Остаться с мужем или уйти: есть ли будущее у ваших отношений?

Содержание

есть ли будущее у ваших отношений?

Шаг №2. Перестаньте волноваться из-за того, что думают другие

Неважно, что думают, говорят или делают другие люди. Важно понимать, что это только ваше решение, которые вы будете принимать в одиночку. Например, вашей подруге кажется, что ваше желание покинуть мужа безнравственно, вы можете рассмеяться в ответ, так как думаете, что она не слишком умна, расплакаться, потому что высоко цените ее мнение, или равнодушно пожать плечами, но оптимальным вариантом будет — принять ее слова к сведению — и не более того. Не нагнетайте атмосферу, разделяя тревоги и опасения других. Вы получите большое преимущество в преодолении трудностей между вами и партнером, если сохраните спокойствие и будете мыслить логично.

Шаг №3. Покончите со своим раздвоением личности

Когда дело доходит до принятия трудных решений, в игру обычно вступают два внутренних голоса, которые противоречат друг другу. Один из них всегда выступает за риск, его основное послание звучит так: «Все, что не делается, все к лучшему». Но и есть и второй голос, который шепчет, что сейчас вы совершаете очень большую ошибку или же заверяет вас в том, что в вашей ситуации вообще ничего нельзя сделать. Когда вы не осознаете наличие этого внутреннего конфликта, ваши мысли раскачиваются как на качелях между той частью вас, что стремится летать, и той частью вашей личности, что предпочитает, чтобы вы твердо стояли на земле, не теряя опоры.

Чтобы снять внутренний конфликт, позвольте вашему «Осторожному Я» поговорить с вашим «Уверенным Я». Возьмите лист бумаги: пусть первым выскажется «Уверенный Я» — начните со слов: «Я возмущен тем, что вы…» — запишите все, что пришло вам в голову. После этого зафиксируйте возражения «Осторожного Я». Продолжайте этот диалог до тех пор, пока не охватите все ваши негативные и позитивные мысли о сложившейся ситуации, и не придете к естественному выводу. После такой работы две полярные точки зрения сольются воедино и вы получите ясную картину.

Шаг № 4: Осознайте, что вы не попали в ловушку, даже если вам кажется, что вы в ней

Если вы еще не приняли решение, потому что парализованы страхом одиночества или перспективой искать новое жилье, переходите к шагу 4. Постоянно говорите себе: «Я могу сделать со своей жизнью все, что захочу. Могу даже сменить имя и переехать в Калифорнию». Как правило, когда я предлагаю своим клиентам сделать это упражнение, они реагируют примерно одинаково: «Я не могу этого сделать. У меня есть муж и двое детей, которым нужна моя поддержка».Я предлагаю развестись и оставить детей на попечение бывшего мужа, но от таких предложений люди приходят в ужас и заявляют: «Я не могу этого сделать». Постарайтесь произнести эту фразу, заменив «Я не могу» на «Я не буду» и вы увидите, как после преодоления некоторого сопротивления эта схема начинает работать. Удивительно, как меняется атмосфера в доме, где люди начинают понимать, что никто не принуждает их сохранять семью, а они сами этого хотят. Вновь обретенное чувство свободы одним помогает понять, что они хотят сохранить отношения. А другим — что у них всегда есть выбор.

Шаг №5. Ориентируйтесь на собственные интересы

Довольно ждать спасителя, который придет и за минуту все решит за вас — ни у одного другого человека нет единственно верного ответа на ваш вопрос «Уйти или остаться». Так что прекращайте оправдывать чужие ожидания и соответствовать чужим стандартам. Не бойтесь вести себя «неправильно».

Уйти от мужа или остаться? Не знаю, какое решение принять, боюсь потом пожалеть.

Ангелина, здравствуйте!

Все, что вы описали, это всего лишь малая доля того, что вы пережили с вашим мужем. Наверняка было у вас и много всего хорошего. Просто плохое запоминается всегда проще и лучше. И сразу же большим комом вспоминается.

Возможно, у вас просто накопилось много обид на вашего мужа, и вам нужно сесть и спокойно все обсудить. Без криков, истерик, слез и упреков. Расскажите ему о своих чувствах. О том, чем и как он делает вам больно. О том, что вам хотелось бы, чтобы он вас иногда обнимал. И обо всем, чего вам не хватает в проявлении его чувств. Обсудите – почему ваши отношения стали именно такими. Расскажите о своем желании уехать от него, если ничего не изменится. Но говорите это не в ультимативной форме.

Слушайте внимательно, что вам будет отвечать муж. Возможно, у него тоже есть претензии к вам, которые вы не слышите. Поговорите с мужем по душам. Будьте искренни и честны. Потому что, когда вы что-то замалчиваете – значит, вы с этим соглашаетесь. Да и как муж может узнать, что конкретно вам не нравится или чего вам хочется.

Если вы хотите чего-то добиться в жизни – обсудите и этот вопрос. Попросите помощи у вашего мужа в этом вопросе. Возможно, вы сможете договориться на эту тему. И тогда сможете наполнять жизнь и другими смыслами.

В любом случае, перед принятием решения поговорите с мужем на чистоту. Разрушить всегда гораздо проще, чем строить заново. И если есть хоть малейшая вероятность наладить отношения – почему бы ее не использовать?

И уже после разговора вы примерно будете понимать, что вам дальше делать. Только вы можете решить, оставаться вам или уходить. Скажу сразу, что первое время вы в любом случае будете жалеть о том, что сделали или не сделали. Потому что если вы уедете и начнете чего-то добиваться – вы же не сразу получите результат.

И естественно, что будут мысли о том, что, возможно, нужно было остаться. Если останетесь, то, насколько у вас еще хватит сил терпеть, если не сможете договориться с мужем и прояснить ситуацию? Это тот случай, когда только со временем будет понятно, правильно вы поступили или нет.

То, что ваш муж дагестанец – это немного другая культура и нормы отношения к женщинам. Вы, наверное, и сами это уже прочувствовали. Поэтому, подумайте, насколько для вас это глобально приемлемо. Тем более что вы изначально приняли «правила игры» вашего мужа. Изменить его будет сложно. Нужно, чтобы он сам этого захотел.

К нам чаще всего относятся именно так, как мы сами относимся к себе. Если человек себя не любит, не ценит и не уважает – то примерно так же с ним обращаются и окружающие. И вам нужно очень хорошо разобраться с вашей самооценкой. Потому что, если вы бросите этого мужа, но не изменитесь сами – вы найдете другого мужчину, который будет относиться к вам так же, как и первый муж. Так что, обратите на этот момент ваше внимание и уделите ему время.

Ангелина, просто прислушайтесь к себе и своим чувствам. Если вы глубоко несчастливы с этим человеком – то, что вас держит рядом с ним? Если вы уже даже план себе составили, то, что мешает сделать шаг?

Пофантазируйте на тему вашего будущего. Предстваьте себе, что вы остались с вашим мужем. Какой будет ваша жизнь через год, два года, пять лет? Какой будете вы? Какими будут отношения? Что вы чувствуете, представляя себе эти картинки? Что у вас на душе – легкость или тяжесть и желание вырваться на свободу?

И представьте себе, что вы уехали в Москву. Какие картинки рисует ваше воображение? Что вы чувствуете? Как у вас на душе?

Исходя из этого и принимайте решение. Кроме вас никто ведь не знает и не чувствует того, что вы чувствуете.

Так же берите во внимание, что вы не только жена, но еще и мама двоих детей. И если мама чувствует себя несчастливой, злой или депрессивной – то примерно тоже самое могут чувствовать и дети. Когда у родителей нет взаимопонимания, уважения и доверия – дети это очень тонко чувствуют и тоже несчастливы.

А еще дети перенимают или точнее сказать – копируют поведение родителей. Они могут брать пример либо с вас, либо с вашего мужа. И соответственно будут относиться к вам (родителям). К маме – так, как к ней относится папа. Или к папе – так, как к нему относится мама. И повзрослев, ваши дети будут строить отношения на подобии ваших с мужем. Потому что для них это будет норма семейной жизни. Об этом тоже очень хорошо подумайте.

Поэтому постарайтесь не затягивать с решением этого вопроса. Когда есть сомнения и мысленные метания со стороны в сторону (уехать или остаться) – расшатывается нервная система. Человек становится нервным и задерганным. И в таком состоянии его все больше начинают раздражать даже совершенно незначительные мелочи.

Верьте в себя и все у вас будет получится!

Оцените ответ психолога:

Как решиться уйти от мужа алкоголика

Женщины, живущие рядом с мужьями-алкоголиками, либо имеют некую психологическую предрасположенность к подобному союзу либо пришли к созависимости в процессе такого сожительства. В любом случае жизнь с таким мужчиной становится в какой-то момент невыносимо тяжёлой, если мужчина не желает избавляться от пьянства. Жена начинает задумываться над тем, стоит ли жить с мужем-алкоголиком. Но начинать какие либо действия, направленные на развод, женщина не решается. Ее начинают терзать сомнения: стоит ли уходить от мужа-алкоголика, а вдруг все наладится, ведь было время когда муж переставал пить,даже целый год не пил. Таким образом подобные оправдания не дают возможности подумать и разобраться над тем, как уйти от мужа-тирана и алкоголика. Отсутствие понимания куда уйти а затем, после очередного запоя вновь появляются мысли о том как решиться уйти от мужа алкоголика, снова начинается эта дилемма: уйти страшно и за себя и за него.

Супруга не может определиться с одной стороны ей жалко его, пропадает же без нее, а с другой стороны оставаться в таких отношениях,где алкоголизм прочно засел и диктует свои условия – болезненно и трудно. И совет по поводу того дальше делать никто дать не может. Так и получается, что продолжает взвешивать и стоять на месте жена алкоголика: уйти или остаться.

Есть и такие ситуации, когда супруга принимает решение о том, что нужно расстаться с мужем-алкоголиком и вопрос о том как развестись не встаёт, она просто берет и уходит. Но на прием к психологу приходит с запросом «ушла от мужа-алкоголика, чувствую вину, что делать?». И это тоже есть проявление созависимости, ведь ушла она по каким-то веским причинам, были серьёзные основания для этого. Она называет его пьяницей, возмущается его поведением, страдала от его пьянства не только материально но и физически, но все равно ей его жалко и она чувствует, что бросила человека в беде, что он нуждается в ней, а она отвернулась, отказалась, бросила в сложный момент…

Что же происходит в обоих этих случаях? В первом – женщина находится в позиции жертвы, ей страшно менять свою жизнь и поэтому она продолжает терпеть то, что происходит, хотя очень злится, то на себя, то на мужа. Когда его зависимость затихает, супруга успокаивается, вроде все хорошо, но когда случается очередной запой с вытекающими последствиями — снова появляются мысли как бросить мужа-алкоголика.

Во втором случае у женщины рецидив созависимости. Она подвергалась насилию, муж отказывался бросать пить, лечь в больницу, пропивал и прогуливал деньги, она была глубоко несчастна, но когда источник ее бед отделился ей стало плохо. Парадокс? Нет! Активизировался спасатель! Та часть созависимого, которая отвечает за так называемые выгоды в отношениях с зависимым. Чувство важности, значимости!

Что делать? Необходимо понимать, что и позиция жертвы и спасателя не оказывает целительного эффекта ни на мужа, ни на жену. Но значительно снижает самооценку супруги и подпитывает зависимость мужа. Принять решение об уходе и жертве и спасателю крайне тяжело, и бессмысленно. Нет гарантии того, что подобное родовое поведение не проявится в отношениях с другим мужчиной и совсем не обязательно он будет зависимым от алкоголя. Стимулом для реализации данных семейных ролей могут выступать любые яркие личностные и поведенческие особенности мужчины для того чтобы у женщины проявились роли спасателя и жертвы.

Здесь необходимо начать с анализа своих семейных ролей и разобраться с тем, что происходит с женщиной, каким образом сформировались эти роли, почему закрепились, каковы вторичные неосознаваемые выгоды, понять, чем эти роли опасны и как уйти от подобного поведения. Однозначный совет здесь – индивидуальная работа с психологом, групповая коррекция и чтение литературы по созависимости. Стоит на время оградить себя от принятия резких решений, от мужа и заняться собой. Обеспечить себе условия для терапии, даже если для этого нужно разъехаться с пьющим мужем.

Но есть еще третий вариант развития ситуации, когда сожительство с алкоголиком приносит женщине огромный ущерб и страдания. Если речь идет о физическом, сексуальном насилии, если возникает угроза собственной жизни, колебаний по поводу того, что нужно делать не должно возникать ни секунды. Не стоит рисковать своим здоровьем и собственной жизнью, нет в подобных ситуациях места для раздумий. Действовать нужно решительно!

Как уйти от мужа алкоголика.

Советы психолога

Если возникла угроза жизни, пьющий муж проявляет агрессию, стоит позаботиться о своей безопасности.

Продумайте куда вы можете уйти. Ощущение того, что такого места нет ложное. Варианты есть и вы должны постараться их разглядеть.
Сообщите подруге, родителям или другим близким людям о своём намерении и попросите у них помощи
Держите деньги, ценные вещи, ключи от машины так, чтобы они были недоступны для зависимого, но вы при необходимости смогли бы их взять и быстро покинуть помещение
Обратитесь к психологу за личной терапией и поддержкой, не игнорируйте эту часть, ваше психологическое состояние должно прийти в норму
Не стоит сообщать о своём уходе мужу, когда он находится в нетрезвом состоянии или напряжён и агрессивен. Сообщите об этом на нейтральной территории

Важно понимать, что уход от пьющего мужа или развод с ним, как правило ничего не решает относительно вашей созависимости. Есть исключения, об этом мы поговорили выше, эти исключения возникают тогда когда женщина попадает в опасность и может пострадать от выжившего супруга.

В остальных случаях гораздо полезнее разобраться в себе, в контексте созависимости и понять, чего вы хотите от жизни, брака с этим мужчиной, хотите ли вы действительно уйти или помочь ему справиться с этой проблемой, даже если он активно сопротивляется. Это возможно. Но понять все эти вещи можно только разобравшись со своим состоянием и поведением.

Муж-тиран: уйти или остаться. Как специалисты Кризисного центра помогают женщине принять верное решение

«Мой муж — тиран, нам нужна помощь». Такие заявления все чаще стали делать женщины, обращающиеся за помощью в Кризисный центр. По словам специалистов, они наблюдают положительную динамику в обществе — говорить об агрессивном поведении супруга перестает быть чем-то постыдным. Все больше женщин готовы идти за помощью и менять свою жизнь к лучшему. О проблеме домашнего насилия рассказала Татьяна Черникова, заведующая отделением Кризисного центра помощи женщинам и детям столичного Департамента труда и социальной защиты населения.

Все начиналось, как в сказке

В центр обратилась молодая женщина Инна, которую избил избранник. На первичной консультации она рассказала историю их знакомства, красивого, романтичного, но очень короткого периода ухаживаний. Потом последовало предложение жить вместе, на которое Инна быстро согласилась.

Незаметно для женщины общение с родными и знакомыми практически прекратилось, мужчина начал требовать отчета за каждую минуту задержки с работы, за все потраченные деньги. Если ответ его не устраивал, звучали угрозы. Во время очередного скандала Инна возразила ему и объявила, что уходит. Конфликт закончился серьезными травмами, после которых ей потребовалась госпитализация. «После нескольких дней, проведенных в больнице, женщина осознала, что самостоятельно с ситуацией справиться не в силах, и приняла решение обратиться за помощью в кризисный центр», —

комментирует Татьяна.

Специалисты помогли посмотреть на случившееся со стороны, понять ошибки, сделать выводы и принять решение, как действовать дальше. Инна прошла курс психологической и социальной реабилитации, устроилась на работу и нашла съемную квартиру. Постепенно восстановилось ее общение с родственниками и друзьями. Изменение образа жизни помогло ей легче пережить не только физическую, но и психологическую травму.

На вопросы специалистов, как начались и развивались отношения с мужем, многие женщины отвечают практически одинаково. «Сначала он для нее был самым заботливым и любящим мужчиной, который давал ей все, что она желала. Женщина радуется возможности наконец-то создать крепкую семью с надежным и внимательным человеком», — рассказывает Татьяна.

Однако вскоре после свадьбы или сожительства все меняется. Постепенно начинаются ограничения в общении с другими людьми. Далее, как правило, следуют уговоры уволиться с работы и заниматься ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми. А потом — скандалы на ровном месте, крики по поводу и без и даже рукоприкладство.

Домашний тиран может обходиться без физического насилия.

Но психологическое насилие еще хуже, ведь оно не поддается фиксации: муж-тиран имеет возможность безнаказанно упиваться моральными страданиями своей второй половинки длительное время. «Мужчины-тираны, как правило, неплохие психологи, в партнерши они подбирают женщин спокойных и слабых, нацеленных на замужество, ведение домашнего хозяйства и воспитание детей. Люди такого типа могут долго терпеть издевательства ради сохранения семьи и детей», — рассказывает специалист.

Принять верное решение

Когда становится абсолютно понятно, что муж — тиран, у женщины есть три варианта дальнейших действий:

стать «жертвой», полностью подчиняющейся мужу,
попытаться отстоять свой статус и независимость перед тираном,
разорвать токсичные отношения.

Сотрудник филиала «Надежда», специалист по работе с семьей Елена Балкичева рассказывает, что, исходя из опыта работы кризисного центра с жертвами домашнего насилия, можно сделать вывод, что первые два варианта в дальнейшем все равно заканчиваются разводом. Полностью изменить мужа — тирана и деспота невозможно, и разрыв отношений все равно рано или поздно наступит.

Изменения в жизни начинаются с действий

«Мужчин-тиранов, к сожалению, не переделаешь. Не стоит ждать, что в один прекрасный день он изменится. Меняться нужно самим женщинам. Учиться уважать себя, считать себя достойной лучшего. Тогда и появятся все шансы стать той самой — женственной, любимой, счастливой», — уверена Татьяна, которая уже более 8 лет работает в филиале «Надежда» с жертвами насилия и ежедневно общается с женщинами, попавшими в ловушку мужей-тиранов.

Очень важно вовремя заметить те самые агрессивные признаки в своем спутнике, насторожиться и вовремя принять верное решение. Кажущиеся поначалу безобидными шутки, которые в дальнейшем могут перерасти в оскорбления, высмеивание в кругу близких, друзей, манипуляции или шантаж, ограничения и запреты, начинающиеся с мелочей и заканчивающиеся табуированием общения даже с родственниками — все это уже говорит о том, что женщина становится жертвой психологического насилия.

Растворяясь в чувстве влюбленности, женщина многое не замечает или не придает значения очевидному. Но именно на первых порах построения отношений очень важно заметить тревожные сигналы, найти в себе силы и прервать отношения сейчас, чтобы спустя годы не сказать «мой муж — тиран».

Если вы хотите что-то изменить в своей жизни, нужно действовать. Не стыдитесь того, что с вами происходит, и обращайтесь за помощью, которую вы обязательно получите. Специалисты Кризисного центра помощи женщинам и детям и столичных семейных центров помогут вам принять верное решение и поддержат в трудной ситуации.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Развод с четырьмя детьми: путь к себе

22 Авг Развод с четырьмя детьми: путь к себе

Размещено 17:56h в Блогчейн автор Наталья Лично мне развод с четырьмя детьми принес только плюсы.
Но, впрочем, я ветеран разводного движения. Практически профессионал. Регалии: четыре (уже почти пять) браков, из них успешны четыре. Соответственно, четыре развода, из них успешны три.
Поэтому я могу давать советы.
Самое главное: количество детей вообще значения не имеет. Ну, если укладывается в среднестатистические рамки. Скажем, от одного до десяти отпрысков в штуках.
Что имеет значение?
Личность супруга (почти бывшего) и ваш настрой. Это у нас будет крем на торте развода.
Основа успешного развода, то есть его коржи, — это правильная к нему подготовка в течение всей семейной жизни. Желательно со дня свадьбы.
Беда в том, что большинство замужних дам коржи вовсе не пекут, а когда приходит пора взбивать крем, рыдают.
Итак, экспресс мастер мастер-класс «Гость (тьфу, развод) на пороге».
Глобальный вопрос: когда нужно разводиться?
Ответ прост: когда плюсы жизни без мужа будут перевешивать минусы. Когда жить свободной будет комфортнее, чем жить замужем.
Во всех остальных случаях разводиться ни в коем случае не надо!!
Что же, считаем, что решение принято, развод лучше, чем такая жизнь. Какая именно «такая» вы без меня можете в красках описать.
Рыдания пока оставляем на потом (займемся ими обязательно, просто позже).
Сейчас включаем голову и составляем план действий.
Обязательно при этом помним: развод состоится прежде всего потому, что несет за собой массу положительных перемен! Поэтому раньше времени не раскисаем.
Значит, первое. Тактическое: наш будущий бывший муж должен остаться, конечно, виноватым. Глобально – вообще во всем, что есть плохого на Земле. Конкретно – он, конечно, виноват в разводе (тем более, что это правда!). Ближе к делу – он должен остаться виноват в крупной ссоре. Хотя бы одной, лучше в двух-трёх. Повод придумаете сами, это неважно вообще. Но обязательно слезы, незаслуженная обида и раз двадцать хотя бы ему повторить: «Ты виноват». Если будет малодушно приводить логические доводы, почему это не так, просто игнорируем. Плачем и повторяем как мантру: «Виноват ты». Мужики ведь как дети, в основном очень внушаемые. Даже если он и будет возмущаться, должен остаться в убеждении, что на этот раз жертва — вы.
Те, кто не уверен в себе, сначала репетирует ссору с подругой. И пусть подруга палочки рисует, сколько раз слово «виноват» прозвучало. Серьезно: не меньше двадцати!
Те, кто до этого 10 лет слушали «Иди в…, дура! «, а потом послушно шли в указанном направлении, – эти двоечницы репетируют не менее трех раз, желательно с двумя разными подругами.
Высший пилотаж: само слово «развод» должен муж произнести. А нам, конечно, опять в ужасе рыдать. Но на первый раз это вряд ли получится, опыт все же нужен. Ну ничего, зато в следующем разводе получится, а этот пока тренировочным будет!
Что же, муж виноватый отполз, переходим к пункту два.
Определяем степень годности продуктов.
Несложный тест (отвечать честно!):
Муж – подлец или порядочный человек?
2. Детей любит или только делает вид?Исходя из ответов, готовим план действий.
Он подлец и детей не любит. Н-да. Самый сложный вариант, конечно.
Все переговоры – только письменно или на видео. Обязательна консультация с хорошим юристом до начала любых переговоров. Обязательно сколотите вокруг себя группу поддержки и старайтесь с ним встречаться только в их присутствии.
Бонус: скоро ваша жизнь наконец-то заиграет новыми красками! Поздравляю!
Он подлец, но детей любит. Или он нормальный парень, но на детей ему.. почти все равно.
Нормальный вариант, рабочий.
Главное, тесто теперь замешивать быстро и без комков.
Правильный момент: он виноват, вы рыдающая жертва, слово «развод» прозвучало несколько дней назад. Самое время появиться на арене «плохому полицейскому».
Это может быть ваша мама, папа, брат, подруга, соседка, нанятый студент актерского отделения. Прекрасно, если этот человек исполнит свою партию лично. Если не может – придется вам ее использовать в собственном пересказе.
Суть: развод — это ужасно, Леночка (ваше имя) не переживет, от него такого никто не ожидал, гореть мужу в аду (подробно и с чувством на 15 минут). Всхлипывая в конце (15 секунд): единственное, что немного понизит температуру горения- прямо сейчас позаботиться о детях. Подписанием договора.
Договор предъявляется мамой (не вами! Вы вообще молча рыдаете все это время! У вас роль пока без слов!). В договоре уже прописаны все требования, но в завышенном виде: вам 80% зарплаты, всех детей ежедневно отводить и забирать со школы, квартира остается вам, ему – остаток долга по ипотеке, и квартиру свекрови завещать тоже вам.
Когда он начнет хватать ртом воздух, слабым голосом озвучивайте уже вы приемлемые кондиции: ладно, свекровь вычеркиваем, так и быть, 50%, остальное нормально. Мама при этом яростно спорит за каждую букву! Подписываем исправленный вариант прямо сейчас, завтра в 10 утра встреча у нотариуса. На встречу приходить с мамой, документы нотариусу передать заранее.
Ну-с, я вас поздравляю тоже! Развод на твердую « 4» у вас в кармане!
Остался самый простой вариант: муж нам достался порядочный и детей любит. Поздравляю сразу, это означает, что к разводу готовились правильно с самого начала. Технологии те же, что и в варианте два, но можно обойтись без спектаклей.
NB : по-прежнему решаем все быстро, и все договоренности записываем. Сегодня- между собой, завтра- у нотариуса. Без проволочек.
Общие рекомендации:
если не знаем, что отвечать, – плачем и повторяем мантру «ты виноват»;
не меньше одного занятия в неделю для каждого ребенка, куда его будет отводить папа; мама точно не может, так как навещает любимую тетушку Инессу Ренуальдовну — у нее инсульт; не помнит тетушку — снова рыдайте, он никогда не интересовался вашей жизнью;
всё, что он сейчас пообещает, но не напишет, через два года будет забыто «я такого не говорил».
Заключительная часть. Лирическая.
Независимо от денег и детей: конечно, обидно. Так все начиналось, какие были мечты, и вот чем закончилось.
Это все требует достойного вдумчивого страдания.
После того, как все финансовые и организационные моменты решены.
Переходим к этапу скорби.
Носим только черную или темную одежду, джинсы или мини-юбки исключены (прекрасно, если вам это не идет или неудобно). Никакой косметики. Смеяться и вообще радоваться жизни нельзя! Если вырвалось, то дополнительный сеанс плача (подробнее смотри следующий пункт).
Два раза в день минимум 30 минут (больше можно, меньше нельзя) вспоминаем, рыдаем, жалеем себя. Без публики, все искренне. Стараемся, плачем качественно!
Через 30 дней старушечью одежду выбрасываем в помойку, в салоне делаем новую прическу, маникюр, лицо. Это стратегические инвестиции, не экономим!
Идем на встречу с подружками. Обучаем их правильно разводиться.
Так и быть, теперь можно не рыдать. Новая жизнь, здравствуй!

Автор — Илона М.

Photo by Hutomo Abrianto on Unsplash
Уйти или остаться: что делать, если ваш муж – тиран | Челябинская область
Каждый год в России 66 % женщин из числа погибших насильственной смертью становятся жертвами домашнего насилия. Трудно поверить, но почти каждую третью погибшую женщину убил муж или сожитель в своем же доме. А начинается все с рукоприкладства, которое жены терпят годами. Куда идти, если дома неспокойно и почему женщины остаются в таких семьях, – «ФедералПресс» расскажет на примере кризисного центра в Челябинске.
Неправильные траты
Челябинке Ирине 37 лет. У нее есть муж и дети. И каждый год она вместе с детьми убегает от него, но потом опять возвращается. Главная причина этих побегов – муж поднимает на нее руку: ударить локтем в живот или кулаком в голову может даже при детях. Периодически достается и их старшему сыну.
Супругу не нравится, как Ирина расходует их общий семейный бюджет. Она якобы «много тратит». Поэтому он ее бьет. Но сам в магазин за теми же продуктами идти не хочет, слишком занят другими делами.
Вот и на этот раз Ирина потратила лишнего, за что была снова физически наказана. Женщина собрала вещи и вместе с детьми ушла из дома. Таких, как Ирина, сейчас, к сожалению, огромное количество.
По словам директора челябинского МКУ СО «Кризисный центр» Ольги Бабановой, за годы ее работы только 34 % женщин, которые обращались за помощью и проживали у них, попали в трудную жизненную ситуацию: потеряли работу или, например, умер супруг. Остальные 66 % – жертвы домашнего насилия.
Обозреватель РИА «ФедералПресс» запросил статистику в ГУ МВД России по Челябинской области о количестве вызовов на дом, когда там происходят подобные семейные инциденты. Но в ведомстве сообщили, что не делят их на домашние и уличные, поэтому и статистики по домашнему насилию у них как таковой нет.
«Есть портал, где размещены подобные сведения. Но доступ гражданам по закону закрыт», – написали в ответ на официальный редакционный запрос в челябинском полицейском главке.
Но другая статистика говорит о том, что каждый год в России 66 % погибших женщин – жертвы домашнего насилия. Исследования проводили правозащитники Консорциума женских неправительственных объединений. В расчет они брали годы с 2011 по 2019.
Получается, что помочь женщинам практически некому: в полиции эти вызовы не делят, а по закону тирана наказать никак нельзя. Адвокат Александр Щербинин рассказал «ФедералПресс», что судебная практика таких дел складывается крайне плохо.
«О проблеме говорят на каждом углу. Но никак ее не решают. Домашнее насилие приравнено к побоям, а эту статью смягчили. Сначала административная ответственность, и только после повторного попадания – уголовная», – отметил адвокат.
А если видимых повреждений нет, то факт рукоприкладства доказать практически невозможно. Расследовать такое дело крайне сложно. Участковые при вызове проводят формальный опрос, просто для галочки.
Получить реальный срок мужчина может только после того, как уже убьет жену, и она попадет совсем в другую статистику.
«Шутка даже такая есть, не смешная, правда, мол, приходите, когда он вас убьет. Вот тогда и дело можно завести, и расследовать его», – добавляет Александр Щербинин.
И отмечает, что в этом деле стоит равняться на западные страны. К примеру, известные российские хоккеисты, которые попадались в таких делах, с трудом смогли восстановить свою жизнь в Америке. Они давно уже с женами помирились, и у тех претензий нет, но играть нельзя, работать в клубе нельзя. А это сразу отбивает желание повторно распускать руки.
Он может быть прав?
Муниципальный «Кризисный центр» в Челябинске работает с 2007 года. И уже 10 лет на его базе функционирует отделение экстренной помощи, так называемая «кризисная квартира».
«В «кризисной квартире» девять комнат, одновременно там могут жить более 20 человек. Есть вся необходимая мебель и предметы быта. В совсем тяжелых ситуациях мы даже готовы покупать продукты питания», – делится с «ФедералПресс» директор центра Ольга Бабанова.
Именно этот центр в столице Южного Урала на сегодняшний день можно назвать пристанищем для жертв домашнего насилия. Кроме временной крыши над головой, здесь могут помочь в оформлении развода и выплаты алиментов на детей. Работают психологи, к которым можно бесплатно обратиться.
Героине публикации Ирине тоже предлагали помощь. Но она отказалась, ссылаясь на то, что муж платит их большой общий кредит. А потому – разводиться не стала, нет денег на оплату госпошлины. В «кризисной квартире» она прожила 1,5 месяца, в итоге вернулась обратно к мужу. Еще и пришла к выводу, что он был прав.
«Только сейчас поняла, что муж говорит правильные вещи. И он заботится обо мне и детях», – говорит она.
«Универсального совета нет»
Психолог Международной школы профессий Екатерина Цаюкова утверждает, что если ждать помощи неоткуда, то ресурсы нужно находить внутри себя. И отмечает, что у каждого случая, когда женщина не уходит от мужа, свои особенности. И они могут быть связаны не только с условиями жизни, но и с психологией.
Еще одна челябинка – Марина (35 лет) – пыталась спасти брак до последнего, даже ходила вместе с мужем к психологу, чтобы решить спорные вопросы. Но не помогло – муж продолжал оказывать на нее психологическое давление, унижать, оскорблять и даже настраивать против нее детей.
«Она чувствовала себя неполноценной и обиженной, и, конечно, сильно переживала, как ситуация отразится на детях», – рассказывают о женщине в кризисном центре.
В итоге Марина нашла в себе силы, забрала детей (одному 6 лет, другому 4 года) и уехала сначала в кризисную квартиру, потом – в съемную. И ни при каких условиях не собирается возвращаться обратно. Как отмечает Екатерина Цаюкова, женщине хватило внутренних ресурсов, настроя и сил, чтобы справится с ситуацией.
«Из тяжелых отношений выходят только тогда, когда есть внутренние ресурсы, а также деньги и помощь. Но даже после того, как пара уже развелась, лучше продолжить работу с психологом, чтобы снова не угодить в подобные отношения. Важно выстроить границы дозволенного», – отмечает Екатерина Цаюкова.
Впрочем, универсального совета, как уйти от мужа-тирана, нет, признается психолог. Поскольку каждый случай индивидуален. Но Екатерина Цаюкова считает, что начать стоит хотя бы с просмотра фильма Регины Тодоренко о домашнем насилии «А что я сделала, чтобы помочь?» или фильма, снятого в Челябинске, «Один день из жизни проекта «Мы – рядом». Или записать телефон доверия «Насилию.нет» (8-495-916-30-00) и телефон службы экстренного реагирования челябинского «Кризисного центра» (8 (351) 735-51-53).
А еще лучше – держать в голове ужасную статистику, что каждая третья погибшая женщина умерла от рук мужа.
ФОТО: CHROMORANGE / Bilderbox / chromorange/ globallookpress.com
ИНФОГРАФИКА: ФедералПресс / Татьяна Люптак
Уйти к любимому или остаться жить с нелюбимым мужем
Рассказанная в моем вчерашнем посте история о женщине, которая полюбила, находясь в законном браке и ее обсуждение, меня здорово удивили. Должна сразу сказать, для меня семья свята, однако, судьба не испытывала меня и не искушала чувством, возникшим к другому мужчине и я не стояла перед выбором, оставить мужа или забыть о своем чувстве. ..
Должен ли человек наступить на свою любовь, которая не дает покоя, когда хочется все бросить , когда прежний мир рухнул у верной и преданной много лет жены? Преступление ли это — любить????
Некоторые люди написали, что надо было погулять и забыть, но не рушить семью, некоторые, что всегда надо держать данное слово при заключении брака,некоторые вообще осудили мерзавку мать, которая не заслуживает уважения…
Люди, вы любили когда-нибудь??????? Почему человек не имеет права изменить свою жизнь ? Да, вполне возможно, что он совершит ошибку и потом пожалеет об этом, однако, он имеет право на эту ошибку, он свободный человек!
Неужели лучше лгать, бегать на свидания к другому мужику и изображать счастливую жену? Или все же лучше сесть, повиниться перед мужем и уйти?
Уверена, что последний вариант честнее и предпочтительнее, особенно, если ты уважаешь своего мужа. Не унижай и не своди на нет ваше прошлое, он достоин правды от тебя. Потому что ложь унизит его.
Измена жены или подруги это один из самых серьезных ударов, который может обрушиться на мужчину в течение его жизни.
По мнению специалистов эта трагедия входит для мужчин в тройку самых страшных потерь, после потери детей и родителей.
Однако, любой мужчина будет благодарен вам за правду, потому что он все равно почувствует, что его разлюбили, это проявится даже в маленьких деталях и будет еще больнее пережить.
Некоторые мужья могут простить измену жены и продолжать жить ради детей. Вы видели счастье в таких семьях? Дети это прекрасно чувствуют, более того, они страдают не меньше, чем от развода родителей. Эти семьи не жизнеспособны, они все равно разрушатся, не сейчас, так потом и все испытают от этого облегчение. Это страшное одиночество вдвоем!
Когда говорят о детях , мне всегда хочется спросить, неужели вы не понимаете, что дети это производное от ваших взаимоотношений с мужем, если бы их не было, то не было бы семьи и не было бы детей. Семью создают двое — мужчина и женщина, они рожают детей, растят и выпускают их из гнезда в свою собственную жизнь. Все остальное ненормально! Отказ родителей от собственных интересов и чувств, повредит не только ему, но и ребенку, сделав из него эгоиста.
Неизвестно, где ребенку будет лучше, в семье, где постоянно ругаются родители или при общении с родителями, которые остались друзьями при разводе.
Любовь не спрашивает разрешения, замужем ты или нет, она появляется и мир становится иным…Как вы думаете, стоит ли осуждать тех, кто уходит от нелюбимых к любимым? Это не похоть, не измена, не случайная связь…Да, это очень сложно пережить и принять, однако, так честнее, по крайней мере , мне так кажется…
А может быть стоит страдать, но не бросить свою семью и больше никогда не чувствовать себя счастливой?!

Когда выйти из брака: 10 признаков того, что настало время
Автор: Майкл Пускар
Обновлено 3 августа 2021 г.
Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC
Для некоторых людей решение о расторжении брака может быть очень трудным решением, в то время как для других это может быть легкая задача, если все станет достаточно плохо. Эта статья покажет вам некоторые признаки, которые могут указывать на то, что пора расстаться с браком.
Не готовы разорвать брак?
Лицензированный терапевт для пар может помочь. Начать сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: rawpixel.com
Постоянно спорите
Ссоры — обычное дело, а иногда и здоровая часть брака, но если они не решаются конструктивно и становятся токсичными, возможно, вам стоит подумать о выходе из брака.Иногда эти споры возникают, казалось бы, из ниоткуда, практически без провокации. Они также могут заключаться в обвинении и критике друг друга за свои ошибки, какими бы незначительными они ни были.
Это особенно верно, если вы пытались уладить ситуацию или пытались обратиться за помощью, но ваш супруг, похоже, не заинтересован в решении этой проблемы. Через некоторое время, если ссоры станут слишком частыми и враждебными, это может легко разрушить ваши отношения с супругом.
Вы подвергаетесь жестокому обращению
Жестокое обращение может быть психическим, физическим или эмоциональным, и если вы чувствуете, что вам больно, возможно, пришло время уйти.Однако это может быть сложной задачей для многих людей, которые переживают эмоциональное насилие и насилие в семье. В некоторых случаях вам может казаться, что супруг контролирует вас.
Аргументы, упомянутые в предыдущем разделе, могут быть тесно связаны с злоупотреблением, если оно заходит слишком далеко и выходит из-под контроля. Во многих случаях вам следует не только расторгнуть этот брак, но также обратиться в правоохранительные органы. Исследования показывают, что из-за этого разрывается около 25 процентов всех браков, и со временем злоупотребления имеют тенденцию к ухудшению.[1] Независимо от того, что вы переживаете, важно помнить, что насилие никогда не является вашей ошибкой, если ваш партнер жестоко обращается с вами. Вы заслуживаете помощи.
Вы больше не близки друг с другом
Близость — это главное, что отделяет романтические отношения от обычной дружбы. Если между супружескими парами не хватает близости, включая объятия, поцелуи, секс и просто время вместе, это может положить конец браку.Для некоторых это может происходить быстро или постепенно. Тем не менее, если это не может быть решено с помощью терапии, включая лекарства, или один из участников не заинтересован в решении проблемы, развод может быть разумным вариантом.
Бесполые браки существуют и могут существовать, если они заключены между парами; однако это может стать серьезной проблемой для большинства браков. В конце концов, одного человека может беспокоить эта проблема, и он, возможно, начнет изучать другие варианты.
Вы думаете о жизни без значительного другого
Если вы положительно думаете о жизни без супруга, возможно, вам стоит подумать о выходе из брака, потому что это не делает вас таким счастливым, как вы думаете. Это может включать в себя составление планов и даже размышления о возможности присутствия кого-то еще на картинке.
Источник: rawpixel.com
Все это указывает на то, что он расстался с браком и, вероятно, разлюбил. Как и многие другие знаки в этом списке, достаточно только одного человека, чтобы почувствовать это в отношениях, чтобы они закончились. Это может быть болезненно для супруга, который все еще высоко ценит брак, но если вы не счастливы, и это не то, что можно исправить, то выход из брака — единственное решение.В некоторых случаях это возможно сделать изящно, если вы будете честны и откровенны со своим супругом.
Ты больше не делаешь ничего забавного.
Если вы обнаружили, что прежние времена, когда вы встречались, не похожи на сегодняшние, и, похоже, нет никаких признаков улучшения, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы расстаться с браком.
Хотя с возрастом желание остепениться и не выходить из дома — это нормально, пренебрегать качественным общением друг с другом — это не здорово. Если вы обнаружите, что не проводите время со своим супругом, когда вы приходите домой после рабочего дня, или вы больше не выходите на ужин или больше не проводите регулярные «свидания», существует основная проблема, которую следует решить.
Вас не слушают
Общение является ключом к нормальному браку, и если его нет, может возникнуть ряд проблем, особенно если вы чувствуете, что отношения — это улица с односторонним движением. Если вы пытались выразить свои мысли и чувства своему супругу, но считаете, что вас не слышат или не принимают всерьез, возможно, вам стоит подумать о выходе из брака, потому что ваши основные потребности не удовлетворяются.
Брак — это совместная работа, и оба партнера должны иметь возможность свободно выражать свои эмоции. Каждый хочет чувствовать себя любимым, понятым и ценным. Если этого нет, это может вызвать негодование, и некоторые люди могут искать в другом месте, точно так же, как люди могут делать то же самое с проблемами близости.
У вас или вашего супруга роман
Неверность, как правило, относится к физическим отношениям вне брака, но для некоторых она также может означать и эмоциональную связь.В этом случае другой мужчина или женщина может оказывать вам необходимое внимание без физической связи. Он также может включать интерактивное взаимодействие. Несмотря на это, интриги и неверность в традиционном смысле (то есть физическая близость друг с другом) являются первопричиной распада брака. Подсчитано, что до 40 процентов мужчин и 25 процентов женщин в какой-то момент обманут. [3] Некоторые браки могут пережить это, если их проработать, но в большинстве случаев это создает постоянные проблемы с доверием и презрение.
Вы предпочитаете доверять друзьям
Хотя довольно часто хочется поговорить о своем муже или жене с друзьями, когда их нет рядом, сильная склонность говорить с ними о своих проблемах, а не о супруге, является признаком серьезных проблем в отношениях. .
Это чем-то похоже на эмоциональные дела, рассмотренные в предыдущем разделе. Это может означать недоверие и неуверенность в способности вашего партнера помочь вам в трудные времена.По сути, вы заменяете их эмоционально, а не решаете фундаментальные проблемы в отношениях, которые заставляют вас советоваться с друзьями.
Не готовы разорвать брак?
Лицензированный терапевт для пар может помочь. Начать сейчас.
Источник: rawpixel.com
Вы больше не любите друг друга
Хотя почти все пункты в этом списке пока являются индикаторами, явное отсутствие любви и привязанности друг к другу является явным признаком того, что вы можете подумать о разводе.Независимо от того, является ли это односторонним или вы оба чувствуете одно и то же, для вас обоих непродуктивно и несправедливо оставаться вместе дольше.
Это может быть тяжелая пилюля, но в конечном итоге прекращение брака может быть лучшим вариантом для обоих участников. Это может перестать тратить время и энергию, позволяя вам познакомиться с другими людьми, которые могут сделать вас по-настоящему счастливыми.
Заключение
Если вы подумываете о выходе из брака, но еще не пытались решить его проблемы, вам следует попытаться пройти брачное консультирование со своим супругом, прежде чем принимать важное решение.
Большинство признаков, описанных в этой статье, можно преодолеть с помощью психотерапевта, имеющего опыт помощи людям с проблемами в браке. В ReGain в Интернете доступны лицензированные профессионалы, которые могут сделать это и потенциально могут спасти ваш брак.
Однако, если вы уже все испробовали, и брак кажется непоправимым или ваш супруг отказывается развивать отношения с вами, возможно, пришло время отпустить. Это когда расстаться с браком. Терапевты ReGain также могут помочь вам справиться с разлукой.
Независимо от того, какое решение вы примете, вам не придется проходить его в одиночку. Скорее всего, это будет трудное время, но на другом конце вы выйдете более счастливым человеком.
«До сих пор Austa была замечательной. Она помогла моему партнеру и мне в невообразимо трудное время … Она также помогала нам эффективно общаться и устанавливать соответствующие границы в наших отношениях. Вначале я не решался пойти на консультацию, но я искренне верю, что это имеет значение для наших отношений.С Остой легко разговаривать, и она отличный слушатель. Я всем сердцем рекомендую ее в качестве консультанта ».
«Мы с женой решили попробовать онлайн-консультации для пар, после того как выяснили, что традиционные методы не совсем подходят для нашего напряженного рабочего и родительского образа жизни. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и дала нам уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она подбадривает, но не настойчиво.Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной. Настоятельно рекомендую!»
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Как узнать, когда выйти из брака?
Когда дело доходит до того, чтобы узнать, когда пора расстаться с браком, это не то, за что обязательно ответит кто-то другой. Решение уйти остается за вами. Однако есть некоторые признаки, на которые вы можете обратить внимание, чтобы понять, что, возможно, пора расстаться с браком, развестись или, по крайней мере, расстаться, пока вы работаете над восстановлением отношений.
Некоторые из признаков того, что пора расстаться с браком, могут включать любое насилие (физическое, сексуальное, словесное или психологическое), неверность, когда ваш партнер продолжает нарушать доверие или когда отношения стали нездоровыми. Ваш партнер не желает ничего менять.
Хотя вы можете думать, что несчастливый брак является признаком того, что ваши отношения закончились, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить их и снова обрести счастье, если вы и ваш супруг готовы поработать.
Какие признаки несчастливого брака?
Некоторые из признаков несчастливого брака могут включать то, что вы не занимаетесь сексом, вам не нравится проводить время друг с другом, вам не о чем говорить, вы даже больше не спорите, вы разговариваете с кем-то о вещах о том, о чем вы говорили с супругом, чувствуете себя контролируемым и не расставляете приоритеты.
Однако у каждой пары разные браки; Признаки того, что ваш брак несчастлив, могут отличаться от других.Но важно помнить, что чувства могут быть непростыми. То, что вы не чувствуете себя счастливым в браке, не означает, что это брак без любви или что вы больше не будете счастливы в браке в будущем.
Если вы чувствуете, что находитесь в несчастливом браке или в браке без любви, развод — не единственный вариант. Вам может быть полезно консультирование пар, где вы сможете изучить стратегии, которые заставят вас почувствовать, что ваш брак снова счастлив.
Что лучше — развестись или остаться в браке?
Когда дело доходит до выбора развестись или остаться в браке, не существует одного правильного ответа для всех. Если вы состоите в опасном или нездоровом браке, лучше развестись, чем оставаться в браке. Однако, если вы не состоите в опасном браке, а просто несчастливы в своем браке, важно знать, что ваш брак вполне возможно спасти.
Есть много способов, с помощью которых терапия и консультации могут помочь превратить неудачный брак в счастливый. Если вы и ваш супруг подумываете о разводе, потому что чувствуете, что больше не влюблены, возможно, вам нужно немного совета и обучения стратегиям, которые могут улучшить ваши отношения.
Если вы не уверены, лучше ли развестись или остаться в браке, поговорите с психотерапевтом, чтобы разобраться в своих мыслях и определить правильный жизненный путь.
Каковы признаки того, что вам нужен развод?
Хотя точной формулы для определения того, следует ли вам разводиться, не существует, есть некоторые признаки, которые могут указывать на то, что вам следует рассмотреть этот вариант:
Вы стали жертвой жестокого обращения
Ваш супруг чрезмерно контролирует
Вы больше не можете доверять своему супругу
Произошел роман
Ваш супруг не прилагает усилий для улучшения отношений, а вы сделали все, что могли.
Но помните, хотя это могут быть признаки того, что вам следует развестись, они все же не означают, что ваш брак нельзя спасти.
Как мне вернуть искру в мой брак?
Есть много разных способов вернуть искру в свой брак. Вот несколько идей:
Ходите на обычные свидания.
Сосредоточьтесь на том, что в первую очередь привлекло вас в супруге
Найдите время, чтобы поговорить со своим супругом больше, чем просто мимо
Поймите, что любовь проходит разные стадии по мере развития ваших отношений
Ставьте друг друга выше всех остальных
Изучите новое хобби вместе или займитесь тем, чем раньше занимались вместе
Делайте искренние комплименты
Сосредоточьтесь на хорошем вместо плохого
Если вы хотите вернуть искру в вашем браке, может быть полезно поговорить с консультантом по парам, который проработает с вами детали вашей конкретной ситуации.
Список литературы
Скотт, С. Б., Роудс, Г. К., Стэнли, С. М., Аллен, Э. С., и Маркман, Х. Дж. (2013). Причины развода и воспоминания о добрачном вмешательстве: значение для улучшения воспитания в отношениях. Психология пары и семьи: исследования и практика , 2 (2), 131-145. DOI: 10.1037 / a0032025
Крэнфорд, Дж. А. (2014). DSM-IV Алкогольная зависимость и расторжение брака: данные национального эпидемиологического исследования по алкоголю и связанным с ним состояниям. Журнал исследований алкоголя и наркотиков , 75 (3), 520-529. DOI: 10.15288 / jsad.2014.75.520
Психология сегодня. (2019). Неверность. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/basics/infidelity
10 знаков, пора выходить из брака — лучше быть
Все браки, даже самые здоровые, переживают трудности и трудные времена. Иногда пары не могут решить свои проблемы и решают продолжить развод и развод. Но решиться на расторжение брака — решение крайне непростое. Клиенты часто очень обеспокоенно говорят мне: «Я больше не вижу будущего со своим партнером». Хотя неспособность видеть будущее со своим партнером, безусловно, не является хорошим знаком, это утверждение обычно является симптомом серьезного расстройства в отношениях, а не поводом для прекращения отношений само по себе. Если стресс можно вылечить, и пары могут вылечиться и двигаться вперед, они часто могут создать новую общую мечту о своем будущем вместе.
Не каждый может двигаться вперед, чтобы осуществить новую общую мечту. Есть признаки того, что вы и ваш партнер не сможете разрешить трудности в отношениях. Вот несколько признаков, которые могут указывать на то, что после развода было бы лучше двигаться дальше:
Предательство кажется непростительным: Пары могут исцеляться от предательств, но иногда предательства наносят слишком большой урон. Будь то обман, ложь о финансах, злоупотребление наркотиками / алкоголем и т. Д., Вы можете подумать, что не сможете простить своего партнера или двигаться вперед.Особенно это актуально, если это не первая измена. Как объяснил один клиент: «Я уже дал ему два шанса после того, как застал его за связями в Интернете. В третий раз я понял, что это был он, и мне пришлось уйти ».
Отсутствие уважения: Вы чувствуете неуважение из-за того, как ваш партнер говорит с вами или говорит о вещах, которые важны для вас. Взаимное уважение важно в любых отношениях. Без него фундамент никогда не будет достаточно прочным, чтобы поддерживать долгосрочные отношения.Клиент понял, что одной из причин, по которой ему нужно было расстаться с браком, было то, что его жена принижала и критиковала его работу, его друзей и даже его хобби, заставляя его чувствовать, что она не уважает то, кем он был как личность.
Жестокое обращение: Любой вид эмоционального, физического или сексуального насилия — это огромный красный флаг. В таких случаях не стойте рядом, чтобы посмотреть, сможет ли ваш партнер «исправить это». Риск не стоит вашего психологического или физического благополучия.
Отсутствие собственности или ответственности: Один или оба из вас отказываются брать на себя ответственность за свою роль в проблемах взаимоотношений.Обвинение — это препятствие на пути к прогрессу, и до тех пор, пока вы оба не научитесь признавать свои поступки и поведение, которые усугубляют семейные проблемы, вы останетесь в тупике.
Ощущение полной отстраненности: Вы больше не делитесь со своим партнером вещами, которые важны для вас (а, возможно, даже вместо этого делитесь ими с кем-то другим). Даже когда вы находитесь рядом друг с другом, вы оба отвлекаетесь и проводите больше времени, взаимодействуя со своими телефонами или компьютерами. Вы редко веселитесь друг с другом и не прилагаете усилий, чтобы ходить на свидания или даже наслаждаться совместным хобби.Как объяснил один клиент: «Мы были настолько разобщены, что даже не пытались больше ссориться друг с другом».
Твоя кишка говорит: «Вон!»: К сожалению, в нашей культуре женщины в большей степени, чем мужчины, склонны игнорировать свои внутренние чувства. Но мы все должны обращать внимание на наши внутренние ощущения — если ваша интуиция говорит, что что-то не так, скорее всего, что-то очень не так. Обратите внимание на свой кишечник и позвольте ему направлять вас.
Прилагаются небольшие усилия: Когда вы выходите замуж, вы берете на себя обязательство разделить свою жизнь со своим партнером.Это требует времени и усилий — всегда. Это означает, что нужно продолжать планировать свидания, выделять время для сексуального общения, получать значимые подарки для вашего партнера, совершать совместные поездки, писать им красивую открытку по особому случаю, приходить на важные события в их жизни и т. Д. За год ухаживания за мужем, который попал в аварию (помимо работы и ведения домашнего хозяйства), одна клиентка заявила, что поняла, что брак распался, когда она открыла свой рождественский подарок и нашла дешевую пару серег, заказанную на Amazon. «После всего, чем я пожертвовал в том году, он даже не мог пойти и выбрать для меня хороший подарок, но у него было время на свою лигу фэнтези-футбола с друзьями. Именно тогда я понял, что закончил », — сказал один клиент.
Вы представляете себе «более счастливую» жизнь без вашего партнера: Не всякая фантазия — это красный флаг, и на самом деле фантазия может быть разновидностью бегства от жизни. Однако фантазирование о своей жизни без партнера может быть признаком того, что вы психологически отстраняетесь от партнера. Если вы заметили, что в основном фантазируете о жизни без партнера, в которой вы намного счастливее, это плохой знак.Особенно, если ваша фантазия осуществима (мы все можем представить себя счастливее, не работая и живя на пляже на Гавайях… но совсем другое — представить себя счастливым в одиночестве, работая и выполняя повседневные дела в маленькой однокомнатной квартире).
Эмоциональные или физические отношения: Вы чувствуете искушение завязать эмоциональную или физическую связь (или уже имеете ее). Это может быть признаком того, что вы уже расстались со своим браком. Эмоциональные связи могут быть столь же разрушительными, как и физические, поэтому будьте осторожны, если заметите, что делитесь некоторыми очень личными вещами или даже повседневной болтовней с кем-то, кроме вашего супруга.Добавьте немного кокетливых смайликов поверх текста, и очень быстро все может ускользнуть с помощью технологий.
Ваш партнер отказывается выполнять работу: К сожалению, если ваш партнер отказывается обращаться за помощью и участвовать в индивидуальном или семейном консультировании, вы мало что можете сделать. Никто из нас не может заставить кого-то измениться.
Следите за нами и ставьте лайки:
Следует ли мне оставаться с человеком, которого я не люблю, только потому, что он порядочный муж? — Брак
Я люблю своего мужа, но не люблю его.Не думаю, что когда-либо был таким. Мы начали встречаться, когда нам было всего 20 лет, и я только что разорвала отношения. Я думал, что мы просто развлекаемся, но он хотел, чтобы отношения были серьезными. Я понял, что если я не возьму на себя какие-то обязательства перед ним, то потеряю хорошего парня. И он хороший парень, но я просто не чувствую, что он мне подходит. Я чуть не отменил свадьбу, потому что мне это показалось неправильным.
Перенесемся на 10+ лет вперед, и я чувствую, что застрял.Я так устал и так одинок, что не знаю, что делать и куда обратиться. Несколько раз, когда я упоминала о своем желании бросить мужа, мои друзья не воспринимали это всерьез и намекали, что я сошла с ума, оставив хорошего мужчину. Я все время говорю, что он хороший человек, потому что в основном это правда, но у него есть свои недостатки. Иногда он может быть очень злым, не говоря уже о раздражающем и скучном.
Он очень красив и у него отличное телосложение, но в сексуальном плане он меня не очень привлекает. Мне не нравится, как он целуется, и я обычно не получаю удовольствия от секса.Для меня там просто нет искры. Я так долго подумывал уйти, что хотел бы просто сорвать пластырь и уже сделать это. Я знаю, что причины, по которым я не ухожу, — это просто предлог, чтобы я мог откладывать это, потому что мне страшно. Боюсь, что если я уйду, то пожалею об этом, но почти уверен, что пожалею об этом еще больше, если не… Я просто хочу быть счастливым.
Самая большая проблема для меня — это дом. Я знаю, что если мы разойдемся, дом перейдет в залог.Никто из нас не может позволить себе дом индивидуально и, скорее всего, не сможет покрыть ипотеку за счет соседа по комнате. Мне больно, что, если я уйду, чтобы быть счастливым, я разрушу свой кредит и все, что мы создали за последние 10 с лишним лет. У нас нет детей, что хорошо для развода, но мои биологические часы тикают, как бомба замедленного действия.
Иногда мне кажется, что мне нужно остаться и завести детей, а потом развестись, чтобы не упустить возможность завести детей. Но тогда это было бы несправедливо и по отношению к детям … Всю свою жизнь я делал то, что все от меня хотели. Я хочу делать то, что хочу, пока не стало слишком поздно и я упустил все свои возможности.
Я с ума сошла, чтобы бросить приличного мужа? Должен ли я просто согласиться с тем, что это может быть лучшее, что я могу иметь? Любой совет приветствуется, особенно если вы находитесь в подобной ситуации. Спасибо!
8 предсказуемых проблем, связанных с выходом из брака ради партнера по интрижке
Отказ от брака ради партнера по интрижке?
Оставить брак ради партнера по интрижке? Во-первых, вот неприятная новость: более 75% браков, начинающихся любовными отношениями, никогда не отмечают 5-ю годовщину свадьбы.
И только небольшая часть (менее 5%) партнеров по роману вообще когда-либо вступала в брак.
В CTI мы проводим только научно обоснованную терапию для пар. Иногда мы обнаруживаем, что работаем с парой, которая начала свои отношения как партнеры по роману. Мы часто видим эти пары уже через 2 года после свадьбы.
Оставить брак ради партнера по интрижке? Вот 8 предсказуемых проблем, с которыми вам нужно будет бороться, чтобы увеличить свои шансы на успех:
Если они сделают это с вами… сделают ли они это с вами?
Во-первых, я принесу свои извинения доктору. Фил, который язвительно заметил : «Если они сделают это с вами, они сделают это с вами».
Проблема, с которой я столкнулся с убедительной небольшой цитатой доктора Фила, заключается в том, что она предлагается как уверенность .
Это так же недобро, как и нелюбопытно.
Это также осуждает и оскорбляет обоих партнеров. Нет, это не уверенность , что они сделают это с вами … но доктор Фил прав.
Если вы выходите из брака ради партнера по интрижке, поймите, что вопросы доверия со временем могут стать первостепенными.Многие люди, которые выходят из брака из-за партнеров по интрижке, принесли большие жертвы, часто переживая стыд, обиду и неуверенность. Вопросы доверия и честности — обычная тема при проведении супружеской терапии с бывшими партнерами по интрижке.
Дела настолько утомительны, насколько увлекательны. Они горят жарко, потому что часто требуют секретности. Они выживают больше за счет того, что каждый партнер извлекает из отношений , а не за счет того, что они вносят .
Деловые партнеры существуют в искусственном пузыре.Роман существует как противоядие от плохого брака. Дела подогреваются сравнением . Но как только пузырь лопается и сравнение становится неуместным, новый брак должен стоять сам по себе.
Я думал, что мои дети уже справятся с этим…
В пылу страсти наших детей часто не замечают. Новое исследование показывает, что взрослые дети развода тоже сильно страдают. Существует много болтовни (некоторые смущающие со стороны разведенных универсальных терапевтов) о том, что мы все «имеем право быть счастливыми», , и насколько «жизнестойкие» детей.
Неужели из всех детей страдают от неверности и развода? Нет … не до последнего. Фактически, Готтман написал, что родители, которые эмоционально тренируют своих детей, минимизируют вредное воздействие развода.
Но исследования показывают, что большинство детей испытывают значительные эмоциональные трудности и часто чувствуют себя вынужденными встать на чью-то сторону. Иногда эти родительские союзы и отчуждения длятся лет.
Тогда есть ваша семья, ваша бывшая семья, ваши друзья (которые также чувствуют себя некомфортно и могут принять чью-то сторону … или бросить вас обоих).Развод и брак со своим партнером по интрижке — это социальные издержки. Часто полный вес этой стоимости не осознается до конца.
Давай больше туда не пойдем…
Когда вы отказываетесь от брака ради партнера по интрижке, в вашей общей истории будет дефицит.
Я видел, как некоторые из этих пар ерзали от дискомфорта, обсуждая, как они впервые встретились. Роман, который разрушил семью (или семьи), может быть неловким для обоих супругов в рамках терапии для пар.Печальный недостаток счастливой и ничем не обремененной общей ранней истории полностью проявляется только со временем.
Это все, что у меня осталось?
Средняя цена развода по стране составляет около 30 000 долларов на пару.
Обычно сюда входят гонорары адвоката, судебные издержки и расходы на привлечение сторонних экспертов, таких как налоговый консультант, специалисты по оценке недвижимости или по опеке над детьми.
Завершение развода занимает от четырех месяцев до года.А если дело дойдет до суда, это будет стоить дороже и займет еще больше времени.
Конечно, финансовый и эмоциональный стресс разводится в новом браке. Как правило, вам придется пересмотреть свои финансы, а также свои социальные и родительские связи.
Один партнер может чувствовать горечь из-за того, что он заплатил непропорционально высокую финансовую и / или эмоциональную цену, чтобы жениться на своем партнере по интрижке.
Оставить брак ради партнера по интрижке? Чем больше вы жертвуете… тем больше ожидаете
Когда молодожены сидят на моем диване, наиболее распространенной эмоциональной динамикой, которую я вижу, является горечь разбитых надежд и обманутых ожиданий.Эти пары прошли через ад, чтобы быть вместе, их стойкость уже иссякла. Они плохо переносят сюрпризы. Конфликт с бывшим может быть захватывающим. Как только этот конфликт разрешен и пыль осядет, пиррова победа может казаться пустой, когда подобные конфликты возникают с вашим новым супругом.
Когда вы покидаете пузырь бомбоубежища, вы попадаете в другой мир
Возможно, вы задраили люки во время развода. Во время развода многие из этих пар уходят в свой мир.Они изолированы от окружающего их хаоса и разрушения. После того, как развод стал историей, теперь женатые партнеры по роману выходят из изоляции, полностью ожидая воссоединения с миром живых.
Однако многие пары обнаруживают, что их социальный мир разрушен, и им необходимо восстановить новую социальную идентичность.
Любовь исчезает, когда обида нарастает
Я не думаю, что семейные терапевты достаточно говорят о Любовной зависимости. Серийная известность или Пристрастие к любви — это компульсивное, хроническое влечение и / или стремление к романтической привязанности в попытке удовлетворить наши эмоциональные потребности эпическим способом.По оценкам, не менее 10% супружеских пар, вступающих в брак, связаны с супругом с любовной зависимостью.
Исследования показывают, что эпидемия Любовной зависимости может быть вызвана непоследовательным или небрежным воспитанием детей, низкой самооценкой или отсутствием положительных примеров для подражания супружеским обязательствам в семье происхождения. Лично я подозреваю, что наше нынешнее увлечение полиаморией — не что иное, как интеллектуально бессодержательное извинение за Love Addiction.
Сравнительный пузырь лопается по мере того, как исчезает спасательная фантазия
Во время развода бывший партнер, которому скоро предстоит стать, оказывается удобным негодяем.Сравнение может продолжаться, поскольку чувство спасения создает убедительное повествование. Но после нескольких лет в новом браке удивительно, как ваш спаситель стал похож на вашего мучителя. Вы можете развестись со своим партнером… но вы не можете развестись с самим собой.
Оставить брак ради партнера по интрижке? Ваш пробег может варьироваться…
Оставить брак ради партнера по интрижке проблематично, но это не гарантия неудачи.
Некоторые интриги могут перерасти в долговременные браки.Но согласно исследованиям, такие счастливые союзы относительно редки.
Но это не значит, что нельзя быть счастливым. Это просто означает, что у вас обоих, возможно, есть над чем поработать. Отказ от брака из-за партнера по интрижке влияет и разрушает всю вашу социальную сеть. Будьте скромными и осторожными. Не торопитесь … и внимательно обдумайте свои варианты.
Оставить брак ради партнера по интрижке? Как повысить свои шансы
Пусть ваши дети превыше всего.
Детям тяжело разводиться.Ваши дети заслуживают здоровых и счастливых родителей как образцы для подражания, и детям никогда не бывает хорошо видеть, как их родители нападают друг на друга.
Ожидайте вызовов и даже конфликтов
Давайте будем откровенны. Шансы против вас. Смиренно ожидайте неудач, недоразумений, нарушений границ, что угодно. Примите решение упорно преодолевать свои проблемы … и ожидайте, что у них возникнут проблемы.
Уточнение семейных отношений, обязанностей и границ заблаговременно и с большой конкретностью
Дети могут нанести ущерб вашей новой жизни… вероятно, потому, что вы уже нанесли ущерб их жизни.Обсуждайте все свои родительские обязанности после развода как можно раньше и чаще.
Имейте здоровые границы… и устанавливайте их вместе
Оставление брака ради партнера по интрижке означает, что вам предстоит многое сделать. Как можно раньше устанавливайте ожидания и границы, особенно в отношении детей и вашего бывшего.
Найдите возможности построить доверительные отношения друг с другом
Совместное воспитание продолжает отношения с вашим бывшим. Один из самых больших опасений, который я слышу в своей практике, заключается в том, вернется ли новый партнер к своему бывшему супругу.Приверженность и доверие — две самые большие проблемы для этих пар. Хорошая семейная терапия может помочь вам в этом.
Практикуйте уважение… особенно к своему бывшему
Уважение к моей бывшей? Ага. Вот почему.
Я часто слышу, как люди очень плохо отзываются о своих бывших супругах во время супружеской терапии. Затем, когда я нахожусь один на один с их супругом, который когда-то был их партнером по роману, я слышу много опасений, что их тоже будут унижать, когда возникнут разногласия. Вот где этот дефицит в вашей общей истории возвращается, чтобы укусить вас.
Один из способов, которым я приглашаю вас уважать своего бывшего, — это называть его по имени в парной терапии.
Она может быть вашей бывшей женой … или он может быть вашим бывшим мужем … но вы все еще являетесь одним из родителей с Маршей или Стивом. Брак закончился … но отношения нет. Уважайте необходимость быть одним из родителей, уважая своего бывшего. Проявляйте уважение к своим детям, а также к новому партнеру.
Конечно, вы говорите… но общение может ускользнуть от вас
Исследования показывают, что во время интрижки большая часть разговоров между партнерами по интрижке ведется об их семейных проблемах.Теперь, когда разговорник исчерпал себя. Вы действительно умеете говорить о мирских желаниях, потребностях и желаниях? Хорошая семейная терапия может научить вас, как это сделать.
Вы замужем за партнером по интрижке?
Могу ли я законно оставаться в моем доме во время развода?
Развод может быстро закончиться беспорядком, и часто один из супругов не хочет находиться в одном помещении с другим. Но не всегда ясно, кто должен покинуть семейный дом, когда вы оба указаны в соглашении о недвижимости.Эта статья охватывает:
Кто останется в доме во время развода?
С юридической точки зрения: если оба ваших имени указаны в титуле, вы оба имеете равные права на проживание в доме.
Примечание. Если ваше дело касается домашнего насилия, вы можете получить постановление суда, запрещающее вашему супругу находиться в доме или рядом с ним. Вам нужно будет подать в местный суд на получение запретительного или охранного судебного приказа.
Эта статья посвящена супружеским парам, стремящимся к разводу, но у вас все еще есть права, если вы неженатая пара, разделяющая имущественные права.
Кто указан в заголовке дома?
Обычно оба супруга указаны в названии дома, но бывают ситуации, когда указано только имя одного из супругов. Получает ли этот супруг автоматически право оставаться в доме? Не обязательно.
В штатах с общинной собственностью, например, в Калифорнии, любая собственность, купленная во время брака, считается совместной собственностью независимо от имени в титуле. Точно так же в государствах со справедливым распределением вклад супруга в ипотечный кредит во время брака может принести им проценты, как и любая работа по дому.
Если вы приобрели дом до брака и не указали в титуле своего супруга (а), то у вас может быть более веский юридический аргумент в пользу того, чтобы оставаться в доме. Разводящаяся пара, вероятно, не изо всех сил старается быть добрыми друг к другу, поэтому редко бывает, чтобы супруги оставались дома, когда они не были в титуле.
В случае разводов и разводов по взаимному соглашению решение принимается вами и вашим бывшим партнером. Если у вас есть дети, то с ситуацией можно поступить иначе (подробнее читайте ниже.)
Ваши имена указаны в титуле на дом?
Если вы оба купили дом или имя одного человека было добавлено к титулу позже, вы оба имеете равные права. Обычно один из супругов предлагает выкуп оставшейся ипотеки.
Если вас беспокоят деньги, у вас есть возможность сохранить дом после того, как ваш бывший уедет. Вы можете обратиться за поддержкой со стороны супруга или посмотреть варианты рефинансирования, которые помогут вам позволить себе жилье.
Если вы оба согласны продать дом, то он делится в соответствии с законами штата о разделе собственности.Обычно это 50/50 от продажной цены дома (или 50/50 от долга), если вы живете в государстве с общественной собственностью. Если вы живете в государстве с общим правом или справедливым распределением, судья рассмотрит ряд факторов, чтобы определить, что является справедливым, в том числе вклад каждого супруга (ремонт дома и т. Д.).
Пребывание в вашем доме во время развода
Есть некоторые преимущества в том, чтобы оставаться дома во время бракоразводного процесса. Может:
Обеспечьте стабильность своим детям
Дайте вам на одну вещь меньше беспокоиться во время бракоразводного процесса
Дайте другим членам семьи (например, бабушке и дедушке, живущим в доме) время найти новый дом
Получите время, чтобы оценить стоимость дома и найти агента по недвижимости перед продажей дома
Есть также общие недостатки в том, чтобы остаться дома вместо того, чтобы снимать квартиру или использовать отель для длительного проживания. Вы можете столкнуться с:
Трудности с выплатой только по ипотеке
Эмоциональная боль (часто, если один из супругов изменял или внезапно подал на развод)
Трудности в содержании дома
Могу ли я выехать из дома до развода?
Да, у вас есть возможность съехать, когда захотите. Однако, если ваше имя указано в названии дома, вы несете за это финансовую ответственность.
Некоторые бывшие могут захотеть прекратить выплачивать ипотеку, если они съедут.Имейте в виду, что если вы это сделаете, пострадают ваши собственные финансы и кредит, и ваш бывший может подать на вас в суд.
Бракоразводный процесс: кто остается в доме, когда у вас есть дети?
Любые несовершеннолетние дети, проживающие в доме, могут менять проживающих в нем. Большинство судей выдают временный приказ, в котором говорится, что дети не должны выходить из дома, и родитель, который больше всего подходит для ухода за ними, остается в доме с ними.
Это не означает, что вопросы об опеке над вашим ребенком решены.Ваш адвокат по разводам будет заниматься вопросами опеки над детьми и любых вопросов, связанных с алиментами или алиментами, во время бракоразводного процесса. Но если требуется немедленная помощь и одному из супругов необходимо покинуть дом, есть варианты.
Кто держит дом в экстремальных обстоятельствах?
Во время пандемии COVID-19 правовая система замедлила их процессы, а некоторые дела были отложены. Если вы хотите развестись во время чрезвычайного положения в стране, но боитесь покинуть дом или быть выгнанным из дома, у вас есть права.Вас не могут заставить покинуть дом во время эпидемии, стихийного бедствия или других экстремальных условий.
Адвокат по разводам, имеющий опыт работы в семейном праве, может помочь получить временное распоряжение, чтобы вы были в безопасности дома до тех пор, пока не будет принято решение о разводе.
После развода: стоит ли продавать дом?
Если вы получите дом в поселении, вы все равно можете продать его после окончательного развода. Но стоит ли его продавать или оставить? После того, как ваш поверенный завершит свою работу по урегулированию бракоразводного процесса, агент по недвижимости и финансовый консультант помогут вам принять правильное решение о продаже вашего дома.
Вот плюсы и минусы продажи дома после развода.
Плюсы продажи дома после развода
Вариант продажи дома может зависеть от рынка жилья в вашем городе, но он может быть хорошим вариантом в большинстве городов. Это позволяет вам сделать шаг назад и выбрать подходящий дом для ваших нужд и вашего бюджета, вместо того, чтобы зацикливаться на текущих проблемах дома.
Желательно провести осмотр дома в рамках процесса раздела имущества при разводе, чтобы вы знали, с какими проблемами вам нужно разобраться перед продажей.
Другие плюсы продажи вашего дома:
Выбираем что-нибудь меньшее или более доступное
Меньше налогов
Новое начало в новом доме или новом месте
Финансы всегда важны при сохранении дома на один доход. Уход за домом может вам не подойти, если:
Вы не тот партнер, который занимался ремонтом дома, общим содержанием и обслуживанием двора (помните: поддержание вашего дома в отличном состоянии является ключевым моментом, если вы в конечном итоге захотите его продать)
Вы ожидаете, что возникнут новые проблемы, например, если вы знаете, что ваша крыша начинает протекать, и это может стоить дорого
Вы не можете оплачивать налоги, счета за ремонт и коммунальные услуги
У вас в доме неприятные воспоминания
Вы также можете застрять, отказавшись от других активов, чтобы сохранить свой дом.Придется ли вам вкладывать меньше в свои 401 тыс. Или торговать пенсионными счетами только для того, чтобы позволить себе содержать дом? Это может быть сложно, но важно смотреть в будущее, даже если вы очень привязаны к своему дому.
Минусы продажи дома после развода
Важно помнить, что продавцы теряют часть денег каждый раз, когда продают дом. Ваш агент по недвижимости и юридическая компания (и поверенный, если законы вашего штата гласят, что адвокат должен проверять все документы) будут платить.Эти заключительные расходы значительны и составляют от 15 000 до 25 000 долларов. Вам нужно подумать, имеет ли продажа для вас финансовый смысл.
Вероятно, самый важный фактор в сохранении вашего дома по сравнению с его продажей — это стабильность. Если у вас есть дети, им не нужно будет оставлять друзей по соседству или менять школу. Также может быть приятно сохранить живые воспоминания в доме и не загнать детей в новый дом, даже если он находится поблизости. Уход за домом после развода может быть для вас правильным, если:
Ваши дети привязаны к дому
Вы можете позволить себе ипотеку и счета самостоятельно (с некоторой помощью из алиментов или алиментов)
Дом частично оплачен
Вы и ваш бывший хотите попробовать вложить
«Вложение» — это новая теория, согласно которой дети остаются дома все время, а родители отключают свое время там.Это включает в себя оплату дома и квартир или квартир для обоих родителей, поэтому это не всегда идеальный или даже возможный вариант. Но это может хорошо сработать для дружелюбных бывших, которые могут оба захотеть жить с новыми партнерами или которые еще не готовы принять решение по дому. Это также может сработать, если в доме есть младенцы или ребенок скоро уходит в колледж. Как правило, идеальным вариантом является сохранение для ваших детей как можно более нормальных условий.
Кому еще нужно: адвокат по разводам или агент по недвижимости?
В конечном итоге вам понадобятся и то, и другое, но сначала вы хотите проверить несколько поверенных по разводам и установить с ними отношения адвокат-клиент.Они проконсультируют вас по поводу вашего финансового положения и юридических прав на дом.
Если вы считаете, что продажа дома является лучшим финансовым выбором, вам следует связаться с агентом по недвижимости, чтобы начать процесс. Если вам удобно объяснять им ситуацию развода, это может помочь им понять сроки, запрашиваемую цену, которая вам нужна, и кто должен подписывать документы о продаже.
Независимо от того, что вы решите делать со своим домом, важно четко сформулировать юридический документ, который это объясняет.Независимо от того, продаете ли вы сейчас или позже, ваш бывший забирает дом или вы продаете, когда ваш младший ребенок уезжает, вы хотите, чтобы сделка была четкой и не доставляла вам никаких проблем в будущем.
Следует ли оставить зависимого супруга?
Брак — прекрасная связь, и он может быть полезным союзом между двумя людьми. Однако, когда один человек становится жертвой зависимости, этот союз может оказаться под угрозой. Зависимость может негативно повлиять на брак, из-за чего сложно сказать, когда ему остаться, а когда уйти.
Любовь, особенно любовь к супругу, нельзя просто выключить.Когда вы думаете о том, чтобы бросить зависимого супруга, необходимо учитывать множество факторов и потенциальных изменений в жизни.
Как узнать, когда оставить зависимого супруга
Люди часто задаются вопросом, когда лучше расстаться с зависимым супругом, и все зависит от ситуации и индивидуальных обстоятельств. Однако есть некоторые признаки, указывающие на то, что пора уезжать.
Эти признаки включают наличие у супруга, партнера или значимого другого человека:
оскорбляли словесно или физически кого-либо из членов семьи
употребляли наркотики и / или алкоголь в присутствии членов семьи
накинулся или напился на глазах у членов семьи
отказался обращаться за помощью
украдено у семьи или других лиц
создавал постоянные негативные потрясения в жизни членов семьи или друзей из-за их злоупотребления психоактивными веществами
Некоторым может потребоваться только один из вышеперечисленных знаков, чтобы заставить их уйти.В то время как другие могут испытать все вышеперечисленные признаки и по-прежнему не уверены, оставаться им или уходить. Знание того, когда оставить зависимого супруга, зависит от точных действий зависимого супруга и терпимости его партнера к их действиям.
Когда эти проблемы перерастают в проблему безопасности, пора подумать об уходе.
Оставив зависимого супруга
Иногда, чтобы оправиться от отношений с зависимым супругом, необходимо уйти.Когда кто-то получает пространство и время вдали от своих отношений, он может увидеть, на что похожа жизнь без зависимости и ее многочисленные последствия.
В некоторых случаях отделение от зависимого супруга может быть тревожным сигналом, который необходим человеку, чтобы осознать ущерб, причиненный его зависимым поведением, и получить помощь.
Однако выезд не обязательно должен быть постоянным. Это также может означать отказ от участия в способствующих поведению, таких как принесение домой бутылки алкоголя, чтобы избежать драки.
Почему некоторые люди остаются с зависимым супругом
Размышляя о том, чтобы расстаться с зависимым супругом, люди часто испытывают тревогу и неуверенность. Перед принятием окончательного решения об уходе важно определить источник этих чувств.
Возможные причины, по которым кто-то может остаться со своим зависимым супругом, включают:
если задействованы дети
Изменения в финансовом и жилищном положении
они состоят в созависимых отношениях
опасаются, что зависимому супругу станет хуже без них
Если участвуют дети
Когда речь идет о детях, расстаться с супругом может быть сложнее.Часто люди могут не захотеть, чтобы их ребенок оставался без мамы или папы, поэтому они останутся в плохой ситуации.
Дети, как губки, впитывают все, что видят и слышат. Если они слышат, как зависимый родитель словесно оскорбляет другого родителя, или ребенок принимает на себя основную тяжесть оскорбления, это может вызвать эмоциональные травмы.
Вот почему так важно записать зависимого супруга в программу лечения зависимости, чтобы они могли начать исцелять и поддерживать своего партнера и супругу.
Изменения в финансах и жизненном положении
В некоторых случаях зависимый супруг может быть основным кормильцем в семье. Это может затруднить уход, поскольку некоторые люди могут бороться самостоятельно. Таким образом, они остаются с зависимым человеком, потому что чувствуют, что у них нет другого выбора.
Отсутствие места, куда можно пойти при рассмотрении вопроса об уходе от супруга, также может быть большим сдерживающим фактором. Наличие места, куда можно позвонить, обеспечивает безопасность. Без этой безопасности пребывание с зависимым супругом может показаться необходимостью, особенно когда речь идет о детях.
Расставание с зависимым супругом может быть ошеломляющим, однако консультирование может быть очень полезным в этих ситуациях. Независимо от того, какие изменения необходимо внести, важно знать, что доступна помощь.
Зависимость в созависимых отношениях
Когда кто-то страдает от зависимости, легко впасть в привычку постоянно угождать его потребностям, потому что именно у него есть «проблема». В результате человек, не страдающий зависимостью, может перестать пытаться улучшить себя, и это может произойти, даже если человек этого не осознает.
В здоровых отношениях люди постоянно растут и бросают вызов друг другу. Но в отношениях, связанных с зависимостью, рост обоих участников часто останавливается. Довольно часто те, кто находится с кем-то, кто страдает зависимостью, борются с созависимыми тенденциями, и общение с людьми в аналогичных ситуациях может быть полезным.
При попытке определить, являются ли отношения созависимыми, возможно, стоит проверить местное собрание созависимых анонимов (CODA).CODA может отвлечь внимание от зависимого супруга и помочь людям узнать о себе, почему они остаются со своим зависимым супругом и как установить и внедрить лучшие границы, если они все же решат остаться.
Бойтесь, что зависимый супруг станет хуже
В некоторых случаях не зависимый супруг может чувствовать ответственность за своего зависимого партнера. Это может заставить их остаться в отношениях, потому что они чувствуют, что если они уйдут, зависимость их партнера может выйти из-под контроля.
Иногда, когда кто-то находится в сложной ситуации в течение длительного времени, ему может быть трудно увидеть что-либо, кроме того, что находится прямо перед ним. Это может скрыть от них другие возможные решения их проблемы. Один из способов ослабить любое скептическое отношение к отъезду — это получить как можно более полное представление о ситуации.
Если члены семьи и близкие друзья постоянно говорят о том, что с отношениями что-то не так, возможно, пришло время отступить и прислушаться.Постарайтесь взглянуть на ситуацию как можно более объективно и подумайте о таких факторах, как здоровые отношения и какие изменения можно внести, если это не так.
В поисках помощи зависимому супругу
В конечном счете, выбор уйти полностью зависит от супруга, не имеющего зависимости. Однако, если зависимый супруг желает записаться на программу лечения зависимости, у него все еще есть надежда на совместное выздоровление.
Стационарное лечение может предоставить инструменты и ресурсы, необходимые для успешного выздоровления, и обеспечить наилучший индивидуальный уход.Хотя отношения, затронутые зависимостью, могут никогда не стать прежними, с помощью формального лечения они могут стать лучше.
Чтобы узнать больше о том, следует ли оставлять зависимого супруга, обратитесь к специалисту.
Источники
Национальный центр биотехнологической информации — лечение злоупотребления психоактивными веществами и семейная терапия, Глава 2 Влияние злоупотребления психоактивными веществами на семьи
Что делать, если вы чувствуете себя застрявшим в несчастливом браке с детьми
Вы чувствуете, что застряли в несчастливом браке с детьми.Что вы делаете? Если вы останетесь, будущее выглядит мрачным. А что вы лепите для детей? Если вы выйдете из несчастливого брака, пострадают ваши дети. Или им было бы лучше без плохого моделирования? Это запутанно и сложно, в этом нет никаких сомнений.
1
Очень важно не торопиться и провести исследование, прежде чем принимать решение, остаться вам или уйти. Последствия решения имеют далеко идущие последствия для вас и ваших детей. Вы должны быть ясными, уравновешенными и делать все возможное, чтобы эмоции не влияли на принятие решений.
Узнайте, что говорится в исследовании о влиянии развода на вас и ваших детей. Таким образом, если вы решите развестись, вы будете знать, как лучше всего уменьшить эти последствия.
Если вы решите остаться в несчастливом браке со своими детьми, исследование поможет вам понять, почему вы это делаете. Исследования также могут помочь вам извлечь из своего брака максимальную пользу для себя и своих детей.
Полезные руководства для принятия решения о несчастливом браке с детьми
Кроме того, в этом важном решении могут помочь следующие книги:
Прежде чем приступить к исследованию влияния развода на вас и детей, сделайте важное предостережение.Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подвергаетесь домашнему насилию, это наносит большой вред вашим детям. Найдите местную службу поддержки по вопросам домашнего насилия, которая расскажет вам (в идеале), как разорвать отношения или, как минимум, как защитить своих детей.
Ссылки по теме: 5 стратегий выживания, которые помогут вам справиться с горем и потерей отношений
Влияние развода на семьи
Джудит Валлерстайн, доктор философии, провела историческое 25-летнее исследование о влиянии развода на семьи. особенно дети.Начиная с 1970-х годов она наблюдала за 131 ребенком, родители которых развелись. Она сверилась с ними каждые 5 лет и сообщила об этих продольных наблюдениях в книге The Unexpected Legacy of Divorce .
2
Во время начала исследования (когда Валлерстайн предполагал, что исследование будет длиться всего один год), она предположила, что результаты подтвердят общепринятую в то время точку зрения. То есть развод был краткосрочным кризисом, который семьи и дети хорошо перенесли. По прошествии 1 года данные шокировали Валлерстайна. У каждого члена разводящихся семей было плохое самочувствие по всем параметрам. Следовательно, они продлили срок окончания исследования на 5 лет.
Даже на 5-летней отметке, а затем на 10- и 15-летней отметках, когда исследование продолжалось, данные рисовали тревожную картину. В то время как большинство родителей испытали заметное эмоциональное исцеление в ранние годы, дети этого не сделали. В 5 лет более трети детей были даже на хуже, чем на эмоционально, чем в начале развода.То, что вы можете стать счастливее после развода, не означает, что ваши дети станут счастливее.
Она также отметила, что тот факт, что развод является обычным делом, не делает его менее разрушительным для тех, кто в нем участвует. Ее выводы показали, что все дети страдают от развода, независимо от того, сколько их друзей пережили развод. Несмотря на то, что общественное клеймо разводов сильно уменьшилось, боль, которую испытывает каждый ребенок, не утихает. С ними это происходит.
Валлерстайн отметил, что развод — не единичное событие в жизни детей или взрослых.Это непрерывный опыт, который начинается в несчастливом браке и продолжается через разлуку, развод, любые повторные браки и вторые разводы.
3
Влияние на взрослых
Совокупные данные о взрослых за годы исследования выявили мучительный характер развода в жизни родителей:
Огромный стресс в отношении родителей-одиночек.
Постоянный гнев на бывшего супруга и продолжающаяся эмоциональная боль, несмотря на то, что технически он движется дальше.
Менее вероятно появление счастливого второго брака — или брака вообще для женщин старше 40 лет.
Существенная и стойкая финансовая незащищенность для большинства женщин.
Повышенное одиночество — практически для всех женщин, несмотря на социальную поддержку, — и для всех мужчин, не состоящих в повторном браке.
Повышенное чувство потери, особенно у женщин.
Ухудшилось физическое здоровье половины женщин, не вышедших замуж повторно.
Эмоциональное дистанцирование отцов от детей в значительном проценте семей (с разрушительными последствиями для детей).
Ссылки по теме: Что делать, если вы не можете выйти из несчастливого брака
Влияние на детей
4
Данные о разводе детей встревожили Валлерстайна, особенно с учетом того, насколько стойкими последствия оставались на протяжении многих лет. Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подумываете о разводе, то, возможно, будет трудно прочитать следующее. Опять же, постарайтесь быть ясным и уравновешенным. Валлерстайн обнаружил:
Дети больше страдают от развода, чем взрослые.Особенно пострадали дети, потому что развод произошел в годы их становления. То, что они видели и пережили, стало частью их внутреннего мира, их взглядов на себя и их взглядов на общество — основы их жизни во взрослом возрасте. Проще говоря, развод для детей меняет жизнь.
Для всех детей потеря неизменной структуры семьи лишила их чувства безопасности и защиты, которые обеспечивала структура семьи, независимо от ее недостатков.
Утрата семейной структуры также разрушила те леса, на которых находился психологический, физический и эмоциональный рост ребенка.Это прервало процесс роста ребенка.
Практически все дети всех возрастов чувствовали себя отвергнутыми в разводе, потому что они истолковывали уход родителей от супруга как также и самих себя.
Почти все дети в исследовании злились на своих родителей и оставались таковыми в течение многих лет. Валлерстайн предположил, что это произошло потому, что родители нарушили негласное и неписаное правило, согласно которому родители приносят жертвы ради своих детей, а не наоборот.
Дети в кабинете чувствовали сильное одиночество.Поразительно, но только 10 процентов детей указали, что взрослые относились к ним с сочувствием во время развода.
Дети, участвовавшие в исследовании, испытали ужасное чувство нелояльности. Если они считали, что должны встать на сторону одного из родителей (обычно для психологической защиты), они чувствовали себя нелояльными по отношению к другому родителю. Даже если они не принимали чью-то сторону, они все равно чувствовали себя изолированными и нелояльными по отношению к обоим родителям.
Значительный процент детей чувствовал вину и даже вину за развод.Следовательно, они считали своим долгом исправить брак. Практически все дети годами мечтали о воссоединении.
В отличие от родителей, дети не воспринимали развод как «второй шанс». Скорее, это была потеря их детства (как они его знали) навсегда.
Дети, участвовавшие в исследовании, в подростковом возрасте испытывали более низкую самооценку, чем в общей популяции. Это было особенно верно, если отцы эмоционально дистанцировались от ребенка.
Подростковый возраст был периодом серьезного риска для детей, участвовавших в исследовании. Тем, кто вступил в подростковый возраст сразу после развода родителей, пришлось особенно тяжело, учитывая потерю структуры семьи, когда они больше всего в ней нуждались. Пугающее количество подростков чувствовали себя брошенными физически и эмоционально.
Долгосрочные эффекты
5
Даже через 10 и 15 лет после начала исследования большинство детей продолжали испытывать сильные эмоции: глубокое чувство потери, ощущение меньшей защищенности, чувство меньшей заботы и т. Д.У большинства по-прежнему были серьезные болезненные воспоминания о разводе. И потеря нетронутой семьи была не единственной потерей, а одной из серии потерь, когда люди приходили и уходили в жизнях своих родителей.
Участники исследования показали значительно более низкую успеваемость в колледже, чем можно было предположить, исходя из социально-экономического положения, в котором они выросли. Частично это произошло из-за того, что почти две трети отцов, участвовавших в исследовании, не предложили никакой помощи в оплате обучения в колледже. Расходы на развод часто истощали то, что было бы сбережением в колледже для обоих родителей.
Почти половина детей в исследовании вступили во взрослую жизнь обеспокоенными, недооцененными, чрезмерно самоуничижительными, а иногда и злыми. Вдобавок они продемонстрировали пожизненную уязвимость к переживанию утраты.
Вступив во взрослую жизнь и начав принимать взрослые решения относительно любви и близости, все участники исследования испытывали значительные опасения отвержения и предательства. Большинство чувствовало отсутствие шаблона для любовных, стойких и нравственных отношений. Беспокойство, вызванное разлученными семейными отношениями, угрожает помешать молодым людям создавать новые, прочные собственные семьи.
Эффект сна, проявившийся в возрасте 20 лет, по всей видимости, в первую очередь влияет на детей женского пола. В то время как сразу после развода девочки казались намного лучше приспособленными в социальном, академическом и эмоциональном плане, это очевидное приспособление развалилось у значительного процента людей в раннем взрослом возрасте. Многие страдали серьезными психологическими проблемами.
И, согласно одной из немногих хороших новостей, многие дети развода стали сильнее в своей борьбе. Это было особенно верно в отношении самоответственности, морали, ценностей, экономической независимости, тяжелого труда и благоговения перед хорошей семейной жизнью.Развод не всегда пагубен для всех детей, но эти положительные эффекты часто проявляются только в зрелом возрасте.
Ссылки по теме: Почему детская травма влияет на взросление?
Когда нужно уезжать
6
Исследование Валлерстайна выявило две ситуации, когда детям становилось лучше после развода. Во-первых, когда в браке имеется хронический ярко выраженный конфликт, насилие или жестокое обращение. Во-вторых, когда в семье постоянно присутствовала активная зависимость.Развод в таких ситуациях действительно пошел на пользу детям. Другие исследования также показали, что развод лучше для детей в случаях домашнего насилия.
В исследовании есть критические замечания. В нем использовались все предметы среднего класса, хорошо образованные, предварительно выбранные для терапии, а не различные предметы. В исследовании не использовалась контрольная группа. И хотя многие исследователи разводов после этого исследования обнаружили, что длительные последствия развода однотипны, обнаруженные эффекты были менее выраженными. Феминистки особенно критически отнеслись к исследованию, заявив, что оно лишает женщин прав, потому что побуждает их оставаться в несчастливых браках.
Валлерстайн категорически отвергла эту последнюю критику, заявив, что она не защищает позицию отказа от развода. Она отметила, что ее цель при распространении результатов исследования заключалась в предоставлении важной информации. То есть она хотела, чтобы родители, разводящиеся с браком, и лица, определяющие политику, знали об опыте детей во время и после развода, чтобы родители и общество могли лучше их поддерживать.
Исследование остается одним из немногих лонгитюдных исследований последствий развода, и поэтому остается очень влиятельным.
Как наилучшим образом поддержать своих детей при разводе
Валлерстайн посоветовал, что если вы решите оставить свой несчастливый брак с детьми, подготовьте детей. Затем честно оцените, как это решение нарушит график родителей и их время с детьми. Честно опишите, как развод может повлиять на их школьную жизнь, время игр, покупки и, возможно, их дружбу.
7
Не притворяйтесь, будто развод несчастливого брака не представляет большого труда для детей.Если вы солгаете им, вы подорвете их доверие к вам. Хуже того, вы потеряете шанс оставаться включенным в их жизнь, когда они вырастут, зная, что вы ненадежны.
Другая важная поддержка для ваших детей — дать им понять, что развод произошел не из-за того, что они сделали или не сделали. Скорее развод является результатом действий родителей во взрослом возрасте. Если после безуспешных попыток исправить брак решение является последней мерой, сообщите об этом детям.Признайте своим детям свое сожаление по поводу того, как ваше решение повлияло на них.
Также проясните, что развод взрослых не означает, что вы разводитесь с детьми. Затем работайте над тем, чтобы последняя часть была такой. Сохраняйте активное присутствие в жизни своих детей, даже если они пытаются оттолкнуть вас в своем гневе. Признайте их право злиться на то, как развод полностью меняет их мир, каким они его знали. Признавайте печаль детей и все их эмоции — и продолжайте признавать их эмоции.
Продолжайте повторять эти фундаментальные сообщения о том, что развод произошел не по их вине и что вы не разводитесь с ними. Из-за того, как развивается мозг у детей, особенно в возрасте до 12 лет, они, вероятно, будут сопротивляться мнению, что вина за развод лежит не на них. Кроме того, продолжайте говорить о разводе то здесь, то там на протяжении многих лет и демонстрируйте свою готовность слышать их чувства по мере их развития.
Делайте все возможное, чтобы вещи для детей были как можно более последовательными и предсказуемыми.Дети, проживающие в том же доме, в котором они жили, во многом достигают этой цели. Однако это желание жилья должно быть сбалансировано с реальными экономическими реалиями такого выбора. Поговорите с налоговым специалистом Не торгуйте краткосрочной стабильностью на долгосрочный хаос. В идеале, держите детей в одних и тех же школах и старайтесь, чтобы их внеклассное расписание оставалось неизменным, если это вообще возможно.
Валлерстайн отметил важность сохранения детьми выраженного конфликта с бывшим партнером как во время, так и после развода.Поддержите отношения детей со своим бывшим. Будьте открыты для общения детей с другим родителем даже во время «вашего» общения с ними. Работайте со своим бывшим, чтобы воспитывать детей постоянно, особенно с подростками.
Отличный ресурс с гораздо более подробной информацией об этих и других аспектах поддержки ваших детей при разводе — это книга Роберта Эмери Правда о детях и разводе .
Варианты, которые могут помочь вам в разводе
Посредничество
Если вы состоите в несчастливом браке с детьми, постарайтесь максимально снизить конфликтность бракоразводного процесса для ваших детей (и вас самих), рассмотрев возможность посредничества для развода.Посредничество — это альтернативный способ развода, который позволяет вам и вашему супругу разработать собственный план урегулирования и воспитания детей. Это позволяет вам учитывать уникальные обстоятельства вашей семьи. Он стоит меньше и вызывает меньше разногласий, чем развод в судебном порядке, поскольку суд основан на состязательной системе. Не каждый брак следует расторгать посредством посредничества, особенно если брак затронут зависимостью или домашним насилием, поэтому проконсультируйтесь с посредником, чтобы определить, подходит ли ваш брак для посредничества.
Технологии
Существует множество приложений для совместного воспитания детей, которые помогают в общении и планировании. Эти приложения могут быть находкой для разводящихся супругов, которым нужно дистанцироваться друг от друга, но при этом быть совместными родителями. Использование подобных технологий может помочь вашим детям выдержать это трудное время.
Терапия
Развод занимает второе место после смерти супруга в хорошо известном перечне жизненных стрессоров Холмса-Рэйэ.Следовательно, чувствовать потребность в поддержке в это неспокойное время — это нормально и здорово. Подумайте о терапии, которая поможет вам оставаться в равновесии. Если ваши дети проявляют признаки стресса во время или после развода, подумайте также о терапии для них.
Уход за собой
Чтобы выдержать этот значительный стресс, необходимо позаботиться о себе. Если у вас нет режима заботы о себе, ознакомьтесь с предложениями по уходу за собой в этой статье о горе и в этой статье о депрессии и тревоге за идеями.
Если вы решили остаться в несчастливом браке с детьми
8
Многие люди предпочитают оставаться в браке. Есть даже некоторые свидетельства того, что в долгосрочной перспективе это приносит больше счастья, чем развод. Выбор остаться может быть вызван желанием сохранить семью в целости и предотвратить эмоциональный ущерб детям. Или это может быть финансовое решение остаться в браке. Или любое количество других причин. Дело в том, что решение остаться является таким же личным и индивидуально значимым, как и решение о разводе.
Если вы решили остаться в несчастливом браке с детьми, вам нужно найти новый способ взаимоотношений, который как минимум будет терпимым для вас и не вредит детям. Хотя это потребует работы, абсолютно необходимо, чтобы ваше психическое здоровье и благополучие детей обрели низкоконфликтную «новую норму». Никто не может процветать в атмосфере непрекращающегося конфликта и высоких эмоций.
Этот новый образ жизни имеет тенденцию попадать в одну (или обе) из двух категорий: (1) изменение самого брака и (2) сосредоточение внимания на личных изменениях.
Измените свой брак, если вы останетесь
Если у вас несчастливый брак с детьми и вы подумываете о разводе, вы, вероятно, уже ходили на консультацию для пар. Но если вы этого не сделали, и ваш партнер открыт для этой идеи, консультирование по вопросам брака может быть полезным вмешательством, которое приведет к переменам. Однако важно работать с консультантом, имеющим специальную подготовку по успешной работе с парами. Подходы, подкрепленные исследованиями, которые связаны с успешными результатами, включают, среди прочего, метод Готтмана и эмоционально ориентированную терапию для пар.
Но что, если терапия пары не удалась? Или ваш партнер не желает присоединиться к вам на консультации по вопросам брака? Есть и другие способы изменить брак с вашим партнером. Терапевт Сьюзан Пиз Гадуа и журналист Вики Ларсон изложили несколько способов сделать это в своей книге The New «Я делаю». Они обсуждают переосмысление вашего брака путем сознательного создания такого брака, который подходит вам, вашему партнеру и вашим обстоятельствам.
9
Таким образом, вместо того, чтобы продолжать терпеть неудачу в браке «один размер для всех», Гадуа и Ларсон предлагают другие способы определения вашего брака и вашей роли в браке:
Товарищеский брак
Родительский брак
LAT (живущие вдвоем) брак
Заветный брак
Безопасный брак
Открытый брак.
Все это требует открытого и прямого общения с вашим партнером. Но переосмысление брака может быть лучше для вас обоих. Это приводит ожидания в большее соответствие с реальностью, что снижает разочарование и гнев.
Ссылки по теме: Как исправить несчастливый брак — Решения 8 явных признаков проблем
Сосредоточение внимания на ваших личных изменениях
Но что, если вы приняли решение остаться в несчастливом браке с детьми, а ваш партнер не желает ничего делать? Надежда еще есть, и вот почему.Браки — это системы, и, как и все системы, они должны реагировать на изменения в любой части системы, чтобы восстановить баланс. Думайте о своем браке как о кинетическом арт-мобиле — переместите одну часть мобиля, а другие части будут двигаться, чтобы восстановить баланс в системе.
Так что, постоянно сосредотачиваясь на изменении себя, вы не только станете личностным ростом, но и ваш брак с большой вероятностью изменится. Итак, с чего начать?
Первый и, пожалуй, самый важный, отпустили любые ожидания взаимности .Решите, что вы предпринимаете действия для личного роста — и точка. Если брак идет на пользу, это подливка.
Второй , найти то, во что поверить более важно, чем вы сами и ваш брак , чтобы поддержать и направить ваши изменения. Марк О’Коннелл в своей книге The Marriage Benefit отмечает: «Когда мы верим во что-то более важное, чем мы сами, мы видим себя в масштабе, мы открываем себя для учебы из мира, который может многому нас научить, и мы становимся самим собой. менее эгоистичны, поэтому лучше себя.«Будь то Бог, желание создать хорошую жизнь для ваших детей, быть большим человеком или что-то еще, важно иметь что-то более важное, чем вы и ваш брак. Это то, во что можно верить, станет вашей северной звездой в процессе ваших изменений.
Третий , выберите что-то в себе, что вы хотите изменить . Это может быть привычка отпускать, отношение к изменениям, здоровый распорядок, который нужно развивать, или любящие действия, которые нужно предпринять. Некоторые идеи: бросить курить, развить в себе истинное отношение благодарности, посвятить себя прогулкам каждый день или постоянно благодарить своего партнера каждый раз, когда он или она делает что-то, даже отдаленно полезное.Это просто идеи — у вас будет больше. Просто выберите один и начните. Опять же, вы сосредоточены на том, чтобы стать лучше как личность. Если в результате брак сдвигается, это приятное преимущество, а не главное событие.
Четвертый , когда выбранное вами действие станет рутинным, выберите другое действие и развивайте его, пока оно также не станет частью вас.
Пятый , промыть и повторить . Продолжайте совершать новые действия снова и снова.
Изменяя себя, вы не только получаете личную выгоду, но и меняете систему.Когда система достигает переломного момента, ваш партнер должен отреагировать на этот сдвиг, чтобы восстановить баланс в системе брака. Примечательно, что вы не можете контролировать, как ваш партнер будет реагировать, но ответ будет. Хорошая новость в том, что эти отзывы в основном положительные.
Поддержка в вашем путешествии, если вы решите остаться
Решить остаться в несчастливом браке с детьми и найти новую, более счастливую нормальность непросто. Вы заслуживаете поддержки.
10
Окружите себя любящими друзьями; Если у вас есть друзья, которые не поддерживают вас, спросите себя, действительно ли они вам нужны сейчас.
Рассмотрите возможность групповой поддержки, будь то групповая терапия, группа взаимопомощи, такая как Анонимные созависимые, или группа, в которой вы уже участвуете — возможно, в сообществе, например, в церкви, храме или мечети. Группы могут защитить вас от изоляции и стать источником поддержки, новых знаний, а иногда и новых друзей.
Это также может быть подходящим временем для инвестирования в индивидуальное консультирование, чтобы помочь вам на пути к переходу к новой нормальной жизни.
Если вы хотите узнать больше о том, уйти или остаться в своем несчастливом браке с детьми, или получить рекомендации по достижению новой нормы, свяжитесь с нами в наших офисах в Чикаго в западном пригороде Глен Эллин и в районе Джефферсон-Парк в Чикаго.
Ронда Келлоуэй, LCSW, SEP
Ронда Келлоуэй — совладелец и главный терапевт Life Care Wellness, практики групповой психотерапии в Глен Эллин и Чикаго (район Джефферсон-Парк), штат Иллинойс. Она специалист по травмам, использующая систему соматических переживаний, чтобы использовать мудрость тела в исцелении. В своей работе она также использует EMDR и различные традиционные психотерапевтические подходы. Она не только психотерапевт, но и опытный посредник при разводе и семейной жизни.
1 «Развод» Тони Гайтона под лицензией CC BY 2.0
2 «Broken Hearts» от Free For Commercial Use (FFC) под лицензией CC BY 2.0
3 «Freedom» от johnm2205 под лицензией CC BY-NC-ND 2.0
4 «Brandon’s Not Havin ‘It» от marcmoss под лицензией CC BY-NC-ND 2.0
5 «DSC_0037_edited-1» от Tammy McGary под лицензией CC BY 2.0
6 « «Я смотрел в темноту вокруг себя» »депутатов Зеленых под лицензией CC BY-NC-ND 2.0
7 «Alma & AnyFer 64» от edgarholguin под лицензией CC BY-SA 2.