Что делать если я не умею общаться с людьми: 8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми

Содержание

8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми

Влажные ладошки, холодок в животе, заикание, спутанная речь, желание спрятаться в уголке — если вам знакомо хотя бы одно из этих ощущений, то, скорее всего, у вас есть проблемы в общении c незнакомыми людьми. Но существует несколько эффективных способов преодоления страха коммуникации, о них пойдет речь в данной статье.

AdMe.ru делится с вами 8 советами, с помощью которых вы сможете со временем преодолеть неуверенность в себе и легко идти на контакт.

1. Занимайтесь спортом

Физическая нагрузка помогает сжечь адреналин, стимулирует выработку серотонина, а значит, улучшает настроение и помогает успокоиться. Кроме того, регулярные тренировки помогут стать здоровее, выносливее и подтянут фигуру, если это необходимо, что, несомненно, сделает вас увереннее в себе.

2. Контролируйте дыхание

Важно медленно дышать: вдох на 8 счетов и выдох на 8 счетов. Это выровняет работу сердца и поможет контролировать речь, вы больше не будете задыхаться от волнения.

Концентрация на счете до 8, а потом еще до 8 махом вытесняет из головы все тревожные мысли. И то, что еще 16 секунд назад казалось катастрофическим, становится сущим пустяком. Такая скорая помощь, когда нужно срочно восстановиться.

3. Готовьтесь заранее и не готовьтесь заранее

Продумывать определенную модель поведения не стоит: вы никогда не сможете предугадать, что скажет ваш собеседник. Тем более не стоит вести мысленные диалоги в духе «он мне скажет вот это, а я ему отвечу вот так». Все будет с точностью до наоборот, и вы будете в ступоре из-за того, что ваша заготовочка не подходит. А для спонтанного ответа вы слишком боитесь случайно нагрубить или оказаться неправым.

А вот держать про запас пару вопросов о любимой книге или хобби, пожалуй, стоит. Еще лучше будет заняться расширением кругозора, изучать новости, чтобы иметь возможность поддержать разговор на любую тему. В любом случае не тушуйтесь и не бойтесь ориентироваться по ситуации. В конце концов, вы же не в джунглях выросли и имеете представление о правилах поведения в обществе.

4. Не надейтесь на алкоголь

Кофе и газировка могут усугубить тревожность и нервозность, а алкоголь — унести в неведомые дали. К тому же общаться нам приходится постоянно, нельзя же каждый раз «храбриться» горячительными напитками. Так и спиться недолго.

5. Делайте то, что вам кажется страшным

Заставьте себя хотя бы иногда общаться с незнакомыми людьми. Например, поговорите с консультантом в магазине, а не шатайтесь часами в поисках необходимого, остановите прохожего и спросите дорогу, запишитесь к врачу по телефону. И не отталкивайте того, кто сам заговорит с вами на улице.

6. Перестаньте думать о том, что подумают о вас другие

Ведь именно эта мысль является источником всех проблем с речью, шутками и разговорами с незнакомыми людьми, не так ли? Вы не подходите к консультанту в магазине из-за страхов вроде: «Я что, сам не могу разобраться?», «Вдруг мне предложат дорогую вещь, я откажусь, и он подумает, что я бедный?»

Чего только не сочиняет воспаленный мозг, а нужно всего лишь понять, что другие о вас вообще не думают. Поэтому просто делайте то, что вам нужно: разговаривайте, шутите, спрашивайте. Через полминуты после короткого контакта с незнакомцем о вас забудут. Только если вы не магистр обаяния, конечно.

7. Уберите кашу изо рта

Контролируйте свою речь, избавьтесь от слов-паразитов, лишних междометий. Расслабьтесь, когда отвечаете на вопрос. В конце концов, вашего словарного запаса, скорее всего, уж точно хватит для того, чтобы просто выразить свою мысль. Вряд ли вас частенько заносит в общество физиков-ядерщиков, которых вы понимаете через слово.

Можно мысленно прокрутить ответ на заданный вам вопрос. Это займет 3–5 секунд, но поможет вашему языку лучше следовать за потоком мыслей.

8. Запишитесь на курсы актерского мастерства

Специалист поможет распознавать и выражать свои эмоции, расскажет о перевоплощении и преодолении страха перед публичным выступлением, поставит речь. Этот совет может быть особенно актуален для детей и подростков.

А как вы сами справляетесь с волнением при общении? Расскажите нам свои рецепты.

Иллюстратор Sergey Raskovalov специально для AdMe.ru

Я не умею общаться с людьми

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я не умею общаться с людьми. На меня давят воспоминания о школе, о том, что я была никем, что я постоянно сидела одна, была в меньшинстве, ни в каких мероприятиях не участвовала. И вот теперь, мне уже 19, а я всё там же. Я теряюсь, когда нахожусь с одногруппниками, в мыслях ступор, дикое чувство страха, несу чушь, голос тихий, глаза бегают. Я не могу участвовать в обсуждениях, не могу шутить, я ничего не могу!! Я пыталась бороться с этим , но это было только насилием над собой. Подсознательно я всё равно боюсь общаться. Постоянно ощущение что чёртова тупая неудачница. Срабатывает рефлекс молчать, чтобы не заметили и не начали смеяться как в школе. Я не знаю что делать с этим. Я хочу убить себя за это.

Марина , возраст: 19 / 08.01.2013

Отклики:

Привет!
оооой, как же мне знакомы твои проблемы, как
будто про меня пишешь, только десятилетней
давности. В общем, я тебе хочу сказать, что
проблемы необщительности решить МОЖНО (на себе
проверено).
Судя по твоему тексту, ты умный и
чувствительный человек, и наверняка интересная
личность. А проблемы с общением — чисто
«технические» (хоть и кажется, что
непреодолимые). Этому можно просто научиться +
конечно нужно решить базовые психологические
проблемы. Почитай хорошую литературу на эту
тему + обратись к хорошему психологу, пройди

несколько консультаций.
У тебя друзья? Если да, то как выстраиваются
отношения с ними? Есть ли люди, в обществе
которых ты себя чувствуешь комфортно и
расслабленно, и забываешь о своей проблеме?

Anke , возраст: 27 / 08.01.2013


Учиться, учиться и ещё раз учиться. Вырабатывать, тренировать навыки общения,
сила воли, желание, и всё будет хорошо.

ОЛЁНА , возраст: 34 / 09.01.2013


Мне кажется тебе надо пойти на курсы, например, фотографии, кулинарные или что тебе интересно. Там соберутся люди со сходными интересами, тебе с ними будет проще общаться. Лучше всего конечно, как мне кажется, подойдут актерские курсы. Серьезно, попробуй, что ты теряешь.

Нат , возраст: 27 / 09.01.2013


Марина, самое действенное — это пройти хороший тренинг по навыкам общения. Потому что там ты не только узнаешь о том, как эффективно общаться, но и на практике применишь узнанное. В комфортной безопасной обстановке, среди таких же, как ты, людей с такой же, как у тебя целью — научиться общаться.

Следующий способ — чтение психологической литературы по общению и выполнение упражнений в твоей повседневной жизни. Тоже хорошо, потихоньку-полегоньку будешь внедрять в жизнь полезные штучки по общению.

Марин, нас таких, которым или было тяжело общаться, или и по сей день тяжело общаться — ой как много на белом свете. Но это вполне преодолимое обстоятельство, надо только не сидеть сложа руки и бояться, а учиться — шаг за шагом, постепенно. Потому и литературы по этой теме куча, что проблема распространенная, ищите, читайте, учитесь и практикуйте!

Нелли , возраст: ** / 09.01.2013


Марина, мне кажется, Вы слишком много от себя требуете с первого
шага: легко и весело общаться сразу с большим количеством новых
людей. Это уже высший пилотаж в общении.
Начинайте с самого простого. Включайтесь в разговор пока
пассивно, т. е. как просто заинтересованный слушатель. Будьте в
теме, смейтесь, если смешно, высказывайте одобрение, если
согласны с кем-то (вот-вот, точно, ага и тд),поддерживайте
зрительный контакт, научитесь не утыкаться во что-то свое, если
разговор хоть маломальски интересен. Переключайтесь на свои
дела, если тема совсем скучная. Присматривайтесь к
одногруппникам. Они же разные! Просто активно слушая других,
можно много узнать об интересах каждого, о характере. Если Вы
робеете, Вам будет спокойнее с людьми ровными, лояльными, не
склонными подщучивать над окружающими, осуждать. Такие не на
первых ролях обычно, но это крепкие и хорошие люди. На первых
ролях часто «артисты», кто на публику работает. Они как раз любят
острую шутку, «заварушку», интрижку. Это люди настроения:
хорошее — смешно пошутят, плохое — поднимут на смех кого-то.
Советую со временем, присмотревшись как следует, начать
общаться с одним-двумя, кто будет симпатичен по человеческим
качествам. Предложите сходить вместе в буфет или за нужными
книгами, обсудите препода.
Мне кажется, бессмысленно пытаться занять какое-то там место в
жизни группы, сделаться «популярной» или завоевывать какую-то
там репутацию, как многие хотят. В коллективе важно быть
лояльной, но не подделывать себя под других. Свое мнение не
нужно скрывать, не нужно выставлять напоказ — главное его ИМЕТЬ.
Думаю, у Вас все получится.
Может, Вы не станете лидером и заводилой (скорее всего не
станете, но ничего плохого в этом нет!). Однако иметь приятелей и
ощущать себя комфортно — конечно, да!

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 09.01.2013


Марина, тебе надо попасть в расслабляющую обстановку. И поучиться/поработать в ней какое-то время. В коллектив, где бы тебя никто не обижал и не осуждал. В ВУЗах часто и бывают такие коллективы. Тогда твои проблемы, вероятно, пройдут. Не опускай руки. Тебя же сейчас никто не обижает? Правильно я поняла?
Твое сотояние мне хорошо знакомо. Почитай по этой ссылке там самый последний комментарий.
https://www.pobedish.ru/main/help/kogda_ya_skazala_odnoy_iz_nih_chto_ya_hochu_umeret_ona_prosto_posmeyalas.htm
А насчет того, что постоянно чувствуешь себя неудачницей, почитай эту статью https://www.pobedish.ru/main/depress?id=140
Что еще могу сказать… Многим здесь советую съездить в США на лето поработать. В какой-нибудь небольшой городок на побережье. Есть такие программы, расчитанные спецально на студентов ВУЗов.Туда едут в основном студенты из стран Восточной Европы и России. У меня много знакомых так ездило, и две сестры- двоюродная, и в этом году родная. Все возвращаются со словами: это было лучшее лето в моей жизни.
Америка в твоем случае — это то, что доктор прописал. Во-первых, насчет комплексов. Американцы добрые и наивные как дети. Бояться, что ты что-то сморозишь при американцах не стоит совершенно. Европейцы смеются над американцами, говоря, что они оч. глупые. Сказать по правде, это так и есть)) Только я не считаю, что это недостаток. Люди просто живут, не парятся и наслаждаются жизнью. Чтоб тебе такой яркий пример привести… Моя сестра и ее подружки устроили однажды опрос среди американцев, стали у всех спрашивать: кто такой Чарли Чаплин. Целый день спрашивали. Никто не знал. Нашелся только один человек, который ответил, что это актер. И то этот человек это был их менеджер.
Еще американцы очень вежливые и доброжелательные. Кассиры в магазинах там интересуются, как ты поживаешь, полицейские желают удачного дня… Американцы — люди с кучей странностей, а точнее совсем без комплексов. Там на тебя никто косо не посмотрит даже если ты в аптеку или в кино придешь в пижаме. Кого у них там только нет: полно толстых людей с весом под 200 кг, худых, высоких, низких… таксисты-индусы разъезжающих по городу в шапках-тюрбанах, негры с более чем странными пирсингами, люди с, мягко говоря, странными прическами… люди в галстуках и костюмах и при этом со шлепанцами на ногах… Там все это норма. Много инвалидов в колясках по улицам ездит. Для них специальные парковочные места у магазинов, банков… И только попробуй поставь туда машину. Поручни, пандусы, широкие заезды специально сделанные для инвалидов в супермаркетах, банках, автобусах… везде. (У нас-то инвалид даже на улицу выехать не может. Никаких условий).
Болгары, румыны и др., которые туда приезжают поработать тоже очень веселые и доброжелательные.
А еще все они любят гулять и тусить. Отсидеться в стороночке не получится)). Тебя возьмут за руку и потащат на вечеринку.
Лето на побережье, работая в кафе, супермаркете, на аттракционах в парке развлечений, на водных аттракционах… в компании таких вот безбашенных американцев, болгар, румын и др. и от твоих комплексов и следа не останется.
Тем более они все «неравнодушны» к европейской внешности. Если девченка со светлой кожей, то к ней уже будет повышенное внимание(русских там считают особенно красивыми), а если уж девченка- голубоглазая блондинка, то…
Русские, которые туда приезжают — тоже обычно хорошие люди. Мечтательные. А это уже о многом говорит.
Знание языка требуется хотя бы на самом примитивном уровне. Моя сестра рассказывала, что там были русские, которые даже двух слов по-английски не знали. Такие же мексы, казахи, болгары… И ниче, работают. И все у них OK. В больших городах там надписи в метро на 5 языках, в том числе и на русском.
Эт, если вкратце. Не унывай. И ссылки, которые я дала, почитай.

Sunshine , возраст: *** / 09.01.2013


Марина,я в школе тоже испытывала проблемы в отношениях с одноклассниками и со временем у меня появились комплексы.Пока училась в школе я постоянно чувствовала себя неполноценной,хотя вне школы отношения со сверстниками складывались нормально.Повзрослев,я поняла что мне просто не повезло с одноклассниками и что дело не во мне ,а в них.Зря вы,Марина,перетащили свои комплексы во взрослую жизнь.Открою вам страшную тайну:в этом мире большинство людей занято собой,а не другими,так что даже если вы скажете или сделаете какую-нибудь глупость,то никто не заострит на этом внимания.Если у вас не получается быть душой компании, то не надо к этому стремится,попытайтесь наладить отношения с парой-тройкой человек которые,как вам кажется, благосклонно к вам относятся,а дальше само собой пойдет общение.Если вы попадаете в неловкую ситуацию,то стоит первой над собой посмеяться и тогда все пройдет легче.Помните,каждый занят собой и на ваши промахи никто внимания не обращает.Вы зациклены на себе и своих неудачах,а вы попробуйте заинтересоваться другими людьми,поговорить с ними о том что их волнует и проблемы в общении исчезнут.Улыбайтесь,будьте приветливой и люди к вам потянутся.

Марта , возраст: 39 / 09.01.2013


Предлагаю вам данную сатью:

Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Лучше бы ему молчать и оставаться при своем мнении. Развиваться в той бесконечной перспективе что он видит или чувствует.
Неуверенность в себе – хороший признак. Это указывает на утонченность личности, на высокие внутренние ресурсы. Конечно, для внешнего мира хороша «бравость», но только не для внутреннего. Робость предохраняет внутренний мир от разложения на части, препятствует отождествлению с «сильными мира сего» могущими погубить душу своим заражающим нечестием. Кроме того, уверенность в себе предполагает некую полную меру. В чем?.. Если человек бесконечно недостаточен, то как он может быть уверен в себе? — а если не осознает своей недостаточности то что это, если не самообольщение?.. Если причиной самоуверенности является самообольщение то это – пагуба для души. И ничто, – никакие блага мира не восполнят этой утраты.
Можно дышать свободно там, где есть воздух, если же он сперт – то невозможно избавится от удушливого кашля. Так же и личность – она, воплощаемая душой чувствует где ей комфортно, а где нет. Для благочестивой души как воздух необходима среда духовности, и где ее нет – там она не может общаться свободно. И пусть удушающий кашель будет явен для всех: это будет сигналом непримиримости души с обстановкой. Поэтому если одним здесь комфортно, а другим нет – быть может и потребности у вас разные. И не всегда причина робости, скованности, — во внутренних, субъективных качествах – иногда на это есть объективные причины.
Все бы это не стоило говорить, если не сказать главное: реальное ощущение себя недостаточным – та правда о себе, которой надо дорожить, не заменяя иллюзиями. Ведь даже самые блестящие достижения не будут означать совершенства — а превозношение над людьми губит душу человека во лжи. Кто хочет много мнить о себе – тот нередко ощущает свою недостаточность, но не как информацию к сведению и помощи в работе над собой, — а как угнетающий фактор, как тяготеющее ярмо и «Дамоклов меч» висящий над головой. Таким образом, надо славить Бога за случаи познания своей немощи и недостаточности – но не следует этот дар преобразовывать в «комплекс неполноценности». Чувство неполноценности по трактовке мира — это психический изъян, тогда как в реальности – есть благо, если человек не стремится слиться с миром в порыве быть «одним из», но из одиночества и тишины умеет выносить ценное для своей души, учиться духовному созерцанию и не старается «преодолеть» в себе знание о своей недостаточности.
Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Но если человек полон собственного достоинства – не из ощущения своей значимости, а из смирения и кротости перед Богом, то даже его молчание – дар и многозначительное послание миру.

Знающая , возраст: 22 / 09.01.2013


Поначалу бывает сложно перенять болтливый стиль общения, а потом бывает сложно избавиться от болтливости. Вы знаете что такое «чувство собственного достоинства»? — оно в том, чтобы ценить в себе индивидуальное более, нежели общественное. Поверьте, это лучше: ведь общение всего лишь средство к передаче информации, но при этом не нужно делать так, чтобы это было средством передачи информации о вас самой: какая вы умная, общительная, компанейская и счастливая. Как только перестанете желать самоутвердиться — пропадет желание пребывать в тех веселящихся и гогочущих компаниях в которых нет никакого смыслового содержания и нравственного смысла. Хотите уподобиться тем? потерять свою созерцательную индивидуальность? — что ж, тогда делайте все как под копирку. Станете «одна из», утратите себя и обрести потом себя станет очень сложно. Поэтому вот совет: начните развивать себя по-настоящему, так, чтобы у вас был богатый внутренний мир. Тогда вы перестанете нуждаться, но будут нуждаться в вас. Знаете ли вы личные устремления тех, кому хотите подражать? – каковы они? На сколько высока их мораль? Она духовна? – если нет, то и негоже разорять тот остаток своего внутреннего мира на подобную суету. Обратитесь к духовному, Истине и единственному смыслу бытия – и вы легко расстанетесь с неприятными иллюзиями мира, одно из которых ваше переживание (преследующее вас с юности), о «недостатке общения». Желаю вам настоящего счастья, а не его подделки: и вы его обретете – достанет сил и упорства.
Спаси и сохрани Господь.

Собеседник , возраст: — / 09.01.2013


Дорогая Марина, пробуйте для начала общатся на простые нейтральные темы. Например: пары-преподы-сессия, музыка-фильмы, одежда-косметика. Блистать красноречием и фонтанировать шутками, никто от тебя не требует. Даже если будешь нести чушь, ничего страшного, за такую мелочь гнобить не станут. Иногда ,,чушь,, бывает милой и смешной)Студенческая среда-это другая возрастная группа, другой контингент людей, культурный уровень, а двери школы давно закрылись.

Альфард , возраст: 27 / 09.01.2013


Может, у тебя социофобия, страх перед обществом и людьми. Ты такая не одна. А у тебя друзья есть?

Дмитрий , возраст: 20 / 09.01.2013


У меня такая же проблема,только я понимаю,отчего у меня все это происходит. а у тебя друзья есть?

Лиля , возраст: 20 / 18.10.2013


у меня все то же было
но я как раз переехала в другой город и все это всплыло, что пишет автор
сначала я жила на съемной квартире с бывшей одноклассницей, но мысли покончить со всем не переставали
я поняла в какой-то момент,что мне НУЖНО переехать в ОБЩАГУ, иначе никогда не смогуобщаться с людьми, буду вечно одна и не смогу нормально говрить (потому что когда со мной разговаривали- у меня была просто паническая атака и я не могла ничего сказать
помогла общага
все эти проблемы забылись почти сразу, (на самом деле появились другие, например с соседками- одна из них оказалась редкой стервой
переселялась
но с каждым разом боязни общества было все меньше
сейчас на 4 курсе . живу все там же — в общаге
но все постепенно проходит) ура!

яна , возраст: 20 / 06.01.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Не умею общаться с людьми

«Не умею общаться с людьми» — важная проблема, способная порой серьезно отравить жизнь. Видов такого неумения может быть много: у кого-то доходит до неспособности подойти к кассе в магазине и попросить нужный продукт, кто-то просто не умеет строить диалог, и это мешает образовывать социальные связи.

Я проходила этот путь. В школе я была очень замкнутым, зажатым ребенком, и я искренне считала, что весь мир вокруг — злобное и ужасное, неприятное место, а люди только и ждут момента, чтобы надо мной посмеяться, и вообще грубые, бестактные, глупые, а я одна в белом пальто стою красивая.

Сейчас — я искренне люблю людей. Они мне интересны, и мне кажется, что большая их часть — всё-таки хорошие. Да, среди них встречаются и откровенно непонятные мне экземпляры, чей образ жизни, убеждения, стиль общения для меня категорически неприемлем… Но что с того? Для кого-то я — такой человек, и мы все имеем право дружненько не нравиться друг другу.

И да, общаться мне тоже нравится, и теперь для меня не составляет проблемы завести новое знакомство или провести еще какое-нибудь социальное взаимодействие от разговора с кассиром до сближения на уровень дружбы. И я хочу рассказать тебе, как ты можешь этого добиться.

Содержание статьи

Не умею общаться с людьми от слова вообще. Что делать?

Начнем с неприятного. Этот раздел — для людей, которые не умеют общаться совершенно, то есть, любое социальное взаимодействие вызывает дрожь в коленках, потные ладошки и долбящую по мозгам тревогу. Если что: я тебя не осуждаю, друг! Серьезно, я сама такая, до сих пор звонок по телефону для меня — это тот еще стресс, который приходится раз за разом преодолевать. Вот, что я предлагаю тебе сделать.

1. Дыхательные упражнения.

Если накатывает тревога, паника — остановись и сделай медленный, глубокий вдох, мысленно считая до восьми. На счет «восемь» — такой же медленный выдох; снова счёт до восьми — и обратно вдох. Это замедлит все системы организма, в первую очередь сердцебиение, и ты немного успокоишься, мысли прояснятся, и ты сможешь сфокусироваться на текущей ситуации.

2. Позитивный опыт.

Это не самый приятный совет, но порой, чтобы научиться общаться с людьми, особенно если ситуация запущенная (но, на самом деле, это актуально для любого уровня проблемы «не умею общаться с людьми», от «стою на грани социофобии» до просто «не могу подобрать тему для разговора») — важно практиковаться самому. То есть, да, снова и снова пробовать общаться.

Тут смотри, как все устроено.

Если ты испытываешь сильные негативные эмоции (тревогу, страх, панику, стеснение) при общении с людьми — вероятнее всего, у тебя уже были неприятные ситуации в этой области. Возможно, таких ситуаций было даже больше, чем положительных, либо они воспринимались ярче, и потому твой мозг вполне логично решил «так, ну его к черту это общение, я от него стресс испытываю, пошли отсюда, хозяин, нас тут не любят».

Вполне логично избегать стрессовых ситуаций. Но мы-то с тобой знаем, что общаться тебе все-таки нужно, правильно? Поэтому важно организовать себе положительный опыт. Чтобы мозг понял: ага, бывают плохие ситуации, но бывают и хорошие; я не знаю наверняка, как обернется этот акт общения, но знаю из предыдущего опыта, что он может обернуться и положительным, и отрицательным опытом, поэтому рискну попробовать — а вдруг все-таки положительный?

Расскажу историю из жизни. Я однажды попала… нет, не в секту. В творческий кружок. И нам там сказали сделать на улице что-то странное, что-то, что выбивается из колеи, чтобы на нас обратили внимание, и сравнить наши ожидания (как мы ожидали, что прохожие отреагируют), и как получилось в итоге (как они отреагировали).

Я купила зефир и раздавала на остановке. Люди улыбались, смущались, брали или отказывались, смеялись. А я думала, что на меня будут коситься, как на городскую сумасшедшую, крутить пальцем у виска, а может быть, отреагируют негативно, с агрессией. Этот случай сильно перевернул мое представление о людях, и я поняла, что мир не такой враждебный, каким он мне казался.

3. Аутотренинг.

Да, это может выглядеть довольно нелепо: становишься перед зеркалом и начинаешь сам себя убеждать, что ты самый обаятельный и привлекательный. Но это, как ни странно, работает.

Речь — великая сила: когда мы что-то говорим —мы в это начинаем хотя бы немножечко верить. Если повторить что-то очень большое количество раз — это станет правдой. Хотя бы лично для тебя.

Поэтому ты можешь говорить себе, например: «Я интересный собеседник», «Я уверенный в себе человек», «Я со всем справлюсь», «У меня все будет хорошо». Потому что думать постоянно «я не умею общаться с людьми, все будет плохо и ужасно» — действительно разрушающе.

4. Возможно, тебе нужен психолог.

Да, сейчас все, кому не лень, объявили себя интровертами и считают, что их потные ладошки и дрожь по всему телу от элементарного социального взаимодействия — это их интровертная натура, и в корректировке она не нуждается. Так вот, говорю как тот самый махровейший интроверт: это неправда. Интроверт — это человек, который черпает силы в одиночестве. То есть, если, желая отдохнуть, ты останешься дома с женой или в одиночестве смотреть «Острые козырьки» — ты интроверт, ты восстанавливаешься в одиночестве или с самыми близкими. Если решишь собраться с друзьями поиграть в настолки — экстраверт, тебе силы даёт общение. Вот и вся разница.

Я к чему: интроверсия не предполагает социофобию. Если твоя застенчивость серьезно мешает тебе жить, взаимодействие с людьми вселяет страх, а любой поход в соседний магазин для тебя — серьезный стресс… Возможно, тебе нужен специалист, чтобы покопаться в себе и выяснить, откуда это пошло и что с этим делать.

Я не умею выстраивать разговор

Это немного другая история. Это не «я не умею общаться с людьми, паникую и не могу двух слов связать», а, скорее «блин, да что со мной не так? Все разговаривают, общаются, непринужденно беседуют, а у меня почему-то ничего не получается, разговор не клеится, что делать?»

Вот, что.

1. Проявляй инициативу.

Как и в предыдущем блоке, хочешь научиться общаться — это нужно делать часто и много, никто за тобой бегать не будет. Хочешь общаться — берешь и начинаешь диалог. Да, поначалу будет страшно, неловко и неприятно, но со временем ты научишься. А для того, чтобы научиться быстрее и с меньшими потерями эмоциональных ресурсов…

2. Готовься заранее.

Скорее всего ситуация «не клеящегося» разговора у тебя возникает при определенных обстоятельствах. Например, с коллегами, или с новым знакомым, или на свидании с девушкой. К этим ситуациям можно подготовиться: заранее набросать список потенциальных тем для беседы, в которых ты хорошо подкован, разбираешься и можешь рассказать что-то интересное; список вопросов, которые ты можешь задать собеседнику, чтобы поддержать затухающую беседу.

Это придаст тебе уверенности, ты не будешь паниковать «блин, что делать после первичного «привет, как дела».

Важный момент: у тебя должен быть именно список вопросов и тем, на которые можно поговорить. Список «topics» по-английски. Не нужно мысленно выстраивать модель диалога по типу «Она мне скажет вот это, а я ей отвечу вон то»: точного следования такой модели не получится, и стоит чему-то пойти не так, как ты растеряешься и запаникуешь. Поэтому у тебя должны быть темы в запасе, но не модель диалога в голове.

3. Говори о собеседнике.

Если у тебя проблема «не знаю, о чем разговаривать, разговор затухает после приветствия и пары дежурных вопросов» — попробуй говорить о собеседнике. Попробуй себя в роли интервьюера (только без «Сколько. Ты. Зарабатываешь?», пожалуйста): спроси его мнение о недавнем фильме, о ваших коллегах и начальстве, расспроси, как у него на работе, какими проектами он сейчас занимается, что любит делать после работы, что он берет на обед, в конце концов.

Люди любят говорить о себе. Часто быть хорошим собеседником, уметь общаться с людьми означает не быть хорошим оратором, а быть внимательным слушателем. Люди любят ощущать себя особенными, интересными другому человеку. Создай для них такое ощущение — и они сами к тебе потянутся.

А для этого…

4. Активное слушанье.

Это когда ты делаешь вид, что тебе очень-очень интересно, что говорит собеседник. Ты вовлечен в разговор, ты даешь ему понять «я здесь, я тебя слушаю, мне интересно, говори дальше, пожалуйста». Вот, какими жестами ты можешь это показать:

  • Смотри на собеседника.
  • Будь повернут к нему всем телом: руки, торс, ноги — все направлено на него.
  • Показывай свое отношение к его рассказу мимикой и жестами, например, кивай, изображай удивление или вопросительное выражение на нужных моментах, сочувственно качай головой, вставляй фразы типа «да-да», «а дальше?».
  • Поддерживай разговор, не позволяй ему затухнуть, задавай вопросы по теме, высказывай свое мнение.
  • Важно задавать открытые вопросы. Открытые — это те, на которые нельзя ответить односложно, по типу «да/нет», нужно аргументировать и рассказывать. Открытые вопросы начинаются с «Почему» и «как» («Как ты думаешь? Почему ты так думаешь?»)

5. Найди себе хобби.

Найди то, что тебе будет искренне интересно, о чем ты сможешь увлеченно говорить. Когда человек увлеченно и интересно рассказывает о том, что он любит, от чего у него горят глаз — это всегда очень увлекательно, это притягивает окружающих к такому человеку, как магнитом. Плюс, имея хобби, а лучше несколько, ты всегда будешь знать, о чем поговорить, ступора «блин, что дальше сказать, я же говорил, что не умею общаться с людьми!» больше не возникнет. Особенно если ты последуешь следующему совету.

6. Работай над речью.

Для того, чтобы быть хорошим собеседником, важно хорошо говорить. Для того, чтобы прокачать речь, тебе потребуется немного:

  • Большей читай — это развивает словарный запас, убирает «эээ… ну как его… ну это… ну короче…» из диалога.
  • Больше говори: читай вслух, рассказывай впечатления от фильма, книги, рассказывай, как прошел день — это приучает не только знать слова, но и применять на практике.
  • Играй в словесные игры: синонимы, антонимы, «собери слово из букв слова побольше» — это помогает быстро подбирать слова, не допускать пауз. Особенно хороша для этого игра «быстро назови предметы вокруг» (ты удивишься, как быстро мозг начинает сбоить, и возникают паузы).
7. Дай себе право на ошибку.

Если ты оговорился, выбрал неинтересную тему, выставил себя в глупом свете… Ну, что ж, бывает. Позволь себе ошибаться. Это нормально, все ошибаются, в этом нет ничего постыдного.

Лично для меня была очень освобождающей такая мысль. Мне казалось, что если я что-то делаю не так, веду себя социально неловко, то на меня все смотрят и все надо мной посмеиваются. А потом я подумала: как часто я сама посмеиваюсь над окружающими? Я же вообще не обращаю внимания на их промахи, у меня свои дела есть, а если обращаю — то, во-первых, сочувствую, а во-вторых, забываю о них уже к вечеру. Так почему другие люди должны вести себя по-другому?

8. Меняй окружение.

Если ничего не помогает — возможно, ты просто общаешься не с теми людьми. Знаешь, бывает, что человек в школе — забитый ботаник, а приходит в секцию по интересам — и расцветает, становится активным, интересным собеседником и душой компании. Если у тебя никак не клеится с общением, как бы ты ни старался, то, может быть, дело не в тебе, а в твоем окружении. А если даже и нет — что ж, зато ты заведешь новые знакомства и новых друзей, или хотя бы попрактикуешься в общении.

Напоследок: общие правила, делающие тебя если не интересным собеседником, то хотя бы нейтрально-приятным и не вызывающим отвращения.

  • Не критикуй без запроса. Никто не любит тех, кто без спроса вставляет свое особо ценное мнение.
  • Приучи себя говорить комплименты.
  • Ориентируйся на собеседника, следи, интересен ли ему разговор.
  • Жалобы и сплетни уместны с близкими друзьями, но не с коллегами и не с дальними знакомыми.
  • Односложные ответы — зло. Излишне многословные — тоже. Старайся отвечать подробно, но не утомительно. Да, это сложно, но со временем выработается своего рода чутьё, когда нужно замолчать.
  • Не перебивай.
  • Не инициируй и не поддерживай разговоры на «острые» темы, такие как политика, деньги, права женщин, религия — слишком легко спровоцировать конфликт.

Если ты будешь следовать этим советам, то быстро научишься общаться с людьми и станет приятным собеседником. Удачи!

Я не умею общаться.

Нужен совет?
Напишите свою историю

Буду максимально краток. Мне 24 года, но до сих пор у меня ни разу и рядом не было девушки. Не пью и не курю, стараюсь вести ЗОЖ. И при этом у меня просто какие-то подростковые параметры тела: рост 168, вес 53. Живу в общежитии с родителями. Такая внешность и общественное положение не позволяет мне проявлять какую-либо инициативу. Но самым большим минусом является мое неумение общаться! Я реально не знаю о чем говорить с людьми, у меня график работа-учеба-дом-работа-… Но и это не главное оправдание. Я работаю программистом, казалось бы профессия людей высокого интеллекта, но даже когда я беседую с кем-то из сотрудников на профессиональные темы, которыми я погружен круглые сутки, то даже в такие моменты я часто обнаруживаю, что не могу подобрать слова или говорю совсем не то.
30 декабря будет корпоратив, на который я уже дал согласие, и я банально не знаю, что там делать… Девушки нет, на всяких там медленных танцах(да и вообще танцах) буду тихо сидеть и смотреть в пол. Говорить мне не о чем…
А ведь есть такие люди, которые отойдут на 5 минут, возвратятся и такую историю расскажут о каком-то банальном случае, но я, блин, отношусь к той редчайшей категории людей, которые даже замечательный случай в жизни не могут внятно рассказать. Что делать, не знаю
Недавно еще зарегистрировался на сайте знакомств, как-то там ни с кем не удалось подружиться. Даже такой случай: отправляю массовую рассылку по двум областям(письма вроде «приветик») и ни одного ответа, дальше ради интереса делаю массовую рассылку по всей России с более содежательным письмом, с некоторым вопросом и всего лишь 15 просмотров анкеты и ни одного ответа. Как-то так…
Оцените:

MFC , возраст: 24 / 27.12.2013

Отклики:

«Такая внешность и общественное положение не позволяет мне проявлять какую-либо инициативу» чувак, ты заблуждаешься) в любом месте своей жизни мы имеем возможность повлиять на события.Это раз.(банально,можешь устроиться волонтером,приносить людям реальную пользу).
Хорошие новости. Ты осознал что жизнь тебя чем-то не устраивает. Значит пора ставить цели и меняться. Сам человек вряд-ли когда-нибудь измениться, но его мышление, отношение к миру весьма гибкое.
Откажись от дел, которые тебя отвлекают. Слушай по дороге или на работе нужные аудиокниги(можешь попробовать Филиппа Зимбардо про застенчивость, их много).
Удачи и не раскисай!

Андрей , возраст: 17 / 28.12.2013


Здравствуйте!
я тоже программист и тоже не общительный, хотя у меня и есть жена и двое детей уже и мне уже за тридцать, и нельзя сказать что в жизни что-то не ладится очень, вроде всё не плохо и своей женой и детьми я доволен, такой характер просто и я тоже не умею особо то что-то рассказать. Вот в письмах не так трудно (и у вас получается не хуже (даже получше)) а в реальном общении один на один могу, в компании предпочитаю много не говорить.
Но есть разница я и вы?, мне бы уже надо больше уметь, а я как вы )) и с девушками мне вот ровно на столько же не везло )
Вы по-моему, нормальный и достаточно хороший человек и я не думаю что не найдёте себе девушку. Рост/вес у вас, не знаю, по моему нормальный. я думаю у вас… того-этого.. всё наладится. я тоже со своей будущей женой познакомился по интернету, через анкету на сайте знакомств, и где-то примерно в таком же возрасте как вы. Что-то слишком похоже всё. Но есть одна разница. Вы в 24 года написали что не умеете общаться, но смотря с кем сравнивать.. если со мной в мои 24-ре, то не вижу просто к чему придраться, я так свои мысли хорошо и внятно и не длинно тогда и письменно выразить бы не смог, бесполезно. Жаль, что вы не можете прочувствовать мои 24 года и моё состояние тогда, если бы смогли то вся неуверенность бы у вас прошла.
Общаться я стараюсь не ради себя, а как бы для другого человека.. и вообще стараюсь не быть эгоистом. Мне это помогает, можно сказать только на этом и выплыл из своих проблем.
Желаю вам удачи! но, вспоминая себя, не думаю что вам её нужно очень много.

Сергей , возраст: 35 / 28.12.2013


Вы программист, наверняка человек с логическим складом ума. Поэтому предлагаю Вам подумать над ситуацией логически:
1. Определите сначала проблемы которые Вы хотите решить: отсутствие девушки, застенчивость, неумение формулировать мысли в разговоре… — определите что именно Вам не нравится и что Вы хотите изменить.
2. Подумайте зачем Вы хотите их решить? Что Вы хотите, чтобы в Вашей жизни изменилось в лучшую сторону и как конкретно при решении этих проблем? Только будьте реалистом — один мой знакомый хотел, чтобы девушки при его виде «кипятком писали» (не шучу — это его слова). Не нужно стремиться свои недостатки исправить до полной их противоположности: типа если я сейчас плохо общаюсь, то хочу научиться болтать с кем угодно и о чем угодно… аналогично и про общение с девушками.
Этот пункт очень важен — это Ваша мотивация и она должна быть очень конкретной, ЖИЗНЕННОЙ и важно, чтобы Вы ее правильно понимали. Иными словами, если Вам не интересно общаться с людьми как таковыми, если Вы сосредоточены только на своих целях и интересах, то бессмысленно учиться этому общению. Возможно тогда имеет смысл учиться чему то другому.
Но если Вы хотите побольше узнать о других людях, научиться их понимать чуточку больше, увидеть какие они: красивые или нет, интересные или нет, где-то помочь им, где то самому попросить помощи, понять грустят ли другие люди, как они преодолевают трудности, как они принимают решения, как они относятся к работе, научиться делиться с людьми своими чувствами и заряжаться от них… то тогда появляется уже более конкретная цель, которая вполне достижима без особых напрягов, тогда общение, взаимодействие с людьми Вам в этом поможет. Возможно Вас мотивирует цель найти хорошего друга с которым можно общаться о любых вопросах. В общем подумайте детальнее что бы Вам внутренне хотелось???
Просто цель научиться общаться абстрактна и размыта.
Люди не общаются просто так, даже если это кажется таковым — они общаются для чего-то, вам нужно это свое для чего-то найти.
Про этот пункт можно долго писать — не хочу Вас перегрузить. Но он просто ОЧЕНЬ ВАЖЕН. Это как тех задание при разработке программы — по нему пишется программа, им все оценивается. Надеюсь, что Вы поняли мою мысль. Сначала желательно найти свой интерес в этом процессе (не имею ввиду корыстный), свою мотивацию, потребность, цель, а потом с этим идти к людям. Тогда Вы сможете ответить себе на вопрос: что я буду делать, если у меня появится девушка, о чем я буду с ней говорить, что мы будем вместе делать???? Потому что если сейчас у Вас появится девушка, то Вы скорее всего также будете думать о том что сказать и как сказать. Так что возможно не стоит бежать впереди паровоза. Дозреете, сама придет. Только зреть нужно осознанно.
3. Далее несколько мыслей просто списком:
Поиск мотивации и целей, да и достижение целей — это процесс изменяющийся, живой. При этом, его не стоит излишне торопить. Это справедливо не только в отношении общения. Идите по пути изучения, развития спокойно и уверенно, стараясь не забегать вперед, но и не тормозя. Со временем у Вас сформируется чувство меры, свой «вкус» движения (в данном случае общения).
Не избегайте трудностей и проблемных ситуаций — они являются хорошим ресурсом, чтобы научиться новому.
Если по ходу движения что то получилось или не получилось. Остановились подумали, проанализировали что было хорошо, а что не хорошо. Сделали корректировку и пошли дальше. Здесь Ваши аналитические навыки должны пригодиться.
Своя мотивация действительно должна быть своя — к ней нужно прийти внутренне. Она может быть большой или маленькой — это не важно. Главное, чтобы осознанно и своя.
Обратите внимание на то, что с некоторыми людьми взаимодействовать интереснее и приятнее, чем с другими. Они Вас больше интересуют. Начать общаться наверное лучше с такими.
Не торопитесь с девушками — отношения в паре, на мой взгляд, это высшая форма общения между людьми. По насыщенности, задачам, целям. Всему свое время. Не нужно рассматривать Вашу ситуацию как «у всех есть эта игрушка, а у меня нет — я тоже хочу». Иначе может получиться, что поиграетесь и бросите где попало. Это может быть болезненно — не понять ценность общения с конкретным человеком. Главное работать, жизнь все даст, что нужно и сделает свои корректировки.
4. На мой взгляд нужно также понимать, что у людей разные темпераменты и «норма одиночества». Кто то может неделями трудиться один перед компьютером или писать диссертацию в одиночестве, изредка выбираясь в библиотеку, а кто-то должен обязательно поговорить вечером с друзьями или подругами хотя бы по телефону, чтобы чувствовать себя более менее комфортно, а лучше сходить в людное место, в компанию, где много знакомых. Это заложено, это предрасположенность. С которой нужно просто осознанно работать. Иногда люди кажутся общительными, потому, что по другому они физически не могут существовать и обрабатывать информацию, заряжаться эмоциональной энергией — в таких случаях, иногда, действительно без разницы о чем говорить, лишь бы говорить, ощущать себя вовлеченным в процесс в общения. Могу порекомендовать Вам книгу: Преимущества интровертов Марти Лэйни. Там много расписано по этому вопросу. Могу порекомендовать также Владимира Леви (там есть много и про техники общения): Искусство быть собой, Искусство быть другим. Все это можно найти в интернете и бесплатно, но читайте разумно — там только лишь одна из многий точек зрения. Без фанатизма. Современная психология дает даже не вагон, а целый состав техник общения. Также рекомендую почитать православную литературу и посмотреть видео-материалы, чтобы не попасть в ловушку безнравственности (которая в обилии присутствует в современной психологии): прежде всего видео лекция профессора Осипова «Счастье: корни и плоды», лекции отца Андрея Кураева.
5. И напоследок, скажу следующее: когда ВЫ определитесь со своей мотивацией, с целями, скоординируетесь, то поймете, что техника общения — это дело второстепенное, поэтому не стоит на ней зацикливаться, типа правильно я говорю или неправильно. Будут правильные цели, сами все будете чувствовать. А чтобы была хорошая мотивация и цели, нужно прежде всего развиваться как личность, активно познавать себя и окружающий мир, расширять свой кругозор, интересоваться. Возможно в этом помогут: чтение, занятия в каком то кружке, занятия спортом, танцами, путешествия, церковь, общение со священником, общение с друзьями, соседями, интерес к природе, интерес к девушке, интерес к ….

Нужно прежде всего понять, что мир не ограничен комнатой в общаге, помещением, где вы работаете и дорогой домой — мир другой, он больше, он разнообразнее. Каждый человек имеет право его изучать, изучать себя в мире, менять этот мир или не менять, менять себя или не менять. И чтобы не потеряться в этом разнообразии (есть такая история про Серендип) нужно понимать себя, свои цели, принципы, иметь свою мотивацию.

А чтобы что-то изменить, нужно сначала узнать про это.

P.S. Получилось высокопарно конечно, но в конечно счете только вам решать ограничиться расширением круга общения на 2 человека или на 22 и в каком объеме. Вы сами творите свою жизнь через ваши поступки.

Все это только мое мнение, основанное на моем опыте. Написал так много только потому, что сам имел и имею схожие с Вашими проблемы. Я тоже интроверт (человек сам в себе) у которого есть, были и будут проблемы с общением. Но я стараюсь в них разобраться и в этом есть определенные успехи: сейчас работаю в гос учреждении на должности, где требуется много общаться с людьми. Теперь общение — это часть моей работы!!!

Человек , возраст: 26 / 05.01.2014


Человек, отдельное вам спасибо за такой развернутый ответ. Побывал я-таки на копоративе о чем сильно не жалею. Правда удалось пообщаться нормально только с одним парнем, который вечно крутился неподалеку от меня. Только тем интересных мало удалось найти. Что ни говорите, а семейная жизнь, обилие друзей позволяет жить гораздо интереснее. Однако здесь я чувствую какой-то замкнутый круг, не могу без должного общения влиться в коллектив. Ведь для этого надо быть интересным человеком, а для этого нужен богатый жизненный опыт. Какой же может быть жизненный опыт у такого человека как я? Мне рассказывают какую-нибудь жизненную историю, а я толком ее прокомментировать не могу.
Я считаю, проблема заключается в недостатке словарного запаса, который не удается восполнить. Вот прочитаю газетную статью или даже книгу или пусть даже абзац какой-либо книги и толком не могу передать содержание прочитанного. Такое ощущение, что у меня банально очень ленивое, нетренированное образное мышление.

MFC , возраст: 24 / 06.01.2014


Привет!! Ты знаешь, я раньше тоже был замкнутым и закомплексованым. Пришлось серьёзно заняться психологией, хотя без самоанализа она не способна эффективно помочь. Я задавал себе вопросы: «Что мне нужно чтобы я вёл и чувствовал себя как остальные», «Что мне мешает?»и тд. Но, конечно всё индивидуально. Хотя чаще всего всё сводится к детским и подростковым застарелым проблемам и комплексам. Сходи к хорошему психологу, можно получить консультацию через интернет, но мне лично психолог не помог и не сказал ничего нового. Любить нужно себя и окружающих, не всех конечно, но кто более-менее достоин.Ведь часто люди — это зеркала, которые отражают твоё настроение. И не думай что внешность или положение в обществе жёстко привязаны с поведением, это зависит от уверенности в себе.

Влад , возраст: 25 / 07.01.2014


MFC, нет здесь замкнутого круга, если ты воспринимаешь общение с людьми только как средство к познанию мира, познанию других людей и себя. Просто ты начинай с посильного. Возможно это сначала только два слова, потом еще два, потом уже три. И это нормально. и еще раз скажу, что не нужно циклиться на том, как хорошо, что у других людей много друзей, а у меня нет, у них кругозор большой, а у меня нет. Все начинали с чего то, все делали ошибки. Начни идти и со временем ситуация будет меняться, только иди и дай себе время. Я тебе шаги расписал.

Человек , возраст: 26 / 09.01.2014


Всем спасибо, может мне всего лишь стоило выговориться. Но сейчас чувствую себя гораздо увереннее, просто переосмыслил свою жизнь, взглянул по-другому, нашел свои плюсы. Плюс очень помогла книга Карнеги «Все секреты общения». Так-то стал уверенее в себе, общаюсь как минимум на равных с другими, слова сами как-то произносятся, такое ощущение будто говоришь душой или сердцем. Проблем с выражением мыслей нет, память активизировалась.
Такое ощущение, что до этого, раньше у меня было напряжение в области затылка, которое подавляло мое творческое начало, но оно сошло на нет.

MFC , возраст: 24 / 13.01.2014


Друг мой, я, если честно, поводов для чрезмерного беспокойства не вижу. Вы такой, какой есть. И именно таким, каким вы являете вы представляете интерес для нужных людей.
Во-первых, нормальный у вас рост и вес! Смотрели фильм «Капитан Америка»?;) Герой, кстати, был намного ниже и худощавее вас. Я уверена, что если вы решите съехать от родителей и начать вести самостоятельно быт — вы непременно это сделаете и будете в этом успешны. Кстати, а почему бы не попробовать?! Ваш насыщенный график — это только плюс. Нет времени бездельничать и самобичеваться. Кругом вас окружают люди, среди которых непременно найдутся родные души, с которыми не надо будет «придумывать», о чем поговорить. Просто отпустите это и не пытайтесь искусственно что-то создать.
Во-вторых, вы же не ищете просто девушку, правильно?! Вам бы наверняка хотелось видеть рядом самую-самую и на всю жизнь. Вы молоды и целеустремленны — в нужное время рядом с вами окажется та самая Она. Можете даже молиться Богу, чтобы он привел к вам вашу Еву в нужное время.
В-третьих, вы очень напоминаете мне моего мужа: он ну очень плохо вслух выражает мысли, я постоянно поправляю его речь, да и вообще, странно он разговаривает:) Зато то, как он выражает мысли на бумаге — совершенно другой человек. Грамотно, лаконично, понятно, интересно, ёмко. Обожаю читать его имейлы:) Перечитайте вашу историю, которую вы здесь изложили: все предельно понятно, связно и разумно. «Разговорный жанр» — далеко не конек каждого. И в этом тоже нет ничего страшного.
Не ищите в себе изъяны или «брак», а просто развивайте свои сильные стороны и будьте тем, кем есть: замечательным уникальным человеком. Как только вы измените отношение к себе — мир изменит отношение к вам!
С Богом!

Лена , возраст: 25 / 16.01.2014


Главное ничего не боятся,идите на корпоратив и ведите себя непринужденно,не думайте о чем говорите,отключите мозг.Корпоратив это место для отдыха,пейте,кушайте без стиснения, говорите только о позитивном,сделайте комплимент женщине,потанцуйте как умеете,не бойтесь показаться смешным,раскажите историю из жизни что поразила Вас.Вечер пройдёт отлично,главное не старайтесь всем понравится,тогда Вам будет проще.Я в Вас верю.

Верная , возраст: 37 / 28.05.2014


У меня такой к вам вопрос. Если у вас друг детства с котором вы легко общаетесь. Если есть то много или мало общаетесь с ним? Если люди с которыми вы много общаетесь, хотя бы один такой человек?

Олег , возраст: 25 / 30.11.2015


Посмотрите на Кличко! Вот он не парится. Идите в спортзал.

Джэлий , возраст: 32 / 06.02.2016


Мне например не очень-то нравятся болтливые парни) и вот сама я пообщаться могу спокойно, проблем с этим нет, но ужас как не люблю долго разговаривать(если только не с близкими), устаю сильно, чувствую себя потом
опустошенной. Может ваш этот «недостаток» как раз-таки достаток, и все отлично?:)

Девушка , возраст: 17 / 18.02.2017


Мне 15 ..Та же история((Тоже учусь на программиста.Вроде не глупый..Но не могу даже просто начать разговор с незнакомым человеком(даже в чате)

Альберт , возраст: 15 / 20.03.2017


Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела

«Как общаться с людьми, если я интроверт?» • Life Design

Светлана Покревская

 

Очень-очень вас пони­маю! Сама была ров­но в такой же ситу­а­ции: я интро­верт, общать­ся с людь­ми не знаю как, не умею и боюсь, а тут – рабо­та меч­ты!

И – о ужас! – на этой рабо­те надо зво­нить куче незна­ко­мых людей, зача­стую очень заня­тых и извест­ных, кото­рым до меня дела ника­ко­го нет. В пер­вые дни на той рабо­те я по три часа соби­ра­лась с сила­ми, что­бы сде­лать один такой зво­нок. Выхо­ди­ла в кори­дор, что­бы кол­ле­ги не дай Бог не услы­ша­ли. Пере­жи­ва­ла! И толь­ко одно меня спа­са­ло – моя «ман­тра»: «Ты же хочешь остать­ся на этой рабо­те? Тогда надо делать»

И я дела­ла!  И быст­ро при­вык­ла. Через пару меся­цев как ореш­ки щел­ка­ла эти звон­ки.

Даль­ше нача­лись встре­чи. Я быст­ро поня­ла, что ту зна­чи­мость, кото­рую я при­даю сво­е­му пове­де­нию и тому, что гово­рю, люди не осо­зна­ют. Доста­точ­но улы­бать­ся и вни­ма­тель­но слу­шать собе­сед­ни­ка, что­бы его к себе рас­по­ло­жить.

Совер­шен­но не обя­за­тель­но «зажи­гать танц­пол» и быть «душой ком­па­нии» – ну не ваша эта роль! У вас дру­гие силь­ные сто­ро­ны! И они зача­стую еще важ­нее, чем «зажи­гать». Чаще все­го имен­но искрен­но­сти и вни­ма­ния и не хва­та­ет в обще­нии, а тако­го добра у интро­вер­тов в избыт­ке.

И, конеч­но, прак­ти­ка. Я реко­мен­дую вам поча­ще зна­ко­мить­ся с новы­ми людь­ми и луч­ше в спо­кой­ной, не стрес­со­вой обста­нов­ке (кото­рая может быть на рабо­те). Напри­мер, пусть ваша подру­га на общую встре­чу при­ве­дет дру­гую подру­гу, с кото­рой вы пока не зна­ко­мы. Или схо­ди­те на встре­чу по инте­ре­сам туда, где никто нико­го не зна­ет.

Это страш­но толь­ко пер­вые несколь­ко раз, а потом пони­ма­ешь – вооб­ще-то в таких ситу­а­ци­ях всем страш­но и немно­го неком­форт­но, не толь­ко вам! Часто помо­га­ет про­сто ска­зать об этом – это момен­таль­но к вам рас­по­ла­га­ет людей.

Вол­ну­е­тесь? При­знай­тесь – “Я так вол­ну­юсь!”, – вме­сто того что­бы при­тво­рять­ся, что вам все рав­но. Искрен­ность чув­ству­ет­ся, ее любят, и ее не хва­та­ет!

И зна­е­те, в кон­це кон­цов, при­хо­дит пони­ма­ние, что общать­ся с людь­ми – это кайф! Подроб­нее я писа­ла про свой опыт интро­вер­сии вот здесь.

 

Желаю вам уда­чи и лег­ко­сти в обще­нии!

Эффективное общение для программистов-интровертов / Хабр

Интровертов не существует?

Некоторое время назад я понял, что мне очень сложно быть успешным и эффективным, если ты не умеешь общаться с другими людьми словами через рот. Например я начал учиться Product Management и понял что много надо общаться с людьми и делать интервью. Или еще, я искал подработки через знакомство на мероприятиях, но иногда не мог раздать ни одной визитки и уходил ни с чем.

Однако, как большинство программистов, меня тоже можно условно назвать интровертом, а сейчас я все-таки решился написать эту статью и раскрыть себя. И даже выступил с этой темой спикером на ИТ-фестивале ТабТабус в Смоленске. Как я дошел до жизни такой, спросите вы? Все дело в самооценке.

Я в 2004 осваиваю паскаль

Я поговорю с вами сегодня о следующих темах: проблемы типичного программиста-интроверта и как я их решил, методы апгрейда самооценки, способы решить уникальность. Я расскажу не голую теорию, а то что сам применял и прожил.

Это нужно вам если вы хотите построить эффективную карьеру, развиться до руководителя, запустить стартап или собрать команду на хакатон-конкурс, наладить личную жизнь.

Немного обо мне: я закончил Бауманку в 2013, я типичный айтишник, и на старших курсах попал на стажерскую программу 1С Рарус, прошел отбор и проработал там два года. Сейчас занимаюсь автоматизацией бизнес-процессов в большой компании. У меня много разных увлечений, среди них особо можно выделить нетворкинг на бизнес-мероприятиях, интересуюсь психологией.


Немного теории

Игра слов

Придумал термин Интроверт Карл Юнг. Но то, о чем он говорил, не имеет отношения к стеснительности и замкнутости, а лишь о направленности вашей внутренней энергии. У интровертов она ориентирована на психическую активность внутри себя, а у экстравертов на внешние объекты. А то, что обычно ассоциируют с понятием интроверт — замкнутость, стеснительность, неразговорчивость — это следствие ваших страхов и низкой самооценки.

Поэтому я и говорю, что интровертов не существует! Есть просто люди с низкой самооценкой, которые боятся или не умеют общаться. А есть люди с адекватной самооценкой (не завышенной, потому что это другая крайность) – те, кто верит в себя, открыты миру и всему новому и готовы идти вперед.


5 сфер самооценки.

Самооценка – это наше мнение о себе, основанная на мнении окружающих, чаще всего нашего значимого окружения – родителей, друзей, коллег. Синонимы самооценки – вера в себя, уверенность в себе. Как думают о себе люди у которых плохо с самооценкой — у меня ничего не получится, куда я лезу, посмотри какие там крутые и кто ты, бояться отказа. Уверенный в себе человек просто идёт и общается, не боится услышать нет. Воспринимает мир как интересное место, полное возможностей. Не стесняется позвать красивую девушку на свидание или пройти собеседование в крутую компанию.

Самооценка

Есть 5 сфер самооценки: внешность, личные качества, отношения с окружающими, профессиональная сфера, хобби. И если у программистов хорошо с профессиональной сферой и хобби (кто еще любит настольные игры?), то вот личные качества (софт-скиллы) и отношения с девушками зачастую страдают.

Наша вера в себя помогает нам достигать целей, ставить себе задачи, стремиться и мечтать. Она – одно из основных слагаемых успеха во всех сферах деятельности. Самооценка бывает завышенной, низкой и адекватной. Скажу вам честно – людей с завышенной самооценкой я редко встречал, потому что как правило за показной гордыней и избалованностью скрывается неуверенность в себе или просто хамство. Что касается людей с низкой самооценкой, то, к сожалению, их слишком много. «Я не справлюсь», «я не смогу», «да кому это нужно», «да кто я вообще такой» и прочие подобные мысли приходят в голову практически каждому в самые ответственные моменты жизни.

Может ли быть успешным в делах и общении человек который не уверен в себе? Может ли такой человек выстроить эффективные отношения с клиентами и партнерами? Как налаживать деловые контакты, если неуверенность в себе сковывает ваш язык и не даёт вымолвить ни слова? Я вам отвечу — Никак! Поэтому для эффективного общения в любой (да-да абсолютно любой) ситуации необходимо прокачать свою самооценку до 80 уровня.

Оценить уровень самооценки можно своим действиям. Вы принимаете похвалу и благодарность, не умаляете заслуг, спокойно реагируете на отказ, вы затыкаете внутреннего критика, не терпите критику окружающих в свой адрес, не сравниваете себя ни с кем. И вот здесь мы подходим к самому интересному – как прокачать самооценку?

Внутренний критик

Самая большая проблема людей с низкой самооценкой – это их внутренний критик.

внутренний критик

Психологи говорят, что наш внутренний критик это неотделимая от нас субличность, крайне вредная и мешающая нам жить, которая сформировалась еще в детстве под влиянием значимых для нас взрослых – родителей и учителей. Именно его голос звучит в нашей голове, когда мы думаем, что ничего не сможем или никому не интересны. Пора уже сделать ему хедшот!


5 методов работы с внутренним критиком.

типичный внутренний критик

1) Визуализация! представьте, как он выглядит. Дайте ему имя. В моей голове он выглядит как ворчливая старая бабка, толстая, низенькая, в засаленном халате, с седыми волосами, собранными в пучок. Я зову ее баба Тоня. Когда вы знаете врага в лицо, с ним проще бороться. Если вы визуализировали этого критика, то нужно либо кровожадно его прикончить, например, как только баба Тоня выскакивает с критикой, я визуализирую как разряжаю в нее дробовик. Либо, если вы не так кровожадны, представить маленьким-маленьким и с тоненьким смешным голоском. Что эта пискля сможет вам сделать?

и чо?

2) Следующее – разучите древнюю мантру: «и чооооо»? Читайте ее каждый раз, когда думаете, что облажаетесь, не сможете. Действительно, что страшного произойдет, если вы подойдете к человеку, а он не захочет с вами разговаривать? Мир рухнет? Карета превратиться в тыкву, а вы потеряете туфельку? У вашего танка будет критическое пробитие? Мантра «и чо» поможет вам понять, что ничего непоправимого не случится. Если человек не захотел с вами общаться, то это не потому, что вы лузер, а потому что он просто этого не захотел. Дело не в вас, а причин может быть миллион: например, у него живот прихватило. Или на ухо туговат. Или он боится общаться словами через рот. Мантра «и чо» помогает проще принимать отказы и воспринимать мир как позитивное место, сбережёт вас от лишнего стресса и прокачает пофигизм.

3) Отделите мух от котлет, то есть поступки от человека. Когда ты пробуешь и не получается, дело не в том что человек рукожоп, а возможно надо было прочитать мануал, попросить помощи. Критиковать себя это неэффективная стратегия. Каждый имеет право на ошибку, и ваши поступки не говорят о том, какой вы сам.

я красавчик!

4) Привыкайте хвалить себя каждый день! Хвалить себя за достижения, и просто так. Это нужно делать вслух, при свидетелях, и не менее 3х раз в день. Например, когда я накодил сложный код, я вслух говорю себе «я красавчик». Это не только помогает вам стать более уверенным в себе, но это нравится окружающим. Вы удивитесь, но людям нравится, когда кто-то рядом с ними не стесняется себя похвалить. Это меняет нашу субъективную реальность с минуса на плюс.

Люди с позитивным восприятием себя, позитивно воспринимаются окружающим миром. Конечно, ситуации бывают разные, и люди бывают неадекватные, но это скорее исключение из правил, а не закономерность. Если вы себя не любите и не хвалите, окружение тоже не будет вас любить.

5) Одно из самых важных правил – не позволяйте никому критиковать себя, даже близким, даже из лучших побуждений. Единственный кто может вас критиковать – это более опытный специалист в области, в которой дается обратная связь. Например, я как специалист по программированию, могу давать советы начинающим программистам и высказывать конструктивные замечания к их коду. Однако, я не имею никакого права критиковать, например, внешний вид других людей, их стиль в одежде, поскольку я не являюсь профессиональным стилистом. То, что может мне казаться ужасным, в глазах других будет выглядеть прекрасно.

Запомните – если вы даете совет, вы берете на себя ответственность. Человек, последовавший вашему совету, имеет полное право спросить с вас за результат и не важно, что фраза «это был твой выбор, а я просто дал тебе совет» является нечестной, потому что советы даются с одной целью – чтобы ваш собеседник им последовал.

И напоследок!

Не забывайте радовать внутреннего ребенка. Поясню, современная психология говорит, что внутри нас есть три эмоциональных состояний – Ребенок, Родитель, Взрослый. Чтобы избежать эмоционального выгорания и не упахаться в работе, нужно периодически выпускать своего ребенка, заниматься хобби, чем-то для души. Это дает нам ресурсы для дальнейшей деятельности.

НЕТ-программист

Научитесь говорить нет. Если вам что-то не нравится, или вы не хотите что-то делать, не нужно соглашаться. Не старайтесь быть добреньким и хорошим для всех, а то на шею сядут. «Тыжпрограммист» — почини мне утюг! Помните, что если человек захочет обидеться, он обидится в любом случае. Отказывая человеку, вы не отвергаете его, вы отказываетесь от того, что вам не нравится, вы не оскорбляете его, вы имеете право что-то не хотеть. Если человек настаивает, сначала вежливо, но твердо скажите, что вам это неприятно. А если он продолжает, просто уходите, ну или шлите его нафиг, по ситуации.

Важно защищать свои личные границы. Конечно, для начала вам нужно их осознать: понять, как с вами нельзя и как с вами нужно. И когда окружающие, независимо от причин, на ваши границы наступают, вам нужно их защитить. Выявление личных границ это тема для отдельной статьи!

На этом я завершаю свою статью. Я надеюсь, что вам было интересно. Я бы хотел особо отметить вклад своей жены Натали и своего мотивационного наставника Олю, помогших мне написать это текст.

Статья написана по мотивам моего выступления в августе 2020 на ИТ-фестивале ТабТабус в Смоленске.

О чем нужно разговаривать с девушкой. Лучшие темы для эффективного общения.


Главная проблема многих молодых людей при общении с девушкой – это то, что они не понимают, что у женщин другая психология. Если мужчины мыслят логически и делают выводы, то у женщин образное мышление, они гораздо больше подвержены эмоциям, на основе которых предпринимают действия. Ты, наверное, не раз замечал, как девушка предпринимает совершенно нелогичные действия на основании неизвестно чего.

А объясняется это все очень просто. Она руководствуется своим текущим состоянием и настроением. И если ей что-то треснуло в голову внезапно, что-то показалось или почудилось, именно этот момент она и будет воспринимать за истину, и ее не переубедишь.

Поэтому в общении делай ставку не на то, что ты говоришь девушке, а как это делаешь. Язык тела должен преобладать, так как женский пол чувствует энергетику очень сильно и может за несколько мгновений просканировать парня, который, например, подошел к ней познакомиться, старается говорить уверенно, но его тело и множественные нюансы в поведении его выдают.

Начало общения с девушкой – или как ее расположить к себе

Прими девушку такой, какая она есть. Не клей ярлыки, не оценивай ее. Обычно твой ум начинает подсказывать – она такая-то, поэтому тебе нужно общаться так-то с ней. Не слушай это. Общайся с девушкой, как бы общался с самим собой. Как тебе было бы наиболее комфортно и приятно. И когда ты начнешь так говорить с девушкой, она почувствует, что ты расслаблен и не оцениваешь ее, и расслабляется сама. Таким образом, ваше общение настраивается на нужный лад. От этого нужно отталкиваться в дальнейших действиях.

Найди общие интересы с ней. В зависимости от типа девушки, ты можешь понять, что ей интересно в жизни. Если это девушка-тело, то для нее вся жизнь – это тусовки, развлечения, вкусная еда, гламурчик и что-то в этом роде. Если девушка-душа – то с ней можно поговорить о погоде, о твоих и ее устремлениях в жизни. А с девушку-мозг просто загрузить чем –то

Тема для разговора. Зная, чем увлекается твоя подруга, можно зацепиться за конкретную тему, которую следует развить, и которая должна вести определенной цели. А какая у тебя цель? Наверное, соблазнить девушку

Из этого и исходи.

Что бы темы для разговора развивались, следует задавать девушке интересные или провокационные вопросы. Чтобы не возникало неловких пауз в общении, можешь почитать вот эту статью, чтобы уметь заполнять паузы вопросами.

Цель и подоплека i

Для начала подумай еще разок и утвердись — действительно ли у тебя не получается выстроить диалог с противоположным полом. Потому как на деле все может оказаться намного лучше, чем твоя скромность или перфекционизм дают тебе возможность полагать. Понаблюдай за другими людьми и сравни их модель разговора и свою — и по итогам сравнения сделай выводы.

Теперь о подоплеке — если знакомишься с целью просто завести приятельницу без всяких там половых контактов и прочего — это одно. Ежели ищешь девицу “на пару палок чая” — уже другое. А уж коли жаждешь долгих и устойчивых отношений — совсем даже третье. При этом во всех трех случаях тебе понадобиться использовать очень разные методы подхода, о чем и будет сказано немногим ниже.

Как правильно общаться с девушкой

#1 Бери лидерство в общении. Девушка по своей природе всегда будет избегать ответственности. Никогда не спрашивай у нее, куда бы она хотела пойти на свидание, или во сколько ей удобно встретиться. Или спрашивать для вида, после чего сам начинай время и место свидания. На самом деле, если ты это грамотно будешь делать, девушке будет очень приятно. Она подумает, что ты уверенный в себе молодой человек и любишь брать ответственность на себя. А это им и нужно.

#2 Не преуменьшай свои достоинства. Если работаешь в небольшой фирмочке и получаешь не супер большие деньги, снимаешь квартиру и ездишь на подержанной БМВ, не обязательно об этом прямо говорить своей подруге. С другой стороны, ты ценный сотрудник в перспективной фирме, у тебя собственное жилье и классическая БМВ в идеальном состоянии, и купил ты ее потому, что хотел именно эту модель. То есть, по описанию получается два совсем разных человека. Я думаю, суть ты понял

#3 Будь оптимистичен и уверен в завтрашнем дне. Девушек очень привлекают мужчины, которые обладают сильной жизненной энергией, которые могут разрулить практически любую жизненную ситуацию, и которые уверенно смотрят в завтрашний день. Если она все это почувствует, и то, что у тебя есть четкая цель в жизни, к которой ты идешь, то это дополнительный плюс в твою копилку.

Общение с девушкой в интернете

Здесь действуют те же принципы, что и в жизни. Включая твои фото, которые отражают стиль жизни и круг общения.

Другое дело, что затягивать общение в интернете не стоит. Девушка может подумать, что ты не очень уверен в себе и боишься пригласить ее на свидание. Поэтому, после недолгого, но эмоционально общения в вк, бери у нее номер, вызванивай и приглашай на первое свидание.

И напоследок, совет.

Заводи знакомства и общайся с различными девушками. Будь наблюдателен, смотри, как они реагируют на те или иные фразы и действия. И со временем проблем в общении будет становиться все меньше, а удовольствия – все больше. Главное – практика.

Буду признателен, если нажмешь на любую кнопку ниже и поделишься этой информацией с друзьями. Успехов!

Не опускай руки 2

Помни, что общение, как и любое другое занятие, требует массу практики. Как говорится, “Москва не сразу строилась” — так и тут. Не особо рассчитывай, что все немедленно пойдет удачно, а если так случится — ожидай ошибок в дальнейшем. Это неизбежная и самая нужная часть любого обучения — ошибки.

Когда ошибешься с одной — запомни, на чем “погорел” — и примени эти знания в следующий раз. Кстати говоря, можешь спросить даже у нее самой — хуже уже не сделаешь, а ее информация, пожалуй, надежнее, нежели твои собственные догадки.

Главное — не отчаивайся и не отступай. Неважно, сколько раз ошибешься — если не выходит взять сразу качеством — начинай брать количеством. Много попыток познакомиться дадут тебе отличную базу данных ошибок и определенную статистическую выборку, подстроенную персонально под тебя лично.

Почему? i

  • Потому, что не впечатлил как парень.

Женщины ждут от мужчин два состояния – защищенности и убежденности в том, что любима.

Защищенность – это не обязательно, когда нападают собаки. Вот она тебе робким голосом рассказывает, в какую неловкую ситуацию попала. Пытается рассмеяться, но получается плохо.

Как ты реагируешь? Говоришь, что все боятся и стесняются, а она была просто молодцом? Или отмахиваешься: какая ерунда. В последнем случае она себя почувствует плохо. Если таких мелких эпизодов набралось несколько, отношения не выстроятся.

Она будет с тобой общаться, потому что ты интересно рассказываешь о фильмах и играх, приглашаешь на прогулки, веселишь, как можешь. Но не почувствовав силы, направленной на ее защиту, девушкой твоей стать не захочет.

Убежденность в том, что нужна, тоже не приходит просто так. И даже не пытайся открыть рот, чтобы сказать, что все и так понятно. Девушка должна чувствовать себя неповторимой и ценной для тебя. Если ты пригласил ее в кафе и прошелся вдоль улицы, это хорошо, но недостаточно.

Как убедить? Ты будешь прав, если скажешь, что торопиться говорить о своих чувствах в начале отношений не стоит.

Но вот опять о мелочах. Ты дарил подарки? Если нет, тогда вообще разговаривать не о чем. А если да, то какие? Торопишься на свидание, пробегаешь ларек, вспоминаешь, заскакиваешь, хватаешь что-то подходящее и…Вот тебе, дорогая, подарок?

Ты можешь не верить, но все, что человек делает в этом мире, имеет свою энергетику. Чем больше усилий вкладываешь во что-то, тем большей энергией оно наполняется. Так вот в таком подарке ничего нет, и, поверь, она это почувствует. Если так поступаешь всегда, отношений не будет.

А теперь представь другую ситуацию. Ты за день или два до свидания ходишь по магазинам и выбираешь подарок. А когда даришь, рассказываешь, как искал его, с какими мыслями. Уверяю тебя, даже если подарок не угодит, она оценит твои усилия, и сердце наполнится теплом.

  • Потому, что бывают такие девушки.

Еще один не совсем приятный ответ, почему девушка не хочет отношений. Есть девушки, охотницы по натуре. Обычно они красивые и сексуальные. Осознавая свою привлекательность, желают продать ее подороже.

А девичий рейтинг повышается, когда рядом много мужчин. И будет окружать себя парнями, готовыми выводить ее «в свет», прогуливать по вечерним улицам, ресторанам и кафе, дарить подарки. Она это милостиво принимает, оглядываясь по сторонам в поисках подходящей добычи.

Как распознать такую? Просто. Она совсем не будет интересоваться тобой. А если вдруг интерес проснулся, и девушка, раскрыв рот, слушает, попробуй проверить. Через несколько минут после того, как переведете разговор на другую тему, задай вопрос о том, что только что рассказывал. Если ответит невпопад, значит, не слушала, и это была игра на публику. Что-то ей в этот момент надо было.

А еще таких дам отличают задания мужчинам, которые раздают направо и налево. Всегда что-то нужно, и не терпят отказов.

Советы дело неблагодарное, но если бы послушал, то быстренько сбежал от нее. Нет там жизни, и любви нет. Только корысть. И воспринимает она тебя как мальчика на побегушках, никак не мужчину своей мечты.

  • Потому, что друг.

Бывает и так, что ты не сильно накосячил, но девушка не готова к отношениям. Если ей с тобой хорошо, отпускать не захочет. В принципе, неплохой вариант, потому как дружба между мужчиной и женщиной все же существует. И если тебя так устраивает, то все хорошо.

Если же нет, то можно выйти из френдзоны и стать ее парнем, но работы непочатый край. И над собой, и над ситуацией. И времени займет много. Сам решай, что тебе нужно.

Солидное общение


Общаясь со взрослым мужчиной, не следует ожидать серьезных намерений. Этих мужчин манит интеллект, сообразительность, разумность девушки, а при соблазнительной внешности, общение приятно вдвойне.
Однако подобное сочетание положительных качеств девушки рассматривается взрослыми мужчинами словно ловушка, из которой сложно будет найти выход, особенно если дать волю чувствам и влюбиться. Но у зрелых мужчин разум доминирует над чувствами. Со временем увлекательная философская переписка перейдет на унижение. У мужчины включится защитная реакция в виде обиды, которая и приведет к окончанию переписки.

Интересное общение

Девушки не допускают мыслей, что молодым людям может быть интересен сам процесс переписки. Задумываясь, по какой причине тот или иной мужчина добавляет девушку в друзья, представительницы противоположного пола сами придумывают возможные варианты, такие как: втянуть в секту, поприкалываться, развести на откровенные фотографии. Однако парни не ищут интересных собеседниц, тем не менее, могут невзначай наткнуться на таких при обоюдном обсуждении различных тем. Имея схожие интересы, мужчины продолжают общение вне форумов.
Особенно актуальна подобная переписка прохладной осенью или холодными зимними вечерами, когда многие люди из-за непогоды или собственной лени не хотят выходить из дома. Взаимное удовольствие от переписки необязательно перерастет в нечто большое, но поможет скоротать время и скрасить одиночество. Отношения не выходят за рамки общения как между братом и сестрой, мыслей о романтических встречах не возникает.

Особенности характера замкнутой личности

Замкнутые индивидуумы ведут себя скованно, они скрытны. Такие люди страдают одиночеством, они малообщительные. Интроверт внешне спокойно реагирует на стрессовые ситуации, внутри они его пожирают.

Более 9 000 человек избавились от своих психологических проблем с помощью этой техники

Замкнутому человеку живется сложнее из-за трудностей с общением.

Такой тип характера имеет и положительные качества: сдержанность, умение трезво оценивать ситуацию, независимость, аккуратность, ответственное отношение к работе.

Признаки замкнутости

Сосредоточенных на своем внутреннем мире людей называют интровертами. Значительный акцент своей жизни они делают на свои переживания и мысли. К ним нужен особый подход, общение таким людям дается непросто. Основные признаки темперамента замкнутой личности:

  1. Неуверенность. Не высказывает свое мнение, отмалчивается, не бывает инициатором.
  2. Неразговорчивость. Ярко выражено с раннего возраста, ребенок не разговаривает, если спрашивают — отвечает короткими фразами.
  3. Стеснительность. Не желает быть в центре внимания.
  4. Трудность нахождения общего языка с обществом. Сложно добиться успеха в карьере, личной жизни.
  5. Пассивность, серьезность.

Внешние особенности необщительного человека заметны даже без контакта с ним:

  1. Руки постоянно в карманах. Таким жестом он пытается отстраниться от мира.
  2. Голова опущена. Не верит в свою привлекательность, старается оставаться незамеченным.
  3. Не смотрит в глаза при разговоре. Глаза устремлены в сторону даже при общении.

Социофобы боятся, что люди заметят их внутренние переживания. Плохие мысли вызывают у них волнение.

Причины замкнутости

Речь пойдет о здоровых людях, у которых нет психических отклонений. Часто причины изолированности кроются в раннем детстве, реже — в зрелом возрасте. Исправлять ситуацию требуется незамедлительно, пренебрежение приведет к неисправимым последствиям.

Страх

Боязнь окружающего побуждает недоверие к неизведанному. С целью уйти от проблем, избежать неловких ситуаций, человек замыкается. Страх приобретает силу на ранних стадиях знакомства, при тесном общении человек показывает себя с раскрепощенной стороны.

Около 70% больных неизлечимым заболеванием замыкаются из-за страха смерти.

Обида

Личности, подверженные подобным проблемам, не умеют говорить о своих трудностях с другими, им сложно делиться внутренними переживаниями. Началом могли послужить травмы из детства: ссоры родителей, унижения со стороны сверстников. Обида копится внутри, порождая злость и агрессию. Довольно часто такие люди становятся преступниками.

Стресс

Стресс — причина замкнутости, проявление которой, чаще характерно для взрослых личностей. Переломный момент жизни побуждает индивидуума закрыться от окружающего мира на время, тоска разъедает его изнутри.

С преодолением стрессового состояния пропадает неуверенность, восстанавливается жизненная энергия.

Отсутствие навыков общения

Коммуникативные навыки общения — основополагающий фактор взаимодействия между людьми. Неумение общаться, говорить с людьми — естественная причина замкнутости. У таких личностей может быть круг, близкий по развитию, с которыми он найдет общий язык.

Критика со стороны окружающих

Открытая критика в раннем возрасте болезненно сказывается на психологическом развитии ребенка. Дети не умеют воспринимать критику должным образом. Резкие замечания со стороны педагогов, родителей, людей со стороны, могут повлечь за собой психологические проблемы.

Заниженная самооценка

Неуверенность препятствует общению с окружающими людьми. Человек не принимает себя как личность, думая, что далек от стандарта, чаще всего надуманного им самим. Легкий выход — отстраниться от общества.

Психологические травмы

Психологическое потрясение меняет личность и ее отношение к жизни. Детская травма наносит сильный удар, она влияет на дальнейшую жизнь ребенка. Чаще всего психологическую травму получают дети, попавшие в детский дом. Чувство предательства со стороны родителей побуждает к скованности, отстранению от мира. Особенно проявляется у подростков.

Потеря близкого человека — серьезное потрясение, которое дает о себе знать долгое время.

Отличие замкнутости от стеснительности

Замкнутый человек изолирован от общества по собственному желанию, он не страдает от недостатка общения. Такие люди живут в своем мире, редко кого туда впуская. Люди, страдающие синдромом аутизма, замкнуты. Им никто не нужен, у них отдельный мир.


Застенчивость характеризуется неуверенностью в себе, робостью. Таким людям требуется общение, но они боятся оказаться неуслышанными, высмеянными. Чаще застенчивость проявляется с незнакомыми людьми.

Как построить разговор и правильно вести диалог: план

Планирование – главная составляющая успеха в любом деле. Если перед тем, как что-то говорить, вы выстроите примерный алгоритм, это может сыграть вам на руку.

Схема примерно такая:

  • Для начала установите визуальный контакт с партнершей,
  • Возьмите инициативу на себя,
  • Сделайте комплемент барышне,
  • Задавайте наводящие вопросы, чтобы понять интересы дамы,
  • Не зацикливайтесь на своей персоне,
  • Почаще меняйте темы,
  • Старайтесь больше шутить,
  • Желательно осуществите тактильный контакт: возьмите ее руку, приобнимите или, в крайнем случае, касайтесь ногой ее ноги это тоже поможет.

Чтобы планировать беседу, необходимо иметь хотя бы минимальные данные о собеседнице. Например, вы знаете, что дама родилась в Екатеринбурге, в таком случае не лишним будет почитать интересные факты об этом городе. Беседа может строиться по такой схеме:

Вы: Из какого ты города?

Девушка: Я родилась в Екатеринбурге.

Вы: Здорово! Мечтаю там побывать. Говорят он очень красивый, там расположено самое высокое здание в России, за пределами Москвы.

Девушка: Да, это так. В нашем городе действительно есть небоскреб «Высоцкий».

Это можно применить ко всему, что вы о ней знаете. Выясните интересные факты об ее профессии, или увлечениях и обязательно используйте это в диалоге.

Если вы чувствуете, что барышня имеет хорошее чувство юмора, то эта же беседа может выглядеть так:

Вы: Из какого ты города?

Девушка: Я родилась в Екатеринбурге.

Вы: О! Я слышал, что он попал в книгу рекордов Гиннеса, по количеству потребляемого майонеза на одного человека. Получается, что любители майонеза проживают именно там, но твоя стройность заставляет меня усомниться в этом.

Девушка: Спасибо! Мне приятно, что тебе нравится моя фигура).

Также не лишним будет иметь на вооружении несколько интересных тем, например:

  • Хобби (ее, ваше),
  • Путешествия,
  • Развлечения,
  • Гастрономические предпочтения,
  • Планы на будущее,
  • Человеческие взаимоотношения.

Это общие темы, о которых говорить достаточно легко даже с малознакомыми людьми.

Серьезные намерения

Общаясь в социальных сетях, некоторые мужчины подбирают себе жену, а не просто девушку для нескольких встреч. После непродолжительного общения сразу будет ясным, чего именно хочет парень от девушки – краткосрочного романа или свадьбы.
Как же распознать серьезно нацеленного мужчину? Молодой человек будет пытаться задать девушке как можно больше вопросов, чтобы определиться подойдет ли девушка для семейной жизни или нет. Сухие вопросы со стороны мужчины, предполагающие ответ «да» или «нет» приведут к прекращению общения, причем инициатором будет дама. Если данные вопросы будут украшены юмористическими отступлениями, и переписка не будет выглядеть как допрос, то с большой вероятностью данная пара сыграет свадьбу.

Замкнутость у мужчин

Когда мужчины ищут пути решения из стрессовой ситуации, они замыкаются в себе, отключают часть мозга, которая несет ответственность за эмоциональную деятельность. Разговоры в такие моменты сводятся к минимуму. У 90% мужчин есть хобби, куда он погружается с головой. Хобби помогает отвлечься от внешнего воздействия и вернуться к привычному ритму жизни.

Совет для девушек: принимайте увлечение мужа, как должное, хобби — необходимость для мужчин.

Причиной психологического расстройства у мужчины может стать разрыв с женщиной по ее инициативе. Тогда мужчина лишается своей самооценки, мужества, он подавлен и избегает общения.

Поговори о книгах

С умной поклонницей популярного жанра фэнтези можно поговорить о книгах. Отдельного внимания заслуживают перечисленные ниже произведения:

  • «Ведьмак» Анджея Сапковского. В книге рассказывается о захватывающих приключениях злодеев. В произведении органично слились сарказм и серьёзность. Главный герой «Ведьмака» наделён чувством благородства и немалой долей цинизма;
  • «Огни над волнами» Андрея Васильева, рассказывающая о сложном характере чародея Ворона;
  • «История одной попаданки» Дарьи Быковой о магическом мире с принцами и принцессами;
  • «Тропами вереска» Марины Суржевской;
  • «Американские боги» автора Нила Геймана;
  • «Шестой дозор» Сергея Лукьяненко;
  • «Царский витязь» Марины Семёновой;
  • «Скорпион Его Величества». Эта книга написана Владимиром Сухининым;
  • «Владыка Сардуора» Виталия Зыкова. При прочтении произведения перед глазами словно оживают чародеи, эльфы и гномы.

15 распространенных ошибок в общении, которые вы, возможно, делаете (но вы даже не знаете)

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, что является определенным способом переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Выступающие, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как разговаривать с людьми (даже если у вас ничего не получается)

Вы когда-нибудь чувствовали, что не умеете разговаривать с людьми? Вы, наверное, были там раньше:

  • Вы подходите к группе разговаривающих друзей. Стойте неловко, ожидая, пока кто-нибудь из них вас заметит.Желаю смерти.
  • Вы начинаете рассказывать историю группе людей и — в середине этого — понимаете, что история отстой. Продолжить в любом случае.
  • Вы идете на мероприятие и вместо встреч с людьми вытаскиваете телефон и яростно проверяете электронную почту.

С друзьями или семьей у вас САМЫЕ ЛУЧШИЕ истории, но если вы только что встретили группу людей, внезапно ваш разум становится пустым, и вам нечего сказать.

Сегодня я хочу обучить трем системам, которые помогли мне научиться уверенно разговаривать с людьми и точно знать, что говорить в любой социальной ситуации.

Лучшие системы, чтобы научиться разговаривать с людьми:

  1. Perfect Words
  2. Набор инструментов для рассказов
  3. Набор инструментов для вопросов

Давайте перейдем к делу.

Система №1:

Perfect Words

Некоторое время назад я пошел выпить кофе с моим хорошим другом. Обычно, когда я заказываю кофе, я просто говорю: «Эй, я буду латте. Спасибо », прежде чем отправиться в путь.

Но когда мой приятель подошел заказать кофе, вокруг него было четыре человека, которые буквально за секунды рассыпались.Бариста улыбался. Люди вокруг него смеялись. И всем казалось, что он действительно наслаждался его присутствием.

И угадайте, что он сказал, что все это запустило. Это было: «Что сегодня хорошего?»

Вот и все! С этой единственной строчки он смог начать отличный разговор.

Теперь я хочу, чтобы вы проверили оставшуюся часть его разговора и увидели, что вы заметили:

МОЙ ДРУГ: Что сегодня хорошего?

БАРИСТА: (улыбается) Все хорошо.

МОЙ ДРУГ: (дразня) Все нехорошо. Скажи мне правду!

BARISTA: Ну, у нас только что появилась новая кофемашина холодного отжима, и я слышал, что она должна быть хороша.

МОЙ ДРУГ: Нет, я имею в виду, что бы ВЫ получили, если бы могли получить что-нибудь?

БАРИСТА: (смеется) Я вообще-то считаю, что наши лепешки — лучшие вещи на свете.

МОЙ ДРУГ: Ну, мне два таких, пожалуйста!

Несколько выводов:

  • Он просто говорит нормальные вещи. Здесь нет волшебных строк или шаблонных шуток. Мой друг просто говорил простые вещи, которые, на их взгляд, были не очень умными … но все это не имело значения!
  • У него было много энергии. То, как мой друг говорил, было гораздо важнее, чем то, что он сказал . Если бы он вошел в эту ситуацию с низким уровнем энергии и произнес все монотонным голосом, он бы не получил такого же положительного эффекта.
  • Кассиру это понравилось. Она проводит весь день, слушая эти вышеупомянутые монотонные голоса, которые повторяют одно и то же снова и снова.Наконец, у нее появился тот, кто нарушил это однообразие и заставил ее улыбнуться. Моя подруга скрасила ее день и запомнилась ему.

Мой друг сделал все это, используя систему под названием «Совершенные слова».

Какие идеальные слова? К счастью для вас, они создали целую книгу о них под названием…

… словарь.

правда там нет идеальных слов .

Вместо этого то, как вы говорите вещи, определяет, как вы отреагируете.

Чтобы показать вам, что я имею в виду, я дам вам три фразы и покажу, как именно вы можете использовать их, чтобы начать интересную беседу:

  1. Привет, как твое утро?
  2. Привет, не думаю, что мы встречались. Я Рамит.
  3. Доброе утро. Как дела?

В этих трех простых фразах нет никакого «волшебства» — и тем не менее они сработали миллионы раз с момента появления первых разговоров.

Сейчас я хочу, чтобы вы начали обдумывать различные способы передать эти фразы.

Вот три простых способа сделать это:

  1. Улыбается. Многие из нас обычно не улыбаются. , когда мы открываем разговор. Мы говорим что-то вроде: «Привет, как твое утро?» и доставить это так, как будто мы врач, сообщающий плохие новости. Но когда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО улыбаемся, это моментальный ледокол. А сделать это так просто. Так что научитесь позволять улыбке «заполнять ваше лицо». Раньше я снимал на видео свое выступление, чтобы понять, что недостаточно улыбаюсь.Когда вы начнете практиковаться, вам станет легче.
  2. Притормозить. Скорость, с которой мы что-то говорим, может иметь огромное влияние на то, как люди нас воспринимают. Когда мы нервничаем, мы склонны говорить быстрее. Однако когда мы замедляемся, у людей появляется время связаться с вами. Соедините это с хорошей улыбкой, и вы получите выигрышную систему. Так что попробуйте замедлить то, что вы говорите, на 50%. Вы будете чувствовать себя вялым, но это идеально подходит для всех остальных. Это также помогает произносить ваши слова. Молодой Рамит продвинулся далеко вперед, воспользовавшись этим советом.
  3. Измените свой тон. Раньше у меня вообще не было тональности, когда я говорил. Я уверен, что вы могли бы закрыть глаза и не сказать, разговариваете ли вы со мной или с Беном Штайном. В конце концов я понял это и начал говорить с большей энергией — и это ЧУДЕСА. Попробуйте взять тот уровень, на котором вы обычно говорите, и добавьте к своему голосу на 50% больше энергии. То, что вам кажется странным, НОРМАЛЬНО для всех остальных.

Этап действия:

Применяйте «Идеальные слова» 3 раза в день в течение недели

Я хочу, чтобы вы использовали три фразы выше каждый день в течение семи дней с разными незнакомцами.Это может быть ваш доставщик Amazon Prime, ваш бариста, кассирша в продуктовом магазине, кто угодно!

При использовании фраз помните о различных способах изменения способа произнесения слов (улыбка, замедление и изменение тона).

Еще несколько вещей, которые следует запомнить:

  • Их называют социальными «навыками», , и, как и любой другой навык, вы можете получить на них лучше . Мы специально начинаем с малого. По мере того, как вы привыкаете к этому, вы можете начать расширяться и открывать беседы с большим количеством людей.
  • Большинство людей, с которыми вы разговариваете, скучают весь день. Это означает, что вы окажете им услугу, общаясь с ними, как мой друг с кассиром в кафе.
  • Обратите внимание на их реакцию и вашу реакцию. Человек, с которым вы разговариваете, начал улыбаться и смеяться из-за вашей энергии? Или они отступили, потому что им было неудобно? Что вы чувствовали, когда улыбались или медленно разговаривали?

Не беспокойтесь, если вам сразу не понравится.Не должно. Просто доверяйте системе.

Система № 2:

Набор инструментов Make a Story

Я твердо верю в то, что рассказывание истории — лучший способ привлечь кого-то. Неважно, с друзьями ли вы или пытаетесь продать товар. Хорошая история может иметь огромное значение, когда дело доходит до создания хорошего первого впечатления (обратите внимание на начало этого поста…).

Вот почему всегда хочется использовать большой колодец великих историй.

Вы можете создать свой Story Toolbox, используя любой инструмент, который вам нравится, например:

  • Google Docs (что я использую)
  • Microsoft Word
  • Microsoft Excel
  • Evernote
  • Физический блокнот

Неважно, с помощью чего вы их записываете, пока вы их записываете. Эти истории могут быть смешными, развлекательными или серьезными — и вы действительно можете захотеть организовать их как таковые.

Шаг действия:

Создайте свой набор инструментов истории

Обозначьте место для размещения ваших историй и начните с добавления пяти из них.

Если вы не можете придумать пять хороших историй, вспомните, когда вы в последний раз гуляли с друзьями или семьей.

  • О чем вы говорили?
  • Что всех рассмешило?
  • У каждой семьи есть смущающая / веселая история. Что это для твоей семьи?

Пообщайтесь с друзьями или семьей в ближайшие несколько дней и запишите то, о чем вы обычно говорите. Это поможет вам впервые засеять вашу панель инструментов Story Toolbox.

Система № 3:

Набор инструментов для создания вопросов

Если вы хотите, чтобы собеседник был заинтересован, нет лучшего способа сделать это, чем задать наводящий на размышления вопрос .Это помогает вам всегда есть что сказать и поговорить с незнакомым человеком.

Конечно, в зависимости от контекста вашего разговора вам могут понадобиться разные вопросы для разных сценариев.

Я помню, как однажды мой друг заметил, что я проверяю эту девушку в баре, поэтому он подстрекал меня поговорить с ней. Итак, я подошел к ней, и этот обмен упал:

Рамит: Привет, я Рамит.

Женщина: Привет, я [кто угодно].

Ramit: Вы похожи на девчонку с водкой. (Знаю, знаю. Не знаю, откуда взялась эта ужасающая строчка.)

Женщина: … нет.

Я был удивлен тем, как она просто отключил меня, поэтому решил немного повеселиться.

Рамит: Ав, давай. Я был прав 100/100 раз за последние 5 лет. Как ты собираешься так прервать мою серию?

Женщина: Я выздоравливающая алкоголичка.

Самый короткий. Беседа. КОГДА-ЛИБО. Но теперь забавная история.

Если бы вместо этого я пришел со своим набором вопросов, заполненным вопросами, которые не были ужасными линиями ответа, мне, возможно, повезло больше. Вот почему вам захочется придумывать разные содержательные вопросы для разных сценариев.

Шаг действия:

Создание панели вопросов

Итак, в следующий раз, когда вы будете вести светскую беседу, обратите внимание на важные вопросы, которые вы слышите и задаете.Сохраните их в панели вопросов для использования в будущем.

Вот несколько хороших примеров вопросов для начала:

Сетевые мероприятия / отраслевые соглашения:

  1. Что побудило вас заняться X?
  2. Какие самые большие проблемы возникают в вашей отрасли?
  3. Если бы вам пришлось делать X снова, что бы вы сделали по-другому?
  4. По мере того, как вы набирались опыта в X, что стало важнее и почему?
  5. Что сделало бы сегодня / это мероприятие успешным для вас?
  6. Что вас еще удивляет в X?

Даты:

  1. Каковы ваши самых больших целей прямо сейчас?
  2. Как вы проводите время?
  3. Игривые вопросы типа: Что вам больше нравится — блины или вафли?
  4. Что вы больше всего ненавидите в свиданиях? (Этот вопрос интересен и поможет вам избежать того, что они ненавидят.)
  5. Какой ваш любимый ресторан в городе? Почему?
  6. Какой плейлист Spotify является саундтреком к вашей жизни?

Бариста / официанты :

  1. Какая ваша любимая вещь в меню? Почему?
  2. Какую самую безумную вещь пытались заказать на этой неделе?
  3. Вы когда-нибудь специально неправильно писали чье-то имя, потому что оно вам не нравилось?

БОНУС: Если вы действительно хотите тренировать свои социальные мышцы, посмотрите мое видео об улучшении ваших социальных навыков.Менее 30 минут.

Сделайте вашу светскую беседу еще удобнее

Светская беседа — КРИТИЧЕСКАЯ часть жизни, и построение отношений — это то, что помогает людям узнать друг друга, устанавливает значимые связи и закладывает основу для хороших долгосрочных отношений.

Термин «светская беседа» на самом деле неправильно употребляется из-за его ОГРОМНОГО влияния на формирование отношений и развитие непоколебимой уверенности.Таким образом, здесь требуется гораздо больше внимания и нюансов, чем просто переходить к сути.

Если вы подошли к генеральному директору, которым вы восхищались на миксере или съезде, и сказали: «Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИТСЯ ТЫ. ДАЙТЕ МНЕ РАБОТУ, ПОЖАЛУЙСТА! » как вы думаете, как она отреагирует? Скорее всего, она не дала бы тебе эту работу.

Но если бы вы подошли к ней с некоторой осторожностью и вовлекли ее в удивительный разговор, а ЗАТЕМ попросили ее о работе (или, еще лучше, просто совета или кофейной встречи), она была бы намного более восприимчивой к этому.

Ключ в том, чтобы понять, что уверенность в себе и умение вести хороший разговор — это навыки, и, как и любой другой навык, их можно изучить, отточить и освоить.

Раньше я чувствовал себя некомфортно и не на своем месте во время общественных мероприятий, но со временем я разработал приемы, позволяющие уверенно справляться с новыми ситуациями.

Я покажу вам, как именно я это делаю, в этих трех коротких видео. Просто введите свой адрес электронной почты для мгновенного доступа.

100% конфиденциальность. Ни игр, ни Б.С., спама нет. Когда вы зарегистрируетесь, мы будем держать вас в курсе

Когда другие отказываются общаться — CrucialSkills, официальный блог VitalSmarts

Dear Crucial Skills,
Я посещал тренинг по ключевым разговорам и пытаюсь практиковать свои навыки, но это сложно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает». Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует себя определенным образом, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить о это.На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.

Что мне делать?

Играем вместе

Дорогие игры вместе,

Это очень расстраивает, когда вы хотите поговорить с кем-то, а единственный ответ, который вы получаете, это: «Я не знаю», или «Я не хочу об этом говорить», или, что еще хуже, холодный пристально смотрят с фальшивой улыбкой. Я слышу тебя. Я был здесь.

Так что же делать, если другой человек не подыгрывает?

Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что прошли обучение и отработали свои навыки.Молодец.

На работе или дома вы чувствуете необходимость поддержать важный разговор, и собеседник не будет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать вам советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым собеседником.

1. Начни с сердца. Я предлагаю вам начать с сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я отправляю?» Иногда у нас есть поведение — скрытое или явное, — которое демонстрирует нашу цель или намерение более громко, чем наши слова.Распространенный шаблон — начать разговор очень приятно и красиво, но затем быстро позволить нашим эмоциям обостриться, когда мы настаиваем на решении, которое хотим. Или иногда, прежде чем мы даже откроем рот, мы вступаем в разговор глазами и жестами, сигнализирующими: «Я держал в голове суд и признал тебя виновным; Давайте поговорим.» Когда это происходит, другие люди не хотят играть. Такие шаблоны заставляют людей отвлекаться от разговора.

Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь нашла все оправдания, чтобы не разговаривать со мной.Ей было четырнадцать, и все, что у меня было, было холодным плечом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в нежный момент она открылась. Она поделилась со мной, что независимо от того, о чем я ее спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом — я всегда, всегда находил время, чтобы обсудить только две темы: ее оценки и ее грязную комнату.

Иногда мы настолько хороши в спорах, что другой человек предпочитает отстраняться или препятствовать спору. Прежде чем открывать рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции.Прежде чем начать, убедитесь, что вы построили взаимную цель и взаимное уважение, и старайтесь поддерживать и то, и другое на протяжении всего разговора. Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или враждебная.

2. Выберите СЛР. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают не ту тему для обсуждения. При важном разговоре мы предпочитаем простое сложному; недавнее более далекое; и легко, а не сложно. На самом деле нам нужно обсуждать правильный вопрос, а не самый удобный.Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, в чем действительно проблема. C обозначает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P обозначает шаблон и указывает на тот факт, что непосредственный инцидент на самом деле произошел более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы вас расстроить. R означает отношения, и это разговор, который вы ведете, когда понимаете, что шаблон настолько распространен и нежелателен, что теперь он влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.

Вы должны вести разговор не о содержании, а о модели, которую вы переживаете — о том, как вы разговариваете или не разговариваете. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения. Я вижу, что разговор идет следующим образом: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе. Последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу об этом говорить». Я знаю, что вести разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, может быть непросто.Я не хочу усложнять жизнь. Я хочу иметь возможность поговорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? В чем дело?»

Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я, , не хочу, чтобы вам было неудобно, . Я, , хочу разобраться с некоторыми из этих проблем, чтобы мы могли хорошо работать вместе. Можем ли мы назначить завтра встречу и поговорить о наших рабочих отношениях? »

3.Изучите естественные последствия. В Crucial Accountability мы учим различию между навязанными и естественными последствиями. Пока что я рассказал только о естественных последствиях невозможности общаться. Помогать людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не решите проблемы, — это образовательный шаг, который побуждает их подчиняться. Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговора о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджеты и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы навязываете наказание.В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему боссу и попросите его созвать встречу.

4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. Когда у вас возникают ситуации, подобные той, которую вы описали, легко впасть в менее полезное поведение. Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не сердитесь и не сбиваетесь с толку, не скрываете информацию или избегаете другого человека.

То, что вы делаете, когда это наиболее важно, будет определять результаты, которых вы достигнете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало.Приглашая людей к диалогу, проявление настойчивости и терпения, а также поддержание своего профессионализма, в конечном итоге принесет большие дивиденды.

Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение я скажу, что не все разговоры работают. Вы не всегда можете попасть в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Однако важные навыки общения повышают ваши шансы на достижение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.

С наилучшими пожеланиями,
Al

Эл Свитцлер

Эл Свитцлер — автор бестселлеров New York Times , основной докладчик и ведущий социолог в области организационных изменений. В течение тридцати лет Эл выступал с интересными докладами для впечатляющего списка клиентов, включая AT&T, Xerox, IBM и Sprint. Работа Ала переведена на двадцать восемь языков, доступна в тридцати шести странах и принесла результаты трем сотням компаний из списка Fortune 500.

Идеи, изложенные в этой статье, основаны на навыках и принципах, изложенных в Crucial Accountability. Узнайте больше о Crucial Accountability.

1 смехотворно простой трюк для улучшения вашего общения

Все мы знаем, что хорошее общение жизненно важно для поддержания здоровых отношений. По некоторым данным, общение является основой всех отношений, особенно романтических. Если вы не можете достаточно хорошо общаться в отношениях, чтобы координировать действия, решать проблемы, выражать свою точку зрения и делиться своими чувствами, отношения будут бороться за выживание.

Но вы можете обнаружить, как и многие из нас, что хорошее общение — гораздо более сложная задача, чем кажется. Большинство людей вступают в отношения с намерением построить открытые линии общения и выразить позитив по отношению к человеку, который им (предположительно) нравится. Так почему же так сложно хорошо общаться?

Одна вещь, которую я заметил, тренируя пары, — это то, что те пары, которые лучше всего общаются друг с другом, похоже, делают это без особых усилий.Мы могли бы списать это на естественные способности, такие как отличная качающая рука или красивый певческий голос, но я не считаю, что это правда.

Вместо этого, я думаю, мы неправильно подходим к идее «хорошего общения», и простой сдвиг в перспективе может значительно улучшить ваши коммуникативные навыки.

Так что мы делаем не так? Мы слишком сильно сосредотачиваемся на цели «хорошего общения». Если вы пойдете (почти) к психотерапевту любой пары, он скажет вам, что вам нужно научиться «лучше общаться».Хотя это замечательная цель, «хорошее общение» — это всего лишь абстрактная идея, которая при практическом применении практически не имеет значения.

Например, что «лучше» при общении с партнером — быть честнее или добрее? Правдивое общение — это «хорошее общение»… или доброе общение? Я думаю, что большинство людей сказали бы, что в идеале можно было бы быть одновременно правдивым и добрым.

Но все мы знаем из реальной жизни, что иногда почти невозможно передать что-либо правдиво и доброжелательно.Если мужчина больше не испытывает сексуального влечения к своей жене после того, как она родила ребенка, есть ли способ сделать эту правду доброй? Что делать, если женщина разочарована тем, насколько прибавил в весе ее муж после свадьбы. Лучшее общение в этой ситуации — ничего не говорить?

Когда истина, которую необходимо сообщить, по своей сути причиняет боль, путь к абстрактной цели «хорошего общения» становится чрезвычайно темным.

Итак, что нам делать вместо этого? Мы должны пойти по стопам тех пар, общение которых кажется легким и естественным.

Вместо того, чтобы пытаться хорошо общаться, эти пары просто сосредотачиваются друг на друге.

Когда я предлагаю вам сосредоточиться друг на друге, я имею в виду, что в разгар трудного разговора сохраняйте сосредоточенное внимание на другом человеке. Слушайте, что он говорит, чтобы лучше его понять (а не формулировать опровержение). Обратите внимание на то, что он говорит , а не . Следите за языком его тела.Воспользуйтесь своими чувствами, чтобы уловить его чувства. И прежде всего задавайте вопросы!

Используя этот подход, сложная ситуация, описанная выше, может быть разрешена следующим образом: мужчина, которого больше не испытывает сексуального влечения к своей жене, может спросить ее, как она чувствует относительно их сексуальной жизни. Скорее всего, у нее будут собственные опасения, совпадающие с его.

Она, вероятно, будет знать, что их сексуальная жизнь сокращается, и может выразить собственные опасения по поводу того, как выглядит ее тело.Сосредоточившись на ней, муж по-прежнему будет решать проблему, которую ему нужно было решить, — отсутствие секса, — но его жена уйдет, чувствуя заботу и понимание, а не опустошенную.

Этот подход, при котором вы сосредотачиваетесь на другом человеке, идет вразрез с нашим традиционным понятием «хорошее общение»… которое требует от вас сосредоточить внимание на себе . Но когда ваша энергия направлена ​​на то, чтобы идеально подобрать каждое слово, которое вы произносите, становится значительно труднее понять, где находится другой человек.

Подводя итог, «хорошее общение» — это очень плохо сформулированная абстрактная цель. Неудивительно, что нам это нелегко! Вместо этого попробуйте сосредоточиться с искренним вниманием на своем партнере — на ее словах, ее жестах, ее чувствах — и ответить ей в данный момент.

Если вы можете оставаться в присутствии и говорить с информацией, которую она раскрывает по мере ее поступления, хорошее общение будет казаться естественным. Вы будете настолько увлечены своим партнером, что цель «хорошего общения» будет для вас самым далеким!

Подпишитесь на Inside TIME.Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected]

Как общаться с людьми, которые не понимают вашего языка

У меня отсутствует клетка мозга … на самом деле, моя семья и друзья обсуждают, что мне может не хватать более чем одной, но есть конкретная клетка мозга, о которой я хотел бы поговорить — та, которая охватывает изучение языка.

С тех пор, как я впервые ступил в Испанию, а затем в Латинскую Америку, я мучительно медленно и с большим трудом пытался выучить испанский язык. Это не оказалось полностью невозможным — я, конечно, знаю больше, чем когда начинал, — но, учитывая количество времени, которое я провел в испаноязычном мире, мои навыки жаргона должны быть намного, намного лучше.

Но я пытаюсь. И в духе понимания — как лингвистического, так и любого другого — я обращаюсь с призывом к людям, чей язык я убиваю: руководство о том, как разговаривать с тем, кто не говорит на вашем языке.

И для всех вас, носителей английского языка, вы можете принять во внимание это руководство в следующий раз, когда кто-то из другой страны тоже попытается спросить у вас дорогу.

Говорите медленно

Вам может показаться, что это настолько до смешного очевидно, что не нужно говорить. Но если это так, почему больше людей этого не делают?

Я сбился со счета, когда после нескольких медленных приветствий человек, с которым я говорю, нажимал кнопку быстрой перемотки вперед.И, кажется, не имеет значения, сколько раз я умолял: «Не могли бы вы говорить помедленнее?» Как только разговор разгорается, улитка замолкает.

Итак, как медленно вы должны идти с тем, кто изучает язык? Если вы звучите немного глупо, вы, вероятно, правильно поняли. Если вы владеете одним из этих прекрасных, причудливых региональных акцентов, нажмите кнопку «медленно» еще примерно в десять раз больше.

Не кричи

Я. Нет. Глухой. Если я произнесу те же самые непонятные слова, но громче, это не сделает меня более понятным.Это просто заставит тебя выглядеть глупо, а я почувствую себя более некомпетентным, чем я уже сейчас.

Не повторяйте одно и то же слово снова и снова

Я знаю, что вам нужно объяснить мне, что поход к вулкану будет грязным, но если я не понимаю слово, обозначающее грязь, просто повторять его снова и снова, не так ли? не будет иметь никакого значения. Говори медленно. Скажи это громко. Я все еще не понимаю. Вам нужно подойти к этому с другой стороны, например, с помощью приложения для перевода, словаря (и того, и другого у меня есть) или какого-либо наглядного пособия..Как указывать на грязь.

Не опекайте

Возможно, я владею иностранным языком на уровне двухлетнего ребенка, но я взрослая женщина и в большинстве других ситуаций я достаточно умная. Итак, хотя мне нужно, чтобы вы объяснили, как я могу добраться до туалета, мне вряд ли понадобятся какие-либо советы о том, как им пользоваться, или о том, что мне нужно закрыть за собой дверь. Но, эй, все равно спасибо.

Используйте простые слова

Бесполезно пытаться произвести на меня впечатление своим обширным словарным запасом.Я дошкольника владею иностранным языком. Только простые слова, пожалуйста.

Используйте еще более простые предложения

Иногда 50 слов вылетают из вашего рта вместо тех пяти, которые необходимы, поэтому, когда вы общаетесь с кем-то, кто не говорит на вашем языке, уточните свои предложения.

Например, я заказал кофе в Испании и получил это:

«У нас так много кофе в этом месте, мы… как… одно из самых популярных мест в округе. Я даже думаю, что мы, возможно, изобрели Cortado, который теперь мы подаем с супертощий соей, если хотите.Хотя у нас также есть куча фрапсов, чтобы побороть жару, но на самом деле все зависит от вас … что угодно, потому что у нас почти все есть. Итак, что это будет? »

Я бы хотел, чтобы парень сказал следующее: «Что бы вы хотели?»

Принять пещерный язык

Да, я знаю, что когда я складываю кучу иностранных слов вместе, я звучу как пещерная женщина. Однако на ранних этапах изучения языка у меня слишком много всего происходит в моем мозгу, чтобы сосредоточиться на том, чтобы быть грациозным.Я собираюсь смешать основные слова вместе, и это не будет звучать красиво.

Дело в том, что вы меня понимаете? Ты знаешь, что я хочу тако с курицей? Если у вас получится — отлично. Я добился своей цели. Когда я выхожу на средний уровень речи, я обещаю, что буду стремиться к изяществу, но до тех пор я должен буду говорить о пещерной женщине.

Используйте одно слово и старайтесь придерживаться его

Как новичок, меня не волнует, что существует более дюжины способов сказать что-то. Вначале мне просто нужно знать одно слово, которое будет лучше всего работать в большинстве ситуаций.

Но обратите внимание на существенные исключения.

Правило простых слов, если, конечно, нет значительных исключений. Под значительными я имею в виду исключения, которые могут коренным образом изменить уровень неловкости в комнате.

Больше всего на ум приходит испанское слово «caliente». Означает «горячий» для таких вещей, как еда, но «возбужденный», когда используется для людей. Вот какая разница. Вот такая разница, я бы хотел, чтобы кто-нибудь объяснил мне, прежде чем я объявил перуанскому мужчине перед его женой за обедом, что я чувствую себя «caliente».«В этой комнате было ужасно жарко и до, и после моего декларативного заявления.

Не критикуйте медленное обучение

Я бы хотел, чтобы у меня было песо каждый раз, когда кто-то звонил мне из-за отсутствия у меня языковых навыков. Да, даже после нескольких месяцев путешествия по Латинской Америке я не совсем бегло говорю. Я доберусь туда. Просто мне нужно больше времени.

Не отвечаю по-английски

Если есть что-то, что меня больше всего раздражает, это когда я завязываю разговор или пытаюсь заказать что-то на иностранном языке, а человек отвечает на английском.Да, я очень впечатлен, что вы говорите на моем языке лучше, чем я говорю на вашем, но я не стану лучше, если не буду практиковаться.

Используйте тонкую пантомиму, но не превращайте ее в шарады.

Иллюстративное подкрепление может быть очень полезным при изучении языка. Полезно указать на вкус мороженого, когда вы произносите его необычное название, или указать направление с помощью дополнительных жестов рук.

Однако не будем шутить. Подражание действиям может превратить простой разговор в одностороннюю игру в шарады — без азарта или юмора.К тому же я буду так отвлекаться, наблюдая за небольшим импровизированным театрализованным представлением, что забуду послушать, что говорят.

Запишите это

Мне гораздо легче понять что-то, когда я читаю это, чем когда я слышу. Даже на английском мне нравится видеть новые слова, произносимые перед моим мысленным взором, прежде чем я действительно пойму.

Записывание иностранного слова помогает устранить любые проблемы с произношением, если вы говорите со мной быстро или с сильным акцентом.Так мне легче найти слово в словаре, а иногда даже угадать его значение. Кроме того, гораздо более вероятно, что я запомню это слово, особенно если вы напишете его на листе бумаги.

Для этого есть приложение — используйте его.

У меня есть старый лоскутный англо-испанский словарь, который я таскаю с собой, но в свою последнюю поездку я начал использовать больше языковых приложений для разговора и обучения. В частности, очень полезны приложения для перевода, и у меня их много на телефоне.Если у нас возникают проблемы с общением, давайте не будем сопротивляться, когда хорошо продуманное приложение может помочь нам не потеряться в переводе.

Не закатывай глаза. Когда-либо

Да, хотя люди смеялись надо мной, кричали и опекали меня, возможно, нет ничего более грубого, чем закатить глаза. Женщине средних лет из среднего класса в хипстерской пиццерии в Восточном Лондоне, закатившей глаза на польскую официантку: Позор. На. Ты.

Закатывать глаза — это грубо при любых обстоятельствах, а не только тогда, когда вы разговариваете с человеком, который плохо говорит на вашем языке.Ваша официантка была доброй, хорошо выполняла свою работу и явно старалась изо всех сил общаться с вами, несмотря на ваше непрекращающееся нытье. Она идеально повторила меню — дважды — и ответила на ваши вопросы как могла. Если у вас нет приличия, чтобы воздерживаться от закатывания глаз на незнакомцев, возможно, вы не так благополучны в социальном плане, как можно было бы предположить по кредитной карте Platinum.

Один финал, хотя

Моя миссия в этом году (как и каждый из последних трех лет) — выучить испанский язык до уровня беглости.Это может быть некрасиво, определенно будет сложно, но я буду продолжать пытаться. Если вы обнаружите, что разговариваете с кем-то, кто не говорит на вашем языке, постарайтесь запомнить этот список.

Легко ли вам учить новые языки? Какие-нибудь советы, которые помогут другим учиться? Как насчет советов по общению с людьми, которые не говорят на вашем языке? Расскажите нам в комментариях ниже.

Indian Jo | Джо Фитцсимонс

Однажды в стране далеко-далеко-далеко (Лондон) я был юристом.В сентябре 2010 года я сменил свой Blackberry на рюкзак и отправился в годичное приключение. Спустя более 3 лет и 50 стран Индиана Джо превратилась в ресурс, который поможет вам создать собственное путешествие, чтобы увидеть мир на ваших условиях и в рамках вашего бюджета.

Взгляните поближе на блог Джо | Разместите свой блог сейчас

3 причины, по которым большинство людей плохо общаются

Каждый день вы передаете кому-то что-то недопустимое.

Вы не делаете это намеренно, но это случается.

На самом деле это происходит постоянно, вы просто не знаете об этом.

Единственный раз, когда вы понимаете, что существует недопонимание, — это когда происходит что-то плохое, и даже тогда вы можете не думать, что это произошло из-за плохого общения.

Хорошие вещи в том, что большинство недопониманий не имеет плохих последствий.

Плохо то, что в тех редких случаях, когда ставки высоки, последствия могут быть разрушительными, и к тому времени, когда вы поймете, что это проблема коммуникации, будет уже слишком поздно.

Почти все конфликты (драки, споры и т. Д.) Вызваны плохим общением. Если вы хотели выбрать один навык, чтобы улучшить свою жизнь сегодня как в профессиональном, так и в личном плане, то это для улучшения ваших коммуникативных навыков ( Я знаю, я знаю. Пожалуйста, не поддавайтесь желанию закатить глаза ).

«Коммуникация», как и слова «миссия» и «видение», стало общим термином, которым часто злоупотребляют корпоративные отделы кадров. Вся сила и значение этих слов были потеряны, и люди забыли о важности хорошего общения в своей жизни.

Практически в каждой компании есть тренинг по эффективным коммуникативным навыкам, но действительно ли он помогает людям стать хорошими коммуникаторами? К сожалению нет. Многие из этих тренингов имеют отличное содержание и советы, но они не работают, потому что никогда не раскрывают корень проблемы.

Они никогда не смотрят на то, почему люди вообще плохие коммуникаторы. Если вы хотите быть выдающимся коммуникатором, вы должны понимать, почему мы так склонны к недопониманию:

Видеть значит верить

Большинство людей склонны полагать, что, поскольку они были на определенном мероприятии (например,г. встреча, обсуждение, презентация и т. д.), их оценка ситуации верна. Они обобщают свое восприятие реальности так, чтобы быть правдой для всех, и предполагают, что то, что они видели, — это то, что произошло на самом деле.

Это неправда.

Даже у всех вас, у кого есть идеальное зрение, есть вещи, которые вы слепы и не осознаёте.

Посмотрите это короткое видео и следуйте инструкциям в видео, прежде чем читать:

Этот эксперимент не только показывает силу внимания, но, что более важно, наши реальности основаны на нашем восприятии и что наши восприятия основаны на том, на чем мы фокусируемся .В зависимости от нашего опыта, настроения, мыслей и т. Д. Мы сосредотачиваемся на разных вещах одного и того же события. Это означает, что мы видим только часть реальности. Если быть более конкретным, мы видим только НАШУ часть реальности.

Несмотря на то, что это верно для всех, большинство людей этого не осознают. Они не знают, чего не видели, и будут обобщать свою часть реальности как полную реальность. Вот почему так много людей плохо общаются. Они упорно держатся за свою «правду» и игнорируют чужую «правду».

Если бы вам показали вышеупомянутое видео только один раз и без упоминания гориллы, вы, вероятно, прожили бы всю свою жизнь, думая, что только две команды передавали мяч, а белая команда передавала мяч 13 раз. Если бы кто-то позже сказал вам, что на этом видео была горилла, вы, вероятно, стали бы яростно возражать против этого.

Жизнь устроена точно так же. Мы не можем перемотать назад, чтобы увидеть, что на самом деле произошло, и споры начинаются, когда мы думаем, что знаем всю правду, даже если у нас есть только часть истории.Вы когда-нибудь обвиняли своего супруга в том, чего он не делал? Вы когда-нибудь спорили со своим начальником о том, как прошла ваша встреча? Если да, то вы испытали это явление на собственном опыте.

Улучшите свое общение с помощью:

  • Осознание того, что ваше восприятие реальности частично и зависит от вашего опыта
  • Считать, что у людей добрые намерения, и интересоваться их восприятием мира. Даже если их действия или идеи могут не иметь смысла в вашем мире, вполне возможно, что они имеют смысл в их мире.
  • Считать восприятие реальности другими людьми таким же верным, как и свое собственное

Мы говорим на одном языке

В большинстве стран люди говорят на одном языке. В США это английский. В Китае это китайский. Во Франции это французский язык.

Люди могут узнавать большинство слов на своем родном языке, но большинство людей не осознают того, что те же слов, которые им так хорошо знакомы, могут иметь разное значение для разных людей .

Если вы предположили, что только потому, что вы говорите по-английски, а другой человек также говорит по-английски, вы оба говорите на одном языке, то вы ошибаетесь. Значение, которое вы придаете словам, зависит от вашего окружения (например, вашего воспитания, круга друзей и т. Д.) И вашего опыта использования этого слова. Вот почему так часто возникает недопонимание. У всех нас есть уникальный жизненный опыт, и только потому, что мы используем одни и те же слова, ваше определение этих слов может сильно отличаться от моего, и вы не узнаете этого, пока не произойдет что-то плохое.

Вот пример:

Том и Джейн встречаются. Том видит, что Джейн недовольна, и спрашивает Джейн, что ее беспокоит.

Джейн отвечает, что хочет, чтобы Том был более заботливым. Том обещает, что будет более заботливым, и Джейн почувствует себя лучше.

На следующей неделе Том покупает Джейн цветы и приглашает ее на ужин. Ему это нравится, и Джейн, кажется, тоже это нравится.

Несколько недель спустя Джейн и Том вступают в большую ссору из-за того, что Джейн обвиняет Тома в невыполнении своего обещания быть более заботливым.Том обижается на это, потому что он чувствовал, что очень заботится о нем, и показал это.

В чем была проблема?

У Тома и Джейн разные определения слова «забота»:

Том определяет заботу = покупка цветов и приглашение любимого на ужин

Определение заботы Джейн = ежедневные вопросы о том, как прошел ее день

Так кто же прав?

Была ли Джейн права, рассердившись, или Тома несправедливо обвинили?

Угадайте, они оба правы.

Непонимание произошло из-за того, что они согласились в двух разных вещах, думая, что они согласны в одном и том же. Джейн думала, что Том будет чаще спрашивать ее о том, как прошел ее день, в то время как Том думал, что пока он покупает цветы и приглашает Джейн на ужин, он будет давать Джейн то, что она хочет.

Звучит знакомо?

Улучшите свое общение с помощью:

  • Не предполагая, что использование одного и того же разговорного языка автоматически означает говорение на одном языке
  • Просить других определить определенные ключевые слова, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице.Тому следовало спросить Джейн: «Как бы вы о ком-то« позаботились »?» Люди склонны относиться к людям так, как они хотят, чтобы относились к ним. Если вы хотите радикально улучшить свои отношения со своими близкими, спросите их: «Как узнать, любит ли вас кто-то?» и обратите пристальное внимание на ответ.
  • Подробно перефразируя определение собеседника, чтобы убедиться, что вы понимаете, что он имеет в виду, и что вы оба действительно находитесь на одной странице.
  • Относитесь к человеку так, как он хочет, чтобы относились к нему.

«Важна мысль»

В детстве нас учили, что пока у вас хорошие намерения, это все, что имеет значение. Неважно, как это воспринимает другой человек, если вы знаете, что у вас были добрые намерения, вы защищены.

Это, пожалуй, самая большая причина, по которой люди спорят. Когда вы так думаете, вы больше не общаетесь. Вы просто сбрасываете свои идеи и предложения под видом добрых намерений.

Одна из самых важных вещей, которые я узнал, которые помогли мне улучшить мои коммуникативные способности, — это осознание:

Намерение не имеет значения.

Лучший пример этого — придирчивый родитель. Я уверен, что ваш отец или мать или оба были только из лучших побуждений для вас, но что вы чувствовали из-за нытья? Вы чувствовали себя обязанными слушать то, что они говорили? Вы слушали то, что они говорили вам делать?

Наверное, нет.

Вот почему сосредоточение внимания на намерении — очень плохой способ следить за эффективностью вашего общения.

Единственный способ увидеть , насколько хорошо вы общаетесь, основан на ответе, который вы получаете от других .Если другие люди не открыты для ваших идей, неважно, насколько хороши ваши намерения, вы не умеете общаться. Не люди должны понимать ваше сообщение, вы должны сделать его понятным и приемлемым.

Улучшите свое общение с помощью :

  • Сосредоточение внимания на реакции, которую вы получаете, чтобы оценить, насколько хорошо вы общаетесь
  • Ответственность за неполучение желаемого ответа
  • Корректировка вашего поведения и общения в соответствии с отзывами
  • Повторяйте предыдущие шаги, пока не получите желаемый результат

В двух словах:

  1. Видеть не верят
  2. Тот факт, что мы все говорим по-английски, не означает, что мы говорим на одном языке
  3. Ваши намерения не имеют значения.Речь идет об ответе, который вы получите.

Интересуйтесь другим человеком, не осуждая его. Если вы не предполагаете и вам всегда достаточно любопытно, чтобы попросить другого человека пояснить, что он имеет в виду, вы увидите, что качество вашей жизни резко улучшится. Будет меньше споров, если вообще будет, и вы уменьшите многие разочарования, которые мешают отношениям.

Жизнь — это отношения, а прекрасные отношения рождаются из ясного общения.

Каковы ваши советы по улучшению общения?

Если вы хотите улучшить свою способность общаться и донести свое сообщение, не стесняйтесь обращаться к нам, чтобы обсудить продукты и услуги, которые мы предлагаем.

Фотография Эда Йордона

Роберт Чен

Роберт Чен — основатель «Возможности объятия» и автор полевого журнала «Сны к реальности». Он помогает людям, которые чувствуют себя застрявшими, двигаться вперед, помогая им увидеть другие возможности для своей жизни. Он специализируется на работе с высококлассными исполнителями, которые выходят на новый уровень. Если вы сейчас переживаете трудные времена, ознакомьтесь со статьей Роберта «Как почувствовать себя лучше прямо сейчас», а если у вас возникли проблемы с получением от жизни того, чего вы хотите, посмотрите статью «Как всегда добиваться своих целей».

Еще сообщения — Веб-сайт — Twitter — Facebook — LinkedIn — Pinterest — Google Plus — StumbleUpon — YouTube

Я чувствую, что потерял способность общаться с людьми

Уважаемый капитан Смущенный,

По какой-то причине вы, кажется, очень стесняетесь социальных ситуаций, которые могут казаться ужасными, неудобными и контрпродуктивными. Что ж, общение, как и у вас, — отличный первый шаг.

Каждый может стесняться; сосредоточение внимания на дискомфорте или неловкости в социальных ситуациях может сделать человека еще более застенчивым.Некоторые проявляют свою тревогу, краснея, потеют, плохо себя чувствуют, слишком много говорят, монополизируют разговор, выставляют напоказ или сохраняют ультра-прохладную манеру поведения. Некоторые становятся косноязычными и / или замкнутыми. А некоторые лучше либо маскируют, либо справляются со своей неуверенностью. Такие реакции являются нормальным явлением, и, возможно, знание этого может облегчить некоторые опасения.

Также может быть полезно посмотреть, можете ли вы связать это изменение в уровне вашего социального комфорта с конкретным инцидентом, чувством, вызванным наблюдением или осознанием, или унизительным опытом.Что-нибудь случилось с вами за последний год, что заставило вас чувствовать себя очень неловко в социальных обстоятельствах? Возможно, вы приобрели какое-то новое понимание своей характеристики, которая заставляет вас социально стесняться? Были ли вы в последнее время откровенно отвергнуты кем-то? Любые из этих событий могут вызвать физическую реакцию на социальный дискомфорт, который вы в настоящее время испытываете.

Однако, поскольку вы упомянули, что эта проблема оказывает значительное влияние на вашу социальную жизнь и длится уже более одного года, вы можете обратиться к врачу по поводу того, что вы не просто стесняетесь, а страдаете тревожным расстройством. — в частности, социофобия.Эта фобия характеризуется крайним и чрезмерным беспокойством и страхом перед социальными ситуациями, которые влияют на вашу личную, академическую и профессиональную жизнь и ухудшают вашу способность выполнять повседневные действия. По данным Американской ассоциации тревожности и депрессии, примерно 15 миллионов американцев страдают социальным тревожным расстройством, поэтому, если это ваш диагноз, вы определенно не одиноки.

Эти вопросы часто задают, чтобы определить степень дискомфорта и поставить диагноз:

  • Что вы чувствуете перед тем, как пойти на встречу с друзьями? Вы когда-нибудь избегали социальных ситуаций из-за своих забот?
  • Кто-нибудь еще в вашей семье нервничает, говоря на общественных мероприятиях, с новыми людьми или на работе? Социальная фобия или социальная тревога могут передаваться по наследству.
  • Попытайтесь описать, что вас пугает в социальных ситуациях. Всегда ли у вас такая немедленная реакция на социальные ситуации?
  • Изменилось ли что-нибудь существенное в вашей жизни за последний год или около того? Вы помните, как ваше беспокойство усиливалось после определенного разговора или опыта?
  • Являются ли страх и беспокойство, которые вы испытываете, несоразмерными или необоснованными по сравнению с реальной ситуацией?

Волнение, возбуждение, покраснение лица или ощущение, будто вы хотите убежать во время паузы в разговоре, — это признаки социальной тревожности, особенно если эти реакции мешают вашей социальной жизни.Некоторые люди чувствуют тошноту, дрожь, потливость или приступ паники, когда возникает их тревога. У некоторых страх начинается, когда они предвкушают социальную ситуацию. Хорошая новость в том, что есть ресурсы, которые помогут вам справиться с социальной тревогой. Во-первых, медицинский осмотр у вашего лечащего врача может помочь определить, может ли основное заболевание способствовать возникновению вашего чувства беспокойства, например, болезни сердца, диабета, проблем с щитовидной железой или астмы. Также может помочь разговор со специалистом в области психического здоровья.Одним из вариантов управления социальной тревожностью является когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), тип разговорной терапии, которая направлена ​​на устранение страхов и изменение реакций на обстоятельства, вызывающие тревогу. Психофармакологические препараты также эффективны для снижения тревожности и обычно сочетаются с разговорной терапией.

Посетите раздел «Получение помощи: поиск служб» Национального института психического здоровья, чтобы получить дополнительную информацию о том, как найти терапевта в вашем районе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *