Как сохранить отношения советы психолога: С любимыми не расставайтесь. Советы психолога о том, как сохранить отношения

Не просто плыть по течению

Getty Images

«Из-за нашего перегруженного технологиями, чрезмерно запланированного и сверхскоростного времени, вероятно, выйти замуж никогда не было так сложно, как сегодня.Я знаю из своего собственного брака и из брака моих клиентов, что если мы просто плывем по течению, это в конечном итоге уведет нас друг от друга. Пары, которые постоянно довольны своими отношениями, учатся создавать свой собственный поток, и первый шаг включает в себя защиту времени, проведенного вместе, чтобы они могли поддерживать свою эмоциональную и сексуальную связь. Мы говорим нашим клиентам, что вы можете продолжать делать то, что дается естественным путем, и продолжать увлекаться, или вы можете изучить набор навыков взаимоотношений, которые вернут вас к здоровой, сбалансированной связи.»- Билл Беркау, психиатр, соавтор книги « От гостиной к спальне: современное руководство для пар по сексуальному изобилию и длительной близости »

Обращайте внимание на проблемы, которые возникают снова и снова

Getty Images

«Пары обычно несколько раз повторяют одну и ту же ссору по-разному. Возможно, это связано с попыткой залечить старые раны, часто от их семей.Пары неосознанно повторяют старые шаблоны, чтобы цепляться за знакомое, в то же время надеясь, что на этот раз все будет иначе и они избавятся от боли. Как только вы начнете видеть и понимать закономерность, в ваших отношениях может появиться возможность для настоящего исцеления и роста. Я также часто говорю клиентам, что создание прочной связи с вашим партнером не происходит в драматическом крещендо, как в фильмах. У здоровых пар есть ежедневные поступки и небольшие моменты, позволяющие друг другу погрузиться в свой внутренний мир.»- Психолог из Беверли-Хиллз Райан Дженис, Psy.D.

Мы спросили мужчин и женщин, что они думают о пердеже в отношениях. Узнайте, что они сказали:

Тебе нужна близость и интимность

Getty Images

«Слова« близость »и« близость »часто используются как синонимы, но они совершенно разные. Близость — это комфорт. Это низкий риск, низкий уровень тревожности, предсказуемость, знакомость.Близость необходима во всех отношениях, однако близость без близости — это просто отношения, в которых заключен негласный договор просто умереть вместе. Близость — это риск, новизна, непредсказуемость, спонтанность и сильное беспокойство. Близость означает, что у вас есть отношения со своим партнером; близость означает, что у вас есть отношения со своими мыслями о партнере. Невозможно поддерживать всю близость и отсутствие близости, но необходимо сочетание двух »- Том Мюррей, Ph.Н., Брачно-семейный терапевт

Ставьте сострадание на первое место

Getty Images

«Пары неизбежно будут иметь разногласия, а иногда даже непреднамеренно причинять друг другу боль. Когда это происходит, важно помнить, что важен не разрыв, а восстановление. Если пары научатся подходить друг к другу с сочувствием и сострадание, оно может помочь преодолеть временную потерю связи и потенциально укрепить отношения.Процесс вовлечения вашего партнера и усилия, чтобы по-настоящему восстановить отношения, помогает навести мосты, которые укрепят отношения в долгосрочной перспективе »- Фейт Салай, Psy. D.

Используйте гнев, чтобы улучшить свои отношения

Getty Images

«Первое, что я говорю клиентам, — это извлечь максимум из своего гнева и использовать его для позитивных изменений, вместо того, чтобы позволять ему создавать трудности в ваших отношениях или вашей жизни.Когда вы злитесь, спросите себя, что не так, что нужно изменить и какие шаги вы можете предпринять, чтобы внести эти изменения. Не сердитесь на другого человека или на ситуацию только потому, что это неконструктивно — это только заставит вас застрять ». — Джейн Грир, доктор философии, автор книги « Как насчет меня? Не дать эгоизму разрушить ваши отношения »

Вы всегда можете проявить милость к своему партнеру

Getty Images

«Если есть одна вещь, которая действительно отличает процветающие супружеские отношения, так это способность каждого партнера проявлять благосклонность к другому. Благодать позволяет нам принять себя и нашего партнера как людей, которые, несмотря на наши лучшие намерения, подвержены ошибкам и несовершенны. Это позволяет нам выйти за рамки нежелательных результатов и увидеть несовершенного человека, который мог бы использовать объятия или добрые слова вместо презрительного взгляда. Хотя для некоторых это дается естественно, этому тоже можно научиться. Поэтому вместо того, чтобы жестко обрушиваться на вашего партнера, типа: «Как он мог быть таким глупым?» или «У нас не было бы этой проблемы, если бы только он этого не сделал», — всегда ваш выбор — вместо этого оказать благодать.»- Джинджер Берко, Psy.D., соавтор книги От гостиной к спальне: современное руководство для пар по сексуальному изобилию и длительной близости

Сделайте себе ставку на лучшую сексуальную жизнь

Getty Images

«В своей практике я вижу много пар, которые раньше испытывали гораздо более высокий уровень сексуального интереса и возбуждения к своему партнеру, и они обеспокоены тем, что что-то может быть ужасно неправильно, потому что они больше не чувствуют этого. Одна из важнейших составляющих возрождения половой жизни — это уделить время себе. Создайте возможность для тишины и практики внимательности самостоятельно. Хотя для большинства цель состоит в том, чтобы иметь больше сексуальной близости со своим партнером, на самом деле это может быть достигнуто только путем большего внимания к себе. Некоторые люди могут быть гормонально более склонны к сексу в одиночку или со своим партнером, но, по моему опыту, большинству людей необходимо не забыть сначала прокормить себя. Часть этого питания включает в себя позитивное внимание к потребностям и желаниям своего тела, а также развитие уровня личного комфорта и принятия вашим телом.»- Клинический психолог Урсула Офман, Psy.D.

(Добавьте что-то особенное в свою сексуальную жизнь с помощью атмосферы JimmyJane Form 8 из бутика женского здоровья.)

Дайте жестким переговорам время и внимание, которого они заслуживают

Getty Images

«Узнайте, как замедлить общение по поводу сложных вопросов — уделите« горячим кнопкам »внимание и заботу, которых они заслуживают, выбирая время, место и как вы говорите о них с умом. Всегда знайте, что выдержка тайм-аута в случае перегрева допускается. Просто не забудьте вернуться и взять на себя ответственность за возобновление обсуждения или запланировать его на другое время, если вы считаете, что вам нужно время, чтобы восстановить силы. А как насчет хорошего времени и места? Ни детей, ни друзей, ни отвлекающих факторов, ни телефонов, ни во время вождения, ни в постели в конце дня, когда вы устали. Лицом к лицу в тихом месте, где вы можете слышать друг друга и оставаться в курсе своих собственных мыслей и чувств, лучше всего.»- Клинический психолог Скотт Хартман, доктор философии

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

10 лучших советов по отношениям от парных консультантов

Вы посещаете своего гинеколога для ежегодного осмотра, едите здоровую пищу, чтобы избежать болезней, и делаете упражнения, чтобы поддерживать свое тело в силе, но что вы делаете, чтобы поддерживать отношения на регулярной основе? Просто предположение: не так много. Это огромный позор, потому что хорошие советы по отношениям — особенно когда они исходят от профессионалов, получивших образование в области психологии, — могут привести любую чистую любовь к алмазному уровню.

«Большинство из нас работает в кризисном режиме в наших отношениях, уделяя им искреннее внимание только тогда, когда есть проблема, которую необходимо решить», — говорит Сет Дж. Гиллихан, доктор философии, клинический психолог, практикующий недалеко от Филадельфии. «Но отношения похожи на сад: даже когда у них все хорошо, сорняки могут расти и настигать их.”

«Отношения похожи на сад: даже когда у них все хорошо, сорняки могут расти и настигать их».

Вот почему всплеск «консультирования счастливых пар» — встречи с экспертом и до того, как когда-либо возникнет мысль о Сплитсвилле, — заслуживает аплодисментов. Активный подход, который, кстати, является предпосылкой для брака в католической вере, поможет вам сгладить даже самые крошечные (или самые большие) проблемы — и просто усилить любовь, которую вы испытываете друг к другу на ежедневной основе.

Итак, без лишних слов, вот 10 лучших советов по отношениям, которые дают вам самые мудрые и самые настоящие терапевты в области взаимоотношений …

1. Всегда предполагайте лучшее.

Оптимист вы или нет, скорее всего, вы обнаружите что-то личное в действиях своего СО, когда они вас разочаровывают. Это естественно, потому что отношения — это личные. Но в 9 случаях из 10 (если не во всех 10) ваш человек не собирается вас расстраивать.

«Особенно, когда мы уже находимся в состоянии раздражения, у нас есть волевой спусковой механизм, позволяющий ошибиться и предположить худшее», — говорит Гиллихан. (И все же, когда наш партнер чувствует себя лично оскорбленным или атакованным чем-то , которое вы, , делаете, вас, вероятно, раздражает то, что он просто не позволяет вам слезть с крючка.)

Но имейте в виду, что «очень многие наши реакции основаны на том, как мы относимся к
самим, а не на том, что кто-то думает о нас», как объясняет Гиллихан. Итак, попробуйте следующее: утром скажите себе: Сегодня я собираюсь выбрать наиболее благоприятную интерпретацию того, что попадется мне на пути.

«Этот менталитет дает вам свободу преодолевать себя» и может служить примером для вашей второй половинки, чтобы сделать то же самое, — говорит он. Результат? Вы оба можете сосредоточиться на всем хорошем — и быстро оправиться от любых случайных «плохих» моментов.

2. Прогнозы уведомлений.

Говоря об интерпретациях, одна вещь, которая может их испортить, — это психологический термин, известный как проекция .

Проекция, вкратце, — это когда вы переносите свои чувства о себе или ситуации на кого-то другого. Хотя обычно это подсознательная привычка, проектирование заставляет вас предполагать, что ваш партнер чувствует определенные чувства, тогда как на самом деле они этого не делают.

Например, если вас обманывали в прошлом и из-за этого у вас возникли проблемы с доверием (я имею в виду, справедливо), вы можете интерпретировать комментарий вашего партнера «Вы ведете себя странно» как обвинение в том, что вы нелояльный. На самом деле они просто задаются вопросом, почему вы были менее разговорчивы последние два дня.

При любой возможности постарайтесь сделать паузу и посмотреть на разговор или ситуацию так, какова она на самом деле, обратите внимание на свои собственные неуверенность и предположения (спросите себя: Знаю ли я, что X истинен? ), и сделайте все возможное, чтобы отпустить идеи, что вы знаете, что ваш SO — это чувство, — говорит Гиллихан. Вы никогда не узнаете по-настоящему, если не спросите у них .

Дерек Хаф и его подруга Хейли Эрберт не ладят со счастливыми-здоровыми отношениями. Посмотрите их в действии:

3.Прекратите называть друг друга

Should , пожалуй, худшее слово в английском языке, по крайней мере, в том, что касается отношений. «Это создает ощущение несправедливости — что-то должно отличаться от того, как есть», — говорит Гиллихан. Но в большинстве случаев то, что следует за глаголом, является личным желанием или предпочтением, а не действительной истиной.

Если вы хоть сколько-нибудь верите в судьбу, это помогает просто верить в то, что все, что ваш партнер сделал или не сделал, произошло, потому что именно так выстроилась вселенная (по какой-то причине, о которой никто не знает).Если вы этого не сделаете, это прекрасно, но изменение образа мыслей поможет вам избавиться от чувства горечи или негодования. Так что выразите то, что вы хотите, как желание: «Я бы хотел, чтобы вы пришли домой раньше, чтобы мы могли проводить больше времени вместе» или «Мне бы очень понравилось, если бы вы больше помогали с собакой».

Любой может обсудить «следует», отмечает Гиллихан, «но кто может спорить с желанием?» Даже если они не могут этого добиться, они не будут чувствовать, что делают что-то не так сразу с места в карьер.

4.Заткнись и слушай.

Вы думаете, что слушаете свою вторую половину, но … неужели вы?

Слушание — это глагол, а не просто пассивный процесс «ты говоришь, а я нет». Для этого необходимо заставить замолчать свои собственные мысли и чувства, чтобы вы могли по-настоящему настроиться на чужие.

«Все хотят, чтобы их слышали, но многие пары не чувствуют себя услышанными со временем, и это создает множество проблем», — говорит Рэйчел Суссман, LCSW, психотерапевт по отношениям из Нью-Йорка. «Конечно, важно выразить себя, но сначала нужно сделать шаг назад и послушать.«

Предложение Сассмана? После того, как ваш партнер расскажет вам, что он чувствует, повторите ему то, что вы понимаете. Затем скажите: «Вы чувствуете, что теперь я вас слышу? Если они скажут «нет», попросите их помочь вам лучше понять, что они говорят.


И помните следующее: даже если вы не согласны со своим партнером, вы хотите подтвердить его чувства. Вы совершенно другой человек с другим опытом и восприятием, поэтому вы не всегда будете смотреть в глаза, но если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, вы всегда должны, всегда давать им знать, что они не ошибаются в своих чувствах. как они это делают.


5. Ищите возможности для искренней благодарности.

Исследования показывают, что благодарность — это секрет счастливой жизни, а также необходимый ингредиент для счастливого корабля.

Подумайте об этом: отношения требуют работы, и, как и в офисе, отсутствие признания за потраченное время и усилия может заставить вас чувствовать себя недооцененными и даже обиженными.

Так что обращайте внимание на моменты, когда ваш партнер делает что-то даже отдаленно бескорыстное и доброе для вас, и благодарите его за это.Признайте вещи, на которые они не ожидали, что вы укажете, например, взять свою любимую бутылку вина по дороге домой или приготовить киноа вместо предпочитаемого им риса, потому что вы сокращаете количество рафинированных углеводов.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержание в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Сказать« спасибо »можно очень далеко, и это обратный эффект, — говорит Гиллихан.Значение: приложите усилия, чтобы выразить больше благодарности малышам, и они, вероятно, будут делать то же самое по отношению к вам, усиливая чувство любви.

6.

Станьте партнером, когда жизнь сходит с ума.

«Когда мы перегружены, мы часто так мало привносим в наши отношения», — говорит Сассман. Читайте: вы нервничаете, когда смотрите новый фильм Marvel со своим партнером в воскресенье, чтобы вы могли поработать, или вы даже не целуетесь перед сном, потому что вы так устали.

«Правильное уравнение — быть лучшим и самым любящим себя дома, чтобы сила вашей связи давала вам силы справляться со всем остальным.«Проповедуй!

«Всегда спрашивайте себя, вкладываете ли вы в отношения столько же, сколько в свою карьеру, упражнения, дружбу…»

Когда вы знаете, что работа вот-вот начнется, скажите своему SO: «У меня будет очень напряженное время, и я нервничаю, что не смогу вложить в наши отношения энергию, которую мы оба ожидаем. . Чем еще я могу помочь нам в этом месяце? » Решением может быть сокращение социальных контактов или совместное планирование завтраков вместо ужинов, которые, как вы знаете, вы в конечном итоге пропустите.

«Всегда спрашивайте себя, вкладываете ли вы столько же в свои отношения, сколько в свою карьеру, цели упражнений, дружбу», — добавляет Сассман. «Тогда сделай изменения по мере необходимости».

7. Создайте календарь общих целей.

У вас есть цели, у вашего партнера есть цели, но как насчет тех, к которым вы можете стремиться как пара? «Важно представить себе достижение или выполнение чего-либо как единое целое, чтобы сохранить вашу связь суперсильной», — говорит советник WH «доктор Хлоя» Кармайкл, доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка.

«Создайте календарь для финансовых, туристических целей или хобби», — говорит она. (Например: посетите Японию, выучите сальсу.) «Это поможет вам увидеть себя вместе в будущем, побудит вас обсудить выбор образа жизни и напомнит вам о необходимости подотчетности и поддержки друг друга».

Кроме того, планирование будущего, выходящего за рамки больших вещей (кхм, младенцев и новых блестящих домов), может быть просто развлечением — и избавить вас от скучной повседневной жизни.

8. Сделайте близость приоритетом.

Я не говорю здесь о сексе, хотя это невероятно важно и в отношениях. Я имею в виду такую ​​близость, которая возникает в результате физического прикосновения, искреннего зрительного контакта, взаимной улыбки и т. Д. — всех крошечных моментов, от которых сердце разбухает.

«Это вещи, которые напоминают вашему партнеру, что вы в этом вместе, что вы выбираете их и счастливы, что сделали», — говорит Сассман.

Коснитесь своего S.O. когда они варит кофе (быстрое объятие вокруг талии помогает…. только будьте осторожны, чтобы они не пролились), смотрите им в глаза, когда они рассказывают вам о своем дне, вместе принимайте душ, спите голыми, прижимайтесь друг к другу … ну, знаете, материал PG, который делает повседневное день, который намного более особенный.


«Если вы заметили, что этот показатель снижается, может быть, пора воспользоваться моментом и поговорить с собой о том, почему — это на вашей стороне, на их стороне или на обоих?» Сассман отмечает. Если увеличение вашей собственной инициации этого типа близости не приводит к тому, что они делают то же самое, вы можете подумать о том, чтобы обратиться к семейному терапевту, который поможет вам обоим разобраться в основных проблемах.


9. Проактивно проверяйте.

Повторяйте за мной: независимо от того, насколько хорошо ваш человек знает вас, он никогда никогда не будет точно знать, что происходит в вашей голове все время. Так что не ждите, что они … когда-нибудь. Вы избавите себя от драмы, озвучивая свои мысли, как только у вас будет возможность обработать и собрать их, отмечает доктор Хлоя. (И я подписываюсь совместно.)

Тем не менее, у вас, вероятно, есть много мыслей, которые вы никогда не озвучите по той или иной причине — и ваш партнер может делать то же самое.Возможно, они не думают, что вы их хорошо примете или что их высказанная обеспокоенность не приведет к полезным изменениям, поэтому они впитывают это и идут дальше.

Хотя изредка из-за незначительных вещей (например, их раздражает то, что вы никогда не можете решить, что вы хотите на ужин) это не так уж важно, регулярное удержание вещей не закончится хорошо.


Так что внесите свой вклад, чтобы получить свой S.O. открываться, проверяя время от времени. В непринужденной, неконфликтной манере (возможно, когда вы находитесь в машине) спросите их: «Как вы относитесь к нам в эти дни? Могу ли я чем-нибудь более или менее поддержать вас?»

Часто одной минуты, чтобы спросить, достаточно, чтобы заставить их почувствовать любовь.

10. Найдите время, чтобы их увидеть.

Надежность долгосрочных отношений (и, разумеется, брака) просто невероятна. Но обычная цена за это — то, насколько вы «привыкли» к своему партнеру. «Наступает момент, когда мы смотрим на проекцию или воспоминание о человеке, а не на то, кем он является в трехмерном пространстве в данный момент», — говорит Гиллихан. «Это заставляет вас делать предположения о том, что им нужно, основываясь на их прошлом — , а не их настоящем».

И, конечно же, люди (в том числе и вы сами) развиваются с течением времени, и когда вы с кем-то надолго, вам решать, как это сделать. Поэтому всякий раз, когда вы можете — на следующее свидание, пока они готовят кофе, после того, как они вернутся с пробежки, — остановитесь на секунду и по-настоящему взгляните на своего партнера свежим взглядом.

Подумайте о трех добрых или впечатляющих вещах, которые они сделали недавно, и почувствуйте их чувства. Затем вместо «Я люблю тебя» попробуйте сказать «Я вижу тебя». Их реакция могла быть ошеломляющей.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

8 советов по взаимоотношениям, которые терапевты дают все время прямо сейчас

Несколько недель назад я плакала на своего мужа (о да, ты можешь плакать на кому-нибудь), говоря: «Ты единственный человек, которого я разрешено тусоваться, а ты даже ничего не хочешь делать! » Что я могу сказать? Я персик. Я также не одинока, когда дело доходит до борьбы с проблемами в отношениях прямо сейчас.Благодаря полному и абсолютному хаосу, с которым мы все имеем дело, некоторые из самых счастливых пар, которых я знаю, находятся на грани. Вопрос о том, идти ли в новый парк по сравнению со старым, стал серьезным конфликтом. Маленькие повседневные задачи превращаются в заманчивую возможность подстрелить друг друга. Звучит знакомо?

Честно говоря, не все пары переживают тяжелые времена. Вагдеви Менье, доктор медицинских наук, главный тренер Института Готтмана и лицензированный клинический психолог в Центре взаимоотношений в Остине, говорит СЕБЕ, что стресс пандемии на самом деле сблизил многие из ее пар.

И, ну, им хорошо. Для остальных из нас, смертных, которым сейчас трудно наладить отношения, SELF поговорил с тремя семейными психотерапевтами за советами, которые они регулярно дают в наши дни. Это ни в коем случае не единственные советы, которые могут укрепить ваши отношения прямо сейчас, но именно их психотерапевты дают снова и снова. И, честно говоря, допустим, что у вас — в отношениях, которые процветают во время пандемии — эти советы могут улучшить ситуацию.

1. Не удивительно: самый большой совет — общаться.

Это особенно верно, когда речь идет об ощущениях по поводу пандемии. Пандемия имеет волновые последствия почти во всех сферах нашей жизни, независимо от того, справляетесь ли вы с ней относительно хорошо или чувствуете себя полностью под водой. «Итак, как паре вам нужно поговорить о чувствах, которые вызывает пандемия», — говорит Роберт Аллан, доктор философии, LMFT, эмоционально ориентированный тренер по терапии и доцент кафедры семейной и семейной терапии в Университете Колорадо, Денвер. СЕБЯ.Может быть, это скука и однообразие, которые испытывают многие люди — какой сегодня день? месяц? сезон? — а также любые опасения.

Стоит отметить, что Аллан подчеркивает, что чувств разжигает пандемию. Может показаться, что вы рассуждаете о ежедневных количествах дел или о последней ошибке правительства, — это , но копайте глубже, чтобы определить чувства, скрывающиеся за вашим высказыванием, а затем поговорите об этом. Такой уровень уязвимости и понимания может создать в ваших отношениях настоящее чувство безопасности, что особенно важно, учитывая всю неопределенность, с которой мы имеем дело.«Я больше сосредоточен на том, как вы чувствуете себя в безопасности друг с другом и на [обеспечении] безопасности соединения», — говорит Аллан.

Новые и уже состоявшиеся пары могут использовать это время, чтобы лучше узнать друг друга, говорит Аллан, например, узнавать больше об увлечениях и интересах друг друга, эмоциях, связанных с возобновившимся протестом за расовую справедливость, симпатиями и антипатиями в отношениях. , и каковы ваши мечты на будущее.

2. Старайтесь оставаться в настоящем, особенно когда озвучиваете проблемы в отношениях.

Действовать друг другу на нервы больше, чем обычно? Менье говорит, что споры часто начинаются из-за того, что жалобы уходят в будущее или прошлое, например, если вы смотрите на посуду и думаете: «Я уже в 10 раз мыть посуду на этой неделе!» За этим следуют споры или, по крайней мере, негодование.

«Эта проблема кажется более серьезной, но она кажется еще большей, потому что я принес с собой прошлое», — говорит Менье. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на настоящем: «Эй, ты оставил посуду в раковине, можешь ее помыть?»

3.Установите границы вокруг мер профилактики COVID-19.

Лорел Стейнберг, доктор философии, психотерапевт и доцент кафедры сексологии Американской академии клинических сексологов, предлагает установить основные правила того, что вам комфортно в отношении рисков COVID-19. «Уважайте эти семейные правила, устанавливая границы со всеми», — предлагает она, например, договариваясь о том, какие места или обстоятельства приемлемы для встречи с друзьями или семьей.

4. Попытайтесь найти «нормальный» ритм, если можете.

Ладно, явно ничего не нормально. Но ключевым моментом является сохранение как можно большего количества «нормальных» привычек, которые помогали вам чувствовать себя хорошо в период до пандемии. Стейнберг рекомендует заниматься такими вещами, как «романтические приключения» (интерпретируйте это так, как вам нравится), упражнения, совместные прогулки на свежем воздухе и совместное нерабочее время.

Терапия отношений: улучшение ваших романтических отношений

В современном мире может показаться, что здоровые и счастливые отношения практически невозможно построить или поддерживать.

При всем дополнительном стрессе от работы в эпоху цифровых технологий, повсеместных перебоях в работе социальных сетей и головокружительном темпе, в котором мы живем сейчас, налаживание хороших отношений с супругом или любимым человеком может показаться титанической задачей.

Хотя никакие отношения не состоят исключительно из солнечного света и роз, вполне возможно поддерживать функциональные, позитивные и взаимовыгодные отношения. От обоих партнеров может потребоваться немного работы, но ключи к успеху у вас под рукой.

Если вы и ваша вторая половинка изо всех сил пытаетесь найти время друг для друга, вам трудно эффективно общаться или справляетесь с чем-то более тяжелым, чем средние стрессоры в современных отношениях, терапия отношений (также известная как консультирование по вопросам отношений, консультирование пар, и супружеская терапия) может быть важным ключом к успеху отношений.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, как терапия взаимоотношений может принести пользу даже самым стабильным и крепким парам.

Как терапия отношений может помочь

Существует много различных типов терапии, которые можно применять в контексте отношений, но все они преследуют одну и ту же цель: улучшить или улучшить отношения.

Обычно термин «терапия взаимоотношений (или консультирование)» относится к терапии со взрослыми в романтических отношениях, хотя, безусловно, есть и другие отношения, которым терапия может принести пользу (Good Therapy, 2017).

Природа человеческого взаимодействия неизбежно приводит к разногласиям, проблемам или проблемам между людьми.Эта естественная тенденция усиливается в длительных романтических отношениях, таких как брак. Чем больше времени мы проводим с кем-то, тем больше вероятность того, что мы в конечном итоге столкнемся с проблемой, которая подвергнет наши отношения опасности.

Хотя ожидается, что пары иногда не соглашаются друг с другом или даже вступают в (нефизические) ссоры, между нормальным стрессом в отношениях и более серьезными проблемами существует тонкая грань.

Психотерапевт по вопросам отношений или брака может помочь паре, борющейся со всеми этими проблемами, будь то их помощь в форме обучения клиентов здоровым разногласиям и чистой борьбе, или в выявлении и решении проблем, которые серьезно угрожают отношениям.

Цели терапевтического опыта каждой пары и даже каждого сеанса могут различаться в зависимости от проблем, с которыми они имеют дело, но есть пять общих принципов, которыми руководствуется терапия взаимоотношений (Whitbourne, 2012).

1. Измените взгляды пары на отношения

Мы часто попадаем в ловушку знакомых моделей поведения или мыслей, из-за которых мы теряем из виду общую картину. У нас может быть слепое пятно, когда дело доходит до того, как мы вносим свой вклад в проблемы в отношениях, но при этом сосредотачиваемся на том, что наш партнер «делает неправильно».”

Психотерапевт поможет паре сделать шаг назад и более объективно взглянуть на отношения в целом, а также на конкретные проблемы, с которыми они сталкиваются. Паре будет предложено перестать думать с точки зрения вины и начать работать вместе, как команда, чтобы решать свои проблемы.

2. Измените любое дисфункциональное поведение

Возможно, одна из самых важных задач терапевта — помочь клиентам изменить свое поведение по отношению друг к другу, в частности, поведение, которое потенциально опасно.Даже люди с лучшими намерениями могут непреднамеренно причинить своему партнеру ненужную боль или ущерб, будь то физический, психологический или эмоциональный ущерб.

Терапевт будет нацеливаться на такое поведение и направлять своих клиентов через процесс их распознавания, признания и изменения. Такое поведение может варьироваться от нездорового общения до физического насилия. В крайних случаях терапевт может порекомендовать паре разлучиться или одному или обоим пройти дальнейшее лечение или терапию по конкретной проблеме, например, злоупотреблению психоактивными веществами.

3. Уменьшить эмоциональное избегание

Общение — это основа любых отношений, будь то устная речь, язык жестов, текстовые сообщения или электронная почта или язык тела. Чтобы отношения процветали, оба участника должны делиться друг с другом своими чувствами. Несмотря на то, что у каждого из нас есть свой уровень комфорта при обмене личными мыслями и чувствами, существует минимальный уровень общения, который должен иметь место, чтобы обеспечить здоровые отношения.

Психотерапевт поможет паре выразить чувства, которые они могут бояться делиться друг с другом или изначально испытывают дискомфорт, когда делятся друг с другом.Страх мешает эффективному общению, и терапевт будет работать с парой, чтобы помочь облегчить любые страхи, которые у них есть, когда они делились своими чувствами.

4. Улучшение связи

Как отмечалось ранее, общение необходимо для восстановления и поддержания хороших отношений. Помимо поощрения пар делиться эмоциями друг с другом, пары также должны научиться конструктивно общаться друг с другом в целом.

В дополнение к обучению пары здоровому общению и подводным камням, которых следует избегать при общении друг с другом, терапевт может научить клиентов улучшать их коммуникативные навыки. Акцент здесь делается не только на общении, но и на эффективном общении, что требует активного слушания и сочувствия.

5. Продвигайте сильные стороны

Позитивный психолог или терапевт, практикующий методы позитивной психологии, скорее всего, сосредоточится на этом принципе больше, чем большинство терапевтов, но вся терапия взаимоотношений в некоторой степени будет работать на этом. У любых отношений есть свои сильные и слабые стороны, и хотя большая часть терапии будет сосредоточена на слабых сторонах, эффективная терапия также отмечает и усиливает сильные стороны отношений.

Хороший психотерапевт поможет парам определить свои сильные стороны, но позволит клиентам решить для себя, что лучше всего в их отношениях. Использование сильных сторон может включать в себя более частое проявление определенного поведения, изменение их общего взгляда на отношения или просто научиться уделять больше внимания положительным сторонам отношений, чем отрицательным.

Сосредоточение внимания на этих пяти принципах может предоставить клиентам инструменты, необходимые для совместного решения проблем во взаимоотношениях, и выйти на другую сторону этих проблем сильнее, чем когда-либо.

Какая теория романтических отношений работает для вас?

Типы терапии взаимоотношений разнообразны, что отражает множество различных теорий взаимоотношений, которые можно найти в литературе.

Хотя перечисленные выше пять принципов являются основными строительными блоками терапии взаимоотношений, существует множество способов применить их на практике.

Некоторые теории отношений дополняют или усиливают существующие теории, в то время как другие конкурируют за объяснение общего поведения или конкретных результатов исследований отношений.

Ниже рассматриваются несколько наиболее популярных теорий взаимоотношений. Эти теории не следует рассматривать как исчерпывающий обзор предметной области, но они дают хорошее руководство по основам психологии отношений.

Теория социального обмена

Одна из самых влиятельных теорий в психологии отношений — это теория отношений социального обмена.

Эта теория основана на идее, что все отношения (включая немантические отношения) основаны на обмене мнениями между людьми или на принципах «давать и брать» (Cherry, 2017). Отражая некоторые из основных теорий в экономике, политике и даже философии, этот процесс обмена призван максимизировать выгоды от отношений и минимизировать сопутствующие им затраты.

Во многом аналогично взвешиванию затрат и выгод, которое предприниматели и руководители используют при рассмотрении своих вариантов, теория социального обмена утверждает, что люди применяют ту же технику, когда решают, начинать или продолжать свои отношения. Если они обнаруживают, что затраты перевешивают выгоды, они прекращают отношения (Cherry, 2017).

Однако этот процесс не основан исключительно на обменах между двумя людьми. На наши решения о взаимоотношениях влияют три важных компонента:

1. Баланс между тем, что мы вкладываем в отношения (что мы даем), и тем, что мы получаем от них (что мы берем)
2. Типы отношений, которых мы считаем, что заслуживаем
3. Шансы на улучшение отношений с кем-то другим (Changing Works, n.d.)

Эти три фактора влияют на то, как мы относимся к нашим отношениям и как мы думаем о них, когда решаем, стоит ли начинать, вкладывать в отношения больше времени и энергии или отказываться от них.

Используя эти факторы, мы разрабатываем уровень сравнения — стандарт, который мы придерживаемся для соотношения компромиссов в отношениях (Changing Works, n.d.). Различные типы отношений, вероятно, будут иметь разные уровни сравнения — например, вам может потребоваться примерно равное соотношение уступок в романтических отношениях, в то время как вы будете гораздо более снисходительны в отношении суммы, которую вы готовы дать ребенку. или кого-то, кого вы наставляете.

Это сравнение является важной частью рассмотрения того, как продолжать наши отношения, но решения, которые мы принимаем, зависят от того, как мы воспринимаем мир и людей в целом.Если мы верим, что мир полон забавных, интересных и совместимых людей, мы с большей вероятностью откажемся от отношений с высоким соотношением уступок / взяток, в то время как мы можем мириться с таким соотношением, если мы не думаем, могли легко найти лучшие отношения (Changing Works, nd).

Эта теория полезна для объяснения и предсказания развития отношений, но она не охватывает все основы. Многие люди могут посчитать, что родство теории социального обмена с экономикой и политической философией слишком «математически» и лишено некоторых из более субъективных, эмоциональных компонентов отношений (Fournier, 2016).

Теория привязанности

Эта популярная теория психологии отношений предполагает, что наиболее важными факторами, влияющими на наши отношения на протяжении всей жизни, являются узы, которые мы формируем в первую очередь в жизни.

Теория привязанности основана на работе Джона Боулби, психоаналитика, исследовавшего последствия разлучения младенцев и их родителей (Fraley, 2010).

Он предположил, что младенцы будут демонстрировать экстремальное поведение (плач, крик, цепляние и т.), чтобы избежать разлуки или воссоединения с физически разлученным родителем, на самом деле были эволюционными механизмами, поведением, оттачиваемым на протяжении поколений, чтобы гарантировать, что защита и забота со стороны родителя или родителей будут продолжаться.

Такое поведение привязанности является естественной реакцией на угрозу потери этих преимуществ выживания, которые дает основной опекун. Поскольку у младенцев, которые проявляли такое поведение, было больше шансов выжить, инстинкты были естественным образом отобраны и со временем подкреплялись.

Это поведение составляет то, что Боулби назвал «системой поведения привязанности», системой, которая направляет нас в наших паттернах и привычках формирования и поддержания отношений (Fraley, 2010).

Исследование теории привязанности Боулби показало, что дети, оказавшиеся в странной ситуации (включая разделение и воссоединение родителей и младенцев), обычно реагируют одним из трех способов (Fraley, 2010):

1. Надежная привязанность
   Эти дети выказывали страдания при разлуке, но искали утешения, и их легко утешить, когда их родители вернулись.
2. Привязанность, устойчивая к тревоге
   Меньшая часть детей испытала более высокий уровень дистресса и, воссоединившись с родителем (ями), казалось, одновременно искала утешения и пыталась «наказать» родителя (ей) за уход.
3. Избегающая привязанности
   Третья категория стиля привязанности не показывала стресса или минимального стресса при разлуке с родителем (-ями) и либо игнорировала родителя (-ей) при воссоединении, либо активно избегала родителя (-ей).

Совершенно очевидно, что эти стили привязанности в значительной степени зависят от заботы о детях в ранние годы; те, кто получил поддержку и любовь от своих родителей, вероятно, будут в безопасности, в то время как те, кто столкнулся с непоследовательностью или небрежностью со стороны своих родителей, вероятно, будут испытывать большее беспокойство, связанное с их отношениями с родителями.

Однако теория привязанности взрослых идет еще дальше: согласно этой теории отношения, которые мы формируем во взрослом возрасте (особенно романтические отношения), также напрямую связаны с нашими стилями привязанности в детстве и заботой, которую мы получали от наших родителей (Firestone, 2013b ).

Психолог Лиза Файерстоун (2013b) описывает стили привязанности взрослых, которые следуют той же общей схеме, описанной выше:

• Надежная привязанность
  Эти взрослые с большей вероятностью будут удовлетворены своими отношениями, чувствуют себя в безопасности и связаны со своим партнером, не чувствуя потребности (физически) все время вместе.Их отношения, вероятно, будут отличаться честностью, поддержкой, независимостью и глубокими эмоциональными связями.
• Тревожная озабоченная привязанность
  Те, кто формирует менее надежные связи со своими партнерами, могут отчаянно жаждать любви или привязанности и чувствовать, что их партнер должен «завершить» их или решить их проблемы.

  В то время как они жаждут безопасности в своих романтических отношениях, они также могут действовать таким образом, чтобы отталкивать партнера, а не приглашать его.Поведенческие проявления их страхов могут включать привязанность, требовательность, ревность или легкость расстраивания из-за мелких проблем.

• Отталкивающая избегающая привязанность
  Один из двух типов избегающей привязанности взрослых, люди с этим стилем привязанности обычно держатся на расстоянии от других. Они могут чувствовать, что им не нужны человеческие связи, чтобы выжить или процветать, и настаивают на сохранении своей независимости и изоляции от других.

  Эти люди часто способны эмоционально «отключиться» при возникновении потенциально болезненного сценария, такого как серьезный спор с партнером или угроза продолжению их отношений.

• Боязливая избегающая привязанность
  Второй тип избегающей привязанности взрослых проявляется как амбивалентность, а не изоляция. Люди с таким стилем привязанности обычно стараются избегать своих чувств, потому что они легко переполняют их. Они могут страдать от непредсказуемых или резких перепадов настроения и бояться причинения вреда романтическому партнеру.

  Эти люди одновременно тянутся к партнеру или потенциальному партнеру и боятся приблизиться. Неудивительно, что этот стиль затрудняет формирование и поддержание значимых, здоровых отношений с другими людьми.

Эта теория дает интуитивно понятное и эффективное объяснение того, почему мы действуем так, как мы поступаем во взрослых отношениях. Конечно, отношения, которые у нас были с нашими родителями, — не единственный фактор, влияющий на наши взрослые отношения, но ясно, что они играют большую роль в том, как мы относимся к другим во взрослой жизни.

Треугольная теория любви

Треугольная теория любви утверждает, что все романтические отношения состоят из трех компонентов.Эти компоненты могут различаться по степени, но каждый в той или иной степени присутствует в романтических отношениях.

Три компонента:

1. Близость
   Чувства близости и единения с нашим партнером, которые определяют «теплоту» отношений.
2. Страсть
   Компонент, который часто побуждает нас стремиться к романтическим отношениям, проявляющимся в романтике, влечении друг к другу, возбуждении и сексуальной активности.
3. Решение / Обязательство
   Последний компонент включает в себя решение начать романтические отношения, а затем продолжить отношения; этот компонент является движущей силой поведения, связанного с поддержанием или прекращением отношений (Sternberg, n.г.).

Эти компоненты не изолированы друг от друга; они могут взаимодействовать и влиять друг на друга, делая полученные отношения не столько математической проблемой, сколько видом искусства. Например, высокая степень страсти вначале может вызвать желание стать более близкими с вашим партнером, в то время как усиление близости может повлиять на уровень приверженности в романтических отношениях.

Множественные комбинации этих трех компонентов приводят к восьми различным видам любви:

• Nonlove — отсутствие всех трех компонентов
• Нравится — только близость, без страсти или решения / обязательства
• Безумная любовь — только страсть, без близости или решения / обязательства
• Пустая любовь — только решение / обязательство, без близости или страсти
• Романтическая любовь — присутствие близости и страсти, отсутствие решений / обязательств
• Партнерская любовь — присутствие близости и решения / приверженности, без страсти
• Роковая любовь — присутствие страсти и решимости / приверженности, отсутствие близости
• Непревзойденная или Полная любовь — наличие всех трех компонентов (Sternberg, n.г.) ​​

Безупречная любовь — это такие отношения, на которые большинство из нас надеется, когда мы упиваемся присутствием близости, страсти и приверженности в наших романтических отношениях.

Партнерская любовь — это распространенный тип любви, испытываемый пожилыми парами, которые могут измерять свое время вместе десятилетием, а не годом. Увлеченная любовь — это та любовь, которую мы часто испытываем в начале новых отношений, отмеченная горячей страстью к нашему новому партнеру, но без близости и обязательств, которые могут принести только время, проведенное вместе.

Между этими типами любви также часто встречается в одних отношениях. Отношения могут начинаться с симпатии, переходить к безумной любви, перерастать в романтическую любовь, процветать в непревзойденной любви и переходить в товарищескую любовь по мере того, как возраст отношений увеличивается.

Хотя «чистые» формы этих восьми типов отношений встречаются редко, они обеспечивают полезную основу для обсуждения и различения разных видов любви.

С какими трудностями вы сталкиваетесь?

Независимо от того, какой теории романтических отношений вы придерживаетесь, существует множество причин, по которым пара может обратиться за помощью в поддержании или восстановлении своих отношений.

Эти причины включают:

• Проблемы при общении, будь то проблема в недостаточном общении, непоследовательном общении или негативном общении
• Добрачное консультирование, при котором пары тратят свое время и силы на подготовку хорошего фундамента перед браком.
• Сексуальные проблемы, которые могут вызывать разочарование, гнев, смущение, стыд, негодование и / или беспокойство у одного или обоих партнеров.
• Неверность или неверность, относящаяся к физическому, эмоциональному или и тому, и другому.
• Помощь в управлении другими отношениями, которые могут иметь огромное влияние на романтические отношения.
• Нетрадиционные отношения, такие как полиамория или асексуальные отношения, которые могут вызывать другие проблемы в дополнение к тем, которые обычно возникают в традиционных романтических отношениях.
• Смешанные семьи, поскольку семьи с приемными родителями и / или сводными братьями и сестрами часто сталкиваются с уникальным набором проблем.
• Конец отношений, включая развод или смерть партнера, вызывающий определенный набор эмоций, таких как горе, гнев и печаль.
• Проблемы цифровой эпохи или проблемы, возникающие в связи с современными технологиями, в том числе чувство игнорирования, чувство незащищенности в отношении себя или цифровых отношений вашего партнера, а также ловушки общения по электронной почте, текстовым сообщениям и твитам.
• Проблемы с доверием, которые часто составляют большую часть стресса в отношениях и могут прямо или косвенно привести к еще большему количеству проблем в будущем (Harmon, 2017).

Этот список не является исчерпывающим списком причин, по которым пара может обратиться за консультацией, но он затрагивает некоторые из наиболее распространенных проблем, которые приводят клиентов к квалифицированному терапевту.

Чего ожидать от терапии отношений

В зависимости от конкретных проблем, в решении которых клиенты обращаются за помощью, терапевты используют на своих сессиях множество различных техник, упражнений и инструментов; однако есть ряд вопросов и занятий, которые вы, вероятно, найдете в любом опыте терапии взаимоотношений.

Психотерапевт Торин Клосовски (2013) дает общее представление о том, чего вы можете ожидать от терапии взаимоотношений:

1. Вопросы — о вас, вашем партнере, вашей личной истории, ваших текущих отношениях и вашей истории как пары.
2. Сложные обсуждения — никогда не легко обсуждать свои проблемы, особенно когда вы обсуждаете свои проблемы с другим человеком в одной комнате!
3. Обсуждение прогресса терапии — будьте готовы говорить о том, как терапия помогает, причиняет боль или не меняет что-либо на каждом сеансе; терапия для каждой пары разная, но общая тема терапии — обсуждение того, как прогрессирует сама терапия.

Эти три компонента практически универсальны в терапии пар.Для этого всегда потребуется время, чтобы терапевт узнал, что происходит в отношениях, обсудить проблемы, с которыми сталкивается пара, и обсудить, как прогрессирует терапия.

Вмешательства и упражнения в терапии отношений

В зависимости от типа терапии или консультирования, которые вы проводите, вам также будут предложены более конкретные вопросы, теории, упражнения и обсуждения.

Ниже описаны некоторые из самых популярных методов и приемов решения проблем в романтических отношениях.

Знак признательности

Это упражнение может показаться чрезвычайно простым и чрезмерно упрощенным. Это, безусловно, простое упражнение, но не стоит недооценивать силу выражения признательности!

Пара может по очереди руководить упражнением, гарантируя, что каждый партнер сможет выразить свою признательность и услышать признательность своего партнера.

Начните с взгляда друг на друга, стараясь установить зрительный контакт.

Первый партнер начнет с описания того, что он или она любит и ценит в своем партнере.Например, первый партнер может сказать: «Мне нравится, что он моет посуду, потому что я ненавижу мыть посуду!» или «Мне нравится ее чувство юмора — она ​​всегда может рассмешить меня шуткой или глупой игрой слов» (Мейерсон, 2008).

Затем второй партнер участвует в зеркальном отображении (т. Е. Отражает оценку обратно первому партнеру). В приведенных выше примерах можно сказать что-то вроде «Тебе действительно нравится, что я мою посуду дома?» или «Тебе действительно нравится мое чувство юмора, даже когда я делаю глупые каламбуры?»

После того, как второй партнер отразил свою признательность, первый партнер объясняет, что для них означает действие или черта, которую они упомянули, с помощью основы предложения «Это так важно для меня, потому что…»

Например, партнер, который ценит то, что он убирается после еды, может сказать: «Это так важно для меня, потому что я чувствую себя любимым и заботливым, когда ты снимаешь с моих плеч бремя.Партнер, который ценит ее чувство юмора, может сказать: «Это так для меня особенное, потому что я считаю, что чувство юмора и веселье важны в отношениях, и мне весело с ней, когда она заставляет меня смеяться».

Еще раз, второй партнер отразит комплимент первому партнеру, чтобы подтвердить, что они понимают, что он или она ценит, и принимает комплимент (Meyerson, 2008).

Это простое упражнение не только побуждает пары определять и делиться тем, что им нравится друг в друге, но также дает им возможность узнать, что они ценят как индивидуально, так и в паре.Это может помочь им открыть новые способы наладить более глубокий контакт или улучшить положительные аспекты их отношений.

Возможные положительные результаты многочисленны, и это упражнение практически не сопряжено с риском.

Если вы хотите узнать больше о том, как поделиться признательностью или попробовать это со своим партнером или клиентами, вы можете найти более подробное описание упражнения здесь.

Вопрос о чуде

Чудо-вопрос — старый резерв для множества различных видов терапии! Этот вопрос можно использовать как в индивидуальной терапии, так и в терапии пар, и его можно применять к широкому кругу ситуаций, вопросов или проблем.

Общая идея этой техники состоит в том, чтобы помочь клиенту (или паре) объяснить свои потребности или желания и помочь терапевту лучше понять, чего его или ее клиент (ы) надеется достичь в терапии. Это особенно полезно для тех, кто никогда не удосужился прояснить, чего они хотят от своих отношений — для себя или для своих партнеров.

Этот вопрос обычно можно сформулировать так (Howes, 2010):

«Предположим, сегодня ночью, когда вы спите, произошло чудо.Когда вы проснетесь завтра, что из того, что вы заметите, подскажет, что жизнь внезапно улучшилась? »

Даже если один или оба клиента описывают абсолютно невозможный сценарий, их ответ может быть полезен для понимания их целей. В сценарии невозможного идеального будущего состояния терапевт может глубже изучить «чудо» пары, задав вопрос: «Как это изменит ситуацию?» (Хоус, 2010).

Этот вопрос помогает паре поверить в более позитивное будущее для себя, в будущее, в котором их проблемы будут решены.Это упражнение может привести к большей мотивации к работе над улучшением их отношений, большей уверенности в эффективности терапии пар и даже к мгновенному (но постепенному) улучшению взаимодействия между двумя людьми.

Дополнительную информацию об этом упражнении можно найти по этой ссылке.

Наши общие качества

Иногда напоминание паре о том, что у них общего, может укрепить их чувства друг к другу и укрепить веру в их способность решать свои проблемы.Этот рабочий лист дает возможность вспомнить, что делает их отличной парой и что делает их отношения достойными усилий, чтобы восстановить, возродить или улучшить.

Рабочий лист «Общие качества» предписывает паре заполнить восемь разделов, указав как минимум три общие черты. Пара может заполнить этот рабочий лист вместе, обсуждая и вспоминая, проходя по разделам, или по отдельности, со временем в конце, чтобы сравнить свои ответы и отметить сходства и различия.

Восемь секций следующие:

• Хотим в гости…
• Фильмы, книги или музыка, которые нам нравятся…
• Нам весело, когда мы…
• Как пара у нас хорошо получается…
• Наши слабые стороны как пары…
• Уникальные вещи, которые у нас есть…
• Качества, которые мы ценим в человеке…
• Три цели на будущее…

Этот рабочий лист не только способствует содержательному обсуждению и запоминанию положительных аспектов их отношений, но и дает парам возможность определить свои сильные и слабые стороны как супружеской пары и спланировать свое общее будущее.

Как отмечалось ранее, важно признавать и продвигать положительное в отношениях, а также признавать и устранять отрицательные.

Разработка или уточнение целей на будущее также является важным компонентом терапии пар. Важно выяснить, находятся ли эти два человека на одной волне с точки зрения их краткосрочных и долгосрочных целей, а если нет, то решить проблемы, присущие работе для достижения противоположных целей.

Независимо от того, борется ли пара с некоторыми повседневными факторами стресса в отношениях или решает серьезную проблему, заполнение этого рабочего листа — хороший способ заставить их задуматься и поговорить о своих отношениях и обсудить, как они будут двигаться вперед.

Вы можете найти этот рабочий лист здесь.

Как вы можете помочь своим отношениям

В то время как терапия взаимоотношений рекомендуется при более серьезных проблемах между партнерами, терапия может потребоваться не всегда.

Есть много вещей, которые пары могут сделать дома, чтобы улучшить свои отношения и решить некоторые проблемы, которые возникают в ходе нормальных отношений.

Эти 12 советов терапевта Марка Хиршманна (без даты) описывают некоторые из наиболее эффективных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить фундамент, на котором построены ваши отношения, и повысить вашу способность справляться и процветать в паре:

• Подведите итоги того, что действительно важно в вашей жизни.Это может помочь вам понять свои собственные цели и желания и расставить приоритеты.
• Примите компромисс и смиритесь с постоянными разногласиями. У каждой пары будет хотя бы несколько стойких разногласий; очень важно, чтобы пары шли на компромисс, когда они могут, но также учились принимать различия между ними.
• Определите и разделите свои разочарования. Хотя ваш партнер может очень эффективно нажимать одну из ваших кнопок время от времени, научитесь распознавать, когда вы действительно разочарованы своим партнером, а не когда вы несправедливо перекладываете свое разочарование на порог своего партнера.
• Поймайте своего партнера, который что-то делает правильно. Вместо того, чтобы постоянно ждать, чтобы поймать вашего партнера на оплошности или ошибке, постарайтесь «поймать» вашего партнера за тем, что вы любите, восхищаетесь или цените.
• Удивите партнера задумчивостью. С другой стороны, попробуйте удивить партнера задумчивым жестом или непринужденной добротой; постарайтесь не принимать это на свой счет, если ваш партнер не замечает или не ценит ваш жест так, как вы от него ожидаете.
• Найдите время для пары, которое понравится вашему партнеру.Жизненно важно заниматься вместе тем, что нравится вам обоим, но не помешает запланировать какое-то время вместе, делая то, что нравится вашему партнеру, даже если это не ваше любимое занятие.
• Прежде чем ответить сердито, сосчитайте до десяти. Этот старый совет до сих пор актуален — это классика. Постарайтесь дать хотя бы десять секунд, чтобы остыть или подумать, прежде чем реагировать на то, что ваш партнер сделал, сказал, или не сделал или не сказал.
• Найдите нетрадиционное место для обсуждения спорных вопросов.Это может показаться странным советом, но иногда изменение физического местоположения также может спровоцировать изменение мышления — вы можете найти новые творческие решения своих проблем!
• Сделайте тайм-аут. Тайм-аут больше не только для детей — это может быть долгожданный перерыв, если обсуждение с вашим партнером разгорится. Дайте себе шанс остыть.
• Если вы знаете, что совершили ошибку, извинитесь. Этот совет нельзя переоценить — когда вы делаете ошибку, признайте ее, исправьте, если можете, и планируйте избегать ее в будущем.
• Оказываю поддержку, решения вторичны. Часто наш партнер хочет, чтобы мы только слушали, сочувствовали и предлагали утешение или поддержку, а не пятиступенчатый план решения наших проблем. Это отличный вводный пункт к последнему совету…
• Внимательно слушайте своего партнера. Недостаточно просто смотреть в глаза партнеру и кивать вместе — качественные отношения требуют активного или глубокого слушания, практики, в которой вы слушаете с полным вниманием, а не планируете свой ответ, и побуждаете своего партнера продолжать делиться с вами, пока они действительно не станут нечего сказать.

Если вы воспользуетесь советом из этого списка только один раз, возьмите последний. Когда мы недостаточно эффективно или недостаточно общаемся, возникает так много проблем. Активное слушание — отличный способ узнать больше о своем партнере, показать ему свою признательность и следить за проблемами в отношениях.

Терапия взаимоотношений: кризис не нужен

В этой статье мы изложили основы терапии взаимоотношений, включая определение, краткий обзор некоторых популярных теорий в психологии взаимоотношений, проблемы, которые приводят пары к консультированию, и способы, которыми вы можете работать над своими собственными отношениями.

Нет идеальных отношений, и всегда есть возможности для улучшения. Я надеюсь, что благодаря этой статье я предоставил вам полезные инструменты для улучшения ваших отношений с вашей второй половинкой. В конце концов, есть ли отношения, которые СЛИШКОМ хороши?

Вы пробовали терапию отношений? Что вы нашли особенно полезным для вас и вашего партнера (-ов)? Какие еще упражнения или советы вы бы порекомендовали?

Как всегда, спасибо за внимание!

Надеемся, вам понравилась эта статья.Если вы хотите узнать больше, посетите наш Мастер-класс по позитивным отношениям ©. Этот мастер-класс представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и коучей, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить свои личные и профессиональные отношения, в конечном итоге улучшив их психическое благополучие.

• Пеленальные работы. (нет данных). Теория социального обмена. Изменение умов. Получено с http://changingminds.org/explanations/theories/social_exchange.htm
• Файерстоун, Л. (2013b, 30 июля). Как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения. Психология сегодня. https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201307/how-your-attachment-style-impacts-your-relationship
• Файерстоун, Л. (2013a, 8 января). 6 способов исправить отношения самостоятельно. Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201301/6-ways-you-can-fix-your-relationship-your-own
.
• Фурнье, Г.(2016). Теория социального обмена. Psych Central. Получено с https://psychcentral.com/encyclopedia/social-exchange-theory/
.
• Fraley, R.C. (2010). Краткий обзор теории и исследований привязанности взрослых. Университет Иллинойса. Получено с https://internal.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm
.
• Хорошая терапия. (2017). Отношения и брак. Хорошая терапия. Получено с https://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/relationships
.
• Хармон, Дж.(2017, 22 марта). 10 веских причин обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений. Хорошая терапия. Получено с https://www.goodtherapy.org/blog/10-good-reasons-to-seek-relationship-counseling-0322175
.
• Hirschmann, M. (нет данных). 12 советов для пар. Терапия отношений Милуоки. Получено с http://www.relationship-therapy-milwaukee.com/twelve-tips.php
.
• Хоус, Р. (17 января 2010 г.). Десять самых крутых терапевтических вмешательств: Введение. Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.ru / blog / in-therapy / 201001 / the-ten-cool-therapy-intervals-Introduction
• Klosowski, T. (10 июня 2013 г.). Чего ожидать от парной терапии. Лайфхакер. Получено с http://lifehacker.com/what-to-expect-from-couples-therapy-512019720
• Мейерсон, Дж. (2008). Успех парной терапии: пошаговый подход. Социальная работа сегодня. Получено с http://www.socialworktoday.com/archive/mayjun2008p16.shtml
• Штернберг Р. (нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ.Роберт Дж. Штернберг. Получено с http://www.robertjsternberg.com/love/
.
• Whitbourne, S.K (2012, 20 марта). 5 принципов эффективной супружеской терапии. Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201203/5-principles-effective-couples-therapy
.

Терапия взаимоотношений, Терапевт взаимоотношений

Когда люди связывают друг друга долгосрочными обязательствами из-за привязанности, говорят, что они находятся в отношениях .Партнеры часто проводят время вместе, делятся ресурсами и поддерживают друг друга в трудные времена. Когда отношения официально признаются в обществе, это называется браком.

Многие люди женятся, потому что любят своих партнеров, но так было не всегда. Культурное значение брака со временем резко изменилось. По мере развития института брака менялись и ожидания и желания людей вступать в брак. Однако отношения и брак по-прежнему имеют большое значение в жизни большинства людей.

История брака и любви

Первое зарегистрированное свидетельство свадебных церемоний датируется 2350 годом до нашей эры. в Месопотамии. Большинство людей вступают в брак по экономическим причинам, таким как рождение детей, создание союзов с другими семьями и накопление богатства. Многие культуры практиковали многоженство, позволяя одному человеку иметь несколько супругов.

В западном мире идея о том, что любовь может быть важным мотивом для брака, не получила распространения до Средневековья.До этого взаимная любовь рассматривалась как результат брака, а не его причина. Женитьба по любви не стала «популярной» до викторианской эпохи, когда классовая мобильность сделала межсемейные союзы менее важными для выживания.

Конечно, не все влюбленные смогли выйти замуж. В Соединенных Штатах большинство союзов между людьми разного этнического или расового происхождения (смешанные браки) были незаконными до 1967 года. Именно тогда Верховный суд США отменил в штатах законы, запрещающие смешанные браки.Однополые пары не получали права вступать в брак по всей стране до дела Обергефелл против Ходжеса в 2015 году.

Сегодня многие отношения, на которые раньше было табу, стали обычным явлением:

• По состоянию на 2010 год каждая четвертая супружеская пара принадлежит к разным религиозным группам.
• По состоянию на 2015 год каждая десятая супружеская пара имеет разное расовое или этническое происхождение.
• По состоянию на 2017 год каждый десятый ЛГБТК + американец состоит в браке с однополым супругом.

Почему люди женятся?

В современных Соединенных Штатах 88% американцев называют любовь очень важной причиной для брака.Другие распространенные причины включают:

• Юридические права и преимущества: 23%

В Америке брак связывает человека и его супруга как единое целое. Супруги могут подавать налоговые декларации, совместно страховать и / или вместе усыновлять ребенка. Брак также дает партнерам больший доступ друг к другу, чем совместные отношения. Супруг может навестить своего партнера в больнице и принять решение о медицинском или психиатрическом лечении, если партнер недееспособен.Когда случается неотложная медицинская или психическая проблема, не состоящим в браке супругам может быть намного труднее ухаживать за любимым человеком.

Брак в Америке

Меньше американцев женятся по сравнению с предыдущими поколениями. В 1960 году 72% взрослых были женаты. С тех пор количество браков неуклонно снижалось. Сейчас около половины американцев старше 18 лет состоят в браке.

Большинство взрослых (58%), не состоящих в браке, говорят, что хотели бы когда-нибудь пожениться.Однако многие говорят, что еще не нашли нужного человека или хотят сначала стать более финансово стабильными. Многие люди склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока не будут абсолютно уверены, что хотят поддерживать отношения. В настоящее время средняя женщина выходит замуж в 28 лет, а средний мужчина — в 30 лет.

Тем не менее, только отсроченные браки не могут объяснить более низкий процент браков. В американской культуре брак больше не рассматривается как необходимое условие для секса, совместной жизни или воспитания детей.Многие американцы, особенно молодые, считают брак необязательным проявлением приверженности.

Некоторые люди могут относиться к браку цинично из-за растущего числа разводов. Другие могут не решаться связать свое финансовое будущее с любовником с задолженностью по студенческой ссуде или дорогостоящими медицинскими потребностями. Также возможно, что по мере того, как клеймо одиночества быстро исчезает, люди, которых раньше заставляли вступать в брак, теперь могут жить одни.

Люди, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, могут захотеть разобраться в своих чувствах с консультантом.

Артикул:

1. Эверитт, Л. (2012, 14 марта). Десять ключевых моментов в истории брака. BBC News Magazine. Получено с https://www.bbc.com/news/magazine-17351133
2. Гейгер, А. В., и Ливингстон, Г. (13 февраля 2018 г.). 8 фактов о любви и браке в Америке. Получено с https://www.pewresearch.org/fact-tank/2019/02/13/8-facts-about-love-and-marriage
.
3. Жениться в США. (нет данных). Получено с https: // www.internations.org/usa-expats/guide/29461-family-children-education/marriage-in-the-united-states-16286/getting-married-in-the-us-2
4. Хермансон, М. (3 июля 2018 г.). Как миллениалы пересматривают понятие брака. Получено с https://www.gottman.com/blog/millennials-redefining-marriage
.
5. Истоки брака. (2007, 1 января). Неделя. Получено с https://theweek.com/articles/528746/origins-marriage
6. Паркер К. и Степлер К. (2017, 14 сентября).Поскольку уровень брачности в США составляет 50%, разрыв в уровне образования в семейном положении увеличивается. Получено с https://www.pewresearch.org/fact-tank/2017/09/14/as-u-s-marriage-rate-hovers-at-50-education-gap-in-marital-status-widens
.