Виртуальные отношения | Психология отношений
Психология виртуальных отношений
Виртуальные отношения стали частью нашей жизни, а если откровенно, то зачастую они увлекательнее, чем реальность! В чем секрет?
Почему общение с человеком, которого знаешь только по аватару и онлайн переписке, привлекает больше, чем живой разговор. Мало того, ты готов(а) излить душу неизвестно кому! Кто скрывается за ником, понять непросто. Между тем, популярность виртуальных отношений растет с каждым часом.
Чтобы понять происходящее, используем любимый прием блога Sumasoyti.com – прояснение слов. Что значит «виртуальный»? Спорю на комментарий к этой статье, что ты не знаешь.) «Виртуальный» походит аж из Древнего Рима, где virtus означало совокупность превосходных качеств: сила, доблесть, достоинство. А еще означает возможное состояние, не реализованное в повседневной жизни. Проще говоря, каждый человек хочет быть лучше, чем он есть на самом деле, и Интернет дарит ему такую возможность.
Вот почему людей тянет в социальные сети и чаты. На их просторах можно казаться лучшим: более общительным, добрым, остроумным, отзывчивым, соблазнительным, или наоборот, дерзким, развязным и брутальным. Онлайн можно даже позволяет стать моложе. Ученые ищут эликсир молодости – вот он: напиши в профиле цифру меньше своих лет, и ву-аля! – будто вторая молодость!
Виртуальные отношения – это игра полярностей.
Зачастую люди онлайн – полная противоположность себе в обычной жизни. Рубаха-парень, скорее всего, застенчивый и нелюдимый. Роковая женщина – страдает от кучи комплексов по поводу своей внешности. Крутой мачо – тихоня и домосед. Ловелас – живет как добропорядочный семьянин. Не пьет и не курит, морально устойчив – изо всех сил борется с собственными плохими привычками.
Люди даже не подозревают, насколько психология виртуальных отношений способна вскрыть их внутренний мир, показать их качества, о которых они даже не подозревают или тщательно скрывают от окружающих. Скрытая агрессия находит выход в компьютерных играх, цинизм и презрение к людям – в обсуждениях острых тем.
Знаешь, почему? По той причине, что в реальной жизни такое поведение наказуемо, а в Инете – нет. Есть множество примеров, когда мамы, случайно подсмотрев соц.страницы своих детей, жутко удивлены «это не может быть мой ребенок! Он милый и спокойный, а здесь сплошные картинки с кровью и матом!» Или жена случайно нашла переписку мужа в чате, из которой стало ясно, что ее супруг отдает предпочтение мужчинам… Это не выдумки, а реальный случай из практики. Люди забавляются Интернетом, когда на самом деле – Сеть развлекается с людьми…
Особенно интересны виртуальная любовь и отношения между мужчиной и женщиной. Здесь много подводных камней, нередко опасных. Известно, что львиная доля людей регистрируется на сайтах знакомств в поисках физической близости. Учитывая онлайн вседозволенность, фантазии просто зашкаливают! В том числе, извращенные.
Поэтому лучше помнить:
- при первом знакомстве будь осторожен. Продли переписку на сайте на несколько дней. Жаждущим сумасшедшей близости невтерпеж, и они быстро прерывают унылое для них общение,
- не раскрывай себя сразу. Тебя никто не толкает быть откровенным с первых слов. Наоборот, поговори с онлайн-знакомым обо всем и ни о чем, попробуй вызвать его на разговор по душам, спроси, что для него или для нее значат любовь, отношения, семья, уважение. Если для собеседника эти вещи не представляют никакой ценности, два-три дня и он перестанет отвечать тебе,
- обрати внимание на фотографию. Здесь есть много подсказок, если знаешь особенности мимики. Хвалится, что все окей, а уголки губ опущены – явный признак горя на лице, того, что жить человеку тяжко. Пишет о том, что милый, ласковый, а взгляд исподлобья – враждебно настроен и видит в людях врагов. Если на фото скрывает лицо – стоит задуматься, так ли человек искренен,
- если уж твой выбор пал на кого-то, потрудись узнать о нем или о ней информацию на других сайтах, посмотри, кто у человека в списке друзей, какие у него интересы,
— в случае, когда виртуальные отношения переходят к первому свиданию в реальной жизни, обязательно(!) расскажи и покажи кому-то из своих близких или друзей твоего нового онлайн знакомого или приятельницу.
Доверие к людям не исключает здравый смысл, - и не забывай, что ты симпатизируешь или влюблен(а) в красивый онлайн образ, который создал твой новый знакомый. Поэтому не строй заранее иллюзий, не жди от него или от нее сверхспособностей, и разочарования будет меньше.
Также будет не лишним почитать на форумах, чем заканчиваются виртуальные отношения. Эти истории уберегут тебя от многих негативных последствий.
Если ты решился на виртуальное знакомство
рекомендую перед этим признаться себе откровенно:
- с какой целью я хочу завести знакомство в Интернете?
- нехватку чего в моей жизни восполнят виртуальные отношения? Чего я хочу от них?
- по какой причине я иду на этот шаг? От скуки, тоски, обиды, назло кому-то, случайный каприз.
Для чего вопросы? Если твои цели легкомысленны – не жди от виртуальных отношения большего, чем рассчитываешь. Если серьезные – не расстраивайся от первого блина комом, присматривайся внимательнее к людям и верь в заветную встречу.
В любом случае, надо помнить, что по ту сторону онлайн связи, за ником и аватаром, находится живой человек, со своей судьбой и переживаниями. Не игрушка. Ты бы хотел(а), чтобы с тобой знакомились ради прихоти?..
На поверку, психология виртуальных отношений не так проста как кажется. Хотя и здесь можно найти свою вторую половинку. Я не отговариваю знакомиться в Интернете. Но вступать в игру лучше, зная наперед ее правила.
Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)
отношения в интернете ⇒ психолог Мария Кравчук
Любовь, как и любое другое чувство, не может быть виртуальной, если вы испытываете её в реальности. Реальны ощущения, волнения, эмоции, которые вы переживаете. Реальны ваши действия и их последствия. Поэтому неправильно воспринимать отношения по переписке как что-то ненастоящее. Даже если они не перерастут в большее и вы никогда не встретитесь со своим виртуальным бойфрендом в реальности, этот роман оставит след в вашей жизни.
От друзей, знакомых, собеседниц на консультациях я слышала десятки рассказов о знакомствах и отношениях в Сети. Среди них истории со счастливым продолжением и случаи, после которых женщинам требовалась помощь психолога. Поэтому нельзя сказать однозначно, что романтическое общение в интернете — это «добро» или «зло». Но у виртуальных отношений есть свои психологические особенности. О них и поговорим в этой статье.
Интернет-знакомства — шанс найти любовь
Например, для тех, кто никогда не решился бы познакомиться с кем-то в обычной жизни. Застенчивость — не просто черта характера, для многих это настоящая проблема, которая мешает общаться, строить отношения и даже обращаться за помощью. Но в онлайне перебороть её намного проще.
Для людей с физическими особенностями. Отличие виртуального общения от реального как раз в том, что первое впечатление о собеседнике мы составляем не по внешности, а по его внутреннему миру. Почувствовав в ком-то родственную душу, мы более снисходительно относимся к несовершенству её телесной оболочки.
Сколько одиноких пожилых людей с помощью интернета нашли друзей и встретили любовь, когда уже и не надеялись на это. Еще 20 лет назад такой возможности у них бы не было. Глобальная сеть значительно повысила шансы для женщин и мужчин 50+ найти достойных спутников жизни.
Интернет помог тысячам женщин реализовать мечту о «заграничном принце». Он убрал границы между странами и построил мосты между континентами. Даже решил языковую проблему.
Я знаю, что многие к знакомствам в Сети относятся скептически. Но нельзя отрицать, что для некоторых людей они действительно становятся шансом найти любовь. К сожалению, не все используют такую возможность с искренними намерениями.
Отношения онлайн — быть или не быть?
Даже среди психологов нет однозначного мнения на этот счет. Выбирать только вам. Но, прежде чем решить, возьмите во внимание следующее:
- Образ человека по ту сторону монитора рисует ваша фантазия и он может иметь мало общего с реальностью. Мозг анализирует те крупицы информации, которыми делится ваш онлайн-собеседник, и на их основании делает выводы, строит ассоциации. Например, мужчина говорит, что был сегодня в ресторане «Прага». Девушка представляет его бизнесменом, в дорогом деловом костюме, за рулем автомобиля люкс-класса. А в реальности он младший сотрудник отдела, заезжал в «Прагу» по заданию директора, чтобы заказать для него столик и согласовать меню.
- У вас очень мало возможностей проверить, правду ли рассказывает о себе ваш онлайн-друг. Особенно если вы общаетесь только через текстовые сообщения. Вы даже не можете точно знать, как он выглядит и сколько ему лет. Например, вам он представился 30-летним холостяком с атлетическим телосложением, а в реальности это 45-летний женатый мужчина с добрым десятком лишних кг и 5 детьми от трёх браков.
Видеовстречи лишь частично решают эти проблемы. Общаясь в видеочате вы можете увидеть внешность собеседника, оценить его чувство юмора, понять степень образованности. Но видеообщение не поможет точно узнать, какой человек на самом деле, как ведет себя в различных ситуациях.
Я не говорю, что знакомится, общаться, создавать отношения в онлайне нельзя. Только призываю быть объективными, осознавать, что ожидание и реальность при знакомстве через интернет могут не совпадать. Не спешите строить иллюзии и с головой нырять в виртуальные отношения. Ведь боль от разочарований будет настоящей и мучительной.
Почему интернет-знакомства так популярны?
Знакомиться в Сети сейчас модно. Подростки и молодежь вовсе считают это единственным «адекватным» способом начать общение с незнакомым человеком. Недавно я спросила у дочки приятельницы, как она познакомилась со своим парнем. Её ответ меня обескуражил: «В интернете, конечно! А где еще можно знакомиться? Не в парке же!».
Почему идея заговорить с понравившимся человеком вживую кажется абсурдной, а знакомиться в онлайне — естественной? Потому что это:
- Легко. Девушек, способных в реальной жизни подойти к незнакомому парню и заговорить с ним, единицы. Решительных в этом смысле мужчин чуть больше, но всё равно не так много. Страх показаться глупым, растеряться, сказать какую-то чепуху или, самое ужасное, получить отказ парализует. В онлайне всё проще: «лайкни» фото, добавь остроумный комментарий и ты уже привлек внимание. Хочешь быстрее получить обратную связь — просто пишешь пару слов в личку. Если ответ не нравится, удаляешь его и как-будто ничего не было.
- Интересно. Онлайн-знакомства — популярное развлечение. Это же так весело — придумывать разные образы и «тестировать» их на виртуальных бойфрендах. Но когда со временем к онлайн-собеседнику возникают реальные чувства и он отвечает взаимностью, становится не до смеха. В этот момент понимаешь, что влюбился он не в тебя, а в тот образ, котоырый создала.
- Доступно. Начать отношения можно когда угодно и где угодно. Всё, что нужно, — смартфон и доступ к интернету. Можно «крутить» сразу несколько виртуальных романов, даже не выходя из дома.
- Большой выбор.Ресурс знакомств в Сети бесконечен. Для выбора нет никаких ограничений — географических, возрастных, социальных. Выбирать можно сколько угодно и так часто, как хочется. За 15 минут можно просмотреть десятки мужчин, открытых к общению. В реальной жизни понадобились бы годы, чтобы встретить даже половину из них.
- Меньше суеты. В онлайне все проще, чем в «реале». Устала общаться — сказала «Пока» и отключилась. Не нужно долго собираться на свидание, переживать, что плохо выглядишь — выбрала место с правильным освещением и ты красотка даже без косметики и без прически.
При всей привлекательности интернет-знакомств есть серьезный побочный эффект — они вызывают зависимость. И это реальная проблема, которая не помогает строить отношения, а препятствует им.
Для примера приведу историю из моей практики.
Дарина, 32 года.
Девушка обратилась ко мне с деликатной проблемой — она постоянно меняла партнеров. Даже когда рядом с Дариной был отличный по всем параметрам мужчина, она не могла наслаждаться отношениями. Ей не давала покоя мысль, что есть варианты лучше. И она отправлялась на поиски — на сайты знакомств.
Романы Дарины не длились больше 3 месяцев. Даже встречаясь с очередным бойфрендом, она не удаляла свои анкеты из Tinder и Mamba, каждый день проверяла обновления. Поскольку девушка была яркой и привлекательной, дефицита в потенциальных партнерах у неё не было. И Дарине это очень льстило. Она легко разрывала отношения, поскольку знала, что в любой момент может завести новые.
Сама девушка объясняла свои ощущения так: «На сайтах знакомств я получаю столько мужского внимания, сколько один человек физически дать не способен. А еще я не хочу выслушивать от мужчины никаких претензий в свою сторону.
Если что-то не устраивает, я не держу. Но при этом хочу, чтобы всё было по-моему. Если мужчина не может чего-то мне дать или поступать так, как мне удобно, значит, он мне не подходит. Зачем искать компромиссы, если можно просто найти другого мужчину? И еще мне постоянно хочется ощущать это приятное волнение, когда только знакомишься с человеком. Чувство новизны, оно так будоражит, возбуждает. Как только бабочки в животе начинают успокаиваться, я теряю интерес к мужчине и иду на сайты знакомств в поисках нового ухажера».
Дарина поняла, что не в состоянии остановиться, а постоянная погоня за новыми знакомствами может закончиться одиночеством. Она пыталась не заходить в Tinder и Mamba, удаляла приложения с телефона, но спустя несколько дней снова устанавливала и все начиналось снова.
Это пример реальной зависимости от интернет-знакомств. Как и с другими видами зависимостей, работать с ней очень сложно. В случае с Дариной нам удалось добиться положительного результата.
Сейчас она замужем и ждёт малыша. Но мы всё ещё продолжаем работать с ней.
Психология любви по переписке
Многие знакомства, начавшиеся со взаимных «лайков» в соцсетях, вскоре перерастают в реальные серьезные отношения. Но немало ситуаций, когда романы длятся годами, но так и не покидают пределов интернета. Почему так происходит и в чем опасность общения на расстоянии? Основных причин несколько:
- Расстояние. Интернет дал людям возможность искать вторых половинок в других городах и странах, но сблизить их физически он не может. Любовь на расстоянии — это серьёзное испытание даже для пар, которые прежде не один год прожили вместе. Для отношений, зародившихся в социальных сетях или на сайтах знакомств, пространство зачастую становится непреодолимым барьером.
- Нежелание разрушать иллюзию. Подсознательно онлайн-влюбленные понимают, что их идеальные партнеры в реальности могут оказаться не такими уж идеальными. Или вовсе не соответствовать нарисованным фантазией образам. Отказ о реальных встреч в этом случае — бегство от страха разочарования.
- Несерьезность отношений. Один из партнеров изначально не воспринимает общение как что-то серьезное. Для него/неё это всего лишь флирт, игра, способ повысить самооценку, влюбляя в себя кого-то. Или возможность чувствовать себя нужным. Чтобы получать это, человеку не нужно личное общение и он находит тысячи причин «перенести» живую встречу.
Отказ о реальных встреч в этом случае — бегство от страха разочарования.Зачем мужчине общение в Сети, если он не хочет встречаться в реальности
Если в сообщениях любимый мужчина осыпает вас комплиментами, всячески показывает, что у него на ваш счет серьёзные планы, даже отправляет цветы или подарки, но встречаться вживую отказывается под разными предлогами, это повод задуматься.
Также вас должны насторожить любые условия с его стороны, касающиеся времени и способа общения. Например, мужчина просит не звонить вечером и утром или писать только в Telegram и ни в какие другие мессенджеры. Если в течение дня он отвечает на ваши сообщения практически мгновенно, а письма, отправленные вечером или ночью, просматривает только утром, это тоже должно показаться странным.
Очень похоже, что с вами он общается, только когда находится на работе. Дома у него нет такой возможности. Тогда возникаете вопрос — почему? Не стесняйтесь прямо задать его своему собеседнику.
Нередко фиктивные романы по переписке заводят женатые мужчины, неудовлетворенные семейной жизнью. С одной стороны, им хочется романтики, приключений, новых ощущений. С другой — они не готовы разрушить брак, в котором несчастливы. Завести реальную любовницу не позволяет страх — физическая измена чревата последствиями. А переписка в интернете, пусть даже интимная, — формально не измена. А значит, и наказание в случае разоблачения будет несуровым.
В такие игры часто играют мужчины с какими-либо физическими особенностями. Они попросту боятся своим внешним видом отпугнуть виртуальную подругу.
В такую ситуацию попала моя клиентка Кристина.
В течение года девушка переписывалась и общалась в видеочате с Михаилом — обаятельным парнем с прекрасным чувством юмора.
Михаил жил в соседнем городе, но под разными предлогами отказывался приезжать к ней в гости и не приглашал к себе. Кристина решила навестить любимого без приглашения. Нашла общих знакомых, узнала адрес Михаила и в ближайшие выходные поехала к нему. Нашла нужный дом, квартиру, позвонила в звонок. Дверь открыл тот, к кому она так стремилась, но встреча была не такой, как девушка представляла. Михаил сидел в инвалидной коляске, у него не было обеих ног.
Мужчина несколько минут безмолвно смотрел на Кристину, оценивая её реакцию. Девушка тоже молчала и еле сдерживала слёзы. Так ничего и не сказав, Михаил закрыл перед ней дверь. А спустя пару минут прислал ей сообщение: «Прости. Я должен был сказать, но очень боялся, что ты исчезнешь из моей жизни. Правду говорят — чего больше всего боишься, то обязательно случится. Мне очень жаль».
Кристина вернулась домой и попыталась связаться с Михаилом, чтобы обсудить всё, узнать, что с ним случилось, сказать, что она все равно любит его и хочет продолжить отношения.
В какой-то момент она поняла, что по-настоящему влюбилась и хотела большего — живого общения, прикосновений, ласк.Знакомства через интернет — есть ли будущее?
Так есть ли смысл в знакомствах через интернет? Насколько безопасны сайты для виртуальных отношений? На эти вопросы однозначных ответов нет. Как и в реальной жизни, в Сети встречаются порядочные люди и мошенники. Минус интернет-пространства — распознать вторых здесь сложнее, чем в реальности. Но как говорится, волка бояться — в лес не ходить.
Если у вас есть цель найти человека с определенными качествами для серьёзных отношений, почему бы не использовать для этого такой удобный и эффективный ресурс. Чтобы максимально обезопасить себя от мошенников и искателей любовных приключений без обязательств, прислушайтесь к нескольким простым советам психологов:
- Не зависайте надолго в стадии любви по переписке. Старайтесь перевести общение в реальный мир. Так у вас будет больше шансов понять, что представляет собой человек на самом деле. Насколько он честен с вами. И подходит ли он вам вообще.
- Не спешите рассказывать о себе слишком много, даже если онлайн-собеседник кажется искренним и с удовольствием говорит о своей жизни. Его история может быть выдуманной.
- Не приглашайте нового знакомого к себе в гости и не спешите посещать его дом. Встречайтесь на нейтральной территории и обязательно в людном месте. А перед встречей постарайтесь узнать о нём как можно больше информации.
- Не увлекайтесь онлайн-знакомствами — это затягивает, превращается в эмоциональный наркотик.
Если у вас был опыт онлайн-знакомств, поделитесь своей историей в комментариях. Возможно, ваша ситуация поможет другим нашим читателям принять правильное решение. А если вам нужна профессиональная психологическая помощь, приходите ко мне на онлайн консультацию убедитесь — неразрешимых проблем не бывает.
Просмотров: 👁 1794
бегство от близости или инструмент саморазвития?
Но переписка вовсе не гарантирует полного взаимопонимания, утверждает Марианна Чугунова. Особенность письменной речи в том, что человек по ту сторону экрана воспринимает слова по-своему. Отсутствие мимики, позы, жестов нередко вводит в заблуждение. И даже эмодзи и смайлики не спасают — их тоже все понимают на свой лад.
«Один мой ухажер в ответ на сообщение о том, у моего отца умер друг, прислал смайл со слезами и улыбкой во весь рот. Он думал, что тот означает рыдание, а не смех до слез. Люди пишут нам нейтральные вещи, а нас ранят самые безобидные слова. Именно поэтому на просторах соцсетей и форумов столько холиваров и скандалов».
Настоящий адреналин — в реальности
Если у человека нет отношений в реальности, то иногда виртуальный роман — это шанс их обрести. Но если в существующей паре вдруг появляется третий, пусть даже виртуальный, — это крик о помощи, убеждена Марианна Чугунова.
«Это значит, что в паре есть проблема, которую партнеры не могут или не хотят решать. Конечно, проще строить новые отношения на стороне, потому что каждый раз это ощущение новизны, влюбленность, гормоны, одурение. Романтика привлекает. Настоящий риск — не закадрить 150 кавалеров и уложить их штабелями, как трофеи. Риск — строить отношения со своими партнером. Набраться смелости и заявить, что тебя не устраивает и какие желания у тебя есть. И начать с этим разбираться, исследовать, интересоваться, прояснять».
Но люди предпочитают убегать от близости со своим партнером и подменять ее суррогатом из виртуальности.
«Почему в бизнесе, в бытовых вопросах мы позволяем себе заключать контракт на год или на три, а не на всю жизнь? Потом мы либо продлеваем его, подписывая новые соглашения, либо расторгаем. Но почему-то в отношениях мы этого не делаем. А ведь ситуация в паре меняется постоянно. Сегодня женщина забеременела и родила ребенка, муж обеспечивает финансово их обоих, — одни условия контракта.
Потом она нанимает нянечку и выходит на работу, меняются ее отношения с мужчиной — снова обнуление условий. Мы же раз за разом выдвигаем одни и те же требования друг к другу».
Виртуальная любовь и виртуальные отношения
— В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.
Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?
— Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь.
Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.
— А какого именно ресурса?
— Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.
д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой».
Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия.
Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности.
Отсутствуют мимика, интонация…
— Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?
— Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала.
— Чего именно боится такой человек?
— Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее.
— Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.
— Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха.
Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…
— Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей?
— Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания.
Они сидят на этой игле.
— И чего они ждут — принятия?
— Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.
— А что же он получает от этого?
— Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…
Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.
— Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении?
— Точно.
— Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.
— Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают.
А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы.
— Какую-нибудь историю из практики можете привести?
— Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель».
А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.
А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась.
— А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?
— Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все.
В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер».
— Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще?
— Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной.
Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.
— Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.
— Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.
Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.
— То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?
— Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда.
Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман – на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает:
Вообрази, я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
«А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно.
Вот кто меня, наконец, оценит и поймет».
Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.
— То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?
— Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую.
Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс».
Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно.
Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов.
И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули.
Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.
Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.
— Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой.
Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда?
— Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно.
— А можно влюбиться, не открывшись?
— Конечно, можно.
— В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?
— Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию.
Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.
— То есть разница — в количестве информации?
— Нет, разница — во внутреннем отношении.
Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности.
— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?
— Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми.
Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит.
Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия.
И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами.
Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.
— К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные.
И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.
— Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным.
Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.
Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов.
Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…
И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно.
Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».
Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.
— А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?
— Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться.
Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.
Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.
— Можно ли считать признаком здорового отношения того человека к тебе или твоего отношения к нему готовность перейти в реал?
— Да.
— То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.
— Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной.
А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно.
— Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?
— Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании.
В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно».
Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.
В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.
И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»
— То есть с претензией к себе, а не к нему?
— Совершенно верно.
Очень хорошо сказано. Ожидания будут связаны с собой, а не с ним.
© Realove.ru
Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович
Подготовка к семейной жизни — выбор основательных: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»
( 41 голос: 4.46 из 5 )Виртуальные отношения — Воронеж — Предметный указатель Камелот
Пожалуй, многим активным пользователям интернета хотя бы раз в жизни приходилось заводить виртуальные знакомства. Это неудивительно, ведь в онлайн-мире немного проще сделать первый шаг и перевести общение на новый уровень, а ожидание ответа от собеседника захватывает и превращает общение в настоящую игру.Так или иначе, романы в интернете во многом отличаются от любви в реальности и имеют свои плюсы и минусы. Об особенностях виртуальных отношений мы и поговорим в этой статье.
Различия реального и виртуального общения
Реальное и виртуальное общение имеют множество различий. С одной стороны, интернет-знакомства привносят в жизнь порцию адреналина: вы начинаете жить этим романом, уходите в него с головой, абстрагируясь от реальности. Наличие некой загадки по ту сторону монитора порой оказывает на психику легкий опьяняющий эффект, когда вы начинаете воспринимать реальность через пелену собственных фантазий и идеализируете своего интернет-собеседника.С другой стороны, интернет — настоящий маскарад, где за придуманным образом принца на белом коне или стройной блондинки могут скрываться далеко не идеальные люди, которым просто интересно играть на романтических чувствах.
Общаясь в интернете с противоположным полом, многие вовсе не преследуют цель устроить свою личную жизнь. Для них это способ получения эмоциональной разрядки, виртуальный флирт, помогающий избавиться от депрессии и добиться эффекта «бабочек в животе».
Виртуальные отношения могут таить в себе опасность мошенничества.
Обманщик при помощи хитрых уловок завоевывает доверие жертвы, а затем под разными предлогами выпытывает их личную информацию. Например, просит «по дружбе» перечислить деньги в долг, предоставить данные кредитной карты или же между прочим интересуется, планируете ли вы уехать в ближайшее время в отпуск.
Нередко интернет-пользователи, сами того не зная, расставляют мишени для злоумышленников, например, размещают в своем профиле слишком подробную информацию — адрес, контактный телефон или же ставят статус о том, что уезжают в отпуск, вплоть до обозначения временных рамок.
В интернете нельзя в реальности
Одна из проблем виртуального романа — расстояние, например, собеседники могут проживать в разных городах в сотнях километров друг от друга. Однако это препятствие преодолимо — было бы желание. Гораздо серьезнее обстоят дела, когда между двумя людьми лежит психологическая пропасть.- Психологи выяснили, что 60% людей, имеющих виртуальный роман, попросту не хотят выходить за рамки онлайн-общения и назначать встречу в реальности.
- Роман, основанный исключительно на виртуальном общении, в среднем живет не больше полугода.
Особенности виртуального романа
Почему же люди заводят виртуальный роман, зная, что в скором времени он наверняка исчерпает себя? В 1970-х годах, еще в доинтернетное время, исследователи одного американского университета провели показательный эксперимент, в котором приняли участия две группы не знакомых между собой людей. Одну группу закрыли на час в темной комнате, при этом им было разрешено общаться на любые темы и совершать любые действия по отношению друг к другу.
Вторая группа осталась в освещенном помещении. По истечении часа выяснилось, что посетители темной комнаты стремились настроить общение на интимный лад, общаясь исключительно «о самом главном». Физический контакт также был налажен посредством легкий касаний и объятий.Данный эксперимент является наглядной моделью интернет-общения: развитие отношений в онлайн-чате или на сайте знакомств весьма похоже на общение людей в темной комнате.
Анонимность
На начальной стадии знакомства вы знаете человека лишь по фотографиям, но даже в приватном чате анонимность собеседников не исчезает, ведь вы продолжаете воспринимать человека через монитор и текст сообщений. Единственный способ почувствовать партнера — стараться увидеть в его сообщениях живые эмоции, но про маскарадность интернета не стоит забывать.Отсутствие ответственности
Как следствие, анонимность интернета позволяет не раскрывать свою личность и не брать на себя ответственность за слова и действия. Заводить интернет-романы намного проще, чем в реальной жизни: здесь всегда есть возможность «отключиться» от него, просто закрыв вкладку.
Порвать связь с собеседником можно так же быстро, как и удалось ее установить.- Простота, стремительность развития событий, свобода от морально-этических установок, раскрепощенность — одни из главных причин заводить виртуальный роман, предпочтя его более медленным и правильным знакомствам в реальности.
Искажение реальности
Интересен тот факт, что в интернете, словно в кривом зеркале, истинное лицо человека всегда искажается, даже если он старается вести себя наиболее естественно. Так что при поиске виртуальных отношений вы можете быть изначально уверены, что в реальности ваш собеседник окажется иным, чем вы представляете его в своем воображении.Свобода от оков
Виртуальный роман часто сравнивают с романом курортным. В обоих случаях человек выпадает из реальной жизни с ее обязанностями, связями и суетой, а главное — он вправе реализовывать любые желания.Однако такие связи нельзя наверняка назвать прочными. Существенное отличие их от реальных отношений заключается в том, что в жизни людей связывают обстоятельства, а страсть постепенно сменяется «любовью-дружбой».
В сети людей ничего не связывает, кроме взаимного интереса, так что спустя некоторое время — обычно 5-6 месяцев, — влюбленность просто проходит.
Виртуальную любовь можно сравнить с карточным домиком — найти вторую половинку в сети порой гораздо быстрее и проще, чем в реальной жизни, поэтому такие отношения популярны в наше время. Они не требует от человека ответственности, моральных установок и материальных затрат. Конечно, идти по легкому пути всегда соблазнительно, однако в большинстве случаев не стоит питать иллюзий встретить в интернете любовь всей своей жизни — лучше просто получать удовольствие от романтического общения.
Автор Людмила Волкова
Виртуальная любовь и виртуальные отношения
Виртуальная любовь — это игра, существующая только в сознании индивида и интернете. В любую минуту эту игру можно прекратить и при этом индивид не будет испытывать сильной боли, угрызений совести, ревности. Виртуальные отношения — это желание испытывать яркие эмоции, нежели настоящее реальное чувство.
В настоящее время интернет прочно вошел в жизнь людей и выступает не только источником информации, но и источником общения, которого так не хватает людям из-за вечной занятости и спешки. Все больше людей в реальной жизни перестает общаться и увлекается виртуальным общением. Раньше для знакомств люди использовали другие возможности — клубы, танцы, библиотеки, сейчас же больше предпочитают реальному знакомству — общение в интернете. На простой вопрос, почему люди отдают предпочтение знакомству в интернете, если вокруг достаточно много реальных людей, часто можно услышать ответ, что знакомство на улице или в транспорте уже не актуально. Все больше к общению в интернете прибегают не только молодежь и подростки, но и взрослые семейные люди.
Виртуальное общение пришло на помощь скромным, застенчивым, одиноким людям и тем, кто имеет физические недостатки. Ведь гораздо проще написать любовное сообщение, когда не надо нервничать, краснеть и бояться получить отказ, поэтому нередко первые любовные признания совершаются именно в интернете.
Для кого-то виртуальная любовь на расстоянии — это очередное развлечение, а для кого-то попытка избежать одиночества. Очень редко виртуальное чувство выходит за пределы компьютера и превращается в реальность. Если такие случаи и случаются, то это всего лишь единицы. За счет чего происходит влюбленность? Интернет позволяет предстать перед собеседником в лучшем виде, скрыть комплексы и страхи. Поэтому общение и влюбленность там происходит легче и быстрее, в отличие от общения в реальности. Следует учитывать и недостатки любви в интернете. Переживая виртуальную любовь, индивид меняется эмоционально и психически. Вся жизнь его проходит в интернете, и человек добровольно отказывается от живого общения, упуская при этом возможность создать и наслаждаться реальными отношениями.
Виртуальная любовь опасна тем, что человек влюбляется в придуманный себе идеальный образ, который не соответствует действительности в реальности. Этот образ он лелеет, взращивает и очень сильно разочаровывается после реального общения вживую.
Это происходит потому, что общение в интернете доносит лишь часть достоверной информации о собеседнике, ведь не слыша, голос, не видя человека (его мимики, жестов) нельзя в точности представить образ по другую сторону компьютера.
Виртуальная любовь и виртуальные отношения – это разновидности коммуникации, развивающиеся только в сети, когда люди взаимодействуют посредством интернета, при этом они никогда не разговаривали и не встречались в реале.
Виртуальная любовь не имеет каких-либо серьезных последствий, но люди, испытывающие к интернет-образу сильные чувства, лишают себя возможности в реальной жизни построить отношения, а также завести семью. Живущие в сети индивиды, создав иллюзии любви, начинают в них верить, а реальный мир постепенно отходит у них на второй план. Если человека настигла виртуальная любовь, то ему стоит задуматься является ли это настоящим чувством или просто увлечением. Зачастую это игра на эмоциях, в конечном итоге, приводящая к разрыву отношений. Очень часто человек в интернете попадает в ситуацию, когда виртуальность отношений затмевает разум.
В настоящее время каждый третий пользователь интернета попадает в такие отношения. Это происходит потому, что физический мир наполнен стрессами, переживаниями, поэтому людям приятнее убежать от реальности, и погрузится полностью в приятное общение с новыми собеседниками.
Изначально люди не преследуют цели найти серьезные отношения, ведь само общение в интернете доставляет уже удовольствие. Им нравится читать о себе комплименты, восхищаться адресованным им любовным письмам, радоваться теплым поздравлениям.
Виртуальная любовь настигает зачастую одиноких людей. Погружаясь в нереальный мир, люди начинают верить в единение душ, любовные отношения на расстоянии, и новую жизнь с условным избранником, но для многих отношения в интернете – это приятное времяпрепровождение, без обязательств и обещаний друг другу.
Представительниц прекрасного пола виртуальные переживания затягивают очень сильно. Это происходит из-за возникших доверительных разговоров. Чем больше мужчина обращает на женщину внимание, тем больше она будет за него цепляться.
Когда женщина ежедневно проводит в интернете пару часов за перепиской или разговорами, она сильно погрязает в ощущения виртуальной любви.
Как избавиться от виртуальной любви? Необходимо четко себе сказать, что отношения в интернете — это нечто из области фантастики или игра, которая существует в воображении индивида.
Как забыть виртуальную любовь? Следует трезво посмотреть на всю существующую ситуацию как бы со стороны всего происходящего. Нередко виртуальные влюбленные обманывают сами себя и их ощущения не позволяют им мыслить «трезво», ведь новые знакомые отнимают время на разговоры ни о чем, когда это время можно было бы посвятить активному отдыху, семье, реальным друзьям или саморазвитию. Можно понять тех девушек, которых настигло чувство в интернете. Им сложно устоять перед сладкими речами виртуальных поклонников. Девушкам начинает казаться, что новые друзья желают провести с ними всю оставшуюся жизнь.
Нередко виртуальная любовь рассматривается, как способ ухода в реальном мире от проблем, поэтому жизненные проблемы лучше решать сразу и не копить их.
В онлайне все люди становятся другими – идеальными и без недостатков. В реальном мире таких людей нет. Человек так устроен, что всегда будет сравнивать реального избранника с виртуальным, и виртуальный образ в этом сравнении будет брать верх над реальным индивидом.
Ученые выяснили, что виртуальное общение позволяет узнать человека только на 3%, а во время реальной встречи человек получает информацию равную 70%.
Человек в процессе онлайн общения представляет избранника с помощью информации предоставленной на электронных носителях — описание личности, фотографии, и т. д. Этим фактам о личности собеседника доверять не стоит. Зачастую ощущения от виртуальных отношений приблизительно такие же, как и от реальной любви: тоска, ревность, нежность, ссоры и примирения.
Нередко электронные ощущения кажутся привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается взаимопонимание, межличностный сильнейший контакт, которого так не хватает в обычной жизни. А все минусы исчезают, которые видны в реальной жизни и каждый идеализирует и дорисовывает те картинки в своей голове, которые хочется видеть в собеседнике.
Следует отметить, что социальные сети, чаты, виртуальное общение являются своеобразной интернет – зависимостью и от этого очень сложно избавиться. Поэтому, если есть желание продолжить общение с понравившимся человеком, то психологи рекомендуют, как можно раньше переходить на реальное общение, то есть увидеться вживую. Это позволит понять совпадает ли действительно представление в интернете с реальным образом об избраннике и если наступит разочарование, то человеку будет легче вернуться в реальный мир и там пытаться строить отношения.
Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Виртуальные отношения | Начало
Любовь в Сети – что это?
Информационный и технологический прогресс принес не только огромное количество удобств и преимуществ, но и создал новые трудности. Одна из них – виртуальные отношения на расстоянии. Для многих обычная переписка с противоположным полом – не более чем очередная забава, которая пройдет сама по себе. Для других же, в частности девушек, это шанс встретить того самого. Однако чаще всего такие отношения заканчиваются разбитым сердцем и заниженной самооценкой. Виртуальные отношения обычно проходят в переписке: люди обмениваются сообщениями в социальных сетях, на сайтах знакомств или чатах. Особо смелые потенциальные влюбленные могут общаться по Skype. Часто общение виртуальное вытесняет реальное. Человек постепенно втягивается в коммуникацию через монитор. Поэтому естественная потребность разговаривать с кем-либо отпадает сама по себе.
Виртуальная любовь и отношения: в чем разница?
Каждому из нас нужна любовь, у нас имеется врожденная потребность любить и быть любимыми. Причем эта необходимость проявляется в признании, одобрении, уважении и полном принятии. Когда человек влюблен, он счастлив, полноценен и полон сил и энергии.
Поэтому, если человек не находит любви в реальной жизни, он ищет ее в Интернете. Виртуальная любовь и виртуальные отношения – практически одинаковые понятия. Любовь в Сети – это надуманный факт, который основывается на фантазии, воображении и представлении партнера. Причем эти представления могут абсолютно не соответствовать реальному человеку. Поэтому люди часто расстраиваются при встрече с виртуальным партнером в жизни. Надуманное не совпадает с действительностью. Причем факт неоправданных ожиданий проявляется от внешности до манеры поведения и характера. И виртуальные отношения, и виртуальная любовь как быстро начинаются, так быстро и заканчиваются. Особенно после реальной встречи.
Какими бывают виртуальные отношения в Интернете?
Любовь в Интернете приносит различные эмоции. Рассмотрим основные типы отношений в Сети, которые легко определяются по факту переписки:
Случайные. Два человека случайно встретились в Сети: понравились фотографии на аватарке, к примеру. Причем общение случайное может переквалифицироваться плавно в «виртуальную любовь». Общение свободное, без определенной цели, однако в скором времени человек начинает осознавать, что нашел своего человека. Например, сошлись цели по жизни, позиции, чувства. Иногда случайная встреча в Сети заканчивается не только большой любовью в реальности, но и браком.
Эпистолярные. Эпистолярный жанр нельзя сказать, что устарел. Просто несколько изменил свою форму: письмо перешло в сообщения в Интернете. Раньше эпистолярный жанр называли романом в письмах. Сегодня практически ничего не поменялось. Обычно к эпистолярным отношениям прибегают женатые мужчины, женщины – реже. Причина – скучная жизнь, в частности семейная. Такая словесная «игра» обычно протекает с обменом любезностями, флиртом и заканчивается. Однако в редких случаях эпистолярный роман может вплетать в себя страдания, страсть и даже клятву о вечной любви. И в одном, и во втором случаях эпистолярная любовь заканчивается после осознания бессмысленности отношений в Интернете. Причем заводить отношения в реальности нет необходимости.
Душевные отношения возникают по причине поиска партнера, с которым можно поговорить по душам и выговориться.
Чаты, форумы – идеальная платформа для этих целей. Такая форма любви напоминает общение в поезде. Два незнакомых человека говорят о наболевшем, а по выходу из вагона никогда друг друга больше не увидят. Так и с душевной формой отношений. До встречи в реальной жизни обычно не доходит дело.
Закономерные отношения в Интернете продиктованы одной целью: найти вторую половинку. Когда во время переписки чувствуют люди, что подходят друг к другу, то в реальности отношения продолжаются. Причем часто такие отношения заканчиваются свадьбой и счастливой семейной жизнью
Основные проблемы общения в Интернете
Самоиндентификация. Человек выбирает себе определенную роль, надевая удобную маску. При этом постепенно надуманная роль переходит в привычку. Человек теряет свою индивидуальность.
Зависимость. Проблемы, комплексы, неудачи – все эти составляющие приводят человека в онлайн-общение. При этом в реальной жизни они только усугубляются, а желание быть «онлайн» увеличивается. Другими словами, человек уходит, прячется от своих реальных проблем. Можно сравнить это явление с задолжником, который прячется от кредиторов из-за долгов.
Привычка обманывать. Да, виртуальность допускает ложь, приукрашивание своей биографии. Постепенно ложь становится привычкой и «перекочевывает» в реальную жизнь.
Нужно ли переходить из виртуального в реальный?
Все зависит от вашей моральной готовности и цели общения. Иногда лучше не переходить из виртуального мира в реальный. Однако если желание встретиться в жизни обоюдное, то почему нужно сопротивляться? Если ваши желания не оправдаются, то пусть это станет уроком. Как говорится, лучше сделать что-то и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть. Не стоит возлагать большие надежды на встречу в реальности. Часто люди становятся просто хорошими друзьями. Нередко первая встреча в жизни становится и последней. Собеседник не должен соответствовать вашим ожиданиям, как и вы – его. Виртуальные отношения – это все опыт: хороший или нет – зависит от ситуации. Однако этот опыт бесценен. Лучше встретиться в жизни с человеком, пообщаться. В таком случае вы сможете его рассмотреть. А вдруг, и правда, этот человек – тот, кого вы так долго искали?!
отношений: виртуальные отношения | tutor2u
В последнее десятилетие социальные сети становятся все более важной частью повседневной жизни. На такие сайты, как Facebook и Twitter, ежедневно заходят миллионы людей; многие из них ежедневно общаются с людьми, с которыми никогда не встречались лицом к лицу.
Важность виртуальных отношений в жизни людей сделала эту тему увлекательной для изучения психологами; тем более, что первоначальные исследования показывают, что природа онлайн-общения заметно отличается от наших социальных взаимодействий в реальной жизни.
Виртуальные отношения в социальных сетях
Одним из заметных различий между личными и виртуальными отношениями является тот факт, что самораскрытие имеет тенденцию происходить намного быстрее.Одна из причин этого — анонимность, связанная с онлайн-отношениями; люди склонны воздерживаться от раскрытия личной информации в реальной жизни, опасаясь насмешек или отказа, если только они не уверены, что могут доверять этому человеку и что информация не будет передана общим друзьям. Однако в виртуальных отношениях риск этого намного меньше, поэтому люди могут делиться личным опытом и мыслями без особого риска того, что интимная информация попадет к знакомым.
Вальтер (1996, 2011) предложил гиперперсональную модель виртуальных отношений , предполагая, что, поскольку самораскрытие в онлайн-отношениях происходит раньше, чем в личных, отношения быстро становятся более интенсивными и кажутся более близкими и близкими. значимый.Однако они также могут закончиться быстрее, поскольку трудно поддерживать такой же уровень интенсивного самораскрытия в течение длительного времени. Вальтер также предполагает, что виртуальные отношения могут казаться более близкими, потому что манипулировать самораскрытием в Интернете легче, чем при личной встрече. У участников онлайн-беседы есть больше времени, чтобы «отредактировать» свои ответы, чтобы представить себя в более позитивном свете; Вальтер называет это «выборочной самопрезентацией». Создание положительного имиджа побудит онлайн-партнера раскрыть больше личной информации, что повысит интенсивность отношений.
Социальные психологи предполагают, что природа виртуальных отношений очень близка к феномену «незнакомец в поезде», описанному Рубином (1975) . Он предполагает, что мы с большей вероятностью поделимся личной информацией с незнакомцем, потому что мы, скорее всего, никогда не увидим его снова.
Однако Sproull and Kiesler (1986) предположили, что онлайн-отношения могут быть менее открытыми и честными, чем личные, потому что в реальной жизни мы полагаемся на множество тонких сигналов, таких как выражение лица и тон голос, и эти реплики отсутствуют в виртуальном общении ( Теория редуцированных реплик, ).Согласно этой теории, уменьшение коммуникативных сигналов ведет к деиндивидуализации, потому что это уменьшает чувство индивидуальной идентичности людей и вызывает поведение, которое люди обычно сдерживают, например агрессию. Это может сделать онлайн-общение более агрессивным, и как следствие этого — меньше самораскрытия со стороны других людей, поскольку они могут бояться стать жертвами словесного насилия.
Еще одно различие между интерактивным и личным общением — это отсутствие стробирования .В реальной жизни наше влечение к другим людям во многом зависит от их внешнего вида, манеры поведения и таких факторов, как возраст и этническая принадлежность, что ограничивает наш выбор потенциальных партнеров. Однако в виртуальных взаимодействиях эти барьеры («ворота») отсутствуют; это создает больше возможностей для застенчивых и менее привлекательных людей развивать романтические отношения. Даже когда эти факторы обнаруживаются позже, когда отношения переходят из виртуальных в фазу личного общения, они редко снижают уже развитое влечение из-за чувства близости, вызванного более открытым самораскрытием.
Отсутствие стробирования также означает, что люди могут устанавливать виртуальную идентичность, которую они никогда не смогли бы создать, лицом к лицу. Например, застенчивый человек может стать общительным и экстравертным.
Research Examining Virtual Relationships
Исследование Whitty and Joinson (2009) ясно демонстрирует эффект виртуальной среды самораскрытия.Они обнаружили, что на онлайн-дискуссионных форумах и вопросы, и ответы имеют тенденцию быть более прямыми, интересными и интимными, чем при повседневном общении лицом к лицу.
Кроме того, Розенфельд и Томас (2012) показали важность онлайн-общения для развития романтических отношений. Они исследовали, существует ли связь между доступом в Интернет дома и романтическими отношениями. Из 4000 исследованных участников 71,8% тех, кто имеет доступ в Интернет, были женаты или имели романтических партнеров, по сравнению с 35.9% из тех, у кого нет доступа в интернет. Эти результаты показывают, что виртуальная среда помогает людям устанавливать и поддерживать романтические отношения.
Бейкер и Освальд (2010) предполагают, что отсутствие гейта в виртуальных отношениях может быть особенно полезно для застенчивых людей. Они попросили 207 участников мужского и женского пола заполнить анкету, оценив их ответы с точки зрения застенчивости, использования Интернета и восприятия качества их дружбы. Они обнаружили, что те люди, которые высоко оценили застенчивость и использование Интернета, воспринимали качество своей дружбы как высокое; эта корреляция отсутствовала для людей с низкими показателями застенчивости.Полученные данные свидетельствуют о том, что как онлайн-общение помогает людям преодолеть свою застенчивость, так и качество их личного общения также улучшается.
Zhao et al. (2008) утверждают, что отсутствие стробирования и более значимое самораскрытие в Интернете также положительно влияет на отношения людей в автономном режиме. Поскольку они могут создать онлайн-идентичность, которая ценится другими, это улучшает их общее представление о себе, а также повышает качество их личных взаимоотношений.Это поддерживает предложение
Оценка виртуальных отношений
Положительное влияние виртуальной среды на развитие романтических отношений подтверждается исследованиями.Например, Розенфельд и Томас (2012) обнаружили, что из 4000 исследованных участников 71,8% тех, кто имеет доступ к Интернету, были женаты или имели романтических партнеров, по сравнению с только 35,9% тех, у кого нет доступа в Интернет. Результаты показывают, что виртуальная среда помогает людям устанавливать и поддерживать романтические отношения, подтверждая объяснения виртуальных отношений.
Пейн и др. (2006) предполагают, что степень самораскрытия зависит от того, ожидает ли пользователь веб-сайта, что информация станет доступной для более широкой аудитории или просто для близких друзей.В первом случае люди представляют «отредактированную» версию самих себя, пытаясь создать социально желаемую идентичность. Однако во втором случае люди готовы раскрыть больше личной информации, так как они относительно уверены в принятии своих друзей. Это противоречит утверждению, что стробирование отсутствует во всех виртуальных отношениях, поскольку существует вероятность того, что информация станет общедоступной, что может снизить количество и качество самораскрытия.
Люди ежедневно участвуют как в сетевых, так и в автономных отношениях; это не ситуация «или-или».Таким образом, наши офлайн-отношения имеют тенденцию влиять на то, что и как мы решаем раскрывать онлайн, и наоборот. Это означает, что различий между онлайн-отношениями и личными отношениями меньше, чем можно предположить из объяснений, а исследования, изучающие онлайн-отношения, часто не принимают во внимание влияние этих отношений на взаимодействие человека в автономном режиме, и наоборот.
Исследователь, такой как Sproull and Kiesler (1986) , утверждает, что вместо увеличения самораскрытия, онлайн-отношения часто приводят к его уменьшению.Утверждают, что это связано с тем, что в виртуальных отношениях отсутствуют многие тонкие сигналы, такие как выражение лица, тон голоса и время реакции, что приводит к деиндивидуализации (ощущение полной анонимности и потери контроля), что усиливает агрессивное поведение. Люди редко хотят раскрывать личную информацию грубому и агрессивному человеку.
Однако это утверждение было отклонено Tidwell and Walther (1995) , которые утверждают, что в виртуальных отношениях люди также используют тонкие подсказки, такие как время, необходимое для ответа на их сообщение, или смайлики и эмодзи.По их словам, невербальные сигналы в онлайн-взаимодействиях не отсутствуют, они просто разные.
Большая часть исследований виртуальных отношений проводилась в конце 1990-х — начале 2000-х годов. Поскольку технологии быстро меняются, меняется и природа онлайн-отношений; поэтому психологические исследования в этой области рискуют устареть к моменту публикации. Это снижает временную достоверность исследования онлайн-отношений.
Issues & Debates: Virtual Relationships
Исследования виртуальных отношений основаны на опыте в основном западных, технологически развитых культур.Интернет-технологии недоступны в некоторых странах, поэтому выводы о развитии и влиянии виртуального общения на романтические отношения к ним неприменимы. Кроме того, отношение к самораскрытию различно в разных культурах. Например, Наканиши (1986) обнаружил, что, в отличие от американской культуры, женщины в Японии предпочитают более низкий уровень самораскрытия в близких отношениях. Это демонстрирует, что уровень самораскрытия зависит от культурных норм и может повлиять на стили общения в сети.Это снижает достоверность исследования виртуальных отношений, ограничивая диапазон отношений, которые они объясняют.
В виртуальных отношениях существуют также важные гендерные различия. McKenna et al. (2002) обнаружили, что женщины склонны оценивать свои отношения в сети как более интимные и ценить самораскрытие, особенно в том, что касается эмоций, больше, чем мужчины. Мужчины, с другой стороны, предпочитали раскрытие информации на основе деятельности (например, общих интересов в автоспорте) и оценивали свои онлайн-отношения как менее близкие, чем личные.Это говорит о том, что исследования онлайн-отношений могут показать альфа-предвзятость, поскольку предполагается, что опыт мужчин и женщин в виртуальных отношениях различается. Однако может оказаться, что опыт виртуальных отношений между мужчинами и женщинами схож, и есть методологические проблемы с исследованиями в этой области, которые преувеличивают различия (например, выбор интервью / анкет в качестве инструмента исследования).
виртуальных отношений в социальных сетях — пересмотр AQA уровня психологии — Study Rocket
Самораскрытие в виртуальных отношениях: Психологи исследовали эффект самораскрытия (раскрытие личной информации о себе) в виртуальных отношениях — тех, которые происходят в Интернете, например, через социальные сети.Такие отношения являются примерами компьютерной коммуникации (CMC).
Теория редуцированных сигналов: Спроул и Кесслер (1986) предполагают, что отношения ОМЦ менее эффективны, чем отношения лицом к лицу (FtF). Это связано с отсутствием невербальных сигналов общения, таких как тон голоса, мимика и так далее. Это приводит к деиндивидуализации, когда человек чувствует снижение чувства индивидуальности и снижение личных стандартов поведения. Следовательно, отношения ОМЦ с большей вероятностью будут включать безличное, возможно агрессивное общение и нежелание раскрывать себя.
Гиперперсональная модель: Вальтер (1996, 2011) предположил, что отношения CMC могут включать в себя больше самораскрытия, поскольку процесс раскрытия информации происходит быстрее, чем в отношениях FtF. Таким образом, отношения ОМЦ становятся более интенсивными и интимными быстрее, но также с большей вероятностью быстро закончатся (идея «подъема и спада»). Самораскрытие может произойти быстрее, потому что у каждого человека больше времени, чтобы манипулировать своим имиджем и тщательно подумать, прежде чем выработать ответ, чем при личной встрече.Следовательно, люди могут довольно быстро манипулировать другими, заставляя их раскрывать себя. Анонимность также может ускорить самораскрытие (Bargh et al , 2002), потому что люди чувствуют себя менее ответственными (и меньше смущаются) за свое поведение, поэтому им удобнее раскрывать интимную информацию.
Отсутствие ворот в виртуальных отношениях: «Врата» — препятствие для формирования и развития отношений. Например, физическая непривлекательность, застенчивость или беспокойство.Маккенна и Барг (1999) предполагают, что такие ворота отсутствуют в отношениях ОМЦ, поэтому отношениям становится легче начинаться и быстро становиться близкими. Основное внимание уделяется тому, что человек говорит, например, посредством самораскрытия, а не тому, как он выглядит. Отсутствие стробирования также означает, что люди могут создавать в сети «персонажей», совершенно отличных от их реальной жизни. Примером этого является онлайн-игра «Вторая жизнь», в которой люди могут создавать аватарки, чтобы представлять себя, как они захотят.
Оценка:
- Теория редуцированных реплик может быть неточной, поскольку утверждалось, что в ОМЦ существуют разные типы реплик, а не их отсутствие. К ним относятся стиль и время сообщений, использование восклицательных знаков и заглавных букв, смайлики и так далее. Онлайн-коммуникация явно была успешной, и теорию сокращения реплик было бы трудно объяснить.
- Whitty and Johnson (2009) изучили онлайн-общение и обнаружили, что обсуждения часто бывают прямыми, включая зондирование и интимные вопросы.Это поддерживает объяснение гиперличностной модели того, почему самораскрытие может происходить быстрее в ОМЦ.
- Существует много различных типов CMC, которые могут способствовать или не поощрять самораскрытие. Есть свидетельства того, что самораскрытие происходит реже на сайтах знакомств из-за ожидания личных встреч в будущем. Это ослабляет объяснения виртуальных отношений, поскольку они не могут быть применимы ко всем типам CMC.
- Маккенна и Барг (2000) обнаружили, что романтические отношения, которые изначально формировались в сети, в 70% случаев длились более двух лет — это более высокая пропорция, чем отношения «офлайн».Это говорит о том, что отсутствие стробирования является фактором успеха онлайн-отношений.
Парасоциальные отношения
Парасоциальные отношения односторонни и не взаимны. Например, человек является большим поклонником знаменитости и может быть безумно влюблен в нее, но знаменитость даже не подозревает об их существовании.
Уровни парасоциальных отношений: Маккатчеон и др. (2002) разработали шкалу отношения к знаменитостям, которая использовалась в исследовании Малтби и др. (2006).Таким образом, были выявлены три уровня парасоциальных отношений:
- Развлекательно-социальный: наименее интенсивный уровень, где знаменитости являются просто источником развлечений и сплетен. Например, наслаждаться музыкой One Direction и интересоваться жизнью Гарри Стайлса.
- Интенсивно-личный: чувство большей личной вовлеченности в жизнь знаменитости. Например, чувствуя сильную связь с Гарри Стайлсом и навязчиво думая о нем, рассматривая его как «родственную душу».
- Пограничная патология: интенсивный уровень чувств, включая фантазирование и проявление экстремального поведения. Например, потратить тысячи фунтов на покупку одежды Гарри Стайлса.
Модель абсорбции-зависимости: Маккатчеон (2002) предположил, что люди, которые формируют парасоциальные отношения, часто делают это, чтобы компенсировать отсутствие удовлетворения в своей жизни. Например, они могут находиться в неудовлетворительных отношениях (или вообще не иметь отношений).Кроме того, они часто менее приспособлены психологически, что может усугубиться стрессовым жизненным событием. Такие условия повышают вероятность того, что человек с развлекательно-социальным уровнем взаимодействия перейдет на более интенсивный уровень. Поглощение означает сосредоточение внимания на знаменитостях и сосредоточение внимания на их жизни. Зависимость — это когда человек чувствует потребность в более близком взаимодействии со знаменитостью, что может привести к экстремальным формам поведения, таким как преследование и бредовые убеждения, например, убеждение, что знаменитость хочет ответить взаимностью на отношения, но не может делать так.
Объяснение теории привязанности: Теоретики привязанности предполагают, что люди, которые формируют парасоциальные отношения, с большей вероятностью испытывали трудности с формированием привязанностей в раннем возрасте. Из всех типов привязанности Эйнсворт незащищенная устойчивость считается наиболее вероятным типом, ведущим к парасоциальным отношениям. Это связано с тем, что парасоциальные отношения не несут в себе риска отторжения, а это означает, что потребность в привязанности может быть удовлетворена без этого сопутствующего страха. Неуверенно избегающие люди с большей вероятностью будут избегать всех типов отношений, включая парасоциальные.
Оценка:
- Maltby (2005) обнаружил, что девочки-подростки, которые сообщали о интенсивных парасоциальных отношениях со знаменитостью (например, зацикливались на своей форме тела), с большей вероятностью имели плохой образ тела. Это подтверждает предположение о том, что парасоциальные отношения формируются теми, кто психологически менее приспособлен.
- McCutcheon et al (2006) обнаружили, что участники с незащищенными привязанностями не более склонны к формированию парасоциальных отношений, чем участники с безопасными привязанностями.Это ослабляет предсказания теории привязанности парасоциальных отношений.
- Модель адсорбции-аддикции хороша для описания характеристик тех, кто формирует парасоциальные отношения, но менее хороша для объяснения того, почему и как эти характеристики развиваются. Следовательно, это ограниченное объяснение.
- Многие исследования в этой области используют методы самоотчета и корреляционные. Это ослабляет достоверность исследований и затрудняет выявление причинно-следственных связей, что ослабляет эти объяснения.
- Какой термин относится к разнице между мужскими и женскими половыми клетками?
- Анизогамия
- Какова предпочтительная стратегия спаривания самца согласно теории полового отбора?
- Ваш ответ должен включать: Внутриполовый / Внутриполовый / Отборный
- Каков срок раскрытия личной информации о себе?
- Ваш ответ должен включать: Самораскрытие / Самораскрытие / Раскрытие информации
- В чем заключается идея о том, что одно качество, например физическая привлекательность, заставляет людей более положительно относиться к другим характеристикам человека?
- Ваш ответ должен включать: Halo / Effect
- Какая идея предполагает, что люди склонны строить отношения с другими людьми того же уровня привлекательности?
- Ваш ответ должен включать: Соответствие / Гипотеза
- Кто разработал фильтрующую теорию притяжения?
- Ваш ответ должен включать: Kerckhoff / Davis
- Что означает «справедливость» в отношениях?
- Справедливость
- Какую модель взаимоотношений предложил Rusbult?
- Ваш ответ должен включать: Инвестиции / Модель
- Каков заключительный этап фазовой модели Дака?
- Ваш ответ должен включать: Обработка могил / Могила / Обработка / Этап
- Какой самый интенсивный уровень парасоциальных отношений известен как?
- Ваш ответ должен включать: пограничный / патологический
Онлайн-отношения — обзор
Группы риска
Хотя вышеупомянутые факторы, связанные с интернет-зависимостью, могут указывать на то, что человек подвержен риску интернет-зависимости (или уже страдает интернет-зависимостью), существуют некоторые категории, которые могут сделать еще одну склонность к интернет-зависимости.Хотя сами по себе они не являются предикторами, это членство в группах или условия, которые могут сделать человека более склонным к интернет-зависимости.
Прежде всего, многие исследования показывают, что мужчины более подвержены риску интернет-зависимости (Эль-Асам и др., 2019; Лам, Пенг, Май и Джинг, 2009; Остовар и др., 2016; Ставропулос, Александраки и Мотти. -Stefanidi, 2013; Widyanto & Griffiths, 2006). Лян, Чжоу, Юань, Шао и Бянь (2016) добавляют нюанс к этому выводу, указывая на то, что мужчины чаще злоупотребляют Интернетом из-за депрессии, тогда как женщины склонны к депрессии из-за интернет-зависимости.Последнее представляло собой перекрестное исследование, в котором трижды измеряли уровень депрессии и интернет-зависимости среди учащихся — шестой, седьмой и восьмой классы, и, таким образом, это одно из немногих исследований, которое может подтвердить эту причинную гипотезу.
Подобно тому, как приведенное выше является дополнительным доказательством того факта, что депрессия может играть причинную роль в интернет-зависимости (для мужчин), есть дополнительные доказательства того, что депрессия подвергает человека риску интернет-зависимости, если это состояние еще не присутствует. Одно исследование показало, что подростки с депрессивными симптомами обычно больше предпочитают онлайн-отношения и используют Интернет для регулирования настроения, что может создать взаимные отношения (Gámez-Guadix, 2014).Следовательно, люди, страдающие депрессией, скорее всего, относятся к группе риска по интернет-зависимости.
Есть две личностные характеристики, которые могут подвергнуть человека риску интернет-зависимости. Во-первых, опасение упустить что-то может привести к негативным последствиям от активного использования социальных сетей для подростков (Oberst, Wegmann, Stodt, Brand, & Chamarro, 2017). Этот страх, определяемый Пшибыльским, Мураямой, ДеХааном и Гладуэллом (2013, стр. 1841), означает «… всепроникающее опасение, что другие могут получить полезные переживания, в которых вы отсутствуете…» и «желание постоянно оставаться на связи с тем, что другие делают »(Оберст и др., 2017) приводит к более широкому использованию социальных сетей, что, в свою очередь, приводит к негативным последствиям, таким как потеря важных отношений, работы или академических возможностей. Во-вторых, нарциссизм положительно связан с уровнем зависимости от Facebook у студентов колледжей (Casale & Fioravanti, 2018). Интересно, что эти отношения опосредованы чувством потребности принадлежать, что является концепцией, похожей на FOMO выше. Следовательно, может начать вырисовываться картина типов личности, подверженных риску интернет-зависимости из-за более широкого использования социальных сетей.
Наконец, семейный контекст может представлять условия, которые подвергают подростка риску интернет-зависимости. Например, подростки, испытывающие неудовлетворенность своей семьей, могут подвергаться исключительному риску (Lam et al., 2009) интернет-зависимости. С семейным контекстом также связано открытие, что дети, родители которых имеют проблемы с психическим здоровьем, особенно депрессию, больше подвержены риску интернет-зависимости (Lam, 2015).
Помимо результатов, упомянутых ранее, исследования немногочисленны, и мало кто понимает, какие группы населения подвержены уникальному риску интернет-зависимости или ОРП по таким показателям, как демографические данные, культура или статус инвалидности.В исследованиях не изучались конкретные маргинализированные группы населения, у которых могут быть уникальные потребности, когда дело доходит до этого поведенческого и психического феномена. Однако тот факт, что это область ограниченных исследований, не означает, что практикующие врачи и исследователи не должны упускать из виду такие важные моменты, когда они думают о диагнозах и лечении.
Когда близкие отношения становятся виртуальными
Источник: Геральт / Pixabay
Мой переход от рецензируемых журнальных статей к популярной прессе начался после того, как мои мемуары Miracle at Midlife , история двухлетних ухаживаний между двумя профессионалами среднего возраста, жившими на расстоянии океана друг от друга, попали в печать.Неожиданно обнаружив, что работаю в новой отрасли, я начал переводить свои исследования и выступления в классе для более широких читателей. Первоначально я озаглавил свой блог Psychology Today «Отношения, преломленные». Мой редактор интуитивно расширил рамки и переименовал его в «Жизнь, преломленная». Я имел удовольствие писать о психологических и личных перспективах по многим темам за почти четыре года, прошедшие после этого первого поста.
Сегодня, размышляя о проблемах, с которыми мы сталкиваемся, имея дело с виртуальными отношениями, я вернулся к двум темам, которые проходят через мои сообщения на Психология сегодня: романтическая любовь, особенно любовь на расстоянии, с ее проблемами и возможностями, а также советы по максимизации ситуация; и влияние экранов на наше восприятие, понимание, ожидания и общение с близкими людьми, которые составляют основу личных (а не транзакционных) отношений.Некоторые из этих предыдущих сообщений могут предлагать идеи или идеи, которые могут быть полезны в современном мире. Вот еще несколько мыслей.
Что мы получаем, когда отношения становятся «только виртуальными»?
Доступ. Экраны могут облегчить доступ к группам и отдельным лицам. Мы можем общаться на расстоянии, в разных часовых поясах, даже с помощью записанных передач, несмотря на противоречивые обязательства. Нам по-прежнему нужны наши социальные отношения.
Ожидания и доверие .Соглашаясь «болтать» через экран, люди обещают друг другу свое присутствие. Укрепить доверие может быть так же просто, как проявить себя, отдать дань своему слову о том, что вы будете доступны для кого-то еще в определенное время, что вы сделаете разговор приоритетом в эти моменты своей жизни.
Источник: jagritparajuli99 / Pixabay
Контроль над самораскрытием и другими формами близости. Экраны позволяют нам делиться более широким спектром нашей жизни, от фона, в котором мы живем и работаем, до деятельности, которая имеет для нас значение.Сын знакомит нас с утками и цыплятами, которых он выращивает на своем заднем дворе. В ответ мой муж может схватить свою куриную шляпу, надеть ее на голову и описать недавний визит на сельскохозяйственную ярмарку. Внуки могут заметить свои фотографии на книжных полках за письменным столом, а бабушка может заглянуть в их комнаты в общежитии. «Показать и рассказать» может стать проще, потому что, как и в начальной школе, это планируется заранее, а не спонтанно.
Поединки в небольших группах могут выявить динамику, которую легче было бы остаться незамеченной.Кто хочет поделиться недавним опытом, чувствами, мыслями? Кто молчит и почему? Сможете ли вы разгадать значение молчания? Один человек регулярно перебивает, поправляет или поддерживает другого?
Подключение . Помимо защиты от чувства одиночества или даже изоляции, виртуальные отношения позволяют нам проверить прочность связи. Мы смотрим на себя, чувствуя себя ближе после видеочата или, наоборот, более разобщенными, более отдаленными.Отсутствие реального зрительного контакта, языка всего тела и прикосновений модифицируют наши связи.
А что мы теряем? С какими дополнительными проблемами мы сталкиваемся?
Искажение. Мы можем упустить информацию о взаимоотношениях или неверно истолковать то, что мы видим. Как задокументировал Альберт Мехрабиан несколько десятилетий назад, одни слова несут лишь около 7% информации в эмоционально насыщенном сообщении. Голос добавляет еще 38%, делая телефонный звонок лучше, чем электронная почта, факс или письмо. Поскольку язык тела может составлять до 55%, видео может добавить еще один кусок, когда мы можем наблюдать невербальный материал, выраженный своевременно.Однако, как показал психолог Пол Экман, «микровыражения» эмоций происходят за 1/25 секунды. Учитывая время задержки между отправкой информации в электронном виде и получением ответа, коммуникация должна быть асинхронной. Невозможно уловить микровыражения, которые несут в себе величайшую истину эмоционального значения.
Энергетическая и эмоциональная зараза. Кроме того, мы можем не только искажать значение или важность информации, которую мы получаем, но и лишаемся кинестетической невербальной коммуникации, которая имеет место при личной встрече.Люди действительно «читают» эмоции друг друга и реагируют на них, будь то в позитивном ключе, например, спираль веселья, страсти или радости, или негативное возбуждение страха или гнева. Литература о групповом поведенческом заражении, развитии эмпатии и привязанности, а также об эмоциональном заражении в близких отношениях показывает, что личный контакт передает гораздо больше, чем явное содержание. Мы так легко можем полностью это упустить, когда отношения происходят на экране. То, что мы упускаем, может исказить то, что мы думаем, что видим.
Проблемы в ремонте. Экраны могут еще больше усложнить восстановление отношений, когда они сбиваются с пути, именно из-за потери информации о «реальных реакциях». Что на самом деле означает тишина? Ваше восприятие должно влиять на то, как вы решите реагировать. Это была улыбка или насмешка?
Источник: johnhain / Pixabay
Неправильная интерпретация неизвестного . Один из моих любимых способов размышления о психологии — это нейтральная с гендерной точки зрения модификация наблюдения психолога Генри Мюррея: «Все люди в чем-то похожи на всех других людей, в чем-то похожи на некоторых других людей, а в некоторых отношениях не похожи ни на какие другие люди.«Это понимание позволяет нам рассматривать преодоление трудностей с трех очень разных, но полезных точек зрения. Из-за нашего собственного уровня дискомфорта с неизвестным, нашей терпимости к продолжительности двусмысленности и интенсивности наших реакций мы можем так легко делать поспешные выводы, которые не соответствуют истинам уникального человека.
Неспособность расти. Закон энтропии гарантирует, что изменение неизбежно. Без ресурсов, необходимых для роста, питания, питания тела или души или отношений, качество ухудшается.Новая информация или опыт могут помочь нам расти и быть сильными, создавая чистый положительный опыт, или он может быть отрицательным, побуждая нас уходить, избегая или сопротивляться сопротивлению. Хорошо проверенная работа Джона Готтмана свидетельствует о том, что необходимо пять положительных взаимодействий, чтобы противодействовать одному отрицательному. Общение только через экраны может затруднить поддержание положительного баланса: учитывая потерю наших привычных положительных входов, таких как прикосновения, обмен новым опытом или даже появление, чтобы поддержать или подбодрить друг друга, мы вынуждены полагаться на более узкий набор вариантов — например, удивлять, внимательно слушать, вспоминать моменты, которые могут вызвать улыбку на лице другого или смех в его сердцах.
Источник: Free_Photos / Pixabay
Упущенные возможности . Когда отношения становятся виртуальными, мы теряем больше, чем создание новых общих воспоминаний. Мы упускаем возможность утешать друг друга в печали или праздновать вместе с ними в моменты радости или триумфа. Мы теряем возможность заботиться друг о друге физически или получать подарки, которые они хотели бы нам принести. Более того, нам, возможно, придется оплакивать то, чего больше нет или может быть по мере того, как время идет, события проходят, и все люди меняются.Я думаю о «Когда лучший друг уезжает» и обо всех способах, в которых виртуальные отношения не могут быть «настоящими». Празднования создают особую проблему наряду с возможностями адаптироваться, изобретать и развивать устойчивость.
Хорошая новость заключается в том, что сегодняшняя зависимость от такого большого количества виртуальных контактов не будет длиться вечно. Личные отношения снова наполнят нашу жизнь слезами, смехом и открытиями. Наша задача, как и моя драгоценная закваска, состоит в том, чтобы тщательно и регулярно подпитывать наши отношения (помещая их в сознательное, преднамеренное и признанное холодное хранилище, когда нам нужно сделать перерыв в уходе за ними) и назначать им приоритет, который они заслуживают. наши жизни.
Авторские права 2020 Roni Beth Tower
Психология киберпространства — отношения между человеком и киберпространством
Слушайте внимательно (слышите)
Человеческий голос полон смысла и эмоций. Острый край чьих-то слов может вызвать у вас подозрение или гнев. Одного звука голоса любимого человека может быть достаточно, чтобы вызвать чувство комфорта и радости. Пение — одна из самых выразительных форм человеческой деятельности — объединяет людей.В КСО, опосредованной только текстом, полностью отсутствуют как явные, так и тонкие нюансы в высоте и громкости голоса. И петь невозможно (если только вы не считаете взаимное чтение текстов пением … что делают некоторые онлайн-пользователи).
Сторонники КСО, основанной на тексте, действительно вернулись к этой критике. Не имея слуховых и визуальных сигналов, сообщение электронной почты, сообщение в блоге или группе новостей может быть продуктивно неоднозначным по тону. При чтении этого напечатанного сообщения появляется сильная тенденция проецировать — иногда бессознательно — свои собственные ожидания, желания, тревоги и страхи на то, что написал человек.Психоаналитические мыслители называют это «переносом». Искажение предполагаемого вами значения человека может привести к недопониманию и конфликту. Это может стимулировать контрпереносную реакцию вашего онлайн-партнера. С другой стороны, если вы обсуждаете с другом свои (неправильные) восприятия, вы обнаруживаете скрытые (возможно, бессознательные) элементы того, как вы думаете и чувствуете. В некотором смысле вы становитесь более реальными с другим человеком, позволяя сформировать более глубокие отношения. Конечно, эти более насыщенные и значимые отношения будут развиваться только тогда, когда люди станут достаточно зрелыми, чтобы обсуждать и работать над этими проекциями и переносами друг с другом.Слишком часто это может быть не так. Поэтому скептики отвечают, что недостаток двусмысленности в текстовом общении перевешивает возможное преимущество.
Совершенно другое возвращение для защитников киберпространства — это то, что голос МОЖЕТ быть услышан в сети. Это только вопрос времени, когда аудиопоток станет усовершенствованным до такой степени, что он будет соответствовать качеству IPR. Фактически, общение в киберпространстве может иметь некоторые явные преимущества. При желании разговоры можно легко сохранить и воспроизвести, что невозможно в IPR, если у вас нет магнитофона.С помощью программного обеспечения можно более тщательно изучить нюансы высоты и громкости голоса на предмет тонких эмоций и смысла. Программы также могут позволить вам изменять свой голос во время его передачи. Если вы хотите говорить голосом Билла Клинтона, Арнольда Шварцнеггера или Даффи Дака, пусть будет так. Или вы можете добавить любой слуховой спецэффект, какой захотите, чтобы украсить свои слова — помпезность и торжественность, взрывы, шарлатаны.
Как мы увидим снова и снова, уникальной особенностью КСО является способность использовать воображение и фантазию, чтобы сформировать то, как вы хотите представить себя.Это может быть захватывающим и раскрывающим аспектом отношений.
Сторонники CSR также незамедлительно укажут на творческие приемы использования клавиатуры, которые позволяют онлайн-пользователям имитировать модуляцию голоса, например вводить заглавными буквами для имитации КРИКА. Скептик скажет, что это плохая замена настоящей вещи.
ВИДЕТЬ — значит Верить
Я мог бы написать этот раздел о видении почти слово в слово, как я писал предыдущий раздел о слухе.Человеческое лицо и язык тела полны смысла и эмоций. Критики текстовой коммуникации в киберпространстве жалуются, что все эти визуальные подсказки отсутствуют, что делает отношения неоднозначными и исчерпанными. Сторонники КСО, управляемой текстом, снова могут ответить, что эта двусмысленность создает возможность исследовать свои реакции переноса, тем самым обогащая отношения. Они также могут похвалить его равные условия игры. Внешность — например, пол, раса, «привлекательность» вы или нет — не имеет значения.У всех равный голос, и их судят по одним и тем же стандартам: их слова. Некоторые утверждают, что текстовая беседа уводит вас мимо отвлекающих поверхностных аспектов существования человека и более напрямую связывает вас с его разумом и личностью.
Подобно потоковой передаче звука, передача видео в конечном итоге сделает личные встречи практичными и реалистичными, с добавленной функцией, позволяющей вам одновременно звучать и выглядеть как Билл Клинтон, Арнольд Шварцнеггер или Даффи Дак, если вы так что выбирайте.Мультимедийная среда чата, в которой люди используют «аватары» для представления себя, — это первый шаг к этой возможности визуально представить себя в любой форме, которую вы пожелаете. Это идеальный способ выразить самые разные аспекты своей личности. Вы также можете взаимодействовать с другими в любой из почти безграничного разнообразия визуальных сцен. Хотите встретить своего друга на дне океана, на космической станции или в Овальном кабинете? …. Нет проблем. Однако есть большой недостаток аудиовизуальных встреч в киберпространстве с участием трех или более человек, которые могут видеть друг друга только на экранах компьютеров.Тонкий язык тела того, кто на кого смотрит и жестикулирует, может быть утерян. В конце концов, голографические встречи решат эту проблему.
Могу ли я держать вас в киберпространстве? (касаясь)
Людям нужен физический контакт друг с другом. Младенцы впадают в депрессию и умирают без нее. То, как родители физически взаимодействуют с ними, становится краеугольным камнем их личности и благополучия. Взрослые, лишенные тактильного контакта в течение длительного времени, расскажут вам, насколько это лишено чувств.В повседневных отношениях никогда не стоит недооценивать силу рукопожатия, похлопывания по спине, объятий или поцелуев.
На этом уровне человеческих взаимоотношений киберпространство отстает … далеко. В мультимедийном чате есть некоторые смутные намеки на физический контакт, например, когда вы прижимаете свой аватар к чьему-то другому. Люди также могут дать вам виртуальное [[обнять]]] в текстовых отношениях. Но это далеко от личного коллеги. К сожалению, маловероятно, что CSR — даже голографические — когда-либо разовьет кинестетические способности, если только технологии не выяснят, как точно записывать чьи-то ласки и передавать эту цифровую запись в нервную систему другого.Продукты, которые передают тактильную стимуляцию онлайн, находятся в стадии разработки, но они все еще довольно примитивны по сравнению с тонкими, но мощными измерениями личного человеческого прикосновения. Вы можете спорить, пока коровы не вернутся домой, о том, как можно психологически и эмоционально обнять кого-то одними словами, но суть в том, что вы не можете и, вероятно, никогда не сможете удержать своего любимого в киберпространстве.
В физическом, тактильном и пространственном мире мы также можем ДЕЛАТЬ с людьми.Мы можем поиграть в теннис, прогуляться, поужинать вместе … и, конечно же, заняться сексом. Работа с людьми создает узы. Это создает историю отношений. Возможны ли такие вещи в КСО? … В некотором роде. В киберпространстве, особенно в мультимедийной среде, мы можем «встречаться» с людьми на определенном участке и перемещаться вместе с ними из одного визуального окружения в другое. Это немного похоже на то, что они «ходят по местам». Также есть много игр, в которые мы можем играть с другими через Интернет — игры, которые иногда вызывают у них воображаемые физические ощущения.Затем, конечно, есть киберсекс, который часто заключается в сексуальных разговорах друг с другом. Это что-то «делает», не так ли?
Хотя в Интернете, безусловно, можно делать что-то с другими, он не имеет такого сильного физического, тактильного или пространственного ощущения, как действия в ПИС. Практически все, что вы можете сделать с кем-то в киберпространстве, вы также можете сделать с ним лично, просто потому, что они могут сидеть рядом с вами перед компьютером, пока вы это делаете.Но обратное неверно — все, что вы можете сделать с кем-то лично, нельзя воспроизвести в киберпространстве. Это большой недостаток для CSR.
По-настоящему близко! (обоняние и дегустация)
Запах духов, волос, одежды, кожи. Запах очень сближает нас. Это вызывает сильные эмоциональные реакции. Чувство вкуса еще ближе нас сближает. Это ощущение влюбленных. Можно сказать, что запах и вкус — довольно «примитивные» межличностные ощущения, но оба являются краеугольными камнями глубокой близости — может быть, потому, что они ТАКИЕ примитивные, такие фундаментальные.Помимо прикосновения, запах и вкус — это основные способы, которыми младенец соединяется с матерью. Это самые первые, важные отношения, которые служат прототипом для всех последующих отношений в жизни.
На этом уровне отношений CSR снова падает на безносое и безъязыковое лицо. Смогут ли компьютеры когда-либо воспроизводить запахи и вкусы, а затем точно передавать эти ощущения другому человеку на расстоянии пяти или пяти тысяч миль? Для достижения этой цели разрабатываются продукты, но не задерживайте дыхание, ожидая вкусного полноценного обеда в киберпространстве или сильного обонятельного и вкусового присутствия вашего любовника.
Как и в случае с тактильными ощущениями, когда дело доходит до обоняния / вкуса в интимных отношениях, IPR безоговорочно побеждает CSR.
Собираем все вместе (сенсорная интеграция)
Редко в IPR мы соединяемся с другим человеком только одним чувством. По крайней мере, мы видим и слышим одновременно. Во время более интимных отношений мы видим, слышим, прикасаемся, нюхаем и, возможно, даже ощущаем вкус.Сложные и тонкие взаимодействия между всеми этими сенсорными входами намного превышают межличностное значение, которое мы можем извлечь из любого из них в одиночку. Мать-природа довольно умно дала нам глаза, уши, кожу, носы и языки — все они чудесным образом связаны между собой, что наука до сих пор не до конца понимает. Эти группы ощущений способствуют установлению очень устойчивых по эмоциям и значению отношений.
По мере совершенствования интернет-технологий слуховые и зрительные ощущения будут более эффективно координироваться друг с другом.Но даже с неограниченной пропускной способностью и богатым воображением кодом мы никогда не увидим все пять ощущений, интегрированных, как в IPR — если только виртуальная реальность Матрицы или голодека из Звездного пути не станет фактом, а не научной фантастикой. В CSR пять чувств обычно диссоциированы … и это палка о двух концах. С одной стороны, утрачиваются богатые межличностные качества, обеспечиваемые пятью чувствами, что приводит к человеческим столкновениям, которые могут показаться немного устаревшими. С другой стороны, извлечение некоторых сенсорных режимов, таких как зрение или голос, создает уникальные способы взаимодействия с другими.Электронная почта и машинный чат могут быть довольно увлекательными стилями развития отношений. Сенсорные ограничения могут подпитывать воображение и приводить к творческим моделям общения, которых нет в ПИС. CSR также допускает уникальные комбинации текста, аудио и визуальных сообщений, которые обычно невозможны при личной встрече. Вы хотите слышать, но не видеть людей, читать их текст и видеть их, но не слышать их, или видеть и слышать их, но не беспокоиться о тексте? Конечно, мы можем сделать это онлайн — и будут ситуации, в которых желательно представлять одни аспекты взаимоотношений, но не другие.
Read My Mind (интуиция)
Иногда мы, люди, связываемся друг с другом способами, которые, кажется, противоречат традиционным законам чувственных впечатлений. Назовите это телепатией, сочувствием или интуицией, мы, кажется, знаем, что думают или чувствуют другие, но не осознаем, откуда мы это знаем. Некоторые люди думают, что мы делаем эти выводы, основываясь на бессознательном обнаружении тонких качеств голоса, языка тела или вещей, сказанных между строк.Если это так, то сенсорная информация действительно влияет на то, как мы воспринимаем другого. Мы просто не понимаем, как именно на нас влияет подсознание.
Любопытно, что люди сообщают, что даже в упрощенном сенсорном мире КСО, таком как текстовый чат, другие иногда ощущают то, что вы думаете и чувствуете, даже если вы ничего не сказали по этому поводу. Определили ли они ваше настроение или состояние ума по какой-то тонкой подсказке о том, что и как вы печатали? Улавливают ли они какие-то, казалось бы, незначительные изменения в вашем обычном самовыражении?
Или их сочувствие выходит за рамки ваших слов, появляющихся на экране? Возможно, они настроены на ваш разум каким-то образом, который ни психология, ни компьютерные технологии не могут полностью объяснить.Если такая интуитивная связь действительно существует, то различия между IPR и CSR становятся довольно незначительными. На этом загадочном уровне человеческие отношения выходят за пределы органов чувств и микрочипов.
Защита текста и тела
В этой статье я обсудил широкий спектр текстовых и мультимедийных возможностей CSR по сравнению с IPR. Однако факт остается фактом: подавляющее большинство онлайн-отношений состоят в основном из текстовых разговоров.Бесчисленные романы, дружба и успешное сотрудничество между коллегами развивались почти исключительно благодаря печатному слову. Этим людям часто приходится терпеть критику со стороны скептиков, которые считают, что онлайн-отношения поверхностны, искусственны и основаны больше на фантазиях, чем на реальности. Скептики обычно указывают на отсутствие личных визуальных, слуховых и тактильных сигналов, включая мимику, язык тела, интонации голоса и способность к физическому взаимодействию с помощью таких действий, как рукопожатие, похлопывание по спине, объятия и т. Д. целоваться.
Чтобы защитить законность своих онлайн-отношений, некоторые люди быстро переходят на защиту текстового общения, возможно, даже утверждая, что все личные реплики могут быть воссозданы в тексте или что преимущества текстового общения на самом деле приводят к лучшим отношениям. чем лично. В этой быстрой защите и тенденции нереалистично идеализировать текстовые отношения ограничения игнорируются или приукрашиваются, точно так же, как критика скептиков имеет тенденцию игнорировать преимущества.К сожалению, ограниченная защита текста может привести как к обесцениванию, так и к пренебрежению физическим, телесным человеком.
Путешествуя по Европе, я заметил, что люди в поездах и ресторанах разговаривают друг с другом на разных языках, которые мне были незнакомы. Несмотря на то, что я едва понимал содержание их разговора, тонкие изменения в их настроении и отношении были четко видны в их тоне голоса, мимике и языке тела.То, как люди общаются с этими невербальными словами, показалось мне очень важным и универсальным аспектом человеческой натуры. Я размышлял над аргументами людей в защиту того, насколько тонким, точным и всеобъемлющим может быть текстовое общение в Интернете, но я также понял, что мы должны очень серьезно отнестись к тому факту, что эти невербальные выражения отсутствуют.
Если мы покажем ребенку очень выразительное и эмоциональное электронное письмо, что он будет делать? Возможно, поиграйте с клавиатурой или сосите мышку? Электронная почта ничего не значит для ребенка.Сядьте перед ребенком, взаимодействуйте с ним, используя мимику, говорите, воркуйте, повышайте и понижайте голос, щекочите и обнимайте ребенка — и наблюдайте, как ребенок немедленно реагирует. Мы, взрослые, больше не дети, но мы по-прежнему сильно полагаемся на эту врожденную реактивность на физическое, телесное присутствие. Именно такого рода внутренняя человеческая реактивность на лица, тела, голоса и прикосновения так важна, но она присутствует в текстовых смайлах, кричащих CAPS и [[[обнимает]]] только через абстрактные представления, которые имеют, самое большее, косвенное влияние на довербальные, несимволические и физические аспекты того, как мы, люди, воспринимаем друг друга и относимся друг к другу.Как показывают исследования в области психологии развития, наша человеческая связь посредством невербальных сигналов неврологически связана со всеми нами, людьми. С другой стороны, «невербальные» тексты в основном усваиваются и в большей степени зависят от культурных факторов.
LOL и [[Joe]] — это текстовые изображения смеха и объятий Джо, но это НЕ смех и объятия. Каковы последствия взаимодействия с текстовыми репрезентациями, но не с реальными физическими и телесными переживаниями? Как психологическое и эмоциональное воздействие набора LOL или даже абстрактно хриплого ROFL по сравнению с реальным опытом катания по полу от смеха? Текстовое объятие тонет так же, как если бы вы на самом деле чувствовали чьи-то руки вокруг вас? Мне вспоминается дзен-анекдот о том, как напечатать описание вкусного обеда, распечатать его, а затем съесть бумагу — или знаменитое дзен-изображение пальца, указывающего на луну.Палец — это не луна. Является ли текстовое общение реальным опытом или оно просто указывает на переживание?
Каким бы сложным и значимым ни было текстовое общение, ему не хватает объема надежной и богатой информации, которую можно передать с помощью интеграции разговора, мимики, интонации голоса, языка тела и физического контакта.
Я обеспокоен тем, что изложение этих аргументов может, по мнению некоторых интернет-пользователей, поставить меня в лагерь скептиков.Надеюсь, что нет, потому что я ценю богатство и значимость текстовых взаимосвязей и на самом деле наслаждаюсь этим в своей собственной онлайн-жизни. Однако я также понимаю важность телесного «я» в человеческом опыте — аспект человеческих взаимоотношений, который, как правило, преуменьшается или игнорируется из-за слишком быстрой защиты текста. Если текстовое общение воплощает в себе чистое выражение ума, которое некоторые люди утверждают и восхищаются этим, давайте воспользуемся этой возможностью, не умаляя важности того, как люди выглядят, разговаривают, двигаются и чувствуют руками и кожей.Мы учимся очень мощно выражать свое мнение с помощью слов, но это не более или менее важно, чем невербальный опыт и выражение себя через наши тела. Разум и тело, как предполагают многие философы и психологи, — две стороны одной медали.
В защиту текста мы также должны учитывать тот факт, что некоторые люди могут быть не в состоянии понимать невербальные сигналы лицом к лицу или могут быть подавлены сложной и особенно эмоциональной невербальной стимуляцией во время личных встреч.Это также имеет врожденную неврологическую основу, как показали исследования аутизма, синдрома Аспергера и других, более нормальных, трудностей при обработке личной социальной информации. Исследования показывают, что травма также может привести к отвращению к стимуляции ftf, что делает текст более удобным для самовыражения и общения. В этих случаях онлайн-текстовые отношения действительно могут быть более оптимальными для человека.
Наконец, есть тот простой факт, что у некоторых людей может не быть возможности наладить хорошие отношения лично.Поиск этих отношений в Интернете может быть правильным выбором.
Урок усвоен? Защищая текстовые отношения, мы не должны нереалистично идеализировать их таким образом, чтобы обойти наше более глубокое понимание их ограничений. Если мы не отнесемся серьезно к этим ограничениям, скептики не примут нас всерьез. Конечно, некоторые скептики критически отреагируют на любое объяснение ценности текстовых отношений. В этом случае наше более глубокое понимание и принятие ограничений может послужить, возможно, более важной цели — помочь нам более эффективно ориентироваться в этих отношениях.
Финальная битва
Так каков исход финального вскрытия карт? Что лучше: IPR или CSR? Это тяжелый вопрос, поскольку «лучше» — неоднозначный термин. Лучше для чего? Существуют явные преимущества растягивания времени, сокращения расстояний и потенциально обусловленных фантазией аспектов КСО. С другой стороны, права интеллектуальной собственности обладают преимуществом осязания, запаха, вкуса, сложной интеграции всех пяти органов чувств и более сильным потенциалом «делать что-то вместе» с другими людьми.
Итак, вскрытие карт — ничья? Люди могут и будут продолжать отстаивать свою позицию в дебатах. Как по мне, кислотная проба очень проста. Хотя я уважаю и получаю удовольствие от отношений в киберпространстве, я был бы очень недоволен, если бы мог общаться ТОЛЬКО со своей семьей и ближайшими друзьями через Интернет, даже если бы сложные визуальные / слуховые технологии создавали впечатление, будто я действительно нахожусь там с ними. Отношения в киберпространстве — прекрасное дополнение к ПИС, но в конечном итоге они не приносят удовлетворения в качестве замены, особенно когда речь идет о наших самых интимных отношениях.Большинство людей, которые завязывают близкие дружеские и романтические отношения в киберпространстве, в конечном итоге хотят и нуждаются в личной встрече со своим другом или возлюбленным. И как только они это сделают, возвращение к связям с киберпространством может показаться, по крайней мере, немного плоским и неполным, несмотря на эффекты эффекта онлайн-растормаживания.
В идеальном мире у нас могло бы быть и то, и другое. Мы могли развивать наши отношения лично и в киберпространстве, тем самым используя преимущества каждой области.Но мы не всегда можем позволить себе роскошь идеальных обстоятельств. Будут некоторые люди, с которыми мы сможем встретиться только или в основном лично, а с другими — только или в основном через Интернет. В недалеком будущем у большинства людей будет три типа социальной жизни, которые будут отличаться друг от друга, но пересекаться. У нас будут друзья, коллеги и любовники, которых мы знаем только лично, те, кого мы знаем только через Интернет, и те, кого мы знаем как лично, так и онлайн.
Разнообразие — изюминка жизни.
9781471856792.indd
% PDF-1.6 % 92 0 объект >>>] / ON [121 0 R] / Order [] / RBGroups [] >> / OCGs [121 0 R] >> / OutputIntents [>] / Pages 87 0 R / Type / Catalog >> эндобдж 120 0 объект > / Шрифт >>> / Поля 125 0 R >> эндобдж 88 0 объект > поток 2015-12-30T11: 51: 24 + 05: 302018-06-18T16: 36: 27 + 01: 002018-06-18T16: 36: 27 + 01: 00Adobe InDesign CS6 (Macintosh) uuid: 266b2ee4-81fa-48d7- 9831-a37b24725c6dxmp.did: 0880117407206811822A908487438465xmp.ID: 2B4340D8072068118C14C0511D37FCD5proof: pdf1xmp.iid: 8BFA8DC7072068118C1488C060361DC9xmp.did: EC1D7D84072068118C14B3E967D50E40xmp.did: 0880117407206811822A908487438465default
G? | U ~~ x8Z} c ߙ δnttɝ (N9
Действительно ли виртуальная любовь сексуальнее настоящей любви?
Все мы знаем, что подростки много пишут.Но как мать подростка меня иногда шокирует, насколько многого может быть, и, что более важно, влияние, которое все эти текстовые сообщения, виртуальные отношения оказывают на отношения наших детей в реальной жизни. Многие молодые люди сейчас переживают свои первые «романтические» отношения на своих телефонах. Подростковые пары начинают интимно и жадно переписываться друг с другом еще до того, как становятся друзьями, переписывая друг другу вещи, которые они никогда (никогда) не скажут лично. Реальные отношения с парнем больше не являются обязательным условием для виртуальных отношений с ним.
В наши дни, когда девушка говорит, что «встречается» с кем-то, это обычно означает, что у нее есть кто-то, с кем она круглосуточно пишет. Однако это не означает, что она больше (или вообще) разговаривает с этим человеком в реальной жизни. Для девушки не редкость иметь парня, с которым она никогда не разговаривает лично, но проводит большую часть своего дня в переписке. Быть частью пары также не означает, что вы делаете что-нибудь в мире вместе, например, идете за мороженым или смотрите фильм.
Сами по себе текстовые отношения могут показаться неважным делом, но проблема, которую они создают, действительно большая.Виртуальные отношения тормозят реальные отношения (и требуемые навыки). Псевдо-близость в текстовых отношениях вытесняет настоящую близость, которая затем создает разделение, которое трудно преодолеть. Виртуальный роман происходит в темпе и ритме, модно и непринужденно, что не имеет ничего общего с реальным романом или, если на то пошло, эмоциональной зрелостью подростков. Более того, близость, которая обнаруживается в тексте, становится тюрьмой; То, что было испытано с помощью этого устройства, не соответствует реальным отношениям, которые затем становятся причиной избегать друг друга в реальной жизни.Настоящие отношения не только не догоняют виртуальные, но и становятся их заложниками.
Это проблема не только молодых людей. Отношения взрослых также попадают в пропасть между виртуальной и реальной реальностью. После первого или второго свидания потенциальные пары обычно начинают переписываться с такой частотой, непринужденностью и интимностью, которая не соответствует уровню отношений; они делятся своими мыслями, чувствами и повседневными переживаниями, как будто общаются с лучшим другом или, точнее, с частью себя.Они также делятся своей жизнью без дискомфорта или усилий, которые могут потребоваться при телефонном звонке или личном общении. Эта ложная и непосредственная близость затем препятствует возможности превращения отношений во что-то более реальное, поскольку связь прерывается в своего рода чистилище текстовых сообщений: быстро развивающийся, сверхкрутой, псевдосексуальный, никуда не годный.
Изменяются не только романтические отношения, поскольку текстовые сообщения становятся первым языком человеческих отношений.В некоторых дружеских отношениях, даже в тех, которые являются долгосрочными, текстовые сообщения позволяют создать творческий, захватывающий и новый разговорный танец, воодушевление, которое часто невозможно при личном знакомстве. Точно так же текстовые сообщения кажутся более легкими и менее стрессовыми, чем общение в реальной жизни; беседа приостанавливается или заканчивается, когда мы этого хотим, и может происходить небольшими, управляемыми фрагментами, без неловкого молчания. Отношения в текстовых сообщениях кажутся нам контролируемыми, в то время как настоящие отношения часто не контролируются; в текстовых отношениях мы можем быть теми, кем хотим, но не всегда в реальных.
Я знаю людей, которые теперь нервничают, встречая своих друзей в реальной жизни, потому что они чувствуют, что реальное общение не может быть таким же веселым или интересным, как обмен текстовыми сообщениями. Как сказала одна женщина, я не могу быть такой же прекрасной лично, как в тексте. И наши друзья тоже не могут быть такими замечательными, а это означает, что весь реальный жизненный опыт может стать своего рода разочарованием — в конечном итоге им не хватает того, что могут предложить отношения с текстовыми сообщениями. И снова реальное не может конкурировать с виртуальным.
Интересно, станет ли разрыв между нашими виртуальными и реальными отношениями настолько большим, что мы решим вообще отказаться от отношений в реальной жизни. Придет ли время, когда мы больше не будем даже притворяться, что хотим или нуждаемся в личном общении? Будут ли будущие поколения рассматривать романтические отношения и ухаживания как действия, происходящие исключительно внутри их устройств, с помощью технологий деторождения?
Более серьезная проблема в том, что виртуальные отношения не питают нас так, как отношения в реальной жизни.После целого дня общения по телефону мы не чувствуем себя связанными, удовлетворенными и наполненными сердцем, как это бывает после того, как мы вместе пообедаем или прогуляемся с кем-то. Мы интегрируем взаимодействия, в которых мы разделяем физическое пространство, иначе, чем те, которые происходят в нашем телефоне; мы поглощаем их на более глубоком и более клеточном уровне. Наши отношения в реальной жизни меняют нас так, как это не делают наши виртуальные отношения.
Я надеюсь, что наши дети не забудут, что такое реальная жизнь, или когда-нибудь поверит, что текстовые сообщения предлагают полное выражение и вознаграждение человеческого общения.Я надеюсь, что будущие поколения не откажутся от настоящих отношений только потому, что их виртуальные отношения могут казаться более сексуальными, легкими, крутыми и, в краткосрочной перспективе, более приятными. В конце концов, именно благодаря реальным, а иногда и более сложным аспектам личного общения мы развиваем социальные навыки, эмоциональный интеллект, сочувствие и характер и, следовательно, получаем питание и удовлетворение, которые приносят реальные человеческие отношения.