Я с мужем развелась: Женщины о том, почему они быстро развелись — Wonderzine

Женщины о том, почему они быстро развелись — Wonderzine

С будущим мужем мы познакомились на сайте знакомств, через неделю встретились лично, а жить вместе начали примерно через год. Но те проблемы, которые у нас были в начале отношений, остались и в конце. Их было несколько. Первое — до нашей встречи он вообще не жил самостоятельно, только с родителями. Он по сто раз им названивал: «Я поел, сходил туда-то». А я много лет жила одна и могла сама решить все бытовые вопросы.

Второе — он пил. Причём не как обычно — посидеть в компании, отдохнуть (да хоть каждую пятницу — у нас полстраны так живёт, не страшно). У него же это было проблемой: он мог напиться, пропасть, а под утро друзья приносили его домой. Никто не понимал, почему это происходит. Однажды на дне рождения у моей подруги он очень сильно напился — засыпал за столом, икал, очень громко смеялся. Мне было так стыдно. После этого отношения с той приятельницей сошли на нет, да и других друзей я потеряла. И третье — он не работал. Хотя, казалось бы, когда я начала с ним общаться, он не пил, не курил, занимался спортом. Правда, тогда у него не было постоянного места, но были хотя бы  какие-то подработки.

Почему мы поженились? Я столько лет была с ним, столько вложила в эти отношения и не представляла никого другого рядом. Мне казалось, что с ним плохо, но вроде хотя бы не изменяет, и ладно. Я так хотела серьёзных отношений, что схватилась за первого человека, который отнёсся ко мне по-человечески. Но главный критерий был такой: мне двадцать пять лет, пора рожать детей. Правда, после свадьбы у меня случился гормональный сбой, я год была на таблетках, так что физически не могла забеременеть. 

В браке ничего не поменялось. Мы были вместе пять лет, поворотным стал момент, когда однажды я ехала домой с работы и позвонила мужу — и поняла по голосу, что он пьян. Подъехала к дому и увидела, что он прячется за «Газелью» соседа. Я позвонила его родителям (я периодически так делала — они были в курсе происходящего), сказала отцу: «Мне рано вставать, можете забрать его домой, чтобы он у вас переночевал?» Он ответил: «Твой муж не чемодан без ручки, чтобы его туда-сюда таскать, сами разбирайтесь».

Я поняла, что поддержки у меня теперь нет никакой — собралась и уехала к маме за восемьдесят километров.

Когда забирала вещи, то на нервах говорила мужу, что подам заявление, чтобы вызвать у него какие-то эмоции — ему было всё равно, что я ухожу. В итоге я переехала и ждала, что он, как обычно, извинится. А он мой уход воспринял как предательство, начал мне названивать: «Давай заплатим пошлину, пойдём подавать заявление». Подали. За день до развода он мне позвонил пьяным: «Ты подумай, если у тебя какие-то чувства есть». То есть ничего не предложил, не пообещал. Я на развод пришла, а он нет. 

Первые четыре месяца после расторжения брака у меня было ощущение, что я в отпуске: организм «очнулся», я увидела жизнь в розовом цвете, не хотела серьёзных отношений (а бывший муж, кстати, через месяц начал жить с девушкой). В двадцать пять лет я переживала, что останусь одна, а в двадцать семь мне стало на это плевать. Я подумала, что лучше буду одна, чем с ним. И ни разу не пожалела, что развелась. 

Фотографии: ILYA AKINSHIN – stock.adobe.com, picsfive – stock.adobe.com

История из жизни: я развелась в зрелом возрасте

Любую мысль о разводе я просто глушила. Всё время твердила себе казахскую поговорку: «Хорошая жена плохого мужа сделает средним, среднего – хорошим, а хорошего прославит на весь мир». В то время практически никто не разводился – считалось, что если ты развелась, значит не состоялась как женщина.

Мой муж всегда был хорошим и порядочным человеком. Он был верен мне, никогда меня не ревновал, не пил, не курил. Его обожали дети, особенно дочь. А я его никогда не любила, но всегда уважала. И в какой-то момент всё отчётливее стала понимать, что наши жизни развиваются в разных направлениях.

Когда я приняла решение, я сказала об этом мужу и сыновьям. Не было ни истерик, ни скандалов. Дети сказали, что хотят, чтобы мы поступали так, как считаем нужным: не хотели, чтобы мы жили вместе только ради них, а потом обвиняли. Тяжелее всех развод пережила дочь, которой тогда было 10 лет. Но как бы я её ни любила, я не могла пожертвовать ради неё своей жизнью. Муж во время того разговора всё молчал, а потом встал и ушёл из дома. После развода я пыталась выстроить отношения, но у меня не получилось. Вот уже 10 лет как мы с ним не разговариваем.

Я развелась с мужем, когда мне было 45 лет, а ему – 50. Мы двадцать лет прожили вместе. После развода я поняла, что не привыкла спать одна, и мне даже остаться одной в комнате было просто страшно. И было очень тяжело.

Целый год я не могла никому сказать о своём разводе. Мне было стыдно. Но самое сложное – это жить с общественным мнением. Незамужние подруги злорадствовали. Другие говорили, что я загуляла – в командировки недаром летаю. В бизнесе (я тогда занималась сетевым маркетингом) все мужчины испугались – вдруг и их жёны начнут со мной работать и тоже захотят развода. Никто не понимал – почему и, главное, зачем я подала на развод.

Но встречались и женщины, которые говорили, что какая я смелая, что решилась на развод. Рассказывали свои истории – как им не хватает смелости на подобный шаг, несмотря на то, что мужья их унижают, бьют.

Недавно ко мне обратилась 30-летняя девушка, хотела посоветоваться – что ей делать? Она хочет развестись. Ей казалось, что я счастлива и у меня всё хорошо. После развода у меня бизнес пошёл лучше, появились деньги. Но на самом деле одной мне плохо. Просто с мужем было всё гораздо хуже, вот и всё. Сегодня я жалею, что не развелась раньше, что духу у меня не хватило. Все эти годы я пыталась спасти детей, всё время работала, чтобы у них всё было. И в итоге не заметила, как сыновьям уже за тридцать, а дочери девятнадцать лет. У меня уже есть внуки.

Но несмотря на всё, я чувствую, что моя жизнь только начинается – я, наконец, пристроила детей, мне уже не надо постоянно переживать за них, и я могу заняться собой и своей жизнью. Я завела собаку, вожу её выступать на выставки, хожу в спортзал, изучаю английский язык, бизнес приносит хороший доход и радость. Сейчас столько возможностей жить многогранной жизнью, наполнить её!

Я хочу, чтобы у меня появился партнёр, единомышленник. Я считаю, в наше время правильнее искать не замужества, а искать свою любовь, своего человека. А брак должен быть следствием этой любви.

Я считаю, что счастливой можно быть и замужем, и не замужем. Так же, как и несчастной. От замужества счастье не зависит.

Как я развелась с мужем, а потом вернула его в семью

Всем привет! Хочу рассказать историю изменения себя в лучшую сторону.

Я стала мамой в январе прошлого года. С мужем у нас отношения разладились еще до того, как я родила. Его уволили с работы за прогулы, а мне он продолжал врать, что ходит на нее. И где он пропадал потом, так и не удосужился объяснить.

Мы разъехались, он даже не интересовался, как у меня и у малыша дела. В итоге даже не пришел в роддом на выписку. Благодаря этому всему у меня была ужасная послеродовая депрессия, и я винила всех вокруг, но только не себя. Была очень раздражительна, меня бесило все в моем окружении. Я подала на развод с мужем, и нас развели без его присутствия.

Но, смотря на своего сынишку, свое творение, я поняла, что такая жизнь до хорошего не доведет, и решила все поменять. И начала с себя. Стала анализировать, почему в какой-либо ситуации мне что-то не нравится, и исправляла это так, чтобы меня начинало все устраивать. Стала терпимее и спокойнее — ведь есть ради кого стараться.

Когда малышу исполнилось полгода, я нашла в себе силы позвонить уже бывшему мужу, предложила погулять с ребенком. К слову, муж за эти полгода изредка звонил, чтобы узнать, как у сына дела, и приходил пару раз, но помощи никакой не оказывал.

И вот мы встретились. Спокойно обсудили все ситуации, сказали друг другу, кто в чем был не прав. У нас ведь общий ребенок, вдобавок мы любим друг друга, а все получилось ой как не хорошо. Сошлись мы на том, что попробуем начать все сначала. И вот уже полгода живем вместе и радуемся каждому прожитому дню.

Муж устроился на работу почти сразу, как мы сошлись. Желания особого от него не исходило, конечно, но я спокойно ему объяснила, что он — глава семьи, мы нуждаемся в нем, как в опоре, защитнике и «добытчике». Теперь уходит на работу, зная, что по приходу домой его ждет счастливая жена, которая на него не будет кричать.

Теперь я могу сказать, что все беды исходили лишь от меня самой. Муж сделал что-то не так? Наорала, нежели спокойно указать на ошибку и попросить впредь больше так не поступать. И на работу-то он, как оказалось, перестал ходить по одной простой причине — утром я ему знатно подпортила настроение очередной своей истерикой, а уже на работе он разругался с начальником. А меня обманывал опять-таки во избежание криков на него.

Мама лезет везде со своими советами? Орала и на нее, а она ведь всего лишь хотела, как лучше, ведь она опытнее и мудрее. Государство платит низкие пособия? Ну, так что ж, сама виновата, надо было работать официально, и получала бы неплохие декретные. И много-много чего я еще могу приводить в пример.

Девочки, самое главное — не бросаться с головой в огонь. Лучше промолчать, поразмыслить над ситуацией, выяснить корень проблемы. Нужно работать над собой и своими эмоциями. Да, нам всем бывает очень тяжело, но это полезно для нашего развития.

В заключение могу сказать: благодаря тому, что я взяла себя в руки, научилась контролировать свои эмоции, быть терпимее, ласковее и нежнее, я вижу каждый день улыбку на лице мужа и слышу слова благодарности элементарно за приготовленный ужин, постиранное и поглаженное белье и т.п., раньше же этого не было. Очень часто стал делать сюрпризы и дарить цветы без повода — ему самому теперь хочется чаще меня радовать. Я простила ему все предыдущие ошибки, забыла все свои обиды, тем самым сохранив семью.

Улыбка на лице женщины и её спокойствие, позитивный настрой творят невероятные чудеса! Меняйтесь сами — и мир вокруг вас станет ярче, позитивнее и добрее!

Вот он, апогей крайности «начни с себя». К сожалению, это приведет к тому, что вы не только начнете с себя, но и продолжите пока не закончите. Да, работать над собой необходимо. Да, наши поступки влияют на окружающих. Но знаете, что вы получите в итоге? Первое — почему-то виноватой оказались только вы, признав, покаявшись вы полностью сняли хоть какую-то вину и участие мужа в ситуации. Он ни в чем не виноват, идеален и вообще был несправедливо обижен. Значит, ему незачем работать над собой и что-то менять, вы же виноваты. Во-вторых, вы лишаете супруга его части активности и деятельности. А это в корне не верно. Это он поругался с начальником, он уволился, он прятался от вас. Что значит, «избегал криков»? Не, серьезно? В нормальной ситуации, человек берет свой рот и высказывает претензии. А если его не слушают и кричат — он опять-таки своим ртом говорит — «Не повышай на меня голос. Либо мы решаем этот вопрос спокойно, либо ты ходишь в уголок, там злишься и возвращаешься уже с адекватным ответом». А не прячется по углам. Участие вашего мужа — 50% — его четкие претензии, пожелания, идеи. И до тех пор, пока он не научится выполнять свою часть, ничего не наладится. Потому что вы можете только свои 50% — не больше. Просто раньше у вас было 100% неадеквата и неумения общаться, а теперь только 50%. Вы сейчас не наладили жизнь, вы навалили на себя еще больше проблем — контроль над эмоциями, вы подвинули свои границы (мама же хотела как лучше, нельзя же просить ее не вмешиваться). Вы прогнулись, придушили себя и стали более удобной. и еще бесконечно виноватой, что вас не все устраивает. А реальные проблемы в семье остались. И мать которая не понимает, когда не вмешиваться в чужую жизнь, и муж, который легко сбежит от новых проблем и так же легко забывает о наличии ребенка. Да и вообще за все время так и не увидел необходимости решать проблемы (звонили вы, предлагали варианты — вы, напоминали о семье — вы) Ну и дальше все будете делать тоже вы. Вы же единственная проблема, верно?

2018-03-05, Дио

Мдяя… Очень надеюсь, что у вас действительно все наладилось и рецидива не случится.
Но исходя из своего опыта семейных взаимоотношений (очень созвучных вашим), могу сказать одно. Мужик, не взявший на себя ответственность за отношения в семье, отстранившийся ранее, рано или поздно войдёт в прежнюю колею. Нет, даже не так. Он с радостью, в случае временного раздрая в отношениях, даст задний ход. Все станет как раньше. А вероятнее всего даже хуже.

2018-03-08, О как!!

Злые завистливые люди пишут комментарии с осуждениями. А я считаю Вы большая молодец! Наверняка мужа есть за что любить, а то что он оказался не готовым к семейной жизни может исходить из его собственной семьи, где он родился. Мудрая женщина в этом случае воспитывает не только ребенка, но и мужа( незаметно для него), начиная с себя. Это очень непросто, ребята… Порадуйтесь за семью, а не обсужйте, кто прав, кто виноват. СЧАСТЬЯ ВСЕМ!

2018-03-11, Светлана Вячеславовна

Вы уверены,что такой человек рядрм вам нужен?
Он бросил работу,он не интересовался ни сыном ни вами
А теперь вдруг полюбил всех срочно?
И на работу опять не хотел,но жена заставила?
Ему сколько лет?
И при этом аы считаете,что сами виноваты что здоровый мужик не работает и ребенок ему не нужен?
Я в шоке

2018-03-04, Малина Красная

хоспидя! всю жизнь держать себя под контролем, чтоб мужик (предатель!)кормил тебя и своего ребенка…капец ! и закончиться это может либо психушкой, либо эмоциональным взрывом.
Лучше быть естестенной и интересной…
Ломаете себя….а он…а он просто ходит на работу — низкий поклон ему в ноги…..ага….

2018-03-06, NNNSSSDDD

Ну что за дичь… простигосподи.

2018-03-05, Antre

Всего 7 отзывов Прочитать все отзывы.

02.03.2018

Обновлено 02.03.2018

я развелась с мужем и теперь жалею — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Хочу поделиться своей историей может кому нибудь поможет не терять надежды. Мне 36 лет. До 32 лет мне ставили бесплодие невыясненной этиологии. С первым мужем планировали Б с 22 лет. В 31 год я развелась и вышла замуж второй раз, и через год, о чудо, на тесте заветные 2 полоски. Но рано обрадовалась, в 4 недели ЗБ. Я тогда переболела фаринотрахиитом, и прошла курс лечения антибиотиками. Плод на гистологию не отправляли, врачи махнули рукой, мол так бывает, скорее всего из за болезни. Прошла депрессия и слёзы и появилась надежда что после первого раза будет и второй, на этот раз обязательно удачный! Но судьба сыграла злую шутку, через 8 месяцев беременность и выкидыш на сроке 4-5 недель, в июле следующего года аномбриония, выяснила на сроке 8 недель, ещё через год внематочная беременность и трубоэктомия. То что пережила я не поделаешь и врагу, это была моя личная трагедия и конец света. Я прошла в очередной раз все возможные обследования, некоторые на всякий случай, гинекологи лишь разводили руками, все в норме, причина не ясна, спермограмма у мужа была нормальная. Ждём, стараемся, отслеживаем О по УЗИ, происходит регулярно, но толку нет. Возраст поджимает и я уговорила мужа на ЭКО. Пошли к репродуктологу, она назначила кучу обследований и анализов мне и ему, + дополнительные в связи с возрастом. Муж сдал спермограмму с фрагментацией ДНК, и анализ показал отклонения. После консультации с репродуктологом наконец-то, через столько лет, выяснилась причина не вынашивания! Причина в сперме, а не в простуде, гормонах или психологии! Теперь мы знаем что нам делать и в каком направлении двигаться. Все документы на Эко мы собрали меньше чем за месяц, сдали! Очередь вопреки ожиданиям движется быстро, за 11 календарных дней мы продвинулись на 120 человек! Лечим мужа и надеемся зачать сами до того как подойдёт очередь. Девочки обследуйте мужей, обычной спермограммы недостаточно, и если гинекологи разводят руками, идите к репродуктологу, это их специализация, не теряйте время. Вы спросите почему раньше мужа так тщательно не обследовали? Да потому что гинекологи не дают таких рекомендаций. К слову мы даже не подозревали, что причина может быть в нем, он не пьёт спиртное никакое и никогда, никогда не курил, ведет здоровый образ жизни, ИМТ в норме. Сейчас ждём и надеемся, но к эфимерным надеждам теперь, когда знаешь причину, добавилась уверенность и реальная возможность, что этот эпизод в моей жизни завершится хеппи эндом! Об одном жалею, много времени потеряно напрасно, кстати и денег немало, на бесполезные, круговые обследования меня, и дай Бог теперь успею родить одного, максимум двоих, а я всегда мечтала о большой семье.

Яна Поплавская: «Когда я развелась с мужем, то ненавидела его так, что это сжирало меня»

Яна Поплавская

Артистка не скрывает, что испытывала страшную ненависть к супругу при разводе. «Когда я развелась со своим мужем, то ненавидела его так, что это сжирало меня. Сжирало страшно. Все, что написано о ненависти в мировой литературе, — правда… Развод сильно меня поменял — вот как меняет людей война. Мне было больно оттого, что я прожила с человеком четверть века и, по сути, не знала его. Мой муж меня не только предал, но и оставил ни с чем. Я решила, что бессмысленно тратить время на суды. Нужно было подниматься, большие мегаполисы заточены на то, чтобы тут работали, а не распускали слюни», — признается 53-летняя Поплавская. 

В то время актрисе пришлось очень сложно. К счастью, на помощь пришли близкие.

не пропуститеСын Яны Поплавской женился на бывшей супруге

«Подруги носили мои вещи в комиссионку, потому что я не хотела светиться. В тот трудный год посыпалось все. Фактически перестало существовать радио «Сити FM», где я работала много лет, кинопроект, в который я была утверждена, не состоялся из-за отсутствия финансов, две антрепризы, в которых я работала, рассыпались, а из института, где я преподавала, ушла сама, так как собиралась участвовать в кинопроекте. Я осталась совсем без денег, но с ребенком, который еще учился и не мог работать. Обнулилась. Пришлось привыкнуть к гречке, к рису, к капустным котлетам и жесткой экономии», — продолжила она.

Поплавская и Яковлев пока не поженились

Одиночество Яны Евгеньевны не было долгим — артистка стала встречаться с радиоведущим Евгением Яковлевым, который, к слову, младшее ее на 15 лет.

«Рядом с Женей я всегда чувствовала себя младшей. Он мне все время говорит: «Я сделаю, решу эту проблему». И решает. Все, что раньше давалось мне с большим трудом по принципу «я и баба, я и бык, я и лошадь, и мужик», вдруг исчезло из моей жизни вообще. Оковы исчезли. И я вдруг поняла, что могу быть просто женщиной. Меня это очень удивило. Я бы даже сказала, потрясло. У нас в доме всегда есть продукты, мне не нужно писать какой-то список или что-то просить. У меня всегда работает машина, всегда заменены колеса. Это вроде бытовая фигня. Но именно быт сжирает браки», — отметила актриса в интервью изданию «7 Дней».

Фото: Legion-Media

Ирина Горбачева призналась, что развелась с мужем из-за его измены

01:27, 08.04.2020

Актриса назвала адом жизнь с человеком после предательства.

Поделиться | Понравилось

Ирина Горбачева, известная по роли в фильме «Аритмия», развелась со своим мужем Григорием Калининым в 2018 году, после трёх лет брака. До того, как актеры официально зарегистрировали свои отношения, они встречались на протяжении пяти лет. Поклонники гадали, что же вызвало разлад в семье, и почему пара, в итоге, распалась. Ирина Горбачёва все же решила рассказать, что стало причиной развода с мужем.

Актриса рассказала, что ей кажется невозможным простить измену. Она сравнила это с чашкой, которая раскололась, а человек продолжает делать вид, как будто это все тот же цельный сосуд. По словам Ирины Горбачевой, она пыталась простить измену и притвориться, что всё в порядке и ничего не было.

«Я в таком аду на самом деле существовала полтора-два года жизни. Я знаю примеры людей: она знает, что он изменил или изменяет периодически даже, и всё равно находится с ним. Я вот это вообще не понимаю и, наверное, даже не принимаю вот такой факт насилия над собой, потому что я через это прошла. Ну это ад. Это ад, потому что тебе потом начинает тот, другой человек преследовать. Он не мерещится. Он может тебе присниться, ты можешь его встретить, потом ещё раз встретить», — поделилась звезда.

Ирина Горбачева

Актриса призналась, что после развода человек перестал её преследовать и быть «триггером» для неё. Ирина Горбачева также рассказала, что потом работала над этой проблемой, потому что у неё был сильный страх измены. Она неоднократно говорила своему мужу, чтобы он не изменял ей, иначе она уйдёт. Таким образом, как считает Горбачева, она сама привлекла к себе эту ситуацию.

К слову, об измене Ирина Горбачева узнала, когда посмотрела телефон мужа. По словам актрисы, она почувствовала, что что-то произошло, и поэтому взглянула на открытую страницу «ВКонтакте». Там она увидела фотографии и переписку, из которой стало понятно, что муж изменяет ей. Это привело к разрыву отношений, но потом Горбачева вернулась к супругу. Ей казалось, что она простила измену, но отношения не стали прежними, и в итоге пара всё равно рассталась. Об этом Ирина Горбачева рассказала в интервью Юрию Дудю на популярном YouTube-канале «ВДудь».

Ирина Горбачева в отпуске

Напомним, что у Ирины Горбачевой и до конфликта с мужем были неудачные отношения. По словам артистки, в юности она терпела побои от молодого человека. Терпение кончилось, когда бойфренд поднял на неё руку в четвертый раз. Она не выдержала и разорвала отношения с молодым человеком.

Читайте также:

Ирина Горбачева показала свою видеовизитку для проекта, в который ее в итоге не позвали

Съемочную группу фильма «Чики» с Ириной Горбачевой обстреляли в Кабардино-Балкарии

Ирина Горбачева посоветовала Диме Билану создать свое шоу талантов в противовес «Голосу»

Почему я развелась со своим мужем, а потом снова вышла за него замуж

У каждого – свой сценарий семейной жизни. Мое внимание всегда привлекали люди, которые женились друг на друге… несколько раз! Да, это бывает, и довольно часто! И не только в знаменитом фильме «Привычка жениться» с Ким Бессинджер и Алеком Болдуином. Разойтись (шумно, с хлопаньем дверей и театральными вздохами) в наше время умеют многие. И делают это с ошеломляющей и пугающей лёгкостью. А вот найти силы вернуть Своего Человека, признать ошибки и начать с чистого листа могут не все. 

ОН и ОНА вместе уже 35 лет (мы не будем раскрывать их имена, так они захотели). Познакомились на работе. Женаты дважды друг на друге. Между первым и вторым браком – расставание на 7 дней и 7 лет официального развода. Итак, слово самой дважды жене:

«…Причина развода? ОН у меня керосинил будь здоров… А вернулся через неделю расставания – и всё! С того момента в рот не берет ничего: ни пива, ни вина.

Интересный момент: мы за год до развода  уже пытались  развестись. Но я за неделю до суда забрала заявление обратно. И вот когда второй раз я сказала, что всё-таки подаю на развод, он не поверил! Мол, кишка тонка. А я сказала: «Второй раз я точно не дам задний ход! Ты меня знаешь!» И ведь сдержала слово! Пошла на суд без него (ОН не пошел). И нас там развели без его участия! ОН, конечно, был  удивлен сильно! Сказал, что нас не могут развести в одностороннем порядке. А вон оно как оказалось: развели и очень быстро! Дети уже взрослые были, не ясельные. И, конечно, когда я пришла и рассказала, что всё случилось, ОН опешил. Не ожидал! И сразу ушёл… Я и не помню, кто решил, что он должен съехать – ОН просто ушел туда, где был прописан с братом, который тоже пил.

Прошло 7 дней… За эту неделю разлуки ОН приходил к нам два или три раза. Говорил: я либо помру, либо всё надо по новой начать. И мы с сыновьями решили его простить — ОН вернулся домой.

Мы долго  после развода и решения суда  не могли поставить в паспорта штампы о разводе. Всё ходили вокруг да около… Потом поставили в итоге… И вот как-то гуляли по набережной, уже разведенные, как раз мимо ЗАГСА… Если честно — даже не помню, кто первый предложил: «А что, давай распишемся по второму кругу!» Ну и зашли сразу, подали заявление! А ждать пришлось аж два месяца, как новобрачным!

По документам у нас в этом году исполнилось 12 лет официального второго брака. Наша вторая свадьба была 9 октября. В этот раз уже не было кучи гостей – только одна лишь подруга моя, которая и фотографировала, и свидетельницей стала. А вот первая свадьба, наоборот,  прошла шумно,  на улице жара, все-все-все приходили. А детям мы всё рассказали уже потом, когда подали заявление.

Что интересно — я ЕМУ долго говорила до развода: «Давай сделаем ремонт в комнате!» НИ ФИГА! А за ту неделю, пока его не было  мы с подругой сделали этот ремонт. Он пришел – а я ему: «Ты что думал, я пропаду без тебя?» Это был шок для него! Такая же ситуация, кстати, была и у моего сына  после его развода. И я сыну сказала: «Ты что думаешь, женщина будет сидеть и ждать у окошка, когда ты вернешься и все сделаешь? Нет, они сами могут это! Просто это неправильно и не по нашим силам. Но мы это можем! И если мы уходим, мы не уходим к КОМУ-ТО! В отличие от мужчин, которые без женщины, в общем-то, не могут».

Получается из нашего опыта – мужчины могут меняться. Если поставить условия и не менять своих позиций. ОН теперь не пьет ВООБЩЕ! Пить ведь многие начали в кризис 90-х. Он летчик у меня, летал на Ан-2. Тогда компании молодежные у нас собирались веселые, праздники отмечали, как и все. Все женатые, с детьми, все примерно одного возраста. И уровень жизни у всех примерно одинаковый был – снимали квартиры или в общежитии жили. Но началась заваруха 90-х и развал СССР.  Авиапредприятия стали сокращать, пошли увольнения. И пилоты большей частью стали спиваться … Они не могут без неба. Некоторые, конечно, взяли себя в руки. А кто-то так и ушел на дно… Несколько человек просто пропали…

А вот ОН очень увлекался радиомеханикой, и это его спасло, конечно, когда он остался без любимого дела. Ремонтировал что-то себе, потом друзьям… И как стало трудно, он сразу  устроился в военную часть радиомехаником. Хобби вылилось в специальность. А другие сразу руки опустили, стали пить, гулять, или часто одно и другое.

ОН, кончено же, до сих пор мечтает о небе…  Сны видит про небо! А ведь 20 лет почти прошло! Я его бужу иногда, а он сквозь сон: «Сейчас, только в Пудоже сяду!». Представляешь?!

Он вообще у меня человек потрясающий. Музыкой интересуется, рисует, поёт… Как он поёт оперные арии! У него  голос такой глубокий…. Это по наследству передалось. Свекровь его пела хорошо. А бабуля и брат рисовали. В НЕМ оказалась смесь татарина и финна, горячее и холодное. И характер у него не изменился со временем – он по-прежнему не злобный, щедрый, готов всегда всем подарки покупать. Я даже ему говорю иногда: «Ты без штанов так окажешься!»  Всегда с аванса и получки дарит мне цветы. Одни еще не завяли – а уже следующие стоят. И я всегда говорю сыну: «Вот учись у отца, как сделать женщине действительно приятное! Она за это столько всего в ответ отдаст!»

Хотя ОН пессимист ужа-а-а-а-сный, а я позитивщик.  Но, видимо, минус и плюс поэтому и притягиваются).

Всякое у нас, конечно, бывает… Иногда  в запале ОН скажет: «Эх, знал бы я, что ты такая стерва, не женился бы снова! Или в шутку начнем друг друга подкалывать: «И учти: разведемся во второй раз – третий раз не женюсь!» И хохочем, конечно)

Есть одна мадам у меня в окружении. «Ой, — говорит, — я  вот мужа терплю! Неужели ты своего до сих пор любишь?» А я отвечаю абсолютно искренне: «Да, люблю…». Не знаю, конечно, всё в этом мире меняется… Любовь с годами принимает всё новые и новые  формы. Но она есть – это точно!

Ольга Блок 

Я развелась с мужем, и теперь я могу назвать 6 ошибок партнерам, которых следует избегать в браке

Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Однажды я была замужем, но через 2 года развелась. Некоторые люди могут сказать, что я не мог сделать никаких выводов за такой короткий промежуток времени. Но я не думаю, что это так: на самом деле я многому научился, и мне есть чем поделиться.

В качестве особого подарка для AdMe.ru я хочу рассказать читателям об ошибках, которые я совершила в браке, которые я не рекомендую.Кто знает, может, это поможет спасти чужую семью.

1. Люди не меняются.

Это верное утверждение, которое вы должны вырезать на стенах своего дома, чтобы смотреть на него каждый день! Люди могут вырасти, приспособиться к новым обстоятельствам или временно переключить свое внимание на что-то другое, но если вашему партнеру больше 15 лет, они не изменятся. Вы либо принимаете человека таким, какой он есть, либо не принимаете .

Одна из самых больших ошибок, которую я совершил, заключалась в том, что я надеялся, что мы с партнером изменимся.Это ошибка, которую вы никогда не должны совершать. Если вы все время замечаете, что с нетерпением ждете момента, когда все изменится, я должен вам сказать — это ошибка № 1.

Супруги — взрослые со сформировавшимися личностями, поэтому не пытайтесь изменить себя или заставить партнера делать это за вас. Сделайте глубокий вдох, улыбнитесь и подумайте, что делать в определенных ситуациях. Просто поговорите друг с другом о проблеме.

Если вы действительно любите своего партнера, его недостатки не причинят вам вреда и не сведут вас с ума.Однако, если они действительно сводят вас с ума, вы уже знаете, что вам следует делать.

2. Идти навстречу друг другу возможно только вместе.

Это действительно важное правило, которое я учусь использовать каждый день и искренне удивлен результатами. Вот простой пример:

Вашему мужу нравится, когда ваша ванная комната чистая (есть лишний тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец и т. Д.). Это гарантирует, что он будет в хорошем настроении.И ваш муж знает, что вы счастливы, если в вашем холодильнике всегда полно ваших любимых продуктов (например, апельсинового сока и йогурта). Однако вы не очень любите убираться, а он не любит ходить в супермаркет.

Но по дороге домой вы не забудьте взять лишний тюбик зубной пасты и успеть помыть полотенца. У него также есть время зайти в супермаркет, потому что он увидел, что утром у вас заканчивается апельсиновый сок. Вот что значит встретить друг друга на полпути.Но сделать это можно только вместе.

Невозможно сосчитать количество хороших вещей, которые вы ожидаете от партнера в ответ. Это просто способ выразить заботу друг о друге мелочами. Это способ построить семейную жизнь. Однако, если ваша ванная комната очень чистая каждое утро, но ваш муж не покупает ваш сок, даже когда вы его просите, это означает, что пробует только один человек. Это не делает брак счастливым.

3. Не пытайтесь делать все сразу.

То, что вы можете делать много вещей, не означает, что вы должны это делать. Не отказывайте мужу в возможности открывать консервные банки, носить тяжелые сумки, менять лампочки и т. Д. Мы все можем делать эти вещи — иногда лучше, чем мужчины, — но вопросы здесь «зачем это делать»?

Моя проблема в том, что я всегда знаю, как сделать что-то лучше, поэтому всегда стараюсь все контролировать. Это плохо. Это расслабляет мужчин, и им не нужно быть сильными и могущественными.Но разве мы не хотим быть с сильным и влиятельным мужчиной?

Умение позволить кому-то что-то делать для вас — самый важный навык, когда дело доходит до воспитания семьи (по крайней мере, я так думаю). Во-первых, разделите домашние дела: кто-то меняет лампочки, кто-то выносит мусор, а кто-то готовит завтрак и загружает стиральную машину. Во-вторых, не давайте советов и помощи, если вас об этом не попросят. Научитесь получать удовольствие, отказываясь от контроля и позволяя мужчине заниматься работой. Когда-нибудь вы окажетесь на пляже, расслабляясь, и вы и ваш партнер будете благодарны за тяжелую работу, которую вы вложили в свой брак.

4. Молчание не помогает.

Следующее доказывает действительно важный момент! Как супер-разговорчивый человек, я считаю, что самое страшное наказание — это молчание. После больших ссор я замолчала и стала ждать, пока муж сделает первый шаг. Это потому, что я предполагал, что меня спросят, почему я молчал. Это неправильно!

Независимо от того, насколько вы обижены и насколько очевидна причина вашего гнева, сделайте глубокий вдох и расскажите партнеру, что вас беспокоит.Нет ничего важнее этого: не молчи! Да, мужчины думают иначе. Об этом нам говорят тысячи психологов — это даже объясняется в классической литературе, — но почему-то наш внутренний голос говорит нам обратное. «Как это может быть непонятным? Как можно не знать, почему я расстроен ?! Это так ОЧЕВИДНО! »

К сожалению, такое мышление неверно. Нет ничего более очевидного, чем мы думаем. У меня было так много случаев, когда причину моего молчания неверно истолковывали другие. Молчание — не решение, оно только усугубляет ситуацию.

Выход один: сесть и поговорить! Это не должно быть монологом или чрезмерно драматическим объяснением. Просто используйте здравый смысл и объясните свои чувства.

Между прочим, во время спокойного разговора вы могли понять, что причиной вашего расстройства была неспособность понять ваши глубокие чувства или вашу проблему из-за гормонов, плохой погоды, работы и так далее. В конце концов, вы увидите всю картину целиком.В любом случае говорите друг с другом и не молчите. Нет ничего лучше, чем все обсудить.

5. Эмоции могут разрушить все.

Вы чувствуете, что вот-вот взорветесь? Есть секрет, который поможет расслабиться. Сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и говорите.

Здесь очень важно указать, как долго должен длиться подсчет. Прежде чем проявить эмоции и сказать много вещей, о которых вы пожалеете, сосчитайте до 10 .Дополнительные 10 секунд позволят вашему гневу (который мешает вам ясно мыслить) уйти и увидеть перед собой человека, которого вы любите. Эти 10 секунд дадут вам время найти нужные слова, чтобы выразить свои мысли.

10 секунд действительно полезны. Это может помочь вам понять, что вы что-то неправильно поняли, потому что вы пропустили слово или услышали его неправильно.

Научитесь контролировать свои эмоции. В отличие от концертной арены, ваш дом — не место для криков и обвинений.Многих драк можно было бы избежать, если бы я использовал это правило раньше.

6. Избыточной любви не бывает.

Человек, с которым вы находитесь, заслуживает большой любви, потому что, в отличие от большинства людей, они видят вас в худшем случае, но любят вас, несмотря ни на что. Любовь можно выразить по-разному , включая прикосновение, слова поддержки, совместное планирование, понимание друг друга и так далее. Но очень важно не скрывать эту любовь, а скорее делиться ею и выражать ее как можно лучше.

Любовь дает вам и любимому человеку неиссякаемый источник энергии, силы и уверенности. Моя ошибка заключалась в том, что я направлял любовь ко всем, кроме человека, который действительно в ней нуждался.

Заключение

Не жалею и благодарен за все, что произошло. Не думаю, что я был единственным, кто ошибался. Этот опыт сделал меня сильнее и мудрее. Это позволило мне заглянуть внутрь себя и подумать о вещах, о которых я никогда раньше не думал или которые казались неуместными .Я надеюсь, что эта статья поможет кому-то взглянуть на свои отношения под другим углом и избежать ошибок, которые я сделал.

Согласны ли вы с идеями, высказанными в этой статье? Поделитесь своим мнением в разделе комментариев ниже!

Как разговор с моим мужем закончился нашим браком

Ноэль Хендриксон / Getty

Я стояла в дверях нашей семейной комнаты после того, как уложила детей в постель, и сказала мужу: «Есть минутка?»

Я волновался, хотя и не сказал ему. Наши друзья разводились через 14 лет, и конец их брака заставил меня задуматься о нашем.

Я даже не уверен, что ждал его ответа.

Я сказал ему, что думал о нашем браке и поставил ему твердую четверку. Может быть, даже четверку с плюсом в хороший день. Мы были хорошими друзьями, у нас было трое замечательных детей, мы не ссорились из-за денег, секса или семьи. Я сказал ему, что думаю, что мы могли бы стать пятёркой с небольшими изменениями.

«Я чувствую себя подавленным единственной ответственностью за нашу финансовую жизнь, и меня беспокоит, что со мной что-то случится.Я хочу, чтобы вы помогли мне управлять нашими финансами. Я также хотел бы, чтобы мы сделали что-нибудь вместе. Что-то только для нас двоих, не имеющее отношения к детям. Давай возьмем уроки танцев, или поработаем волонтером, или еще что-нибудь вместе, только ты и я. Я открыт для всего ».

Связанные: 3 вещи, которые следует помнить в первые дни развода

Мой муж не взглянул, но это не значит, что он не слушал. Мы часто говорили об этом — я обрисовывал план, а он бродил по Интернету.

Я ждал.Он по-прежнему ничего не сказал.

«Что вы думаете?»

Он поднял глаза от планшета. «Нет, — сказал он.

Я засмеялся. Конечно, он шутил. Он всегда шутил. «Нет? В какую часть? »

«Ко всему этому. Я устал меняться, чтобы доставить тебе удовольствие. Я устал быть недостаточным. Ты знал, кто я, когда женился на мне. Тогда это было достаточно хорошо, должно быть достаточно хорошо сейчас. Я не меняюсь «.

Я моргнул и сглотнул, пытаясь подкупить себя за минуту до ответа.

У нас был этот спор тысячу раз, я тосковал по чему-то новому, гнался за переменами, а он тихо говорил «нет». Это был главный источник напряжения в наших отношениях. Обычно я отвергал его, уговаривал подчиниться. Это было немного ошеломляющим — отказ работать над нами было сильным заявлением.

Я потерял дар речи.

Я повернулся и прибрал на кухне. Через пятнадцать минут я пошел спать наверх.

На следующей неделе я пошел на консультацию.Я сказала терапевту, что у нас с мужем были супружеские проблемы, что он не хотел работать над нашим браком, и что я была там, чтобы узнать, как помочь ему изменить свое мнение. Она мягко объяснила, что семейная терапия (и большая часть жизни) работает иначе. «Он либо здесь, либо нет. Пока он здесь, мы работаем над тем, что вы можете контролировать ».

В последующие дни и недели мой муж стоял на своем. Он говорил мне на протяжении всего нашего брака и в последний месяц, что не меняется.Партнерство, о котором я мечтал, было не тем, чего он хотел. По-другому объяснять не пришлось — он меня понял. Он просто не согласился.

С помощью терапевта я его услышал. Я понял, что он был отделен от меня, со своим собственным голосом, точкой зрения и путем. Я понял, что он не меняется. Я мог принять это и остаться или отвергнуть и уйти.

Я решил уйти.

Наступили ужасные дни. Дни, когда я сгибался вдвое в проходе с замороженными продуктами в продуктовом магазине, были в панике из-за того, что теряю лучшего друга.Дни, когда нам приходилось рассказывать детям новости, были настолько болезненными, что спустя годы я все еще могу видеть их лица такими, какими они их слышали. Но правда в том, что мы хотели разного и не могли достичь этого вместе, никогда не колебалась.

Мы развелись.

Теперь я намного яснее вижу ту ночь и наши отношения. Я вижу нелепость моей независимой оценки наших отношений и разработки плана повышения производительности. Мысль о том, что я один знаю, что для нас лучше, никогда не принимал его точку зрения и не признавал его несогласие, была скорее банальной, чем заслуживающей внимания.Я стала бы менеджером мужа, а не его партнершей. Его упорный отказ переодеться или посетить консультанта противоречил многолетнему накопившемуся гневу. Мое контролирующее поведение и вызванное им негодование были нитью, вплетенной в нашу историю так же последовательно, как наши воспоминания о путешествиях и наших малышах, любви и смехе. Наш брак не был партнерством, и он определенно был нездоровым.

Мне потребовалось много времени, чтобы отойти на достаточное расстояние, чтобы оглянуться на это и изменить свою точку зрения.По правде говоря, по отдельности мы лучшие родители, чем были вместе — исчезло недовольство нашими определенными ролями, исчезла тихая дисфункция, сотканная через наше общение. Мы свободны от созданных вместе паттернов, из-за которых нам было трудно дышать, когда мы были женаты.

Мы так далеки от той первой трещины, что дети иногда задаются вопросом, зачем мы вообще развелись. Они видят, что мы легко общаемся, болтаем о фильмах, которые с нетерпением ждем, или о новом ресторане, открывающемся в городе.Они видят оставшуюся позитивную связь и спрашивают, почему мы не вместе.

Наша дочь Лотти спрашивает чаще всего, потому что она не помнит большую часть времени, когда мы все занимали одно и то же место, и иногда остро ощущает боль и сложность жизни по отдельности.

Я говорю ей правду. Мы с ее отцом хорошие друзья, но были плохими партнерами. Развод закончился нашим партнерством. Это было очень грустно и болезненно, и нам пришлось пережить эту утрату. Но в конечном итоге разделение дало нам необходимые границы, позволив каждому из нас самостоятельно наладить отношения с нашими детьми и взять на себя ответственность за направление своей индивидуальной жизни.Это освободило нас от постоянного напряжения, в котором мы были заперты. Спустя годы мы смогли подхватить нити дружбы и сбросить груз того, что не работало.

Послушайте, что говорят об этом наши настоящие страшные мамочки, Кери и Эшли, когда они высказывают свои (всегда настоящие) мысли в этом выпуске подкаста нашего подкаста Scary Mommy Speaks.

23 последствия развода, о которых люди не говорят, по мнению экспертов

Когда вы слышите слово «развод», вам, вероятно, приходит в голову несколько образов: спор двух взрослых, двух грустных детей, застрявших посередине, и, возможно, даже спорная битва в зале суда. Но когда брак заканчивается, все гораздо сложнее. Во-первых, вполне возможно, что вы даже никогда не окажетесь в зале суда со своим бывшим, а во-вторых, у развода есть некоторые действительно положительные эффекты, которых вы, возможно, не ожидали. Мы поговорили с тренерами по взаимоотношениям, адвокатами по разводам, консультантами по парам и многим другим, чтобы узнать, что на самом деле происходит, когда брак заканчивается. Вот 23 эффекта развода, о которых вы, возможно, не слышали раньше.

Shutterstock

Реалити-шоу и сенсационные таблоиды могут создать впечатление, что развод — это время драмы и сильных эмоций.Но на самом деле развод ощущается не столько как последний поворот в мыльной опере, сколько как смерть.

«Развод сопряжен с множеством потерь, и вам нужно дать себе время и место, чтобы скорбеть обо всех этих потерях», — говорит коуч по взаимоотношениям Сьюзан Троттер , доктор философии, организации по обучению бракоразводным процессам Веста. «Процесс горя не является линейным. Понимание, которое поможет нормализовать ваши эмоции и может мотивировать вас получить необходимую поддержку».

Она призывает всех, кто переживает развод, обращаться за профессиональной помощью, в которой они нуждаются, и обращать внимание на людей, которыми они себя окружают.«Найдите позитивных и энергичных людей, и это также поможет вам оставаться сосредоточенным и более позитивным», — добавляет Троттер. «Образ мышления имеет решающее значение в процессе развода».

Shutterstock

Но поскольку это эмоционально напряженное время скорби, развод — это прежде всего бизнес-сделка. Что удивляет многих недавно разведенных людей, так это то, сколько документов (и денег) требуется для этого. И удержание внимания на этих приземленных аспектах раскола часто может быть самым здоровым подходом к его преодолению.

«Умение избавиться от эмоций в процессе урегулирования и вместо этого сосредоточиться на разделе активов как« бизнес-операции »поможет вам принимать более правильные решения в этом отношении для вас и вашей семьи», — предлагает Троттер. «Это также поможет вам решить, за что стоит бороться, а за что нет».

Shutterstock

Что-то удивляет многих людей, расстающихся с супругом, — это то, как редко они видят своего бывшего партнера в ходе судебного разбирательства. Вместо драматических разборок в зале суда, многие решения принимаются без необходимости видеться со своим бывшим.

«Часто ваше дело не рассматривается в зале суда, даже если вы наняли адвоката», — объясняет Чарльз Макколл , главный операционный директор юридической фирмы Rosen, специализирующейся на делах о разводе. «Вы можете обсудить условия своего урегулирования во время разговора по FaceTime со своим адвокатом, когда вы спешите между рабочими встречами по всей стране, или вы можете выяснить, кто получает кастрюли и сковородки, сидя в разных комнатах при посредничестве». МакКолл говорит, что если у вас есть посредник, он — единственные, кто будет видеть вас обоих, переходящих из комнаты в комнату, чтобы прийти к соглашению.

Shutterstock

Как и брак, развод обычно требует множества компромиссов. Но это не такой уж большой компромисс, как вы могли бы опасаться вначале, особенно когда он уравновешен множеством свобод, которые недавно разведенные люди внезапно осознают, что у них есть.

«Одна из историй, которую я слышу снова и снова от моих клиентов, — это удивление, когда они переезжают на новое место и могут выбрать, в какой цвет красить стены», — говорит МакКолл. «Нет дебатов, нет переговоров; они одни должны решать.И дело не только в личных предпочтениях — в финансовом отношении многие из моих клиентов испытывают чувство страха и волнения, когда понимают, что принятие решений по крупным покупкам и инвестиционным стратегиям принадлежит только им «.

Shutterstock

Намного труднее отделиться от человека, с которым вы женаты, чем вы могли ожидать. «Чтобы отделиться от супруга / супруги, требуется целая вечность — налоговые документы, регистрация автомобилей, изменение имени», — говорит Кармел Джонс , которая пишет о сексе и отношениях для The Big Fling. «Просмотр документов при разводе, чтобы вложить все, что у вас есть, на ваше имя займет очень много времени, и вам нужно будет часто общаться со своим супругом».

Shutterstock

Развод — серьезный разрушитель в жизни человека и может принести массу стресса — финансового, эмоционального и даже духовного. Но многие люди, которые проходят через это, также описывают чувство невероятного облегчения.

«Будучи молодой католичкой, я боялась, что развод будет разрушительным», — говорит Соня М.Фронтера , адвокат по разводам и автор книги Дилемма развода . «Тем не менее, когда я позволила себе оставить мужа, я обрела гораздо больше радости и свободы в одиночестве. Процесс развода и перестройка моей жизни взяли на себя все страхи, которые мешали мне уйти раньше, и я благодарна за этот опыт».

Фронтера говорит, что развод позволил ей перевернуть страницу прошлой боли, избавиться от обид и двигаться вперед с гораздо большим чувством свободы.

Shutterstock

Даже в случае горького развода, когда к концу есть много плохих чувств, те теплые чувства, которые вы испытывали к бывшему, не исчезают просто так, особенно потому, что они проходят через многие из тех же трудностей, что и вы. находятся.

«Несмотря на то, что мой муж был жесток со мной, как только я решила уйти, он превратился в кашу», — говорит Фронтера. «Хотя я не собирался менять свое мнение, мне было жаль его, и я вел себя с состраданием на протяжении всего бракоразводного процесса и после него».

Shutterstock

Вы ожидаете потерять одно из самых важных отношений — если не самых важных отношений — в вашей жизни во время разрыва отношений. Но есть большая вероятность, что распад вашего брака нанесет дополнительный сопутствующий ущерб.Многие из тех, кто переживает развод, рассказывают, как часто при этом теряются общие друзья. И дело может быть не столько в том, что друг предпочитает одного члена пары другому, сколько в изменении динамики. Например, если вы обычно ходили на парные свидания, разрыв может нарушить баланс.

«В то время как большинство людей поддерживали меня и были счастливы видеть, как я расторгаю свой брак, некоторые люди дистанцировались от меня и держали меня подальше от своих мужей», — говорит Фронтера. «Вы станете угрозой для незащищенных друзей, и вам, возможно, придется их отпустить.«

Shutterstock

Но так же, как вы теряете некоторые дружеские отношения во время развода, вы можете обнаружить, что в вашу жизнь возвращаются другие друзья, которых вы не видели в последние годы. Развод часто означает, что у вас больше времени, чем раньше, и вы с большей вероятностью проведете это время с друзьями и семьей, с которыми вы, возможно, потеряли связь. «Я видела, как многие дружеские отношения возобновлялись после того, как улеглась пыль развода», — говорит терапевт Лейла Эшли .

Shutterstock

Недавно разведенные люди часто бывают поражены тем количеством свободного времени, которое у них внезапно появляется.Оказывается, брак требует очень много времени. Даже те, у кого есть дети, обнаружат, что у них больше времени наедине с собой, поскольку дети делят свои дни и выходные между родителями.

«Многие думают, что развод означает больше работы с точки зрения ухода за детьми, но в ситуации совместной опеки у вас действительно будет больше времени для ухода за собой», — говорит МакКолл. «Потратив время на то, чтобы позаботиться о себе, вы также станете лучшим примером для подражания для ваших детей».

Эшли описывает, как это новообретенное время «я» может привести разведенного человека к более сильному чувству собственной идентичности, отдельно от отношений, которые когда-то были центральными в их жизни.«Супружеские отношения обычно предполагают слияние вашей практической жизни, например, совместного проживания в доме и повседневных дел и решений», — говорит она. «После развода склонность« теряться »в другом человеке теперь заменяется новообретенной свободой исследовать и открывать свое« я »».

Shutterstock

Хотя у каждого члена бывшей пары будет больше времени для себя, они определенно будут сильно скучать по своим детям. Если вы привыкли, что ваши дети всегда рядом, их отсутствие будет сильно ощущаться после развода.

«В течение первых нескольких месяцев вы будете чувствовать себя очень одиноким по отношению к своим детям и своей семейной жизни, если у вас раздельная опека», — говорит Джонс. «Это может даже заставить вас задуматься, правильно ли вы приняли решение. В конце концов, вы поймете, что это время означает более длительный сон, расслабление и время, чтобы заново открыть для себя себя».

Shutterstock

Конечно, нестабильность, вызванная разводом, может быть трудной для детей, но не все последствия отрицательны.Фактически, в некоторых случаях родители обнаруживают, что на самом деле они повышают свою игру как родитель из-за того, что проводят с ними более ограниченное время. «Одним из следствий того, что дети живут в двух отдельных домах и проводят время с каждым из родителей, если такова договоренность, заключается в том, что вы проводите больше индивидуального времени со своим ребенком, чем когда-либо, и ваша связь может стать намного сильнее», — говорит Эшли.

MacCall даже говорит, что развод может помочь вам стать лучшими родителями. «Поскольку теперь у вас, вероятно, будет совместный график опеки, у вас будет время работать допоздна и выполнять поручения, когда у вашего бывшего есть дети», — говорит он.«Это означает, что вы сможете посвятить 100 процентов своего внимания, когда это будет ваше время с детьми».

Shutterstock

Вы, вероятно, увидите, что ваш бывший тоже будет уделять больше внимания воспитанию детей. «Никто не хочет, чтобы его называли« непослушным отцом »или« отсутствующей матерью »при разводе — внезапно супруг, который не удосужился прийти посмотреть, как их дочь играет в футбол, теперь тренирует команду», — говорит Макколл. . «Хорошая новость заключается в том, что эти новые привычки, как правило, сохраняются. Ваш бывший поймет, как много они упустили и насколько приятным может быть времяпровождение со своим ребенком.«

Shutterstock

Переезжать из одного дома в другой — значит выходить на улицу и получать совершенно новый набор всего, что нужно вашим детям — будь то простыни и кровать, игрушки и зубные щетки. «Если вы разведетесь и разделите опеку над своими детьми, вы поймете, что перемещение их из одного дома в другой означает, что вещи будут потеряны, повреждены или просто прекратят свое существование», — говорит Джонс. «Например, вашим детям понадобятся ланчбоксы для каждого дома, зубные щетки, иногда даже спортивный инвентарь. Это нормализует разделение для них, а также сэкономит вам массу времени на то, чтобы разобраться с забытыми шипами перед тренировкой по футболу или с отсутствующей парой очков.«

Shutterstock

Переход к подходу к совместному воспитанию может оказаться очень тяжелым испытанием как в эмоциональном, так и в физическом плане. «Проще говоря, проблемы меняются по мере того, как дети растут и развиваются, но нелегко поддерживать отношения сотрудничества с бывшим супругом на протяжении многих лет», — говорит Терри Гаспар , MSW, LICSW, автор книги The Remarriage Manual .

Как пара, вы могли бы немного легче разделить обязанности, поэтому, как только развод вступит в силу, каждый член бывшей пары в значительной степени сам по себе.

Shutterstock

Те, кто переживают развод, часто описывают, что со своим бывшим супругом переехали в лучшее место, чем были в браке.

«Спустя какое-то время — а мы могли бы говорить годы — если вы начнете правильно воспитывать вместе, вы будете удивлены, узнав, что можете быть благодарны своему бывшему как другу и радоваться его / ее достижениям и отношениям с другими людьми. — говорит Джонс. «Это желание их счастья может означать, что ваша дружба сильнее, чем когда вы были на самом деле романтично вместе.«

Shutterstock

Хотя вы можете добиться вежливости и даже теплоты со своим бывшим, вам, тем не менее, следует действовать осторожно, прежде чем пытаться подружиться с человеком, который когда-то был самым важным человеком в вашей жизни. Попытка слишком быстро переключиться в «режим друга» часто может иметь неприятные последствия. «Быть ​​друзьями со своим бывшим обычно не получается вскоре после развода», — говорит Гаспар. «В большинстве случаев дружба после разрыва отношений — это установка для дальнейшего горя, особенно для человека, который был оставлен и, вероятно, чувствует себя отвергнутым.«

Shutterstock

Старая поговорка о том, что, когда вы падаете с лошади, лучше всего прыгать обратно, не верна, когда дело доходит до отношений. Во-первых, слишком быстрый переход к новым отношениям может быть средством избежать решения проблем, которые в первую очередь привели к расторжению брака, — заставляя вас делать небольшую часть работы, которая вам нужна, чтобы предотвратить те же проблемы. в ваших следующих отношениях.

«Количество разводов увеличивается для второго, третьего и четвертого браков, отчасти потому, что люди повторяют закономерности, которые они не осознают», — говорит Троттер.»Требуется время, чтобы все осмыслить, и даже если вы чувствуете себя готовым к свиданию, у вас будет больше успехов в будущих свиданиях и отношениях, если вы уделите время процессу развода [и] извлечете уроки из своих прошлых отношений — что сработало и что нет, и какова ваша роль в динамике, и что вы хотите и в чем нуждаетесь сейчас, что, вероятно, сильно отличается от того, что вы хотели и в чем нуждались, когда поженились ».

Фронтера говорит, что воздержание от возвращения на сцену свиданий было ценным для нее лично.«Несмотря на то, что я чувствовала себя нелюбимой во время токсичного брака и жаждала любви и признательности после этого, я настолько наслаждалась своей свободой, что не встречалась четыре года после развода», — говорит она. «И это были одни из лучших лет в моей жизни».

Shutterstock

Развод может разорвать отношения с супругом, но вы все равно остаетесь собой. Многие люди, пережившие развод, ожидают, что это станет началом новой жизни, и с удивлением обнаруживают, что с новым партнером они всплывают на поверхность, похожая на то, что они имели с человеком, с которым развелись.

«Развод часто преследуют с целью избавиться от серьезных проблем в отношениях, которые, как правило, связаны с основными шаблонами», — говорит Эшли. «Так что это может быть довольно удивительно, когда после фазы медового месяца следующих отношений вы возвращаетесь к той же динамике с новым партнером».

iStock

Те, кто переживают развод, часто гораздо лучше понимают, что в жизни имеет наибольшее значение, и обычно «мелочи» оказываются менее важными, чем это казалось в их прошлой жизни.Отчасти это связано с тем, что недавно разведенным людям обычно приходится переезжать в меньшее место или отказываться от некоторых (или многих) вещей, которые они ценили во время брака. Но это также отражает то, что времени становится все меньше.

«Пройдя через все свои дела, разделив их во время развода и уменьшив масштаб, вы по-новому оцените время, которое вы проводите с людьми, которых любите, и меньше сосредотачиваетесь на материальных вещах», — говорит Джонс.

Shutterstock

Исследование 2010 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что мужчины и женщины среднего возраста подвергаются более высокому риску развития сердечно-сосудистых заболеваний после развода по сравнению с женатыми людьми того же возраста.

Но здесь тоже есть гендерный элемент. «[Исследование] также показало, что женщины среднего возраста, которые разводятся, более склонны к развитию сердечно-сосудистых заболеваний, чем мужчины среднего возраста, которые разводятся», — говорит Фрэн Уолфиш , PsyD, психотерапевт по вопросам семьи и отношений из Беверли-Хиллз и автор Самосознающий родитель .

Shutterstock

Развод может серьезно повлиять на ваше психическое здоровье — не потому, что вам грустно из-за того, что с вашим бывшим что-то не вышло, а потому, что он имеет тенденцию повышать уровень вашего беспокойства.

«У вас больше нет товарища в большом, плохом мире, и будущее, которое вы когда-то представляли, больше не существует», — объясняет Уолфиш. «Кроме того, существует масса неуверенности, которая может привести к чувству неуверенности. В зависимости от обстоятельств вам, возможно, внезапно придется переехать, найти новую работу и выживать на меньшие деньги, чем раньше».

Shutterstock

Вина, неуверенность в себе и общее чувство резкости по отношению к себе часто являются побочными продуктами развода. Но так же часто эти неприятные чувства уступают место более здоровому пониманию себя и прощению того, что, по вашему мнению, вы сделали неправильно в браке.

«Самосвал, или человек, который разрывает отношения или прекращает отношения, может испытывать чувство вины», — говорит Гаспар. «[Но] важная часть восстановления после развода — это прощение самого себя».

Дополнительная отчетность Гранта Стоддарда .

Каково это — разводиться во время глобальной пандемии

Когда Салли * вернулась в США.С. несколько лет назад она надеялась, что это будет новое начало. Ее брак был шатким после рецессии, и она хотела дать отношениям второй шанс. Но дело пошло по-другому.

«Финансовое давление было сильным, — говорит она. «[Мой муж] начал вести себя очень странно, чего я сначала не поняла. . . . Это не было физическим насилием, но определенно было газлайтингом и эмоциональным насилием ».

В конце концов, ее муж признался, что хочет развода, и сказал, что съедет.Но прошли месяцы, а он не подавал на развод. «Я ждала, ждала и ждала, но он этого не сделал, — говорит Салли. «Все начали мне говорить:« Почему ты этого не делаешь? », Но она колебалась. Калифорния была штатом с общинной собственностью, а это означало, что ей придется разделить все активы, приобретенные во время их брака, большую часть из которых, по ее словам, она заработала или за которые заплатила. «Он не получит работу и не будет работать», — добавляет она. «Я был кормильцем и всегда управлял нашими финансами».

Позже она обнаружила, почему он хотел развода: он встречался с другой женщиной в течение многих лет. «Думаю, именно поэтому началось все плохое поведение», — говорит она. «Он хотел, чтобы я оставила его, потому что у него не было смелости бросить меня».

Их новая реальность, во времена коронавируса, изолирована в их доме вместе с двумя детьми. Это сбивающая с толку неопределенность. Для Салли опыт оказался гораздо менее тяжелым, чем она ожидала. «Это звучит очень странно, но мне просто понравилось, что все были дома. Такое ощущение, как раньше », — говорит она. «Иногда я говорю:« Я могу ножом ему в спину прямо сейчас ».«А иногда еда так хорошо пахнет, и я так рада, что мне не нужно готовить каждую еду».

А как муж справляется с тем, что не видится с девушкой? «Я почти уверена, что именно поэтому он часто ходит в супермаркет», — говорит Салли. «В FaceTime с ней».

В первый день изоляции в районе залива он уже сказал мне, что ненавидит меня ».

Быть запертым внутри достаточно сложно для пар, которые счастливы в браке или живут вместе. Для тех, кто переживает развод, месячный карантин может стать не чем иным, как кошмаром.«Я жил в одном доме со своим бывшим на карантине, в основном мирно», — говорится в записи о проекте «Социальная дистанция», сборнике анонимных историй о драме карантинных отношений. «Теперь мы застряли здесь, и я работаю из своей спальни, пока мы разделяем родительские обязанности. В первый день изоляции в районе залива он уже сказал мне, что ненавидит меня ».

Митч Гордон, адвокат по разводам из Чикаго, говорит, что он начал получать известия от обеспокоенных клиентов сразу после закрытия школ в штате и запрета крупных мероприятий 13 марта.«Мои клиенты сходили с ума», — говорит он. «Есть люди, которые находятся в состоянии стресса, паники и эмоционально травмированы. И тогда у вас есть дополнительный уровень стресса ».

Но дело не только в том, что супруги или бывшие супруги остаются вместе в обозримом будущем. В штатах по всей стране, от Калифорнии до Иллинойса, суды были фактически закрыты, за исключением важных функций или чрезвычайных ситуаций, таких как насилие в семье. (Даже Верховный суд отложил устные прения.)

Это означает, что озлобленные пары, скорее всего, не найдут решения в суде прямо сейчас. Но даже глобальная пандемия не может помешать им подать на развод или хотя бы поддержать эту идею после месяцев уединенного блаженства. Сообщается, что в Китае количество разводов резко возросло в двух провинциях после снятия карантинных ограничений. «У меня был кто-то, кто явно звонил мне из своего туалета или что-то в этом роде — он разговаривал со мной шепотом», — говорит Гордон. «Через неделю после пятницы, 13-го, мне позвонило множество людей.Это были люди, которые до этого как бы подумывали о подаче документов. Вопросы были в основном дальновидными: «Я не собираюсь ничего делать сейчас, но через два или три месяца, что мне делать, чтобы подготовиться?» »

Карантин также стал проблемой для разлученных или разведенных партнеров. -родители: Как вы соблюдаете соглашения об опеке в условиях изоляции штата? «Я думал, что это относительно простой юридический ответ», — говорит Гордон. «Тебе разрешено выходить из дома». Он рекомендовал людям следовать рекомендациям CDC, если они все же придерживаются своих обычных родительских правил.Некоторые родители, которые решили не видеться со своими детьми по соображениям безопасности, запланировали «время для родителей» через FaceTime или Zoom, говорит Гордон.

«Я не могу себе представить прямо сейчас, чтобы посадить вашего ребенка в самолет», — говорит Альфонс Провинциано, адвокат по бракоразводным процессам из Лос-Анджелеса. «У меня есть двое детей от предыдущего брака, и мы просто решили, что им лучше остаться в доме своей мамы. Мы не хотим, чтобы они путешествовали ».

Опасности социального дистанцирования

Через пять месяцев после разлуки с мужем Сара * наконец переехала в свою квартиру.Она заказала грузчиков и почти закончила упаковывать вещи, когда 16 марта несколько округов в районе залива издали приказы о предоставлении убежища на месте.

«Я боялась, что переезд отменит», — говорит она. «Я позвонил [грузчикам], и, к счастью, они приехали на несколько дней раньше. Мне было очень приятно, что меня перевели. Но было странно иметь движущийся грузовик и делать все это. Улицы были пусты, и [снаружи] никого не было. Были только я, двое грузчиков и мои коробки ».

Если бы она не могла двигаться, Сара могла бы оказаться в опасной ситуации в условиях изоляции.«Я рассталась с жестоким браком», — говорит она. «Это поставило бы меня в [плохую] ситуацию, если бы мне пришлось оставаться там подольше. По сути, он назначил мне свидание и сказал, что вам нужно выйти к этому времени. В других обстоятельствах я мог спать на диване друга или останавливаться с лучшим другом. Но это не та ситуация, когда вы можете даже сбежать к чьему-то дому в поисках убежища. Это определенно заставило меня задуматься о других людях, у которых были отменены самые простые планы побега ».

Многие пары шутят, что их браки могут не пережить карантин, но для некоторых людей обязательная самоизоляция с супругом или бывшим может быть совершенно опасной.Всего за несколько недель на Национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье наблюдается рост числа звонящих, сообщает недавно Time . Жертвы жестокого обращения и домашнего насилия особенно уязвимы в условиях санкционированного государством карантина, из-за которого они могут оказаться в ловушке дома со своими обидчиками и изолированы от друзей и семьи. Некоторые люди, подвергающиеся физическому насилию, могут не обращаться за медицинской помощью, если это означает риск заражения коронавирусом — при условии, что они даже могут получить доступ к медицинской помощи в больницах, перегруженных пациентами с COVID-19.

«За последние две недели мы удвоили количество звонков о домашнем насилии, — говорит Провинциано. «К сожалению, в неблагополучных отношениях часто присутствует элемент домашнего насилия. В основном все звонки, которые нам поступают от людей, которые хотят нас нанять, были связаны с домашним насилием. На этой неделе нас наняли люди, чтобы помочь им получить запретительный судебный приказ ». В таких штатах, как Калифорния, действуют строгие меры защиты от насилия в семье, а это означает, что запретительные судебные приказы по-прежнему считаются основными услугами.Даже в разгар глобальной пандемии суды могут приказать нарушителям покинуть свой дом.

Тем не менее, для жертв жестокого обращения, у которых нет доступа или средств нанять адвоката, карантин отменяет их обычные побеги. Приюты для жертв домашнего насилия, которые считаются основными службами, перегружены, поскольку им трудно не отставать от государственных норм и мер социального дистанцирования. Группы по защите интересов используют текстовые сообщения и живые чаты для общения с жертвами, которые застряли дома.

«Я уверена, что есть много людей, особенно женщин, которые борются, — говорит Сара, — и они такие:« Работа была моим единственным безопасным местом »или« Единственный раз, когда я чувствовала себя в безопасности, это было на работе.«Я думаю, что есть много вещей, которые мы считаем несущественными, но на самом деле очень важными».

Посткарантинный бум разводов?

В социальных сетях и за их пределами люди задавались вопросом, выйдем ли мы из карантина с бумом разводов или бэби-бумом — или и тем, и другим. Юристы, с которыми я разговаривал, считают, что количество разводов будет расти, и не только в результате длительного пребывания дома в течение нескольких месяцев. По словам Гордона, финансовые факторы, вызывающие стресс, и проблемы с зависимостью часто становятся причиной развода.

«Я получаю электронные письма от владельцев ресторанов, в которых говорится:« Я знаю, что должен вам деньги, но мне очень жаль, я не могу вам заплатить », — говорит он.«У меня много клиентов, будь то пилоты, рестораторы или люди, которые их обслуживают, чей доход будет либо полностью сокращен, либо нулевым». Некоторые из его клиентов сказали, что они, возможно, не смогут справиться с выплатой алиментов, и Гордон считает, что у многих людей, обдумывающих развод, не будет средств, чтобы фактически переехать из дома или заплатить за развод. «Я думаю, что финансовые последствия будут хуже, чем в 2008 году», — говорит он. «Люди были разведены и все еще жили вместе, потому что не могли продать дом или позволить себе получить второе место для жизни.”

Некоторые пары могут прибегнуть к посредничеству, которое является более дешевой альтернативой обращению в суд. «Это просто еще один процесс разрешения споров, и он действительно возлагает на стороны ответственность за переговоры и выяснение того, что им подходит», — говорит Дженна Блэкмон, адвокат и посредник по семейным делам из Калифорнии. В настоящее время медиация также является привлекательной альтернативой, поскольку ее можно проводить виртуально, что дает парам возможность продолжать движение вперед, несмотря на отсутствие доступа к судам.

Для пар, которым посчастливилось не находиться вместе в карантине, онлайн-посредничество иногда может быть полезным, говорит Блэкмон. Это особенно верно в отношении оскорбительных отношений или если в разговоре доминирует один человек. «Барьер нахождения на онлайн-встрече состоит в том, что каждый человек должен говорить по очереди», — говорит она. «Когда вы говорите через кого-нибудь на Zoom, никого не слышат. Это может быть проблемой, но если стороны готовы это сделать, [онлайн-посредничество] почти дает больше возможностей быть услышанными.

Провинциано, который входит в состав специального комитета по рассмотрению последствий COVID-19 для семейного права, удваивает медиацию, чтобы обойти традиционную судебную систему. «Когда все это закончится, мы увидим тысячи незавершенных дел, и судебная система будет наводнена», — говорит он. «Итак, что мы можем сделать, как частнопрактикующие врачи, чтобы облегчить бремя системы? Мы пытаемся найти эффективные решения с частными судьями для проведения медиации ».

Можно с уверенностью сказать, что некоторым парам может не хватить посредничества к концу введенного карантина.Что касается Салли, то она еще не решила, что скоро разводится. «Три ночи подряд мы сидели и вместе смотрели сериал Tiger King », — рассказывает она о карантине вместе со своим мужем. «Это было действительно странно, но приятно. Но потом я спрашиваю: «Вы, блядь, заблуждаетесь?» — она ​​вслух задается вопросом, не захочет ли она снова переспать с ним, а затем давится этой идеей. «Мысль об этом не так уж и привлекательна».

* Имена изменены из соображений конфиденциальности.

Я развелась с мужем, а не с отцом моих детей.

После 15 лет брака и троих прекрасных детей я решил, что пора бросить это дело.

Имейте в виду, это произошло не в одночасье. Чтобы добраться до этого момента, потребовались годы. Я хотел спасти свой брак и старался изо всех сил, чтобы остаться вместе, но в конце концов я пришел к выводу, что мы просто не можем так продолжаться — что-то нужно изменить.

Мы пошли на терапию и прочитали все книги, но ничего не помогло. Я больше не был счастлив и не был счастливым давно.Мое сердце болело, и моя душа мало-помалу ломалась.

Я любила своего мужа, но больше не хотела быть его женой. Я хотел быть свободным, испытать радость и счастье и снова найти себя. Я больше не знал, кто я такой. Последние 15 лет я была женой, рабочим, другом, коллегой и мамой, и в процессе я потеряла себя. В 43 года я больше не знала, кто я такая, хотя знала, что больше не была той 27-летней девушкой, которая вышла замуж за мужчину своей мечты.

Я действительно хотел развода? Был ли я готов стать человеком, который разрушит семью? Конечно, нет, я совсем к этому не был готов. Я боялся, что развод будет означать и что принесет в мою жизнь и жизнь моих детей.

Должен ли я оставаться в браке ради нашей семьи, чтобы у моих детей были мама и папа вместе? Я долго думал об этом, пока в тот день, после очередной драки, меня не осенило. Что я действительно делаю со своими детьми, оставаясь в браке, который больше не работает? Чему я их на самом деле учу? Я учил их, что быть недобрым по отношению друг к другу — это нормально, и, что хуже всего, я учил их, что это нормально принимать это. И я не мог так поступить с ними.

Это был момент, когда я понял, что должен прекратить наш брак.

Да, я хотела развода, в этом была уверена, но как? Я боялся драки и той боли, которую она может причинить нашей семье, и не хотела этого. Разводы вокруг меня были уродливыми и разрушительными. Семьи были разлучены, и родители ненавидели друг друга. Это не то, что я хотел. Я хотела снова быть счастливой, и наличие злого бывшего мужа и расстроенных детей не принесет счастья, которого я так жаждал.

Захотелось красивого развода.

Я хотела развестись с мужем, но не хотела ссориться. Мой брак с ним распался, но я также знал, что мои отношения с ним никогда не закончатся, ни с детьми. Нам пришлось превратиться из супружеской пары в родительскую команду.

Дети любили своего папу, и я не был бы участником, чтобы уничтожить его в их глазах. Я хотел, чтобы у моих детей по-прежнему были прекрасные отношения с отцом; Я хотел, чтобы они видели его таким, каким я его видел много лет назад.Я хотел, чтобы он был лучшим папой, которым мог быть.

В браке или в разводе наша семья всегда будет семьей моих детей. И я хотел по-прежнему любить его. Не любите его, но любите его. Он был моей семьей, отцом моих детей, человеком, с которым у меня были самые прекрасные существа. Я не хотел, чтобы он убирался из моей жизни.

Хотя стремление к счастливой жизни придало мне сил и смелости продвигаться вперед с идеей развода, у меня все еще были трудные вопросы, на которые нужно было ответить:

Что нужно моим детям от меня, чтобы они росли сильными и счастливыми?

Каким ценностям я хочу их научить?

Кто мне теперь должен быть, чтобы их поддерживать?

Как мы можем объединиться, чтобы заботиться, любить и быть рядом с ними даже после развода?

Как я собираюсь сделать это в финансовом отношении?

Где мы будем жить?

Как я смогу кормить своих детей?

Что мне нужно для создания этой новой жизни?

Конечно, я был в ужасе. Хотя я хотел верить, что мы можем заставить это работать, я также знал, что есть шанс, что это может стать неприятным, как и большинство разводов, свидетелями которых мы были.

Мне потребовалось несколько месяцев, чтобы быть уверенным и набраться сил и смелости, чтобы наконец начать бракоразводный процесс. Я знал, что это будет один из самых сложных периодов в моей жизни, и мне нужно было быть к нему готовым. Я должен был быть сильным эмоционально, физически, морально и финансово, чтобы это произошло.

Я хотел прекратить ссоры, жить отдельно, но при этом быть рядом друг с другом.Я хотел, чтобы мы остались семьей. Я верил, что смогу снова полюбить его как человека, если бы мы больше не были вместе. Я хотел того, что большинство назвали бы невозможным — я хотел того прекрасного развода.

Наша семья уже была избавлена ​​от всех обид, ссор и постоянного напряжения. Я жаждал мира. Я снова жаждал жизни, наполненной любовью.

Я верил, что невозможное может стать возможным, и что мы можем превратить то, что все ожидало быть уродливым, обидным и разрушительным, в уважительные, добрые, заботливые и поддерживающие отношения.Это стало моим видением. Я взял на себя инициативу и собирался осуществить это.

Мне нужно было каким-то образом создать вокруг себя пузырь, безопасное пространство. Мне нужна была тишина и покой в ​​моей голове и моем сердце, чтобы я мог найти в себе силы не сопротивляться и реагировать агрессивно, как мы это делали в прошлом.

Я хотел бы указать на него пальцем и дать ему понять, как сильно он меня обидел. Но мы должны были остановить этот разрушительный цикл. Больше не имело значения, кто что сделал, кто кого обидел или кто хотел развода.Все страдания были частью брака, и наш брак распался. Начиналась новая глава — и я хотел красивой, разведенной жизни.

Я держал факел этого видения для него, для наших детей, наших друзей, наших семей, его подруг и для меня. Я был настроен на развод, при котором мы все еще могли быть семьей, несмотря ни на что.

Прошло пять лет с тех пор, как мы расстались, и мой бывший муж снова женился. Мы хорошо ладим, мы родительский коллектив для детей, и все мы счастливы.Могу сказать, что у нас сегодня более здоровые отношения, чем когда мы были женаты. Детям, в конце концов, наплевать, спят ли их родители в одной постели, но им важно, чтобы они оба были в одной команде для них, и это то, чем мы являемся.

Мы родители и всегда будем ими.

~ Чтобы узнать больше, посмотрите мою книгу «Семья без разницы».

Когда разводиться: ответ знатока!

Когда вы выходите замуж за кого-то, вы представляете себе счастливую совместную жизнь, вместе воплощаете в жизнь свои мечты, строите семью и стареете бок о бок друг с другом.Со временем мы постепенно начинаем узнавать о наших партнерах такие вещи, которые нам не нравятся и действуют нам на нервы. Это совершенно естественно, потому что ни один человек на этой планете не идеален!

Иногда то, что вас раздражает в вашем партнере, начинает умножаться, и вы начинаете видеть эффект снежного кома. Вы регулярно чувствуете себя настолько разочарованным этим человеком, что ловите себя на мысли: « Вот и все, я хочу развода !»

Развод с мужем или женой — важное решение, и к нему нельзя относиться легкомысленно, но вы уже знаете это, потому что сделали сознательное усилие, чтобы изо всех сил стараться изо всех сил и искать информацию по этому вопросу.Чем больше вы исследуете и чем больше времени потратите на честную оценку ситуации, тем легче будет сделать правильный выбор.

В настоящий момент может показаться, что вы плывете в море безответных вопросов и беспокойства, но часто, когда мы чувствуем себя парализованными решением, которое нужно принять, это просто потому, что у нас еще недостаточно информации. Вот почему большие решения требуют времени.

Когда вы не торопитесь и убедитесь, что ваши глаза открыты, вы даете себе возможность по-настоящему уловить все детали, которые помогут вам сделать правильный выбор. Это позволяет вам задуматься о динамике отношений между вами и вашим мужем или женой, а также позволяет анализировать, чего вы действительно хотите. Поступая таким образом, вы защищаете себя от любых поспешных решений, о которых впоследствии можете пожалеть.

Одна из моих специализаций — объединять людей после разрыва отношений или развода, и я могу сказать вам, что во многих случаях разделение или развод — это не решение. Шокирует , сколько браков заканчиваются разводом .Многие люди думают, что после развода они будут счастливее, но в конечном итоге горько сожалеют о своем решении, когда понимают, что сделали неправильный выбор. Как только пыль оседает и новизна одиночества проходит, многие люди сожалеют о потере того, что они построили со своим партнером.

Важно помнить, что легче наладить отношения, пока вы все еще вместе, чем сложить их вместе после развода.

Если вы не торопитесь, это поможет вам избежать развода

Поспешные решения — это те, о которых часто сожалеют больше всего, и моя цель — предоставить вам исчерпывающий набор индикаторов того, что пора положить конец этому браку.Если вы видите признаков того, что ваш брак превышает , вы должны сделать все, что в ваших силах, чтобы быть честным с самим собой и убедиться, что вы не закрываете глаза на эти признаки.

Я говорю об этом, потому что чаще всего, когда человек ищет признаки того, что настало время для развода , он все еще сомневается в выборе этого пути. Когда люди действительно хотят развода, они обычно уже мысленно лишены отношений. Поэтому, если вы все еще надеетесь, что у вашего брака есть шансы на борьбу, имейте в виду, что вы можете сделать больше для своего брака, если будете заинтересованы в попытках понять проблемы и боль вашего партнера и понять их, чем пытаясь заставить их понять ваши собственные боль и разочарования.

Помните, что любовь — это всегда выбор, а брак — это нечто большее, чем любовь. Это обязательство построить жизнь с кем-то другим даже после того, как первоначальные чувства любви, влечения и желаний рассеялись.

Я говорю об этом, потому что люди часто ошибочно принимают конец периода медового месяца как конец отношений. Дело в том, что отношения развиваются, и обычно требуется какой-то катализатор, прежде чем отношения могут перейти на следующую стадию.Так что иногда что-то, что кажется разрушенным браком , на самом деле может быть набором проблем, которые пара должна преодолеть, чтобы установить более глубокую связь.

Этап медового месяца длится недолго. Он будет присутствовать в течение определенного периода времени, пока отношения не начнут углубляться. По мере углубления связи между двумя людьми они столкнутся с большим количеством проблем, которые необходимо преодолеть. Поэтому, если вы думаете: « Должен ли я развестись », важно подумать о том, что вы и ваш партнер уже сделали, чтобы улучшить ситуацию между вами.

Слишком легко отказаться от отношений, особенно в современном обществе, где нас не учат ценить ремонт чего-то важного для нас вместо того, чтобы заменить это новым.

Когда разводиться: важность сосредоточения внимания на своих действиях, а не на действиях супруга

Единственное, что мы можем контролировать, — это наши собственные действия и реакции.

Многие люди начинают думать о разводе , когда понимают, что их партнер не тот, кем они себя представляли.Одна из вещей, которую люди часто не осознают, — это то, что то, что мы делаем друг для друга до брака, не является показателем того, что мы будем делать после брака, и в итоге они очень разочаровываются. Нередко люди осознают, что человек, с которым они поженились, полностью противоположен тому, с кем, как они думали, они собираются быть. Также нередко люди осознают, что они вышли замуж за кого-то, кто сильно отличается от того, кем они изначально думали.

Опять же, никто не идеален, и когда вы решаете вступить в брак с человеком, частью вашего обязательства является принять его такими, какие они есть. Это важный элемент, если вы хотите, чтобы этот брак длился. В сегодняшней культуре нам постоянно говорят, что нужно преодолевать наши ограничения и преодолевать трудности. В контексте брака иногда более продуктивно найти способы жить с недостатками и ограничениями вашего партнера, чем пытаться их изменить.

Если два человека в браке постоянно недовольны друг другом и все время пытаются изменить друг друга, разрыв между ними будет расти, и они будут отдаляться друг от друга, но ближе к разводу.Одна из самых больших проблем, с которой люди борются, — это признание того факта, что изменить кого-то практически невозможно. Мы можем улучшать и корректировать нашу реакцию на определенные вещи, но мы не можем стать другим человеком.

В дополнение к этому, все годы, что я работал тренером по любви и отношениям, одна из наиболее распространенных тем, которые я вижу, — это то, что многие люди предоставляют своим партнерам полный контроль над своим благополучием. Это означает, что они дают мужу или жене возможность контролировать свою улыбку, свою самооценку, свое отношение и свой день.Чтобы любые отношения процветали, никому не следует давать столько власти над вашей жизнью! Это создает несправедливый баланс сил, большое давление и ответственность на плечи вашего партнера (чего не должно быть с самого начала), это порождает негодование между вами и усиливает напряженность.

Итак, если вы действительно думаете о том, когда развестись, потому что ваши инстинкты подсказывают вам, что, возможно, пора отпустить, давайте взглянем на некоторые из самых важных признаков того, что вам следует развестись .

Почему я развелась с подавленным мужем | Пеги Бурдик

Часто мы настолько поглощены собой, что не замечаем, страдает ли наш партнер от такого недуга, как депрессия.

И даже если мы замечаем, что они не сами по себе, мы просто злимся, потому что депрессивный партнер не в состоянии удовлетворить наши потребности. Это один из незначительных побочных эффектов депрессии.

Я была замужем за человеком, который был беден в финансовом отношении и находился на грани депрессии. I

В начале нашего брака меня устраивала его пассивность, потому что он всегда позволял мне принимать все решения, большие и маленькие.Я владел строительной компанией и управлял ею и хорошо зарабатывал.

СВЯЗАННЫЙ: 14 вещей, которые нужно сделать прямо сейчас, если ваш супруг в депрессии — не ждите!

Но по мере того, как время шло, и нам приходилось принимать более важные решения, такие как продажа моего дома, переезд, смена карьеры и ограничения его здоровья, его отношение стало напряженным, и я разозлился.

И все же я не осознавал своего гнева. Это проявилось как отказ от привязанности, и мы с мужем стали как соседи по комнате, а не любовники или два человека, преданных друг другу, пока смерть не разлучит нас.»

Я очень заботливый, и забота о нем начала меня утомлять. Я не удовлетворяла свои потребности и слишком боялась признать, что сделала неудачный выбор для моего второго брака.

Я был зол, но так как я Мне не позволяли выражать свой гнев, когда я был ребенком, я отстранился и стал ходячей тенью самого себя.

Мои чувства были тонкими, но смертельными. Свет горел, но никого не было дома.

Мы не имеют основу эмоциональной близости, поэтому мы никогда не говорили о том, как изменилось мое настроение или отношение.В результате я не могла решить с ним свои чувства и поправиться.

Переломный момент наступил, когда мы были в Мексике. Я продавал ипотечные кредиты американцам, покупающим вторые дома в Кабо. В этом курортном городке я видел, как другие пары вели себя так, как будто они влюблены ( что это было? , подумал я), и между ними было настоящее электричество.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и , личным гороскопам , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.