Дочь и сын: Статусы про сына и дочку

Читать онлайн «Две повести — Дочь. Сын» автора Белахова Мария Андреевна — RuLit

Об этой книге

В этой книге ты, дорогой читатель, прочтешь две повести. Одна из них называется «Сын», другая — «Дочь», «Дочь» и «Сын» — как близки, как родственны эти слова! Возможно, ты подумаешь, что книга, взятая тобой в руки, посвящена сестре и брату.

Нет. Герои этих повестей не родственники, близкие или далекие, не брат и сестра. Судьбы их различны, и действуют оба героя в разное время, в разных ситуациях. Но в жизни, в мыслях и чувствах героев много общего, что объединяет их. Герои этих повестей — твои ровесники и современники. Они живут тем, чем жил и живешь ты.

Но сходство повестей «Сын» и «Дочь» не только в этом.

Я знаю, хорошо знаю, что ты, читатель этой книги, не любишь, когда с тобой разговаривают как с маленьким. И я, когда мне было пятнадцать-шестнадцать лет, не любил этого. Не любил потому, что считал себя в эти годы взрослым человеком: я уже работал, как все взрослые, и был потом солдатом на фронте.

Так вот, мне хочется сказать, что в повестях «Сын» и «Дочь» серьезно, по-человечески взволнованно рассказано о сложности жизни, о глубоких переживаниях героев. Поэтому повести охотно прочитаешь и ты, и твои родители. Кстати, обе они были впервые напечатаны для взрослых читателей в журнале «Огонек».

О жизни хорошей советской семьи — Ирины Андреевны и Антона Ивановича Березовых — расскажет тебе повесть «Дочь». В начале Великой Отечественной войны Березовы потеряли своего единственного сына Сережу. И вот…

Впрочем, об этом «вот» ты и узнаешь, когда прочитаешь повесть. Узнаешь ленинградскую девочку Наташу, которая осиротела в дни блокады; узнаешь, как она жила в осажденном городе, как стала любимой дочерью в семье Березовых. Ты узнаешь, как потом, спустя много лет, произошел в семье разлад, с какими сложными проблемами и мыслями столкнулась десятиклассница Наташа, сколько душевной муки выпало на долю Ирины Андреевны и Антона Ивановича Березовых, сколько выдержки и терпения потребовалось, чтобы вернуть покой и счастье семье.

Герой повести «Сын» — Саня Рябинин, московский девятиклассник. Впрочем, герои повести и Санины друзья по школе, и взрослые — Санина мать, педагоги, соседи по квартире.

Действие повести развивается в наши дни, но ты узнаешь и о давних для тебя годах войны, когда рос маленький Саня, и о его отце, погибшем в боях с фашистами, и о любви юной Тани к Володе. А Таня и Володя — это родители Сани Рябинина, твоего сегодняшнего ровесника.

Я не случайно заговорил об этом. Как иногда мы мало и редко думаем о тех, кто живет рядом с нами! О матери, которая, оказывается, проявила мужество в трудные годы. Об отце, который никогда сам не скажет, что он совершил в своей жизни что-то героическое, а на самом деле он был героем. О бабушках и дедушках, к которым привыкли с малых лет и о молодости которых, порой увлекательной, романтической молодости, мы ничего не знаем. И о соседях. И о людях, встречающихся на улице, в метро, троллейбусе, трамвае… А ведь со многих из них можно брать пример!

Конечно, девятый класс — это девятый класс, и учатся в нем ребята взрослые, но все же жизнь — дело сложное, особенно для юноши. Вот и блуждает Саня Рябинин, попадает в трудные жизненные перипетии, ошибается, раскаивается, упорствует, думает, размышляет.

И хорошо, что размышляет над жизнью, — иначе нельзя! Повесть «Сын» интересна не только тем, что она остра, увлекательна по сюжету. Она — а это главное! — заставит тебя о многом подумать. Подумать о себе и о своем месте в жизни. Подумать о тех, кто старше тебя, и решить, с кого тебе стоит брать пример, а с кого — нет. И, наконец, подумать о своих друзьях-товарищах. Ведь без друзей жить нельзя, но друзья бывают разные.

Обе повести — «Сын» и «Дочь» — написаны талантливо, психологически тонко, ясным, чистым языком. И еще, я добавил бы, интересно! А ведь как это важно, когда книга написана интересно, даже увлекательно! Ведь неинтересную, скучную книгу, хочешь не хочешь, бросишь читать, отложишь в сторону. А от книги настоящей не оторвешься, как бы ни была она велика, какие бы события ни звали тебя от нее!

Писательница Мария Андреевна Белахова, автор этих повестей, написала несколько книг для детей и юношества. В книге «Драгоценный груз» писательница рассказала о людях большого мужества и героического характера — о наших летчиках. Интересна и поучительна книга Марии Белаховой для младших ребят — «Как хлеб на стол пришел». Известная среди юных читателей книга Героя Советского Союза Д. Н. Медведева «Это было под Ровно» создана при непосредственной литературной помощи М. А. Белаховой. Совсем недавно в журнале «Огонек» была напечатана новая повесть М. А. Белаховой — «Разлад».

Я вот уже почти двадцать лет знаю Марию Андреевну Белахову, Она — добрый товарищ, настоящий друг, талантливый писатель, по-настоящему хороший педагог.

Прежде чем стать писательницей, Мария Андреевна Белахова работала воспитательницей детского дома и по окончании вуза — редактором. Редактор и критик М. А. Белахова немало сделала доброго для нашей литературы, адресованной детям и юношеству.

Многие из детских писателей, в том числе и я, пишущий эти строки, благодарны Марии Андреевне за ее горячее участие в судьбе наших первых книг.

Книга Марии Белаховой под общим заголовком «Две повести» — горячая, душевная, современная.

Пусть она станет твоей книгой.

Сергей Баруздин

Мария Белахова

Дочь

Глава I

Казалось, ничего страшного не случилось. Обычная маленькая ссора дочери с матерью. Дочь не убрала комнату, не вымыла посуду, а мать только что вернулась с работы, плохо себя чувствовала и раздраженно сказала:

— У тебя, Наташа, совсем нет совести! Бабушка больна, и вся тяжесть забот по дому легла на мои плечи. Я устала, не могу больше…

Наташа пожала плечиками:

— Я в этом не виновата. Ты сама взяла на себя такую тяжесть, как я. Я тебя об этом не просила.

По правде говоря, мать должна была рассердиться на грубость дочери. Но Ирина Андреевна сначала растерялась, а потом вдруг испугалась. Сердце заколотилось часто, сильно.

— Что ты сказала?! — задыхаясь, спросила она.

— Я сказала, что ты сама взяла на себя такую тяжесть, как я. Я тебя об этом не просила… Но уж если взяла, так не упрекай меня.

Бледная, готовая разрыдаться, Наташа, мельком взглянув на мать, ушла в кухню.

Да уж не послышалось ли матери? Неужели Наташа могла так сказать? Случайно вырвались у дочери эти слова или она вкладывала в них определенный смысл?..

Ирина Андреевна бессильно опустилась на стул около окна и, положив руки на подоконник, стала успокаивать себя. Напрасно она волнуется. Наташа сказала дерзость и теперь, наверно, раскаивается. Слышно, как она гремит тарелками, — значит, моет посуду. Сейчас придет, поцелует и скажет, как маленькая: «Я больше не буду!»

У Наташи переломный возраст. Всем родителям туговато приходится в эти годы. Ирина Андреевна, работая в старших классах школы, очень хорошо это знала. Но почему именно так сказала Наташа: «Ты сама взяла на себя такую тяжесть, как я. Но уж если взяла, так не упрекай меня»?

Нет, напрасно мать успокаивает себя. Случайно так не скажется. Девочка, вероятно, искала повода, чтобы сказать эту фразу. За ней, за этой фразой, кроется многое — сомнения Наташи, душевная боль, желание узнать правду из уст матери.

Узнать правду…

Кто-то совершил подлость. Чья-то болтливость, а может, умышленное желание нанести удар нарушили покой девушки, ранили ее сердце. Не сегодня и не вчера отравлена жизнь дочери.

За последнее время Наташа изменилась. Прежде была ласковой и доверчивой, а теперь стала замкнутой, молчаливой. Да и учится хуже. А ведь она в десятом, последнем классе и хочет держать конкурсный экзамен в педагогический институт!

Видно, пришло время рассказать Наташе всю правду. Жаль… Рановато, молода еще дочка, и трудно предвидеть, как примет она эту правду. Жалко дочь, жалко мужа. Ведь он так любит Наташу!

Сонник сын и дочь, к чему снятся видеть сына и дочь во сне

В соннике сын и дочь – к получению радостных известий, к долгожданным переменам. Также – ощущать подавленность, терзать себя чувством вины. Порой – грустить по близким родственникам.

Этот образ является во сне достаточно редко. Чтобы более полно и в расширенном виде ответить на вопрос, к чему снится сын и дочь, мы предоставляем вам информацию из нескольких сонников одновременно. В качестве достоверных и известных источников предоставлены толкования Миллера и Ванги.

По современному соннику

Видеть сына и дочь во сне – к получению радостных известий, к долгожданным переменам. Сыновья – символ счастья и радости, жизненных благ. Являясь в сновидениях, они предвещают скорые благие известия. Побеседовать с ними – к обогащению и благополучию, а скандалить – к доброй и приятной вести.

Сонник Миллера: сын и дочь

По Миллеру, сын и дочь во сне – ощущать подавленность, терзать себя чувством вины. Сложные переживания и смешанные чувства приводят к появлению образов родственников. Наиболее частая их причина – чувство вины перед родными и близкими. Отпустите мысли о прошлом – и оно уйдет вместе с ними.

Что делать, если сновидение кажется плохим? Совет от Миллера: игнорировать тяжелые сновидения и их сюжеты. Их значение не совпадает с содержанием, они не сбываются дословно. И плохие образы не предвещают нехороших событий.

По соннику Ванги

Если снится сын и дочь – грустить по близким родственникам. По заверениям Ванги, сын символизирует тоску по семейному уюту. Перекинуться словами с ним во сне – исполнить задуманное, достичь целей. Выяснять отношения – к повышению заработной платы либо премии.

Лунный сонник

По лунному соннику, на протяжении всей третьей лунной четверти сын и дочь во сне сбывается наиболее часто. Эти дням соответствует убывающая Луна после своего полнолуния. В это же время, вероятность сбываемости этого сновидения очень низкая в остальные дни лунного цикла.

Новые обозначения людей в США взбесили американцев

В Палате представителей США ввели «гендерно нейтральные определения» для обозначения людей. Теперь таких слов, как «отец, дочь, мать и сын», больше нет в правилах палаты. Но такие нововведения взбесили самих американцев, которые теперь призывают «остановить это безумие».

Председатель комиссии Совета Федерации по информационной политике Алексей Пушков у себя в Twitter обратил внимание на нововведение в Америке, связанное с гендерным обозначением. Американские политики вновь, что называется, пробили дно, лишив себя ещё одной опоры на традиции и семейные ценности в угоду гомосексуалистам.

«В Палате представителей США ввели «гендерно нейтральные определения» для обозначения людей, — отметил сенатор. — Это означает отказ от таких понятий, как отец, мать, сын и дочь».

В Палате представителей США ввели «гендерно нейтральные определения» для обозначения людей. Это означает отказ от таких понятий, как отец, мать, сын и дочь. Так демократы проводят свою повестку дня по дальнейшей радикальной трансформации американского общества. https://t.co/A48S2rRqfa

— Алексей Пушков (@Alexey_Pushkov) January 2, 2021

Политик высказал личную точку зрения, считая, что «так демократы проводят свою повестку дня по дальнейшей радикальной трансформации американского общества». И прогноз российского сенатора уже сбывается: сами американцы в бешенстве от нововведения и предсказывают народные волнения в будущем.

«Одна из тысяч причин ожидать цунами Республиканской партии в 2022 году», — высказалась у себя в Twitter американская ведущая радио-ток-шоу, автор и консервативный политический обозреватель Лора Ингрэм (Laura Ingraham).

Она опубликовала ссылку на документ, в котором указывается, что «гендерные термины», такие как «отец, дочь, мать и сын», теперь исключены из правил Палаты представителей 117-го Конгресса».

Под постом десятки возмущённых комментариев.

«Это куча быков***. Этим людям нужно осознать тот факт, что мы рождаемся определенного пола и будем называться так. Если бы я была на этом этаже, и меня называли бы иначе, кроме как «мать, дочь, жена или миссис», у меня бы случился припадок», — уверена @CynthiaKEckart1.

«Это правительство, которого мы заслуживаем! Мы позволили этому случиться, и пора платить! Наши отцы и деды пожертвовали всем, а мы не хотим жертвовать кабельным телевидением, социальными сетями или фастфудом! Эта страна не нам обязана и не должна восприниматься как должное!» — высказался @finallyhadenuf2.

«Гендерные термины», такие как «отец, дочь, мать и сын», теперь исключены!». Мы должны верить, что это беспокоит большинство американцев? Кто теперь считает, что эта пустая чушь — закон? Это безумие! Нет ли конца этому безумию? Это нужно остановить!» — призывает @aridacres1.

Нашли ошибку в тексте?
Выделите ее и нажмите CTRL + ENTER

Дочь и сын Павла Дурова впервые попали в рейтинг Forbes

Двое детей основателя Telegram и «Вконтакте» Павла Дурова впервые вошли в рейтинг богатейших наследников России по версии Forbes. Они попали сразу на шестую строчку рейтинга с потенциальными активами по $8,6 млрд каждому (по половине в равной доле от $17,2 млрд отца)

Антиутопия соцсетей: Цукерберг и Дуров влиятельнее Трампа

Подробностей о детях Павла Дурова (№5 в Рейтинге миллиардеров ДП-2020) почти нет. Изданию удалось выяснить, что дочь родилась в 2009 году, а сын — в 2010 году. Сына миллиардера зовут Михаил. Оба ребёнка от бывшей супруги Дарьи Бондаренко, с которой Дуров учился в СПбГУ. Сейчас Бондаренко живет в Барселоне, а информацию о совместных детях оба родителя тщательно скрывают.

В апреле 2021 года Forbes в новой версии мирового рейтинга поставил Дурова на первое место среди богатейших бизнесменов ОАЭ с оценкой активов в $17,2 млрд, что на $13,8 млрд больше, чем годом ранее. В общем списке богатейших людей Дуров расположился на 112-м месте.

Однако позже Дурова вернули в российский рейтинг. Он занял 9-ое место. На момент подготовки этого материала на сайте Forbes была опубликована старая версия рейтинга, в которой детей Дурова нет. Новую версию издание пообещало обнародовать на сайте 28 мая.

Лидеры рейтинга Forbes в этом году по сравнению с 2020 годом не изменились — первое место снова занял Юсуф Алекперов, единственный сын крупнейшего акционера «Лукойла» Вагита Алекперова, чьё состояние оценивается в $18 млрд. Далее расположились Виктория Михельсон, дочь совладельца «Новатэка» Леонида Михельсона и её сводный брат (по $10,1 млрд). Замыкает тройку Джахангир Махмудов, сын главы УГМК Искандера Махмудова ($9 млрд).

По сравнению с прошлым годом в рейтинге появилось три новых участника. Помимо детей Дурова в рейтинг попали Борис Ковальчук, сын мажоритария банка «Россия» и «Согаза» Юрия Ковальчука. Кроме того, в семье Алексея Мордашова родился седьмой ребёнок, дочь. Каждый из детей потенциально наследует по $4,5 млрд. Активы владельца «Северстали» за год выросли с $18,2 млрд до $31,4 млрд.

Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter

семей с дочерьми, семьи с сыновьями: разные проблемы для семейных отношений и семейного удовлетворения?

Отношения отца с сыном по сравнению сДочь

Мы все любим своих отцов, и те из нас, кто разделяет с ним особую связь, вероятно, недостаточно задумывались о той важной роли, которую он играл и продолжает играть в нашей жизни. Что касается дочерей, он сделает все, чтобы защитить их и заставить чувствовать себя особенными; а для сыновей он сделает все, чтобы передать свои нравы и интересы и помочь им стать хорошими людьми.

Известно, что отцы играют решающую роль в воспитании и развитии ребенка.Согласно Влияние отцов на детей Питера Б. Грея, доктора философии. и Кермит Г. Андерсон, доктор философии, есть исследования, которые предполагают положительное влияние отцовского участия на детей, например, на социальное поведение, этику и самосознание.

То, что широко не известно и не обсуждается, — это различное влияние отцов на своих сыновей и дочерей соответственно.Хотя влияние положительно на обоих, типы положительных воздействий (привычки, эмоции, социальные сети и т. Д.) Различаются в зависимости от характера его отношений с каждым из них.

Отношения отца и сына

О связи отца и сына говорят не так часто, как о связи матери и сына.Здоровые отношения отца и сына могут иметь долгосрочные положительные эффекты. Согласно Parents.com, который цитирует исследователей из Оксфордского университета, сыновья с более активными отцами с большей вероятностью будут иметь более здоровые отношения со своей гендерной идентичностью, а также лучше осознавать свои чувства и эмоции.

Как родители, мы знаем, что наши дети наблюдают за нашим поведением и могут подражать ему.Чисто с гендерной точки зрения мальчики многому учатся у своих отцов. Когда отец проявляет уважение к своей жене, матери или любой другой женщине, с которой он сталкивается в своей жизни, его сын с большей вероятностью будет наблюдать и воспроизводить это поведение во время взросления. Многие отцы также берут на себя ответственность вести этот разговор об уважении к своим сыновьям, когда они становятся старше, гарантируя, что они передают свою мораль и этику.

Отцы также склонны больше заниматься физическими упражнениями со своими сыновьями, например спортом.Они также участвуют в таких мероприятиях, как строительные проекты для школы или даже в розыгрышах. Эти занятия помогают сыновьям связывать своих отцов с хорошими воспоминаниями при пересказе воспоминаний на более позднем этапе жизни. Отцы также используют эти занятия, чтобы не только проводить больше времени со своими сыновьями, но и использовать возможность поделиться мудростью и советами.

Отношения отца и дочери

Хотя определенные нормы, такие как сохранение защиты своей дочери, все еще соблюдаются во многих отношениях отца и дочери сегодня, это еще не все.Начнем с того, что отцы теперь больше поощряют своих дочерей быть более сильными, независимыми и самодостаточными.

Важно помнить, что отец обычно является первым мужчиной в жизни девочки.Ее представление о мужчинах во многом будет развиваться в результате общения с отцом. Поэтому в современном мире феминизма отцы чаще придерживаются менее традиционных взглядов на воспитание. Это может быть не обязательно осознанное решение, но оно меняется со временем. Разница в поколении может и не сделать этот путь гладким, но он требует обучения и терпения и в конечном итоге окупается.

Тем не менее, отношения отца и дочери сегодня все еще имеют некоторые общие черты.В то время как в отношениях отца и сына отец показывает своему сыну пример того, как мужчины должны вести себя, дочери используют это наблюдение, чтобы установить стандарты для мужчин, с которыми они могут встречаться в будущем. Многие отцы также берут на себя ответственность давать своим дочерям-подросткам советы по поводу свиданий и того, на что им следует обращать внимание. Хотя совет может быть отклонен, в будущем его запомнят и оценят по достоинству.

То же исследование Оксфордского университета, цитируемое в книге «Родители».com заметил, что девочки, которые разделяют крепкие отношения со своими отцами, как правило, будут сталкиваться с меньшими проблемами психического здоровья в будущем.

СВЯЗАННЫЙ: терапевт перечисляет способы, которыми родители портят психическое здоровье своего ребенка

Стиль воспитания незначительно отличается

Хотя родители не относятся к своим детям по-разному из-за пола, существуют определенные модели поведения, которые неосознанно воспроизводятся, когда дело доходит до отношений отец-сын и отношения отец-дочь.

Статья в журнале Live Science проливает свет на исследование отцов и их поведения с маленькими детьми: сыновьями и дочерьми. Это исследование выявило интересное наблюдение о выборе слов, используемых между ними.Отцы склонны использовать аналитические слова для своих дочерей, такие как «больше» или «лучше»; в то время как они используют слова ободрения или достижения со своими сыновьями, такие как «победа» или «гордость».

Кроме того, исследование показало, что отцы поют своим дочерям больше, чем сыновьям.Они также чаще занимаются физическими играми, такими как схватки или щекотки со своими сыновьями, чем со своими дочерьми.

Это могут быть не сознательные действия, а что-то большее, связанное с воспитанием соответствующих отцов.Далее в статье анализируется, что это может быть просто то, как мужчины запрограммированы вести себя как отцы. Интересный анализ заключался в том, что социальные нормы могут влиять на то, как мужчины должны вести себя, что приводит к этим общим поведенческим чертам воспитания, которые наблюдались в исследовании.

Однако все мы знаем наших пап, и мы знаем, что они молодцы.Они всегда изо всех сил стараются быть рядом со своим ребенком — направлять его в трудные времена, быть рядом с ним в тяжелые времена, заступаться за него в тяжелые времена и болеть за них во время успехов. Мы поделились с ними множеством воспоминаний: хорошие, плохие, а некоторые просто смешные. Все папы драгоценны, и если вы разделяете здоровые отношения с отцом, не забудьте сообщить ему, насколько вы цените этот совет, когда вам было 13 лет.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Я одинокая мама и да, мои дети празднуют День отца

Анупама — профессионал в области коммуникаций и блоггер.В настоящее время она изучает цифровой маркетинг и риторику. Ее хобби — чтение, письмо, просмотр телешоу и фотография.

Моя дочь встречается с сыном моего парня.

Эмили Йоффе, также известная как «Дорогая Пруденс», еженедельно на сайте Washingtonpost.com общается с читателями в прямом эфире. Отредактированная стенограмма чата на этой неделе приведена ниже.(Подпишитесь здесь, чтобы еженедельно получать почту Dear Prudence. Прочтите здесь столбцы Prudie Slate . Присылайте вопросы Prudence по адресу [email protected].)

Эмили Йоффе: Добрый день. Жду ваших вопросов.

В. Воспитание, свидание: Я в разводе пять лет, вырастила замечательную дочь, которая учится на четвертом курсе колледжа, и год назад начала встречаться с замечательным мужчиной. Дела у меня, моей дочери и моих отношений с Тимом шли отлично.«Мы с Тимом были созданы нашим общим другом, профессором колледжа, который посещает моя дочь. Моя дочь взяла у него уроки в прошлом году по моему совету. В этом классе она познакомилась и начала встречаться с одноклассником, который решил пойти в класс по совету своего отца. … Ага, вы уже догадались! Мы с дочерью встречаемся с отцом и сыном. Я чувствую себя в ужасно написанной дневной мыльной опере. Моя дочь познакомилась с моим парнем в начале наших отношений, но только недавно была приглашена на встречу с отцом своего парня — он вдовец 10 лет.Она была в шоке, когда поняла, что это тот же мужчина, и я до сих пор остаюсь в этом после того, как узнал. Думаю, вопрос в том, что делать? Продолжить наши отношения? Я чувствую, что все четверо из нас становятся серьезными, и о браке говорили обе пары. Считается ли большим социальным скандалом то, что невестка остается вашей собственной дочерью? Спасибо, потенциальная свекровь.

A: У вас двух пар должна быть двойная свадьба и вместо спектакля «Свадебный марш» «Я — мой собственный дедушка.«Было бы забавно, если бы ваша дочь и ее муж стали сводными сестрами и т. Д., Но вряд ли это скандал. Обе пары, вступающие в брак, наверняка решат дилемму: кто из свекровей сможет увидеть детей на День Благодарения и Рождество. Единственный тревожный сигнал, который я здесь вижу, это то, что ваша дочь и его сын еще слишком мал, чтобы остепениться. Многие люди удачно выходят замуж за своих возлюбленных из колледжа, но я не понимаю, почему они так спешат. Молодые браки повышают риск развода.Если ваша дочь обратится к вам за советом о том, как выйти замуж после окончания учебы, отделите то, что вы говорите, от вашего собственного беспокойства о том, насколько хорошим пасынком будет ее парень.

Уважаемая Пруденс: Владелец собаки в трауре

В. Дочь унаследовала отцовское родимое пятно: И мой муж, и наша дочь родились с винными пятнами на лицах. В детстве семья моего мужа заставляла его пройти лазерное лечение, чтобы родимое пятно было удалено в основном или полностью.В итоге он не прошел лечение. Если не считать того, что его немного дразнили в детстве, его родинка не была проблемой. Однако я считаю, что некоторые из его антиобщественных поступков проистекают из этого. Нашей дочери 6 лет, и ее немного дразнили в школе. Она начинает становиться социально замкнутой и боится выходить на публику, потому что иногда и дети, и их родители спрашивают о ее родинке. Я научил ее реагировать на это внимание. С одной стороны, я бы почувствовал себя безответственным, если бы предложил ей пройти курс лечения лазером, потому что мне показалось бы, что я говорю ей, что она недостаточно хороша.С другой стороны, я понимаю, что опыт моего мужа с минимальным поддразниванием не является обычным для его состояния. Мой муж говорит, что я не должна говорить ей о лазерном лечении. Я разрываюсь. Что мне делать?

A: Муж считает, что сделал правильный выбор для себя. Было бы интересно, если бы вы могли перемотать его жизнь назад и посмотреть, изменилась бы его личность, если бы родинка была удалена, но вы никогда не узнаете. Что вы действительно знаете, так это то, что ваша дочь сейчас страдает от нежелательного внимания из-за косметической проблемы.Я не говорю, что каждый должен соответствовать какому-то ограниченному представлению о внешности или личности. Есть много вещей, выходящих за рамки нормы, как физических, так и психических, с которыми людям приходится иметь дело, потому что во многих случаях мало что нужно сделать. Но нет сомнений, особенно для детей, что отличаться от них труднее. Я не понимаю, почему вашей дочери приходится преодолевать застенчивость или иметь дело с бесконечными вопросами и пристальным взглядом из-за такой поверхностной проблемы, у которой есть решение. Я слышал свидетельства детей, у которых хирургическим путем были закреплены слишком выступающие уши, которые рассказывали, как здорово, наконец, выглядеть, как все.Вы не говорите своей дочери, что она — или даже ее отец — как-то хуже, если вы повысите вероятность удаления родинки. Вы должны сказать своему мужу, что то, что сработало для него, не обязательно будет лучшим для вашей дочери. Даже если он не будет сопровождать вас, спросите его понимания, когда вы скажете, что хотите отвести свою маленькую девочку к дерматологу, чтобы обсудить, что повлечет за собой удаление.

В. Убийственный папа умер, друг хочет сделать добро: Дорогая Пруденс, около месяца назад я получил сообщение через Facebook от человека, имя которого я узнал, но никогда не встречал.Это был давний друг моего бывшего мужа, который сообщил мне, что покончил жизнь самоубийством, и умолял меня связаться с ней или его девушкой. Я поблагодарил ее за информацию и сказал, что сожалею о ее потере, но, поскольку я не слышал от него известий с момента нашего развода 5 лет назад, я действительно не хочу иметь с этим ничего общего. Она написала в ответ, что прошлое в прошлом, и намекнула, что я должен каким-то образом участвовать в этой неразберихе. Я немного более подробно описал, что этот человек бросил наших детей, и хотя он, возможно, был ее лучшим другом, меня в данный момент не интересует, что с ним связано.Она по-прежнему настаивает на том, что хотела бы быть частью моей жизни и жизни моих детей, и даже предложила мне часть его праха! Мне ее очень жаль, потому что она явно скорбит, но она не понимает моего положения, и я не знаю, как тактично сказать ей «спасибо, но нет». Как мне мягко подвести эту скорбящую женщину, не говоря ей слово в слово о своих чувствах к моему бывшему отцу-бездельнику? С уважением, позитивно озадачен.

A: Друг не получает сообщения, поэтому вам нужно сказать, что вы понимаете ее горе, но у вас просто нет для нее места в вашей жизни, и, к сожалению, вы двое просто не можете собраться вместе.Эта женщина — сноска, но, боюсь, вы не можете просто отмахнуться от основной истории, а именно о том, что отец ваших детей покончил жизнь самоубийством. Это информация, на которую они имеют право, и вы должны адаптировать ее к своему возрасту. Как бы сильно вы ни ненавидели этого парня, вам нужно преодолеть это и проявить немного сострадания к тому, как вы говорите своим детям, что их отец был грустным и больным человеком. Подумайте о том, чтобы получить консультанта, обладающего опытом в таких вопросах, который поможет вам и им в этом.Вы просто не можете заявить, что не хотите иметь ничего общего с тем фактом, что отец ваших детей мертв.

В. Хотел бы, чтобы я поступил иначе: Я профессионал, заканчивающий докторскую степень в высокооплачиваемой сфере здравоохранения. Это было связано с довольно большими финансовыми затратами (более 100 тысяч долларов в виде займов) и большим личным бременем как для меня, так и для моего партнера, с которым я работал 8 лет. Она поддерживала домашнее хозяйство в одиночку в течение последних трех лет, пока я учился, и мы всегда планировали завести детей и чтобы она оставалась дома, как только я получу степень.Мне 30, а ей 32, и ее биологические часы громко тикают с тех пор, как мы собрались. Дело в том, что мне стало совершенно ясно, что я выбрал не то поле. Я всегда хотел стать врачом, но моя супруга не одобряла эту мечту на том основании, что это займет слишком много времени, и я по глупости позволил себе разочароваться. За прошедший год профессиональной стажировки в медицинских учреждениях мне трудно представить, что я никогда не стану врачом. Я преуспел в моем нынешнем обучении и был бы в хорошем положении, чтобы поступить в медицинский институт.Мы говорили о моей мечте поступить в медицинский институт, и она сказала, что, может быть, лет через 10 или около того, когда наши (запланированные) дети вырастут, я смогу пойти. Я беспокоюсь о том, чтобы использовать эту тактику, потому что вам действительно нужен весь опыт, который вы можете получить, и это приходит со временем в поле. Я чувствую себя ужасно из-за ситуации, в которую я поставил свою супругу, но, с другой стороны, я беспокоюсь, что никогда не буду по-настоящему счастлив, живя с таким большим сожалением. Что мне делать? И если уже слишком поздно, как мне начать горевать о потерянных мечтах?

A: Поскольку вы ежедневно работаете со специалистами в области здравоохранения, воспользуйтесь этим фактом и получите консультацию — психологическую и профессиональную — о том, что делать.Вы взрослый человек, поэтому вы не должны думать, что ваш партнер заставил вас сделать карьеру, которую вы не хотели. Если вы намеревались стать врачом, вы должны были это сделать, даже если это означало расстаться с ней. Но, получив очень дорогое образование, кажется, что для вас действительно имеет смысл не посещать школу на несколько лет и лучше понять удовлетворенность своей карьерой, к которой вы подготовились. Поскольку вы работаете с врачами, поговорите с некоторыми из них, особенно с пожилыми. Не знаю, как вы, но многие из тех, кого я знаю или о которых читал, страдают от выгорания из-за огромного давления, которому они постоянно подвергаются со всех сторон.Может быть, вы идеализируете другую карьеру, потому что еще не совсем готовы покинуть кокон школы.

В. Награды за доброе дело: Я студентка колледжа в возрасте 20 с небольшим лет, которая собирается переехать в другой колледж для получения степени магистра. Однако, прежде чем уйти, я хочу сделать что-нибудь приятное конкретному кассиру в моем банке. Она всегда меня помнит и очень дружелюбна и готова помочь даже в таких мелочах, как вспоминание, мне нравится знать свой баланс после депозита и т. Д.Остальные кассира уже и вполовину не так добры, как она. Я подумывала дать ей небольшую партию печенья и открытку с благодарностью за ее службу в течение последних четырех лет, а также позвонить или написать по электронной почте ее менеджеру филиала, чтобы сказать, как я ее ценю. Некоторые из моих друзей думают, что это слишком много для того, кого я знаю только по имени, но я твердо верю в вознаграждение за добрые дела, а не просто разглагольствовать о проблемах. Каково твое мнение? Я слишком молод, чтобы мое послание ее боссу считалось респектабельным, или это всего лишь печенье и достаточно заметок?

A: Обратитесь к менеджеру и убедитесь, что ваша похвала написана.Вы абсолютно правы в том, что люди, которые имеют дело с общественностью, в основном слышат жалобы, поэтому любой менеджер и любой кассир были бы признательны, если бы услышали об отличном сервисе. Я тоже иногда писал менеджерам об исключительных сотрудниках и получал в ответ хорошие заметки о том, как много это значит.

В. Бабушка и дедушка: Мой сын и невестка переживают тяжелый развод. Мы знаем, что наш сын был несправедлив по отношению к нашей невестке, но мы чувствуем, что наша невестка поступает несправедливо по отношению к нам на протяжении всего этого процесса.Мы ей совсем не изменяли и не лгали. И все же всякий раз, когда мы пытаемся обсудить посещение бабушки и дедушки, она либо игнорирует нас, либо говорит нам, что мы поговорим об этом позже. Никогда не поздно. Учитывая поведение моего сына, маловероятно, что его вообще будут часто навещать. Мы наняли адвоката, который помог нам навещать наших внуков. Моя невестка сказала нам, что сейчас она хочет общаться только через наших адвокатов, и что мы не должны посещать какие-либо школьные мероприятия или видеться с нашими внуками, пока мы не «официально разберемся с этим».«Мы с мужем расстроены, потому что чувствуем, что не сделали ничего плохого, и все же нас наказывают из-за отсутствия контакта с нашими внуками. Были ли мы неправы, наняв адвоката? Должны ли мы в любом случае явиться на приемы к нашим внукам? В основном они проходят в их школе, поэтому я не уверен, может ли наша невестка нас выгнать.

A: Итак, тема этого чата: «Взрослые, даже если вы ненавидите кишки своего бывшего супруга, не обижайтесь на детей.«Да, ваша невестка поступает несправедливо. Больше всего детям сейчас нужны любовь и стабильность, а удерживать их от обожания дедушек и бабушек жестоко по отношению ко всем. Я не думаю, что вы поступили неправильно, отказавшись от общения со своей невесткой и попытавшись разрешить свои проблемы на законных основаниях. Она решила, что все в вашей семье — дьявол. Будем надеяться, что когда худшее закончится, ваша невестка увидит пользу от того, что дети проведут выходные с бабушкой и дедушкой. Но не провоцируйте ее, приходя на школьные мероприятия.Следуйте совету своего адвоката, и если вам все же удастся увидеться с детьми, не бросайте их маму в грязь.

В. Деньги от бабушки и дедушки, прикрепленные строки: Мой дед предлагал мне деньги с условием, что я никогда не скажу об этом ни слова своему брату или кузенам, потому что больше никто денег не получает. Он чувствует, что я был лучшим внуком, звоня ему и навещая его, чем другие внуки, в том числе когда моя бабушка умирала. Это может быть правдой, а может и нет, но я все же не чувствую, что обязательно заслуживаю чего-то, чего не получат другие.Мой дедушка был несколько сварливым и трудным, но мы с ним всегда хорошо ладили. Я склоняюсь к тому, чтобы забрать деньги, потому что чувствую, что если бы он делал это, чтобы навредить другим детям, он бы обнародовал это. Мне неправильно брать эти деньги, или я помогаю ему разделить семью? Подпись, не уверен.

A: Если вы чувствуете, что он несправедлив в своих выводах, вы можете мягко сказать, насколько вы цените то, что он хочет сделать для вас, но в конечном итоге выяснится, что вы получили деньги, а другие — нет, и это вызовет сильное негодование по отношению к вам со стороны ваших братьев, сестер и кузенов.Вы можете сказать ему, что, несмотря на то, что это не в ваших интересах, возможно, он подумает о разделе своего имущества, что облегчит ваши отношения после его ухода. Тогда, если вы все же получите неожиданную удачу, всем остальным придется смириться с несправедливостью жизни. И если он вырубит вас за то, что вы еще один неблагодарный негодяй, вы все можете посочувствовать тому, каким трудным человеком был ваш дедушка.

В. Относительно человека, совершившего самоубийство: Кроме того, дети могут иметь право на получение пособий по социальному обеспечению, поэтому ей действительно нужно хотя бы получить информацию и свидетельство о смерти.Возможно, он не заплатил при жизни, но деньги, вероятно, помогут.

A: Отличная точка. А другие указали, что детям может быть положено поместье. Матери необходимо разобраться в этом и защитить финансовые интересы детей.

В. Госпожа покойного мужа на похоронах: У моего мужа был длительный роман, о котором я узнала незадолго до того, как у него случился смертельный сердечный приступ. Его лучший друг сказал мне, что девушка моего мужа хочет присутствовать на похоронах со своими двумя детьми-подростками.Очевидно, ее дети знали и обожали моего мужа, хотя я не думаю, что они понимают, что он женат и имеет собственных детей. Подруга хочет дать своим опустошенным детям возможность закончиться. Я могу сказать, что лучшая подруга моего мужа ожидает, что я «буду большим человеком» и позволю девушке и ее детям присутствовать. Но сейчас я в смятении, и, увидев этих троих на похоронах, этот невероятно болезненный день станет еще хуже. Я плохой человек, что запретил этим людям присутствовать на похоронах? Что мне делать, если они все равно появятся?

A: При похоронах Франсуа Миттерана жена и дети бывшего президента Франции попрощались, стоя рядом с любовницей и их ребенком.Но вы не француз, поэтому я не думаю, что вам придется терпеть это. Вы должны передать через лучшего друга вашего мужа, что их присутствие будет ужасно расстраивать и что им придется горевать по-своему. Если дети девушки подростки, они наверняка догадались, что в «дяде Питере» есть что-то подозрительное. Но то, что она говорит своим детям или как она живет своей жизнью, вас не касается. У вас есть кто-нибудь, кто бы узнал их, стоящих у дверей, приветствуя скорбящих. Если они появятся, он или она может вежливо сказать, что похороны ограничиваются семьей и избранными друзьями.

Q. Родинка: Мне за 40, и у меня на лице пятно от портвейна. В детстве и на протяжении всей моей жизни меня дразнили и уделяли много внимания из-за родинки. Трудно постоянно спрашивать, попали ли вы в «аварию» или «ваш парень ударил вас». Хотя я не жалею о родинке, и это принесло мне некоторые положительные эмоции в моей жизни, если бы у меня был ребенок с родинкой, я бы прошел лечение. Это не обвинительный акт в отношении тех, у кого есть родинка, это возможность, которую нельзя повторить, поскольку чем младше ребенок, тем успешнее лечение.Я достаточно уверен в себе, чтобы знать, что я был бы таким же счастливым и богатым человеком, не имея родинки. Сейчас два моих мальчика из начальной школы регулярно разбивают мне сердце, когда говорят, что у меня родинка в форме сердца, и умоляют не покрывать ее косметикой, потому что нет причин скрывать это.

A: Большое вам спасибо за это, и я надеюсь, что мать маленькой девочки прочитает ваш комментарий. Вы уловили правильную ноту: вы можете чувствовать себя комфортно по поводу своей родинки, а также думаете, что имеет смысл воспользоваться технологией для ее удаления.

В. Бабушка и дедушка: Мои дедушка и бабушка недавно скончались. Хотя это, безусловно, очень печально, им обоим было за 90 и до своей кончины они были в относительно хорошем состоянии. Вместо традиционного захоронения мои бабушка и дедушка хотели, чтобы их кремировали, а их прах разложили на утесе с видом на океан. По причинам, которые мне неясны, моя семья решила не сеять пепел, когда все были в городе на поминках и похоронах. Вместо этого моя мать этим летом пытается собрать всех вместе, чтобы разложить пепел.Корреляция графиков чрезвычайно трудна и вызывает стресс. Единственная дата, которая подходит для большинства людей, приходится на мою 37 ^-ю неделю беременности, и мы с мужем живем примерно в 2 часах езды от места. Я сказала маме, что мы с мужем чувствуем, что не можем полностью посвятить себя этому свиданию, потому что мы просто не знаем, каким будет конец моей беременности. Моя мама была в ярости и требовала, чтобы я приехал. Как мне справиться с этой ситуацией? Я не хочу, чтобы кто-то еще менял дату в моем аккаунте.Я также не чувствую себя комфортно, обещая, что планирую посетить мероприятие, если я, честно говоря, не уверен, смогу ли я. Любое руководство?

A: Ваша мама должна понимать, что основы биологии подсказывают, что вы просто не можете совершать однодневную поездку так близко к родам. Вы должны сказать ей, чтобы она устроила свидание, которое было бы лучше всего для всех, и если вы можете быть там, то сделаете это. Если когда настанет день, по какой-то причине ты не сможешь пойти или просто не хочешь идти, тогда не уходи. Если ваша мать хочет наказать вас за отказ видеться с внуком, она может стать членом сегодняшнего клуба.

Q. Re: Награды за доброе дело: Я не могу сказать вам, насколько важны эти поддерживающие / хвалебные / комплиментарные / благодарные послания менеджеру. Я руководитель своей компании и обязательно пишу им, когда кто-то сделал для меня что-то значимое. Для них это имеет огромное значение, что всегда хорошо. И эгоистично, это гарантирует, что у нас будут хорошие отношения в будущем.

A: Хорошее напоминание о том, что мир стал бы лучше, если бы мы все тратили больше времени на комплименты, а не на жалобы.

В. Трясущийся бывший зять: Моя сестра недавно развелась с мужем, который оскорблял ее. Однако у них есть сын вместе, так что бывший по-прежнему является постоянной частью ее жизни, и он делает ее несчастной. Он использует любую возможность (лично, по телефону, по электронной почте), чтобы принизить ее, говоря действительно противные, мстительные и подлые вещи. Все это неправда, но он умеет придираться к ее самым большим неуверенностям, и она почти всегда доводится до слез из-за этих разговоров.Я стараюсь быть утешительным плечом для нее, чтобы она плакала, когда это происходит, но у меня все больше возникают проблемы с сдерживанием собственной ярости на него за то, что он так плохо с ней обращался. Я знаю, что мне следует держаться подальше от этого, но мне не нравится чувствовать, что я обречен сидеть без дела, беспомощным, в то время как этот парень делает мою сестру абсолютно несчастной и заставляет ее неоправданно плохо относиться к себе. Это меня бесит, и я просто не знаю, как справиться с этим гневом. Могу или должен сделать что-нибудь продуктивное в этой ситуации помимо моей нынешней роли? Есть ли у меня какой-нибудь разумный способ избавиться от гнева, не усугубляя ситуацию?

A: Вашей сестре нужно установить некоторые системы, чтобы ее бывший имел доступ к своему сыну, и ей не приходилось иметь с ним дело.В крайнем случае передача может быть произведена в нейтральном месте, например в полицейском участке. То, что вы описываете, также поднимает вопросы его пригодности как отца. Если он непостоянен и мстителен, возможно, суд должен знать. Ваша сестра должна задокументировать его поведение и обсудить все это со своим адвокатом. Она развелась с парнем, ей не следовало жить с его жестоким обращением. Вы можете помочь своей сестре, поддерживая ее, принимая надлежащие меры, чтобы защитить себя и своего сына, и не быть еще одним разъяренным человеком в ее жизни.

В. Мать-одиночка: Дорогая Пруди, мой муж неожиданно скончался, когда я была на шестом месяце беременности. Моему сыну сейчас два года, и, хотя это было сложно, мне нравится быть матерью. Проблема в моей матери. Мой отец служил в армии, когда мои родители только поженились и у них родились дети. Хотя он никогда не видел боя, было много долгих разлук. Недавно моя мама начала рассказывать мне и другим людям, что она воспитывала детей одна, пока им не исполнилось 5 и 7 лет (когда мой отец ушел из армии).Моему отцу это больно, потому что он определенно был частью нашего раннего детства, даже если он не мог быть там каждый день. Меня это раздражает, потому что я мать-одиночка и считаю несправедливым по отношению ко мне, что кто-то, у кого был любящий муж, утверждал, что «сделал это в одиночку». Моя мать имела контакт и поддержку со стороны моего отца, пользу от проживания на базе, его зарплату и доступ к отличному медицинскому обслуживанию, что, по моему мнению, не то же самое, что быть матерью-одиночкой. Не говоря уже о том, что они были женаты, так это социальное признание двух людей как пары.Я не решаюсь сообщить ей об этом, потому что не хочу участвовать в «гонке на дно», когда мы соревнуемся за лейбл. Но мне кажется, что то, что она говорит, не совсем уместно или справедливо. Предложения, как с этим справиться? Или я должен отпустить?

A. В следующий раз, когда она упомянет об этом, вы можете сказать: «Мама, я знаю, что быть женой военного было очень тяжело, но у меня все еще есть отец, и я люблю его. Мой сын никогда не вспомнит о своем отце. Надеюсь, вы понимаете, что я чувствую, что у нас разные ситуации.Тогда забудьте об этом. Либо у нее достаточно самосознания, чтобы понять послание, либо она из тех людей, для которых все о ней.

В. Делюсь воздухом: Дорогая Пруденс, мы с мужем живем в тихом жилом комплексе, в основном населенном пожилыми людьми, с несколькими молодыми семьями. Наши соседи внизу — пара примерно нашего возраста (от 20 до 25 лет) с новорожденным ребенком. Отец курит — обычно у входа в здание, — но в последнее время я несколько раз просыпался от непреодолимого запаха сигаретного дыма в нашей спальне, настолько сильного, что он, должно быть, курил в их спальне прямо под нашей.Я работаю полный рабочий день с ограниченными возможностями, а также страдаю астмой и мигренью, которые усугубляются парфюмерией, химическими запахами и дымом. Когда что-то из этого вспыхивает, моя основная инвалидность тоже ухудшается. Если это станет обычным делом, я знаю, что в конечном итоге буду пропускать работу. Я тоже беспокоюсь о ребенке, но это то, что у меня нет прямого контроля. Я хочу обратиться к нашим соседям или нашему домовладельцу в качестве посредника и попросить папу курить на улице. Мой муж сочувствует мне, но указывает, что наша аренда не запрещает курение, что наши соседи имеют право пользоваться своей собственностью, и у меня действительно нет оснований требовать, чтобы они прекратили.В процедурном смысле я знаю, что он прав на 100 процентов; однако я подхожу к этому как к добрососедской вежливости, дружеской просьбе, которую, как я знаю, они имеют полное право отклонить. Подойти к ним или признать, что у меня нет на это права, поскольку мы не живем в доме для некурящих?

A: Я знаю, что идея переезжать кажется паршивой, но вы арендатор, поэтому вам следует посмотреть, можно ли вам переехать в свое здание или даже в такое, где курение запрещено.Мужчина, который курит в квартире с новорожденным, вряд ли будет заботиться о том, что он усугубляет чувствительность незнакомца, вступая в законную привычку в собственном доме.

В. Обращение через поверенного: Возможно, адвокат невестки порекомендовал ей не контактировать со своим бывшим или его семьей до тех пор, пока дело не будет урегулировано. Я знаю, что это то, что мне сказал мой. Возможно, это не имеет ничего общего с тем, ладит она с родственниками или нет, или винит их в плохом поведении сына.

A. Интересный момент. Конечно, адвокат бабушки и дедушки может уточнить это у юриста невестки.

В. Требуется: В эти выходные я пыталась сказать мужу, что хочу развода. Он умолял меня пересмотреть свое решение, и через шесть часов я согласился дать ему второй шанс. Теперь он спрашивает меня, как стать лучшим мужем, и прилипает ко мне, как клей, с грустным выражением лица. Пруди, у него проблемы с психическим здоровьем, и после того, как этой осенью родилась наша дочь, я поняла, что это просто нездоровая среда для нее (или меня).Он плачет каждую ночь и доводит себя до безумия, кричит и хлопает вещами. В финансовом отношении развод был бы катастрофой для моего мужа. Я не знаю, что теперь делать! Независимо от того, насколько он хорош в мытье посуды или мелких жалоб, которые я смог перечислить, в долгосрочной перспективе он все равно не будет стабильным. Мы вместе уже 10 лет, и это так же плохо, а может, и хуже, чем когда мы только начали встречаться. Я чувствую, что мне нужно дать ему шанс, и я чувствую себя ужасным человеком из-за того, что хочу оставить его, потому что он «слишком сумасшедший», но я больше не могу этого терпеть! Как мне уйти, не уничтожив мужа? Теперь мне плохо, что я согласился дать ему второй шанс, когда в глубине души я знаю, что надежды нет.

A: Вы были с душевнобольным в течение 10 лет, затем, в конце того времени, с ним родился ребенок, и теперь вы думаете: «Это просто не получается». Вам обоим нужна помощь, так что получите как психологическую, так и юридическую.

Q. Тяга к ребенку: Дорогая Пруди, я хочу иметь детей, но думаю, что мой муж будет плохим отцом по разным причинам. Он хороший муж, хотя некоторые из моих проблем с ним, на мой взгляд, не подходят детям.Как мне примирить желание иметь детей с его не очень хорошим поведением ребенка, большая часть которого, кажется, исходит из негативных чувств к его родителям и его статусу единственного ребенка? Мы говорили о детях до свадьбы, но тогда я не был уверен, что считаю «хорошим отцом». Теперь, когда я лучше понимаю, что мне нужно от моего партнера, я чувствую, что поведение моего мужа указывает на то, что я плохой папа. Мы открыто обсуждали это, и хотя он согласен, если я хочу иметь детей, я не могу перестать беспокоиться о его повышении.Я слишком много думаю об этом? Я не хочу разрывать брак, но это заставило меня понять, насколько сложно выбрать партнера. Если бы в 26 лет я знал то, что знаю сейчас, я бы выбрал кого-нибудь другого.

A: В этом чате есть еще одна тема — плохие вещи случаются, когда вы выходите замуж за нестабильного человека и решаете завести от него детей. Но вы не перечисляете, почему вы думаете, что ваш муж будет плохим отцом. Если он пассивно-агрессивный, взрывоопасный, безответственный, не подвергайте этому своих детей.С другой стороны, если ему просто не нравятся младенцы, то многие люди этого не делают, пока у них не появится собственный. Пройдите вместе курс для будущих родителей, чтобы у вас была основа, чтобы обсудить это и поговорить с некоторыми профессионалами, прежде чем вы решите остаться бездетным или уйти от мужа.

Эмили Йоффе: Всем спасибо. Поговорим с тобой на следующей неделе.

Обсудите эту колонку с Эмили Йоффе на ее странице в Facebook.

очков для детей Sons + Daughters — Очки для сыновей и дочерей

Защита видения будущего.

Коллекция Studio CMYK

Весна пришла с цветным неоновым светом в нашей коллекции Studio. Детские солнцезащитные очки с поляризованными линзами TAC обеспечивают 100% защиту от ультрафиолета от солнца.

Коллекция Classic White Gloss

В 2021 году мы представляем вам безупречную, свежую и чистую коллекцию Classic в белом глянце.Ацетатная оправа ручной обработки с кристально прозрачными линзами CR-39 для 100% защиты от ультрафиолета.

СТУДИЯ КОЛЛЕКЦИЯ

КЛАССИЧЕСКАЯ КОЛЛЕКЦИЯ

КОЛЛЕКЦИЯ BLUELIGHT

• БОББИ ДЕУКС

  БОББИ ДЕУКС

  Обычная цена

  45 долларов США.00

  Цена продажи

  45,00 долларов США

  Обычная цена

  Цена за единицу

  / за

  Распродажа Распроданный

• КОШКА КОШКА

  CAT CAT

  Обычная цена

  45 долларов США.00

  Цена продажи

  45,00 долларов США

  Обычная цена

  45,00 долларов США

  Цена за единицу

  / за

  Распродажа Распроданный

• КУРТ

  КУРТ

  Обычная цена

  45 долларов США.00

  Цена продажи

  45,00 долларов США

  Обычная цена

  Цена за единицу

  / за

  Распродажа Распроданный

• РОКИ II

  РОКИ II

  Обычная цена

  45 долларов США.00

  Цена продажи

  45,00 долларов США

  Обычная цена

  45,00 долларов США

  Цена за единицу

  / за

  Распродажа Распроданный

Используйте стрелки влево / вправо для навигации по слайд-шоу или проведите пальцем влево / вправо при использовании мобильного устройства

простых способов полюбить свою дочь или сына (часть 1 из 2)

Тизер:

Мужчина №1: Я действительно проявляю любовь к своим девочкам каждое утро.Если они не подойдут ко мне, чтобы обнять меня, я всегда найду их, крепко обниму их и поцелую в голову.

Женщина №1: У меня есть мальчик и две девочки, и любовь очень похожа на время. Им нравится проводить время со мной вместе, гм, индивидуально.

Мужчина № 2: Мои дочери уже выросли, и поэтому общаться немного сложнее, но я пытаюсь их догнать, ну, пригласить их на ужин, или позвонить, или просто отправить текстовое сообщение, я ‘ Я думаю о тебе.

Конец тизера

Джон Фуллер: Что ж, интересно, резонируют ли вы с этими комментариями? Вы знаете, ну, любить своих детей — это то, что мы, как родители, хотим делать, мы стараемся делать это хорошо, но иногда нам нужно, ну, наклониться и быть немного более осознанными в том, как мы проявляем любовь к нашим детям . Сегодня в разделе «В центре внимания — семья» мы рассмотрим несколько замечательных идей о том, как любить своих сыновей и дочерей так, чтобы они были значимыми для них. Мы так рады, что вы присоединились к нам.Ваш ведущий — президент и автор Focus Джим Дейли, а я — Джон Фуллер.

Джим Дейли: И Джон, я всегда был, ммм, так счастлив любить своих мальчиков. Я имею в виду, это просто часть того, что я люблю делать, обнимать их, и я могу вспомнить своего старшего, Трента, я имею в виду, он был жестким, как доска, в пять лет. Я обнимал его, его руки были опущены в стороны, я говорил: «Нет, давай, обними меня за плечи. Давай, давай меня крепко, дави мне почки », знаешь, просто для того, чтобы заставить его пойти на это, потому что он был таким, ты знаешь, ему это просто казалось странным, и, ну, я могу сказать сейчас он один великий обниматель.Я горжусь этим, но …

Джон: (Смеется) Хорошо, я рад, что вы его обучили.

Джим: Знаете, это сложно. Эм, жизнь становится занятой, мы отвлекаемся, мы не уверены, знаете ли, действительно ли им это нужно больше, но правильный ответ — кому не нужны объятия? Я имею в виду, что всем нужны объятия, и я думаю, вашим детям потребуется больше объятий, чем вы думаете, и иногда возникают недопонимания, обида, вы знаете, когда мы воспитываем детей. Кстати, ты сказал, что идеальный родитель?

Иоанна: Никогда.

Джим: Ладно, хорошо (смеется). У меня было —

Джон: [перекрестные помехи 00:01:54] постоянно в курсе моих неудач.

Джим: Я очень часто спрашивал аудиторию, когда говорю: «Есть ли здесь идеальный родитель?» Думаю, у меня был один человек из десятков тысяч людей, которые действительно подняли руку, и я сказал: «Хорошо, после того, как мы поговорим, давайте продолжим, я хочу задать вам несколько вопросов». Они не появились.

Джон: О (смеется).

Джим: Да, но в том-то и дело, это просто нормальная жизнь, и мы хотим помочь вам сегодня, как родителю, любить своих дочерей, любить своих сыновей таким образом, чтобы действительно, ммм, подпитывать их уверенность, их идентичность во Христе и все эти хорошие вещи.

Джон: Да, мы пригласили Мэтта и Лизу Джейкобсон, чтобы они помогли нам изучить это немного подробнее. Э-э, они были здесь несколько месяцев назад, чтобы поговорить о значимых способах проявить любовь к своему супругу, и, э-э, шазам, есть последующие, э-э, значимые способы проявить любовь к своим детям.Мм, Мэтт — обучающий пастор и наставник по вопросам брака, Лиза призывает женщин, ммм, жить более библейски, и, мм, они вместе пишут, и они говорят на темы брака и воспитания детей и, мм, христианской жизни, и они вместе ведут подкаст называется Верная жизнь. Ух, Якобсоны написали пару книг, которые мы исследуем сегодня: 100 способов любить своего сына , а также 100 способов любить свою дочь: простой, действенный путь к близким и прочным отношениям и У нас есть копии этих книг здесь, в центре внимания семьи.com / broadcast здесь, на focusonthefamily.CA. Их копии здесь, просто нажмите на ссылку в примечаниях к эпизоду.

Джим: Мэтт и Лиза, добро пожаловать в Focus.

Лиза Джейкобсон: Большое спасибо.

Джим: Хорошо до

Мэтт Якобсон: Рад вернуться.

Джим: Рад, что вы с нами. А теперь, я думаю, нам нужно заранее уточнить, что у вас есть опыт воспитания детей, верно? (Смеется)

Джим: Сколько у вас детей?

Лиза: У нас восемь.

Джим: Восемь. А у вас сколько их (смеется)?

Лиза: У нас четверо и четверо. Мы так и планировали.

Джим: Ну как чудесно —

Мэтт: Ага (смеется).

Джим: Чтобы ты так хорошо сбалансировал. У вас есть баскетбольная команда плюс три запасных.

Мэтт: Совершенно верно (смеется).

Лиза: Верно.

Джим: Отлично.Почти бейсбольная команда. Тебе там немного не хватает.

Мэтт: Эй, мы все еще работаем над этим [перекрестные помехи 00:03:44].

Джим: [перекрестные помехи 00:03:44] —

Докладчик 2: Нет (смеется).

Джим: Мне это нравится. О, Джин и вы были бы быстрыми друзьями, я могу вам сказать, но давайте, э-э, давайте разберемся с простой идеей занятой семьи, э-э, и, знаете ли, сложно найти это качество время, такое количество времени, как вы, ребята, справились с восьмью детьми? Я имею в виду, где вы на самом деле нашли время, чтобы побыть со своими детьми коллективно и индивидуально?

Мэтт: Одна из вещей, которую, я думаю, мы усвоили в жизни, — это то, что у каждого есть время для своих настоящих приоритетов.

Джим: Мм-хм (утвердительно).

Мэтт: Итак, в оживленном доме, и на самом деле за последние 20 лет я не встречал никого, кто бы не сказал, что они так заняты, не так ли?

Джим: (Смеется) Разве это не визитная карточка для всех —

Мэтт: [перекрестные помехи 00:04:25] —

Джим: «Я так занят».

Мэтт: Но вы добавляете восемь детей в эту смесь, и это очень, очень сложно, ну, только с точки зрения логистики, держать колеса на фургоне и —

Джим: Ага.

Лиза: Да, просто наведение порядка в нашей жизни, э-э, помогает управлять нашей семьей, чтобы в нашем доме был порядок, а не куча хаоса. Я имею в виду, что хаос приходит с детьми, но вы также хотите дать им ощущение того, что в нашем доме есть порядок, мир, и это, ммм, является для нас приоритетом.

Джим: Как, ну, но как вы, чтобы вернуться к этому вопросу, как вы буквально выкроили время для каждого ребенка? Я имею в виду, что у меня не получалось, и у меня было два мальчика.Я имею в виду, что я буду делать что-то вместе. Оглядываясь назад, я понял, что у меня было одно сожаление, что, ну, знаете, потому что два мальчика, мы ходили на бейсбольный матч вместе, мы все делали вместе, и я действительно не понимал необходимости делать некоторые вещи индивидуально, чтобы построить их один на один, пока они не достигнут подросткового возраста, и я делаю, это то, что я хотел бы уловить раньше.

Мэтт: Что ж, в этом есть смысл, и я думаю, что все, независимо от того, есть ли у вас семья меньшего размера или большая семья, сталкиваются с одной и той же проблемой, вы знаете: «Где это один на один с этот ребенок », и вам просто нужно бороться за это, потому что это не произойдет естественным образом, все в жизни замышляет против этого, поэтому я начал с того, что у нас всегда есть время для наших настоящих приоритетов-

Джим: Ага.,

Мэтт: И поэтому иногда, как родителям, мы должны сесть, подвести итоги и действительно, э-э, оценить наши приоритеты, потому что, когда мы смотрим на этих детей как на учеников, которых Бог дал нам воспитывать в воспитании и воспитании. увещевание Господа, чтобы узнать, кто он и что ему нравится, что ему нужно. Требуется время, чтобы сообщить об этом —

Джим: Ага.

Matt: Но это настоящий приоритет для родителей-христиан.

Джим: Знаешь, Мэтт, это может даже показаться немного устаревшим, но я думаю об отце, ты знаешь, о кормильце, я знаю, что женщины работают вне дома, и я понимаю это, но это чувство «Чувак, у меня восемь детей, которых я должен кормить.«Эм, ты начинаешь думать о том, что« меня может не быть здесь с тобой физически »»

Мэтт: Ага.

Джим: «Но знай, что я думаю о тебе, но я работаю своей задницей, пытаясь убедиться, что у нас есть еда и кров».

Мэтт: Мм-хм (утвердительно).

Джим: Я имею в виду, вы можете слышать, как мужчины это рационализируют.

Мэтт: Ну, безусловно, и отчасти это правда. Э-э, это занимает-

Джим: Да (смеется).

Мэтт: Наши дети любят бутерброды с арахисовым маслом. Ну, тебе нужно, тебе нужно купить много арахисового масла. Есть много расходов, которые просто уходят на содержание семьи, но есть так много практических вещей, которыми вы можете заняться по ходу дела, поэтому, если у вас есть небольшое дело, возьмите с собой ребенка. Более эффективно всегда делать это самому, опускать голову и идти в хозяйственный магазин за тем, что вам нужно, так что вам придется пожертвовать немного эффективностью ради того, что действительно важно, — сердец ваших детей.

Джим: Это правда (смеется).

Мэтт: Ага.

Джим: Улыбаются все парни-

Мэтт: Ага.

Джим: Потому что это так.

Мэтт: So-

Джим: «Эй, я просто собираюсь улизнуть и убедиться, что у меня есть гвозди и молоток».

Мэтт: Совершенно верно. Ага.

Джим: «Почему ты не забираешь детей?» «А…» (смеется)

Джим: Но Лиза, позволь мне спросить тебя об этой настройке объятий, которую я сделал в терминах —

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Джим: Эээ, Трент. Я имею в виду, объятия были действительно важны для тебя как один из инструментов твоего воспитания. Вы знаете, многих родителей просто не учили, как вести себя подобным образом, особенно если вы вышли из стоической, более стоической семейной среды.

Мэтт: Мм-хм (утвердительно).

Джим: Где вы, ребята, говорили о вещах, но не проявляли привязанности, может быть, ваши мама и папа, вы никогда не видели, чтобы они обнимались или целовались, ну, знаете, это не редкость.

Лиза: Да, мы не были, я выросла в доме, который не был особенно ласковым, поэтому все эти объятия, прикосновения были для меня в новинку, и я думала, что это будет более естественно для матери, ммм , но это не было естественным для меня.

Джим: Ага.

Лиза: Эм, в этом случае семья Мэтта была гораздо более нежной, и поэтому я, я многому у него научился, но я также начал понимать, что в нем столько силы, так что даже если это было неудобно, я мог дотянуться до него. к моим детям, касаясь их, обнимая их, я видел, как они светились, я видел даже прорывы —

Джим: Ага.

Лиза: Эм, и чем больше я осознавал, насколько это мощно, тем больше я был полон решимости сделать это, и теперь это очень удобно для меня, ммм, и мне это очень нравится.

Джим: Но можно узнать, вот в чем дело.

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Мэтт: Совершенно верно.

Джим: Знаешь, ты не знаешь, тебе не нужно оставаться в таком месте, на таком удобном расстоянии, ты можешь научиться обниматься.

Джим: Теперь я должен спросить тебя, Мэтт, как отец, эм, с четырьмя дочерьми, я имею в виду, это часть этого, многие папы напишут в Focus или свяжутся с Focus, ты знаешь , как только ваши дети достигнут определенного возраста, особенно ваши дочери, это, вы знаете, это как-то неудобно, как вы справляетесь со всей этой стороной этого, эм, вроде уместных объятий, как папа, и, знаете, нет, вы знать —

Мэтт: Ну, знаете, когда вы делаете это в первый раз, не имеет значения, есть ли у вас восемь детей, первые разы по пути —

Джим: Ага.

Мэтт: Верно? Итак, мне пришлось узнать, что с моими дочерьми, когда они переходили в женственность, они этого не делали, вся эта обидчивая штука [перекрестные помехи 00:08:50] —

Джим: Они немного отступили.

Мэтт: Они немного отодвинулись.

Джим: Ага.

Мэтт: Мне пришлось пере- э-э, отойти от этого, но настоящая суть этого, ну, не в том, чтобы поставить отметку «Эй, я прикоснулся к этому ребенку сегодня, я, э-э, обнял этого ребенка. сегодня », настоящая суть этого состоит в том, чтобы сказать, что они вам действительно нравятся как личность.Каждый родитель любит своих детей, верно? «О, я люблю своих детей». Да, но они тебе нравятся? Как ты думаешь, быть с ними?

Джим: (Смеется) Ага.

Мэтт: Вам нравятся их личности?

Джим: Мм-хм (утвердительно).

Мэтт: Являются ли они людьми, которых вы цените только из-за того, кто они есть, а не из-за того, что они собираются достичь или что они сделали?

Джим: Ну, это звучит как управление ожиданиями в определенной степени.Я имею в виду, что если у вас такие невероятно высокие ожидания, ваш сын или дочь собираются стать врачом, а они не очень хороши в математике или в чем-то еще, верно —

Мэтт: Ага.

Джим: Эээ, это начинает вносить мелкие детали в ваши отношения, мало, эм-

Мэтт: Совершенно верно.

Джим: Барьеры, я думаю.

Мэтт: Ага.

Джим: И любовь к своему ребенку должна быть подобна безусловной любви, которую мы испытываем от Господа.Так и должно быть, но иногда трудно сделать это как родитель, верно, потому что они ведут себя так, Лиза (смеется), что, знаете, не делают меня сейчас очень счастливой.

Лиза: На самом деле, я вспоминаю момент, когда у моей дочери подросткового возраста, и у нее просто был эмоциональный срыв, она вела себя совершенно нелепо (смеется), и я был действительно разочарован в своем духе, как «Что мне делать с этим ребенком?» И я вошел в комнату, и я просто пытался придумать правильные слова, правильную лекцию, а потом что-то во мне просто сказало: «Просто подойди и просто обними ее.”

Джим: Ммм (утвердительно).

Лиза: И я не знала, расстроится ли она из-за меня или от этого станет только хуже, но я все равно сделала это, и я просто ничего не сказала, просто обняла ее и просто прямо у меня на руках она растаяла.

Мэтт: Мм-хм (утвердительно).

Джим: Вы могли это почувствовать, правда?

Лиза: Я это чувствовала.

Джим: Just-

Лиза: Я могла чувствовать маленькую девочку в ней —

Джим: Авв.

Лиза: Just-

Джим: Это мило.

Лиза: Просто спустись, и после этого у нас действительно получился более разумный разговор, но-

Джим: Ага.

Лиза: И в то время не было повестки дня, просто «Я здесь с тобой, независимо от того, как ты себя чувствуешь или через что тебе приходится проходить».

Джим: Ага. Знаете, как часто мы, родители, забываем, даже если прошли через это, когда были подростками —

Лиза: Ммм (утвердительно).

Джим: Эта сцена от 13 до 17 лет —

Мэтт: Мм-хм (утвердительно).

Джим: Когда прыщик появляется на твоем лице —

Мэтт: Мм-хм (утвердительно).

Джим: И вы говорите: «Все разваливается! Это конец света! Я не могу пойти на танцы, я никогда не выйду замуж, у меня никогда не будет детей ». Я имею в виду, ты собираешься «Что?» Это хорошее время, чтобы обнять ребенка (смеется).

Лиза: Да, только в старшей школе.

Мэтт: Совершенно верно.

Джим: Но, но именно эту точку зрения вы, как родитель, должны иметь возможность привнести без осуждения, или, вы знаете, просто этот уклон, чтобы сказать: «Знаете что, это не будет таким уж большим. сделка.»

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Джим: И это верно практически для всего, что происходит в жизни этого подростка в этот момент.

Мэтт: Иногда одна из самых сложных вещей, которую вы можете сделать, потому что вы хотите быть эффективными, вы хотите иметь дело с информацией, вы хотите двигаться вперед-

Джим: Ага (смеется). Вы мне нравитесь. [перекрестные помехи 00:11:27] —

Мэтт: [перекрестные помехи 00:11:27] получил здесь план [перекрестные помехи 00:11:29].

Джим: Ты мне нравишься.

Мэтт: Ага.

Джим: «Давай, хватай, щелкай.”

Matt: И иногда одна из самых сложных вещей, которую вы можете сделать, — это просто сидеть и слушать.

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Мэтт: И у нас есть пара детей, ну, они не совсем такие, у нас очень тихий сын, которому, ну, знаете, ему нечего сказать.

Джим: Я уверен, что у вас есть восемь детей.

Матовый: У нас большой выбор.

Лиза: Ага.

Мэтт: Но ценить очень ценно, и я говорю ценить, потому что родители должны видеть это в себе: «Я это ценю», очень ценно просто слушать свою дочь, своего сына, слушать что они говорят, а мы такие решатели, и мы выслушиваем проблемы, а затем через три минуты у нас есть ответ, но это неправильный подход, конечно, мы нашли у наших детей, и я Я думаю о паре дочерей в частности, но в частности —

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Мэтт: Который просто хочет, чтобы вы слушали, и она не ищет ваших, ваших ответов на возвращение и ваших, вы знаете, потрясающих планов и решений, ей просто нужно сообщить об этом.

Джон: Ага.

Мэтт: Ей нужно. Так что, как родитель, он не очень продуктивен, но очень мощный —

Джим: Мм-хм (утвердительно).

Matt: В сердце вашего ребенка.

Джим: Ага.Ну, и многое из того, о чем вы говорите в своих замечательных ресурсах, 100 способов любить своего сына , 100 способов любить свою дочь , ну, это отношения, я имею в виду, это то, что вы » ре действительно говоришь.

Мэтт: Совершенно верно.

Джим: Вы на самом деле говорите о свидании с дочерью.

Мэтт: Мм-хм (утвердительно).

Джим: Я имею в виду, что это не так, у меня не было такого опыта.Джон, ты, ты сделал.

Иоанна: Да, да.

Джим: Но у меня, у меня нет дочерей, так что я, я вроде как, знаете, есть часть моего сердца, говорящая: «Ой, я бы хотел иметь дочь и испытать это».

Джон: Ага.

Джим: И, знаете, сказал: «Эй, давай гуляем в среду вечером, каждая среда будет твоей ночью, давай проведем время вместе».

Лиза: Ммм (утвердительно).

Джим: Как ты это сделал?

Мэтт: Ага. Ну, во-первых, с восемью детьми, эм, ты не можешь просто выделить одну ночь в неделю, потому что-

Джим: Ты, ты один маленький.

Мэтт: Не хватает ночей (смеется).

Лиза: А вот и я (смеется).

Мэтт: Верно.

Джим: Ага, [перекрестные помехи 00:13:11].

Мэтт: Верно.

Джим: [перекрестные помехи 00:13:14].

Мэтт: Она, она всегда говорит: «Я очень стараюсь, но я того стою».

Джим: Я работаю с воскресенья по субботу.

Мэтт: But-

Джим: Да, это хорошо.

Лиза: [перекрестные помехи 00:13:20] —

Мэтт: Но, ммм, я думаю, что говорю это в книге, я хотел бы сделать это намного больше, чем я, и есть много пап, которые отлично справляются с этим. , но я, я действительно встречался с нашими дочерьми, опять же, немного.Хотел бы я сделать это намного больше.

Джим: Ага.

Matt: Есть реальная ценность просто сказать: «Эй, я хочу пойти с тобой пообедать». Сейчас мы делаем это больше, у нас есть несколько детей, которые не живут рядом с нами —

Джим: Справа.

Мэтт: Но, но, с нашей дочерью, которая любит, и с нашими сыновьями, мы определенно стремимся к этому еще больше.

Джим: Проведите немного больше времени вместе.

Мэтт: Но это легко, просто спросить.

Джим: Ага.

Мэтт: Просто спрашиваю, а иногда —

Джим: Мм-хм (утвердительно).

Matt: Ваш ребенок будет удивлен. Знаете, если вы этого не сделали, они могут быть удивлены, и, если будет небольшой отпор, не клюните на приманку. Если вы только начинаете это путешествие, просто сделайте это, просто покажите им, что они вам нравятся и вы хотите —

Джим: Ага.,

Matt: Чтобы быть с ними, вы хотите, чтобы они были с вами.

Джим: Ну, это дает возможность слушать —

Мэтт: Совершенно верно.

Джим: Как вы только что сказали.

Джим: Лиза, давай на минутку обратимся к сыновьям. Мне нравится этот аспект, о котором вы писали, говоря о том, что мальчики в сущности позволяют мальчикам быть мальчиками. Итак, ваши дети, ваши мальчики —

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Джим: Любовь, это звучало как любовь строить форты, мои мальчики сделали то же самое. Вы знаете: «Где одеяло? Где стулья? О, они в подвале, и у них есть этот форт », и это, вы знаете, хорошее, э-э, хорошее место, чтобы спрятаться, но, ну, почему это так важно, позволять мальчикам быть мальчиками?

Лиза: Ну, я думаю, это так сильно влияет на их жизнь. Это вселяет в них уверенность в том, что они, что вы можете, что вы любите их такими, какими они созданы, и что вы собираетесь поощрять это, поэтому мне пришлось, для меня, я должен был отпустить некоторые вещи.Мне пришлось отпустить мою потребность в порядке (смеется), эм, мой чистый дом, это очень важные вещи для меня —

Джим: Справа.

Лиза: И, но я поняла: «Погодите-ка, я жертвую тем, как они устроены, ради того, чтобы я был, чтобы мой дом был таким, каким я хочу его видеть».

Джим: Тебе пришлось немного отпустить это.

Лиза: Да, я так и сделала, и поэтому, мм, я не позволила им рассыпаться по всему дому, но-

Джим: Ага.

Лиза: В гостиной они ставили свои палатки, оставляли их на несколько дней, приносили туда все свои вещи и ели там, и-

Джим: (Смеется) Ага.

Лиза: Я спросила нашего старшего сына, которому сейчас 26: «Ну, например, что мы сделали правильно? Что это такое, некоторые вещи, которые ты считал, что я сделал хорошо? » И он сказал: «Мне очень понравилось, что вы позволили нам строить в доме форты и что вы позволили нам просто …»

Джим: Ммм (утвердительно).Замечательная память.

Мэтт: Итак, некоторые, иногда это может принять опасный поворот. Итак, у нашего сына, 26-летнего, была одна из этих фигурок с прикрепленным к ней парашютом —

Джим: Ага.

Matt: И у нас была горница в доме, где мы были с перилами, поэтому он поднимался туда, бросал ее и смотрел, как она оседает на землю, и он начинает думать: « Думаю, я смогу это сделать ». Итак, он идет и берет мешок для мусора —

Джим: О, нет.

Лиза: Ммм (утвердительно).

Мэтт: И он —

Джим: Нет, нет, нет.

Мэтт: И он, он стоит наверху перил, и он как раз готовится прыгнуть на эту платформу, которую он построил, с… эм, с подушками и всем остальным, а потом бабушка прошла мимо и сказала: «Что? ты делаешь? »

Джим: Ага.

Мэтт: Он сказал: «Ну, это сработало. Я видел маленького, маленького, ммм, парня », и поэтому он как раз собирался это сделать.Я подумал: «О, чувак». (Смеется)

Джим: Может быть, будущий инженер.

Джон: Ага.

Джим: Может быть, если он жив.

Джон: [перекрестные помехи 00:16:07] —

Джим: Без шуток. Ага.

Лиза: Да, они сделали довольно сумасшедшие вещи.

Мэтт: А, да. Итак, вы знаете —

Джим: О, это так хорошо.

Иоанна: Это внимание к семье.Сегодня мы разговариваем с Мэттом и Лизой Джейкобсон. Получите копию их книг, 100 способов любить свою дочь и напарника, 100 способов любить своего сына . Эээ, это не ракетостроение, это хороший практический материал. У нас есть эти книги в министерстве. Это focusonthefamily.com/broadcast или 800, буква А и слово СЕМЬЯ.

Джим: Мэтт, вы подчеркиваете важность поддержки своих сыновей —

Мэтт: Мм-хм (утвердительно).

Джим: И я, думаю, понимаю это, и я надеюсь, что хорошо поработал с моими мальчиками, но, ну, вы пришли из места, где у вас действительно не было колодца. подтверждения-

Матовый: Справа.

Джим: И замечательно, как Бог управляет этим маятником.

Мэтт: Мм-хм (утвердительно).

Джим: Вы знаете, я думаю, что многое из нашего воспитания, если вы осознаете и настроены, вы начнете исправлять те вещи, которых у вас не было —

Мэтт: Ага.

Джим: И я могу это понять.

Мэтт: Ага.

Джим: Похоже, у вас был похожий опыт.

Мэтт: Да, конечно. И хотя я говорил, что в детстве я действительно не получал этого подтверждения от отца или мамы, они все же изменились позже в жизни.

Джим: Ага.

Мэтт: Итак, там было путешествие, которое они [перекрестный контакт 00:17:10] —

Джим: Эй, мы все растем.

Мэтт: Они, они, они все росли, но, и опять же, это одна из тех вещей, когда вы говорите: «Эй, это так уж важно», вы знаете, но, ну, но в течение дня так много возможностей, и для вашего сына и ваших дочерей очень важно знать, что вы их одобряете. Вы их одобряете. Итак, давая им подтверждение того, чего они достигли, того, что они сделали, или того, как они поступили по отношению к другому человеку, если это было хорошо, конструктивно и благочестиво.Каждый божий день полон возможностей подтвердить, кто они и что они сделали, и, эй, мы все знаем, что он полон возможностей для тренировок и дисциплины, особенно когда они молоды, но дело в том, что вы такие сильные, как родитель, и я знаю, что многие родители не чувствуют себя сильными, они просто чувствуют себя такими, как будто их дети, знаете ли, двигаются по жизни, и круг становится больше, и все такое, но ваше присутствие и ваше, ммм, подтверждение, которое вы можете внести в решения, которые они принимают, настолько сильны.Это помогает им обрести уверенность, помогает им понять, что вы за ними, и каждый день, если вы просто смотрите вокруг, что происходило в ваш день-

Джим: Ага.

Мэтт: И что, может, они вымыли все велосипеды, ммм, на подъездной дорожке-

Джим: Мм-хм (утвердительно).

Мэтт: Э-э, в ю, когда был маленьким ребенком. Вы знаете, наши дети много рубили дрова. На самом деле, я даже ни разу не разжег наш костер зимой —

Джим: Ага.

Мэтт: Вы знаете, 10, 12 лет, потому что они занимались этим, но поддерживать своих детей, это так важно.

Джим: И дом не сожгли (смеется).

Мэтт: Дом не сожгли.

Иоанна: Это похоже на то, как замечать, что у ваших детей все хорошо.

Мэтт: Совершенно верно.

Джон: Я думаю, что у многих из нас есть тенденция узнавать, что они делают не так, и звонить им по этому поводу-

Мэтт: Ага.

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Иоанна: Но вы говорите, найдите, что они поступают правильно, и подтвердите их в этом.

Мэтт: Совершенно верно.

Джим: Ну, не только это, Джон, меня поразило то, что эксперты говорят: «Попытайтесь сделать соотношение 10: 1».

Иоанн: Угу (утвердительно).

Джим: Звучит утомительно. Вы знаете, ну, это значит, не 10, ну, вы знаете —

Джон: Отрицательные-

Джим: Отрицательные —

Джон: Ага.

Джим: Для каждого положительного результата противоположное.

Джон: Конечно.

Джим: На каждый, ну, вы знаете, один отрицательный результат, попробуйте увеличить его на 10 положительных результатов.

Мэтт: И это может стать обузой, пока вы не измените свой взгляд на то, что вы на самом деле делаете —

Джим: Справа.

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Matt: An- and, и то, что вы говорите в жизни вашего сына или дочери.

Джон: Ммм (утвердительно).

Джим: И это действительно говорит о жизни —

Мэтт: Ага.

Джим: Вашему сыну или дочери.

Мэтт: Совершенно верно.

Джим: Это главное. Лиза, позволь мне спросить тебя еще раз, я исхожу без опыта, просто наблюдаю за моими друзьями, но с дочерьми, ммм, т … и ты упомянул об этом, были эмоциональные моменты, так много гормональных изменений происходит и в сыновья и дочери, но девочкам, кажется, сложнее всего с этим справиться только с гормональными изменениями, развитием и всем этим, и как вы справляетесь со всем этим, имидж, самооценка, как мама дочери, как вы поощрять ее быть твердой в том, какая она есть, независимо от того, кто она?

Лиза: Я думала, что наши дочери будут, потому что они выросли в солидном, любящем доме, я думала, что они естественно будут уверенными подростками.Я действительно так и сделал. Я думал, что это просто встанет на свои места, и поэтому я был очень удивлен, когда мои девочки действительно боролись с самооценкой или хотели знать, красивы ли они или все в порядке, и-

Джим: Это вас немного удивило —

Лиза: Это меня удивило. Я на самом деле —

Джим: Потому что вы думали, что у них это есть.

Лиза: Ага.

Джим: Что, что, что в сердце женщины, в сердце девушки делает это разъединение? Почему, почему они так сомневаются в том, что они есть, кто они?

Лиза: Я думаю, что это связано с территорией, но есть также все, есть социальные сети, есть ваше влияние сверстников, и затем есть только ваша собственная неуверенность в себе, и все они каким-то образом объединяются в это уязвимое время и просто испортить сердце вашего ребенка, сердце вашей дочери и так далее как родитель, а не то отстранение, которое мы можем сделать, когда они подростки, например, дайте им немного, я, я не говорю, не давайте им пространство, но наши девочки сказали мне: «Нет, мама, мы нуждались в тебе больше, чем когда-либо в наши подростковые годы.Мы нуждались в вас, чтобы говорить в нашу жизнь и в позитивном ключе, а не на лекциях, просто так: «Я верю в тебя, я люблю…»

Джим: (Смеется) Ага.

Лиза: «Мне нравится то, что на тебе надето».

Джим: И снова утверждение.

Лиза: Ага.

Джим: Y- Лиза, позвольте мне немного углубиться в это, и я не знаю, нашли ли вы разницу в каждой из своих дочерей, ну, я думаю, что вы нашли, потому что все уникально сделаны-

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Джим: Но тихая душа, я имею в виду, ты сидишь там, утверждаешь, обнимаешь, ты делаешь все эти вещи, чтобы сказать: «Ты имеешь значение для меня…»

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Джим: И вы получите очень мало ответа, я знаю, что вы собираетесь сказать: «Да, оставайтесь мотивированными, чтобы продолжать», но у вас может быть одна из тех тихих дочерей, которых вы не получаете, вроде петля обратной связи, чтобы сказать: «О, это хорошо. О, спасибо, мама.Это невероятно. Мам, спасибо. Вы, как правило, этого не понимаете.

Лиза: (Смеется) У меня определенно есть один из них —

Джим: Ага.

Лиза: Конечно, и ты прав, ты просто делаешь, ты все равно это делаешь. Хм, недавно я написал той же самой дочери, которая сейчас живет вне дома, и я написал ей письмо от всего сердца, потому что она переживала действительно трудные времена, и я понятия не имел, обидит ли это ее, Я не знал, выбросит ли она его, я просто отправил его ей, и, э, она написала мне одно слово, она сказала: «Мама, я получила твое письмо, я плакала.”

Мэтт: Ага.

Джим: Ммм (утвердительно).

Лиза: И я просто подумала: «Слава Господу».

Джим: Ага.

Лиза: «Я так рада. Значит, это что-то значило для тебя, даже если ты не так выразительна, как некоторые другие наши девушки ».

Джим: Ну, позвольте мне спросить вас об этих маме и папе, но как вы сохраняете мотивацию? Вы знаете, у нас есть слишком эмоциональные потребности, и если мы не чувствуем приближения реакции или она минимальна, мы можем склоняться к тому, чтобы остановиться на этих положительных вещах, так как же нам оставаться мотивированными, когда вы не получаете обратной связи? Как, как ты там остаешься?

Lisa: Я думаю, что могу придумать пару вещей, и одна из них — это вы, вы хотите сохранить свою долгосрочную перспективу.Я знаю, каких отношений я хочу с этим ребенком, когда ему 20, 30 и, ммм, и так далее, поэтому я … я стараюсь помнить об этом, и мы с Мэттом на самом деле поддерживаем друг друга наедине в задней спальне, как «Ух!» (смеется), а потом мы как бы даем друг другу-

Джим: Можем ли мы услышать об этом больше?

Мэтт: Ага (смеется).

Джим: Вы знаете, как это происходит?

Лиза: Мы действительно немного подбадриваем друг друга, например: «Нет, давай продолжим …»

Мэтт: Ага.

Лиза: Или «Ваша очередь». Мы тоже делаем то же самое между собой.

Мэтт: И вам нужно напоминать о вещах —

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Мэтт: И один из самых важных в этом вопросе общения с ребенком, который, возможно, немного отступает и, возможно, даже говорит что-то, что вы говорите: «Эй, подожди минутку», знаете, но вам нужно помните, что нельзя клюнуть наживку, потому что тогда то, что вы в конечном итоге делаете, будет задействовано на том же уровне, верно? И, и теперь наши дети возвращались к нам, наши старшие дети, и они говорили: «Эй, мне очень понравилось, как вы меня туда подтолкнули.Мне очень понравилось, как вы [перекрестные помехи 00:23:02] — »

Джим: Так они заметили?

Мэтт: Да, для взрослых в мире —

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Джим: Ага.

Мэтт: Теперь они возвращаются к некоторым из этих вещей, на которые вы смотрите в данный момент и спрашиваете: «Эй, что происходит? Это положительно? » Но главное — не клюни, просто помни, кто в комнате взрослый.

Джим: Ага.

Мэтт: И это сложно, потому что у нас есть чувства, как у родителей —

Лиза: Мм-хм (утвердительно).

Мэтт: И вот этот ребенок, которому мы влили, вы знаете, 15, 16, 17, 18 лет, теперь говорит обидные вещи или делает обидные вещи. Не попадайтесь на удочку, просто продолжайте молиться. Не надо —

Джим: (Смеется) как думаешь —

Мэтт: Взаимодействие на эмоциональном уровне.

Джим: Господь сказал это, когда, ммм, Адам и Ева были непослушными? (Смеется.) Он говорил: «Ладно, не попадайся на удочку»?

Мэтт: «Не попадайся на удочку».

Лиза: Это [перекрестные помехи 00:23:36] —

Джим: Я имею в виду, разве это не смешно?

Мэтт: Совершенно верно.

Джим: Я имею в виду, он создал, вы знаете, он идеален, он идеален для всего —

Мэтт: Мм-хм (утвердительно).Ага.

Джим: И вот у него эти два творения, вы знаете, его люди идут, ну, в другом направлении-

Мэтт: Ага.

Джим: Сражается против него. Я уверен, что у него там была мелочь. Он говорит: «Хорошо, что я сделал?» (Смеется)

Джон: Что ж, нам, очевидно, понравился наш сегодняшний разговор с Мэттом и Лизой Джейкобсон о семье, поскольку мы рассмотрели их прекрасные идеи о том, как любить своего сына или дочь по-настоящему значимым образом.

Джим: Эээ, Джон, Мэтт и Лиза снабдили нас несколькими простыми, но важными напоминаниями о том, что является самым важным в наших семьях сегодня, и мы не можем позволить себе отвлекаться на суеты жизни и забывать слушать наши детей или обнимайте их регулярно. Я стараюсь это делать. Нам нужно ободрять их и утверждать в том, кем их создал Бог, и мне нравится то, что ты сказал ранее, Джон: «Это не ракетостроение». Мы все можем научиться больше любить своих детей, и поэтому я очень ценю эти книги Мэтта и Лизы. 100 способов полюбить своего сына и 100 способов полюбить свою дочь . Обе книги легко читать, они полны забавных идей и вдохновляющих историй, и мы можем передать любую из них в ваши руки в качестве подарка на любую сумму сегодня, чтобы сосредоточиться на семье. Так мы будем благодарить за сотрудничество с нами, чтобы укреплять и поддерживать семьи.

Иоанн: Позвоните сегодня, чтобы сделать пожертвование и запросить копию документа «100 способов любить своего сына» или «100 способов любить свою дочь». Наш номер: 800-A-FAMILY, 800-232-6459 или онлайн, мы находимся по адресу focusonthefamily.com/broadcast, и, вы, наверное, знаете это, но на всякий случай у Focus on the Family много ресурсов. чтобы принести пользу вашей семье, включая бесплатную онлайн-оценку воспитания детей, которая может дать вам общий обзор того, что хорошо работает с вашими детьми, и предложить некоторые способы улучшения этих отношений.

Джим: И именно поэтому существует программа «Фокус на семье», э-э, чтобы дать мамам и папам возможность стать лучшими родителями, которыми они могут быть, и благодаря щедрой поддержке стольких друзей, как вы, мы были там, когда семьи нуждались в нас больше всего, и как женщина, которая написала нам некоторое время назад, и позвольте мне просто добавить, это вам, донор и база поддержки, это письмо написано вам так же, как и нам .«После рождения нашего второго ребенка, сильного волевого ребенка, Бог поставил нас на колени, и мой муж принял Господа. Наша жизнь началась заново, и Focus стал первым ».

Джон: Ммм (утвердительно).

Джим: «Когда у нас не было поддержки церкви, которая могла бы направлять или наставлять нас, вы были там. Ваш благочестивый совет помог мне в одиночку воспитывать моих детей, пока их отец был назначен, а затем помог ему научиться быть хорошим отцом, когда он снова вернулся домой. С годами ваше учение об отношениях укрепило наш брак и сплотило нас в нашем желании угодить Богу.За все это мы бесконечно благодарны ».

Джон: Ммм (утвердительно).

Джим: Человек, это так хорошо, и позвольте мне добавить свою благодарность всем, кто сотрудничал с нами в финансовом отношении, чтобы расширить возможности и помочь таким семьям, как эта, а, и если мы не получили от вас вестей, за какое-то время или если вы никогда не отдавали Focus, могу ли я посоветовать вам подумать о поддержке служения сегодня?

Джон: Да, ваше пожертвование помогает создавать подобные истории, и мы будем рады услышать от вас.Опять же, наш номер — 800-A-FAMILY, и вы можете внести свой вклад на веб-сайте focusonthefamily.com/broadcast. В следующий раз мы услышим больше от Мэтта и Лизы Джейкобсон о том, как хорошо любить своих детей.

Мэтт: У всех нас есть эти глубокие, чудесные чувства к нашим детям, верно, но они ничего не стоят, если мы на самом деле не общаемся с ними — эти глубокие чудесные чувства.

Джон: От имени Джима Дейли и всей команды благодарим за то, что присоединились к нам сегодня в «Фокусе на семье».Я — Джон Фуллер, приглашаю вас в следующий раз, поскольку мы еще раз помогаем вам и вашей семье преуспевать во Христе.

Звездные войны: Теория войн клонов

Асока и Анакин олицетворяют Дочь и Отца, что оставляет открытой роль Сына — и из всех в «Звездных войнах» Мол отвечает всем требованиям.

В арке Мортис Звездных войн: Войн клонов установлено, что Отец, Дочь и Сын являются воплощениями Светлой и Темной сторон Силы (Дочь и Сын), а также баланс (Отец.) Во время длительного пребывания Оби-Вана, Энакина и Асоки они случайно нарушили тщательный баланс, открывая новую эру воплощений. Когда Сын овладевает Асокой в ​​попытке склонить Энакина и одолеть Отца, Дочь попадает в середину и пронзает Кинжалом Мортиса. Когда она умирает, Сын отказывается от владения Асокой, оставляя джедаев умирать. Чтобы восстановить подобие баланса на планете, Дочь использует Энакина в качестве канала, чтобы направить свою жизненную энергию в Асоку, не только восстанавливая жизнь юного джедая, но и устраняя из нее тьму.

Широко распространено предположение, что после того, как Дочь направила в нее свою жизненную сущность, Асока стала новым воплощением этой архетипической роли: олицетворением Светлой стороны Силы и новой Дочерью.Кроме того, с кончиной Отца он также делает Анакина новым предвестником баланса в Силе как Избранный. Но это оставляет место для роли Сына. Это архетип, в который идеально вписывается Дарт Мол. Мало того, что его постоянно тянуло к взаимодействию со Светлой стороной, при этом он все еще воплощал Тьму, но он также был особенно связан с Асокой, новым архетипом Дочь, и даже проявлял сходство в действиях и словах с бывшим Сыном.

СВЯЗАННЫЙ: Дуэль судеб в Войнах клонов лучше, чем