Что делать если брак разваливается: Разваливается брак. — Психология счастливой жизни

Содержание

Разваливается брак. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня такая беда. Живём 12 лет, у нас двое детей. Ей 29, мне 35. За время нашей совместной жизни два раза расходились, один раз на год. У меня сложная работа, и я постоянно задерживаюсь допоздна, по дому ей практически не помогаю, с детьми тоже. Она весь быт несёт на себе, я только деньги зарабатываю. Летом слетали в долгожданный отпуск вместе всей семьёй, она так долго этого хотела, постоянно летает с детьми или я с детьми летаю. После отпуска меня отправили в командировку на 20 дней, я приехал домой и мне сказали завтра опять в командировку на месяц. Дома был только вечер и ночь. Жена с командировки встретила с радостью вроде и предложила взять коньяка, я согласился, но настроения не было из за следующей командировки. В процессе распития алкоголя она завела разговор что может я её уже не люблю и мне надоела она. Я ей ответил «нет конечно, я очень люблю тебя». Но она продолжала приводить примеры что я её не обнимаю, что мы редко созваниваемся и разговариваем только по делу. На что я ей ответил «может ты хочешь расстаться и не любишь меня». Она сказала да, я не испытываю к тебе ни каких чувств. Я не стал устраивать истерики, что бы не пугать детей. Ещё и списал это на очередной бзик. Когда я уложил детей спать. То мы легли на нашу кровать с ней и попытался соблазнить её на что получил отказ, тогда я понял, что это не бзик. Ушёл курить. Когда вернулся, она уже спала. Мне стало так тошно от мысли, что мы расстаёмся. Я собрал вещи и ушёл на работу примерно часа в 3 ночи. В 5:30 утра она мне позвонила и спросила где я есть и почему ушёл. Я ей ответил, что тебе я больше не нужен, вот и ушёл. Она сказала, если бы я нужна тебе была, ты бы не ушёл. Утром я вернулся попрощаться с детьми, и мы поговорили на трезвую голову. Она говорила, что хочет остаться хорошими друзьями. И хочет, что бы я нашел себе хорошую женщину и желает мне только добра, сказала ещё подумай в командировке нужна ли она мне. Я уже месяц в командировке, созваниваемся с ней каждый день нормально, без злобы, общаемся как друзья. Я ей говорил о своих чувствах и о том, что жалею, что не проявлял особой нежности и давал ей понять, что сильно люблю её. В первые дни командировки она напилась с подругой и сказала «что в её сердце другой, но он пока не может с ней быть.» Меня поразила эта новость. Но я сдержался и не стал орать. Командировка подходит к концу. Со дня на день я поеду домой. Она сказала, что точки не готова ставить, пока мы не поговорим глядя друг другу в глаза, но не любит меня точно. В начале командировки я рвался домой, а теперь боюсь нашего разговора. Я не хочу ее терять, и мне безразлично ее минутное увлечение, если между ними ничего не было, как она заверяет. Я не знаю как себя вести, что бы не наделать ошибок, весь на нервах, хотя и умело скрываю это. Коллеги по работе ничего не подозревают, хотя мы близко общаемся. Не сплю по ночам и принимаю Афобазол. Что делать дальше, не знаю . Помогите советом, прошу.

Автор вопроса: Денис Возраст: 35

Брак дал трещину, что делать – Семья и дети – Домашний

В этой ситуации следует проявить мудрость и постараться восстановить нарушенную семейную гармонию.

Главные правила перемирия

1. Не искать виноватого, а постараться как можно быстрее нормализовать отношения. И здесь на первое место выходят гордыня, самомнение, самолюбие – именно они мешают улаживанию ссоры. Казалось бы, чего проще – просто подойти к любимому человеку, поцеловать его. Прошептать нежно на ухо ‒ «Прости». И все, ссоры как не бывало. Но на практике необходимо обладать кротостью и смирением, чтобы поступить именно так. А главное, искренне любить своего супруга или супругу.

2. Гасить конфликт в зародыше. Женщина, как хранительница домашнего очага, по определению должна быть более мудрой и терпеливой. Это не значит, что она должна безропотно переносить оскорбления и унижения – при подобном отношении к вам стоит всерьез задуматься о целесообразности сохранения брака. Речь идет о том, что женщина должна поступать более практично и тактично.

В ситуации, когда брак разваливается, сложно удержать спокойствие. Что делать? Смотрим видео!

3. Постараться объективно оценить, в чем состоит причина ваших разногласий. Одно дело, если муж вам изменяет или бьет вас, это уже очень серьезно. И совсем другое, когда речь идет о разнообразных проблемах бытового плана. Претензии могут исходить как от вас, так и от мужа. Вы можете быть недовольны его невнимательностью, отсутствием подарков, низкой зарплатой, неумением решать какие-то проблемы. Он, со своей стороны, может обвинять вас в расточительности, неумении следить за домом и детьми и т.д. и т.п.

Как работать с претензиями

Их может быть много, но большинство из них являются надуманными, высказанными сгоряча.

1. Не бросайтесь друг в друга упреками, они не способствуют нормализации ситуации. Попробуйте пойти от противного – перечислите для себя все достоинства вашего мужа. Ведь не может быть, чтобы их не было совсем. Перечислили? Может быть, он не так уж и плох? Практика женщин, переживших несколько разводов, показывает, что каждый следующий муж, как правило, оказывается хуже предыдущего.

2. Попробуйте простить. Если в разрушении отношений однозначно виноват муж, не набрасывайтесь на него с обвинениями, попробуйте понять, как выйти из сложившейся ситуации. Если поступок, вызвавший разлад в отношениях, разовый и в нем нет чего-то особо «криминального», подумайте ‒ может, стоит забыть? Просто дайте ему еще один шанс. Муж должен понять, что конфликт исчерпан, но если ситуация повторится, последствия для него будут куда более серьезными.

Нормализация отношений

Ничто так этому не способствует, как совместное проведение досуга. Съездите куда-то вместе, займитесь вместе каким-то интересным делом. Если у вас есть дети, отправьтесь куда-нибудь всей семьей. Это может быть загородный пикник, поездка в аквапарк или в детский развлекательный парк, лыжная прогулка, сплав по реке на лодке – различных вариантов не счесть. В результате все ваши взаимные обиды исчезнут, как дым.

Если супруги искренне любят друг друга, то никакие взаимные обиды и разногласия не смогут привести к разрушению семьи. Размолвки проходят, семья остается. Всегда помните, что хорошего в ваших отношениях несоизмеримо больше, чем плохого. И никакие конфликты не стоят вашего семейного счастья. Умейте прощать друг друга, и вам гарантирована долгая счастливая совместная жизнь.

История о супружестве (2019) — отзывы и рецензии — Кинопоиск

К описанию фильма »
сортировать:
по рейтингу
по дате
по имени пользователя

показывать: 10255075

51—60 из 64

selbultekov

Лучший фильм за последние 5 лет

который я посмотрел. И который нашел отклик в моей душе. Фильм интересный, тут нет ничего от боевиков и триллеров. Вполне обычная семейная драма. Актеры на высоте. Скарлет Иохансон на удивление хороша, вообще весь каст Мстителей на удивление хорошо смотрится в нормальных фильмах без нейлоновых трико. Адам Драйвер в данном фильме также прекрасен и я бы сказал, что роль почти на оскар. Но по причине практически равных акцентов на двух главных героях роль до оскара не дотягивает. Но жду и надеюсь на Адама он классный актер, он сможет замахнуться и на оскар. Впрочем это не показатель.

Фильм тяжелый, как и любой бракоразводный процесс с делением имущества, а тем более детей. Очень понравилась постановка кадров, интересные позиционирования героев в кадре подстраивание под окружение. Что зритель видит как комфорт, для режиссера и его команды титанический труд. И они справились.

Картина понравиться тем, кто понимает и ценит разговорное кино. Очень хорошо прописаны диалоги. У каждого героя есть свои маленькие характерные особенности, которые можно заметить, но в этом достаточно мало смысла, правда они придают героям человечности и делают повествование глубже. В целом про фильм больше сказать то и нечего, можно добавить только о том…

…сколько подтекстов можно здесь найти, сколько сложности в отношениях можно разглядеть. Для меня этот фильм стал произведением, по которому я могу равнять брак и счастливую жизнь, вместо легковесности обычных любовных отношений. Любовь это субстанция приходящая, брак также как и дружба это бесперебойная работа над собой и работа с окружающими людьми. Сопереживание и поддержка, умение слушать и умение находить компромиссы. Да, неправильно находиться в абьюзивных отношениях или проявлять излишнюю доминантность своего эго. Надо чувствовать и понимать своего партнера, ведь в конечном итоге просто малейшая недосказанность или недопонятость может стоить семьи и причинить много боли.

10 из 10

прямая ссылка

02 августа 2021 | 18:35

‘Брачная История’ — один из главных номинантов на всевозможные награды в этом киносезоне не зря привлек к себе столько шума — это тот редкий случай когда художественный фильм может по праву называться ‘жизненным’.

На первый взгляд лента кажется незатейливой романтической мелодрамой для дам ‘бальзаковского возраста’, но это совершенно не так — фильм подходит очень широкому кругу зрителей и с прицелом на разную аудиторию и был создан. Женщины и мужчины, влюбленные и разведенные, с детьми и без — тут всем найдется, что почерпнуть. Кстати, вполне возможно, что для кого-то фильм послужит катализатором перехода из одной категории в другую, так как там поднимаются как и мотивирующие, так и демотивирующие вопросы касающиеся семейной жизни.

Одной из сильных стороной фильма является заглавный актерский дуэт — Адам Драйвер и Скарлетт Йоханссон уже давно всем доказали, что являются высококлассными актерами, но лицезреть их в образе супружеской пары дополнительное эстетическое удовольствие. Наиболее сильно актеры раскроются ближе к финалу, когда в сцене, где главные герои выясняют отношения. Создавалось впечатление, что Драйвер и Йоханссон ссорятся по-настоящему — уж слишком естественно выглядел этот эпизод.

Моей единственной критической ремаркой для «Брачной истории» будет дата выхода. Фильму стоило появится на Нетфликс чуть-чуть раньше, поскольку такая лента может напрочь лишить новогоднего настроения, а с ним у многих и так дела обстоят не очень. Но может оно и к лучшему — начинать подготовку к новому десятилетию с пересмотром собственных взглядов на семейные ценности не самая плохая идея.

прямая ссылка

16 декабря 2019 | 20:18

Авангардный театральный режиссер Чарли (Адам Драйвер) нехотя отпускает свою главную актрису и по совместительству жену Николь (Скарлетт Йоханссон) на съёмки сериала в Лос-Анджелес. Он уверен, сценарий у проекта слабый, поэтому всё должно ограничиться пилотной серией, дальше продюсеры не продлят. Напротив, его театр в Нью-Йорке на подъёме, скоро одна из постановок попадет на Бродвей. К тому же сын ходит здесь в школу, все друзья тоже здесь, на Восточном побережье. Чарли вообще уверен во многом, поэтому просто не замечает, как его семья разваливается.

Для фильма, в основе которого лежит развод, в ‘Брачной истории’ ошеломляюще много любви. Недаром даже название делает акцент именно на союзе, а не распаде. В парах, которые объективно не могут быть вместе, часто сохраняется память о моментах и мелочах, которые когда-то вызывали прилив чувств. Умом понимаешь, что надо перечеркнуть прошлое, двигаться дальше, вырваться из удушающих уз. Однако рутину сердца не переспоришь. Особенно, если приходится решать общие вопросы по воспитанию ребенка.

Разводы портит не отсутствие любви, а стереотипные институты, говорит режиссер Ноа Баумбах. Все эти голодные юристы, пожирающие деньги, которые откладывали на образование детей. Все эти сплетники среди друзей и пронырливые родственники. Все эти квартирные вопросы.

Зато развод — это хорошая возможность наконец услышать друг друга. Высказать всё накопившееся без оглядки на ‘жили они долго и счастливо’. Очиститься в кульминационной ссоре и разойтись своими дорогами куда более счастливыми людьми.

Вначале, без информации, которая возникает во время ссор, зритель симпатизирует Чарли. Тот выглядит потерянным ребенком, наказанным ни за что. Потом понимаешь, это симметрия отношений — ранее Николь чувствовала себя такой же потерянной, но в браке. Это особенно проявляется в попутных репликах и жестах.

Так, Николь знает все о Чарли, даже то, какой салат он будет заказывать. В свою очередь, бывший муж не помнит, с какого альбома Боуи его бывшая жена позаимствовала образ для Хэллоуина.

Феноменальная игра главных актеров возводит эти диалоги в основу трагедии недопонимания у современной семьи. Критики говорят, что режиссер вдохновлялся собственной историей расставания с актрисой Дженнифер Джейсон Ли. По моему мнению, прошло около восьми лет. На его восприятие прошлого явно повлиял последующий брак с Гретой Гервиг (режиссер ‘Леди Берд’ и ‘Маленькие женщины’). Этот фильм — взгляд мужчины, который теперь гораздо лучше понимает женщин, и который научился прощать. Взгляд, которому всем стоит поучиться.

9 из 10

прямая ссылка

30 января 2020 | 15:50

s_b_step

«Брачная история»: развод как повод поговорить о любви

Камерный и по-преимуществу актерский фильм Ноа Баумбаха (по жанру драма, а скорее мелодрама с элементами комедии и даже мюзикла) о разводе в семье театрального режиссера (Адам Драйвер) и актрисы (Скарлетт Йоханссон) с осложнениями в виде выяснения отношений, состязания адвокатов, борьбы за опеку над ребенком и разъезда в разные концы страны (чем не географическая метафора отчуждения?). При этом явное намерение режиссера — показать через призму развода историю любви, о чем свидетельствуют не только регулярно обнаруживаемые артефакты былых любовных отношений, но также используемый в функции экспозиции список хороших качеств друг друга, составленный разводящимися родителями по заданию семейного психолога.

Что касается причин распада брака, то опосредованная информация об этом поступает из взаимных претензий враждующих сторон, выражаемых в основном в терминах недовольства статусом. Но как часто бывает с подобными запоздалыми играми в доминирование, каждый называет удобные ему вехи, а не причины — последние, если вообще существуют, распределены множеством решений и мелких изменений по длительному процессу, в ходе которого близкие люди постепенно становятся чужими и перестают искать согласия.

Впрочем, фильмы не объясняют, а показывают. К тому же многое объяснять не нужно, если задан контекст и есть такие фильмы-предшественники. К примеру, о расплывчатости гендерных ролей и праве женщины на что-то помимо брака уже было художественно сообщено массовому зрителю (в том числе советскому) фильмом “Крамер против Крамера”, который в “Брачной истории” не только повторяется сюжетно и композиционно, но и почти буквально цитируется в отдельных эпизодах. Самый известный авторский фильм о распаде семьи, “Сцены из супружеской жизни” Ингмара Бергмана “проявляется” в “Брачной истории” в виде фотографии супругов, занятых в одноименной театральной постановке. Вспоминаются и похожие фильмы Вуди Аллена “Энни Холл” и “Мужья и жены”, которые кажутся комедийными инверсиями “бракоразводных” фильмов Бергмана.

Кроме того, о дисфункциональной семье сам Баумбах едва не снял сериал (по роману Джонатана Франзена “Поправки”), а раньше уже снимал хорошее кино (“Кальмар и кит”, “Марго на свадьбе”), правда, в “Брачной истории” значительно меньше героев, больше симметрии (нельзя сказать, кто из супругов сильнее виноват в разводе), экономней сюжет, рельефней оппозиции (мужчина/женщина, отец/мать, театр/кино, Нью-Йорк/Лос-Анджелес), отчего фильм начинает походить на притчу. Удивительно, но при таком обилии цитат, влияний и аллюзий “Брачная история” остается самостоятельной, ладно скроенной, волнующей и свежей картиной.

9 из 10

прямая ссылка

10 февраля 2020 | 14:31

Tristo

‘Но люди не принимают те же слабости…’

Режиссёр и сценарист, один из самых впечатляющих независимых постановщиков США, Ноа Баумбак считается любимцем в критической среде, но вот массовый зритель долго будет силиться, чтобы вспомнить хотя бы один фильм Баумбака. Хотя такие его ленты, как ‘Кальмар и кит’ (2005) с юным Джесси Айзенбергом и ‘Милая Фрэнсис’ (2012) с Гретой Гервиг в главной роли были отмечены наградами и номинациями на нескольких престижных кинопремиях. И всё же большого прорыва от Баумбака многие устали ждать, хоть и потенциал у него огромен. И вот всем скептикам и злопыхателям режиссёр ответил лентой 2019-го года под названием ‘Брачная история’.

Такое идиллическое название не должно наводить на потенциального зрителя неверное толкование, а то можно ожидать какой-нибудь светлый и летний ромком. ‘Брачная история’ — это целиком и полностью драматическая история, которая психологическими корнями уходит в неспособность простить то, что ранее прощалось; история, которая наглядно демонстрирует ту нервную атмосферу, образовавшуюся во время сложного периода, когда брак на грани раскола; она показывает состояние исступления и какой-то необоснованной мстительности к человеку, с которым ещё совсем недавно делил ложе… В общем, это сложная, но с другой стороны обычная и чуть ли не повседневная история, показанная со стороны. Возможно, что ‘Брачная история’ станет для кого-то нравоучительным кино и кто-то поймёт какие действия всё же не стоит предпринимать, если уж некогда счастливый брак превратился в обузу и душа, царапая сердце, требует свободы.

И история мирового кинематографа не раз сталкивалась со случаями, когда режиссёры снимали что-то очень личное. Один из последних примеров — ‘Однажды в… Голливуде’ от Квентина Тарантино, ставший полюбовным оммажем 60-м годам прошлого столетия. Вот и Баумбак снимал свою ‘Брачную историю’, навеянную бракоразводным процессом практически десятилетней давности с актрисой Дженнифер Джэйсон Ли. Видимо, особая боль у Баумбака ушла, к тому же он живёт с Гретой Гервиг и не так давно стал отцом, так что пришла пора, так он решил, рассказать мир свой взгляд на долгий, мучительный и изнурительный путь по расходу.

Для этого он взял Адама Драйвера и Скарлетт Йоханссон. По сюжету он — успешный театральный постановщик и готовиться ставить свою пьесу на Бродвее, она — неплохая, талантливая актриса, которая решилась уехать из Нью-Йорка, где живёт с мужем, в Лос-Анджелес, где ей дали главную роль в амбициозном проекте. Это и стало импульсом к расколу внутри некогда прекрасной творческой семьи. Надо сказать, что лучше и не придумаешь для ‘Брачной истории’, ведь Йоханссон действительно в своё время металась между двумя этими городами, выстраивая свою карьеру. Возможно, что Баумбак специально немного подкорректировал свой сценарий к ‘Брачной истории’, чтобы Скарлетт было легче воплощать образ, беря пример с собственной себя.

И играют Драйвер и Йоханссон на высоте. Их скандал так и стоит перед глазами, а хлёсткие обиды, переросшие в неконтролируемый гнев так и звенят в ушах, это было действительно страшно, как и реалистично. Всегда бы хотелось, чтобы таких сцен никогда в жизни не было. Хорошо делают свою работу актёры второго плана. Например, Лора Дерн за роль адвоката героини Йоханссон на бракоразводном процессе, получила ‘Оскара’ и, надо сказать, вполне заслуженно, такую стерву ещё поискать надо, её надменность, желание посильнее ужалить и буквально растоптать оппонента, ей способность вывести из состояния равновесия любого двумя фразами — это многого стоит, но жить с такой змеёй рядом — крайне опасно, может пустить яд мгновенно. Хорош и Рэй Лиотта, но в экспрессии он уступал Лоре Дерн, но это, ещё раз скажу, заслуга самой актрисы так передать уничтожающий всё персонаж.

И особого упоминания заслуживает финал ленты. Нет, я не буду рассказывать, что там произошло, но он стоил того, чтобы пересмотреть его несколько раз, ведь он даёт возможность поверить в людей, поверить, что обо всех высказанных ранее обидных словах, угрозах, претензиях уже успели пожалеть, а другой человек смог за это простить… В общем, ‘Брачная история’ — это история о многих людях, о супружеских парах, рассказанная горьким слогом, но в тоже время дающая всем философскую мысль, что кое-где надо себя сдерживать и уметь прислушиваться к своей второй половинке. И финалом, наверное, Баумбак хотел сказать: ‘Будьте счастливы!’, чего и я вам всем искренне желаю. А фильм заслуживает просмотра, он действительно на данный момент — лучшая работа Баумбака, а Драйвер, Йоханссон, Дерн и Лиотта делают ленту многозначительной и такой социальной.

8 из 10

прямая ссылка

16 сентября 2020 | 13:04

Давно я не получала такого удовольствия от фильма: сценарий, игра актеров, общая атмосфера на высоком уровне. Тема развода в этом фильме окрашена светлыми оттенками, из этого никто не делает особой трагедии, и это подкупает.

Тема психологии (отдельно затронут газлайтинг — за это отдельное спасибо психологу – консультанту, с которым прорабатывался каждый эпизод в сценарии) в отношениях разводящихся пар не раз поднималась. Но именно эту картину невозможно ни с чем сравнивать, как и персонажей.

Николь. Думаю, что многие мужчины и даже некоторые женщины просто не поймут мотивов, руководящих Николь (Йоханссон), когда та принимает решение о разводе, потому что кажущаяся близость героев и отсутствие скандалов в семье совсем не говорят о ее благополучии. Действия героини могут показаться эгоистичными. Но не забываем про суть здоровых отношений: никто не обязан чувствовать себя хуже в угоду партнеру. Именно осознание и самоощущение пустоты, когда тебя воспринимают не как человека с чувствами и иными потребностями, толкает ее на такой непростой шаг. Это побег от токсичных отношений и обесценивания.

Чарли. Объяснить поведение главного героя (Драйвера) не трудно, особенно после разговора – скандала с Николь. Этакий типичный собирательный образ мышления современного мужчины, который имеет возможности для творческой самореализации. При этом всем ему не приходит в голову прислушаться к потребностям жены. Очень показателен момент выключения света: он же вышел, в комнате нет никого (Николь=никто). В определенный момент его становится очень жаль, когда он лежит на кухне и, по – видимому, осознает свою никчемность и беспомощность по многим статьям. Никем в этой паре является именно Чарли.

Генри. Особо радует тот факт, что образ сына героев создали из расчета, что ребенок не задает банальных вопросов и не страдает (по крайней мере, очевидно) от того, что родители больше не живут вместе (да, именно в таком контексте!). В таком возрасте дети не всегда задают вопросы, а при частых встречах с отцом, ему просто некогда страдать от его отсутствия. Кроме того, из-за того, что окружение не делает из развода трагедию и не транслирует это мальчику, он и не может воспринять это как что-то ужасное и кошмарное.

Честно говоря, несколько раз были ожидания в поворотах по сюжету (исходя из действий и консультаций юристов главных героев). И очень порадовал тот факт, что сценаристы не пустились во все тяжкие, а, ни смотря не на что, пошли по пути разумных действий и сохранения человеческих отношений героев между собой.

О шедевральности картины говорить не получиться, потому что «сырых» моментов хватает (встреча Чарли с тещей, консультация у юриста Джея, эпизод с ножом + скопленное и невысказанное ранее недовольство почему – то вырывается только в конце, а не у медиатора на приеме), но тут типичное «критиканство», сугубо индивидуальное восприятие.

Конец фильма очень напомнил фильм «Жена» с Г. Клоуз, когда становится очевиден факт истинной принадлежности гения. Этот момент стал каким-то особенно приятным не столько из женской солидарности, сколько из чувства восторжествовавшей справедливости.

В целом, каждый в этом фильме найдет интересующую его сторону межличностных отношений и сделает соответствующие выводы.

прямая ссылка

10 февраля 2020 | 09:09

Фильм интересен как раз ‘живыми’ героями. Да, они не идеальны, но и они люди.

Сильная сторона этого фильма — обличение гендерных стереотипов.

Я бы хотела написать, что слабая сторона — ребенок. Но мне понравился финал (играет с новым партнером мамы) и как прописана реакция на отца. Не раскрыты личные переживания, но если вдуматься, то можно сделать выводы. На самом деле хорошо сохранили именно поведения ребенка, не стали делать его взрослым.

Женщина обязана быть ‘Девой Марией’ — очень сильная сцена. И я бы не назвала отношения автора ‘нейтральным’, все же жена в этих отношениях пострадала больше.

Если бы Николь поступила по другому, как Чарли ‘договорился’, а не ‘обсудил’ (тоже важная формулировка. если этому эгоисту что-то не нравится, то обсуждали. если нравится — договорились), то она не смогла бы стать счастливой, больше всего в браке жертвовала Николь.

Сцена с нервным срывом Чарли так его и не оправдала, ему бы на личный курс с психологом надо было остаться. Николь все же более ‘зрелая’

прямая ссылка

08 июня 2021 | 16:12

Своим последним на данный момент фильмом Ноа Баумбах в полной мере доказал, что стал одним из самых крупных инди-режиссеров США, не просто вторым Вуди Алленом, но самостоятельным и последовательным в своих темах и концепциях постановщиком. Открыто ориентируясь на «Сцены из супружеской жизни», Баумбах в одном из сцен «Брачной истории» цитирует этот фильм Бергмана, более того, сцена становится эмоциональной кульминацией картины и одной из самых жестких в его фильмографии.

В 2010-е отойдя от стилистики своих вязких, в чем-то нудных драм («Кальмар и кит», «Марго на свадьбе»), Баумбах перешел к постановке трагикомедий, которые получались у него куда удачнее – столь органична была в них эстетика Нью-Йорка и поэтика маргинальной жизни в большом мегаполисе. «Брачная история» показывает, что в его творчестве начался новый серьезный этап: наконец-то его драмы эмоционально сбалансированы уже на уровне сценария, точки отсчета для драматургических конфликтов расположены неявно, сглажено, но на своих местах.

Актерское исполнение не только ведущих звезд (здесь – это Драйвер и Йоханссон), но и второплановых артистов (тоже не новички – Лиотта и Дерн) безупречно, кроме того, две эти пары будто оттеняют друг друга: если герои Драйвера и Йоханссон переживают по-настоящему, то их адвокаты намеренно карикатурны, хищны, бесчеловечны. Расстанавливая акценты в духе ленты «Крамер против Крамера», то есть рассматривая историю развода мужскими глазами и виня в большинстве бед эмансипированную невротичную женщину, Баумбах между тем не опускается до открытого антифеминистского посыла.

Герои не так однозначны, как может показаться: да, героине Йоханссон первой сносит крышу (кто бы мог подумать, что в этой актрисе скрыто такое незаурядное драматическое дарование, Вуди Аллен открыл в ней лишь талант комика), но и альтер эго Баумбаха в исполнении Драйвера в кульминационной сцене наговорит ей такого, что уши у интеллигентного зрителя вянут. «Брачная история» нужна прежде всего женатым и замужним синефилам, чтобы показать, что развод – это ад почище любых проблем семейной жизни. Можно сказать, что Баумбах снял фильм-предупреждение всем супругам о том, что такое развод, и что надо избежать его любыми путями.

Так знать механизмы развода мог только тот, кто сам его пережил, и, конечно, наиболее болезненный аспект этого процесса, тут с режиссером нельзя не согласиться, — это дележ ребенка. Когда-то в «Кальмаре и ките» Баумбах уже пытался показать похожий конфликт, и даже изобразить его глазами детей, но это получилось у него не так убедительно, мощно и пронзительно, как в «Брачной истории», где мы видим коллизию глазами супругов. Это очень зрелый фильм, в котором тоже есть место юмору, иронии, сарказму (иначе это был бы не Баумбах), но главный центр тяжести расположен все же в драматической, почти трагедийной сфере.

«Брачная история» — очень тягостное кино, порой невыносимо знакомое для тех, кто вкусил тягот брака, но оно, как и «С широко закрытыми глазами» всецело фамилиалистично. Конечно, в отличие от Кубрика, снимавшего широко и бившего наотмашь все, что угрожало семье, Баумбах работает камерно, интимно, но в этом скромном формате бьет ключом подлинно бергмановская мощь. «Брачная история» показывает, что под модностью в хипстеревской среде кроется вовсе не чайлд-фри и фри лав постановщик, а настоящий традиционалист, призывающий супружеские пары решать свои проблемы еще на берегу, не доводя их до развода.

прямая ссылка

21 января 2020 | 22:20

Ноа Баумбах — современный гений ‘интеллектуальной’, как её называют критики, комедии, который постоянно ссылается на своих предшественников. Вуди Аллен явно не был для Ноа просто режиссёром, снимающий проходняк. Как мне кажется, Баумбах пошёл дальше Аллена, открыв практически новый жанр в кинематографе — абсолютно трагическую, плачевную и реалистическую комедию. Во время просмотра его фильмов смеёшься, вытирая слёзы с щёк. Но это не слёзы от смеха. Это слёзы от осознания грядущей неминуемой безысходности.

Marriage Story — шедевр современного кино. Это не фильм, а наблюдение за до-ужаса обыденной жизнью двух ‘бывших’, делящих своего ребёнка. Есть такой момент, когда ты сидишь с очень интересным для тебя человеком и слушаешь его огромные рассказы. Тебе абсолютно плевать на всё, ты просто их слушаешь. А когда они заканчиваются, последующие несколько лет ты вспоминаешь их почти каждый день. Так вот это и есть Marriage Story. Любую наикратчайшую реплику будет сложно забыть, ты будешь затаскивать её в своей повседневности. И продлиться это до того, пока Ноа Баумбах не выпустит свой следующий фильм.

Актёрские работы здесь заслуживают отдельного внимания. Я не любил ни Драйвера, ни Джоханссон, мне было просто всё равно на них. Но теперь я считаю их чуть ли не лучшими современными актёрами. Их игра — это передача всего того, что мы часто пропускаем, на что в жизни мы не обращаем внимания. После же данной картины вы уже совсем по другому будете смотреть даже на людей в метро.

Режиссура и сценарий тут от Ноа Баумбаха. А, как я уже сказал, он — абсолютный гений. Вроде бы в истории нет ничего особенного, ничего примечательного, однако тебе невозможно оторваться. Каждая сцена прописана как театральная пьеса. Любовь к этой истории и заинтересованность ею чувствуются каждую секунду. В режиссуре, кстати, всё крайне оригинально. Баумбах настолько оригинально ведёт этот самолёт вторичности, что он не падает даже во время жёсткой атаки. Местами ты будто смотришь документальный фильм, так выставлен свет и камера. И от этого всё происходящее воспринимается ещё более эмоционально. Какие могут быть фильмы про войну или голод, когда тут у семейной пары такие проблемы? И я сейчас серьёзно.

Иногда мы сами ничего не понимаем. Хотя, казалось бы, мы должна и обязаны это понять. Ведь без этого самого понимания мы просто не сможем дальше жить. Я именно так трактую сюжет. И разве это не идеальная идея для баумбаховского фильма, после которого хочется и повеселиться, и повеситься?..

Marriage Story — лучший, да простят меня Паразиты и Тарантино, фильм этого года. Может, даже лучший фильм десятилетия. Но это я для себя пойму лишь спустя какое-то время…

прямая ссылка

10 декабря 2019 | 17:37

Как же долго можно жить с человеком, думая, что делаешь все замечательно и оба от этого счастливы, и действительно не представляя, что на самом деле это не так. Причем это касается не только твоего человека, но и тебя самого. Настолько порой сложно заглянуть внутрь своей личности. В итоге это борьба двух огней, которым не всегда удавалось слиться в одно пламя, а по отдельности они горят еще сильнее. И куда более страшно и тяжело, когда между ними живет, растет и наблюдает за этим ребенок. Искренние желания обоих родителей растить, совершенствовать и любить своего ребенка спотыкаются и сходят не только на нет, но и в минус от опустошающей и обесчеловечивающей процедуры развода, когда уже не представляешь, как такие люди вообще могли друг друга полюбить, когда обнажаются все до этого момента дремлющие черты характера.

Нельзя не отметить юридическую сторону сюжета. Искренне поражает, как два адвоката могут мило беседовать и приглашать друг друга на совместные мероприятия, а через 15 минут холодно и жестко задавливать оппонента в суде. Непростой навык, необходимый, чтобы им обладать.

Такой фильм стоит ждать и смотреть. Фильм, заставляющий после просмотра сидеть, долго думать и переваривать его сцены, сопоставляя героев с собой, открывая для себя новое и заново понимая самого себя. Замечательная игра обоих актеров; Скарлетт раскрылась полностью, она шикарно отыгрывает быструю смену нужных эмоций.

Зернистость картинки сначала немного режет глаз, но потом к этому привыкаешь. Конец фильма нельзя назвать хорошим или плохим — он такой, какой должен быть, какой зачастую получает разводящаяся пара.

прямая ссылка

21 февраля 2020 | 21:13

показывать: 10255075

51—60 из 64

Как понять, что ваш брак подошел к концу

Большинство книг и статей психологов советуют, как спасти брак. Но иногда важно просто понять, что пора друг друга отпустить. Так, если один или оба партнера не желают прикладывать ни малейшего усилия для того, чтобы реанимировать союз, то такой брак обречен. Еще один фактор — время. «Обратный отсчет начинает тикать тогда, когда один из партнеров выносит проблемы пары на всеобщее обозрение, — говорит Брайс Кэй (Bryce Kaye), доктор философии, автор книги «Набор для оказания первой помощи в браке». — Чем больше времени пройдет с этих пор без того, что будут предприняты какие-то усилия, тем меньше шансов, что вы останетесь вместе».

Есть некоторые общие признаки, свидетельствующие о том, что ваш брак, возможно, уже не подлежит ремонту.

1. Вы уже не совсем пара.

Мужчина и женщина, чей союз окончен — или почти окончен, — обычно теряют тесную связь, утверждает Илэйн Савадж (Elayne Savage), доктор философии, автор книги «Передышка: создаем пространство для пары».

«Если вы больше не проводите время вместе, если один из вас или оба постоянно заняты на работе, с друзьями или онлайн, и при этом вы чувствуете облегчение, что так вы не обязаны быть друг с другом, то это говорит о том, что вы отдаляетесь от брака», — объясняет она.

2. Один из вас отказывается от попыток.

Некоторые браки сталкиваются с серьезными проблемами, которые кажутся непреодолимыми. Это может быть неверность, потеря близкого члена семьи или длительное отсутствие секса. Но, как отмечает Алиса Боумэн (AlisaBowman), автор книги «Проект: долго и счастливо», если один из партнеров поднимает проблему, просит помощи и дает понять, что брак не выживет, если оба не начнут работать, а второй при этом отказывается идти навстречу, то можно сказать, что такой брак в беде.

«Не может один партнер пытаться сделать все сам, — говорит Боумэн. — Так вы никуда не придете». Есть одно жизненное правило: если целый год прошел без прогресса, возможно, пора с этим покончить.

3. Отношениям недостает уважения.

Один из самых важных аспектов в отношениях — это взаимное уважение, отмечает Савадж. Если этого нет, если один из партнеров постоянно отвергнут или же чувствует к себе снисходительное отношение (а второй этого не замечает или отказывается обсуждать) — значит, дело плохо. «Браки, достигшие этой точки, можно назвать токсичными: вы больше не пара, речь идет только о нападении и защите», — считает эксперт.

4. Вы больше не команда.

Может прозвучать странно, но это так и есть: в здоровом браке оба партнера работают как одна команда во всем — от воспитания детей и бытовых неурядиц до поддержания друг друга в вопросах карьеры и персональных амбиций.

«Если каждый из вас начал движение по своей собственной, отдельной орбите, или если вы больше не работаете вместе над рутинными вопросами, то это признак серьезной проблемы», — предупреждает Савадж.

5. Неверная половинка продолжает дружить с бывшим любовником/любовницей.

Неверность — это огромное препятствие, которое очень сложно преодолеть. Чтобы сохранить брак, просто прекратить отношения на стороне недостаточно, отмечает Кэй. Невозможно полностью пережить измену, если неверная половинка остается друзьями с бывшим любовником или любовницей. И совершенно неважно, что он или она говорят о невинности их нынешних отношений. «Ничего хорошего из этого не выйдет», — уверяет специалист.

6. Не бывает компромиссов в вопросах желаний и потребностей.

Существенная часть брака состоит в том, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера, не ущемляя при этом собственных интересов. Это танец длиною в жизнь — брать и отдавать, — который требует постоянной коммуникации. Но если ваш партнер постоянно отказывается даже слушать о ваших желаниях и потребностях (время, внимание, сексуальный/физический контакт, помощь с детьми или домашними хлопотами), или же не хочет озвучивать свои, то это тревожный сигнал, говорит Кэй.

7. Один из супругов систематически изменяет.

«Некоторые мужчины — а согласно стереотипам, это именно мужчины — просто не заточены под брак. Они неспособны быть моногамными, даже если всем своим видом демонстрировали, что хотят жениться», — объясняет Боумэн. Что еще хуже, они умудряются обвинять вас в своей развратности и ненадежности, как правило, упрекая в чрезмерной подозрительности и ревности.

За изменой, от которой брак способен оправиться, следуют извинения и обещания больше так не делать. Но с серийными изменщиками все не так: это проблема, которую невозможно исправить и которая, скорее всего, свидетельствует о завершении брака.

8. Вы не можете прийти к согласию относительно того, заводить ли детей.

В браке есть множество поводов для поиска компромиссов, например, кто будет отвечать за финансы, куда поехать в отпуск или как именно решить мелкие семейные проблемы. Но если один из вас точно знает, что хочет ребенка, а второй категорически отказывается, то такие отношения в опасности.

Если один из вас склоняется в сторону того, чтобы иметь или не иметь детей, то над этим еще можно поработать. Но когда речь идет о принципиальной позиции, когда для одного из партнеров ребенок — это безусловная цель, то такой брак, вероятно, распадется.

9. Вы больше не общаетесь друг с другом.

Ни одна проблема в браке не может быть решена без открытого, откровенного разговора. Если все, о чем вы когда-либо говорите, — это бытовые вещи, вроде кому сегодня купить молока, значит, развод вполне может оказаться не за горами, предупреждает Савадж. «Нехватка личного, интимного общения в браке является очень плохим признаком, особенно если при этом вы говорите с другими людьми», — отмечает она.

10. Снижение частоты и качества интимной близости.

«Речь идет о том, что у пары нет достаточной заинтересованности в сексе и они об этом не разговаривают и ничего по этому поводу не предпринимают, — поясняет Доун Карди (Dawn Cardi), юрист из Манхеттена. — Или же они имеют разное мнение на этот счет. Суть в том, что секс больше не работает, причем уже в течение какого-то промежутка времени».

11. Ругань и споры случаются чаще, чем раньше.

По словам Лаури Пун (Lauri Puhn), адвоката по семейным делам из Нью-Йорка, автора книги «Мгновенное убеждение», споры и многословные обвинения никогда не прекратятся. «Это происходит снова и снова по тем же причинам, — говорит она. — Вы спорите об одном и том же, и чем дальше, тем чаще. И нет никакого решения проблемы — это путь в никуда».

Эксперт отмечает, что причиной большинства проблем в отношениях является недостаточное общение: «Все упирается в коммуникационные навыки и умение разрешать конфликтные ситуации. Мое исследование показывает, что 69% разведенных пар жаловались на нерешенные конфликты, которые вызывали чувство безнадежности».

12. Чрезмерное планирование или проведение большого количества времени за компьютером и смартфоном.

Мало времени, проводимого наедине друг с другом, когда это инициируется одной или обеими половинками, — это серьезный индикатор того, что брак в опасности. «Есть определенное количество работы, которую нужно сделать, но если ее становится все больше, особенно когда речь идет о выходных, то это называется отдаление друг от друга», — объясняет Карди.

По ее словам, если один из партнеров стремится проводить как можно меньше времени со второй половиной, то отношения можно считать проблемными. «Если вы не проводите время вместе, то у вас нет никакой близости, — говорит Карди. — Вы не можете поддерживать брак, общаясь друг с другом по e-mail».

13. Изменения в отношениях с деньгами.

С точки зрения юриста, как говорит Карди, перемены вокруг финансов могут рассказать о многом. «Люди приходят ко мне и говорят: мой муж поменял банковский счет, он переводит деньги. Это признак того, что он готовится выйти из брака и стать на тропу развода», — делится она.

14. Мечты о том, чтобы остаться в одиночестве или найти кого-то другого.

Как отмечает Пун, это самый серьезный знак, поскольку подобные мысли зачастую случаются непосредственно перед разрывом. «Вы начинаете мечтать, поскольку все остальное больше не вселяет в вас надежды, — объясняет она. — Вы задумываетесь о том, какой была бы ваша жизнь, если бы вы не были вместе. Может быть, вы на самом деле и не стремитесь к разводу, вы даже хотели бы остаться вместе, но при этом вы настолько лишились иллюзий по поводу совместного будущего, что просто становится интересно — как это могло бы быть». Подобные мысли зачастую открывают путь к измене.

* * *

Список можно продолжать, но у разных пар он может отличаться. Однако вопрос остается один: как не дать поезду сойти с рельсов? «Говорите об этом и признавайте наличие проблем в общении. Это поможет, при необходимости, привлечь третью сторону — профессионала, — советует Пун. — Но, по правде говоря, вы должны закрепить брак еще тогда, когда вступаете в него. Это нормально, что люди, которые решили быть вместе, со временем замечают все больше различий. И для того чтобы не потерять связь, нужна преданность и внимание к деталям. Именно это и есть важнейшая часть плана по сохранению брака — вовремя заметить проблему и повернуться к ней лицом».

Перевод: Людмила КРЫЛОВА

Источник: http://www.womansday.com/relationships/dating-marriage/advice/g2587/signs-your-marriage-might-be-over

Читайте также
После развода: как не стать врагами с бывшим и уберечь детей от стресса

На грани развода — что делать, советы психолога

Часто семейные пары, прожившие некоторое время вместе, оказываются на грани развода. Что делать в таких ситуациях? Рассматриваем принципы правильного поведения мужчин и женщин. Дополнительно представлены советы психолога.

Семейные кризисы проживает каждая пара. Для одних поводом для мыслей о разводе становится вечное недовольство мужа/жены, для других – измена, для третьих – нехватка внимания и т.д.

Самое главное для вас сейчас – четко обозначить причину вашего «столкновения», проанализировать ситуацию.

Какими ваши отношения были до этого? На удивление хорошими? Такими, что вы не сомневались в надежности вашего брака? Была ли между вами любовь, искра? Если вам есть, что вспомнить приятного, то, возможно, вам просто нужно перетерпеть и не переставать бороться за свою пару.

Важно!
Сохранение семьи – это постоянная работа. Нет такого, что возлюбленные только в первый год узнали друг друга со всех сторон, а дальше все идет своим ходом.
В любых отношениях есть ссоры, разногласия, ревность и прочие проблемы, которые именно для вас могут казаться глобальными.

Если вы уверены, что этого нет у ваших друзей, то примите к сведению тот факт, что они просто не хотят выносить сор из избы и выставлять напоказ свои скандалы и недовольства друг другом. То есть вы не одиноки в этом плане. И в первую очередь перестаньте жалеть себя, взгляните на ситуацию со стороны.

Итак, если вы настроены решительно, действуем дальше!

Все советы в этой категории имеют обобщенный характер. Они рассчитаны на устранение наиболее распространенных семейных конфликтов.

Советы для НЕГО

Когда уходите вы
  1. Начните обращать внимание на свою супругу, как на женщину. Пусть она немного изменилась, но она – все та же, которая вызывала у вас когда-то бурю эмоций. Да, и учтите, что пока вы уверены в ее обычности, чье-то внимание она, скорее всего, все-таки привлекает (коллеги, друга, приятеля).
  2. Разнообразьте сексуальную жизнь. Будьте готовы к тому, что она откажется от экспериментов, если ваши отношения уже «развалены. Поэтому попробуйте действовать неожиданно, с непривычным напором.
  3. Не скупитесь. Выделите определенную сумму из зарплаты и езжайте вместе по магазинам. Придайте ей такой образ, который вы хотели бы видеть рядом с собой. И вам интересно, и ей приятно.
Когда уходит она
  1. Уделяйте ей больше внимания. Совместные прогулки, комплименты и нежности – все это и многое другое существенно может поправить вашу ситуацию. Ведь, если женщина слышит слова любви, то она начинает чувствовать настоящую значимость.
  2. Больше разговаривайте. Сейчас займите позицию слушателя. Искренне интересуйтесь ее делами, мнением и пр. Так вы снова сблизитесь.
  3. Подружитесь с ее подругами. Но делать это нужно вдумчиво, чтобы жена не подумала, что вы флиртуете. Можете схитрить, сразу приступив к делу: расскажите ее лучшей подружке (а лучше нескольким), о том, как вам больно видеть такие отношения, как вы ее любите и не хотите терять и т.д. Будьте уверены, что вся эта информация вскоре будет передана вашей жене!
  4. Попробуйте дать ей то, чего она хочет. Речь идет не о капризах, а о самой серьезной проблеме. Поймите, в чем суть ее нежелания жить с вами, а затем действуйте в этом направлении. Ей не хватает внимания – дайте; ее убивает ваша ревность – контролируйте себя; она устала от ваших вредных привычек – откажитесь. Начните пытаться, она обязательно оценит.

Советы для НЕЕ

Когда уходите вы
  1. Не думайте, что где-то «трава зеленее». Пусть сейчас вы уйдете от супруга, найдете другого мужчину, пройдет время, и романтика также исчезнет, появится быт, разногласия и т.д. Стоит ли терять время и ломать судьбы?
  2. Начните обращать внимание на его положительные стороны. Например: пусть он мало зарабатывает, зато готов всегда постоять за вас, пусть он не так хорош в постели, зато он нежен и внимателен и т.д.
  3. Проанализируйте свое поведение. Быть может, это ваша вина, что он ведет себя так, как вам не нравится? Например, есть женщины, которые очень раскованно общаются с друзьями, а потом недоумевают, когда супруг не контролирует себя в порывах ревности.
Когда уходит он
  1. Сделайте выводы. Для начала вам нужно детально разобраться в ваших ошибках (а, скорее всего, они именно ваши). Попытайтесь их устранить, пусть даже вам будет крайне тяжело. Работайте над собой, не ленитесь, не отмахивайтесь, не думайте, что все само собой образуется.
  2. Станьте желанной. На самом деле ходить дома в сексуальном наряде (платьице, юбка, шортики), накрасить ресницы и уложить волосы – это совсем несложно. Вы же делаете это перед выходом на улицу? Так поймите, что первый для кого вы должны стараться – это именно ваш муж. На вопрос «По какому поводу?», ответьте, что это лишь для него!
  3. Не будьте требовательной. Умейте правильно общаться с мужем – забудьте о крике на него вообще! Манипулировать им можно при помощи массы других способов: нежностью, лаской, вниманием, комплиментами и пр. Заметьте разницу между двумя выражениями: «Давай-ка, прибей полку!» и «Милый, ты у меня такой сильный! Тебе, наверное, не составит труда прибить эту малюсенькую полочку…». Казалось бы, смысл один, а реакции на них будут ну очень разными!
  4. Отпустите. Но не со слезами, а со словами: «Ладно, как хочешь. Это твой выбор…». Он должен испытывать не жалось, а недоумение (мол, я же ухожу, почему она меня не держит?!). Очень постарайтесь проконтролировать себя.

Важно!
Никогда не пытайтесь удержать супруга враньем, беременностью, жалостью. Это самые нелепые способы, которые позже приводят к необратимым разводам, страданьям и испорченным судьбам.

 

  1. Живите своей жизнью без посредников. В первую очередь перестаньте рассказывать окружающим, что плохого происходит в вашей семье. Так вы не только даете повод обсудить ваши проблемы всем, кому не лень, но и попадаете под неосознанное влияние. Как же тогда выпускать свои эмоции? Самый лучший способ – направить всю энергию на серьезный разговор с супругом/супругой. А то вы расскажете здесь, выговоритесь там, а потом, придя домой, вам уже не хочется обсуждать эту тему с мужем/женой – все эмоции вы уже выплеснули… Так и копятся недомолвки.
  2. Не слушайте никого. В любом случае вы все равно попадете под попытку чьего-то влияния: родителей, сестры, друга, коллеги и пр. Каждый будет советовать вам что-то «запредельно правильное». Но они не знают в полной мере, как на самом деле обстоят ваши семейные дела. Только вам судить – принимать определенное решение или нет. К тому же, в окружающем нас мире полно завистников или просто тех людей, чьи мнения очень расхожи по отношению к семейной политике: например, одни любят жесткий порядок в семье, предпочитают командовать, другие – постоянную смену событий, ничего плохого не видят в уступках любимому человеку и т.д.
  3. Остановитесь. Во время очередного скандала спокойно сознайтесь о том, что вы устали от криков и ссор. А далее просто посидите молча. Наверняка, это что-то перевернет в голове супруга/супруги.
  4. Заново начните общаться. Хоть вы и давно живете вместе, познакомьтесь еще раз: поспрашивайте что-то о детстве, узнайте подробности о работе, друзьях, планах на ближайшие годы, поинтересуйтесь о мечтах, мнениях и пр. Будет очень эффектно, если все это произойдет за романтическим ужином.
  5. Научитесь находить компромиссы. Наверняка это самый актуальное решение, когда вы на грани развода. Что делать, если у вас часто возникают ситуации, где вы хотите именно так, а ваш выбранный вами человек – совсем наоборот? Ответ прост: научитесь думать о том, как найти серединный вариант. Также нет ничего плохого, если вы пойдете на некоторые уступки. Именно это является одной из составляющей хороших отношений в паре.
  6. Умейте признавать ошибки. В любых разногласиях виноваты оба: один не так сказал, другой не так понял, первый не посчитал нужным сдерживать эмоции, второй не поскупился на обидные слова и пр. Проводите самоанализ, и однажды очередную ссору вам удастся свести на «нет».
  7. Избавьтесь от бытовухи. Отведите себе время для совместного отдыха. Банальная поездка в развлекательный центр или в кино поможет вам посмотреть на свою вторую половинку несколько иначе, не «заезженным» взглядом. А сколько же всего можно придумать интересного, чтобы на время уйти от обыденности!
  8. Расстаньтесь на время. Если ваши отношения уже совсем никуда не годятся, не спешите с разводом. Попробуйте пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. И есть вероятность, что по истечении определенного времени, в вас проснутся новые чудесные чувства к мужу/жене – человеку, который еще совсем недавно был «бескрайне плохим».

Видео: Как спасти семью

«Развод – это побег». Психолог – о том, почему распадаются браки | ОБЩЕСТВО

Почему люди разводятся? Как сохранить семью? И как пережить болезненный разрыв, если он уже произошел? Об этом SPB.AIF.RU спросил у психолога Павла Волженкова.

Виноват экономический кризис?

Алина Клименко, SPB.AIF.RU: — Павел, Россия входит в десятку государств с наибольшим числом разводов. Эксперты прогнозируют, что к 2020 году в нашей стране расторгать браки будут 850 пар из 1000. Институт семьи обесценивается?

Павел Волженков: — Я бы не был так категоричен. Что касается всплеска числа разводов в последние пару лет, то причины у него вполне прозаичные – экономический кризис. Могу судить по опыту из личной практики. В относительно «жирные» предыдущие годы нередко браки заключались с точки зрения материальной выгоды. Не утверждаю, что они строились исключительно на деньгах, но меркантильная составляющая все же была в них главенствующей. По мере того как кризис набирал обороты, многие люди из средней и обеспеченной прослоек общества беднели. И если в семьях, где основой являются любовь и взаимоуважение, проблемы, как правило, сплачивают супругов, то там, где на главных ролях материальный достаток, кризис сыграл решающую роль.

Коснулись проблемы в мировой экономике и тех, кого нельзя назвать обеспеченными людьми. В регионах, небольших городах люди теряют работу. Многие вынуждены уезжать в районные центры или в столицы в поисках заработка. Как правило, уезжает кто-то один, например, глава семьи. И это тоже проверка брака на прочность. В семьях, где нет взаимного доверия и глубоких чувств, начинаются размолвки, обвинения, ревность или даже реальные интрижки на стороне.

— Неужели причина всему – деньги?

— Не только. Надо понимать, что любой развод – это, в первую очередь, побег. Побег от проблем, от переживаний, от сильных эмоций. Ведь в любой сложной ситуации проще убежать, чем искать выход. А как решать проблемы, возникшие внутри семьи? Обсуждать! Высказывать свою точку зрения, проговаривать накопившиеся претензии, выслушивать мнение партнера. Очень много браков разваливаются из-за довольно банальных вещей, которые легко устраняются, если над ними работать – бытовые трения, конфликт с родителями, необоснованная ревность. Кстати, большинство людей могут решать такие вопросы самостоятельно, даже не прибегая к помощи специалистов – в нас на уровне инстинктов заложена программа, подсказывающая как урегулировать конфликты в семье.

— Однако и раньше люди ревновали, сталкивались с бытовыми трудностями или со сварливой свекровью, но разводились все-таки значительно реже. Почему?

— Если говорить о советском времени, то тогда большую роль играло общественное порицание. Государство считало себя вправе вмешиваться в семейные дела каждой ячейки общества. В порядке вещей было вызвать неверного мужа на профсоюзное собрание и устроить ему прилюдную «порку». Сейчас такие методы кажутся дикими, общество изменилось. С моей точки зрения, в идеале любые проблемы внутри семьи должны решать муж и жена. Однако и определенные плюсы в тоталитарном подходе к браку тоже были. Во всяком случае, люди не принимали скоропалительных решений и, прежде чем решиться на развод, долго взвешивали все «за» и «против».

Карт-бланш на измены

— А еще в обесценивании института семьи принято обвинять сексуальную революцию и пропаганду неверности в СМИ…

— Сексуальная революция в Европе началась в 60-70-х годах прошлого века и знаменовалась она, прежде всего, широким распространением и доступностью дешевых средств контрацепции (в России сексуальная революция произошла в 90-х, после ослабления вмешательства государства в дела семьи). Определенную роль в расшатывании устоев института брака это сыграло. Если раньше человек мог флиртовать, допускать какие-то романтические, но не переходящие за рамки платонических отношения вне брака, опасаясь нежелательной беременности или заболеваний, то с появлением тех же презервативов такая проблема отпала. Женщины из-за снижения рисков стали более раскрепощенными, а значит – и более доступными.

Да, изменилась и общественная мораль. Средства массовой информации перестали нести пуританские догмы в народ, стали открыто рассказывать о сексе, об интимных сторонах жизни. Но это не значит, что журналисты дают людям карт-бланш на измены. Вовсе нет! Каждый человек сам решает, что есть для него семейные ценности. Тот, кто оправдывает свою распущенность общей ситуацией и «развращением» со стороны СМИ, лишь перекладывает ответственность на других. Такая позиция свидетельствует о малодушии и инфантильности.

— Если в семье возникли проблемы, недопонимание, скандалы, измены — стоит ли бороться за брак до конца?

— Когда ко мне приходит женщина и спрашивает, развестись ли ей, я никогда не отвечаю на такой вопрос. Но я начинаю расспрашивать ее о сложившейся ситуации. Отвечая, рассказывая о своей семье, она начинает анализировать случившееся, рассматривать проблему с разных сторон. И нередко правильный ответ приходит сам собой.

Я призываю всех не бросаться в крайности. Необходимо понять – между идеальным «глянцевым» браком и семьей на грани развода есть множество тонов, полутонов и нюансов. Не бывает семей, где вообще не возникает конфликтов или столкновения интересов. Но люди думающие будут пытаться эти моменты обсуждать и прийти к компромиссу, а не побегут сразу в суд с заявлением о разводе.

К сожалению, в последнее время у меня много клиентов, которые принимают только черное или белое. Их кидает из стороны в сторону, сегодня – любовь «до гроба», а завтра – «развод и девичья фамилия». Такие люди, как правило, относятся с подобной категоричностью не только к семье, но и к любым аспектам в жизни.

Если ситуация совсем критическая, помогает прием разойтись на время, пожить раздельно. Со стороны становится виднее и понятнее, насколько дорог (или чужд) тебе твой супруг.

Однако есть ситуации, в которых действительно надо бежать. Любые формы домашнего насилия недопустимы. Такой союз лучше рвать сразу, не дожидаясь тяжких последствий.

Ответственность – 50 на 50

— Разрыв любых отношений – это страшный стресс. Если развод все-таки случился, как легче пережить психологический удар?

— Есть такая поговорка «психологи не дают советов». И я с ней абсолютно солидарен. Каждая ситуация – индивидуальна, каждый человек – уникален. Поэтому для всех рецепты будут разными.

Но несколько универсальных идей я все-таки озвучу. Прежде всего, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Поразмышляйте над ней, примите ее. Как опыт, который даст вам возможность сделать выводы и не наступить на те же грабли снова.

Во-вторых, перестаньте заниматься самоедством (чаще всего это касается женщин). В любом союзе ответственность лежит в равной степени на обоих партнерах. И в том, что семья распалась, виноваты не только вы, но и ваш экс-супруг.

В-третьих, воспримите развод не как конец браку и отношениям. А как почву для образования двух новых пар. У вас есть возможность начать жизнь с чистого листа, но с учетом ошибок прошлого. И, скорее всего, она будет куда прекраснее предыдущей.

Когда жизнь семьи превращается в ад, запреты не работают

О единственном способе уменьшить количество разводов рассказывает протоиерей Максим Первозванский.

Люди перестали терпеть ситуацию, в которой им плохо

С восьмидесятых годов прошлого века, по статистике, распадается примерно 80% браков. До того в социальном смысле развод считался недопустимым явлением. Вслушайтесь в слово «разведенка» – это о женщине, которая, чаще всего, в разводе и с ребенком на руках.

Женщина в традиционном обществе не имела самостоятельного статуса. Она могла быть либо дочерью, либо женой. Сейчас ситуация иная, и когда люди не хотят жить в аду, они расстаются. Проблема в том, что их пока не научили жить так, чтобы жизнь вместе не превращалась в ад.

Хотя нередко она и раньше была адом для многих семей. Достаточно вспомнить, сколько женщин жили с алкоголиками, вытаскивая их. Сейчас с алкоголиками женщины чаще предпочитают не жить. Есть определенный процент жен, которые не пожелали выносить это, прислушались к Социальной концепции Русской Православной Церкви и церковным документам о браке и поняли, что с запойным алкоголиком допустим развод.

А еще совсем недавно и мама говорила, и подружки: «Какой-никакой, а муж. Как же без него-то?»

Почувствовав для себя возможность жить самостоятельно, и мужчины, и женщины перестали терпеть ситуацию, в которой им плохо. Я говорю это безоценочно.

Но нельзя вернуть положение обратно, когда люди будут терпеть тяжелую ситуацию из-за внешнего принуждения или давления, неважно чьего – церкви или партсобрания.

Если только мы не провалимся в новые средние века, не произойдет какая-нибудь катастрофа – военная, экологическая или еще какая-нибудь, если дальше все будет развиваться так же, как развивается, то единственный способ уменьшить разводы – это учить людей жизни в браке. Но у нас пока с этим туго.

Мы смотрим на пару, которая много лет вместе, и восторженно ахаем. Но мы же не знаем, почему они вместе. Может, им просто негде было жить порознь. Может быть, один из них патологический вампир-паразит или манипулятор, который сумел другого загнать под каблук.

Когда мы видим какую-то картинку или слышим, что люди вместе прожили долгое время, это вообще ни о чем не говорит. Можно вместе 50 лет прожить в аду и не разойтись, а можно сбежать почти из рая при малейшем недовольстве.

Все зависит от тех моделей поведения, которые у нас были в голове до брака или которые сформировались в браке. Тут есть миллион вариантов и случаев. Я множество раз видел семьи, которые живут и не распадаются, но лучше бы они давно развелись, а на фотографиях очередного десятилетия совместно прожитой жизни – мило улыбающиеся люди, которые никогда не расскажут, как плохо они живут.

Протоиерей Максим Первозванский. Фото: Rublev.com

Границу можно либо уважать, либо за нее идет война

Для того, чтобы семья нормально существовала в любой момент своей истории, необходимы два противоположных процесса, создающие внутреннюю здоровую напряженность.

С одной стороны – любовь, или хотя бы интерес друг к другу, чтобы другой человек не был безразличен, чтобы людям хотелось быть вместе. А не так, как в известной песне Высоцкого: «Придешь домой – там ты сидишь! Ну, и меня, конечно, Зин, все время тянет в магазин, – а там – друзья…»

А с другой стороны – стремление каждого контролировать другого, чтобы тот находился в поле влияния. Чтобы я всегда знал(а), как его или ее так подчинить моим интересам, чтобы я что-то приобретал, а не терял от этого. Я имею в виду сейчас, может быть, неправильное, нездоровое нарушение границ другого человека.

Но если нет первого, если нет влечения и стремления друг к другу, то люди даже и не имеют того, что называется общей границей. Они и живут как Франция с Японией в эпоху, когда не было самолетов и даже кораблей. Они друг о друге даже и слышали, и особого повода для сближения нет.

Если интерес друг к другу и стремление быть рядом есть, то супруги уже «граничат» друг с другом. Дальше эту границу можно либо уважать, и тогда в семье мир, спокойствие и благополучие. Либо за нее идет война.

Молодая семья, как правило, еще недостаточно хорошо это понимает. Потому бывают «притирки», ссоры и прочее. Если нет совсем выяснения отношений, то это может свидетельствовать о том, что нет как раз того самого интереса, нет эроса в его широком, античном понимании, нет стремления друг к другу.

Поэтому долговременная задача для семьи – сохранять интерес друг к другу, специально работая над этим, стараясь формировать общие пространства и интересы, чтобы возникала дружба между супругами. Важно учиться уважать свою половинку и делать так, чтобы она уважала тебя.

Чтобы жене не пришлось надевать противогаз

Любовь как интерес к другому человеку и любовь как дружба – это не одно и то же. Любовь и дружба – это когда есть общие темы. Например, есть дети, которых нужно воспитывать; огород, который нужно копать; дом, который нужно строить, и квартира, которую нужно ремонтировать. У супружеской пары, как правило, довольно долгое время, по крайней мере до тех пор, пока дети не вырастут, общие темы всегда есть. Вопрос в том, чтобы они были взаимно интересны.

Например, мужу, может так получиться, не интересны дети, а жене не интересно то, что интересно мужу. Но, как я уже сказал, над созданием этих пространств общих интересов, чтобы муж и жена все-таки были друзьями, нужно специально работать. Муж и жена должны быть интересны друг другу.

Случается, интерес к личности другого человека начинает пропадать. И, чтобы он окончательно не пропал, над этим тоже нужно специально работать. Не пытаясь заставить другого человека начать испытывать к тебе интерес, а самому начать что-то из себя представлять.

Например, твоя половинка восторгалась тобой, и вот это прошло. Нужно понять: а что с тобой такого случилось? Не с ее взглядом, не с ее глазами, не с ее сердцем, а с тобой что такого случилось, что теперь она не восторгается тобой.

Есть такая иллюзия в браке, когда супруг думает: «Он (она) в меня влюблен(а), и так будет всегда, что бы я ни делал(а)». Но это действительно иллюзия: интерес нужно уметь к себе вызвать.

Подниматься сложнее, чем опускаться. Дело в том, что мы привыкаем к определенному уровню того, что у нас есть. Помните анекдот, когда муж перестал внимание на жену обращать, она и так, и сяк, в итоге надела противогаз: «Милый, ты ничего не замечаешь?». «Брови выщипала?» – спросил удивленный муж.

Застой, он же постепенно происходит. Мы же не молодеем с годами, не улучшаемся, а потихонечку толстеем, потихонечку тупеем, потихонечку становимся более сварливыми. И как тут ждать восторженных взглядов со стороны мужа или жены?

Да, мы привыкаем друг к другу. Чтобы этого привыкания не возникало, необходимо стараться снова и снова удивлять. Не в смысле сегодня и каждый день, – если это привыкание возникает, то надо стараться удивлять.

А вот как – это дело сугубо индивидуальное. Обрюзг? Нужно пойти в спортзал или хотя бы бегать по утрам начать. Нужно совершенствовать себя в чем-то. Я привожу внешний пример как самый доходчивый, но речь далеко не только о внешнем. Нужно продолжать вызывать удивление и восторг. А для этого нужно все время меняться в лучшую сторону, что требует усилий.

Начать изучать китайский язык. Маме с шестью детьми пойти в спортзал. Отцу увлечься исторической реконструкцией или освоить оперное пение. То есть надо демонстрировать не застой, а некую динамику. Именно это является основой интереса, позитивного удивления другим человеком.

Никогда не надо пытаться влиять на другого человека. Нужно стараться влиять на себя.

Скульптор Aron Demetz

Надо бросать, и тогда ситуация изменится

Поэтому, если человек серьезно хочет уйти, пусть уходит. Держать его не надо. Не надо его хватать и что-то обещать.

Слова в такие моменты, когда семья на грани, ничего не значат вообще. Или, если значат, то всего один раз.

Например, такая экстремальная ситуация: жена собирается уходить потому, что муж регулярно пьет. В сотый раз бесполезно говорить: «Я тебя брошу». Надо бросать. И тогда ситуация изменится.

Порой нужно пытаться влезть в шкуру другого человека и увидеть себя его глазами, понять, что тебя не устраивает, что его не устраивает, почему. И дальше попытаться оценить: готов ли я соответствовать его или ее запросам. Если не готов, если кажется, что эти запросы чрезмерны, пусть требующий идет, ищет себе того, кто соответствует.

Нужно просто учить людей жить вместе

Важно привить людям вкус к теме семейной психологии. Потому что, когда все разваливается, человек хватает какую-то книжку по психологии, иногда даже не по теме, видит какие-то примеры, приемы, начинает транслировать их на себя и только еще сильнее ухудшает свою ситуацию.

Общей психологической культуры у людей нет, она у нас в зачаточном состоянии.

Я с большим сожалением наблюдаю, что среди православных людей большой процент разводов. И связано это с той же самой причиной. Понимание, что для православного человека развод невозможен, присутствует. Но когда жизнь превращается в ад, оно уже людей не удерживает. А сделать ее раем сама по себе наша церковность или таинство венчания, конечно, не может.

Церковь уже давно встала на путь попыток научить людей жить в браке, а не запрещать развод любой ценой. Поэтому есть шанс уменьшить количество разводов.

Можно с абортами бороться прямыми запретами. А можно людей пытаться учить культуре допустимых противозачаточных средств. И тогда количество абортов серьезно уменьшится. Мы не можем серьезно повлиять на решимость людей рожать больше детей.

В свое время я участвовал в поощрительной акции от московского правительства вместе с другими семьями с восемью и более детьми. Оказалось, что количество таких семей в двадцатимиллионной Москве исчисляется сотнями. А семей с десятью и более детьми в Москве в 2016 году было 79.

И я не очень представляю себе усилия, какие угодно – запретительные, поощрительные, проповеднические, – которые заставят вдруг не несколько сотен, а хотя бы даже несколько тысяч родить столько детей. То же самое с семейной жизнью в целом.

Так что не имеет особого смысла запрещать разводы, даже всячески проповедовать необходимость сохранения семьи. Нужно просто людей учить жить вместе.

Мне кажется, нужно создавать национальную систему семейного консультирования. Нужна специальная подготовка в самых разных формах: в средней школе, на различных занятиях и курсах. Желательно при храмах.

Сейчас, чтобы ребенка усыновить, семейная пара заканчивает курсы. Эти курсы – не просто теоретические знания. Желающие взять ребенка слушают лекции, работают в группах, с ними проводят индивидуальные консультации, если психолог видит, в чем конкретная пара не дорабатывает в группе.

Такой должна быть подготовка тех, кто собирается создать семью. Это должно войти в общую культуру подготовки человека. А если этого не произойдет, ничего хорошего нас не ждет.

8 основных причин развода: почему некоторые браки разваливаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, затем идет брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что sheesh , «долго и счастливо» требует много работы. После нескольких лет брака многие пары обнаруживают, что их отношения пошатнулись. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет — но это не означает, что между парами, оказавшимися в несостоявшемся браке, не существует взаимной привязанности.Причины развода разнообразны и сложны, но основные причины развода, как правило, совпадают с общими темами.

По мнению тех, кто является автором многих распадов брака — консультантов, адвокатов по бракоразводным делам и терапевтов, — проявляются определенные закономерности. Вот семь основных причин для развода от экспертов.

1. Необсужденная задолженность

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то первые пять или следующие 20 лет.Однако студенческие ссуды, с которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться большим бременем на ранних этапах брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческим займам не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако по окончании фазы медового месяца на первый план выходит тот факт, что ссуды должны быть возвращены и что для окупаемости инвестиций в образование может потребоваться время. Когда пара начинает говорить о покупке дома или завести детей, задолженность по студенческой ссуде может вызвать чувство негодования и подавления.

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди делают прыжок в брак, не задумываясь о человеке, с которым они будут жить всю оставшуюся жизнь. «Решение, за кого жениться, — это самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни», — говорит юрист Павел Митасов. «Тем не менее, многие люди уделяют меньше внимания должной осмотрительности, чем заправочные станции, нанимающие дворника на неполный рабочий день. Сознательная слепота не заканчивается добром ».

Тогда есть очень распространенная идея, что брак все исправит, и без всяких исследований эта фантазия — главная причина для развода.«Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, — это люди, которые верят, что брак — это своего рода волшебная пилюля», — говорит Либби Джеймс, адвокат из Шарлотты. «Когда они женятся, надоедливые привычки их партнера волшебным образом исчезают. Отличный пример — это тот, кто выходит замуж за дикого тусовщика. Склонность и принуждение выйти и получить взрыв не исчезают с надеванием металлической группы. Он все еще там. Если до свадьбы вас что-то раздражает, не обманывайтесь — после свадьбы это все равно будет.«Чтобы их брак не развалился, супружеские пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть тяжелыми. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком много бремени, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость утихомирить это бремя. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, что чувствует обремененная сторона, она отвечает:« Почему вы мне не сказали? »Или« Я бы помог, если бы знал », — говорит Джеймс.«Итак, говорите. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру ». Предотвращение развода во многом связано с мелочами, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Власть со свекровью — своего рода семейное клише, но если партнер не готов к тем отношениям, которые их супруга хочет иметь со своими родителями, или к типу отношений его или ее родители хотят, чтобы они были с ними, их может ожидать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака.Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы вроде как поступаете легкомысленно. В какой-то степени вы ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей, — говорит Дорин Олсон, семейный адвокат и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Так что вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой семейной жизни? Я видел, как это вызывает много трений «.

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается.Праздники часто проводят врозь, и семейные традиции не играют большой роли в повседневной жизни пары. Однако, когда все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не на одной волне, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к отсутствию общения, и это особенно серьезная причина.

6.Не оставаться на связи

Жизнь очень легко может помешать браку, и все, от работы до детей до внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву отношений в супружеских парах, особенно в первые годы, когда легкомыслие ухаживания уступает место легкомыслию. реальность повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проплывающие в ночи без предупреждения, просто чтобы не отставать от семейного расписания», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода.«Именно это расставание я чаще всего наблюдаю в парах». Слишком часто браки терпят неудачу не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены соединяться друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все остальное в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от развала, вам лучше иметь план, и он должен быть таким, с которым вы оба согласны. «Совершенно разные планы в отношении новой семьи не заканчиваются хорошо», — предостерегает Митасов.Он рекомендует, чтобы перед женитьбой пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, сколько контактов они будут иметь с родственниками.

8. Споры по поводу семейных обязанностей

Разногласия являются частью любых отношений, но выбор того, как вырастить семью и вести домашнее хозяйство, может выявить противоречивые вопросы, не подлежащие обсуждению. Семейные обязанности могут включать в себя такие вещи, как кто оплачивает счета или повседневные заботы о детях.Например, если родитель считает, что у детей должна быть работа по дому или определенное время отхода ко сну, а у другого родителя — нет, это может вызвать настоящую напряженность в отношениях. Пара, которая не согласна с определенным стилем воспитания или с тем, как управлять своим ребенком и обязанностями по уходу за домом, может почувствовать дискомфортную несовместимость. Супруг, который верит в более традиционные гендерные роли, может столкнуться с супругом, который хочет, чтобы все было более ровным. Эти аспекты повседневной жизни имеют фундаментальное значение для семейной динамики, поэтому резкие разногласия могут закончиться разводом.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Мой супруг не подписывает форму I-751. Что я должен делать?

Иногда браки заключаются добросовестно, но не выходят. А если брак условного постоянного жителя распадается, это усложняет иммиграционное дело.Но когда супруг (а) не подписывает форму I-751, это не означает автоматически, что условный резидент теряет свое постоянное место жительства в Соединенных Штатах.

Можно подать форму I-751, если ваш супруг не подпишет. Однако это может потребовать некоторого терпения и совета от юриста.

Отказ от требования о совместной подаче

Как правило, вы должны подавать форму I-751 вместе с супругом, через которого вы получили условный статус. В стандартном случае вы и ваш супруг должны подать это ходатайство в течение 90 дней до истечения срока действия вашей карты.Тем не менее, вы можете заполнить эту форму и стать держателем грин-карты на 10 лет без помощи вашего супруга. Вы можете подать заявление об отказе от требования о совместной регистрации, если:

  • Ваш супруг (а) умер; или
  • Вы вступили в брак добросовестно, но позже брак был расторгнут из-за развода или расторжения брака; или
  • Вы вступили в брак добросовестно, но подверглись избиениям или крайней жестокости со стороны подающего прошение супруга; или
  • Ваш условно-постоянный родитель вступил в брак добросовестно, но вы подвергались избиениям или крайней жестокости со стороны супруга вашего родителя или вашего условно-постоянного родителя; или
  • Прекращение вашего статуса и увольнение повлечет за собой серьезные трудности.

Отказ не является отдельной формой. Вам следует подготовить форму I-751 «Ходатайство об отмене условий проживания» и выбрать соответствующую категорию в заявлении об отказе от прав (часть 3). Однако подача заявления об отказе усложняет ваше дело. Мы настоятельно рекомендуем поговорить с иммиграционным адвокатом, если ваш супруг (а) не подписывает форму I-751 (и перед тем, как пытаться подать ее самостоятельно).

РЕКОМЕНДУЕТСЯ: I-751 Отказ от прав после развода: подача без Ex

Когда развод не окончательный

Как правило, развод должен быть окончательным, прежде чем вы сможете подать форму I-751, и USCIS сможет принять решение.Это создает дополнительные сложности для петиционеров I-751, которые не будут подавать вместе. Процесс развода может занять несколько месяцев. В это время возможно, что срок действия условной грин-карты истечет, и условный резидент станет выдворяемым (депортируемым) из США. Существуют стратегии решения этой проблемы, но лучше всего получить квалифицированную юридическую консультацию. Мы рекомендуем всем, кому необходимо подать заявление об отказе от прав, сначала поговорить с иммиграционным адвокатом.

Если вы подаете заявление об отказе от прав, вы также должны понимать, что ваше ходатайство будет изучено более внимательно.Вам необходимо будет предоставить документы, подтверждающие, что ваш брак не был заключен с целью уклонения от иммиграционного законодательства США. По-прежнему важно доказать, что вы вступили в брак с намерением остаться вместе.

РЕКОМЕНДУЕТСЯ: 33 великих документа для доказательства добросовестного брака в петиции I-751

7 признаков того, что ваш брак закончился, по мнению экспертов

У вас хорошие отношения, или ваша любовь иссякла и угасла как старый костер?

Сохранять счастливый и успешный брак непросто.Это требует тяжелой работы и решимости. Это требует терпения, любви и большого прощения. И, честно говоря, многие из нас устают, просто думая об этом.

«Мы просто проходим фазу», — сказали вы себе, когда секс начал исчезать из вашего брака и вы с партнером перестали общаться. Но теперь эта фаза превратилась в десять лет совместной жизни, и, похоже, нет никакого лекарства. Вы обнаруживаете, что задаете один и тот же вопрос снова и снова.Мой брак действительно закончился?

7 признаков того, что ваш брак закончился, по мнению экспертов

Вы всегда думаете о разделении

Признаком того, что вы отчаянно нуждаетесь в браке, является то, что вы постоянно думаете о том, чтобы бросить своего партнера.

Вы когда-нибудь просыпались утром и ложились спать ночью с клятвой себе: «Я порву с ним / ней завтра»? Если да, то вы уже живете в едином мировоззрении.Многие пары говорят, что даже просмотр фильмов может вызвать ощущение, что они хотят побыть в одиночестве.

В исследовании с участием 80 000 человек 33 процента мужчин и женщин признались, что смотрели фильм, который так сильно повлиял на них, что они подумывали о прекращении отношений.

Если вы думаете только о расторжении брака, это может быть признаком того, что пора стать серьезным.

Есть неверность

Очень трудно отказаться от измены в браке.

Когда вы выходите из брака ради эмоциональной или физической близости, вы разрушаете драгоценное доверие в своем браке. Как только доверие было подорвано, его почти невозможно восстановить. Даже если вам удастся заслужить доверие супруга, психологический ущерб, который наносит неверность, может длиться годами — даже всю жизнь.

Вы никогда не общаетесь

В опросе 886 разлучающихся пар 55 процентов указали, что они расходятся, а 53 процента назвали отсутствие общения основной причиной их развода.

Общение необходимо для поддержания счастливых, здоровых отношений. Это создает основу для открытости и честности друг с другом, которая сохраняет ваши отношения прочными в трудные времена.

Если вы и ваш партнер больше не можете быть уязвимыми по отношению друг к другу, делитесь историями о том, что происходит в вашей жизни, или решаете проблемы в отношениях, ваш брак определенно находится в упадке.

Взгляд вашего супруга раздражает

Эксперты утверждают, что расставания часто вызывают психологический стресс и общее снижение удовлетворенности жизнью.Однако, если вы находитесь в неправильных отношениях, все может быть наоборот.

Наполняет ли вас радость и снижает стресс вид вашего партнера или же происходит обратное?

Если вы чувствуете раздражение, разочарование или раздражение, когда находитесь в одной комнате со своим партнером, это огромный красный флаг, что вам нужен курс по браку.

Вашей сексуальной жизни не существует

Секс в вашем браке приелся или вообще его нет? Или, если вы все еще находитесь в интимной близости со своим партнером, вы обнаруживаете, что ваши мысли блуждают? Возможно, думаешь о ком-то другом?

Это очень плохие признаки того, что ваш брак в беде.

Эксперты показывают, что в исследовании 200 супружеских пар участники показали, что физическая привязанность является сильным предиктором удовлетворения, привязанности и симпатии в их отношениях.

Окситоцин, вырабатываемый во время интимной близости, не только способствует укреплению связи, но также снижает стресс и укрепляет доверие в браке.

Когда в вашем браке отсутствует этот важный интимный элемент, это может привести к тому, что вы почувствуете себя незначительным, недооцененным и застенчивым.

Вы постоянно спорите

Журнал исследований счастья обнаружил, что удовлетворенность браком выше, когда у супругов крепкая дружба. Похоже ли это на ваш брак или вы с большей вероятностью будете грызть друг друга после того, как провели вместе долгое время?

Признаки того, что ваш брак рушится, включают постоянные споры, поиск причин оскорбить друг друга и чувство облегчения, когда вашего партнера нет дома.

Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие также являются факторами высокого риска развода.

Ты не сам

Признаком того, что вы отчаянно нуждаетесь в онлайн-курсах по браку, является то, что вы не узнаете человека в зеркале.

Когда-то вы были ярким, энергичным, счастливым человеком, который любил смеяться и всегда был готов к приключениям. Но в наши дни вы чувствуете себя подавленным, раздраженным и никогда не желаете общаться.

Если вы переживаете резкое изменение вашей личности, возможно, виноваты ваши токсичные отношения.

Как пройти курс обучения браку может помочь

Очень немногие люди скажут вам, что ваши отношения нельзя исправить. Часто это происходит потому, что есть много способов вернуть ваши отношения к здоровым, по уши влюбленным, райским, каким они были когда-то — если вы готовы приложить усилия.

Прохождение онлайн-курса по браку может помочь спасти ваш брак. Это может обеспечить вам уединение, недоступное традиционной брачной терапии. Это также позволяет вам проходить каждое занятие в удобном для вас темпе, не выходя из дома.

Курсы по вопросам брака помогают парам объединиться, как никогда раньше, обучая их важности сострадания, различным стратегиям общения, а также тому, почему эмоциональная и физическая близость важна для здоровых отношений.

Если вы какое-то время не чувствовали себя самим собой, уже чувствуете себя одиноким или у вас есть сексуальные проблемы с партнером, это может быть признаком того, что ваш брак распался. Но не теряйте надежды: проявив немного терпения и решимости, пройдя онлайн-курс по браку, вы сможете восстановить ту любовь, которую, как вы думали, потеряли.

Когда ваш брак разваливается, вам следует остаться или уйти?

Когда брак распадается, остаться или уйти?

Будет ли лучше жить одной, даже если это означает одиночное материнство? Или каждый брак стоит того, чтобы оставаться в нем, даже если он проблемный?

Это тема новой книги, написанной двумя женщинами, которые сами столкнулись с этим вопросом и пришли к совершенно разным выводам. Так с кем вы согласны?

Прокрутите вниз, чтобы узнать больше…

Противоположные взгляды: Лорен Бут (слева) решила остаться с мужем после того, как они почти расстались, в то время как Лоури Тернер не сожалеет о двух неудачных браках

STAY

говорит Лорен Бут

На этот раз в прошлом году , мой муж Крейг и я почти расстались. Мы женаты семь лет, но вместе почти 20, и у нас есть две дочери, Алекс, семь лет, и Холли, пять.

Казалось, все превратилось в скандал. Дошло до стадии, когда один из нас говорил «доброе утро», а другой начинал огрызаться, что это было сказано неправильным тоном.Мы соревновались в переутомленных ставках, постоянно составляя списки того, что мы делали каждый день, и оба настаивали на том, что сделали больше всего.

Оглядываясь назад, я могу понять, что произошло. Я много работала, возвращаясь домой измученная к сварливому мужу, уставшая от заботы о детях.

Мы редко виделись, поэтому связь прервалась. В конце концов, недели молчания закончились пребыванием в отдельных спальнях. Обручальные кольца остались на подоконнике.

Для каждого из нас это была демонстрация бравады.Мы оба были уверены, что были правы, но эгоистично не думали о том, как это повлияет на наших девочек. На самом деле, это так их расстроило, что Алекс заставила нас снова надеть кольца перед ней и пообещать «никогда, никогда не любить друг друга».

Это заставило нас почувствовать себя ребяческими, не говоря уже о эгоизме из-за того, что мы сговорились создать такую ​​травмирующую ситуацию.

Лорен Бут: Казалось, что все превратилось в ряд

После этого мы стояли на кухне (забавно, что такие разговоры всегда происходят на кухне) и сказали друг другу, что уходить просто не в карты .

Простое серьезное и прагматичное выражение нашей приверженности друг другу помогло избавиться от эмоций и гнева. Это позволило нам снова стать семьей.

С тех пор, да, мы спорили, но каким-то образом смогли сохранить строки второстепенными. Мы перестали использовать такие выражения, как «с меня хватит — я ухожу», как будто они ничего не значат.

Это не только тревожит нас, но и жестоко по отношению к нашим девочкам. И было бы нелепо отказаться от отношений, в которых много веселья, дружбы и хороших сторон, а также аргументов, а также дома и семьи, которых мы так хотели и ради которых мы так много работали вместе, просто потому, что мы могли бы.

Я не могу не задаться вопросом, является ли в настоящее время желание снять якорь и «двигаться дальше» больше из-за ложного ощущения возможности, чем из-за чего-то похожего на подлинное семейное несчастье.

Все больше и больше разводов, кажется, зависят от чувства женщины, что «жизнь проходит мимо меня», или от некоторого смутного ощущения, что «что-то просто не так». Слишком много британских женщин рассматривают развод как вариант образа жизни, а не как последнее средство решения неразрешимой проблемы.

Сегодня замужних женщин можно разделить на две категории: «стикеры» и «бегуны».

Ну я же стикер.

В предыдущих поколениях вы просто ладили с этим. Но я ни на минуту не желаю вернуться в те дни, когда у вас было , чтобы остаться в ужасных отношениях.

Есть причины, по которым я не хочу оставаться в браке — например, супружеская измена или если я подвергся эмоциональному или физическому насилию. Но быть благодарным за вариант развода не означает, что вы должны его принимать.

Мы живем в таком одноразовом обществе, и брак, кажется, стал жертвой этого.Вместо того, чтобы работать над трудным браком, мы лучше выбросим его в надежде, что за горами будет что-то получше. В большинстве случаев это не так.

Нам нужно помнить, что сейчас нас раздражает тот же человек, в которого мы влюбились. А уходить от хорошего человека не очень-то разумно.

Я начала напоминать себе, что мне не положен ни счастливый муж, ни легкий брак. Над этим действительно нужно работать, но это не значит, что это особенно сложно — для меня это означает подумать, прежде чем устно наброситься.

Если Крейг сварливый и сердитый, возможно, он испытывает стресс или грусть. Может, ему нужна любовь и понимание.

Я заметил, что мужчины, как правило, хлопают дверьми и кричат, когда их что-то беспокоит, а женщины могут плакать. Мы должны помнить об этом и ценить наши различия.

Одна простая ошибка — завидовать самым сказочным бракам. На самом деле они такие же, как у меня.

Как легко смотреть на гламур, скажем, жизни Виктории Бекхэм, все частные самолеты и огромные кольца с бриллиантами, и думать: «Если бы только это был я.Интересно, мог бы другой парень дать мне это ».

Но вы не можете забывать, что Дэвид Бекхэм не совсем идеальный муж — переезжал с семьей в другую страну каждые несколько лет для своей карьеры, ох, и с веревкой женщин, настаивающих на том, что у него с ними романы.

Реальность ярких браков знаменитостей такая же, как и у меня. Вожделение и «любовь» со временем сменяются менее экзотическими чувствами; раздражение (груду белья он не может положить в корзине), скуку (не более регби по телику) и разочарование (он не сказал, что я красавица полгода).

Помимо этих испытаний, современная жизнь стремится сделать брак труднее, чем когда-либо. Если женщина тоже работает, то зачем ей делать всю работу по дому и присматривать за детьми?

И если она зарабатывает хорошую зарплату — или знает, что сможет получить приличное вознаграждение, если они разделятся — тогда зачем же муж?

Именно это мелкое недовольство, а не более серьезное несчастье заставляет многих женщин посещать адвоката по разводам.

Это то, что я понял, когда лежал в постели один, в то время как Крейг спал в дополнительной спальне в прошлом году.Мы до сих пор спорим о самых глупых вещах. На самом деле, кажется, мы можем переплыть что угодно. Но мы очень стараемся не дать этому выйти из-под контроля.

Мы постоянно напоминаем себе, что каждый брак зависит от негласных, неромантических сделок, чтобы выжить. Крейг потерпит мои дряблости, потому что я единственный, кто может помочь девушкам надеть колготки по утрам.

Я терплю, когда за завтраком ревёт хэви-метал, потому что в следующий раз, когда туалет будет заблокирован, закатит рукава Крейг, а не я.

Мы идем вперед — и небезуспешно — в этом состоянии супружеского взаимопонимания, которое в равной степени является одновременно любящим и тревожным.

Часто поздно ночью один из нас вспоминает что-то хорошее, что произошло в тот день, целует другого и говорит: «Нам так повезло, что у нас есть то, что у нас есть». Затем следует сонное «Люблю тебя».

Итак, полки еще нужно поставить, мусорное ведро переполнено, а его брюки все еще на полу, с того места, где он их сбросил вчера вечером.

О да, я понимаю непрекращающиеся придирки, которые заставляют многих женщин уйти, а не остаться.Я просто не понимаю, почему это так часто приводит к втягиванию детей в мир эмоциональных потрясений, в дестабилизирующий беспорядок, который представляет собой разрушенный дом.

Найти кого-то более «увлекательного», чем человек, который сейчас ворчит о том, чтобы выбросить мусор, звучит весело. Но я остаюсь на месте.

Лоури Тернер: Я не думаю, что мученичество принесет кому-либо пользу

GO

говорит Лоури Тернер

Мой семилетний сын на днях резюмировал мою семейную историю с жестокой откровенной оценкой: «По сути, , ты дважды терпел неудачу, не так ли? »

Что ж, он прав.У меня осталось двух браков. Я говорю «ушел», хотя в любом случае не я ушел физически.

Когда у вас трое детей, возможности вылететь из школы ограничены. Я знаю, что некоторые женщины сжимают в каждой руке по ребенку и исчезают в ночи, но для этого нужно в значительной степени бояться за свою жизнь.

В моем случае я чувствовал скорее эмоциональную, чем физическую боль. Тем не менее, необходимость минимизировать травмы и потрясения для моих детей компенсировала мое желание поехать в Хитроу и сесть на самолет.Итак, это я осталась стоять, и мой муж, в каждом случае, собирал вещи.

Оба моих брака продлились чуть больше года, хотя с первым мужем я прожила восемь лет, а со вторым — два с половиной. У меня двое сыновей от первого брака и дочь от второго.

Должен ли я остаться в этих отношениях? Это вопрос, который я часто задаю себе, особенно если дела идут плохо, если я поссорился с детьми или читал свои банковские выписки.

После моего первого разрыва мы с бывшим прошли семейную терапию, и нам посоветовали побудить детей высказать свои страхи, разочарования и гнев.

Теоретически звучит нормально. На самом деле то, что он делает, заставляет вас чувствовать себя невероятно виноватым за то, что вы сделали.

Мой семилетний сын спросил меня, собираюсь ли я на днях снова выйти замуж за папу. Когда я сказал твердое «нет», он добавил обнадеживающее «помолвлено?».

Даже мой пятилетний ребенок склонен вмешиваться с воплем: «Почему мы не можем жить вместе, как одна семья?» Слава богу, мой 11-месячный ребенок еще не может говорить, иначе я бы искал поезд, чтобы броситься под него.

Это может показаться легкомысленным, но груз беспокойства и вины, которые несут разведенные родители, огромен.

Невозможно открыть газету, не прочитав, что дети из разведенных семей хуже учатся в школе, реже выходят замуж и, как правило, травмируются событием, которое они не выбрали, — разводом родителей.

Конечно, меня все это беспокоит. Как бы я ни говорил себе, что с детьми все в порядке, я знаю, что мои сыновья предпочли бы, чтобы их мама и папа все еще были вместе. Мне так говорят.

Но я не думаю, что детям выгодно жить в зоне боевых действий.Когда отношения рушатся, все попадают под перекрестный огонь.

Да, в идеале дети должны расти в счастливой семье с двумя родителями, но когда это не предлагается из-за того, что один или оба родителя крайне несчастны, тогда это случай меньшего из двух зол.

Вы либо остаетесь, и переживаете, что ваши дети услышат аргументы. Или вы идете и надеетесь, что у вас все получится.

Я не сказал своим детям настоящих и сложных причин, по которым я разорвал свой брак.Они слишком молоды. Вместо этого я терплю обвинения в том, что я «выгнала папу из дома».

Я знаю, что я не один. Другая мать однажды сказала мне, что, когда она рассталась со своим мужем после того, как у него была интрижка, ее пятилетний ребенок заявил: «Я ненавижу тебя, потому что ты прогнал моего папу».

Мать, хранившая тайну мужа ради ребенка, позже забрала неверного супруга.

Я знаю другую мать, дочь которой умоляла ее не забирать своего партнера-алкоголика.«Но тебе нужен папа», — сказала она своей плачущей дочери. «Да, но почему это должно быть именно оно?» — ответила маленькая девочка.

Эта мать также примирилась со своей второй половиной вопреки желанию дочери, считая, что

два родителя, какими бы компромиссными они ни были, лучше, чем один. И именно это лежит в основе выбора, который женщина должна сделать, если у нее есть дети и ее отношения не работают?

Поколение назад у многих женщин не было выбора.Теперь, в эпоху работающей матери, доступность услуг по уходу за детьми и уменьшение социальной стигмы развода означает выход из ужасных отношений, или даже когда вы оба задыхаетесь от скуки, вполне возможно.

Разве это эгоистично — расстаться с браком, в котором вы несчастливы? Конечно, есть степени несчастья, от неудовлетворенности до всеобщего ежедневного плача, но я не думаю, что мученичество приносит кому-либо пользу.

Из всех разлученных пар, которых я знаю, ни одна из них не приняла решение легко.Только те, у кого нет опыта разделения, думают, что те, кто разделился, выбрали легкий вариант. Быть разведенным родителем — самое сложное в мире.

Если это так сложно, то почему так многие из нас это делают? Я смотрю на свою мать и ее друзей, которым всем за 70, и, хотя некоторые из них сейчас овдовели, все они остались в браке, часто в трудных обстоятельствах.

Я спросил маму, почему это так. «Мы вышли из поколения, живущего на палке, — сказала она мне. С моей точки зрения, приверженность этому поколению была также поколением взгляда в другую сторону, поколением неприемлемого поведения и тем, что подумают люди? поколение.

В разгар моего первого развода я получил письмо от одной из подруг моей матери, все еще состоящей в браке. Мне никогда не приходило в голову, что эта подруга несчастливо замужем, но она написала, что ей жаль, что у нее не было возможности делать то, что я делал 30 лет назад.

Я подумал, как невероятно грустно оставаться с кем-то, с кем ты был так несчастен в течение 30 лет.

Я дважды решил, что лучше уйду, чем останусь. Ни в том, ни в другом случае это решение было нелегким. Некоторые из моих друзей, все еще состоящих в браке, говорят бойкие вещи вроде: «Как приятно иметь возможность немного отдохнуть, когда дети находятся со своим отцом.«По правде говоря, это не мило, это одиноко.

Женщины не должны верить в то, что, будучи разлученным человеком, вы находитесь вне зоны боевых действий. По моему опыту, гребля далеко не прекращается, а после разделения становится хуже.

Стычки продолжаются месяцами даже по телефону, тексту и электронной почте. Разведенные родители скованы вместе, как дети в гонке на трех ногах.

Вы скованы своими прошлыми отношениями. Это создает проблемы, когда вы хотите начать новый и является постоянным напоминанием о том, как вы потерпели неудачу.

Итак, я правильно сделал? Иногда я интересуюсь. Я смотрю на тех, кто находится в стабильных отношениях, и чувствую зависть.

Но затем я исследую компромиссы, на которые вы, кажется, должны пойти, чтобы сохранить брак, и, честно говоря, они мне недоступны.

Недавно я встретил в парке знакомую девушку. Она была со своим прекрасным мужем, своим прекрасным ребенком и своей милой собакой. Они были изображением счастливой семьи.

Он нежно упрекал ее в назначенной встрече, и, уходя, она сказала мне в шутку: «Я должна идти.Я подчиняюсь приказу ». Что-то щелкнуло во мне.« Вот почему я больше не женат — я не люблю подчиняться приказам », — сказал я.

Она наклонилась ко мне и прошептала:« Молодец ». Есть так много причин остаться — дети, дом, большая семья, страх найти кого-то нового. Просто я не мог.

После моего второго разрыва родственник написал мне: «Я мы женаты 40 лет, и я могу сказать вам, что первые несколько лет — худшие. «Первые несколько лет? Нет, спасибо.

Как реагировать, когда друг обнаруживает напряжение в их браке

Обычно это начинается с простого приема. Но это признание все меняет.

В одну минуту вы обмениваетесь светской беседой с другом за чашкой кофе. Затем, совершенно неожиданно, ваш друг выпаливает: «У нас с Джоном была ужасная ссора прошлой ночью».

Внезапно это уже не просто пустая болтовня; ваш друг рассказывает серьезные вещи об их браке. Они могут тянуться к ткани или кипеть от разочарования.А вы — как вы чувствуете сейчас?

Если вы похожи на большинство людей, вам, по крайней мере, немного неудобно. И не только потому, что вы расстроены из-за беды друга или вам неловко из-за того, что вы причастны к очень личным деталям. Для большинства из нас, если мы будем мудры, есть кое-что еще. Мы также чувствуем веское чувство , осторожность .

Это не значит, что наш друг просто борется с болтливым подростком или трудным начальником. Конфликт между супружеской парой уникален, потому что он ранит то, что Бог считает священным: интимные заветные отношения, в которые пара вступила с Самим Богом как свидетелем и третьим партнером.Мы здесь посторонние, и мы определенно не хотим сделать ошибку, которая нанесет еще больший ущерб браку.

Итак, что мы должны сказать — и что мы должны сказать , а не — если мы хотим помочь нашему другу? Вот несколько рекомендаций, которые могут вам помочь.

НЕ спешите давать совет

В американском обзоре советов, которыми поделились друзья, Билл Доэрти, профессор семейных социальных наук в Университете Миннесоты, обнаружил, что многие люди ошибаются, когда друзья обращаются к ним за помощью.Большое количество доверенных лиц сообщали, что ответы их друзей были бесполезными, обидными или даже вредными для их брака.

Обеспокоенные его открытиями, Доэрти и дочь Элизабет Доэрти Томас учредили Marital First Responders — программу, которая помогает людям избегать общих ошибок и предлагает действительно конструктивную помощь друзьям, семьям и коллегам, имеющим семейные проблемы. 1

И какую грубую ошибку совершают доверенные лица? Похоже, мы слишком поспешили дать совет «Дорогая Эбби».«Самая распространенная ошибка, которую делают люди, — это ранний совет, преждевременный совет или конкретный совет», — говорит Доэрти. 2

Когда друг доверяет нам, мы можем чувствовать давление, чтобы дать мудрый совет — чтобы доказать, что доверие нашего друга к нам не было ошибочным, — но часто это , а не то, что нужно нашему другу. На самом деле, наш друг может обидеться на совет, о котором не просили, или на предположение, что у нас немедленно есть решение болезненной и сложной проблемы.

Очень часто кто-то, обеспокоенный конфликтом с супругом, просто хочет, чтобы его утешила и ободрила нейтральная третья сторона, которая выслушает их и помолится за них.

Мы можем хорошо служить другу, если помним, что мы не обученный консультант, и вместо этого сосредотачиваемся на том, что у друзей получается лучше всего.

НЕОБХОДИМО оценить риск и целесообразность

Как хороший друг и доверенное лицо, наша самая неотложная ответственность — это сортировка ситуации. Это означает, что внимательно прислушивайтесь к подсказкам, которые предполагают, что они , их супруга или их брак могут находиться в непосредственной опасности .

На своих тренировках Доэрти проницательно учит семейных служб быстрого реагирования быть готовыми к появлению признаков тройной угрозы:

  • насилие (физическое, эмоциональное или сексуальное)
  • дела (в т.ч. душевные)
  • зависимость.

Кроме того, важно следить за:

  • возможность развода
  • мысли о самоубийстве.

Если вы подозреваете какую-либо из этих угроз, не пытайтесь поддерживать друга в одиночку: вашему другу срочно нужна профессиональная помощь .

Помните также, что понимание того, что ваш друг думает , так же важно, как и отслеживание событий, которые он рассказывает. Ваш друг может отрицать, сбивать с толку или не полностью осознавать серьезность своей ситуации.Друзья помогают друзьям найти необходимую им помощь. А при необходимости друзья нежно убеждают друзей в своей необходимости. Так что не удивляйтесь, когда ваш друг преуменьшает свою ситуацию с такими комментариями, как:

  • «Если бы дети были готовы вовремя, как я должен, он бы не был так зол».
  • «Я действительно ценю ее дружбу. Она помогает мне понять, откуда родом моя жена».
  • «Я знаю, что немного остро отреагировал. Мне просто нужно вино, чтобы расслабиться, вот и все».

Проверка на соответствие

Иногда самое лучшее, что мы можем сделать для друга, — это притормозить то, что они рассказывают о своем муже или жене.(А кто в то или иное время не ошибался и не рассказывал слишком без разбора о своем супруге?)

Это хорошая привычка сразу же спрашивать себя: Законно ли моему другу нужно говорить, преодолевая это разочарование, или я помогу их браку еще больше, помешав им нарушить доверие супруга?

В своей книге Да, ваш брак можно спасти , Джо и Мишель Уильямс предупреждают, что сугубо личную информацию о супруге не следует разглашать друзьям без предварительного разрешения супруга.В частности, они предостерегают от разглашения информации о:

  • сексуальные проблемы
  • личная борьба, о которой ваш супруг рассказал вам конфиденциально или о которой знаете только вы двое (за исключением жестокого обращения или других незаконных действий, конечно)
  • детская травма или жестокое обращение, о которых ваш супруг (а) не поделился публично
  • прошлый грех, в котором исповедался и раскаялся ваш супруг
  • страхи и уязвимые места вашего супруга, такие как: страх быть отвергнутым, страх неудачи, тайные мысли и т. Д.
  • все, чем ваш супруг (а) подробно поделился во время консультации
  • отрицательный отзыв о ком-то еще — особенно о другом члене семьи, — которые ваш супруг мог сказать вам наедине.

Не принимайте сторону

Консультанты обучены сохранять объективность при рассмотрении жалоб одного супруга на другого. Но для нас — отзывчивого друга без подобного обучения — оставаться нейтральным перед лицом страданий нашего друга или близкого родственника может быть на удивление сложно.Тем не менее, оставшаяся цель имеет решающее значение.

Наша роль как заботливого друга — поддерживать нашего друга, поддерживая их брак . Не наша роль выяснять, кто прав, а кто виноват. Мы слышим только одну сторону истории, и даже тогда мы слышим только то, что хочет раскрыть наш друг.

«Пытаясь проявить симпатию к другу, мы можем легко скатиться к негативным комментариям об их супруге и начать принимать чью-то сторону», — предупреждает Венди Киттлиц, старший советник Focus on the Family Canada.«Мы могли бы сказать что-то вроде:« Как он мог такое сказать? Какой придурок! »Вместо того, чтобы быть полезными, мы подливаем масла в огонь негативных чувств нашего друга к своей супруге и можем нанести большой ущерб».

В семьях особенно сильно инстинктивное побуждение утешить и защитить раненую дочь, сына, сестру или брата, встав на сторону «зятя». Однако если один из супругов будет чувствовать себя отчужденным и оклеветанным, это лишь создаст еще одно сложное препятствие на пути пары к примирению. Помните также, что даже «поддерживаемый» супруг, скорее всего, почувствует оскорбление из-за негативного отношения к своему партнеру.Этот комментарий от друга говорит о:

«Прошло много лет с момента моего развода, но моя мама по-прежнему плохо ругает мою бывшую. И это до сих пор причиняет боль, потому что на каком-то уровне она критикует мой выбор человека, на котором я женился, и отца моих детей».

Когда Иисус сказал: «[В] что Бог соединился, пусть никто не разлучается», Он не делал исключений для близких родственников.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО предлагайте сочувствие

Сочувствие — мощный способ помочь другу, не разрушая их брак.

«Когда мы репетируем обиды на нашего супруга с другим человеком, это часто заставляет эти обиды расти в нашем сознании», — говорит Киттлиц. «Хороший друг не разжигает эти обиды, но успокаивает ситуацию, и хороший способ сделать это — проявить сочувствие».

Чтобы проявить конструктивное сочувствие, сосредоточьтесь на обсуждении чувств причиняющего боль друга друга, а не на его супруге или обиде его супруги. Вы поймете, что идете в правильном направлении, если будете часто использовать слова «я» и «вы».Можно сказать что-нибудь вроде:

  • «Мне жаль, что тебе пришлось пройти через такую ​​болезненную ситуацию».
  • «Полагаю, ты сейчас действительно в замешательстве».
  • «Похоже, тебе очень больно и расстроено. Я тоже».

Прислушивайтесь к более мягким чувствам, скрытым за такими сильными чувствами, как гнев, — говорит Доэрти. «Почти всегда за этими тяжелыми чувствами скрываются более мягкие чувства, например, я чувствую себя грустно, обиженно, неуверенно. Люди часто руководят тяжелыми, защищающими чувствами, но более мягкие, более уязвимые чувства часто являются путем к пониманию и исцелению. .» 3

Когда боль признана и подтверждена, обычно наступают более спокойные чувства. А с более спокойными чувствами приходит большая ясность — часто включая осознание того, что обоих супругов способствовали возникновению проблемы.

PERHAPS предлагает перспективу

Часто хороший друг и доверенное лицо, хорошо знающий пару, может выразить жизнь и надежду в ситуации, предлагая более сбалансированную точку зрения.

В отличие от совета, предложение точки зрения не является директивой (т.е. напористый). Это гораздо более чуткий подход, который ждет, чтобы больной друг почувствовал, что его услышали и поняли, прежде чем мягко предложить альтернативные (и более позитивные) способы взглянуть на ситуацию.

Вот несколько примеров того, как вы можете остановить безудержную череду негативных мыслей друга о

.
  • мотивы или характер их супруга:
    • «Я не уверен, что он намеренно намеревался причинить вам вред, делая это. Что вы думаете?»
    • «Джон довольно сложный парень.Можете ли вы представить себе скрытые стрессы и страхи, которые могли побудить его сказать это? »
    • «Я слышу вас, когда вы говорите, что Джон плохо обращается с деньгами — вы бы знали об этом гораздо больше, чем я, — но есть и другие вещи о Джоне, которыми вы можете гордиться. Я всегда восхищался тем, сколько времени он посвящает ты и дети. Он настоящий семьянин «.
  • проблемы, которые они могут не осознавать, являются общими для многих пар и обычно временными:
    • «Я слышал, что многие другие пары говорят то же самое: наличие маленьких детей оставляет мало времени или энергии для отличной сексуальной жизни.Но становится лучше ».
    • «Я думаю, что кризис среднего возраста действительно законен. Я знаю несколько пар, которые попали в настоящий трудный период. Но чувство неудовлетворенности снова утихает — и многие люди говорят, что вторая половина жизни приносит наибольшее удовлетворение».

Когда вы в следующий раз окажетесь за столом напротив обезумевшего друга, вы можете почувствовать, что вам нечего предложить, кроме сочувствия. Но не стоит недооценивать ценность для вашего друга чувства, что его слышат и понимают, а также того, что у него есть надежный друг, который заботится о них — и который также заботится об их браке.


1. Для получения дополнительной информации о службах экстренного реагирования в браке, включая семинар, доступный в Интернете за очень скромную плату, посетите сайт Maritalfirstresponders.com.
2. Цитата из аудио-семинара Marital First Responders, доступного на сайте Maritalfirstresponders.com.
3. Там же.

Переходы на веб-сайты, не созданные Focus on the Family Canada, не обязательно означают безоговорочную поддержку содержания сайтов.

Кэтрин Уилсон — младший редактор Focus on the Family Canada.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Да, брак сейчас труднее, чем когда-либо в истории

Getty Images / Паскаль Ле Сегретен Брак всегда был азартной игрой, но современная игра сложнее и с более высокими ставками, чем когда-либо прежде.

Исследования показали, например, что люди, состоящие в здоровом браке, являются одними из самых счастливых пар в истории.

В то время как те, кто борются в своем браке, сегодня более несчастны, чем в прошлом.

Когда социальный психолог Эли Финкель попытался понять, почему брак сегодня является более экстремальным с обеих сторон, чем в прошлом, он обнаружил кое-что интригующее и тревожное:

Браки в США сегодня сложнее, чем когда-либо в нашей стране. история.

Удушение в браке

Финкель — профессор социальной психологии Северо-Западного университета. Он известен разработкой удивительно простой процедуры сохранения брака, которая занимает 21 минуту в год.

Вместе со своими коллегами из лаборатории взаимоотношений и мотивации в Северо-Западном университете Финкель и его команда опубликовали несколько статей о том, что они называют «моделью удушающего брака в Америке».»

В одной из своих последних статей на эту тему они объясняют, почему — по сравнению с предыдущими поколениями — некоторые из определяющих качеств сегодняшних браков мешают парам налаживать процветающие отношения.

Простой ответ заключается в том, что люди сегодня ожидайте большего от их брака. Если эти более высокие ожидания не оправдаются, это может задушить брак до такой степени, что он разрушится.

Три модели брака

Лиса Финкель в авторской статье в The New York Times, обобщающей их последнюю работу по этой модели, обсуждает три различных модели брака, к которым обращаются психологи по взаимоотношениям:
  • институциональный брак (с момента основания страны до 1850 года)
  • супружеский брак (с С 1851 по 1965 год)
  • самовыражающийся брак (с 1965 года и далее)

До 1850 года люди почти не ходили по аллею ради любви — брак заключался в основном из-за производства продуктов питания, крова и защиты от насилия.

Люди часто были удовлетворены, если они вообще чувствовали какую-либо эмоциональную связь со своим супругом, — писал Финкель.

Однако на рубеже 20-го века эти нормы быстро изменились, когда все большее количество людей покидало ферму, чтобы жить и работать в городе за более высокую оплату и меньшее количество часов.

Получив больше свободного времени, американцы сосредоточились на том, чего они хотели от партнера на всю жизнь, а именно на общении и любви. Но контркультурное отношение 1960-х годов заставило американцев рассматривать брак как вариант, а не как важный шаг в жизни.

Брак сегодня

Google картинки Это приводит нас к сегодняшнему образцу самовыраженного брака, в котором средний современный женатый американец ищет не только любви от своего супруга, но и чувство личной реализации.

Финкель пишет, что идеал брака этой эпохи может быть выражен в простой цитате «Ты заставляешь меня хотеть стать лучше» из фильма Джеймса Л. Брукса 1997 года «Как хорошо».

Эти изменения в супружеских ожиданиях были неоднозначными, утверждает Финкель.

«По мере того как американцы все чаще обращаются к своему браку, чтобы помочь им удовлетворить идиосинкразические потребности самовыражения, доля браков, не оправдывающих их ожиданий, выросла, что привело к увеличению уровня семейной неудовлетворенности», — пишет команда Финкеля в своей книге. последняя статья.

С другой стороны, «те браки, которые успешно удовлетворяют эти потребности, приносят особенное удовлетворение, даже больше, чем лучшие браки в предыдущие эпохи».

Залог удачного брака

Лиса Итак, в чем же ключ к успешному и процветающему браку?

Финкель и его коллеги описывают три основных варианта:

  • Не рассчитывайте только на свой брак как на личное удовлетворение.В дополнение к своему супругу используйте все доступные вам ресурсы, включая друзей, хобби и работу.
  • Если вы хотите многого от брака, вы должны много отдавать. Это означает, что для того, чтобы оправдать свои высокие ожидания, супружеские пары должны вкладывать в свой брак больше времени и психологических ресурсов.
  • И если ни один из этих вариантов не кажется хорошим, возможно, пришло время попросить меньше от брака и скорректировать завышенные ожидания в отношении самореализации и самопознания.

Другие исследователи, например социолог Джеффри Дью, поддерживают идею о том, что время является решающим фактором в поддержании успешного брака.

Дью, профессор Университета Вирджинии, обнаружил, что американцы в 1975 году проводили в среднем 35 часов в неделю наедине со своим супругом, в то время как пары в 2003 году проводили вместе 26 часов.

В 1975 году пары, воспитывающие детей, проводили вместе 13 часов в неделю в одиночестве, по сравнению с парами в 2003 году, которые проводили вместе 9 часов в неделю. Уровень разводов в Америке составлял 32,8% в 1970 году и вырос до 49.1% к 2000 году.

Хотя это не обязательно означает, что меньшее время, проведенное вместе, привело к разводу или что люди, которые остались вместе, были счастливы, исследование Финкеля показывает, что более высокие ожидания и меньшие инвестиции в отношения могут быть токсичным напитком.

Ваш брак распадается во время этой глобальной пандемии?

Распадается ли ваш брак во время этой глобальной пандемии?

К настоящему времени совершенно очевидно, что пандемия COVID-19 — это беспрецедентный опыт.Но разве ваш брак распадается из-за коронавируса?

Если вы боретесь, вы не одиноки.

Весьма вероятно, что коронавирус нанесет серьезный ущерб бракам как во время, так и после этого кризиса.

Находиться в одиночестве дома — это странный и стрессовый опыт для всех нас.

Исследование, опубликованное 8 лет назад в журнале «Журнал семейной психологии », изучало браки, пострадавшие от урагана Хьюго.

В этом исследовании сравнивались пары из Южной Каролины, которые пережили разрушительное событие 1989 года, и пары, которые были спасены.Результаты исследования были немного неясными.

После этого браки распадались в опустошенных районах Южной Каролины, но верно и то, что новых браков стало больше.

Общий опыт и коллективная травма урагана Хьюго стали эмоциональным катализатором. Ураган «Хьюго» спровоцировал эмоциональное разрушение и связь у разных людей одновременно.

Некоторые пары умело справились с кризисом. Другие браки распались под давлением.

Но это намного больше…

Сейчас мы переживаем огромный мировой кризис, который с каждым днем ​​усугубляется. У нас есть все местные факторы стресса, с которыми нужно справиться — экономические, социальные и психические. Но, к сожалению, по мере того, как мы все становимся более нервными и сумасшедшими, мы также будем чувствовать надвигающийся страх.

Один из самых стрессовых переживаний для человека — это столкновение с неопределенностью. Точки перегиба этой глобальной пандемии многочисленны, и четкого пути к нормальной жизни нет.

Один из способов распада брака — обострение разногласий между партнерами. Готтман говорит, что 69% проблем, с которыми пары обычно сталкиваются в обычное время, по сути, неразрешимы.

Пары испытывают конфликты из-за риска, неадекватные эмоциональные реакции и разногласия по поводу того, как двигаться вперед. В парной терапии Готтмана мы называем эти различия вечными проблемами.

В обычное время мы учим пары, как умело справляться с этими конфликтами.Но сейчас, во время изоляции дома, решение этих вечных проблем стало гораздо важнее, чем когда-либо.

Не позволяйте личным различиям становиться неуправляемыми вечными проблемами в этой пандемии

Вот несколько различий, с которыми борются пары, которые могут усилиться во время этой глобальной пандемии:

  • Независимость против единения. Домашний карантин усугубит эти различия. Иногда партнеры расходятся по своим эмоциональным потребностям.Некоторые успокаиваются, находясь с другими, в то время как другим нужно время в одиночестве, чтобы выдержать стресс , а не одиночества.

Если вы предпочитаете побыть одному, вам может быть тесно, когда вы будете укрываться на месте, если у вас не будет достаточно « мне-времени».

С другой стороны, если вы успокаиваете себя, побывав с супругом, вы можете почувствовать, что вас пренебрегают, когда они предпочитают уединение. Вы даже можете создать в своей голове историю о партнере, который пренебрегает вами.

  • Настоящее vs.Будущее. Некоторые партнеры будут чрезмерно сосредоточены на выживании и достижении «, когда все это закончится». Они эмоционально замкнутся и захотят сосредоточиться на обеспечении безопасности в будущем.

Во время домашнего карантина они могут вести себя мрачно и серьезно. И если их партнер сосредоточен на спонтанной радости сегодняшней жизни, он ругает их за то, что они « ребячливые и безответственные».

  • Структура против спонтанности. Некоторые супруги, перенесшие домашний карантин, будут устанавливать жесткие графики, составлять списки и пытаться уменьшить свою тревогу по поводу коронавируса, уделяя особое внимание тщательным и тщательным планам.

Если они состоят в браке с партнером, у которого есть подход к жизни « готово к стрельбе» , они могут критиковать их за « безрассудство и импульсивность».

Если ваш брак распадается из-за разных способов мышления в стрессовой ситуации?

  • Холодная и горячая реактивность. Есть некоторые партнеры, которые будут мерзнуть, укрываясь на месте. Они не будут придавать большого значения тому, что они считают мелкими неприятностями.

Если они женаты на супруге, который постоянно проактивно недоволен, они могут обвинить их в том, что они «тревожны и невротичны».”

  • Решить проблему или понять проблему. Некоторые супруги успокаиваются, принимая массовые меры при первых признаках проблемы. В Интернете есть много историй о том, как один из супругов стал проявлять повышенную бдительность в отношении COVIOD-19, в то время как их супруг обвинил их в « чрезмерной реакции».

Эти аргументы часто становились взрывоопасными. Различия в том, как распределять ресурсы, идти ли на работу или нет, преимущества запаса продуктовых магазинов и т. Д.

Некоторые партнеры склонны задерживаться на проблеме, чтобы полностью ее понять. Но их более решительный супруг может называть их «прокрастинаторами» , которые никогда не хотят преобладать над проблемой, фактически решая ее. Эта вечная семейная проблема часто мешает взаимопониманию. Но во время домашнего карантина эта разница может спровоцировать эпическую борьбу за власть.

8 твердых, чтобы не дать вашему браку развалиться во время глобальной пандемии

  • Примите тот факт, что ваши разногласия будут еще более серьезными, чем когда-либо прежде. До COVID-19 вы не видели мир точно так же, как и сейчас.

Скорее всего, вы будете регулярно надоедать друг другу. Катайтесь с этим. Вы же не хотите месяцами находиться в эмоциональном тупике под одной крышей.

Мой друг Мишель Вайнер-Дэвис напоминает нам, что в это непростое время очень важно быть более щедрыми и уступчивыми по отношению к нашим партнерам. Положитесь на своего более осторожного партнера.

Уступай, не потому, что ты обязательно согласен. Сделайте это, потому что вы хотите помочь успокоить их измотанную нервную систему. Это может быть клише, но лучше перестраховаться, чем сожалеть.

Противоположность разговору — это не слушать. Противоположность разговору — ожидание. Фрэн Лебовиц.

  • Слушайте так, как никогда раньше. Не ждите, пока придет ваша очередь. Постарайтесь понять, что говорит ваш партнер. Повторите то, что вы слышали, чтобы они сказали, чтобы убедиться, что они «чувствуют себя прочувствованными».”
  • Будьте благодарны и проявляйте сострадание. Это крупная глобальная пандемия. Мы живем историей. Люди, которые еще не родились, будут говорить об этом через сто лет. Найдите свое лучшее «я» и почаще показывайте его.

Мы в стрессе, вместе с нашими партнерами и детьми сидим дома. Как будто это было недостаточно сложно, многим из нас приходится совмещать работу дома, воспитывая своих детей, которые обычно ходят в школу. Многие пары также беспокоятся о своих финансах и о том, каким будет будущее.

  • Используйте смягченные запуски и заявления «Я чувствую». Используйте смягченный пуск. Расскажите, что вы чувствуете и что вам нужно, с помощью утверждений «Я чувствую». «Ты всегда» или «Ты никогда» — важный способ начать разговор. Нервная система вашего партнера, как и ваша, вероятно, больше, чем когда-либо прежде.

Ваш брак распадается из-за того, что вы не знаете, как предпринять попытки восстановления?

  • Делайте попытки ремонта рано и часто. Когда вы взорвете это, признайте это. Верни это. Попросите Маллигана. Как только вы поймете, что сказали партнеру что-то обидное, попытайтесь исправить это.

Скажите : «Прошу прощения… Вышло не так, как я хотел… позвольте мне попробовать еще раз». Попытки ремонта — важный навык. Они могут рассеять аргументы и восстановить вашу эмоциональную связь.

Попытки восстановления, специально адаптированные к нервной системе вашего супруга, являются одним из наиболее важных навыков, которым мы обучаем на наших сеансах терапии для пар онлайн.

Попытки ремонта модели для ваших детей

Попытки ремонта моделированием сейчас не только важны для вас двоих, но также помогут научить ваших детей проявлять внимание к чувствам людей, которых они любят. Вашим детям нужен хороший пример стойкости и изящества под давлением. Покажи им.

  • «Партнер в твоей голове» тоже на домашнем карантине. Предположения о нашем партнере могут быть более разрушительными, чем когда-либо прежде, в это критическое время.Коммуникативные навыки очень важны. У всех нас есть воображаемый «партнер в голове», , и очень часто мы очень ошибаемся. Возьмите за привычку резюмировать, говоря: «вот как я понимаю, что вы говорите…»
  • Регулярно общайтесь с людьми. Я много пишу в этом блоге о Генеративных беседах. Преимущество генеративного диалога состоит в том, что он требует, чтобы каждый из вас задавал вопросы о своих различных точках зрения, в конечном итоге суммируя и подтверждая точку зрения друг друга.
  • Расскажите о своих чувствах и предложите партнеру поступить так же. Я говорю о всех чувствах… больших и малых. Участвуйте в разговоре, снижающем стресс, чтобы разобраться в повседневных делах. Но также выслушайте общие жалобы друг друга, какими бы бессмысленными ни казались их жалобы. Это отстой, не так ли? Как тебе это отстой? Чего вам больше всего не хватает?

Ваш брак распадается из-за того, что вы не говорите о чувствах?

Не забывайте спрашивать об их более сложных чувствах.

Слушай, как лучший друг. Выслушайте их страхи, надежды, беспокойства и разочарования.

Покажите им, что вы заботитесь об их чувствах не меньше, чем о своих собственных. Этот ежедневный разговор поможет вам обоим оставаться эмоционально связанными в эти трудные дни.

Трудно говорить о чувствах. Но приложите усилия.

Не позволяйте партнеру проводить каждую минуту бодрствования в вашей компании и при этом чувствовать себя невероятно одиноким. Спрашивайте и слушайте.

Ваш брак распадается? Получите научно-обоснованную терапию и коучинг для пар в Интернете

CTI всегда была лидером в области терапии пар.У нас более 7 лет ежедневного опыта работы с клиентами в Интернете. Наша высококвалифицированная команда терапевтов для пар — наш самый ценный актив. И теперь все они доступны вам в Интернете. Вы даже можете запланировать свое первое занятие одним нажатием кнопки.

Брачный коучинг онлайн так же эффективен, как и личная терапия, и позволяет парам справляться со стрессом жизни в эти необычные времена, сохраняя социальную дистанцию.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.