Развелась с мужем и счастлива: Счастливы ли вы после развода?

Содержание

Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.

Специально для AdMe.ru я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?

1. Люди не меняются

Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.

Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной.

Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.

Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.

Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходит 

вы сами знаете, что делать.

2. Идти навстречу друг другу можно только вместе

Это очень важное правило, которому я учусь сейчас каждый день и искренне поражаюсь результатам. Привожу пример на обычной бытовой ситуации.

Предположим, вы знаете, что муж обожает чистоту в ванной комнате (запасной тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец): это его пунктик и залог хорошего настроения. А про вас муж знает, что вы будете счастливы, если в холодильнике каждый день будет набор ваших любимых продуктов (например, апельсиновый сок и малиновые йогурты), да и магазин находится в двух метрах от его офиса.

При этом вы не очень-то и любите убираться, а он весьма прохладно относится к походу в супермаркет.

Но по пути с работы вы вспоминаете, есть ли запасная паста дома и успеете ли вы постирать сегодня вечером полотенца, а он забегает в магазин, потому что увидел утром, что у вас заканчивается апельсиновый сок. Вот что такое идти навстречу друг другу. И делать это можно только вдвоем.

Вы не ведете счет своих поступков и не совершаете их, ожидая чего-то взамен здесь и сейчас. Но так и выражается забота в мелочах, так и строится семейная жизнь. Если же ваша ванная блестит как на картинке каждый день, но ни йогурты, ни сок муж упорно не хочет покупать, даже если вы попросите, — это тот случай, когда уступает один человек.

И такая ситуация не сделает брак счастливым.

3. Не взваливайте на себя все и сразу

Даже если вы можете и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, не стоит этого делать. Не нужно выхватывать из рук мужа тугую банку с криком «Дай мне, я лучше знаю, как ее открыть!», носить тяжеленные пакеты из магазинов, закручивать шурупы в дверных ручках, менять перегоревшие лампы и так далее. Мы все умеем это делать и, возможно, даже лучше мужчин, но вопрос — зачем?

Моя вечная проблема: я всегда знаю, как сделать лучше, и пытаюсь взять инициативу в свои руки. Так делать не нужно. Это расслабляет и отбивает всякое желание быть классным, сильным и всемогущим мужиком, а ведь мы хотим видеть с собой именно такого, разве нет?

Здесь действует правило «разделяй и властвуй». Умение делегировать – главный навык в супружеской жизни (на мой скромный взгляд и опыт, так сказать). Во-первых, разделите домашние обязанности: кто-то меняет лампочки, выносит мусор и моет посуду, а кто-то готовит завтраки и запускает стиральную машинку. Во-вторых, не лезьте со своими советами и помощью без просьбы: нужно учиться получать удовольствие от того, чтобы отпускать контроль и доверять мужскую работу мужчине. И когда-нибудь вы найдете себя в гамаке с вашим любимым апельсиновым соком, а вокруг будет разворачиваться бурная деятельность. И вам за это будут очень благодарны.

4. Молчание не помогает

Очень важный пункт! Я как суперболтливый человек считаю, что самым большим наказанием является тишина. После крупных ссор я умолкала и ждала шагов от мужа. Ведь человек обязательно захочет выяснить, в чем же причины молчания, и заговорит первым. Ерунда и полная глупость!

Как бы вам ни было обидно и насколько бы ни была очевидна причина, выдохните и расскажите об этом вслух и желательно мужу, а не подруге, маме, сестре. Нет ничего важнее этого, не замалчивайте! Да-да, мужчины думают по-другому: тонна психологов талдычит нам об этом, опыт классической литературы кричит в лицо, что мы из разных миров, но внутренняя уверенность говорит об обратном.

«Ну как это можно не понять? Как можно не догадаться, что меня расстроило?! Ведь это ТАК ОЧЕВИДНО!»

К сожалению, девочки, мы не правы. Ничего не понятно. В моей жизни была масса примеров, когда человек рядом со мной даже и на миллиметр не приблизился к разгадке моей обиды спустя несколько часов моего упорного молчания. Молчание — это не выход, это тупик.

Выход один: садиться и объяснять. Не в режиме монолога и без обвинений, трясущихся рук, града слез и вот этого вот всего. Необходимо включить аналитика и рассказать условия задачи. «Я очень расстроена, потому что…»

Кстати, в момент спокойного разговора вы можете обнаружить, что причиной вашей вселенской обиды стало не его непонимание, а ваше личное расстройство чувств из-за гормонов, плохой погоды, проблем на работе и т. д. И все сразу встанет на свои места. В любом случае разговаривайте друг с другом. Не молчите. Хотя нет, вот так: РАЗГОВАРИВАЙТЕ!

5.

Эмоции могут все разрушить

Чувствуете, что вот-вот взорветесь? Есть один секрет, который поможет остудить ваш пыл.

Замолчать. Досчитать до 10. Говорить.

Здесь важно сделать акцент на продолжительности внутреннего счета. Прежде чем очень резко и максимально эмоционально высказаться, досчитайте до 10. Не проглатывайте обиду, если она есть, но лишние 10 секунд дадут возможность гневу, который застилает глаза, чуть-чуть стихнуть и увидеть любимого человека рядом. В течение 10 секунд можно лучше сформулировать и грамотнее выстроить дальнейший диалог.

10 секунд вообще очень помогают. Даже когда это касается СМС, которое вы могли неправильно понять, прочесть через слово или расставить по-другому акценты и из-за которого уже успели кинуть телефон в стену.

Учитесь контролировать свои эмоции. Они хороши во время рок-концерта, но семейная жизнь — это не стадион, и здесь не место крикам, истерикам и обидным обвинениям. Многих, очень многих ссор можно было бы избежать, если бы я взяла себе на заметку это правило гораздо раньше.

6. Любви никогда не бывает много

Человек рядом с вами заслуживает очень много любви, потому что в отличие от большинства вокруг он видит вас не всегда в лучшей форме и знает все ваши тараканы, но все равно любит. Любовь может выражаться по-разному. В прикосновениях (согласитесь, когда мы любим, хочется быть ближе), словах поддержки (даже если вы ничего не понимаете в его работе), совместных планах (придумайте сегодня вы, чем заняться вечером), близости, понимании и т. д. Но очень, очень важно не скрывать эту любовь, делиться ей, выражать так, как умеете.

Любовь дает неиссякаемый заряд энергии, сил и уверенности в себе. Вам и тому, кого вы любите. Моей ошибкой было направление любви на кого угодно, кроме того, кому это было больше всего необходимо.

В качестве заключения

Говорят, все, что ни делается, — к лучшему. Я ни о чем не жалею и благодарна за все, что было, но и не считаю, что лишь одна я совершала ошибки.

Этот опыт сделал меня сильнее и мудрее, позволил заглянуть в себя и задуматься о вещах, которые раньше пролетали мимо или казались неважными. Надеюсь, эта статья сможет кому-нибудь помочь взглянуть на свои отношения с другого ракурса и убережет от тех промахов, что когда-то совершила я.

6 фильмов, чтобы пережить развод — Что посмотреть

Развод — дело неприятное и нелегкое. Прожитые годы дают о себе знать — многие пары годами живут, не разведясь официально, другие — постоянно встречаются даже после подписания бумаг, а третьи никак не могут оправиться от тяжелых воспоминаний.

Мы собрали 6 фильмов о браке, разводе и всех вытекающих последствиях, чтобы вы знали, что многие с этим сталкиваются.

Неадекватные люди 2

2020

Трио Фильм

Продолжение романтической мелодрамы «Неадекватные люди». С момента воссоединения Виталия и Кристины прошло 10 лет. Они уже давно в браке, но оба несчастны. Виталий бросает все силы на развитие своего бизнеса, забыв о чувствах жены. Кристина же, не реализовавшая себя в жизни, решает восстановиться в университете и заводит интрижку с одногруппником. Их брак находится на грани, и лишь признание Кристины в личном дневнике сохраняет их хрупкий мир от раскола.

Девушка в поезде

The Girl on the Train, 2016

Amblin Entertainment

Рейчел с трудом переживает развод. Она долгое время не могла забеременеть, начала пить и потеряла единственное дорогое, что у нее было — мужа и их уютный дом. Теперь там живет его новая супруга с ребенком, а Рейчел, проезжающая на поезде недалеко от дома, наблюдает за их «идеальной жизнью» из окна вагона, а заодно и за парой молодоженов по соседству. Однажды она замечает, что молодая жена изменяет мужу, и решает высказать девушке все в лицо. Наутро Рейчел просыпается в крови и узнает, что кто-то убил изменницу.

Большие глаза

Big Eyes, 2014

The Weinstein Company

Маргарет, талантливая мать-одиночка, никак не может пробиться в мире искусства — спросом пользуются только работы художников-мужчин, а яркая блондинка вряд ли сможет написать шедевр. Все меняется, когда она находит супруга — Уолтера Кина, который предлагает ей выставляться от своего имени. Со временем любовь превращается в тиранию, а Маргарет — в заложницу «образа» своего бесталанного эгоистичного мужа.

Дикая

Wild, 2014

Fox Searchlight Pictures

С трудом пережив смерть матери, Шерил впадает в депрессию, упивается своим горем, алкоголем, наркотиками и случайными связями. В итоге она разводится с мужем и решает начать жизнь с чистого листа. И для начала она хочет в одиночку пройти тихоокеанскую туристическую тропу длиной в 1100 миль (1800 километров), чтобы переосмыслить свою жизнь.

Она

Her, 2013

Annapurna Pictures

Недалекое будущее. У каждого человека есть возможность пользоваться персонифицированной операционной системой с искусственным интеллектом. Одинокий писатель Теодор решается на нововведение, и так в его жизни появляется Саманта. В Саманте он находит настоящего друга, и очень скоро их отношения выходят за рамки деловых.

Эта дурацкая любовь

Crazy, Stupid, Love., 2011

Carousel Productions

Кэл любил свою жену Эмили долгие 30 лет — со дня их знакомства. Они успели пожениться, купить и обустроить дом, вырастить троих чудесных детей, но, как выяснилось, Эмили не была счастлива и завела роман на стороне. Пара развелась, и теперь Кэлу, который всю жизнь встречался только с одной девушкой, придется наловчиться знакомиться с женщинами.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Артур Смольянинов и Дарья Мельникова развелись

https://ria.ru/20210606/razvod-1735882734.html

Артур Смольянинов и Дарья Мельникова развелись

Артур Смольянинов и Дарья Мельникова развелись — РИА Новости, 06.06.2021

Артур Смольянинов и Дарья Мельникова развелись

Актриса Дарья Мельникова в интервью на ютьюб-канале FAMETIME.TV рассказала о разводе с артистом Артуром Смольяниновым. РИА Новости, 06.06.2021

2021-06-06T16:07

2021-06-06T16:07

2021-06-06T18:15

шоубиз

артур смольянинов

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/96216/24/962162430_0:0:2500:1407_1920x0_80_0_0_95249a726ac3fcc6e63bb45309680515.jpg

МОСКВА, 6 июн — РИА Новости. Актриса Дарья Мельникова в интервью на ютьюб-канале FAMETIME.TV рассказала о разводе с артистом Артуром Смольяниновым. Известная по роли Жени Васнецовой в сериале «Папины дочки» актриса призналась, что «не очень давно» рассталась с супругом и теперь живет отдельно от него. По словам Мельниковой, развод не связан с какими-либо непримиримыми разногласиями или кризисом в отношениях.»Это просто так сложились обстоятельства», — пояснила она.Актриса добавила, что доверяет бывшему мужу и у них «классные» взаимоотношения. Пара поженилась в 2013 году. В браке родились двое сыновей — Артур и Марк.

https://ria.ru/20210531/pugacheva-1734924743.html

https://ria.ru/20210531/gagarina-1734967638.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/96216/24/962162430_0:0:2500:1875_1920x0_80_0_0_762f1d09605400d3aaa1971f2fd5fa52.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

артур смольянинов

МОСКВА, 6 июн — РИА Новости. Актриса Дарья Мельникова в интервью на ютьюб-канале FAMETIME.TV рассказала о разводе с артистом Артуром Смольяниновым.

Известная по роли Жени Васнецовой в сериале «Папины дочки» актриса призналась, что «не очень давно» рассталась с супругом и теперь живет отдельно от него. По словам Мельниковой, развод не связан с какими-либо непримиримыми разногласиями или кризисом в отношениях.

«Это просто так сложились обстоятельства», — пояснила она.

31 мая, 15:15ШоубизБывшая домработница Пугачевой объяснила, почему певица ушла от Киркорова

Актриса добавила, что доверяет бывшему мужу и у них «классные» взаимоотношения.

«Знаешь, бывает, что люди расходятся-сходятся по-разному. У нас такой был классный очень друг для друга опыт… и двое детей», — сказала Мельникова.

Пара поженилась в 2013 году. В браке родились двое сыновей — Артур и Марк.

31 мая, 21:50ШоубизБывший муж Полины Гагариной рассказал, почему не может забыть ее

Разведенная женщина с ребенком, которая счастлива

Не так давно я опубликовала интервью с мужчиной, который  поделился мыслями о причинах своего развода, о том, какой должна быть счастливая семейная жизнь и о воспитании детей. А сегодня мне бы хотелось представить замечательную женщину. Маму двух сыновей – взрослого и маленького. Дважды разведенную. Очень счастливую и живущую в гармонии с окружающим миром – это видно невооруженным глазом. Вот как ей это удается? Вроде, 40 лет, одинокая, с ребенком – картинка из фильма ужасов для огромного количества женщин. А для моей собеседницы нет! И я ей верю!

Ирина, расскажите немного о себе.

С первым моим мужем мы познакомились в институте и почти сразу было понятно, что это — то самое и навсегда. После третьего курса мы поженились, а в конце четвертого я поняла, что беременна. Пришлось срочно выполнять практическую часть дипломной работы. Все остальное я сделала дома. В ноябре родился старший, а в феврале, в перерыве между кормлениями, я защитила диплом.

Я посвятила себя ребенку, муж посвятил себя карьере и созданию светлого будущего для семьи.

Через семь лет совместной жизни я поняла, что что-то не то и не так, как должно быть в счастливых семьях. На мой призыв поговорить и что-то изменить муж ответил, что это надо было делать года два назад. И между «что-либо менять» и «разойтись» выбрал «разойтись».

Ушел он красиво, оставив мне квартиру и небольшую, но постоянную помощь.

Забегая вперед, мы остались друзьями, видимся редко, но важные вопросы решаем совместно. Точнее, решали. Старшему сыну уже почти 22 года и решения принимает уже в основном сам.

Это было настолько тяжело морально, что долгое время я толком не о чем говорить и думать не могла.

Была измена? Или просто не удалось наладить душевные связи?

А был ли мальчик? )

Может, и была измена, может только эмоциональная. Я этого не знаю. В его жизни появилась коллега, дружили семьями. С тех пор они живут вместе, надеюсь, счастливо. Он не захотел ничего менять, а меня не устаивали наши отношения и вежливая внимательность. Хотя, кто-то так и живет, вроде вместе, но каждый своей жизнью.

Для меня предательство выражалось в том, что человек незадолго до нашего охлаждения произнес фразу «чтобы ни случилось — семья — это святое». Оказалось, что нет.

Спасли меня дела. В тот момент мы переехали, надо было оформлять все документы, устраивать ребенка в сад, выходить на работу.

Постепенно боль притухла, встретился другой мужчина, который принял решение за нас двоих, что нам надо строить новую семью.

При этом у меня был багаж из ребенка и опыта предательства, тогда я воспринимала это именно так. Жили мы отдельно от родителей, поэтому было легче привыкнуть к быту и наладить отношения между собой. Он был моложе. К ребенку моему относился хорошо, стал ему товарищем, но не другом. Сложилась какая то семья. Но хотелось то большего.

По жизни мне очень везет на людей, на личностей, на добрых и хороших с красивой душой.

Такие всегда были и есть рядом. И в результате всех сочетаний: люди, место и время – я поступила в институт позитивной психотерапии на девятимесячные курсы, в надежде разобраться в себе и понять непонятое).

После этого, я, наконец-то, приняла многие вещи и жить стало легче. Потому что «гружу» себя сама гораздо эффективнее окружающих.

В результате этого родился второй сын, а я получила бесценный опыт осознанного материнства.

А что это за институт позитивной психотерапии? И что значит «осознанное материнство»?                                                                                                                         

http://ippt. ru/ теперь это выглядит так. А в 2004г все было скромнее, проще, меньше.

Курсы были девятимесячные. Ребенку было уже 12 лет. Как мне казалось, потребность во мне сошла на нет. Времени свободного было много и было желание разобраться в себе. Психология меня всегда манила, еще со школьной скамьи. Поэтому, когда поступило предложение о совместном походе в этот институт от моей близкой знакомой, я не отказалась.

Что мне это дало:

  • Я научилась говорить от своего имени, а не высказывать абстрактные мысли от имени человечества.
  • Увидела возможность освобождаться от ненужных мыслей, прошлых событий.
  • Познакомилась с разными техниками включая телесно-ориентированную и арт терапию. Притчи на все случаи жизни. Тоже как элемент терапии.
  • Я узнала лучше себя и что-то начала применять на практике, в первую очередь в своей жизни. Произошли изменения.
  • Я решила жить дальше, а не копаться в прошлом.

Учиться было интересно. Было много практики. Это сейчас они разбили по темам, а раньше мы охватывали все. И себя и семью и детей и бизнес. Даже экзамен сдавали). Забытые ощущения, когда тянешь билет.

Несомненно, это стало значимым моментом в моей жизни. Я расставила приоритеты и ринулась в новую жизнь).

Совершенно логично из этого возникло  «осознанное материнство».

Тима родился после этого института.

Тут все сложилось: возраст (36 лет), осознанность, желание иметь этого ребенка. Я не могла дождаться, когда он на свет появится. Ощущения  отличались по сравнению с первым. Это еще и с тем связано, что у старшего были две бабушки рядом первое время, а у этого только мама, папа и брат. Почти до двух лет он не оставался ни с кем, кроме нас троих.

Я слушала ребенка и старалась понять с самого рождения, точнее, с беременности и родов. Стараюсь и теперь. Что-то получается, что то нет. Но бывает ощущение, когда устала, занята, тороплюсь, что мысленно прям за руку себя хватаю и торможу.

Почему вы развелись со вторым мужем? Чья это была инициатива и каковы причины?

Инициатива была моя, а причина банальна. Как писали раньше – не сошлись характерами.

Бывает так, что в один прекрасный день понимаешь, что рядом с тобой не тот человек, с которым ты хочешь дожить до конца своих дней. Я долго шла к этому решению, тем более, маленький ребенок. И это было серьезным якорем. Ведь ему нужны и отец, и мать.

Удалось ли прийти с супругом к согласию по вопросам финансов и воспитания детей? Сумели ли вы остаться друзьями?

Я поняла, на какую материальную помощь могу рассчитывать – это наше согласие. Вопросы воспитания  — тут сложнее, потому что так много идет из семьи, где родился и вырос родитель. Нас воспитывали по-разному, поэтому и взгляды на некоторые вещи тоже разные. Благодаря тому, что мы остались друзьями, мы не мешаем друг другу и всегда есть место для диалога в вопросах по воспитанию.

Стало ли вам тяжелее после развода или, напротив, вы вздохнули с облегчением?

Так как решение принимала я и именно его принятие далось очень тяжело, потом я испытала значительное облегчение.

Сложно ли воспитывать ребенка одной? Или, несмотря на развод, папа в жизни ребенка всегда присутствует?

Папа в жизни ребенка присутствует. Не по расписанию, а по возможности его и нашей.

Сложно ли одной? Сейчас в его семь лет сложно только физически бывает, когда везде надо бежать, чтобы успеть. Но так в моей жизни. Я выбрала детей, поэтому могу «задвинуть» работу и побыть дома без больничного, забрать пораньше из школы, побыть подольше летом вместе. Бабушка у меня одна и работающая, вот этого иногда не хватает. Пока ребенок маленький, справиться проще.  Когда подрастет, тогда возникнут новые вопросы. Но это будет потом).

Жалеете ли вы о том, что развелись?

Я не жалею о разводе, я сожалею о том, что не смогла создать полноценную семью, дружную и любящую.

Вообще, что значит быть разведенной женщиной, одинокой мамой? С чем у вас ассоциируется это состояние?

Как не странно, со свободой). Если ты мама, то уже не одинока по определению. Тем более, когда ребенок любимый и приносит столько радости в мою жизнь.

Чувствуете ли вы влияние каких-то стереотипов о разведенных женщинах?

Наверное, время изменилось. Нет, совсем не чувствую.

Считаете ли, что ребенок чего-то лишился в связи с разводом и, если да, как пытаетесь это компенсировать?

Развод отнимает одного из родителей. Мой ребенок сам говорит, чего ему не хватает. Он  хотел бы, чтобы папа не уезжал. Поэтому компенсация одна – встречаться по возможности с отцом, пока у них есть обоюдное желание.

Каких принципов стараетесь придерживаться в воспитании ребенка? Каким вы его хотите вырастить?

Принцип один – любовь. Хочу, чтобы он понимал, чего в жизни хочет, имел все необходимое, чтобы достичь цели, любил и уважал своих близких и людей вообще.

Хотели бы еще раз связать свою жизнь с мужчиной ?

Да, конечно. Женщина должна любить и быть любимой. Тогда она готова на немыслимые дела.

Встречались ли вы с мужчинами после второго развода? И где их вообще можно найти, имея маленького ребенка?:)

Я общалась. Не пошла дальше, потому что сама не готова. Семья это серьезная, ежедневная работа. Конечно, любовь добавляет крылья, но внутренняя готовность необходима. Я в этом убеждена, что мы получаем что то только тогда, когда искренне этого хотим и готовы принять.

Найти можно где угодно. Главное хотеть). Сейчас популярен интернет и я знаю счастливые семьи. Даже одинокая мама выходит из дома. Вот тут главное не пропустить, то, что тебе посылают. Не искать, а не проходить мимо. Об этом тоже стоит помнить. У меня еще все впереди. Когда встречу, расскажу где).

Алиса Аршавина – об интимной связи с бывшим мужем после развода

В эфире телеканала «Россия 1» бывшая жена футболиста Андрея Аршавина призналась, что во время бракоразводного процесса между ней и ее экс-супругом была интимная связь. По словам Алисы Аршавиной, она принимала его в коттедже, который почти месяц назад отсудила у нее мать спортсмена, Татьяна Аршавина.

Андрей Аршавин приезжал по ночам на несколько часов, но девушка до последнего надеялась, что муж вернется в семью.

«Об этом никто не знает. Он приходил на два-три часа. Говорил, что мы точно не можем быть вместе, но можем встречаться. Я цеплялась, мне казалось, если он останется до утра, прибегут дети, и все будет как раньше. Пришел раз, два, три. Писал холодно: «Буду через пять минут! Раздевайся!» Но когда заходил и видел глаза, то становился моим Андреем. Каждый из нас получал свое удовольствие. Он – чисто физическое. Меня рвало на куски, это было унизительно, я сама его звала. А потом сказала: «Больше не приходи», – рассказала Алиса Аршавина.

Напомним, что Андрей и Алиса Аршавины развелись в 2019 году из-за измен спортсмена. При этом Алиса говорит, что до сих пор любит бывшего мужа и была бы счастлива, если бы экс-супруг вспомнил о детях.

Самого Андрея Аршавина сейчас часто видят в компании с новой девушкой – Татьяной Козырновой. Последняя так прокомментировала ситуацию с Алисой Аршавиной: «Это ее выбор и ее жизненная позиция. Если ей так нравится, пусть она так и делает. Меня это никаким образом не касается. И комментарии по этому поводу я давать не собираюсь. Мне хайп не интересен».

Совместное видео влюбленных впервые обнародовала Милана Тюльпанова, бывшая жена футболиста Александра Кержакова. В студии программы «Прямой эфир» Тюльпанова вспомнила, как в день собственной свадьбы обнаружила в телефоне будущего мужа неоднозначную переписку с Алисой Аршавиной. Эксперты ток-шоу отреагировали мгновенно: «Склонный к изменам Кержаков писал смс половине Москвы».

Несмотря на то, что Милана Тюльпанова, несколько лет назад сама оказавшаяся в сложной жизненной ситуации после развода, не проявила сочувствия к Алисе Аршавиной, это сделали другие гости программы.

«Алиса Аршавина – сложный персонаж. Но она находит в себе силы выходить на улицу и говорить. И не просто говорить, а воевать с теми, кто хочет лишить ее дома. И это вызывает колоссальное уважение, потому что она показывает пример другим женщинам. Алиса – пример борьбы и уважения к себе», – отозвался журналист Александр Яковлев.

Он также пригласил Андрея Аршавина принять участие в следующей программе и по-мужски ответить за все свои поступки. Ранее в программе Алиса Аршавина рассказала о том, что мать бывшего форварда сборной России по футболу Татьяна Аршавина смогла через суд добиться выселения бывшей невестки из загородного дома, в котором Алиса и ее трое детей проживали в последнее время.

Почему Андрей не вернулся к Алисе? Действительно ли она пыталась отдать ему миллион долларов? Когда мать футболиста заберет детей у Алисы? Об этом и многом другом – в «Прямом эфире» на телеканале «Россия 1».

Еще больше интересных новостей – в нашем Instagram и Telegram-канале @smotrim_ru.

Дом-2. Новости / Лена Хромина развелась с мужем

Лена Хромина
​Фото: «Инстаграм»

Звезда реалити-шоу Лена Хромина ошарашила подписчиков неожиданной новостью о своей личной жизнью. С этого момента она больше не замужняя дама, а разведённая женщина. Брак Лены Хроминой с её избранником Михаилом продлился всего пару месяцев. Лена категорически отказывается рассказывать подробности развода, уточнив, что и в её окружении всем строго велено молчать. Экс-участница проекта ограничилась лаконичным объявлением, полагая, что этой информации из первых уст всем должно быть достаточно.

«Я развелась. Комментировать не буду. Мои знакомые тоже не комментируют, поэтому не узнавайте. «Инстаграм» постараюсь вести в обычном режиме. На моей работе это не отразится. Я буду счастлива», — сообщила Лена Хромина в микроблоге.

Обсудить что-либо с экс-участницей у её подписчиков явно не получится. Лена отключила возможность комментировать этот пост.

Вероятно, чтобы не ностальгировать, Хромина удалила со своей страницы фото и видео со свадьбы, на которых она запечатлена со своим теперь уже бывшим мужем.

Напомним, о том, что Лена Хромина вышла замуж, стало известно в ноябре прошлого года. Бракосочетание состоялось 15 ноября в родном городе девушки, Липецке.

«Сегодня утром я проснулась женой, — рассказывала Лена Dom2Life.ru. — Штамп в паспорте не играет никакой роли. Все говорили, что если не готовить борщ, то тебя не возьмут замуж. Если что, я не готовлю. У меня отвратительный характер, но меня любят такой, какая я есть».

Вам будет интересно: «Она вышла за бывшего!»: рассекречена личность мужа Хроминой

Лена Хромина с бывшим мужем Михаилом
​Фото: Соцсети

Чуть позже была рассекречена и личность избранника девушки. Им оказался бывший возлюбленный Лены Михаил, с которым она встречалась до участия в реалити-шоу. Молодой человек дождался Хромину и сделал ей предложение.

В конце ноября пара отправилась в свадебное путешествие в Доминикану, где провела несколько незабываемых дней. Но как видно, отношения, которым влюблённые дали второй шанс, слишком быстро себя исчерпали.

Развелась, замуж не вышла, но счастлива | Георгий Жаркой

Мечта: всем бы так!

Мечта: всем бы так!

Женщина с мужем развелась, когда дочери было семь лет. Появилось у нее детское чувство: папу жалко. В подростковом возрасте оно переросло в обиду на мать. Мол, ты виновата в том, что она, дочь, безотцовщина, что детство было бедным. Конечно, денег не хватало. Только матери тяжелее приходилось – это ясно.

И только потом, когда девочке исполнилось 20 лет и когда у нее появился молодой человек, сообщила, почему развелась. Она застукала его с другой дамой. Причем сцена была безобразная, грязная и мерзкая. Не рассказала, потому что детство дочери берегла. Скрыла от нее грязь. Всё на себя приняла.

Закончилось все так, как и должно: дочь у матери прощения попросила за детскую жестокость. Повзрослела и поняла. Но этого мало: после развода папочка судьбой дочери не интересовался.

Второй эпизод из ее жизни. Она удержалась от второго замужества. Тоже из-за дочери. Травмировать ее не хотела. Сейчас поздно руками разводить: правильно или неправильно поступила. Ясно одно: из хороших побуждений. Дочь об отце жалела, а тут другой мужчина в доме. Детский внутренний мир мог так исказиться, что не поправишь.

Как-то так жизнь и шла. Очень напряженно. Вся молодость — в заботах о куске хлеба. Вечные нескончаемые работы. Нужно было успевать за взрослением дочери и за ростом цен: не отдохнешь.

Или так

Или так

И продуктов не хватало, и одежды не хватало – особенно на себя.

Покой стал приходить постепенно. Заботы все-таки ослабили бульдожью хватку, а затем и отпустили. Это когда на пенсию ушла. Пришла возможность пожить для себя.

У нее появился внук. Иногда она с ним недели проводила: родителям некогда. Когда мать или отец приходили за ребенком, чтобы домой забрать, он плакал так, что соседи двери в ужасе открывали: в чем там дело? Ему не хотелось с бабушкой расставаться. И сейчас, будучи большим сильным парнем, забежит к ней, обнимет и чмокнет в щечку. Счастье это!

Мне очень интересны человеческие судьбы. Дама, о которой рассказал, сказала так: «Моя совесть спокойна. Мне не в чем себя упрекнуть». Можно не мучиться перед сном угрызениями совести. И добавила: мира не видела. Никуда не ездила, даже на море не была. Но это и неважно. Зато любовь есть: дочь и внук. А «мальчик» начнет работать, может, бабушку и свозит к морю – посмотреть.

Приглашаю на свой канал «Георгий Жаркой». Подписывайтесь.

Семь реальных историй, которые помогут вам вылечиться

Это — это возможность развода и счастья, даже если сначала это не кажется таковым. Иногда вам приходится преодолевать множество препятствий, чтобы обрести счастье, в том числе неудачный брак, который тянет вас ко дну и подрезает вам крылья.

Вот 8 вдохновляющих историй женщин, которым удалось изменить не только себя, но и свою судьбу.

Разведены и счастливы: 7 реальных историй успеха от женщин

Хелен, 51, Лос-Анджелес

Я прожила с мужем 17 лет.Развод был вызван тем простым фактом, что любви не осталось. Мы поженились просто из сочувствия, но у нас ничего не вышло. Развод был очень тяжелым. Забрали моих сыновей (им было 11 и 16 лет) и имущество. В 37 лет я остался один с чемоданом в руке. Я решил поехать в Лос-Анджелес, чтобы начать все с нуля. Честно говоря, я проявил инициативу, потому что знал, что хуже не может быть. Я быстро нашел там работу в крупной британской издательской компании.Потом несколько раз менял города, переезжал по работе. Все это время я совершенствовалась, потому что проблема была во мне, а не в моем бывшем муже.

В конце концов, я встретил свою судьбу — свою личность! Он на десять лет моложе меня, но кажется, мы созданы друг для друга. Все было как в сказке. Он подарил мне кольцо на знаменитом греческом острове любви, Санторини, и год назад мы поженились в Париже. Пока муж занимается своим бизнесом, мне с другом удалось открыть рекламное агентство.

Кэтрин, 27, Нью-Джерси

Мои отношения начались идеально: бурный служебный роман, тайные встречи. Через полгода мы обратились в загс с просьбой о свадьбе. Затем он уволился с работы и не спешил искать новую. Я устроился упаковщиком. Условия были тяжелые, но платили хорошо. Я решила, что мне нужно подождать, пока мой бывший муж будет в розыске. Я также поддерживал его материально, несмотря на то, что он начал активную ночную жизнь. Придя с работы домой, я наблюдал за спящим трупом на диване.Денег хватало только на еду. Я полностью ограничился покупками и прогулками. Мои родители помогли нам купить квартиру, и я думала, что теперь мы вдвоем сделаем ремонт своей мечты. Это было не так! Мы переехали в новую квартиру, и все. Тогда я пошел на крайние меры и тоже уволился с работы. Мой бывший муж не передумал, стал ходить по ночам в бары, а утром приходить домой. Мне также приходилось делать всю работу по дому. Казалось, он ждал нашего развода.

Сначала было тяжело.Не сразу нашла работу, но преодолела все трудности. Затем я нашел две работы своей мечты: стал учителем и специалистом по реставрации произведений искусства. Поменял гардероб и прическу. Мой круг общения постепенно расширялся. Дизайн квартиры я разработал сам. Скоро у меня будет самое удобное гнездышко. В планах учеба в аспирантуре и много путешествий, в том числе за границу. А как насчет бывшего? Он работает поваром в баре и с удовольствием принимает дорогие подарки от новой девушки.

Ханна, 27, Феникс

Мы познакомились через общих друзей. До этого у меня никогда не было отношений. Все сразу получилось. Он был моей первой любовью. Он хотел ребенка, и я согласилась стать мамой. Я забеременела, а потом мы поженились. С того момента, как мы стали родителями, чувства начали постепенно угасать. Я не хотел возвращаться с работы и ненавидел выходные, потому что они были с ним.

Одна простая вещь помогла мне вырваться из порочного круга: я представляла, что случится с психическим здоровьем моей дочери через год, два, десять, наблюдая, как ее родители непрерывно спорят.Я очень испугался за нее.

Сегодня я понимаю, что мне больше не нужно ни к кому привязываться. Я провожу время с мужчинами, но ни к кому не привязан. Я могу снова оставить посуду в раковине и поспать еще немного. В общем, живу яркой, полноценной жизнью. Для меня это легко! Мой начальник определенно чувствует мою уверенность: теперь я работаю единственным заместителем директора колледжа, выполняя больше функций и отвечаю за большее количество задач. Я также занимался танцами и интеллектуальными командными викторинами с коллегами и друзьями.

Тейлор, 37, Черногория

После 10 лет брака я узнала, что муж изменил мне. Не знаю, было ли это разовое дело или было больше случаев. Конечно, разводиться было страшно, потому что никогда не знаешь, что будет. Я был очень подавлен и переехал в новую квартиру. Тогда я собрал все силы для дочери, устроил нам «перезагрузку» и полностью изменил нашу жизнь.

Первым делом я переехал с ребенком из Чикаго в Черногорию.Я выложила свою работу в Интернет, попутно начала повышать самооценку и забыла о своем браке. Я купила несколько платьев и придумала проект, которым взялась по приезду — онлайн-помощь для тех, кто переживает развод.

Я был не только занят своим проектом, но и боролся со своими страхами: лазил в горы, проводил благотворительный концерт. Сейчас я живу в Черногории, работаю в сфере туризма и недвижимости, и встретила замечательного человека. У меня до сих пор дружеские отношения с бывшим мужем.Моя дочь учится в местной школе. Она здесь прекрасно себя чувствует. Сначала, конечно, нам было сложно из-за языкового барьера — на первом родительском собрании дочери я не поняла ни слова! Но все обошлось. Учителя нам очень помогли. Теперь ни о чем не жалею. Жизнь только началась.

Келли, 30, Сиэтл

Я развелась с мужем, когда дочери было два года. Он решил, что не готов к рождению ребенка. Это был очень тяжелый период.Я долгое время находился в депрессии. Я пытался наладить свою жизнь с нуля. В какой-то момент я понял, что так жить не могу.

Я пересмотрел свои истинные увлечения и понял, что давно хочу заниматься фитнесом. Я записался в спортзал. Я езжу уже год и очень этому рад. Потом устроился на работу в крупную французскую компанию. Я работаю в отделе кадров, и мне это нравится. Я знаю, что у меня много возможностей в этой индустрии, и считаю, что все должно получиться.Принимал активное участие в изучении французского языка, получил водительские права, занимался спортом, отлично провел время в путешествиях, скоро поеду в отпуск на Кипр. Сначала мне казалось, что мне срочно нужно искать другого мужчину, но со временем я поняла, что дело не в мужчине. Верю, что любовь обязательно придет, но главное не зацикливаться на ней! Я наконец-то разведена и счастлива.

Дженни, 34, Портленд

Я был женат 13 лет, и многие из них были счастливы.С детства мне внушала мысль, что мужчина должен быть единым и на всю жизнь. Поэтому, встретив своего будущего мужа, по уши влюбившись в него, я представила, как мы вместе состаримся и будем сидеть у камина и пить теплое молоко из одной кружки. Теперь я могу точно сказать, что с самых первых дней совместной жизни было что-то не так. Разница во взглядах на то, каким должен быть дом, будни и работа. Наша дочка росла, моя карьера и развитие пошли в гору (довольно рано заняла руководящую должность), пока он занимался производством наружной рекламы, стал менеджером и очень этому радовался.Хотелось большего, цели и желания росли, возможности росли! Я часто предлагал ему свою помощь, чтобы он мог расти профессионально, но он всегда отвечал: «Если это то, чего ты хочешь, просто сделай это сам». Пропасть между нами росла. Однажды я пришла из театра, выпила чаю, подошла к мужу и сказала, что хочу развестись. Я, конечно, сильно волновался, но со временем это чувство постепенно прошло. Сегодня я в разводе и счастлива, живу с дочкой, руковожу большим отделением в банке, встречаюсь с замечательным мужчиной.Для этого я прошел долгий путь, но оно того стоило!

Эвелин, 26, Остин

Мы с бывшим мужем были женаты четыре года. Последние полтора года мы жили отдельно, в разных городах, изредка собираясь вместе. Каждый занимался своим делом, я был молодым визажистом, он был занят своим кафе. На наши отношения повлияли разные интересы и большое расстояние между нами. Мы двинулись дальше.

Через два года после развода у нас состоялся искренний разговор.Оказалось, что каждый из нас по-разному представлял причину нашего разрыва. Он думал, что мне нужно много денег, но мне просто не удавалось получить достаточно внимания. Теперь у него есть жена и ребенок.

Я начал вкладывать душу в работу, и всего за пару месяцев комната площадью 12 квадратных метров, которую я снимал, превратилась в светлую студию площадью 100 квадратных метров в самом центре города. Я управляю прекрасной командой стилистов и визажистов, я собираюсь еще больше расширять свой бизнес, я постоянно совершенствуюсь и обучаю других, и официально я один.Я пока не собираюсь вступать в отношения. На отсутствие кавалеров тоже не жалуюсь — счастливой девушке уделяют 100% внимание.

Можно развестись и быть счастливой. Вам просто нужно верить в то, что вы пройдете через это и что — это жизни на другой стороне. Эти успешные истории о разводе могут вдохновить вас на вашем собственном пути к исцелению.


Дональд Мена — писатель-фрилансер, эксперт по взаимоотношениям и участник услуг по написанию диссертаций.Он пишет об образовании, отношениях и самосовершенствовании и сам пережил тяжелый развод семь месяцев назад. www.writingapaper.net/discesses-writing-service

Развод сделает меня счастливее?

«Сделает ли развод меня счастливее?» Часто предполагается, что люди будут счастливее после развода, потому что развод решит трудную проблему. Хотя некоторые могут быть счастливее после развода, исследования показывают, что у большинства взрослых при разводе более низкий уровень счастья и больше психологического стресса по сравнению с женатыми людьми.Развод может вызвать новые конфликты между парами, которые вызывают большее напряжение, чем когда они были женаты. Также существует ложное предположение, что развод может быть лучше для детей. На этот вопрос нет однозначного ответа, поскольку все отношения уникальны. При принятии решения вам может быть полезно поговорить с профессионалом. Ниже вы найдете больше информации о счастье и разводе.

Люди счастливее, когда разводятся?

Ответ на этот вопрос не так очевиден, как думают некоторые.Некоторые считают развод панацеей; они надеются, что развод положит конец их несчастьям. Одно из лучших долгосрочных исследований разводов показало, что развод сам по себе, как правило, не ведет к лучшей жизни. Некоторые люди становятся более счастливыми в результате развода. С другой стороны, многие браки, в которых возникают даже очень серьезные проблемы, такие как алкоголизм, неверность и эмоциональное пренебрежение, теперь счастливы, преодолев свои проблемы. Одно исследование показало, что в одном штате примерно трое из десяти человек, состоящих в настоящее время в браке, думали, что их брак может быть в серьезной опасности, и думали о разводе.Но более 90% этих людей сказали, что они рады, что они по-прежнему вместе.

Трудно пережить трудный брак, но также тяжело пережить развод. Одно исследование показало, что когда люди, состоящие в браке с низким уровнем конфликтов, разводятся, в среднем их счастье падает. Это исследование предполагает, что прекращение брака, который в то время мог быть несчастливым, но мало конфликтным, не является надежным путем к большему счастью. Около половины разводов происходит из-за незначительных конфликтов браков, в которых один или оба супруга несчастны, но нет особых ссор.

Некоторые люди думают о разводе, что детям будет лучше, потому что развод сделает родителей счастливее. Если в браке не так много конфликтов, исследования показывают, что детям, вероятно, будет лучше, если их родители останутся в браке и попытаются решить свои проблемы.

Развод не обязательно прекращает конфликт между родителями, особенно когда речь идет о детях. Фактически, исследования показывают, что для многих пар конфликт на самом деле усиливается после развода, а конфликт между бывшими супругами после развода затрудняет адаптацию детей к жизни после развода.Большинству детей лучше, когда их родители могут разрешить свои трудности и сохранить семью, хотя из этого правила есть исключения. В высококонфликтных браках, в которых много конфликтов или жестоких браков, детям, как правило, лучше, если их родители разводятся, а не остаются в браке и продолжают ссориться.

Уменьшит ли развод конфликт между мной и моим супругом?

Большинство разводящихся пар не сталкиваются с серьезными конфликтами, и развод может вызвать новые проблемы с вашим супругом.Часто во время брака проблемы скрываются, и развод порождает новые обстоятельства, которые могут вызвать проблемы. Для многих справиться с проблемой даже труднее, чем оставаться в браке. Постразводный конфликт часто более заметен, когда в нем участвуют дети. У родителей часто бывают проблемы с материально-техническим обеспечением, юридическими полномочиями, разделенными финансами и совместной опекой, что очень затрудняет четкое и эффективное общение. Важно свести к минимуму конфликт с бывшим супругом, и может быть трудно точно предсказать, уменьшится ли конфликт.Надежный религиозный лидер или профессиональный консультант может помочь вам разобраться в своих мыслях.

Хотел бы я работать усерднее?

Обстоятельства у всех разные, поэтому это может быть деликатной темой, но исследования действительно показывают, что некоторые люди сожалеют о своем разводе. Одно исследование показало, что у 75% пар по крайней мере один из партнеров сомневался в своем решении развестись. Другое исследование показало, что почти половина людей хотели бы, чтобы они / или их супруги усерднее пытались преодолеть свои разногласия.Чувство неуверенности и сомнений — очень распространенное явление, а чувство сожаления со временем уменьшается. Хороший брак так же, как и хороший развод, схожи в том, что они требуют от людей доброты и внимательности по отношению друг к другу.

Лаура, участница интервью о своем разводе, признала, что «трава не зеленее» и посоветовала «не оценивать с гневом… потому что это приведет вас по ложному пути».

Каковы мои шансы на повторный брак?

Примерно трое из четырех разведенных в конечном итоге вступят в повторный брак в течение 10 лет, причем примерно половина из тех, кто вступит в повторный брак, вступят в брак в течение 5 лет после развода.Факторы, которые могут повлиять на вашу способность вступить в повторный брак, — это наличие детей и ваш возраст на момент развода. Женщины, которые заводят детей во второй брак, чаще разводятся, чем мужчины, которые заводят детей во второй брак. Возраст играет важную роль, потому что шансы на повторный брак с возрастом снижаются из-за того, что у них меньше одиноких партнеров, доступных в более старшем возрасте. Есть еще много разведенных людей, которые повторно вступают в брак в более старшем возрасте и имеют детей.

Найдите здесь поддержку для исследования.

Что такое развод? (для детей)

Вы знаете кого-нибудь, чьи родители разведены? Ваши родители в разводе или в разводе? Скорее всего, вы сможете ответить утвердительно на один или, может быть, на оба из этих вопросов. И вы не одиноки! Примерно 1 из каждых 2 или 3 браков заканчивается разводом.

Развод происходит после того, как муж и жена решают больше не жить вместе и больше не хотят состоять в браке друг с другом.Они соглашаются подписать юридические документы, которые делают каждого из них снова холостым, и позволяют им жениться на других людях, если они хотят.

Всем тяжело развестись

Это может показаться простым, но мужу и жене нелегко принять решение о расторжении брака. Часто они долго пытаются решить проблемы, прежде чем решиться на развод. Но иногда они просто не могут решить проблемы и решают, что развод — лучшее решение. Изменения — это естественная часть жизни, но когда они случаются с вашей семьей, иногда с ними действительно трудно справиться.

Иногда оба родителя хотят развестись, иногда один хочет, а другой нет. Обычно оба родителя разочарованы тем, что их брак не может длиться долго, даже если один хочет развода — и жить отдельно — больше, чем другой.

Иногда детям больно, когда один из родителей хочет покинуть дом, в котором они живут. Трудно не принять это на свой счет. Важно помнить, что развод происходит между мужем и женой, и хотя он затрагивает всю семью, это не означает, что родитель, покидающий дом, не заботится о детях.

Многие дети не хотят, чтобы их родители разводились. Некоторые дети испытывают смешанные чувства по этому поводу, особенно если они знают, что их родители не были счастливы вместе. Некоторые дети могут даже почувствовать облегчение, когда родители разводятся, особенно если во время брака между родителями было много ссор.

Важно помнить, что развод не меняет одного важного факта: папа или мама, которые живут где-то еще, по-прежнему остаются вашими папой или мамой. Это навсегда. Это никогда не изменится.

П1

Дети не разводятся!

Люди разводятся по разным причинам.Обычно родители разводятся, когда у них слишком много проблем, и они просто не могут их исправить, как бы они ни старались. Иногда нарастает гнев, и родители много ссорятся или говорят друг другу гадости. Иногда они перестают разговаривать друг с другом, потому что злятся друг на друга, а иногда они встречают кого-то еще, в кого влюбляются и с кем хотят жить.

У взрослых есть свои причины для развода. Какими бы ни были причины, одно можно сказать наверняка: дети не вызывают разводов.

Тем не менее, многие дети считают, что их мама и папа развелись из-за них. Они думают, что если бы они только вели себя лучше, получали более высокие оценки или больше помогали по дому, развода не произошло бы. Но это неправда. Развод только между мамой и папой!

Даже если вы однажды слышали, как ваши родители спорят о вас, или ваш сосед думает, что его родители расстались из-за того, что у него проблемы в школе, эти вещи не побуждают мужа и жену расторгнуть брак.

Вы можете чувствовать себя виноватым в разводе родителей, но не вы виноваты. И то, что ваши родители решают не оставаться в браке, — это не ваша вина.

Дети не могут исправить развод!

Точно так же, как развод — это не вина ребенка, также не до ребенка снова собрать родителей. И, скорее всего, этого не происходит, хотя многие дети желают этого и даже пробуют то, что, по их мнению, может сработать. Все время вести себя как ангел дома (кто может это сделать?) И хорошо учиться в школе может сделать ваших маму и папу счастливыми, но это не значит, что они снова будут вместе.

Верно и обратное. Попадание в неприятности из-за того, что вашим маме и папе придется собраться вместе, чтобы обсудить эти проблемы, также не заставит вас отказаться от развода. Так что просто будьте собой и попытайтесь обсудить свои чувства с родителем, другим членом семьи, другом, учителем или консультантом.

Эволюция разводов | Национальные дела

W.Брэдфорд Уилкокс
Осень 2009 г.

В 1969 году губернатор Калифорнии Рональд Рейган сделал, как он позже признал, одну из самых больших ошибок в своей политической жизни. Стремясь устранить раздоры и обман, часто связанные с правовым режимом развода по вине, Рейган подписал первый в стране закон о разводе без вины.Новый закон устранил необходимость для супружеских пар фальсифицировать супружеские проступки в целях развода; действительно, одной из вероятных причин решения Рейгана подписать законопроект было то, что его первая жена, Джейн Вайман, несправедливо обвинила его в «жестокости ума», чтобы добиться развода в 1948 году. связывать мужа и жену, позволяя одному из супругов расторгнуть брак по любой причине — или вообще без причины.

В последующие полтора десятилетия практически все штаты Союза последовали примеру Калифорнии и приняли собственный закон о разводе без вины.Это правовое преобразование было лишь одним из наиболее заметных признаков революции разводов, охватившей тогда Соединенные Штаты: с 1960 по 1980 год уровень разводов увеличился более чем вдвое — с 9,2 разводов на 1000 замужних женщин до 22,6 разводов на 1000 замужних женщин. Это означало, что, хотя менее 20% пар, поженившихся в 1950 году, в конце концов развелись, около 50% пар, поженившихся в 1970 году, сделали это. Примерно у половины детей, рожденных от женатых родителей в 1970-х годах, родители расстались, по сравнению с примерно 11% детей, родившихся в 1950-х годах.

Однако за годы, прошедшие с 1980 года, эти тенденции не продолжили расти, и история развода становилась все более сложной. В случае развода, как и во многих других случаях, наихудшие последствия социальной революции 1960-х и 1970-х годов сейчас непропорционально ощущаются бедными и менее образованными, в то время как богатые элиты, которые инициировали эти преобразования в первую очередь, имеют удалось восстановить несколько более здоровые и стабильные привычки супружеской жизни.Этот дисбаланс делает нашу культурную и политическую элиту менее приспособленной к масштабам социальной дисфункции в большей части американского общества и оставляет наиболее уязвимых американцев, особенно детей, живущих в бедных и рабочих сообществах, даже в худшем положении, чем они могли бы быть в противном случае.

ВОССТАНОВЛЕНИЕ РАЗВОДА

Революция разводов 1960-х и 1970-х годов была чрезмерно предопределенной. Практически повсеместное введение развода без вины помогло открыть шлюзы, особенно потому, что эти законы способствовали одностороннему разводу и придали моральную легитимность расторжению брака.Сексуальная революция также подпитывала семейные беспорядки того времени: супругам в «свинг-семидесятые» стало легче находить внебрачных партнеров, и они стали иметь более высокие и зачастую нереалистичные ожидания в отношении супружеских отношений. Увеличение занятости женщин, а также повышение осведомленности феминисток также сыграли свою роль в увеличении количества разводов, поскольку в конце 60-х и 70-х годах жены чувствовали себя более свободными, выходя из браков, которые были оскорбительными или которые они считали неудовлетворительными.

Антиинституциональный настрой эпохи также означал, что церкви утратили большую часть своего морального авторитета, чтобы укрепить брачный обет.Не помогло то, что многие основные протестантские, католические и еврейские лидеры были захвачены духом времени и явно или неявно поддерживали революцию разводов, охватившую американское общество. Этот аккомодационистский менталитет был очевиден в заявлении 1976 года, опубликованном Объединенной методистской церковью, крупнейшей основной протестантской деноминацией в Америке. В заявлении говорилось в части:

В браках, где партнеры, даже после вдумчивого переосмысления и совета, отчуждаются до невозможности примирения, мы признаем развод и право разведенных лиц на повторный брак и выражаем нашу заботу о нуждах детей от таких союзов.С этой целью мы поощряем активное, принимающее и всестороннее обязательство Церкви и нашего общества служить нуждам разведенных людей.

Наиболее важно то, что психологическая революция конца 60-х и 70-х годов, которая сама подпитывалась послевоенным процветанием, позволившим людям уделять больше внимания нематериальным заботам, сыграла ключевую роль в изменении взглядов мужчин и женщин на брак и семейная жизнь. До конца 1960-х годов американцы чаще смотрели на брак и семью через призму долга, обязательств и самопожертвования.Успешный, счастливый дом — это такой дом, в котором близость была важным благом, но ни в коем случае не единственным, что имело в виду. Приличная работа, ухоженный дом, взаимопомощь, воспитание детей и общая религиозная вера почти повсеместно рассматривались как блага, которые брак и семейная жизнь должны были продвигать.

Но ориентация психологической революции на самореализацию и личностный рост все изменила. Брак все чаще рассматривался как средство самоориентированной этики романтики, близости и самореализации.В этом новом психологическом подходе к супружеской жизни основным обязательством человека было не перед семьей, а перед собой; следовательно, супружеский успех определялся не успешным выполнением обязательств перед супругом и детьми, а сильным чувством субъективного счастья в браке, которое обычно проявляется в интенсивных эмоциональных отношениях с супругом. 1970-е годы ознаменовали период, когда для многих американцев более институциональная модель брака уступила место модели брака «родственной души».

Конечно, модель родственной души с гораздо большей вероятностью приведет пары к суду о разводе, чем более ранняя институциональная модель брака. Теперь те, кто чувствовал себя в неудовлетворительном браке, также чувствовали себя обязанными развестись, чтобы уважать недавно широко распространенную этику экспрессивного индивидуализма. Как заметила социальный историк Барбара Дефо Уайтхед об этом периоде, «развод был не только индивидуальным правом, но и психологическим ресурсом. Расторжение брака давало возможность преодолеть себя изнутри, обновить и выразить свое внутреннее« я », и приобрести определенные ценные психологические активы и компетенции, такие как инициативность, напористость, а также более сильную и лучшую самооценку.«

А как же дети? В более старой институциональной модели брака родители должны были держаться вместе ради них самих. Считалось, что развод может оставить на детях неизгладимый эмоциональный шрам, а также навредит их социальному и экономическому будущему. Тем не менее, согласно новой модели брака с родственной душой, развод может стать возможностью для роста не только для взрослых, но и для их потомков. Считалось, что развод может защитить эмоциональное благополучие детей, позволяя их родителям разорвать браки, в которых они чувствовали себя несчастливыми.В 1962 году, как указывает Уайтхед в своей книге The Divorce Culture , около половины американских женщин согласились с идеей, что «когда в семье есть дети, родители должны оставаться вместе, даже если они не ладят». К 1977 году только 20% американских женщин придерживались этой точки зрения.

В разгар революции разводов в 1970-х годах многие ученые, психотерапевты и журналисты способствовали такому мышлению. Эти элиты утверждали, что дети выносливы перед лицом развода; что дети могут легко найти мужские образцы для подражания, чтобы заменить отсутствующих отцов; и что дети были бы счастливее, если бы их родители могли разорвать несчастливые браки.В 1979 году один видный ученый написал в журнале Journal of Divorce , что развод даже имел «потенциал роста» для матерей, поскольку они могли наслаждаться «большей личной автономией, новым чувством компетентности и контроля, [и] развитием лучших отношений. с [их] детьми ». А в 1974 году в фильме «Смелость развестись » социальные работники Сьюзан Геттлман и Джанет Марковиц утверждали, что отсутствие отцов причиняет вред мальчикам: «Когда отцов нет, друзья, родственники, учителя и консультанты могут предоставить широкие возможности для молодежь, чтобы смоделировать себя по образцу взрослого того же пола.«

Таким образом, к концу 1970-х годов многие американцы — как богатые, так и бедные — отказались от институциональной модели супружеской жизни, которая ставила во главу угла благополучие детей и которая стремилась препятствовать разводам при любых обстоятельствах, кроме самых ужасных. . Вместо этого они приняли модель супружеской жизни со второй половинкой, которая ставила во главу угла эмоциональное благополучие взрослых и давала моральное разрешение на развод практически по любой причине.

УТРО ПОСЛЕ

Тридцать лет спустя миф о хорошем разводе не устоял перед лицом постоянных социологических исследований, особенно если принять во внимание благополучие детей, подвергшихся разводам своих родителей.

С 1974 года около 1 миллиона детей в год разводятся своими родителями, а дети, которые подвергаются разводу, в два-три раза чаще, чем их сверстники в неповрежденном браке, страдают серьезными социальными или психологическими патологиями. Социологи Сара Макланахан и Гэри Сэндефур в своей книге «Растем с одним родителем: что больно, что помогает» обнаружили, что 31% подростков с разведенными родителями бросили школу по сравнению с 13% детей из полных семей.Они также пришли к выводу, что 33% девочек-подростков, чьи родители развелись, стали матерями-подростками по сравнению с 11% девочек из семей, состоящих в постоянном браке. Макланахан и ее коллеги обнаружили, что 11% мальчиков из разведенных семей в конечном итоге проводят в тюрьме до 32 лет, по сравнению с 5% мальчиков из нетронутых семей.

Исследования также показывают, что повторный брак не спасает детей, пострадавших в результате развода. Действительно, как отмечает социолог Эндрю Черлин в своей важной новой книге The Marriage-Go-Round , «дети, родители которых вступили в повторный брак, не имеют более высокого уровня благополучия, чем дети в семьях с одним родителем.«Причина? Часто создание сводной семьи приводит к еще одному переезду для ребенка, требующему адаптации к новому воспитателю и новым сводным братьям и сестрам — все это может быть трудным для детей, которые стремятся процветать благодаря стабильности.

Коллективные последствия революции разводов для детей поразительны. Принимая во внимание развод и внебрачное рождение ребенка, социолог Пол Амато оценивает, что если бы в Соединенных Штатах сегодня был такой же уровень стабильности семьи, как в 1960 году, в стране было бы на 750 000 детей, второгодников, 1.На 2 миллиона меньше случаев отстранения от занятий в школе, примерно на 500 000 меньше преступлений среди подростков, примерно на 600 000 меньше детей, получающих терапию, и примерно на 70 000 меньше попыток самоубийства каждый год ( с поправкой на ) . Как заключает Амато, поворот часов стабильности семьи всего за несколько десятилетий может значительно улучшить жизнь многих детей.

Скептики, столкнувшиеся с такого рода исследованиями, часто утверждают, что несправедливо сравнивать детей, разведенных после развода, с детьми из целых семей, состоящих в браке.Они утверждают, что именно конфликт, предшествующий разводу, а не сам развод, может быть особенно травмирующим для детей. Работа Амато предполагает, что скептики правы: в тех случаях, когда дети подвергаются высокому уровню конфликтов — например, домашнему насилию или оскорбляющим спичкам между родителями, — они, кажется, чувствуют себя лучше, если их родители расстаются.

Но более двух третей всех разводов родителей не связаны с такими конфликтными браками. И «к сожалению, именно такие разводы могут вызвать стресс у детей», — отмечают Амато и Алан Бут, его коллеги из Университета штата Пенсильвания.Когда дети видят, что их родители разводятся, потому что они просто разошлись — или потому, что один или оба родителя стали несчастными или ушли, чтобы искать другого партнера, — вера детей в любовь, приверженность и брак часто подрывается. После развода родителей дети также, вероятно, испытают переезд в семью, заметное снижение семейного дохода, стрессовую мать-одиночку и длительные периоды отсутствия отца — все это факторы, которые подвергают их риску. Другими словами, явное большинство разводов с участием детей в Америке — , а не в интересах детей.

Неудивительно, что последствия развода для взрослых более неоднозначны. Согласно исследованию психолога Мавис Хетерингтон, с эмоциональной и социальной точки зрения, около 20% разведенных взрослых считают, что их жизнь улучшилась, а еще 50%, похоже, не страдают от долгосрочных болезненных последствий. Взрослые, инициировавшие развод, особенно часто сообщают, что после этого они процветают или, по крайней мере, чувствуют себя хорошо.

Супруги, которые не желали участвовать в одностороннем разводе, однако, как правило, менее преуспевают.И пагубные последствия развода для взрослых, как правило, непропорционально ложатся на плечи отцов. Поскольку примерно две трети разводов по закону инициируются женщинами, мужчины чаще, чем женщины, разводятся против своей воли. Во многих случаях эти мужчины не совершали вопиющих проступков в браке, таких как жестокое обращение, прелюбодеяние или злоупотребление психоактивными веществами. Они чувствуют, что с ними плохо обращаются их бывшие жены и государственные суды, которые больше не принимают во внимание «вину» брака при принятии решений об опеке над детьми, алиментах и ​​разделе семейного имущества.Однако после развода эти мужчины, тем не менее, часто теряют свой дом, значительную часть своего ежемесячного дохода и регулярные контакты со своими детьми. Для этих мужчин и женщин, оказавшихся в подобных обстоятельствах, укус несправедливого развода может привести к нисходящим эмоциональным спиралям, трудностям на работе и серьезному ухудшению качества их отношений с детьми.

Помимо прямого воздействия развода на взрослых и детей, важно также отметить способы, которыми широко распространенный развод подорвал институт брака, в частности, его атаку на качество, распространенность и стабильность брака в американской жизни.

В 1970-х сторонники легкого развода утверждали, что доступность развода повысит качество супружеской жизни, поскольку подвергшимся насилию, невыполненным или иным образом несчастным супругам разрешалось разрывать свои браки. Если бы они были правы, мы бы ожидали увидеть, что отчеты американцев о качестве брака улучшились в течение и после 1970-х годов. Вместо этого качество брака упало в 70-х и начале 80-х годов. В начале 1970-х годов 70% женатых мужчин и 67% замужних женщин сообщили, что они очень счастливы в браке; к началу 80-х годов эти показатели упали до 63% для мужчин и 62% для женщин.Таким образом, качество брака упало, даже когда количество разводов достигло рекордного уровня.

Что случилось? Похоже, что в это время пострадали средние браки, поскольку широко распространенные разводы подорвали веру обычных пар в постоянство брака и их способность вкладывать финансовые и эмоциональные средства в свои браки, что в конечном итоге бросило тень сомнения на их отношения. Например, одно исследование, проведенное экономистом Бетси Стивенсон, показало, что инвестиции в супружеские отношения сократились после принятия законов о разводе без вины.В частности, она обнаружила, что пары молодоженов в штатах, в которых был развод без вины, примерно на 10% реже поддерживают супруга в колледже или аспирантуре и на 6% реже заводят совместного ребенка. По иронии судьбы, широкая доступность легкого развода не только позволила отсеять «плохие» браки, но и затруднила укоренение и процветание «хороших» браков.

Во-вторых, количество браков упало, а количество сожителей резко выросло после революции разводов, поскольку вера мужчин и женщин в брак пошатнулась.С 1960 по 2007 год процент состоящих в браке американских женщин упал с 66% до 51%, а процент состоящих в браке мужчин упал с 69% до 55%. Но в то же время количество сожительствующих пар увеличилось в четырнадцать раз — с 439 тысяч до более 6,4 миллиона. Из-за этого увеличения числа сожителей около 40% американских детей будут проводить какое-то время в сожительстве; Сейчас 20% младенцев рождаются от сожительствующих пар. А поскольку сожительские союзы гораздо менее стабильны, чем браки, подавляющее большинство детей, рожденных от сожительствующих пар, увидят, что их родители разойдутся к тому времени, когда им исполнится 15 лет.

Недавнее исследование мотивов сожительства в Государственном университете Боулинг-Грин показало, что молодые мужчины и женщины, решившие сожительство, ищут альтернативы браку и способы проверки отношений, чтобы увидеть, можно ли их безопасно преобразовать в брак — с обоими очевидными причинами. сформированный страхом развода. Один молодой человек сказал исследователям, что совместная жизнь позволяет вам «узнать человека и его привычки до свадьбы. Таким образом, вам не придется разводиться».Другой сказал, что преимущество сожительства состоит в том, что вам «не нужно проходить бракоразводный процесс, если вы действительно хотите расстаться, вам не нужно платить адвокатам и вам приходится иметь дело с разделением всего и всего этого джаза. «

Мое собственное исследование подтверждает связь между разводом и сожительством в Америке. В частности, данные Общего социального исследования показывают, что взрослые дети развода на 61% чаще, чем взрослые дети из семейных семей, поддерживают идею о том, что это «хорошая идея для пары, которая намеревается пожениться, чтобы жить вместе в первую очередь.Аналогичным образом, вероятность того, что взрослые дети после развода сожительствуют в настоящее время, на 47% выше, чем у детей, выросших в неповрежденных супружеских семьях. Таким образом, развод сыграл ключевую роль в сокращении числа браков и увеличении сожительства, которое в настоящее время существует как жизнеспособный конкурент. браку в организации секса, близости, деторождения и даже воспитания детей.

В-третьих, революция разводов способствовала возникновению цикла разводов между поколениями. Работа демографа Николаса Вулфингера показывает, что взрослые дети развода сейчас на 89% чаще сами разводятся по сравнению со взрослыми, которые выросли в целых семейных семьях.Согласно работе Вулфингера, дети развода, которые женятся на других детях развода, особенно часто оказываются разведенными. Конечно, причина, по которой дети развода — особенно дети разводов с низким уровнем конфликтов — с большей вероятностью разорвут свой брак, заключается как раз в том, что они часто извлекали все неправильные уроки о доверии, приверженности, взаимной жертве и верности от своих родителей.

РАЗВОД РАЗДЕЛ

Очевидно, что революция разводов 1960-х и 1970-х годов оставила ядовитое наследие.Но что случилось с тех пор? Какова наша сегодняшняя позиция по вопросу о браке и разводе? Обзор ландшафта представляет собой явно неоднозначный портрет современной супружеской жизни в Америке.

Хорошая новость заключается в том, что в целом с 1980 года количество разводов сократилось, а семейное счастье в значительной степени стабилизировалось. Уровень разводов упал с исторического максимума 22,6 разводов на 1000 замужних женщин в 1980 году до 17,5 в 2007 году. В реальном выражении это означает, что чуть более 40% современных первых браков заканчиваются разводом по сравнению с примерно 50%. в 1980 г.Возможно, что еще более важно, недавнее сокращение разводов предполагает, что явное большинство детей, рожденных в супружеских парах, вырастут со своими женатыми матерями и отцами.

Точно так же падение семейного счастья, связанное с приливной волной разводов в 1960-х и 1970-х годах, по существу прекратилось более двух десятилетий назад. С начала 1980-х до середины 2000-х годов семейное счастье мужчин колебалось на уровне 63%, в то время как семейное счастье женщин немного упало с 62% в начале 1980-х годов до 60% в середине 2000-х годов.

Эта хорошая новость во многом объясняется тремя ключевыми факторами. Во-первых, повысился возраст вступления в первый брак. В 1970 году средний возраст вступления в брак составлял 20,8 года для женщин и 23,2 года для мужчин; в 2007 году он составлял 25,6 для женщин и 27,5 для мужчин. Это означает, что все меньше американцев вступают в брак, когда они слишком незрелы, чтобы создавать успешные браки. (Это правда, что некоторое увеличение возраста вступления в первый брак связано с сожительством, но не в основном).

Во-вторых, взгляды академических и профессиональных экспертов на развод и распад семьи значительно изменились за последние десятилетия.Данные социальных наук о последствиях развода побудили многих ученых из разных политических кругов предостеречь от продолжения революции разводов и заявить, что неповрежденные семьи необходимы, особенно для благополучия детей. Вот характерный пример из недавней публикации группы ученых из Брукингского института и Принстонского университета:

Брак приносит пользу как детям, так и обществу. Хотя когда-то можно было полагать, что высокий уровень разводов, сожительства и внебрачных родов в стране представляет собой не что иное, как альтернативы образу жизни, вызванные свободой стремления к индивидуальной самореализации, многие аналитики теперь считают, что этот индивидуальный выбор может нанести ущерб для детям, которые не имеют права голоса в них, и обществу, которое им позволяет.

Хотя, конечно, не все ученые, терапевты, политики и журналисты согласятся с тем, что современные уровни разводов и распада семей являются поводом для беспокойства, гораздо большая часть из них выражает озабоченность по поводу здоровья брака в Америке — и по поводу высокого уровня жизни в Америке. развод — чем это было в 1970-е годы. Эти взгляды проникают в общественное сознание и влияют на поведение — точно так же, как это было в 1960-х и 1970-х годах, когда академические и профессиональные эксперты несли знамя революции разводов.

Третья причина стабилизации количества разводов и семейного счастья не так обнадеживает. Проще говоря, брак все больше становится прерогативой высокообразованных, среднего и высшего классов. В настоящее время все меньше представителей рабочего класса и бедных американцев женятся отчасти потому, что брак все чаще рассматривается как своего рода символ статуса: знак того, что пара появилась как в эмоциональном, так и в финансовом плане или, по крайней мере, находится в пределах досягаемости американской мечты. Это означает, что те, кто вступает в брак сегодня, с большей вероятностью начнут получать деньги, образование, гарантированную работу и социальные навыки, которые увеличивают вероятность долгосрочного семейного успеха.

И вот тут-то и появляются плохие новости. Когда дело доходит до развода и брака , Америка все больше разделяется по классам и образованию. Несмотря на то, что количество разводов в целом сократилось с 1970-х годов, то, что социолог Стивен Мартин называет «разводом», также растет между людьми с высшим образованием и без него (различие, которое также часто приводит к различиям в доходах). Цифры поразительны: у американцев с высшим образованием уровень разводов снизился примерно на 30% с начала 1980-х годов, в то время как у американцев без высшего образования уровень разводов увеличился примерно на 6%.Чуть менее четверти пар с высшим образованием, которые поженились в начале 1970-х годов, развелись в первые десять лет брака, по сравнению с 34% их менее образованных сверстников. Двадцать лет спустя только 17% пар с высшим образованием, которые поженились в начале 1990-х годов, развелись в первые десять лет брака; Однако 36% менее образованных пар, поженившихся в начале 1990-х годов, развелись в первые десять лет совместной жизни.

Этот растущий разрыв в разводе означает, что супружеские пары с высшим образованием в настоящее время примерно вдвое реже разводятся, чем их менее образованные сверстники.У образованных супругов, которые происходят из полных семей, с годовым доходом более 60 000 долларов и которые зачат своего первого ребенка в браке — как и многие пары с высшим образованием — имеют чрезвычайно низкие показатели разводов.

Аналогичные тенденции можно наблюдать и в показателях качества брака. Например, если мы посмотрим на супружеские пары в возрасте от 18 до 60 лет, 72% супругов с высшим образованием и 65% менее образованных супругов сообщили, что были «очень счастливы» в своих браках в 1970-х годах, по данным Общего социального исследования.В 2000-е годы уровень счастья в браке оставался высоким среди супругов с высшим образованием, поскольку 70% продолжали сообщать, что они «очень счастливы» в браке. Но семейное счастье упало среди менее образованных супругов: только 56% сообщили, что они были «очень счастливы» в браке в 2000-х годах.

Эти тенденции отражены в американской статистике нелегитимности. Несмотря на то, что из обычных статей New York Times об успешных одиноких женщинах, имеющих детей, никогда не угадаешь так много, внебрачные деторождения довольно редки среди женщин с высшим образованием.Согласно исследованию «Детские тенденции» 2007 года, только 7% матерей с высшим образованием имели детей вне брака, по сравнению с более чем 50% матерей, которые не учились в колледже.

Так почему же брак и традиционное воспитание детей постепенно возвращаются в высшие слои общества, в то время как они продолжают распадаться среди тех, у кого меньше денег и образования? Здесь действуют как культурные, так и экономические факторы, каждая из которых способствует увеличению разрыва в браках и разводе в Америке.

Во-первых, хотя когда-то рабочий класс и бедные американцы придерживались более консервативных взглядов на развод, чем их сверстники из среднего и высшего класса, теперь это не так.Например, опрос взрослых американцев в возрасте 18-60 лет, проведенный Национальной инициативой по отцовству в 2004 году, показал, что 52% американцев с высшим образованием одобряют норму, согласно которой в «отсутствии насилия и крайних конфликтов родители, у которых есть неудовлетворительный брак, должны оставаться вместе до тех пор, пока они не начнут жить вместе». дети выросли «. Но только 35% опрошенных менее образованных американцев поддержали ту же точку зрения.

Аналогичным образом, согласно моему анализу Общего социального исследования, в 1970-е годы только 36% американцев с высшим образованием считали, что развод «труднее получить, чем сейчас», по сравнению с 46% менее образованных американцев.К 2000-м годам 49% американцев с высшим образованием считали, что законы о разводе должны быть ужесточены, по сравнению с 48% менее образованных американцев. Взгляды на брак становятся все более консервативными среди элиты, но не среди бедных и менее образованных.

Во-вторых, изменение культурного значения брака также сделало его менее необходимым и менее привлекательным для рабочего класса и бедных американцев. До 1960-х годов, когда в общественном сознании доминировала более старая институциональная модель брака, брак был единственным законным местом для занятий сексом, рождения и воспитания детей и установления интимных отношений.Более того, американцы обычно рассматривали брак как институт, предполагающий гораздо больше благ, чем качественные эмоциональные отношения. Следовательно, для всех мужчин и женщин — независимо от социально-экономического статуса — имел смысл вступать в брак и оставаться в браке.

И все же теперь, когда институциональная модель утратила свое влияние на жизнь взрослых американцев, секс, дети и близость могут иметь место вне брака. Все, что остается уникальным для брака сегодня, — это перспектива этой высококачественной эмоциональной связи — модель родственной души.В результате брак сейчас непропорционально привлекателен для более богатых, более образованных пар, потому что менее образованные, менее обеспеченные пары часто не имеют эмоциональных, социальных и финансовых ресурсов, чтобы иметь качественный брак со второй половинкой.

Качественное исследование социологов Кэтрин Эдин и Марии Кефалас, например, показывает, что пары с более низким доходом гораздо более склонны бороться с конфликтами, неверностью и злоупотреблением психоактивными веществами, чем их сверстники с более высоким доходом, особенно в связи с тем, что экономическое положение работающих: с 1970-х годов классовые люди стали более ненадежными.Из-за перехода от занятости в промышленности к сфере обслуживания реальная заработная плата и уровень занятости заметно снизились для мужчин из рабочего класса, но не для мужчин с высшим образованием. Например, с 1973 по 2007 год реальная заработная плата мужчин с высшим образованием выросла на 18%; Напротив, заработная плата мужчин с высшим образованием упала на 11%. Аналогичным образом, в 1970 году 96% мужчин в возрасте от 25 до 64 лет со средним или высшим образованием были трудоустроены. К 2003 г. занятость мужчин трудоспособного возраста с высшим образованием упала только до 93%.Но согласно исследованию экономиста Франсин Блау, среди мужчин трудоспособного возраста, имеющих только среднее образование, участие в рабочей силе упало до 84%. Эти тенденции указывают на то, что с экономической точки зрения менее образованные мужчины стали гораздо менее привлекательными в качестве поставщиков услуг для своих сверстниц, чем мужчины с высшим образованием.

Другими словами, модель брака с родственной душой не расширяет равные возможности в браке. Поэтому логично, что меньше бедных американцев взяли бы на себя обязанности современной супружеской жизни, зная, что они вряд ли пожнут ее плоды.

Возникновение разводов и разногласий в браке в Америке обостряет множество других социальных проблем. Например, распад брака в рабочих и бедных общинах сыграл важную роль в разжигании бедности и неравенства. Изабель Сохилл из Брукингского института пришла к выводу, что практически весь рост детской бедности в Соединенных Штатах с 1970-х годов можно объяснить распадом семьи. Между тем, расторжение брака в рабочем классе и бедных общинах также способствовало росту правительства, поскольку федеральные правительства, правительства штатов и местные органы власти тратят больше денег на полицию, тюрьмы, социальное обеспечение и судебные издержки, пытаясь собрать осколки ущерба. разбитые семьи.Экономист Бен Скафиди недавно обнаружил, что общественные издержки распада семьи превышают 112 миллиардов долларов в год.

Более того, дети в неполных семьях с большей вероятностью столкнутся с искаженным видением Голливуда о сексе, отношениях и семейной жизни. Например, исследование Kaiser Family Foundation показало, что дети из неполных семей тратят на просмотр телевизора почти на 45 минут в день больше, чем дети из неполных семей. Учитывая искаженный характер семейных посылов популярной культуры и неортодоксальные семейные отношения, характерные для образцов для подражания знаменитостей, это означает, что дети в неполных семьях с еще меньшей вероятностью разовьют здоровое понимание брака и семейной жизни — и, следовательно, менее вероятно, что они будут иметь позитивное видение собственного супружеского будущего.

Таким образом, последствия отказа Америки от брака особенно сильно ударили по бедным и рабочим общинам, причем дети из нижних слоев экономического спектра оказались в двойном невыгодном положении из-за материальных и семейных обстоятельств своих родителей.

УКРЕПЛЕНИЕ БРАКА

Нет волшебных лекарств от растущего разводов в Америке. Но несколько скромных политических мер могут предложить столь необходимую помощь.

Во-первых, штаты должны реформировать свои законы о разводе.О возвращении к разводам по вине почти наверняка не может быть и речи как о политическом вопросе, но некоторые правдоподобные реформы здравого смысла, тем не менее, могут внести некоторую разумность в законы нашей страны о разводе. Государствам следует сочетать годичный период ожидания для женатых родителей, желающих развода, с программами, которые знакомят этих родителей с вероятными социальными и эмоциональными последствиями их действий для их детей. Законы штата о разводе также должны позволять судам учитывать поведение супругов при принятии решений об алиментах, алиментах, опеке и разделе имущества.В частности, супруги, которые разводятся против своей воли и не совершали вопиющих проступков, таких как жестокое обращение, прелюбодеяние или оставление, должны пользоваться преференциальным режимом в судах по семейным делам. Такое рассмотрение добавило бы справедливости нынешнему процессу развода; это также будет препятствовать некоторым разводам, поскольку супруги, которые в противном случае будут искать легкого выхода, могут избежать развода, который нанесет им финансовый ущерб или ограничит их доступ к своим детям.

Во-вторых, Конгресс должен расширить федеральную инициативу «Здоровый брак».В 2006 году в рамках инициативы президента Джорджа Буша по вопросам брака Конгресс принял закон о выделении 100 миллионов долларов в год в течение пяти лет более чем на 100 программ, направленных на укрепление брака и семейных отношений в Америке, особенно среди пар с низким доходом. Как отметила Кэтрин Эдин из Гарварда, многие из этих программ обучают бедные пары и пары из рабочего класса навыкам взаимоотношений, на которые опираются их более образованные сверстники для поддержания брака. В ближайшие год или два многие из этих программ будут оценены; наиболее успешные программы, обслуживающие бедные слои населения и рабочий класс, должны получать дополнительное финансирование и использоваться в качестве моделей для новых программ для обслуживания этих сообществ.Новые идеи, такие как дополнительные кампании социального маркетинга от имени брака, по образцу тех, которые были предприняты для предотвращения курения, также должны быть изучены в рамках инициативы.

В-третьих, федеральное правительство должно расширить налоговую скидку на детей. Воспитание детей — дорогое удовольствие, и оно становится все более дорогостоящим, учитывая рост расходов на обучение и медицинское обслуживание. Однако реальная стоимость федеральных налоговых вычетов на детей значительно упала с 1960-х годов. Чтобы исправить такое положение дел, Рамеш Поннуру и Роберт Штайн предложили увеличить текущий налоговый кредит на детей с 1000 до 5000 долларов и сделать его полностью возмещаемым как подоходным налогом, так и налогом на заработную плату.Реформа в этом направлении обеспечила бы значительную финансовую помощь семьям рабочего и среднего классов и, вероятно, укрепила бы их все более хрупкие браки.

Конечно, ни одна из этих реформ законодательства и политики сама по себе не окажет преобразующего влияния на качество и стабильность брака в Америке. Такие исправления должны сопровождаться изменениями в более широкой культуре. Родителям, церквям, школам, государственным служащим и представителям индустрии развлечений придется лучше подчеркивать достоинства более институциональной модели брака.Это будет особенно важно для молодых людей из бедных слоев населения и рабочего класса, которые быстрее всего отдаляются от брака.

Это, мягко говоря, сложная задача. Но если наше общество искренне заинтересовано в защите и улучшении благосостояния детей — особенно детей в наиболее уязвимых общинах нашей страны — мы должны укреплять брак и сокращать количество разводов в Америке. Немыслимая альтернатива — это нация, которая все больше и больше разделяется по классам и семейному положению, а дети вдвойне находятся в невыгодном положении из-за бедности и одиночества.Конечно, никто не верит, что такое положение вещей отвечает национальным интересам.

Поправка приложена: по оценке Пола Амато, если бы сегодня в Соединенных Штатах был бы такой же уровень семейной стабильности, как в 1960 году, в Соединенных Штатах было бы примерно на 70000 меньше самоубийств попыток каждый год, а не на 70000 самоубийств, как было изначально заявлено в этой статье.

У. Брэдфорд Уилкокс — директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии и старший научный сотрудник Института американских ценностей.

Келли Кларксон, развод Брэндона Блэкстока: все, что мы знаем

Отделение Келли Кларксон от Брэндон Блэксток предоставляет певице много материала для ее следующего альбома, поскольку они борются в суде.

Кларксон и Blackstock связали себя узами брака в октябре 2013 года после двух лет совместной жизни.

«Я очень счастлив. Он разрушает мое творчество », — хлынула она на Us Weekly , прежде чем они обменялись клятвами.«Я пишу все это счастливое дерьмо. Это убивает меня.»

Пара встретила дочь Ривер в 2014 году и сына Ремингтона в апреле 2016 года. Талант-менеджер также делит дочь Саванну и сына Сета с бывшей женой Мелиссой Эшворт.

«Я думаю, что воспитание меняет вас лучшим образом, — сказал Кларксон Us в феврале 2020 года. — Это сделало меня сильнее, но это определенно сложно. Это самая тяжелая работа из всех. … Я думаю, это делает тебя бескорыстным. Это заставляет вас действительно расставлять приоритеты.”

Us подтвердил в июне 2020 года, что Кларксон подал на развод с Blackstock после почти семи лет брака, сославшись на «непримиримые разногласия». Эта новость появилась после того, как семья из четырех человек прожила несколько месяцев в Монтане на фоне пандемии коронавируса.

«То есть, это не секрет. Моя жизнь была чем-то вроде мусорного ведра », — сказала певица« Stronger » Willie Geist в сентябре 2020 года.« Лично мне было немного тяжело последние пару месяцев.Я разговаривал с друзьями, которые пережили развод. Я не знаю, как люди проходят через это, не имея какой-то отдушины, потому что это худшее, что когда-либо было для всех, кто в этом участвует ».

В том же месяце Кларксон отметила, что она пыталась «сориентироваться», переживая публичный раскол.

«Вы можете спросить любого, кто пережил развод, я не думаю, что кто-то этого ожидает», — сказала она Hoda Kotb на шоу Today . «Вы видите, что стареете с кем-то, и тогда жизнь идет другим путем.Всем так тяжело, и вы меня знаете, я действительно открыт. Я стараюсь быть открытым и делиться … Мы все проходим через что-то. Но в то же время у нас всего четверо детей друг с другом. В этом задействовано много сердец, и вам просто нужно быть очень осторожным. … Мы на виду у общественности, так что тоже трудно говорить правду, но при этом сохранять конфиденциальность ».

Прокрутите, чтобы узнать больше о разводе Кларксона и Блэкстока:

Это текущая статья, первоначально опубликованная в ноябре 2020 года и последний раз обновленная в пятницу, 24 сентября.

Может ли достаточно хороший брак привести к отличному разводу?

Мы деликатно переписывались по текстовым сообщениям. Он сказал, что она просто друг и, конечно, сказал бы мне, если бы что-нибудь случилось. Мы согласились с этим как с нашим первым правилом: если что-то случится со свиданиями, нужно поговорить. Мы согласились, что это, вероятно, будет началом конца этого небольшого жилищного устройства (и это все еще наше предположение).

Пару месяцев спустя он убирал после того, как разорвал весь ковер в нашей бывшей комнате для гостей наверху, а теперь в моей новой спальне.Для меня это был сюрприз на день рождения — подготовить пол и подготовить его к покраске. Я сидел на полу, просматривал свой телефон, пока он заряжался, и понял, что, согласно нашему соглашению, я должен сказать ему, что присоединился к Tinder в тот же день. Так я и сделал. «ОК» было всей его реакцией.

Я так и не пошел на одно настоящее свидание, поэтому я никогда не рассказывал ему ничего, что происходило, пока я был в каких-либо приложениях для знакомств. Весь опыт был таким странным, теоретическим и глупым. Но когда он прочитал мою рукопись для сборника эссе о разводе, одна из вещей, которые его больше всего расстроили, была моя история приложения для знакомств.Он сказал: «Мы договорились, что расскажем друг другу, если будем встречаться с кем-нибудь». И я напомнил ему, что почти быть обманутым анонимным незнакомцем — это , а не свидания. Мы договорились не соглашаться.

***

По мере того, как наша жизненная ситуация продолжается, произошел любопытный сдвиг: мы спрашиваем о днях друг друга и делимся больше, чем раньше. По большей части мы демонстрируем уровень манер и признательности, который больше ассоциируется с давней дружбой, чем с длительным браком. Иногда мы все четверо будем смотреть шоу или фильм после обеда, но чаще всего мы рассеяны по различным шоу, работе, книгам и FaceTime с друзьями.Мы — дом четырех относительно самостоятельных людей, и сейчас большую часть нашей жизни ощущает чувство общности, соседства по комнате.

С одной стороны, я благодарен за эту независимость, за то, что у каждого из нас есть место, чтобы бродить по собственному дому. Но я бы солгал, если бы не сказал, что иногда беспокоюсь о том, как это отражает мои собственные подростковые годы в разведенной семье, особенно когда каждый из нас берет обед и уходит по своим углам. Мне нравилось иметь независимость, чтобы делать все, что я хотел, но иногда слишком большая свобода в этом возрасте заставляет задуматься, заботится ли кого-нибудь о том, что вы делаете вообще.Однако для наших детей мало что изменилось, кроме того, что они увидели, как их родители учатся становиться настоящими друзьями.

Наш подход немного напоминает мне осознание, которое я получил на следующий день после увольнения с работы, которая стала краеугольным камнем моей личности. Я так много работал, я отдал этому всю свою жизнь, я бросил своих маленьких детей на обеды и выходные из-за этой работы. Но что меня поразило на следующее утро после увольнения, так это странная мысль: «Может быть, я мог бы просто делать то, что у меня хорошо получается, а не все, что меня заставляло чувствовать себя плохо.

Наша нынешняя договоренность, наша прелюдия к разводу, такая же. Мы просто делаем то, что у нас хорошо получается, а не делаем то, что у нас было плохо (в основном).

Почему «Ты счастлив?» НЕ следует использовать при принятии решения о разводе | Thrive Therapy

Вы слышали это. Ваш друг жалуется другим на своего партнера, и обсуждение в конечном итоге приводит к тому же вопросу «… но вы счастливы?» как мера того, должны ли они оставаться в отношениях.

Но что, если это неправильный вопрос. Что, если вам нужно спросить что-то еще. Что, если бы предложение поддержки выглядело иначе.

Что, если может быть более полезно помочь больному другу сохранить их отношения.

Помимо отношений, в которых вы или безопасность ваших детей находится под угрозой, несчастье на самом деле не может быть хорошей причиной для прекращения отношений. Наш партнер был создан не для того, чтобы делать нас счастливыми, точно так же, как от нас не ждут, чтобы сделать счастливыми наших партнеров.

Хотите верьте, хотите нет, но многие пары переживают сезоны, когда они не обязательно чувствуют себя счастливыми, но остаются преданными, и , в конечном итоге, имеют удовлетворительные отношения в долгосрочной перспективе.

Счастье не определяет успешные отношения.

Счастье временно. Над счастьем можно работать. Пары, которые прекращают отношения из-за того, что они несчастны, часто продолжают оставаться несчастными и вне отношений.

Таким образом, хотя можно легко свалить вину своего несчастья на партнера, возможно, это не полностью его вина.

Drs. Джон и Джули Готтман разделяют мнение, что когда вы выходите замуж за кого-то, у вас возникает множество проблем. Некоторые из этих проблем могут быть решаемы, однако у каждой пары есть набор нерешаемых проблем , с которыми они будут справляться на протяжении своих отношений.

Поскольку эти проблемы неразрешимы, все же рекомендуется говорить о конфликте по мере его возникновения. Вам просто нужно перейти от цели решения проблемы к последовательному решению этих проблем по мере их появления.

Это требует принятия того, что это может быть то, что вам придется постоянно решать.

Готтман обнаружил, что большинство семейных проблем (69%!) вечны.

Это означает, что пары, изучаемые в течение длительного времени, ссорятся из-за того же года спустя после первоначальной оценки.

Дэн Уайл в своей книге После медового месяца и упоминается в книге Семь принципов обеспечения работы брака , говорит, что касается женитьбы на множестве вечных проблем,

«Пол женился на Алисе, и Алиса громко на вечеринках, и Пол, который застенчивый, ненавидит это.
Но если бы Пол женился на Сьюзен, он и Сьюзен подрались бы еще до того, как попали на вечеринку. Это потому, что Пол всегда опаздывает, а Сьюзен терпеть не может, когда ее заставляют ждать. Она будет чувствовать себя само собой разумеющимся, к чему она очень чувствительна. Пол увидел бы, что она жалуется на это как на ее попытку доминировать над ним, к чему он очень чувствителен.
Если бы Пол женился на Гейл, они бы даже не пошли на вечеринку, потому что они все равно были бы расстроены из-за ссоры, которая произошла у них накануне из-за того, что Пол не помогает по дому.Для Гейл, когда Пол не помогает, она чувствует себя брошенной, к чему она чувствительна, а для Пола жалобы Гейл — это попытка доминирования, к которой он чувствителен ».

Часто, когда кто-то разводится, нормально даже жениться на ком-то с очень похожим набором постоянных проблем. То, от чего этот человек изначально пытался сбежать, снова оказывается перед той же дилеммой.

Жизнь может ставить нас в такое же положение, пока мы не усвоим намеченный урок.

В то время как мы все ищем идеального человека, который никогда не причинит нам боли, к сожалению, таких не существует. Конфликт неизбежен. Негативные эмоции неизбежны… И отрицательные эмоции не являются неправильными.

Возможно, наши стандарты слишком высоки.

Высокие стандарты в отношениях — это хорошо. Исследования показали, что высокие стандарты в отношениях могут привести к доброте и уважению.

Так что, хотя это и неплохо, наши стандарты для наших партнеров выше, чем когда-либо, и мы должны помнить точно так же, как наши партнеры не могут быть идеальными, мы тоже.

Как указано в колонке советов «Слишком ли высоки мои стандарты взаимоотношений?»

«Четыре десятилетия исследований, проведенных Джоном Готтманом, показывают, что ожидать бесконечного блаженства нереально. Вместо этого, утверждает он, мы должны стремиться к «достаточно хорошим» отношениям. Под «достаточно хорошим» он подразумевает честность, уважение, привязанность, доверие и приверженность. Нереально ожидать, что ваш партнер залечит ваши детские раны или установит бесконфликтные отношения ».

Конфликт не показатель счастливых или несчастливых отношений. Цель отношений — научиться управлять неизбежным возникающим конфликтом.

Доктор Готтман сказал: «Хотя мы склонны приравнивать низкий уровень конфликта к счастью, длительные отношения являются результатом способности пары управлять конфликтами, которые неизбежны в любых отношениях».

Почему над этим работают?

Вы правы, если беспокоитесь о том, что вы несчастны. Важно избавиться от своего несчастья.Несчастный или нестабильный брак может значительно увеличить ваши шансы заболеть. Это также влияет на ваших детей. Чрезвычайный стресс, который испытывают дети в семьях, где сохраняется постоянная враждебность в браке, может привести к повышенному риску прогулов, расстройству настроения, агрессивности, социальным проблемам и трудностям в школе.

Работа над своим браком того стоит. Счастливые или «достаточно хорошие» браки на самом деле могут сделать вас физически здоровее и снизить ваши шансы заболеть.Счастливый брак может означать более долгую и счастливую жизнь.

Ваше здоровье того стоит. Развод — это очень стрессовый процесс. Хотя вы и ваши дети можете быть и БЫВАЕТ очень стойкими, развод может иметь серьезные последствия для здоровья вашей семьи. Даже пары, у которых есть добрые намерения, часто заканчивают разводом, который не является мирным.

В своей книге Семь принципов обеспечения работы брака Готтман сообщает, что пары, которые остаются в браке, живут на 4-8 лет дольше, чем те, которые не состоят в браке.

Если вы подумываете о разводе из-за своего несчастья, возможно, сначала стоит попробовать другие вещи:

Попробуйте другие способы управления конфликтом: Возможно, вас и / или вашего партнера затопило во время ссор. Это означает, что ваше тело физически становится слишком перегруженным до такой степени, что вы становитесь неспособны ни слышать друг друга, ни правильно выражать свои мысли. Вашим отношениям может быть полезно научиться успокаиваться и делать перерывы для здоровья.

Зайдите внутрь и посмотрите, не чувствуете ли вы себя критически или оборонительно по отношению к своему партнеру. Попробуйте выразить то, что вам нужно, используя «я-утверждения», вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, на кого винить.

Сделайте что-нибудь по-другому: Пары застревают в своем танце и попадают в колею, от которой невозможно избавиться. Мы продолжаем делать то же самое и надеемся, что наш партнер изменится.

Подобно эффекту ряби, который возникает после бросания небольшого камешка в тихий пруд, иногда даже небольшие изменения могут иметь большое влияние.

Попытка отреагировать иначе — даже наоборот — на то, что вы обычно делаете.

Даже если вы ничего не делаете по-другому, ваши отношения могут выиграть, просто добавив больше позитивных взаимодействий с вашим партнером. Работайте над тем, чтобы стать эмоциональным миллионером. Это может быть сложно, когда вы несчастны и не чувствуете себя позитивно по отношению к партнеру, но иногда это может быть необходимым, чтобы изменить вашу точку зрения. Иногда наш партнер не изменился, это наша точка зрения изменилась, и нам нужно видеть нашего партнера таким, каким мы видели, когда мы впервые собрались вместе.

Помните, ПОЧЕМУ вы вышли замуж за своего партнера: Часто то, что нас больше всего привлекает, в конечном итоге может разлучить нас. Например, партнера сначала может заинтересовать его «легкость и гибкость». Спустя годы это может превратиться в точку зрения, что их партнер «ленив» и НИЧЕГО НЕ ЗАБОТАЕТ.

Сосредоточьтесь на том, что качества вашего партнера, которые в настоящее время сводят вас с ума, на самом деле могут быть той силой, которую вы видели в нем на раннем этапе.

Работа над собой: Позаботьтесь о себе и найдите способы найти счастье самостоятельно. Найдите новое хобби. Вернитесь к тому, что делало вас счастливым в прошлом, чего вы больше не можете делать. Вы можете обнаружить, что ваши отношения по-прежнему приносят пользу, если вы вносите позитивные изменения.

Назовите партнера, которого вы хотите, чтобы он существовал: Когда вещи кажутся негативными, так легко сосредоточиться на негативе и направить наше внимание и энергию на то, что нам не нравится… что в конечном итоге приводит к еще большему негативу.

Вместо этого попробуйте сместить фокус и признать то, что ваш партнер делает правильно.

Если есть что-то, что вы хотите, чтобы они изменили, вместо того, чтобы называть то, что вам не нравится, вы можете сказать что-то вроде «вы знаете, мне действительно нравится, когда вы…» или сообщить им, когда исторически они понимали это правильно сказав: «Я очень благодарен за то время, когда вы…», чтобы сосредоточиться на поведении, от которого вы хотите большего.

Найдите вещи, за которые вы будете благодарны, и произносите их вслух… часто.

Решим проблему вместе: Будьте открыты. Поговорите со своим партнером о том, где вы находитесь и что чувствуете. Будьте уязвимы, используя смягченный стартап. Вынесите проблему вовне и используйте командный подход к решению проблем в ваших отношениях.

Предоставление льгот: Мне часто задают вопрос: «А что, если мой партнер не заслуживает уважения». Опять же, в контексте безопасных отношений, где нет жестокого обращения, уважение предлагается просто потому, что этого требует любовь.Иногда вы уважаете своего партнера, а не из-за него. Вы предлагаете своему партнеру достоинство, даже если он этого не заслуживает. Предполагайте доброжелательность к партнеру.

Возможно, вы считаете своего партнера противником, и, возможно, даже не зря. Возможно, вы пережили предательство или достойные сожаления инциденты, которые повлияли на то, как вы сейчас видите отношения.

Предположить, что гудвилл, вероятно, было намного проще в начале отношений. Точно так же, как мы хотим благодати, чтобы получить то, чего мы не обязательно заслуживаем, от нашего партнера, когда мы напортачили, мы должны быть готовы предложить то же самое.

Возьмите на себя определенный уровень ответственности: Может быть легко застрять в негативной точке зрения и почувствовать, что во всем виноват ваш партнер. Когда мы начинаем смотреть на самих себя и на то, как мы можем способствовать решению проблемы, это немного выравнивает игровое поле и помогает привести к желаемым вами изменениям.

Не всякий совет — хороший совет: Хотя хорошо говорить с другими и открыто высказывать свои опасения, убедитесь, что вы прислушиваетесь к советам тех, кого любите и которым доверяете… и тех, кто вам доверяет.Люди часто дают советы, основанные на собственном жизненном опыте, и, хотя ваша ситуация может быть похожей … это не то же самое. Помните, что вы эксперт в своей жизни и в отношениях. Это нормально — доверять себе и знать, что лучше для вашей семьи.

Найдите свою духовную основу: Парам, которые согласны в своей вере, может оказаться полезным возвращение к своим основополагающим убеждениям и системам ценностей. Установление ритуалов связи путем совместного посещения любимого места поклонения может привести к росту или даже некоторым сдвигам в отношениях.Вовлеките свою религиозную общину, если это безопасное место для вашей борьбы. Найдите поддержку у единомышленников и определите, как ваши убеждения и ценности могут повлиять на то, что, по вашему мнению, лучше всего для вашей семьи.

Попробуйте консультирование пар: Пары часто обращаются за консультацией к парам, когда они находятся на грани развода, и хотя это может сработать, предварительное консультирование пар может быть более эффективным. Терапия становится более сложной, когда один из партнеров уже выставил ногу за дверь.Не бойтесь консультироваться с парами, когда ваши отношения начинают развиваться по нежелательному пути.

Ничего страшного в том, что не все в порядке: Несчастье в отношениях — это нормально, даже нормально, но это не значит, что ты должен чувствовать это вечно. Если ваш партнер не желает заниматься семейным консультированием, вы все равно можете пойти! Многие люди посещают индивидуальные консультации, чтобы работать над целями взаимоотношений и испытывать положительные изменения в своих отношениях, основанные на внесенных ими изменениях.

Исследования также показывают, что простое чтение книги Семь принципов работы может оказать положительное влияние на отношения… даже без консультации!

Итак, спросите своего друга, счастливы ли они в своих отношениях. Но если они скажут «нет»…

  • Не спешите рекомендовать разделение или развод
  • Быстро поддержите то, что они выберут лучше всего — независимо от того, согласны ли вы
  • Задавайте вопросы и приходите из любопытства — не Предположим, вы являетесь экспертом в их жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.