Что делать если брак разваливается: Разваливается брак. — Психология счастливой жизни

Да, изменилась и общественная мораль. Средства массовой информации перестали нести пуританские догмы в народ, стали открыто рассказывать о сексе, об интимных сторонах жизни. Но это не значит, что журналисты дают людям карт-бланш на измены. Вовсе нет! Каждый человек сам решает, что есть для него семейные ценности. Тот, кто оправдывает свою распущенность общей ситуацией и «развращением» со стороны СМИ, лишь перекладывает ответственность на других. Такая позиция свидетельствует о малодушии и инфантильности.

— Если в семье возникли проблемы, недопонимание, скандалы, измены — стоит ли бороться за брак до конца?

— Когда ко мне приходит женщина и спрашивает, развестись ли ей, я никогда не отвечаю на такой вопрос. Но я начинаю расспрашивать ее о сложившейся ситуации. Отвечая, рассказывая о своей семье, она начинает анализировать случившееся, рассматривать проблему с разных сторон. И нередко правильный ответ приходит сам собой.

Я призываю всех не бросаться в крайности. Необходимо понять – между идеальным «глянцевым» браком и семьей на грани развода есть множество тонов, полутонов и нюансов. Не бывает семей, где вообще не возникает конфликтов или столкновения интересов. Но люди думающие будут пытаться эти моменты обсуждать и прийти к компромиссу, а не побегут сразу в суд с заявлением о разводе.

К сожалению, в последнее время у меня много клиентов, которые принимают только черное или белое. Их кидает из стороны в сторону, сегодня – любовь «до гроба», а завтра – «развод и девичья фамилия». Такие люди, как правило, относятся с подобной категоричностью не только к семье, но и к любым аспектам в жизни.

Если ситуация совсем критическая, помогает прием разойтись на время, пожить раздельно. Со стороны становится виднее и понятнее, насколько дорог (или чужд) тебе твой супруг.

Однако есть ситуации, в которых действительно надо бежать. Любые формы домашнего насилия недопустимы. Такой союз лучше рвать сразу, не дожидаясь тяжких последствий.

Ответственность – 50 на 50

— Есть такая поговорка «психологи не дают советов». И я с ней абсолютно солидарен. Каждая ситуация – индивидуальна, каждый человек – уникален. Поэтому для всех рецепты будут разными.

Но несколько универсальных идей я все-таки озвучу. Прежде всего, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Поразмышляйте над ней, примите ее. Как опыт, который даст вам возможность сделать выводы и не наступить на те же грабли снова.

Во-вторых, перестаньте заниматься самоедством (чаще всего это касается женщин). В любом союзе ответственность лежит в равной степени на обоих партнерах. И в том, что семья распалась, виноваты не только вы, но и ваш экс-супруг.

В-третьих, воспримите развод не как конец браку и отношениям. А как почву для образования двух новых пар. У вас есть возможность начать жизнь с чистого листа, но с учетом ошибок прошлого. И, скорее всего, она будет куда прекраснее предыдущей.

Когда жизнь семьи превращается в ад, запреты не работают

О единственном способе уменьшить количество разводов рассказывает протоиерей Максим Первозванский.

С восьмидесятых годов прошлого века, по статистике, распадается примерно 80% браков. До того в социальном смысле развод считался недопустимым явлением. Вслушайтесь в слово «разведенка» – это о женщине, которая, чаще всего, в разводе и с ребенком на руках.

Женщина в традиционном обществе не имела самостоятельного статуса. Она могла быть либо дочерью, либо женой. Сейчас ситуация иная, и когда люди не хотят жить в аду, они расстаются. Проблема в том, что их пока не научили жить так, чтобы жизнь вместе не превращалась в ад.

Хотя нередко она и раньше была адом для многих семей. Достаточно вспомнить, сколько женщин жили с алкоголиками, вытаскивая их. Сейчас с алкоголиками женщины чаще предпочитают не жить. Есть определенный процент жен, которые не пожелали выносить это, прислушались к Социальной концепции Русской Православной Церкви и церковным документам о браке и поняли, что с запойным алкоголиком допустим развод.

А еще совсем недавно и мама говорила, и подружки: «Какой-никакой, а муж. Как же без него-то?»

Почувствовав для себя возможность жить самостоятельно, и мужчины, и женщины перестали терпеть ситуацию, в которой им плохо. Я говорю это безоценочно.

Но нельзя вернуть положение обратно, когда люди будут терпеть тяжелую ситуацию из-за внешнего принуждения или давления, неважно чьего – церкви или партсобрания.

Если только мы не провалимся в новые средние века, не произойдет какая-нибудь катастрофа – военная, экологическая или еще какая-нибудь, если дальше все будет развиваться так же, как развивается, то единственный способ уменьшить разводы – это учить людей жизни в браке. Но у нас пока с этим туго.

Мы смотрим на пару, которая много лет вместе, и восторженно ахаем. Но мы же не знаем, почему они вместе. Может, им просто негде было жить порознь. Может быть, один из них патологический вампир-паразит или манипулятор, который сумел другого загнать под каблук.

Когда мы видим какую-то картинку или слышим, что люди вместе прожили долгое время, это вообще ни о чем не говорит. Можно вместе 50 лет прожить в аду и не разойтись, а можно сбежать почти из рая при малейшем недовольстве.

Все зависит от тех моделей поведения, которые у нас были в голове до брака или которые сформировались в браке. Тут есть миллион вариантов и случаев. Я множество раз видел семьи, которые живут и не распадаются, но лучше бы они давно развелись, а на фотографиях очередного десятилетия совместно прожитой жизни – мило улыбающиеся люди, которые никогда не расскажут, как плохо они живут.

Протоиерей Максим Первозванский. Фото: Rublev.com

Для того, чтобы семья нормально существовала в любой момент своей истории, необходимы два противоположных процесса, создающие внутреннюю здоровую напряженность.

С одной стороны – любовь, или хотя бы интерес друг к другу, чтобы другой человек не был безразличен, чтобы людям хотелось быть вместе. А не так, как в известной песне Высоцкого: «Придешь домой – там ты сидишь! Ну, и меня, конечно, Зин, все время тянет в магазин, – а там – друзья…»

А с другой стороны – стремление каждого контролировать другого, чтобы тот находился в поле влияния. Чтобы я всегда знал(а), как его или ее так подчинить моим интересам, чтобы я что-то приобретал, а не терял от этого. Я имею в виду сейчас, может быть, неправильное, нездоровое нарушение границ другого человека.

Но если нет первого, если нет влечения и стремления друг к другу, то люди даже и не имеют того, что называется общей границей. Они и живут как Франция с Японией в эпоху, когда не было самолетов и даже кораблей. Они друг о друге даже и слышали, и особого повода для сближения нет.

Если интерес друг к другу и стремление быть рядом есть, то супруги уже «граничат» друг с другом. Дальше эту границу можно либо уважать, и тогда в семье мир, спокойствие и благополучие. Либо за нее идет война.

Молодая семья, как правило, еще недостаточно хорошо это понимает. Потому бывают «притирки», ссоры и прочее. Если нет совсем выяснения отношений, то это может свидетельствовать о том, что нет как раз того самого интереса, нет эроса в его широком, античном понимании, нет стремления друг к другу.

Поэтому долговременная задача для семьи – сохранять интерес друг к другу, специально работая над этим, стараясь формировать общие пространства и интересы, чтобы возникала дружба между супругами. Важно учиться уважать свою половинку и делать так, чтобы она уважала тебя.

Любовь как интерес к другому человеку и любовь как дружба – это не одно и то же. Любовь и дружба – это когда есть общие темы. Например, есть дети, которых нужно воспитывать; огород, который нужно копать; дом, который нужно строить, и квартира, которую нужно ремонтировать. У супружеской пары, как правило, довольно долгое время, по крайней мере до тех пор, пока дети не вырастут, общие темы всегда есть. Вопрос в том, чтобы они были взаимно интересны.

Например, мужу, может так получиться, не интересны дети, а жене не интересно то, что интересно мужу. Но, как я уже сказал, над созданием этих пространств общих интересов, чтобы муж и жена все-таки были друзьями, нужно специально работать. Муж и жена должны быть интересны друг другу.

Случается, интерес к личности другого человека начинает пропадать. И, чтобы он окончательно не пропал, над этим тоже нужно специально работать. Не пытаясь заставить другого человека начать испытывать к тебе интерес, а самому начать что-то из себя представлять.

Например, твоя половинка восторгалась тобой, и вот это прошло. Нужно понять: а что с тобой такого случилось? Не с ее взглядом, не с ее глазами, не с ее сердцем, а с тобой что такого случилось, что теперь она не восторгается тобой.

Есть такая иллюзия в браке, когда супруг думает: «Он (она) в меня влюблен(а), и так будет всегда, что бы я ни делал(а)». Но это действительно иллюзия: интерес нужно уметь к себе вызвать.

Подниматься сложнее, чем опускаться. Дело в том, что мы привыкаем к определенному уровню того, что у нас есть. Помните анекдот, когда муж перестал внимание на жену обращать, она и так, и сяк, в итоге надела противогаз: «Милый, ты ничего не замечаешь?». «Брови выщипала?» – спросил удивленный муж.

Застой, он же постепенно происходит. Мы же не молодеем с годами, не улучшаемся, а потихонечку толстеем, потихонечку тупеем, потихонечку становимся более сварливыми. И как тут ждать восторженных взглядов со стороны мужа или жены?

Да, мы привыкаем друг к другу. Чтобы этого привыкания не возникало, необходимо стараться снова и снова удивлять. Не в смысле сегодня и каждый день, – если это привыкание возникает, то надо стараться удивлять.

А вот как – это дело сугубо индивидуальное. Обрюзг? Нужно пойти в спортзал или хотя бы бегать по утрам начать. Нужно совершенствовать себя в чем-то. Я привожу внешний пример как самый доходчивый, но речь далеко не только о внешнем. Нужно продолжать вызывать удивление и восторг. А для этого нужно все время меняться в лучшую сторону, что требует усилий.

Начать изучать китайский язык. Маме с шестью детьми пойти в спортзал. Отцу увлечься исторической реконструкцией или освоить оперное пение. То есть надо демонстрировать не застой, а некую динамику. Именно это является основой интереса, позитивного удивления другим человеком.

Никогда не надо пытаться влиять на другого человека. Нужно стараться влиять на себя.

Скульптор Aron Demetz

Поэтому, если человек серьезно хочет уйти, пусть уходит. Держать его не надо. Не надо его хватать и что-то обещать.

Слова в такие моменты, когда семья на грани, ничего не значат вообще. Или, если значат, то всего один раз.

Например, такая экстремальная ситуация: жена собирается уходить потому, что муж регулярно пьет. В сотый раз бесполезно говорить: «Я тебя брошу». Надо бросать. И тогда ситуация изменится.

Порой нужно пытаться влезть в шкуру другого человека и увидеть себя его глазами, понять, что тебя не устраивает, что его не устраивает, почему. И дальше попытаться оценить: готов ли я соответствовать его или ее запросам. Если не готов, если кажется, что эти запросы чрезмерны, пусть требующий идет, ищет себе того, кто соответствует.

Важно привить людям вкус к теме семейной психологии. Потому что, когда все разваливается, человек хватает какую-то книжку по психологии, иногда даже не по теме, видит какие-то примеры, приемы, начинает транслировать их на себя и только еще сильнее ухудшает свою ситуацию.

Общей психологической культуры у людей нет, она у нас в зачаточном состоянии.

Я с большим сожалением наблюдаю, что среди православных людей большой процент разводов. И связано это с той же самой причиной. Понимание, что для православного человека развод невозможен, присутствует. Но когда жизнь превращается в ад, оно уже людей не удерживает. А сделать ее раем сама по себе наша церковность или таинство венчания, конечно, не может.

Церковь уже давно встала на путь попыток научить людей жить в браке, а не запрещать развод любой ценой. Поэтому есть шанс уменьшить количество разводов.

Можно с абортами бороться прямыми запретами. А можно людей пытаться учить культуре допустимых противозачаточных средств. И тогда количество абортов серьезно уменьшится. Мы не можем серьезно повлиять на решимость людей рожать больше детей.

В свое время я участвовал в поощрительной акции от московского правительства вместе с другими семьями с восемью и более детьми. Оказалось, что количество таких семей в двадцатимиллионной Москве исчисляется сотнями. А семей с десятью и более детьми в Москве в 2016 году было 79.

И я не очень представляю себе усилия, какие угодно – запретительные, поощрительные, проповеднические, – которые заставят вдруг не несколько сотен, а хотя бы даже несколько тысяч родить столько детей. То же самое с семейной жизнью в целом.

Так что не имеет особого смысла запрещать разводы, даже всячески проповедовать необходимость сохранения семьи. Нужно просто людей учить жить вместе.

Мне кажется, нужно создавать национальную систему семейного консультирования. Нужна специальная подготовка в самых разных формах: в средней школе, на различных занятиях и курсах. Желательно при храмах.

Сейчас, чтобы ребенка усыновить, семейная пара заканчивает курсы. Эти курсы – не просто теоретические знания. Желающие взять ребенка слушают лекции, работают в группах, с ними проводят индивидуальные консультации, если психолог видит, в чем конкретная пара не дорабатывает в группе.

Такой должна быть подготовка тех, кто собирается создать семью. Это должно войти в общую культуру подготовки человека. А если этого не произойдет, ничего хорошего нас не ждет.

8 основных причин развода: почему некоторые браки разваливаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, затем идет брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что sheesh , «долго и счастливо» требует много работы. После нескольких лет брака многие пары обнаруживают, что их отношения пошатнулись. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет — но это не означает, что между парами, оказавшимися в несостоявшемся браке, не существует взаимной привязанности.Причины развода разнообразны и сложны, но основные причины развода, как правило, совпадают с общими темами.

По мнению тех, кто является автором многих распадов брака — консультантов, адвокатов по бракоразводным делам и терапевтов, — проявляются определенные закономерности. Вот семь основных причин для развода от экспертов.

1. Необсужденная задолженность

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то первые пять или следующие 20 лет.Однако студенческие ссуды, с которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться большим бременем на ранних этапах брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческим займам не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако по окончании фазы медового месяца на первый план выходит тот факт, что ссуды должны быть возвращены и что для окупаемости инвестиций в образование может потребоваться время. Когда пара начинает говорить о покупке дома или завести детей, задолженность по студенческой ссуде может вызвать чувство негодования и подавления.

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди делают прыжок в брак, не задумываясь о человеке, с которым они будут жить всю оставшуюся жизнь. «Решение, за кого жениться, — это самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни», — говорит юрист Павел Митасов. «Тем не менее, многие люди уделяют меньше внимания должной осмотрительности, чем заправочные станции, нанимающие дворника на неполный рабочий день. Сознательная слепота не заканчивается добром ».

Тогда есть очень распространенная идея, что брак все исправит, и без всяких исследований эта фантазия — главная причина для развода.«Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, — это люди, которые верят, что брак — это своего рода волшебная пилюля», — говорит Либби Джеймс, адвокат из Шарлотты. «Когда они женятся, надоедливые привычки их партнера волшебным образом исчезают. Отличный пример — это тот, кто выходит замуж за дикого тусовщика. Склонность и принуждение выйти и получить взрыв не исчезают с надеванием металлической группы. Он все еще там. Если до свадьбы вас что-то раздражает, не обманывайтесь — после свадьбы это все равно будет.«Чтобы их брак не развалился, супружеские пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть тяжелыми. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком много бремени, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость утихомирить это бремя. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, что чувствует обремененная сторона, она отвечает:« Почему вы мне не сказали? »Или« Я бы помог, если бы знал », — говорит Джеймс.«Итак, говорите. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру ». Предотвращение развода во многом связано с мелочами, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Власть со свекровью — своего рода семейное клише, но если партнер не готов к тем отношениям, которые их супруга хочет иметь со своими родителями, или к типу отношений его или ее родители хотят, чтобы они были с ними, их может ожидать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака.Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы вроде как поступаете легкомысленно. В какой-то степени вы ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей, — говорит Дорин Олсон, семейный адвокат и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Так что вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой семейной жизни? Я видел, как это вызывает много трений «.

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается.Праздники часто проводят врозь, и семейные традиции не играют большой роли в повседневной жизни пары. Однако, когда все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не на одной волне, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к отсутствию общения, и это особенно серьезная причина.

6.Не оставаться на связи

Жизнь очень легко может помешать браку, и все, от работы до детей до внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву отношений в супружеских парах, особенно в первые годы, когда легкомыслие ухаживания уступает место легкомыслию. реальность повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проплывающие в ночи без предупреждения, просто чтобы не отставать от семейного расписания», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода.«Именно это расставание я чаще всего наблюдаю в парах». Слишком часто браки терпят неудачу не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены соединяться друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все остальное в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от развала, вам лучше иметь план, и он должен быть таким, с которым вы оба согласны. «Совершенно разные планы в отношении новой семьи не заканчиваются хорошо», — предостерегает Митасов.Он рекомендует, чтобы перед женитьбой пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, сколько контактов они будут иметь с родственниками.

8. Споры по поводу семейных обязанностей

Разногласия являются частью любых отношений, но выбор того, как вырастить семью и вести домашнее хозяйство, может выявить противоречивые вопросы, не подлежащие обсуждению. Семейные обязанности могут включать в себя такие вещи, как кто оплачивает счета или повседневные заботы о детях.Например, если родитель считает, что у детей должна быть работа по дому или определенное время отхода ко сну, а у другого родителя — нет, это может вызвать настоящую напряженность в отношениях. Пара, которая не согласна с определенным стилем воспитания или с тем, как управлять своим ребенком и обязанностями по уходу за домом, может почувствовать дискомфортную несовместимость. Супруг, который верит в более традиционные гендерные роли, может столкнуться с супругом, который хочет, чтобы все было более ровным. Эти аспекты повседневной жизни имеют фундаментальное значение для семейной динамики, поэтому резкие разногласия могут закончиться разводом.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Мой супруг не подписывает форму I-751. Что я должен делать?

Иногда браки заключаются добросовестно, но не выходят. А если брак условного постоянного жителя распадается, это усложняет иммиграционное дело.Но когда супруг (а) не подписывает форму I-751, это не означает автоматически, что условный резидент теряет свое постоянное место жительства в Соединенных Штатах.

Можно подать форму I-751, если ваш супруг не подпишет. Однако это может потребовать некоторого терпения и совета от юриста.

Отказ от требования о совместной подаче

Как правило, вы должны подавать форму I-751 вместе с супругом, через которого вы получили условный статус. В стандартном случае вы и ваш супруг должны подать это ходатайство в течение 90 дней до истечения срока действия вашей карты.Тем не менее, вы можете заполнить эту форму и стать держателем грин-карты на 10 лет без помощи вашего супруга. Вы можете подать заявление об отказе от требования о совместной регистрации, если:

• Ваш супруг (а) умер; или
• Вы вступили в брак добросовестно, но позже брак был расторгнут из-за развода или расторжения брака; или
• Вы вступили в брак добросовестно, но подверглись избиениям или крайней жестокости со стороны подающего прошение супруга; или
• Ваш условно-постоянный родитель вступил в брак добросовестно, но вы подвергались избиениям или крайней жестокости со стороны супруга вашего родителя или вашего условно-постоянного родителя; или
• Прекращение вашего статуса и увольнение повлечет за собой серьезные трудности.

Отказ не является отдельной формой. Вам следует подготовить форму I-751 «Ходатайство об отмене условий проживания» и выбрать соответствующую категорию в заявлении об отказе от прав (часть 3). Однако подача заявления об отказе усложняет ваше дело. Мы настоятельно рекомендуем поговорить с иммиграционным адвокатом, если ваш супруг (а) не подписывает форму I-751 (и перед тем, как пытаться подать ее самостоятельно).

РЕКОМЕНДУЕТСЯ: I-751 Отказ от прав после развода: подача без Ex

Когда развод не окончательный

Как правило, развод должен быть окончательным, прежде чем вы сможете подать форму I-751, и USCIS сможет принять решение.Это создает дополнительные сложности для петиционеров I-751, которые не будут подавать вместе. Процесс развода может занять несколько месяцев. В это время возможно, что срок действия условной грин-карты истечет, и условный резидент станет выдворяемым (депортируемым) из США. Существуют стратегии решения этой проблемы, но лучше всего получить квалифицированную юридическую консультацию. Мы рекомендуем всем, кому необходимо подать заявление об отказе от прав, сначала поговорить с иммиграционным адвокатом.

Если вы подаете заявление об отказе от прав, вы также должны понимать, что ваше ходатайство будет изучено более внимательно.Вам необходимо будет предоставить документы, подтверждающие, что ваш брак не был заключен с целью уклонения от иммиграционного законодательства США. По-прежнему важно доказать, что вы вступили в брак с намерением остаться вместе.

РЕКОМЕНДУЕТСЯ: 33 великих документа для доказательства добросовестного брака в петиции I-751

7 признаков того, что ваш брак закончился, по мнению экспертов

У вас хорошие отношения, или ваша любовь иссякла и угасла как старый костер?

Сохранять счастливый и успешный брак непросто.Это требует тяжелой работы и решимости. Это требует терпения, любви и большого прощения. И, честно говоря, многие из нас устают, просто думая об этом.

«Мы просто проходим фазу», — сказали вы себе, когда секс начал исчезать из вашего брака и вы с партнером перестали общаться. Но теперь эта фаза превратилась в десять лет совместной жизни, и, похоже, нет никакого лекарства. Вы обнаруживаете, что задаете один и тот же вопрос снова и снова.Мой брак действительно закончился?

Признаком того, что вы отчаянно нуждаетесь в браке, является то, что вы постоянно думаете о том, чтобы бросить своего партнера.

Вы когда-нибудь просыпались утром и ложились спать ночью с клятвой себе: «Я порву с ним / ней завтра»? Если да, то вы уже живете в едином мировоззрении.Многие пары говорят, что даже просмотр фильмов может вызвать ощущение, что они хотят побыть в одиночестве.

В исследовании с участием 80 000 человек 33 процента мужчин и женщин признались, что смотрели фильм, который так сильно повлиял на них, что они подумывали о прекращении отношений.

Если вы думаете только о расторжении брака, это может быть признаком того, что пора стать серьезным.

Очень трудно отказаться от измены в браке.

Когда вы выходите из брака ради эмоциональной или физической близости, вы разрушаете драгоценное доверие в своем браке. Как только доверие было подорвано, его почти невозможно восстановить. Даже если вам удастся заслужить доверие супруга, психологический ущерб, который наносит неверность, может длиться годами — даже всю жизнь.

В опросе 886 разлучающихся пар 55 процентов указали, что они расходятся, а 53 процента назвали отсутствие общения основной причиной их развода.

Общение необходимо для поддержания счастливых, здоровых отношений. Это создает основу для открытости и честности друг с другом, которая сохраняет ваши отношения прочными в трудные времена.

Если вы и ваш партнер больше не можете быть уязвимыми по отношению друг к другу, делитесь историями о том, что происходит в вашей жизни, или решаете проблемы в отношениях, ваш брак определенно находится в упадке.

Эксперты утверждают, что расставания часто вызывают психологический стресс и общее снижение удовлетворенности жизнью.Однако, если вы находитесь в неправильных отношениях, все может быть наоборот.

Наполняет ли вас радость и снижает стресс вид вашего партнера или же происходит обратное?

Если вы чувствуете раздражение, разочарование или раздражение, когда находитесь в одной комнате со своим партнером, это огромный красный флаг, что вам нужен курс по браку.

Секс в вашем браке приелся или вообще его нет? Или, если вы все еще находитесь в интимной близости со своим партнером, вы обнаруживаете, что ваши мысли блуждают? Возможно, думаешь о ком-то другом?

Это очень плохие признаки того, что ваш брак в беде.

Эксперты показывают, что в исследовании 200 супружеских пар участники показали, что физическая привязанность является сильным предиктором удовлетворения, привязанности и симпатии в их отношениях.

Окситоцин, вырабатываемый во время интимной близости, не только способствует укреплению связи, но также снижает стресс и укрепляет доверие в браке.

Когда в вашем браке отсутствует этот важный интимный элемент, это может привести к тому, что вы почувствуете себя незначительным, недооцененным и застенчивым.

Журнал исследований счастья обнаружил, что удовлетворенность браком выше, когда у супругов крепкая дружба. Похоже ли это на ваш брак или вы с большей вероятностью будете грызть друг друга после того, как провели вместе долгое время?

Признаки того, что ваш брак рушится, включают постоянные споры, поиск причин оскорбить друг друга и чувство облегчения, когда вашего партнера нет дома.

Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие также являются факторами высокого риска развода.

Признаком того, что вы отчаянно нуждаетесь в онлайн-курсах по браку, является то, что вы не узнаете человека в зеркале.

Когда-то вы были ярким, энергичным, счастливым человеком, который любил смеяться и всегда был готов к приключениям. Но в наши дни вы чувствуете себя подавленным, раздраженным и никогда не желаете общаться.

Если вы переживаете резкое изменение вашей личности, возможно, виноваты ваши токсичные отношения.

Очень немногие люди скажут вам, что ваши отношения нельзя исправить. Часто это происходит потому, что есть много способов вернуть ваши отношения к здоровым, по уши влюбленным, райским, каким они были когда-то — если вы готовы приложить усилия.

Прохождение онлайн-курса по браку может помочь спасти ваш брак. Это может обеспечить вам уединение, недоступное традиционной брачной терапии. Это также позволяет вам проходить каждое занятие в удобном для вас темпе, не выходя из дома.

Курсы по вопросам брака помогают парам объединиться, как никогда раньше, обучая их важности сострадания, различным стратегиям общения, а также тому, почему эмоциональная и физическая близость важна для здоровых отношений.

Если вы какое-то время не чувствовали себя самим собой, уже чувствуете себя одиноким или у вас есть сексуальные проблемы с партнером, это может быть признаком того, что ваш брак распался. Но не теряйте надежды: проявив немного терпения и решимости, пройдя онлайн-курс по браку, вы сможете восстановить ту любовь, которую, как вы думали, потеряли.

Когда ваш брак разваливается, вам следует остаться или уйти?

Когда брак распадается, остаться или уйти?

Будет ли лучше жить одной, даже если это означает одиночное материнство? Или каждый брак стоит того, чтобы оставаться в нем, даже если он проблемный?

Это тема новой книги, написанной двумя женщинами, которые сами столкнулись с этим вопросом и пришли к совершенно разным выводам. Так с кем вы согласны?

Прокрутите вниз, чтобы узнать больше…

Противоположные взгляды: Лорен Бут (слева) решила остаться с мужем после того, как они почти расстались, в то время как Лоури Тернер не сожалеет о двух неудачных браках

STAY

говорит Лорен Бут

На этот раз в прошлом году , мой муж Крейг и я почти расстались. Мы женаты семь лет, но вместе почти 20, и у нас есть две дочери, Алекс, семь лет, и Холли, пять.

Казалось, все превратилось в скандал. Дошло до стадии, когда один из нас говорил «доброе утро», а другой начинал огрызаться, что это было сказано неправильным тоном.Мы соревновались в переутомленных ставках, постоянно составляя списки того, что мы делали каждый день, и оба настаивали на том, что сделали больше всего.

Оглядываясь назад, я могу понять, что произошло. Я много работала, возвращаясь домой измученная к сварливому мужу, уставшая от заботы о детях.

Мы редко виделись, поэтому связь прервалась. В конце концов, недели молчания закончились пребыванием в отдельных спальнях. Обручальные кольца остались на подоконнике.

Для каждого из нас это была демонстрация бравады.Мы оба были уверены, что были правы, но эгоистично не думали о том, как это повлияет на наших девочек. На самом деле, это так их расстроило, что Алекс заставила нас снова надеть кольца перед ней и пообещать «никогда, никогда не любить друг друга».

Это заставило нас почувствовать себя ребяческими, не говоря уже о эгоизме из-за того, что мы сговорились создать такую ​​травмирующую ситуацию.

Лорен Бут: Казалось, что все превратилось в ряд

После этого мы стояли на кухне (забавно, что такие разговоры всегда происходят на кухне) и сказали друг другу, что уходить просто не в карты .

Простое серьезное и прагматичное выражение нашей приверженности друг другу помогло избавиться от эмоций и гнева. Это позволило нам снова стать семьей.

С тех пор, да, мы спорили, но каким-то образом смогли сохранить строки второстепенными. Мы перестали использовать такие выражения, как «с меня хватит — я ухожу», как будто они ничего не значат.

Это не только тревожит нас, но и жестоко по отношению к нашим девочкам. И было бы нелепо отказаться от отношений, в которых много веселья, дружбы и хороших сторон, а также аргументов, а также дома и семьи, которых мы так хотели и ради которых мы так много работали вместе, просто потому, что мы могли бы.

Я не могу не задаться вопросом, является ли в настоящее время желание снять якорь и «двигаться дальше» больше из-за ложного ощущения возможности, чем из-за чего-то похожего на подлинное семейное несчастье.

Все больше и больше разводов, кажется, зависят от чувства женщины, что «жизнь проходит мимо меня», или от некоторого смутного ощущения, что «что-то просто не так». Слишком много британских женщин рассматривают развод как вариант образа жизни, а не как последнее средство решения неразрешимой проблемы.

Сегодня замужних женщин можно разделить на две категории: «стикеры» и «бегуны».

Ну я же стикер.

В предыдущих поколениях вы просто ладили с этим. Но я ни на минуту не желаю вернуться в те дни, когда у вас было , чтобы остаться в ужасных отношениях.

Есть причины, по которым я не хочу оставаться в браке — например, супружеская измена или если я подвергся эмоциональному или физическому насилию. Но быть благодарным за вариант развода не означает, что вы должны его принимать.

Мы живем в таком одноразовом обществе, и брак, кажется, стал жертвой этого.Вместо того, чтобы работать над трудным браком, мы лучше выбросим его в надежде, что за горами будет что-то получше. В большинстве случаев это не так.

Нам нужно помнить, что сейчас нас раздражает тот же человек, в которого мы влюбились. А уходить от хорошего человека не очень-то разумно.

Я начала напоминать себе, что мне не положен ни счастливый муж, ни легкий брак. Над этим действительно нужно работать, но это не значит, что это особенно сложно — для меня это означает подумать, прежде чем устно наброситься.

Если Крейг сварливый и сердитый, возможно, он испытывает стресс или грусть. Может, ему нужна любовь и понимание.

Я заметил, что мужчины, как правило, хлопают дверьми и кричат, когда их что-то беспокоит, а женщины могут плакать. Мы должны помнить об этом и ценить наши различия.

Одна простая ошибка — завидовать самым сказочным бракам. На самом деле они такие же, как у меня.

Как легко смотреть на гламур, скажем, жизни Виктории Бекхэм, все частные самолеты и огромные кольца с бриллиантами, и думать: «Если бы только это был я.Интересно, мог бы другой парень дать мне это ».

Но вы не можете забывать, что Дэвид Бекхэм не совсем идеальный муж — переезжал с семьей в другую страну каждые несколько лет для своей карьеры, ох, и с веревкой женщин, настаивающих на том, что у него с ними романы.

Реальность ярких браков знаменитостей такая же, как и у меня. Вожделение и «любовь» со временем сменяются менее экзотическими чувствами; раздражение (груду белья он не может положить в корзине), скуку (не более регби по телику) и разочарование (он не сказал, что я красавица полгода).

Помимо этих испытаний, современная жизнь стремится сделать брак труднее, чем когда-либо. Если женщина тоже работает, то зачем ей делать всю работу по дому и присматривать за детьми?

И если она зарабатывает хорошую зарплату — или знает, что сможет получить приличное вознаграждение, если они разделятся — тогда зачем же муж?

Именно это мелкое недовольство, а не более серьезное несчастье заставляет многих женщин посещать адвоката по разводам.

Это то, что я понял, когда лежал в постели один, в то время как Крейг спал в дополнительной спальне в прошлом году.Мы до сих пор спорим о самых глупых вещах. На самом деле, кажется, мы можем переплыть что угодно. Но мы очень стараемся не дать этому выйти из-под контроля.

Мы постоянно напоминаем себе, что каждый брак зависит от негласных, неромантических сделок, чтобы выжить. Крейг потерпит мои дряблости, потому что я единственный, кто может помочь девушкам надеть колготки по утрам.

Я терплю, когда за завтраком ревёт хэви-метал, потому что в следующий раз, когда туалет будет заблокирован, закатит рукава Крейг, а не я.

Мы идем вперед — и небезуспешно — в этом состоянии супружеского взаимопонимания, которое в равной степени является одновременно любящим и тревожным.

Часто поздно ночью один из нас вспоминает что-то хорошее, что произошло в тот день, целует другого и говорит: «Нам так повезло, что у нас есть то, что у нас есть». Затем следует сонное «Люблю тебя».

Итак, полки еще нужно поставить, мусорное ведро переполнено, а его брюки все еще на полу, с того места, где он их сбросил вчера вечером.

О да, я понимаю непрекращающиеся придирки, которые заставляют многих женщин уйти, а не остаться.Я просто не понимаю, почему это так часто приводит к втягиванию детей в мир эмоциональных потрясений, в дестабилизирующий беспорядок, который представляет собой разрушенный дом.

Найти кого-то более «увлекательного», чем человек, который сейчас ворчит о том, чтобы выбросить мусор, звучит весело. Но я остаюсь на месте.

Лоури Тернер: Я не думаю, что мученичество принесет кому-либо пользу

GO

говорит Лоури Тернер

Мой семилетний сын на днях резюмировал мою семейную историю с жестокой откровенной оценкой: «По сути, , ты дважды терпел неудачу, не так ли? »

Что ж, он прав.У меня осталось двух браков. Я говорю «ушел», хотя в любом случае не я ушел физически.

Когда у вас трое детей, возможности вылететь из школы ограничены. Я знаю, что некоторые женщины сжимают в каждой руке по ребенку и исчезают в ночи, но для этого нужно в значительной степени бояться за свою жизнь.

В моем случае я чувствовал скорее эмоциональную, чем физическую боль. Тем не менее, необходимость минимизировать травмы и потрясения для моих детей компенсировала мое желание поехать в Хитроу и сесть на самолет.Итак, это я осталась стоять, и мой муж, в каждом случае, собирал вещи.

Оба моих брака продлились чуть больше года, хотя с первым мужем я прожила восемь лет, а со вторым — два с половиной. У меня двое сыновей от первого брака и дочь от второго.

Должен ли я остаться в этих отношениях? Это вопрос, который я часто задаю себе, особенно если дела идут плохо, если я поссорился с детьми или читал свои банковские выписки.

После моего первого разрыва мы с бывшим прошли семейную терапию, и нам посоветовали побудить детей высказать свои страхи, разочарования и гнев.

Теоретически звучит нормально. На самом деле то, что он делает, заставляет вас чувствовать себя невероятно виноватым за то, что вы сделали.

Мой семилетний сын спросил меня, собираюсь ли я на днях снова выйти замуж за папу. Когда я сказал твердое «нет», он добавил обнадеживающее «помолвлено?».

Даже мой пятилетний ребенок склонен вмешиваться с воплем: «Почему мы не можем жить вместе, как одна семья?» Слава богу, мой 11-месячный ребенок еще не может говорить, иначе я бы искал поезд, чтобы броситься под него.

Это может показаться легкомысленным, но груз беспокойства и вины, которые несут разведенные родители, огромен.

Невозможно открыть газету, не прочитав, что дети из разведенных семей хуже учатся в школе, реже выходят замуж и, как правило, травмируются событием, которое они не выбрали, — разводом родителей.

Конечно, меня все это беспокоит. Как бы я ни говорил себе, что с детьми все в порядке, я знаю, что мои сыновья предпочли бы, чтобы их мама и папа все еще были вместе. Мне так говорят.

Но я не думаю, что детям выгодно жить в зоне боевых действий.Когда отношения рушатся, все попадают под перекрестный огонь.

Да, в идеале дети должны расти в счастливой семье с двумя родителями, но когда это не предлагается из-за того, что один или оба родителя крайне несчастны, тогда это случай меньшего из двух зол.

Вы либо остаетесь, и переживаете, что ваши дети услышат аргументы. Или вы идете и надеетесь, что у вас все получится.

Я не сказал своим детям настоящих и сложных причин, по которым я разорвал свой брак.Они слишком молоды. Вместо этого я терплю обвинения в том, что я «выгнала папу из дома».

Я знаю, что я не один. Другая мать однажды сказала мне, что, когда она рассталась со своим мужем после того, как у него была интрижка, ее пятилетний ребенок заявил: «Я ненавижу тебя, потому что ты прогнал моего папу».

Мать, хранившая тайну мужа ради ребенка, позже забрала неверного супруга.

Я знаю другую мать, дочь которой умоляла ее не забирать своего партнера-алкоголика.«Но тебе нужен папа», — сказала она своей плачущей дочери. «Да, но почему это должно быть именно оно?» — ответила маленькая девочка.

Эта мать также примирилась со своей второй половиной вопреки желанию дочери, считая, что

два родителя, какими бы компромиссными они ни были, лучше, чем один. И именно это лежит в основе выбора, который женщина должна сделать, если у нее есть дети и ее отношения не работают?

Поколение назад у многих женщин не было выбора.Теперь, в эпоху работающей матери, доступность услуг по уходу за детьми и уменьшение социальной стигмы развода означает выход из ужасных отношений, или даже когда вы оба задыхаетесь от скуки, вполне возможно.

Разве это эгоистично — расстаться с браком, в котором вы несчастливы? Конечно, есть степени несчастья, от неудовлетворенности до всеобщего ежедневного плача, но я не думаю, что мученичество приносит кому-либо пользу.

Из всех разлученных пар, которых я знаю, ни одна из них не приняла решение легко.Только те, у кого нет опыта разделения, думают, что те, кто разделился, выбрали легкий вариант. Быть разведенным родителем — самое сложное в мире.

Если это так сложно, то почему так многие из нас это делают? Я смотрю на свою мать и ее друзей, которым всем за 70, и, хотя некоторые из них сейчас овдовели, все они остались в браке, часто в трудных обстоятельствах.

Я спросил маму, почему это так. «Мы вышли из поколения, живущего на палке, — сказала она мне. С моей точки зрения, приверженность этому поколению была также поколением взгляда в другую сторону, поколением неприемлемого поведения и тем, что подумают люди? поколение.

В разгар моего первого развода я получил письмо от одной из подруг моей матери, все еще состоящей в браке. Мне никогда не приходило в голову, что эта подруга несчастливо замужем, но она написала, что ей жаль, что у нее не было возможности делать то, что я делал 30 лет назад.

Я подумал, как невероятно грустно оставаться с кем-то, с кем ты был так несчастен в течение 30 лет.

Я дважды решил, что лучше уйду, чем останусь. Ни в том, ни в другом случае это решение было нелегким. Некоторые из моих друзей, все еще состоящих в браке, говорят бойкие вещи вроде: «Как приятно иметь возможность немного отдохнуть, когда дети находятся со своим отцом.«По правде говоря, это не мило, это одиноко.

Женщины не должны верить в то, что, будучи разлученным человеком, вы находитесь вне зоны боевых действий. По моему опыту, гребля далеко не прекращается, а после разделения становится хуже.

Стычки продолжаются месяцами даже по телефону, тексту и электронной почте. Разведенные родители скованы вместе, как дети в гонке на трех ногах.

Вы скованы своими прошлыми отношениями. Это создает проблемы, когда вы хотите начать новый и является постоянным напоминанием о том, как вы потерпели неудачу.

Итак, я правильно сделал? Иногда я интересуюсь. Я смотрю на тех, кто находится в стабильных отношениях, и чувствую зависть.

Но затем я исследую компромиссы, на которые вы, кажется, должны пойти, чтобы сохранить брак, и, честно говоря, они мне недоступны.

Недавно я встретил в парке знакомую девушку. Она была со своим прекрасным мужем, своим прекрасным ребенком и своей милой собакой. Они были изображением счастливой семьи.

Он нежно упрекал ее в назначенной встрече, и, уходя, она сказала мне в шутку: «Я должна идти.Я подчиняюсь приказу ». Что-то щелкнуло во мне.« Вот почему я больше не женат — я не люблю подчиняться приказам », — сказал я.

Она наклонилась ко мне и прошептала:« Молодец ». Есть так много причин остаться — дети, дом, большая семья, страх найти кого-то нового. Просто я не мог.

После моего второго разрыва родственник написал мне: «Я мы женаты 40 лет, и я могу сказать вам, что первые несколько лет — худшие. «Первые несколько лет? Нет, спасибо.

Как реагировать, когда друг обнаруживает напряжение в их браке

Обычно это начинается с простого приема. Но это признание все меняет.

В одну минуту вы обмениваетесь светской беседой с другом за чашкой кофе. Затем, совершенно неожиданно, ваш друг выпаливает: «У нас с Джоном была ужасная ссора прошлой ночью».

Внезапно это уже не просто пустая болтовня; ваш друг рассказывает серьезные вещи об их браке. Они могут тянуться к ткани или кипеть от разочарования.А вы — как вы чувствуете сейчас?

Если вы похожи на большинство людей, вам, по крайней мере, немного неудобно. И не только потому, что вы расстроены из-за беды друга или вам неловко из-за того, что вы причастны к очень личным деталям. Для большинства из нас, если мы будем мудры, есть кое-что еще. Мы также чувствуем веское чувство , осторожность .

Это не значит, что наш друг просто борется с болтливым подростком или трудным начальником. Конфликт между супружеской парой уникален, потому что он ранит то, что Бог считает священным: интимные заветные отношения, в которые пара вступила с Самим Богом как свидетелем и третьим партнером.Мы здесь посторонние, и мы определенно не хотим сделать ошибку, которая нанесет еще больший ущерб браку.

Итак, что мы должны сказать — и что мы должны сказать , а не — если мы хотим помочь нашему другу? Вот несколько рекомендаций, которые могут вам помочь.

НЕ спешите давать совет

В американском обзоре советов, которыми поделились друзья, Билл Доэрти, профессор семейных социальных наук в Университете Миннесоты, обнаружил, что многие люди ошибаются, когда друзья обращаются к ним за помощью.Большое количество доверенных лиц сообщали, что ответы их друзей были бесполезными, обидными или даже вредными для их брака.

Обеспокоенные его открытиями, Доэрти и дочь Элизабет Доэрти Томас учредили Marital First Responders — программу, которая помогает людям избегать общих ошибок и предлагает действительно конструктивную помощь друзьям, семьям и коллегам, имеющим семейные проблемы. 1

И какую грубую ошибку совершают доверенные лица? Похоже, мы слишком поспешили дать совет «Дорогая Эбби».«Самая распространенная ошибка, которую делают люди, — это ранний совет, преждевременный совет или конкретный совет», — говорит Доэрти. 2

Когда друг доверяет нам, мы можем чувствовать давление, чтобы дать мудрый совет — чтобы доказать, что доверие нашего друга к нам не было ошибочным, — но часто это , а не то, что нужно нашему другу. На самом деле, наш друг может обидеться на совет, о котором не просили, или на предположение, что у нас немедленно есть решение болезненной и сложной проблемы.

Очень часто кто-то, обеспокоенный конфликтом с супругом, просто хочет, чтобы его утешила и ободрила нейтральная третья сторона, которая выслушает их и помолится за них.

Мы можем хорошо служить другу, если помним, что мы не обученный консультант, и вместо этого сосредотачиваемся на том, что у друзей получается лучше всего.

НЕОБХОДИМО оценить риск и целесообразность

Как хороший друг и доверенное лицо, наша самая неотложная ответственность — это сортировка ситуации. Это означает, что внимательно прислушивайтесь к подсказкам, которые предполагают, что они , их супруга или их брак могут находиться в непосредственной опасности .

На своих тренировках Доэрти проницательно учит семейных служб быстрого реагирования быть готовыми к появлению признаков тройной угрозы:

• насилие (физическое, эмоциональное или сексуальное)
• дела (в т.ч. душевные)
• зависимость.

Кроме того, важно следить за:

• возможность развода
• мысли о самоубийстве.

Если вы подозреваете какую-либо из этих угроз, не пытайтесь поддерживать друга в одиночку: вашему другу срочно нужна профессиональная помощь .

Помните также, что понимание того, что ваш друг думает , так же важно, как и отслеживание событий, которые он рассказывает. Ваш друг может отрицать, сбивать с толку или не полностью осознавать серьезность своей ситуации.Друзья помогают друзьям найти необходимую им помощь. А при необходимости друзья нежно убеждают друзей в своей необходимости. Так что не удивляйтесь, когда ваш друг преуменьшает свою ситуацию с такими комментариями, как:

• «Если бы дети были готовы вовремя, как я должен, он бы не был так зол».
• «Я действительно ценю ее дружбу. Она помогает мне понять, откуда родом моя жена».
• «Я знаю, что немного остро отреагировал. Мне просто нужно вино, чтобы расслабиться, вот и все».

Проверка на соответствие

Иногда самое лучшее, что мы можем сделать для друга, — это притормозить то, что они рассказывают о своем муже или жене.(А кто в то или иное время не ошибался и не рассказывал слишком без разбора о своем супруге?)

Это хорошая привычка сразу же спрашивать себя: Законно ли моему другу нужно говорить, преодолевая это разочарование, или я помогу их браку еще больше, помешав им нарушить доверие супруга?

В своей книге Да, ваш брак можно спасти , Джо и Мишель Уильямс предупреждают, что сугубо личную информацию о супруге не следует разглашать друзьям без предварительного разрешения супруга.В частности, они предостерегают от разглашения информации о:

• сексуальные проблемы
• личная борьба, о которой ваш супруг рассказал вам конфиденциально или о которой знаете только вы двое (за исключением жестокого обращения или других незаконных действий, конечно)
• детская травма или жестокое обращение, о которых ваш супруг (а) не поделился публично
• прошлый грех, в котором исповедался и раскаялся ваш супруг
• страхи и уязвимые места вашего супруга, такие как: страх быть отвергнутым, страх неудачи, тайные мысли и т. Д.
• все, чем ваш супруг (а) подробно поделился во время консультации
• отрицательный отзыв о ком-то еще — особенно о другом члене семьи, — которые ваш супруг мог сказать вам наедине.

Не принимайте сторону

Консультанты обучены сохранять объективность при рассмотрении жалоб одного супруга на другого. Но для нас — отзывчивого друга без подобного обучения — оставаться нейтральным перед лицом страданий нашего друга или близкого родственника может быть на удивление сложно.Тем не менее, оставшаяся цель имеет решающее значение.

Наша роль как заботливого друга — поддерживать нашего друга, поддерживая их брак . Не наша роль выяснять, кто прав, а кто виноват. Мы слышим только одну сторону истории, и даже тогда мы слышим только то, что хочет раскрыть наш друг.

«Пытаясь проявить симпатию к другу, мы можем легко скатиться к негативным комментариям об их супруге и начать принимать чью-то сторону», — предупреждает Венди Киттлиц, старший советник Focus on the Family Canada.«Мы могли бы сказать что-то вроде:« Как он мог такое сказать? Какой придурок! »Вместо того, чтобы быть полезными, мы подливаем масла в огонь негативных чувств нашего друга к своей супруге и можем нанести большой ущерб».

В семьях особенно сильно инстинктивное побуждение утешить и защитить раненую дочь, сына, сестру или брата, встав на сторону «зятя». Однако если один из супругов будет чувствовать себя отчужденным и оклеветанным, это лишь создаст еще одно сложное препятствие на пути пары к примирению. Помните также, что даже «поддерживаемый» супруг, скорее всего, почувствует оскорбление из-за негативного отношения к своему партнеру.Этот комментарий от друга говорит о:

«Прошло много лет с момента моего развода, но моя мама по-прежнему плохо ругает мою бывшую. И это до сих пор причиняет боль, потому что на каком-то уровне она критикует мой выбор человека, на котором я женился, и отца моих детей».

Когда Иисус сказал: «[В] что Бог соединился, пусть никто не разлучается», Он не делал исключений для близких родственников.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО предлагайте сочувствие

Сочувствие — мощный способ помочь другу, не разрушая их брак.

«Когда мы репетируем обиды на нашего супруга с другим человеком, это часто заставляет эти обиды расти в нашем сознании», — говорит Киттлиц. «Хороший друг не разжигает эти обиды, но успокаивает ситуацию, и хороший способ сделать это — проявить сочувствие».

Чтобы проявить конструктивное сочувствие, сосредоточьтесь на обсуждении чувств причиняющего боль друга друга, а не на его супруге или обиде его супруги. Вы поймете, что идете в правильном направлении, если будете часто использовать слова «я» и «вы».Можно сказать что-нибудь вроде:

• «Мне жаль, что тебе пришлось пройти через такую ​​болезненную ситуацию».
• «Полагаю, ты сейчас действительно в замешательстве».
• «Похоже, тебе очень больно и расстроено. Я тоже».

Прислушивайтесь к более мягким чувствам, скрытым за такими сильными чувствами, как гнев, — говорит Доэрти. «Почти всегда за этими тяжелыми чувствами скрываются более мягкие чувства, например, я чувствую себя грустно, обиженно, неуверенно. Люди часто руководят тяжелыми, защищающими чувствами, но более мягкие, более уязвимые чувства часто являются путем к пониманию и исцелению. .» 3

Когда боль признана и подтверждена, обычно наступают более спокойные чувства. А с более спокойными чувствами приходит большая ясность — часто включая осознание того, что обоих супругов способствовали возникновению проблемы.

PERHAPS предлагает перспективу

Часто хороший друг и доверенное лицо, хорошо знающий пару, может выразить жизнь и надежду в ситуации, предлагая более сбалансированную точку зрения.

В отличие от совета, предложение точки зрения не является директивой (т.е. напористый). Это гораздо более чуткий подход, который ждет, чтобы больной друг почувствовал, что его услышали и поняли, прежде чем мягко предложить альтернативные (и более позитивные) способы взглянуть на ситуацию.

Вот несколько примеров того, как вы можете остановить безудержную череду негативных мыслей друга о