Без любви можно ли прожить: Можно ли жить без любви?

Содержание

Можно ли жить без любви?

[ Радио Свобода: Программы… Личное дело ]

[06-01-06]

Можно ли жить без любви?

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук Татьяна Ткачук: Самое большое количество писем наших слушателей всегда вызывают темы «Личного дела», связанные с любовью, но в этот раз побиты все рекорды. «Даже обсуждать вопрос — можно ли жить без любви? — не имеет смысла. Потому что тот, кто живет без любви, не живет вовсе», — написал на сайт Свободы слушатель из Санкт-Петербурга Алексей. «Откровенно говоря, процентов 90 людей обходятся без любви и чувствуют себя при этом очень даже неплохо», — считает другой наш слушатель, москвич Петр. «Без любви жить можно, другой вопрос — какого качества будет подобная жизнь?» — размышляет в своем письме Алексей, и вместе с ним в студии — мои гости: обозреватель «Комсомольской правды», поэт, писатель, драматург Ольга Кучкина и кинорежиссер Сергей Соловьев. Письма на сайт на этот раз пришли из Израиля, Португалии, Австралии, США, Молдовы, Казахстана и многих российских городов, но мы для начала дадим слово москвичам, которые на улицах города отвечали на вопрос Марьяны Торочешниковой: «Можно ли, по-вашему, жить без любви?» — Нет, потому что жизнь будет безрадостной. Ты будешь вставать утром, идти на работу, возвращаться домой, ужинать, смотреть телевизор, ложиться спать — и никаких эмоций ты при этом испытывать не будешь. И не будет никаких стремлений. Ведь любовь нас толкает на подвиги, часто ради любви люди совершают какие-то героические поступки. Кроме того, женщины именно ради любви приводят себя в порядок, становятся красивыми, достигают какой-то карьеры, так же как и мужчины. По большому счету, двигатель всего мира, наверное, это любовь. — Конечно, нет. Потому что это дает стимул к жизни, без этого просто невозможно жить. Я сейчас иду в магазин, чтобы купить новогодние подарки, продукты, почему? Потому что я люблю своих детей, я люблю свою жену. Я живу праздником, грядущим, и любовь как бы движет мною сейчас.
— Нет, нельзя. Потому что это более богатый мир получается, и красок больше. И вообще скучно без любви. Страдания она приносит и радость тоже, поэтому я считаю, что нельзя. — Без любви будут страдания какие-то. Наверное, физически возможно, но неинтересно. — Совершенно невозможно. Я вообще считаю, что, во-первых, Бог есть любовь. А во-вторых, что же вообще есть, если не любовь? Если не любовь, то ненависть, равнодушие — с этим как жить? Тогда жизни нет, есть одна ненависть и равнодушие. — Можно. Но это печально, потому что очень многих радостей жизни не будет при этом, если не будет любви, — сексуальных, даже возвышенных. Это зависит от того, какая любовь, конечно. Без нее плохо, но не так, чтобы нельзя прожить. Ну, что делать, многие люди живут без любви. — Без любви — нет. Потому что любовь — это жизнь. Жизнь — это любовь. Без любви ничего не получится. — Если человек не любит, зачем ему жить на этом свете? Жизнь суть любовь. — Нет, конечно, нельзя. Любовь согревает душу, без любви невозможно жить. Те, кто живет без любви, они просто не подозревают о том, что они любят. Любовь — это душа. — Жить можно, но скучно. — Нет. Я вот живу — и всю жизнь меня сопровождает любовь. Но любовь разная бывает. Бывает любовь к мужчине, бывает любовь к детям, а бывает любовь к артисту, например. — Без любви — можно. Но, не испытав этого чувства, видимо, не познаешь одно из лучших чувств, которое можно испытать в этой жизни. Наверное, так. Потому что оно заставляет человека думать о высоком, страдать в хорошем смысле этого слова и, в конце концов, отдавать свою жизнь другому человеку. Наверное, так.
Татьяна Ткачук:
В этом опросе не прозвучало ни одного мнения, подтверждающего письмо Петра о 90 процентах населения, отлично живущих без любви. Ольга, как вы полагаете, нашему корреспонденту Марьяне Торочешниковой просто повезло, что она встретила таких любвеобильных прохожих? Или Петр все-таки ближе к истине?
Ольга Кучкина:
Нет, я думаю, что все люди тему исчерпали, Таня, на самом деле. Татьяна Ткачук: То есть, мы можем эфир закрывать? (смеется). Ольга Кучкина: Мы можем закрывать эфир, потому что все сказано. Нет, я думаю, что это не выборочный, конечно, народ, а это все на самом деле так оно и есть. То есть, даже если кто-то живет без любви, а это довольно часто случается, то он все равно понимает, или мы понимаем, что он живет без этого — значит, это все равно существенно. То есть, вообще ничего более существенного в жизни нет, чем это. Татьяна Ткачук: Вот, смотрите, Николай Кузнецов, москвич, пишет нам: «Если бы без любви жить было нельзя, по крайней мере, три четверти населения сразу бы скончались. Однако этого не происходит».
Ольга Кучкина:
А потому что есть это! Вообще, я больше всего люблю формулу Данте: «Любовь, любить велящая любимым». То есть такое впечатление, что любовь существует даже и вне нас. Наверное, какие-то биохимики, биофизики скажут вам, что есть эндорфины, не знаю что еще… Татьяна Ткачук: Гормоны счастья. Ольга Кучкина: … да, гормоны счастья, гормоны любви, и все это объясняется, конечно, каким-то совершенно научным образом. Но мне, помимо всего, кажется, что любовь — это нечто, разлитое в космосе. И любовь, любить велящая любимым, — это что-то вне нас, чему мы подчиняемся или не подчиняемся, или мы боремся с этим, и отсюда — множество всяческих коллизий жизненных, которые либо делают нас счастливыми, либо делают несчастными всех вокруг. Потому что если человек не любит, он сеет вокруг себя несчастье, и если его никто не любит.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Ольга. Меня настолько порадовала почта, пришедшая от наших слушателей к этому конкретно эфиру, что я, наверное, буду цитировать письма с сайта Свободы снова и снова. «Любовь — как одиноко стоящая хижина, — пишет Рязанцев (к сожалению, имени в письме нет). — В этой хижине найдешь только то, что сам с собой принесешь». Сергей, близок ли вам этот образ, хотя бы в какой-то степени, и от чего, на ваш взгляд, зависит, есть ли что человеку принести в эту хижину с собой? Сергей Соловьев: Вы знаете, во-первых, большая очень тяга внутренняя всегда сказать что-нибудь наоборот. Все говорят: как, мы без любви все скончаемся, все умрем… И просто такая тяга у меня — не петь в одну стадную дуду и что-нибудь оригинальное сказать. Нет, конечно, ничего оригинального сказать тут невозможно. Тут какой-то такой факт, который не требует даже и доказательств никаких. Я тоже согласен, что мы можем сворачивать эфир в самом начале в связи с отсутствие предмета для полемики, никакой полемики нет. Хотя, на самом деле, эта тема столь деликатна, что такая массовая простота ответа — завтра не будет любви, и я перестанут завтра ходить на работу — мне кажется, такой недостаточной что ли… Ну, что называть любовью? Мы какое-то количество слов и понятий, которые за этими словами существуют, затрепали, затаскали, замучили до такой степени, что даже иногда какие-то слова стыдно употреблять. В частности, я стараюсь не употреблять, действительно, слово «любовь».
Татьяна Ткачук:
Даже в названии своего последнего фильма вы поставили сердечко вместо слова «любовь». Сергей Соловьев: Да, потому что любовью называют черте что. Вот сейчас новогодние праздники, идут эти концерты по телевизору, и там все кто приплясывает на левую ногу, кто на правую ногу, кто бьется головой о стенку, кто головой трясет в зал — все они «трясут» что-то про любовь, без любви они ничем не «трясут».
Татьяна Ткачук:
Причем, по всем каналам одно и то же «трясут»… Сергей Соловьев: Одно и то же, и по всем каналам они все про ту же «гадость» как бы, которую они тоже называют любовью, как и нормальные люди. Поэтому я, например, для себя сформулировал первую и главную характеристику любви: любовь — это то, о чем нельзя говорить публично, поэтому это как бы исключает нашу такую беседу. Но, в принципе, это самое главное чувство. Даже дело не в том, чтобы хранить какую-то свою личную тайну, а дело в том, чтобы не трепать это в разговорах, в доказательствах, наоборот, в каком-то таком чувстве. Может быть, я вчера любил, а сегодня уже не люблю… Видите, я говорю, а самому мне стыдно просто говорить, точно так же, как стыдно мне произносить слово «духовность». Не то, что что-то за этим плохое стоит, а просто истрепали и превратили черт знает во что. Поэтому нужно, я считаю, беседуя на эту тему, всегда помнить о том, что если там есть действительно любовь, то эта любовь предполагает высшую степень деликатности. Может быть, еще такого рода чувство — это религиозное чувство, то есть и то, и другое правдиво тогда, когда является внеобщественным чувством. То есть до этого, на самом деле, нет дела никому.
Татьяна Ткачук:
Нет, дело-то как раз есть всем… Сергей Соловьев: Да, дело есть всем. Сережа Курехин, покойный, великий человек и великий композитор, — его спросили в каком-то интервью: «А теперь давайте поговорим про вашу личную, интимную жизнь». Он посмотрел на задающего вопрос как на человека, который рухнул с дуба, и сказал: «Вы что? Раз она личная и интимная, зачем же мы про нее поговорим?»
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Сергей. Я в своей программе никогда не спрашиваю своих гостей об их личной, интимной жизни, меня скорее интересует отношение моих гостей к обсуждаемой теме… Фактически все творчество моих сегодняшних гостей — и режиссера Соловьева, и писателя Кучкиной — это своеобразный гимн любви, с моей точки зрения (поэтому именно их я и позвала на этот эфир). Ольга, в своих романах — для меня особенно в «Голосе золы», да и в остальных, пожалуй, и в «Философе и девке», и в «Кадре», и в «Любви Крандиевского к Алисе» — ваши герои и героини, а значит, и вы сами, говорите о том, что для большинства людей любовь — это лишь одна из многих жизненных ценностей, а для ваших героев это — первая ценность и главная.
Вот я нашла цитату из «Послания к римлянам»: «Наверное, она неправильно жила. Она должна была перенести центр тяжести на то, что у всех: работу. Была ли бы она тогда женщиной? Позвольте, а остальные не женщины? У остальных любовь знает свое место. Как собака. У Ады злая собака владела своим владельцем. Наверное, Аде надо было жить не в этом, а в прошлом веке, когда все было устроено чуть иначе, и женское начало таило в себе истинную, а не ложную содержательность. Тогда возможно было настоящее женское счастье. А Анна Каренина? Дело не в веках. Дело в каком-то изначальном изъяне, который переводит стрелку от безумной полноты существования (кажущейся?!…) к безумной пустоте». Ольга, вам самой трудно приходится в жизни с такой философией? Ведь это, наверное, философия не только вашей героини.
Ольга Кучкина:
Наверное, да. Наверное, так это все и было, и есть. И я не знаю, на самом деле… Вообще, каждый из нас, когда рождается на свет и начинает общаться с другими людьми, читать книжки, смотреть разные фильмы, он ищет подтверждение своим мыслям, своим чувствам, своему образу и существованию. И это навсегда так и остается тайной. Мы не можем влезть, на самом деле, в шкуру другого человека. Все открываются или закрываются, или как-то выражают себя, но на самом деле все это — великая тайна. И я до сих пор не знаю, как живут другие люди, и я, когда пишу своих персонажей, естественно, это все один персонаж — и мужчины, и женщины. Это догадки о том, какие они, кто каким образом живет. Знаете, я переключу внимание лучше со своей истории на историю всем известную. И я вам покажу, как совершенно необычно можно вообще все трактовать, что нам известно, но с неизвестной точки зрения. Вот есть такой человек, которого одни обожают, другие ненавидят, его зовут Владимир Ильич Ленин. Я вам процитирую записки Коллонтай: «Он не мог больше жить после смерти Арманд. Смерть Инессы ускорила развитие болезни, которая свела его в могилу». Там — теперь уже это известно — был совершенно потрясающий роман.
Когда Инесса Арманд умерла в 1920 году, то он положил на ее гроб белые гиацинты. Его жена Крупская вела его под руку, он не мог идти. Он был совершенно сломлен этим обстоятельством. Письма есть Арманд к нему, и есть его письма, они все были как-то разорваны, оторваны были какие-то кусочки… Вообще, когда роман этот возник, Крупская рыдала от ревности, потом привыкла, потом приняла все. Потом они договорились с Лениным, что они расстаются. И когда Арманд умерла, когда все это случилось, его замучили невралгии, его замучили бессонницы. Он писал, кроме своих расстрельных записок, очень жестоких, в это время: «Я туп, я болен, я не могу продолжать жить». И пошел слух по Москве, что он бредит, что его преследует Божья Матерь. Вот, смотрите, какие трагические факты, как они, может быть, по-новому объясняют, что происходило в мире, в человечестве, во всем Советском Союзе — сталинизм, ленинизм и так далее. А может быть, все это оттого, что была задушена любовь? Татьяна Ткачук: Вот теперь пойди поспорь с тем, что любовь — это химия, судя по тому, что вы рассказали, что с организмом происходило. Или биохимия, не знаю… Примем первые звонки. Москва, Юрий Степанович, здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Ольга Андреевна, милая, может быть, вы помните, летом вы говорили об эпистолярном жанре, о письмах. И я вам рассказал, что я пишу своей жене письма. Татьяна Ткачук: Да, мы помним ваш звонок. Ольга Кучкина: Да. Слушатель: Так вот, я вам скажу такую вещь. Вы знаете, 20 лет назад, 6 января 1986 года, был такой тихий морозный вечер, и я повстречал женщину, поговорил с ней 15 минут — и 15 минут растянулись на 20 лет. Вот сегодня — 20 лет. Татьяна Ткачук: Мы вас поздравляем. Слушатель: Я один сейчас, она очень далеко. Мы каждый день разговариваем по телефону. Но я хочу сказать такую вещь, что бывает… Я ее очень люблю, и глаголом этим даже ничего не объяснишь. И я вам скажу, что, бывает, человек проживает жизнь, у него жена, дети, но это состояние души он, к сожалению, не понимает, что это такое, он не доходит до этого. Я помню, как Бунин сказал, что настоящая любовь и ответная даже — это необыкновенное мучение. Почему? А потому что чего стоит только одна мысль о возможной потере человека?! Это несчастье! Я совсем по-другому после этих 20 лет оцениваю фразу, которой кончает все свои повести Александр Грин: «Они прожили счастливо и умерли в один день». Может быть, это очень печально, но я вам скажу, что состояние любви — его невозможно описать, это всегда будет бедно. И я вам только скажу, что я за свою жену могут отдать жизнь, не жалея. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Юрий Степанович за звонок. Ольга, будете комментировать? Ольга Кучкина: Ну, меня это все очень трогает, и это счастливое, редкостное чувство. Я помню этого человека, действительно, по тому эфиру. Татьяна Ткачук: Мы еще тогда спрашивали его, жена отвечает на письма, а он ответил: «Нет, она только их читает». Помните, нас это удивило? Ольга Кучкина: Да. Ну, вот вам, пожалуйста, это есть. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Примем еще один звонок. Москва, Эльза Германовна, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Ольга Андреевна, вы знаете, тут можно было бы еще вспомнить слова Ларошфуко, который говорил, что любовь похожа на привидение — о ней говорят, но мало кто ее видел. И еще он же говорил, что любовь одна, а подделок под нее тысячи. И мне кажется, что в наш век, когда так много подделок, конечно, хорошо говорить именно о той одной любви, которая истинная. Вы со мной согласны? Татьяна Ткачук: Ольга, пожалуйста. Мне тоже очень хочется поучаствовать, но вопрос к вам. Ольга Кучкина: Вы знаете, я на самом деле думаю, что любвей очень много. Вообще каждый человек переживает это по-своему, и каждому открывается свое. Нет, мне кажется, очень много. И то, что можно один раз любить или много раз любить, — тут нет никаких законов. Кому-то выпадает одна судьба, кому-то — другое. Татьяна Ткачук: А не получается тогда то, о чем Сергей говорил — «сегодня люблю, а завтра не люблю»? Сергей Соловьев: Нет, я про это не говорил. Я говорил про другое. Ольга Кучкина: Сережа говорил просто о том, что болтают много, много болтовни. Ведь это же можно вообще и не произнести этого слова или произнести его один раз или много раз — это все абсолютно индивидуально. Татьяна Ткачук: Пожилые люди иногда говорят, что только к старости поймешь, любил ты этого человека или нет, когда уже жизнь за плечами, когда уже большой опыт и ретроспективно это можно осознать. А когда ты находишься «в процессе», невозможно понять, это влюбленность или любовь, или это случайно? Ольга Кучкина: А как разница? Какая разница, в чем вы находитесь? Если в это время жизнь открывает все краски, если вы сходите с ума, если вам хорошо и плохо одновременно, какая разница? Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. «Большинство живущих рядом со мной людей повязаны невидимой цепочкой и исполняют в жизни какой-то дьявольский танец, запугивая и увлекая в него несведущих. И вроде бы они не голодны и красиво одеты, и никто их не притесняет. А двигателем жизни для них является ненависть. Уверен, что большинство людей живут без любви и по пословице «каков поп, таков и приход» — это цитата из письма на сайт Свободы Владимира. Сергей, не только вышедший на экраны год назад ваш фильм, который так и называется — «О любви» (напомню слушателям, что он поставлен по произведениям Чехова), но и, наверное, вообще все остальные фильмы, которые вы в своей жизни сняли, — и «Асса», и «Черная роза — эмблема печали», и «Нежный возраст», и «Наследница по прямой» — они все о любви. Не говоря уже об «Анне Карениной», которую вы снимаете сейчас. Вот ведь странное дело: другие режиссеры снимают боевики, триллеры, детективы — а вы, мужчина, так упорно, из года в год, всю свою творческую жизнь говорите со зрителем именно о любви. Почему?.. Сергей Соловьев: Во-первых, мне это в голову не приходило, что я всю жизнь снимаю о любви. Во всяком случае, ни разу в жизни не было, чтобы я почесал репу и подумал: нужно что-нибудь написать о любви, именно эта тема волнует. Понимаете, мы сейчас об этом разговаривали и много раз употребляли такое слово, и наши слушатели, и мы, чтобы понять, что это такое. Опять-таки, что свойственно любви — это то, что невозможно понять ничего, связанного с ней. Вот такое нормальное, позитивное человеческое мышление, оно совершенно не может дать ответ ни на один вопрос, связанный с этим чувством. Потому что, может быть, действительно одна картина, которую я не снял, но над которой я очень много работал, она мне что-то объяснила в этом деле, — это история взаимоотношений великого русского писателя Тургенева и Полины Виардо. Татьяна Ткачук: Я об этом хотела сегодня поговорить. Сергей Соловьев: Там было, действительно, главным предметом вот это вот состояние, которое переживал Тургенев всю жизнь, а все остальное было следствием этого. Татьяна Ткачук: Сергей, а можно прямо попутно задам вопрос? Вообще, с вашей точки зрения, Тургенев, живущий «на краю семейного гнезда» Полины Виардо, отдающий себе отчет абсолютно в том, что происходит, — это вообще нормальное явление? Или все-таки тоже за гранью? Сергей Соловьев: Ну, опять-таки в любви нормальных явлений не бывает! Вот мы все время говорим, что любовь приносит нам радость. Как Цветаеву спросили: «А вот вы счастливы всегда в любви, у вас крылья вырастают?» Она посмотрела на вопрошающего как на безумца и спросила: «А что, бывает любовь счастливая?» Мы как-то так хотим это понятие любви одомашнить и сделать комфортным. Ни к домашности, ни к комфортности, ни к тому, ни к «охам». .. Наконец-то мы поняли, как нужно жить — нужно жить по любви, — и нам станет радостно. Это все ужасающая пошлятина, убивающая вообще смысл этого чувства. Когда я прочитал одно описание того, как выглядел Тургенев просто, когда начинала петь Виардо, — я вдруг понял: мама моя, какой же это ужас! Мы говорим: Тургенев сидел на краю чужого… У него не было ощущения никогда, что он сидел на краю чего-то чужого. У него было ощущение, что, наоборот, они сидят на краю чего-то чужого и не могут этого понять. Там было написано буквально следующее: «При первых звуках голоса Виардо, когда она начинала петь, Тургенев становился бледен, и со стороны было видно, что он находится накануне жуткого психического обморока». Это на него наводило обморочное состояние. Может быть, мне поменять свою жизнь, может быть, это не та любовь? — когда любовь, то нет таких вопросов. Он никак ни поменять не мог, ничего сделать, поскольку это — как сформулировал гениально Бунин — солнечный удар. Ольга Кучкина: И еще — прекрасная болезнь — говорят. Сергей Соловьев: Уже все-таки красивее. Ольга Кучкина: Но — болезнь. Сергей Соловьев: А это — солнечный удар. Ну, тебя стукнуло тяжелым молотом по голове — почему от этого нужно ждать комфортного и счастливого состояния, что «главное мне сохранить этот солнечный удар и в этой придури прожить до…»? Мы путаем понятия. Хотя в момент солнечного удара… Ольга Кучкина: Сережечка, кто-то может и сохранить. Не отнимай этой возможности. Сергей Соловьев: Правильно, я и не отнимаю. Я просто говорю о том, что я очень рад слышать такие вот сведения о любви. Я просто говорю, что это не надо внутренне для себя… Татьяна Ткачук: … приравнивать одно к другому. Сергей Соловьев: Да, уровень благосостояния повысить, ВВП в два раза и всем быть влюбленными — и нам тогда будет очень комфортно и хорошо жить. Нет, любовь — это трагическое чувство, которое просто забирает на себя… Это шаровая молния, удар, все что угодно. Татьяна Ткачук: Когда вы говорили про солнечный удар, я подумала, что больше это напоминает, наверное, даже удар молнии. Ольга Кучкина: А солнечный удар, между прочим, тяжелая вещь. Я испытывала, у меня был. Татьяна Ткачук: Я тоже. Ольга Кучкина: Это тяжелая штука. Татьяна Ткачук: Спасибо, господа. Давайте послушаем звонки. Москва, Владимир, здравствуйте. Слушатель: Добрый день, друзья. Я согласен с Сережей, да, действительно, слово «любовь» очень затерто и потеряло свое значение. Люблю семечки, люблю жену, люблю Бога — все одно слово. А вот в греческом языке есть несколько значений слова «любовь». Низшая форма любви обозначается словом «эрос» — плотская любовь. Любовь между друзьями обозначается словом «филио». А есть еще высшая форма любви — жертвенная любовь, бескорыстная любовь — и она называется словом «агапэ». Именно эта любовь подвигла Иисуса Христа прийти на землю и совершить свой великий подвиг на Голгофе. Именно эта любовь долго терпит, милосердствует, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает и всему верит и никогда не перестает. Вот пусть Господь благословит вас именно такой любовью. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Владимир. Раз уж вы заговорили про определения и про какие-то градации, я для Сергея хочу одну цитату с сайта привести. Константин из Австралии, автор письма, пишет: «Любовь — это гормонально обусловленное состояние преимущественно здорового человека, при котором его важнейшие физиологические потребности находят свое естественное удовлетворение в наиболее приемлемом и принятом в данном сообществе виде». О как!!! Дальше он цитирует Фрейда, который считал, что здоровый человек должен работать, играть и любить, и если по какой-то причине он не может всего этого делать, то этого человека надо лечить. Сергей, вопрос такой, собственно: это суховато, но точно, или все, что написал наш австралийский слушатель, имеет отношение к сексу, но никак не к любви? Сергей Соловьев: Понимаете, это насчет того, чтобы понять. Хотелось бы понять, что это такое. Допустим, очень интеллигентная женщина, уравновешенная, спокойная, разумная, Анна Андреевна Ахматова совершенно зверела при упоминании имени Фрейда. Она говорила: «Если он прав, то тогда все вообще, что лично со мной происходило, — все маразм, просто маразм, который можно поделить на эти самые его фиговинки, какая фиговинка в детстве, какая фиговинка еще…» Фрейд — мудрейший человек, образованный, нормальные люди, все точно он наблюдал. Она говорит: «Ну, ничего общего его наблюдения с подлинной жизнью души не имеют, потому что это разные вещи». То есть позитивное знание о мире — это один тип вещей. То тайное и главное знание о мире, в которое входит любовь, — это абсолютно не сходится с позитивным. То есть более несчастного человека, чем Тургенев, придумать невозможно, но более счастливого тоже не было — вот в чем номер. И я читаю о том, как они сняли — уже старик Тургенев — вместе с Виардо дом в Париже, и он жил над Виардо, а она была снизу, и он пробил дырку в полу и поставил туда трубу с парохода, потому что у него не хватало здоровья спуститься вниз. А ней приходили ученики, и они начинали музицировать, играть, и она подпевала — и он стоял у этой трубы сверху и говорил: «Вот, вот, вот…» — и предлагал сунуть ухо в трубу. И люди слушали, и смотрели на него как на последнего придурка: что, собственно, он там слышал? Там ничего почти не было слышно. Вот что такое любовь! Татьяна Ткачук: Это никак не «гормонально обусловленное состояние преимущественно здорового человека» (смеется). Сергей Соловьев: Это точно… Нельзя вводить эти понятия в понятие «комфортная жизнь», понимаете. Анна Каренина — про нее гениально сказала Цветаева. Она говорит: «Это трагедия женщины, которая получила все, чего она хотела». Понимаете, какой это нонсенс! А выдумки так называемой Анны Карениной, что Вронский ее больше не любит, — это же невозможно. Как любил, так и любит, но она начинает сходить с ума, что он ее не любит. За счет чего? Татьяна Ткачук: То есть он ее любит недостаточно или не так, как ей хочется. Сергей Соловьев: За счет того, что шар шаровой молнии укатился на это время за какой-то угол. Может быть, он выкатился бы назад, но исчезновение из прямого ее поля зрения этого огненного шара любви, которого она не видела никогда в жизни до Вронского… Там никакими понятиями ничего это не объяснить. Ольга Кучкина: Это как раз речь идет о безумной полноте существования и мгновенно безумной пустоте. Знаете ли вы, господа, что вообще человеку каждому совершенно ровно дается счастье и несчастье, но оно может быть либо очень глубоким, и тогда, если вы глубоко счастливы, то вы так же глубоко несчастны, вы так же можете испытывать это чувство, или это достаточно плоско — вы немножко счастливы, немножко несчастны. Но это равно — вот в чем, между прочим, совершенно потрясающая загадка жизни. Вот если вы посмотрите на себя и на окружающих, вы увидите эту формулу, совершенно безумную. Татьяна Ткачук: То есть никакого шанса быть сильно счастливой, а потом за это не пострадать не существует? Ольга Кучкина: Нет, не существует. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Сергей. Петербург, Георгий, вы на линии. Здравствуйте. Слушатель: Приветствую вас. Два момента хочу отметить. Первое, существуют три мировые силы — это любовь, ненависть и третья — это холодная, бессердечная мудрость, которая чаще у ученых бывает, в частности, которые изобрели атомную бомбу. А второе, я хочу кратко рассказать легенду об Иоанне Богослове, именно легенду. Он прожил, как вы знаете, очень долго, до глубокой старости, и не умер насильственной смертью, как все другие ученики Иисуса Христа. Ученик однажды спросил: «Господин, почему ты все время говоришь нам о любви? Каждый раз, когда мы начинаем, ты все переводишь на это». Он говорит: «Дорогие мои, дело в том, что, кроме любви, ведь ничего не существует в мире. Поэтому я вам говорю о любви». Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий. Сразу два противоположных вашему мнения с сайта приведу. 37-летняя Мила из Казахстана пишет о том, что любовь — это редкая удача, выигрыш, подарок судьбы. Дальше она размышляет так: «Мало кто выигрывает в казино, но никто не задает вопроса, можно ли прожить, не выиграв в казино? Можно прожить и без любви. И это совсем не означает сухости или скупости души». Юрий из Томска добавляет, что в жизни можно прожить без любви, если есть чем заняться. «А вот если проблем с выживанием нет и денег некуда девать, — пишет Юрий, — то жизнь без любви невыносима, особенно для женщин». Сергей, все же, на ваш взгляд, такая физическая, что ли, невозможность существовать без любви — это действительно особенность скорее женская, чем мужская? Сергей Соловьев: Да нет, женская, мужская… Действительно, да, женщины, мужчины, но в главном это какое-то единое человеческое… Татьяна Ткачук: То есть гендерный подход вам не близок? Сергей Соловьев: Я не могу всерьез слышать про феминистические проблемы, что нас недостаточно выбирают, недовыбирают, мы не участвуем в управлении. Все на белом свете правильно и сбалансированно, в общем-то, изначально устроено. И вот все, что мы говорим о любви, в частности, — все абсолютно одинаково для мужчин, для женщин. Все мы — живые существа, в которых либо преобладает прагматическое чувство того, что «мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем», либо мы как бы знаем изначально, что строить ничего не нужно, все построено на самом деле, а нужно просто понять себя, понять человека, который рядом с тобой. Не понять даже, а почувствовать, почувствовать вне так называемого позитивного подхода к миру. То есть мне, в принципе, кажется, что люди, серьезно относящиеся к социуму, они обречены, поскольку все социумные прелести и все социумные ужасы не имеют тайны. Ольга Кучкина: Приоритетна личность, конечно. Сергей Соловьев: Да, а личность живет вне социума. То есть самая главная задача развитого, серьезного социума — это способствовать тому, чтобы отстать от человека, от личности, дать ему жить одному или вдвоем с тем, с кем ему нравится, или впятером, испытывать какие-то немыслимые, внесоциумные вещи. Поэтому одна единственная вещь важна — это автономность существования человеческой личности, абсолютная независимость. И работа социума — только дать возможность… Татьяна Ткачук: Отстать. Сергей Соловьев: … отстать, отвязаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Ольга, прошу. Ольга Кучкина: А вот у Бориса Пастернака есть проза такая, начатая и не конченная, которая называется «Безлюбье». И там, между прочим, речь идет о событиях февральской революции, то есть не о любви, но называется это — «Безлюбье». И это как раз, между прочим, и о социуме тоже. Это о том, что девушка написала одна, что можно жить без любви, лишь бы было чем интересным заняться, но нельзя, нельзя, это ошибка. Либо она любит, но не знает этого, либо она ошибается. И я хотела сказать, Сережа, что в твоих фильмах… вот ты удивился, что они о любви, а на самом деле это как раз тоже значит, что они — о жизни, но это как раз и значит, что жизнь равняется любви. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы примем еще звонок. И по поводу социума у меня к вам будет вопрос. Петербург, Георгий Георгиевич, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Ваша гостья говорила об Инессе Арманд и Ленине. А почему бы не вспомнить Гитлера и Еву Браун? Ведь неизвестно, чьи идеи, Ленина или Гитлера, принесли человечеству больше вреда. Посмотрим хотя бы на Северную Корею. Татьяна Ткачук: Георгий Георгиевич, мы не про идеи тех или иных вождей сегодня говорим, а мы говорим сегодня о любви. И я, с вашего разрешения, такой вот жесткой рукой не дам вам нас увести от темы. И мы примем звонок Людмилы из Смоленска. Людмила, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте, господа. Мне 68 лет, и если говорить о любви, я поддерживаю ту радиослушательницу, которая говорила, что мы узнаем только в старости, кого любили. И любовь, с моей точки зрения, это нечто светлое, одухотворенное, не замутненное страстью и похотью. Это, по-моему, вещи несовместимые. Я могу это сказать, мне 68 лет, и с 18 лет мне солнцем светит просто одно имя. Это раз. Во-вторых, вы знаете, господа, очень жаль тратить драгоценное время Радио Свобода на разговоры о любви, похоти, вине. Есть передача «Энциклопедия русской души», о здоровье, ваша, в частности, — все вы делаете хорошо, но нам надо больше свободы 1991 года. Страна на переломе, господствует всюду страх, судьбы людей в опасности. Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила. Не обещаю вам, что не буду говорить о любви… Вопрос про социум у меня, собственно, был такой. Скажите, пожалуйста, господа, почему у нас в обществе совершенно не понимаем такой мотив развода, как «кончилась любовь»? Пьет — понятно, бьет — понятно, гуляет — понятно. А вот когда два человека разводятся, и друзья спрашивают, что случилось, и кто-то отвечает «я разлюбил» или «я разлюбила», — абсолютно недоуменные лица. Вроде бы такой социологический срез мы видели и в опросе москвичей, и в почте, которая пришла, вы говорили сегодня какие-то замечательные вещи, а вот сталкиваемся с бытовой ситуацией — не понимают люди. Ну и что, ну, 20 лет прожили — какая там любовь? Вроде притерлись, вроде привыкли, вроде все было хорошо, объективных причин нет. Это не считается объективной причиной. Что в этом случае происходит, Ольга? Ольга Кучкина: Дело в том, что вообще это и есть собственная, личная моя жизнь, и я совершенно не обязана рассказывать, разлюбила я или не разлюбила. Я могу сказать — не сошлись характерами. То есть это вообще не важно, мне кажется. Татьяна Ткачук: 20 лет «сходились», а потом «не сошлись»? Ольга Кучкина: Не важно, в какие слова это было облечено, когда вы расходитесь. Но, конечно, ушла любовь, безусловно, только это. Ничто другое не является причиной. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Сергей, ваш взгляд? Сергей Соловьев: Мне кажется, по отношению к этому чувству у тебя должно быть постоянное, тотальное ощущение того, что ты ничего не знаешь. То есть, в частности, допустим, я не убежден, когда мы говорим про счастливую любовь, что это всегда связано с понятием брака, может быть совсем наоборот. То есть тотальное незнание с точки зрения практического разума. И тотальное изумление к тому, к чему это ведет тебя. И я вообще совершенно не верю в такое разумное строительство любовных взаимоотношений, которые должны чем-то кончиться. Как ни странно, тотальное развитие любовных отношений у Анны Карениной, причем вот эти самые 10 строк о свойствах страсти, о которых мечтал Пастернак, кончились совершенно логически колесами поезда. И ничем другим они кончиться не могли. Было это счастьем или несчастьем — я не знаю, это большой вопрос. Я снимаю картину об Анне Карениной, и у меня нет никаких ответов. Я просто единственное, о чем думаю, что написать бы те 10 строк «о свойствах страсти», которые гениально написал Лев Николаевич. Ольга Кучкина: Ну, это Пастернак написал. Сергей Соловьев: Ну да… Татьяна Ткачук: Сергей, как вы думаете, а почему нет современных фильмов о любви такой силы? Вот вы снимаете «Каренину» — все равно это классика. Почему? Ольга Кучкина: Сережа, сними, пожалуйста, мой роман «Голос золы». Это современная страсть. Сергей Соловьев: Вот точно так же кто-то из олигархов меня спросил: «Слушай, ты мне можешь объяснить, а вот почему до сих пор не появилась картина о хорошем, умном, сильном, деятельном, созидательном олигархе?» Татьяна Ткачук: Потому что его нет. Сергей Соловьев: Я говорю: «Нет, я тебе не могу объяснить». Ольга Кучкина: Танечка, дайте мне полминуты. Опус. Часть первая. — Так целебно смотреть на девушек. — Ну, смотри. — Так целебно брать их за руку. — Ну, бери. — Так целебно лежать с ними в постели. — Ну, лежи. Знай только, что я тебя убью. Часть вторая. — Так целебно смотреть на девушек. — Ну, смотри. — Так целебно брать их за руку. — Ну, бери. — Так целебно лежать с ними в постели. — Ну, лежи. Делай что хочешь, только будь жив. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Сергей. Виктор Дубровский пишет нам на сайт, что нельзя сводить понятие любви только к тому, что происходит между мужчиной и женщиной. «Любовь родителей и детей формирует психику на всю оставшуюся жизнь. Любовь к творчеству делает из нас людей, — размышляет Виктор. — Многие одарены еще и просто любовью к жизни как таковой. И это замечательно, хотя и трудно для окружающих». Не знаю, по-моему, наоборот, окружающим трудно с теми, кому неведомо чувство, о котором мы говорили сегодня целый час…

Почему каждый второй человек живет в браке без любви и в каких случаях это нормально

«Честно говоря, я не знаю, почему продолжаю жить со своей женой. Наверное, нам просто легче существовать в качестве соседей по комнате, чем идти каждому своей дорогой. К тому же в случае развода она не сможет найти себе хорошее жилье. Хотя я уже и не люблю ее, но не ненавижу настолько, чтобы создать для нее такие проблемы». Это признание опубликовал один из пользователей Reddit. И он не одинок в своих терзаниях. Согласно статистике, 60 % супругов недовольны своими отношениями, но только 40 % из них решаются на развод. Что же держит остальных людей в браках, в которых от любви уже давно ничего не осталось?

Редакция AdMe.ru искренне заинтересовалась этим вопросом и решила обратиться за ответами к трудам опытных психологов. Сейчас мы готовы рассказать, почему любовь — это не единственное, на чем могут держаться семьи, и в каких случаях на разрыв все-таки стоит решиться.

Почему люди продолжают жить в браке без любви?

По мнению специалистов, в несчастливых браках супругов чаще всего удерживает понимание того, что развод принесет им новые неизведанные страдания. Именно поэтому они предпочитают оставаться в семьях: хотя в таких отношениях проблем не меньше, но все это уже знакомо, а значит, не так страшно.

Вот еще несколько причин, удерживающих людей в браках, в которых нет любви:

  • Развод — это слишком дорого.

  • Они решают держаться вместе ради детей.

  • В случае развода придется признать свое поражение.

  • Они считают, что счастливых отношений не существует.

  • Ими манипулируют.

  • Им кажется, что в отношениях еще не все настолько плохо.

Если против первых 5 пунктов можно найти весомые аргументы, то к последнему явно стоит присмотреться. В самом деле, неразумно уходить из отношений, в которых все еще можно наладить.

Для начала нужно убедиться, что дело действительно в отсутствии любви

Не стоит забывать, что иногда мы можем испытывать притупление чувств по неочевидным причинам. Например, в случае появления депрессии, которая, как утверждают доктора, появляясь у одного супруга, неминуемо затрагивает второго.

Или из-за большого количества стресса и загруженности работой, когда интересоваться своим партнером и проводить с ним время просто не остается сил.

Но даже если любовь действительно ушла, это еще не конец.

Давайте разберемся, как можно спасти такие браки

Психолог Сьюзан Пиз Гадуа, автор книги «Размышления о разводе», предлагает сперва проверить, сохранилось ли у вас хорошее отношение к человеку, с которым вы живете. Если это действительно так, нужно проверить, из-за чего вы начали думать о расставании. Чаще всего у людей на это есть совершенно конкретные причины, с которыми можно и нужно работать.

Как утверждает доктор Гадуа, для этого первым делом нужно принять тот факт, что вам не обязательно жить по стандартам, навязанным обществом. Ведь это все равно что пытаться засунуть кубик в круглое отверстие. Счастливые отношения для каждого разные, они не ограничиваются одной лишь классической моделью.

  • Если вас беспокоят бытовые разногласия, вы можете попробовать жить с супругом в разных домах, чтобы каждый мог вести быт так, как он того хочет.

  • Если вам хочется разнообразия, по обоюдному согласию вы можете заводить отношения на стороне. Как утверждает Сьюзан, люди, нуждающиеся в нескольких связях, могут оставаться не менее преданными своим супругам, чем моногамные партнеры.

  • Если вы изначально вступили в брак по расчету, вы можете относиться к семье как к бизнесу и при этом создать вокруг себя благоприятную обстановку.

По мнению упомянутого специалиста, эти советы не просто помогают сохранить отношения, в которых не стало любви, но и возродить или приумножить теплые чувства к партнеру.

Случаи, когда расставание — это лучший выход

К сожалению, не все браки можно спасти. Существуют типы отношений, которые лучше прекратить: стараясь их сохранить, вы рискуете провести всю жизнь в состоянии напряжения и абсолютной подавленности. Психолог и кандидат наук Сэм Маргулис назвал сигналы, которые свидетельствуют о том, что развод неизбежен.

  • Если вы чувствуете, что конфликты не разрешаются, а все попытки поговорить и найти компромисс в отношениях с треском проваливаются.

  • Если появилась эмоциональная отстраненность, когда вы поняли, что просто не хотите работать над отношениями с этим человеком, и он тоже не изъявляет такого желания.

  • Вы или ваш супруг всерьез готовитесь к жизни в одиночку: начали искать отдельное жилье, установили приложение для знакомств и поиска нового возлюбленного, строите планы на ближайшие пару лет, в которых нынешнему партнеру нет места.

Главное — помнить о том, что в отношениях должно быть комфортно. Не всем для этого нужна любовь, как и не всякий сможет без нее обходиться. А вы смогли бы прожить без этого чувства?

«Как жить без любви?» – Яндекс.Кью

«Человек, не познавший любовь- не познал жизнь».

Любовь- потрясающее чувство. Сколько песен и стихов сложено о ней. Конечно, я думаю о любви больше, чем надо. Но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь.

Но сегодня, я бы хотела не воспевать это замечательное чувство, а просить совета- как жить без него?

Конкретно сейчас я говорю о любви романтической. Как бы мы не отбрыкивались и не противились, выставляя себя сильными и самодостаточными верхами эволюции, едва ли сможет найтись человек без потребности именно в этой, столь эфимерной романтической любви.

Как мы с вами понимаем, любовь хоть и является неисчерпаемым ресурсом, но все же достается далеко не каждому (парадокс).

И меня интересует резонный вопрос- «Что делать тем, кто одинок в любви?»

К своей большой печали я совершенно не отношусь к тому контингенту людей, что сейчас начнут писать под этим постом что-то вроде — «займись саморазвитием», «найди хобби», «наслаждайся жизнью» и все в этом роде…

К счастью, или же наоборот, мне уже не сладкие 16 лет и все мои страдания не сводятся к банальному «у меня нет парня, вот какая я несчастная», и при этом я просто сижу и, пардоньте, плюю в потолок.

Мне уже добрых 24 года, я работаю врачом, у меня есть хобби и увлечения, тяга к саморазвитию, круг интересов, знакомые и друзья. Я не могу назвать свою жизнь никчемной или жалкой. Нет.

Просто без любви она кажется мне какой-то пустой. Как будто я собрала огромный пазл на 5000 деталей с красивой и значительной картинкой, но посредине не хватает 2-3 элементов, вроде бы мелочь, но уже совсем не то.

Так как же избавиться от этого щемящего чувства? Как прекратить с завистью смотреть на проходящие мимо пары и пропускать романтические сцены в кино и книгах, дабы избежать очередной мысли из ряда «все равно такого не будет, зачем душу травить»?

Возможно, сейчас в голове возникнет резонный вопрос о безосновательности моих причитаний и внушительной длине жизненного отрезка впереди, где, конечно же, всех нас ждет то заветное чувство. Да, мне тоже хочется в это верить. И что там говорить, я всегда буду в это верить (не зря ведь именно надежда умирает последней). Но, в тоже время я думала так в 15, в 18, в 22, и вот уже 24, а исход все тот же. Может некоторые люди просто не созданы для такого? Положа руку на сердце, могу честно сказать, что испробовала все способы и методы для знакомств доступные в современном мире (ну, большую часть уж точно). Нет, я не страшная, не глупая, возможно слегка придурковатая и непоследовательная, но не больше чем другие. Но почему-то не получается. Никак, даже на самых первых этапах. Но это уже совсем другая история.

Так вот я все-таки хотела бы услышать ваши варианты заплатки этого недостающего элемента. Может кто-то сталкивался или живет с подобным.

Моя жизнь не плохая, она классная. Просто немного… не такая.

возможно ли это и стоит ли того

Всем привет! Давайте поразмышляем, можно ли жить без любви и прожить так всю жизнь? Для каждого человека любовь характеризуется и проявляется по своему, с течением времени понимание видоизменялось. Постарайтесь вспомнить себя в школе, как вы ощущали любовь? Сравните, что вы чувствовали тогда, и как изменилось это чувство. Изменилось оно от того, что мы повзрослели и стали осознавать, что любовь не только яркие эмоции, но и тяжелый труд с постойной работой над отношениями и их улучшением?

Правда ли, что любовь дарит счастье

Чаще всего, когда я слышу вопрос «как жить без любви?» я начинаю удивляться. Благодаря этому прекрасному чувству мы заряжаемся хорошим самочувствием, начинаем смотреть на мир в ярких и лучезарных красках. Где-то, в глубине души, вы согласны со мной, но вы утратили веру в настоящие чувства. Как долго длилось это чувство в ваших отношениях? Проблема большинства людей, что они воспринимают любовь, как развлечение и не более.

Так же есть люди, которые всем сердцем, искренне хотят ощутить это чувство, или уже ощущают. Бывает, человек испытывает страх перед проявлением любви лично. Мы скрываем собственные чувства по отношению к другому человеку по разным причинам. Одной из основных является – страх наткнуться на равнодушие, отсутствие взаимности. От этого, мы стараемся подавить в себе чувства, чтобы не столкнуться с неприятными для нас эмоциями, в случае отказа. Страх блокирует наше стремление стать счастливыми, а счастье, в свою очередь, зависит от создания здоровых отношений и искренности чувств друг к другу.

С каждым последующим годом, все чаще замечаю, что люди убеждают себя в том, что любовь не имеет значения в жизни. Все свое время мы тратим на построение карьеры, зарабатывание денег, получение статуса или на временные удовольствия. Но это не заменит внутренней потребности любить и быть любимыми. Мы, все равно, желаем ощутить теплоту объятия другого человека, и почувствовать себя нужным человеком для кого бы то ни было.

Плюсы брака по расчету

Собрались выйти замуж по расчету? Тогда, главное, чтобы расчет оказался верным. Выходить ли замуж без любви? Давайте рассмотрим все плюсы и минусы брака «по уму». Начнем с плюсов.

Любовь не может длиться вечно

Обычно со временем чувства затихают или сходят на нет. Очень часто «любовная лодка разбивается о быт», вызывая тем самым кризис в семейных отношениях.

Выработка эндорфинов снижается, страсть и буря эмоций утихают, и может оказаться так, что кроме мимолетной вспышки чувств вас больше ничего не связывает.

В свою очередь, вы выходите замуж не из-за чувств к человеку, а из-за его личных качеств. Без любви не будет кризиса, и семейной стабильности эта проблема не будет грозить. Надо ли ориентироваться только на любовь? Пожалуй, нет.

К тому же, многие женщины спустя некоторое время по-настоящему влюбляются в мужчину, брак с которым они заключили по расчету. Влюбляются в их отношение к себе, мужественные поступки и все те качества, благодаря которым они когда-то и решили выйти за них замуж.

Вы трезво оцениваете своего избранника

Как часто, влюбляясь, мы создаем образ избранника, который порой не соответствует действительности. А если и видим его недостатки, то надеемся, что наши чувства позволят нам не замечать их. Или тщетно лелеем мечту, что сможем его изменить.

А потом наступает разочарование: Боже мой, а ведь принц то вовсе и не принц! И куда же я раньше смотрела? Мы снимаем свои «розовые очки» почти сразу после окончание конфетно-букетного периода. Можно ли избежать этого этапа отношений? Разумеется, можно.

Если не было иллюзий, не будет и разочарований! Выходя замуж по расчету, вы не покупаете «кота в мешке», а точно знаете, с кем вам придется иметь дело.

Вы можете быть расслабленной

Вы его не любите? Значит, можете быть относительно спокойной и не напрягаться по всякому поводу. Можете вести себя естественно, быть собой. А это дорогого стоит.

По сути замужество по расчету — это сделка, где каждый получает то, что хочет. Вы не ревнуете его к каждому симпатичному столбу и не усматриваете в его коллегах женского пола потенциальную любовницу вашего благоверного.

Ваше душевное спокойствие — залог того, что вы не будете выносить ему и себе мозг, если он на полчаса задержится на работе или захочет встретиться с друзьями. Нет любовных страданий — меньше ссор в семье. Вам легче доверять мужу, так как в его поведении вы не пытаетесь узреть то, чего на самом деле нет.

Финансовое и эмоциональное благополучие

Каждая третья семья распадается из-за материальных проблем, а в браке по расчету их, как правило, гораздо меньше. Подходя к браку прагматично, мы заботимся о лучшем будущем для своих детей.

Поэтому для некоторых женщин важно быть рядом с человеком, который будет опорой для семьи, который имеет общие с ней взгляды на воспитание детей.

Источник: iStock

К тому, же еще раз повторимся, что ваш выбор является осознанным,то есть вы четко понимаете, каким характером должен обладать ваш будущий муж, чтобы стать лучшим отцом для вашего ребенка.

Значимость доверия

Когда человек задумывается над тем, можно ли жить без любви в браке и проявляет недоверие к окружающим его людям, у него большие проблемы. В 21 веке это одна из самых тяжелых и распространенных проблем, что означает о необходимости обратить на нее внимание. Если будет отсутствовать доверие к окружающим, человек никогда не сможет выстроить хорошие отношения. Это касается не только любви, но и в других сферах жизнедеятельности, таких как: бизнес, политика, работа, учеба и так далее. Если так подумать, то мы испытываем недоверие к другим людям в различных сферах, и если начнем считать, то окажется, что доверяем очень узкому кругу лиц. К большому сожалению, это проблема всего общества.

При отсутствии доверия, мы не сможем дружить, создать партнерство или как-то взаимодействовать. Без доверия любые отношения разрушатся от первой же проблемы или, даже, обычного недопонимания. Поэтому не пытайтесь начать с другим человеком что-то большее, если вы ему не доверяете.

Проявление любви

У любви много различных значений. Основываются они все, в первую очередь, на любви к самому себе. Это является заветным ключиком, который поможет создать здоровые отношения. Первоначально чувства проявляются в самом человеке, от того, вы и должны полюбить себя. Когда подобное присутствует в обоих партнерах, то между ними не будет обманов и манипулирования. Проявление такой любви бескорыстно и наполнено искренними и взаимными чувствами друг к другу, поддерживающимися взаимным уважением.

Не оставляйте без внимания чувства, которые мы испытываем к своим друзьям, родным и близким людям. Считается, что самая сильная любовь – это родителя к своему ребенку. Смотрите на любовь масштабнее и не бойтесь проявлять ее по отношению к окружающим. Может случиться так, что вы встретите искренние чувства к себе там, где даже не думали об этом.

Человек воспринимает любовь так, как он наблюдал ее в детстве. Ему намного легче понять как жить без любви, если он видел, что его родители жили без этого чувства. Поэтому, первоочередное понимание чувства любви закладывается в нас с самого детства. Родители должны научить свое чадо как надо относиться к людям, чтобы повзрослев, мы были готовы к этому.

Токсичные отношения: 9 признаков

Если ребенок в детстве с избытком получал к себе внимания и любви, то повзрослев, он может столкнуться с их дефицитом. Он будет всем сердцем жаждать аналогичного отношения, и наделает кучу ошибок, чтобы получить его. Именно поэтому, многие парни и девушки начинают путаться в отношениях, и впоследствии, пускают все на самотек. Они не осознают, что над отношениями необходимо работать и развивать их, постоянное желание только что-то получать от них, без последующей отдачи загубит отношения. Когда ребенка на протяжении всего его взросления окружала забота и взаимоуважение, то он будет более подкован во взрослой жизни к созданию здоровых отношений. У меня самой имеются знакомые, которые так серьезно подходят к совместному будущему, что перед началом создания серьезных отношений обсуждают все, даже самые мельчайшие детали со своим партнером.

Возможно ли счастье без любви?

Ждать или не ждать этой самой Настоящей Любви? Или немножко подождать, а потом все-таки решить, что любовь это расписная хохлома, кино, книжки и прочее искусство, и просто выйти замуж за хорошего человека. Родить ребенка или парочку, купить холодильник и недвижимость. Обрасти общими приятелями, ездить в отпуск по системе ол-инклюсив, спать под разными одеялами, ходить к свекрови на блины, а потом все-таки встретить того, кого всю жизнь ждала, а у него тоже семеро по лавкам. И после недолгих счастливых мгновений трагически расстаться, потому что развязать узлы с детьми, дачами и материально-моральными обязательствами под силу только Кончаловским и прочей богеме. Большинство известных мне людей любви не ждут, а женятся. По каким угодно причинам, но только не по любви. (Здесь я имею в виду Ту Самую Любовь, а не симпатию, общность интересов и бытовую совместимость.) И имеют все по полной программе — стабильность, божественную привычку, унылые будни, отсутствие влечения плоти и души, интрижки и вранье по мелочам. Есть, конечно, среди моих друзей ужасно честные и непреклонные. Они хотят для себя только этого самого Настоящего и не желают суррогата, несмотря на возраст, ноющих о внуках родителей, общественное мнение и пробуждающиеся детородные инстинкты. Но их мало этих смельчаков. Хотя ведь, например, мужчинам запросто можно не спешить. Я вообще отказываюсь понимать мужчин, которые женятся не по Любви. Жизнь с нелюбимой в сухом остатке дает ожирение, облысение и растрату душевных и материальных энергий на чужих женщин. А вот девушек, выходящих бесстрастно замуж понять можно. Опустим случаи замужества с Онассисами и Ротшильдами. Я говорю о тех, которые живут с «удобными» мужьями. У одной старой актрисы (между прочим, вдовы Бориса Чиркова) я научилась никогда не осуждать женщин. «Это мужской мир, — скрипела она из своего кресла в стиле советского минимализма,- и женщина всегда выживает. Как может» Слишком мало времени природа отпускает на цветение. И не все успевают встретить своего человека. А женщина одна жить не должна. Потому что происходят необратимые изменения в сознании и внешности. Женщина без мужчины всегда ведьма.

Две мои подружки, в студенчестве пережившие страстную любовь с плохим концом, позже вышли замуж по разумному и продуманному плану. И все свершилось по этому плану. И глядя на них с мужьями и детьми, понимаешь, что это тоже вариант счастья. Люди прорастают друг в друга, образуют единую биосистему, даже на лицо становятся похожи. Единственное, они не касаются и почти не смотрят друг на друга. (Кажется, Станиславский сказал, что любовь — это желание все время трогать и смотреть…) Но в остальном — гармония и согласие. Возможно ли счастье без любви? Не обязательно быть счастливой, чтобы быть счастливой…

Агата Кристи в своих мемуарах написала, что счастливый брак — редкий феномен. Она видала в своей жизни 4 таких случая. А я — полтора. Один — мама и отчим моего близкого знакомого. Они поженились уже сильно после 40, и к тому времени, как я с ними познакомилась, жили уже лет пятнадцать. Он никогда не мог усидеть спокойно рядом с женой — то за попу ущипнет, то за щечку, и еще бесконечно над ней подшучивал. А она, конечно же, отмахивалась и заявляла, что он надоел, а сама нарочно оказывалась к нему поближе. Смотреть на эту кутерьму можно было бесконечно. А однажды на семейном торжестве я случайно подглядела, как под столом он гладит ее бедро… А другой случай — это мой друг Кожа, который невероятно счастливо и выгодно женат. Вот, сли бы можно было бы представить, что молодой человек полюбил красивую, очень-очень интересную и обеспеченную девушку, а она ответила ему совершенно искренним чувством, и они поженились. И живут себе в центре Москвы, воспитывают ангелоподобную дочь, строят загородный дом и еще и небанально развлекают себя и своих друзей по поводу и без. Вот что происходит в этом браке уже 5 лет. Но 5 лет еще не вся жизнь. Как говорили древние греки, был ли человек счастлив наверняка можно сказать только после смерти. Так что поглядим на них лет через 50(так сказать, умрут ли в один день:).

И вот вопрос: Ждать или Не ждать? И вообще всем ли везет на эту встречу. А может тебе не написано на роду, и уж лучше тогда «удобный» муж или «удобная» жена, чем честность. И тогда – не обязательно быть счастливой, чтобы быть счастливой… 

Изменения в любви

Нюанс заключается в том, что чувства непостоянны и имеют особенность меняться и развиваться, и к этому нужно быть готовым. Уверена, что то, как вы воспринимали чувства в детстве и сейчас в корне отличается. Но если, в ваших отношениях имеется взаимное уважение, то можете не переживать, это тот фундамент, который достаточно сильно скрепит вас с партнером.

Теперь снова подумайте, можно ли жить без любви? Все-таки, человек создан для любви и заслуживает ее проявления. Жизнь, в которой отсутствует страсть и влечение скучна, она будет опустошенной, наполненной только одиночеством, без надежды на счастье. Поэтому не стоит отчаиваться, нужно взять себя в руки и начать жить заново.

А как вы считаете, можно жить без чувств любви? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Можно ли жить в браке без любви?

Здравствуйте, Яна! Спасибо за ваш блог и за время, которое вы уделяете этой рубрике.

Мне 38 лет и, похоже, у меня кризис среднего возраста.

Я замужем, есть ребенок. Мой муж хороший человек. Не пьет, не курит, спортсмен. Я познакомилась с ним еще в школе, начали встречаться в институте, долгое время жили вместе и, наконец, к 30 годам поженились.

Романтический компонент в наших отношениях отсутствовал всегда. Я помню, что была влюблена в него, а может быть это было просто желание, кто там разберет по молодости. Но у него всегда была позиция «я старый солдат и не знаю слов любви».

Он очень практичный и закрытый человек. При этом он умный, спокойный, всегда готов прийти на помощь. Но только действиями. Поддержки, тепла от него вряд ли можно ожидать. И от других он ее не ждет. Он не любит целоваться, у нас нет тактильного контакта, кроме секса. Секс больше механический. После рождения ребенка он немного оттаял, стал нежнее, появились какие-то объятия. Потом все опять куда-то исчезло. Он говорит, что ему просто не нужны все эти «телячьи нежности». Он не дарит никому подарков и не принимает их сам, терпеть не может любые праздники и отмечает их только по необходимости. Ради ребенка празднуем новый год, наряжаем елку и все дела, но я знаю, что ему это не надо. То же самое с днем рождения сына – если я не куплю подарок, значит его не будет. При этом я знаю, что не дай бог случись что-то, муж всегда поможет сыну, свозит его к врачу, купит лекарства. Я не могу сказать, что ему все равно. Просто для него важнее другое.

Раньше я как-то думала, что вот он просто такой человек, немножко сухарь, вот так проявляется его любовь – не в нежностях, а в «плече», в действии. Сейчас я понимаю, что любовью ко мне тут и не пахнет, конечно. Но не могу понять, нужна ли любовь для жизни, если есть все остальное. Мне часто становится тоскливо от перспективы того, что предстоит прожить еще лет тридцать без тепла и без взаимных эмоций.

В целом жизнь с ним нормальна, хотя в быту он иногда бывает невыносим. Он одержим порядком, стремится все контролировать и может выносить мозг по мелочам (неправильно нарезано мясо, включен не тот режим техники и т.д.). Он часто повторяет, что я живу неправильно и что я неисправима. При этом его замечания в большинстве случаев обоснованы, то есть по сути он прав. Я действительно хозяйка так себе и мне не важно, в каком порядке расставлена посуда. Я стараюсь «исправляться», но иногда хочется даже сделать что-то ему назло. Какой-то глупый бунт.

При этом у меня нет к нему никаких глобальных претензий. Он действительно не делает ничего дурного – не обижает меня, не изменяет. Просто вот так. Сам он меня не оставит, но и держать не будет. Ему будет нормально и одному, мне кажется. Со мной ему тоже неплохо. А мне? В бытовом плане точно будет труднее. В финансовом плане я потяну, жить есть где. Иногда я думаю о том, как было бы хорошо, если бы он нашел себе другую, тогда я смогла бы свалить на него вину в разрушенном браке и быть свободной. Потом мне противно от таких мыслей. Как-то же я жила с ним раньше и меня все устраивало, может и теперь надо перебеситься, перетерпеть, занять себя чем-то еще и ни о чем не думать? Но иногда становится так тоскливо. Хочется с кем-то реально делить жизнь, вместе быть, не просто выполнять бытовые функции. А если такой человек не встретится, то хотя бы знать, что какой-то шанс был. Или это дурость и нужно ценить, что имеешь? Я запуталась и не знаю, как жить дальше. Я перестала понимать, что в жизни важно.

Спасибо.

****

Здравствуйте!
Все правильно — вы неисправимы, и он неисправим. Т.е. каждый человек может измениться, но никого нельзя «исправить», так, чтобы он большое соотвествовал чьим-то пожеланиям и представлениям. Т.е. любить хорошо бы человека таким, какой он есть — благо людей на свете много, и каждому кто-то подойдет. Я не верю в то, что кого-то можно переделать.

И много раз уже были дискуссии о том, что это за люди такие — которые не умеют говорить слова любви, не могут проявлять никакое тепло. Ни с кем не в состоянии построить по-настоящему близкие отношения. Есть мнение, что «человек такой, как он есть — функционирует в быту — и на том спасибо». Но все специалисты, если их спросить, говорят, что конечно там «что-то не то». Это — человек заблокированный какими-то травмами, который закрылся и не может, потому что что-то в нем сломано.

И, кстати, совсем не факт, что такому человеку терапия принесет немедленное большое облегчение, и его семье — тоже. Может случиться даже наоборот: начнешь с ним раскачивать и раскапывать все, и такого на копаешь. что для начала у него у самого будет огромный личный крисиз. (Надо же все, что так далеко запихивал в какой-то дальний угол — осознать, принять и переработать.) Да и выясниться может разное. Может быть его пробьет на чувства, а тут он и сам помет, что конкретно того, с кем живет, действительно не любит. (А жил просто вместе, потому что это было единственное предложение и все казалось правильным и сработало.)

А еще знаете как причудливо бывает: иногда такие люди, удивительным образом, безо всякой терапии, вдруг находят какого-то другого человека, способного их разблокировать. Просто это как ключ, который случайно подошел к замку. Бывает очень обидно тем партнерам, которые вот так полжизни прожили рядом с таком, который не умеет и не может. А потом он кого-то другого находит, и там резко вдруг все может, и слова любви, и все остальное.

И, как уже сказано, от разгребания таких проблем человеку обычно на каком-то этапе становится легче. Но в целом он может (как минимум на какое-то время) перестать так безупречно функционировать в быту, как раньше. И некоторые это знают и чувствуют. И отчасти поэтому сами и избегают разбирательства. Им самим страшно вылететь из своего контролированного пространства, в котором по крайней мере все тихо.

Так некоторые и проживают всю жизнь как-то тихо. Либо с кем-то, либо одни. Уйдет другой партнер — ну, ушел…

Так что нету тут никакого рецепта, как разблокировать такого человека. Да и разблокировка» его может принести результаты, которые кого-то может быть не порадуют. 🙂
И никто вам не насоветует — жить вам так дальше, или нет. Может вы останетесь, а он сам уйдет, вы не знаете. Или не уйдет. Или вы так проживете сколько-то времени, потом пожалеете, что не ушли. Или уйдете, и пожалеете, что ушли.

Я очень хорошо понимаю это желание — иметь не только партнера, но и человека, с которым вы делитесь чувствами, от которого исходит душевное тепло и поддержка. С другой стороны — очень хорошо знаю, как это — когда от человека все душевное исходит, но жить с ним нельзя, и реальной поддержки нет. С третьей стороны — вы живете не просто нормально-спокойно, вам тяжело, вы описываете, что во многих бытовых мелочах и вы его бесите, и он вас. И насколько это серьезно и выносимо, или невыносимо — знаете только вы.

И конечно идеально было бы найти все лучшее в одном человеке — но вот не выходит иногда.

Даже не знаю, что тут посоветовать. Наверное вы сами будете дальше так жить, пока какая-то чаша не переполнится, и не уйти станет невозможным. А может быть наоборот — через какое-то время пройдет кризис, и вы поймете, что на самом деле вам так жить проще и ничего вам больше не надо. Если станет невыносимо — никто вас не остановит ведь. 🙂 И если уходить страшно — никто вас не подтолкнет к уходу. Все только сами.

P.S. Можно, конечно, еще походить к психологу, попробовать разобраться. Но этот психолог проблем вашего мужа не решит, только ваши. хороший психолог будет вас всеми способами подводить к тому, что вам надо искать, как будет хорошо вам. И делать так, как лучше для вас. А ему со своими проблемами тоже бы — но это он должен захотеть.
Удачи вам! И жаль, что я не могу вам выдать на ваш запрос красивого решения. 🙂

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:


— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!


Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! 🙂 https://www.patreon.com/mammamiu

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Мужчина без любви превращается в зверя — Российская газета

«Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев. И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

«Здравствуйте, Мария. Прочитал вашу статью в «РГ — Неделе» «Повесть о преданной любви» и хочу написать о том, о чем писать и говорить сейчас не принято. О мужском одиночестве. Два года назад ушла (рука не подымается написать «умерла») моя жена. Сгорела быстро, за три месяца — онкология. Там много было таких, молодых, красивых в отделении. Ушла тогда, когда могли бы жить да жить.

Диагноз: рак

Мы с Элей были вместе почти 15 лет, детей не случилось, но для меня это никогда не было проблемой. Нам было хорошо вдвоем. Конечно, какая-то усталость от отношений иногда чувствовалась, мы уже собирались завести ребенка, стали ходить по врачам, тут Эле и поставили страшный диагноз. Элька была щедро одарена от Бога — талантливая художница, она была талантлива во всем, за что ни бралась: печь пироги или сажать альпийскую горку на даче. Легкая, веселая, великодушная, она, казалось, все делала играючи, не ходила — летала по дому. Даже собираясь в онкологию, напоследок перемыла все окна, перестирала занавески, перебрала то, что годами валялось в шкафах и на антресолях. Помню, как пытался ее остановить, говорил: «Да брось ты все, вернешься — доделаешь, давай в это воскресенье просто побудем вдвоем!» А она: «Нет, сейчас! А то приведешь кого-нибудь, пока я в больнице, так чтоб та видела, какая у тебя чудесная жена». Мы еще пытались шутить. Элька любила меня и как будто хотела облегчить мне жизнь без нее.

Помню ее худенькое, осунувшееся лицо со смешным и жалким ежиком волос — все, что осталось от когда-то роскошной непослушной каштановой гривы. Помню, во что на моих глазах превращала ее болезнь. Помню, как она мужественно боролась. Помню прокуренный лестничный пролет, где я стоял и плакал от бессилия, от того, что было ясно, что она уходит, от стыда, что она страдает, а ты жив и даже хочешь есть и пить. Последние две недели Эля резко изменилась — в ней появилась какая-то сосредоточенность и отстраненность от меня. Она ушла, а я остался.

Первые полгода после ухода Эльки прошли как в чаду — летел в тартарары бизнес, и, если б не друзья, я б не выплыл. Мне казалось, что рушится все вокруг, и, если честно, было не жалко. Чудо — я смог остановиться: понял, что еще чуть-чуть и уже никто не поможет. Но на мне висел огромный кредит — он и спас. А чувство, вот этот холодок оттого, что хожу по краю, что пропасть рядом, что могу и не удержаться, осталось.

Жизнь без любви

Возвращение не было жизнью. Я опять научился засыпать без Henessy и привык к пустоте квартиры. До безумств не доходило, только однажды, не знаю даже, что на меня нашло, я собрал Элькины платья, наряды и ночью как вор вынес все из дома — прочь, подальше. Только чтоб больше не видеть, не чувствовать ее запаха. Мне казалось, что тем, что она ушла, она предала меня. До сих пор стыдно об этом вспоминать.

Сестра и Элькины подруги подстраивали мне какие-то случайные знакомства с продвинутыми студентками, разведенными дамочками и вдовами. Спастись от них всех можно было только намеренным хамством. Пару раз я и сам решал что-то изменить, но потом, в самый ответственный момент, начинал себя вести как последняя скотина. Помню, одна, по-видимому, не просто красивая, но и умная, все поняла. Застегивая молнию на юбке, она вдруг обернулась ко мне и сказала: «А знаешь, тебе ведь ничего не надо, ты просто мстишь за свою боль».

Я не мстил, просто ничего не мог с собой сделать. Знаю, Элька была чрезвычайно щедрая, ей было бы невыносимо видеть, как я страдаю. Она бы радовалась за меня, если бы я снова смог стать счастливым, она бы простила мне это счастье без нее, как прощала мне мои мимолетные мужские слабости — она все прощала. Но я не могу. Я пытался пусть не полюбить, а хотя бы привыкнуть, просто привыкнуть к человеческому теплу. Пытался, но не смог. Когда чужая женщина на следующее утро начинает собирать по углам твои носки и рубашки и уже готова излить на тебя всю свою нерастраченную ласку, я ее почти ненавижу.

Знаете, в молодости, когда ты вечно голоден, когда любовь — это игра плоти и бурление гормонов, когда тебя невыразимо тянет к любой смазливой мордашке и даже случайная улыбка сулит приключение, все кажется простым и понятным. А что усложнять? У меня есть друг, ему под 50, мы вместе начинали в 90-х, потом я сменил бизнес, поднялся, но мы иногда общаемся. Так вот, у него пунктик — он боится, что его любят из-за положения, из-за денег, он боится, но каждый раз попадается. И каждый раз, оставляя очередной подруге то квартиру, то дачу, кается и божится, что теперь-то станет умнее. А потом снова влюбляется. И снова, пусть недолго, но горит. И знаете, я завидую ему.

Мужчина без любви превращается в зверя. Но неужели мне этого больше не дано: любить? И сколько еще мне умирать? И как жить, если ты вдруг, среди ночи, просыпаешься, внезапно ощутив пустоту постели, и отчетливо чувствуешь, что она лишь на минуту выскользнула из кровати. Что сейчас вернется. И ты даже явственно ощущаешь вот это движение, волну, рождаемую ее пластикой дикой кошки, и все зная, помня, понимая, находясь в трезвом уме и здравой памяти, с замиранием ждешь, что сейчас она прошлепает босыми ногами назад и со смехом нырнет под одеяло… Ждешь, а потом понимаешь, что это было просто движение воздуха, сквозняк, дуновение ветра в приоткрытую форточку».

Олег Н.

комментарий

Здравствуйте, Олег. У Вячеслава Иванова, русского поэта-символиста, есть такие удивительно глубокие строчки:

«Любовью сердце в нас живимо,

Хоть и не ведает само,

Какое злато в нем хранимо

И чье на золоте клеймо».

Утоли печаль мою

Верующему человеку не надо объяснять, чье клеймо на этом злате, к кому обратиться со своей болью, к кому прийти в своей раненности. Не случайно в одной из молитв по усопшим есть такое прошение к Богу: «Утоли печаль мою о разлучении с рабой Твоей, другом моим…» Это, кроме слов о прощении грехов душе усопшего, кроме прошения о милости к нему, мольба о том, чтобы боль разлуки не мучила, не сжигала тебя.

Олег, та раненность, с которой вы сейчас живете, знакома всем, кто переживал потерю любимого человека. Когда священник отец Алексий Мечев, святой праведник XX века, потерял свою жену, то, по свидетельству очевидцев, горе его было близко к отчаянию. И тогда он, изнемогающий, бросился за помощью к Иоанну Кронштадтскому. И тот ему ответил: «Ты жалуешься и думаешь, что больше твоего горя нет на свете, так оно тебе тяжело. А ты будь с народом, войди в его горе, чужое горе возьми на себя — и тогда увидишь, что твое горе маленькое и легкое по сравнению с тем горем; тебе и легко станет». Подвиг, к которому призвал один святой другого, был на самом деле подвигом любви. Ведь чтобы принять в себя боль хотя бы одного человека, надо его любить — это нельзя сделать ни из какого другого чувства или побуждения, только из любви.

И отец Алексий с тех пор полностью, весь, уходит в чужое горе, в чужое страдание. Священник Павел Флоренский писал о том, с какой нежностью отец Алексий относился ко всем, кто приходил к нему. Так где же нашел он в себе эту любовь? И почему это злато, которое, как утверждает поэт, неизменно хранится в наших сердцах, подчас, казалось бы, становится нам недоступно?

Ветер нежности

Боль капсулирует человека. Он инстинктивно, физиологически закрывается от мира, нанесшего ему удар, — это естественная реакция на причиненную боль. А любовь, по слову величайшего мистика православия Исаака Сирина, — это великий дар открытости. Открытости всему сущему. Вспомните, как радостно открыты, распахнуты всем влюбленные, как щедры и милостивы любящие! Но если боль, не врачуемая Тем, Чье злато, Чей дар любить мы несем в нашем сердце, начинает в этом сердце жить, обосновывается там, то она начинает отгораживать нас от окружающего, изолирует нас от всех. И подчас так уютно в этом коконе — жалея себя и не замечая других.

Но как разбить эту скорлупу нашего эго, как разомкнуть свое одиночество? «Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев. И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Конечно, вместимость сердца святого иная, чем у нас, обычных людей. Но если молиться, Олег, то, верю, однажды случайное дуновение ветра в открытую форточку напомнит вам не только о боли и потере, но и наполнит ваше сердце благодарностью за то, что это было. И неизъяснимая нежность ко всему живому — такому ранимому и хрупкому затопит вас.

С уважением, Мария Городова.

Уважаемые читатели!

Мы ждем ваших откликов на публикации Марии Городовой. Если вы хотите, чтобы письмо было передано непосредственно Марии, мы сделаем это. Адрес: редакция «Российской газеты», ул. Правды, 24, Москва, 125993.

Адрес электронной почты Марии Городовой: [email protected]

«Жить без любви, быть может, просто…»


47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её, — показали результаты опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru в декабре 2007 года. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаётся, что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому. Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности сильнее у женщин: «Мне очень нравится, когда меня любят, балуют и дарят подарки». 53% представительниц прекрасного пола считают, что «может, это и эгоистично, но страдать от неразделенной любви куда хуже», и дело не только в эгоизме: дамы убеждены, что «когда человек чувствует любовь от окружающих, он раскрывается полностью, а это дает ему возможность реализовать себя!» Мужчины же (41%) мотивируют своё желание быть любимыми по-другому: «Не так больно в результате, а результат будет один при всех вариантах», — представители сильного пола боятся разочарований и предпочитают быть объектом страсти, нежели мучиться от неразделенной любви.

«Это так здорово — испытывать любовь самому!» — считают 31% опрошенных. Прекрасное чувство окрыляет и волнует кровь. 34% мужчин готовы дарить свою любовь, но не могут удержаться от замечаний: «Неплохо бы еще верить, что тебя тоже любят». Комментарии женщин более жертвенны: «Любовь — свет, который открывает дорогу, жизнь. Любовь не ради себя, а ради любимого, любимых… Это невероятное счастье»… Но вот процент женщин, согласных на такую любовь всё-таки меньше: только 28% представительниц прекрасного пола выбрали фразу «для меня важнее самому испытывать любовь» как вариант своего ответа.

С возрастом потребность быть любимым уступает место желанию испытывать любовь самому. 43% респондентов старше 50 лет мечтают дарить любовь окружающим и только 34% — быть объектом чьей-то любви. «Не бойся, если вдруг тебя разлюбят. Куда страшней, когда разлюбишь ты», — цитируют песню Марка Бернеса представители старшего поколения. С возрастом приходит мудрость и понимание, что необходимо «дарить любовь людям, что бы они испытывали такие же чувства по отношению к другим людям. И тогда, может, мир станет хоть чуточку добрее!»

22% россиян затруднились ответить на поставленный вопрос. Они считают, что в отношениях важна гармония и взаимность, а односторонняя любовь — это удел несчастных людей: «Если один человек подставляет щеку, то с наслаждением должен испытывать прикосновение любящего человека и взаимно отвечать ему теми же чувствами», — или ссылаются на многогранность и сложность жизни: «…порой приходится быть в роли дарящего, порой — берущего»; «Иногда можно быть счастливым лишь от своей любви к другому, иногда от любви другого к себе».

Место проведения опроса: РФ, все округа
Время проведения: 27-31 декабря 2007 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России старше 18 лет
Размер выборки: 3000 респондентов

Вопрос: «Говорят, что в любви всегда один целует, а другой подставляет щёку. А что важнее в близких отношениях для Вас: дарить любовь или быть объектом любви?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все Пол Возраст, лет
муж жен до 19 20-29 30-39 40-49 50 и старше
для меня важнее самому испытывать любовь 31% 34% 28% 28% 29% 30% 34% 43%
мне важнее ощущать, что меня любят 47% 41% 53% 51% 49% 49% 42% 34%
затрудняюсь ответить 22% 25% 19% 21% 22% 21% 24% 23%

Некоторые комментарии респондентов:

«Мне важнее ощущать, что меня любят» — 47%
«Мне очень нравится, когда меня любят, балуют и дарят подарки».
«Не так больно в результате, а результат будет один при всех вариантах…»
«В любви должно быть взаимопонимание и взаимоуважение, но женщине лучше чувствовать себя любимой, чем страдать от догадок».
«Но при этом человек должен быть мне очень дорог, ценим и уважаем мной».
«Для меня важно дарить любовь человеку, который желает принимать её!»
«Любовь должна быть взаимной».
«Потому как начинаешь понимать, что, когда тебя любят, это одно, а когда любишь ты — совершенно другое. Особенно если через два месяца совместной жизни обнаруживаешь, что чувства совершенно не те, о которых мечталось ранее».
«Я люблю и дарю… Но хотелось бы, чтобы меня любили больше… Лишний знак внимания всегда окрыляет…»
«Может, это и эгоистично, но страдать от неразделённой любви куда хуже».
«…а сама я никак не могу полюбить всей душой… Нет у меня такого дара — любить».
«Мне больше нравится быть объектом любви. Не особенно надрываешься, не надо бегать за кем-то. Ты просто прилагаешь усилия нравиться. Вот и всё!»

«Для меня важнее самому испытывать любовь» — 31%
«Любовь – это прежде всего уважение к человеку, к его достоинствам и недостаткам».
«На самом деле это так. Именно это и соединяет людей в пары. Увы, одновременной любви не бывает. Казалось бы, это плохо. Но нет! Просто в конкретный период времени ситуация такая, а в другой момент партнёры меняются местами. В целом можно сказать, что оба любят друг друга, однако если сделать временной срез, то получится, что «один целует, а другой подставляет щёку». Я счастливый человек, жил в любви и знаю всё это изнутри».
«Любовь окрыляет!»
«Но при этом неплохо бы верить, что тебя тоже любят».
«Блаженнее отдавать, нежели принимать».
«Когда я люблю человека, я счастлива и ценю любое проявление внимания с его стороны. Если же всё наоборот и я не разделяю чувств другого, то я начинаю избегать его».
«А вообще, всё должно быть взаимно».
«Только это окрыляет, приподнимает над обыденностью. Хотя, когда тебя любят, это тоже приятно. Но любить самому несравненно важнее, только это делает тебя человеком… Уже 32 года люблю одного человека. Настоящий восторг!»
«Любить значит созидать. А позволять себя любить – всего лишь потреблять».
«Люблю дарить любовь, но, если любовь взаимна, люблю ещё больше!»
«Если я не люблю, то мне уже не важно, любят ли меня».

«Затрудняюсь ответить» — 22%
«Для меня важно любить и быть любимой».
«Любовь должна быть взаимной, иначе это ни к чему хорошему не приведёт. Поэтому для меня важно любить и быть любимой. Но такое случается редко…»
«В разных ситуациях и обстоятельствах бывает по-разному».
«Я считаю, что в близких отношениях важно как дарить любовь, так и быть объектом этой любви! Ведь приятно не только дарить свою любовь, но и чувствовать, что она взаимна!»
«Лучше всего полная взаимность, но, увы…»
«Желательно и любить самому, и быть любимым этим же человеком».
«Я просто нашёл своё счастье в искренности и понимании. Мы друг друга любим и ценим! А это и есть счастье!»
«Любовь зла…»
«Я страдаю в обоих случаях».
«Иногда можно быть счастливым лишь от своей любви к другому, а иногда от любви другого к себе».Мне важнее взаимность. Ощущать, что меня любят, а я не могу дать того же, это неудобно, неловко, да и жаль человека. Самому испытывать любовь и знать, что тебя не любят, — горько и обидно».

Код для вставки в блог

<p>47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её</p><p>47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её, — показали результаты опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru в декабре 2007 года. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаётся, что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому. Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности сильнее у женщин…<a href=»https://www.superjob.ru/community/life/9144/» target=»_blank»> Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>




Комментарии


Я бы присоединилась к последнему высказыванию. Взаимность — важна

Александр К


«последнему высказыванию» — которому?…:-),
последнее в 22%….:-))) ну хоть кто-то со мной согласен….:-))))

1 вариант, только так. Я уже наплакалась, хватит, а то с ума сойду.

Я образно сказала, ато мы сейчас тут такую тему развезем….

Что вы, что вы — тьфу! Я имела ввиду, что не утаиться для разговоров женских, когда мужчина рядом крутится и отнимает внимание. А так без них конечно нельзя! Нормалтные женщины меня поняли.

я-мужчина! Да, а своё истпнное лицо не покажите-будете прятаться за «Грязные танцы»?

Ну во первых — оно уже было,
А во -вторых — я не прячусь, а выражаю авой свое настроение обычно.

я человек новый! но, судя потому, что кто-то был удивлён, тем, что я не уделяю Вам должного внимания — Вы очень даже ничего…

Интересно, а почему вы мне должны уделять внимание? Вы дяденька чужой для меня!

Какое ругательное слово….

Sata, солнышко, это не ругательство, это слёзы мужские…

Женских больше. Водопад.

мужские слёзы-это по поводу существования фиминистов вообще…

Мы здесь. Лично моё мнение: Без любви нет жизни, т.е. нет продолжение человеческого рода. Вот так увжаемая Сата.

Как-то все неправильно….. Эх….

Так сереженька, толкайте уже речь!!!! Что ли…..я не знаю….

Любить или не любить?!!

Помните: в «Доживём до понедельника»: человек должен быть постоянно в кого-то или во что-то влюблён…

Нормальный такой соцопрос))))

Лучше кого-то любить. Если взаимно — это идеал, если не взаимно, лучше на расстоянии. Настоящая любовь — это свет и тепло, исходящие от тебя. Любящий человек добрый и заботливый. Принимающий любовь может оказаться каким угодно.

Согласен я с Вами! Ой! Согласен!
И считаю такую позицию по этому вопросу единственно верной.
Все остальные варианты попахивают потребительством…
А что касается принимающей стороны, когда любишь — все равно какие там параметры и характеристики… Ну, да! Если что, можно чуток расстоянием подрегулировать…

Странно слышать.
Лично я сторонник потребительства. Активными потребителями должны быть обе стороны, или завязнешь в неврозах.
И тут уже не важно, принимающая ты сторона или подающая, главное, чтобы товар из этой потребительской корзины не был ни испорчен, ни просрочен… и лучше, все же, чтобы потреблялся один и тот же продукт. Крупный жемчуг — так крупный. Мелкий — так для обоих мелкий. Ну уж а свиной хрящик… так чтобы точно хрящик. И на обеих тарелках в равных долях… А то примеров — завались! Ты сидишь со своим молочным поросенком, и не видишь, что у другой потребляющей стороны — уже все подметено, хрящики быстро тают)))

Уважаемый Водкин, раз уж раговор о любви, Вы прдпочитаете, чтобВас любили? А какие чувства испытываете сами, неважно? То есть можно жить с человком только потребляя чужие чувства?

Я бы предпочел, чтобы меня боялись. шутка.

Глагол «потреблять» в последнее время приобрел некий оттенок исключительного стяжательства. Ну просто — дух вон!
Но ведь это не так.
Чувства — чувствами, но главное баланс, соотношение, пропорция.
Мы же в данном случае, под понятием «потребление» и подразумеваем эмоциональную сферу, все должно быть соотносительно-гармонично.
Речь шла о взаимопотреблении, обратите внимание.
О равности, аутентичности тех эмоций, которые испытывают оба.
Не обижайтесь, я понимаю, что вы-то как раз ПРОТИВ РАВНОПРАВИЯ. Но, как обожала говорить моя половина, не до маразма ж:)))


Взаимопотребление — это хорошо. Очень хорошо. Но это уже взаимность, а не разрешать себя любить. Коряво как-то получилось. Приношу извинения, в последнее время поймала себя на том, что мыслю абсолютами, а в жизни нет черного и белого, есть только полутона…

Полутона…
Знаменитые полутона Кароль-Ли…

Кароль всегда интересно читать, даже если мнения не совпадают, общаться с умным человеком приятно. Она молодец.

лучше щепотка перца в манной каше, чем наоборот:-)

Раз уж она в полутонах, то брильянт не чистый, а с примесью. Зато с уникальной примесью, увеличивающей ценность!

Это отдельная тема для разговора. Никакого противоречия в моей позиции нет. Человек, который наделён божественным чувством любви сам получает колоссальный энергетический ресурс и является, по сути, распределителем этого дара. Если человек принимает себя, любит себя, умеет это делать, то он способен быть ретранслятором.
Принимающая сторона: Если обладает такими же способностями (умеет любить себя), с благодарностью принимает. Если не умеет любить себя… Что ж! Эта проблема регулируется расстоянием.
Потребительство: Существует там, где человек, не умеющий себя любить (наводненный детскими комплексами)т полагает, что счастье и любовь находятся во внешней среде и!!!ДОЛЖНЫ!!! к нему поступить. Свою жизнь этот человек тратит на поиски людей, которые будут!!!ОБЯЗАНЫ!!! предоставить ему необходимое счастье и любовь.
Примерно так…
Ой, Водкин!

Спасибо, замечательно написали. А у меня как-то мысли долго формируются в голове, а хочется написать побыстрее, да поумнее… Мне нравится, как вы сформулировали, просто и доступно.

Ой, Семен Семееееныч….
бааажественные чувства еще никого никогда до добра не доводили.
Но в целом позиция твой бесспорна.
А как могло быть иначе? Ты — знаток человеческих душ и детских комплексов, без дураков.
Я вот нынче совсем другими, сказать честно, проблемами озабочен. Никак, знаешь, отрегулировать не могу. Расстояние))).

* **бааажественные чувства еще никого никогда до добра не доводили.***

Очень верное замечание! Здесь важно проявлять сдержанность. Не сжигать костер до тла. Относится к процессу горения бережно… Когда крышу сорвет, тогда добра не будет.


Какое счастье, Сэм, что я с вами встретилась. Вы не поверите, сколько нового и изумительного мне уже довелось услышать от вас. А сколько еще предстоит:)) Я знаю, вы к своему широкому образованию — еще и литературный критик. То есть, человек, который способен честно и без обиняков сказать другому человеку, что он пишет. Меня бесконечно тронули ваши комментарии к произведению Иннесы, полному необычайной трепетности и одухотворения. Скажите, пожалуйста…
Я правда никогда стихов не писала. Но безумно хочу попробовать. Не сможете ли вы разобрать и их?
Знаете, вот просто сяжу и напишу.
Может у меня совсем другой талант, а я просто до встречи с вами не знала, и зря провела две трети жизни (ну, младенческий период и детство исключаю). Каков будет ваш положительный ответ?

Фантастически правильно составленное обращение!
Вы таились до сих пор?

Пишите складно, коротко, прямо, красиво…
И самое главное, задали вопрос правильный, на который трудно ответить отказом…

Я не литературный критик. О стихах всего не знаю…
Мои советы — не результат обучения этому ремеслу…
Я, всего лишь, выделяю для себя закономерности, подсмотренные у признанных авторов и высказываю свою точку зрения…
То, что я написал Инессе, пожалуй все, в чем я уверен…
Не знаю, получите ли Вы от меня информации больше…
Попробуйте… Я выскажу свое мнение…

И ещё… Любая жизнь не проживается зря… Жизнь — это череда опыта… Мозги нужны, чтобы перерабатывать этот опыт в навыки…


Я постараюсь протиснуться между тобой и барышней, отвлеку от сердечной беседы. Ты сам вообще понял, что сказал? Когда-нить пробовал «относиться к процессу горения бережно»???
Семеныч, что-то твои романтические настроения в разгар маркетинговых войн, миров и перемирий, не особенно понятны.
Нельзя — гореть бережно.
Можно тока ни хрена не подкладывать в костер. Тогда он и будет, тебе, в процессе стабильного затухания работать еще долго и долго. Только тогда придется купить еще электрический камин. Или рядом с таким костром — околеешь…

* **Когда-нить пробовал «относиться к процессу горения бережно»???***

Я сам лично так и делаю. Много лет. Каждый день с любимым человеком, как в первый раз… Верь мне, Водкин!
Да, хочется в омут с головой! Мне каждый день хочется… в один и тот же омут…
Но я знаю, как надо… Терпение, Водкин, терпение…

Банальный пример, набивший всем оскомину, привел А. С. Пушкин —
«Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей!»
Это про костер… Он должен гореть медленно… Подогревать женщину, как воду… Последовательно доводить её до горячего состояния…
Да, мужику нравиться быть жарким мачо… Но, поверь мне, самый жаркий мачо знает этот же секрет…

Это не я придумал…
Это написано, например, в Даосском трактате о любви (не помню как называется).
Это написано у профессора Розанова В. В.
Я, практически, уверен, что это не секрет ни для одной культуры мира…
Эх, Водкин! Тигелек приглуши… Сожжешь курочку…

Плохо другое… Возможно, пока сам не сгоришь один раз, тяжело понять, где граница…


Ну что тут скажешь…
Ты — Шекспир…
Не тот, о котором все, даже дети знают
(в смысле, не тот, который Вильям с Эйвона, за которого падчерица даже нотариальные бумаги подписывала, он же занимался по древесине, оставался полуграмотным до конца).
А настоящий.
Создавший этот бренд, оглушивший этот мир и оглушающий его по сей день, культовый миф о Вильяме Шекспире.
Фрэнсис Бэкон…

Во здравие твоя я бы выпил сегодня. В знаменательный день 15 числа от января, когда ты открыл мне глаза. И ведь выпью!!!!


Лучше сочку!

* **Создавший этот бренд, оглушивший этот мир и оглушающий его по сей день, культовый миф о Вильяме Шекспире.
Фрэнсис Бэкон…***

Вот с этого места подробнее, пожалуйста.


Ах-х… Как написал… Если бы все мужчины знали это… Не было бы на свете несчастных женщин, разторгнутых браков и прочих противностей.

До добра не доводят скорее всего внутренние комплексы и противоречия! В Вас не хватает веры в доброе и человеческое. Потому оно к Вам и дороги найти не может. Может стоит самому делать шаги, только бояться и опасаться не стоит, а то всё прекрасное и доброе само не захочет к вам явиться. Сами понимаете зачем метать бисер… Простите.

Я настолько раскомплексован, Ронки, что даже неловко порой. Вы уже столкнулись с подтверждением сего. Веры мне тоже хватает. Я вообще очень доверчив, знаете. И человеческое мне не чужно (в хорошем того понимании).
А вот Анархиста попрошу не трогать… Прощаю.

Излишняя раскомплексованность, скорее говорит о несостоятельности личности в целом. Если человек считает себя совершенством, значит он в ТУПИКЕ своего развития. Так как человек совершенствуется всегда, каждый день жизни, сдаёт свой экзамен.
Я несовершенна и не боюсь в этом признаться. А вы?
А про Анархиста я даже намёка не имела. И вы сами об этом знаете.

Я не в тупике своего развития, Ронки!!!

Я в тупике — ОТ своего развития. Не оценивайте мое признание как каламбур. Оно — правда.

Про Анархиста я опять пошутил. Забыл, что надо предупреждать, вешать значок «Шутки от Водкина». Вы = прелесть, Ронки. И вы это знаете… И пользуетесь несмотря ни на что!


Всё то вы помните, что я вам говорила. Вы растёте в моих глазах!
Вы меня сегодня хотите перехвалить?))))))))) Спасибо, конечно.
Насчёт
* * Вы = прелесть, Ронки. И вы это знаете… И пользуетесь несмотря ни на что!
Очень интересное признание или замечание. Я не совсем поняла.

Видимо, действительно у вас всё налаживается. И это очень хорошо!


Интересный подход! Главное — знакомый: если одевать — то всех одинаково, если пайка — то опять же поровну. Зюганов, радуйся, в твоем полку прибыло!

А насколько несинего? В какую сторону от…
красного и фиолетового смеЩения?
(по Доплеру)

А я думала, что я циник…. Нет, я не какая-то закоренелая ханжа, но такое-ееееее…..

Водкин, это неожиданно(я имею ввиду аву). Что же вас так плющит и таращит?

Вот именно, что каким угодно и даже монстром. Нет уж налюбились так в омут с головой.

Любовь страшна для жизни… для заурядной жизни, это вызов на поединок, цена которому — безумное счастье…, или несчастье, что в любви почти всегда одно и то же…

Что же Вы так пугаете? Я тут нежусь в лучах любви, сама налаждаюсь, даря ее своему ненаглядному, а Вы — вызов. Да я человек простой, неагрессивный, а оказывается, борюсь?

И власть любви и власть ума – одна борьба!…………….
………..

Борьба Хочу и Не могу,
Борьба Могу и Так нельзя,
Борьба, что Можно, но есть Но
В душе смятенье, как всегда.

То отпускаю, то зову,
Но я всегда тебя держу.
Я не могу забыть ни глаз,
Ни восхищения от ласк.

Сдалась эмоциям во власть,
Что здравый смысл разрушают,
Потоку чувств я отдалась,
Что мою душу возбуждают………


хорошо, что чувство юмора у вас всегда с собой…:-))

кошмар-какие люди? читаю и… страшно рад, что живу с вами в одно время

я у вас человек новый… под этим ником кто прячется: мужчина или женщина?

mair


взаимность и только взаимность, в остальных случаях — это жертвы.

Все отношения «от деловых до половых» (такие границы не случайный выбор) должны быть ВЗАИМНЫМИ. ВЗАИМОотдача, ВЗАИМОпотребление. Говорят, что противоположности притягиваются. Всё это фигня. Притягивает не противоположность, а наличие у другого того, что тебе необходимо, но по каким-то причинам у тебя отсутствует. И человек пытается восполнить это посредством тех или иных отношений. Тип отношений, в свою очередь, зависит от типа «ингредиента», который он хочет получить. Именно поэтому семейные отношения не должны быть конкурирующими, а взаимодополняющими.

Инк


Всего должно быть в меру — на то и дана гармония….

Правильно!Выражусь стихами:

Вот так всегда…..
Как только сердце распахну навстречу!
Как только с полной мерой полюблю!
За легкомыслие свое иль за беспечность
Я боль неимоверную терплю….

Инк


)
Нравится?

Инк


самонадеянно)

Инк


нет — ЖЕНЩИНА…; -)

Инк


просто целомудренная..

БОЖЕ… ВЫ ПРЕЛЕСТЬ!!! 1000 извинений, если я ВАС чемто обидел! клянусь своим…, что это не со зла, а только от оторопи…

если вы замужем или вы женати неизменяйте своей половине а любовь несушествует ето просто страсть друг другу надо жить так что-бы тебе небыло стидно за безцелно прожитие годы любовь это просто 5 минуть под одеялом

Инк


Есть еще одно мнение — надо жить так, чтобы богу было нескучно за тобой наблюдать сверху..)

нас много аллах(бог)один мы должни жить так чтобы на тотсвет пойти с достоинством

Инк


А с улыбкой?)))
А что внукам рассказать?

внуком наши дети расскажут непереживайте найдут что рассказать?КАК ТЕБЯ З0ВУТ МАЛЫШЬ?

Ольга Небеда


А я все думаю, кто постояноо сверху ухахатывается, глядя на меня:)))))))))))))))

Инк


🙂
Приветик!

Когда человек любит сам, он раскрывает в себе много граней, испытывает гамму различных чувств, а когда любят тебя — это не всегда приятно, иногда раздражает, я — на стороне любить самой.

Алуся, я с вами полностью согласна. Взаимная любовь — это счастье.

Любовь — это привязанность (по множеству параметров).

Иннеса, вы романтическая натура…а как вам сей отрывок?

Прости…
Прости меня…
Прости за отчаянную любовь…
Прости за то, что всю свою жизнь я искал тебя и верил в несбыточное…
Теперь я понимаю, что жизнь наша гораздо сложнее, чем даже наше представление о ней, и то ощущение жизни, которое ты рождаешь во мне, не имеет аналогов. Об этом не написано в книгах, об этом не знают экраны телевизоров, об этом умалчивает глобальный Интернет и поэтому искать ответы на происходящее не имеет смысла.
Надо просто жить тем, что открыла Жизнь в одну из бессонных ночей, и беречь то ощущение безвременья, которое я испытываю с тех пор, когда я познал тебя…
Кто Ты? Я знаю только то, что ты наполнена немыслимым очарованием Жизни во всех её проявлениях, и эмоции захлёстывают меня, когда я даже думаю о тебе, а когда вижу и ощущаю рядом, у меня пропадает ощущение времени и реальности. Я не улавливаю границы происходящего.
Был День… Было Солнце… Были люди… Но появилась Ты, и всё это перестало существовать. То ли ты пришла из Неба, то ли Небо стало Тобой…
………..

Инк


Красиво.. чьи это слова?

Инк


вот так всегда…
«наплел про лес..»

«Ему внимала при свечах…
Какой язык! Ну что за диво!
Хоть смысла не было в речах,
Но как он, гад, вещал красиво!»
Простите меня, Vjuga. Просто, сначала прочитала и аж позавидовала — вот ведь как красиво умеют люди. Но как не попасть, как понять, что за очень красивыми словами может скрываться…?

видимо, дамы падки на романтизм..:-))Вспомните, еще поэты-трубадуры воспевали не «грубость» и не свободу сексуального влечения, вполне доступного им, а любовь рыцарскую, о которой мечтали все женщины….
Их поэзия цвела вместе с рыцарством, и была прекрасной и печальной, потому что любовь, которую они возвеличивали, всегда имела трагический оттенок….
Считалось нормальным, если трубадур умирает от неразделенной страсти к некой неназванной Даме…. Подразумевалось, что взаимная любовь с этой Дамой сердца — упаси Бог!:-)) — невозможна ни при каких обстоятельствах…. эта несбыточность и составляла «соль» романтической любви….

Вот-вот! Большинство из нас считает, что за романтической натурой ну никак не может скрываться ничтожество. Я тоже на эти грабли наступала.

А женщина не живет без любви. Не может жить. Не должна. Даже самая умная и значительная…. Такими нас создал Творец:-)
Поэтому желание любить, быть любимой заставляет нас искать это прекрасное чувство, и в этом страстном поиске мы сплошь и рядом принимаем за любовь нечто вовсе ей не соответствующее….
И кто на них не наступал?????:-)

Зато, на ошибках учимся. Начинаем понимать, что не всегда лучшее скрывается за красивым фантиком. Что частенько только фантик и есть, а внутри пустота или, хуже того, гниль. А настоящая любовь может быть очень немногословной.

Поэтому приходит такой»Прынц» и по полной программе романтики с ним наешься!

Вспомнилась сейчас актриса игравшая золушку(старый фильм). В жизни она была наивна и романтична, как в сказке — в итоге не сложилась у нее жизнь.


Было-было… Накушалась на всю жизнь. Слова, слова, слова… А за ними — пустота…

Вот ведь блин умеют некоторые красиво сказать. А я когда зарегистрировался на одном сайте знакомств, так все боьше по простому..
и вот — результат налицо..

вау…:-)) это по поводу фотографии…:-))
а для чего вам сайт знакомств? Брак через сайты знакомств, это попытка создать нечто прочное из случайного эпизода…
Поэтому, книга регистрации загса постепенно превращается в каталог грубых ошибок… И чтобы пополнить этот список, обитатели сайта выстроились в длинную очередь…
В истории человечества только один индивидуум получал удовольствие от очереди…:-))) Это была Пенелопа!! Но тогда очередь стояла к ней, а не она в очереди!) А сайтах миллионы человек терпеливо ждут света в конце тоннеля… и даже не подозревают, что в девяти случаях из десяти, появившийся там свет, это свет надвигающегося на них поезда… Они ждут незнакомого… свою неизвестность… ибо неизвестность – последнее прибежище надежды…
А что до простоты…ведь при виде мегаполисов почему то трогает маленькое селение с деревянными домиками и удивительной красоты речкой…а среди роскошных букетов, внимание привлекает букет из полевых цветов или ромашек… А среди громады сложных слов….. Разве мужчина должен говорить о себе словами?…:-))

Некоторое уточнение. Пенелопа не получала удовольствия от очереди из 160 женихов во главе с первым претендентом на ее руку и сердце Эвримахом. Жена Одиссея открыто ненавидела и неизменно корила не слишком галантных кавалеров. Ведь в ее отсутствие они попросту грабили дворец царя и царицы Итаки. К тому же, «получавшая удовольствие Пенелопа» приготовила женихам последний сюрприз: лук, тетиву которого мог натянуть только ее якобы пропавший муж. Вариант беспроигрышный.
И это тоже о любви. Лучше оставаться вдовой, чем выходить за нелюбимого. Причем решение Пенелопы было много ужаснее, чем для кого бы то ни было. Почему? Она жила на острове посреди океана, где достойных рыцарей по пальцам пересчитать.
… В истории (а не мифологии) цивилизаций народов была все-таки женщина, которая и впрямь получала несказанное удовольствие (кстати, будучи замужем) от того, что вокруг нее столько состоятельных поклонников. И умело использовала их чувства. Затем следвала капелька яда в чаще с вином, и прощай, наивная душа.
Красотку звали Лукреция Борджиа. В отличие от Пенелопы у этой итальянки были свои представление о любви. И ее можно понять, как всякого прагматика. Конечно, это не Татьяна Ларина, «прагматично отдавшая себя не просто старику, а состоятельному генералу.» Но и не Наташа Ростова, которая после гибели любимого Андрея (или ей так казалось), быстро нашла, как бы помягче выразиться, замену князю. И, похоже, была счастлива в браке с Пьером Безуховым. А вот с Андрееем, мне думается, была бы несчастна. Точнее, он. Я почти уверен, что «эта девочка» из чуждого Болконскому параллельного мира романтики и фольклора довольно скоро стала бы раздражать.
Жаль. Такой молодой умный, красивый, сильный, серьезный, но, тем не менее, из другой Вселенной. Не оттуда, где обитают Наташа и Пьер. Кажется, Льву Толстому их идиллия не слишком нравилась А почему, если все так хорошо?

Маниту, главное — красиво делать. А красивые слова очень часто оказываются заученными цитатами.

Все? Праздник окончен? И Великий Вождь опять свиреп и неприступен.

Вот так всегда!!! Со всеми — бла-бла-бла, а на дракона только хиханьки остаются!!!!!

Думаю, что праздники давно закончились, нужно работать. Серьезные драконы это понимают, и то, что Маниту нравится общение по делу.))) Так и будем.

стихи:

Пустые слова вереницею вьются так сладко
И ухо ласкают, такою горячей волной.
Пустые слова, мы порою на них очень падки,
И трудно бывает, так справиться просто с собой.

И хочется верить в простые наивные сказки,
Что «рыцарь» на белом коне уже рядом с тобой,
Что он защитит и укроет тебя от огласки
И будет опорой твоею и крепкой стеной.

Но сны — это сны, и иллюзии — это наивность.
Не верьте красивым словам — это только обман.
Такие слова сокрушают порою невинность.
Я грош за такие слова никогда не отдам!

1997г


И еще:

Ты явился — вот какой!И всесильный и могучий!
И сказал — «ДА, я смогу разогнать любые тучи!»
«Я волшебник, я силач! На словах кудесник просто.
А на деле — ты трепач, донжуан и трус несносный!


Спасибо, Иннеса. У Вас всегда есть подходящие к случаю стихи. Главное — красивые и понятные. В ответ хочу послать вот эти А. Белянина:
Я всё теперь приму наполовину.
И, на полсердца наложив печать,
На полувзгляд и полувыстрел в спину
Полуулыбкой буду отвечать.
Полуобман приму на полуверу,
Полуогонь приму на полдуши,
На полбеды отвечу полумерой
И буду скромно доживать в тиши.
Помилуй бог! Как просто и спокойно!
Не надо только принимать всерьез
Обиду, подлость, травлю или бойню,
А также мир надежд, ошибок, грез…
Я буду жить с полухолодной кровью
И ждать багряных листьев к сентябрю.
Я полупьян твоей полулюбовью
И полуверю в то, что говорю…

Может и не в тему, но очень хорошо отражает мое нынешнее состояние. И еще, если позволите, хотелось бы попросить. Вы где-то писали про Дали. Можно прислать мне? [email protected] Буду благодарна — очень люблю его картины.


Замечательное! У меня тоже такое настроение бывает.


Как жить без любви в своей жизни (обновлено) — Центр обучения любовной жизни

Я решил переписать этот пост пару раз из-за того, что я узнал об этой теме из комментариев и реакций, присланных мне в течение многих месяцев с тех пор, как я опубликовал его. Этот пост сильно отличается от других, написанных мною в этом блоге.

Одним из важных отличий является эмоциональный опыт, с которым сталкиваются люди, интересующиеся этой темой. Жить без любви в своей жизни, мягко говоря, больно.Это значит жить с чувством утраты и разочарования. Это никогда не бывает легко, и это нужно уважать.

Цель Центра обучения любовной жизни всегда заключалась в том, чтобы помочь нашим читателям укрепить свои психологические способности, чтобы найти и сформировать здоровые любовные отношения. Если есть небольшая «надежда» на то, что мы сможем это сделать, по какой-либо причине, тогда нам остается задача попытаться укрепить способность человека «справляться» с покорностью, с которой он живет.

Может оказаться полезным понимание того, что в жизни возможно несколько типов «любви». Романтическая любовь — одна, но не единственная. Большинство из нас хотят реализовать романтический идеал влюбиться в кого-то, кого мы бы назвали «родственной душой». На самом деле, есть много вещей, которые могут усложнить этот результат. Не в последнюю очередь это способы, которыми люди «учатся общаться, когда влюбляются», — тема, которая считается жизненно важной для этого блога. Еще одно очевидное осложнение — это неудача из-за того, что так и не удалось найти вторую половинку.

Другая возможная форма «любви» связана с любовью, которую испытывают к членам своей семьи .В этом мире много людей, которые дорожат здоровыми отношениями, которые они поддерживают с членами большой семьи. Эти отношения могут быть любящими и поддерживающими. Для некоторых людей любовные семейные отношения обеспечивают участие в жизни, которое помогает справиться с отсутствием романтической любви.

Третья форма любви может возникать в контексте настоящей дружбы . Настоящая дружба — это отношения, в которых два человека могут быть собой друг с другом. Отношения, в которых преобладают честность и искренность.Настоящая дружба может длиться всю жизнь и помочь человеку справиться с отсутствием романтической любви.

Наконец, есть любовь к человечеству , которую некоторые люди ощущают в форме желания помочь другим. Обязательство помогать другим, страдающим или нуждающимся, — это значимое участие, которое может принимать множество форм. Люди, отдающие себя таким образом, часто говорят о получаемом удовлетворении. Такое любящее участие — еще один способ справиться с отсутствием романтической любви.

Как психолог и психоаналитик, на протяжении многих лет я лечил многих людей, которые изо всех сил пытались найти здоровый способ справиться с отсутствием романтической любви в своей жизни. Те пациенты, которые были в состоянии открыто оплакивать потерю или отсутствие романтической любви в своей жизни, исцеляли боль и часто приходили к пониманию, что дарить любовь — лучший способ получить любовь взамен. Эти пациенты понимали, что понимание того, как отдавать себя, имело лучший результат, чем просто ожидание любви, которая никогда не приходит, сопровождаемая постоянным чувством потери, обиды и негодования.

Конечно, если совладание с чувством потери, вызванным отсутствием романтической любви, чрезвычайно болезненно, поиск поддерживающего совета или психотерапии по-прежнему является лучшим способом уменьшить ваши страдания.

Доктор Томас Джордан, автор книги Научитесь любить: руководство по исцелению вашей разочаровывающей любовной жизни

Можете ли вы жить без любви?

  • Единственная причина, по которой женщины были там, заключалась в том, чтобы получить деньги, дома, машины и все, что было сделано для них, а затем забрать половину всего.«Любовь» была не более чем афёрой, чтобы привязать парня к юридическим документам … Также известна как разрешение на брак. (А водители … сводят с ума лицензию). После того, как рассеялся дым от измен и разводов … Бесконечные разговоры о ненависти продолжались десятилетиями до могилы. Я вообще никогда не видел настоящей любви, просто использовал людей ради денег. Мне 50, и я всю жизнь был один, слишком напуган, чтобы попасть в тот же ад. Единственный шанс — выйти замуж за пределами расы и национальности, где все еще существуют хорошие ценности. Никогда здесь по указанным выше причинам уничтожения мужчин-феминисток.Никогда не встречал никого за 35 лет … В старшую школу подарить … Дома любви тоже нет. «Любовь» — это высшая черта ума, тупица. Это ложь.

  • Что касается людей, которые считают, что жизнь без любви невозможна, я предполагаю (и держу пари) тот факт, что это потому, что вы просто не знаете ничего лучшего или никогда не попадали в такую ​​ситуацию, когда вам действительно придется подробно расспросить об этом. Поэтому мне нравится разбираться в других аспектах жизни. Что касается людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думают, что это возможно, я заметил, что все ваши аргументы содержат мрачные / угнетающие мысли, не вдаваясь в подробности о том, как жизнь будет другой.Меня интригует, что так много людей на самом деле нашли время, чтобы задать себе вопросы, вместо того, чтобы придумывать какое-то оправдание (например, «Любить только человека»), но что меня заинтриговало еще больше; в том, что так много, если не все, кто сказал, что это возможно, упоминают что-то о боли, смерти или взаимосвязи. Такие холодные мысли (мне это нравится, кстати). В любом случае, да, я бы хотел поскорее прокрутить ваши мозги, так как, по моему собственному мнению, люди пытаются найти любовь как замену поиску причины для жизни. Я сам отказался от любви и хочу умереть в одиночестве, где никто не будет оплакивать мою смерть, и я презираю это, потому что у меня есть причина жить.Я могу признать, что жизнь до того, как эта причина была найдена, была адом, но жить для конкретного человека тоже не похоже на жизнь, которой стоит жить. Ммм, что еще сказать? Эх, я забыл, о чем думал. Не могу дождаться, чтобы увидеть, что другие думают об этом, хотя

  • Нет любви. Есть только тьма и жгучая, жгучая боль. Любовь — это просто человеческий способ отрицать тот факт, что все мы умираем в одиночестве. Но там тьма, и в конце концов мы все умрем в одиночестве. Примите тьму.Конец неизбежен.

  • Да, да

    Ненависть всегда будет преобладать, Независимо от того, насколько сильна ваша любовь друг к другу. Скоро он погаснет, как солнце, когда потемнеет. Я искренне верю с ненавистью. Вы всегда можете прожить жизнь без того, чтобы кто-то тянул вас вниз. Любовь — это просто обуза. Я хочу остаться с Ненавистью.

  • Да, можно.

    Любовь — это нечто поверхностное, что люди создают, чтобы найти «счастье» в жизни. Человек точно может жить без любви, что приносит любовь? Проблемы, грусть, невзгоды.. Зачем любить, если все, что она делает, в конце концов вызывает печаль. Я лично считаю, что любви не существует, поэтому жить без нее невозможно!

  • Это абсолютно возможно

    Ни один из родителей не обладал способностью любить, друзья не всегда были такими надежными, а любовный интерес казался таким же непостоянным, как погода.

    После хорошего осознания моего личного пути реальности (49 лет) я научился впитывать то хорошее, что может предложить жизнь, и не ожидать, что общество рисует картину того, на что следует иметь право.Я полностью посвящаю себя работе, домашним проектам и стараюсь доставлять радость в течение всего дня. Мне нравится быть счастливой душой, иначе жизнь короче.

  • Любовь не реальна

    Хотя в этом слове есть много видов «любви», большинство из них — ложь. Человеческая природа заставляет себя верить в то, что мы любим других, но это только для целей продолжения рода. Я говорю, что даже любовь — это всего лишь фасад, она существует, но она больше похожа на наркотики, чем на что-либо другое; у людей есть эта иллюзия, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо, но я знаю, что если вы держитесь подальше от любви, вы к ней привыкнете, и поэтому я верю, что вы можете выжить без любви.

  • Конечно, вы можете жить без любви

    Дело в том, что миллионы, возможно, даже сотни миллионов людей живут без любви, особенно если под «любовью» подразумевается романтическая или эротическая любовь. Если вы любите себя, то есть относитесь к себе с добротой и состраданием, это имеет большое значение для удовлетворения жажды любви. Думаю, все зависит от того, что подразумевается под словом «любовь». Т.е. можно ли жить без любви другого человека? Конечно? Хотя я скучаю по своему собачьему товарищу 14 лет.

  • У некоторых из нас нет выбора

    Я живу. Я дышу. Я не люблю. Это болезненно? да. Это одиноко? да. Но у меня 2 маленькие девочки, они для меня самое главное. Важнее романтической любви к другому человеку. Я нахожусь в положении, когда любовь невозможна, это моя собственная вина. Но единственный выход навредит им, и я никогда не выберу причинить боль своим детям.

  • Живи без любви

    Я живу без любви и привязанности со стороны людей, но я люблю деревья, чистое небо и свободу жизни, и делать то, что делает меня счастливым, ты можешь жить без любви к другим люби себя люби то, что ты действительно может наслаждаться этим жизненным опытом, быть свободным и жить в мире.

  • Проводное соединение: почему мы не можем жить без любви и принадлежности

    Линда Грэм MFT рассматривает недавние исследования в области социальной неврологии из новой книги «Социальные сети: почему наш мозг настроен на соединение». Отсутствие социальных связей буквально вредно для вашего здоровья.

    Потребность в подключении восходит к рождению. Человеческие младенцы с их большим мозгом по сравнению с размером тела рождаются преждевременно, чтобы пройти через родовые пути. Затем они проводят больше времени на созревание своего мозга, чем любое другое млекопитающее.В это время зависимости развитие мозга происходит в контексте взаимодействия с другими мозгами; младенцы должны иметь возможность побуждать своих опекунов оставаться с ними на связи, чтобы выжить.

    По словам Мэтью Либермана, автора книги Social: Почему наши мозги связаны между собой : «Основные мотивы боли и удовольствия были использованы для того, чтобы служить нашей социальной жизни. Самая важная потребность младенца-млекопитающего — постоянный уход за ним со стороны взрослого. Без этого все остальные потребности младенца останутся неудовлетворенными, и он умрет.Таким образом, создание способов держать нас на связи — это центральная проблема эволюции млекопитающих . Делая угрозы нашим социальным связям по-настоящему болезненными, наш мозг вырабатывает адаптивные ответы на эти угрозы (например, плач младенца, который привлекает внимание опекуна). И, делая заботу о наших детях внутренне полезной и укрепляющей, наш мозг гарантирует, что мы будем рядом с нашими детьми даже до того, как мы понадобимся ».

    Либерман предлагает изменить общепринятую иерархию потребностей Абрахама Маслоу.В модели Маслоу физиологические потребности, такие как еда, вода и сон, являются основой пирамиды развития. Затем идут потребности в безопасности, такие как физическое убежище и физическое здоровье. Затем идут социальные потребности, затем потребности в самооценке и самореализации.

    Он предлагает социальные потребности младенца в контакте с опекуном, который стремится удовлетворить его биологические потребности — пища, вода, сон, кров, безопасность — имеет первостепенное значение. Нет связи, нет выживания. Он говорит, что любовь и принадлежность НЕ являются удобствами, без которых мы можем жить.Исследование социальных наград — как получение уважения, привязанности и заботы со стороны других, так и чувство награды, которое мы испытываем, когда мы заботимся о другом или относимся к нему хорошо, активируем вентральную медиальную префронтальную кору головного мозга, структуру, необходимую для развития безопасного привязанность среди матерей и младенцев. Как свидетельствуют 60-летние исследования привязанности; связь — это платформа для остального существования, процветания и процветания.

    Способность воспринимать, реагировать, формировать стиль наших отношений и самоощущение, основанное на социальной боли и социальном удовольствии, имеет важное значение для привязанности на протяжении всей жизни.Либерман предполагает, что схемы, которые мы используем для социальной навигации по нашим мирам, очень отличаются от схем, которые мы используем для рационального понимания нашего мира. Хотя они не обязательно чувствуют что-то иное, это «слепое пятно» в нашем восприятии. Фактически, они действуют как нейронные пилы. Чем больше мозг работает от рациональной системы, тем меньше от социальной, и наоборот. Чем больше кто-то сосредоточен на проблеме, тем больше он может оттолкнуть других людей вокруг себя, которые могут помочь решить проблему.И наоборот, чем больше мы сосредотачиваемся на отношениях с окружающими нас людьми, иногда может казаться, что мы ничего не делаем.

    Социальная мотивация для установления связи присутствует у всех нас с младенчества, и потребность в социальных связях и удовольствие, которое мы получаем от заботы о других, простираются от рождения на протяжении всей нашей жизни до конца наших дней. Разрыв социальных связей — будь то конец длительных отношений или смерть любимого человека — является одним из самых серьезных факторов риска депрессии и тревоги.Наши социальные связи связаны с тем, как долго мы живем.

    Плохая социальная сеть буквально так же вредна для вашего здоровья, как выкуривание двух пачек сигарет в день!

    2

    Человек без любви — не человек

    Человек без любви — не человек.
    Жить без любви — это просто существование, это жизнь роботов.
    Чтобы быть по-настоящему живым, чтобы жить, чувствовать, нужно иметь кого-то, кого можно любить.

    Любовь должна быть дана тому, кто может получить ее, чтобы любовник почувствовал любовь.
    Если любовь дана тому, кто не может ее принять, тогда она горит даже более болезненно, чем если бы любовь не начиналась там, где не было.

    Без любви богатство жизни ничего не стоит. Как алмаз, закопанный глубоко в землю, остается незамеченным из-за своей красоты, так и любой подарок в жизни, который остается незамеченным.
    Радость приходит от того, что даришь тому, кого любишь. Подарок, мысль, драгоценное чувство — все ценится одинаково.

    Принять любовь так же важно, как и отдать ее. Если вы не можете получить, вы не можете по-настоящему отдать.
    Принять любовь — это то же самое, что отдавать, потому что любовь — это не то, что можно поместить в коробку.
    Любовь — это жизнь.
    Жизнь не различает, не ухудшает и не умаляет, чем больше ей дается, она скорее цветет, и любовь остается неизменной.

    Найдите кого-нибудь, кого любите, товарища, бездомного, нуждающегося, одинокого. Найдите любовь повсюду, отдайте любовь тому, кто в ней нуждается, если у вас ее нет дома. Вы должны любить, если хотите жить.

    Только через любовь можно найти Истину.

    Тогда, когда вы так полюбите Истину, вы будете любить все существа,
    и любовь будет бесконечно течь от вас и к вам,
    и вы будете сыты и довольны.

    Биография автора:

    Дэвид Сэмюэл — монах-предприниматель. Дэвид — история из грязи к богатству, заработав свой первый миллион в 25 лет. Достигнув финансовой цели к 29 годам, он продал шесть из восьми компаний, которыми он владел, чтобы путешествовать по миру в течение нескольких лет.

    На сегодняшний день Дэвид владеет компаниями более чем в 25 отраслях в 15 странах. В сочетании со своими деловыми начинаниями, обучением и консультированием Дэвид предан бесконечному исследованию природы разума. Он разгадал загадку, почему мы делаем то, что, как мы знаем, плохо для нас, но не делаем того, что, как мы знаем, полезно, и учит этому очень эффективно.

    Дэвид опубликовал четыре книги и в настоящее время работает над своей пятой. Вы можете узнать больше о Дэвиде и просмотреть его книги на сайте www.EntrepreneurMonk.com

    В настоящее время Дэвид консультирует частных клиентов и корпорации, которые заинтересованы в устранении негативных аспектов своей личности на пути к личному совершенствованию и успеху. Он также проводит «открытые публичные выступления» по вечерам в четверг, когда находится в Окленде.

    Дэвид также публикует эксклюзивные статьи 4 раза в неделю на своем сайте LawOfAttractionForum.net. Каждую неделю Форум представляет новое упражнение, которое ведет к успеху в любой цели.

    Посетите мой новый форум http: // lawofattractionforum.net и получите бесплатную копию моей электронной книги «Понимание слов и конец гневу и конфликту»

    Мы не живем полноценно без любви | Венди Коэн

    Итак, любите своих друзей и людей, которые рядом с вами.

    Фото Тайлера Никса на Unsplash

    «Все, что вам нужно, это любовь, любовь… любовь — это все, что вам нужно», — пели Битлз в 1967 году. Что ж, я здесь, чтобы сказать вам, что ничего не изменилось. Любовь — это универсальный ингредиент, поэтому не поддавайтесь соблазну экономить.

    Мне невероятно повезло, что у меня много друзей.Я имею в виду, что Богиня Дружбы — моя лучшая подруга, и куда бы я ни пошел, волшебным образом появляются друзья! У меня есть друзья в Орегоне, где я прожил более двадцати лет. У меня есть друзья в Айдахо и Монтане, где я жила в переходный период после развода. Глубокие друзья. И в моем приемном штате Нью-Мексико у меня появилось много новых друзей. Большинство из них находятся в пределах десяти лет моего возраста, только некоторые из моих друзей женаты, и не все мои друзья — женщины. Некоторые из них являются партнерами, но большинство — нет.И каждого из моих друзей нужно любить — потому что мы не живем полноценно без любви.

    Любовь заставляет нас чувствовать, что мы видим, слышим, понимаем и ценим. Любовь заставляет нас меньше бояться, и иногда это сеть, которая появляется под нами прямо перед тем, как мы прыгнем. Когда кажется, что любви не хватает, мы можем начать сомневаться в том, почему мы находимся или, по крайней мере, находимся здесь здесь . Это бесспорный: Любовь важна и необходима.

    Любовь также заставляет нас чувствовать себя менее одинокими.В идеале мы находим такую ​​любовь в браке, когда многие люди думают, что мы , а не одиноки. Но даже в браке, в котором не несчастных, люди иногда могут чувствовать себя одинокими и нелюбимыми. Так что любите их. Любите своих женатых друзей, своих одиноких друзей, своих случайных друзей и своих лучших друзей. Всем нужна любовь, и ни у кого не может быть слишком много любви. Каким бы ни был вопрос, ответом часто бывает любовь. Практикуйте любовь. Часто произносите вслух три волшебных слова. Я обещаю, ты поправишься в этом.

    ***

    Вот только одно маленькое волшебное переживание любви. Пять лет назад я прибыл в Монтану со всем, что у меня было, в прямоугольнике за кабиной моего арендованного грузовика Hertz. Я не знал ни души. Распаковав вещи и поспав десять часов, я проснулся на следующее утро, сел на свой горный велосипед и поехал на фермерский рынок Кларка Форка. Прогуливаясь по улице, жевая сэндвич с тофу без глютена и соусом сирача, я прибыл на ближайший рынок ремесел.

    Я прошел мимо вездесущей краски для галстука, свечей из пчелиного воска и пейзажной фотографии к ювелирной будке.Я обожаю сережки и часто покупаю их, чтобы отметить особые случаи. Начать все сначала на новом месте, в полном одиночестве, после разрыва тридцатилетнего брака, безусловно, считается особым случаем, я подумал. Я взял пару нефритовых медведей и поднес их к ушам.

    «Они идеальные», — сказала она. Я посмотрел в поразительные голубые глаза прекрасной женщины моего возраста. Она улыбнулась, и ее глаза прищурились в уголках, вероятно, так же, как и мои, если бы мне захотелось улыбнуться — но это были определенно не самые лучшие дни моей улыбки.

    «Спасибо! Я хотел получить что-нибудь на память о моем первом дне в Миссуле. Я только что переехал сюда. То есть всего . Например, прошлой ночью.

    «Правда? Я переехала сюда только в январе », — сказала она. «Миссула — довольно классное место». Мы обменялись номерами и договорились встретиться в Good Food Store за кофе на следующей неделе. И вот так я подружился.

    Позже мы тусовались в Union Club, пили хаус красную и слушали местную блюз-группу. Мы подшучивали над парнем с плохим париком, которого мой друг назвал «Пушистым».«Мы уворачивались от разных пьяниц, чтобы поиграть в бильярд, и мы даже крутили друг друга на танцполе из потертого линолеума, когда в музыкальном автомате звучал рокабилли.

    В конце вечера мы подошли друг к другу к своим машинам, скрипя ботинками по льду и снегу, и обнялись на стоянке. Мой друг был экспертом в обнимашках. С самоотдачей она превратила объятия в искусство. (Выросшая в холодной скандинавской семье, я всегда чувствовала недостаток объятий. Теперь это то, что я могу оставить в своем прошлом.Вместе мы помогли друг другу пережить ту первую долгую, холодную, темную зиму и превратить угол в весну. Замечательно найти друга, который в прямом и переносном смысле приветствует нас должным образом, когда мы выйдем из холода.

    Мы оба уехали, в другие места, даже в другие страны. Но любовь между нами осталась. Любовь — не слишком сильное слово для обозначения глубины нашей дружбы. Любовь — это всего лишь слов.

    ***

    У меня много друзей, которых я люблю — друзья, которые звонили мне каждый день по определенным трудностям, и друзья, которых я держал во время глубоких кризисов, только чтобы позже отпраздновать свое возрождение, подобное Фениксу.Любовь — это подходящее чувство, описывающее нашу дружбу, и я не боюсь сказать это вслух.

    Некоторые люди необычайно хороши в любви. Их сердца проницаемы. Они легко впускают людей, не убедившись предварительно, что заслужили право находиться там. Они легко любят, а в ответ их довольно легко любить.

    Другие — более крепкие орешки: у них есть стены и границы, страхи и раны. Но они по-прежнему достойны любви и открыты для любви по-своему.Просто им нужно немного терпения, немного больше времени, чтобы научиться доверять. И это нормально. Я не сужу. Я не всегда знаю, через что они прошли, и наоборот. Совершенно нормально, когда любовь требует своего времени.

    И последнее, но не менее важное: любить себя тоже важно. Это не эгоистично или самовлюбленно, это здорово. Самолюбие помогает нам оставаться на земле. А оставаться на земле критически важно для нашей способности любить кого-то в течение долгого времени, любить кого-то в кризисной ситуации и стойко поддерживать свои собственные границы, пока мы любим своих людей.

    Любите себя, любите своих друзей, любите своих пушистых друзей и любите причудливых персонажей, которые делают нашу жизнь насыщенной, интересной и приносящей тепло. Скажите это, покажите, продемонстрируйте это, распространите это вокруг. Не экономьте. Любовь — это причина, по которой мы здесь.

    Жизнь без любви — Хайди Гоеманн

    Изоляция может выглядеть по-разному:

    Оставленный ребенок

    Пожилая вдова без водительских прав, зависит от социального обеспечения, занятая семья

    Отвернувшись от нашего супруга, когда мы злимся, а не на

    Съедаем порцию мороженого ложкой и не обращаем внимания на ваш телефонный звонок

    Стоять в центре толпы, когда нечего сказать и не с кем поговорить

    Мы могут вынимать наши телефоны, чтобы отвлечься от активности окружающего нас мира, избегать приглашений, потому что это просто так много работы, чтобы быть там, где живут люди, или отталкивать людей с кипящими эмоциями, которые мы даже не можем понять мы сами.

    Изоляция — это не какое-то одно действие, один отказ или один момент, которые затрудняют понимание и преодоление. С изоляцией мы можем знать, что чувствуем себя не совсем правильно, немного грустно, затем очень грустно или совсем не грустно, немного раздражительно или сильно злимся. Это может повлиять на нашу способность сосредотачиваться и наш сон, и на самом деле это изменяет функции нашего мозга и увеличивает риск более чем нескольких серьезных диагнозов здоровья.

    В чем вся суета? Разве не хорошо провести время в одиночестве?

    Как мать четверых детей, молодежный лидер для ста и писатель для тысяч, я люблю побыть в одиночестве.Нам всем нужно побыть в одиночестве, но побыть наедине с книгой, приятной долгой прогулкой или любимым телешоу сильно отличается от постоянного состояния отказа, проверки, оставления в покое, независимо от того, навязывается ли им самим, навязывается жизнью или навязывается другими.

    На мгновение все подойдет. Наши психологические системы построены так, чтобы защищать нас и не позволять нам подавляться всеми чувствами. Вы можете почувствовать разницу между одиночеством и изоляцией, потому что изоляция имеет болезненный край.

    Бог создал нас не потому, что мы нужны Ему, а потому, что Он хочет нас. Мы никогда не бываем по-настоящему одинокими, даже когда остаемся только я, я и я. Даже в своей индивидуальности мы были созданы для общения с Создателем.

    Подключение осуществляется с обратной развязкой.

    Соединение лечит; он приносит жизнь там, где есть бла.

    Бог обеспечивает эту связь от Себя и через людей.

    Бог намеренно формирует связь, а не через счастье, мир, хорошие идеи или выдающийся опыт.Все это хорошие вещи, которые могут заставить нас чувствовать себя связанными.

    Однако

    Расплывчатые связи и отношения в нашем мире никуда не годятся. Они не дают нам того, что нам нужно. Когда мы заходим в дом, мы машем соседу — это связь, но без любви это ничего не значит. Приятно приходить на семейные праздники, есть супер-особенную запеканку для мамы и раздавать подарки на Рождество и дни рождения, но без любви это не насытит. В итоге мы оказываемся плоскими, пустыми.

    Знаменитый отрывок о любви напоминает нам:

    «Если я говорю на языках человеческих и ангельских, но не имею любви, я — шумный гонг или звенящий кимвал. И если у меня есть пророческие силы, и я понимаю все тайны и все знания, и если у меня есть вся вера, чтобы свернуть горы, но не имею любви, я ничто. Если я отдам все, что у меня есть, и если я предам свое тело на сожжение, но не имею любви, я ничего не приобрету ».

    Ничего не получаю.

    Мы не можем заставить кого-либо еще в нашей жизни изливать любовь, чтобы мы чувствовали себя лучше и становились менее изолированными.Мы можем обратиться к Богу. Мы можем взывать к Нему.

    Мы можем сказать Создателю, что нас не волнует, насколько сложно общаться с людьми и насколько сложны отношения.

    Мы можем присоединиться к группе в церкви или к классу в нашем городе, и мы можем встретить людей и рискнуть быть отвергнутыми, чтобы найти настоящую связь, найти настоящую форму связи, которая включает любовь.

    Мы можем написать кому-нибудь.

    Чтобы начать разговор, мы можем спросить, какая еда нравится кому-то в приятной и неловкой форме.

    Мы можем работать мимо странных людей, чтобы добраться до любви.

    Мы можем быть тем человеком, который выдерживает случайное событие, которое мы видели на Facebook, так что мы попадаем в ситуацию, которая нам на самом деле не важна, но встречаем людей, которые просто могут испытывать безумное количество любви, просто ожидая принятия.

    Мы можем принять отказ один, два, три, 400 раз, потому что Создатель никогда не отвергает нас. Спаситель никогда не отворачивается, но всегда, всегда обращается к нам.

    Вместо изоляции ничего я получаю что-то.

    Я обретаю храбрую любовь.

    Отражение Мэтта:

    Хайди задала вопрос в середине блога: «Как я чувствую себя одинокой?» и я сидел здесь один в подвале за компьютером, думая об этом. Мы можем быть окружены людьми и отношениями, наблюдая, как количество наших друзей и последователей растет по мере того, как приходят лайки, и при этом чувствовать себя одинокими. В то же время мы можем сидеть посреди кафетерия, класса, офиса или святилища и оглядываться на мириады людей, даже с некоторыми из них, с которыми мы все еще связаны, но все еще чувствуем себя одинокими.Мы можем побыть наедине в своей комнате, наедине со своими мыслями, наедине. Изоляция — один из величайших инструментов дьявола, и это инструмент, который он использовал в саду, чтобы изолировать Еву и Адама от Бога и друг от друга. Это инструмент, который он использует на нас. Это инструмент, который он пытался использовать на Иисусе, но безуспешно. Евангелие записывает слова Иисуса на кресте: «Боже мой, Боже мой, почему Ты оставил меня?» Иисус берет на себя грех мира, все, что стремится отделить Бога от Его народа и изолировать нас.В этот момент Он знает нашу изоляцию и боль. Он признает, кто мы и что терпим. В этот момент у нас есть Спаситель, который приходит к нам в изоляции, чтобы убедиться, что мы никогда не останемся одни. В моменты одиночества и в каждый момент у нас есть Иисус, который дает нам Свою жизнь, полную любви.

    Как жить без мужчины, которого вы любите

    Вы не найдете быстрых и простых советов о том, как жить без мужчины, которого вы любите, потому что отпустить его нет ничего легкого и быстрого! Вот как исцелить свое сердце, скорбеть о своей утрате и довериться Богу, чтобы он снова собрал воедино части вашей жизни.На написание этого поста меня вдохновила читательница, муж которой недавно ушел от нее.

    «Ваша статья придала мне сил жить без мужчины, за которого вы вышли замуж», — говорит Грейс о том, когда следует отказываться от отношений. «Мне так трудно расстаться с браком. Я дал свои свадебные клятвы и очень в них поверил. У нас есть два мальчика; мы расстались 8 месяцев. В наших отношениях все было неправильно и оскорбительно. Мой муж вернулся к своим родителям, которые убедили его остаться с ними.У него будет их дом и земля. Я надеялась, что он полюбит меня больше, но он не любит. Я очень подавлен, потому что брак был для меня всем. Я не могу справиться с мыслью, что мне придется жить без мужа и брака. Я просто хочу быть на другой стороне, где я снова смогу положительно относиться к жизни. Каждый день — это борьба ».

    Из этой статьи вы узнаете:

    • Сила горя, приносящая исцеление
    • Что сказать разбитому сердцу
    • Как мысли влияют на ваши эмоции
    • Почему это хорошая новость, что вы никогда не станете на 100% прежним
    • Каково окунуться в реку жизни, радости, силы и свободы
    • Как начать сажать семена новой жизни
    • Почему нужно обращать внимание на уровень своей энергии

    Если вы говорите себе, что не можете справиться с мыслями о жизни без мужчины, которого любите, то вот ваш первый шаг к исцелению: обратите внимание на то, что вы говорите себе.

    Отпустите мысли «Я не могу жить без него» и «Он был моей жизнью», или они уничтожат вас. Эта ложь утащит вас и будет держать вас в угнетающем и ложном убеждении, что он — причина того, что вы живы.

    Вместо этого сосредоточьтесь на этих способах скорбеть о потере, которую вы переживаете, чтобы вы могли начать исцелять свое сердце.

    Как жить без любимого мужчины

    Важно помнить, что все по-разному переживают утрату. И помните, что нет простых или быстрых советов, как жить без любимого мужчины.Отпустить любимого человека — это процесс, который требует времени. Более того, вы, возможно, никогда не почувствуете себя свободным от своей связи с этим мужчиной, с которым вы провели большую часть своей жизни… но вы можете жить в радости и свободе.


    Сила скорби приносит исцеление

    «Горе может удивить вас своей силой, непредсказуемостью выбора времени, своей бездонной глубиной, своим трансформационным потенциалом и масштабом изменений, которые оно приносит в вашу жизнь», — пишет Александра Кеннеди в книге « Уважение скорби: создание пространства для исцеления». .

    «Мы обнаруживаем, что горе имеет свою природу, ритм и время; он сопротивляется нашим попыткам контролировать его. Мы также обнаруживаем, что горе включает в себя более продолжающиеся изменения в нашей жизни, чем мы могли себе представить. Он проникает во все сферы нашей жизни — в нашу семью, отношения, работу, здоровье, сон, эмоции и чувство идентичности. Ни одна часть нашей жизни не останется нетронутой ».

    Горе мощно из-за волн эмоций, которые оно приносит. Вы встретите волны депрессии, гнева, шока, неверия и истощения. Эти волны горя будут поражать и захлестывать вас в удивительное время днем ​​и ночью — но если вы научитесь плавать сквозь эти волны горя, вы испытаете мощную свободу исцеления. Может быть, вам нужно начать с плавания по этим волнам, а не с плавания, и тогда вы научитесь жить без мужчины, которого любите.

    Что сказать разбитому сердцу

    Каждая мысль, которая приходит вам в голову, способна утащить или поднять вас.Когда вы учитесь жить без мужчины, которого любите, вы не чувствуете себя таким сильным или могущественным, как когда вы целы. Пришло время сказать себе, что вам сейчас больно, и вы должны оплакивать свою потерю.

    Представьте, что вы нежно держите свое сердце двумя руками и с любовью держите его. Ваше сердце разбито и в синяках, разбито и разбито. Ваше сердце требует, чтобы вы были добрыми, нежными и сострадательными. Ваше сердце также нуждается в вас, чтобы быть мудрым и сильным. Ваше сердце нуждается в смелости.

    Знаете что? Вы выйдете с другой стороны. Вы снова будете чувствовать себя позитивно и счастливы за свою жизнь! Вы вылечитесь — но сначала вы должны оплакивать свою потерю. Конец отношений тяжелый. Это больно. Но вы уже пережили конец всего в своей жизни и выжили.

    Обратите внимание, как мысли влияют на эмоции

    Вот мудрый комментарий читателя книги «Как справиться с ситуацией, когда любимый мужчина женится на ком-то еще»: если вы все время говорите себе, что вы не можете выжить или справиться без мужчины, которого любите, то угадайте, что? Вы не сможете выжить или справиться.Вы не сможете двигаться вперед в своей жизни — вы не сможете исцелиться от боли.

    Больно отпускать любимого мужчину. Ты отдал ему свое сердце, свою жизнь, свое время. Вы любили его безоговорочно и хотели провести с ним остаток жизни. Тот факт, что он уходит, душераздирает.

    Продолжайте дышать сквозь боль. Перестаньте говорить себе, что вам никогда не выжить или что вы не сможете забыть мужчину, которого любите. Вместо этого сделайте глубокий вдох и посмотрите вверх.Оглянитесь вокруг, на людей, которые любят вас, и на красоту, которая есть в вашей жизни.

    Вы никогда не будете на 100% «таким же» — и это хорошие новости!

    Чтобы научиться жить без любимого мужчины, нужно принять не только его отсутствие, но и отсутствие того, кем вы были.

    Как жить без любимого мужчины

    Любовь — вещь могущественная; отпустить любовь не означает, что ваше сердце просто вернется к тому, что было раньше. Ты уже не та женщина, которой была, когда впервые полюбила этого мужчину.Он может быть не таким, каким был, когда вы в него влюбились.

    Вы никогда не будете той женщиной, которой были до этих отношений, потому что они сильно и глубоко изменили вас. Самое замечательное в этом расставании — то, что у вас есть сила! У вас есть сила, чтобы найти совершенно новое направление в своей жизни. Вы можете удержать свой страх, сомнения и тревогу жизни без мужчины, которого любите… или можете перестать сопротивляться боли и горю. Вы можете отпустить ложь о том, что вы не можете жить без мужчины, которого любите, и можете найти нового себя на обломках этих отношений.

    Представьте себе, каково это — окунуться в реку жизни, радости, силы и свободы

    «Горе меняет нас», — пишет Кеннеди в книге « Уважение скорби: создание пространства для исцеления». «Мы больше не те, кем были, и не те, кем будем. Мы обнаруживаем, что то, что было правдой в нашей жизни, больше не соответствует действительности. Все по-другому; мы видим новыми глазами. То, что раньше было важным, для нас уже не важно. Мы идем по новой, разносторонней земле ».

    Вы можете лечить.Вы можете стать сильнее, мудрее и счастливее. Вы не можете выбирать, как закончились ваши отношения, но вы можете выбрать, как ваша жизнь будет развиваться дальше. Вы можете начать работать над «новой нормой».

    Вот что я написал в своем дневнике сегодня утром: «Отец Бог, если я искренне, глубоко и смиренно приму Твою любовь и суверенитет в моей жизни, тогда мне не нужно будет судить или сопротивляться всему, что со мной происходит. Если я полностью и полностью доверяю Тебе, то не буду сопротивляться всему, что происходит в моей жизни.Я думала, что умру, когда мне придется научиться жить без человека, которого я любила, но Ты привел меня к лучшему и счастливому человеку. Ты дал мне жизнь и отношения, о которых я даже не мечтал. Я благодарна своему мужу и замужеству, но еще больше благодарна за любовь, свободу, изящество и радость, которые Ты даришь мне ».

    Если ваши отношения с Богом страдают из-за этого разрыва, прочтите 4 способа сохранить свою веру, когда любовь причиняет боль.

    Обратите внимание на уровень своей энергии

    Обратите внимание, какие отношения или занятия питают вас, а какие истощают.Кто приносит в вашу жизнь жизнь и радость? Кто крадет твой покой и счастье? Наблюдайте за тем, кто приходит к вам, когда вы узнаете, как жить без этого человека, которого любите.

    Отпустите жизнь, о которой вы думали, что хотите

    И поэкспериментируйте с самовыражением по-новому с помощью искусства, музыки, письма и танцев. Следуй за музой, куда она тянет тебя творить. Может быть, вам нужно сделать украшенную коробку с надписью «отпустить этого человека», или посадить свежий сад, написать стихотворение или приготовить особенный обед.

    «Самое главное, обратите внимание на то, куда естественным образом направляется ваша энергия», — пишет Кеннеди. «Не сбрасывайте со счетов тонкое стремление сделать что-то другое. Следуй за энергией; это проблеск разворачивающейся новой жизни. Время от времени вас может поразить большое горе, которое вы должны научиться жить без человека, которого любите. Иногда совершенно неожиданно. Может быть неприятно снова испытать такие сильные чувства. Эти волны являются частью длительного процесса исцеления; они будут продолжать приходить и уходить.”

    Начать сажать семена новой жизни

    А теперь пришло время воссоздать свою жизнь таким образом, чтобы она включала в себя новые взгляды, новое отношение, новые приоритеты и новые ценности. Одно из ваших новых взглядов — принятие, потому что вы знаете, что сопротивление этим изменениям помешает вам научиться жить счастливо без мужчины, которого вы любите.

    Вопросы, которые стоит задать себе:

    • Что мне нужно отпустить в моей жизни, что больше не живо?
    • Что для меня свято?
    • Кого или что я люблю?
    • Чем я пожертвовала, чтобы полюбить этого человека и быть в этих отношениях?
    • Что меня зовет сейчас в моей жизни?
    • Как я могу начать жить той жизнью, которую действительно хочу?
    • Какие изменения мне нужно сделать, чтобы научиться жить без мужчины, которого я люблю?

    Ответьте на один вопрос за раз и спокойно ответьте на него.Напишите об этом в своем дневнике, прокрутите в уме. Не зацикливайтесь на своих ответах и ​​не зацикливайтесь на них. Не заставляйте себя давать ответ. Не желайте знать, как вы будете жить без него. Важно то, что вопросы заставляют энергию проникать глубоко в ваши эмоции и дух. Отсюда в вашей жизни естественным образом развернутся изменения.

    Что вы можете сделать сегодня, чтобы позаботиться о себе и помочь своему сердцу исцелиться?

    Помогите жить без любимого мужчины

    Я написал 75 Как отпустить кого-то, кого любишь: 3 мощных секрета (и 75 советов!) Для исцеления своего сердца не потому, что мне пришлось научиться жить без человека, которого я люблю. Скорее, я должен был отпустить кого-то, кого я считал значимым для меня больше, чем любой мужчина: мою сестру. Несколько лет назад она исключила меня из своей жизни, и это был самый болезненный «разрыв», который я когда-либо испытывал.

    Чтобы написать эту электронную книгу, я взяла интервью у инструкторов по жизни, консультантов и тренеров по проблемам горя по поводу отпускания. Я знаю, как это шокирует, сбивает с толку и душераздирающе, когда вы отпускаете любимого человека. Это ужасно — и меняет то, как вы себя видите. Научиться отпускать любимого человека — значит заново открыть для себя свою страсть и индивидуальность.

    Вот что мне недавно прислал один из читателей о «Отпустить кого-то, кого любишь» : «Я проглотил книгу. Отличный помощник в рассмотрении ситуации и принятии позитивных осмысленных действий. Большое спасибо за то, что поделились своей мудростью и опытом ».

    В фильме « Безумно влюблен в меня: смелое приключение» стать лучшим другом для себя «» Кристин Арило делится советами о том, как возобновить отношения с человеком, с которым вы проводите больше всего времени… с самим собой.

    Представьте, что у вас есть возможность:

    • Отдавай сначала себе, без вины
    • Осыпьте себя ласковыми словами вместо критики и сравнения
    • Стремитесь к своей мечте с уверенностью и смелостью
    • Выбирайте ситуации и отношения, которые делают вас наиболее счастливыми
    • Откройте для себя и исследуйте свои самые сокровенные мысли и желания — и действуйте в соответствии с ними

    Самолюбие меняет все это, выводя вас за пределы идеи любви, оценки и заботы о себе к смелым поступкам, которые помогут вам это испытать.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *