Что делать если я не умею общаться с людьми: Что делать, если я не умею общаться с людьми и поэтому они от меня бегут? – Не умею общаться с людьми всегда молчу, что делать

Содержание

Не умею общаться с людьми всегда молчу, что делать

Казалось бы, для современных людей общение — вполне естественный процесс и трудностей не представляет, однако не все так просто. «Не умею общаться с людьми, помогите» — такие просьбы можно услышать довольно часто.

не умею общаться с людьмиНедоумение и кратковременное замешательство — довольно частая реакция большинства застенчивых людей на неожиданные вопросы, обращенные к ним. Они теряются, бормочут какой-то бред, порой не могут связать и нескольких слов. Все это оказывает влияние на психику и восприятие окружающего мира. Из такой ситуации есть выход, и он лежит на поверхности.

Не умею общаться с людьми, что делать и как исправиться

молчаниеВо многом застенчивость появляется из-за внутренних комплексов, когда человек начинает слишком много внимания уделять своим недостаткам, страхам и заниженной самооценке. Таким людям свойственно переоценивать мнения окружающих, им иногда кажется, что все прохожие только и следят за ними. Тем, кто не умеет общаться с людьми не нужно потакать подобной слабости. Им потребуется пойти против себя, чтобы вновь продолжить со всеми общаться нормально и адекватно.

Восстановиться проще, чем может показаться. Для этого надо соблюдать несколько основных советов:

  1. Заняться спортом. Регулярное выполнение физических упражнений дарит человеку ощущение уверенности в своих силах. Это доказанный факт. Помимо этого, нагрузка сжигает адреналин, а также стимулирует выработку серотонина, что помогает стать спокойнее.
  2. Держать про запас определенные фразы. Никогда нельзя предугадать, как сложится беседа. Готовые шаблоны разговоров готовить не стоит — слишком много времени придется потратить, а вот всего несколько фраз о любимом увлечении, книге, музыке, основных интересах, продумать надо. Это позволит поддержать разговор при случае. Однако не нужно увлекаться мысленными диалогами, это только помешает.
  3. Очистить речь. Говорить надо правильно. Необходимо избавиться от междометий, слов-паразитов, которые могут помешать разговору. Иногда лучше подождать несколько секунд, хорошо обдумать свой ответ, но высказать его правильно, не торопясь. Собеседник никуда не денется, это надо учитывать.как научиться общаться

Иногда надо заставлять себя общаться с незнакомцами. Пусть это будет продавец в магазине, или консультант. Не стоит отталкивать от себя людей, подошедших на улице. Не надо бояться остановить прохожего и спросить дорогу.

Все должно быть естественно, нет нужды заставлять себя часами ходить по улице в поисках разговоров.

Как убрать застенчивость

как убрать застенчивостьСамый простой способ — курсы актерского мастерства. Работа с опытным специалистом позволит преодолеть любые страхи и комплексы. Однако это в любом случае стресс, поэтому желательно некоторое время следовать советам выше. Если у человека явная нехватка словарного запаса, желательно начать читать книги, особенно классиков. Актерский кружок особенно эффективен для маленьких детей и подростков.

Можно читать не только классическую литературу, но и специализированную. Например «Как побороть застенчивость», за авторством Филипа Зимбардо.

Не умею общаться с людьми, всегда молчу — как побороть себя

не умею общаться с людьми, борьба с застенчивостью

Именно так. Необходимо уметь преодолеть собственные страхи и пройти вперед. Просто взять, а затем начать. Один из интересных способов — пробудить в себе искренний интерес к людям. Поэтому стоит расспрашивать их об отношении к чему-либо, предмету, ситуации, стоит начать узнавать мнения. Пусть сначала будет всего несколько интересных людей, но впоследствии этот список надо будет расширить. Даже те, кто когда-то не умел общаться с людьми, вскоре сможет завести много друзей. Чем быстрее это произойдет, тем скорее будут видны положительные изменения личности.

Как научиться общаться с людьми — видео

Я не умею общаться с людьми, чувствую скованность, напряжение и страх, можно ли это изменить?

Социофобия (от лат «социо» — общество, «фобия» — страх) — это страх перед общением. Проявляется социофобия у разных людей по-разному: и как страх публичных выступлений, и как страх показаться смешным, неловким, глупым, выглядеть как-то неправильно — заикающимся, краснеющим, плачущим и пр. Сюда относится и страх, что над тобой будут смеяться, что к тебе будут плохо относиться, что ты станешь отвергнутым. Всё происходящее с вами происходит по той причине, что Вы уже ПРИВЫКЛИ ИСПЫТЫВАТЬ ТРЕВОГУ в ситуациях, когда вам надо высказаться. И когда эта тревога у вас появляется, вы начинаете думать не о том, что происходит вокруг вас, а боритесь со своей тревогой. Поэтому вместо того, чтобы «…выразить какую-то свою мысль или идею, чувства» ничего сказать не получается. Голова-то в этот момент занята «посторонними вещами»: сейчас снова заплачу или покраснею, или в ступор войду, или глупость скажу и пр. Ваша тревога и ваши эмоции буквально парализуют вас, лишая возможности говорить. Поскольку всегда (или часто) вы имеете одну и ту же реакцию в подобных случаях, то это ещё и ещё раз подтверждает ваше собственное представление о том, как будет проходить ваш разговор и каков будет его исход. В результате мы имеем дело с замкнутым кругом. Всё происходящее усугубляется ещё и тем, что Вы человек от природы ОЧЕНЬ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ, ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫЙ, ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ. Возможно, более эмоциональный, чем те люди, с которыми вам приходилось общаться. По всей видимости, на фоне этого у вас в определённый момент времени и возникла существующая проблема. Обычно её корни находятся в подростковом возрасте, когда ведущей деятельностью растущего человека является общение, когда любое отклонение от «стандартов» воспринимается сверстниками в лучшем случае, как недостаток, а ещё хуже как порок. Поэтому, дети впечатлительные, не достаточно общительные, тихие и пр. часто становятся предметом насмешек сверстников, сторонятся контактов с ними, боятся выражать свои чувства, боясь показаться глупыми, несуразными. А вырастая, эти люди получают видоизменённые проблемы с общением примерно такие же, с которой столкнулись вы, Ирина. Однажды чьё-то грубое слово или неодобрительная реплика испугали или обидели вас. С тех пор в сходных ситуациях вы стали думать о том, что это может повториться снова (причём явно в сознании этот факт может быть и не представлен) . Но всё дело в том, что вы не просто так думаете, вы себя ещё и внутренне настраиваете на то, что «…не умею говорить». Ну а если постоянно предвидеть неудачу, то согласитесь, сложно выглядеть уверенным. Поэтому ваша первостепенная задача на пути избавления от данной проблемы состоит в том, чтобы этот замкнутый круг разорвать. Как вы боретесь со своим страхом? Вы чувствуете, что кровь приливает к лицу, слёзы наворачиваются на глаза — это состояние (страх) вас сковывает — и от этого вы ещё больше в него погружаетесь. Что делать? Во-первых, Вы должны знать, что у вас не какая-то исключительная, а обычная проблема. Состояние схожее с вашим знакомо очень многим людям. Во-вторых, необходимо понять, что большая часть проблемы сконцентрирована в вашем собственном отношении к происходящему, нежели в отрицательном отношении окружающих к нему. Из этого следует, что часть решения данной проблемы состоит в том, чтобы хорошо понимать механизм её возникновения (мы его разобрали) . В-третьих, чтобы справиться с ситуацией, необходимо переключить внимание с внутреннего ощущения на внешнюю реальность, на то, что происходит вокруг вас и рядом с вами. В-четвёртых, научитесь правильно выражать свои эмоции. Что это такое? Вместо того чтобы подавлять их (будь то плач или гнев) проявляйте их открыто. Вам грустно? Скажите о своих чувствах, обозначьте их словесно. Это поможет уменьшить их интенсивность. Вперед!

ну Вы могли бы начать с общения с людьми у которых такойже диагноз а дальше больше

это дикость. это может грубо звучать, но это так и есть. если ты постоянно будешь закрыта от людей, то изменений не жди, по себе знаю. можно. конечно. прежде всего попроси помощи у Бога и потом Бог будет тебе помогать. покажет правильный путь изменения. лично я да, пока что тоже не особо меняюсь, но ничто сразу не строится, необходимо время. так что удачи и дерзай. никогда не сдавайся.

Вы телек смотрите? Если да, то это первая причина. Вторая, это неуверенность в жизни: вы нашли, в чем для вас есть смысл жизни? Возможно еще: может это связано с вашим детством, возможно там были некие проблемы?

смотреть надо не внутрь себя, а внутрь нового человека.. исследовать его тогда и страх уйдет и интерес появится

родители небось в башку вбивают что то типа-«доча, тебе нужно больше общаться, а то ты какая то замкнутая совсем стала»..от части, на мой взгляд, они правы.. в том что нужно общаться.. но это не значит что нужно быть гиперобщительным человеком.. можно быть и застенчивым.. и ничего тут страшного нету-ни всем же быть такими общительными весельчаками..)) короче, не парьтесь, оставайтесь застенчивой, но будьте на людях.. людям и такие тоже нужны.. застенчивые и тихие..))

Та же фигня. Давайте дружить: -))))

Это часто происходит с людьми, которые болеют с раннего возраста. Ребенок воспринимает родителей, как защиту, а врачей — как опасность. И эта опасность исходит то чужих людей. Это закрепляется в сознании. Чужие люди действительно бывают добрые, злые, опасные и не опасные. Все зависит от того, кто этот человек и в какой ситуации мы ним общаемся. Все люди живут среди людей и всех, кто-то обижает, кто-то поддерживает, кто-то любит, кто-то ненавидит. Скажите себе, что вы такая же, как все, что вы умная, взрослая и прекрасно оцениваете ситуацию и бояться не стоит. Чтобы свободно общаться, надо еще иметь хороший словарный запас и учиться говорить кратко и понятно. Желаю вам удачи и здоровья.

Что делать, если не хочется общаться с людьми. Инструкция для интровертов

Ирина Балманжи
Ирина Балманжи

Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.

Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт. Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.

Интроверт в мире экстравертов

Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.

Для интроверта взаимодействие с реальностью может быть настоящей пыткой
Для интроверта взаимодействие с реальностью может быть настоящей пыткой. Источник

Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей — суета, шум, болтовня.

С робостью и стеснительностью можно бороться, а темперамент дается нам от рождения — и его не изменить.
С робостью и стеснительностью можно бороться, а темперамент дается нам от рождения — и его не изменить. Источник

Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

Выбирайте то, что вам подходит

Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.

Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.

Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.

Тратьте энергию только на избранных.
Тратьте энергию только на избранных. Источник

Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.

Идеальный вариант для интроверта — хоум-офис. Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.

Когда можно надеть маску экстраверта

Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.

Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.

Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.

Интроверты нередко владеют значительными навыками в светском общении и проведении деловых встреч.
Интроверты нередко владеют значительными навыками в светском общении и проведении деловых встреч. Источник

Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов — ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное — применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.

Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).

Заключите соглашение с экстравертами

Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй — провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.

Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования — заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.

Способность идти на компромиссы — залог крепких отношений.
Способность идти на компромиссы — залог крепких отношений. Источник

Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину — оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.

Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.

Заключите соглашение с собой

В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет — раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

Как воспитывать ребенка-интроверта

Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.

Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.

Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.

В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение.

Пребывание в классе — настоящее испытание для ребенка-интроверта.
Пребывание в классе — настоящее испытание для ребенка-интроверта. Источник

В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).

Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.

P.S.  Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки — и отправляем вам. В первом письме — подарок.

По материалам книг «Интроверты» и «Мой ребенок — интроверт».
Обложка поста отсюда.

Я не умею общаться с людьми

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я не умею общаться с людьми. На меня давят воспоминания о школе, о том, что я была никем, что я постоянно сидела одна, была в меньшинстве, ни в каких мероприятиях не участвовала. И вот теперь, мне уже 19, а я всё там же. Я теряюсь, когда нахожусь с одногруппниками, в мыслях ступор, дикое чувство страха, несу чушь, голос тихий, глаза бегают. Я не могу участвовать в обсуждениях, не могу шутить, я ничего не могу!! Я пыталась бороться с этим , но это было только насилием над собой. Подсознательно я всё равно боюсь общаться. Постоянно ощущение что чёртова тупая неудачница. Срабатывает рефлекс молчать, чтобы не заметили и не начали смеяться как в школе. Я не знаю что делать с этим. Я хочу убить себя за это.
Поддержите сайт:

Марина , возраст: 19 / 08.01.2013

Отклики:

Привет!
оооой, как же мне знакомы твои проблемы, как
будто про меня пишешь, только десятилетней
давности. В общем, я тебе хочу сказать, что
проблемы необщительности решить МОЖНО (на себе
проверено).
Судя по твоему тексту, ты умный и
чувствительный человек, и наверняка интересная
личность. А проблемы с общением — чисто
«технические» (хоть и кажется, что
непреодолимые). Этому можно просто научиться +
конечно нужно решить базовые психологические
проблемы. Почитай хорошую литературу на эту
тему + обратись к хорошему психологу, пройди
несколько консультаций.
У тебя друзья? Если да, то как выстраиваются
отношения с ними? Есть ли люди, в обществе
которых ты себя чувствуешь комфортно и
расслабленно, и забываешь о своей проблеме?

Anke , возраст: 27 / 08.01.2013


Учиться, учиться и ещё раз учиться. Вырабатывать, тренировать навыки общения,
сила воли, желание, и всё будет хорошо.

ОЛЁНА , возраст: 34 / 09.01.2013


Мне кажется тебе надо пойти на курсы, например, фотографии, кулинарные или что тебе интересно. Там соберутся люди со сходными интересами, тебе с ними будет проще общаться. Лучше всего конечно, как мне кажется, подойдут актерские курсы. Серьезно, попробуй, что ты теряешь.

Нат , возраст: 27 / 09.01.2013


Марина, самое действенное — это пройти хороший тренинг по навыкам общения. Потому что там ты не только узнаешь о том, как эффективно общаться, но и на практике применишь узнанное. В комфортной безопасной обстановке, среди таких же, как ты, людей с такой же, как у тебя целью — научиться общаться.

Следующий способ — чтение психологической литературы по общению и выполнение упражнений в твоей повседневной жизни. Тоже хорошо, потихоньку-полегоньку будешь внедрять в жизнь полезные штучки по общению.

Марин, нас таких, которым или было тяжело общаться, или и по сей день тяжело общаться — ой как много на белом свете. Но это вполне преодолимое обстоятельство, надо только не сидеть сложа руки и бояться, а учиться — шаг за шагом, постепенно. Потому и литературы по этой теме куча, что проблема распространенная, ищите, читайте, учитесь и практикуйте!

Нелли , возраст: ** / 09.01.2013


Марина, мне кажется, Вы слишком много от себя требуете с первого
шага: легко и весело общаться сразу с большим количеством новых
людей. Это уже высший пилотаж в общении.
Начинайте с самого простого. Включайтесь в разговор пока
пассивно, т. е. как просто заинтересованный слушатель. Будьте в
теме, смейтесь, если смешно, высказывайте одобрение, если
согласны с кем-то (вот-вот, точно, ага и тд),поддерживайте
зрительный контакт, научитесь не утыкаться во что-то свое, если
разговор хоть маломальски интересен. Переключайтесь на свои
дела, если тема совсем скучная. Присматривайтесь к
одногруппникам. Они же разные! Просто активно слушая других,
можно много узнать об интересах каждого, о характере. Если Вы
робеете, Вам будет спокойнее с людьми ровными, лояльными, не
склонными подщучивать над окружающими, осуждать. Такие не на
первых ролях обычно, но это крепкие и хорошие люди. На первых
ролях часто «артисты», кто на публику работает. Они как раз любят
острую шутку, «заварушку», интрижку. Это люди настроения:
хорошее — смешно пошутят, плохое — поднимут на смех кого-то.
Советую со временем, присмотревшись как следует, начать
общаться с одним-двумя, кто будет симпатичен по человеческим
качествам. Предложите сходить вместе в буфет или за нужными
книгами, обсудите препода.
Мне кажется, бессмысленно пытаться занять какое-то там место в
жизни группы, сделаться «популярной» или завоевывать какую-то
там репутацию, как многие хотят. В коллективе важно быть
лояльной, но не подделывать себя под других. Свое мнение не
нужно скрывать, не нужно выставлять напоказ — главное его ИМЕТЬ.
Думаю, у Вас все получится.
Может, Вы не станете лидером и заводилой (скорее всего не
станете, но ничего плохого в этом нет!). Однако иметь приятелей и
ощущать себя комфортно — конечно, да!

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 09.01.2013


Марина, тебе надо попасть в расслабляющую обстановку. И поучиться/поработать в ней какое-то время. В коллектив, где бы тебя никто не обижал и не осуждал. В ВУЗах часто и бывают такие коллективы. Тогда твои проблемы, вероятно, пройдут. Не опускай руки. Тебя же сейчас никто не обижает? Правильно я поняла?
Твое сотояние мне хорошо знакомо. Почитай по этой ссылке там самый последний комментарий.
http://www.pobedish.ru/main/help/kogda_ya_skazala_odnoy_iz_nih_chto_ya_hochu_umeret_ona_prosto_posmeyalas.htm
А насчет того, что постоянно чувствуешь себя неудачницей, почитай эту статью http://www.pobedish.ru/main/depress?id=140
Что еще могу сказать… Многим здесь советую съездить в США на лето поработать. В какой-нибудь небольшой городок на побережье. Есть такие программы, расчитанные спецально на студентов ВУЗов.Туда едут в основном студенты из стран Восточной Европы и России. У меня много знакомых так ездило, и две сестры- двоюродная, и в этом году родная. Все возвращаются со словами: это было лучшее лето в моей жизни.
Америка в твоем случае — это то, что доктор прописал. Во-первых, насчет комплексов. Американцы добрые и наивные как дети. Бояться, что ты что-то сморозишь при американцах не стоит совершенно. Европейцы смеются над американцами, говоря, что они оч. глупые. Сказать по правде, это так и есть)) Только я не считаю, что это недостаток. Люди просто живут, не парятся и наслаждаются жизнью. Чтоб тебе такой яркий пример привести… Моя сестра и ее подружки устроили однажды опрос среди американцев, стали у всех спрашивать: кто такой Чарли Чаплин. Целый день спрашивали. Никто не знал. Нашелся только один человек, который ответил, что это актер. И то этот человек это был их менеджер.
Еще американцы очень вежливые и доброжелательные. Кассиры в магазинах там интересуются, как ты поживаешь, полицейские желают удачного дня… Американцы — люди с кучей странностей, а точнее совсем без комплексов. Там на тебя никто косо не посмотрит даже если ты в аптеку или в кино придешь в пижаме. Кого у них там только нет: полно толстых людей с весом под 200 кг, худых, высоких, низких… таксисты-индусы разъезжающих по городу в шапках-тюрбанах, негры с более чем странными пирсингами, люди с, мягко говоря, странными прическами… люди в галстуках и костюмах и при этом со шлепанцами на ногах… Там все это норма. Много инвалидов в колясках по улицам ездит. Для них специальные парковочные места у магазинов, банков… И только попробуй поставь туда машину. Поручни, пандусы, широкие заезды специально сделанные для инвалидов в супермаркетах, банках, автобусах… везде. (У нас-то инвалид даже на улицу выехать не может. Никаких условий).
Болгары, румыны и др., которые туда приезжают поработать тоже очень веселые и доброжелательные.
А еще все они любят гулять и тусить. Отсидеться в стороночке не получится)). Тебя возьмут за руку и потащат на вечеринку.
Лето на побережье, работая в кафе, супермаркете, на аттракционах в парке развлечений, на водных аттракционах… в компании таких вот безбашенных американцев, болгар, румын и др. и от твоих комплексов и следа не останется.
Тем более они все «неравнодушны» к европейской внешности. Если девченка со светлой кожей, то к ней уже будет повышенное внимание(русских там считают особенно красивыми), а если уж девченка- голубоглазая блондинка, то…
Русские, которые туда приезжают — тоже обычно хорошие люди. Мечтательные. А это уже о многом говорит.
Знание языка требуется хотя бы на самом примитивном уровне. Моя сестра рассказывала, что там были русские, которые даже двух слов по-английски не знали. Такие же мексы, казахи, болгары… И ниче, работают. И все у них OK. В больших городах там надписи в метро на 5 языках, в том числе и на русском.
Эт, если вкратце. Не унывай. И ссылки, которые я дала, почитай.

Sunshine , возраст: *** / 09.01.2013


Марина,я в школе тоже испытывала проблемы в отношениях с одноклассниками и со временем у меня появились комплексы.Пока училась в школе я постоянно чувствовала себя неполноценной,хотя вне школы отношения со сверстниками складывались нормально.Повзрослев,я поняла что мне просто не повезло с одноклассниками и что дело не во мне ,а в них.Зря вы,Марина,перетащили свои комплексы во взрослую жизнь.Открою вам страшную тайну:в этом мире большинство людей занято собой,а не другими,так что даже если вы скажете или сделаете какую-нибудь глупость,то никто не заострит на этом внимания.Если у вас не получается быть душой компании, то не надо к этому стремится,попытайтесь наладить отношения с парой-тройкой человек которые,как вам кажется, благосклонно к вам относятся,а дальше само собой пойдет общение.Если вы попадаете в неловкую ситуацию,то стоит первой над собой посмеяться и тогда все пройдет легче.Помните,каждый занят собой и на ваши промахи никто внимания не обращает.Вы зациклены на себе и своих неудачах,а вы попробуйте заинтересоваться другими людьми,поговорить с ними о том что их волнует и проблемы в общении исчезнут.Улыбайтесь,будьте приветливой и люди к вам потянутся.

Марта , возраст: 39 / 09.01.2013


Предлагаю вам данную сатью:

Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Лучше бы ему молчать и оставаться при своем мнении. Развиваться в той бесконечной перспективе что он видит или чувствует.
Неуверенность в себе – хороший признак. Это указывает на утонченность личности, на высокие внутренние ресурсы. Конечно, для внешнего мира хороша «бравость», но только не для внутреннего. Робость предохраняет внутренний мир от разложения на части, препятствует отождествлению с «сильными мира сего» могущими погубить душу своим заражающим нечестием. Кроме того, уверенность в себе предполагает некую полную меру. В чем?.. Если человек бесконечно недостаточен, то как он может быть уверен в себе? — а если не осознает своей недостаточности то что это, если не самообольщение?.. Если причиной самоуверенности является самообольщение то это – пагуба для души. И ничто, – никакие блага мира не восполнят этой утраты.
Можно дышать свободно там, где есть воздух, если же он сперт – то невозможно избавится от удушливого кашля. Так же и личность – она, воплощаемая душой чувствует где ей комфортно, а где нет. Для благочестивой души как воздух необходима среда духовности, и где ее нет – там она не может общаться свободно. И пусть удушающий кашель будет явен для всех: это будет сигналом непримиримости души с обстановкой. Поэтому если одним здесь комфортно, а другим нет – быть может и потребности у вас разные. И не всегда причина робости, скованности, — во внутренних, субъективных качествах – иногда на это есть объективные причины.
Все бы это не стоило говорить, если не сказать главное: реальное ощущение себя недостаточным – та правда о себе, которой надо дорожить, не заменяя иллюзиями. Ведь даже самые блестящие достижения не будут означать совершенства — а превозношение над людьми губит душу человека во лжи. Кто хочет много мнить о себе – тот нередко ощущает свою недостаточность, но не как информацию к сведению и помощи в работе над собой, — а как угнетающий фактор, как тяготеющее ярмо и «Дамоклов меч» висящий над головой. Таким образом, надо славить Бога за случаи познания своей немощи и недостаточности – но не следует этот дар преобразовывать в «комплекс неполноценности». Чувство неполноценности по трактовке мира — это психический изъян, тогда как в реальности – есть благо, если человек не стремится слиться с миром в порыве быть «одним из», но из одиночества и тишины умеет выносить ценное для своей души, учиться духовному созерцанию и не старается «преодолеть» в себе знание о своей недостаточности.
Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Но если человек полон собственного достоинства – не из ощущения своей значимости, а из смирения и кротости перед Богом, то даже его молчание – дар и многозначительное послание миру.

Знающая , возраст: 22 / 09.01.2013


Поначалу бывает сложно перенять болтливый стиль общения, а потом бывает сложно избавиться от болтливости. Вы знаете что такое «чувство собственного достоинства»? — оно в том, чтобы ценить в себе индивидуальное более, нежели общественное. Поверьте, это лучше: ведь общение всего лишь средство к передаче информации, но при этом не нужно делать так, чтобы это было средством передачи информации о вас самой: какая вы умная, общительная, компанейская и счастливая. Как только перестанете желать самоутвердиться — пропадет желание пребывать в тех веселящихся и гогочущих компаниях в которых нет никакого смыслового содержания и нравственного смысла. Хотите уподобиться тем? потерять свою созерцательную индивидуальность? — что ж, тогда делайте все как под копирку. Станете «одна из», утратите себя и обрести потом себя станет очень сложно. Поэтому вот совет: начните развивать себя по-настоящему, так, чтобы у вас был богатый внутренний мир. Тогда вы перестанете нуждаться, но будут нуждаться в вас. Знаете ли вы личные устремления тех, кому хотите подражать? – каковы они? На сколько высока их мораль? Она духовна? – если нет, то и негоже разорять тот остаток своего внутреннего мира на подобную суету. Обратитесь к духовному, Истине и единственному смыслу бытия – и вы легко расстанетесь с неприятными иллюзиями мира, одно из которых ваше переживание (преследующее вас с юности), о «недостатке общения». Желаю вам настоящего счастья, а не его подделки: и вы его обретете – достанет сил и упорства.
Спаси и сохрани Господь.

Собеседник , возраст: — / 09.01.2013


Дорогая Марина, пробуйте для начала общатся на простые нейтральные темы. Например: пары-преподы-сессия, музыка-фильмы, одежда-косметика. Блистать красноречием и фонтанировать шутками, никто от тебя не требует. Даже если будешь нести чушь, ничего страшного, за такую мелочь гнобить не станут. Иногда ,,чушь,, бывает милой и смешной)Студенческая среда-это другая возрастная группа, другой контингент людей, культурный уровень, а двери школы давно закрылись.

Альфард , возраст: 27 / 09.01.2013


Может, у тебя социофобия, страх перед обществом и людьми. Ты такая не одна. А у тебя друзья есть?

Дмитрий , возраст: 20 / 09.01.2013


У меня такая же проблема,только я понимаю,отчего у меня все это происходит. а у тебя друзья есть?

Лиля , возраст: 20 / 18.10.2013


у меня все то же было
но я как раз переехала в другой город и все это всплыло, что пишет автор
сначала я жила на съемной квартире с бывшей одноклассницей, но мысли покончить со всем не переставали
я поняла в какой-то момент,что мне НУЖНО переехать в ОБЩАГУ, иначе никогда не смогуобщаться с людьми, буду вечно одна и не смогу нормально говрить (потому что когда со мной разговаривали- у меня была просто паническая атака и я не могла ничего сказать
помогла общага
все эти проблемы забылись почти сразу, (на самом деле появились другие, например с соседками- одна из них оказалась редкой стервой
переселялась
но с каждым разом боязни общества было все меньше
сейчас на 4 курсе . живу все там же — в общаге
но все постепенно проходит) ура!

яна , возраст: 20 / 06.01.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Как научиться общаться с людьми?

Как педагог с большим стажем и знающий элементы психологии не могу пройти мимо вашего волнующего вопроса. Вы правильно делали акцент на умение общения, ведь по некоторым исследованиям, результаты, достигающиеся человеком в жизни, на 80% зависят от того, как он умеет общаться с окружающими его людьми и как они на его действия реагируют. Коммуникабельность, как и другие таланты, Богом не всем неодинаково разданы. Но для простых «некоммуникабельных» людей можно существенно добиваться в процессе коммуникации нужных результатов если поступать по-научному. Ведь давно разработан ряд упражнений по развитию навыков общения, а разговор типа «тут нужны ум, сердце, душа.. . и всё получится» — всего лишь абстактные трактовки. Главное, не сделайте из своей некоммуникабельности комплексов, не забывайте, из всех людей в обществе только единицы изначально умеют общаться легко, непринужденно, эффективно, без конфликтов. Большинство людей этому учится, как говорят «удачными людьми не рождаются а становятся», и лучше всего обращать свое внимание и делать это прямо в процессе общения. Для конкретики перепишу главные моменты правил: 1. Проявляйте искренний интерес к другим людям. Постулат первый: Человек, который не проявляет интереса к своим собратьям, людям, будет переживать наибольшие трудности в жизни и причинять наибольшие несправедливости другим. 2. Попытайтесь понять достоинства другого человека и искренне признать, похвалить эти достоинства если хоть чуточка этих «чужих» положительных качеств вами была заметна. Постулат второй: Дайте людям почувствовать их значимость и уникальность, тем самым «тянуть» их внимание к себе. 3. В «чужих» промашках, вместо того, чтобы осуждать людей, постарайтесь понять, почему они поступают именно так, а не иначе. Так как критика ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать оправдания и возможности для атаки, т. е. отделить себя от окружающих. 4. Будьте доброжелательным, приветливым, улыбайтесь. 5. Говорите о том, что интересно вашему собеседнику. По возможности, о том, что он хочет от вас слушать. 6. Больше слушайте, чем говорите. Будьте хорошим слушателем, этим побуждая человека рассказывать о себе, и тогда он сам вам «навязывает» разговор… . 7. Проявляйте уважение и терпимость к мнениям другого. Не употребляйте выражений типа: «Ты ничего не понимаешь!» , «Твои взгляды безнадежно устарели!» , «Думать так — глупо!» . Отзываясь неодобрительно о мнениях, вкусах, привычках другого человека, вы опираясь на свои субъективные воспринятия обижаете его самого, его личность. Практичные упражнения для девушек, помогающие им стать более раскованным, общительным, понимающим.. . — Каждый день начинайте с улыбки своему отражению в зеркале, постройте рожицы, спойте себе песенку. И свое плохое настроение оставляйте дома, а лучше всего расставайтесь с ним, как только оно возникло, не давайте ему развиться — Попытайтесь вникать в людей тактично приглядываясь к окружающим вас людям, их лицам, походке, одежде, рукам…, старайтесь определить их профессию, семейное положение, увлечения, характер, мысли.. . и настроение в данный момент. При умении исполнении это управление помогает усилить свои интересы к людям, как двигатель коммуникации. — Стойте перед зеркалом и попытайтесь изобразить различные эмоции на лице, поотгадывайте их на лицах товарищей. — Возьмите свою подругу, сидите и в течение 1 минуты смотрите в глаза своему собеседнику. Затем обсудите, какие чувства вы испытывали. Как это встречается в жизни, со знакомыми людьми и с незнакомыми? — Постоянно практикуйте свое умение вступать в контакт с незнакомыми людьми, особенно с неприветливыми (спрашивайте дорогу, время…) . Задайте себе задачку: За 3 дня пообщаться с 40-50 людьми, знакомыми и незнакомыми (просто перекинуться несколькими словами или спросить что-то) и увидите, насколько легче стало общаться. (продолжение в комменте)

Достаточно иметь к человеку искренний интерес — так начинается общение на уровне сердца. Есть общение на уровне ума через информацию, но это не так интересно А можно общаться молча — на уровне действий, просто помогать либо делать что-то общее

может больше читать и увлекаться чем-нибудь, искать единомышлиников, успехов)))

вы им наверное не доверяете

Скованность возникает кагда Вы начинаете себя с кем то сравнивать. Поверьте, каждый занят своей персоной и до Ваших недостатков им нет никакого дела, они заняты своими. Если вам человек интересен общайтесь не зацикливаясь.

учись у общительных

Бытует мнение, что научить человека общаться невозможно. Мол, умение разговаривать с людьми — это какая-то генетически заложенная способность: или дано, или не дано. Но в последние годы психологи активно опровергают этот стереотип и смело заявляют: общение — это точно такой же навык, как танцы, пение или готовка. И точно так же, как в развитии любого навыка, здесь существуют определенные упражнения для отработки. 1. Пересказ Для чего: Вы учитесь думать и говорить одновременно. Упрочняется связь мышления и речи. Как выполнять: Открываете любимый блог, находите любую статью, из нее выбираете 2–3 любых абзаца. Читаете их и пересказываете самому себе вслух. Дальше — следующие несколько абзацев, и так до конца статьи. Длительность упражнения: Зависит от объема статьи. Пересказывать нужно по 1 статье в день. 2. Продолжение чужой мысли Для чего: Вы учитесь искать нестандартные решения, развиваете гибкость мышления. Как выполнять: Включаете телевизор или любое видео в интернете. 30 секунд слушаете спикера, далее выключаете звук и в течение 30 секунд развиваете его мысль. Длительность упражнения: По 5–10 минут в день. Для чего: Вы учитесь искать нестандартные решения, развиваете гибкость мышления. Как выполнять: Включаете телевизор или любое видео в интернете. 30 секунд слушаете спикера, далее выключаете звук и в течение 30 секунд развиваете его мысль. Длительность упражнения: По 5–10 минут в день. Для чего: Вы учитесь искать нестандартные решения, развиваете гибкость мышления. Как выполнять: Включаете телевизор или любое видео в интернете. 30 секунд слушаете спикера, далее выключаете звук и в течение 30 секунд развиваете его мысль. Длительность упражнения: По 5–10 минут в день. 3. Загадка Льюиса Кэрролла Для чего: Ломаете собственные стереотипы, привычки мыслить определенным образом. Как выполнять: Загадка, которую придумал Кэрролл, звучит так: «Чем ворон похож на стол?» Упражнение построено на ее основе. Желательно выполнять его вдвоем, чтобы не подтасовывать себе более «удобные» предметы. Один называет любое слово, другой называет любое другое слово, между ними вставляете вопрос: «Чем похожи?» Получается что-то типа «Чем шкаф похож на кролика?» Сидите и ищете варианты. Длительность упражнения: Начать стоит с 10 пар. 4. Лекция кому угодно о чем угодно Для чего: Выуживая из памяти неприкладную информацию, тренируете память. Делаете процесс мышления более гибким. Как выполнять: Упражнение выполняется вдвоем. Вы выбираете любой предмет из тех, что вас окружают, и рассказываете о нем собеседнику. Как он появился? Почему важен в масштабах человечества? Для чего он используется здесь, в этом помещении? При регулярной практике вскоре вы сможете задвинуть часовую лекцию про ластик, стул или дверцу шкафа. Длительность упражнения: Начинайте с 5 минут. 5. Диалог с зеркалом Для чего: Вы наблюдаете за собой со стороны, учитесь связно говорить о своих мыслях, налаживаете контакт с самим собой. Как выполнять: Задача состоит в том, чтобы, глядя на себя в зеркало, выудить из ума любую мысль и развить ее вслух. То есть вы подходите к зеркалу, начинаете думать и говорить о том, что думаете. Плавно переходите с мысли на мысль, связывая их друг с другом. Спустя некоторое время у вас начнет получаться связный и искренний рассказ о том, что крутится у вас в голове. Длительность упражнения: По 10 минут пару раз в неделю. 6. Разговоры с набитым ртом Для чего: Одномоментное улучшение дикции перед «спичем». Как выполнять: Здесь есть разные варианты. Можно положить на язык обычную ложку или по горсти орехов за щеки и пытаться максимально четко проговаривать слова. Длительность упражнения: Достаточно 7–10 минут. Вот) Я опоздала на 9 лет но кому-нибудь поможет)

не умею общаться с людьми, нет друзей, устала так жить

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Начнем с того, что мне 19 лет.И я совершенно не умею общаться с людьми, не знаю на какую тему заговорить,постоянно думаю, что надо мной будут смеяться,если я скажу что-то невпопад.Доходит до того, что в соц. сетях и на форумах боюсь оставлять комментарии, так как кажется, что каждый будет оскорблять и тд.Считаю себя тупой и не интересной, не способной нормально общаться.Из-за этого у меня нет друзей.Я устала так жить, проводя все время в одиночестве.
Поддержите сайт:

Anne , возраст: 19 / 30.06.2013

Отклики:

Привет!Мне тоже знакома эта проблема, и поверь, она знакома очень многим людям. Насчет интернет-общения даже не переживай — не комментируешь что-то и не
надо. Некоторые специально провоцируют конфликты, просто для развлечения оскорбляя других, не думая о том, что кого-то это может сильно задеть. Это как
своеобразная игра какая-то, поспорить с кем-то, поругаться, если не нормальный форум, конечно. А в жизни гораздо меньшее количество людей ведет себя таким
наглым образом. Я тоже очень стеснялась в новых компаниях, но потом поняла, что гораздо более странно выглядит не тот, кто сказал глупость, а тот, кто
уныло сидит и молчит все время. Ведь окружающие могут подумать, что тебе с ними просто неприятно и неинтересно. Мне кажется, что когда только начинаешь
общаться с кем-то, человек не ждет от тебя невероятно умных фраз или рассуждений, он просто хочет живого, ненапряженного общения, чтобы узнать нового
знакомого получше. Может, сначала тебе будет трудновато предлагать тему для разговора, но поддерживать тему, предложенную собеседником, гораздо легче.
Кроме того, у многих такая проблема, и иногда даже общительный с виду человек может стесняться. А вообще, быть скромной и в меру стеснительной не так уж и
плохо. Желаю тебе найти хороших друзей!

Marigold , возраст: 19 / 01.07.2013


Как я тебя понимаю!Сама через это прошла.Да что там говорить,и сейчас то же самое испытваю!!Хочу тебе помочь.Знаешь,мне помогает не бояться того,кто и что
скажет или подумает-это просто не думать об этом!Не переживай по поводу этого.Ты не обязана всем нравиться.Оставайся такой,какая ты есть,и не бойся открыто
высказываться.Я тоже иногда побаиваюсь писать комментарии под фотографиями,но тут же себе говорю,что не нужно бояться.Люди так или иначе улавливают твоё
отношение к самой себе,твои страхи.Измени своё отношение к себе в лучшую сторону,полюби себя,прими себя такой,какая ты есть,и пойми,что идеальных людей
практически нет.Не слушай других людей.Умный человек не станет тебя оскорблять,а на дураков не обижаются.И всё у тебя получится.Я мысленно с тобой.

Айгуля , возраст: 36 / 01.07.2013


Попробуйте на себя смотреть проще, и на окружающих людей тоже. Вот подумайте, ваши соседи обязаны с вами поддерживать постоянно умные разговоры, шутить, и
т.п? Конечно же нет. Ну и вы не обязаны быть все время на «высоте», выдавая остроумные шутки, интересные темы и т.д. В конце концов, даже профессиональные
артисты-комики не каждый день выносят остроумия. Они целый год готовятся, собирают шутки, анекдоты (заметьте, не свои, а у других людей), репетируют, потом
дают концерт, и целый год как минимум ездят с одним и тем же репертуаром, а иногда и больше. И это профессионалы! Так что же требовать от нас, простых-то
людей? Или же умные вещи. Ученые годами работают, чтобы выдать одну умную вещь. И еще гордятся этим.
Надо просто смотреть на эти вещи реально, не завышать себе планку на ровном месте, да и другим тоже. Когда общаетесь, просто общайтесь, т.е. обменивайтесь
мнениями, делитесь опытом, если что-то не понятно или не знаете чего — просто спрашивайте, да и все. Большего от вас по сути и не требуется.

Алина , возраст: 42 / 01.07.2013


Anne, мне тоже достаточно часто приходят такие мысли, что меня никто не поймет и я боялась говорить! Но знаете один раз, два раза неправильное что-то
скажете, если человек рядом хороший окажется он, может и посмеется, но потом обязательно ободрит тебя и будет рядом, если его сердце будет расположенно к
тебе! Не бойся, наберись смелости и сделай шаг вперед, ведь сначала даже ходить страшно, но, слава Богу, Бог заложил в человека упорство и мы все научились
ходить! Я в школе сломала ногу, 3 месяца (с февраля по май) ходила в гипсе, а потом очень сильно боялась наступить на ногу. И знаете что? Первый раз я
полноценно наступила на ногу в Июле! Мне уже 2 месяца как сняли гипс, и я все не наступала на ногу- Боялась! И тогда мой отец разозлился на меня, он видел,
что я слегка приступаю на нее, но не хожу. Он просто не выдержал и задал мне один провокационный вопрос: «Ты всю жизнь собираешься ходить на костылях?» А
мне было 12 лет и мне стало страшно, всю жизнь в обнимку с костылями! И тогда я первый раз наступила на ногу, снова училась ходить! Было страшно, порой
обидно, один мальчик называл меня «храмоножкой», так как я действительно вначале хромала, первые полгода или даже год. Такие люди будут находиться, но они
горькие слова говорят не от великого ума, просто им на тот момент закрыто, что они поступают плохо, все мы совершаем ошибки! Просто нужно найти смелость
заговорить с людьми, я не думаю, что вы плохой человек, просто чуть-чуть смелости и терпения! Друзьями просто так не становятся, дружбу надо заслужить и
сохранить! Дай Бог, вам смелости и правильных друзей от Бога! Да хранит Вас Бог!

Дельта , возраст: 20 / 01.07.2013


Да,вот ещё что..Недавно меня заклинило на одной теме.Не стану впадаться в подробности,скажу лишь,что я многим тогда по несколько раз писала о своих мыслях,ну
был такой период в жизни.С тех пор прошло несколько месяцев и я поняла,что я и себе заморочила голову и другим тоже.И мне стало неудобно:мол,а что подумают
люди!И вот сейчас,читая отклики,я поняла,что не стоит себя винить за то,что я что-то кому-то написала,все мы-люди и быть умными мы не обязаны,не нужно
завышать планки по отношению к самому себе,просто надо оставаться самим собой.И правильно:если рядом хороший человек,он поймёт.Так что ничего не бойся и будь
поувереннее в себе.

Айгуля , возраст: 36 / 01.07.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

7 неочевидных ошибок в общении, из-за которых окружающие стараются вас избегать

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Умение вести беседу — настоящее искусство. Грамотное и четкое изложение своих мыслей поможет расположить к себе собеседника, продвинуться по службе или решить проблемы. Но, к сожалению, не все постигли искусство правильного и совершенного диалога.

AdMe.ru собрал для вас ошибки в общении, которые могут дискредитировать вас в глазах собеседника.

Интересуетесь финансами собеседника

«А сколько ты зарабатываешь? А твой муж? А сколько стоит твой велосипед? А что так дорого?» — спрашивать о таком собеседника (особенно если вы не состоите в давних дружеских отношениях) бестактно. Тема финансов может поставить человека в неловкое положение или надавить на больное или вызвать негативную реакцию, особенно если собеседник ну очень назойлив.

Рассказываете много личного в не совсем подходящей компании

Истории о том, сколько у вас было половых партнеров или как долго вы лечили грибок ногтей, подходят лишь для очень узкого круга друзей. Запомните: о личном — только очень близким. Остальным же, во-первых, не очень удобно слушать подробности чужой жизни, а во-вторых, не все горят желанием копаться в чьем-то белье. Личными историями вы можете дискредитировать себя в глазах окружающих или вовсе испортить отношения. Особенно если вы рассказываете о личном других людей. Попросту говоря, сплетничаете.

Постоянно обращаетесь к собственному опыту

Еще одна ошибка, которая раздражает собеседников, — это постоянное обращение к себе и собственному опыту. Перебивать собеседника фразой «У меня была похожая история, сейчас расскажу» — плохая идея. Не всем интересны ваши истории. Не обижайтесь, а поставьте себя на место собеседника: никому не хочется, чтобы его постоянно перебивали и сравнивали с кем-то еще.

Не умеете держать дистанцию

У каждого человека должно быть личное пространство, и вторжение в него причиняет явный дискомфорт. Поэтому к умению слушать и говорить прибавляется новый навык — умение держать дистанцию. Не следует при разговоре активно махать руками пред лицом собеседника, слишком близко подходить или трогать его за пуговицы. Не ставьте собеседника в неудобное для него положение.

Даете непрошеные советы

Если вы постоянно указываете знакомым, что им делать и как быть, то стоит остановиться. Не нужно раздавать советы направо и налево. Это вызовет лишь раздра

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о