Мужу не нужна семья: мужу не нужна семья

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек неспособен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его «любви». Подробнее о признаках тирана в статье «Глава семьи или домашний тиран — признаки болезни». Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах — в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т.п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете «одна при живом муже».

8. Признаки гулящего мужчины

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное, чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит 🙂 Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать и необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке… А когда ревность приобретает угрожающие формы, увы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и нередко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывают на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном. Бывают и все признаки в одном. Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем.

Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой «Женщины, которые  любят слишком сильно» и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет, как в начале отношений и даже лучше. Типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф, сейчас активно тиражируется, к сожалению.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он неспособен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

© Надежда Дьяченко

Моему мужу не нужна семья…

Ответ богослова:

Подобная ситуация нередко встречается в жизни, но она обычно проходит. Наберитесь терпения, постарайтесь выждать этот промежуток времени, по возможности готовьте еду в омовении, читая при этом Коран, салават, зикр… просите Всевышнего, чтобы всё вернулось на круги своя.

Не забывайте, что Вы, как и все мы, находитесь под непрерывным взором Всевышнего, а за каждое благое дело, за проявление выдержки и терпения, когда нас касаются трудности, мы будем вознаграждены сполна. Тем более что любая трудность имеет свойство уходить в прошлое, ибо Всевышний в Коране говорит: «Поистине за всякой трудностью следует облегчение» (сура «Аш-Шарх», аят 6).

إِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا

Мнение психолога:

Такая ситуация возникает, к несчастью, довольно часто в семьях при появлении первого ребёнка. В некоторых случаях она обусловлена тем, что с появлением ребёнка меняется структура семьи и необходимо время, чтобы к ней адаптироваться. Во многих случаях это проходит безболезненно, если соблюдать некоторые условия. Во-первых, не провоцируйте его на конфликт, да и сами не поддавайтесь на его провокации. Они могут быть различными, будь то грубый тон и просто неудачно употреблённое слово. Нередко за этот период времени между мужем и женой образуется расстояние, сократить которое потом бывает довольно сложно. Во-вторых, старайтесь уделяйте мужу личное и позитивное внимание, дабы не вызвать у него ревность к ребёнку. Не удивляйтесь, такое бывает очень часто. Не отодвигайте его на второй план, вытесняя заботу о нём заботами о ребёнке. Не стоит забывать: хотя Вы стали матерью, Вы остаётесь его женой. И его права на Вас и Ваши обязанности по отношению к нему остаются прежними. В-третьих, по возможности привлекайте мужа к заботе о ребёнке, даже элементарно пусть просто подержит его на руках, пока Вы чем-нибудь заняты. Самое главное в этой ситуации – вызвать у него чувство ответственности за семью. И тут срабатывает давно известное правило: чем больше он начинает жертвовать своим временем, силами или другими ресурсами для ребёнка и семьи в целом, тем ответственнее он начинает к ней относиться. Тут свою лепту вносит элементарное чувство собственности.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Моему мужу не нужна такая жена, как я

Мне 30 лет, мужу Диме 32, в браке всего год, до брака жили вместе 5 лет.

Родители мужа развелись, когда ему всего 4 года было, отец уехал в другую страну и видел Дима его раз в 2-3 года на неделю летом. Зато отец исправно присылал немалые деньги. Мать жила в свое удовольствие, общалась с «просветленными» людьми, даже в секту какую-то вступала. Никогда не работала, жила на деньги бывшего мужа.

В школе Дима учился плохо, хотя сам по себе довольно не глуп, после школы пошел в ПТУ, работал, где придется. В 20 лет познакомился с девушкой, переспали, залет, свадьба.

Будучи женат, практически жил на работе — ни жене, ни ребенку внимания не уделял, но приносил хорошие деньги и был примерным семьянином, так как на других женщин даже не смотрел. Учитывая, что жена совсем молодая девчонка, видная, а муж на нее забил, она начала изменять ему и вскоре ушла к другому мужчине. Дима еще год по ней убивался, потом вроде, по его словам, забыл.

Через 2 ispovedi.com года после развода мы с ним и познакомились. Много говорили, обсуждали ошибки, совершенные в прошлом браке, он был очень милым, нежным и романтичным, говорил, что проанализировал и учел все ошибки. Я помогла ему создать и развить свой бизнес, его доход стал превышать 1000 у. е. в месяц, но из-за работы стали меньше времени проводить вместе (я тоже работаю). Вскоре он сделал предложение, расписались.

Сейчас он стал часто сравнивать меня с одной из наших подруг, говорить что, она хозяйка лучше, чем я (я много работаю, и на дом действительно не всегда хватает времени). При этом его бывшая жена была очень хозяйственной. То я «невеселая» и не хочу ходить по клубам (ну нагулялась я уже к 30 годам?). А бывшая его опять-таки любила клубы песни-пляски и в караоке-бар (я не умею петь и стесняюсь этого и он это знает). Но часто в компании друзей он начинает упрекать меня этим, говорит: «вот Аня (девушка друга) любит клубы и тоже хочет попеть караоке. И тут, как бы в шутку добавляет ispovedi.com уже мне: «сиди дома, пойдем без тебя!». Но, естественно, не идет. Я, понимая, что его желания нужно учитывать, периодически хожу с ним в клуб и пр.

С мужем договорились, что хотим ребенка, пока не получается. Эта же девушка друга начала его убеждать, что не нужны ему дети, с детьми по клубам не походишь. Пишу и сама понимаю, что очень мы разные — я после работы иду на курсы английского, а он к этим друзья пить пиво и обсуждать, в какой клуб сходить. Причем часто за счет Димы, его просто используют, а он кричит: «это мои друзья!».

У меня с такими отношениями уже стали комплексы появляться. Он ставит мне в пример девушку, сидящую дома перед ТВ, а вечерами бегающую по клубам (такой была и его бывшая жена). Видно, это и есть его типаж. Но чего ж тогда на мне женился? До свадьбы он прямо восхищался тем, что я начитанная и образованная, а теперь меня носом тыкает, что я не хозяйственная и танцы-выпивку не люблю. Спросила его прямо, ispovedi.com говорит, если с тобой разведемся, мне семья не нужна, буду работать, покупать квартиры-машины.

Я понимаю уже, что чувств ко мне нет с его стороны, хотя я его люблю и стараюсь хоть как-то сохранить отношения, не из-за денег, у меня своя квартира, машина и неплохой доход. Получается, он в детстве не видел родителей вместе, первая семья распалась, теперь вторая трещит по швам. Разговоры ни к чему не приводят. Развестись всегда успею, я люблю конкретно этого мужчину, но ему не нужна семья. Бесперспективно, да?

Автор: Саша

Здоровый и полноценный сон обеспечивает хорошее самочувствие и бодрость с самого утра, увеличивая трудоспособность. Такие матрасы, выполненные из экологически чистого материала и привлекательные внешне, должны быть у любого современного человека, беспокоящегося о своем здоровье.

Похожие истории из жизни:

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке

Семейная жизнь – личное дело каждого человека. Но во взаимоотношениях есть общие правила, которые облегчают жизнь всем нам. Такой опыт появляется только единственным правильным способом – методом проб и ошибок. Это будет полезно прочитать каждому:

«Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание. Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

«Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь — нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму».

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит — значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» — нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

1. Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака — ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино — нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти — бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод — нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.

5. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины — быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тётка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тётка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6.

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет — тоже хорошо.

7. Муж должен быть нужен, и в то же время свободен

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени — повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9. Долго живут в браке люди с близкими темпераментами

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок – тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

11. Секс в браке – не главное

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа — нежелательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1. 1. Не били тарелки и не колотили мебель
   Максимум, что можно добиться таким поведением — это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями — «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.
2. 2. Не рвали фото, одежду и прочее
   То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.
3. 3. Не уходили пожить к маме
   К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.
4. 4. Не старались делать намеренно больнее друг другу
   Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее — это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы» – это вопрос вторичный.
5. 5. Не манипулировали ребенком
   Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Автор: Ольга Цыбакина

5 признаков, что ваш брак под угрозой

«Я понимала, что брак разваливается, но не знала, как это исправить. Мы женаты уже пятнадцать лет, и то, с чего начались наши отношения, уже нельзя было восстановить. Я думаю, мы оба просто устали от споров и ссор, от этих отношений и друг от друга».

Несколько лет назад мудрый психотерапевт, которая занимается семейным консультированием, открыла мне горькую правду. Мы обсуждали возможные совместные сеансы с моим тогдашним мужем, но она покачала головой и сказала: «Терапия редко помогает, потому что люди обращаются к специалисту слишком поздно. Обычно психотерапевта считают последней надеждой на спасение брака и на сеансы не всегда соглашаются добровольно.

Муж или жена зачастую идут на это просто для того, чтобы потом сказать — «я испробовал все средства». Когда они назначают встречу со мной, их брак разваливается уже годами. Его поздно спасать. Для таких пар мой кабинет — всего лишь последняя остановка перед офисом юриста по бракоразводным делам».

Тревожные признаки в поведении партнеров

Эксперт в области взаимоотношений Джон Готтман утверждает, что можно довольно точно предсказать, будет ли брак крепким, если обращать внимание на некоторые ключевые особенности поведения партнеров. Он называет эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, оборонительное поведение и отказ от диалога.

• Критика — это не обычные жалобы. Вы концентрируетесь на личности партнера и обвиняете его в чем-то. Например, вы расстроены тем, что супруг или супруга оставили открытым окно, хотя по прогнозу ожидался дождь, и шторы промокли. Вы не переходите сразу к конкретной проблеме, а начинаете с перечисления недостатков партнера: «Ты всегда…» или «Ты никогда…».
• Пренебрежение — это насмешливая или уничижительная реакция на слова и мысли партнера. Она может выражаться жестами, вербальной агрессией, оскорблениями. Предполагается, что вы любите и уважаете человека, но ваши действия говорят об обратном.
• Оборонительное поведение — это закрытая поза, отрицание своей ответственности за случившееся, поиск оправданий и предлогов, игра в «ты мне — я тебе». Такие стратегии могут быть единственным средством защиты от критики и пренебрежения, если они уже давно прописались в отношениях.
• Отказ от диалога — самый тревожный сигнал. В 85% случаев отказ исходит от мужчины: он складывает руки на груди, смотрит холодно, с презрением, не отвечает на вопросы. Такое поведение провоцирует у партнера эмоциональный взрыв.

Чем чаще проявляются эти признаки, тем в большей опасности ваши отношения. Очень важно сразу, как только вы их заметите, обратиться к профессионалу. Иначе время может быть упущено.

Разрушительная сxема: запрос/игнор

Один партнер — чаще всего женщина — выдвигает какой-то запрос, а второй это игнорирует или реагирует отказом от диалога. Обычно потому, что чувствует эмоциональное давление. Стратегия «Запрос/Игнор» уже вошла в учебники, она обозначается аббревиатурой DM/W (demand/withdraw).

Она не только четко указывает на высокую вероятность развода. Такое поведение связано с депрессией и симптомами психических расстройств у детей, как показывает исследование психолога Пола Шродта и его коллег. В ситуации запроса/игнора оба партнера чувствуют себя жертвами, которые вправе делать то, что делают.

Если в детстве эмоциональные потребности одного из партнеров не были удовлетворены, вероятность схемы «запрос/игнор» увеличивается. Во взрослом возрасте у таких детей формируются тревожные привязанности, они плохо контролируют свои эмоции, им сложно озвучивать свои желания. Они стараются устраниться от трудностей, потому что чувствуют себя незащищенными.

Эти черты могут проявляться и в конфликтах, и в ситуациях, когда партнеру нужны поддержка и забота (стратегия игнора). С другой стороны, «недолюбленные» в детстве люди часто требуют от мужа или жены доказательств любви — количество и интенсивность запросов увеличиваются, так что партнер ощущает себя загнанным в ловушку.

Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться

Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться — например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья? 

Продолжаем разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».

 Понять и не осудить

 – Отец Александр, в прошлой беседе мы говорили о четырех правилах диалога между супругами, разбирали некоторые из них: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать. Они кажутся простыми, но давайте все-таки разберем: а что значит «понимать, а не оценивать»?

 – Это очень часто случающаяся ситуация, когда человек делится чем-то неприятным для себя, потому что душа болит, потому что тоска, вина, стыд гложут, а при этом супруг или супруга – казалось бы, единственный человек, с кем можно поделиться душевной болью, ожидая ответного сочувствия (обратите внимание на это слово) – внезапно говорит в ответ:

«Ты сам(-а) виноват(-а), а я тебе говорил(-а) – так не делай»!

«Надо было лучше готовиться»! 

«Кто ж так делает»?! 

«Твой поступок аморален»! 

«А я тебе говорил(-а), что его надо уволить»! 

«Раньше надо было думать»! 

«Вечно ты вляпываешься в разные истории»! 

«Что за чушь ты мелешь»! 

«То, что ты говоришь – полный бред»! 

А бывает и ещё хуже – когда оценка сопровождается навешиванием ярлыка на личность: 

«Ты – дура(-к)»! 

«Бездарь, неуч, дебил»! 

«Только ты мог(-ла) так бездарно упустить свой шанс»! 

Бывают ярлыки косвенные, например, намёки на то, что ты – ненормальный: 

«Нормальные люди так не поступают»!   

«Нормальные люди на чужих ошибках учатся»! 

«Только идиот мог ввязаться в такую аферу»! 

По сути, навешивание ярлыка является классической формой нарушения заповеди: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1-2), – потому что судят человека, а не поступок. Мы – православные – часто этим грешим, когда позволяем себе по отношению к конкретному человеку такие слова как «модернист», «ультраконсерватор», «экуменист», «антиэкуменист», «обмирщвлённый», «мракобес», «обновленец», «обрядовер», «невоцерковлённый», «гипердокс»…

Однако в семейной жизни ещё сложнее – даже оценка поступков не всегда хороша. Муж или жена, когда делится с нами душевной болью, очень часто не ожидает от нас ни оценки себя, ни оценки поступка, потому что и сам(-а) понимает, что поступил(-а) плохо, что надо было всё сделать как-то иначе, и даже знает, как именно надо было поступить… Человек в этот момент ищет сочувствия и поддержки – что его поймут, не осудят, примут, поддержат в намерении исправить ситуацию, или хотя бы тем, что его любят и не бросят, несмотря на неудачу. Посочувствовать – значит назвать чувства человека, проявить эмпатию. И это вовсе не значит одобрить проступок или ошибку. Но – понять и не осудить.

– Еще один принцип – «слушать, а не говорить». Можете привести пример, когда человек вроде как слушает, но на самом деле – совсем не слушает, не слышит?

– Чаще всего это происходит тогда, когда у человека есть своё мнение, и в ситуации, когда ближний делится с ним чем-то, он не готов слушать – он перебивает… А если и не перебивает, то просто терпеливо ждёт, чтобы собеседник поскорее закончил, потому что готовый ответ уже лежит на кончике его языка и готов вырваться из его уст. Вот в этом состоянии ожидания, «когда я наконец-таки вставлю свои пять копеек», человек оказывается не в состоянии слушать и слышать. А напрасно! Быть может, Ваше мнение и правильное, но оно правильное насчет того, с чего Ваш собеседник начал свою речь. Но он же её не закончил! Вполне может быть, что дальше он приведет такой аргумент, который изменит всю картину происходящего… а Вы его не услышите.

Кроме того, слышать – это означает не только понимать слова и их смысл, но ещё и понимать чувства, которые человек выражает своими словами.

 Например, когда жена кричит: «Ты меня достал!!! Собирай чемодан и вали отсюда!!!», – внимательно слушающий муж услышит: «Милый, дорогой, я так обижена!!! Я в ярости!!! Мне так плохо!!! Исправь, пожалуйста, ситуацию, дай мне чуть-чуть успокоиться, а потом – пожалей меня».

 Прощение – путь возвращения доверия

 – А вот прощение – казалось бы, само собой разумеющееся для христианина дела. В чем сложность, когда надо простить супруга или супругу?

– На самом деле и с прощением не так всё просто. Начнём с того, что легко простить чужого человека, который набедокурил, попросил прощения, ты его простил, и вы разошлись, как в море корабли, возможно, что и навсегда. Того, с кем живёшь, кому доверяешь и доверяешься, родного человека, простить намного сложнее. Очень часто дети всю жизнь держат обиду на родителей за то, что они оказались обычными людьми, со своими слабостями и несправедливостями. Идеальных людей не бывает, и у всех у нас есть свои немощи и недостатки. Этими немощами и недостатками мы травмируем, прежде всего, тех, с кем рядом живём. Они – так же травмируют нас.

Мужа или жену, оказывается, ещё тяжелее простить, а особенно – супружеские измены. Это настолько тяжкий грех, что если супруг или супруга не смогут его простить, то даже Сам Господь не осудит за развод (см. Мф. 19, 9). Однако это не значит, что нужно разводиться! Если позволите, скажу особо об этом несколько слов.

– Конечно.

– Всё же стоит различать – есть разовые ситуации, ставшие следствием семейного кризиса и глупой попытки отомстить, например. Тогда потом сам изменивший человек тяжко переживает и сокрушается о содеянном. А бывают регулярные измены, которые являются следствием того, что человек уже фактически создал себе вторую семью, или следствием такого недуга, как сексоголизм – форма зависимости от собственных сексуальных ощущений, когда эти ощущения и погоня за новизной в них важнее, чем собственно сам сексуальный партнёр. В последнем случае человеку требуется глубокая профессиональная психологическая помощь и реабилитация, а сам недуг сейчас распространяется как эпидемия, вследствие относительно лёгкой доступности порнографии благодаря интернету.

У сексоголика возникает навязчивое желание воспроизвести в реальной жизни то, что он увидел в порнофильме, а возможности супруги или супруга в этом ограничены, мы же реальные люди, а не киношные герои. Считается, что сексоголиков – от 3 до 5% населения Земли, причём, по разным оценками, от 10 до 40% сексоголиков – женщины, так что от этого недуга никто не застрахован. Испробовав всё что можно со своей женой или со своим мужем, и, чаще всего, заведя интимные отношения в семье в тупик, потому что второго супруга вовсе не радует постоянная навязчивость мужа или жены в реализации на практике каких-то сексуальных извращений, сексоголик начинает «искать счастья» на стороне. Хотя при этом он даже может быть верующим человеком и искренне каяться в том, что делает. Собственно говоря, это так же, как с алкоголиками или наркоманами… И, как с любым грехом, вместо радости человек находит лишь уныние, или, по-научному говоря, депрессию.

Так вот, в ситуации, когда человек сделал свой выбор, фактически создал вторую семью, и менять ситуацию не намерен, сохранить прежнюю семью оказывается практически невозможным. А вот в случае разовой измены и искреннего покаяния, или в случае сексоголизма – шансы ещё есть. И здесь опять встаёт вопрос прощения – его границ, способности прощать.

Есть такое устойчивое убеждение – что Иисус Христос и Церковь учат прощать всех и всегда. Но это не совсем так! Если внимательно изучить текст Священного Писания – то там говорится о долге и необходимости прощать грешника кающегося. И нас Бог готов простить всегда… как только мы покаемся.

Бог же не говорит: «Грешите, сколько хотите и как хотите, Я вас так люблю, что всех и за всё прощу». Покаяние, напомню, по-гречески – μετάνοια, это не просто сожаление, это перемена мышления, а значит образа жизни и поступков.

Так вот, если грешник встал на путь исправления – значит, он кается по-настоящему, и нам дóлжно его прощать, дабы и Бог простил нас.

Но прощение не подразумевает забвение – мы не можем запоминать или забывать по команде, приказав это сделать сами себе. Прощение не означает согласие с грехом или поощрение зла. Прощение – это путь, который во многом начинается с волевого решения прощающего человека дать согрешившему шанс на новую жизнь, на новые отношения. Прощение – это путь возвращения доверия.

А о тех, кто не просит прощения – есть другая заповедь: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Не сказано – «прощайте». Сказано – «любите», «благословляйте», «благотворите» и «молитесь» за них…

Мужчина и женщина: разная «сборка»

– Отец Александр, если люди учатся слушать и понимать друг друга, если есть готовность его строить, семья даже на грани развода может вернуться к нормальным отношениям? Это реально, по Вашему опыту?

– Конечно, такое бывало и не раз.

Но начнем с того, что, как Вы уже смогли убедиться, в диалоге, помимо обмена словами, есть еще и вторая тема – тема чувств. Так вот, их надо уметь выражать, и выражать правильно. Скажем, не только озвучивать факт, но и свои чувства в связи с ним. Но чтобы чувства называть, их надо научиться сначала осознавать, вообще признать, что они у меня есть. Есть такая болезнь, называется алекситимия. Алекситимия – это неспособность осознавать собственные чувства и называть их.

– Это болезнь? Кажется, большинство ею «больны»!

– Это считается болезнью, да. Хотя болезнь, которая, слава Богу, лечится. И считается, что вообще 90% мужчин и до 70% женщин на Земле в той или иной степени алекситимичны. Этому во многом способствует, кстати, европейская культура, особенно британская: она стала основой американской культуры и в наши дни во многих странах мира воспринимается как некий идеал деловых взаимоотношений, личного общения и образа жизни. Так вот, в европейской культуре, особенно британо-американской, как-либо выражать свои чувства считается плохим тоном. Кстати, и у нас почему-то многие считают, что и в христианстве так должно быть, что идеал – это блаженное бесстрастие. Только это бесстрастие ещё и понимается как способность ничего не чувствовать и ничего не хотеть. Хотя в перечне грехов мы встречаем такой как «окамененное нечувствие», между прочим.

– Вообще-то «ничего не чувствовать», это ближе к буддизму, наверное. А ведь в христианстве призыв – смирять себя, то есть подавлять чувства: я чувствую гнев, но сдерживаюсь и не кричу на мужа, на детей, например. Разве нет?

– Я чувствую, но я смиряю себя, я сдерживаю себя – это один разговор – это о том, как чувства правильно выражать и о том, как не выражать их неправильно. Подавлять нужно не чувства, а неправильные формы их выражения. А, вот, если я чувствую гнев, но отрицаю это сам в себе, то я не понимаю, что со мной происходит. Я могу какое-то время себя смирять, сдерживать, но как я могу в приказном порядке не чувствовать гнева, если я его чувствую? И если я его так и не признаю за собой, не замечу, никак не выражу, то он «отложится» во мне.

Невыраженные чувства имеют тенденцию накапливаться, а потом внезапно, взрывообразно, из-за ерунды, вырываться и выражаться: или в виде неадекватной вспышки ярости, когда человек может начать бить и крушить всё вокруг себя, совершать насилие; или в виде срыва, если человек болен какой-то зависимостью, наркотической или алкогольной; или в виде удара по себе самому – давление, инфаркт, инсульт, попытка суицида…

Я Вам могу привести пример из Евангелия от Марка, 3-я глава, 5-й стих. Там очень интересное место, когда Иисус Христос испытывает сразу два чувства – гнев и скорбь. Об этом написано прямым текстом: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, сказал человеку, имеющему сухую руку: протяни руку твою. Он простер, и стала она здоровая, как другая». Так вот, Иисус Христос гневается, мы это видим, но мы знаем, что Он скорбит.

Я думаю, что с людьми нашего времени проще говорить всё-таки научным языком, чем святоотеческим. Но, тем не менее, у святых отцов словом «сердце» называется не столько мышечный мешок, который, сжимаясь, перекачивает кровь, сколько некий орган души, который в состоянии генерировать и воспринимать чувства. Это очень интересно! То есть святые прекрасно понимали, что человек думает головой, а чувствует – сердцем.

Если подходить к этому с научной точки зрения, в головном мозге человека есть такая вещь как мозолистое тело. Мозолистое тело соединяет два полушария между собой. Кстати, у мужчин и женщин оно немножко разное. Слышали об этом?

– Что мышление мужчин и женщин различается – да, но что это обусловлено строением мозга – нет.

– Мозг женщины и мозг мужчины, на самом деле, вполне конкретно отличаются друг от друга – прежде всего, размером и развитостью этого самого мозолистого тела. Причем у женщин мозолистое тело более развито, благодаря чему лучше происходит обмен информацией между полушариями. И это дает женщине некоторое преимущество: она в состоянии делать одновременно несколько дел. Например, мешать кашу, болтать по телефону и следить за ребенком. Мужчина этого делать в принципе не в состоянии! Мужчина либо мешает кашу, либо смотрит за ребенком, либо разговаривает по телефону, а каша при этом горит. Вот я, например, сейчас, когда даю это интервью, только что был вынужден следить за котом, который прыгал по электрической плите и всё пытался перегрызть провод, и это меня серьезно отвлекало от разговора, я вынужден был прерываться. А для женщины не составило бы проблемы согнать кота и при этом продолжать разговаривать.

У мужчин за счет того, что хуже идет обмен между полушариями, тоже есть некоторое преимущество – мы более целеустремленные, и наши эмоции, настроения, какие-то личные конфликты не столь влияют, например, на деловые вопросы. У нас могут быть самые ужасные личные отношения с начальником, мы можем на дух друг друга не переносить, но это не влияет на дело – мы продолжаем нормально контактировать по деловым вопросам, как ни в чем не бывало. У женщин, как правило, все сложнее.

Так вот поверх мозолистого тела у человека идет трёхслойная лимбическая кора. В народе её еще называют словом «подкорка», но правильнее говорить лимбическая система.

– Какое она имеет отношение к выражению чувств?

– Непосредственное: наши эмоции генерируются именно лимбической системой! За мыслительный процесс, за принятие решений, за хранение знаний отвечает шестислойная кора головного мозга или так называемый неокортекс, который идет поверх лимбической системы. Собственно, наша личность формируется неокортексом. Мысли генерируются корой, а вот эмоции – лимбической системой. Лимбическая система, отвечает за то, что в народе называют словом «подсознание». Другими словами, то, что у нас происходит в этой лимбической системе, мы не в состоянии осознать. Поэтому психология – это, во многом, наука о бессознательном.

Интересно, что находящиеся в лимбической системе нейроны закольцованы, образуют кольцевые структуры, поэтому сигнал может там по кругам ходить десятилетиями, никак себя не проявляя… до поры, до времени. Как и мина – лежит себе и никак себя не проявляет, пока на неё не наступят.

Так что любая наша сильная эмоциональная реакция, особенно когда явных причин для нее нет – это всегда повод задуматься: а почему я на это так эмоционально реагирую? Причем каждый раз.

Поскольку лимбическая система не контролируется корой головного мозга напрямую, а она, напомню, ещё отвечает за условные и безусловные рефлексы, когда мы отдёргиваем руку от горячего, например; так вот также рефлекторно мы говорим: «это мне нравится», «это мне не нравится», «это меня привлекает», «это не привлекает», «я чувствую в связи с этим то-то и то-то».

«А почему тебе это нравится?» – «А почему тебе то не нравится?» – «Почему эти слова вызвали у тебя грусть?» – на эти вопросы мы ответить не можем.

Чувства, генерирующиеся лимбической системой, не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать, они возникают в нас помимо нашего собственного желания.

– То есть, допустим, если человек боится темноты, какие бы он логические, умственные доводы не приводил, что это глупо, страх никуда не исчезнет?

– Да. Ещё раз повторю. Чувства не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать. Я не могу приказать сам себе: «А ну-ка не бойся!!! Для страха нет никаких оснований! Немедленно прекрати бояться темноты!!!». Точнее, приказать-то могу, но страх испытывать не перестану.

А вот способ выражения чувств – за это мы уже ответственность несем, и перед людьми, и перед Богом.

Когда человек запрещает себе чувствовать, когда он уверен, что чувств у него просто нет, когда на вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» он начинает отвечать, как если бы его спросили: «О чем ты сейчас думаешь?», это означает только одно: чувства в нем есть, их не может не быть, но он их не осознает.

– И в семейной жизни такой не осознающий свои чувства человек может на пустом место просто «взорваться»…

– Да. А в момент этого взрыва он может вести себя крайне неадекватно. Причем люди не понимают: чего это он? или чего это она? Например, жена просто за всё минувшее «отрывается» здесь и сейчас – бьет посуду, орёт, головой о стенку бьется. Или муж может ударить жену. Или люди могут обзываться, шантажировать, «подкалывать» – неприятные чувства выражаются по-разному.

Но, чаще всего, если они накопились и не осознаются, то человек просто выдает какую-то непонятную даже для себя самого неадекватную реакцию, а потом еще начинает себя же самого в ней винить, себя «грызть»: «Ой, как я так сорвался? Я не имел права», – например.

– Типа «я же христианин»….

– Ну да. Особенно мужчинам это свойственно. Кстати, когда мужчина долгое время сдерживается – сдерживается – сдерживается, он может так себя натренировать, что «взрыва» внешне может и не произойти, но, как я уже говорил, он может, например, «взорваться» внутри себя – инфарктом, инсультом, срывом на алкоголь.

– То есть если тебе кажется, что супруг или супруга себя ведут неадекватно, огрызаются, громко хлопает дверью, бросает какие-то обидные слова, надо понимать, что просто внутри у человека накоплено масса невысказанного?

– Именно.

– А как научиться осознавать свои чувства? Можно разобраться с этими своими реакциями самостоятельно?

– Иногда и опытный священник может помочь. Ведь в том числе и для духовной жизни это важное умение – понимать и осознавать. И для семейной жизни это крайне необходимо. Поэтому, например, в уже описанной мной ситуации, когда женщина орёт: «Пошёл вон отсюда! Катись к своей мамочке! Видеть тебя не хочу!» – если муж начнет реально собирать чемодан, чтобы уехать к маме, она еще больше обидится.

– Конечно! Она же не это имела в виду.

– Да. А он как бы должен был догадаться. Но он-то услышал что? «Собирай вещи, катись к мамочке». Он и делает то, что она сказала! Если не понимает, что такое чувство, ему даже в голову не приходит, что жена имела в виду нечто иное.

И, значит, если я вовремя осознаю свои чувства, я вовремя себя на них ловлю, я могу и правильно сказать: «Милый, я обижена, в гневе, в бешенстве просто…» – вместо того, чтобы кричать «Катись к своей маме!». И уже нет такого конфликта.

– То есть, скажем, вместо того, чтобы ругаться или просто замкнуться в себе, нужно прямо сказать: «Я на тебя зла за то-то, за то-то»?

– Именно. Назвать свои чувства. Конкретно назвать их. И дальше – описать ситуацию… но без слова «ты»! Это психологическая классика! «Я-сообщение» называется.

«Я чувствую то-то, когда…» – описать ситуацию без слова «ты» или «вы».

Можно еще добавить «потому что» – и объяснить, почему, но это факультативно.

Например, я прихожу домой и вижу, что у меня в коридоре по полу разбросан конструктор Лего. У меня есть два варианта: ворваться в комнату детей, начать орать: «Как так можно? Вы бессовестные! Безответственные!» – какие-нибудь ярлыки повесить. – «Ленивые, грязнули!!» «Разбросали игрушки! Да как так можно?!». То есть наорать, как следует. Или вообще руки распустить. Это всё форма косвенного, то есть неправильного выражения чувств. Почти всегда косвенное выражение чувств является грехом, с духовной точки зрения.

И второй вариант: войти в комнату и без крика сказать: «Дети, я чувствую ярость, когда прихожу вечером поздно домой и вижу, что игрушки разбросаны по полу». То есть я не говорю, кто разбросал. Я не говорю «вы разбросали игрушки по полу», нет. Я не вешаю ярлыков. Когда я вижу, что игрушки разбросаны по полу, я понимаю, что мы ляжем спать, выключим свет, и я могу ночью в темноте встать, пойти и наступить на эти игрушки, в итоге, раздавлю их и еще и ноги себе пораню. Всё! Нарушена моя потребность безопасности – ситуация для меня небезопасна. И вот этими чувствами я делюсь. Чаще всего, когда ты так говоришь, дети слышат. И они: «Да, папочка, сейчас мы быстро», – вскакивают, раз – убрали, всё. А вот если начинается «Кто разбросал по полу?!» – они начинают друг на друга пальцем показывать: «Это он разбросал! Это она разбросала!».

– Вам долго пришлось учиться, переучиваться к таким «я-сообщениям»? Обычно люди приучены к другому: «Ты мне жизнь испортил», «А ты прямо как твоя мать!» и т.д.

– Долго. И, более того, иногда и до сих пор выдаю не очень правильные реакции. Но другое дело, что я, по крайней мере, начинаю за собой замечать. Есть такое понятие как неосознаваемая некомпетентность: когда я что-то делаю неправильно и даже этого не понимаю. В ситуации неосознаваемой некомпетентности человек не понимает, что что-то делает не так. А если кто-то ему что-то скажет – он обидится, расстроится, разозлится, но не согласится: он считает, что всё делает правильно. На каком-то этапе человек начинает понимать, что «я был не очень прав», и что, на самом деле, надо вести себя иначе. Вот это называется осознанная некомпетентность. То есть я продолжаю что-то делать неправильно…

– Но я уже понимаю, что это неправильно…

– Да, постфактум. Иногда есть возможность исправить ситуацию, иногда возможности уже нет, но человек начинает замечать за собой ошибки. Это осознанная некомпетентность. Третий этап – это осознанная компетентность, когда вследствие многократных тренировок, понуждений себя, человек начинает поступать правильно, начинает понимать ситуацию и, грубо говоря, прикусывать себе язык, прежде чем обозваться, обругаться: «Так, стоп! Что я сейчас чувствую? Ага…» – и выдавать правильную реакцию.

И четвертый этап, его можно назвать святостью, – это неосознаваемая компетентность, когда человек уже начинает поступать правильно без усилий, потому что для него это становится нормой его жизни.

Я могу сказать, что я, в основном, между второй и третьей стадией где-то болтаюсь по жизни сейчас. То есть иногда получается, иногда – нет.

Ты мне больше неинтересен…

– Отец Александр, мы поговорили о многом: о выражении чувств, о диалоге. А что, например, супругам делать, если у них не то что диалога не складывается, но просто они стали друг другу неинтересны? Никто ни на кого не кричит, просто скучно им друг с другом, хотя раньше было интересно.

– А кто отвечает за то, что мне интересно, а что неинтересно, что мне нравится, а что нет? Все та же лимбическая система! И вот здесь есть повод подумать: а почему этот человек мне стал неинтересен?

– Можете привести пример? Почему так бывает?

– Очень частая ситуация: у девочки папа – алкоголик. Папа, безусловно, для ребёнка – это высший авторитет, это всегда самый лучший мужчина на свете. До какого-то возраста она не понимает, что папа всего-навсего тоже человек со своими немощами и так далее. Ее лимбическая система усваивает представление о том, что нормальный мужчина должен себя вести вот так – то есть пить. Она видит, как ее мама периодически пьяного мужа затаскивает в квартиру, раздевает, укладывает спать, убирает за ним и делает все прочие неприятные вещи, и в восприятии маленькой девочки – такова жизнь… Потом она вырастает, и ей самой приходится таскать пьяного папочку. Она уже становится умной, начинает ненавидеть алкоголь и алкоголиков, начинает к этому вопросу иначе подходить.

Но когда наступает время выходить замуж, может произойти следующее: сознательно мечтая о непьющем муже, подсознательно она «западает» именно на склонных к алкоголизму – непьющие парни ей не интересны, они для нее – пустое место. Потому что в ее лимбической системе, которая отвечает за «нравится – не нравится», сидит образ идеального мужчины – папы-алкоголика. И она бессознательно ищет алкоголика-мужа себе. Поэтому часто возникает ситуация, что женщина выходит замуж за алкоголика, потом мучается, страдает, разводится и… снова выходит замуж за другого алкоголика.

Бывает даже так: вдруг она вышла за замуж за алкоголика, а он завязал, перестал пить, стал работать и зарабатывать. И – вдруг стал ей неинтересен. Она не понимает, зачем ей дальше жить! «Я же должна его спасать, а он тут, понимаешь ли, завязал…». Очень тонкая такая психологическая игра начинается.

– Как с этим бороться?

– Надо понять: что происходит со мной? Если такая женщина вдруг поймет, что с ней на самом деле происходит и почему, дальше она сможет осознать, что «моя любовь к нему была не любовью, а формой зависимости – он был зависим от алкоголя, а я зависела от него пьющего».

– Что же делать? Разводиться в таком случае?

– Надо открыть для себя настоящую любовь и начать качественные отношения с мужем, буквально заново полюбить его.

– Даже два человека, которые вместе по причине каких-то своих личных травм, могут начать нормальные и здоровые отношения?

– Могут, если она оба осознают, что именно они делали не так и окажутся готовы к тому, чтобы развиваться, то есть приобретать новые качества, новые навыки и менять свои отношения.

Кстати, по Эриху Фромму, любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Когда оба человека заинтересованы в жизни и развитии друг друга, не просто в жизни, а в жизни и развитии друг друга, это и есть настоящая любовь.

Любовь совмещает в себе такие качества, как ласка и забота. Ласка без заботы – не любовь. Забота без ласки – не любовь.

Ведь любовь – это не чувство, любовь – это совокупность разных чувств, (на протяжении жизни одно может перекрывать другое, возвращаться вновь, но уже на ином уровне), плюс – это ответственный выбор и решение. Решение быть вместе – значит, решение жить вместе и жить так, чтобы благодаря друг другу мы жили и развивались. Я отвечаю за того, кого я люблю, и кого я не люблю, иначе не было бы заповеди: «Возлюби Господа Бога всем сердцем и всей душой, и всем помышлением. И возлюби ближнего, как самого себя». Если любовь от меня вообще никак не зависит, если она – исключительно спонтанное чувство, рождающееся в лимбической системе независимо от моей воли, то не было бы заповедей о любви в Евангелии.

– Как писал кто-то из святых отцов, любовь – это добродетель воли?

– Она имеет в себе элемент воли, скажем так. Это очень сложный набор и чувств, и мыслей, и моего выбора, и ответственности. Любовь можно возгревать, любовь можно затушить. Скажем, если я люблю, например, замужнюю женщину, то я несу за это ответственность перед Богом, и в Евангелии от Матфея есть рекомендации, как мне в этом случае надо поступать – вырви свой глаз, отсеки свою руку, если они соблазняют тебя (см. Мф. 5, 28-30). Понятно, что в буквальном смысле глаза вырывать или руки отрезать – нереально и неправильно.

Это значит, что если что-то очень тебе дорого, настолько дорого, как твой собственный глаз или твоя собственная рука, то лучше отрежь, разорви свои отношения с этим человеком, не позволяй усиливаться соблазнам, которые погубят и тебя, и его.

Батюшки тоже плачут…

– Часто у людей есть желание что-то поменять в своей жизни, но нет возможности найти для этого время, особенно, когда дети маленькие. Какие уж тут семинары, книгу почитать некогда! Встречались с таким? Как тут быть?

– Да. У нас была ситуация, когда на семинар приехал священник вместе с супругой, они на два дня оставили десятерых детей – «раскидали» по друзьям, по знакомым, по бабушкам, дедушкам и так далее, ради участия в этих «Супружеских встречах». После этой истории, когда люди говорят: «Ой, нам ребенка некуда деть», мы им показываем на этого батюшку и говорим: «Он смог, значит, и вы сможете, если у вас есть настоящее желание».

– Обычно считается, что священническая семья – это некий эталон, что в ней серьезных проблем по определению быть не может, батюшка и матушка как бы всегда «на витрине». Поэтому если проблема возникает в священнической семье, естественно, она до последнего замалчивается. Это так?

– Это так, потому что действительно есть некий миф. А на самом деле священники – тоже люди, они тоже способны испытывать как приятные, так и неприятные чувства. Священников точно также, к сожалению, никто не учил, как свои чувства выражать. Многие из нас – из обычных светских-советских семей. Если даже человек из священнической семьи, где еще живы какие-то традиции, преемство и так далее, где даже могут до сих пор сохраняться элементы патриархальной семьи, его супруга может быть из семьи совершенно нецерковной, у нее совершенно другие понятия, и она не собирается мужу подчиняться, например. Более того, она может вообще унаследовать недоверие к мужчинам, и отсюда начинается конфликт.

Я могу сказать, что по неофициальной информации в среднем в Санкт-Петербурге – один-два случая разводов священнических пар в год. Такие факты есть. Знаю случаи, когда священники официально не разводятся с матушками, но и вместе не живут: она живет где-нибудь в квартире, а он – в комнатке при церкви. Люди на него смотрят и восхищаются: «Надо же, какой батюшка самоотверженный – как ни придешь в церковь, он все время тут! Поздно задерживается, исповедует, беседует с людьми, молебны и панихиды служит. В каморке при церкви ночует». А на самом деле он домой не спешит ехать и не собирается, потому что дома ему плохо, потому что у него перманентный конфликт со своей супругой.

Священников, у которых огромные проблемы с супругами, огромное количество. Некоторые считают, что больше половины священнических семей на самом деле находятся в ситуации постоянного кризиса отношений с супругами.

– Вы рассказывали, что у вас с супругой было нечто похожее – ссоры, недопонимания, желание задержаться подольше на приходе, чтоб попозже прийти домой. А что вас заставляло думать, что это нормально, и не искать выхода до поры, до времени?

– Во-первых, я считал, что у всех так – жизнь такая. Я же с другими священниками общался. Во-вторых, в русской традиции – подчеркиваю, в русской, не греческой, например, принято следующее: когда молодого человека рукополагают в сан диакона, с него снимают обручальное кольцо и иподиаконы часто говорят примерно следующую фразу: «Снимай кольцо, сейчас мы будем тебя с женою развенчивать, а с Церковью – венчать». А далее, в чине рукоположения действительно поются те же самые песнопения, что и при венчании, только в обратном порядке: «Слава тебе, Христе Боже», «Святые мученицы», «Исаие, ликуй!». При этом будущего священнослужителя троекратно обводят вокруг Престола, как мужа и жену в чине венчании – вокруг аналоя!

То есть, это воспринимается именно так, что тебя с женой как бы своеобразно развенчивают, а с Церковью – венчают, и теперь ты обязан свою жизнь на 100% посвятить служению Церкви. А жену, так уж и быть, тебе разрешают сохранить, по немощи твоей: так уж и быть, пользуйся твоей женой иногда, но ты должен отдать себя полностью Церкви, а жена пусть, как может, сама выкарабкивается… Она знала, на что шла, когда выходила замуж за священника – вот такой разговор идет.

– Удивительно!  

– Дело в том, что Вы такого официального учения не найдёте ни в Священном Писании, ни в канонах Церкви – нигде такого нет. Это некий миф. Но что интересно, некоторые священники, которые закончили Духовную Семинарию или даже Академию, принимают это за чистую монету и начинают считать, что это некое тайное учение, которое сообщается при рукоположении: кольцо снимается, сейчас меня с женой развенчают.

– Другими словами, можно после хиротонии пренебречь женой?

– Ну, чуть ли не учат, что так оно и должно быть! Что ты чуть ли не обязан ею пренебречь. Я чувствую вину, когда вместо того, чтобы лишний раз поисповедовать кого-то или с кем-то в Церкви поговорить, вдруг приеду раньше и проведу время с женой и детьми – я чуть ли не преступление совершаю, краду свое время у своих прихожан ради моей жены и детей! – буквально так воспринимается.

На самом деле, если Вы прочитаете Первое послание апостола Павла к Тимофею, III глава, стихи 2-5, то поймете, что Священное Писание говорит несколько иначе. В этих стихах апостол Павел говорит о епископах, в те времена епископы могли жениться, только в VII веке по решению Трулльского собора появился канон, согласно которому епископ не должен быть женат. Поэтому все, что говорит здесь апостол, в наши дни относится к женатым священникам:

«… одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен, не пьяница, не бийца», – то есть нельзя бить свою жену – «не сварлив, не корыстолюбив, но тих, миролюбив, не сребролюбив», – с корыстолюбием и сребролюбием у нас, священников, тоже всё непросто, а вот дальше идёт очень важная фраза! – хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?»

Выходит, дом священника и его семейные отношения должны быть как бы образцовыми. Получается, с точки зрения Священного Писания, важно чтобы женатый клирик был образцом не только у себя на приходе, но и в собственной семье. Почему-то как-то про это не говорится, а говорится просто: снимай кольцо, и, типа, с женой тебя развенчали.

– Вы сказали, это относится только к Русской Церкви?

– У греков тоже священник снимает обручальное кольцо, но – только на время служения Литургии, дабы даже случайно под кольцо не попали крошки Тела Христова во время Причащения. У них это чисто практическое соображение. Когда Литургия заканчивается, греческий священник надевает свое обручальное кольцо и ходит с кольцом.

Мы восприняли традицию греков, но если у них она сугубо практическая, то в русской версии – причем неофициальной, официального учения Церкви на эту тему нет – это было трансформировано в «развенчивание» с женой…

 Психолог не заменит священника, и наоборот

– Давайте подытожим: в любой семье – мирской, священнической – на что нужно обратить внимание, что должны быть обязательно как залог нормальных отношений?

– Понимание и принятие чувств друг друга; не осуждение друг друга за чувства; умение понимать чувств друг друга, даже когда они выражаются косвенно. И диалог, это и есть готовность, следуя принципам диалога, проговаривать свои проблемы, находить способ решения их. Мы можем это делать самостоятельно, но если не получается, то опять-таки – или надо со смирением обратиться к человеку, который может помочь, или поехать на одну из наших программ, например на программу «Семейный диалог».

К сожалению, я знаю, что некоторые священники не хотят ехать к нам чисто из гордости, опасаясь, что другие узнают, что у него бывают тоже проблемы в семье. Знаю, что некоторые наши петербургские священники, которые меня знают, говорят: «Чему это Дягилев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».

– Непросто вообще выступать в роли эксперта по семейной жизни – это же налагает определенные обязательства: нужно соответствовать?

– Я себя таковым не считаю, просто так получилось, что промыслом Божиим на каком-то этапе своей жизни я стал заниматься вопросами отношений в семье, с каждым месяцем и годом – все глубже, и Господь через встречи с разными людьми, через обстоятельства, через изучение соответствующей литературы, какие-то вещи открывал. В конце концов, я сейчас получил психологическое образование – специально пошел учиться, для того, чтобы еще более глубоко иметь возможность людям помогать, разбираться, что именно и как нужно делать, а также что и как не нужно делать.

Кстати, я могу сказать, что психолог священника не заменит, а священник не заменит психолога. Потому что исповедь чаще всего – это все-таки достаточно короткий разговор, это откровение Богу грехов своих человеком и, может быть, какой-то краткий духовный совет, чаще всего, по практике. У священника нет возможности глубоко вникать в суть того, что происходит у того или иного человека, расспрашивать о его жизни, о жизни его предков, пытаться понять, что записано в его лимбической системе. Психология подразумевает различные способы, которые позволяют человеку раскрыться и узнать, что с ним происходит, всевозможные игровые методики и танцевальные, и рисуночные – это всё тот инструментарий, которым священник, в том числе и я, на исповеди пользоваться не может.

Поэтому я разделяю, когда я разговариваю с людьми как священник, хотя какие-то элементы из психологии на исповеди и в пастырской беседе могут пригодиться, и когда я разговариваю с людьми уже больше как психолог, хотя я не забываю, что я – священник.

– А вот кстати: в психологической литературе постоянно встречается такое понятие как принятие. Оно воспринимается как обязательный атрибут любви. На Ваш взгляд, в семейной жизни христиан что такое принятие, как оно должно быть выражено?

– Под принятием, прежде всего, подразумевается принятие чувств человека и принятие его как личности с индивидуальным набором психических черт – темперамента, особенностей реакций, и со своим набором даров Святого Духа, потому что каждый из нас уникален. Неслучайно апостол Павел и в Послании к Римлянам, в 12 главе, и в первом Послании в Коринфянам, тоже в 12 главе, и в 4 главе Послания к Ефесянам – то есть совершенно разным людям! – пишет о Церкви как о Теле Христовом, которое состоит из разных членов, каждому члену тела даны разные дары, но при этом каждый член тела уникален и не взаимозаменяем. Все мы – члены одного Тела, и мы очень непохожи друг на друга, не взаимозаменяемы.

Это ошибка, которая иногда в Церкви возникала, когда всех стригут под одну гребенку: все должны читать одинаковое молитвенное правило, все должны одинаково соблюдать одинаковый устав и так далее – это принципиально неверный подход!

Как раз верный христианский подход – это отношение к каждому человеку как к индивидууму, как к уникальному члену Тела Христова – Церкви.

Глаз круглый, блестящий, но не сгибается, а палец не имеет зрачка, не может видеть, но умеет сгибаться, может тяжести поднимать. И палец и глаз – части одного тела, и каждый из них нужен на своём месте. У каждого человека есть что-то такое, чего нет у других, каждый реагирует на те или иные вещи по-своему. У каждого есть и свои недостатки – не грехи, а именно недостатки, от слова «недостаёт», которое означает отсутствие каких-то навыков, умений, возможностей, даров Святого Духа. И это тоже не плохо – мы призваны в Церкви друг друга взаимодополнять, заботясь друг о друге с любовью, используя для этого свои дары Святого Духа.

– Легко принять, когда человек является носителем каких-то даров Духа Святого. Но как принять, допустим, какие-то бытовые вещи, что муж разбрасывает носки или ковыряется в носу, а жена часами плескается в душе или храпит, как носорог?

– Во-первых, можно поделиться своими неприятными чувствами в связи с носками или в связи с ковырянием в носу.

– Ну как же – у человека есть свобода делать то, что он хочет, особенно дома, приятно тебе или нет…

– Испытывать чувства по тому или иному поводу – нормально. У человека возникает неприятное чувство, он делится чувством, а не своим мнением по поводу своего супруга. Не «Ты, сволочь такая, носки разбросал!», а «Мне противно, когда я вижу носки, лежащие посреди комнаты». То есть не муж мне противен, а носки, лежащие посреди комнаты, мне противны. Это важный момент. Надо исходить из следующего: что каждый человек есть образ Божий, а Бог если сотворил, значит всякий человек хороший, плохих людей не существует. Грехи наши – это не я. Я – это я, это не грех. Если вы грязный, то не вы плохи, просто на вас грязь, нужно пойти в душ и вымыться, правильно? Так же относиться надо к грехам: да, они налипли на человека, грех пронзил нашу душу и тело, это грязь греховная и на нас, и внутри нас. Да – мы виноваты, что запачкались этой грязью. Но осознание своей греховности – это повод духовно, в полном смысле этого слова, «вымыться». Но это не повод говорить, что я плохой, потому что я грязный, и вообще, грязь – это я.

Принятие подразумевает принятие того, что ты такой, какой ты есть, и понимание, что ты хороший. Если ты что-то делаешь, что мне не нравится, здесь повод разобраться, почему ты так делаешь, но не осуждать и не вешать ярлык. Кстати, я уже говорил, к сожалению, наши православные люди очень любят вешать ярлыки. «Ты такой нечистоплотный», – это из-за носков. Это ни к чему хорошему не приводит.

– Казалось бы, одно-единственное слово «ты» поменять на «я», и фраза звучит иначе…

– И сказать о своем чувстве в связи не с человеком, а с ситуацией.

– Последний вопрос: если в семье, условно говоря, тарелки в стену не летают, муж жену не бьет, все более или менее нормально – супруги как-то постесняются пойти на семинар по семейной жизни. Или им и не надо?

 – Это ошибка считать, что учиться надо только тем, кто уже на грани развода. Семинар предназначен для обычных, нормальных семей. А как не бывает людей абсолютно безгрешных, так не бывает и семей без тех или иных проблем в отношениях. Если вспомнить, что Господь создал мужчину и женщину для того, чтоб они были счастливы, дарили радость друг другу, то станет ясно: когда семья несчастна, это ненормально. Не нужно это терпеть, с этим мириться – надо искать выход. И любой семье полезно развивать свой диалог.

По материалам сайта http://www.pravmir.ru/

<p>&nbsp;</p>

• < Предыдущая
• Следующая >

Heavy Meddle: Help! Мой муж терпеть не может моих родителей, и теперь это влияет на наш брак

Добро пожаловать, бездельники, в колонку, где ваше сумасшедшее встречается с моим сумасшедшим! Пожалуйста, присылайте свои вопросы по электронной почте. Прямо сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.

Hugs,

Steve
…

Дорогой Стив ,

Я пишу, чтобы узнать ваше мнение о том, как справиться с невероятно стрессовой ситуацией.Мы с мужем женаты более 10 лет, и он и мои родители действительно не ладят. Они терпимо относятся к свиданиям, которые случаются более регулярно, так как пару лет назад у нас родился первый ребенок. Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к ним, что приводит к еще большим спорам между нами, что приводит к тому, что они ему еще меньше нравятся.

Я разделяю многие чувства моего мужа к ним, но они все еще мои родители, и я их люблю. У нас с мужем очень разные ценности, чем у моих родителей, и у нас очень мало общего с ними.Вот несколько примеров их напряженности: у них очень плохое питание и они малоподвижны; они всегда носятся в электронных устройствах; они тратят свои деньги (и оба на пенсии) и покупают для нашего ребенка вещи, которые нам не нужны.

Когда я пытался обсудить с ними проблемы в прошлом, они меняют ситуацию и пытаются заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что я поделился с ними своими чувствами. Они очень ясно дали понять, что не хотят меняться. Понятно, что они раздражают моего мужа.Мы уже какое-то время обращаемся к консультанту по вопросам брака по поводу этих вопросов, но после каждого визита к родителям у нас возникает срыв. Я больше не знаю, что делать. Это негативно сказывается на нашем браке. Что я должен сделать?

Подпись,

Застрял посередине

…

Дорогой Застрял посередине ,

Вы находитесь в поистине мучительной ситуации, ситуации, с которой, с сожалением сообщаю, приходится иметь дело моей жене , хотя и в меньшей степени. Не нарушая ее частную жизнь или частную жизнь ее семьи, я просто скажу, что мы боролись с некоторыми из тех же противоречий, вокруг одних и тех же проблем.Я не такой крайний, как ваш муж. Но моя жена испытывает такие же страдания, как и вы, из-за столкновения ценностей между ее мужем (мной) и ее родителями.

Я мог бы найти здесь множество оправданий, говоря, почему у меня не лучшие отношения со своими родственниками. Но ни одно из этих оправданий не имеет значения. Важно то, что моя жена застряла посередине, как и вы. Если бы мне пришлось угадывать, я бы оценил, что та же самая динамика влияет на большинство браков, о чем свидетельствуют все эти шутки о «родственниках».«Как и вы, моя жена выросла отдельно от своих родителей. Жизнь, которую мы ведем вместе, ценности, которых мы придерживаемся (и пытаемся закрепить), сильно отличаются от их. Но она также верная и любящая дочь. Она хочет оставаться на связи со своими родителями, особенно сейчас, когда они бабушка и дедушка для наших троих детей. И мои суждения о них — даже те, которые я никогда не высказываю вслух — только вызывают у нее чувство вины и стыда. Честно говоря, в длинном списке дерьмовых поступков, которые я делаю как муж, этот находится в верхней части списка.

На самом деле, моя жена часто планирует свидания со своими родными, чтобы они совпадали с моими поездками за город. Это удобно, потому что с детьми могут помочь ее родители. Но для нее это также способ избежать психического напряжения, связанного с ощущением подколенного сухожилия.

Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль.

Я не предлагаю ее родителям не вести себя так, чтобы это раздражало. Они делают. И давайте будем честными: моя жена тоже считает их недовольными. Но в основном они милые, благонамеренные люди. Да, они пытаются украсть конфеты нашим детям, когда мы им запрещали. Но они находят способы общаться с детьми, искренними и красивыми. Другими словами, они пытаются.

Это то, что вашему мужу нужно попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи.Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль. Хорошая новость в том, что вы встречаетесь с консультантом по вопросам брака, поэтому у вас есть безопасное место, где вы можете ему это сказать. Вам следует. Ему нужно понять, что разочарование в отношениях с родственниками супругов теперь начинает влиять на вашу совместную жизнь.

Я бы также посоветовал вам поговорить с родителями более конкретно о тех областях, где есть конфликты.Они могут не захотеть менять свое поведение в целом. (Кто знает?) Но им нужно понимать и уважать жизнь, которую ведете вы и ваш муж, и особенно ваши права как родителей. Мы с женой пытались установить с ее родителями четкие границы по определенным вопросам. К их чести, они в значительной степени соблюдали эти границы. Например, мы попросили, чтобы они не включали телевизор, когда дети находятся рядом во время посещения.

Как отмечалось выше, я часто пропускаю посещения.Я не утверждаю, что это идеальное решение, но это намного лучше, чем разжигание огромных выбросов. В идеальном мире ваш муж и родители будут формироваться, принимать различия друг друга и делать все возможное, чтобы ладить — не только ради вас, но и ради вашего ребенка (и будущих детей). Но если этого не произойдет по какой-либо причине, лучшей стратегией может быть сведение к минимуму недоброжелательности, от которой вы страдаете.

Вот то, о чем я стараюсь как можно больше помнить, когда речь идет о моих родственниках супруга / супруги: несмотря на их ограничения, они явно отлично справились со своей работой как родители.Они вырастили мою жену, чтобы она стала сильной и любящей женщиной, и я получил огромную выгоду от их хорошей работы — даже если они иногда тоже сводят ее с ума. Они многое сделали правильно. И только за это они заслуживают награды.

Удачи,

Стив

♥

Ладно, ребята, теперь ваша очередь. Я понял это правильно или все испортил? Дайте мне знать в разделе комментариев. И, пожалуйста, отправьте свой вопрос, чем подробнее, тем лучше.Даже если у меня нет полезного ответа, есть вероятность, что кто-то в разделе комментариев ответит. Отправляйте свои дилеммы по электронной почте.

Стив Алмонд — автор книги «Против футбола».

У супруга проблемы с родственниками

Ситуация, которую вы описываете, чрезвычайно распространена: дома за домом семейные собрания, которые должны быть наполнены любовью и теплом, в конечном итоге превращаются в напряженные, неудобные столкновения. Но это не означает, что вы или ваш супруг должны рассматривать такой конфликт как приемлемый или неизбежный.Как разумные и морально ответственные люди, вы оба способны делать выбор, который может привести к положительным изменениям.

Первое, что вам нужно сделать, это сесть вместе и рационально обсудить эту проблему. Найдите время — например, за чашкой кофе или после ужина в хорошем ресторане, — когда вы сможете обсудить свои проблемы и попытаться найти какое-то решение. Жизненно важно, чтобы вы двое нашли способ войти в одну команду и прийти к единому мнению по этому вопросу.Отношения с большой семьей — важная и неизбежная часть каждого брака. Это факт, что вам придется встретиться лицом к лицу с вместе с , если вы хотите построить супружеские отношения, которые будут длиться долго.

Возможно, удастся найти какой-то компромисс. Например, рассмотрите возможность пропускать определенные праздники или планировать альтернативы большим семейным собраниям раз в два года. Когда приближается следующий праздник, скажите своим родителям, что, хотя вы цените приглашение, вы и ваш супруг решили провести в этом году тихое Рождество или Пасху со своими ближайшими родственниками.Это может иметь эффект снятия стресса и напряжения и облегчения для вашего супруга встречи с семьей в следующий раз.

Второй вариант — посетить собрание, но при этом планируйте остановиться в местной гостинице, а не в доме родителей. Вы можете объяснить, что, хотя вы с нетерпением ждете возможности провести с ними время, вы также хотели бы иметь возможность зарезервировать немного времени и места для себя. Затем, если для вас или вашего супруга что-то станет совершенно невыносимым, вы всегда можете вежливо извиниться и укрыться в тишине своего гостиничного номера.

Если вы хотите подробнее обсудить эти предложения, позвоните и попросите поговорить с одним из наших пастырских консультантов.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Границы

Свекровь танец

Первые пять лет брака: начало успешных отношений на всю жизнь

Статьи
Отношения с супругами

Муж слишком занят для семьи

Уважаемый Dr.Билл: Последние несколько лет мой муж ходит в школу полный рабочий день и работает полный рабочий день в новом служении. В результате у него не было много времени, чтобы проводить с нашими двумя сыновьями, 5 и 8 лет. Теперь мой муж хочет получить степень магистра, и я беспокоюсь, что у него будет еще меньше времени для нашей семьи.

Наши сыновья начали жаловаться на распорядок своего папы — он всегда слишком занят, и единственное, что он общается с ними, — это церковь или их воспитание.Когда мы говорили о том, что мы с детьми чувствуем, мой муж отвечает: «У меня будет больше времени, когда не будет школы». Что мы можем сделать или сказать ему, чтобы он выжал лишние 30 минут из своего плотного графика?

Вашему мужу не нужно выжимать лишние 30 минут из своего графика — ему нужно изменить приоритеты в своей жизни. Многие мужчины находят значительную часть своего чувства собственного достоинства в своей работе. Это не обязательно плохо, если только это не начинает мешать их отношениям с Богом и их отношениям с семьей.Судя по тому, как вы описываете своего мужа, у него могут быть трудоголические наклонности, и это может нанести ущерб семье .

Похоже, ваш муж — убежденный христианин. Что ж, Библия очень ясно говорит о том, как верующие должны распоряжаться своей жизнью. Нам велено ставить Бога на первое место, на втором месте — наш супруг, на третье — наши дети, а затем , а затем — наша работа, образование, хобби и т. Д. Люди, вовлеченные в служение, иногда путают свое служение со своими отношениями с Богом.Они «одухотворяют» вещи и оправдывают то, что их семьи обделены, потому что они выполняют «дело Господа». Но семейные обязательства всегда должны преобладать над участием в служении.

Ваши сыновья находятся на критическом этапе своего развития, и им нужно регулярно проводить время с отцом. Двадцать лет назад эксперты думали, что важно «качественное» время, которое мы проводим с детьми. Теперь мы знаем, что они ошибались; детям нужно как качество , так и количество времени . На самом деле, невозможно поддерживать качественные отношения с нашими детьми, не уделяя им много времени.

Желание вашего мужа получить степень магистра достойно похвалы. Но аспирантуру можно получить заочно, занимаясь одним или двумя занятиями в семестр. Я знаю, что некоторые из моих друзей таким образом получили степень магистра или доктора. Это может занять некоторое время, но никакая степень или работа не стоят того, чтобы жертвовать своими детьми. Помните песню Гарри Чапина «Кот в колыбели»? Ваш муж может повернуться через 10 лет и понять, что его сыновья — незнакомцы и им неинтересны отношения с ним.Тина, буду честен с вами, если ваш муж — целеустремленный человек, склонный к трудоголизму, он не изменится в мгновение ока. Ему нужно будет привлечь к ответственности старшего наставника или группу мужчин-христиан, которые помогут ему правильно расставить приоритеты. Если вы обсуждаете с ним этот вопрос, а он непреклонен или занимает оборонительную позицию, следующим шагом может стать семейное консультирование.

А пока позвольте мне порекомендовать отличные ресурсы из Focus on the Family, которые могут оказаться вам полезными, под названием Margin от Dr. Ричард Свенсон.

Почему ваш муж не проводит время с детьми. Как это изменить.

Добро пожаловать на выставку одной женщины. Вы кормите детей. Вы купаете детей. Вы укладываете детей спать. Все это время ваш муж сидит в параллельной вселенной. Вы можете задаться вопросом, почему ваш муж не проводит время с детьми. Вы могли бы даже задаться вопросом, когда эта команда из двух человек превратилась в эту электростанцию ​​из и одного .

Не понимаете, о чем говорю? Похлопайте себя по плечу, эта статья не для вас!

Для остальных это звучит неприятно знакомо?

К сожалению, вы не одиноки.Женщины по всей вселенной чувствуют вашу боль. Это распространенная дилемма. Итак, как же выйти из этой ужасной модели воспитания? Первый шаг — понять, почему ваш муж не проводит время с детьми.

Вот несколько возможностей и то, что вы можете с этим поделать!

Он определил ваши роли, и большинство родителей подпадают под вы .

Пары определяют роли в отношениях. Они могут сознательно делать это как пара, или это может со временем развиваться естественным образом.Что бы с вами ни случилось — где-то по пути родительские обязанности попали в корзину «вы».

Для многих семей это может иметь смысл. Если у него есть постоянная работа, а у вас нет, скорее всего, вы более доступны для встреч с врачом, родительских собраний и свиданий. Это может заставить отцов почувствовать себя освобожденными от любой ответственности, связанной с детьми.

Как помочь:

Держите его в курсе того, как проходят встречи, конференции и игровые свидания. Сообщите ему, что происходит, чтобы он не слишком сильно сбился с пути.

Переопределите роли. Если вы чувствуете, что роли родителей слишком искажены, измените их. Поговорите со своим мужем и сообщите ему, что вас беспокоит. Установите новые роли. Какую родительскую роль вы бы хотели, чтобы он взял на себя?

Выберите родительскую обязанность, которую вы хотите, чтобы он взял на себя. Должен ли он отныне уложить детей в постель? Он помощник по домашнему заданию? Он водит их на занятия спортом по выходным?

Поиск родительских заданий, которые являются строго «папиной работой», может помочь вашему мужу принять более активное участие и помочь вашим детям почувствовать себя более связанными.

Ваш муж не проводит время с детьми, потому что чувствует, что его слишком критикуют.

Когда мужья не берут на себя повседневные обязанности по воспитанию детей, они могут чувствовать себя заместителем учителя. Их засыпают комментариями типа «Мама так не поступает!» И «Дорогая, почему ты позволил им это сделать?» Вся эта мнимая критика может полностью оттолкнуть парня от воспитания детей, особенно если он плохо переносит свои неудачи.

Как помочь:

Позвольте вашему мужу делать это «по-своему».Для большинства вещей нет единого способа. Будьте гибкими и дайте ему возможность самостоятельно воспитывать ребенка. Объясните детям, что это нормально, если мама и папа поступают по-другому. Это поможет вашим детям проявить гибкость — навык, который им понадобится на протяжении всей жизни.

Он устал от работы.

Многие из нас приходят домой уставшие с работы. Если ваш муж работает весь день, у него может не хватить сил отдавать. Если вы тоже работаете весь день, это может показаться нечестным.

Как помочь:

Поговорите с мужем.Если вы оба работаете, разделите домашние и родительские обязанности поровну. Обсудите, насколько вы так же устали, и хотели бы определить, какие обязанности будут у каждого из вас в будущем.

Если вы не работаете, вы можете разработать расписание, которое будет работать для вас обоих. У себя дома я работаю с четверга по субботу. В те дни мой муж должен заботиться обо всех нуждах детей.

Четыре дня, которые я пишу дома, я беру на себя все домашние и родительские обязанности.Это хороший баланс, и ни у кого из нас нет накопленного недовольства по поводу того, что другой не «тянет за собой свой вес».

Дети не открываются ему, поэтому он чувствует себя странным.

Часто дети становятся более близкими со своими мамами. Не всегда, но чаще. Из-за этого папы могут чувствовать себя менее важными и обесцененными. Некоторые мужчины справляются с этим чувством отвержения, становясь более замкнутыми и менее интересными для детей.

Ваши дети всегда хотят, чтобы «мама сделала это!» Говорят ли они вашему мужу, что у них был хороший день, а потом дают вам возможность, что может показаться часами?

Как помочь:

Вы можете создавать ежемесячные индивидуальные дни с детьми.Раз в месяц попросите мужа взять с собой одного из ваших детей на «свидание с папой». Он не должен быть сложным или дорогим. Всего час или два наедине с отцом.

Поверните детей и убедитесь, что у них у всех есть время. Если вам нравится идея, устраивайте «свидания с мамой». Дети любят общение один на один, и это помогает укрепить общение и доверие в ваших отношениях.

Можно поймать лошадь на воду, но нельзя заставить ее пить.

Итак, вы были разочарованы тем, что ваш муж не проводит время с детьми, и вы слишком увлеклись некоторыми идеями, которые я перечислил выше.Затем вы поговорили со своим мужем, и все рухнуло.

Ему было все равно. Он не хотел определять роли. Он не хотел идти на свидание с папой. Он думает, что вы ищете проблем.

К сожалению, вы не можете заставить кого-то измениться, сколь бы неприятной ни была эта реальность. Если ваш муж не хочет меняться, вы не сможете его заставить.

В конце концов, вы отвечаете только за свои отношения со своими детьми. Да, возможно, вы хотите, чтобы у ваших детей была хорошая фигура отца.Да, возможно, вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя ближе к своему отцу. Но у вас нет силы сделать это — только он. Вы можете предлагать только эти предложения, остальное остается на его усмотрение.

Вы беспокоитесь, что ваш муж не проводит время с детьми? Что вы делаете, чтобы удержать его участие? Что сработало, а что не сработало? Оставьте комментарий и сообщите другим мамам.

Вы знаете кого-нибудь, чей муж не проводит время с детьми? Поделитесь с ними этой статьей и предложите им помощь.

Вот еще несколько статей, которые помогут родителям вместе.

Что делать, если вы не согласны по вопросам воспитания детей

23 способа, которыми родители мешают друг другу

Шлепать или не шлепать? Вот в чем вопрос.

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

советов по воспитанию детей от Care and Feeding.

Уход и кормление — это колонка с советами для родителей в Slate.Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте здесь или разместите в группе Slate Parenting на Facebook .

Дорогой уход и кормление,

Нам с мужем уже за двадцать, и мы женаты уже три года. Я знаю, что это клише из колонки советов, но он действительно идеален во всех отношениях, кроме одного: он не хочет детей *, и я хочу. Конкретно я хочу иметь детей с ему . Он может передумать (но, скорее всего, не изменит).Я не собираюсь бросать его из-за этого, поэтому мой вопрос: как мне смириться с отсутствием большого жизненного опыта? Я вырос в религии, где материнство было вашей вечной судьбой, и мысль о том, чтобы спланировать свою жизнь и не иметь детей, сбивает с толку **. У меня есть несколько племянников и племянниц, и я обожаю их, но мое сердце болит при мысли о том, что иметь собственного ребенка. Есть ли какие-то волшебные слова, чтобы сделать это лучше, или просто одна из печалей жизни?

com/_components/slate-paragraph/instances/ck80esafq001a3h6070zg6678@published» data-word-count=»6″> — Всегда тетя, никогда не мама

* Это законные, продуманные причины.

** Общество, постарайтесь лучше показать жизнь девочек без материнства. По нашему выбору или нет, многие из нас не пойдут по этому жизненному пути.

1. Дорогие заботы и кормление: в нашей семье сильны алкоголизм. Как мне предупредить своих детей?

2. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Дорогой уход и кормление! Я помог пасынку пройти курс реабилитации.Теперь он называет меня пьяницей.
3. Спросите учителя: я слышал, как мои ученики лгали мне
4. Дорогие заботы и кормление: я не хочу, чтобы моя жена стала домохозяйкой

Уважаемый AaANaM,

У меня, конечно, нет волшебных слов (хотя я бы хотел, чтобы у меня было, для вас и всех, кто мне пишет — ни о чем).К сожалению, лучший совет, который у меня есть по этому поводу, вам совсем не поможет. Я предлагаю это здесь для тех, кто читает эту колонку и находится в отношениях, подобных вашим, но которым, в отличие от вас, они еще не полностью привержены долгосрочному плану: Не выходите замуж за того, чей жизненный план противоречит вашему.

Тридцать один год назад я рассталась с замечательным мужчиной, которого очень любила и планировала выйти замуж после того, как мы серьезно встречались четыре года.Для нас разрыв заключался в том, что он хотел иметь большую семью и много детей, которых он с нетерпением ждал, чтобы их вырастили католики и в сельской местности (на ферме, если быть точным). Я, крашеный в шерсти житель Нью-Йорка, был уверен, что хочу только одного ребенка, был в ужасе от идеи жить на ферме и — как светский еврей с сильным чувством культурной самобытности — знал, что никогда не смогу перейти в католицизм. Это несоответствие в наших представлениях о будущем не было секретом; мы часто об этом говорили.Но однажды ночью, когда мы сидели и разговаривали, у нас были одновременные душераздирающие откровения: я был уверен, что он не мог быть , который был привержен своему плану, иначе он не был бы со мной, планируя будущее со мной. — и он был так же уверен, что если бы я был абсолютно серьезно настроен относительно того, где находится я , я бы все равно не был с ним. В этот момент мы оба внезапно поняли, что ошибались. Мы закончили наши отношения тут же, с глубоким сожалением и множеством слез. Это был один из самых грустных дней в моей жизни.* Но мы оба знали, что если мы не покончим с этим тогда — если мы пойдем дальше, поженимся и надеемся решить эту проблему позже, — все будет намного, намного хуже.

Я не предлагаю вам бросить мужа, но я хочу прояснить, что есть три причины, по которым кто-то может оказаться в ситуации, подобной вашей. Во-первых, хотя обе стороны были полностью осведомлены о том, во что они ввязываются, одна или обе половины пары были тайно и безмятежно уверены в том, что другая на самом деле не имела в виду этого или ее можно было заставить изменить свое мнение (ситуация, моя бывшая- К счастью, мы с парнем узнали до того, как вышли замуж — это то, что случилось с вами?). Другой заключается в том, что тема совместного рождения детей никогда не обсуждалась до брака, поэтому этот кризис между счастливой парой стал полной неожиданностью (или это то, что случилось с вами?). И в-третьих, оба были на одной волне, когда было дано пожизненное обязательство, но кто-то изменил свое мнение. Я предполагаю, что это не относится к вам двоим, учитывая информацию, которую вы предоставили.

Не выходите замуж за того, чей жизненный план противоречит вашему.

Как бы это ни случилось, мне очень жаль, что вы оказались здесь. Если вы очень хотите быть матерью, это действительно станет для вас одной из печалей жизни. Но жизнь, как известно, полна печалей. Мы находим способы жить дальше, даже если живем в самых глубоких печалях. Однако я должен вам сказать, что это конкретное горе может быть очень тяжелым для брака. Если вы собираетесь отказаться от чего-то, что очень важно для вас, ради того, чтобы остаться в браке, как вы говорите, что планируете, я сделаю все возможное, чтобы опередить неизбежные неприятности.Я бы пошел на консультацию , сейчас . Каждый раз, когда мы отказываемся от чего-то важного ради нашей супружеской пары — конечно, имея ребенка, но также и карьеру, религию, место, где мы живем, , как мы живем, другие отношения, которые были важны для нас, но которые наши супруги не поддерживайте (и это ни в коем случае не исчерпывающий список) — велика вероятность того, что обида возникнет, нагноится, разрастется и в конечном итоге настигнет брак. Приготовься; быть инициативным.

У меня возникло искушение — потому что я по натуре оптимистка — указать, что ваш муж, как и вы, еще молод; он мог еще передумать.Но, как вы сами замечаете, на это нельзя рассчитывать. Вы упоминаете в сноске, что его причины, по которым он не хочет иметь детей, хорошо продуманы. Возможно, более вероятно, что со временем он сможет убедить вас смотреть на вещи по-своему (но я бы тоже на это не рассчитывал).

Что касается того, что общество показывает девочкам путь к жизни без материнства, вы правы — мы могли бы сделать лучше. У нас , лучше, но недостаточно хорошо. Я скажу вам, что в моем преклонном возрасте — мне исполнилось 65 лет на прошлой неделе — я знаю много женщин, которые по своему выбору или нет, никогда не были матерями.У них была богатая и полноценная жизнь. Вы тоже можете.

* Я думал, что предложу свою сноску. Как известно постоянным читателям, у меня был только один ребенок, которого я обожаю, с моим почти 28-летним мужем. А мой бывший парень женился на католичке, от которой у него было шестеро детей (я их встречала — они классные дети). И да, он и его семья живут на ферме.

• Если вы пропустили колонку Пятничный уход и кормление, прочтите ее здесь .

• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook !

Дорогой уход и кормление,

У меня довольно необычное видение моей будущей семьи, и я хотел бы получить совет, как и когда рассказать об этом будущим партнерам. Я лесбиянка, поэтому усыновление уже было бы частью любого разговора о детях, но с тех пор, как мне исполнилось 12 лет и я впервые узнал о серьезной дисфункции в системе патронатного воспитания в США, я хотел быть приемным родителем.Мне сейчас 24 года, и моя решимость воспитывать детей только усилилась. Я знаю, что я молод, чтобы думать об этом так же много, как и я (ежедневно, и чтение колонок по воспитанию детей, вероятно, не помогает). Я также знаю, что в моем возрасте маловероятно, что кто-то из моих следующих партнеров станет тем, с кем я создам семью. Тем не менее, для меня важно четко понимать свои цели, чтобы я и мои будущие партнеры могли принимать обоснованные решения о наших отношениях.

Если бы у меня была идеальная семья, мой будущий партнер и я сначала взяли бы на воспитание, чтобы усыновить старшего ребенка, от 7 до 12 лет (потому что переходить сразу в подростковый возраст кажется плохим выбором), а затем — усыновить еще одного или двух детей младшего возраста (от новорожденных до 3 лет).Для меня важно воспитывать более старшего ребенка, потому что таких детей сложнее разместить и им гораздо труднее обрести стабильность в своей жизни, но для меня также важно воспитывать более младшего (среди прочего, потому что я лингвист, и я очень рад участвовать в языковом развитии моего ребенка). Как видите, я это очень подробно продумал.

Я знаю, что воспитание — это сложно и часто душераздирающе. Я знаю, что маловероятно, что первый ребенок, которого мы усыновляем, будет усыновленным, и я знаю, что мы не сможем выбрать того ребенка, которого захотим.Я знаю, что многим детям в системе потребуется более сложный уход, чем новорожденным, усыновленным через агентство. И т.д. Но я тоже знаю, что для меня это безмерно важно. Я не хочу биологических детей и не хочу платить огромные деньги за более социально приемлемое традиционное усыновление, когда так много детей нуждаются в доме.

Дело вот в чем: я обнаружил, что мои ценности не совпадают с ценностями широкой публики, даже в рамках сообщества ЛГБТК +, и хотя я могу гибко определять возраст и количество детей, которых я опекаю и в конечном итоге усыновляю, я не могу вижу, как я ухожу от этой цели, которую я так много лет преследовал.Я ищу совета, когда в новых отношениях мне следует поднять этот вопрос. И , как это поднять? Я думаю, что мои рассуждения достаточно сильны, чтобы многие женщины могли прийти и разделить мои цели, но общественная одержимость биологическими детьми настолько укоренилась, что я не знаю, как начать разговор продуктивно и с наибольшими шансами убедить кого-то.

—Foster Family Planning

Уважаемый FFP,

Давайте начнем с конца вашего очень интересного письма — с вопроса о том, как у вас больше всего шансов «убедить кого-то».«Я не думаю, что это должно быть твоей целью. И я имею в виду не только то, что вы находитесь на ранней стадии отношений, когда вы думаете, что у вас есть потенциал преодолеть дистанцию. Я имею в виду из в отношениях. Если вы всецело привержены созданию семьи таким образом, как вы описываете — и я полностью согласен с этим, даже если меня немного беспокоит, насколько всеобъемлющим является ваш план (даже если вы говорите, что «можете быть гибкими, ”Уровень детализации предполагает, что вы настраиваете себя на душераздирающее разочарование) — в поисках спутника жизни вы хотите найти кого-то, кого не нужно убеждать, но кто так же предан этому плану, как и вы . Конечно, если вы встречаетесь с женщинами своего возраста, возможно, многие из них не задумывались, как они хотят иметь детей (или, возможно, даже , независимо от того, хотят ли они ; я сам не думал об этом, пока не было за 30). Когда вы говорите о своих представлениях о будущем, возможно, им впервые приходилось думать о собственном. И очень вероятно, как вы говорите, что даже некоторые женщины, которые задумывались о том, чтобы иметь детей, никогда не задумывались о том, чтобы стать приемными родителями или усыновить, чтобы в конечном итоге усыновить ребенка.Но разница между тем, чтобы убедить кого-то в том, что это хороший путь, и увидеть, как лампочка загорается в чьей-то голове («О, Боже, я люблю эту идею!») Огромна. Внимательно следите за этим. И, может быть, не стоит перегружать их подробностями своего плана. (И, возможно, для вашего же блага немного осветите детали. Общий план — я хочу быть приемным родителем и, возможно, смогу усыновить ребенка через эту систему — это все, что вам нужно на данный момент.)

Вопрос о том, когда это поднимать, — совсем другое дело.Я скажу, что чуть не напугала своего мужа, когда случайно упомянула о нашем первом настоящем свидании (мы знали друг друга несколько месяцев и пару раз встречались как друзья, но он спросил меня, могу ли я пойти с ним на подходящее свидание, и я согласился), что хочу иметь ребенка. (Это было не случайно; я точно знал, что делаю. На тот момент мне было 36 лет, и прошло два года с момента моего разрыва с будущим отцом 6 лет.) Я не сожалею, что сказал ему так рано, хотя . Если бы он сказал: «Ну, я абсолютно не знаю», это был бы конец нашим отношениям.Но он оставил дверь открытой (очень нервно, скажу вам).

Вы молоды и хорошо знаете, что может пройти некоторое время, прежде чем вы найдете человека, с которым у вас будет семья, поэтому я не думаю, что есть какая-то причина навязывать это тому, кого вы только что узнаете. Но я бы сказал, что как только вы почувствуете потенциал в отношениях — и до того, как вы дойдете до обмена словами «Я люблю тебя», — вам следует сделать первые неуверенные шаги. «Когда вы думаете о будущем, что вы представляете себе? Как выглядит твоя жизнь? » Я думаю, что ответ на этот вопрос позволит вам узнать, есть ли у вас место, чтобы высказать свое собственное мнение о том, что, как вы надеетесь, ждет вас впереди.«Я всегда хотел быть приемным родителем» — неплохой вариант для начала. Вы можете отбросить это как хлебную крошку и посмотреть, на что будет похож ответ. Если ваш партнер по ужину вздрагивает («Ты шутишь? Я не смогу никогда, сделать это» или даже «Ты в своем уме?»), Сейчас самое время прервать разговор. Если она скажет: «Правда? Вау. Я никогда не думал об этом », — вот потенциал, который вы ищете. Сделайте , а не , продолжайте удар за ударом, который вы здесь представили. Еще нет. Но знайте, что у этого человека может быть возможность такого будущего, которое вы себе представляете.

Посмотрите, куда развиваются отношения, а затем, если они развиваются в направлении, которое предполагает возможное совместное будущее, поднимите их снова. Помедленней. Никакой спешки. И если где-то по ходу дела станет ясно, что человек, в которого вы влюблены, не разделяет ваше видение будущего, не думайте, что вам удастся убедить его в этом. Именно здесь вам нужно принять решение, которое я принял три десятилетия назад. Будь мудрее, чем я, и не успевай за четыре года до этого.

—Мишель

Дополнительные советы от Slate

Нашу 5-летнюю дочь приглашают на столько дней рождения. Сначала она была просто хорошими друзьями, но теперь, когда она учится в дошкольных учреждениях, ее приглашают на всех вечеринок своих одноклассников. Мы переживаем финансовые трудности, и мы не можем позволить себе эти подарки на день рождения. Что я должен делать?