14 вещей которые случаются после измены: Что чувствует женщина когда изменяет мужу. Поведение женщины после измены мужа. Жизнь после измены: легко ли жить после прощения | За жили Были – Жизнь после измены. Клеймо навечно?

Содержание

Жизнь после измены. Клеймо навечно?

Измена всегда бьет по отношениям, разрушает их, отдаляет людей друг от друга. Однако если вы достаточно взрослые, чтобы по-взрослому разбираться с сюрпризами судьбы, то, возможно, вы действительно захотите сохранить нормальные отношения после измены.

От измены страдают оба участника. Вообще неважно, стало о ней известно или нет, поскольку речь идет о нарушениях потоков энергии в паре.

Всегда помните, что виновником является тот, кто изменил. И вся ответственность лежит полностью на нем. Другой участник отношений ни в коем случае не должен брать ответственность на себя. Оба должны принять факт – виноват тот, кто допустил измену. И именно виновному партнеру следует принимать действия для смягчения удара и нормализации отношений. 

Условие сохранения пары, чтобы он смог справиться со своими эмоциями (а чувство вины может принимать любые формы — истерики, гнев, неуверенность и пр.) и занялся смягчением удара от своего поступка. Изменить можно больше, чем кажется. 

Предположим, мужчина изменил и сам в ужасе от своего поступка, валяется в ногах у женщины и льет слезы. Причем,, сам же и рассказал ей об адюльтере. В итоге супруга не может пережить измену, потому что на ее собственные эмоции не остается пространства. Она блокирована на этапе шока и отвращения в течение нескольких месяцев, пока мужчина страдает. Динамики энергии не происходит. 

А вот задача «жертвы» (если есть цель сохранения отношений) не пытаться взвалить ответственность на себя, суетиться и тем более пытаться исправиться. В этом ваша ответственность в данной ситуации. Если вы великодушно провалите эту миссию, отношения неизбежно останутся на этапе скандалов и выяснения отношений, хоть вы и руководствуетесь обратными мотивами. 

Рассмотрим пример: мужчина узнает об измене женщины. Первоначальная реакция – это шок, паника. Далее следуют уговоры остаться, признание своей вины: мол, он был не прав в чем-то, холоден в отношениях и т.д. Успокоившись после шока, он начинает осознавать, что унизился, прося не оставлять его.

Абсолютно такая же картина с женщинами, узнавшими о «хождении налево» любимого человека. Изначально они негодуют, затем пытаются взять вину произошедшего на себя, после наступает обида на партнера вместе с отвращением.

Именно поэтому тем, кто пострадал, не стоит наседать на виновника, а дайте ему шанс искупить свою вину. Этот шаг является главным на пути к нормализации отношений. Не стоит «подливать масло в огонь» (унижать виновника), ваша истеричная реакция настолько же противна и унизительна, как и сама измена. Все это в последующем приведет опять же к отвращению, к невозможности простить партнера и разрыву отношений.

Давайте рассмотрим подробнее, по чему же в первую очередь бьет измена и что страдает.

Большинство считает, что первым подрывается доверие к человеку, это не совсем так. Полностью входить в доверие не стоит ни с одним человеком, даже с тем, кто никогда не предавал нас. В любой момент времени случается все, что угодно, самые непредсказуемые вещи.

В связи с этим люди, страдающие от измены, уверены в одном: причиной их страданий является недоверие. При этом, слушая много пустых советов от друзей, типа: «держать другого человека на коротком поводке нельзя», «любой изменится со временем» и т.д.

Тем самым сочувствующие приятели стараются убедить пострадавшего от измены, что нужно как можно меньше давить на изменщика, снизить контроль над ним и просто успокоиться и расслабиться. Но никто не собирается бросать контролировать и давить, наоборот, страдания будут увеличиваться на фоне желания получать какие-нибудь доказательства.

Рано или поздно все это напряжение и истеричное поведение приведет лишь к одному: виновник решит разорвать отношения, потому что не в силах больше терпеть упреки и недоверие. Обычно ему обещают верить, признавая в чем-то и свою вину, но вера эта слишком слаба. Далее следует тайный контроль над изменщиком, еще большие обиды и страдания. Такого рода отношения – это

невыносимое сосуществование вместе.

Вырваться из замкнутого кольца поможет осознание того, что измена бьет не по доверию, защищенности и единству, а по самоуважению человека. Зная это, необходимо начать работу, которая принесет заметные плоды.

У супруга (супруги), который испытал удар измены, в первую очередь страдает самооценка и самоуважение. Представьте поле с фигурами, одной из которых является человек, пострадавший от измены. Именно она получает удар на собственной территории, теряя какую-то часть тела. И чем быстрее данная фигура восстановится, тем быстрее человек обретет сильное состояние и сможет обернуть итог сражения в свою пользу.

Для этого необходимо понять одно: ваши страдания от измены – это страдания от того, что супруг (супруга) унизил вас, пренебрег вашими чувствами, опустил вас в своем «рейтинге» очень низко. Вот что не дает вам покоя.

Отсюда возникает агрессия, потом желание подать на развод, а заканчивается все страхом. Ваш страх давит на вас. Ужасная картина, как вас заменят, забудут, пренебрегут, осмеют все ваши качества и поступки, да еще и с кем-то другим. 

А ваша раненая личность останется одна. Вы не сможете быстро восстановить свое энергетическое поле. Вот откуда берется паника и желание «держаться из последних сил за тонкий волос».

Нужно определиться и не стоит метаться из одной стороны в другую.

Вашей основной задачей является поднятие своего самоуважения

и не допустить его падения все ниже и ниже. Стоит вам почувствовать, как в своих глазах, так и в глазах супруга, себя сильным, красивым, независимым и достойным уважения, – боль от измены испарится. Не допускайте жалкие и унижающие себя поступки, от этого боль только увеличится.

В случае вскрытия измены, лучшими действиями будут: отдаление и выражение умиления.

Вам стоит запомнить это: умиление и соблюдение дистанции.

Умиление может сочетаться с гневом или болью и то, как вы его выразите, зависит от вашей психики и сложившихся отношений. Но вы обязаны выражать умиление. Многие ошибаются, поднимая истерику, и в гневе выдают фразы, типа: «этого и следовало ожидать!», «все бабы одинаковые!», «как с ним, лучше было!?». Этим вы не обесцените партнера, только опустите свою самооценку и самоуважение, увеличив урон по самому себе.

Допустим, вы догадывались об измене, но делали вид, что не знаете и не замечаете. А если догадок и намеков не было, и в определенный момент вы узнаете об измене? Не стоит делать вид, что вы давно в курсе и живете с этим много времени, так как этим вы даете понять, что были в курсе всего и жили с этим спокойно,

давая вытирать о себя ноги.

Пытаясь презирать партнера, вы тем самым врете. Но ложь эта бьет именно по вам. Узнав об измене, выразите ярое изумление, тем самым показывая, что вы ничего не знали, и новость застала вас врасплох. Эмоция должна быть четкая, жесткая: «Что ты сделала???!!!», «С кем???!!!», «Зачем???!!!», «От тебя я такого не ожидал!!!» и т.д.

Как вы это преподнесете, это уже зависит от вашего нрава и отношений. Можно резко, грубовато или вежливым тоном. Но не стоит впадать в ярость, сильная эмоция всегда короткая.

Далее следует держать дистанцию, максимально возможную в ваших отношениях. Сможете собрать вещи и уйти – уходите. Если такой возможности нет, то соблюдайте дистанцию в помещении, где проживаете совместно. Настройте изменщика так, чтобы он не походил и не трогал вас, попросите время на осмысление всего.

Тем самым вы даете человеку понять, что вы все осмысляете и можете отдалиться от него еще дальше, если он не предпримет какие-либо меры по восстановлению отношений. Из этого следует одно: чем дальше и быстрее вы отдаляетесь, тем лучше (ваша значимость в его глазах вырастет). Уйдите в свой собственный мир, в котором нет его, не провоцируйте скандалы, не разговаривайте и не спрашивайте у него ничего. Это будет одно из значимых ваших действий.

Необходим данный шаг для еще большего роста вашей значимости в его глазах, так как она и так будет расти после измены. Это также повлияет и на вашу самооценку: она будет расти.

Обратите внимание! Изменщику очень хочется затащить вас в постель, тем самым показав, как он дорожит вами, и жертву измены часто посещает желание броситься на шею изменщику, делая вид, что ничего, вроде, и не было. Этого ни в коем случае делать нельзя! Возможно, что этим можно полностью или не совсем снять стресс, но самооценка упадет «ниже плинтуса», если вы совершите данный шаг после измены.

Этими действиями вы показываете, что становитесь страстными и неудержимыми после измены, тем самым только усилите плохое поведение изменщика. После простить самому себе вы это не сможете, так как вы, придя в стресс, совершили такое действие, тем самым унизив себя. Данное действие увеличит обиду на предавшего вас и виновен во всем, останется он, из-за этого не стоит унижаться.

В случае, если инициировал близость изменщик,  у вас есть два варианта действий: отдалиться от него на дистанцию, выставленную ранее или поддаться. Первое действие более приемлемо, но и второе не так уж плохо. В этом случае инициировать близость должен изменщик, а вы лишь уступите ему (возможно растерявшись). Но если инициировали близость вы, то в последующем придет осознание того, что вы – тряпка, о которую вытерли ноги. Поддержите свое самоуважение, ведь оно получает главный удар измены. И беды, которые последуют после, — это результат искалеченного самоуважения.

Существует такое понятие как «ластик для измен». Его можно использовать тем, кто изменил, чтобы уменьшить негативные последствия своего поступка.

Уважайте свою вторую половинку, демонстрируйте это открыто. Ведь изменяя, вы не уважаете партнера, отсюда следует, что компенсацией за неуважение будет – уважительное отношение к супруге (супругу). Действия, которые вы будете совершать, должны быть направлены только на одно – восстановление самооценки партнера. Это необходимо, чтобы свести страдания к минимуму.

«Ластик для измен» будет действовать, если любимый человек поверит в следующее:

1. Инициатором измены выступила другая сторона, которая имеет чувства к нему;

2. Представьте этого человека (с которым совершили измену) как охладевшего к вам и вашим чувствам;

3. Преподнесите так, чтобы супруг (супруга) поняли: соперник менее значим, чем любимый человек.

Грамотно преподнеся данную информацию, вы поймете, что у человека, пострадавшего от измены, пропадает ощущение унижения, восстанавливается самооценка. Необходимо продолжать действия с темой «от униженного до реабилитированного», не стараться скрыться от нее. Вот какая тема основаная в вопросе измен. Многие считают, что их невозможно унизить. Можно, еще как можно. От унижения вы мучаетесь, возникает брезгливость и тошнота от двуличия. Пропадает желание заниматься сексом и любовными утехами – это все от унижения, которое чувствует человек, испытавший измену.

Если «ластик для измен» не стер все последствия измены, то вам необходимо дать понять супруге (супругу), что он – самый ценный и желанный человек в его жизни, а соперник менее ценен или не ценен вообще. Объясните, что соперник в курсе вашей большой ценности перед ним. Преподнесите это доходчиво, чтобы жертва измены все поняла.

Вообще, стоит составить схему и придерживаться её в реальности, на которой находится партнер (занимает верхнюю позицию), вы (находитесь чуть ниже) и соперник (который находится снизу от вас и еще ниже от супруга). Если составить такую схему и наглядно объяснить ее любимому человеку, то самоуважение, скорее всего, восстановится. Ваш партнер, возможно, простит вас.

Не стоит ждать прощения, если ваши отношения давно рушатся, а измена – это последняя капля терпения. В случае, если в вас нуждается ваш спутник жизни и он дорожит отношениями, то «ластик измены», безусловно, подействует. Следствием этого будет укрепление отношений и повышением взаимного внимания.

Вывод: после измены, пострадавшая личность, обязана соблюдать дистанцию, а изменивший – стараться удержать объект любви. Не стоит упускать тех, кто вам дорог: остановите, не физически, а в уме (словами). Не в силах остановить – верните того, кого любите. Раскаивайтесь, просите прощения и постоянно говорите о значении и ценности супруга (супруги) в своей жизни. Чувство унижения со временем пройдет и к вам вернутся.

Для этого следует реально действовать: перестать общаться с соперником, оборвав связь с ним (в жесткой и утвердительной форме). Желательно, чтобы любимый человек знал об этом. Для этого предоставьте логины и пароли от своих социальных сетей супруге (супругу). Этот контроль социальных сетей не будет вечным, требуется лишь для того, чтобы любимый человек восстановил самоуважение.

Частые ошибки, которые допускают изменщики:

1. Оправдывают измену тем, что партнер потерял свою привлекательность и сексуальность ( «ты потеряла ко мне интерес, а ей я интересен»).

2. Объясняют, что потеряли голову и сильно увлеклись происходящим («из-за стресса я пошел на поводу у прихоти»).

3. Представляют соперницу любимому человеку, как умную, красивую, привлекательную и интересную (правильно сказать «ты во всем ее превосходишь, я поддался своей прихоти и теперь глубоко сожалею об этом»).

Если вы заметили,  все неправильно преподнесенное, – это низкая значимость пострадавшего по сравнению с соперником, а то, что написано правильно (в скобках) – наоборот, повышает значение любимого человека.

Если человек, которому вы изменили, ничего не хочет слушать и постоянно утверждает, что вы ему противны, любовь прошла и вы ему не нужны, то следует сделать паузу, перестать приставать, тем самым снижая собственную значимость. Перед тем, как остановиться и сделать паузу, следует извиниться, обещать, что впредь такого не повторится, предъявить доказательства. Это необходимо для создания своего «багажа правды». Если человек, которому изменили, не хочет принимать этого, можно также отдалиться на определенную дистанцию, заявив, что если вы никому не будете нужны, то он примет вас всегда.

Помимо помощи пострадавшему от измены при восстановлении самоуважения, не забывайте о своем. Не стоит постоянно падать на колени, даже если вы виновны. Полежали в ногах и встали, достаточно. Помните одно: вас не прощают, значит не любят. В любви имеется очень большой запас прощения, нужно просто помочь человеку простить. Но ни в коем случае не принуждать его на это.

 

«После измены отношения не останутся прежними»

Насчет измены есть много мифов, и некоторые из них уже опровергнуты. Один из них гласит, что измена помогает вернуть яркость чувствам. Об этом первый вопрос в интервью с психотерапевтом Мариной Травковой.

Psychologies: Как измена влияет на отношения в паре?

Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения. Брак при этом может сохраниться. И со стороны кажется: они остались вместе. Да, но они полностью перестроились — они друг с другом в совершенно новых отношениях. Это в лучшем случае. А в худшем остались вместе ради детей, ипотеки, социального одобрения.

Совершивший измену партнер уже другой человек, не тот, что раньше. И второй, узнавший о ней, тоже: в нем многое меняется. Предсказать, как будут развиваться их отношения, невозможно. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.

А если второй не узнает?

Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция. Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домашних не в духе или в приподнятом настроении. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: что-то случилось. Семья — это система, если в ней появляется новый элемент, то меняется вся система, сознаем мы это или нет.

Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?

Правила у каждой пары свои: правильно в ней то, что партнеры назначили правильным. Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причем обсуждается только его часть, а некоторые пункты подразумеваются по умолчанию, но они все равно существуют. Когда двое говорят «давай жить вместе», это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнеров у нас не будет. И если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. А если он молча изменяет, то нарушает контракт.

Прямо сказать — «хочу секса с другим»?

Да. Если нам страшно сделать заявление «хочу эксперимента, новых отношений», значит, мы не всем можем поделиться с партнером, и вопрос к нам, почему. Но у нас действительно нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Так что требуется большое доверие к партнеру, чтоб заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов, а это ошибка!

В чем же тут ошибка?

Если я за синих, а партнер за зеленых и я не хочу его обижать, поэтому не говорю при нем, что я за синих, то однажды я встречу кого-то, кто всей душой за синих, и у нас возникнет понимание, которого с партнером нет. Не обязательно сексуальная связь, пусть только эмоциональная. Но связь с партнером при этом ослабеет.

Часто один из партнеров прибегает к такой стратегии: вместо того, чтобы решать проблему, сделаем вид, что ее нет. Но если я за синих и мне это важно, этот факт должен принадлежать нам как паре. Вот поэтому говорить о том, в чем вы не совпадаете, важнее, чем постоянное единодушие.

Пары, которые ругаются, конструктивнее, чем «согласные». Конечно, если это обмен мнениями, а не обидами. Но вместо того, чтобы обсуждать свои желания с партнером, большинство предпочитает держаться за понятные модели «мужчина должен — женщина должна». Люди перестают замечать, что они, живые, в эти рамки не влезают. И возникает соблазн себя живого увести куда-нибудь за пределы пары.

Но если мы действительно не совпадаем?

В этом случае особенно важно быть понятым! Партнер говорит: «Ты за синих, почему, объясни?» И я чувствую, что меня понимают, у меня нет потребности искать других, кто меня поймет. Не «встанут на мою точку зрения», а признают, что я могу думать так. Это касается не только секса — но и его тоже.

Иногда приходят на терапию пары обсудить желания одного из них. Например, «хочу попробовать секс втроем». Второй говорит: я подумал, я слышу твое желание, понимаю, но я не готов. И первый может сказать: жаль, но отношения мне важнее, я могу отказаться от исполнения своего желания. Отказаться легче, когда тебя услышали. А ведь могут и согласиться.

Все могут оступиться, но если ваша измена — ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания

Иногда мужчина боится попросить жену о новой практике. Потому что «хорошие женщины этим не занимаются», или «она плохо обо мне подумает», или кажется, что просить — как сказать «мне не нравится, как у нас сейчас», а это страшно. Но вкусы меняются, страхи уходят. Может, ей тоже интересно сейчас это попробовать. У нас есть представление о партнере, но как часто мы сверяем его с реальностью?

Вот с этим нас и сталкивает измена: я думал про него одно, а он, оказывается, другое. Поэтому иногда измена пробуждает пары от спячки, они начинают обсуждать случившееся, знакомятся заново, и это их объединяет.

Если партнер узнал о нашей измене, что ему говорить или не говорить?

Я за честность. Особенно если партнер задал прямой вопрос, говорить «ты все придумываешь» крайне жестоко. Но важно, как именно сказать: деликатно, помня, что узнать об измене — стресс для вашего партнера. Вы давно знаете о своих отношениях, а для него это острый момент. В стрессе у нас реакции от гнева до боли. Слезы, крик, ухудшение самочувствия, желание с кулаками броситься. Одобрять это не обязательно, но понимать нужно.

Значит, сказать правду?

Зависит от конкретной ситуации. Но если признаваться, то без деталей, из которых партнер построит яркую картину, а потом не будет знать, как выкинуть ее из головы. Ваш партнер имеет право знать, как давно длится связь и закончена ли она, есть ли у вас на стороне дети и не заражены ли вы каким-либо заболеванием. Это его касается.

Но не надо называть точные места встреч и сорт мороженого, которое вы ели. Бывает, инициатор измены пытается честно объясняться: мол, я тебя просила, ты не делал, а тот другой это сделал. Не советую, хотя бы потому, что нечестно сравнивать тех, кто пришел в нашу жизнь на разных этапах: кто-то с нами давно рядом, а кто-то стал свежим впечатлением.

Каким бы ни был ваш партнер, отношения вы строили вместе. Так что если ему все стало известно, признавайтесь. Все могут оступиться, но если ваша измена — ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания ошибки.

Как защитить себя от возможной измены партнера, первой или повторной?

Никак. Хотя индустрия приворотов и не­этичные психологи предлагают «вернуть мужа», мы должны признать, что в реальности мы не управляем поведением другого. Но мы можем укрепить себя, чтобы пережить это с наи­меньшими потерями. Что касается повторной измены, то это уже вопрос к вам, согласны ли вы с этим жить. Одно дело кризис после многолетних отношений, другое — когда партнер считает, что «в этом нет ничего такого».

Три шага в будущее  

Если оба хотят возобновить отношения после измены, впереди несколько этапов. Их описывает Марина Травкова.

1. Главное условие — параллельная связь завершается, и пострадавший партнер получает подтверждение этого.

2. Измена — экстраординарное событие. Чтобы оно не разрушило историю пары, его требуется вписать в эту историю. Партнеры создают общий нарратив (повествование) о том, почему это произошло с их парой.

3. Пара договаривается на будущее: создает нарратив о том, как мы будем жить, что изменим и как будем беречь отношения, чтобы измена не повторилась.

А как справляться с болью от измены?

Это стресс, и рекомендации те же, что и для переживших стихийные бедствия: вам нужна безопасность, отдых, сон, еда. В стрессе многие забывают есть, не могут спать. Если вы не справляетесь, можно подумать о медикаментозной поддержке — после консультации у врача. Не потому что «я сошел с ума», а потому что нервная система — такой же орган, как сердце, который иногда нужно лечить.

Еще совет: всех окружающих разделить на две категории — после общения с ними вам легче или наоборот. Тех, с кем наоборот, временно отключить от общения. Даже если это родная мама, которая причитает: «У вас пятеро детей, развестись нельзя», — это не делает вас сильнее. Помогают те, кто завернет вас в плед, посадит в кресло, расскажет, что вы прекрасная и все переживете.

А кто засовывает пальцы в рану, тех рядом не надо. И еще не надо кидаться на сайты и вебинары по теме: там у всех высокая тревога, и она передается по кругу.

Окружение ждет, что мы бросим изменщика или все простим. Что делать, если мы не готовы ни к тому, ни к другому?

Избегать крайностей. Из острого состояния нельзя принимать решения. Нам хочется сразу избавиться от боли, отсюда решение «все брошу». Но можно уехать на время, сказать «не общаюсь с тобой две недели» и не рубить сплеча. Это серьезное решение, оно зависит и от того, как ведет себя второй, хочет ли он сохранить отношения, что готов сделать.

А вот если партнер делает вид, что ничего не было или и так все в порядке, но говорит «будем вместе», оставаться с ним один на один не советую. Это ситуация газлайтинга, ее нужно прояснять. Это показание к супружеской психотерапии.

Об эксперте:

Марина Травкова — системный семейный психотерапевт, специалист по гендерной психологии.

Лекция Марины Травковой в рамках лектория PSYCHOLOGIES пройдет в Парке Горького (Москва) 7 сентября. Вход свободный.

Читайте также

Цена измены: 14 вещей, которые вы должны знать, прежде чем пойдете на измену

Вот цена измены!

5. Вы потеряете свой моральный авторитет

У вас не будет никакого морального права учить других тому, что такое хорошо и плохо. Не то чтобы вы не могли высказывать свое мнение по тому или иному вопросу, просто ваш голос не будет иметь большого значения.

6. Вы потеряете доверие супруга

Вас могут простить, но доверие к вам не восстановится больше никогда. Вы — предатель, поэтому ваши отношения с партнером уже никогда не будут прежними.

7. Вы потеряете часть своего имущества

В большинстве случаев измена неизбежно ведет к финансовым потерям. Вариантов много: развод, шантаж, неуважение со стороны коллег или родственников — все это неминуемо ухудшит ваше финансовое положение.

8. У вас уйдут годы на то, чтобы наладить жизнь

Ничто и никогда не останется прежним после измены. Адюльтер — это черта невозвращения, перешагнув через которую, вы неминуемо отрежете себя от своей прошлой жизни. Впереди вас ожидают ложь, угрызения совести, чувство вины, разрушенные отношения и одиночество. Пройдет немало времени, прежде чем вы сможете эмоционально восстановиться и простить себя.

9. Вы потеряете многих людей

И речь здесь не только о вашем супруге. Вы потеряете уважение многих людей. Измена – это нечто большее, чем предательство одного человека. Изменяя, вы предаете свою семью, детей, родственников и неизбежно теряете доверие друзей и коллег.

10. Вы рискуете подхватить ИППП

Ваш любовник «чист», верно? Но ведь никто не скажет вам о своей болезни. Инфекции будут служить еще одним клеймом предательства в вашей жизни.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Поделиться →

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

Узнала о его измене? 9 вещей, которые надо сделать немедленно

1. Позаботься о себе

После того, как ты застала его с другой, или он признался в измене, твоей первой реакцией будет шок. Ты уже не веришь ему и не веришь в себя, и твоя самооценка рухнула ниже плинтуса. Первое, что тебе нужно сделать в этот момент — это постараться абстрагироваться от произошедшего и как следует позаботиться о себе. Хорошенько выспись, хорошо питайся, делай зарядку — она способствует выработке эндорфинов, гормонов радости, которые смягчат твои переживания. Не наказывай себя ночами без сна и голодовкой или объедаловкой. Делая хуже себе, ты его не накажешь.

2. Постарайся взять тайм-аут

Постарайся не видеться с ним 24−48 часов до того, как вы начнете обсуждать случившееся: это позволит тебе успокоиться и восстановиться. К тому же за это время возрастут шансы на то, что он поймет, что натворил, и почувствует, что виноват, а не сразу начнет обороняться по принципу «лучшая защита — это нападение».

3. Предайся скорби

Измену часто сравнивают со смертью — ведь это конец ваших прежних отношений в том виде, к которому ты привыкла. Всякий раз, когда мы несем потери, наш мозг оказывается обескуражен. Тебе нужно время, чтобы погоревать и принять произошедшее. Дай выход эмоциям всеми возможными путями: слушай музыку, смотри фильмы, читай — и тебе полегчает.

4. Не вдавайся в подробности

У тебя может возникнуть искушение заставить своего партнера описать все произошедшее в деталях.

Только в одном случае ты можешь это сделать: если ты твердо решила порвать с неверным и считаешь, что грязные подробности измены помогут тебе его возненавидеть и прогнать.

Если же в глубине души ты чувствуешь и надеешься, что у вас все еще может наладиться — остановись! Воспоминания о подробностях случившегося могут еще долго преследовать тебя, даже когда отношениям давно придет конец.

5. Не пытайся отплатить тем же

Конечно же, ты зла на него. Но это не повод для того, чтобы позвонить своему бывшему или отыскать кого-то в баре и быстренько переспать с ним в отместку. Это не отменит того факта, что твой мужчина изменил тебе, и, скорее всего, ты почувствуешь себя только хуже.

6. Возьми себя в руки, дочь самурая

Хотя ты почти ни о чем не можешь думать, кроме его измены, постарайся останавливать себя и не увлекайся размышлениями на тему «а что, если», «это я сама виновата» и т. д. Все, что ты думаешь об этом, может и будет использовано против тебя твоим мозгом, чтобы ты почувствовала себя еще более несчастной. Позвони подруге, пробегись по парку — любой ценой отвлекись от тягостных раздумий.

7. Убедись, что он готов все исправить

Если вы решите помириться, убедись в том, что он порвал все связи с той женщиной, с которой изменил тебе, что он берет ответственность за случившееся на себя, а не винит тебя, и что он готов пойти на все, лишь бы вернуть твое доверие. Только после этого вы двое можете начать «починку» своих отношений.

8. Постарайся снова научиться доверять

Без доверия о любви не может быть и речи. Но если человек его лишился — заслужить прежнее отношение снова будет не так-то просто. Пока ваши отношения на ремонте, провинившемуся герою придется смириться с тем, что ты имеешь полное право спросить, где он был (куда идет, с кем и так далее), и ему придется понять, что тебе нужно время на восстановление веры в него.

9. Прости его — и себя

В любом случае — решите вы остаться вместе или расстаться — это очень важный шаг. Сперва прости его: это не означает, что ты одобряешь его поведение. Это говорит о том, что ты пережила случившееся и готова двигаться дальше, вновь учиться быть счастливой.

Но еще важнее научиться снова верить в себя. Иначе тебе будет очень сложно отпустить ситуацию и жить как ни в чем не бывало: ты будешь параноидально насторожена с любым, кто станет твоей второй половиной, а тебе это ни к чему.

8 историй об измене и прощении, в которых больше любви, чем в романтических фильмах

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Простить измену близкого человека невероятно сложно. Как можно научиться снова доверять тому, кто предал твое доверие? Но некоторым людям это все-таки удалось, несмотря на боль, обиду и разочарование. И истории, которыми они поделились в сети, — это пример настоящей любви, построенной на уважении к чувствам и переживаниям партнера.

Мы в AdMe.ru уверены, что лучше не заставлять любимого человека страдать от предательства, и рассказы об изменах и прощении нас еще раз в этом убедили. А в качестве бонуса — история о том, как измена спасла от ошибки.

1.

Мой парень (и любовь всей моей жизни) вернулся с конференции и со слезами на глазах признался, что провел ночь с дамой, которую он встретил в командировке. Прежде чем он успел пообещать, что этого не повторится, я спросила, что для него значил этот опыт. Он рассказал, что та женщина льстила его эго. Она знала, как управлять мужчинами.

Его «измена» и признание только добавили доверия в наши отношения и сблизили нас. Я не верю в открытые браки, но допускаю случайную страсть. Мой мужчина — мой лучший друг, и я хочу, чтобы он чувствовал себя желанным. Такой уровень свободы с правильным человеком может исключить неверность. Мой парень ни разу не использовал возможность увлечься кем-то еще за последние 6 лет, несмотря на то что я ему это разрешила. © Tania Solis-Camara / Quora

2.

Я поймал мою жену на измене с моим лучшим другом детства!

Это случилось после 17 лет нашего брака. Я работал за границей, зарабатывая деньги для нее и наших дочерей (в то время им было 16 и 14 лет). Я накопил достаточно денег, чтобы купить жилье побольше, и предложил моему лучшему другу помочь жене в поисках. Тогда все и случилось.

Я решил взять отпуск, чтобы посетить семью, и нашел любовную переписку моей жены и моего друга. Это было как удар под дых. Конечно, они во всем сознались. Я разорвал все отношения с другом, предварительно взыскав с него все деньги, которые я когда-либо ему одалживал. Вдвойне обидно, что я помогал ему, когда он нуждался в поддержке, а он в ответ поступил со мной так подло. Что касается ответа на вопрос, что я сделал с женой, то мы все еще вместе. Почему?

В прошлом у меня были неудачные времена, и она стояла рядом со мной, как скала. Именно благодаря ее силе и поддержке мне удалось добиться тех успехов, которых я достиг. Она была очень хорошей матерью и прекрасно воспитала наших детей. Я не хотел, чтобы они потеряли кого-либо из родителей из-за ошибки, в которой не были виноваты.

Из-за моей работы в другой стране моя жена была одинока, никто не заботился о ней. Именно поэтому она решилась на измену. Я считаю это минутной слабостью, а не серьезной ошибкой. К тому же это был хороший шанс проверить наши отношения на крепость. Я вернулся на родину, и теперь мы с ней более сильные, более близкие и более любящие люди, чем когда-либо раньше. © Anonymous / Quora

3.

Я не могу описать свои чувства, когда узнал, что моя жена уже полтора года влюблена в парня с ее работы… Я не был плохим человеком, старался всегда поступать правильно, ничем ее не обижал. Но мы отдалились друг от друга, наш брак стал пресным. Некоторое время я надеялся, что все исправится само собой, но это было не так.

В то утро я повернулся к жене и спросил, что между нами происходит. Она сказала, что у нее на работе есть один мужчина, которого она считает своей половинкой, и, хотя между ними н

8 вещей, из-за которых люди решаются на измену, по мнению ученых

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Истории о супружеской неверности, рассказанные известным режиссером, автором бестселлера или соседкой по подъезду, бесконечны как сама жизнь. Что заставило человека решиться на этот шаг? Чего ему не хватало? Кто виноват? Эти вопросы мы часто задаем себе, услышав об очередном адюльтере.

AdMe.ru собрал мнения психологов и результаты научных экспериментов и рассказывает об обстоятельствах, которые увеличивают риск измены. Читайте, возможно, после следующей истории о неверности вопросов будет меньше.

1. Отсутствие эмоциональной близости

Отсутствие возможности поговорить с партнером по душам и получить слова поддержки толкает на измену не только женщин, но и мужчин. В обществе жив стереотип о том, что основным мотивом мужчины является секс. Но консультант по браку Гари Ньюман в своей книге «Правда об измене» пишет, что среди его клиентов 47 % мужчин, изменивших своим женщинам, отмечали отсутствие эмоциональной близости в отношениях.

Ситуация усугубляется тем, что сильный пол не склонен к выражению чувств, поэтому заметить, что мужчине не хватает поддержки, женщина может не сразу или проигнорировать вовсе.

2. Влияние опыта и окружения

Если у человека уже есть опыт походов на сторону в прежних отношениях, существует высокая вероятность, что он пойдет на это и с нынешним партнером. Интересно, что на склонность к измене также оказывает влияние круг общения. В одном анонимном опросе более 75 % мужчин, которые были инициаторами адюльтера, указали на то, что их друзья также изменяют своим женам.

3. Скучная интимная жизнь

Отсутствие новых ярких впечатлений в интимной жизни — причина, по которой 70 % мужчин и 49 % женщин решаются на измену. Надо отметить, что многие из тех, кто дали такой ответ, подчеркнули, что в целом их отношения можно назвать счастливыми, без крупных бытовых скандалов и прочих недоразумений.

4. Уязвимость из-за возрастного кризиса

«Психология навынос». Как жить после измены партнера

Ромашка бывает двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка». Хотелось бы, чтобы это было так, но практика показывает: от измен не застрахован никто. И от уколов ревности тоже!

Как предотвратить уход партнера налево и что делать с последствиями, если это все-таки случилось, – обсуждаем в новом выпуске программы «Психология навынос». Вместе с самым категоричным психологом в мире Павлом Зыгмантовичем мы разберемся:

  • что провоцирует человека на измены и что является гарантом их отсутствия в будущем;
  • почему женщины обижаются, когда мужчины их не ревнуют;
  • что скрывается за ревностью без повода;
  • как реагировать на чужие знаки внимания, если это раздражает вашего партнера;
  • как лучше поступить при обнаружении измены и есть ли вообще жизнь после нее?
Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Скачать аудио (27.32 МБ)Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Открыть/cкачать видео (168.02 МБ)

Самое категоричное заявление на тему измен: чужие измены нельзя предотвратить. Есть четыре условия, при которых измена должна произойти. Один человек, второй человек, взаимное сексуальное влечение между ними, способствующее условие, чтобы измена случилась. Важно не то, почему случаются измены, а почему они не случаются, даже при совпадении этих четырех условий. Не надо думать о других, можно предотвратить только свои измены. Должно быть принято решение: «Я не изменяю этому человеку», — и потом человек просто отказывает даже при совпадении условий, благоприятных для измены.

Лучше всего принимать это решение во время заключения брака.

На самом деле это происходит раньше. Когда мужчина понимает, что вступил в длительные отношения с женщиной, именно в этот момент он должен принять решение не ходить на сторону.

Отношение к измене у мужчин и женщин разное или нет?

Есть множество исследований, и их вывод предсказуем: среди мужчин измены встречаются чаще. Женщина, как правило, изменяет в эмоциональном порыве, для нее это подтверждение, что в этих отношениях что-то разладилось, и это может быть началом новых отношений. У мужчин, как правило, измены происходят не потому, что его что-то не устраивает в отношениях. Мужчины изменяют, потому что в сексуальных контактах они видят подтверждение своей мужественности. Это подростковая концепция. Если вспомнить подростка 17 лет и перенести его психологию на 40-летнего мужчину, то для него будет удивительно отказаться от предложения женщины. В целом это свидетельство незрелости мужчины.

Для женщины измена в меньшей степени является галочкой. Это, скорее, способ что-то компенсировать.

Но почему женщины так болезненно воспринимают измены?

Измены вообще болезненны, а для женщин болезненны особенно. Все отношения строятся не потому, что мы разумные люди, а потому, что мы биологические существа. Мы вступаем в отношения, развиваем их исключительно по зову природы, чтобы дать потомство. Для женщины зачатие, вынашивание, рождение и воспитание потомства является чудовищно затратным по энергии. Естественно, она хочет, чтобы все ресурсы доставались ей. Движимая этими установками, она понимает: «Если мужчина нашел себе другую женщину, он будет часть ресурсов нести ей (деньги, время, внимание)». Какой нормальной женщине это понравится?

У человека есть потребность в социальной идентификации, соотнесении себя с кем-нибудь. Одна из самых простых идентификаций: я — член супружеского союза. Если вдруг оказывается, что этот человек не только ваш, но и чей-то, реакция у мужчин и женщин одинаковая: это предательство. Человек без вас изменил вашу социальную идентификацию, это серьезный удар, и для людей это никогда не будет не чем другим, как предательством. Невозможно реагировать на измены легко. До тех пор, пока с человеком есть ощущение союза и человек важен, всегда будет больно.

Что бы ты отнес к катализаторам измены? Есть ли какие-то условия внутри семьи, при которых в определенный момент кто-то пойдет на сторону?

Поправлю: что может привести к тому, что принятое решение не изменять отменится. Есть два основных направления ошибок, которые основаны на нарушении главных правил в общежитии. Семья и пара – это всегда питательная и безопасная среда. Безопасность – когда человека не ругают, если он ошибся. Если это будет повторяться, мужчина может принять решение отменить ранее принятое решение спать только с этой женщиной. Но мужчины точно так же критикуют женщин. Люди очень любят создавать в отношениях полное отсутствие питательности и безопасности. А как только эти параметры изменяются, можно рассчитывать на отмену решения не изменять. Конечно, мы не можем предотвратить измену, если просто будем создавать питательные и безопасные условия, но мы можем не подталкивать человека к этому.

Иногда измены еще нет, а ревность уже есть. Почему так происходит?

Есть масса мнительных людей. Люди совершают одну ошибку: они путают случайные и неизбежные события. Бывает, люди изменяют друг другу, но нельзя сказать, что все мужчины изменяют своим женам. Исследования показывают, что около 15% мужчин верны своим женщинам. Измена, скорее, случайность, чем неизбежность. Но мнительные люди считают случайные события неизбежными. Если мы начинаем плохо думать про хорошего человека и искренне верить, что это так, через некоторое время подозрения оправдаются. Все подозрения в измене подталкивают человека к измене. Даже если скрыты, это читается на лице, в интонациях, поведении, жестах. Отсутствие подозрений не предотвратит измену, если решения не изменять не было, но это позволит не отменить это решение, если оно принято. Мы можем предотвращать подталкивание к изменам.

Я знаю много женщин, которые обижаются, если их не ревнуют.

Это вопрос к этим мужчинам, проявляют ли они какое-то внимание к этим женщинам. Женщинам часто не хватает внимания, и тогда возникает мысль: «Ревнует, значит, любит». Но ревнует, значит, не хочет отпускать. Если ревность – признак любви, значит, у человека, который так считает, очень бедная эмоциональная сфера. Ему сложно радоваться мелочам и нужны яркие вспышки. Обеднение эмоциональной сферы – обычное явление для современного человека.

Многим просто скучно жить, мелкие раздражители не цепляют, и один из лучших ярких раздражителей – ревность. Ревность не является признаком большой любви, не обогащает увядшие чувства. Ревность – это подозрение в том, что ты плохо себя ведешь с точки зрения брачного договора. А за плохое поведение надо наказать, поэтому ревность – это всегда причинение боли.

Как себя вести, если ты понимаешь, что ревнуешь, но не можешь себя перебороть?

Самый лучший способ справиться с чувствами — это движение. Есть трехступенчатая система Молоканова, которая справляется с любыми психологическими проблемами. Первая ступень – 30 отжиманий. Вторая ступень – 20 приседаний. Третья ступень – 10 подтягиваний. Девушкам полезно бегать, приседать.

Часто поводы для ревности даются по ошибке. Не потому, что человек хотел заставить ревновать, а просто не подумал, что это поведение вызовет ревность. В этом случае надо подойти к человеку и сказать: «У меня к тебе большая просьба, вот так при мне не делай. Мне больно от этого». Мало людей любят причинять своим любимым боль. Большинство людей, когда причиняют боль, просто не знают, что это больно. Если человек делает это сознательно, это хороший повод задуматься, надо ли вообще иметь с ним дело. Если человек говорит: «Это не больно, ты все придумываешь», — вопрос, способен ли он жить вместе, можно ли с ним находиться рядом. Мой ответ – нет. Человек, который не чувствует боли другого человека, не пригоден к совместному проживанию.

Когда женщина просит не делать так, потому что ей больно, мужчина часто говорит ей, что она истеричка. Мало того что она жертва, она становится неадекватной в его глазах.

Это очень удобно. Серьезной части людей очень хочется, чтобы другой человек был абсолютно на них похож. Если это не так, надо убедить этого человека, что он неправильный. Одна из основных причин разлада в парах – это борьба с отличиями друг друга. Если мужчина критикует вкус женщины, он ведет себя слегка неадекватно, потому что это ее интересы и она имеет на это право. Стремление побороть отличия другого человека приводят к отмене решения не изменять, потому что это небезопасная среда.

Письмо от читателя: «Мы с молодым человеком два года вместе. Но еще до начала наших отношений у него была и сейчас продолжается многолетняя дружба с несколькими девушками. Они из других городов, поэтому в основном это переписка и общение по интернету. С одной из этих девушек последние несколько месяцев он общается очень часто. Каждый день «доброе утро», «спокойной ночи», переписка в течение дня. В наших отношениях такого нет. Я ревную. Мне не хватает душевного общения в наших отношениях. Получается, то, что я хочу от него получить, он реализует с девушкой-другом, а мою потребность игнорирует. Попытки обсудить, что мне это не нравится, приводят только к тому, что он меня обвиняет в необоснованной ревности. На мой вопрос, только ли это друг или она его привлекает как женщина, он ответил: «Не буду говорить, что как женщина она мне не привлекательна, но мы из разных городов, а в отношения на расстоянии я не верю». Когда я спросила, что означает вся эта ситуация и что я должна об этом думать, он только ощетинился и сказал, что я устраиваю за ним слежку и что не стал мне ничего говорить, чтобы я себе ничего не надумала. Результат неприятный. Верить хочется, но доверия нет. Он винит в этой ситуации только меня, считает, что это моя проблема – чрезмерная ревность. Я считаю, что моя ревность обоснованна и поводов он дает достаточно. Тот же факт, что он пытается игнорировать проблему, ответственность на это перекладывая на меня, заставляет меня чувствовать, что он не сильно дорожит нашими отношениями».

Классика. Основная сложность этой пары в том, что парень что-то для себя решил, девушка что-то для себя решила, но, похоже, это разные решения. Не очень понятно, решил ли парень, что он живет с этой женщиной всю жизнь. У нее вопрос, остановился ли он на ней. А у него, похоже, нет четкого ответа. У него словно поисковое поведение: интерес к разным партнерам комплементарного толка как будто у него не выключен. Это дает ей ощущение, что она просто временный вариант, с ней удобно жить и все. Поскольку у нее нет уверенности, она беспокоится. А у парня, похоже, все-таки есть понимание, что он собирается с ней жить, только он до нее это не донес. Поэтому он не понимает, в чем дело.

Если у них раздельные бюджеты, они не вхожи в семью партнера, у них нет долгоиграющих совместных планов, скорее всего, он на ней не остановился. Если это все есть, то он, скорее всего, выбрал, просто не может донести это до женщины. Тогда надо предложить ей выйти замуж.
Большая иллюзия, что вы пытались что-то донести до человека, а он не слышал. Подавляющее большинство этих попыток ничего общего с донесением мысли не имеет. Чаще всего это наезды, обвинения – бесполезная ерунда, которая ни к чему не приводит. Чаще всего такие разговоры строятся на угрозах, обвинениях, наездах, ведутся сварливым тоном, с употреблением неприятной лексики.

Следующая мысль, что этот человек просто садист, если он продолжает делать вещи, которые причиняют боль его женщине. Странно, что она с ним делает. Если она говорит, что ей больно, когда он так делает, нормальный человек ответит: «Я понял, я больше не буду так делать». Если человек отвечает: «Ты все придумала», — возникает вопрос, что это за человек, насколько он зрелый, сколько ему лет, какие отношения у него были до этого, понимает ли он, что происходит, или он ждет, что она, как мама, будет ему все прощать.

Есть ли жизнь после измены?

Когда измена случилась, помогает трехступенчатая система Молоканова. Надо остыть. Затем нужно обозначить, что вы в курсе измены. На этом моменте надо поставить на паузу. Теперь другому человеку надо что-то сделать. В этой ситуации нельзя полагаться на обещания, потому что они всегда пустые. Дальше начинается самый тяжелый период, потому что надо принимать решение, что делать дальше. Вопрос должен быть следующим: «Готов ли я после этого жить с этим человеком дальше?». Ответ на этот вопрос самый главный, нужно принимать решение, остаетесь вы или уходите. Есть люди, которые переживают эту ситуацию. А есть люди, которые категорически не способны пережить эту ситуацию. Решение принимается легко, когда человек не распыляется на слишком обширный вопрос: «Я хочу понять, как нам дальше жить». Если ответить конкретно на первый вопрос, то становится не так больно.

Измену можно простить?

Нет, конечно. Простить — значит забыть и не держать зла. Можно не держать зла за то, что человек причинил тебе боль, но нельзя забыть, что он причинил тебе боль. Все нормальные люди понимают, что раз они изменили, значит, причинили боль. Мы возвращаемся к решению вопроса, будете ли вы жить с этим человеком, зная это. Если будете, вполне возможны хорошие отношения, любовь, забота и внимание и отсутствие измен, но вы все равно будете об этом помнить. Людям от измен больно.

Ведущие программы: Павел Зыгмантович, психолог, писатель, и Ольга Какшинская, журналист. «Свинья-копилка» для ваших вопросов по теме и нескромных предложений находится по адресу [email protected]

Просто посмотреть программу мало – знания нужно забрать с собой. И заставить их работать! 🙂 

Павел Зыгмантович,
психолог, писатель
http://zygmantovich.com/
Для связи: Facebook, ВКонтакте, YouTube

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *