Психология отношения дочери и матери: Страница не найдена — МГПУ

исправляем ошибки. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

К сожалению, в реальности это далеко не всегда так. Даже в самых гармоничных отношениях «мать-дочь» есть подводные камни и конфликтные моменты. Когда женщина говорит о своей матери, ее эмоции всегда неоднозначны.

В нашем обществе принят образ матери как нежной и любящей свое чадо женщины. Однако мать – такая же личность, со своими эмоциями, жизненными принципами, со своим опытом и степенью травмированности. То же самое можно сказать и о дочери. Не всегда они согласны друг с другом, далеко не всегда одобряют друг друга. Это – вечное противостояние женской мудрости, наставничества с авантюрностью и беспечностью юности, житейского опыта и молодого острого, но еще не оперившегося ума. В некоторых отношениях конфликты возникают эпизодически, а у некоторых они сложны и даже враждебны.

Так или иначе, отношения с мамой определяют и ваше отношение к себе. Не принимаете мать, критикуете ее – значит не принимаете и себя. Ведь воспитывала вас мама, у вас ее гены (ум, внешность, образ мышления). Мама – первый человек, которого мы встречаем, появившись на свет. Мама учит нас воспринимать мир. Поэтому отношения с ней оказывает такое сильное влияние на судьбу и жизнь человека.

В этой статье мне бы хотелось рассказать о ключевых ошибках в отношениях под названием «дочки-матери». Мы рассмотрим в подробностях каждую из них, а затем я расскажу, как работать над ними и исправлять их.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери. Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

1. Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

2. Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

3. Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Ошибка матери

Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.

Для каждой мамы дочь в той или иной степени является воплощением ее самой. Каждая мать желает для дочери только самой лучшей судьбы и счастливой жизни. Но ассоциируя себя с дочерью на подсознательном уровне, она порой видит благо дочери в том, чтобы та реализовала материнские мечты и программы – то, что мама не успела или не смогла сделать сама. Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда хотела стать балериной. Но жизнь сложилась так, что от этой мечты пришлось отказаться. И она искренне убеждена, что если ее дочь реализуется в танцевальной сфере, то будет счастлива.

Мама видит это так: «Ведь быть балериной, танцевать на большой сцене, быть известной – что может быть прекрасней, в чем еще счастье, если не в этом?». При этом, она забывает, что каждый человек видит счастье по-своему и реализоваться полностью может только в той сфере, которая ему по душе. Зачастую случается так, что девочку на самом деле не интересуют танцы вообще. Допустим, она гораздо больше интересуется компьютерами. Но это стремление мама считает «глупым, пустым», называет дурачеством. И подавляет его.

Как реагирует на это дочь? Послушная девочка с мягким характером, конечно же, любит маму, доверяет ей и слушается ее во всем. Она прилежно выполняет ее программы, усердно занимается балетом. Но если у нее другие интересы, то балет сложно ей дается. Она чувствует, что не оправдывает ожиданий матери, а также своих преподавателей, отстает в успехах от одногруппниц. Наравне с этим она подсознательно тянется, например, к технике или программированию, увлечена математикой. Но поскольку мама не одобряет этих занятий, она тоже не позволяет себе развиваться в интересной сфере. У девочки формируется невроз.

Его результатами становятся болезни, затяжные депрессии. Может годами зреть потаенная или неосознаваемая обида на маму, раздражительность по отношению к ней. Результаты могут быть самыми плачевными. В целом же итог таков: реализоваться в навязанной сфере в полной мере дочь все равно не сможет, и будет чувствовать себя несчастной, неуспешной всю жизнь.

Если же дочь по своему характеру – смелый бунтарь, который не боится противоречить родителям, то подавленной и несчастной уже будет чувствовать себя мама. Дочка бросила музыкальную школу и увлеклась экстремальным спортом – значит у меня непутевая дочь, я плохая мать, не привила должных интересов – вот как чувствует себя мама в такой ситуации. Возникают конфликты, и растет ненависть. Дочь не оправдывает ожиданий матери, вызывая тем самым глубокое разочарование у нее. «Ты у меня не удалась, ты – непутевая» – часто говорит или думает о ней мама.

Дочь тоже страдает от противостояния, которое сама оказывает матери. Душой она тянется к маме и ждет любви от нее. Но чувствует ее разочарование в ней, холодность и непонимание. У них часто происходят конфликты и формируется вражда, открытая или затаенная, которая может длиться долгие и долгие годы, а то и всю жизнь.

Как исправить ошибку?

Матери необходимо принимать своего ребенка не как свою улучшенную копию, а как отдельную личность, со своими желаниями, интересами и планами на жизнь. Даже если дочери всего 6 лет, нельзя недооценивать значимость ее решений насчет себя. Позвольте ей самой выбрать путь и примите его.

Если в ваших отношениях «мать-дочь» камнем преткновения стала именно вышеописанная ситуация, можно сделать следующее: мама должна принять деятельность дочери, перестать проецировать на нее свое видение идеальной жизни. Дочери следует избавиться от чувства вины и заниматься тем, чего она на самом деле всегда хотела.

Ошибка вторая: я тебя родила – ты теперь всегда будешь мне должна.

Эта проблема возникает тогда, когда дочь становится взрослой. Мамы, посвятившие всю свою жизнь детям, очень болезненно переживают этот момент. Ее маленькая подружка, любимая дочка, которая всегда была рядом, вдруг покидает родительский дом, у нее начинается новая интересная жизнь: ухаживают молодые люди, она уезжает учиться или работать в другой город, выходит замуж, всесторонне развивается. Мама чувствует себя опустошенной.

Начинаются упреки с ее стороны: ты мне больше не звонишь, не пишешь, совсем забыла про мать. Иногда мамы пытаются всеми силами по-прежнему участвовать в жизни дочери, хотят знать обо всех ее делах, критикуют и дают советы, вмешиваются в ее отношения с друзьями и в личную жизнь.

Они не могут отпустить дочь и смириться с тем, что она стала самостоятельной. Здесь опять же возможны два исхода: покорная дочка, привыкшая во всем слушаться маму, под воздействием глубокого чувства вины бросает все свои дела, расходиться с неугодным маме кавалером, не едет в другой город на перспективную работу – делает все, только чтобы не расстраивать любимую маму, не бросать ее одну. При этом она глубоко несчастна и одинока: привязка к родителям не дает ей построить полноценную собственную жизнь.

В случае со смелой протестующей дочерью глубоко страдает мама, чувствуя себя одинокой и забытой. Дочь испытывает раздражение и вынуждена вечно отстаивать свою неприкосновенность и личную территорию перед мамой. А ведь это – близкий ей человек.

В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры.

Как решить проблему: маме необходимо переключиться на личную жизнь, найти новые увлечения и стремления – то есть, перейти на новый этап жизни, признав, что миссия по воспитанию дочки выполнена. Дочери же не следует забывать о матери, стоит уделять ей больше внимания и показывать свою любовь к ней.

Ошибка третья: отец – третий лишний.

В паре «мама и дочка – две подружки» порой не находится место отцу. Мать всецело занята дочерью, а папа не знает, как к ним подступиться и остается в стороне. А ведь для девочки очень важно получить и отцовское воспитание. От отца она учится общаться с мужчинами и правильно воспринимать их. Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит.

Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной.

Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку. Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме. Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи – зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка. Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают. Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери.

Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин.

У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие». И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу.

Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки? А ведь мама – это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно. Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание.

Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами.

Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К 25-27 годам мама все же понимает, что дочери пора замуж. Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки.

Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается.

Что можно сделать в этой ситуации?

Мама – родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее – жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед. Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них. И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше.

В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора (безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми). Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни.

Ошибка шестая. Ты не так воспитываешь ребенка.

Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать. Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание.

Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.

Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих. И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас.

Ошибки дочери.

1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

2. Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

3. Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

4. Мама должна всегда помогать мне.

Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Как наладить отношения с мамой?

Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.

Как проводится терапия:

Этап первый – принять маму

Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы. Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины.

Этап второй – примирение

Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт. Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.

Подводим итоги

Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.

Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин. 

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена. 

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

5 типов отношений с мамой, которые портят тебе жизнь

Мама. Самая важная фигура в жизни человека. Самая нужная. Ведь именно с мамой ребенок выстраивает первые в своей жизни отношения. И от того, какими они будут, во многом зависит дальнейшее взаимодействие с миром и людьми. А в жизни девочки мамина роль особенно значима.

Мы учимся быть женщинами у своих мам. Но что если у мамы все плохо и с отношениями и с женственностью?

Может ли дочь  несчастливой женщины стать счастливой? Давайте рассмотрим несколько моделей материнского поведения и то, как они влияют на нашу жизнь.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: К чему может привести материнская гиперопрека?

Мама-подружка

Как правило, это женщина, родившая ребенка довольно рано, в 17-20 лет. По сути, когда сама еще была ребенком.

Из-за этого собственный ребенок воспринимается ей как игрушка, как младший брат или сестра. И отношения с ним выстраиваются равные.

Они могут быть теплыми и близкими, со стороны такие женщины, мама лет 40 и дочь лет 20 действительно смотрятся как подруги, они вместе ездят отдыхать, обсуждают мужчин, даже иногда вместе знакомятся с мужчинами.

Но в них отсутствует важный для дочери элемент — опора.

Родитель является для ребенка опорой. А, значит, он занимает позицию выше — более взрослый, более стойкий, более знающий.

Хорошо, если у такой пары — мама и дочь-подружки — есть папа. Тогда функцию опоры для обоих берет на себя он. Но если мама одна, у девочки не формируется чувство безопасности — с мамой можно поделиться, но на нее нельзя положиться.

И тогда она либо рано становится взрослой и ответственной, либо ищет себе сильную мужскую фигуру. Бывает также, что мама-подружка чрезмерно включается в отношения дочери. Тут она тоже не видит дистанцию — они же подруги, кавалер дочери воспринимается как собственный приятель, тогда мама все время присутствует третьей в отношениях.

Мама-соперница

Такая женщина не в ладах с собственной самооценкой, поэтому бессознательно воспринимает растущую дочь как конкурентку.

Соперничество может быть явным, когда все достижения дочери обесцениваются мамой, а может быть тайным, когда мама поддерживает на словах, а на деле, уводит, например, твоего парня.

У дочерей конкурирующих мам разрушено чувство безопасности и так же рушится самооценка. Мама из опоры и союзника становится врагом и конкурентом, которого нужно остерегаться.

Мама-женщина-в-вечном-поиске-мужа

Такая мама привлекательна. И всегда в форме. На нее приятно посмотреть и можно гордиться ее цветущим внешним видом.

Но такой мамы постоянно нет рядом.

Ребенок воспитывается бабушкой или вообще сидит дома один, в то время как мама занята важной миссией — найти мужчину. Мужчина может находиться. Только мама забирать ребенка у бабушки не спешит — сначала нужно наладить отношения с новым мужем. И это может длиться до тех пор, пока бабушка не умрет или дочка не вырастет.

Бывает, что ребенок присутствует в новой семье, но мама целиком поглощена отношениями с мужчиной. И тут уже остается уповать, чтобы мужчина был лояльным к ребенку от предыдущих отношений.

Дочка у такой мамы, да и сын, вырастают с вечным чувством ненужности и плохости. И долго потом ищут свою самооценку в кабинетах психологов.

Мама-инфанта

Такая девочка-девочка. И не важно, сколько ей лет, — 35, 50 или 72. Издалека она похожа на маму-подружку. Но если мама-подружка вместо того, чтобы быть выше, где и положено родителю, становится наравне с дочкой, то мама-инфанта стремиться быть ниже — более слабой, чем дочь, более беспомощной. И ворует у своего ребенка детство и юность.

Если рядом с тобой постоянно кто-то слабый, то ты вынуждена стать сильной — кажется, что иначе не выжить.

Дочери мам инфант как правило, очень сильные, очень взрослые и очень ответственные. Они становятся такими за себя и за маму. Потому что вырастают с мыслью: мама слабая, она без меня пропадет.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как родителям стать другом подростку? Три проверенных способа

Нередко с мамами они и остаются. Потому что к ним либо тянет таких же слабых мужчин-инфантов, которых они не выдерживают. Или мужчина не выдерживает такого «ребенка» в виде мамы, которого нужно постоянно опекать и заботиться.

Мама-жертва. Она же мама-тиран

Она страдает от мира, который жесток, и от людей, которые несправедливы. И мучает своего ребенка. Злобой, нытьем либо депрессией.

В этих отношениях много психологического и физического насилия. Дочь вырастает с чувством стыда и вины, записанными на подкорку. Если ей и удается вырваться, физически отделиться от мамы-тирана, то отделаться от багажа в виде стыда и вины не всегда помогает и многолетняя терапия.

Иногда, чтобы удержать дочь, мама-жертва находит себе болезнь. Очень тяжелую. Но турднодиагностируемую. И тогда дочка подсаживается на вечный крючок «я не могу бросить больную маму».

Важные выводы

Если вы узнали в одном из типажей свою маму, это больно, обидно, грустно. Несправедливо. Но маму переделать нельзя.

Можно изменить только свою жизнь. Иногда и ценой отказа от отношений.

Одна моя подруга, к 50-ти годам наконец сложившая свою личную жизнь и переехавшая к мужу в другую страну, сидит у мамы-девочки на плотном крючочке обиды-вины.

Как только мама заводит песнь «меня все бросили, не такой я видела свою старость», подруга срывается и едет к ней за тысячи километров. Это такая полумера — выбрать свое счастье, но постоянно виниться перед мамой за это.

Другая, в свои 50+ так и осталась с мамой-тираном, но сейчас ее самый большой страх — как жить, когда мама умрет. Ведь жить без дозы насилия она уже не умеет. Это выбор — жить мамину жизнь.

Третья – к 40-ка годам сумела оторваться от мамы-жертвы только отказавшись от отношений с ней. Теперь она вышла замуж и строит свою семью. Она выбрала свое счастье и не винится за это. Хотя потратила много сил и денег на психотерапию.

Слово для мам

Нет универсальных выборов и общих рецептов, как нет и идеальных мам. Все допускают промахи.

Но для здоровых и гармоничных отношений с ребенком важно понимать, что он — отдельный человек. И у него своя жизнь.

Он — не продолжение маминой жизни, не наказание, не инвестиция в старость, не обуза и не компенсация. Любите своих детей. А не себя в них.

фото — кадры из фильмов

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Психолог назвал 4 главных этапа в жизни женщины

Отцы и дочери: зачем ты мне, папа?

Родительский сценарий: психологические проблемы от родителей

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Отношения матери и дочери | Консультации по отношениям

Я взяла интервью у главного редактора CLEO & DOLLY, Элли Макдональд, об отношениях между матерью и дочерью, для ее статьи в CLEO Australia. Здесь вы можете найти отредактированную версию нашего обсуждения:

Расскажите мне о важности крепких отношений между матерью и дочерью и о том, почему это необходимо дочери, когда она станет взрослой…

Чтобы достичь и поддерживать здоровые отношения с собой и другими, нам нужно усвоить принимающую, безусловно любящую, заботящуюся и питающую мать, чтобы мы могли относиться к себе и заботиться о себе таким образом. Если по какой-либо причине мы не усвоили заботливую мать, мы можем попасть в цикл поиска вне себя других, чтобы удовлетворить наши потребности и подтвердить свою ценность в этом мире.

Для большинства наши отношения с матерью часто являются нашими первыми и основными отношениями привязанности — это барометр всех наших будущих отношений с собой, семьей, друзьями, коллегами, партнерами и нашими детьми. Мы рождены в ее мире, и это помогает формировать:

• наше чувство самоидентификации
• наши чувства, потребности и желания и приемлемы они или нет
• наша самооценка, чувство собственного достоинства и уверенность в себе
• наш опыт нашего тела, женственности, силы и сексуальности
• Наша способность к питанию и самообслуживанию
• наши социальные роли как девочек / женщин и сколько места мы можем занять в мире (например,грамм. мы часто используем наши тела — толстые или худые — чтобы отразить это).

Если мать работала над разрешением своей истории травм и проблем с идентичностью, ей намного легче воспитать у дочери разлуку, самостоятельность и самоощущение. Сильное чувство самоидентификации необходимо по мере того, как мы вступаем в молодую взрослую жизнь.

Каковы негативные последствия натянутых отношений между матерью и дочерью для молодой женщины двадцати лет?

Мы знаем, что напряженность в отношениях с матерью в детстве и в последующий период является основным фактором, влияющим на наше физическое, эмоциональное, психологическое и духовное здоровье и благополучие.Симптомы могут включать зависимость, беспокойство, депрессию, расстройства пищевого поведения, плохие отношения, отсутствие самооценки, а также множество других проблем (Ссылка: Почему любовь имеет значение: как привязанность формирует мозг ребенка)

Некоторые из возможных негативных эффектов:

• Чрезвычайно завышенные и нереалистичные ожидания от самих себя (возможно, это произошло из-за неживых снов матери, которые она спроецировала на нас).
• Тиранизируется суровым внутренним критиком (матери часто думают, что они защищают, помогают или учат через контроль или критику — отличная идея, но неправильное вмешательство!).
• Недостаток принятия себя, чувства собственного достоинства, сострадания к себе и уверенности в себе (мать, из-за ее собственной истории травм, тоже не имеет их, и по какой-либо причине не смогла отразить эти качества нам).
• Мы отдаем больше, чем можем получить, заботясь о других, спасая их или ублажая других (мы узнаем это, наблюдая за тем, как мать действует таким образом — часто для удовлетворения ее потребностей).
• Мы делаем слишком много, потому что считаем, что это единственный способ удовлетворить наши потребности (мать может быть слишком отождествлена ​​со своими мужскими качествами, а не со здоровым балансом между мужскими и женскими качествами).
• Мы злимся все больше, потому что не знаем, как удовлетворить наши собственные потребности или как просить о том, что нам нужно в отношениях. Мы не можем выразить свой гнев здоровым и уверенным образом, потому что в детстве было безопаснее подавить свой гнев и обратить его внутрь себя, чем рисковать быть брошенным матерью. Это становится образцом на всю жизнь, когда потребности других людей ставятся выше наших собственных (мы видели, как мать отрекается от своего гнева по тем же причинам).
• В глубине души мы верим, что мы несовершенны (недостаточно хороши), и ищем вне себя, чтобы удовлетворить наши потребности в безопасности, любви и ценности (подумайте об обновлениях и лайках в Instagram или поиске в диетах и ​​журналах, чтобы узнать, кто мы.Это может быть результатом нарциссического ранения — мать не видит и не слышит его как отдельное Божественное существо).
• Мы преуменьшаем нашу красоту, ум, дары, свет и достижения, потому что боимся предать мать (которая, скорее всего, подавляет свое собственное возвышенное!).

Как психотерапевт в течение последних 20 лет и ведущий специалист по эмоциональному, психологическому и духовному здоровью и благополучию женщин, я был свидетелем путешествия многих молодых женщин, которые начали терапию из-за таких симптомов, как расстройства пищевого поведения или проблемы во взаимоотношениях. Конечно, мы работаем над облегчением симптомов, но на самом деле большая часть терапии уходит на психологическое отделение от матери (и отца, а также других интернализованных имаго). Это может быть долгая и болезненная работа, поскольку дочь начинает задаваться вопросом: «Кто я, если я не моя мать?», «Кто я, если я не тот, о котором мне говорила моя мать?»

Это работа над горем, потому что это означает избавление от ложных идентичностей, от которых мы жили, а также приход к осознанию того, что мы не можем превратить мать в ту, по которой мы тоскуем.Это значит принимать мать такой, какая она есть. Это означает взросление и заботу о себе с любовью и заботой. В юнгианской психологии это означает соприкосновение с женскими аспектами души / психики и владение ими.

Насколько часто случается разрыв отношений между матерью и дочерью?

У многих женщин чрезвычайно сложные отношения с матерью. Однако это не редкость, когда отношение к ломке, исцелению и трансформации сверхурочно.

По каким причинам это могло произойти?

Наиболее проблемные отношения между матерью и дочерью возникают у тех, кто растет с матерью, которая страдает от нарциссических ран и, следовательно, является родителями с нарциссическими наклонностями.

Если мать не видели и не слышали, и ее собственные потребности в зависимости, безопасности, любви, значении, самоактуализации / реализации не были удовлетворены, она может:

• Не заботиться о потребностях дочери
• Отсутствие сочувствия и чувство обиды, гнева или ярости из-за необходимости удовлетворять потребности дочери
• имеют нереалистичные ожидания от дочери
• быть контролирующим, а не поддерживающим
• Чрезмерная компенсация за счет удушающего воспитания детей
• показать свою дочь, как красивую куклу, чтобы привлечь внимание и похвалу от других
• использовать дочь, чтобы эмоционально бросить ее / быть ее доверенным лицом
• искать подтверждения успехами дочери
• ревновать и завидовать молодости и красоте дочери

В нескольких приведенных выше примерах речь идет больше о потребностях матери, чем дочери — это может быть очень токсичным для самоощущения дочери. Пишет детский психоаналитик Дональд Винникотт,

«Мать смотрит на ребенка на руках, а ребенок смотрит на лицо матери и оказывается в нем… при условии, что мать действительно смотрит на уникальное, маленькое, беспомощное существо и не проецирует свои ожидания, страхи, и планы на ребенка. В этом случае ребенок окажется не в лице матери, а в ее собственных проекциях. Этот ребенок останется без зеркала и всю оставшуюся жизнь будет тщетно искать это зеркало.”

Все мы жаждем, чтобы наша мать встретила нас эмоционально, но мать, страдающая нарциссизмом, не способна на это. В раннем возрасте мы учимся адаптивным и творческим способам удовлетворения наших потребностей; хотя и радовать, бунтовать, успевать, становиться больным ребенком и так далее. Эти модели бытия и поведения часто переходят во взрослую жизнь.

Каковы ваши главные советы, которые помогут вылечиться от сложных отношений между матерью и дочерью?

Исцеление отношений матери и дочери:

• Как и во всех отношениях, обе стороны обязаны работать над собой индивидуально, а также над отношениями.
• Если отношения натянутые, и оба хотят продолжать отношения друг с другом, решите проводить время, делая то, что вам обоим нравится, и установите границы вокруг перефразирования старых вещей — построите новые отношения друг с другом. Это становится легче, когда мы принимаем других такими, какие они есть.
• Если отношения очень опасны для матери или дочери, я рекомендую обратиться к очень опытному семейному или семейному терапевту — по крайней мере, к посреднику, который поможет вам двигаться вперед.Если тот или другой не желает участвовать в терапии, нередко наступает период отчуждения. Обычно это позволяет дочери разделиться и индивидуализироваться, и, хотя иногда это необходимо, это может быть очень болезненным процессом как для матери, так и для дочери.

Исцеление для матери:

• Когда вы беспокоитесь о своей дочери, проявляйте уязвимость, заботу и сочувствие, а не критику. Это создает связь, а не разъединение.
• Если ваша дочь проходит терапию и хочет обсудить ваши отношения — не защищайтесь, это только усугубит ее раны. Потренируйтесь слушать и спросите ее, что ей нужно от вас.
• Цените и поощряйте независимость, самостоятельность и чувство собственного достоинства вашей дочери … всегда!
• Поработайте над (восстановлением) материнской заботой о себе, укрепите собственное чувство собственного достоинства и научитесь удовлетворять свои потребности здоровым образом, вместо того, чтобы полагаться на свою дочь в удовлетворении ваших потребностей.

Исцеление для дочери:

• Найдите столько времени, сколько вам нужно, чтобы полностью познать себя.Кто вы отдельно от своей матери?
• Найдите хорошего психотерапевта, который поможет вам изучить вашу сложную историю травм — вы усвоите любовные, принимающие и сострадательные терапевтические отношения — это поможет вам вылечить
• Какие положительные стороны унаследовали от матери? Испытайте чувство благодарности за них (и по отношению к своей матери)
• Какие негативные сообщения вы получили от своей матери? Практикуйте сочувствие и сострадание к себе (и к своей матери, поскольку она тоже страдала)
• Помните, что ваша мать тоже дочь; она борется / борется так же, как и вы
• Работайте над собой и научитесь устанавливать границы со своей матерью
• Освободите весь гнев, направленный вовнутрь или наружу. В основе гнева почти всегда лежит боль. Слушайте этот тихий голос внутри и проявляйте сострадание к себе.
• Ваш поиск целостности и счастья должен начинаться изнутри. Это клише, но исцеление происходит, когда мы учимся любить и принимать себя безоговорочно. Продолжать возвращаться к матери (или кому-либо еще) за принятием, одобрением, состраданием, добротой или любовью, когда мать оказалась эмоционально недоступной, — это только вызовет у вас еще большее разочарование, и это часто углубляет рану
• И наконец… старение и материнство часто помогает залечить старые раны.Когда вы становитесь матерью, вы обычно соприкасаетесь с огромным чувством сочувствия, поскольку понимаете, насколько жесткой может быть материнство!

NB: важно, чтобы мы не попадали в ловушку обвинения или демонизации матерей; В отношениях отца и дочери столько же сложностей. Обратите внимание, что я не использую термин «нарциссическая мать» — причина этого в том, что по своей сути мать — это человек, целостный и непоколебимый — она, скорее всего, сама перенесла травму и нарциссические ранения. «Самовлюбленная мать» — лишь часть того, кем она является. Говоря все это, мы, как матери, должны признать глубокое влияние, которое наш травмирующий и родительский стиль оказывает на самоощущение нашей дочери и ее постоянное соматическое, относительное, эмоциональное, психологическое, социальное и духовное здоровье и благополучие.

ВЫ БОРЬТЕ В ОТНОШЕНИЯХ МАТЬ-ДОЧЬ? ТОГДА МОЯ МАТЬ-ДОЧЬ СЕССИИ ДУШИ МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧЕМ ВАМ НУЖНО.

ИНТЕНСИВНАЯ СЕССИЯ ДУШИ МАТЕРИ-ДОЧИ

Deep Dive Intensive Weekend: 3 часа в субботу днем ​​и 3 часа в воскресенье утром, включая послеобеденный и утренний чай = 1180 долларов США.

В течение полудня субботы и утра воскресенья вы вместе исследуете, что бы вы хотели изменить в своих отношениях, откуда вы оба пришли, где вы хотели бы развить отношения, что мешает здоровым отношениям. и вы узнаете, как развивать свои основные желания и потребности, а также потребности в отношениях.

5 вещей, которые нужны дочери от матери

Это третья запись в серии блогов, состоящей из четырех частей, посвященных эмпирическим данным, связанным с отношениями родитель-ребенок, стратифицированными по полу. Позвольте мне начать с четкого заявления о том, что я осознаю, что не все дети воспитываются в традиционных гетеросексуальных семьях с двумя родителями, и я не собираюсь говорить о том, что эти дети находятся в невыгодном положении. Тем не менее, было проведено интересное исследование отношений между родителями и детьми по половому признаку, и я хотел бы обрисовать некоторые из этих результатов в этой серии статей.Имея это в виду, давайте рассмотрим доказательства того, что дочери нужно от мамы во время взросления. (См. Также, что сыну нужно от его мамы, что сыну нужно от его отца и что дочери нужно от своего отца)

Чувство тепла, поддержки и близости

Неудивительно, что дочери, которые считают, что их отношения с матерью характеризуются этими чертами, обычно сообщают, что отношения в целом положительные. Однако сообщения дочерей о качестве своих отношений на самом деле коррелируют с их самооценкой и здоровым образом тела.Другими словами, дочери, которые испытали конфликтные, болезненные отношения, с большей вероятностью будут сообщать о низкой самооценке и большей неуверенности в внешнем виде. Я надеюсь, что это само собой разумеется, но позвольте мне прояснить: ни я, ни это исследование не подразумевают, что качество отношений между матерью и дочерью является единственным компонентом развития самооценки или образа тела — конструкция, на которую влияют многочисленные социокультурные факторы. .

Более того, авторы предостерегают не делать причинных выводов из этих корреляций, но логическая механистическая связь существует — особенно с учетом среднего возраста дочерей, опрошенных в этом исследовании: 10 лет [6, 1].Возникает один интересный вопрос: в какой степени низкая самооценка дочерей и плохой имидж тела препятствуют их способности устанавливать близкие, заботливые отношения, например, с матерью, по сравнению с той степенью, в которой материнские факторы, препятствующие реляционному функционированию, предрасполагают дочерей к таковым. черты.

Уверенность в себе и принятие тела

Аналогичным образом, исследования диад взрослых мать-дочь показывают, что чувство стыда и неприятия собственного тела у матери было тесно связано с неуверенностью дочери в собственном теле. И у матерей, которые часто наблюдали за своим телом (смотрели в зеркало, осматривали недостатки и т. Д.), Вероятно, были дочери, которые поступали так же, хотя такое поведение было связано только с чувством стыда по отношению к матерям (а не к дочерям), которые может относиться к нормативному снижению социально-привлекательных черт характера на протяжении всей жизни. Автор осмысляет эти результаты, побуждая матерей продемонстрировать своей дочери, что «тело взрослой женщины приемлемо» и что поведение, связанное с телесным образом, может особенно точно отражаться по сравнению с другими типами смоделированного поведения из-за генетически обусловленного сходства. по внешнему виду разделяют между матерями и дочерьми [5].Например, если у матери и дочери есть четкая черта относительно того, какая мама неуверена, тем более вероятно, что ее дочь уловит эту незащищенность.

Для получения дополнительной информации о том, как помочь детям построить здоровые отношения с едой, прочтите эту статью.

Разделение эмоционального бремени и физический комфорт

В интересном исследовании, в котором уровни стресса измерялись с помощью кожно-гальванической реакции, девочкам-подросткам предлагалось произнести 3-минутную импровизированную обучающую речь (чтобы имитировать социальный стресс и вызвать тревогу).Тем временем матерям девочек было приказано либо держать дочь за руку, пока она говорила, либо молча сидеть рядом с ней. Данные кожно-гальванической реакции свидетельствуют о том, что, когда мать держала дочь за руку, дочь не испытывала такого беспокойства во время речи, как дочери, матери которых молча сидели рядом с ними. Однако в парах мать-дочь с высоким качеством отношений подобное разделение эмоционального бремени ощущалось даже при отсутствии физического контакта. Авторы приходят к выводу, что прочные отношения между матерью и дочерью могут защитить от эмоциональных угроз в той же степени, что и физическое прикосновение [4].С практической точки зрения это означает, что тревожные подростки (и, предположительно, взрослые) могут быть утешены уверенностью в отношениях между матерью и дочерью точно так же, как ощущение комфорта от физического прикосновения любимого человека.

Авторитетное воспитание

Как вы, возможно, уже читали ранее, стратегии воспитания часто делятся на четыре категории Баумринда: авторитарные, авторитарные, снисходительные и непричастные. Дополнительные сведения о четырех типах воспитания детей см. В этой статье.В исследовании взрослых дочерей сообщения об авторитетном воспитании детей в детстве были связаны с развитием позитивных когнитивных схем, термин, который относится к чьему-то образу мыслей о себе и мире. Например, дочери, которые сообщили, что их воспитали авторитетные матери, значительно реже обладали когнитивными схемами, связанными со стыдом / неполноценностью, социальной изоляцией, зависимостью от других и внешним локусом контроля (идея о минимальном контроле над своим опытом в жизни). мир) [3].Учитывая известные связи между стратегиями проблемного мышления и будущим развитием проблем с психическим и поведенческим здоровьем, мам следует мотивировать на то, чтобы они продолжали авторитетное воспитание своих дочерей (и сыновей!), Чтобы защитить их от последующих осложнений.

Завышенные (но не невозможные) ожидания

Использование продольных данных (информация, полученная от одной и той же группы людей в разные периоды времени) — отличный способ помочь сделать выводы о причинно-следственной связи, когда экспериментальные манипуляции не могут быть применены с этической точки зрения.Другими словами, указание случайно выбранной группе матерей не поддерживать своих дочерей не пройдет через комиссию по этике.

Используя набор данных, который отслеживал группу дочерей на протяжении более 20 лет, исследователи обнаружили, что простая вера матерей в способность их (в то время) 10-летней дочери закончить школу вовремя предсказывала самооценку этой дочери чувства контроля. за свою жизнь, когда ей было 30 лет. Этот эффект оставался значительным даже после того, как исследователи статистически контролировали этническую принадлежность, выбор карьеры, интеллектуальные способности, проблемы психического здоровья, социально-экономический статус и структуру родительской семьи, среди других переменных [2]. В социальных науках результаты хорошо построенных лонгитюдных данных, которые измеряют и контролируют множество соответствующих внутренних и внешних переменных с большим размером выборки (более 3000), примерно настолько близки к полной уверенности, насколько это возможно.

Что замечательно в этом открытии, так это то, насколько просто нынешним и будущим мамам включить их в процесс воспитания детей. Верьте в своих дочерей! Придерживайтесь высоких стандартов! Очевидно, они будут вам благодарны, когда им исполнится 30.

Для тех из вас, кто нашел время, чтобы прочитать эти сообщения, надеюсь, вы узнали столько же, сколько и я.Если вы хотите прочитать остальную часть серии, см. Ниже:

Изображение в Facebook: Евгений Атаманенко / Shutterstock

Парадокс матери-дочери

Матери и дочери, кажется, всегда были предметом интереса. В психологии мы рассмотрели взаимосвязь между матерей и детей на протяжении многих лет, к сожалению, слишком часто обвиняют матери исключительно за поведение своих детей.

Матери — это воспитатели детей и опекуны обычно, и потому что они контактируют со своими детьми в течение длительного периода взросления, они оказывают необычайное влияние на своих детей, как мальчиков, так и девушки. Это особенно верно, если она единственный родитель. То есть Нельзя сказать, что отцы, другие члены семьи и другие значимые тоже не влияют. Они делают. Но давайте посмотрим правде в глаза, отцы обычно не такие доступны как матери по многим причинам; работа, карьера, финансы обязательства, посторонние интересы, отсутствие интереса и многое другое. Итак, матери оказывают огромное влияние на своих детей.

Мы знаем из опыт в нашей собственной жизни и из жизней других, которые больше всего женщины, даже будучи взрослыми, жаждут связи со своими матерями. Это особенно верно, если мы чувствовали себя нелюбимыми и незначительными. ей в детстве. Те, кто выросли «детьми без матери» (которые обычно относится к детям, у которых умерла мать) продолжают тосковать по повторное подключение, и это может длиться всю жизнь. Независимо от того, как у нас «Потеряли» нашу мать, мы скорбим о ее потере. И иногда мы скорбим о матери, которой у нас никогда не было. В парадокс в том, что она — наша модель женского пола, и мы желаем этого связь, но мы не хотим быть похожими на нее.

Часто женщины им говорят, что они незрелые, зависимые или нуждающиеся, если они все еще хотят быть в связи со своими матерями. Некоторым сказали, что им нужно отключиться от матери и «стоят на собственных ногах».” Мы учимся верить, что нам нужно быть независимыми и расти вверх и не вступать с ней в тесный контакт. Правда в том, что нам нужно изменить отношения не через расстояние, а в сторону большего взаимовыгодные отношения. Тот, который является зрелыми отношениями не тот, который до сих пор характеризуется как родительско-дочерние отношения, с его властью над качеством, но с взаимным сочувствием, разделением качественный. Мы всегда будем нужна связь с нашими матерями, даже если это невозможно Имеется.Есть способы получить это, даже если она «потеряна» для нас.

Какие причины, по которым это такие важные для нас отношения? Теперь мы знаем, что развитие женщины тесно связано с ее отношение к матери. Мы знаем, что ее самоощущение как личность происходит от нее. привязанность и идентификация с матерью. Эти отношения отправная точка для развития женщин. Он становится прототипом для всех остальных отношений.

Так почему отношения матери и дочери, которые столько раз были наполнены гневом, разочарование и горечь? Вот вещи, которые я слышал от женщин и девочек:

ü Ее не было для меня
ü Она меня не защитила
ü Я никогда не смогу быть достаточно хорошим или делать достаточно
ü Я бы никогда не смог с ней поговорить
ü Она меня всегда критиковала
ü Я никогда не был тем, кем она хотела, чтобы я был
ü У нее никогда не было времени, чтобы узнать меня
ü Она оставила меня либо через смерть, либо через диссертацию
ü Она бросила меня по другим причинам, по болезни, от других людей и т. Д.

Следующие вещи, у которых есть повлияли на вас, и они также повлияли на вашу мать.. Прочтите каждый заявление, а затем спросите себе каждый вопрос. Затем ответьте на вопрос, как если бы вы были своим мать.

v Женщины обесценивают и / или злоупотребляют, пренебрегают, не уважают и рассматривают как уступает другим, включая общество в целом. Что это говорит обо мне — я тоже женщина?

v Женщинам всегда не хватало власти, их голоса не существует или игнорируется. Никого не интересует, что мы думаем, чувствуем, хотим или нужно, чтобы мы никогда этого не говорили. Это заставляет нас чувствовать себя «меньше чем». Так что же меня это значит?

v Это отсутствие власти сделало невозможным для женщин защитить себя и своих дочерей. Как это повлияло на меня? Как это повлияло на мою мать?

v Женщины усвоили многие из этих негативных убеждений и поэтому чувствуете себя недостойным, неполноценным и ущербным. Тогда у девочек возникает проблема — как мне идентифицировать себя с мамой. Чтобы быть женщиной, мне нужно усвоить эти негативные верования тоже? Сделал ли мой мать интернализована там от матери?

v Женщины рассматриваются как объекты или украшения и имущество. Это Опиши меня?

v Женские тела не принадлежат им, другие говорят им, как они должны посмотреть и что они могут с ними сделать. Насколько я свободен в своем теле?

v Девушки и женщины хотят, чтобы их матери были аутентично с ними. Поделитесь своим голосом. Что удерживает вас от этого и что мешает вам мама от этого?

Что мы хотим от наши матери — это знание того, что, давая нам жизнь, она оставалась жива сама и соединилась с нами. У некоторых есть раны, они до сих пор несут с собой от отношений с матерями раны, которые все еще вызывают боль.Эти нужно исцелиться, а потом, может быть, может быть понимание, что она прошла через похожий опыт с ее матерью вызван тем, что женщины считались в наше время и во все времена, и тогда мы сможем лучше понять ее и себя. Но исцеление должно наступить, прежде чем мы сможем это сделать, и многие раз исцеление произойдет через консультации. Для некоторых есть возможно из имея некоторую связь со своими матерями и превращается в более взаимоотношения, где оба могут быть равно.Она тоже этого хотела? Она хочет этого сейчас? Если это невозможно, мы должны принять это и подключиться любым возможным способом. Нам нужно понять наш опыт, ее опыт и ее опыт общения с матерью. Может быть, мы сможем научиться прощать, а затем изменить то, как мы видим эти отношения. Может быть, мы сможем помочь другим женщинам сделать то же самое. Тогда мы сможем подделать по-новому с нашими дочерьми и внучками. Тогда, может быть, общество начнет менять свои взгляды. Будем надеяться.

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью можно исправить — вот как

Каждая семья имеет свою уникальную динамику. Но даже обладая этим знанием, трудно удержать себя от сравнения своих нюансов с нюансами других — и это может быть особенно актуально для тех, у кого дисфункциональные отношения между матерью и дочерью. Общество и культура (в том числе средства массовой информации) подчеркивают важность связи между вами и женщиной, которая дала вам жизнь и / или вырастила вас, что может привести к тому, что вы почувствуете серьезную нужду, если у вас ее нет.Более того, это может повлиять на ваши отношения в будущем. К счастью, с советом специалиста, возможно, удастся сломать этот шаблон и продолжить отношения между матерью и дочерью, которые включают в себя лучшее общение и понимание.

«Не отвергать роль отца, но нет такой связи, как [у] матери и ребенка», — говорит клинический психолог из Чикаго доктор Джейми Вернсман. «Прежде чем вы даже сможете вспомнить, это основная связь, которую вы создаете». Фактически, исследование, проведенное в 2016 году Journal of Neuroscience, показало, что часть мозга, которая регулирует и обрабатывает эмоции, наиболее схожа между матерями и дочерями.В еще одном исследовании, проведенном Journal of Consumer Psychology, «Полевые, лабораторные и общественные данные (онлайн-панель) показали, что родители проявляют систематические предубеждения, когда им приходится выбирать между расходами на сыновей и дочерей. Матери всегда отдавали предпочтение дочерям, а отцы — сыновьям ». Итак, как видите, наука заговорила — ваши отношения с матерью имеют значение.

Как поясняет доктор Вернсман: «Как женщины, мы больше отождествляем себя с матерями, чем с отцами.Мы обращаемся к нашим мамам, чтобы узнать, как справляться с проблемами и кем мы должны быть в этом мире. Они наши первые образцы для подражания ». Эта всеобъемлющая связь может очень хорошо объяснить, почему любые разговоры или дисбаланс с матерью могут иметь такое влияние на то, как человек строит отношения в целом — как в романтических, так и в иных отношениях. «[Нездоровые отношения матери и дочери] могут привести к плохим отношениям с самим собой, низкой самооценке и самокритике, — говорит доктор Вернсман. «Другим последствием может быть сохранение эмоциональной или физической дистанции от других отношений, недостаток доверия и неспособность развивать привязанность к другим.

Итак, как восстановить эту первичную связь после того, как она была нарушена или повреждена, и защитить себя от этих последствий? Читайте советы доктора Вернсмана о том, как вернуться на правильный путь с мамой — и с самим собой.

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: честный разговор (или несколько)

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью могут иметь разные формы. Часто это может принимать форму критики, когда дочь чувствует, что она постоянно получает отрицательные отзывы от своей материнской фигуры.Иногда это может принимать форму непривязанности. «Некоторые женщины просто не близки со своими матерями», — говорит Вернсман. «Это может быть связано с послеродовой депрессией, которую пережила мать, которая никогда не позволяла установить связь с ребенком. В результате дочь росла, чувствуя мало тепла или неудобства, когда она обращалась к матери за утешением или поддержкой ».

В любом случае, здесь важно рассмотреть возможность профессиональной помощи и терапии или какого-либо консультирования. Еще одно ключевое решение (которое следует применять в любых отношениях) — это простое и искреннее общение.«Если мать открыта для разговора, это может быть очень полезно с точки зрения исцеления», — говорит доктор Вернсман. «Человек должен думать о том, что ее мать делала или не делала, и как сообщить ей об этом».

Подготовка тем для разговора и признание своих истинных чувств до разговора имеет решающее значение для поддержания продуктивного и, что наиболее важно, мирного разговора. «Приятно осознавать, что ваша мать всего лишь человек и, вероятно, старалась изо всех сил», — говорит д-р.Вернсман. «Но для нее также важно признать, что ты чувствуешь боль».

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: создают здоровые границы

Очень часто нездоровые отношения не обязательно связаны с отсутствием близости или привязанности, но на самом деле слишком близки . По словам доктора Вернсмана, если вы сделаете свою мать главным человеком или связующим звеном в своей жизни, это также может привести к проблемам во взрослом возрасте. «По мере того, как мы стареем, мы становимся более независимыми и развиваем основные привязанности к нашим романтическим партнерам и детям — это нормальное развитие», — объясняет она. «Но если вы будете в первую очередь сосредоточены на поддержании этой привязанности к матери, это может лишить вас способности связываться с партнером».

Вполне возможно оставаться рядом с матерью, при этом сохраняя здоровую дистанцию, которая позволит вам сблизиться и развить близость с другими ключевыми людьми в вашей жизни. «Вот здесь-то и появляются границы», — говорит доктор Вернсман. И хотя только вы можете решить, как выглядят эти границы для ваших материнских отношений, некоторые варианты могут включать в себя настройку регулярных «свиданий» с вашей матерью, чтобы оставаться на связи и позволять намеренно устанавливать связи.Вы также можете назначить определенные дни и время, чтобы поговорить по телефону и поговорить о днях и жизни друг друга. В любом случае здесь крайне важно установить разумные ограничения.

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: владейте (и изменяйте) своей частью

Как и в случае любого конфликта в отношениях, глубокое погружение в собственное поведение и осознание того, как и почему вы реагируете или чувствуете что-то, имеет решающее значение в разрешении конфликта. И хотя дисфункция в ваших отношениях с матерью не обязательно может быть вашей виной, вы несете полную ответственность и контролируете свои реакции и поведение во взрослом возрасте.«Взрослым нам трудно осознать, что мы больше не маленькие дети, которые были бессильны», — говорит доктор Вернсман. «У нас есть власть, и мы полностью контролируем то, что мы делаем с этой силой, будь то выбор действовать снисходительно или постоянно ругать наших матерей и увековечивать нездоровую динамику».

Внимательно посмотрите на свою сторону забора и корень того, что заставляет вас реагировать или реагировать отрицательно на вашу мать. Обсуждение этого вопроса с терапевтом может стать хорошим началом для разработки плана игры, направленного на изменение вашей собственной модели поведения и, в свою очередь, негативной динамики между вами и вашей матерью.

Дисфункциональные отношения между матерью и дочерью: принять неустранимое

«Не все отношения следует восстанавливать, — говорит доктор Вернсман. В тех случаях, когда дисфункция является результатом физического или эмоционального насилия, которое невозможно или не будет вылечить, разорвать связи и установить твердую дистанцию ​​- это может быть самым любящим делом, которое вы можете сделать для себя. Решите, «безопасно ли это и [вы] чувствуете ли себя хорошо эмоционально и физически в присутствии этого человека», — говорит доктор Вернсман. «Если да, примите необходимые меры, чтобы начать налаживать отношения.Но всегда проясняйте для себя, что требуется от отношений и способна ли ваша мать предложить это ».

Эта статья была первоначально опубликована 26.10.2018

Отношения между матерью и дочерью

Моя мать и я много работали, чтобы создать те удивительные отношения, которые у нас сегодня есть. Она действительно мой лучший друг, и, оглядываясь назад, я вижу, что она приложила все усилия, чтобы вырастить своих четверых детей, а я изо всех сил стараюсь вырастить своих троих детей.Это не помешало мне винить ее абсолютно во всем в подростковом возрасте, особенно когда она придиралась ко мне.

«Выключите свет».

«Ешьте свой ужин».

«Делай уроки».

«Позаботьтесь о своем брате».

В нашем подкасте для родителей This Glorious Mess, подросток Грейс Хэлфен написала австралийским знаменитостям, прося их необычного совета. Статья продолжается после этого видео.

Теперь есть исследование, которое утверждает, что «ворчащие мамы» (спасибо, мама!) Приводят к более успешным дочерям.Исследование, проведенное Университетом Эссекса в Англии, показало, что девочки с назойливыми матерями с большей вероятностью получат высшее образование, зарабатывают больше, с меньшей вероятностью останутся безработными, будут сотрудничать с кем-то успешным и с меньшей вероятностью забеременеют вне стабильной жизни. отношение.

Означает ли это, что все мамы должны стать придирчивыми, или это отличный повод винить наших матерей в своих неудачах и после подросткового возраста. Потому что мы недостаточно их мучаем…

«ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ПОДДЕРЖИВАЛ И ВОСПИТАЛИ МЕНЯ.Я ПОЛНАЯ НЕУДАЧА ИЗ-ЗА ВАС ».

«Ключевое слово — границ », — говорит д-р Аманда Маллин, доктор клинической психологии / клинический психолог и директор отдела психологии Mindworx.

Вот 7 типов отношений между матерью и дочерью и советы, как в них ориентироваться.

Тип 1: ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ

Это извечная дилемма. Вы хотите быть лучшими друзьями со своей дочерью, но вам также необходимо воспитывать ее.Часто отношения «лучшие друзья» — это то, к чему нужно стремиться, когда вы оба станете старше. Когда ваша дочь маленькая, вы ей нужны больше для вашего руководства и воспитания, чем для вашей дружбы. Тем не менее, над этим нужно работать.

Даже Лорелай Гилмор в культовом телешоу «Девочки Гилмор» знала, когда вовлечь Рори. Они были лучшими друзьями, но в первую очередь они были матерью и дочерью. Опасность отдавать предпочтение дружбе с дочерью заключается в том, что она может БЕГАТЬ ДИКОЙ.

Есть причина, по которой отношения между матерью и дочерью так сложны.

Слушайте наш еженедельный подкаст. Я заставляю вас чувствовать себя некомфортно? о женском здоровье, теле и частной жизни.Доступно на Spotify, Apple, Acast и везде, где вы слушаете свои подкасты.

Это наши первые отношения, поэтому неудивительно, что динамика отношений между матерью и дочерью может быть такой интенсивной. То, что начинается с основных человеческих потребностей и чистого обожания, со временем может измениться.

Любовь для многих по-прежнему остается в центре уз, но по мере того, как мы становимся старше, она часто сочетается с трением, от язвительных замечаний до полномасштабных ссор.

В отношениях между матерью и дочерью не только обычно возникает напряжение, когда обе стороны переходят от отношений родитель / ребенок к тому, чтобы стать независимыми взрослыми, — говорит терапевт доктор Росайке Хасселдайн, которая исследует эту конкретную динамику более 20 лет.Этого следовало ожидать.

«Мы все еще живем в обществе, в мире, который на самом деле не слушает женщин», — говорит она в интервью HuffPost UK «Я заставляю вас чувствовать себя некомфортно? подкаст. «Итак, матери и дочери разыгрывают это в своих отношениях — неравенство, сексизм, насилие и другие переживания, которые испытывают женщины».

Westend61 через Getty Images

Доктор Хасселдайн считает, что общество настраивает отношения матери и дочери на провал, ожидая, что женщины заставят себя замолчать и позаботятся о собственных нуждах.

«Это одна из огромных скрытых движущих сил между матерью и дочерью», — говорит она. «Я имею в виду, если подумать, если женщин не слышат в семье, как могут мать и дочь слушать друг друга? Что происходит тогда между матерями и дочерьми, это борьба за власть между тем, кто должен быть услышан, потому что они не понимают «нормального», что обе женщины заслуживают того, чтобы их слышали, все женщины заслуживают того, чтобы их слышали ».

Доктор Хасселдайн занимался картированием историй жизни матери и дочери в сотнях семей в сложных культурах.По ее словам, в 2021 году ей еще предстоит найти семью, в которой бабушка или мать были бы полностью услышаны. «Поэтому неудивительно, что матери и дочери хотят, чтобы их слышали друг от друга», — говорит она.

То же самое и с эмоциональной поддержкой. «Если вы выросли в семье, где от женщин ожидается, что они будут поддерживать всех, но не будут требовать поддержки, в которой они нуждаются, у матерей и дочерей снова идет борьба за власть», — говорит она. «Кто получает поддержку в отношениях? И мать, и дочь заслуживают поддержки.«

Ревность — еще одна распространенная, хотя и скрытая, динамическая связь между матерями и дочерьми, — говорит доктор Хасселдайн, — которую можно« очень неправильно понять ».

«Если мать завидует карьере, успеху, возможностям, свободе дочери, ей стыдно об этом умалчивать. Между матерями и дочерьми происходит то, что дочь становится тем, что я называю «неудобным зеркалом», — объясняет она. «Мать тогда видит, что ей нельзя было делать, чем ей не позволялось быть.Это может быть о карьере или образовании, но это также может быть о том, если бы у мамы не было любящего партнера ».

SDI Productions через Getty Images

Общество не дает женщинам возможности честно рассказывать об этих чувствах, говорит доктор Хасселдайн. Таким образом, вместо этого это может выглядеть как унижение дочери ехидными комментариями или неполное празднование ее успехов. «Там океан горя с матерями», — добавляет она.

Динамика часто создается совместно. Вы когда-нибудь спрашивали свою мать, что она думает о своей жизни и о возможностях, к которым у нее есть доступ?

«Обвинение матери» способствует возникновению этого негативного цикла, — добавляет доктор Хасселдайн.В психологии «обвинение матери» — это приписывание проблем человека их воспитанию. По словам доктора Хассельдайна, типичный пример — когда мать обвиняется в расстройстве пищевого поведения ее дочери. Этот чрезмерно упрощенный взгляд означает, что другие внешние факторы, по которым у женщины могут развиться проблемы с питанием, например, игнорируются, а мать может испытывать еще более неоправданное чувство вины.

«Обвинение матери наносит огромный ущерб. Речь идет об обесценивании роли матери и обесценивании женщин, — говорит доктор Хасселдайн.«И это очень токсично. Боюсь, терапевтическому миру нужно воздержаться от множества способов, которыми он обвиняет матерей в проблемах своих детей, в то время как можно услышать гораздо более широкую картину ».

Положительным моментом является то, что доктор Хасселдайн стал свидетелем увеличения числа женщин в возрасте от двадцати, тридцати и сорока лет, которые обращаются за терапией для улучшения отношений между матерью и дочерью — даже приводя свою мать на сеансы.

«Эти женщины проснулись и начали связывать точки, скажем, между тем, что мама немного эмоционально манипулирует, потому что ее не научили говорить:« Мне нужно, я чувствую.Я желаю. Я хочу ». Значит, она выучила другой язык, — объясняет доктор Хасселдайн.

«Дочери говорят:« Я не хочу унаследовать это. Я хочу иметь возможность говорить открыто и честно ». Они видели, как мать ставит всех на последнее место, ее скромное, самоотверженное поведение. И они хотят, чтобы мама прошла курс лечения, чтобы изменить это с ней, и это просто великолепно ».

Кохей Хара через Getty Images

Умение слушать друг друга является ключом к улучшению вашего общения, говорит доктор Хасселдайн, даже если вы просто хотите укрепить отношения, которые не особо опасны.Она утверждает, что когда усиливается динамика матери и дочери, это может стать мощной силой против патриархата.

«Отношения между матерью и дочерью имеют решающее значение для смены поколений», — говорит она. «Потому что, когда мать и дочь собираются вместе и узнают, как по-настоящему слушать друг друга и стоять на месте друг друга, это означает, что когда у дочери родится дочь, для нее все будет по-другому. И следующий, и следующий ».

Как начать разговор

Вы узнали , почему отношения матери и дочери могут стать натянутыми, но как вы можете решить эту проблему? Эти советы предлагает психолог-консультант доктор Хлоя Пайдуссис Митчелл.

1. Подумайте о том, что вы бы хотели, чтобы услышала ваша мама.
«Дайте себе много возможностей определить это и несколько раз попрактикуйтесь, произнося это или записывая для себя. Это действительно поможет вам прояснить ситуацию и избежать сплетни «ты сказал, что я сказал …» »

2. Сосредоточьтесь на разговоре о себе, своих мыслях и чувствах
» Используйте такие слова, как «Я ожидаю… Я чувствовал… я думаю… я надеюсь… «Не сосредотачивайтесь на ней и не используйте такие слова, как« Ты сказал, ты сделал и т. Д. », Поскольку это может заставить ее защищаться, и люди не слушают в этом режиме.»

3. Подумайте о своем тоне
« Большая часть того, что мы сказали, передается через наш тон, поэтому вам нужно время, чтобы понять, как вы общаетесь. Если вы говорите что-то хорошее, но говорите это сердито, ваше позитивное сообщение будет потеряно ».

4. Установите четкие границы
«Если есть темы, которые вы не хотите обсуждать с ней, дайте ей знать, что вы предпочли бы сосредоточиться на этом сегодня, и надеемся, что она вас услышит».

5.Не торопитесь с разговором

«Если вы заметили, что злитесь, расстроены или хотите выйти из себя, сделайте паузу и сосредоточьтесь на своем дыхании. Помните, что это непростая задача, и вы должны любить и заботиться о себе.

«Если дела пойдут хорошо, положитесь на это, подтвердив, что ваши матери слышат вас, и дайте ей понять, что вам очень приятно, что вы общаетесь».

Еще из раздела «Я заставляю вас чувствовать себя некомфортно?»

Обсуждение теории и исследований JSTOR

Хотя отношениям матери и дочери уделяется все больше внимания, как в концептуальном, так и в эмпирическом исследовании, никогда не было опубликовано резюме теорий и исследований, относящихся к этим исключительно женским отношениям.В этой статье описывается «состояние дел» относительно диады мать-дочь, с особым акцентом на те работы, которые сосредоточены на развитии теории и / или используют образцы матери-дочери. Статья завершается кратким обсуждением того, в какой степени исследования поддерживают современные теории матери и дочери.

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и многомодовые конструкции.Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи тоже приветствуются. JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.