Брак на грани развода что делать: На грани развода

Содержание

На грани развода

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

1. Проведите ревизию

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

2. Тщательно выбирайте советчиков

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи


Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

  • Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
  • Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
  • Материальные трудности.
  • Измена одного из супругов или патологическая ревность.
  • Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?


Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

  • Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
  • Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
  • Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

 

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

  1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете.
    Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
  2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
  3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
  4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
  5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
  6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
  7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек.
    За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.


Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

На грани развода.

Как спасти брак? | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психолог Екатерина Сафонова.

Семейная жизнь требует от супругов огромного терпения, запас которого с каждым днём иссякает. Мелкие ссоры перерастают в скандалы, обиды – в хроническую неприязнь. Многих от развода останавливают лишь дети. Но если сохранить формальный брак достаточно просто, то спасти от умирания любовь и уважение куда сложнее. А без этого семейная жизнь – лишь фикция.

Подлежит ремонту!

Отношения в семье можно сравнить с постройкой. Если это прогнившая хибара, то лучше её скорее снести и планировать на этом месте новое крепкое здание. Но если строение вполне пригодное, не спешите рушить то, над чем вдвоём долго и упорно трудились. Ведь, как бы ни были сильны повреждения, в большинстве случаев всё решает добротный капитальный ремонт. А то и косметический. Может, пора им заняться?

В каждой семье случаются кризисы. Если вы по-прежнему любите супруга, но что-то пошло не так, постарайтесь выяснить: почему так произошло? Кто и где оступился? Есть ли в этом ваша вина? И готовы ли вы простить и жить дальше? Человеку всегда нужно давать второй шанс.

А вот третий – никогда. Дважды повторенная ошибка – уже не случайность, а правило.

Только гордость не даёт?

Чтобы сдвинуть отношения с мёртвой точки, начните с себя. Женщины могут возразить: «А почему всегда я должна делать первый шаг? А он, пока я спасаю семью, будет пить пиво с друзьями?!» Мужчины в такой ситуации тоже могут встать в позу: «Мне что, одному это надо?» Безусловно, восстановление семьи – это задача обоих. Но, поверьте, если вы оставите гордость и сделаете первый шаг к переменам, то и ваша вторая половина, если им дорога семья, пойдёт вам навстречу.

Не молчите – поделитесь с супругом своими чувствами и переживаниями. Просто обижаться и ждать, когда же вторая половина наконец осознает свою неправоту, – плохая стратегия. Но ни в коем случае не начинайте с претензий и не переходите на оскорбления и повышенный тон – так вы ничего хорошего не добьётесь. Эффективнее конструктивные разговоры, при которых можно спокойно выяснить, кого из вас что-то не устраивает и чего не хватает.

Инфографика Владислава Щепкина

Смотрите также:

На грани развода | Ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть?

Раз вы читаете эту статью, то, скорее всего, эта тема вам близка. Вполне возможно, что вы сейчас находитесь перед непростым выбором: сохранять семью или нет. А может, вы уже приняли решение о разводе, или даже уже воплотили его в жизнь, но все еще ищите ответы на вопросы: почему так случилось, мог ли я что-либо изменить, есть ли еще шанс все переиграть… Или же, вас только начали посещать мысли о расставании со спутником жизни. В любом случае, вы хотите больше понимать, как и почему рушатся отношения двух когда-то таких близких друг другу людей.

Принято считать, что основная причина разрыва супружеских отношений — измена. Статистика говорит, что из-за этого распадается примерно четвертая часть браков. Еще одним частым основанием для развода называют сексуальную несовместимость. Но с нашей точки зрения и то, и другое является лишь верхушкой проблемы, видимой частью айсберга.

Гармоничные отношения в паре предполагают в первую очередь возможность договариваться друг с другом, стараясь учитывать потребности обоих сторон. Брак вряд ли может обходиться совсем без конфликтов, если рассматривать конфликт как столкновение целей и желаний. Ведь в создании семьи участвуют, как минимум, два человека и стопроцентное совпадение их интересов в каждую минуту времени просто невозможно. Именно в те моменты, когда супруги не смогли договориться или когда хотя бы один из них по каким-то причинам остался недоволен общим решением, начинается путь, ведущий к расставанию.

Жена мечтает, чтобы муж дарил ей цветы, а он упорно приносит конфеты, забывая, что она их не ест; муж много раз просит готовить жену к его приходу ужин, но каждый вечер находит ее сидящей в интернете; один мечтает провести вечер в компании друзей, другой – перед телевизором… Продолжать можно бесконечно.

Кто-то легко и с юмором способен отнестись к таким мелочам, потому что в их жизни есть множество куда более важных моментов, доказывающих, что ты нужен и важен для своей второй половинки. Кто-то способен отказаться от части своих желаний ради любимого человека, не сожалея. Кому-то удается договариваться друг с другом, учитывая потребности каждого, по крайней мере, по ключевым вопросам. Путь решения острых моментов может быть любой, главное, чтобы его участники в целом оставались довольны своими отношениями.

Но бывает и по-другому. Конфликты не решаются или решаются так, что, как минимум, одна из сторон, все равно считает, что ее интересы нарушены, что с ней не считаются, ее игнорируют. Именно отсутствие точек соприкосновения постепенно заводит отношения в тупик. И тогда мелочи, вызывающие раздражение, потихоньку накапливаясь, способны накрыть супругов с головой лавиной недовольства и взаимных упреков.

Семья имеет свои цели и выполняет определенные функции. Хроническое недопонимание между супругами, как и кто должен нести на себе ответственность за различные части семейной жизни также способно разрушить отношения в паре.

Одна из целей семьи – рождение и воспитание детей. Но появление третьего человека, с одной стороны любимого и желанного, а с другой – совершенно беспомощного и требующего беспрестанного внимания и заботы, часто ведет к распаду брака. Именно в первые два года после рождения первенца разводится большая часть супругов. Малыш – серьезное испытание для молодой семьи, так как и мать, и отец испытывают чувство покинутости, ненужности. Женщина – потому что ей не хватает поддержки и помощи, мужчина – потому, что уже не может получать от своей второй половинки прежний объем внимания и заботы. Оба нуждаются в сопереживании. И оттого смогут ли муж и жена встать в этой непростой ситуации на путь взаимопонимания, оттого готовы ли они поступаться своими интересами, отдыхом, отказываться от части своих потребностей ради партнера по браку и ради общего ребенка во многом зависит будущее супружеского союза.

Отсутствие общих взглядов и интересов – еще одна частая причина, которую называют сами разводящиеся. Под такой размытой формулировкой можно подразумевать множество вещей, одна из них – это споры и конфликты, касающиеся хозяйственно-бытовой функции семьи. Сюда можно включить вопросы формирования и расходования семейного бюджета, обустройство жилья, организацию питания, обеспечение различных материальных нужд всех членов семьи.

Например. Муж считает, что он зарабатывает достаточно, так как на питание и одежду хватает, а жена уверена, что настоящий мужчина должен приносить в дом больше денег, чтобы она и дети могли провести лето на море. В итоге, с ее стороны – упреки и слезы, с его – злость и периодические уходы. Другой вариант. Женщина принимает активное участие в формировании семейного бюджета, она работает по времени столько же, сколько и ее вторая половина, поэтому хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству: мыл посуду, ходил в магазин. Так было принято в ее родительской семье, а в его — все было по-другому, его отец после работы никогда не занимался домашними делами. Он не готов жертвовать диваном и телевизором, она – молча терпит, жалуясь на тяготы быта близким подругам.

Все мы приходим к взрослой жизни уже с определенным багажом, вынесенным из родительской семьи, строим свою собственную по ее образу и подобию, порой даже не осознавая этого. Но и человек, которого мы выбираем в супруги, тоже имеет свой опыт и свои представления о браке. И общее, совместное будущее двух людей, опять-таки, зависит от того, смогут ли они найти точки соприкосновения и построить дом, в котором будет комфортно обоим.

Если будущие муж и жена еще до заключения брака имеют схожие представления о семейной жизни, им будет проще построить длительные и счастливые отношения. Это может быть и семья, в которых оба супруга строят свою карьеру, а тяготы быта либо делят пополам, либо перепоручают заботливым родителям, помощнице по дому или иным структурам (поесть можно в ресторане, вещи сдать в химчистку, а порядок в доме наводить с помощью клининговых компаний). Может быть и семья, где супруги не столько партнеры, сколько единый организм, каждой половинке которого определены свои функции. Классический пример: много работающий муж, взявший на себя полностью обеспечение семьи, и жена-домохозяйка, отвечающая за быт и воспитание детей. В конце концов, это может быть и семья, где каждый из супругов помогает удовлетворять какие-то конкретные потребности другого. Например, он делает научную карьеру, она – его секретарь, друг, советчик и оба реализуются оптимальным для себя образом. Вне зависимости от того, как и для чего два человека решили прожить жизнь вместе, важно, чтобы их представления о целях супружества и о семейных ролях были схожими.

Люди, имеющие совершенно разные взгляды на то, что они должны получить в результате совместного существования, изначально должны больше приложить усилий, чтобы создать счастливый союз. Но это совсем не значит, что они обречены на расставание. И если вы столкнулись с подобным трудностями, то есть, как минимум, два варианта: работать над отношениями или развестись. Только принимая решение, учтите, что не всегда второй, третий и т. д. браки бывают удачнее предыдущего.

Несовместимость характеров – частый мотив расставания, к которому апеллируют сами супруги. Но за этой формулировкой могут подразумеваться и неумение договориться, и нежелание признать право другого быть таким, какой он есть.

И здесь можно вспомнить, что еще одной важной составляющей брака в наше время является эмоциональное благополучие обоих супругов. Семья сейчас существует не столько для совместного выживания, сколько для удовлетворения потребностей в любви, принятии и уважении. Удачный брак в современном понимании обязательно подразумевает, что супруги находятся в близких эмоциональных отношениях.

Именно душевная близость часто оказывает влияние на качество интимной жизни в паре. Секс между супругами часто бывает маркером благополучности отношений. Если двое получают удовольствие от совместного общения, от той семейной жизни, которую они создали, от любви и заботы друг о друге, то физическая близость может быть естественной составляющей таких отношений. И, наоборот, супруги, имеющие нерешенные конфликты, испытывающие к партнеру раздражение и обиду, имеют значительно меньше шансов на гармоничную интимную жизнь.

Таким образом, неудовлетворяющие сексуальные отношения скорее бывают следствием, а не причиной общего неблагополучия пары. И к изменам, и к разводу ведут чаще именно скрытые конфликты. Какие бы причины не вызвали у вас мысли о разводе стоит сначала попробовать решить возникшие разногласия. Осознать, как так случилось, что ваш супружеский союз не стал счастливым – значит, проделать половину работы по сохранению семьи. Порой бывает сложно это сделать самостоятельно, так как мы не можем объективно оценивать ситуацию, в которой находимся, и тогда лучшим выходом станет обращение за помощью к семейному психологу.

Какие бы причины не привели вашу семью к кризису, какие бы недопонимания в ней не существовали, до тех пор, пока у вас есть желание сохранять семью и предпринимать для этого усилия (понимать, уступать, договариваться, меняться), у вас есть шанс быть счастливыми вместе.

И здесь важно не упустить момент, не довести ситуацию до точки не возврата, когда муж или жена, а иногда и оба, уже не имеют ни сил, ни стремления что-то менять и хотят только одного – расстаться, чтобы обрести покой.

Если развод неизбежен, то постарайтесь закончить историю ваших семейных отношений также достойно, как вы ее когда-то начинали, и сохранить все то хорошее, что вы пережили вместе. О том, как справиться с этой непростой жизненной ситуацией – в статье «Пережить развод».


Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Мы на грани развода, что делать?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!
Очень нуждаемся в помощи. На грани развода. Потеряли веру, терпение, возможность нахождения в одной семье. Нет взаимопонимания.  Вижу, муж психологически измотан.  Я измотана. Разговоры не получаются. Обиды, злость. Дошло до того, что по возможности стараемся не жить вместе, чтобы не ругаться и не изматывать друг друга.
Венчаны. 11 лет семье. Сыну 9 лет. Что нам делать? Простите, если что.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос воскресе!

Тяжелая ситуация, нужно разбираться.

У нас был материал на тему, которая может быть Вам близка — «Когда завянут помидоры». Наш постоянный автор, психолог Александр Ткаченко рассказывает свою личную историю преодоления острой кризисной ситуации в отношениях с женой:

«Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку. Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.

Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды.  За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…»  читать далее

Я бы посоветовал Вам прийти к священнику, исповедаться, может быть, прийти также отдельно поговорить, причаститься, начинать потихоньку каждому разбираться со своей внутренней, в том числе духовной жизнью. Осторожно, аккуратно, без нажима, каждый со своей стороны. Но в любом случае не по интернету, а только в личном общении.

Можете также попробовать друг с другом если не поговорить, то пообщаться письменно. Например, есть рекомендация писать не о том, чего бы и Вам, и мужу не хотелось от совместной жизни, а о том, чего бы хотелось. Вы оба пишете по списку, он свой — о том, чего бы хотелось ему от Вас и вообще, а Вы, соответственно, свой. А потом Вы садитесь и спокойно — спокойно! — зачитываете по одному пункту подряд и спокойно обсуждаете пункты. Если останутся спорные пункты, можно их выписать отдельно и обсудить в другом разговоре, например, на следующий день или через несколько дней. Так вы поймете, что можете сделать друг для друга и, дай Бог, 11-летний опыт совместной жизни поможет Вам обоим взглянуть на ситуацию по-новому. Только не бойтесь перемен и договоритесь, что Вы не друг против друга стоите, а на одной стороне, вместе, и готовы обсуждать, что можно сделать с вашими отношениями, причем обсуждать и делать вместе, иначе никак. Ребенка постарайтесь оградить от своих ссор, конфликтных обсуждений и так далее. Потому что очень возможно — и дай Бог! — что семья Ваша выживет и Вы извлечете из сложившейся ситуации много доброго, а вот у ребенка могут остаться какие-то не очень хорошие воспоминания. Разбирайтесь и договаривайтесь между собой, не вовлекая ребенка. Он должен чувствовать заботу и любовь от обоих родителей.

Брака — это взаимная работа, мы, вроде, все знаем эту истину. Но знаем зачастую на словах, а не на деле. Об этом очень точно рассказал протоиерей Николай Емельянов:

«Один пожилой и мудрый священник сказал мне на это, что современный человек — это «человек анестезированный» или, если точнее и по-русски, — «человек отмороженный». Он не хочет чувствовать боли, но значит не способен почувствовать и чужую боль, и радость, и любовь. В основе любой кризисной ситуации в семье лежит эта неготовность к жертве. Когда люди вступают в брак, они всегда готовы что-то отдать другому, но весь вопрос в том, что именно. Проблема в том и состоит, что брак всегда требует от тебя чего-то большего, чем то, что ты был готов отдать. Это всегда преодоление себя. Брак всегда требует больше сил, чем у тебя есть. Брак — это Таинство, требующее помощи Божией и превосходящее человеческие усилия. Но эта простая мысль является полной неожиданностью для большинства современных людей. Вступая в брак, современный человек чувствует себя обманутым — он не соглашался на такие жертвы!» читать далее

 

В таких сложных ситуациях может быть очень действенна личная помощь психолога. Попробуйте, лучше вдвоем, но начать может кто-то один, например, Вы или муж, обратиться за консультацией к психологу.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На грани развода: о чем стоит спросить себя

Если ваш брак пошатнулся, то перед вами стоит настоящая дилемма. Вы можете решить, должны ли вы остаться в семье или пришло время завершить эти отношения. «Я чувствую, что мне нужен развод. Похоже, пора прекратить этот брак. Но как я могу быть действительно уверенным в том, что это правильное решение? Порой не все так однозначно. Часть меня все еще любит, мне все еще хочется проявить заботу. Не думаю, что это то сильное чувство, которое было когда-то. Но вдруг я ошибаюсь, ведь чувства меняются? Мне нужно думать о детях, их чувствах. Может быть, мне не стоит спешить с разводом? Но у меня уже давно на уме эти мысли, зачем я откладываю? Не думаю, что я смогу забыть о разводе, даже если что-то поменяется».

А может быть вы именно тот человек, кому довелось услышать от своего близкого о том, что он хочет развода? «Развод? Откуда вообще пришла эта идея? Две недели назад мы говорили об отпуске. Неужели в нашем браке так все ужасно?»

Большинство книг и статей о разводах базируются на мысли о том, что пара готова к тому, чтобы расстаться. Психологи помогают пройти через этот трудный этап. При этом часто оба супруга не осознают своего решения. Многие специалисты считают, что фраза «Я больше ничего не чувствую» является сигналом к тому, чтобы прекращать отношения. Когда на горизонте появляется адвокат, считается, что браку поставлен окончательный диагноз и супруги готовы к разводу. Но это не так.

Развод является одним из самых важных решений в жизни человека. И к этому шагу должны внимательно относиться как специалисты, так и сама пара. Почему же многие так опрометчиво подходят к своей судьбе? Дело в том, что в этот момент супруги считают, что чем быстрее закончится вся процедура, тем лучше. Стресс закончится. Близкие и друзья часто одобряют именно такой ход событий. Они переживают за супругов и также думают, что нужно поскорее решить такое неприятное дело. Поэтому часто у мужа и жены просто не остается времени и сил на то, чтобы осознать их чувства. В результате каждый из них остается с ворохом проблем. Не стоит забывать и о чувствах детей, которые также подвержены стрессу.

В этой статье подчеркнуто то, о чем парам стоит задуматься перед лицом больших перемен. Развод всегда предполагает бесконечное количество решений. И если у людей нет четкого представления о том, что они действительно хотят, процесс может отнять множество душевных сил и так и не принести спокойствия и умиротворения. Перед тем, как пара приступит к обсуждению развода, мужу и жене необходимо осознать, какой именно они делают выбор.

Три дилеммы развода

1. Я хочу развода, но я не уверен, что это правильное решение. Я понимаю, что развод затронет чувства моих детей, а также изменит привычный уклад жизни, мое финансовое положение. Я понимаю, насколько велико давление. К сожалению, не существует гарантий того, что это правильное решение. Лучшим вариантом будет выбрать то решение, которое не основывается на сиюминутных эмоциональных желаниях.

2. Я не хочу развода, это желание супруга (супруги). Находясь в этом положении, вы можете ощущать себя жертвой обстоятельств. Вы можете чувствовать, что решение принято за вас. В таком случае спросите себя, что именно для вас является более удобным: открытое признание ситуации или попытка жить в иллюзорном мире. Ведь так трудно контролировать свои чувства, когда партнер так сильно ранил вас.

3. Я хочу развода, потому что мой брак больше не является счастливым. В таком случае вы захотите, скорее всего, избежать всех расходов, связанных с бумажной волокитой (в конце концов, кто-то должен будет подать заявление на развод и заняться разделом имущества). Злоба на то, что из-за вашего партнера вы вынуждены будете посвящать время и силы на то, чтобы справиться с этими обязанностями, может переполнить вас.

Общее во всех трех пунктах то, что супруги испытывают страх. В первом случае речь идет о страхе ошибки, во втором – о нежелании сталкиваться с проблемами в открытую, в третьем – боязнь наконец-то подвести черту и понять, что же случилось. В любом случае, именно страх обезоруживает супругов и не дает им по-новому взглянуть на ситуацию.

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

  • Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
  • Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.
  • Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
  • Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
  • Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать. А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

  • Поговорите с ним, пусть объясняется.
  • Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
  • Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
  • Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.
  • Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
  • Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
  • Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
  • Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

  • Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
  • Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
  • Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.
  • Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
  • Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
  • Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.
  • Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

11 способов сохранить брак на грани развода (рекомендуется) | Развод и ваши деньги

Фильмы могут быть веселыми и развлекательными. Они могут стать отличной вечеринкой, и, возможно, вы раньше наслаждались ими со своим супругом.

Однако, как вы теперь знаете, они также могут вызвать много ненужных проблем. Идея «долго и счастливо» слишком часто прививается нам. Мы никогда не видим, что происходит после того, как пара влюбляется. Мы никогда не видим той работы и постоянной психологической и эмоциональной поддержки, которые требуются в браке.Если бы было побольше фильмов о том, как сохранить брак на грани развода.

Если вы подумываете о разводе, это не самое приятное времяпрепровождение. Это душераздирающе, мучительно, а иногда даже эмоционально ошеломляет. Что вы можете сделать, чтобы спасти брак, когда все кажется потерянным? Как не упасть с обрыва? Возможно ли вообще сохранить свой брак?

Хорошая новость в том, что есть несколько вещей, которые вы все еще можете попробовать. Вы не хотите идти по этому роковому пути, не зная, что испробовали все, что могли.Это требует от вас очень честного взгляда на себя и своего супруга. Если вы готовы это сделать, читайте дальше.

1) Спросите себя, стоит ли экономить какую-либо часть брака.

Копните глубже и вспомните те хорошие времена. Какие были условия и как они изменились? Можно воссоздать некоторые из этих более ранних состояний.

Можете ли вы по-прежнему веселиться и проводить время вместе, или это постоянные ссоры или игнорирование? Если хороших времен не осталось, и вы не можете себе представить, что у вас появятся какие-то моменты в будущем, у вас могут быть проблемы.

Проведение времени с супругом необходимо для спасения брака на грани развода. Это создает ощущение семьи и безопасности. Когда вы разделяете удовольствие, у вас повышается уровень серотонина, и вы сближаетесь.

2) Будьте честны и оцените, справедливы ли вы по отношению к своему супругу.

Это непростой вопрос. Это требует от вас действительно глубокого копания и холодного, пристального взгляда на себя. У вас много стрессов в жизни? Если да, может ли это затуманивать ваше суждение о супруге? Иногда, если у нас много дел, мы можем жестко относиться к самым близким, не осознавая этого.Это заставит их занять оборонительную позицию, и начнется порочный круг.

Также существует вероятность того, что ваш супруг (а) испытывает сильный стресс в своей жизни. Затем цикл меняется на противоположный. Вы вынуждены защищаться, поскольку ваш супруг, находящийся в стрессе, несправедливо относится к вам. Небеса помогают браку, в котором участвуют два напряженных супруга. Если вы понимаете, что оказались в такой ситуации, сейчас хорошее время подумать о занятиях по снятию стресса, поскольку они могут стать отличным инструментом для спасения брака.

3) Не сравнивайте свой брак.

Сравнивать свой брак с чужим — верный путь к катастрофе. Подобно тому, как нет двух одинаковых людей, нет двух одинаковых браков. Не попадайтесь на крючок «трава всегда зеленее на другой стороне». Цените то, что делает вашего супруга уникальным, и вы можете найти способы еще больше оценить брак.

4) Рассмотрите возможность консультирования по вопросам брака.

Внешний посредник всегда сможет объективно показать вам то, чего вы не видите, когда находитесь слишком близко к проблеме.Консультант может указать на слабые места в общении и помочь вам найти лучшие способы общения, что всегда является важным фактором. Это слепое пятно в браке на грани развода.

Одна из причин, по которой многие мужчины блокируют эту идею, состоит в том, что они опасаются, что их подставят для нападения, но обычно это не так. Консультанты обучены быть объективными и следить за тем, чтобы ни один из супругов не чувствовал себя атакованным. Они заставляют каждую группу увидеть стены, которые они возводят, и то, как они звучат друг для друга.Они могут вывести вас из головы. Это отличный способ спасти брак.

5) Лучше заботьтесь о себе.

Если вы позволили себе уйти, это могло быть причиной многих ваших проблем. Многие из нас не хотят в этом признаваться, но желание быть привлеченным к своей половинке — это очень человеческое побуждение. Однако часто, когда отношения выходят из комфортной фазы, один или оба человека в браке теряют интерес к поддержанию формы. Как бы мы ни хотели, любовь не устраняет нашу потребность в влечении.

Но вот и хорошая новость: если вы оба готовы к этому, совместное начало здоровых привычек и распорядка может творить чудеса для спасения брака. Физические упражнения повышают уровень эндорфинов, и если вы обнаружите, что вам нравится заниматься вместе, это увеличит время вашей связи. Здоровое питание и приготовление пищи вместе также создадут связь, а также улучшат здоровье и благополучие. Прежде чем вы это узнаете, вы почувствуете себя лучше и будете выглядеть лучше.

6) Не игнорируйте проблемы в вашем браке.

Попытка сделать вид, будто все в порядке, чтобы избежать споров, только порождает негодование, которое в дальнейшем вызовет более серьезные споры.Признание проблем по мере их возникновения дает вам больше шансов на их решение. Тогда вы сможете остановить нарастание негодования, которое, возможно, уведет вас на грань развода. Это требует много терпения, работы и практики, но если вы серьезно настроены спасти свой брак, это может стать мощным способом восстановить ваши отношения.

7) Открывайся без защиты.

Постарайтесь подобрать слова без обвинений, чтобы сообщить супругу, что вы чувствуете. Используйте чувственные слова вместо обвинительных слов.Например, если вы скажете «я чувствую» вместо «вы всегда», ваш супруг будет менее защищаться и более открыт для выслушивания. Чем меньше другой человек чувствует себя атакованным, тем больше вероятность, что он вас выслушает.

8) Сделайте друг друга приоритетом.

Спросите своего супруга, чувствуют ли они себя важными для вас. Скорее всего, вы уже знаете ответ. Отсутствие чувства, что вас ценят или ценят, может открыть целый ряд других проблем, связанных с сдерживаемым негодованием, как и с игнорированием проблем.

Вы чувствуете себя неважным для них? Дайте им знать без защиты. Как обсуждалось в предыдущем пункте, используйте слова чувства, а не слова обвинения. Заставлять друг друга чувствовать себя важными также означает чувствовать, что их слышат и понимают. Если оба супруга приложат такие усилия, это может стать отличным инструментом для спасения брака.

9) Вернитесь к началу и снова встречайтесь.

Что заставило вас полюбить в первую очередь? Вы помните, чем вам нравилось заниматься вместе, когда все было хорошо? Снова ходите на свидания.Посмотрите, осталась ли эта искра, и узнайте, сможете ли вы снова вызвать этих бабочек.

10) Смейтесь вместе.

Смех — одна из основных причин выработки эндорфинов и серотонина, а также немедленное улучшение настроения. Сходите на стендап-комедию или импровизированное шоу. Посмотрите телешоу, которое вам обоим кажется забавным. Вместе займитесь чем-нибудь легким. Позвольте себе смеяться вместе. Эта тактика может стать простым и интересным способом снова найти хорошее друг в друге, и она может заставить вас казаться далекими от страха оказаться на грани развода.

11) Прощение стоит выстрела для вас обоих.

Что из того, что сделал ваш супруг, заставляет вас чувствовать себя хуже всего? Можно ли их простить? Если вы чувствуете, что никогда не сможете простить их, это большая преграда на пути к спасению вашего брака. Может быть, это вам нужно прощение? Можно ли себя простить? Это вопросы, которые необходимо честно оценить, прежде чем принимать окончательное решение.

Если вы прошли через все это или понимаете, что некоторые из этих вещей невозможны в вашем браке, вы, возможно, натолкнулись на стену.Сейчас не время сдаваться эмоциям, потому что именно тогда совершаются ошибки. У вас будет много времени на это позже. Прямо сейчас вам нужно сохранять спокойствие, поэтому помощь извне может иметь решающее значение. В противном случае единственным выходом может быть развод.

Последние мысли

Вы все перепробовали, но все еще не можете найти способ сохранить свой брак? Если да, обратитесь к кому-нибудь, кто имеет профессиональную подготовку, чтобы научить вас во время развода. Нейтральная третья сторона может помешать вам совершать все распространенные и дорогостоящие ошибки.Не позволяйте этому быть вам.

Когда вы теряете своего супруга и жизнь, которую вы строили вместе, время горевать, но не время терять свои финансы.

Как сохранить брак на грани развода

Автор: Russ Womack

Обновлено 30 июля 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лиза Купер

Вы смотрите на фотографию, на которой вы и ваш супруг держитесь за руки.Ваши улыбки распространяются от уха до уха, и вы выглядите так, будто не могли бы быть счастливее. Это был день, когда вы поклялись никогда не оставлять друг друга — пока смерть не разлучит нас. Кольцо на твоем пальце, надетое там в тот прекрасный день много лет назад, оставалось крепким и крепким все эти годы, и ты так часто смотрел на него и улыбался, вспоминая тот особенный день. Но теперь кольцо болтается. Дом, когда-то наэлектризованный смехом и романтикой, тих и скучен. Раньше были бесконечные разговоры обо всем и ни о чем, а теперь даже «привет» кажется вынужденным, не говоря уже о том, что «я люблю тебя».«Звучит знакомо? Вам когда-нибудь приходила в голову идея развода? Что ж, есть надежда спасти ваш брак, восстановить любовь и страсть, которые у вас когда-то были, и сделать его еще сильнее, чем было раньше.

Онлайн-консультации для пар могут быть адаптированы к вашим конкретным обстоятельствам

Найдите облегчение — нажмите здесь, чтобы найти лицензированного консультанта Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Что случилось?

По данным Американской психологической ассоциации, от 40 до 50 процентов супружеских пар в США разводятся. Уровень разводов для последующих браков еще выше. Это ошеломляющая статистика! Как такое могло быть? Чтобы найти способы спасти брак, находящийся на грани развода, не менее важно посмотреть, как ваш брак упал до нынешнего состояния. Так что случилось? Браки не распадаются в одночасье.Это медленное и постепенное ухудшение того, что однажды заставило вас влюбиться и выйти замуж за своего супруга. Вот несколько общих вещей, которые в браке могут измениться к худшему.

Общение : Общение — один из важнейших аспектов успешного и крепкого брака. Это включает вербальное и невербальное (поведение, мимику, жесты, письмо и т. Д.) Общение. Большинство браков переживают тяжелые времена, что может изменить то, как супруги общаются друг с другом.Многие пары вырабатывают вредные привычки и создают деструктивные модели, когда общение не налажено, что может напрямую повлиять на ваш брак.

Совместное времяпрепровождение : Время, проводимое с вашим супругом, уменьшилось. То, что когда-то было приоритетом друг для друга, теперь стало скорее борьбой, даже рутиной. Число времени, которое супруги проводят вместе, — это только половина картины. Качество Время, проведенное вместе, также имеет решающее значение для здоровья брака.

Взаимное уважение : В большинстве браков уважение важнее любви.Почему? Когда один партнер теряет уважение к другому, брак и любовь друг к другу рушатся.

Поддерживать друг друга : Это включает в себя проявление веры в своего супруга, уважение к личным решениям супруга и поддержку своего супруга физически, эмоционально и финансово. Когда ваша система поддержки ухудшится, вероятно, ваш брак последует этому примеру.

Доверие и честность : Доверие и честность идут рука об руку в браке и основаны на чувстве безопасности с супругом.Нарушенное доверие и честность, такие как неверность, ложь или невыполненные обещания, могут серьезно повредить структуре брака.

Теперь, когда мы рассмотрели некоторые причины упадка брака, который может привести к разводу, давайте посмотрим, как спасти брак на грани развода.

Как сохранить брак на грани развода

Вы находитесь в таком месте вашего брака, где сама структура и фундамент кажутся разрушенными и не подлежат ремонту. Но будьте уверены, что еще не все потеряно, и брак, находящийся на грани развода, наверняка может быть восстановлен.Вот несколько шагов, которые помогут начать процесс заживления брака, который может стать даже лучше, чем раньше.

Помните, почему вы полюбили первое место : Это отличное место для начала. Когда вы вошли в ритм брака, воспоминания о вашем первом свидании омрачены другими важными событиями, такими как рождение вашего первого ребенка или 10-летие. Если вы потратите время на то, чтобы заново пережить первые дни ваших ухаживаний и романтических отношений, это поможет оживить эти чувства влюбленности.Мечтайте об этих первых свиданиях, чтобы напомнить себе, что ваш супруг остается тем же человеком в глубине души. Размышления о том, что вас сблизило, и взгляд на жизнь, которую вы вместе построили. — отличный первый шаг и чрезвычайно важен на пути к восстановлению вашего брака.

Позаботьтесь о себе : Простой стресс от того, что ваш брак находится на грани развода, не говоря уже о ежедневных обязанностях с детьми, финансами и работой, эмоционально и физически сказывается на вас.Вы не сможете эффективно восстановить свой брак и стать здоровым партнером, если сначала не позаботитесь о себе. Может быть, каждый вечер принимать длительную ванну, наслаждаться любимым хобби, читать роман в парке или совершать однодневную поездку в одиночку. Сейчас не время пытаться понять, как спасти ваш брак. Это время быть терпеливым и нежным по отношению к себе. Это ваше безопасное место для восстановления, расслабления и исцеления.

Источник: rawpixel.com

Слушайте, когда ваш супруг говорит : Хотя это может показаться очевидным, по-настоящему слушать своего супруга — это совсем не то, что просто стоять рядом с ним, пока он разговаривает.Этот навык общения жизненно важен для восстановления и здорового сохранения вашего брака. Активное или глубокое слушание лежит в основе любых здоровых отношений. Это также самый эффективный способ добиться роста и изменений. Ваш супруг будет чувствовать себя услышанным, оцененным и оцененным, когда вы будете слушать его с безраздельным вниманием.

Проведите время вместе : Найдите няню, скажите «нет» друзьям по гольфу или проведите вечер кино с подругами. Слишком много, чтобы потерять , а не .Есть четыре важных ингредиента для качественного времяпрепровождения, которое способствует процветанию брака: регулярность (еженедельные свидания, уик-энды), разнообразие (делать разные и уникальные вещи каждую неделю), приключения (пробовать что-то новое, быть спонтанным) и веселье (быть глупо, снова вместе смеемся). Обязательно включите все четверо в свое совместное время. Потратьте время и усилия, чтобы запланировать особое времяпрепровождение с вашим супругом. Они почувствуют, что их ценят и нужны, и начнут вспоминать, как это было, когда вы впервые влюбились.

Сделайте своего супруга приоритетом : Это означает нечто большее, чем совместное физическое времяпрепровождение. Сделать вашего супруга приоритетом как физически, так и эмоционально. Иногда причина ссор или недопонимания в вашем браке просто не в том, чтобы отдавать приоритет своему супругу. Возможно, ваш супруг нуждается в таком же уровне и качестве внимания, которое вы ему уделяли, когда были молодожены. Дайте им понять, что они по-прежнему являются вашим приоритетом и что ничего не изменилось в том, как вы относитесь к ним или к ним относитесь.Сделайте им звонок-сюрприз в середине дня, скажите, как сильно вы их любите, как сильно вы нуждаетесь в них и цените их. Если вы заставите своего супруга почувствовать себя важным и сделаете его приоритетом, это может положительно изменить настроение вашего брака.

Take Accountability: Не вините своего супруга за все плохое, что происходит с вашим браком. Брак состоит из двух человек, и когда возникает проблема, более вероятно, что вы оба в какой-то степени ответственны за это. Душу ищи себя и будь честен.Что вы внесли в состояние вашего брака? Как только вы найдете ответ, сообщите об этом своему супругу, попросите прощения и измените то же самое в себе. Если ваш супруг признается вам в том, что он причинил, выслушайте его без осуждения или порицания. Убедитесь, что вы слышите их, благодарны им и поддерживаете их всеми возможными способами, чтобы помочь им и вашему браку выздороветь.

Сделайте перерыв: Иногда просто уйти от партнера на выходные, или даже на неделю или 10 дней, поможет вам собраться с мыслями и эмоциями в это напряженное и запутанное время.Вы сможете мыслить ясно и независимо, сосредоточиться на себе и объективно оценить состояние вашего брака, включая ваши боли, сожаления и потребности. Вы также окажетесь в гораздо лучшем эмоциональном состоянии, когда вернетесь к своему супругу, когда вы оба начнете восстанавливать свои отношения.

Обратитесь за помощью к профессионалам: Очень важно признать, что в вашем браке проблемы, и быть честным с самим собой. Обращение за профессиональной помощью как индивидуально, так и в паре к специалисту по психическому здоровью может быть огромным преимуществом для выживания вашего брака.Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, способствующим этому. Специалист в области психического здоровья также может дать вам дополнительные полезные способы восстановить и укрепить ваш брак на основе информации, которую вы им даете. К сожалению, многие супружеские пары, которым могут быть полезны психиатрические услуги, откладывают или избегают обращения за помощью, потому что они видят в этом признак слабости или стесняются признать, что их брак находится на грани развода.

Онлайн-консультации для пар могут быть адаптированы к вашим конкретным обстоятельствам

Найдите облегчение — нажмите здесь, чтобы обратиться к лицензированному консультанту

Источник: rawpixel.com

Будьте уверены: обращение за профессиональной помощью — признак силы; вы готовы сделать все возможное, независимо от того, насколько уязвимым или страшным это может быть, чтобы спасти свой брак. ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам с этим справиться. С ReGain вы можете разговаривать с терапевтом 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Благодаря функциям чата, текстового сообщения, телефона и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.

Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.

«Крис Роман спас мой брак. Его подход к терапии научил меня и моего мужа навыкам, необходимым для изменения способов общения и понимания друг друга. Он очень непредвзятый и помогает каждому разобраться в чувствах и действиях других, не принимая чью-либо сторону и не обвиняя. Его способность заставить вас почувствовать себя услышанным, помогая вам увидеть и понять, почему ваш второй половинкой ведет себя определенным образом, феноменальна.”

«Мы с женой решили дать онлайн-консультации парам, потому что обнаружили, что традиционные методы не совсем подходят для нашего напряженного рабочего и родительского образа жизни. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и дала нам уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она подбадривает, но не настойчиво. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной.Настоятельно рекомендую!»

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

  • Как я могу спасти свой брак, когда жена хочет уйти?

Если вы хотите уберечь свой брак от развода, первое, что вам нужно сделать, это выслушать своего супруга. По-настоящему слушайте, чтобы узнать, в чем, по их мнению, есть проблемы в вашем неудачном браке. Как только вы узнаете, почему ваш супруг хочет выйти из брака, вы можете начать действовать, чтобы изменить любое поведение, которое имело значение.Признайте тот факт, что вы причинили боль своей второй половинке, и извинитесь.

Сделайте все возможное, чтобы вести себя так, как вы, когда вы двое все еще влюблялись. Вы также можете порекомендовать вместе сходить к брачному терапевту, чтобы найти лучшие способы спасти ваш брак от развода. Профессионал может помочь вам узнать, как спасти брак от развода, решив ваши проблемы и обучив вас эффективным коммуникативным навыкам. Эти методы могут быть полезны во многих ситуациях, но, в конце концов, вы должны понимать, что вы не можете заставить своего супруга остаться в браке, если он решил подать на развод.

  • Как узнать, стоит ли спасать свой брак?

Если вы чувствуете много сомнений, когда начинаете рассматривать развод как вариант, это может быть признаком того, что ваш брак стоит спасти, даже если на данный момент это несчастливый брак. Если вы все еще чувствуете себя уважаемым, не можете представить свою жизнь без другого человека и вам нравится проводить время вместе, то определенно стоит попытаться спасти свой брак — либо через консультации супружеской пары с семейным терапевтом, либо с помощью других методов.

Другие причины, по которым ваш неудачный брак стоит усилий, которые потребуются для его восстановления: если ваши проблемы не связаны с этими отношениями, если вы чувствуете, что возможно вернуть искру, и если вы оба готовы и желаете поработать над своим браком. Пока оба партнера готовы изменить свое поведение, брак может быть счастливым, и нет необходимости готовиться к разводу.

  • Может ли один из супругов спасти брак?

Поскольку брак заключается между двумя людьми, один из супругов не может спасти брак, если другой не хочет.Вы должны помнить, что вы не хотите спасать «мой» брак; вы хотите спасти «наш» брак — он принадлежит и вам, и вашему супругу. Однако вы можете предпринять действия, чтобы показать своему супругу, что они тоже должны заботиться о сохранении брака. Вы можете сделать это не умоляя своего супруга остаться с вами, а вместо этого проявляя сочувствие, следуя языку любви вашего супруга и работая над улучшением себя как личности.

  • Что сказать, чтобы сохранить брак?

Есть ли волшебная фраза, которая подскажет, как спасти брак от развода? К сожалению, ответ отрицательный.Спасение брака от развода — это не столько то, что вы говорите, сколько то, что вы делаете; Дела говорят больше, чем слова! Поэтому, если вы хотите сохранить свой брак, начните с признания и оценки тех частей ваших отношений с супругом, которые действительно работают. Затем вспомните все хорошие времена в вашем браке и то, как сильно вы относились к своему супругу, когда у вас был счастливый брак.

Чтобы двигаться дальше, а не к разводу, оба партнера должны принять все, что произошло в прошлом, и быть открытыми для будущего.Вы также должны найти баланс между заботой о себе и главным приоритетом в браке. Не бойтесь обращаться за помощью, если вам кажется, что вы не можете спасти свой брак в одиночку! Парная терапия — отличный и эффективный вариант, и общение с объективным третьим лицом может помочь в любых отношениях, даже в здоровом браке.

  • Можно ли спасти брак, если один из супругов разлюбил?

Можно спасти брак, когда один из супругов разлюбил, но они должны добровольно приложить необходимые усилия, чтобы вернуть искру.Многие браки заканчиваются разводом, но это не обязательно. Помните, что разлюбить — это такой же процесс, как влюбленность. Вы не влюбились в своего супруга в одночасье, и вы не разлюбили его в одночасье. Это означает, что для того, чтобы снова полюбить, потребуется время и работа, но это возможно.

Хотите знать, как спасти брак от развода? Есть много способов спасти несчастливый брак. Один из лучших способов сохранить брак — это научиться здоровому и эффективному общению между вами и вашим партнером, а не ожидать, что ваш супруг сможет читать ваши мысли.Сделайте все возможное, чтобы возродить искру, которая у вас когда-то была, сделав что-нибудь приятное для своего партнера или запланировав свидание, которое, как вы знаете, ему понравится. Вспомните, почему вы влюбились в первую очередь, и еще раз поблагодарите за эти качества вашего супруга! Эти методы могут помочь вам построить здоровый брак.

  • Неужели никогда не поздно сохранить брак?

Если вы не отказались от своего брака или больше не заботитесь о его сохранении, большинство терапевтов скажут, что еще не поздно спасти ваш брак.Это не значит, что это будет легкий процесс; для обоих партнеров потребуется много времени и усилий. Однако, если ваш брак когда-то был удачным, велика вероятность, что он снова станет удачным, если оба партнера захотят изменить свое поведение и приложить все усилия.

Многие браки действительно заканчиваются разводом, но это не значит, что ваш брак нельзя спасти. Честный разговор с супругом, в котором вы говорите им: «Я хочу спасти наш брак», может иметь большое значение! Когда дело доходит до брака, семья также может служить полезной системой поддержки.Не забывайте заботиться о себе, работая над исправлением брака.

  • Можно ли спасти токсичный брак?

Во многих случаях токсичный брак можно спасти. Есть всего несколько ситуаций, в которых нельзя сохранять токсичный брак. Например, если вы находитесь в физической опасности или чувствуете, что можете создать опасность для себя или своего супруга, лучше разойтись. Если у вас есть дети, и ваш токсичный брак влияет на них физически или эмоционально, возможно, лучше всего расторгнуть брак.Кроме того, если вы или ваш супруг предпочитаете расстаться, а не работать над браком, лучше не сохранять его.

Если вы чувствуете себя небезопасно в своем браке, то как его спасти менее важно, чем ваша собственная безопасность. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия: 1.800.799.SAFE (7233) или поговорить со специалистом в области психического здоровья, который может предложить помощь и рекомендации. Когда дело доходит до токсичного брака, во многих случаях семья также может оказать поддержку. Не стесняйтесь обращаться к тем, кто может помочь!

  • Как узнать, распался ли ваш брак?

Когда дело доходит до брака, как спасти его от развода и как узнать, стоит ли оно того, бывает трудно понять, продолжать ли попытки или смириться с поражением.Так как же узнать, когда все действительно закончилось? Что ж, если у вас уже есть «план побега» или вы постоянно фантазируете о том, чтобы бросить своего партнера, ваш брак может распасться. Если вы никогда не общаетесь и ни один из вас не стремится изменить свое поведение, развод может быть лучшим выбором. Другие признаки того, что ваш брак может быть распущен, — это то, что вы больше не являетесь собой, если вы постоянно ссоритесь, и если ваша сексуальная жизнь и физическая привязанность отсутствуют.

Но если вы и ваш супруг все еще любите и уважаете друг друга и готовы приложить все усилия, чтобы спасти свой брак, то это не должно быть закончено.В Интернете есть множество замечательных ресурсов, книг, которые вы можете читать вместе, и профессионалов, которые проводят терапию для пар. Все эти варианты могут помочь вам решить свои проблемы и улучшить ваш брак.

Как спасти брак от грани развода

Несколько лет назад мы с женой были на грани развода. Мы были на пробном разводе, и перспективы были не очень хорошими. Я понятия не имел, что мне делать и чего ожидать.В процессе я делал довольно глупые ходы и говорил довольно глупые вещи. Но я любил свою жену и двух наших мальчиков и знал, что мне нужно попытаться выяснить, как спасти мой брак, потому что я знал, что я не закончил, и я верил, что моя жена тоже. К счастью, я был прав. И благодаря терпению и упорному труду мне удалось спасти свой брак. Сегодня у нас с женой прекрасные отношения, основанные на любви и поддержке. Вот семь вещей, которые я узнал по пути, которые научили меня, как спасти мой брак, и вы, возможно, тоже сможете это сделать.Надеюсь, они предложат некоторую перспективу3.

Я вспомнил, почему я вообще был в отношениях.

Я женился на женщине, в которую влюбился абсолютно во всех смыслах. Мы решили провести остаток жизни вместе. У нас было два замечательных сына. И каким-то образом он развалился. Было шоком осознать, что то, что я считал само собой разумеющимся — мы четверо вместе до конца наших дней — не было данностью. У меня всегда возникала одна и та же мысль: мы должны быть старыми и морщинистыми вместе сидеть где-то на крыльце и что-то вспоминать.Таков был план. Долгий путь. Вместо того, чтобы использовать это как способ хандрить, все, что я делал и говорил, было сделано исключительно для того, чтобы добраться до этого крыльца с моей женой, будучи старыми вместе.

Я позволил себе спать на нем.

Каждое решение, которое я принимал в течение дня относительно моей ситуации с женой, моей семьей, моими детьми, должно было пройти одно испытание: когда я заснул той ночью и положил голову на подушку, я должен был верить, что мой решение было правильным. Если я в конечном итоге не мог сказать это непосредственно перед сном, мне нужно было подумать о другом образе действий.Во время этого процесса я должен был быть в мире с самим собой. Я пытался исправить распавшийся брак и поступить правильно для наших двух мальчиков. Конечно, сложно, но стоит приложить усилия, независимо от результата.

Я получил цензуру за совет о нежелательном браке.

Когда мы с женой переживали разлуку, казалось, что у всех есть совет. Я все это слышал, но большую часть игнорировал. Я просто знал, что, что бы ни привело к этому, мои друзья и семья будут на моей стороне. Конечно, то же самое было и с моей женой, и с ее подругой, и с семьей.Я чувствовал, что никого не волновало, что хорошо, а что плохо. Это была настоящая гражданская война. Я отфильтровала горы советов, что делать и что говорить, чтобы спасти мой брак. Из всего этого я сформировал свою собственную мантру и пошел с ней, что привело меня к номеру 3.

Я Пытался пройти милю в обуви своей жены.

В какой-то момент я начал выяснять, что пошло не так, я знал, что нас двое в браке. Я знал, что моя жена должна была чувствовать это в некотором роде, она тоже была права.Поэтому мне пришлось подумать о том, что она чувствовала. О том, сколько у нее было на тарелке. Брак, дом, дети, работа; За три года наши отношения между двумя людьми, съемкой маленькой квартирки, превратились в настоящую взрослую чушь. Я начал понимать, почему она так нервничала.

Я остался с женой.

Во время нашего перерыва, разлуки, как бы мы это ни называли, я следил за тем, чтобы мы делали все как одна семья. Мы вместе ходили на детские дни рождения, ходили на семейные прогулки. Если бы мы оба были свободны, мы ходили обедать с детьми.В конце концов, мы не были в разводе. Несмотря на то, что мы не были на одной волне друг с другом, мы оба могли согласиться с тем, что мы по-прежнему были командой, стремящейся вместе воспитывать наших детей. Что бы ни случилось с нашими отношениями, мы все равно будем в этой команде. Я подошел к этому как к хорошей практике на будущее, каким бы оно ни было.

Я никогда, никогда не говорил с моей женой о мусоре.

Легче всего было бы плохо рассказать о жене. И в начале нашего конфликта, когда мой гнев и боль быстро затмили мои суждения, я совершил ошибку, позволив эмоциям взять над собой верх.Но я довольно быстро понял, что все негативные разговоры бесполезны. Я стал держать при себе комментарии о жене. Если бы у нас был шанс исправить этот корабль, я понял, что плохие разговоры о моей жене не помогут. Пришлось напомнить себе, что мы полюбили друг друга, у нас родились дети. Вдруг она должна была быть злодеем? В конце концов, я понял, что эти негативные слова плохо отразятся на выборе, который я сделал в жизни, а не на ней.

Я не сдавался.

Самым большим поворотным моментом стал момент, когда я начал понимать свою роль в том, что произошло.Это заставило меня понять, что мне нужно работать, чтобы исправить наши отношения и исправить то, что я сделал. Мы начали больше общаться, и я считаю, что это спасло наши отношения. Я был полон решимости исследовать все возможности, исчерпать все возможные способы, чтобы собрать нас двоих, старых и морщинистых, вместе на крыльце.

Итак, вот мы двое, 17 лет за плечами и двое замечательных сыновей. Мы прошли через какое-то дерьмо, но с другой стороны вышли лучше, чем когда начинали. Теперь мы более счастливы, мы понимаем друг друга лучше, чем раньше, и мы рады тому, что будет дальше.

Вот то, что я знаю сейчас, чего не знал тогда: брак — это работа. Это хорошая работа, и она того стоит, но нельзя просто надеть кольцо и поехать по инерции и думать, что все будет хорошо. Это уважение, общение, компромисс; быть на одной волне с важными решениями и с мыслью, что все это того стоит. И поверьте мне, это так.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

12 реальных людей рассказывают, как они спасли свой брак от развода

Нам не нужно говорить вам, что брак может быть трудным.Скорее всего, вы уже знаете мрачную статистику (по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, 53 процента первых браков заканчиваются разводом в течение 20 лет). Но иногда перспектива расставания может быть маловероятным первым шагом на пути к исправлению брака, находящегося на грани пропасти. Да, как ни странно, слова «Я хочу развода» могут действительно помочь паре в долгосрочной перспективе, как показывают следующие истории от реальных людей.

Здесь вы услышите рассказы пар, которые постоянно ссорились или просто расходились и оказались на пути к разводу только для того, чтобы найти решения, которые помогли им оставаться вместе.Если вы ищете способы спасти свой брак, вдохновляйтесь этими реальными людьми, которые изменили ситуацию и восстановили свою любовь.

Shutterstock

Когда карьера Джейми Фримена была на подъеме, карьера ее мужа Марка была на подъеме, сказала она Friday. Различные места, в которых они находились, заставили их перестать говорить о своих проблемах, вместо этого предпочитая избегать друг друга и сметать все под ковер. Даже их семейный терапевт подумал, что им нужно время в разлуке, и они взяли его, проведя девять месяцев друг без друга.

В конце концов, их противоречивые эмоции заставили их подать на развод из-за непримиримых разногласий. Но утром они должны были официально заявить о расколе в суде, позавтракали и, наконец, начали открываться и общаться. По словам Фримена, этот опыт оказался для пары трудным, но в конечном итоге спас их брак. «Почти развод — это ужасно», — сказала она в пятницу. «Мы только-только выходим из созданного им долга. Это было самое тяжелое и уязвимое время в моей жизни.Но я бы ни на что не стал его менять ».

Shutterstock

Перед лицом злоупотребления психоактивными веществами и неверности, Даниэль Симона Брэнд и ее муж подали на развод в 13-ю годовщину своей свадьбы. Но месяц спустя они отменили оформление документов и пообещали, что их брак будет работать, отчасти для их детей, — написала Даниэль для журнала What’s Up Moms.

Что еще было за изменением взглядов? Помимо своего отвращения к количеству документов (и денег), которые потребуются для развода, они пересмотрели причины своего личного несчастья и обнаружили, что они делают себя, а не друг друга, несчастными.«В ловушке жизни, в создании которой я полностью участвовала, развод казался единственным способом освободиться», — писала Даниэль. Но «на самом деле я был недоволен или неудовлетворен».

Shutterstock

Когда проблемы со связью начали мешать браку Робины Каузер , она сначала попыталась изменить своего мужа, написала она в статье для The Muslim Vibe. Когда он отказался признать, что что-то не так, Робина стала искать ответы в Интернете, у друзей и экспертов, но ни один из полученных ею советов не помогал решить ее проблемы.

«Я полностью проиграла битву за то, чтобы заставить мужа выслушать и спасти наш брак. Я чувствовала себя беспомощной, истощенной и тихо подавленной», — написала она. «Я наконец начал принимать реальность того, что мой брак распался и что он движется по пути развода».

Только тогда Робина была поражена осознанием того, что она меняет правила игры, что она загоняет себя в ловушку, делая свое счастье зависимым от мужа и пытаясь изменить его. Ей нужно было найти возможность сделать себя счастливой, а остальное придет.Это простое прозрение, как писала Рабина, «изменило мой брак [и] мою жизнь так, о чем я даже не мечтал. Я больше не страдал, кричал, как сумасшедший, чтобы быть услышанным, и постоянные пылающие ссоры также подошли к концу».

Shutterstock / Monkey Business Images

После женитьбы в 21 год, Ричард Пол Эванс и его жена Кери изо всех сил пытались сохранить любовь более трех десятилетий, объяснили они NBC News. Они перестали разговаривать и стали сражаться друг с другом за власть в отношениях.Затем, однажды в возрасте 55 лет, заплакав в душе, Ричард сказал, что решил задать Кери простой и искренний вопрос: «Как я могу сделать твой день лучше?» Теперь они каждый день задают друг другу один и тот же вопрос, чтобы убедиться, что они помогают друг другу.

Shutterstock

Робин и Донни прожили безупречную жизнь одну минуту, а затем серия семейных проблем потрясла их так сильно, что они чуть не развелись, — написала Робин для Brave Girl Community. Они любили свою карьеру, свой дом, свою дочь и свою собаку.До того, как все пошло наперекосяк, Робин писала, что они часто шутили: «Жизнь была легкой. Почему все вокруг нас не знали, как это сделать?»

Затем у них случился выкидыш, а позже у них родился сын с аутизмом. Их отношения зашли в штопор, и они проводили все меньше и меньше времени вместе. После разлуки Робин и Донни отложили в сторону неконфликтный характер и решили работать над своим браком. Теперь они уделяют друг другу время каждый день и никогда не ругают друг друга вне брака.

Shutterstock

Дарси Ридер и ее муж переживали трудные времена после трех лет брака, даже дрались в машине во время сна их трехлетнего ребенка, как Дарси подробно описал в посте для P.S. Я люблю вас. Но затем они нашли неожиданный способ подключения: видео о йоге на YouTube. После неудачного старта они выполнили 30-дневное задание по йоге и по-прежнему занимаются вместе три или четыре дня в неделю.

Как этот опыт изменил их отношения? «Вместо того, чтобы повторять бесконечный цикл борьбы, я позволила лучшему в себе признать лучшее в моем муже, и это спасло наш брак», — написала она.

Shutterstock

После 14 лет совместной жизни Ким Сапата и ее муж практически перестали вести глубокие и личные разговоры, написала она в посте для Babble. Они разошлись по мере того, как менялись с годами, и когда она объявила, что думает об уходе, он согласился пойти на терапию.

Разговаривая с терапевтом, они поняли, что им нужно создать безопасное пространство для общения друг с другом. «Для нас это не что иное, как установленное время, которое мы выделяем каждый день, чтобы обратиться друг к другу и по-настоящему выслушать», — написала Ким.«Время без работы, устройств и отвлекающих факторов, чтобы поговорить о том, что у нас на уме».

Shutterstock

Для Сильвии Смит и ее мужа развод казался неизбежным, пока она не начала анализировать свою роль в их неудачном браке, — написала она для Marriage.com. Сильвия пересмотрела свою религиозную веру, что помогло, но она также посмотрела на свои действия свежим взглядом. «Это было во многом связано с определением моих самых больших проблемных областей, прекращением игры с обвинениями и затем решением, что я буду работать над проблемами, которые я вносил и которые ставили под угрозу наш счастливый брак», — объяснила она.

Shutterstock

Валли Вида Гидеонс и ее муж не могли сказать друг другу ничего хорошего, но затем их терапевт попросил их составить списки того, что им нравилось друг в друге. «Как только я начал, я не мог остановиться», — написала Валли в своем посте для Her View From Home . « И резонировали не большие вещи — вместо этого, нюансы, лакомые кусочки памяти и все другие особенности, которые я больше не осознавал». Когда они поделились своими списками, Валли и ее муж были тронуты давно забытой задумчивостью.«Сладкие пустяки — это не ничто, они все», — написала она.

Shutterstock

В статье о Houston Moms , женщина по имени Кери написала о том, как она и ее муж Райан боролись в течение многих лет после смерти дочери и других проблем со здоровьем в семье. Пара попробовала временное разделение и терапию с неоднозначными результатами.

В конце концов, найти способ остаться вместе им помогло то, что сказал друг: «Пора принимать решение. Либо разделите листы и двигайтесь дальше, либо выберите заветы, которые вы заключили в браке.В любом случае сделайте выбор. Прекратите жить в подвешенном состоянии ». Они выбрали последнее и уже почти два десятилетия вместе.

Shutterstock

Валери Колик была убеждена, что сможет «исправить» своего мужа. «Я думала, что могу использовать информацию из книг, чтобы получить любовь и обожание, которые мне нужны в реальной жизни», — написала она для Mind Body Green. Но вскоре Валери обнаружила, что, думая, что она должна исправить своего мужа, она на самом деле просто обвиняла его во всех их проблемах. И, обвиняя его, она сделала себя жертвой.Таким образом, она активно решила изменить свое мышление, чтобы думать о своем муже как о товарище по команде. Теперь, написала она, «мы работаем над нашими проблемами и празднуем наши победы как команда».

Shutterstock

Хайди Пауэлл и ее муж Крис с годами разошлись, и это привело к резкому падению их количества секса. Хайди написала в своем блоге, что в разгар одного из их «печально известных нокаутов, драки» и разговоров о разводе они решили попытаться восстановить связь, заставив себя заниматься сексом каждый день в течение месяца.Даже в те дни, когда они дрались, им приходилось складывать оружие и вместо этого заниматься любовью. «Что, я считаю, действительно изменило нас, так это наше стремление проводить хотя бы 20 минут каждый день, полностью сосредоточившись друг на друге», — написала она.

Как спасти брак — 32 эксперта делятся своими лучшими советами

Я знаю, о чем вы думаете …

Почему посредник при разводе вы пишете о том, как сохранить брачные отношения? Разве это не ваша работа — помочь парам разорвать брак разводом без вины?

Честно говоря, я думал о том же…

Да, моя работа — помогать парам мирно развестись, и это не моя роль — проводить брачную терапию и помогать мужу и жене найти способ спасти брак.Но посредничество в разводе уместно только тогда, когда оба супруга находятся на одной странице.

Если один из вас хочет разорвать брак, а другой хочет знать, как сохранить брак на грани развода, я мало что могу сделать.

Почему я пишу о том, как спасти ваш брак?

Я подумал о людях, которые звонят в наши офисы и затем исчезают. Или закажите первую встречу с нами и никогда не становитесь клиентами.

Куда они делись?

Если они хотели сохранить брак и не хотели развода, зачем они вообще звонили нам или встречались с нами? Я думаю, что из нашего веб-сайта довольно ясно, чем мы занимаемся, не так ли?

И тут меня осенило…

Они не думали, что существует какая-либо другая стратегия решения проблем или что-то еще, что они могли бы сделать, чтобы спасти свой распадающийся брак и избежать развода. Звонок и встреча с нами стали их последним вариантом.

Но они действительно боролись с этим решением и все еще любили своего мужа или жену.

Итак, я хотел сделать что-нибудь, чтобы хоть немного помочь.

Так родилась идея экспертной сводки о том, как спасти брак.

Как спасти ваш брак — взвешивание экспертов

Поскольку моя профессиональная подготовка и опыт заключаются в том, чтобы помогать парам мирно и уважительно расстаться и / или прекратить их брак, мне требовался некоторый вклад от тех, кто лучше всех знает, как это сделать. сохранить брак на грани развода.

Итак, я составил список опытных консультантов по вопросам брака в Северной Америке, семейных терапевтов, социальных работников и других специалистов в области психического здоровья (которым я чрезвычайно благодарен за их щедрость времени и духа) и задал следующий вопрос:

« Если бы вы могли предложить парам только один совет, подсказку или руководство о том, как спасти брак от развода, что бы это было? »

Я попросил их постараться, чтобы их ответы были краткими. Таким образом, каждый ответ может быть легко усвоен (и, надеюсь, принят) вами и вашим супругом.

Ниже приводится список лучших и самых искренних советов, которые я когда-либо читал, о том, как исправить распавшийся брак и исправить корабль в трудные времена.

Надеюсь, вы найдете это полезным.

Деннис Пэджет, Консультации по душе

Я считаю, что один совет о том, как спасти ваш брак, — это как можно раньше обращаться за помощью вместо того, чтобы ждать презрения, критики, защиты и уклонения, чтобы закрепиться в отношениях .

Может быть, до замужества убедитесь, что вы сделали правильный выбор в партнерстве, и проведите предбрачную консультацию, чтобы брак стал хорошим началом и получил отличные инструменты, чтобы легче преодолевать неровности.

На ранних стадиях отношений, если возникают проблемы, не скрывайте их, обратитесь к семейному психологу.

Взгляните на брак так же, как на получение образования и набор навыков для работы. Для гармонии, радости и покоя требуется работа, ежедневная работа.

Адриенн Леви, LMFT, Healthy Lives, Healthy Relationships, Карлсбад, Калифорния

Любовь и доверие являются жизненно важными составляющими основы прочного брака. Но одних любви и доверия недостаточно.

Когда времена становятся тяжелыми и жизнь такая, какая она есть, умение эффективно слушать (себя и своего супруга), хорошо справляться с сильными негативными эмоциями и общаться без обвинений или защиты — вот инструменты, позволяющие справиться с трудностями в жизни. проблемы.

Хороший терапевт может помочь вам оценить и развить ваши нынешние сильные стороны, а также научить или отрегулировать навыки, которые могут вам понадобиться для спасения вашего несчастливого брака и построения ваших отношений такими, какими вы хотите их видеть.

Подскажите, как спасти мой брак?

Лиза Биссетт, M.Ed./Ed.S., Lakewood Ranch Family Counseling, Bradenton, FL

Мой ответ таков: по словам доктора Джона Готтмана, примерно 70% проблем во взаимоотношениях: по своей природе вечные и неразрешимые (например,г., хочет детей, а он бесплоден). Решить 30% семейных проблем, которые можно исправить .

В остальном, получите помощь, узнав, как определить ваши не подлежащие обсуждению (например, дети — необходимость), а также ваши области гибкости (например, мы могли бы усыновить).

Если примерно 20 сеансов эмоционально сфокусированной терапии не могут помочь супружеской паре разрешить свои раны и преодолеть разногласия, тогда воспользуйтесь услугами психолога, чтобы сделать переход [из брака в разведенный] как можно более плавным и здоровым.

Стюарт Фенстерхейм, LCSW, The Couples Experts, Скоттсдейл, Аризона

Получите консультацию у квалифицированного терапевта для пар, который поможет вам справиться с травмами в отношениях и поможет вам начать процесс восстановления вашей связи.

Будьте готовы выполнять необходимую работу над собой и со своим партнером, чтобы установить связь на более глубоком, более уязвимом и более аутентичном уровне, чем когда-либо прежде.

Создайте прекрасные отношения, которых вы желаете, с человеком, которого вы любите больше всего на свете.

Д-р Тони Фиоре, Split or Not Counseling, Newport Beach & Long Beach, CA

Расставьте приоритеты в своем браке, чтобы вы оба вкладывали в него энергию и время.

Брак — это как растение. Он не выживет без надлежащего солнечного света и полива. Вы не можете просто поставить его в угол и ожидать, что он будет процветать самостоятельно под облаками, или вы не можете рассчитывать, что он выживет в кислотных дождях.

Вложите немного энергии и усилий в отношения, как вы это делали, когда встречались.Даже если вы проводите вместе всего 10 минут в день, эмоциональное общение часто помогает, когда дело доходит до спасения брака.

Это означает отсутствие телевидения, видеоигр или детей во время ежедневного подключения. «Общение» может включать в себя просто разговор и обмен, совместную прогулку или совместное занятие чем-то, что вам обоим нравится. Просто хорошее отношение друг к другу часто приводит к удивительным результатам.

Дональд Гудман, LCSW, Goodman Therapy, Валенсия, Калифорния

Я знаю, что это клише, но брак похож на участие в марафоне.

Это очень долгое путешествие, поэтому вам нужно идти в ногу со временем. Я обычно говорю, что вам нужно пробежать марафон трусцой и пройти по водным станциям, но неуклонно продвигайтесь к финишу. Не удивляйтесь, как быстро вы можете почувствовать себя разобщенным даже в здоровых отношениях, а иногда это произойдет сразу после того, как вы поверите, что все было как можно лучше.

Я сравниваю брак с марафоном, потому что для того, чтобы добиться хорошего результата, нужно много работать каждый день. Так что не ждите, что все сразу станет лучше, если вы и ваша вторая половинка не потратили время на отношения.

Итак, будьте готовы ежедневно работать над своими отношениями.

Как спасти мой брак от развода?

Ирен Шрейнер, LMFT, Solid Foundations Therapy, Downer’s Grove, IL

Если я могу дать только один совет, то относитесь к своему браку как к живому дышащему существу, за которое вы несете ответственность. для сохранения жизни. Это может показаться странным, но мы часто не думаем о том, что мы можем сделать для нашего брака.

Мы зацикливаемся на том, что наш партнер не делал для нас. Затем мы используем это как оправдание того, что не делаем хорошего для нашего партнера. Это создает цикл обиды и негодования.

Если вместо этого вы сосредоточитесь на «подпитке» своего брака, независимо от того, что ваш партнер делал или не делал, он будет расти и процветать.

Дэвид Клоу, LMFT, Консультационный центр Skylight, Чикаго и Эванстон, Иллинойс

Помедленнее! Это был бы мой совет паре, которая находится на грани развода или разлуки.Многие пары спешат к разрыву отношений или разводу, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы решить свои проблемы и посмотреть, что можно сделать, чтобы исправить проблемы в браке и спасти отношения.

Используя спортивную метафору, пары чувствуют себя лучше, когда они «оставляют все на поле» перед тем, как расстаться. Другими словами, они лучше подготовятся к жизни после развода, если сначала попробуют все возможное, чтобы брак заработал.

Тем не менее, большинство пар даже не сделают половину того, что возможно, чтобы спасти свой брак.Люди часто думают, что они все перепробовали, но обычно они даже близко не знакомы со многими способами спасти брак от развода.

Часто из-за недостатка воображения или разочарования пары не находят новых возможностей для совместной жизни. Тем не менее, я пытаюсь вселить надежду, что есть много способов сохранить отношения, о которых они, возможно, даже не думали.

Консультации для пар предлагают возможность найти эти новые возможности и дать надежду на обновление в браке.

Можно ли спасти мой брак?

Далис Гада, Соматическая терапия, Сакраменто, Калифорния

Я думаю, что самое важное, что нужно спросить и исследовать, — это был ли каждый из [вас] когда-либо действительно женат.

Действительно. Полностью предан. Полностью внутрь.

Если нет, то почему? Не могу знать, действительно ли вы хотите развода, если не знаете в глубине души, что действительно женаты.

Часть вторая о том, чему ваш партнер пришел в вашу жизнь, чтобы научить вас или помочь вам узнать о себе.

Они знают, что это такое? Если нет, то [люди] выиграют, если разберутся в этом и внимательно посмотрят на себя.

Они могут развестись, но мой опыт показывает, что они просто собираются привлечь ту же проблему с другим лицом, если не увидят свою роль.

Доктор Барбара Баумгарднер, BarbaraBaumgardner.com

Прекратите говорить о разводе. Вместо этого вложите все свои ресурсы в спасение брака.

Поместите и сердце, и голову в такое настроение, которое говорит о том, что вы по-прежнему полностью заинтересованы в прекрасных долгосрочных отношениях со своим супругом.

Давным-давно вы думали, что ваш муж (или жена) был для вас прекрасным партнером. Откройте для себя причины, по которым вы думали, что это правда.

Затем подумайте, сколько времени потребовалось, чтобы добраться до этого трудного места, и поймите, что не существует быстрого решения того, что так долго строилось.

Найдите лучшего консультанта по вопросам брака, которого вы можете себе позволить. Регулярно встречайтесь с терапевтом и выполняйте порученную ему работу в перерывах между сеансами. Жизнь может быть хорошей и прекрасной вместе!

Нейт Мидс, Консультационный центр Pivot Pointe, Ванкувер, Вашингтон,

Мой совет (я не могу полностью доверять ему) на самом деле взят из статьи Harvard Business Review под названием «Как заставить отношения работать», которая предлагает следующий:

Уважайте мечты своей жены.Мужчины имеют тенденцию сводить на нет свои планы в отношениях, в результате чего жена чувствует себя неслышной и неизвестной. Уважение к ее мечтам демонстрирует ценность, которую она имеет и привносит в отношения.

Слишком много мужей не могут даже ответить на вопрос, о чем мечтает их жена, но более чем счастливы настаивать на своих мечтах. Решение этой проблемы может показаться отказом от власти в отношениях, но я бы сказал, что только власть, которая была , получила

Примечание Джо: эта цитата может относиться как к мужчинам, так и к женщинам. Как посредник, я должен быть нейтральным!

Mark Sichel, LCSW, Mark Sichel Therapy, New York, NY

Брак может быть сохранен, когда два человека перестанут думать о себе и о своих чувствах и вместо этого сосредоточатся на отношениях .

Он + Она + МЫ.

Когда партнеры сосредотачиваются на МЫ, они делают это потому, что их главная забота выходит за рамки каждого из них в пользу отношений.

Так что закончите битву правильного и неправильного, и вы сможете рассчитывать на правильные действия, создающие все правильные чувства, которые заставят брак работать. Прекращение борьбы — вот что действительно дает нам силы и приносит победу.

МЫ побеждают, когда ни один из партнеров не пытается обвинить друг друга, и когда быть рядом важнее, чем быть правым.

Подумайте об этом так: МЫ — домашняя команда, и когда МЫ побеждают, выигрывает каждый член команды.

Агнес О, PsyD, LMFT, www.dragnesoh.com, Glendale, CA

Многие пары испытывают боль в отношениях в основном из-за того, что им не хватает знаний друг о друге. Независимо от того, сколько лет они были в браке или прожили вместе …

Нет ничего более болезненного, чем то, что они не чувствуют себя услышанными, понятыми или признанными в интимных отношениях с тем, кого мы любим и о ком заботимся. Иногда знакомство порождает апатию.

Лучшее противоядие от растущей бессердечия — разжечь любопытство друг к другу.Удивительно, но многие пары не нашли времени, чтобы узнать друг друга более глубоко с помощью упреждающих последовательных усилий. Чаще всего конфликт возникает из-за незнания полностью, что неизменно ведет к недопониманию.

По мере того, как [пары и терапевт] работают вместе, [они] совместно разгадывают эту шокирующую тайну. Если и когда пары будут готовы потратить необходимое время и терпение, чтобы позволить этому процессу развернуться, может открыться новая возможность.

То, что когда-то считалось непримиримыми различиями, можно было превратить в преобразующую возможность учиться и воссоединяться на совершенно другом уровне сочувствия и понимания.

Сам по себе этот учебный процесс может открыть глаза многим парам и помочь спасти распавшийся брак, пригласив их в новую главу их отношений.

Марк Садофф MSW, BCD, Real Hope, Лос-Анджелес, Калифорния

Именно защита свидетельствует об отсутствии силы. Когда каждый пытается заставить другого понять свою точку зрения, споры редко прекращаются.

Сначала постарайтесь понять других, прежде чем искать понимания для себя.

Итак, вы первым наберете эти 3 балла, ПРЕЖДЕ чем попросите другого выслушать ваши объяснения или доводы и точку зрения.

Power Response звучит так:

  1. Признайте, что вы сказали или сделали первым. (т.е. Да, я кричал…)
  2. Признавайте мысли или чувства другого человека. (т.е. имеет смысл подумать или почувствовать …)
  3. Исправьте ошибку и скажите, что вы собираетесь с этим делать. (т.е. мне очень жаль. Я буду помнить об этом.)

Карен Фохт, Массачусетс, LMFT, Семейная практика Фохта, Чикаго, Иллинойс

Отношения состоят из системы это требует изменений от обоих партнеров.Когда каждый человек сосредоточен исключительно на том, что ему нужно, трудно нарушить последовательность проблем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться в первую очередь на том, чего не хватает вашему партнеру, работайте над внутренним поиском позитивных изменений и роста. Это ведет к здоровому браку!

Джастин Тобин, LCSW, Tobin Counseling Chicago

Вы оба должны быть честны перед собой.

Во-первых, честно оцените то, что вы можете предложить браку, а также то, что вы просите от своего партнера.Если вы хотите выполнить эту работу, должно быть обязательство , выполняющего работу .

Это включает в себя повторное изучение значения доверия. Недостаточно указать пальцем на партнера и воскликнуть: «Почему ты мне не доверяешь?»

Задайте себе вопрос, насколько вы доверяете своему партнеру. Обычно вы оба хотите одного и того же.

Позвольте себе доверять им больше, и вы почувствуете, что они доверяют вам больше. На пути к более здоровым отношениям будут и должны быть взлеты и падения.

Итак, не прекращайте работать над своими отношениями просто потому, что работа становится слишком тяжелой. В итоге каждый партнер должен продолжать работать над самим , и это приводит к счастливому браку.

Если вы верите, что вы оба делаете это, спасение вашего брака может быть успешным.

Может ли один человек спасти брак?

Пегги Хиндерс, LPC, NBCC, www.mmhcounseling.com

Одно из самых больших изменений, которые я предлагаю, — иметь больше целей для себя , чем для вашего супруга.Удивительно, как это работает…

Фактически, изменения, сделанные только одним из супругов, приводят к изменению брака. Конечно, это зависит от проблем, но я видел эту работу даже с супружескими парами.

Опять же, мой совет тому, кто хочет спасти проблемный брак, — работать над собой и вернуться к сути того, кто они есть с без ожиданий от своего супруга.

По крайней мере, человек, идущий в одиночку, может решить свои личные проблемы и в результате вырасти.Эти позитивные изменения часто могут начать бросать вызов точке зрения супруга и вселять надежду на спасение брака.

Келли Монтгомери, LMFT, Healing Happens Therapy, Окленд, Калифорния

Если бы у меня был только один совет, который я мог бы предложить вам, если вы ищете способы сохранить свой брак, я бы спросил себя: » Как я несу ответственность? » Требуются два, чтобы что-то заработало и что-то застряло в повторяющихся нездоровых схемах.

Часто пары винят друг друга, чувствуют тупик или блокируют путь, [не] двигаться вперед.Если каждый из супругов находит время, чтобы распознать, назвать и предпринять действия в соответствии со своей частью цикла, это не может не изменить способ развития событий.

Это часто требует профессиональной помощи, чтобы разглядеть триггеры и эмоции, но после обозначения намного легче увидеть, как что-то пошло не так и, следовательно, как это исправить.

Обычно мы не способны понять это сами, поскольку мы находимся в центре этого, поэтому вызов терапевта — отличная идея, чтобы узнать, можно ли спасти ваш брак.Я сразу же ищу обе стороны, готовые взять на себя некоторую ответственность.

Татьяна Шон M.Ed. C.C.C.

Иногда один человек или даже оба партнера чувствуют, что нет никакой надежды, и считают, что консультирование — пустая трата времени, особенно если один из супругов отказывается прийти.

Я настоятельно рекомендую проконсультироваться, но не с целью «исправить» другого человека. Им следует подходить к этому с идеей узнать о себе и рассматривать свой брак как опыт, способствующий их росту… Нам нужно научиться быть счастливыми с собой (что требует всей жизни) и не ожидать, что другие сделают нас счастливыми.

Часто, когда люди влюбляются, они проявляют свои лучшие качества и на их основе решают жениться. Люди также должны видеть недостатки друг друга и, что более важно, принимать их.

Я думаю, что страх — главный источник того, как люди реагируют, особенно с теми, с кем они наиболее близки, а брак — одно из самых интимных переживаний, раскрывающих наши самые уязвимые стороны.

Я также считаю, что мы легко сдаемся, поскольку живем в одноразовом обществе, где вещи постоянно меняются.Мы учимся в нашей изначальной семье, как быть в отношениях, и часто мы переносим эти модели в другие отношения, включая брак.

Фара Хуссейн Бейг, LCSW, Внутренняя голосовая психотерапия и консультации, Чикаго, Иллинойс

Прозрачность и подотчетность имеют первостепенное значение для сохранения или «спасения» брака. И то, и другое подразумевает доверие и саморефлексию — качества, которые часто требуют, чтобы мы сдерживали свою гордость за дверью.

Чтобы сохранить доверие в крепком браке, каждый партнер должен быть не только честным, но и прозрачным.Пары иногда заявляют о «честности», даже если упускают из виду детали, мысли и чувства, что потенциально может повредить супружеские узы.

Прозрачность, с другой стороны, требует, чтобы пара делилась открыто и честно на нескольких уровнях, позволяя уязвимость в надежде создать более глубокое чувство близости. Такой тип близости не только поможет сохранить здоровые отношения, но и наладит их.

Истинная близость предполагает саморефлексию и прозрачность, которые играют роль в подотчетности.Саморефлексия происходит, когда каждый партнер может честно, без гордости, изучить свои мысли и поведение и взять на себя ответственность за свои намерения и возможные «проступки». Если один или оба члена пары не способны на это, брак не может развиваться здоровым образом.

Молчаливое недовольство порождает негодование, дистанцирование и супружеские разногласия. Будьте активны в поддержании здоровья своего брака, каждый раз это будет стоить времени и усилий.

Denise Ambre, LCSW, Ambre Associates, Glenview, IL

Я думаю, что единственный совет, который я бы дал паре, работающей над спасением брака, — это начать обращать внимание на ТОН, с которым которые говорят друг другу вещи.

Кто-то может сказать все правильные слова, но если его тон в некотором роде снисходительный, легкомысленный или неуважительный, слова ничего не значат.

В своей работе я заметил, что пары, которые остаются вместе, хорошо общаются. Они разговаривают друг с другом мягким и уважительным тоном. Они говорят друг другу «пожалуйста» и «спасибо» и искренне ценят то, что другой привносит в отношения.

Dr. Rae Mazzei, Evolutions Behavioral Health, Schaumberg, IL

К тому времени, когда пары подумывают о разводе, у них могут быть проблемы с общением, включая частые ссоры или избегание друг друга.Однако многие партнеры по-прежнему надеются, что смогут спасти свой брак.

Как терапевт для супружеской пары, я советую поддерживать общение открытым. В частности, будьте готовы оценить опыт своего партнера, выслушать, пойти на компромисс и попытаться вызвать сочувствие к партнеру.

Подумайте, когда отношения были успешными и как вы оба лучше всего общались. Старайтесь избегать выражений, наполненных презрением, оскорбительными, защитными и аргументированными комментариями.

Изменить стиль общения непросто, однако, если вы оба готовы посвятить себя отношениям, не только необходимо , но и возможно , чтобы спасти ваш брак.

Доктор Коринн Шольц, LMFT, The Center of Connected Living, Ft. Лодердейл, Флорида

Мой совет парам, которые рассматривают вопрос о разводе, — осознать, что серия небольших решений в течение длительного периода времени привела к разрыву отношений, и что новые небольшие положительные решения могут привести к лучшему общению и большему чувству взаимопонимания. связность.

Небольшие положительные решения, принимаемые на ежедневной основе, включают в себя воздержание от критики своего супруга, а вместо этого дать супругу узнать то, что вы в нем цените.

Критика, осуждение, сравнение вашего супруга ведет к подрыву доверия и усилению защитной реакции.

Практикуйте внимательность и «ловите» негативные мысли, прежде чем они улетят из вашего рта!

Анджела Паллан, советник по взаимоотношениям, surreydeltafamilycounselling.ca

Мы все согласны с тем, что в браке весело и весело проводить время вместе, но, безусловно, есть свои проблемы.

Я бы посоветовал клиентам, как спасти брак на грани развода, — убедиться, что они общаются как можно лучше.Эффективное общение — ключ к здоровым отношениям.

Однако, если пара достигает точки в своей жизни, когда они чувствуют, что просто не могут двигаться вперед, я советую обратиться к терапевту по боевым искусствам. Я знаю, что многие пары используют консультирование как последнее средство, но если оба человека искренне хотят, чтобы это сработало, консультирование может помочь.

Посредством консультирования терапевт может помочь парам распознать некоторые из своих различий или замкнутых конфликтов, поскольку они переходят от ситуации, в которой постоянно возникают споры, к более здоровому и эффективному способу общения друг с другом.

У пар могут быть лучшие результаты общения в присутствии консультанта, который может побудить людей продолжить разговор и помочь найти разумные компромиссы / решения.

Через супружескую терапию или супружескую терапию консультант может помочь парам развить эффективные коммуникативные навыки, помочь взглянуть на точки зрения друг друга, обсудить, что заставляет отношения работать и как выглядят здоровые отношения, помочь определить конкретные проблемы и динамику отношений. , понимать застрявшие в тупике конфликты и помогать в разработке вмешательств и стратегий, которые помогут укрепить навыки управления конфликтами.

«Есть ли способ, как спасти мой брак после измены?»

Карлин Невери, MTC, CPA, Kitsilano Fairview Life Counseling

Часто семьи разрываются, когда обнаруживается роман, даже когда внебрачные отношения были незначительными и недолговечными. Дети растут, считая, что один из их родителей недостойен или плох, потому что в разводе родителей обвиняют в супружеской неверности.

Что, если сочетание действия и реакции привело к разводу, и семья упустила возможность для роста и прощения? Возможно, нанесенная неверность рана могла быть исцелена, если бы преданный партнер был более любопытен к своему партнеру и динамике, которую они совместно создали, прежде чем партнер сбился с пути.

Может быть полезно записаться на консультацию, чтобы узнать, какие эмоциональные потребности партнер пытался удовлетворить таким вредным способом.

Я бы посоветовал избегать таких слов, как «обман», в разговорах о неверности. Это может привести к стигматизации человека без попытки понять его глубже.

Если ваш мир потрясен неверностью вашего партнера, сейчас для вас очень трудное время. Возможно, вам понадобится время, чтобы лучше понять, прежде чем начинать бракоразводный процесс, который может разрушить вашу семью.

Сделайте паузу и будьте готовы углубить свои обязательства перед лицом этого шокирующего осознания.

Кристи Хиггинс, MTC, RCS, Терапевтическое консультирование по жизни

Мысль о разводе и разводе может быть очень запутанным временем. Может возникнуть соблазн обвинить своего супруга в несчастье, обидах, обидах и одиночестве, которые вы чувствуете внутри.

Гоночные мысли о том, уйти или остаться, сосредоточение внимания на всех частях отношений, которыми вы недовольны, могут вызвать интенсивную реакцию борьбы или бегства … Ваш разум может начать гоняться с мыслями о том, что что-то не так с вашими отношениями, вашим партнером или себя, создавая замешательство и беспокойство.

Что, если бы я сказал вам, что это сигналы трансформации и изменения? Возможность улучшить близость, связь и интимность между вами и вашим супругом?

Знание того, участвуете ли вы в битве или бегстве, имеет важное значение для определения того, когда принимать решение.

Я часто рекомендую проконсультироваться с профессиональным экспертом по взаимоотношениям, чтобы получить представление о проблеме, вызвавшей вашу реакцию.

Если вы потратите время, чтобы полностью понять это, вы внесете желаемую ясность и дадите ответы, которые вы ищете, поэтому любое решение принимается в спокойном, ясном состоянии, оставляя неприкосновенным достоинство вас, вашего партнера и вашей семьи.

Как сохранить брак?

Шерил Диллон, CPC, ELI-MP, Соучредитель Equitable Mediation

В сегодняшнем напряженном современном мире у нас много дел.

Требования на работе, финансовое давление и даже друзья и семья могут истощить нас до тех пор, пока у нас не останется ничего, что можно было бы дать себе, не говоря уже о других.

Нередко мы чувствуем, что наша энергия истощена из-за того, что мы не достигаем наилучших результатов.А когда мы не в лучшей форме, не осознавая этого, мы можем переносить свой гнев и разочарование по поводу собственной жизни на других, включая нашего супруга.

Лучший совет, который я мог бы дать тем, кто пытается спасти брак, — это замечать, какие паттерны негативных событий во внешнем мире вызывают негативные события во «внутреннем мире».

Обратите внимание на обстоятельства, которые провоцируют ссоры между вами и вашим супругом. Вы можете начать замечать одни и те же вещи, каждый раз запускающие вас.

Если вы узнаете об этих триггерах, вы сможете начать управлять ими и, надеюсь, работать над их устранением самостоятельно или с помощью хорошего терапевта или тренера, что приведет к улучшению отношения и самоощущения.

И, наконец, новый уровень близости в вашем браке.

Линдси Фрейзер, Массачусетс, LMFT, CST, Relational Connections, Minneapolis, MN

Паттерны отношений часто приводят к несчастливым бракам. Я призываю вас осознать эти циклы.

Когда вы осознаете, вы можете изменить свои отношения. Распространенный простой шаблон — защищаться, когда ваш партнер критичен. Это автоматический ответ, который вы даете, не задумываясь. В браке существует множество таких автоматических реакций, в которых ответственность несут оба партнера.

Проблема не в отдельных членах пары, а в том, как вы оба относитесь друг к другу. Если вы не подозреваете об этих шаблонах, вы продолжаете вести себя, вызывая разочарование.

Я призываю вас узнать об этих циклах. Когда вы осознаете, вы можете реализовать несколько иной ответ.

Когда вы решите реализовать что-то другое, вы обнаружите, что ваш партнер также реагирует иначе, поскольку вы нарушили автоматический цикл.

Когда вы делаете что-то другое, вы оба можете начать вносить изменения, которые приведут к удовлетворительным отношениям и счастливой супружеской жизни.


Можно ли спасти брак?

Клаудиа Розен, LCSW, Клаудиа Розен Психотерапия, Эванстон, Иллинойс

Один из советов о том, как спасти неудачный брак, заключается в том, чтобы понять, что в моменты любви мы видим себя идеально подходящими друг другу, и когда мы ставим под сомнение наш брак, мы замечаем все наши различия.

Задача хорошего брака — научиться уважать и уважать эти различия, чтобы найти постоянную связь, несмотря на различия, которые есть у вас как личности.

Все успешные браки вызывают огромное уважение и уважение к индивидуальности — индивидуальности чувств, мыслей и переживаний каждого из супругов.

Джон Тейлор, зарегистрированный психотерапевт / клинический консультант, Izumi Therapy

Научитесь исправлять.Восстановление — это акт восстановления, необходимый после любого разрыва связи или драки, большой или маленькой … По очереди выполняйте следующие шаги, избегая обвинений, критики и защиты. Ремонт работает только в том случае, если оба партнера проходят каждый этап:

  1. Перечислите свои чувства во время неприятного инцидента . Не говорите друг другу, почему вы так себя чувствуете, это становится виноватым.
  2. Опишите свою реальность . Как можно более объективно опишите, что для вас произошло.Для слушающего не пытайтесь исправить последовательность событий. Слушайте, чтобы понимать (не отвечать). У вас будет возможность описать свою реальность, когда вы поменяетесь местами.
  3. Опишите свои триггеры : Перемотайте свою память назад, чтобы описать время до вашего брака, когда вы чувствовали себя так. Триггер — это то, что заставляет вас гневаться и остро реагировать. Вы просто получаете больше информации для себя и своего партнера о своей эмоциональной системе.
  4. Принять ответственность : Оба партнера должны взять на себя ответственность за ссору или отключиться.Он говорит: «Это то, что я сделал, чтобы этот бой стал хуже». Этот шаг может включать извинения, если они необходимы.
  5. Позитивный план : Опишите, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, когда окажетесь в подобной ситуации, в позитивном ключе, чтобы укрепить отношения, удовлетворить потребности и избежать борьбы.

Сьюзан Армитидж, доктор медицинских наук, RMFT, CAMS, Консультации «Скала мира»

Обретение навыков макияжа имеет решающее значение для прочного счастья.

Я вижу пары, которые дерутся, как две собаки за одну кость, и пары, которые отдаляются из-за неправильных приоритетов. Я вижу пары, которые терпят вмешательство родственников мужа, боль зависимости или измену любовной связи.

Пары, у которых больше всего шансов на выживание, — это те, кто может быстро восстановить свои отношения, зная, как восстановить эмоциональную связь, несмотря на трудности.

Борьба за связь укрепляет отношения, тогда как противоположное позволяет им исчезнуть.

Эдвард Риддик, Отпразднуйте брак

Вы женились на своей возлюбленной. Волнение в ваших отношениях прошло. Вы столкнулись с непрекращающимися проблемами и трудностями, над преодолением которых упорно трудились.

Вы застряли в «безумном круговороте» и почти потеряли надежду…

Возможно ваше стремление к любовной связи. Ваши отношения можно наладить, если… вы оба находитесь в «состоянии», [вы оба] обратитесь за помощью к консультанту по вопросам брака, которому вы доверяете, который умеет решать проблемы и сосредоточен на эмоциях, и [вы оба] вместе посещаете брачную конференцию.

Вот и все! Советы экспертов о том, как спасти брак

Если вы нашли хоть один совет, которым поделились наши эксперты, я очень рад.

И я надеюсь, что вы поняли из этой статьи, что спасение вашего брака от развода требует много работы, требует времени и приверженности со стороны обоих супругов, и это не произойдет в одночасье.

А это возможно !

Другие полезные ресурсы:

Мой брак вернулся на границу развода

Я вышла замуж в 24 года — молодой по сегодняшним меркам.Мы с мужем были без ума друг от друга с самого начала. Как будто мы переехали вместе через несколько недель, по прихоти отправились в поход по Китаю, а через год поженились как сумасшедшие.

Двенадцать лет и одиннадцать месяцев нашего брака — двое детей и три дома — дерьмо поразило поклонников. Для целей этого эссе на самом деле не имеет значения, кто из нас обманул. На самом деле не имеет значения, кто из нас питал тайные пристрастия. Вы знаете кого-нибудь, чья жизнь никогда не была затронута неверностью или злоупотреблением психоактивными веществами? Я не.

Важно то, что наш брак рухнул прямо перед нами. Однажды мы ни разу не упомянули слово «развод» в контексте наших отношений, а на следующий день мы это сделали. Много раз.

Мы подали документы на 13-ю годовщину свадьбы. Это был день, наполненный всевозможными ужасами; Я чувствовал себя совершенно не привязанным к тому человеку, которым я был, и браку, в котором я практически вырос. Кем бы я был сейчас? Сможем ли каждый из нас пережить душевную боль? Возможно, в нашем будущем будут битвы за опеку или споры из-за того, где жить — ближе к его семье или моей.А как насчет алиментов для нашей тогда еще трехлетней дочери и шестилетнего сына? А как насчет будущих браков, смешанных семей, напряженных дней рождения и бар-мицвы, поскольку наши жизни уходили далеко от орбиты друг друга, но оставались — из-за наших детей — в одной галактике?

Но у нас не было возможности узнать, потому что через месяц мы отозвали прошение о разводе. Было так много причин. И даже после наших предательств и ошибок нельзя было отрицать, что я любила своего мужа, а он любил меня.Любовь к нашим детям тоже держала нас; мы внимательно посмотрели на то, через что им пришлось бы пройти, если бы мы расстались, и пришли к выводу, что если бы мы могли каким-то образом заставить это работать, неповрежденный — пусть и несовершенный — брак мог бы дать им лучшую жизнь.

Впрочем, приукрашивать не буду. Весь год после этого был адскими эмоциональными американскими горками. Гнев, негодование и шок приходили, уходили и приходили снова без предупреждения. Сегодня мы были бы чудесно влюблены, а завтра полны гнева и обид. Я думаю, мы даже напугали консультанта наших бедных пар, который, возможно, никогда не видел таких биполярных отношений, как наши.Я хотел, чтобы это сработало, но долгое время мне не было ясно, что наше решение остаться вместе было правильным.

Теперь, несколько лет спустя, наша повседневная жизнь снова стала стабильной, и я рад, что мы ее выдержали. Однако наши отношения другие; есть некоторая потерянная невинность, которую мы не можем вернуть. Та любовь, которая заставляла нас бросать все предостережения на ветер, ушла. Но исчезли и те тусклые модели, в которые мы впадали как родители маленьких детей; на их месте у нас более реалистичные и честные отношения, которые, я верю, будут служить нам еще много лет.Это была адская поездка, и вот что я узнал по пути.

Несчастье — не обязательно кризис.

Однажды вы можете внезапно обнаружить, что не в силах вынести ужасно громкую манеру, в которой он ест тосты, или стук его беспокойной ноги, сотрясающий стол для завтрака, или тот факт, что он открывает холодильник, или не открывает холодильник, или чистит свою тарелку, или тратит половину обеда, или дышит, или существует. Потому что, нежная душа, ты его сейчас ненавидишь .

Здесь мы не можем разбирать тонкости ненависти, обиды и гнева. Достаточно сказать, что ваше отношение к любимому человеку может в тот или иной момент ощущаться как ненависть. Если — хорошо, давайте посмотрим правде в глаза, , когда — вы окажетесь здесь, я рекомендую вам сделать паузу, прежде чем сделать вывод, что брак окончен, и бежать в здание суда. Я принимал множество решений в моменты сильного переживания, только чтобы потом пожелать, чтобы я дышал в течение секунды — или недели, или двух — сначала.

Помимо домашних раздражений, в вашем партнере есть много правильных вещей, которые вам могут не нравиться. На самом деле нормально быть недовольным ими и иногда отношениями. Это не означает, что ваша любовь обанкротилась или что в будущем нет ничего, кроме мрачности, раздоров и плача до сна. В любых долгосрочных отношениях вы, , в какой-то момент захотите уйти, но это не обязательно означает, что вы должны это делать.

Позвольте мне уточнить: не выносите жестокий брак только потому, что вы дали клятву и пообещали остаться.В этом случае вы не можете оставаться только ради детей, или просто из-за денег, или просто из страха, что вы никогда не справитесь самостоятельно / никогда не найдете кого-то другого / умрете, когда никто, кроме ваших кошек, не найдет вас .

Но это нормально — иногда быть в высшей степени скучным, скучным по всему, от того, где вы решите поужинать в те редкие свидания, до того, что происходит в постели после этого. Вы можете ненавидеть свой брак целый месяц — или даже дольше — и все же оказаться на другой стороне всего этого, вспоминая, почему вы вообще вышли замуж за этого человека, и как вам нравится это выражение его лица, когда его забавляет впечатления детей от Дамблдора, то, как они встают первыми, чтобы вскипятить воду для вашего Эрла Грея, и их особый землистый аромат.

Другими словами, держитесь и посмотрите, что произойдет. Трудно передумать после подписания документов о разводе, продажи дома, детализации условий опеки и разрушения эмоциональной жизни всех сторон. Некоторые исследования показывают, что до 70% разводящихся людей в конце концов сожалеют об этом.

И непременно, сделай что-нибудь по поводу твоего несчастья. Обратитесь за консультацией к парам. Обратитесь за консультацией только для себя. Найдите время в одиночестве вдали от детей. Выйдите из комнаты, когда ваш партнер ест тост.Просто помните, что чувства приливы и отливы, и вы почувствуете и переживете некоторую степень недовольства — и отношения тоже могут.

Выясните, насколько ваше несчастье на самом деле связано с вашими отношениями.

Не делай того, что сделал я. Не ждите, пока ваш брак рухнет прямо у вас на глазах, чтобы задуматься о том, что нужно изменить. В те дни в моей жизни и в моем браке были неустойчивые моменты, на которые я качаю головой. Что мне нужно было делать: зарабатывать больше из собственных денег, проводить время с друзьями, просить мужа больше вкладывать в уход за детьми и работу по дому и научиться по-настоящему любить и принимать себя.Только один из них действительно касался его. Остальное было мне решать.

Я позволил ролям мамы и жены занять не только все мое пространство отношений, но и все меня. Оказавшись в ловушке жизни, в создании которой я полностью участвовал, развод казался единственным способом освободиться. На самом деле я был недоволен или неудовлетворен.

Развод — это уйма документов.

Подача на развод — это лишь первая капля в море хлопот, душевной боли и бумажной работы.Много-много документов. Не говоря уже о посреднике — если повезет. Адвокаты по расторжению брака и судебные тяжбы, если это не так. Никогда не предполагайте, что вы и ваш будущий бывший партнер разделитесь по-хорошему или что вы всегда будете делать то, что лучше для детей, и никогда, никогда не прибегать к мелочности или низменному инстинкту. Развод может вызвать самые уродливые чудовища даже в самых добрых и благонамеренных сторонах.

В течение месяца между подачей — и затем отозванием — прошения о разводе я пережил приступы гнева и фантазий о мести, за которыми следовали обожание и тоска, за которыми следовало отчаяние, которое снова перерастало в ярость.Мой муж тоже. Эта легендарная точка соприкосновения, на которой можно справедливо разделить наши активы и обязанности? Мы не могли найти его на карте.

Тоже дорого.

Содержание двух домашних хозяйств обходится дороже, чем содержание одного, и в нашем случае это означало, что уровень жизни каждого резко упадет. Мы поняли, что нам придется продать дом и переехать в новый школьный округ, если мы разделимся. Мои дети будут проводить меньше времени со мной и больше часов на внеклассных программах или с нянями.Эти изменения были бы трудными для всех нас.

Иногда развод — это ответ, и системы поддержки могут помочь.

Если вы знаете, что брак невозможно спасти и что вам и вашим детям будет лучше в будущем, вам следует разойтись. Столкнувшись с разводом, я подумала о том, чтобы присоединиться к организации CoAbode, которая объединяет одиноких матерей, чтобы помочь разделить расходы на жилье и уход за детьми. Продовольственная помощь, медицинское страхование, пособие по безработице и страхование по инвалидности — все это предназначено для помощи людям, переживающим лишения.

И вам также следует обратиться в свою собственную сеть поддержки. Когда я думала, что собираюсь развестись, мои родители, к счастью, были рядом. Они предложили мне варианты, помощь с детьми, финансовую помощь и — много, много раз — плечо, на котором можно было поплакать. Несмотря на то, что я чувствовал себя безмерно одиноким в своем неудачном браке, родители каждый день показывали мне, что я на самом деле не один.

Нравится то, что вы видите? Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку.

Как сохранить брак на грани развода

С увеличением количества разводов многие начали сетовать на окончательную потерю семьи как концепции.Не говоря уже о количестве разводов, очень многие люди по-прежнему видят в семье огромную ценность и, оказавшись на грани развода, хотят сделать все возможное, чтобы предотвратить распад своего брака.

При этом никто не оспаривает тот факт, что времена, когда каждый брачный союз ценился одинаково, ушли в прошлое. Теперь же, все более вялые нравы в современном обществе делают выбор возможным. Можно бороться за брак, когда он того стоит, и отпустить его, когда нет ничего ценного, что можно было бы спасти.

Столкнувшись с проблемным браком, вы должны быть уверены, что его стоит спасти. В большинстве случаев на оскорбительных отношениях экономить не стоит. Вы можете найти признаки физического или психологического насилия в другом месте.

В этой статье давайте предположим, что фундамент для того, чтобы убедиться, что ваш брак стоит спасти, сделан, и что теперь вам нужны руководство и инструменты для спасения.

Один или оба?

Несколько слов о совместных усилиях, необходимых для сохранения брака.Само собой разумеется, что для танго в отношениях нужны двое, и поэтому оба партнера должны стремиться помочь отношениям вернуться в нормальное русло.

Даже если вы подумывали о разводе, все равно можно повернуться и начать восстанавливать отношения. Главное — это желание обеих сторон. Один человек не может сделать это в одиночку. Вы, конечно, не сможете спасти свой брак, если ваш супруг (а) категорически против этого и неумолим в своем намерении развестись.

Однако бывают ситуации, когда вы лично можете чрезмерно задумываться и сильно беспокоиться о состоянии своего брака, в то время как ваш партнер считает, что с браком все в порядке. В подобных случаях, когда вы знаете, что слишком много беспокоитесь о вещах, вам действительно стоит проработать проблемы, которые вы считаете срочными. Ваш партнер может присоединиться позже.

С другой стороны, изменения в одном из супругов обязательно вызовут у другого размышления и приспособления.Ваши изменения никогда не должны быть мотивированы желанием сменить партнера, но как пара вы определенно выиграете, если хотя бы один из вас начнет работать над внутренним ростом.

Некоторая подготовительная работа

Во-первых, вы должны напомнить себе, что ваш брак не должен и не может быть чем-то похожим на нарисованное аэрографом и отфотошопленное «семейное счастье» из вашей ленты Instagram или ромкомов.

В настоящее время влияние социальных сетей стало настоящей проблемой для очень чувствительных людей, которые часто фотографируют счастливых людей и думают, что эти люди действительно счастливы.

Возьмите за привычку напоминать себе: «Совы не такие, какими кажутся». Или «Люди лгут». Другими словами, не попадитесь в ловушку, полагая, что у других людей есть что-то лучшее, чем у вас, потому что вы никогда не знаете контекста: что нужно для создания идеального «имиджа», что стоит за «идеальной семьей» и сколько был принесен в жертву этим «идеальным отношениям».

Найдите сильные стороны своего супруга, себя и своего брака и помните, что иметь плохие вещи в своей жизни — это нормально.Вы можете попытаться уменьшить или минимизировать их, но не заставляйте себя быть идеальным каждый день своей жизни. Звучит банально, но быть идеальным нереально. В то же время цените то, что у вас есть.

Затем честно оцените, какую часть брака стоит сохранить. Вы можете подумать, что просто хотите его сохранить, и все. Однако люди действуют таким образом, что их больше мотивируют детали и мелочи. Теперь самое время спросить себя, почему вы вообще вышли замуж за своего партнера.

Основная причина, по которой люди обычно хотят спасти свой брак, — это их дети. Как хорошие родители, вы хотите, чтобы ваши дети росли в функциональной семье и жили с минимальным количеством стрессовых факторов. Благополучие ваших детей — важный фактор, и такая мотивация направлена ​​на благо других.

Между тем, вам нужно найти причину, по которой вы этого хотите лично. Вспомните хорошие времена, которые у вас были с супругом. Даже если вы считаете, что ваш супруг (а) сильно изменился, вы все равно можете увидеть в нем что-то, к чему можно привязаться.Если раньше вы были лучшими друзьями и понимали друг друга лучше, чем кто-либо, то теперь пора вернуться в те хорошие времена.

Не думайте, что вам следует сохранять свой брак ради кого-то другого, кроме вас. Вы не обязаны этим своим родителям, друзьям, церкви, моральному положению, соседям и т. Д. Дети играют роль, но их благополучие не является главной причиной для ваших действий. Попробуйте копнуть глубже и найти свои собственные причины.

Наконец, будьте максимально честны с собой и оцените, насколько справедливо вы относитесь к своему супругу.Длительный стресс может омрачить наши суждения о многих вещах, в частности о наших партнерах.

Психологический механизм выглядит следующим образом: вы чувствуете, что испытываете сильное давление в связи с работой, бизнесом, воспитанием детей, заботой о своих больных родителях, собственным здоровьем и т. Д., И вы жестко относитесь к своему супругу за то, что он не дает вам достаточно. поддержка и помощь. В свою очередь, ваш супруг занимает оборонительную позицию, и вы в конечном итоге бесконечно ссоритесь и ссоритесь. Или наоборот, это ваш супруг (а) испытывает сильный стресс и требует от вас многого взамен.В самых критических ситуациях вы оба испытываете сильный стресс, и вы оба несправедливо жестоки друг с другом.

Размышляя о том, как спасти свой брак от тяжелых стрессовых ситуаций такого рода, вы должны принять это во внимание и искать способы снятия стресса.

План действий

Получите некоторую помощь

Это первое, что вам нужно сделать. Как вы думаете, что является наиболее частой причиной развода? Многие думают, что это неверность.Однако исследования показывают, что главная проблема, с которой женатые люди сталкиваются в длительных отношениях, — это недопонимание. Спустя годы, когда супруги не прислушивались к потребностям друг друга и не отвечали на просьбы друг друга, они «вырастают» из отношений. Таким образом, отсутствие интереса, заботы и внимания друг к другу — наиболее частая причина развода.

Если вы попали в такую ​​ситуацию, выйти без профессиональной помощи будет довольно сложно. Каждый из вас окружен собственной болью из-за того, что не получает поддержки и понимания от своего супруга.У каждого из вас, вероятно, будет слепое пятно по некоторым вопросам; Внешний, беспристрастный посредник может помочь в разъяснении этих вопросов.

Самый важный аспект работы с консультантом по вопросам брака — это то, что он объективен. Они не собираются быть на чьей-либо стороне. Очень часто многие мужчины выступают против консультации по вопросам брака, прежде всего потому, что они боятся, что их жены и консультанты поставят их в тупик и запугнут. Однако цель консультанта по вопросам брака — помочь парам увидеть точку зрения друг друга, научиться навыкам и приобрести инструменты для более эффективного общения.

Обучая вас навыкам решения семейных проблем, хороший консультант по вопросам брака может помочь вам и вашему партнеру вылечить брак быстрее, чем вы сможете сделать это самостоятельно.

Лучше позаботьтесь о себе

Исправление ошибок в общении и освоение новых навыков требует времени. А пока вы можете подойти к проблеме неудачного брака с другой стороны — лучше позаботившись о себе.

В высшей степени вероятно, что вы сейчас не в лучшей форме.Если с тех пор, как вы в последний раз ходили в спортзал или на футбольное поле, прошло некоторое время, самое время сделать это сейчас. Пришло время ввести некоторые правила здорового образа жизни.

Очевидно, что наши партнеры не уходят от нас только потому, что мы позволили себе уйти, но небрежное отношение к своей внешности обычно сопровождается другими симптомами: потерей интереса к партнеру и сексу, чувством депрессии и потерей интереса к жизни. Общее. В целом, когда люди заботятся о своей внешности и нравятся своим физическим телам, они получают больше удовольствия от жизни и с ними легче общаться.

Таким образом, забота о своей внешней оболочке — это столько же для вас, сколько для вашего партнера. Вы почувствуете себя лучше и полнее. Получение удовольствия от ощущения силы и подвижности в вашем теле приведет к большему чувству благополучия.

Кроме того, здоровые привычки могут стать общим интересом для вас и вашего супруга. Если вы обнаружите, что не можете восстановить связь ни по одному предмету, кроме ваших детей, то рутинные тренировки, упражнения и употребление здоровой пищи могут стать своего рода связующим опытом.

Однако, если ваш партнер ненавидит эту идею, не расстраивайтесь. Тренируйтесь и лучше заботьтесь о себе, чтобы чувствовать себя здоровее и привлекательнее.

Определите свои проблемы

Психолог доктор Джон Готтман объясняет, что конфликты в паре можно условно разделить на разрешимые и неразрешимые. Только 30 процентов конфликтов можно разрешить. 70 процентов семейных вопросов неразрешимы по своей природе. Например, один из супругов хочет иметь детей, а другой бесплоден или настаивает на том, чтобы жить без детей.

Однако если пары исправят хотя бы треть своих проблем, у них получатся довольно гармоничные отношения. Во-первых, вам нужно определить, какие из ваших проблем, желаний и мечтаний незаменимы. Например, вы не собираетесь вести переговоры о детях, доме и заботе о родителях. Во-вторых, вы должны определить свои области гибкости. Например, вы хотите иметь детей, но не против усыновления, если ваш партнер бесплоден.

Если, однако, вы обнаружите проблему, которую не можете решить ни вы, ни ваш супруг, вы будете более готовы принять развод, если дело дойдет до него.

Отдавайте, даже если ваш супруг не выполняет свою долю

Всеми нами движет сила нашего отношения и образа мышления. Одно из многих негласных правил состоит в том, что обязанности в браке должны распределяться поровну. Поэтому, когда мы видим, что наш партнер не выполняет свою долю и не заботится о нас так сильно, мы соответственно снижаем уровень заботы.

Всеми нами движет сила нашего отношения и образа мышления. Одно из многих негласных правил состоит в том, что обязанности в браке должны распределяться поровну.Поэтому, когда мы видим, что наш партнер не выполняет свою долю и не заботится о нас так сильно, мы соответственно снижаем уровень заботы.

Однако существует обширная область общих обязанностей, которые необходимо выполнять независимо от того, что вы думаете друг о друге. Даже если вы сейчас ненавидите своего супруга, ваших детей и домашних животных необходимо накормить и вывести на прогулку, растения нужно поливать, комнаты должны быть убраны, а счета должны оплачиваться.

Делая свою долю, вы можете первым разорвать порочный круг обиды и обиды.Если вы видите, что ваш партнер ничего хорошего для вас не делает, начните делать добро для него первым, а также для себя. Не ведите «подсчет» того, кто что и для кого сделал, а рассматривайте свои отношения как живое существо, которое вы взращиваете и сохраняете в живых.

Однако это не должно приводить к тому, что вы берете на себя груз домашних дел и родительских обязанностей. В центре внимания должно быть создание ситуации, в которой оба партнера будут стремиться к тому, чтобы их брак работал. Если ваш супруг не подчиняется, вы можете установить предел того, сколько вы готовы терпеть, но не позволяйте этому растягиваться на долгие годы.Установите разумный срок от 2 до 6 месяцев и посмотрите, куда это вас приведет.

Оставайтесь на связи со своим супругом

Иногда «грань развода» может проявляться в разлуке. Даже если вы разлучены со своим супругом, но собираетесь снова вместе, вы должны оставаться в отношениях друг с другом. Многое зависит от состояния ваших отношений на момент разлуки, но дети в любом случае остаются вашей «общей зоной».

Отложив в сторону романтические отношения, сосредоточьтесь на том, чтобы оставаться семьей, по крайней мере, в самом простом смысле этого слова.Посещайте вместе дни рождения, устраивайте семейные прогулки, водите детей в кино и вместе обедайте. В целом, делайте дела всей семьей.

Каким бы ни было ваше решение относительно ваших личных отношений, ваши дети являются приоритетом, поэтому сохраняйте приверженность их совместному воспитанию.

Измени себя, а не партнера

Позиция «Почему бы тебе не …?» Может создать много проблем в отношениях. Когда мы думаем, что можем изменить поведение других людей, мы неосознанно вступаем на территорию этого человека.Вы можете контролировать свою жизнь, но не можете контролировать своего супруга.

После многих лет совместной жизни у женатых людей есть список вещей, которые они бы хотели, чтобы их партнеры перестали делать. Некоторые люди постоянно верят, что их ворчание поможет их партнеру избавиться от вредных привычек — от «перестань писать отчеты и ложись со мной в постель» до «перестань тратить время на звонки по телефону». К сожалению, это имеет тенденцию производить обратный эффект. Он подчеркивает худшие аспекты отношений, скрывая лучшее.

Поэтому вам лучше не командовать своим партнером, а вместо этого сосредоточиться на том, что вы можете контролировать — на себе. Когда вы расслабитесь, вы увидите и почувствуете, что ваши отношения стали лучше.

Узнайте друг друга лучше

Одна из причин недопонимания в паре — плохое знание друг друга. Возможно, вы удивитесь, как это возможно, учитывая, что вы долгое время жили вместе. Однако знание друг друга не зависит от того, сколько лет вы прожили в браке.

Вы могли поспешно выйти замуж, потому что забеременели. Затем вы настолько увлеклись повседневной рутинной работой по воспитанию детей и построению карьеры, что у вас не было времени, чтобы наверстать упущенное и следить за личностным ростом друг друга.

Кроме того, есть ряд людей, которые вступили в брак в довольно незрелом состоянии ума, когда они не могли отличить свои собственные желания и намерения от желаний своего партнера. В конце концов они обнаруживают, что почти не знают человека, с которым живут.Кроме того, у обоих партнеров со временем могут измениться некоторые аспекты.

В общем, после многих лет семейной жизни приятно увидеть своего партнера через новый объектив. Прежде всего, вы можете сделать это с помощью вашего терапевта. Затем вы можете сделать это с помощью игр, которыми тоже можете поделиться со своими детьми.

Наконец, вы можете сделать это с помощью вопросов. Выберите ночь, когда вы расслаблены и никто вас не беспокоит, и задайте друг другу несколько вопросов. Ваши ответы должны быть честными и вдумчивыми.

Начните с чего-нибудь легкого и легкого:

  • Что вы почувствовали, когда X человек обманул в той игре, в которую мы играли?
  • Что для вас важнее всего — внешность или интеллект?
  • Вы больше спонтанный человек или планировщик?
  • Расскажите мне о себе три вещи, которых я не знаю.
  • Что это за качество, которое вы просто обожаете во мне?

Что это за качество, которое ты просто обожаешь во мне?

  • Чего вы больше всего боитесь?
  • Что именно вас раздражает и вы хотите, чтобы я изменился к лучшему?
  • Как вы хотите, чтобы я выразил вам свою любовь?
  • Вы хотите, чтобы я купил вам подарок или вы хотите, чтобы я выражал свои чувства с помощью слов и прикосновений?
  • Могу ли я удовлетворить ваши эмоциональные потребности и желания?
  • Сожалеете?

По ходу игры вы будете придумывать собственные, более важные вопросы.

Вы, вероятно, будете удивлены некоторыми ответами. Кроме того, вы увидите, что то, что вы раньше считали непримиримыми разногласиями, на самом деле превратилось в возможности узнать друг о друге что-то новое и соединиться на новом уровне.

Важность ежедневных моментов

Доктор Готтман утверждает, что удовлетворенность браком можно предсказать по юмору и положительным эмоциям во время конфликтов и повседневного взаимодействия. Наблюдая за супружескими парами в течение многих лет, Готтман и его коллеги обнаружили взаимосвязь между а) положительными эмоциями, которые супруги демонстрируют друг другу в течение дня, и б) стабильностью и благополучием их союза.

Помимо крупных, значимых событий, таких как покупка дома, рождение ребенка и получение повышения по службе, которые приносят радость, счастье и связь, супружеские пары также оказываются под положительным влиянием ничем не примечательных и обыденных событий. Череда незначительных, но приятных вещей на протяжении дней и недель вселяет в супругов удовлетворение.

Например, муж говорит: «Моя мама звонила», а жена отвечает положительно, что приводит к небольшому подшучиванию, например, о матери и выходных.Содержание этих позитивных событий на самом деле не имеет значения в жизни пары, но оказывает успокаивающее влияние на их отношения, когда они оба чувствуют связь и поддержку.

В результате д-р Готтман отмечает, что совокупный эффект ежедневного взаимодействия между супругами положительно влияет как на уровень их споров, так и на романтизм в паре. Например, если один из супругов игнорирует другого в течение недели, один романтический ужин не сможет исправить ущерб и стереть ощущение непривлекательности и нежелательности.Однако, если бы супруги были добрыми и заботились друг о друге в течение дня / недели, каждый с большим энтузиазмом решал бы свои проблемы и был бы более нежным друг к другу во время супружеского конфликта.

С одной стороны, знание этих моделей поведения должно помочь терапевтам и парам узнать, какие факторы определяют продолжительность брака. С другой стороны, пара, находящаяся в бедственном положении, не может добровольно усилить положительный эффект, который они испытывают. Это сложно сделать намеренно, так как это должно исходить изнутри.Все мы знаем, что счастье можно подделать словами и улыбками, но негатив имеет тенденцию просачиваться невербальными средствами.

Учитывая, что инструкции «действовать позитивно» обычно не работают, попробуйте упражнение «Дни заботы». Это увеличит количество позитивных взаимодействий между вами.

Выберите «день заботы», в течение которого вы будете не забывать делать как можно больше положительных вещей по отношению к своему супругу. На следующий день ваш супруг делает то же самое. Идея состоит в том, чтобы относиться к партнеру положительно, чтобы он чувствовал поддержку.Постарайтесь делать то, что действительно ценит ваш супруг; например, купите марку сыра, которую они любят, не забудьте немедленно помыть посуду, в течение дня отправляйте сообщения поддержки, уложите детей спать, купите цветы или позвольте партнеру выбрать телешоу для совместного просмотра. Это упражнение направит вас на небольшие взаимодействия в паре, и в результате вам будет легче справляться с серьезными взаимодействиями и конфликтами.

Тон голоса

Тон голоса также чрезвычайно важен.Когда вы начинаете налаживать свой брак, тон вашего голоса может фактически подорвать многие из ваших позитивных начинаний. Вы можете захотеть сказать своему супругу приятные слова, но они не вызовут той реакции, которую вы ожидали. Тон вашего голоса может быть виноватым, заставляя вас казаться снисходительным и неуважительным.

Просто обращайте внимание не только на то, что вы говорите, но и на то, как вы это говорите. Говоря друг с другом уважительным тоном, вы посылаете сигнал, что цените и цените друг друга.

Проблемы с доверием

Многие пары борются с проблемами доверия до такой степени, что это превращается в порочный круг, когда каждый из супругов обвиняет другого в недоверии им, в то время как на самом деле у каждого члена есть проблемы с доверием. Если вы жалуетесь: «Почему вы мне не доверяете?», Сначала проверьте свое отношение. Вы полностью доверяете своему супругу?

Как только вы начнете больше доверять своему супругу, вы увидите, что динамика в вашей паре начнет меняться. Всегда помните, что вы можете требовать чего-то от себя, а не от партнера.Продолжай работать над собой!

Немного запоздалой мысли

FOMO

Страх пропустить (FOMO) — важный аспект сегодняшних разводов. FOMO был связан с феноменом «чистилища свиданий», когда у людей короткие отношения за короткими. Они не хотят останавливаться на достигнутом, потому что онлайн-свидания предоставляют соблазн выбора, и они не хотят иметь дело с трудностями, связанными с преданными отношениями, в то время как они могут весело провести время, постоянно меняя партнеров.

Технологии и социальные сети также повлияли на брак. В пылу мгновения вы думаете: «С какой стати я должен прилагать усилия, чтобы спасти свой брак? Я могу получить мгновенное удовлетворение, скачав приложение и каждую ночь отправляясь на новое свидание! » Наблюдение за другими людьми, которые веселятся и наслаждаются своей жизнью, может создать иллюзию того, что ваши семейные проблемы сдерживают вас и что вы упускаете хорошее жизнь.

Вы можете бояться развода и даже ожидать его из-за всех перспектив, которые он вам откроет.Может быть, вы женились в молодом возрасте и сожалели, что упускали типичный опыт людей в возрасте 20 лет. Может быть, вам так надоело ваше недопонимание и эмоциональная разобщенность с супругом, что вы почти потеряли всякую надежду и верите, что только отношения с новым человеком могут быть ответом.

Однако вы должны понимать, что FOMO — это своего рода зависть; вы думаете, что трава зеленее на другой стороне газона, и уверены, что она у вас тоже может быть.Между тем, случайный секс и тусовки с новыми людьми — это далеко не всеобщее представление о счастливой и полноценной жизни. Многие люди сообщают, что им не хватает близости и связи, которые у них были в стабильных отношениях. Парадоксально, но после того, как пара потеряла близость и связь в супружеской жизни, им все еще сложно найти ее в одиночестве.

Учитывая, что для того, чтобы развить связь и почувствовать связь друг с другом, нужно время и обмен опытом, мы рекомендуем сначала попытаться разжечь отношения со своим многолетним партнером, прежде чем дать им шанс с незнакомцами.

Дайте себе время

Если кто-то из вас считает, что развод — это на 100 процентов хорошее решение для вас, это верный признак того, что вы не все продумали. Брак сложен и сложен, поскольку два человека тесно связаны личными связями с друзьями и родственниками, а также повседневными делами, касающимися общих детей, недвижимости, деловых предприятий и т. Д. Нелегко просто отделить и отрезать другого человека от своего жизнь. Поэтому всегда полезно дать себе и своему супругу много времени (по крайней мере, от шести месяцев до года), чтобы подумать над этим.

Точно так же, когда вы начали работать над своим браком, не ждите быстрых результатов. Тот факт, что вы и / или ваш супруг (а) посещали психотерапевта, не означает, что вам нужно быстро исправить ситуацию. Ни ваш брак, ни ваш супруг, ни даже вас нельзя «исправить» быстро.

Если вам потребовалась вся ваша супружеская жизнь, чтобы выработать определенные поведенческие паттерны, которые привели вас к состоянию, в котором вы сейчас находитесь, вам потребуется разумное количество времени, чтобы приспособиться к новым способам общения.Дорожите своими маленькими взаимными победами и готовьтесь к долгому пути.

Если вы сомневаетесь, удастся ли вам спасти свой брак, вы правы в том, что никто не может дать вам стопроцентную гарантию. Однако стоит потратить время на то, чтобы разобраться со своими проблемами и посмотреть, как это пойдет. Даже если вы в конце концов решите развестись, вы оба будете знать, что сделали все возможное, чтобы спасти свой брак, и теперь вы можете идти своим путем с легким сердцем.

Даже если вы думаете, что исчерпали свое воображение, пытаясь придумать новые способы пробудить свой мертвый брак, вы наверняка этого не сделали.Обычно, когда пары делают хотя бы половину того, что возможно для сохранения союза, это значительно улучшает их отношения. Поэтому не полагайтесь только на свое воображение и найдите хорошего семейного терапевта.

Заключение

Вы оказались на грани развода не сразу и без предварительного уведомления. Череда небольших событий, решений и намерений привела вас к тому месту, где вы находитесь сейчас.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *