Что делать если тебе врут: Как поступать, или говорить, если знаешь что собеседник, или близкий человек врет?

Содержание

Как вести себя с тем, кто говорит неправду

Столкнуться с ложью со стороны другого человека всегда неприятно. Но, согласитесь, не часто мы решаемся поговорить с ним, а решившись, крайне редко делаем это конструктивно. То есть в большинстве случаев мы либо молчим и копим негативные эмоции либо выплёскиваем эти эмоции наружу.

Как же быть, если неправду говорит коллега? Ведь порой обман просто нельзя оставить без внимания, так как он осложняет или даже ставит под угрозу вашу работу.
Несомненно, в такой ситуации надо поговорить. Советы экспертов по ведению трудных диалогов помогут вам сделать это правильно.

1.   Управляйте своей историей.
Для начала перестаньте видеть в собеседнике лжеца, снимите с него этот ярлык. До тех пор пока вы воспринимаете человека лишь как обладателя отрицательных качеств, ваши шансы помочь ему осознать его неправильное поведение равны нулю.
Вы сделаете шаг вперёд, если начнёте думать о нём, как о «человеке, который лжёт», а не как о «лжеце».

Вы приблизитесь к диалогу с ним на два шага, если начнёте считать его «просто человеком — таким, как я». Негативные ярлыки транслируют неприязнь. Ничто так не провоцирует защитное поведение, как ощущение неприязни со стороны других людей. Это значит, они считают тебя никчёмным.
Спросите себя о том, когда в последний раз вы говорили неправду. Не торопитесь с ответом. Мы приукрашиваем реальность, утаиваем свои истинные чувства и не вносим ясность в ситуации, когда нас поняли неправильно, но это оказалось нам на руку. Всё это примеры неправды. Подумайте о том, что у вас общего с тем, кого вы называете лжецом. Вы найдёте в себе то, что позволит вам понять этого человека и даже сочувствовать ему вместо того, чтобы осуждать и испытывать неприязнь.

2.    Предоставьте ему возможность сказать правду.
Нелегко признавать ужасные ошибки. А ложь – одна из самых ужасных. Поскольку обман часто связан с чувством глубокого стыда или страха, получается, что вы просите человека выставить на всеобщее обозрение его неприглядную сторону. Вряд ли он на это согласится. По крайней мере, пока не узнает о том, чем признание будет ему выгодно. Это может быть шанс исправить ситуацию, быть прощённым, работать вместе в более комфортной психологической обстановке  и т.д.

Если вы не готовы предложить такие выгоды, не спешите ставить крест на тех, кто обманывает. Возможно, они решат сказать правду просто из желания вновь почувствовать себя морально чистыми. Такой вариант наиболее вероятен, когда обман – это не типичное поведение человека, а единичный эпизод.

3.    Используйте факты.
Типичный спор двух людей. Один обвиняет другого во лжи. Он повторяет один и тот же аргумент, повышая громкость голоса, а обвиняемый отрицает, разговаривая также на повышенных тонах. «Ты это сделал. Я знаю. – Нет, я не делал этого!». И так по кругу.
Одна из причин, по которой нам не удаётся убедить собеседника, в том, что мы cлишком много времени тратим на свои умозаключения и слишком мало — на изучение фактов. Если вы хотите помочь кому-то очиститься от неправды, отложите в  сторону сомнительные суждения, обвинения и заряженные негативом слова.

Не начинайте с фразы «Ты лжёшь». Начните лучше с такой: «Я находился в комнате всё время, пока принтер печатал документы. Ты был единственным, кто заходил в комнату, пока я там был…».
Если же вы имеете дело с повторяющимся нечестным поведением, будьте готовы описать его схему и возвращаться к ней каждый раз, когда речь идёт о каком-то конкретном эпизоде.

4.   Контролируйте себя, а не другого человека.
До начала разговора ответьте себе на такой вопрос: «Какие новые границы между мной и им/ею я создам, если обман продолжится?».
Если вы поделитесь своими подозрениями и беспокойством максимально эффективно и даже если ваши опасения подтвердятся, другой человек может по-прежнему всё отрицать. В таком случае вам необходимо будет защитить себя с помощью новых границ. Если вы этого не сделаете, то через некоторое время будете просто вымотаны тщетными попытками контролировать другого человека. Контролировать другого невозможно. Пытаясь это сделать, вы накажете и себя и его.

Если вы убеждены, что кому-то нельзя доверять, вам необходимо позаботиться о себе в сложившихся обстоятельствах. Например, вы можете решить держать дистанцию на работе, избегать участия в совместных проектах или решении сложных задач, где ответственность за результат лежит на вас.
Будет честно, если вы открыто установите новые правила и начнёте следовать им. Скажите тому, кто говорит неправду, что пока его ответ вас не убедил. Дайте понять, что вам неприятно так думать, но до тех пор, пока у вас не будет объективных доказательств обратного, вы будете вести себя определённым образом. В заключении выразите искреннее желание продолжить разговор.

По материалам сайта crucialskills.com.


Перевод компании SmartValues. При использовании ссылка на smartvalues.ru обязательна.

Изучить все приёмы и инструменты ведения трудных диалогов вы можете на тренинге «Трудные Диалоги».

Почему мы врем в отношениях и к чему это приводит?

Дело не в том, что я патологический врун. Просто ложь у меня какая-то выборочная — например, я никогда не обманываю друзей, а если пытаюсь соврать во благо, тут же предательски краснею. Зато в отношениях я — виртуоз лжи. Кроме одного случая.

Четыре года я встречалась с идеальным Егором: он не скандалил, все понимал, не ревновал, не терял терпения, цветы дарил регулярно, выполнял каждое желание и не забывал о датах и деталях. А еще не умел принимать волевые мужские решения. С ним было хорошо и… скучно. 

После магистратуры мы отправились путешествовать большой компанией, где я влюбилась в его друга Влада. Несмотря на мужскую дружбу, тот начал за мной ухаживать — прямо в путешествии, не скрывая от Егора. Когда мы вернулись в Киев, Влад стал постоянно назначать мне встречи. Так совпало, что я как раз искала новое жилье, которое мы изначально планировали арендовать вместе с Егором, но он не спешил проявлять инициативу. 

В итоге Влад пригласил меня пожить у него — временно, как друга. Мы оба знали, что это ложь и что наше соседство совместными завтраками не ограничится.

Больше всего моих подруг развеселил тот факт, что Егор сам привез меня к Владу, а следом и мои вещи. И да, я сказала ему, что мы с Владом друзья. Но казалось, его это совсем не беспокоило. Мы продолжали встречаться еще почти год, прежде чем расстались. Он ни разу не заподозрил меня в изменах. 

Казалось бы, о таких случаях обычно говорят: «Если вам удалось обмануть человека, это не значит, что он дурак. Просто вам доверяли больше, чем вы заслуживаете». Но сейчас мне кажется, что дело было в самообмане, а не в доверии ко мне. Думаю, Егору просто больно было признать, что наши отношения не стали идеальными. Такая вот защитная реакция.

Почему мы обманываем самих себя? Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, комментирует: «Часто мы будто бы сами не признаем правду, не хотим ее уяснить. Тогда она уходит в тень — ту часть нашей личности, которая не осознается, но инстинктивно влияет на наши эмоции, выбор, реакции. Это та часть, которая отрицается нашим зорким внутренним «критиком», который знает, какой «правильной» нужно быть, особенно для конкретного человека или группы людей. Отсюда название «теневая сторона нашей личности». Через принятие ее в себе, признание ее существования, возможность ее выражать она становится осознанной и возможной к предъявлению. Для этого нам нужно договориться с нашим «критиком», «социальной маской», которую мы носим для других и для себя, с понятиями «хорошо и плохо», «правильно и неправильно», «красиво и некрасиво».

Второе, что может останавливать, — это страх разрыва отношений. Многие предпочитают не посвящать другого в правду о себе, так как опасаются последствий. Не спешите фантазировать, что вас с вашей «скверной» чертой, историей или предпочтением другой человек не примет. Искреннее желание быть вместе влияет на принятие вас другим».

Когда мы не признаем правду перед собой, она уходит в тень — ту часть личности, которая не осознается

Почему я не рассталась с Егором, как только встретила Влада? Я считала своего парня бесценным для отношений человеком, которого люблю, и отказывалась признаться себе: с ним очень скучно. Кроме того, мне никогда не составляло труда врать мужчинам. Мама говорит, это своеобразная месть папе за его поведение. На самом же деле так мне было удобно.

Закон бумеранга не замедлил сработать: моя подруга Арина влюбилась в Егора, и они стали общаться. Втайне от меня. И однажды скелет из их шкафа вывалился наружу — я увидела в фейсбуке фотографии с их свадьбы. Было очень больно. Тогда я узнала, что одно из самых неприятных чувств, связанных с ложью — когда твой близкий человек пытается доказать, что он не обманывает, но ты чувствуешь: он врет даже сейчас. Я смогла простить Аню только через несколько лет, когда встретила своего будущего мужа.

«В основе лжи чаще всего лежат два чувства: страх и стыд. Страх потерять отношения, образ жизни, статус, уважение. И стыд предъявить какую-то сторону себя, — поясняет Ольга Корниенко. — Привычка врать может начать формироваться в детстве, когда ребенок чего-то очень хочет, а родители ему этого не разрешают. В таком случае он ищет возможности, как получить желаемое, избежав запрета и наказания родителей. И здесь рождается не только стремление к цели, но и азарт, хитрость, адреналин. Кроме того, во вранье есть еще и тайна, которая будоражит. Особенно если ее разделить с кем-то.

Ложь во взрослой жизни также бывает следствием личностной расщепленности. Стыд мешает нам раскрыться. Какая-то моя черта неприемлема, отвратительна для другого: он меня с этим не примет. Уровень стыда зависит от того, насколько вы сами признаете в себе право быть такими, независимо от мнения других людей. 

Только признавая все свои стороны, роли, желания как нормальные и имеющие право на жизнь, мы сможем рискнуть рассказать о них другому», — говорит Ольга.

С мужем тоже складывалось не так просто. Когда на первом свидании он спросил, где я живу, я соврала: сказала, что у друга (тогда я еще жила у Влада). И впервые ощутила почти физическую боль от вранья. Что-то во мне изменилось. Я подумала: узнав, что я живу с парнем, Саша больше не позвонит. Призналась во всем я сама — после того как он предложил мне жить вместе.  

Я знала, что рискую, но вдруг поняла, что не могу начинать наши отношения с обмана. Ссоры не было — вместо нее воцарилось долгое молчание, которое оказалось страшнее скандала. Я попыталась объяснить причины своего поступка, но видела, что утратила доверие Саши. Он простил меня, хотя еще очень долго отходил, а во время ссор то и дело вспоминал о моем обмане. Это была моя плата. Невзирая на последствия, каждый скелет в моем шкафу вдруг зашевелился и дал о себе знать. И я уже не могла остановиться. Впервые за всю жизнь я рассказала мужчине о себе все: об ужасном отношении к другим парням, о слабостях, обидах и зависти к чужому успеху, о комплексах из-за маленькой груди и крошечных губ, о непроходящем страхе перед отцом, о пристрастии к алкоголю и наркотикам, о сексуальных предпочтениях, насчет которых молчала, «потому что стыдно». Мне не было страшно раскрыть ему душу и показать, что в ней живут не только крылатые единороги, но и некрасивые секреты. Парадоксально, что после этого Саша не увидел во мне чужого человека и не решил, что нам не по пути, — он стал еще ближе.  

В течение одного дня вам могут солгать от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам.

И самое главное: постепенно своей заботой и поддержкой он прикормил моих внутренних демонов, выманил их наружу и не позволил вернуться обратно. Только осмелившись признаться в своих нелицеприятных секретах и узнав, что меня любят просто так, несмотря ни на что, я стала той, кем всегда хотела казаться.

«Да, где-то внутри каждого из нас живет детское желание безусловной любви и принятия другим. Мы и вправду хотим верить, что нас всегда примут. Но у другого тоже есть свои границы, с которыми мы встречаемся. Также важно замечать и свои границы, и границы другого человека. Если тебе невыносимо быть со мной такой — в этом месте мы с тобой не сходимся. И можем ли мы в связи с этим продолжать наши отношения? Если да — давай договоримся, в каком формате, чтобы и тебе, и мне было хорошо в них. И да, отношения могут исчезнуть, если тайна станет явью, но могут и выйти на новый уровень — обрести что-то очень важное, чего еще не было.
Здесь следует ответить себе на вопрос: действительно ли эти отношения так важны для меня, если какую-то сторону себя я не могу в них проявить? 

Цена лжи в близких отношениях — это доверие и последствия из-за его потери; напряжение и скрытность, отсутствие спонтанности в некоторых сферах жизни; невозможность разделить радость от принятия себя другим, а также разделения с ним своих желаний, удовольствий, которые кроятся в этой теневой стороне «я». Нужно взвесить все за и против таких отношений. Рискнуть и появиться, встретиться со страхом и стыдом, чтобы иметь возможность быть просто собой с другим», — комментирует Ольга Корниенко.

Недавно я услышала от коллеги Алены: «Что делать со скелетами в шкафу? Зачем с ними вообще что-то делать? Лежат себе — и пусть лежат». Может, она действительно права? Ведь все так или иначе врут. На портале TED есть выступление Памелы Мейер, автора книги «Как распознать ложь». В частности, она говорит: «Всего лишь в течение одного дня, согласно исследованиям, вам могут солгать примерно от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам. Экстраверты лгут чаще, чем интроверты. Мужчины лгут о себе в восемь раз чаще, чем о ком-либо другом. А женщины пользуются ложью как инструментом, когда им нужно кого-то защитить. Если вы среднестатистическая супружеская пара, то будете обманывать друг друга один раз из десяти. Если вы не женаты, этот показатель увеличивается до трех из десяти». Ложь — неотъемлемая часть жизни — и вашей, и моей, и того парня. Как определить грань, после которой заканчивается безобидное приукрашательство и вы вступаете на опасную территорию?

Когда героиня Николь Кидман в сериале «Большая маленькая ложь» впервые приходит к психологу без мужа, та задает ей прямые вопросы о насилии в их семье и ее страхе, а Кидман категорически все отрицает, со слезами перечисляя качества, которые она ценит в муже. Так она пытается избежать внезапного стыда и правды, которую скрывала от самой себя. В этот момент понимаешь: самообман — один из самых страшных видов лжи.

Другой герой этого же сериала утверждал, что все семейные пары притворяются, даже самые счастливые. Так ли это? Один мой знакомый добавляет: «Только те семьи, в которых партнеры врут друг другу, могут быть счастливыми и крепкими». Его философия проста: сохранить брак в течение долгих лет можно в том случае, если говорить партнеру только то, что может привнести радость в ваше совместное существование. Все, что омрачает отношения, — прочь. Это касается и правды, которую мой собеседник тщательно скрывает и не выдает даже дозированными порциями. У них с женой двое детей, а их брак длится больше пятнадцати лет. И оба супруга действительно счастливы. Согласитесь, есть повод для размышлений. Но мне кажется, для этого нужны два обязательных условия: отсутствие совести у одного и любопытства — у второго.

Подобную мысль я недавно прочитала в книге Тамрико Шоли «Внутри мужчины». Один из героев, с которыми общалась автор, рассказывает, как он любит свою жену и при этом изменяет ей. Но угрызения совести его не гнетут. Он признается, что долго думал о том, почему ему необходимо спать с другими женщинами, и понял: это его природа, которую не переделать. Вот так просто. Из сотен измен его жена случайно узнала об одной, но даже страх ее потерять удержал его от случайных связей всего на год. Может быть, некоторые люди просто неспособны любить кого-то, кроме себя?

«Конечно, я буду им врать, если они отказываются меня понимать!» — признается моя двоюродная сестра Аня, которая втайне от родителей, контролирующих ее круглосуточно, набила две татуировки, пробовала курить и занялась сексом. Наверное, когда чувствуешь, что твои желания уважают, а тебя любят без каких-либо условий, поступать наперекор и вопреки не захочется.

Интересно, зависит ли количество выпадающих из шкафа скелетов от того, насколько мы сами честны с окружающими? Или этот фактор никак не связан с нашим отношением к людям? Возможно, нам нужно стать теми, с кем хочется быть предельно честными — способными понять близкого человека в любой ситуации, не пытаться влезть в его личное пространство, не давать непрошеных советов, не критиковать его выбор — и тогда мы обезопасим себя от того, чтобы нам лгали? Не знаю. Мне кажется, в каждых отношениях хотя бы однажды ваш любимый человек сделает то, что захочет от вас скрыть. Не потому, что не уважает, не ценит вас и не дорожит вашими отношениями, а из страха потерять ваши чувства и доверие. Именно для этого мы наделены талантом прощать. Те, кто овладели им, самые счастливые люди в мире. 


Как узнать, что ребенок обманывает?

Если вы достаточно часто слышите от ребенка ложь, вы можете определить это по определенным признакам. Следует быть настороже, если в беседе с вами ребенок действует следующим образом:
  • смотрит в сторону, а не вам в глаза;
  • во время разговора подносит руки ко рту;
  • покашливает во время беседы;
  • касается носа, подбородка или висков, потирает глаза;
  • трогает воротник и шею;
  • касается мочки уха;
  • держит руки в карманах.

Внимательные родители могут определить любые изменения в поведении своих детей. Если ребенок обманывает, не стоит принимать спешных решений. Ведь если дети лгут, это означает, что между ними и родителями произошел кризис доверия. В этом есть и вина взрослых. Помочь ребенку избавиться от плохой привычки могут не только психологи, а и сами родители.

Как поступать родителям, если ребенок врет?

Наказывая детей за обман, нельзя выйти из сложившейся ситуации. Таким образом, можно только усугубить ситуацию и дистанция между ребенком и вами может вырасти еще больше.

Как справиться с детской ложью?

Итак, если вы поняли, что ребенок вам врет, не нужно торопиться с наказанием. Следует разобраться в причинах, которые побуждают ребенка обманывать и постараться помочь ему.

Прежде всего, проанализируйте свои действия, не слишком ли у вас завышенные требования к своему ребенку? Не исключено, что они не соответствуют его возможностям. Может быть, ребенок постоянно пребывает под страхом унижения или наказания. Возможно, ложь является обычной защитой на страх. В подобных случаях необходимо пересмотреть свои методы воспитания.

Не нужно требовать от ребенка исключительно положительных эмоций. Ведь при помощи негатива он может освобождаться от стресса. Поэтому родители должны с пониманием отнестись к проявлению плохого настроения. Позволяя ребенку выражать разные эмоции, вы предотвращаете обман с его стороны.

Если ваш ребенок еще маленький, но уже врет, попытайтесь поговорить с ним в доверительной форме. Попросите его рассказать вам всю правду, и пообещайте, что не будете его наказывать. При этом необходимо подчеркнуть, что вы ему доверяете и любите. Услышав его исповедь, нужно сдержать свое обещание и не ругать. В дальнейшем малыш будет вам доверять и у него пропадет необходимость вам лгать.
Ребенку, который извлекает выгоду из своей лжи, необходимо объяснить, что в случае обмана, он будет наказан за обман, а не за совершенный поступок.

В случае, если вас обманывает подросток, который пытается привлечь ваше внимание, постарайтесь уделять ему больше времени, его мечтам, интересам. Старайтесь больше интересоваться его успехами, не забывайте хвалить и восхищаться им. В свою очередь нужно рассказывать о том, как прошел ваш день, привлекайте ребенка к обсуждению домашних проблем, чтобы он ощущал важность его мнения для вас.
Ребенок не станет врать, если он не боится быть отвергнутым. Дети должны быть уверенными, в том, что их поддержат даже в спорной ситуации. Помните, ребенок не станет лгать, если будет уверен в том, что наказание за проступок последует справедливое.

Что делать, если уличили коллегу во лжи — Work.ua

Ложь, даже самая маленькая, имеет последствия. Поэтому Work.ua всегда советовал не врать. Но что делать, если солгали вам или на ваших глазах? И как вести себя, если это произошло на работе?

Если вам «повезло» уличить коллегу во лжи, вы оказались в очень щекотливой ситуации, когда на ваши плечи ложится благополучие всего коллектива. Ведь когда хочется и сохранить отношения с коллегами, и защитить репутацию лжеца, ситуация может казаться безвыходной.

Как же вести себя, узнав, что коллега врет?

Обуздайте эмоции

Сразу же бросаться на лжеца с обвинениями? Не советуем.

Во-первых, может оказаться, что коллега сказал правду, а вы ошиблись. Тогда вы только зря испортите отношения с человеком.

Во-вторых, нужно понять не только действительно ли сотрудник лжет, но и что сподвигло его на это.

Разберитесь в причинах

Причины лжи бывают разные, но так или иначе все они сводятся к страху и неуверенности в себе.

Коллега не успел закончить проект и соврал, что болеет? Спасся ложью, когда его уличили в утере важных документов? Наврал, чтобы его не оштрафовали? — Значит боится или неуверен в себе.

Возможно, этот человек даже перед собой боится быть честным, потому не спешите его ненавидеть, сначала поймите его. Как бы странно это не звучало, но научитесь с пониманием относиться к лжецам (читай: социально неприспособленным людям).

Дайте коллеге шанс признаться вам

Чтобы лжец признал свою вину, недостаточно припереть его к стенке. Подумайте, если ложь — это способ защиты, то лжец признается в проступке только тому, с чьей стороны не ощущает угрозы.

Вам нужно заслужить доверие коллеги и ненавязчиво подтолкнуть его к признанию: «А знаешь, я ведь тогда солгал».

Помогите ему рассказать коллективу

Если ложь, которую вы выявили, может повлиять на отношения в коллективе или репутацию компании, то лучше попросить коллегу признаться начальству или коллегам, пока не стало поздно. Когда вы уже завоевали доверие этого человека, у вас получится убедить его рассказать правду не только вам, но и остальным.

Изображение из а/ф «Пиноккио», 1940 г.


Читайте также



Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

данные опроса :: Общество :: РБК

Ложь о том, что кто-то не слышал звонка или не получал сигнала мобильного телефона, чаще всего используется современными британцами. Как показало исследование, среднестатистический житель Королевства врет на эту тему в среднем 4 раза в день, то есть 1500 раз в году, сообщает Daily Telegraph.

Ложь о том, что кто-то не слышал звонка или не получал сигнала мобильного телефона, чаще всего используется современными британцами. Как показало исследование, среднестатистический житель Королевства врет на эту тему в среднем 4 раза в день, то есть 1500 раз в году, сообщает Daily Telegraph.

Практически каждый шестой опрошенный мужчина признался, что как минимум два раза в день врет своей девушке или жене насчет того, почему не взял трубку. Самая распространенная «причина» — не было сигнала. К такой безобидной лжи прибегает каждый четвертый представитель сильного пола после того, как проигнорирует входящий вызов от подруги.

Второй по популярности «отмазкой» является фраза «Извините, но денег с собой у меня нет». Ее люди чаще всего используют, чтбы отвязаться от приставаний уличных торговцев, бездомных и попрошаек.

Что касается других вещей, которые британцы предпочитают скрывать от окружающих, то на первом месте стоит вес. Каждый третий британец предпочитает округлить в сторону уменьшения реальную цифру, которую показывают его весы. 25% опрошенных мужчин регулярно скрывают истинный размер своих долгов, а 30% привирают насчет своей спортивной формы.

Также участники опроса признались, что самое худшее — это необходимость врать, чтобы не быть уличенными в поцелуе или сексе на стороне. При этом более 20% мужчин признались, что скрывали от своих возлюбленных факт флирта с другой женщиной. Каждый пятый мужчина традиционно врет своей партнерше, когда идет в паб или на просмотр спортивного мероприятия, а четверть мужчин также предпочитают не говорить правду девушке, когда та спрашивает, идет ли ей наряд.

«Врут давно, ложь уже опирается на насилие». Выступление Леонида Парфенова

<…> Нынешняя кампания явила такое количество вранья и порожденного им насилия, что уже дело стало не в Мосгордуме.

Наша власть сама устраивает выборы. И сама определяет правила, и сама следит за соблюдением этих правил, и сама — о чудо! — главный участник этих выборов. И сама эти выборы выигрывает. И только на такие выборы, которые подконтрольны ей с заранее известным результатом, наша власть и согласна. И страшно злится, когда случаются осечки.

Вот сейчас 20 лет Путину. 20 лет! Брежневу было 18, в предыдущем-то застое. А это ведь не только потому, что Кремль так творчески использовал слово «подряд» в тексте про президентские сроки в Конституции. А потому, что в 2007 году даже раскрутку Медведева люди принимали за выборы президента. А тогда был раскручен еще Иванов, чтобы на всякий случай, ежели надо, он получил 70%. Но Путин решил, что Медведев пусть получает, он искомые 70% получил. И где теперь Медведев, и где Иванов? И где эти десятки миллионов голосов, которые были отданы за притворного президента России, местоблюстителя царского трона? Это же электорат одноразового использования: решили задачу — и всё, дальше у нас будут другие трюки.

Вот теперь эти трюки на выборы в Мосгордуму, причем трюки устаревшие. И вся эта катавасия с подписями, когда у одних они заведомо хорошие, но нельзя проверить, так ли они хороши, а у других подписи заведомо плохие, но нельзя выяснить, чем они заведомо плохи. А уж когда эти нынешние депутаты Мосгордумы от «Единой России» теперь, когда просели рейтинги партии власти, выдвигаются как самовыдвиженцы, а потом, когда они попадут в Мосгордуму, они будут голосовать все-таки как «Единая Россия» – это в чистом виде наперстничество. И никому уже от этой лжи не деться. А поскольку врут давно, то ложь уже опирается на насилие, потому что она не выстоит и никто не останется в стороне.

Вот там совсем недалеко Высшая школа экономики. Такой весь из себя элитный вуз с мировыми рейтингами и всякими прогрессивными науками. И что в результате изучения прогрессивных наук? У студента этой вышки Егора Жукова либеральные взгляды, он выходит их отстаивать на акцию протеста, и его предсказуемо заметают. И как теперь восстановить эту гармонию между прогрессивной наукой и лояльностью, когда студент должен верить в госидеологию, а другие ректоры уже заранее грозят исключениями за участие в протестных акциях? Вот до какого срама нужно дойти в этой лжи, чтобы русский ректор вперед полиции бежал бы наказывать собственных студентов?

И вот еще ближе бульвары распрекраснейшие. В прошлую субботу на них нельзя было гулять с мыслью, что ты не доверяешь власти. Вот выхожу я на бульвары с этой мыслью крамольной и этим создаю массовые беспорядки. Чтобы точно сорвать эту акцию, ОМОН блокировал бульвары <…> Потому что ОМОН — хозяин города. Потому что только у ОМОНа демонстрации согласованные, своевременные, санкционированные. И ОМОН стоит, где хочет, и ходит, где хочет, и паркуется, где хочет, И еще метелит всех остальных. И вот спасибо, мы дожили: теперь ОМОН — главный хипстер Москвы, которая так похорошела при Собянине.

И дело не в Мосгордуме даже. Но если мы сегодня скажем, что это вранье политическое, и других будем убеждать: «Ну не ведитесь! Ну какие это на хрен выборы! Ну вранье это!» И власти скажем: «Ну и завралась ты уже вся! Уже все твои приемы наперечет. Ну уже видно – Манька-облигация, воровка на доверии. Ну сколько можно?» Может быть, тогда это уже станет началом конца всероссийского политического вранья. И началом конца всероссийского доверия к этому политическому вранью.

И последнее. Вот до чего на воре и шапка горит, и власть привыкла менять на ходу свои же правила, что, увидев, сколько рэперов вписалось сегодня, они стали слать вслед, задним числом предупреждения, что нельзя петь, потому что это концерт, а не митинг. Как будто этот микрофон выдается с лицензией «Только проза». Но, во-первых, я надеюсь, что рэперы не такие пай мальчики послушные, а во-вторых, мы же тоже солидарны с русским рэпом, у которого отменились столько количество концертов за последний сезон. Еще не хватало, чтобы и здесь рэп запрещали.

Gold on my wrist, я журналист.

Пошутил не так, и ты попал в блэклист.

Государева немилость, хоть я вроде бы и чистый.

Небо – самолетам, а цензуру журналистам.

Как родителям правильно реагировать на детскую ложь? Советы психолога

Отчаяние и агрессия переполняют многих родителей, когда их дети им врут. А ведь они казались такими наивными. Но у подобной лжи очень много разновидностей. За необузданными фантазиями часто таятся тяжёлые психические расстройства. И взрослые своей реакцией могут либо исправить ситуацию, либо очень её осложнить.

Этим детям мог бы позавидовать любой писатель-фантаст. Андрею и Тане на двоих 10 лет. Каждый день они придумывают невероятные истории. В гибкости ума и актёрском мастерстве им не откажешь.

Сложнее всего приходится родителям, ведь тут даже взрослым не понять, где заканчивается правда, а где начинается вымысел.

Галина Сидорович, мама Андрея и Тани: «Если дети не хотят есть, они говорят, что они хотят спать, или у них болит живот. У них всё время есть какие-то отговорки. И они меня ловко обводят. Или в магазине. Андрюша никогда не скажет: «Мама, купи мне вот это». Он скажет: «Мама, Таня это хочет».

Как правило, дети начинают фантазировать где-то с трех лет. Это, скорее, признак развития. Так продолжается до подросткового возраста. А потом склонность к преувеличениям либо проходит, либо грозит перерасти в нечто большее. И тогда это будет уже не просто игра воображения, а феномен патологической лживости.

Алексей Коджаспиров, руководитель службы «Детский телефон доверия»: «Ребенок уже не может говорить правду. Ему безопаснее, когда он фантазирует, когда он обманывает окружающих людей, когда выдаёт желаемое, какие-то нереализованные потребности, за действительное».

Влад и Володя — лучшее тому подтверждение. По науке, они однояйцовые близнецы. Это значит — полное совпадение генов, схожие отпечатки пальцев. И ещё привычка, одна на двоих. Врут, сколько себя помнят, а им по 14 лет.

Влад Шебенин: «Однажды я скрывал свои оценки от родителей, и у меня на душе было плохо. Я не играл в компьютер неделю».

Красиво врать не запретишь, особенно, когда говоришь по телефону доверия. Для лжи, как и для откровенности самое привлекательное — анонимность. Чаще всего дети сюда звонят, чтобы пофантазировать на тему отношений с родителями, учителями. Ну, и, конечно, чем ближе весна, тем больше любовных историй. В целях безопасности нам запретили снимать лица психологов.

Ирина Денисова, психолог: «Бывают такие девочки, которые придумывают грандиозные любовные романы. И просят совета, как поступить, и так далее. Изобретательность с возрастом, естественно, приходит, потому что человек начинает контролировать то, что он говорит. А помладше кто, они забывают о том, что они говорили вначале. И начинают путаться».

Привычка врать — это, конечно, ещё не диагноз, и пилюль от этого не выписывают. Психологи уверяют: главное найти причину вранья. А врут дети потому что самоутверждаются, манипулируют или просто боятся.

Но в борьбе за честность главное — не перестараться. Ведь где заканчиваются фантазии, там заканчивается детство. Родители Андрея и Тани, кажется, вовремя это поняли: немного преувеличивать и выдумывать детям не запрещают.

Гость в студии — Оксана Орлова, семейный психолог

Ведущий: Один из главных защитных механизмов ребенка в ответ на любую угрозу, реальную или мнимую — это вранье. Как родителям правильно реагировать на ложь своих собственных детей, расскажет семейный психотерапевт Оксана Орлова. Итак, в каком возрасте малыш уже может начать, так скажем, лукавить?

Гость: Это не обязательно в речи может быть, а может быть и в действиях, где-то с двух-трех лет вполне возможно.

Ведущий: В действиях это как может проявляться?

Гость: Ребенок может что-то спрятать, может забрать какую-то вещь, может сам прятаться и делать вид, что он потерялся, и его нет, чтобы родители искали. Это тоже лукавство.

Ведущий: Ребенок, очевидно, нам врет. Что нам делать, как реагировать? Начать его расспрашивать, изобличать или как-то по-другому поступать?

Гость: Во-первых, сначала нужно разделить, все-таки, вранье и фантазию. Часто дети проигрывают в своей фантазии какие-то сюжеты, которых на самом деле не существует. Это не значит, что они врут, и это не причиняет вред никому из окружающих.

Если все-таки ложь наносит ущерб окружающим, хорошо бы сначала поговорить с ребенком, выяснить все. Например, если он украл деньги, соврал, тогда уже нужно прояснять, куда он эти деньги потратил.

Может быть так, что человек, ребенок, действительно не понимает, что это плохо. Может, он думает, что деньги лежат в сумочке, и их можно брать и брать, и они не кончаются. То есть, у него еще моральный аспект этого дела не прояснен.

Часто просто нужно поговорить. И не говорить при этом «Как тебе не стыдно!», потому что ребенок не понимает, что это значит. Нужно говорить о своих чувствах. Родитель говорит, что переживает, что ему очень неприятно, что ребенок так поступил.

Ведущий: Если мы видим, что ребенок боится нам признаться, допустим, получил плохую отметку, или что-то испортил, сломал… Ему кажется, что мы его будем сильно ругать или даже выпорем. А у нас и в мыслях ничего такого нет. Как ему внушить обратное?

Гость: Рассказать какой-то свой пример. «Когда я вот был маленьким, у меня были сложности в этом и в этом, и я боялся признаться родителям. А оказалось, что они меня поняли и даже не ругали».

Нужно сказать, что все равно часто тайное становится явным, поэтому нет смысла врать. Дальше лучше просто рассказать ребенку способ, как признаться – «не ругайте, не по злобе душевной, так получилось», чтобы у ребенка был отыгранный механизм, как можно признаться.

Чтобы он понимал, что вокруг него все-таки безопасная среда, где он может признаться в чем угодно, и его сильно ругать не будут, а посмотрят на причины воровства, вранья, лжесвидетельствования.

Ведущий: Не придушат сию секунду, да?

Гость: Хорошо бы, конечно. Сейчас все-таки родители начинают в аффект впадать, они начинают злиться, говорить – «Как мы мог, как тебе не стыдно?!» И начинают кричать еще больше, чем усиливают реакцию ребенка. Он замыкается, и доверие пропадает у него к взрослому еще больше.

Ведущий: Есть какие-то конкретные приемы, как объяснить ребенку, что врать легко, правду говорить сложно, но именно это и нужно делать?

Гость: Конечно, нужно рассказать ребенку о том, что смотри, ты сейчас сказал неправду, и какие последствия от этого получились. И уважение к тебе, оно исчезает. Кроме того, ты меня ставишь под удар и думаешь, что я такая глупая, что я не догадаюсь. То есть, ты унижаешь этим и меня, и себя, потому что не находишь мужества, чтобы как-то сказать правду, пускать, может быть горькую.

И ребенок учится действительно уважать себя, у него моральные ценности постепенно формируются, нанизываются. И уже где-то к подростковому возрасту, даже может быть и раньше, в начальной школе, уже ребенок отвечает за свои поступки.

Ведущий: Большое спасибо, Оксана. Семейный психотерапевт Оксана Орлова научила нас сдержанному отношению к детскому вранью. Давайте еще раз повторим то, что провоцирует юного лгуна или, напротив, приводит его в чувство.

Никогда с ходу не ругайте и не наказывайте. Надо разобраться, почему ребёнок пошёл на обман. Поговорить с ним. Может он не понимает, что это плохо. А жестокость спровоцирует ещё большее и частое враньё.

Ложью дети могут реагировать на безразличие родителей или же на чрезмерный контроль. Известная доля свободы и ответственности порождает честность.

Проговорите с ребёнком, как он может признаться, что что-то натворил. Расскажите, что и с вами всякое случалось. Иначе он будет напрасно вас бояться и, опять-таки, врать.

Детям нужно постоянно внушать, что абсолютная правдивость, открытость — тоже не всегда уместны. С одной стороны, такая прямота способна кого-то обидеть. С другой, далеко не всем можно доверять.

Если ребёнок слишком много фантазирует, значит, его не очень устраивает он сам и всё, что окружает в реальном мире. Мама с папой должны поднять его самооценку, подчёркивая достоинства и нахваливая за успехи.

Когда кто-то лжет вам, это лучший способ ответить

Получите помощь специалиста в этом предательстве вашего доверия. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы поймали кого-то на лжи… и это больно.

Вы чувствуете, как в вас начинает закипать котел эмоций.

Гнев, шок, негодование, разочарование, печаль.

И это только для начала.

Все это оставляет неприятный привкус во рту.Вас не уважают, унижают … вы можете даже зайти так далеко, что скажете, что чувствуете себя оскорбленным.

И это нарушение вашего доверия. Практическое и эмоциональное равенство, сложившееся между вами и преступником, обесценивается.

Ваши отношения испорчены.

Но что с этим делать?

Как лучше всего ответить на ложь?

Как поступить с человеком, который солгал вам?

Что вы можете им сказать?

И, в конце концов, как можно избавиться от лжи?

На эти вопросы сложно ответить.«Правильные» ответы будут отличаться от человека к человеку.

Но мы можем, по крайней мере, дать вам представление о том, как может отреагировать на и что может сделать .

Прежде чем вы сможете начать планировать лучший способ противостоять лжи, вам нужно взглянуть на вещи шире…

Оцените ситуацию и контекст

Ложь — это нечто большее, чем кажется на первый взгляд. Да, запоминающаяся фраза, но в ней много правды (обратите внимание на иронию в статье о лжи).

Видите ли, ложь никогда не говорят изолированно. У кого-то будет повод для лжи, даже если эти причины могут показаться не очень разумными .

И, как бы нам ни хотелось этого признавать, мы все почти каждый день своей жизни лжем.

Эта маленькая белая ложь прискорбна, но они являются общей частью социального взаимодействия и знакомства с человеком.

Вы можете прожить свою жизнь откровенно и грубо, но вы можете обнаружить, что такой подход раздражает некоторых и отталкивает людей.

Но вернемся к делу … эта ложь, которую вам сказали, больше, чем можно было бы ожидать, как часть общественного договора, который мы все молча придерживаемся друг с другом.

Эту ложь нельзя игнорировать как простой социальный этикет. Это более важно, чем это.

Итак, чтобы выяснить, как лучше на него ответить, мы должны сначала задать несколько вопросов.

Кто солгал?

Обман со стороны знакомого сослуживца, вероятно, вас немного раздражает, но не до мозга костей.

Ложь, сказанная другом, причинит еще больше боли, хотя серьезность нанесенной раны будет зависеть от того, является ли он случайным другом или действительно хорошим другом.

Ложь, сказанная в близких отношениях, будет действительно больно и подорвать близость и связь, которые у вас есть с вашим партнером.

Точно так же ложь, рассказанная членами семьи, вероятно, вызовет много боли, душевной боли и душевных поисков.

Почему они солгали?

Иногда люди лгут из-за неуверенности, страха или нервозности, даже не осознавая, что делают это.Это своего рода механизм выживания.

Это ни в коем случае не извиняет ложь. И это не делает его менее приемлемым или обидным.

Однако в большинстве случаев люди понимают, что они лгут, и принимают сознательное решение смириться с этим.

Нельзя сказать, что всегда есть злой умысел или причина.

Эта маленькая белая ложь, которую мы все говорим, часто предназначена для того, чтобы смягчить удар критики или спасти обе стороны от неловкого разговора, который на самом деле не должен происходить.

Когда ваша мама говорит вам, что ей очень понравился урок по цветочному оформлению, который вы отправили ей на день рождения — даже когда она нашла все это немного затянутым и утомительным, — она ​​лжет, чтобы спасти ваши чувства.

Такая ложь — обычное дело, и даже если вы позже узнаете правду, вы, вероятно, поймете, почему она это сказала.

Другой тип лжи , однако, труднее не заметить или простить.

Мы говорим о лжи, которую говорят, чтобы скрыть неприемлемую мысль, мнение или поведение.

Эта ложь — обоюдоострый меч. Они причиняют боль не только из-за обмана, но и потому, что скрывают не менее болезненную правду.

Почему люди лгут?

Просто: самосохранение.

Они говорят неправду с неприкрытым лицом, чтобы избежать наказания или порицания.

Они лгут, чтобы спасти свои шкуры.

Преступник может заявить, что не хотел обидеть вас. Хотя это вполне может быть правдой, это очень далеко с точки зрения того, почему они решили солгать.

Это одна из причин того, почему эта ложь так больно. Это не , а на самом деле , рассказанные в ваших интересах.

Так что, если ваш партнер лжет о том, что работает допоздна в офисе, когда он на самом деле выпивает со своими товарищами по работе, это исключительно в его интересах.

И если ваш брат или сестра заявляет, что не может вернуть деньги, которые вы им ссудили, даже если их банковский баланс показывает иное, это потому, что они не хотят возвращать вам деньги (и, вероятно, надеются, что вы забудете об этом).

Третий тип лжи находится в слегка серой зоне. Это ложь, которую говорят, чтобы получить какую-то выгоду или преимущество над человеком, которому она рассказывается.

Он не является злонамеренным в том смысле, что он не предназначен для того, чтобы причинить непосредственный вред человеку или причинить ему вред.

Да, ложь используется для сокрытия важной информации, но сама по себе эта информация не причинит большой боли.

Скажем, например, что на работе открывается вакансия, и вы спрашиваете коллегу, собираются ли они подать заявку.Они могут солгать и сказать, что это не так, хотя на самом деле это так.

Это ложь, да, но они, возможно, сказали это, чтобы получить преимущество перед вами с точки зрения повышения по службе.

Вы можете сказать, что это предательство — и если вы в дружеских отношениях с этим человеком, это все равно будет ощущаться так же — но они могут сказать, что это не причинило вам никакого вреда, так какое это имеет значение?

Другая ложь рассказывается из лучших побуждений, и вы можете понять причины, но вы все равно можете чувствовать себя обиженными или преданными.

Возьмите менеджера, который не рассказывает вам о большом новом проекте или контракте, потому что он знает, сколько у вас сейчас на тарелке, как на работе, так и дома.

Это ложь упущения, поскольку они не солгали вам прямо в лицо, а просто не рассказали вам о чем-то.

И они могли подумать, что делают вам одолжение.

Итак, как видите, «почему» за ложью может сильно различаться. Разобравшись с этим, вы сможете решить, как лучше на него отреагировать.

Насколько велика была ложь?

Некоторые лжи мелкие, и не стоит тратить слишком много энергии на то, чтобы волноваться.

Если ваш друг говорит вам, что он плохо себя чувствует в тот день, когда вы должны были встретиться, а позже вы видите, что он отмечен на фотографии и делает что-то еще с другими людьми, неужели это так важно?

Возможно. Или, возможно, вам просто нужно признать, что в последнюю минуту могло произойти что-то еще, и они действительно хотели пойти на это, но не хотели обидеть вас, признав это.

С другой стороны, если вы обнаружите, что ваш партнер изменял вам, это чертовски большое дело, и вы никак не сможете отмахнуться от этого или не упомянуть об этом.

Таким образом, размер лжи — что очень субъективно — повлияет на то, как вы на нее отреагируете.

С большой ложью нужно бороться. Маленькая ложь не может быть.

Каковы непосредственные последствия лжи?

Всякая ложь имеет последствия, но некоторые из них более значительны и более непосредственны, чем другие.

Если ваш начальник лжет о состоянии финансов компании только для того, чтобы вы однажды утром пришли на работу и получили свои вещи в ящике, потому что оно вышло из бизнеса, вам нужно о многом подумать.

Спорный вопрос, лучше ли сейчас противостоять им и высказать свое мнение.

Или, если ваш отец скрыл от вас опасную для жизни болезнь (он может рассматривать это как способ защитить вас), и вы узнаете об этом, вы, вероятно, будете больше беспокоиться о возможной потере его, чем о том, чтобы обвинять его. за ложь.

Иногда ложь играет второстепенную роль по сравнению с очень практическими вопросами, которые она скрывает.

Итак, хотя вы, возможно, захотите разобраться с ложью и лжецом, возможно, придется подождать, пока вы не разберетесь с непосредственными последствиями.

Это первая ложь или повторное правонарушение?

Первый раз, когда кто-то лжет вам, это может повредить, но вы, , возможно, сумеете с этим справиться.

По мере того, как один и тот же человек будет лгать все больше и больше, ваша способность прощать и забывать, вероятно, исчезнет.

И даже если каждая ложь незначительна и кажется несущественной, они быстро сводятся к полному разрушению доверия.

Во-первых, вы можете начать задаваться вопросом, не является ли эта маленькая ложь лишь верхушкой айсберга и что есть гораздо худшее, о чем вы не знаете.

То, как вы ответите на ложь в первый раз, будет отличаться от того, как вы отреагируете на каждую последующую ложь.

Статья по теме: Почему лгут патологические или компульсивные лжецы + 10 признаков, на которые следует обратить внимание

Сколько лет лжи?

Это может вообще не иметь никакого значения, но если ложь была сказана давным-давно и только сейчас выявляется, вы можете по-другому относиться к ней.

Во-первых, люди все время меняются и обычно с годами взрослеют.

Итак, если друг солгал вам, когда вам обоим было по 18, а вы только сейчас открыли ложь, когда вам 30, вы можете счесть это водой под мостом и списать это на подростковую незрелость.

Вы могли бы простить сегодняшнему другу действия вчерашнего друга.

Конечно, все сводится к тому, насколько велика ложь. Некоторая ложь не так легко прощается, сколько бы времени ни прошло.

Если ребенок вашего партнера от предыдущих отношений появляется на пороге вашего дома в возрасте 15 лет, а вы даже не подозреваете о его существовании, шок от такого большого упущения может потрясти основы вашей любви к партнеру.

Насколько вы цените отношения?

Это, вероятно, самый важный фактор в определении того, как вы поступаете с тем, кто вам солгал.

Что на самом деле значат для вас ваши отношения?

Если это ваш спутник жизни и у вас есть дети, вы, вероятно, не захотите принимать поспешные решения, о которых позже пожалеете.

Вы можете рассердиться и противостоять им, но, возможно, стоит дать праху осесть на некоторое время, прежде чем вы решите, стоит ли вам пытаться сохранить отношения.

Точно так же, если член семьи пойман на лжи, которая действительно причиняет вам эмоциональную боль, будет почти невозможно больше никогда с ним не поговорить, особенно если вы увидите друг друга на семейных мероприятиях.

Или, если вы обнаружите, что коллега солгал вам, сколько времени и энергии вы действительно собираетесь потратить на такого незначительного человека в своей жизни?

Вообще говоря, чем больше для вас важен другой человек, тем более тщательно вы должны обдумывать, как вы справляетесь с ложью.

Определите лучший способ ответить

После того, как вы учли все вышеперечисленные вопросы, вы готовы сформулировать ответ.

Какие у вас есть варианты?

Ничего не говори, но оставь

Выслушайте меня, прежде чем отказываться от этой идеи.

Да, ложь — это оскорбление для вас как личности, но является ли ответ продуктивным использованием вашего времени и энергии?

Не во всех битвах стоит сражаться.

… поверьте мне.

Есть так много голосов, которые проповедуют, что вы должны постоять за себя! Что люди относятся к вам так, как вы позволяете им относиться к вам!

И это абсолютно верно.

Люди, по большому счету, будут относиться к вам так, как вы им позволяете.

Но постоять за себя не обязательно означает кричать и спорить с кем-то. Это также может означать просто уйти от людей, которые не уважают вас.

На самом деле, оставляя ситуацию и человека позади, вы показываете ВАМ уважение, которого они не могли.

И вы больше не дадите им возможности так относиться к вам.

Более того, крики и крики, а также словесная месть в той или иной форме вряд ли улучшат ваше самочувствие.

Напротив, тебе, наверное, станет хуже.

Итак, часто бывает проявлением любви к себе, чтобы избежать ожесточенной конфронтации.

Дело в том, что если вы находитесь в положении, когда чувствуете, что вам нужно «обучать» окружающих вас людей тому, как обращаться с вами, для вас было бы гораздо лучшей идеей вместо этого найти новую группу людей. .

Большинство людей могли бы изменить , если бы захотели, но большинство не хочет.

Большинству все равно.

Они просто пытаются прожить свой день целыми и невредимыми, чтобы продолжить то, чем они хотят заниматься.

Зачем тратить месяцы или годы своей жизни, пытаясь привить элементарный уровень уважения к тому, кто изначально не видел в вас достаточной ценности для этого?

На самом деле, в этом нет особого смысла.

Часто лучший ответ на обманщика — это его полное отсутствие.

Просто сохраните это в памяти и продолжайте двигаться вперед. Нет причин разглашать все, что вы знаете.

Конфронтация часто приводит к еще большей лжи и манипуляциям.

Но я должен противостоять человеку!

Хорошо.

По какой-то причине вы должны противостоять этому человеку.

Может быть, это любимый человек или кто-то, кто является неотъемлемой частью вашей жизни.

Бывает.

Не все в жизни может быть однозначным и простым.

Лучший способ противостоять человеку — занять нейтральную позицию.

Ты не хочешь сердиться.Если вы злитесь, он дает им боеприпасы, чтобы стрелять в вас, что разозлит вас еще больше, что даст им больше боеприпасов, и так далее.

Спокойный подход дает вам рычаги влияния, чтобы помочь определить полную правду. Ваше спокойствие поможет обезоружить их и их защиту.

Если они видят, что вы не собираетесь злиться на них, они могут быть более открытыми для того, чтобы быть честными с вами.

Задавайте острые, прямые вопросы и обращайте пристальное внимание на их ответы.

Некоторые люди, которые лгут, сожалеют об этом в тот момент, когда они срывают их с губ. Эти люди, вероятно, почувствуют облегчение, если и когда ложь выйдет наружу.

Они искренне покаются и могут попытаться объяснить, как появилась ложь. В какой-то степени это показывает, что они уважают вас и дорожат вашими отношениями.

Так что стоит иметь это в виду, если вы встретите такой ответ.

Но все может пойти не так, особенно если вы имеете дело с манипулятором.

Манипулятор часто извергает гнев и пытается спровоцировать драку, потому что это переводит разговор на их условия.

Они могут произносить такие фразы, как «Я не могу поверить, что ты мне не доверяешь !?» и «Почему вы обвиняете меня в этом?» поскольку они пытаются переложить вину на вас.

Опять выбирайте свои сражения. Не в каждой битве стоит сражаться. А если этот человек хронически нечестен, вы не добьетесь реального прогресса.

Часто случается, что лжец просто извиняется перед вами (даже если он не сожалеет), уверяет вас, что это никогда не повторится (что, вероятно, так и будет), а затем вы повторяете этот цикл снова и снова в течение многих лет, пока вы поймите, что они не собираются меняться.

Итак, сразитесь с человеком, если необходимо, но внимательно следите за его реакцией. Это может многое рассказать вам об их мотивах и чувствах.

Выходя за рамки лжи

Если вы решили, что не хотите уходить от лжи и лжеца (или не можете этого сделать по практическим соображениям), как вам двигаться дальше?

Ну, во-первых, настаивайте на том, что они абсолютно честны в лжи. Возможно, вы знаете только часть этого, но есть еще кое-что, о чем они вам не говорят.

Дайте им шанс полностью очиститься. Скажите им, что прямо сейчас вы находитесь в таком месте, где можете двигаться дальше, даже если есть еще кое-что, о чем вы не знаете.

Но также скажите им, что это может быть не так, если позже обнаружится еще одна ложь.

Но не стоит просто говорить: «Ты хочешь мне еще что-нибудь сказать?» Скорее всего, это будет встречено молчанием.

Скажите что-нибудь вроде:

Послушайте, вы ошиблись. Все мы ошибаемся.Я готов простить вас и уйти от этого, но чтобы сделать это, мне нужно знать все, что произошло.

Сейчас лучшее время для меня услышать эти подробности, потому что я принял ситуацию такой, какая она есть. Я вижу для нас выход. Если позже появятся более подробные сведения, я не уверен, что смогу сказать то же самое тогда.

Итак, если они раскрывают что-то еще, и это даже хуже, чем вы думали, вы не связаны своими словами. То, что вы сказали, не является словесным контрактом.

Вам не нужно прощать их и двигаться дальше. Некоторые вещи непростительны.

Вы сказали, что у вас есть шанс двигаться дальше. Вы не дали гарантии.

Но вам будет лучше знать эти вещи, чтобы вы могли принять полностью осознанное решение о своем будущем.

Конечно, они могут раскрыть больше деталей, которые не меняют ситуацию. В этом случае вы должны поблагодарить их за честность и обсудить, как вы можете вместе двигаться вперед.

Если повезет, ваш ответ покажет им, что они могут быть честными с вами, не опасаясь возможных последствий.

Как мы уже говорили ранее, некоторые люди лгут, потому что беспокоятся о том, что может означать сказанная правда. У них есть собственная неуверенность, с которой нужно бороться.

Если они видят, что истина находит положительный отклик, они могут быть более открытыми с вами в будущем.

Статья по теме: 9 способов борьбы с предательством и исцеления от ран

Лжецы и манипуляторы на рабочем месте

Прекрасный мир занятости может приблизить нас к самым разным людям.Некоторые будут отличными, другие — не такими хорошими.

И вы можете оказаться в таком жизненном положении, когда вы не можете просто сменить работу или уволиться по прихоти. Не всегда все так просто.

Есть несколько хороших способов справиться с работой вместе с лжецом или манипулятором.

Не разглашайте конфиденциальные детали вашей личной жизни или работы, если в этом нет крайней необходимости. Нет причин давать боеприпасы токсичному человеку, чтобы впоследствии навредить вам.

Не позволяйте этому человеку убаюкивать вас ложным чувством безопасности с помощью фальшивого дружелюбия или беспокойства.

Сделайте как можно больше документируйте свою работу с этим человеком. Вы должны быть готовы к тому, что этот человек может бросить вас волкам, если что-то, над чем вы оба работаете, пойдет не так.

Документация — это то, что докажет, что вы делали вещи так, как должны были делать, как вас просили.

А если это ваш начальник? Ну, это совсем другая банка с червями.

Иногда можно добиться результатов, обойдя менеджера и поднявшись выше.В других случаях из-за этого вас просто уволят или вытеснят.

В большинстве случаев лучший выбор — просто начать искать другую работу, если они были там какое-то время, потому что они уже манипулировали руководством, чтобы они им понравились.

Выбор за вами

То, как вы решите бороться с ложью и лжецами, будет зависеть от ваших собственных ценностей и убеждений.

Если честность имеет первостепенное значение и вы гордитесь тем, что говорите правду, вам может быть трудно примирить это с ложью, которую вы сказали.

Но если вы признаете, что все мы несовершенные создания и что вы, вероятно, совершали ошибки и причиняли боль людям в прошлом (даже если не было никакой лжи), у вас больше шансов на продолжение отношений.

Вам, вероятно, придется судить каждую ложь индивидуально, поскольку нет двух одинаковых. Совет здесь может служить руководством, но ваши чувства — лучшее руководство, на которое вы можете надеяться.

Как бы вы ни хотели обосновать сказанную ложь, если ваши чувства не совпадают с вашими мыслями, вы должны каждый раз доверять своим чувствам.

Все еще не уверены, что делать с человеком, который солгал вам? Это сложная и деликатная ситуация, но вам не придется сталкиваться с ней в одиночку. Разговор с консультантом по взаимоотношениям с вами или с другим человеком может помочь вам решить проблему. Так почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам понять, как двигаться вперед. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

10 стратегий обнаружения лжи и реагирования на нее

Вот шокирующая новость: мы можем не думать о себе как о лжецах, но все мы лгали.Большинство из нас немного лгут, чтобы заставить других почувствовать себя лучше, упрощают объяснения, опуская детали, или преувеличивают, чтобы получить небольшую награду, например восхищение от сверстников. Наше собственное искажение истины (ложь) затрудняет выявление и положительный ответ на более серьезные типы лжи, такие как компульсивная ложь.

Вот 10 стратегий для обнаружения лжи и реагирования на нее:
1. Любите правду.

Вы можете получать удовольствие или неосознанно получать выгоду от того, как люди скрывают для вас правду, но в результате обнаружение лжи ослабевает.Если вы хотите знать всю правду и научитесь отвечать людям без защиты, вы научитесь лучше распознавать, что правда, а что нет.

2. Забудьте о языке тела — сосредоточьтесь на слове.

Хотя язык тела выражает настоящие эмоции, мы часто так мало знаем о причине этих эмоций, что язык тела становится ненадежным подходом к обнаружению лжи. Например, вы можете правильно определить, что ваш коллега находится в стрессе. Однако знаете ли вы, находятся ли они в состоянии стресса из-за того, что лгут вам, потому что вы задаете им вопросы, потому что они заняты, и ваш разговор занимает слишком много времени, или потому, что они только что вспомнили, что им нужно забрать своего ребенка из детского сада через 20 мин? Лучше сосредоточиться на словах, которые говорит человек.В конце концов, именно здесь и происходит ложь.

3. Скажите им, что вы цените честность.

Как бы просто это ни звучало, побудить людей задуматься о ценности честности в начале разговора может побудить их быть честными позже.

4. Посмотрите, что происходит, когда детали ставятся под сомнение.

Когда вы случайно спросите кого-то, кто с вами доволен, о деталях, которые не соответствуют их рассказу, они просто объяснят это несоответствие.Человек, уличенный во лжи, запутается в их словах, особенно если они не очень умеют лгать.

5. Задавайте открытые вопросы.

Люди, которые склонны лгать, с меньшей вероятностью скажут «я не знаю», а вместо этого предложат ответ. Задавать вопросы — это эффективный способ разоблачить ложь. Они кажутся вам любопытными, а не конфронтационными или подозрительными, поэтому они дадут вам больше информации. Вопросы могут быть о:

  • Вещи, на которые вы не знаете ответа, но могли бы изучить позже
  • Вещи, на которые вы знаете ответ, но они не знают, что вы знаете
  • Вещи, на которые вы оба знаете ответ, но делаете вид, что забыли подробности
  • Их самые фантастические истории
6.Не говорите, что вы знаете, что они лгут.

Если вы заметили, что они говорят что-то мелкое, чего, как вы знаете, они не делали, не говорите, что вы знаете, что это выдумка. Продолжайте задавать больше вопросов и посмотрите, будут ли они вышиты рассказом. Если они это сделают, это даст вам возможность спросить их позже.

7. Следите за доказательствами нечестности.

Ложь людей, которые навязчиво лгут, особенно трудно обнаружить, потому что они обладают ярким воображением и верят своей собственной лжи.Часто первые намеки на то, что человек компульсивно лжет, заключаются в том, что у него много невыполненных обещаний, неудачных отношений или он не может вовремя выполнить важные задачи.

8. Исследуйте большие.

В случае потенциальной лжи, имеющей серьезные последствия, например, о служебной истории или компетенции, свяжитесь с коллегами для сравнения историй. Посмотрите все доступные для исследования факты. Даже если они были на вашем рабочем месте в течение длительного времени, вытащите их резюме и позвоните в школы и предыдущие места работы, которые они указали.Проверьте их ссылки; вы можете обнаружить, что они никогда не были в тех местах, которые указаны в своем резюме.

9. Не называйте кого-то лжецом.

Никто не хочет, чтобы его называли лжецом. Если вы назовете кого-то лжецом, он будет защищаться. Лучше запишите свою версию фактов, то, что они сказали, и попросите их помочь вам разобраться в различиях.

10. Измените отношение.

Если кто-то продолжает лгать о важных вещах, будьте готовы изменить или прекратить отношения.Перефразируя Ницше, худшее в обнаружении лжи — это не сама ложь, а то, что ложь разрушает доверие к лжецу.

В заключение будьте принципиальны и чутки.

Во всех случаях помните, что большинство людей не стремятся быть плохими или обидными. Большинство не считают себя лжецами и не хотят портить свои отношения. Итак, спросите себя, какие положительные намерения могут быть у этого человека, и помните, что вы тоже скрыли правду.Следуйте этим принципам, когда вы имеете дело с ложью, и у вас будет хорошее начало.

Что делать, если вас поймали на лжи (даже непреднамеренной)

Если вы чувствуете, что распространение информации, отрицание ошибки, приукрашивание данных или преувеличение вклада привели к обратным результатам, ваша репутация может быть поставлена ​​под сомнение. Вот как вы можете вернуть себе доверие. Сначала подумайте, почему вы солгали. За нашей ложью скрываются неудовлетворенные потребности, которые, как мы полагаем, может удовлетворить ложь.Выявление этих потребностей — первый шаг к поиску более здоровых способов их удовлетворения. Затем оцените разрыв между желаемой репутацией и имеющейся у вас репутацией. Как только вы это проясните, вы сможете более точно оценить степень сомнения, которое вы, возможно, подняли. Наконец, теперь, когда вы определили выводы, которые люди сделали о вас, потренируйтесь демонстрировать честность способами, которые их опровергают.

Люди лгут в среднем один-два раза в день. Хотя процент лжи, рассказываемой человеком, условия, при которых мы лжем, и степень раскрытия правды различаются, исследования соглашаются — все мы иногда делаем это.Учитывая распространенность лжи, кажется неизбежным, что в какой-то момент нас поймают.

Однако многие люди так не думают. Большинство из нас считает, что наша ложь действительно работает — в основном потому, что нам нужен редкий человек. Но часто на лицах тех, кому мы лжем, появляются сигналы, указывающие на скептические сомнения или даже на явное недоверие.

Недавно я столкнулся с этим во время деловой встречи с клиентом. Один из руководителей, назовем его Грег, проводил презентацию о финансовом состоянии своей компании.По мере того как Грег объяснял причины неудач предыдущего периода и свой прогноз на следующий, люди в зале, казалось, становились обеспокоенными и даже обеспокоенными. Их понимающие взгляды вокруг стола и неловкие намеки под их вопросами подразумевали, что они не верили его объяснениям. Позже я отвел Грега в сторону и поделился, что некоторые из его коллег настроены скептически. Однако было несколько способов исправить повреждение.

Если вы чувствуете, что вращение информации, отрицание ошибки, приукрашивание данных или преувеличение вклада привели к обратным результатам, не думайте, что все будет хорошо после того, как утихнут болезненное молчание или нахмуренные брови.Ваша репутация сейчас под вопросом. Вот как вы можете вернуть себе доверие.

Сначала подумайте, почему вы солгали. Когда я спросил Грега, почему он приукрашивает свои данные, он сказал мне, что чувствует, что у него нет другого выбора. «В то время я был самым новым продавцом», — сказал он. «Все ожидали, что я проиграю, и я чувствовал себя аутсайдером». Его отчаянная потребность принадлежать заставила его попытаться принять покупку.

Нечестность никогда не бывает случайной. За нашей ложью скрываются неудовлетворенные потребности, которые, как мы полагаем, может удовлетворить ложь.Выявление этих потребностей — первый шаг к поиску более здоровых способов их удовлетворения.

Вспомните, когда вы в последний раз солгали на работе. Чувствовали ли вы, что начальник упускает из виду или несправедливо осуждает вас? Вы боялись, что ваша ошибка будет подвергнута более резкой критике, чем оправдана? Как вы думаете, лозунг вашей компании «Учимся на ошибках» применим только к «фаворитам», а не к вам? Или вы реагировали на более крупную организационную проблему? Мое исследование нечестности, 15-летнее лонгитюдное исследование условий, которые предсказывают, почему люди лгут в организациях, показывает, что некоторые компании могут невольно создавать обстоятельства, которые на самом деле побуждают нас лгать.Например, когда мы чувствуем, что наша работа несправедливо оценивается, у нас почти в четыре раза больше шансов оказаться нечестным.

Какой бы ни была ваша мотивация, помните, что определение того, почему вы солгали, никоим образом не оправдывает ее. . У вас может возникнуть соблазн подавить сохраняющееся чувство стыда с помощью самооправдания за ложь в первую очередь. «Это несправедливо…», «Я заслуживаю этого…» и «Почему я должен…» — все это средства защиты, которые мы используем, чтобы рационализировать обман. Если вы поймали себя на защите своей лжи, это явный сигнал, что вы избегаете чего-то более глубокого.Вместо этого спросите себя: «Какие скрытые страхи я пытаюсь защитить?» Помните, что нечестность часто вызывает не более чем мгновенный всплеск ложного мнения в глазах других.

Оцените ущерб, нанесенный доверию. Хотя это и непросто, важно оценить степень, в которой другие, возможно, утратили свое доверие. Обратите внимание на то, как люди сейчас реагируют на вас. К вашему мнению обращаются меньше? Вы говорите, что помолвлены иначе, чем раньше? В тех случаях, когда доверие к вам со временем подешевело, вы можете заметить, что есть встречи, на которые вас больше не приглашают, или проекты, в которых вас не просили внести свой вклад, даже если ваш опыт естественен.

По мере того, как вы обнаруживаете признаки ослабления доверия, вы можете быть побуждены лгать еще больше, чтобы восстановить его. Сопротивляйтесь своему естественному инстинкту, чтобы уменьшить размер ущерба. Это только увековечит цикл обмана. Вместо этого оцените разрыв между желаемой репутацией и имеющейся у вас репутацией. Вы хотите, чтобы вас знали как человека с прекрасными идеями, который выполняет взятые на себя обязательства? Или как лидера, который может решить самые сложные проблемы? Как только вы это поймете, вы сможете более точно оценить степень сомнения, которое вы могли вызвать, пытаясь нечестно создать такую ​​репутацию.

Понимание этого поможет вам определить различные варианты выбора, которые вы можете сделать в будущем, — выборы, которые отражают человека, которым вы хотите быть на работе, и уменьшают ваше желание «притвориться».

Ищите способы продемонстрировать честность. Сомнительно, чтобы ваши коллеги спрашивали себя, почему вы солгали, или ищут способы оправдать ваши сомнения. Скорее всего, их сейчас интересует ваша способность к честности.

В некоторых случаях они могут также ставить под сомнение другие аспекты вашего персонажа.Например, если вы преувеличили свой вклад в проект или скрыли ошибку, они могут усомниться в вашей способности к смирению и честности. У вас может не быть возможности откровенно признаться в том, что вы солгали. Политические условия внутри многих компаний часто делают такие признания слишком рискованными. (Хотя, если вы чувствуете, что это безопасно, обязательно возьмите на себя ответственность за свои действия.) Однако, как только вы определите выводы, которые люди сделали о вас, вы можете практиковать демонстрацию честности способами, которые опровергают их.

Если придерживаться приведенного выше примера, если ваше смирение подвергается сомнению, искреннее выражение неуверенности в своих идеях, самоуничижительное признание вещей, в которых вы не очень хороши, и утверждения о более высоких способностях других могут напомнить людям, что вы не такие. все не так уж плохо, и эти аспекты вашей целостности остались нетронутыми.

В случаях, когда вы чувствуете облегчение из-за того, что вас не поймали на лжи, не делайте вывод, что людей обманом заставили поверить в то, что о вас или вашей работе не соответствует действительности.Теперь перед вами стоит сомнительная задача — поддержать их восприятие, для чего может потребоваться еще больше лжи. Освободитесь от этого саморазрушительного цикла. Оцените условия, в которых вы склонны солгать. Будьте честны в том, какие законные потребности вы пытаетесь удовлетворить и какую законную репутацию вы пытаетесь сформировать. Это поможет вам найти более законные способы сделать и то, и другое.

Как на это влияет наличие отношений, по мнению экспертов

В идеальном мире вы и ваш партнер были бы очень честны друг с другом во всем.Но на самом деле вы оба, вероятно, немного обманываете правду здесь и там.

Дело в том, что в некотором смысле ложь в отношениях — это нормально. Подумайте: пытаетесь скрыть тот факт, что вы позволяете одному разорваться в постели, или вычитаете 20 долларов, когда говорите о том, сколько вы на самом деле потратили на эту новую одежду. Иногда бывает необходимо солгать, чтобы не задеть чувства партнера.

«Ложь — довольно распространенное явление в отношениях, — говорит лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Силона, доктор психологических наук.Однако это не значит, что некоторые из этих громад не могут быть разрушительными. Все зависит от лжи и от того, почему вы ее говорите.

Прежде чем вас пугает идея о том, что ложь является обычным явлением в отношениях, важно знать следующее: в то время как белая ложь случается довольно часто в отношениях, большая (и плохая) ложь не так распространена, говорит лицензированный клинический психолог Рамани. Дурвасула, доктор философии, автор книги Должен ли я остаться или уйти?

Но, конечно, очень важно иметь возможность доверять своему партнеру — и наоборот.«Доверие — это основная соединительная ткань отношений», — говорит Дурвасула. «Больше всего это способствует чувству безопасности. Без доверия отношения не могут развиваться здоровым образом ».

Вот что вам нужно знать о лжи в отношениях, как это может повлиять на вашу связь и что делать, если ложь является проблемой в вашей личной жизни.

Ложь может испортить хорошее…

Небольшая выдумка здесь и там не делает вас ужасным человеком, но когда дело касается лжи, существует довольно широкий диапазон.По словам Дурвасулы, люди заключают отношения, чтобы сохранить лицо, избежать конфликтов, защитить свое эго, защитить свой имидж и просто не задеть чувства партнера.

Хороший способ определить, является ли ваша ложь мелкой картошкой или вредной, — это попытаться выяснить, пытается ли ложь защитить чувства вашего партнера или вы просто заботитесь о себе, говорит Силона. «Ложь ради собственной выгоды или личных целей, чтобы манипулировать или скрыть информацию, а также ложь, которая причиняет боль или предает доверие, — это ложь, которая наносит ущерб», — говорит он.

С другой стороны, Килона говорит, что «здоровая ложь часто включает в себя сдерживание или умаление правды, чтобы защитить чьи-то чувства или помочь кому-то — основное внимание уделяется вопросам доброты, манер, такта, уважения и внимательности». Хороший пример: притвориться, что вы не заметили этот массивный прыщик, появившийся на лице вашего партнера, пока он прямо не спросит вас об этом.

Но, конечно, привычка лгать не очень хорошо для ваших отношений, и точка. «Он может его уничтожить», — говорит Дурвасула.И, добавляет она, «даже маленькая ложь, повторяемая изо дня в день, может навредить отношениям». По сути, если вы продолжаете лгать партнеру, независимо от того, считаете ли вы его безобидным или нет, он может перестать вам доверять. «Чем больше лжи, тем больше вы взламываете фундамент и основу отношений», — говорит Дурвасула. «Это означает, что партнеры меньше делятся друг с другом, менее близки и менее сочувствуют и сострадательны».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

… Но вам не обязательно быть открытой книгой

Все это говорит о том, что вам не нужно рассказывать партнеру все и все время. «Возможно, ты не захочешь говорить о неловком моменте, который у тебя когда-то был», — говорит Дурвасула, и это совершенно нормально. То же касается и других вещей, которые вы, возможно, предпочитаете хранить в секрете, например, как часто вы хотите использовать свои вибрации, когда вашего партнера нет рядом. Вы не должны им этой информации, и держать ее при себе или не желать говорить о ней — это не то же самое, что лгать.

Но имейте это в виду, согласно Килоне: «Ложь упущения может быть столь же разрушительной». Итак, «забыть» сказать партнеру о том, что ваш бывший недавно перешел к вам в прямую переписку, — не то же самое, что по праву хранить подробности своих встреч с друзьями при себе. По словам Силоны, первое — это так же плохо, как и врать об этом.

Как и когда признать ложь

Если вы будете полностью честны с собой, вы можете понять, что сказанная вами «выдумка» на самом деле была полной ложью, которую вы на самом деле сказали только для того, чтобы защитить себя.Вы можете подождать, пока вас не окликнет ваш партнер, но вы также можете просто надеть штаны для больших девочек и начать действовать по-настоящему. «Принятие на себя ответственности — важный элемент сочувствия и саморефлексии», — говорит Дурвасула. «Просто пойди».

Она рекомендует начинать с утверждения типа «Я», например «Я не была честна с вами в отношении того, с кем встречалась прошлой ночью, и мне очень жаль. Мой бывший был там, и мы догнали его. Хотя ничего не произошло, я должен был быть с вами откровенен ». Не обвиняйте в этом своего партнера, добавляя что-то вроде: «Я солгал об этом, потому что вы неразумны в этом отношении.«Это газлайтинг и в некотором смысле удваивает ложь», — говорит Дурвасула.

Если вы держали ложь в секрете, и ваш S.O. прямо спрашивает, солгал ли вы, Дурвасула говорит, что лучше всего извиниться и сказать правду. В противном случае вы рискуете сказать еще больше лжи, чтобы попытаться скрыть другую ложь — и это плохо кончится. Дурвасула говорит, что даже если вы никогда не признаетесь в этом, это подорвет ваше психическое здоровье.

Когда вы действительно признаете правду, важно поговорить со своим S.O. о том, что заставила их чувствовать ваша ложь и что вы можете сделать, чтобы все стало лучше.«Когда доверие было подорвано, важно поговорить со своим партнером, чтобы точно понять, как и почему он потерял доверие, даже если это кажется очевидным», — говорит Килона. «Чувство предательства часто связано с множеством элементов, и ваш партнер может чувствовать и думать не так, как вы в той или иной ситуации». И если ваш партнер чувствует, что не может вам доверять, маловероятно, что он будет открыт для ваших попыток восстановить доверие, если впоследствии он не почувствует себя услышанным, — говорит Килона.

Имейте в виду, что вам, возможно, придется поговорить об этом несколько раз.«Серьезный ущерб доверию обычно не устраняется после одного выступления», — говорит Килона.

Знаменитости извинились в 2019 году

И после того, как вы признаетесь в своей лжи, вам, возможно, придется продолжать доказывать своему партнеру, что вам можно доверять, а не только то, о чем вы солгали. «Истинное доверие формируется только тогда, когда чьи-то слова со временем совпадают с их поведением», — говорит Силона. «Даже небольшие несоответствия подорвут доверие, и последовательность должна быть очевидна во всем.»

Выбор простить ложь зависит от вас

Если ваш партнер лжет вам, вы не обязаны прощать его сразу, в срок или вообще. «Это нормально — попросить время, чтобы его обработать и принять, — говорит Дурвасула. Фактически, она рекомендует вам подумать об этом. «Возможно, у вас будет более взвешенная реакция на их признание лжи, и это воодушевит вашего партнера в будущем начать откровенно или не лгать», — говорит она.

Если ваш партнер не берет на себя ответственность за свою ложь, позвольте ему это сделать. «Лжец должен взять на себя подлинную ответственность, а не бессмысленный подход« Я солгал из-за тебя »- это не признание ответственности», — говорит Дурвасула.

Также нормально поделиться своими чувствами в данный момент, сказав что-то вроде: «Спасибо за извинения. Мне действительно больно, и мне понадобится время, чтобы снова восстановить это доверие», — говорит Дурвасула. хотите удвоить свою потребность в честности в будущем.

И, конечно, ложь может вас не устроить. «Не вся ложь одинакова», — говорит Дурвасула. «Некоторая ложь может оказаться незамеченной, но это знаете только вы».

Корин Миллер Корин Миллер — внештатный писатель, специализирующийся на общем благополучии, сексуальном здоровье и отношениях, а также тенденциях в образе жизни. Ее работы представлены в статьях «Мужское здоровье», «Женское здоровье», «Я», «Гламур» и т. Д.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 способов избавиться от лжеца

Карен Янг

Люди лгут. От маленькой белой лжи до лжи, которая ранит мир, ложь — это факт жизни. Также факт, что большинство людей честны, но с первого взгляда бывает трудно отличить лжецов (особенно искусных) от правдивых.Теперь есть исследования, которые могут помочь нам в этом.

Распространенное заблуждение относительно лжи состоит в том, что есть вербальное или невербальное поведение, которое является бесполезным признаком того, что вам лгут. Неутешительная новость заключается в том, что их нет.

Предыдущее исследование показало, что как эксперты, так и неспециалисты имеют 50/50 шансов обнаружить ложь.

Итак — если невербальный сигнал не включает в себя что-то менее тонкое, например, письменное признание, привязанное к воздушному шарику и переданное вам в середине выдумки, ваши шансы на обнаружение обмана не лучше, чем подбрасывание монеты.

Входят ученые.

Исследователи нашли способ увеличить наши шансы на обнаружение обмана, и он имеет мало общего с невербальными сигналами. Скорее, он основан на том факте, что ложь — это тяжелая работа, и чтобы добиться успеха в борьбе с мошенниками, лжецы должны работать над несколькими делами одновременно, и все это увеличивает когнитивную нагрузку и сильно полагается на умственные ресурсы:

  • Они должны быть уверены в своей истории, следя за тем, чтобы ничто не ускользнуло от них. Все, что они говорят, должно совпадать.Это тяжелая работа, когда нет ничего конкретного (например, правды), к которому можно было бы привязаться.
  • Они должны запомнить свою историю и действовать так, как если бы она была правдой. Приличная ложь требует соответствующих эмоций, чтобы сделать ее правдоподобной. Вызвать эмоции — непростая задача, хотя, конечно, всегда найдутся мастера.
  • Они должны постоянно оценивать, «покупает» ли слушатель их историю, и вносить коррективы, если необходимо — больше эмоций, меньше эмоций или насыщать рассказ дополнительными деталями.
  • Им необходимо постоянно обращаться к своей памяти, чтобы убедиться, что история, которую они рассказывают сейчас, совпадает с той, которую они рассказывали ранее.

Понятно, что ложь — это тяжелый труд, требующий гораздо больше умственных ресурсов, чем говорить правду. Лгать — значит действовать, а выполнение требует усилий, не последним из которых является запоминание сценария и выполнение нокаутирующего выступления.

Используя это наблюдение, эксперты в этой области придумали способы разоблачить лжецов среди нас, истощив их столь необходимые умственные ресурсы, до такой степени, что лжецы не могут продолжать действовать:

  1. Задавайте вопросы из предположения о виновности .

    Задавайте вопросы, основанные на презумпции виновности, а не на невиновности, и активно прерывайте отрицания. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Human Communication Research, показало, что такой тип допроса может раскрыть ложь в 97,8% случаев. Это по сравнению с 50% -ным показателем забастовки, когда он не используется.

    (Однако будьте осторожны — если вы собираетесь это сделать, убедитесь, что у вас есть веские основания подозревать, что вам лгут. Понятное отношение к честным людям, как к лжецам, может вызвать у них раздражение.)

  2. Задавайте открытые, а затем закрытые вопросы.

    . На закрытые вопросы можно быстро ответить «да» или «нет». Люди, которые говорят правду, хотят, чтобы все факты были известны, поэтому, отвечая на закрытый вопрос, они часто дают более чем односложный ответ. Лжецы, с другой стороны, будут говорить меньше, опасаясь раскрыть свой обман. Для них будет достаточно «да» или «нет».

  3. Спросите об истории в обратном порядке .

    Вместо того, чтобы начинать с начала и спрашивать, что было дальше, начните с конца и спросите, что было раньше. В лучшие времена сложно рассказать историю наоборот, но когда факты подделаны, это еще труднее. Если история, которую вам рассказывают, является выдумкой, вы скоро заметите, как она скользит и скользит.

  4. Задавайте неожиданные вопросы (о неожиданных деталях) .

    Лжецы так же чувствительны к штампам («Я не помню» / «Я не знаю»), как и все мы, поэтому они постараются дать разумные ответы.Часто они прорабатывают более важные детали заранее, но более мелкие не получают должного внимания. Спросите об этом. Если вы подозреваете, что фраза «Я был на рабочем ужине» — ложь, спросите: с кем вы сидели рядом? Что они едят? О чем ты говорил? Кто еще был там, когда вы уехали? Что ты ел? Где был стол? Сколько там было пустых столов? Детали, о которых вы спрашиваете, зависят от лжи, но спрашивайте о запахах, цветах, стоимости и т. Д. Задавайте одни и те же вопросы несколько раз, но по-другому.

  5. Поддерживайте зрительный контакт.

    Хорошо. Это своего рода невербальный подход, но при использовании с другими советами это даст толчок вашему внутреннему детектору лжи. Когда люди лгут, им приходится постоянно обращаться к своей памяти, чтобы убедиться, что то, что они говорят, совпадает с тем, что они говорили раньше. История должна быть такой же, как и все предыдущие версии. Это сложно и лучше всего делать, не отвлекая надоедливых людей, пытающихся докопаться до истины.Когда кто-то лжет, его взгляд часто обращается к неподвижным вещам, которые не будут отвлекать их, пока они приступают к работе, пытаясь вспомнить свой сценарий. Зрительный контакт усложняет задачу.

Большинство людей честны. Я действительно в это верю. Но есть кое-что хуже, чем чувство, которое вы испытываете, когда думаете, что в вас играют. Эти стратегии помогут отсеять мошенников, но используйте их с умом. Мы все знаем, что доверие — это основа любых отношений, и каждый раз, когда эшафот трясется, его нужно будет исправить — либо из-за лжи, либо из-за слишком большого количества ложных обвинений во лжи.Конечно, если леса изначально были некачественными, то стряхиваем…

BBC — Этика — Ложь

Ложь и правдивость

Лежащий

Ложь, вероятно, является одним из наиболее распространенных неправильных действий, которые мы совершаем (один исследователь сказал, что «ложь — неизбежная часть человеческой натуры»), поэтому стоит потратить время на размышления об этом.

Большинство людей сказали бы, что ложь всегда неправильно, за исключением случаев, когда для этого есть веская причина — а это значит, что это не всегда неправильно!

Но даже у людей, которые думают, что ложь всегда неправда, есть проблема … Рассмотрим случай, когда ложь означала бы, что 10 других лжи не будут сказаны. Если 10 лжи хуже, чем 1 ложь, то, казалось бы, было бы хорошо сказать первую ложь, но если ложь всегда неверна, то говорить первую ложь неправильно …

Благодарность

Никто, пишущий о лжи в наши дни, не может сделать это, не признав огромного долга перед этой новаторской книгой: Ложь: моральный выбор в общественной и частной жизни , Сисела Бок, 1978.

Что такое ложь?

Ложь — это форма обмана, но не все формы обмана являются ложью.

Ложь дает некоторую информацию, полагая, что она не соответствует действительности, с намерением таким образом обмануть.

У лжи есть три основных признака:

  • Ложь передает некоторую информацию
  • Лжец намеревается обмануть или ввести в заблуждение
  • Лжец считает, что то, что они «говорят» неправда

Есть некоторые особенности, которые люди считают частью лжи, но в действительности не являются необходимыми:

  • Ложь не означает ложную информацию
  • Необязательно говорить ложь с плохим (злонамеренным) намерением — белая ложь — это пример лжи, сказанной с добрыми намерениями

Это определение гласит, что ложь делает ложью то, что лжец намеревается обмануть (или, по крайней мере, ввести в заблуждение) человека, которому он лжет.Он ничего не говорит о том, является ли предоставленная информация правдой или ложью.

Это определение охватывает обычные случаи лжи, а также эти два нечетных случая:

  • случай, когда кто-то непреднамеренно предоставляет правдивую информацию, полагая, что он говорит неправду
    • Я хочу себе последнюю порцию пирога и солгу, что в нем червяк. Когда позже я ем этот кусок пирога, я обнаруживаю, что в нем действительно есть червяк
  • случай, когда я никого не обманываю, потому что знают, что я всегда вру

Ложь и заявления

Некоторые философы считают, что ложь требует какого-то утверждения; они говорят, что лжец действительно должен говорить, писать или жестикулировать.

Сиселла Бок, автор большой философской книги о лжи, определяет ложь как:

Другие расширяют определение и включают бездействие в ответ на вопрос, зная, что это обманет спрашивающего.

Другие включают «жизнь во лжи»; те случаи, когда кто-то ведет себя так, что вводит остальных в заблуждение относительно их истинной природы.

Почему неправда?

Есть много причин, по которым люди думают, что ложь — это неправильно; Какие из них лучше всего подходят вам, будет зависеть от того, как вы относитесь к этике.

  • Ложь — это плохо, потому что в целом правдивый мир — это хорошо: ложь снижает доверие между людьми:
    • , если бы люди, как правило, не говорили правду, жизнь стала бы очень трудной, поскольку никому нельзя было доверять, и ничему, что вы слышали или читали, нельзя было доверять — вам нужно было бы все выяснить для себя
    • недоверчивый мир вреден и для лжецов — лгать бесполезно, если все это делают
  • Ложь — это плохо, потому что она относится к тем, кому лгут, как к средству достижения цели лжеца, а не как к ценной цели сами по себе
    • Многие люди думают, что неправильно относиться к людям как к средствам, а не как к цели
  • Ложь — это плохо, потому что она мешает человеку, которому лгут, принять свободное и осознанное решение по рассматриваемому вопросу.
    • Ложь заставляет людей основывать свои решения на ложной информации
  • Ложь — это плохо, потому что ее нельзя разумно превратить в универсальный принцип
    • Многие люди думают, что что-то следует принимать в качестве этического правила только в том случае, если его можно применять в каждом случае
  • Ложь — это плохо, потому что это фундаментальная моральная ошибка
    • Есть вещи в корне плохие — ложь — одно из них
  • Ложь — это плохо, потому что хорошие люди этого не делают
    • Хорошее поведение отражает достоинства хороших людей
  • Ложь — это плохо, потому что она развращает лжеца
    • Ложь может стать привычкой, и если человек регулярно допускает одну форму проступка, он вполне может привыкнуть к неправильным поступкам в целом
  • Некоторые религиозные люди утверждают, что ложь — это плохо, потому что она злоупотребляет данным Богом даром человеческого общения.
    • Бог дал человечеству речь, чтобы они могли точно делиться своими мыслями — ложь делает противоположное
  • Некоторые философы говорят, что ложь — это плохо, потому что язык важен для человеческого общества и предполагает правдивое его использование.
    • Когда люди используют язык, они фактически «заключают договор», чтобы использовать его определенным образом — один из пунктов этого контракта — не использовать язык обманным путем

Какой вред приносит ложь?

Ложь, очевидно, причиняет вред человеку, которому лгут (большую часть времени), но она также может навредить лжецу и обществу в целом.

Человек, которому лгут, страдает, если не узнает, потому что:

  • Они лишены контроля над своим будущим, потому что
    • Они больше не могут делать осознанный выбор в отношении рассматриваемой проблемы
    • Они не полностью информированы о возможных курсах действий
    • Они могут принять решение, которое иначе не приняли бы
  • Они могут пострадать в результате лжи

Человек, которому лгут, страдает, если узнает, потому что:

  • С ними плохо обращаются — их обманывают, ими манипулируют и считают человеком, не заслуживающим правды
  • Они видят нанесенный ущерб
  • Они сомневаются в своей способности оценивать истину и принимать решения
  • Они становятся недоверчивыми и неуверенными, и это тоже подрывает их способность делать свободный и осознанный выбор
  • Они могут мстить

Лжец ранен, потому что:

  • Он должен помнить ложь, которую он сказал
    • Он должен действовать в соответствии с ложью
    • Ему, возможно, придется больше лгать, чтобы его не разоблачили
  • Он должен опасаться тех, кому он солгал
  • Его долгосрочное доверие находится под угрозой
    • Ему, вероятно, будет причинен вред, если он узнает
    • Если его узнают, люди с большей вероятностью солгут ему
    • Если он узнает, ему вряд ли поверят в будущем
  • Его собственный взгляд на свою неприкосновенность нарушен
  • Ему может быть легче снова солгать или совершить другие злодеяния

Те, кто говорит «добрую ложь», обычно не страдают от этих последствий, хотя в некоторых случаях могут.

Общество пострадало, потому что:

  • Общий уровень правдивости падает — других людей могут поощрять лгать
  • В некоторых кругах ложь может стать общепринятой практикой
  • Людям становится сложнее доверять друг другу или общественным институтам
  • Социальная сплоченность ослаблена
  • В конце концов никто не сможет поверить никому, и общество рухнет

Когда можно лгать?

Философ Сиссела Бок предложила процесс проверки того, может ли ложь быть оправданной.Она называет это проверкой на публичность:

Если бы мы применили этот тест в качестве мысленного эксперимента, мы бы собрали группу из всех, кого затрагивает конкретная ложь — лжецов, тех, кому лгала, и всех, на кого ложь может повлиять.

Затем мы выдвигаем все наши аргументы в пользу конкретной лжи и затем спрашиваем у «присяжных» из соответствующих и разумных лиц, оправдана ли эта ложь.

Но что мы могли делать в реальном мире?

  • Сначала проверьте нашу совесть и спросите, оправдана ли ложь
  • Во-вторых, спросите друзей, коллег или людей со специальными этическими знаниями, что они думают о конкретном случае
  • В-третьих, проконсультируйтесь по этому поводу с независимыми лицами

Этот вид теста наиболее полезен при рассмотрении того, что мы могли бы назвать «публичной» ложью — когда учреждение рассматривает, насколько правдиво сказать о проекте — например, медицинском эксперименте, или предполагаемой войне, или экологическом развитии.

Один руководитель заметил этому писателю, что полезным тестом на оправданность действия, в котором он не был уверен, было представить, что напишет пресса после, если они обнаружат, что он сделал, и сравнят это с тем, что он сказал заранее.

В большинстве случаев личной лжи в небольшом масштабе нет возможности сделать что-либо, кроме как посоветоваться с нашей собственной совестью — но мы должны помнить, что наша совесть обычно склоняется в нашу пользу.

Хороший способ помочь своей совести — это спросить, как бы мы себя чувствовали, если бы мы стали жертвами лжи.Это, конечно, не надежно, но может быть полезно.

Бок описывает некоторые факторы, которые следует учитывать при размышлениях о лжи:

  • Существуют ли правдивые альтернативы лжи для решения конкретной проблемы?
  • Какие моральные оправдания существуют для этой лжи и какие контраргументы могут быть выдвинуты против этих оправданий?
  • Что общественное жюри, состоящее из разумных людей, скажет об этой лжи?

Ложь и этическая теория

Ложь и этическая теория

Различные этические теории подходят к лжи по-разному.Проще говоря, те, кто следуют консеквенциалистским теориям, озабочены последствиями лжи, и если ложь приведет к лучшему результату, чем правдивость, они будут утверждать, что лгать — это хорошо. Спросят:

«Приведет ли рассказ правды или ложь к лучшим последствиям?»

Напротив, специалист по этике, ориентированный на выполнение служебных обязанностей, будет утверждать, что даже если ложь имеет лучшие последствия, лгать все равно морально неправильно.

Консеквенциалисты (утилитаристы) и ложь

Консеквенциалисты оценивают правильность или неправильность того или иного действия, глядя на последствия, вызванные этим действием. Так что, если конкретная ложь дает лучший результат, чем молчание, то было бы неплохо сказать это. И если конкретная ложь приводит к худшему результату, чем молчание, сказать это будет плохим поступком.

В этом есть определенная привлекательность с точки зрения здравого смысла, но это также довольно непрактично, поскольку требует от человека заранее продумать вероятные хорошие и плохие последствия лжи, которую он собирается сказать, и уравновесить хорошее и плохое.Это сложно сделать, потому что:

  • последствия трудно предсказать
  • измерить хорошее и плохое сложно
    • как мы решаем, что хорошо, а что плохо?
    • для кого это хорошо или плохо?
    • какую систему измерения мы можем использовать?
    • какие последствия актуальны?
    • сколько времени следует использовать для оценки последствий?
  • требует, чтобы человек одинаково ценил всех участников и не придавал особой ценности собственным желаниям
  • он требует, чтобы человек рассмотрел последствия лжи для общества в целом, а также последствия для тех, кто действительно причастен

Таким образом, большинство утилитарных мыслителей не применяют его в каждом конкретном случае, а используют теорию для выработки некоторых общих принципов — возможно, таких как:

  • Врать плохо, потому что
    • причиняет людям вред
    • он снижает общее уважение общества к истине;
  • , но есть некоторые случаи — белая ложь или ложь из милосердия — когда солгать можно.

Это пример «утилитаризма правил»; рассмотрение каждого действия в отдельности — это «акт-утилитаризм».

Эти две формы утилитаризма могут привести к разным результатам: утилитарист-акт может сказать, что ложь в конкретном случае действительно привела к наилучшим результатам для всех участников и для общества в целом, в то время как утилитарист-правящий может утверждать, что Поскольку ложь сделала общество менее счастливым местом, было неправильно лгать даже в этом конкретном случае.

Деонтологи

Деонтологи основывают свое моральное мышление на общих универсальных законах, а не на результатах конкретных действий. (Слово происходит от греческого слова deon , что означает долг.)

Таким образом, действие является правильным или неправильным, независимо от того, приводит ли оно к хорошим или плохим последствиям.

Деонтологи не всегда соглашаются с тем, как мы приходим к «моральным законам» или что такие законы, но один общепринятый моральный закон — «не лги».

И если таков закон, то ложь всегда неправильно — даже если правдивость приведет к гораздо лучшим последствиям: так, если я солгу террористическому отряду смерти о местонахождении людей, на которых они охотятся, и таким образом спасу их жизни. На самом деле я поступил неправильно, потому что нарушил правило, согласно которому ложь — это неправильно.

Большинство из нас согласились бы с тем, что нерушимое правило против лжи было бы неработоспособным, но более сложное правило (возможно, со списком исключений) могло бы быть чем-то, с чем мы могли бы жить.

Этика добродетели

Этика добродетели смотрит на то, что делают хорошие (добродетельные) люди. Если честность — это достоинство в конкретной системе, то ложь — это плохо.

Сложность этого подхода возникает, когда добродетельный человек лжет из-за другой добродетели (возможно, из сострадания). Решением может быть рассмотрение того, что сделал бы идеальный человек в конкретных обстоятельствах.

Другие виды лежания

Другие виды лежания

Психологические оговорки

Этот законнический прием делит утверждение на две части: первая часть вводит в заблуждение, две части вместе верны — однако только первая часть произносится вслух, вторая часть является «умственной оговоркой».

Вот несколько примеров:

  • «Я никогда не изменял жене» (кроме прошлого четверга)
  • «Я тортов не крал» (в четверг днем)
  • «Я не трогал картину» (но моя перчатка прикоснулась)

Современному человеку это устройство кажется возмутительным, но несколько веков назад оно широко использовалось.

Один из распространенных случаев умственной оговорки был в суде, когда человек давал клятву говорить правду и ожидал, что Бог накажет их, если они солгали.

Если бы они украли несколько овец во вторник, они могли спокойно сказать суду: «Я не крал этих овец», если они добавили в уме «в понедельник». Поскольку считалось, что Бог знает каждую мысль, Бог услышит как мысленные оговорки, так и публичное заявление, и, следовательно, ему не лгут.

Сиссела Бок говорит, что это устройство рекомендовано врачам одним учебником. Например, если пациент с лихорадкой спрашивает, какая у него температура, врачу рекомендуется ответить: «Сегодня у вас нормальная температура», сделав мысленную оговорку, что это нормально для человека в точном физическом состоянии пациента.

Ложь тем, у кого нет права на правду

Голландский философ и юрист Гуго Гроций (1583–1645) учил, что ложь на самом деле не является неправильной, если человек, которому лгут, не имеет права на истину.

Это проистекает из его идеи, что неправильное или несправедливое действие становится неправильным, поскольку оно нарушает чьи-то права. Если кто-то не имеет права на правду, его права не нарушаются, если ему говорят неправду.

Этот аргумент, по-видимому, учит тому, что сказать грабителю, что у вас нет денег, не является неэтичной ложью (хотя это очень неразумно), и неэтичной ложью сказать отряду смерти, что у вас нет денег. не знаю, где скрывается их потенциальная жертва.

На практике, большинство людей сочли бы это очень законническим и «мелким» аргументом и не сочли бы это большим оправданием для лжи, за исключением некоторых крайних случаев, которые, вероятно, могут быть оправданы другими основаниями.

Ложь лжецам

Если кто-то вам лжет, имеете ли вы право лгать ему в ответ? Неужели лжец потерял право говорить правду? Человеческое поведение предполагает, что мы менее обязаны быть правдивыми по отношению к лжецам, чем к людям, которые поступают с нами честно.

Большинство философов-моралистов сказали бы, что вы не вправе лгать другому человеку, потому что они солгали вам.

С этической точки зрения, во-первых, ложь остается ложью, даже если она рассказана лжецу.

Во-вторых, хотя можно считать, что лжец потерял право говорить правду, общество в целом по-прежнему сохраняет в некотором роде право на то, что его члены должны использовать язык правдиво.

Но разве это простительная ложь? Старая поговорка «две ошибки не делают правильного» предполагает, что это не так, и ясно, что даже если лжец потерял право говорить правду, все другие причины, по которым ложь — это плохо, остаются в силе.

Но есть реальное изменение этики ситуации; Дело не в том, что ложь лжецу простительна, а в том, что сам лжец не в моральном положении, чтобы жаловаться на то, что ему лгут.

Но — и это большое «но» — даже это, вероятно, применимо только в определенном контексте — если я скажу вам ложь о количестве моих детей, это не дает вам права лгать мне о времени следующего поездом в Лондон, хотя мне было бы очень трудно жаловаться, если бы вы солгали мне о количестве детей в вашей семье.

Это также не оправдывает ложь кому-либо, потому что вы знаете, что они являются постоянными лжецами — опять же, все другие аргументы против лжи остаются в силе.

Обман по взаимному согласию

Бывают случаи, когда два человека (или группы людей) добровольно совершают взаимный обман, потому что думают, что это принесет им пользу. Сисела Бок говорит об этом так:

Примером этого являются переговоры, в которых обе стороны лгут друг другу («это моя лучшая цена», «тогда мне придется оставить это») понятным для всех участников способом.

Ложь, которая не обманывает, — это не греховная ложь … или нет?

Если обе стороны знают, что заявление лжеца НЕ предназначено для того, чтобы восприниматься как окончательное и важное изложение истины, то оно не может считаться греховной ложью, потому что нет намерения обмануть.

Есть много случаев, когда ни один разумный человек не ожидает, что сказанное им будет действительно правдивым.

Это может позволить нам избавиться от таких вещей, как:

  • Лесть: «Ты прекрасно выглядишь»
  • Благодарность: «это именно то, что я хотел»
  • Условные обозначения в формальном языке: «искренне ваш», «рад познакомиться»
  • Торг: «моя лучшая цена — 500 фунтов стерлингов»
  • Обобщение: «в Манчестере всегда дождь»
  • Реклама: «#### стирает самое белое».
    • Если вера в рекламу может привести к плохим последствиям — например, в медицинской рекламе — это не будет считаться ложью без чувства вины.
  • Анекдоты: «Были англичанин, ирландец и шотландец»
  • Непредсказуемые ситуации: «сегодня дождя не будет»
  • Спортивные советы: «Пеглег непобедим в гонке 3:30»
  • Ложные отговорки: «он на встрече»
  • Придумывание трюков: «У меня ничего нет в рукаве»

Не всегда легко увидеть разницу между этими утверждениями и белой ложью.

Между прочим, веб-команда по этике разошлась во мнениях относительно статуса лжи, которая не обманывает — ваши мысли очень приветствуются.

Белая ложь

Белая ложь — это ложь, которая не предназначена для того, чтобы причинить вред человеку, которому лгут, — на самом деле она часто предназначена для того, чтобы принести ему пользу, заставляя его чувствовать себя хорошо или предотвращая обиду.

Например, я иду на званый обед, и моя хозяйка спрашивает, как мне нравится приготовленное ею блюдо. Правдивый ответ таков: «Мне кажется, это ужасно на вкус», но если я скажу «это вкусно», это будет чистой ложью. Большинство людей одобрили бы эту невиновную ложь и сочли бы говорить правду плохим поступком.(Но эта ложь приносит некоторый вред — хозяйка может почувствовать желание приготовить это блюдо еще раз, и поэтому будущим гостям придется от этого пострадать.)

Белая ложь обычно включает в себя большинство из этих функций:

  • они не предназначены для нанесения вреда человеку, которому солгал
  • они не предназначены для причинения вреда кому-либо еще
  • они фактически никому не вредят (или причиняют только незначительный вред)
  • ложь о чем-то морально тривиальном
  • им не говорят так часто, что они обесценивают то, что вы говорите

Белая ложь — не совсем хорошая вещь:

  • человек, которому лгут, лишен информации, которая может оказаться полезной, даже если сочтет ее неприятной
  • человек, говорящий ложь, может обнаружить, что в будущем будет легче лгать, и он может стереть границу между белой ложью и более заслуживающей порицания ложью

Белая ложь ослабляет общее предположение о том, что ложь является неправильной, и может облегчить человеку ложь, которая предназначена для причинения кому-либо вреда, или может облегчить уклонение от разговора правды, которую необходимо сказать, — например, при высказывании При оценке работы удобнее не говорить кому-то, что его работа не соответствует стандартам.

Устали от того, что вам лгут? Вот почему они это делают (и как их остановить)

Честность должна быть одним из ключевых компонентов добросовестности (вы знаете, делать правильные вещи, когда никто не смотрит, то, что так важно для построения отношения, которые помогают вашему бизнесу процветать). Тем не менее, по словам Беллы ДеПауло, доктора философии, психолога из Университета Вирджинии, ложь приравнивается к чистке зубов. Большинство людей лгут кому-то по крайней мере один или два раза в день, а в течение недели они лгут 30 процентам людей, с которыми общаются.И, как и в случае с любой вредной привычкой, если вы собираетесь не дать людям лгать вам, вы должны понимать, что мотивирует такое поведение.

Функция лжи

Доктор и писатель Алекс Ликерман утверждает, что в целом ложь выполняет защитную функцию. Однако то, что мы пытаемся защитить с помощью лжи, может значительно различаться. Мы лжем, чтобы защитить себя, например, когда мы не хотим стыдиться или подвергаться насилию. Мы делаем это для защиты материальных и нематериальных интересов, таких как деньги или внимание.Мы пытаемся защитить свой имидж, скрывая недостатки, за которые, как нам кажется, другие будут меньше думать о нас. Иногда мы не хотим терять ресурсы, в том числе нашу энергию. И, наконец, мы лжем, чтобы обеспечить такую ​​же защиту людям, которые нам небезразличны.

Но дело обстоит немного глубже. Что нам на самом деле нужно, например, чтобы привлечь внимание? Почему так страшно, если другие относятся к нам невысоко? Что дает нам вся эта защита?

В конечном счете, когда человек лжет вам, он держится за что-то очень важное — выживание.Они боятся, что, если они не лгут, рискуют быть отвергнутыми и изолированными из-за недостатка. Несмотря на то, что они знают, что в случае обнаружения существует риск последствий, поскольку часто не страдает от последствий, когда лжет, они видят в обмане относительно безопасный способ удержать эти глубокие страхи от реализации. Все это имеет значение, потому что, если вы видите человека, который лжет вам, как мстительного, а не незащищенного, вы, вероятно, потеряете шанс ответить состраданием и упустите возможность навсегда остановить свое нечестное поведение. .

Обнаружение лжецов

Понимая вышесказанное, ложь отчасти объясняется тем, что мы на самом деле плохо их обнаруживаем. Метаанализ около 253 исследований людей, различающих правду и ложь, показал, что люди точны лишь в половине (53%) случаев. Мы восстаем, когда ловим кого-то на лжи, потому что его поведение ставит под сомнение, насколько точны мы были в прошлом, заставляя нас чувствовать себя глупыми и некомпетентными. Но если вы знаете, на что обращать внимание, вас вряд ли обманут.Бывшие офицеры ЦРУ Филип Хьюстон, Майкл Флойд и Сьюзан Карнисеро считают следующее указанием на нечестность:

  • Поведенческая пауза или задержка, когда ожидается немедленная реакция
  • Устный / невербальный разрыв связи (например, кивок и отказ в повествовательный ответ)
  • Скрытие рта или глаз (буквально защита себя от реакции, которая может исходить от лжи, сокрытие лжи)
  • Прочистка горла перед ответом
  • Активность рук к лицу (вегетативная нервная система пытается справиться с всплеском беспокойства из-за лжи, истощением крови с лица, ушей и конечностей и возникновением чувства холода или зуда)
  • Уход или уборка (например,g., поправляя галстук или юбку, внезапно переставляя документы на столе; эти отвлекающие факторы могут уменьшить беспокойство от лжи)

Итак, вы нашли лжеца … что теперь делать?

Если вы уверены, что кто-то скупился на правду, у вас есть четыре основных варианта, как с этим справиться, как описывает психолог, эксперт по эмоциональному интеллекту и писатель доктор Трэвис Брэдберри:

1) Ничего не делать (иногда минусы вызова человека перевешивают плюсы).

2) Отражение с юмором (признает ложь, но дает лжецу возможность признать нечестность, не опасаясь, что вы отомстите).

3) Притворяться тупицей (задавать много вопросов, чтобы получить подробности, может заставить лжеца признать нечестность, даже если вы его не вызовете).

4) Укажите на ложь (лучше всего прямо и конфиденциально).

В рамках этих возможностей, учитывая самозащитную цель лжи, используйте возможности, чтобы успокаивать и ободрять таким образом, чтобы добраться до корня поведения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.