Жена возмущается мужу че я все время: Чем плохая жена отличается от хорошей, как стать хорошей женой для своего мужа: психолог, эксперт — www.wday.ru

Психологическая помощь: загнанные в любовный треугольник

Многие смотрели фильм «Осенний марафон». Женщины это кино предсказуемо ненавидят, мужчины проливают скупые слезы, но всем кажется – в жизни все гораздо проще. Но едва ли не у каждого второго, пришедшего на прием к психологу, одна проблема: он (она) является какой-то из сторон в любовном треугольнике.

Советами, как покарать «разлучницу» и удержать мужа, пестрят все женские журналы и форумы. О том, как чувствует себя мужчина, оказавшийся между двух огней, обычно высказывается краткое «Да все они сво…».  Безвинной страдалицей выступает законная супруга, общество на ее стороне и подвергает активному порицанию и «подлеца», и его новую любовь.

Между тем не так все однозначно. Портал interfax.by решил проанализировать мужские проблемы любовного треугольника и обратился к реальным историям и опыту специалистов по психологии.

Ясно и понятно

Антон, 40 лет: «Какое-то время назад у меня с женой был довольно тяжелый период, мы часто ссорились, она постоянно нервничала, обижалась, ругалась. В это время я познакомился с Наташей, на двадцать лет меня моложе. В какой-то момент показалось, что я влюбился,  был уже готов на многое, уже почти дошло до секса, но тут Наташа заявила, что хочет ребенка, и я резко сдал назад. Как ото сна очнулся: «Боже, зачем мне это?» Потом Наташа бегала за мной, устраивала публичные скандалы при знакомых, истерики, пакостила жене, выматывала ей нервы – но именно этим и убила во мне все хорошие чувства, которые к ней у меня были. Жена уже была готова на развод, еле удержал. Кое-как простила (ну, секса все-таки не было), но припоминает до сих пор. А Наташа вдруг нашла себе какого-то мальчика своих лет, а мне заявила, что это она просто так шутила, а со мной хочет дружить, и чтобы я помогал ей в карьере. Впрочем, она с самого начала не скрывала, что в ее отношении ко мне присутствует расчет».

Это та самая ситуация, в которой все просто и понятно: имело место легкое увлечение со стороны мужчины и расчет со стороны девушки, пострадавшая сторона – жена, ситуация разрешена в ее пользу. И, по словам Антона: «Неожиданно нас с женой эта ситуация сблизила, я понял, какое благо то, что мы принадлежим к одному поколению, говорим на одном языке, имеем схожие представления о жизни и моральных нормах, словом, подходим друг другу. Мы нашли общие интересы и дела, стали больше общаться, этой девочке спасибо нужно сказать – она только укрепила наши с женой отношения».

Виноватых нет

Случается и по-другому, когда камнем преткновения становятся действительно серьезные чувства.

Профессиональные психологи утверждают, что с любовным треугольником сталкивается практически любой человек, часто неоднократно. Причем некоторые успевают за жизнь побывать на каждой из его сторон. И те, кому так не посчастливилось, лучше других знают то, что говорят психологи и что нужно иметь в виду: в этой ситуации виноватых нет. Мужчина не виноват, что полюбил, – вопреки распространенному мнению («Захотел бы – в два счеты бы со всем покончил!»), подлинные чувства контролю не поддаются, от них никто не застрахован.

Тем не менее именно с переживанием многосторонней вины связаны мужские колебания в ситуации треугольника. Казалось бы, что проще: выбери одну из двух женщин и живи себе. Но женщины – не рубашки, выбор сделать нелегко. А часто и не хочется, и страшно. И – да, виноват. Виноват перед женой, виноват перед той, которую любит, перед детьми – тоже виноват …

Треугольники могут существовать годами, выматывая всех участников, а мужчина так и не решается сделать принципиальный шаг. Он мечется, терзается уже с практически мазохистским наслаждением, ситуация часто перестает быть тайной для семьи, детей, друзей, знакомых.  Чем дольше тянет, тем больше разрушений приносит треугольник в жизнь его участников. 

Почему представитель сильного пола, которому природой и обществом завещано принимать решения, медлит? Очень просто: именно в этой «треугольной» ситуации он хочет, чтобы решили за него. Чтобы одна из его женщин приняла решение и ушла или чтобы на ситуацию повлияли какие-то обстоятельства извне. Причем часто мужчине страшно потерять обеих: одну любит, к другой привык – и он начинает предлагать абсурдные планы: «А давайте жить все вместе!», «А давайте вы подружитесь» и т.д., которые у участниц конфликта не вызывают ничего, кроме возмущения.

Алексей, 39 лет: «Трудная ситуация: я люблю одну, а живу с другой, к которой  привязан, она мне тоже близкий человек. Мы прожили 19 лет, у нас двое детей, нас многое связывает, куча родственников, мы еще и работаем вместе, плюс квартира, за которую нужно выплачивать большой кредит. Жена уже не первый год знает, что я люблю другую, они знакомы и терпеть друг друга не могут. Я готов оставить  квартиру, выплатить все долги, но мне бы хотелось выдать ее сперва замуж, чтобы она не обижалась на меня и не мстила, не портила мои отношения с детьми. Между тем у моей любимой женщины уже невроз (я медик, вижу), она постоянно на успокоительных, раз в месяц хлопает дверью… И никаких доводов слушать не хочет. Ее можно понять: она ждет уже четыре года. Но поймите и меня – так просто разрушить то, что строилось двадцать лет, да еще плюс общая с женой работа, один коллектив!.. Я уже предлагал и всем вместе жить – не соглашаются, плачут и ругаются. Одна надежда, что все как-нибудь само решится. Ну, что жена найдет себе другого и выгонит меня или что мне работу предложат подальше от столицы – в провинцию жена со мной не поедет, и тогда само все образуется».

А образуется ли?

Ждать, что женщина сделает в такой ситуации выбор за мужчину – абсурд. Она этого не сделает. Исключения бывают, но они лишь подтверждают правило. Женщины вообще куда терпеливее мужчин, а в таких вопросах готовы ждать практически до бесконечности. Другое дело,  нужна ли вам   такая бесконечность – наполненная слезами, истериками, ссорами, уходами и возвращениями, ревностью, обидами и стыдом.

Дополнительный фактор – мужчина в данной ситуации в глазах общества, в общем-то, худо-бедно, но орел: у него две женщины, а он выбирает. Но они обе чувствуют себя опозоренными и униженными. Глупо  ждать, что они вдруг «подружатся» и как-то сами договорятся без вашего участия, одна добровольно уступит другой. Более того, сводить их вместе для «разговора» ни в коем случае нельзя. Пострадавшим будете вы. И попытку «подружить» жену с любовницей ни одна, ни другая никогда не простит.

Хотя и в «треугольных» делах бывают любопытные исключения.

Григорий, 33 года: «Моя бывшая жена мне не мешала устраивать свою жизнь. У нас был не самый радужный брак, но ребенка   я очень люблю.  Был период встрясок, ссор, мы съезжались и разъезжались, а потом так тихо-спокойно стали жить, просто чтобы не быть в одиночестве и чтоб ребенок не пострадал. Так можно было жить еще очень долго, но я влюбился в одну из подруг жены, Марину. И моя жена не только не возражала, но и, наоборот, всячески нам помогала. Сейчас мы живем с Мариной, у нас скоро родится ребенок, мы все ходим друг к друг в гости, деньги одалживаем, подарки дарим, словом, у нас все хорошо. Развод – не повод для ссоры».

Токмо волею жены моей

Бывает, что мужчина пребывает в треугольнике не по своей воле. Он бы и ушел, вернее, сбежал на сверхсветовой скорости, но действительно не может. Часты случаи, когда мужа, даже нелюбимого, шантажируют и вынуждают остаться в семье любой ценой, по материальным причинам или хотя бы просто для того, чтобы восторжествовать над «разлучницей».

Денис, 34 года: «Когда я познакомился с Асей, не скрывал, что у меня неудачный брак, жена гуляет – ладно бы только по мужикам, но и по бабам тоже, и даже поговорить с ней не о чем, только о деньгах и тряпках. Вместе нас удерживает общий ребенок и то, что нам должны дать через несколько лет еще одну квартиру. Никаких супружеских отношений давно нет, но я ведь тоже человек, хочу и любить, и чтоб меня любили! Я полюбил Асю, она ответила взаимностью. Стали жить вместе с ней и ее дочерью, и вот тогда начался самый кошмар. Моя жена преследовала Асю во всех соцсетях, взламывала наши почтовые ящики, читала переписку, посылала ей по ночам дикие оскорбительные смс-сообщения. Мне жена сказала, что  я никогда больше не увижу сына, настраивала его против меня (он даже отказывался говорить со мной по телефону), одновременно твердя: «Косте без тебя плохо, как ты мог его бросить!» Из-за постоянных, в любое время суток, звонков жены мы все время ругались с Асей. Я очень люблю сына и спустя полгода переехал обратно к жене. У нас с ней по-прежнему ничего нет, но сейчас она ходит и хвастается подругам, как «победила».  С Асей пытаюсь общаться, но она, разумеется, требует, чтобы я вернулся. И что делать в этой ситуации, я не знаю. Меня осуждают все –  родственники и подруги жены,  семья и подруги Аси».

Вмешательство в ситуацию родни или друзей и манипуляции с детьми – мощный рычаг давления, особенно в руках законной супруги. Общество в первый момент всегда встает на ее сторону, вне зависимости от того, насколько удачен был брак. Грамотная мужская позиция – сказать всем «не вмешивайтесь» и стоять на этом до победы. Ни в коем случае не вступать в дискуссии, ничего не объяснять и не доказывать. Ситуация и в самом деле не касается ни мамы с папой, ни жениных подруг и ваших приятелей. Понятно, что ваш отказ допустить в свою личную жизнь толпу народу, пусть даже из числа близких людей, будет воспринят ими негативно, но практика показывает, что, покричав какое-то время, они успокоятся и махнут на вас рукой, а вы сможете собраться с мыслями.

А что же дети

Психологи говорят, что никогда отцы не бывают такими заботливыми, как после попадания  в «треугольник».

Ситуации, когда морально нечистоплотные женщины используют детей в качестве дубинки,   нередки. В этом случае у мужчины только один союзник и помощник – время. Дети вырастают. Начинают жить своей жизнью и лучше понимать вас и ваши проблемы. И появляется возможность развестись, наконец, с опостылевшей супругой. Но ваша любимая женщина этого момента может и не дождаться – или, что тоже нередко, именно в тот момент, когда вы обретете долгожданную свободу, она осознает, что впустую потратила свои лучшие годы и пойдет искать другой доли.

Вариант поведения с женой – добиваться своего, судиться, пытаться оставить ребенка себе, уговорить ребенка жить с вами (если он в том возрасте, когда суд уже учитывает его мнение) – требует психологической крепости и душевных сил. Результат не гарантирован, и борьба может длиться долго.

Важно понять, что принцип «терплю и страдаю ради детей» –  не столько оправдание, сколько серьезная психологическая ловушка, повод не принимать решение.

Но стоит задуматься: когда ваши дети вырастут, насколько приятно им будет сознавать, что они много лет были причиной ваших страданий? И насколько комфортно им расти в семье, которая годами находится на грани катастрофы? Вы уверены, что никогда не обвините их: «Я ради вас отказался от…, а вы!..» – и не услышите в ответ закономерное возмущенное: «А мы тебя просили?!»

Помимо чисто психологических, есть еще и вполне реальные риски. Выросшие дети, которые начали, наконец, понимать, что к чему, способны вмешаться в ситуацию в меру своего разумения. А молодые люди, как известно, полутонов не признают и решают проблемы радикально.

Лайма, 32 года: «Мои родители разводились, когда мне было лет 20. Я честно пыталась не вмешиваться, потому что уважаю чужие чувства, а брак моих родителей был не из самых счастливых. Но в какой-то момент я больше не могла слышать мамины рыдания за стенкой и папины рассказы о его любовнице. Та, другая женщина требовала от него развода, и мне пришлось взять это решение на себя. Я сказала ему: «Хочешь быть с ней – собирайся и уходи, не мучай нас». Только тогда он ушел. Моя единственная претензия к родителям – что они тянули так долго и не развелись лет на десять раньше. Моя единственная претензия к отцу – что он долгое время заставлял нас жить в невыносимой, нервной обстановке».

Так что ваше «ради детей» может оказаться палкой о двух концах. Есть и еще один нюанс: дети подсознательно моделируют свои жизненные ситуации, исходя из поведения своих родителей, и вы вполне можете спустя годы увидеть своего ребенка бьющимся в той же паутине, в которой были вы сами.

Вынимаем крючки и рассеиваем иллюзии

На старт? Если сегодня вы морально не готовы сделать серьезный шаг,  прежде всего, перестаньте себя терзать. Осознайте, что ситуация сама не разрулится (даже если вам кажется, что вот-вот – и что-то произойдет), решение принимать  все равно придется, но оно должно созреть внутри вас.

Она сейчас уйдет! Часто психоаналитики делятся такой ситуацией: звонит мужчина в истерике, буквально в слезах, его любимая женщина дала сроку до завтра, и «доктор, что делать?!».

Прежде всего, успокоиться. Скорее всего,  завтра  она этого все-таки не сделает. По причинам, о которых говорилось выше:  найдет тысячу оправданий своему ожиданию и останется. Если же вероятность ухода велика (скажем, рядом с ней появился человек, который ухаживает, и он не женат и ей симпатичен), подумайте сами – а не этого ли вы хотели? Ведь вы же хотели, чтобы решение было принято за вас. Прекрасно, вы добились желаемого.

Противовес. Признайтесь себе: с тех пор, как жена узнала, что она  не единственная и вы можете/хотите уйти, она вдруг из вечно недовольной скандалистки  превратилась в заботливую хозяюшку с удивительно милым характером, какой   была до свадьбы. Так, возможно, вторая женщина нужна вам исключительно как противовес? Как дамоклов меч, при помощи которого вы заставляете жену выказывать вам уважение и внимание?

Сейчас расстанемся, а потом начнем все сначала. Не стоит предлагать это: мужская психология существенно отличается от женской, и подобные высказывания будут восприняты как издевательство. Мужчина, уходя, держит в голове некую призрачную возможность объявиться спустя 20 лет и начать все заново. Женщина же, как правило, уходит навсегда.

Если жена связана с вами общими детьми, она  все равно никуда не денется, ведь и после развода дети не растворятся в пространстве, и вам  придется как-то общаться. А вот  ваша любовница после расставания, скорее всего, вычеркнет вас из своей жизни.

В обоих случаях рецепт один: задумайтесь о том, а как вы будете жить с женой, когда дети вырастут и, вполне возможно, разъедутся по другим городам и странам. В каком случае вы потеряете больше – если откажетесь от любви во имя долга или если примете решение уйти? С кем рядом вы хотите состариться? От того, как вы ответили себе на этот вопрос, зависит, какой выбор будет для вас лучшим и правильным.

Вот сейчас как умру!.. Болезни, и серьезные – частые спутники мужчин, попавших в треугольник. Инфаркты, инсульты и онкозаболевания, усугбленные алкоголем, импотенция – все это запросто может на почве стресса выдать ваш организм. Помните, как в детстве у вас внезапно и без причин поднималась температура перед контрольной? Болезнь – действенный способ избежать неприятностей, но сделает ли вас счастливее больничная палата?

Они сами стервы! Прекратите оправдания. Распространенный метод: мужчина провоцирует одну или обеих женщин на истеричное поведение, некрасивые поступки. Таким образом, срабатывает механизм перекладывания ответственности: «Она сама виновата! Она плохая!» Вы точно не играете в эту игру?

Секс. Как говорила героиня одного фильма: секс создает проблемы и тогда, когда он есть, и тогда, когда его нет. Бегать из постели одной женщины в постель к другой – усугублять ситуацию. Если вы не просто удобно устроились  в гареме, а действительно ищете решение, стоит на какое-то время прекратить половую жизнь либо с обеими женщинам, либо с одной – той, с которой вы намерены расстаться. Чувство вины сразу станет в разы меньше, появится и дополнительный стимул поскорее разобраться в ситуации.

Я самый виноватый человек на свете!  Отношения, вернее ролевая игра по принципу «предатель – жертвы», не принесет блага ни одному из ее участников. И если вы существуете и общаетесь исключительно на чувстве вины (с одной из женщин или с обеими), то о любви речь уже не идет. То, что было любовью, стало банальной любовной зависимостью, и треугольник – лучший способ ее поддержания. Выход: не просите прощения, простите себя сами и перестаньте упиваться своими страданиями.

Хороший способ – пожить одному. Вас терзают дома и терзают при встречах – выведите себя из этой игры. Обеспечьте себе пристанище, в которое ни одна из женщин не будет иметь доступа, и побудьте наедине с собой. На самом деле, при таком раскладе легче будет не только вам – обеим женщинам тоже будет проще и жить, и перенести ваше решение, каким бы оно в итоге не оказалось.  Не обещайте, что вы поживете недельку и сделаете выбор или вернетесь через полгода – вообще ничего никому не обещайте и не оговаривайте никаких сроков.

В конце концов, треугольник – не столько причина вашего семейного кризиса, сколько следствие кризиса личностного и жизненного, который не разрешишь нахрапом. Именно поэтому треугольники настигают чаще всего мужчин в возрасте 35-50 лет. А системные кризисы и решаться должны системно. Для грамотного, верного решения нужно, прежде всего, разобраться не с женщинами, а с самим собой.

Тереза Ренёва

Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2017

Автор фото, Ayo Ogunseinde/Unsplash

Несмотря на романтическое происхождение — от оскароносного фильма «Газовый свет» — явление газлайтинга никоим образом не связано с увлечением, симпатией или любовью.

Свет, который не греет

Речь идет о разновидности утонченного психологического насилия, применяемого намеренно в течение длительного времени.

Цель его — заставить человека усомниться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности окружающего мира вообще.

Как следствие — потерять связь с реальностью, разувериться в себе, заподозрить у себя безумие, впасть в отчаяние.

Так, герой фильма Джорджа Кьюкора крадет у своей жены драгоценности. Но чтобы заверить ее, что это ей только кажется, одновременно делает различные манипуляции с домашним освещением.

Жена, конечно, замечает неладное, но он утверждает, что ей это так же кажется. Озадаченная женщина, которая искренне доверяет мужу, начинает верить в наличие у себя галлюцинаций.

Надо ли объяснять, что с таким тревожным, безвольным человеком можно делать что угодно — еще и оправдываться, что все делается для его же блага.

Манипулятивное отрицание реальности может касаться как фактов: я такого никогда не делал, не говорил, снова ты все выдумываешь. Так и эмоций.

Например, склонные к чрезмерному контролю родители, пытаясь приучить ребенка к «правильным» эмоциям и чувствам, часто говорят ему: на самом деле ты так не думаешь. Тебе только кажется, что ты этого хочешь, а ведь ты хочешь совсем другого.

Агрессоры тоже плачут

Также часто родители отрицают физическое насилие над детьми.

Мужчина считает слезы жены, которые являются нормальной реакцией на его оскорбительные слова или поступки, — проявлением ее депрессии и советует пойти лечиться.

Девушку, которая заявляет о домогательствах, обвиняют в провокации их или вообще объявляют сумасшедшей.

Неподтверждение — еще одно название этого манипулятивного поведения.

Оно принадлежит шотландскому психиатру Рональду Лейнгу. Учитывая то, что человек — существо социальное, ему нужно, чтобы другие «подтвердили» адекватность его собственных поступков и взглядов.

Суть газлайтинга — в намеренном отказе предоставить такое подтверждение, в ложном отрицании чьих-то действий и мыслей.

Такое явление нередко наблюдаем там, где люди в течение длительного времени находятся вместе — на работе, в семье, в детских или подростковых коллективах.

В основе его — модель поведения жертва-агрессор. То есть, кто-то один имеет преимущественно неосознанные садистские наклонности. На другом же конце каната — партнер с комплексом жертвы.

«Недопринц» и «ты-же-девочка»

Автор фото, FREESTOCKS.ORG/UNSPLASH

Обязательное условие газлайтинга — согласие на участие в этой «игре» другого, подчинение манипулятору.

Например, жена предпочитает молча перетерпеть очередной приступ моральных издевательств мужа — потому что зависит от него материально, ради детей, из-за страха быть брошенной.

Но это только подбадривает газлайтера. Он стремится любой ценой вывести партнера из равновесия, а затем переложить на него вину за то, что тот снова устроил истерику. И таким образом еще раз доказать свою якобы правоту — что у женщины проблемы с психикой.

Потребность манипулировать, унижать возникает из-за нежелания признать виновным в ухудшении отношений себя. Из-за низкой самооценки, страха потерять красивую и умную жену, зависти ее успехам. Причиной часто бывают детские травмы, эмоциональная недоступность родителей.

В своих упреках, чтобы досадить больнее, агрессоры как правило, апеллируют к тому, что человек не в состоянии изменить — к возрасту, полу, происхождению, физиологическим особенностям.

«Как ты можешь так себя вести, ты же женщина!», «Не ругайся при детях, ты же мать!», «Посмотри на себя — тоже мне принц!», «С твоей комплекцией можно и три дня не есть». Знакомые ведь аргументы?

Вежливое хамство

Но газлайтинг — это даже не громкие ссоры или трамвайная брань.

Говорят, люди, которые друг другу не безразличны, ссорятся из-за нехватки острых эмоций. Но вследствие низкой культуры не умеют по-другому их испытать.

Да и примирение после бури бывает сладким. Здоровое «выяснение отношений» — это когда муж и жена на равных могут высказать друг другу все, что накипело.

В нашем же случае мы имеем дело с угнетением, попыткой психологически более сильного подчинить себе слабого. Еще и выдать его при этом за дурака.

Это умение с улыбкой сказать что-то отвратительное, откровенное издевательство выдать за заботу. Здесь в ход идут не оскорбления, а, например, красноречивое молчание, когда жертва заходит в класс или в офис.

Это может быть смех за спиной и заверения, что все лишь послышалось. Или фальшиво-сочувственный вопрос, почему он или она так плохо выглядит, может быть, что-то случилось.

Газлайтерами бывают не только супруги или коллеги по отношению друг к другу.

Так иногда ведут себя взрослые дети с пожилыми родителями. Например, дочь говорит старенькому отцу, который хочет помочь: сейчас наш папа снова что-то разобьет или сожжет. Или бросает иронически-снисходительно в адрес матери: «Мама, вы забыли, сколько вам лет, что нацепили это платье? Главное — не забудьте теперь, куда собрались».

Тьма в конце тоннеля

Автор фото, Cassidy Kelley/Unsplash

Чтобы противостоять газлайтингу, достаточно прекратить перетягивание каната.

Не надо проверять, действительно ли вы или ваш партнер не говорили или не делали того, в чем вас пытаются убедить. Это только посеет в сознании лишние сомнения.

Нужно больше доверять себе, развивать уверенность в собственных убеждениях, правильности ваших действий.

Если такие нездоровые отношения сложились на работе, лучше изменить коллектив. То же касается и детей. В случае травли ребенка в школе лучше перевести его в другое учебное заведение.

Если же газлайтер — ваш муж, не стоит оправдываться или доказывать, что вы — не сумасшедшая. Спокойно, но твердо скажите ему, что такое его отношение вас обижает и в дальнейшем вы не будете мириться с ним. Если ничего не изменится — собирайте вещи и уходите, не раздумывая.

Ведь манипуляция не может быть основой здоровых отношений. И чем дольше вы проживете под одной крышей с газлайтером, тем дольше вам придется «собирать» свою личность по частям.

Жена моего мужа, или Один на всех и все на одного

Юрий Смитюк/ТАСС

В республиках Северного Кавказа многоженство перестает быть чем-то исключительным. Еще десять лет назад девушки соглашались выходить замуж второй женой крайне редко и неохотно. Зато теперь находятся даже такие оригиналки, что согласны на брак только при условии не быть единственной.

Практика полигамии пока изобилует не самыми удачными примерами, однако Северный Кавказ продолжает упорно, методом проб и ошибок искать свой совершенный рецепт семейного счастья на троих. А то и на четверых. Несколько экспериментаторов согласились рассказать о своем опыте — на условиях анонимности.

«Хотелось стирать его рубашки»

Фаиза хотела быть исключительно второй женой, чем совершенно шокировала свою маму. Да и как иначе, ведь у красавицы-дочери, невзирая на два развода, женихов было хоть отбавляй.

Фото: Артем Геодакян/ТАСС

— Почему я хотела быть неединственной? Наверное, после двух неудачных браков я не ощущала уверенности в себе. Боялась привязываться к мужчине: терять очень больно. В принципе, я вообще замуж не хотела, обеспечить себя могла сама. Только ребеночка очень хотелось, да и людские языки у нас на Кавказе не оставляют в покое незамужнюю женщину. Я не рассматривала брак как временный, нет. Думала: выйду замуж навсегда, но вот так необременительно, как бы между прочим. Казалось, это будет просто. Конечно, я просчиталась.

Муж мой замечательный человек, заботливый, отзывчивый. Ничего дурного про него не могу сказать. Мои все знали о женитьбе, его родители — нет, только братья. Я понимала, что свекровь вряд ли примет меня, поэтому не хотела, чтобы она знала.

Мне казалось, я придумала путь наименьших проблем. Однако довольно быстро поняла, как тяжело быть второй и необременительной женой. Мы так созданы, что ревнуем, хотим внимания, хотим заботиться. Мне хотелось стирать его рубашки, кормить его, принимать его гостей. А все это делала первая жена. У меня он даже ел редко. Все-таки с первой семью строят, а вторую берут для праздника, для удовольствия, а не чтобы беды и горести вместе делить. С точки зрения общества, вторая семья — неполноценная, и быт у нее такой же. Я не выдержала, наш брак распался.

«Зато муж приходит соскучившийся»

Ольга тоже была согласна выйти замуж за многоженца, даже не второй, а третьей женой. И вот что из этого вышло.

— Я трезво оценивала свои силы, возможности, желания и мечты. Отец троих моих детей бросил нас в поисках легкой жизни. Я много работала, даже очень, построила свой бизнес, который требовал постоянного внимания. Для детей оставалось совсем немного сил и времени. Всем нам нужен был глава семьи, мужчина в доме, отец, любимый человек.

Я четко высчитала, что не смогу осчастливить мужчину одной собой. Конечно, может случиться, что он полюбит меня так сильно, что будет терпеть мой образ жизни, заботу через домработницу и задержки на рабочих встречах. Может даже, у него будет такой же график и он меня поймет. Но по большому счету я понимала, что мужчине, тем более мусульманину (я рассматривала только единоверцев), нужно больше. Вариант все бросить и сесть дома мне не подходил. Поэтому я приняла трезвое решение: раз я одна не могу дать мужчине все, что нужно, дам ему то, что могу, и буду неединственной.

По чужому опыту я знала, что второй жене, пока ее примет семья мужа, приходится очень трудно, а третьей уже не так сложно. Поэтому я и решила стать третьей. И знаете, не ошиблась.

Безусловно, сначала трудно привыкать, что в жизни любимого человека есть еще две, вполне возможно любимые женщины. Все, что испытывают женщины в таком браке, меня не миновало. Но благодаря прекрасному нраву моего милого супруга, а также трезвомыслящей моей голове, мне удалось справиться с сердечными переживаниями без ущерба для нашего семейного счастья.

Некоторые думают, что такая семья — не очень семья. Я с ними не согласна. У меня есть все то же самое, что и у всех: любовь, забота, внимание. У моих детей есть любящий отец, который принимает участие в их воспитании, помогает мне, проводит с ними личное время. И я даже могу сказать, что у меня есть чуть больше, потому что муж приходит ко мне всегда сильно соскучившийся, а я жду его тоже исключительно на самой высокой волне эмоций.

«Лишь бы не грешил»

В одной из групп в WhatsApp Амина поделилась своей радостью: «Поздравьте меня, вторая жена моего мужа беременна!» На посыпавшиеся осторожные вопросы она отвечала: «Да, я рада, у меня с мужем есть дети, хорошо, что у них тоже будет ребенок». Не каждая сумеет так порадоваться за другую.

Фото: Артем Геодакян/ТАСС

— Мы поженились 23 года назад. Засватали старшие, как это делается у нас на Кавказе. Никто нас не принуждал, но мы и не были против! Семья у нас хорошая была, только одно огорчало: муж мой всегда был, как бы это сказать помягче, бабник. А в остальном все было нормально. Я ему всегда помогала, вместе строили дом, вместе работали, детей растили. Я ему родила троих детей, а после его второй женитьбы еще близнецов. Сейчас пять детей у меня.

Все мои заслуги и вклад в семейное благополучие муж всегда понимал, признавал и ценил. Но изменял регулярно. И я ему говорила: лучше ты женись, чем грех делать. Говорить говорила, но до конца не могла поверить, что он так и поступит. И вот однажды, четыре года назад, он принес мне кольцо с фианитами. Такое тонкое, выглядело как простая безделушка. Я удивилась: с чего бы такой подарок, ведь раньше мы с ним покупали серьезные бриллианты. Начала наблюдать за ним, вижу, что он изменился, редко дома бывает. Ну я и спросила прямо: куда ты ходишь, скажи честно. Тогда он мне признался, что заключил в мечети бракосочетание с русской девушкой, которая приняла ислам, что он сделал это, потому что больше не хочет грешить.

Фото: Егор Алеев/ТАСС

Честно скажу: был шок, боль, ужас, обида, весь мир рухнул, все мечты, все цели потеряли смысл! Мы тогда в Астрахани жили, я сразу уехала с детьми на родину. А он то к нам приезжал, то с ней там был. Три года мне было очень тяжело, я долго привыкала. Но постепенно все успокоилось. Я родила малышей. У нас семья, хотя и не такая, как раньше. Когда узнала, что она тоже беременна, меня это порадовало. Думаю, хорошо, если сестренку нам родит, да если и братишку — тоже хорошо! Ей было 22 года, когда она вышла за моего мужа, а ему 40. Общаться? Нет, не общаемся, незачем, но по праздникам поздравляем друг друга. Лучше, когда меньше знаешь. Муж тоже прекрасно понимает, что лучше нам друг о друге поменьше говорить, так спокойнее. Дочка моя с ней общается, и мальчики спокойно воспринимают ее, хотя, пока я переживала, они тоже нервничали. Главное, что у нас семья, мы вместе.

Русская невестка

Юная красавица Алина, пронзенная горячим взглядом кавказского юноши, бросила все и переехала из крупного российского города в маленькое дагестанское селение. У парня уже была засватана «своя» горянка, но Алина стала его первой женой. Хотя и не единственной.

— Познакомила нас его родственница — одна из первых моих подруг-мусульманок. Я отчетливо помню, что сразу подумала: «Он будет моим мужем». Но на этом, казалось, все и закончилось. Я погрузилась в студенческие хлопоты, споры с родителями и прочие проблемы, которые возникают в жизни каждой неофитки. А он уехал к себе в Дагестан, но обо мне не забыл. Как я узнала позже, он заявил всем родственникам, что хочет жениться на русской мусульманке. Сама я об этих планах еще не знала, все наше общение при знакомстве ограничилось двумя фразами: «Ас саламу алейкум» — «Ва алейкум ас салам». И вот спустя год он мне позвонил и заявил о своем намерении жениться…

К тому моменту его мама была в предынфарктном состоянии, а весь тухум стоял на ушах: ведь для моего будущего мужа еще 5 лет назад засватали милую аварскую односельчанку. Мне же хватило нескольких телефонных разговоров, и вот я уже собираю чемодан и мчусь навстречу этим зеленым глазам и своей судьбе. Дальше вообще сериал… Я скрываю свою любовь ото всех, придумываю для родителей легенду, еду в Дагестан, и в маленькой мечети где-то в горах мы заключаем брак. Потом едем в его родной город, все это в обстановке строжайшей секретности. В общем, не история, а пособие, как нельзя себя вести юным русским неофиткам. Хотя в моем случае все закончилось прекрасно.

Медовый месяц тоже прошел в тайне, новоиспеченная свекровь ни о чем не догадывается, но продолжает падать в обмороки от словосочетания «русская невестка», а вся родня старается ее успокоить.

Потом наступило время сессии, мне нужно было возвращаться. Время слез, разлуки и полного непонимания, как жить дальше. Мы сняли квартиру в моем родном городе, и он приезжал ко мне раз в несколько месяцев. Я его ото всех скрывала, он — меня…

А тем временем его аварская невеста устраивает голодовку, созывает всех родственников, чтобы они вправили мозги моему мужу, умоляет мою свекровь повлиять на сына. Каша заварилась нешуточная. В итоге мебель куплена, банкетный зал арендован и… дагестанской свадьбе быть. Я до последнего надеялась, что все разрушится и жених убежит от своей аварской невесты. Плакала, проваливала экзамены, страдала по полной программе. Вот так я оказалась в полигамном браке.

Муж планировал мой переезд в Дагестан, но в очень отдаленной перспективе. Однако Всевышний распорядился по-другому. Неожиданно мне предложили хорошую работу в Махачкале, я перевелась на заочное и переехала. Хотя нас больше не разделяли 700 километров, встречи по-прежнему были редкими, телефонные разговоры урывками. Но меня так поглотила работа, что остальное отошло на второй план, и вскоре я попросила у мужа развод. Дальше были многочасовые разговоры, признания. Муж во что бы то ни стало хотел спасти нашу семью. Он объявил родным, что женат, перевез меня в село, где со свекровью живет его аварская жена. И тут началась настоящая «полигамная» жизнь: истерики и претензии, ревность, ревность и еще раз ревность! Первый год «открытого» брака был для нашей семьи очень трудным, но я чувствовала помощь Создателя и в это время.

Свекровь, пожив год по соседству со своей желанной невесткой, начала понимать, что та отнюдь не идеал, и после этого приняла меня на удивление радушно. Да и вся его родня относится ко мне, как мне кажется, с симпатией. Свекровь не однажды просила у меня прощения за то, что сперва была настроена против меня. Я живу через дорогу от них. Братья мужа, его сестра тоже вроде бы любят меня, а вот насчет остальных родственников не знаю. Некоторые женщины боятся, что их мужья посмотрят на нашу семью и тоже поедут в Россию счастье искать…

За восемь лет мы пережили всякое. Но для себя я определила идеальный рецепт отношений в подобной семье: как можно меньше знать, видеться, обсуждать первую (вторую) жену своего мужа. Наши дети прекрасно общаются, ходят друг к другу в гости, но я по пальцам могу пересчитать случаи, когда мне приходилось встречаться с ней. Я сознательно блокирую в своем сознании все, что с ней связано, просто не думаю о том, что делает муж в его втором доме, для меня этой темы нет. Скажете: самообман? Не знаю, но мне и нашей семье это идет на пользу.

Главное — не сравнивать!

Магомед пытался построить полигамный брак несколько раз. Первая попытка была неудачной, зато сейчас он счастливый троеженец. И готов поделиться своим опытом, чтобы помочь другим мужчинам не наделать ошибок.

— Если уж вы решили, что созданы для полигамии, не надо идти «легким» путем и скрывать женитьбу. Можно какое-то время от первой жены скрывать, но это индивидуально. А вот родным рассказать — своим и жены — это обязательно. Жен надо постепенно готовить к тому, что будут последующие. Я вот не готовил первую, очень жалел потом, обрушил на нее все в один день, конечно, тяжело ей было. Мой первый полигамный брак развалился, но потом я честно стал предупреждать, что будут еще жены, и второй так говорю, и даже третьей, хотя и не уверен, что решусь создать четвертую семью.

Владимир Смирнов/ТАСС

Заранее надо понимать, что проблемы будут, даже если ты все хорошо продумал. Всем женам надо демонстрировать свою любовь, дать им чувствовать себя самой-самой, тогда с ревностью меньше заморочек будет.

Будет лучше, если жены не общаются. И самому нельзя рассказывать в одном доме, что происходит в другом. Не говорить одной жене, что другая вот такая-то. Именно это провалило мою первую попытку. Чтобы объяснить второй жене, что и как я люблю, я говорил ей: вот она (первая) так и этак делает. И даже отправлял ее к ней учиться готовить мои любимые блюда. Мне вообще казалось, что это будет удобно, если они будут дружить. Первая-то моя молодец, хотя ей трудно было, она не показывала этого и слушалась во всем. Но сейчас я знаю: страдала. А вторая просто не смогла.

Это удобно, когда жены дружат, но не получается так, ревности много. Если не воюют — уже хорошо. Многие совершают ошибку, когда начинают первой говорить, что она была недостаточно хорошей женой, поэтому он взял вторую. Такие слова все разрушают.

Все проблемы — от родни

Имам мечети при центральной больнице в Махачкале Мухаммад-хаджи Даудов — тоже многоженец со стажем. На вопрос о количестве жен скромно ответил: «Несколько».

— В современных реалиях быть многоженцем легче. Лет десять назад вообще никто не понимал пользу полигамного брака и не принимал эту тему, кроме мужчин. Сейчас потихоньку уже и женщины видят в нем пользу для себя. Мужчины теперь имеют больше опыта и понимают, какие ошибки не надо совершать. Больше становится положительных примеров, и другим уже не так страшно вступать в подобные отношения.

Сам я всегда думал, что буду многоженцем, даже во сне видел, что у меня будет не одна семья. Первое время с деньгами было немного трудно. Но постепенно Всевышний послал мне все необходимое, чтобы я мог содержать свои семьи.

Дети в таких браках общаются друг с другом как братья и сестры, мои жены были вместе в хадже. Но вообще жен одного мужа редко можно вместе увидеть. Особенно если они живут на виду у родственников. Они, может быть, и дружили бы, но родня им покоя не даст.

Я вообще сейчас самой большой проблемой считаю родственников и общество, которое не оставляет в покое женщин в таких браках. Родня полноценной женой воспринимает только первую. Это неправильно, конечно.

В большинстве случаев, которые я видел, между первой и второй женой отношения не складываются. А вот остальные жены: вторая и третья, первая и третья, третья и четвертая — бывает, дружат. Почему со второй не получается, не знаю, наверное, потому, что первая жена считает ее виновницей полигамной истории их семьи. Женщинам я бы дал совет все-таки смириться и принять друг друга и ситуацию. Там, где жены дружат, они помогают друг другу, и муж доволен, и всем хорошо. А мужчинам советовал бы, если уж решился на такой брак, — идти до конца, а то, бывает, из-за трудностей дают развод. Этого не надо делать, надо до конца мужчиной оставаться.

Чего бы я не советовал — это скрывать свою женитьбу от родственников. Бывает, боятся скандалов и тайно совершают брак. Опыт показывает, что эти браки потом распадаются. Потому что о них все равно узнают, а человек не готов, не может справиться с ситуацией и сдается. Как имам, обязан сказать, что родителей жены обязательно надо ставить в известность о женитьбе. И справедливость соблюдать — в ночах, в жилье и прочем. Если у одной жены ночь провел, то следующую обязательно у другой проводи. И не только ночи, но и свободное время делить надо поровну. Жилье отдельное каждой предоставить и содержать.

Алексей Павлишак/ТАСС

Многоженство — это необходимость. Особенно в современном мире. Сейчас много разведенных женщин, им всем нужны мужья. Мы, имамы, обязаны думать о том, чтобы все женщины имели возможность создавать семью.

В отличие от арабского мира, у нас, к сожалению, нельзя оформить второй и последующие браки юридически. Получается, что по российским законам вторая жена не состоит в браке, не может претендовать на наследство, ее права не защищены. Но если муж и его родня верующие, они не нарушат ее прав. Тем не менее в исламских странах женщина больше защищена.

«Женись, не женись — все равно пожалеешь»

Андрей — мусульманин, по национальности русский, живет в Северной Осетии, его первая жена русская, а вторая — осетинка.

— Женат был семь лет, в браке с первой супругой был рожден сын, и тут… В принципе, сюжет, когда у женатого мужчины появляется еще одна женщина, очень распространен. И не только в кино. Хотя бы раз в жизни такое случается с каждым мужчиной! И тогда ставится вопрос ребром: или остаться с женой, или уйти за новой любовью. Многоженство же дает третий вариант, более щадящий.

Появление еще одной женщины не запрограммируешь заранее. Жизнь просто несет тебя, и вот возникает она… еще одна любовь. Это не значит, что в прежнем браке все плохо, нет любви, нет счастья. Все относительно. Если человек несчастлив в браке, он его разрушит. Но я не хотел ничего рушить, причины не было для этого.

Я объявил своей родне и жене, что хочу взять вторую. У жены, конечно, сначала было возмущение и непонимание, и у ее родственников. Родня моей второй невесты тоже возмущалась — не только из-за того, что их никогда не бывшая замужем дочь выходит второй женой, но и из-за национального вопроса, что я не осетин. Моя родня тоже была в шоке. Но я применил стратегическую хитрость. Задарил всех родственников, со всех сторон, дорогими и хорошими подарками и таким образом повернул ситуацию в свою пользу.

Мою избранницу тоже пришлось уговаривать, это была бурная любовь, я ухаживал долго и красиво: сюрпризы, подарки. В итоге она согласилась, хотя раньше никогда не видела себя в полигамном браке.

Самое трудное в таком браке — это справедливое распределение времени. Не только женам, но и их родне надо уделять время. Я часто бываю в командировках, к кому первой идти по возвращении? Жене трудно понять, что дело не в моей нелюбви, а в очередности. Естественно, были срывы, сложные периоды. Много нюансов связано с тем, что общество наше не готово. И старших с таким опытом нет, некому посоветовать. Привычные модели не срабатывают, чувствуешь себя первооткрывателем. Надо быть изворотливым, чтобы никого не обидеть и самому не проиграть. Деньгами, цветами и подарками, к сожалению, не всегда можно решить вопрос.

Самое тяжелое — говорить неправду в ответ на вопрос: «Ты где?» А честный ответ может вызвать ревность, обиду, сделать больно. И ты стоишь перед дилеммой: соврать и оттянуть конфликт, надеясь, что пронесет, или сказать правду и получить его сразу. Если бы женщины верили в нашу ложь и не шпионили… Ведь мы врем, чтобы сохранить мир в сердце и улыбку на лице любимого человека.

Ревность жен — это самое страшное, трудное и не поддающееся их собственному контролю. Она делает их неуправляемыми. Социальные сети очень усложняют ситуацию. Потому что жены выкладывают там свою счастливую семейную жизнь, и в итоге у обеих навалом поводов для ревности.

Фото: Елена Афонина/ТАСС

Стоит ли создавать полигамные браки? Есть такая пословица: «Женись, не женись — все равно пожалеешь». Тут она полностью применима. Прежде чем брать очередную жену, нужно сесть и хорошенечко осознать, что ты совершаешь очень серьезный поступок. Ты не машину или квартиру покупаешь. Ты связываешь свою жизнь с большим количеством новых людей. У твоей новой избранницы есть родня, иногда и дети тоже, друзья, знакомые, и все они будут участниками-сопереживателями ее счастья или несчастья. И все, что у тебя было раньше, умножается на два. Материальное, моральное, досуг — на всем это отражается. Это путь для сильных, а не для тех, кто хочет расслабиться и получить только удовольствие.

Лейла Наталья Бахадори

Почему мужчина уделяет своей женщине мало внимания

На одном из женских сайтов народ вовсю обсуждает, почему мужчины так мало времени тратят на женщин. И большинство участниц обсуждения жалуются на нехватку внимания со стороны мужей.

Многие из них считают, что это может говорить о неверности супруга. Хотя есть и представительницы слабого пола, которые, вступаясь за мужчин, пытаются объяснить их невнимательность излишней занятостью. А некоторые и вовсе недоумевают: «Что значит – мало внимания? 24 часа, что ли, у вашей юбки сидеть?».

А действительно – сколько же внимания нужно женщине? И о чём может говорить его очевидная нехватка?

 

Женский взгляд

Большинство женщин, как выяснилось, под вниманием мужа подра­зумевает количество времени, проведённого вместе.

– Ведь вот когда мы ещё не жили вместе, он каждую минутку свободную старался со мной провести, – вздыхает соседка, чей семейный стаж насчитывает три года. – А теперь после работы приходит, в телевизор уткнётся – и привет. В выходные то на рыбалку, то в гараж к другу, то ещё куда.

«Муж целыми днями на работе, а если свободное время и выпадет, так он его либо на друзей потратит, либо на телек с книгой», – вторит ей одна из форумчанок.

Большинство женщин такое поведение воспринимают как недостаток любви.

«Раз муж перестал обращать внимание, это значит, что появилась другая, – наставляет форумчанка Свето4ка. – Варианты: жди, борись, отпусти».

«Если ты действительно чувствуешь, что у него к тебе пропадают чувства и интерес, то не надо тешить себя иллюзиями, собирай монатки и говори чао. А не жди, пока он тебя выставит как дуру…» – советует другая.

С ними согласны многие женщины. Поэтому немудрено, что когда муж выражает желание провести время с друзьями, посвятить выходной своему хобби или просто побыть одному, жёны тут же начинает терзаться подозрениями и демонстрировать обиду. В ход идут упрёки – «я для тебя столько сделала», обвинения – «тебе на меня наплевать» или демонстративное молчание с тихими всхлипываниями.

 

Мужской взгляд

Большинство мужчин к таким разборкам относятся с непониманием.

– Когда жена говорит, что ей не хватает моего внимания, я вхожу в ступор, – делится мой приятель. – Я же вот он, сижу дома, налево не хожу. А то, что телевизор смотрю… Ну а что надо? Джигу-джигу выплясывать? Я ведь не массовик-затейник.

Упреки жён по поводу того, что мужья проводят с ними мало времени, многие представители сильного пола расценивают как посягательство на свою свободу, стремление посадить их на поводок.

А большинство мужчин женские претензии на нехватку внимания просто раздражают.

«Женщины, поймите – есть всего два варианта. Или мужчина будет зарабатывать и уделять вам меньше внимания… или всё внимание будет на вас – кофе в постель… полевые цветы каждый день… Но тогда бабок не просите. Есть, конечно, третий вариант – неработающий миллионер… Но они или скупы, или стары», – делится в Сети представитель сильного пола.

Многие знакомые мужчины сетуют, что жёны требуют слишком много внимания, в то время как мужчине иногда нужно просто побыть одному, особенно после трудного дня.

– Но в женскую голову такая мысль не приходит, – сетует всё тот же мой приятель.

«Мужчинам, как бы это сказать, тоже хочется внимания и понимания. Он пришёл с работы, задолбался, как ломовая лошадь, а тут ты со своими обидами. Подсказка: если ты применишь мой совет на практике и будешь вести себя, как настоящая женщина, а не как капризный ребёнок, твой мужчина будет любить тебя гораздо больше. И проводить с тобой время ему, соответственно, тоже будет хотеться сильнее», – возмущается форумчанин под ником Циничный подонок.

Эту точку зрения поддерживают многие представители сильного пола. А некоторые вообще уверены, что в нежелании мужчины уделять внимание жене в первую очередь виновата она сама.

«Ну дык правильно, если с другом, книгой или телевизором интереснее и больше общих тем для разговора, тогда делайте выводы :)))», – пишет один из участников форума.

«Очевидно, потому, что данная женщина может либо болтать на неинтересные темы, либо пилить», – считает другой.

 

Взгляд со стороны

По мнению психологов, жалобы со стороны женщин на нехватку мужского внимания могут быть вызваны разными причинами.

Порой женщины с самого начала окружают своих избранников повышенной заботой, берутся решать их проблемы, проявляют инициативу в отношениях. В результате они притягивают инфантильных потребителей, от которых внимания днём с огнём не дождёшься. Кроме того, они таким образом лишают мужчину возможности самому вложиться в отношения. Но если мужчина не потратил ни времени, ни усилий, ни средств, пытаясь завоевать женщину, то глупо рассчитывать, что он станет тратить всё это, когда женщина уже завоёвана.

Однако упрёки в нехватке внимания порой приходится слышать и от женщин, чьи мужья не отказывают им в помощи и поддержке.

Это объясняется в первую очередь тем, что многие представительницы слабого пола опасаются – если дать мужу полную свободу, то он непременно воспользуется ею для походов налево. Поэтому они очень болезненно воспринимают, когда мужчина приводит время не с ними.

Между тем, как уверяют специалисты, для мужчин просто необходимо иметь собственные увлечения и встречаться с друзьями. Стремление общаться со «своими» – неотъемлемая часть мужской психики. С детских лет мальчик готовится стать достойным представителем мужского братства. Ему это абсолютно необходимо, чтобы ощущать себя мужчиной.

Поэтому ни в коем случае не надо сопротивляться желанию мужчины встречаться с друзьями. Как и возмущаться наличием у мужа хобби, занимающего часть свободного времени. И вместо того чтобы ныть из-за нехватки внимания, попробуйте либо разделить его увлечение, либо обзавестись своим собственным. Тогда у вас точно не будет причин чувствовать себя одинокой и покинутой.

Ослабление внимания со стороны мужа может быть вызвано и проблемами на работе, из-за которых он испытывает постоянный стресс. В такие моменты мужчине вообще ни до чего и ни до кого. И лезть к нему с жалобами на невнимание по меньшей мере глупо, а по большей – опасно, так как дело может кончиться серьёзным конфликтом.

Хотя бывают ситуации, когда ослабление внимания со стороны мужа – действительно тревожный сигнал.

– Если женщина перестаёт интересовать своего мужчину даже не как сексуальный партнёр, а как партнёр по жизни, то мужчина перестаёт проявлять к ней всяческий интерес – от сексуального до обычного. Он не замечает её плохого настроения, неважного самочувствия, даже внешних перемен, – объясняет московский психолог Дмитрий Сейнов.
И тут даже совместное времяпрепровождение не спасёт. Вы можете сутками находиться вместе, но при этом перекинуться всего лишь парой незначительных фраз.

Но чаще всего в таких случаях у мужчины появляется хобби, которое не подразумевает участия жены и позволяет ему проводить большую часть времени вне дома.

– Значит, вы просто перестали быть мужу интересны, он не стремится провести время вместе с вами, – объясняет Дмитрий Сейнов. – И не обязательно он хочет провести его с другой женщиной. Он просто стремится видеть вас как можно меньше. Это свидетельство того, что он относится к вам как минимум равнодушно.

«Однажды наш муж еле разнял нас». Истории вторых жен

Правозащитники считают, что Чубак Жалилов нарушил закон. По их мнению, он должен быть наказан за то, что не только заявил о второй женитьбе, но и призвал к этому остальных мужчин. Чиновники пока не отреагировали на призыв богослова.

Оказавшиеся в подобном положении женщины часто испытывают стресс и нуждаются в психологической помощи. Много среди них и таких, кто сегодня жалеет, что согласился стать кому-то второй, неофициальной женой.

Почти все вторые, третьи неофициальные жены не хотят называть своего имени. Собеседницы рассказали свои истории и просили не называть их настоящих имен.

Представившаяся Надирой 27-летняя женщина семь лет назад познакомилась с мужчиной, который намного старше нее. По ее словам, она поверила его словам, что он разведется и женится на ней:

— Мне было всего 20 лет, я еще училась. Мой муж был красивым, статным мужчиной. Ездил на дорогой машине. Познакомилась с ним в кафе, где мы отдыхали с подругами. Он не жалел денег на девчонок. Не буду скрывать, в нем меня заинтересовало его материальное состояние. Он и сам был завидным женихом. Так мы начали встречаться, понравились друг другу и начали вместе жить.

Позже я узнала, что он состоит в браке, воспитывает четырех детей. Но в тот момент меня не интересовала его семья. Я не задумывалась о них. У меня была единственная цель — быть с ним. Он арендовал мне квартиру, кормил. Сверстницы завидовали мне. Он приезжал ко мне раз в неделю, мне этого было достаточно. В остальное время я развлекалась с подругами, тратила его деньги. Спустя 2-3 года его жена узнала о наших отношениях, и в его семье начались скандалы. Скажу честно, я старалась развести их, чтобы он был со мной. Родители о моих отношениях не знали.

Между тем я забеременела, и мы пошли в мечеть провести обряд нике. Родила дочь. После этого мне пришлось рассказать всю правду родителям и близким. С этого момента у меня начались трудности. Жена поставила его перед выбором: или мы, или она. Но муж продолжает жить на две семьи. Но если раньше у нас были теплые отношения, то после рождения ребенка начались разногласия и скандалы.

Иллюстративное фото.

Сейчас у Надиры уже двое детей. Как и хотела женщина, несмотря на сопротивление первой жены муж ухаживает за ее детьми и большую часть времени проводит со второй семьей. Но Надира не скрывает, что жалеет о том, что вышла замуж за мужчину старше, и том, что стала причиной распада его семьи. По ее словам, разница в 14 лет в отношениях все-таки дает о себе знать, между супругами то и дело возникают скандалы:

— Муж меня сильно ревнует, иногда приезжает даже на работу. Я не могу свободно общаться со своими друзьями, он следит почти за каждым моим разговором по телефону. Сам никуда не ходит. На тои и другие мероприятия ездит с первой женой. Меня он может повезти разве что на встречу с друзьями, больше ни с кем я не общаюсь. На глазах у его друзей я веду себя как счастливая женщина, но я ловлю на себе их осуждающие взгляды. Родители, родные мужа тоже осуждали меня за разлад в его первой семье. Временами мне бывает очень тяжело. Слышала, что первая жена ходила к гадалкам и молдо. Хорошо, когда семья полноценная, когда мужчине не нужно жить на две семьи. Честно говоря, жалею. Могла бы выйти замуж за своего ровесника и жить спокойно с ним. Но мы не в силах повернуть время вспять. Была бы такая возможность, я бы зажила другой жизнью.

Соглашаясь на второй брак только по религиозному обряду, некоторые женщины испытывают трудности с получением свидетельства о рождении на своих детей. Иногда они остаются недовольны тем, что муж не может уделять одинаковое количество времени на каждую семью.

Айгуль 30 лет, она осознавала, на что шла, когда согласилась стать второй женой:

— Ладно, если он живет по шариату. Но мирские интересы зачастую берут вверх. Как оказалось, даже самый религиозный человек не может быть праведным во всем. Наш пророк завещал, что можно жениться второй раз, только если ты справедлив. Сам пророк сомневался в том, смог ли он быть справедливым к своим женам.

Айгуль считает, что чаще всего мужчины заводят вторых жен не из благих побуждений или по требованию шариата, а чтобы просто удовлетворить свое мужское эго.

40-летняя Аймира вышла замуж почти десять лет назад за уже женатого человека, воспитывающего четверых детей. Сейчас у них трое совместных детей. Аймира души не чает в детях, но говорит, что настрадалась от мужа:

— Муж хочет, чтобы я и наши с ним дети общались с его первой семьей, но мы терпеть не можем друг друга. Я пытаюсь вести себя естественно с ним, готовлюсь к его приходу, стараюсь угодить, обхаживаю его. Но из меня так и рвется желание выговориться о его первой жене. Иногда мне не удается сдержаться. Доходит до оскорблений и избиений. Встреча с его женой обязательно обернется скандалом и даже дракой. Однажды муж нас еле разнял.

Он никогда не говорил об этом, но я чувствую, что он тоже жалеет о нашем браке. Первая жена выгоняет его ко мне, а тут я обрушиваюсь на него. Бывало, он говорил, что устал от всех. Но женская сущность все равно берет вверх. Поразмыслив после вашего вопроса, я поймала себя на мысли, что вся моя жизнь проходит в раздумьях о том, как избавиться от первой жены, как сделать так, чтобы он стал только моим.

Негативные проявления подобной формы брака испытывают не только вторые или третьи жены. Психологи отмечают, что параллельные браки мужей тяжелее всех переносят первые жены многоженцев.

Сабира вышла замуж в совсем юном возрасте. Супруги вместе уехали на заработки в Россию и сумели наладить свою жизнь. Но после возвращения на родину муж завел себе вторую жену. Возмущению Сабиры не было предела, женщина даже пыталась наложить на себя руки. Родственникам и психологам еле удалось ее отговорить. Сабира ушла в религию. Она воспитывает троих детей и старается не показывать виду, что страдает. Но, по ее признанию, простить мужа она так и не смогла:

— О том, что творится у меня в душе, могут понять только те, чьи мужья завели себе вторых жен. Я не хочу вспоминать об этом, жизнь потеряла всякий смысл, я стала безразличной ко всему. В такие моменты забываешь даже о своих детях, становишься равнодушной. Мне хотелось убить своего мужа за те муки, которые я испытывала. Бывали дни, когда я места себе не находила, меня будто охватывало пламенем, я ночами проклинала мужа и его вторую жену. Но все это уже позади. Я поняла, что я нужна своим детям, ушла в религию. Мне полегчало. Но я все равно съедаю себя изнутри. Я беспокоюсь о том, чтобы мое состояние не сказалось на психике детей.

Женщины, пострадавшие в подобных браках, очень часто нуждаются в помощи психологов. В Кыргызстане они обращаются в кризисные центры. Руководитель кризисного центра «Ак журок» в Оше, правозащитница Дарика Асылбекова на основе своих наблюдений отмечает, что даже религиозные женщины не желают делить своих мужей с кем-то еще. Само понятие многоженства опасно для будущего общества, особенно детей, считает она:

— На самом деле такое тяжело пережить. Такие ситуации не решаются по велению одного человека. Все начинается с интересов одного человека, но страдают несколько. Страдают обе жены, сам мужчина, дети, которые подсознательно начинают изолироваться от общества, будто совершили какое-нибудь преступление. Самую тяжелую морально-психологическую нагрузку испытывают первые жены. Многие говорят, что женщины сами соглашаются на второй брак мужа, но это не совсем так.

У женщин своя сущность. Даже старая, больная женщина не пожелает делить мужа с кем-то. Первая жена всегда будет осуждать вторую. Даже без давления вторая супруга не будет чувствовать себя свободной. К нам часто обращаются по таким случаям. Без разногласий никогда не обходится. Будь мужчина миллион раз умным человеком, влиятельным, сильным, всемогущим, ему сложно управлять двумя семьями. Он может не подавать виду, но будет съедать себя изнутри. Все это ведет к разрушению семей и семейных же ценностей.

Правозащитники предлагают ситуацию решать не так, как предлагают ученые-богословы. По их мнению, необходимо улучшать социально-экономическое положение женщин. В Кыргызстане закон запрещает двоеженство или многоженство, за нарушение человек может быть осужден на два года. Несмотря на это временами всплывают инициативы о легализации многоженства. В обществе часто предполагают о параллельных браках депутатов и других чиновников.

После публичного заявления религиозного деятеля Чубака Жалилова о втором браке критики в обществе посчитали, что ему следовало бы позаботиться о нуждающихся в опеке, инвалидах. Часть общества поддержала поступок Жалилова, объясняя это тем, что кыргызских женщин нужно оберегать от того, чтобу оние выходили замуж за иностранцев. По обсуждениям можно заметить, что большинство сторонников экс-муфтия составляют мужчины.

Чубак Жалилов свой поступок объясняет требованиями ислама и заботой о будущем нации.

Религиозные деятели в свою очередь считают, что женщины больше поддерживают легализацию многоженства. Статистика за прошлый год показала, что разница между мужским и женским населением Кыргызстана составляет не более 0,8%. Женщин заметно больше в возрасте старше 60 лет.

Тем временем саудовские ученые выявили, что у мужчин, имеющих несколько браков, риск возникновения болезней сердца в четыре раза выше среднего.

YrU

Перевод с кыргызкого. Оригинал статьи здесь.

Харам и халяль. Зачем мужчины в Центральной Азии заводят вторую семью

Многоженство в Центральной Азии уголовно наказуемо. Несмотря на это, мужская полигамия здесь снова становится нормой

«Любовницы и пузо для мужчин считалось чем-то обязательным, если ты хорошо зарабатываешь. У всех в папином кругу были любовницы», – рассказывает 30-летний Болот из Кыргызстана.

О второй жене отца ему рассказали одноклассники. Один из них жил в том же подъезде, куда почти каждый день заходил его отец. Он предложил “пошпионить” – мальчики сидели на лавочке во дворе, когда папа Болота вышел с ребенком на руках и женщиной рядом, за ними шел еще один ребенок.

«У меня будто сердце остановилось и вместо того, чтобы подойти, я затрясся и спрятался. Самое обидное, что об этом знал весь наш город, вся моя школа, мама и даже старшие братья. Но я так и не смог поговорить с ним, — вспоминает Болот. — Я уехал в лицей в 13 лет, приезжал на каникулы и все вели себя как ни в чем не бывало – папа также редко бывал дома, мама работала много и вечно хлопотала по дому».

Мать Болота в прошлом году умерла от рака. После ее смерти отец переехал к другой семье. Ни братья, ни Болот с отцом связь не поддерживают.

От полиандрии к полигинии

История Болота типична для центральноазиатского региона.

Полигамия – это форма отношений, при которых человек может состоять в браке одновременно с несколькими супругами. Существуют два вида полигамии: многоженство (полигиния) и многомужество (полиандрия).

Большинство религий запрещают как многоженство, так и многомужество. Но есть страны, где до сих пор существует как первое, так и второе.

Женская полигамия практикуется, в частности, в Тибете, Непале, Меланезии и Нигерии. Мужская существует в том числе в патриархальных странах, жители которых исповедуют ислам.

Ислам допускает многоженство. В Коране сказано: «Если опасаетесь вы, что не сможете быть справедливыми с сиротами, то женитесь на женщинах, которые нравятся вам, – на двух, трех, четырех. Если же опасаетесь вы, что не сможете заботиться о них [женах] одинаково, то женитесь на одной».

Во всех странах Центральной Азии многоженство запрещено законом, понятия «вторая жена» официально не существует, а «брак», заключенный муллой, не признается властями. Но в рассказах героев мы сохраняем терминологию, которую они используют.

Токал против байбише

В Казахстане законодательство не предусматривает возможность регистрации нескольких браков.

В 1921 году Центральный комитет Туркестанской АССР принял декрет о запрете многоженства. Это сохранилось и в законодательстве Казахской, Киргизской, Узбекской, Таджикской и Туркменской ССР.

В 1998 году в Казахстане исключили многоженство из числа уголовно наказуемых актов. Спустя десять лет в проект кодекса «О браке и семье» внесли норму о многоженстве, но депутаты ее не поддержали. Против тогда выступила депутат Бахыт Сыздыкова, которая требовала узаконить и многомужество.

На практике мужская полигамия в Казахстане очень распространена.

Астану (Нур-Султан) называют «городом токал» («токал» – вторая жена в Казахстане). Алматы – «город байбише», то есть первых жен. В 1998 году, когда Астана стала новой столицей Казахстана, сюда переехали чиновники, а их семьи остались в Алматы. Со временем многие из госслужащих завели здесь вторых жен и начали жить на две семьи.

“Знакомить ли токал с байбише — ваше дело. Но в отпуск нужно возить и ту, и другую“, – звучит реклама популярного в стране поисковика авиабилетов. Сервис рекомендует три направления для отдыха мужчины – с женой, со второй женой и с обеими вместе. На общественное возмущение маркетолог компании ответил, что для их аудитории это важная тема и они просто “обслуживают все возможные интересы“.

Считается, что наличие токал повышает статус мужчины. «Для мужчины это престиж, желание покрасоваться перед друзьями. И очень редко, когда они имеют жену, токал и все. Часто эти любовницы меняются: «чем больше любовниц, тем круче мужик». Со временем мужчина устает бегать на два фронта, но остановиться уже не может», – объясняет психолог из Казахстана Татьяна Педаева.

«Чем моложе женщина, тем сильнее она заряжает сексуально»

Амир пять лет работал водителем у высокопоставленного казахстанского чиновника, у которого были байбише и токал. Он был знаком с обеими семьями. Говорит, если бы у него было столько же денег, то тоже завел бы токал.

«Не только я, любой мужик при деньгах бы завел себе токал. Мужчине нужно набираться сил от женщин, и чем моложе женщина, тем сильнее она заряжает мужика и сексуально, и эмоционально», – считает Амир.

«Женщины сначала очень милые, но через некоторое время они начинают уходить в быт. Ты уже не желаешь ее, но и не бросишь, недостойно бросать женщину. Как ты придешь и скажешь представительнице слабого пола, мол: «Дорогая, я люблю другую, иди и строй свою жизнь»?» – объясняет он.

«Сначала расстроилась, потом поняла»

У Карима четыре жены. Между собой они не знакомы. Он не допускает, чтобы они общались с другими мужчинами или работали в мужском коллективе: «Я обеспечиваю их всем. Если уж так и хотят – пусть работают для души, но не среди мужчин».

Решение стать многоженцем Карим объясняет религией: «В исламе считается, что ты должен поддерживать женщин в нужде, если у тебя есть возможность».

Возможности у него были – Карим родился и вырос в богатой семье. Потом уехал из Кыргызстана в соседний Казахстан, где обосновался и запустил свой бизнес.

Мужская полигамия практиковалась и в его семье: «Моя мама нам говорила, что у отца есть другие женщины и дети, и что не надо быть эгоистами».

С первой женой Карим познакомился еще в университете: «Тогда я и не думал, что женюсь еще раз. Но через семь лет брака я начал помогать одной из сотрудниц – она была молодая, училась в университете и подрабатывала, чтобы оплатить контракт. Я поставил ей только одно условие – хиджаб».

«Перед женитьбой я сообщил жене, она сначала расстроилась, но потом отнеслась с пониманием», – уверяет Карим.

Третья жена Карима – сестра его одноклассника, чей муж уехал на трудовую миграцию и через несколько лет развелся с ней по телефону. Четвертая жена, по его словам, вдова с пятерыми детьми.

С первой женой у Карима три дочери. «Со второй женой нам хотелось завести сына, но долго не получалось. А потом она родила в тот же год, что и третья жена», – говорит Карим.

“Родители меня, в целом, поддерживают. Сестры не очень“, – рассказывает он. — «Я стараюсь проводить время со всеми детьми, но в год, когда у меня со второй и с третьей женой родились сыновья, было тяжело и с женами, и с детьми. Но и я, и мои родители были счастливы, что у меня будут наследники», – рассказывает он.

«Что я, от токал родился, что ли?»

Дети, рожденные от токал, обычно носят фамилию отца, но быть таким ребенком считается унизительным. В казахском языке даже есть выражение: «Что я, от токал родился, что ли?»

«Всегда говорят о чувствах жены или детей в первой семье, но никогда не говорят о том, каково быть ребенком токал. Это даже унизительнее, чем быть токал», – говорит Мария из Казахстана.

Мария вспоминает, что отца они, дети токал, видели редко, «не привязывались и не тосковали». С матерью тоже у всех сложились сложные отношения.

«Мама была одержима своим так называемым мужем, все время искала его, звонила, упрашивала сходить его к ее родителям, подругам. Она так сильно любила его, что на нас у нее уже чувств не оставалось, – говорит женщина. – Ее уже можно назвать пожилой женщиной, но она все еще ведет себя как подросток, влюбленный во взрослого женатого дядю».

Мария уехала на учебу заграницу, так и осталась в другой стране – с родителями за последние десять лет она общалась только два раза.

Девушка хочет забрать сестру, как только та закончит школу: «Не хочу, чтобы она оказалась среди несчастных первых жен, терпящих или живущих в иллюзии, ни среди вторых, которые живут в надежде или страхе».

«Нас воспитывают, что мужики гуляют, и это нормально»

Динаре сейчас 60, она живет одна – ее взрослые дети живут с семьями за границей, муж – в другом конце города с другой семьей.

О том, что у ее мужа есть токалка, Динара узнала во время празднования его 50-летия. В помещение ворвалась молодая женщина и устроила скандал. Она требовала, чтобы ее муж женился на ней потому, что они давно вместе и у них есть маленький ребенок.

“Я всегда подозревала, что он гуляет. Нас воспитывают, что мужики, мол, все гуляют, и что это нормально. Но я и не думала, что он живет с кем-то. Оказалось, что почти все гости знали о его любовнице, он даже знакомил ее со своими родителями и родственниками“, – вспоминает Динара.

После этого муж захотел развестись, но она отказала.

“Самое отвратительное, что он меня раз пять избивал из ревности. Последний раз – когда уже купил любовнице квартиру и несколько раз выезжал с ней за границу“.

Динара познакомилась с мужем в 23, они – коллеги и до сих пор работают вместе на госслужбе.

“В самом начале карьере все ожидали от меня больших успехов, он же работой так не горел как я – его папа засунул на госслужбу, вот и был там. Я помогала ему, не только прикрывая его дома – уборка, стирка, дети, их курсы, их здоровье, но и на работе поддерживала его, помогала с выступлениями, отчетами. В итоге у него лавры на работе, да и дети любят родителя, который по праздникам да с подарками, любовные приключения с разными женщинами, молодая жена и свежий ребенок. Я свою жизнь устрою еще, просто в 50 начинать все по крупицам было очень тяжело”, – признется женщина.

Муллы против закона

В Кыргызстане многоженство уголовно наказуемо. «Двоеженство или многоженство, то есть сожительство с двумя или несколькими женщинами с ведением общего хозяйства, наказывается лишением свободы на срок до двух лет», – гласит статья 153 Уголовного кодекса.

Этот закон не работает, а мужская полигамия становится нормой и в этой стране, говорят правозащитники.

Два года назад известный религиозный деятель Кыргызстана Чубак Жалилов заявил, что у него теперь две жены. Он сказал, что хочет подать пример остальным кыргызским мужчинам, которые, по его мнению, тоже должны взять вторую жену.

В МВД тогда заявили, что уголовное дело на Жалилова возбудят лишь в том случае, если заявление напишет его жена или гражданин, который обладает информацией о двоеженстве религиозного деятеля.

Раньше священнослужители уже предлагали узаконить мужскую полигамию в Кыргызстане. Этот вопрос бурно обсуждался в обществе.

Мужчин, у которых несколько жен, в Кыргызстане немало, и никто из них к ответственности никогда не привлекался.

«Не был религиозным, а двух жен захотел»

Самара 12 лет была любовницей женатого мужчины, затем вышла за него замуж, но развелась, узнав, что он ей изменяет с бывшей женой.

Они познакомились, когда она была студенткой первого курса филологического факультета: «Я стояла во дворе и вслух готовилась к зачету. Вдруг замечаю, как на меня смотрит и улыбается мужчина лет 25-ти. Он подошел и на идеальном английском поздоровался, спросил мое имя, что изучаю и пожелал удачи».

Когда Самара вышла с экзамена, он стоял у входа с цветами: «Я влюбилась, мне постоянно хотелось быть с ним».

Вскоре Самара начала что-то подозревать: «После множества вопросов он вытащил из портмоне обручальное кольцо. Он был женат, я была в шоке. Он сказал, что женился по залету и не любил жену. Но я следила за ним и поняла, что он любил свою жену: они держались за руки, целовались на улице, он водил ее туда же, куда и меня».

Все же Самара решила остаться с ним из-за денег: «Мне было 18 лет, я приехала из села, росла у бабушки и дедушки, жила в нищем общежитии. Мне хотелось всего, что есть у городских девушек, – красиво одеваться, снимать квартиру, ходить в кафе. Богатых родителей у меня не было. Был страшный акцент на русском, умение до блеска мыть окна, месить тесто и зашивать носки. Да и с учебой были проблемы: я изучала английский через русский, отставала от всех, мне приходилось понимать русский, потом еще и английский».

Он снял ей квартиру, где они и встречались на протяжении 12 лет.

«Мне исполнилось 30, и я сказала, что не могу уже прятаться. Решила уйти, но он сделал мне предложение. Через полгода он развелся, переехал ко мне», – вспоминает Самара.

С ребенком он виделся в доме бывшей жены. А через три года она позвонила Самаре и попросила, чтобы та отпустила мужа, по ее словам, они давно опять спят вместе.

Мужчина не стал ничего отрицать и предложил Самаре остаться первой женой, а бывшую взять через никах (брачный обряд, проведенный муллой). «Больше всего бесит то, что он никогда не был религиозным, а тут вдруг двух жен захотел».

«Старшая жена сама ходила свататься»

Уголовно наказуемо многоженство и в Узбекистане. За это предусмотрен штраф от 50 до 100 минимальных зарплат либо исправительные работы, или лишение свободы до трех лет.

Два года назад президент Шавкат Мирзиёев заявил, что имамы, которые проводят обряд никах для пар, не предоставивших свидетельства о браке, будут наказаны.

Несмотря на это, мужская полигамия здесь не редкость.

Махмуд – двоеженец из Узбекистана. «У нас чудная жизнь. Когда появляются неожиданные проблемы в жизни, то после ночи со старшей или младшей ты забываешь об этом хотя бы немного», – рассказывает он.

Его жены не только знакомы, но и живут в одной квартире.

«Отношения между ними очень хорошие. [Старшая жена] сама ходила свататься [к младшей]. Там она хвалила нашу семью. Когда младшая спросила, кто она мне, та задумалась и ответила, что жена. Тогда младшая сбежала».

«В первую ночь, когда я входил в комнату младшей, я услышал плач из комнаты старшей. А когда я пошел ее успокоить, то зарыдала младшая. Я разозлился, взял за руку младшую и завел ее в комнату старшей. Я сказал: либо до утра вы подружитесь, либо я утром же отвезу вас по домам. Я закрыл их на ключ, а утром они вышли подругами», – рассказывает двоеженец.

По словам Махмуда, с первой женой его «потребности были удовлетворены лишь на 25%». «У меня было два способа решить эту проблему: халяльный и харамный. Я выбрал халяльный», – говорит он.

Подполковник и жены

Уголовное законодательство Таджикистана за многоженство предусматривает штраф до 50 тысяч сомони ($5300) или до двух лет исправительных работ.

В конце прошлого года суд города Гиссар (20 км западнее Душанбе) приговорил подполковника милиции Санатулло Садуллоева к штрафу в 50 тысяч сомони ($5300).

По словам милиционера, с 2009-го по 2016 год он действительно проживал с двумя женами, но два года назад дал талок (развод по-мусульмански) второй неофициальной жене.

Гулбахор Валиева (слева) и Малохат Азизова

Теперь Садуллоев говорит, что проживание с двумя женами было ошибкой: «Когда моя первая жена после рождения первого ребенка больше не смогла родить и обвиняла меня в этом, я решил удостовериться в обратном и взял вторую жену».

С Малохат Азизовой, первой и законной женой, он прожил 17 лет, у них двое детей. По ее словам, муж дал ей талок, но официально они до сих пор муж и жена.

Именно первая жена подала на мужа в суд: «Пусть видят, как сотрудник милиции, который должен быть примером законопослушности, сам преступает закон. Чего ожидать тогда от простого мужика, если страж порядка так себя ведет?»

На вопрос, почему же она обратилась в суд только после рождения четвертого ребенка мужа во втором браке, она ответила: «Как и многие женщины, думала, что муж погуляет и одумается».

«Моя чаша терпения лопнула, когда муж привел к нам домой двух детей от второго брака и хотел, чтобы мы все вместе жили под одной крышей», – говорит женщина.

Вторая жена подполковника – Гулбахор Валиева – сообщила, что вступила в мусульманский брак с Садуллоевым шесть лет назад, а два года назад после скандала первой жены получила талок.

«Не для совместной жизни»

Тахмина Ходжаева из Душанбе была второй женой почти шесть лет. Официально такие браки не регистрируют, их поженили по мусульманскому обряду. Постоянно мужчина жил – его имени она не называет – со своей первой семьей. К Тахмине приходил лишь днем – расслабиться.

«Вторая жена – не для совместной жизни. Я так поняла, что ни одна вторая жена всю жизнь не проживет так. Берут тебя в жены, потому что красивая, следишь за собой. Это для отдыха и развлечений. Пока у тебя детей нет, он приходит. Дома у него жена с шестью детьми – они не дают ему расслабиться. Здесь придет, поспит, развлечется. Я его искупаю, помою, он чистенький. Такие мужчины не хотят, чтобы жена забеременела, чтобы сохраняла фигуру», – уверена она.

По словам Тахмины, в первые годы они жили нормально. Муж обеспечивал ее: купил квартиру, сделал ремонт. Затем они расстались. Теперь он хочет отобрать подаренное жилье, хотя оно и записано на Тахмину.

«Неужели, если он богат, ему не стыдно со мной так поступать? Из собственного дома выгоняет. Куда я детей увезу? Двоих родила и без мужа осталась», – говорит она.

После расставания Тахмина нашла другого мужчину и вновь обвенчалась по мусульманскому обряду. Она родила еще двоих детей, после чего и начался конфликт с бывшим супругом: «В суд на меня подал. Достает меня. Выгнать хочет».

Туркменбаши за многоженство

С 1 сентября 2018 года многоженство запрещено и в Туркменистане. За это предусмотрен штраф от 20 до 30 среднемесячных зарплат или исправительные работы на срок до двух лет.

Несмотря на это, с середины 1990-х полигамия стала распространенной в этой стране.

В 1993 году первый президент Туркменистана Сапармурат Ниязов предложил легализовать многоженство, разрешив мужчинам иметь до четырех законных жен. Создали даже специальную комиссию. Но тогда предложение вызвало протест туркменской интеллигенции.

Имена некоторых героинь и героев изменены по их просьбе

семейный треугольник «муж-жена-свекровь» Твоя Параллель

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т.к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected]. Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

3 основные причины, по которым ваша жена, кажется, все время злится, Lifestyle News

Ах, тот чудесный период в браке, когда ни один из партнеров не может сделать ничего плохого. В конце концов, его не зря называют «периодом медового месяца». Но в конце концов реальность устанавливает это, и этот розовый оттенок исчезает.

Мужья могут чаще задавать этот вопрос: «Почему моя жена все время так злится?»

Даже самые мелкие вещи вызывают у нее раздражение. Малыш роняет крошки на пол — включен режим гнева.Забываешь принести молоко — горит мертвый взгляд. Помощник пропустил пятно при вытирании пыли — ярость! Вы не можете понять, почему она взрывается из-за таких «крошечных» проблем.

Мужья, мы понимаем ваше замешательство и поэтому здесь, чтобы помочь. Вы спросите, почему моя жена все время так злится? Мы объясняем, почему, включая различия в том, как женщины испытывают гнев, и что вы можете с этим поделать.

ПОНИМАНИЕ гнева в женщинах

Мужья, прежде чем вы узнаете, почему ваша жена все время злится, вам необходимо понять некоторые ключевые различия в этой сильной эмоции между мужчинами и женщинами.

Принято считать, что мужчины сердятся больше, чем женщины. Но это не так. Исследования показывают, что и мужчины, и женщины испытывают гнев с одинаковой частотой. Однако то, как они это выражают, отличается.

Короче говоря (и в разных культурах), как правило, мужчин поощряют открыто выражать свой гнев, а женщин поощряют скрывать свой гнев.

Объясняет психолог Сандра Томас. Традиционно у мужчин гнев рассматривается как «мужское» качество, поэтому физические схватки считаются «мужественным» и признаком мужественности.

Но «для девочек подобное поведение не поощряется. Женщины обычно понимают, что гнев неприятен и не женственен», — объясняет она. И из-за этого женский гнев часто направляется в другие каналы, например, дуться.

В 1993 году Томас провел исследование женского гнева, в котором приняли участие 535 женщин в возрасте от 25 до 66 лет.

Это исследование выявило три причины женского гнева: бессилие, несправедливость и безответственность других людей.

Женщины также испытывают и проявляют свой гнев иначе, чем мужчины. Другое исследование показало, что женщины:

• дольше оставаться злым,
• более обижены, а
• реже выражают гнев

Теперь, когда вы понимаете эти важные факты об эмоции гнева у женщин, давайте ответим на животрепещущий вопрос дня: почему моя жена все время так злится?

«ПОЧЕМУ МОЯ ЖЕНА ВСЕГДА ТАК ЗЛОЙ?» ТРИ ВАЖНЫЕ ПРИЧИНЫ

1.Она измучена вещами, которые могут и не приходить вам в голову

Не просто устал. ИСТОЧНИК — морально и физически.

Возможно, она весь день бегала за детьми. Может, она пришла с работы и бегает за детьми.

[[nid: 477868]]

Она не спала большую часть ночи с младенцем? Или ваш ребенок переживает фазу навязчивости и не хочет, чтобы его подавляли.

Или она просто так устала терпеливо и спокойно справляться с истериками вашего малыша (как полагается родителям)… сохранять хладнокровие.

Ваша жена может быть до смерти больна от еще более дерзкого поведения вашего нахального подростка. Вы безответственно забыли забрать продукты, о которых она писала вам (а теперь она должна бежать в супермаркет?). Может, она просто в миллионный раз говорит помощнице, чтобы она вымыла руки перед готовкой.

Вот где приходит гнев. Истощение приводит к стрессу, а стресс ведет к гневу. Фактически, опрос показал, что стресс рассматривается как главный фактор, приводящий к гневу у женщин.

Так что неудивительно, что измученная, напряженная жена все время злится.

Что умеют мужья:

• Предлагайте помощь, даже небольшую. Если ваша жена успокоилась кормить грудью, принесите ей стакан воды и перекус. Присматривайте за малышом, если она с новорожденным. Если подросток (или подросток) излучает дерзкие флюиды, вмешайтесь и дисциплинируйте его. Не забывайте о покупках. Еще лучше, загляните в холодильник или кладовую, и если вы увидите, что у вас закончились молоко, хлеб, яйца или что-то еще, принесите это.Помните, что исторически женщин «учили» скрывать свой гнев. Так что помешайте этому кипящему котлу эмоций выкипеть, помня о помощи.
• Найдите способы уменьшить ее стресс. Это может быть небольшой массаж шеи и плеч (без ее просьбы), чтобы снять напряжение, или дать ей выходной — еще лучше — неделю, — чтобы она могла делать все, что ей нравится, за исключением детей. Будьте изобретательны — вы лучше всех знаете свою жену.
• Признайте ее усталость.Не закрывайте глаза на ее изнеможение и не сидите и играйте в игры на телефоне, пока она почти потеряла сознание от истощения. Иногда простой вопрос: «Вы, должно быть, так устали. Могу ли я чем-нибудь помочь?» — помогает успокоиться.

2. Несправедливость невидимого труда

Работа в офисе, домашние задания для детей, коробки для обеда / закусок, продукты, приемы к врачу, показания температуры и дозы лекарств, когда ребенок последний раз кормил грудью, дни рождения, дни рождения, графики вакцинации…

Устали просто читать этот список? Что ж, это только верхушка айсберга во многих женских мирах.Это то, что называется невидимым трудом.

[[nid: 478424]]

Это правда, что разделение труда между полами в доме постепенно выравнивается. Но также верно и то, что женщины (жены, матери) в целом по-прежнему берут на себя больше домашних и родительских обязанностей.

Невидимый труд не только сказывается на теле вашей жены. Он также несет когнитивную и эмоциональную нагрузку. И это может быть так же разрушительно, как физическое истощение.

Наряду с этой невидимой работой естественно возникает чувство усталости (даже накопившееся за годы), негодование и, как вы уже догадались, гнев.

Что умеют мужья:

• Оцените невидимый труд, который выполняет ваша жена. Сделайте это видимым для ваших глаз и скажите жене, насколько вы цените все, что она делает. Поймите, почему она может чувствовать себя такой усталой, даже если она только что проснулась, вместо того, чтобы задаваться вопросом, как это вообще возможно.
• Сделайте еще один шаг и поделитесь этим невидимым трудом. Снимите часть бремени с плеч жены. Дайте ей уверенность в том, что вы тоже можете управлять списком покупок и посещать врача (и многое другое) так же эффективно, как и она.
• Научите своих детей помогать. Даже маленькие дети могут помогать по дому. Вот удобное руководство. Важно отметить, что поручите своим сыновьям и дочерям домашние дела, игнорируя традиционные «правила» вроде «девочки должны научиться готовить, а мальчики — чинить сломанный кран». Научите обоих, как это делать.

3. Бессилие, которое иногда приносит материнство

Не поймите меня неправильно. Стать матерью — это невероятно мощный опыт.

Но материнство дает силу и в то же время забирает ее, что мужчины не всегда понимают. Это дает силы физически, умственно и даже духовно, и мы говорим об этом в других статьях.

Однако становление матерью также может лишить женщину свободы делать то, что ей нравится, когда и как она хочет. Она теряет себя во многих отношениях, потому что теперь ее жизнь вращается вокруг ваших детей.

[[nid: 476866]]

Ваша жена теряет контроль над своим телом.Ее грудь ей не принадлежит, живот чужой. Она не может даже есть, какать и писать, когда хочет. Она может чувствовать горечь и даже отвращение, когда видит себя в зеркале.

Каждое маленькое решение, которое принимает ваша жена сейчас, определяется благополучием детей. Если она возвращается на работу, то, возможно, она теряет силу, которая когда-то была у нее, чтобы работать допоздна, больше часов, может быть, даже согласится на это повышение. Допустим, она все еще работает допоздна или принимает повышение.Но нужно смириться с чувством вины мамы.

Если она решает остаться дома, то теряет способность выходить на улицу, когда она хочет, есть то, что она хочет, вовремя, даже выпить чашку чая, пока он еще горячий.

Некоторые женщины принимают все это спокойно. Но другие этого не делают. Они могут даже возмущаться несправедливостью всего этого, и это вызывает медленный, закипающий гнев… который вы, ее муж, видите и переживаете.

Что умеют мужья:

• Мы понимаем, что нельзя рожать и кормить грудью.Но вы можете быть рядом со своей женой, когда она рожает вашего ребенка, вы можете менять подгузники, вы можете купать своего ребенка, узнавать, как его успокоить, уложить в постель, дать ему бутылочку … Вы ТАК много можете сделать, чтобы помочь. А когда вы активно участвуете в воспитании детей, это дает вам и вашей жене больше возможностей.
• Поддержите жену в ее решениях. Пожалуйста, не расстраивайте ее, если она решит вернуться к работе. Если забота о детях является проблемой, активно поработайте с ней, чтобы найти решение: присмотр за детьми, наймите помощника или, возможно, даже подумайте о том, чтобы самому остаться дома.
• Спросите ее о ней. Мы стремимся сосредоточиться на благополучии наших детей. Но как насчет их матери… вашей жены? Если ваш ребенок заболел, пока вас не было дома, вы, конечно, будете беспокоиться о нем или о ней. Но помните, что ваша жена, должно быть, теряет голову. Она должна вставать каждые четыре часа, чтобы следить за температурой вашего ребенка. Она определенно устала. Так что спроси и о ней тоже.

Женщины кажутся сложными существами, но, честно говоря, мы не такие. Признайте видимый и невидимый труд вашей жены, цените ее и поддерживайте ее.Будьте командой. И, в конце концов, тебе никогда не придется спрашивать, почему моя жена все время так злится. Мы вам обещаем.

* Цель этой статьи ни в коем случае не обобщать или дисконтировать мужчин. Есть бесчисленное множество мужей и отцов, которые в равной степени участвуют в воспитании детей и управлении домашним хозяйством. Мы любим, почитаем и ценим вас и благодарны за то, что вы в нашей жизни.

Эта статья была впервые опубликована в азиатских родителях.

Я хороший парень, так почему моя жена всегда злится?

Содержание

1. Как выглядит сердитая жена
2. Злая жена — почему это происходит
3. Как помочь жене справиться с гневом
4. Комментарии читателей

Раньше она была милой и любящей.Она всегда казалась счастливой видеть вас и воодушевлялась вашим совместным будущим. Но теперь, после нескольких лет совместной жизни, она изменилась. Она не так часто улыбается, и кажется, что почти все ее злит. Звучит знакомо? Если да, то вы не одиноки. Есть много мужчин, которые каждый день спрашивают себя: «Почему моя жена всегда злится?»

Вы можете задаться вопросом, что вы сделали, чтобы ваша жена всегда казалась сердитой, и полагать, что где-то в глубине души она вас ненавидит. Но это кажется абсурдным, правда? Вы знаете, что иногда ведете себя как придурок, но вы также пытаетесь наверстать упущенное и чувствуете, что на самом деле довольно хороший парень и хороший муж (возможно, так оно и есть). Что оставляет вас с одним очень большим вопросом — почему ваша жена, которая когда-то была полна надежд и счастья, теперь так часто злится и неприятна? Что изменилось?

Как выглядит сердитая жена

Женщины и мужчины по-разному выражают гнев. Мужчины более склонны кричать и выражать свой гнев в прямой форме, тогда как женщины с большей вероятностью усваивают вещи и, как правило, более пассивны. Большинство из нас знает, что, когда женщина говорит вам, что все «хорошо» острым тоном, впереди ее ждет опасность. Женщины гораздо чаще уходят в тень и молча обращаются с теми, на кого они злятся, и никогда не обсуждают напрямую то, что их беспокоит.

Это означает, что, хотя может показаться, что ее гнев начался из ниоткуда и без всякой причины, вполне возможно, что вещи строились уже давно. Как только ее гнев достигнет определенного уровня, он станет более заметным в ее действиях, и внезапно вы поймете, что думаете, что ваша жена всегда злится.

Злая жена — Почему это происходит

Во-первых, давайте признаем, что если вы и ваша жена вначале были счастливы и у вас были здоровые отношения, то гнев, который вы видите сейчас, не , «кто она такая». В таком случае, каким бы замечательным парнем вы себя ни считали, вы в некоторой степени способствуете ее разочарованию и гневу, который она выражает.

Это не означает, что ваша жена имеет право жестоко обращаться с вами или обвинять вас во всем. Она по-прежнему несет ответственность за свои действия и реакции, а враждебность и гневное поведение — неэффективные средства общения. Однако это означает, что в паре ничего не происходит в вакууме, и недовольство в браке может быть виной обоих партнеров.

Но, хотя вы каким-то образом способствуете гневу своей жены, это не значит, что вы являетесь его основным источником. Смущенный? Это понятно.

У женщин сложные отношения со своей жизнью по мере того, как они стареют и растут в браке, особенно когда вовлекаются дети. Женщинам поручено управлять многими аспектами того, кем они являются и кем они должны быть для окружающих, таких как их супруги, дети, семьи и работодатели. К этой проблеме добавляются и другие факторы, которые они могут не контролировать, например их собственная биология и возникающие личности их собственных детей. Бросьте все это и многое другое в ведро, и вы получите рецепт сердитой жены.

Я знаю, это все еще кажется нечетким, и вы думаете: «Хорошо, но что именно за заставляет мою жену всегда казаться злой?» Давайте разберемся немного дальше и рассмотрим некоторые из наиболее распространенных вещей, которые вызывают стойкий гнев у многих жен.

• Она все пытается сделать. Роль женщин сегодня сбивает с толку больше, чем когда-либо. Да, теоретически это освобождающее и сильное время, чтобы быть женщиной. Правда в том, что большинство женщин жонглируют своими усилиями, чтобы быть любящей женой, супер-мамой, вести домашнее хозяйство и работать. И это тяжело. Я знаю — вы помогаете, и у вас такое же давление, верно? Не совсем. Предполагаемые требования для того, чтобы быть успешной женщиной, означают, что это делает ОНА , а не вы. Итак, если вы чувствуете, что когда вы пытаетесь помочь, это только злит ее и что вы никогда не сможете сделать что-либо правильно, это может быть потому, что слишком большая ваша помощь или помощь в неправильных местах заставляет ее чувствовать, что вы думаете, что она слабая. или неспособна выполнять свои обязанности. Или, что более вероятно, она так думает.
• Быть образцом для подражания сложно. Мир «Я все могу» , в котором женщины стараются жить, означает, что они должны делать все хорошо, чтобы она могла быть образцом для подражания для своих детей.И это не только показывает им, как выглядит сильная женщина, но и помогает научить их независимости и твердо придерживаться правил и границ. Как мама, она всегда идет по канату, пытаясь управлять своим поведением и поведением своей семьи. В конце концов, это может привести к гневу любой жены.
• Но подождите, у нас нет детей. Даже если это сознательный выбор не иметь детей, внутри женщин и между женщинами, есть невысказанное чувство осуждения за этот выбор. Есть много очень сложных ощущений, связанных с этой темой, и она заслуживает более глубокого обсуждения, чем этот пункт. Но достаточно сказать, есть эмоции, связанные с отсутствием детей — даже если она никогда не хотела, — которые могут привести к гневу и негодованию у некоторых женщин. Для мужа очень важно быть чутким к этой теме.
• Она чувствует себя неудачницей. Вот секрет, парни, большинство женщин чувствуют, что каждый день что-то терпят неудачи.Будь то хороший партнер, хороший человек, хороший родитель, хороший сотрудник или просто стирка — это не имеет значения. Женщины очень страдают от чувства неудач и неполноценности, и обычно держат эти чувства при себе. Это одна из причин того, что от депрессии страдает больше женщин, чем мужчин. Подавление этих чувств и даже невыявленная депрессия может привести к проблемам с гневом у женщин и может быть одной из причин, по которой вы чувствуете, что ваша жена всегда злится.
• Гормоны . Большинство женщин ненавидят винить в своем поведении гормоны ( они ненавидят это еще больше, когда вы делаете ), но гормональные колебания — это реальность, они могут привести к неустойчивому настроению и заставить вас думать, что она сумасшедшая (а это не так). Женщина мало что может с этим поделать, если не познает себя и не умеет управлять вещами. Но будь то ПМС, беременность или менопауза, в жизни женщины бывают моменты, когда ее легче разозлить, чем других.
• Вы не умеете читать мысли. Большинство проблем с гневом вашей жены можно было бы смягчить, если бы вы могли просто читать ее мысли. Поскольку этого не произойдет, вы должны понимать, что она, вероятно, многого от вас хочет и нуждается, но не хочет, чтобы она вам рассказывала. Она хочет, чтобы вы выразили ей уважение и признательность, сказали, что любите ее, чтобы вы были романтичны, выгрузили посудомоечную машину и забрали нижнее белье, список можно продолжать. Суть в том, что супружеской паре нужно постоянно практиковать хорошие коммуникативные навыки.Не только ты — она ​​тоже. По мере того, как брак продолжается и дела становятся все более занятыми, хорошее общение часто отходит на второй план. Это означает, что разочарование нарастает с обеих сторон, и довольно скоро вы оба сердитесь (но ваша жена может рассердиться еще больше).
• Она чувствует себя в ловушке и бессильной. Это может случиться с любым из нас, но многие женщины заканчивают жизнь, которая управляет ими, а не своей собственной жизнью. Это может привести к чувству бессилия, которое подпитывает депрессию, негодование и гнев.
• Она устала, ей нужен перерыв. Женщины чаще, чем мужчины, склонны выполнять обязанности 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. У большинства женщин, с которыми я разговариваю, есть многочасовые обязанности, которые продолжаются даже после того, как ужин был съеден и дети легли спать. Не говоря уже о ночных обязанностях для детей, которые заболели, увидели кошмар или просто нуждаются в воде. Даже семейный отпуск для многих женщин часто бывает рабочим отпуском, не имеющим особого расслабления.

Многие жены, которые всегда кажутся злыми, могут хорошо осознавать, что их поведение кажется враждебным, и хотят это изменить. Они часто скучают по тому, кем были раньше, но чувствуют, что нет реального пути к тому, чтобы быть тем человеком. Это твоя вина? Нет, не совсем. Но делаете ли вы что-нибудь, чтобы помочь, или усугубляете ситуацию, не осознавая, через что она проходит?

Как вы можете помочь своей жене справиться с ее гневом

Во-первых, знайте, что у вашей жены, вероятно, нет кризиса среднего возраста, во что часто ошибочно полагают мужья. Она, наверное, вполне нормальная, просто немного сбилась со своими эмоциями и нуждается в вашей помощи и внимании.Проблемы с гневом у женщин могут быть признаком кризиса среднего возраста, но для большинства женщин признаки кризиса среднего возраста более разнообразны и серьезны.

Во-вторых, если вы не можете волшебным образом стать читателем мыслей, лучшее, что вы можете сделать, когда ваша жена расстроена и расстроена, — это поговорить с ней. И действительно послушать и попытаться понять, что она говорит. Именно это усилие может иметь большое значение в ваших отношениях и помочь укрепить ваше партнерство, чтобы она не чувствовала себя одинокой и не злилась еще больше.Для всех нас важно, чтобы нас слышали и понимали, и это особенно важно для здоровья брака.

Доктор Курт работает со многими мужчинами, которые чувствуют, что их жены всегда злятся. Часто они разочаровываются из-за того, что не знают, что делать. Он предлагает этот совет мужчинам, пытающимся понять гнев своей жены:

Большинству людей неудобно находиться рядом с кем-то с сильными эмоциями. Это может быть особенно актуально для мужчин. Когда наша жена злится, мы, вероятно, захотим либо сразу же прогнать гнев, либо сами захотим уйти. Обратите внимание: то, что было рекомендовано выше, было для вас «слушать» ее, а не пытаться исправить это. У большинства из нас, мужчин, по умолчанию есть режим исправления ошибок, который может особенно активироваться эмоциями нашей жены. Однако обычно это не лучший первый ответ. А когда она злится, это может быть еще более правдой. Когда большинство из нас злится, мы обычно просто хотим и должны дать выход. Так что сначала слушай ».

Поймите: если ваша жена всегда злится, скорее всего, существуют проблемы, которые гноятся уже долгое время.Это означает, что гнев может рассеяться через некоторое время. Каждому из вас нужно будет поработать над улучшением своего общения, чтобы устранить все, что вызывает гнев и негодование у любого из вас.

Если, однако, несмотря на все ваши усилия, гнев вашей жены не проходит и она не может с ним справиться, ей может быть полезно поговорить с профессиональным консультантом. Объективная третья сторона с надлежащей профессиональной подготовкой и опытом часто может помочь женщинам и мужчинам, борющимся с гневом, разобраться в проблемах и вернуться в здоровое и счастливое место в своей жизни.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

других людей с похожим опытом Ниже

Как справиться с отчуждением, гневом и тревогой в браке

Страдает ли ваш брак от одного из трех факторов «А»: отчуждения, гнева или беспокойства? Я называю это «тройной угрозой», любая из которых побудит мужей и жен справиться с проблемой, пытаясь исправить поведение своего супруга. Но после нескольких попыток изменить друг друга многие пары обнаруживают, что эмоционально раздражены и физически разлучены, ища профессионального совета для восстановления отношений.Я слышу такие вещи: « Он всегда злится». « Она обо всем беспокоится и никогда не бывает счастлива». « He проводит больше времени, играя в видеоигры, чем играя с детьми». « Она выполняет работу по дому после того, как дети ложатся спать, и не будет сидеть на месте, чтобы смотреть со мной фильм».

Что, если часть решения заключается в понимании эмоционального стресса вашего супруга и коммуникации, лежащей в основе его поведения?

Три А в тройной угрозе — это реакции или навыки совладания с факторами стресса, которые человек испытывает в разгар конфликта или жизненных событий.Всем нам нужны навыки совладания со стрессом, но иногда они могут стать нездоровыми и проблематичными. Часто наши реакции на конфликты и стресс связаны с опытом ранней жизни, поэтому мы обучаемся навыкам совладания (здоровым и нездоровым) в детстве. Если бы вы и ваш супруг могли лучше понять, что движет вашей «стандартной реакцией» или нездоровыми навыками преодоления трудностей, вы могли бы расти и двигаться к более здоровым реакциям. Давайте разберемся с тройной угрозой поведения и подробнее рассмотрим каждую из них.

Отчуждение

Отчуждение может проявляться по-разному: избегание, побег, уход или закрытие. Супруга человека, который переживает отчуждение, говорит что-то вроде: «Он никогда не делится со мной своими чувствами» или «Она всегда занята уборкой на кухне, и у нее нет времени поговорить со мной».

Супруга, который демонстрирует отчуждающее поведение, скорее всего, в детстве поощряли сосредоточиться на задачах, а не на чувствах. Таким образом, этот человек находит утешение в реальных проектах, выполнении задач и логических обсуждениях.

Этот человек борется с эмоциями и чувствами. Ее эмоциональный словарный запас ограничен. Когда ее мужу нужно больше эмоционального разговора, она может показаться равнодушной. Она может действительно потерять общение на этом уровне. Добавьте отрицательные эмоции (конфликт), и этот человек быстро уйдет на кухню или в гараж, чтобы поработать над задачей, потому что сильные эмоции и конфликт могут показаться опасными. Отталкивающее поведение действительно говорит о том, что «я подавлен и напуган» и «я недостаточно или недостаточно для моего супруга.”

Как вырастить

Если это вы:

Научитесь расширять свой эмоциональный словарный запас, описывая свои эмоции с нюансами. Например, гнев можно также описать как горький , раздражает или ворчливый . Вы бы разозлились, если машина не заводилась, или просто разочаровались? Печаль можно было почувствовать как безнадежный , удрученный или раздавленный . Если бы другу поставили диагноз «рак», почувствовали бы вы страх или отчаяние? (См. Список «Слова души».)

Если вы обнаруживаете, что отстраняетесь во время конфликта с супругом, поставьте перед собой задачу возобновить участие, выразив желание понять и услышать больше о его или ее борьбе или разочаровании.

Если это ваш супруг:

Предоставьте ему или ей пространство и время для выражения чувств и эмоций. Наберитесь терпения, пока избегающий супруг пытается определить и выразить уязвимые эмоции; терпите «друг друга с любовью» (Ефесянам 4: 2). Учтите, что в его или ее детстве уязвимость часто не поощрялась и не терпела.Это новая территория для вашего супруга.

Избегайте нападок на своего супруга сообщениями типа «ты», например «Ты никогда не делаешь (заполните поле)» или «Похоже, что тебя не волнует (заполните поле)». Вместо этого сохраняйте спокойствие и выражайте свои эмоции с помощью сообщений «я». Например, «Я чувствую себя сбитым с толку, когда (заполните поле)» или «Я чувствую себя безразличным, когда (заполните поле)».

Гнев

Гнев может проявляться как взрывные словесные выражения, сопротивление, упрямство, ярость и контролирующее или манипулятивное поведение.Бог одарил нас всеми нашими эмоциями, даже гневом (Ефесянам 4: 26-27), но эта мощная эмоция может стать разрушительной и разрушительной для нас самих и других. Супруга разгневанного человека говорит: «Ей никогда не нравится то, что я делаю» или «Он резко реагирует на простые вещи».

Люди с нездоровым гневом часто переживали детство, которое было хаотичным, непредсказуемым и, возможно, небезопасным. Они изо всех сил стараются доверять другим и себе, и поэтому остаются начеку, ожидая конфликта.Они могут получить контроль над ситуацией с помощью взрывных эмоций. Инстинктивно их реакция по умолчанию — контролировать взаимодействие. Из-за их истории чувство потери контроля или ощущение хаоса приравнивается к опасности. По иронии судьбы, всплески гнева на самом деле говорят: «Я боюсь, что меня обидят» или «Я чувствую себя в опасности».

Как вырастить

Если это вы:

Научитесь исследовать свои чувства и определять эмоции, которые идут на слой глубже вашего гнева. Увеличьте свой эмоциональный словарный запас, чтобы говорить о других чувствах, таких как грусть, боль и горе.Возможно, вы долгое время блокировали эти уязвимые эмоции. Консультант, 12-шаговая программа управления гневом или группа поддержки могут быть для вас хорошими ресурсами.

Создавайте здоровые средства для снятия стресса в повседневной жизни. Здоровые источники подавляющей энергии, создаваемой гневом, могут помочь снизить частоту взрывных реакций. Физические упражнения, здоровое питание и полноценный сон — факторы образа жизни, которые могут иметь успокаивающее действие.

Если это ваш супруг:

Вы можете видеть своего супруга в качестве контролера.И вам, и вашему супругу необходимо установить ограничения и последовательные границы. Помните, что ваш супруг постоянно проявляет недоверие и неуверенность. Отношения могут начать налаживаться, когда он или она почувствует безопасность, честность и предсказуемость в отношениях.

Сообщите своему супругу о своем желании услышать его или ее боль и борьбу. Поощряйте консультирование пар как способ научиться и применять на практике здоровые коммуникативные навыки.

Следите за своей безопасностью. Не все проявления гнева являются физическими или опасными для жизни, но знайте, когда ваша физическая безопасность находится под угрозой.Немедленно уезжайте (забрав с собой детей) и ищите более безопасное место, например, дом друга, приют или отель. Обратитесь за профессиональной помощью и сообщите в соответствующие органы.

Беспокойство

Тревога проявляется в нервозности, раздражительности, истощении, чрезмерном беспокойстве, застревании или рассеянности. Супруга тревожного человека может сказать: «Она всегда видит во всем отрицательную сторону и сосредотачивается на том, что может пойти не так» или «Кажется, она никогда не может расслабиться». Человек может с трудом принимать решения или даже заниматься повседневными делами из-за высокого уровня парализующего страха.

В детстве этого человека, вероятно, участвовал чрезмерно опекающий и очень боязливый родитель или родитель с высоким уровнем гнева и критики. Реакция по умолчанию для этого человека — тревога и беспокойство с сильным акцентом на то, чтобы доставить удовольствие другим, чтобы создать эмоциональный мир и избежать отказа. Он или она может не осознавать, насколько тревожна ее повседневная жизнь. Он или она жил с этим ощущением большую часть своей жизни и не считает его необычным. Наполненный тревогой человек использует высокий уровень тревожности, чтобы попытаться сообщить о необходимости успокоиться.

Как вырастить

Если это вы:

Начните исследовать и отмечать свой уровень тревожности, ведя дневник. Оцените тревогу по шкале от 1 до 10. Перечислите способы уменьшить тревогу. Создайте «набор инструментов», включающий в себя полезные способы снижения тревожности, такие как глубокое дыхание, прослушивание музыки, отдых на свежем воздухе, принятие теплой ванны или заучивание ключевых отрывков из Священных Писаний, таких как Филиппийцам 4: 6 и Псалом 46: 1.

Работайте над тем, чтобы позволить другим расстраиваться, разочаровываться или чувствовать себя некомфортно из-за ситуации.Не вмешивайтесь слишком быстро, чтобы решить проблему или создать мир и гармонию. Это поможет другим (особенно детям) научиться решать проблемы. Это также поможет вам понять, что трудности других не приводят к тому, что вас отвергают.

Если это ваш супруг:

Вы можете видеть своего супруга нуждающимся и нервным. Помните о своей склонности раздражаться или игнорировать беспокойство супруга. Развивайте сострадание к его тревоге и работайте, чтобы понять детские переживания, которые могли вызвать его реакцию.

Предложите поддержку и ободрение, когда ваш супруг (а) пытается противостоять своим страхам или минимизировать свое беспокойство. Это повысит ее чувство безопасности в отношениях и уменьшит страх быть отвергнутым.

У всех нас есть опыт, который сформировал нас — некоторые в хорошем, здоровом смысле, а некоторые в плохом, нездоровом. Отчуждение, гнев и тревога не должны оставаться угрозой в вашем браке. Используйте инструменты из разделов «Как расти» для каждой угрозы, чтобы свести к минимуму боль в вашем браке, и подождите, чтобы увидеть, как Бог растет и исцеляет ваш брак.

Кристи Биллингс — лицензированный профессиональный консультант из МакКинни, штат Техас.

Разнообразные семейные проблемы могут привести к проблемам или даже к безнадежности для одного или обоих супругов в браке. Обретение чувства надежды и направления часто требует понимания основных проблем и моделей взаимоотношений, которые могли привести к кризису. Обратитесь к хорошо обученным помощникам, даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в это время.Мы поможем вам найти направление и сделать первые шаги к выздоровлению. Вы можете связаться с нами с понедельника по пятницу с 6:00 до 20:00. (Горное время) по телефону: 855-771-HELP (4357) или
[адрес электронной почты защищен]
www.FocusontheFamily.com/Counseling

Мужу, жена которого сердится — вот что вам нужно знать

Не так давно у меня был один из «тех» дней как у мамы. Я чувствовал горечь, разочарование, некоторую обиду и, да, злость.Мой муж подошел ко мне и спросил, в порядке ли я, а также упомянул, что в последнее время мне казалось, что я всегда на него злилась.

Сначала я отказался от этого предложения. Я не злился на него. Или я был?

Так что я немного подумал. И я рассказал ему, как меня бесит то, что он принимает душ с закрытой дверью или какает, и никто не стучит в дверь, как будто дом горит.

Я сказал ему, как это расстраивает, что никто никогда не будит его посреди ночи, чтобы спросить, насколько велика вселенная, или потребовать прижиманий или воды.

Я объяснил, как безумно то, что он ест горячую пищу, пока она еще горячая, и что его штаны трехлетней давности все еще сидят.

И чем больше я перечислял, тем больше я слышал себя, я понимал, что на самом деле я был зол.

Теперь это все очень тривиальные проблемы, если вы посмотрите только на одну, но если вы посмотрите на все и поймете, что это ежедневные события, они со временем накапливаются и начинают превращаться в настоящую проблему. . И хотя в этом не был напрямую виноват мой муж, он был единственным взрослым в доме.

Итак, я начал думать о том, как мы могли бы справиться с некоторыми из этих проблем и помочь мне меньше сердиться.

И это мои объяснения и предложения (со здоровой долей юмора) для супругов разгневанных жен:

1) Она чертовски устала. Усталость, которая бывает, когда кто-то не спал много лет. Ваш лучший план нападения здесь — не высмеивать ее, когда она не может составлять логические предложения, или смеяться, когда она кладет обеденное мясо в ящик для столового серебра.

Ей это не понравится. Нисколько. Отправь ее вздремнуть. Выведите детей из дома, желательно из собственности, и дайте ей поспать.

2) Она, наверное, сегодня писала. Вы не можете это исправить. Просто имейте в виду.

3) У нее низкий уровень сахара в крови. Последнее, что она ела, вероятно, был мешок печенья в полночь, когда последний ребенок наконец заснул. Сделайте ей бутерброд, заприте ее в ванной, где ей обычно нужно прятаться, чтобы поесть, и пойти купить еще печенья.Они ей понадобятся позже.

4) В соответствии с кулинарной тематикой, она не может вспомнить, когда в последний раз ей удавалось сесть перед едой или насладиться горячей едой, пока она еще была горячей.

Отправьте ее поужинать. Завтрак, обед или ужин — неважно. Не отправляйте с ней никого из детей. Нет, даже не тот, который хорошо себя ведет. Ей нужно идти одной.

5) Она уже несколько дней не какает. Из-за этих милых маленьких снотворных, которые вы помогли создать, почти невозможно сидеть на унитазе.Запри ее в ванной. Стоять на страже.

6) Она уже несколько недель ничего не слушает, кроме криков детей и Доры-исследовательницы. Если она снова услышит слово «карта», это, скорее всего, станет для нее критическим моментом. Отправьте ее в семейном фургоне одну. Ей нужно взорвать динамики своей собственной музыкой, развлекая других автомобилистов своими безумными певческими способностями.

7) Люди спорят с ней целый день. Буквально от солнца до восхода солнца и часто несколько раз в промежутках между ними.Это полностью эгоцентричные люди без чувства логики. Они спорят из-за чашек, ложек, одежды, домашних заданий, времени отхода ко сну, телевидения, принятия ванны и того, голубое ли небо. Абсолютно все.

Время от времени она обязательно будет немного сердиться. Так что не спорь. Ваш лучший план нападения здесь — просто соглашаться со всем, что она говорит в течение следующих восемнадцати лет. Поверьте мне.

8) Если в его списке нет проблем, проверьте кофе. Возможно, вы случайно купили кофе без кофеина, когда она в последний раз отправляла вас в магазин.

Если дело обстоит так, тихо и не привлекая к себе внимания, возьмите подходящий кофе из магазина и осторожно замените нелепую и очень оскорбительную мерзость без кофеина настоящим кофе.

Не попадитесь и не признайтесь в содеянном. Выполнение этих шагов может спасти ваши отношения.

Прежде всего помните, что она любит вас.

Она выбрала вас, чтобы вы присоединились к ней в этом безумном путешествии, которое называется отцовством, и хотя она может быть слишком уставшей и истощенной в конце дня, чтобы сказать вам об этом, она действительно ценит вас.

Так что держись. Все это того стоит. О, и старомодные добрые объятия никогда не помешают.

Этот пост был первоначально опубликован на сайте Her View From Home.

Радости негодования | Психология сегодня

На протяжении всей моей работы, и особенно в моей книге The Narcissist You Know , я описывал самодовольное негодование как одну из трех основных защит против внутреннего стыда. Наряду с обвинением и презрением, он возводит барьер против бессознательного чувства дефекта, ущерба или уродства, перекладывая (то есть проецируя) эти чувства на кого-то другого, который затем должен их нести.

• «Я не сделал абсолютно ничего плохого. Ты виноват!»
• «Как ты посмел меня критиковать! Это безобразие, что ты осмеливаешься придираться ко мне!»
• «Ты отвратителен, презрен и едва ли человек».

Эти три черты — обвинение, презрение и негодование — доминируют в личности каждого крайнего нарцисса и укрепляют хорошо известное «раздутое чувство собственного достоинства», которое они демонстрируют. Мне не нужно выделять наиболее известные публичные примеры.

В меньшей степени, большинство из нас иногда используют эту защиту на временной основе. Я приглашаю вас вспомнить вашу последнюю ссору в отношениях, когда супруг, друг или партнер жаловались на ваше поведение. Вы стали возмущаться и защищаться, по крайней мере, сначала? Вы придумывали себе оправдания и пытались перевернуть стол, обвиняя ее или его в каком-то другом преступлении? Вы насмехались и выражали презрение, если не словами, то этим выражением лица? В пылу спора такие реакции являются нормальными, а не патологическими, при условии, что мы в конечном итоге смягчаемся, извиняемся и принимаем критику, когда она заслуживает.

Точно так же многие из нас часто выражают презрение или праведное негодование способами, которые не отражают основного расстройства личности и могут даже считаться «нормальными». Особенно в сфере политической принадлежности мы регулярно надрываемся от ярости и обвиняем указываем пальцем на людей, живущих по другую сторону водораздела. Как они смеют придерживаться такой точки зрения! Их позиция ниже презрения и выдает полное отсутствие человечности, не говоря уже об отсутствии сочувствия! Это очевидно — они заслуживают ненависти и поношения! Этот тип реакции описывает множество сообщений, которые каждый день появляются в моей ленте Facebook.

В процессе выражения такого праведного негодования мы повышаем нашу самооценку, раздувая чувство собственного достоинства, определяя себя не похожими на них. Если эти люди придерживаются неправильных, презренных взглядов, значит, наши лучше. Хотя им не хватает сочувствия, нам действительно не все равно … что должно означать, что мы действительно хорошие люди, верно? И поскольку они примитивны и презренны, тот факт, что мы видим это так ясно, делает нас … ну, просветленными. Глядя вниз с пьедестала, мы чувствуем себя хорошо, потому что мы намного лучше их.

Очевидно.

Ничего из этого не является патологическим. На самом деле, это настолько широко распространено, что становится обычным явлением, вполне в пределах «нормального». К сожалению, слишком многие люди застревают в этом положении, например возмущенные жена или муж, которые никогда не отступают после ссоры, отказываются принимать критику и в течение нескольких дней молча обращаются с обидевшим супругом. Ты такой презренный человек, что обращаешься ко мне так, что даже не заслуживаешь того, чтобы с тобой разговаривали!

Как показывают исследования Dr.Джон Готтман показал, что презрение в браке — единственный величайший фактор, способствующий разводу в будущем. Что это говорит о том, куда мы направляемся сегодня в Соединенных Штатах Америки?

Blog Therapy, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

Обида часто определяют как гнев и возмущение, испытываемые в результате несправедливого обращения, и это довольно распространенная эмоция.

Те, кто испытывают обиду, могут испытывать чувство досады и стыда — они также могут испытывать желание мести.Человек может обидеться в результате небольшой несправедливости или серьезной несправедливости, возможно, затаив такую ​​же горечь и гнев по мелочам, как и по более серьезным.

Что такое обида?

Чувство обиды не связано с каким-либо конкретным психическим состоянием, а может быть результатом неадекватного выражения эмоций после болезненного опыта. Они могут быть результатом истинной, воображаемой или неправильно понятой несправедливости. Небрежное замечание друга могло вызвать негодование и недовольство, равно как и критика со стороны начальника.Обида также может быть обширной и относиться к большим группам людей, часто с серьезными последствиями; например, расизм и религиозные преследования часто возникают из глубоко укоренившейся обиды.

Человек, испытывающий обиду, может чувствовать себя жертвой, но может быть слишком зол или стыдлив, чтобы обсуждать возникающие в результате эмоции, вместо этого позволяя обиде разрастаться и выражаться в форме гнева.

Признаки обиды

Обида может проявляться в самых разных формах.Вот некоторые признаки того, что вы затаили обиду:

• Постоянное или повторяющееся чувство сильной эмоции, например гнева, при размышлениях о конкретном взаимодействии или опыте
• Неспособность перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции
• Чувство сожаления
• Страх или избежание конфликта
• Напряженные отношения
• Чувство невидимости, неполноценности или неполноценности

Хотя обида может быть мимолетной, рассеиваться, когда кто-то понимает, что событие было неправильно истолковано или получает извинения от человека, совершившего преступление, это также может быть стойкой эмоцией.Человек может цепляться за негативные чувства, снова и снова возвращаясь к тревожному событию и становясь неспособным отпустить гнев или желание мести. В этом случае негодование может повлиять на психическое здоровье человека.

Обида и психическое здоровье

Поскольку обида — это обычная эмоция, большинство людей в какой-то момент жизни испытают общее чувство гнева или раздражения из-за несправедливого обращения. Но проблемы могут возникнуть, когда человек не может простить — стойкое негодование может быть вызвано серьезным делом.Например, человек может, по понятным причинам, обидеться на родителя после многих лет жестокого обращения и стать неспособным игнорировать любую несправедливость. Однако, когда человек начинает чувствовать себя жертвой в любой негативной ситуации, у него может развиться измененное восприятие реальности, и ему будет трудно увидеть какие-либо положительные результаты.

Развитие способности двигаться дальше или прощать считается важным аспектом в преодолении негодования, так же как признание чувств, скрытых за негодованием, и столкновение с ними по очереди.Обида может опьянить человека, поскольку чувства гнева и ярости придают ложное чувство власти и не всегда поощряют здоровую форму выражения. Но это опьянение может стать опасным, как и любое опьянение, когда чувство обиды перерастает в неконтролируемую ненависть.

Обида в отношениях

Нередко обида накапливается в интимных отношениях, особенно долгосрочных. Вот некоторые распространенные причины недовольства в отношениях:

• Ведение счета. Если один человек в отношениях чувствует, что постоянно выполняет всю тяжелую работу в отношениях — работу по дому, уход за детьми, является основным кормильцем или инициирует эмоциональную связь и близость, чтобы назвать несколько примеров — они могут начать испытывать негодование по отношению к своим партнер.
• Несбалансированная динамика мощности. Если один из партнеров в отношениях чувствует себя постоянно подавленным, подавленным или неслышимым, он может начать испытывать негодование.
• Здоровье или проблемы со здоровьем. Когда одному человеку в отношениях ставится диагноз хронической психической или медицинской проблемы, это может означать, что его партнер начинает брать на себя дополнительную роль опекуна. Со временем уход за партнером может вызвать у некоторых чувство обиды, особенно если их собственные потребности не удовлетворяются.
• Обидные слова. Чем дольше пара проводит время вместе, тем больше вероятность того, что один из них скажет что-то, что кажется другим обидным. Пары, которые не общаются открыто, когда чувствуют себя обиженными своим партнером, имеют больше шансов почувствовать обиду.

Негодование может положить конец отношениям, если его оставить на поверхности. Те, кто обижен на своего партнера, могут обнаружить, что разговор о том, что их беспокоит, независимо от того, насколько незначительным или мелочным может казаться проблема, может уменьшить чувство обиды и даже углубить их связь.

Пары, которые не могут избавиться от обиды, могут научиться говорить о своих чувствах во время консультаций для пар.

Как избавиться от обиды

Во многих случаях отпустить обиду означает прощать.Некоторые люди считают, что примириться с тем, что произошло, и двигаться дальше лучше для них. Независимо от того, как кто-то решит избавиться от обиды, это, скорее всего, означает изменение настроения или эмоциональных реакций.

Чтобы отпустить обиду, может помочь:

• Подумайте, почему так сложно отпустить. Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Освобождение от обиды может вызвать страх потерять личность, особенно если обида сохраняется в течение длительного времени.
• Проявите сострадание к себе. Иногда те, кто держится за обиду в течение длительного времени, обнаруживают, что эмоции, связанные с обидой, такие как гнев или сожаление, также обеспечивают чувство безопасности или близости. Сострадание к себе может позволить этим людям осознать, что, хотя этот механизм выживания может улучшить их самочувствие в краткосрочной перспективе, со временем он их измотает.
• Изучите сочувствие. Когда человек или действие, вызвавшие негодование, были основаны на недопонимании, или человек, который сделал что-то обидное, не понимает, что он сделал, попытка взглянуть на вещи с их точки зрения может помочь уменьшить обиду.
• Развивайте благодарность. Когда начинает нарастать чувство обиды, попробуйте перечислить то, за что вы благодарны. Сосредоточение внимания на том, что вам повезло или повезло, может затруднить укоренение чувства обиды, которое часто возникает из-за самопожертвования.

Если пренебречь, негодование может стать подавляющим и даже токсичным для человека, который его питает. В этих случаях разговор с терапевтом может помочь людям изучить проблему, вызвавшую негодование, понять, что мешает отпустить, и стратегии преодоления, которые помогают людям уменьшить их негодование.

Терапия обиды

Те, кому трудно прощать другим любой проступок, даже самый незначительный, могут найти некоторую пользу в терапии. Те, кто хочет понять причины своего недовольства конкретным человеком или ситуацией, могут захотеть вернуться к этому событию, в одиночку или с помощью терапевта. Поскольку источники негодования у людей могут быть разными, не существует единого типа терапии, используемого для лечения этих чувств.

Методы личной актуализации оказались эффективными терапевтическими методами лечения негодования.Самореализовавшиеся люди склонны точно воспринимать реальность, испытывать сочувствие и сострадание к другим и, как правило, легко принимают себя и других. Следовательно, эти люди с меньшей вероятностью будут обвинять других в своих ошибках или держаться за чувства обиды.

Артикул:

1. Макнейл, Г., Косберг, Дж. И., Дуркин, Д. У., Дули, К., ДеКостер, Дж., И Уильямсон, Г. М. (2010). Психическое здоровье опекуна и потенциально опасное поведение при опекунстве: центральная роль гнева опекуна.Геронтолог , 50 (1), 76-86. DOI: 10.1093 / geront / gnp099
2. Сандер, Д. (нет данных). Как справиться с чувством обиды. Получено с http://everydaylife.globalpost.com/deal-feelings-resentment-14316.html
.
3. Шварц А. (2012, 21 мая). Понимание обиды. Получено с http://www.mentalhelp.net/poc/view_doc.php?type=doc&id=47219
4. Торп, Дж. Р. (24 мая 2016 г.). 4 Психологические признаки того, что вы обижаетесь на своего партнера. Получено с https: // www.bustle.com/articles/162463-4-psychological-signs-you-resent-your-partner

Последнее обновление: 5.03.2019

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Мой муж всегда зол и настроен негативно — что мне делать?

Автор: Darby Faubion

Обновлено 22 декабря 2020 г.

Ваш муж всегда кажется злым? Его слова и действия наполнены негативом больше, чем позитивными мыслями? Любить злого человека или постоянно испытывать гнев и чувство негатива может быть непросто.Когда это ваш муж, неуверенность и дискомфорт из-за того, что вы не знаете, что делать, могут быть огромными. Тем не менее, хорошая идея — сохранять настрой на решение проблем. Может показаться, что вам приходится ходить с мужем по яичной скорлупе, чтобы избежать молчания, но сохраняйте надежду. Все супружеские пары пережили стрессовые и тяжелые времена ссор. Если вы и ваш муж желаете уменьшить проблемы в браке, эта статья будет вам полезна.

Защитите свое психическое здоровье и создайте систему поддержки

Learn Ways To Cope — Зарегистрируйтесь сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pxhere.com

Живя в браке с рассерженным мужем, особенно там, где, кажется, постоянно присутствует гнев или негатив, можно легко почувствовать себя безнадежным. Однако, каким бы одиноким вы ни казались временами, есть помощь в преодолении гнева, от которого страдают ваши отношения. Фактически, при надлежащем вмешательстве ваш муж может научиться управлять своим гневом и быть оптимистичным. Кроме того, используя правильные ресурсы, вы можете научиться справляться с последствиями гнева вашего мужа.

Для многих пар, сталкивающихся с проблемами в браке, консультирование по вопросам брака может стать отличным ресурсом. Но, возможно, есть некоторые вещи, которые вы можете прояснить в этот момент, взглянув на его точку зрения. Ваш муж работает полный рабочий день? Он испытывает сильный стресс? Хотя наброситься на это неправильно, возможно, именно отсюда и исходит гнев вашего мужа. Проблемы в браке, которые вы испытываете, могут быть вызваны тем, что он зол на определенную ситуацию вне ваших отношений. Возможно, ваш муж злится из-за того, что он беспокоится и предпочитает оставаться дома, поэтому он очень защищается.На его настроение может влиять множество факторов, о которых важно помнить.

Влияние гнева и негатива на брак, семью и отношения

Эмоциональные проблемы, такие как гнев или постоянные мысли о негативе, могут иметь долгосрочные последствия как для разгневанного человека, так и для его супруги. Гнев мужа может снизить вашу самооценку и даже заставить вас думать, что сделать своего мужа счастливым — это работа на полную ставку. Но вам придется ходить по яичной скорлупе, беспокоясь о проблемах в браке.Если ваш муж часто испытывает гнев, понятно, что иногда вы можете испытывать беспокойство. Если ему кажется, что он постоянно проявляет негатив, чувствует себя недооцененным или испытывает проблемы с вашей самооценкой. Это тем более верно, если он эмоционально оскорблен.

Постоянная жизнь с гневом мужа или с злым человеком, который излучает гнев и негатив, может повлиять на качество вашей жизни. Гнев вашего мужа может казаться вам слишком злым или подавляющим, чтобы вы не могли его выразить.Ваш сердитый муж может не желать участвовать в приятных моментах. Во-вторых, вы можете потерять удовольствие, потому что находиться рядом с кем-то, кто постоянно злится и проявляет явные признаки гнева, — утомительно. Наконец, вы можете начать думать: «Этот брак просто не работает. Пора развестись. Ясно, что таких случаев и мыслей следует избегать.

Когда вы состоите в отношениях с рассерженным человеком, может произойти следующее:

• Нарушение чувства безопасности и доверия
• Страх самоотдачи и любви
• Страх получить травму
• Супруг (а) отдаляется
• Печаль, одиночество и тревога
• Ущерб самооценке и чувству одаренности и подарок супругу / супруге
• Ослабление самоотдачи детям
• Увеличение сексуальных искушений
• Увеличение потребления алкоголя, азартных игр и других форм компульсивного поведения.
• Вы сражаетесь из-за одного и того же несколько раз.

Источник: pixabay.com

Вам важно рассмотреть два подхода. Первый — сделать все возможное, чтобы помочь своему мужу здоровым образом справиться с его собственными проблемами гнева. Во-вторых, убедитесь, что вы защищаете себя. Его гнев никогда не должен переноситься на вас, и для вас важно иметь систему поддержки. Что еще более важно, он никогда не должен прибегать к физическому или эмоциональному насилию.Это недопустимое поведение, и с ним нельзя мириться.

Чтобы решить проблемы гнева и негатива, вы должны найти источник, стоящий за гневом вашего мужа. Выяснение того, какие события или чувства вызывают у вашего мужа гнев и негативно сказываются на вашем браке, — отличное место для начала исцеления. Возможно, вы остаетесь дома, мама, и вам сложно справиться с его постоянной работой. Или, возможно, он сходит с ума, потому что ему не удается выйти из дома.Независимо от того, что вас беспокоит, разберитесь с гневом мужа. Доказано, что онлайн-терапия для пар укрепляет отношения и может помочь в управлении гневом и развитии коммуникативных навыков.

Защитите свое психическое здоровье и создайте систему поддержки

Узнайте, как справиться — зарегистрируйтесь сегодня

Вы можете прочитать полное исследование здесь: Брак: рандомизированное контролируемое испытание веб-программы «Наши отношения: влияние на отношения и индивидуальное функционирование».

Один из лучших способов выяснить свои проблемы в браке и понять, почему он злится, — это посетить консультации по вопросам брака. Независимо от того, состоите ли вы в браке 20 лет и знаете своего мужа как свои пять пальцев или молодожены, консультант может помочь выявить некоторые серьезные проблемы, которые у него есть. Получение поддержки от лицензированного специалиста по психическому здоровью, который поможет решить проблему гнева вашего мужа, — одно из лучших действий, которые вы можете сделать для своего брака.

Когда вы принимаете участие в индивидуальном или семейном консультировании, ваш лицензированный поставщик услуг может научить вас, как помочь своему мужу выразить гнев более здоровым способом.Например, ваш консультант может научить вас, как реагировать, когда у вашего мужа вспыхивает гнев. Во время консультирования вы научитесь справляться с трудностями, чтобы справляться с отношениями с разгневанным супругом. Чтобы добраться до источника чувств вашего мужа, нужно сделать несколько вещей.

1. Поговорите с мужем или супругой — начните обсуждение возможных причин, по которым ваш муж всегда злится

Важно выяснить, откуда исходит гнев вашего мужа.Он тот, с кем вы планируете провести остаток своей жизни. Шансы на счастливую жизнь с разгневанным человеком невелики. Это нормально — говорить с ним о гневе вашего мужа. Важно прислушиваться, чтобы понять, откуда исходит гнев вашего мужа. Пусть говорит. Проявите неподдельный интерес к тому, что вызывает его чувства, и дайте ему понять, что вы хотите помочь ему в этом. Просто возможность поговорить с вами о его мыслях и чувствах может стать для него прорывом.

Вероятно, что проблемы с гневом вашего мужа связаны с нерешенными проблемами психического здоровья, травмами в раннем детстве или текущими событиями, которые заставляют гнев нарастать и усиливаться.Большинство людей, страдающих гневом, испытывают невыраженные эмоции по поводу неожиданных ситуаций в своей жизни, и это может вызывать гнев вашего мужа. Люди с проблемами психического здоровья могут проявлять гнев как симптом более серьезного психического расстройства. Это особенно верно для людей, у которых в раннем детстве развился гнев в результате травмы, жестокого обращения или пренебрежения.

Когда вы ведете с мужем важные разговоры о его гневе, важно, чтобы вы позволяли ему выражать свои мысли без осуждения.Естественно хотеть выразить, как гнев вашего мужа влияет на вас. Однако лучшее время для решения проблем с рассерженным человеком — это когда он успокоится и в присутствии доверенного лица (например, лицензированного терапевта).

Помните, у вас будет время выразить свои мысли и чувства по поводу того, как вспышки гнева мужа повлияли на вас. Во-первых, вы должны открыть дверь для общения, чтобы начать разговор с рассерженным человеком — даже с вашим мужем.Напомните себе: «Я люблю своего мужа», когда вы чувствуете разочарование, сейчас не время выражать это. Идея здесь в том, чтобы показать ему поддержку и дать понять, что вы находитесь в его углу. Если он набросится на вас, помните: вы не боксерская груша. Выйдите и насладитесь делом, которое приносит вам радость, например, пообедайте с другом, сделайте маникюр, выйдите на прогулку, позвоните другу и т. Д. Вам не нужно поддаваться гневу вашего мужа.

Источник: pixabay.com

2. Оцените качество его жизни — посмотрите на вещи с его точки зрения с чувством сострадания и без вины и невиновности

Как упоминалось ранее, некоторым мужчинам трудно говорить о том, что их волнует. Это может усугубиться гневом. Это может быть особенно актуально, если ваш муж является основным кормильцем в семье или несет ответственность за заботу о других людях, не входящих в вашу семью.Изменения в его карьере или в динамике вашей семьи — все это факторы, которые могут повлиять на настроение вашего мужа. Гнев вашего мужа может исходить от любого из этих факторов. Вот почему так важно деликатно реагировать на гнев вашего мужа.

Можно легко сравнить свои собственные мысли и чувства и задаться вопросом, почему вы можете «держать все вместе», когда ваш муж не может этого сделать. Однако помните, вы пытаетесь добраться до источника его гнева и разочарования. Поговорите со своим терапевтом о том, что ваш сердитый муж заставляет вас чувствовать себя на индивидуальной или семейной консультации, чтобы ваш голос был услышан.

3. Были ли недавние события, которые повлияли на вашего мужа или супругу? Могли ли эти события вызвать чувство стресса, травмы, горя, посттравматического стрессового расстройства, беспокойства, депрессии или вины?

Человеческие существа — эмоциональные существа, в том числе как мужчины, так и женщины. Однако разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что женщинам часто легче открыто говорить о своих чувствах. Открытость и честность в отношении своих чувств — это первый шаг в решении проблемы гнева.С другой стороны, мужчин заставили поверить, что рассказывать о своих чувствах «глупо» или «не по-мужски». Неспособность честно выразить себя может быть одним из симптомов злого мужа.

Подумайте о любых изменениях, которые могли произойти и повлияли на вашего мужа. Например, потеря друга или любимого человека, смена работы или потеря работы или изменения в его физическом здоровье — частые причины многих сердитых мужей. Любая из этих вещей может вызвать стресс, который влияет на настроение и поведение.Эти факторы могут способствовать тому, что вам придется иметь дело с рассерженным мужем — чаще всего. Если вы обнаружите, что в последнее время все чаще имеете дело с рассерженным мужем, пора обратиться за помощью.

Если необходимость иметь дело с рассерженным мужем начинает сказываться на вашем браке — это легко принять на свой счет. Важно помнить, что проблемы с гневом являются убедительным показателем глубоко укоренившейся проблемы. Его гнев и его негатив — не ваша вина. Игнорирование того, как вы относитесь к его проблемам, и усвоение своих чувств может привести к депрессии или тревоге.Так что не заставляйте себя думать: «Я счастлив», так как это может привести к еще большему количеству проблем. Не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой, когда вам приходится иметь дело с рассерженным мужем. Поговорите со своим терапевтом о том, как на вас влияет гнев мужа и что вы чувствуете, чтобы изучить новые методы управления гневом, которые можете применить и вы, и ваш муж. Когда вы ежедневно имеете дело с рассерженным человеком, важно обратиться за советом (чтобы самому не стать рассерженным).

Быть рядом со своим мужем и оказывать поддержку — это здорово.Однако не забывайте, что вы тоже должны заботиться о себе. Наличие системы поддержки друзей и семьи поможет вам не чувствовать себя одиноким, когда вы живете с гневом вашего мужа. Кроме того, если вы начинаете чувствовать себя подавленным из-за постоянного присутствия разгневанного человека, поговорите с психологом или психологом, который поможет вам справиться со своими эмоциями. Независимо от того, насколько сильно вы заботитесь о своем муже, вы несете ответственность за свое здоровье и благополучие. Это нормально — принимать меры, чтобы убедиться, что вы живете наилучшим образом, смягчая последствия жизни с сердитым человеком.

Защитите свое психическое здоровье и создайте систему поддержки

Узнайте, как справиться — зарегистрируйтесь сегодня

Источник: pexels.com

Иногда даже в самых открытых и любящих отношениях может возникнуть необходимость во вмешательстве. Поддерживать мужа — значит быть готовым сказать, что пришло время помочь. В такие моменты вам и вашему мужу может быть полезна индивидуальная или семейная терапия. Хотя вашему мужу может помочь индивидуальная терапия, поначалу он может чувствовать себя более непринужденно, идя с вами на терапию для пар.

Есть много вариантов консультирования. Некоторые пары могут предпочесть найти консультанта или терапевта, с которым они смогут встретиться лично, например, в консультационном центре или группе поддержки. Если личная встреча с консультантом кажется сложной, особенно если вы и ваш муж не можете встретиться одновременно, другой вариант — онлайн-консультирование.

Тенденция онлайн-консультирования становится все более популярной. С помощью онлайн-консультационных услуг клиенты могут запланировать время для общения в онлайн-чате или видеозвонков с консультантом или терапевтом.Например, BetterHelp предоставляет профессиональные консультационные услуги лицам, испытывающим трудности. Наша команда консультантов, врачей и социальных работников обучена оказывать качественную психиатрическую помощь. Наша цель — предложить услуги по охране психического здоровья, которые будут удобными и доступными, независимо от вашей ситуации. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Мы с мужем очень признательны Валори за помощь и руководство, которые помогли нам справиться с некоторыми семейными проблемами.После нескольких месяцев еженедельной работы с ней мы чувствуем себя лучше подготовленными к нашим штормам ».

«У меня было всего два сеанса с Линдой, но я многое узнал о своих отношениях с мужем, и она дала мне много пищи для размышлений и различных способов взглянуть на ситуацию, а также идей по общению. был очень полезным! »

Заключение

Если ваш муж сердитый человек, который испытывает проблемы с гневом, негативом и недостатком общения, временами это может подавлять.Жить в отношениях с рассерженным человеком непросто. Спросите себя, что для вас значит «Я люблю своего мужа»? Означает ли это, что на мужа навешивают ярлык злого человека, не вдаваясь в вопросы, вызывающие гнев? Или это означает, что вы сами станете злым человеком и откажетесь обращаться к слону в комнате? Можете ли вы ложиться спать ночью с мыслью: «Я счастлив»? Знание того, что вы думаете о поведении мужа, может помочь вам двоим выздороветь.

Проявление терпения и понимание того, что ваш муж может быть больше, чем просто «злым человеком», поможет открыть дверь для общения с ним.Бывают случаи, когда может потребоваться вмешательство того, кто постоянно ведет себя гневно или производит впечатление разгневанного человека (большую часть времени). Независимо от того, что вы переживаете, или даже если вы злитесь в своих отношениях, вы должны убедиться, что вы защищаете свое психическое здоровье и свои отношения. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы о проблемах во взаимоотношениях с мужьями

Даже если вы чувствуете себя одинокими в борьбе за брак, это не так.Помните, что в каждом браке есть проблемы. Большинство людей сомневаются в гневе или поведении своего супруга. Однако оскорбительные отношения недопустимы, независимо от того, сколько лет вы оба в браке. С учетом сказанного, вот несколько ответов на часто задаваемые вопросы о раздражительных мужьях.

Как мне вести себя с раздражительным и злым мужем? Что мне делать, если мой муж всегда зол и полон ярости?

Если ваш муж всегда раздражителен, лучше поговорить с ним об этом.Многие супруги закатывают глаза и думают: «Говорить не получается. Я никогда не смогу дозвониться до него ». На самом деле, если вы усадите своего мужа и он рассудит логически, он, скорее всего, вас выслушает. Возможно, вам не захочется, но ваш муж любит вас и заботится о вас. Несмотря на то, что он раздражителен, а иногда и откровенно груб, ему следует прислушаться к вам и изменить свое поведение. Вы можете даже сказать ему следующее, чтобы начать разговор о том, почему он может быть раздражен:

1. Я не совсем понимаю, что происходит, но я всегда здесь, чтобы послушать.

2. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы тебе стало лучше?

Рассказывая или спрашивая своего мужа о таких вещах, можно начать разговор или просто дать ему понять, что вы здесь, чтобы поддержать его, когда и если он захочет открыться.

Почему мой муж так легко злится на меня? Есть ли причина, по которой мой муж всегда злится, любит стресс?

Если ваш муж всегда злится, он может быть в стрессе.Если он работает весь день, а затем приходит домой и ведет себя раздражительно, то, вероятно, он находится под сильным давлением. Это может добавить еще больше давления, если вы остаетесь дома мама, а он работает полный рабочий день, чтобы держать финансы в порядке. Вероятно, он чувствует на себе тяжелое бремя. Или, возможно, он не работает, а вы работаете полный рабочий день. Это может заставить его чувствовать себя сумасшедшим или неуверенным. Это то, о чем вам захочется поговорить с ним и обсудить его чувства. Спросите его, находится ли он в состоянии стресса и чем вы можете помочь.Он, вероятно, оценит предложение и улучшит свое отношение к вам.

Что вы скажете сердитому мужу или супруге или когда ваш муж полон гнева?

Если вы рассердили мужа из-за того, что действительно сделали что-то не так, лучше всего извиниться. Простое «Я ошибаюсь» может творить чудеса в улучшении настроения вашего мужа. Однако, если вы не сделали ничего плохого, и ваш муж злится на вас без видимой причины, не говорите, что вы ошибаетесь, просто чтобы успокоить гнев мужа.Это может создать нездоровый цикл, в котором вас заставят извиниться. Ваш муж не должен заставлять вас извиняться или заставлять вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы сделали. Это очень вредно для здоровья и может нанести вред вашему эмоциональному и психическому здоровью.

Является ли гнев или даже ярость симптомом беспокойства?

Совершенно верно. Гнев — очень распространенный симптом беспокойства, поскольку человек находится в состоянии сильного стресса. Приступ паники случается, когда тело запускается чем-то стрессовым.Хотя триггер может показаться кому-то второстепенным, он может активировать режим борьбы или бегства у человека с тревогой. Они просто не могут контролировать то, что происходит с их телом, что может быть очень пугающим моментом. Таким образом, они могут действовать в гневе, когда кто-то разговаривает с ними. Если ваш муж беспокоится, это вполне может быть причиной того, что он злится или раздражается.

Есть ли психическое расстройство из-за гнева? И если да, может ли психотерапевт в процессе терапии или консультирования помочь?

Есть много психических расстройств, связанных с гневом.К наиболее распространенным из них относятся депрессия, ОКР, биполярное расстройство и СДВГ. Хотя проблемы управления гневом не всегда наблюдаются при этих расстройствах, они могут быть симптомом. Следует также отметить, что гнев — это симптом бессонницы, поскольку человек, который борется, имеет дело с недостатком сна и раздражительностью. Если у вашего мужа диагностировано психическое расстройство, узнайте его симптомы. Посмотрите, является ли гнев обычным симптомом. Если это так, то сядьте ему в подходящий момент и обсудите свои заботы. Скажите ему, что вы глубоко о нем заботитесь и хотите для него самого лучшего.Порекомендуйте ему самому обратиться к психологу, чтобы он поправился и улучшил ваш брак.

Какие три типа гнева?

Есть много разных типов гнева, которые обсуждаются. Некоторые люди утверждают, что существует 12 типов гнева, а некоторые говорят, что их три. Но, согласно Your Life Counts, три типа гнева — это пассивная агрессия, открытая агрессия и напористый гнев. Наиболее широко известна пассивная агрессия, когда люди намекают, что они сумасшедшие.Если ваш муж пассивно-агрессивный, он, скорее всего, вздохнет, бормотает себе под нос или закатывает глаза, когда думает, что вы не смотрите. Это очень нездоровый способ выразить свой гнев, и, как вы знаете, он может расстраивать другого человека.

Открытая агрессия — это когда человек, который злится , кричит, хлопает дверью или набрасывается. Это также очень вредно для здоровья, так как очень непродуктивно и может напугать другого человека. Никому не нравится, когда на него нападают, особенно со стороны супруга.Но, проявляя напористую агрессию, супруг ясно и здраво выражает свой гнев. Они спорят со своим супругом о том, что не так, и остаются спокойными и логичными на протяжении всей дискуссии. Напористый агрессивный человек не станет смеяться над своим супругом, намеренно пугать его или заставлять чувствовать себя маленьким. Это самый здоровый вид гнева.

Это нормально, когда муж кричит на жену или супругу?

К сожалению, мужья кричат ​​на жен — это нормально.Кроме того, жены кричат ​​на мужей — это нормально. Однако это не значит, что это здорово или правильно. Кричать — очень неэффективный способ общения. Это непродуктивно и может навредить вашему браку. Независимо от того, состоите ли вы в браке 20 лет или два, вы и ваш муж должны отказаться от этой привычки

Когда ваш муж кричит на вас очень спокойным голосом, скажите: «Я считаю, что кричать непродуктивно и неуважительно. Буду признателен, если вы понизите голос, чтобы мы могли быстрее решить наши проблемы.Надеюсь, это его успокоит, но если этого не произойдет, лучше отделиться от него. Дайте ему немного времени, чтобы он остыл и перестал на вас кричать. Затем, когда он успокоится, повторите, что вы были бы признательны, если бы он больше не кричал на вас. Повторите, что кричать очень неэффективно и вредно для здоровья. Нет ничего такого, что можно было бы сказать криком, чего нельзя было бы сказать спокойно.

Почему мой муж или супруга так далеко?

Если ваш муж отстранен, возможно, он о чем-то думает.Или он может закрывать вас, потому что находится в стрессе. Вы знаете, если он грустит или переживает из-за чего-то? Если вы не знаете, спросите его, что у него на уме. Сядьте мягким и понимающим голосом и дайте ему понять, что вы рядом с ним. Надеюсь, он расскажет вам о том, что происходит в его жизни. Если это не сработает, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к лицензированному консультанту.

Личная терапия

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу contact@betterhelp.