Я хочу уйти от мужа: ᐉ Как решиться уйти от мужа?

Уйти от мужа. Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1

Навигация по статье «Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»:

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот,  в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не  состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже.

Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции — это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »

Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

Что мешает уйти от мужа?

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно».  Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному  обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь — это страдание и боль. Они  повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители — повезло больше.

Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?

Она не имеет твердой самооценки

• Ее самооценка зависит от того, что думают и говорят о ней другие.
• Женщина использует партнера  как объект для поддержания чувства собственного достоинства и своей самооценки.
• Без мужчины она не может  существовать.
• Если происходит расставание, то самооценка рушится.
• Женщина испытывает стах, гнев и отчаяние не от того, что потеряла любимого, а от того, что отсутствие партнера, расставание с ним лишает ее ощущения себя как «достойной», «хорошей».

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Читайте также статью «Как избавиться от чувства вины»

Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов.

Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

Читайте также статью «мой муж меня бьет»

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2».

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»

http://PsyHelp24.org/ne-mogu-ujti-ot-muzha/

Как решиться уйти от мужа не навредив себе

Хорошо, если в семье царят взаимопонимание, мир и любовь. К сожалению, бывает так, что семейные отношения заходят в тупик, и к прошлому уже нет возврата. Женщине все чаще приходит в голову мысль: «Я хочу уйти от мужа», но воплотить ее в жизнь и уйти в никуда хватает смелости и сил не у всех.

Почему женщины разводятся

Сделать решительный шаг, раз и навсегда разорвав узы, некогда скрепляющие союз, под силу только очень смелой особе. Большинство дам начинают раздумывать и искать ответы на множество вопросов.

• Как решиться уйти от мужа?
• Как воспримут их расставание родители, дети?
• Куда уходить, как, где и на что жить?
• Будет ли бывший любимый супруг преследовать вторую половину, ставшую инициатором развода?

Проблем придется решать немало, поэтому многие женщины предпочитают терпеть ситуацию в семье зачастую ставшую невыносимой. Как вы понимаете, причины для радикального решения должны быть очень вескими.

Развод является единственным выходом из положения когда:

1. Муж-алкоголик или наркоман со стажем. Живя с мужчиной, который подвержен столь пагубным пристрастиям, женщина подвергает опасности не только себя, но и детей. Ведь человек, находясь в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, нередко становится буйным, устраивает дебоши, драки, поднимает руку на своих домочадцев.
2. Муж — неисправимый бабник, который не может пропустить ни одной юбки. Большинство мужчин тщательно скрывают от жен свою бурную личную жизнь на стороне, и долгое время женщина может просто не знать об этом. Но все тайное рано или поздно становится явным. Далеко не все дамы рубят сплеча и выгоняют изменщика. Многие пытаются сохранить брак если не ради себя, то ради психологического комфорта детей, которым, по их мнению, лучше в полной семье. Если муж берется за ум и прекращает свои похождения, то шанс сохранить семейные отношения есть.
3. Муж-тиран. Под это определение попадают и мужчины, которые бьют своих жен, и мужья, третирующие супруг морально. И в том, и в другом случае терпеть ситуацию невозможно. Если мужчина один раз ударил женщину, нет никакого сомнения — психопат сделает это снова. Ну а с человеком, постоянно закатывающим скандалы, издевающимся над женой и ищущим придирки на пустом месте не стоит даже пытаться строить отношения. Мужчина не изменится, он так и будет портить жизнь другим, так как черпает удовлетворение в этом.
4. Муж-бездельник. Бывает и так, что женщина, взвалив на себя лямку, работает за двоих, финансово обеспечивая семью. Муж же в это время предпочитает проводить время на диване перед телевизором. Заставить его работать невозможно. Зачем женщине содержать тунеядца, здорового мужика, ведь у нее и так есть о ком заботиться — о детях.
5. Нелюбимый муж. Иногда женщина, понимая, что больше не любит мужа, принимает решение уйти из семьи, и далеко не всегда — к любовнику. Просто дама полагает, что раз и навсегда прекратить отношения, которые тяготят, гораздо честнее, чем пытаться сохранить семью без любви. Брак, в котором нет чувств, можно сравнить с чемоданом без ручки — и нести неудобно, и бросить жалко. Не стоит ставить на своей личной жизни крест, нужно дать шанс и себе, и супругу найти новую любовь и создать отношения, в которых вы будете счастливы.

Если супруг-бездельник или бабник, как правило, опасности он не представляет, а вот с мужем-тираном, алкоголиком или наркоманом дело обстоит гораздо сложнее. Как уйти от мужа и при этом не навредить себе и детям? Чем опасны данные категории мужчин?

Почему нужно разводиться с мужем алкоголиком

Алкоголизм — острая социальная проблема, деморализующая общество. Последствия пагубной привычки касаются не только самого человека, злоупотребляющего алкоголем, но и его домочадцев.

Далеко не каждый мужчина способен публично заявить, что он алкоголик и попросить помощи. Он будет уверять, что масштабы проблемы сильно преувеличены и что в любой момент он может остановиться. Это самообман, иллюзия.

Женщина вынуждена наблюдать, как некогда любимый муж опускается все больше. Поначалу она пытается найти оправдание мужчине, мотивируя его поведение сложностями на работе, задержкой заработной платы, нестабильным финансовым положением, проблемами со здоровьем или кризисом среднего возраста. Однако постепенно она понимает, что все эти причины — надуманные, и мужу просто нравится употреблять алкоголь, ни одной причины, оправдывающей пагубную привычку, нет.

Борьба за спасение семьи ведется разными способами: беседы о вреде алкоголизма, ласковые увещевания, скандалы, угрозы подать на развод. Женщины заручаются поддержкой родителей, детей, друзей и даже начальства, но почему-то все эти меры оказываются бесполезными.

Алкоголик клятвенно обещает бросить пить, но не держит слово, потому что алкоголизм — это болезнь, справиться с которой без помощи специалиста тяжело, а самое главное, что требуется для успешного исцеления — твердое желание прекратить пить. А вот это как раз самое сложное — алкоголиком нравится употреблять спиртное.

И вот проходят дни, месяцы, годы, а обещания супруга так и остаются обещаниями. Между тем красота и молодость уходят, дети вынуждены наблюдать поведение отца, и это негативно сказывается на их неокрепшей психике.

Финансовое положение семьи ухудшается, ведь если раньше супруг прикладывался к бутылке по выходным, то теперь он не отказывает себе в этом удовольствии каждый день. Алкоголик теряет человеческий облик, медленно, но верно деградирует. Многие друзья отворачиваются от него, руководство также не намерено терпеть пьющего сотрудника, который может опоздать или вовсе не явиться на работу.

В состоянии алкогольного опьянения мужчина способен избить жену, детей, родителей. Физическая расправа страшна, но гораздо страшнее моральное давление, которое оказывает пьющий человек на своих близких.

Борьба с алкоголизмом по большей части бесперспективна и неэффективна. Женщине нужно принять решение как можно скорее уйти от мужа-алкоголика, чтобы не ломать жизнь себе и детям.

Почему нужно разводиться с наркоманом

Жить с человеком, принимающим наркотики, еще хуже, чем с алкоголиком. Женщине придется набраться мужества, терпения, чтобы противостоять каждодневным угрозам, шантажу и вымогательствам. Наркоману нужны деньги, и он не остановится ни перед чем, чтобы добыть их. Супруга должна твердо заявить о своей позиции — на финансовую помощь и опеку муж может не рассчитывать.

Решение о том, чтобы избавиться от пагубной привычки должен принять он сам. Никакое, даже самое эффективное лечение не даст результат, если человек не хочет исцеления. Возможно, вам удастся убедить мужа пройти курс лечения, однако вы должны понять, что как только он окажется в привычной для него среде, все вернется на круги своя, рецидив неизбежен. Образуется своего рода замкнутый круг, выхода из которого нет.

Если в семье есть дети, то нахождение их с наркоманов под одной крышей может привести к ужасным последствиям. Во-первых, существует риск заразиться венерическим заболеванием. Во-вторых, есть прямая угроза их жизни, ведь человек, принимающий наркотики, не может оценивать свои действия адекватно.

Наркоман в период ломки опасен вдвойне, поэтому самый лучший выход из положения — забрать детей и перебраться в отдельное жилье. В целях безопасности адрес нового места жительства супругу сообщать не стоит.

Жизнь с мужем-тираном: уйти или остаться

Прежде всего, нужно уяснить: уверенный, сильный мужчина никогда не станет самоутверждаться за счет слабого партнера, у него нет необходимости в этом. Домашний тиран — это представитель сильного пола, который не преуспел в жизни, не сделал карьеру, не реализовал себя ни в одной области. Единственное место, где он может чувствовать себя царем, это семья.

Иногда деспотом становится мужчина с целым букетом комплексов, идущих из детства. Внутренне зажатый человек, больше всего на свете боящийся показаться слабым, демонстрирует свою «силу» на жене и детях. Только так он может чувствовать себя уверенно.

Тирания может проявляться в следующих действиях:

1. Постоянная критика действий супруги. Женщина никогда не заслужит слов похвалы, так как она все всегда делает неправильно и плохо. Постепенно у дамы, даже если она очень хорошая собой и красиво одевается, вырабатывается комплекс неполноценности, зато муж чувствует себя в этой ситуации весьма комфортно.
2. Полный финансовый контроль. Даже если жена работает, ей не удастся распоряжаться деньгами, придется отчитываться за каждую покупку и просить деньги даже на самое необходимое не только себе, но и детям.
3. Моральное давление. Найти общий язык, доказать свою правоту невозможно — муж будет прав в любой ситуации, именно за ним остается последнее слово.
4. Ревность. Женщина должна принадлежать тирану безраздельно, поэтому все, кто могут посягнуть на его собственность, должны быть вычеркнуты из ее жизни — родители, друзья, коллеги, знакомые.
5. Физическая расправа. Это крайний вид деспотизма. Удивительно, но многие женщины уверены — бьет, значит любит. На самом деле рукоприкладство со временем становится все более опасным и жестоким, и в один далеко не прекрасный день может произойти непоправимое.

Так стоит ли спасать семью, если муж — типичный тиран? Если мужчине дорога его женщина, возможно, он одумается, но чаще всего деспота исправить невозможно.

Как уйти от мужа: советы психологов женщинам

Даже если обстановка дома становится невыносимой, не стоит порочь горячку. Следует все тщательно обдумать и взвесить. Сиюминутные эмоции — не лучший советчик. Иногда женщина быстро собирает чемоданы, хватает под мышку детей и уходит, громко хлопая дверью. Однако очень скоро она начинает раскаиваться в своем опрометчивом поступке и возвращается.

Если решение развестись осознанное и непоколебимое, первое, что дама должна сделать — побеседовать с супругом в спокойной обстановке, без разборок и скандалов. Будет замечательно, если муж и жена после развода будут находиться в хороших отношениях.

Следующим шагом станет уведомление родственников о предстоящем разводе. Возможно, никто из них не подозревает о проблемах, имеющихся в семье, поэтому, скорее всего, женщину, решившуюся на развод, станут осуждать. В обществе очень сильно убеждение, что жена должна быть хранительницей очага, пытаться сохранить брак всеми способами и терпеть. В интересах женщины, если она хочет сохранить хорошие отношения с близкими, рассказать им всю правду о ситуации в семье.

Необходимо проконсультироваться с юристом, сообщив ему: «Я хочу уйти от мужа», ведь в дальнейшем предстоит серьезная процедура — раздел имущества. Хорошо, если супруг окажется покладистым и процесс пройдет безболезненно. Но ведь оскорбленный в лучших случаях мужчина может начать мстить своей второй половине, не задумываясь о том, что его действия могут навредить благополучию детей.

Что делать маме с маленьким ребенком или двумя детьми, если ей некуда идти, ведь у нее может не оказаться родственников. В таком случае ей следует обратиться за помощью к государству и общественным объединениям. Достаточно сделать запрос в интернете: «Российские кризисные центры для женщин». Там можно найти любую, интересующую информацию о программах, ближайших приютах, где специалисты окажут женщине и детям необходимую моральную и финансовую помощь, дадут крышу над головой и пищу.

 

Рекомендуем

Письмо: «Хочу уйти от мужа»: evo_lutio — LiveJournal

Вот это письмо интересно тем, что девушке несколько раз удавалось перевернуть дисбаланс, поменять плюс мужчины на его небольшой минус, выйти в баланс. Можно посмотреть, как она это делала.

А сейчас муж опять ушел в плюс, но теперь и она уже в плюс ушла. Как я и говорила, в браке дефолт чаще всего, а не дисбаланс, и из дефолта выйти сложнее. Но как ей быть я в конце напишу.

kanishua

Здравствуйте, дорогая Эволюция! Благодарю Вас за то, что Вы есть! Читаю Вас запоем, и благодаря Вашему блогу у меня в голове переключился какой-то тумблер… Меня озарило, что я не могу больше оставаться со своим мужем, хотя до того я всеми способами находила доказательства тому, что мое место – рядом с ним (изучала ведические знания, уговаривала себя что это позор, так нельзя, ребенок пострадает и прочее). Ведь мне так повезло! У меня такой великолепный муж! Домовитый, хорошо зарабатывает, не гуляет, меня уважает…

Познакомились мы на форуме, где меня привлекла его дерзость и разумность. Он умудрялся унижать женщин на форуме так, что они еще и уважали его после этого. Тяжело пояснить… В общем он был что-то типо форумного мачо-холостяка, недоступного, ветреного и при этом всём очень умного. Особо ему нравилось «стебать теток».

Он не обращал на меня никакого внимания, хотя я пыталась его привлечь своими провокационными фото и вообще легкомысленным поведением. Я была инициатором завязки нашего общения в личном чате, я его спровоцировала, якобы попросив у него совет о чем-то несущественном. Общение началось, я высылала фотки, он мне – свои (писал что похож на Пашу Волю), но на фото он был каким-то… нефотогеничным, но это не утешило мой интерес. Я всячески кичилась в аське всеми своими достоинствами и достижениями жизни полагая, что это вызовет у него еще больший интерес ко мне. Через месяц мы встретились лично.

При встрече меня смутил диссонанс: на форуме он был таким брутальным и крутым, а в жизни оказался худеньким парнем, ростом ниже меня, спокойной внешности. Но вел он себя очень уверенно, на первом же свидании он меня поцеловал. У меня было чувство, что я хочу ему поклоняться, он казался мне таким ВЕЛИКИМ! На втором свидании пригласил с ним поехать в курортный город на 3 дня. Я согласилась.

Первый секс случился там. И каким-то таким он был трогательным и неуверенным, что я себе сказала тогда: «ничего! Я подниму его самооценку на этот счет!». Отношения в поездке были слегка холодными, никакой страсти или там безумств. Все было очень ровно.

После возвращения в родной город встречи у нас (как и прежде) были раз-два в неделю. Вскоре он пригласил меня к себе домой.

Мне кажется, я была жутким минусом, потому что я просто помешалась на нем. Я только тем и занималась, что ждала встречи, и потому через 3 месяца я не выдержала… На свидании я созналась ему, что я очень нуждаюсь в его внимании, что мне хотелось бы видится чаще, что я сильно за ним скучаю. Я тогда расплакалась. Он увидел мои слезы и побелел. Не стал доедать то что заказал (мы сидели в ресторане), сослался на то что у него разболелся живот, отвез меня домой. И через несколько дней в аське написал мне, что нам лучше расстаться. Что он меня не достоин, я слишком для него хороша. И хоть я (при этом была на работе) ревела как белуга, но в аське ответила ему очень спокойно. Сказала, что нет проблем, поблагодарила за его помощь (он помог мне выбрать и продиагностировать машину, дал добро на покупку) и за все, что случилось в моей жизни при его участии. Он ответил, что не ожидал такого ответа и благодарит меня за понимание. Через пару дней мне вконтакт написала его (как оказалось!) девушка, с которой он был уже 3 года, чтоб я не зарилась на чужих мужчин.

Со мной много раз случалось, что парни просто пропадали без пояснений, и я уже к этому привыкла и знала, что нужно занять свое время максимальным количеством дел и событий, чтоб не циклиться. Мы не общались неделю, было горько, но времени о нем думать у меня не было. Он написал первым – попросил приехать ко мне домой. Я согласилась. Время встречи мы провели в молчаливой прогулке, в конце которой он попросил сесть с ним на траву и положить мне голову на ноги. Изображал раскаянье? Но когда он уехал, я вообще не могла понять что это было и к чему. Но решила на всякий случай не рассчитывать на него, решила заниматься своими делами. Знакомилась и встречалась с другими парнями. Он же звал на свидания с точно той же регулярностью – раз в неделю в среднем. Была холодна. Скоро он признался мне в любви очень эмоционально, с надрывом. Сказал, что бросил свою девушку. После этого я отшила всех парней и решила оставить его одного.

Мне все так же было мало встреч 1-2 р.в неделю, но заикаться об этом я уже боялась. Мне было обидно, что он предпочитает играть дома в игры или заниматься другой бесполезной ерундой вместо встреч со мной. Тоже молчала. Через 1+ год встреч я сказала ему, что было бы неплохо жить вместе, что я хочу готовить ему борщи и создавать уют. На что он ответил мне, что он привык снимать жилье со своими друзьями, ему так удобно. Я ответила ему, что он с ними живет уже 10+ лет, и если он хочет прожить еще столько же – то я в этом не участвую. Мы тогда расстались очень холодно, я подумала – ну тебя, время еще тратить! И занялась, как и в прошлый раз, своими делами, пропала с форума, нигде не писала и в соцсетях не появлялась, не отвечала ему на сообщения. Так было несколько дней, не помню уже сколько. В конце концов он снова приехал, сказал что подумал над моими словами, что я права, и предложил искать квартиру. Через 2 месяца мы уже съехались.

Вначале несколько месяцев все казалось великолепно в совместной жизни. Мы постоянно говорили друг другу что настолько счастливыми еще не были, секс был каждый день, мы вили гнездо. Я тогда не фиксировала для себя, что секс был в общем-то по моей инициативе, и что это его слегка тяготит. Я упорно «поднимала ему самооценку», доказывая что он желанный и крутой, он стал смелее в интиме. Но вскоре «у него начала болеть голова» и за полтора года совместной жизни наша интимная жизнь свелась к 1му разу в неделю, и то какому-то вялому. Он отталкивал меня, морозился, находились куча оправданий почему секса не будет. А я продолжала канючить. Обижалась, но претензии прямо не предъявляла. Он подсел за комп.игры, ложился позднее меня.

У меня появились мысли уйти от него, но он как почувствовал это – и предложил замуж. Через 3 года отношений. Я взбодрилась, подумала – все наладится, он хочет сделать следующий шаг! И мы поженились.

Но интимная жизнь стала еще хуже. В те редкие случаи, когда нам все же удавалось начать – у него перестало получаться. Он не хотел обсуждать это со мной, замкнулся, я его успокаивала что все нормально, такое бывает… Меня начало тянуть к другим мужчинам, но я ничего себе не позволяла и однажды решила, что чтоб мне не тянулось налево – можно уже и ребенка завести. К тому же и возраст, и муж тоже был с этим согласен, и обстоятельства способствовали. Я верила что ребенок все поменяет и я стану верной и преданной женой и мамой. Чудом (в виду наших проблем с интимом) нам удалось забеременеть. Скоро ребенку 3 года. После родов было несколько попыток интима, как и прежде инициатором была я, но как-то все было нескладно, неудачно (я быстро пришла в форму, тело у меня в порядке). Год назад я решила, что буду терпеливо ждать его инициативы. Это было после моего срыва, когда я плакала при нем, что мне всего лишь 30 лет, а у нас уже нет интимной жизни. Пыталась поговорить в тот день, но он все время молчал, потупив глаза в пол.

Уже год у нас нет интимной жизни. И никаких признаков измен – после работы он сразу домой, никуда не ходит, с друзьями не встречается. Сидит дома за компьютером. В быту у нас все хорошо, мы слаженной командой делаем ремонт и мебель в новую квартиру. При том он часто говорит мне, что он очень счастлив, что любит, что у него золотая жена и он без нас не сможет жить (я его не спрашиваю, не тяну, это бывает в моменты когда он тронут нашим ребенком, или когда мы на людях и я красивая, в общем периодически). Я уже полгода не отвечаю, что люблю его тоже. Просит второго ребенка.

Но за год я, видимо, сильно фрустрировалась, и секс с ним мне видится уже пыткой. Он бесит меня, но я от него завишу – я сижу дома с ребенком и в нашем маленьком городке очень плохо с работой. Еще несколько дней назад я была согласна завести второго ребенка. Но теперь я размышляю над вариантом, что буду искать работу и как только смогу быть материально хоть отчасти независимой – уйду от него. Из его новой квартиры, которую он купил и в которую мы вложили душу. Жалко, больно, но я не вижу как ситуацию можно поправить. С ним – таким холодным, равнодушным и отстраненным мне очень тоскливо, у меня рушится самооценка, постоянно плачу по ночам, я начала часто болеть. Близости нет никакой, интереса к жизни друг друга тоже — мы время почти не проводим вместе. Каждый сам по себе. Просто партнеры по ребенку, сожители. Я его уже стесняться начала (не раздеваюсь при нем). Правильно ли я понимаю – исправить уже ничего нельзя? Благодарю Вас!

Мой комментарий

Если муж вас раздражает и бесит, вы чувствуете, что не любите его, ощущаете себя несчастной и даже стали часто болеть, рожать второго ребенка не надо.

Правильное решение — пойти на работу, выйти из материальной зависимости и вообще из замкнутого пространства дом-ребенок.

Но вот идея сразу же бросить мужа — ненужная совсем. Зачем его бросать? Он вам мешает? Чем?

Он — отец ребенка, он относится к вам хорошо, говорит о любви. Не делает ничего плохого. Зачем бросать хорошего человека? Затем лишь, что хочется страсти и любви с другим? Так ведь другого нет пока.

Вы возлагаете на него требования — делать вашу жизнь приятной и вызывать в вас влечение. Это — ваша задача, а не его. То есть в идеале оба могут друг другу помогать, но он не может, а вы ждете этого от него.

Вам нужно пойти на работу и начать самой интересно и приятно организовывать свою жизнь, прокачивать имидж и учебу. В течении года хотя бы. И тогда вы посмотрите, что будет.

Возможно, ваш муж приободрится, будет испытывать к вам больше чувств (особенно если имидж качнуть и начать общаться с людьми, расширить пространство).

Возможно, вам самой станет повеселей и появится мотив вовлекать вашего мужа в совместный досуг.

Возможно, когда вы перестанете протухать в четырех стенах, вы сами захотите своего мужа. Сейчас вы очень фрустрированы.

Если ничего из этого не произойдет, у вас всегда остается возможность — завести себе любовника. И там опять неизвестно что получится, возможно вы посмотрите на мужа другими глазами и оцените его. Всякое бывает.

То есть вот так вот бросать мужа, обвинив его в своем плохом настроении, и решать уйти от него — самое глупое решение из всех существующих. Должно быть основание для этого — очень плохие отношения с ним или новая любовь. И даже в этом случае нужно постараться сохранить теплоту и дружбу, чтобы растить вместе ребенка общего.

Как я решилась разорвать отношения длиной в 10 лет и посмотреть на себя с другой стороны

По статистике, чуть ли не 50 % всех заключаемых в мире браков заканчивается разводом. Я никогда не думала, что попаду именно в эту половину. Всегда хотелось выйти замуж один раз и на всю жизнь, родить и вырастить детей и прожить долго и счастливо, как в сказке.

Я встретила человека, с которым мы были на одной волне. И мы провели вместе целых 10 лет, но, несмотря на это, наш брак закончился разводом. В чем причина?

Автор статьи делится сугубо личным опытом и переживаниями, вы можете согласиться с ними или нет. Однако мы в AdMe.ru уверены, что наши читатели могут вынести из статьи несколько ценных мыслей.

До женитьбы мы разговаривали о будущем, и я думала, что знаю, за кого выхожу замуж

Меня зовут Женя, этой весной мне исполнилось 30 лет. И в мае этого года я приняла болезненное, но необходимое решение уйти от мужа, с которым в общей сложности пробыла вместе треть своей жизни. Мы не разлюбили друг друга. Нашу лодку периодически било о быт и финансовые трудности, но мы старались быть рядом и вполне неплохо жили — наверное, как и все. Еще до свадьбы мы планировали будущее и даже выбирали детям имена.

Но первые пару лет семейной жизни мы не задумывались о пополнении

Мы просто наслаждались жизнью, делали друг другу подарки своими руками, сочиняли песни и весело носились по квартире. Мы оба работали, а потом у супруга возникла возможность развивать собственный бизнес (а когда затея не удалась, то еще один и еще). Я без раздумий согласилась помогать мужу, прикрывать финансовый тыл и дать ему заниматься тем, что он любит.

Я вкалывала на двух работах допоздна, иногда и без выходных, тащила быт, пока муж креативит

Доверие — один из главных столпов любых отношений. Ведь так?

Практически весь период нашего брака (а это почти 6 лет) у меня было две работы. Я вкалывала допоздна, зачастую без выходных, при этом не забывала о быте и собственной привлекательности. Муж поддерживал меня готовностью пообедать пустой гречкой, но никак не поиском дополнительного заработка, хорошо спал и много отдыхал, чтобы иметь «светлый ум» и генерировать новые идеи для будущих проектов. Он часто пропадал на каких-то планерках, я всегда старалась отпускать, если ему хотелось пойти развеяться с друзьями.

Передо мной встал нелегкий выбор: продолжать ждать либо уйти

Муж то решительно начинал заниматься здоровьем, то снова просил отложить планирование беременности. А вскоре сказал, что дети нам не нужны (а может, и нужны, но потом, когда-нибудь) и они, оказывается, не вписываются в его понятие свободы. Передо мной встал нелегкий выбор: продолжать ждать и тащить все на себе, надеясь, что он передумает, либо уйти.

Торт на нашу третью годовщину свадьбы.

Почему я не приняла решение о разводе раньше?

Я однолюб и буквально приросла к человеку за 10 лет. Я знала, что, если я захочу добавить в блюдо побольше чеснока, он обязательно добавит еще несколько зубчиков от себя. Если я только открывала рот, чтобы о чем-то спросить, он практически всегда угадывал и отвечал в тему невысказанного вопроса.

Мысль о том, что я буду видеть какого-то другого человека в своем доме каждый день, вызывала дрожь. Мне казалось, что просто невозможно полюбить снова.

Я боялась, что никто не полюбит меня. Возможно, я не худшая женщина в мире, но эта мысль точила меня изнутри.

Скоро все изменится. Сколько вложено труда и лет в эти отношения! Терять их было просто жаль. Да и постоянные обещания создавали иллюзию того, что сказанное вот-вот исполнится.

А что подумают другие? Я очень боялась, что друзья отвернутся от меня и что все вокруг только и будут обсуждать меня.

Почему я все-таки ушла?

Просто пришло время наконец-то подумать о себе, а не об обеспечении «свободы» другого человека, хоть и бесконечно мной любимого. Почему я не разглядела этого раньше? Любовь слепа, а вера в хорошее практически бесконечна. Я всегда была готова отдать супругу все до последней капли. Мне было невероятно сложно решиться и колоссально больно делать этот шаг, но я сделала его, когда точно поняла, что расти в отношениях и двигаться дальше хочу только я одна. А еще я внезапно поняла, что за неполные 6 лет брака я особо и вспомнить ничего не могу, кроме работы, постоянного ожидания, четырех стен и пары совместных поездок.

За прошедшее после разрыва время я поняла, что «разведенка» — это не клеймо

Я стараюсь следить за собой. Отметила, что на меня все так же обращают внимание мужчины. В свое время я получила два высших образования и, наверное, могу поддержать разговор практически на любую тему. Помимо этого, я неплохая хозяйка, благо опыт есть. Да и от женщин с печатью о разводе в паспорте никто не шарахается, проверено.

Человека невозможно изменить, сколько ни старайся, пока он сам не захочет стать другим. Возможно, мне стоило прийти к этой мысли раньше, но время не вернешь.

Мои родители для меня лучший пример семьи.

Познакомиться можно где и когда угодно. Например, мой папа, будучи курсантом военного училища, 34 года назад выпросил у мамы номер телефона в троллейбусе, проехав всего две остановки. По улицам каждый день ходят и неженатые, и без детей, и кучерявые, и лысые, и в крапинку, но симпатичные. Отыскать среди них своего сложно, но можно.

У меня есть и останутся друзья. В трудный момент меня поддержали не только родители и ближайшие подруги, но даже те, на кого я не особо рассчитывала, — друзья моего мужа. Меня приглашали и продолжают приглашать в гости и общаются точно так же, как раньше. Это окрыляет и вселяет в меня веру, что эти люди останутся со мной на долгие годы.

Никакие переломы не заставят нас с подругами отменить встречу.

Я поняла, что передо мной открыты все дороги. Словно я снова выпускница университета. Получила опыт и могу построить жизнь заново, пойти по любой дороге: сменить работу, прическу, страну, планету (хотя с последним могут быть сложности). Могу научиться чему-то новому и повернуть свою жизнь в любую сторону.

Отпуск! Самое время рвануть в путешествие с подругой, с которой мы не виделись 18 лет.

Очень сложно вычеркнуть из жизни целых 10 лет, за которые было пережито так много

Несмотря на все трудности и оставшиеся теплые чувства к мужу, я все-таки рада, что решилась на этот шаг, но не жалею о потраченном времени, ведь была по-своему счастлива.

Моя история может показаться многим полезной и заставит проанализировать собственные отношения и рассмотреть роль каждого в них под другим углом. Возможно, вы поймете, что только теряете время, что рядом с вами совсем не тот человек, который вам нужен, а возможно, вам захочется лишний раз обнять вашу половинку и подумать о том, как же вы счастливы!

Что делать когда хочется уйти от мужа.

Как решиться уйти от мужа и начать новую счастливую жизнь

Решать вопрос развода за один вечер и делать спонтанные опрометчивые шаги не стоит — это может привести к непоправимым последствиям. Сначала следует поговорить с супругом о проблемах, которые существуют в семье. Постараться найти пути их решения. Если женщина понимает, что ее муж не готов или не хочет менять сложившуюся ситуацию, то необходимо решиться и расстаться с ним. Тем более, не следует жить с мужчиной под одной крышей, если он поднимает на жену руку, унижает ее и не проявляет уважения.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Если жизнь с мужем стала невыносимой, то не стоит пытаться сохранить отношения, нужно уходить от него. Не надо раздумывать о том, кто виноват в произошедшем. Наиболее разумным в этой ситуации будет принятие решения о том, чтобы уйти от мужа и начать новую жизнь после развода.

Показать всё

Причины для развода

Разводиться с мужем или нет, зависит от сложившийся ситуации. Если у супруга имеются проблемы с психикой, он тиран, то уход от него является правильным решением. Если есть один ребенок или несколько, не стоит подвергать их и свою жизнь опасности.

Перед расставанием с мужем необходимо все обдумать. Возможно, из сложившейся ситуации есть другой выход. Возможные причины для развода:

1. 1. Алкогольная или наркотическая зависимость . Находясь рядом с мужчиной, который имеет пагубную зависимость, женщина подвергает опасности свою жизнь и здоровье. Супруг, под воздействием наркотиков и алкоголя, способен проявлять агрессию, совершать необдуманные поступки, которые могут быть опасны для окружающих.
2. 2. Побои . Если муж поднимает руку на свою жену, не нужно это терпеть. Ударив женщину хотя бы раз, мужчина всегда будет продолжать это делать. Прекратить это поможет только развод.
3. 3. Постоянные измены . Очень часто женщины, узнав о неверности, прощают мужчину. Если это была случайная связь, то это нормально. Но если это продолжается постоянно, мириться с этим способен только человек, который себя не любит и не уважает.
4. 4. Отсутствие любви . Если женщина не испытывает чувств к своему супругу, не нужно мучить себя притворствами. Также, если жена понимает, что у мужа нет любви к ней, это тоже становится поводом для расставания.
5. 5. Отсутствие стремления обеспечивать семью. Если супруг является здоровым человеком, но не работает и даже не пытается трудоустроиться, жена тоже может задуматься о разводе.

Неважно, какая причина является поводом для развода. При правильной тактике поведения расставание пройдет менее болезненно.

Почему трудно решиться на расставание?

Даже если у жены нет ничего общего со своим супругом, чувства давно угасли, а в душе осталась только обида и злость на него, все равно решиться на развод не так и просто. Существуют некоторые причины, которые могут останавливать женщину от ухода. К ним относятся:

1. 1. Ребенок (дети ). Часто женщина остается с супругом, так как считает, что ребенок должен расти в полной семье, у него должны быть мама и папа. Но это неправильно. Если между родителями нет уважения, понимания и любви, происходят постоянно скандалы, драки, то вряд ли в такой семье ребенку будет хорошо. Стоит задуматься о психическом здоровье своих детей.
2. 2. Материальная зависимость . Нередко супругу останавливает то, что все материальные блага являются собственностью мужа (квартира, машина и т. п.). В этом случае женщине просто некуда пойти, и ей приходится жить рядом с нелюбимым человеком.
3. 3. Страх . Бывают ситуации, когда супруг запугивает свою жену расправой, если она захочет от него уйти. Из-за страха за свою жизнь и здоровье она не может решиться на развод.
4. 4. Привычка . Некоторым женщинам трудно решиться на кардинальные изменения. Размеренная жизнь и налаженный быт могут останавливать от расставания с супругом.
5. 5. Жалость . Случается и такое, что женщину останавливает чувство жалости к супругу. Не стоит думать о том, что он не способен жить один. В таких ситуациях нужно беспокоиться о своей жизни, о себе и своих детях.

Как принять решение?

Перед тем как принять решение об уходе, женщине необходимо все обдумать до мелочей. Следует учитывать только свои чувства и желания. Если муж оскорбляет, унижает, бьет, изменяет, остыли чувства, не стоит пытаться его оправдать. Мужчина ни должен никогда позволять себе такого по отношению к любой девушке. И даже если он раскаивается и просит прощения, рано или поздно это повторится.

Стоит определиться, куда идти после расставания, чем заниматься и как устроить свою жизнь. Если есть дети, то следует продумать, как правильно преподнести им информацию, как решить вопрос участия отца в их жизни. Какими бы ни были отношения родителей между собой, на детях это никак не должно отражаться.

Женщине не следует принимать решение в спешке, не обдумав его. Это грозит тем, что она будет потом о нем сожалеть.

Как сказать мужу о расставании?

Чтобы расставание прошло безболезненно, не нужно устраивать скандалов, драк и истерик. Рекомендуется подобрать подходящий момент и сказать ему, что следует расстаться, что супруги являются разными людьми и у каждого своя дорога. Во время разговора не стоит говорить ему о его недостатках.

Если паре есть что делить (совместно нажитое имущество), то необходимо спокойно все обговорить. Следует понимать, что лучше все решить мирно и сохранить с бывшим мужем дружеские отношения, особенно если есть дети.

Если женщина уходит от мужа, который злоупотребляет спиртными напитками, то можно ему ничего не говорить. Такой мужчина может не сразу заметить отсутствие жены.

Как расстаться?

Чтобы подготовиться к уходу от супруга, стоит понимать, с кем женщина проживает:

1. 1. Любимый супруг . Бывают ситуации, когда мужчина внезапно становится грубым и резким по отношению к своей жене. Даже безумно любя его, женщина не должна прощать такое поведение и мириться с происходящим. Стоит поговорить с мужем спокойно, без скандалов. Рассказать ему о причинах, толкнувших к принятию такого решения. Если есть совместный ребенок, необходимо обсудить порядок общения с ним, помощь в материальном плане и пр. После — найти жилье и переехать.
2. 2. Алкоголик или наркоман . Если супруг подвержен пагубной зависимости, не стоит перед уходом скандалить, кричать и хлопать дверью. Человек, употребляющий спиртное или наркотики, неспособен адекватно оценивать происходящее, и его реакцию невозможно предугадать. Поэтому рекомендуется уходить, когда его нет дома.
3. 3. Деспот . От такого мужчины стоит уходить полностью подготовленной, и главное, чтобы он об этом ничего не знал. Если ему станет известно об уходе, вряд ли можно рассчитывать на то, что он пройдет спокойно. Необходимо собрать все документы, имеющиеся деньги и бежать. Женщина должна заранее определиться с местом проживания. Это может быть съемная квартира, родственники, друзья и пр.

Если у женщины нет работы и материально она зависит от мужа, то перед уходом стоит накопить на первое время определенную сумму денег. Заранее следует подумать об источнике дохода (подыскать работу).

Для подавляющего большинства женщин основной жизненной ценностью является счастливая и крепкая семья. Поэтому любимым мужьям часто прощаются маленькие грешки и большие прегрешения. Бесспорно, семейные отношения стоят того, чтобы ради них чем-то жертвовать и со многим смиряться. Но бывают ситуации, когда терпение лопается даже у самых терпеливых женщин, и они принимают непростое, но твёрдое решение — уйти от мужа.

В некоторых случаях желание разорвать супружеские узы возникает внезапно и так же быстро проходит. Например, во время случайной бурной ссоры, жене может показаться, что она больше не любит мужа и хочет уйти от него. Как правило, сразу же после примирения, женщина выбрасывает подобные мысли вон из головы. Но совсем другое дело, когда желание расторгнуть брак приходит постепенно и прочно поселяется в женской голове. Это обычно происходит тогда, когда совместная жизнь с мужем заходит в тупик или превращается в хронический кошмар.

Когда расставание с мужем оправдано?

Алкоголизм (или наркомания) Как правило, женщины долго не решаются уйти от мужа, имеющего вредные привычки. Сначала жена всеми силами пытается вылечить любимого от пьянства. В ход идут уговоры, просьбы, слёзы, угрозы и так далее. И действительно, иногда мужчины бросают пить и становятся примерными мужьями. Но если муж не выходит из запоев и наотрез отказывается лечиться, у женщины остаётся только один выход — распрощаться с ним раз и навсегда. Физическое или моральное насилие Даже самая терпеливая жена не сможет долго смиряться с периодическими побоями, унижениями и оскорблениями. Если мужчина тиран и садист, то совместная жизнь с ним — это ад, наполненный страданиями и слезами. В таком случае, уходить нужно для того, чтобы сохранить физическое и моральное здоровье. Хронические измены мужа Можно простить единичную, случайную измену. Но когда , гуляющий на глазах у жены и готовый приударить даже за её лучшими подругами, смириться с этим невозможно, да и не стоит. Бабники, как правило, неисправимы. Муж не обеспечивает семью Есть мужчины, для которых — норма жизни. Любой человек может временно оказаться без работы. Но когда муж только делает вид, что занят трудоустройством, а сам преспокойно живёт на средства, зарабатываемые супругой, то поощрять это безобразие ни в коем случае нельзя. Сперва, конечно, следует серьёзно поговорить с мужчиной, дать ему шанс исправиться. Но если не действуют уговоры и предупреждения, нужно ставить точку в отношениях.

Несовместимость характеров и устремлений Бывает и так, что муж, вроде бы, прекрасный человек, но жить с ним невозможно. Такое случается тогда, когда мужчина и женщина оказываются совершенно разными людьми, не имеющими ничего общего во взглядах на жизнь и на отношения. В таких случаях взаимные компромиссы если и помогают, то не сильно. Разность характеров и устремлений всё равно даёт о себе знать. И тогда единственный выход, позволяющий избежать каждодневных скандалов — развестись. Любовь прошла Никто не властен над своими чувствами. И если любовь проходит, то совместная жизнь становится в тягость. Разлюбить может как муж, так и жена. Но, в любом случае, женщины очень остро реагируют на отсутствие взаимных чувств, и часто первыми решают что нужно расстаться.

Возможные препятствия при разводе

Как видим, иногда уход от мужа оказывается не прихотью или капризом, а необходимостью. Но, даже если есть уважительная причина, расторгнуть узы брака бывает не так-то просто. Пытаясь обрести свободу, женщины часто сталкиваются с многочисленными помехами и препятствиями. И те, кто послабее, сдаются, продолжают страдать и воспринимают свои страдания, как волю судьбы… А между тем, безвыходных ситуаций не бывает. Поэтому, если вы категорически не хотите продолжать жить с мужем, действуйте смело и решительно.

Давайте перечислим, какие помехи чаще всего возникают на пути у женщин при уходе от мужа, и что можно в таких случаях сделать.

Нежелание супруга давать развод

Если мужчина не хочет разводиться, это вовсе не обязательно означает, что он любит женщину. Часто мужья не хотят отпускать своих жён только потому, что им более выгодно и удобно жить в браке. Если у вас возникла такая ситуация, обратитесь в суд, и вас всё равно разведут с мужем примерно через три месяца. А чтобы в процессе развода не столкнуться с неприятными неожиданностями, предварительно проконсультируйтесь по всем важным вопросам у опытного юриста. Впрочем, если вы спокойно, без эмоций поговорите с мужем и приведёте рациональные доводы, почему вам лучше развестись, то он вполне может согласиться. Главное, чтобы он понял, что ваше решение бесповоротно, и что противиться ему бессмысленно.

Боязнь осуждения

Многие женщины продолжают сосуществовать с мужьями только по причине страха перед мнением окружающих людей. Если вы боитесь обидеть свекровь или разочаровать своих родителей, подумайте над тем, что это вам, а не им придётся всю оставшуюся жизнь мучиться, живя в неудавшемся браке. Поверьте: люди, которые действительно хорошо к вам относятся, всё поймут и не осудят. В конце концов, вы всегда сможете убедительно объяснить причину, по которой решили разорвать отношения с мужем, если вас об этом спросят общие друзья, родственники и т.д.

Наличие общих детей, которых не хочется оставлять без отца

Очень часто главным фактором, удерживающим женщину от развода, является наличие общих детей. В данном случае стоит подумать о том, что детям лучше жить с одной мамой, чем с обоими родителями, которые друг друга не любят и постоянно выясняют отношения. Дети ведь очень хорошо чувствуют, какая моральная атмосфера царит в семье, и страдают, когда она далека от идеальной. В конце концов, ничто не помешает вашим детям поддерживать с отцом хорошие отношения и дальше, после вашего с ним развода.

Общая жилплощадь и вместе нажитое имущество

Проблематично уйти от супруга, когда женщине просто некуда идти. Ведь делёжка квартиры через суд может затянуться на долгие годы. В таком случае, женщине можно посоветовать для начала просто развестись с мужем и жить в отдельных комнатах, как два квартиросъёмщика. Если ваш супруг является адекватным, здравомыслящим человеком, с ним несложно будет договориться о таком виде взаимоотношений. В ином случае, на помощь вам придут закон и правоохранительные органы.

Страх перед одиночеством

Случается, что жена не уходит от мужа исключительно из-за нежелания потерять статус замужней дамы. Таким женщинам легче терпеть унижения и оскорбления, жить с опостылевшим человеком, чем стать «разведёнками». В принципе, если вы не решаетесь уйти от супруга только потому, что вас пугает , то может быть вам не так уж и плохо живётся с ним. Постарайтесь правильно расставить приоритеты, а уже затем что-то решайте.

Жалость к мужу

Многие мужья умело манипулируют жёнами, воздействуя на их эмоции. К примеру, пьющий мужчина, при попытках женщины бросить его, может начать внушать ей, что он якобы пропадёт без её помощи и поддержки. Умейте давать отпор манипуляторам. Если муж пьяница боится без вас пропасть, велите ему срочно лечиться от алкоголизма. А если он не захочет — то это его осознанный выбор, и вы ничем ему не обязаны. Учтите, что мужчины далеко не так беспомощны, какими могут показаться. Жалейте прежде всего себя, а ваш муж — взрослый человек, который должен уметь самостоятельно о себе заботиться.

Финансовая зависимость

Женщине трудно уйти от мужа, если она полностью зависит от него финансово. Многие обеспеченные мужчины специально запрещают своим жёнам работать, чтобы покрепче привязать их к себе и полностью контролировать. Но при большом желании, даже эту проблему можно решить. Идите работать на любую работу, если хотите .

Женщинам, которые планируют расстаться с супругом, психологи советуют:

• Уходя от мужа, постарайтесь остаться с ним друзьями. Это особенно важно, если у вас есть общие дети.
• Прежде чем заявить супругу, что вы хотите с ним разойтись, хорошо подумайте, какими причинами вызвано это ваше решение. Если только сиюминутными эмоциями (гневом, обидой, ревностью), то потом вы можете сильно пожалеть, что не сдержались.
• Даже если вы твёрдо решили оставить мужа, не нужно при общении с общими знакомыми ругать его и поливать грязью. Это очень некрасиво выглядит со стороны. Всё-таки вы когда-то по собственной воле вышли замуж за этого человека.
• Решая, уходить ли от супруга, вы, конечно, можете прислушиваться к чужому мнению, но никому не позволяйте давить на вас и навязывать вам свои убеждения. Даже ближайшим родственникам. Никто не имеет права распоряжаться вашей судьбой. Поэтому окончательное решение должно быть принято вами самостоятельно, с полным осознанием возможных последствий.
• Прежде чем расстаться с мужем, подумайте, есть ли для этого уважительная причина. Не уподобляйтесь женщинам, которые просто бросают своих мужей в беде. Если ваш супруг временно остался без работы или тяжело заболел, то уходить от него в такой момент неэтично и неблагородно. Никогда не забывайте, что всё сделанное нами в этой жизни обязательно возвращается к нам бумерангом.
• Если вы никак не можете решить, расставаться с мужем или же продолжать с ним жить, запишитесь на консультацию к опытному семейному психологу — его советы помогут вам избежать роковых ошибок.

Отзвучали звуки свадебного марша, перегорели порывы и страсти — и в жизни семейной пары многое изменилось. Нет ощущения счастья от того, что рядом находится дорогой и любимый человек, не радует вместе проведенное время, да и в целом совместная жизнь не радует. Вместо этого в душе копится раздражение, и время от времени возникает мысль: «Как уйти от мужа?».

Эта мысль является довольно распространенной в наше время и заставляет задуматься о будущем многих представительниц прекрасного пола. Если вы — в числе этих девушек и женщин, и вас также периодически тревожат мысли о будущем, и в частности, одна из самых важных: как решиться уйти от мужа, то эта статья для вас. В ней будут даны советы и рекомендации о том, как решиться на этот шаг и сделать процедуру расставания менее болезненной.

Итак, вы задумываетесь над вопросом «Как уйти от мужа?». Для начала стоит твердо усвоить одно золотое правило: никогда не принимайте таких решений сгоряча и в спешке. Ведь на кону — ваша будущая жизнь. Приняв же решение о расставании, убедитесь в том, что оно — твердое и верное. Для этого можно отметить все положительные стороны вашей жизни «до и после», составив такой «рабочий список». Точно так же можно отметить все положительные и отрицательные черты вашего спутника жизни. Затем необходимо проанализировать и оценить написанное. Если все же перевешивают «отрицательные аспекты» совместной жизни и не пропадает желание уйти от мужа, стоит решиться на этот шаг.Еще раз повторимся — шаг обдуманный.

Решение принято, взвешено и проанализировано, остается решить: как уйти от мужа? Ответим одним словом: красиво. Да-да, именно красиво. не должен стать Все в настоящее время можно делать цивилизованно. Для начала после принятия решения о разводе стоит сообщить об этом супругу. Недомолвки здесь ни к чему. Сообщая о своем решении, приведите доводы, которые, в принципе, и послужили причиной разрыва отношений. Однако не забывайте о взаимном уважении. Ссоры, истерики, взаимные оскорбления в данном случае — не лучшие помощники. Простая констатация фактов в спокойной обстановке, без лишних эмоций и навязчивых мелочей быта — вот, что вам нужно.

После сообщения своего решения супругу не стоит тянуть с подготовкой Чем быстрее вы это сделаете, тем меньше надежды дадите своему спутнику на возможное урегулирование проблемы. Не стоит скрывать свои действия от супруга: подготовив документы и предоставив их в соответствующие органы, незамедлительно сообщите об этом ему. Если у супруга появилось желание начать конфликт, ни в коем случае не поддавайтесь на его провокации. Уважайте себя и его. Постарайтесь уйти достойно, сохранив хоть чуточку дружеских и уважительных отношений.

Затем сделайте важный и решительный шаг (если, конечно, это возможно) — смените место своего жительства, чтобы не накалять обстановку до Обо всех принимаемых мерах, связанных с расставанием, сообщайте супругу. Не стоит скрывать от него ничего. Это касается в первую очередь вопросов воспитания детей и Если возникают сложности, обратитесь за консультацией к специалистам: юристам, нотариусам, адвокатам и др.

Вы еще размышляете, как уйти от мужа? Тогда еще один небольшой совет: если в вашей семье есть дети, подумайте о них. Лишние травмы им ни к чему. Помните всегда о том, что у вашего ребенка должны быть и мать, и отец, даже если они не живут вместе. А это значит, что вы должны сделать все для того, чтобы ребенок (дети) сохранил уважение и любовь к дорогому человеку, желал встречаться с ним и делиться своими радостями и огорчениями. Только в таком случае совесть не будет мучить вас и не придется ворошить прошлое…

Связывая себя узами Гименея с очаровательным мужчиной, каждая женщина предполагает, что этот шаг – гарантия безоблачного существования до конца ее дней. Все, сочетающиеся в браке, свято веруют, что всегда будут счастливы вместе. Проходит какое-то время, и один из супругов, или оба, понимают, что их брак трещит по швам. Осознают, что их семейство не прошли испытания буднями. И рука так и тянется забить в поисковике: «хочу уйти от мужа» и «как решиться на развод».
Мы не станем подробно разбирать, почему угасает любовь и возникает желание разойтись. В некоторых случаях развод нужен тем, кто не умеет идти на компромиссы, не готов принять особенности второй половины и не способен мириться с его привычками. Другие пишут заявление на развод, потому что им проще уйти, чем работать над строительством полноценных отношений. Для третьих, причины развода – страх ответственности за будущее семьи. Однако в любом случае развод – крайняя мера, на которую решаются, когда исчерпаны все другие аргументы.

Стоит отметить, что некоторые женщины, мученически страдающие в браке, долго не могут решиться на развод. Для них такой выбор схож с походом на Голгофу. Другие особы, наоборот, готовы уйти от мужа из-за малейшей его оплошности или, вообще, без видимых причин. И они бегут с заявлением на расторжение брака, подгоняемые ураганным ветром.
Однако всем нам, чтобы не совершить фатальную ошибку, необходимо убедиться, что развод – единственно правильное решение. Даже дойдя до максимальной точки кипения, мы должны охладить свой пыл и устранить бурлящие раздражение и злость. Помним о том, что ярость и недовольство – не лучшие советчики, когда мы принимаем судьбоносное решение о разводе, влияющее на дальнейшую жизнь.

Какими могут быть основания для развода: адекватные причины уйти от мужа

Основное условие, чтобы после развода мы не кусали локти от досадной оплошности, быть уверенным, что расставание с супругом – не сиюминутная похоть, возникшая, как бесовское наваждение. Убедиться, что причины развода реально существуют и они достаточно серьезные.Также нам следует избегать прискорбной ошибки некоторых дам, которые попросту шантажируют своего супруга, угрожая расторгнуть брак. Практически все мужчины не воспринимают такое глупое заявление о разводе, как шутку, а действуют на опережение событий, прибегая в ЗАГС первыми. И барышни с черным юмором переходят в разряд разведенок.
Большинство здравомыслящих женщин решаются расторгнуть брак по адекватным причинам, среди которых чаще всего следующие аргументы.

Аргумент 1. Алкоголизм, наркомания или игровая зависимость партнера Эти доводы для развода вовсе не нуждаются в комментариях. Действительно, жить вместе с человеком, постепенно деградирующим на социальное дно – невозможно. Лица, страдающие зависимостями, не только не исполняют своих супружеских обязанностей, но и методично уничтожают личность партнера: и морально, и физически. К тому же хронический алкоголик или наркоман тяжело представляем в образе заботливого папаши, и на роль родителя с классной генетикой вряд ли подходит.

Аргумент 2. Физическое насилие
В данном случае вердикт психологов однозначен: чем быстрее женщина, которая терпит рукоприкладство со стороны супруга, решиться на развод, тем больше у нее шансов сохранить здоровье, а нередко и жизнь. Даже если после каждого эпизода побоев, муж приползает на коленях и божится, что такое не повторится больше – верить агрессору нельзя. Мужчина, хоть раз поднявший руку на слабую даму, недостоин уважения и прощения. Для таких тиранов не может быть никаких оправданий: это колокольный набат для развода.

Аргумент 3. Моральные издевательства
Не менее веская причина для развода – моральный террор в виде нескончаемых оскорблений, хамства, унижений. Некоторые супруги демонстративно добивают свою жену полным игнорированием ее присутствия. Результат пребывания женщины под угрозой испытать вновь моральные издевательства мужа – невротические расстройства, депрессии, возникновение мыслей о самоубийстве. Особо страшно, когда такую картину наблюдают дети: это чревато развитием у них сложных и опасных психических аномалий.

Аргумент 4. Регулярная супружеская неверность
Однократная измена супруга – нож в спину, однако некоторые женщины искренне прощают своих «заблудших овец», и такие события больше не повторяются. Однако есть такие семьи, где гулянье на стороне мужчины становится не исключением, а правилом. Иногда доходит до того, что муж начинает крутить шуры-муры с любовницей прямо на глазах у законной спутницы. При этом, не уделяя ей, как женщине, ни капли внимания. Надеяться на то, что блудный кот нагуляется и вернется в семейное ложе – глупо и опасно. Женщина тратит моральные силы и убивает лучшие годы на недостойного волокиту.

Аргумент 5. Приобретенная «нетрудоспособность» мужчины
Есть такая категория мужчин (к счастью, немногочисленная), от которых нужно бежать как можно быстрее. Это лентяи и иждивенцы, которые вовсе не хотят и не планируют трудиться, а сидят на шеи жен. Они считают нормальным, когда их супруги пашут на трех работах, лишь бы накормить и напоить своих домочадцев. Они со спокойной душой тратят деньги жены и не считают нужным прикладывать хоть малейшие усилия для обеспечения отпрысков. Помогать и заботиться об инвалиде – почетное и благородное дело, однако содержать работоспособного самца – откровенное унижение женского достоинства. Поэтому задумываться о том, подавать на развод или нет, в такой ситуации даже не стоит.

Аргумент 6. Реальное отсутствие чувств
Еще одним здоровым оправданием для выбора развода является ситуация, когда партнеры действительно разлюбили друг друга и тяготятся своим браком. Когда их чувства давно охладели, а они по инерции продолжают существовать в параллельных мирах, зато под одной крышей. Когда их завершившиеся отношения ставят жирный крест на духовном комфорте и человеческом счастье. То есть их брак – не единение любящих сердец, а дурацкая привычка, основанная на предубеждении: все так живут. Милые дамы, поверьте: не все так живут! С таким мировоззрением люди влачат горькое существование. Способны жить лишь любимые и любящие люди, пусть не с пылкой юношеской страстью, а проверенным и надежным чувством.

Аргумент 7. Партнер изрядно «помельчал»
Реальным поводом для раздумий, не пора ли подать на развод, является возникновение существенной дистанции между некогда относительно равными партнерами. Когда один из супругов значительно вырвался вперед в развитии своей личности, а другой затормозил в подростковых переживаниях. Когда один партнер неустанно обучается, совершенствуется, овладевает чем-то новым и морально готов покорять высоты, а другой с комфортом ползает у подножия Олимпа.

Такая пропасть в разных ступенях личностного развития (подчеркну: личностного уровня, а не материального статуса) является частой причиной скандалов в семье. И если отстающий партнер не готов бежать семимильными шагами за личностью, стремящейся покорить горы, то лучше, чтобы не портить нервы друг другу, расстаться навсегда и подать на развод. Или разлучиться на время, чтобы однозначно понять, что перевешивает на чаше весов: разность уровней развития или жгучая любовная страсть. О том, как понять, что партнер маловат, можно прочитать здесь.

Как решиться на развод: правильная подготовка перед принятием решения

Безусловно, какие бы веские доводы для развода ни существовали, инициатор расставания пребывает в серьезном стрессе. Обязательно следует постараться минимизировать негативные переживания и обрести уравновешенность перед решительным шагом. Как решиться на развод с мужем, не изводя себя ненужными вопросами и не впадая в депрессию? Выполняем следующие шаги.

Изучаем существующие мотивы для расставания. Берем лист бумаги и анализируем, что конкретно не устраивает в супруге. В левую колонку заносим неприятные эпизоды, которые еще возможно устранить и изменить. В правый столбец записываем те факты, примириться с которыми невозможно. Спокойно взвешиваем реальную ситуацию и принимаем окончательное решение: быть разводу или нет.

Если самостоятельно не удается установить, что из существующего является мелкими обидами и следствием вспышки эмоций, а что, на самом деле, есть ужасающий факт, лучший выход – обратиться к семейному психологу. Опытный специалист поможет избавиться от иллюзий и заблуждений, устранить внутреннее напряжение и преграды для верного выбора.

Во многих случаях предотвратить расторжение брака способен откровенный разговор с партнером. Нередко мы просто не умеем грамотно вести беседу, без претензий и обвинений информировать супруга о моментах, которые огорчают. Однако для полноценного диалога требуется искреннее желание обоих участников, а с некоторыми типажами, описанными выше, разговаривать вовсе невозможно.

Если развод с мужем – неминуем, желательно получить консультацию грамотного юриста. При расторжении брака возможно появление неприятных юридических нюансов, которые могут выбить почву из-под ног. Поэтому лучше заранее изучить возможные бракоразводные «сюрпризы».

Огромное значение для женщины в момент разрыва отношений с супругом имеет моральная поддержка близких людей. Сообщить о своих судьбоносных планах необходимо родственникам, чтобы такой факт, объявленный по свершению, не привел бывшую тещу к сердечному приступу.

Чтобы расставание с мужем прошло менее болезненным, разводящаяся персона должна иметь определенные планы на дальнейшее. Ей следует представлять, чем она займется в будущем, чем сможет заполнить возникшую «дыру» в жизни. У женщины не должен присутствовать страх перед будущим, иначе за выбор развестись она будет упрекать себя всю дальнейшую жизнь.

Основная задача перед разводом – иметь оптимистичное мышление, настроив себя на позитив. Дама, решившаяся на развод с мужем, должна понимать, что после изменения ее семейного положения жизнь не заканчивается. А, наоборот, начинается новый этап – время приятных открытий и положительных преобразований.

Можно хотеть уйти от мужа долго-долго. До золотой свадьбы. Мучиться, жаловаться на несчастливую карму, кривую линию судьбы на ладони, черную магию, используемую – и не решаться сделать этот шаг, несмотря на то, что давно не чувствуешь себя счастливой в этом браке . А ведь уход от нелюбимого супруга может оказаться твоей дверкой в новую яркую жизнь, к новым отношениям!

Если ты уже не впервые думаешь «хочу уйти от мужа», но что-то останавливает – возможно, поможет с окончательным решением эта статья на сайте «Красивая и Успешная»!

Привычка, заменившая любовь

Расставаться сложно . Почему? Ведь все уже бесповоротно решено, и речь идет не о расставании влюбленных, а о с противным, надоевшим, тупым, а главное – уже ни капельки не любимым муженьком!

А все это – интриги нашего подсознания . Долгое время, проведенное рядом с человеком, приучает к умению бессознательно делать множество мелочей синхронно и в полной гармонии – ходить за руку, спать в обнимку, подавать ему вилку за обедом, когда он лишь посмотрел на нее, угадывать направление мыслей в беседах и ссорах, и т.д.

Лишаясь присутствия этого человека рядом, можно впасть в состояние тревожности и даже депрессии оттого, что меняется этот привычный «фон» жизни: никто не храпит на соседней подушке – вот тебе и бессонница до утра, готовишь еду на себя одну – блюда кажутся невкусными оттого, что рядом никто не чавкает…

И женщина попадает в ловушку этих психологических привычек , которые, конечно же, исчезнут спустя какое-то время после развода! Многие женщины даже принимают их за любовь , хотя разум подсказывает, что ни о какой любви тут и речи не может быть!

Так что если хочешь уйти от мужа – поразмысли, что именно тебя удерживает: любовь или привычка ?

Если затрудняешься с ответом – попробуй взять тайм-аут , хотя бы на недельку: поехать в отпуск с подругой или в одиночку, навестить родителей или иногородних родственников, согласиться на командировку… На расстоянии ты абстрагируешься, и сможешь честно ответить, лучше ли тебе быть одной – ты чаще пребываешь в хорошем настроении, смеешься и улыбаешься, тебя стали чаще посещать интересные идеи, ты стала проявлять больше искреннего интереса к другим людям?

Если так – решение о разводе наверняка правильно !

А вот если ты неотступно думаешь о супруге (причем воспоминания романтические, приятные), хандришь, тревожишься и ждешь, чтобы эта неделя поскорее закончилась, чтобы увидеться, все-все обсудить, порадоваться друг другу… В этом случае, возможно, и стоит дать вашему браку второй шанс !

Ловушка утраченного времени

Еще одна парадоксальная причина, из-за которой женщины, которые хотят уйти от мужа, не решаются на этот шаг – потраченное время .

Слышала когда-нибудь охи и ахи: «Да мы же с ним 3 года вместе (7 лет, 15, 20…) – куда же я от него уйду, столько времени на него потратила!».

Тот простой факт, что, оставив все как есть, можно потратить еще 3, 7, 15 или 20 лет на неудачный брак, как-то в расчет не принимается. Как будто за такое мужество и долготерпение в возрасте 90 лет женщину наградят новым, молодым и сексапильным, мужем, да добавят 200 лет жизни в придачу!

Еще один вариант этой ловушки: «Да мне же уже 25 (30, 40, 50…) – кому я уже нужна?!». Вообще-то, шансы найти новую любовь с возрастом не снижаются – меняется только возраст потенциальных партнеров (но это и нормально, так ведь?!).

Даже если ты со мной не согласишься, считая, что возможностей выйти замуж вторично у тебя уже меньше, чем в 19 лет – они все равно есть! А отказываясь развестись и выйти на поиски нового счастья, ты упустишь и то, что могло бы случиться !

Ой, а люди-то что скажут!..

Не менее странная, но тоже распространенная причина того, что женщина не решается уйти от мужа, хотя хочет этого – общественное мнение, пересуды о разводе . Вроде бы общество давно признало за женщинами право на развод, но — нет-нет да и натолкнешься на лже-жалостливый взгляд или услышишь прозвучавшее слово «разведенка»…

Женщинам с юности внушают (в том числе мамы и бабушки), что разводиться, тем более по собственной инициативе — стыдно ! Дескать, не удержала мужика.

А почему именно не удержала? Тут уж вспомнят все, а нечего вспоминать, так домыслят – бесхозяйственная, стерва, эгоистка, не умеет готовить плов, просыпается позже мужа, не крахмалит постельное белье, и т.п. Не в состоянии выполнить священную женскую миссию «киндер-кирха-кюхен» — собственными руками развалила домашний очаг! Ай-ай-ай…

Как объяснить «мудрым» людям, что ты хотела уйти от мужа, потому что совершенно не желаешь иметь этот самый домашний очаг совместно с нелюбимым и неприятным человеком?

А никак не объяснять !

Просто подумай о себе и о том, стоят ли все эти сплетницы и советчицы того, чтобы ради их доброго слова мучиться и тратить свою жизнь на несчастливый брак?

Как перестать хотеть уйти от мужа, а взять и уйти?

Ты давно сказала себе «хочу уйти от мужа», но не знаешь, как решиться, какой шаг делать первым?

Красивая и Успешная может подсказать тебе приблизительную тактику действий – однако это не универсальная инструкция!

1. Поговори с мужем, объяви о своем решении . Будь готова к бурному эмоциональному восприятию этого разговора мужем – но не поддавайся на эмоции! Разговор необходим – мужчина поскандалит, покричит, но основные тезисы твоей речи запомнит и обдумает в одиночестве, когда успокоится.
2. Сними квартиру или комнату (если нет отдельной личной жилплощади), хотя бы на тот срок, пока будет идти бракоразводный процесс (1-3 месяца). Переезжай туда, и лучше не афишируй адрес своего пребывания, чтобы избежать визитов своего бывшего. Новое место обитания – лучший стимул для начала новой жизни . Так ты оградишь себя от сомнений, сожалений и скандалов, которые неизбежны, если муж и жена до выдачи документов о разводе и окончательного разъезда продолжают жить под одной крышей. И не селись на это время у родителей – такие моменты жизни лучше переживать и осмысливать в одиночку. Захочешь сочувствия или совета – приедешь к ним погостить на вечерок!
3. Подавай на развод . Если муж не согласен писать заявление в ЗАГСе «по обоюдному согласию сторон», жена может подать иск в суд в одностороннем порядке, и тогда вас разведут по решению суда.

Постарайся сделать все это побыстрее – развод вообще дело не из приятных. А то ведь есть семьи, где жена использует аргумент «Да я вообще хочу уйти от мужа!!!» во всех семейных склоках – и не уходит, несмотря на то, что особых перспектив в браке не намечается, а скандалов становится все больше.

Так что, если хочешь уйти от мужа – уходи! И не бойся быть счастливой !

Копирование этой статьи запрещено!

Не могу решиться уйти от мужа — Психология и психиатрия — 14.08.2013

анонимно

Мне 42 года, замужем 23 года. Двое детей 18 лет сыну и 8 лет дочери. После свадьбы 13 лет жили у матери мужа (3 комн. квартира: мать, отец, сестра мужа, потом и муж сестры и их дочь и мы с мужем и сыном). Все время чувствовала себя чужой, все время подстраивалась под всех, старалась не конфликтовать, все держала в себе, на работу после института пошла туда куда устроила свекровь, не по специальности и малооплачиваемую, зато 5 минут от дома. С мужем жили вроде неплохо, но он долго не хотел работать и зарабатывать. Я долго ненавязчиво вкладывала ему эту необходимость в уши. Затем он всетаки нашел нормальную работу и даже нашел способ подрабатывать, но денег на хозяйство он мне не выделял, иногда покупал сам, а чаще одалживал у меня деньги и не отдавал. Вся моя маленькая зарплата уходила на продукты и на ребенка, а потом я вынуждена была выпрашивать у него на что-то для себя. Из-за денег в основном и ругались. Ребенком он не занимался, а я помню штопала памперсы для ребенка, свое белье и колготы. Зато муж говорил, что он копит на квартиру и я все терпела. За 13 лет мы один раз на 10 дней выехали в Алушту с ребенком и больше нигде не отдыхали вообще. И то на отдыхе он пилил меня что все не так, все плохо, а домой приехал всем хвастал, как все было хорошо. Затем появилась возможность вступить в экспериментальную программу по застройке жилья. Он боялся, но я настояла и мы рискнули. Встали на очередь на 2 комн. квартиру. Затем програма стала разваливаться и встал вопрос либо выйти и судиться, чтобы вернуть деньги либо остаться, выкупить 50% стоимости но уже 4 комнатной квартиры (так как других уже не было в последнем строящемся доме) и дальше ждать завершения строительства и выплачивать оставшиеся 50%. Муж сказал, что решать мне — я выбрала 2 вариант и теперь у нас квартира и мы почти выплатили льготный кредит за нее. В новой квартире я почувствовала себя человеком, но муж постоянно пропадал у матери, решал какие-то их проблемы. Однажды мы с мужем были на рынке шли с кучей сумок домой , я была беременная вторым ребенком, позвонила сестра и сказала что их залили соседи и она не знает что делать, муж меня оставил с вещами и помчался туда…Вторая беременность протекала очень сложно лежала 3 недели на сохранении, а муж говорил мне, что я прикидываюсь. Вобщем я очень хотела дочку и она у меня родилась. Я была очень счастлива. Я сменила работу практически на первую попавшуюся, лишь бы уйти с прежней. После декрета на работе поменялись люди, мне стало интереснее работать, появились новые знакомые, оказалось что в жизни есть много интересного, да и я оказывается и хороший специалист и как женщина обаятельна и привлекательна. Я осуществила свою давнишнюю мечту пошла в бассейн, научилась плавать. Задумалась о покупке машины, так как работа далеко, а надо дочку утром в садик, вечером забрать, сходить в магазин купить продуктов, да и ноги у меня больные. Стала чувствовать себя уверенней, перестала одалживать мужу деньги, стала покупать себе приличные вещи, по крупицам откладывать деньги, следить за собой, похудела, стала лучше выглядеть. Зато мужу мои изменения не понравились, начались постоянные придирки и выяснения отношений. Муж был против покупки машины (у меня права есть у него нет), из-за этого тоже мне невы портил, денег правда чуть чуть одолжил, на остальное я офомила кредит и немного одолжила у своих родителей. Выбирала и покупала сама, муж не помогал ни в чем. Зато сразу стал просить его свозить туда и сюда. Первое время возила, часто отпрашивалась с работы или в обед свой возила его. Потом поняла, что больше так не могу. Я была вся на разрыв, разборки с мужем приняли регулярный характер, он все время был чем-то недоволен, я должна была постоянно оправдываться и защищаться. Чтобы дома было тихо, я должна была быть всегда дома, готовить, стирать, убирать и никуда не ходить. Но почувствовав, что я человек и имею право быть удовлетворенной жизнь, я стала отстаивать свое право. Через год полнейшего дурдома, по другому никак не могу это назвать, муж предложил сходить к психологу, чтобы я поняла, что веду себя неадекватно. Я же решила сходить, чтобы услышать мнение со стороны. В итоге психолог задала мне вопрос, который поставил мои мозги на место: Какие приятные моменты в вашей с мужем совместной жизни вы можете вспомнить? … И я поняла — только факт рождения детей!!!! Как я их люблю. И больше ничего. Все остальное негатив! Я была не я, все для кого-то и ничего для себя. Муж тоже сделал для себя выводы, но в отношениях ничего не изменилось он по-прежнему выворачивал мне душу на изнанку и играл как с куклой, говорил много унизительных вещей оскорблял иногда матом, однажды даже занес руку для удара, но сдержался. При всем при этом, после каждого выяснения отношений (практически каждый день) после грубых обвинений и оскорблений вечером настаивал на сексе как ни в чем ни бывало. Я уступала. Если я чувствовала себя полохо, он говорил, что ему надоели мои «кони» и истерики и отказ воспринимал как нечто из ряда вон выходящее с криками, хлопаньем дверями и иногда бил кулаками стену. (Это при том, секс получался через день два). Вначале говорил, что секс нужен ему и это моя обязанность, потом говорил, что секс нужен мне и он это делает для моего здоровья. Однажды сказал, что затрахает меня так чтобы мне ни скем больше не хотелось. Дважды своим отношением он доводил меня до таких пограничных состояний, что я была готова уйти в чем есть куда глаза глядят, у меня случались жуткие приступы с удушьем, однажды я просто сползла на пол и не могла двигать ничем кроме век…Я просила его развестись, он то просил прощения говорил, что оно идиот, что все изменится, то говорил, что развода не даст, квартиру не даст продать, детей отберет по суду и будет делить каждую копейку, знакомые юристы у него есть и так далее. В какой то момент я не выдержала и дала себе слово, что больше не прощу его, я не заслуживаю такого отношения. Я отгородилась как буд то бы в кокон и не допускаю его к себе, не позволяю провоцировать на ссоры, на все соглашаюсь и прекращаю любой неприятный разговор просто молчанием. Эти проблемы тянутся уже 4 года, я стала меньше уделять время детям и ничего не могу с собой поделать. Года три назад я познакомилась с мужщиной. У нас много общего в отношении к жизни, с ним интересно работать, просто общаться. Я с ним отдыхаю душой. Но он женат, у него тоже не ладится с женой, мы иногда встречаемся. Но вопрос о том, чтобы он ушел от жены никогда не возникал, я не хочу разрушать чужую семью. Мне хорошо с ним просто от того что он рядом. К мужу у меня больше нет никаких чувств, вначале была жалость, потом злость, теперь безразличие. Я по прежнему уступаю ему в сексе, правда уже только раз 7-10 дней. Напрягаю свою фантазию как могу, чтобы получить от такого секса хоть немного удовлетворения, представляю себя с другим мужчиной. Я по прежнему испытываю сильное сексуальное желание вообще, в принципе, чисто физиологически ни к кому либо, но мне проще удовлетвоить себя самой, чем придти с этим к мужу, он не привлекает меня больше как мужчина и не возбуждает. Последние две недели муж стал проявлять желание сделать какой нибудь ремонт в доме, раньше любая покупка или ремонт делались в доме только после скандала и то квартира большая, а мебели до сих пор почти нет. А меня не оставляют мысли о разводе, зачем что-то делать, если все равно не жить и разменивать или продавать квартитру? А жить в таком бардаке столько времени (от прошлого ремонта уже год по всей кввартире строй материалы, банки, мешки и т.д. кроме того муж работает дома и одну комнату занял под свое производство кругом платы провода, инструменты, одежда просто негде ступить), я больше тоже не могу, да и дочке пора выделить свою комнату и купить нормальную кровать. С другим мужчиной я отдыхаю душой и телом, могу побыть сама собой, чувствовать,что меня воспринимают адекватной и такой какая я есть, это для меня просто отдушина. Видимся мы с ним очень редко, он перешел на другую работу, да и созваниваемя сейчас не часто, он освобождается только поздно вечером. Да, зимой я сделала сложную операцию на одной ноге, сейчас уже почти восстановилась. То как муж относился\ ко мне в этот период еще раз подтвердило мое к нему отношение. Я не знаю как мне поступить дальше, столько времени не могу расслабиться и просто почувствовать себя слабой женщиной, которая может придти и пожаловаться на что-нибудь. Я надеюсь только на себя во всем: машину содержу и обслуживаю полностью сама, одеваю себя в основном сама, детям то что нужно тоже в основном сама, изредка денег выделяет муж, правда я поставила вопрос, что касается учебы дочки и продукты должен оплачивать муж. сын учится в университете бесплатно со стипендией. Получила второе высшее образованние и теперь ищу вторую работу. Может тогда смогу почувствовать себя увереннее и подать на развод??? Мне так плохо, а вынуждена все держать в себе и на работе и дома. Иногда что-нибудь расказываю подруге, но понимаю решать надо мне самой, а подсознательно вся сжимаюсь и думаю, что столько времени подстраивалась может и сейчас как-нибудь…Но общее состояние подсказывает, что долго так не выдержу, хочется хоть какой нибудь поддержки, боюсь остаться одна на всю оставшуюся жизнь, хотя и сейчас одна среди людей и дома и на работе. Внешне на людях я нормальная, веселая, обычная, а в машине потом могу ехать плакать или ночью в подушку…Помогите советом, стоит ли все разрушить? ведь обратного пути уже не будет.

Иногда просто до безумия хочется уйти от мужа

ДианаB, Вы очень содержательно рассказываете, просто разворачиваете как скатерть-самобранку Вашу жизнь, спасибо Вам за Вашу открытость и готовность к самоисследованию, это очень ценное качество для человека, решившегося на диалог.

Давайте порассуждаем. Что я вижу на настоящий момент: у Вас, безусловно, налаженный быт. Вы наслаждаетесь материнством и ведением своего хозяйства, у Вас свой дом, в котором Вы можете все делать так, как Вам нравится (я сейчас не беру аспект взаимодействия с мужем). У Вас прекрасная дочь, Вам доставляет удовольствие с ней возиться. Я не смогла пока понять, сколько ей лет? Насколько я слышу, муж тоже с удовольствием проводит время с дочкой, по крайней мере, когда смотрит с ней мультики. У Вас появилась близкая подруга в «шаговой доступности» с дочкой того же возраста — это просто прекрасный ресурс, Вы и сами это чувствуете и говорите об этом 🙂 У вас с мужем сохранилась привычка проводить вместе выходные на прогулках, и я так понимаю, это счастливые для Вашей семьи моменты. Я верно слышу, что затруднений материального характера Ваша семья не испытывает? Муж полностью обеспечивает вас, не выходя из дома, все верно?

Можете немного рассказать о том, кем работали Вы до переезда, какие у Вас профессиональные интересы, какие были успехи профессионального и карьерного плана, а может быть, были и не только успехи, но и разочарования. Кем вообще Вы хотели стать, когда были девочкой и мечтали о будущем?

Кем работает Ваш муж? Можете немного рассказать о характерах, его и Вашем. У меня сложилось пока довольно поверхностное впечатление, что Вы по жизни несколько более активный человек, по крайней мере, потребностей в общении, как мне показалось, у Вас больше, чем у мужа. Эти выводы я сделала на основании Вашего описания, как устроен рабочий день у мужа. Он, с одной стороны, организовал свою работу так, чтобы не выходить из дома (то есть какой-то сильной потребности в общении с внешним миром, как я поняла, он не испытывает, по крайней мере, ему хватает дистанционного общения). С другой стороны, он и в рамках вашего дома сумел обозначить границы, за которые он предпочитает, чтобы вы с дочерью не проникали в течение рабочего дня. Похоже, Ваш супруг нуждается в соблюдении определенной дистанции в общении, даже с самыми близкими людьми. Его придирки тоже вызвали у меня образ человека, проводящего границы. Он как будто напоминает Вам все время, что Вы должны считаться с его мнением, и он не допустит того, чтобы им пренебрегали в важной для него области. Мне показалось, что область бытовых привычек (питание) и комфорт в плане расположения мебели являются для Вашего супруга именно такой областью. Как Вы же и сказали, по поводу ребенка он никаких претензий Вам не предъявляет, можно это понимать как то, что он Вам полностью доверяет в этом вопросе, и не считает себя компетентным, как Вам кажется?

Еще мне увиделось, но могу ошибаться, что претензии Вашего супруга как будто бы касаются того, что Вы за последний период направили свои интересы и энергию не «вовне», а «внутрь». Не может ли быть, что в Вашем тандеме могла присутствовать неявная договоренность о том, что Вы как будто бы больше отвечаете за «внешние связи»? Вот Ваши слова:

у нас сильно поменялись роли — если раньше все нюансы по поиску жилья, общения с арендодателями и иные подобные вопросы брала на себя я, то тут из-за проблем я зыком пришлось этим заняться мужу. И его это очень напрягало.

Эти нюансы организационного характера ведь как раз про взаимодействие с внешним миром, не правда ли? Похоже, для Вас это никогда не составляло проблемы, пока Вы не столкнулись с проблемами с языком. Не может ли быть, что Ваш муж, по природе скорее интровертный, оказался не слишком готов справляться с этими функциями, или, по крайней мере, оказался не готов к тому, что это теперь насовсем или надолго?.. Наверняка он понимал, что в период вынашивания ребенка, родов, первого года жизни дочери это неизбежно, но вот потом… Мне почему-то приходит в голову фантазия, что Ваш муж несколько заскучал по периоду, когда Вы были, что называется, «моторчиком» Вашей семьи, и ему не приходилось брать на себя функцию «главного по внешним связям». Я пока лишь нащупываю возможное направление наших с Вами исследований, поэтому прошу Вас давать мне обратную связь, откликается это Вам или нет.

Еще насчет Вашего здоровья, вождения и языка. Верно ли я поняла, что после родов у Вас сильно упало зрение, и это пока мешает Вам освоить вождение? Как сейчас с языком, можете порассуждать на тему того, что на самом деле мешает Вам адаптироваться — как в плане языка, так и в плане вождения машины? Может быть, дочь пока требует очень много Вашего внимания, и у Вас не хватает сил на другие моменты?

У меня немного противоречивое ощущение от того, как Вы описали конфликты с мужем и ваш образ жизни до переезда. С одной стороны, возникает образ ребят, которые не могут усидеть на месте и очень жадны до новых впечатлений. С другой: со стороны мужа нежелание расставаться с привычками в питании, какое-то чуть ли не «цепляние» за что-то, привычное с детства (сосиски, пюре, кетчуп), его желание сохранить вещи на своих местах (не хочет новой полочки и вообще изменений), его работа на дому, его дистанцирование от излишнего общения, неготовность заводить новые знакомства.

У Вас же: растворение в материнстве, сложности с языковой адаптацией, трудности с получением прав, растерянность по поводу дальнейшего движения, но при этом большое наслаждение тем уровнем и стилем жизни, который сейчас у Вас есть благодаря вашим с мужем предыдущим действиям.

Если говорить в целом, то возникает ощущение, что количество изменений, которое произошло в вашей с мужем жизни в связи с переездом, было настолько большим, что сейчас каждый из вас по своему пытается с этим справляться, но пока еще ни Вы, ни муж не преуспели в этом на 100%. И поскольку каждый из вас нуждается в поддержке, а дать ее друг другу из-за отсутствия внутренней уверенности тоже не получается, возникает все больше взаимного раздражения несмотря на в целом очень хорошие, крепкие отношения, основанные на взаимных ценностях.

Давайте попробуем поискать ресурсы, которые могли бы стать для Вас опорой на этот период, полагаю, это именно то, что позволит Вам преодолеть кризис в семейных отношениях.

Я хочу бросить мужа: 30 вещей, которые нужно учесть

Обновлено 3 августа 2021 г.

Когда ваш брак доходит до того момента, когда все, о чем вы можете думать, это: «Я хочу бросить своего мужа», пора серьезно подумать. В конце концов, вы построили с ним жизнь, и если вы уйдете, все будет иначе. Это непростое время, но поможет, если вы потратите время, чтобы систематически разобраться в своих мыслях.Вот 30 вопросов, которые следует рассмотреть, прежде чем принимать решения, которые могут изменить вашу жизнь.

Выход из брака может быть сложным

Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом в Интернете сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Хорошие вещи об отношениях

Если вы думаете о том, чтобы бросить мужа, вероятно, ваш разум наполнен негативными мыслями об отношениях.Но, скорее всего, было время, когда вы были счастливы с ним. Даже если вы сейчас сильно злитесь на него, вы все равно сможете увидеть что-то хорошее в ваших отношениях с ним. Когда вы думаете об уходе, может быть страшно увидеть хорошие стороны. Тем не менее, это может помочь вам принять лучшее решение. Задайте себе следующие вопросы.

1. Что вас в нем сначала привлекло?

Найдите минутку, чтобы вспомнить свои первые встречи с будущим мужем.Вспомните, каким он был тогда, и подумайте, остается ли он тем же человеком, которым был тогда. Спросите себя, цените ли вы все еще те качества, которые тогда произвели на вас впечатление.

1. Чем вам нравилось заниматься вместе?

Вспоминая о делах, которыми вы поделились, вы сможете распознать радость, которую он принес в вашу жизнь.

1. Чего вы достигли как пара?

Вы купили дом? Вырастили семью? Накопили на то, чем можно было бы насладиться вместе? Все эти достижения показывают, что вы можете работать вместе и достичь общей цели, если оба захотите.

1. Куда вы вместе ездили?

Источник: rawpixel.com

Места, в которых вы побывали вместе, всегда будут напоминать о вашем браке. Если вы решите поработать над браком, возможно, вам захочется еще раз посетить некоторые из этих мест. И, если вы решите уехать, вам нужно знать, какое влияние эти места могут оказать на вас сейчас.

1. Что вы мечтали делать бок о бок?

Даже те мечты, которым никогда не суждено сбыться, могут оставить счастливые воспоминания.Например, многие любящие пары говорят о совместном старении. Эти обсуждения и сеансы обнимашек, которые часто следуют за ними, — поистине приятные времена.

1. Какие самые счастливые воспоминания?

Прямо сейчас вы можете отбросить все счастливые воспоминания, которые у вас остались с мужем. Но тот факт, что вы помните хорошие времена, не означает, что вы не можете принять другое решение сейчас. И даже если вы все-таки уйдете, осознание того, что были хорошие времена, может заставить вас чувствовать себя менее горьким и обманутым жизнью.

7. Кто вы как частное лицо?

Знать себя всегда важно, но еще более важно, когда вы думаете о разрыве брака. Каждый день вы будете сталкиваться с новыми проблемами, независимо от того, продолжите ли вы отношения или закончите их. Связь с тем, кто вы есть, может дать вам больше инструментов для достижения успеха в любом сценарии.

8. Вы тратите много энергии, пытаясь избежать неприятных вещей?

Выход из брака не для слабонервных.Это требует смелости, и вы должны предпринимать конкретные действия для достижения того, чего хотите. В противном случае слишком легко придерживаться того, что вам знакомо. Это не значит, что вы не можете преодолеть свои страхи. Но вам может понадобиться терапия, чтобы справиться с ними.

9. Вам комфортно проводить время в одиночестве?

Сильный страх остаться в одиночестве может держать вас в несчастливом браке. Если вы ненавидите одиночество, то не только трудно расстаться с мужем, но и быть с ним равноправным партнером.К счастью, вы можете решить эти проблемы с психологом.

10. Вы склонны винить себя или других, когда что-то идет не так?

Те, кто всегда обвиняет других, не берут на себя ответственность за свою жизнь. И это обычно означает, что они не вносят изменений, которые им необходимы, чтобы получить то, что они хотят. С другой стороны, если вы вините себя во всем, вы можете тратить много времени на чувство вины за то, в чем не виноваты вы. Если вы не можете реалистично относиться к источникам своих проблем, их будет очень сложно решить.Пытаетесь ли вы спасти брак или нет, вам необходимо решать эту проблему психического здоровья.

11. Вы решаете проблемы или поселенец?

Если вы видите проблемы как головоломки, которые нужно решить, у вас есть преимущество в том, что вы хотите иметь отношения. Если вы склонны довольствоваться тем, что к вам приходит, вы всегда можете быть недовольны отношениями.

12. Какие проблемы в вашем браке?

Если вы говорите себе: «Я хочу уйти от мужа», это, вероятно, связано с проблемами в отношениях.Если вы собираетесь произвести такие радикальные перемены, важно иметь больше, чем общее ощущение, что между вами не все в порядке. Найдите время, чтобы подумать, что именно беспокоит вас, чтобы справиться с этим более эффективно.

13. Имело ли место насилие?

Если один из вас оскорбил другого, очень маловероятно, что брак когда-нибудь удастся. Вам также опасно оставаться с обидчиком, и это опасно для ваших детей, если они у вас есть.Опасность не только физическая, но и эмоциональная. Прежде чем делать что-либо еще, найдите безопасное место и поговорите с консультантом.

14. Вы двое много ругаетесь?

Теперь предположим, что никто не подвергается насилию, но вы все время ругаетесь и спорите. Подумайте, заканчиваются ли споры обычно взаимоприемлемым разрешением.

15. Что происходит, когда один из вас злится?

Нет ничего плохого в выражении гнева.Журнал Greater Good Magazine пишет, что «гнев сам по себе не является ни хорошим, ни плохим — важно то, что вы с ним делаете». То, как вы с мужем обращаетесь друг с другом, когда злитесь, многое говорит о здоровье ваших отношений. Если вы видите, что вы оба «грязно боретесь», вам нужно что-то изменить, чтобы защитить свое психическое здоровье. Это может означать либо работу над отношениями, либо их прекращение.

16. Уважаете ли вы границы друг друга?

Даже в самых близких отношениях каждому человеку нужны границы.Вспомните, когда один из вас в последний раз просил уединения. Другой уважал их желания?

17. Есть ли пробелы в ваших коммуникациях?

У вас никогда не будет счастливого брака, если вы двое не сможете общаться друг с другом. Если вы чувствуете себя оторванным от своего супруга, консультант по отношениям может помочь вам научиться более эффективно взаимодействовать друг с другом, более четко выражать свои чувства и более вдумчиво слушать.

18. Были ли вы неверны одному или обоим?

Супружескую неверность очень трудно преодолеть.Если один из вас изменил другому, лучшее решение — обратиться за помощью к специалисту по взаимоотношениям.

19. Вы не согласны с деньгами?

Финансовые споры разрушили многие браки. Это не мелкие вопросы. Они влияют на то, удовлетворяете ли вы свои самые основные физические потребности и самые заветные цели. За спорами о деньгах скрывается также стремление к власти. Для решения этих проблем может потребоваться прохождение курсов по финансовому менеджменту и борьба за власть с консультантом.

Выход из брака может быть сложным

Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом сегодня в Интернете.

Источник: rawpixel.com

20. Вы вместе пережили травмирующее событие?

Совместное переживание травмирующего события может создать или разрушить отношения. Один из примеров — когда ребенка убивают или внезапно умирают. В своем шоке и недоверии два партнера могут обвинить друг друга в потере.Каждый из них будет справляться с этим или нет по-своему, и эти два разных пути могут быть несовместимы. Чтобы восстановить брак, может потребоваться помощь терапевта.

21. Вам скучно друг с другом?

Иногда мир за пределами вашего брака кажется ярким и сияющим, а внутренний мир вашего брака — тусклым и безжизненным. Это не редкость, но пары, которые остаются вместе, находят способы ее преодолеть. Консультант по вопросам брака может помочь вам найти способы возродить страсть, которую вы когда-то испытывали друг к другу.

22. У вас схожие ценности и убеждения?

Люди с немного разными ценностями и убеждениями могут лучше поддерживать друг друга в этих убеждениях, чем те, кто придерживается противоположных взглядов. Ваши различия могут оказаться слишком большими, чтобы их преодолеть. Тем не менее, во многих случаях можно найти общий язык.

23. Вы потеряли доверие друг к другу?

Если вы потеряли доверие к кому-то, вернуть его очень сложно.Тем не менее, можно продолжить отношения и работать с терапевтом, чтобы научиться доверять и снова быть заслуживающими доверия.

24. Вы перестали беспокоиться друг о друге?

Когда два человека перестают показывать друг другу свою заботу, нужно что-то менять. В противном случае вы просто два человека, которые живут в одном доме и не имеют реальной связи. Если ваш брак достиг этого уровня, вы можете почувствовать себя готовым расстаться. Но с правильной помощью вы можете практиковаться в выражении своей заботы друг о друге, пока это чувство не вернется.

25. Вы потеряли уважение друг к другу?

Когда любимый человек слишком много раз подводит вас, вы можете начать терять к нему уважение. Вам может казаться, что ваш партнер вас не уважает, а вы можете не очень его уважать. Если у вас больше нет общего, возможно, вы действительно захотите расстаться. Но если вы решите поработать над этой проблемой, консультант поможет вам распознать хорошее в вашем супруге и восстановить то уважение, которое вы когда-то испытывали друг к другу.

26. Вам есть куда пойти, если вы уедете?

Если уедешь, надо где-то жить. Подумайте о своих вариантах. Вы можете получить собственную квартиру или дом, если у вас есть для этого финансовые возможности. Если нет, со временем вы можете сэкономить деньги и уйти позже. Если у вас жестокие отношения, вы можете пойти в приют для женщин. Или вы можете решить переехать к другу или члену семьи.

27. С кем будут жить дети, если вы разойдетесь?

Вопрос опеки всегда вызывает серьезную озабоченность при любом разрыве отношений с детьми.Тщательно обдумайте этот вопрос и проконсультируйтесь с юристом и консультантом по отношениям, чтобы решить этот серьезный вопрос.

28. Можете ли вы справиться с разделением родительских обязанностей?

В большинстве случаев расставание будет означать, что вам и вашему мужу все равно придется быть одной командой, когда дело касается воспитания детей. Подумайте о том, будет ли вам сложно или легко быть одним из родителей с вашим мужем, или вам нужно будет работать с семейным консультантом.

29. У вас хорошая работа или рабочие навыки?

Чтобы процветать самостоятельно, вам нужно содержать себя и своих детей.Если у вас нет работы, которая бы подходила для этого, вам нужно либо найти работу получше, либо развить более востребованные навыки. И вам нужно будет понять, как выжить, пока вы не найдете лучшую работу.

Источник: rawpixel.com

30. У вас сильная социальная сеть?

Сохраняете ли вы отношения или прекращаете их, вам нужна социальная поддержка со стороны друзей, семьи и сообщества. Если вы состоите в несчастливом браке, найдите время, чтобы укрепить свои социальные связи, чтобы получить поддержку независимо от того, что вы решите.

Главный вопрос: каковы ваши цели в отношениях?

Один центральный вопрос лежит в основе каждого вопроса, который вы задаете себе по поводу ухода от мужа. То есть, чего вы хотите добиться в ваших отношениях?

Одна вещь, которая может указывать на то, будет ли брак расторгнут или будет сохранен, — это доводы, стоящие за вашими целями. Хотите ли вы уйти или остаться, причина этой мысли рассказывает историю о том, достигнете ли вы этой цели или нет.Если вы хотите уйти или остаться, чтобы избежать боли, страх, скорее всего, помешает вам двигаться к этой цели. Но если вы хотите сделать это для достижения личной цели или цели в отношениях, ваша мотивация приведет вас к желаемому результату.

Если вы обдумали эти вопросы и все еще думаете: «Я хочу уйти от мужа», вы можете поговорить с консультантом для супружеских пар на сайте ReGain.us. Вы можете пойти на терапию вместе как пара или поговорить с терапевтом самостоятельно — решения о том, оставаться или нелегко.Тем не менее, работая над проблемами в отношениях, вы можете построить лучшую жизнь для себя.

«Мы с женой решили дать онлайн-консультации парам, потому что обнаружили, что традиционные методы не совсем подходят для нашего напряженного рабочего и родительского образа жизни. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и дала нам уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она подбадривает, но не настойчиво. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной.Настоятельно рекомендую!»

«До сих пор Austa была замечательной. Она помогла моему партнеру и мне в невообразимо трудное время … Она также помогала нам эффективно общаться и устанавливать соответствующие границы в наших отношениях. Вначале я не решался пойти на консультацию, но я искренне верю, что это имеет значение для наших отношений. С Остой легко разговаривать, и она отличный слушатель. Я всем сердцем рекомендую ее в качестве консультанта ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если вы хотите уйти от мужа?

Если вы решили бросить мужа, это может помочь вам встретиться с консультантом по вопросам брака, чтобы обсудить детали вашей ситуации и разработать безопасный план, как лучше всего двигаться вперед.Психотерапевт может помочь вам сориентироваться в этом важном изменении в вашей жизни. Если у вас есть сомнения, они также могут помочь вам решить, действительно ли вы хотите бросить мужа или заинтересованы в улучшении отношений. Независимо от того, решите ли вы в конечном итоге остаться или разорвать отношения, терапевт может помочь вам определить, какие шаги необходимо предпринять.

Как узнать, что пора расстаться с браком?

Нет правильного или неправильного в том, когда пора расстаться с браком.Однако, если вы столкнулись с насилием в отношениях, вам необходимо немедленно обратиться за помощью. Даже если вы не хотите оставлять мужа навсегда, вы должны находиться в безопасной обстановке, чтобы определить свои следующие шаги.

Вот некоторые признаки того, что это может привести вас к решению: «Я хочу развестись с мужем»:

• Жестокое обращение (эмоциональное, физическое, сексуальное или психологическое)
• Наркомания
• Неверность
• В ваших отношениях больше отрицательного, чем положительного
• Сломанное доверие
• С вами никогда не обращаются как с равным партнером

Однако важно отметить, что красные флажки выше не означают, что ваш брак должен быть расторгнут.Брачный психотерапевт поможет вам справиться с трудностями в ваших отношениях, чтобы понять, можно ли улучшить отношения, если вы действительно не хотите уходить от мужа.

Как мне сказать мужу, что я хочу уйти?

Если вы решили уйти, лучше быть спокойным и честным с мужем. Может быть полезно составить план того, как вы видите разлуку. Если ваш супруг (а) оскорбляет, возможно, вам не захочется разговаривать с ним лично или когда вы остаетесь с ним наедине.

Если вы не знаете, как поступить, когда решите: «Я собираюсь развестись с мужем», может быть полезно поговорить с терапевтом. Они также могут помочь вам в прохождении этого переходного этапа в вашей жизни.

Как мне бросить мужа без денег?

Если вы хотите уйти от мужа, но у вас нет денег, это может показаться сложной ситуацией. Во многих городах есть ресурсы, чтобы помочь женщинам в подобных ситуациях, в зависимости от специфики ваших отношений.Вы также можете получить помощь от семьи, друзей или знакомых. Вы также можете получить бесплатную консультацию юриста, чтобы изучить возможные варианты.

Как узнать, ненавидит ли вас муж?

Хотя вы не можете по-настоящему понять, что ваш муж чувствует к вам, если он не скажет вам, есть некоторые признаки того, что он может обижаться, ненавидеть или не заботиться о вас. Сюда могут входить такие вещи, как:

• Не проводить с вами время
• Не проявляет привязанности
• Оскорбление в любой форме
• Не уважает вас или ваши отношения
• Ложь тебе
• Постоянно ставит других людей выше вас
• Не слушает вас и не запоминает важные для вас вещи

Хотя это может быть признаком того, что ваш муж испытывает к вам негативные чувства, это не обязательно означает это.Психотерапевт может помочь вам и вашему мужу разобраться в вашей конкретной ситуации, чтобы определить лучший способ двигаться вперед.

Что делать с токсичным мужем ?

Если у вас токсичный муж, может быть полезно встретиться с терапевтом самостоятельно или в паре, чтобы улучшить отношения. Если ваш муж не заинтересован в консультировании или каких-либо изменениях, в ваших же интересах оставить своего мужа, чтобы вы могли двигаться вперед здоровым образом.Однако это не всегда так. Возможно, существуют способы сохранить здоровье и безопасность, работая над исправлением ситуаций в вашем браке. Но помните, что важно убедиться, что вы физически, умственно и эмоционально безопасны, когда вы определяете лучший способ двигаться вперед.

В глубине души я знаю, что брошу мужа … но когда и как?

Дорогой Кэри,

Я 33-летняя женщина, замужем, имею маленького (до 2-х лет) ребенка.Я познакомилась со своим мужем восемь лет назад и довольно быстро влюбилась в него. У нас были взлеты и падения. Сначала больше взлетов, чем падений.

Мы начали жить вместе через пару лет, а затем началась длинная череда эмоциональных трудностей. Это было результатом индивидуальных карьерных препятствий, личных проблем и жестких приливов и отливов сожительства. У нас было много проблем с общением, и мне было тяжело с его неумолимой интенсивностью.

Я пошел на терапию и начал думать о том, чтобы бросить его.Я слышал, как много чего говорил на терапии за год, и подумал, что это может быть правильным поступком, но я боялся бросить его. Я боялся вины, потому что моя семья и я стали его семьей (у него практически ее нет), и потому что за это время я перетащил его из Нью-Йорка в Чикаго. И какая-то часть меня действительно хотела, чтобы все получилось. По большей части я убедил себя, что когда-то возникла текущая проблема (получение новой работы, поиск нового места жительства, работа с тяжелой семьей и т. Д.) было решено, мы вместе отправимся в счастливое будущее.

Мы обручились четыре года назад. Раньше я отговаривал его от этого пути, но сейчас я чувствовал, что готов вступить в брак. У меня была прекрасная новая работа, которая меня очень удовлетворяла, и это заставляло меня чувствовать себя в большей безопасности. Из-за нескольких переездов нам потребовалось два года, чтобы фактически связать себя узами брака. Ну, и тот факт, что за это время нам также пришлось иметь дело с двумя серьезными семейными крахами, которые на несколько месяцев выбили меня из головы.Второй семейный кризис оставил нас в покое, поэтому мы решили сбежать. Все знали, что мы поженимся, но никого не пригласили, потому что мы не знали, как пригласить друзей, а не семью, чтобы не ухудшить ситуацию.

Наш побег и медовый месяц прошли на острове Кауаи, и все в нашей поездке было прекрасно. К сожалению, я все время был эмоционально лишен эмоций, потому что чувствовал себя отвергнутым моей семьей, а он все время злился на то, как они меня расстроили.

Затем, всего за несколько часов до того, как мы действительно поженились на пляже, я узнала, что беременна. На прошлой неделе я чувствовал себя особенно странно, и в то утро у меня был первый приступ тошноты, побудивший меня пройти домашний тест. На самом деле я прошел четыре теста, и все они были положительными. Я был шокирован. Или, точнее, был в шоке. Я почти не помню остаток дня своей свадьбы. Я не помню, каково это было быть на пляже на закате, обменяться клятвами и сфотографироваться, приготовить для нас изысканный ужин на пляже.Меня полностью отвлекла эта неожиданная беременность. Это было все, о чем я думал до конца нашего медового месяца. Я был настолько эмоционально истощен за последние несколько лет, что буквально понятия не имел, как к чему бы то ни было относиться.

Моя беременность протекала легко, и мы, по большей части, разобрались с семейной ситуацией (это код, означающий, что «ее заметили под ковриком»). Моя дочь родилась без серьезных происшествий, она была красивой и здоровой. А потом, примерно через месяц, я впал в большую депрессию.Сначала это не было ужасной ситуацией, но в течение следующих шести месяцев она стала очень уродливой. В целом, я провел год, чувствуя себя отчаянно потерянным, склонным к самоубийству, онемевшим, злым, растерянным, что угодно. Вдобавок я страдала от послеродовых когнитивных расстройств (по всей видимости, это испытывает каждая четвертая женщина, хотя это временно). Эта комбинация сделала меня настолько вне себя, что я решил бросить работу через три недели после того, как вернулся к ней. Я не мог сосредоточиться ни на чем, даже на электронной почте.

Около восьми месяцев назад я, наконец, принял правильный коктейль из лекарств и нашел терапевта, который мне подходил.С каждым месяцем я становился более ясным, энергичным, заинтересованным и рассудительным. Я начинала чувствовать себя более похожей на себя, но очень медленно, по-детски. Я вышла из тумана и почувствовала себя очень целеустремленной, очень решительной, чтобы защитить себя — как человека и как мать. На протяжении всей моей депрессии я никогда не терял материнской связи с моей дочерью, и, откровенно говоря, она — единственное, что помогало мне выжить.

Когда я начал получать обратно свой «внутренний голос», я понял, что мне нужно кардинально изменить свою жизнь.Мне нужно было вернуться к работе, мне нужно было покинуть свою загородную тюрьму и вернуться к городской жизни, и, вероятно, мне нужно было оставить своего любящего мужа. У меня нет времени объяснять, почему мой муж мне не подходит, но я совершенно уверена, что мне было бы лучше с ним на расстоянии. Я знаю это очень хорошо, но пока не предпринял шагов, чтобы выпутаться из нашего брака. Он знает, что я борюсь с этими проблемами, и у нас были очень честные и болезненные обсуждения.

Суть в том, что я знаю, что хочу уйти. Однако, поскольку я разорился во время депрессии (я потратил все свои сбережения на нашу домашнюю жизнь, когда бросил работу), у меня нет средств начать новую жизнь. Я ищу работу, но продвигаюсь медленно. Тем временем я продолжаю жить в нашем доме и полагаюсь на мужа в удовлетворении всех моих материальных потребностей. Я чувствую себя виноватым и лживым из-за этого, но не знаю, что с этим делать. Я знаю, что уйду, как только у меня будут для этого средства, но я не уверен, что делать до тех пор.

Хотя я не люблю его, я люблю своего мужа и не хочу причинять ему боль или использовать его в своих интересах. Итак, учитывая все это, я чувствую, что попал в ловушку. Разве для меня неправильно продолжать жить в нашем доме и участвовать в нашей жизни, которая кажется мне удушающей и неправильной, временами фальшивой для меня, хотя я знаю, что уйду при первой реальной возможности? Где мы проводим черту, когда речь идет о побеге, выживании и любви? Я не хочу вселять в него ложную надежду на нас, и я знаю, что он часто предполагает, что мое молчание о своих чувствах означает, что я пытаюсь заставить все работать.К тому же, учитывая, что я больше не люблю его, что мне делать с нашей сексуальной жизнью? Я не могу продолжать делать вид, как это принято в XIX веке, что все в порядке и должно быть.

Желая выйти

Дорогие гости,

Похоже, вы знаете, что собираетесь делать.

Так что мне нечего сказать. Тем не менее, эти отношения сейчас существуют между вами и мной, потому что вы написали мне, как если бы другу, и я смотрю на вас, как я часто это делаю, как если бы вы сидели прямо здесь, передо мной.И, честно говоря, я скорее восхищаюсь вами, потому что вы пытаетесь жить согласно своей собственной правде, и хотя я выступаю за то, чтобы люди старались оставаться вместе, чтобы обеспечить детям стабильный дом, я не могу мириться с ложной жизнью. Жить ложно кажется грехом.

И что я могу сказать об этом в более широком смысле? Мы живем, как будто окутаны туманом; мы вертимся, как тонущие моряки, хватаясь за кого угодно; у нас нет дисциплины, представления о будущем и нашей ответственности перед другими; мы наделены бесконечным выбором и огромным богатством… Ой, разве наркотики для разума не прекрасны в наши дни?

Ну да ладно, еще скажу: подумай, что делаешь! У тебя нет работы. Вы не готовы самостоятельно воспитать этого ребенка. Нет никакой гарантии, что вы влюбитесь и найдете партнера, который полюбит вас, который подходит вам в сексуальном плане и который захочет помочь вам растить вашего ребенка. Однако есть хороший шанс, что вы обнаружите, что повторяете последние восемь лет с кем-то еще: быстрое и очень сексуальное начало, за которым следует много ссор и беспорядков, повторение семейного отказа и перемен, эмоциональная жизнь, заложенная в превратности вашей трудовой жизни, резкие изменения экономического благосостояния…. все это стало еще более пикантным из-за этого растущего ребенка, предъявляющего все более высокие требования к вам и всем, кого вы найдете в качестве партнера.

И еще я должен сказать следующее: это не только о тебе. Есть ребенок, который зависит от вас, когда вы делаете то, что лучше для нее, а не для вас. В идеале то, что лучше для вас, будет лучше для нее. Но я сомневаюсь, что оставить мужа, пока у вас нет работы, и никаким способом оградить дочь от хаоса и неуверенности, которые последуют за ней, лучше для нее.

Итак, прежде чем уйти, попробуйте последний раз попытаться спасти ваши отношения.Постарайтесь быть безответственным честным. Сломайся и расскажи все своему мужу. Пусть все это. Если есть шанс спасти вашу связь, найти способ жить вместе как два глубоко ущербных, но любящих родителя, сломать барьеры эго и гордости между вами, чтобы смириться перед великой и справедливой целью, тогда это это: быть с ним предельно, полностью, безумно откровенным, разрыдаться, умолять его быть тем человеком, которым он должен быть, рвать на него, кричать и проклинать богов за то, что они сделали эту ситуацию такой, какая она есть , помолиться, чтобы он тоже понял трагическую природу вашей связи, и посмотреть, не сможете ли вы каким-то образом вместе противостоять этой трагедии, чтобы вы могли вырастить этого ребенка и не создавать больше хаоса в мире.

Похоже, вы готовы уйти. Так что было бы глупо вас отговаривать. Кроме того, вы, кажется, нашли внутри себя какой-то подлинный голос, и что мне на это сказать? У меня есть только несколько слов предостережения: несмотря на вашу терапию и ваши прозрения, возможно, что основные силы, управляющие вашей эмоциональной жизнью, останутся в значительной степени неизменными, что вы все еще имеете те же потребности и уязвимы для тех же иллюзий спасения того же рода. драматически напряженных мужчин, с которыми вам впоследствии суждено иметь непримиримые конфликты.

Вы можете уйти, но рискуете повторить эту историю.

Тем не менее, я буду часто думать о тебе и надеюсь, что у тебя все хорошо.

— — — — — — — — — — — —

Что? Ты хочешь больше?

Узнайте больше о Кэри Теннис в справочнике «Так как вы спросили».

Посмотрите, что говорят другие, и / или присоединитесь к беседе на форуме Table Talk.

Спросите совета или оставьте комментарий Cary Tennis.

Отправить письмо в редакцию Салона не для публикации.

Как оставить мужа (нужно ли?)

Жестокое обращение или неверность

Я читала, что есть три так называемых «приемлемых» основания для ухода от мужа.

Некоторые духовные общины раньше считали — и, может быть, до сих пор верят — что НЕТ приемлемой причины для развода. Я не согласен с таким мнением. Эта теология возлагает огромный груз вины, стыда и печали на любую женщину, которую учили этому, но чей муж мешает ей быть женщиной, которой она была создана.

Наряду с борьбой со своим собственным чувством личной неудачи, мы часто чувствуем, что подвели нашу семью, а также разочаровали Бога. Это слишком, чтобы возложить на плечи любую женщину, пытающуюся решить, следует ли ей бросить мужа и когда.

Я считаю, что никто не должен мириться с продолжающимся прелюбодеянием супруга. Прелюбодейный муж каждый день грубо нарушает свои обещания, изменяя жене. Большинство людей почти всех культур мира считают прелюбодеяние неправильным.

Прелюбодеяние (неверность) не только разрушительно эмоционально, но и опасно физически. Между прочим, согласно Национальному отчету о статистике здравоохранения, мужчины среднего возраста — это демографическая группа, которая меньше всего может использовать защиту во время секса — независимо от того, с кем они занимаются сексом … с проституткой, с их девушкой или с женой … или, что более вероятно, со всеми тремя !

Злоупотребление — еще одна ситуация, которую никто не должен терпеть. Слишком часто в новостях рассказывают о женщинах, которые серьезно пострадали или умерли от рук человека, который должен был любить их больше всего.Дети подвергаются всевозможному риску, если они вырастают, когда они становятся жертвами жестокого обращения или видят, как их мать подвергается насилию. Оставить мужа из-за жестокого обращения обычно необходимо, чтобы защитить себя и своих детей. Но хорошо спланируйте и получите помощь.

Здесь находится национальная горячая линия по борьбе со злоупотреблениями: 1-800-799-7233 или www.thehotline.org.

Точно так же зависимость нашего супруга может создать ад на земле для других членов нашей семьи. Пребывание с супругом, который пристрастился к чему-либо… алкоголю, наркотикам, опиоидам, порно, азартным играм, работе или чему-либо еще, вызывает семейную дисфункцию, с которой трудно жить и от которой трудно вылечиться.Одна женщина из RADiCAL процитировала фразу: «Не умирай от чужих страданий». К сожалению, именно это часто происходит эмоционально с членами семьи зависимого человека.

Уход без денег (финансы)

В своей работе по восстановлению после развода в среднем возрасте мы часто получаем известия от женщин, которые были брошены без какой-либо финансовой поддержки. Деньги — большая проблема, когда вы пытаетесь решить, бросить мужа или нет. Если вы были домохозяйкой; или если вы откладываете карьеру, чтобы вырастить детей, вы оказались в очень невыгодном финансовом положении.Технологии устремились вперед. Возможно, срок действия ваших учетных данных истек. Вы могли отсутствовать на рабочем месте в течение 20–30 лет.

Если эти реалии описывают вас, то бросить мужа сложнее. Когда мы сталкиваемся с разводом, почти все мы боимся, что в конечном итоге мы можем жить в своей машине или превратиться в дамских сумочек, пытающихся понять, откуда нам поступить в следующий раз. Вот некоторые финансовые ресурсы, которые следует учитывать разведенным женщинам.

Одна женщина из RADiCAL пытается выяснить, как предоставить групповой дом другим женщинам, которые переживают развод с небольшими деньгами или вообще без денег.Некоторые из наших РАДИКАЛЬНЫХ женщин действительно были в ситуации, когда у них не было крыши над головой и не хватало еды. У меня есть примеры, когда женщины находили творческие пути к выживанию. Вот ссылка на один из наших информационных бюллетеней MasterPlan с участием вдохновляющей RADiCAL-женщины, которая начала с нуля и как она закончила.

Отъезд с детьми

Когда речь идет о детях, вам необходимо узнать законы вашего штата, прежде чем уехать с ребенком или детьми. Поговорите с местным прокурором.В некоторых штатах это противозаконно. Если вы уезжаете из-за жестокого обращения, безопасность вас и ваших детей имеет первостепенное значение. Составьте план. Поговорите с женским приютом. Убедитесь, что вам есть куда пойти, когда вы и ваши дети уйдете от мужа. См. Информацию о горячей линии для злоупотреблений выше.

Как оставить мужа, не сказав ему

Иногда мы думаем, что должны просто оставить мужа, не сказав ему, где мы и куда идем. Если ваша безопасность находится под угрозой, следуйте приведенным выше правилам о том, чтобы уйти (одному или с детьми) в ситуации жестокого обращения.

Часто уезжать, не сказав мужу, — плохая идея. Иногда это звучит как лучший вариант, чтобы избежать конфронтации или не дать ему поговорить и остаться. Вам следует связаться с адвокатом, потому что все штаты разные, и выход из семейного дома, не сказав мужу, может негативно повлиять на ваше поселение. Также существуют законы о заброшенности и доме.

Я хочу, чтобы мой муж оставил меня

За годы работы по восстановлению после развода в среднем возрасте мы слышали о мужьях, которые хотят развода и делают все настолько несчастным, что их жена решает, что она не может оставаться в этих отношениях и выжить .Часто они хотят, чтобы мы ушли, потому что для них это лучше по юридическим и финансовым причинам.

Если вы говорите себе: «Я не могу оставаться в этом браке, но я хочу, чтобы мой муж оставил меня», вы также поступаете неблагородно.

Обычно правильнее всего открыто и честно рассказывать о своем браке и о том, почему он не отвечает вашим потребностям. Хотя бы поговорим о спасении брака. Я считаю, что со стороны супруга — трусость — играть в саботаж брака только для того, чтобы он или она могли сказать: «Она бросила меня» или «Он бросил меня».«Он пытается свалить вину на другого человека, когда мы сами хотим выйти из брака.

Если вы хотите уйти, у вас должны быть веские причины. Если вы это сделаете, постояте за себя и скажите, как я, наконец, сказал: «Я не могу быть той женщиной, которой был создан, и оставаться в таких токсичных отношениях!»

Это было самое трудное и печальное решение, которое я когда-либо принимал, но оно было необходимо. В те ужасные годы его супружеской неверности я изо всех сил пытался решить, как долго я буду ждать, пока он одумается и вернется домой.К моему крайнему разочарованию, он этого не сделал.

Решение уйти от мужа пришло, когда я наконец решила, что не могу оставаться в браке, в котором я не могу доверять своему мужу. Я не могла вынести мысли о том, что он хочет оказаться в чужой постели в те ночи, когда он был со мной. Уход был мучительным. Но остаться было бы хуже.

Мы знаем, как сложно расстаться с мужем. Если после размышлений с молитвой вы решили разорвать брак, мы можем помочь вам скорбеть и исцелить и начать вас на пути к жизни, которую вы всегда заслуживали.Это сложное, изменяющее жизнь путешествие, но у нас есть инструменты, ресурсы и связи, которые помогут вам превратить свою жизнь во что-то более наполненное, веселое и хорошее, чем вы даже можете себе представить, находясь сейчас. Действительно!

11 важных вещей, которые нужно знать перед тем, как оставить мужа

Как бросить мужа и выйти из неудавшегося брака?

Уйти от мужа, когда в ваших отношениях не осталось ничего хорошего, очень сложно.Если вы подумываете о том, чтобы отказаться от брака и собираетесь уйти от мужа, вот контрольный список, к которому вы должны обратиться в первую очередь.

Ваш брак подошел к концу, и вы тщательно обдумываете возможность ухода от мужа. Но перед тем, как уйти, было бы неплохо сесть в спокойном месте, взять ручку и бумагу (или компьютер) и серьезно спланировать ситуацию.

   Дополнительная литература:  Причины выйти из брака и начать жизнь заново  

Вот контрольный список уходящего мужа, с которым вы хотели бы ознакомиться, когда собираетесь уходить от мужа

1.Представьте, какой будет ваша жизнь после развода

Это сложно представить, но вы можете придумать хорошую идею, вспомнив, какой была ваша жизнь до свадьбы. Конечно, вам не нужно было достигать консенсуса для любого решения, большого или малого, но у вас также были долгие моменты одиночества и одиночества.

Вы захотите глубже взглянуть на реальность того, чтобы делать все это самостоятельно, особенно если в этом участвуют дети.

2. Проконсультируйтесь с юристом

Что делать, если вы хотите уйти от мужа?

Даже если вы и ваш муж считаете ваш разрыв мирным, проконсультируйтесь с юристом.Никогда не знаешь, может ли ситуация обернуться некрасивой, и тебе не захочется возиться, чтобы найти юридического представителя в этот момент.

Поговорите с друзьями, которые пережили развод, чтобы узнать, есть ли у них какие-либо рекомендации по уходу от вашего мужа. Проведите собеседование с несколькими юристами, чтобы выбрать того, чей стиль работы соответствует вашим целям.

Убедитесь, что ваш адвокат знает ваши права и права ваших детей (найдите специалиста по семейному праву) и посоветуйте лучший способ уйти от мужа.

   Дополнительная литература:  Важнейшие действия перед подачей заявления о разводе  

3. Финансы — ваши и его

Если у вас его еще нет (а вам нужно), откройте собственный банковский счет, как только вы начнете подумывать о том, чтобы бросить мужа.

Вы больше не будете использовать совместную учетную запись, и вам необходимо создать собственный кредит, независимый от вашего супруга (-и). Организуйте перевод своей зарплаты непосредственно на ваш новый отдельный счет, а не на совместный.

Это один из важных шагов, которые вы можете предпринять, прежде чем уйти от мужа.

4. Составьте список всех активов, ваших, его и совместных

Это могут быть как финансовые активы, так и недвижимость. Не забывайте о пенсиях.

Жилье. Вы останетесь в семейном доме? Если нет, то куда ты пойдешь? Можете ли вы остаться с родителями? Друзья? Снять собственное место? Не просто собирайте вещи и уезжайте… знайте, куда вы собираетесь и что вписывается в ваш новый бюджет.

Назначьте конкретную дату или день, когда вы хотите уйти от мужа, и начните планировать соответственно.

   Дополнительная литература:  Умные способы управления финансами во время разлучения супругов  

5. Поставьте экспедитор на всю почту

Уход от мужа требует от вас большого мужества и подготовки. Как только вы примете меры для себя, вы будете знать, когда расстаться с браком, а когда — с мужем.Но как подготовиться к уходу от мужа?

Хорошо! Это определенно один из лучших способов подготовиться перед уходом от мужа.

Вы можете начать с изменения своего завещания, за которым последуют изменения в списке получателей ваших полисов страхования жизни, вашем IRA и т. Д.

Изучите свои полисы медицинского страхования и убедитесь, что покрытие остается неизменным для вас и ваших детей.

Измените свои ПИН-коды и пароли на всех своих картах и ​​во всех своих учетных записях в Интернете, включая

• Карты банкоматов
• Электронная почта
• Paypal
• Facebook
• Твиттер
• LinkedIn
• iTunes
• Убер
• Amazon
• AirBnB
• Любые услуги водителей, включая такси
• eBay
• Etsy
• Кредитные карты
• Карты часто летающих пассажиров
• Банковские счета

6.Детский

Дети должны быть приняты во внимание, когда вы планируете оставить своего мужа.

На самом деле, они являются вашим приоритетом, помимо всего прочего. Ищите способы сделать так, чтобы ваш уход как можно меньше повлиял на ваших детей.

Обязуйтесь не использовать их как оружие друг против друга, если бракоразводный процесс закончится. Обсуждайте с мужем вдали от детей, желательно, когда они у бабушек и дедушек или у друзей.

Безопасное слово между вами и вашим мужем, чтобы, когда вам нужно поговорить о чем-то вдали от детей, вы могли использовать этот инструмент коммуникации, чтобы ограничить количество аргументов, свидетелями которых они являются.

Предварительно подумайте о том, как вы хотите организовать опеку, чтобы вы могли работать с этим, когда будете разговаривать со своими адвокатами.

   Дополнительная литература:  Кто имеет право опеки над ребенком?  

7. Убедитесь, что у вас есть все важные документы

Паспорт, завещание, медицинские карты, копии налоговых деклараций, свидетельства о рождении и браке, карточки социального страхования, документы на машину и дом, детские школьные и прививочные записи… все, что вам понадобится, когда вы будете строить свою независимую жизнь.

Отсканируйте копии и сохраните их в электронном виде, чтобы вы могли обращаться к ним даже вне дома.

8. Просмотрите семейные реликвии

Отделите и перенесите свой в место, доступное только вам. Сюда входят украшения, серебро, сервиз, фотографии. Лучше убрать их из дома сейчас, чем использовать их в качестве инструментов для любых возможных будущих сражений.

Кстати, обручальное кольцо остается у вас. Ваш партнер, возможно, заплатил за это, но это был подарок вам, поэтому вы являетесь законным владельцем, и он не может настаивать на получении его обратно.

   Чтение по теме:  Как выйти из плохого брака?  

9. Есть в доме ружья? Переместите их в более безопасное место

Неважно, насколько вежливыми вы оба сейчас можете быть, всегда лучше подстраховаться. В пылу спора было совершено не одно преступление на почве аффекта.

Если вы не можете вынести оружие из дома, соберите все боеприпасы и уберите их из помещения. Безопасность прежде всего!

10.Линия поддержки

Даже если вы решите бросить мужа, вам понадобится выслушивающее ухо. Это может быть терапевт, ваша семья или ваши друзья.

Терапевт — всегда хорошая идея, так как это даст вам особый момент, когда вы сможете выразить все свои эмоции в безопасном месте, не опасаясь распространения слухов или перегрузки вашей семьи или друзей своей ситуацией.

   Дополнительная литература:  Преимущества консультирования по вопросам брака до развода  

11.Практика самообслуживания

Это тяжелое время. Обязательно выделяйте несколько минут каждый день, чтобы просто посидеть спокойно, потянуться или заняться йогой и повернуться внутрь.

Нет смысла искать в Интернете информацию о «планирую уйти от мужа», «как узнать, когда уйти от мужа» или «как уйти от мужа».

Это ваше решение, и вы лучше всех знаете, когда вам следует уйти от мужа. Напомните себе, почему вы это делаете, и что это к лучшему.

Начните представлять себе лучшее будущее и держите его в голове, чтобы оно помогло вам, когда дела идут плохо.

Если вы хотите бросить мужа, прочтите это в первую очередь!

Хотите бросить мужа?

«Брак» — волшебное слово, которое приносит радость и счастье, а также много энергии для тех, кому нравится идея жениться. Быть женатым на ком-то означает, что вы должны уметь лучше его понимать и ценить, и, что наиболее важно, вы должны иметь возможность влюбляться в него снова и снова.Это ключ к успешному браку, который продлится всю жизнь. Быть влюбленным и быть женатым — это одно и то же, потому что любовь и брак идут рука об руку. Но влюбленность и брак — это совершенно разные вещи, потому что в браке появляются обязанности. Идея брака заставила всех поверить, что это лучший способ воспитать настоящую любовь. Но это не так просто, как кажется. Трудно быть в браке. Недостатки, которые вы упустили в своем партнере, по-прежнему нужно решать.Вы лучше поймете, что вы никогда не сможете изменить людей. Брак — это ухабистая поездка: время от времени вы либо полностью ненавидите своего партнера, либо глубоко влюбляетесь в него. Бывают моменты, когда вы чувствуете, что брак — плохая идея и что общение с мужем сводит вас с ума. Однако эти чувства могут измениться, а могут и нет. Основная причина того, что большинство браков в наши дни терпит крах, — это давление, которое оказывается для того, чтобы брак работал. Итак, если вы хотите бросить мужа из-за неудачного брака, вам нужно сначала прочитать это, чтобы знать, что нужно делать.

1. Решите, хотите ли вы бросить мужа

Одно из самых сложных решений, которое вам когда-либо придется принять, — оставаться в браке или уехать. Принятие этого решения означает, что вы должны быть готовы жить дальше без мужа. Это становится еще более сложным, когда вы привлекаете к себе ребенка. Итак, вы должны знать обе стороны и уметь справляться с этим. Нет смысла причинять вред себе и своему ребенку, оставаясь в браке без любви.Надеяться, что все может стать лучше, и ожидать, что реальность изменится, никогда не сработает. Если вы обнаруживаете, что все время даете своему мужу второй шанс вступить в старый неудачный брак, то будет мудрым решением быстро принять решение. Чтобы решить, что нужно сделать, может потребоваться много времени, если один из вас все еще любит другого. Влюбленность в мужа — это прекрасно, и это должно заставить отношения работать. Но все же достаточно ли одной любви для брака? Скорее всего, не. Вы должны уметь делать много других вещей, чтобы ваш брак работал.Иногда вам будет легко понять, чего вы хотите; если вы уже ведете отдельные жизни. Итак, вам становится ясно, чего вы хотите.

2. Поговорите с мужем перед тем, как уйти

Когда вы решили уйти от мужа, важно, чтобы вы честно поговорили с ним. В ходе разговора вы узнаете, что чувствует ваш муж, когда вы говорите ему, что хотите разорвать брак. Важно поговорить с мужем, чтобы узнать его сторону спора.Если вы ведете открытый разговор, к вашему удивлению, ваш муж также может быть открыт для вас. Вы сможете принять лучшее решение, когда поговорите. Если ваш муж все еще любит вас, он может попытаться сдержать вас. Однако решать, хотите ли вы оставить его или нет, решать вам. Если вы стоите на пороге принятия решения, это может помочь вам принять лучшее решение. Если вы знаете, что больше не собираетесь оставаться в браке, у вас не будет проблем, даже когда он попытается сдержать вас, сказав, что любит вас.Если вы расходитесь по взаимному согласию, то ваш муж может поддержать разговор. Идея уйти от мужа будет не такой плохой, как кажется, даже с вашим ребенком, если это будет сделано по обоюдному согласию. Вы, наконец, можете перестать причинять себе вред и двигаться дальше. На самом деле поговорив с мужем о своем браке, вы поймете, что нужно делать.

3. Перед тем, как уйти, сообщите мужу

Теперь, когда вы приняли решение, разумно сообщить об этом своему мужу.Не пытайтесь действовать в соответствии со своим решением немедленно, так как у вас может быть другая финансовая работа, прежде чем идти разными путями. Подождите от двух до шести месяцев, прежде чем разберетесь во всем, хотя это может показаться сложным, но в долгосрочной перспективе это лучше всего для вас и вашего ребенка. Если ваш муж не хочет расставаться с вами, он может усложнить вам жизнь, не соглашаясь на взаимные условия. Это только сделает процесс утомительным, поэтому постарайтесь провести его вместе с мужем. Если ваш муж благосклонно относится к вам, все остальные формальности могут быть выполнены в спокойном темпе.Если ваш муж действительно любит вас, он может убедиться, что вы хорошо организованы, прежде чем выйти из дома. Сообщите своим близким друзьям или семье о своем решении и попросите их совета. Хорошие люди всегда будут рядом, чтобы поддержать и помочь вам. Это те, с которыми вам нужно быть прямо сейчас. Никогда не позволяйте людям узнать, кто не достоин, и тем, кто может сбить вас с толку и усугубить ситуацию.

4. Иметь отдельные банковские счета

Теперь, когда ваше решение окончательно, следующим шагом будет открытие отдельных банковских счетов.Начните копить доход на свой сберегательный счет. Это поможет вам отслеживать расходование денег и знать, сколько вам потребуется для поддержания баланса. Вы будете знать, что еще нужно, чтобы ваша жизнь была гладкой. Таким образом, вы можете начать работать над своими потребностями с самого начала. Это поможет вам понять, что вы должны взять на себя инициативу в своей жизни и что вы больше никогда не можете полагаться на своего мужа. Вы станете более независимыми еще до того, как пойдете разными путями. Поскольку брак может сделать вас зависимым от мужа, начать все сначала может стать проблемой.Но когда вы разберетесь со своими финансами, вы научитесь перестать причинять себе вред и извлекать из этого максимум пользы. В браке вполне нормально иметь совместные счета. Однако, прощаясь с мужем, будет разумно поместить половину денег с общего счета на отдельный сберегательный счет. Однако это должно быть вашим последним средством, поскольку это может сделать вашу жизнь сложнее, чем то, что у вас уже есть.

5. Составьте план для детей, прежде чем уйти от мужа

Если у вас есть ребенок, сначала убедитесь, что вы его обезопасили.Составляйте планы, которые лучше всего подходят вашему ребенку. Сообщите вашему ребенку причину, по которой он не может устроить брак. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, почему вы уходите от мужа. Им будет не легче, поэтому постарайтесь сделать это как можно мягче. Если вы думаете, что ваш муж — очень плохой отец, и если вы думаете, что он не заслуживает того, чтобы быть частью жизни вашего ребенка, вам нужно убедиться, что это все предусмотрено в плане. С другой стороны, если ваш муж — хороший отец, убедитесь, что вы вовлекаете его в жизнь вашего ребенка.В конце концов, он все еще их отец. Никогда не позволяйте своей ненависти мешать мужу увидеть своего ребенка. Если вы чувствуете, что вам больно при мысли о том, что ваш муж связан с вашим ребенком, нежелательно только потому, что вы его ненавидите. Вы можете попытаться остановить его, только если он никогда не вел себя как отец или никогда не был хорошим отцом. Никогда не забывайте о том, что он все еще нужен вашему ребенку, даже если вы этого не сделаете. Поэтому убедитесь, что вы разработали план, который лучше всего подходит вам и вашему ребенку.

6. Найдите новое место для жизни

Следующий большой вопрос, когда вы захотите уйти от мужа, будет заключаться в том, кто переедет и найдет новое место для жизни. Если вы хотите немедленно переехать, вы можете найти друга, который готов поделиться своей квартирой, это может быть полезно на короткий срок. Но в долгосрочной перспективе нужно найти себе место. Если вам и вашему мужу действительно комфортно жить вместе, тогда будет разумно продлить ваше пребывание до тех пор, пока вы не найдете новое место для жизни.Если у вас нет детей, найти новое место будет намного проще, чем вы думаете. Когда вы пытаетесь найти новое место для жизни, выбирайте более доступное по цене. Если у вас есть дети, вам нужно искать место, которое легко доступно для школы вашего ребенка. Поиск места, которое любит ваш ребенок, снимет с него немного стресса. Если оба родителя собираются заниматься с вашими детьми, лучше поищите место, доступное для вас обоих. Но если вы не вовлекаете своего мужа в жизнь ребенка, вы можете поискать какое-нибудь место ниже.Поиск нового места для жизни может показаться очень простым, но для этого потребуется много ваших мыслей и усилий.

7. Подготовьте документы перед тем, как уйти

Очень важно подготовить документы до начала работы. Это очень важный процесс, и его нужно выполнять с особой осторожностью. Убедитесь, что у вас есть копии всех документов на собственность, которые есть у вас и вашего мужа. Вы можете сделать разделение позже, но вы должны хотя бы знать, какие свойства у вас есть.Вы можете собрать все документы по ипотеке, например, ссуду на покупку автомобиля, жилищную ссуду, а затем и ваши пенсионные планы и многое другое. Все эти документы могут быть более серьезной проблемой, когда дело доходит до разделения ваших финансов. Если вы чувствуете себя очень плохо или сожалеете об этом — чтобы не упустить возможность поделиться ценностями, обратите внимание, что это вполне нормальная процедура. Это безопасный процесс, о котором необходимо позаботиться до фактического развода. Если вы чувствуете, что не знаете обо всех этих документах, которые необходимо оформить, вы даже можете нанять профессионалов, которые могут вам помочь.Они могут предоставить вам копию жесткого диска вашего компьютера, и все документы могут быть скопированы. Это не только снижает стресс, но и помогает снизить давление между вами и вашим мужем. Вы можете связаться со своим адвокатом по разводам, если вам действительно нужно что-то гладкое. Иногда вы можете попасть в финансовую неразбериху, если будете делать это в одиночку. Так что лучше нанять адвоката по разводам по доступной цене, чем навредить себе.

8. Планируйте свои деньги

Перед тем, как выйти из дома, убедитесь, что вы составили правильный план использования денег.Планируйте свои расходы так, чтобы они не влияли на ваш текущий стиль жизни. Знайте свой бюджет и области, которые вам нужно сократить, прежде чем вы уйдете от мужа. Если у вас хорошее финансовое положение, это будет бонусом для вас и ваших детей. Но по-прежнему важно, чтобы вы знали, как наиболее эффективно распоряжаться своими деньгами. Если вы боретесь с финансовой стабильностью, убедитесь, что со своими финансами разобрались. Никогда полностью не полагайтесь на алименты, потому что они никогда не являются надежным источником дохода.Становится вопросом, насколько надежен ваш муж. Если вы кормилец своей семьи, то вам нужно быть готовым платить алименты своему мужу, если вы захотите от него уйти. Итак, убедитесь, что вы готовы правильно решать финансовые вопросы. Быть готовым к столкновениям со своими проблемами может избавить вас от множества неприятностей и избежать травм. Вы должны получить собственную кредитную историю, если у вас ее нет. Вы можете выпустить бесплатную копию, а затем постепенно перенести ее в свою кредитную историю.Вам нужно использовать его с умом, и это определенно поможет вам в управлении капиталом. Ищите способы улучшить свои навыки управления капиталом и разумно распоряжайтесь деньгами.

9. Увеличьте доход, прежде чем уйти от мужа

Найдите способы увеличить свой доход. Ищите возможности заработать больше денег. Если вы финансово стабильны и имеете большой сберегательный счет, тогда вы проживете жизнь лучше, чем вы думаете. Но если это не так, вам нужно убедиться, что вы ищете способы увеличения источника вашего дохода.Вы можете либо записаться на другую работу с неполным рабочим днем, доступную в вашем районе. Но если вы ищете более стабильный доход, вам нужно искать серьезную работу. Попробуйте улучшить себя, осваивайте новые навыки, используйте каждую возможность, которая у вас есть, и таким образом вы сможете заработать больше денег. Знайте новейшие технологии и станьте экспертом в них, успех будет вашим. Вы можете начать искать способы улучшить свою финансовую стабильность еще до того, как уйдете от мужа. Если вы чувствуете, что ваш муж все еще любит вас и готов помочь, вы даже можете воспользоваться его помощью.Убедитесь, что вы планировали увеличить свой доход еще до того, как уйдете от мужа. Так жизнь будет гладкой и счастливой даже после того, как вы уйдете от мужа. Если у вас есть дети, то повышение вашего дохода очень важно, чтобы сбалансировать себя, и это поможет вам не навредить себе.

10. Оставьте мужа

Это самая эмоциональная часть, когда вы на самом деле оставляете своего мужа. Всегда разумно оставить мужа, когда он рядом, чтобы он знал, что теряет.Убедитесь, что вы расстались с ним как следует. Но в любых отношениях своя ситуация. Если у вас были оскорбительные отношения, попробуйте бросить его, пока он на работе. Если вы знаете, что ваш муж угрожает вам или создаст адский хаос, лучше, если вы оставите его рядом с друзьями или семьей, или лучше сделайте это, когда его нет рядом. Если вы находитесь в плохой ситуации и планируете сразу же бросить мужа, это может шокировать вашего мужа. Это может быть эмоционально подавляющим.Но если что-то нужно сделать, то это нужно сделать. Но если вы уже строили планы с мужем, что собираетесь уйти, это может не стать шоком, но все равно будет эмоционально тяжело как для вас, так и для вашего мужа. Убедитесь, что вы собрали свои вещи и бросили мужа. Если у вас есть дети, убедитесь, что они знают и понимают это. Это может быть немного стрессом для детей, поскольку они расходятся со своим отцом, если он того заслуживает.

11.Проведите время с друзьями и семьей

Теперь, когда вы приняли величайшее решение в своей жизни, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы вернуться к нормальной жизни. Хотя может показаться, что вы делаете все возможное, на самом деле это не так. Никогда не изолируйте себя, проводите время с семьей и друзьями. Вы должны определить свои чувства и прекратить причинять себе вред, даже если вы этого не сделаете. Вам может казаться, что ваш муж любит вас, и вы приняли неверное решение, но это только потому, что вы просто учитесь отпускать наше прошлое.Проводите время с семьей и друзьями, если у вас есть ребенок, убедитесь, что вы проводите с ними как можно больше времени, чтобы вы могли подбодрить их. Общение с друзьями и семьей может дать вам более четкое представление о своей жизни. Это может облегчить или усложнить задачу. Тем не менее, общение с семьей, которая действительно любит вас, может полностью оправдать вашу жизнь. Обращайтесь за помощью в случае необходимости, это люди, которые всегда были рядом с вами. Вы переживаете трудное время, и ваша семья и друзья будут рядом с вами.Общайтесь как можно больше, пока не разберетесь со всем и не станете лучше. Быть с правильными людьми — вот что вам нужно прямо сейчас. Если вы чувствуете депрессию и вам нужна профессиональная помощь, вы можете обратиться к терапевту. Никогда не стесняйтесь обращаться за помощью.

12. Вернись к себе

После того, как вы уйдете от мужа, процесс выздоровления может быть не быстрым. Пока вы все не разберетесь, это будет медленным темпом. Убедитесь, что вы держите его устойчиво.Вернитесь к работе, сделайте себя независимым. Живите своей жизнью для себя без каких-либо обязательств. Вы полностью контролируете свою жизнь. Так вы снова встанете на ноги. Жизнь станет намного лучше, чем вы думаете. Постарайтесь продвинуться по карьерной лестнице и добиться большего в своей трудовой жизни. Иногда женщины, как правило, испытывают финансовые трудности после развода; убедитесь, что этого не происходит в вашем случае. Делайте то, что лучше для вас, и стремитесь к достижению своей мечты. В первые дни вам может быть трудно, но со временем вы сможете стать счастливее, и жизнь станет такой, какой вы хотели.Если у вас есть дети, убедитесь, что вы уделяете им свое время и поддержку. Как только вы вернетесь к нормальной жизни, вы станете более сильной, мудрой, опытной и решительной женщиной. Итак, постарайтесь улучшить себя наилучшим образом, и вы почувствуете удовлетворение в своей жизни.

Жизнь хороша

Лучше быть одному, чем оставаться в несостоявшемся браке. Застрять там, где вам не место, может только ухудшить ваше положение и никогда не позволить вам расти как личность. Итак, проявите смелость и разрушьте свой брак, и вы выйдете сильным.Страх остаться в одиночестве может заставить вас не захотеть расставаться с мужем, но как только вы это сделаете, вы научитесь быть независимыми и возьмете под контроль свою жизнь. Вы сможете обрести счастье и радость и снова оценить одиночество. Никогда не теряйте надежды в любви, всегда будьте открыты идее влюбиться. Вы никогда не узнаете, когда войдет нужный человек. Верьте в себя, ведь теперь вам может казаться, что настоящей любви никогда не бывает. Вы поймете, что такое любовь, и сможете оценить ее, когда это произойдет.Возможность пережить разрыв сделает вас сильным человеком. Вы лучше поймете смысл жизни. Вы будете знать, чего ожидать от партнера и чего вы хотите от отношений. Это позволит вам лучше сосредоточиться на жизни и отношениях.

Постепенно вы поймете, что проститься с мужем и выйти из брака было лучшим решением, которое когда-либо принималось, если вы были в несостоявшемся браке. То, что вы были в неудачном браке, не означает, что все браки разваливаются.Иногда любви недостаточно, чтобы брак работал, требуется гораздо больше. Итак, всего наилучшего в веселой жизни и в поиске подходящего партнера, когда он появится.

Как оставить мужа, если у вас нет денег?

Если у вас нет дохода или финансовой поддержки, вам может казаться, что вы навсегда застрянете в несчастливом браке. Как вы бросите мужа, если у вас нет денег? Эти идеи и советы дадут вам что-то новое для размышления. Даже если вы не найдете идеи, которая вам подходит, вы можете найти поддержку и утешение в комментариях читателей в конце статьи.

Вы не одиноки. Вас видели. Вас слышат. Выход есть, и ты его найдешь … особенно, если ты потянешься вверх, к Богу, и внутрь, к своей интуиции, в поисках силы и мужества, в которых ты нуждаешься.

«Я хочу уйти от мужа, но у меня нет денег», — говорит Кристина об эмоциональной отстраненности — Когда вы чувствуете себя одинокими в браке «У меня двое детей, я беременна третьим, и я просто не знаю, где идти. У меня нет семьи, которая могла бы помочь, они живут в другом штате.Мне некуда идти. Я потерял работу и пытаюсь закончить школу. У меня нет денег, чтобы уйти. Я не знаю, что мне делать. Мне так больно, страшно, грустно, сердито и просто сейчас. У меня с ним трое прекрасных детей, и я очень не хочу думать, насколько это им навредит. Я не могу поверить, что был дураком, и позволял ему делать это со мной раз за разом. Можете ли вы сказать мне, как бросить вашего мужа, если у вас нет денег, чтобы содержать себя? »

Мне жаль, что у меня не было идеального решения и правильных слов, которые я мог бы вам сказать.Вы можете чувствовать себя одиноким, потерянным и запертым в своем браке — и вы не знаете, как бросить мужа, если у вас нет денег. Но у меня нет волшебных советов или простых ответов.

Прочтите мои советы и прокрутите комментарии читателей. Некоторые женщины проводят мозговой штурм о том, как найти работу своей мечты, в то время как другие делятся секретами экономии денег для женщин с небольшим доходом или без него. Как видно из их комментариев ниже, простых ответов нет!

Тем не менее, одно из первых действий, которые вам нужно сделать, когда у вас нет денег, чтобы бросить мужа, — это начать находить небольшие способы взять свою жизнь под контроль. Может быть, это означает найти способы заработать немного денег, даже присматривая за детьми, убирая дома или становясь виртуальным помощником. Вам необходимо проанализировать свои навыки и способности и найти способы их оптимизировать. У вас никогда не будет достаточно денег, чтобы бросить мужа, если вы не начнете действовать. Вы будете испуганы и встревожены — мы все это делаем, когда делаем важные жизненные шаги — но сейчас для вас время узнать как можно больше о деньгах и своем финансовом будущем.

Одна из самых важных вещей, с которой нужно сразу разобраться, — это то, как вы себя чувствуете.Если вы чувствуете себя бессильным и беспомощным, у вас не будет энергии или уверенности, чтобы заработать деньги, чтобы уйти от мужа. Начните делать то, что поможет вам почувствовать себя сильным, сильным и уверенным.

Оставить его, когда у вас нет денег

Эти советы посвящены действию. Если вы действительно хотите изменить свою жизнь и бросить парня, который не любит и не уважает вас, вам нужно двигаться вперед. Вы не сможете получить финансовую поддержку, если не начнете к ней обращаться. Как только вы начнете обращаться с позитивным настроем, вы будете шокированы тем, насколько легко к вам будут приходить деньги.

Вот что, по словам одной читательницы, она делает, чтобы заработать денег, чтобы выйти из брака:

1. Сбор банок и сдача их в обмен на наличные
2. Спрашивать моих соседей, есть ли у них какая-нибудь нерегулярная оплачиваемая работа, которую я могу выполнять, например, мыть окна, прополка садов и т. Д.
3. Проведение онлайн-опросов, чтобы заработать несколько дополнительных долларов в день ( около 3 долларов, небольшая сумма, но она помогает собрать мой кошелек)
4. Каждые несколько раз, когда я хожу в продуктовый магазин или Walmart и т. д., я покупаю подарочную карту на 5 долларов.Даже если можно сделать только $ 0,50 и т. Д., Сделайте это!
5. Продажа предметов домашнего обихода на ebay. Может принести только 0,75 доллара, но опять же, все маленькие шаги приводят к большим вознаграждениям. дети, из которых ваши дети выросли из одежды и т. д. Вы были бы поражены тем, что продается!
6. Используйте купоны, чтобы получить бесплатно и хранить TP, зубную пасту и т. Д. В коробке или у друзей. Опять же мелочи складываются. У меня есть коробка шампуня, зубной пасты, мыла, TP и т. Д., Готовых к работе. Это поможет мне, когда я только начинаю и мне не нужно покупать и тратить те небольшие деньги, которые у меня есть

Каждое путешествие начинается с нескольких маленьких шагов — и иногда лучший шаг — это визуализировать то, что вы скажете, когда у вас, наконец, появится деньги на уход от мужа.Начните мечтать о своей жизни, планировать свое будущее и думать обо всех возможностях.

1. Помните, что помощь есть, но ее нужно искать

Многие материально зависимые жены говорят, что у них нет помощи, некого поддержать их, не с кем остаться. Они могут так же воспринимать и , но это неправда. Откуда мне знать? Потому что, если бы моя соседка подошла и сказала, что у нее нет денег, чтобы уйти от мужа, и попросила бы меня о помощи, я бы сделал что-то .Я могу не дать ей денег, но я бы чем-то помог ей и ее детям.

Если вам некуда пойти, прочтите «Чего ожидать в женском приюте или убежище».

Я также знаю, что жены, которые чувствуют себя одинокими, на самом деле не одиноки, потому что моя мама была родителем-одиночкой. Она тоже была шизофреником, и мы переезжали в новый город каждые полгода или около того. У нее не было друзей, денег и тяжелое психическое заболевание … и все же ей удалось найти денежную помощь! Как она его нашла? Она ходила в социальные службы, в церкви и к моей бабушке за помощью.Не считайте себя «пойманным в ловушку» — хотя я знаю, что если вы ищете способы заработать деньги, чтобы уйти от мужа, вы чувствуете именно это. Сосредоточьтесь на том, что вы получите деньги, чтобы уйти от мужа. Это просто вопрос времени и планирования. И действовать.

2. Составьте план, чтобы расстаться с браком — это упростит обращение за финансовой помощью

Сядьте, дайте отдохнуть «бедняжке, у меня нет денег, чтобы оставить мужа», и заставьте свои мозги работать. Сколько денег стоит накормить и дать образование вашим детям? Забудьте о излишествах — детям не нужны iPhone, ноутбуки или видеоигры.Можете ли вы остаться с семьей, пока копите деньги на собственное жилье? Как ты будешь содержать себя?

Если у вас есть особые планы на отпуск, возможно, вам будет проще попросить финансовую помощь. Если вы просите семью о денежной помощи, прочитайте о ссудах между членами семьи.

3. Узнайте, на какие виды финансовой поддержки вы имеете право.

Поговорите с социальными службами о финансовых ресурсах для родителей-одиночек. Начните с звонка в ближайший к вам офис. Если они не могут предложить деньги или другую помощь, попросите их позвонить еще по трем номерам.Позвоните в свою церковь и поговорите со своим пастором. Не просите просто о финансовой и духовной поддержке; попросите практические ресурсы, которые помогут вам уйти. Попросите, чтобы вас связали с другими женщинами, которые были материально зависимыми, которые перестроили свою жизнь.

Каждые три месяца агитаторы из продовольственного банка для родителей-одиночек приходят к нам с просьбой о пожертвованиях. Мой муж дает деньги каждый раз, потому что он знает, что одиноким родителям нужна денежная помощь, потому что воспитывать детей — дорогое удовольствие. Но это не невозможно, мой друг.

4. Поговорите с юристом — и узнайте об алиментах

Вот хороший совет, как бросить мужа, когда у вас нет денег:

«Распад брака никогда не бывает счастливым событием, но приносить в жертву нарциссу свое здравомыслие — не здоровый вариант», — пишет Хара Эстрофф Марано в книге «Отпуск нарцисса» (журнал Psychology Today, , июль / август 2016 г.). «Ваш муж не заботится ни о вас, ни о ваших отношениях, и такое активное пренебрежение может во многом сделать вас уязвимыми для депрессии и отчаяния.Сейчас особенно важно обращать внимание на свои потребности и действовать от своего имени ».

Доктор Марано советует женщинам, у которых нет денег, оставить своих мужей, чтобы подготовиться и спланировать заранее. Не выходите из дома, не посоветовавшись предварительно с юристом — если вам не угрожает физическая опасность. Разговор с адвокатом или семейным посредником не обязательно означает наем адвоката по бракоразводным процессам на длительный срок, просто нужно обратиться к нему за советом. Это сэкономит вам деньги в долгосрочной перспективе.

«В качестве альтернативы, — добавляет она, — вы можете получить помощь через клинику гражданского или семейного права в ближайшей юридической школе.Вы вполне можете иметь право на алименты, по крайней мере, до тех пор, пока вы не достигнете финансовой самоокупаемости. Также обратите внимание на личные счета вашего мужа; все активы, приобретенные во время брака, обычно должны делиться поровну. И обязательно фиксируйте все случаи злоупотреблений.

Вы не потеряете все, когда уйдете от мужа, хотя может показаться, что это так. Напомните себе, с чем вы уходите: свою жизнь, свое здоровье, свое будущее. Возможно, у вас нет денег, но вы получаете от плохого брака и постоянного потока страха и разочарования.

Если нужно, найдет способ позаботиться о себе. Найдите других женщин, которые могут поддержать и ободрить вас, а также тех, кому вы можете помочь и поддержать! Если вы остаетесь в несчастливом или нездоровом браке, потому что не думаете, что заслуживаете лучшего, прочитайте, Как женские кружки помогают вам перестать плохо относиться к себе.

5. Научитесь мыслить стратегически, а не эмоционально

В книге «Руководство для женщин по финансовой безопасности после развода: основы: создание прочной основы (мыслите финансово, а не эмоционально®») Джеффри Ландерс описывает важные первые шаги, которые вам необходимо предпринять после развода для обеспечения долгосрочной финансовой стабильности. .Для вас чрезвычайно важно научиться поддерживать свои цели и видение с помощью устойчивого плана расходов, обеспечивающего вашу долгосрочную финансовую безопасность.

Когда вы ищете советы о том, как уйти от мужа, когда у вас нет денег, вам нужно знать плюсы и минусы сохранения семейного дома и как определить, имеет ли продажа лучший финансовый смысл. Вы не можете полагаться на свои эмоции, когда планируете свое будущее; Вам необходимо узнать об обратной ипотеке и узнать, почему этот уникальный инструмент может быть для вас разумным выбором.

Да, деньги нужны прямо сейчас. Но вам также нужно начать думать о разумных способах использования пенсионных и инвестиционных счетов — и других источников дохода — для увеличения вашего денежного потока и продления вашего финансового долголетия. Вы должны узнать, какие активы наиболее выгодны и какие стратегии лучше всего подходят для управления (и, в конечном итоге, погашения) обязательств. Это часть действий, и это поможет вам лучше контролировать свою жизнь.

6. Откройте собственный сберегательный или текущий счет

Многие финансово зависимые женщины не имеют собственных текущих или сберегательных счетов.Без проблем! Даже если у вас есть только 10 долларов на ваше имя, вам нужно добраться до банка и начать свой путь к финансовой зависимости … и, возможно, даже к богатству! И да, семьи с одним доходом часто живут за чертой бедности. Я вырос беднее грязи — мы даже спали несколько раз на улице. Но я выросла сильной, яркой, умной, образованной, целеустремленной, счастливой христианкой. Я научился стойкости и силе в детстве, где родился один из родителей, и я уважаю свою маму, у которой не было денег и некуда было идти, но она ушла от мужа.

У вас есть текущий или сберегательный счет? Сходите в ближайший банк или поищите информацию о финансовых учреждениях в Интернете и узнайте, что вам нужно, чтобы открыть собственный счет.

7. Делайте шаг за шагом

Легко быть ошеломленным, встревоженным, напуганным и подавленным из-за путешествия, в которое вы собираетесь отправиться. Не позволяйте негативу или страху помешать вам бросить мужа! Сосредоточьтесь на том, чего вы достигнете в своей жизни, и насколько лучше будет для ваших детей и вас самих.Запишите свои цели на год вперед: сколько денег вы хотите зарабатывать? С какими друзьями ты хочешь проводить время? Как ты хочешь проводить дни? Помните, что нужно время, чтобы накопить достаточно денег, чтобы уйти от мужа.

Заведите дневник и запишите все свои надежды, мечты и планы. Не позволяйте текущей ситуации мешать вам мечтать. Ваши мысли действительно определяют ваше будущее — и теперь пора начать Расцветать в женщину, которой вы были созданы.

8. Получите силу от женщин, которые чувствовали себя финансово в ловушке, но бросили своих мужей

«Я находилась в этой ситуации 23 года», — говорит Шейла в ответ на вопрос «Как узнать, является ли развод лучшим вариантом».

оставив мужа без денег

«Наконец-то я открыл свой текущий счет, начал понемногу откладывать деньги и начал строить планы. Когда я наконец решил уехать, на то, чтобы доработать планы, ушло меньше месяца. Я поставил себе крайний срок и придерживался его.Оставаясь в таком браке, вы позволяете своему мужу проявлять все негативное поведение. Ты станешь мучеником ».

Только когда она решила, что ее планы начали обретать форму. Она перестала думать, как оставить мужа без денег, и начала строить планы по расторжению брака.

Последний совет для женщин, которые нуждаются в помощи и бросают мужей, когда у них нет денег…

Спросите себя: «Мне лучше с ним или без него?» Я подозреваю, что в глубине души вы знаете, что вам было бы лучше без мужа, но вы не можете оставить его, потому что чувствуете себя застрявшим и беспомощным.Мое сердце сочувствует вам, и я хотел бы посыпать волшебной пылью ваши проблемы и заставить их все уйти!

Но я не могу. Все, что я могу сделать, это призвать вас сохранять надежду и мужество и находить силы в подобных блогах и группах личной поддержки. Окружите себя женщинами, которые хотят помочь вам расти и двигаться вперед в вашей жизни… и не отказывайтесь от своих мечтаний.

Как вы бросите мужа, если у вас нет денег? Начните думать об истории, которую вы расскажете своей дочери после того, как перестроите свою жизнь! Я приветствую ваши комментарии ниже, но я не могу дать совет.Но вы можете обнаружить, что обмен своим опытом приносит ясность и понимание.

*

Как ответственно сообщить новости о разводе

Как сообщить новости о разводе?

Сказать своему партнеру, что вы хотите разлуки или развода, — это момент истины, и каждый человек, с которым я беседовал, помнит точные подробности об этом моменте. В моем случае мы отдыхали на озере Тахо, когда я рассказала об этом своему мужу.

Мы сидели и смотрели на чистую голубую воду, на нашу каяк, привязанную к причалу, и на покачивающихся на поверхности уток.А затем я нарушил тишину, сказав: «Думаю, нам следует на время расстаться и посмотреть, что из этого получится. Мне нужно пространство, чтобы узнать, кто я и чего хочу. Мне нужно уйти, когда мы вернемся домой. Я сказал еще кое-что, чтобы это звучало менее окончательно, менее угрожающе и менее обидно. Говоря это, я чувствовала себя сильной и взволнованной, наконец, сообщив мужу новость о разводе. Я тоже испугался.

Кэндис, разведенная семь лет назад, говорит о своей прощальной речи: «Я испытала смешанные эмоции, когда сказала Ленни:« Я ухожу и забираю детей с собой », потому что я все еще любила его; Я до сих пор люблю его.Но в течение трех лет я пытался уговорить его пойти со мной на терапию. Я пытался направить его в реабилитационный центр от зависимости, но он не пошел. Он не хотел смотреть на свою роль. Я чувствую, что делала все, чтобы мой брак работал.

Наконец-то мне пришлось убираться оттуда. Прямо перед отъездом мне приснился сон или видение, в котором говорилось, что я умру, если не уйду. Я ушел, чтобы в некотором роде спасти свою жизнь ». По иронии судьбы, Кэндис сейчас терапевт, который работает с

наркозависимыми. Как терапевт она советует тем, кто собирается расстаться с браком: «Будьте честны.Говорите правду, если это безопасно. Скажите: «Я ухожу. Это то, что мне нужно сделать для себя. Я думаю, что это лучший вариант для нас обоих на данный момент ».

слов, которые можно использовать, чтобы сообщить новости об ответственном разводе

В зависимости от того, готовитесь ли вы к отъезду, желаете ли вы испытать развод или приняли решение о разводе, ваш выбор определяет степень окончательности ваших слов. Следующие сценарии поясняют эту прогрессию:

1. Как сообщить новости, если вы собираетесь уйти

В идеальной ситуации обе стороны открыты и согласны, очень взрослые и готовы слушать спокойно.В более реалистичной сцене один из супругов недоволен, а другой думает, что все в порядке — или менее заинтересован в изменении статус-кво. Может быть страшно сказать мужу или жене, что вы подумываете об уходе. Вот почему хорошо писать в дневнике, разговаривать с кем-то и что-то планировать, прежде чем общаться с партнером.

«Я много думал о наших отношениях и думаю, что лучше на время расстаться. У меня нет никаких сроков, но я хотел бы поговорить об этом.”

«Наши отношения не улучшаются. Мы много чего перепробовали, больше говорили, и я не уверен, что это лучше. Что вы думаете о разлуке? »

2. Как сообщить новость, если вы хотите судебное отделение

«Мне нужно время и место, чтобы разобраться в своих чувствах по поводу наших отношений. Мне кажется, что я не понимаю этого, пока мы живем вместе. Я просто сбит с толку. Может быть, если мы какое-то время живем отдельно, мы сможем сосредоточиться, продолжать ходить на терапию и иметь возможность разобраться во всем.”

«На данный момент я думаю, что лучше всего расстаться. Это просто не работает, пока мы живем вместе. Может быть, некоторое время в разлуке поможет каждому из нас разобраться в наших чувствах и том, чего мы хотим ».

«Совместная жизнь сейчас просто не работает. Похоже, что у нас нет точки зрения или способности понять проблему или друг друга. Возможно, будет лучше, если мы будем жить отдельно прямо сейчас ».

Как вы это скажете, зависит от желаемого результата. Вы хотите разлуки, чтобы со временем примириться, или разлука — это ступенька к разводу? Возможно, вы не знаете ответа на данный момент.Некоторые пары начинают развод, чтобы получить полезные инструменты для переговоров о примирении. Другие выигрывают время с пробным разводом, потому что сразу же подать на развод слишком сложно в эмоциональном или финансовом плане. Они делают первый шаг к роспуску. Вам просто нужно делать шаг за шагом, сознательно выбирая место внутренней истины.

«Я хочу развестись». Эту фразу использовали миллионы людей: одни в разгар спора, другие после месяцев или даже лет работы над браком.

3. Как сообщить новости, если вас просят / вас просят о разводе

Если ваш (а) супруг (а) просит о разводе, и вы двое не обсуждали свои проблемы, не разговаривали с консультантом по вопросам брака или не пробовали другие варианты — например, развод в доме — предложите вашему супругу, что это преждевременно. Если ваш супруг не будет вести переговоры и настаивает на том, чтобы уйти и подать на развод, вы вряд ли сможете многое сделать, чтобы изменить его мнение.

Джесси, которая в настоящее время разлучена со своим мужем Мэлом после четырех лет брака, находится в такой ситуации. Мел не отвечал на ее звонки, и когда она наконец связалась с ним, он сказал: «Я не хочу быть с тобой. Я хочу развод.»

С другой стороны, если вы, , являетесь тем, кто хочет развода, и вы уверены, что это то, что вам нужно сделать, то вы можете сказать что-то вроде: «Мы исчерпали все возможности. Мы испробовали все, чтобы этот брак сработал, но я не вижу другого выхода, кроме развода.”

Стремление к «правильным отношениям»

Как свободный человек, у вас есть возможность делать все, что вы хотите. Вам не нужно быть сознательным. Необязательно изучать все варианты. Вы можете просто сказать, что хотите развода. Однако я верю, что как человеческие существа мы обладаем более высоким сознанием; у нас есть выбор, и каждое действие имеет соответствующую реакцию. Если мы хотим «правильных отношений» с другими, тогда нам нужно тщательно обдумывать свой выбор и стараться никому не причинять вреда в процессе.Я считаю, что мы должны стараться осознавать каждый момент, потому что выбор, который мы делаем в настоящем, повлияет на нашу жизнь в будущем.

Отчасти причина того, что я пишу о «правильных отношениях», заключается в том, что я не всегда вела себя ответственно во время развода, и мне потребовалось несколько лет, чтобы исправить свое поведение. После нескольких попыток исправить положение моего бывшего мужа и проявить к нему доброту на словах и делах, наши отношения снова основаны на доверии и дружбе. Но если честно, выходя из брака, я часто сознательно обижал его чувства.Я не был тактичен, когда сказал ему, что ухожу, я был жаден до того, что я хотел от дома, и я оставил его с ответственностью за нашего сына и содержание нашего большого дома. Другими словами, я вел себя эгоистично. Это не означает, что я должен был брать на себя всю ответственность за наши семейные проблемы или что я должен был оставаться в браке. То, как он относился ко мне, особенно его отсутствие и пренебрежение, отчасти заставило меня проявить жестокость из-за гнева и возмездия. Тем не менее, я хотел бы быть более осведомленным о влиянии моих действий и слов на всех.Надеюсь, вы сможете извлечь уроки из этих ошибок.

---

Эта статья была взята и отредактирована с разрешения из книги Сьюзан Эллисон, Ph.D. Имеет докторскую степень. В области трансперсональной психологии доктор Сьюзен ведет частную практику с отдельными лицами и группами, чтобы исцелить с помощью традиционных методов лечения, гипноза, технологической терапии, шаманских путешествий и энергетической медицины. www.drsusanallison.com.

.