Развелась с мужем и счастлива: Счастливы ли вы после развода?

Ответ на этот вопрос не так очевиден, как думают некоторые.Некоторые считают развод панацеей; они надеются, что развод положит конец их несчастьям. Одно из лучших долгосрочных исследований разводов показало, что развод сам по себе, как правило, не ведет к лучшей жизни. Некоторые люди становятся более счастливыми в результате развода. С другой стороны, многие браки, в которых возникают даже очень серьезные проблемы, такие как алкоголизм, неверность и эмоциональное пренебрежение, теперь счастливы, преодолев свои проблемы. Одно исследование показало, что в одном штате примерно трое из десяти человек, состоящих в настоящее время в браке, думали, что их брак может быть в серьезной опасности, и думали о разводе.Но более 90% этих людей сказали, что они рады, что они по-прежнему вместе.

Трудно пережить трудный брак, но также тяжело пережить развод. Одно исследование показало, что когда люди, состоящие в браке с низким уровнем конфликтов, разводятся, в среднем их счастье падает. Это исследование предполагает, что прекращение брака, который в то время мог быть несчастливым, но мало конфликтным, не является надежным путем к большему счастью. Около половины разводов происходит из-за незначительных конфликтов браков, в которых один или оба супруга несчастны, но нет особых ссор.

Некоторые люди думают о разводе, что детям будет лучше, потому что развод сделает родителей счастливее. Если в браке не так много конфликтов, исследования показывают, что детям, вероятно, будет лучше, если их родители останутся в браке и попытаются решить свои проблемы.

Развод не обязательно прекращает конфликт между родителями, особенно когда речь идет о детях. Фактически, исследования показывают, что для многих пар конфликт на самом деле усиливается после развода, а конфликт между бывшими супругами после развода затрудняет адаптацию детей к жизни после развода.Большинству детей лучше, когда их родители могут разрешить свои трудности и сохранить семью, хотя из этого правила есть исключения. В высококонфликтных браках, в которых много конфликтов или жестоких браков, детям, как правило, лучше, если их родители разводятся, а не остаются в браке и продолжают ссориться.

Большинство разводящихся пар не сталкиваются с серьезными конфликтами, и развод может вызвать новые проблемы с вашим супругом.Часто во время брака проблемы скрываются, и развод порождает новые обстоятельства, которые могут вызвать проблемы. Для многих справиться с проблемой даже труднее, чем оставаться в браке. Постразводный конфликт часто более заметен, когда в нем участвуют дети. У родителей часто бывают проблемы с материально-техническим обеспечением, юридическими полномочиями, разделенными финансами и совместной опекой, что очень затрудняет четкое и эффективное общение. Важно свести к минимуму конфликт с бывшим супругом, и может быть трудно точно предсказать, уменьшится ли конфликт.Надежный религиозный лидер или профессиональный консультант может помочь вам разобраться в своих мыслях.

Обстоятельства у всех разные, поэтому это может быть деликатной темой, но исследования действительно показывают, что некоторые люди сожалеют о своем разводе. Одно исследование показало, что у 75% пар по крайней мере один из партнеров сомневался в своем решении развестись. Другое исследование показало, что почти половина людей хотели бы, чтобы они / или их супруги усерднее пытались преодолеть свои разногласия.Чувство неуверенности и сомнений — очень распространенное явление, а чувство сожаления со временем уменьшается. Хороший брак так же, как и хороший развод, схожи в том, что они требуют от людей доброты и внимательности по отношению друг к другу.

Лаура, участница интервью о своем разводе, признала, что «трава не зеленее» и посоветовала «не оценивать с гневом… потому что это приведет вас по ложному пути».

Примерно трое из четырех разведенных в конечном итоге вступят в повторный брак в течение 10 лет, причем примерно половина из тех, кто вступит в повторный брак, вступят в брак в течение 5 лет после развода.Факторы, которые могут повлиять на вашу способность вступить в повторный брак, — это наличие детей и ваш возраст на момент развода. Женщины, которые заводят детей во второй брак, чаще разводятся, чем мужчины, которые заводят детей во второй брак. Возраст играет важную роль, потому что шансы на повторный брак с возрастом снижаются из-за того, что у них меньше одиноких партнеров, доступных в более старшем возрасте. Есть еще много разведенных людей, которые повторно вступают в брак в более старшем возрасте и имеют детей.

Найдите здесь поддержку для исследования.

Что такое развод? (для детей)

Вы знаете кого-нибудь, чьи родители разведены? Ваши родители в разводе или в разводе? Скорее всего, вы сможете ответить утвердительно на один или, может быть, на оба из этих вопросов. И вы не одиноки! Примерно 1 из каждых 2 или 3 браков заканчивается разводом.

Развод происходит после того, как муж и жена решают больше не жить вместе и больше не хотят состоять в браке друг с другом.Они соглашаются подписать юридические документы, которые делают каждого из них снова холостым, и позволяют им жениться на других людях, если они хотят.

Всем тяжело развестись

Это может показаться простым, но мужу и жене нелегко принять решение о расторжении брака. Часто они долго пытаются решить проблемы, прежде чем решиться на развод. Но иногда они просто не могут решить проблемы и решают, что развод — лучшее решение. Изменения — это естественная часть жизни, но когда они случаются с вашей семьей, иногда с ними действительно трудно справиться.

Иногда оба родителя хотят развестись, иногда один хочет, а другой нет. Обычно оба родителя разочарованы тем, что их брак не может длиться долго, даже если один хочет развода — и жить отдельно — больше, чем другой.

Иногда детям больно, когда один из родителей хочет покинуть дом, в котором они живут. Трудно не принять это на свой счет. Важно помнить, что развод происходит между мужем и женой, и хотя он затрагивает всю семью, это не означает, что родитель, покидающий дом, не заботится о детях.

Многие дети не хотят, чтобы их родители разводились. Некоторые дети испытывают смешанные чувства по этому поводу, особенно если они знают, что их родители не были счастливы вместе. Некоторые дети могут даже почувствовать облегчение, когда родители разводятся, особенно если во время брака между родителями было много ссор.

Важно помнить, что развод не меняет одного важного факта: папа или мама, которые живут где-то еще, по-прежнему остаются вашими папой или мамой. Это навсегда. Это никогда не изменится.

П1

Дети не разводятся!

Люди разводятся по разным причинам.Обычно родители разводятся, когда у них слишком много проблем, и они просто не могут их исправить, как бы они ни старались. Иногда нарастает гнев, и родители много ссорятся или говорят друг другу гадости. Иногда они перестают разговаривать друг с другом, потому что злятся друг на друга, а иногда они встречают кого-то еще, в кого влюбляются и с кем хотят жить.

У взрослых есть свои причины для развода. Какими бы ни были причины, одно можно сказать наверняка: дети не вызывают разводов.

Тем не менее, многие дети считают, что их мама и папа развелись из-за них. Они думают, что если бы они только вели себя лучше, получали более высокие оценки или больше помогали по дому, развода не произошло бы. Но это неправда. Развод только между мамой и папой!

Даже если вы однажды слышали, как ваши родители спорят о вас, или ваш сосед думает, что его родители расстались из-за того, что у него проблемы в школе, эти вещи не побуждают мужа и жену расторгнуть брак.

Вы можете чувствовать себя виноватым в разводе родителей, но не вы виноваты. И то, что ваши родители решают не оставаться в браке, — это не ваша вина.

Дети не могут исправить развод!

Точно так же, как развод — это не вина ребенка, также не до ребенка снова собрать родителей. И, скорее всего, этого не происходит, хотя многие дети желают этого и даже пробуют то, что, по их мнению, может сработать. Все время вести себя как ангел дома (кто может это сделать?) И хорошо учиться в школе может сделать ваших маму и папу счастливыми, но это не значит, что они снова будут вместе.

Верно и обратное. Попадание в неприятности из-за того, что вашим маме и папе придется собраться вместе, чтобы обсудить эти проблемы, также не заставит вас отказаться от развода. Так что просто будьте собой и попытайтесь обсудить свои чувства с родителем, другим членом семьи, другом, учителем или консультантом.

Эволюция разводов | Национальные дела

В 1969 году губернатор Калифорнии Рональд Рейган сделал, как он позже признал, одну из самых больших ошибок в своей политической жизни. Стремясь устранить раздоры и обман, часто связанные с правовым режимом развода по вине, Рейган подписал первый в стране закон о разводе без вины.Новый закон устранил необходимость для супружеских пар фальсифицировать супружеские проступки в целях развода; действительно, одной из вероятных причин решения Рейгана подписать законопроект было то, что его первая жена, Джейн Вайман, несправедливо обвинила его в «жестокости ума», чтобы добиться развода в 1948 году. связывать мужа и жену, позволяя одному из супругов расторгнуть брак по любой причине — или вообще без причины.

В последующие полтора десятилетия практически все штаты Союза последовали примеру Калифорнии и приняли собственный закон о разводе без вины.Это правовое преобразование было лишь одним из наиболее заметных признаков революции разводов, охватившей тогда Соединенные Штаты: с 1960 по 1980 год уровень разводов увеличился более чем вдвое — с 9,2 разводов на 1000 замужних женщин до 22,6 разводов на 1000 замужних женщин. Это означало, что, хотя менее 20% пар, поженившихся в 1950 году, в конце концов развелись, около 50% пар, поженившихся в 1970 году, сделали это. Примерно у половины детей, рожденных от женатых родителей в 1970-х годах, родители расстались, по сравнению с примерно 11% детей, родившихся в 1950-х годах.

Однако за годы, прошедшие с 1980 года, эти тенденции не продолжили расти, и история развода становилась все более сложной. В случае развода, как и во многих других случаях, наихудшие последствия социальной революции 1960-х и 1970-х годов сейчас непропорционально ощущаются бедными и менее образованными, в то время как богатые элиты, которые инициировали эти преобразования в первую очередь, имеют удалось восстановить несколько более здоровые и стабильные привычки супружеской жизни.Этот дисбаланс делает нашу культурную и политическую элиту менее приспособленной к масштабам социальной дисфункции в большей части американского общества и оставляет наиболее уязвимых американцев, особенно детей, живущих в бедных и рабочих сообществах, даже в худшем положении, чем они могли бы быть в противном случае.

ВОССТАНОВЛЕНИЕ РАЗВОДА

Революция разводов 1960-х и 1970-х годов была чрезмерно предопределенной. Практически повсеместное введение развода без вины помогло открыть шлюзы, особенно потому, что эти законы способствовали одностороннему разводу и придали моральную легитимность расторжению брака.Сексуальная революция также подпитывала семейные беспорядки того времени: супругам в «свинг-семидесятые» стало легче находить внебрачных партнеров, и они стали иметь более высокие и зачастую нереалистичные ожидания в отношении супружеских отношений. Увеличение занятости женщин, а также повышение осведомленности феминисток также сыграли свою роль в увеличении количества разводов, поскольку в конце 60-х и 70-х годах жены чувствовали себя более свободными, выходя из браков, которые были оскорбительными или которые они считали неудовлетворительными.

Антиинституциональный настрой эпохи также означал, что церкви утратили большую часть своего морального авторитета, чтобы укрепить брачный обет.Не помогло то, что многие основные протестантские, католические и еврейские лидеры были захвачены духом времени и явно или неявно поддерживали революцию разводов, охватившую американское общество. Этот аккомодационистский менталитет был очевиден в заявлении 1976 года, опубликованном Объединенной методистской церковью, крупнейшей основной протестантской деноминацией в Америке. В заявлении говорилось в части:

В браках, где партнеры, даже после вдумчивого переосмысления и совета, отчуждаются до невозможности примирения, мы признаем развод и право разведенных лиц на повторный брак и выражаем нашу заботу о нуждах детей от таких союзов.С этой целью мы поощряем активное, принимающее и всестороннее обязательство Церкви и нашего общества служить нуждам разведенных людей.

Наиболее важно то, что психологическая революция конца 60-х и 70-х годов, которая сама подпитывалась послевоенным процветанием, позволившим людям уделять больше внимания нематериальным заботам, сыграла ключевую роль в изменении взглядов мужчин и женщин на брак и семейная жизнь. До конца 1960-х годов американцы чаще смотрели на брак и семью через призму долга, обязательств и самопожертвования.Успешный, счастливый дом — это такой дом, в котором близость была важным благом, но ни в коем случае не единственным, что имело в виду. Приличная работа, ухоженный дом, взаимопомощь, воспитание детей и общая религиозная вера почти повсеместно рассматривались как блага, которые брак и семейная жизнь должны были продвигать.

Но ориентация психологической революции на самореализацию и личностный рост все изменила. Брак все чаще рассматривался как средство самоориентированной этики романтики, близости и самореализации.В этом новом психологическом подходе к супружеской жизни основным обязательством человека было не перед семьей, а перед собой; следовательно, супружеский успех определялся не успешным выполнением обязательств перед супругом и детьми, а сильным чувством субъективного счастья в браке, которое обычно проявляется в интенсивных эмоциональных отношениях с супругом. 1970-е годы ознаменовали период, когда для многих американцев более институциональная модель брака уступила место модели брака «родственной души».

Конечно, модель родственной души с гораздо большей вероятностью приведет пары к суду о разводе, чем более ранняя институциональная модель брака. Теперь те, кто чувствовал себя в неудовлетворительном браке, также чувствовали себя обязанными развестись, чтобы уважать недавно широко распространенную этику экспрессивного индивидуализма. Как заметила социальный историк Барбара Дефо Уайтхед об этом периоде, «развод был не только индивидуальным правом, но и психологическим ресурсом. Расторжение брака давало возможность преодолеть себя изнутри, обновить и выразить свое внутреннее« я », и приобрести определенные ценные психологические активы и компетенции, такие как инициативность, напористость, а также более сильную и лучшую самооценку.«

А как же дети? В более старой институциональной модели брака родители должны были держаться вместе ради них самих. Считалось, что развод может оставить на детях неизгладимый эмоциональный шрам, а также навредит их социальному и экономическому будущему. Тем не менее, согласно новой модели брака с родственной душой, развод может стать возможностью для роста не только для взрослых, но и для их потомков. Считалось, что развод может защитить эмоциональное благополучие детей, позволяя их родителям разорвать браки, в которых они чувствовали себя несчастливыми.В 1962 году, как указывает Уайтхед в своей книге The Divorce Culture , около половины американских женщин согласились с идеей, что «когда в семье есть дети, родители должны оставаться вместе, даже если они не ладят». К 1977 году только 20% американских женщин придерживались этой точки зрения.

В разгар революции разводов в 1970-х годах многие ученые, психотерапевты и журналисты способствовали такому мышлению. Эти элиты утверждали, что дети выносливы перед лицом развода; что дети могут легко найти мужские образцы для подражания, чтобы заменить отсутствующих отцов; и что дети были бы счастливее, если бы их родители могли разорвать несчастливые браки.В 1979 году один видный ученый написал в журнале Journal of Divorce , что развод даже имел «потенциал роста» для матерей, поскольку они могли наслаждаться «большей личной автономией, новым чувством компетентности и контроля, [и] развитием лучших отношений. с [их] детьми ». А в 1974 году в фильме «Смелость развестись » социальные работники Сьюзан Геттлман и Джанет Марковиц утверждали, что отсутствие отцов причиняет вред мальчикам: «Когда отцов нет, друзья, родственники, учителя и консультанты могут предоставить широкие возможности для молодежь, чтобы смоделировать себя по образцу взрослого того же пола.«

Таким образом, к концу 1970-х годов многие американцы — как богатые, так и бедные — отказались от институциональной модели супружеской жизни, которая ставила во главу угла благополучие детей и которая стремилась препятствовать разводам при любых обстоятельствах, кроме самых ужасных. . Вместо этого они приняли модель супружеской жизни со второй половинкой, которая ставила во главу угла эмоциональное благополучие взрослых и давала моральное разрешение на развод практически по любой причине.

УТРО ПОСЛЕ

Тридцать лет спустя миф о хорошем разводе не устоял перед лицом постоянных социологических исследований, особенно если принять во внимание благополучие детей, подвергшихся разводам своих родителей.

С 1974 года около 1 миллиона детей в год разводятся своими родителями, а дети, которые подвергаются разводу, в два-три раза чаще, чем их сверстники в неповрежденном браке, страдают серьезными социальными или психологическими патологиями. Социологи Сара Макланахан и Гэри Сэндефур в своей книге «Растем с одним родителем: что больно, что помогает» обнаружили, что 31% подростков с разведенными родителями бросили школу по сравнению с 13% детей из полных семей.Они также пришли к выводу, что 33% девочек-подростков, чьи родители развелись, стали матерями-подростками по сравнению с 11% девочек из семей, состоящих в постоянном браке. Макланахан и ее коллеги обнаружили, что 11% мальчиков из разведенных семей в конечном итоге проводят в тюрьме до 32 лет, по сравнению с 5% мальчиков из нетронутых семей.

Исследования также показывают, что повторный брак не спасает детей, пострадавших в результате развода. Действительно, как отмечает социолог Эндрю Черлин в своей важной новой книге The Marriage-Go-Round , «дети, родители которых вступили в повторный брак, не имеют более высокого уровня благополучия, чем дети в семьях с одним родителем.«Причина? Часто создание сводной семьи приводит к еще одному переезду для ребенка, требующему адаптации к новому воспитателю и новым сводным братьям и сестрам — все это может быть трудным для детей, которые стремятся процветать благодаря стабильности.

Коллективные последствия революции разводов для детей поразительны. Принимая во внимание развод и внебрачное рождение ребенка, социолог Пол Амато оценивает, что если бы в Соединенных Штатах сегодня был такой же уровень стабильности семьи, как в 1960 году, в стране было бы на 750 000 детей, второгодников, 1.На 2 миллиона меньше случаев отстранения от занятий в школе, примерно на 500 000 меньше преступлений среди подростков, примерно на 600 000 меньше детей, получающих терапию, и примерно на 70 000 меньше попыток самоубийства каждый год ⁽ с поправкой на ⁾ . Как заключает Амато, поворот часов стабильности семьи всего за несколько десятилетий может значительно улучшить жизнь многих детей.

Скептики, столкнувшиеся с такого рода исследованиями, часто утверждают, что несправедливо сравнивать детей, разведенных после развода, с детьми из целых семей, состоящих в браке.Они утверждают, что именно конфликт, предшествующий разводу, а не сам развод, может быть особенно травмирующим для детей. Работа Амато предполагает, что скептики правы: в тех случаях, когда дети подвергаются высокому уровню конфликтов — например, домашнему насилию или оскорбляющим спичкам между родителями, — они, кажется, чувствуют себя лучше, если их родители расстаются.

Но более двух третей всех разводов родителей не связаны с такими конфликтными браками. И «к сожалению, именно такие разводы могут вызвать стресс у детей», — отмечают Амато и Алан Бут, его коллеги из Университета штата Пенсильвания.Когда дети видят, что их родители разводятся, потому что они просто разошлись — или потому, что один или оба родителя стали несчастными или ушли, чтобы искать другого партнера, — вера детей в любовь, приверженность и брак часто подрывается. После развода родителей дети также, вероятно, испытают переезд в семью, заметное снижение семейного дохода, стрессовую мать-одиночку и длительные периоды отсутствия отца — все это факторы, которые подвергают их риску. Другими словами, явное большинство разводов с участием детей в Америке — , а не в интересах детей.

Неудивительно, что последствия развода для взрослых более неоднозначны. Согласно исследованию психолога Мавис Хетерингтон, с эмоциональной и социальной точки зрения, около 20% разведенных взрослых считают, что их жизнь улучшилась, а еще 50%, похоже, не страдают от долгосрочных болезненных последствий. Взрослые, инициировавшие развод, особенно часто сообщают, что после этого они процветают или, по крайней мере, чувствуют себя хорошо.

Супруги, которые не желали участвовать в одностороннем разводе, однако, как правило, менее преуспевают.И пагубные последствия развода для взрослых, как правило, непропорционально ложатся на плечи отцов. Поскольку примерно две трети разводов по закону инициируются женщинами, мужчины чаще, чем женщины, разводятся против своей воли. Во многих случаях эти мужчины не совершали вопиющих проступков в браке, таких как жестокое обращение, прелюбодеяние или злоупотребление психоактивными веществами. Они чувствуют, что с ними плохо обращаются их бывшие жены и государственные суды, которые больше не принимают во внимание «вину» брака при принятии решений об опеке над детьми, алиментах и ​​разделе семейного имущества.Однако после развода эти мужчины, тем не менее, часто теряют свой дом, значительную часть своего ежемесячного дохода и регулярные контакты со своими детьми. Для этих мужчин и женщин, оказавшихся в подобных обстоятельствах, укус несправедливого развода может привести к нисходящим эмоциональным спиралям, трудностям на работе и серьезному ухудшению качества их отношений с детьми.

Помимо прямого воздействия развода на взрослых и детей, важно также отметить способы, которыми широко распространенный развод подорвал институт брака, в частности, его атаку на качество, распространенность и стабильность брака в американской жизни.

В 1970-х сторонники легкого развода утверждали, что доступность развода повысит качество супружеской жизни, поскольку подвергшимся насилию, невыполненным или иным образом несчастным супругам разрешалось разрывать свои браки. Если бы они были правы, мы бы ожидали увидеть, что отчеты американцев о качестве брака улучшились в течение и после 1970-х годов. Вместо этого качество брака упало в 70-х и начале 80-х годов. В начале 1970-х годов 70% женатых мужчин и 67% замужних женщин сообщили, что они очень счастливы в браке; к началу 80-х годов эти показатели упали до 63% для мужчин и 62% для женщин.Таким образом, качество брака упало, даже когда количество разводов достигло рекордного уровня.

Что случилось? Похоже, что в это время пострадали средние браки, поскольку широко распространенные разводы подорвали веру обычных пар в постоянство брака и их способность вкладывать финансовые и эмоциональные средства в свои браки, что в конечном итоге бросило тень сомнения на их отношения. Например, одно исследование, проведенное экономистом Бетси Стивенсон, показало, что инвестиции в супружеские отношения сократились после принятия законов о разводе без вины.В частности, она обнаружила, что пары молодоженов в штатах, в которых был развод без вины, примерно на 10% реже поддерживают супруга в колледже или аспирантуре и на 6% реже заводят совместного ребенка. По иронии судьбы, широкая доступность легкого развода не только позволила отсеять «плохие» браки, но и затруднила укоренение и процветание «хороших» браков.

Во-вторых, количество браков упало, а количество сожителей резко выросло после революции разводов, поскольку вера мужчин и женщин в брак пошатнулась.С 1960 по 2007 год процент состоящих в браке американских женщин упал с 66% до 51%, а процент состоящих в браке мужчин упал с 69% до 55%. Но в то же время количество сожительствующих пар увеличилось в четырнадцать раз — с 439 тысяч до более 6,4 миллиона. Из-за этого увеличения числа сожителей около 40% американских детей будут проводить какое-то время в сожительстве; Сейчас 20% младенцев рождаются от сожительствующих пар. А поскольку сожительские союзы гораздо менее стабильны, чем браки, подавляющее большинство детей, рожденных от сожительствующих пар, увидят, что их родители разойдутся к тому времени, когда им исполнится 15 лет.

Недавнее исследование мотивов сожительства в Государственном университете Боулинг-Грин показало, что молодые мужчины и женщины, решившие сожительство, ищут альтернативы браку и способы проверки отношений, чтобы увидеть, можно ли их безопасно преобразовать в брак — с обоими очевидными причинами. сформированный страхом развода. Один молодой человек сказал исследователям, что совместная жизнь позволяет вам «узнать человека и его привычки до свадьбы. Таким образом, вам не придется разводиться».Другой сказал, что преимущество сожительства состоит в том, что вам «не нужно проходить бракоразводный процесс, если вы действительно хотите расстаться, вам не нужно платить адвокатам и вам приходится иметь дело с разделением всего и всего этого джаза. «

Мое собственное исследование подтверждает связь между разводом и сожительством в Америке. В частности, данные Общего социального исследования показывают, что взрослые дети развода на 61% чаще, чем взрослые дети из семейных семей, поддерживают идею о том, что это «хорошая идея для пары, которая намеревается пожениться, чтобы жить вместе в первую очередь.Аналогичным образом, вероятность того, что взрослые дети после развода сожительствуют в настоящее время, на 47% выше, чем у детей, выросших в неповрежденных супружеских семьях. Таким образом, развод сыграл ключевую роль в сокращении числа браков и увеличении сожительства, которое в настоящее время существует как жизнеспособный конкурент. браку в организации секса, близости, деторождения и даже воспитания детей.

В-третьих, революция разводов способствовала возникновению цикла разводов между поколениями. Работа демографа Николаса Вулфингера показывает, что взрослые дети развода сейчас на 89% чаще сами разводятся по сравнению со взрослыми, которые выросли в целых семейных семьях.Согласно работе Вулфингера, дети развода, которые женятся на других детях развода, особенно часто оказываются разведенными. Конечно, причина, по которой дети развода — особенно дети разводов с низким уровнем конфликтов — с большей вероятностью разорвут свой брак, заключается как раз в том, что они часто извлекали все неправильные уроки о доверии, приверженности, взаимной жертве и верности от своих родителей.

РАЗВОД РАЗДЕЛ

Очевидно, что революция разводов 1960-х и 1970-х годов оставила ядовитое наследие.Но что случилось с тех пор? Какова наша сегодняшняя позиция по вопросу о браке и разводе? Обзор ландшафта представляет собой явно неоднозначный портрет современной супружеской жизни в Америке.

Хорошая новость заключается в том, что в целом с 1980 года количество разводов сократилось, а семейное счастье в значительной степени стабилизировалось. Уровень разводов упал с исторического максимума 22,6 разводов на 1000 замужних женщин в 1980 году до 17,5 в 2007 году. В реальном выражении это означает, что чуть более 40% современных первых браков заканчиваются разводом по сравнению с примерно 50%. в 1980 г.Возможно, что еще более важно, недавнее сокращение разводов предполагает, что явное большинство детей, рожденных в супружеских парах, вырастут со своими женатыми матерями и отцами.

Точно так же падение семейного счастья, связанное с приливной волной разводов в 1960-х и 1970-х годах, по существу прекратилось более двух десятилетий назад. С начала 1980-х до середины 2000-х годов семейное счастье мужчин колебалось на уровне 63%, в то время как семейное счастье женщин немного упало с 62% в начале 1980-х годов до 60% в середине 2000-х годов.

Эта хорошая новость во многом объясняется тремя ключевыми факторами. Во-первых, повысился возраст вступления в первый брак. В 1970 году средний возраст вступления в брак составлял 20,8 года для женщин и 23,2 года для мужчин; в 2007 году он составлял 25,6 для женщин и 27,5 для мужчин. Это означает, что все меньше американцев вступают в брак, когда они слишком незрелы, чтобы создавать успешные браки. (Это правда, что некоторое увеличение возраста вступления в первый брак связано с сожительством, но не в основном).

Во-вторых, взгляды академических и профессиональных экспертов на развод и распад семьи значительно изменились за последние десятилетия.Данные социальных наук о последствиях развода побудили многих ученых из разных политических кругов предостеречь от продолжения революции разводов и заявить, что неповрежденные семьи необходимы, особенно для благополучия детей. Вот характерный пример из недавней публикации группы ученых из Брукингского института и Принстонского университета:

Брак приносит пользу как детям, так и обществу. Хотя когда-то можно было полагать, что высокий уровень разводов, сожительства и внебрачных родов в стране представляет собой не что иное, как альтернативы образу жизни, вызванные свободой стремления к индивидуальной самореализации, многие аналитики теперь считают, что этот индивидуальный выбор может нанести ущерб для детям, которые не имеют права голоса в них, и обществу, которое им позволяет.

Хотя, конечно, не все ученые, терапевты, политики и журналисты согласятся с тем, что современные уровни разводов и распада семей являются поводом для беспокойства, гораздо большая часть из них выражает озабоченность по поводу здоровья брака в Америке — и по поводу высокого уровня жизни в Америке. развод — чем это было в 1970-е годы. Эти взгляды проникают в общественное сознание и влияют на поведение — точно так же, как это было в 1960-х и 1970-х годах, когда академические и профессиональные эксперты несли знамя революции разводов.

Третья причина стабилизации количества разводов и семейного счастья не так обнадеживает. Проще говоря, брак все больше становится прерогативой высокообразованных, среднего и высшего классов. В настоящее время все меньше представителей рабочего класса и бедных американцев женятся отчасти потому, что брак все чаще рассматривается как своего рода символ статуса: знак того, что пара появилась как в эмоциональном, так и в финансовом плане или, по крайней мере, находится в пределах досягаемости американской мечты. Это означает, что те, кто вступает в брак сегодня, с большей вероятностью начнут получать деньги, образование, гарантированную работу и социальные навыки, которые увеличивают вероятность долгосрочного семейного успеха.

И вот тут-то и появляются плохие новости. Когда дело доходит до развода и брака , Америка все больше разделяется по классам и образованию. Несмотря на то, что количество разводов в целом сократилось с 1970-х годов, то, что социолог Стивен Мартин называет «разводом», также растет между людьми с высшим образованием и без него (различие, которое также часто приводит к различиям в доходах). Цифры поразительны: у американцев с высшим образованием уровень разводов снизился примерно на 30% с начала 1980-х годов, в то время как у американцев без высшего образования уровень разводов увеличился примерно на 6%.Чуть менее четверти пар с высшим образованием, которые поженились в начале 1970-х годов, развелись в первые десять лет брака, по сравнению с 34% их менее образованных сверстников. Двадцать лет спустя только 17% пар с высшим образованием, которые поженились в начале 1990-х годов, развелись в первые десять лет брака; Однако 36% менее образованных пар, поженившихся в начале 1990-х годов, развелись в первые десять лет совместной жизни.

Этот растущий разрыв в разводе означает, что супружеские пары с высшим образованием в настоящее время примерно вдвое реже разводятся, чем их менее образованные сверстники.У образованных супругов, которые происходят из полных семей, с годовым доходом более 60 000 долларов и которые зачат своего первого ребенка в браке — как и многие пары с высшим образованием — имеют чрезвычайно низкие показатели разводов.

Аналогичные тенденции можно наблюдать и в показателях качества брака. Например, если мы посмотрим на супружеские пары в возрасте от 18 до 60 лет, 72% супругов с высшим образованием и 65% менее образованных супругов сообщили, что были «очень счастливы» в своих браках в 1970-х годах, по данным Общего социального исследования.В 2000-е годы уровень счастья в браке оставался высоким среди супругов с высшим образованием, поскольку 70% продолжали сообщать, что они «очень счастливы» в браке. Но семейное счастье упало среди менее образованных супругов: только 56% сообщили, что они были «очень счастливы» в браке в 2000-х годах.

Эти тенденции отражены в американской статистике нелегитимности. Несмотря на то, что из обычных статей New York Times об успешных одиноких женщинах, имеющих детей, никогда не угадаешь так много, внебрачные деторождения довольно редки среди женщин с высшим образованием.Согласно исследованию «Детские тенденции» 2007 года, только 7% матерей с высшим образованием имели детей вне брака, по сравнению с более чем 50% матерей, которые не учились в колледже.

Так почему же брак и традиционное воспитание детей постепенно возвращаются в высшие слои общества, в то время как они продолжают распадаться среди тех, у кого меньше денег и образования? Здесь действуют как культурные, так и экономические факторы, каждая из которых способствует увеличению разрыва в браках и разводе в Америке.

Во-первых, хотя когда-то рабочий класс и бедные американцы придерживались более консервативных взглядов на развод, чем их сверстники из среднего и высшего класса, теперь это не так.Например, опрос взрослых американцев в возрасте 18-60 лет, проведенный Национальной инициативой по отцовству в 2004 году, показал, что 52% американцев с высшим образованием одобряют норму, согласно которой в «отсутствии насилия и крайних конфликтов родители, у которых есть неудовлетворительный брак, должны оставаться вместе до тех пор, пока они не начнут жить вместе». дети выросли «. Но только 35% опрошенных менее образованных американцев поддержали ту же точку зрения.

Аналогичным образом, согласно моему анализу Общего социального исследования, в 1970-е годы только 36% американцев с высшим образованием считали, что развод «труднее получить, чем сейчас», по сравнению с 46% менее образованных американцев.К 2000-м годам 49% американцев с высшим образованием считали, что законы о разводе должны быть ужесточены, по сравнению с 48% менее образованных американцев. Взгляды на брак становятся все более консервативными среди элиты, но не среди бедных и менее образованных.

Во-вторых, изменение культурного значения брака также сделало его менее необходимым и менее привлекательным для рабочего класса и бедных американцев. До 1960-х годов, когда в общественном сознании доминировала более старая институциональная модель брака, брак был единственным законным местом для занятий сексом, рождения и воспитания детей и установления интимных отношений.Более того, американцы обычно рассматривали брак как институт, предполагающий гораздо больше благ, чем качественные эмоциональные отношения. Следовательно, для всех мужчин и женщин — независимо от социально-экономического статуса — имел смысл вступать в брак и оставаться в браке.

И все же теперь, когда институциональная модель утратила свое влияние на жизнь взрослых американцев, секс, дети и близость могут иметь место вне брака. Все, что остается уникальным для брака сегодня, — это перспектива этой высококачественной эмоциональной связи — модель родственной души.В результате брак сейчас непропорционально привлекателен для более богатых, более образованных пар, потому что менее образованные, менее обеспеченные пары часто не имеют эмоциональных, социальных и финансовых ресурсов, чтобы иметь качественный брак со второй половинкой.

Качественное исследование социологов Кэтрин Эдин и Марии Кефалас, например, показывает, что пары с более низким доходом гораздо более склонны бороться с конфликтами, неверностью и злоупотреблением психоактивными веществами, чем их сверстники с более высоким доходом, особенно в связи с тем, что экономическое положение работающих: с 1970-х годов классовые люди стали более ненадежными.Из-за перехода от занятости в промышленности к сфере обслуживания реальная заработная плата и уровень занятости заметно снизились для мужчин из рабочего класса, но не для мужчин с высшим образованием. Например, с 1973 по 2007 год реальная заработная плата мужчин с высшим образованием выросла на 18%; Напротив, заработная плата мужчин с высшим образованием упала на 11%. Аналогичным образом, в 1970 году 96% мужчин в возрасте от 25 до 64 лет со средним или высшим образованием были трудоустроены. К 2003 г. занятость мужчин трудоспособного возраста с высшим образованием упала только до 93%.Но согласно исследованию экономиста Франсин Блау, среди мужчин трудоспособного возраста, имеющих только среднее образование, участие в рабочей силе упало до 84%. Эти тенденции указывают на то, что с экономической точки зрения менее образованные мужчины стали гораздо менее привлекательными в качестве поставщиков услуг для своих сверстниц, чем мужчины с высшим образованием.

Другими словами, модель брака с родственной душой не расширяет равные возможности в браке. Поэтому логично, что меньше бедных американцев взяли бы на себя обязанности современной супружеской жизни, зная, что они вряд ли пожнут ее плоды.

Возникновение разводов и разногласий в браке в Америке обостряет множество других социальных проблем. Например, распад брака в рабочих и бедных общинах сыграл важную роль в разжигании бедности и неравенства. Изабель Сохилл из Брукингского института пришла к выводу, что практически весь рост детской бедности в Соединенных Штатах с 1970-х годов можно объяснить распадом семьи. Между тем, расторжение брака в рабочем классе и бедных общинах также способствовало росту правительства, поскольку федеральные правительства, правительства штатов и местные органы власти тратят больше денег на полицию, тюрьмы, социальное обеспечение и судебные издержки, пытаясь собрать осколки ущерба. разбитые семьи.Экономист Бен Скафиди недавно обнаружил, что общественные издержки распада семьи превышают 112 миллиардов долларов в год.

Более того, дети в неполных семьях с большей вероятностью столкнутся с искаженным видением Голливуда о сексе, отношениях и семейной жизни. Например, исследование Kaiser Family Foundation показало, что дети из неполных семей тратят на просмотр телевизора почти на 45 минут в день больше, чем дети из неполных семей. Учитывая искаженный характер семейных посылов популярной культуры и неортодоксальные семейные отношения, характерные для образцов для подражания знаменитостей, это означает, что дети в неполных семьях с еще меньшей вероятностью разовьют здоровое понимание брака и семейной жизни — и, следовательно, менее вероятно, что они будут иметь позитивное видение собственного супружеского будущего.

Таким образом, последствия отказа Америки от брака особенно сильно ударили по бедным и рабочим общинам, причем дети из нижних слоев экономического спектра оказались в двойном невыгодном положении из-за материальных и семейных обстоятельств своих родителей.

УКРЕПЛЕНИЕ БРАКА

Нет волшебных лекарств от растущего разводов в Америке. Но несколько скромных политических мер могут предложить столь необходимую помощь.

Во-первых, штаты должны реформировать свои законы о разводе.О возвращении к разводам по вине почти наверняка не может быть и речи как о политическом вопросе, но некоторые правдоподобные реформы здравого смысла, тем не менее, могут внести некоторую разумность в законы нашей страны о разводе. Государствам следует сочетать годичный период ожидания для женатых родителей, желающих развода, с программами, которые знакомят этих родителей с вероятными социальными и эмоциональными последствиями их действий для их детей. Законы штата о разводе также должны позволять судам учитывать поведение супругов при принятии решений об алиментах, алиментах, опеке и разделе имущества.В частности, супруги, которые разводятся против своей воли и не совершали вопиющих проступков, таких как жестокое обращение, прелюбодеяние или оставление, должны пользоваться преференциальным режимом в судах по семейным делам. Такое рассмотрение добавило бы справедливости нынешнему процессу развода; это также будет препятствовать некоторым разводам, поскольку супруги, которые в противном случае будут искать легкого выхода, могут избежать развода, который нанесет им финансовый ущерб или ограничит их доступ к своим детям.

Во-вторых, Конгресс должен расширить федеральную инициативу «Здоровый брак».В 2006 году в рамках инициативы президента Джорджа Буша по вопросам брака Конгресс принял закон о выделении 100 миллионов долларов в год в течение пяти лет более чем на 100 программ, направленных на укрепление брака и семейных отношений в Америке, особенно среди пар с низким доходом. Как отметила Кэтрин Эдин из Гарварда, многие из этих программ обучают бедные пары и пары из рабочего класса навыкам взаимоотношений, на которые опираются их более образованные сверстники для поддержания брака. В ближайшие год или два многие из этих программ будут оценены; наиболее успешные программы, обслуживающие бедные слои населения и рабочий класс, должны получать дополнительное финансирование и использоваться в качестве моделей для новых программ для обслуживания этих сообществ.Новые идеи, такие как дополнительные кампании социального маркетинга от имени брака, по образцу тех, которые были предприняты для предотвращения курения, также должны быть изучены в рамках инициативы.

В-третьих, федеральное правительство должно расширить налоговую скидку на детей. Воспитание детей — дорогое удовольствие, и оно становится все более дорогостоящим, учитывая рост расходов на обучение и медицинское обслуживание. Однако реальная стоимость федеральных налоговых вычетов на детей значительно упала с 1960-х годов. Чтобы исправить такое положение дел, Рамеш Поннуру и Роберт Штайн предложили увеличить текущий налоговый кредит на детей с 1000 до 5000 долларов и сделать его полностью возмещаемым как подоходным налогом, так и налогом на заработную плату.Реформа в этом направлении обеспечила бы значительную финансовую помощь семьям рабочего и среднего классов и, вероятно, укрепила бы их все более хрупкие браки.

Конечно, ни одна из этих реформ законодательства и политики сама по себе не окажет преобразующего влияния на качество и стабильность брака в Америке. Такие исправления должны сопровождаться изменениями в более широкой культуре. Родителям, церквям, школам, государственным служащим и представителям индустрии развлечений придется лучше подчеркивать достоинства более институциональной модели брака.Это будет особенно важно для молодых людей из бедных слоев населения и рабочего класса, которые быстрее всего отдаляются от брака.

Это, мягко говоря, сложная задача. Но если наше общество искренне заинтересовано в защите и улучшении благосостояния детей — особенно детей в наиболее уязвимых общинах нашей страны — мы должны укреплять брак и сокращать количество разводов в Америке. Немыслимая альтернатива — это нация, которая все больше и больше разделяется по классам и семейному положению, а дети вдвойне находятся в невыгодном положении из-за бедности и одиночества.Конечно, никто не верит, что такое положение вещей отвечает национальным интересам.

Поправка приложена: по оценке Пола Амато, если бы сегодня в Соединенных Штатах был бы такой же уровень семейной стабильности, как в 1960 году, в Соединенных Штатах было бы примерно на 70000 меньше самоубийств попыток каждый год, а не на 70000 самоубийств, как было изначально заявлено в этой статье.

У. Брэдфорд Уилкокс — директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии и старший научный сотрудник Института американских ценностей.

Келли Кларксон, развод Брэндона Блэкстока: все, что мы знаем

Отделение Келли Кларксон от Брэндон Блэксток предоставляет певице много материала для ее следующего альбома, поскольку они борются в суде.

Кларксон и Blackstock связали себя узами брака в октябре 2013 года после двух лет совместной жизни.

«Я очень счастлив. Он разрушает мое творчество », — хлынула она на Us Weekly , прежде чем они обменялись клятвами.«Я пишу все это счастливое дерьмо. Это убивает меня.»

Пара встретила дочь Ривер в 2014 году и сына Ремингтона в апреле 2016 года. Талант-менеджер также делит дочь Саванну и сына Сета с бывшей женой Мелиссой Эшворт.

«Я думаю, что воспитание меняет вас лучшим образом, — сказал Кларксон Us в феврале 2020 года. — Это сделало меня сильнее, но это определенно сложно. Это самая тяжелая работа из всех. … Я думаю, это делает тебя бескорыстным. Это заставляет вас действительно расставлять приоритеты.”

Us подтвердил в июне 2020 года, что Кларксон подал на развод с Blackstock после почти семи лет брака, сославшись на «непримиримые разногласия». Эта новость появилась после того, как семья из четырех человек прожила несколько месяцев в Монтане на фоне пандемии коронавируса.

«То есть, это не секрет. Моя жизнь была чем-то вроде мусорного ведра », — сказала певица« Stronger » Willie Geist в сентябре 2020 года.« Лично мне было немного тяжело последние пару месяцев.Я разговаривал с друзьями, которые пережили развод. Я не знаю, как люди проходят через это, не имея какой-то отдушины, потому что это худшее, что когда-либо было для всех, кто в этом участвует ».

В том же месяце Кларксон отметила, что она пыталась «сориентироваться», переживая публичный раскол.

«Вы можете спросить любого, кто пережил развод, я не думаю, что кто-то этого ожидает», — сказала она Hoda Kotb на шоу Today . «Вы видите, что стареете с кем-то, и тогда жизнь идет другим путем.Всем так тяжело, и вы меня знаете, я действительно открыт. Я стараюсь быть открытым и делиться … Мы все проходим через что-то. Но в то же время у нас всего четверо детей друг с другом. В этом задействовано много сердец, и вам просто нужно быть очень осторожным. … Мы на виду у общественности, так что тоже трудно говорить правду, но при этом сохранять конфиденциальность ».

Прокрутите, чтобы узнать больше о разводе Кларксона и Блэкстока:

Это текущая статья, первоначально опубликованная в ноябре 2020 года и последний раз обновленная в пятницу, 24 сентября.

Может ли достаточно хороший брак привести к отличному разводу?

Мы деликатно переписывались по текстовым сообщениям. Он сказал, что она просто друг и, конечно, сказал бы мне, если бы что-нибудь случилось. Мы согласились с этим как с нашим первым правилом: если что-то случится со свиданиями, нужно поговорить. Мы согласились, что это, вероятно, будет началом конца этого небольшого жилищного устройства (и это все еще наше предположение).

Пару месяцев спустя он убирал после того, как разорвал весь ковер в нашей бывшей комнате для гостей наверху, а теперь в моей новой спальне.Для меня это был сюрприз на день рождения — подготовить пол и подготовить его к покраске. Я сидел на полу, просматривал свой телефон, пока он заряжался, и понял, что, согласно нашему соглашению, я должен сказать ему, что присоединился к Tinder в тот же день. Так я и сделал. «ОК» было всей его реакцией.

Я так и не пошел на одно настоящее свидание, поэтому я никогда не рассказывал ему ничего, что происходило, пока я был в каких-либо приложениях для знакомств. Весь опыт был таким странным, теоретическим и глупым. Но когда он прочитал мою рукопись для сборника эссе о разводе, одна из вещей, которые его больше всего расстроили, была моя история приложения для знакомств.Он сказал: «Мы договорились, что расскажем друг другу, если будем встречаться с кем-нибудь». И я напомнил ему, что почти быть обманутым анонимным незнакомцем — это , а не свидания. Мы договорились не соглашаться.

***

По мере того, как наша жизненная ситуация продолжается, произошел любопытный сдвиг: мы спрашиваем о днях друг друга и делимся больше, чем раньше. По большей части мы демонстрируем уровень манер и признательности, который больше ассоциируется с давней дружбой, чем с длительным браком. Иногда мы все четверо будем смотреть шоу или фильм после обеда, но чаще всего мы рассеяны по различным шоу, работе, книгам и FaceTime с друзьями.Мы — дом четырех относительно самостоятельных людей, и сейчас большую часть нашей жизни ощущает чувство общности, соседства по комнате.

С одной стороны, я благодарен за эту независимость, за то, что у каждого из нас есть место, чтобы бродить по собственному дому. Но я бы солгал, если бы не сказал, что иногда беспокоюсь о том, как это отражает мои собственные подростковые годы в разведенной семье, особенно когда каждый из нас берет обед и уходит по своим углам. Мне нравилось иметь независимость, чтобы делать все, что я хотел, но иногда слишком большая свобода в этом возрасте заставляет задуматься, заботится ли кого-нибудь о том, что вы делаете вообще.Однако для наших детей мало что изменилось, кроме того, что они увидели, как их родители учатся становиться настоящими друзьями.

Наш подход немного напоминает мне осознание, которое я получил на следующий день после увольнения с работы, которая стала краеугольным камнем моей личности. Я так много работал, я отдал этому всю свою жизнь, я бросил своих маленьких детей на обеды и выходные из-за этой работы. Но что меня поразило на следующее утро после увольнения, так это странная мысль: «Может быть, я мог бы просто делать то, что у меня хорошо получается, а не все, что меня заставляло чувствовать себя плохо.

Наша нынешняя договоренность, наша прелюдия к разводу, такая же. Мы просто делаем то, что у нас хорошо получается, а не делаем то, что у нас было плохо (в основном).

Почему «Ты счастлив?» НЕ следует использовать при принятии решения о разводе | Thrive Therapy

Вы слышали это. Ваш друг жалуется другим на своего партнера, и обсуждение в конечном итоге приводит к тому же вопросу «… но вы счастливы?» как мера того, должны ли они оставаться в отношениях.

Но что, если это неправильный вопрос. Что, если вам нужно спросить что-то еще. Что, если бы предложение поддержки выглядело иначе.

Что, если может быть более полезно помочь больному другу сохранить их отношения.

Помимо отношений, в которых вы или безопасность ваших детей находится под угрозой, несчастье на самом деле не может быть хорошей причиной для прекращения отношений. Наш партнер был создан не для того, чтобы делать нас счастливыми, точно так же, как от нас не ждут, чтобы сделать счастливыми наших партнеров.

Хотите верьте, хотите нет, но многие пары переживают сезоны, когда они не обязательно чувствуют себя счастливыми, но остаются преданными, и , в конечном итоге, имеют удовлетворительные отношения в долгосрочной перспективе.

Счастье не определяет успешные отношения.

Счастье временно. Над счастьем можно работать. Пары, которые прекращают отношения из-за того, что они несчастны, часто продолжают оставаться несчастными и вне отношений.

Таким образом, хотя можно легко свалить вину своего несчастья на партнера, возможно, это не полностью его вина.

Drs. Джон и Джули Готтман разделяют мнение, что когда вы выходите замуж за кого-то, у вас возникает множество проблем. Некоторые из этих проблем могут быть решаемы, однако у каждой пары есть набор нерешаемых проблем , с которыми они будут справляться на протяжении своих отношений.

Поскольку эти проблемы неразрешимы, все же рекомендуется говорить о конфликте по мере его возникновения. Вам просто нужно перейти от цели решения проблемы к последовательному решению этих проблем по мере их появления.

Это требует принятия того, что это может быть то, что вам придется постоянно решать.

Готтман обнаружил, что большинство семейных проблем (69%!) вечны.

Это означает, что пары, изучаемые в течение длительного времени, ссорятся из-за того же года спустя после первоначальной оценки.

Дэн Уайл в своей книге После медового месяца и упоминается в книге Семь принципов обеспечения работы брака , говорит, что касается женитьбы на множестве вечных проблем,

«Пол женился на Алисе, и Алиса громко на вечеринках, и Пол, который застенчивый, ненавидит это.
Но если бы Пол женился на Сьюзен, он и Сьюзен подрались бы еще до того, как попали на вечеринку. Это потому, что Пол всегда опаздывает, а Сьюзен терпеть не может, когда ее заставляют ждать. Она будет чувствовать себя само собой разумеющимся, к чему она очень чувствительна. Пол увидел бы, что она жалуется на это как на ее попытку доминировать над ним, к чему он очень чувствителен.
Если бы Пол женился на Гейл, они бы даже не пошли на вечеринку, потому что они все равно были бы расстроены из-за ссоры, которая произошла у них накануне из-за того, что Пол не помогает по дому.Для Гейл, когда Пол не помогает, она чувствует себя брошенной, к чему она чувствительна, а для Пола жалобы Гейл — это попытка доминирования, к которой он чувствителен ».

Часто, когда кто-то разводится, нормально даже жениться на ком-то с очень похожим набором постоянных проблем. То, от чего этот человек изначально пытался сбежать, снова оказывается перед той же дилеммой.

Жизнь может ставить нас в такое же положение, пока мы не усвоим намеченный урок.

В то время как мы все ищем идеального человека, который никогда не причинит нам боли, к сожалению, таких не существует. Конфликт неизбежен. Негативные эмоции неизбежны… И отрицательные эмоции не являются неправильными.

Возможно, наши стандарты слишком высоки.

Высокие стандарты в отношениях — это хорошо. Исследования показали, что высокие стандарты в отношениях могут привести к доброте и уважению.

Так что, хотя это и неплохо, наши стандарты для наших партнеров выше, чем когда-либо, и мы должны помнить точно так же, как наши партнеры не могут быть идеальными, мы тоже.

Как указано в колонке советов «Слишком ли высоки мои стандарты взаимоотношений?»

«Четыре десятилетия исследований, проведенных Джоном Готтманом, показывают, что ожидать бесконечного блаженства нереально. Вместо этого, утверждает он, мы должны стремиться к «достаточно хорошим» отношениям. Под «достаточно хорошим» он подразумевает честность, уважение, привязанность, доверие и приверженность. Нереально ожидать, что ваш партнер залечит ваши детские раны или установит бесконфликтные отношения ».

Конфликт не показатель счастливых или несчастливых отношений. Цель отношений — научиться управлять неизбежным возникающим конфликтом.

Доктор Готтман сказал: «Хотя мы склонны приравнивать низкий уровень конфликта к счастью, длительные отношения являются результатом способности пары управлять конфликтами, которые неизбежны в любых отношениях».

Почему над этим работают?

Вы правы, если беспокоитесь о том, что вы несчастны. Важно избавиться от своего несчастья.Несчастный или нестабильный брак может значительно увеличить ваши шансы заболеть. Это также влияет на ваших детей. Чрезвычайный стресс, который испытывают дети в семьях, где сохраняется постоянная враждебность в браке, может привести к повышенному риску прогулов, расстройству настроения, агрессивности, социальным проблемам и трудностям в школе.

Работа над своим браком того стоит. Счастливые или «достаточно хорошие» браки на самом деле могут сделать вас физически здоровее и снизить ваши шансы заболеть.Счастливый брак может означать более долгую и счастливую жизнь.

Ваше здоровье того стоит. Развод — это очень стрессовый процесс. Хотя вы и ваши дети можете быть и БЫВАЕТ очень стойкими, развод может иметь серьезные последствия для здоровья вашей семьи. Даже пары, у которых есть добрые намерения, часто заканчивают разводом, который не является мирным.

В своей книге Семь принципов обеспечения работы брака Готтман сообщает, что пары, которые остаются в браке, живут на 4-8 лет дольше, чем те, которые не состоят в браке.

Если вы подумываете о разводе из-за своего несчастья, возможно, сначала стоит попробовать другие вещи:

Попробуйте другие способы управления конфликтом: Возможно, вас и / или вашего партнера затопило во время ссор. Это означает, что ваше тело физически становится слишком перегруженным до такой степени, что вы становитесь неспособны ни слышать друг друга, ни правильно выражать свои мысли. Вашим отношениям может быть полезно научиться успокаиваться и делать перерывы для здоровья.

Зайдите внутрь и посмотрите, не чувствуете ли вы себя критически или оборонительно по отношению к своему партнеру. Попробуйте выразить то, что вам нужно, используя «я-утверждения», вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, на кого винить.

Сделайте что-нибудь по-другому: Пары застревают в своем танце и попадают в колею, от которой невозможно избавиться. Мы продолжаем делать то же самое и надеемся, что наш партнер изменится.

Подобно эффекту ряби, который возникает после бросания небольшого камешка в тихий пруд, иногда даже небольшие изменения могут иметь большое влияние.

Попытка отреагировать иначе — даже наоборот — на то, что вы обычно делаете.

Даже если вы ничего не делаете по-другому, ваши отношения могут выиграть, просто добавив больше позитивных взаимодействий с вашим партнером. Работайте над тем, чтобы стать эмоциональным миллионером. Это может быть сложно, когда вы несчастны и не чувствуете себя позитивно по отношению к партнеру, но иногда это может быть необходимым, чтобы изменить вашу точку зрения. Иногда наш партнер не изменился, это наша точка зрения изменилась, и нам нужно видеть нашего партнера таким, каким мы видели, когда мы впервые собрались вместе.

Помните, ПОЧЕМУ вы вышли замуж за своего партнера: Часто то, что нас больше всего привлекает, в конечном итоге может разлучить нас. Например, партнера сначала может заинтересовать его «легкость и гибкость». Спустя годы это может превратиться в точку зрения, что их партнер «ленив» и НИЧЕГО НЕ ЗАБОТАЕТ.

Сосредоточьтесь на том, что качества вашего партнера, которые в настоящее время сводят вас с ума, на самом деле могут быть той силой, которую вы видели в нем на раннем этапе.

Работа над собой: Позаботьтесь о себе и найдите способы найти счастье самостоятельно. Найдите новое хобби. Вернитесь к тому, что делало вас счастливым в прошлом, чего вы больше не можете делать. Вы можете обнаружить, что ваши отношения по-прежнему приносят пользу, если вы вносите позитивные изменения.

Назовите партнера, которого вы хотите, чтобы он существовал: Когда вещи кажутся негативными, так легко сосредоточиться на негативе и направить наше внимание и энергию на то, что нам не нравится… что в конечном итоге приводит к еще большему негативу.

Вместо этого попробуйте сместить фокус и признать то, что ваш партнер делает правильно.

Если есть что-то, что вы хотите, чтобы они изменили, вместо того, чтобы называть то, что вам не нравится, вы можете сказать что-то вроде «вы знаете, мне действительно нравится, когда вы…» или сообщить им, когда исторически они понимали это правильно сказав: «Я очень благодарен за то время, когда вы…», чтобы сосредоточиться на поведении, от которого вы хотите большего.

Найдите вещи, за которые вы будете благодарны, и произносите их вслух… часто.

Решим проблему вместе: Будьте открыты. Поговорите со своим партнером о том, где вы находитесь и что чувствуете. Будьте уязвимы, используя смягченный стартап. Вынесите проблему вовне и используйте командный подход к решению проблем в ваших отношениях.

Предоставление льгот: Мне часто задают вопрос: «А что, если мой партнер не заслуживает уважения». Опять же, в контексте безопасных отношений, где нет жестокого обращения, уважение предлагается просто потому, что этого требует любовь.Иногда вы уважаете своего партнера, а не из-за него. Вы предлагаете своему партнеру достоинство, даже если он этого не заслуживает. Предполагайте доброжелательность к партнеру.

Возможно, вы считаете своего партнера противником, и, возможно, даже не зря. Возможно, вы пережили предательство или достойные сожаления инциденты, которые повлияли на то, как вы сейчас видите отношения.

Предположить, что гудвилл, вероятно, было намного проще в начале отношений. Точно так же, как мы хотим благодати, чтобы получить то, чего мы не обязательно заслуживаем, от нашего партнера, когда мы напортачили, мы должны быть готовы предложить то же самое.

Возьмите на себя определенный уровень ответственности: Может быть легко застрять в негативной точке зрения и почувствовать, что во всем виноват ваш партнер. Когда мы начинаем смотреть на самих себя и на то, как мы можем способствовать решению проблемы, это немного выравнивает игровое поле и помогает привести к желаемым вами изменениям.

Не всякий совет — хороший совет: Хотя хорошо говорить с другими и открыто высказывать свои опасения, убедитесь, что вы прислушиваетесь к советам тех, кого любите и которым доверяете… и тех, кто вам доверяет.Люди часто дают советы, основанные на собственном жизненном опыте, и, хотя ваша ситуация может быть похожей … это не то же самое. Помните, что вы эксперт в своей жизни и в отношениях. Это нормально — доверять себе и знать, что лучше для вашей семьи.

Найдите свою духовную основу: Парам, которые согласны в своей вере, может оказаться полезным возвращение к своим основополагающим убеждениям и системам ценностей. Установление ритуалов связи путем совместного посещения любимого места поклонения может привести к росту или даже некоторым сдвигам в отношениях.Вовлеките свою религиозную общину, если это безопасное место для вашей борьбы. Найдите поддержку у единомышленников и определите, как ваши убеждения и ценности могут повлиять на то, что, по вашему мнению, лучше всего для вашей семьи.

Попробуйте консультирование пар: Пары часто обращаются за консультацией к парам, когда они находятся на грани развода, и хотя это может сработать, предварительное консультирование пар может быть более эффективным. Терапия становится более сложной, когда один из партнеров уже выставил ногу за дверь.Не бойтесь консультироваться с парами, когда ваши отношения начинают развиваться по нежелательному пути.

Ничего страшного в том, что не все в порядке: Несчастье в отношениях — это нормально, даже нормально, но это не значит, что ты должен чувствовать это вечно. Если ваш партнер не желает заниматься семейным консультированием, вы все равно можете пойти! Многие люди посещают индивидуальные консультации, чтобы работать над целями взаимоотношений и испытывать положительные изменения в своих отношениях, основанные на внесенных ими изменениях.

Исследования также показывают, что простое чтение книги Семь принципов работы может оказать положительное влияние на отношения… даже без консультации!

Итак, спросите своего друга, счастливы ли они в своих отношениях. Но если они скажут «нет»…

• Не спешите рекомендовать разделение или развод
• Быстро поддержите то, что они выберут лучше всего — независимо от того, согласны ли вы
• Задавайте вопросы и приходите из любопытства — не Предположим, вы являетесь экспертом в их жизни.