У мужа: У мужа 37,2: стих про температуру мужа 37 и 2

Содержание

Что делать, если у мужа появилась любовница? Разбираемся вместе с Эгерией

Подтолкнуть мужа к измене может не только холодность супруги, но и бытовые неурядицы и многие другие мелочи, которые на первый взгляд незаметны. Одни женщины прощают измену любимого, а другие не могут с ней смириться. В любом случае перед тем, как начинать выяснение обстоятельств и проводить расследование, следует решить для себя, какая позиция будет занята в дальнейшем. В любом случае вариантов всего два: не обращать внимание на происходящее или направить усилия на укрепление семьи.

 

Как узнать о существовании любовницы?

 

Если у вас появилось твердое намерение выяснить обстоятельства измены, то необходимо набраться мужества и запастись самообладанием, чтобы спокойно воспринять неприятные факты. Определившись со своей линией поведения, следует занять выжидательную позицию и наблюдать за поведением мужа. Поздние возвращения домой, участившиеся командировки, изменения в манере общения — все берется на заметку, но явного интереса проявлять не нужно.

 

Существует ряд признаков, который указывает на появление любви на стороне. Если рассматривать их по отдельности, то об измене говорить нельзя, но их совокупность и текущие взаимоотношения в семье помогут получить реальную картину происходящего.


Частые командировки и постоянное отсутствие мужа дома — первый признак, который дает повод заподозрить появление любовницы. Однако рубить с плеча не нужно, так как причины частых отлучек могут быть связаны со спецификой работы. Исключить ошибку поможет небольшое расследование обстоятельств на рабочем месте супруга.

Довольно часто жен настораживают регулярные задержки допоздна на работе, которые не отражаются положительно на семейном бюджете. Прямой вопрос может насторожить супруга, поэтому лучше пойти окольным путем и поинтересоваться о рабочих моментах у его сослуживцев и друзей.

Присутствие в жизни супруга любовницы обязательно отразится на его поведении. Как правило, это выражается в охлаждении взаимоотношений и равнодушии к семейным проблемам. Не исключено развитие ситуации в противоположном направлении. Нередко муж, испытывая чувство вины, старается подсознательно ее загладить, что выражается в повышенном внимании и участии в семейных делах.

На появление в жизни мужа любовницы может указывать его повышенное внимание к своему внешнему виду и подбору гардероба. При этом не исключено, что чем тщательнее он «чистит перышки», тем моложе его пассия.

Равнодушное отношение к сексу и уклонение от исполнения супружеского долга не могут не вызвать подозрений у супруги. Если до этого вы сами не проявляли инициативы в постели, то ситуация меняется на диаметрально противоположную. Однако активные в сексуальном плане мужчины способны на совершение подвигов и на стороне, и дома. Выдать себя они могут тем, что предложат нечто новое, не свойственное сложившимся интимным отношениям.

 

Детали говорят о многом, поэтому новые ароматы, телефонные звонки, появление неожиданных подарков могут свидетельствовать об измене.

Что делать, если муж изменяет?

 

После того, как вы узнали об измене мужа, возникает логичный вопрос: как жить дальше и что делать в такой ситуации? Для начала следует выпустить эмоции, а затем начать размышлять здраво. Если принято решение, что семью разрушать не стоит, то от скандалов и истерик следует отказаться, а тем более переходить на оскорбления. Такое поведение только оттолкнет мужчину, и наладить с ним контакт будет сложно.

 

Несмотря на трагичность ситуации, отчаиваться не нужно и желательно отстраниться от происходящего. Для этого можно на время переехать к родителям, заняться сменой интерьера в доме, поменять гардероб или весело провести время с подругами. Такая эмоциональная пауза и смена впечатлений пойдут на пользу, помогут посмотреть на происходящее под другим углом и принять решение, что делать дальше. При этом вариантов развития сценария всего три.

Борьба за мужа

 

Любящая женщина способна на многое, в том числе простить обиду и не держать зло в душе. Здравомыслящая супруга попытается разобраться в причинах измены, при этом начнет с себя. Не исключено, что супругу не хватает в семье ярких ощущений или накопилась усталость от бытовых неурядиц. Нередко муж желает поднять свою самооценку, которая упала рядом с вами, и доказать свою мужскую состоятельность.

Не всегда у любовников вспыхивают искренние чувства, а их встречи необходимы только для удовлетворения своих плотских потребностей. В таком случае имеются все шансы вернуть любимого в семью, только для этого нужно поработать над собой. Для этого придется встать на путь самосовершенствования и постараться внести новизну в отношения.

Изменения следует начать со своего внешнего вида: займитесь совершенствованием фигуры. Бассейн, тренажерный зал или фитнес-клуб поможет стать стройнее, а интересные знакомства расширят кругозор. Параллельно с этим следует глубже разобраться во вкусовых предпочтениях мужа и в соответствии с этим изменить свою внешность. Поменяв свой стиль и придав ему индивидуальность, можно настолько преобразиться, что муж забудет о своих чувствах к другой женщине.

Развод

 

В том случае, если жить с изменой вы не можете, то с разводом тянуть не стоит. Эмоции не должны затмевать финансовые вопросы, поэтому не следует забывать о том, что все нажитое в браке делится после развода между супругами поровну, поэтому знакомство с хорошим адвокатом не будет лишним.

 

Однако имущественные вопросы — это только часть проблемы. Потеря уверенности в себе и собственных силах, отчаяние и комплексы, смешанные с чувством вины, могут преследовать разведенную женщину. На происходящее нужно взглянуть под другим углом и воспринять как на такой негативный опыт, который будет полезен в дальнейшей жизни при построении отношений с другим мужчиной.

Игнорирование проблемы

 

В современном обществе встречается довольно много пар, которые после измены продолжают жить по-прежнему. Сохранение таких взаимоотношений в семье может быть продиктовано многими факторами: от общих детей до общего бизнеса. Некоторые люди предпочитают оставить отношения в виде треугольника и не тратить нервы и деньги на бракоразводный процесс.

Если это всех устраивает, то такая семья имеет право на существование.

6 историй о финансовой зависимости от партнера

Олеся Власова

изучала опыт читательниц

Профиль автора

Финансовая зависимость может проявляться по-разному.

Часто мужчине приходится обеспечивать семью после рождения ребенка, иногда пара договаривается разделить домашние и финансовые обязанности, а бывает, что один из партнеров поддерживает другого в трудной жизненной ситуации. Читательницы Т⁠—⁠Ж рассказали нам, как переживали финансовую зависимость и как она изменила их отношение к деньгам и себе.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

История 1

Когда заботишься о ребенке-инвалиде, но не можешь ничего купить даже на свои

Аноним
долго ничего не могла себе купить

Ушла в декрет будучи студенткой очного отделения. Около двух лет меня полностью содержал муж. Он был не против, но при этом деньги улетали в трубу. Хотя зарплата у мужа была довольно большая, я долго не обновляла гардероб и мы не покупали ничего сверх необходимости.

Единственное исключение — у нас были путешествия, но только потому, что муж сам их любил. Как правило, эти поездки были не слишком комфортными для нас с сыном. Например, однажды мы отправились в Европу в канун Рождества и провели целые сутки в восьмиметровой комнате маленького мотеля где-то в промзоне между городом и аэропортом. В праздники все было занято, а денег на нормальный номер не было.

У нас ребенок-инвалид, поэтому я много времени посвятила его здоровью. Параллельно училась в институте, а спустя пару лет начала подрабатывать на фрилансе, занималась копирайтингом и администрированием онлайн-проектов. Получала около 10 000 Р в месяц.

Однажды мы с мужем поссорились из-за того, что он не позволил мне купить на мои (!) деньги письменный стол, за которым мы могли бы уместиться вместе с сыном — он рисовал бы, а я училась бы и работала.

Сейчас мы с супругом практически не общаемся: он попал в тюрьму. Я доучиваюсь и продолжаю работать на фрилансе. Получаю все еще не очень много, но больше, чем раньше. С детским пособием по инвалидности на жизнь хватает. Начала понемногу инвестировать. Доход нашей семьи сильно сократился, но я все равно стала больше тратить на себя. И еще поняла, что я очень сильный человек. Если направить этот потенциал в нужное русло, можно многого достичь.

История 2

Когда не задумываешься о деньгах и не знаешь, как оплачивать коммуналку

Аноним
начала вести собственный бюджет

Почти все свои 30 лет я от кого-то зависела. До совершеннолетия — от родителей. С 18 стала жить с будущим мужем, он тогда учился на последних курсах университета, а я только поступила на вечернее отделение и могла работать. Поэтому пару лет нас содержала я. На тот момент я хорошо зарабатывала — от 40 000 до 80 000 Р в месяц. Потом муж тоже начал работать и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице. В 21 год я забеременела, и он стал полностью меня обеспечивать.

Я занималась чем хотела: посвящала все свое время сыну и путешествиям, благо муж хорошо зарабатывал и мы могли позволить себе колесить по миру. В четыре года сыну предоставили место в детском саду, и я стала искать удаленную работу. На первом проекте зарабатывала 40 000 Р в месяц, на других — от 10 000 Р до 50 000 Р. Бывало, что по полгода вообще не работала. Однажды муж дал мне 40 000 Р, я добавила еще 50 000 Р и открыла интернет-магазин. Очень им увлеклась, а потом перегорела.

Семейный бюджет у нас был общий, муж никогда не ограничивал меня. Я тратила в пределах нормы и большую часть денег старалась откладывать на путешествия, технику или ремонт. Словом, моя зарплата не особо учитывалась в семейном бюджете, поскольку в сравнении с доходами мужа это были мизерные деньги. Соответственно, у меня не было мотивации зарабатывать: например, часто отказывалась от проектов за 10 000 Р. Как же я ошибалась.

За семь лет я освоила несколько профессий, всегда была хорошей мамой и женой. Дома было чисто, мужа каждый день ждал ужин. Я много училась, занималась английским и путешествовала. В общем, жила очень хорошо, в своей зоне комфорта, ни о чем не думала и проводила время с пользой.

Но в начале прошлого года муж неожиданно сказал, что устал, хочет пожить отдельно и не уверен, что мы будем вместе. И ушел.

Я была в шоке. Осталась одна с ребенком в нашей квартире без работы, машины и личных сбережений. И поняла, что зависела от мужа не только материально: я даже не знала, как оплатить счета за квартиру.

Муж хотел вернуться уже через неделю, но я его не пустила. Ребенку сказали, что папа работает, он это воспринял хорошо. В итоге мы прожили отдельно два месяца. В течение этого времени муж переводил мне на карту 15—25% своей зарплаты, покупал продукты или технику, если она ломалась.

Тогда я была в депрессии, выйти из которой мне помогли только психолог и сила воли. Но сейчас, спустя почти год, я благодарна мужу за то ужасное время. Вся эта ситуация выбила меня из зоны комфорта, и я осознала свои ошибки. Поняла, что надо полагаться только на себя и нести ответственность за свои поступки. Нужно обязательно самой откладывать деньги — даже если вы думаете, что только смерть разлучит вас.

Сейчас основные расходы по-прежнему на муже: продукты, квартира, техника, машина, путешествия, одежда. Мои деньги, как и раньше, в целом на семейный бюджет не влияют, но я стала к ним по-другому относиться. Если мне надо сделать маникюр, я не иду к мужу, а думаю, как заработать. Теперь я постоянно ищу дополнительный доход, 10% от зарплаты откладываю на брокерский счет (коплю на пенсию и образование ребенка), 10% — на ИИС (на исполнение мечты). Остальное трачу на себя: хожу в салоны красоты, покупаю одежду, а иногда продукты и подарки мужу. Когда смогу открыть еще один брокерский счет, буду откладывать на дорогие подарки и удовольствия (путешествия, технику, сюрпризы).

Наши отношения с мужем наладились, мы стали даже ближе — почти как в первые месяцы, когда только начали встречаться. Он делает мне комплименты, дарит подарки. Думаю, это потому, что я стала больше верить в себя, у меня появились личные накопления и муж тоже своими финансами теперь занимается сам. Я всегда чем-то занята — читаю, учусь, думаю, как увеличить доходы и при этом не ходить в офис, а продолжать заниматься сыном и семьей. Сейчас моя жизнь только в моих руках, и это очень мотивирует.


История 3

Когда берешь на себя все дела по дому, знаешь, что на партнера можно положиться, но все равно чувствуешь вину

Около года назад приехала в Питер, познакомилась с молодым человеком, и мы быстро начали жить вместе. Тогда я работала в сомнительной компании маркетологом, решила уйти, и грянул коронакризис. Думала — пересижу, отдохну. Но карантин затянулся, а я боялась тратить время на бестолковую работу, потому что эмоционально выгорела на прошлой. В итоге попросила у своего молодого человека отсрочку в поиске. Он согласился, сказал, чтобы я не торопилась и нашла подходящий вариант.

Какое-то время я просто ничего не делала. Было немного жутко сидеть в четырех стенах, зато я отдохнула и втянулась в домашние дела: компенсировала отсутствие работы домашним трудом, кулинарией, ведением бюджета. Все лето я восстанавливала ресурсы, не думая о работе и заработке, дала себе время подумать, чем хочу заняться позже. Очень рада, что мой молодой человек дал мне такую возможность.

Однако потом начала испытывать иррациональный страх и тревогу. Хотя быт полностью лежал на мне, стало неловко, что я не вкладываюсь финансово. Весной это не так сильно ощущалось, потому что расходы на развлечения, одежду и приятные мелочи упали до нуля. Но когда жизнь потихоньку начала возвращаться в прежнее русло, меня стало угнетать, что я не зарабатываю.

Зато эта ситуация нас сплотила: теперь я знаю, что на него можно положиться. Но все-таки уже хочу войти в рабочее состояние, показать своему парню, что он тоже может на меня рассчитывать, и сделать ему подарок в знак благодарности.

История 4

Когда забота о муже — твоя новая работа, а просить денег нельзя даже взаймы

Аноним
боится просить денег у мужа

Будучи студенткой, работала художником и снимала комнату в центре Пензы за 10 000 Р. Родители каждый месяц частично помогали мне покрыть расходы на жилье. Но я не хотела лишний раз обременять их и остальные расходы взяла на себя.

Через некоторое время познакомилась с молодым человеком. Недолго думая, мы поженились и начали жить вместе. Сейчас живем в квартире мужа, которую еще до нашего знакомства ему купили родители.

С самого начала отношений мне дали понять, что моя главная роль в семье — забота о муже и ведение быта.

Все остальное — карьера, личные интересы — отходит на второй план и возможно только после выполнения основных задач в роли жены. Задача мужа — полностью обеспечивать семью. И он с ней справляется отлично: мой муж — предприниматель, зарабатывает 100 000—200 000 Р в месяц.

А мне в первое время было сложно свыкнуться с поставленной передо мной задачей и делать все так, чтобы муж оставался доволен. Я продолжаю работать художником, но теперь уделяю этому меньше времени и внимания. Моя работа сдельная, в среднем в месяц выходит от 20 000 до 40 000 Р.

Продукты, коммунальные услуги и большинство прочих бытовых расходов на себя берет муж. Свои собственные прихоти вроде одежды, салонов красоты, фитнеса, косметики и небольшого кредита оплачиваю сама. Моей зарплаты на все это хватает впритык. Откладывать не получается. Иногда приходится занимать у мужа до следующей зарплаты или просто просить у него денег. Но ему это не нравится, и я стараюсь это делать только в крайнем случае.

До пандемии я не расценивала свое финансовое положение как тяжелое. Но во время весенней самоизоляции моя работа встала, мне нужно было оплачивать кредит и приходилось занимать у мужа. С каждым займом и просьбой помочь его терпение уменьшалось, и я поняла, что к нему с этим вопросом подходить не стоит. Только тогда я поняла, что уже три года, с самого начала нашей совместной жизни, финансово завишу от мужа. И что меня это очень тяготит.

Осознание своей зависимости дало мне пинок. Сейчас я получаю новую специальность и параллельно продолжаю работать, чтобы оплачивать обучение. Выстроила себе план на ближайшие два года. Теперь моя главная цель — обзавестись недвижимостью. Пусть и небольшой, но своей, чтобы чувствовать себя защищенной и знать, что у меня есть собственный уголок в этом мире. В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.


История 5

Когда хочешь посвятить декрет воспитанию детей, а просить деньги нужно «с женскими уловками»

Аноним
временно зависит от мужа

Я во втором декрете подряд. Не работаю уже почти четыре года — с головой ушла в воспитание детей. Мне по-настоящему нравится быть мамой, я меняюсь, работаю над собой и расту. Возможность быть с детьми 24/7 компенсирует для меня многие неприятные моменты. Занимаюсь также домашними делами, хотя в этом мне неплохо помогает муж.

За все это время в декрете мне пришлось принять ситуацию, что все деньги — у мужа, потому что ему так спокойнее. Пару раз мы пытались договориться, что некая сумма будет оставаться на моей карте, но через какое-то время по разным причинам все возвращается на круги своя. У меня есть карта, привязанная к счету мужа, но пользовалась я ею буквально пару раз — естественно, по согласованию с супругом.

Я не привыкла просить деньги, потому что мужа это огорчает.

Он предпочел бы, чтобы я подходила к нему со всякими женскими уловками. Поэтому мне проще отказаться от большинства «необязательных» покупок. Психологически тяжелее всего перед праздниками: раньше на подарки своим родственникам и подругам я тратила больше.

Хотя в целом я почти не беспокоюсь по поводу своей финансовой зависимости. Я трудолюбива, у меня востребованная специальность, и на работе меня встретят с распростертыми объятиями. После последнего кризиса в семейных отношениях решила не увольняться, когда закончится декрет. Кроме того, живем мы в моей квартире — и я сто тысяч раз подумаю, стоит ли продавать ее для улучшения жилищных условий и как себя обезопасить, если мы все-таки пойдем на это. Так что все это — временная ситуация, которая будет длиться ровно до тех пор, пока я это позволяю.

История 6

Когда уходишь с работы, чтобы не нервничать во время беременности, а доходы мужа резко падают

Аноним
благодарна трудностям

Вот уже два года финансово завишу от мужа. Решила уйти с работы, как только забеременела. Я была довольна зарплатой, но много нервничала и перерабатывала. Кроме того, оформление было серое и в декрете я получала бы копейки. У мужа же была основная работа и подработка, что в совокупности приносило неплохой доход.

Поначалу все шло хорошо, мы ни в чем себе не отказывали, ездили в отпуск и вообще старались много отдыхать. А затем у мужа резко и ощутимо сократился заработок. На жизнь оставалось впритык. Было страшно, что же будет дальше, ведь через пару месяцев я должна была родить и физически не могла работать. А помощи попросить было не у кого.

С содроганием вспоминаю 33 блюда из одной курицы по акции на несколько дней.

Или как считала последние рубли, чтобы купить витамины для беременных. До рождения ребенка я много рисовала, читала, гуляла, виделась с друзьями и спала когда захочу. Потом начались бессонные ночи и «режим зомби». Зато муж стал получать еще больше, чем до потери заработка. Тем временем мы уже научились экономить и поняли, сколько денег раньше тратили на мусор.

Теперь у нас есть накопления и перед покупкой чего-либо мы обязательно сравниваем цены в нескольких магазинах. За пару месяцев закрыли все кредиты и надеемся больше в эту яму не попадать. Когда позволяет время, я осваиваю фриланс и новую профессию. Мне многому нужно научиться, чтобы выйти на прежний уровень заработка. В офис возвращаться не планирую.

В общем, это был очень полезный опыт, который позволил взглянуть на свои траты со стороны и в корне пересмотреть отношение к деньгам и к жизни. А главное — в таких ситуациях люди чаще всего показывают свое истинное лицо. Поддержав друг друга в непростой период, мы сдали этот экзамен на «отлично».

«У мужа другая женщина и ребенок от нее»

Подготовила Любовь Слонкина.

Бобруйчанка Жанна поделилась с «Вечерним Бобруйском» сокровенным: у мужа другая женщина, которая родила ему ребенка. Разорвать отношения с супругом Жанна не решается. Психолог поликлиники №3 Екатерина Алексеева рекомендует, как лучше поступить.

«Мы живем с мужем 20 лет, – рассказала читательница. – Он успешный бизнесмен. У нас свой дом, несколько машин, ежегодно путешествуем по разным странам. Дочь получает высшее образование за границей. Около года назад я узнала, что у мужа есть женщина в другом городе, и у них совместный ребенок. Их сыну тогда исполнилось 2 года. Тайком он часто навещает их и практически живет на две семьи. Знаю, что с этой женщиной он знаком давно. Их связывают общие дела по работе. У меня был шок. Сначала хотела ругаться, скандалить, подать на развод. Его тогда не было дома. Потом я успокоилась и все обдумала. Решила ничего ему не говорить. Мы с дочерью полностью материально зависим от него. У меня хоть и есть высшее образование, но я много лет не работала. Да и нужно признать, отец он хороший, дочке во всем помогает. А я молчу. Но это трудно. Постоянно плачу, часто не верю ему, эмоционально мы друг от друга совсем отдалились».

Психолог Екатерина Алексеева.

Комментарий психолога

– Расставаться с мужем или нет, Жанна уже для себя решила. Все рассчитала и взвесила. Но напрашивается вопрос: если она выбрала для себя путь, то почему не может отпустить ситуацию и смириться? 

Мы имеем дело с тем, что мужчина не просто завел какую-то интрижку на стороне. Там есть ребенок, он проводит время со своей второй семьей, пусть официально их отношения и не зарегистрированы. Наверняка, мужчина и материально поддерживает другую женщину и их ребенка. А это все уже напрямую касается нашей героини, и закрыть на это глаза не получиться. Если бы это была мелкая интрижка, я бы рекомендовала «отпустить» ситуацию и отвлечься – походить на тренинги, найти себе гуру или заняться собой.

Здесь все гораздо серьёзнее. Выход я вижу только один. Жанне необходимо спокойно, без скандалов, все обсудить с супругом – четко определить границы того, как они сейчас будут жить, учитывая, что у него есть вторая семья. В его отношениях появились новые люди, и жить по-прежнему он не сможет.

Во-первых, стоит обозначить свою позицию: я все знаю, но расставаться не намерена, потому что:

  1. у нас общий ребенок;
  2. в принципе всем хорошо, и при определённых условиях каждый будет иметь то, что ему нужно. Обязательно нужно рассказать супругу о своих чувствах: мне больно, неприятно.

Стоит удовлетворить свое любопытство: как часто он видится со своей второй женщиной и ребенком, какие у него планы и намерения. А затем вместе стоит определить дальнейший план жизни, когда все все знают: какими будут дальнейшие их отношения, как часто он будет навещать другую женщину и ее ребенка, какие материальные вложения планирует в обе семьи. Возможно, этим она сама достигнет какого-то инсайта и ей станет легче. Она перестанет терзаться мыслями: где он и с кем. В жизни появится определенность. Такими границами, возможно, получится как-то урегулировать отношения в этой семье. Оба – люди взрослые, поэтому не нужно молчать. Конечно, решиться на такой разговор непросто. Но слишком долго Жанна копит в себе это все. Ей необходима разрядка.

А чтобы было легче пережить этот период, стоит поговорить с психологом. Он поможет подобрать техники, подходящие именно ей и именно в этой ситуации.

Если у вас семейный конфликт, и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»: 

[email protected] by 

и вам поможет советом психолог

Анонимность гарантируется.

У мужа вторая семья… – Семья и дети – Домашний

Помните, герой Юрия Никулина из «Кавказской пленницы» пел: «Если б я был султан, я б имел трех жен. И тройной красотой, был бы окружен. Но с другой стороны…» Реальная жизнь показывает, чтобы иметь трех жен не обязательно быть султаном, а вот бедами и заботами многоженство (пусть и неофициальное) может обеспечить сполна. Недаром ситуации, когда кто-либо из супругов находится в серьезных отношениях за пределами своей семьи, называют «треугольниками страданий».

Конечно, случайное знакомство, первое свидание, страстная ночь в номере гостиницы, не всегда и не сразу перерастают в нечто большее. Интрижка женатого мужчины может так и остаться для него лишь приятным воспоминанием, рискованным приключением, удивительным опытом. Но она же может стать отправной точкой. Той самой, из которой в последующем действующие лица истории нарисуют свой треугольник страданий, взаимных обвинений и скандалов.

Женщины с повышенной тревожностью быстро, практически мгновенно, подмечают малейшие изменения. Они по деталям, по нюансам определяют все ли в порядке или пора бить тревогу: например, мужчина начал как-то особенно ухаживать за собой, стал закрывать глаза на то, что раньше вызывало его негодование и пр. Если тревожный сигнал получен вовремя и предприняты необходимые действия, развитие негативного для семьи сценария можно предотвратить. Правда, единого алгоритма действий не существует, ведь у каждой истории свой неповторимый сценарий. Но общие моменты выделить можно. Отмечу, что если культивировать тревогу, то можно довести себя до нервного истощения.

Представим, что стаж семейной жизни героев не велик.
Между супругами есть взаимное притяжение, страсть, желание близости. Просто в семейной системе произошел сбой, из-за которого мужчина решился на легкий роман. В этом случае нужно нажать на паузу, чтобы проанализировать ситуацию.

Каких чувств не хватает супругу? Ведь если мужчина ощущает неудовлетворенность на одном из уровней общения с женой (эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом, сексуальном), он попытается компенсировать недостаток нужных эмоций на стороне. Может быть, мужчина нуждается в большем внимании и заботе? Возможно, он недополучает в семье подтверждения своих потрясающих сексуальных способностей (ведь для мужчины это очень значимо), не чувствует поддержки жены и ее одобрения. Или, напротив, не может сдержать своих страстных порывов. Есть и совсем банальный вариант – супругу просто скучно существовать в формате дом-работа-дом. Немаловажно также понять портрет соперницы. Если определить типаж женщины, станут понятны ее сильные стороны и, как следствие, те качества, которые привлекли мужчину. Определив слабые зоны, мудрая женщина сможет незаметно внести коррективы в общение с супругом.

Можно пойти и другим путем, открыто воздействовать на любимого мужчину и прямо заявить: «Все знаю, терпеть не буду!» Но нужно понимать – это игра ва-банк. Супруг может испугаться, что потеряет семью, если в новых отношениях еще нет прочной основы, а может и собрать чемодан. Такой способ точно не подойдет дамам, которые не столько любят мужа, сколько обожают его ресурсы. Они реагируют на все не эмоционально, а рационально. Отмечу лишь, что мужчины чувствуют таких женщин, они прекрасно понимают – супруга готова закрывать глаза на все, ради статуса, материального положения, видимой стабильности. Рядом с такими женщинами представители сильного пола начинают многое себе позволять, вместе с тем растет внутренняя неудовлетворенность браком. И где гарантия, что рано или поздно на пути мужчины не появится женщина, отношения с которой станут серьезной угрозой для семьи и для того самого штампа?

А теперь другая история – брак со стажем.
Переломить ситуацию в этом случае не так просто, ведь супруги уже привыкли друг другу, нет былых эмоций, необузданных страстей. Любовница дает мужчине и эмоциональное, и сексуальное тепло, а это очень скрашивает его жизнь. Однако на жену работает стремление мужчины жить по накатанной, привязанность, привычка.

Если женщина, узнавшая о страсти мужа, хочет сохранить семью, то в первую очередь ей нужно успокоиться. Не забывайте, любовница только и мечтает о том, что вы соберете вещи суженого и выставите их за дверь. Потому важно не преследовать мужа, а заниматься собой: записаться на танцы, обзавестись новым хобби, чтобы быть интересной для других людей. Неожиданный звонок поклонника или ужин с подругой активируют тревогу мужчины (главное с этим не переусердствовать). Параллельно можно влиять на ценности супруга, делать акцент на детях, на значении семьи, на имуществе (если у супругов совместное имущество или бизнес, то мысль о разводе и разделе всего нажитого невыносима). Иными словами – нужно задействовать все, что может стать основой для сохранения отношений.

Осторожнее следует быть с проявлением сексуального интереса. Некоторые женщины начинают демонстрировать особую активность в постели, думая, что супругу банально не хватает секса. Но такое «контрнаступление» мужчины переживают крайне тяжело, ведь у них не получается изображать страсть, имитировать удовольствие. Из-за этого раздражение к жене может только расти.

Если семья для обоих супругов является ценностью, а брак гармоничен на эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом уровне и лишь сексуальная страсть угасла, то мужчина едва ли по собственному желанию уйдет из семьи. Кстати, есть любопытная статистика: из четырех мужчин, оставивших семью, трое жалеют об этом, а двое делают попытки вернуться. Так что не спешите разводиться!

Но прежде чем начинать борьбу за свой брак, женщина должна определить, готова ли она простить и понять. В моей практике были случаи, когда женам удавалось сохранить брак, но у них формировалось такое чувство обиды и враждебности, что они были вынуждены работать с психологом.

Однако не всегда женщины узнают об изменах, так скажем, своевременно. Некоторые мужчины проявляют таланты Джеймса Бонда и Дэвида Копперфильда в одном лице. Они четко очерчивают границы семьи и защищают их от натисков любовниц. Да и мудрая любовница, понимая, что мужчина не оставит первую семью, не станет вторгаться на территорию брака. Так для нее бонусов больше. Полно историй, когда жены узнавали о существовании любовницы с ребенком только после смерти мужей.

Предположим, что отношения мужчины с другой женщиной зашли слишком далеко они стали родителями, а обманутая жена все-таки узнала об этом.
На внебрачных детей мужчины реагируют по-разному. Начиная от вычеркивания любовницы из жизни, обвинений в изменах, отказов от признания отцовства. Заканчивая принципиальными заявлениями: «Это мой ребенок. Я буду его содержать и заботиться о нем». В этом случае мать малыша уже не воспринимается как подружка, отношения с ней переходят на более серьезный уровень.

Но что делать законной супруге, для которой в одночасье перевернулся весь  мир? Прежде всего, проанализировать ситуацию и получить объективную оценку случившегося. Если муж уже на протяжении многих лет имел постоянную связь на стороне, и более того, в том союзе растет ребенок, а супруга об этом даже не догадывалась, значит, отношения были не столь радужны. Поэтому обманутой женщине важно определиться в собственных чувствах. Любит – не любит, может простить и с этим жить или не сможет, будет верить дальше мужу или нет… И нужен ли вообще такой брак? А уж от этого будет зависеть и дальнейшая тактика. В любом случае нельзя заниматься саморазрушением, впадать в отчаяние и скатываться в депрессию и уныние. Нужно взять свою жизнь в собственные руки и действовать. Как? Как подскажет сердце.

У мужа интрижка на работе… При этом его отношение ко мне не изменилось — Муж и жена

Уважаемая N., здравствуйте.

Спасибо, что Вы проявили к нам доверие и поделились своей болью. То, что произошло, — травма для Вас, и Вам, конечно, очень тяжело.

Я вижу из Вашего письма, что несмотря ни на что тяжёлое ощущение смягчается Вашим внутренним убеждением: «Он из семьи не уйдёт, я знаю, он любит меня».

Т.е. у Вас есть ресурсы и база, на которой можно строить и восстанавливать разрушенное.

Вы правы, не надо вести себя так, как будто ничего не было. Из создавшейся ситуации необходимо выйти с новыми решениями и новыми инструментами для совместной жизни.

Для этого Вам надо поговорить с мужем о случившемся, приложив максимум усилий, чтобы (несмотря на то, что кипение Ваших чувств — оправдано) не сорваться на эмоции и оскорбления, а — как бы глядя на ситуацию со стороны.

Так Вы познакомитесь с мыслями и чувствами мужа, связанными с создавшейся ситуацией, и сможете определить, как действовать дальше.

Во-первых, Вам надо понять, осознаёт ли он, что нарушил обязательство по отношению к Вам, сожалеет ли, что поддался недопустимой слабости, а также — готов ли он приложить все усилия, чтобы это прекратить / исправить / искупить вину перед Вами.

Возможно, если речь идёт о постоянных пересечениях с определённой женщиной на работе, надо подумать о смене места работы.

Я исхожу из предположения, что Вам достоверно известно о том, что действительно была измена, связь, а не поверхностная симпатия. Это также не следует допускать, но уровень прегрешения — другой.

Во-вторых, если у Вашего мужа есть готовность исправлять ситуацию и прилагать к этому усилия, задайтесь вопросом: как Вы можете помочь ему в этих усилиях.

Это значит — продумать, как сделать так, чтобы в ваших отношениях присутствовали не только доброта и дружба («добрая, дружная семья», как Вы пишете), а ещё и интерес и влечение мужа к Вам и только к Вам.

Чтобы пояснить сказанное: у всех людей есть свои запросы и потребности в различных областях жизни, как то: в еде, одежде, личных взаимоотношениях, удовлетворении страстей, эстетике и т.д.

Задача здорового супружества заключается в том, чтобы каждая сторона старалась максимально удовлетворить потребности другой.

Тривиальный пример: еда. Если, например, для Х обед — это две порции супа и две порции второго, то, не получив на обед ничего, он останется страшно голоден и будет удовлетворять свой голод чем попало, рыская по шкафам и холодильнику. Если же его накормят обедом из одной порции супа и одной порции второго (а может, ещё и добавят маленький десерт), то он окажется СЫТ ДОСТАТОЧНО для того, чтобы не искать еду по шкафам. Так устроен человек. Поэтому понятно: человека надо «кормить» с учётом его потребностей.

Если мужчина открыт для «интрижки» (и при этом психологически вполне здоров), может быть, он «голоден» в какой-то своей потребности. Это не упрёк Вам. Подавляющее большинство молодых замечательных женщин не отдают себе отчёта в потребностях собственного супруга, когда речь идёт об интересе и влечении к жене. Тем более что рутина повседневности, с одной стороны, и вседозволенность и откровенная «продажа» всего дешёвого, с другой, ставят мужчину перед нелёгким испытанием.

Даже древняя еврейская традиция, которая была установлена отнюдь не во времена распущенности, подобные нашему, учит: женщина должна специально наряжаться и украшать себя именно для мужа, и именно так, как ему нравится, — чтобы быть ему «ограждающей стеной» (от влияний извне).

— Подумайте о своём внешнем виде, украшениях, духах, одежде и других средствах обширного женского «арсенала» в духе потребностей супруга.

— Подумайте о мужской потребности быть «героем» и «рыцарем» в глазах жены. Он это видит по тому, какими излучающими свет глазами она смотрит на него, с какой радостью принимает его ухаживания, его близость, даже если она в этот момент устала или занята.

— Проследите, насколько Вам удаётся с радостью и без критики принимать его идеи, насколько Вы проявляете признательность к нему, признание его как личности в целом. В какой мере показываете, что он значим для Вас, показываете доверие к нему, его действиям. Следует заметить, что доверие к нему никак не противоречит однозначно и чётко высказанной Вами позиции: Вы ни в коем случае не готовы «делиться» с другой женщиной! Доверие же к нему — это значит: я не ставлю под сомнение твой способ делать покупки / помогать по дому / общаться с родственниками и т.п.

— Продумайте вместе, как укрепить ваши личные взаимоотношения — выходить / выезжать вместе погулять / пообедать / в отпуск… т. е. разрывать рутину повседневности.

Не стесняйтесь доносить до понимания мужа Ваши сокровенные потребности, ни в коем случае не обвиняя, а проявляя доверие. Так он будет больше ощущать свою значимость для Вас, и это будет для него естественным стимулом учиться понимать Вас.

Описав Вам некоторые основы, замечу, что есть немало других аспектов и тонкостей, о которых можно узнать из соответствующих профессиональных источников (из литературы / от консультанта по семейным отношениям, знающего Вас лично).

Ответственность за ваши взаимоотношения лежит на вас обоих. Еврейские источники учат мужчину ограждать себя от влияния посторонних женщин, дают конкретные методы — шмират эйнаим («оберегание глаз»), а также оберегание ушей, языка, учит ставить конкретные границы в контактах с женщинами (не вхожу в пояснения, это невозможно в рамках «заочной» консультации). Всё это — во избежание аварий в данной области.

Как правило, принятие правильных решений и претворение их в жизнь ведут к желаемым результатам, и Творец этого мира поможет Вам действовать правильно.

Желаю успеха, Мира Вайсбин

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Что делать, если у мужа вы не на первом месте? | Мужчина и женщина

Действительно, как быть, если он по первому же телефонному звонку своих дружков оставляет ее и отправляется на пиво в чей-то гараж или в бар? Хорошо, если явится домой в нормальном состоянии. Но, как известно, пиво без водки — деньги на ветер. А после «ерша» мужик уже никакой и его надо лично тащить на себе домой, а потом ухаживать за ним, как за малым ребенком.

Если такое повторяется регулярно, то впору серьезно задуматься над перспективами брака. Еще хуже ситуация, когда муж зовет друзей к себе и устраивает пьянку за счет семейного бюджета. При этом жена обязана безропотно готовить на всю пьяную ораву, всем мило улыбаться и делать вид, что ей очень-очень приятно такое свинское общество. А ведь это на самом деле свинство, когда мужики расходятся, оставляя после себя объедки, грязные тарелки, окурки и прочий мусор. Муж-то завалится спать, а тебе надо все вымыть-вычистить, чтобы утром блестело и сияло.

Увы, ситуация очень распространенная. Отчасти тут есть вина и самой женщины. Она поленилась поинтересоваться до свадьбы тем, на каком месте находится в сердце у будущего мужа. В конце концов, дело не в словах о горячей и вечной любви, а в том, что жизнь надо будет устраивать под общей крышей и «притираться» со своими привычками. То есть искать компромиссы.

К сожалению, часто женщина становится жертвой эгоизма мужа, который вообще никак не желает менять что-либо с тем, как жил прежде холостяком.

Ладно, если друзья у него имеют свои семьи, особо долго не засиживаются в гостях и ведут себя более-менее тактично. А если сообщники по выпивке, то квартира превратится в притон.

Тут два выхода. Первый и наиболее, казалось бы, эффективный — припугнуть супруга разводом. Помогает это лишь временно. Причина в том, что дружки сами начнут ломиться в квартиру. Второй вариант — начать «перевоспитывать» мужа.

Перевоспитать человека невозможно, но можно изменить отношение к ситуации
Фото: Depositphotos

Сразу говорю, что процесс этот весьма длительный и очень скандальный. Тем, кто имеет слабые нервы, рекомендую остановиться на первом варианте. И не пугать тем, что будет заявление на развод, а написать его. Суд дает время для примирения. Если муж не одумался, то жалеть о расставании с ним не стоит — такого добра, как он, нынче хватает.

«Перевоспитание» даст свои положительные результаты только в том случае, если не прощать ничего и твердо отстаивать свое мнение. Для начала проанализируйте слабые места у мужа. Как правило, почти все мужчины ревнивы. Вот и начните с этого. К приходу его друзей приведите себя в порядок. А это не только одежда, но и косметика. Находясь в обществе мужчин, проявите себя обаятельной и веселой. Кто-то вполне может оценить это. Мужу будет крайне неприятно увидеть, что кто-то из его друзей мило с вами говорит, шутит и вообще ведет себя как-то не совсем прилично.

В другой раз повторите эту игру и, когда его друзья уйдут, намекните мужу, что вы вызываете, дескать, интерес у мужчин. Будьте уверены, муж поймет это как ваше желание столкнуть его с тем, кто вас поддержал в игре взглядов и томных улыбок. Он позаботится, чтобы друзья больше не появлялись на его жилплощади. Ревность — оружие эффективное. Особенно, если женщина дала повод ревновать и уже говорила о возможности развода.

Ревность — оружие мощное, но опасное!
Фото: Depositphotos

Не лишним будет попытаться понять, почему все сложилось так, что мужу больше нравится проводить время с друзьями, а не с вами. Разложите совместную жизнь «по полочкам». Взгляните на себя, любимую, критически. Это поможет найти то, что не привлекает супруга в вашем поведении и образе жизни.

Кстати, именно такой критический анализ дает наиболее правильное решение, как в отношениях в браке стать на первом месте у мужа. И тогда он сам найдет компромисс со своими друзьями, уделяя им гораздо меньше времени, чем вам. Так уж устроены мужчины, что однажды вкусив в семейной жизни особо приятное, они сами это сохраняют, опасаясь потерять.

Хочу быть у мужа на первом месте!

Как было бы здорово, если бы вы у вашего мужа были приоритетом номер один! Если бы он думал в первую очередь о вас, а потом уже о себе, своей работе и делах, а тем более – о друзьях и родителях.

Большинство женщин просто мечтают о таком.

А давайте ненадолго представим, что произошло чудо, и ваш муж превратился в мужчину мечты, который занят в первую очередь вами и вашими делами. С утра он первым делом спрашивает «Дорогая, чего бы тебе хотелось?», а вечером перед сном говорит «спасибо за возможность сделать твою жизнь лучше…».

Как вам это понравилось бы? Я уверяю: не очень сильно. Думаю даже, что через месяц-два вы бы просто сбежали. Потому что это был бы несчастный, зависимый и слабый мужчина, с которым тяжело находиться рядом и невозможно строить здоровые отношения.

Многие женщины недовольны тем, что мужчина уделяет им недостаточно внимания, слишком занят собой, своей работой, идеями и проектами. И это отчасти справедливо. В этом смысле парам обычно есть куда расти.

Обязательно нужно стараться проводить время вместе, обсуждать, сколько внимания требуется каждому из вас, говорить о потребностях друг друга, находить разумные компромиссы. Но не стоит пытаться стать для мужчины центром его жизни, самым важным делом и «приоритетом номер один».

Нормальные приоритеты психологически здорового человека по порядку: он сам, потом его партнер, затем их дети, потом родители, а дальше идут друзья, приятели и все остальное.

Если у вашего мужа на первом месте вы и ваши потребности – скорее всего, у него не самое лучшее психологическое состояние. Вероятно, в детстве его учили заслуживать любовь родителей, и теперь он заслуживает вашу, потому что не умеет любить сам себя и не знает, как еще получить вашу любовь.

И такой мужчина будет в итоге услужливым, зависимым, слабым. Не совсем то, что женщина ждет от мужчины, правда? Да и любой человек от своего партнера.

А потом такой мужчина будет шантажировать вас своими жертвами. «Я для тебя столько сделал, а ты…», «Я так старался, а ты для меня что?!»

Это психологическая игра, которая называется «подкуп-жалость-справедливость-шантаж». И это совсем не жизнь мечты.

Если вам очень хочется быть у мужчины на первом месте, спросите себя – почему это так для вас важно? Может быть, потому, что ваша собственная система приоритетов дала сбой? И вы сами у себя не на первом месте, а на втором, третьем или двадцатом?

Сначала муж, потом дети, родители и подруги, а потом уже я… Сначала сделать все домашние дела, а потом уже отдыхать… Сначала всем помогу, а в остаток времени займусь своими делами… Есть люди, у которых даже потребности домашних животных важнее их собственных.

Именно они требуют от окружающих постоянного внимания, заботы и понимания, обвиняют близких в эгоизме, стоит им только заняться своими делами или сделать что-то по-своему…

Потому что они сами не умеют любить себя и заботиться о себе, сами боятся сделать что-то для себя, настоять на своем, попросить что-то для себя.

Они боятся показаться эгоистичными, плохими и злыми, поэтому ждут от окружающих, что те сами принесут им любовь на блюдечке… А те почему-то не догадываются, что от них хотят, или сами не умеют давать любовь.

И получается такой замкнутый круг. Сами себе мы любовь не даем, а от других принять не умеем, хотя и требуем.

И разорвать такой круг можно только самостоятельно. Муж вам в этом не поможет, это ваша собственная работа над собой. Нужно шаг за шагом учиться расставлять правильные приоритеты и думать о себе.

И тогда то, что вы не на первом месте у мужа, будет восприниматься нормально. Потому что вы сами у себя будете на первом месте. И почетное второе место окажется гораздо лучше.

Потому что оно будет настоящим, в отличие от первого, которое на самом деле — просто манипуляция неуверенного в себе человека, который таким образом пытается заслужить вашу любовь.

Представляете, как это здорово – быть на втором месте по значимости в жизни у сильного, уверенного в себе и любящего себя мужчины? Который реализован и самодостаточен, знает, чего хочет, ценит себя и свои проекты, жизнь, и конечно, вас.

Как вам такие перспективы?

Статьи по теме

Вадим Куркин

Почему я так злюсь на своего мужа [5 сильных секретов]

Почему романтика переросла в обиду и как снова полюбить

У меня неприятное признание.

Я оскорбляла своего мужа словесно.

Вот, я это сказал. Я был так зол, что просто не мог сдержать свой гнев на него.

Я знаю, что об этом мало говорят. Если ваш муж раздражает, гораздо легче сосредоточиться на его недостатках, чем признать, что вы такой же ярый человек, как я.

Это было не только болезненно, страшно и неконтролируемо, но и было потеряно кое-что важное: мое достоинство.

Однако даже после того, как я решил изменить свой пламенный образ жизни, все, что я смог найти, это общепринятая мудрость вроде «Не позволяй своему гневу накапливаться» или «Осознай свой гнев и останови его» или даже «Научи его, что делать. . »

Поверьте мне, я пробовал это, и это привело только к более зрелищным боям. И если бы это было так просто остановить, я бы уже это сделал.

К счастью, есть практические инструменты, которые действительно работают, набор навыков, которые позволят вам стать лучше себя, а также облегчат общение с вашим мужчиной!

Итак, если ваш супруг раздражает или злит, вот пять способов обменять обиду на романтику.

1. Дайте вашим чувствам их день под солнцем

Удерживать гнев в бутылках — все равно что втыкать пробку в вулкан. Так или иначе, все получится. Когда он выходит боком и ваше разочарование направлено, скажем, на его грязное бельё, это в конечном итоге может испортить интимность так же сильно, как и крик.

Итак, что вы должны делать, если хотите прекратить набрасываться, но знаете, что нагнетать свои чувства тоже вредно?

Если вы хотите укрепить связь со своим мужчиной, почему бы вместо этого не позвонить поддерживающей девушке, чтобы выговориться?

Когда муж Софии сказал, что его кризис среднего возраста, из-за которого она пережила ад в прошлом году, должно быть ежегодным, и его больше ничто не должно беспокоить, она не сказала ни слова.Вместо этого она позвонила своей сестре и высказала все свои плохие слова.

Она была так рада, что не пожертвовала близостью, потому что позже в тот же день ее муж спонтанно присоединился к ней, чтобы прокатиться на велосипеде. Он бегал по всему кварталу в шлепанцах, обучая сына кататься на велосипеде. Эндорфины продолжали течь, пока он танцевал с ней сальсу в гостиной той ночью — после того, как приготовил для нее и мыл посуду, не с ворчанием, а с радостью. Правдивая история.

Очень важно отдать своим чувствам день на солнышке.Может быть, дневник даст вам все, может быть, большой уродливый крик, может быть, трэш-метал.

Когда вы соприкоснетесь с этими чувствами, вы можете заметить, что за гневом всегда есть боль. Последнее может быть страшным для доступа, гораздо более уязвимым, чем силовая поездка ярости.

Но обнаружение такой уязвимости дает вам возможность реагировать, а не реагировать.

В следующий раз, когда обида (или гнев) придет в голову вашему мужу, попробуйте просто сказать «Ой!» и выход из разговора.

Когда муж Лили встряхнул песчаное одеяло в гостиной после того, как она убиралась, она покраснела от его легкомыслия. Но, зная, что за ее гневом скрывается боль, она выразила это чувство, сказав «ой» — больше ничего — и вышла из комнаты.

Как обычно (теперь, когда она получила Шесть навыков интимности ™), через несколько минут ее нашел муж и сказал: «Мне очень жаль, что я дал тебе ебарь. Я не хочу делать тебе больно «.

Никакой холодной войны. Не лелеять обиду в течение нескольких дней.Негодование рассеялось, вот так. Близость была восстановлена ​​без особых усилий.

2. Перемотать ленту

У каждой вспышки есть триггер. Помимо того, что он сделал, что вы все равно не можете контролировать, какова ваша роль в этом? Может быть, это так просто, как если бы тебе просто нужно было вздремнуть. Трудно быть лучшим собой, когда вы измотаны или перегружены. Возможно, вы станете раздражительным, если пропустите занятие по зумбе, которое каждый раз наполняет вас радостью.

Как только вы узнаете, что делает вас восприимчивым к реакции, вы должны позаботиться о себе, чтобы власть была у вас, а не у ваших эмоций.Возможность предвидеть гнев еще до того, как он возникнет, дает вам выбор, как реагировать, — выбора, которого у меня не было в старые плохие времена.

Говоря о здоровом выборе, знаете ли вы, что на самом деле можно запланировать посвящение?

Ага, и вы можете усилить свой магнетизм в моем задании по самообслуживанию: сначала перечислите двадцать идей по уходу за собой, которые сделают вас счастливыми, пока вы их реализуете. Запланируйте не менее трех в день, отметив их в календаре как встречу, чтобы сделать себя приоритетом.Возможно, найдите друга по уходу за собой или группу поддержки, например группу The Adored Wife в Facebook, чтобы вдохновить вас.

Ответственность за свое счастье — это незаменимый первый шаг к близости. Одно только это профилактическое лекарство вызовет резкие вспышки.

Если гнев или «ой» поднимает голову, попробуйте еще больше позаботиться о себе. Хула-хуп, решение головоломок, сочное чтение романа, пристальный взгляд на пупок или облачко — все, что вас зажигает. Чем легкомысленнее, тем лучше!

3.Выясните, что именно вы хотите

Если вы похожи на меня, когда вы не получаете того, чего хотите, по умолчанию вы жаловались.

Когда вы злитесь из-за того, что идея вашего мужа об уходе за детьми — это просмотр повторов сериала Sopranos , в то время как ваш двухлетний ребенок заботится о себе, чего вы хотите?

Конечно, ты мог бы дать ему это за то, что он был паршивым отцом. Но что, если вы попытаетесь выразить свое желание вдохновляющим образом? Например, сказать ему, что вы хотели бы иметь благоприятную для детей среду.

Моя ученица, которая так поступила, почувствовала облегчение, когда ее муж согласился отдать их сына в детский сад. Даже после детского сада папа старался больше не выставлять его на просмотр взрослого телевидения.

Хотите верьте, хотите нет, но ваш муж хочет доставить вам удовольствие. Ему просто нужна информация о том, как это сделать.

Желание — это обитель женской силы, северная звезда ваших отношений.

4. Выразите это вместо гнева

Когда я думала, что мой муж — старый большой неудачник, я обязательно должна была дать ему знать.Я думал, что ему нужна эта «полезная» информация, чтобы он мог измениться. Проблема была в том, что он не хотел больше находиться рядом со мной.

Если ваш мужчина кажется паршивым мужем, отцом или домовладельцем (или всем вышеперечисленным), как это помогло вам указать на его ошибки или подсказать ему, как измениться?

Если это тоже не помогает, у меня есть радикальная идея, которую вы могли бы попробовать вместо этого: выразить признательность вместо гнева.

Я знаю, это звучит безумно, когда он так не хватает, а вы так много делаете, но потерпите меня минутку.

Представьте, если бы вы искали возможности застать его за делом хорошего. Выполняя эту детективную работу, вы, вероятно, найдете гораздо больше таких возможностей.

Это потому, что то, на чем вы сосредотачиваетесь, увеличивается, поэтому сосредоточение внимания на его недостатках или на том, чего вы не получаете, на самом деле усугубляет проблему.

Особенно если речь идет о мужчинах. Скорее всего, вы испытали это, как пишет автор Джон Грей: «Когда человек не чувствует себя любимым таким, какой он есть, он сознательно или бессознательно повторяет поведение, которое не принимается.Он чувствует внутреннее побуждение повторять такое поведение, пока не почувствует себя любимым и принятым ».

Если ваш муж оставляет мокрое полотенце на полу в ванной и даже мягкое напоминание подпитывает его желание повторить раздражающее поведение, что, черт возьми, вы должны делать?

Почему бы не дождаться того раза, когда он повесит полотенце… и поблагодарить его?

Приятно получать такую ​​признательность. Затем , это поведение, которое он захочет повторить. Это добродетельный цикл.

Если вы изо всех сил пытаетесь избавиться от обиды, я приглашаю вас составить список благодарностей. Запишите все, большое или маленькое, за что вы благодарны своему мужу. Он много работает для семьи или подарил вам ребенка, выносил мусор или выносил посуду в раковину. Каждый раз, когда вы замечаете, что он делает что-то хорошее, добавляйте это в список.

Ваш брак скоро станет намного лучше, если вы сами измените свои взгляды. Если вы действительно хотите установить связь, выражайте ему как минимум три благодарности ежедневно.

5. Послушайте его сторону истории

Очевидно, ваш мужчина не дрессированная обезьяна. Если он не сделал того, что обещал, например, уплатил налоги в тот день, возможно, у него был тяжелый день на работе, и он просто забыл.

Вот три волшебных слова, возвращающих безопасность и доверие в ваш брак: «Я слышу тебя».

Другими словами, вы не соглашаетесь или не соглашаетесь, не пытаетесь что-либо исправить. Вы просто слушаете.

Поначалу может быть трудно, когда вы так привыкли высказывать свое мнение, но большинство женщин находят, что это действительно освобождает.И чем больше вы слушаете с уважением, тем больше он захочет открыться и поделиться с вами.

Это еще и удивительно сексуально. Это правда — уважение — самый большой афродизиак для мужчин.

Если вы ответите на все вопросы и будете знать лучше него, это может воодушевить вас, но это также заставит вас почувствовать себя его мамой. И никто не хочет заниматься сексом с его матерью.

Сказать «Я тебя слышу» — это простой и действенный способ вернуть романтику.

С какими из этих техник вы поэкспериментируете сегодня?

Я благодарю вас за то, что вы были готовы оставить монстра ярости позади.Вот вам возможность стать лучшим собой — и иметь близость, о которой вы всегда мечтали.


Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написал несколько книг о том, что я узнал, и случайно начал всемирное движение женщин, которые практикуют Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.Больше всего я горжусь своими игривыми и страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

Когда вы чувствуете себя разобщенным со своим супругом

Чувствуете ли вы разобщенность со своим супругом? Потребность в близости и реакция на отключение — естественная часть человека в близких отношениях. Особенно это актуально в супружеских отношениях. Пары также жаждут близости, защищая свое сердце от боли и обесценивания.Супруги цепляются и плачут, злятся и протестуют или становятся замкнутыми и отстраненными, когда на самом деле все, чего они хотят, — это близости и того, чтобы их ценили.

Есть способы взаимодействия пар, которые нарушают узы их отношений. Преследование и отстранение — это распространенный способ взаимоотношений между парами, который часто оставляет их далеко друг от друга. Многие пары застревают в жестком цикле «преследование-отстранение», пытаясь быть увиденными и понятыми, когда один партнер преследует, а в ответ другой уходит.Чем больше преследует преследователь, тем дальше отступающий отстраняется и отключается.

Совместное разочарование

В цикле «преследование-отказ» оба партнера не могут поделиться тем, что происходит в их сердце. Они могут только поделиться своим гневом, разочарованием и болью.

Преследователь чувствует потерю внимания, заботы или заботы своего партнера и поэтому ищет его или ее с гневом, разочарованием и обидой. Преследователь чувствует, что, если он или она не преследует, его или ее не увидят и не поймут.Жены, которые обычно являются преследователями, часто говорят: «Я ворчу, потому что чувствую, что он меня не слышит. Его просто нет эмоционально. Он не может так меня заткнуть.

Ящик с ящиком, подавленный эмоциями преследователя, чувствует себя отчужденным и беспомощным в том, чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Итак, в защите откатывающее устройство отодвигается. Мужья, которые часто замкнуты, говорят, что они остались чувствовать себя обесцененными, неуважаемыми и недостойными. Не в силах успокоить и успокоить жену, они уходят, чтобы обрести покой.

Лица, отказывающиеся от помощи, часто ходят по яичной скорлупе и обходят стороной проблемы, которые могут вызвать недовольство их супругов. Часто отстраненные говорят, что попытки донести свою точку зрения не стоят хлопот, потому что они чувствуют, что их супруга все равно не поймет их.

Влияние цикла на вашу брачную связь

Когда супруг занят преследованием или вкладывает много энергии в отстранение, у него или нее нет эмоционального пространства, чтобы придерживаться точки зрения и потребностей своего партнера. Пары начинают воспринимать друг друга как недоступные и невнимательные. Они говорят друг о друге: «Мой муж (или жена) просто не понимает меня. Его (или ее) нет рядом со мной, и его больше не волнует, что я чувствую ».

Свободно делиться своим сердцем начинает казаться опасным. Пары говорят: «Моя супруга ни за что не поймет меня. Я научился не вкладывать в это свое сердце. Рисковать этим означало бы, что мне снова будет больно. Когда мужья и жены эмоционально разобщены, их отношения больше не чувствуют себя в безопасности.Они больше не обращаются друг к другу за поддержкой или утешением.

Что запускает ваш цикл «преследование-отказ»?

Что-то происходит, и вдруг вы видите своего супруга в ином свете. Вы воспринимаете своего супруга уже не как доброго, заботливого и любящего человека, с которым вы вышли замуж, а как человека, который не заботится о вас и не ценит ваше сердце. И хотя вы можете не сомневаться в своих обязательствах или любви, в данный момент вы не любите своего супруга.

У всех нас было время, когда то, что сделал наш супруг, значило для нас, что им было все равно.А когда вы чувствуете, что супругу все равно или нет, обычно запускается ваш цикл. Слишком часто различия интерпретируются как «Вы меня не цените».

Мэри и Джо сильно отличаются друг от друга. Мэри — сова, а Джо — пташка. Джо интерпретировал неспособность Мэри заснуть в 9:00 вечера. равнодушным и неуважительным. Мэри рассмотрела просьбу Джо, чтобы она ложилась спать в 21:00. как необоснованно и нечувствительно к ней нужно расслабляться после долгого рабочего дня.Их разница во внутренних часах тела рассматривается не как таковая, а скорее как неспособность другого человека быть чутким и заботливым. Их различия становятся угрозой их тесной привязанности.

Разрушительные различия

Когда расхождения рассматриваются как разрушающие отношения, вы и ваш супруг судите друг друга как врагов, а не друзей. В большинстве случаев именно различия в первую очередь сближали вас и вашего супруга. Вы были общительными и смелыми, а ваша супруга — тихой и нежной.После обид, разочарований и неспособности говорить об осложнениях и трудностях, возникающих в результате отличия, различия в вашем супруге меняются с положительных на отрицательные.

Связь возникает, когда вы и ваш супруг можете сидеть вместе и рискуете поговорить открыто. Не позволяйте трудностям, которые порождают различия, запускать ваш жесткий цикл критики, обвинений, защиты и отстраненности. Именно в этом цикле вы и ваш супруг теряете из виду ценность друг друга.

Разделяя сердечные потребности и стремления

Как пара, важно открыто и честно говорить о нуждах, обидах, стремлениях и чувствах своего сердца. Таким образом вы и ваш супруг можете найти путь друг к другу вместо того, чтобы преследовать и уходить. Вместо этой открытости слишком много пар выбрали путь разъединения. Или они предпочли неэффективное общение.

Выражение своих потребностей и стремлений супругу может быть трудным. Некоторые люди не знают, что они чувствуют или в чем нуждаются.Другие считают, что, если бы их супруг действительно любил их, он или она знали бы, что им нужно, даже не говоря им об этом. Это ожидание очень разрушительно для отношений, потому что оно скрывает потребности и желания вашего сердца и усиливает вашу боль от одиночества. Это соблазняет вас повысить ставки и злобно преследовать супруга, пытаясь угадать, что вам нужно. Это также настраивает вашего супруга на разочарование, потому что, что бы он ни делал, этого недостаточно.

Поделиться открыто

Если вы замкнуты, для вас будет важно открыто и честно поделиться своими чувствами и потребностями.Рискните быть эмоционально доступным своему супругу. Возможно, важно признать: «Я не могу подойти к вам и быть рядом с вами, когда вы злитесь и критикуете меня». Таким образом, вы можете позволить себе быть рядом со своим супругом более открыто.

Если вы преследователь, научитесь выражать свое сердце, а не просто злиться или критиковать. За пределами своего гнева и резких слов перейдите в более мягкое место. Оттуда выразите свои стремления и опасения и попросите супруга быть рядом с вами.Тогда взаимодействие не будет вращаться вокруг вашего гнева и разочарования. Вы оба объединитесь вокруг нежных стремлений своего сердца.

Не бойтесь признаться, что иногда вы не знаете, что делать. Скажите что-нибудь вроде: «Ты мне небезразличен, но я не всегда знаю, что сказать или сделать». Это приглашает вашего супруга поделиться тем, что ему нужно от вас. Таким образом, вы соединяетесь искренностью и теплотой, а не гневом и защитой.

Разъединенные эмоции и сердца

Пары не всегда знают, что делать с эмоциями друг друга.Мужей учат напрягаться и не чувствовать. А жены не всегда умеют выражать свои чувства так, чтобы их мужья могли слышать, понимать и уважать. Часто супруги опасаются, что их эмоции будут сочтены неприемлемыми или что их сочтут слабыми. То, как вы и ваш супруг справляетесь со своими эмоциями, будет очень важно для вашей связи. Так что же делать с эмоциями супруга? Попробуй послушать.

С сочувствием выслушивайте эмоции супруга.Слушайте не только логикой, но и сердцем. Стремитесь понять сердце вашего супруга. Для этого вам часто приходится прислушиваться к словам. Не всегда нужно искать решение, исправлять то, что не так, или решать проблему. Часто супруги не могут просто прислушиваться к сердцу своего партнера, не защищаясь, не вкладывая в разговор больше, чем было задумано, или не обижаясь на сказанное. Научитесь говорить: «Должно быть, это было сложно». «Похоже, у тебя был тяжелый день». «Я был бы разочарован, если бы это продолжалось и со мной.”

И мужья, и жены жаждут, чтобы их услышали, поняли и уважали. Чаще всего к вам приходит супруг, чтобы поделиться своим сердцем и жизнью. Слушание — самый действенный способ показать супругу, что вы его понимаете и принимаете.

Повторное соединение ваших сердец

Для вас и вашего супруга будет важно как можно скорее восстановить эмоциональную связь после того, как вы были ранены и попали в цикл. Помните, что отключение и молчание в течение нескольких дней или замалчивание всей встречи под ковер и возвращение вместе, чтобы заняться домашними делами, — это не воссоединение сердец.Это всего лишь соединение графиков. Нерешенные раны и проблемы добавляют напряжения и стресса к вашему убежищу безопасности. Вскоре вы и ваш супруг научитесь поворачиваться не друг к другу, а наоборот.

КАК ВЫ ДОЛЖНЫ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ ПОСЛЕ ТРАВМЫ?

Запомните четыре вещи:

Во-первых, Бог поступил мудро, когда сказал нам не позволять солнцу зайти на наши обиды, особенно на гнев. Обращайте сердца друг к другу, как только сможете. До конца дня предпочтение Бога.

Во-вторых, соберитесь вместе и подтвердите, что произошло. Поймите свою часть цикла, а также часть вашего супруга. Признайтесь в своей роли в поддержании цикла. Помните, ваша связь более ценна, чем ваша правота.

В-третьих, поделитесь своими обидами и нуждами, а не гневом и разочарованием. Помните, вы оба дорожите отношениями. Ни один из них не хочет причинять боль или страдать.

В-четвертых, когда все будет сказано и сделано, прикоснитесь и поговорите друг с другом мягким тоном, делясь ободряющими словами. Это может быть очень мощно. Прикосновение вашего супруга физиологически успокаивает и успокаивает. Это заверяет вас обоих, что связь надежна и надежна.

СОЗДАНИЕ СОЕДИНЕНИЙ:

Есть много способов укрепить привязанность между вами и вашим супругом. Вот три эффективных способа:

• Во-первых, ежедневно молитесь вместе.

Начало и конец вашего дня в присутствии Господа не только обращает ваше сердце друг к другу, но и направляет ваши сердца к самому безопасному месту, которое вы когда-либо знали: в присутствии вашего Небесного Отца.Пары, которые молятся вместе, остаются вместе, потому что, молясь вместе, они укрепляют связь между собой в присутствии Бога. Это мощно.

• Во-вторых, верьте лучшим намерениям вашего супруга.

Ваш супруг не всегда пытается вас достать, даже если временами так кажется. Вы хотите, чтобы вас любили и ценили, и ваш супруг тоже. Поверь в это. Будьте рядом друг с другом, пока Бог очищает и формирует каждого из вас по образу Христа.

• В-третьих, рискуете поступить иначе.

Откройте свое сердце и узнайте, как относиться к своему супругу так, чтобы вас сблизить.

Когда ваши отношения — безопасное место

Будет очень ценно, если эмоциональная привязанность между вами и вашим супругом станет тесной, надежной, надежной и предсказуемой. Если ваш брак воспринимается как убежище безопасности, вы и ваш супруг будете ресурсом друг для друга и сможете противостоять давлению и боли брака и жизни.

Но связь с близкой привязанностью не возникает просто так.С течением времени и опыта, когда каждый из вас будет взаимодействовать и реагировать друг на друга, ваша связь будет расти и укрепляться. Таким образом, вы будете воспринимать свои отношения как безопасное место, где вы можете безопасно делиться своим сердцем и лелеять его.

Эта статья взята из книги «Полная книга брака: сборник мудрости от ведущих брачных экспертов», составленной Дэвидом и Яном Ступами, опубликованной Флемингом Х. Ревеллом. В их книге содержится множество коллективных размышлений таких авторов, как доктор Норман Райт, доктора наук.Лес и Лесли Парротт, Роджер и Бекки Тирабасси, Гэри и Кэрри Оливер, Дэйв и Клаудия Арп, Пол и Ян Майер, Грег и Эрин Смолли и другие. Эта конкретная глава в отредактированном виде называется «Создание безопасного и закрытого соединения». Шэрон Харт Моррис написала именно эту.

— ТАКЖЕ —

Ниже приводится статья Crosswalk.com , написанная Эйприл Мотл, которую может быть полезно прочитать:

• Сделайте ваш брак безопасным убежищем

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Связь и конфликт

99 причин быть благодарными за мужа

Расплывчатость семейной жизни и всех связанных с ней обязанностей часто может мешать нам видеть хорошее в наших мужьях. И поскольку я так сильно люблю своего мужа и понимаю, что он отличный парень, я стараюсь помнить, что даже когда он сводит меня с ума, а я сводлю его с ума, мне еще так много нужно быть благодарным за своего мужа. — на этом добром и трудолюбивом человеке я вышла замуж.

Итак, в те дни (и ночи!), Когда вы, возможно, не чувствуете тепла и неуверенности по отношению к своему мужу, постарайтесь найти хотя бы несколько причин, чтобы относиться к нему с благодарностью. А когда у вас закончатся причины, посмотрите наш список из 99 вещей, за которые вы могли бы быть благодарны в своем муже.

  1. Он много работает.
  2. У него есть работа.
  3. Он изо всех сил пытается найти работу.
  4. Это детский тренажерный зал в джунглях.
  5. Он хочет самого лучшего для наших детей.
  6. Он помогает с детьми перед сном.
  7. Он любит нашу семью.
  8. Он хороший руководитель.
  9. Он не нытик.
  10. Я могу доверять его мнению.
  11. Он поступает правильно, даже когда не хочет.
  12. Он пытается доставить мне удовольствие.
  13. Он организован.
  14. Он изобретателен.
  15. Он любит пачкать руки.
  16. Он любит приключения.
  17. На него можно положиться.
  18. Он принимает командование.
  19. Он все еще может сладко говорить со мной.
  20. Он спасатель.
  21. Он расточитель.
  22. Он редко покупает вещи для себя.
  23. Он дисциплинирован.
  24. Он не ругается.
  25. Он особо не ругается.
  26. Он не ругается перед детьми.
  27. Он может исправить все, что угодно.
  28. Он знает, когда вызвать мастера по ремонту.
  29. Он сохраняет спокойствие в сложных ситуациях.
  30. Он добровольно меняет подгузники.
  31. Он может поменять подгузник.
  32. Он купит подгузники.
  33. Он восхищается нашими детьми.
  34. Он спрашивает мое мнение.
  35. Он предан нашему браку.
  36. Он реалистичен.
  37. Он удивляет меня цветами и подарками.
  38. Он делает мне комплименты.
  39. Он хороший парень.
  40. Он последовательный.
  41. Он помогает убрать со стола.
  42. Он благодарит меня после еды.
  43. У него простые вкусы.
  44. Он меня все еще привлекает.
  45. У него милая улыбка.
  46. Он не оправдывается.
  47. Он меня знает.
  48. Он выбрал меня.
  49. Он отличный убийца насекомых!
  50. Он поможет со стиркой.
  51. Он прикасается ко мне всеми нужными способами и во всех нужных местах.
  52. Он все еще хочет быть со мной физически.
  53. Он любит меня, когда я становлюсь старше.
  54. Он хочет быть хорошим человеком.
  55. Он ценит мою работу как жены и матери.
  56. Он воодушевляет наших детей.
  57. Он читает нашим детям.
  58. Он глуп для наших детей.
  59. Его глаза не сбиваются с пути.
  60. Он не наступает на меня.
  61. Он мало пьет.
  62. Он не употребляет наркотики.
  63. Он получает то, что важно в жизни.
  64. Он сделает все, чтобы я улыбнулась.
  65. Он отдал бы свою жизнь за нас.
  66. Его руки защищают.
  67. Он держит наши машины в чистоте.
  68. Он стремится к отношениям с Богом.
  69. Кажется, что у него со спины скатывается.
  70. Он пытается мириться с моим ПМС.
  71. Он предпочел бы быть со мной и детьми, чем где-либо еще.
  72. Он верный друг.
  73. Он отдал бы незнакомцу рубашку со спины.
  74. Он честный.
  75. Он не хвастун.
  76. Он не легкомысленный.
  77. Он всегда готов.
  78. Он отличный поставщик.
  79. Я знаю, что мы никогда не останемся голодными.
  80. Он креативный.
  81. Он звонит, если опаздывает.
  82. Он всегда вовремя.
  83. Он счастлив работать за кулисами.
  84. Он меня смешит.
  85. У него доброе сердце.
  86. Он благороден.
  87. Он выносит мусор.
  88. Он находит удовольствие в жизни.
  89. Когда он принимает решения, он в первую очередь учитывает потребности нашей семьи.
  90. Он неотразим.
  91. Он добрый.
  92. Он хочет смотреть со мной романтические фильмы.
  93. Он срывается на телевизионных рекламных роликах.
  94. Его уважают на работе.
  95. Он хороший сотрудник.
  96. Он хороший начальник.
  97. Он человек слова.
  98. Он желает быть лучшим мужем и отцом, каким только может быть.
  99. Он хороший товарищ.

Также не пропустите эти 99 вещей, за которые стоит быть благодарным за своих детей!

Расскажите нам! За что вы больше всего благодарны в своем муже?

Карантин заставил меня обидеться на мужа и на себя

Дизайн Ингрид Фрам, HBO


От рассказов о парах, более влюбленных, чем когда-либо, в изоляции, от разлученных с другими, от взлетов и падений виртуальных свиданий до всех бывших, входящих в ваши DM: Любовь во времена COVID-19, новый сериал от BAZAAR . com будет исследовать взаимосвязь (и разъединение) в эпоху глобальной пандемии. Ожидайте реальных историй, советов по взаимоотношениям, а также столь необходимых фраз и выводов — все от редакторов, писателей и экспертов, которые рассказали вам бесценные истории о сексе
, эмоциональном труде, теории привязанности и большом количестве любви через BAZAAR Bride.


Если бы вы сказали мне 10 лет назад, что я проведу весну 2020 года в карантине в однокомнатной квартире площадью 850 квадратных футов вместе с мужем и нашим годовалым сыном, пока насмехается над смертельным вирусом мир, я бы подумал, что ты сошел с ума.

И все же, к моему постоянному удивлению, я здесь.

Когда я вышла замуж за своего мужа почти пять лет назад, я не собиралась проводить каждую минуту бодрствования в его мире. Наш первый год брака был отмечен ошибками в общении и неудовлетворенными ожиданиями; мы жили в горячей точке эмоциональных трудовых споров, которые привели к тому, что мы расстались в течение первого года жизни мужем и женой. Благодаря консультированию по вопросам брака мы смогли многое пережить; он поставил наш брак на положительную траекторию, в конечном итоге укрепив нас как пару.

Частью этой работы было не только понимание, но и принятие друг друга за наши различия. В контексте Секс в большом городе , мой муж, ДжейПи, — Эйдан Шоу, счастлив сидеть дома и смотреть телевизор с ведром курицы, в то время как я больше похожа на Кэрри Брэдшоу, всегда идущую навстречу девочки в бунгало 8, на прогулку в витрину или на обед в ресторане, который мы все мечтали попробовать. Я живу вне дома, а JP любит возиться дома.Мы настолько разные, насколько это возможно, и мы пришли к выводу, что только то время, которое мы уделяем друг другу, становится еще более особенным.

По правде говоря, на самом деле мы не проводили из этих много времени вместе до пандемии — и это сработало для нас. Нам это нравилось.

В прошлом году у нас родился сын, который добавил (неожиданно, но все же) захватывающее новое измерение в нашу семейную жизнь. Джексон научил меня любви за свой год больше, чем я мог себе представить в своей жизни, но у него не было руководства.JP и я опирались друг на друга как молодые родители, и мы компенсировали слабости друг друга, когда мы возвращали новорожденного в нашу квартиру в Нью-Йорке, где наши семьи жили в Калифорнии и Флориде. Мы чувствовали себя молодыми родителями в старом мире, пропуская няню с проживанием в семье — хотя у нас не было бы места для одной — и предпочитая извлекать уроки родительского воспитания по мере их появления.

Но теперь, когда мир остается в состоянии неопределенной паузы, все представления о нормальности в моей жизни исчезли: мы трое ограничены крошечным пространством (называя всех собратьев Манхэттена) практически без отсрочки платежа — и в результате брать на себя наши отношения неоспоримо.Прошли те времена, когда люди уходили из дома на работу и имели возможность совмещать семейные обязанности и личные потребности. Сегодняшние дни изобилуют внутренними конфликтами, обострением вредных привычек, проблемой разделения новых обязанностей и нехваткой личного пространства. Поскольку у нас обоих не было возможности убежать от семейной жизни и ежедневных проблем с младенцами, у нас было меньше времени, чтобы мысленно расслабиться. Становится все более очевидным, что бегство от реальности было жизненно важным для нашего брака.

Когда было первоначально объявлено о размещении укрытия на месте, JP и я были невероятно благодарны за возможность работать из дома.Я работаю не по найму, обычно работаю в нашей квартире и забочусь о Джексоне, в то время как JP обычно работает из корпоративного офиса с довольно гибким графиком. Благодаря такой гибкости мы никогда не нанимали сторонних помощников. Вместо этого мы разработали хорошую систему для управления нашими противоречивыми рабочими процессами и расписанием ребенка, используя инструменты коммуникации, которые мы приобрели в ходе брачного консультирования. Это было непросто, но мы с JP гордились тем местом, в котором оказались.

Сначала я думал, что карантин даст JP возможность засвидетельствовать, как мне удается убирать дом, стирать, выполнять рабочие проекты и готовить ужин (или, честно говоря, по крайней мере заказывать через Seamless), все в то время как удалось удержать нашего годовалого ребенка от разрушения всех светильников в квартире. Вместо этого он, кажется, не обращает внимания, сосредотачивая свое внимание на игре в Call of Duty, частых походах на кухню за кофе и закусками, прослушивании последнего подкаста Джо Рогана и случайных звонках по работе.

Похоже, что даже когда мы оба дома 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, от меня ожидается, что я буду выполнять те же домашние дела, которыми занимался раньше, несмотря на то, что JP был дома, чтобы помочь. Перед карантином я бы отправился на чашку кофе или на массаж, чтобы расслабиться; Теперь все, что раньше служило моими выходами, больше не доступно.JP играет в видеоигры, чтобы снять стресс, но, похоже, у меня нет времени даже думать об управлении своим. Внезапно я был вынужден адаптироваться к совершенно новой версии семейной жизни, и это вызвало старые разочарования, тревоги и гнев, с которыми я изначально не был готов справиться. Я сталкиваюсь с мыслью, что мы отбросили себя назад во времени или что, возможно, проделанная нами работа была скорее пластырем, а не лекарством.

Мне кажется, я делаю больше работы, чем когда-либо прежде.Посуда складывается выше, беспорядка становится больше, а стирка кажется непреодолимой. Пытаясь обрести ясность ума, я бросаю себе вызов на быстрые виртуальные тренировки Physique 57. Почти сразу же я чувствую рывок детской руки на пальцах ног, только чтобы раздражаться все больше, когда я смотрю на своего не обращающего внимания на мужа и вижу, как он счастливо собирает воедино головоломку Game of Thrones 4D, AirPods в его ушах. Я ожидаю, что он уловит сигнал моей раздраженной жены, придет мне на помощь и унесет ребенка — безуспешно.

Это еще сложнее, потому что ребенок всегда хочет маму и только маму, даже когда папа явно не занят. В духе моей внутренней Кэрри Брэдшоу я не могу не задаться вопросом: хочет ли он маму и только маму, потому что папа никогда не выполняет эту задачу первым? Или потому, что я постоянно берусь за задачу, редко выражаю ожидания, недовольство или потребность в помощи?

Я не хочу, чтобы JP мыла посуду; Я хочу, чтобы JP на , хочу, чтобы мыла посуду. Я не хочу, чтобы он занимал Джексона, чтобы я мог закончить работу над этой статьей, я хочу, чтобы он интуитивно знал, что это часть нашего партнерства, чтобы включить это в свой график. Скажем так: я хочу, чтобы муж читал мои мысли.

И я не понимаю, почему он не читает сигналы: что, возможно, грязная кухня означает, что пора убираться, или что капризному ребенку может потребоваться немного больше, чем просто уложить на время сна. Судя по всему, он не из тех, кто «проявляет инициативу», а я на самом деле не из тех, кто «говорит тебе, что делать».Если есть что-то, что я осознал в карантине, так это роли, работа и обязанности, которые я возлагаю на себя, никогда не прося о помощи.

Не озвучивая свои желания и потребности, я участвовал в схеме, в которой мои невидимые ожидания никогда не оправдались. Это хорошо работает в моменты, когда я чувствую себя совершенно тонким, поскольку позволяет мне возмущенно огрызаться, требуя извинений за то, что не оказал помощи, о которой я никогда не просил. Это мое #CovidConfession: я взяла на себя роли супержены и супермамы, и я несправедливо возмущаюсь за это на своего мужа.

До пандемии, пока я выполнял эти роли, я, казалось, совсем не возражал, потому что они заставляли меня чувствовать себя героической супер-мамой, которой я ожидал быть. В результате нытье ощущалось как моя броня; Мне было не по горло, я был просто сверхчеловеком, помогая семье так, как от меня ожидали друзья, семья, Instagram и мое эго.

И все же я снова здесь, мой первый год в качестве родителя близок к завершению, как и первый год в браке. От старых привычек трудно избавиться, и по мере того, как дни шли, давление и стресс карантина усиливались, вся наша предыдущая семейная работа испарилась из моей памяти и нашей семьи.

Вместо того, чтобы четко сказать ему, что мне действительно нужно, я стал все более пассивно-агрессивным. Наконец, когда я сердито диктовал домашние дела, которые, как я ожидаю, он возьмет на себя, я втайне утешался, наблюдая, как он пытается уравновесить рабочие обязанности, сжигая молоко ребенка, в то время как собака писает на ковер. Глазурь на торте? Наблюдая, как он ругается, потому что в пятый раз споткнулся о детские кубики, пытаясь утереться вслед за собакой. Назовите это садистским, но я хотел, чтобы он почувствовал борьбу, которую я вынужден был преодолеть, — но, как оказалось, это я заставлял себя молча страдать.После нескольких недель тихих проклятий я, в конце концов, разразился эмоциями и слезами. В тот момент я примирился с типом жены и матери, которые, как я думал, мне нужны, с женой и матерью, которыми я являюсь на самом деле.

Этот карантин стал одной из величайших проблем в моей жизни и одним из важнейших поворотных моментов как человека, жены и матери. До пандемии я не был несчастен — я просто был достаточно счастлив. Двигаясь вперед, я буду честен с самим собой и озвучу свои потребности.Я больше не буду следить за невероятно красивыми семьями в Instagram с матерями и женами, которые, кажется, делают все это, потому что эти стандарты кажутся невыполнимыми, и давление, чтобы сделать то же самое, является формой психологической пытки для меня. Я перестану обвинять JP в незнании моих потребностей и желаний, когда я не знаю, как их озвучить. Вместо этого мы теперь соблюдаем определенные невидимые границы каждый день, например, даем мне 15 минут утром, чтобы выпить чашку кофе, чтобы ребенок не дергал меня, или давая ему минутку тишины, чтобы позвонить коллеге или другу.

Попытки нести всю домашнюю ношу, не прося помощи, как супержена, которую я считала нужной, ничего не делали, кроме как заставляли меня чувствовать себя неполноценной и отчуждать своего мужа. Но я осознал свою суперсилу в социальном дистанцировании: у меня есть ключ к нашему браку, выжившему после COVID-19 и после него. Самое приятное то, что, как и у большинства супергероев, у меня тоже есть соучастник преступления — даже если я действительно хочу убивать его так же часто, как и всех злодеев, с которыми мы вместе сражаемся.

Что касается стремления стать сверхчеловеком для себя, я думаю, что пора бросить свою невидимую накидку суперженщины — в конце концов, я все равно провожу все свое время в спортивном досуге. Я также не буду чувствовать себя виноватым по этому поводу; вместо этого я горжусь тем, что я счастливая жена и мать, которые просили о помощи и получили ее.

Наташа Хуанг Смит Наташа Хуанг — бывший модный публицист, а затем консультант и писатель-путешественник.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Я ненавижу своего мужа — что делать, если вы прямо сейчас обижаетесь на своего супруга

Я ненавижу тебя, я люблю тебя, я ненавижу то, что люблю тебя. Гнэш может петь о разрыве в своей первой десятке хит-парада Billboard, но даже в лучшие времена пары могут чувствовать противоречие. В конце концов, поговорка «Между любовью и ненавистью есть тонкая грань» не зря хорошо известна. На самом деле, я недавно спросил группу из дюжины (в основном счастливых) замужних женщин в моем книжном клубе (это больше похоже на клуб выпивки вина и разговоров), «ненавидели ли они когда-нибудь своих мужей». Не долго думая, почти все руки взметнулись в воздух. «Понятно, — сказал мой друг, сидящий рядом со мной. Но почему люди иногда так себя чувствуют, и если это нормально, что с этим можно сделать? Вот советы по отношениям, которые предлагают эксперты, если вы в настоящее время обижаетесь или даже чувствуете, что ненавидите своего мужа, особенно если вы хотите восстановить свой брак.

Помните, «ненавидеть» мужа — это нормально.

Прежде всего, поговорим о слове «ненависть». То, что вы это говорите, не означает, что вы на самом деле это имеете в виду.Эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис говорит, что в ее практике пары часто используют слово «ненависть», чтобы преувеличить мнение о ком-то или чем-то, что их не раздражает. «Чувство глубокого раздражения — это нормально, — говорит она. «Если вы проводите много времени с кем-то, особенно если вы живете вместе, вы узнаете все его особенности». Однако настоящая ненависть — это серьезный красный флаг. Подробнее об этом… позже.

А иногда это даже хорошо.

Если вы никогда не испытываете желания взять его вонючую, потную спортивную одежду, которую он оставляет на полу в ванной каждое утро, и запихнуть ее туда, где не светит солнце, то вы настоящий мастер дзен и считаете себя удачливым.Но на противоположном конце спектра, говорит Моррис, некоторые пары настолько разобщены, что даже не проводят достаточно времени друг с другом, чтобы рассердиться!

Если это звучит знакомо, примите это как знак того, что вам нужно проводить больше времени вместе (даже если это иногда означает споры). Эксперт по взаимоотношениям Марла Маттенсон говорит: «Если вы не переживаете периоды раздражения и даже отвращения к партнеру, вы не преодолеваете поверхностный барьер и не исследуете темные трещины, которые составляют человека в целом.»

Откуда берутся эти уродливые чувства?

По словам Морриса, когда вы чувствуете, что ненавидите своего супруга, вы на самом деле можете чувствовать что-то еще (например, обиду, разочарование или отторжение), но не правильно определить ее. Как только вы поймете, в чем причина эмоции, ее легче исправить.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Итак, допустим, вы думаете: «Я тебя ненавижу! Ты такая неряха! » На самом деле вы можете испытывать разочарование из-за того, что он не справляется с работой по дому. Чтобы исправить это, скажите: «Я бы хотел, чтобы вся грязная одежда была в корзине для белья». (Видите, как мы избежали негатива?) Затем дайте ему знать, почему вы хотите этого изменения. Например: «Я был бы намного менее обижен и был бы менее раздражителен, если бы вы помогли устранить это препятствие из моего дня». Понимание того, откуда исходит корень ненависти, поможет вам внести изменения в более полноценные отношения.

У вас есть роль в динамике любви / ненависти.

Теперь, когда мы знаем, что чувства ненависти на самом деле скрывают другие эмоции, и не совсем потому, что он забывчивый, Маттенсон предлагает заглянуть внутрь, когда ненависть начинает зарождаться. Может быть, вас просто завалило всем, что есть на вашей тарелке? Она говорит, чтобы спросить себя: «Какие мои потребности сейчас не удовлетворяются?»

А затем уделите время себе, чтобы почувствовать себя более любящим. «Вы должны в первую очередь заботиться о себе, если хотите привнести любовь в свои отношения.

Попытайтесь сосредоточиться на позитиве.

От старых привычек трудно избавиться, но Келли Китли, LCSW, говорит, что есть несколько вещей, которые пары могут сделать, чтобы смягчить ненавистные чувства, когда они возникают. Один из способов — перестроить свои мысли «Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы ненавидите, составьте список того, что он сделал правильно», — говорит она. Она называет это «активной практикой благодарности».

Поместите что-нибудь интересное в календарь

Китли также советует спланировать что-то, чего стоит с нетерпением ждать, например, семейный отпуск или вечеринку, занимающуюся чем-то, что вам обоим нравится, например, послушать живую музыку или пойти в комедийный клуб.Непрерывное совместное времяпрепровождение вне рутины даст вам возможность восстановить связь. И, наконец, всегда есть старый добрый макияж! «Секс помогает ослабить любое накопившееся напряжение за счет выброса химических веществ и выброса эндорфинов», — говорит Китли.

А, рассмотрите терапию.

«В большинстве случаев чувство ненависти проходит за относительно короткий период времени, и их место занимают другие чувства», — говорит доктор Эрика МакГрегор. Но что, если они этого не сделают? «Если вы обнаружите, что ненависть к своему супругу — это постоянное состояние, вам двоим следует обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы», — говорит МакГрегор.Моррис соглашается: «Часто возникает ощущение, что вы оказались в ловушке с кем-то, кто вам не нравится», — говорит она. «Это захваченное, безнадежное, беспомощное чувство порождает негодование, гнев и ненависть». Обсудив свои проблемы с надежным консультантом или терапевтом, вы сможете понять, можно ли наладить отношения или пора разводиться.


Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Я люблю тебя, но мне пора уходить

simarik / Getty

Недавно я подумывала о разводе с мужем.

Я мечтала об этом — вырваться из ограничений брака и снова стать холостым. Я думаю, что это то, через что время от времени проходят многие женатые люди, и хотя об этом сложно говорить, это не должно быть чем-то, что мы чувствуем, что должны скрывать или стыдиться.

Я перескакивал от одних моногамных отношений к другим с 16 лет — и в последнее время быть свободным и одиноким выглядит красиво и блестяще.

Несмотря на то, что мои отношения переживают действительно тяжелый период, я все же хочу попытаться пройти через это. Частично это означает, что я отдаю себе время и пространство вдали от партнера. Мне это было нужно, особенно после того фиаско, когда я проверила его телефон и нашла текстовые сообщения другой женщине, в которых содержалась довольно обидная критика в мой адрес.

По странному стечению обстоятельств, та самая женщина сейчас отсутствует с моим мужем в моей гостиной. Она и еще одна женщина здесь, чтобы поработать с ним над фильмом. Они обе великолепные, умные, талантливые дамы, и трудно не чувствовать себя бледным по сравнению с ними, когда я прячусь в спальне и стучу по клавиатуре, высвобождая свои мысли писателя-одинокого волка.

Я поддерживаю художественные цели и мечты мужа. Я хочу, чтобы он снимался в кинопроектах, и я рада, что он работает с одним из своих лучших друзей (даже если мне все еще немного горько из-за некоторых разговоров, которые они вели обо мне).

Он очень уважительно спросил меня, есть ли у нас планы, и я не буду возражать, если они сделают здесь свою работу?

Я сказал ему пойти на это. Совершенно никаких проблем.

Единственное, что меня немного раздражало, это то, что он убрал весь дом , готовясь к их приезду сегодня.

Наш дом обычно является зоной бедствия. Это очень маленькое пространство, всего чуть менее 800 квадратных футов, и мы быстро его перерастаем. Надвигающийся на нас беспорядок вызывает у меня настоящее беспокойство.Не все больше «имеет свое место», и как я ни стараюсь, я просто не могу успевать за всем и организовываться.

Мне нужна еще помощь. И в эти выходные я его получил. Мой муж мыл плитку в унитазе и душе. Он убрал кухню и гостиную. Он все сделал. И я так благодарен за его работу, потому что многие мужчины до сих пор привыкли к тому, что домашняя женщина выполняет большую часть домашней работы.

В то же время я кое-что чувствую по этому поводу.Я как бы хочу посмеяться и сказать ему, что он более чем приветствуется, чтобы убрать в доме, даже когда его горячие подруги-актрисы не приходят . Он может сделать это как способ помочь и позаботиться о мне .

Я чувствую одновременно крайнее облегчение от того, что мой дом в порядке, и совершенно раздражен, что это не было сделано для меня.

Брак — это сложная путаница, состоящая из противоположных эмоций. Я люблю его. Я хочу уйти от него. Я не хочу отказываться от этого брака. Я хочу развод.

Какой голос вы слушаете?

Травма ощущения ловушки

Иногда травма от моего предыдущего брака, которую я так упорно старалась излечить, все еще поднимает свою уродливую голову в моих нынешних отношениях.

Я так не хотела выходить замуж снова из-за ужасного опыта, который у меня был с моим бывшим мужем. Он манипулировал. Он подвергался словесному, психологическому и сексуальному насилию. Он был сдержанным и имел ужасный характер. Иногда он пугал меня, потому что я не могла предсказать, что он может сделать дальше.

Мой первый брак стал настолько плохим, что мне пришлось бежать из дома с моим малышом на буксире. К счастью, мы нашли безопасное место, пожив некоторое время в доме моей сестры.

Когда большинство 22-летних молодых людей, которых я знал, заканчивали колледж, я переживала свой первый развод и переходила от домработницы к работающей матери-одиночке. Это был правильный поступок, но это был трудный путь, к которому мои друзья не могли относиться. Я знала, что приняла неправильное решение выйти замуж в таком молодом возрасте за парня, который манипулировал мной.

И я не хотел повторять эту ошибку снова.

Хотя я знал, что после этого хочу испытать романтические отношения, я был уверен, что больше не выйду замуж. Ущерб был нанесен. Независимо от того, насколько хорошим парнем я встретил, я всегда хотел иметь выход и не быть связанным по закону.

Перенесемся в более чем десятилетие спустя. Я с мужчиной, который очень сильно отличается от моего бывшего. Я его никогда не боюсь. Он никогда не контролирует меня и не оскорбляет меня.

И в августе этого года, несмотря на мой страх перед обязательствами, я вышла за него замуж.Я сделал это, потому что он этого хотел, и потому, что это позволило бы мне поделиться с ним некоторыми действительно важными преимуществами моей работы. А еще — я думал, что он заслужил все, что хотел.

Но недавно я снова чувствую себя пойманным в ловушку своего брака. Как своего рода супружеская клаустрофобия. Иногда я чувствую, что хочу уйти. Тот факт, что я чувствую необходимость заботиться обо всех вокруг меня, ошеломляет — и я уверен, что многие замужние женщины и матери могут это понять.

В последнее время я чувствую себя больше похожей на мать мужа, чем на его романтического партнера. Или, может быть, платонический сосед по комнате, который обычно делает больше, чем полагается. Для мужчин: я не думаю, что должен рассказывать вам, насколько это убивает сексуальную атмосферу в отношениях.

И дело не только в работе по дому, оформлении документов, счетах, покупках продуктов, уходе за детьми и расписании встреч — большая часть из которых ложится на меня. Речь также идет о потере сексуальной связи.Утрата романтики.

Его больше нет. Пуф.

Похоже, что быть загнанным в угол скорее ролью мамы, чем роли партнера, как бы высасывает ветер из сексуальных парусов.

Иногда, хотя я люблю своего мужа, мне кажется, что мы, возможно, будем счастливее жить отдельно. Иногда мне просто хочется его бросить. Затем он сам постирал, и я могла больше сосредоточиться на наших интимных отношениях, вместо того, чтобы заботиться о нем.

Предоставляю себе пространство, когда оно мне нужно

Одна вещь, которая действительно мне недавно помогла, — это убраться к черту из моего дома.Я забронировал номер в отеле в центре города на одну ночь — только для себя. Ни детей, ни мужа, ни беспорядка, вызывающего беспокойство.

Это была одна полная ночь для меня, чтобы просто расслабиться и побыть в одиночестве. Я любил заниматься творчеством, смотрел плохой телевизор, заказывал вкусный ужин, пил бутылку игристого вина и даже немного позаботился о себе.

Я хотел немного побаловать себя, чтобы поправить свое психическое здоровье. И я испытал только крохотных долей вины за то, что испортил себя.Но не волнуйтесь — я довольно быстро справился с этим.

Я понимаю, что это под силу не каждому. Для меня большая честь, что я смог финансово позволить себе мини-домик.

Тем женщинам, которые не могут или предпочитают не тратить деньги на что-то подобное — я думаю, что переночевать с другом или членом семьи, который понимает, что вам нужен перерыв, было бы еще одним отличным способом дать себе немного веселья и заботы о себе.

Это может создать напряжение для вас и вашего супруга.Я знаю, что мой муж поначалу был немного подозрительным, особенно с тех пор, как у нас было так много проблем. Это говорит о наших проблемах с доверием, и это еще одна вещь, над которой нам нужно работать.

Но после того, как мы откровенно и честно поговорили о причине, по которой я хотел провести ночь напролет, он понял это и в целом поддержал.

И позвольте мне сказать вам — это сработало. Я не могу объяснить, насколько расслабляющим было находиться в собственном чистом, тихом месте и часами заниматься тем, что я хотел. Это было похоже на мгновенный прием успокаивающего лекарства для моего мозга и тела.

Я вернулась к мужу на следующее утро, чувствуя себя отдохнувшей и готовой рассказать ему все о моей ночи.

Он знает, что тоже может уделить столько же времени себе. Это идет в обоих направлениях. Иногда немного места и независимости заставляют сердце расти ласково.

Полезные советы

Если у вас непростой момент в ваших отношениях (или несколько непростых месяцев, как у меня), полезно быть максимально осознанным и реалистичным.

Не игнорируйте и не отрицайте проблемы или негативные эмоции, которые вы испытываете.Чем больше вы их подавляете, тем больше они будут гноиться, расти и причинять боль как вам, так и вашему партнеру.

С этой целью я знаю, что мы с мужем действительно выиграем от парной терапии, и я ищу профессионала, который бы мне подошел. Скорее всего, кто-то, кто специализируется на полиамурных или нетрадиционных отношениях.

Но не забывайте также следить за своей способностью справляться с эмоциональными травмами. Для вас и вашей второй половинки нехорошо постоянно обсуждать все свои проблемы и жалобы друг с другом.Для этого в мире не хватает энергии. Иногда вам нужен (и вы заслуживаете) перерыв.

Делайте перерывы для себя — например, отдыхайте вдали от дома или просто занимайтесь любимыми делами, которые уведут вас из дома подальше от супруга.

А еще делайте перерывы вдвоем. Тот факт, что вы решаете сложные проблемы, не означает, что вам не следует по-прежнему получать удовольствие от совместных забав, которые не сводятся только к «работе над отношениями». Назначить свидание. Уделите время разговору о том, что вам нравится.Гулять вместе с друзьями.

Достижение целей в отношениях важно, но это также означает поиск здорового и счастливого баланса, который работает для вас обоих.

Эта статья впервые появилась на Medium.

Ваш партнер сводит вас с ума? Пассивно-агрессивная личность «Институт пар

Теоретически, просьба напарника вылить воду из посудомоечной машины должна быть полностью лишена драмы или напряжения. Это всего лишь одна из многих дел, необходимых для того, чтобы ваш дом функционировал, верно?

Однако с пассивно-агрессивной личностью любая ситуация может превратиться из банальной в эмоциональную борьбу.

Все началось с простого вопроса моей жены Эллин: «Пит, ты вылил посуду из посудомоечной машины?»

Я не ответил, но неохотно покинул Исторический канал и направился на кухню, зная, что я согласился сделать это раньше.

Щелкните здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ отчет о пассивно-агрессивном поведении!

Я поставил в шкаф не более трех чашек кофе, когда Эллин сообщила мне, что я неправильно разгружаю посудомоечную машину.

«О, действительно что вы предлагаете?» — сказал я, вкладывая в этот вопрос 100 фунтов сарказма без тени искреннего любопытства.

Эллин — казалось, поразительно ничего не замечающая — ответила так, как будто я был заинтересован в изучении лучшего способа. «Сначала вылейте воду из нижней полки, чтобы на нее не капала посуда, когда вы опорожняете верхнюю решетку».

Я выпустил второй залп сарказма, когда поблагодарил ее за уроки по освобождению посуды от посуды.

Много раз Эллин злилась на меня за невыполнение соглашения. Это было настоящей проблемой для Эллин и посудомоечной машины. После того, как я нарушил многочисленные обещания, она по понятным причинам напрягалась в голосе и лице, выражая свое разочарование.

Хорошо, пока что для большинства браков это вполне нормально. Но я смог поднять его на новую высоту. Я бы раскритиковал Эллин за то, как она на меня разозлилась. Я бы сменил тему. Проблема заключалась в ее необоснованном способе выражения разочарования вместо моего нарушенного соглашения.

Выполнение этого сложного психологического маневра не потребовало от меня абсолютно никаких усилий, размышлений или планирования с моей стороны. Чистый инстинкт. Подразумевалось, что если она просто изменит способ выражения своего разочарования, проблема будет решена.А еще лучше, если бы у нее было больше терпения, я бы в конце концов добился этого.

Бедная Эллин, она будет обречена, если рассердится, и обречена, если ничего не скажет. Добро пожаловать в безумный мир пассивно-агрессивного партнера.

Хотя я не был полноценной пассивно-агрессивной личностью, у меня была квалификация, чтобы быть почетным членом клуба.

Нужна дополнительная помощь? Ознакомьтесь с нашим аудио-семинаром о пассивно-агрессивных партнерах.

Вот большой секрет этой проблемы.Пассивно-агрессивное поведение — очень сложная задача для пар. Пассивно-агрессивный человек — это боль, с которой нужно жить, и ее очень трудно изменить.

Вот почему. Пассивно-агрессивные люди обычно сверхчувствительны к реальной или предполагаемой критике. Особенно, когда они не выполняют обещаний. Вот кикер. У них есть масса веских причин не выполнять важные договоренности.

Например, я мог бы винить свое невыполнение соглашений по ADD.Или я мог бы сказать, что страдаю от состояния временного и прерывистого когнитивного спада (что является лишь обманчивым описанием лени и забывчивости).

Это проблема, которая затрагивает обоих партнеров, но по-разному. Пассивно-агрессивный человек обычно чувствует, что подвергается нападению, и что бы он ни делал, он не может доставить удовольствие своему партнеру. «Боже, я даже не могу вылить посуду из посудомоечной машины!»

Другой партнер считает, что он не может зависеть от пассивно-агрессивного партнера в надежном выполнении.Даже если я на 80% надежен, как я иногда указывал Эллин, она понятия не имеет, какими будут эти 80% и когда они будут завершены. Это мешает материально-технической части того, чтобы быть эффективной командой, которая поддерживает быть эффективной парой.

Так что же вызывает эту усугубляющуюся проблему, которая по-разному болезненно влияет на обоих партнеров? У большинства пассивно-агрессивных людей есть две общие черты:

1. Очень критичный родитель или родители, что приводит к высокой чувствительности к оценке работы.

2. Множество болезненных разочарований в жизни. Это приводит к рефлексивному механизму совладания, который серьезно ограничивает их надежды и желания в жизни. Сведение к минимуму желаний — это подсознательная попытка избежать появления надежд, которые затем рушатся, что запускает склад болезненных разочарований, хранящихся в эмоциональном мозгу.

Пассивно-агрессивным людям становится намного легче сказать то, чего они не хотят, чем то, что они хотят.

Это похоже на бег жизни с завязанными шнурками.Но разочарование от жизни, полной ущемленных желаний, проявляется в «обструкционизме» — их супругу, терапевту, начальнику и всем остальным, кто может сказать или, по крайней мере, предложить, что им следует делать.

«Я не люблю, когда мне говорят, что делать, включая меня самого», — сказал Билл, у которого пассивно-агрессивный характер. Супругу нелегко с этим мириться.

В целом никто не доволен.

Пассивное агрессивное поведение может проявляться и другими скрытыми способами.Жесткие и пассивно-агрессивные люди редко инициируют совместную деятельность в свободное время, покупают вещи, посещают места, отмечают особые случаи, планируют сюрпризы или делают комплименты, и им часто трудно покупать подарки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *