7 ступеней к настоящей любви. Узнайте, на какой находитесь вы • НОВОСТИ • Мой дом Москва
Путь к настоящей любви, вне зависимости от того, сколько времени влюбленные провели вместе, складывается из семи этапов. Каждый этап отношений между мужчиной и женщиной имеет свои особенности. На прохождение всех стадий любви у партнеров могут уйти годы совместной жизни. Продолжительность каждого этапа зависит от ряда факторов, в том числе от глубины привязанности друг к другу, от схожести характера, темпераментов и много другого.
Психологи выявили семь стадий на пути к настоящему взаимному чувству. Получился некий шаблон, упрощающий понимание при дальнейшем построении взаимоотношений супругов. Для каждого этапа характерны свои особенности. Разберем их подробнее.
1. Влюбленность
ВлюблённостьПервый этап отношений ученые нарекли «химией любви». Влюбленность возникает у человека внезапно, щедро одаривая его выбросом гормонального коктейля в кровь.
2. Пресыщение
ПресыщениеВслед за разбушевавшимися на фоне влюбленности чувствами приходит пресыщение друг другом. Многие пары к этому моменту успевают начать совместное проживание, заключить брак.
Идеальная картинка, нарисованная под действием гормонов, постепенно обретает реальные очертания с возвращением работы мозга в привычный режим.
Партнеры начинают уделять друг другу меньше внимания, совместные романтические вечера сменяются посиделками с друзьями. На первый план потихоньку начинают выходить другие сферы жизни – работа, хобби. Пресыщение в союзе рождает первые конфликты. Причина для ссор кроется в разбалансировке партнеров, когда один успел перейти на новую стадию любви, а второй еще остался на прежней. В этом случае первому хочется начать уделять больше времени важным делам, а второму все еще нужно постоянное и полноправное владение вниманием любимого человека. Начинаются взаимные обиды. Постепенно совместное ведение быта становится обыденностью, нахождение вместе начинает вызывать у партнеров раздражение. В добавок ко всему прочему, подобно чертям из табакерки, начинают открываться недостатки любимого человека. Отрицательные черты характера были у обоих и ранее, просто теперь отрезвевший от гормонов мозг в состоянии их заметить.
3. Отвращение
ОтвращениеРеальность без прикрас врывается в любовный союз на третьем этапе отношений и приносит по-настоящему серьезные испытания. На смену идеализированному восприятию партнера приходит здравая оценка человека. Недостатки, казавшиеся раньше милыми и незаметными, всплывают на поверхность, выводя из себя. Теперь уже достоинства становятся второстепенными, а вот недостатки явно бросаются в глаза.
В период отвращения бурным цветом расцветают ссоры. Партнеры так и норовят поругаться по самому незначительному поводу. Постоянно конфликтуя, они показывают себя с самой неприглядной стороны, бросают бесконечные претензии в адрес любимого человека. Каждый следующий день приносит все новые разочарования. Возникают мысли о неверном выборе спутника жизни. Это осознание подводит многих к решению расстаться.
Некоторые пары, сохранившие союз, попадают в замкнутый круг трех первых этапов на пути к настоящей любви. Они постоянно переходят из одного этапа в другой, но не могут начать двигаться вперед к развитию своих чувств. Таким людям вместе тесно, а врозь скучно. Периоды взаимного влечения у них сменяются обоюдной антипатией.
Путь к истинной любви невозможен без прохождения этапа отвращения. Счастливчикам удается пройти его быстро всего за несколько месяцев. В тяжелых случаях он затягивается на долгие годы, лишь иногда сменяясь первыми двумя ступенями отношений.
4. Смирение
СмирениеВслед за яростной попыткой переделать любимого человека «под себя» наконец приходит принятие недостатков партнера. Его отрицательные качества, наравне с достоинствами, теперь составляют полноценный портрет личности супруга. Люди продолжают жить вместе, но теперь их квартира перестает быть полем боя, а превращается в место для переговоров. Вместо бурных скандалов звучат осознанные диалоги, приводящие к компромиссным решениям.
К этапу смирения быстрее приходит женщина, чья природная мудрость подсказывает ей о необходимости начать приспосабливаться к супругу. Она подталкивает к компромиссу мужчину.
5. Уважение
Уважение
Не всегда переход на стадию уважение происходит синхронно. В некоторых парах один из партнеров опережает другого. Тогда супруг, переступивший новую грань, своими бескорыстными поступками подталкивает возлюбленного к переходу на следующий этап. Стремление людей к бескорыстному служению друг другу говорит о зарождении между ними истинной любви.
6. Дружба
ДружбаЗа время отношений партнеры успели досконально изучить характеры и особенности друг друга. Многое в жизни им приходилось решать совместно. Командная работа сплотила и подружила супругов. Помимо искреннего уважения, мужчина и женщина научились дружить.
7. Истинная любовь
Истинная любовьСамым терпеливым парам удается сохранить свою любовь, пронеся ее через все трудности. Благодаря мудрости обоих партнеров, из первоначальной пылкой влюбленности вырастает истинная любовь. Работа над отношениями позволяет мужчине и женщине справиться с любыми испытаниями на пути к настоящей любви.
Тернистый путь к истинной любви проходят единицы, но на финише их ждет большое семейное счастье, мир и гармония.
Юлия Смагринская.
Фото из открытых источников.
7 стадий любви | Горожанка
Я не знаю точно, кто впервые написал про 7 стадий любви, да и более того, до недавнего времени я в это не верила.
В моей жизни было 2 отношений. Первые – построенные на влюбленности, вспышке с первого взгляда, стратегии «расти вместе», совместными битвами с миром и так далее. А вторые – на полном принятии себя и партнера, нарастающей с каждым днем любви, на постоянном восхищении партнером, чувстве полного взаимопонимания и отсутствие любых беспокойств.
Естественно, по началу я сравнивала свои два опыта, но потом я поняла, что это совершенно несравнимые вещи и мои чувства в двух случаях протекали совершенно разными руслами.
Кстати, это частая ошибка – сравнивать свои новые отношения с предыдущими и в особенности подозревать новых мужчин в том, что делали бывшие.
В попытках разобраться влюблена я сейчас или это уже что-то бОльшее – написала эту статью.
1 стадия: влюбленность
Это у меня было остро в первых отношениях. Ты видишь своего партнера в перемешку с радугой и розовыми облаков, он тебе всем идеален. Ему медведь на ухо наступил – а ты в восторге. Мама говорит – ты чего вообще? А ты ничего, ты влюблена. На этой стадии постоянно думаешь «Мое, ура, нашлось, идеал, люблю!»
Стадию влюбленности часто объясняют через призму химии. Действительно, когда мы влюблены наш организм находится в состоянии эндорфиновой комы.
Рано или поздно один из партнеров на этой стадии приводит второго к сближению – совместной жизни или свадьбе (или детям).
2 стадия: пресыщение
Окей, влюбленность начинает проходить. Партнера становится слишком много в твоей жизни, ты начинаешь возвращаться к рабочим вопросам, к своим хобби, к своим друзьям.
Подруги/друзья снова получают твою индульгенцию. Ты начинаешь искать минуты для проведения времени с самим собой.
3 стадия: отвращение
Партнеры начат включать в свою жизнь все больше компонентов помимо любого человека. Появляется работа, друзья, партнер становится все менее интересным на фоне событий, которые происходят в жизни.
Начинаются ссоры, выяснения отношений, партнеры начинают качать свои права, любимый ранее человек начинает казаться первым врагом на селе, тебе не хочется остаться в дураках.
Импульсивные люди на этом этапе могут расстаться или развестись. Но важно следующее. Без прохождения этой стадии невозможно перейти дальше. Даже начав новые отношения вы не сможете пройти 3-ю стадию и шагнуть сразу на 4-ую, вам нужно будет начинать с первой. Слышали про людей, которые женятся в третий, четвертый, пятый раз? Они не могут сдать экзамен на этой стадии.
4 стадия: принятие
Ссоры сходят на нет. Супруги садятся за стол переговоров и понимают, что единственный способ победить – сражаться вместе, в одной команде.
Только в этот момент партнеры начинают открывать, каковы они на самом деле, что находится внутри их больших сердец, кто что любит, кто как любит и так далее.
Многие на этой стадии обращаются к книгам, психологам, долгим разговорам друг с другом и попытке найти баланс.
5 стадия: сначала я, потом мне
На пятой стадии приходит понимание, что я смогу быть счастливым только тогда, когда счастлив мой партнер. Люди начинают делать шаги друг к другу, делают приятности, подбрасывают друг другу записки, неожиданно приносят вкусняшки.
Если до одного партнера все это дошло первым, то он действует сперва в одностороннем порядке и не ждет ничего в ответ. Просто любит.
6 стадия: дружба
Тут уже, как говорится, люди знают друг друга как облупленных. Все слабые места, все сильные. Супруги сознательно стараются усилить друг друга, вместе им нравится проводить время больше, чем порознь.
Они вместе путешествуют, могут вместе работать над какими-то проектами, во всех сферах жизни они знают, чем незаменимы друг для друга.
Этот период может длиться годами и десятилетиями, посколько находится на стадии дружбы комфортно.
7 стадия: любовь
Понимание с полуслова, телепатия. Слышали про такие истории, где он только подумал про чай, а она уже его несет? Или где люди говорят одни и те же мысли одними и теми же фразами? Супруги гармонично дополняют друг друга, все углы давно сглажены, и даже спустя долгие годы им есть о чем увлеченно поговорить.
Слышали еще про такие пары, где после того, как уходит один из супругов, то второй тоже покидает мир спустя непродолжительное время? Это и есть любовь, когда люди – одно целое.
А на какой стадии вы? 🙂 До какой максимально доходили?
____________
Получайте уведомления о моих статьях в Telegram: @gorozhanka
Читайте мои статьи:
— 3 схемы восприятия информации мозгом
— Совет от папы: что ни в коем случае нельзя делать с мужчинами
— Анфакабл лица: подборка лиц, на которые тошно смотреть всем
— Что такое наглость и как с ней жит
7 ступеней от влюблённости к любви | MArimir
дорогу осилит идущий.
.
Кто-то считает, что Любовь — это Дар Неба, кто-то, что это ежедневный Труд, кто-то вообще не верит, что она бывает.. Однако испытать это чувство хотя бы раз в жизни, наверное, мечтает большинство людей. Обычно, считается, что стадий любви 3 — симпатия/влечение, влюблённость, любовь. Но на самом деле их 7. Об этом — ниже:
Путь любвиПуть от влюблённости к любви включает в себя несколько этапов. А именно:
1. Влюбленность
2. Узнавание и привыкание
3. Кризисы и конфликты
4. Терпение
5. Служение
6. Верная дружба
7. Любовь
1. Влюблённость. Чаще всего, отношения мужчины и женщины начинаются с взаимного влечения и влюблённости. Новизна, страсть, романтика, мысленное «дорисовывание» образа партнёра, мечты – всё это типично для первой стадии ухаживаний, «конфетно-букетного» периода. Этот этап в основном обусловлен гормональным фоном. Длится от нескольких месяцев до 1,5 – 2- лет.
2. Этап узнавания и привыкания приходит на смену влюблённости. Придуманный образ «любимого», сотканный из личных иллюзий и мечтаний, развеялся. Люди по-настоящему узнают и видят друг друга без романтического тумана в голове, замечают друг в друге не только достоинства, но и недостатки. Новизна уже ушла, бури гормонов успокоились. Люди оценивают, хотят ли и смогут ли они вместе быть и дальше. Нужно ли это им…
3. Стадия ссор и конфликтов бывает у всех. Ни одни отношения не обходятся без кризисов. Тут очень важна изначальная совместимость партнёров. Если их друг в друге устраивает больше черт, чем раздражает, велика вероятность, что пара останется вместе, и люди построят друг другу мостик над пропастью недопониманий и раздражения. Многие пары на этом этапе распадаются. Мужчина и женщина расстаются и считают, что со следующим партнёром им повезёт больше.
4. Терпение. Этап примирения. Бури улеглись, конфликты так или иначе разрешились, остальной дискомфорт оба решают перетерпеть.
Если оба партнёра справились с предыдущим этапом достойно, не наговорили и не наделали непоправимостей, отношения идут на новый, но уже более высший, виток. Обновляются.
5. Интересная в духовном смысле стадия отношений – это «Служение». Этот этап проходят не все пары. Только те, у кого получилось создать настоящую близость. Название этапа условное. Суть его – заботиться в отношениях, прежде всего, не о себе, а о партнёре. Действовать, исходя из его, а не своих, интересов. Безвозмездно отдавать, дарить, насыщать другого своей энергией любви и заботы. Когда оба в паре одновременно любят больше, чем нуждаются в любви, их чувство стремительно эволюционирует.
6. Этап дружбы – это тихое, тёплое, ровно горящее пламя семейного очага. Дружба строится на доверии, заботе, уважении, желании создать комфорт для обоих. На этом этапе отношения стабильны, люди друг к другу внимательны и щедры. Очень приятное и ресурсное состояние для обоих.
7. Истинная Любовь. Пройдя все стадии развития отношений, чувство партнёров превращается в Истинную Любовь.
Это чувство со временем уже «не перестаёт», не ослабевает, дарит подлинную высоту и наслаждение душе, сердцу и телу.
Желаю всем познать такую Любовь.
Если понравилась статья, ставьте лайки, подписывайтесь на канал. Спасибо, что читаете.
Мари
7 этапов развития отношений, которые приведут вас к настоящей любви
Многие люди ошибочно полагают, что любовь — это «бабочки в животе», страстные поцелуи под дождем, прогулки поздними вечерами и бесконечное восхищение друг другом. А когда все это проходит (а это обязательно проходит), они сильно огорчаются и начинают думать, что «прошла любовь, завяли помидоры». Тогда в отношениях пар наступает самый сложный период — этап отвращения.
Теперь есть только два варианта развития событий — либо они переживут его и перейдут на следующий «уровень», либо расстанутся и повторят те же ошибки уже с другими партнерами.
Подробнее о том, какие этапы отношений отделяют людей от настоящей любви, и когда именно она наступает, читайте ниже.
Такого вы уж точно не ожидали!
Конфетно-букетный период
Именно он так нравится всем влюбленным. И именно его многие часто путают с истинной любовью.
В этот период молодые люди только познают друг друга, ходят на свидания, дарят друг другу подарки, говорят приятные слова и в целом просто замечательно проводят время. В организме мужчины и женщины вырабатываются гормоны, которые позволяют им видеть мир в более ярких красках.
Счастью нет предела! Все в партнере кажется таким прекрасным. Даже его недостатки почему-то вызывают только умиление.
Осторожно! Не принимайте в самом начале отношений никаких серьезных решений, ведь уже скоро вы можете о них пожалеть. Конфетно-букетный период рано или поздно пройдет и наступит…
Этап перенасыщения
На этом этапе вы начинаете трезво смотреть на вещи, на ваши отношения с человеком, формируется привязанность, былые эмоции и чувства постепенно утихают. Вы с партнером привыкаете друг к другу, благодаря чему начинаете вести себя более раскованно и естественно.
Этап отвращения
Этот этап считается одним из самых сложных. Именно на нем большинство пар заканчивают свои отношения.
В период отвращения недостатки партнера начинают «резать» вам глаза. Возникают ссоры и недопонимания. Кажется, что единственным выходом из сложившейся ситуации станет разрыв.
Если вы все же решите расстаться со своим возлюбленным, все эти этапы повторятся снова уже в других отношениях. Этапа отвращения, как бы этого ни хотелось, избежать не удастся. Главное – пережить, перетерпеть его, контролируя свои негативные эмоции, и тогда вы со своим партнером сможете выйти на новый уровень отношений.
Этап терпения
В этот период мужчина и женщина начинают приобретать мудрость. Благодаря умению идти на компромиссы, терпимости и взаимопониманию им легко удается избегать ссор.
А какой смысл трепать друг другу нервы, если вы хотите быть вместе и знаете, что будете? Вот, что такое этап терпения.
Этап долга или уважения
На этом этапе мужчина и женщина уже осознают, что у них есть обязанности друг перед другом, и с радостью их выполняют. Больше нет «мне должны», теперь есть «я должна».
Этот этап смело можно назвать «прелюдией» к настоящей любви. Все, что было до этого – влюбленность и привязанность.
Этап дружбы
А говорят, что дружбы между женщиной и мужчиной не бывает. Бывает! Еще какая! Но вот наступает она гораздо позже, чем многие думают.
В этот период молодые люди становятся очень близкими друг другу, делятся всеми переживаниями, обидами, рассказывают секреты и общаются как лучшие друзья детства. Именно этот период открывает дорогу к настоящей любви.
Этап настоящей любви
Ну вот, наконец, вы подошли к главному этапу. Только побывав на всех предыдущих стадиях отношений, вы можете почувствовать, что такое настоящая любовь.
Многие думают, что любовь возникает сама по себе, но на самом деле ради нее стоит долго и усердно «работать». Работать в паре со своим партнером, отказаться от эгоизма, научиться идти на компромиссы, проявлять уважение и получать то же самое взамен.
Других способов прийти к этому чувству попросту не существует. Если вы прекратите отношения с человеком, находясь на этапе отвращения, в надежде, что с другим такого не будет – готовьтесь к разочарованию.
Все пары неизбежно проходят через этот сложный этап и в конце пути получают заслуженное вознаграждение – искреннюю взаимную любовь.
Смотрите также: 5 безотказных шагов, чтобы завоевать сердце девушки на первом свидании
А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?
Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!
7 стадий отношений | Радио «Romantika»
Конечно, одни отношения не похожи на другие, но каждые отношения проходят примерно одинаковые периоды. Поняв на какой стадии ваши отношения с партнёром сейчас, вы сможете узнать, что вас ждёт дальше. Итак, 7 периодов отношений, которая преодолевает каждая пара:
1. Конфетно-букетная стадия.
Как правило, с него начинаются все отношения. Знакомство, ухаживание, долгие разговоры, нежные поцелуи, одним словом, сплошная романтика. Не зря эта стадия запоминается надолго и является самой любимой у каждой пары.
2. Стадия перенасыщения.
После конфетно-букетного периода в отношениях идёт стадия перенасыщения. Это стадия, когда вы невероятно сближаетесь со своим партнёром, узнавая друг о друге много нового.
3. Стадия отвращения.
Да, оказывается период отвращения переживает каждая пара. Это стадия, когда тебя начинает раздражать в партнёре любая мелочь: он забыл убрать свои носки на место, задержался на работе, не помыл за собой посуду. Единственным плюсом данного периода является то, что пережив его, вы переходите к более высокому уровню взаимоотношений.
4. Стадия терпения.
Ссор становится всё меньше и они не такие драматичные. Партнёры проходят стадию притирки и учатся принимать друг друга такими, какие они есть.
5. Стадия уважения.
Эту стадию еще называют первым этапом любви. Потому что партнёры начинают с уважением относится друг к другу и к интересам своей второй половинки.
6. Стадия дружбы.
По-другому, второй этап любви. Пройдя через огонь, воду и медные трубы, влюблённые становятся намного ближе друг другу. Партнёр становится другом, с которым можно поделиться самым тайным.
7. Стадия настоящей любви.
Или третий этап любви, к сожалению, самая труднодостижимая стадия. Многие пары до неё не доходят в своих отношениях, потому что не могут преодолеть период отвращения.
Каждый период отношений длится абсолютно индивидуальное количество времени. Нельзя спрогнозировать, сколько продлится стадия отвращения, и когда она закончится. При этом переход от одного периода к другому является болезненным для каждой пары. Как правило, кризис в отношениях наступает именно тогда, когда пара преодолевает очередную стадию. Если вы хотите достичь стадии настоящей любви, будьте терпеливее и мудрее!
На какой стадии находятся сейчас ваши отношения?
Почитать о том, как научиться любить, ничего не требуя взамен, можно здесь.
7 этапов отношений, о которых лучше знать
Мы сами выбираем себе мужа или жену. Однако, чтобы ощутить настоящую любовь в семейной жизни, нужно познать друг друга, подружиться, а потом уже полюбить. Многие ложно считают любовью первый конфетно-букетный период. Ведь, как только романтика уходит, розовые очки падают, партнеры сталкиваются первыми сложностями, первыми испытаниями отношений. А кто-то считает – любовь прошла.
Преданность и терпение – главные качества любви. Если вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.
Эти семь этапов отношений, которые покажут вам, почему настоящая любовь и настоящие отношения приходят со временем:
1. Конфетно-букетный этап
Конфетно-букетный период продолжается около 18 месяцев. Так как у мужчины и женщины, когда они влюбляются в друг друга, вырабатывается в организме гормоны, которые помогают видеть мир в ярких красках. В этот период им все кажется удивительным в их партнере. Они чувствуют себя, как будто в состоянии наркотического опьянения.
Не следует в этот период принимать судьбоносные решения, ведь действие этого опьянения рано или поздно прекратится, все станет на свои места.
2. Этап перенасыщения
В этот период вы начинаете трезво смотреть на ваши отношения и вашего партнера, море чувств утихает, вы постепенно привыкаете друг к другу. Следствием этого является изменение вашего поведения — вы начинаете вести себя более раскованно и естественно.
3. Этап отвращения
Этап отвращения не избежать при любых продолжительных отношениях. Ссоры и выявления недостатков друг друга характерны для этого этапа. Вам кажется, что самый простой способ избежать всего этого — расставание или развод. Расставшись, вы вскоре снова вступите в конфетно-букетный этап с другим человеком, и начнете проходить этапы заново, пока не дойдете до этого и не перейдете к следующему.
4. Этап терпения
На этом этапе партнеры приобретают мудрость. Ссоры уже не носят такой драматический характер, ведь оба знают, что ссора заканчивается, а отношения необходимо продолжать. Если оба делают все, чтобы развить у себя терпение, с годами к ним приходит мудрость.
5. Этап долга или уважения
Это первый этап настоящей любви, ведь до этого любви ещё не было. Партнеры начинают понимать свои обязанности, думая не о том, что ему должен другой партнер, а о том, что он может сделать и дать своему любимому.
6. Этап дружбы
В этот период партнеры становятся очень близки друг другу. Они доверяют друг другу, как самым близким друзьям. Этап дружбы открывает дорогу к настоящей любви.
7. Этап настоящей любви
К настоящей любви идут очень долгое время, проходя совместно через сложные жизненные этапы и ситуации. Настоящая любовь — это не то, что неожиданно падает вам с неба, как считают многие. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.
Вам также понравится:
10 способов понять, что вы нашли настоящую любовь
4 правила, как пронести любовь через всю жизнь
20 фото, доказывающих, что настоящая любовь — это на всю жизнь
Источник: happyphilosophy
7 этапов отношений, ведущих к настоящей любви
В этой статье мы рассмотрим семь этапов отношений, которые покажут вам, почему истинная любовь и настоящие чувства приходят со временем, а для их достижения необходимо приложить максимум усилий…
Любовь – это духовный атрибут и достаётся он дорогой ценой. Нельзя сидеть сложа руки и ждать, когда она сама придёт. Это красивое и нежное чувство не появляется из воздуха, его нужно развивать, за него надо бороться, оно должно нарабатываться в течение всей жизни.
В наши дни мы разбрасываемся словом «любовь» как дешёвой валютой. Это прекрасное чувство стало синонимом таких вещей как похоть, страсть, желание. Но наша цель заключается в том, чтобы попытаться сохранить слово «любовь» как можно более чистым, потому что любовь – это не только страсть, и не только желание, ну и конечно же, не похоть.
Основные составляющие настоящей любви – это преданность и терпение. Если вы, прожив незначительное время в браке, решили, что в ваших отношениях любовь закончилась, будьте уверены – она ещё не начиналась!
pixabay.com
В этой статье мы рассмотрим 7 этапов отношений, которые покажут вам, что настоящая любовь приходит со временем и только посредством усилий, приложенных обоими партнёрами.
1. Первый этап: Влюблённость
Это самый известный этап. Символ торговой марки «любовь». Именно на данном этапе люди способны на самые необдуманные поступки, а иногда и на неадекватное проявление любви. В случае Ромео и Джульетты даже самоубийство и убийство было оправдано их «любовью».
Это «химическая любовь». Мужчина и женщина испытывают необъяснимую тягу и страсть друг к другу. Выделяемые в организме гормоны дают им чувство взаимной привязанности и преданности. Логика и разум влюблённых притупляются, а чувство честолюбия, гордости и мотивации берут верх. Вместе они становятся неудержимы и непобедимы. Под воздействием этого химического опьянения влюблённые наименее склонны принимать какие-либо советы и становятся очень чувствительными к критике, но ведь именно на этом этапе им часто нужна помощь «трезвого» наставника, способного опустить их с небес на землю, вернуть в реальную повседневную жизнь.
Влюблённые, одержимые этим чувством эйфории, ожидают, что это будет длиться вечно. Но мы то знаем, что это не так. История продолжается…
pixabay.com
2. Второй этап: Переполненность
Чаша с чувственными желаниями влюблённой пары, в конечном итоге, наполняется до самого края, нет больше места для наполнения. Эта стадия больше похожа на тонкую грань между Влюблённостью и Отвержением (Третий этап) – между любовью и ненавистью. Какой странный этап любви – вы находитесь всего в одном шаге от ненависти?!
Достижение этой стадии может произойти очень быстро – всё зависит от того, как часто влюблённые видятся во время их Первого этапа (Влюблённости). Но вы можете продлить вашу влюблённость, сохраняя дистанцию между вами и вашим партнёром как можно дольше – не пытаться видеться каждый удобный случай, иногда отдыхать друг от друга. Чем ближе вы друг к другу, тем интенсивнее протекает химическая любовь, и – тем быстрее вы попадёте в Этап 2 и, соответственно, – в Этап 3.
pixabay.com
3. Третий этап: Отвержение
Фаза «Отвержения» проявляется, когда интенсивные химические реакции от Первого этапа начинают стихать. Это фаза похмелья. Оба партнёра, как правило, чувствуют глубокое разочарование и грусть, начинают замечать все недостатки друг в друге. Они чувствуют себя раздраженными и уставшими, наблюдаются постоянные разногласия и ссоры.
Именно на этом этапе большинство супружеских пар расстаются, поскольку им кажется, что это самый простой способ избежать всего этого «кошмара». Однако, это худший из вариантов. Расставшись с этим человеком, вы в скором времени начнёте проходить эти же этапы с другим партнёром, всё будет повторяться снова и снова, пока вы не дойдёте до этого этапа и не перейдете к следующему.
pixabay.com
4. Четвёртый этап: Терпение
На этом этапе молодой паре необходимо больше времени проводить в окружении примеров счастливых супружеских пар. Партнёры должны понять, что требуется для построения семейного счастья, как отпустить взаимные обиды, чтобы двигаться дальше. В этот период супругам следует развивать в себе и совершенствовать чувство преданности, лояльности, ответственности и доверия, то есть укреплять прочность любви. Супруги могут не испытывать «влюблённости» по отношению друг к другу во время этой фазы, они также могут чувствовать себя совершенно истощёнными от всех эмоциональных взлётов и падений, но они должны быть мудрыми, сильными и терпеливыми, чтобы сохранить свой семейный союз.
pixabay.com
5. Пятый этап: Обязанности
Постоянному терпению без увеличения обоюдной ответственности рано или поздно приходит конец, что приводит к проблемам и угнетению. В этот период стоит сосредоточить своё внимание только на положительных качествах партнёра, поиск хорошего и интересного друг в друге только укрепит отношения. Супруги должны стать бескорыстными и великодушными, не ждать вознаграждения за свои усилия, а просто сделать счастливой свою вторую половинку. На этой стадии партнёрам следует продолжать выполнять свои обязанности, помогать друг другу. Лишь в этом случае, взаимопонимание в паре возрастает и наблюдается прогресс в отношениях.
pixabay.com
6. Шестой этап: Уважение
Пятый этап будет самым длинным этапом семейных отношений, практически всю совместную жизнь. Впрочем, время от времени, знаки уважения будут проявляться в виде благодарности и спонтанной любви. Чувство долга по отношению к близкому человеку не является принудительным обязательством, требующим безусловного выполнения, это добровольный выбор, достойный уважения. Любовь и долг идут вместе. Чувство долга имеет духовное начало и только благодаря ему близкие любящие люди, способны совершать великие и искренние поступки по отношению друг к другу.
В этот период отношений пара понимает, насколько поистине ценным является их партнёр. Они чувствуют глубокое уважение и безопасность со стороны своего партнёра, именно ту безусловную любовь, которая исходит от любимого человека. На данном этапе семейные отношения становятся намного стабильнее, достигается новый уровень.
pixabay.com
7. Седьмой этап: Любовь
Истинная любовь рождается только из уважения, а уважение возникает лишь при условии выполнении обязательств и проявления ответственности в полном объёме. Настоящая любовь между мужем и женой проявится тогда, когда их перестанет интересовать только внешность, и они начнут принимать и разделять интересы, привычки и желания любимого человека. Теперь настоящая и сильная любовь выражается в их действиях. Такие семейные пары стараются больше проводить времени вместе, наслаждаются друг другом – они на вершине счастья. Это и есть начало настоящей любви.
pixabay.com
7 этапов влюбленности, по словам доктора Хелен Фишер | Анатомия любви
Романтическая любовь так же древна, как само время, и долгое время она считалась уделом философов и поэтов.
В конце концов, он вызывает волны эйфории и мучений, которые, кажется, рушатся при малейшей провокации, вопреки всякому разуму и логике. Оно имеет тенденцию проявляться именно в тот момент, когда мы этого не ищем, и часто человек, в которого мы влюбляемся, не имеет большого смысла для наших друзей и родственников.
Тем не менее, как и многие другие элементы вселенной, которые когда-то казались случайными и загадочными, наука недавно дала нам много информации о стадиях, которые мы пересекаем в процессе влюбленности.
Вот 7 стадий любви, которые вы, вероятно, испытаете, когда влюбитесь в кого-то:
1. Начало
Начало — это момент, когда определенный кто-то начинает приобретать совершенно новый смысл в вашей жизни. Это может быть кто-то, кого вы знаете много лет, или кто-то, кого вы встретили несколько часов назад.В любом случае вы начинаете пристально сосредотачиваться на этом человеке — черта, известная ученым как значимость.
Поздравляем! Независимо от того, хотели вы этого или нет, вы начали первую стадию процесса влюбленности.
2. Навязчивое мышление
Следующая стадия наступает, когда мысли о вашей любви начинают вторгаться в ваш разум. Вы воспроизводите отрывки из разговора, точно вспоминаете, во что он был одет однажды ночью, или с нежностью вспоминаете ее улыбку. Вы задаетесь вопросом, что он подумает о книге, которую вы читаете, или что она может посоветовать по поводу вашей проблемы с начальником.Каждая встреча с любимым человеком, запланированная или случайная, становится важным событием, достойным постоянного рассмотрения.
Вначале эти навязчивые мысли приходят только изредка. Однако по мере того, как вы продвигаетесь к этой стадии, они становятся навязчивыми. Фактически, люди склонны тратить от 85 до 100 процентов своего времени, думая о человеке, в которого они влюбляются. В большинстве случаев реальная жизнь протекает нормально, и мысли создают приятный фон для повседневных задач.
Иногда, однако, люди на этой стадии отвлекаются и не могут сосредоточиться на работе или учебе.
СВЯЗАННЫЕ С: 4 вещи, которые обманывают ваш разум, заставляя думать, что это любовь с первого взгляда
3. Кристаллизация
Иногда говорят, что влюбленных идеализируют своих возлюбленных, но наука показывает, что это неверно. Вместо этого третья стадия влюбленности известна как кристаллизация. Это когда вы начинаете формировать четкое представление не только о сильных сторонах вашей любви, но и о его недостатках.Ваш возлюбленный становится не призрачной фигурой, а целым, реальным человеком в вашем сознании.
Тем не менее, несмотря на то, что она знает свои недостатки, существует тенденция игнорировать их или даже рассматривать их как очаровательные причуды.
4. Жажда, надежда и неуверенность
Жажда, надежда и неуверенность идут рука об руку с кристаллизацией. Теперь, когда у вас есть четкое представление о том, кто ваш возлюбленный, вас одолевает желание отношений.
Все, что происходит между вами, приобретает эмоциональный смысл — малейшая положительная увертюра становится доказательством того, что ваша любовь возвращена, а малейший отпор становится поводом для отчаяния.
Тревога разлуки и решимость преодолеть любые препятствия на пути к любви являются частью этой фазы.
СВЯЗАННЫЕ С: 7 вопросов, которые вы должны задать, если хотите любви, которая длится всю жизнь
5. Гипомания
В какой-то момент вы, вероятно, начнете испытывать то, что ученые называют гипоманией. Это прилив энергии, который заставляет вас чувствовать, что вам нужно мало еды или сна.
Однако он также имеет тенденцию проявляться в таких нервных реакциях, как покраснение кожи, дрожь, физическая неловкость, заикание, потливость и учащенное сердцебиение.
6. Ревность и сильная мотивация
Те, кто продвинулся по пути влюбленности, как правило, испытывают сильную мотивацию победить свой любовный интерес. На этой стадии часто встречаются иррациональная ревность и поведение, известное как «защита партнера» и призванное предостеречь других потенциальных партнеров от вашего возлюбленного.
Страх быть отвергнутым и непреодолимое чувство тоски также имеют тенденцию появляться в это время.
Подпишитесь на нашу рассылку новостей.
Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.
СВЯЗАННЫЕ: 6 вещей, которые убивают отношения каждый раз (вас предупреждали)
7. Беспомощность
В какой-то момент ваши сильные чувства, вероятно, уступят место чувству беспомощности. Сначала вы можете почувствовать себя подавленным, но когда навязчивая идея начнет утихать, вы можете задаться вопросом, почему вы когда-либо вели себя так нерационально.
На этом этапе вы все еще можете очень сильно хотеть отношений, но вы начинаете смиряться с представлением о том, что то, что будет, будет. Прагматизм и логика постепенно берут на себя бразды правления. Если работает, значит, работает. Если этого не произойдет, вы идете дальше.
Роль влечения на пути
Интересно, хотя верно то, что мы с большей вероятностью влюбляемся в тех, кого считаем физически привлекательными, секс, кажется, играет лишь очень незначительную роль в влюбленности.
Хотя это правда, что люди хотят заниматься сексом со своими возлюбленными, у них гораздо более глубокая тяга к эмоциональному союзу.
Звонки, письма и совместное времяпрепровождение находятся в верхней части списка желаний.
СВЯЗАННЫЙ: Есть 5 стадий любви и близости в отношениях — вот как узнать, на каком ты месте
Интересует наука о влечении и как она может помочь в ваших отношениях? Нейробиолог Люси Л. Браун, доктор философии, и биологический антрополог Хелен Фишер, доктор философии, готовы помочь вам заставить Анатомию любви работать в вашей жизни.
Эта статья изначально была опубликована в The Anatomy of Love. Печатается с разрешения автора.
7 этапов любви Как преодолеть дистанцию с партнером своей мечты
Я работаю консультантом по вопросам брака и семьи уже пятьдесят лет, но хочу признаться. Большую часть времени я не понимала любви, и у меня не получалось в браке и семейной жизни. Я женился на моей девушке из колледжа, когда мы оба были молоды.У нас было двое детей, и наш брак продлился десять лет. Когда мы расстались после сильного гнева, боли и страданий, она получила опеку над детьми, домом и большинством наших друзей.
Через год в одиночестве я снова влюбился и быстро женился. Большая ошибка! По ее словам, она спала с пистолетом под подушкой, чтобы защитить себя от мужчин. Это должно было заставить меня бежать, как в аду, но я был в то время своей жизни, когда меня привлекали опасности и волнения. Брак продлился три года, и мне посчастливилось выбраться живым.
Я пытался рассказать своим клиентам, как я считаю, что хороший брак работает, но я чувствовал себя обманщиком, поскольку было ясно, что я понятия не имею. Я становился все более подавленным, что заставило меня обратиться к терапевту, чему я сопротивлялся. Я сказал себе, что мне не нужен психотерапевт. Я был терапевтом и знал о психическом здоровье больше, чем кто-либо из моих знакомых. Мне и в голову не приходило, что грандиозность не является признаком хорошего эмоционального состояния.
Постепенно моя жизнь стала налаживаться. Я узнал, что есть этапы, которые нужно любить, и если я выучу каждую из них и не так тороплюсь «влюбляться», я мог бы лучше справиться со своей личной любовной жизнью и иметь чему-то полезному, чему можно научить своих клиентов.Моя жена Карлин и я женаты тридцать пять лет. Вот этапы, которые я научился принимать.
Этап 1: Знакомство — Этап знакомства позволяет нам осознать, что каждый человек, которого мы встречаем, является подарком Вселенной. Мы рассматриваем каждого человека как драгоценный камень, который нужно ценить, не задумываясь о том, будут ли они полезны для нас, являются ли они материалом для брака или могут быть хорошими в постели. Вместо того, чтобы отсеивать всех, кроме тех, кого мы считаем «потенциальными», мы принимаем всех, кого встречаем.
Знакомство признает каждого человека и приносит ему удовольствие просто потому, что он такой же человек.
Представьте, что вы оказались на необитаемом острове и не видели людей двадцать лет. Вдруг вы видите на песке следы, а затем и настоящего, живого человека. Подумайте, как бы вы почувствовали себя при встрече с их знакомым. Представьте себе такую жизнь сейчас.
Этап 2: Товарищеские отношения — Этап общения — это делать то, что вы любите делать, в присутствии других людей.Клиенты часто говорят мне, что они ходят в места, чтобы познакомиться с людьми. Тем не менее, когда я спрашиваю их, нравятся ли им места, куда они ходят, и то, чем они занимаются, они признают, что им не нравится. «Я ненавижу ходить в бары, — сказала мне одна женщина, — но именно там я должна идти, чтобы встречаться с людьми».
Если вы хотите увидеть кого-то, кто действительно понимает общение, посмотрите, как трехлетний ребенок играет в песочнице с другими детьми. Ему / ей нравится быть живым, играть в песок и быть с другими детьми, весело проводящими время вместе.Выведите одного ребенка и замените его другим, и это нормально.
Когда мы полностью погружаемся в стадию общения, мы полностью присутствуем в настоящем моменте, наслаждаясь тем, что нам нравится, в окружении других, которые делают то же самое. На стадии товарищества менее важно, с кем мы находимся, чем отдаться радости дел.
Этап 3: Дружба — Этот этап дружбы сочетает в себе бытие и действие. Это взаимодействие между двумя людьми, которые хотят практиковаться в том, чтобы быть самими собой, делая что-то вместе с партнером.Когда товарищеские отношения могут быть связаны с несколькими партнерами, стадия дружбы наступает в парах. Он использует «степень двойки».
Мы часто думаем о дружбе как о процессе делать что-то для другого человека или заставлять его делать что-то для нас. Это действительно процесс знакомства с другим человеком и заботы о том, что он чувствует. В дружбе мы привлекаем друг друга. Мы заботимся о том, кто они и как они себя чувствуют, и все больше и больше рассказываем о том, кто мы есть и какие эмоции присутствуют в нас.
Этап 4: Интимная дружба — Этап интимной дружбы включает исследование подземного мира. Мы начинаем узнавать в себе другие вещи, которые не осознаем или не любим. Нас может тянуть к чужому теплу и легкости, мы думаем, что мы более жесткие и неуклюжие. По правде говоря, мы часто видим в других качествах, которые есть в нас, но еще не развились. Мы также начинаем видеть в другом человеке то, что нам не нравится, и часто это качества, которые нам в себе не нравятся.
Это может быть время глубокой связи. Это также может быть очень неудобно. Многие люди отказываются от этого на этом этапе. Я призываю людей держаться и идти глубже. Стадия интимной дружбы поднимает друг другу зеркало, показывая нам то, что было скрыто и запрещено.
Стадия интимной дружбы позволяет нам вернуть утраченные части себя — заново овладеть гневом, ужасом, виной, стыдом, а также вернуть нашу способность ценить, принимать, лелеять и любить себя.Интимная дружба — это научиться любить и принимать «неприемлемое» в себе и в другом человеке.
Этап 5: Чувственная дружба — Этап чувственной дружбы включает прикосновения. Большинство из нас голодают. Мы никогда не получали достаточно прикосновений в младенчестве, детях, подростках и взрослых. Многие из нас бросаются в секс в поисках контакта с кожей, которого у нас никогда не было.
Чувственная дружба — не прелюдия к сексу. Это собственный танец. В нем мы заново учимся держаться за руки и разжигать жар прикосновения к кому-то, кого мы узнали.Ласкаем волосы, плечи, ноги, ягодицы, колени и пальцы ног.
Чтобы научиться чувственной дружбе, мы должны практиковать прикосновение к себе. Большинство из нас редко прикасаются к себе, за исключением случаев, когда мы занимаемся сексом или когда проверяем свои недостатки. «О, я просто ничего не могу сделать со своими волосами». Или: «Мои бедра слишком большие».
На стадии чувственной дружбы мы прикасаемся к себе и нашему партнеру просто ради удовольствия, которое мы получаем и дарим.
Этап 6: Сексуальные / творческие любовники — На этапе сексуальных / творческих любовников признается, что целью секса является удовольствие, созидание и связь.Как и многое другое в современном обществе, мы часто исключаем процесс сексуальности и ищем лишь сиюминутное удовольствие.
На протяжении двух миллионов лет истории человечества мы искали сексуальных партнеров для удовольствия, но также для создания детей и развития связи, необходимой для их воспитания и воспитания.
Эти потребности не изменились. Хотя мы можем не желать создавать детей каждый раз, когда занимаемся любовью, на стадии сексуальных / творческих любовников признается, что творчество всегда связано с занятиями любовью.Каждый акт любви создает связь с нашим партнером и имеет потенциал для создания новой жизни — будь то жизнь ребенка, стихотворение, танец или утверждение возрождения духа.
Танец сексуальных / творческих любовников постоянно обновляет нашу приверженность жизни.
Этап 7: Партнеры в духовной жизни — Этап духовных партнеров по жизни признает, что мы не можем по-настоящему взять на себя обязательство быть с партнером всю оставшуюся жизнь, пока не пройдем другие этапы.Он знает, что целью духовного жизненного партнерства является не счастье, а духовное развитие каждого из партнеров и рост самого партнерства.
На этом этапе мы развиваем комфорт и безопасность, зная, что партнерство поддерживается в объятиях духовного присутствия, которое учит каждого партнера, как выражать и получать все более глубокие переживания радости и экстаза.
Какие этапы вам наиболее знакомы? Какие из них наименее знакомы? Где ты застрял в прошлом? На каком этапе вам нужно больше практики, чтобы стать экспертом?
Я часто говорю клиентам, как одиноким, так и уже состоящим в отношениях, взять неделю и потренироваться на каждом этапе.Что было бы, если бы вы действительно познакомились с этим человеком, как будто впервые? Не спешите добираться до «выигрыша». Каждый этап имеет свою ценность. Не торопитесь. Буду рад вашим комментариям и вопросам.
7 шагов к прочной любви
Как оставаться в любви до конца жизни.
Близость — это прежде всего то, как два человека заставляют друг друга чувствовать. Если вы постоянно доставляете друг другу удовольствие, значит, вы чувствуете себя ближе друг к другу.Если вы постоянно заставляете друг друга чувствовать себя плохо, вы чувствуете себя отстраненными друг от друга.
Есть тысячи книг, написанных по психологии близости и любви. Тора предлагает очень простую формулу для создания и поддержания близости, основанную на предпосылке, что эмоциональная близость зависит от того, насколько хорошо вы справляетесь с негативными или тревожными чувствами. Формула, о которой я говорю, находится в книге Левит 19: 16-19. Есть семь заповедей, которые следуют одна за другой в быстрой последовательности.В этих стихах содержатся фундаментальные психологические принципы о том, как оставаться в любви на всю оставшуюся жизнь.
Изучая эту формулу, оценивайте себя и своего партнера по каждому принципу по шкале от 1 до 10. 1 = неудача с треском. 10 = неизменно превосходно.
1. «Не рассказывай сказки среди своего народа».
Принцип A: Для защиты интимных отношений необходимы строгие границы.
Эта заповедь предостерегает нас от того, чтобы рассказывать кому-либо то, что кто-то сказал о нем или о ней, если предоставление этой информации причинит вред человеку или причинит какой-либо вред.Один из основных принципов здесь — установить границы, чтобы защитить ваши отношения. Каждые отношения необходимо защищать от внешних влияний, которые могут им навредить. Вы должны внимательно следить за тем, что вы говорите другим о своем супруге.
Как правило, я говорю супружеским парам, что о любых проблемах в вашем браке ни в коем случае нельзя рассказывать кому-либо за пределами отношений, если у вас нет на это разрешения от супруга. Это один из аспектов установления хороших границ.
Распространенная фатальная ошибка в этом отношении — когда супружеские пары делятся своими проблемами с членами семьи. Родители и родственники не должны вступать в ваш брак. Родители должны уважать вашу конфиденциальность, а если они этого не делают, их нужно попросить держаться подальше. Когда вы вступаете в брак, ваш супруг становится вашим приоритетом номер один.
Принцип Б: внимательно следите за каждым словом, которое вы говорите другим.
Нам никогда не разрешается обижать кого-либо своими словами. Это простая идея с очень серьезными последствиями.Мы всегда несем ответственность за то, что говорим другому человеку, особенно нашему супругу! Тем не менее, мы видим, как многие пары беспечны и ленивы со своими словами.
Никогда не следует называть свою супругу именами, ругать ее или даже повышать на нее голос, если это ее напугает или запугает. Представьте себе, насколько сильнее была бы их любовь, если бы каждая пара следовала только одному этому правилу. Каждое слово, которое вы говорите друг другу, оказывает положительное или отрицательное влияние на то, как вы себя чувствуете. Если вы хотите быть влюбленными вечно, вы должны постоянно контролировать и контролировать то, как вы разговариваете друг с другом.В браке не бывает «простоев»; каждое взаимодействие имеет значение. Каждое слово, которое вы говорите друг другу, либо сближает, либо отдаляет вас друг от друга. Оцените себя по шкале от 1 до 10.
2. «Не стойте праздно у крови ближнего вашего».
Принцип: Не игнорируйте эмоциональную боль другого человека.
Как вы реагируете на своего супруга, когда он или она страдает от боли или в плохом настроении? Вы расстроены и нетерпимы или терпеливо слушаете? Большинству из нас не нравится, когда наш партнер в плохом настроении.На самом деле, иногда мы даже возмущаемся этим.
Часто наше плохое настроение является выражением эмоциональной боли. Я предлагаю вам увидеть в них крик о помощи. Когда у меня плохое настроение, я на самом деле говорю: «Мне больно, и мне нужно, чтобы вы понимали и поддерживали меня». Эта заповедь говорит нам, что мы обязаны быть чуткими к боли других людей и, конечно, не причинять им еще больше боли, если они уже испытывают боль.
Никогда не приемлемо увольнять или нападать на кого-то, кто страдает, не говоря уже о вашей супруге! Сколько раз ваш супруг говорил вам: «Просто перебери это уже.»Это не только бесчувственно, но и жестоко.
Понимание одной из самых глубоких потребностей человека. Когда мы не обращаем внимания на боль нашего супруга, мы очень далеки от того, чтобы обеспечить заботу о том, чтобы нас понимали. Каждый раз, когда мы отвергаем боль нашего супруга и не тратим время на то, чтобы понять его или ее, мы упускаем прекрасную возможность создать больше близости. Одно из величайших добрых поступков, которые человек может сделать для другого, — это слушать без осуждения. Оцените себя по шкале от 1 до 10.
3. «Не ненавидь друга в душе».
Принцип: не отвергайте и не отрицайте плохие чувства. Вы несете ответственность за то, чтобы обработать и разрешить свои плохие отношения к другим людям.
Библейские комментаторы указывают, что сила этой заповеди заключается в словах «в вашем сердце». Подразумевается, что иметь плохие чувства, даже ненависть — это нормально. Только мистер Спок никогда не испытывает плохих чувств по отношению к другим. К сожалению, многие люди, выросшие в эмоционально нездоровой семье, не позволяют себе переживать свои плохие чувства или даже хорошие чувства.Некоторые люди действительно верят, что высокоразвитые люди никогда не испытывают плохих чувств.
Это не иудаизм с точки зрения человеческих эмоций. Тора предполагает, что у нас будут плохие чувства к другим, и главное — не держаться за них и не позволять им тушиться в вашем сердце. Проблема не в плохих чувствах; это неспособность эффективно ими управлять! А предварительным условием для эффективного управления чувствами является необходимость быть эмоционально честным с самим собой.
У всех нас иногда возникают плохие чувства к нашему супругу.Но плохие чувства, которые не осознаются и не решаются, становятся ядовитыми и разрушительными. С ними нужно разбираться и понимать.
Бить себя, чувствовать себя виноватым или обвинять других — это способы избежать ответственности за свои чувства. Есть четыре способа исследовать свои негативные чувства и избавиться от них. Проработайте их через себя, поговорите с другом или обсудите их со своим партнером. А если плохие чувства не исчезнут, поговорите с профессионалом.
Одна из проблем, связанных с сохранением любви, — это учиться на своих негативных чувствах по отношению к супругу и преодолевать их. Оцените себя по шкале от 1 до 10.
4. «Обличить ближнего непременно».
Принцип А. Когда кто-то причиняет вам боль, расскажите ему о своих чувствах.
Нам не разрешено исключать людей из нашей жизни, потому что они причиняют нам боль. Иудаизм требует, чтобы мы общались с теми, кто причиняет нам боль, и пытались восстановить отношения, общаясь открыто и честно. В браке хорошее общение заключается в том, чтобы рассказать супругу о своих чувствах, чтобы исправить разлад в отношениях.
Принцип B: Чтобы общаться, вы должны чувствовать себя в безопасности.
Чтобы поговорить о своих чувствах с супругом, он или она должны быть восприимчивыми к выслушиванию и позволять вам выражать свои чувства без осуждения, насмешек или критики. Создание безопасного пространства для обмена чувствами — необходимое условие для открытого и честного общения. Насколько безопасно вы себя чувствуете со своим супругом? А насколько в безопасности вы заставляете себя чувствовать себя супругом? Оцените себя по шкале от 1 до 10.
5. «Не из-за Него не понесешь греха».
Принцип: изложение того, что вы чувствуете, не дает вам права стыдить своего супруга, заставлять его чувствовать себя виноватым или оскорблять его.
Раши, известный библейский комментатор, интерпретирует эту заповедь как запрет на то, чтобы стыдить другого человека, когда он говорит ему, что мы чувствуем. Стыд — одно из самых болезненных переживаний, которые может испытать человек. Вот почему иудаизм сравнивает это с пролитием крови.
Существует три стиля общения. Некоторые люди никогда не говорят супругу, что они на самом деле чувствуют. Это пассивный стиль, который приводит только к большим страданиям и дистанцированию. Конечно, иногда причина, по которой супруги предпочитают не сообщать о своих чувствах, заключается в том, что они боятся реакции супруга. Вот почему важно, чтобы пары научились создавать безопасное пространство друг для друга. Если вы не чувствуете себя в безопасности со своим супругом, вы никогда не расскажете ей, что чувствуете на самом деле.
Другой неприемлемый стиль общения — агрессивный. Агрессивные люди умеют кричать и злиться только для того, чтобы выразить свои чувства. Очевидно, что это неэффективно и во многих случаях является злоупотреблением.
Стиль, который работает, напористый. Напористое общение означает, что вы можете без провокации рассказать супругу о своих чувствах. Напористое общение дает вам возможность быть услышанным и понятым. Максимум, что вы можете сделать, — это честно и соответственно выразить свои чувства супругу.Он или она может выбрать слушать или не слушать, но, по крайней мере, вы внесли свой вклад, решительно выразившись.
Одним из важнейших навыков взаимоотношений, которыми должны обладать пары для достижения успеха, является то, что доктор Джон Готтман называет способностью «исправлять срывы». Настойчивое общение — важный инструмент, необходимый для устранения поломок. Срыв считается исправленным, если не осталось обиды, гнева или других плохих чувств. Это означает, что ремонт означает 100-процентное устранение конфликта.Девяносто процентов недостаточно. Если вы провели 50 боев и исправили каждую на 90 процентов, у вас останется десять процентов негодования, умноженные на 50. Эти небольшие количества негодования быстро накапливаются!
Когда сохраняется обида или какое-либо плохое чувство, отношения ослабевают, и любовь распадается. «Проблема» редко бывает проблемой. Сообщение о проблеме — настоящая проблема! Прочная любовь строится на настойчивом общении. Оцените себя по шкале от 1 до 10.
6.«Не мстите и не обижайтесь».
Принцип: если вы не закончите все «старые дела», вы будете продолжать причинять друг другу вред.
К сожалению, слишком много пар не исправляют свои срывы на 100 процентов и в результате накапливают множество токсичных чувств и нерешенных проблем, которые никогда не решаются. Когда старые раны не заживают полностью, они заражаются, и любовь начинает увядать. Эта заповедь говорит нам о двух способах, которыми люди пытаются причинить вред тому, кто их обидел: отомстить и затаить злобу.
Месть в браке означает «отомстить» или отомстить своему супругу. Это может выглядеть как отказ от помощи или удовольствия от вашего супруга, например близости, привязанности или какой-либо доброты. Как часто пары молча относятся друг к другу, отстраняются или нападают друг на друга с обвинениями или жалобами? Все это формы мести, которые, очевидно, потушат пламя любви.
Обида — это еще один способ нанести ответный удар. Мы злимся, когда говорим нашему супругу: «Хорошо, я помогу тебе на этот раз, но не думай, что тебе снова сойдет с рук то, что ты сделал со мной!» Или: «Я помогу тебе, потому что я не хочу опускаться до твоего уровня.« Оцените себя по шкале от 1 до 10.
7. «Люби ближнего, как самого себя».
Принцип: устраняя свои плохие чувства по отношению к другим, мы создаем пространство для любви.
Тот факт, что заповедь любви стоит последней в серии, указывает на истинность этого принципа: любовь и близость не могут процветать и расти в атмосфере отрицательных чувств. Мне нужно противостоять плохим чувствам и разрешать их, если вы хотите оставаться в любви до конца своей жизни.Всегда легче игнорировать наши чувства или попытаться их рационализировать. Но этот подход никогда не работает!
Трудный путь — и, в конечном счете, единственный путь — это признать и понять наши тревожные чувства и взять на себя ответственность работать над ними. Вы должны взять на себя обязательство быть эмоционально честным с собой и своим супругом. Если вы не чувствуете любви, которую хотите испытывать, это происходит потому, что вы и / или ваш супруг (а) держитесь за плохие чувства, с которыми не удалось справиться эффективно.
Раввин Ной Вайнберг определяет любовь как удовольствие, которое мы испытываем, когда отождествляем кого-то с его добродетелями, принимая его с его недостатками. Когда есть плохие чувства, такие как гнев, негодование, стыд, одиночество и вина, они омрачают нашу способность видеть хорошее в другом человеке. Негатив всегда заслоняет позитив. Только когда вы создали пространство для любви, удалив негатив, вы сможете последовательно определять и ценить добродетели вашего супруга, которые порождают любовь. Оцените себя по шкале от 1 до 10 .
Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com c / o The Jerusalem Aish HaTorah Fund PO Box 1259 Lakewood, NJ 08701.
Семь шагов к поиску настоящей любви
Наверное, нет темы, которая волновала бы людей на протяжении веков и из почти всех культур, кроме темы любви.Мы отправили человека на Луну, изменили скорость звука и нанесли на карту геном человека, но любовь остается полной загадкой. Наука не смогла это объяснить. Математика не может этого предсказать. Поэты все еще не могут найти подходящие слова, чтобы описать это.
Возможно, это было более двух тысячелетий назад, но слова Платона никогда не звучали более правдиво: «Каждое сердце поет песню, неполную». Мы все ищем любви. В любой момент мы можем быть далеки от этого, но мы никогда не перестаем надеяться, что следующая возможность уже не за горами.Мы все ищем настоящую любовь.
Одно из наших разочарований в любви — это наша полная неспособность удержать ее. Как песок, скользящий между нашими пальцами, чем сильнее мы сжимаем, тем быстрее он проваливается. Было бы хорошо, если бы любовь была такой же простой, как испечь партию печенья или построить скворечник на заднем дворе; простой набор ингредиентов, логичный список шагов, которые необходимо предпринять. Но все мы знаем правду; любовь не может быть произведена. Его нельзя купить или обменять. Его нельзя заставить. Это невозможно контролировать.Его нельзя нанести на карту или разбить на контрольный список дел.
Но найти настоящую любовь можно; даже безусловная любовь! Вот семь шагов к поиску настоящей любви:
1. Любовь требует, чтобы вы открыли свое истинное «я» другому
Знаменитый писатель К. С. Льюис лучше всего выразился так: «Любить вообще — значит быть уязвимым. Любите что угодно, и ваше сердце будет раздавлено и, возможно, разбито. Если вы хотите сохранить его в целости и сохранности, вы не должны никому его отдавать.Льюис прав. Что делает любовь такой тяжелой, а иногда и болезненной, так это уязвимость, которая, кажется, всегда ее сопровождает.
«Настоящая любовь выходит за рамки романтической страсти и даже поиска партнера ради женитьбы».
Мы используем слово «любовь» для описания многих вещей. Мы любим еду. Мы любим музыку. Мы любим хорошие шутки и любим хорошо проводить время. Использование любви для описания таких простых вещей делает это слово более безопасным. Это безопасно, потому что мы не разоблачены.Хорошая чашка кофе не может нас отвергнуть. Песня любимой группы не оставляет нам ощущения бесполезности. Но когда мы решаем поделиться своей жизнью с другим человеком, мы неизбежно делаем выбор и становимся уязвимыми. К сожалению, уязвимость ослабляет нашу защиту, и мы часто страдаем.
Все мы знаем это чувство: отвержение, унижение, отчаяние. Открывать свое сердце другому человеку только для того, чтобы быть отвергнутым, — это одно из самых болезненных переживаний в жизни. Это больнее всего, потому что в любви мы наиболее уязвимы.Это хуже, чем физическая боль, потому что она потрясает нас в самой сути нашей личности, наших надежд и наших мечтаний. Любовь устремляет нас к вершине горы, а, когда мы заблудились, отправляет нас обратно в долину внизу. Мы не можем не чувствовать себя опустошенными. Мы не можем не чувствовать себя никчемными. Мы не можем не чувствовать безнадежность.
2. Найти настоящую любовь бывает непросто
В Библии есть замечательная история о женщине по имени Лия, которая обнаружила, что найти настоящую любовь было трудно. Лия была дочерью богатого и склонного к манипуляциям человека по имени Лаван.У Лии также была сестра по имени Рахиль, одна из самых красивых женщин во всем регионе. Лию описывали как «слабую в глазах». Мы не знаем точно, что означает эта фраза, но догадаться нетрудно. Даже без сравнения с ее прекрасной сестрой, Лия не привлекала особого внимания.
Однажды Рахиль пасла овец, когда к колодцу подошел молодой человек по имени Иаков. Целью его путешествия было найти жену, поэтому он быстро заметил приближающуюся красавицу Рэйчел.Он откатился от камня над колодцем и напоил ей овцу. Узнав, что он племянник ее отца, она побежала домой, чтобы сообщить Лавану эту новость. Уже по уши влюбленным, или, если хотите, любовью с первого взгляда, Иаков остался с Лаваном. Когда его спросили, какой должна быть его зарплата, он сразу же попросил жениться на Рэйчел. Лаван сделал Иакову предложение. «Работай на меня семь лет без зарплаты, потом я отдам тебе свою дочь».
«Что делает любовь такой тяжелой, а иногда и болезненной, так это уязвимость, которая, кажется, всегда ее сопровождает.”
Это начинает звучать как романтическая история на века! Иаков был так безумно влюблен, что не колебался. Семь лет он работал, каждый день сосредоточиваясь на своей награде. Однажды он наконец сможет жениться на женщине своей мечты, Рэйчел. Библия записывает это событие со всей поэзией, которую мы ожидаем от великой истории любви. «Иаков служил Рахили семь лет, и они казались ему всего несколькими днями из-за любви, которую он испытывал к ней».
После семи лет труда наконец настал день свадьбы.Вечеринка, должно быть, была массовой. Когда наступила ночь, Иаков и его новая невеста, вероятно, надев свадебную вуаль, вошли в свой шатер.
На следующее утро Иаков проснулся, Библия говорит: «И вот это была Лия!» Джейкоба обманули. Лаван поменял своих дочерей в первую брачную ночь и обманом заставил Иакова жениться на своей старшей Лии. Почему? Лаван хотел еще семь лет бесплатного труда, прежде чем он позволит Иакову жениться на Рахили. Все еще безумно влюбленный в Рахиль, Джейкоб соглашается и работает еще семь лет, чтобы жениться на этой младшей дочери.
Нам нравится образ Иакова! Он был готов посвятить себя более десяти лет ручному труду в качестве акта любви к Рэйчел, которую он считал своей второй половинкой. Подобно великой шекспировской трагедии, мы отчаянно хотим найти и такую любовь. Мы хотим знать, что кто-то пойдет на такую жертву ради нас. Это проявление любви — самая глубокая страсть наших сердец. Но позволяя быстро погрузиться в экстаз этого момента, Лия упускает из виду настоящую суть истории.
Лия никогда не могла привлечь к себе особого внимания. Она всегда была безнадежным романтиком. Но теперь дела обстояли намного хуже. Лия была замужем за мужчиной, который ни на минуту не любил ее, и отец манипулировал ею в качестве платы за помощь на ферме. Лию не любил ни муж, ни даже отец. Ее использовали и выбросили. Когда она была наиболее уязвимой, ее отвергли.
«Каждый из нас хочет найти способ открыть свое сердце и жизнь и знать, что в этот момент честности нас примут, а не отвергнут.”
То, что произошло потом, неуловимо, но важно для нас, чтобы понять нашу собственную борьбу с любовью и отвержением. В мире первого века, в котором жил Лия, женщины глубоко заботились о создании семьи, особенно о том, чтобы иметь сыновей, которым они могли передать свою фамилию. Больше всего отец гордился рождением первого сына. Вскоре после женитьбы Иаков захотел сына. Лия увидела возможность! Если бы она могла первой подарить Иакову сына, несомненно, тогда он бы ее полюбил и ценил. Лия, должно быть, была взволнована, узнав, что она беременна, и еще больше взволновалась, когда она родила первого сына в семье, Рувима.
Лия всем сердцем верила, что Бог благословил ее этим сыном, так что теперь ее муж, наконец, полюбил ее. Но ничего не изменилось. Лия родила второго сына, она назвала его Симеоном.
И снова она поверила, что Бог увидел ее отвержение. Теперь уж точно ее муж полюбит ее. Но ничего не изменилось. У Лии был третий сын, которого она назвала Леви. Она искренне надеялась, что теперь муж будет о ней заботиться и любить. Но опять же ничего не изменилось.
История Лии учит нас, что найти настоящую любовь сложно.Настоящая любовь выходит за рамки романтической страсти и даже поиска партнера ради женитьбы. Хотя романтика и удовлетворение наших потребностей в обеспечении и безопасности важны, мы должны открыть еще кое-что.
3. Ваша потребность в настоящей любви свидетельствует о вашей потребности в безусловной любви
Жизнью Лии управляла надежда, что она каким-то образом сможет сделать себя привлекательной. Она отчаянно пыталась найти способ привлечь внимание мужа. Ее разбитое сердце и отчаяние быть любимыми учат нас глубоко личной правде о нашем собственном поиске настоящей любви.Мы все неизбежно чувствуем сокрушительную тяжесть попыток заработать на этом.
Маркетологи продают нам идею о том, что если бы мы были немного привлекательнее, немного тоньше и немного лучше одеты, тогда кто-то, наконец, обратил бы внимание на нас, и мы почувствовали бы себя любимыми. Но мы этого не делаем. Культура заставляет нас отказаться от чопорного нежелания и вместо этого отдать свое тело; он обещает нам близость, ведущую к любви. Но это не так.
«Честно говоря, настоящая любовь никогда не была связана с романтикой или страстью.Это о правде и ценности. Речь идет об уязвимости и принятии ».
Чем больше мы стараемся, тем отчаяннее пытаемся найти волшебное зелье. Мы считаем, что, имея в руке стрелу Купидона с отравленным наконечником, нам нужно только поразить нашу цель и наблюдать, как любовь и близость превращаются в яркую жизнь, полную уверенности, удовлетворения и страсти. Но это не настоящая жизнь. Итак, мы в конечном итоге соглашаемся смотреть, как это разыгрывается в фильмах, и мечтаем об этом в романах. Наш собственный опыт больше похож на ползание через дюны пустыни Сахара, отчаянные попытки найти оазис с водой.Когда мы думаем, что наконец-то обрели настоящую любовь, нас поражает реальность того, что это был всего лишь мираж, и нам нечего показать.
Лия помогает нам осознать, что большая часть того, что мы называем любовью и наши поиски, на самом деле является отчаянным поиском доказательств того, что мы достаточно ценны, чтобы быть любимыми. Мы хотим чувствовать, что наша жизнь чего-то стоит. Мы отчаянно хотим, чтобы нас знали не только как тело, но и как душу. Мы хотим быть уязвимыми и быть принятыми в этой уязвимости.Мы хотим, чтобы нас любили безоговорочно.
Здесь мы находим величайшую борьбу в поисках настоящей любви. Как сказал один автор: «Быть любимым, но неизвестным — утешительно, но поверхностно. Быть известным и не любимым — наш самый большой страх ». Каждый из нас хочет найти способ открыть свои сердца и жизнь и знать, что в этот момент честности нас примут, а не отвергнут.
Мы все знаем о рисках, поэтому склонны притворяться. Слишком нервные, чтобы делиться правдой, мы превращаемся в то, что кажется наиболее желанным.Но это пусто. Мы это знаем и просто не знаем, что еще делать. Мы чувствуем, что должны продолжать шоу. В конце концов, какая альтернатива? Если мы откроемся всей правде, мы столкнемся с риском насмешек, отвергнутых и отвергнутых.
Честно говоря, настоящая любовь никогда не была связана с романтикой или страстью. Это о правде и ценности. Речь идет об уязвимости и принятии. Это о целостности и обретении мира. Речь идет об открытии основы, на которой мы можем строить свою жизнь и на которую мы можем возлагать надежду и уверенность.Это чувство, что мы чего-то стоим. Речь идет о том, чтобы разделить уязвимость и при этом почувствовать себя безоговорочно любимым.
4. Истинная любовь осложняется нашим личным интересом
Позвольте мне открыть вам секрет, который вы, вероятно, уже знаете, но не хотите признавать. Безусловную любовь, которая придает смысл и значение вашей жизни, трудно найти в другом человеке, потому что все мы слишком эгоистичны и слишком эгоистичны. Наши сердца тянутся к защите и продвижению самих себя.Это несложно увидеть! Мы живем в культуре, которая постоянно измеряет все отношения по тому, что мы получаем от них. Мы остаемся в браке только до тех пор, пока это приносит нам пользу. Мы поддерживаем отношения только до тех пор, пока не появится что-то лучшее. Успех наших отношений измеряется тем, что наша потребность в любви удовлетворяется, а не стремиться удовлетворить потребность в настоящей любви в других.
Библия ясно говорит об этом факте. Он называет нашу склонность к личным интересам грехом, а человечество и мир были созданы не так, как было изначально.Адам и Ева первыми испытали любовь, и она была намного глубже, чем то, что мы сегодня называем любовью. Отношения Адама и Евы были идеально переплетены друг с другом, с Богом и с наслаждением творением вокруг них. Никакого корысти. Вместо этого вся их жизнь была сформирована заботой друг о друге, заботой об окружающем мире и благодарностью Бога за этот опыт. Ни Адам, ни Ева никогда не испытывали страха, отказа или неудачи.
«Вы никогда не найдете и не испытаете настоящую любовь, которую ищете, только в этом мире.”
Если вы знакомы с библейской историей о первом грехе, вы помните, что в ней содержится простое утверждение. Адаму и Еве было запрещено есть плоды одного дерева в Эдемском саду. Когда Ева проходила мимо, змей прошептал искушение. «Ева, если ты вкусишь от этого плода, ты станешь как Бог». Странно, что змей не соблазнил Еву тем, насколько восхитительно выглядел плод. Настоящее искушение не имело ничего общего с внешним видом. Вместо этого Змей сделал что-то более подрывное.Он предложил Еве подумать о себе. Ева задала себе вопрос, который никогда раньше не задумывалась: «Что в этом для меня?»
Этот момент самопознания имел огромные последствия. Ева съела плод и передала его мужу, который тоже его съел. Этот акт непослушания Богу привел Адама и Еву к поразительному осознанию того, что они все это время были обнажены. Как будто они так наслаждались друг другом и миром вокруг них, что никогда не думали смотреть на себя сверху вниз.Впервые они почувствовали себя уязвимыми и стыдно. Они шили одежду, чтобы прикрываться и защищаться.
Бог обсуждал с ними их непослушание, потому что знал, что все их отношения разваливаются из-за их личных интересов. Ева обвинила змея в том, что она искушала ее. Адам обвинил Еву в том, что она дала ему плод, а затем даже зашел так далеко, что обвинил Бога в том, что он вообще дал ему Еву! Ни один из них не хотел брать на себя вину, а заботился только о своих интересах.Он начинает больше походить на мир, с которым мы знакомы!
Последствия непослушания Богу заключались в потере отношений. Адаму и Еве никогда не позволят вернуться в идеальный садовый мир. Они потеряли все. Мы знаем их новый мир личных интересов и самозащиты, потому что несем с собой ту же грешную реальность. Мы жаждем настоящей любви, потому что созданы, чтобы любить и быть любимыми безоговорочно. Это, наверное, самый важный момент во всей статье.Вы никогда не найдете и не испытаете настоящую любовь, которую ищете, только в этом мире. Каждый из нас и окружающий нас мир слишком пропитаны грехом. Хорошая новость заключается в том, что есть Тот, кто является воплощением Любви, и вы можете быть в отношениях с Ним!
5. Есть только один источник истинной любви
Давайте ненадолго вернемся к истории Лии. Лия была вовлечена в борьбу за любовь мужа. Спустя три сына она все еще цеплялась за надежду, что однажды он проснется и начнет ценить ее.Она все ждала и ждала. В конце концов, Лия родила еще одного сына, своего четвертого. Лия назвала его Иудой и объявила: «Теперь я буду славить Бога». Имя Иуды означает нечто особенное. Это означает хвалить или быть благодарными Богу. Но как она могла славить Бога, если ее внешние обстоятельства не изменились? Джейкоб не спешил домой с букетом роз и открыткой с извинениями. Теперь Лию любили не больше, чем когда-либо. Но почему-то теперь она поклонялась и благодарила Бога.
С рождением четвертого сына Лия осознала, что изменило ее жизнь.Она поняла, что, хотя ее муж отказывался любить ее, Бог присутствовал в ее жизни! Бог замечал каждую боль, каждую печаль, каждый момент отвержения, который она когда-либо испытывала, и он изливал благословение в ее жизнь. Бог любил ее безоговорочно!
Тебе тоже нужно осознать кое-что важное. Вы можете чувствовать себя полностью заброшенным и опустошенным, но Бог обращает на вас внимание. Вы бы не стали это читать, если бы это было неправдой. Прямо сейчас Бог всей вселенной пытается показать вам, что вам предлагается большая любовь и принятие, чем вы когда-либо думали.Эта любовь — любовь Бога. Он любит тебя безоговорочно.
Лия тогда не осознавала этого, но Лия и ее сын Иуда были предками человека по имени Иисус. Это Иисус, которому поклоняются христиане и которого предвосхищает вся Библия. Это подходящий конец истории, потому что никто никогда не предложит большей надежды и любви, чем Иисус. Он предложит именно то, что отчаянно пыталась найти Лия.
Библия говорит, что Иисус был не просто человеком, но сыном Самого Бога, пришедшего на землю.
«Иисус лучше всех знает вас; хорошее и плохое. Он знает, потому что занял ваше место. Он уже заплатил цену за ваши грехи, и Он сделал это еще до того, как вы хоть на минуту обратили на Него внимание ».
Он сделал это, потому что Бог не удовлетворился тем, что оставил нас в безнадежном отчаянии и отвержении, спотыкаясь на нашем жизненном пути, пытаясь создать любовь, которая была потеряна еще в Эдемском саду. Несмотря на то, что наши собственные эгоистичные сердца ослепили нас от любви Бога, Бог был полон решимости вернуть нас к ней.
Иисус слишком хорошо знал эту боль отвержения. Временами его отвергали Его лучшие друзья, собственная семья и, в конце концов, мир вокруг него. Иисус жил совершенной жизнью, никогда не из корыстных интересов, но всегда исполняя волю Бога Отца и предлагая Себя служить и помогать окружающим. Но никто не узнал, что Он делал.
Они увидели в этом слабость и приговорили Иисуса к смерти и распяли Его. Иисус удовлетворил Божье правосудие, но не был отвергнут Богом — иначе не было бы воскресения!
Наш бунт и самовлюбленность — это непослушание Богу, и это удерживает нас от отношений с Ним.Нас не интересует Его план, мы хотим, чтобы наши мечты сбылись. Поэтому мы отвергаем Его и намечаем свой собственный курс. Мы игнорируем Его наставления и верим во все, что нам кажется правильным. Мы отвергаем Его любовь и пытаемся заменить ее романтикой и страстью, потому что это временно заставляет нас чувствовать себя хорошо. Это самая замечательная часть Евангелия. Бог не ждал, пока мы взываем к Нему о помощи или любви.
Он благословил Лию, даже когда она пыталась заслужить любовь к себе. Бог тоже не ждет тебя.Он решил действовать от вашего имени, пока вы все еще были потеряны в своих греховных и эгоистичных амбициях. Бог принял на себя все наказание, которого заслуживали ваше безразличие и бунт, и излил его на Иисуса, Своего единственного сына. Иисус встал на ваше место и принял наказание, потому что любит вас.
Настоящая борьба за любовь — это наше желание быть полностью известным и в то же время полностью принятым. Когда вы слышите фразу «Иисус любит тебя», это не христианское клише, а истина безусловной любви.Иисус знает вас лучше, чем кто-либо; хорошее и плохое. Он знает каждую тайну, каждую боль, каждый грех и каждую ошибку. Он знает вас лучше, чем вы сами. Он знает, потому что занял ваше место. Он уже заплатил цену за ваши грехи, и Он сделал это еще до того, как вы хоть на минуту обратили на Него внимание.
Вы понимаете, что это значит? В Иисусе вы полностью известны и все еще полностью приняты. На Иисуса нет никаких намеков. Он точно знает, кто вы. Его любовь — это не то, что вы заслужили или заслужили, но здесь Он предлагает ее вам.Никто не знает тебя лучше, и никто не может любить тебя больше. Он отдал свою жизнь за тебя. И теперь Он готов отправиться с вами в путешествие от того места, где вы находитесь, туда, где вам нужно быть в Нем; чтобы вы могли испытать настоящую любовь.
6. Принятие любви Иисуса открывает дверь в новую жизнь
Благая весть о том, что Иисус сделал для вас, — это не просто спасение от надвигающегося апокалиптического разрушения, но принятие любви Иисуса начнет преобразовывать и наполнять вашу жизнь целью, силой и ценностью.Как и Лия, вы будете поражены осознанием того, что открыли для себя настоящую любовь! Вы можете преуспевать в удивительной радости поклонения Ему с благодарным и чистым сердцем, независимо от того, что происходит вокруг вас.
Ваша ценность и ваша личность закреплены на всю вечность с Иисусом, Который любит вас так страстно, что отдал Свою собственную жизнь. Когда вы понимаете эту истину, она меняет ваши представления о любви. Любовь больше не является исключительно романтическими отношениями, которые удовлетворяют вашу отчаянную потребность найти значение и ценность.Вы можете подходить к любым новым отношениям, уже полностью осознавая свою значимость. Жизнь в любви Бога и следование за Ним дает вам возможность узнать, кому вы принадлежите и кто вы. Вам не нужна любовь, чтобы доказать свою самооценку или ценность. Бог твой, а ты Его.
«Ваша ценность и ваша личность закреплены на всю вечность с Иисусом, Который любит вас так страстно, что отдал Свою собственную жизнь».
Понимание любви Бога наполняет вас уверенностью и уверенностью в том, что вы можете столкнуться с любым отказом или потерей, и знать, как бы сильно это ни причиняло боль, вашу идентичность и ценность невозможно поколебать.Вы в безопасности в Боге! Без необходимости использовать чужую любовь, чтобы спасти свою самооценку, вы, наконец, можете начать наслаждаться и ценить всех людей и события, которые окружают вас каждый день. Вы можете наслаждаться своей жизнью и отношениями так, как задумал Бог.
Научиться жить и расти в любви к Богу может быть процессом, когда вы отбрасываете старую природу и образ мышления и облекаетесь в любовь Бога и правильный образ жизни. Окружающий мир постоянно пытается бросить вам вызов и отвести назад.Но каждый божий день Иисус продолжает выражать Свою любовь в качестве альтернативы. Вам остается только сделать выбор.
Готовы ли вы принять судьбоносное решение следовать настоящей любви и быть любимым безоговорочно? Бог — источник наших ценностей и нашей надежды. Ничто из того, с чем вы столкнетесь в этой жизни, не поколеблет любовь Бога.
«Когда Бог на нашей стороне вот так, как мы можем проиграть? Если бы Бог без колебаний поставил все на кон ради нас, приняв наше положение и подвергая себя худшему, послав Своего собственного Сына, есть ли что-нибудь еще, что он бы с радостью и добровольно не сделал для нас? сможет вбить клин между нами и любовью Христа к нам? Выхода нет! Ни неприятностей, ни трудностей, ни ненависти, ни голода, ни бездомности, ни угроз запугивания, ни предательства, ни даже худших грехов, перечисленных в Писании.. . . Ничто из этого не беспокоит нас, потому что Иисус любит нас. Я абсолютно убежден, что ничто — ничто живое или мертвое, ангельское или демоническое, сегодня или завтра, высокое или низкое, мыслимое или немыслимое — абсолютно ничто не может встать между нами и Божьей любовью из-за того, как Иисус, наш Учитель, обнял нас, »(Римлянам 8: 31-32, 35, 37-39, Послание).
7. Ваш поиск истинной любви начинается с этой простой молитвы
Ваш путь к настоящей любви и к безоговорочной любви начинается с простой молитвы.Вы бы прочитали и поверили этой молитве вместе со мной?
«Боже, прямо сейчас я испытываю глубокую боль и отвержение. Я понимаю, что потратил большую часть своей жизни, пытаясь найти любовь и ценность не в тех местах. Я не хочу так жить дальше. Простите меня за попытку найти свой собственный путь. Простите меня за пренебрежение к Тебе. Я благодарю Тебя за то, что еще до того, как я осознал это, Ты продемонстрировал Свою любовь ко мне в смерти Иисуса. Я благодарю Тебя за то, что Его смерть предлагает мне способ узнать Тебя и испытать Твою любовь.Боже, наполни мое сердце чувством твоей любви. Помогите мне осознать, что вы являетесь источником моей ценности и ценности. Я доверяю тебе свою жизнь и свое разбитое сердце. Исцели это. Помогите мне обратиться к вам и поклоняться вам. Аминь.»
Пожалуйста, нажмите одну из кнопок на этой странице и расскажите нам свою историю. Мы будем рады услышать от вас и ответим.
7 фаз любви | Дэвид М. Мастерс
Романтические отношения могут стать самым волнующим переживанием в вашей жизни, они также могут быть очень драматичными.Если вы сможете пройти через 7 фаз любви, вы сможете испытать блаженство расширенной и развитой пары и поделиться своей любовью со всем миром.
Фаза 1: ВлюбленностьПервая фаза — это то, что в первую очередь заводит нас в отношения. Это то захватывающее время, когда этот человек заставляет ваше сердце биться чаще, а вы выше воздушного змея (на самом деле это происходит потому, что вы передозируете гормоны любви, такие как дофамин и окситоцин.
В оцепенении медового месяца вы видите, что все ваши желания, потребности и желания исполняются этим человеком, и вы проецируете свои мечты на свой любовный интерес, поэтому он или она кажется вашей мечтой.
Фаза 2: соединениеЧерез некоторое время влюбившись в кого-то, вы двое соглашаетесь, что каким-то образом предназначены для того, чтобы быть друг с другом, и вы вместе занимаетесь построением отношений.
На этапе спаривания вы лучше узнаете друг друга и начинаете понимать, какой будет жизнь в паре. Вы начинаете строить настоящую признательность, и возникает чувство надежной связи, поскольку ваши отношения выходят за рамки поверхностных проблем и начинают углубляться.
Этап 3: Трезвый образОднажды вы просыпаетесь и спрашиваете себя: «Кто это?» мужчина или женщина, к которым я присоединился? Гормоны любви истощаются, и вы начинаете видеть его или ее таким, какой он есть на самом деле, и думаете, что это не тот человек, в которого вы влюбились.
Вы были вместе достаточно долго, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы высказать свое мнение о том, что ваш партнер не тот, кем вы думали, что он или она был, и ваш партнер возвращается тем же, как и зеленая трава по другую сторону забора очень привлекательный.
Третья фаза — это место, где разрывается большинство отношений, поскольку одна или обе стороны чувствуют, что жить такой жизнью, как эта, было бы невыносимо, хотя и некоторый переход к следующей фазе.
Этап 4: УглублениеНа четвертой фазе одна или обе стороны чувствуют, что отношения заслуживают продолжения, вместо того, чтобы позировать для контроля или разрыва, они стремятся найти более здоровые, более зрелые способы взглянуть на жизнь, разделяемую двумя людьми, тщательно прорабатывая проблемы и разногласия. при поиске эффективных решений без ущерба для их связи.
Это этап «сделай это или сломай», поскольку партнеры более прозрачны и открыты друг для друга, двигаются вперед с повышенной уязвимостью, поэтому все может стать немного запутанным, но, поддерживая друг друга с открытостью и честностью, разделяя и заботясь, реальный рост и зрелость каждого индивидуума могут быть огромными, и выжившая пара процветает, поскольку они растут и изменяются как индивидуально, так и как единая сила.
Этап 5: Настоящее склеиваниеЭто когда извечное обвинение «двое станут одним» ощущается как свершившаяся настоящая романтическая любовь.Когда вы достигли пятой фазы, ваши ожидания первой фазы кажутся глупыми по сравнению с этим, потому что теперь вы видите свою уникальную комбинацию как расширенную сущность, продолжение жизни и вас, и вашего партнера с бесконечными возможностями.
Если вы раньше сопротивлялись идее брака, то по достижении пятой фазы вы начинаете думать о женитьбе, принимая идею о том, что вы могли бы и предпочли бы прожить остаток своей жизни в ней. такие отношения.
Этап 6: КомфортНа шестой фазе все усложняется, потому что вам удобно. Вы прошли через фазы с первой по пятую, и ваша жизнь с этим другим человеком хороша, приятна и достаточно хороша, но если вы оставите ее на некоторое время без дела, это утешение может привести к самоуспокоенности.
Прошло некоторое время, и похоже, что вы впали в бесконечную повторяющуюся рутину, и отношения потеряли свой блеск. Это еще одна фаза, когда одна из сторон может искать знак выхода, ведущий к еще большему волнению.
Не волнуйтесь, все продвинутые пары достигают этой стадии (ее обычно называют семилетним зудом, хотя она может наступить в любое время), и вы также можете попытаться разжечь пламя настоящей любви и оказаться на пути к заключительный этап романтической любви.
Фаза 7: Истинная и непреходящая любовьВы пережили жизненные бури в любви вместе и рука об руку вы выстояли, преодолели барьеры, разделяли прозрения, расширялись и постоянно развивались как личности и как единая сила в любви и для любви.
Вы установили значимые отношения в идеальной гармонии «тяни-толкай», что требует деликатного баланса, но оно того стоит. Вы приветствуете трудности, а когда становится трудно, вы более склонны доверять своему партнеру, который был рядом с вами, когда ваша любовь выдержала испытание временем.
Открытость, честность и доверие взаимны, и нет большего чувства безопасности, и другие смотрят на это с трепетом.
Начиная с этой фазы любви, вы двое вместе можете повлиять на мир к лучшему, поскольку ваша любовь вдохновляет других, давая им надежду, поскольку они стремятся построить настоящие и прочные любовные отношения.
Вы двое по отдельности и «как одна плоть» живете своей лучшей жизнью и делаете мир лучше.
Увидимся на мероприятии Soulmate Wizardry.
Семь шагов к любовным отношениям
Я надеюсь, что в этом блоге я расскажу вам некоторые факты и познакомлю вас с шагами по созданию любовных отношений, которые будут захватывающими и приносящими удовлетворение. Это тоже не пирог в небе. Он основан на реальных научных эмпирических исследованиях.
Как я к этому пришла, так это то, что мой брат в течение многих лет не учитывал то, чем я зарабатываю на жизнь. Он врач и всегда говорил мне, что если вы не можете увидеть это в микроскоп, этого не существует. Теперь у меня есть исследования, подтверждающие то, что я говорил, что на самом деле есть наука для создания любовных отношений.
Хочу изменить статистику брака. Для меня была очевидна вся боль семей, которую я видел. Жизнь семьи изменилась из-за плохих отношений, которым я пытался помочь.
Семь шагов
1. Смотрите на своего партнера таким, какой он есть на самом деле.У вашего партнера есть сильные и слабые стороны ». Считайте их любовь к вам более важной, чем причуды, которые вам не нравятся.
2. Будьте готовы учиться друг у другаКаждый человек, состоящий в отношениях, должен считать важным вернуть свою любовь. Разочарование по отношению к партнеру — это обычно страх потерять близость.Это позитивное намерение необходимо снова и снова четко и ясно выражать устно и ясно.
3. Будьте комфортны с собой .Считайте себя достаточно хорошим партнером, и что ему повезло, что вы есть в его жизни. Если вы не так себя чувствуете, я бы порекомендовал вам помочь с этим. Ощущение, что вашему партнеру повезло, что вы присутствуете в его жизни, позволит вам рискнуть, чего вы не пошли бы в противном случае.
4. Внимательно посмотрите, что вас побуждает в аргументах .Ваше понимание собственных триггеров и того, что многие из них не связаны с вашим партнером, а эмоционально подводят вас к отрицательному положению, может помочь вам по-другому реагировать. Будьте готовы обсудить эти триггеры и поделиться впечатлениями, которые вас беспокоят, и воспоминаниями, которые могут возникнуть в ходе этих взаимодействий.
5. Возьмите на себя ответственность за свое участие в отношениях и некоторые проблемы. .Будьте уязвимы и комфортно относитесь к себе. Принимайте помощь от своего партнера, не считая ее выигрышной или проигрышной
6.Примите вещи в отношениях, когда все в порядкеРаспознавайте приливы и отливы в отношениях. Позвольте некоторое время происходить на некоторой дистанции и отстранении. Всем нам иногда нужно время, чтобы просто разобраться во всем. Отстранение — не проблема, если ваш партнер понимает причины этого. Это не угроза, когда это происходит из-за любви друг к другу и помощи в отношениях. Если вы поделитесь этим, ваш партнер не увидит в этом побега от проблем.
7.
Поделись своей жизнью.Включите своего партнера в свой мир, как своего лучшего друга. Сосредоточьтесь на любви. Подлинное счастье заключается не в том, чтобы чувствовать себя хорошо, а в том, чтобы поделиться своей любовью с кем-то, кто, как мы знаем, мы — самая важная вещь в их мире. L Результат такой глубокой любви к другим — это то, что мы, , любимы очень сильно.
Это был большой вопрос, на который мне нужно было ответить. Как наладить эмоциональную связь с нашими партнерами и справиться с реальными проблемами того, чего не хватало? Я начал понимать, что моя профессиональная подготовка недостаточна, чтобы помочь парам, которым я посвятил свою жизнь.Это было все равно, что лечить кровоизлияние пластырем. Пары возвращались ко мне с новыми проблемами. Я должен им помочь. Почему они продолжали возвращаться ?????
Я узнал, что пары борются с симптомами отсутствия привязанности. Если пары близки, они могут решать проблемы вместе, нет ничего слишком сложного или слишком много конфликтов. Без связи с отношениями мир может казаться по-настоящему пугающим и устрашающим местом. Вопрос в том, как чувствовать себя в безопасности со своим партнером, чтобы вы не воспринимали его / ее как врага и не мешали вам удовлетворить ваши потребности. .
Когда вы чувствуете себя рядом и в безопасности с кем-то, вы сможете обсудить свои эмоции со своим партнером. С этим вы сможете справиться с любыми проблемами. Вы сможете выражать свои мысли, не опасаясь, что потеряете другого человека или столкнетесь с неуместным гневом и замкнутостью. Это любовные отношения.
Научные исследования показывают, что безопасное прикрепление происходит, когда происходит следующее:
- Мать держит ребенка, и она очень отзывчива к ребенку.Потребности ребенка удовлетворяются с любовью и присутствием. Ребенок растет здоровым образом
- Ребенку что-то нужно, и мать дает это ребенку. Быстрый ответ означает, что ребенок чувствует себя важным.
- Ребенок заболел, мать ведет ребенка к врачу. В сообщении говорится, что моя мать всегда будет заботиться обо мне и удовлетворять мои потребности. Я могу расслабиться и быть уверенным в этом. Мир — безопасное место.
Обратите внимание на сходство: потребности удовлетворяются, но с конкретным человеком, который заботится и любит ребенка.Затем ребенок понимает, что этот человек так сильно заботится о нем, что он сделает все, что ему нужно.
Есть способ установить надежную привязанность к тем, кого мы любим, даже если они не из надежных материнских опекунов. Даже взрослым нам нужна та же безопасность, что и раньше. Нет, это не значит, что с нами что-то не так !! Нам всем это нужно
ЗаключениеКак внести это изменение? Пары должны начать получать опыт, который позволил бы им увидеть своего партнера в новом свете.Вы определяете и говорите о своих потребностях и желаниях, чтобы почувствовать себя ближе друг к другу. Установив связь, вы никогда не почувствуете себя ближе друг к другу! Самое замечательное в том, что терапия не всегда необходима … Некоторые пары могут делать это самостоятельно, используя имеющиеся там учебные материалы и материалы для чтения. Иногда может понадобиться профессионал, чтобы помочь вам в этих диалогах, но многие пары могут сделать это самостоятельно. Каждый человек может осознать свои потребности в привязанности и поговорить о них. Это становится очень мощным.Обсуждая ваши отношения таким образом, пары чувствуют себя ближе друг к другу, лучше понимают потребности каждого из них и понимают, что решение, которое у них есть для их самых важных потребностей, может быть найдено с их партнером. Когда вы чувствуете такую безопасность, ваша любовь никогда не сломается. Все, что вам нужно и что вам нужно, прямо перед вами. Наслаждайтесь любовью !!!
Если я могу помочь вам с этими шагами, позвоните мне. Просто позвоните мне по телефону 480-442-3306, чтобы записаться на прием.
7 этапов того, как мужчины влюбляются — Psych3Go
Вы когда-нибудь слышали фразу: «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры?» Это потому, что мужчины и женщины ведут себя так, будто они с двух разных планет! Это не исключение для влюблённости.Хотя влюбленность вызывает такие же сильные чувства, то, как два пола влюбляются, уникальны. Итак, что происходит в мужской голове, что отличается от женской? Psych3Go делится с вами 7 этапов влюбленности мужчин:
1. Этап 1: Оценка
Это когда мужчины сосредотачиваются на внешности и привлекательности. Хотя это кажется поверхностным, хотя внешний вид может быть не самым важным фактором влюбленности, это все же первая стадия, которая побуждает мужчин обратить внимание на потенциального партнера.Однако у каждого мужчины разные вкусы в том, что им нравится, будь то лицо, ноги, волосы или улыбка.
2. Этап 2: увлечение
Как только мужчина находит кого-то, кого он ценит, он вступает в следующую стадию, на которой он заинтересован в ухаживании за своей потенциальной половинкой. Некоторые мужчины более традиционны и любят должным образом ухаживать за женщиной, приглашая ее на ужин или в кино. Другие могут быть более нетрадиционными и находить альтернативные способы доставить удовольствие женщине, исходя из схожих интересов и увлечений.В любом случае, если мужчина преследует женщину, но она не принимает его шагов, он, скорее всего, потеряет к ней интерес и перейдет к кому-то новому. Хотя некоторые могут возразить, что некоторым мужчинам нравится азарт погони, погоня со временем устареет, и мужчины поймут, что на самом деле они не сосредотачивались на девушке, а скорее на самой погоне.
3. Этап 3: Привлечение
Если девушка, которую желает парень, встречает к нему взаимный интерес, то он переходит в стадию влечения.Если он еще не вошел в эту стадию, то ему не нужно беспокоиться о разбитом сердце, потому что отказ, который происходит на ранней стадии, а не позже, дает ему преимущество уйти из ситуации, прежде чем его уязвимость возрастет. На этапе влечения парень сосредотачивается на том, чтобы понравиться девушке еще больше. Он пытается узнать ее на более глубоком уровне, чтобы между ними тоже росло влечение.
4. Этап 4: оттиск
Это похоже на предыдущий этап, на котором парень сосредотачивается на том, чтобы понравиться девушке еще больше, но усиливается.Она становится навязчивой идеей. Он делает все, чтобы привлечь ее внимание, начиная от покупки подарков и заканчивая демонстрацией того, каким веселым и надежным он может быть. Хотя парень еще не влюблен на этом этапе, он определенно активизирует свою игру сейчас, пытаясь завоевать сердце девушки.
5. Этап 5: Осуждение
Это когда все становится немного серьезнее. Эта стадия часто возникает, когда парень понимает, что кто-то ему нравится больше, чем друг. Теперь он понимает, что покупать подарки, приглашать ее на множество веселых свиданий и других поверхностных приемов недостаточно, чтобы поддерживать рост и углубление чего-то, основанного на чувстве влечения.Он начнет задаваться вопросом, сможет ли он увидеть себя с девушкой. Кроме того, он также спросит себя, заинтересована ли она в создании чего-то большего, чем то, что у них есть сейчас.
6. Этап 6: Подтверждение
На этом этапе мужчина успешно достиг своей цели — влюбить в него девушку. Как только девушка окажется в таком состоянии, он серьезно рассмотрит, хочет ли он иметь с ней отношения. Это когда он может ненадолго исчезнуть, чтобы разобраться во всем, взвешивая все за и против.Это эгоистичный поступок, и на этой стадии женщины часто переживают горе, особенно когда мужчины не говорят честно, что они на самом деле делают. Мужчины делают это, чтобы получить власть над ситуацией, которая позволяет им найти ответы на вопрос, хотят ли они двигаться вперед, на основе всего опыта, который они имели с девушкой до этого момента.
7. Этап 7: Обязательство
Если он не отозвал это и решает остаться, значит, он готов влюбиться в девушку.