Стоит ли жить с мужем ради детей советы психолога: Надо ли сохранять брак ради детей?

Содержание

Надо ли сохранять брак ради детей?

В наше время разводы отнюдь не редкость. Однако опасение, что расставание мамы и папы — для детей — психологическая травма, заставляет некоторых супругов откладывать в долгий ящик окончательное решение о расторжении брака. Считается, что семейная пара идёт на такой шаг только ради детей. Но насколько это правильно? И так ли верно, что сохранённый любой ценой союз мужчины и женщины для ребёнка лучше, чем развод?

Для чего родители пытаются сохранить брак

Казалось бы, если брак трещит по швам, то самое логичное решение — разорвать порочный круг обид, недопониманий, ссор и цивилизованно разойтись. Однако если в семье есть ребёнок, родители стараются всеми силами сохранить брак. Почему так происходит? Причин несколько.

В обществе давно ходит мнение, будто в неполных семьях дети растут неполноценными. Мол, даже если папа или мама приходят по выходным и общаются с ребёнком, это совсем не то, потому что оба родителя должны быть рядом — и желательно в зарегистрированных отношениях.

Мам и пап, попавших в такую ловушку общественного мнения, стоит заверить: это миф. 

Согласно исследованиям, состав семьи влияет на психику ребёнка в незначительной степени. Гораздо важнее психологический климат отношений между ребёнком и его родителями. 

Ещё одна причина, по которой родители пытаются сохранить брак «ради ребёнка» — их личное скрытое желание этот брак восстановить. Супруги не говорят об этом открыто, однако в глубине души надеются, что что-то изменится («стерпится, слюбится»). Это действительно не редкость, когда ребёнок становится оправданием для склеивания развалившихся отношений.

Поэтому если муж с женой говорят, что сохраняют брак ради ребёнка, им следует, по меньшей мере, отрефлексировать, что же скрывается за этими словами на самом деле. Может, страх остаться одному после развода и не построить новых отношений? Страх того, что на ребёнка или на них самих будут косо смотреть соседи? Страх осуждения, сплетен? Чтобы разобраться со всем этим стоит найти хорошего психолога — семейного или индивидуального.

Чувства ребёнка

Конечно, большинство родителей действительно переживают именно за чувства сына или дочери, потому не спешат подавать на развод. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это событие. Малыши переживают не столько за сам факт развода, сколько за отсутствие папы или мамы рядом большую часть времени. Дети самого разного возраста часто считают, что разрыв произошел из-за них, поэтому они ощущают стыд, неловкость, страх. Школьники и подростки могут считать себя преданными и обиженными, стараться принять чью-то сторону и даже помирить родителей собственными силами. А есть дети, которые принимают это решение спокойно и безболезненно.

Почему-то считается, что от ребёнка проще скрыть семейный разлад, чем объяснить, почему папа или мама больше не будут жить вместе. Однако это иллюзия! Даже если задействовать весь свой актёрский талант, накалённая атмосфера в доме никуда не денется. Травмой для ребёнка становится не развод, а именно перманентное нахождение в стрессе, конфликте, напряжённой обстановке, которую он чувствует.

Почему не стоит сохранять брак ради детей

Стоит признать откровенно: общество сильно преувеличивает ценность брака для ребёнка. Официально зарегистрированные отношения — это вовсе не гарант того, что малыш вырастет счастливой, полноценной, зрелой личностью, особенно если в доме царит «грозовая» атмосфера. При этом совсем не важно, открыто ругаются супруги или предпочитают играть друг с другом в молчанку, делая вид, что всё прекрасно.

Так почему же не стоит сохранять брак ради ребёнка? Хотя бы по следующим причинам:

  • Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но общающиеся на повышенных тонах в ненависти друг к другу;
  • Ребёнок, чьи родители на грани развода, перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни;
  • Дети прекрасно чувствуют разлад внутри семьи, даже если родители стараются всеми силами показать добродушие и благополучие;
  • Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву «ради них» — быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно;
  • Вы сами не будете довольны тем, что годы собственной жизни потратили на человека, который вам неприятен.
    И неосознанно легко начать винить в этом ваших детей. Ваше личное счастье не менее важно, чем счастье сына или дочери. И вы можете показать отличный пример своему ребёнку, если будете честны с собой и окружающими.
  • Развод для детей не так страшен, как принято думать. Чаще всего для малышей развод — это просто событие, которое означает, что родители отныне не будут жить вместе. Ребёнок смотрит на то, как регируют на этот факт родители — если их реакция спокойная и взвешенная, то всё пройдёт отлично;
  • Жизнь у людей только одна. Поэтому тратить её на человека, с которым не хочется общаться и находиться в одном помещении, достаточно недальновидно. Так супруги сами лишают себя шанса начать жизнь с чистого листа и втягивают детей в это болото страхов, комплексов, стресса и негатива;
  • Дети, растущие в условиях «сохранения брака» чаще страдают алкогольными, игровыми и наркотическими зависимостями из-за желания сбежать от неблагоприятной атмосферы в семье.

Стоит отметить, что исследования по теме «негативное влияние развода на детей» однобокие и устаревшие. Специалисты могут сколько угодно измерять уровень интеллекта и депрессии у детей разведённых родителей. Однако они никогда не узнают, что было бы, если бывшие супруги сохранили брак и всю жизнь тихо друг друга ненавидели. Где гарантии, что такой ребёнок сохранит открытое и доверительное отношение к миру?

Разводиться или не разводиться?

Значит ли это, что сразу пора бежать разводиться? Отнюдь нет. В первую очередь, супругам следует перестать прикрываться ребёнком и разобраться, почему они на самом деле не могут решиться на расставание. Может, в паре до сих пор жива любовь, но у супругов пока нет моральных сил решать проблемы? Это совсем другое дело.

Когда вопрос о нетерпимости друг к другу встает особенно остро (нахождение с супругом вызывает только гнев, раздражение и слёзы), то развод станет спасением не только для вас обоих, но и для детей. 

Запомните: супруги разводятся друг с другом, а не с детьми. Они могут перестать быть мужем и женой, но никогда — мамой и папой. Поэтому задача родителей, стоящих на краю расторжения брака, не возрождать то, что уже давно испустило дух, а суметь в разводе сохранить партнёрские отношения ради своих общих детей.

Обязательно обратитесь к психологу, если не справляетесь с ситуацией самостоятельно!

Материал подготовлен при поддержке

Почему нельзя жить «ради детей» и как начать жить для себя? | ОБЩЕСТВО

Для некоторых женщин именно рождение малыша переворачивает сознание на 180 градусов, превращая их в сумасшедших мамочек, готовых часами обсуждать, какие памперсы лучше, и едва ли не бросающихся в драку за пользу грудного вскармливания.

Так к чему может привести всепоглощающая любовь к собственному чаду?

Вариант первый. Крах отношений

Бывает, что с появлением долгожданного малыша не у дел оказывается молодой отец. Он понимает, что с появлением ребёнка у семьи должен измениться образ жизни. Но всё же глава семьи никак не может смириться с тем, что жена бОльшую часть времени уделяет не ему, как раньше, а малышу.

Дома пропал вкусный ужин, супруга стала раздражительной, нервной, не может говорить ни о чём, кроме распорядка дня новорождённого. На любую попытку сменить тему жена реагирует бурно, громко доказывая, что теперь она — Мать и вся жизнь (вернее, жизнь всей семьи) будет выстроена так, как удобно отпрыску. Психологи уверяют, что в подобной истории масла в огонь добавляют бабушки, готовые примчаться по первому зову, помочь молодой матери купать малыша, гулять с ним, укладывать его спать.

Как правило, исход в такой ситуации один: молодой отец старается как можно меньше бывать дома, понимая, что он на этом «празднике новой жизни» лишний. На службе всё чаще случаются продолжительные совещания после окончания рабочего дня, в выходные друзья зовут на рыбалку или охоту, после которой сауна и бильярд — обязательная программа.

То, что произойдёт дальше, запросто может стать сюжетом для заурядной мелодрамы. Когда мама вынырнет из-под горы памперсов и пустышек, то заметит, что когда-то любимый муж перестал проявлять какой-либо интерес к семье и всячески избегает дома. Появление у мужа какой-нибудь интрижки на стороне в этом случае — вполне обычная вещь. Измученный неустроенным бытом мужчина будет счастлив попасть в атмосферу, где нет пелёнок-распашонок, где он самый любимый, лучший и всё внимание достается только ему.

Вариант второй. Без внуков

Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.

Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе. Абсолютная любовь подразумевает ещё и тотальный контроль, который с годами начинает распространяться и на личную жизнь ребёнка. Фраза из анекдота: «Не для такого увальня мама ягодку растила» перестаёт быть смешной, когда каждый из претендентов на руку и сердце любимой дочери рассматривается под микроскопом на семейном совете.

Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.

Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.

Вариант третий. Развал семьи

Семейная психология знает такие случаи, когда из-за чрезмерной любви к детям браки рушатся через два десятка лет после свадьбы. Как это получается? Представим, что у вполне благополучной пары рождается ребёнок, затем — ещё один. Получается образцовая семья, идеальная ячейка общества. Муж и жена начинают обращаться друг к другу исключительно «мама» и «папа», подчёркивая приоритеты семейных ценностей.

Всё в этой семье делается ради детей. Родители бросают экстремальные увлечения — например, туризм и мотокросс, потому что детям это неинтересно и небезопасно. Все выходные дни и праздники проводятся исключительно в детских кинотеатрах, на выставках и прогулках с чадами и домочадцами. Каждый вечер мама и папа проверяют уроки (все десять лет учёбы детей в школе, ежедневно!), планируют отпуск в тех местах, где было бы интересно сыну и дочери.

В итоге, когда дети вырастают, женятся, выходят замуж и больше не живут с родителями, те попросту разводятся. Потому что понимают: семьи не осталось, вдвоём им просто нечего делать, интересов общих нет, а впереди ещё много лет безрадостного сосуществования, иногда на фоне кризиса среднего возраста. Некоторые пары решают этот вопрос кардинально — ставят в паспортах штамп о разводе.

«Ваша жизнь продолжается»

Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:

«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку — посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».

Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.

Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:

1. Что я имею и хочу продолжать иметь?
2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?
3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?
4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?

Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело — это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.

Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, — это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос — зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.

А вот ответ на третий вопрос — это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, — не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.

Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос — область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.

Что может сделать ребёнка счастливее?

  • Если он родится в полной семье, где родители действительно любят друг друга и семья была создана как союз двоих, а не только ради рождения детей;
  • если родители будут понимать, что тотальный контроль над сыном или дочерью даёт им спокойствие в настоящем, но безынициативность и инфантилизм отпрыска в будущем;
  • если малыш будет видеть, как родители рады друг другу, как любят друг друга и как стремятся быть вместе;
  • если у папы и мамы будут другие интересы и увлечения, кроме воспитания детей и отбывания восьмичасовой «повинности» на нелюбимой работе;
  • если родители не будут подстраиваться под режим дня и образ жизни чада, а разумно совместят свои и его интересы.

Личный опыт

10 лет счастливого материнства на личном опыте (дополненном теориями доктора Комаровского, психолога Маркиной и др.) я сформировала три основных правила, которым в воспитании детей следуем мы с мужем и которые соблюдают наши друзья.

Правило первое.

Они не мешают нам жить, мы не мешаем им расти. Другими словами, можно всё, что не вредит здоровью и безопасно для жизни. Ребёнок познаёт мир, а постоянным дерганьем с формулировкой «я же тебя люблю и точно знаю, как сделать из тебя человека» его можно негативно настроить по отношению к родителям.

Правило второе.

Они, конечно, вырастут, но мы-то состаримся. Наши дети сызмальства ходят в походы, ездят с нами в путешествия, ломают иногда свой режим дня, если нам так удобно. Они больше подстраиваются под наши интересы, чем мы под них.

Правило третье.

Всё лучшее — взрослым, всё лишнее — детям. Избалованность ещё никогда до добра не доводила. Мы привыкли обращаться с детьми как со взрослыми, и они быстрее взрослеют и умнеют.

Развод или семья ради детей

Одна дома

Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?

На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа – и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка – пусть у него будет отец.

– Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, – авторитетно вставила её собеседница. – Уж лучше развестись.

– Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, – вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. – Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.

Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА» Марины МОРОЗОВОЙ.

Путь вперед. “Я все делала будто наощупь”

Мой муж увидел другой выход и показал его мне. Мы начали все сначала. Я старалась изо всех сил по двум причинам: я любила и ценила мужа и очень хотела, наконец, разорвать этот порочный круг разводов, который существовал в моей родительской семейной системе по линии отца.

Не скажу, что это было просто. Мне не на что было опереться в этот период выстраивания отношений — я все делала будто наощупь. Я четко помню ощущение собственной неполноценности для семьи, будто в моей душе вместо важных семейный ценностей и моделей — пустота.

Источник фото: pixabay.com

Но благодаря моему мужу и нашей совместной работе мне удалось заполнить ту пустоту своим собственным опытом, своими осознанными принципами, на которых теперь стоит моя семья. И эти ценности я передам дальше — своим детям.

А маленькая девочка, которая так отчаянно нуждается в папиной любви, до сих пор живет в моей душе. Но ей уже куда теплее и спокойнее. Потому что каждый день мой сильный и заботливый муж меня обнимает.

Услышь себя

– Развод – это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.

Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок – это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.
Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.
И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.

Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы – это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.

Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же – «я тебе всю жизнь отдала, а ты. », «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты. ».

На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.
Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.
А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.
Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

Сохранить семью ради ребенка: все «за» и «против»

Непременным условием гармоничного развития малыша и его ощущений полного счастья является семья, где есть любящие мама и папа. Так что же делать? Жить с нелюбимым человеком ради детей, или все же расставаться, невзирая на переживания малышей? Этот вопрос, на самом деле, чаще всего задают себе женщины и не потому что они больше любят своих детей или больше переживают за них, чем мужчины – по статистике, в 90% случаев при разводе дети остаются с матерью. Поэтому именно маме приходится думать, как жить дальше не только за себя, но и за своих детей.

Каждая женщина достаточно долго думает, разводиться ли ей – причиной этих раздумий могут стать: наличие общего с мужем имущества и материальные блага, которые не хотелось бы ни «делить», ни «потерять». Часто женщине бывает просто некуда идти после развода – вот она и пытается «мириться» с ситуацией. Еще одна причина, по которой женщина долго откладывает принятие решения о разводе – страх одиночества – этот стереотип, созданный не одним поколением наших мам бабушек («разведенка» с ребенком – хвостом – никому не нужна), заставляет женщину все же терпеть постылого мужа. Еще одно убеждение – ребенку лучше в «полной» семье – хоть какой, но у него есть отец – так же влияет на решение женщины. Но бывает и так, что в жизни женщины наступает момент, когда все вышеперечисленные убеждения и отговорки просто перестают «работать» вот тогда «перевешивает» желание стать самостоятельной, появляется уверенность в правильности принятого решения о разводе. Если любовь «умерла» нет смысла себя дальше мучить, а ребенку будет лучше жить в покое, чем быть свидетелем постоянных ссор и скандалов со стороны матери и отца – так думает каждая мать и смело идет подавать на развод.

Наверное, на вопрос о сохранении семьи ради малышей можно дать только один, однозначный ответ: не стоит. Ведь атмосфера в семье, особенно негативная, постоянные скандалы и ссоры, которых не избежать супругам, не находящим общий язык, влияет и на ребенка – такие отношения становятся мучительными для всех. Часто получается так, что ребенок, даже неосознанно, берет вину за разлад между родителями на себя – ведь родители, так или иначе, провоцируют малыша на это – они же ради него живут друг с другом и мучаются, а ведь могли бы развестись и устроить свою личную жизнь. Всем бы было только лучше… И, хотя это часто не произносится вслух, ребенок чувствует эти невербальные послания подсознательно. В результате получается три искалеченные судьбы, а все из-за стереотипа ради счастья детей родители обязаны идти на любые жертвы!

Конечно, есть вариант, когда сохранение семьи ради ребенка действительно нужно. Ведь в жизни каждой супружеской пары наступает момент «охлаждения» чувств. Тогда отношения между мужем и женой становятся несколько другими: они продолжают жить вместе, но уже не испытывают прежних эмоций. В такие периоды как муж, так и жена, могут даже пытаться искать счастья на стороне. И именно в такой ситуации мысль о том, что есть ребенок, что действия взрослых могут травмировать его, часто останавливает родителей, заставляя по-другому смотреть и на самих себя, и на семью…

Сохранение семьи ради ребенка: мнение психолога

В конце 80-х годов достаточно известный детский психотерапевт Гельмут Фигдор несколько лет исследовал жизнь около ста семей до и после развода. По результатам этих исследований даже вышла авторская книга «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой» достаточно четкая и довольно жесткая «правда жизни» нет ни одного ребенка, который не страдал бы от развода родителей, НИ ОДНОГО. Родители, которые утверждают, что все в порядке и их малыш абсолютно спокойно перенес расставание родителей, просто не умеют, или же просто не желают замечать последствий и оценить всю глубину трагедии ребенка, внезапно теряющего одного из любимых родителей.

Стоит ли сохранять семью ради детей? за и против

Развод между супругами особенно тяжело переживается детьми. Муж и жена могут месяцами, а то и годами обдумывать решение разорвать отношения. В первую очередь родителя не хотят травмировать психику ребенка, чтобы он не впадал в стресс, депрессию, ведь большинство детей болезненно переносят развод родителей. Как быть супругам, которые не видят совместной жизни и хотят идти дальше по отдельности?

Кризис в семье. “Где мой паспорт?”

Однако нерешенный квартирный вопрос, обособленные хобби и интересы, наличие сомнительных друзей начали потихоньку подтачивать наш семейный фундамент. Через 5 лет семейной жизни мне вдруг показалось, что я нащупала ногами дно лжи, подлости и лицемерия.

Однажды муж сказал:

Ну что, завтра подаем на развод?

И первое, о чем я подумала:

Я была готова сдаться сразу. Внутри себя я уже поставила жирную точку. У меня и мысли не было, что отношения можно спасти. Я не знала даже о том, что их можно попытаться спасти! Ну, не было у меня такого примера в жизни. Я впитала совершенно другую семейную модель, и ею руководствовалась.

Жить с женой ради детей

Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга. Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает.

Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.

Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.

Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях. Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне. Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.

Когда сохранять семью уже бессмысленно

Иногда наступает такой момент, когда любимый некогда человек становится причиной не только раздражения, но и злости. Причиной такого отношения могут стать некоторые действия со стороны супруга/-ги – человек пьет: просто не выходит из запоя, абсолютно не собираясь что-либо менять или сохранять. Ведь известно давно – строить какие-либо отношения с алкоголиком или стремиться улучшить их – тупиковый путь. Или еще одно, действительно неприемлемое, поведение – когда муж бьет либо жену, либо детей. В такой семье уже нет речи о добрых отношениях, взаимопонимании и любви – однозначно, там нечего сохранять, если только женщина не смирится с ролью «жертвы» буду все терпеть ради детей. Но даже такая позиция будет неправильной, ведь как раз жертв и бьют больше всех.

Еще хочется сказать и о роли измены в отношениях между супругами – в некоторых случаях «вторая» половина согласна даже смириться с такой ситуацией, и дело здесь вовсе не в ребенке. Ведь известно давно: если человек, изначально настроенный на семью, вдруг начинает изменять, то это явный признак того, что в самой семье его что-то перестало «устраивать». Поэтому, в некоторых случаях, особенно когда хотя бы у одного из супругов есть чувства, ситуацию с изменой стараются как-то «разрешить», пытаясь улучшить отношения в семье.

Развод родителей в 5 лет. “Я была уверена, что у нас все хорошо”

Мои родители развелись, когда мне было 5, а брату 3. Время, наверное, было такое – 1991 год дал начало свободе, с которой не все сумели справиться…

Тогда я была уверена, что у нас все хорошо. Я не чувствовала никаких лишений: дома всегда было что-нибудь вкусненькое — даже в годы, когда мама из-за болезни не могла работать. Да, не было тетриса или жатой куртки, спортивных штанов с лампасами и замочком сбоку… Но зато маминой любви было столько, что все остальные лишения казались полной ерундой по сравнению с этим потоком тепла и заботы.

Только теперь, когда я сама стала мамой, я поняла, каких нечеловеческих усилий стоило нашей маме все это. И только сейчас, имея собственную семью, я понимаю катастрофический масштаб развода для детей.

Семейная жизнь ребенка развода. “Я понятия не имела, что после работы мужа нужно кормить”

Замуж я вышла рано — в 19 лет. Моему мужу на тот момент было 26. Перед свадьбой я сильно сомневалась: муж был далек от моего идеала. Но я была беременна и успокаивала себя одной мыслью: «Не уживемся – всегда же можно развестись…»

Я искренне верила, что при первых трудностях просто уйду от мужа. Мой же папа так и сделал — и ничего. Все родственники по его линии разведены — и ничего. Я не осознавала, что еще не выйдя замуж, уже собираюсь пойти по пути моего отца.

Источник фото: pixabay.com

Но вопреки моим мрачным прогнозам, мой муж оказался очень ответственным семьянином, и мы хорошо уживались вместе. Да, был мелкий дискомфорт в самом начале семейной жизни: я понятия не имела, как погладить брюки или рубашку, что после работы мужа нужно покормить…. То, что для других людей из полных семей было нормой, для меня было чем-то непонятным и сложным. Но в целом все у нас было хорошо. И кризисы одного и трех лет нас благополучно миновали.

В каких ситуациях стоит сохранять семью

В некоторых семьях и народностях не принято расторгать браки. Например, кавказцы вступают в брак раз и на всю жизнь. И дело совершенно не в детях, все зависит от того, что каждый из супругов берет на себя определенную ответственность на всю жизнь.

Большинство нынешних браков распадаются из-за того, что их ожидания не оправдали, что вторая половинка ведет себя не так, как хотелось бы. Например, кто-то постоянно пьет, практически не появляется дома, проводит весь день за рабочими делами, совершенно забывая уделять время семье, воспитанию детей. В таком случае они являются лишь поводом манипуляции или способом защиты.

Даже если родители приняли решение сохранить семью ради ребенка, то они должно принять это решение осознанно и взвешено. Супруги отказываются от своего собственного счастья и любви во благо детей. При этом в семье должен царить мир, гармония, супруги не должны ссориться друг с другом, уважительно относится. Не нужно пытаться обмануть детей, они очень восприимчивы к фальши, могут легко заметить игру родителей в идеальную семью.

Бывают ситуации, когда любовь все же есть, но супруги никак не хотят идти на компромиссы, не принимают друг друга такими, какие есть. В таком случае, нужно попробовать сохранить семью, но уже не ради ребенка, а ради друг друга. Любые отношения это работа. Поэтому стоит начать разбираться в себе, больше разговаривать, спокойно доносить свои претензии в правильной форме. В критических случаях можно обратиться за помощью к психологу. И только когда все способы сохранения брака будут перепробованы, стоит принимать решение, нужно ли сохранять семью или нет.

Мои советы родителям

Если вы стоите перед выбором “уйти или остаться”, не спешите уходить. Присмотритесь к ситуации еще раз. Не зацикливайтесь на своих обидах и подумайте о детях. Какой пример вы им подаете, какую базу закладываете, с чем вы их отправите во взрослую семейную жизнь, если разведетесь?

Как бы это банально ни звучало, но попытайтесь сохранить семью для детей. Но не номинальную семью, где каждый живет своей жизнью под одной крышей. Семья должна быть настоящей, от всего сердца! Конечно, это требует гигантской работы над собой. Но поверьте, вы останетесь довольны результатом! А ваши дети даже не узнают о тех трудностях, с которыми они могли бы столкнуться в случае развода родителей.

Ну а если ситуация складывается так, что оставаться вместе нет никакой возможности, то, разводясь с мужем-женой, не разводитесь с детьми. Каждому ребенку жизненно важно знать, что его любят и мама, и папа. И этот факт влияет не только на детство, но и на будущую взрослую жизнь. А с этим куда сложнее…

Что значить жить вместе ради ребенка?

Многие пары принимают решение жить вместе, если у одного из супругов временные трудности с местом жительства, временно негде жить. Но это лишь временный оттягивающий фактор. Супруги могут развестись, но продолжать временно жить вместе.

Жить вместе ради детей это совсем другое. Это значит вместе отмечать праздники, ездить в отпуск, строить совместные планы, не подавать вида, что в семье произошел разлад. Некоторых такое положение совершенно не устраивает, иногда людям невыносимо находиться друг с другом.

Родители сами принимают решение, стоит ли идти на жертвы, отказываться от будущей счастливой жизни.

В каких случаях развод необходим

Есть ситуации, в которых не стоит сохранять семью. Например, муж пьет, бьет жену, постоянно изменяет. Алкоголиков тяжело переделать и любые попытки обычно не приносят результата. То же самое касается рукоприкладства. Жизнь становится настоящим кошмаром не только для жены, но и для детей. Он будет жить в страхе, что может негативно отразиться на психике.

Измены не допустимы в семейной жизни и даже ради ребенка не стоит с ними мириться. Одно дело, если женщина знала, что ее избранник бабник и осознанно связывала с ним жизнь. Другое дело, если муж был примерным семьянином, но в один момент что-то пошло не так. В таком случае, проблема кроется в отношениях между супругами. Если проблема началась раньше измен, то нужно решать ее сразу и не ждать, пока мужчину пойдет налево.

Но даже если измен нет, супруги могут просто остыть друг к другу, не испытывать влечения, ревности. В таком случае также может потребоваться помощь психолога. Если положительных результатов нет, то не стоит себя мучать, насильно сохранять брак, даже если ради ребенка. Состояние постоянного несчастья, неудовлетворенности скажется на нем.

Решение о разводе – сугубо личный вопрос, в котором есть тонкости, разные влияющие факторы. Пара должна самостоятельно принять решение с учетом того, как действительно будет лучше не только ребенку, но и самим родителям.

Сохраните семью ради детей! Исповедь “ребенка развода”

“Я — ребенок развода”, — так начиналось письмо нашей читательницы Оксаны. В нем она рассказала, как развод родителей повлиял на всю ее дальнейшую жизнь, чуть не лишив собственной семьи, и посоветовала сохранять семью хотя бы «ради детей». Что думают об этом известные психологи?

Источник фото: pixabay.com

Нужно ли сохранять семью?

Если супруги понимают, что не могут больше сохранять брак, то раздражения и ссоры на пустом месте будут появляться все чаще. Нужно ли ждать, пока дойдет до крайности? Это решать только мужу и жене, никто кроме них не сможет со 100% точностью ответить на этот вопрос.

Женщина также должна принять решение, стоит ли оставаться с мужем ради детей, учитывая свое внутренне эмоциональное состояние.

Часто дети служат прикрытием своих реальных страхов перед будущем. Женщина может бояться остаться одна, поскольку понимает, что в финансовом плане зависит от мужа. И тогда уже истинная причина боязни развода кроется не в детях.

“На месте отцовской любви в душе образовалась дыра”

А вот отцовской любви у нас не было. После того, как отец с мамой развелись, я могу по пальцам пересчитать наши с ним непродолжительные и прохладные встречи. И мне хватит пальцев одной руки. Даже когда мама из-за болезни оказалась на гране жизни и смерти, он ни разу к нам не пришел.

А мне так не хватало его тепла! Мама рассказывала, что я часто забиралась к своему дяде на руки и просто сидела.

И на месте отцовской любви постепенно в моей душе образовалась дыра. Не просто дыра, а космический вакуум, холодная пустота, которая незаметно засасывала меня и спустя 20 лет чуть не разрушила мою семью. А я не осознавала этого: упорно думала, что у нас все хорошо.

Плюсы развода

Развод – отличная возможность все же встретить свою вторую половинку, построить счастливую семью. Если каждый из бывших супругов сможет отыскать новую любовь, быть счастливыми, то и дети будут счастливы. Такой пример положительно скажется на восприятии.

К тому же, если между родителями сохраняться теплые и дружеские отношения, то для состояния ребенка это будет только плюсом.

Многие родители преувеличивают ценность брака для их чада. Развод тяжело дается не только детям, но и родителям. Если малыш еще очень мал и находится в неосознанном возрасте, то развод пройдет для него неощутимо. В дальнейшем он просто вырастет с пониманием того, что родители живут раздельно, что может у кого-то уже сложилась новая семья, что видит кого-то из родителей по праздникам и выходным.

Главное донести до ребенка, что в этом нет его вины, и что его будут по-прежнему любить и заботиться.

Мама минус папа


Видео (кликните для воспроизведения).

– Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?

– Вообще ответ тут короткий – не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.

Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.

В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.

– Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.

– Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.

– Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.

– Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.
А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.
Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.

Когда развод во благо

– Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их – это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.

– А если мужчина изменяет?

– Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это — зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.

Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это — симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.

– Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?

–Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.

Неблагополучный признак — если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.

Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.

Нужно ли сохранять семью ради детей?

Мы все мечтаем встретить настоящую любовь — одну на всю жизнь. Но, к сожалению, не у всех это получается. Очень часто любовь проходит, и браки распадаются. Мы подаём на развод и начинаем жизнь сначала. Казалось бы, всё очень просто. Но ситуация намного усложняется, если у людей, которые собираются расстаться, есть дети. Ведь в данном случае мы в первую очередь думаем не о своём счастье, а о счастье наших детей. А непременным условием этого счастья является наличие любящих папы-мамы и крепкой, дружной семьи. Так что же делать: жить с нелюбимым человеком или же расставаться, невзирая на переживания детей?

Его мнение

Иван, 40 лет, директор турфирмы:

— Сохранять семью ради детей можно лишь в том случае, если мужчина и женщина до сих пор любят друг друга, просто некий кризис в отношениях заставляет их думать о разводе. Так было у нас с женой. Прожив в браке 10 лет, мы столкнулись с обычным для любой семьи явлением: наши чувства немного охладели, пришла скука, а вместе с ней раздражение. Мы стали часто ссориться по мелочам, не могли долго находиться вместе. И я по дурости, в поисках новых ощущений, изменил жене. Она об этом узнала. Был страшный скандал, слёзы с её стороны и извинения с моей. Жена решила подать документы на развод. Что я только не делал, чтобы вымолить прощение: стоял на коленях, дарил ей бесчисленные букеты цветов, делал сюрпризы, но она была непреклонна в своём решении. Единственное, что могло её поколебать, — это наш маленький сынишка. Когда дело дошло до решающего шага, я привёл ей главный довод: я никогда больше не изменю тебе, постарайся дать мне шанс, хотя бы ради нашего ребёнка. С тех пор прошло уже 9 лет, и, поверьте, наш брак можно назвать счастливым. Мы сохранили семью не ради сына, это сын спас наш брак. Ведь если бы мы были бездетными, жена, не задумываясь, ушла бы от меня. И была бы права.

Сергей, 25 лет, автослесарь

— Жить с человеком, чувства к которому остыли, — это издевательство и над собой, и над этим человеком. Ребёнок никогда не скажет вам спасибо за сохранённый ради него брак, просто потому что не будет счастлив. Ребёнок не может не чувствовать, что его родители безразличны друг к другу или, что ещё хуже, испытывают глубокую антипатию. Как бы вы ни скрывали истинное положение вещей за фасадом мнимого семейного благополучия, правда всегда даст о себе знать. Более того, ребёнок, когда вырастет, может почувствовать вину. Ведь именно из-за него оба самых близких для него человека, мать и отец, прожили долгую совместную, но несчастную жизнь. А могли разойтись и заняться своим благополучием, встретить новую любовь, и всем от этого было бы только лучше. А в итоге — три искалеченные судьбы. А всё из-за того, что кто-то придумал, что ради детей мы обязаны идти на любые жертвы! Отдать жизнь, спасая сына или дочь, — это я понимаю, но при чём тут этот идиотизм об обязательном сохранении брака?!

Александр, 30 лет, менеджер:

— Сохранять семью ради ребёнка стоит только в том случае, если родители могут жить мирно, то есть связывающие их нити намного прочнее, чем просто любовь. Только такие отношения могут помочь жить вместе без разлада, и малыш будет чувствовать себя комфортно. Но если мама с папой постоянно ругаются или просто в семье напряжённая атмосфера, то лучше разойтись. Кроме того, развод совершенно не означает, что с этого момента воспитанием ребёнка будет заниматься только мать. Если отец — нормальный мужчина, который любит своего малыша, он будет заботиться о нём не меньше, а может, даже и больше, чем раньше.

Её мнение

Светлана, 34 года, косметолог:

Мне кажется, тут нет однозначного ответа, всё зависит от каждого конкретного человека и каждой конкретной ситуации. Я поняла, что совершила ошибку, выйдя замуж за своего мужа, уже через три года после бракосочетания. Но на тот момент у нас была годовалая дочка. Поэтому я всеми силами гнала от себя мысли о разводе. Думала, стерпится-слюбится и всё будет по-прежнему, просто пришёл временный кризис, который обязательно пройдёт. Главное — терпеть и ждать. Вот так я терпела и ждала два года, но ничего не менялось. Ради счастья дочки я продолжала жить с человеком, чувства к которому давным-давно прошли. А потом я встретила другого мужчину, которого полюбила по-настоящему. Я, не раздумывая, ушла от мужа. И была права. Во-первых, мой новый муж любит дочку как родную, заботится о ней как о своей собственной, а во-вторых, настоящий отец малышки не забывает про неё и проводит с ней всё свободное время. Я считаю, что приняла правильное решение.

Елена, 23 года, студентка:

— Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Не могу сказать, что это стало счастливым событием в моей жизни. Но и родителям было не легче. Они пошли на этот шаг не из-за собственной прихоти, просто в какой-то момент они поняли, что им лучше расстаться. И если бы был хоть какой-то шанс, что всё изменится к лучшему, они обязательно бы им воспользовались. Но такого шанса не появилось. И, к счастью, они не стали насиловать себя ради своей единственной дочери. За что я им, кстати, благодарна. Прекратились домашние скандалы, которые были столь частыми в последние годы их совместной жизни, более того, через несколько лет мама с папой стали общаться друг с другом если не как друзья, то, по крайней мере, как близкие приятели. Я никогда не чувствовала себя брошенной, они оба в равной степени уделяли мне внимание. Я выросла нормальным ребёнком, без комплексов, о которых так настойчиво разглагольствуют психологи. Мол, дети из неполных семей психологически не совсем нормальные люди. Всё это бред. Если родители развелись, это не значит, что они стали любить тебя меньше. Так что у меня всё в порядке. И пускай мы не одна семья, я рада, что всё так получилось.

Надежда, 29 лет, тренер по фитнесу:

— Мужчина любит детей до тех пор, пока он любит их мать. Если любовь ушла, не стоит бороться за её возвращение. Удерживая мужчину рядом с собой, шантажируя его детьми, вы сделаете только хуже. Весь негатив его отношения к вам в той или иной степени будет выливаться и на детей. Они будут страдать с удвоенной силой. Мало того, что они живут в семье, где мать и отец не любят друг друга, а натянуто существуют, так помимо этого они ещё будут чувствовать на себе злость отца. Ведь именно из-за ни в чём не повинных малышей он вынужден жить с нелюбимой женщиной. Поэтому отпускайте своего мужа, не хватайтесь за него как за соломинку. Лучше встретить новую, настоящую любовь. И, я уверена, сильное искреннее чувство мужчины к женщине обязательно перенесётся и на её детей.

Мнение звёзд

ВЛАДИМИР КУЗЬМИН, музыкант:

— Я не мог остаться в семье ради своих детей. Иначе я был бы либо плохим отцом, либо мужем, либо музыкантом. А в итоге стал приличным музыкантом и более или менее сносным отцом. Да, это грех, но я его искупаю, как могу. И рад тому, что у меня с детьми замечательные отношения. Они меня любят и понимают, верят каждому моему слову. Хотя проблемы отцов и детей бывают и у нас.

НАТАЛЬЯ ВАРЛЕЙ актриса:

— Стоит ли сохранять семью ради детей? Даже не знаю. Возможно, и нужно. Сейчас я, наверное, решала бы этот вопрос иначе. Одна моя подруга упрекает себя за то, что всю жизнь прожила с мужем ради ребёнка. А я считаю, что у мальчика сложилось нормальное детство и семья сохранилась. Правда, когда он вырос, семьи как таковой нет — есть собственно два взрослых и чужих друг другу существа. Непросто всё это.

Если проанализировать причины разводов, то главной из них являет.ся физическая несовместимость супругов. К такому выводу пришла гене.ральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэ-вис, опросив 1000 замужних женщин и 1000 женатых мужчин. Все они от.ветили на 400 вопросов об их супружеской жизни.

В итоге сексуальная дисгармония занимает первое место среди при.чин, приводящих к разводу. На втором месте — различия во мнениях отно.сительно того, как проводить досуг. На третьем — финансовые затрудне.ния. На последнем — психические или эмоциональные нарушения.

Развод или сохранение семьи ради детей

Ранее в своей статье «Как конфликт в семье влияет на здоровье ребенка» , затрагивалась тема развода. Сейчас в связи с частотой разводов, решила подробнее подойти к этой грустной теме.

На практике, часто встречаю людей, которые живут долгие годы друг с другом, в полноценной семье, но. друг друга они не любят! Чаще всего в ответ слышишь «Стерпится – слюбится», либо что живут ради детей и не хотят травмировать их. Однако стоит ли не разводиться в таких случаях, лучший ли выход терпеть?

Причин для развода бесчисленное множество, перечислять их нет смысла. Чаще всего причиной развода служит не понимание друг друга, отсутствие чувств, разные взгляды на жизнь, нежелание находиться в семье итп. Безусловно, в семье, где друг к другу не испытывают ничего кроме негатива и нет детей, выход простой – развод. А что делать тем, у кого есть ребенок и не один? На этот счет большинство семейных психологов скажут, что ребенку нужна полноценная семья, где есть мама и папа. Ребенок может испытать стресс от развода, либо от новой мамы или папы. Чаще, родители ради своего чада, закрывают свои эмоции и чувства и живут, будто все хорошо, но с мертвыми отношениями.

Ситуация двоякая, где-то это проходит успешно, а где-то идет на провал. Родителям стоит понять, что сохранение семьи там хорошо, где нет конфликтов, которые может увидеть ребенок. Ведь если мама и папа на дух не переносят друг друга — ребенок будет видеть постоянные ссоры, скандалы, а порой и рукоприкладство. А бывают ситуации, когда родители и вовсе ведут раздельный образ жизни, тогда о каком сохранении семьи ради ребенка может идет речь. Здесь не только правильного воспитания не получит ребенок, но и наберется плохих примеров.

Если родители решили, что лучше будет развестись, то не стоит делать из этого катастрофу. Ведь ребенок будет воспринимать все именно так, как его родители. Чем проще и легче все пройдет, тем легче это будет и для детей. Маме и папе, стоит поговорить с ребенком, объяснить, что развод не станет поводом ни для одного родителям, любить его меньше. Особенно это важно сделать тому родителю, который уходит из семьи.

Частой ошибкой мам и пап, наверное, в силу обиды, — запрещать ведется с ребенком, говорить ему гадости про его родителя. Дети все пропускают для себя, что может послужить огромным стрессом. Также если начинаются новые отношения, не нужно давить на ребенка, называть нового дядю или тетю его мамой или папой. Ребенок может и так прекрасно относиться к ним, а вот если давить, появится ненависть.

Лучший пример, безусловно, полноценная семья, для ребенка. Но стоит взвешивать, что лучше, развод и спокойная жизнь, либо постоянные ссоры и скандалы, которые неизвестно как отразятся на психике ребенка и его здоровье в целом!

Надо ли сохранять семью ради ребенка

Ранее считалось, что полная семья – это самое главное, что нужно ребёнку. А потому нужно до последнего пытаться сохранить семью, даже если оба родителя и видеть друг друга не могут.

Однако в последнее время набирает популярность другой взгляд – ребёнку не будет хорошо в семье, где несчастливы родители. А потому чем каждый день делать его свидетелем родительских разборок, лучше всё-таки развестись. Разумеется, при условии, что папа по-прежнему будет принимать участие в жизни ребёнка, пусть и на расстоянии.
Так что же лучше для ребёнка на самом деле? И стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Когда не стоит сохранять семью?
Если вы со второй половиной безразличны или даже испытываете ненависть друг к другу. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра.
Если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса.
Если вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка

Конечно, слушая звуки марша Мендельсона, любой человек мечтает о создании крепкой, дружной семьи – чтобы один раз и на всю жизнь. Но, к сожалению, встретить свою любовь и прожить с ней до конца своих дней получается не у всех. Проходит время и браки, даже самые «крепкие», распадаются. Люди подают на развод и начинают жизнь с «чистого листа». Казалось бы, все очень просто, но… Ситуация с разводом значительно усложняется в тех семьях, где растут дети. Родителям все равно, так или иначе, приходится задумываться о них.

А все-таки — стоит ли сохранять семью ради детей?

В большинстве своем специалисты не разделяют позицию «ради детей», когда идет речь о личной жизни супругов. Михаил Лабковский, известный психолог-практик со стажем в 35 лет, ведущий популярных передач на телевидении и радио, автор множества статей и книг в интервью Rebenok.by дал следующий совет:

Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается. Для ребенка развод — это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей — тоже травма. И как-то люди с этим справляются.

Людмила Петрановская, известный психолог-педагог, автор множества книг рассказала The Question о том, на что обратить внимание при разводе:

Есть определенные возрастные рамки, когда ребёнку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей — это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват.

Умерший брак не надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребёнка. Часто люди заявляют, что живут вместе „ради детей“. Но чаще всего это просто „отмазка“. Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны — повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения.

Людмила Петрановская считает, что развод родителей в любом случае травмирует ребёнка. Однако своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия.

Как понять, что вы чувствуете к партнеру и где ставить запятую в предложении «уйти нельзя остаться»?

Любовь или есть, или ее нет. Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать. А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.

Юрист и психолог Арина Покровская не лекции «Развод: как не заблудиться в переживаниях и выстроить новую жизнь» предложила следующую схему работы:

1. Попробуйте вспомнить начало ваших отношений с супругом. Перечислите по пунктам, что именно вас в нем привлекло, за что вы его выбрали, за что полюбили. Важно восстановить в своей памяти те ситуации, в которых эти качества партнера особенно ярко проявлялись.

2. А теперь подумайте о своем супруге. Вы знаете, почему он выбрал именно вас? Возможно, вы помните, как партнер делился с вами, почему именно вы стали его женой, какие ваши качества его привлекли и подтолкнули к тому, чтобы он сделал вам предложение руки и сердца.

3. Подведите итог своим воспоминаниям парой фраз. Можете проговорить их про себя или записать в заметки смартфона. Важно сформулировать, что именно вас вместе свело, на чем все это время строился ваш брак.

4. Теперь — самый главный пункт этого теста. Попробуйте честно ответить себе, что вы сейчас чувствуете к партнеру, жива ли еще ваша любовь к нему или уже нет. Если вы внимательно прислушались к себе и не нашли никаких положительных эмоций в адрес супруга, то, похоже, пришла пора расставаться. Если же под кучей обид еще теплится светлое чувство, то, возможно, ваши отношения еще можно спасти.

Видео (кликните для воспроизведения).

Стоит ли пытаться сохранить семью ради детей? Ваше мнение?

Источники

Развод или семья ради детей

Оценка 5 проголосовавших: 1

Работаю юристом в частной компании.

Стаж: 12 лет.

Специализация: Гражданское право

Отношения. Нужно ли жить с мужем ради ребенка?

Психолог и сексолог рассказывают о том, что делать, если чувства к партнеру остыли.

– Нам с мужем по 29 лет. Мы в браке восемь лет, встречаемся еще со школы. Когда муж предложил мне выйти замуж, я согласилась. Тогда мне казалось, что наша любовь будет вечной.

Первые три года все было хорошо. Я наслаждалась семейной жизнью, нас родилась дочь. Сейчас ей почти пять лет. А буквально год назад я поняла, что больше не люблю своего мужа и не хочу с ним быть.

Муж стал мне абсолютно не интересен, я начала к нему относиться, как к другу. Я не могу сама себе объяснить, почему так произошло. Просто однажды стала замечать, что то, что мне в нем раньше нравилось, теперь стало раздражать.

При этом муж относится ко мне, как и прежде: все также заботится, любит меня, а с дочкой проводит все свое свободное время.

Я не знаю, что мне делать: как ему сказать о том, что я чувствую. Боюсь его реакции на мои слова.

Я тоже сильно переживаю за дочку. Она привязана к своему отцу, и я не представляю, что будет, если мы с мужем разойдемся. Весь последний год я живу с мыслью о том, что сохраняю эти отношения только ради дочери. Она ведь не виновата в том, что происходит, зачем ее травмировать? С другой стороны, невыносимо делать вид, что я люблю своего мужа. Чувствую себя несчастной женщиной.

Что мне делать?

— После того, как в паре рождается ребенок, расстаться уже не так просто. Детям очень важны и мама, и папа. Поэтому мне кажется, важно разобраться, что на самом деле происходит в отношениях, прежде чем принимать радикальные решения.

У этой пары была хорошая длинная предыстория, было много времени, чтобы узнать друг друга с разных сторон. Если муж остался таким, каким и был, а его поведение не изменилось, то интересно, что произошло с девушкой? Изменились ли как-то за это время ход ее мыслей, жизненные предпочтения и интересы? Если да, то знает ли об этом муж? Возможно, он не против присоединиться к чему-то новому в ее жизни. Тогда интерес к партнеру может снова возникнуть.

Очевидно, девушке чего-то очень не хватает в отношениях. Мужчине тяжело догадаться об этом самому.

Я бы предложила девушке подумать о нескольких моментах:

  • Представить себя без мужа, без этих отношений. Что в жизни станет лучше? Важно не спешить с ответом, а очень честно подумать, что это может быть.
  • Когда девушка поймет, что после расставания изменится к лучшему, следует подумать, что это можно реализовать вместе с мужем.
  • Нужно очень честно описать для себя, чего она ожидает от мужа, но не получает. Например, цветы, ласку, приглашения в ресторан, подарки, совместные поездки – все, что придет в голову. Затем попросить мужа сделать что-то из этого списка. Главное – попросить, а не требовать этого.
  • Посмотреть, меняется ли отношение к супругу, когда он делает то, что она просит.
  • Сообщить партнеру, что не все в отношениях гладко. Это даст ему шанс попытаться что-то исправить. Чтобы эта новость не была для мужа очень болезненной, важно говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях, страхах и сомнениях. Не обвинять его в том, что все изменилось.

Все эти пункты можно применить и в сексе.

Если после этого не будет перемен, терпеть отношения ради ребенка точно не стоит. Ребенку нужны счастливые родители. Если вы со своим партнером останетесь друзьями, то о том, как дальше воспитывать дочь, можно договориться. Оставаться хорошими родителями можно даже после расставания, хотя это и намного сложнее.

– Это можно назвать кризисом, но не отношений, а чувств и ценностей девушки. Похоже, на каком-то этапе партнеры стали отдаляться друг от друга.

Такие истории происходят часто, особенно после рождения ребенка и в первые годы его жизни, когда все внимание с партнера переключается на родительство. Лучше всего сразу не замалчивать эту ситуацию, поскольку она полностью вышла из-под контроля и требуется помощь психолога, чтобы вернуть близость в пару.

К сожалению, на этом этапе немного шансов, что чувства вернутся и отношения продолжатся. Однако жить с супругом только ради дочери возможно, если между партнерами сохранятся хотя бы доверие и благодарность. На основе этих чувств можно строить хорошие дружеские отношения.

Чтобы наладить такие отношения правильно, желательно женщине посетить психолога или лучше сделать это вместе с мужем.

6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей

Причина №2: Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но в ненависти друг к другу

Ситуация, когда при ребенке начинаются скандалы, доходящие до физической агрессии, очень травматична для него. И речь даже не о том, что кто-то его бьет. Находясь в обстановке, когда родители морально уничтожают друг друга, он оказывается в позиции заложника. Холодная война взрослых влияет на то, как формируется личность ребенка. Конечно, гораздо лучше быть воспитанным здоровыми, уважающими друг друга, самодостаточными людьми, нежели жить в семье, где происходят скандалы, где воздух пропитан ненавистью, но зато официально эти люди живут вместе и на бумаге это называется семьей.

Причина №3: Вам не удастся скрыть разлад в отношениях, дети прекрасно это чувствуют

Когда официально все хорошо, супруги при ребенке не ругаются, он все равно несчастлив. Он видит, что живет в очень холодной обстановке, родители толком не взаимодействуют друг с другом, за ужином все сидят, уставившись в свой телефон, в доме нет смеха, теплоты и объятий. Все это вызывает у него замешательство, он не знает, что делать, ведь с ним об этой очевидной реальности не говорят, замалчивают. А сам он не может как-то правильно проинтерпретировать, что происходит. Он вынужден гадать, ему горько и грустно, он находится в состоянии постоянного напряжения (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Причина №4: Ребенок перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни

С точки зрения семейных консультантов, семья — это не обязанность, не повинность, не социальная догма, это добровольная форма сосуществования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться. Соответственно, если в семье нет нормальных, теплых, доверительных, близких отношений, то личность ребенка, находящегося в таких условиях, формируется с искажениями. Они обязательно «аукнутся» ему во взрослой жизни, поэтому родителям гораздо правильнее выстроить формат не мужа и жены, ненавидящих друг друга, а родителей, которые живут порознь, но уважают друг друга.

Развестись или терпеть ради детей❓ Жесткий ответ психолога | СПРОСИ ПСИХОЛОГА

Как можно думать о разводе, когда дети не выросли?! Вам легко рубить с плеча, не вам их растить. Подобные комментарии вдохновили меня на то, чтобы еще раз поговорить о теме развода. Спасибо всем, кто высказывается. Ну а я расскажу о своем опыте, больше личном, чем профессиональном.

В двадцать лет я был толстым, не уверенным в себе очкариком. Мне было адски страшно подходить к девушкам, чтобы познакомиться. До тряски в ногах. Но и этот трах был не самым главным. Еще больше я боялся остаться один. Однажды в автобусе ко мне подсела девушка. Милая. Безобидная. Первый раз в жизни я решился заговорить. И это определило нашу совместную судьбу на много лет вперед.

После свадьбы я быстро понял, что поторопился. Нет. Девушка хорошая во всех отношениях, но не моя. Холодно вместе. И говорим на разных языках.

Я задумался о разводе, но дети. Промолчал. Сначала мы с ней ругались и кричали. Потом успокоились и разъехались по разным комнатам. Иногда встречались на кухне, хмуро здоровались. Старались быстрее убежать друг от друга.

Все эти годы я тихо поскуливал от одиночества, жалел себя и был, как будто, запертым в ловушке.

Строить серьезные отношения на стороне женатику не возможно. Одноразовые романы — можно, правда тошнит от самого себя. Пробовал пить. Отлично получилось. Хорошо, что вовремя опомнился. Я все больше ненавидел жену, как причину моего одиночества. А она — все больше ненавидела меня.

Ей было, наверное, не легче, а может быть и сложнее. Не знаю точно, не спрашивал. Она тоже жалела себя и молчала. В этом добровольном аду была только одна отдушина — работа. Там я и пропадал. И она тоже.

Вряд ли кто-то из знакомых догадывался, что с нами происходит. Внешне мы были идеальной парой.

Все это время я учился психологии, проходил индивидуальную психотерапию. Но не легчало. Психологи говорили о личной ответственности за свой выбор, но это все пролетало мимо меня. Какая ответственность, если мне так плохо!

Встряска случилась, когда мне ошибочно поставили смертельный диагноз — цирроз. Я поплакал, оправился от шока и хорошенько подумал о том, как хочу провести последние пару лет жизни.

Когда пахнет смертью, быстро становится понятным, что важно, а что нет.

Захотелось возродить отношения. Я начал говорить с женой, забил на работу и каждый вечер старался провести дома. Жену это изменение озадачило. Мы говорили снова и снова. И однажды она мне сказала, что любит другого мужчину, но не против попробовать еще раз. Мы говорили всю ночь. Потом она ушла, а я остался с детьми.

Почему мы расстались?

Мы оба понимали, что реанимация отношений — дело долгое и сложное. Каждый из нас задал себе честный вопрос: готов ли я прощать и терпеть. Долго и без гарантий. Есть ли то, ради чего делать эту работу. Оказалось, что нет.

Все эти годы мы были вместе и добровольно терпели ад, потому, что боялись что-то менять. А ведь страх изменений и желание оставаться рядом человеком — это разные вещи.

Ну а что дальше? Я купил мультиварку, научился готовить и стирать. Потом влюбился так, как не влюблялся никогда в жизни. Спустя полгода дочка мне сказала, что теперь, наконец, познакомилась со мной. Я еле сдержал слезы. Совсем не помню, как они выросли. Я украл у себя и у детей это время.

Пока мы с женой врали себе и друг другу, стыдливо прикрывая свой страх и взаимную ненависть заботой о детях, они росли без родителей. Нам было не до них.

Да, формально дети жили в полной семье. А в реальности перенимали опыт деструктивных отношений. Очень не хочу, чтобы они с собой поступали так же, как поступил я с собой, но именно этот опыт я им демонстрировал.

P.S. Уважаемые подписчики. Когда вы говорите, что мне легко судить, что я не понимаю вашу боль, вы и правы и не правы.

Сейчас мне и правда хорошо. Я люблю и любим. Мои дети улыбаются. И это мой выбор — жить так.

Ну а если вы выбираете продолжить терпеть, то по крайней мере не прикрывайтесь детьми.

Сохранять ли семью, после измены, ради ребенка?

Стоит ли сохранять семью после измены, ради ребенка?

Ирина, 29 лет, спрашивает: Стоит ли сохранять семью ради ребенка, после измены мужа?
Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в следующей ситуации, дело в том, что мы с мужем живём почти 10 лет, у нас растёт маленький сын. За время брака нам пришлось пережить многое, и хорошее и плохое. Нам приходилось постоянно за что либо бороться, но несмотря на это очень любили друг друга, ну и наверное сейчас любим.

Муж ухаживал за мной, через полгода наших отношений начали жить вместе. Изначально его родители были против меня и родная сестра с первых дней строила нам козни постоянно, только после рождения ребёнка поменяли своё отношение.

Моя мама тоже была против моего мужа, по той причине, что он выпивал. 3 года я боролась с его редкими, но пьянками. Из-за этого я первый раз пыталась расстаться с ним. Потом муж видимо побоялся меня потерять, прекратил пить вообще и мы помирились.
Потом я пережила онкологию и мы с мужем долго не могли забеременеть, и только на восьмом году нашей совместной жизни у нас родился долгожданный сын. Вроде бы что ещё для счастья надо, но, как говорится, всё бывает в первый раз.

В общем, как только ребёнку исполнился год муж мне изменил с женщиной, с которой встречался до меня. В настоящее время эта женщина в разводе и живёт одна с ребёнком. Для меня это было мягко сказать шоком, потому что я мужу верила как себе.

А теперь и не знаю уже стоит ли сохранять семью или нет, так как из-за вранья мужа доверия к нему не осталось. После того как я его своей хитростью вывела на чистую воду и муж сам признался в этом, у меня внутри как будто всё оборвалось, и в душе осталась пустота и безразличие к нему, все чувства угасли.

Такое ощущение, как будто я окаменела. Что делать я не знаю? Стоит ли сохранять семью ради ребёнка, да и в принципе, стоит ли сохранять такую семью, где постоянно нужно бороться с чем либо: за семью, где всё держится на мне, за семью, где нет доверия, где есть привычка и всепоглощающее чувство долга перед ребёнком. Имеет ли смысл сохранять семью в нашем случае.

Стоит ли сохранять семью ради детей, после измены — ответ семейного психолога

Консультация семейного психолога онлайн (ЗАПИСАТЬСЯ)

Недорогая консультация личного психолога

Тест на измену мужа, жены онлайн

Другие публикации:

Психология измены

Тест на верность мужчины

Измена супругов

Ребенок после развода

Ради детей

Источник: melschwartz.com

Я часто слышал, как люди в конфликтных и несчастливых браках утверждают, что остаются вместе ради детей. Подразумевается, что их детям будет лучше, если они будут воспитываться в полноценной семье, избавленной от негативных последствий развода. Эта позиция действительно требует более глубокого рассмотрения.

Как и в случае со многими широко распространенными убеждениями, мы обязаны действительно изучить их, чтобы определить, верны ли они.Часто они не выдерживают критики. Это вполне может иметь место здесь. Возникает несколько вопросов: действительно ли мы остаемся вместе ради детей или мы боимся смириться с собственными жизнями (и в этом случае использовать детей как козлов отпущения)? Во-вторых, обязательно ли развод вреден для детей? Наконец, каковы последствия пребывания в неповрежденной семье, в которой родители либо находятся в конфликте, либо просто лишены любви? Давайте взглянем на эти вопросы.

Избегаем ли мы наших больших страхов?

Когда браки злые, противоречивые или ужасно посредственные, родители часто отказываются оставаться вместе, якобы ради детей.Интересно, ради кого это на самом деле? По мере взросления наши дети склонны воспроизводить отношения, аналогичные тем, что моделировали их родители. Как родители, мы никогда не говорим, что хотим, чтобы наши дети страдали или боролись в своих отношениях. Но это большая вероятность. Важно не то, что мы говорим, а то, что мы делаем. Говорить нашим детям, что они заслуживают здорового, уважительного и любящего партнерства, не принимается близко к сердцу, если у нас не хватает смелости соответствовать нашим собственным словам. То, что мы моделируем для них, во многом соответствует тому, что мы могли бы ожидать от них в их будущих отношениях.С этой точки зрения мы можем усомниться в искренности выражения «ради детей».

Если мы хотим, чтобы у наших потомков были радостные и успешные отношения, мы должны подавать им лучший пример, который мы только можем. Посредственность или что еще хуже, обременяет детей очень запутанными сообщениями об отношениях и счастье. Это, безусловно, учит их, что любящие браки и партнерские отношения не являются их правом по рождению.

Подожду, пока дети не выйдут из дома

Бесчисленное количество раз в моей практике я слышал, как взрослые клиенты отмечали, что им жаль, что их родители не дождались, пока они не выйдут из дома, чтобы развестись.Это — издевательство над институтом брака. Ожидание, когда дети пойдут в колледж, а затем развод может вызвать у детей чувство вины за то, что их родители пожертвовали своим счастьем ради них. Мы в долгу перед своими детьми гораздо больше, чем просто здоровой семьей. Мы в долгу перед ними своей правдой.

Нередко люди просто боятся жить дальше и брать на себя ответственность за счастье. Финансовые проблемы или страх остаться в одиночестве часто вызывают такой паралич, скрытый под маской совместного пребывания для детей.В других случаях легче обвинить партнера в своем недовольстве, чем исходить из чувства жертвы. Нелюбящие или конфликтные браки часто следуют по наследству, поскольку они передаются из поколения в поколение. И так цикл продолжается. Неужели это то, что мы действительно желаем нашим детям? Намного сложнее смириться с нашими собственными обстоятельствами и столкнуться со своими страхами, чем спрятаться за ними, когда мы остаемся вместе «ради детей».

Развод — это не неудача — жизнь в несчастье — неудача

Ни при каких обстоятельствах я не предлагаю относиться к разводу легкомысленно.Развод действительно является важным жизненным переходом и в некоторых случаях травмирующим. Мы обязаны нашим детям приложить самые смелые попытки преодолеть наши разногласия и жить в атмосфере поддержки и любви. В конце концов, это наследие, которое мы должны передать своим детям. Нашим первым приоритетом должно быть именно это. Тем не менее, если мы консультировались — индивидуально и / или в парах — и прилагали все усилия, чтобы расти как пара, но, тем не менее, не добились успеха, то оставаться в браке на самом деле может выглядеть как неудача.Развод — это не неудача, а жизнь в несчастье.

Развод сам по себе не должен быть вредным для детей. Это состязательный и спорный процесс развода, если он будет продолжен, который может нанести ущерб. Однако исследования показывают, что большинство детей адаптируются к новым обстоятельствам в течение нескольких лет. То, что двое родителей успешно продвигаются вперед в своей жизни, преподает бесценный урок: мы заслуживаем быть счастливыми и чувствовать себя любимыми. И наоборот, оставаясь в отношениях, которые увековечивают гнев, обесценивание и отсутствие позитивных взаимодействий, оставляет на детях неизгладимый шрам.

Хороший развод, при котором родители сосредотачиваются на благополучии детей, становится все более обычным явлением и, безусловно, является целью. В любом случае, ради детей мы должны либо взять на себя обязательство сделать наш брак наилучшим, каким он может быть. И если мы не можем добиться успеха в этом начинании, мы должны с любовью продемонстрировать нашим детям, что все мы заслуживаем счастья, даже ценой развода.

Наличие смелости действительно жить ради наших детей должно быть нашей этикой.Но это должно быть больше, чем на словах. Ради наших детей нам нужно сделать брак приоритетом в нашей жизни. Это наследие, которым мы им обязаны. Наш брак должен быть сосудом, через который мы моделируем эту положительную ценность, а не тюремным заключением, которое мы оправдываем из-за наших детей. Чтобы быть лучшими родителями, мы должны быть лучшими людьми, которыми мы можем быть. Это то, чем мы обязаны нашим детям.

Недавно вышла новая книга Мела. Принцип возможности: как квантовая физика может улучшить ваше мышление, жизнь и любовь. Выступление Мэла на TEDx «Преодоление беспокойства» будет собирать более 500 000 просмотров в год.

Пожалуйста, поставьте лайк на моей странице в Facebook, чтобы видеть цитаты дня, подпишитесь на меня в Twitter, присоединитесь к моей сети LinkedIn и посетите мой сайт A Shift of Mind.

Стоит ли оставаться вместе только для детей?

Источник: achelms4 / Flickr

Многие родители считают, что развод нанесет непоправимый ущерб их детям. Некоторые родители так обеспокоены этим, что остаются в несчастливых, конфликтных или даже жестоких браках.Что говорится в исследовании? Всегда ли лучше оставаться вместе для детей?

Краткосрочный ответ обычно — да. Дети процветают в предсказуемых, безопасных семьях с двумя родителями, которые любят их и любят друг друга. Разлука тревожит, вызывает стресс и дестабилизирует, если не происходит жестокого обращения со стороны родителей или конфликта.

Однако в долгосрочной перспективе развод может привести к более счастливым результатам для детей. Когда родители ссорятся или несовместимы друг с другом в глубокой и продолжительной манере, развод может стать облегчением для детей, возможностью подышать более здоровым воздухом и избавиться от напряженности в несчастливых отношениях.Когда изменения в структуре семьи принимаются должным образом, дети испытывают временный сбой, но могут достичь долгосрочной устойчивости и силы.

Если вы думаете о способности ваших детей создавать для себя счастливую и продуктивную взрослую жизнь, тогда ответ отрицательный. Старайтесь изо всех сил, чтобы ваш брак работал, но не оставайтесь в несчастливых отношениях только ради своих детей.

Проблемы детей, родители которых расстались

Многие проблемы были задокументированы для детей, родители которых разошлись.Они чаще, чем дети из полных семей, испытают:

Факторы, смягчающие последствия развода

Большинство детей, чьи родители развелись, устойчивы и через год или два не проявляют ни одной из этих академических, поведенческих или психологических проблем. Они приспосабливаются к новому распорядку и привыкают к новым условиям жизни.

Вероятность хороших результатов для детей увеличивается, если хотя бы один из родителей:

  • гарантирует, что дети чувствуют себя в безопасности
  • теплый, ласковый и открытый с детьми
  • уважает и хорошо отзывается о другом родителе
  • сотрудничает с другим родителем по вопросам, касающимся детей
  • способствует постоянному, регулярному и надежному контакту с другим родителем
  • имеет ясные и разумные ожидания от детей
  • обеспечивает внимательный, но уважительный контроль
  • поддерживает расширение прав и возможностей и автономию
  • учит хорошему решению проблем и умению справляться с трудностями
  • поддерживает сеть социальной поддержки с расширенной семьей, соседями и сообществом
  • обращается за профессиональной помощью для себя или детей по мере необходимости

Крупные долгосрочные исследования показывают, что, хотя многие дети испытывают краткосрочные проблемы и неудачи, подавляющее большинство восстанавливается через год или два.В итоге дети развода становятся хорошо приспособленными взрослыми, если у них есть хотя бы один любящий родитель, который остается приверженным их благополучию. Дети не только не страдают от неизбежного ущерба от развода, но и получают пользу от того, что их родители делают выбор в пользу счастья и удовлетворения.

Раскрытие информации о себе: В целом, дети лучше всего развиваются в близких, счастливых семьях с двумя родителями, которые любят их и любят друг друга. Этого я хочу для своих внуков и для каждого ребенка.Иногда, однако, родители, изо всех сил стараясь, не могут добиться этого с другим родителем своих детей. Исследования показывают, что в таких ситуациях, когда развод решается правильно, это может быть самым здоровым вариантом для детей. Это решение я принял, когда мои дети были маленькими. Я считаю, что их счастливые продуктивные и творческие жизни подтверждают это решение.

Подробнее о детях и разводе читайте здесь.

Должны ли мы оставаться в браке ради ребенка?

Сложный вопрос, но интересный.

Нет простого ответа, но вот мои мысли:

Между вами и вашим партнером есть пространство. Это пространство, в котором живут ваши отношения. Когда мы не осознаем это пространство, мы загрязняем его. Мы загрязняем его, отвлекаясь, не слушая, защищаясь, взрываясь или закрываясь. Есть тысячи разных способов загрязнить пространство между вами и любимым человеком.

Когда мы обращаем внимание на пространство между нами и нашим партнером, мы можем сознательно очистить загрязнение и сделать его священным местом.Мы делаем это, полностью присутствуя, внимательно слушая, сохраняя спокойствие и выражая любопытство, а не осуждая наши разногласия.

Ответственность в отношениях

В интимных отношениях обе стороны несут 100% ответственность за заботу о пространстве отношений. Это 100% каждый, а не 50% -50%. Подход 50% -50% — это формула развода, при которой люди ведут счет и практикуют взаимопомощь. Здоровый брак требует от двух людей 100% -100% сознательности и усилий.

На мгновение представьте себя и вашего партнера как магниты. Когда вы приближаетесь к напряженному, загрязненному пространству, вы сразу понимаете, что оно опасно и неудобно, и вам не хочется там находиться. Вы расходитесь, как полюса двух магнитов, отталкивающих друг друга. Но когда пространство священно и любвеобильно, вы держитесь вместе, как противоположные магнитные полюса. Ваши отношения становятся местом, в котором вы оба хотите быть.

Более того, ваши дети или будущие дети живут в пространстве между вами.Пространство между двумя родителями — игровая площадка ребенка. Когда это безопасно и священно, дети растут и процветают. Когда это опасно и загрязнено, они вырабатывают сложные психологические паттерны, чтобы выжить. Они учатся отключаться или впадать в истерику, чтобы удовлетворить свои потребности.

Недавно меня попросили прокомментировать вопрос,

«Следует ли людям оставаться в браке ради детей?»

Мой ответ: «Люди должны создавать хорошие, крепкие, здоровые браки ради детей.”

Никто не станет оспаривать тот факт, что оставаться в браке сложно. Однако исследования показывают, что долгосрочные обязательства имеют много преимуществ как для супружеских партнеров, так и для их потомков.

Карл Пиллемер, геронтолог из Корнельского университета, который провел интенсивный опрос 700 пожилых людей для своей книги 30 уроков любви , обнаружил: «Все — 100% — в какой-то момент сказали, что длительный брак — лучшее в их жизни. Но все они также говорили, что брак — это сложно или что это действительно очень сложно.«Так зачем это делать?

За прошедшие годы было проведено множество исследований, которые показывают, что у женатых людей лучшее здоровье, богатство, сексуальная жизнь и счастье, чем у их одиноких собратьев. У замужних женщин более крепкие финансы, чем у одиноких. Долгосрочные обязательства избавляют нас от траты времени и усилий на постоянный поиск новых партнеров, а также от времени и усилий, которые требуются, чтобы оправиться от боли и предательства разрывов и разводов.

И пребывание в браке также имеет преимущества и преимущества для детей.Большинство социологов и терапевтов сходятся во мнении, что дети от «неповрежденных браков» добиваются большего успеха во многих отношениях, чем дети из разведенных семей. Это снова и снова подтверждается исследованиями и, кажется, НЕ работает только в том случае, если брак считается очень конфликтным. Ясно, что не каждый брак следует сохранять, и если супругу (а) угрожает физическая опасность, он или она должны расстаться.

Исследования показали, что в долгосрочной перспективе дети разведенных родителей подвергаются более высокому риску столкнуться с финансовыми трудностями, низким уровнем образования, нездоровьем и психическими заболеваниями.У них еще больше шансов, что они сами могут развестись в будущем. Таким образом, в целом дети разведенных родителей, вероятно, столкнутся с гораздо большим количеством препятствий, чем те, чьи родители остаются в браке.

Если не сдаваться слишком рано, есть свои преимущества

Итак, есть несколько веских причин поработать над очисткой реляционного пространства и не бросать полотенце слишком рано. Прежде всего, партнеры по отношениям должны чувствовать себя в безопасности физически и эмоционально.Безопасность приходит, когда вы устраняете критику, оборонительную позицию, презрение и отказываетесь решать проблемы, возникающие в результате взаимодействия друг с другом. Близость требует уязвимости, и никто не станет ею рисковать, пока не узнает, что его партнер — безопасная гавань.

Другие практики, которые приводят к более священному пространству отношений, включают выяснение того, что конкретно заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым, и часто предлагать такое любящее поведение. Важно найти или развить общие интересы и занятия, а также выделить время, чтобы развлечься вместе.Занимайтесь сексом. Исследование 2015 года показало, что секс один раз в неделю был оптимальным для максимального семейного счастья и связи.

Заключение брака в последний раз

Эксперты также рекомендуют изменить отношение к браку, чтобы сделать его долговечным. Одно из предложений — отказаться от идеи найти свою вторую половинку. Есть много людей, с которыми вы могли бы быть счастливы в браке. Надеюсь, вы начинаете понимать, почему лучше создать идеальный брак, чем искать идеального партнера.Также большинство пар, состоящих в долгом браке, говорят, что они действительно хотят остаться в браке, и они не думают и не говорят о разводе как о возможном варианте.

Так стоит ли оставаться в браке ради ребенка? В общем, думаю, да.

Пока нет непосредственной физической опасности и вы можете посвятить себя очистке и освящению своего родственного пространства, вы и ваши дети, скорее всего, выиграете от длительного и стабильного брака.

Должны ли мы оставаться вместе ради детей?

Возможно, вы задаетесь вопросом о разводе и его влиянии на детей и спрашиваете себя, следует ли вам развестись или остаться в браке ради своих детей.

Что бы родители, любящие своих детей, не стали бы?

Но разве совместное пребывание детей приносит больше вреда, чем пользы на протяжении многих лет?

Чтобы уладить извечный спор о том, следует ли вам и вашему супругу прекратить несчастливый брак и развод или остаться ради детей, мы попросили группу экспертов поделиться своими советами для родителей.

Следует ли паре оставаться вместе ради детей?

Доктор Памела Бранд, Psy.D., LMFT

«Должны ли родители оставаться вместе ради ребенка?

Не обязательно.

С одной стороны, если у пары очень сильные духовные чувства и между ними нет сильного конфликта, они могут жить в гармонии и предпочитают оставаться вместе ради детей — я считаю, что это их выбор.

Однако если наблюдается обострение конфликта или разобщенности, это может служить плохой моделью здоровых отношений и / или стрессом для детей и наносить ущерб социальному / эмоциональному развитию.

Это может вызвать у детей проблемы с поведением или чувство тревоги или депрессии.

У детей, которые подвергаются эскалации родительского конфликта или разобщенности, могут развиваться симптомы. Эти симптомы могут служить бессознательной попыткой переключить внимание родителей на ребенка, что отвлечет родителей ребенка от конфликта.

Дети очень лояльны и могут также взять на себя роль попыток помешать своим родителям ссориться или попытаться попасть между ссорами. Это плохо для детей. Это не задача развития детей, но они будут делать ее из преданности.

Когда пары находятся в состоянии сильного конфликта из-за очень нестабильных ситуаций, таких как роман или злоупотребление алкоголем, они могут стать очень негативными.

Подверженность эскалации конфликта, включающего словесную, физическую или поведенческую борьбу, никогда не пойдет на пользу детям — особенно если она продолжается годами ».

Чтобы узнать больше о докторе Брэнде, посетите: www.pamelabrand.com

Джош Хетерингтон, LCPC, LMFT

« Что ж, судя по исследованиям разводов и их последствий для детей, нанесенный ущерб в основном вызван многочисленными конфликтами между родителями.

Итак, если родители хотят развестись и перестать ссориться, они очень сильно помогут своим детям.

Если они собираются развестись и продолжать ссору, они не обязательно будут помогать своим детям. Таким образом, борьба и напряженность между родителями — это то, что, кажется, больше всего вредит детям.

Если пара спрашивает: «Нам оставаться вместе ради детей?» Я бы сказал, что это не обязательно, но важно ясно понимать, как это влияет на детей.

Потому что дети больше всего страдают от ожесточенных агрессивных ссор между мамой и папой ».

Чтобы узнать больше о Джоше Хетерингтоне, посетите: Northside Center for Relationship Counseling (NCRC)

Пребывание вместе для детей зависит от здоровья ребенка. семейная единица

Дэвид Клоу, LMFT

«Я терапевт по вопросам брака и семьи, и я действительно верю в важность семьи и наличия здоровой.

В подтексте семьи может происходить множество опасных вещей — эмоционально, ментально, в отношениях.

Итак, когда дело доходит до того, чтобы оставаться вместе для детей, я действительно хотел бы посмотреть на здоровье семьи, и это было бы чем-то, что нужно учитывать.

Здорова ли семья, если мама и папа остаются вместе?

Здорова ли семья, если они разлучены?

Если это нездоровая ситуация, когда мама и папа вместе, и для общего блага было бы здоровее развестись, то я бы сказал, что пара не должна оставаться вместе ради детей.

Действительно смотреть на то, что создаст среду, в которой дети будут расти, и что будет самым здоровым для всех участников ».

Чтобы узнать больше о Дэвиде Клоу, посетите: Skylight Counseling Center

Доктор Энн Малек, Psy.D., LMFT

«Будет ли пара оставаться вместе ради детей, действительно зависит. Размышляя о разводе и его влиянии на детей, дети лучше всего чувствуют себя в домашней обстановке, в которой царит любовь, уважение и поддержка.Здоровый семейный образ жизни означает ограниченный открытый конфликт и враждебность.

Если пара состоит в браке, в котором присутствуют оскорбления, вредная критика и негодование, дети заметят это и будут затронуты этим.

Это не здоровая среда для родителей или детей.

Если пара решит, что они могут сосуществовать и успешно стать одним из родителей, то дети выиграют, если пара останется вместе.

Однако уважительных родительских отношений без любви, привязанности и близости часто недостаточно для одного или обоих партнеров.

Даже если брак кажется безнадежным, стоит потратить время и усилия, чтобы поработать с семейным терапевтом, чтобы увидеть, можно ли его спасти.

Пары, которые посвящают время работе над своим браком с семейным терапевтом, не сожалеют об этом, даже если они обнаруживают, что отношения не могут быть восстановлены.

Расторжение брака — серьезное решение; возможные последствия требуют, чтобы решение было принято очень вдумчиво и тщательно ».

Чтобы узнать больше о Dr.Малек, посетите: Symmetry Counseling

Может ли быть замужем для детей действительно хорошо для семьи?

Лаура Альпер, MSW, LCSW

«Помогает ли детям оставаться вместе? Каждые отношения уникальны, поэтому трудно дать универсальный ответ для каждой пары, но я бы сказал, что если нет домашнее насилие или другое деструктивное поведение и наличие дружбы, эмоциональной близости (даже если не физической близости) и гармонии, тогда ответ — квалифицированный да .

Я квалифицирую это, потому что это не обязательно означает, что они должны или останутся в браке, но если есть эти хорошие самородки, можно остаться в браке и остаться неповрежденной семьей, даже если причина просто родители остаются вместе ради детей.

Если в доме царит дружба и согласие, то этот выбор может быть положительным.

С другой стороны, если есть антипатия, отыгрывание, деструктивное или обидное поведение, которое создает нестабильную, изменчивую и пугающую среду для детей, то, безусловно, пара будет лучше разлучена. «

Чтобы узнать больше о Лауре Альпер, посетите: www.lauraalper.com

Rosalind Sedacca, CCT

» Это действительно важный вопрос, и в основном мой ответ — , пара не должна оставаться в браке ради детей. И это основано на нескольких исследованиях развода и его влияния на детей, которые показали, что конфликт является источником наибольшего эмоционального и психологического ущерба для детей.

Таким образом, если у пары есть проблемы, проблемы и конфликт дома, напряжение дома или родители в основном избегают друг друга дома, дети живут в среде, которая не поддерживает здоровый образ жизни, и растут в безопасности и спокойствие духа.

И это очень вредно для детей.

Для семьи лучше изменить свою форму после развода и иметь две семьи, в которых дети либо переходят от одного к другому, либо живут преимущественно с одним родителем и взаимодействуют с другим и живут более мирно, чтобы, когда они с мамой они счастливы с мамой, а когда они с папой, они счастливы с папой.

И они находятся в бесконфликтной среде.

Я определенно выступаю за то, чтобы родители учитывали тот факт, что дети заслуживают жить в мирной, спокойной и благоприятной среде, чтобы они могли жить своим детством, и во многих случаях развод является лучшим вариантом для детей, чем неформальное пребывание вместе, где жизнь напряжена, наполнена конфликтами, раздражением и обидой за детей ».

Чтобы узнать больше о г-же Седакке, посетите: Развод, ориентированный на ребенка

Должны ли родители оставаться вместе ради ребенка?

Джо Диллон, посредник по разводам и дитя развода

«Мои родители развелись, когда я был ребенком, и их отношения как мужа и жены закончились задолго до того, как было принято решение о расторжении их брака.Они были несчастны в течение многих лет, и я твердо уверен, что причина, по которой они не развелись раньше, была из-за меня.

Брачные отношения моих родителей были нестабильными, и они либо ссорились, либо не разговаривали по несколько дней, а иногда и недель или месяцев. Я был свидетелем всего этого в детстве, и это было невыносимое время в моей жизни.

Когда пришло время, и они наконец развелись, это было большим облегчением. Потому что, как бы трудно ни было видеть конец брака моих родителей, их разлука улучшила мою жизнь.Мне больше не приходилось жить в этой неудобной и нездоровой среде.

Исходя из моего собственного опыта, если бы вы спросили меня: «Следует ли родителям оставаться вместе ради ребенка», я бы сказал, что нет.

Оглядываясь на взрослую жизнь, я действительно чувствую, что если бы они развелись раньше, их отношения не испортились бы до такой степени. И я мог бы иметь отношения с ними обоими. Все было так плохо, что после того, как мой отец ушел, я больше никогда его не видел.

Так что нет, пребывание ради детей не должно быть единственной причиной, по которой пара в несчастливом браке не разводится.

Может быть, вы думаете, что испортите жизнь своему ребенку, если разойдетесь или разведетесь. Но если ваши отношения с супругом токсичны, сохранение брака для детей, вероятно, нанесет больше вреда, чем мирный развод, чтобы вы могли быть хорошими со-родителями ».

Узнайте больше о посреднике по разводам Джо Диллону.

Когда ответ на вопрос, должны ли мы оставаться вместе ради детей — «нет»

Развод — это непростая задача для всех участников — двух супругов и детей.

Но есть — это вещи, которые родители могут сделать, чтобы сделать эту ситуацию менее тревожной для своих детей и членов их семьи.

Хотя разлука и развод явно повлияют на жизнь каждого, родители могут свести к минимуму негативное воздействие на себя и своих детей, если они не только будут сосредоточены на своем эмоциональном благополучии, но и сделают все возможное, чтобы помочь детям справиться с разводом.

Если оставаться вместе ради детей в вашей ситуации вредно для здоровья и вы собираетесь развестись, вы обязаны им развестись мирным путем, используя мирный вариант, такой как посредничество при разводе.

Потому что медиация ставит ваших детей на первое место!

На раннем этапе бракоразводного процесса?

Получите наш комплект и узнайте все, что вы должны сделать, чтобы ваш развод был мирным!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем.Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и с тем, что и кого они приносят с собой. Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников.Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор. Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения. Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными.Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены. Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вы просто не любите родителей своего партнера, вам могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

  • Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресный обед? Вы представляете себе, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
  • Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете.Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте занятие, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому. Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
  • Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся.Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
  • Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику. Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать.Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
  • Изучите их язык любви, чтобы лучше общаться с ними. «Пять языков любви» Гэри Чепмена в качестве инструмента для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

    Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

  • Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
  • Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время со своими бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы мешаете ему это делать, это может привести к конфликту и негодованию.
  • Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше в этот раз просто остаться на два дня.”
  • Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете чувствовать раздражение при общении с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
  • Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через партнера, но обнаруживаете, что часто возникают путаницы, попробуйте вместо этого поговорить с ними напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше взаимодействие с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними. .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

5 советов для совместного воспитания, когда вы не можете терпеть своего бывшего

Процесс развода достаточно сложен, но когда вам приходится быть одним из родителей с бывшим, который стал отравой для вашего существования, все может ухудшиться. Некоторые родители после развода лучше ухаживают за собой, потому что обретают собственный голос и стиль вне отношений.Другие превращаются в неузнаваемую версию самих себя, делая воспитание детей ужасно невыносимым. В любом случае, когда вы не можете терпеть человека, с которым воспитываете детей, жизнь может стать помехой, и битва станет изнурительной.

Если вы изо всех сил пытаетесь стать одним из родителей с бывшим, которого презираете, вот пять советов, которые помогут вам справиться с этим опытом:

  1. Уменьшите свои ожидания: Ожидание, что ваш бывший будет тем родителем, которым вы хотите, чтобы он или она были, вызывает разочарование и разочарование.В то время как некоторые бывшие после развода становятся родителями, другие становятся раздражительными и раздражающими. Эмпирическое правило состоит в том, чтобы ожидать не большего, чем бывший партнер делал в браке, и готовиться к меньшему теперь, когда у него или нее другие приоритеты. Даже если вы думаете, что он или она должны делать свою работу лучше, помните, что не вам решать, как заботиться о воспитании вашего бывшего ребенка.
  2. Постарайтесь не быть ненавистником: Ненависть — очень сильное слово, но когда дело доходит до бывшего, может быть не так много других слов (которые мы все равно можем здесь использовать), чтобы описать уровень негативных чувств Ты можешь иметь.Однако ненависть вызывает у ВАС стресс и затрудняет эффективное воспитание детей. Получите профессиональную помощь, чтобы перейти от ненависти к терпимости, и посмотрите, облегчит ли это совместное воспитание.
  3. Посмотрите глазами своего ребенка: Скорее всего, вы делаете своих детей приоритетом, когда речь идет о совместном воспитании детей, но иногда разум может затуманиваться негативом. Сочувствие отлично снижает стресс и действительно помогает изменить пагубную точку зрения. Постарайтесь увидеть своего бывшего глазами детей — взгляд, скорее всего, идеализированный и позитивный.Дети будут делать все, чтобы сохранить привязанность к родителям, даже перед лицом ужасного поведения. Вы можете извлечь уроки из их невиновности.
  4. Отпустите контроль: Совместное воспитание с бывшим — это один большой урок, чтобы отпустить. Вы можете не одобрять родительский стиль вашего бывшего или то, что он или она делает с детьми в их время, но в большинстве случаев это находится вне вашего контроля. Если ваш бывший препятствует вам и отказывается делиться информацией о благополучии вашего ребенка, вам нужно справиться с этим беспокойством.Ваша способность отказаться от своей иллюзорной силы не только уменьшит ваше разочарование и стресс, но и откроет вам пространство, чтобы наслаждаться временем в одиночестве. Вы не можете изменить своего бывшего своей волей и желанием быть правым. Вы можете моделировать только в надежде на положительное влияние.
  5. Цени свое влияние: Половина времени (а иногда и реже), когда дети проводят время с детьми, может вызвать чувство бессилия по отношению к вашему родительскому влиянию. Все родители беспокоятся о том, чтобы эмоционально травмировать своих детей, а разведенные родители могут опасаться, что родительские обязанности в другом доме могут навредить их малышам.Если вы родитель, который боится отпускать детей с бывшим, или вас беспокоит отсутствие у вас авторитета, постарайтесь помнить, что всего, что вы делаете, будет достаточно. Если есть еще один (или новый) партнер, не теряйте уверенности в том, что вы являетесь основным родителем, и никто не может вас заменить.

Ваши дети любят вас, привязаны к вам и нуждаются в вас, чтобы вы были сильными и сосредоточенными как «достаточно хороший» родитель, которым вы являетесь.

© Copyright 2013 GoodTherapy.org.Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, PhD

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Разлучены, но живут вместе: советы по эффективному совместному воспитанию

В условиях спорного развода оставаться раздельно, но жить вместе может показаться опрометчивым.Тем не менее, некоторые родители считают, что это лучший способ удовлетворить потребности своих детей. Особенно, когда у них совместная опека.

Как они заставляют это работать? Путем перестройки своих отношений. Эта тактика дает обоим партнерам широкие возможности для совместного воспитания, не наступая друг другу на ногу.

Кроме того, такая договоренность требует честного общения и четких основных правил. Такое «партнерство» не связано с поддержанием видимости. Или притворяться вместе ради детей.

Пары, которые заставляют это работать, также честно обсуждают статус своих отношений со своими детьми. Предупреждение? Они ждут, пока их дети не станут достаточно взрослыми, чтобы разобраться в некоторых тонкостях отношений.

Здравый смысл подсказывает, что после развода жить раздельно. Однако некоторые люди нашли другие решения. Продолжайте читать, чтобы узнать больше об обстоятельствах, при которых проживание в одной семье может работать.

Когда здравый смысл выходит из окна

Детям тяжело разводиться.Тем не менее, исследования показывают, что родители, которые предпочитают оставаться вместе ради детей, часто приносят больше вреда, чем пользы. Вступление в конфликтный брак, наполненный гневом и горечью, ужасен для всех.

В конце концов, дети известны своей интуитивной натурой. Они отлично улавливают динамику отношений.

Более того, отрицательные эмоции, такие как несчастье и гнев, заразительны. Они могут заразить всю семью, лишив детей ценных аспектов их молодости.

Что же происходит, когда партнеры понимают, что они недостаточно подготовлены для одиночного родительства? Некоторые решают не торопиться, завязывая новые отношения. Один основан на соблюдении почтительной дистанции, смене воспитания детей и жизни под одной крышей.

Считайте их соседями по комнате с общими интересами, их детьми. Да, они сожительствуют в одном доме. Однако одна из основных причин, по которой это работает, заключается в том, что они дают друг другу много места.

По сути, эти со-родители решили выбросить в окно здравый смысл.Однако они не сделали это случайно. И не всем рекомендовали бы.

Тем не менее, он может работать. Если оба родителя готовы наладить новые отношения, основанные на открытости и уважении.

Разлучены, но живут вместе

Как работает совместное воспитание в одном доме? Одна бывшая пара рекомендует по очереди исполнять родительскую роль.

Такой подход освобождает другого для столь необходимого взрослому времени. Никаких вопросов не было задано.

Это может быть так же просто, как отправиться в спальню на время простоя.Или это может быть связано с выходом на улицу. В свободное от работы время ответственность за воспитание детей лежит на их плечах.

Как бывшие супруги поддерживают отношения, не позволяя прошлым обидам помешать? Предоставляя себе пространство и время для решения проблем, связанных с их браком, заранее.

Сознательное разъединение позволяет им вести необычный образ жизни. Один управляется логикой и ясностью, а не эмоциями.

Не знаете, как пройти мимо гнева? Вот несколько советов по общению для мирного развода.

Другая группа родителей, живущих вместе, более года закладывала фундамент. Такой подход предполагал полную перестройку их отношений и жизни.

На протяжении всего процесса они поддерживали открытость и честность общения. Особенно, когда дело доходило до объяснения их аранжировки детям.

По сей день они не стесняются объяснять, чем их отношения отличаются от других, которые могли бы видеть их дети.

Серебряная подкладка, когда дело касается совместной жизни после разлуки

Некоторые со-родители связывают свою способность поддерживать друг друга с разводом.В браке они могли саботировать или унижать друг друга. В результате они чувствовали себя несчастными и разочарованными.

После реструктуризации своих отношений бывшие пары отказались от этих вредных привычек. Они миновали мелочность своих прежних отношений. По сути, развод позволил им начать все сначала.

Они проложили путь к отношениям, основанным на уважении, вежливости и общих интересах. Один был сосредоточен на совместном воспитании детей.

Многие сосединые родители, живущие вместе, обнаружили, что этот процесс проходит более гладко, чем ожидалось.Почему? Потому что благодаря этому они столкнулись с тем, что делало их несчастными, например, оставаясь в нездоровой динамике брака.

Совместное воспитание или совместное воспитание также помогло некоторым бывшим супругам, живущим вместе, выступить единым фронтом. Несмотря на их условия проживания, они все еще борются с детьми, которые пытаются воспользоваться их разводом.

Когда дети пытаются выяснить, кто из родителей более снисходительно относится к тому или иному, это дает возможность другим родителям объединиться.

Советы по совместному воспитанию детей в одном доме

Есть ли какие-либо доказательства того, что жизнь под одной крышей в качестве со-родителей полезна для детей? На сегодняшний день исследований мало.

Однако исследования показывают, что дети лучше живут с двумя родителями. Они не только лучше развиваются, но и оказываются более здоровыми.

Могут ли родители, проживающие отдельно или в разводе, работать вместе с родителями под одной крышей? Возможно нет. Тем не менее, некоторые бывшие пары клянутся этим.

Что, если, несмотря на все шансы, преимущества жизни с бывшим супругом окажутся слишком убедительными, чтобы их игнорировать? В этом случае могут быть уместны некоторые советы экспертов, которые помогут вам сориентироваться в ситуации.

Эти предложения включают:

  • Определение отношений
  • Установление ожиданий относительно взаимодействия с детьми
  • Определение обязанностей
  • Определение пространства
  • Планирование следующих шагов

Давайте внимательнее рассмотрим каждый из этих советов, чтобы вы могли двигаться вперед конструктивно .

Новое определение отношений совместной опеки

Как и в случае с другими родителями, описанными выше, начните с определения ваших отношений. Есть континуум. От соседей по комнате, которые живут в одном доме и делают что-то вместе, до пансионеров, которые проводят вместе мало времени или совсем не проводят времени.

Выясните, где в этом континууме находятся ваши отношения. Каковы будут связанные с этим ожидания?

Создайте набор основных правил, чтобы информировать вас о том, как вы поступаете как семья и как со-родители. Так вы избежите недопонимания и обидите чувства.

Вопросы, которые помогут вам определить параметры ваших отношений, включают:

  • Разделим ли мы запланированное время вместе?
  • Делаем ли мы то, что делали раньше, без физической близости?
  • Свободны ли мы оба встречаться и поддерживать другие отношения с друзьями и новыми партнерами?

Да, некоторые из этих вопросов могут быстро возникнуть. Однако, если вы сейчас не изложите четко и честно правила, кто-то пострадает.

Ожидание от взаимодействия с детьми

Вам и вашему бывшему партнеру следует уделить время обсуждению таких вопросов, как уход за детьми.Вам также следует подумать о том, какое время будет разрешено проводить с семьей.

Например, будете ли вы по очереди воспитывать детей в разное, заранее определенное время? Будете ли вы в противном случае вести разные домашние хозяйства? Или вы по-прежнему будете проводить какое-то время с семьей, например, вечером в пятницу?

Вы чувствуете, что на этом этапе у вас сейчас мало волос? Это нормально. Разглаживание потенциальных морщин сейчас предотвратит эмоциональные переживания в будущем.

Принятие решения об ответственности

Подобно соседям по комнате, сядьте со своим вторым родителем и обсудите «новые» правила дома.Поскольку вы разделены, но живете вместе с детьми, вы должны быть на одной волне.

Как разделите холодильник и кладовую? Кто будет мыть посуду? А фигня?

Точно так же вы захотите разобраться в вопросах, например, кто отвечает за обслуживание двора? Как будут передаваться другие предметы, например автомобили? К тому же, как будут делиться счета за коммунальные услуги?

Определение пространства

Когда-то жизнь под одной крышей с одним родителем была известна как «разлучение бедняков».Это было связано с бесцеремонным развешиванием одеяла на веревке в центре комнаты.

К счастью, современные помещения в целом более просторные. Теперь пары могут разделить свое жилое пространство. Один может жить внизу или в подвале, а другой — на верхнем или основном этаже.

Независимо от того, как вы решите определить свое пространство, сделайте процесс справедливым и прозрачным. Вам также нужно будет принять решение о местах общего пользования, таких как кухня, гараж, уборная и кладовая.Как только эта работа будет сделана, соблюдайте правила.

Планирование следующих шагов

Прежде чем что-либо делать, решите, как долго будет сохраняться текущая ситуация. Будет ли это соглашение продолжаться до тех пор, пока один из партнеров не накопит достаточно денег для переезда? Или это то, чем вы и ваш второй родитель хотели бы заниматься, пока ваши дети не вырастут?

Конечно, в этом спектре тоже есть много оттенков серого. Некоторые соседи по дому смотрят на разделение дома как на часть более крупной цели.Эта цель может заключаться в более плавном переходе к разводу для детей или в следующих финансовых или эмоциональных шагах.

В любом случае, вы обязаны перед собой и своим вторым родителем быть как можно более честными в отношении результата.

Расставание с детьми

Вы разлучены, но живете вместе из-за совместной опеки? Вы и ваш второй родитель можете заставить это работать, по крайней мере, на короткий срок. Однако вам нужно будет предпринять шаги, чтобы пересмотреть свои отношения и установить ожидания.

Ключ к разводу, но к совместной жизни? Поддержание открытых линий связи.

Иногда вам может показаться, что вы обсуждаете мелочи, но помните об этом. Половина унции профилактики стоит полфунта лечения. То же самое можно сказать и о совместном родительстве без ссор.

Не знаете, с чего начать, когда дело доходит до разработки плана, который поддерживает совместное проживание после разлуки или развода? Начните с создания успешного плана воспитания.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *