Отношения мамы с дочкой: исправляем ошибки. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Содержание

исправляем ошибки. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

К сожалению, в реальности это далеко не всегда так. Даже в самых гармоничных отношениях «мать-дочь» есть подводные камни и конфликтные моменты. Когда женщина говорит о своей матери, ее эмоции всегда неоднозначны.

В нашем обществе принят образ матери как нежной и любящей свое чадо женщины. Однако мать – такая же личность, со своими эмоциями, жизненными принципами, со своим опытом и степенью травмированности. То же самое можно сказать и о дочери. Не всегда они согласны друг с другом, далеко не всегда одобряют друг друга. Это – вечное противостояние женской мудрости, наставничества с авантюрностью и беспечностью юности, житейского опыта и молодого острого, но еще не оперившегося ума. В некоторых отношениях конфликты возникают эпизодически, а у некоторых они сложны и даже враждебны.

Так или иначе, отношения с мамой определяют и ваше отношение к себе. Не принимаете мать, критикуете ее – значит не принимаете и себя. Ведь воспитывала вас мама, у вас ее гены (ум, внешность, образ мышления). Мама – первый человек, которого мы встречаем, появившись на свет. Мама учит нас воспринимать мир. Поэтому отношения с ней оказывает такое сильное влияние на судьбу и жизнь человека.

В этой статье мне бы хотелось рассказать о ключевых ошибках в отношениях под названием «дочки-матери». Мы рассмотрим в подробностях каждую из них, а затем я расскажу, как работать над ними и исправлять их.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери. Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

1. Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

2. Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

3. Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Ошибка матери

Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.

Для каждой мамы дочь в той или иной степени является воплощением ее самой. Каждая мать желает для дочери только самой лучшей судьбы и счастливой жизни. Но ассоциируя себя с дочерью на подсознательном уровне, она порой видит благо дочери в том, чтобы та реализовала материнские мечты и программы – то, что мама не успела или не смогла сделать сама. Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда хотела стать балериной. Но жизнь сложилась так, что от этой мечты пришлось отказаться. И она искренне убеждена, что если ее дочь реализуется в танцевальной сфере, то будет счастлива.

Мама видит это так: «Ведь быть балериной, танцевать на большой сцене, быть известной – что может быть прекрасней, в чем еще счастье, если не в этом?». При этом, она забывает, что каждый человек видит счастье по-своему и реализоваться полностью может только в той сфере, которая ему по душе. Зачастую случается так, что девочку на самом деле не интересуют танцы вообще. Допустим, она гораздо больше интересуется компьютерами. Но это стремление мама считает «глупым, пустым», называет дурачеством. И подавляет его.

Как реагирует на это дочь? Послушная девочка с мягким характером, конечно же, любит маму, доверяет ей и слушается ее во всем. Она прилежно выполняет ее программы, усердно занимается балетом. Но если у нее другие интересы, то балет сложно ей дается. Она чувствует, что не оправдывает ожиданий матери, а также своих преподавателей, отстает в успехах от одногруппниц. Наравне с этим она подсознательно тянется, например, к технике или программированию, увлечена математикой. Но поскольку мама не одобряет этих занятий, она тоже не позволяет себе развиваться в интересной сфере. У девочки формируется невроз.

Его результатами становятся болезни, затяжные депрессии. Может годами зреть потаенная или неосознаваемая обида на маму, раздражительность по отношению к ней. Результаты могут быть самыми плачевными. В целом же итог таков: реализоваться в навязанной сфере в полной мере дочь все равно не сможет, и будет чувствовать себя несчастной, неуспешной всю жизнь.

Если же дочь по своему характеру – смелый бунтарь, который не боится противоречить родителям, то подавленной и несчастной уже будет чувствовать себя мама. Дочка бросила музыкальную школу и увлеклась экстремальным спортом – значит у меня непутевая дочь, я плохая мать, не привила должных интересов – вот как чувствует себя мама в такой ситуации. Возникают конфликты, и растет ненависть. Дочь не оправдывает ожиданий матери, вызывая тем самым глубокое разочарование у нее. «Ты у меня не удалась, ты – непутевая» – часто говорит или думает о ней мама.

Дочь тоже страдает от противостояния, которое сама оказывает матери. Душой она тянется к маме и ждет любви от нее. Но чувствует ее разочарование в ней, холодность и непонимание. У них часто происходят конфликты и формируется вражда, открытая или затаенная, которая может длиться долгие и долгие годы, а то и всю жизнь.

Как исправить ошибку?

Матери необходимо принимать своего ребенка не как свою улучшенную копию, а как отдельную личность, со своими желаниями, интересами и планами на жизнь. Даже если дочери всего 6 лет, нельзя недооценивать значимость ее решений насчет себя. Позвольте ей самой выбрать путь и примите его.

Если в ваших отношениях «мать-дочь» камнем преткновения стала именно вышеописанная ситуация, можно сделать следующее: мама должна принять деятельность дочери, перестать проецировать на нее свое видение идеальной жизни. Дочери следует избавиться от чувства вины и заниматься тем, чего она на самом деле всегда хотела.

Ошибка вторая: я тебя родила – ты теперь всегда будешь мне должна.

Эта проблема возникает тогда, когда дочь становится взрослой. Мамы, посвятившие всю свою жизнь детям, очень болезненно переживают этот момент. Ее маленькая подружка, любимая дочка, которая всегда была рядом, вдруг покидает родительский дом, у нее начинается новая интересная жизнь: ухаживают молодые люди, она уезжает учиться или работать в другой город, выходит замуж, всесторонне развивается. Мама чувствует себя опустошенной.

Начинаются упреки с ее стороны: ты мне больше не звонишь, не пишешь, совсем забыла про мать. Иногда мамы пытаются всеми силами по-прежнему участвовать в жизни дочери, хотят знать обо всех ее делах, критикуют и дают советы, вмешиваются в ее отношения с друзьями и в личную жизнь.

Они не могут отпустить дочь и смириться с тем, что она стала самостоятельной. Здесь опять же возможны два исхода: покорная дочка, привыкшая во всем слушаться маму, под воздействием глубокого чувства вины бросает все свои дела, расходиться с неугодным маме кавалером, не едет в другой город на перспективную работу – делает все, только чтобы не расстраивать любимую маму, не бросать ее одну.

При этом она глубоко несчастна и одинока: привязка к родителям не дает ей построить полноценную собственную жизнь.

В случае со смелой протестующей дочерью глубоко страдает мама, чувствуя себя одинокой и забытой. Дочь испытывает раздражение и вынуждена вечно отстаивать свою неприкосновенность и личную территорию перед мамой. А ведь это – близкий ей человек.

В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры.

Как решить проблему: маме необходимо переключиться на личную жизнь, найти новые увлечения и стремления – то есть, перейти на новый этап жизни, признав, что миссия по воспитанию дочки выполнена. Дочери же не следует забывать о матери, стоит уделять ей больше внимания и показывать свою любовь к ней.

Ошибка третья: отец – третий лишний.

В паре «мама и дочка – две подружки» порой не находится место отцу. Мать всецело занята дочерью, а папа не знает, как к ним подступиться и остается в стороне. А ведь для девочки очень важно получить и отцовское воспитание. От отца она учится общаться с мужчинами и правильно воспринимать их. Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит.

Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной.

Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку. Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме. Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи – зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка.

Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают. Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери.

Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин.

У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие». И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу.

Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки? А ведь мама – это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно. Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание.

Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами.

Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К 25-27 годам мама все же понимает, что дочери пора замуж. Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки.

Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается.

Что можно сделать в этой ситуации?

Мама – родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее – жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед. Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них. И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше.

В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора (безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми). Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни.

Ошибка шестая. Ты не так воспитываешь ребенка.

Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать. Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание.

Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.

Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих. И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас.

Ошибки дочери.

1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

2. Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

3. Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

4. Мама должна всегда помогать мне.

Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Как наладить отношения с мамой?

Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.

Как проводится терапия:

Этап первый – принять маму

Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы. Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины.

Этап второй – примирение

Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт. Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.

Подводим итоги

Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.

Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.

Мать и дочь: как перестать ссориться и начать дружить — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

dardeva.ruПоделиться

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Родительский шантаж

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной — самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

Задавить авторитетом

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание… По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит…

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них… Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Крайности

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз… Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева. — Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Как образ матери влияет на дочь

Самое время разобраться, какими могут быть мамы, чтобы взглянуть на возможные последствия своего поведения. Правда, сразу нужно сделать поправку: в чистом виде представленные типы встречаются крайне редко.

• «Вечный ребенок» (инфантильная мать)

Эта женщина не стала взрослой, несмотря на биологический возраст. Она излишне эмоциональна, капризна, обидчива – психологической незрела. Создание семьи и рождение детей – это то, что она, как и все, должна была сделать. При этом женщина не готова взять на себя ответственность – она перекладывает проблемы на других людей.

