Отношения с мужем холодные: Эмоционально «холодные» мужчины и как с ними жить?:)

Содержание

Холодное и просто равнодушное отношение ко мне

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, вот моя история.
В браке 26 лет, есть взрослая дочь 22 года.
Около 3х лет назад муж стал много работать, пропадать по выходным на работе до поздна.
Я сама работаю, но в это же время решила для повышения образования, а также из собственного интереса пройти дистанционно курс катехизации при ПСТГУ.
В отношениях с мужем я не особенно замечала изменения, единственно, на мое желание изучать основы Православия муж реагировал как-то странно, неодобрительно.
Сам он в свободное время предпочитает компьютерные игры, общение в соц. сетях и телевизор. В отношении Церкви у него более чем спокойные взгляды, сам крещенный с детства и к крещению дочери отнесся положительно. Я отучилась полгода, потом решила продолжить (литургия, церковнославянский язык), тем более что училась я дома, при муже: он на диване со своими играми и телевизором, я на кухне с ноутбуком. Тем более, что совместных обсуждений каких либо тем у нас не было уже давно, куда либо вместе мы выходили только или в гости или в магазины, или иногда муж делал мне одолжение – вместе пройтись в парке. Поэтому я не видела ничего такого в моей учебе, что могло бы сильно изменить его привычную жизнь. Хозяйство я вела как и раньше. К мужу со своими знаниями не приставала, в Церковь ходить не агитировала.

Но своего увлечения и интереса к учебе я скрыть не смогла, видимо это и вызвало следующую реакцию.

Резко перестал звонить среди дня и когда едет домой (раньше мы по полчаса болтали ни о чем, т.к. дома он сразу в телевизор или компьютер), начались какие-то бесконечные переговоры и переписки по скайпу и аське. Когда я заходила в комнату — почему-то отворачивал или закрывал экран. Звонки, смс-ки. Холодное и просто равнодушное отношение ко мне и к делам семьи. Всем недоволен.
Я нервничала, но не проверяла ни тел., ни комп, т. к. боялась найти там подтверждение своих подозрений. И так около 5 месяцев. В конце концов у меня сдали нервы и после очередного его длительного телефонного разговора с кем-то (причем звонил он с моего тел., т.к. были на даче у друзей, а его телефон там не брал и он сразу удалил номер) я попросила объяснить, что происходит. И он объяснил — встретил любовь, а я привычка, меня он уже не любит давно, много лет, жил по инерции, а тут…

Я плакала, просила одуматься, но куда -там. Собрался и ушел.
Через 2 месяца стал проситься обратно, ошибся, там один секс, а тебя люблю и т.д.
Но что примечательно, никакого сожаления он не выказывал и прощения у меня не просил. Мы общались 8 месяцев и я решила его пустить. Не последнюю роль сыграла свекровь. У нас с ней отношения уважительные, вежливые, но холодные. С ее стороны никакой особой заботой ни о внучке, ни о сыне никогда не было, но и плохого она мне также не делала ничего. А после его переезда от «подруги» к ней домой (свекровь живет с третьем мужем) она буквально долбила меня телефонными звонками – как же ты будешь одна, без мужика и т.д. Интерес свекрови понятен, у нее любовь (с третьем мужем она познакомилась на тот момент недавно, в 68 лет, оставила из-за него второго мужа), а тут сын мешается.
Своим родителям я ничего не рассказывала, т.к. у отца серьезные проблемы со здоровьем и я боялась за последствия, а т.к. живем отдельно, то все удавалось скрывать.
С мамой близких отношений у меня нет и на поддержку я не рассчитывала, зачем тогда рассказывать?
Муж приезжал к ним со мной как обычно.
После примирения прожили вместе примерно около года. Должна сказать, что я практически забросила свою учебу, оставила только изредка лекции и то, каждый раз испытывала чувство вины, в Церковь я тоже стала ходить значительно реже (т.к. муж не то чтобы запрещал, нет, но не был доволен, хотя постился со мной с удовольствием – очищение организма, похудение и т.д.)
Вроде все ничего было, но чем дальше тем больше времени он стал снова проводить в компьютере (у него 6 игрушек в которые он играет постоянно), тем больше недовольства вызывала дочь (не так воспитана мной и моими родителями, а он работал и времени на ребенка у него не было), больше претензий ко мне (стирать нужно руками, а не машинкой и т. д.) И в начале осени как отрезало, полный холод, взгляд в себя, постоянная переписка с кем-то, опять работа до вечера, иногда по вых срочно нужно куда-то отъехать и т.д.
Спрашиваю, что не так, чем не доволен – молчит.
И у меня опять сдали нервы. Перед новым годом он сообщил, что знакомая пригласила его на свой корпоратив в ресторан, что поедет он на машине, чтобы отвести/привести. Ладно, корпоратив так корпоратив. Договорились, что когда соберутся ехать домой он мне позвонит.
Должна добавить, что у нас не принято, чтобы я звонила сама. Звонит он когда может, хочет и т.д. Если звоню я, трубку он обычно не берет, т.к. или на беззвучке телефон или еще тысяча причин.
Но я уже привыкла и сама стараюсь без важного повода не звонить.
Вообщем, вечер, одиннадцать, двенадцать часов – тишина. Пишу смс- тишина. В час ночи звоню сама, хотя понимаю, что скорее всего трубку не возьмет. Но отвечает – «мы уже едем домой». Спрашиваю, почему не позвонил как договаривались, я волнуюсь — «а мне с тобой не удобно было говорить, я же не один.». Я от обиды и нервов бросила трубку. Потом стала перезванивать, но он уже не отвечал. Пришел домой в четвертом часу ночи, сказал, что не хотел идти, т.к. я позволяю себе бросать трубки. Я вспылила, что мне обидно такое отношение, хлопнула кухонной дверью (дочери дома не было).
На что муж заявил, что больше не хочет жить с нами, что ему все надоело, он хочет свободы, приходить когда хочет, ходить куда хочет, а у нас одни нервы, дочку воспитывать я ему не помогаю (он читает ей нравоучения), а у него возраст (46 лет), может повышаться давление из-за нервов и т.д. Собрался на другой день и ушел.

Надо сказать, что второй муж свекрови умер (тот, которого она оставила ради любви к третьему) и квартира досталась моему мужу. Есть куда уйти от нас.
На новый год мы пошли к моим родителям, т.к. ранее обещали. Муж сидел в обнимку с телефоном и планшетом, часто выходил из комнаты позвонить и поиграть. Я делала вид, что так и надо.
Потом я долго просила, уговаривала его остаться, решить все мирно. Но он мне заявил, что его достала моя ревность, что от своей любовницы он вернулся ко мне, т.к. та его тоже ревновала (как выяснилось, он тесно общаясь с ней, пытался мириться со мной и она прочитала нашу переписку и закатила скандал), а теперь он не видит смысла жить со мной.

В середине января он полностью собрал все свои вещи, компьютер, электронное пианино, и съехал в свободную квартиру. Когда все вывозил, дочь помогала грузить в машину и спросила его, в чем же причина его ухода? На что был ответ – мама должна понять, что со мной так обращаться нельзя (хлопать дверю). Сейчас прошло уже три недели, я уже не плачу при воспоминании о нем, но грызет мысль, может это я во всем виновата, может человек в семье должен быть полностью свободен от всего?
И все мои переживания это только мои проблемы? Должна была считать за счастье его присутствие (пусть на диване, зато на моем диване)? И еще мне трудно поверить, что он нас не любит, зачем же он тогда возвращался? И все таки он почти год старался, ну или хотя бы делал вид.
Он изредка звонит мне или дочери, если я разговариваю с ним отстраненно, сразу делает вид, что он удивлен моему тону. Дочь рассказала все свекрови, та, видимо стала задавать мужу неприятные вопросы, на что он сказал дочери – «зачем ты все разболтала? Может я еще планирую вернуться?»
Я уже ничего не понимаю, эта такая игра что ли, ушел/пришел? Подруга говорит- «он тебя дрессирует», но я не могу в это поверить.
Мне 45 лет, с ним я прожила больше лет, чем без него и что в итоге? Ужасно обидно, горько и непонятно, почему же так все закончилось.

Буду раду любому мнению или отклику.

Наталия , возраст: 45 / 28. 01.2015

Отклики:

Здравствуйте, Наталья! Где-то прочитала, что жить в обществе и быть свободным от этого общества — нельзя. Так же и жить в семье и быть свободным от семьи можно, но только в том случае, если все члены этой семьи согласны с этим. Вы согласны с тем, чтобы Ваш муж, живя в Вашей семье, был бы полностью свободен от всех обязанностей, Вы готовы согласиться также с его полной личной свободой? Думаю, что — нет.
Ваш муж понял, что полностью свободен он в семье быть не может, а очень хочется, чтобы его никто ни в чём не ограничивал (поэтому и от любовницы ушёл, когда та показала ему свою ревность). А повод, чтобы уйти, повод всегда найти можно. Вот и в данном случае, он его нашёл: как он, нежное создание, может вытерпеть такие страдания, которые Вы ему доставляете хлопаньем кухонной дверью; это же тирания почти. Не вынесла душа султана. И ушёл он искать новых очередных «жён» в свой бессловесный и покорный гарем.

Своим поведением: вернусь, не вернусь, а может, всё-таки, вернусь, если ты исправишься — он, конечно, хочет Вас помучить и потерзать. А вот, когда он Вас сломает, он Вас бросит окончательно.
Поэтому, советую Вам не поддаваться на его манипуляции. Не просите его вернуться. Не звоните ему. Не пишите ему. Представьте, что он на необитаемом острове, и связи нет.
А Вы — в бассейн, на танцы для взрослых, туда, где есть движение. Это в борьбе с тоской и депрессией очень помогает. Только не сидите дома и не терзайте себя мыслями «почему» и «за что». Просто Вам мужчина такой попался.

Олетта , возраст: 45 / 28.01.2015


Наташенька, дорогая, Вы не видите реально того, что происходит в Вашей семье. Вы не одна этого не видите. Мы все, прошедшие через измены и предательство своих мужей, сначала не понимали и задавали себе те же вопросы, что и Вы: почему, отчего и т.д., и вели себя как овечки перед волком.
Вам кажется, что вернулся, потому что, осознав свою ошибку, понял, что любит. В том-то и весь ужас, что вернулся, потому что там надоело, разонравилось и т.п., и захотелось туда, где привычней… Только до следующей вылазки. Так что все гораздо банальней, чем Вы думаете.
Причины Вашего разлада не трудно разгадать. Из первой части Вашего повествования уже становится ясно, что каждый из Вас последние годы жил своей жизнью, не стало общих интересов. Если это происходит в семье, то супруги постепенно друг от друга отдаляются, и как следствие, может иметь место измена. Только не подумайте, что Вам тоже надо было залечь вместе с ним на диване у телека и играться в компьютерные игры.
А основное объяснение – это духовная причина. Вас заинтересовало Православие. Вы потянулись к Богу, начали ходить в храм. А Вам ли, ознакомившейся с азами Православия, не знать, что врагу рода человеческого только этого и надо: посеять раздор в Вашей семье, начать шептать мужу, что в семье уже не так интересно и можно и даже нужно сходить налево.
Когда Вы его снова приняли обратно, то он не понял, насколько больно он Вам сделал. Его не интересовали Ваши душевные переживания. Он пришел не покаявшийся и для себя решил, что если его приняли, то можно и дальше творить беззакония. То, что Вы простили его измену он растрактовал для себя не так, как если бы это сделали Вы. Когда человек совершает такой смертный грех, как прелюбодеяние, то если после этого не следует искреннее раскаяние перед супругом/супругой, и покаяние на исповеди перед Богом, то с духовной точки зрения, этот человек переходит во власть бесов, и последним снова легко толкнуть этого человека в тот же грех. Вот и продолжают блудить и изменять такие люди, не понимая, как делают больно своим вторым половинкам.
Вы пишите: игра это что ли с его стороны? Пришел-ушел. Нет, не играется он вовсе. Он просто делает так, как ему удобно, совершенно не задумываясь, что причиняет Вам боль.
Не вините себя в уходе мужа. В этом Вы не виноваты. Безусловно, у всех нас есть ошибки, но поверьте, когда люди хотят сохранить отношения, то они над ними работают, а не уходят из семьи.
Что делать Вам? Снова приблизиться к Богу, воцерковляться, исповедываться, причащаться и пр. Расти духовно, участвуя в Таинствах и читая православную литературу, молиться за себя, за дочь, за мужа своего заблудившегося. Мужа в мыслях своих отпустить. Господь ведь создал нас свободными, а значит муж имеет право выбора. Даже если это выбор неверный.
Вам еще долго будет больно и обидно, ведь он Ваша вторая половинка, и ведь сколько доброго и хорошего тоже было пережито Вами. Сколько времени Вам еще понадобится, чтобы пережить и перестрадать, будет зависеть только от Вашей работы над собой. Помощи Вам Божией! Вы не ошибетесь, если выберете жизнь с Господом, потому что она в миллион раз счастливее жизни с человечишком, который даже по телефону говорит с Вами только тогда, когда ему хочется, будто снисходит до Вас. Обнимаю Вас!

Екатерина , возраст: 39 / 28.01.2015


Наташенька, так хочется обнять Вас и сказать — все будет хорошо, вы справитесь, если не сломаетесь сейчас, не начнете бегать за ним, звонить, писать смс — вот просто заставите себя этого не делать силой, то Вы станете другой — сильной, уверенной, красивой женщиной.
Если человек хочет — он ищет возможности, не хочет — ищет причины. Так сказал мне друг мужа когда я в Вашем состоянии рыдала ему в телефон.
Я тоже в произошедшем винила себя, ну как же, мы привыкли все брать на себя и обвинять во всем себя, нас так воспитывали, а муж — он хороший.
Да что в нем хорошего то, что? Вот когда я села и проанализировала — чего я боюсь и что случится, если мужа не будет в моей жизни — вот когда я это сделала — я перестала бояться и бегать и заглядывать ему в глаза.
И знаете почему, я стала себя уважать. Потому, что мой муж выкаблучивался надо мной только потому что не смог догнать, пока он наслаждался жизнью — гулял с друзьями, пил, пытался заработать много денег сразу — ведь мужики обычно этого хотят, по-немногу и постепенно их не устраивает, утверждался в своей неотразимости за счет любовницы — мой муж отстал от жизни, в профессиональном плане и в личных достижениях. При его данных он мог достичь гораздо большего, но не достиг, потому что надо было работать изо дня в день.
И поэтому он стал утверждаться за счет того что издевался надо мной, он оценил себя как подарок для меня и для любовницы. Возвышаясь надо мной он и себя позиционировал соответственно.
Вам трудно сейчас, тяжело, потому что вы привыкли жить для семьи, бежать домой — уборка, готовка, магазины и прочий привычный быт. Появилось много свободного времени, которое Вы не привыкли тратить на себя и на свои интересы. Поэтому вы потерялись, нет твердой почвы под ногами.
Это пройдет, только Вам самой придется взять себя за руку — и повести по жизни дальше, значит пришло Ваше время для самопознания и совершенствования, для удовлетворения своих личных хочу.
Вспомните себя, какой Вы были до встречи с мужем, ведь вы были лучше, иначе Ваш муж не обратил бы на Вас внимание. Так возрождайте Ваши интересы и Ваши хотелки. Первое время через силу, потом войдете во вкус.
Тяжело, очень тяжело, но другого пути нет.
Столько в жизни интересного, важного, сколько всего еще можно узнать, увидеть, чему только научиться. Не стоит Ваш муж с его комплексами Вас. Вы не гоните, не ругайтесь, Вы просто отключитесь от этой ситуации и начните улыбаться, вначале через силу будете — сама так делала, потом войдет в привычку. И пока через силу заставляйте себя делать что угодно, нет денег на излишки — как тут кто то написал, хоть ванную зубной щеткой выскребите — занимайте себя чем угодно и не гоните свои мысли из головы, вам надо разобраться со своими страхами лицом к лицу, только так вы сможете их победить.
Оглянитесь вокруг, Наташенька, как прекрасен мир вокруг нас! Все будет хорошо — повторяйте это себе вновнь и вновь — и так и будет.

Александра , возраст: 48 / 28.01.2015


Наташа!Все это так знакомо!От меня муж ушел 5 лет назад.И тоже в метаниях,то ко мне,то к Фее.Это ужасно.Сейчас,я понимаю,что напрасно потрачено 5 лет. Я ждала,принимала,а он опять метался и уходил.А надо рвать сразу после предательства!Надо жить своей жизнью,думать о ребенке.А у меня сыну 25 лет!И он говорит,что Мама,отец просто тебя использует в «перерывах».Да,это так!Я собираюсь жить своей жизнью,у меня внук на подходе.Если даст Бог мужчину настоящего,то буду счастлива,а нет,то и так проживу!!!Есть счастья общения с тцом,сыном,внуком!Предателей надо прост убирать из своей жизни.Они не изменяться.

Татьяна , возраст: 48 / 28.01.2015


Здравствуйте, Наталья. Я ничего (в силу того, что я младше) советовать не могу. Но даже если просто в отношениях человек никогда почти не снимает трубку, то это свинство и даже маленько ненормально.
Пока читала, вспомнила диалог из фильма (не помню названия):
-моя жена меня любит.
-да?
-да. Однажды поссорились, она в меня три раза стреляла.
-любит??
-да. Ясно же, что в сердцах, потому что ранила только, хотела бы убить — убила… но любит.

Вот это даже больше симпатии вызывает, хоть и черный юмор, а смертельная обидка из-за захлопнутой двери вызывает подозрения как отмазка и полный сферический эгоизм в вакууме.

Алена , возраст: 33 / 28.01.2015


Наталья, очень горько читать все эти истории о кощунственном хладнокровном предательстве родных людей.
Для меня было откровением, когда меня предали, хотя это была не измена а подлость, любимый человек, которому я доверила все свои чувства и мысли и даже ребенка, хладнокровно прошелся по моим святыням.
Я не могла предположить, что такое бывает где то, кроме фильмов об обсолютных злодеях, но и там побеждало добро. В моем случае победило зло.
Но еще большим откровением для меня стал этот сайт, когда я читала не веря своим глазам, о совершенно невероятных подлостях, безжалостности, безбожности, о людях которые потеряли человеческий облик и превратились в зверье, которое грызет родную плоть и наслаждается мучениями самых преданных людей, детей, женщин.
Для меня мир перевернулся. Земля, которая была незыблемой ушла из под ног.
И все же, казалось, что мой случай особенный, что возможно все изменится и мой любимый родной человек одумается и ужаснется оглядев свои поступки, что не могу любить только я его, он должен чувтвовать мою любовь и любить в ответ. Может я не права, может время не то, может мир не тот, был в момент его помутнения, но он опомнится, поймет, что лучше, преданней и уникальнее меня он уже не встретит.
Этого не произошло, наши мучительные встречи превратились в еще более мучительные ожидания и надежды, все увеличивался интервал между ними, все более горькие и обидные слова звучали в адрес друг друга, надежда таяла, пока не умерла.
Наталья, к чему я все это пишу. Ставьте точку, что бы не было в прошлом, какие бы не были восторженные воспоминания и ощущения, что больше такого чуда не повторится, что счастье было рядом, а вы не замечали.
Все это только мысли, у которых больше нет почвы. Я не буду писать, что дальше будет все прекрасно и найдется чудо мужчина мечты, который утрет ваши слезы. Я незнаю ответ на этот вопрос.
Но я точно знаю, что лучше с этим человеком уже не будет. Чем дольше вы надеетесь на чудо перевоплощения жабы в принца, тем больше вы теряете своего драгоценного времени (возможно сейчас вы это время не цените и оно вам не нужно) но спустя годы мытарств, по восстановлению разбитой вазы, вы поймете, что эта боль прошла, но появилась новая-это потеренное время, которое не повернуть вспять.
Очень часто все заканчивается именно горько, для чего незнаю, божий промысел это или человек выполнен из некачественных духовных материалов. Но горюя, вы ничего не измените, страдая, вы ничего не вернете. Только наглухо закрыв дверь прошлого вы сможете жить.
Просто жить, жизнь, которая нам дана на очень короткое время.
И в этой и так нелегкой жизни не должно быть место тем, кто ее губит, сознательно губит. Потому, что когда она подойдет к концу, будет действительно горько от того, что вы держались за тех, кому не нужны.
Я желаю вам скорее восстановиться, людей, которые о вас действительно думают и любят. И забыть тех, кто вас предал как страшный сон.
Счастья вам, Наталья.

Ярославна , возраст: 34 / 28.01.2015


Дорогие девочки! Спасибо Вам большое за участие, сочувствие и добрые советы!

Наталия , возраст: 45 / 29.01.2015


Наталья, история Ваша, думаю, еще не закончилась. Большинство женщин на этом сайте для своих мужей были и есть запасными аэродромами. И Ваш муж, увы, не исключение. Хочу — приду, хочу — уйду. Сто баллов ему за забитые мячи, вот только мячи он забивает в свои же ворота.
Жаль, что таких мужей не подбирают другие женщины навсегда, а выкидывают через какое-то время. А часто и сами мужья мотаются от одного берега к другому, надеясь, что с другой, если и будут бытовые, душевные и прочие проблемы, то абсолютно другие и решаемые сами по себе. И говорить им, мужьям, что измениться надо самому – значит оскорбить.
И вечная проблема с выбором: оттолкнуть от себя, от чистого берега, безвозвратно или ждать очередного половодья с очередным причаливанием мужа, смыванием грязи с него и со своего внутреннего мира.
Вы из этой ситуации выберитесь, у вас есть для этого свое личное пространство, мировоззрение и внутренняя опора. И поддержка на этом сайте Вам в помощь.

Светлячок , возраст: 47 / 30.01.2015


Милая Наташечка!
Очень неловко давать советы человеку с более богатым жизненным опытом, но я бы очень хотела поделиться с вами своим мнением. Во-первых, крайне тяжело, если Вы так тянетесь к Богу, а поддержки от супруга нет, я это уже проходила и не раз, пусть и не с мужем. В момент радости познания Божьей любви и доброты так хочется делиться этим с самыми дорогими на свете, так хочется жить всем под крылом защиты, благодати и благословения. Но нет, не тут-то было. И Вы правильно, думаю, делали, что не давили, остается только молиться за обращение. Вот в такой период и наступают испытания для верующих: раз встал на этот путь, будь готов. Вы человек, видимо, очень честный и совестливый, но, пожалуйста, перестаньте себя во всем винить. А эта фраза, мол, может, в семье должна быть свобода во всем? Вы понимаете абсурд хотя бы такого предположения? Свобода в плане неущемления прав — да, но свобода от ответственности, обязанностей, уважения, заботы — нет. В противном случае, можно жить по-соседски. И не все ли Вам равно, чье тело греет подстилку на диванчике? Ваша история- очередное доказательство, насколько мужчина в нашей современной жизни переоценивает свои способности и себя в целом. Видите, один факт того, что он тогда вернулся должен был привести Вас в состояние вселенской радости. А, простите, каким он вернулся? Да ровно таким же, как и ушел, только еще и (поверьте) с завышенной самооценкой! Наташечка, дорогая, Вы знаете, почему он и миллионы мужчин так себя ведут? Потому что Вы так позволяете им себя вести. Как человека верующего умоляю Вас заняться главным: избавиться любым способом от обиды на него, простить его, пожелать ему счастья, начать жизнь, полную смысла для Вас! И очень важно: стать примером счастливой и не обиженной женщины для своей дочери, иначе это будет страшный удар по ее психике, все мужчины будут для нее предателями, она никогда им не поверит! Говорите хорошие вещи о нем, признайтесь, что это было совместное решение, убедите и себя, что пусть идет с Богом. Он, безусловно, будет проситься назад, рано или поздно. Остаться «необслуживаемым» не очень комфортно для мужчины, но только Вам решать, принимать его или нет. Главное, смотрите внимательно, кто к Вам вернется: муж с покаянием и выстраданным осознанием или на огонек зашедший путник. Наташечка, с Вами все мы! И главное- с Вами Боженька! Молитесь о мире на душе!

Сюзанна , возраст: 31 / 01.02.2015


Наташа, здравствуйте! Полгода гощу на этом сайте, но отклик делаю только сегодня — на Ваше письмо и письмо Арины — просто потому, что с Ариной я разделила не только горечь предательства мужа, но и онкологическое заболевание. А с Вами — другая совпавшая ниточка — вопрос веры. Когда у нас с мужем уже многое было переговорено, я спросила — ты можешь объяснить, почему ты меня разлюбил? (Это был вопрос-провокация… я просто не дыша ждала, как он скажет — я не разлюбил, просто увлекся, просто она оказалась рядом, когда тебя не было…) . Он поймался как карась на наживку — и чётко объяснил — я разлюбил, потому что ты любишь Бога больше , чем меня! Больше — в его понимании — воскресная служба, праздничные всенощные бдения (Вы ведь понимаете — их не так уж много в году) — вечернее и утреннее правила… Очень скромная лепта души , если не сказать жёстче… То есть, мой любимый оказался банальным эгоистом,желающим занимать трон единолично!!! Дело даже не в деталях моей ситуации. Вам выше уже написали — думаю, очень правильно — о том, кто подгоняет такие ситуации и почему. Я , узнав о пятилетнем романе мужа, не снесла этого испытания — не снесла духовно (после 16 лет воцерковления) — уже три года не могу ни молиться, ни жить церковной жизнью, даже две недели поста стали неподъёмной тяготой, цепляюсь за Иисусову молитву как последнюю соломинку, в храм не несут ноги). Когда прочитала Вашу историю — решила обязательно ответить -всё, что угодно делать, но не каменеть сердцем, не охладевать, сохранить связь с церковью — иначе получается, что враг добился своего, мы оказываемся повержены, мы сами себя отвергаем от главного спасения. Печально было у меня — всё понимала умом, знала, что нельзя оставлять церковную жизнь, но настолько утонула в тоске и унынии, настолько жалела себя, что теперь всё начинать сначала А с каменным сердцем начинать непросто.
Я для себя вынесла очень важный урок — от мужа отдалиться можно, и пережить это тяжко, но можно, а от Бога отдаляться нельзя — это невыносимо, когда живешь, удалившись от Него.

А из мирского напомню Вам слова героя «Унесённых ветром» о том, как он выразился: я не любитель склеивать разбитую вазу и потом любоваться на трещины.

И ещё одна фраза, которую я выучила наизусть, прочитав как-то на православном телеканале «Союз»: «Свобода одной личности заканчивается там, где начинается боль другой личности. »

Елена , возраст: 52 / 13.02.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3.

Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8.

Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

Как растопить лёд в отношениях?

Еще вчера вы жили как в сказке и наслаждались объятиями любимого, а сегодня чувствуете лишь холод, пессимизм и отчуждение

Если для расставания или развода нет серьезных причин, то психологи такой период в отношениях называют «холодом». Почему он появляется и как вернуть любовь и доверие?

«Ледниковый период» любви

Первое объяснение ситуации, которое приходит в голову – это угасание чувств. И если вовремя не подбросить дров в любовный костер, то позже их уже нельзя будет спасти. Разрыв становится вопросом времени.

Охлаждение в отношениях – это демонстрация того, что мы отстранены, что нам нет сейчас дела до человека, от которого мы были без ума еще недавно. Мы показываем, что находимся на огромной психологической дистанции и недосягаемы, словно звезда в небе. Холодность может также использоваться как наказание близкого человека – за то, что мы от него ожидали одного, а он сделал другое. Например, неправильно поступил по отношению к нам – разумеется, с нашей точки зрения. И вот мы закрылись наглухо, стали холодными. Любимый вроде и рядом, но мы уже никак не соприкасаемся, его энергия совершенно неслышима.

Такое часто случается, если пара живет в гражданском браке, поскольку там существует особенно большой риск того, что отношения «застывают» на определенном этапе. Помните, что все отношения должны развиваться, дарить любовь и радость. Без развития людей охватывает ощущение тупика, злость и недовольство. Именно поэтому мужчина ищет утешение в бутылке либо на сайте знакомств, а женщина обретает отдушину в шопинге, сплетнях с подругами или пустом кокетстве.

Долой рутину

Если между вами возникло отчуждение, не следует запускать ситуацию, чтобы она стала еще хуже. Пора действовать! Отправляйтесь в романтическое путешествие, например, в страну, где провели медовый месяц. Посетите любимые кафе и рестораны, вспомните вашу историю знакомства. Окрашивайте в радостные оттенки каждую минуту, проведенную вместе. Забудьте, хотя бы на время, обиды, оставьте проблемы на обочине. Это поможет чувствам вернуться на исходную позицию. И не сидите дома! В состоянии «холодной войны» нахождение в замкнутом пространстве либо погрузит вас в часы злобного молчания, либо спровоцирует новую ссору. Вместо этого (но только вместе!) выбирайтесь в музеи, театры, кино.

Приглашайте гостей и устраивайте вечеринки. Рутина должна стать вашим заклятым врагом. Чаще гуляйте по тем местам, где впервые поцеловались, признались в любви друг другу. Устраивайте маленькие праздники. Например, день первого поцелуя, день знакомства и тому подобное. Это может показаться банальным, но на самом деле такие мелочи привносят дополнительные краски в отношения. Если причина «похолодания» лежит не очень глубоко, если вам просто скучно, то даже небольшое разнообразие и эмоциональная инициатива могут реально помочь залатать пробоину в любовной лодке.

Но даже если ваши отношения переживают период интенсивной «заморозки», не стоит думать лишь об этом. Зацикленность на плохом приводит к тому, что люди окончательно тонут в негативе и глубоко погружаются в депрессию.

Мужчины, как правило, менее драматично и болезненно переживают разлады в отношениях. Они целиком уходят в работу. И дамам неплохо бы взять с них пример. Перенесите свое недовольство, негативные эмоции и переживания в спорт, музыку, чтение, забытое хобби – одним словом, всё, что может принести удовольствие и поможет забыть хоть на час о проблемах вашей пары. Ведь если вы просто сидите или рвете на себе волосы от злости, в то время как ваша половинка проводит рейд по барам или веселится с друзьями, станет еще хуже! Заставляйте себя искать прекрасное в окружающих вас вещах и людях. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый день вашей жизни нравился вам.

Будьте разной!

По возможности дарите друг другу ласки, поцелуи и объятия. Даже если вы немного обижены, как можно чаще прикасайтесь к своему мужчине, говорите ему ласковые слова и рассказывайте, как вы им гордитесь. Совет психологов – не стоит «наказывать» мужчину отсутствием близости. Это может заставить его искать пламенный секс на стороне, и уж тогда-то холод воцарится в ваших отношениях всерьез и надолго.

Женщина должна всегда быть загадочной, иметь свою изюминку. Этот способ привлечь мужское внимание широко известен, однако действует он наверняка – мужчины, как дети, всегда на него покупаются. Поэтому если вы чувствуете в отношениях холодок, воспринимайте это как зеленый свет светофора, чтобы кардинально изменить свой имидж. Ведь для перемены облика не обязательно на дворе должна стоять весна. Лакмусовой бумажкой в этом вопросе должно быть отношение вашего мужчины. Чувствуете, что ему с вами стало скучно? Смело вносите коррективы в свой образ! Экспериментируйте с макияжем, прической и стилями одежды. Если носили пастельные тона, купите яркое красное платье, если всю жизнь ходили с длинными локонами, сделайте стрижку под мальчика. Конечно, не всегда такие кардинальные перемены приведут партнера в полный восторг, но уж точно заставят посмотреть на вас свежим взглядом. Можно спросить у любимого, что по душе ему в вашем образе, а что нет, какой бы он хотел видеть вас.

Негатив – в позитив

Если вы чувствуете холодную злость на любимого человека, а на открытый скандал не решаетесь, потратьте негативную энергию в мирных целях, сделав то, до чего в обычной жизни руки не доходят: наведите порядок в папках компьютера, рассортируйте вещи, выбросите хлам. И возьмите паузу, заняв мысли чем-нибудь другим: почитайте статьи из раздела «Психология», пообщайтесь на форуме, посмотрите фильмы, поспите, в конце концов. Пока сознание занято, не исключено, что подсознательно вам откроется какое-то новое видение всей ситуации. Возможно, после паузы вы почувствуете, что соскучились по близкому человеку, и у вас возникнет желание сделать нечто приятное, например, купить билеты в кино или испечь вкусный торт.

«Как айсберг в океане»

Бывает, что в отношениях в целом все хорошо, но женщине кажется, что ее любимый проявляет недостаточно страсти и нежности к ней. И связано это не с временным охлаждением, а скорее с тем, что он «холодный, как айсберг в океане».

Если ваш мужчина – «солдат, не знающий слов любви», то, возможно, он просто не умеет проявлять свои чувства. Но это не значит, что у него их нет! Обычно эмоционально холодный партнер – это мужчина-действие. Да, он не говорит слов любви, но делами докажет свою любовь так, как никогда не сделают другие. Возможно, это как раз тот человек, которые всегда держит обещания, знает цену настоящим отношениям, поэтому не предаст и не бросит. Мало какая из дам не оценит столь редкие качества!

Строя отношения с «холодным» мужчиной, не нужно отвечать ему той же монетой. Мол, ты ко мне относишься холодно, и я к тебе так же буду, посмотришь на себя со стороны, и образумишься.

Каждый любит так, как умеет. Если любимый знает, что вы умеете «по-другому», то вполне возможно, что после изменения вашего поведения не в лучшую сторону он вообще перестанет чувствовать себя любимым. Поступать так это всё равно, что поместить снеговика в холодильник и ждать, пока он там оттает. Таким образом вы только испортите отношения окончательно.

Психологи говорят: любви должно становиться больше, а не меньше! Поэтому не твердите ему постоянно о том, какой эмоционально холодный мужчина достался, и как сильно вам это не нравится. Лучше вообще не трогать эту тему, а то довольно часто бывает, что в сердцах так и хочется ляпнуть: бесчувственный чурбан!

Вода камень точит

Но что же можно сделать, как растопить этот лед? Если вы все-таки решили, что быть вместе стоит, вооружитесь терпением. Это практически единственное, что может помочь – терпение и постоянство. «Вода камень точит» – вот ваш девиз на весь период борьбы за сердце любимого. И имейте в виду, что борьба будет продолжаться столько, сколько ваши отношения. Нужно «отогреть» его своим теплом, а потом этот высокий градус постоянно поддерживать. И оба эти процесса – бессрочные! Любите его чем безусловнее, тем лучше, не отказывайтесь от своей любви. Даже если порой будут опускаться руки, напоминайте себе – вы сами выбрали этот путь. И пусть ваш мужчина недостаточно страстный и романтичный, пусть он скуповат на эмоции, зато самый дорогой вашему сердцу, горячо любимый, а главное – ваш.

Станьте ему примером – делайте для него то, что хотите, чтобы делал для вас или говорил он. А на любое его продвижение в «оттаивании» реагируйте очень ярко, так, чтобы «снеговик» запомнил ваш восторг и благодарность.

Как вернуть любовь в семью

Вступая в брак, молодожены искренне верят и надеются, что у них будет крепкая, дружная семья. Но ни одна пара не застрахована от охлаждения чувств! Как-то незаметно исчезает прежняя пылкость, все «приедается», становится рутинным, однообразным. Особенно после рождения ребенка, отнимающего кучу времени и сил. И жена внезапно с испугом и возмущением понимает, что она больше не привлекает мужа, что он все чаще заглядывается на других женщин. Как вернуть любовь в семью? Путем многих проб и ошибок, мудрые женщины нашли несколько способов, чтобы вернуть любовь мужа.

1.Прежде всего, воздержитесь от жалости к себе. Дескать, я все отдала этому неблагодарному, а он!.. Не ищите сочувствия у родственниц, подружек. Поверьте, от того, что вас будут жалеть, хором причитая «ах, какая же вы несчастная, ах, какие же все мужики сволочи», ничего не изменится.
2.Спокойно, объективно и беспристрастно проанализируйте причины охлаждения мужа. Вспомните свое поведение, свои слова, свой внешний вид. Будьте уверенны, вы найдете причину и поймете, почему муж вас разлюбил. В большинстве случаев очень хорошо помогает откровенный разговор с мужем. Не нужно давить на него — просто спокойно обсудите проблемы в браке, спросите его о причине такого холодного отношения. Если он также хочет сохранить семью, то окажет помощь в «разжигании» вашей любви.
3.Не навязывайтесь мужу. Постарайтесь не быть назойливыми – это плохое качество, и так вы любовь мужа не вернете. Не стоит ему открыто показывать, что вам плохо и одиноко. Не преследуйте его, не названивайте по несколько раз в час. Дело в том, что по своей природе мужчина охотник, и он должен добиваться и завоевывать вас, а если вы сами себя ему предлагаете, у него полностью пропадет к вам интерес, и он даже начнет вас избегать. Не надо строить из себя жертву, поверьте, этот образ не идет ни одной женщине.
4.Преобразитесь и возьмите себя в руки! Помните, что от вас также зависит, вернется ли любовь в семью, или нет. Ведь муж когда-то выделил именно вас из бесчисленного множества женщин! Значит, и сейчас может случиться то же самое. Уделяйте домашним обязанностям лишь самый необходимый минимум времени. Поверьте: от легкого беспорядка еще никто не умирал. Муж совершенно спокойно вытерпит, если, например, пыль в доме будет протираться не каждый день. Гораздо важнее, если у вас найдется время следить за собой! Лучше всего поступить, как настоящий стратег. Выставляйте напоказ свои достоинства и полностью скрывайте свои недостатки. Полностью преобразитесь, измените свой образ и стиль, обязательно обновите свой гардероб, оставайтесь веселыми и неотразимыми. Всем своим видом показывайте то, что ваш муж может потерять, а кто-то другой приобрести. Это обязательно «зацепит» его и поможет вернуть любовь мужа. Главное, не переусердствуйте: вы можете преподнести себя с той стороны, с которой совершенно не понравитесь своему мужу. Вы должны понимать, что ваш избранник полюбил в вас некоторые качества, которые вы со временем потеряли в силу различных обстоятельств. Поэтому, ваша задача – вернуть эти качества.
5.Станьте для мужа интересной, чаще общайтесь на отвлеченные от семьи темы, проводите вместе свободное время, посещайте культурные мероприятия. Мужчина будет любить ту женщину, с которой интересно поговорить и, которая умеет слушать. Например, посмотрите новости, и когда с работы вернется ваш муж, поделитесь с ним той информацией, которую узнали. 6.Не забывайте старую мудрую истину: «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Если вы удивите мужа неожиданными, оригинальными блюдами, деликатно намекнув, что научились готовить их специально для него, считайте, что полдела уже сделано.
7.Общее дело сближает и заставляет вспыхнуть с новой силой уже остывшие чувства. Займитесь общим делом – это может быть все, что угодно. Затейте в квартире ремонт и вдвоем с мужем выбирайте обои. Покрасьте вдвоем дверь в ванной в зеленый цвет. Предложите своему мужу вдвоем заниматься йогой, особенно, если у него проблемы со спиной. Устраивайте вечерние пробежки или после очередного посещения продуктовых магазинов, зайдите в ближайшее кафе перекусить. Дорогие женщины, включите свою фантазию, превратите обычный ужин в романтический, а уборку квартиры в какую-нибудь ролевую игру.
8.Обязательно привлекайте мужа к уходу за маленьким ребенком! В конце концов, это его плоть и кровь. Он вполне способен хотя бы иногда вставать к ребенку, укачивать его, пеленать. А вы не забывайте хвалить мужа, подчеркивая, какой он хороший и заботливый отец.
9.Ни в коем случае не пренебрегайте интимной стороной жизни! Сами старайтесь проявлять инициативу, прочитайте книги по технике секса. Словом, сделайте все, чтобы снова стать для мужа самой желанной.Путешествуйте вместе. Еще один отличный способ, чтобы вернуть любовь своего мужчины – это путешествие. Главное, чтобы вы все организовали сами, а для своего мужа сделали сюрприз. Для этого разбейте свою самую большую копилку и опустошите все свои денежные тайники. Поверьте, это того стоит, и муж обязательно это оценит. Главное, сделать все как бы невзначай. И неважно, какой это будет отдых: пару дней у озера или в лесу, десять зажигательных дней на морском пляже, или ночь в горах. Конечно же, если у вас сейчас проблемы с деньгами или работой, путешествие лучше отложить. Преподнесите ему этот подарок, как бы в знак дружбы, в знак благодарности за годы, прожитые вместе, и естественно, купите эротическое нижнее белье. Это обязательно отвлечет вашего мужа от его постоянных забот и проблем и поможет вам вернуть его любовь. Соблюдайте одно только правило – опять же, не будьте навязчивыми и не пытайтесь демонстративно во всем угождать своему избраннику. Пусть инициативу в свои руки возьмет именно он. А еще лучше, если вы выберете активный отдых: прыжок с парашютом, спуск на байдарках. Его кровь интенсивно будет выделять адреналин, он будет получать удовольствие, а, заметьте, это удовольствие ему доставляете именно вы. Он оценит это.
10.Не забывайте благодарить и хвалить мужа. Зачастую, мужчины перестают любить тех женщин, от которых не видят взаимности ни в чувствах, ни в эмоциях. Если вы потихоньку превращаетесь в домашний овощ, пыл любящего вас мужчины начнет остывать. Научитесь не только принимать любовь и заботу, как вы привыкли, но и дарить ее, отдавать не требуя ничего взамен. Благодарите своего мужа за малейшее доброе дело: вынес мусор – молодец! Помыл за собой посуду – ты же моя умница! Хвалите вашего мужчину всегда и в любых ситуациях, а еще восхищайтесь им.Восхищайтесь всем, что попадается вам на глаза: волосы, осанка, манера говорить, как он ест, как он сидит, и все в таком духе. Но не переусердствуйте, иначе ваш муж подумает, что вы зачем-то льстите ему. Дайте ему почувствовать, что он желанный, что он востребованный. Ваш муж должен чувствовать, что он для вас единственный и неповторимый. В итоге, если он будет чувствовать вашу любовь, он никогда не разлюбит вас. А если вы что-то упустили, и он уже вас разлюбил, значит, именно похвалой и заботой пытайтесь ее вернуть.
11.Любите себя. Самое главное, что вам необходимо запомнить: чтобы любили вас, вы должны сами себя любить. Психологи твердят в один голос: «То, что чувствуем мы, передается и окружающим нас людям».
Если вы будете любить себя, чувствовать себя желанной, привлекательной и сексуальной, в глазах других вы именно такой и станете. Запомните, мы сами творим свою судьбу и в наших силах вернуть любовь любимого человека. От нас требуется все лишь приложить немного усилий и огромное желание быть опять любимой и желанной. Окружающие вас люди, и муж в первую очередь, почувствуют ту положительную энергию и силу, которые будут исходить от вас. Чтобы вас любили, вы сами должны излучать эту любовь! Любите и будете любимы!

Автор: Людмила Мальцева

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

10 вещей, которые разрушат брак

10 вещей, которые разрушают брак

Отношения – вещь непростая. Когда вы только вступаете в брак, совместная жизнь кажется безоблачной и прекрасной, кажется, что вы всегда будете жить во взаимопонимании и взаимоуважении. Но, к сожалению, часто супружеский корабль сталкивается с определенными трудностями, связанным с тем, что брак – это два человека, со своими нравами, мнениями и привычками. И очень часто причиной разрушения брака становится банальное непониманием друг друга:

  1. Отсутствие общения

Когда общение нисходит к банальным расспросам, дежурным словам, одним словом становится непохожим на общение близких людей – это тревожный знак. Общение – это то на чем держится брак, то, что сближает и помогает устанавливать понимание между супругами, его же отсутствие – первый звоночек, что супруги охладели и отдалились друг от друга. Отсутствие глубокого общения создает порой такие психологические проблемы, которым трудно противостоять, и вылечить их становится все труднее.

  1. Язвительные насмешки

Постоянные насмешки и подшучивания только отдалят супругов друг от друга, при условии, что они саркастические и направлены на высмеивание каких-либо черт супруга. Ни один брак не сохранится, если сарказм является одним из основных способов общения. Особенно саркастическое выражение наносит вред, когда вы говорите его на людях. Такое поведение возвышает одного и оскорбляет другого в браке, что порождает нездоровые отношения и обиду.

  1. Равнодушие

Равнодушие – главное оружие, которое разрушает брак. Равнодушие начинается с того момента, когда каждый привыкает к своему супругу и начинает жить исключительно для себя. Такое неприемлемо в браке, если вы вместе – это значит, что у вас совместные желания, потребности и стремления. Испытание равнодушием очень серьезное и требует понимания, внимания и выдержки, поэтому важно всячески избегать такого расклада.

  1. Постоянное раздражение

Совершенно нормально, когда в процессе общения с другим человеком вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство и раздражение. Но постоянное проявление вашего раздражение не приведет к решению проблем, а только спровоцирует эмоциональную отстраненность супруга, он будет знать, что вызывает в вас только отрицательные эмоции, и отдалится от вас.

  1. Социальные медиа

Частое времяпрепровождение в социальных сетях являются огромной угрозой для существования многих браков. Такое вроде бы безобидное пространство, как соцсети, имеют очень много искушений, супруги ненамеренно могут увлечься тем, что лишь навредит их браку. К тому же, социальные ресурсы являются причиной ежедневных ссор супругов.

  1. Неприятие друзей вашего супруга

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Но если вы не принимаете друзей вашего мужа или жены, это значит, что вы его/ее не уважаете и не цените ее выбор. Разлад на этой почве случается нередко.

  1. Холодное отношение к его/ее семье

К родителям ислам предписывает очень бережное и почетное отношение, это же касается и родителей вашего партнера. Почтительное отношение одного супруга ко второму проявляется в почтительном отношении к его родственникам, особенно к матери. Теплое отношение к родителям вашего избранника только укрепит ваш брак, и наоборот пренебрежение ими будет способствовать вашему отдалению друг от друга.

  1. Напоминания о прошлых ошибках

Никто не совершенен, и каждый из нас совершает ошибки, но постоянное напоминание о них приведет к разладу. Невозможно изменить то, что было в прошлом, вспоминая прошлое, вы только рушите совместное будущее. Если вы простили, значит, вы забыли. Не нужно постоянно о них вспоминать.

  1. Попытки изменить супруга

Мы знаем, как трудно меняться, и едва ли можем изменить в себе какие-то качества, так зачем принуждать к этому другого человека? Если мы связали с ним судьбу, значит, мы приняли его со всеми недостатками и достоинствами. Постоянное желание изменить лишь отдалит вас. Человек может измениться со временем, в процессе взросления, стать мудрее или сильнее духом. Но никто и никогда не меняется, потому что его к этому принуждают.

  1. Недоверие

Одной из распространенных причин непонимания друг друга, ссор и конфликтов является недоверие в отношениях. Часто супруги подозревают друг друга без явных на то причин. Недоверие – враг гармоничных отношений. Подозрения, сомнения, ревность мешают нам строить полноценные отношения. Все это провоцирует трудности взаимопонимания и приводит к отчуждению.

Сайда Хайат

Понравилась статья? Пожалуйста, сделайте репост на Facebook!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Отношения с мужем — Психология и психиатрия

анонимно

Уважаемая Светлана Николаеевна! Здравствуйте! Я Вам так признательна за ответы!. …Свекровь замужем более полувека, старше мужа на 5 лет. Он начал пить после рождения детей. Ей пришлось все тянуть самой. Сыновья ей помогали по дому, я знаю. Мой муж часто вспоминал, как в детстве бегал встречать отца, чтобы понять, насколько спокойно будет дома. Вполне вероятно, что это и наложило такой отпечаток на его отношения с мамой. Я знаю также, что у свекрови постоянно кто-то гостил или жил…И она считала это обычным явлением. У нас временами тоже такое было, когда моя бабушка стала терять разум (мы жили с ней вместе). Я была рада любому, чтобы иметь возможность пообщаться с нормальным человеком! Сейчас думаю, может, то же было и у свекрови, но только подавалось это как проявление доброты, а не как отвлекающий от пьянства мужа маневр? Возможно, даже и неосознанный? (Свекр бросил пить лет в 50-55, последствия возлияний — депрессивные состояния бывают по сей день) Поэтому и муж так все это воспринимает. В нашей семье он даже не учел тот факт, что детской комнаты у нас давно нет! Дети выросли, и у каждого своя комната (свободной комнаты на момент приезда родственников не было, их пришлось «подселять» к детям) Мне пришлось доказывать очевидное… Я абсолютно не была готова к тому, что у мужа такое восприятие родственников, я вообще не подозревала, что он способен сюсюкаться с той же племянницей, которую видел раз в году, а свою дочь оттолкнуть! Да еще как оттолкнуть! Если б Вы видели, что у нас творилось! Я не узнавала мужа, а дети — отца! Свекровь по поводу вселения к нам той девушки мне заявила: «Я разговаривала с сыном!» Только почему-то она не учла, что сын давно живет не один…(Поэтому в такие моменты и возникает ощущение, что тебя за дуру держат!) Отсюда и начался разлад в отношениях. Недавно муж додумался, что я просто другая (после прочтения письма) и иначе вижу некоторые моменты. Я писала ему, что не могу отказаться от общения с его мамой просто потому, что она — ЕГО МАМА, хотя призналась, после всего, что было, мне не хочется с ней общаться. И что, окажись Я в такой ситуации, я бы сделала все, чтобы поговорить со снохой, чтобы не было обид на меня, чтобы у нее с моим сыном не было из-за меня разлада. Муж согласился со мной…вроде…А в воскресенье мне сказал: «Сегодня Прощеное воскресенье, самое время наладить отношения с мамой!» И торопливо добавил: «Только надо, чтоб НЕ ОНА первая позвонила!» Я спросила, почему. Ответ: «Ну мы же дети!» Услышав мой вопрос: «А что? с детьми можно делать, что хочется?» ,муж сбежал в другую комнату. Именно сбежал и не пытался больше говорить со мной на эту тему! Может, я и не права в своей упертости, но мне уже не 20 лет! Да и мужу тоже. В последнее время я открыто ему говорю, что я — жена, а не мама, и мне надоело постоянно думать о его трепетной душе! В нашей семье он не один такой трепетный! Услышав это первый раз, муж, как мне показалось, удивился! Возможно, с ним надо было занять такую позицию раньше, но у меня не было причины! Да, я жалела его, жалела потому, что в тяжелое время перестройки муж брался за любую работу, лишь бы нас обеспечить. Он заботился о нас! Поэтому мы и растерялись, когда возникло отторжение своей семьи в угоду родственникам! И вроде бы все уже утряслось, выяснилось, обсудилось, прошло уже 6 лет (!), а упреки в мой адрес продолжаются! Я и не пойму, то ли действительно такая зависимость от мамы, обострившаяся с ее возрастом (говорил и такое: «Что с мамой случится, ты виновата будешь!» Это когда я пыталась поговорить на тему ЕГО мнения, а не мнения мамы) , то ли с ее стороны зависть так проявляется, и она плачется сыну…Мне сейчас совершенно не хочется контактировать с ней — именно из-за мужа: я ж вижу, что он все равно с ней! Про приглашения на свадьбу пока молчим, благо состоялась только помолвка, а дата свадьбы еще не определена из-за рабочего графика родителей жениха. Дочка уже побаивается, как бы отец САМ не пригласил тех, кого она не хочет приглашать. Вы не представляете, как мне грустно из-за всего этого! Я выходила замуж за него с радостью, я чувствовала, что это МОЕ! И вдруг, спустя четверть века, случился такой удар! …Его племянница заходила на днях на дочкину страничку в Интернете, но ей ничего не написала, зато спросила у дяди, правда ли, что будет свадьба. Муж мне сказал об этом и добавил, что за дочку порадовались. Наверно, намекнул про приглашение. Я при случае все же постараюсь донести до мужа, что кого пригласить, а кого — нет, будет решать сама дочка, и обиды быть не должно. Вам — моя огромная благодарность за терпение в прочтении моих «мемуаров» и поддержку! Мне так не хочется разлада в отношениях с мужем, он для меня все равно остается моим родным человеком, хотя его поведение причиняет мне боль. И мне бывает так стыдно перед детьми из-за его отношения к нам, хотя мы и знаем, что он далеко неглуп, добр и уважителен. Увы! Оказалось, не к нам… С уважением, Наталья Юрьевна.

Почему мы холодно относимся к нашим партнерам — Статьи о школе жизни

Отношения: Совместимость


]]>

История пути к холоду в любви хорошо известна. Мы начинаем полны привязанности друг к другу, а затем — со временем — чувства угасают.Начинаем расставлять приоритеты в работе; мы проверяем наши телефоны, пока они говорят; мы не особенно хотим слышать, как прошел их день.

Есть популярное поверхностное объяснение этого эмоционального холода: люди естественным образом скучают друг о друге, точно так же, как им надоедает все остальное — гаджет, который когда-то казался таким удивительным, фильм, который они любили … в этой истории — просто неизбежное следствие знакомства.

Но есть другое объяснение, поначалу более мрачное, но в конце концов более обнадеживающее.Потеря интереса не является естественной или неизбежной. Скука — это одновременно нечто более сложное и более активное. Он существует потому, что мы чувствуем себя обиженными, злимся или боимся своего партнера, и потому что мы не нашли катарсического способа рассказать об этом себе или им. Отключение не является неизбежным, это симптом отверженного эмоционального расстройства. Это способ справиться. Мы внутренне оцепенели, а не просто наскучили.

Это может показаться странным. В конце концов, у нас может не быть активного ощущения, что наш партнер причиняет нам боль, злит или пугает нас.Идея кажется смешной или экстремальной. Они заставляют наших партнеров походить на монстров, а нас самих — на слабаков, но ни то, ни другое не соответствует действительности.

Но «я», которое любит в отношениях, — это не нормальный взрослый, которого мы знаем из других сфер нашей жизни. В большинстве случаев мы можем быть чрезвычайно находчивыми и стойкими, но человек, который любит, гораздо более уязвим. Мы должны представить это как меньшую, более молодую, более беззащитную версию самих себя, живущую в наших головах и не более жесткую (и не намного мудрую), чем мы были в детстве — когда так много наших потребностей и представлений о том, любовь сформировалась.Именно это уязвимое «я» продолжает направлять наши сердца — даже когда мы ростом шесть футов два дюйма с острой бородой.

У любящего себя тонкое эго. С отчаянной легкостью ему больно, страшно и расстраивается. Вы можете сильно огорчить его, прервав его во время рассказа о сэндвиче, который он ел на обед, не спросив достаточно о маленьком пятне, которое он вчера получил на руке, предпочтя книгу объятиям или немного запутавшись в этом. какой канал смотреть по телевизору…

Конечно, это — по обычным взрослым стандартам — мелкие пренебрежения.Но мы не любим по взрослым стандартам: этих маленьких стрел достаточно, чтобы ранить любящее себя до его нежного эмоционального ядра.

В идеале, конечно, маленькое «я» сразу указывало бы на то, что произошло. Он тщательно объяснил бы, что был разочарован. Его голос будет размеренным, беззащитным и очаровательным.

Но он просто молчит. Это понятно. Он неправильно понимает, что не так. Он просто знает, что ему больно, и руководствуется инстинктом замкнуться и защитить себя, что выражается в поведении, которое выглядит холодным.Если бы взрослому «я» пришлось озвучить расстройство любящего «я», это могло бы прозвучать и казаться абсурдным — отчасти поэтому этого не происходит. Может быть что-то особенно унизительное в том, чтобы сказать: «Мне кажется, вы недостаточно интересовались подробностями моего обеденного перерыва» или «Мне 45 лет, но я не умею пользоваться пультом от телевизора». Это действительно небольшие проблемы, над которыми взрослый может задуматься, но те части нас, которые становятся уязвимыми в любви, не подчиняются обычным взрослым правилам.

Следствием этого является высыхание любящего себя.Он не хочет секса. Он становится саркастичным и раздражительным. Но он даже не знает, почему это так. Это не разыгрывание, это сбит с толку.

Чтобы научиться справляться, нам нужно хорошо осознавать и прощать эту динамику чувствительности и страдания, а также стремиться расшифровать ее, когда нисходят безразличие и безразличие. Мы должны создать форум, на котором можно будет безопасно транслировать так называемые незначительные душераздирающие обиды, при этом другие не будут отвергать, как это всегда бывает легко, проблемы, поставленные на карту, как детские или воображаемые.Обидчивость любящего себя смешна — если судить по более жестким стандартам остальной жизни. Но это не остальная жизнь.

Когда мы остыли, возможно, мы действительно не потеряли интерес к нашим партнерам. Нам может просто понадобиться возможность представить, что мы тихо, действительно, обижены и злы на них — и иметь доступ к безопасному форуму, на котором наши нежные, но критические чувства могут быть выражены, очищены и поняты без риска унижения.

]]>

5 признаков того, что ваш брак распался

В каждом браке есть свои взлеты и падения, хорошие и плохие дни.Но что, если вы почувствуете, что ваша машина застряла в колее, и не знаете, как ее выкопать?

«Пятьдесят и старше — это обычно время, когда люди вынуждены исследовать, как далеко они продвинулись и куда идут», — говорит Лиза Бахар, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Дана-Пойнт, Калифорния. Этот момент саморефлексии может привести к разочарованию, которое затем может проявиться в тривиальных спорах, отсутствии общения и небольшом, если вообще, сексе.

Узнайте, нужен ли толчок вашим отношениям, просмотрев эти пять охлаждающих знаков и способы разжечь роман.

1. Давайте поговорим о сексе

Близость развивается с возрастом, и изменение частоты — обычная тема. Но если вы оба довольны, не переживайте, если обычная шумная игра два раза в неделю превращается в два раза в месяц.

«Секс — это барометр отношений, как и физическая привязанность, такая как объятия», — объясняет Эйприл Мазини, эксперт по отношениям, автор и основатель AskApril.com.

Вы можете сказать, что ваш брак нуждается в подъёме, не только когда уменьшились сексуальные отношения, но и когда уменьшились меньшие удовольствия, такие как держаться за руки и целовать друг друга на прощание и привет, добавляет Бахар.

Как исправить:

«Разговор об отсутствии привязанности или любви может быть поцелуем смерти; внезапный секс может вызвать у супруга чувство дискомфорта и его неготовность к возобновлению. Вместо этого начните медленно возвращаться к объятиям и небольшим признакам любви, которые затем могут привести к еще большему романтике », — предлагает Мазини.

И хотя это может звучать банально, не забывайте каждый день обниматься и говорить: «Я люблю тебя».

2. Оглушающая тишина

Вы слышите сверчков во время обеда? Не позволяйте тишине взять верх! Даже после десятилетий совместной жизни разговор может укрепить отношения.

«Искра гаснет в браке, когда разговоры за столом становятся скорее новостью о детях и внуках, чем друг о друге», — отмечает Ким Харди, эксперт по отношениям из Мариетты, штат Джорджия.

Как исправить:

«Напомните себе, что вы женаты на супруге, а не на детях», — говорит Жаклин Дель Росарио, консультант по вопросам брака из Майами.

И когда вы разговариваете, смотрите партнеру в глаза и улыбайтесь, когда слушаете, — призывает Тина Тессина, доктор философии.Д., психотерапевт и автор книги Деньги, секс и дети: прекратите спорить о трех вещах, которые могут разрушить ваш брак .

«Ваш супруг автоматически почувствует себя более понятым и заботливым, что изменит настроение обсуждения», — говорит Тессина. «Близость тоже важна. Разговор становится теплее и заботливее, если вы положите руку на ногу или плечо вашего собеседника ».

3. Тот же старый, тот же старый

Оцените ситуацию, если ваша семейная жизнь выглядит как сердечные соседи по комнате в колледже, которые кивают в холле, видя друг друга лишь мимоходом, — говорит Харди.

В установленном браке обязательно будут партнеры с разными интересами и расписанием, но разойтись по сторонам или увязнуть в скучной рутине (комплексные обеды, ужин в одно и то же время, телевизор каждый вечер) могут быть признаками спада.

Как исправить:

Пока вы освобождаетесь от повседневного образа жизни, почти не имеет значения, что вы делаете. «Ешьте на одеяле, спите в другом месте или меняйте мебель в спальне», — предлагает Харди.

Удивите друг друга любовной запиской, цветком или воздушным шариком без причины. И, конечно же, если вы найдете время друг для друга, будь то официальная вечеринка, прогулка после ужина или поездка в машине, это поможет поддерживать тесную связь, — говорит Тессина.

4. Снайпер, снайпер, бекас

Кое-где разногласия — это нормально, но неоднократно придираться к партнеру — не лучший подход для зрелых пар — это то, что братья и сестры делают для большего внимания, — объясняет Мазини.Когда вы начинаете ссору, вы ставите себя на первое место в ущерб отношениям.

Настоящая опасность здесь в том, что споры могут стать нормой, заменив любовные отношения, которыми вы раньше были.

Как исправить:

Разберитесь в том, что вас беспокоит, раньше, чем позже. Если вам сложно говорить об этом через себя, найдите советника, служителя или надежного друга, который может выступить в качестве посредника. Или попробуйте вернуться к прошлому.

«Отличный способ начать любовный разговор — сказать:« Вспомни, когда… », — предлагает Тессина.Темы могут включать ваши первые дни свиданий, когда вы поженились, первый дом, который вы купили, когда у вас были дети, или это большое повышение по службе. Вспоминая те времена, вы можете воссоздать некоторые из хороших чувств, которыми вы поделились, и прочную историю, которая у вас есть.

5. Куда пропала вся доброта?

Пора внимательнее присмотреться к вашим отношениям, когда приятные жесты прекратились. Положить почту там, где ее увидит партнер, или принести чашку кофе, когда вы ее себе купите, может показаться тривиальным делом, но они также являются связующим звеном в браке.

«Враждебность может скрываться под поверхностью в отсутствие добрых действий», — объясняет Мазини.

Как исправить:

Сгладьте этот грубый участок, сделав то, чего вы раньше не делали, чтобы удивить своего партнера. Вынесите для него мусор, помойте или детализируйте его машину, или соберите вещи для пикника и отправляйтесь в парк. Или покажите, как сильно вы заботитесь, кукарекая перед друзьями и семьей, когда ваш друг находится в пределах слышимости.

«Похвастайтесь, насколько он был внимательным или как помогал вам по дому», — предлагает Тессина.Не волнуйтесь, если он выглядит смущенным — он будет доволен и надолго запомнит ваши добрые слова.

См. Также: Сексопатолог отвечает на 5 важных вопросов о бесполых браках

{{slide.caption}}

{{slide.credit}}

Эмоционально далекий муж — Marriage Missions International

Вы хотите, чтобы вас связали любовные отношения с мужчиной, который глубоко заботится о вас, но этого просто не происходит? Вы готовы подбодрить его на самых глубоких эмоциональных уровнях, но не можете пробить лед? Считаете ли вы, что, несмотря на ваши относительно слабые ожидания, вас используют? Другими словами, существует ли для вас пустота из-за того, что у вас эмоционально отстраненный муж?

В своей консультационной практике я специализируюсь на лечении обычных эмоциональных стрессов.если их оставить без присмотра, они могут превратиться в серьезные изнурительные проблемы. Обиженные люди, которые приходят ко мне, пытаются справиться с гневом, депрессией, тревогой в своем браке. Эти проблемы обычно разыгрываются дома. Я часто сталкиваюсь с задачей помочь людям понять, как их эмоции связаны с их нерешенными семейными проблемами.

Эмоционально нетерпеливая жена против эмоционально далекого мужа, который не будет заниматься

Более двадцати пяти тысяч сеансов психологического консультирования показали мне, что самая распространенная семейная проблема, с которой я сталкиваюсь, — это случай эмоционально нетерпеливой жены, муж которой не будет общаться с ней на глубоком, значимом и личном уровне.Эти фразы указывают на проблему эмоциональной отстраненности и разобщенности:

  • «Когда я думаю, что мы действительно связаны, он делает что-то, чтобы доказать, что никогда не понимал того, что я сказал».
  • «Я думаю, этот парень не обращает внимания на мои чувства».
  • «Что нужно, чтобы до него дозвониться?»
  • «Он больше заботится о своей работе [или спорте или хобби], чем обо мне».

По мере того, как отношения не развиваются, чувство разочарования укореняется.А затем неправильные модели общения вызывают все большее разочарование. Неудача не из-за отсутствия попыток.

Хорошая причина для разочарования

Обсуждая случай за случаем, я вижу, что у многих эмоционально нетерпеливых женщин есть веские причины для разочарования. Большинству женщин нужны прочные, растущие отношения, которые открыто выражаются. К сожалению, их мужья не могут удовлетворить эту потребность. Они эмоционально далеки. Эти жены живут с мужчинами, которые бессознательно ведут уклончивый образ жизни.

Не только жены обижены этой уклончивостью. Эти мужчины не желают серьезно исследовать глубину своих эмоциональных потребностей. В результате они надежно садятся на свои маленькие бомбы замедленного действия. По мере нарастания разочарования и замешательства что-то в конечном итоге взорвется.

Если возможно, я включаю мужей в мои консультации. Вы будете удивлены, как часто эти эмоционально отстраненные, сдержанные мужчины глубоко внутри ищут способ начать свой брак.Я могу показать супругам лучший способ удовлетворить их уникальные потребности в отношениях, и уроки, вероятно, будут «извлечены».

Возможны варианты обращения с эмоционально далеким супругом.

Однако, когда муж не желает участвовать в консультации, у жены все еще есть несколько отличных вариантов. Ее эмоционально отдаленный супруг может цепляться за упрямые, уклончивые модели взаимоотношений. Но она может улучшить в двух основных областях:

1. Вы заметили, что в нашей культуре бремя отношений часто ложится на женщину? Ожидается, что женщина «заставит это работать».«Если человек остается верным, он получает признание. Если он сбивается с пути, это почему-то ее вина, по крайней мере, частично. Когда отношения рушатся, большая часть вины ложится на ее порог.

Однако консультирование может помочь женщине узнать, что скрывается за кулисами личности ее мужа, что заставляет его делать то, что он делает. Обладая этими знаниями, она может понять, что поведение мужа в конце концов не ее вина.

2. Женщина может изучить, как она реагирует на своего мужа.Оттуда она сможет найти более эффективные способы взаимоотношений, которые вызовут у нее меньше стресса и личного разочарования. Тогда, даже если он никогда не улучшит свое поведение, она все равно сможет наслаждаться улучшенной личной стабильностью. Она может быть счастливее.

Эмоционально далекий идентификационный образец

Первым шагом на пути к улучшению отношений является понимание того, что составляет в браке паттерны, которые могут быть эмоционально оскорбительными. Это звучит так, как будто я изображала мужей злодеями.Это совсем не так. У большинства из этих мужчин совершенно благородные намерения. Они никогда не попытаются причинить боль своим женам. Но даже если они обычно не собираются навредить, все равно бывает.

Проблема заключается в том, как большинство (а не все ни в коем случае!) Подходят к жизни. Как правило, мужчины менее естественно, чем женщины, склонны обращаться к личным или деликатным вопросам. Это не просто страх боли. Они действительно не так заинтересованы. У них есть естественная тенденция обходить долгую обработку, которая так необходима для интимных личных обменов, и сразу переходить к решению.

Когда жена стремится глубже, чем просто решение проблемы, и пытается исследовать эмоциональную сторону проблемы или ее разветвлений, возникает разочарование мужчины. «Мы уже справились с проблемой. Следовательно, его больше не существует. Так что с этой женщиной? » Для него подробная обработка бесполезна, возможно, даже бессмысленна. Он не считает себя эмоционально далеким.

Пути, которыми он уклоняется от обработки

Затем он — и это ключ — начинает искать способы прекратить свое участие в процессинге своей жены.Он может отстраниться или попытаться вернуть ее на путь логики или, возможно, даже взорваться. Понимаете, взрыв — это отвлечение. Это отвлечение — по сути, смена темы. Смена темы — еще один часто используемый выход из обработки. Его ведет страх того, что ему придется потратить больше времени, чем необходимо, на ее эмоциональные потребности, поскольку он почти никогда не видит в них потребности.

Женщины обычно испытывают чувства и эмоции сильнее, чем мужчины, в основном потому, что они позволяют себе.Жена позволяет эмоциям идти своим чередом, даже если муж пытается их запихнуть и избавиться от них. Это потому, что он считает их антипродуктивными. Позвольте мне подчеркнуть, что в сильных эмоциях нет ничего правильного и неправильного. Нет ничего плохого в том, чтобы даже до некоторой степени их преуменьшать. Но поскольку она осознает и даже питает свою эмоциональную сторону, жена может наслаждаться жизнью в ее самом богатом и полном ее измерении.

Настойчивый гнев и стойкий гнев

Отношения и семейные связи — самые важные составляющие в жизни большинства жен.По самой своей природе близкие отношения вызывают сильные эмоции. Жена может непреднамеренно создать проблемы. Это случается, когда она настолько жаждет эмоциональных связей, что теряет способность реагировать разумно или спокойно. Она может забеспокоиться. Она определенно злится. Чтобы не придавать этому большого значения, но ее гнев — , настойчивый, , тогда как его — , стойкий, .

Женщина, запертая в этих шаблонах, может плакать и жаловаться, что чувствует себя нелюбимой.У нее такая сильная потребность чувствовать, что ее понимают и лелеют на эмоциональном уровне. Поэтому она сильно разочаровывается, когда внешние признаки этого понимания отсутствуют.

Поведение уклонения

Уклончивые мужья изобретают широкий спектр моделей поведения, чтобы избежать глубоких дискуссий, которые они считают бесполезными и потенциально вредными. Молчаливое обращение, мнимое согласие и постоянная забывчивость. Также есть промедление, лень и всплески гнева.Плюс ко всему, есть целеустремленность, чрезмерное внимание к хобби или спорту и вообще просто недоступность. Эмоционально отстраненный, уклончивый мужчина может отключиться. Он может сказать все, что, по его мнению, его жена хочет услышать в данный момент. Он делает это, чтобы лодка не раскачивалась, и не намерен идти дальше.

Чтобы противостоять уклончивости, эмоционально нетерпеливая жена будет склонна к таким реакциям, как плач. Они пытаются уговорить, зовут друзей для поддержки, ведут себя угрюмо, повторяют одни и те же просьбы, обвиняют и сдаются.Когда цикл начнется, может быть трудно разорвать это эмоционально далекое взаимодействие.

Факторы, лежащие в основе модели

В своей практике я вижу семь факторов, которые очень часто встречаются в браках, на которые влияют уклончивые и эмоционально возбужденные модели отношений. Когда мы исследуем их, вы увидите, что это перетягивание каната не ограничивается несколькими домашними хозяйствами. Это широко распространено. Я нахожу это напряжение в семьях целеустремленных, ориентированных на успех людей и в непринужденных, непринужденных отношениях.У некоторых участников были плохие отношения с другими, в то время как некоторые могут указывать на большую популярность у других.

Если ваш эмоционально далекий муж присоединится к вам в процессе осознания, это здорово! Используйте предоставленную информацию как трамплин для здорового и честного обсуждения. Если он этого не сделает, а многие не захотят, постарайтесь осознавать, что происходит, и все равно расти. Один человек, стремящийся к здоровому стилю взаимоотношений, лучше, чем вообще ничего не предпринимать.

Давайте посмотрим на семь индикаторов:

1. Общение сводится к играм во власть.

По крайней мере, уклончивое поведение создает ощущение власти. Эта концепция контроля и обладания властью может принимать некоторые странные повороты. И вовлеченные люди обычно не видят в этом то, что есть на самом деле.

Если эмоционально нетерпеливая жена отвечает своим властным стилем вместо того, чтобы понимать его страх оказаться под контролем, она делает то, что только усугубляет ситуацию.Она принудительно разговаривает со своим эмоционально далеким мужем.

Как ни странно, даже заботливый муж получает определенное подсознательное удовлетворение, когда видит свою жену в сильном эмоциональном стрессе. Основная мысль: Видите? У меня есть сила! Я могу контролировать ее эмоции, а это нелегко. Моя тактика сработала.

Чем больше жена регистрирует гнев или тщетность, тем более вероятно, что эмоционально отстраненный, уклончивый муж продолжит отвечать силовой тактикой.Его насущная, непреодолимая потребность удержать преимущество удовлетворена. И повторяю, это не обязательно намеренно. Обычно все это происходит в самых темных пещерах разума.

2. Эмоционально отстраненный муж избегает обязательств и личной ответственности.

Частая жалоба, которую я слышу от эмоционально нетерпеливых жен, заключается в том, что они не могут получить твердую приверженность чему-либо. Их мужчину сложно определить.

Помните, что уклончивые мужья бессознательно жаждут власти.Они должны сохранять контроль. Поэтому нетрудно понять, почему они не хотят отвечать за конкретные планы. Они перепутали обязательство с порабощением или принуждением и ошибочно полагают, что эти слова означают примерно одно и то же. Таким образом, они рассматривают простые просьбы как попытки принуждения и обходят их, оставаясь неопределенными.

Эти эмоционально далекие мужчины понимают, что ответственность требует определенной уязвимости. И это их пугает.Ясное общение, откровение и открытость: они боятся, что эти качества могут обернуться на них бумерангом. Уклончивый человек также опасается, что его добродушие будут использованы в своих интересах. Поэтому он перестраховывается, рассказывая как можно меньше о своих планах, предпочтениях и чувствах.

Хотя эти эмоционально далекие люди никогда бы не признались в этом даже себе, они взяли на себя обязательство нечестно. Иногда речь идет о явной лжи, например, когда мужчина говорит, что он что-то сделает, прекрасно зная, что он этого не сделает.Но обычно это нечестность более изощренно. Не лгая открыто, эти люди пытаются создать иллюзию сотрудничества, хотя на самом деле они внутренне надеются проложить свой собственный путь независимо от планов своих товарищей.

Эмоционально отдаленный страх ответственности

Этим страхом ответственности эти мужчины подпитывают худшие страхи жен перед семейной изоляцией. Мужчины делают все возможное, чтобы держаться на безопасном расстоянии. Это полная противоположность тому, что ищут эмоционально нетерпеливые жены.Мужчины хорошо скрывают свои чувства. Но их жены хотят, чтобы чувства были видны. Мужчины думают, что они не осмеливаются раскрывать свои предпочтения, чтобы им не было отказано. (Другими словами, женщина контролирует ситуацию с помощью права выбора.) Женщины больше всего на свете хотят знать, чего хотят их мужчины.

Излишне говорить, что этот фактор плохой ответственности работает против успеха любых отношений. Для успешного брака необходимо разделение и открытость, чтобы стать единым целым.

3. Путаница в руководящих ролях.

При всей этой манипуляции с контролем и плохой подотчетности нетрудно заметить третий фактор в этих конфликтных браках: плохо определенные руководящие роли. Уклончивый муж предпочитает сдерживаться и избегать ситуаций, которые могут вызвать критику его жены. И это включает в себя определенные ситуации, в которых можно было бы ожидать его лидерства. Он может даже застенчиво подставить ее, чтобы выдержать жару. Как видите, это настоящий контроль!

Случались ли какие-либо из этих сценариев в вашем доме?

• Ребенок делает просьбу, в которой, как знает папа, следует отказать.Поэтому он говорит: «Почему бы тебе не спросить свою мать?» Пусть она будет людоедом, отвергающим желания ребенка.

• Муж слышит, как кто-то делает выговор его жене. Это может быть незнакомец на публике или его собственная мать наедине. Вместо того, чтобы заступиться за свою жену, он молчит, хотя знает, что его жена чувствует себя брошенной.

Эти мужья знают, что чем больше лидеров они проявляют, тем больше споров они могут встретить. Так работает в политике. Так должно быть и в браке.Обратите внимание, что силовые игры все еще продолжаются.

Эмоционально отдаленно предпочитает низкую ложь

Но здесь мы говорим об открытом, видимом лидерстве. Избегая хронических конфликтов, эти мужчины предпочитают затаиться и не вмешиваться в драку. В битве полов это хороший способ уберечь голову от выстрела. Они ошибочно полагают, что открытость порождает проблемы.

Это снова та вещь, которую надо не раскачивать. К сожалению, отказываясь от роли лидера, эти мужчины приносят в жертву долгосрочные потребности семьи — стабильного лидера — ради краткосрочной цели мира на данный момент.

Интересно, что во многих случаях мужчины, которые отказываются от руководящей роли в личных и семейных делах, являются чем-то , но не слабыми в деловых занятиях или гражданских проектах.

1. Отношения вторичны по отношению к производительности.

Люди ошибаются, иногда делают неправильный выбор, а иногда и эгоистичны. В здоровых браках партнеры осознают этот факт и оставляют много места для открытого разрешения конфликтов. Эмоционально нетерпеливые жены были бы рады возможности обсудить проблемы.Но поскольку уклончивый муж предпочитает минимизировать свою эмоциональную уязвимость, он обычно избегает угрозы борьбы с эмоциями. Логика подсказывает нам, что если человек убегает от чего-то, он бежит и к чему-то другому. К чему стремятся мужчины, чтобы избежать личного общения? Производительность.

Итак, как правило, мужчины в любом случае ориентированы на результат. В то время как женщинам нравится делать что-то, мужчины хотят достичь цели как можно быстрее и эффективнее и заняться чем-то другим.(Опять же, я напоминаю вам, есть много исключений из этого.)

Обычно уклончивые люди не прочь уделить время такой деятельности, как работа во дворе, рыбалка или проект в церкви. Знакомый газон. Они уже знают, как это делать. Увидят красивый, аккуратный, подстриженный двор, новую церковную ограду, может быть, пару рыбок как-нибудь. Но отношения требуют, чтобы было , а не делало, тревожит многих мужчин.

2. Сексуальные отношения не синхронизированы.

Для счастливых, растущих браков характерно разумное сексуальное общение. Хотя частота не является главной проблемой (некоторые пары довольны сексом два раза в месяц, некоторые наслаждаются им несколько раз в неделю), союз происходит достаточно часто, чтобы напоминать супругам об их любви и преданности друг другу. Секс — это средство поддержания прочной связи.

Однако для уклончивых мужчин секс предназначен не для установления связи, а для физического удовлетворения и — вот оно снова — контроля. Кто сидит за рулем?

С одной стороны, уклончивый мужчина воздерживается в течение длительного времени, практически не проявляя никакого интереса к своей жене в сексуальном плане.Он знает, что секс может вызвать нежное разделение. Этого он предпочитает избегать. Он определяет, что легче отказаться от удовольствия от сексуальных отношений, чтобы избежать эмоциональной близости. Я слышал множество рассказов женщин, которые хотят вступить в половую связь со своими мужьями. Но им отказывают в течение шести месяцев, года или дольше.

Попасть в эмоционально далекую удобную оболочку

Более распространенная крайность — уклончивый мужчина, проявляющий небольшую нежность в часы бодрствования.Когда приходит время сна, у него включается двигатель, и он получает удовольствие от жены. Затем он возвращается в свою удобную оболочку. Он может даже включиться в два часа ночи, сделать ход и снова заснуть. Такой подход к сексу аккуратно сводит к минимуму эмоциональную близость, не сводя на нет приятных ощущений. Эмоции жены почти не принимаются во внимание.

Таким образом, у эмоционально нетерпеливой жены возникают противоречивые чувства по поводу супружеского секса. Часть ее хочет этого и видит в этом прекрасное время для общения.Но она боится причиненной боли, поскольку чувствует, что ее муж просто хочет физического облегчения.

Часто, если этот конфликт продолжается достаточно долго, один из супругов может выбрать внешнюю форму сексуального удовлетворения. Это на пути дела, порнография, или флирт вне брака. Любой из супругов может испытывать такое сильное разочарование, что становится ненормально уязвимым перед искушением.

3. Личное понимание неодинаково.

Здоровые люди не только признают необходимость совершенствования, но и приветствуют вызовы.Растущие люди готовы впитывать идеи и информацию. Они активно ищут истину. Уклончивые люди не склонны к пониманию и осознанию. Помимо того факта, что это слишком много проблем для того, что вы от этого получаете, уклончивый муж на самом деле не заинтересован в том, чтобы его бросали на личном, философском уровне. Это делает его слишком уязвимым. Он хочет комфортной рутины, ровного киля, почти или совсем не задумываясь о причинах жизни.

Эмоционально нетерпеливые жены обычно поглощают книги по саморазвитию.Им нравятся стимулирующие философские дискуссии, они ходят на семинары и поощряют рост. Им нравится, когда им задают вопросы о том, что можно сделать для более полноценной жизни. Результат: они растут и интеллектуально расширяются, пока их мужья настраиваются на очередной футбольный матч.

Это рвение не всегда приводит к значительным изменениям.

Из-за склонности жены подыгрывать поведению мужа — реагировать вместо того, чтобы действовать, — эта женщина в конце концов теряет дух. Она понимает, что его усилия не идут ни в какое сравнение с его.Она начинает понимать, что перерастает его. Я видел, как многие из этих жен становились все более возбужденными или впадали в отчаяние или депрессию. В любом случае, женщина должна стремиться вперед, обретая способность проникновения в суть, невзирая на отсутствие интереса у ее партнера.

4. Обе стороны чувствуют себя жертвами.

Уклончивые мужья подсознательно живут с философией: «Оставь меня в покое, я оставлю тебя в покое, и мы прекрасно поладим». Чем меньше проблем они сталкиваются, тем меньше конфликтуют.И тем лучше они себя чувствуют. Проблема в том, что их супруги по своей природе стремятся к гораздо более интимным отношениям.

Жена предпринимает различные попытки обрести близость и глубину, которых она так жаждет. Она делает это, протестуя, уговаривая или просто ведя себя несчастной. Муж, отвергнутый уговорами жены, дурит и недоумевает: «Почему я должен жить с такими вещами? Она раздражительна без всякой на то причины.

Либо не желая, либо не в состоянии понять, что он вносит свой вклад в проблему, он считает себя жертвой необоснованности.Жертвы — не веселые люди. Ощущение, если хотите, семейных клыков, когда гнев и печаль подпитывают друг друга.

Эмоционально нетерпеливая жена чувствует себя такой же жертвой своего эмоционально далекого мужа.

«Когда все это несчастье закончится? Посмотри, что он делает с моей жизнью. Это бесплодно! Никуда. Эмоционально застегивается. Когда он когда-нибудь проснется, или он всегда будет таким несчастным? » В каком-то смысле чувство виктимизации каждого партнера правдиво. Оба супруга могут указать на доказательства того, что этот брак стал чем-то вроде грубого дела.Оба могут показать законные способы, которыми другой супруг вносит свой вклад в проблему. Ни тот, ни другой не видит всей картины. Когда один из них перекладывает всю вину на другого партнера, установка «я жертва» заходит слишком далеко.

Как только этот уклончивый образец укоренился в браке, возникает соблазн переложить всю вину на плечи мужа, который сопротивляется глубоким отношениям. Допустим, в некоторых случаях это правда. Ему действительно нужно изменить свое отношение к жене.Его уклончивость подрывает и даже подрывает его авторитет в собственном доме. В конце концов, Бог поместил нас здесь, на земле, не для того, чтобы избегать друг друга. Нас заставили относиться сначала к Богу, затем к семье и друзьям.

Уклончивое поведение вредит не только жене, но и мужу, не позволяя ему познать удовлетворение, которое Бог предназначил для него.

Начало пути к совершенствованию

Если вы супруга кого-то, кто не общается, поймите, что в некоторой степени проблемы в отношениях, с которыми вы столкнулись, предсказуемы.Они появляются во многих браках. Кроме того, вы можете сделать некоторые вещи общего характера, чтобы облегчить их. Для начала:

  • Перестаньте брать на себя ответственность за недостатки вашего супруга. Он вполне может сказать: «Ты заставляешь меня делать это своими постоянными [нытье, нытье, что угодно]». Это неправда, даже если он так думает. Он бы поступил так же, если бы был женат на ком-то другом.
  • Упростите свои убедительные попытки убедить своего партнера соответствовать вашему шаблону. Принуждение только усугубит проблему. Это сложно сделать, когда вы отчаянно хотите перемен.

В глубине души вы, вероятно, понимаете, что ни один человек не собирается меняться, по крайней мере, неэффективно, на основании чьего-то убедительного убеждения. Уклончивый муж изменит свои обычаи только в том случае, если ему будет предоставлена ​​возможность сделать это по собственной воле. Это оставляет уродливую перспективу, что он решит не делать этого. На данный момент разумно отступить.

Не уходи

Это не означает, что вы перестали что-либо делать.Если вы считаете, что ваш муж уклоняется от тем, которые, вы уверены, должны быть обсуждены, что он становится уклончивым в разгар эмоционального обмена, можете ли вы рассказать ему о разочаровании, которое это вызывает, не переусердствуя и не вступая в конфронтацию? Все будет работать против вас.

Накал страстей заставляет человека говорить то, что он не сказал бы в менее эмоциональное время. И, что самое главное, от старых привычек трудно избавиться. Вы привыкли сейчас решать проблему особым образом.Изменить свой подход исключительно сложно. Но это принесет дивиденды, если вы сможете это сделать. Личный самоанализ поможет вам изменить ситуацию и придать положительные черты вашему браку.

Чтобы получить хорошее представление о том, насколько вы готовы к самоанализу, необходимому для реального роста, помните, что вы используете одно простое слово. Вы. Как часто произносится это слово, когда вы пытаетесь разобраться в напряженных отношениях с вашим партнером? Я не предлагаю никогда не говорить и .Я, , однако говорю, что его чрезмерное использование указывает на то, что вы не смотрите внутрь себя.

Работайте над своим счастьем

Короче говоря, главный шаг — построить собственный дом, чтобы повысить свое удовлетворение и счастье. Вы можете обнаружить, что улучшение вашей жизни — это всего лишь катализатор, который нужен вашему супругу. Вы по-прежнему будете более стабильным и довольным человеком, даже если вы не испытаете приспособления, на которое рассчитывали, в своем партнере. Готовы ли вы начать свой собственный упорный внутренний поиск?

Эмоционально возбужденная жена скажет: «Да! Конечно.Но затем она исправляет это с помощью , но. «Я хочу приспособиться, но мужу нужно измениться». Независимо от того, правы ли вы, говоря это, вы основываете свое счастье и реакцию на чужом поведении.

Ваша готовность работать над своими собственными проблемами будет ключом к обретению личного мира, а затем, возможно, и к успеху в самых важных отношениях, в вашем браке.

Эта отредактированная статья взята из замечательной книги Distant Partner .Он написан доктором Лесом Картером и опубликован издательством Thomas Nelson Publishers. Подзаголовок к книге: «Как снести эмоциональные стены и общаться с мужем». Как говорит доктор Картер в начале книги: «Я написал эту книгу в первую очередь для жен, ищущих ответы. Я хочу, чтобы вы поняли, почему некоторые мужья действуют уклончиво и держатся от вас на определенной дистанции. В частности, я хочу показать вам, что вы можете сделать, чтобы улучшить свою эмоциональную реакцию на мужа ».

Мы считаем, что получение этой книги будет недорогим способом начать путь к лучшему пониманию и работе над проблемами, которые могут значительно улучшить ваши отношения.Кроме того, если вы читаете эту книгу вместе со своим супругом, доктор Картер объясняет в предисловии к книге, как лучше всего это сделать.

— ТАКЖЕ —

Для получения дополнительной информации, вот две дополнительные статьи, которые помогут вам справиться с этой проблемой:

• КАК ОТНОСИТЬСЯ К ЭМОЦИОНАЛЬНО ДАЛЬНЕМУ МУЖЧИНУ

• ПОЧЕМУ МОЙ МУЖ НЕ ПРОБЛЕМАЕТ С АДРЕСОМ НАПРЯМУЮ

И, наконец, доктор Грег Смолли дает следующее понимание:

• СРАЖАЙТЕСЬ ЗА СВОЙ БРАК, КОГДА ВАШ СЕГОДНЯ ЭМОЦИОНАЛЬНО ДАЛЕКО

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Связь и конфликт

Горячий и холодный партнер ведет к морозному ожогу!

Что может сделать для вас консультант по браку и разводам?

В центральной Флориде есть много терапевтов, специализирующихся на разводе и семейном консультировании.Если вы посетите нашу местную совместную группу по семейному праву здесь, в Орландо, которая называется Группой по совместному семейному праву Центральной Флориды, вы найдете целый каталог семейных терапевтов, чья сфера практики сосредоточена исключительно на помощи вам и вашему супругу.

А если они не могут, они могут дать вам квалифицированное мнение о том, лучше ли развестись, а затем поддержать вас в этом.

Эти преданные своему делу профессионалы полны решимости помочь вам и вашему супругу разобраться в том, что разрушает ваш брак, без обвинений или осуждения.Кроме того, они могут предоставить вам инструменты, необходимые вам обоим, чтобы исцелить и вырасти из негативных стереотипов, укоренившихся в вашем браке с течением времени.

Я большой поклонник Джона М. Готтмана, доктора философии, всемирно известного консультанта по вопросам брака и развода. В своем бестселлере Семь принципов создания брака , он описывает «супружеских хозяев» как «людей, которые так хорошо умеют разрешать конфликты, что делают супружеские ссоры забавными». [1]

Если вы чувствуете, что горячее и холодное поведение вашего партнера может быть вызвано неверностью, прочтите мою статью «5 причин, по которым измена не может быть смертью вашего брака».

Готтман опубликовал революционные исследования, демонстрирующие измеримые различия между парами, чей брак был счастливым, и парами, идущими к несчастью и / или разводу.

В своей книге The Relationship Cure , он пишет: «Дело не в том, что эти пары не злятся или не соглашаются. Когда они не соглашаются, они могут оставаться на связи и взаимодействовать друг с другом. Вместо того, чтобы защищаться и причинять боль, они приправляют свои споры вспышками привязанности, сильного интереса и взаимного уважения.”[2]

Ваш партнер холоден, отстранен и не занимается сексом? В новой книге говорится, что он может страдать от «интимной анорексии»

Он потерял это чувство любви

Ваш партнер холоден, отстранен и не занимается сексом? В новой книге говорится, что он может страдать от «интимной анорексии»


Лидия Слейтер для The Mail в воскресенье
Обновлено:

Когда Эмму неожиданно уволили с ее высокопрофессиональной работы , она могла рассчитывать на сочувствие и поддержку родных и близких.Все, кроме ее мужа Билла.

Билл, успешный бизнесмен, имел удачное положение, позволяющее содержать свою жену, пока она искала новую работу. И он это сделал — в размере 2 фунтов стерлингов в день.

«Это не покрыло даже одного билета на метро», — с грустью говорит она. «Что действительно обидно, так это то, что он выходил со своими друзьями и разбрасывал деньги, как воду. Я возмущался не деньгами, а тем фактом, что, когда они мне были больше всего нужны, все его внимание и любовь были сосредоточены на его друзьях.’

Не сегодня, дорогая: может быть более глубокая причина незаинтересованности вашего партнера в сексе

Друзья Билла считают его душой компании. Он щедр на свое время и деньги, готов бросить все, чтобы выручить товарища, попавшего в беду. Но они не знают, что он делает это, чтобы не оставаться наедине со своей женой.

В результате у Эммы (очаровательной блондинки) резко упала самооценка.

«Он будет часами сидеть в Интернете или писать текстовые сообщения, но, кажется, ему нечего мне сказать», — говорит она.И он всегда слишком устал или слишком пьян, чтобы заниматься любовью.

«Мне все время интересно, что я сделал не так — это потому, что я скучный, или слишком толстый, или недостаточно молод?

«Так было не всегда; когда мы впервые начали встречаться, он был таким демонстративным и любящим, что сбил меня с ног — но как только мы поженились, это было похоже на дверь ».

Как ни странно, Билл настаивал, что любит свою жену . Его проблема — «интимная анорексия», термин, придуманный U.Психолог Дуглас Вайс описывает болезненную форму абстиненции, которая, по его словам, разрушает миллионы браков — отказ одной половины пары от эмоциональной, духовной и сексуальной близости.

«Я видела королев красоты, мужья которых не хотели с ними спать. Со временем стало ясно, что это больше связано с избеганием близости, чем с отказом от секса. Это пристрастие к воздержанию, и оно было всегда », — говорит доктор Вайс, чья книга« Близкая анорексия: исцеление скрытой зависимости в вашем браке »вышла в США.S.

«Я видел супружеские пары, которые неделями не разговаривали друг с другом». По словам доктора Вайса, современная жизнь вызывает рост интимной анорексии.

Раньше, говорит он, людям приходилось проявлять больше изобретательности, извиняясь за то, почему они постоянно опаздывают из офиса.

«Теперь люди сидят на мобильных за ужином, часами сидят за компьютером или смотрят телевизор и больше связаны со своими друзьями в Facebook, чем с человеком, которого они обещали любить и лелеять, пока смерть не разлучит их.’

По словам доктора Вайса, интимная анорексия возникает по разным причинам. У них могли быть трудности в отношениях с родителем противоположного пола.

«Затем ребенок переходит в режим выживания, который будет удерживать его от близости в их браке».

Далекие любовники: отказ от близости может привести к разрыву отношений (в модели)

Ребенок, родители которого мало проявили себя связь может расти просто для того, чтобы копировать свои модели поведения; сексуальное насилие также заставляет людей бояться эмоциональной и физической связи с другими и искать безопасности на расстоянии и под контролем.

«Проблема в том, что почти невозможно обнаружить интимного анорексика, пока не стало слишком поздно и вы не связали себя узами брака.

«Интимная анорексия очень хорошо проявляет себя на стадии парня / девушки», — говорит д-р Вайс. «Они хороши в преследовании и захвате, но после свадьбы они отключаются и начинают отказывать в любви, сексе и внимании».

Так вы анорексичны для интимной близости или замужем за одним из них? Если вы отметите пять или более из следующих пунктов, возможно, у вас возникла проблема.

БЫТЬ ЗАНЯТОМ

Первая характеристика интимного анорексика — это быть настолько занятым, что у них мало времени для своего супруга.Возможно, они все время путешествуют, всегда делают работу по дому, сосредоточены на детях или занимаются работой или местными проектами.

ОБОРУДОВАНИЕ

Когда в браке возникает проблема, анорексик, страдающий близостью, обвиняет супруга, чтобы не выглядеть несовершенным или несовершенным.

УДЕРЖАНИЕ ЛЮБВИ

«Близкий анорексик уже знает, как его супруга хочет, чтобы его любили, — говорит доктор Вайс, — иначе им бы вообще никогда не удалось жениться.

НЕПРЕРЫВНАЯ ПОХВАЛА

«Все мы обладаем положительными качествами. Близкая анорексия со временем закрывает это позитивное видение и имеет тенденцию сосредотачиваться на недостатках супруга », — говорит доктор Вайс. «Я много раз готовила его любимый шоколадный торт, а он ничего не говорит», — вот один пример, приведенный Нэнси, женой интимного анорексика. «Его сестра сделала это однажды, и он всю ночь хвалил ее».

ОТКАЗ ОТ СЕКСА

Наиболее очевидное поведение. «Я консультировал пару, которая не занималась сексом в течение 20 лет, хотя спала в одной постели», — говорит доктор Вайс.

УДЕРЖАНИЕ ЭМОЦИЙ

Это означает, что вам трудно делиться чувствами, отказываться говорить о надеждах и мыслях об отношениях.

КРИТИКА

Эмоциональный анорексик будет баловаться постоянными низменными унижениями супруга, регулярно указывая на их слабые стороны. «Близкий анорексик будет намного быстрее составить список того, что не так в их супруге, чем того, что удивительно».

ПОДДЕРЖАНИЕ ДИСТАНЦИИ

Гнев или молчание, чтобы оттолкнуть, наказать или контролировать супруга.Некоторые могут неделями не разговаривать со своей второй половиной.

ДЕНЬГИ КАК ОРУЖИЕ

Люди, страдающие анорексией от интимной близости, могут держать супруга в неведении о своих финансах или не давать им денег. Или они используют это, чтобы контролировать своего супруга. «Их позиция такова: я покупаю вам все, поэтому не жалуйтесь на недостаток близости, любви или секса», — говорит доктор Вайс.

THE CRUNCH QUESTION

Наконец, чувствуете ли вы, что у вас есть сосед по квартире, а не супруг? «Я столько раз слышал один и тот же комментарий от супругов, что часто добавляю его в конец своей оценки», — говорит д-р Вайс.

Конечно, любой, кто состоит в длительных отношениях, узнает некоторые из этих форм поведения после того, как начальный период медового месяца закончится. Но для большинства пар они проходят, когда становится менее напряженным. При интимной анорексии модели поведения преднамеренные и постоянные.


ВВЕРХ ЗАКРЫТЬ

Треть людей хотела бы большей близости со своим партнером

Что особенно разрушительно в этой форме зависимости, так это то, что влияние на партнера сильнее, чем на самого наркомана, говорит доктор Вайс.

«Супруг сильно страдает — они часто набирают вес, теряют самооценку и впадают в депрессию».

Чтобы не позволить себе разрушиться из-за такого поведения, некоторые супруги приспосабливаются к тому, чтобы сами стать анорексичными интимными людьми.

И чтобы добавить оскорбления к травме, поскольку интимное анорексичное поведение превратило его супруга в злого, подавленного или незащищенного человека, эмоциональный анорексик затем может сыграть жертву для посторонних и использовать чтобы создать еще большее расстояние между ними и их страдающим супругом.

«У меня была одна клиентка, страдающая интимной анорексией, которая не занималась сексом со своим мужем в течение восьми месяцев и не могла понять, почему он так зол. Поговорим об отрицании ».

Если вам не повезло выйти замуж за интимного анорексика, это не значит, что ваши отношения обязательно обречены. «Я видел пары, у которых не было секса десять лет, а через шесть недель они уже занимались сексом», — говорит доктор Вайс.

Он рекомендует следовать 12-шаговой процедуре, аналогичной той, что используется Анонимными Алкоголиками, и настаивает на программе ежедневного повторения нескольких ключевых стратегий, чтобы вернуть близость в отношения.

«Вам нужно каждый день делиться двумя чувствами со своим супругом, делать два комплимента и иметь духовную связь», — говорит он.

Если ваш мужчина в замешательстве, холоден или отстранен — ​​Leigha Lake

21 янв. Если ваш мужчина в замешательстве, холоден или отстранен — ​​быстро измените положение вещей!

Я знаю, насколько болезненно и разрушительно это ощущается, когда мужчина, которого ты любишь — который неоднократно говорил тебе, что любит тебя — внезапно остывает и отстраняется.

Если вы чувствуете грусть и разочарование из-за своей ситуации и спрашиваете себя, можно ли вообще вернуть вещи так, как они были вначале … вы не одиноки!

Это случилось со мной ровно 6 лет назад.Конечно, я никогда не предполагал, что что-то подобное когда-либо случится со мной — и все же я был совершенно ошеломлен, когда слова: «Я не уверен, что со мной происходит, я просто чувствую себя сбитым с толку и мне нужно время, чтобы подумать. Я тебе позвоню.» вышло из его рта.

Я не знал той информации, которой собираюсь поделиться с вами прямо сейчас.

Как быстро изменить отношения между вами

Вот вопрос одного из моих читателей (написано с разрешения):

«Привет, Лейга, у меня очень трудная ситуация. Надеюсь, ты мне поможешь. .Я замужем чуть более трех лет и начала читать ваш блог, но боюсь, что может быть уже слишком поздно. Мой муж недавно сказал мне, что любит меня, но он не чувствует себя так, как раньше, и он больше не чувствует себя счастливым. Он сказал мне, что не думает, что сможет дать мне то, что я хочу. Я никогда не предполагал, что это случится со мной. Я хотел бы услышать любой ваш совет. Вы думаете, что уже слишком поздно спасать наш брак? Спасибо.»

Мой ответ:

Мне очень жаль, и я полностью понимаю.Мы никогда не представляем себе, что с нами может случиться что-то подобное.

Самая трудная часть любых отношений — это осознание того, что мы не можем заставить кого-либо почувствовать то, чего он еще не чувствует. Мы не можем заставить мужчину любить нас так, как мы хотим. Мы не можем изменить его чувства, говоря об этом. Мы абсолютно НИЧЕГО не можем сделать или сказать ЕМУ — чтобы он почувствовал себя иначе.

Что МЫ МОЖЕМ сделать: Мы МОЖЕМ вдохновить нашего мужчину захотеть быть с нами. Мы МОЖЕМ вдохновлять чувства любви и привязанности, воплощая нашу внутреннюю Богиню Любви.

Если ваш мужчина смущен, холоден и далек — сделайте это

1. Воплотите уверенную, неотразимую женщину, в которую он влюбился

Чтобы изменить ваши отношения и вернуть его любовь больше, чем когда-либо, нужно делай то, что ты богиня, и снова сосредотачиваешься на себе, а не на ЕМУ и отношениях — шаг за ребенком, шаг за шагом.

Похоже, речь не идет об отношениях — если только он не поднимает эту тему.

Распространенная ошибка, которую допускают многие женщины, — это попытаться создать прочную связь, говоря об отношениях — не делайте этого! Все это заставляет вас чувствовать себя более неуверенно, и он чувствует, что к нему приближаются нужда и отчаяние.

Это также похоже на то, что вы не ждете, пока он решит о вас, или не основываете свои действия на его чувствах.

Если вы разговаривали с друзьями и семьей, скорее всего, вы услышите: «Просто оставьте его, если он не видит, насколько вы замечательны, вам следует уйти!» Или вы услышите противоположный конец спектра: «Он хороший парень, тебе просто нужно научиться общаться.

Это неприятно, потому что они бесполезны.

Вам нужен пошаговый план от человека, который знает, как все исправить. Я работал с сотнями женщин, давая им возможность восстановить отношения!

Я согласен с тем, что, если ваш партнер не видит, насколько вы замечательны, МОЖЕТ быть пора уйти, но я видел, как отношения меняются, что казалось в значительной степени безнадежным. Прежде чем вы бросите полотенце, вы и ваш партнер заслуживаете еще одного шанса на любовные, связанные, страстные отношения.Если вы научитесь применять мое комбо «Принеси его близко», то поймете, можно ли вылечить ваши отношения. (Я говорю об этом в своей электронной книге — «Заставьте его снова влюбиться».)

2. ЕДИНСТВЕННОЕ, что действительно имеет значение прямо сейчас

Быть счастливым. Период.

Когда он уйдет от вашей «вибрации» — не говоря ни слова — вам будет хорошо с ним или без него…

… Что он вам не нужен для удовлетворения каких-либо ваших основных потребностей, и это на самом деле твой выбор, останешься ты или уйдешь…

Если он для тебя мужчина — он будет чувствовать себя обязанным быть с тобой.

Я видел это снова и снова !!

Краткая история: Мари пришла ко мне, когда ее парень (который вначале был таким сильным и даже поднял вопрос о браке) сказал ей, что он смущен, и его чувства как-то изменились, и он этого не заметил тренировки между ними двумя больше. Он сказал, что все было КОНЕЦ.

Она инстинктивно сделала (и что большинство из нас делает в этой ситуации, что не работает) спросила его: «Почему?» и «Как его чувства могли просто измениться?» «Как ты можешь перестать быть таким влюбленным, а затем быстро разлюбить?»

Затем мы случайно переходим в режим убеждения — мы думаем, что проявляем любовь и помогаем, а это имеет совершенно противоположный эффект! Мы говорим что-то вроде: «Давай поработаем!» «Дайте нам немного времени, чтобы увидеть, сможем ли мы вернуться туда, где мы были.

Я сказал Мари воплотить свою внутреннюю богиню любви и создать пространство, чтобы у него было пространство для создания и ощущения влечения, а у нее было место, чтобы увидеть, действительно ли он способен дать ей любовь и отношения, которых она желает.

В августе я впервые поговорил с Мари. Спустя 3 месяца он говорит ей, что любит ее, и они движутся медленнее, чем раньше, но он продвигает отношения вперед (пока она может откинуться назад, устроиться и вообще не работать!), И они планируют переехать. вместе весной.

Она очень счастлива и теперь знает, как вести свои отношения, несмотря на пожизненные обязательства.

Сейчас — как стать счастливым сейчас, когда тебе так плохо

Это вопрос века, верно?

Это может занять некоторое время, но мы хотим сделать это как можно быстрее. Принятие мер, не имеющих ничего общего с мужчиной в шажках. сегодня — лучшее, что вы можете сделать. Не для того, чтобы что-то произошло в ваших отношениях, а для того, чтобы начать исцелять свое сердце.

1. Удовлетворяйте свои основные потребности, любя и заботясь о ВАС — что это вообще значит?

Магия жизни в настоящем моменте, выполнении повседневных задач.

Для меня детские шаги выглядят как…

Наблюдать за пейзажем во время вождения.
Чувствую, как вода мягко скатывается с моего тела в душе.
Выбираю мягкий уютный свитер или мой любимый наряд.
Готовлю одно из моих любимых блюд на ужин или заказываю в любимом ресторане.
Высыпание (в таких ситуациях сон часто бывает неуловимым).
Гулять / заниматься спортом.
Читаю хорошую книгу.
Принятие ванны с пеной.
Обмазывать кожу кокосовым маслом.
Пройдите массаж… ладно, я могу продолжить…
Как вам нравится любить и заботиться о себе?

2. Спросите себя: «Что сделала бы Богиня любви?»

Богиня любви знает, что больше всего имеет значение ее «вибрация / энергия». Что она может сделать, чтобы изменить свое настроение, чтобы она естественным образом излучала уверенность и становилась самой притягательной?

С этого момента — исцеление ваших отношений и восстановление связи, получение любви, которую вы заслуживаете, и сближение вашего мужчины — это больше о том, чтобы иметь жизнь, которой вы чувствуете страсть, и делиться этим со своим мужчиной, а не пытаться понять ЕГО и как заставить отношения работать.

Прямо сейчас — обратите внимание на свое окружение. Где ты? Найдите что-то в вашем нынешнем окружении, что излучает вам красоту, и представьте, что вы впитываете это. Вдохните это. Как вы это чувствуете?

Как только ваша энергия полностью исчезнет из него, он это почувствует !!

Я хотел бы услышать, как это работает для вас!

Как всегда, я люблю слышать новости и то, как у вас идут дела. ????

С любовью, Лейга

P.S. Я перечисляю все, что вам нужно знать, чтобы изменить ваши отношения, в своей электронной книге «Заставь его снова влюбиться». Вы можете получить к нему доступ здесь.

Когда я дал своему мужу холодное плечо

Я никогда не осознавал, насколько я искусен в холодной войне, пока не женился.

Недавно наш смотритель попросил посадить свежие овощи на заднем дворе, и мы с мужем согласились. Однако, поскольку мы оба предпочитали лужайки садам, мы решили, что это будет шестимесячный проект.

Тем не менее, когда началась обработка почвы и мы смогли есть ее продукты, я влюбился в сад.Я осознал, как много мы упускаем, и был взволнован удобством наличия разнообразных свежих овощей при экономии денег и возможности благословить наших друзей свежей едой, когда они навещали нас или когда мы заглядывали к ним домой. .

Очарованная этим открытием, я забыла о первоначальном соглашении, которое было у нас с мужем, и обнаружила, что с нетерпением жду возможности купить больше семян овощей, чтобы увеличить разнообразие в нашем саду.

Корень наших разногласий

Однажды в воскресенье к нам пришла мама, и я повел ее в сад.Я рассказал ей о своих планах дополнить его, и она поделилась моим энтузиазмом. Когда мы вернулись в дом, она воскликнула, какая фантастическая идея представляет собой сад и что мы должны продолжать вкладывать в нее средства.

Но немедленный ответ мужа меня сильно ударил. «Мы планируем сохранить сад на несколько месяцев, а потом покончим с ним».

Да, это было нашим соглашением, но я почувствовал, как гнев поднимается во мне, как раскаленная лава. «Разве он не видел плодов владения этим садом? Разве он не тот человек, который постоянно отмечает восхитительный вкус овощей? » — молча подумал я.

Для него было лицемерием рассказывать о преимуществах сада, но при этом он не хотел его оставлять. Меня это не позабавило.

Как наш дом стал площадкой для холодной войны

Все еще придерживаясь его чувств, я обнаружил, что размышляю над его словами. Я хотел высказать свои мысли и поделиться своим изменением взглядов. Тем не менее, несмотря на то, что я молился и практиковался в начале разговора, я был косноязычным каждый раз, когда дело доходило до начала фактического обсуждения.Конфронтации лишают меня радости и силы, и я, без сомнения, знал, что это будет один из них.

Тем временем я становилась отстраненной и холодной по отношению к моему мужу. Он узнал мое необычное поведение и попросил о разговоре. К сожалению, это еще больше меня раздражало. Я не спешу делиться своими чувствами в мгновение ока и предпочитаю, чтобы у меня было время собраться с мыслями. Более того, поскольку я понял, что был «обиженной» стороной, я хотел поговорить о моих условиях.

Итак, вместо того, чтобы уступить, я продолжила свою миссию — дать понять мужу, что злюсь на него. Я проявлял все формы мелочной манеры: отвечал односложно, прекращал свою обычную постоянную болтовню и редко здоровался с ним по утрам. Наш дом стал площадкой для холодной войны!

Благочестивый ответ на конфликт

В конце концов, мой муж, превзойдя меня в чести (Римлянам 12:10), подошел ко мне и извинился за то, что не прислушался к моему мнению относительно сада.Он также извинился за то, что не сразу слышит и медленно говорит. Его смирение в поисках мира лопнуло мой злой пузырь, и я поделился своим изменением мнения о том, что проект сада является краткосрочным. Мы согласились с тем, что, поскольку у нас не было серьезных планов в отношении нашего заднего двора, мы могли бы пересмотреть вариант наличия сада.

Я не в первый раз осознаю, что в конфликте я склонен к неразговорчивости, но этот эпизод послужил напоминанием о том, насколько я могу быть греховно упрямым. Вместо того, чтобы позволять своим эмоциям создавать атмосферу враждебности в нашем доме, мне следовало стремиться к миру с мужем любой ценой.Позволив солнцу зайти в этом неразрешенном вопросе в моем браке, я дал врагу точку опоры, чтобы сеять раздор.

Внезапно меня накрыла волна печали. Впервые я осознала ту боль, которую причинила своему мужу. Что я сделал с человеком, которого Бог избрал и благословил меня?

Мои эмоции не должны были диктовать мои действия: они являются мерой, а не руководством. Например, датчик уровня топлива в автомобиле показывает только уровень топлива в баке, но не говорит водителю, что делать.Скорее, водитель использует эту информацию, чтобы принять решение о своем следующем шаге: доливать топливо или нет.

Точно так же мои чувства только сообщают о состоянии моего сердца, но не диктуют мои действия. Переживание таких эмоций, как страх, гнев, раздражение и сомнение, не означает автоматически, что я должен опускать голову и блуждать в течение дня. Вместо этого, когда они рассказывают мне о состоянии моего сердца, я могу трезво решить, как мне реагировать.

Как христианин, Библия должна диктовать мне следующий образ действий.Я мог молиться и определять корень своих чувств, делиться своими чувствами с близкими друзьями для новой точки зрения, просить о молитвах или работать над этими чувствами под руководством Бога. В этом случае мне следовало объяснить свои чувства мужу, даже если меня не просили об этом. Открытое общение с самого начала — либо в письменной форме (что я лично считаю более комфортной во время конфликта), либо открыто — было бы благочестивым ответом.

Моя греховная реакция — эмоциональное отстранение от мужа, хладнокровие и опоздание в стремлении к миру — усилили мою потребность в Спасителе.Я понял, что только Христос может научить нас бескорыстно любить во времена обиды и гнева. На кресте он смотрел на своих убийц свысока и не проявлял боли и гнева.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *