Прощение измены мужа это смирение или унижение: Неприятие измены :: Сергей Калмов

Неприятие измены :: Сергей Калмов

Черный цвет измены.

Если бы все семейные пары из-за измены разводились сразу,  то верность бы ценилась, а измены бы боялись как огня. Если бы измена со 100% гарантией означала потерю того, что имеешь на нее решились бы лишь немногие — те, кто неожиданно и по-настоящему влюбился и потому не в силах совладать со своими чувствами, да безбашенные гуляки для которых семья лишь обуза и помеха к их загульной жизни.

Но в том-то и беда, что семейные отношения сегодня обесценились настолько, что даже супружеская измена воспринимается как нечто чуть-ли не естественное, незначительное, легко принимаемое и даже вполне сочетаемое с семейным счастьем.

Мне говорят- «В этом мире нет только белого и черного, измена явление неоднозначное и не обязательно губительное для семьи!» Я отвечаю: укажите мне белые пятна на черном теле измены! Чем хороша многолетняя измена для обманутой жены, когда она вдруг узнает, что еще до рождения первенца муж уже спал с другой? Тем, что вгоняет несчастную женщину в жесткий стресс сметая напрочь всю шкалу ее ценностей и жизненных приоритетов? Или тем, что измена научила ее выть волком по ночам и кусать подушку в бессилии охватить разумом всю низость и подлость живущего рядом с нею мужчины, ее мужа и отца ее детей?

Те, кто ищет белое в черном сами изменяют, и им нравится так поступать, поэтому они не видят и видеть не хотят черноты своего поступка, который есть ни какое-нибудь там веселое приключение, а самое настоящее предательство. Предательство всего только одного, но самого близкого человека — своего супруга или супруги, с кем они связали свою жизнь и тем самым приняли на себя определенные обязательства, воспользовались доверием близкого человека.

У измены есть только один цвет и этот цвет — черный.

Не прощайте измену! Прощение измены, это каждый раз удар под коленки именно тем самым семейным ценностям, за которые прощающие вроде бы и бьются. И чем больше «прощений», тем меньше остается от этих ценностей, тем больше пространства занимает в жизни семьи измена.
Ибо прощают тех, кто не кается и прощения вовсе не просит, тех кто в прощении не нуждается и кто свою жизнь отнюдь не изменяет и никак поступками своими не заслуживает ежедневным кропотливым трудом великого чуда прощения!

Измена, раз уж она произошла, никогда теперь уже не прекратиться. Измена это длящееся событие, она может происходить открыто — в поступках, она может протекать скрытно — в мыслях, вырываясь наружу при каждом подходящем для этого случае, то вспышкой истерической ревности, то прямым поступком измены, то изматывающим душу подозрением этого поступка.

Измена проникает в мысли того, кому изменили и теперь уже никогда не будет безоблачного семейного счастья, даже при самом благоприятном варианте развития событий после измены — подозрения, горечь нанесенной обиды, недоверие, затаенная душевная боль все равно мало помалу уничтожат любовь оставшуюся в сердце и приведут отношения в тупик, в котором они собственно и оказались уже в момент проявления факта измены.

С изменой нельзя мирится ни под каким видом или предлогом, потому что примиряясь с изменой ты принимаешь ее, и живешь дальше именно в ней, а не в любви, ради которой собственно и был заключен твой брак.

Прощение  и смирение.

Прощение от души — есть истинное прощение.

Истинное прощение приходит из глубины души, после него не остается ни горечи, ни чувства унижения, ни претензий к провинившемуся, после истинного прощения все возвращается на круги своя и прошлые обиды, измена или любой другой конфликт не довлеют ни над настоящими, ни над будущими отношений с провинившимся.

Истинное прощение есть бесценный дар, который обиженный человек приносит своему обидчику, а в нашем примере изменившему супругу или супруге, но истинное прощение не приходит к человеку само по себе, оно всегда результат искреннего и полного раскаяния провинившегося, раскаяния выражаемого не только и не столько словами, мимикой, слезами и жестами, но и прежде всего поступками и действиями показывающих страдание виновного, его сожаления по поводу случившегося, его гарантии того, что пережив и выстрадав все последствия своего проступка он сделал выводы, изменил свои взгляды на жизнь и отношения, осознал истинные ценности, а свой поступок целиком и полностью относит к драматической ошибке.

Истинное прощение подкрепляется любовью, а не иными какими-то соображениями (она хорошая мать детям, он материально содержит семью, у нас общая квартира, что скажут люди и т.д.), а любовь поддерживается искренним раскаянием провинившейся стороны, ее безоговорочным принятием вины на себя и ясно видимым в поступках стремлением эту вину искупить.

Без преувеличения можно сказать, что истинное прощение вызывается в душе прощающего неподдельным страданием провинившегося, осознавшего всю глубину и низость им содеянного, когда оно, это страдание многократно превосходит даже страдание самого потерпевшего. Только в этих условиях может проявить себя великое чудо истинного прощения!

Однако даже и при всем при том на истинное прощение способны далеко не все, напротив, людей наделенных такой особенностью — единицы. Остальные же подменяют прощение смирением, называя его при этом «прощением». Но смирение есть ничто иное как ложное прощение.

Прощение от ума есть смирение.

Жена изменившего мужа, «от головы» решает его простить еще до того, как он покается или хотя-бы выскажет сожаление о своем проступке — это смирение, а не прощение. Смирение соединяется с унижением, когда жена «прощает» мужа плюнувшего на нее, ушедшего к любовнице и стремиться этим его вернуть к себе, то есть когда прощается продолжающаяся измена или любо другой проступок.

Но ведь простить можно только то ,что осталось в прошлом, а уж никак не то, что совершается в настоящем и будет продолжаться в будущем. С таким поступком или отношением себе можно только смириться.

Характерная черта смирения — в нем всегда есть выгода для смиряющегося. Это могут быть деньги, квартира, «что скажут люди», неспособность самостоятельно обеспечить себя, неверие в то, что удастся выжить в одиночку или найти другого, более достойного спутника жизни, ради детей, хоть такой да муж…

Часто смиряющейся перед мужниной изменой женщиной движет элементарный страх, ей кажется ,что теряя мужа она теряет вообще все, весь окружающий ее мир, самою основу своего существования и что только удержав мужа любой ценой можно удержать свой мир от полного разрушения и исчезновения. Страх призывает к смирению, а смирение выдается за прощение при этом и сам смиряющийся искренне верит в это. «Я тебя простила за измену, а ты опять за старое?».

Смиряясь из-за выгоды ли, из- за страха ли, из-за того и другого вместе и прикрывая свое смирение понятием «прощение», смирившийся получает «по умолчанию» всю гамму страданий, переживаний, унижений, душевной боли и тоски.

Ведь тот кого он «простил» не просил его ни о каком прощении и не нуждается в нем — часто «прощенный» таким образом муж продолжает изменять, «делать выбор» между женой и любовницей, или меняет одну «засвеченную» любовницу на другую, о которой жена еще не знает.

При этом и женщины поступают точно так-же, вот только процент мужей выдавливающих из себя смирение под маской прощения ничтожно мал, мужчины обыкновенно честно и открыто не прощаю измену себе, даже если при этом изменяли или изменяют жене сами. Мужчины в отличии от большинства женщин вовсе не считают, что прогнав неверную жену они разрушат свой мир, напротив, они уверены, что освободят тем самым место рядом с собой для женщины достойной и верной. Но в тех случаях, когда обманутый муж поступает по женски и с натугой «прощает» измену жены, жена ведет себя точно так-же как и муж перед изменой которого смиряется жена — она попросту плюет и на мужа, и на его прощение, продолжая отношения с любовником.

Подарки не ценят, а прощение без раскаяния как раз таки и есть такой подарок.

При смирении, в отличии от истинного прощения, не происходит изменения ситуации в лучшую сторону, измена продолжается, конфликт не решается, обида не отпускает. При этом смирившийся в виде награды за свое усилие ожидает от провинившегося признания своей вины, раскаяния, поведения и поступков заглаживающих содеянного.

Но их нет. Телега не едет впереди лошади: при прощении, если это действительно прощение, сначала бывает раскаяние, а уж потом приходит или нет прощение. То есть истинное прощение надо еще заслужить, а при смирении, этом фальшивом прощении, есть только смирение одной стороны перед недопустимым поведением другой. И все.

Прощая того, кто прощения не просит ты предаешь самое себя. И эта измена самому себя есть наихудшее зло проистекающее из смирения выдаваемого за прощение.

Свобода непрощения.

Истинно прощение несет с собой освобождение от груза боли, страданий, подозрений, желания мести. Но истинное прощение приходит к нам нечасто, гораздо реже, чем случаются измены. Натужное же прощение есть ничто иное как смирение и никакого освобождения с собой не несет, а наоборот нагружает нас дополнительно к страданиям еще и унижением.

Если прощение не приходит само, как ответ на искреннее раскаяние изменившего или изменившей, то искусственно прощать и смиряться совсем не обязательно. Освободится от боли и страданий вызванных изменой любимого человека можно с помощью непрощения. Настоящее непрощение несет в себе свободу от унижений, переживаний и душевной боли вызванных предательством самого близкого человека. Но только настоящее, а не нарочито-вымученное непрощение.

Настоящее непрощение, это непрощение действием — немедленное прекращение всяческих отношений с изменившим и никаких там » но я люблю его!», никаких «как вернуть» или «как избавиться от любовницы?». При настоящем непрощении идущем из глубины души, являющегося частью твоей натуры единственное желание которое возникает в ответ на измену — никогда более не видеть этого человека, никогда боле ничего не слышать и не знать о нем.

Я уже слышу возмущенный возглас иных читателей — «Как будто это так просто!». А почему это должно быть просто? А придавить свою личность смирением и терпеть измену всю оставшуюся жизнь для вас проще ? Если да, то так и поступайте. Но самодостаточный, уважающий, ценящий себя и личность в себе, человек, ни секунды не останется рядом с тем, кто предал его доверие, плюнул в святая святых его любви, попрал его верность и преданность.

И он не станет говорить — «мой любимый» или «моя любимая», он скажет «бывший любимый», «бывшая любимая», потому что ясно осознает, что любовь и доверие, составляющие основу любого союза, будь то брак, будь то безбрачные отношения — остались далеко в прошлом, они убиты предательством и никогда уже не вернуться к жизни.

Смирение рассуждает и оправдывается, непрощение действует. Смирению взывает к терпению, непрощение требует работы по освобождения мыслей и сердца от прошлых отношений. Непрощение говорит «стоп» нахлынувшим воспоминаниям, оно пресекает на корню и не допускает до обдумывания мысли о предателе, раз за разом перечеркивая их жирной красной чертой.

Смирение тянется годами разрушая человека изнутри, а непрощение дает освобождение за пол-года в самом затяжном случае, возрождая непростившего к новой жизни. Смирение цепляется за прошлое, а непрощение освобождает место для будущего, смирение мстит — подленько, исподволь, тысячами мелких намеков, уколов, закатыванием истерик, а непрощение оставляет предавшего на обочине и весело и непринужденно идет дальше по дороге своей жизни, ни разу не оглянувшись назад.

Остается только удивляться тому, что большинство людей в ситуации супружеской измены свободе непрощения предпочитают кабалу смирение под личиной прощения.

Как распознать будущую измену.

Женатый мужчина, изменяющий своей жене однозначно имеет ярко выраженную склонность к измене. Ведь он уже изменяет. Тот факт, что делает он это не с кем нибудь, а с тобой ничего не меняет — если тебе посчастливится стать его женой, то и тебе он будет изменять точно так-же как и своей «текущей» жене. Кроме того раз уж он не хранит верность женщине с которой он связал свою судьбу, имеет детей, общий дом и совместную жизнь, то какой-то там любовнице он изменит вообще не задумываясь. Что постоянно и происходит: «У моего любимого есть еще одна девушка.», «Мой парень встречается с моей подругой.», «Я узнала, что у любимого я не одна.» и так далее.

Мужчина, который в твоем присутствии приценивается к другим женщинам обязательно будет тебе изменять, если только уж этого не делает. Да, для мужчины является естественным любоваться женской красотой, но когда он делает это открыто в твоем присутствии, когда отпускает замечания вроде — «А вот с этой бы я переспал, а этой — ни за что, даже в голодный год за таз пельменей!», когда мужчина флиртует прямо при тебе с твоими подругами, официантками в кафе, другими женщинами на вечеринках — знай, этот мужчина не станет хранить тебе верность, верность попросту ему не свойственна и если он о ней что-нибудь и слышал, то наверняка считает выдумкой и пустыми женскими фантазиями.

Его поведение ясно показывает, что ты не являешься для «любимого» кем-то исключительным ,сверхценностью в присутствии которой меркнет красота и сексуальность всех женщин мира. Напротив, он постоянно сравнивает тебя с другими целиком и по частям, и находит в других женщинах достоинства, которых, по его мнению, нет в тебе.
Некоторые мужчины могут и не проявлять своей ненасытной тяги к женщинам открыто, но достаточно бывает перехватить его взгляд жадно брошенный на другую женщину в то время когда ты находишься рядом с ним душою и телом, чтобы понять всю гулящую сущность его нехитрой мужской натуры.
Не стоит ждать верности от такого мужчины, напрасными окажутся твои ожидания.

Наверняка будет тебе изменять мужчина, в прошлом которого измена уже имела место. Не важно изменял ли он жене или любовнице, неважно какие «особые» отношения по твоему мнению сложились между вами, в один далеко не прекрасный момент он изменит и тебе, ведь для него ты ничем не отличаешься от прошлых его женщин, с которыми тоже была и «искра», и «химия», и «бабочки в животе». Его моральный выбор уже сделан и это выбор в пользу измены, которую он сам склонен считать вовсе не предательством, а разнообразием своей половой жизни.

Особенно ярко и недвусмысленно проявляется натура изменщика, когда он охаивает перед тобой ту женщину, которая у него была до тебя или даже свою настоящую жену. Поливание грязью бывшей любимой означает только одно — постоянные усилия в оправдании собственной низости и подлости, возвышение в собственных и твоих глазах за счет «опускание» некогда близкого, родного и любимого человека. Даже не думай воображать, что с тобой он поступит по другому, когда придет твое время. И тебя, точно так-же как сейчас ту, другую, он обзовет всеми этими-же самыми словами, обвинит в этих же самых грехах и получит сочувствие и поддержку очередной дурочки.

С гарантией тебе изменит мужчина, который спокойно и откровенно рассказывает о своих прошлых изменах, о том, как он менял одну женщину на другую и как изменял жене или любимой прямо у нее под носом. Такой мужчина не видит в измене ничего особенно, а часто даже не видит измены в таких своих поступках, которые для него являются естественным образом жизни.

Истинно отношение мужчины к измене можно узнать  задавая ему небольшие вопросы при случае, наблюдая за его отношением к женщинам вообще, а не только к тебе, вдумываясь в его высказывания о ставших известным фактах измены ваших друзей или знакомых.
А самое главное — постоянно прислушивайся к своей женской интуиции и учись доверять ей. Если ты испытываешь неуверенность и беспокойство в присутствии мужчин, ревнуешь его к своим подругам и знакомым, то скорее всего у этого есть серьезные основания ускользающие от твоего внимания и напрочь смазанного влюбленностью восприятия.

*Хотя многим женщинам это покажется сложным, а некоторым даже и ненужным ( Какая ерунда, у нас-то с ним любоффф!), но проявив немного внимания и затратив некоторые усилия на то чтобы поближе узнать своего партнера именно со стороны: верности-неверности, ты можешь предохранить себя от глубоких и горьких разочарованиях в будущем.

Тотальный контроль не спасает от измены.

В некоторых семьях муж, а чаще все-таки жена, практикуют тотальный контроль супруга на предмет измены. Контроль этот может появиться уже после измены и «исправления» изменившего или может присутствовать с самого начала отношений, целью его является предотвращение измены.

Контроль такого типа возможен только в одном случае — когда контролируемая сторона соглашается с проводимым контролем и полностью подчиняется ему. Практика показывает, что охотнее всего тотальному контролю со стороны жены подчиняются гулящие мужья. Причем не те, кто склонен иметь одну любовницу и серьезные длительные отношения с ней, а те, которые любят «фестивалить» на один-два раза.

Психологическая установка подконтрольного гуляки очень проста — да, я гуляю и жена имеет право меня контролировать, она же ЖЕНА! Но уж если ты голубушка недоглядела, если где-то проморгала то я с полным на то основанием бегу налево! Сама виновата, надо было шибче бдеть!

То-есть ответственность за свою разгульную жизнь подконтрольный муж легко и свободно перекладывает на свою жену. И она, следуя правилам увлекательной семейной игры «Тотальный контроль» берет на себя эту ответственность и честно считает, что да, недоглядела, надо было увидеть как эта шлюха Зинка перед ним сиськами трясет и как эта сука Катька перед ним жопой крутит!

Гнев контролирующей жены всегда направлен именно на «этих наглых сук», а муж… а что муж?, он же мужик, «ему надо», «сучка не захочет, кобель не вскочит» и так далее. Жизнь тотально — контролирующей жены легкой не назовешь — за мужем нужен глаз да глаз, днем и ночью, где бы он ни был, куда бы не пошел, да хоть в сортир! — всюду может случиться измена! А так как все равно за всем не углядишь, то тут и ревность, и подозрения и истерики по поводу происходящих систематически измен, которые никакого контроля не боятся.

Гулящий же мужик живет в свое удовольствие, с привычной притворной покорностью переживает взбучки жены по поводу очередного «прокола» с гулянкой, потихоньку готовясь к следующему загулу. Вины за собой он никогда не чувствуют, во всем виновата жена — недостаточно хорошо за ним смотрела, вот его и соблазнили и в грех совокупления увлекли!

Быстро сменяющаяся череда любовниц только диву дается — почему он терпит «все это» со стороны жены, а он и не терпит, он так живет, ни в чем себе не отказывая и сваливая всю свою вину на свою деспотичную и супер- все-на-свете-контролирующую супругу.

Тотальный контроль в браке выгоден не тому, кто контролирует, а тому, кого контролируют. Иначе человек на контроль не соглашается и контролировать себя попросту не позволяет. Брак — это не армейское подразделение и на субординации и приказах отношения тут не построишь.

Соблазн измены. 

Измена всегда рядом, она гнездится в каждом из нас. Вы можете жестко и бескомпромиссно порицать измену в других, но уверены ли Вы в самом себе? При подходящих условиях, с подходящим человеком не измените ли и Вы своей жене или мужу?

Проскочила искра, запахла химия, бабочки запорхали в животе (особенно в самом его низу) и учащенно забившееся сердце сказало тихо — «Это он» … А муж? Кто? Ах, этот …нууу..,а у нас давно уже все не так, какой-то он стал не такой, невнимательный и вообще, имею я право на любовь?
Имеешь. Но надо не забыть сообщить об этом своему супругу. У меня любовь, ухожу к другому. Останься верной, останься с честью.

Уговорить себя в ситуации соблазна очень легко. Как-то так по особенному веришь самому себе в эти минуты и твои собственные доводы кажутся железобетонно неопровержимыми — да, именно теперь, надо это сделать именно сейчас, а то упустишь ТАКУЮ возможность будешь локти потом кусать! Да и при чем тут измена? Это же Любовь! Большая! Чистая! Светлая! Вечная!

Но даже если это и так, то твой поступок все равно измена по отношению к твоему мужу или жене. Чтобы остаться верным и честным, нужно иметь действительные убеждения, а кто положа руку на сердце их сегодня имеет? Единицы. Для остальных измена — это когда изменяют им, а если изменяют они, то «при чем тут это, у нас все по другому!».

Сегодня верность не котируется, ей не учат в школе, она не поддерживается современной субкультурой, она не модна и не престижна. В этих условиях трудно ожидать даже от самого себя, что не то что сумеешь противостоять соблазну измены, а что вообще станешь ему противостоять. А большинство изменяют настолько быстро и естественно, что даже не замечают этого.

Супружеская верность, это разновидность личной чести. Это верность самому себе, своим принципам и идеалам. Но честь в нашем обществе уже давно не в чести. В сущности верность нужна не столько тому по отношения к кому она соблюдается, сколько тому, кто ее сохраняет. Такой человек имеет «корни характера», уважает себя, осознает себя как человеческую личность и защищает границы этой личности с помощью гордости, неусыпно стоящей на страже чести.

Мы растеряли самоуважение в погоне за карьерой, мы потеряли честь в погоне за прибылью, у нас нет четких убеждений за которые стоило бы сражаться, мы словно мягкие амебы гнущиеся под начальство, ментов, бандитов, правительства ,государства, даже под «жвачку» которой нас кормят из телевизора… нам даже от самих себя невозможно ожидать с уверенностью такой некогда простой и естественной вещи, как супружеская верность.

Досадно…

«Обидел я тебя? Так тебе только лучше для смирения!»

Количество разводов сегодня зашкаливает. Нельзя сказать, что проблема касается только далеких от Церкви людей. Нет, распадаются венчанные браки, разводятся воцерковленные люди. Что тут можно сделать? «Правмир» начинает серию бесед с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, и его матушкой Любовью, которые имеют опыт по сопровождению супружеских пар и помощи им в трудной ситуации.

«Обидел я тебя? Так тебе только лучше!» И другие «православные» проблемы

– По-вашему, счастливый брак – это реальность? На каких основаниях он возможен? То есть с Богом – понятно, что да. А без Бога, своими силами люди могут этого достичь?

Отец Александр:

– Смотрите, Господь осуждал фарисейство. Причем Он использовал термин «лицемеры» (Лк. 11:44; 13:15) и призывал беречься лицемерия (Лк. 12:1). Лицемер – это кто? υποκριτής, «надевающий маску». Лицемерие возможно по отношению к Богу: внешняя набожность при внутреннем «Да не нужен Ты мне, только я боюсь Тебя, поэтому так и быть, изображу из себя праведника». Лицемерие возможно и в семье, когда люди по какой-то причине пытаются изображать, что у них всё хорошо.

Бывает, когда про людей говорят, что «они живут душа в душу», «у них вообще проблем нет», или они сами говорят, что «у нас проблем нет», – то чаще всего (я не дерзну утверждать, что всегда, но чаще всего) мы имеем дело с красивыми масками. Признак счастливой семьи, на самом деле, – это семья, в которой, как ни странно, бывают конфликты, но которая умеет их разрешать и оставаться счастливой, несмотря на несогласия, несмотря на какие-то спорные вопросы.

Когда есть искренность, тогда возможен и искренний брак. Когда искренности нет, то будет просто благочестивая внешность. Это внутреннее состояние, которое на самом деле зависит от внутреннего настроя каждого человека в этой семье. Это, в общем-то, не столько семейная, сколько духовная проблема.

Дело в том, что маска – это некий сдерживающий фактор. Когда внутри одно – возможно, закипает, – а снаружи другое. И бесконечно сдерживать свои чувства, вообще никак их не показывать или показывать не то, что есть на самом деле, человек не может. Рано или поздно взрыв произойдет.

Но в какой форме произойдет? Он может быть просто в виде эмоционального срыва. Он может быть в виде супружеской измены, внезапного срыва в алкоголь. Какие еще суррогаты у нас бывают? Что угодно: игромания, мимолетный флирт. Трудоголизм, уход в работу – тоже один из способов. То есть вроде бы я благочестивый. А на самом деле я видеть тебя не хочу. Чем реже тебя вижу – тем лучше.

– Я не очень понимаю, как это всё возможно. Человек будет убеждать себя, что он счастлив? Но его душа всё равно будет выдавать реакцию, что ему тоскливо, скучно, одиноко, что он несчастлив.

Отец Александр:

– Тут можно долго рассуждать вообще о том, что такое счастье. Счастье – это что-то непрерывно длящееся или это какие-то всплески эмоций? Счастье любить и быть любимым, если в плане семейных отношений? Но не только это. Должны еще и другие потребности удовлетворяться: безопасность, принятие, автономия и принадлежность. Некоторые люди иногда говорят, что счастье – это не христианский термин. Мол, в Библии нигде про счастье не написано, никто не обещал нам счастливую жизнь. Я с этим глубоко не согласен, потому что в Библии этот термин есть, просто он выражен немножко другим словом. Μακάριος по-гречески. У нас это чаще всего переводится как блаженный.

– Счастливы нищие духом?

Отец Александр:

– Да. Один из возможных переводов μακάριος – счастливый, еще – благословенный. Счастливы нищие духом, благословенны нищие духом. Причем интересно: Господь называет счастливыми в заповедях блаженств именно тех, кого традиционно считают несчастными – плачущих, голодных, оскорбляемых. А они счастливы на самом деле! Он объясняет, почему: потому что их есть Царство Небесное, потому что они насытятся, и т.д.

Так или иначе, в общем-то, и Церковь, и Господь хочет, чтобы люди были счастливы, хочет, чтобы люди были блаженны, благословенны. Возможно ли это счастье? В том числе в браке? С точки зрения христианского учения, во всей полноте счастье наследуют праведники в Царствии Небесном. А здесь, на земле мы лишь только начинаем предвкушать это счастье, если стараемся жить по заповедям Божиим. В том числе и в семье.

– Тогда вот еще одна «православная» проблема. Обидел я тебя? Но тебе же от этого только лучше! Смиряйся, прощай!

Отец Александр:

– В философии существует золотое правило этики и серебряное правило этики. И мне очень жаль, что этого порой не знают не то что прихожане – даже некоторые священники. Серебряное правило: как вы не хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы не поступайте с ними. А золотое правило: как вы хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. По сути, Ветхий Завет – о серебряном правиле. Там очень много заповедей с приставкой не: не делай того, не делай этого. А золотое правило в чистом виде сформулировано в Нагорной проповеди: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12). В чистом виде.

Значит, если мы понимаем, что Новый Завет – это золотое правило, то нужно помнить еще одну вещь. В чём разница между этими двумя правилами? Серебряное правило – это то, что я обязан требовать от себя и вправе требовать от других. Именно требовать от других. То есть я вправе сказать: «Не делайте мне зла, у-у-у-у!» А в золотом правиле другой принцип: я могу (или как христианин, по-хорошему, должен) требовать его от себя, но я не вправе требовать его от других. То есть я не вправе потребовать: «А ну-ка! Делайте мне добро! Вы обязаны!» Добро может сделать человек только сам, добровольно. И поэтому Нагорная проповедь и другие новозаветные правила обращены к каждому человеку, отдельно взятому. Но не к обществу, не к коллективу, не «вы все обязаны делать вот так!», а если не делаете, то есть такая-то система наказаний.

Обратите внимание! В Новом Завете нет системы наказаний, нет заповедей о штрафах или побивании камнями за какие-то религиозные проступки. Максимум, что есть – это понятие «анафемы», то есть – отлучения от Церкви, но не причинения зла или ущерба согрешившему. Церковь может тебя признать не своим, однако отвечать за свои поступки ты будешь только перед Богом, и если хочешь быть спасенным, если хочешь быть совершенным, если хочешь обрести Царствие Небесное, то неделания зла недостаточно. Нужно искать возможность, стремиться делать добро, пользоваться возможностями помогать тем, кто оказался в беде или в нужде (Мф. 25:31-46). Но, опять-таки, потребовать этого я могу только лишь от себя. Я не вправе выставлять это, как счет, кому-то другому.

Матушка Любовь:

– Мне кажется, вопрос, который вы задали – это извращение. Любовь к ближнему предполагает выражение любви как любви. Не бича Божия, не наказания. Возможно, такое правило может быть дано духовником, старцем каким-нибудь: смирить тебя до зела. Но уж никак не любящему супругу.

Отец Александр:

– Да, в Священном Писании говорится о многих страданиях, но нигде не говорится, что страдания друг другу должны причинять муж и жена в браке. Более того, если бы человек не впал в грех, то не было бы таинства Крещения, не было бы таинства Миропомазания, не было бы таинства Священства, не было бы таинства Соборования, не было бы таинства Исповеди, и даже не было бы Евхаристии, таинства Причастия. Но было бы таинство Брака. Оно установлено изначально в раю, это замысел Божий. Потому что брак – сейчас я скажу громкую фразу – это восстановление полноты образа Божия. «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:27). Образом Божиим являются мужчина и женщина. Дальше, соответственно, выделение ребра из Адама и создание Евы – это разделение образа Божия.

Таким образом, брак – это единство человеческой природы. Именно находясь в браке в любви друг к другу, супруги являют собой образ Божий. И ни в коем случае восстановление полноты образа Божия не должно ассоциироваться с причинением друг другу зла, с причинением друг другу страданий, тем паче сознательно.

Молебен перед началом Супружеских встреч. Выезд для семейных пар «Супружеские встречи» проходят обычно два раза в год, в нем участвует от 20 до 30 семей

«Да убоится своего мужа» не означает «Мужья, терроризируйте жен!»

– Тогда возникает еще один вопрос. «И будете два в плоть едину» (Быт. 2:24). А какова роль того и другого супруга в этой единой плоти?

Отец Александр:

– Мы не знаем, каково было бы, если бы люди не впали в грех. Святитель Иоанн Златоуст подчеркивает, что некая подчиненность женщины мужчине возникла только вследствие грехопадения. Изначально этого не было. Но мы говорим о том, что есть здесь и сейчас.

Возьмем знаменитое наказание Еве в 3-й главе Книги Бытия, где говорится «Умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3:16). Интересно, что древнееврейский язык, особенно язык Книги Бытия, очень архаичный: это, по сути, язык племени пастухов. Он отличался тем, что в одно и то же слово порой одновременно входило много терминов и значений. Поэтому, с точки зрения еврейского языка, вполне возможен перевод этого наказания Еве следующим образом: «Умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и хотя твое желание будет быть над мужем твоим, но он будет господствовать над тобою».

Я посмотрел, что многие еврейские толкователи именно так понимают эту фразу: в женщине врожденно некое стремление «рулить» мужем. Но от этого происходит зло. И самой женщине – в первую очередь. Собственно говоря, знаменитая фраза из Послания к Ефесянам апостола Павла, которую так любят громко читать чтецы на Венчании: «А жена да боится своего мужа» (Еф. 5:33) – о том же, отчасти.

Кстати, многие мужья неправильно эту фразу понимают. Апостол Павел не писал: «Держите в страхе своих жен! Терроризируйте их!» Что делать мужу – он написал перед этим: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28-29). Вот так вы, мужья, должны любить своих жен. А жена – да боится своего мужа, а жена – да держит сама себя в руках. Не муж должен жену заставлять слушаться, а жена должна себя сдерживать по отношению к мужу. Потому что ее задача – быть замужем, не перед мужем, а за мужем. Женщина в состоянии выскочить вперед, она может это сделать, но ей же самой будет хуже.

Почему хуже? Она этим может мужа забить, и он долгое время так и не научится быть по-настоящему человеком ответственным, человеком, принимающим решения, человеком, который чувствует себя хозяином в доме. А женщина начинает жаловаться: «Вот он у меня такой-сякой-разэтакий!» Но, опять-таки, отчасти своим же поведением, своим же желанием его исправить, своим выскакиванием вперед она его таким и сделала. Порой мамы такими делают своих сыновей, а потом еще и жена добавляет.

Власть мужа – это не то, что мы привыкли в это слово вкладывать. Слово власть у нас часто ассоциируется с чем? «Править». «Давить». «Унижать других». У того, кто у власти, – лучшая машина, лучший дом, все ему подчиняются, перед ним лебезят. А у кого власти нет – тот весь забитый, несчастный. На самом деле власть – это, прежде всего, ответственность. Кто имеет власть, тот заботится, продумывает, принимает решения и берет на себя последствия этих решений. Причем не только своих, но и того, кто под его властью находится.

Это, почти забытое, значение слова «власть» Господь подчеркивает в Евангелии (Мф. 20:25-27). Поэтому, когда спрашиваешь: «Вы хотите, чтобы ваш муж имел власть над вами?», то чаще всего женщина говорит: «Нет, нет! Ни за что!» А когда спрашиваешь: «Хотите, чтобы у вас был заботливый муж, который думает о вас, который берет на себя ответственность за свои и ваши поступки?», то обычно говорят: «Да, да, да!» А вот это и есть настоящая власть.

– Как быть в том случае, если муж по складу своего характера просто-напросто не может нести ответственность? Инфантильный, слабохарактерный, слабовольный.

Матушка Любовь:

– Значит, он зря вступил в брак. Он не готов просто. Значит, его надо бережно взращивать. И надо перестать делать дела за мужа. То есть не так: «Ой, он у меня такой инфантильный, поэтому я сама и за покупками, и готовлю, и с детьми, и путевки оформляю». Это и есть «перед мужем». Просто перестать действовать. Всё равно ничего не меняется? Потерпеть год. Я год терплю, и ничего не происходит? Но вы уверены, что вы-то не действуете? Или, может, вам только так кажется? За год любой психически вменяемый человек начнет действовать. И если мы видим, что мужчина год ничего не делает, значит, он в принципе не способен быть супругом, отцом. И нахождение в браке здесь, мне кажется, только искалечит ситуацию, а не спасет. Я за честность.

– Сурово. А вы, отец Александр, что думаете?

Отец Александр:

– У нас в Санкт-Петербургской епархии есть программа «Счастье навсегда», которую мы ведем, – подготовка к Венчанию молодых пар. Одной из болезненных тем у нас является уход из родительского дома. Мы рассказываем молодым людям о том, что во время таинства Венчания, в конце, молодым людям вручаются две иконы. Эти две иконы – не просто благословение, сувенир на память. Изначально это некая часть обряда, которая напоминала о том, что молодая семья должна уйти в новый дом. Эти иконы должны занять главное место в красном углу их нового дома.

В древности были понятия помолвка или обручение, и венчание. Сейчас они, как правило, сливаются у нас в одно целое. Что такое обручение? Это когда молодые люди обменялись кольцами, дав обещания друг другу хранить верность. Всё. Стадия поиска закончилась, «мы свой выбор уже сделали». И период от обручения до венчания – это был период подготовки к свадьбе. Но подготовка подразумевала не столько вопрос, где бы найти получше ресторан и где бы платье себе покрасивее сшить. А подготовка, прежде всего, заключалась в том, чтобы решить вопрос: когда мы с тобой обвенчаемся – где мы будем жить? за чей счёт? Как будут строиться наши отношения? Как мы будем детей воспитывать? Как еду готовить? У кого будут деньги храниться и как мы будем ими распоряжаться?

В этих вопросах важной является фраза «мы с тобой». Отлепиться от родителей означает не только физический переезд новой семьи в новое жилье, но и создание собственных семейных традиций, устоев, понятий, которые совсем не обязаны копировать традиции родительских домов. Например, если в чьей-то семье папа пьет и маму бьет, а мама у папы все деньги забирает, потому что не доверяет, – нужно понимать, что новая семья, особенно семья христиан, совсем не обязана эту традицию отношений папы и мамы брать себе и считать нормой… Это всё еще до венчания надо решать, тогда вот таких проблем будет гораздо меньше.

На занятиях «Счастье навсегда»

Когда мама становится тещей

Отец Александр:

– Я могу поделиться нашим опытом. Мы в свое время не ушли из родительского дома. Я родился в семье, где под одной крышей жили мама и папа, бабушка и дедушка – мамины родители. К сожалению, папа у меня умер, когда мне было 12 лет. Поэтому, когда закончил школу, институт и женился, то я просто плавно из семьи моей мамы перешел в семью моей супруги. На каком-то этапе у нас появились свои дети. А когда появляются дети, уйти становится сложнее. Пока мы были только вдвоем, уйти было бы проще, но мы были к этому внутренне не готовы. Ведь так удобнее, комфортнее. Люба тоже привыкла с родителями жить: мама и папа рядом, помогут, подскажут.

Но, с другой стороны, начались проблемы. Когда бабушка или дедушка при ребенке могут отменить решение папы, когда папе делают выговоры и замечания, когда папа вынужден регулярно оправдываться и буквально на каждую ерунду спрашивать разрешения, периодически получая отказы, то при этом в глазах ребенка роняется авторитет и папы, и мамы, и бабушки с дедушкой. Такой папа не в состоянии стать хозяином дома, почувствовать свою ответственность за судьбу семьи. Выходит, что папа – это просто еще один ребенок в семье родителей мамы.

Если бы кто-то нам объяснил это в свое время, то, возможно, мы бы изначально по-другому всё построили. Но пример моей семьи, откуда я вышел, где тоже жили вместе несколько поколений, как раз мне показывал, что это нормально, что так и должно быть. Поэтому я терпел и смирялся, даже считал это чем-то хорошим с христианской точки зрения. На самом же деле теперь я могу сказать, что это серьезно затормозило мое личностное развитие. И хорошо, что мы вдвоем, через диалог друг с другом, смогли осознать эту проблему и принять определенные меры. Мы ввязались в ипотеку, пошли на эти все сложности специально, чтобы жить отдельной семьей…

– Отношения с родителями – это всегда камень преткновения. Тут бывает два варианта: либо, скажем, свекровь просто надоедает своей помощью (то есть может без спроса «причинить добро»). Второй вариант, когда мама всё время исподтишка «накручивает» дочку: «А твой-то, смотри, тебе не помогает, полы не моет, и зарплата маленькая». И дочка начинает маме верить… Как тут быть?

Матушка Любовь:

– В психологии есть понятие границы: границы должны быть у каждой личности. И у каждой семьи должна быть своя граница. То, что наше, и мы сюда никого не пускаем. Но человек сначала для себя должен понять эти границы. Он сначала сам с собой должен разобраться.

Например, да, моя свекровь страдает «причинением добра». Принесла она мне какие-то полотенчики, еще что-то, что мне не нужно. Я ее не буду обижать, поблагодарю. Может быть, отдам на приход, может, и оставлю. Но я для себя понимаю, что в сферу наших отношений я ее всё равно не пущу. И бедная та мама, которая советует дочке обратить внимание на недостатки мужа и вообще активно вмешивается в эту семью. Ее же дочка, оставшись одна, предъявит маме претензии, что та жизнь сломала.

Отец Александр:

– В Священном Писании есть такая заповедь, она сформулирована в Ветхом Завете и повторена в Новом. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:5). Очень часто люди обращают внимание на концовку этой заповеди, «что Бог сочетал, того человек да не разлучает», но не обращают внимания на начало. А это заповедь: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей».

Это не значит перестать их любить, перестать их уважать, почитать. Ведь есть же другая заповедь: «Почитай отца своего и мать свою» (Исх. 20:12). Да, дети должны быть в курсе, что происходит с их родителями, не нуждаются ли они в помощи, должны поддерживать их. Но при этом с момента, когда люди вступили в брак, они перестали быть частями семей своих родителей, они стали новой семьей, которая, как я уже говорил, не обязана повторять традиции семей своих родителей. Может, из этих традиций она что-то возьмет, а может, не возьмет. И вот в границы новой семьи, действительно, уже никому входа нет. Кроме мужа, жены и появляющихся у них детей.

В нашей семье, когда появились границы даже в пределах одной квартиры, как ни странно, отношения с тещей и тестем стали намного лучше. Именно когда стало «здесь всё – наше, а здесь – ваше».

И как бы дочка ни любила свою маму, нельзя позволять маме вмешиваться в личную жизнь мужа и жены. Наши отношения – это наши отношения, в них вход никому не открыт. Вообще никому: ни друзьям, ни родственникам.

– А если мама обижается?

Матушка Любовь:

– «Мамочка, извини, прости, пожалуйста! Я очень тебя люблю и уважаю, но можно я сама разберусь с моим мужем!» Дальше выбор мамочки: обижаться или не обижаться. Ну и пусть обижается, в конце концов. «Мамочка! Нужна будет помощь – обращайся! Но эту тему не трогай, пожалуйста! До свидания!»

Опа! – родились дети, и всё

– Давайте поговорим о роли детей в браке. Попросту говоря, дети – пуп семьи или не пуп?

Матушка Любовь:

– Конечно, не пуп. На самом деле так интересно происходит: люди до вступления в брак растут, учатся, развиваются, строят себя как личность. Опа! – родились дети, и всё. Меня нет, у меня дети, я ради них, я всё для них. И это коверкает и взрослых, и детей. Нам очень нравится иерархия, которой придерживается психолог Михаил Ефимович Литвак. На первом месте, как это ни странно, у человека всегда должен быть он сам. То есть я четко должна понимать, что со мной происходит, каково мое духовное состояние, куда мне идти, что мне делать, как я должна реализоваться в этой жизни, чтобы использовать Богом данные мне дары. И с христианской точки зрения это выражается, прежде всего, в том, что всё, что я делаю, должно служить делу спасения моей души.

Православные, может, не очень это приветствуют, но «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:39) – на самом деле тоже об этом. Чтобы знать «как» самого себя – надо сначала себя возлюбить. Если я не умею любить себя, то я и другим не дам того, что будет способствовать их росту. На втором месте, как это ни странно, должны быть мои сотрудники. На третьем месте – муж, жена. На четвертом – дети. И только потом – родители. Вот такая вот иерархия.

– Про сотрудников – это как-то неожиданно.

Матушка Любовь:

– Сотрудники – это не узко-примитивно только коллеги по трудовому коллективу. Я могу мужа поставить в сотрудники, я могу детей поставить в сотрудники. Сотрудники – это поле общения, где мы взаимно обогащаем друг друга. Опять-таки, в «Супружеских встречах» у нас много семейных пар и все на этих встречах – наши сотрудники. Хотя работают в разных местах, у них свои работы. Но мы себя чувствуем сотрудниками, мы делаем некое общее дело.

– Какова граница участия детей в делах семьи?

Отец Александр:

– Чем старше ребенок, тем больше. Ведь какова цель воспитания? Мы все не вечны. И мой долг как родителя – сделать всё для того, чтобы к тому моменту, когда Господь призовет мою душу к Себе, мои дети оказались бы достаточно самостоятельными, чтобы выжить. Чем скорее мой ребенок станет самостоятельным, тем лучше я выполнил свои родительские функции. Это первый момент. Второй момент – он никогда не сможет стать самостоятельным, если не знает, с какими проблемами человек сталкивается в реальной жизни. Поэтому, считаю, это хорошо, если у ребенка есть представление о том, сколько получают родители, сколько стоят продукты, сколько стоят игрушки, которые «хочу! хочу!» Где чинится машина. Как платится за квартиру, за телефон. Как сделать ремонт… Мы не должны изолировать детей, создавая искусственный парник, счастливое детство, в котором нет проблем. А вот грузить своими личными проблемами детей однозначно не надо. Особенно разбираться, кто прав: мама или папа – это вообще детей не касается. Это страшно.

– Возвращаясь к одному из предыдущих вопросов. Вот, допустим, люди пришли к мысли разводиться. Но ведь в таком случае неизбежно отношения родителей проживают дети…

Матушка Любовь:

– Я не за то, чтобы браки сохранялись ради детей. Дети страдают, они приучаются ко лжи, к фальши, к лицемерию. Брак ради детей калечит детей – сильнее, чем развод.

Отец Александр:

– К сожалению, люди признавались нам, что они росли в семье, где папа с мамой вот так «ради детей» жили вместе. Но ребенок не глупый, на каком-то этапе он понимает, что родители друг друга просто терпят. Невозможно играть в своей собственной семье. Дети чувствуют себя заложниками. Два человека, которых я люблю, – я их обоих люблю! – друг друга травмируют. И они разошлись бы, они бы стали счастливы, если бы не я. Я – проблема для их счастья. Я – плохой. Очень часто это приводит к психозам, к самоубийствам, к наркотикам. Развод – это зло и грех, однозначно! Но иногда, к сожалению, люди творят такое, что он оказывается меньшим злом.

На «Супружеские встречи» приезжают люди, которые любят друг друга, но у них начались проблемы. А есть случаи, когда приезжают люди, которые сразу говорят: «Я ее не люблю, и она меня не любит, но мы как-то хотим сохранить наш брак». Я здесь развожу руками.

На занятиях программы «Счастье навсегда»

Не стерпится и не слюбится

– А что, это так страшно? Бывает же такое, что люди понимают, что человек-то хороший, и дети есть. Но что-то перегорело, и всё.

Отец Александр:

– Если перегорело, то, значит, хотя бы горело. Оно горело, оно было, значит, можно в золе найти уголек или хотя бы искорку и помочь людям вновь разжечь огонь! А если оно даже и не горело, то это, вероятно, ошибка, погрешность при создании этой семьи. В этом очень большая разница. Понимаете, этот огонь – дар Божий. Тот самый дар Божий под названием любовь. И если не было влечения мужчины и женщины друг к другу – практически нереально, что после каких-то психологических манипуляций возникнет чувство.

– То есть поговорка «стерпится – слюбится» неверна?

Отец Александр:

– В нашей практике – да. Тем более что в Священном Писании этой фразы нет. Нам задают вопрос: «А как же раньше? Люди друг друга не видели, родители решали – и женили». Во-первых, может быть, это миф, я этого тоже не исключаю. А во-вторых, я не знаю, как они жили. Просто не представляю себе. Может быть, жили и мучились. А что оставалось еще?

Когда приезжаешь во дворцы императоров или знатных вельмож, которые в нашем городе еще кое-где сохранились, то с удивлением узнаёшь на экскурсии, что, оказывается, дворец делился на женскую и мужскую части. Вот здесь, например, была спальня великого князя. А здесь была спальня его жены. В разных концах дворца. И возможно, они вместе-то спали считанные разы за всю жизнь. И, в общем-то, поженились потому, что так нужно было из династических соображений. Вот так и жили. Она здесь, а он – там. Откуда всякие фавориты и всё прочее бралось.

Я признаюсь честно. Я мечтаю, чтобы у меня в квартире был личный кабинет, со своей библиотекой и так далее. Но я не мечтаю о личной спальне, мне это в голову не придет, понимаете. Вот в чём дело.

– То есть при искренних, добросердечных отношениях к своему супругу, но при отсутствии какого-то пламенного влечения, какое в юности случается с людьми, – нельзя создать крепкую семью? По крайней мере, сотрудничество же возможно в таких отношениях?

Матушка Любовь:

– Ну, в 20 лет это будет, может быть, пламенное влечение, а в 40 – нечто другое. Но вот это чувство, эта искорка – должна быть. Я не очень понимаю, как можно вступать в супружеские отношения «для сотрудничества» просто с хорошим человеком, с коллегой по работе. Это совсем другое! Мой мужчина, с которым я хочу прожить всю жизнь! Я считаю, что, конечно, если такой человек не встретился, то лучше уж одной тогда жить, нежели «мне надо замуж».

Можно ли простить измену

– Мы немножко поговорили о возможных причинах развода. А если речь идет о психологическом насилии? Допустим, муж унижает, давит, манипулирует. Как тут быть?

Отец Александр:

– Иногда такие вещи происходят на уровне подсознания. Они могут быть следствием каких-то психологических травм, пережитых в детстве или, быть может, в армии. Человек может не понимать, что он унижает, что он манипулирует. Если он понимает и делает это, то, скорее всего, не любит. Если он не понимает, тогда уже появляется какой-то шанс открыть ему глаза и это исправить. Но здесь без помощи специалистов не справишься.

Матушка Любовь:

– Нужно в первую очередь научиться не поддаваться манипуляции, научиться не поддаваться насилию. Но что касается меня, я просто не готова жить с человеком, если меня постоянно унижают, если надо мной издеваются, оскорбляют или мною манипулируют. Для меня неприемлем этот уровень отношений. И тут встает главный вопрос: пойдет ли супруг по пути изменений, если осознает эту проблему? А если глаза его закрыты, он отказывается это видеть, и я прогнозирую, что он всю жизнь будет так себя вести, то хочу ли я ощущать себя жертвой, которую можно всё время унижать и оскорблять?

– Отчего в семье происходят измены? Можно ли ее простить?

Матушка Любовь:

– У каждого человека есть свои потребности души. Это потребность любить и быть любимым, еще есть потребности в безопасности, в достижении целей и в признании этих достижений, в принятии меня таким, какой я есть, в осмыслении происходящего вокруг меня и того, что я делаю, в автономии и в принадлежности к группе людей одновременно. И все они должны удовлетворяться в семье. Если в семье человек не получает удовлетворения этих потребностей, он ищет, где бы их удовлетворить.

Грубо говоря, любой человек запрограммирован на счастье. Если его нет в семье, я иду на сторону – хап! – опять в семью, хап! – опять в семью. Но измены всё равно не дают удовлетворения. Это суррогат. Эти потребности можно реализовать только в супружестве. Но человек же это не сразу может понять, и он ищет.

А вопрос: простить или не простить измену? – это личное дело двух людей. Здесь вообще рецептов в теории быть не может.

Отец Александр:

– Даже Евангелие допускает возможность ситуации непрощения измены. Там прямо оговорка: «Кроме вины прелюбодеяния» (Мф. 5:32). То есть это настолько тяжкий грех, что если человек не найдет в себе силы его простить, даже Бог его не осудит. Но при этом я, когда ко мне приходят люди в такой ситуации, исхожу из пастырского соображения. Если это была разовая ситуация, то буду уговаривать: «Прости его, дурака (или ее, дурочку)! Человек, видишь – кается. Он, не знаю, пьяным был, сам не понимал, чего творит». Но бывает, что человек изменяет регулярно, считает это нормой и даже прощения не просит. Передо мной как перед священником всегда встает вопрос: а могу ли я посоветовать такому человеку развод? Всё-таки сказать: «разводись!» – у меня язык не повернется. В любом случае это должен быть выбор самого человека.

Здесь я обычно людям рисую такую тройную вилку. Человек стоит на распутье: добро – зло. Какое-то время он может пытаться где-то посередине постоять, но рано или поздно какой-то путь выбрать придется.

Например, есть нелюбимая жена (так часто бывает: по какой-то причине она стала нелюбимой, даже ее вид вызывает у меня раздражение), а вот есть смазливая девочка, которая мне безумно нравится, которая мне оказывает знаки внимания, я постоянно думаю о ней. Что мне делать? И вот он мечется: добро-зло. Добро – отбросить искушение и быть с женой. Зло – начать отношения с этой новой женщиной. И чаще всего мужчина выбирает эту молодую смазливую девочку. Но и с семьей расставаться не хочет, потому что всё же жена, круг друзей, общие дети, общее имущество. И он начинает пытаться работать на два фронта. И рано или поздно встает перед второй вилкой, в которой уже выбор не между добром и злом, а между злом и злом.

Меньшее зло – по-честному, несмотря на все последствия, развестись с женой, но тогда уж строить новую семью и честно хранить верность этой новой супруге. Конечно, ты уже не станешь тем, кем был бы, если бы не изменял… Но Господь не хочет смерти грешника, поэтому дает шанс. В конце концов, возможно, ты и неслучайно от жены ушел, потому что она тоже, возможно, не ангел. Можно понять. Но уж хотя бы здесь тогда будь честным. И бóльшее зло – это, как ни странно, оставить всё так, как есть – и с этой, и с этой; и тут, и там.

Я был свидетелем таких ситуаций не раз. Причем отголосков таких ситуаций многолетней выдержки. Ко мне приходили такие вот сорокалетние любовницы, которые по 20 лет жили с кем-то. Он кормил ее обещаниями жениться и развестись с женой. В итоге так и не разводился. И вот получалось: и там жена все эти годы, зная о любовнице, несчастна, и здесь женщина, которой уже за 40, прождала любимого всю жизнь, а теперь нормально замуж выйти и родить здоровых детей – шансов мало. И вот это – последствие того самого бóльшего зла.

Несколько лет в Санкт-Петербургской епархии действует проект «Супружеские встречи», организованный епархиальной комиссией по вопросам семьи, защиты материнства и детства. В этих встречах-выездах, проходящих два раза в год, приняли участие около 150 пар, многие из них – священнические семьи. Во время 2-3-дневного выезда с супругами проводится 11 специальных занятий, направленных на стимулирование диалога между ними, понимание чувств и потребностей друг друга, принятие друг друга без попыток сломать личность человека или изменить особенности его души и характера. Программа включает служение Божественной литургии в последний день выезда.

Супружеские встречи

Не шашлык на природе

– Чтобы попасть на организуемые вами «Супружеские встречи», нужно желание и мужа, и жены. Но если один супруг понимает, что проблему надо решать, что нужно обратиться за помощью к стороннему лицу – священнику, психологу, а второй не видит того, что он тоже часть этой проблемы: «Тебе надо?.. ты и иди туда!»

Отец Александр:

– Это ситуация, с которой очень часто приходится сталкиваться. Обычно женщины раньше реагируют. А муж чаще всего именно так и говорит: «Твои проблемы! Я не пью, не курю. Дурных привычек нет. Деньги приношу. Чего тебе надо?!»

Матушка Любовь:

– Что делать? Мое мнение тут – развиваться самой. Самой идти к психологу, к психотерапевту, к священнику. То есть муж не хочет… а я работаю. Я разбираюсь в ситуации. Другое дело, что взаимоотношения – это всегда работа двух людей. И если один не хочет, то другой в одиночку вряд ли выправит. Но, по крайней мере, получит необходимые навыки. Это ему поможет, откроет глаза. И как-то будет понятно, что делать дальше.

А потом, менять можно только себя, на самом деле. Семья – такая взаимосвязанная система, что если даже один начнет меняться, то это не может не повлиять на остальной процесс.

Отец Александр:

– Но, с другой стороны, по-настоящему проблема всё-таки начнет выправляться, когда оба супруга начнут работать над ней. Чаще всего люди винят в проблеме другого: «Да, проблема есть, признаю. Но это из-за тебя. Я здесь ни при чём. Я положительный, максимально положительный человек».

Когда нас с матушкой в свое время пригласили в первый раз на супружеский выезд, я не очень представлял себе, куда меня зовут. Тем более кто-то назвал это уик-эндом. «О, уик-энд! Поехали!» Я себе представлял, как мы с мужиками соберемся на лужайке, шашлыки сделаем, поговорим о жизни. Тем временем наши дамочки лук порежут, редиску. И конечно, я совершенно не ожидал, что попаду на такую программу. Если бы мне изначально сказали, что «ты едешь колупаться в своих отношениях с женой», то я бы скорее всего отказался: «У нас всё нормально!» Но как раз именно на «Супружеских встречах» у меня произошло прозрение: ошибки делаем мы вдвоем. И я стал видеть, понимать свои конкретные, весьма конкретные ошибки.

И, кстати, с духовной точки зрения это очень большое заблуждение, когда в любой сфере, не только семейной, человек начинает про себя думать: «Я всегда прав». Исправление начинается именно с осознания того, что я бываю неправ – могу быть неправ вот здесь и сейчас, в этой конкретной ситуации. Без этого и Исповедь нормальная невозможна. Без этого, в принципе, ничего не возможно.

– Что происходит во время «Супружеских встреч»?

Отец Александр:

– Это выезд, обычно за город, семейной пары без детей. Мы предлагаем людям диалог. Объясняем принципы диалога, объясняем, что такое чувства и как нужно к ним относиться. Показываем, что за чувства нельзя осуждать, потому что они от нас не зависят. От нас зависят мысли, слова, поступки, но не чувства. Чувства – это первичная реакция: что-то может меня огорчить, что-то – обрадовать, независимо от того, что я думаю на эту тему.

Потом, когда мы начинаем принимать чувства друг друга, не осуждая за сам факт их наличия, понимать причины возникновения этих чувств, пытаться выстраивать диалог, при условии, что люди искренне стараются друг с другом разговаривать и пользуются этими правилами, принципами диалога, – то появляется шанс, что они смогут свои непонимания разрешить, найти выход и в итоге прийти к компромиссу и даже к сотрудничеству.

причины самых сильных обид в отношениях – Жизнь в Гнезде

Иногда мы делаем глупости. Не специально, не красиво, не думая: не умеем вовремя закрыть рот, преждевременно хлопаем дверью. В общем, порем горячку, в процессе которой порем фигню. Чаще всего восстановить разрушенное удается. Но крайне редко при этом восстановленное действительно совпадает с тем, что было.

Обычно взаимная пытка тишиной в ссоре длится пару дней, максимум – неделю. Обе стороны успевают остыть, напиться, проспаться, подумать и пожалеть о сказанном. Но от некоторых слов и поступков любимого человека боль может не утихать годами. Это как вбить по шляпку в доску гвоздь и достать – след все равно останется.

Я сейчас не говорю об измене. Сохранить отношения после последней многим удается лишь в единичных случаях, а большинство даже и не пытаются – слишком большой шок, оправиться от которого и жить дальше как ни в чем ни бывало могут только самые сильные или те, кто для себя решил, что простить будет меньшим злом, чем расстаться.

Но есть слова, которые оглушают, как пощечина, и поступки, которые своей нелогичностью, неадекватностью и неожиданностью просто сбивают с ног. И чтобы их вспомнить, не нужно много времени. Потому что они и так всегда в подкорке. Причем даже если на словах прощение было получено, далеко не факт, что вам потом этого еще не припомнят. И не один раз.

Как понять, чего в ссоре говорить ни в коем случае не стоит? Очень просто: это, как правило, то, что больше всего хочется сказать. И чем сильнее хочется, тем крепче нужно держать язык за зубами. Потому что удивительной способности “любящих людей” минимумом движений наносить максимум разрушений могли бы позавидовать даже бойцы отряда “морские котики”.

Рассказывать о том, что ранит, неприятно. Потому что всегда как по живому. Поэтому спасибо всем, кто поделился личным и на основе чьих историй я смогла вывести следующий список фраз и действий, которым можно смело присвоить красный уровень опасности для существования пары.

«Ты без меня никто»

Потому что “я тебя в люди вывел”, “я тебя из грязи подняла”. Обычно все вертится вокруг денег, связи, публичности, материальных выгод, приобретения более высокого  социального статуса или переезда в столицу. Также ею грешат те, кто в какой-то момент оказал другому крупную помощь (деньгами или услугой) и кому корона благодетеля не дает теперь спокойно спать по ночам.

Почему это больно: потому что мгновенно обесценивает жизнь человека, всю его историю. А это не то, что легко простить.

Обман

Поскольку мы сознательно не касаемся темы измены, то обычно это обман финансовый: когда тайком берутся деньги из семейного бюджета и спускаются на долги или игры, вкладываются в рискованные проекты или покупку вещей, не нужных никому, кроме условного “воришки”. Еще хуже, если человек, уличенный в этом, отпирается и становится в позицию “я не брал, я ничего не знаю”.

Почему это больно: деньги – это гарантия стабильности. Того, что в сложные минуты семья останется на плаву. Опустошение созданной совместными усилиями заначки, во-первых, обижает, а во-вторых, лишает другого партнера уверенности в завтрашнем дне.

«И вся семья у тебя такая!»

Тема родственников – запретная. Слова “и мамочка у тебя такая же психованная” могут за считанные секунды отбить у вашего партнера любое желание продолжать иметь с вами дело (а иногда – и общую фамилию). Кровь есть кровь, насколько бы ни был отягощен семейный анамнез алкоголизмом, психическими расстройствами, мотовством или распутством. Защищать своих перед чужими у нас в природе – и биться за них до последнего в том числе. В каких бы сложных отношениях мы с ними ни находились.

Почему это больно: потому что обида наносится не только тебе, но и тому, кто за тобой. И тому, кто за тем, кто за тобой. А это уже перебор.

«На самом деле я тебя никогда не любила»

Неважно, сколько уверений в обратном будет потом сказано; неважно, чем объяснено (алкоголем, общей несдержанностью, глупостью или желанием ударить побольней). Эти слова входят в душу как скальпель и остаются там как плевок. Причем на долгие годы.

Почему это больно: потому что это прямое покушение на самое святое – ощущение собственной значимости и нужности. А поскольку любви по заказу и щелчку пальцев не бывает, равно как нельзя залезть в душу другому и узнать его истинные чувства, в свою “нелюбимость” веришь на раз-два. И жить потом с этим убеждением, пусть и ошибочным, крайне тяжело.

«А почему ты так уверен, что это твои дети?»

И неважно, произносится эта фраза от имени жены или вылетает из уст обиженной любовницы. Мне кажется, чтобы использовать подобное “оружие” женщине нужно быть отчаянной стервой и полной дурой одновременно. Потому что посеять в голове мужчины сомнения в отцовстве подобно бомбе замедленного действия: неизвестно, когда рванет, и очень велика вероятность, что зацепит всех, в том числе и совершенно невиноватых.

Почему это больно: если ты растишь чужих детей, значит, тебе изменили и тебя обманули. Я не знаю человека, который бы смог вынести подобную новость и не захотеть отомстить. Потому что сказать так – значит вообще перечеркнуть все, чем человек жил и во что верил.

***

А после каких слов или поступка, не связанных с изменой, ушли или попросили партнера уйти из вашей жизни ВЫ?

Измена и развод с мужем

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Измена и развод с мужем». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Измена – признак наличия проблемы. Если предательство произошло – стоит проанализировать отношения. Многие женщины игнорируют очевидные сигналы, чтобы сохранить иллюзию брака. Партнер чувствует безнаказанность. Изменники редко меняются, поэтому не стоит надеяться, что любимый «нагуляется». Даже идеальная партнерша не заменит ощущение новизны, которое появляется с любовницами.

Если причина в отсутствии чувств – такой союз недолговечен. Иногда предательство мужчины – попытка отомстить за неверность женщины. А еще мужчины любят оправдывать свои измены скукой и интимной неудовлетворенностью. Но это попытка сделать виноватой партнершу. Корень проблемы в отсутствии чувств и уважения. Если мужчина перестал уважать избранницу – он найдет повод ей изменить.

Предательство невозможно скрыть, даже если партнер очень старается. Появление любовницы отражается на поведении мужчины, на его внешнем виде. Признаки появления другой женщины:

1. Регулярные задержки в офисе, особенно если раньше супруг трудоголиком не был. О причине отсутствия он молчит. Иногда изменники запрещают женам звонить в офис.
2. Поменялось отношение к избраннице. Интерес к партнерше постепенно угасает. Он не видит изменений ее внешности, не спрашивает о ее делах, часто раздражается. Интимная близость становится редкой. Но иногда изменщики выбирают другую крайность – пытаются загладить вину подарками и цветами.
3. Материальные проблемы, которые возникают, когда мужчина тратит средства на другую. Объяснить, куда пропадают деньги, он не может. Или уходит от ответа.
4. Внешние изменения: покупка дорогого парфюма, более тщательный уход за собой.
5. Безостановочное использование телефона: супруг постоянно переписывается. А переговоры ведет либо в туалете, либо подальше от жены. Переписки сразу стираются.
6. Постоянное вранье, на котором супруг однажды попадется. Мужчине трудно запомнить, что он сказал каждой женщине. Из-за путаницы партнер вынужден врать.
7. Новые сексуальные фетиши. Возможно, мужчина экспериментировал с другой партнершей.

Психологи этапы осознания предательства называют «посттравматическим расстройством». Таких стадий выделяют пять:

1. Первичный шок, когда женщине кажется, что произошедшее – глупый вымысел. Даже видя очевидные признаки измены, женщина отрицает их.
2. Отрицание продолжается. Девушка поступает необдуманно, пытаясь вернуть партнера.
3. Происходит осознание измены, из-за чего девушка становится более эмоциональной и агрессивной. Стараясь выплеснуть агрессию, она обвиняет партнера и устраивает скандалы.
4. Постепенно жертва погружается в депрессию. Она начинает жить воспоминаниями о безоблачном прошлом. Многие начинают безостановочно просматривать семейные фотоальбомы, агрессивно отвечать советчикам.
5. Приходит смирение. Пострадавшая начинает анализировать проблему и задумывается о возможности простить предателя. На этом этапе появляется возможность спокойно проанализировать случившееся. На прошлых стадиях это сделать непросто.

Решение должно быть обдуманным. На эмоциях разрывать отношения или пытаться игнорировать произошедшее – неверные варианты. У пары есть второй шанс при таких условиях:

1. Партнер искренне раскаивается, осознает вину (без оправданий или попыток обвинить третью сторону).
2. У мужчины хорошая репутация и это его единственный проступок. Раньше партнер выполнял обещания, не обманывал, не изменял. С ним еще можно создать крепкие доверительные отношения.
3. Мужчина сразу после примирения начинает меняться. Без перемен отношения обречены.

Некоторые мужчины обесценивают страдания супруги, пытаются убедить партнершу, что она преувеличивает проблему. Они могут насмехаться над избранницей. Это поведение абьюзера, из таких отношений выйти труднее. Лучше завершить их сразу.

Что делать, если семья на грани развода после измены?

Спорт, впечатления, общение и умение избавляться от накопленной боли – важные методы. И все же нужна профессиональная терапия. Депрессия – заболевание.

Для быстрого восстановления после разрыва стоит выполнять некоторые правила. Основные советы психологов:

1. Нельзя оставаться долго наедине.
2. Важны новые знакомства, поэтому стоит посещать мероприятия, театры.
3. Следует уделять время спорту.
4. Необходимо заняться карьерой, ведь успех повышает самооценку. А еще не остается времени на депрессивные мысли.
5. Стоит подружиться с оптимистами, реже общаться с депрессивными знакомыми.
6. Важно делать себе комплименты за любые достижения, награждать себя лакомствами и другими удовольствиями.
7. Нельзя допускать самобичевания. Стоит отнестись к этому случаю, как к жизненному уроку.
8. Можно мысленно поблагодарить изменщика за счастливые моменты и отпустить.
9. Психологи рекомендуют активно общаться, но не заводить романы. Следует окончательно успокоиться и отойти от прошлой связи.
10. Важно не романтизировать бывшего избранника. Даже сильная привязанность однажды исчезнет, если убрать с поля зрения раздражитель – бывшего партнера. Новые эмоции и знакомства заполнят жизнь женщины. Однажды она осознает, что давно забыла о прошлых отношениях.

Самолечение редко дает эффект без психотерапии. И все же важно перестроить повседневную жизнь. Практичные советы:

1. Когда возникают навязчивые мысли, стоит переключиться на любую вещь перед глазами. Подойдет камешек, цветок, телефон. Предмет рассматривают, оценивают вес, текстуру и цвет. Можно придумать ассоциации. Необходимо сосредоточиться на созерцании. Спустя пару минут тяжелые мысли отступят.
2. Творчество поможет восстановиться. Любой результат улучшает самооценку, а сам процесс увлекает и расслабляет. О художественной ценности можно не думать.
3. Не стоит держать переживания в себе. Совет «не расклеиваться» сильнее угнетает человека. Боль накапливается. Если есть желание выплакаться – нужно это сделать. Если хочется проявить агрессию – можно заняться боевыми искусствами или побить подушку.
4. Необходимо радовать себя. А положительные моменты – фиксировать в дневнике. То, что приносит больше позитивных эмоций, заслуживает особенного внимания.

Спектр эмоций обманутой жены, которая столкнулась с изменой мужа, огромен. Шкала стресса Холмса-Рея наглядно показывает, что предательство мужчины находится на одном уровне со смертью любимого.

После получения первого шока женщина проходит 5 ступеней принятия сложившихся обстоятельств:

1. Состояние шока. Женщина, только что узнавшая об измене, еще не осознает, что действительность реальна. Даже прямые доказательства адюльтера она не может воспринимать всерьез.

2. Этап сделки. Единственное желание женщины – вернуть прошлые отношения. Подобная одержимость часто толкает обманутых жен на множество необдуманных поступков.

3. Проявление агрессии. Измену любимого мужчины нельзя пережить без раздражения и враждебности. Чаще всего жены долго пребывают в состоянии сильнейшей агрессии. На этой ступени женщина может кричать на своего мужа, обвинять его во всех проступках, скандалить. Этим супруга выплескивает весь негатив, который пришел к ней, когда она узнала об измене.

4. Скорбь и отчаяние. Через некоторое время печаль о любви, которую она потеряла, сменяет злобу и агрессию. Этот этап связан с воспоминаниями о счастливой семейной жизни, в которой разлучницы еще не существовало. Повседневные события могут не интересовать женщину, она слишком поглощена горем. В эти моменты рассказы о чужом счастье особенно ранят ее.

5. Этап примирения. В конечном итоге женщина должна смириться с изменой мужа и решить, как жить дальше: попробовать сохранить семейные отношения или расстаться. В этот момент все размышления о «за» и «против» становятся основополагающими. После этого начинаются конструктивные диалоги со второй половинкой о том, будете ли вы в дальнейшем вместе или нет.

Как жить после измены мужа: признаки и причины неверности

Все мы понимаем, что ни один совет не может стать истинным решением вопроса, как пережить измену и развод с мужем, особенно в бальзаковском возрасте. Ведь с годами привычки, быт, семейные торжества, обязанности – все было общее. А уход мужа перечеркнул все надежды на безоблачную семейную жизнь в старости. Четкого руководства по выходу из таких ситуаций нет. Но даже один совет из ста может повернуть жизнь на все 180 градусов.

• Начните заботиться о себе. Ведите максимально здоровый образ жизни. В такие периоды вредные привычки – алкоголь и табачный дым только усугубят потрясения нервной системы и приведут к длительной депрессии. Правильно питайтесь, не увлекайтесь мучным и сладостями. Выполняйте простые физические упражнения, чтобы поддерживать в нормальном состоянии фигуру и общий вес.
• Позвольте себе смеяться. Изменивший муж – не повод для постоянных слез. А смех поможет бороться с душевными переживаниями и отрицательными эмоциями. Смотрите хорошие комедии, добрые фильмы, слушайте веселые песни. Общайтесь с позитивными людьми, а когда вас начинают жалеть – резко пресекайте такие попытки разжалобить себя. Неверный супруг и ваши страдания, по большому счету, никого не интересуют.

Пережить развод с мужем без последствий для психического здоровья – так должна быть настроена женщина при расставании. Отрицательные, болезненные эмоции в первое время после разрыва отношений – это естественная реакция человека в связи с потерей того, кого еще любишь. Развод супругов – это не трагедия глобального масштаба. Пережить его можно и нужно. Самое главное – знать, как действовать, верить в себя и свои силы и помнить о том, что это шанс на новую, более счастливую жизнь.

Это выгодно: Заработай на российской прорывной технологии! Регистрируйся бесплатно. Подробности здесь >>

Любовь – прекрасное чувство, но часто бывает, что дальнейшая совместная жизнь супругов, которые раньше любили друг друга, представляется невозможной. Инициатором развода могут быть оба супруга, а может и кто-то один. Чаще всего из семьи уходят мужчины. Причин такого поступка может быть много. Чаще всего это новая любовь в лице другой женщины или просто желание обрести свободу.

Женщины тоже могут прекратить семейные отношения, но делают это реже, чем представители сильного пола. Следуя советам психологов, можно пережить тяжелые времена и быстрее восстановить эмоциональный баланс. Стоит проанализировать причины развода, сделать выводы и составить план дальнейших действий.

Многие женщины в этом вопросе настроены категорично.

– Для меня без вариантов. Изменил – чемодан, вокзал, дорога. Досвидос, любимый. Себя нужно уважать, – твёрдо уверена одна моя знакомая.

В интернете солидарных с ней просто море: «Пусть живет с той, с кем изменил», «Как можно жить с человеком, который тебя предал?», «Я никогда не прощу измену, как бы сильно ни любила. Считаю, что человек, который любит, никогда не изменит».

Многих женщин страшит возможность повторения измены.

– А где взять доказательства, что это первый и последний раз? – считает одна из моих коллег.

«Вдруг изменщик войдет во вкус после прощения, например? – переживает одна из посетительниц интернет-форума. – И одного раза достаточно, чтобы убить доверие».

Именно потерю доверия большинство опрошенных и называли главной проблемой измены, пусть даже и разовой.

Одна наша читательница, Ирина, поделилась своей историей. После пяти лет совместной жизни она узнала, что у мужа была небольшая интрижка с коллегой по работе.

– Сначала был страшный шок, я просто не могла поверить, что мой любимый и, казалось бы, любящий муж предал меня, – рассказывала она. – Постаралась простить – я же любила его. Но с этого момента жизнь превратилась в ад. Я постоянно боялась, что это может повториться. Стала истеричной, меня замучила паранойя.

В итоге она собралась с силами и подала документы на развод.

– Я поняла, что если мы будем вместе, я всегда буду думать о его измене и просто сойду с ума. Было тяжело, но со временем стало легче…

Некоторые признавались, что рады были бы простить неверного мужа, но побоялись осуждения подруг. Общественное мнение и в самом деле предписывает нещадно карать подлого обманщика.

Знакомый психолог рассказывал историю своей пациентки, которая, узнав об измене мужа, выставила его за дверь, несмотря на все мольбы о прощении. Причём на самом деле она меньше всего хотела, чтобы муж уходил. Оставшись одна, она впала в депрессию, муж снился ей чуть ли не каждую ночь. Но позволить себе его простить она никак не могла решиться – было неловко перед подругами и сестрой. В итоге с сильнейшим неврозом она обратилась к психологу.

Сейчас они снова живут вместе. «Только любовь вправе решить, простить или не простить», – уверена она.

Похоже, такого же мнения придерживается и Наташа Королёва, которая научилась закрывать глаза на похождения мужа, поскольку уверена, что любит он только её одну.

Правда, таким терпением могут похвастаться далеко не все представительницы слабого пола. Некоторые из них готовы смириться с разовой изменой мужа, которая не переросла в затяжные отношения.

«Если это разовый случай, а не система, простить можно», «Ну бывает, оступился, что ж теперь…», «Это же не мешает продолжать счастливую совместную супружескую жизнь», – делятся мнениями форумчанки.

– Если любишь мужа, то сможешь простить. Измена нередко скрепляет отношения, – считает одна моя знакомая.

По её мнению, измена способна даже благотворно повлиять на отношения.

– Измена – это всего лишь следствие, а причин может быть много, – уверена она. – Если есть желание в этих причинах разбираться, то тогда много полезного для себя вынести можно.

«Измена не должна быть угрозой браку, измену надо пытаться понять, ведь если мужчина идет на сторону, наверно, чего-то в доме ему не хватает», – вторит ей участница одного из форумов об измене Татьяна.

Развод страшнее смерти. Как пережить разрыв и вернуться к нормальной жизни

Пережив первый эмоциональный шок после измены, партнеры начинают задаваться одним простым вопросом – что делать дальше? Вариантов тут всего два – простить или расстаться.

В первую очередь стоит проанализировать, что связывает партнеров. Если брак строились только на совместной заботе о детях, спасти отношения вряд ли удастся. С другой стороны, если у пары несовершеннолетние чада, есть смысл сохранить брак, чтобы не оставить их без одного из родителей.

Важным фактором выступает и причина измены. Если это была случайная связь под воздействием алкоголя, нет поводов для беспокойства. Конечно, это неприятно, однако не стоит забывать, что измена в этом случае произошла в полу неадекватном состоянии, когда человек не контролировал свои мысли и действия.

Другое дело, если партнер осознано изменил партнеру. Основное число пар после этого распадаются. Супруги не могут простить друг другу, что человек осознано предпочел им кого-то другого. Это связано в первую очередь с чувством унижения, которое испытывает оскорбленная сторона. Справиться с ним бывает не так-то просто.

В любом случае, важно помнить – восстановить отношения после измены очень сложно. Не стоит думать, что после примирения партнеры сразу же станут общаться также как и прежде. Психологи сравнивают доверие со стаканом. Когда он падает, он разбивается на множество мелких осколков

Их можно склеить, но тем не менее следы от падения все равно будут видны. Лишь заботливым отношением и временим можно притупить горечь измены. Это требует обоюдного желания обоих партнеров.

Как показывают исследования, лишь 20% пар решают сохранить свои отношения после измены. В остальных случаях события развиваются стремительно.

Партнер узнает, что ему изменили. В первые минуты он чувствует шок и отказывается всерьез воспринимать происходящее. Однако это не помогает.

Далее возникает резонное желание разобраться в проблеме. Оскорбленная сторона старается выяснить, что послужило причиной измены. Далее возможны два варианта развития событий.

Либо человек понимает, что причины не столь уж и серьезные и он готов простить партнера, лишь бы он остался с ним, либо причины кажутся ему не засуживающими внимания. Он, что называется встает, собирает вещи и уходит навсегда.

В первом случае важно быть осторожным. Не нужно забывать, что желание сохранить пару после измены должно быть обоюдным. В противном случае это будет лишь отсрочкой расставания.

Отношения после измены могут быть прекращены, что называется «раз и навсегда» или восстановиться через некоторое время. В этот промежуток бывшим партнерам, возможно, придется сталкиваться друг с другом. При этом не следует забывать про ряд психологических особенностей мужчины и женщины.

Парень в большинстве случаев не воспринимает интимную связь с другой девушкой как предательство или доказательство того, что его перестала интересовать своя вторая половинка.

Впрочем, здесь многое зависит от воспитания. Если ему с детства прививали, что в изменах нет ничего плохого или он видел что-то подобное в семье, он не будет особо переживать из-за содеянного. Однако даже таких мужчин через некоторое время начинают мучить угрызения совести, особенно, если измена была однократной.

Если изменила жена, мужчина вряд ли сможет простить ее. Причем дальнейшее общение с ним будет более чем едким. Следует ожидать мести и наговоров. По отношении к бывшей мужчина будет вести себя агрессивно.

Женщины переживают измену почти также. Они могут раскаяться в содеянном через некоторое время. По отношению к бывшему они также будут испытывать обиду и чувство, что их предали.

Видя то, как подруги страдают из-за измен мужей, каждая женщина убеждает себя в том, что такая ситуация с ней не случится. Да, все мужики одинаковые, но мой-то не такой, он особенный. Эта идеализация приводит к тому, что, узнав об измене любимого мужчины, женщине очень сложно с этим смириться. Каждая уверенна в верности любимого человека, думает, что он не способен на измену. Да и в отношениях все хорошо, с чего бы он мог изменить? Но все мужчины разные, одни изменяют, потому что так они забывают об определенных проблемах, другие просто ради спортивного интереса.

Наиболее частые причины, которые заставляют мужчин изменять любимым женщинам:

• конфликты в семье;
• материальные проблемы;
• статус жены, более высокий, чем мужа;
• давление жены;
• разногласия в жизненных взглядах;
• неудовлетворенность внешностью жены;
• сексуальная неудовлетворенность;
• измена жены;
• случайность;
• соблазн со стороны;
• потребность в разнообразие;
• подтверждение статуса самца;
• новая любовь.

И это не весь список, который говорит о том, почему мужчины изменяют. Утверждать о том,что все мужчины одинаковы, нельзя. Есть верные мужчины, есть мужчины, которые не хотят изменять и не изменяют, но при этом интересы семьи ставят выше личных. В некоторых случаях жена может и никогда не узнать о том, что у мужа есть любовница. Многие мужчины изменяют, потому что «так положено»: он успешный бизнесмен, у него есть все, что нужно, для статуса не хватает только любовницы.

Как пережить период развода из-за измены мужа

Большинство мужчин измену скрывают, и это понятно. Но для внимательной жены распознать признаки неверного мужа не составит труда:

• он стал много уделять внимание своей внешности;
• часто задерживается на работе, отлучается;
• у него резко «сократили» зарплату или возникли другие расходы;
• он стал прятать от вас телефон, удаляет всю переписку, журнал звонков или поставил пароль;
• у него резко меняется настроение;
• секс в семейной жизни стал редким;
• он стал задаривать вас цветами или подарками или, наоборот, охладел.

Но даже одних догадок мало, чтобы припереть неразумного мужа к стенке. Необходимы факты. Разумнее всего напрямую спросить мужа о том, изменяет он или нет. Если же он сумел, как говорится, отвертеться, значит, нужно попытаться найти доказательства другим путем. Порасспрашивать у коллег, друзей, поискать что-то полезное в его телефоне и электронной почте. Рано или поздно изменник все равно где-то оступится и выдаст себя. А после разоблачения измены мужа можно переходить к стадии бракоразводного процесса.

Расставание само себе явление не слишком приятное. Развод после измены также оставляет мало хороших впечатлений. К сожалению, в нашем обществе развод непременно ассоциируется со скандалами, обливанием друг друга грязью и дележкой имущества. В этот момент никто не думает о детях, которым и так сложно в этот непростой период. Конечно, пройдет время, и взаимоотношения уже бывших супругов наладятся, но детскую психику восстановить будет сложно. Поэтому во время бракоразводного процесса придерживайтесь следующей линии поведения:

• не нужно показывать настроение, ни плохое, ни хорошее, развод нужно воспринимать, как деловое соглашение, от которого зависит дальнейшая жизнь многих люде;
• если существуют проблемы с ровным ведением развода, доверьтесь специалистам: пусть от вашего имени выступает адвокат;
• если ваш муж не алкоголик, наркоман или насильник, не нужно пытаться через суд ограничить его права на детей;
• не верьте обещаниям, что будет оказываться материальная помощь детям после развода, подавайте на алименты, какими бы они маленькими не были – в дальнейшем это убережет вас от конфликтных ситуаций.

После того, как брак расторгнут, наступает самое сложное – новая самостоятельная жизнь, к которой многие женщины не привыкли. Они в свое время жертвуют карьерой, образованием ради семьи, и в результате к 30 годам им сложно найти работу без опыта, без рекомендаций. Некоторые женщины даже и образование не получили. Кстати, это является одной из основных причин, почему жены терпят измены и даже насилие со стороны мужей. Женщина никак не устроена в жизни, ее обеспечивает муж. Естественно, что у нее нет своего жилья, сбережений. Но это всего-навсего трудности, а не недостижимые преграды. Их не нужно бояться, а нужно преодолевать. После развода не зацикливайтесь на случившемся, на смело начинайте новую жизнь:

• если есть возможность, переезжайте в другой город;
• смените место работы;
• если никогда до этого не работали, ищите работу;
• параллельно не забывайте отдыхать с друзьями, родственниками;
• много времени уделяйте детям, они не должны чувствовать неполноценность семьи;
• смените имидж, прическу, обновите гардероб;
• заведите новые знакомства – для этого запишитесь на курсы по интересам, в спортзал, бассейн;
• с бывшим мужем общайтесь только по необходимости;
• не запрещайте детям общаться с мужем, более того, настаивайте на еженедельной их встрече – а у вас появится свободный выходной;
• дети должны общаться и с другими родственниками мужа.

Кончено, пережить развод из-за измены не получится в одночасье, обычно женщины от потрясения оправляются через год-полтора. Поэтому нужно научиться не думать о плохом, мечтать, ставить цели на будущее, и вскоре ваше счастье найдет вас. Ведь развод – это не приговор, а шанс судьбы стать по-настоящему счастливой.

Люди переживают предательство по-разному: впадают в шок, депрессию, начинают ненавидеть себя и партнера. Переживания, связанные с изменой, делятся на 8 стадий. В зависимости от психологических особенностей жертвы они удлиняются, укорачиваются, исчезают. Понимание эмоций, которые человек испытывает, помогают ему осознать их временность, унять душевную боль, воздержаться от поспешных решений и поступков.

Типичная реакция на травмирующее событие – шок, недоверие, отрицание случившегося. Услышав об измене, человек игнорирует ее доказательства, считает признание партнера ложью или шуткой. Он отчаянно пытается оправдать предателя, доходя до абсурдных, нереалистичных объяснений.

Такая реакция – защитный механизм. Она длится от 2-3 минут удивления до 4-5 дней постоянного отрицания. Если человек давно подозревал спутника в неверности, стадия отрицания может отсутствовать.

На второй стадии жертва ненавидит себя. Она чувствует вину и собственную ничтожность, внутренне пытается разделить с предателем ответственность за произошедшие события, вспоминает свои «грехи» и провинности.

Человек думает, что если он в чем-то ошибся и своими действиями навлек предательство, то это можно «исправить». Жертва начинает обвинять себя из-за желания восстановить утраченный контроль над ситуацией.

Продолжительность стадии – от 2-3 часов до месяца. Находясь в ней, стоит учитывать, что «поиск себя» после измены – не грамотный, объективный самоанализ, а защитная реакция травмированной психики. Сделанным выводам не нужно придавать значения.

Агрессия со временем иссякает, сменяясь чувством постоянного стресса и давления. Жертва чувствует, что ее жизнь закончилась – у нее больше нет будущего со счастливыми, здоровыми отношениями. Она считает, что обстоятельства навсегда поменялись в худшую сторону, теряет краски жизни, чувствует грусть, жалеет себя, боится завтрашнего дня.

На этом этапе человек может отчаянно пытаться сохранить отношения или, наоборот, смириться с расставанием и начать избегать партнера. Продолжительность стадии – 1-2 месяца, в случае краткосрочных отношений без брака она часто отсутствует.

Пятая стадия характеризуется желанием вернуть все на прежние места. Жертва готова простить и забыть измену, она пытается уверить предателя в своей любви и верности. «Вспыхнувшие» с новой силой чувства – попытка удержать партнера волной эмоций, возродить страсть.

Если это получается, в отношениях начинается новый «медовый месяц» – период мнимого благополучия.

Продолжительность этапа непостоянна – он может отсутствовать, длиться 2-3 недели, несколько месяцев, растягиваться на годы.

Шестая стадия – понимание, что отношения не будут прежними после обмана и предательства. Несмотря на заново вспыхнувшую любовь, жертва чувствует себя обманутой, оскорбленной. Ей трудно общаться с партнером, любые взаимодействия причиняют стресс. Человек теряет способность верить спутнику, подозревает его в повторных изменах, постоянно вспоминает о предательстве и других негативных моментах.

Готовы перестать думать о своей проблеме и наконец перейти к реальным действиям, которые помогут избавиться от проблем раз и навсегда? Тогда, возможно, вам будет интересна эта статья.

Если пара рассталась после измены, на шестой стадии у жертвы начинается активная адаптация к изменениям. Она начинает забывать партнера, перестает страдать из-за разлуки, переключает внимание на карьеру, семью, хобби, друзей. Человек приходит в себя и готовится возобновить привычную жизнь. Длительность этапа – 4-6 месяцев.

У внебрачных связей свой тип страсти. Смесь из тайны, моральных мучений, чувства вины, преступления, опасности, риска, ревности очень взрывоопасна, прямо как коктейль Молотова, и создает вероятность эротического взрыва, слишком разрушительного для семьи. © Эстер Перель

Левый поворот: стоит ли разводиться из-за измены

Узнав о предательстве, женщины сомневаются, стоит ли разводиться или лучше сохранить брак, например, ради детей. В каких случаях точно нужно подать на развод?

1. Измена – не ошибка, а осознанное решение. Если мужчина изменил неосознанно, например, в состоянии алкогольного опьянения, неверность можно попытаться оправдать. Но если он сознательно лёг в постель с другой женщиной, нет ему прощения. Он обманул и оскорбил вас намеренно. За мужем вы должны быть как за каменной стеной. Однозначно – развод.
2. Измены были регулярными. Люди учатся на ошибках. Если муж, однажды предав, осознал свою неправоту, то может больше никогда не изменить. Однако если измены были регулярными, значит, мужчина не считает свой поступок подлым и, наиболее вероятно, изменит ещё. Если вы не готовы это терпеть – развод.
3. Изменник не раскаивается. Признание проблемы – первый шаг к её решению. Муж должен раскаиваться в том, что он предал вас, иначе о чём можно говорить? Ему просто не нужно ваше прощение, а брак для него пустое место. Разводитесь с ним, если он не ценит вашу семью.
4. Причина измены не в вас. Иногда жена косвенно виновата в измене: она перестала следить за собой, слишком много времени проводит на работе и прочее. Если вы в какой-то мере подтолкнули мужа на предательство, то можете попытаться оправдать его в своих глазах, поработать над собой и избежать развода. Однако если вы делали всё для своего мужчины, и причина измены совсем не в вас, а только в нём – развод. Нужно уважать себя и от мужа требовать того же.

Вы поняли, что хотите подать на развод после измены мужа, но не знаете, как настроиться на него. Вам кажется, что вы не готовы к такому шагу. Что ж, давайте оценим все плюсы и минусы вашего решения. Для этого честно ответьте себе на вопросы:

1. Какой пример вы хотите подавать вашим детям? Нередко жёны не решаются оставить мужей-предателей из-за того, что боятся за детей и не хотят лишать их отца. Да и воспитывать в одиночку непросто. Но для начала подумайте, какой пример вы подаёте своим детям? Вас оскорбили, вам солгали, а вы готовы забыть и делить кров с обидчиком и дальше? Как бы родители ни старались воспитывать своих детей словом, на самом деле дети учатся на примерах. И если вы не можете постоять за себя, у вас нет никакого самолюбия – на каком примере вырастит ваш ребёнок? Более того, научно доказано, что дети в будущем определяют любовь так, как они видели её в детстве в проявлении родителей. И в связи с этим в будущем отношения с противоположным полом они строят по примеру отношений, которые они видели между мамой и папой. Представим, что вы сохранили брак. Прежнего тепла, скорее всего, между вами с мужем уже не будет. Вы станете черствы друг к другу, в буднях появится больше конфликтов. Этого вы хотите для своих детей в будущем? Может всё-таки стоит развестись с мужем, встретить того, кто вас полюбит, и показать ребёнку, что такое настоящее счастье?
2. Ваш муж стал для вас чужим человеком. Вы хотите жить с незнакомцем? Отношения между людьми базируются на духовной и интимной близости. Последнее нередко с годами сходит на нет. Однако после измены мужчина становится для женщины чужим, он больше не является для неё опорой, она отдаляется от него, доверяет с трудом. Духовная близость пропадает. Тогда на чём будут базироваться отношения? Со временем факт брака будет подтверждать только свидетельство из ЗАГСа. Подумайте, хотите ли вы быть замужем только на бумаге?
3. Разве в мире мало мужчин? В мире несколько миллиардов человек. Неужели вы думаете, что никто из представителей мужского пола не сможет сделать вас счастливой? Пока вы замужем за человеком, который вас предал, вы просто-напросто лишаете себя возможности счастья с преданным любящим мужчиной. Ведь вы более сознательны, чем ваш муж, и знаете, что брак не даёт вам право на связь с кем-то на стороне. Да и по-настоящему порядочный мужчина не станет проявлять к вам никаких знаков внимания, видя кольцо на вашем пальце.
4. Что вы потеряете от развода? Если ваш муж обеспечивал вас, вы понесёте потери в финансовом плане. Но разве потеря денег сравнится с потерей возможности любить и быть любимой? А в остальном, что вы теряете от развода из-за измены мужа? Ровным счётом ничего. Муж уже не является для вас опорой, он не ваш лучший друг, не ваш защитник. Он – предатель. И бросив его, вы ничего не теряете, а только приобретаете.
5. Какие возможности открывает для вас развод? Вы приобретаете шанс на счастье. Вы независимы и открыты для новых отношений (пускай не сразу). Кроме того, у вас теперь намного больше времени, вы можете потратить его на себя или на детей. Вы вновь хозяйка своей жизни.

Факт измены – это точка не возврата. После того, как всё случилось, однозначно будет плохо всем. Всем – и изменнику, и тому, кому изменили, и тому, с кем изменили. Данная статья для тех, кто стал жертвой предательства.

Вариантов развития событий дальше – множество. Что у вас? Вы можете подумать, что измена – она везде и всегда измена, но – нет. От того, как развиваются события, зависит, что делать вам. Ответьте на вопросы, чтобы понять, где сейчас находитесь вы.

• Есть ли у вас доказательства измены, или только подозрения?
• Признался ли вам муж в измене или вы сами об этом узнали?
• В курсе ли муж, что вы знаете об измене?
• Закончились ли отношения на стороне или еще продолжаются?
• Какие намерения высказывает муж?

Чтобы понять, как действовать дальше, надо точно знать, в какой «системе координат» вы сейчас находитесь. Поэтому сейчас переставайте лить слезы и начинайте планировать свою жизнь.

Что будет после измены мужа?

В итоге, есть четыре варианта ситуации.

1. Муж ушел и от вас, и от любовницы.
2. Муж не уходит, но и отношения на стороне не прерывает
3. Муж уходит от вас к любовнице.
4. Муж расстался с любовницей, просит его простить.

Первый вариант — ушел и от жены, и от любовницы — это просто как падение метеорита на Землю. Редко и феерично.

Второй вариант встречается чуть чаще. Ситуация мучительная для всех троих. По уровню невротизации, пожалуй, самая вредная.

Третий — муж ушел к любовнице — вариант ужасен по сути. Но пережить его намного проще, чем когда муж «не определился». Да, для вас началась новая жизнь — жизнь, в которой больше нет лжи.

Четвертый вариант — муж оставил любовницу ради вас — один из самых сложных. Звучит всё очень хорошо, но ведь вы понимаете, что не будет так, как раньше. Значит, надо строить новые отношения, учитывая прошлые ошибки.

Эти стадии выделены мною при консультировании женщин, которым прошлось столкнуться с изменой мужа. Значит, на каждой из этих стадий я строю консультирование по-разному. Сейчас я коротко расскажу вам обо всех трех стадиях, а потом мы рассмотрим каждую более подробно. Зная эти стадии, вы сможете предугадать, что ждет вас дальше. И как себя вести, чтобы поскорее всё закончилось.

1 стадия — шок

Потрясение от новости. Либо полный ступор, либо истерика. Очень острая боль, эмоции зашкаливают. Мир рухнул в одночасье.

2 стадия — перезагрузка

Потрясение прошло, как гроза. Еще слышны раскаты грома, но они уже вдалеке. Теперь вы должны осмотреть разрушения и понять, насколько всё плохо.

3 стадия — восстановление

Боль уже не острая, она затяжная. Давит, давит… Постепенно всё меньше, но очень медленно, если не помогать ей уходить. Пришло время осваиваться в новой жизни.

А теперь давайте подробнее остановимся на каждой стадии. Они одинаковы для каждой из 4-х ситуаций. Но в том случае, если вы с мужем всё-таки расстались, просто замените «Совет 2» на «Совет 2+»

Ранее мы уже представили рекомендации к разговору с супругом о разводе. Но ведь не всегда мужья способны к адекватным беседам (не зря же вы решили разойтись), тем более, что в течение определенного времени он полностью жил за ваш счет, да еще и унижал при этом.

Итак, как сказать такому человеку о разводе:

• часто мужчины воспринимают развод как унижение достоинства. Получается, что любимая женщина посчитала его недостойным для продолжения отношений. То есть он не был хорошим мужем и добытчиком. В такой ситуации, как ни странно, мужья слезно умоляют жен передумать. Но если такое решение принято, не стоит вестись на «крокодильи слезы»;
• если в ответ на ваше заявление муж начинает оскорблять вас, не перебивайте его, просто выслушайте. Такой способ воздействия называется «психологическим айкидо». Чем больше мужчина «нападает» на вас, тем больше он понимает вашу непоколебимость. Он успокаивается и начинает вести нормальный диалог;
• если не уверены в том, что сможете побороть негатив к супругу, используйте методику «благодарственное письмо». В тихой обстановке, наедине со своими мыслями, напишите письмо, в котором поблагодарите супруга за совместно прожитые годы. Прочтите это письмо несколько раз, а после – сожгите его. Так у вас точно появятся силы для сдерживания негатива в адрес супруга, а это – путь к мирному решению проблемы;
• составьте план своей будущей жизни. Эти пункты могут касаться смены прически и гардероба, записи в спортзал, поездки к морю и т. д. Обычно это первые действия, которые женщина выполняет после развода. Прежде чем начать неприятный разговор с мужем, вспомните о своих планах, так вы сможете противостоять негативу, исходящему от супруга.

Давайте начнем с того, что развод – это всегда стресс, даже если он развивается по легкому сценарию, без осложнений с разделом имущества или проблем по вопросу воспитания детей.

Так исторически сложилось, что российские женщины по большей части имеют монументальное терпение во всем, что касается семейных отношений, и готовы мириться даже с самыми негативными чертами своих мужей ради сохранения покоя и всеобщего блага. Однако даже такому терпению приходит конец, когда появляются одна или несколько серьезных причин, побуждающих женщину пойти на этот шаг.

Алкогольная или наркотическая зависимость неизбежно приводит к разрушению здоровья, личности и нередко к летальному исходу. Живя из года в год с мужем-алкоголиком или наркоманом, женщина рискует либо погибнуть вместе с ним, либо в борьбе за него.

Не менее опасная зависимость – игромания, которая хоть и не причиняет физического вреда, но является серьезным психическим отклонением, искажает восприятие окружающего мира и может привести к ощутимым материальным потерям.

Отвечая на следующие вопросы, будь максимально честна сама с собой:

• У тебя все еще имеются к нему чувства?

Многие бьют себя в грудь, утверждая, что готовы к разводу. Но на самом деле им нужен не развод, а профессиональный психотерапевт. Так как оба партнера в браке испытывают друг к другу сильную привязанность, при этом сталкиваясь с трудностями в отношениях — для решения которых развод необязателен. После расставания они чувствуют себя намного хуже, переживая утрату партнера.

Как поступить после измены: простить или подать на развод?

Первая проблема многих из тех, кто не удовлетворен своими текущими отношениями — это изменчивость восприятия. Сегодня кажется, что дела идут из рук вон плохо, и больше с этим идиотом нельзя оставаться ни минуты; на следующий день обстановка представляется не столь трагичной и даже подающей надежды на улучшение.

Многие даже не задумываются о том, чтобы как следует подготовиться к разводу. Людям кажется, что чем быстрее они выйдут из ситуации стресса — то есть, покончат со своим браком — то тем лучше будет для них. Особенно, если это мнение поощряется родственниками или друзьями. Но к сожалению, во многих случаях происходит кардинально противоположное. Пары, принимающие поспешные решения, не успевают разобраться в своих чувствах и рассмотреть возможные варианты. В итоге их жизнь после развода в эмоциональном плане превращается в кошмарные американские горки. Вместо улучшения ситуации они просто обменивают один набор проблем на другой.

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

Как пережить развод с неверным мужем: психологические аспекты

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Отношения — это сотрудничество двух партнеров. Каждый вкладывает в семью усилия, время, а в ответ хочет получать понимание, любовь, заботу. Разберем первые признаки проблем, которые разрушают семью:

• отсутствие взаимопонимания, общих ценностей;
• невозможность поделиться личными переживаниями;
• отсутствие физического интереса;
• отдаление супругов;
• постоянные ссоры без причины;
• обоюдное недовольство друг другом;
• отсутствие совместных планов.

На этом этапе при желании супругов отношения можно спасти. Паре придется научиться договариваться или обратиться за помощью к психологу.

ЧИТАТЬ Как не развестись с женой: практические советы по спасению отношений

Возникают ситуации, когда речь идет не просто о разногласиях, а о недопустимых вещах для человека. Поведение мужчины представляет угрозу моральному и физическому здоровью жены или даже жизни:

• Алкоголизм или наркомания. Это зависимости тяжелого характера, которые даже любящая жена не может помочь решить супругу без его искреннего желания. Если он пройдет лечение, то гарантии полного избавления от зависимости нет. Когда человек не осознает потребность бороться с вредными привычками, нельзя подвергать свою жизнь опасности. С мужем-алкоголиком сомнений, как же решиться на развод, быть не должно.
• Домашнее насилие. Мужчина, который однажды поднял руку на женщину, скорее всего, сделает это еще раз. Оправданий здесь быть не может. Рисковать жизнью и оставить детей без мамы — это просто жестоко. Насилие может быть моральным, оно прививает супруге массу комплексов, доводя до депрессии и заболеваний психики.
• Измена. Одна из самых распространенных причин — это неверность супруга. Измена возникает на фоне других проблем: непонимания, недостатка уважения, любви, искренности между людьми. Если после заглаживания вины супруг продолжает ходить налево, то лучше решиться развестись и найти человека, который будет верным.

Похожие записи:

• Правовые ответы

Если ваш партнер изменяет, отношения окончены?

Неужели неверность определенно означает конец пары? Советы экспертов о том, когда звонить, а когда прощать

Гетти

Соблазн немедленно сменить замки должен быть очень сильным, когда вы впервые узнаете, что ваш партнер изменил вам. Чувство предательства и унижения, страх, что это повторится снова, склонность винить себя и неспособность удержаться от изображения его с ней могут сделать акт неверности невозможным для прощения.Но люди действительно прощают своих партнеров, когда они изменяют — будь то роман на одну ночь или длительный роман. Так как же узнать, когда нужно бороться, чтобы спасти отношения, а когда сократить свои потери и двигаться дальше?

Но если ваш муж заблудится, вы должны остаться? Возникает много вопросов, в том числе можете ли вы сохранить достоинство, когда-либо простить и не дать понять, что измена допустима. В последнее время заголовки изобилуют сообщениями о преданных супругах, большинство из которых были пойманы с проститутками как на дорогих, так и на дешевых рынках.Ныне легендарного уровня неверности Тайгера Вудса было достаточно, чтобы убедить его жену упаковать чемоданы (и ее миллионы долларов на развод). Но Хилари Клинтон и Сильда Спитцер решили поддержать своего человека, несмотря на серийную неверность и публичное унижение. Так ты действительно сможешь собрать это снова?

Когда муж Анны Берхт признался в своем двухмесячном романе с женщиной, которую он встретил на работе, она, по понятным причинам, была опустошена. «Я впала в состояние полного шока», — говорит она. «Я не спала три дня и не могла есть 25 дней.В нашей когда-то счастливой семье последовал полный хаос ». Но Берхт продолжала работать со своим мужем, даже написав книгу о своем опыте: Дело моего мужа стало лучшим, что случилось со мной . Это был нелегкий путь. «Я ходила два с половиной года, задаваясь вопросом, было ли вообще разумным с моей стороны верить, что я могу когда-либо снова пережить хоть один день счастья», — говорит она. Но Берхт говорит, что в конце концов она решила, что и она, и ее брак могут пережить предательство ее мужа, связавшегося с коллегой во время его обеденного перерыва.

Рона Суботник, брачный терапевт и автор книги Surviving Infidelity , говорит, что большинство женщин действительно пытаются исправить разрыв, возникший из-за неверности, вместо того, чтобы разрушить все отношения. «Любые формы неверности можно простить, если вы поймете, почему», — говорит она. Суботник разработал спектр — по сути, от наиболее до наименее поддающихся ремонту форм неверности. На нижнем конце спектра находятся дела, которые происходят во время основных жизненных переходов (когда партнер чувствует себя не привязанным к себе и действует не так), а на верхнем конце спектра находятся партнеры из группы низкого риска с личностными проблемами, такими как нарциссизм или сексуальная зависимость. .Суботник говорит, что прозрачность и коммуникация абсолютно необходимы для восстановления. Неверному партнеру нужно раскаяться и открыться, а также сделать реальную попытку понять, как его неверность повлияла на вас. «Если он просто говорит, что не хочет об этом говорить, это проблема», — говорит она. Суботник рекомендует парам составить и подписать соглашение об обязательстве, в котором изложено допустимое поведение: «Пары, которые активно говорят о своих обязательствах, более склонны к эмоциональной и сексуальной верности.Берхт говорит, что ее муж был полностью честен с ней, отвечая на все ее вопросы о романе, поэтому она могла полностью понять, что произошло. «Мое доверие было тем, что мой муж заработал, взяв на себя полную ответственность за свои действия, вместо того, чтобы обвинять меня в его неправильном выборе», — говорит она.

После значительной тяжелой работы Берхт говорит, что ее отношения с мужем сегодня значительно улучшились. «В наших отношениях гораздо более высокая степень открытости, честности и прозрачности», — говорит она.«Он позволяет мне« узнать »его гораздо глубже. Роман не «помог» нашему браку; он почти уничтожил его. Однако, как только роман произошел, мы можем искупить эти плохие вещи в нашей жизни и превратить их во что-то хорошее ».

Совет Анны Берхт после неверности:
1. Не принимайте серьезных решений в течение как минимум 3 месяцев, а лучше 6 месяцев. (Вначале вы слишком реакционны.)
2. В первую очередь позаботьтесь о себе, правильно питаясь и высыпаясь.«Вам предстоит принять одно из самых важных решений в своей жизни, — говорит Берхт, — и ваш мозг лучше всего функционирует, когда вы заботитесь о своем теле».
3. Присоединяйтесь к группе поддержки вместо того, чтобы страдать в одиночестве.
4. Не делайте и не говорите в своем гневе того, о чем позже можете пожалеть. Не теряйте достоинство и не опускайтесь до неподобающего поведения.
5. Развивайте себя, читая книги по этой теме.

Создатели фильма CBS «Хорошая жена» о прощении

Два года назад драма CBS «Хорошая жена» открылась знакомой картиной: политик извиняется за свои сексуальные грешки.Рядом с ним, также пойманная в свете камер, была его бледная жена с каменным лицом. О чем она думала? С тех пор политики продолжают смотреть в камеру, прося прощения. Но жены стали заметны своим отсутствием; общественность больше не ожидает, что они будут поддерживать своих мошенников. О чем думают эти жены? Создатели шоу Роберт и Мишель Кинг, которые пишут вместе и женаты с 1987 года, размышляют о давлении, свойственном женам заблудших политиков, когда они взвешивают, прощать ли своих мужей.

Изображение действительно изменилось. Рядом с мужчиной больше нет жены: этого не требует политический расчет. Дженни Сэнфорд не стояла рядом с губернатором Марком Сэнфордом. Хума Абедин не был на стороне представителя Энтони Д. Вайнера.

Но что не изменилось, так это мелодрама этих политических скандалов. Клинтон, МакГриви, Эдвардс, Спитцер, Сэнфорд, Шварценеггер, Вайнер. Говоря как телевизионные сценаристы: они слишком сильны.

Можно себе представить студийные заметки.«Нам нравится муж, который оплодотворяет свою экономку, но держать ее в одном доме в течение десяти лет кажется немного странным». «Любите, как кандидат в президенты изменяет своему видеооператору, но нужно ли вам, чтобы жена была больна раком?» «Публикация в Твиттере полуобнаженных фотографий из спортзала Конгресса: хорошо — очень модно. Но сделать его жену беременной: разве это не досадно? »

Но вот и мы. Реальность не ограничивается студийными заметками.

Реальность тоже обычно серее вымысла.У плохого мужа должно быть что-то хорошее, иначе почему обиженная жена вообще должна любить его? А если с мужем не все плохо, если эта неосмотрительность — всего лишь момент слабости, или декада слабости, есть ли надежда? Есть ли что-то в муже, которому жена может простить?

Вот что нас интересовало в «Хорошей жене», когда все казалось таким невинным: просто девушки по вызову и широкие стойки. Как жена справляется с двумя изменами одновременно: изменой изменой и изменой публичным унижением? И как поступает обиженная жена с обоими, когда общественность внезапно судит за каждый шаг и оплошность?

Вопрос до сих пор нас интересует.

Очевидно, что дилемма измененной жены осложняется частичным совпадением частной и общественной сфер. СМИ превозносят грех мужа. Это везде. Как может жена прощать, если она не может уйти от фотографий, твитов, платья, интервью проститутки, неожиданного сына?

И еще есть дилемма мужа, проблема публичного раскаяния. Исповедующийся политик имеет две аудитории: супруга и публика. И эти два интереса конфликтуют.Жена хочет уединения, чтобы восстановить отношения или разрушить их. Общественность хочет подробностей.

Роберт (Мишель не полностью согласна с этим): Также признание как публичный акт явно лицемерно. Это не может не иметь повестки дня: политическая реабилитация. На мой взгляд, католики правы. Исповедь, будь то жена или священник, — личное дело каждого. Как только вы сделаете это общедоступным, это будет результативность. Было ли когда-нибудь более обидное или унизительное признание, чем признание Марка Сэнфорда, когда он заявлял о своей любви к своей аргентинской любовнице?

Но в этом ирония общественной жизни: иначе как политик может загладить свою вину? Он должен быть на виду.Если он оскорбил публику, если он солгал ей, то ему нужно исправить это перед своей публикой. Поэтому он должен что-то сказать. Может ли он вообще заткнуться?

Мишель (Роберт частично соглашается): Да, но жена должна задаться вопросом, используются ли ее как способ возродить его карьеру. Даже если она простит его, хочет ли она, чтобы это прощение было использовано для спасения его работы?

Жена не баллотировалась. Ей не выгодно публично рассказывать о своих семейных проблемах.В тот самый момент, когда ей нужно позволить думать только о себе и своей семье, она вынуждена думать о последствиях для общества.

Роберт (Мишель не согласна): А что делает обиженная жена, если она действительно верит в политическое достоинство своего мужа? Разве для нее неправильно прощать его, если она просто считает, что это служит достойной политической цели?

Мишель: Да.

Роберт: Но разве это не сводит ее только к супругу и не обращается к ней как к мыслящему политическому существу?

Мишель: No.

Роберт: В конце концов, я не могу не посочувствовать опальному кандидату. Он окружен лицемерием. Избиратели потрясены тем, что он сделал бы то же самое или написал в Твиттере то, что написал, когда у них в шкафах есть свои скелеты.

Мишель: Трудности возникают, когда вы оплодотворяете женщину, которой платите за уборку в туалете.

Роберт: …

Мишель: Извините, продолжайте.

Роберт: Вот почему призыв антикризисного менеджера «признавать все» всегда кажется немного нелепым.Что ты не признаешь? Как только вы начнете копать, вам не остановиться. Признаетесь ли вы в своих самых мрачных мыслях о том, что делали в третьем классе, в старшей школе?

Мишель: Нет, не говорите. Но проблема в том, что как только вы думаете о том, что признать, вы попадаете в мир стратегии. Вы пытаетесь манипулировать системой, чтобы спасти свою карьеру. В лучшем из возможных миров вы игнорируете общественные последствия, извиняетесь в частном порядке и принимаете все, что происходит.

Роберт: Что, к сожалению, делает драму плохой.

Роберт / Мишель: «Хорошая жена» всегда предназначалась для шоу о «политике» и о том, что это было не просто что-то, что происходит в Вашингтоне, в Доме штата, в офисе избирательной кампании. Бывает везде: среди сослуживцев, друзей, врагов, товарищей, супругов. И наш главный герой, обиженный супруг, понял это. Она обнаружила, что праведность часто бывает позой, и что враги ее мужа иногда были хуже, чем ее муж.

При этом торжество нашего преданного персонажа было непростительным.Она решила не возвращаться к своей жертве. Если она когда-нибудь снова столкнется с ошибками, это будут ее ошибки, а не ошибки ее мужа.

В конце концов, прощать или не прощать кажется половиной уравнения. Более важная половина делает прощение неуместным.

Как застрять: не понимаю

Почему пары терпят поражение после романа: серия из четырех частей

EMS Online открывается сегодня в 12:00 CST USA.Место ограничено.
Ваше восстановление начинается с одного шага. Запишитесь сегодня на этот курс, который изменит вашу жизнь, для пар.
Обратите внимание: распродажа обычно занимает 1-2 часа.

Зарегистрируйтесь сейчас!

Несколько лет назад я отвернулся. В защиту моей жены Стефани, это был первый раз, и мы оба не осознавали серьезности этого. Стефани помогла мне лечь в постель, вызвала врача и побежала в аптеку за миорелаксантами. Видимо, чем дольше я лежал в постели, тем хуже становилась моя спина, и когда я наконец решила сходить в ванную, мне стало почти невозможно встать с постели.К счастью, я мог использовать тумбочку, дверь и столешницу, чтобы удержаться, пока я медленно продвигался вперед. Я очень гордился собой за то, что успешно добрался до ванной, но сделал поразительное открытие: я не мог выйти из унитаза. Я крикнул о помощи, но Стефани была в гостиной, разговаривала с соседкой и не могла меня слышать. Поскольку она не осознавала серьезности ситуации, я провел в туалете почти 2 часа.

Вы можете себе представить, что когда Стефани наконец зашла ко мне, я поспешил сообщить ей о серьезности моего состояния и сообщил ей, что теперь у нас есть более серьезная проблема, поскольку обе мои ноги спят.Ее задержка с проверкой меня была результатом того, что она не понимала серьезности моей ситуации. Я с удовольствием вспоминаю тот день, но нет ничего смешного в неверном супруге, который не понимает, как их действия повлияли на их супруга.

Они просто не «понимают»

Одна из основных причин, по которой пары терпят неудачу в борьбе с неверностью, — это неверный супруг, который «не понимает этого». Сочувствие необходимо, когда дело касается заживления ран предательства.Когда узы разрываются в браке, преданный супруг испытывает нечто вроде первобытной паники. Как будто кто-то ударил их в грудь и выбил им все дыхание. Вначале все, о чем они могут думать, — это сделать следующий вдох.

Когда впервые имеешь дело с неверностью, мысль о том, чтобы снова оказаться в ситуации, когда это ранение могло произойти снова, кажется нелепой. Тем не менее, со временем (если неверный супруг проявляет раскаяние и готов сделать все возможное, чтобы однажды снова оказаться в безопасности) они могут подумать о воссоединении.Однако, прежде чем это может произойти, необходимо сделать один очень важный шаг: преданный супруг должен знать, что его партнер понимает боль, которую испытывает преданный, и что его супруга огорчена из-за того, что их действия стоили преданному. Все, что меньше этого, заставляет преданного супруга задуматься, действительно ли его супруга заботится или даже хочет заботиться.

На ранних этапах жизненно важно то, что мы называем «переменной желания». Если они хотят получить это и хотят стать здоровыми, это обеспечит надежную основу для медленного, но верного продвижения вперед в надежде на возможное восстановление.Нет никаких гарантий в погоне за восстановлением; тем не менее, есть маркеры, которые вы надеетесь увидеть, будет ли прогресс в процессе восстановления.

Почему преданные продолжают его поднимать

До тех пор, пока преданный супруг не поверит, что его неверный супруг «понял это», они испытывают внутреннее давление, заставляя его говорить об этом, пока их супруга не поймет. Многие неверные супруги интерпретируют такое поведение как тактику, чтобы их стыдить, мучить или манипулировать ими.Преданный супруг на самом деле имеет противоположное намерение: они продолжают задавать вопросы, пытаясь залечить свои раны и восстановить связь. Если неверный супруг на раннем этапе примет на себя ответственность за свою эгоцентризм и дисфункцию, его супруг почувствует себя в большей безопасности раньше и начнет горевать.

Как ни странно, это горе откроет путь к началу окончательного процесса исцеления.

С другой стороны, когда неверный супруг остается ожесточенным и эгоистичным, оправдывая свой выбор, преданный супруг застревает и не может даже представить себе здоровый брак.Это просто небезопасно, если их партнер недостаточно заботится о том, чтобы посочувствовать им и почувствовать их боль. Также небезопасно, если неверный супруг продолжает отказываться говорить о своем выборе или о влиянии этого выбора на сердце и жизнь преданного супруга. Человеческая природа желает знать, что мы существуем в сознании наших партнеров, что мы значим для них и что они будут рядом с нами. Однако после предательства обиженный супруг больше не чувствует, что он присутствует в сознании своего партнера.Только эмоциональная близость, созданная через искреннее сочувствие, способна однажды восстановить эту разорванную связь.

Нежелание обрабатывать то, что произошло

Очень часто я сталкиваюсь с неверным супругом, который говорит своему партнеру, чтобы он переживал это, или говорит: «Я не хочу больше об этом говорить». И хотя они могут попытаться взять на себя ответственность за то, что они сделали, их нежелание обрабатывать то, что произошло, и их нежелание учитывать, во что их действия стоили их супругу, заставляет их чувствовать себя парализованными, неважными и нелюбимыми.В подобной ситуации неверный супруг сообщает, что его дискомфорт важнее, чем боль, которую испытывает его супруга в результате предательства. Есть надежда на исцеление и примирение, но очень важно желание попытаться понять последствия предательства. Если вы оказались неверным супругом, я бы посоветовал вам открыть уши и посвятить себя долгому пути исцеления. Слушайте своего партнера и постарайтесь понять, чего ваш выбор стоит вашему партнеру.Ваша готовность поставить себя на их место будет иметь большое значение, чтобы помочь им понять, что восстановить связь с вами безопасно.

Хотя мысль о том, чтобы справиться с годами обиды, боли и печали, кажется невозможной, это не обязательно. Наш онлайн-курс EMS продолжает зарекомендовать себя как безопасная альтернатива мучительному выздоровлению без плана.

Я надеюсь, что вы подумаете о том, чтобы получить квалифицированную помощь в том, с чем вы и ваш супруг сейчас сталкиваетесь. После более 30 лет работы с парами, переживающими кризис, могу вас заверить, что это не так безнадежно, как кажется.

EMS Online открывается сегодня в 12:00 CST USA. Место ограничено.
Ваше восстановление начинается с одного шага. Запишитесь сегодня на этот курс, который изменит вашу жизнь, для пар.
Обратите внимание: распродажа обычно занимает 1-2 часа.

Зарегистрируйтесь сейчас!

Обретение прощения и восстановления: Билл, Синди, Грошель, Крейг: 9780736943154: Amazon.com: Книги

«Это сверхъестественная история Божьего искупления и восстановления, в которой мужчина выбрал смирение, а его жена поверила Богу в невозможное.Так и случилось. Исцеление вашего брака, когда доверие разрушено даст вам надежду на брак и укрепит вашу веру в Бога, Который может превратить наши ошибки в чудеса ».
— Стивен Фуртик, ведущий пастор церкви Elevation и автор книги Sun Stand Still

«То, что вы собираетесь прочитать, является слишком реальной историей о паре в служении, чей брак и призвание внезапно пошатнулись и остановились. последствия неверности. Пугающе честное, но удивительно обнадеживающее, путешествие Синди — это путь, который преодолевает барьеры шока, боли и предательства к прощению, силе и восстановлению.Я с нетерпением жду возможности поделиться этой книгой со многими, кого я знаю, которые имеют дело с прискорбным разрушением супружеской связи ».
— Пит Уилсон, пастор церкви Cross Point Community и автор Plan B

«Один из величайших даров, которые мы можем дать друг другу, — это дар осознания того, что вы не одиноки. Благодаря прозрачности и открытости Синди с радостью дарит этот подарок всем своим читателям. Нужна поддержка? Нужна надежда? Хотите знать, что вы не одиноки? Затем прочитайте Исцеление вашего брака, когда доверие нарушено .
— Джуд и Лори Уилхайт, старший пастор Центральной христианской церкви, автор книги Throw It Down и основатель сайта leadandlovingit.com

«История Криса и Синди — это вдохновляющий и увлекательный рассказ о смирении, прощении и искуплении. . Несмотря на боль предательства, их история отражает любовь Бога, которая проникает во тьму, чтобы осветить новую надежду на брак в кризисе ».
— Крис Ходжес, старший пастор церкви Хайлендс

«Элегантная, уязвимая и стойкая Синди Билл разделяет то, что является величайшим кошмаром каждой замужней женщины.Мощная история надежды … честный путь борьбы … вдохновляющий отрывок обновления: хроника важного перерыва в жизни Синди обращается к самым глубоким уголкам моего сердца. Эта книга — больше, чем просто книга о супружеской неверности. Это картина восстанавливающей любви Иисуса, способной преодолеть любые трудности… достаточно убедительной, чтобы сделать уродливые вещи прекрасными. Мне нравится история Криса и Синди Билл. Это история Иисуса ».
— Лиза Уиттл, спикер и автор книги {w} hole

«Это освежающая история прощения, благодати и чистого желания преодолеть разногласия, спасая брак, который был на грани распада. .Я надеюсь, что если вы идете по пути развода, эта книга вдохновит вас не сдаваться, а отдать свой брак Богу и посмотреть, как Он творит чудо ».
— Дино Риццо, ведущий пастор церкви Healing Place

«Весть благодати Синди Билл проста, но глубока: Иисус — ваша надежда на успешный брак. Независимо от того, где вы находитесь, ее история бросит вызов и вдохновит вас позволить Богу исцелить прошлое и построить лучшее будущее ».
— Джуда Смит, ведущий пастор городской церкви в Сиэтле, WA

«Несколько лет назад меня случайно« поместили »в семью Биллов на вечер, который оказался переломным моментом в моей жизни.В тот вечер я был очарован подлинностью рассказа Синди о боли, надежде и воскресении бессмертной любви. Эта книга вернула меня в ту ночь, когда я услышал эту историю. Слова Синди сорвут завесу с любого страха и сомнения в том, что Бог может исцелить вас, несмотря на все ваши собственные усилия ».
— Карлос Уиттакер, лидер прославления

Утрата доверия к миру: унижение и его последствия

Psychodyn Pract. 2013 май; 19 (2): 129–142.

Phil Leask

Департамент немецкого языка, Университетский колледж Лондона, Лондон, Великобритания

Департамент немецкого языка, Университетский колледж Лондона, Лондон, Великобритания

Поступила в редакцию 20 мая 2011 г .; Пересмотрено 17 января 2013 г.

Авторские права © 2013 Автор (ы).Опубликовано Taylor & Francis. Эта статья цитировалась в других статьях в PMC.

Abstract

Автор определяет акты унижения как специфический и часто травмирующий способ использования власти с набором постоянно возникающих элементов и предсказуемых последствий, включая потерю способности доверять другим. Утверждается, что эти последствия серьезны и долговременны. В статье проводится различие между «стыдом» как душевным состоянием и «унижением» как действием, совершенным против человека или группы.Обсуждается взаимодействие между унижением и позором после унизительного акта. Утверждается, что восстановление способности пациента вернуться к относительно нормальной жизни становится более вероятным, если терапевт признает специфику унижения, невозможность отменить унизительный акт и важность сосредоточения внимания на последствиях унижения.

Ключевые слова: унижение, стыд, травма, жестокое обращение, ярость, месть, несправедливость

Введение

Хартлинг и Лучетта (1999) описывают унижение как «относительную форму человеческого поведения, проистекающую из межличностной динамики, которую нельзя адекватно объяснить с помощью индивидуалистические, внутрипсихические теории »(стр.260). В этой статье я предлагаю рассматривать унижение как акт, который имеет место объективно и имеет жертву, страдания которой, вероятно, будут существенными и продолжительными. С этой точки зрения проводится различие между унижением и связанными с ним понятиями, такими как стыд. Я утверждаю, что психотерапевты рискуют патологизировать людей, чрезмерно концентрируясь на внутреннем мире пациента и рассматривая унижение и стыд, как если бы они были идентичными явлениями.

Подходя к этому предмету с междисциплинарной точки зрения, включая историю, литературу, философию, социологию, антропологию, а также психологию и психоанализ, я хочу признать, что психодинамическое мышление не было центральным в моем исследовании унижения и его последствий (Leask, 2012).Поэтому читатели журнала, скорее всего, будут экспертами в той области, в которой я не разбираюсь. Однако моя цель — показать, что акты унижения, на каком бы уровне и при любых обстоятельствах они ни происходили, постоянно содержат одни и те же элементы и имеют схожие последствия, даже если степень страдания или способность уменьшить воздействие акта унижения будет варьироваться отчасти из-за устойчивости, заложенной в успешных ранних отношениях, а отчасти из-за стратегий сопротивления (которые сами по себе могут быть многим обязаны таким ранним отношениям).Я также предполагаю, что осознание специфической природы унижения влияет на отношения между терапевтом и пациентом.

Не всегда легко узнать из рассказа пациента, имел место акт унижения или нет. Часто то, что произошло, остается неясным, и необходимо признать возможность того, что «жертвой» может быть кто-то, кого постоянно тянет к оскорбительным и унизительным отношениям. В таких ситуациях психодинамические терапевты будут видеть свою роль не только в работе с внешними факторами — предполагаемыми актами жестокого обращения и их последствиями — но также и в стремлении понять бессознательные факторы (включая влияние ранних переживаний, которые сами по себе могли быть связаны с унижением). ), из-за которых пациент неоднократно вовлекался в такие отношения (van der Kolk, 1996, p.183).

В этой статье, говоря о жертвах унижения, я решил использовать «он», потому что использование «она» может вызвать ощущение женщин как жертв, особенно мужчин; это бесполезно при попытке понять природу унижения и его последствия. Полное обсуждение гендерных аспектов унижения и их значения выходит за рамки данной статьи. Читатели знают, что девочки и женщины непропорционально представлены в случаях сексуального насилия и домашнего насилия (Герман, 2009, стр.xiv). Однако во многих других обстоятельствах мальчики или мужчины становятся жертвами унижений.

Унижение: последствия «первого удара»

Писатель австрийского происхождения Жан Амери, еврейский беженец в оккупированной Бельгии, был арестован в 1943 году гестапо за распространение листовок, осуждающих Гитлера и войну. Он был немедленно подвергнут физическому унижению: его жестоко избили сотрудники полиции, а затем подвесили на крюке, заложив руки за спину, так что его суставы разъединились от мучительной боли во время допроса в СС.Воздействие этого, как он говорит много лет спустя, остается с ним и всегда будет тем, с чем ему придется жить; акт унижения произошел, и, вместе с вытекающими из него эмоциями и последствиями, нельзя сделать так, чтобы оно не произошло. Пытаясь разобраться в этом для себя, Амери (1980/1999) говорит, что обычно, когда кто-то получает травму, также ожидают помощи, которая компенсирует травму. Однако акт унижения демонстрирует тщетность такого ожидания: «с первым ударом кулака полицейского, от которого не может быть защиты и от которого никакая рука помощи не отразит, часть нашей жизни заканчивается, и она может никогда не возродиться »(стр.29). Что потеряно, так это «элемент доверия к миру» и уверенность в том, что

по причине письменных или неписаных социальных контрактов другой человек пощадит меня, точнее говоря, что он будет уважать мое физическое состояние, а вместе с ним и его. мое метафизическое существо. Границы моего тела — это также границы моего «я». (стр. 28)

Амери говорит, что такой опыт (за которым последовало дальнейшее унижение в концентрационных лагерях) «закрывает взгляд на мир, в котором правит принцип надежды» и делает жертву унижения «беззащитным заключенным». страха ‘(стр.40). Хотя у Амери могут быть симптомы «сложного посттравматического стрессового расстройства (ПТСР)», возникшего в результате хронической или длительной травматизации (Courtois & Ford, 2009; Herman, 1992/1997; van der Kolk, 1996), это значимо. для обсуждения унижения, что это первый жестокий акт, который трансформирует его представление о своем положении в мире.

Определение унижения

В обычном использовании, унижение, по-видимому, означает то же самое, что и смущение, или стыд, или позор.Это отражает неуверенность в том, что концептуально представляет собой унижение, является ли это действием, эмоцией или, возможно, и тем, и другим. Случай с Жаном Амери указывает на то, что власть играет центральную роль в унижении, и в частности, власть используется демонстративно и несправедливо. Это также предполагает, что вероятными последствиями унижения являются чувство постоянной утраты и чувство бессилия, разочарованная ярость, отчаяние и «грязная жажда мести» (стр. 70). Спорив с этими последствиями в течение 35 лет, Амери покончила жизнь самоубийством в 1978 году.

Пример, подобный этому, предполагает, что унижение — это акт, который вызывает изменение к худшему в положении жертвы и в ее чувствах к себе и своему отношению к миру. Поскольку власть играет центральную роль в унижении, жертву унижения можно охарактеризовать не как , ощущающую , а как , подвергшуюся унижению , как жертву силового акта. Унижение — это то, что один человек активно совершает по отношению к другому, даже если он осуществляется через институты или в принципе направлен против групп.Это демонстрация способности использовать власть несправедливо и с явной безнаказанностью.

Определение, которое я буду использовать здесь, состоит в том, что унижение — это демонстративное проявление власти против одного или нескольких лиц, которое последовательно включает в себя ряд элементов: лишение статуса; отказ или исключение; непредсказуемость или произвол; и личное чувство несправедливости, сочетающееся с отсутствием средств правовой защиты от перенесенной несправедливости. Такое определение помогает определить, когда произошло унижение, понять чувства, возникающие в результате унижения, и отличить унижение от стыда.Унижение приводит к сильному чувству, что с человеком поступили несправедливо, в то время как стыд включает в себя ощущение того, что человек поступил неправильно и принизил себя в собственных глазах или в глазах других. Кроме того, как предполагают Хартлинг и Лучетта (1999), «стыд может выполнять соответствующую адаптивную функцию, подавляя агрессию или защищая человека от ненужного личного воздействия. Напротив, унижение не считалось выполнением адаптивной функции »(стр. 263).

Власть, отторжение и исключение

То, что открыто, если не всегда сознательно, демонстрируется в акте унижения, — это неравенство между человеком, обладающим властью, и человеком без нее.Случай Сэвила — жестокое обращение с детьми со стороны телевизионного «человека», который имел власть совершить насилие и который считал, что его собственная сила сделала его неприкосновенным, — это очевидный пример.

Это проявление власти постоянно подразумевает отказ или исключение из семьи, из общества (например, для беженцев), из мира, где доверие имело значение. Хотя это не всегда очевидно сразу, по крайней мере для постороннего, неприятие или исключение, связанное с унижением, является абсолютным, что бы ни случилось после.Акт унижения уже произошел, и, вместе с вытекающими из него эмоциями и последствиями, нельзя сделать так, чтобы он не произошел. Амери говорит, что у него осталось «негодование», и это негодование «пригвоздит каждого из нас к кресту его разрушенного прошлого. Абсурдно, он требует, чтобы необратимое было обращено вспять, чтобы событие было отменено. Обида блокирует выход в подлинное человеческое измерение, в будущее »(стр. 68). Амери считает, что в основе этой проблемы лежит одиночество жертвы; жертва одинока, исключена из прошлого, в которое он хочет вернуться, общества, к которому, по его мнению, он принадлежал, и будущего, которого он ожидал, будет его.Можно утверждать, что единичный акт унижения в исключительном контексте, такой как нападение в чужой стране, не вызывает постоянного чувства исключения или отторжения. Жертва возвращается домой в безопасное место, к доверительным отношениям, и унижающий ей больше не угрожает. Однако ощущение того, что мир не такой, каким он был ранее, и что он уязвим для неожиданных и произвольных действий со стороны кого-либо, обладающего большей властью, будет сохраняться (Reiker & Carmen, 1986, p.367). Выздоровление, безусловно, возможно, и обычная жизнь может быть возобновлена, но, как говорит Герман, говоря о травме: «выздоровление никогда не бывает полным. Воздействие травмирующего события продолжает отражаться на протяжении всего жизненного цикла выжившего »(Герман, 1992/1997, стр. 211).

То же самое можно увидеть в случаях сексуального насилия над детьми со стороны католической церкви. Мемуары Клеменджера (2012) сосредоточены на его физическом и сексуальном унижении со стороны христианских братьев в «Промышленной школе» в Ирландии с 1959 по 1967 год.В течение этого периода он чувствовал себя изолированным в школе от любой обычной жизни, а за ее пределами — от того, что он считал обычными семьями со счастливыми детьми. Чтобы спастись от худшего физического насилия, ему пришлось принять защиту двух родительских фигур, которые, казалось, искренне его любили, но были его сексуальными насильниками. Он понимал, насколько это разрушительно: «Я был аутсайдером, движимым ненавистью и изоляцией» (стр. 100). Его история, когда он рос, включала попытку самоубийства, дальнейшее неприятие и дискриминацию после окончания школы, отказ большинства авторитетных фигур поверить его рассказу о жестоком обращении, время в тюрьме, глубокое подозрение в мотивах людей, которые были к нему добрые. , и в конечном итоге спасение женщиной, которая стала его женой.Как и Амери, он попытался оставить позади унижение, применив продуманный подход к управлению его последствиями. Он избегал самоанализа, отказывался верить в то, что несет ответственность за жестокое обращение, признавал, что все еще будут «плохие дни», продолжал свое образование, инвестировал в свою эмоциональную жизнь с женой и оставался настроенным быть оптимистичным и «менее озабоченным« если только »(стр. 346–347). Однако, когда скандал с жестоким обращением с детьми стал достоянием общественности в Ирландии в 1990-х годах, воспоминания, от которых он скрывался десятилетиями, « вырвались из своих цепей и начали мучить меня день и ночь », не давая уснуть и заставляя его становиться зависит от антидепрессантов (стр.356–357).

Для Майкла Клеменджера даже повторное открытие семьи, частью которой он считал себя, было неудачной попыткой снова быть включенным, чтобы преодолеть первоначальное неприятие, которое заставило его воспитываться в церковных учреждениях. Для детей, подвергшихся насилию в семье, точно так же не может быть возврата в прошлое, в котором они хотят быть, принадлежат к сердцу семьи, могут безоговорочно любить и доверять (Goodyear-Brown, 2012, стр. 18).

Как отмечает Амери, унижение ставит под угрозу будущее.Уэйн Кестенбаум (2011) в преднамеренно фрагментированном эссе приводит на последних страницах один длинный пример унижения и посвящает свою книгу его жертве (стр. 203–206). В очереди в аэропорту, рассказывает Кестенбаум, мужчина ударил свою дочь ногой по ягодицам. Она «достигла полового возраста» и ей, вероятно, тринадцать лет. Она в ярости и заливается слезами, но также с сожалением смотрит на отца, выражение которого остается холодным. Кестенбаум, наблюдатель, хочет утешить дочь, но, вопреки своему здравому смыслу, чувствует печальную, безнадежную жалость к отцу, который уничтожил любой возможный будущий шанс на счастье для себя и своей дочери, и который казалось, он не осознавал, что отравил будущее, как пролил масло в океан и никогда не смог его очистить.

Отец своим «жестоким, но загадочным актом» унижения разрушил возможность будущего, в котором будет безопасность и взаимное доверие.

Непредсказуемость, произвол и несправедливость

Унижение почти всегда происходит неожиданно, даже если жертва жила в страхе перед ним. Это связано с нарушением закона, норм или ценностей, которые как унижатель, так и жертва считали обязательными. Родитель, изнасилующий ребенка, делает что-то, что ребенок, даже находясь в замешательстве, чувствует, находится в противоречии со всем, во что он был воспитан, чтобы верить в то, что правильно и чего можно ожидать от родителя.В 1935 году немецкие граждане-евреи обнаружили, что их жизнь со дня на день изменилась из-за нацистов Нюрнбергских законов, лишивших их статуса немцев. Майкл Клеменджер подвергался жестокому обращению со стороны людей, лицемерно критиковавших те самые действия, которые они совершали.

Непредсказуемость усиливает силу унижающего и внушает страх унижения, который силен сам по себе. Это может быть усилено, когда люди стали свидетелями или услышали об актах унижения (Hartling & Luchetta, 1999, стр.262). В приведенных выше примерах все жертвы были уязвимы перед произвольными или непредсказуемыми действиями властей. Поскольку власть имущие также контролируют систему правосудия и отказывают в доступе к ней тем, кого унижают, чувство беспомощности перед лицом несправедливости было центральным в реакции жертв на унижение.

Унижение и сопротивление

Может ли предполагаемая жертва отказаться или отвергнуть унижение? Это кажется маловероятным из-за вовлеченных властных отношений.Частичное исключение возникает, когда люди участвуют в действиях сопротивления, которые демонстрируют, что они не принимают или не разделяют нормы и ценности тех, кто находится у власти. Коммунисты в нацистской Германии считали, что их могут убить за попытки сопротивления нацистам, но не то, что их можно было унижать. Свидетели Иеговы, заключенные в тюрьму в Германской Демократической Республике (ГДР), проявили необычайную способность сопротивляться, ожидая лучшей жизни после этого (Кабелиц, 1939–1956, стр. 292).В таких случаях участники сопротивления видят свое наказание и исключение как предсказуемые последствия борьбы за власть, в которую они вовлечены. Они считают себя временно побежденными, а не жертвами унижения. Столкнувшись с таким сопротивлением, власть имущие часто отвечают актами пыток или других «жестоких и необычных наказаний», чтобы продемонстрировать, что они могут унизить даже тех, кто отрицает, что это возможно.

Герман (2009) перечисляет действия, которые преступники используют для унижения жертвы, и предполагает, что последствия таких действий могут включать посттравматическое стрессовое расстройство или сложное посттравматическое стрессовое расстройство (стр.xiv). Когда сопротивление как способ предотвратить унижение оказывается успешным, борьба с сопротивлением сама по себе может быть травмирующей. Однако такое сопротивление может также снизить частоту посттравматического стрессового расстройства. В своем исследовании бывших политических заключенных ГДР Ehlers, Maercker и Boos (2000) выделяют «психическое поражение», но также отчуждение и чувство постоянного изменения как вероятные индикаторы посттравматического стрессового расстройства среди заключенных после их освобождения. Психическое поражение, контрастирующее с «восприятием себя как автономного человеческого существа» (стр.45), было обычным явлением и является логическим следствием унижения. В исследовании он показал, что это самый надежный предиктор серьезности последующих симптомов посттравматического стрессового расстройства. Другими словами, психическое поражение с большей вероятностью, чем «предполагаемая угроза жизни», приведет к тяжелым симптомам посттравматического стресса. Авторы отмечают, что результаты согласуются с их гипотезой (которая также является моей) о том, что «воспринимаемая угроза психологической автономии является важным аспектом психологической серьезности травмы, намеренно нанесенной другими людьми» (стр.51). Примечательно, что исследование предполагает, что сопротивление, основанное на политической приверженности и понимании, приводит к лучшему долгосрочному результату в отношении воздействия потенциально травмирующих событий и вероятности депрессии. Однако это мало утешает уязвимую индивидуальную жертву унижения, особенно ребенка в семье или в других условиях, где власть имущие злоупотребляют своей властью. Здесь любое желание сопротивляться скомпрометировано огромным дисбалансом сил, физически, эмоционально и социально, а также двойственным отношением ребенка к родительской фигуре (Philpot, 2009, стр.105–106).

Последствия унижения

Унижение, за исключением тривиальных случаев, на которые мы обычно не обращаем внимания, может изменить жизнь жертвы, как показывают приведенные выше примеры. Другой хорошо известный пример — это жестокое унижение чернокожего Родни Кинга четырьмя белыми полицейскими в Лос-Анджелесе в 1991 году. Первоначальное оправдание офицеров, которое широко интерпретируется как указание на то, что государство и общество попустительствовали унижению. , привело непосредственно к беспорядкам, в которых погибло более 50 человек.Интервью Guardian с Кингом в мае 2012 года изображает его как утверждающего, что он счастлив от того, что он жив и имеет возможность рассказать о своей истории, и так же внезапно впадающий в «самую темную нишу своей памяти», когда он переживает нападение (Carroll, 2012). Он показывает признаки «десятилетий злоупотребления алкоголем и многочисленных автомобильных аварий» и «заброшенная фигура, по-видимому, захваченная своим прошлым, своим именем и его пристрастием к алкоголю, которые, по его мнению, неразрывно связаны». Интервьюер отмечает всепоглощающий гнев Кинга и «саморазрушительный водоворот, который стоил ему семьи, здоровья и сбережений» в годы после унижения.Есть все признаки того, что проблемное детство Кинга оставило его плохо подготовленным, чтобы справиться с нападением на него и его последствиями. Сам Кинг считал, что время лечит и что он наконец обрел покой. Шесть недель спустя Кинг, по-видимому, случайно утонул в своем бассейне, находясь в состоянии сильного опьянения от алкоголя и различных наркотиков.

Чувство вторжения, которое испытал Король, незаконно пересеченных личных границ и уменьшения в результате самости, является центральным элементом разрушительной силы унижения.Рипштейн (1997) говорит, что реакция государства через правовую систему важна, что имеет отношение к делу Кинга, а также к примерам жестокого обращения с детьми. Наказание, как говорит Рипштейн, «служит тому, чтобы общество не соглашалось с этим унижением. […] Не наказывать преступление — значит превратить личное унижение в публичное »(стр. 103). Конечно, это явное намерение, когда само государство сознательно унижает, как в нацистской Германии.

Реакции жертвы

Любой акт унижения может восприниматься как травмирующий, но, как это отражено в психоаналитическом обсуждении травмы, различные влияния и фоновый опыт, особенно ранние отношения и способы их интернализации, влияют на то, как индивиды реагируют, когда они становятся жертвами травматического унижения (Baron-Cohen, 2011, стр.47–48; Bentovim, Cox, Bingley & Pizzey, 2009, стр. 12; Гаскилл и Перри, 2012, стр. 29–30; Goodyear-Brown, 2012, стр. 14, 18–19; Кристал, 1988; Филпот, 2009, стр. 11–14; van der Kolk, 1996, с. 185, 202).

Из личного рассказа об унижении следует, что жертва имеет тенденцию проходить через различные комплексы реакций, от чувства растерянной беспомощности до гнева и оттуда до бунта, сопротивления или подчинения, которые также могут включать отчаяние и самоуничтожение. Первая стадия часто включает в себя удивление и шок по поводу того, что произошло, тревогу и дезориентацию из-за включенного в нее отказа или исключения, горе из-за понесенной потери и недоумение из-за перенесенной несправедливости.Как ребенку понять жестокого родителя, а женщине примириться с осознанием того, что любящий муж может беспощадно насиловать ее?

Следующая стадия, вероятно, будет связана с гневом и желанием наброситься и отомстить. Для жертвы унижения чувство несправедливости — главная причина гнева. Когда унижение затрагивает все общество или большую группу в нем, те, кого Линднер называет «предпринимателями унижения» (2006, стр. Xv), используют эту ярость по отношению к несправедливости и вытекающее из нее чувство бессилия как способ заручиться поддержкой своих людей. насильственные, ответные действия.(Ярким примером является использование Гитлером воспринимаемого унижения немцев в результате Версальского договора.) Гнев, ненависть и насилие наносят психологический ущерб жертвам унижения, и может начаться цикл унижения и возмездия, что приведет к еще большему страдания и разрушения. Это касается не только национальной и международной политики; как часто отмечается, нередки случаи, когда жертвы жестокого обращения с детьми сами становятся насильниками в более позднем возрасте (Bentovim et al., 2009, с. 68; Goodyear-Brown, 2012, стр. 12).

Гнев, вызванный унижением, также может сопровождаться реалистичным ощущением бессилия. Ответы на это включают стратегии избегания: взгляд от реальности; самообман по поводу произошедшего; и отказ встретиться лицом к лицу с новыми, стесненными обстоятельствами (Philpot, 2009, p. 14). Жертва может стать безразличной к судьбе окружающих ее людей или стать жестокой, поскольку это возвращает ему некоторое чувство власти.

Несмотря на различия между ними, часто существует взаимосвязь между унижением, стыдом и чувством вины, что важно учитывать при рассмотрении последствий унижения.Действия уклонения, предпринимаемые людьми, опасающимися унижения, могут привести к тому, что они сделают то, что они внутренне считают неправильным, за что им стыдно: например, присоединиться к унижению других. Обращение к чувству стыда — это также способ попытаться контролировать то, что неконтролируемо, путем признания или утверждения своего участия в этом: жертва винит себя в своих поступках, а не человека, который обидел ее. Точно так же чувство вины подразумевает принятие внешнего авторитета с согласованными правилами, такого как родительская фигура; поскольку правила были нарушены, жертва соглашается с тем, что власть имеет право наказать его.Чувство вины (как и чувство стыда) в ответ на унижение — это способ попытаться разобраться в необъяснимом, попытаться наложить образец на то, что в противном случае выглядит как случайное, произвольное поведение. Это особенно часто встречается в детстве. С психологической точки зрения ребенку безопаснее видеть себя плохим ребенком, чем ребенком с плохими родителями. Поступая так, он может придерживаться принципа справедливости и избегать признания несправедливости унизительных действий. Обвинение самого себя, по крайней мере, дает объяснение тому, что произошло (Philpot, 2009, p.13). Поскольку это также извиняет унижающего, в интересах унижателя развивать у жертвы чувство вины или стыда, или и то, и другое (Смит, 2008, стр. 373).

Ощущение бессилия среди жертв унижения может привести к паранойе, отчаянию или депрессии. Для Кестенбаума «раны унижения — это всегда интимные острые уколы». Один из ответов на это включает закрытие от мира физически и психологически, в то же время образно создавая твердую оболочку или оболочку, чтобы контролировать то, что разрешено входить или выходить (Bick, 1968; Turp, 2007).

Когда ни одна из стратегий выживания не оказывается эффективной и реальность положения жертвы ошеломляет ее, он может достичь стадии личной фрагментации и дезинтеграции с серьезными трудностями в повседневном функционировании на индивидуальном или социальном уровне. Этой позиции достигли Майкл Клеменджер и Родни Кинг даже после того, как каждый из них подумал, что успешно избавился от последствий своего унижения.

Профессиональные ответы

В ходе своей работы терапевты неизбежно столкнутся лицом к лицу с личными последствиями, возникающими в результате жизни с противоречивыми чувствами, переживаниями и защитами, возникающими в результате унижения.Чтение терапевтом ситуации может иметь серьезные последствия для его или ее практики. Точно так же, как профессиональное вмешательство в случаях жестокого обращения с детьми предполагает обеспечение того, чтобы ребенок находился в безопасном месте вне досягаемости обидчика — унижателя, — так и терапевт будет, по крайней мере, стремиться предоставить безопасное место в кабинете для униженного взрослого пациента. . Однако он или она также могут столкнуться с осознанием того, что пациент все еще находится под контролем унижающего и что унижение может продолжаться.Ниже приводится ряд примеров того, как терапевты видят себя борющимися с последствиями унижения пациента.

Льюис (1987) использует термины «униженная ярость» и «стыд-гнев» как синонимы, что указывает на последствия унижения больше, чем стыда. Однако она не осознает конкретных последствий (включая стыд), возникающих в результате унижения. По ее мнению, стыд «рассматривается как средство, с помощью которого люди пытаются сохранить свои любовные отношения с другими» (стр.2), может применяться, когда жертва унижения пытается переложить вину с унижающего на себя, но отрицает лежащие в основе отношения власти, вовлеченные в унижение.

Моисей-Грушовски (1994), признавая, что ее униженные пациенты ужасно страдали от жестокости или сексуального насилия, тем не менее классифицирует их защиты как «патологические» (стр. Xix). Часто рассматривая термины стыд и унижение как синонимы, она предполагает, что процессы обвинения, используемые ее пациентами, «являются попытками изменить направление стыда и вины от самих себя, чтобы избежать болезненных переживаний» (стр.6). Здесь есть опасность обвинить жертву и, следовательно, снова ее унизить — после чего кабинет перестает быть безопасным местом — вместо того, чтобы помочь ему оплакивать потери, вызванные опытом унижения. Как сказал Жан Амери о предположении, что его озабоченность антисемитизмом и Холокостом означает, что он психически болен или страдает истерией: «Я знаю, что меня угнетает не невроз, а скорее точное отражение реальности. Это были не истерические галлюцинации, когда я услышал, как немцы призывают евреев «умереть, как собака!» (Стр.96).

Гилберт (1998) (когнитивно-поведенческий терапевт) отмечает совпадения и различия между стыдом и унижением, включая бессилие и чувство несправедливости в унижении, и предполагает, что «в проблемах, основанных на унижении, основное внимание уделяется вреду, причиненному другими людьми. ‘(стр. 259). Обсуждая возможные терапевтические вмешательства, он говорит, что некоторые пациенты могут бояться своих деструктивных действий или потери контроля, и что для них может быть полезно «изучить способы обретения эмоционального контроля и дать понять, что в работе с унижением это не поощрение к действию». разыграть эти чувства, но исцелить их » (стр.263). Многие из предложенных Гилбертом вмешательств направлены не столько на унижение, сколько на порождаемые им гнев и ненависть, как будто это все, что можно сделать. Гилберт неявно соглашается с этим, когда говорит, по всей видимости, одобрительно, о пациенте, который рассматривает возможность ухода с работы, на которой его унижали (с. 264). Для пациента такой ход представляет собой признание бессилия и явную победу унижающего; здесь нет никакой справедливости, только возможность начать заново где-то еще и попытаться справиться с оставшимися чувствами гнева и ненависти или, в данном случае, депрессией, возникающими в результате унижения.

Ehlers et al. чье исследование подчеркивает долгосрочные последствия унизительных действий и возможность необратимых изменений для жертвы, предлагает несколько неубедительные предложения по лечению. Среди них они предлагают, чтобы пациенты, которые испытывают « общее чувство отчуждения или постоянных изменений », могли бы получить пользу от » вмешательств, которые побуждают их восстановить контакт с друзьями и семьей и снова заняться деятельностью, которой они наслаждались до травмы. ‘(стр.54). Для таких людей, как Жан Амери, Майкл Клеменджер или Родни Кинг, их вряд ли можно рассматривать как эффективные пути к выздоровлению.

Психоаналитик Фил Моллон в исследовании стыда и связанных с ним эмоций (2002) пишет, что «лекарством от состояний стыда и унижения является сочувствие» (стр. 20), но не рассматривает конкретно значение и значение этих эмоций. унижение. Он описывает случай с «Натали», мать которой «казалась очень агрессивной и контролирующей, настаивая на том, что у ее дочери нет секретов от нее» (стр. 6). Вопреки собственной воле и здравому смыслу Натали «была склонна строить свою жизнь вокруг лжи и обмана» (стр.8) в качестве защиты от «нарушения ее сущности». Моллон говорит, что такое насилие «может быть воспринято как изнасилование разума — в действительности души — и потенциально вредно как физическое изнасилование. Эмоциональная реакция на насилие — стыд »(с. 7). Другим способом выразить это было бы сказать, что Натали росла с постоянным и оправданным страхом унижения, поскольку здесь присутствуют все элементы унижения: вторжение или нарушение — это демонстративное проявление силы, которое противоречит явно принятым нормам поведение между матерью и ее дочерью включает отказ, произвольное применение правил, с которыми Натали не может согласиться, и несправедливость без средств правовой защиты.

Таким образом, ложь и обман Натали — это средства, которые она использует, чтобы защитить себя от унижений со стороны матери. Моллон признает, что это дает ей чувство свободы и свободы воли, поскольку указывает на то, что она сохраняет частную сущность. Проблемы Натали связаны с нереалистичным переносом на других, которых она считает эквивалентом своей матери. Беспорядочное использование лжи в результате этого серьезно вредит другим ее отношениям. Моллон говорит, что часть терапевтической работы «для Натали заключалась в том, чтобы обнаружить, что честность не должна означать нарушение ее основного« я », — и осознать, что, хотя у нее определенно была способность лгать и успешно скрывать, она могла бы выбрать в качестве правдивый ‘(стр.9). Именно здесь терапевту было бы полезно признать, что Натали неоднократно подвергалась унижениям и не несла ответственности за агрессивное поведение своей матери. Это могло затем привести Натали к открытию чего-то другого: выбор быть правдивым для всех, но ее мать не обязательно должна открывать ее для нападок со стороны других, и вместо этого может быть способом реагировать и преодолевать чувство стыда, которое возникает, когда в прошлом она избегала говорить правду.Чтобы держать ее унизительную мать на расстоянии вытянутой руки, возможно, потребуется продолжать лгать ей и чтобы Натали осознала, что ей не нужно стыдиться этой защиты от продолжающихся попыток ее матери нарушить ее сущность.

Хартлинг и Лучетта предполагают, что, когда ясно, насколько унижение или страх унижения способствуют возникновению психологических проблем пациента, лечение может быть сосредоточено на «распутывании и устранении изнурительных последствий фактического или предполагаемого опыта человека; восстановление индивидуального самосознания до более оптимального уровня самоуважения и самооценки ».Терапевт должен помочь укрепить «сопротивление или сопротивляемость человека перед лицом возможных, часто неизбежных будущих унижений» и дать ему возможность «бросить вызов и изменить социальные и экологические факторы, которые могут поддерживать или продвигать унизительные социальные практики» (стр. 273).

Заключение

Я привел здесь ряд теоретических положений о природе унижения. Во-первых, я предполагаю, что унижение — это особый способ проявления власти с определенным набором реакций и последствий, которые часто бывают катастрофическими и меняют жизнь.Во-вторых, я утверждаю, что унижение — это акт силы, который демонстративно и несправедливо используется с очевидной безнаказанностью, и что унижение само по себе не является эмоцией и, следовательно, не следует путать со стыдом, но что оно приводит к предсказуемому набору эмоций, которые могут иногда включает стыд, но в котором преобладают гнев и желание мести в сочетании с чувством бессилия. Как и многие другие теоретики, я также утверждаю, что нельзя сделать так, чтобы акты унижения не произошли, и что их эмоциональное воздействие, вероятно, сохранится в течение длительного времени.В то же время я признаю, что как степень страдания, возникающего в результате акта унижения, так и способность уйти от такого акта и восстановить свою жизнь варьируются от человека к человеку, частично, по крайней мере, в соответствии с внутренней силой. и устойчивость, возникающая в результате успешных ранних отношений или стратегий сопротивления.

Все эти теоретические положения имеют значение для терапевтов в их работе. Они подразумевают, что терапевтам важно иметь двойной фокус.Во-первых, как утверждают ван дер Колк, Макфарлейн и Вайсэт (1996) в поддержку психодинамического подхода к лечению жертв тяжелой травмы, терапевты должны « сосредоточиться на понимании субъективного значения травмирующего события и процесса (и препятствий) ». в) интеграция опыта с ранее существовавшими установками, убеждениями и психологическими конструктами »(стр. xvii). Во-вторых, им необходимо признать, что рассказы пациента могут включать фантазии и заблуждения, но могут также содержать рассказы о реальных, ужасных страданиях от рук кого-то другого и о несправедливости, которую невозможно исправить.

Там, где унизительные действия остались в прошлом, у пациента есть шанс оплакивать то, что он потерял, вместо того, чтобы заниматься бесполезными поисками возмещения ущерба или того, что по-немецки называется Wiedergutmachung : снова исправить, вернуть все на круги своя. они когда-то были. Затем ему можно помочь избавиться от ощущения себя жертвой и продвинуться вперед к восстановлению доверия к другим и чувства автономии, но без отрицания продолжающегося воздействия того, что было сделано с ним, и осознания того, что этого никогда не может быть. отменено.

Там, где, однако, унизительные действия продолжаются, то есть крайний дисбаланс сил не был изменен, у пациента может быть реалистичное ощущение, что он продолжает оставаться жертвой, чья способность действовать автономно все еще сильно скомпрометирована. . Терапевт сталкивается с вопросом, как отреагировать на эту неразрешенную ситуацию, когда то, что Гиллиган (2000) называет внешними силами, над которыми пациент не властен, вносит свой вклад в «круг проблем, которые не поддаются разрешению самостоятельно. знания, хотя некоторые из них могут быть решены другими способами, такими как медицинские исследования или политические действия » (стр.21). Здесь пациенту может быть полезно определить возможные варианты — которые сами по себе могут иметь болезненные, разрушительные последствия — для того, чтобы положить конец унизительным отношениям или сбежать от них, или достичь понимания того, почему он упорствует или даже принимает убежище в унизительных отношениях.

В любом случае, как говорит ван дер Колк (1996), для терапевтов важно определить и принять «существенную правду» переживаний своих пациентов о прошлой травме — в данном случае унижении — чтобы они не « усугубляют чувство гнева и беспомощности, обесценивая реальность жизни своих пациентов » (стр.183). Герман (1992/1997) более настойчив, прося терапевта «засвидетельствовать о преступлении» и занять позицию солидарности с жертвой, не обязательно снимая с жертвы всякую вину, — позиция, которая «предполагает понимание сути преступления». фундаментальная несправедливость травмирующего опыта и необходимость разрешения, которое восстанавливает некоторое чувство справедливости »(стр. 135).

Признавая особую природу унижения, терапевт может предоставить необходимое безопасное место, в котором пациент может начать думать и формулировать, что значит быть жертвой унижения.В этом безопасном месте пациенту необходимо знать или чувствовать, что терапевт не будет отрицать реальность своих переживаний, не будет стремиться относиться к нему как к кому-то, для кого стыд является или должен быть центральной эмоцией, возникающей в результате этих переживаний, и не будет старайтесь внушить ему ощущение, что все, что с ним сделали, можно оставить. Терапевт распознает унижение таким, каким оно является: унизительным, произвольным, исключающим и несправедливым проявлением власти, которого нельзя избежать.

Заметки об авторе

Фил Лиск — писатель и исследователь, доктор философии. из Университетского колледжа Лондона. В его докторской диссертации рассматривалась концепция унижения и ее значение в представлениях о бывшей Германской Демократической Республике. В настоящее время он работает над исследовательским проектом по нарративам идентичности между поколениями и за границей, опираясь на личные рассказы людей в ГДР или из ГДР.

Ссылки

• Améry J. In: At the Mind’s Limit.Размышления выжившего об Освенциме и его реалиях. Розенфельд С., Розенфельд С., редакторы. Лондон: Гранта; 1999 г. (Оригинальная работа опубликована в 1980 г.) [Google Scholar]
• Барон-Коэн С. Нулевые степени эмпатии. Новая теория человеческой жестокости. Лондон: Пингвин; 2011. [PubMed] [Google Scholar]
• Бентовим А., Кокс А., Бингли М. Л., Пицзи С. Защита детей, перенесших травмы и насилие в семье. доказательная оценка, анализ и планирование вмешательств. Лондон: Джессика Кингсли; 2009 г.[Google Scholar]
• Бик Э. Опыт кожи в ранних объектных отношениях. Международный журнал психоанализа. 1968; 49: 484–486. [PubMed] [Google Scholar]
• Куртуа К. А., Форд Дж. Д., редакторы. Лечение сложных травматических стрессовых расстройств. Руководство, основанное на фактах. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд Пресс; 2009. [Google Scholar]
• Кэрролл Р. Гардиан. 2012, 2 мая. «Мне пришлось простить»: интервью с Родни Кингом. [Google Scholar]
• Клеменджер М. Все знали.Мальчик, два брата. Украденное детство. Лондон: Ebury Press; 2012. [Google Scholar]
• Элерс А., Меркер А., Боос А. Посттравматическое стрессовое расстройство после политического заключения: роль психического поражения, отчуждения и воспринимаемых постоянных изменений. Журнал аномальной психологии. 2000; 109: 45–55. [PubMed] [Google Scholar]
• Гаскилл Р. Л., Перри Б. Д. Сексуальное насилие над детьми, травмы и их влияние на развивающийся мозг. В: Гудиер-Браун П., редактор. Справочник по сексуальному насилию над детьми: выявление, оценка и лечение.Хобокен, Нью-Джерси: Уайли; 2012. С. 29–47. [Google Scholar]
• Гилберт П. Стыд и унижение при лечении сложных случаев. В: Тарриер Н., Уэллс А., Хэддок Г., редакторы. Лечение сложных случаев: подход когнитивно-поведенческой терапии. Чичестер: Уайли; 1998. С. 241–271. [Google Scholar]
• Гудиер-Браун П., редактор. Справочник по сексуальному насилию над детьми. Выявление, оценка и лечение. Хобокен, Нью-Джерси: Уайли; 2012. [Google Scholar]
• Гиллиган Дж. Насилие: размышления о самой смертоносной эпидемии.Лондон: Джессика Кингсли; 2000. [Google Scholar]
• Хартлинг Л. М., Лучетта Т. Унижение: оценка воздействия насмешек, унижения и унижения. Журнал первичной профилактики. 1999; 19: 259–278. [Google Scholar]
• Герман Дж. Л. Травма и восстановление. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: основные книги; 1997 г. (Оригинальная работа опубликована в 1992 г.) [Google Scholar]
• Герман Дж. Л. Предисловие. В: Куртуа К. А., Форд Дж. Д., редакторы. Лечение сложных травматических стрессовых расстройств. Руководство, основанное на фактах.Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд; 2009. [Google Scholar]
• Kabelitz F. Lebenserinnerungen. Vol. 7043. Берлин: Биографический архив Кемповски, Академия дер Кюнсте; 1939–1956 гг. [Google Scholar]
• Льюис Х. Б., редактор. Роль стыда в формировании симптомов. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1987. [Google Scholar]
• Koestenbaum W. Humiliation. Лондон: Notting Hill Editions; 2011. [Google Scholar]
• Кристал Х. Интеграция и самовосстановление: аффект, травма, алекситимия. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Аналитик Пресс; 1988 г.[Google Scholar]
• Лиаск П. Власть, партия и народ: значение унижения в представлениях о Германской Демократической Республике (докторская диссертация) Университетский колледж Лондона; 2012. [Google Scholar]
• Линднер Э. Наживать врагов. Унижение и международный конфликт. Вестпорт, Коннектикут: Praeger; 2006. [Google Scholar]
• Моллон П. Стыд и ревность: скрытые беспорядки. Лондон: Карнак; 2002. [Google Scholar]
• Мозес-Хрушовски Р. Развертывание: прячется за борьбой за власть в качестве защиты персонажа.Нортвейл, Нью-Джерси: Аронсон; 1994. [Google Scholar]
• Филпот Т. Понимание жестокого обращения с детьми. Свои истории рассказывают партнеры сексуальных преступников. Абингдон: Рутледж; 2009. [Google Scholar]
• Райкер П. П., Кармен Э. Х. Процесс от жертвы к пациенту: опровержение и преобразование жестокого обращения. Американский журнал ортопсихиатрии. 1986; 56: 360–370. [PubMed] [Google Scholar]
• Рипштейн А. Ответы на унижение. Социальные исследования. 1997; 64: 90–111. [Google Scholar]
• Смит Д.Глобализация, деградация и динамика унижения. Современная социология. 2008. 56: 371–380. [Google Scholar]
• Трамбулл Д. У. Унижение: травма неуважения. Журнал Американской академии психоанализа и динамической психиатрии. 2008. 36: 643–660. [PubMed] [Google Scholar]
• Turp M. Самоповреждение в результате бездействия: вопрос защиты кожи? Психодинамическая практика. 2007. 13: 229–244. [Google Scholar]
• ван дер Колк Б. А. Сложность адаптации к травме.В: van der Kolk B.A., McFarlane A.C., Weisaeth L., editors. Травматический стресс: последствия непомерных переживаний для разума, тела и общества. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд; 1996. [Google Scholar]
• van der Kolk B. A., McFarlane A. C., Weisaeth L., editors. Травматический стресс. Влияние подавляющего опыта на разум, тело и общество. Нью-Йорк, Лондон: Guilford Press; 1996. [Google Scholar]

Рецепт деколонизированной любви в «Лимонаде» Бейонсе [ОБЗОР]

В годовщину «Лимонада» этот обзор был перепечатан с The Rumpus. :

На первый взгляд, Бейонсе Lemonade — потрясающий визуальный альбом, в котором подробно описывается путь преданной женщины к исцелению и прощению после серийных измен ее мужа.

Но если вы очистите кожу — как Бейонсе устрашающе предлагает сделать любовнице своего мужа, «Бекки с хорошими волосами», в знак ее преданности ему, — в Лимонад гораздо больше мяса и костей. чем просто презираемая женщина.

Альбом, который нужно не только слушать, но и смотреть, — это пробуждение Бейонсе. Предательство ее мужа является катализатором, который позволяет ей отвергать и забывать патриархальные, евроцентрические идеи любви и религии, которые она приучена воплощать и защищать, на свой страх и риск: муж как бог; женщина как менее; патриархальное христианство как Евангелие; Африканскость как язычница.Во время своего пути к деколонизации она отвергает своего мужа как бога и вместо этого находит Бога во всех частях своего западноафриканского, южноамериканского, креольского, негритянского, негритянского «я».

С помощью своих предков и сообщества чернокожих женщин и девочек она исцеляется от воздействия системного угнетения и помогает другим исцеляться, создавая формацию деколонизированной любви, которая укрепляет ее брак и дает возможность ее сообществу противостоять порабощению.

Fallen Gods

Действие фильма происходит в Новом Орлеане. Фильм открывается душераздирающей балладой «Pray You Catch Me», в которой Бейонсе одета в черную толстовку с капюшоном, похоже, с голым лицом, она преследует своего мужчину в высокой траве, как и поблизости. руины отражают состояние ее брака.

«Я пыталась создать из вас дом», — говорит она, произнося слова блестящего двадцативосьмилетнего сомалийско-британского поэта Варсана Шира. «Но двери ведут к люкам».

Beyonce-Lemonade Still | Parkwood

Цисгендерные, гетеросексуальные женщины социализируются, чтобы скрыть свою идентичность, надежды, мечты и свою ценность глубоко внутри мужчины, будь то отец, муж или парень. Женщин учат, что если мы подчинимся этим мужчинам, мы будем защищены.Нас будут уважать. Мы будем любимы. Но что происходит с чувством собственного достоинства женщины, с ее самооценкой, когда мужчина, который держит все в своих руках, по-прежнему считает ее недостойной верности, приверженности и безусловной любви? Бейонсе узнает, что «лестницы», обещание патриархата обрести достоинство, если только женщины будут следовать правилам, «ни к чему не приведут».

Сестры, предки, одетые в белое, манят ее пройти через туннель и оставить боль позади. Она покидает поля и появляется на крыше высокого здания с видом на город.Со слезами на глазах, поднятыми ладонями к небу, она прыгает не на смерть, а в новую жизнь.

Вместо того, чтобы удариться о бетон, она ныряет в воду — ее первое крещение. Чтобы спастись от утопления, она снимает одежду, которую носила, преследуя своего мужа; она покончила с этой частью своей жизни.

Еще дыша под водой, Бейонсе наблюдает за собой в своем затопленном доме, спящей в одиночестве в постели, ожидая мужчину, который не придет. «Я заткнула свои менструации страницами из Священной книги», — повторяет она слова Шира снова, комментируя, как она использовала патриархальное понимание христианства, чтобы превратиться в приемлемую, респектабельную женщину, заслуживающую постоянных привязанностей своего мужчины, — безрезультатно.

Бейонсе узнает, что патриархальная любовь — это притворство, и ее респектабельность, красота, титул жены и матери, статус поп-звезды не помешают ее любви предать ее.

Теперь она злится.

Обретение Бога в женщине

Она выходит из своего затонувшего дома в ярко-желтом платье, совершенно сухом и жаждущем мести. Бейонсе олицетворяет богиню йоруба Ошун, божество любви и сладкой воды. Но она совсем не милая.

Когда она поет свою следующую песню «Hold Up», мы обнаруживаем, что «острый соус в ее сумке» из ее хита, который она исполнила на Суперкубке в феврале, «Formation» — это бейсбольная бита, которую она использует, чтобы разрушить все на своем пути, поскольку черные женщины на заднем плане выглядят в восторге.

Beyonce Oshun Лимонадный перегонный стол | Parkwood

«Помедленнее, они не любят тебя так, как я люблю тебя», — предупреждает она в треке, наполненном карибскими мотивами.

«Что хуже, ревность или сумасшествие?» — спрашивает она, улыбаясь и даже смеясь, несмотря на разрушения, которые она причиняет. Эти слова «ревнивый» и «сумасшедший» часто используются для того, чтобы пристыдить женщин за то, что они имеют человеческую реакцию на предательство со стороны мужчин в их жизни; наш гнев становится недействительным, когда люди используют эти слова против нас.

Но по мере того, как Бейонсе отказывается от колониального понимания того, как женщины должны действовать и быть, чтобы «заслужить» любовь и верность от мужчины, она возвращается к запретной вере своих предков, упиваясь западноафриканской духовностью, которая получила ее предки через.

Становление Ошун позволяет Бейонсе деконструировать образ своего мужа как бога и начать видеть Бога в себе. Она направляет силу Ошуна, чтобы сказать: «Что еще хуже, в последнее время меня выгуливают… Я лучше сойду с ума». «Зови меня, как хочешь», — говорит она, — но ты больше не будешь мной пользоваться.

Гимн рэгги-фанк-рок «Не причиняй себе вреда» является продолжением этого предупреждения, поскольку наделенная властью и все еще злая Бей держит ногу своего мужа к огню.

«Когда ты причинил мне боль, ты поранишь себя.Постарайся не навредить себе », — насмехается она над своим мужем в гараже, с косыми волосами, одетая в спортивный бюстгальтер, леггинсы и шубу, готовая к боксерской игре.

Бейонсе Не вреди себе Лимонадный перегонный стол | Parkwood

В окружении группы чернокожих женщин, переплетенных с образами повседневных чернокожих женщин из Нового Орлеана, Бейонсе дает понять, что этот альбом выходит за рамки ее возможностей. Это ода чернокожим женщинам, поскольку слова Малкольма Икса звучат сквозь приглушенный бит: «Самый неуважаемый человек в Америке — это черная женщина», — говорит он.«Самый незащищенный человек в Америке — это черная женщина. Самым запущенным человеком в Америке является черная женщина », — говорит Икс под теплые аплодисменты (доказывая свою точку зрения!).

У чернокожих женщин даже не было фасада вознесения, поясняет X. Нам никогда не удавалось договориться о своей безопасности, основываясь на том, насколько респектабельно мы ведем себя или одеваемся. Но приспособление готово.

Бей кричит своему мужу, черным мужчинам, всем мужчинам, как напоминание о том, как они обращаются с черными женщинами: «Когда ты любишь меня, ты любишь себя.Люби самого Бога ». Она продолжает деколонизацию любви и религии, признавая Бога не только в том, что есть женское, но и в Черном и женском (хотя она высвечивает табличку той части своего безумного бей-улья, которая называет ее «Бейсус»: «Бог есть»). Бог и я не есть », на случай, если кто-то запутается).

«Если ты снова попробуешь это дерьмо, ты потеряешь жену», — обещает она, снимая обручальные кольца и бросая их мертвыми в камеру.

«Что ты собираешься сказать на моих похоронах? «Покойся с миром, любовь моя, которую я считала само собой разумеющейся», — обвиняет она своего мужа.«Ее рай будет любовью без предательства. Прах к праху, прах к птенцам », — обещает она.

Исцеление через Black Sisterhood

Она перешла от гнева к апатии на ловушке: «Извини». По-прежнему придерживаясь западноафриканской духовности, Бейонсе нанимает нигерийского художника Лаолу Сенбанджо, чтобы нарисовать лица своих чернокожих женщин в «Священном искусстве Ори» Йоруба. Сенбанджо говорит OkayAfrica, что боди-арт, особенно на лице, связывает дух владельца с музыкой или настроением.Настроение у нее приподнятое. Она танцует. Она веселится со своими сестрами. Она над ним. «Средние пальцы вверх, скажи ему:« Мальчик, пока », — победно поет она.

Она приглашает лучшую спортсменку в мире, Серену Уильямс, танцевать с ней, и они меняются местами. Бей воссоздает культовую позу Серены на обложке журнала Sports Illustrated за декабрь 2015 года, сидя на троне, перекинув одну ногу через подлокотник. Серена становится Беем, надевает своего орла в боди и тверкает всю нашу жизнь.Это восхитительное шоу сестринства и восхищения, когда Бей спасается от боли предательства своего мужа на вечеринку со своими девочками.

Бейонсе-Серена-Уильямс Простите лимонадный перегонный стол | Parkwood

Ее побег продолжается в «6 Inch», еще одном клубном хите и гимне потенциальных секс-работников: «Она не сдаётся, она профессионал». Она делает это не бесплатно! Песня — дань уважения женщине, которая трудится, складывая свои бумаги, но достаточно умной, чтобы «не жаждать материальных вещей». Она измельчает просто из любви к этому.

Библейские образы изобилуют в Lemonade , и на этом треке она не разрушает свой дом водой, как раньше; в следующий раз это будет пожар, поскольку она передает презрительную чернокожую женщину Бернадин Харрис в фильме « в ожидании выдоха», номер , когда ее дом горит за ее спиной.

Тем не менее, когда она усердно работает на работе и воплощает в жизнь всех фантазийных женщин, ее сердце снова разбивается, когда она понимает, что даже на пике своей игры, даже когда она добивается всего, что говорит ей патриархат, все «Я делаю для того, чтобы добиться успеха». ты любишь меня », — поет она, все равно не заставляя мужа быть верным ей.Ее голос срывается, когда она поет: «Вернись». Горе циклично, и Бейонсе непримиримо человечна, поскольку позволяет себе чувствовать все неудобные эмоции, которые вызывает в ней это предательство.

Деконструкция черной женской травмы как межпоколенческой

«Дорогая мама, научи меня, как заставить его просить милостыню», — говорит она, пытаясь связать точки между своим неудачным браком и родителями. «Его глаза закрываются, как двери? Ты раб его затылка? Я говорю о вашем муже или вашем отце? » Она задает эти вопросы невидимой матери, когда она стоит в поле в платье с африканским рисунком в этой сказке о черных южных готах, смешивая ее наследие из Луизианы, Техаса и Западной Африки.

Не слыша ответа, она понимает, что практика жестокого обращения с чернокожими женщинами в ее семье со стороны черных мужчин, которые должны любить их, выходит далеко за рамки опыта ее и ее матери. Унаследованные от предков злоупотребления связывают ее с ее предками-женщинами. Это началось не с нее. В этом предательстве не только она. «Какое проклятие, — замечает она. Но именно благодаря этому пониманию она может начать исцеляться.

В блюзовой кантри-песне «Daddy’s Lessons» (которую лучше разносят в CMA) она рассказывает о своих сложных отношениях с отцом, который годами изменял ее матери, а также любил ее как дочь и учил ее. ценные уроки — стрелять в любого мужчину, который напоминает ей о нем.

С этой песней мы также получаем один из многих проблесков того, что Lemonade не обязательно автобиографичен. Хотя в фильме есть домашнее видео отчужденного отца Бейонсе, Мэтью Ноулза и совсем юного Бея, а также Ноулза и его внучки Блю Айви, «папа» в этой песне уже мертв.

Beyonce-Daddy Lessons Лимонадный перегонный стол | Парквуд

Примирение через самосострадание

Благодаря пониманию жестокого обращения как поколения, Бейонсе обретает сострадание к себе, осознавая, как насилие над чернокожими женщинами из поколения в поколение повлияло на ее жизнь.Тогда она сможет увидеть, что ее муж повторяет предательство не только ее отца, но и своего собственного отца. Затем она сможет выразить сострадание своему мужу за то, как жестокое обращение также повлияло на его жизнь.

По мере того, как она вступает в период реформирования своего распадающегося брака, он купает ее, пока она «не забудет их имена». Он обслуживает ее, и дисбаланс сил меняется, но они не поменялись местами. Он берет на себя ответственность за причиненный ей вред. Его смирение в купании ее ставит их на равные, новая отправная точка с общей властью.

Как только он осознает и искупит причиненный им вред, она может признать, что его действия являются результатом обиды. «Почему ты отрекаешься от небес?» — спрашивает она его. «Почему ты считаешь себя недостойным?»

«Ты любовь всей моей жизни», — подчеркивает она, чтобы он мог в это поверить. Но ее муж по-прежнему заметно отсутствует в фильме. Вместо этого в балладе «Love Daught» в стиле R&B Бейонсе снова окружают ее сестры, одетые во все белое, которые следуют за ней к воде, которые снова крестятся вместе и встают, сложив руки вместе и подняв над головами.

«Есть проклятие, которое будет снято», — обещает она.

Искусство Ори Сенбанджо возвращается, поскольку отметины на лице Бея превращаются в слезы у нее под глазами. «Если мы собираемся исцелить, — говорит она, — пусть это будет великолепно».

Лечебный лимонад Бейонсе | Parkwood

Бейонсе демонстрирует свое безупречное внимание к деталям в следующей балладе «Sandcastles», когда камера фокусируется на чаше кинцуги, символизирующей их брак. Как указывает Cosmopolitan , Кинцуги — это японский стиль ремонта сломанной керамики путем выделения трещин в золоте, чтобы подчеркнуть уникальную историю, реставрацию и красоту ранее сломанных вещей.

Хотя она пообещала ему, что бросит его навсегда, «Ни одно обещание не сработает так», она поет, когда ее муж, Jay-Z, впервые появляется в фильме, через сорок одну минуту после его начала. Время работы составляет один час и пять минут. Сначала мы видим его часы, затем его руку, ласкающую ее лицо, затем его лицо. В самом интимном и любящем публичном образе Джей-Зи на сегодняшний день он лежит у ног своей жены, сломленный, униженный. Ее голос срывается, когда она поет ему. Ее гнев все еще присутствует, но она не может стереть его из своей жизни.

«Патриархат как роковой для брака… Матриархат как искупительный»

Она держит его за голову. «Покажи мне свои шрамы, и я не уйду», — ругается она. Мы видим видео с того дня, когда они вытатуировали римскую цифру IV на своих свадебных пальцах. Теперь, когда он не ее бог, и она нашла Бога в себе, приняла свои корни, познала себя и находится на пути к деколонизации структуры власти в своем браке, их преданность друг другу восстановлена. Они начинают все сначала, на этот раз на равных.Как прекрасно резюмирует пользователь Twitter Оливия Сент-Клер Лонг в этой беседе, Lemonade разоблачает «Патриархат как фатальный для брака и семьи… Матриархат как искупительный, исцеляющий».

Теперь они могут снять проклятие для своих дочерей, той, что выжила, Голубой Плющ, которая вышла из нее через кесарево сечение, и той, которая умерла, и вышла цветком, «распустившимся сквозь дыру в моем лице». . »

Кадр из группы Beyonce-Flower Formation | Parkwood

Искупительный матриархат, представленный в Lemonade , не является патерналистским взглядом на женщин, «спасаемых через роды», как пишет апостол Павел в книге Тимофея.Искупительный матриархат — это женственность, интерсекциональное феминистское движение, ориентированное на чернокожих женщин, которое стремится к свободе для каждого члена нашего сообщества.

«Как мы должны вести наших детей в будущее?» — спрашивает черная женщина, как и все бабники. «С любовью», — отвечает себе Черная женщина. Молодые чернокожие женщины и девушки — актриса Зендая, певческая группа Ibeyi, актриса Квенжане Уоллис, модель Винни Харлоу и многие другие собираются в лесу, чтобы сделать снимок, сделанный удивительной молодой небинарной активисткой и режиссером Амандлой Стенберг.

На известных изображениях девушки сидят и стоят с Бейонсе на ветвях древних искривленных деревьев, на которых также сидели их предки. Как отмечает газета New York Times , одетые во все белое, они транслируют фильм Джули Дэш 1991 года « Дочери пыли» о женщинах-галлах, которые сохранили африканскую культуру, несмотря на американский терроризм рабства. Подобно Дочери Праха , эти молодые женщины будущего будут знать и любить свою историю, культуру и себя.Проклятие будет снято.

Деколонизированное христианство как революция

«Когда ваша спина упирается в стену, а стена — против вашей спины, кому вы звоните?» — спрашивает женщина. «Ты должен позвонить Иисусу, потому что у тебя нет другой надежды». Теперь, когда Бейонсе отказалась от патриархальных представлений как о любви, так и о христианстве, она может снова заняться и тем, и другим, почитая веры всех своих предков, которые позволили им выжить, а ей — существовать.

В преследующей песне «Forward» она показывает мощные образы черных матерей, держащих фотографии своих убитых черных сыновей, Трейвона Мартина, Майкла Брауна и Эрика Гарнера.Эти женщины исцеляют свою индивидуальную боль, собираясь вместе, разделяя бремя друг друга, когда они собираются на улице с другими чернокожими матерями, сестрами и дочерьми.

Эти женщины символизируют то, что горе никогда не покидает нас. Что сделано, то сделано. Но осознание того, что мы не одиноки и никогда по-настоящему не были одинокими — даже в нашей боли, — это то, что исцеляет их в достаточной мере, чтобы продолжать двигаться вперед.

С помощью предков Бейонсе в прошлом, повторной преданности ее мужа, силы ее сестер в настоящем и надежды дочерей на будущее, она не только способна исцелять, прощать и примирять, но и вооружена. бороться.

Beyonce-Women Lemonade Still | Parkwood

Из-за своей сломленности она выковывает современное Negro Spiritual «Свобода». «Я вброд, я волна в водах», — поет она, готовая к тому, что Бог потревожит воду и внесет изменения. «Скажи приливу:« Не двигайся », — передает она ветхозаветному повелению Иисуса Навина, чтобы солнце остановилось, чтобы он мог выиграть битву со своими врагами.

«Господи, прости меня, я бежала, убегая от истины», — признает она, что спала.Теперь Бейонсе проснулась. Ее приверженность «респектабельности» — идея о том, что если черные женщины или черные люди будут вести себя или одеваться определенным образом, они будут в безопасности от репрессивных систем — мертва. Скажи «сладкому», скажи «глубокому»: «Я новенькая», — объявляет она.

Забудьте, о чем вы думали: новая Бейонсе «бунтует [бунтуют] через ваши границы», марширует «регулярно», превращая боль Черных в боеприпасы, чтобы продолжать бежать, потому что «мне тоже нужна свобода!» Это заявление касается как черных патриархов, так и полиции и всех систем угнетения, которые жестоко обращаются с чернокожим сообществом.

«Я сама разорву цепи, моя свобода не сгорит в аду», — клянется она. Она будет свободна дома, на работе, снаружи и внутри. Проклятия белого превосходства, империализма, патриархата, квирфобии, эйлизма и классового угнетения будут сломлены.

Бейонсе находит лекарство от проклятия колонизации в рецепте лимонада своей бабушки: наставления предков, полностью обработанные эмоции, разрушенные корни, сестринство, духовность и общинное исцеление. С триумфальным звуком труб она выражает безусловную любовь, которую она теперь может отдавать и получать в песне «All Night Long», поскольку отображаются образы странной любви, межрасовой любви, черной любви и их пересечений.

Бейонсе счастлива и свободна, она ходит по той же высокой траве с первого кадра, но не в толстовке с капюшоном, а в своем южно-готическом платье с африканским узором. Пройдя мимо руин, она стала цельной и благодаря этой целостности может полностью полюбить себя и других.

Теперь она и ее сестры могут ответить на призыв к оружию и вступить в «Формирование», уничтожая системы угнетения для себя, своих матерей и своих детей. Проклятие будет снято с .

Аше и аминь.

Брук Оби — управляющий редактор Shadow And Act

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ:

«Возвращение домой» — кинематографическое любовное письмо Бейонсе к черным людям и HBCU

Конец «Мы» Джордана Пила. Разъяснение

Сколько времени потребуется моему супругу, чтобы излечиться от моего предательства?

В этой статье я буду использовать термины жена или она для обозначения измененного супруга, потому что это основная цель моей работы.Однако информация применима независимо от того, был ли изменник мужем или женой.

Несколько лет назад ко мне пришла клиентка по поводу сексуальной зависимости ее второго мужа. Ее первый муж, как она объяснила, внезапно умер от сердечного приступа в возрасте 45 лет во время бега трусцой. Шок и горе в то время казались невыносимыми. Прошли годы, и она снова вышла замуж. Теперь, сказала она мне, когда она пыталась справиться с зависимостью мужа, она испытывала боль, выходящую за рамки первой потери.

Я часто сравниваю сексуальную измену в браке со смертью. Многие преданные партнеры говорили мне, что было бы меньше больно узнать о смерти их супруга, чем открыть для себя его двойную жизнь, полную сексуальных секретов. Я помню, что у меня было такое же чувство после того, как я узнала о сексуальной зависимости моего мужа. Фактически, через несколько дней после открытия мне показалось, что моего мужа умерло. Я не знал этого человека в моем доме. Человека, которого я любила, давно нет. По крайней мере, так я чувствовал себя в то время.Однако, в отличие от большинства вдов, мне пришлось смириться с тем фактом, что мой муж не лишился жизни в результате ужасной автомобильной аварии или внезапного сердечного приступа. Скорее, он снова и снова выбирал свою кончину. Снова и снова он выбирал другую женщину выше меня.

Лучший вопрос: как я могу помочь ей вылечиться?

Спросите любого консультанта, сколько времени нужно человеку, чтобы исцелиться от смерти. Они скажут вам, что у всех по-разному. Но нажмите немного сильнее, и вы получите больше информации.Смерть, которая является шоком, пережить труднее, чем когда близкий человек болел долгое время. Первый год самый тяжелый. Вы никогда не переживете смерть любимого человека, но вы можете пережить это.

Многие наркоманы хотят знать, когда их жена преодолеет их зависимость. Я говорю им, что вы задаете неправильный вопрос. Многие даже хотят получить гарантии, что их супруг останется, если они выздоровеют. Такой гарантии нет. Вместо этого вы должны спросить, как я могу помочь ей вылечиться?

Я возьму взаймы из концепции Уильяма Харви «Банк любви», за исключением того, что здесь давайте назовем его банком исцеления.Как вы можете помочь своему преданному партнеру быстрее вылечиться, сделав вклады в ее лечебный банк?

Во-первых, позвольте мне пообещать вам две вещи. 1) Это — это возможно . И 2) это займет гораздо больше времени, чем вам хотелось бы.

способов помочь ей вылечиться

Прекратите действовать.

Если вы не готовы перестать смотреть порнографию, заниматься любовью, спать с проститутками или что-то еще, что вы предпочитаете сексуальным наркотиком, вы читаете не ту статью. Каждый раз, когда вы играете снова, вы уходите из банка исцеления, и график исцеления не только начинается заново, но и становится длиннее.

Сделайте восстановление.

Когда ваш партнер увидит, что вы делаете тяжелую работу по выздоровлению, он начнет испытывать осторожную надежду. Чем больше усилий вы приложите, тем больше вы покажете, что это важно для вас. Речь не идет о пометке чек-листа. Пошел на встречу. Проверять. Видел моего советника. Проверять. Встретился со своим спонсором. Проверять. Во всем этом проявится твое сердце.

Если ваш супруг должен спросить, ходили ли вы на встречу, или напомнить вам о назначении сеанса с консультантом, вы не делаете никаких вкладов в банк исцеления.Не устанавливайте флажки. Работаем по программе.

Возьми на себя ответственность.

Буквально на прошлой неделе у меня был наркоман, который сказал мне во время первого сеанса пары: «Я знаю, что это я причинил боль моей жене, но ее отец умер, когда она была маленькой, и у нее было тяжелое детство, и я чувствую, что это часть почему она такая эмоциональная ». Звучит как окончательный приговор? Потому что это так. Он должен был остановиться на словах: «Это я причинил боль моей жене». Это заявление пополняет запасы исцеления. Добавьте следующую деталь, и вы очень быстро окунетесь в красный цвет.

Ваша жена будет опустошена вашим сексуальным предательством, каким бы ни было ее детство. Может показаться, что это частично облегчает вашу вину, объясняя ее боль ее собственными «вещами». Это одна из причин, по которой эта тактика так популярна. Вы бы вспомнили о прошлой травме или неблагоприятном детском опыте человека, если бы он захотел поговорить с вами о своем глубоком сожалении по поводу смерти своего супруга? Конечно, нет. Это даже не придет в голову. Так что не поднимайте это здесь.

Послушайте ее.

Когда ваш супруг начинает выражать свои чувства по поводу вашего предательства — гнев, душевную боль, страхи — это может казаться вам нападением. Может быть это. Может быть, это просто необходимость выкинуть всю гадость, которую она носит внутри себя. В любом случае, для вас это ошеломляет.

Вероятно, вы хотите быстро «исправить» ее боль и прекратить испытываемое вами чувство беспомощности. Это может вызвать у вас искушение сказать ей, почему она не должна чувствовать то, что чувствует.Хотя это может быть не вашим намерением, напоминая ей о хороших временах, скажите ей, что она не должна чувствовать угрозу со стороны тех, с кем вы ее предали, укажите на все хорошее, что вы делаете, или скажите ей, что она слишком остро реагирует, вы пытаетесь подавить ее чувства. Обещаю, это не сработает. Это только усилит ее чувства, независимо от того, пытается ли она их подавить (работает только временно) или еще больше злится.

Единственный способ, которым она может вылечиться, — это дать ей безопасное место, чтобы излить ее мучительные эмоции.И единственный способ зажить брак — это обеспечить это безопасное пространство, слушая ее и просто присутствуя рядом с ней. В конечном итоге такой образ действий значительно упростит вашу жизнь.

Соблюдайте строгую честность.

Жены без исключения говорят, что больше всего больно от секретов и лжи. Может показаться, что намного проще сказать то, что, по вашему мнению, ваша жена хочет услышать в данный момент. Но хорошее выздоровление от зависимости требует подлинной жизни. «Мы настолько больны, насколько и наши секреты.«Каждая ложь, независимо от того, насколько она велика или мала, — это секрет. В конечном итоге правда выходит наружу, и ваш банк исцеления полностью истощается. Говорить правду о сложных вещах («Ты смотрел на нее?» «Она была хорошенькой?» «Ты нажал на эту ссылку»), хотя и обидно, но особенно важно и один из лучших способов завоевать доверие.

Еще один способ проявить строгую честность — добровольно предоставить жене полный доступ к вашему телефону, устройствам, службам определения местоположения, учетным записям и т. Д. Смиритесь и избегайте даже появления зла, показывая ей, что вам нечего скрывать.Согласившись на полное раскрытие информации с помощью полиграфа, вы получите огромный вклад в лечебный банк вашей жены.

Позаботьтесь о себе.

Я не завидую сексуальным наркоманам, которые пытаются спасти свой брак. Вы преодолеваете стыд, низкую терпимость к разочарованию и своих собственных демонов, одновременно пытаясь поддержать свою жену через ее. Я не завидую тому, что ты живешь со знанием того, что причинил ей боль. Тем не менее, вы должны научиться сидеть со своей женой, испытывая эту боль, не позволяя ее настроению влиять на ваше.Вы все еще можете надеяться, даже если она еще не чувствует этого. На самом деле очень важно, чтобы вы сделали это, не заставляя ее испытывать надежду или какие-либо другие эмоции, прежде чем она будет к этому готова.

Это действительно не под силу любому человеку. Пожалуйста, не пытайтесь делать это в одиночку. Тем не менее, твоя жена сейчас не может быть твоей опорой. Лучше используйте парней из вашей группы, чтобы высказать свое мнение. Используйте своего спонсора, чтобы рассказать о том, что вы переживаете. К ним не следует обращаться за советом по вопросам брака, но они могут быть рядом с вами в качестве совета и поделиться тем, что они узнали о том, как справиться со стрессом, связанным с выздоровлением.Используйте также своего консультанта. И помните, это нормально — просить перерыв, когда жена говорит. Убедитесь, что она знает, что вы скоро к ней вернетесь … и доведите дело до конца. Делайте перерывы для молитвы, выполняйте упражнения на глубокое дыхание, звоните кому-нибудь или совершайте короткую прогулку, это повысит вашу способность находиться рядом с женой.

Будьте настойчивы. Возможно исцеление.

Сегодня я безмерно благодарен за то, что я не вдова. Как и было обещано, то, что враг задумал для зла, Бог использовал для добра.Мой муж был несовершенным, но как только я узнала о его сексуальной зависимости, он все же выполнил шаги, которые я описал выше. Некоторые из них были результатом получения отличного руководства от других, к которым Бог вел его. И кое-что из этого он выяснил самостоятельно.

Как и я, ваша жена будет сомневаться в вашей мотивации для каждого депозита, который вы делаете в ее лечебном банке. Вы будете разочарованы и ошеломлены, и у вас будут моменты, когда вы задаетесь вопросом, стоит ли оно того. Вместо того, чтобы пытаться убедить ее, что она не права, сомневаясь в вас, покажите ей последовательность действий, которым вы заслуживаете доверия.Это требует много времени и терпения. Но даже если ваша жена слишком боится в это поверить, она вовремя заметит, что вы делаете. И если вы сможете оставаться в соответствии с вышеизложенным, показывая ей то, что я называю большой тройкой (терпение, сочувствие и смирение), вы начнете видеть свидетельства вашего растущего баланса в ее банке исцеления.