Полное непонимание с мужем что делать: Непонимание с мужем что делать. Почему в семье нет согласия и понимания? На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич

Непонимание с мужем что делать. Почему в семье нет согласия и понимания? На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе.

Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

• Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
• Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
• Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
• Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
• Рождение первенца в семье, изменяющее гамму обоих супругов.
• Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

• Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
• Постоянное недовольство поведением избранника.
• Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
• Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
• , в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
• Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
• Различие взглядов на ведение быта.
• Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
• Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
• Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
• Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

• Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
• Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
• Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
• Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
• Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
• Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
• Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
• Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
• Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
• Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
• Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
• Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

• Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
• Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
• Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
• Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
• Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
• Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
• Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
• Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

• Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
• Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
• Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
• Научитесь доверять своему партнеру.
• Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
• Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
• Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
• Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
• Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
• Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
• Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
• Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
• Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
• Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
• Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
• Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с , то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Почему это происходит?

• Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
• Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
• Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:

Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.

Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!

Непонимание в отношениях. Неприятие супругов — основная причина клиентов обратиться к психологу, чтобы разобраться в между собой. 3 причины непонимания супругов и что делать c этим непониманием.

Непонимание в отношениях, неприятие супругов и партнеров по отношениям друг к другу часто мешают ответить на вопрос: « «

Давайте вместе разбираться в этом непростом вопросе в чем причины непонимания супругов и как их устранить по возможности безболезненно?

Как создать отношения редко кто задумывается, все просто хотят.

Непонимание в отношениях и неприятие к другому

Непонимание в отношениях — это неспособность выразить четко свои желания и требования, неумение услышать и понять супруга. Невладение навыками эффективной коммуникации.

Люди часто путают непонимание и неприятие. Первое исправимо, второе часто служит причиной разводов и расставаний.

Неприятие в отношениях — это приписывание супругу мыслей, чувств и желаний, неприязнь и отвращение, неприемлемость некоторых форм поведения и общения партнера.

Непонимание супругов часто маскирует более глубинную причину конфликтов и неприятия.

Я обращаю Ваше внимание на 3 причины «непонимания» супругов в отношениях.

Возможно, Вы бы смогли назвать больше чем три причины непонимания в отношениях , я назову лишь основные.

Какова основная причина вашего непонимания?

Непонимание в отношениях часто ведет к неприятию и к разводу, поэтому поспешим разобраться с причинами непонимания супругов.

Три причины «непонимания»

Нарушение Коммуникации в отношениях

Нарушение коммуникации , в основном, проявляются в неумении выразить свою точку зрения, как невладение основыми приемами эффективного общения.

Супруги используют слова-конфликтогены, обзываются, «тыкают» и ведут себя как дерущиеся за конфету дети.

Часто дележка «Мое-не-мое» перерастает в «А кто ты такая-ты-такой!?» . А выяснение отношений превращается в гневный конфликт или словесную драку.

Основной формой вербального общения в этой причине непрятия супругов является » или попросту эскалация конфликта по типу «А ты! Сам ты!».

А основная модель поведения — нападение и агрессия.

РЕШЕНИЕ: Запишитесь оба на тренинг активного слушания, ассертивного или уверенного поведения и освойте или «Я-высказывания».

Нарушение Ответственности в проблемных отношениях

Нарушение ответственности — это взятие или передача одним из супругов ответственности за отношения.

Нарушение ответственности всегда связано с нарушением . По типу слияния или изоляции.

Нарушение ответственности выражается в попытке угадать, предвосхитить или прочитать мысли, желания и чувства супруга при гиперответственности в отношениях по типу «Родитель-Дитя».

Узнайте 7 стадий развития отношений — на сайте Витамарг точка ру.

Или в желании перевесить всю ответственность на супруга за свои мысли, желания, поведение при безответственности в отношениях по типу «Дитя-Родитель».

Ссоры и конфликты, непонимание начинается обычно тогда, когда один из супругов решает отдать или забрать часть ответственности за себя в отношениях.

РЕШЕНИЕ: Самостоятельно или с помощью психолога восстановить баланс ответственности и нормальные границы личности в отношениях.

Конфликт Базовых Ценностей и непонимание в отношениях

Конфликт ценностей — это конфликт на уровне установок, ценностных ориентаций и моделей отношений привнесенных каждым супругом из своей родительской семьи.

Кто-то пытается разобраться с помощью алкоголя, кто-то надолго покидает семью и избегает разговоров.

Например, в Вашей родительской семье базовыми были: доверие, честность и открытость намерений и поведения. А родительской семье супруга, наоборот: скрытность, «отдельная жизнь под одной крышей» и изолированность интересов.

Тогда каждый «скрытый» (так было принято у них) поход с друзями или очередная «необсужденная» (Ваши принимали такие решения совместно) крупная покупка приведет к оценке поведения супруга как «предательство» или «он меня/я его не понимаем».

РЕШЕНИЕ: Тут конечно же, без помощи стороннего профессионала (психолога, медиатора) разобраться непросто, ведь ценности неосознавемы. Лучше прийти строить базовое ядро ценностей зарождающейся семьи заранее, чтобы избежать непонимания по таким вроде мелочам, которые могут привести к разрыву отношений.

Непонимание в отношениях — куда ушла любовь? Как пробить холодную стену непонимания?

Непонимание в отношениях: 4 причины недопонимания видео

Посмотрите видео о 4-х возможных причинах непонимания во взаимоотношениях и сделайте соответствующие выводы.

Как вы думаете, есть ли выход из ваших проблемных отношений. Если ваш ответ НЕТ, обратитесь к автору статьи за консультацией!

Притча о непонимании в отношениях

Приходит однажды мужчина к дому одного старца и стучится в дверь. Тот открывает ему и предлагает пройти внутрь.

Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит мужчина. – Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет

Старец просит выполнить его просьбу, что жена и делает.

Жена послушно выполняет его просьбу.

А теперь сходи в свинарник, набери грязи и тоже добавь ее к тесту и запеки в печке.

Жена идет за грязью, добавляет ее к тесту и ставит эту несъедобную смесь в печь. Затем готовую приносит к столу.

Вот хлеб, любимый, как ты просил. Что-нибудь еще?

Мужчина в полнейшем недоумении обращается к старцу:

Ну как так, она сделала все, что ты просил, даже грязь добавила, что само по себе странно, при этом не сказав ни одного слова против!

Попробуй то же самое попросить сделать твою жену, – ответил старец.

Тогда мужчина побрел домой, чтобы попробовать то же самое. Зайдя в дом, он обнаружил его грязным, а свою жену играющую в карты с подругами в другой комнате.

Жена, – крикнул мужчина. – Подойди сюда.

Что тебе? Я занята.

Подойди сюда, говорю тебе.

Жена свирепая от злости, что ее оторвали от любимого занятия, все же приходит к мужу.

Что ты хочешь? Не видишь, я занята.

Замеси тесто к ужину, — говорит мужчина.

Какое еще тесто, зачем оно тебе?

Замеси тесто, говорю тебе.

Жена замесила тесто и собиралась было уйти, чтобы продолжить игру, но тут доносится голос мужа:

А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.

Ты совсем спятил? – отвечает жена. – Не доила я никакую корову!-

Тогда сходи и купи молока и добавь его в тесто.

Жена в полнейшем недоумении выполняет его просьбу.

Теперь доволен?

А теперь сходи и принеси грязи и тоже добавь ее к тесту.

О Всемогущий.., да тебе лечиться надо!

Делай как я сказал! А после поставь этот хлеб в печь.

Жена выполняет и эту просьбу, после бросает хлеб на стол со словами:

Ну что, теперь ты доволен, или еще какой бред в твоей больной голове остался?

Теперь я доволен. Можешь делать все, что хочешь.

Но мужчина не был доволен. Ведь жена сто раз его отругала, десятки злобных слов наговорила, тогда как жена старца не сказала ему не слова. Тогда он снова идет к старцу, чтобы выяснить в чем дело.

Я так ничего и не понял. Моя жена словно бестия на меня сорвалась, когда я попросил ее сделать то же самое.

Друг мой, вопрос в том, как ты ее об этом просишь, в том, какие у вас отношения, как ты ее любишь. Я в своей жене души не чаю, хаю и лелею, вот она и выполняет мои просьбы, пусть и самые бредовые, но беспрекословно. А ты, вспомни когда ты последний раз дарил ей цветы?

Ну я дарил, да, давно правда…

С этими словами мужчина благодарит старца и уходит. По пути домой он срывает целый букет цветов, зайдя в дом, оставляет их в красивой вазе на столе и ложится спать. Проснувшись с утра он обнаруживает завтрак, который не ел уже несколько лет, чистый дом и свою жену красавицу.

С тех пор в доме их всегда царил мир и любовь. Мужчина вновь влюбился в свою жену, а она в него.

В один день раздается стук в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге юношу, предлагает ему пройти внутрь.

Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит юноша. — Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет?

Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.

Буддисты действительно очень мудрые и каждый раз потрясает их умение выражать простыми словами – истину.

Все действительно просто – просто любовь! Если ее нет, то и не стоит тратить время на ссоры и выяснения отношений. Если она есть – то помогите друг другу стать лучше и не забывайте улыбаться.

Почему так Важно признавать заслуги людей в жизни? Признание людей, признательность, благодарение — это Ваш стиль или Вы только задумываетесь об […]

Брак бывает счастливым, когда семейные отношения позволяют нам постоянно реализовывать свои индивидуальные достоинства. Однако влюбленность и […]

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные , разрушая союз.

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа , в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты . Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

1. Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.

   Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

   Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.

2. Финансовые проблемы . Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает , приводит к депрессивным настроениям.
3. Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
4. Быт , который делает жизнь , раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.

   Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

5. Несовместимость в сексуальном плане . Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
6. Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.
7. Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
8. Нет общей цели . Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
9. Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
10. Отсутствие согласия в методах воспитания детей .
11. Непонимание желаний, мотивов друг друга.
12. Вмешательство родителей в отношения супругов . Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.

    К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

13. Нет стремления идти на компромисс , искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни , их не надо игнорировать, а надо решать.

Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте , а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения . Некоторые мужья обижаются , что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на .

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому , давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки , игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка :

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов . Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

Как решить проблемы с мужем?

Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, — причины для благодарности найдутся всегда.

Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

Как прекратить постоянные скандалы?

На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение , как второй за ним подтянется.

1. Научится спокойно воспринимать критику.
2. Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
3. Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
4. Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
5. Умейте расставлять приоритеты.
6. Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
7. Научиться терпению.

Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

Как избежать ссор: помощь

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия , их можно избежать.

1. Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
2. Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
3. Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
4. Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение .
5. Уважать личность ребенка.
6. Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
7. Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни . Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

Почему вместо того, чтобы дать позитивные советы, мы решили поговорить о том, на что в браке следует наложить строжайший запрет? Ответом на это вопрос послужит история, изложенная в Талмуде.

Как-то раз один человек, встретившись с великим Ѓилелем (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век), попросил его:

Изложи мне всю Тору, стоя на одной ноге. —

Ѓилель согласился и сказал:

Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому. В этом — вся Тора. Остальное — комментарии. А теперь ступай и тренируйся…

Многие комментаторы, анализируя эту историю, недоумевают. Казалось бы, с тем же успехом Ѓилель мог бы процитировать знаменитый позитивный закон — «Возлюби ближнего как самого себя». Почему же он избрал способ ответа «от обратного»?

Но в этом-то и заключена глубинная мудрость. Все мы прекрасно знаем, что причиняет нам боль. Не раз мы испытывали на себе, каким неприятным может быть критическое замечание или презрительный взгляд. Мы неоднократно становились свидетелями, как одно неосторожно брошенное слово может ухудшить или даже уничтожить отношения между людьми. Мы прекрасно осознаем, что негативные поступки, совершенные нами, могут значительно перевесить наши позитивные проявления.

Поэтому первый шаг на пути к улучшению супружеских отношений — попытка избавиться от негативного эмоционального багажа, день за днем отягчающего наше семейное сосуществование. На поле, усеянном токсичными отходами, не вырастут кусты роз. Для того, чтобы кусты прижились, необходимо сначала очистить почву от отравляющего ее яда. Только потом в нее можно будет сажать цветы. Научившись фиксировать психологические раны, которые мы наносим нашим партнерам, и сознательно избегать их, мы создадим атмосферу, в которой любовь будет расти и развиваться.

Читая предложенный здесь текст, вы должны приготовиться к применению содержащихся в нем советов на практике. Рекомендуется также выполнять все предложенные в нем «задания». Брак — это своего рода испытание. Для того, чтобы успешно его выдержать, необходимы настойчивость, терпеливость и желание не ограничиваться теоретическими выкладками, но немедленно претворять их в жизнь. Начните, и результаты вашего труда не заставят себя долго ждать. Даже если только один из партнеров будет осознано следовать нашим рекомендациям, этого все равно будет достаточно, чтобы изменить отношения в семье лучшую сторону.

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

Брак, возможно — самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или — постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.

Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными — уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие — научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо — благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности — прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.

Вседозволенность в контексте семьи — это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте — мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они — не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.

Осознанная амнезия или небрежность — это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.

Отсутствие взаимопонимания между членами семьи может выражаться в следующем:

• в неспособности одного или обоих супругов понять друг друга, принять чужую точку зрения;
• в неспособности одного или обоих членов семьи доказать другому свою правоту в каком-либо важном вопросе внутрисемейной жизни;
• в трудностях достижения согласия супругов по какому-либо одному или многим вопросам семейной жизни;
• в отсутствии желания одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при обсуждении и принятии решения по какому-либо важному вопросу.

Возможными причинами отсутствия взаимопонимания могут быть такие:

• слишком большая разница в уровне образования, интеллектуального развития, жизненного опыта, воспитания обоих супругов;
• не владение одного или обоих супругов логикой доказательства своей правоты и неспособность одного из супругов убедить в чем-то другого супруга;
• неумение супругов внимательно слушать и понимать друг друга;
• неспособность переключать внимание во время разговора с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
• исключительное стремление одного из супругов во что бы то ни стало доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
• чрезмерная уверенность одного или обоих супругов в безусловной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения;
• неумение одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику общения друг с другом с учетом сложившихся условий;
• предубежденное отношение одного из супругов к другому. Все названные причины могут действовать как вместе, так и порознь.

Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может, в свою очередь, выражаться в том, что:

• один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя;
• действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
• один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например – демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства.

Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:

• привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей;
• один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях, часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга;
• действия, предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей;
• у одного или у обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе – пьянство, неопрятность и др. ;
• образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы.

Прежде чем ответить на животрепещущий для милых дам вопрос , разберемся, что же оно предполагает вообще.

Любое «взаимо-» предполагает баланс, равновесие: «ты – мне, я — тебе». Взаимопонимание между мужем и женой (если понимать его широко):

Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?.. Роль «психотерапевта». 9.

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в бракеПоэтому всем

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Найдите общие точки соприкосновения, общие интересы. Попытайтесь вникнуть в то, что говорит вам собеседник, так как обидеть человека очень легко, а понять сложно. Слушайте человека сердцем, а не ушами.

Как улучшить отношения между мужем и женой

Доверяйте друг другу, умейте слушать и слышать друг друга. Избегайте негативных эмоций. Не кричите сами и не обращайте внимания на обидные шутки, выпады. Сделайте вид, что вас это не задевает. В конце концов, собеседнику это надоест, и он перестанет вас «задирать».

Полное непонимание с мужем.. — 24 ответов на Babyblog

Добрый день уважаемые девочки! Буду очень благодарна если прочтете мою запись и быть может датите совет или же просто выскажете всое мнение. Просто дело в том, что я уже полностью перестала понимать своего мужа, а наладить бы это понимание не мешало, т.к. скоро ребенок появится да и вообще…

Начну с того что вместе мы уже 6 лет, брак зарегестрировали в феврале этого года. Муж мой человек очень не простого склада характера, временами бывает с ним неимоверно тяжело. Складывается впечатление, что все может быть хорощо только когда с ним во всем соглашаешься и во всем потакаешь, в противном случае я оказываюсь «глупой бабой», которая в жизни ничего не видела, «в политику не лезь будь по хозяйству», «место твое у плиты» ну и т. д. В общем критики в свой адрес не выносит СОВСЕМ, причем ни от кого, самолюбие болезненное и какое то уж совсем не адекватное. На мой личный взгляд он частенько совершает ошибки и не все так гладко у него как он пытается выставить, например на свадьбу подари ли нам неплохую сумму денег, и ремонт бы хватило сделать и для ребенка все прикупить. я счастливая уже начала мечтать об этом как он мне заявил»Глупости все твои ремонты и мебель новая, деньги надо потратить с умом» в итоге купил ржавый развалиный трактор, который не в рабочем состоянии и в который денег еще вваливать и вваливать, якобы он ему не обходим для работы (он стройкой занимается) и остальные деньги спустил непонятно куда, что даже на холодильник не хватило,( я еле успела часть на коляску урвать) тогда как раз по работе затишье было и деньги все и разлетелись, а трактор по сей день и не работает кстати и мы сейчас львиную долю времени и денег тратим на его починку, у нас это в приоритете, такое чувство что ребенок только мой он не в приоритете вообще, его это все немного волнует к его появлению готовиться не главное. .. вот трактор это да..без него то мы пропадем. Вот так сама по тихоньку без его активного участия все покупаю на свои декретные, маленькими порциями, чтоб не тяжело таскать и ему даже не интересно что у нас и как. Обидно бывает безумно. Я ему видео в интернете показываю про коляску, он краем глаза смотрит и начинает про свои какие то дела говорить. Участия ноль.

И вот недавно ситуация такая была. Сломалась у него машина, часто она это делает, но в этот раз конкретно. Он человек занятой, без колес как без рук. Умоих родителей в семье 2 машины, одну себе недавно отец купил, а старую подарил брату, чтоб тот учился ездить. Зная сложившуюся у нас ситуацию они мужу с радостью помочь готовы и машину брата одалживать, только чтоб это согласовано было дабы избежать накладок. До поры до времени все нормально было, но оговорюсь еще, что муж мой чистоплотностью не отличается, ну совсем никак. В своей машине у него гадюшник был еще тот: пачки из под чипсов и прочей еды, коробки от сока пустые, бумажки, пылища, саму машину в принцине не мыл, только когда я уж настою, а так это было делом принципа, самому мыть не царское это дело, а за мойку платить на фиг надо, так и ездил. Все бы ничего,но вот отец мой и брат педанты еще те и отношения такого к машине не приемлют, а мужчина мой стал им их машину в свою преврашать в общем весь мусор, что после его поездок скапливался оставался в машине и выкидывать его он не считал нужным. Заметив это брат мне говорит, что мол скажи ему деликатно, что я не мусорщик за ним там убирать, пусть машину чистой возвращает. И по мне, так это справедливо, но благоверный мой на это замечание разобиделся, придираются к нему, чтоб машину не давать, а на самом деле этол все ерунда, брат и сам мог все выкинуть и смолчать в тряпочку и ничего такого. При всем этом они не общаются напрямую на эти темы про машину, всегда с родственниками договариваюсь я, он вроде как не хочет сам просить и унижаться, а это мой святой долг ему машину пробивать. При этом мне периодически же говорится «не лезь в политику, мужские дела», а тут прям за милую душу меня в мужские дела пихает.

И вот позавчера в очередной раз взял машину, ему бало сразо оговорено, что бери на сегодня, но на следующий день, к 10. 00 надо вернуть, т.к. у брата моего дела свои ему ехать надо будет. Муж поехал в область, опять трактором своим заниматься, я с утра в 8.30 звоню проконтролировать, успеет к 10.00 или нет, он еще спал, говорит еду сейчас, а из тех краев путь не близкий, за час не доберешься, плюс пробки. Я сразу поняла, что он не успеет. Брат просыпается машины нет, начинается ор на меня, что его никто не уважеат, что за халатное отношение к его делам и т.д., я я мужу звонить, тот на меня орет, я в пробках пусть берет такси, я не на вертолете лечу. и вообще брат должен якобы понять, что у него форс-мажор, трактор то он так и не устроил, сорвался и машину везет, хотя мог бы не везти совсем. При этом он орет с матом на меня, брат тоже орет, на прямую между собой не хотят говорить и я как камень приткновения, не мудрено что на фоне такого у меня уже истерика началась, а от форменного хамства мужа я вообще дар речи потеряла. в итоге привез он машину только к 12.00, когда все уже извелись, на меня он смотрел так как будто я враг народа. И еще в итоге выяснилось, что он на кануне колесо проколол, а запаска дырявая в багажнике, на монтаж он не успел, брату тоже про это ничего не сказал, денег на ремонт не дал и говорит «ты чего ему не сказала сама про колесо?». Вопрос. А я должна вообще в это лезть? меня это касается? мне интересно это должно быть? Это их МУЖСКИЕ блин дела, он мне сам всю жизнь говорит чтоб я у плиты сидела, так в чем дело то???? Он моих родственников и за людей даже значит не считает раз напрямую им сказать не может глядя в глаза, что машину задержал по таким то причинам, что колесо проткнул, что в салоне опять после него срач, и как минимум извинится. Он просто с наглым видом брату ключи и документы (все смятые) впихнул и не слова. Так обидно за родственников своих и не удобно перед ними. Они к нему то хорошо относятся, и помочь хотят и поддержать, а он так себя ведет. На нервной почве даже температура поднялась, а то что мне нервничать совсем нельзя неинтересно никому.

Извините что так много и сумбурно, просто очень захотелось с кем то поделиться и услышать мнение со стороны.

Тем кто прочтет и по возможности прокоментирует спасибо большое

Непонимание в отношениях с мужем!

Дети то выросли, но она  все равно везде лезет и дает советы! Мой муж привык, что мама всегда есть и всегда поможет если что… Проблема моя заключается в том, что мы с мужем не понимаем друг-друга, и из-за этого постоянно возникают конфликты. В основном из-за денег! Я в декретном отпуске, но я умудряюсь зарабатывать деньги рукоделием и т.д. Заказы у меня то есть, то их нет, стабильности нет… У мужа зарплата не высокая, когда я ему говорю что надо что-то думать, развиваться, расти и т.д. он на меня начинает обижаться и происходит очередной конфликт! У него была возможность работать с моим братом и зарабатывать нормальные деньги (чтобы можно было жить нормально и еще поехать отдохнуть где-то ( мы 5 лет уже нигде не отдыхали)), но там надо было работать и днями и ночами какое-то время, но ему, моему мужу это не нравится, он хочет сидеть в офисе, протирать штаны, сидеть в наушниках (колл-центр) и получать копейки! А я занимаюсь ребенком, готовлю, убираю, стираю, и т. д. еще ночами делаю заказы, чтобы хоть как-то хватало денег на жизнь! Я понимаю что я тоже где-то не подарок, но мне, как любой женщине, нужны теплые слова, уважение, комплименты! Меня надо хвалить!!! Я заслуживаю это!! Я очень стараюсь! Я с ним пытаюсь об этом говорить, я всегда говорю если меня что-то не устраивает, я очень поменялась, стала мягче, прошу мужа тоже поменяться, а он даже не старается! Последние пол года у нас совсем все плохо!!! Улучшений никаких, только хуже становится! И все из-за денег, да он работает, не пьем, не гуляет! Но в тоже время на ту зарплату, которую он получает, мы не проживем и мне приходится тоже крутится и работать, да я и не против, если бы меня хвалили, поддерживали! Ему не стыдно у своем мамы, у меня попросить денег на бензин и т.д. Но ты же уже взрослый и должен думать. На днях принес мне 200 грн. говорит это на продукты!!! Я просто ради интереса подсчитала сумму на продукты, которые необходимы ребенку в месяц, так там получилось около 1200 грн. а еще памперсы, лекарства, одежда!!! И его ничего не волнует!!! Для меня было последней каплей, когда мы вчера были в магазине, покупали продукты и там немного было продуктов для моей работы, я говорю ты рассчитаешься (он на днях получил зарплату), на что он мне говорит, ты же на что-то рассчитывала, мол, плати сама!!! Я там чуть под кассу не упала! Чтобы вы понимали, там часть продуктов была для ребенка!!! Я все оплатила! И для себя все буду покупать сама! Но на ребенка, милый, давай деньги!!! Где-то пол года назад, (когда я работаю у меня маленький беспорядок)))) у меня есть просто мелкий помощник, мой сынок) он приходит домой и говорит, так грязно, ну явно был не доволен, а я говорю, что я работаю, это творческий хаос, и благодаря этому я зарабатываю деньги (без них извините сейчас никак), и я все сейчас уберу, будет чисто, на что он мне сказал, так не занимайся этим!!!! Я понимаю, что если я не буду подрабатывать, то совсем все плохо будет! А вот на днях, когда я ему говорю надо думать что-то с работай, искать работу получше, расти, он говорит, так зарабатывай сама, подавай объявления в интернете, чтобы заказов было больше!!! Так обидно, правда, я с ребенком, и ему время уделить и по дому. .. А мне еще и слов приятных не говоря и не хвалят меня!!! Недели 2 назад я начала подумывать о сайтах знакомств, не для того чтобы изменить, а просто почувствовать себя красивой, нужной, любимой! А со вчерашнего дня о разводе! Хотя я понимаю, что о разводе и думать не хочу, но не выходит! Это все печально! Даже не знаю что мне делать??!! Как быть с мужем? Как ему объяснить без скандала, что он себя не хорошо ведет? Что в конце концов он Мужчина!!! А не маменькин сынок! Надеюсь, что вы дадите совет, который спасет нашу семью!

Автор вопроса: Валерия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Валерия!

В Вашем письме чувствуется много эмоций и переживаний. Еще я обратила внимание на несколько аспектов.

1.      Молодая семья должна жить отдельно от родительской, если это возможно. Насколько хорошей не была бы мама, она все равно будет влиять на Ваши с мужем отношения. Чтоб ребенок мог расти и развиваться как личность, ему нужно отделится от родителей, учиться жить самостоятельно. То же самое происходит и с семьей. Нужно поблагодарить маму за ее помощь и заботу, сказать, что она ценна для вас, но вы с мужем отдельная семья, и решения имеете право принимать сами. А если Вам будет нужен совет, Вы ее об этом попросите.

2.      Насчет денег. Знает ли Ваш муж, сколько денег Вы тратите каждую неделю на продукты, на ребенка, на дом? Напишите вместе с мужем список нужных для Вас вещей и пойдите вместе за покупками, пусть он знает реальную картину, на что Вы тратите деньги, и какая реальная цена этих вещей.

3.      Была ли у Вас с мужем договоренность, кто должен обеспечивать семью деньгами, кто должен делать работу по дому, ухаживать за ребенком? Проговорите это четко, кто и какие обязанности имеет.

4.      Мужчины не любят, когда их критикуют, говорят, что им нужно делать и как, особенно если дело касается их работы. Попробуйте сменить форму, как Вы обращаетесь к мужу. Например: «Ты мало зарабатываешь» (что муж может интерпретировать, как то, что он мало старается, что его не ценят и т.д.), можно заменить на: «Денег, которые ты принес, не достаточно для того, чтоб удовлетворить все потребности нашей семьи» (здесь внимание акцентируется не на личности мужа, а на результате его деятельности). Еще выражайте ему благодарность за то, что он делает для Вас. Дайте ему понять, что он для Вас важен, дорог, что он для Вас Мужчина. Для этого принимайте семейные решения вместе, советуйтесь, обговаривайте бытовые вопросы, планируйте. Делайте все это вместе.

5.      «А мне еще и слов приятных не говорят и не хвалят меня». Скажите мужу о своих чувствах обиды, что Вам не хватает его внимания, поддержки и понимания. Но не обвиняйте его, что он чего-то не делает. Скажите, что Вы хотите от него получить, или что Вы чувствуете по поводу определенных его поступков. Например: «Ты невнимательный и не понимаешь, что мне трудно» можно заменить: «Мне бы хотелось, чтобы ты больше интересовался моей жизнью, поддерживал меня. Мне обидно, что ты неуважительно относишься к моей работе. Но я беспокоюсь о нашей семье» и т.д.

6.      О Вашей потребности «почувствовать себя красивой, нужной, любимой». Как давно Вы проводили время вместе с мужем, вдвоем? Скажите ему, что Вам этого не хватает.

И еще, помните, что вы – семья, и спасти семью, как и построить или разрушить, можете только вы вдвоем с мужем.

Психолог Затышна Наталия Михайловна

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.

Обнулить счетчик

Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.

Говорить и делать только хорошее

Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.

Обратите внимание на то, почему вы вместе. Если вам таких титанических усилий стоит заметить к нем что-то хорошее и постараться относиться к нему как к самому лучшему мужу, то зачем все? Зачем вы читаете это? Зачем вы хотите что-то изменить?

Совет от Passion.ru

Обычно мы думаем так: мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее. А попробуйте действовать от обратного: мы будем делать друг другу хорошее, илюбовь вернется. Договоритесь с мужем о паре простых ритуалов, например, говорить «Я люблю тебя» перед сном, называть друг друга трижды в день ласковыми словами и что-нибудь еще. Может, раз в неделю он покупает вам цветы, а вы готовите праздничный ужин для двоих.

Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.

Боремся с постоянными ссорами в одиночку

Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.

Однако возникает проблема, когда супруг не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены пока сдаваться, то можете попробовать еще один метод. Для решительных женщин, не боящихся новаторских методов.

Я в браке, но я одинока. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 18 мин.

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но  брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

Отвечает Александр Ткаченко:

Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

Фото Владимира Ештокина

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Фото Марии Щербаковой

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Фото Ивана Каширина

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.

Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:

— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.

— Фуфайка.

— Ну, какой ты… А еще теплее?

Тот, подумав, выдает:

— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20% наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.
2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.
3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.

И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.

---

Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства».

Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать? 

Депрессия. Непонимание. Хаос в голове…: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте!

Несколько раз писала в сообщество с разных аккаунтов и всегда получала очень искренние и действительно полезные советы. Буду невероятно признательна, если кто-то откликнется на этот пост.. Простите за столь длинный текст, я старалась очень и очень хорошо «причесать» мысли, чтобы не выглядело, как бред.

Мне 26 лет, я замужем (в отношениях почти 6 лет), детей нет. Вся моя жизнь – это какой-то кавардак. В реальности все хорошо, а в голове такой хаос, такой спутавшийся клубок, что его просто невозможно уже распутать кажется..)

Никак не могу справиться с депрессией. Мучаюсь от полного непонимания окружающих (в частности мужа). У нас (в России) нет понимания, что депрессия – это болезнь, которую надо лечить, как лечат больной желудок или суставы, например. У нас как – если ты в депрессии, то ты просто слабак, ноешь по пустякам, а надо собраться, что-то делать и тогда станет веселее. Но это не так… Ощущение того, что я не живу, а ожидаю жизнь. Всё то, что делала и делаю (чаще заставляю себя), приносит удовольствие какое-то время, но затем интерес полностью пропадает, накрывает полное безразличие ко всему.

Для меня уже стали постоянными мысли о суициде (они со мной все время, пока я не сплю). Но не о реальных действиях, а о том, «как было здорово, если бы…», но меня «держит» муж и родители. Если бы их не было, меня бы уже тоже не было. В крайне тяжелом подростковом возрасте были попытки покончить с собой (пила таблетки, резала вены), но ничего не вышло. Потом жизнь как-то наладилась, но полгода назад накрыло так, что пришлось обратиться к психиатру и начать пить АД. На сегодняшний день принимаю АД, эффект был, и апатия, и тревога отступили, но депрессия вернулась. Опять мысли: «вот бы меня как-нибудь случайно сбила машина, чтобы не я сама и как бы не виновата», «всё тлен, жизнь просто беспросветное г..».

Когда я пошла к психиатру, то выбирала не по врачу, а просто пошла туда, где была ближайшая запись. Врач (уже пожилая женщина, давно на пенсии, но работает до сих пор) мне не понравилась совершенно. Начиная с того, что когда спросила мой возраст (тогда было 25), сказала – Господи, какие дети ко мне приходят! (это звучало как – ты, малолетка, о чем ты вообще можешь горевать?) и заканчивая тем, что увидев у меня на руке тату, сказала, что «так метят только животных, все эти рисунки – это клеймо и делают их не совсем разумные люди»). За визит я заплатила 2000, что для меня в теперешних условиях очень много.. Постоянную терапию просто не потяну финансово.

Я стесняюсь своего состояния. Когда мне стало очень и очень плохо, я решила, что все, я не справляюсь сама, мне нужно поговорить не просто с подругой, а с врачом). Муж меня не понял.. Посчитал, что моя депрессия из-за него, что он такой плохой. Пришлось соврать ему, что из-за плохого самочувствия иду к неврологу, который так же и психиатр, хочу, чтобы назначил антидепрессанты. Надо было сесть и поговорить спокойно, но у нас с разговоры по душам никогда не получались. У мужа, как и у многих, наверное, мнение, что к психиатру идут исключительно психи, а раз я вроде нормальная, то я просто занимаюсь какой-то ерундой. Он вот «работает и не ноет, а как иначе, надо же как-то жить».

Когда я шла от врача, по дороге купив выписанные АД, рассказала по телефону мужу, что врач подтвердил депрессию и повышенную тревожность, назначил лекарства. Муж начал психовать, «что за жена у него такая, у которой с головой не все впорядке, столько денег выбросила на ветер» (ему свойственно говорить абсолютную ерунду, когда он злой, а потом долго просит прощения и долго переживает то, что сам ляпнул). Я весь вечер проплакала от обиды и непонимания (муж был на смене), а когда на следующий день вернулась с работы и он был дома, то встретил меня, обнял и извинился, сказал, что должен был понять, что мне плохо, но не понял, зациклился на себе. Я простила, но с того дня принимать при нем таблетки смущаюсь, показывать подавленное настроение не могу, улыбаюсь через силу, вру, что все впорядке, когда хочется выйти в окно.

Сколько раз пыталась понять, почему вообще возникают грустные мысли, ощущение, что все плохо, никакого просвета и лучше умереть. Не понимаю. У меня в целом все хорошо, я и все близкие здоровы, муж любимый и любящий, очень очень хороший человек, если отбросить эти его гневные вспышки (но кто из нас идеален?). Отношения стабильные, сейчас планируем купить своё жилье, потом родить ребенка. Ребенка хочу не потому что люблю детей (терпеть не могу их), а потому что как мне кажется, ребенок не даст мне скучать и горевать, я буду постоянно чем-то занята, да и это будет МОЙ ребенок, его я точно не смогу не любить. Да и вообще закроется вопрос, что мне скоро под 30, а детей нет, а болезней не избежать и вдруг вообще не рожу. Это меня просто угнетает.

Друзей рядом у меня нет, они все живут в других странах и общаемся мы только в интернете и видимся в лучшем случае 2 раза в год. Родители живут в другой стране за 1 000 км, но с ними не те отношения, чтобы поговорить по душам. Поговорить я могу только с самой собой..

Перечитала и поняла, что текст написан как будто какой-то наркоманкой. Буду очень благодарна, если кто-нибудь поделится возможно какими-то действительно толковыми книгами, какие можно прочитать, чтобы справиться с таким состоянием. Или что вообще делать.. Терапию я не потяну по причинам финансовым, к большому сожалению. Как выйти из депрессии самостоятельно и можно ли?

Семейная жизнь. Как избежать ссор? / Православие.Ru

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
​Народная мудрость

Главное – не забывать о главном

Даже в счастливой, гармоничной семье между любящими супругами могут возникнуть напряженность, непонимание, разномыслие. И это вполне естественно, ведь в одной семье встретились два живых, подчас очень разных человека. Разногласия между людьми неизбежны, но супруги должны научиться дифференцировать, разделять, что в этих разногласиях действительно требует серьезного и спокойного обсуждения, а что, как говорил Карлсон, «пустяки, дело житейское».

Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки. Мы с супругой уже изучили свои «подводные камни» и знаем, что разговоры на определенные темы почти всегда приводят к раздражению и осуждению. Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ: в семейной жизни, как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два-три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или произведенное действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Так шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.

Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с семейством к нам в гости – а живет она в Подмосковье, – тратила на сборы два-три дня. Сначала меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать душевным спокойствием и миром в семье. Теперь, если предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку. Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару дней и сам при этом стараюсь освободить ей свободное время, например иду гулять с детьми.

Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость. Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс – все эти качества неизбежно приводят к ссорам, и их нужно выжигать в себе каленым железом. И наоборот, воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность.

Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их. На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу. А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно, это определенный труд – придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе. От доброй шутки, ласкового слова становится радостно на душе у обоих супругов. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты».

Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной, тяжелой обстановки в семье один из супругов на время уходил из дома и жил отдельно (скажем, у родителей). И через некоторое время муж и жена понимали, что не могут жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова воссоединялась. Как говорится в пословице, «вместе тесно, а врозь – скучно», или еще: «что имеем – не храним, а потерявши, плачем».

Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки, им, наоборот, может понравиться жить отдельно. В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще, чтобы осознать всю нелепость семейной «холодной войны» и начать искать способы примирения, совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно просто взглянуть на конфликт как бы со стороны, «оглянуться во гневе» и понять всю ненормальность ситуации.

Один мой друг повторял: «Главное – не забывать о главном». И для нас самое важное – спасти, сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все остальное, действительно, «пустяки, дело житейское».

Тяжелая семейная ситуация. Есть ли выход?

Часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные. Но, собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней и, не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии постоянного вялотекущего конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае – в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем – в выпивке и походах «налево».

Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах, и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.

Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я сделал большую ошибку: я никогда не любил эту женщину. И вот теперь мучаюсь». Но я то хорошо помню, как некогда, в ранний период их брака, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них.

Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.

Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху), как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов – священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). И воплощать эту заповедь мы должны в первую очередь в своей собственной семье.

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции и надеяться на то, что проблема рассосется сама или супруга (супруг) чудесным образом переменятся.

Слова «трудно», «труд», «трудиться» – однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда», тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить, ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится, «трудно жить ничего не делая. Но мы не боимся трудностей».

В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства (они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые впоследствии привели семью к распаду. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду отразились и на их семейной жизни. Нежелание прийти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели прийти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда наконец должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще не родившимся младенцем. Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа.

Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру, не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, так почему бы им опять не зажить вместе?

И Вера дает такой ответ: «Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак, нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей, видимо, не хочется), и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить, как жили, дальше».

То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому, что не может его простить (свою большую вину она тоже видит), но потому, что не хочет меняться – это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и косность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. А христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. А самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье – это когда тебя понимают»? И любовь строится на понимании. А конфликт есть отсутствие понимания.

Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому, а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать, обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, делала только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо, так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс тоже дело непростое, требующее умения и труда.

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.

1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость», – говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции улягутся, и решение дастся легче.

2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть человека.

4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя. Отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

Что делать после ссоры с партнером, по словам тренера по взаимоотношениям.

Однажды прошлой осенью 30-летний Кайл Бенсон сидел в своем домашнем офисе, потерявшись на работе. Его кот мяукнул, потому что его туалетный лоток был не чистым. Когда его девушка выбежала на работу, она спросила его, почему он не убрал ее.

Он думал, что она его критикует.

Она думала, что ему наплевать на кошку.

Вот так, вспоминает Бенсон, пара вступила в ожесточенный спор — из-за туалетного лотка.

Это может показаться глупым, говорит Бенсон, тренер по отношениям из Сиэтла, штат Вашингтон, но этот спор многое раскрыл об их отношениях и о том, как они справляются с конфликтами.

«Интересно, что исследования показали, что плохой не обязательно конфликт, а то, как пары взаимодействуют в конфликте», — сказал Бенсон NBC News BETTER.

«Первая цель, даже до того, как приступить к разрешению конфликта или попытаться понять, что пошло не так, — это попытаться исправить ситуацию…, чтобы тогда вы могли действительно вступить в диалог, чтобы действительно работать над решением проблемы», он говорит.

Позже той ночью Бенсон и его подруга Хизер использовали пять шагов, рекомендованных Институтом Готтмана, для разрешения своего конфликта.

Шаг 1. Выразите свои чувства

Первый шаг, по словам Бенсона, — это обсудить, что каждый из вас чувствовал во время спора.

«Если просто перечислить некоторые чувства и не вдаваться в подробности, это как бы помогает обоим партнерам начать понимать, какие эмоции присутствовали в конфликте, а иногда и что скрывалось под поверхностью с точки зрения чувств, которые были там. и восприятие, которое было у людей », — говорит Бенсон.

Бенсон объясняет, что их кошка была больной и пожилой, и была источником стресса для его девушки.

«Она в некотором роде ошеломлена потерей этой кошки, отчасти опечалена», — говорит он, добавляя, что «[она чувствовала], что я на самом деле не заботился о нашей кошке и даже о ней».

Бенсон сказал Хизер, что чувствует себя непонятым и недооцененным.

«Я много сделал для нашей кошки, и поэтому мне было очень важно выразить это», — говорит он.

Связанные

Шаг 2: Делитесь своими реалиями и подтверждайте друг друга

Второй шаг, говорит Бенсон, — это слушать с намерением.Он говорит, что вы и ваш партнер пережили два разных переживания во время ссоры, и вам нужно понимать опыт своего партнера, а не только свой собственный.

«Одна из особенностей конфликтного общения с парами — часто большая проблема заключается в том, что партнеры на самом деле не слушают друг друга, и один человек говорит, а другой ждет своей очереди, чтобы выступить, и поэтому у вас есть два монолога. вместо диалога », — говорит Бенсон.

На этом этапе вы и ваш партнер по очереди будете выступать в роли слушателя и говорящего, — говорит он.

Спикер: Сосредоточьтесь на том, что вы воспринимали и чувствовали во время спора. Избегайте критики или обвинений слушателя.

Слушатель: сосредоточьтесь на том, как говорящий воспринял спор, а не на том, как, по вашему мнению, он должен был его пережить. На самом деле попытайтесь понять вещи с их точки зрения и подтвердите это. Скажите что-нибудь вроде: «Когда я вижу это с вашей точки зрения, вы понимаете, что вы так думали».

«Это на самом деле замедляет разговор и действительно помогает слушателю сосредоточиться на том, что говорит его партнер, вместо того, чтобы интерпретировать это и вводить свой личный разговор и диалог», — говорит он.

Шаг 3: Раскройте свои триггеры

Во время этого шага, когда вы по очереди выступаете и слушаете, каждый из вас должен обсудить, что вызвало у вас сильную реакцию, — говорит Бенсон.

Кошка пары раньше принадлежала отцу Хизер, страдающему болезнью Паркинсона. Она объяснила ему, что испытывала стресс из-за необходимости заботиться и о своем отце, и о кошке, и что вид кошачьего плача был для нее большим спусковым крючком.

Бенсон объяснил своей девушке, что, когда она потребовала, чтобы он прекратил работать и очистил кошачий туалет, он почувствовал, что его границы нарушаются.

«Я чувствовал, что мои личные потребности не удовлетворяются, и я говорил о своих границах, о том, что я могу и не могу делать, и о том, как работать с этим в отношениях с моим партнером», — говорит он.

Шаг 4: Возьмите на себя ответственность за свою роль

На этом шаге, как говорит Бенсон, вы оба должны взять на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в конфликте.

«Она действительно извинилась за то, как разговаривала со мной», — говорит он. «Она была критически настроена … и извинилась за это».

Бенсон признался своей девушке, что ему не следовало защищаться.

«Я признался в этом, — говорит он, — и мы добрались до места, где оба приняли извинения друг друга».

Кайл Бенсон и его подруга Хизер

Шаг 5: Профилактическое планирование

На этом этапе вы оба обсудите способы более конструктивного обсуждения проблемы, если это повторится, говорит Бенсон. Он говорит, что делайте «положительные, действенные» просьбы и избегайте критики.

Бенсон говорит, что они с Хизер решили найти время в конце каждого дня, чтобы поговорить о своих чувствах.

«Мы действительно можем начать больше говорить об … этих эмоциях в наших отношениях, вместо того, чтобы позволять им создавать и потенциально вызывать другие проблемы, подобные этому событию», — говорит Бенсон.

Бенсон говорит, что использование последствий их борьбы для восстановления отношений помогло им понять точки зрения друг друга и сблизило их.

«За множеством этих конфликтов — даже если они кажутся действительно глупыми — часто кроется много чувств и более глубоких значений, и часто пары будут спорить о содержании, о том, что произошло, или о том, кто прав, а кто виноват, и это часто усугубляет ситуацию. , — говорит Бенсон.«В то время как, когда мы замедляемся и пытаемся понять опыт друг друга, мы можем начать устранять недоразумения и фактически превратить этот конфликт в материал для построения гораздо более крепких отношений».

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Общение пошло не так: когда партнеры неправильно понимают друг друга

Я замужем 28 лет, и меня не перестает удивлять, насколько легко мы с мужем неправильно понимаем друг друга.Были времена, когда я слышал в его голосе особый тон, который, как мне казалось, звучал как критика, когда он действительно выражал озабоченность. Также были времена, когда он интерпретировал мои слова как отклонение его вклада, когда я только искал разъяснения. Эта конкретная проблема с общением возникает чаще, когда жизнь беспокойна, и у вас ограниченное время, чтобы замедлиться и слушать, не отвлекаясь.

Почему пары не понимают друг друга

Пары неправильно понимают друг друга, потому что каждый человек смотрит на жизнь через уникальный набор линз.Ваш взгляд на мир зависит от вашего детского опыта, вашей личности, вашего опыта предыдущих отношений, ваших предпочтений, вашего настроения и т. Д. То же самое верно и для вашего партнера. Общение было бы проще, если бы ваш партнер видел мир так же, как вы, но, конечно, жизнь и отношения не так просты. Непонимание также возникает из-за того, что каждый партнер склонен предполагать, что другой человек чувствует и думает так же, как они, о данном событии или ситуации. Вы можете быть очень раздражены замечанием, сделанным вашим другом, в то время как ваш партнер не думает, что это имеет большое значение.Вы можете отреагировать на ответ вашего партнера «бла!»: «Тебе все равно, что я расстроен!» Затем, прежде чем вы это осознаете, вы вступаете в ожесточенный спор.

Как остановить нисходящую спираль недопонимания

В отношениях часто случаются недопонимания. Это более вероятно, если вы или ваш партнер заняты, напряжены, отвлечены или находитесь в плохом настроении. Итак, что вы можете сделать, чтобы свести к минимуму эту проблему со связью? Сначала проверьте себя. Вы чувствуете стресс, рассеянность или занятость? Какое у тебя настроение? Вы раздражительны, расстроены или сердиты? Если это так, было бы разумно сделать передышку.Нажмите кнопку паузы и примите решение не принимать мысли о худшем сценарии, которые сейчас доминируют в вашем уме. Примите тот факт, что ваш партнер может иметь другую точку зрения — это нормально. Полезно понимать, что если точка зрения вашего партнера отличается от вашей, это не означает автоматически, что вас не любят, не поддерживают или не одобряют. Также спросите себя, действительно ли я слушаю своего партнера? Или я позволяю стрессу или отвлеченным мыслям мешать мне уделять все внимание разговору? Мой муж часто напоминает, что у нас есть два уха и один рот, чтобы слушать вдвое больше, чем мы говорим.Следующий шаг — понаблюдайте за своим партнером. Вы замечаете, что он или она кажется отвлеченным или занятым? В таком случае, возможно, лучше отложить разговор на потом. Вы можете не знать внутренних мыслей и чувств своего партнера, но, скорее всего, имеете некоторое представление об его настроении. Старайтесь быть чуткими к тому, что вы воспринимаете, когда вы делитесь со своим партнером и слушаете его. Следование этим рекомендациям не предотвратит неизбежных недоразумений. Однако это может улучшить ваше общение и свести к минимуму недопонимание.Ваши любовные отношения стоят усилий. Нашли ли вы какие-либо другие стратегии, которые помогли вам справиться с недопониманием в ваших отношениях? Пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже.

Как общаться с партнером, когда вы не согласны

Примечание редактора: это гостевой пост Кори Аллана из Simple Marriage.

«Самая большая проблема в общении — это иллюзия, что это произошло». — Джордж Бернард Шоу.

Вы путешествуете по блогосфере и натыкаетесь на несколько сайтов, посвященных минимализму и упрощению. Что-то в послании глубоко откликается в вас, и вы обнаруживаете, что готовы перестроить свой дом и свою жизнь. Тогда вам приходит в голову мысль, что ваш супруг никогда не пойдет на это.

Что теперь?

Для начала помните, что в любых отношениях есть конфликты. И в каждом браке тоже есть конфликты, поэтому так важно знать, как общаться с супругом.

Джон Готтман, один из лидеров в области исследований брака, обнаружил, что большинство супружеских конфликтов вечны. Они постоянны и повторяются. Фактически, 69% всех семейных проблем попадают в эту категорию.

В браке есть много аспектов, с которыми вы просто не собираетесь соглашаться. Вот несколько:

• Один из вас хочет иметь детей (или X детей), а другой говорит, что он не готов или доволен текущим количеством детей.
• Один из вас хочет секса гораздо чаще, чем другой.
• Вы хотите вырастить своих детей баптистами, а ваш супруг хочет, чтобы они выросли католиками.
• Ваш супруг (а) небрежно относится к работе по дому и редко выполняет свою долю, пока вы не ворчите, разжигая гнев.
• Один из вас — хранитель денег, а другой — расточитель.
• Или один из вас хочет работать над более простым и минималистичным образом жизни, а другой нет.

Проблемы в браке неизбежны.Вопрос в том, сможете ли вы оставаться довольным браком, несмотря на разногласия? Может ли ваш брак процветать, когда между вами есть различия?

Я считаю, что да.

Главное — постоянно работать над этим и расти. Признайте проблему и поговорите о ней. Ваша любовь друг к другу не должна подавляться вашими различиями.

Подумайте об этом так — времена, когда между вами и вашим супругом возникает напряжение, это как слон в комнате.Вы оба знаете, что это есть, когда вы вместе. Вместо того, чтобы позволять слону свободно перемещаться между вами и занимать ваше пространство, назовите его. Высказываться. Хотя это не заставит слона полностью уйти, он уменьшит его размер.

В нестабильных браках слоны могут убить отношения. Вместо того, чтобы справиться, пара оказывается в тупике. Вы ведете один и тот же разговор снова и снова, ничего не решая. Вы крутите колеса. А поскольку у вас нет прогресса, вы оба чувствуете себя более разочарованными, обиженными или отвергнутыми.Когда это происходит, обида приходит, а юмор и привязанность уходят, а также простота и страсть.

Проблемы в браке будет случится. Как вы к ним относитесь, зависит от вас.

Вот несколько способов лучше общаться с партнером или супругой, когда вы не сходитесь во взглядах:

1. С уважением.

Одна из главных вещей, которые я вижу в парах, находящихся на грани семейного распада, — это неуважение. Когда вы достигаете точки, когда больше не любите друг друга, у вас проблемы.

« Уважение определяется как непринятие прямых или косвенных попыток изменить кого-либо». — Томас Фогарти

К сожалению, мы часто относимся к простым незнакомцам с большим уважением, чем к людям в нашем доме. Уважение — один из ключевых факторов успешного и счастливого брака — уважение к окружающим и, самое главное, уважение к себе.

2. Четко определите себя.

Определение себя означает более глубокое осознание и понимание своих убеждений, желаний, потребностей и желаний.Брак — отличное место, чтобы прояснить эти вещи в вашей жизни — главным образом потому, что так устроен брак.

Вы живете с другим человеком, который, как и вы, имеет собственное видение того, как все должно быть. Например, в вашей изначальной семье столы могут служить отличным местом для хранения груд почты, журналов и детских рисунков. Но родная семья вашего супруга считает, что столы — отличное место для совместного ужина, поэтому на них не должно быть беспорядка.

Ни то, ни другое не обязательно «правильное», просто другое.Вам разрешено жить так, как вы выбираете, но и вашему супругу — тоже.

3. Поймите идею чрезмерной и недостаточной работы.

В любых отношениях будет один, который выполняет сверхфункции, а другой — недостаточно. Это реальность отношений.

Чрезмерное функционирование и недостаточное функционирование — это позиции, которые мы занимаем в ответ на то, как мы живем. Никто из нас все время не движется в одном направлении — в одних сферах жизни мы функционируем чрезмерно, а в других — недостаточно.Это определяется тем, что для вас важно и что вы цените. Например, если оценки вашего ребенка важнее для вас, чем для нее, вы с большей вероятностью будете делать за нее домашнее задание или, по крайней мере, держать ее в курсе, потому что она может не справляться с работой, зная, что вы возьмите слабину.

Следует иметь в виду одну вещь: если вы чрезмерно функционируете для кого-то, вы недостаточно функционируете для себя. Когда вы сталкиваетесь с чем-то, что хотите изменить, а супруг (а) не на той же странице, лучше начать обсуждение этого изменения.

Делитесь своими мыслями — открыто слушайте их. Очень вероятно, что вместе вы сможете найти решение.

4. Живите тем, что вам дорого.

Когда вы сталкиваетесь с ситуацией, когда вы и ваш супруг не на одной волне, живите в соответствии со своей честностью и ценностями.

Если вы хотите упростить, а ваш супруг не хочет, упростите себе жизнь.

Вы хотите правильно питаться, а ваш супруг хочет только фастфуд? Здоровое питание.

Я оставлю вас с этим: в конце концов, все, за что вы отвечаете, — это вы.

***

Кори Аллан пишет в Simple Marriage, где помогает парам создавать лучшие браки, делая вещи простыми. Вы также можете подписаться на него в Twitter.

Пять шагов, чтобы справиться с недоразумением

Непонимание разрушает отношения. Будь то брак, деловое партнерство или ваш сосед, недоразумение может нанести большой ущерб.

Кто вызвал проблему в случае недоразумения?

Ответ: все, кто участвует в разговоре.

Если вам есть что сказать, вы должны убедиться, что человек, которому вы доставляете сообщение, понял, что вы сказали. Вы можете сделать это, задав несколько вопросов, чтобы убедиться, что они дублируют ваше предполагаемое сообщение.

В то же время, если с вами разговаривают, ваша задача — убедиться, что вы понимаете сказанное.Если что-то сказано, что вы не уверены на 100%, что понимаете, очень важно, чтобы вы задавали вопросы для уточнения.

Итак, как же возникают недопонимания?

Простой ответ — когда одна или обе стороны не уверены, что у них одинаковое представление о том, о чем говорилось, или о том, какое решение было принято.

Если недоразумение действительно случается (а они часто случаются), вот 5 шагов, чтобы с ним справиться.

1. Спросите разрешения обсудить ситуацию. Это может показаться глупым или действительно простым.Это не. Фактически, если вы попросите разрешения, у вас появится желающий участник, и вы подтвердите его выбор не говорить об этом сразу же. Теперь вы оба вовлечены в разговор.
2. Задавайте вопросы и внимательно слушайте ответы. Признайте человека и его реальность, даже если она отличается от вашей. Если вы начнете этот разговор, желая быть правым или доказать, что вы правы, а они неправы, у вас проблемы еще до того, как вы начнете.
3. Найдите источник недоразумения и исправьте его. Задавая вопросы, вы найдете точный источник недоразумения. Это может быть слово, предложение или даже немного языка тела. Вы узнаете, когда найдете его, потому что внезапно произойдет заметное изменение. В комнате может казаться светлее, или другой человек внезапно светлеет или вздыхает. Есть много положительных показателей.
4. Убедитесь, что понимание достигнуто и эмоции устранены. Когда происходит недопонимание, часто это связано с эмоциями.Сила эмоции будет зависеть от темы и участников. Если вы проясните ситуацию, как описано выше, это поможет подтвердить, что понимание было достигнуто. Задавайте вопросы и подтверждайте, что у вас обоих одинаковое понимание. Это стоит не торопиться. Обратите внимание на то, остались ли какие-то эмоции. Если есть, задайте дополнительные вопросы по этому поводу.
5. Подтвердите, что это понимание теперь на месте, и двигайтесь вперед. Это кажется простым шагом или повторением числа 4. Это не так. Речь идет о совместном подтверждении и признании того, что мы оба согласны в нашем понимании и готовы двигаться вперед.

В общении гораздо глубже, чем то, что понимает большинство людей. Легко предположить, что если вам комфортно разговаривать с людьми, это означает, что у вас отличные коммуникативные навыки.

По моему опыту, обычно это не так. Когда вы начинаете прерывать общение и смотреть на то, что на самом деле вовлечено, это намного сложнее, чем люди думают.

Чувство непонятого в отношениях (17 основных советов)

Практически каждый хочет, чтобы хотя бы один человек их понял. Знание того, кто-то там чувствует, что ваша боль связана с вашим образом мышления, или даже просто понимает вас в какой-то степени, может быть одним из лучших чувств в мире. Многие из нас надеются, что этот человек станет нашим партнером.

Вы хотите, чтобы ваш партнер был в гармонии с вашими словами и действиями и понимал их, без необходимости постоянно объяснять себя.Вам нужен парень, который будет видеть сквозь эти перепады настроения и защитные стены и просто любить вас таким, какой вы есть. Вы, вероятно, читаете это, потому что сейчас чувствуете, что вас неправильно понимают, и это чувство, которое я могу понять.

Это чувство одиночества, грусти и страха, но правда в том, что если вы зацикливаетесь на том факте, что вы чувствуете, что вас неправильно понимают в отношениях, это ничего не решит. Люди не могут понять, о чем мы думаем. Вот почему нужно продолжать попытки улучшить эти отношения, работая над тем, чтобы ваш партнер, друзья и семья лучше вас понимали.

Не думайте, что вы самый сложный или непонятый человек в мире. Если вы последуете этим простым советам, это поможет вашему партнеру еще лучше понять вас.

17 советов, которые помогут вашему партнеру понять вас лучше

1. Разберитесь в себе

Вам нужно понять себя, прежде чем кто-либо другой сможет вас понять. Это мнение может показаться абсурдным, однако большинство людей реагируют эмоционально, не понимая, почему они так себя чувствуют.Если вы не можете понять причину своих чувств, ваш партнер не сможет это сделать.

Поэтому выделите время, чтобы задать себе такие вопросы, как «почему я злюсь?» или «Почему я так отреагировал?», чтобы получить более четкое представление о своих эмоциях.

2. Расскажите подробнее о том, как вы себя чувствуете

Если вы твердо чувствуете, что партнер вас неправильно понимает, вам необходимо изменить способ общения. Легко основать разговор на проступках другого человека в пылу любого недопонимания.Однако, делая это каждый раз, вы не хотите выражать свои чувства.

Вместо того, чтобы говорить: «Ты сделал это…» или «Ты сделал то…», вам нужно сделать свои заявления более личными, сказав: «Я так чувствовал, когда вы это сделали…». Это будет выражать ваши чувства, а не просто обвинять на другом партнере.

3. Попытайтесь понять своего партнера

Когда кто-то чувствует, что его неправильно понимают, это блокирует его способность общаться с другим человеком. Ваш партнер тоже может чувствовать себя неправильно понятым, поэтому он не прилагает усилий, чтобы лучше вас понять.Иногда, чтобы заставить кого-то перестать неправильно понимать ваши мотивы и намерения, вам нужно начать понимать их.

Любые личные отношения идут двояко. Если вы хотите перестать чувствовать себя непонятым, вы должны быть готовы поработать. Это поможет вам сбежать из своего свободного пространства и взглянуть на вещи с точки зрения партнера, чтобы вы могли правильно общаться.

4. Общайтесь с вашим языком тела

Одно дело общаться словами, а другое — языком тела.Если ваши комментарии выражают нечто совершенно отличное от вашего языка тела, ваш партнер заметит вас и не захочет вас выслушать.

Например, если вы скажете партнеру о необходимости лучше общаться, но отводите взгляд, когда партнер пытается выразить свои эмоции, или скрещивая руки во время разговора, это может привести к поражению вашей цели. Всегда старайтесь быть осторожными с языком своего тела. Даже больше, чем речь, ваш язык тела может говорить больше.

5.Говорите, когда у вас нет эмоций

Чувство того, что вас неправильно понимают, вызовет вспышку ваших эмоций, и ваш партнер почувствует, что вы несчастны. Если вы любите говорить партнеру, что чувствуете, что вас неправильно понимают, только когда вы эмоциональны; они будут ассоциировать ваши слова с вашим несчастным состоянием ума.

Он будет чувствовать, что вы чувствуете, что вас неправильно понимают, потому что вы оба ссоритесь, а это не то, чего вы хотите достичь. Чтобы эффективно передать свое сообщение, лучше всего поговорить с партнером, когда вы не эмоциональны.Ваш партнер будет лучше понимать ваши слова, и диалог будет менее напряженным, что заставит вас обоих общаться более эффективно.

6. Выберите подходящее время для открытия

Планируя, как открыться партнеру, подумайте также о идеальном времени для этого. Ваш партнер не поймет, что вы говорите, если он занят или у него плохой день. Вам не нужно назначать время для разговора, потому что это также может внести в данный момент много напряжения.

7.Держите вещи короткими

Когда вы разговариваете со своим партнером об определенных недопониманиях, будет полезно, если вы будете говорить кратко и прямо — попытка излить каждую мелочь о том, что вы чувствуете, принесет менее прибыльные результаты.

8. Говорите на их языке

Каждый передает и усваивает информацию по-своему. Вам нужно выяснить, как ваш партнер понимает вещи, чтобы не чувствовать себя непонятым. В первые несколько раз, когда вы разговариваете, наблюдайте за ним, пока он говорит.Это один из способов узнать их способ общения и определить, нужно ли вам изменить свой, чтобы связаться с ним.

Как только вы обнаружите, что лучше всего работает с вашим партнером, работайте над тем, чтобы ваш партнер также понимал вас. Этот процесс позволит вам обоим лучше понять друг друга и улучшить отношения в целом.

9. Говорите спокойно

Громкий голос звучит конфронтационно, и каждый найдет невозможным усвоить информацию, которую вы передаете.Использование высокого тона в разговоре с партнером не работает иначе, это больше похоже на то, что вы кричите или обвиняете его, чем пытаетесь завязать разговор (хотя это не так).

Лучший способ убедиться, что ваш партнер понимает вас, — это выражаться спокойным тоном. Это действие поможет вам обоим открыть для себя идею слушать друг друга, и никто не почувствует, что вас неправильно поняли. Короче говоря, вы сможете уладить свои разногласия мирным путем.

10. Регулярно делитесь эмоциями

Если разделение эмоций не является обычным аспектом вашей повседневной жизни, будет трудно выразить их, когда это больше всего необходимо.Прививайте привычку рассказывать партнеру о том, что вы на самом деле чувствуете в течение дня, укрепит связь между вами двумя.

Также поможет, если вы зададите партнеру вызывающие эмоции вопросы, например: «Что вам сегодня понравилось больше всего?» более регулярно. Это действие установит между вами интимную связь, что облегчит общение при необходимости.

11. Будьте открыты для прослушивания

Не каждый раз вам захочется задушевно поговорить со своим партнером.Тем не менее, всегда будьте доступны для прослушивания. Ваш партнер может не вовремя подобрать подходящий момент, но вместо того, чтобы игнорировать и заставлять вашего партнера гораздо дольше скрывать свои эмоции, лучше выслушать их.

Этот поступок заставит вас обоих адаптироваться и больше делиться своими эмоциями, и ему также придется выслушивать вас, когда у вас возникнут проблемы.

12. Прекратите быть пассивно-агрессивным

Пассивно-агрессивное поведение — это отказ от четкого и прямого общения, особенно после разногласий.Если вы хотите перестать чувствовать себя непонятым, вам нужно перестать ожидать, что они извлекут уроки из того немногого, что вы выкладываете.

Расскажите партнеру, что вас беспокоит, почему это вас беспокоит, как, по вашему мнению, это можно исправить, и спросите, согласны ли они с вашей точкой зрения. Это действие передает не только ваши чувства, но также позволяет партнеру внести свой вклад в то, что вы сказали, и, возможно, предпринять действия.

13. Знайте, когда делать паузу

Если вы изо всех сил стараетесь общаться, но ваш партнер ничего не понимает, вы должны знать, когда сделать паузу и взять паузу.Настойчивость в том, чтобы заставить вашего партнера узнать ваши эмоции в этот момент, только накалиет обстановку и испортит суть разговора.

Можно сделать паузу, сделать перерыв и дать ему немного отдохнуть, прежде чем продолжить разговор. Это также нормально, если вы решите продолжить разговор позже.

14. Не заставляйте своего партнера менять

Когда вы делитесь своими чувствами по поводу определенного предмета, важно не добавлять в разговор сантименты.Если вы начнете критиковать своего партнера и заставлять его менять свои действия по отношению к вам, это затмевает важный момент сосредоточения внимания на том, что вы чувствуете.

Отношения полагаются на вклад двух людей, но ни один партнер не имеет права (или даже силы) пытаться изменить другого. Все усилия по изменению, адаптации или улучшению должны быть добровольными.

15. Попробуйте написать

Если у вас возникли трудности с устным выражением себя, попробуйте написать. Письмо позволяет вам обдумать все, что вы хотите сказать, не отвлекаясь и не забывая о некоторых ключевых моментах.Вы также получаете привилегию удалять ненужные предложения перед их вербализацией и уточнением слов в соответствии с тем, что вы действительно хотите выразить.

16. Убедитесь, что ваш партнер не чувствует давления, чтобы исправить ситуацию немедленно

Когда случается недопонимание, ваш партнер может больше сосредоточиться на неверном истолковании, чем на его причинах. Он почувствует давление, чтобы исправить ситуацию немедленно, не обращая внимания на причину спора. Если это будет происходить каждый раз, основные проблемы не будут решены.

Чтобы избежать недопонимания в будущем, важно, чтобы ваш партнер знал, что ситуация — это не проблема, которую нужно решить сейчас, а то, над чем вам обоим нужно работать постепенно.

17. Будьте терпеливы

У всех разные эмоциональные переживания. Вашему партнеру может быть сложно понять вас, потому что он раньше не попадал в подобную ситуацию. Было бы лучше, если бы вы проявили терпение, чтобы присоединиться к нам после того, как внесете все вышеперечисленные предложения.

Со временем они будут смотреть на вещи с вашей точки зрения и корректировать свои действия в соответствии с потребностями отношений. Если вы ожидаете, что они изменятся «просто так», боюсь, вам будет еще больно, когда эти ожидания не станут реальностью.

Часто задаваемые вопросы

Что значит чувствовать себя непонятым?

Чувство непонимания означает, что людям трудно понять вашу личность или то, почему вы ведете себя определенным образом. Ваши действия и слова часто неверно истолковывают, и трудно установить глубокую связь с людьми.

Как исправить недопонимание в отношениях?

Лучший способ исправить недопонимание в отношениях — сначала понять себя. Найдите причину своих действий и сосредоточьтесь на том, чтобы понять своего партнера и заставить его узнать что-то о вас. Это также включает в себя обучение тому, как общаться с вашим языком тела.

Нормально ли чувствовать себя неприемлемо в отношениях?

Чувство разобщенности в отношениях — обычное явление.Иногда вам может быть приятно, что у вас есть партнер, а иногда вам нужно пространство.

Каковы признаки разрыва отношений?

Отношения разрываются, когда нет возможности общаться друг с другом. Не проводить время в одиночестве или отказываться отвечать взаимностью на усилия одной из сторон — это доказательство того, что отношения разорваны.

Как вы справляетесь с непонятыми чувствами?

Чтобы отпустить неправильно понятые чувства, вы должны признать, что мнение других людей не унижает ваше.Вы можете ответить на них, но вы не обязаны это делать. Найдите способы отпустить вещи и двигаться дальше.

Итог

Вам понравилась эта статья? Если вы чувствуете, что вас неправильно понимают в отношениях, сосредоточьтесь на понимании себя, прежде чем ожидать, что они поймут вас. Реалистично оценивайте свои ожидания относительно перемен и дайте партнеру время на улучшение.

Если вам понравилась эта статья, оставьте комментарий и поделитесь им с друзьями.

Как исправить проблемы в отношениях и почувствовать себя понятым, когда вы спорите

Не соглашаться с мнением любимого человека — не обязательно плохо.Больно, когда ты не знаешь, как решать проблемы в отношениях. Непонимание между вами и тем, кого вы любите, может спровоцировать худший стресс в вашей жизни.

Эти советы помогут вам снова почувствовать себя более понятными друг другу.

Во-первых, посмотрите, почему мы так легко неправильно понимаем

Во-первых, любовь позволяет почувствовать себя понятым.

Вначале у нас на кону много доброй воли и меньше эмоциональной истории. Так что мы можем быть добрыми и открытыми.Мы можем не беспокоиться о том, как решить проблемы в отношениях. Вся эта добрая воля может сделать проблемы в отношениях легко решаемыми.

Время идет.

Как только мы знакомимся с человеком, мы начинаем полагаться на быстрый, автоматический мозг. Проблемы общения возникают в любых отношениях.

Но теперь вы пытаетесь поговорить со своим партнером, вы так думаете?

Мой партнер меня не понимает

Все, что я говорю, неправильно истолковано.

Мой муж эмоционально меня не понимает.

Я не могу поговорить с женой о своих чувствах.

«Общение в хороший день — это ужасно. Большую часть времени мы часто не понимаем друг друга … »

Доктор Стэн Таткин, из выступления TEDx .

Восприятие подвержено ошибкам, — говорит Таткин. Неправильный тон или неправильный взгляд нашего мужа, парня, девушки или жены могут вызвать возмущение.Мы чувствуем себя осужденными. Но действительно ли мы знаем, что происходит с нашим партнером?

Мы не останавливаемся, чтобы проверить. Когда нашим отношениям угрожает опасность, уровень стресса резко возрастает. Мы в панике. Мы приступаем к решению проблем.

Мы забываем доброту.

Внезапно слышать друг друга становится намного труднее.

Как исправить проблемы в отношениях? Не полагайтесь на автоматический мозг.

У нас есть автоматический мозг. Он разработан для экономии времени и энергии.

В знакомой обстановке (например, в отношениях) наш мозг автоматически загружает наши последние воспоминания, суждения и мысли, основанные на опыте. Таким образом, мы избегаем начинать с нуля, чтобы работать в повседневной жизни.

Проблема в том, что наш мозг настроен на поиск опасности. Чтобы обезопасить нас, он в первую очередь обращает внимание на угрозы — или потенциальные угрозы.

Вот почему автоматический мозг часто мешает, когда дело касается проблем в отношениях.

Опасность: безоговорочно верить негативным мыслям

Когда пары ссорятся, они часто ищут негативные объяснения поведению своего партнера.Они сосредотачиваются на недостатках и недостатках друг друга и отношений.

Ищущая опасность часть мозга быстро бьет тревогу. Остальной части вашей нервной системы приходится иметь дело с этим.

Безоговорочная вера в «знаки опасности» может усугубить простую ошибку. Когда пары продолжают спорить и осуждать, они могут слишком полагаться на эти негативные реакции.

Если мы начинаем думать, что наш партнер «плохой», «глупый» или угрожает безопасности наших отношений, трудно рассматривать нашего партнера как друга.Мы начинаем видеть в своем партнере врага — когда на самом деле это шаблон, в котором мы застряли в .

Мы можем забыть о доброте, но намерение понять все еще может работать. Доброта помогает решать проблемы так же, как на этапе изучения друг друга.

Скорее всего, мы не делились своей болью так, чтобы наш партнер мог понять и помочь, если бы он или она только знали.

Наши автоматические системы продолжают подавать сигналы об опасности, когда что-то угрожает отношениям, в которых мы полагаемся, чтобы чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.Сигналы опасности преобладают над нашим разговором.

Цикл формируется без нашего ведома. То, как мы застреваем, приводит к цепной реакции, которую обнаружили специалисты по взаимоотношениям. Один человек говорит от гнева, другой занимает оборонительную позицию, никто не чувствует, что его слышат, и вы оба начинаете отступать.

Как исправить проблемы в отношениях: 3 совета

Узнайте, как поднять проблемы новым, более уязвимым способом.

Если вы новичок в открытии отношений с мужем, женой, партнером, парнем или девушкой, следующие советы могут помочь.

3 совета, которые нужно подготовить перед публикацией

1.

Найдите время, чтобы узнать, что действительно беспокоит вас в глубине души.

Когда вы расстроены, вы, вероятно, разговариваете сами с собой. Вы можете разглагольствовать перед другом, потому что просто хотите, чтобы кто-то понял. Остановись и пойми себя тоже. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу, прежде чем говорить о своих чувствах с партнером. Если трудно перестать обижать своего партнера, попробуйте новую формулировку, чтобы изучить свою точку зрения.

Например, если вы слышите, как сами говорите:

• «Я злюсь на своего партнера весь день с друзьями. Это так эгоистично и безразлично ».

Попробуйте это:

• «Я расстроен, что мой партнер провел всю ночь с друзьями. Это больно. Такое чувство, что мой партнер не заботится обо мне ».

Или попробуйте это:

• «Проблема не столько в том, чтобы проводить время с друзьями или играть в видеоигры.Такое ощущение, что я невидимый, неважно. У меня ужасное чувство, что мой партнер не хочет быть со мной ».

2.

Подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем пытаться что-то обсудить.

Если вы так расстроены, что вас трясет или вы чувствуете себя на пределе, дайте своему телу успокоиться. Слушайте свое тело. Если проблема возникла недавно и вы расстроены, позвольте своим мыслям и чувствам уладиться, прежде чем пытаться поговорить с партнером. Как минимум, 20 минут, чтобы успокоиться, примерно столько же потребуется вашей нервной системе, чтобы снова успокоиться.Измерьте свой пульс; когда пульс достигнет вашего базового значения, можно безопасно попробовать еще раз.

Найдите хорошее время для разговора.

Выбирайте хорошее времяпрепровождение осознанно. Вы оба должны быть достаточно отдохнувшими, чтобы сосредоточиться. Вы хотите, чтобы вас не отвлекали — даже дети или домашние животные. Сядьте так, чтобы смотреть друг другу в глаза — мягкий, нежный зрительный контакт успокаивает.

3.

Планируйте плавный и мягкий запуск .

«Мои исследования показывают, что если ваше обсуждение начнется с сурового стартапа, оно неизбежно закончится на негативной ноте», — считает эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман.Фактически, суровый стартап — один из шести сигналов, которые Готтман использовал для предсказания развода среди сотен пар, которые он изучал. Он угадывал правильно в 90% случаев. Когда вы подходите к разговору как друзья, у вас гораздо больше шансов сблизиться, а не разлучиться.

5 советов, как выразить чувства словами

Теперь, когда вы готовы спокойно поговорить о своем гневе, как бы вы его описали? Воспользуйтесь этими советами для получения помощи.

1. Говорите из сочувствия к себе, а не из обвинений.

Расскажи о том, что с тобой произошло, спокойно, без обвинений. Жаловаться — это не то, чтобы критиковать или обвинять своего партнера за то, как обстоят дела. Критика суровая:

• «Вы сказали, что позвоните мне, но не позвонили. Почему ты солгал мне? » (критика)

Более полезная жалоба делится вашим опытом:

• «Мы договорились, что вы позвоните мне после обеда. Я никогда не слышал о тебе и ждал. Я чувствовал себя забытым.» (уязвимость)

2.

Слушайте чистый гнев и избегайте грязного гнева.

Хороший чистый гнев может побудить вас спокойно обсудить вещи, чтобы улучшить ваши отношения. Грязный гнев обиден. Это включает закатывание глаз, насмешки, отвержение, стыд или унижение.

• Обидный гнев фокусируется на высказывании оскорблений или причинения вреда при выражении своих чувств.

• Чистый гнев направлен на укрепление ваших отношений.Никогда не повредит. Чистый гнев может показаться сильным, но это не страшно.

3.

Слушайте свой внутренний голос , чтобы помочь вам говорить мягко

Доброта и мягкость помогают исцелению, когда вы ссоритесь. Они также могут помочь вам понять, когда вы говорите правду от всего сердца.

4.

Сохраняйте дружелюбие .

Ведите обсуждение вежливо и открыто, чтобы партнер не почувствовал угрозу. По словам Готтмана, пары, проявляющие нежность и доброжелательность друг к другу, как правило, имеют самые приятные и длительные отношения.

5.

Покажи, что ты слушаешь.

Слушание показывает, что вы позволяете точке зрения партнера влиять на ваше мышление. Принятие во внимание точек зрения друг друга помогает вам почувствовать себя увиденным и понятым. Вам не нужно соглашаться или подчиняться всему, что говорит ваш партнер. Но поиск точек соприкосновения и уважение точки зрения партнера делает ваши отношения приятными для вас обоих.

Для более счастливых пар понимание превыше всего.

Как бы сильно мы кого-то ни любили, любовь не остается сильной автоматически.Люди, которым нравится прочная любовь, — это те, кто восстанавливает любовь.

Они ставят отношения на первое место.

Они не всегда понимают друг друга. Но они предпочитают питать, обращаться друг к другу и опираться на положительное. Они не всегда понимают это правильно. Но они продолжают попытки, пока не сделают это.

Мы здесь для вас

У нас есть семинары, которые помогут вам решить проблемы в отношениях, не изматывая вас. Узнать больше!

Создание пар соединений Мастерская

Получите бесплатный информационный лист о работе в конфиденциальной группе пар.Нет обязательств:

Привнесите в свою жизнь больше баланса, радости и любви

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Были здесь, когда мы вам понадобимся

Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240

Обслуживает Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гроветон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие районы Северной Вирджинии

Читать статьи

Самый быстрый способ преодолеть любое недоразумение (3 простых совета)

Самый быстрый способ преодолеть любое недопонимание (3 простых совета)

Я ждала эту серию пятидневных браков уже пару месяцев.

Рад представить вам двух экспертов по браку, которых я знаю и люблю по двум причинам: 1) их любовь друг к другу; и 2) их способность работать вместе, чтобы помочь другим улучшить их брак.

На этой неделе, Drs. Les & Leslie Parrott выпускают свою новую книгу Making Happy: The Art and Science of a Happy Marriage, , поэтому я попросил их взять на себя ответственность за сайт Happy Wives Club на всю неделю и поделиться некоторыми своими знаниями. повторно преподаю в этой книге.

Я никогда не делал этого раньше, позволял кому-то взломать домашнюю страницу HappyWivesClub.com для 5-дневного цикла, но, надеюсь, когда эта неделя закончится, вы будете так счастливы, что я сделал.

Как только я начал читать Making Happy , я знал, что это будет полезно для пар во всем мире. Когда я листал введение, мне что-то пришло в голову: « Брак не делает тебя счастливым — ты делаешь свой брак счастливым».

Иногда нам просто полезно напоминать не только о том, что нужно для создания счастливого брака, но и о реальной науке, лежащей в основе этих принципов.Счастливые браки не случаются. Их создают и лелеют.

До завтра… пусть этот день будет отличным!

______________

Джон, наш подросток, с нетерпением ждал мероприятия на выходных со своими приятелями в церкви. Но ему так и не пришлось уйти. Почему? Потому что каждый из нас думал, что другой представил платеж. Но никто из нас этого не сделал. И было уже поздно. Все места были заполнены. Джон не был счастлив, и наш брак переживал боль.

«Вы всегда заботитесь об этом», — воскликнул Лес.

«Но это то, о чем вы говорили с Джоном».

«Я знаю, но я все еще думал, что тебе нужно заполнить документы», — возразил Лес.

«Я сделал, но ты мог бы это сделать».

Некоторое время мы обвиняли друг друга, а затем один из нас сказал: «Хорошо, я понимаю, почему вы думали, что я позабочусь об этом».

Вздох.

Вот и все.

Спишите это на простое недоразумение.

Каждый брак полон ими.Верно? Они эндемичны. И если какая-то пара говорит, что у них нет многих недопониманий, они неправильно понимают вопрос.

Недоразумения — часть жизни каждой супружеской пары. И если мы не научимся управлять ими, они будут управлять нами, и вскоре мы будем втянуты в бесконечный конфликт.

На самом деле, недопонимание — один из самых распространенных препятствий на пути к счастью в браке. Мы обнаружили этот факт при написании нашей новой книги Making Happy: The Art and Science of a Happy Marriage .Если вы ищете счастья в любви, вы не найдете его с двумя людьми, которые чувствуют себя непонятыми.

Недоразумения досаждают из-за того простого факта, что обе стороны видят его только под своим углом .

Решение?

Все просто.

Достаточно одного человека, чтобы отложить свою точку зрения и увидеть проблему с точки зрения партнера. Это все. Если так поступает один человек, непонимание разрешается, напряжение спадает, и жизнь движется вперед.

Легко и просто.

Достаточно одного человека, чтобы исправить недоразумение, уважая точку зрения другого. Именно это имел в виду апостол Павел, когда сказал: «Почитайте друг друга выше себя».

Когда мы чествуем своего супруга, мы проявляем внутреннее отношение уважения и вежливости. Но это больше, чем на словах.

Итак, как нам это сделать?

Вот три совета по преодолению любого недоразумения:

• Нажмите мысленную кнопку «паузы». Если вы когда-нибудь захотите обойти недоразумение, вы должны отступить, остыть и быть объективным. Вы не можете изменить его, оставаясь горячим и обеспокоенным.

• Используйте свою голову. Будьте объективны и спросите, каково было бы буквально оказаться на месте вашего супруга. Каково было бы чувствовать себя в их шкуре после такого дня, как они были? Это потребует некоторых усилий, но постарайтесь изо всех сил.

• Используйте свое сердце. Почувствуйте чувства вашего партнера.Как? Скажите что-нибудь вроде: «Вы чувствуете, что я вас сейчас принижаю?» И послушай. Слушайте агрессивно — не только слова, но и чувства, лежащие в их основе .

Сделайте эти три вещи, и вы не сможете не уважать своего партнера. Вы не можете не изменить свою точку зрения, потому что вы увидите проблему глазами партнера.

И вот секрет — ваша новая точка зрения заразительна . Так что не удивляйтесь, когда ваш супруг сделает то же самое для вас.

ВАШ ОБОРОТ: Как преодолеть недоразумения? Вы можете ответить ниже.

##

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ВЫЗОВУ ДЛЯ ЧЛЕНОВ 1,000,000: Если вы еще этого не сделали, чего вы ждете? Вступить в клуб! Это займет всего несколько секунд и, конечно же, бесплатно.

Доктора Лесли и Лесли Пэрротт — авторы бестселлеров №1 по версии New York Times «Спасти свой брак до того, как он начнется», «Любовные разговоры», «Безумно хороший секс» и «Сделать счастливым».