Инфантильная мать склонна драматизировать свою жизнь, страдать от любых отклонений от установленных ею правил. Она обижается на собственных детей за непослушание, даже не пытаясь применить азы педагогики.

Девочки из таких семей воспитываются на примерах из кино или поведении других женщин. Они часто мечутся в образах или просто ждут проявлений от партнеров. Они не умеют проявлять инициативу, часто не могут разобраться в собственных чувствах, испытывают трудности во взаимоотношениях с противоположным полом.

• «Унтер Пришибеев» (жестокая мать)

Это безапелляционная жестокая женщина, не признающая чужого мнения, чувств и желаний. Она искренне считает правильным только то, что решила сама. Она легко раздражается, воспитывает детей с использованием запретов, нарушение которых чревато наказаниями. Женщина придирчива, нетерпима, гневлива.

Как правило, мужчина в такой семье либо отсутствует, либо не участвует в воспитании детей. Чаще всего он безвольный и безынициативный. Мать склонна нелицеприятно отзываться об отце в присутствии дочери, тем самым воспитывая в дочери негативное отношение к мужчинам.

Дочери жестоких матерей вырастают двух психотипов: жестокие и грубые, как мать, или скромные, закомплексованные, с низкой самооценкой и негативным отношением к жизни.

Жестокая мать не способна воспитать счастливую женщину. Девочка не ждет ничего хорошего от семьи. Вступление в брак чаще всего вызвано желанием вырваться из родительской семьи. Сценария счастливой семейной жизни в голове у женщины нет.

• Мать-наседка

Эта женщина окружает детей чрезмерной заботой, сопровождая каждый шаг своего ребенка, беря на себя ответственность за каждое решение. Это беспокойная, тревожная женщина, которая своей активностью утомляет окружающих. Она стремится не просто исполнить желания дочери, а предвосхитить их.

Идеальное детство дочери, которое стремится создать мать-наседка, – это попытка исправить свое прошлое: заменить дочке несуществующего отца или сделать жизнь дочки лучше своей собственной.

Дети таких матерей имеют слабую стрессоустойчивость. Из таких девочек вырастают инфантильные женщины, часто демонстративные и капризные, не способные брать ответственность за семью.

• «Мать-царевна»

Самовлюбленные женщины-матери уверены в своей исключительности и правильности. Они много времени уделяют себе, довольно высокомерны к окружающим, стремятся повелевать, господствовать или доминировать. Мамы-царевны не переносят отсутствия внимания к себе, способны ревновать даже к собственным детям. Они не считают материнство трудом.

В такой семье вырастают дети, предоставленные себе. Возможно, хитрые и изворотливые, способные обходить гнев матери. Девочки с детства не умеют сочувствовать и сопереживать, проявления любви и заботы им чужды. Обычно в будущем они выбирают карьерный путь, но, как правило, не добиваются успеха по причине низкой коммуникабельности и нарциссизма.

• Мать-соратница

Этот образ матери практически идеален для становления будущего дочери, но только при условии, что воспитание ребенка идет в нужном направлении. Сама мать имеет правильные принципы и моральные ценности. Воспитывает детей она своим личным примером, уважая их личность и потребности. Конфликты и проблемы решаются путем обсуждения.

У этого типа есть два подводных камня: если мать беспринципна, склонна к отклоняющемуся поведению или даже асоциальна, то она воспитает дочь точным своим подобием. Если увлечься «дружбой», то можно потерять авторитет у дочери, а значит, девочка может выйти из-под контроля.

Дочки таких мам прочно впитывают в себя образ матери: женственность, заботливость, уверенность в себе. Они не испытывают сложности, приспосабливаясь к миру, так как они учились решать проблемы со знанием того, что они не одиноки, они всегда получат поддержку.

Отдельные черты каждого представленного типа мамы можно найти и у себя. Главное – вовремя определить их присутствие и начать работу по их устранению. Чтение познавательной литературы, просмотр интересных и качественных фильмов, саморазвитие, стремление к выбранной цели – лучшие спутники для матери девочки.

Занимайтесь тем, к чему лежит душа. Получайте удовольствие от жизни, и тогда ваш счастливый взгляд станет для дочери лучшим ориентиром по жизни! Старайтесь быть счастливой и позитивной для себя, а не для вашей дочери. Это станет ей отличным примером для подражания.

Светлана Садова

Какими вы представляете идеальные отношения с ребенком и что лучше, опекать и баловать, контролировать или отпускать «в свободное плавание»? Прислушайтесь к себе и ответьте на вопросы нашего теста, и вы сможете определить, какая вы мама.

Пройти тест

6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью – The City, 10.06.2019

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Автор книг-бестселлеров об отношениях в семье подробно разбирает проблемы, которые возникают во взрослой жизни женщин из-за детских травм, причиненных матерью. Публикуем фрагмент «Типичные раны» из второй главы «Какую власть она имела над вами».

Неуверенность

Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является – умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствуют ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущением заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.


Недоверчивость

Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов, что кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным – полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, – признается одна женщина, – почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Фото: Getty Images

Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.

Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей – в силу потребности защитить себя.


Сложности с установлением границ

Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты – это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»). Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми, и это может привести к повторению ее худшего кошмара – игнорирования.

Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможными создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.


Неадекватная самооценка

Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.

Фото: Getty Images

Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, считая себя ничтожествами или неудачницами.


Гиперчувствительность

Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз неосознанного и непроанализированного прошлого мешает им идти по жизни в настоящем. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Гиперчувствительность усугубляется неумением управлять эмоциями, что я называю «проблема Златовласки». Вскоре мы поговорим об этом подробнее.


Повторение связи с матерью во взрослых отношениях

Бессознательные паттерны – ментальные модели отношений – влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими. К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.

Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, – говорит одна женщина. – Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Мама и дочь: важные отношения

Немало психологов (и теоретиков, и практиков) затрагивали такую важную тему – роль матери в жизни человека.

Каждый из них, исходя из своих теорий или практических наблюдений, описывал кто базовое доверие, кто тип привязанности, кто различные динамики родовой системы, указывая на колоссальное значение, которое имеет мать для ребенка…В этом очень много правильных обоснованных знаний и научно-практической ценности.

Но, если отойти от сухого формализма и умных терминов, в образном представлении останется – свет.

Стойкий внутренний огонек, островок тепла и спокойствия, защищенности, доверие к миру и себе. Это главный дар, после самой жизни, который мы получаем от мамы. Этот свет не слепит, он освещает путь. Он не жжет, а согревает. Благодаря своему теплу, он дает ощущение душевного изобилия, радости и благодати.

Этот огонек вырастает в огонь, энергию, стремления, оставаясь опорой и внутренней самоподдержкой во взрослой жизни.

Мама открывает ребенку мир, расставляя акценты, прививая оценки и отношения. С мамой начинается познание, появляется первый опыт отношений, от мамы появляется чувство любви к себе и потребность в заботе.

Но, этот первый, очень важный опыт для девочек и мальчиков немного различен.

Роль мамы в жизни девочки

Рассмотрим, какое влияние оказывает мама именно на девочек.

Наиболее важен и ценен опыт первых трех лет жизни, когда, уже физически отделившись, девочка все еще остается в тесном эмоционально-психологическом контакте с мамой. В таком симбиотическом пространстве (здоровом и необходимом на этом этапе) формируется чувственность, эмоциональность и базовое доверие к миру. Берт Хеллингер называл это «изначальным счастьем». Оно жизненно важно для чувства безопасности, помогает постепенно взрослеть и становиться самостоятельной и идти в отношения с другими людьми.

 В случае, если этот контакт нарушен по каким-то причинам (например, мама слишком «холодная», эмоционально отстраненная или отягощена проживанием своей внутренней боли), то девочка не получает опыта безусловного принятия, и глубинное женское, то, что дарит внутреннюю гармонию, ощущение счастья, наполненности, не формируется в полной мере.

После трех лет более важными отношениями для девочки становятся отношения с отцом. Психологи утверждают, что этот период длиться до шести-семи лет (хотя возрастные границы всегда относительны). В этот период у девочки появляется понимание своего отличия от папы и схожести с мамой, начинается активное формирование взрослой части ребенка (новообразование «Я сама!») и таких важных качеств, как ответственность, трудолюбие, целеустремленность.

Главная задача мамы в этот период поддержать эти отношения и принять их, ведь таким образом ребенок получает опыт принятия и любви от самого важного в жизни мужчины – папы.

В определенный момент девочка вновь «возвращается» под влияние мамы, но уже со своей, так называемой «женской силой».

В случае отсутствия «разрешения» на проявление женского (чувственности, эмоциональности, спонтанности) от мамы и отсутствия подтверждения этого от отца, ребенок начинает ощущать недостаточность любви и внимания и сообщать о своей потребности доступными и возможными на тот момент способами: болеть, плохо себя вести, бояться спать одному, не уметь за себя постоять. Лишь бы мама была рядом, лишь бы она заметила, лишь бы…

Как правило, эта потребность так и остается неудовлетворенной и девочка даже, становясь женщиной, все еще продолжает бессознательно искать той безусловной любви, которую она не получила ранее.

Кроме того, благодаря маме формируется и отношения девочки самой к себе. Все те чувства, которые у нас возникают к себе, когда мы смотрим в зеркало или думаем о себе, когда выступаем перед другими людьми или взаимодействуем с ними, возникают на основе нашего трактования, полученных посылов от мамы.

В теории семейных систем семья описывается как эмоциональное поле. Под «полем» понимается вся полнота и сложность эмоциональных посылов и реакций на разных уровнях взаимодействия.

В этом эмоциональном поле девочка получает вербальные и невербальные послания: разрешения и запреты, которые в последующем влияют на ее жизнь и отношения. Например, могут быть такие запреты: «Не проявляй гнева. Будь послушной!», послания: «Мужчины – это зло. Им нельзя доверять!»

Живя согласно этим запретам и разрешениям, девочка так психологически и не взрослеет. Она может в последующем иметь проблемы в партнерских отношениях, не иметь отношений вовсе, быть недовольной собой, постоянно ругать себя и чувствовать одинокой. Она не принимает себя.

Теория семейных систем: нарушение иерархии отношений

Согласно теории семейных систем, взрослению могут также мешать различные нарушения в иерархии отношений матери и дочери.

Вот наиболее распространенные из них:

Дочь становиться матерью для своей мамы

В силу сложных отношений со своей матерью мама проецирует чувства, которые она испытывала к своей матери, на дочь.

По сути, она не отдает любовь, а берет ее. Примером такого нарушения может служить типичная ситуация, когда мама может обидеться на дочь за то, что не оказала ей поддержки или не пожалела, когда ей было тяжело. Или, когда у дочери появляется своя отдельная жизнь, то мать всячески пытается ее удержать и проявляет выраженную агрессию или обиду. Она в который раз дает посыл: «Если ты меня бросишь, я не выживу!»

Отношения «как у лучших подружек»

Очень одобряемая социумом форма взаимоотношений мамы и дочери. Полное взаимопонимание, поддержка. Но, главная проблема в том, что дочь в таких отношениях всегда должна быть на стороне матери, ей «запрещено» выражать критику или неодобрения. По сути, у нее нет собственных границы, она во всем должна быть откровенна с матерью, никаких секретов, ничего личного.

Конфликт – это самое страшное, что может произойти для таких отношений, ведь существует фантазия, что за ним непременно будет отвержение. А поэтому дочь будет всеми силами стараться «угодить», удержаться в этом симбиозе и жизненно важное отделение так и не происходит!

Дочь – это продолжение матери

Такое нарушение происходит, когда мама в силу тех или обстоятельств не смогла реализовать себя, свои мечты, планы, стремления. И тогда у нее появляется надежда, что их реализует дочь. Всю свою энергию она вкладывает в своего ребенка, всеми силами подталкивая ее к реализации того, что было когда-то ею упущено.

Самым распространенным чувством в этой ситуации может быть вина. Вина дочери за то, что она не может или не хочет в полной мере достичь того, что ей предписано матерью. А также чувство долга, отплатить за все, что ей дали.

Суть всех нарушений в семейной иерархии между дочерью и матерью, по сути, сводится, к тому, что на ребенка возлагается роль, с которой ему сложно справиться в силу своего возраста и психологического развития.

В связи с этим уже у взрослой женщины может возникать много претензий, обид и внутренней боли по отношению к маме.

И поэтому, нередки случаи, когда даже если мамы уже нет в живых, женщина на неосознанном уровне будет надеяться и ждать получить ту любовь, которой ей так не хватало в детстве.

Стать родителем для самого себя

Но, нужно помнить, что, оставаясь в такой позиции, и продолжая обвинять или приписывать причину всех своих проблем и неудач родительскому влиянию и, в частности, влиянию мамы, мы так и остаемся в детской позиции. Мы остаемся ребенком в душе, и отделение не происходит. Мы не можем полноценно расти и развиваться, а значит ощущать все полноту жизни, радость и удовольствие.

Важно помнить – идеальных родителей не бывает. Но, каждый из нас, будучи взрослым, может сам стать для себя родителем. Чутким, заботливым, любящим и принимающим.

Поверьте – мама дала вам все то, что могла дать. Она любила вас своей любовью и проявляла ее так, на сколько была способна. Стоит поблагодарить ее за это и принять тот факт, что безусловной любви нам никогда больше не получить от нее.

Естественно, не стоит игнорировать боль и те чувства, которые мы испытываем к маме. Обращение к психотерапевту может помочь прожить их, выразить и построить новые отношения с нашей мамой, хотя бы в нашей душе. Ведь во взрослой жизни значение имеют не сами родители, не то, какими они были, а их образ, который живет в нас.

Важно помнить, своим ростом и развитием мы, как раз, и обязаны несовершенству тех первых отношений с мамой.

 А далее уже дело за нами! К тому же, самое главное, что она нам подарила – это жизнь. И теперь все зависит от нас, как мы этим даром распорядимся: будем его приумножать, наслаждаться им или обесценивать и воспринимать в тягость. Давайте выбирать первое!

Согласие и принятие того, что было и того, что этого уже не изменить высвобождает огромный поток энергии и сил жить и чувствовать полноту этой жизнь, быть счастливым!


Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них.  В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/mama-i-doch-vazhnye-otnosheniya/.

  

Женщины о своих отношениях с мамой — Bird In Flight

Я в семье старшая дочь и всегда чувствовала ответственность за сестру, которая на шесть лет меня младше. А мама радостно взваливала на меня заботу о сестре. И вот мне семь, я ношу по квартире довольно увесистую сестричку и переживаю только о том, чтобы все сделать правильно и чтобы мама меня похвалила.

С похвалой у нее было напряженно. Что бы я ни делала — я отлично училась, окончила школу с золотой медалью, поступила в институт, — это воспринималось как должное, так и должно быть. Мама никогда не говорила: «Какая ты умница!», никогда не называла меня Ириночка, в лучшем случае — Иринка.

Ей, конечно, досталось в жизни: она из деревни, из многодетной семьи — вначале их раскулачили, сослали, потом умер ее папа, а ее мама осталась одна с пятью детьми. Наверное, поэтому мама сурово относилась и к собственным детям. Хотя мою младшую сестренку она, конечно, выделяла. Долго-долго во мне копилось чувство, что я должна постоянно доказывать маме: я тоже хорошая.

Понять маму мне очень помогла моя дочь. Как-то она сказала фразу, которая будто открыла мне глаза: «А ты никогда не пробовала пожалеть свою маму? Она ведь тоже была маленькая, а в семье много детей, и ее маме тоже ведь не до похвал было, наверное». Может быть, в этом действительно ключ ко всему: надо хвалить детей, говорить им, как мы их любим, как мы ими гордимся, — и тогда, возможно, что-то будет по-другому. Я очень стараюсь хвалить внука — за каждое маленькое достижение: хорошо сыграл на скрипке, сделал что-то, что не получалось. Даже просто — лишний раз сказать ему, что он мое солнышко.

И вот, казалось бы, сколько мне лет и сколько лет моей маме. А мне так трудно подойти к ней и обнять — не по поводу, а просто так, — сказать: «Я люблю тебя». Очень трудно. Казалось бы, она же родная мама, у меня нет никакой другой мамы. Но так сложилось.

Катерина — фотограф


29 лет

Мы вместе, пока нам хорошо вместе.

Мать и ее взрослая дочь. Тупик в отношениях

   Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?

    Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.

    Ситуации бывают разными. В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку. 

  Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество. 

   Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания. И никакие просьбы и уговоры на нее не действуют, в ответ либо обида со словами «как ты можешь обижать мать?», либо ссора с криком и оскорблениями. Ну не понимает она, что дочь должна жить своей собственной жизнью, что у нее свой собственный характер, непохожий на мать, а может и похожий, но она не желает жить, как ей мама укажет! Не понимает, что дочь вполне самостоятельный человек, способный сам отвечать за свои поступки, желая прожить свою собственную жизнь, совершая свои собственные ошибки! Никак не хочет этого понимать, искренне веря, что любит свою дочь, и желает ей только добра.

  Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений. Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе и своей семье! И делайте выводы, чтобы уже ваша дочь от вас не страдала!

Что такое здоровые отношения между матерью и дочерью?

1. Они проводят вместе надлежащее количество времени

Все отношения между матерью и дочерью разные, и это нормально. При этом в здоровых отношениях мать и дочь знают, сколько времени проводить друг с другом, чтобы поддерживать здоровые отношения. Это будет выглядеть по-разному для каждой пары мать-дочь.

Некоторые матери и дочери — лучшие друзья. Они способны проводить много времени вместе, не создавая конфликтов.Другие не так близки, и им нужно ограничивать время, которое они проводят вместе.

Если слишком много времени рядом с мамой приводит к обострению отношений или чрезмерным спорам, вам, вероятно, следует сократить количество времени, которое вы проводите вместе. (Продолжайте читать, чтобы получить советы, касающиеся конкретно отношений между матерью и дочерью, однако ознакомьтесь со статьей о том, как исправить неудачные отношения для всех отношений в целом.)

Матери и дочери — индивидуальные люди.Как и все отношения, этим нужно управлять. Если вы проводите нужное количество времени друг с другом, то вы оба покидаете встречи вместе, чувствуя себя позитивно и воодушевленные друг другом.

2. Они не заставляют друг друга чувствовать себя виноватыми.

Вина — нездоровый инструмент в любых отношениях, в том числе между матерями и дочерьми. Матери и дочери, которые чрезмерно критичны друг к другу, как правило, испытывают худшие отношения. Как и в случае с другими отношениями, матери и дочери должны чувствовать, когда пора прощать и уходить из прошлого.

Постоянное обсуждение тем, по которым другая сторона чувствует себя виноватой, только усугубит отношения. Никто не может быть идеальным, и никто не хочет проводить время с людьми, которые заставляют их чувствовать себя виноватыми. Максимально используйте свои отношения, избавившись от старых обид и исключив «слова вины» в отношениях между матерью и дочерью.

3. Они не пытаются превратить друг друга в разные версии самих себя.

Мать и дочь в здоровых отношениях не стремятся изменить друг друга.Они принимают друг друга такими, какие они есть. Если мать хочет, чтобы ее дочь была больше похожа на нее, ей нужно отпустить это.

Точно так же, если дочь пытается изменить свою мать на более статус-кво, это тоже не здорово. Цени друг друга за то, кто вы есть на самом деле.

В любых позитивных отношениях люди должны игнорировать недостатки и иногда подчеркивать положительные. Если ваша мать или дочь не те, кем, по вашему мнению, они должны быть, попробуйте отточить те черты, которые вы больше всего цените или уважаете в них.Сосредоточьтесь на том, что делает отношения хорошими, а не плохими.

4. Они вступают в позитивный конфликт

Конфликты естественны в отношениях между матерью и дочерью. Важно, чтобы и мать, и дочь знали, как разрешить этот конфликт. Если подметать его под ковриком, в будущем ситуация только ухудшится.

Это позволяет накапливать эмоциональный гнев. Однажды плотина прорвется, и возникнет весь старый конфликт. Участвуйте в конфликте лицом к лицу, но делайте это позитивно.

Никогда не разговаривайте друг с другом оскорбительно или неуважительно. Представьте обе стороны аргумента и найдите время, чтобы выслушать другого человека. Прочтите эту статью, чтобы узнать больше о том, как обрабатывать аргументы в отношениях

Никогда не обзывайтесь. Если вы не можете прийти к соглашению по какому-либо вопросу, иногда лучше просто признать, что у вас противоположные точки зрения, и все равно любить друг друга.

5. Обе стороны вносят свой вклад в отношения

Отношения между матерью и дочерью не должны быть односторонними.Ни одна из сторон не должна делать всю работу или вносить свой вклад в отношения.

Матери не должны полностью содержать своих взрослых дочерей, равно как и дочь не должна нести ответственность за свою мать. И мама, и дочь должны привносить в отношения положительные стороны.

6. Мать позволяет дочери терпеть неудачи

Всем иногда нужна помощь. Важно, чтобы и мать, и дочь были рядом, чтобы они могли опереться в тяжелые времена.Это работает в обоих направлениях. Если одна из вас сейчас переживает тяжелые времена, возможно, вы сможете поддержать другую, когда она борется с трудностями.

Если мать всегда приходит на помощь дочери, отношения никогда не будут здоровыми. Мудрые матери знают, что иногда им нужно позволять дочерям терпеть неудачи, чтобы они могли расти и учиться. Это баланс, но в здоровых отношениях мать не всегда вмешивается, когда дочь испытывает трудности.

Выявление первопричины конфликта матери и дочери

Один опытный консультант недавно признался мне, что она чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах. Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их аргументов, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась им привить, не устраняют основные причины трудностей в их отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок.Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело касается работы с матерями и дочерьми. Винят в отсутствии специальной подготовки. Отсутствие внимания к отношениям матери и дочери создает ненужную тревогу среди консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин. Например, только в 2016 году была разработана анкета для взаимоотношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. Статью Джули Цвикел в журнале The Family Journal ). И в своем офисе я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают разочарование по поводу отсутствия специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя идеями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я выработал за 20 с лишним лет, когда я слушал тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур. Модель упрощает понимание сложной динамики отношений между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить прочные, эмоционально связанные отношения.

Я решил специализироваться на отношениях между матерью и дочерью еще в 1990-х, потому что эти отношения имеют центральное значение для понимания женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что мне нужно изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение. То, что начиналось как личные поиски, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно из-за трудностей в отношениях.Они считают, что «должны» уметь ладить, потому что народная мудрость подсказывает им, что матери и дочери должны быть близки. Это общественное ожидание заставляет матерей и дочерей винить себя в том, что они создают трудности во взаимоотношениях. По правде говоря, если мой многолетний опыт оказания терапии является хоть одним показателем, многие женщины в настоящее время испытывают конфликт в отношениях между матерью и дочерью.

На основании запросов, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более широкая, общенациональная динамика способствует конфликту в их отношениях.Часто я слышу, как «гормоны» называют причиной проблем в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери, или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят, — это их разные или похожие черты характера. Однако я никогда не обнаруживал, что гормоны или особенности личности являются основными причинами конфликта в отношениях матери и дочери. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом понимании я показываю, что отношения матери и дочери нетрудно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. Признавая, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче уловить динамику между ними. Мы видим, как жизненные события, ограничивающие гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в своей роли по уходу, формируют то, как матери и дочери относятся к себе и друг другу и как они общаются.Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей своей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные были изменены).

Во втором понимании я объясняю, как патриархальный способ замалчивания и отрицания того, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в различных культурах по всему миру. В качестве иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные были изменены).

Мириам и Сандип происходят из разных стран и культур, их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема взаимоотношений остается той же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Идея № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае с любой другой парой, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем они говорят.Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что была подавлена ​​тем, насколько критично ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать учебу в колледже с работой по дому, которую ее мать и семья ожидали от нее. Она сказала, что ее мать будет обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая «домработница» и недостаточно заботится о своей матери, когда она болеет, что случается часто.

Сандип до меня консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать, возможно, страдает расстройством личности. Мне так и не удалось встретиться с матерью Сандипа и поработать с ней клинически, поэтому я не смог проверить, может ли это быть так. Тем не менее, даже если у матери Сандип и был этот диагноз, он не предоставил Сандип ответы
, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандипу нужно было понять социокультурную среду, в которой живут представители разных поколений, в которой она и ее мать жили.Ей также необходимо было понять, что происходило в этой среде, которая, по всей видимости, заставила ее мать так рассердиться и критиковать, и что заставило Сандип и ее мать поверить в то, что Сандип обязан выполнять всю домашнюю работу.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту их истории матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандипа были дочь Сандип, ее мать и бабушка.Я составляю карту жизненного опыта трех женщин, включая гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также составляю карту того, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ многопоколенческой социокультурной среды, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, заставляя матерей и дочерей ссориться, недопонимать друг друга и эмоционально разобщаться.(Подробные инструкции по использованию этого упражнения с клиентами доступны в моей книге Головоломка матери и дочери .)

Сандип рассказала о жизни своей бабушки и матери, устроила свадьбу и поделилась тем, насколько оскорбительными и властными были ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип предоставила эти подробности, патриархальная структура ее семьи стала очевидной.Сандип представляла первую женщину в семье своего поколения, закончившую школу и поступившую в колледж.

Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системой верований, которая рассматривает женщин как лиц, обеспечивающих уход, а не лиц, принимающих уход. Семьи, которые придерживаются культуры женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и пренебрежительными опекунами. Эта система убеждений не признает женщин как людей с собственными потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (на основании описаний Сандипа), что она усвоила эту семейную веру и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала желания Сандипа поступить в колледж или ее борьбы за свою независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась ее матери угрозой. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критически относилась к своей дочери и почему она вела себя эмоционально манипулируя — например, заболела как раз тогда, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить другой жизнью, чем ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандип чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственное, что она понимала под женщиной, — это женщины, которые ухаживают за ними, и «хорошие дочери», которые встают на место своих матерей и повторяют жизнь своих матерей. Это сделала мать Сандипа, это сделала ее мать, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений было для нее неприятием. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, не знала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа могли быть неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна отказаться.

В-третьих, попытки матери удержать Сандип от учебы и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщила мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уезжает из дома, должно быть, пугала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери строили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в терапии пар. Однако, если один человек не может или не хочет участвовать, исцеление все еще возможно. В случае с Сандип, ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандипу работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, мы с Сандипом не могли контролировать, как ее мать отреагирует на изменения, которые потребовались Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, как реагировать на то, в чем нуждается ее мать, и быть «послушной дочерью», но она мало понимала, чего хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или в чем нуждалась эмоционально, потому что об этом разговоре не говорили в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, унаследованный ею от матери и бабушки, который заставил ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, которое нормализовалось в ее семье и культуре, и научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помог Сандип справиться с сопротивлением, которое она получила от отца и матери, когда она перестала подчиняться их требованиям быть неоплачиваемой домработницей в семье.Я помог ей понять точки зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и побудила ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а происходили вместо этого из их культурных убеждений. Наряду с более глубоким пониманием Сандип социокультурной среды ее семьи, я помог ей расширить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и проложить собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандипа плохо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип уехала из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она опозорила семью, стали вызывать тревогу, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ против своих родителей, братьев и сестер. Благодаря своей терапии Сандип узнала, в какой степени члены ее семьи не терпят, чтобы женщины бросали вызов их давним представлениям о том, что женщины могут и не могут делать, могут и не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю ее семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Понимание № 2: Матери и дочери борются за свои отрицаемые потребности

Мои клиенты научили меня, что отрицание того, в чем женщины нуждаются, особенно когда речь идет об их эмоциональных потребностях, отражается на большинстве конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в книге The Mother-Daughter Puzzle , когда семья не говорит на том языке, который задает вопросы о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настраиваются на конфликт. Это создает динамику «либо-либо», в которой мать и дочь ссорятся из-за того, кого должны услышать и эмоционально поддержать в их отношениях, потому что они не знают, как создать нормальное состояние, в котором их слышат и поддерживают.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание женских потребностей вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность защищать себя в своих отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей вспоминать о невысказанных и непризнанных потребностях своих матерей.

Мириам, клиент из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли выгоду из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать, что на самом деле чувствовала и чего хотела ее мать, и она устала от этого.Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить то, что она чувствовала и в чем нуждалась, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за то, чтобы удовлетворять невысказанные и непризнанные потребности матери.

Умаление женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить свою дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидается, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к негласным и неподтвержденным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не в том, что ей нужно самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, таким образом настраивая свою будущую дочь на попытки научиться интерпретировать и удовлетворять свои негласные потребности.

Опыт женского поколения, когда они эмоционально замалчиваются и эмоционально игнорируются, является общей темой для матерей и дочерей.К счастью, я наблюдаю огромный сдвиг со стороны взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — у своих матерей и в обществе в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и создают новую норму в своих семьях — нормальное явление, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что разрушение привязанности матери и дочери или конфликт рассказывает о том, как сексистские убеждения и гендерные стереотипы вредит голосам и правам женщин, отношения матери и дочери становятся непреодолимой силой для перемен на мировом и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандипа не смогла присоединиться к Сандипу в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я пришел к выводу, что слишком большое пренебрежение сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, избавляясь от своего внутреннего сексизма и привычек замалчивания.

Отношения матери и дочери имеют огромное влияние на жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непреодолимую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, заявляющие о своих правах. Мне выпала честь работать со многими первопроходцами, матерями и дочерьми, которые осмелились мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи любви. Эти храбрые матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что этого достаточно.По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

****

Росайке Хасселдин — терапевт по вопросам взаимоотношений матери и дочери, автор книг The Silent Female Scream и The Mother-Daughter Puzzle, и основатель компании Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации . Она ведет блог для Американской консультативной ассоциации и представляла свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии Организации Объединенных Наций по положению женщин.Свяжитесь с ней по адресу [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

Письма в редакцию: [email protected]

Консультации Сегодня рассматривает незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультантов. Чтобы получить доступ к руководствам по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

7 типов отношений между матерью и дочерью и как каждый из них влияет на жизнь дочери

Мы не можем выбрать семью, в которой родились, и этот факт закладывает основу нашего будущего и формирует нашу личность. Люди разные, и мамы не исключение. Некоторые становятся несовместимыми со своими детьми, а некоторые составляют идеальную команду. Но в любом случае мы всегда будем любить своих мам, потому что такая любовь безусловна.

Здесь, в AdMe.ru, мы понимаем, насколько разными могут быть отношения между матерью и дочерью, и выделили 7 типов.Прочтите эту статью, чтобы найти свою и выяснить, как она могла повлиять на вас в детстве.

1. Сестры

В этом случае мать и дочь абсолютно равны и ведут себя скорее как сестры. Они даже могут соревноваться друг с другом, и мать этого хочет, чтобы избежать настоящего материнства. Также может иметь место и обратная роль, когда дочь берет на себя вспомогательную роль и становится «матерью» для своей собственной матери, принимая на себя ответственность, заботу и обеспечение других родительских действий.

Как это влияет на дочь: Девочки, воспитанные этими матерями, часто более ответственны и становятся лидерами. Они ценят границы между людьми, но в то же время могут чувствовать себя нелюбимыми, эмоционально заброшенными и бояться быть отвергнутыми.

2. Лучшие друзья

Эти отношения построены на доверии, и мать — первый человек, к которому девушка обращается со своими мыслями и проблемами. Эта мать очень активно участвует в жизни своей дочери и поддерживает ее, всегда зная, что сказать, и быть тем, кем она нужна дочери: лучшим другом, знатоком любви, партнером по магазинам или даже соучастником преступления.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими матерями не боятся сталкиваться с проблемами и рисковать. Поскольку они чувствуют себя любимыми и понятыми, они заводят отношения и не боятся быть отвергнутыми.

3. Незнакомцы

Если вы предпочитаете не пускать маму в свою жизнь, а она последняя, ​​кто слышит о том, что в ней происходит, ваши отношения, вероятно, принадлежат к этому типу. В этом случае мать и дочь не вовлекают друг друга в свою жизнь и не разделяют никаких проблем или мыслей, по крайней мере, действительно важных, если в этом нет необходимости, и они практически почти не знают друг друга.

Как это влияет на дочь: Дети, у которых есть отстраненные отношения с родителями, чаще испытывают депрессию, тревогу и у них более низкая самооценка. Кроме того, это также может привести к разочаровывающим отношениям с их спутником жизни в более позднем возрасте. При этом девочка растет очень ответственной и независимой, так как всегда может самостоятельно решать свои проблемы.

4. Девальвация

Этот случай похож на предыдущий, но это односторонний случай, и он касается нарцисса.Любой из них сосредоточен только на себе и больше заботится о своем имидже и о том, что думают люди, а не о реальных отношениях или человеке. Она пытается выглядеть идеально со стороны, но на самом деле обесценивает свою мать / дочь.

Как это влияет на дочь: В случаях, когда мать является нарциссом: вместо того, чтобы действительно чувствовать себя любимой, дочь остается эмоционально нуждающейся и нуждается в постоянном подтверждении чувств других людей. Что хорошо, так это то, что она оказывает большую поддержку другим и очень лояльна и проницательна с людьми.Если дочь — нарцисс, а мать не пытается изменить свое отношение, девочка может вырасти эгоистичной и невежественной по отношению к другим.

5. Увольнение

Это еще один случай одностороннего отказа, когда матери обычно играют тех, кто увольняет. Это случается, когда она игнорирует или отвергает достижения дочери, что бы она ни делала. Это тот случай, когда мать трудно произвести на нее впечатление, и когда она никогда не говорит, что гордится своей дочерью, будучи либо полностью апатичной, либо пытаясь заставить ее еще больше стараться достичь недоступного.

Как это влияет на дочь: Воспитанные этими матерями, девочки растут, испытывая глубокую неуверенность в себе и чувствуя себя недостойными внимания или каких-либо чувств. В то же время они отчаянно жаждут любви и признания.

6. Группа поддержки

В этом случае мама — лучший руководитель группы поддержки своей дочери, желающий, чтобы она получила от жизни максимум удовольствия и все испытала. Эта мать очень вовлечена в жизнь своей дочери и хочет быть ее частью, отказываясь признавать какие-либо границы между ними и никогда не покидая ее.Она живет достижениями дочери, проявляя поддержку и требовательность. Часто это проистекает из мечтаний матери, которую она не реализовала, и вещей, которые она не испытала.

Как это влияет на дочь: С такой матерью девочка может потерять самоощущение и стать зависимой от людей, всегда нуждаясь в ком-то рядом и неспособной принимать собственные решения.

7. Авторитарный

Это случай, когда чрезмерно контролирующая мать постоянно управляет своей дочерью на микроуровне, будучи уверенной, что без ее руководства она потерпит неудачу.Она никогда не дает дочери выбора, не дорожит ее словами или мнением. В то же время она очень требовательна, говоря, что делает это для «собственного блага» дочери. Дочь, в свою очередь, открыто или незаметно бунтует.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими матерями чрезмерно критичны к себе, имеют низкую самооценку и склонны обесценивать собственное мнение, что может привести к депрессии. Положительным моментом является то, что эти девушки очень ответственны и преданны своим отношениям.

К какому типу принадлежите вы и что в нем было для вас самым сложным и лучшим? Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях.

15 Советы по улучшению отношений между матерью и дочерью

Отношения между матерью и дочерью сложны и разнообразны. Некоторые матери и дочери — лучшие друзья. Остальные разговаривают раз в неделю. Некоторые видятся еженедельно; другие живут в разных штатах или странах. Некоторые регулярно проводят спарринги. Некоторые избегают конфликта. Остальные говорят через все .И, несомненно, в большинстве отношений есть намек на все это.

Есть также взлеты и падения, независимо от того, насколько позитивные (или острые) отношения. В своей частной практике Рони Коэн-Сандлер, доктор философии, психолог и соавтор книги «Я не сумасшедшая, я просто ненавижу тебя»! Новое понимание конфликта между матерью и дочерью, № , рассматривает три основные претензии дочерей к своим мамам: мамы стараются воспитывать их и слишком критичны и требовательны. С точки зрения мам, дочери их не слушают, делают неправильный выбор и не имеют на них времени.

Какими бы ни были ваши отношения с матерью или дочерью, вы всегда можете улучшить их. Вот как улучшить ваше общение и связь и сократить конфликты.

1. Сделайте первый ход.

«Не ждите, пока другой человек сделает первый шаг», — сказала Линда Минтл, доктор философии, семейный и семейный терапевт и автор книги «Я люблю свою маму, но… Практическая помощь, чтобы получить максимальную отдачу от ваших отношений». . Это неизбежно приводит к застреванию отношений.«Подумайте, что вы чувствуете в отношениях и что вы можете сделать, чтобы их изменить».

2. Измените себя.

Многие думают, что единственный способ улучшить отношения — это изменить свой образ жизни. Но вы не прикованы к их действиям; «вы можете изменить свои собственные реакции и ответы», — сказала Минтл. Интересно, что это все еще может изменить ваши отношения. «Думай об этом как о танце», — сказала она. Когда один человек меняет шаги, танец неизбежно меняется.

3.Имейте реалистичные ожидания.

И мамы, и дочери часто имеют идеалистические ожидания в отношении своих отношений. Например, дети обычно думают, что их мама будет заботиться о них и всегда будет присутствовать. Эта идея может развиваться с раннего возраста. Когда ее дети были маленькими, Минтл обнаружила, что внедряет это нереалистичное убеждение во время ночного чтения. Она читала книгу о маме-зайке, которая спасала ее сына каждый раз, когда он выходил на улицу и пробовал заниматься рискованным делом, например, парусным спортом или альпинизмом.

4. Общайтесь.

Отсутствие общения — обычная проблема для мам и дочерей. «В некотором смысле они могут быть так близки или чувствовать себя так близко, что считают, что каждый из них должен знать, что чувствует другой», — сказал Коэн-Сандлер. «В результате они перестают общаться». Или они общаются жестко, так, как никогда не осмеливаются «разговаривать с другими», что вызывает обиду, которая «не проходит так легко», — сказала она.

Так как мамы и дочери не умеют читать мысли, говорите ясно и спокойно, как вы себя чувствуете.Кроме того, высказывайтесь «очень искренне, но мягко». Твоя мама обращается с тобой как с ребенком? Просто скажите: «Мама, ты не относишься ко мне как к взрослому».

5. Будьте активным слушателем.

Активное слушание — это «отражение того, что говорит другой человек», вместо того, чтобы предполагать, что вы уже знаете, сказал Коэн-Сандлер. Когда вы вспоминаете то, что говорит ваша мама или дочь, вы говорите ей, что ее слышат и вы понимаете.

Кроме того, прислушивайтесь к «чувствам, лежащим в основе сообщения», которое, по ее словам, часто является настоящим сообщением.Если «мама говорит:« ты ведешь себя как тряпка », дочь слышит это как ужасно критичное [и что она недостаточно хороша], но на самом деле мама говорит:« Я чувствую себя защищающей тебя, потому что ты «Не защищаешь себя».

6. Быстро устраните повреждения.

«Одним из ключевых принципов сохранения здоровых и удовлетворительных браков является быстрое устранение повреждений», — сказал Минтл. Здоровые пары не избегают конфликтов. Они понимают, что конфликт неизбежен, и решают его без промедления.По ее словам, это относится и к отношениям матери и дочери.

Неурегулирование конфликта может иметь неожиданные последствия. «Если вы не справитесь со своей мамой (и папой) путем разрешения конфликта, вы перенесете те же модели в свои будущие отношения», будь то с друзьями, партнером или начальником, — сказала Минтл.

Однако «поработать с мамой» — это «лучший подарок, который вы можете сделать своей дочери», — сказала она.

Но выберите битву. Если это не так важно, «вместо того, чтобы вести перетягивание каната, просто бросьте веревку», — сказал Минтл.Показательный пример: много лет назад мама Минтл посоветовала ей надеть шляпу на своего ребенка, чтобы она не заболела. Вместо того чтобы спорить о чем-то таком маленьком, Минтл надела шляпу и двинулась дальше.

7. Поставьте себя на ее место.

Минтл называет сочувствие «расширением линзы». Она использует аналогию с цифровой камерой, которая просто предлагает нам снимок. Но панорамный объектив обеспечивает гораздо более широкий обзор, позволяя нам видеть объект в более широком контексте.

Если вы дочь, думайте о своей маме как о женщине со «собственными ранами и ранами», которая родилась и выросла в другом поколении с другими ценностями, сложными семейными отношениями и проблемами, сказала Минтл.

Таким образом, отнеситесь к чувствам мамы или дочери с сочувствием и предложите компромисс, предложил Коэн-Сандлер. Если мама действительно хочет потусоваться, вместо того, чтобы сказать: «Перестань спрашивать меня, ты же знаешь, что я занят», скажи: «Я знаю, как сильно ты хочешь со мной встретиться, и мне бы хотелось, но я не могу этого сделать. На этой неделе; мы можем сделать это на следующей неделе? »

8. Научитесь прощать.

Прощение — это «индивидуальный акт», — сказал Минтл. Это отличается от примирения, которое не всегда возможно для обоих людей.Прощение кого-то не означает, что случившееся нормально. По ее словам, это не прощение, прощение и не преуменьшение последствий.

Минтл считает прощение ключом к благополучию. «Я постоянно говорю дочерям, что вы должны простить свою маму, чтобы быть здоровым». «Сила прощения действительно для того, кто прощает».

(В связи с этим, «чем лучше вы можете простить, тем лучше вы сможете быстро исправить ущерб», — сказал Минтл.)

9. Баланс между индивидуальностью и близостью.

Дочери может быть непросто создать собственную идентичность. Иногда дочери думают, что для того, чтобы стать самими собой, они должны быть отрезаны от своих мам, сказала Минтл. Или, наоборот, они настолько слиты, что не могут принимать решения без ее участия, — сказала она. И то, и другое явно проблематично.

Но дочери могут найти свой голос и личность в отношениях. «Мы учимся справляться с конфликтами и негативными эмоциями в наших семьях», — сказала Минтл.«Ты не растешь и не развиваешься и не становишься самим собой, лишенным отношений».

Итак, как вы можете найти баланс между тем, чтобы оставаться на связи и оставаться верным себе? «Вы можете занять любую позицию по любому важному вопросу и стоять на своем, не защищаясь и не сердясь. Это баланс связи и обособленности, — сказал Минтл.

Минтл и ее мама были в хороших отношениях, но иногда пытались найти баланс. Когда Минтл была хорошо зарекомендовавшим себя профессионалом в свои 30 лет, ее мама все равно говорила ей, что ей делать.Каждый раз, когда она приходила в гости, она говорила: «Линда, уже поздно, тебе пора спать». Минтл вспомнила, как была в ярости на свою маму и переложила свои разочарования на мужа. Затем она поняла, что ей нужно поговорить с мамой по-другому. На следующую ночь ее мама сказала то же самое, Минтл пошутила: «Мама, если бы тебя не было, я бы, наверное, не спал всю ночь». «Мне нужно отступить, не так ли?» ее мама ответила.

10. Согласитесь, чтобы не согласиться.

Мамы и дочери расходятся во мнениях по многим вопросам, таким как брак, воспитание детей и карьера, и обычно они пытаются убедить друг друга изменить это мнение, сказал Коэн-Сандлер.Мамы чувствуют угрозу и их отвергают из-за того, что их дочери принимают разные решения. Дочери думают, что мамы их не одобряют, и начинают защищаться.

Поймите, что есть темы, по которым вы никогда не согласитесь. И это нормально, сказала она. Фактически, «для мам и дочерей действительно здорово иметь серьезные разногласия». Кроме того, не принимайте «что-то личное».

«Суть в том, что мамы и дочери могут быть очень близки, но это разные люди.[Им] разрешено иметь разные интересы, цели и способы решения проблем ». Дочь не должна менять свой выбор, чтобы доставить удовольствие маме; и маме тоже не нужно менять свое мнение.

11. Придерживайтесь настоящего.

Мамы и дочери, как правило, имеют «старый аргумент, который звучит как побитый рекорд», — сказал Коэн-Сандлер. Это становится их разногласием по умолчанию. Вместо этого избегайте «поднимать старые недовольства из прошлого» и постарайтесь сосредоточиться на настоящем.

12. «Используйте утверждения типа« я »вместо обвинений, — сказал Коэн-Сандлер.

Вы можете сказать: «Я чувствую то же [или] то же самое». Точно так же избегайте «сарказма и шуток». Его легко неверно истолковать, он причиняет боль и уводит вас от решения.

13. Расскажите о том, как вы хотите общаться.

Молодые женщины обычно не хотят разговаривать по телефону, говорит Коэн-Сандлер, который часто слышит, как дочери жалуются, что их «мамы звонят в худшее для них время дня.

Вместо того, чтобы резко увольнять маму (или игнорировать ее звонки), сообщите, что работает лучше всего, например: «Если вы хотите поговорить по телефону, лучшее время — утро. Но если вы хотите связаться со мной в течение дня [с чем-то] более срочным, просто напишите мне ».

14. Установите границы.

Минтл часто встречает клиентов, которые сожалеют, что не пытались наладить отношения со своими мамами после их ухода. По ее словам, даже когда отношения негативные или нездоровые, между ними все еще существует сильная связь.Один из способов восстановить отношения с мамой (или дочерью) — установить четкие границы. (Границы являются ключом к любым здоровым отношениям.)

Например, когда вы навещаете маму или дочь на каникулах, остановитесь в отеле. Дайте ей знать свои границы, и как только она начнет их пересекать, скажите, что собираетесь уйти. Если вы разговариваете по телефону, Минтл привела следующий пример самоутверждения: «Я хочу поговорить с вами и сохранить наши отношения, но если вы начнете называть меня по именам или критиковать меня, я должен повесить трубку, потому что это не здорово для меня.

Утверждение о себе с матерью или дочерью может повлиять на другие отношения. По словам Минтл, если вы можете создавать и поддерживать границы с ней, то можете делать это с кем угодно, например, с вашим начальником или партнером.

15. Не привлекайте третьих лиц.

Матери и дочери часто вовлекают кого-то в свой конфликт. Дочь может привлечь папу, потому что мама сводит ее с ума. Мама может привлечь еще одного ребенка, потому что ей кажется, что она не может разговаривать с дочерью.В любом случае поговорите напрямую с этим человеком.

Наконец, спросите себя, согласны ли вы со своими отношениями и своими действиями. В последние дни жизни мамы Минтл она вспоминала, как сидела на своей койке в хосписе и обменивалась взглядами, которые говорили о том, что они оба пребывают в мире. «Это стоило всякого трудного разговора», — сказала она.

Как ориентироваться в сложных отношениях матери и дочери

«Взрослый ничего не значит для матери. Ребенок есть ребенок. Они становятся больше, старше, но выросли? Что это значит? В моем сердце это ничего не значит.» — Из Любимая , Тони Моррисон»

Отношения свекрови могут стать объектом прессы и шуток, но конфликты между матерью и дочерью слишком распространены. Часто корнем конфликта является мать, сердце которой не признает, что дочь «выросла». Когда мать не признает зрелость дочери, может возникнуть семейный раскол.

Семейные разногласия, которые не устранены, могут привести к тому, что бабушка и дедушка будут разлучены со своими внуками после рождения детей.Избежать конфликта почти всегда лучше, чем исправить его. Понимание некоторых распространенных причин конфликтов — это первый шаг.

Движение в разные стороны

Проблема : Взрослая дочь движется к независимости; таким образом, основное движение — от матери. Мать иногда переживает это как потерю и пытается вернуть дочь.

Пытаясь сохранить связь между матерью и дочерью, мать может задавать вопросы, которые дочь считает навязчивыми, или давать советы, которые дочь интерпретирует как мешающие.Дебора Таннен, автор многочисленных книг по семейной динамике, пишет: «Учитывая сверхактивные улучшающие железы матери и сверхактивные сенсоры неодобрения дочерей, отношения между матерью и дочерью сопряжены с высоким риском».

Решение : По возможности матери должны выражать уверенность в выборе дочери. Это тяжелый шаг для мам по нескольким причинам. Во-первых, трудно избавиться от убеждения, что мать знает лучше. На самом деле, честные с собой матери во многих случаях признают, что были неправы.

Во-вторых, большинство матерей являются сторонниками беспокойства, и им трудно сопротивляться импульсу бить тревогу по поводу некоторых ужасных вещей, которые, по их мнению, происходят. Фактически, ни у матери, ни у кого-либо еще нет возможности оградить членов семьи от возможности бедствия.

Жизнь — это рискованное предприятие. Хотя никогда не следует одобрять небрежный риск, матери, постоянно предупреждающие о надвигающейся катастрофе, ошибаются. С ними также не очень весело.

Избыточное общение

Проблема : Женские отношения, как правило, в значительной степени основаны на разговоре, в отличие от мужских отношений, которые часто включают в себя много невербального общения и часто основываются на совместной деятельности. Отношения, основанные преимущественно на разговоре, рано или поздно наталкиваются на трудности; Человеческая природа — говорить то, чего не следует.

Решение : Некоторые предлагают, чтобы матери и дочери взяли страницу из мужской книги и сосредоточились на совместных делах.Психотерапевт и писатель Дороти Фирман согласны с тем, что совместная деятельность может «смягчить некоторые напряженные ситуации».

С другой стороны, Фирман отмечает, что занятия не всегда углубляют отношения так, как это может сделать хороший разговор. «Но разговор должен быть уважительным, осторожным, основанным на любви и заботе, и два человека должны выяснить, могут ли они перевести разговор в целебное место», — сказал Фирман.

«Слишком часто мы привязываемся только к тому, чтобы выразить свою точку зрения.«Если разговор заканчивается обидой или гневом, Фирман советует вернуться к совместным занятиям или набрать номер диалога.

Преодоление дистанции

Проблема : Когда матери и дочери разделены расстоянием, возникает другой набор проблем. Женщины лучше всего общаются лицом к лицу, поскольку они, как правило, умеют улавливать тон, язык тела и другие сигналы. Когда им приходится общаться по телефону, электронной почте, текстовым сообщениям и другими способами, они могут испытывать больше недопонимания, а также общую потерю близости.

Решение : Возможно, не существует идеального способа общения между матерями и дочерьми, разделенными расстоянием, но некоторые варианты лучше, чем другие. Facetime и Skype позволяют пользователям наблюдать за выражением лица, языком тела и качеством голоса. Независимо от того, пользуются ли они телефоном или видеочатом, мудрые матери проводят мысленную пробежку, прежде чем приступить к работе. Какие темы безопасны для разговора и каких следует избегать?

Письменное общение имеет некоторые преимущества перед разговором, поскольку сообщение может быть более тщательно сформулировано.Таннен советует проявлять осторожность с электронной почтой: «Вы не можете знать, как это происходит, и вы можете потереть кого-то не так, а затем втирать все глубже и глубже». Кроме того, электронные письма можно сохранять и анализировать.

Текстовые сообщения — основная форма общения для многих молодых женщин, но для более длинных сообщений она не подходит. По словам Таннена, вы в конечном итоге «обмениваете частоту на болтливость», советуя присылать много фотографий как быстрый способ связи.

Социальные сети, такие как Facebook, также могут быть хорошим способом оставаться на связи, хотя у Facebook есть свой набор опасностей.

Проблемы со связью

Проблема : В большинстве семей мать является основным каналом распространения информации среди членов семьи. Таннен называет мать начальником связи. Это неоднозначное благо, поскольку это означает, что мать, скорее всего, будет обвинена в дезинформации или недопонимании. Кроме того, ей приходится принимать множество важных решений о том, кому и что рассказывать, — опять же, область, которая созрела для семейных конфликтов.

Решение : Если возможно, матери должны убедить других членов семьи общаться напрямую, а не через нее.Матери могут сказать что-то вроде: «Почему бы тебе самому не позвонить своей сестре? Я думаю, она сейчас дома». Члены семьи, которым не нравятся телефонные разговоры, могут использовать текстовые сообщения, электронную почту, письма или сообщения Facebook.

Некоторые матери сопротивляются отказу от роли главного коммуникатора, потому что они сознательно или неосознанно наслаждаются чувством важности, которое она передает. «Многие женщины считают, что близость — это Святой Грааль отношений, а знание личной информации — признак близости», — сказала Таннен.

«Отказ от этой монополии может вызвать чувство дистанцирования, как будто бы остаться в стороне (самый большой отказ, возможный для женщин)». Таким людям важно понимать, что функциональная семья находит способы вовлечь всех членов семьи. Если мать — единственная сила, связывающая семью, что произойдет, когда она умрет? Семья развалится?

Чувство перемещенного лица

Проблема : Ревность — это слишком распространенное человеческое чувство. Мать может не завидовать сверстникам дочери, но может возмущаться ее отношениями со свекровью, мачехой, тетей или другими пожилыми женщинами.Такие отношения могут подсознательно восприниматься как угроза отношениям матери и дочери.

Решение : Осознание проблемы — это первый шаг, но, к сожалению, невозможно развеять ревность простым волевым усилием. С другой стороны, это помогает проанализировать ситуацию, признать чувство ревности и применить логику к ситуации. Например, мать, которая узнала, что мачеха получила подарок, может напомнить себе обо всех подарках, которые она получала в прошлом, и признать, что другие люди заслуживают того, чтобы их время от времени получали.

Это наука: связь между матерью и дочерью даже сильнее, чем мы думали

Если ваша мама все еще возглавляет список быстрого набора, наука объясняет причину этого: Отношения между матерью и дочерью — самые сильные По данным исследования, опубликованного в журнале Journal of Neuroscience , всех связей родитель-ребенок, когда речь идет об общих способах обработки эмоций их мозгом.


Это потому, что, хотя связи между матерями и сыновьями, отцами и дочерьми или отцами и сыновьями могут строиться на прочном фундаменте любви, они не всегда так сильны в отделах сочувствия.Согласно выводам, за это отвечает химия мозга.

Согласно исследованию, проведенному в 2016 году в 35 семьях, часть мозга, регулирующая эмоции, у матери и дочери более похожа, чем в любом другом соединении поколений.

Это означает, что мама с большей вероятностью поймет, откуда вы, когда столкнулась с проблемой, потому что она могла представить себя на вашем месте. (Или это могло бы объяснить все случаи, когда у вас двоих были задницы — в конце концов, одни и те же стороны магнитов отталкивают друг друга.)

Исследование также имеет потенциально полезные значения, когда речь идет о нашем понимании состояний психического здоровья. Ведущий автор Фумико Хоэфт, доцент психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, объяснил, что исследуемая кортиколимбическая система сильно связана с депрессией.

Это делает психическое здоровье матерей хорошими предикторами для дочерей. И, учитывая хорошие результаты профилактического лечения депрессии, знание семейного анамнеза может быть очень полезным.

Поскольку это исследование было первым, в котором МРТ разных поколений использовались для сравнения структур мозга, Хефт надеется, что дальнейшие исследования смогут изучить связь с другими психическими заболеваниями таким образом, чтобы это могло принести пользу всем членам семьи. В пресс-релизе она сказала: «Беспокойство, аутизм, сложность, шизофрения, дислексия, вы называете это — паттерны мозга, унаследованные как от матери, так и от отца, влияют почти на все из них».

Хотя исследовательская база была небольшой , другие исследования изучали глубокую связь между мамами и дочерьми: одно недавнее исследование показало, что мамы предпочитают дочерей (а папы предпочитают сыновей) из-за предвзятости, связанной с общим опытом.

Другое исследование показало, что связь между матерью и дочерью остается более сильной, чем другие семейные отношения между поколениями на протяжении всех жизненных изменений. Неудивительно, что большее количество исследований показало, что матери и дочери влияют друг на друга — в лучшую или в худшую сторону — иначе, чем на другие отношения.

Теперь мы знаем, что это одновременно вопрос сердца и мозга.

Разрыв отношений между матерью и дочерью

Почему происходит разрыв отношений между матерью и дочерью?

Когда я была маленькой девочкой, я часами смотрела на красивые платья моей матери и перебирала ее шкатулку с драгоценностями, и я думала, что моя мать была самой удивительной женщиной, живущей какой-то волшебной взрослой жизнью.Я хотел подражать ей, быть похожим на нее и получать ее любовь. Я даже помню радостный момент, когда она купила мне сапоги, которые подходили ей, и до сих пор храню фотографию, на которой мы вместе в одинаковых ботинках, джинсах и джемперах.

Я думаю, что большинство маленьких девочек любят и боготворят своих матерей, это наши первые отношения с другим человеком, и наши нежные молодые сердца часто полны любви и преданности.

По мере того, как мы растем и осознаем, что раннее почитание часто сменяется другими эмоциями.Для некоторых дочерей это становится более реалистичной версией прежнего обожания — любви, взаимного уважения и дружбы. Однако для других их отношения с матерью начинают двигаться в совершенно другом направлении. Я знаю многих женщин, у которых отношения с матерью разрушились, осталось мало любви, уважения или положительных чувств.

Некоторые жалуются, что мать требует от них изменить свой образ жизни, одежду, прическу или внешний вид, воспитание детей или образ жизни, список бесконечен.У некоторых есть матери, которые вмешиваются, требуют или пытаются контролировать их жизнь. У некоторых есть матери, которые судят и сравнивают их с другими или самими собой.

Многие женщины обижены тем, что у них нет отношений, которых они хотят, и хотят иметь более любящую, заботливую или поддерживающую мать.

Тем не менее, многие все еще пытаются доставить удовольствие или умиротворить свою мать, оправдать ее ожидания, независимо от того, как это заставляет их чувствовать или какое влияние это оказывает на их собственную семью, и все это для того, чтобы продолжать получать одобрение и любовь и обеспечивать счастье своей матери.

Вот настоящая правда.

Делая это, вы вносите такой же вклад в разрыв этих отношений, как и ваша мать. Ваша мать может возлагать на вас свои ожидания, но вы делаете то же самое в ответ, ожидая, что она будет идеалом того, кем, по вашему мнению, должна быть ваша мать.

В любых отношениях нельзя изменить другого человека. Вы можете изменить только себя и свои реакции на этого человека. И это, безусловно, применимо к отношениям матери и дочери, даже если это ваши первые и часто самые продолжительные отношения.

Если вы попытаетесь думать о своей матери более объективно, как о женщине, а не о своей матери, то, возможно, вы сможете получить некоторую перспективу.

Постарайтесь рассматривать свои отношения с ней не как отношения матери и дочери, а как отношения между двумя женщинами. Она женщина, возлагающая на вас свои ожидания, и вы чувствуете себя обиженным, потому что она не оправдывает тех ожиданий, которые вы на нее возложили.

Если бы это был друг, и ваши отношения достигли этой точки, как долго эта дружба продлилась бы? То, что это отношения с вашей матерью, не означает, что вы должны жертвовать своими чувствами, чтобы сделать ее счастливой.Вы живете не ради нее. Вы также не должны обижаться на то, что она не соответствует вашему идеалу матери.

Ожидания убивают отношения.

Как и в любых отношениях, быть открытым и честным со своими чувствами, потребностями и желаниями важно для улучшения испорченных отношений между матерью и дочерью.

В некоторых случаях ваша мать может не осознавать, что она делает и что это заставляет вас чувствовать, и простого информирования об этом может быть достаточно, чтобы спровоцировать некоторые положительные изменения.В других ситуациях вам может потребоваться твердо и с любовью установить границы того, что хорошо для вас в ваших отношениях с ней.

Чувство обиды на мать, жалобы или грусть из-за плохих отношений с ней только вредны для вас. Это ничего не меняет и причиняет вам боль больше, чем кто-либо. Я не призываю прекратить отношения с матерью только потому, что они не соответствуют вашему идеалу, не требовать того, чего вы хотите, или заставлять перемены происходить.

Вместо этого сначала попрактикуйтесь в принятии того, что превратилось в ситуацию, примите, что ваша мать — это ее собственная личность, свободная действовать так, как она выбирает.Затем поймите, что даже если вы сделаете первый шаг в попытке улучшить ситуацию, он все равно может быть не идеальным. Как и в любых отношениях, вам может потребоваться установить здоровые границы или иногда брать тайм-аут.

Кроме того, понимание того, почему мать может стать требовательной, ворчливой или осуждающей, помогает смотреть на ситуацию менее эмоционально. Смотрите на нее как на человека, человека, который также может испытывать вихрь эмоций. Возможно, она чувствует в своей жизни пустоту, которую они ждут от своего ребенка.Эта пустота может быть вызвана множеством причин — печалью, страхом, обидой, низкой самооценкой, тревогой и т. Д. Но не вам решать, лечить, исправлять или изменять ее.

Жизненно важно, чтобы в отношениях между матерью и дочерью мы уважали любовь и дар, которые являются этой связью, но чтобы по мере развития и изменения отношений мы также были верны себе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *