Психология отношения дочери и матери: Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Содержание

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

50 679

Чего в них больше – любви или агрессии, взаимопонимания или созависимости? О глубинных механизмах уникальной связи матери и дочери беседуют психоаналитик Мария Тимофеева и главный редактор журнала Psychologies Ксения Киселева.

ФОТО Getty Images Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции¹?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

К. К.:

Это возлагает на женщину большую ответственность.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

¹ Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Психология отношений матери и дочери

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения со взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

Советы матерям, желающим сохранить крепкие отношения с взрослой дочерью:

помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
устраивайте теплые семейные вечера;
интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция. С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ему достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения. В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае проявляйте твердость характера и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

холодность со стороны матери;
безучастие в личной жизни ребенка;
жестокое обращение и рукоприкладство;
воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

мама не счастлива в личной жизни;
она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
мать инфантильна;
она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

Сделайте маму счастливой. Говорите ей, какая она красивая, спрашивайте советов, показывайте любовь.
Расширьте кругозор матери. Привейте ей любовь к литературе и другим видам искусства. Покажите, что в мире много интересных занятий.
Помогите устроить личную жизнь. Научите пользоваться интернетом и сайтами знакомств.
Уделяйте ей время. Собирайтесь в кругу семьи, обсуждайте дела, новости, новинки кино.
Простите ей ревность.

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор»…

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»…

Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно…

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».

Слитно, чтобы затем раздельно

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего. так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу…
Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Психология отношений матери и дочери. Часть 1

Психология отношений матери и дочери – тема очень непростая и актуальная. Мамы часто дают нам различные советы и замечания, воспринимать которые правильно и разумно мы не умеем.

У кого-то при воспоминании о маме возникает чувство обиды или боли, кто-то чувствует излишнее давление и контроль со стороны матери, а кому-то трудно открыть свое сердце и поделиться самым сокровенным. А кто-то желает иметь более близкие отношения со своей мамой, которые по тем или иным причинам не сложились.

Отношения с родителями – одна из ключевых тем, которая может заблокировать энергию жизни и закрыть нашу судьбу. Поэтому эти отношения необходимо прорабатывать. Чтобы понимать, для чего дочери нужно прорабатывать ее отношения с матерью, разберемся, в чем их ценность.

Мама – один из первых учителей в жизни человека

В Священных писаниях сказано, что наш первый учитель – это мать. Также там говорится, что если Вы планируете что-то начать, то попросите благословения у мамы и наполовину дело уже будет сделано.

Мама – судьбоносная личность в нашей жизни. Условия текущей жизни определяются нашими прошлыми поступками и желаниями, а родителей мы получаем таких, каких заслуживаем. И с этими родителями нам нужно максимально пройти свои жизненные уроки. А уроки могут быть разные:

Умение прощать;
Умение отстаивать свои границы;
Терпение;
Сострадание;
Прощение;
Ответственность за свою жизнь.

А какие уроки получили Вы от своей мамы? Обратите внимание, что, становясь на пусть поиска ответов, нужно всегда помнить: одно из главных, чему нам нужно научиться — это дарить любовь, а также уметь её принимать.

Несколько слов о чувстве безопасности

Безопасность является базовым чувством, которое у каждого человека развито по-разному. Оно формируется еще с периода нахождения в утробе матери.

Если в утробе матери младенец чувствовал себя хорошо, а также последующие годы жизни до трех лет ребенок был любим, получил достаточное количество заботы и внимания, тогда у ребенка сформировалось базовое чувство безопасности, на которое он может опереться.

К сожалению, чувство безопасности сейчас у многих женщин подорвано. В этом не стоит целиком и полностью винить наших мам. Необходимо понять, что она тоже лишена чувства безопасности.

Психология отношений матери и дочери и их влияние на самооценку

Следующая женщина после матери, с которой Вы строите отношения на протяжении всей жизни – это Вы сама. Соответственно, отношения с мамой влияют на Вашу женственность, привлекательность и на Ваше здоровье.

Если наши взаимоотношения с отцом влияют на то, как в дальнейшем будут складываться отношения с мужчинами, как мы будем с ними общаться, как относиться к ним, то мамы влияют на нашу самооценку, на то, как мы ощущаем себя.

Если Вас в детстве постоянно ругали, говорили, какая Вы некрасивая, что муж от Вас уйдет, да и в жизни ничего не получится, то такие слова оставили сильный отпечаток на том, как Вы воспринимаете себя.

Мама – это та личность, которая формирует наше мировоззрение и всю нашу жизнь, независимо от нашего желания и взаимоотношений с ней. Мамы влияют на нас очень сильно.

Если в Вашем роду женщины были сильными, независимыми от мужчин, то непременно это откладывает отпечаток на следующие поколения. Девушки, которые начинают работать с программами рода, как правило, сразу замечают тесную связь.

Влияние взаимоотношений с матерью на семейную жизнь

Как правило, начиная строить отношения с мужчиной, девушка начинает вести себя так, как мама вела себя с отцом. Если мама не слушала отца и не советовалась с ним, разговаривала грубо или вовсе не уважала его, то в дальнейшем такой же сценарий возможен и в Вашей личной жизни.

Вы жили долгие годы, наблюдая за таким поведением женщины, и такой образ прочно засел у Вас в голове.

Хотите ли Вы выйти замуж и сохранить брак, чтобы у Вас с мужем были гармоничные, глубокие и уважительные отношения, а не разойтись после нескольких лет совместной жизни, высказывая претензии друг другу?

Материнство, как отпечаток отношений со своей мамой

Бывает, что непроработанные отношения с мамой, накопленные за долгие годы обиды являются одним из препятствий зачатия детей. У кого-то уже есть дети, а кому-то только предстоит познать вкус материнства.

Так вот, задумайтесь: Вы бы хотели, чтобы Ваши дети относились к Вам так, как Вы относитесь к Вашей маме? Чтобы они разговаривали с Вами также? Чтобы избегали с Вами встреч и общения? Или возможно вовсе не общались? Наверное, каждая читательница скажет про себя – НЕТ.

Необходимо понимать:

Как мы относимся к маме, так наши дети будут относиться к нам, да и в целом окружающие.

Прежде всего, нужно видеть в маме женщину, и ценить её женские качества, а не человека, который должен во всем нам помогать, например, сидеть с детьми. Ведь это потребительское отношение, которое мы должны в себе изменить.

Отчасти это не мы виноваты в таком исходе событий, просто в современном обществе искажаются ценности. Например, на востоке мама самая ценная и дорогая, её уважают, с ней почтительно разговаривают, потому что знают, что от мамы в жизни зависит очень многое.

Внутреннее принятие своей мамы, как необходимое условие счастливой жизни

Понимаю, это очень непростая работа. У многих психология отношений матери и дочери не самая лучшая. Порой, воспоминания о маме не самые приятные. В детстве Вы испытали боль, и спустя годы Вам тяжело об этом вспоминать. Возможно, даже не хочется. Но это нужно сделать, ведь отношения с мамой фундамент всех последующих отношений.

В каждой маме есть что-то хорошее.

Возможно, она готовит лучше любого повара самого дорого ресторана, или у нее дома всегда прибрано и уютно, или она вяжет красивые вещи, или хорошо поет, или у нее добрые, красивые глаза. Стоит разглядеть это хорошее в ней. Сначала будет непросто, потому что внутри много обид.

Нужно менять свое отношение к маме, а прежде всего, начинать с мыслей. То, как Вы о ней думаете, так она и будет себя вести. Необходимо проработать все накопленные обиды, отпустить их, а потом принять, как жизненный урок.

Очень важно развить в себе чувство благодарности к маме. Возможно, она не смогла вам дать многое, но она подарила вам самое ценное – жизнь. Она воспитывала Вас так, как её воспитывала её мама. Без проработки данной темы сложно претендовать на какие-то успехи в жизни.

До тех пор, пока у нас будет негативное отношение к маме, пока мы будет разговаривать с ней на равных, до тех пор особых изменений в нашей жизни не будет.

А проработав отношения, Вы откроете огромный поток Божественной любви. И все, что Вам нужно сделать – принять с благодарностью то, что приходит в вашу жизнь.

Психология отношений матери и дочери: резюме

Итак, в этой статье мы разобрали важность построения гармоничных отношений дочери со своей мамой. Мы выяснили, что взаимоотношения с матерью влияют на самые разные области нашей жизни.

Исходя из вышесказанного можно сделать простой вывод: отношения с мамой нужно прорабатывать до тех пор, пока они не станут хорошими и гармоничными, или, по крайней мере, нейтральными и лишенными негативных моментов.

Ещё раз несколько важных тезисов статьи:

Мать — наш первый Учитель;
Мама – старшая для дочери и к ней нужно относиться с уважением и почтением;
Благодаря решению проблемных отношений с мамой, мы достигаем гармонии и в остальных сферах жизни;
Хорошие отношения с мамой — один из залогов счастья, успеха и здоровья в нашей жизни.

Если у Вас возникли дополнительные вопросы, то напишите их в комментариях ниже.

Отношения между мамой и дочкой. Психология

Отношения между мамой и дочкой: я сделаю все для тебя

Именно так выглядит заботливая мать — жертвенная, всегда готовая помочь. Самоотверженная, терпеливая, понимающая.

Эта готовность жертвовать касается дочерей больше, чем сыновей.
В конце концов, мальчиков воспитывают воинами, чтобы в будущем он мог справиться со всем сам.

Дочь вызывает желание отгородить ее от всех невзгод. К тому же, мать хорошо помнит, с какими трудностями она сама сталкивалась в ее возрасте. Вот почему ей легче понять ситуацию с дочерью, чем с сыном, и она охотнее ей помогает. К примеру — помощь дочери в уходе за ребенком.

Однако случается, что матери полностью отдают свои жизни за своих дочерей. Они посвящают все свое время им.
Они переживают их успехи и неудачи больше, чем свои собственные. Однако приносить в жертву всю свою жизнь, не ожидая ничего взамен, другому человеку — слишком большой подарок.
Наступает момент, когда мать, преданную своему ребенку, ждет реванш.

Пример:
Ольга бросила работу вскоре после рождения Насти.
Она проводила все время, заботясь о маленькой девочке, готовила ей правильно подобранные и сбалансированные блюда, развлекала, обучала, водила по развивающим кружкам.

Она была рада, что ее дочь хорошо училась, хорошо рисовала. — Конфликты начались в подростковом возрасте, — признается Ольга. — Я была сыта по горло моей матерью, организующей всю мою жизнь.

Я стала отказываться от внешкольных занятий, хотела больше времени уделять себе, гулять с друзьями, ходить в кино.

Мама ужасно нервничала из-за того, что мне безразлично мое будущее. Со временем стало хуже. Она не приняла моих друзей или моего парня. Она думала, что они отвлекают меня от учебы и работы.

У нее было точное видение того, как должна выглядеть моя жизнь, и она решила воплотить все это, чего бы это ни стоило. Тот факт, что это была моя жизнь, и мне решать, чем заниматься – не было для нее аргументом.

В свою очередь Ольга была оскорблена подрастающей дочкой, когда Настя решила изучать математику вместо искусства. Для нее это была измена. Настя подвела ее, причинила ей боль, ведь она пожертвовала всем ради нее…

Исследования показывают, что подобное собственничество передается из поколения в поколение: дочери таких матерей впоследствии становятся собственниками своих детей.

Мать и взрослая дочь. Психология отношений, примеры конфликтов и советы психолога

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Разделение. Первое, что необходимо сделать обеим сторонам – это научиться жить отдельно, как самостоятельная единица. Речь не о том, чтобы кардинально сменить место проживания. Потребуется на некоторое время ограничить общение. Это не означает, что нужно полностью перестать общаться. Парадокс в том, что иногда скандалы между матерью и дочкой помогают им снова найти общий язык, только уже на другом уровне – как две взрослые женщины. Этап разделения может проходить в разном возрасте. Для кого-то это переходной возраст ребёнка, а для кого-то – замужество дочери.
Благодарность. С самого рождения мать окутывает заботой и любовью своё чадо и не всем дано легко свыкнутся с мыслью о том, что ребёнок давно вырос. Элементарное проявление благодарности от обеих сторон в равной степени поспособствует сближению.
Необходимость делиться. И мать, и взрослая дочь нуждаются в тесном общении друг с другом. Дочери нужно научиться рассказывать маме о некоторых проблематичных ситуациях своей жизни, просить совета. Это необходимо для того, чтобы мать снова почувствовала себя необходимой своему ребёнку. При возникновении конфликтных ситуаций нужно найти компромиссное решение, которое устроит обе стороны.
Читать между строк. Потребность заботиться о своём ребёнке живёт в женщине всю жизнь. И даже уже взрослая дочь всё равно остаётся предметом опеки. Чем чаще мать запрещает и упрекает, тем большую потребность она испытывает в заботе о ребёнке.

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда. Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

[box type=»shadow» ] Самая популярная статья рубрики: Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему. [/box]

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

[box type=»info» ]Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. [/box]

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Также важно, чтобы в диалоге участвовали оба. Беседа не должна строиться лишь на вопросах и советах адресованных дочери. Иногда для матери полезно поделиться с дочерью своими проблематичными ситуациями, решение которых кажется затруднительным. Совет, который может дать молодая дочь, глядя на проблему со стороны, может приятно удивить.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки. Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи: и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери.

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери.

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

[box type=»shadow» ] Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне. [/box]

Такая модель поведения рекомендована родителям относительно общения дочери с её избранником, который, как правило, воспринимается как враг народа.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

будь рядом;
отпусти меня;
оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

Желание воспитать из дочки личность, которая соответствует идеалам матери. Наиболее часто это выглядит следующим образом: мать насильно заставляет ребёнка заниматься делом, которое могло стать делом всей жизни самой матери, но этому не суждено было случиться. На почве внутреннего конфликта, начинаются скандалы. Дочь стремиться отстоять своё право на индивидуальные потребности, в то время как мать «желает лучшего». Существует обратная ситуация, когда мнение матери настолько довлеет, что воспринимается, как единственно верное. Дочь пытается соответствовать ожиданиям и подавляет свои желания и потребности. Скрытый невроз – диагноз, к которому рано или поздно придёт девушка.
Внушение чувства вины вследствие неоплатного долга перед матерью. Существует такой тип матерей, которые всецело пытаются навязать ребёнку мысль о том, что он в неоплатном долгу перед ними. Неважно какая ситуация предшествовала тому. Скорее всего, мать пытается восполнить недостаток общения, внимания со стороны мужского пола или нереализованность в профессиональной сфере. Поэтому дочь должна всегда быть рядом, иначе она считается неблагодарной эгоисткой. В итоге дочь может принять одну из моделей поведения: либо она негодует и требует права на личное пространство, либо становиться заложницей чувства вины и всецело посвящает себя матери.
Нежелание отпускать дочь. Мать искренне недоумевает, как её дочь могла променять бесценные минуты, проведённые с матерью на своего молодого человека. Ситуация не меняется даже после замужества дочери. В этом случае навязывается мысль о том, что лучше жить вместе под одной крышей большой семьёй. Стоит ли говорить, что результат такого объединения вряд ли будет положительным.
Недовольство выбором дочери. У матери, как и у любой женщины, существуют свои понятия об идеальном мужчине и избранник дочери непременно должен соответствовать этому образу. Даже если такового в природе не существует. В случае, если мужчина дочери не соответствует этим критериям, мать начинает всячески подсказывать и «доказывать», что она совершила неверный выбор. Таким образом, мать (часто неосознанно) добивается развода дочери. Однако новый спутник жизни дочери также не соответствует маминым ожиданиям. Круг замыкается. Когда конфликтная ситуация не находит разрешения, дочь отстраняется настолько, что пресекает любые попытки матери узнать о её семейной жизни.

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Отстраниться. Если общение становится невыносимым и обычно заканчивается выяснением отношений со скандалами, то лучше для обеих сторон будет ограничить общение до такой степени, чтобы оно перестало нести деструктивный характер. Сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Ситуация усложняется, если обе женщины живут под одной крышей. В этом случае лучше задуматься о том, чтобы разъехаться. Даже если это окажется неудобным. Для взрослой дочери нужно обозначить границы общения и научиться говорить слово «нет». Важно понимать, что таким образом она не преследует цель нанести моральный ущерб собственной матери, а даёт понять, что имеет право на своё собственное мнение, даже если оно противоречит мнению матери. Первое время мать будет взывать к совести взрослой «неблагодарной» дочери, но со временем это станет нормой.
Найти точки соприкосновения. У женщин, которые не один год прожили вместе и которые хорошо знают друг друга, не может не быть общих интересов. Для одних подойдёт прогулка по магазинам, для других лучше пойти вместе в театр или в кино. Ситуация где обе чувствуют себя непринуждённо, прибывая вместе на нейтральной территории, в хорошем настроении вряд ли в конце закончится скандалом.
Конструктивный диалог. Иногда для разрешения на первый взгляд безвыходной ситуации достаточно просто поговорить по душам. Многие женщины возможно уже пытались наладить общение с матерью таким образом. Однако эти попытки пресекались матерью по причине того, что воспринималось это как попытка упрекнуть родительницу в чём-то. Если начать разговор с того, что дочь любит мать и понимает её переживания, однако некоторые её действия обижают её, то это даст толчок к тому, что мать выслушает и примет позицию дочери.

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору. Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет — какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

нежелание участвовать в жизни дочери;
навязывание чувства долга перед родительницей;
отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

замкнутость и закомплексованность дочери;
отсутствие проявления женственных черт;
неуверенность в себе и в своих силах;
отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

Можно выделить 2 признака авторитарной матери:

Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка. Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения. В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой. Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения. Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

На все доводы авторитарной матери лучше реагировать психологически спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так взрослая дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери	Как правильно вести себя дочери
Попытаться найти общий язык с зятем. Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.	Не злоупотреблять общением. Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой. Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.	Принимать помощь. Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби. Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.	Уважать личную жизнь матери. Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять. Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.	Научиться принимать. Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

Автор: Ксения Вареницына

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Психология отношений матери и дочери

Мама для каждого из нас – самый близкий человек. Самый родной, нежный и любимый. Еще во время беременности женщины между ней и ее ребенком возникает незримая, но очень крепкая связь, которая не разрушается на протяжении всей жизни.

Особенно яркими являются отношения матери и дочери. Они проходят определенные стадии развития, изменяясь с годами. Достигнув определенного возраста, любая девочка, как правило, начинает копировать маму, считая ее образцом того, какой должна быть женщина.

Однако нередко отношения матери и дочери весьма запутанны. В них много боли и обиды. Близкие люди отходят от любви, честности и привязанности. Они холодны и враждебны друг к другу. Для того чтобы не допустить окончательного разрыва и сделать отношения гармоничными, женщине необходимо разобраться в них, не допуская и в дальнейшем определенных ошибок. А для этого понадобится ознакомиться с психологией отношений дочери и матери.

Рождение

Отношения матери и дочери на начальном этапе — это симбиоз двоих. Самым спокойным и безопасным периодом для плода являются те первые его девять месяцев, которые он проводит в утробе женщины. Подсознательно каждый человек помнит то ощущение безмятежности и стремится найти его в окружающем мире.

Далее малыш появляется на свет. И это трудное испытание как для него, так и для матери. Роды могут быть болезненными и непростыми. Во время появления на свет некоторые новорожденные порой получают родовые травмы, от последствий которых человек иногда страдает всю жизнь. Нелегким является этот момент и для женщины. После родов в ее организме происходит серьезная гормональная перестройка, возникают финансовые трудности, появляются бурные эмоции, находящиеся в границах от радостных чувств до затяжной депрессии.

Состояние мамы оказывает непосредственное влияние на психику малышки. Но вместе с тем новорожденная дочка также начинает влиять на женщину. Порой ребенок, получивший те или иные повреждения при родах, не столь активно отзывается на ласки и близость, как этого хотелось бы матери. И это уже способно стать истоком начала недопонимания в отношениях между близкими людьми.

Несмотря на это, в первый год жизни девочки продолжает сохраняться психологический симбиоз отношений матери и дочери. Ведь малышка беспомощна и требует постоянного внимания и ухода. В этот период женщина уделяет ей все свое время и знакомит с окружающим миром.

На стадии симбиоза девочки нуждаются в любви матери. Они полностью доверяют своему близкому человеку и учатся у него многим вещам. Маме, в свою очередь, необходима преданность и безусловная любовь маленького детского сердца. При этом она становится для дочки самой лучшей и самой красивой на свете. Если же на этом этапе девочке будет недоставать внимания, то она еще долго может оставаться на стадии симбиоза. При этом в дальнейшем дитя будет стараться угождать матери, чтобы отвоевать у нее любовь. Своих интересов у ребенка при этом не сформируется.

Взросление

Приблизительно к 1,5-2 годам жизни ребенка отношения между матерью и дочерью переходят на следующий этап своего развития. Малышка уже начинает отделять себя, пытается что-то делать самостоятельно. Однако при прохождении этого периода женщина все еще должна быть рядом, обеспечивая своему ребенку безопасность. Подтверждением являются примеры, когда мы видим, что весело играющий малыш время от времени оглядывается, ища глазами маму. Если он не находит ее, то начинает плакать.

В дальнейшем, приблизительно в 7-летнем возрасте, девочки начинают активно идентифицировать себя с мамами. У них появляются свои девчоночьи дела. Дочка учится у мамы шить и готовить, подбирать одежду и наряжаться. На данном этапе в психологии отношений между матерью и дочерью возникает новый этап. Девочка уже не нуждается в симбиотической связи, и у нее появляются свои секретики и увлечения.

Физиология

Дочка взрослеет. В ее организме происходят различные физиологические изменения, которые оказывают влияние и на мать. Женщина видит, как ее ребенок из маленькой девочки превращается в девушку. И это накладывает свой отпечаток на отношения между матерью и дочерью. Порой взрослого человека это пугает и тревожит. Иногда у матерей возникает зависть. Но это чувство имеет место лишь в том случае, если взросление самой женщины было непростым, и она при этом считала себя одинокой. В таких случаях мамы просто не справляются с теми физиологическими изменениями, которые происходят у их дочерей. Это порой отторгает близких людей друг от друга и обесценивает их отношения.

В период взросления дочери становятся особенно уязвимыми. Они нуждаются в поддержке и советах близкого человека для того, чтобы принять свой новый облик. Но порой мамы игнорируют данный момент. Тогда у девушек возникает негодование, недоверие и страх. Это служит следующим кирпичиком отчужденности в постоянно растущей стене недопонимания между близкими людьми.

Творческая активность

Уже в 3-4 года девочки начинают поиски себя в этой жизни. У них возникают творческие импульсы, призванные ответить на вопрос о направлении реализации данного им природой потенциала. В этот период некоторые матери сталкиваются с собственным негативом. Возникает он из-за тех ожиданий, которые они предъявляют своим дочерям.

Многие мамы создают для своего ребенка определенный образ, не обращая никакого внимания на его устремления и таланты. Этим они переносят свои мечты и нереализованные планы на детей, направляя их по чуждому для них пути. Ломая характер и волю своего ребенка, женщина вряд ли добьется хороших результатов. Напротив, между матерью и дочкой плохие отношения становятся нормой. Стена недопонимания между ними вырастает чуть ли не до самых небес.

Девочка начнет отстаивать свои права на индивидуальные потребности. Мать же при этом желает ей лучшего. Порой возникает и обратная ситуация. Мнение матери начинает довлеть настолько, что воспринимается девочкой как единственно верное. Дочь при этом начинает подавлять свои потребности и желания, стремясь соответствовать доведенному ей идеалу. Однако матери стоит иметь в виду, что в таком случае рано или поздно девушке придется столкнуться с развитием невроза.

Женское влияние

По мере своего взросления девочка постепенно начинает сознавать то, что она способна привлекать внимание противоположного пола. С сексуальностью дочери взаимодействует и ее мать. Взрослые женщины в этот период испытывают самый разнообразный спектр эмоций. Его проявления начинаются завистью и отторжением и заканчиваются принятием и умилением.

Психология отношений между матерью и дочерью переходит на новый этап своего развития. Женщина внимательно наблюдает за поведением девушки с друзьями и поклонниками, а также за ее романтическими пристрастиями. Все это накладывает неизгладимый отпечаток на то, в каком ключе будет проходить их дальнейшее общение.

Окончательное формирование психологии отношений между матерью и взрослой дочерью в том или ином направлении будет напрямую зависеть от того, принимала ли женщина для себя сексуальность девушки. Порой взрослые в этот период позволяют себе грубо обращаться с молодыми людьми. Подобное отношение станет причиной того, что дочь начнет видеть в своей матери врага. Исправить подобную ошибку в дальнейшем будет непросто.

Не секрет, что переходный возраст является тяжелым периодом в жизни не только родителей, но и детей. Это время, когда приходится справляться с бурными эмоциями, что порой кажется непосильной задачей. При этом психология отношений матери и взрослой дочери нередко бывает довольно сложной. Как вести себя женщине, чтобы в дальнейшем не потерять авторитет и доверие в глазах своего ребенка?

Отношения со взрослой дочерью

Порой в жизни между близкими людьми может наблюдаться полная гармония или откровенная враждебность. Но при этом отношения между матерью и взрослой дочерью никогда не будут нейтральными.

Если женщина часто критикует свое дитя, то это может указывать на ее неудовлетворенность самою собой. Подобное относится и к обратной ситуации. Упреки взрослой дочери в адрес матери являются показателем ее несостоятельности в жизни. Ведь обвинять всегда намного проще. А вот принять на себя ответственность под силу далеко не каждому. Такое поведение, как правило, характерно для незрелых личностей.

Внушение чувства вины

Из-за чего возникают сложные отношения у взрослой дочери с матерью? Порой некоторые женщины пытаются внушить своему ребенку мысль о том, что он находится перед ними в неоплатном долгу. В психологии сложных отношений взрослой дочери и матери не является важным, какая ситуация стала причиной для подобного вывода. Вполне вероятно, что таким образом женщина восполняет свою нереализованность в профессии или старается объяснить недостаток внимания мужчин. Мать может считать, что именно поэтому дочь должна всегда находиться рядом с ней, в противном случае она окажется неблагодарной эгоисткой. В результате девушке придется выбрать для себя одну из следующих моделей поведения: негодовать и требовать право на личное пространство; испытывать постоянное чувство вины и посвящать свою жизнь матери.

Замужество дочери

Непростые отношения между матерью и взрослой дочерью могут сложиться из-за нежелания женщины отпускать от себя своего ребенка. Некоторые матери не понимают, как можно променять их на молодого человека. При этом ситуация не меняется и после того как дочь уже вышла замуж. В этом случае женщина может продолжать навязывать мысли о том, что лучше всего, если все будут жить под одной крышей. Однако вряд ли после подобного объединения отношения смогут наладиться. Скорее наоборот.

Нередко сложные отношения матери и дочери складываются из-за несоответствия их представлений об идеальном мужчине. Теща проявляет недовольство зятем, ведь он не соответствует созданному ею образу. При этом неважно, что идеального человека найти просто невозможно. При несоответствии избранника дочери критериям «совершенного» мужчины мать начинает доказывать ошибочность ее выбора. Нередко из-за этого молодые разводятся. Тем не менее дочь, приведя нового спутника жизни, услышит о нем то же самое, ведь соответствовать ожиданиям матери не сможет ни один молодой человек. Подобная конфликтная ситуация никогда не разрешиться. Дочь же в этом случае настолько отстранится от матери, что та никогда уже ничего не сможет узнать о семейной жизни своего ребенка.

Но порой дочери слепо следуют наставлениям родителей. В этом случае некоторые матери, требуя замужества девушек, сами находят для них потенциальных претендентов. Что делать в таком случае? Придется смириться или начать пресекать все попытки близкого человека принимать участие в этом процессе.

Подобные ситуации, в которые попадает молодая женщина, оказывают значительное влияние на ее мировоззрение и жизнь. Кроме того, все это вносит разлад в отношения матери и взрослой дочери. Если же общение между близкими людьми будет сведено только к упрекам и навязыванию своей точки зрения, то оно станет просто невозможным.

Решение дочери

Какие пути может выбрать девушка для избавления от постоянных упреков?

1. Отстраниться. Порой общение между близкими людьми становится настолько невыносимым, что постоянно заканчивается скандалами. Ограничить его будет лучшим выходом для обеих сторон. Разумеется, добиться этого не столь просто, как кажется на первый взгляд. Ведь нередко женщины продолжают жить под одной крышей. Лучшим решением в этом случае станет поиск для дочери нового места жительства. И пусть это даже весьма неудобно. Взрослая дочь должна обозначить четкие границы общения, а также научиться говорить «нет». Матери в этом случае нужно осознать, что ей никто не пытается нанести определенный моральный ущерб. Просто уже повзрослевший ребенок дает ясно понять, что имеет право на собственную жизнь.

2. Найти грани соприкосновения. Женщины, прожившие вместе долгие годы, не могут не иметь общих интересов. Для того чтобы оздоровить отношения, одним понадобится прогуляться по магазинам, а другим — сходить вместе в кино или в театр. Но в любом случае и мать, и дочь должны оказаться в такой ситуации, где будут чувствовать себя непринужденно. Находясь в хорошем настроении, они вряд ли начнут скандалить.

3. Проведение конструктивного диалога. Порой чтобы улучшить отношения, людям достаточно поговорить по душам. Возможно, многие взрослые дочери уже пытались сделать это, но их матери воспринимали подобный шаг как попытку упрекнуть их в чем-то. Вероятнее всего, разговор следует вести иначе. Начать его дочь должна с того, что любит мать и понимает, что она переживает за свое дитя. Тем не менее она совершает некоторые действия, которые обижают. Подобные высказывания станут толчком к тому, что мать прислушается к позиции дочери и примет ее.

Рождение внуков

Нередко после того как у взрослой дочери появляются свои дети, женщины сближаются. Бабушки всегда становятся лояльнее. Их взрослые дочери при этом набираются жизненной мудрости.

Тем не менее предсказать настроение матери довольно сложно. Ведь одни женщины радуются появлению внуков, а другие начинают считать себя старыми. Нередко бабушки думают, что их дочери неправильно воспитывают своих детей. В таком случае внукам они начинают дарить свою нерастраченную любовь, давая при этом понять дочке, что ее принципы воспитания плохи.

Бабушкам следует понимать, что родители должны сами обучать своих детей и формировать их характер. Представителям старшего поколения следует лишь любить внучат и помогать молодым людям в меру своих сил.

Двое в одной лодке

Нередко при сложных отношениях матери и дочери обиженная сторона считает, что пострадала только она. При этом вовсе не рассматривается то, что конфликт нанес моральный ущерб и второй стороне. Психология отношений дочери и матери бывает столь сложной, что порой невозможно понять, кому же из них тяжелее. И та, и другая считает себя пострадавшей.

Но матери и дочери, когда они жалуются друг на друга, должны понять, что основные этапы своего женского пути им приходится проходить вдвоем. В моменты кризисных ситуаций они становятся похожими друг на друга, словно две капельки воды. И та, и другая – это всего лишь напуганные девочки – маленькая и большая. Они вдвоем получили вызов от своего внутреннего мира и никак не могут справиться с ним. Если этого не понять, то матери и дочери придется на протяжении всей своей жизни продолжать возводить баррикады, находясь по разные стороны. Это неправильно. Близким людям важно идти рядом. Они должны в течение всей своей жизни поддерживать друг друга, понимая, что находятся между собой в неразрывной связи.

Важность и пути улучшения

Кто-то сказал: « Материнским сокровищем является ее дочь ». Это совершенно верно. Тем не менее, у нас есть дополнение к этому — 000 . В то время как сокровище матери — это ее дочь, солнце дочери — ее мать. ’

Для девочки, ее первым примером для подражания, первым лучшим другом и, прежде всего, ее мамой. А для матери дочь — это отражение.

Со временем отношения могут продолжать меняться, но настроения между матерью и ее дочерью остаются бесподобными.Вы испытываете эпизоды дружелюбия, споров, веселья, ободрения и, самое главное, постоянную безусловную любовь.

Но время от времени отношения могут колебаться. И это может иметь негативные последствия как для матери, так и для дочери. Тем не менее, решение проблем и понимание друг друга может помочь улучшить отношения между матерью и дочерью. Мы расскажем вам все об этом в этом сообщении MomJunction.

Почему отношения между матерью и дочерью так важны?

По данным журнала Neuroscience, отношения между матерью и дочерью, как известно, сильнее, чем другие отношения между родителями и детьми (1).И это одно из отношений, которое помогает женщине вырезать любые другие отношения в жизни. Следовательно, это ценные отношения для каждой женщины.

Кроме того, это одно из таких отношений, которое постоянно меняет свою природу. С годами наступают определенные хитрые повороты. Это обычно из-за разрыва между поколениями. Или когда матери, с одной стороны, пытаются защитить своих дочерей, создавая определенные периметры. И дочери, с другой стороны, пытаются выйти из этих линий. Неудивительно, что люди говорят: , как мать, как дочь .’

Поскольку все отношения матери и дочери уникальны, общие отношения различаются от одного к другому. Некоторые пары мать-дочь могут иметь скрученную связь с самого начала, в то время как другие могут пойти по неверному пути, когда дочь начинает расти. Любой из дисфункциональных паттернов между матерью и дочерью может сделать эту связь вредной.

Типы нездоровых отношений между матерью и дочерью

Хотя отношения между матерью и дочерью являются сильными, они могут стать горькими.Если не предпринимать никаких усилий для улучшения, это может оказаться нездоровым. Давайте посмотрим на некоторые нездоровые отношения между матерью и дочерью.

1. Контролирующие отношения

Некоторые люди думают, что контролирующее поведение матери — это нормальный стиль воспитания. Но это не так. Это отнимает свободу у дочери и уменьшает ее желания и страсть. Независимо от того, контролирует ли мать свою дочь всегда или после того, как дочь выросла (возможно, когда она является подростком или взрослой), оба неприемлемы для здоровых отношений.

Существуют различные способы контроля, в то время как некоторые демонстрируют гнев или безразличие, некоторые используют эмоциональный шантаж. Такие контролирующие отношения между матерью и дочерью также называются отношениями начальник-подчиненный, поскольку мать пытается контролировать и контролировать деятельность своей дочери. А дочь, с другой стороны, делает все, чтобы угодить своей матери и получить ее признание.

В некоторых случаях матери пытаются контролировать своих дочерей из соображений защиты. Хотя намерение не может быть отрицательным, результат, безусловно, есть.Любая контролирующая природа считается плохой в отношениях матери и дочери.

2. Эмоциональное отключение

В случае эмоциональных нарушений дочери обычно ищут своих матерей. А когда мать недоступна, они могут стать одинокими или приблизиться к другому члену семьи (бабушке или дедушке, или отцу, или дяде, или тете). Это такие отношения, в которых у матери есть свои приоритеты, и она не уделяет заслуженного внимания своей дочери.

Когда мать отдаляется от своей дочери, это наносит серьезный ущерб отношениям. Кроме того, такое воспитание может оставить шрам на жизни дочери. Следовательно, это рассматривается как неблагополучные отношения матери и дочери.

Кроме того, есть некоторые отношения, в которых мать физически и эмоционально отсутствует для ее дочери, когда она нуждается в ней больше всего. Или нет физического прикосновения, такого как объятие или удерживание рук между матерью и дочерью.Такого рода связь называется призрачными отношениями.

3. Судебные отношения

Можно придумать дочь, чтобы придать ей хорошую форму. Но критическое и привередливое отношение к каждому шагу дочери может привнести в отношения горечь. Матери должны поощрять и поддерживать своих дочерей, а не критиковать их на каждом шагу.

Независимость дочери взята, что подавляет ее рост в жизни. В таких отношениях родитель-ребенок ни дочь, ни мать не удовлетворены.И с каждым днем отношения принимают вредный оборот.

4. Трофейный ребенок

В таких отношениях мать использует дочь только для того, чтобы показать свои хорошие качества или достижения, не думая о том, что нравится и не нравится ее дочери. Дочь несчастна в большинстве случаев, поскольку ее мать использует свою жизнь, чтобы привлечь внимание окружающих.

В некоторых случаях таких отношений мать-дочь мать использует различные формы общения, такие как физическая сила или словесные оскорбления, просто чтобы повернуть головы к ней.Мать продолжает иметь необоснованные ожидания от своей дочери, в то время как дочь жаждет материнской жизни. Когда мать и дочь разделяют такие отношения, они полностью токсичны.

5. Отношения вражды

Разногласия часто возникают в любых отношениях, и это также происходит с матерью и дочерью. Когда драки становятся регулярными, в отношениях возникает конкуренция. Это снова приводит к обиде. Постоянные бои и никакие взаимные выводы не являются здоровыми в отношениях.

При таких отношениях дочь может считать свою мать соперницей, а не тем, кто любит безоговорочно. И мать не получит уважения от своей дочери. Такого рода отношения между матерью и дочерью также называют конкурирующими отношениями.

6. Грудастые друзья

Это один из распространенных типов отношений, которые разделяют матери и дочери, и его также называют смешанными отношениями. Отношения ласковые, так как мама относится к дочери как к лучшему другу.Они оба разделяют свои интересы, чувства и многое другое.

Воспитывая ее, отдавая столько любви и свободы, мать может упускать из виду преподавание ей определенных аспектов дисциплины. Это повлияет на отношения, когда дочь начинает взрослеть и когда у нее есть свои интересы.

7. Смена ролей

Этот паттерн в отношениях между матерью и дочерью обычно встречается в последней части жизни. Здесь мать хочет поддержать эмоционально или материально от своей дочери.И она не обращает внимания на потребности своей дочери. Жизнь дочери ограничена, и она должна обеспечить все, что требуется ее матери. Такие отношения совсем не полезны для женщины.

8. Отчужденные отношения

Отчуждение означает эмоциональное дистанцирование. Существуют различные причины, по которым дочь и мать могут быть отчуждены. Это может произойти на любом этапе жизни. Некоторые из причин включают развод или брак матери с другим человеком, дочь или мать, неуважительно относящиеся к супругу другого человека, у матери есть любимый ребенок, а границы между матерью и дочерью игнорируются.В таких случаях мало шансов наладить отношения между матерью и дочерью.

Поврежденные отношения матери и дочери могут иметь неблагоприятные последствия для них. Однако есть шансы восстановить отношения.

Влияние неправильных отношений между матерью и дочерью

Первая связь, которую девочка имеет с матерью, и поэтому она оказывает большое влияние на всю ее жизнь. Если связь между матерью и дочерью сбалансирована — с добротой, заботой, любовью, осторожностью и некоторыми ограничениями — отношения уважительны и расцветут.Но испорченные отношения будут иметь негативные последствия.

Низкая самооценка: Первая привязанность дочери к ее матери. И эти отношения устанавливают оценку для других отношений. Связь между матерью и дочерью будет отражать будущее дочери. Здоровая связь формирует у дочери уверенность в себе. Но нездоровые отношения заставили бы ее сомневаться в себе, что привело к снижению самооценки в большей части ее жизни. С другой стороны, даже мать страдает, когда ее связь с дочерью не идет, как она всегда ожидала.

Депрессия: Согласно исследованию, опубликованному в Журнале Американской академии детской и подростковой психиатрии, отторжение матери может быть причиной депрессивного расстройства у детей и молодых людей (2). Когда дочь не поддерживает хорошие отношения с матерью, у нее могут быть симптомы депрессии. Нарушенные отношения также негативно влияют на мать и могут даже сказаться на ее здоровье.

Вопросы привязанности: Когда основные отношения в жизни женщины, такие как ее связь с матерью, ранены, у нее могут возникнуть трудности с доверием и сохранением верности своим будущим отношениям.Она может испытывать неуверенность в общении с другими в зрелом возрасте.

Враждебность: Когда отношения между матерью и дочерью дисфункциональны, в семье возникают постоянные конфликты. Это оставляет влияние на дочь, и она может стать враждебной и агрессивной, даже когда она на улице.

Причиной нездоровых отношений между матерью и дочерью могут быть разные причины. Семейное положение матери, ее финансовое положение, ее отношения с родителями и безопасность могли быть некоторыми причинами, которые могли бы отделить ее от дочери.

Но … как сказала Нэнси Тейер: « Пересматривать никогда не поздно — в художественной литературе или в жизни».

Хотя вы не можете перевернуть страницы назад, вы все равно можете заполнить следующую главу чем-нибудь хорошим. Никакие отношения не могут заменить любовь матери к своей дочери. Это означает, что есть еще способы улучшить связь или построить ваши отношения.

Пути улучшения отношений между матерью и дочерью

Возьмите на себя инициативу. Независимо от того, что произошло в прошлом, любой из вас должен сделать первый шаг вперед, чтобы разрешить конфликты ваших отношений.

1. Активный слушатель

000 Трудно слушать, когда вы думаете о своих собственных мыслях , — сказала Фэй Э Хейдж.

В большинстве случаев вы можете считать, что вы правы. Но это не правильно. Вместо того, чтобы что-либо предполагать, внимательно слушайте свою мать или дочь. Слушайте, не прерывая и не анализируя ее чувства. Вы можете задавать вопросы и получать ответы, чтобы избежать дальнейших разногласий или путаницы. Это способ легко подключиться.

2.Прогулка в ее туфлях

Ты никогда не знаешь, о чем думают твоя мать или дочь, пока ты не в ее туфлях Конфликты обычно возникают из-за разрыва поколений. Но когда вы пытаетесь понять с точки зрения вашей матери или дочери, вам может быть легко прийти к взаимным выводам.

3. Открытое общение

Большинство недоразумений происходит из-за отсутствия связи вообще. Мать и дочь должны быть открыты для здорового и откровенного общения.Например, будучи матерью, если вам не нравится, когда она проводит ночь у подруги, вы должны сообщить об этом ей, объяснив причины. С другой стороны, как дочь, если вам не нравится чрезмерно защитное поведение вашей матери, дайте ей знать, почему. Более мягкое и краткое общение наверняка окажется эффективным.

Один из эффективных способов вести разговор — это использовать «я» вместо «вас». Например, «мне грустно», а не «вы меня расстраиваете». Попробуйте и посмотрите, как это работает ,Кроме того, постарайтесь не привлекать других людей к вашим разговорам. Вот как вы можете вести открытые и здоровые разговоры.

4. Лучшие границы

Независимо от того, насколько близки отношения между матерью и дочерью, должны быть определенные границы. Мать и дочь могут быть лучшими друзьями, но между ними должна быть тонкая грань и некоторые ограничения вокруг них. Это не только помогает улучшить связь, но и поддерживает уважительные отношения.

5. Прощение

Для хорошего путешествия вам нужно ехать ровно на кочках.Это означает, что вы должны отпустить некоторые обиды и простить, чтобы поддерживать здоровые отношения. У матери и дочери может быть много конфликтов, но в конце дня вы должны простить и забыть о теплых объятиях.

6. Быстрое лечение

Обычно мы склонны делать паузу после эпизода споров. Если эта пауза увеличивается со временем, разрыв между матерью и дочерью может увеличиться. Вместо того чтобы ждать, лучше поговорить друг с другом и быстро разобраться. Это залечит раны быстрее, чем вы когда-либо думали.

7. Принятие

Мать и дочь — два разных человека с разными взглядами. Там будут разногласия на разных этапах жизни. Вместо того, чтобы спорить и пытаться выиграть дискуссию, и мать, и дочь должны признать, что иногда не может быть взаимных решений. Лучше соглашаться на разногласия и двигаться дальше по жизни.

Дочь — мини-версия ее матери. Таким образом, независимо от того, что произошло, связь, которую вы разделяете, незаменима.Скоро подлечитесь, залечите раны друг друга и станьте самой сильной командой в семье.

У вас есть какие-нибудь истории о вашей матери и дочери? Дайте нам знать в разделе комментариев.

Ссылка:

Была ли эта информация полезной? ,

БЕСПЛАТНО Эссе Отношения Мать-Дочь

Отношения между родителями и их детьми — одно из самых основных человеческих взаимодействий. Матери и дочери оказывают физическую и эмоциональную помощь своим маленьким сыновьям и дочерям. В процессе родители будут прививать детям семейные ценности и цели, обучая их общепринятым нормам и ценностям общества. Это сделано в надежде, что родители однажды увидят, что их собственные дети станут зрелыми взрослыми, со своими собственными целями и задачами в жизни.,
Отношения между матерью и дочерью могут быть сложными, но также наполненными состраданием и любовью. Матери и дочери часто кажутся дальше друг от друга, чем на самом деле. Обычно, когда девочка проходит подростковый возраст, отношения между ней и ее матерью начинают меняться разными способами, но могут расти одновременно. Несмотря на то, что войны между матерью и дочерью могут разрушить отношения, их можно легко распознать достаточно рано, чтобы помешать отношениям разорвать отношения между матерью и дочерью.,
Отрочество. время, казалось бы, большей свободы, от средней школы до старшей школы, футбольные игры, танцы, вечеринки, прогулки за пиццей, знакомства, вождение автомобиля, поздний комендантский час, поход в торговый центр и разговор по телефону почти без остановки. Многие матери редко видят своих дочерей в это время. Все время, которое она начинает проводить со своими друзьями, кажется, что основными вопросами, которые постоянно обсуждаются, являются время сна, одежда и домашние дела. Девочки растут, и может показаться, что их матери нужны меньше, но они нужны, просто по-другому.Когда я начинал в подростковом возрасте, я не был полностью отделен от своей матери, но я чувствовал, что это начинает происходить. Моя сестра Эрин, которой сейчас 21 год, чувствовала то же самое. «Когда я был моложе, между 14–18 лет я расстался с матерью, и мне почти казалось, что я полностью отделен от нее». Даже если девочки могут чувствовать, что они находятся дальше от своих матерей, которых они когда-либо могли получить, это не конец света.

Восстановление отношений между матерью и дочерью — FamilyEducation

Восстановление отношений между матерью и дочерью

Строительные блоки

Система убеждений состоит из фундаментальных идей, которые влияют на то, как человек смотрит и оценивает ряд обстоятельств, переживаний или физические лица. Действительно, он окрашивает общий взгляд на мир вокруг них и приближается к нему.

Если ваш старый образ мышления не породил самые гармоничные, любящие чувства между матерью и дочерью, которые вы можете вызвать у каждого из вас, пришло время отбросить эту старую систему верований, полную заблуждений, недоразумений и оставшихся плохих чувств, и придумать новый.Тем не менее, новая система убеждений должна основываться на соответствующих достоверных фактах, которые повлияют на позитивные изменения в отношениях между матерью и дочерью. Вот 10 достойных моментов, которые должны сформулировать для вас прочную основу для новой и улучшенной системы убеждений :

Любой эмоциональный стресс, вызванный отношениями вашей матери и дочери с любой из сторон, независимо от того, насколько он незначителен, стоит исправить!
Старшая мать, которая устала от материнства, имеет право уйти с работы, но не увольняться.
Существует разница между попыткой понять поведение матери или дочери и попыткой наказать его.
Противостояние не должно быть воинственным. Это все в том, как вы справляетесь с этим.
Может быть полезно обсудить вопросы, которые вбивают клин между матерями и дочерьми.
В здоровых отношениях матери и дочери каждый взрослый берет на себя ответственность за свои действия и отношения. Там нет проходящего бакса.
Матери и дочери не могут решать проблемы друг друга.Они могут поддерживать, направлять и помогать. Однако у каждой партии есть свои проблемы.
Интимность достигается благодаря самораскрытию, любви и взаимной зависимости; это не определяется зависимостью.
Не все матери или дочери способны меняться. В этом случае кому-то придется сделать больше, чем ее доля принятия.
Матери и дочери — люди, которые подвержены ошибкам и совершают ошибки.

Строительные блоки

Эгоцентричные люди сосредотачиваются на себе, на своих собственных интересах и на том, как все относится конкретно к ним.Их фокус настолько озабочен собой, что может исключить чьи-либо интересы, точки зрения или чувства.

Поиск подходящих инструментов для улучшения и ремонта

Самым основным инструментом в вашей груди является также инструмент, который необходим для улучшения, анализа и решения любой проблемы матери и дочери. Это называется объективным мышлением. Объективное мышление должно включать в себя наличие нейтрального мышления, отступление назад, опору на факты и отделение разума от эмоций.

Объективность способствует ясности. Это поощряет размышления, которые принесут пользу отношениям матери и дочери, и помогут тем, кто ищет ремонт и улучшения.

Противоположностью объективности является субъективность. Это не принесет вам пользы в улучшении и ремонте. Чрезмерное субъективное мышление указывает на эгоцентричного человека или маму. Субъективное мышление опирается на личные эмоции, предвзятые представления, одну точку зрения, личные интересы, отсутствие эмпатии, узкое видение и эгоцентрические наблюдения.

Если вы не можете оставить субъективность позади и добиться объективности сами по себе или отличить факты от вымысла, возможно, пришло время назначить встречу с кем-то, кто может быть беспристрастным участником процесса.

Необходимые дополнения к вашему нормальному поведению

Прежде чем вы сможете надеяться на улучшение отношений между матерью и дочерью, необходимо на регулярной и постоянной основе играть важную роль. Поставьте галочку рядом с теми, что вам нужно улучшить:

____ Показаны терпимость
____ Будучи открытым, а не скрытным
____ Практика смирения
____ Отказ от защитного мышления
____ Использование режима подачи

.
Три женщины описывают свои сложные отношения между матерью и дочерью

Подобно матери-птице, которая выталкивает свою гнусную маленькую птичку-подростка из гнезда, чтобы она могла научиться летать, я собираюсь выйти здесь на конечность и сказать, что в некотором роде все отношения между матерью и дочерью сложный…
«Сложный» по сути не означает «плохой». Просто одновременно есть два разных человека (независимо от того, насколько они похожи) с жизненными ценностями между ними, оба пытаются существовать в разных слоях своей уникальной связи.
Я разговаривал с тремя разными женщинами, которые считают свои отношения со своими матерями сложными. Ниже приведены их истории.
Женевьева, 39, Калифорния
Я бы отнесла мои отношения с мамой к дружеской стороне. Мы тусуемся, прекрасно проводим время вместе, но она не была бы первым или, может быть, даже пятым человеком, которого я бы назвал, если бы мне было трудно.
У меня было действительно прекрасное детство.Моя мама была дома со всеми пятью из нас, детей, и она водила нас на занятия по футболу и уроки танцев. Я помню, как сидел на переднем сиденье, и она играла на старом месте
Но как взрослый, я оставил религию, в которой мы выросли. Для моей мамы религия — один из главных приоритетов ее жизни, помимо ее семьи. Оставить религию и общество вокруг нее было не просто вредно для моей мамы — она действительно не понимала этого: «Это такая невероятная вещь. Это принесло мне столько счастья.
В целом она была в смятении. Я чувствую, что это разбило сердце моей мамы, и это … я даже не знаю. Это так грустно. Но я никогда не делал это, чтобы причинить ей боль. Я просто сказал: «Это не мое».
Была пара лет, когда мы даже не могли об этом поговорить. Это была такая горячая тема. Я хотел иметь с ней отношения, поэтому на ее день рождения я подарил нам подходящие наборы канцелярских товаров. Я сказал: «Вы напишите мне письмо, я напишу вам письмо». В итоге мы поговорили обо всем — о повседневных делах, а также о более глубоких проблемах, которые было бы слишком сложно сказать лично.Мы действительно хорошо написали эти письма около года.
Наконец, у нас с мамой был большой разговор, который походил на один из тех моментов, когда ты собираешься определить отношения со своим парнем или расстаться. Она посещала нас; мы были в машине, и она остановилась. Она посмотрела на меня, и молчание было таким тяжелым. Все частицы в воздухе собрались вместе. Это было хорошо. Это было необходимо. Мы так долго избегали этого.
Конечный результат был такой: «Мы просто видим вещи по-другому, и это нормально.Но это меня расстраивает. Это заставляет меня чувствовать, что ее любовь условна. Если бы я был как «Забудь об этом. Я возвращаюсь », это было бы как« О, черт возьми. Наконец, наши отношения могут быть на 100% ».
Она также упоминала об этом разговоре пару раз, и это дает понять, что наше общение настолько плохое. Когда она говорит: «О, помнишь, что ты сказал во время этого разговора?» Я скажу: «Это было совсем не то, что я пытался сказать». Я чувствую, что мы говорим … не на разных языках, но, возможно, на разных диалектах этого языка.Она говорит на британском английском, а я на американском английском, и есть только слова, которые не совпадают.
Уже пару лет у нас сложились отношения «давай просто дружить». Мы избегаем глубоких вещей, потому что они все еще сырые. Никто из нас не хочет уступать в своих мыслях, поэтому мы оба стараемся поддерживать легкий разговор: «Вот что мы делаем, вот что делают дети».
Теперь, когда у меня трое детей, я хочу, чтобы они чувствовали, что моя любовь не обусловлена, что я всегда буду любить их, несмотря ни на что.Мне кажется, что я обязан воспитывать их по какому-то моральному принципу, но я не ожидаю, что они будут делать именно то, что я делал. Кроме того, несмотря на то, что я по-разному отношусь к религии, чем к моей маме, теперь я вижу выгоду от того, за что можно цепляться, что помогает учить ваших детей. Я чувствую, что немного плыву в этом аспекте, как будто мне приходится все это придумывать самостоятельно.
Когда моя мама говорит что-то, с чем я не согласен, я говорю ей: «Я полностью понимаю, что это так важно для тебя; Я просто не чувствую то же самое.«Я стараюсь держать благодарность на фронте. Я чувствую, что это был дар, который нужно воспитывать с любовью и поддержкой, и чтобы у меня все еще был человек, который хочет отношений, и что я хочу отношений с ней.
Фрэнсис, 32, Мэриленд
Моя мама алкоголичка.
В детстве мы с мамой были рядом. Она была веселая и добрая. Мы сделали так много всего вместе. Она была генеральным директором и основателем ее бизнеса. Мои друзья тоже любили мою маму. Не то чтобы она позволяла нам заниматься дикими делами — она была просто умным, веселым человеком, чтобы быть рядом.Мои друзья даже звонили ей за советом о сложных ситуациях.
Но поведение моей мамы начало менять мой первый год в колледже. Она казалась уставшей и подавленной. Она будет проклинать меня. «Сука» стала обычным словом в наших отношениях. Она сказала бы моей сестре и мне, что мы неблагодарные сучки.
Моя мама закончила реабилитацию три раза в течение примерно четырех лет, начиная с 2009 года. Однажды проходила реабилитацию после черепно-мозговой травмы после серьезного падения (она пила), что послужило реабилитацией, потому что она не была разрешено пить там.Остальные два раза сосредоточились на ее алкоголизме. В последний раз, когда она покидала реабилитационный центр, она начала пить через две недели. Она будет потеряна на работе; она ехала домой пьяная с работы; она может быть беспорядочной и жестокой. Я так отчаянно хотел вернуть наши «нормальные» отношения.
Когда я встретил своего мужа и мы обручились, первое, что я сказал, было: «Как это повлияет на мою мать?» Она никогда не признавала себя алкоголичкой. В тот год планирования, она все еще пила, и 80% времени она была ее непредсказуемой, резкой алкоголичкой.Но в 20% случаев — что было намного больше, чем раньше — она была на самом деле своей старой личностью: поддерживающей, полезной.
После того, как мы поженились, мы стали проводить больше времени вместе на праздниках или семейных обедах в воскресенье. И у нее все было хорошо. Она все еще пила, но все относительно. Она не падала пьяной и не теряла сознание на диване.
Затем, девять месяцев спустя, я забеременела. Мы с мужем снова посмотрели друг на друга, как: «Это отправит мою мать с рельсов?» Я всегда беспокоился о ней.
Мы с мужем работаем полный рабочий день, и обе бабушки — моя мама и мама моего мужа — сказали, что хотят присматривать за нашей дочерью один или два дня в неделю, и можем ли мы совместить дневной уход с ними? У нас было много семейных встреч по этому поводу. Мы знали, что это будет огромной экономией, но мы с мужем были честны: «Можем ли мы доверять тебе с ней?» Мы говорили об этом без перерыва все девять месяцев, что я была беременна. Наконец, мы все согласились попробовать.
Вспышка вперед: нашей младшей дочери только что исполнилось два года, а нашей второй дочери скоро исполнится один, и они по-прежнему ходят к моим родителям раз в неделю.Все идет хорошо. Моя мама, вероятно, любимая личность моих детей в мире, и я думаю, что они действительно спасли ее, дав ей что-то, ради чего стоит жить. Она все еще пьет, но не пьет, когда смотрит на них. И мой папа тоже там все время.
Наши отношения никогда не будут такими, какими были до моего поступления в колледж. Она — все еще тот, к кому я обращаюсь за определенными советами, такими как периферийное воспитание, но в основном наши отношения транзакционны; мы говорим о моих детях.Она огрызается очень быстро. У нее много проблем с гневом. И я бы никогда не позвонил маме после 5:00 вечера. потому что я знаю, что она будет пить.
Благодаря всему этому я поняла, что мамы тоже люди. То, что вы стали мамой, не означает, что вы изменились как личность. Вы просто внезапно несете большую ответственность.
Я люблю свою маму и хочу лучшего для нее. Но я бы больше не описывал ее как друга . У моей старой мамы и меня было еженедельное свидание, и мы вместе отправлялись в девичьи поездки.Теперь мы никогда не будем делать такие вещи. Я всегда говорю своему мужу: «Я бы хотел, чтобы у тебя был шанс узнать мою маму». Она была действительно крутой леди.
Если у вас есть член семьи, который борется с зависимостью, знайте, что это не о вас. Если член вашей семьи отказывается от помощи, или ему не становится лучше или он падает с вагона, это не о вас, это не ваша вина. Это не отражение их любви к тебе.
И всем, у кого сложные отношения с мамой: вы не одиноки.Есть так много людей, которые делают. Вы не одиноки, и вы сильнее, чем вы думаете.
Если вы или кто-то из ваших знакомых борется с зависимостью, нажмите здесь, здесь и здесь, чтобы получить дополнительные ресурсы.
Матильда, 34, Нью-Йорк
Мы с мамой очень близки, у нее большое сердце, но мы спорили обо всем. Мы спорили о моих волосах или выборе квартиры — мы однажды начали спорить о елочных украшениях.В основном наши споры сосредоточены вокруг моего жизненного выбора, и как я не живу своей жизнью так, как она хотела бы, чтобы я жил этим.
Моя карьера аморфна. Я пишу о стиле, еде, путешествиях; Я делаю прямые модные съемки; У меня есть телевизионные цели. Эта туманная карьера тревожит мою маму. Она хотела, чтобы я пошел в медицинскую школу или стал врачом, и не понимает, что я делаю со своей жизнью. Это постоянная точка напряженности.
Еще одна вещь, о которой мы с мамой спорим, это то, как я одеваюсь.Всякий раз, когда я иду домой, чтобы навестить ее в Гане, особенно на свадьбу или чей-то день рождения, она говорит: «Вы не можете носить это. Люди будут говорить о тебе. Я никогда не понимал, что она озабочена суждениями других людей обо мне (и, соответственно, о ней), основываясь на моей одежде. Я просто ношу то, что приносит мне радость.
Мои родители никогда не были женаты, и я думаю, что отчасти наши отношения так сложны, потому что каждый раз, когда она смотрит на меня, это напоминает ей моего отца и их очень болезненную историю.(Я не знаю деталей того, что произошло между моими родителями; она говорит, что это не мое дело.) Я думаю, что она берет на себя это разочарование, даже не осознавая этого. Когда я была маленькой и навещала моего отца, она говорила что-то вроде: «Ты можешь просто остаться там. Не возвращайся. И я был как, Какая мама говорит это своему ребенку?
Что-то, что вызвало у меня много разногласий, так это то, что я никогда не знал, действительно ли она не способна понять мою точку зрения или она не хочет понимать.
Цитата, написанная Райнером Марией Рильке в «Письмах молодому поэту», помогла мне разобраться в этом: «Старайтесь не предоставлять материал для драмы, который всегда тесно связан между родителями и детьми; он расходует большую часть сил детей и тратит впустую любовь старших, которая действует и греет, даже если не понимает. Не спрашивайте совета у них и не ожидайте понимания; но верьте в любовь, которая хранится для вас как наследство, и верьте, что в этой любви есть сила и благословение, настолько большие, что вы можете путешествовать так далеко, как пожелаете, не выходя за ее пределы.
Я всегда так сильно хотела, чтобы мама поняла суть того, кто я есть. Как только я понял, что ей не нужно понимать меня за нее, чтобы любил меня — я начал обретать покой.
Когда мы спорим, я напоминаю себе обо всем, что моя мама сделала для меня. Многое нужно пройти за долю секунды, но я думаю, что чем больше вы практикуете это, тем больше это становится сознательным бессознательным. Я научился быть похожим на: «Спорить об этом бессмысленно.(И если мне придется потом кому-нибудь извергнуть воздух, чтобы снять его с груди, тогда я смогу.) Самое важное, о чем я напоминаю: спорить с ней непродуктивно. Мне потребовалось 34 года, чтобы понять, как применять дипломатию в наших отношениях: речь идет не только о том, что сказать, но и о том, когда нужно расставаться с вопросом. Как бы нелепо это ни звучало, я думаю, что я был одарен более интроспективным чувством, чем моя мать, поэтому я также согласился с тем, что мир не всегда приходит от встречи посредине; иногда ответственность лежит на мне больше, чем на ней, чтобы принять или отпустить.
Отношения между матерью и дочерью определенно сложны. Я имею в виду, я люблю свою мать до смерти. Она самый важный человек в моей жизни и моя самая глубокая система поддержки, но добрый Бог: эта женщина провела меня через стену и обратно.
Большое спасибо за то, что поделились своими историями!
П.С. Как быть лучшим слушателем, и счастье против цельности.
(Иллюстрация Алессандры Оланов для Кубка Джо.)
,

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Об эксперте

Психология отношений матери и дочери

Проблема отношений

Отношения со взрослой дочерью

Отношения с дочерью-подростком

Потребительские отношения

Мать не любит дочь

Ревность матери к дочери

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Слитно, чтобы затем раздельно

Третий не лишний

Далеко и близко

Путь к свободе

«Трудные» матери

Психология отношений матери и дочери. Часть 1

Мама – один из первых учителей в жизни человека

Несколько слов о чувстве безопасности

Психология отношений матери и дочери и их влияние на самооценку

Влияние взаимоотношений с матерью на семейную жизнь

Материнство, как отпечаток отношений со своей мамой

Внутреннее принятие своей мамы, как необходимое условие счастливой жизни

Психология отношений матери и дочери: резюме

Отношения между мамой и дочкой. Психология

Отношения между мамой и дочкой: я сделаю все для тебя

Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология

Отношения матери и дочери подростка

Безусловная любовь

Полноценное общение

Общие традиции

Хозяйственность

Приготовление пищи

Проявление индивидуальности

Друзья и знакомые

Доброта и милосердие

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Авторитарная мать и дочь – психология

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Психология отношений матери и дочери

Рождение

Взросление

Физиология

Творческая активность

Женское влияние

Отношения со взрослой дочерью

Внушение чувства вины

Замужество дочери

Решение дочери

Рождение внуков

Двое в одной лодке

Важность и пути улучшения

Почему отношения между матерью и дочерью так важны?

Типы нездоровых отношений между матерью и дочерью

1. Контролирующие отношения

2. Эмоциональное отключение

3. Судебные отношения

4. Трофейный ребенок

5. Отношения вражды

6. Грудастые друзья

7. Смена ролей

8. Отчужденные отношения

Влияние неправильных отношений между матерью и дочерью

Пути улучшения отношений между матерью и дочерью

1. Активный слушатель

2.Прогулка в ее туфлях

3. Открытое общение

4. Лучшие границы

5. Прощение

6. Быстрое лечение

7. Принятие

Ссылка:

БЕСПЛАТНО Эссе Отношения Мать-Дочь

Восстановление отношений между матерью и дочерью

Строительные блоки

Строительные блоки

Поиск подходящих инструментов для улучшения и ремонта

Необходимые дополнения к вашему нормальному поведению

Добавить комментарий Отменить ответ