Что делать если ты плакса: Как научиться сдерживать слезы и стоит ли это делать? — Психология

Содержание

почему так происходит и что с этим делать

Роуз Армитаж из Лас-Вегаса, как многие, не может сдержать слезы во время споров. Неважно, насколько логичны ее аргументы и насколько она права с моральной точки зрения — как только она начинает спорить с парнем, в глазах появляются слезы.

«Не могу вспомнить ни одной ссоры, когда я бы не плакала, хотя я вообще плакса. Сегодня утром разрыдалась из-за уравнения, которое не могла решить. Я считаю, что если рыдаю во время спора, это потому что мне не все равно или потому, что мне кажется, он меня не слушает», — рассказывает она.

Чарльз Дарвин когда-то назвал слезы, вызванные эмоциями, «бесполезными». Но ее пример показывает, что они не просто приносят катарсис, но служат определенной цели — это способ общения другими средствами, когда слова не помогают. Мы плачем, сочувствуя партнеру, услышав шокирующую новость или от гнева, когда кажется, что нас обвиняют. Мэнди Оаклэндер, научный корреспондент журнала Time, называет слезы «сигналом, который виден окружающим». Это естественная реакция в момент сильного стресса, но посреди ссоры они могут оказаться весьма некстати, особенно если партнер может посчитать это признаком слабости.

«Многих раздражают партнеры-плаксы, им кажется, что это сознательная манипуляция с целью одержать верх в споре. Вас также могут посчитать эмоционально нестабильными: «Ну почему ты все время плачешь? Возьми себя в руки!» — говорит психотерапевт Кардер Стаут.

Почему мы плачем?

Кардер Стаут, работающий с парами, считает, что в большинстве случаев слезы искренни: «Возможно, конфронтация пугает человека, причиняет душевную травму, и он плачет из страха. Или ему кажется, что из-за ссоры его могут бросить, и мысль об этом невыносима». Некоторые испытывают стыд из-за бурного проявления эмоций, им кажется, что они обнажили свою слабость. Но для других слезы становятся источником исцеления, если человек получает необходимую поддержку.

Психотерапевт из Флориды Стэйси Розенфельд говорит, что плаксивость может быть связана с так называемым стилем привязанности, от которого зависит отношение к близким людям.

Если для вас характерен тревожный тип привязанности, вы можете замечать мелкие и незначительные изменения в настроении и поведении партнера. Они могут показаться личным оскорблением или приговором для отношений.

Вы склонны поддаваться нахлынувшим эмоциям и делать поспешные выводы в разгар важного разговора об отношениях, особенно если он начался без повода. «Тревожные люди нередко опасаются, что конфликт может закончится разрывом отношений. Вместо того, чтобы отстаивать свою точку зрения и говорить правду, они беспокоятся, как бы партнер их не бросил. Отсюда и слезы», — говорит Стэйси Розенфельд.

Малыш-плакса: что же делать?

Мамы солнечных девочек и мальчиков, которые никогда (ну или почти никогда) не плачут, с удивлением узнают, что, оказывается, есть и другие малыши… Чаще всего их называют обидным словом плакса, а к тому же, они раздражают своим присутствием не только рядом находящихся детей, но и взрослых. Кто же он, ребенок-плакса?

Что он хочет сказать?

У такого явления, как детский плач, обязательно есть причина. Не стоит отмахиваться и списывать все на погоду или плохое настроение, надо обязательно разобраться в причинах его возникновения.

  • Малыш может плакать перед едой, потому что голоден, но еще не может этого объяснить.
  • Ребенок также плачет, когда он устал – перед сном, к примеру.
  • Обида – один из ярких поводов для слез, причем причина ее может казаться взрослым сущей ерундой, для ребенка же она будет важной.
  • Один из родственников или часто бывающих в доме людей может стать невольной причиной слезливости малыша.

На самом деле, причин много. Потому необходимо открыть глаза и уши, понаблюдать за плаксой, попробовав систематизировать его слезливость.

Когда эмоции бьют через край

Наши дети эмоциональны, более того, они редко умеют сдерживать себя. Так, слезы могут быть вызваны обычными играми или просмотром мультфильма, поломкой любимой игрушки, невозможностью надеть ту или иную вещь. Также бывает, что слезы являются банальным продолжением обычной грусти.

Ранимый малыш будет показывать реакцию в виде плача чаще, чем тот, которого трудно вывести из равновесия, и это совершенно нормально. Однако отчаиваться и записывать своего малыша в плаксы вот так сразу не стоит. Мама и папа, бабушка и дедушка, тети и дяди – все могут помочь ему, рассказывая интересные истории из своего детства. Живым примером можно показать ребенку, что он такой не один, что слезы – это нормальная реакция.

Мальчики и девочки

Сложившиеся в обществе правила почему-то запрещают мальчикам проявлять эмоции слезами, зато девочкам это разрешается сполна. Надо ли говорить, что это неправильно? Наверное, нет. Каждый ребенок вне зависимости от пола может проявить свои страхи и обиды, огорчения и сомнения слезами, но с возрастом это пройдет.

Задача родителей – не создавать точку беспокойства, не расстраивать еще больше расхожими фразами «ты же мальчик, а настоящие мальчики не плачут», а найти подходящие слова, которые моментально осушат слезы.

Мальчик-плакса, или Как воспитать мужество? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Малыш воспринимает мир, принимая близко к сердцу буквально все. Это для нас, взрослых, упавшее мороженное — обычная неприятность. В чем причина повышенной плаксивости у некоторых детей?

Как правильно реагировать в кризисной ситуации?

0 1199 4 Апреля 2018 в 06:35

Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог

Ревет и ревет, ну что ты будешь делать? Упал — кричит, толкнули — в слезы, конфету уронил — истерика, игрушка сломалась — конец света… и что это за ребенок такой! А еще мальчик называется. А ну, прекрати реветь быстро! Сколько можно уже? Как девчонка сопливая, в самом деле. Ты — мужик, а мужики не плачут.

Детские слезы выдержать не каждому под силу, а еще когда эти слезы так близко стоят, что и повода особого не нужно, тут любое терпение лопнет. Однако запрет на слезы сильно влияет на психологическое развитие ребенка и имеет не самые лучшие отдаленные последствия.

В чем причина повышенной плаксивости у некоторых детей?

Как правильно реагировать в кризисной ситуации?

Что делать, чтобы слез и крика стало меньше?

Разбираемся, используя знания тренинга «Системно-векторная психология».

У кого глаза на мокром месте

Самые эмоциональные, чувствительные и впечатлительные — это дети со зрительным вектором. Для них любые эмоции — это удовольствие. Они одинаково сильно выражают радость и огорчение, удивление и страх, восхищение и грусть. Причем переключение бывает моментальным. Еще слезы не высохли на щеках, а уже смех льется вовсю.

Тот же зрительный вектор наделяет ребенка образным мышлением, богатой фантазией и артистизмом. Он может выдумывать самые невероятные сказки, рисовать фантастических животных, раскрашенных всеми цветами радуги, оживлять свои игрушки и проживать все приключения вместе с ними.

Малыш воспринимает мир, принимая близко к сердцу буквально все. Это для нас, взрослых, упавшее мороженное — обычная неприятность. Для зрительного ребенка, живущего на максимальных амплитудах эмоций, это просто трагедия вселенского масштаба. Если для родителей встретить других родителей из детского сада — случайность, то для ребенка встретить в городе друга — самая большая радость.

Ребенок выражает свои эмоции всегда. Однако если смех, радость, удивление и восхищение нам, взрослым, кажутся милыми и вызывают улыбку, то проявление тоски, печали, грусти или отчаяния воспринимается болезненно. 

Нам кажется, что малыш постоянно плачет, потому что позитивные эмоции мы не берем в расчет.

Как реагировать на плач

Самая первая реакция родителя — это полное внимание — для того, чтобы оценить ситуацию. Если травма или болезнь исключены, разбираемся в причинах. Проговариваем происходящее, называя все эмоции своими именами, чтобы в будущем ребенок научился отчетливо объяснять свое состояние.

Например: «Ты расстроился, что мы не успели на автобус, и тебе скучно стоять на остановке — поэтому ты плачешь?»

Затем включаемся в ситуацию и пытаемся разделить с ребенком его эмоции.

Например: «Ты так рад, потому что мы едем к бабушке? Я тоже давно хотела ее повидать». Или: «Ты огорчился, что уронил своего мишку в лужу? Я тоже расстроилась по этому поводу. Но мы дома почистим его с тобой, правда? И завяжем красивый бант».

Если этого мало, пытаемся отвлечь или переключить его внимание. Яркие картинки, цветы, птицы, люди, проезжающие машины, самолет в небе, даже трещинки в асфальте для зрительного ребенка могут стать объектом интереса.

Когда же плач превращается в настоящую истерику, даже тогда стоит сохранять обратную связь, но она должна быть минимальной. Односложные ответы и никаких эмоций взамен. В случае с истерикой самый действенный выход — это лишить скандалиста «оваций». Его «выступление» вас не удивляет, не раздражает, не бесит и не расстраивает, вы реагируете на него — никак. Нет зрителя — нет смысла выступать.

Все, что можно сказать в момент истерики, это, к примеру: «Мама рядом, я просто жду, когда тебя можно будет обнять». Спокойным, даже скучным голосом. Несколько минут истерики без ответных эмоций, и она сходит на нет.

Здесь важно отметить, что зрительные дети очень чувствительны, они тонко чувствуют внутреннее состояние матери, и это тоже отражается на их поведении и может стать причиной для слез. Как реагировать, если ребенок плачет по причине того, что чувствует мамино негативное состояние? Что делать маме, если усилием воли стресс не убрать и за минуту внутреннее равновесие не восстановить?

Открыться. Честно признаться ребенку в том, что мама расстроена, обижена, не выспалась, устала, не успела все, что хотела… Не вдаваясь в детали, можно объяснить малышу, что он ни в чем не виноват и мама любит его, как и прежде, но сегодня плохо себя чувствует, а завтра будет новый день и все будет хорошо.

Поговорите с ним, поддержите его, но не запрещайте плакать. Что происходит, когда мама запрещает ребенку плакать? Прививается убежденность в том, что проявлять свои чувства стыдно, показывать свои эмоции неприлично, нехорошо, да и вообще это лишнее. Мальчик, которому запрещали плакать, вырастает в мужчину, для которого и чужие эмоции — пустой звук. Ведь это то, что не должно волновать мужчину, выходит так?

Пренебрежительное отношение матери к чувствам ребенка формирует такое же отношение и у него к ее чувствам.

«Проявлять — нельзя, говорить о них нельзя, даже чувствовать их нельзя. Ты — мужик!..» То, что под запретом, невозможно развивать. Значит, он станет привлекать внимание другими способами — поступками, словами, эпатажным внешним видом, вызывающим поведением. Чувственно неразвитый ребенок вырастает черствым, зацикленным на себе человеком, боящимся собственной тени . Нередко это становится причиной проблем с адаптацией в детском коллективе, такого ребенка чаще, чем других, обижают в школе.

Эффективное воспитание слезливых детей

Психологическое развитие ребенка со зрительным вектором происходит от самой простой эмоции к наиболее сложным и глубоким чувствам. Развиваются свойства психики от рождения до окончания периода пубертата.

Самая простая и примитивная эмоция — это страх. Пугаться умеют все дети, учить этому не нужно. И если развитие ребенка останавливается на этом этапе, он живет со страхами всю, уже взрослую жизнь. Впоследствии такие люди склонны к различным фобиям, паническим атакам, суевериям и прочим психологическим проблемам.

Поэтому крайне важно для воспитания зрительного ребенка полностью исключить любые источники и провокаторы страха — игры с пугалками ночью, в темноте, страшные сказки со съедением или убийствами героев, угрозы в стиле «я тут тебя оставлю» или «тот дядя тебя заберет»; бабаи, бабы-яги, горынычи, колдуны и другие жуткие персонажи не должны присутствовать в жизни ребенка.

Пугаться — просто, а человек устроен так, что всегда будет выбирать путь наименьшего сопротивления. Пока ребенок не перестанет пугаться, он не будет развивать свою психику.

Для развития чувственной сферы малышу необходима прочная психологическая основа. Это подсознательное ощущение защищенности и безопасности, которое он получает от матери. До окончания пубертата ребенок находится в полной зависимости от своей мамы, так как психологически не готов брать ответственность за свою жизнь. Полная зависимость выражается в том, что внутреннее состояние матери напрямую влияет на состояние ребенка, которое проявляется в его поведении, словах и поступках. Маме плохо — ребенок капризный. Мама в норме — ребенок спокоен.

Когда малыш ощущает себя в полной физической и психологической безопасности, он активно познает окружающий мир, стремится узнавать новое и, да, хочет развиваться. Остается только его направить.

Самым лучшим и эффективным инструментом для развития свойств зрительного вектора является литература. Совместное чтение классической литературы стимулирует работу образного мышления, развивает фантазию и позволяет прочувствовать всех героев произведения через себя. При выборе книг важным пунктом является сюжет — он должен вызывать сострадание к персонажам произведения. Дети должны учиться сопереживать другому, пытаться разделить его переживания, посочувствовать тяготам и лишениям, порадоваться его победам и свершениям.

«Белый Бим черное ухо», «Пеппи Длинныйчулок», «Дети подземелья», «Девочка со спичками», «Поллианна», «Гадкий утенок» и тому подобные произведения оказывают самое лучшее влияние на развитие чувственной сферы зрительного малыша. Слезы сострадания во время чтения — это самые лучшие слезы, потому что они говорят о развитии чувств.

Что значит развитие зрительного вектора? Как мы можем увидеть результат? Смещается фокус внимания с себя на других. Ребенок постепенно все реже и реже пытается привлечь ваше внимание через капризы, плач или истерики. Он чаще проявляет чувства, выражает их словами, проговаривает свои ощущения. Концентрация с себя любимого смещается во внешний мир. Его больше интересуют окружающие люди.

Жалко малыша, который плачет? Угостим конфетой. Жалко бабушку, которая хромает? Поможем донести ей сумку.

Развивая свойства зрительного вектора, мы прививаем способность к самым сложным чувствам — состраданию, активному сопереживанию и любви. Именно эти чувства полностью вытесняют из психики ребенка любые страхи, как эмоции низшего порядка.

Только развиваясь чувственно, плаксивый и капризный малыш может вырасти в бесстрашного, мужественного мужчину, для которого эмоции другого человека — не пустой звук, который умеет любить и не боится проявить свои чувства. Сегодня немало «настоящих мужиков», способных ударить женщину, но есть и действительно настоящие мужчины, для которых жизнь женщины или ребенка важнее его собственной.

Каким вырастет ваш мальчик, рыдающий сегодня от улетевшего шарика?

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Что бесит родителей и как с этим разбираются студии

Мы ориентированы на аудиторию от пяти-семи лет (старшие дошкольники), но «Смешарики» — это не детский сериал, а семейный: для нас было принципиальным сделать историю, которую дети будут смотреть вместе с родителями. Нам очень важен объем разворачивающегося восприятия ребенка. Дети смотрят мультфильм не два и не пять раз, а 50. И, постоянно возвращаясь к нему, они должны каким-то образом развиваться. Сначала ребенок ловит сюжет, потом какие-то неизвестные ему вещи, потом вдруг начинает понимать юмор — и так далее.

Отсюда же и ответ на ремарку про «недетские», страшные серии. Например, «Ежик в туманности» — один из наших более взрослых эпизодов. Испуг ребенка — это часто встречающаяся реакция на некоторые мультфильмы. Надо успокоить ребенка и предложить ему посмотреть другую серию или другой мультик. Если ребенок согласится, значит, он действительно испугался — и этот эпизод имеет смысл отложить минимум на полгода. Но часто ребенок отказывается переключать и говорит: «Нет, давай смотреть дальше». Это страх неведомого: ребенок одновременно и боится, и заинтересован: «Железная няня?.. Я такой не видел». В этом случае очень важно продолжить смотреть этот фрагмент вместе с ребенком, обняв его, проговаривая то, что он видит в мультфильме, задавая вопросы: в объятиях взрослого ребенок становится храбрее. И это — важный момент совместного семейного преодоления страха.

С тем, что в «Смешариках» много «бранных» выражений, я не согласен. В сериале не уличная, а, если угодно, дворовая интонация обыденной речи. Мне, например, очень нравится, как Нюша произносит «Дураки вы глупые!» — вот прямо с такой детской обидой: дураки-дураки-дураки. В сериале — сотни жизненных ситуаций и обычных проблем, которые решают герои. Для нас главное, чтобы конфликт не заканчивался агрессией. А «плохое поведение» наших героев часто является завязкой истории — таковы требования драматургии.

Что касается и песен. Да, это шансон — в смысле французского термина. Ничего «подзаборного» там точно нет — это я оставляю на совести автора высказывания. Это его мнение, на которое он имеет полное право. Если вам нужны песни для трехлетних — смотрите наших «Малышариков».

Теперь о «проблемах с женскими образами…». Можно перечислить одни и те же качества Нюши, глядя сквозь черные очки, а можно — сквозь розовые. «Манерная» — или думающая о том, как себя вести. «Недалекая» — или наивная. «Капризная» и «плаксивая» — вполне нормально для ребенка, это означает «эмоциональная». «Эгоистичная» — еще один важный момент в детской психике: осваивая мир, ребенок всегда ставит себя в центр этого мира.

В Нюше мы пытались собрать сложный образ девочки-девушки — и даже женщины. Ну, уж как получилось — мы же не говорим, что нам все удалось на пятерку. Вспомните серию «Мисс Вселенная»: Нюша вдруг понимает, что ее с этим идиотским конкурсом красоты подставили, потому что ее фигура не подходит под 90–60–90. И дальше разворачивается внутренняя трагедия взрослой женщины — нам было важно показать ребенку и такую тонкую проблему.

В «Смешариках» мы категорически отказываемся от морали, вывода. Какие ценности может увидеть ребенок — это вопрос не к авторам, а к ребенку, и задавать его должны родители. Основная проблема сегодня в том, что у родителей остается все меньше совместных интересов с дошкольниками. А мультфильм — это одна из таких зон, которую стоит использовать для постоянного общения с детьми.

Новости: Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь — Эксперт

Сцена 1. «Ты же мальчик»

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку — общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться. Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства. Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно). А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, — а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «ПрыгайРебенок не прыгает — боится, плачет. Мама раздражается и приказывает прыгать, с каждым словом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна — когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя. Попросить о помощи — невозможно. Все равно не помогут — еще и по голове получишь. Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми — его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать. Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно — в качестве наказания выступает отвержение. Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее — чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом. В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка — для взрослого человека тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть — мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами — у мамы понос. Нет, мама не ругается — она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она — жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться. Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов. Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека — непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека. В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни. А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» — угрожает мать. И следом: «Николай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это привычный сценарий в семье) и делает звук погромче. «Ты отец или нет?! — взвывает мать. — Прими участие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол — не на сына, на безысходность, выходит на кухню, дает подзатыльник ребенку, отбирает у него планшет. Скандал выходит на новый уровень. Хлопанье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? — удивляется мать. — Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут — кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса — ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца. Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена. Другой вариант — он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын. «Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» — строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья. «Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать. Поделом мне — собственному ребенку стала не нужна!» — «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка — это плотная зависимость от другого человека. И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы — больше чем достаточно.

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается  увести ее домой. Девочка капризничает, мама не справляется. Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… — шипит мама, — все поня-а-атно…. Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует — расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл — «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» — работает отлично. Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение — мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» — спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого — провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой — вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное — ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести. Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное — ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить вазу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает. Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг — быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»). В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» — она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он. Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет — может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» — спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», — отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» — опять обращается учительница к Ане. «Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», — мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит». Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него. Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе — не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»). Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

Что делать, если ты плакса и это всех бесит.

— Вопросы и ответы

Фейки. Это реально невыносимо уже.  И это одна из причин, по которым в минувшем году я почти перестал писать здесь ответы, ограничиваясь в среднем одним в месяц. Я допускаю, что человек должен иметь право спрятать свое лицо при ответе на темы, кои могут угрожать его жизни: ЛГБТ, инсайдерская информация, криминал.

Но всему должен быть предел. Должна быть граница рейтинга, при достижении которой активность фиктивного аккаунта замораживается. Поведал одну тайну — и хватит.

Ладно бы это были реально ценные ответы по темам, за которые «живьем», открыто можно и по шапке получить, и еще что более серьезное схлопоптать. Ладно бы на TheQ делились инсайдом уровня «Акционер “Ползунки Запятая Инкрустация” не возвращает НДС в региональную казну, а сейчас занят очень интересной реструктуризацией кредитов и пытается вывести часть средств через офшоры и фирмы-“прокладки”». Нет, от фейков идет контент уровня пацанских пабликов.

Естественно, что ни о какой ответственности за свои слова не может быть и речи, а общее доверие к ответам падает в разы. Потому что одно дело, когда что-то сказал Вася Пупкин, которого легко вычислить. И другое — когда под именем Васи Пупкина пишет Вася Попкин, у которого из опознавательных знаков — аватарка из галереи Windows да пустой аккаунт.

Я молчу про то, что в отдельных сюжетах такие фанфики похожи на детский сад. Аноним, рыдающий о несчастной любви или поучающий соплеменников/-ниц,— это многочисленный фейспалм, за который попросту стыдно.

Полно же пабликов, форумов, групп, чатиков…

Кроме того, фейки в принципе подрывают авторитет TheQ. Ведь в правилах проекта написано, да и руководством неоднократно заявлялось, что пользователи/-льницы несут личную ответственность за свои поступки внутри TheQuestion.

А сейчас — уже были прецеденты у меня —  вроде засядешь за написание обстоятельного ответа, выбираешь слова, нейтральные формулировки, жмешь кнопку «Ответить», обновляешь вкладку… И вуаля! До тебя уже прибежал фейк без опознавательных знаков и накромсал популистскую патетику. Фейк, за которым не стоит ничего и никого.

Чем он рискует? Взломом фальшивой странички?

Какую такую великую правду он может сообщить миру?

А чем рискует живой человек? Тем, что если кому-то очень сильно насолить, то придется лично объясняться. Тем, что при устройстве на работу въедливая HR-служба может легко нагуглить его словоблудие в рамках TheQ. Чем черт не шутит!..

Смысл стараться, если можно с «левого» профиля сыграть на инстинктах публики и срубить плюсы?

Я достаточно состоявшийся в смысле мировоззрения человек, и для меня бессмысленно состязаться с ответами пассионарных студентов, уверенных, что больше всего и больше всех знают о жизни. В частности, я пишу как-то, что у женщины могут быть секреты от мужчины; что есть личное пространство друг друга, которое нужно уважать; что люди — не чистый лист, и у многих есть опыт, прошлое, каковое не хотелось бы ворошить; что женщина может быть прекрасна и счастлива здесь и сейчас, со мной, будь ей 18, 24, 30 или 35… И вот в тред врывается пылкий юноша с возгласом «Я готов принять всё!!! Мы вместе и навсегда!!! Нам нечего скрывать»… И как достучаться до этого Митрофанушки (вообще, знаком ли он с творчеством Фонвизина?)? Как вдолбить в головы, что собственничество — это крайне опасное качество? Какие еще более бройнебойные аргументы нужны, чтобы стало ясно наконец, что не стоит стремиться во что бы то ни стало контролировать партнера/-шу? Что это приводит к трагедиям на почве ревности?

А ежели мы собрались на TheQ, дабы погалдеть, а не учиться,— то без меня.

Я уже устал надеяться, что администрация проекта одумается и решит радикально этот вопрос: ограничив фейкам доступ к сайту. Я уже устал ждать, что хотя бы появится игнор-лист, куда можно будет внести всю эту кодлу, включая фейков, циников и всезнаек. Мне горько видеть, как подмывается репутация TheQ — и как отсюда ретируются люди в возрасте 20–25+, ведь проект, судя по всему, ставит на другую аудиторию. Более молодую.

Которая пришла сюда поразвлекаться, а не вести нормальные дискуссии с позиции взрослых людей.

Пункт №2. Беззубая модерация, особенно в некоторых темах, где по сей день плодятся клоны одного и того же вопроса.

Грустно лицезреть, во что превратился TheQuestion. За какой-то календарный год.

thequestion.ru

thequestion.ru

TheQ, прекрати.

Метачан Архивач | Архив имиджборд — metachan.ru


#242191244
Двач — Бред — 2ch.hk/b/res/242191244.html

ull?.jpg 2560✘1920, 3359Кб

Дерьмовое настроение анон, а тут еще сбер выебывается. Как мне восстановить доступ к этому говну, если я в другой стране


#242191350
Двач — Бред — 2ch.hk/b/res/242191350.html

3260.mp4 640✘350, 5082Кб

Ну и в чём он не прав?


#242191326
Двач — Бред — 2ch.hk/b/res/242191326.html

0861.mp4 464✘480, 2572Кб

Сап! Срочно нужен именно соус ковера. ОЧЕНЬ ВАС ПРОШУ!


#242191086
Двач — Бред — 2ch.hk/b/res/242191086.html

ull?.jpg 604✘341, 82Кб

Двач,сегодня я набрался смелости и прочитал все диалоги с девушками,которые мне нравились,которым нравился я или что-то взаимное Честно,ожидал увидеть


#242190861
Двач — Бред — 2ch.hk/b/res/242190861.html

ull?.jpg 614✘137, 16Кбull?.jpg 770✘274, 44Кб

ЧТО ЗА ХУЙНЯ С РЫНКОМ ОТНОШЕНИЙ? ТАКОЕ ЧУВСТВО, ЧТО НА 1 ТЯН ПРИХОДИТСЯ 50 КУНОВ. Насколько же легко


#242190488
Двач — Бред — 2ch.hk/b/res/242190488.html

ull?.jpg 640✘640, 85Кб

(Пустой пост) p56mGIUdZx-


#242190607
Двач — Бред — 2ch.hk/b/res/242190607.html

ull?.jpg 348✘383, 29Кб

Может кто нибудь объяснит мне в чем природа смеха? Что это вообще такое и зачем он нам нужен. Почему какие


#242190189
Двач — Бред — 2ch.hk/b/res/242190189.html

ull?.jpg 480✘360, 163Кб

Сап, короче не имеет значения зачем и кому я это пишу, но мне хочется узнать. Это выглядит как депрессия в



Я ТАКАЯ КРИБЕНКА! — Дневники Dork

Уважаемый Брэндон,

Когда случается что-то неприятное — даже мелочи — я плачу! Я плачу, когда кто-то обижает меня, мне неловко или даже когда я злюсь! Люди смеются надо мной в школе, и мои родители кричат ​​на меня, когда я плачу по мелочам. Я старший из четырех братьев и сестер, но я все равно тот, кто все время плачет! Это ТАК унизительно, что мне хочется плакать еще больше! Как мне остановиться ?!

Плакса

What’s Up Crybaby,

Хорошо, во-первых, перестань называть себя плаксой.Похоже, вы чувствительный и эмоциональный человек, и хотя это может быть неудобно и неловко, это неплохо. На самом деле, это может быть действительно хорошо. Чувствительные, эмоциональные люди действительно созвучны тому, что чувствуют другие люди. Они также могут быть по-настоящему сострадательными и хорошими слушателями.

Если честно, я считаю, что лучше быть тем, кто легко плачет, чем тем, кто совсем не плачет. Такие люди, как вы, лучше понимают ваши эмоции.

Я разговаривал со своим хорошим другом Никки Максвелл.Честно говоря, я видел, как она очень эмоциональна из-за действительно симпатичного щенка в автомобильной рекламе! Ей было ОЧЕНЬ сказать, поэтому колонка на этой неделе — это больше Спроси Никки, чем Спроси Брэндона. 😀

Оказывается, Никки плакала намного БОЛЬШЕ, когда была моложе (во что мне трудно поверить). Она сказала, что это потому, что она просто чувствительный человек, которым остается. Но чем старше она становилась, тем лучше она «справлялась со своими эмоциями», а это означало, что она меньше плакала.

Это ее советы.

  1. Дыши. Когда вы чувствуете приближение эмоции, которая слишком сильна для данной ситуации и может заставить вас плакать, дышите медленно, вдыхая через нос и выдыхая через рот.
  2. Счетчик . Попробуйте сосчитать что-нибудь вокруг себя, например плитку на полу, или пролистайте в уме таблицы умножения. Это отвлекает ваш мозг.
  3. Отойдите. Сойдите в ванную / выйдите на улицу / выпейте воды. Вы не хотите убегать от своих эмоций, но когда вы находитесь в ситуации, когда знаете, что на вас будут кричать за чрезмерную эмоциональность, неплохо было бы сделать перерыв, чтобы успокоиться.
  4. Составьте план. Если вы знаете, что можете плакать, заранее подумайте, как вы отреагируете. Если вы знаете, что плачете, проигрывая футбольный матч, приготовьтесь перед игрой к тому факту, что вы можете проиграть. Напомните себе, что игр будет больше. И будьте готовы воспользоваться приведенными выше советами, если все же проиграете.
  5. Помните, что со слезами нет ничего НЕПРАВИЛЬНОГО. Плач — это способ передать свои эмоции и поделиться тем, что нам нужен комфорт. Плач — это также нормальное и здоровое высвобождение эмоций.В слезах даже есть разные химические вещества, в зависимости от того, на что организм реагирует и выделяет! Разве это не круто?

Надеюсь, это поможет! Я, например, постараюсь перестать смеяться над Никки, когда она чуть не плачет из-за рекламы автомобилей. 😀

Ты легко плачешь? У вас есть советы, как контролировать свои эмоции, когда вам это нужно? Вы чувствуете себя лучше после хорошего плача? Расскажите об этом в комментариях.

Мой сын плакса. Вот как мы справляемся.

Talita Nicolielo / Shutterstocck

Я помню, как один из друзей впервые назвал моего сына плаксой.

Я не был шокирован. Он один. И, надо признать, я тоже.

Сколько себя помню, я был глашатаем. Я плачу, когда злюсь, я плачу, когда мне грустно, и иногда я плачу, когда смеюсь, и писаю в штаны (у меня было трое детей, так что это вещь). Поэтому для меня не удивительно, что один из моих детей носит сердце на рукаве и плачет, чтобы избавиться от этих эмоций.

Но родителям может быть трудно завести плаксивого ребенка. (Прошу прощения, мама и папа.)

Родители часто чувствуют себя беспомощными, когда ребенок плачет, и это повышает наш собственный уровень стресса, потому что мы не можем контролировать эти сильные эмоции в ком-то другом.Если у вас есть плакса, вы знаете, что почти невозможно остановить слезы, когда они так глубоко все переживают.

Мне кажется, я с пониманием отношусь к использованию слез для выражения ряда эмоций, в основном потому, что я тоже так делаю. Но когда у вас есть сын, который делает это, и делает это часто, вы тоже можете защищаться. Да, когда тот ребенок назвал моего сына плаксой, моим первым побуждением было высвободить свои защитные инстинкты мамы-медведя и сказать ему, чтобы он держал рот на замке. Общество открыто, что мальчики не должны плакать, черт возьми.

Я поставил себе целью никогда не позволять ему думать, что ему нельзя плакать из-за его пола. На самом деле, вместо того, чтобы думать о нем как о плаксе, я принял его чувствительность и уникальность. На самом деле мне сейчас нравится иметь чувствительного мальчика, хотя иногда это может расстраивать. Бывают моменты, когда кажется, что плач захватывает вашу жизнь, потому что малейшее может их вызвать.

Но я хочу, чтобы мой сын чувствовал себя в безопасности, выражая те эмоции, которые он испытывает. Если плач из-за чего-то — единственный способ справиться с этим, тогда я понимаю.В конце концов, эмоции не зависят от пола. Если мы люди, это нормально — чувствовать гнев, грусть, потерянность, растерянность и разочарование. И дело в том, что все мы просто по-разному выражаем эти эмоции.

Не знаю, как вы, но после хорошего плача я всегда чувствую себя лучше. В то же время я верю, что часто существуют более эффективные способы выражения своих эмоций в зависимости от ситуации. Итак, вот несколько вещей, которые мы делаем, когда плач начинает выходить из-под контроля.

Нам часто просто нужно проводить больше времени вместе.Для некоторых родителей это сложно, потому что наш инстинкт, когда кто-то плачет, состоит в том, чтобы отстраниться, уйти или выписаться. Иногда это даже может нас разозлить. Но часто я думаю, что дополнительные объятия, рассказ или просто индивидуальное внимание — это как раз то, что моему сыну нужно, чтобы держать свои эмоции под контролем.

Я работаю над здоровыми навыками совладания с ним, такими как глубокое дыхание и поиск его счастливого места. Мне потребовалось много времени, чтобы научиться справляться с трудностями и заботиться о себе, но я хочу, чтобы мои дети научились им рано.Иногда мы вместе глубоко дышим или сосредотачиваемся на его счастливом месте в его воображении (которое случается, когда играет в видеоигры), а не на том, что его беспокоит.

Мы также стараемся сохранять позитивный настрой, когда находимся в стрессовой ситуации. Хотя мы не говорим ему не плакать, я призываю его быть смелым, сильным и стараться изо всех сил в трудных ситуациях, не говоря уже о самом плаче. Это хороший способ взбодрить свой ребенок, чтобы следовать через на то, что они нервничают, или попробовать что-то новое, или работать трудно к цели.Может быть, небольшое вознаграждение или угощение будет кстати, если они выживут. Поднятие большого пальца через комнату, когда они смотрят в вашу сторону и вы видите надвигающиеся гидротехнические сооружения, — отличный способ убедить их, что все в порядке.

Иногда мне просто нужно выяснить, что на самом деле вызывает плач . Если я смогу успокоить его достаточно, чтобы сказать мне, что не так, одно это может его успокоить. Если мы обсудим это, я часто могу помочь ему решить проблему и исправить то, что его расстраивает.

Игнорирование поведения иногда является самым быстрым способом избавиться от него. С детьми, которые плачут, чтобы привлечь внимание или добиться своего, вы должны игнорировать плохое поведение и вознаграждать хорошее поведение, когда оно происходит. Это действительно работает. Иногда я говорю своему сыну, что если он собирается плакать, ему нужно пойти в свою комнату и сделать это. Часто он будет один на минуту или две и выходит, чтобы справиться со своими эмоциями.

И много раз нам просто приходилось плакать и обниматься.Мой сын чувствительный, и еще он любит обниматься. По мере того, как он становится больше, я могу забыть, что ему нужен физический контакт. Когда он плачет, иногда все, что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше, — это обнять и узнать, что я здесь. Моего присутствия достаточно, чтобы помочь ему.

А если ничего не помогает, я его кормлю. По крайней мере, это мой ответ, если ничего не работает. И, честно говоря, иногда это просто старый добрый случай голодного ребенка, и как только он получает немного еды, с миром снова все в порядке.

А для родителей, я думаю, в особенно слезливые дни уместно провести немного тихого времени в конце дня за просмотром любимого шоу Netflix. А может вам просто нужно поплакать.

Это нормально быть плаксой

С ее двумя прекрасными детьми, мужем-рок-звездой, выдающейся голливудской карьерой и внешностью на высшем уровне, вы даже не подумали, что Гвинет Пэлтроу будет о чем плакать. Но актриса, которой только исполнилось 40, недавно призналась, что регулярно рыдает.И кто мог забыть эту речь Оскара для влюбленного Шекспира?

«Я все время плачу», — сказала она. «Я плакала полчаса назад. Я плакса. Может быть, из-за печали или неуверенности. Тебе сейчас жаль меня? » Ну, не надо, потому что Гвинет могла что-то сказать. Мы давно знаем, что смех полезен для нашего сердца, уровня стресса, иммунитета и даже для заживления ран. Исследования показали, что те из нас, кто немного плачет, когда чувствуем стресс или расстройство, как правило, более здоровы, чем те, кто сдерживает это и сохраняет жесткую верхнюю губу.

Недавнее исследование Университета Миннесоты, США, показало, что плач улучшает настроение 88,8% людей, а также может помочь в исцелении, повышении иммунитета и снижении уровня гнева и стресса. Мы чувствуем себя лучше после слез, потому что буквально плачем. Накапливающиеся химические вещества — во время эмоционального стресса могут быть удалены в наших слезах, когда мы плачем.

Непосредственный стресс может увеличить риск сердечного приступа и повредить определенные области нашего мозга.Человеческая способность плакать имеет ценность для выживания. Также было доказано, что эмоциональные слезы — когда мы больше несчастны, чем испытываем боль — содержат более высокий уровень марганца и калия. Марганец — это питательное вещество, которое помогает снизить уровень плохого холестерина, а калий помогает контролировать высокое кровяное давление.

Слезы эмоций также содержат гормон пролактин, который помогает уменьшить стрессовые ощущения и укрепляет иммунную систему. У женщин больше пролактина, чем у мужчин, и его уровень повышается во время беременности, что может быть одной из причин, почему женщины плачут больше, чем мужчины, особенно когда они ждут ребенка.

Когда мы плачем, наше дыхание также становится более глубоким, что помогает снизить уровень стресса. Когда наш организм испытывает атаку из-за стрессовой ситуации, мы, как правило, делаем короткие неглубокие вдохи, что заставляет организм вырабатывать гормон стресса кортизол и усиливает чувство тревоги. С другой стороны, глубокое дыхание снижает выработку кортизола.

Плач — очень хорошая идея по разным причинам. Плач — это физиологическая реакция, врожденная реакция на боль, эмоциональную или физическую.Это освобождение, которое помогает нам физически лучше переносить боль. Итак, на базовом уровне это заставляет нас чувствовать себя хорошо, поэтому мы никогда не должны подавлять крик.

Плач также может быть полезен для нас психологически — он помогает нам сделать шаг назад и осмыслить то, что не так в нашей жизни. Плач — это тревожный сигнал о том, что наши отношения, работа или что-то еще заставляет нас расстраиваться, не работает на нас и требует перемен. Еще одна причина, по которой плач — это хорошо, заключается в том, что он является сигналом для других, чтобы помочь нам.Если вы проявляете эмоции слезами, нас, вероятно, утешат другие люди, что поможет нам почувствовать себя лучше.

Худшее, что вы можете сделать, — это подавить крик, потому что, если вы похороните грустные или обидные эмоции, они не исчезнут — они просто начнут гноиться. К тому же, если вы всегда тайно чувствуете себя перегруженным или тихо кипите, как ваши близкие узнают, что вам нужна помощь?

Так почему же людям так стыдно плакать? Потому что нам вбили плач как признак слабости.Для женщин плач немного более приемлем, но на рабочем месте он может рассматриваться как непрофессиональный или даже манипулятивный. Женщина может беспокоиться о слезах на работе, потому что может показаться, что она не справляется с работой, не справляется или просто непрофессиональна. Лучший способ улучшить рабочее место — это сходить в туалет — или, возможно, выйти на улицу, чтобы подышать свежим воздухом — с надежным коллегой.

Однако не делайте этого слишком часто и никогда не подделывайте — в конечном итоге вас очень быстро обнаружат.Но исследования также показали, что слезы могут улучшить зрение, предотвращая обезвоживание.

Признаний Плакса

(этот блог ранее был опубликован в блоге TeamSnap)

Я плакса. Иногда я плачу, когда мне грустно или вдохновенно. Иногда я плачу от разочарования или радости. Я плакал, когда моя школьная футбольная команда выиграла чемпионат штата. Я даже плакал во время эпизода Hannah Montana , который я смотрел со своей тогдашней 5-летней дочерью.

Я чувствительный, и многие вещи заставляют меня плакать, особенно то, что мне очень небезразлично. Слезы — это выражение того, что я чувствую, и я не сдерживаю их. Фактически, я недавно вручил награду за лидерство 9-летнему спортсмену со слезами на глазах. Во время выступления мне приходилось несколько раз останавливаться, чтобы успокоить голос. Я счастлив сообщить, что во время моего выступления ни один из присутствующих не кричал: «Соси, большой мальчик. На вручении наград не плачут! »

Почему, когда дети плачут во время занятий спортом, их называют «плаксы»? Когда ребенок плачет, это кажется ужасным признаком слабости.Что меня больше всего удивляет, так это то, что родители обычно больше всего расстраиваются и смущаются, когда их ребенок плачет.

Мы проводим бесчисленные часы, тренируя и поощряя наших детей усердно работать и отдавать все свои силы. Перед играми мы проповедуем повеселиться, приложить усилия и верить в себя. Это факт жизни, что не всегда все идет так, как мы планируем. Мы все испытаем боль неудачи. Мы не всегда выполняем отбор или записываем аутинг. На протяжении всей нашей жизни реальность часто не оправдывает ожиданий независимо от подготовки или того, насколько мы верим в себя.

Зачем плакать? Потому что это больно!

Я тренирую детей от 5 до 12 лет в течение многих лет. Каждый сезон мне повезло с несколькими детьми, которые так много работают и так заботятся о себе, что плачут, когда не оправдывают ожиданий. Вот разговор, который у меня был с нашим питчером после того, как он ударил два отбивающих и допустил пять пробежек за один иннинг. Чтобы подготовить почву, кувшин вошел в блиндаж в слезах. Его отец немедленно жестко заговорил с ним и, по сути, если не буквально, сказал ему «впитывать это».Я подошел и сел рядом с ним на скамейку.

Я: «Ты в порядке?»

Кувшин: (Громкие рыдания)

Я: «Вы устали слышать, что в бейсболе нет плача?»

Кувшин: (рыдания замедляются)

Я: «Что бы вы сказали, если бы я сказал вам, что это ложь? В бейсболе плачут. В конце концов, в жизни ведь есть плач? Я сам иногда плачу, а я крепкий старик ».

Кувшин: (рыдания прекратились, и он посмотрел мне прямо в глаза)

Я: «Когда тебе действительно что-то интересно, а у тебя ничего не получается; плакать — нормально. Это показывает, насколько вы заботитесь. Одна из вещей, которые мне в тебе нравятся больше всего, — это то, насколько ты заботишься. Никогда не переставайте так сильно заботиться о бейсболе и о том, что вы можете предложить своей команде. Вы в порядке?»

Кувшин: «Да, сэр».

Я: «Вы можете продолжать плакать, если вам нужно, но мне нужно, чтобы вы закончили это как можно скорее, потому что вы нам нужны. Игра еще не окончена, и вы нужны вашей команде ».

У меня были подобные беседы с ребятами из десятков команд и в десятках ситуаций. После каждого разговора ребенок чувствовал себя принятым и понятым, что позволяло ему или ей принять, признать и вырасти из своей неудачи и разочарования, вместо того, чтобы прятаться из-за страха насмешек.Неудачи могут быть указателями на нашем пути к успеху, если мы их прочитаем, поймем и примем меры. Притворяться, что неудачи не имеют значения, и сдерживать эмоции — не способ вырастить сильных и эмоционально уравновешенных детей.

Я плаксива, потому что мне не все равно… точно так же, как дети, которых я тренирую.

Не говори эти 7 вещей кому-то, пока они плачут

Печаль — горячая тема в одном из сегодняшних эпизодов «Кодекса девушки», который начнется в 10 / 9c на MTV. Конечно, мы не можем говорить о печали, не упомянув совершенно естественную и нормальную вещь, которую делают все при рождении: плачущие глаза.

Как только вы попадаете в среднюю школу, публичный плач становится своего рода табу. Никто не хочет, чтобы его называли плаксой. Никто, особенно парни, не хочет, чтобы его считали уязвимым или слабым. Плачете ли вы из-за разрыва, «Виновата в наших звездах», плохой оценки — или вы даже не знаете, почему вы вообще плачете — рыдаете посреди коридора или тротуар хуже всего.

Если вы видите, как кто-то плачет, не говорите ему этого. Мы знаем, что вы имеете в виду хорошо, но, возможно, вы только усугубляете ситуацию.

  1. «Ты в порядке?»

    Как кто-то в слезах точнее всего отвечает на этот вопрос? Если они скажут «да», вы не поверите им, потому что, да, они в СЛЕЗАХ. Но им может показаться странным быть честным и сказать «нет», потому что тогда они будут заставлять вас прекратить все, что вы делаете, чтобы утешить их. Лучше задать вопрос: «Могу ли я чем-нибудь помочь?» Таким образом, вы даете человеку понять, что вы готовы протянуть руку помощи, и он будет более открыт для того, чтобы просить о помощи, если это то, что им нужно.

  2. «Я точно знаю, что ты чувствуешь» … тогда расскажи о себе

    Не воспринимайте это как возможность рассказать о своем немного похожем, но совершенно не похожем опыте. В этот момент плачущий человек может меньше заботиться о том, что вы переживаете или пережили, потому что он слишком занят, сосредотачиваясь на дрянной ситуации, в которой он сейчас находится.

  3. «Что случилось?»

    В 9 случаях из 10 человек ответит чем-то вроде «О, это ничего, не волнуйтесь», когда очевидно, что что-то не так.Но если вы совершенно незнакомы с этим человеком, он не собирается так рассказывать вам всю историю своей жизни. Если вы не член семьи или лучшая подруга, держитесь подальше от этого вопроса.

  4. «Перестань плакать!»

    Все не так просто. Люди не всегда могут контролировать, когда и где они спонтанно плачут. Сказать кому-то перестать плакать не заставит его остановиться быстрее. В некоторых ситуациях человек не почувствует себя лучше, пока не выльется все слезы.Цель плача не в том, чтобы перестать плакать как можно быстрее. Плач может быть катарсисом и даже заставить кого-то почувствовать себя немного лучше из-за того, из-за чего он расстроен.

  5. «Почему ты плачешь из-за этого? Ничего страшного».

    Все мы, включая парней и девушек, бывали в ситуациях, когда все мировые стрессы внезапно накапливались и приводили к неожиданному срыву. Вероятно, это была не одна мелочь, вызвавшая поток слез — скорее всего, это было скопление множества мелочей за определенный период времени.Не судите кого-то за слезы, даже если вы думаете, что то, из-за чего они плачут, бессмысленно. Вы, вероятно, не знаете всей истории.

  6. «Могло быть и хуже».

    Спасибо, капитан очевидный. Помните, когда вы были маленькими, и ваши родители говорили вам есть овощи, потому что в других странах были голодающие дети? Помните, как это было совершенно неэффективно для мотивации есть противную зелень? Да, если сказать кому-то, что все может быть хуже, он не почувствует себя лучше в данный момент.

  7. «Все будет хорошо».

    Проблема с плачем в том, что в данный момент все кажется совершенно подавляющим и неконтролируемым. Трудно понять, что то, что воняет сейчас, не будет казаться всепоглощающим через день, неделю, год или 10 лет. Пройдет некоторое время, прежде чем они получат представление о ситуации.

Смотрите «Girl Code» в понедельник в 10.9c на MTV

«Мне жаль, что ты такая плакса», на самом деле не извинение

Скорее всего, вы уже слышали одно раньше и, возможно, даже произнесли несколько сами — извинение, которое на самом деле вовсе не извинение.Вы знаете те; звуки, завуалированные угрозы и личные нападки, которые, по мнению оратора, должны принести ему баллы за то, что он извиняется. «Мне жаль, что вы неправильно поняли то, что я сказал», «Мне жаль, что вы не видите, что вы делаете, — огромная ошибка» или любое другое замечание, которое на самом деле больше похоже на продолжение драка, чем искренняя попытка разрешить то, что не так между вами двумя.

Всякий раз, когда я слышу извинение, содержащее саркастический тон или неправильно подобранные слова, я стараюсь дать говорящему преимущество сомнения и предположить, что причина, по которой он произносит такие паршивые извинения, заключается в том, что он не осведомлен о необходимых атрибутах настоящего. Конечно, возможно, он на самом деле не имеет в виду этого, или он чувствует себя вынужденным предложить одно и попытаться сделать последний раз, но по большей части он, вероятно, не подозревает, что настоящее извинение — искреннее — нуждается в этих четыре основных элемента:

1) Подробные данные

Точное указание на то, о чем вы сожалеете, имеет большое значение для того, чтобы подготовить почву для открытого разговора о том, что произошло с вами двумя. Однажды подруга сказала мне, что ей «жаль всего, что она когда-либо со мной сделала.» Что? Когда вы причинили кому-то боль, даже если это было в течение длительного периода времени и есть несколько причин для извинений, оправдание себя небольшим аккуратным одеялом извинений не поможет. Фактически, мысленный пузырь, поднимающийся из головы получателя, скорее всего, говорит: «Серьезно? Это все, что она думает сказать, и все, что она когда-либо говорила или делала, стирается? Я так не думаю! »

Если вам жаль, что вы ее смущаете, скажите об этом. Если вам жаль, что вы заняли деньги и не вернули их, нет необходимости называть это «случившимся».«Чем точнее вы сможете определить свою ошибку, тем лучше. И, если вы не уверены, за что извинитесь, начните со слов: «Мне очень жаль, что я играю роль в напряжении между нами», чтобы создать возможность узнать больше. Послушайте ответ другого человека и будьте готовы выбрать конкретные действия или поступки, о которых вам, возможно, придется выразить сожаление.

2) Демонстрация того, что вы сожалеете о своих действиях, а не о его реакциях

Обрамляйте свои извинения таким языком, который будет держать вас в курсе дела.Например, я стараюсь не использовать слово «это» в извинениях, потому что слишком легко закончить предложение фразами, которые имеют неприятные последствия для меня. Говоря такие вещи, как «мне жаль, что вы почувствовали» или «мне жаль, что вы этого не сделали», обычно заканчивается тем, что говорящий возлагает какую-то вину или бремя на собеседника. Смысл в том, чтобы сказать, что вы сожалеете о том, что сделал вы, , поэтому замените «это» на «за», и вы увеличите свои шансы на успех. Скажите: «Мне очень жаль, что я смутил вас на корпоративном пикнике», вместо того, чтобы предлагать «Мне жаль, что вы были смущены».» Увидеть разницу? Это может показаться тонким, но для слушателя это имеет большое значение.

3) Обещание, что этого больше не повторится

Это часть предлагаемого сожаления, которую легче сформулировать, если вы ранее конкретно указали, за что извиняетесь. Расплывчатые извинения затрудняют заверение потерпевшей стороны в том, что вы не повторит ошибку, потому что вы не можете обещать никогда больше никому не причинять вреда или обещать, что получатель никогда не примет ничего из того, что вы говорите неправильно.Изоляция своего поведения среди эмоционального состояния дел позволяет вам дать обещание изменить свое поведение; ни другой человек, ни обстоятельства, ни мир.

Конечно, будьте готовы выполнить любое обещание. Если вы знаете, что, возможно, вам будет трудно никогда больше не повышать голос, сформулируйте свое заверение таким образом, чтобы можно было составить план и договориться о том, что делать, если это произойдет. Например, вместо того, чтобы сказать: «Я больше никогда не буду повышать голос», скажите: «Я обещаю не допустить, чтобы ситуация доходила до того, что я кричу, и, если я запутаюсь, я бы хотел, чтобы мы чтобы получить сигнал, напоминающий мне, что нужно снизить скорость, прежде чем я продолжу.”

4) Предложение компенсировать ваше поведение

Если вы принесли не совсем искренние извинения или попытались выразить смутные сожаления, это может оказаться трудной задачей, потому что другой человек может выдвинуть какие-то возмутительные требования, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо, заставить вас платить за свои грехи, или используйте свое сожаление, чтобы занять позицию власти. Но если вы хорошо поработали над тремя другими характеристиками извинения, скорее всего, ваша работа окупится, и вас довольно легко отпустят. Если вы дали другому человеку шанс увидеть, что вы понимаете, что сделали, что вы принесли извинения и отношениям с тем вниманием, которого они заслуживают, и что вы готовы очистить воздух и вернуться к трек, он, вероятно, не попросит ничего, кроме как уточнить некоторые вещи и дать вам отсрочку.

Однако не следует автоматически предполагать, что каждое хорошее извинение заканчивается тем, что вам не нужно навести порядок в этом беспорядке. Будьте готовы сделать то, о чем другой человек просит (в разумных пределах), чтобы показать, что вы готовы двигаться дальше.Вам нужно что-то уточнить с начальником, договориться о плане оплаты или отнести пропитанное вином коктейльное платье в уборщицу? Если да, делайте это охотно, быстро и честно.

Хорошее извинение может не только восстановить разрушенный союз, но и стать началом очень продуктивных отношений, в которых вы двое поддерживаете друг друга, когда это наиболее важно. Это также стратегия, которая работает вам на пользу. Как это может быть? Ну, для начала, это фактически ставит вас на место водителя.Вместо того, чтобы прятаться, пытаясь избежать другого человека, вы берете на себя ответственность, просто выходя из тени. Проактивность создает пространство для того, чтобы положить конец неприятному напряжению, и позволяет вам задавать вопросы, которые вы хотите задать, предлагать несколько решений, которые будут работать для вас, и двигаться дальше.

Принятие ответственности с искренними извинениями также снимает с вас негативное внимание и заменяет его позитивным вниманием. Зрелые лидеры приносят хорошие извинения, а кто бы не хотел, чтобы их видели в этом свете? Даже если вы думаете, что никто не мудрее, велика вероятность, что о конфликте известно больше, чем вы двое, поэтому дать уже собравшейся аудитории место в первом ряду для демонстрации приличия — это хорошо.Если другой человек потратил время, чтобы поделиться своим разочарованием в вас с другими, будьте уверены, он, вероятно, сообщит всем, когда вы все исправите.

Наконец, неразрешенный конфликт для вас не лучше, чем для другого человека, поэтому, делая первый шаг, вы оказываете себе услугу. Когда вы даете другому человеку возможность стать свидетелем истинных извинений, вы готовите почву для того, чтобы он сказал вам то же самое. Он с гораздо большей вероятностью принесет извинения, которых вы так ждали, если вы начнете разговор и пройдете через четыре шага, чем если вы продолжите удерживать его, чтобы он приблизился к вам.Время может залечить все раны, но своевременная повязка ускоряет процесс.

Вивиан Скотт — профессиональный сертифицированный посредник и автор книги «Разрешение конфликтов на работе для чайников». Она провела много лет в конкурентном и часто наполненном стрессом мире хайтек-маркетинга, где поняла, что разрешение конфликтов в рамках офисной политики имеет первостепенное значение для успеха. Благодаря творческим решениям общих конфликтов она смогла объединить различные организации, как внутри, так и снаружи, для улучшения проектов и создания продуктивной рабочей среды.

До ухода из Microsoft в 1999 году она разработала серию видеороликов «Америка в действии», состоящую из шести частей, в которых рассказывается о малых предприятиях, привлекающих внимание к использованию технологий. «Америка за работой» транслировалась по сети США и получила награду «Серебряный экран» от Международного кино- и видеофестиваля за выдающееся творчество. Используя проницательные навыки ведения переговоров, посредничества и решения проблем, она успешно работала с другими над созданием «Практических руководств», «Семинара в коробке» и даже одной из первых онлайн-книг по партизанскому маркетингу.

После выхода на пенсию г-жа Скотт получила степень бакалавра искусств. Имеет степень доктора междисциплинарных искусств и наук со специализацией в области американистики Вашингтонского университета. Она прошла обширную практику в Центре разрешения споров округов Снохомиш и Айленд, где она выступала посредником в многочисленных делах, помогая сторонам разрешать конфликты на рабочем месте, в семье и в других спорах. Ее частная практика медиации занималась различными делами, от оказания помощи деловым партнерам в прекращении их отношений до создания новой рабочей среды в юридической фирме.Г-жа Скотт является членом Вашингтонской ассоциации посредников и проводит большую часть своего времени, выступая за мир в нестабильном мире.

Ее книгу «Разрешение конфликтов на работе для чайников» можно найти в книжных магазинах, на сайтах www.amazon.com, www.dummies.com или на любом количестве интернет-сайтов книжных магазинов.

Почему одни дети плачут больше, чем другие

Есть дети, которые обычно слезами реагируют на то, что кажется лишь малейшей провокацией или вызовом.Часто другие дети смотрят на них с пренебрежением, а родители — со смущением. Даже слово «плакса» отражает наше разочарование по поводу того, что они не такие зрелые и стойкие, как нам хотелось бы.

Генетика и темперамент, кажется, играют роль в определении того, кто из детей станет плаксой. Часто это новорожденные, которые легко вздрагивают, с трудом приспосабливаются к яркому свету или кажутся очень чувствительными к текстуре одежды и подгузников.

Больше слез и больше смеха

У этой чувствительности есть и положительная сторона: позже эти дети обычно становятся более сочувствующими.Они быстро улавливают эмоции не только других детей, но и животных и реагируют на них. В своем социальном взаимодействии они не только плачут больше, чем их сверстники, но и смеются больше.

Почти все дети ясельного и дошкольного возраста демонстрируют драматические эмоциональные реакции, такие как гнев или плач, на то, что родители и другие взрослые считают тривиальными проблемами. Это особенно вероятно, если у них еще нет словесных навыков, необходимых для выражения своего разочарования, когда товарищ по игре, например, хватает их игрушку или наступает на их замок из песка.

Такая мелодрама и слезы не являются проявлением слабости. Скорее, это признаки того, что маленький ребенок эмоционально подавлен. Поскольку он не может выразить словами то, что он чувствует, его эмоции выливаются в слезы. Как правило, малыши и дошкольники довольно снисходительны к партнеру, который иногда плачет. Это больше проблема для родителей, которые иногда (и ошибочно) интерпретируют слезы ребенка как свидетельство их неудач.

Как вы можете помочь

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь чувствительному ребенку научиться справляться со стрессом, помимо плача.

  • Не отговаривайте ребенка плакать, особенно когда он уже расстроен . Помните, что слезы — это знак того, что ваш ребенок эмоционально подавлен. Если вы выберете этот момент, чтобы сказать ей не плакать, она еще больше расстроится и заплачет еще больше. Вместо этого дайте ей утешение, необходимое для эмоциональной перегруппировки.

  • Сосредоточьтесь на положительном, а не на отрицательном . Не тратьте время на то, чтобы говорить своему ребенку, что обычные события, такие как посещение врача или стоматолога, «не повредит» или «не будут пугающими».«Это только вызывает беспокойство у ребенка. В конце концов, она полагает, вы бы не вызывали боли, если бы ее не было! Вместо этого договоритесь о посещении стоматологического кабинета, чтобы осмотреть оборудование, пойти за катайтесь на стуле и посчитайте ее зубы. Таким образом, она будет более расслабленной и более отзывчивой, когда вернется на свой настоящий экзамен.

  • Проверьте, не усиливаете ли вы непреднамеренно плач . Некоторые дети приходят к считают, что плач — это единственный способ привлечь внимание родителей или учителей.Это похоже на детей, которые плохо себя ведут, потому что на них лучше кричать, чем игнорировать. Если вы думаете, что это может быть то, что происходит, обязательно уделите дополнительное внимание своему ребенку, когда он ведет себя так, как вы хотите, например, ведет переговоры с другим ребенком, который хочет поиграть со своими игрушками.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *