Пережить расставание с мужем: причины, действия, рекомендации ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как пережить развод без слез и стресса

1. Избавьтесь от всего, что могло бы вам напоминать о жизни с бывшим мужем. Выбросите весь хлам из квартиры, а еще лучше — сделайте ремонт.

С этих простых действий вы начнете создание своего нового мира.

2. Будьте все время чем-то заняты, и это должны быть не только рабочие и бытовые проблемы.

Обязательно тщательно планируйте свой досуг, первое время детально записывая свои планы.

Включите туда встречи с друзьями, посещение мест и мероприятий, которые доставляют вам удовольствие.

Но не привязывайте свои дела к общению, ведь друзья не всегда могут составить вам компанию, а из-за этого не стоит весь вечер сидеть дома в тоске и печали.

Придумайте также дела, которыми вы можете заниматься самостоятельно. Возможно, первое время это не будет доставлять вам никакого удовольствия, но делайте это автоматически, как будто это ваша обязанность.

Подобное планирование поможет построить свою жизнь самостоятельно, не включая в свои планы бывшего мужа.

3. Займитесь собой: лучше питайтесь, занимайтесь спортом, делайте массаж, ходите в салон, смените имидж.

Чем лучше будет чувствовать себя тело, тем быстрее придет психологическая стабильность.

4. Разберитесь в себе, проанализируйте свои ошибки, чтобы больше их не повторять, а также поймите, чего вам по настоящему хочется в этой жизни.

Скорей всего, для этого вам понадобится помощь психолога или специальная литература. Используйте это время как возможность самосовершенствования и движения вперед.

5. Подумайте, кто кроме мужа мог бы помочь в осуществлении ваших планов или в решении бытовых вопросов. Наверняка найдутся люди, готовые вам помочь.

6. Поставьте новые цели в своей жизни: новая должность, специальность, хобби, изучение языков и т. д.

Научитесь получать удовольствие от себя и от жизни, вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина.

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

• шок — женщина не верит в произошедшее;
• гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
• торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
• осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
• принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

Как пережить расставание с парнем? Отвечает практикующий психолог

Люди с горем утраты или разбитым сердцем часто сравнивают расставание с маленькой смертью. Действительно, часть нас словно умирает с уходом партнера. Развод, расставание стоит на втором месте после смерти близкого человека, по степени тяжести переживания, боли и тревоги. Если отношения с человеком были глубокие и имели высокую значимость, то разрыв переживается как настоящее горе и утрата.

Сердце, разбитое на части, не сразу станет целым. Мы закрываем его, чтобы закрыться от мира, для того чтобы больше никто его не ранил, мы словно замираем. В то же время закрываем сердце от чувств, переживаний, желаний, любви. Это нормальный этап переживания расставания. Может быть, вы до конца не осознаете, что случилось, как будто это присходит не с вами. Это тоже нормально.

Возможно, вы уже осознали происходящее и признали, что теперь одни. Внутри может быть много чувств: злость, страх, вина, стыд, горечь, отчаяние.

Что наполняет вас теплом? Вспомните моменты, когда вам дарили тепло и заботились? Может быть, это воспоминания о том, как мама завязывала шарф на вашей шее в детстве, как папа заклеивал пластырем разбитую коленку или ваша подруга тихо обнимала вас и была рядом. Вспомните эти моменты заботы. У каждого есть такой опыт. 

А помните ли вы опыт заботы о самой себе? В этом есть признание собственной боли, и в то же время желание облегчить ее. Здесь нет жалости, это случается с достоинством. Быть милосердным к себе – значит быть сострадательным, бережным и устойчивым одновременно. Быть ЗА себя, а не бороться с собой, не гнобить себя, быть на своей стороне, относиться к себе с заботой и уважением. 

С одной стороны, вы можете сказать: «Да, я умею и забочусь о себе». Но действительно ли? Ведь проще наказать себя плохой едой, думать что сам виноват в расставании, обращаться с собой как придется, лишать хорошего. Либо заставлять: «Терпи!» Надо работать, надо обеспечивать себя, надо… И вообще, кому ты такой нужен? Такие мысли могут появляться. Наблюдайте за ними. Пусть приходят и уходят. 

Можете ли вы быть на своей стороне без перегибов? Чем больше влияния мы оказываем на кого-то, то с большей ответственностью мы заботимся о нем. Заботитесь ли вы о себе так, словно вы самый важный человек для себя? Даже когда расстались? Даже когда нет сил? Можете ли вы сказать, что на своей стороне и не отворачиваешь от себя и собственных чувств, переживаний и мыслей. Вы имеете значение! 

Милосердие — это еще забота о своей боли. Это не нытье, не жалость к себе. Конечно, такие мысли и состояния вас посещали, вы имеете полное право поныть, а потом снова стать большими, взрослыми и ответственными. 

Милосердие, сострадание, забота о себе и уважение позволяют нам подняться и пережить расставание, развод, эту маленькую смерть. Потому что тогда мы не отворачиваемся от себя, от собственной боли и горя, а принимаем себя целиком, брошенных, разочаровавшихся, одиноких и разбитых. 

Первое что важно сделать – позаботиться о базовых потребностях. 

Чистый воздух, хорошая еда, качественный сон, забота о теле, уважительное отношение, которое дает нам опору, близкие друзья, родственники, с которыми вам хорошо. Это тот уровень, который мы должны дать сами себе, когда нам плохо. 

Какие ощущения у вас в теле? Соединились ли вы со своим телом? Какие ощущения в нем сейчас? Или тело — это нечто, отдельное от вас? Вы уважительно обращаетесь со своим телом? Или наказываете его? Считаете ли вы себя красивым человеком? Потому что некоторые люди считают всего себя некрасивым, всего себя плохим, ненужным, недостойным. Или вы больше чем ваше тело? В зависимости от того, как мы смотрим на свое тело, мы так и будем обращаться с ним. Кто-то злится на тело, стыдится, винит его в своих неудачах. На нем проще всего отыгрывать болезненные переживания от расставания и собственные недостатки: ограничивать в еде либо сидеть на жестких диетах, есть вредную еду, не ухаживать, игнорировать усталость.

Все наши эмоции живут в теле. Наших страданий становится меньше, когда нашему телу хорошо. Поэтому важно обращаться с собственным телом любовно. 

Важно обращать внимание на тело, прислушиваться к чувствам. Если у нас есть хороший контакт с самим собой, тогда у нас появляется внутренний фокус: на собственных переживаниях расставания, на прошлом опыте, чувствах, мыслях, внутреннем мире. Все внутреннее существо становится направленным на одно намерение. Никакие внутренние части больше не бегают в разные стороны и не дают противоречивых советов. Быть самим собой, даже если вы расстались, устали, разочаровались, вам больно, и тревожно — это дает ощущение единства и внутреннего фокуса, когда внутреннее состояние соответствует внешнему. Без притворств, и приукрас. Честность с самим собой необходима.

Что хочет ваше целостное внутреннее я? Осознание собственного я — это процесс. Когда мы были в паре, было «мы», то порой сложно перестроиться на «я». На собственную отдельность и индивидуальность. Думать о «я» без «него» тяжелее: здесь много переживаний, чувства вины, стыда, страха, отчаяния, боли и отвержения. Или мы сами сделали что-то неприятное и теперь эти чувства невыносимы для нашего «я». 

Мы сами выключаем себя из жизни, как будто не зачем быть или считаете себя недостойным. Порой проще залечь на дно и не шевелиться, застыть. Так происходит процесс травматизации – когда вы выключаетесь из жизни и словно застываете, цепенеете в одном состоянии. Важно найти свое собственное я, научиться проявлять терпение к самим себе и не требовать быстрого включения и молниеносных изменений. У каждого свой темп. 

Что вам хочется сделать теперь? Когда вы узнали что расстались? Прислушайтесь к себе. Внутри вас есть ответ. Может быть в середине тела, в районе живота, или во внутреннем знании, в большом внутреннем согласии и соответствии с собой. Попробуйте сейчас спросить у себя, можете ли вы относиться к себе с милосердием? Можете ли вы услышать собственное тело? Что говорит ваше сердце? Каким оно выглядит сейчас? 

Способность желать, быть в соответствии с собой формируется с самого детства. Важно услышать себя за этим отвержением и расставанием. Моя собственная позиция, мои собственные переживания, мои собственные представления. Слышите ли вы свое я? 

Любой разрыв вы можете проживать как отвержение, как если бы наше «я» исчезало. На самом деле, когда мы видим себя, мы никогда не бываем одни. 

Прошлое мы не изменим, но можем изменить восприятие ситуации. Это не значит сглаживать, это значит посмотреть на нее по-другому, подняться над ситуацией. У всякой печали, переживания, боли есть начало и конец. Не застревайте в прошлом, в настоящем вы есть у себя самой. 

 

---

5 советов психолога о том, как пережить расставание с любимым

«Всегда быть вместе не могут люди…», — пела героиня фильма «31 июня». И этот факт подтверждается жизненным опытом не одного человека. К сожалению, рано или поздно чувства остывают, и один из влюбленных принимает решение уйти. А что же делать тем, кого оставили? Мы сделали подборку советов от психологов, которые помогут не впасть в отчаянье и депрессию.

Как пережить расставание: практические советы

Любимые люди чаще всего уходят внезапно. Для второй половинки эта новость, как гром среди ясного неба. Когда рушится привычная жизнь, логично впасть в уныние и быть в растерянности. Но чтобы это состояние не затянулось и не переросло в глубокую депрессию и не вызвало появление комплексов, придерживайтесь следующих рекомендаций:

1.     1. Поставить точку. Постарайтесь первые 5 недель после разрыва полностью избегать какого-либо напоминания о бывшем партнере. Не нужно звонить, писать и мониторить его социальные сети. Устраивая тотальную слежку, вы будете только накручивать себя и изводить. Отвлекитесь от него совсем. Найдите в себе силы принять выбор любимого и отпустите его. Не нужно строить иллюзий о том, что он передумает и вернется. Примите факт расставания как данность и пытайтесь построить свою жизнь заново.
2.     2. Не вините себя. Многие женщины после ухода любимого утопают в потоке отрицательных мыслей: «Это я виновата, потому что не смогла удержать его», «Вот если бы я тогда-то поступила иначе, он наверное не ушел бы от меня» и прочее в том же духе. Брать всю вину на себя — это большая ошибка. Нужно понимать, что отношения строят два человека и ответственность за все поступки несут также оба. Если вы действительно в чем-то виноваты, проанализируйте ситуацию и сделайте выводы, которые послужат уроком на будущее. Обвиняя себя, вы рискуете разлюбить свое «я» и сформировать комплексы неполноценности.
3.     3. Внесите новизну в жизнь. Первым делом уберите подальше памятные безделушки, открытки с признаниями и другие вещи, которые напоминают о бывшем возлюбленном. Выбросьте его футболку и любимую чашку. Проведите генеральную уборку с перестановкой. Если есть возможность — сделайте ремонт. И, конечно, не забудьте о себе любимой, поменяйте имидж или просто сходите на приятные процедуры в салон, чтобы отвлечься от грустных мыслей.
4.     4. Не держите зла и не обижайтесь. Зачастую после разрыва отношений внутри остается пустота, злость, обида и желание отомстить. Это разрушительные чувства, и они негативно влияют на психическое состояние в этот непростой период. Ваша обида делает хуже только вам, съедая изнутри и сжигая остатки здравого смысла. Постарайтесь простить человека, который ушел. Если вам тяжело справиться с разочарованием, напишите ему письмо, расскажите в нем все, что у вас на душе. Изложите все свои обиды, расскажите за что злитесь на него. После того, как изольете душу — сожгите письмо.
5.     5. Работа над собой. Воспринимайте расставание как начало нового витка жизни. Начните делать то, на что раньше не хватало времени. Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием, отдайте себя полностью любимому делу. Направьте негативные эмоции в правильное русло.
   
   

Если вам тоскливо, проводите больше времени с друзьями, заведите собаку — она станет вам настоящим другом и займет все свободное время. У вас не останется и минутки на грустные мысли.

Заключение

Разрыв отношений — это всегда неприятное событие, крушение надежд и планов. Не в наших силах заставить человека снова полюбить и вернуться назад. Но мы можем помочь себе не скатиться в черную пропасть тоски и обиды. Психологи говорят, что 10% страданий нам причиняет невозможность находиться рядом с любимым, а остальные 90% — причиняют наши мысли. Принимайте расставание как очередной жизненный урок, проведите анализ событий, сделайте для себя выводы, простите человека и отпустите. Откройте свое сознание и сердце для новой жизни.

«Сына больше не увидишь!» Как не навредить ребёнку при разводе родителей | ОБЩЕСТВО

Развод — сложный процесс для каждого члена семьи. Даже взрослым сложно бывает перестраивать свою жизнь. Что уж говорить о детях.

Часто  увлечённость собственными переживаниями может привести к тому, что у мам и пап практически не остаётся времени и сил понять, что происходит с их сыном или дочерью. Они могут страдать, переживать, поскольку их маленький мир рушится. И рушится более болезненно, чем мир взрослого человека. Для детей главное — семья, а родители — опора. В силу отсутствия опыта преодоления проблемных ситуаций, дети не знают, как правильно переживать подобные ситуации.

Взрослым необходимо постараться найти в себе силы прожить этот период, сохраняя уважение друг к другу и к ребёнку. Если они будут транслировать детям своё адекватное отношение к происходящему, то малышу будет чуть легче принять перемены.

Как помочь ребёнку пережить расставание мамы и папы? Корреспондент «АиФ-Прикамье» узщнал мнение психологов.

Кто лучше: мама или папа?

«Период развода — сложная для самих родителей ситуация, — говорит семейный психолог Надежда Керова. — Потеря привычного образа жизни, эмоциональное восприятие происходящего, обиды – всё это характерно как для мужчин, так и и женщин. Нередко переживающие развод родители захвачены собственными переживаниями настолько, что допускают серьёзные ошибки по отношению к своему ребёнку. Тем самым, не желая того, наносят ему ущерб. К примеру, излишней эмоциональностью в присутствии ребёнка».

Нередко родители начинают в красках описыватьпричины развода, виня в этом своего партнёра. Надежда Керова считает, что такое поведение недопустимо.

«Для ребёнка папа и мама одинаково дороги. Он не должен выбирать, кого любить больше», — поясняет психолог.

Не нужно и скрывать от ребёнка, что в семье что-то меняется. Детский психолог Наталья Толмачева уверена, что нужно рассказать ребёнку о разводе. Спокойно побеседовать с малышом и объяснить суть происходящего. Важно объяснить, что мама и папа, как мужчина и женщина, больше не пара, но они навсегда останутся его родителями. А происходящее в семье никак не отразится на любви родителей к нему. Не стоит лишать его общения с одним из родителей. Ребёнку важно знать и чувствовать, что его любят оба родителя. Бывшим супругам надо договориться о времени, когда ребёнок будет общаться с папой или мамой.

Часто бывшие супруги прибегают к манипуляциям. «Ребёнка больше не увидишь!» — твердят разъярённо они. Такое поведение нельзя допускать. Подобная война между бывшими супругами пагубно отразится на психике ребёнка. Взрослым важно решать конфликты между собой, не вмешивая ребёнка.

Почему не приходит папа?

Бывает, что один из родителей после развода теряет интерес к воспитанию ребёнка и к участию в его жизни. Тогда все обязанности приходится брать на себя оставшемуся родителю. Надежда Керова рекомендует взрослому сосредоточиться на своей роли, а к функции ушедшего родителя привлекать кого-то из родственников, близких друзей или знакомых. Не так важна степень кровного родства, как степень значимости этого человека для ребёнка.

Совсем не редкость и другая крайность, когда один из родителей после развода полностью посвящает себя ребёнку. Это порой приводит к тому, что ребёнка начинают называть маменькиным сыночком или папиной дочкой. Как правило, предполагается, что этот ребёнок очень любим и больше опекаем.

«Подвох там, где маменькин сынок, — это не сын для женщины, а единственный мужчина, — говорит Надежда Керова. — Иногда после развода женщина неосознанно может поставить собственного сына на место мужа. Часто такая мама говорит: «Ты мой единственный мужчина, теперь всё на тебе держится»».

По мнению психолога, такое поведение негативно скажется на будущем ребёнка. Для него это тяжёлая ноша. Впоследствии мальчику сложно будет переориентироваться в мир других женщин. Он будет воспринимать это, как внутреннее предательство матери. В случае, когда девочку воспитывает отец, могут тоже возникнуть трудности.  Нередко повзрослевшие дочки сталкиваются с проблемами поиска будущего мужа. У папиных дочек порой бывают неравные браки, где муж значительно старше супруги.

Психологи уверены: важно соблюдать семейную иерархию. В противном случае неправильное разграничение семейных ролей может негативно сказаться на будущем подрастающего поколения.

Смотрите также:

Как морально пережить расставание с муже

Развивается депрессия, которая не дает жить дальше. Изучая советы психолога, парень должен взять себя в руки и не впадать в крайности. Требуется заботиться о здоровье. Жизнь продолжается.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ — Гай Уинч — TED на русском

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Не могу пережить развод…

Развод — это всегда расставание с любимым или некогда дорогим человеком. Из этой болезненной ситуации одни женщины выходят с душевной и психической травмой, другие страдают от физических болезней. Это проверка на прочность и выдержку. Те, кто думают, как пережить развод с мужем, уже стоят на полпути к воротам в новую жизнь.

Очень важно принять себя и смириться с тем, что в жизни началась новая полоса. Не стоит возвращаться к старому, надо пережить его. Необходимо понять, что дверь закрыта и уже никогда не откроется. Расставание должно быть пройдено до конца. Не бойтесь остаться одной и пережить трагедию достойно. Развод — это крушение планов на дальнейшую совместную жизнь, потеря надежды на будущее и утрата доверия.

А доверие — это то, на чем основываются отношения в семье. Зачастую причиной развода становятся предательство со стороны мужа, его измена, которые трудно пережить и простить. Перед женщинами, попадающими в столь травматическую ситуацию, стоит множество вопросов, которые придется решать в будущем. Если развод официально не наступил, они мучаются размышлениями о том, как сохранить брачный союз с мужем, как уберечь детей от получения психологической травмы, как продолжать вести быт одной, как вести себя с мужчинами и стоит ли входить в новые отношения.

Как пройдет расставание, зависит только от женщины. Пережить развод с мужем, можно с меньшими для себя потерями. Пройдя нелегкое испытание, вы станете сильнее и лучше: борьба за новую жизнь закалит характер. Возможно, в будущем вы скажете мужу спасибо, за то, что он вас бросил. Что же чувствует женщина, находящая в положении разведенной?

Интересно, что психологи сравнивают чувства женщины после развода, с чувствами, которые испытывают при потере близкого человека или его смерти. Но все можно пережить. На первых порах психика женщин дает защитную реакцию. Мозг находится в оцепенении. Так организму легче приспособиться к переменам, пережить их. Окружающие могут принять такое состояние за безразличность и равнодушие.

Но это не так. За внешней хладнокровностью прячется глубокий стресс и невозможность в полной мере осознать происходящее и пережить процесс развода с мужем. Это естественная защита организма от душевной боли. Именно поэтому многие женщины так тянут с разводом: любыми способами пытаются избежать разрыва отношения с мужем. А тем временем обиды, слезы и недоверие копятся и копятся.

Отрицание женщиной происходящего носит эффект обезболивания. Цель этого психологического момента заключается в осознании утраты важного человека в своей жизни. Гораздо позже приходит понимание ситуации. Женщина встречается лицом к лицу с реальными событиями, которые уже произошли, и ничего не может изменить. Остается только принять и пережить их. Характеризуется проявление таких чувств, как обида и гнев. Женщина будет вспоминать те события, которые привели к разводу, прокручивать их в памяти и страдать.

Она начнет искать ответы на многие вопросы, пытаться понять, как такое могло произойти. Возникнувшие чувства гнева и обиды будут прямо направлены по отношению к бывшему мужу и к тем, кто косвенно к этому причастен. Например, на любовницу, если таковая имелась, на детей, родителей, подруг. Женщина будет всеми силами пытаться отыскать виновного в своих бедах.

Ей будет казаться, что так легче пережить разрыв с мужем. Но это ни к чему хорошему не приведет. Наоборот, испытывая к своим близким родственникам, особенно к детям, которые точно ни в чем не виноваты, чувства злобы, недовольства, гнева можно совсем испортить с ними отношения. А зря. Ведь в этот период поддержка родственников и друзей имеет большое значение. Благодаря им женщине будет легче пережить процесс развода с мужем.

Главное, чтобы родные поняли, что ее поведение — защитная реакция организма. Копить обиды, обижаться и искать виновных намного проще, чем увидеть свою беспомощность. Следующий этап — это испытание чувства вины. Женщина может убедить себя в том, что если бы ее поведением было другим, то развода могло и не быть. Женщина обязательно найдет в себе недостатки, будет ругать себя за неправильное отношение к мужу.

В итоге сделает себя полностью виновной в разрыве. Это свойственно даже в тех случаях, когда муж сам совершил предательство, бросил жену и ушел. В этих размышлениях и терзаниях смысла нет. Легче пережить развод в этом случае не получится. Время вспять не повернешь. Необходимо идти дальше, делать выводы. В этой стадии можно довести свое состояние до плачевного. Поэтому, если случай становится тяжелым, лучше согласиться на помощь психологов, выслушать их советы и рекомендации.

Эта ступень развода не менее трудная, чем предыдущая. Стадия — депрессия. Расставание с мужем становится настолько болезненным, что душевная боль от пережитого может перерасти в физическую. Это нормальное состояние женщины, потерпевшей крах в семейной жизни. Естественная реакция на утрату близкого человека, пережить которую может любой. Но депрессия, растягивающаяся на годы, требует вмешательства психологов. В этот момент состояние может быть разным:.

В этот период женщина будет всеми возможными способами пытаться удержать связь между собой и бывшим мужем. Возможно, будет доказывать любовь к нему. Этим поведением она откладывает начало новой жизни, не дает возможность себе восстановиться и пережить расставание с мужем. Поэтому, если вы находитесь на данной стадии развода и выражаете свои эмоции так, как описаны выше, то это считается абсолютно нормальным.

Надо всегда помнить, если депрессия будет носить затяжной характер, то вы можете и не узнать, как стать счастливой после развода долгое время. Как жить и радоваться дальше? Как пережить развод, несмотря на то что муж тебя бросил, совершив предательство? Помните, когда закрывается одна дверь, открывается другая. Главное пережить и отпустить ситуацию. Это эмоциональное принятие утраты. Женщине становится легче. Она пытается начать новую жизнь, пережить и забыть развод.

Ищет преимущества в расставании с мужем. Оставаться одной не так уж и страшно. Ее главная цель — восстановиться от прожитых негативных эмоций. Женщина получила ценный опыт, как руководство к действию в будущем. Перенести развод с мужем непросто, а пережить его, будучи беременной, сложнее во сто крат. Женщине придется взять себя в руки и найти способы, чтобы выжить.

Первое, что нужно делать, так это запретить себе думать об аборте. Человеческая жизнь бесценна. Она не может стать предметом мести мужу. Ребенок не виноват в произошедшем. Тем более аборт не даст гарантии, что станет легче пережить разрыв. Скорее, наоборот, он прямиком приведет к продолжительной депрессии, и вы будете долго сожалеть о содеянном.

Делать аборт нельзя. Это надо запомнить. Ребенок изменит жизнь женщины после развода. Он даст ей новый смысл. Поможет пережить произошедшее. Поэтому очень важно, чтобы все ваши действия во время беременности были направлены на сохранение здоровья малыша. Вы должны действовать в интересах ребенка. Пройдет развод, но одной вы не останетесь, ответом на вопрос как пережить развод во время беременности, станет ваш ребенок.

Как пережить развод с любимым мужем

Не стоит сопротивляться. Уделите этому занятию столько времени, сколько посчитаете нужным, но поставьте себе рамки. Пусть это будет неделя, месяц.

Открыть тему в окнах. Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом.

Крушение привычной жизни, боль настоящего, страх будущего. Вы преданы, унижены и несчастны. Женщина после развода с мужем тяжело приходит в себя. Для нее это часто неожиданный удар, предательская подножка от самого близкого человека.

Муж постоянно оскорбляет и унижает, что делать?

Ответа на вопрос, как безболезненно пережить развод, не существует. Кто бы ни был инициатором разрыва отношений, он всегда ведет к большим изменениям в жизни обоих супругов. Человек переживает огромный стресс, связанный с крушением планов и необходимостью начинать жизнь с чистого листа. Поэтому не стоит питать иллюзий и надеяться, что все образуется само собой. Необходимо разобраться, как пережить расставание с мужем менее болезненно. Обуздать сильные эмоции могут только психологически зрелые люди, которые умеют контролировать свое душевное состояние. Поэтому если разрыв с мужем неизбежен, нужно направить усилия на свое духовное развитие, чтобы преодолеть испытания с минимальными потерями и не потерять себя. Многое зависит от того, сколько лет люди прожили вместе, ведь развод на первом году совместной жизни и развод после 20 лет брака — это разные истории. В первой ситуации причиной расставания часто становится необдуманное решение влюбленных пойти под венец. Когда романтика сменяется ежедневной рутиной, двое узнают друг друга и понимают, что связали себя не с тем человеком.

Как пережить развод

И все-таки это произошло. Вы много лет были вместе, а теперь расстались. Как пережить развод? Как выйти из кризиса?

Допускается поделить дополнительные льготные дни в равных частях между обоими родителями.

Было бы просто замечательно, если бы брак всегда оставался союзом двух любящих людей, во всём поддерживающих друг друга, как он и задуман изначально. Увы, в реальности всё бывает иначе, и вскоре после медового месяца супруги нередко начинают демонстрировать качества, до той поры никак себя не проявлявшие. Качества неприятные.

Измена мужа: простить или уйти? 10 важных советов для жены

Доброго времени суток. Муж от меня ушел. Меня бросил любимый человек. Как пережить развод.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук. Пытались разными способами узнать правду. Как теперь быть? Даже довольно долго. Все живы? Даже здоровы!

Как морально пережить расставание с муже

Автор темы. Вход Регистрация. Не могу пережить развод Вопросы к специалистам. Дочурке уже три годика. Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь. На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога! Найти в теме.

Как морально пережить расставание с муже Но я не знаю, правильное ли это решение. В некоторые дни я чувствую, что уверена в этом, в другие — уверенность куда-то исчезает.

Десятки тысяч человек получили дистанционную помощь товарищей по несчастью и психологов при разводе, расставании. Для прохождения курса не нужно никуда ехать, его можно проходить у экрана компьютера или смартфона в удобное Вам время. Курс предназначен как для людей, переживающих острую фазу кризиса расставания или развода , так и для тех, у кого с момента разрыва прошли месяцы или даже годы. Курс интенсивный — его 52 шага можно пройти за неделю и выйти из него обновленным человеком. В этом курсе, в отличие от других наших курсов, довольно мало чтения материалов, но много тестов и размышлений.

Как отомстить мужу за измену, чтобы он почувствовал такую же боль, страх и унижение? Представляем разные варианты способов, а также советы психолога. Итак, несчастье произошло.

Развод — это всегда расставание с любимым или некогда дорогим человеком. Из этой болезненной ситуации одни женщины выходят с душевной и психической травмой, другие страдают от физических болезней. Это проверка на прочность и выдержку. Те, кто думают, как пережить развод с мужем, уже стоят на полпути к воротам в новую жизнь.

Вход Регистрация.

Но насколько она верна? Эта пословица абсолютно не верна. Когда мы любим, к примеру, свою кошку, разве станем мы ее бить? Любовь измеряется не количеством оскорблений и унижений. Хотя многие и скажут, что всему виной женщина, что она провоцирует мужчину на грубости, далеко не всегда это истинная причина.

Иногда выясняется, что любовь закончилась, и дальнейшие отношения просто невозможны. Что делать? Как пережить расставание с любимым мужчиной? К сожалению, практически каждая женщина хотя бы один раз в жизни искала ответ на этот вопрос. Как снова начать доверять людям и поверить в существование искренних чувств? Разберемся в этом прямо сейчас!

Как пережить расставание с мужем? Как заполнить пустоту в сердце? Как расстаться быстро и без боли?

Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Отношения имеют свойство заканчиваться, даже если сердце упорно «считает» иначе. Как преодолеть боль разлуки, опустошение и отчаяние, злость и ревность расскажет практикующий психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт, сотрудник Межрегионального института гештальт-терапии и искусства (МИГИС) Павленко Галина. 

Для начала надо понимать, что расставание всегда проходит в несколько этапов, и необходимо пройти каждый, чтобы пережить достойно этот эмоционально сложный период в жизни.

1. Стадия шока. В начале человек может впасть в эмоциональный ступор, отстраниться от всего происходящего или, наоборот, может произойти внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться.

В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.

Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита; могут наблюдаться некоторые изменения сознания — легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими.

2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность расставания. Человек может убеждать себя и других в том, что «все еще изменится к лучшему», что «он/она никуда не ушел», что «он скоро вернется» и т.д. Здесь характерно не отрицание самого факта разлуки, но отрицание факта постоянства расставания.

Читать также Как «перезагрузить» отношения в новом году: важные шаги навстречу друг другу

В это время человеку может иногда казаться лицо в толпе, похожее на родного человека, звонок в дверь — мелькнет мысль: это он. Такие видения вполне естественны, но пугают, принимаются за признаки надвигающегося безумия.

Сознание не допускает мысли о чьей-то потери, оно сторонится боли, которая грозит разрушением, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон, и человек отчаянно пытается «проснуться», чтобы убедиться в том, что все осталось как прежде.

Но постепенно сознание начинает принимать реальность расставания и ее боль — как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.

3. Стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в расставании себя, родных или знакомых.

Находясь на этой стадии человек может заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек может пытаться отыскать в событиях, предшествовавших расставанию, доказательства, что он не сделал все, чтобы отношения сохранить, чтоб отношения наладились.

Могут появляться следующие симптомы:

• Изменения сна
• Панический страх
• Изменения аппетита, сопровождающиеся значительной потерей или приобретением веса
• Периоды необъяснимого плача
• Усталость и общая слабость
• Мышечный тремор
• Резкие смены настроения
• Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить
• Изменения сексуальной потребности/активности
• Недостаточная мотивация
• Сильное желание уединиться

Со временем злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.

4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду расставания. По-моему опыту, именно на эту стадию приходится большая часть работы с психологом, потому что человек, столкнувшийся с расставанием или утратой, имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего, переосмысливать ценность собственной жизни, постепенно отпускать отношения с бывшим партнером, прощая его и себя.

Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. 

Читать также Михаил Лабковский: пусть мужчина сам думает о том, что у женщины в голове

Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.

5. Стадия принятия произошедшего.

5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, бывший возлюбленный перестает быть главным сосредоточением жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения.

Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые.

Поводом для них чаше всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»). 

Читать также Как выйти замуж: советы психолога и реальные истории звезд

Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина расставания является последней датой в этом ряду.

5.2. Стадия «завершения». Описываемое мною нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Здесь мы принимаем то, что наша жизнь идет дальше без бывшего возлюбленного. Некоторые начинают жить даже более насыщенной и полной жизнью.

Мои советы, как помочь самому себе пережить боль расставания:

1. Общайтесь с друзьями. Выговаривайтесь кому-то, поплачьте с кем-то столько, сколько нужно.
2. Займитесь спортом. Можно пойти на фитнес, заняться бегом, плаванием, танцами – что угодно. От занятий спортом мужчины чувствуют себя сильнее и, как следствие, увереннее в себе. А женщины чувствуют себя красивее и, опять-таки, увереннее в себе.
3. Чаще гуляйте на природе, знакомьтесь с новыми людьми.
4. Путешествуйте. Хорошо, если самый начальный и острый период после разрыва Вы проведете там, где каждый сантиметр, каждый угол не напоминает Вам о бывшем партнере. Лучше всего поехать отдыхать куда-то в другой город или страну.
5. Не уединяйтесь надолго. Это не даст Вашим мыслям о бывшем партнере засосать Вас в болото тягостных размышлений.
6. Освойте арт-терапию, займитесь творчеством, мысленно отпускайте человека и начинайте строить новую жизнь.

Материалы по теме:

11 советов по выживанию при расставании (которые не предполагают позитивного мышления)

Карен Янг

Расставания — такая же часть человеческого опыта, как дыхание кислородом, а не лизание кактусов. Фактически наука утверждает, что разрыв отношений оказывает на ваше тело то же самое, что и отказ от зависимости, активируя часть мозга, связанную с мотивацией, вознаграждением и тягой к зависимости.

Кроме того, эмоциональная боль запускает в мозгу те же процессы, что и физическая боль.

Это плохие новости. Хорошая новость в том, что станет лучше.

Если вы переживаете разрыв сейчас, вы, вероятно, захотите зарегистрировать это под « B » для « B , но вы этого не понимаете — никто никогда не проигрывал так, как я». да. Вполне возможно, что человечество незнакомо с уровнем ужасных страданий, в котором вы оказались сейчас, но все равно продолжайте читать, потому что отвратительная правда заключается в том, что единственный способ преодолеть разрыв — это прямо посередине.Вот как с этого начать:

1. Не принимайте важных решений.

   Татуировки, отношения, работа и отрезание локонов. Может показаться хорошей идеей нанести татуировку « Just Breathe » или « Live Life » размером 120pt на предплечье, но серьезно, если вам так нужны напоминания такого рода, чтобы они были встроены в ваша кожа, то вы не в состоянии принимать жизненно важные решения. Все они могут однажды оказаться отличными решениями, но принимайте их, когда Рианна перестанет петь в своей голове «Люби, как ты лежишь».«Просто буду стоять и смотреть на меня, но…» Не надо. Просто не надо.

2. Удалите его (или ее) из друзей на Facebook. Сделай это прямо сейчас. Будем ждать.

   Он не собирается публиковать селфи с грустным лицом, «скучающим по тебе», из мест, где вы бывали, и все остальное, о чем вам не нужно знать. Если вы будете придерживаться следующего, то проглотите вас целиком. Единственная причина, по которой он находится здесь, — это убедиться, что он не слишком счастливо живет без вас. Он будет. Как и вы, без него, как только вы остановите преследование в Facebook.Если вы собираетесь поддерживать с ним дружбу, просто вырвите свое сердце из груди, передайте его и скажите ему, чтобы он сжал. Будет намного меньше больно.

3. Упражнение. Только не в спортзале, в который он ходит. В то же время он туда ходит.

   Возможно, единственное упражнение, которое вам захочется выполнить, — это швырнуть «эту» фотографию вас обоих через комнату, но если вы сможете управлять чем-то более активным (хотя, возможно, менее катарсическим), вы почувствуете себя лучше после этого. Кортизол, гормон стресса, будет в вас как дома.Один из способов избавиться от кортизола — это заниматься спортом. Упражнения также стимулируют мозг выделять эндорфины (химические вещества, дающие хорошее самочувствие), и вам уже будет не хватать их, так что вам нечего терять. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы прогуляться. Однако следует сделать одно предостережение: если это упражнение включает в себя медленную прогулку мимо его дома или подъем по трубе ливневой канализации, чтобы заглянуть в его окно, это не считается упражнением. Это считается преследованием.

4. Избавьтесь от емкости для текстовых сообщений, если собираетесь выпить.Пара напитков не сделает вас Шекспиром. Они просто не будут.

   Алкоголь является депрессантом, поэтому, если вы спускаетесь с горки, лучше держитесь от него подальше. Если вы собираетесь выпить, то защитите себя любой ценой от соблазна выпить текст. Ты человек. Вы захотите. Но не поддавайтесь мужеству, которое дает бутылка приличного пино. Его питает слегка забитая мудрость, и это плохо кончится. Никогда. Всегда. Просто отдайте свой телефон другу, которому вы доверяете, и скажите ей скормить им стаю волков, прежде чем даже подумать о том, чтобы отдать его вам.Если только вы не совсем трезвы. Вам не нужно объяснять почему. Она получит это.

5. Общайтесь с друзьями и семьей.

   Настоящие. Не те, о которых вы не слышали со времени последнего кризиса. Настоящие те, кто в 37-й раз просидит с вами «Реальную любовь» и будет есть индийскую тарелку, приготовленную в микроволновой печи, из хитроумного пластикового контейнера, в котором она была принесена вчера вечером, потому что вы использовали последнюю чистую тарелку три дня назад. Одна из причин, по которой разрыв так причиняет боль, заключается в том, что он мешает первобытной потребности быть связанным с другими людьми.Возможно, вы не сможете быть с одним человеком, с которым хотите быть, но время, проведенное с вашим племенем, утолит человеческую потребность в общении и принесет столь необходимый прирост окситоцина (гормона счастья), которого вам не хватало. А эти настоящие друзья? По пути к двери они включают посудомоечную машину, прежде чем сказать вам, что они организовали для вас обоих уроки танцев сальсы, чтобы вывести вас из дома. Не спорь. Просто иди. Есть большая вероятность, что от вас начинает пахнуть недельной гневом, и будет только хуже.

6. Придайте вашей спальне немного рено. И поспать.

   
   

   Купите новые простыни, новые пижамы и новые ароматические свечи для своей спальни — ничего, что напоминало бы вам о нем. Избавьтесь от всего, что заставляет вас думать о том, что вы потеряли. А затем напомните себе, что вы потеряли его не потому, что его там не было. В противном случае он был бы тоже. Отбросьте эти запыленные сепией изображения вас двоих на вашей почти, но не совсем весенней свадьбе, с тоской глядя друг на друга или на буфет.Тем не менее, сохраните доску Pinterest «OMG My Wedding Yay». Однажды он все равно пригодится. Если хочешь. Просто с ним этого не будет — и все будет хорошо, вот увидишь. И перестаньте засыпать на диване в повседневной одежде.

7. Ешьте здоровую. Или нет. Что бы ни. Только не заставляйте это продолжаться слишком долго.

   Вы делаете это тяжело. Тебе есть о чем беспокоиться — тебе не нужно больше всего болеть. Дайте своему телу то, что ему нужно для функционирования.Ешьте здоровую пищу и ешьте регулярно. Конечно, случайное ведро с жареной курицей, которое понравится публике, не повредит. Все в меру. Или в восхитительном хрустящем покрытии.

8. Он ушел. Он не вернется. Но ты.

   Каждое выживание после разрыва требует возвращения. Когда придет время, спланируйте свое. Сделайте то, что вы не стали бы делать, пока были с ним — и нет — это не означает, что вы соединитесь с Расселом, обладателем 40-летнего счета с серьгой и золотым браслетом, который бросил вам сырную очередь в офисные напитки.Он не единственный человек, у которого есть гитара, и то, что он может сыграть первые четыре такта «Симпсонов», не делает его музыкантом. Оставьте Рассела там, где вы его нашли — возможно, отправив СМС Шоне, Шанике и Шании, — и вместо этого выучите итальянский, приготовьте французский, купите новое нижнее белье (думая о себе, потому что вы этого заслуживаете), спланируйте поездку для девочек в Марокко — или, если вы бюджет задыхается, поездка девочек в Target за вашими новыми кружевными трусиками подойдет.

9. Не приходите за чашкой кофе в друзья.На самом деле, ничего не делай как друзья.

   Нет ничего в этом «давай дружить» для вас. Несомненно, вы зрелая, эмоционально сплоченная женщина-человек, которая прекрасно справляется с этим, и вы справитесь с этим, пока он не захочет познакомить вас со своей новой подругой Салли — Салли — инструктором по пилатесу, который перекусывает. капуста и свекольный сок и коротко рассказывает о фильме, который они вместе смотрели вчера вечером. Вместе. То есть, вместе. Рациональные головы не обязательно следуют за разбитыми сердцами.Там. Я сказал это. Поэтому, когда они идут в кино, вы (тихо) переходите к вопросу «Что. А. Чудаки. Знал ли я его когда-нибудь по-настоящему? Нет, я не думаю, что знал, потому что мы не были вместе в течение трех месяцев, что составляет практически пять минут в годы разрыва, а теперь он смотрит фильмы с какой-то девушкой, и это может означать только то, что они трахаются и она произносит его имя, как будто они практически помолвлены, и я не могу поверить, что он когда-либо действительно заботился обо мне? »Звучит знакомо? Неа? Ну, может, тогда только я.Во всяком случае, ты его когда-то любил, помнишь. И он любил тебя. От этого трудно отказаться.

   Если вы можете выбрать достойный путь и простить, и забыть, и стать друзьями, это хорошо для вас, но, возможно, вас ждут неприятности. Вы были там. Готово. От повторения этого ничего не выиграешь. В таких отношениях кто-то всегда будет хотеть большего. И, вероятно, это будет не он — особенно если с тех пор, как он уехал, прошли всего несколько недель. Если он хочет большего, то все равно «нет».Ему никогда не хватает нескольких недель, чтобы «найти себя». Он не пульт, который подсунул за диван. Никогда не бывает так просто. Никогда.

   Конечно, если у вас есть дети, вам придется оставаться в дружеских отношениях (по крайней мере, при детях). Это может быть нелегко, но вы женщина, которая всегда будет любить своих детей больше, чем вы хотите ненавидеть любого мужчину, поэтому с вами все будет в порядке. Ты феноменален. И поэтому вы его потеря. Помни это.

10. Ищите, что он может вам дать.

    Иногда, когда ты падаешь, это потому, что тебе нужно что-то найти. Ищите драгоценные камни, чтобы выжить после разрыва отношений. Что ты можешь узнать? Почему вы выбрали отношения? Какая мудрость остается у вас, когда все сказано и сделано? Каждый входит в нашу жизнь, чтобы учиться у нас или учить нас. Что вы узнали? Тот факт, что все кончено, не означает, что это было неважно. Это просто означает, что все идет своим чередом и уже не то. Используйте это как шаг к тому, что есть.

11. Тебе нужно пройти только сегодня.

    Не забегайте слишком далеко. На нем все еще есть отпечатки вас и него с вашими безупречно воспитанными детьми, той весенней свадьбы и того, что вы бежите по этому марафону (на самом деле, оставьте его — только не держите его на финише, готового принять вас и ваш шаг в стиле газели. ). Только не ходи туда. Если только не строить реальные планы на что-нибудь веселое. Тебе нужно пройти только сегодня. Вы можете справиться с завтрашним днем, когда оно до вас дойдет.Просто поставьте одну ногу перед другой, и станет легче. Обещать.

Прежде всего помните, что путь к мудрости и счастливой жизни часто усеян осколками разбитых сердец, в том числе и наших. И продолжай. Вы доберетесь туда.

Какие у вас средства для выживания после разрыва? Дайте нам знать в комментариях ниже…

10 советов, как пережить разрыв

Нил Седака, возможно, сказал это лучше всего: «Да, шубби, делай, вниз, вниз, расставание — это сложно сделать.»Вот десять советов, которые помогут вам справиться с суматохой и болью разрыва отношений. Я хочу, чтобы вы никогда не использовали их.

1. Плачь сколько хочешь. Пусть текут слезы, это здорово, что вы отпускаете горе и боль. Вы можете бояться начать, потому что боитесь, что никогда не остановитесь, но вы это сделаете.

2. Делайте что-нибудь каждый день, чтобы помочь себе вылечиться. Делайте упражнения, читайте, смотрите телевизор / DVD по саморазвитию, учитесь медитировать и никогда не недооценивайте силу положительной молитвы.Выберите вещи, которые, как вы знаете, будут интересными или полезными, и делайте их. Не ждите, пока на вас овладеет настроение, сделайте одно действие, а затем другое.

3. Найдите эмоциональную поддержку. Есть множество групп для новичков (больше для женщин, чем для мужчин). Только не пытайтесь выдержать это или действовать в одиночку, поддержка других лечит, даже если эти люди никогда не станут близкими друзьями.

4. Не будьте тряпкой. Если ваш будущий бывший продолжает звонить вам или просто не уходит (или не уходит), скажите ему, что вы не можете лечить, когда он будет рядом, и попросите их держаться на расстоянии.Если они преследуют вас или угрожают вам, лучше всего позвонить в правоохранительные органы для получения информации и совета.

5. Будьте заняты. Если вы просыпаетесь рано, прогуляйтесь, выйдите на завтрак или займитесь чем-нибудь по дому. Попробуйте немного «шопинг-терапии» (сходите по магазинам) или насладитесь декадансом похода в кино посреди дня. Многие предприятия позволяют своим сотрудникам брать «дни психического здоровья», если это необходимо. Если вы не можете заснуть, разгадывайте кроссворды, читайте или смотрите телевизор. Не сидите в своей комнате и не размышляйте, вы должны освободить свой разум, чтобы ваше сердце могло исцелиться.

6. Не пытайтесь скрыть свою боль, пытаясь найти замену. Все мы знаем термин «восстановительные отношения»: они случаются, когда мы (бессознательно) используем другого человека, чтобы заполнить пробел, образовавшийся в результате прекращения отношений. Эти переходные связи могут казаться исцеляющими в краткосрочной перспективе, но если вы не справитесь со своей болью должным образом, вы не сможете быть полностью преданным партнером.

7. Не проводите слишком много времени в одиночестве. Встречайтесь с друзьями или заводите новых, сходите на кофе с кем-нибудь, с кем вы можете поговорить, станьте волонтером в своем сообществе.Вам нужно будет побыть одному, но если вы изолируете себя, вы не сможете полностью обработать свои чувства или получить поддержку, необходимую для исцеления.

8. Доверяйте своим чувствам. Даже если расставание застало вас врасплох, ваш внутренний голос что-то вам говорит. Слушайте внимательно, и вы услышите, что все будет хорошо. Вам просто нужно позволить своим чувствам направлять вас.

9. Не торопитесь. Не торопитесь покупать новую машину, не переезжайте в новый дом или другой город.Подобные серьезные изменения — это просто способ избежать своих чувств. Верьте, что потратив немного времени, терпения и поддержки, вы почувствуете себя лучше и снова обретете любовь.

10. Исследования. Узнайте, что сделали другие, которые не просто выжили, но и преуспели после разрыва отношений, для достижения душевного спокойствия. Есть несколько отличных книг о том, как пережить разрыв, моя любимая — «Как пережить потерю любви» Питера Мак-Вильямса. Этот маленький драгоценный камень даст вам понимание, упражнения и несколько мудрых советов, как справиться с этой мучительной проблемой.

Верьте, что вас не посадили сюда страдать, и что ваша жизнь будет не просто нормальной, она будет прекрасной. Любовь придет снова, и в следующий раз, если вы действительно справитесь со своими чувствами, все будет намного лучше. Работа в одиночестве не должна быть болезненной. Помните, что хотя изменение обязательно, страдание необязательно.

Как выжить при расставании

Это мой самый популярный пост в блоге, и я хочу начать его со слов…

Прошу прощения.

Мне жаль, что вы пострадали, мне жаль, что все пошло не так, как вы надеялись, мне жаль, что вы чувствуете, будто зря потратили все это время … но вы этого не сделали. И если бы я мог избавить тебя от этой боли, я бы этого не сделал.

Не потому, что я жесток или потому что ты этого заслуживаешь, ты мне сейчас не поверишь, но это сделает тебя лучше.

Это сделает вас лучше, сделает вас сильнее, и если вы позволите этому, это может положительно повлиять на все отношения с этого момента.Перестаньте смотреть на это как на финал, это всего лишь урок, и хотя вы не видите этого в данный момент, Я обещаю вам, , что это хорошо.

К черту есть пирожное и погрязнуть в страданиях, слушая каждую когда-либо написанную грустную песню, ты изменишь свой взгляд на это, и это изменит твою жизнь. Этот разрыв — подарок.

По какой-то причине ваши отношения не сложились. Независимо от того, вкладываете ли вы в это недели или годы, вы уйдете, узнав что-то о себе.Будут всплески, которые, кстати, теперь не просто удаляются из вашей истории, потому что вы расстались, у вас все еще есть те хорошие времена, эти счастливые воспоминания все еще ваши. Были спады, и теперь вместо того, чтобы смотреть на них через розовые очки того, кто хотел, чтобы это работало, вы можете видеть их такими, какими они были на самом деле.

Воспользуйтесь возможностью решить, что вы будете терпеть, а чего нет. Может быть, они поставили вас на второе (третье, четвертое или пятое) в своем списке приоритетов, возможно, они убедили вас, что вы в чем-то меньше их, может быть, они быстро разозлились или предпочли сбиться с пути, оставив вам ощущение, что это произошло из-за вас. было недостаточно, ничего из этого не происходит из-за вас .Ничего из этого не происходит, потому что вы их заслуживаете, а вам их не хватает. Это происходит потому, что у них нет . Все мы в той или иной степени испорчены, никто не совершенен, у всех есть свои демоны, но важно то, что мы обращаемся к ним, а не причиняем вред другим. Если они не смогли этого сделать, это не ваша вина. Вам просто нужно решить, что вы готовы терпеть и чего заслуживаете.

Вы бы относились к кому-то так же?

Представьте, что вы были собственным ребенком и наблюдали за отношениями через окно, гордились бы вы?

Если ответ отрицательный, то вам действительно нужно подумать, почему вы позволили этому случиться с собой.Не все насилие носит физический характер, иногда это просто постоянное принижение кого-то, слежение за телефоном, обман, заставляя кого-то, о ком вы делаете вид, что заботитесь, чувствовать что-то менее чем прекрасное.

Часто люди считают, что они потратили время на отношения, что они имеют ценность. Они несчастны, но они предпочли бы быть с кем-то, чем с кем-либо. Я был там! Я могу сказать тебе, положив руку на сердце, что тебе лучше одному, чем с неправильным человеком. Я искренне надеюсь, что если вы один из этих людей, вы увидите это раньше, чем позже.Откровение, когда вы внезапно понимаете, что одиночество — не самое худшее, что может случиться, что как только вы начнете разбираться в происходящем, это действительно здорово, тогда я не думаю, что вы снова согласитесь на что-то меньшее, чем вы заслуживаете.

Я не говорю ждать идеального совпадения, потому что такого не бывает. Совершенства не существует, и всякий, кто говорит вам обратное, лжет вам или себе. Но я точно знаю, что вы заслуживаете того, кто заставляет вас чувствовать себя хорошо .Тот, кто делает вас больше, чем вы есть на самом деле. Кого-то, кто сможет заставить вас улыбнуться, когда вы действительно этого не хотите. Тот, кто заставляет вас чувствовать себя сильным, защищенным и любимым. И они заслуживают того же от вас. На пути будут споры, будут хорошие и плохие времена, но с каждым из них вы сможете расти вместе как пара и как люди сами по себе. Жизнь — не сказка, и поэтому я хотела реалистичные свадебные клятвы —

Я выбираю тебя
Быть собой
любить то, что я знаю о тебе, и доверять тому, кем ты станешь.
Я буду уважать и почитать вас всегда и во всех отношениях.
Я буду здесь
Когда вам захочется молчать
Когда вам нужно высказать свое мнение
Я буду слушать
И буду здесь
Когда смех перейдет в плач
Через победы, поражения и попытки
Мы будем вместе
Потому что я буду здесь
Когда зеркало скажет нам, что мы старше
Я буду держать вас
И я буду будь здесь
Наблюдать, как ты растешь
И рассказывать тебе все, что ты для меня.
Помните эту ночь, потому что это начало всего.

Я полагаю, вы сами . Это важно. Вы просто не можете по-настоящему любить кого-то, если намерены изменить его. Если вы влюблены в обещания о том, кем они станут однажды и как вы будете однажды счастливы… тогда вы влюблены в фантазию. В эту ловушку легко попасть, но она никогда не заканчивается хорошо.

Плач из-за разрыва, потому что у вас никогда не будет свадьбы, о которой вы мечтали вместе, никогда не будет детей, которых вы назвали в своем сердце, чувствует себя хорошо, потому что это освобождение.Излияние эмоций приносит удовлетворение, мы все нуждаемся в нем время от времени. Позвольте себе погрузиться в нее, почувствовать каждую унцию страдания и завопить во все горло! Тогда отпустите, потому что это ерунда. Если бы эти вещи должны были произойти, они бы случились. Не тратьте время на то, чтобы оплакивать то, что было всего лишь фантазией. Все хорошее, что произошло, пока вы были вместе, по-прежнему принадлежит вам. Но теперь вы можете двигаться дальше, зная, что больше не совершите те же ошибки.

Я слишком долго оставался с человеком, который сделал меня отчаянно несчастным. Предупреждающие знаки были там очень рано: он дул горячо и холодно, приглашал меня на вечеринку, а затем посреди ночи замораживал меня, оставляя меня гадать, что я мог сделать не так. На следующий день ему будет , так что извиняется и заставляет меня чувствовать себя самым важным человеком в мире. Это было что-то вроде увлекательного драматического йо-го, когда великие взлеты сменялись жалкими падениями, все предназначалось для того, чтобы он почувствовал, что все под контролем.Я остался с ним, и он медленно подорвал мою уверенность, заставил меня почувствовать, что мне так повезло быть с ним, что никто из его друзей не мог понять, что он делал со мной (позже я узнал, что они говорили обратное!), Так что Когда он впервые положил меня в больницу со своим характером и заставил поверить, что это моя вина, я ему поверил. И второй, и третий. В промежутках он жульничал, а я уходил, что приводило к огромным жестам, обещаниям и непреодолимым извинениям. Я пристрастился к тому, насколько любимым я себя чувствовал после темных заклинаний.В конце концов, как вы знаете, я выбрался. Несмотря на то, что я отчуждал меня почти от всех моих друзей, у меня все еще была моя семья (несмотря на все его усилия!), И они были терпеливы, когда я снова собрал себя вместе. Я начал новую главу в моей жизни, я стал ДА-Женщиной, полон решимости использовать любую возможность, посланную мне жизнью.

Моя уверенность не вернулась в мгновение ока, это был настоящий случай притворства, пока я не добился этого. Глупые вещи, например, я не стал бы зачесывать волосы в течение лет , потому что один человек сказал мне, что это некрасиво.Сейчас это звучит безумно, но после разрыва мне было так больно. Настолько обидно, что ни одно из обещаний, которые мы дали друг другу, не могло стать реальностью, обидно, что я зря потратил с ним все время. Но теперь я всего лишь , так что благодарен за . Я так благодарен, что увидел свет, что у меня были силы уехать, а семья поддержала меня, когда я это сделал. Но также и за уроки, которые я усвоил. После него, когда я встречалась с парнем, который ставил меня на пьедестал только для того, чтобы сбить меня с ног и игнорировать меня, чтобы я гнался за ним, я оттолкнул его.Нет, спасибо, не снова!

Это заставило меня ценить себя и свое время. Я знал, что больше не смогу терпеть драму. Я довольно быстро научился замечать предупреждающие знаки. Отменяет свидание, чтобы напиться с друзьями? Следующий! Пытался заставить меня почувствовать, что мне повезло, что он решил провести со мной время? Следующий! Завидуете и хотите просмотреть мои сообщения? Нет, спасибо.

Я встречался с некоторыми действительно прекрасными людьми на протяжении многих лет. Люди, с которыми, я полагаю, мог бы оказаться, если бы время было другим.Не каждый разрыв был огромным провалом, на самом деле, я не думаю, что другие были такими. Но я все равно оплакивал их. Я плакал из-за того, что могло быть, даже зная, что это не сработало бы. Я научился любить холостую жизнь, полюбил свою квартиру с обувной коробкой и стал очень осторожным с тем, кого в нее приглашали. Частично такое разрушение означало, что я смог правильно собраться и не торопиться.

Потому что у тебя есть время.

Люди думают, что нет.Я сижу напротив друзей, держащих свои чашки чая, и говорю: «Я не становлюсь моложе и хочу выйти замуж»… (кстати, я сижу напротив друзей в возрасте от 21 до 41 года и старше, говоря то же самое), хотя большая дорогая вечеринка в белом платье — это своего рода финиш. Когда вы говорите «Да», не бывает волшебных искр Диснея, которые исправят ваши проблемы. Нет Happy Ever After, ваши отношения — какими бы они ни были — останутся такими же, если у вас будет общая фамилия.Если вы выйдете замуж не за того человека просто потому, что не хотите считать время, проведенное вместе, потраченным впустую, у меня плохие новости: вы потратите гораздо больше времени и денег на развод. Вместо того, чтобы тратить год на планирование свадьбы, потратьте его на поиски того, кого вы обожаете и, что еще более важно, обожает вас.

Часто мы узнаем больше из наших поражений, чем из наших побед.

Вы заслуживаете любви.

Я оглядываюсь назад, закатывая глаза и улыбаюсь, когда вспоминаю, как плакал в объятиях своей матери, которой 18 лет, которая рассталась со своей первой любовью.Я помню, как живо сказал то, что, как я знал, было правдой: «Что, если я больше никогда не найду любовь? Никто и никогда не полюбит меня так, как он… — и она так отважно пыталась сдержать смех. Я думал об этом моменте после каждого следующего разрыва, потому что, конечно, это чушь. В твоей жизни всегда будет любовь. Вас любят, вас любят, и кто-то новый, о существовании которого вы даже не подозреваете, однажды полюбит вас. Вы знаете, откуда я это знаю?

Две причины.

1. Попутно вы пострадали.Вы чувствуете достаточно глубоко, чтобы зайти так далеко через мои бессвязные разговоры, и вы хотите выйти с другой стороны. Вы эмоционально интеллигентный, добрый и замечательный человек.
2. Совет, который дала мне мама в тот же день. «Смотрите, даже серийные убийцы влюбляются и женятся. Ты правда думаешь, что , ты , настолько плох, что никто из никогда не полюбит тебя? »

Я смеялся сквозь слезы, она обнимала меня, заваривала чай и стопку горячих тостов с маслом, и, в конце концов, я справился с этим.

Время — прекрасный целитель, в конце концов, тебе станет лучше. Я цитировал про себя эту цитату:

Иногда люди спрашивают меня, следует ли им «сделать перерыв», а не расставаться.

Мой ответ всегда один и тот же. №

Перерывы не работают. Вы не можете сказать кому-то: «Послушайте, давайте сделаем паузу, и через несколько месяцев мы снова соберемся вместе, и все станет лучше», потому что они этого не сделают. Эта пауза ничего не исправит, и вы только разойдетесь дальше по очереди.

Нельзя сказать, что перерывы не работают. Я знаю, что сбивает с толку.

Я сделал перерыв. Мы встречались некоторое время, и у нас появилась привычка ссориться и спорить о вещах, которые не имеют значения. Мы оба были упрямыми и упрямыми, и однажды он принял решение, из которого стало ясно, что я не его приоритет. Я оборвал его тут же. Я плакал, тусовался, встречался, путешествовал, мы не говорили друг другу ни слова целый месяц. Как только я подумал, что перестал с ним общаться, он начал делиться фотографиями какой-то новой модели, которую видел, я снова был убит горем, отписался от него и решил, что, безусловно, поступил правильно.Я все еще не слышал от него писка. Пару недель спустя я увидел статью о чем-то, чем я знал, что он будет очарован, и с облегчением понял, что мой гнев ушел. Мне не хватало его дружбы, и я отправил ему ссылку, надеясь, что это будет что-то вроде оливковой ветви. Оказывается, он чувствовал то же самое и был взволнован, что я обратился к нам, сразу же вылетел в Лондон, и мы снова стали друзьями. Однажды во время ланча он спросил, не сможем ли мы когда-нибудь снова встретиться, я сказал, что абсолютно нет, ни при каких обстоятельствах вернуться с бывшим никогда не получится.А в прошлом месяце мы поженились.

Оказывается, нам нужно было время врозь, чтобы понять, что мы можем жить друг без друга, но этого мы не хотели. Мы сделали это не как «перерыв» или как наказание, каждый из нас думал, что это конец, и к тому времени, когда мы снова встретились, каждый из нас отпустил нашу обиду. С этого момента наши отношения полностью изменились, мы были намного терпеливее, добрее и ценили друг друга больше, чем раньше. Это смягчило нас, потому что мы поняли, что наша любовь к другому перевешивает любое пустяковое раздражение.Время от времени мы скатываемся к старым привычкам, время от времени у нас возникают споры о том, что мы разжигаем огонь и хлопаем дверью, но он всегда может заставить меня улыбнуться, когда я не хочу этого, а в конце дня мы только хотим, чтобы другой был счастлив.

Он делает меня больше, чем я, он поощряет мою работу, он найдет что-то, чем можно похвалить даже в мой худший день, он каждый день дает мне знать, как сильно он меня любит, и я делаю то же самое для него.

Я знаю, что в данный момент вы чувствуете, что ничто больше не будет хорошим, но я могу искренне поклясться, что однажды вы встретите того, кто сделает вас настолько благодарным, что это никогда не сработало ни с кем другим.

Я часто цитирую, что вы должны относиться к себе, как к своему лучшему другу. Сядьте с чашкой чая и дайте себе любой совет, который вам нужен прямо сейчас. Я считаю, что вы относитесь к другу более нежно, чем к себе, но вы можете поработать над этим. У тебя есть время.

Если ваш дружеский совет заключается в том, что, возможно, вы были неправы, возможно, вам следует хорошо извиниться, это тоже хорошо. Нам всем в жизни нужен честный друг, и вы можете им стать.

Что бы ни случилось, я верю в тебя и знаю, что ты справишься с этим.

Я сделал! И я могу обещать вам, что я не более особенный, чем вы. Я немного дальше по дороге.

Все изображения сохранены отсюда, я надеюсь, что они помогут вам так же, как и мне за эти годы.

Семь вещей, которые я хотел бы знать до развода: оптимистичный путеводитель в будущее | Развод

В нашей новой серии, руководстве по выживанию после развода, писатели обсуждают самое горькое из всех: конец брака

В ноябре прошлого года мой муж усадил меня на пол в гостиной и сказал, что он этого не сделал ». не вижу для нас будущего.Внезапный конец моих 18-летних отношений оставил меня в тупике и дезориентации, и мой мозг воспринял это событие как травму. В течение нескольких месяцев я находился в сюрреалистическом режиме борьбы или бегства, не мог нормально спать или есть, дезориентирован до такой степени, что я заходил в стены, когда пытался готовить для своего сына, или падал с лестницы без причины.

Помимо этого личного шока, мне также пришлось столкнуться с моими читателями. Работая в качестве издателя свадебного онлайн-журнала, я всю зиму развода выясняла, как стать родителями вместе, а также стала со-продюсером свадебных выставок по всей стране.Я жонглировал встречами с детскими терапевтами и свадебными продавцами. Это было грубо.

Но по мере того, как я приближаюсь к первому году после развода, все успокаивается. Я оглядываюсь назад и жалею, что не могу обнять ту бедную ослепшую женщину год назад и прошептать ей на ухо эти истины.

1. Путешествие на горе — это галлюциноген

Независимо от того, чем закончится ваш брак, это смерть. Может быть, это любящая эвтаназия, с которой вы оба согласны, может быть, это жестокое одностороннее решение, которое только один из вас предвидит, но в любом случае это смерть.Это означает, что вы оба переживете горе — мощное изменяющее сознание вещество.

В самые мрачные из моих дней я чувствовал себя так, как будто я все время принимал низкую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, меня рвало без причины, мои эмоции выходили из-под контроля. Даже еда была интеллектуальным упражнением (жевать, жевать… глотать? Это то, чем вы будете заниматься дальше?). Я вообще чувствовал, что спотыкаюсь.

Мне казалось, что я принимал малую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, мои эмоции вышли из-под контроля

Это состояние ума было глубоко неудобным, но также и странно познавательным.Я никогда не был большим крикуном, я прошел ускоренный курс того, что такое катарсис, вызванный слезами, — и, черт возьми, это было хорошо, . Как и многие вещества, изменяющие сознание, здесь есть уроки, если вы хотите их усвоить.

2. Выберите исцеление

В первые недели разлуки я отчаянно пытался удержать пространство для двух параллельных реальностей: с одной стороны, я хотел сохранить надежду на спасение моего брака. С другой стороны, я осознал, что был травмирован и сломлен — и что мне нужно исцелиться.

Через месяц у меня случился приступ паники, который дал мне понять, что я не в силах удерживать и «исцеление», и «надежду». Так что оставьте надежду все входящие сюда. Вместо этого выберите исцеление.

3. Переместите внимание с вашего бывшего партнера

Независимо от того, как происходит ваше разлука, увеличивать энергию вашего бывшего — пустая трата. Это будет сильно расстраивать. Вам захочется спорить о деталях, обвинять и защищать свои действия … но вот суровая правда: это действительно больше не имеет значения.

Чем дольше вы пытаетесь определить себя в отношении действий или мнений вашего бывшего партнера, тем дольше вы будете оставаться в ловушке отношений. Вы не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то». Не поддавайтесь желанию злиться на бывшего или жаловаться на него другим людям.

Для меня время, потраченное на размышления или разговоры о моем бывшем партнере, было временем вдали от построения новой совместной жизни для меня и моего сына. Я пыталась видеть в своем бывшем новом человеке только с одной ролью: со-родителем.

Думайте об этом как о боевых искусствах: избегайте ударов. Берегите свою энергию. Вам это понадобится.

4. Захватить новое изобретение

Возможно, это лучшая возможность, которую вы имели за многие годы (или даже десятилетия), чтобы заново оценить, где вы находитесь, кто вы есть и кем вы хотите быть.

Мой развод означал очень резкую дезинтеграцию домашних систем, которые у меня были в течение многих лет — ухода за детьми, работы по дому, расписания, финансов. Преодолев шок, я понял, что у меня есть прекрасная возможность восстановить их на своих условиях.После того, как домашние системы были восстановлены, и у моего сына появился стабильный дом, я переключил свое внимание на свои внутренние системы: питание, упражнения, сон.

Мой развод произошел с разделением опекунства 50/50, а это означало, что у меня внезапно появилось много свободного времени. Поначалу это было угнетающе: я горевал, теряя так много времени с сыном, и сидел один в своем пустом доме, опережая меня на несколько дней. Даже моя самозанятость (которая дала мне привилегию стабильного дохода и гибкого графика) начала заставлять меня чувствовать себя брошенным по течению в бесструктурной, пустой жизни.

Тогда я начал думать о восстановлении этой пустой жизни как об эпическом проекте. Это подводит нас к …

5. Попробуйте все, что угодно

Отчасти, чтобы справиться с собственным одиночеством и тревогой, я начал заполнять свои одинокие бездетные дни попытками увидеть, помогут ли они мне выздороветь.

Вы же не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то»

Я пробовал заниматься боксом и стрельбой, лечением звуком и рейки. Я пробовал прыгать с помощью прыгунов, чтобы увидеть, помогут ли они справиться с паникой, бегал, чтобы увидеть, помогает ли это избавиться от страха, делал алтарь, чтобы увидеть, поможет ли это справиться с экзистенциальной тревогой.Я пробовал наводнять и тренировать себя, намеренно подвергая себя воздействию мест и ситуаций, которые глубоко меня расстраивали, чтобы посмотреть, смогу ли я сжечь свои эмоциональные рецепторы.

Я попробовал снотворное от своего врача (который поставил мне диагноз «острое расстройство адаптации») и штаммы индика из местного легального магазина марихуаны (который не заботился о диагнозе). Я пробовала три месяца трезвости. Я попробовала платья до пола с пайетками и инструкции по бурлеску от стриптизерши нового века, балерины с классическим образованием.Я пробовала подтягивания и протеин. Я пыталась плакать, пока в веках не сломались капилляры. Я пробовал отступать от горя и кричать. Я попробовал странные колдовские установки намерений и кристаллы, а затем простые систематические умственные упражнения и практики медитации.

Некоторые вещи работали лучше, другие, но я многому научился.

6. ​​Поговорите со всеми людьми

Когда вы работаете в партнерстве, вы сосредотачиваете большую часть своей энергии на этом одном человеке. Из-за моего партнерства у меня появилась ненасытная жажда новых мозгов.Это началось с того, что я сосредоточил больше энергии на своих самых близких связях: я стал ближе со своими родителями, чем был со школы. Потом это дошло до моих друзей: они держали меня за руки, пока я лежал в постели и рыдал, а год спустя я держусь за руки, когда они переживают собственные разводы, болезни и травмы. Больше нет времени для светских разговоров.

Оттуда я начал рассылать незнакомцам: я начал делать комплименты рандо на улице только потому, что мне нужно было увидеть чью-то улыбку.

Потом я начал вдыхать истории людей: экс-чирлидерша, оперная певица, альпинистка, изготовительница корсетов, модель в стиле пин-ап с посттравматическим стрессовым расстройством, мой бухгалтер-альпинист, переживающий собственный развод, и снова и снова. .По мере того, как у меня появлялось больше друзей, я впитывал все их рассказы, и круг моих любимых становился все шире и глубже. Мое чувство места в мире расширилось.

7. Знайте, что становится лучше (даже если вы совершенно не верите в это)

Одной из самых сложных частей моей депрессии после развода было чувство, что боль будет длиться вечно. Безнадежность! Темнота! Оно охватило все: тебе плохо, и тебе будет плохо навсегда. Ваш мозг просто не может понять, что это не так.

Вы не можете убедить себя в этом в данный момент, просто позвольте реальности выплыть наружу, пока вы в конце концов не почувствуете это: становится лучше. Даже если все, что вы можете делать в некоторые дни, это ступать по воде одной ноздрей над водой, знайте, что где-то там есть берег.

Не найдешь; он найдет свой путь к вам.

Полное руководство по выживанию после разрыва на Рождество

Возможно, это связано с перспективой преломить хлеб (и птицу) с близкими в этом месяце.Возможно, это распространение телевизионной рекламы, прославляющей (коммерциализм и) приятные семейные ценности. В любом случае, настало время для того, чтобы близкие отношения оказались в центре внимания и безжалостности. Некоторые из нас преуспевают — приготовьтесь к множеству встреч на своей временной шкале в Facebook в ближайшие недели — но другим не так повезло.

Согласно исследованию, проведенному журналистами Дэвидом МакКэндлессом и Ли Байроном для книги «Визуальный сборник»,

за две недели до Рождества — это пиковое время разрыва отношений, которые основывали свой анализ на обновлениях Facebook.Match.com также отмечает, что его пик сезона серфинга начнется 25 декабря, как раз в то время, когда приближаются перерывы между сезонами.

Причин множество: отражение конца года. Желая сократить убытки до конца года. Попытка не познакомить с семьей вторую половинку. Принуждение к покупке дорогого подарка также может стать последней каплей для многих романов.Фактор сезонного стресса, беспокойства и депрессии, а также сезон праздников — это бомба замедленного действия для отношений, которые не влияют на их здоровье.

«Январь — обычно самый загруженный месяц», — утверждает Рена Мэйкок из Intro Matchmakers. «Я пережил разрыв на Рождество, поэтому я знаю, что справляться с разрывом отношений в море радости и счастья может быть самым мучительным опытом.

«Кажется, декабрь может стать настоящей соломинкой, которая сломает хребет хрупких отношений. Это время года, по сути, ставит во главу угла силу и долговечность отношений и кладет конец самым слабым».

Добавление детей в эту смесь — в то время, которое для них имеет огромное значение — также может усугубить и без того сложную ситуацию.Сохранение праздничных традиций — это одно, а совсем другое — организовать их с минимальной отдачей. Сейчас, как никогда, пора работать в команде (хотя бы чтобы не покупать одинаковые рождественские подарки).

«Если есть дети, это может усложнить задачу, поскольку их потребности должны быть удовлетворены», — объясняет психотерапевт Лиза О’Хара. «В частности, когда речь идет о подарках и доступе, может показаться, что ваш бывший партнер быстро тянет за собой, и некоторые из ваших старых паттернов (которые вполне могли привести к расставанию) снова активируются.

«Старайтесь уделять первоочередное внимание потребностям детей — это непросто, но есть свидетельства того, что взрослые, кажется, лучше приспосабливаются, когда потребности детей находятся в приоритете.«

Несмотря на то, что праздничный раскол случаен, это особенно тяжелое время для того, чтобы вынести горе. В любое время года, по словам Мэйкока, правила выздоровления остаются в основном теми же.

«Пережить период горя необходимо, включая каждый этап обращения с горем.Принятие этого поможет процессу продвижения вперед «, — объясняет она.

Видео дня

«Поймите, что ужасное чувство — это естественно, поскольку план вашего будущего необходимо полностью изменить, и заполнить пробел, оставленный этим человеком в вашей повседневной жизни, будет сложно.Не торопитесь, говорите о своих чувствах и выкрикивайте их — все это этапы, которые ускорят ваше выздоровление ».

Несомненно, сезон вечеринок — когда все находятся вне дома и в лучшем случае, кхм, социально освобождены посредством возлияния — подходящее время для подбадривания души?

Закрывать

Компания двоих: Винс Вон и Дженнифер Энистон — пара, которая делает все возможное, чтобы скрыть свою роскошную квартиру друг от друга после разрыва в фильме 2006 года «Расставание»

Компания двоих: Винс Вон и Дженнифер Энистон — пара, которая делает все возможное, чтобы скрыть свою роскошную квартиру друг от друга после разрыва в фильме 2006 года «Распад».

«Старая поговорка о том, что самый быстрый способ избавиться от кого-то — это попасть под кого-то другого, определенно не соответствует действительности.Восстановления — совершенно плохая идея и рецепт для добавления чувства вины / тошноты к гибели разбитого сердца, — говорит Мэйкок. — Но как только эти первые несколько месяцев пройдут и боль утихнет, вы будете готовы к встрече с кем-то новым.

«Что бы вы ни делали, просто дайте себе время, чтобы это преодолеть», — добавляет она. «Если вы все еще одержимы своим бывшим, то нет смысла выставлять себя напоказ и пытаться встретиться с кем-то, потому что вы в конечном итоге просто сравните их с тем, кто ушел, и почувствуете себя хуже.

«Что еще хуже, ты будешь избитым и будешь рыдающим отморозком в углу, пытающимся переубедить всех насчет того, насколько замечательным был твой бывший.

«Во что бы то ни стало, постарайтесь насладиться Рождеством, но оставайтесь с близкими родственниками и друзьями, которые будут возражать вам и поймут, что вы расстроены и вам не нужно делать храброе лицо.«

О’Хара добавляет: «Сезон вечеринок наполнен возможностью встретиться с кем-то новым. Когда вы все еще скорбите, ваш выбор партнера делается через призму горя, и часто тот, который сделан из потребности (чтобы не быть в одиночку) и не обязательно тот, который вы могли бы сделать в противном случае.

«Эти отношения часто могут отвлечь от боли и, хотя они могут быть долгожданной панацеей, они редко уходят на расстояние.Постарайтесь, чтобы ваши ожидания были реалистичными и осознайте, что это может быть просто немного развлечься и не более того — иначе вы рискуете получить более глубокое и сильное горе, поскольку еще одни отношения не сложатся ».

Конечно, семья и друзья могут быть убежищем для одного человека и Ватерлоо для другого. Очень легко застать индейку врасплох простыми, часто невинными запросами неуклюжей тети или дяди.

Приготовьте несколько классных ответов на манжету, чтобы послать их любопытным родственникам: «Он не соответствовал требованиям» или «Как только я встречу кого-то, о ком стоит поговорить, вы будете первым, кто об этом узнает». В конце концов, предупрежден значит вооружен.

И, если у вас случайно есть свежеотчеканенный синглтон на вашем собственном обеденном столе, помните, что тишина — это золото.

«Если вы читаете это и знаете кого-то, кто пережил разрыв отношений или одинок — ради всего святого, помните, что спрашивать, почему они одиноки, исключительно жестоко и обидно», — советует Мэйкок. «Что бы вы ни делали, не смущайте одиноких людей, ставя их в тупик.

«Если вы хотите помочь, назначьте им свидание с одиноким другом, который может быть подходящей парой.Нет ничего хуже, чем услышать «скоро будет твоя очередь» ».

Как вылечить разбитое сердце на Рождество

1 Прежде всего, вам нужно разобраться с практическими вещами. Это означает отмену планов на ужин с его или ее семьей, возвращение им вашего подарка (при необходимости) и другого мрачного администратора: отмена рейсов, бронирование отелей / новогодние планы.

2 Далее, хотя розничная торговля редко является правильным ответом на жизненные стрессы и напряжения (хотя он определенно чувствует это в то время), немного сезонного самоподарка может быть как раз в это время года.

3 Если задуматься, зима дает нам идеальное время, чтобы предаться классическому поведению при расставании с полной безнаказанностью.В этом году вы много слышали о «хюгге» — датском искусстве быть уютным, пеленать и довольным перед огнем с горячим шоколадом и тапочками из овчины. Что может быть лучше, чем полностью погрузиться в хюгге, чем после разрыва отношений?

4 Хотя совершенно естественно чувствовать себя исключенным из цикла вечеринки, пытаться летать в одиночку над Рождеством — глупое занятие. Проще говоря, вам придется самому быть конфеткой.

5 Назначьте встречу с хорошими (читай: надежными) друзьями за кофе, напитками или ужином. Может показаться, что ваши спаренные друзья будут хорошо зарезервированы, но вы будете удивлены, сколько из них будут только счастливы сплотиться.

Выживание, преодоление и исцеление после внезапной смерти любимого человека (Книга о сострадании в горе): Ноэль, Брук, Блэр, Памела: 8580001053882: Амазонка.com: Книги

Брук Ноэль — генеральный директор, автор, спикер и мама. Она была представлена ​​в сотнях шоу и журналов, включая ABC World News, CNN Headline News и Fox & Friends. Она является автором книг «Доброе утро, я не был готов попрощаться», «Измени свою жизнь» и других книг. Она живет в Висконсине.

Памела Д. Блэр, доктор философии работает психотерапевтом и пастырским консультантом в частной практике в Хоторне, Нью-Йорк.

Выдержка из Главы 2: Заметки для первых нескольких недель

«И люди ответили на звонок за меня.
И люди готовили для меня.
И люди за меня поняли.
Мои самые близкие друзья заботились обо мне
, когда мне было все равно «.
— Венди Фейеризен

В настоящий момент, сразу после трагической потери кого-то, так мало кто может сказать. Мы не можем найти слов, чтобы предложить вам мир — хотя мы хотели бы, чтобы это был подарок, который мы могли бы вам подарить. Мы обещаем вам, что сейчас мы сделаем вам все, что в наших силах, чтобы помочь вам пройти через это. Мы поможем вам проложить путь через дымку, замешательство , и боль, которая охватывает ваше ядро.

Первые несколько недель не беспокойтесь о том, что вы будете делать, куда вы пойдете или что ждет вас в будущем. А пока мы просим вас просто следовать рекомендациям, изложенным в этой главе. Будет время справиться, разобраться, переработать — позже. Прямо сейчас вам просто нужно о себе позаботиться.

Относитесь к себе так, как если бы вы были в реанимации
Вы переживаете одно из самых травмирующих переживаний, которые может вынести человек. Проблемы, с которыми вы уже столкнулись, как физически, так и морально, сделают вас уязвимыми, истощенными и слабыми.Крайне важно, чтобы вы сосредоточились непосредственно на себе и на своих иждивенцев. Найдите способы удовлетворить ваши потребности в первую очередь за эти несколько недель.

В первую неделю или около того вы, вероятно, будете ошеломлены и ошеломлены. Вы также можете чувствовать онемение или истерику. Ваша эмоциональная система отключается, обеспечивая временную изоляцию от полного воздействия вашей потери. Вы будете выполнять движения; иногда будет казаться, что вы хорошо справляетесь.

В своей книге «Худшая потеря» Барбара Д. Рософ пишет: «В шоке вы можете быть не в состоянии двигаться или связно говорить; люди сообщают, что они не могут думать.Шоковая реакция также может быть активной и интенсивной; вы могли закричать, выбежать из комнаты или физически напасть на автора новостей. Все эти виды поведения — это средства выключения или дистанцирования от реальности, с которой у вас еще нет способа справиться. Когда вы оглядываетесь назад, ваше поведение может показаться вам странным и совершенно не характерным для вас. Помните, что весь ваш мир был выбит из-под вас. Вы были в свободном падении, и вашей первой задачей было найти способ остановить падение.»

Когда похороны закончились и ваши родственники и друзья разошлись по домам, шок начинает проходить. Важно не принимать никаких решений, которые будут иметь длительное влияние на вашу жизнь (например, продать дом, отдать уберите вещи человека и т. д.), пока вы в шоке.

Ожидайте, что вас отвлекут
В течение первых нескольких недель ваш разум будет наполнен гоночными мыслями и незнакомыми эмоциями.Многие люди сообщают, что испытывают трудности с простыми задачами.Потеря ключей, забывание, где вы находитесь во время вождения, и медленная реакция — все это часто сообщаемые проблемы. Во всем, что вы мысленно и физически пытаетесь обработать, отвлекаться — это нормально. Соблюдайте особую осторожность. Старайтесь избегать вождения и других видов деятельности, при которых эти симптомы могут привести к травмам.

Пусть кто-нибудь будет рядом с вами
Если возможно, выберите близкого друга, который будет рядом с вами в течение первых двух недель. Позвольте этому человеку помогать вам принимать решения, выслушивать ваши страхи или опасения и быть плечом, на которое вы можете опереться.Дайте им копию этой книги. Позже, когда вы пройдете через процесс скорби, будет очень полезно иметь кого-то, кто «побывал там» и досконально понимает, о чем вы говорите.

Примите помощь друзей
Наша энергия настолько истощена в первые несколько недель после потери, что трудно даже попросить о помощи. В конце этой главы мы включили раздаточный материал, который можно бесплатно скопировать и передать своему ближайшему кругу друзей и родственников. Возможно, вы не захотите это сделать, но, пожалуйста, сделайте это.Даже если мы не думаем, что нам нужны люди прямо сейчас, мы действительно нуждаемся в них. Брук делится своей историей дружбы. . .

«Когда я потерял своего брата, моя подруга Сара была моим якорем. Я никогда не просил ее приехать в тот вечер, но как только она услышала, она пришла (хотя я сказал ей, что она ничего не может сделать). Она просто села рядом со мной. Затем она поднялась наверх и собрала мою сумку на предстоящую неделю. Она обняла меня, когда мне это было нужно, и села в другой комнате, когда мне нужно было побыть одному. По сей день ее теплое присутствие вызывает у меня слезы. глаза.Это было проявлением любви и заботы, подобной немногим из тех, кого я знал ».

Если вы, как Брук, слишком опечалены, чтобы просить о помощи, просто покажите друзьям эту книгу и дайте им прочитать эти несколько страниц, чтобы они представление о том, что вам нужно и как поддержать вас. Друзья хотят помочь, но они редко знают, как. Цикл вашего горя будет более терпимым, если вы держите за руку друга. Протяни руку. Следующие две записи прекрасно резюмируют, что те, кто сталкивается с горем, нуждаются в людях вокруг них.

«Я буду плакать с тобой»,
прошептала она
, «пока у нас не закончатся слезы.
Даже если это навсегда.
Мы сделаем это вместе».
Вот оно и было. . . простое
обещание подключения.
Любящий союз
горя и надежды, что
благословит как наше разрушение
, так и наше возвращение
снова вместе.
Молли Фумия, Безопасный проход

Требуется: сильный, глубокий человек, достаточно мудрый, чтобы позволить мне горевать в глубине себя, и достаточно сильный, чтобы слышать мою боль, не отворачиваясь.

Мне нужен тот, кто верит, что солнце снова взойдет, но не боится моей тьмы. Кто-то, кто может указывать на камни на моем пути, не превращая меня в ребенка, неся меня. Тот, кто может стоять в грозе, смотреть на молнии и верить в радугу.
Fr. Джо Махони, Информационный бюллетень о проблемах выживших в полиции,
(Это отрывок из красивой книги о горе под названием «Вспомнив навсегда: заветные послания надежды, любви и утешения» от смелых людей, потерявших любимого человека.Compendium Publishing.)

Уход за детьми
Если у вас есть маленькие дети, обратитесь к друзьям и родственникам, чтобы они помогли вам позаботиться о них. Подумайте о том, чтобы кто-то остался с вами для конкретной задачи по уходу за вашими детьми, поскольку некоторые дети могут получить дополнительную травму из-за разлуки. В девятой главе мы рассказываем о детях и горе. Хотя человеческая природа — желание помогать и заботиться о других, мы должны понимать, что в это трудное время у нас едва ли будет достаточно энергии, чтобы позаботиться о себе.Даже если мы хотим помочь окружающим, у нас не будет ресурсов. В наших интересах выделить это время на собственное горе.

Кто-то, кто будет принимать звонки и проверять электронную почту
Если человек, который умер, является членом вашей семьи, вы будете получать много телефонных звонков, посетителей и открыток. Попросите друга принять сообщения, проверить электронную почту, открыть дверь и ответить на звонок. Большинство звонящих не ожидают прямого разговора с семьей, а просто хотят выразить свои соболезнования.Попросите кого-нибудь держать под рукой блокнот, чтобы записывать имена и сообщения звонящих. Предупреждаем, иногда вы можете получить странный звонок или странную карточку.

Брук однажды взял сообщение от звонившего, который выразил соболезнования в связи с потерей брата, а затем на втором дыхании попросил сфотографировать ее дочь. Пэм вспоминает звонившего, который сказал: «Я уверена, что смерть Джорджа была для вас легче, потому что вы все-таки развелись». Эти мысли и комментарии неуместны и могут быть очень обидными, хотя звонящий не хочет этого делать.В нашем обществе мы просто не знаем, как справиться с горем и утратой. Люди по-разному справляются с горем — многие вообще не знают, как справиться. Когда вы думаете об этом, наш мир ориентирован на приобретение и приобретение; у нас есть несколько уроков о том, как справляться с потерями. Иногда люди задают странный вопрос или, возможно, пишут записку на карточке, которая кажется немного «неуместной». Поймите, что это сделано не для того, чтобы навредить вам; это просто люди, которые не умеют справляться с потерями и мыслями о потерях.

Пережив самоубийство любимого человека: Хорошо, Карла: 9780385485517: Амазонка.com: Книги

Казалось бы, самоубийство станет последним табу. Даже инцест сейчас свободно обсуждается в популярных средствах массовой информации, но самоубийство любимого человека по-прежнему остается актом, о котором большинство людей не могут говорить или даже признаться своим ближайшим родственникам или друзьям. Это лишь одна из многих болезненных и парализующих истин, которые обнаружила автор Карла Файн, когда ее муж, успешный молодой врач, покончил жизнь самоубийством в декабре 1989 года. Неспособность говорить открыто и честно о причине ее боли сделала все это ей труднее выжить.
Не имея времени прощаться, она выводит самоубийство из тьмы на свет, откровенно говоря о всепоглощающих чувствах замешательства, вины, стыда, гнева и одиночества, которые разделяют всех выживших. Файн опирается на свой собственный опыт и разговоры со многими другими выжившими, а также на знания консультантов и специалистов в области психического здоровья. Она предлагает сильную руку помощи и бесценное руководство огромному количеству родственников и друзей, которых бросают более тридцати тысяч человек, которые ежегодно совершают самоубийство, изо всех сил пытаясь осмыслить поступок, который кажется им бессмысленным, и выбрать по кусочкам собственной разрушенной жизни.И, что, возможно, наиболее важно, впервые в любой книге она позволяет выжившим увидеть, что они не одиноки в своих чувствах горя и отчаяния.

Карла Файн — автор двух более ранних книг, Замужем за медициной: интимный портрет жен врачей и Справочник Бэррона по иностранным медицинским школам . Она написала статьи для Cosmopolitan , Woman’s Day и Omni , а также выступала в национальных телевизионных программах и читала лекции группам выживших по всей стране.Она живет в Нью-Йорке.

Самоубийство отличается от других смертей. Мы, оставшиеся позади, не можем направить свой гнев на несправедливость смертельной болезни, случайного несчастного случая или смертоносного незнакомца. Вместо этого мы скорбим о том самом человеке, который отнял жизнь нашего любимого человека. Прежде чем мы сможем даже начать принимать нашу потерю, мы должны разобраться с ее причинами — и постепенным осознанием того, что мы, возможно, никогда не узнаем, что произошло и почему.

Согласно книге Suicide and Its Aftermath: Understanding and Counseling the Survivors, под редакцией Эдварда Данна, Джона Макинтоша и Карен И-Максим, внимание специалистов в области психического здоровья сосредоточено на тех, кто совершает самоубийство, и редко обращаются к тому, что происходит. людям, пережившим самоубийство близкого человека.Авторы цитируют исследования, показывающие, что люди, потерявшие любимого человека из-за самоубийства, чувствуют больше вины, чаще ищут понимания смерти и, похоже, испытывают меньше социальной поддержки, чем те, кто потерял любимого человека по другим причинам.

Вдобавок, как пишут авторы, выжившие после самоубийства испытывают чувства преднамеренного отказа и преднамеренного отказа, которые отделяют их от других, оплакивающих смерть любимого человека. Они заявляют: «Это различие может объяснить, почему люди, пережившие самоубийство, которые посещали группы горя для переживших смерть от других причин, сообщают о том, что чувствуют себя иначе, чем другие пережившие самоубийство, и, как правило, выпадают из этих групп.«

Самоубийство является восьмой по значимости причиной смерти в Соединенных Штатах и ​​третьей по значимости причиной смерти среди молодых людей в возрасте от пятнадцати до тридцати четырех лет. По оценкам Американской ассоциации суицидологов, на каждого из 32000 американцев, ежегодно убивающих себя , осталось шесть выживших. По данным ассоциации, в Соединенных Штатах почти 4 миллиона человек потеряли близких в результате самоубийства, и это число ежегодно увеличивается почти на 200 000 человек.

Тем не менее, большинство из нас, кто пережил самоубийство любимого человека чувствую себя отдельно и обособленно.В то время, когда мой муж покончил с собой, казалось немыслимым, что я когда-нибудь выйду из изоляции, созданной его смертью. Однако даже в самоизгнании я знал, что должны быть другие, которые понимали, через что я проходил. Я безуспешно искал в литературе книги и статьи, содержащие рассказы, подобные моей. Вместо этого я нашел медицинские тексты, в которых анализируется, почему люди убивают себя, руководства по предотвращению самоубийств, статьи о связи между творчеством и самоубийством, эссе о моральных и философских последствиях самоубийства, даже руководства о том, как убить себя; те из нас, кто остался позади, казались забытыми, омраченными драмами и тайнами, которые самоубийство оставляет в наследство.

Я пишу эту книгу, потому что не хочу, чтобы наши истории оставались невысказанными. Процесс горя выживших после самоубийства часто окутан стигмой и замалчивается стыдом. Обменявшись немыслимыми подробностями о том, как наша мать проглотила передозировку обезболивающего, наш сын застрелился из охотничьего ружья, наш брат прыгнул из окна офиса, наша жена отравилась парами угарного газа, мы поймем, что мы ни то, ни другое сумасшедший и не одинокий.

После смерти мужа я разговаривала с более чем сотней женщин и мужчин по всей стране, которые изо всех сил пытаются найти смысл в самоубийстве своего любимого человека.Они открыли мне свои самые тщательно охраняемые личные истории в надежде, что их истории помогут облегчить боль других в подобных обстоятельствах. Я изменил их имена и некоторые детали их историй, потому что считаю, что конфиденциальность и секретность — это две разные сущности. Мы можем владеть и защищать свою частную жизнь, не чувствуя, что скрываем какой-то темный, постыдный секрет. Кроме того, я проинтервьюировал ряд специалистов в области психического здоровья и других специалистов, специализирующихся на проблемах с жертвами самоубийств.

Я надеюсь, что, поделившись своим опытом, одиночество оплакивания смерти, причиненной самому себе, начнет уменьшаться. Как мгновенные соратники в общей борьбе, мы можем отождествлять себя с этапами и схемами наших аналогичных путешествий. Мы увидим, что очень медленно боль действительно утихает. Постепенно появятся минуты, затем часы, а затем более длительные отрезки времени, когда самоубийство не будет в центре внимания нашей жизни. Несмотря на то, что мы вошли в зеркало существования, где все, что нам когда-то было дорого, изменилось до неузнаваемости, мы придем к вере в то, что в конце концов мы появимся.И выжить.

«Я отказываюсь делать из этого две трагедии», — говорит Кэрол, женщина, чей муж утонулся, когда она была на девятом месяце беременности. «Как бы я ни хотел умереть, я знаю, что хочу жить. Выбор очень прост».

Я упорно трудился, чтобы преодолеть захватывающий стыд, который продолжает омрачать мое принятие решения Гарри умереть. Спустя семь лет после его самоубийства мне все еще неудобно произносить слова «он покончил с собой», когда меня спрашивают о причине его смерти в возрасте сорока трех лет.Тем не менее, когда я начинаю говорить об этом более открыто, меня больше всего удивляет реакция на мое решение сказать правду. «Моя сестра покончила с собой на первом курсе колледжа», — признается сосед.