Если в семье проблемы что делать: Как решить семейные проблемы — Психология человека

Как решить семейные проблемы — Психология человека

Лев Николаевич Толстой

Если у вас есть семья, то у вас обязательно время от времени будут возникать и проблемы, связанные с ней, как большие, так и маленькие. Большим заблуждением является вера в то, что отношения в семье могут быть настолько идеальными, что никаких проблем в ней никогда не будет. Будут, уверяю вас. Они просто должны быть, если семья нормальная. И не стоит этих проблем бояться. От них тоже есть польза, они помогают нам развиваться, делают нас мудрее и сильнее. Их, конечно, нужно решать, как и любые другие проблемы, возникающие между людьми. И возможностей сделать это, много, никакая проблема, какой бы серьезной она ни была, не сильнее нас, людей. Мы можем и должны справляться с любыми проблемами, которые могут возникнуть в нашей семье. В этой статье я расскажу вам о том, как это нужно делать.

Почему возникают проблемы в семье

Любые абсолютно проблемы, хоть в семье, хоть в любых других местах, где есть люди, возникают из-за того, что каждый человек имеет достоинства и недостатки. А это значит, что он всегда будет делать что-то такое, что может не понравиться другим людям. Он может, даже порой сам того не понимая, чем-то помешать, чем-то обидеть или оскорбить других людей. Это приводит к конфликтам, разногласиям, ссорам, вражде, то есть ко всему тому, что мы называем проблемами. Проблема, в отличие от задачи, не имеет очевидного решения, плюс к этому она сопровождается различными негативными эмоциями, мешающими человеку думать конструктивно. Поэтому для него проблема не переходит в разряд задач, он не знает, как ее решить и страдает из-за этого. Вот почему иной раз чьи-то семейные проблемы являются проблемами только для членов этой семьи, а со стороны они кажутся какой-то мелочью, с которой легко разобраться. Ведь смотреть на чужие проблемы всегда легче, благодаря отсутствию у смотрящего негативных эмоций, которые отключают разум и мешают поступать обдуманно. Это только тот, кто вовлечен в конфликт видит не все и уж тем более не все понимает, а со стороны видно и понятно намного больше.

Так вот, учитывая, что все люди имеют какие-то недостатки, они не могут не создавать проблем друг для друга. Что-то всегда будет не так с тем или иным человеком, что может приводить к проблемам с ним. Где есть человек, всегда будут и проблемы, связанные с ним. Так и происходят в семьях, которые состоят не из роботов, а из живых людей. И эти люди иногда, а то и постоянно, чем-то друг другу мешают, чем-то друг друга обижают, в чем-то не удовлетворяют друг друга. Давайте рассмотрим наиболее частые причины, из-за которых люди друг другом бывают недовольны.

Стремление к идеалу

Как я уже сказал, мы все состоим из достоинств и недостатков и потому всегда будет в нас что-то, что не понравится другим людям, в нашем случае членам нашей семьи. Давайте будем ориентироваться в основном на отношения между мужчиной и женщиной, то есть, на отношения между супругами, говоря о семейных проблемах. Следовательно, мужу всегда будет что-то не нравиться в жене, а жене в муже. Потому что они оба не идеальны и никогда идеальными не будут. Вот это очень важно понимать.

Однако стремление людей к идеалу, а точнее, их желание сделать своего партнера идеальным для себя, изменив его соответствующим образом, мешает понять и принять несовершенство человека и мира в целом. Люди не научились жить в несовершенном мире с несовершенными людьми, от того и страдают, создавая себе и другим проблемы своим недовольством. В семье такое часто можно встретить, когда супруги упорно друг друга пытаются изменить вместо того, чтобы меняться самим и служить примером для своего партнера, показывая ему, как можно жить и каким можно быть. Меняться нужно, это требование самой жизни, нам нужно развиваться, работать над собой, избавляться от недостатков, поэтому необходимость в этом отрицать не будем. Но начинать надо с себя и действовать постепенно, а не так, чтобы сразу все получить, да еще и от другого человека. Для других людей, в нашем случае для супруга, супруги – нужно создать условия, чтобы он или она начали меняться, а не просто требовать этого от них. Нужно самому жить и вести себя так, как хотелось бы, чтобы жили и вели себя люди вокруг вас. Это не всегда помогает, но с этого надо начинать.

Но самое главное здесь – это научиться нормально, с понимаем относиться к периодически возникающим разногласиям с членами семьи, со своим партнером в частности и не искать жизни без проблем, как это делают некоторые люди, бегая от одного человека к другому. Проблемы нужно решать, а с некоторыми из них необходимо просто смириться, а не убегать от них. Надо принять жизнь с проблемами и учиться их решать. Поймите, всегда будет что-то в человеке, в любом абсолютно, то, к чему можно придраться, потому что люди всегда в чем-то ошибаются, что-то забывают, ленятся, бывают жадными и так далее. Проблемы возникают не из-за этих слабостей и недостатков людей, а из-за нашего отношений к ним. Оно, это отношение, порой бывает слишком серьезным и требовательным. А жить в постоянном напряжении трудно, как тому, кто его создает, так и тому, кто стал его жертвой. Иногда надо отпускать ситуацию и позволять жизни течь так, как она течет.

Непонимание

Другая причина семейных проблем – это непонимание людьми друг друга. Супруги могут быть очень разными в своих взглядах на жизнь и несмотря на то, что их многое объединяет, эта их разность будет создавать напряжение в их отношениях. У нас у всех разный жизненный опыт, разное воспитание, иногда и обучение, ценности тоже могут быть в чем-то различными, а следовательно, и жизненные ориентиры. Поэтому, один человек видит одну картину мира, а другой другую и это различие во взглядах может вызывать разногласие. Появляется непонимание поведения другого человека, его мотивов, намерений, которое приводит к обидам, злости и прочим нехорошим чувствам. Но более глубокая причина такого непонимания – это нежелание понять, а значит и принять взгляды, мнение, желания другого человека. Какими бы разными мы все ни были, чтобы кого-то понять, каждому из нас нужно захотеть это сделать. И тут уже встает вопрос уважения к человеку, ради которого мы можем захотеть его понять. А мы обычно уважаем тех, кто нам приятен, интересен, выгоден, с кем нам хорошо, кто многое нам дает. Мы готовы принять такого человека с его недостатками, потому что многое от него получаем. В таких случаях можно закрыть глаза на некоторые его недостатки. К уважению другого человека нас приводит способность оценивать нужность этого человека.

А некоторые люди не могут грамотно оценить значение других людей для себя, поэтому и не уважают их. Нам вообще свойственно принижать значение других людей и преувеличивать свое собственное значение. Этот самообман приводит к тому, что к другим мы предъявляем повышенные требования, а за собой не особо следим, считая, что с нами и так все в полном порядке. Поэтому, супруги могут не ценить друг друга, не понимая ценности своего партнера. А потому и не уважать его. А не уважая друг друга, люди не принимают недостатки и слабости противоположной стороны и из-за этого обесценивают ее достоинства, порою даже не думая о них. А нет принятия, нет и понимания человека, ибо зачем понимать того, кого не ценишь. Вот люди и не понимают друг друга, потому что не ценят.

Недостаток внимания и признания

Это очень распространенная причина проблем в отношениях между людьми. И в семье из-за нее часто возникают проблемы. Некоторые семьи даже распадаются из-за этого. Когда человеку не хватает внимания и признания, он начинает сильно страдать. Иной раз такие страдания невыносимы. Потому что потребность в признании и внимании у людей необычайно сильна. Человек не чувствует себя личностью, если на него не обращают должного внимания и не признают его достижений, успехов, если не ценят его положительные качества и не хвалят его за различные успехи. И никакие другие ценности этого не заменят. Если, к примеру, один из супругов очень много работает, не уделяя своей второй половинке необходимого внимания, то никакие его заработки не компенсируют этот недостаток и его партнер начнет искать необходимое ему внимание на стороне. Также и с признанием. Если человек не получает похвалу в одном месте, он начинает искать ее в других местах.

Я считаю, люди недооценивают важность и ценность простого человеческого внимания друг к другу. Особенно это заметно в семьях, где люди довольно долго прожили вместе и уже не опасаются того, что могут друг друга потерять. Из-за этого они могут совсем перестать друг друга хвалить, поддерживать, помогать друг другу, хорошо проводить вместе время и даже просто общаться по душам, делясь самым сокровенным со своим мужем или женой, так, как если бы это был человек, которого они не так уж и долго знают, но которому безоговорочно доверяют. А ведь отсутствие такого внимания друг к другу отдаляет людей.

Сколько браков можно было бы спасти, если бы супруги почаще общались друг с другом, и при этом во время общения поменьше бы говорили и побольше слушали. Даже одно только общение, простое, непринужденное, без всяких требований и упреков, а для души, для лучшего понимания друг друга может сотворить чудо с людьми, напомнив им о том, как они дороги друг для друга. Особенно важно уметь слушать человека, позволив ему высказаться, когда он в этом нуждается, дать ему возможность поделиться чем-то интересным для него или чем-то наболевшим, что не дает ему покоя. Это уже многое значит для людей. Ведь часто людям очень хочется просто поговорить, поделиться своими переживаниями, мыслями, чтобы облегчить свою душу или разделить свою радость с кем-то еще. Дай им такую возможность, и они станут добрее, мягче, и сами тоже будут готовы выслушать другого человека. В отношениях с ними не будет уже такого напряжения, какое часто бывает в семьях, когда люди только претензии друг другу предъявляют и совершенно не интересуются тем, что у другого на душе и на уме. В семейной жизни всегда много дел и забот, которые изматывают, поэтому людям время от времени требуется разрядка. И возможность высказаться – это один из способов разрядиться. Нужно только, чтобы тебя выслушали, особенно ценно внимание близкого человека супруга или супруги, потому что это такой человек, которому мы больше всего хотим доверять.

Про поддержку, похвалу, помощь, хотя бы в мелочах, утешение я даже не говорю, это такие ценные для нашей жизни вещи, что без них жить просто невозможно. Их в семейной жизни тоже не всегда хватает. Потому что люди слишком привыкают друг к другу и не считают нужным стараться сделать друг для друга хорошо, чтобы больше нравиться своему мужу или своей жене, как это было тогда, когда они только познакомились. Отсутствие страха перед потерей своей второй половинки делает людей такими вот равнодушными друг к другу. И пусть поддержки и похвалы будет мало в жизни людей или даже не будет вовсе, пусть кто-то из супругов не получит должного признания, это как показывает мой опыт, половина беды. С дефицитом признания можно жить и не иметь серьезных проблем. Но хотя бы общение должно быть между членами семьи, особенно между супругами, чтобы хоть какое-то внимание к себе люди чувствовали. Внимание – это как воздух для человека, оно жизненно необходимо. И через общение его легче всего дать и получить. Тогда многих проблем удатся избежать, они просто не появятся. А если и появятся, их можно будет спокойно обсудить. Любые разногласия, которые возникают в семье, можно и нужно обсуждать. Общаясь, не ругаясь, а именно общаясь, когда люди рассуждают, а не кричат друг на друга, супруги уделяют друг другу так нужное нам всем внимание. А если общение еще и достаточно доброжелательное, то благодаря ему люди чувствуют и признание каких-то их заслуг и качеств. Видите, что разделяет наличие и отсутствие проблем в семье? Это очень серьезная причина, я часто с ней сталкиваюсь в своей работе. Давайте теперь на другие причины посмотрим.

Прошлый опыт

Опыт прошлых отношений неизбежно накладывает свой отпечаток на отношения нынешние. И пусть с ним не все так однозначно, потому что, с одной стороны, он является для каждого из нас учебным пособием по жизни, которое делает нас мудрее, помогая понять, какие ошибки в отношениях совершать не стоит и что, наоборот, нужно делать, чтобы ужиться с другим человеком. Но, с другой стороны, чем больше людей у нас за спиной, в смысле, чем больше партнеров у человека было в жизни, тем чаще он будет сравнивать своего нынешнего партнера с ними, а это не очень хорошее занятие. И дело не в том, что нынешний партнер может в чем-то проигрывать предыдущим, а в том, что наша память сильно избирательна и может искажать наше представление о прошлом, причем очень сильно. Мы можем, или совершенно необоснованно идеализировать своих бывших партнеров, вспоминая все только самое лучшее, что было в них и с ними, но забыв о плохом, или, наоборот, демонизировать их и переносить все травмы из прошлого на нынешние отношения. И в том, и в другом случае прошлое мешает человеку наслаждаться настоящим. Даже если у него идеальная семья, он может быть ею неудовлетворен и из-за этого выдумывать проблемы для себя и своего партнера.

Вот как это происходит. В случае с идеализацией бывшего партнера, человек может критиковать и недооценивать того, кто рядом с ним сейчас. Хотя нынешний партнер объективно может быть даже лучше тех, кто был у человека до него. Но, повторю, память у нас очень избирательная и мы ей, к сожалению, часто безоговорочно доверяем. Причем, некоторые люди еще умудряются говорить своему мужу и жене о том, что их прошлые отношения были лучше и бывший партнер превосходил во многом его или ее. Это совсем не умно, даже с точки зрения манипуляции человеком. Нормальные отношения так не строят, сравнивая человека в настоящем, с людьми из прошлого, не в его пользу. Говорить об этом партнеру, значит сильно его унижать и обижать. Только совершенно бесхарактерный человек будет с этим мириться. Так что так делать нельзя. Это значит своими руками создавать себе проблемы в семье, в собственном доме.

А в случае с негативным прошлым опытом, человек может мучить своими душевными болячками нынешнего партнера, который будет необоснованно подвергаться нападкам и критике. Психологические травмы доставляют проблемы не только тем, кто их имеет, но и тем, кто их окружает. Вот почему так важно вступать в серьезные отношения, во-первых, не слишком рано, а во-вторых, обдуманно. От того, какого мужчину женщина познает первым, или какую женщину первой познает мужчина, получив соответствующий опыт отношений, во многом будет зависеть его дальнейшая судьба. Конечно, необязательно первый опыт сильно въестся в память, но уж если это произойдет, то потом человек будет нелегко от этого опыта отделаться.

Так что в обоих случаях надо уметь отпускать прошлое, либо путем его тщательного анализа, обязательно с помощью посторонних людей, желательно, специалистов, чтобы не было никакого искажения воспоминаний, либо путем концентрации внимания на настоящем и будущем, если это по силам сделать. Что было, то было, раз этого уже нет, значит оно было не таким хорошим и не таким идеальным, каким казалось и кажется. Значит тот сценарий жизни человеку не подходил, раз он не сложился. Поэтому не надо пытаться что-то вернуть и восстановить, надо перевернуть страницу своей жизни и начать жить настоящим. А если, наоборот, в прошлом все было очень плохо, то надо с этим работать, со всеми травмами прошлого, чтобы не мучить своего нынешнего партнера и не предъявлять ему претензий за то, что он чем-то напоминает плохих людей из прошлого. Нас всех что-то объединяет и при этом многое рознит. В любом из нас можно найти что-то святое и что-то чудовищное. Главное не наличие в человеке плохих или хороших качеств, а его способность этими качествами управлять. Если сложно это осознать самостоятельно, чтобы справиться с болезненным прошлым, значит надо прибегнуть к помощи специалиста.

Родители

Родители тоже могут сильно вредить семейным отношениям своих детей, постоянно в них влезая со своими неактуальными нравоучениями и эгоистическими корыстными целями. Признаться, я до сих пор удивляюсь тому, как некоторые родители могут не любить своих детей и при этом слишком сильно любить себя, чтобы сознательно вредить семейной жизни своего ребенка и хладнокровно рушить его отношения с женой, мужем, чтобы только их дитя больше уделяло внимания им. Хотя это дитя уже давно выросло и нуждается в своем собственном полноценном семейном счастье. Вот сколько работаю с людьми, сколько всего повидал, а все равно поражаюсь такому чудовищному эгоизму. Он не укладывается у меня в голове. Это как-то не по-человечески. Но что есть, то есть, об этом просто нужно знать. И если сами родители не созрели для понимания того, что так со своими детьми поступать нельзя, то их дети обязательно должны это понимать, от этого зависит их счастье.

Если родители лезут в семью своего ребенка и вредят его отношениям с супругом или супругой, нужно это пресечь. Это иногда бывает очень трудно сделать, по сути, оттолкнуть собственную мать или отца, чтобы показать им, что такое поведение с их стороны совершенно неприемлемо и что они должны уважать личную жизнь своего ребенка, как бы они к ней не относились. Но нужно на это решиться, иначе бед в семье не избежать. Одни родители по глупости вредят своим детям, считая, что знают о жизни достаточно, чтобы учить их, как и с кем надо тем жить. При этом нередко сами они свою жизнь как следует устроить не смогли. Такие обычно и учат других жизни, особенно своих детей. С такими, искренне заблуждающимися родителями можно быть помягче, просто вытесняя их из своей семьи под разными предлогами, чтобы они в нее не лезли. А вот с эгоистичными родителям нужно поступать жестче, ставя перед ними вопрос ребром: либо не лезете в мою жизнь, либо я с вами общаться не буду вообще. По-другому они не понимают, ибо эгоизм ослепляет людей. И не все поэтому понимают, что каждый человек имеет право на свое счастье, которое рождается в крепкой и дружной семье.

Друзья

Друзья тоже могут стать причиной многих проблем в семье. Как минимум, они могут служить дурным примером для мужа или жены, соблазняя их своим образом жизни. Например, холостой мужчина может хвастаться перед своим женатым другом своей веселой и беззаботной жизнью, в которой много разных красивых девушек и прочих радостей. Об отрицательных сторонах такой жизни он может и не вспомнить, даже если уже успел с ними столкнуться. Поэтому, такая демонстрация холостой жизни может помутить рассудок женатого мужчины, и он натворит глупостей, из-за которых в его семье возникнут проблемы. Или незамужняя подруга может подбивать свою замужнюю знакомую к неприемлемым для ее статуса развлечением, создав таким образом напряжение в ее отношениях с мужем. Вот почему так важно общаться с теми людьми, у которых похожая жизнь и похожие ценности, чтобы не возникало сомнений в том, что ты действительно счастлив. Ибо то, чего у тебя нет, всегда будет казаться соблазнительным, пока не попробуешь это. Но семейная жизнь – это не та жизнь, при которой можно слишком много всего пробовать.

В особо серьезных случаях злые друзья могут намеренно вредить семейной жизни своих знакомых, из-за зависти или других каких-то корыстных причин. Хотя бы ради того же внимания к себе, как в случае с родителями, о чем я писал выше. Такие люди могут намеренно подбивать своих друзей на всякие грешки, обвинять их мужей и жен в плохом обращении с ними, говорить, что они их недостойны и надо искать кого-то получше, в общем, подливать масло в огонь или даже инициировать конфликты в их семье. Я знаю немало случаев, когда семьи рушились по вине друзей мужа или жены, которые настойчиво лезли в их отношения, сознательно им вредя. Так что доверять друзьям, пусть даже самым лучшим, свое счастье нельзя, рассказывая им о своей семейной жизни. А лучше вообще с ними перестать общаться, если они негативно настроены к вашей семейной жизни, чтобы не попасть под их разрушительное влияние. Дружба никогда не будет важнее семейного счастья.

К тому же, когда у человека уже возникли какие-то проблемы в семье и он рассказал о них друзьям, что особенно свойственно делать женщинам, которые делятся с подругами всем, что у них в жизни происходит, то друзья могут дать человеку такие “полезные” советы по решению этих проблем, что от них только хуже станет. Причем они искренне могут желать ему помочь, но не знать, как это правильно сделать. От того их советы и бывают очень вредными. Ведь со стороны все кажется намного проще и легче, поэтому и советы даются простые, прямолинейные, нередко слишком смелые и резкие. Чужая проблема – не своя, поэтому о ней легко рассуждать. Редкий человек захочет влезть в шкуру своего друга, подруги, чтобы дать ему, ей по-настоящему дельный совет. Вот это тоже важно учитывать и не спешить выносить ссор из избы, в надежде, что друг или подруга, пусть даже лучший, поможет с ней разобраться.

Как решать семейные проблемы

Ну а теперь самая главная часть этой статьи, в которой мы обсудим другие способы решения семейных проблем.

Чтобы решить проблему, в нашем случае семейную, нужно вначале найти ее исток. Знаете, когда мы с людьми работаем над их семейными проблемами, то часто обнаруживается, что многие из этих проблем начинались с малого, с какого-то пустяка, а потом напряжение нарастало, нарастало, пока негатива не стало слишком много, а потом его прорвало и проблема стала очень серьезной. Даже распадаются некоторые семьи из-за несерьезных вещей, с которыми люди просто вовремя не разобрались. Поэтому самое главное, что нужно сделать, когда проблем становится больше и они усложняются – вовремя остановиться! И потом уже посмотреть, с чего, собственно, все началось. Нужно успокоиться, перестать раскручивать спираль конфликта, смириться с некоторыми недостатками и ошибками партнера, если с них начался конфликт и найти подходящее решение стоящих перед людьми вопросов. Проблема перестанет быть проблемой, в чем бы она ни заключалась, когда приобретет форму вопроса, который нужно просто решить. Эмоции уйдут, когда люди начнут искать решение этого вопроса, а оно всегда есть.

Иной раз нужно просто простить человека за его ошибки, грубость, невнимательность, оплошности, словом, за все то, что является ложкой дегтя в бочке меда ваших отношений. То есть, не нужно сходить каждый раз с ума из-за пустяков. А это часто бывает, особенно в молодых семьях, где люди еще плохо умеют сдерживать себя, когда им что-то не нравится. Подумайте о более худших альтернативах, например о том, как отношения могут полностью рухнуть, а новые не так уж и просто выстроить, особенно в тех случаях, когда очень долго прожил вместе с человеком и очень хорошо его знаешь. Года жизни сложно, а то и вовсе невозможно заменить. Поэтому, лучше беречь то, что имеешь, смирившись с какими-то отдельно взятыми негативными моментами, время от времени возникающими в вашей семейной жизни. Самое главное, чему мне приходится учить людей – это именно беречь то, что имеешь. Это серьезный, ответственный, зрелый подход к жизни, в том числе к семейной. Разрушить всегда легко, а вот сохранить, а тем более улучшить то, что имеешь, прежде всего за счет собственных усилий, вот это серьезная и очень важная работа.

Терпение – вот что нужно в себе развивать, чтобы решать семейные и все прочие проблемы, которые могут возникнуть между людьми. Люди – это такие существа, с которыми порой нужно быть терпеливым, не требуя от них слишком многого. Легче всего махнуть рукой, ударить кулаком по столу, хлопнуть дверью, поставить крест на человеке, отказаться от него, по сути, убежав таким образом от проблем, связанных с ним, а не решать их. Но так можно бегать всю жизнь. Это не путь к счастью, тем более семейному, уверяю вас. Поверьте человеку, который очень долго занимается решением семейных проблем и знает о том, как устроены разные семьи, как счастливые, так и не очень, достаточно много, чтобы иметь вполне объективный взгляд на этот вопрос. Не бегать надо, а учиться работать с тем, что имеешь. По крайней мере надо постараться сделать все возможное, чтобы выстроить с человеком нормальные отношения. А для этого необходимо терпение. И только если все попытки что-то наладить провалятся, можно думать о том, как построить новую жизнь и с кем.

Повторю: нужно уметь прощать. Всегда кто-то дает слабину, поддается соблазнам, страхам и может начудить, подорвав таким образом доверие к себе. И я не призываю вас доверять тому, кто ваше доверие подорвал, я прошу вас просто не спешить с выводами и прощать людям их слабости, ошибки, заблуждения, чтобы сохранить отношения с ними. Потому что новые отношения тоже будут несовершенными. Лучше сдержаться, не давать волю эмоциям и постараться разобраться во всех трудных вопросах, которые появились в вашей семье. Любые проблемы решаются тогда, когда люди над ними думают, для чего нужно время и покой. Иногда сложно взять себя в руки, чтобы над чем-то подумать, поэтому люди обращаются к специалистам, которые помогают им успокоиться и во всем как следует разобраться. Главное, не спешить, не рубить сплеча, не усугублять конфликт с партнером своими обвинениями в его адрес и претензиями к нему.

Еще одним важным правилом, прекрасно помогающим решать самые разные семейные проблемы, является готовность всегда начинать их решение с самого себя, с понимание того, какую роль сыграл именно ты в их появлении. С какими бы проблемами человек не столкнулся в своей семейной жизни, он должен в первую очередь задуматься над тем, что именно он сделал для того, чтобы эти проблемы возникли. В большинстве случаев люди ведь не так поступают, они других обвиняют во всем, считая их виновниками своих бед. И пусть так, пусть другие виноваты в них, так действительно бывает. Но мы говорим о возможности взять ситуацию под свой контроль, чтобы решить эти проблемы. Для этого и нужно все свои действия разобрать, проанализировать, чтобы посмотреть, чтобы можно исправить, на что повлиять, чтобы не ждать действий от других людей, в частности от своего партнера – мужа или жены, а самому их произвести.

Помните, ситуация всегда должна оставаться под вашим контролем, только так можно решить все проблемы. Для этого нужно взять полную ответственность за происходящее на себя, чтобы инициировать эти решения, а не ждать их от другой стороны. Кто бы и в чем не был виноват, думайте о себе, о своих поступках, о своих ошибках, если они были и действуйте сами, ищите способы навести порядок в своей семье, не пускайте ситуацию на самотек.

Также я вам советую искать решение семейных проблем через добро. Не ищите злых, насильственных методов их решения, не прибегайте к шантажу, угрозам, давлению на партнера и других людей, этот пусть к хорошему вас не приведет. Только добро, любовь и прощение вам помогут, уповайте на них. Жизнь подскажет вам, как лучше поступить, поощрив вас за правильные действия. Только важно чтобы эти действия были добрыми, созидательными. Не нужно никому желать и тем более причинять зла. Если речь не идет о защите вашей семьи от внешней угрозы, никакие конфликты в ней не должны решаться с помощью насилия. Еще раз повторю, что только добро, любовь и прощение могут наладить семейную жизнь, а все злые действия только усугубят ваши проблемы.

И еще очень важно учитывать прошлое партнера и не делать ничего такого, что может его травмировать, даже если это безобидные вещи. Например, если женщину в прошлом жестоко предали и она из-за этого очень ревнива, ее мужу необходимо это учитывать и не общаться с другими женщинами большего необходимого, если он видит, что его жена из-за этого страдает или даже устраивает ему скандалы. Войдите в ее положение, поймите, что ей больно, даже если ваше общение безобидно. Глубокие обиды быстро не лечатся, даже если над ними специально работать. На все нужно время. Особенно оно нужно на то, чтобы новый положительный опыт заместил собою старый негативный. Пожертвуйте ради любимого человека своим привычным образом жизни, своим общением с другими людьми, своими привычками. Это станет проявлением настоящей любви с вашей стороны, и вы избежите многих ненужных семейных проблем.

Друзья, старайтесь быть мудрыми в семейной жизни, это значит спокойными, сдержанными и терпеливыми. Хорошая семья – это великое счастье. Такое счастье не сваливается на голову, его нужно строить, над ним постоянно нужно работать. Вложите в него свое время и силы, чтобы наслаждаться своей жизнью и не иметь в ней слишком много бесполезных проблем. Какие-то проблемы все равно будут возникать, и это не только семейной жизни касается, проблемы есть везде и у всех. Но это не страшно, поверьте, они и должны быть. Примите их, как норму, без которой жизнь наша не будет полной.

Статья опубликована: 05.05.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Что делать если в семье постоянные скандалы

Ссоры — естественный процесс, который возникает при общении. В них можно прояснить многие моменты, которые не стоит замалчивать для сохранения семьи. Проблемы начинаются, когда распри случаются в семье по малейшему поводу. Супруги нарушают границы друг друга, переходят к оскорблениям.

Зачем супруги ссорятся

Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.

1. Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление — не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
2. Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
3. Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих — разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал—молчанка—примирение.

После рождения ребенка вся семья переживает постоянный стресс, который обостряет все замалчиваемые ранее проблемы, начинаются скандалы из-за ерунды. Именно поэтому в этот период часто разваливаются браки. Хорошим выходом может стать парная консультация у психолога в Екатеринбурге, но он не сделает всю работу за вас.

Что делать, если скандалы стали постоянными

Самое главное: будьте терпимее. Вспомните, за что вы когда-то выбрали этого человека. Все эти положительные качества все еще живы в нем! А теперь сделайте три шага к примирению.

1. Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании. Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
2. Никогда не рассказывайте о причинах и последствиях семейных распрей родителям. Постоянный поток негатива сформирует у них мнение, что ваша семья ничего не стоит, и они начнут убеждать вас развестись. Даже когда вы помиритесь, родители будут все припоминать и портить.
3. Причина каждого недопонимания должна тщательно анализироваться, чтобы не повторяться. Кроме того, важно делать два хороших дела на одно плохое. Поругались — извинились, признали неправоту и отправились на свидание, чтобы подарить друг другу приятные впечатления.

Делайте все возможное, чтобы выйти из постоянного цикла ругани и примирений, учитесь договариваться. Если вам трудно сделать это самостоятельно, знайте, что Екатеринбург известен несколькими психологическими центрами, в которых вам помогут сохранить семью.
 

Что делать, если отношения в семье – сплошной конфликт?

Жизнь человека неразрывно связана с общением. Каждый день нам приходится вступать в диалог с десятком людей: кассир в магазине, человек, закрывающий проход в общественном транспорте, семья, друзья. Но общение не всегда проходит гладко, разница взглядов и мировоззрений приводит к возникновению межличностных конфликтов. Особенно тяжело справляться с теми проблемами, что касаются межличностных отношений.

О том, как можно справляться с конфликтами в семье, «Дети Вышки» решили поговорить в этой статье.

Каждый человек хотя бы раз в своей жизни вступал в конфликт. Причин для того безмерное множество, но в большинстве случаев поводом является банальное непонимание между сторонами. К сожалению, когда вопрос касается отношений в семье, недопонимание возникает достаточно часто. Проблема «отцов и детей» знакома обществу с незапамятных времён. Родители считают, что их чадо слишком юно и неопытно, чтобы принимать решения самостоятельно, что в нём «играет молодая кровь». В то время как сам ребёнок считает, что родители не понимают современных норм и не могут объективно взглянуть на вещи. В некоторых семьях любое общение превращается в конфликт, и это становится огромной проблемой. Что же можно сделать в случае, когда непонимание достигает критических объёмов?

Кажется, что самое простое решение – уехать от родителей и прекратить или значительно ограничить общение с ними. Поэтому во многих семьях дети годами живут в ожидании наступления возраста, который позволит им наконец покинуть родительское гнездо и начать самостоятельный путь. Однако разрыв родственных связей является всё же радикальным решением, на которое готовы пойти далеко не все. Иным способом может стать попытка понять друг друга.

Несмотря на возникающую, казалось бы, пропасть между поколениями, прийти к взаимопониманию всё-таки можно, и часто в этом вопросе может помочь простой диалог. Да, сесть с родителями за один стол с чашкой ароматного чая и спокойно поговорить на темы, где ваши мнения расходятся – самый простой путь к построению тёплых доверительных отношений и исправлению сложившейся ситуации в целом.

В этом вопросе принципиально важно желание обеих сторон к разрешению конфликта и готовность к конструктивному диалогу, иначе попытка свести конфликт на нет рискует усугубить его до той степени, когда разобраться самостоятельно будет практически невозможно. Находиться в таких отношениях с близкими станет невыносимой пыткой, поэтому этот вариант не универсален и подходит отнюдь не всем.

Если же градус ваших отношений уже доведён до температуры кипения и любая попытка обсуждения спорных вопросов приводит к разговору на повышенных тонах, помочь может специально обученный человек – психолог.

Несмотря на расхожее мнение о том, что психолог может помочь только одиночным пациентам с их сугубо личными проблемами, или только семейным парам, в психологии существует отдельное направление под названием «Психология детско-родительских отношений».

В числе изучаемых вопросов этого направления построение гармоничных и здравых отношений между старшим и младшим поколением в пределах одной семьи – одно из наиболее фундаментальных и важных.

Случается и так, что недопонимание возникает не по причине нежелания сторон прислушаться к словам друг друга. Алгоритмы принятия и усвоения информации в каждой возрастной группе немного разнятся с остальными, и это без учета того, что здоровым, осознанным восприятием обладают далеко не все.

Неудивительно, ведь многие неэффективные модели поведения передаются из поколения в поколение, от родителей к детям: манера обвинять на пустом месте или отчитывать вместо того, чтобы проявлять беспокойство; неспособность признать свою вину или же отметить заслуги другого, считая, что тем самым его можно разбаловать.

Мы не можем интуитивно научиться правильному, безболезненному решению конфликтов, если этому нас на собственном примере не обучили родители. Поход к психологу может значительно упростить процесс нахождения общего языка между членами семьи, помочь найти абсолютно новые или же просто незамеченные ранее точки соприкосновения и нити, связующие ваши взгляды на мир, проработать ошибки и старые травмы, которые препятствуют адекватному восприятию чужих мнений и высказываний. Даже если родственники пока отказываются составить вам компанию на приёме у специалиста, но желание наладить отношения есть, можно начать с себя. Это может помочь лучше понять свои проблемы, причины возникновения внутри вас негативных эмоций при общении с семьёй, а также даст возможность понять, что вы со своей стороны можете сделать в конфликтной ситуации.

Изменение собственного отношения к проблеме может так же оказаться хорошим решением. Конфликт рождается на стыке мнений и интересов обеих сторон. Но если одна из сторон будет более податлива в вопросе поиска компромисса, конфликта может так и не возникнуть. Как и в любом общении, оставаться спокойным, здраво оценивать ситуацию, а иногда и умение промолчать помогает избежать столкновения мнений. Однако важно не накапливать негатив внутри себя, а пускать его в конструктивное русло.

Можно ограничить своё общение с конфликтными родственниками, а можно сменить тактику общения. Для начала определитесь с целью: вы хотите отстоять свою позицию? Тогда отстаивайте ее спокойно и твердо, но не забывайте об уважении к оппоненту. Вам важнее мир и спокойствие дома? Тогда подумайте о том, что не обязательно отстаивать свою позицию абсолютно во всех вопросах, если их решение не влияет на вашу жизнь.

Ну зачем вам убеждать маму в том, что Чак Паланик – прекрасный писатель, если она фанат Агаты Кристи? Полемику с членами семьи вполне можно заменить обсуждением бытовых вопросов и непринуждённой беседой за ужином.

Часто случается и так, что родители хотят, но не могут найти общий язык с детьми. Как бы парадоксально это ни звучало, но возможно, им стоит перестать пытаться. Вряд ли ребёнку или тем более подростку захочется разговаривать с взрослым человеком, который активно пытается к нему «лезть». Часто такие ситуации сопровождаются крайней назойливостью со стороны родителей, что, несомненно, только больше раздражает. Вместо того чтобы насильно заставить кого-то проводить с вами больше времени, попробуйте стать тем, с кем хочется это делать. Задумайтесь: почему сын или дочь не хочет сходить с вами на прогулку или посмотреть вместе фильм в пятницу вечером? Возможно, вы не разделяете его интересы? Может, у него просто другие планы? Предшествовали ли вашему предложению о совместном досуге ссоры? Всё это важно.

Какими бы сложными ни были отношения с родственниками, важно помнить, что эти люди всегда остаются вашей семьёй. Часто под попытками изменить ваше мнение не самыми приемлемыми для вас способами кроется лишь чересчур обострённая забота и попытка уберечь вас от ошибок. Старайтесь с пониманием относиться к окружающим, ведь все мы просто люди с эмоциями и своим видением мира, и каждому свойственно ошибаться. Это именно то, что делает нас людьми.

Виктория Тимошева

Психологические проблемы в семьях, пути их решения

Некоторые психологические проблемы семей, в которых родственник страдает тяжелым психическим заболеванием. Пути их решения
А.И. Цапенко, Д.М. Шанаева

С незапамятных времен люди замечали, что семья обладает потенциалом помощи человеку в изменении его поведения к лучшему и облегчении страданий. Современные авторы также относят фактор семьи к основным в реабилитации больного. Около 50-60% пациентов, выписываемых из психиатрических стационаров, возвращаются домой и 50-90% из них сохраняют контакт с семьей. Отношения в семье могут способствовать как решению, так и сохранению, а порой, усугублению проблемы. Это подтверждают многочисленные исследования, демонстрирующие влияние социального окружения на течение и исход психических заболеваний.

В психиатрии и смежных науках накоплен огромный материал, касающийся проблем взаимоотношений в семьях больных. Рассмотрим наиболее типичные семейные проблемы, влияющие на жизнь и здоровье больного и его родственников, а также возможные пути их решения.

Тяжелые чувства родственников 

Чувство вины. В начале заболевания семья тяжело переживает процесс приспособления к новой ситуации, который порой растягивается на годы. Члены семьи испытывают шок, замешательство, страх, гнев и отчаяние: почему именно мы? кто виноват? В науке существуют только гипотезы, рассматривающие в качестве причин шизофрении вирусную инфекцию, стресс, родовую травму мозга, неправильное воспитание, психическую травму в раннем возрасте и т.п. Точного ответа на вопрос, почему возникает шизофрения, пока нет. Тем не менее, родственники часто винят себя в том, что сделали что-то не так. Им кажется, что, поступи они по-другому, все могло бы быть иначе. Однако человеку не дано предугадать всех последствий своих поступков, не всегда можно понять, какое действие окажется более верным. Каждый имеет право на ошибку, все люди неизбежно ошибаются. Обычно это не приводит к психическому расстройству у члена семьи. Вряд ли кто-то хотел, чтобы его близкий заболел. Это трагическая случайность, совокупность разных причин – биологических, психологических, социальных.

Если же семья погружается в вопросы виновности, само- и взаимные обвинения, атмосфера в ней становится крайне тягостной и напряженной. Чувство вины начинает определять поведение родственников.

 В свою очередь больные порой даже неосознанно ощущают «груз вины» у близких и эксплуатируют их, нажимают на «больную мозоль», становятся чрезмерно требовательными. Родственники оказываются не в силах им отказать. В итоге формируется замкнутый круг шантажа и тревоги, что не способствует выздоровлению. Если не изменить позицию, семье будет трудно найти эффективные способы помощи больному родственнику. 

Ощущая мнимую вину, родственники стремятся ее искупить и ведут себя таким образом, будто причинили больному вред. Многие боятся разоблачения того, что они, по их мнению, сделали не так, и со страхом ждут обвинений общества. Ими мучительно решается вопрос, виноваты ли они и насколько. Это приводит к нескончаемому поиску того, кто еще виновен в болезни родственника, это как бы снимает часть вины с них самих. Поиск виноватого не дает пережить горе, потерю. Они остаются и не позволяют принять ситуацию такой, какова она есть, спокойно жить дальше и  конструктивно решать проблемы. Чтобы разобраться в этих вопросах, часто необходима помощь психотерапевта.

Беспомощность и контроль, как две стороны одной медали. Созависимость. При столкновении с психическим заболеванием родственника семья  оказывается в тяжелой ситуации и переживает чувство беспомощности, особенно вначале, когда еще не имеет достаточного представления о болезни и ее лечении. Своевременное получение сведений у профессионалов, как правило, значительно снимает тревогу и вселяет надежду на будущее. Однако только информированием о болезни и  о том, как вести себя в сложившейся ситуации, эта сложная проблема не решается. Многие семьи постоянно или периодически испытывают ощущение беспомощности и на более отдаленных этапах заболевания родственника. Тому есть свои причины. Беспомощность, а вместе с ней ярость и отчаяние часто связаны с неразрешимостью самой проблемы заболевания. Это не отклонение, а нормальная человеческая реакция на сложную, раздражающую, непостижимую и явно не полностью подвластную человеку ситуацию. К сожалению, здесь приходится признать горькую истину, что не все зависит от родственников.  

Ощущение невозможности помочь близкому бывает столь невыносимо, что зачастую вынуждает родственников кидаться в крайности в попытках хоть как-то совладать с ситуацией.

С одной стороны, могут возникнуть ощущение абсолютной бесперспективности, капитуляция перед болезнью. Любые усилия родственников начинают восприниматься ими самими как совершенно бесполезные. В результате у родных нарастает отстранение вплоть до полного отказа от контактов с больным, который тем самым лишается необходимой поддержки семьи.

С другой стороны, многие родственники впадают в иную крайность: стараются все контролировать, все брать на себя и за все отвечать. При этом часто непредсказуемость поведения больного, его неспособность решать жизненные проблемы самостоятельно все более укрепляют близких в такой позиции. Рано или поздно попытки контролировать всю жизнь больного терпят неудачу. И тогда вновь родственники ощущают полную беспомощность и отчаяние – столько усилий, и все тщетно.

Когда близкие больного взваливают на себя все бремя забот, считая его неспособным практически ни за что отвечать,  в семье происходит жесткое разделение ролей.  В научной литературе это называют созависимостью.

Созависимость это полярное разделение дополняющих друг друга ролей в семье, где здоровый родственник – сильный, контролирующий и компетентный, а больной – беспомощный, зависимый и безответственный 

 Довольно часто в одной семье эти крайности присутствуют одновременно. Например, мать полностью отказывается от своей жизни, сосредоточивается на больном ребенке, все за него делая, везде за ним следуя, забывая о муже. При этом отец все больше уходит в работу и отстраняется от заболевшего чада, а иногда просто оставляет семью. 

Человек не бывает полностью больным. Всегда есть и здоровые части личности. Более того, какие-то способности и навыки при соответствующем подходе могут развиться. Разделение ответственности будет стимулировать собственную активность больного – самообслуживание, появление и развитие интересов, установление социальных контактов и пр.

Принятие болезни
Принятие болезни семьей и осознание ее отдельных проявлений – важный фактор в лечении психического расстройства. 

В семьях психически больных людей часто существует проблема понимания родственниками того, что человек болен, и тех изменений и ограничений, которые накладывает на него болезнь. В крайних  случаях встречается полное отрицание болезни. Например, отец больного считает, что сын психически здоров, а то, что он не может без сопровождения матери посещать институт, ездить в общественном транспорте и т.п., относит за счет избалованности.

Более распространенным вариантом является формальное принятие болезни. В этом случае родственники, признавая факт существования болезни, недооценивают ее отдельные проявления, а также тяжесть заболевания. Например, желание больного поспать подольше, его быстрая утомляемость могут восприниматься родными как лень, а не как снижение энергетического потенциала. Отстраненность  интерпретируется как нелюбовь. Недооценивая тяжесть заболевания, родственники невольно предъявляют завышенные требования к больному – такие же, как к здоровому, которые он не в состоянии выполнить. Это приводит к взаимным обидам, упрекам и к разочарованию, что в свою очередь может повлечь за собой ухудшение состояния больного.

Среди причин непринятия болезни можно выделить:

·  недостаток информации о болезни;

·  боль, связанную с потерей близкого – такого, каким его знали и любили;

·  боль от утраты надежд на будущее и несбывшихся ожиданий;

·  страх социальной изоляции;

·  непонятность поведения больного.

Приведем пример того, как осознание родителями симптомов болезни сына привело к улучшению отношений и принятию своевременных профилактических мер. 

Родители молодого человека, больного шизофренией, долгое время воспринимали его поведение как обидное. Когда он начинал подолгу замыкаться в своей комнате,  они объясняли такое отстранение недостаточной эмоциональной привязанностью к ним и нелюбовью. Немые упреки только обостряли атмосферу. После проведения курса психотерапии выяснилось, что перед приступом больной становился особо чувствительным и даже непродолжительное общение оказывалось для него тяжелым и утомительным.  Отношение к этому проявлению болезни у родственников изменилось: они стали понимать своего сына, сочувствовать и помогать ему. 

Особой ситуацией является сокрытие болезни членами семьи друг от друга. Зная диагноз и прогноз заболевания, родственники скрывают его от больного. Они опасаются, что эта информация для него будет разрушительна и повлечет ухудшение состояния. В свою очередь больной чувствует невыносимость своей болезни для родственников. Поэтому он начинает ее скрывать от самого себя (не признает себя больным) или винит себя в том, что причиняет боль своим родным. Он страдает от этого и не может обсуждать свои чувства по поводу болезни с семьей.

Часто за переживаниями родственников по поводу непереносимости для больного его болезни стоят собственная боль и невозможность принять заболевание и прогноз. В такой ситуации важно, чтобы чувства родственников не «разрушали» их самих. Это поможет и больному. Члены семьи должны понимать, что после установления диагноза хронического психического заболевания жизнь не заканчивается. Конечно, болезнь накладывает ограничения на пациента и его родных, требует пересмотра жизненных перспектив и уровня притязаний. Однако это не означает, что у пациента нет будущего. Впереди целая жизнь, он может создать семью и реализоваться как личность. 

Стили взаимоотношений матери и ребенка.
Гиперопека и отвержение. «Достаточно хорошая мать»

Во взаимоотношениях с родителями во многом формируется активность ребенка, его стремление  и умение решать возникающие проблемы. Первыми, наиболее важными и базовыми для любого человека являются его отношения с мамой.

Матери часто жалуются, что больные не могут оторваться от них, требуют слишком много времени, денег (больших, чем располагает семья), не дают заняться своими делами, ревнуют мать к другим членам семьи. Не получая желаемого, они могут шантажировать своим здоровьем, поведением, а в крайних случаях даже жизнью. Одновременно с этим больные тяготятся контактами с родными, раздражаются и обижаются при общении. Родственников угнетает и то, что больной пассивен, лежит, не помогает или полностью уходит в себя. Все эти черты больных, с одной стороны, являются результатом их заболевания. Однако, с другой стороны, многолетний опыт изучения семей больных шизофренией показывает, что в таких семьях часто существуют особенности семейных взаимоотношений, влияющие на формирование таких неблагоприятных черт.

Стили взаимоотношений, приводящие к психологическим сложностям. Осветим два стиля взаимоотношений матери и ребенка, чрезмерная выраженность которых способствует появлению психологических сложностей и влияет на течение заболевания.

Первый часто называют гиперопекой. 

При гиперопеке у ребенка тормозится развитие нормальной независимости. В семьях, где есть физически или психически больные дети, эта проблема присутствует практически всегда. За больного ребенка всегда тревожнее, его хочется обезопасить, оградить от сложностей. Предупредительные родители стараются не допустить возникновения потенциально опасной ситуации, предотвратить ошибки ребенка.

Гиперопека – это забота о ребенке в случаях, когда он не нуждается в ней и мог бы справиться сам. Тревога родителей мешает им предоставить ребенку самостоятельность. Желание уберечь свое чадо от ошибок и проблем легко понять. Имея достаточный жизненный опыт, родители знают, как лучше  поступить. Дети многого недопонимают, но чтобы разобраться в жизни, они должны иметь шанс научиться. Известно, что «опыт – сын ошибок трудных». Если не давать человеку самому совершать ошибки, жизненный опыт у него так и не появится. И действительно, одна из наиболее частых жалоб больных самого разного возраста – на недостаток собственного опыта. Они связывают это с тем, что родители ограничивают их в активности, не дают жить собственной жизнью, диктуют свою волю. Гиперопекающие родители рискуют получить такой упрек от своих детей. Хорошо, если это происходит раньше. Хуже, когда это происходит в конце жизненного пути родителя, когда он стареет и начинает болеть. Перед взрослым ребенком встает проблема самостоятельной жизни, к которой он не приспособлен. Дети без опыта собственных ошибок могут осуждать родителей за то, что те покидают их, так и не научив жить самостоятельно. И эти ошибки они вынуждены делать уже в одиночестве, без поддержки. Чем тяжелее болен ребенок, тем для него важнее помощь родителя в отделении, в освоении самостоятельной жизни.

Проблема гиперопекающих родителей в том, что они не могут превозмочь тревогу, связанную с вероятными ошибками ребенка. Поэтому они берут на себя его дела, стараются сами принимать решения, часто даже не замечая, что делают это за него.

В некоторых случаях за родительским страхом доверить ребенку что-то сделать самому стоит опасение быть ненужным. Став самостоятельным, ребенок уже меньше нуждается в родителе. Он вырастает и отделяется, уходит в мир других людей, создает свою семью. Любая женщина обречена на переживание потери и разлуки со своим ребенком. Это особенно трудно, если нет другого существа в мире, которое нуждалось бы в ее любви. Тогда отдаление чада грозит ей одиночеством.

Иногда матери сопровождают своих детей на протяжении всей жизни, устраиваясь на работу сначала в его детский сад, потом в школу, институт и ожидая, что уже взрослые дети будут отдавать ей так же много. Обычно это приводит к разочарованию, поскольку дети в лучшем случае отдаляются и живут своей жизнью, а в худшем занимают  потребительскую позицию. Кроме того, у больных психическими заболеваниями при таком стиле детстко-родительских взаимоотношений может сформироваться патологическое представление, что мать всегда должна быть рядом с ними, даже на работе. Если это невозможно обеспечить, то больной может отказываться от трудовой деятельности.

Нормальная забота соответствует нуждам ребенка и помогает ему развиваться в том, в чем он еще несамостоятелен. Гиперопека, напротив, противоречит потребностям ребенка и блокирует развитие

Опишем второй стиль отношения матери к ребенку, который называют отвергающим или парадоксальным.  

Отвержение – родительское поведение, при котором потребности ребенка не удовлетворяются, отвергаются или удовлетворяются парадоксально – не тем, в чем он нуждается (пример: хочет спать, а его кормят) 

Крайний случай  отвержения – это  полный разрыв связей с ребенком. Более  мягкие формы – игнорирование его отдельных потребностей. Пример: потребность в эмоциональном контакте, понимании, внимании заменяется физическим и бытовым уходом – покормить, погладить вещи, обеспечить материально. Другим примером является отвержение потребности ребенка в автономии и независимости от матери, то есть то, что происходит при гиперопеке.

При «парадоксальном» удовлетворении мать неверно понимает потребность ребенка и соответственно предлагает ему не то, что он хочет. Например, ребенок получил двойку и расстроен, а мама, вместо того чтобы успокоить, отчитывает его и поучает, как избежать двойки. Это может быть важной информацией, но только после удовлетворения потребности ребенка в успокоении, защите и принятии матерью, даже когда он «не на высоте». Нужно сначала успокоить его, а уже потом анализировать ситуацию. Такая «рациональная» реакция может быть вызвана тем, что сами родители слишком болезненно воспринимают ситуацию и не могут справиться со своими чувствами. Поэтому они не могут разделить чувств ребенка, его нужд и заменяют это поучениями.

Таким образом, при «парадоксальном» удовлетворении ребенку предлагается не то, что ему нужно, а его реальные потребности оказываются отвергнутыми. Это может происходить как ввиду непонимания потребностей ребенка, так и из-за нежелания признавать их, когда они противоречат желаниям или убеждениям родителя. 

Нормальные взаимоотношения 

Мамы часто хотят быть идеальными для своих детей, считают, что все должны делать наилучшим образом ради их блага. Однако, это не совсем так. Мать, как и любой человек, имеет свои потребности, устает, должна заботиться и о других членах семьи и потому не может обеспечить идеального ухода. Да это и не обязательно: чтобы ребенок нормально развивался, нужна «достаточно хорошая мать», которая чувствует и учитывает потребности ребенка.

Понять желания своего ребенка мама может, поставив себя на его место. Для этого она сама должна стать немножко ребенком. Но эта естественная способность матери может блокироваться в силу двух основных причин. Во-первых, если у нее есть собственный детский травмирующий опыт, связанный с неудовлетворением ее потребностей в детстве, к которому ей тяжело возвращаться, переживая все заново. Во-вторых, из-за недостатка поддержки окружения и в первую очередь мужа. Если матери приходится за все отвечать одной и не на кого положиться, она вынуждена всегда сохранять «взрослую», ответственную позицию.

Нет идеально гармоничных семей, в любой есть какие-то сложности. Проблемы появляются, когда семейная дисгармония становится выраженной.  Кроме того, ребенок с заболеванием повышенно чувствителен к любым психическим нагрузкам.  

Роль отца в семье 

Если, как говорилось выше, первые важные отношения устанавливаются с мамой, то вторые значимые взаимоотношения в жизни любого человека – это отношения с отцом (или лицом, его заменяющим).

Для нормального развития личности и формирования интереса к окружающему миру необходимо переключение части любви, испытываемой ребенком к матери,  на отца. Это первое переключение лишает человека сосредоточенности на одном лице – матери, и открывает для него мир других людей, а вслед за тем, и других интересов и увлечений.

Ребенку необходим опыт близких отношений одновременно и с мамой, и с папой. Он позволяет преодолеть страх потери материнской любви в случае, если ребенок полюбит еще кого-то, кроме мамы, – папу, няню, друга, а во взрослом возрасте жену (мужа). Людям с тяжелым психическим заболеванием особенно сложно переживать внутренний конфликт. Интерес к другому человеку ошибочно воспринимается ими как измена матери, с которой они очень близки.  

В ряде случаев существует обоюдная трудность: у матери – доверить отцу воспитание ребенка, у отца – взять на себя воспитательные функции. Как правило, в семьях, где есть психически больной ребенок, существует эта проблема. В них отец часто занимает отстраненную позицию или не участвует в воспитании. Это происходит по разным причинам

Нередко матери кажется, что супруг не справляется с отцовскими обязанностями и что она лучше понимает нужды ребенка. Даже если это и так, ей нужно передать отцу часть воспитательных функций, чтобы он учился быть отцом. Если мать берет на себя все, то развитие взаимоотношений между ребенком и отцом блокируется.

Нередка и такая ситуация, когда муж имеет отличное от жены представление о воспитании ребенка. Это иное видение может ошибочно восприниматься супругой, особенно склонной к гиперопеке, как недостаток заботы или любви к ребенку со стороны мужа. Всё это приводит к тому, что жена чувствует себя единственно ответственной за ребенка и лишенной поддержки, а муж из-за упреков необоснованно испытывает чувство вины, злится и часто отстраняется.

Отец и мать разные: он мужчина, она женщина. Они могут быть более чувствительными и отзывчивыми к различным потребностям ребенка, предлагать способы решения жизненных задач, более свойственные для своего пола. И они оба правы.

Типичный пример. Когда ребёнок осваивает окружающий мир, мать в первую очередь заботится о его безопасности, в то время как отец может с большей уверенностью вовлекать его в активное взаимодействие с миром. Катаясь с ребенком на санках, мама в первую очередь заботится о сухости ног, о том, чтобы ребенок не пошел на очень крутой склон, не получил травму и пр. Отец же позволит большее – разрешит прокатиться с захватывающей дух горки, не потащит домой, если промокли ноги, доверит руль снегоката, а потом и машины. Приобретение такого нового опыта способствует развитию инициативности, уверенности при  освоении мира, подготавливает ребенка к взрослой жизни.  

Рассмотрим теперь сложности при активном участии отца в судьбе ребенка.

Психическое заболевание ребенка для отца может оказаться особенно травматичным по причине большей направленности мужчин на социальные достижения, карьеру. Болезнь ограничивает возможности ребенка и требует пересмотра честолюбивых планов на его будущее. С этим отцу часто смириться труднее, чем матери.

Мужчинам обычно сложнее понять, что бездействие ребенка, его безынициативность, отсутствие желаний не являются чем-то «плохим», – что это способ восстановления сил. Если больной истощен, деятельность и активный интерес являются не тем, что ему нужно. Когда родители в подобной ситуации пытаются возбудить в больном ребенке  интерес и желания, это может играть роль «кнута для загнанной лошади». Для любого истощенного, уставшего человека важно восстановить силы и, прежде всего, выспаться. В таком состоянии естественно и полезно избегать активной деятельности и желаний, не связанных с отдыхом. Для больного на этапе восстановления сил важно поспать, посмотреть в одну точку, посидеть одному в комнате и пр. Отличие больного человека от здорового в том, что ему необходим значительно более длительный период бездействия и пассивности для восстановления сил.

Сильному, защищающему семью мужчине крайне тяжело чувствовать себя беспомощным перед заболеванием. Это может в ряде случаев приводить к отдалению или конфликтам в семье и снижать способность отца к пониманию ситуации и адекватным действиям, которые могли бы помочь ребенку в адаптации к новым обстоятельствам.

Все эти проблемы не имеют простого решения, совладание с ними требует значительного времени, сил и, как правило, психологической помощи.  

Психологическая помощь родственникам. Основные подходы

В мировой практике существуют разные программы оказания психологической помощи родственникам психически больных людей. В них представлены следующие блоки: психообразование, психотерапия, тренинги навыков.

Психообразовательный подход заключается в предоставлении родственникам достоверной и полной информации о различных аспектах заболевания – медицинских, юридических, психологических и др. Это помогает родным  сориентироваться в текущей ситуации, получить сведения о  причинах и  течении заболевания, его лечении и прогнозе, понять, как следует себя вести при уходе за больным. Такой подход способствует уменьшению у родственников тревоги, возникающей в связи с неопределенностью в начале заболевания.

Психообразовательная программа – важный шаг в оказании помощи семье. Однако для успешного применения знаний, полученных в ходе психообразовательных занятий, родственникам часто необходимо  менять   свои привычки и приобретать новые навыки.  На решение этих задач направлены другие два блока психологической помощи.

Прежде всего, это психотерапия. Она расширяет представление человека о самом себе и об отношениях с другими людьми, помогает найти способы решения актуальных проблем, наладить отношения с близкими, найти свое место в социуме, повысить удовлетворенность жизнью, приобрести уверенность и устойчивость к стрессам.

Практикуются индивидуальная и групповая формы психотерапевтической помощи. Каждая имеет и достоинства и ограничения. Ряд специалистов отмечают особые преимущества групповой психотерапии для родственников психически больных людей. В группе быстрее проявляются и изменяются именно те специфические особенности, которые отличают данные семьи, например гиперопекающее поведение. Кроме того, психотерапевтическая группа предоставляет богатые возможности обмена опытом между участниками. Это, по словам многих родственников, оказывалось для них очень полезным. Дополнительным преимуществом групповой психотерапии перед индивидуальной является то, что она доступнее по цене.

Одним из эффективных и распространенных методов групповой психотерапии для родственников психически больных людей является групп-анализ.

Описанные выше проблемы родственников хорошо поддаются решению в рамках групп-аналитического метода. В процессе свободной дискуссии участники группы приходят к волнующим всех темам и находят пути решения проблем. По мере развития отношений между участниками каждый осознает свои особенности общения в группе. Как правило, они типичны для человека при нахождении в любом коллективе и в том числе в семье. Это понимание дает возможность родственникам найти новые способы поведения и изменить отношения с близкими к лучшему.

Групп-аналитическая психотерапия позволяет по-новому взглянуть на конфликты и научиться находить разумные компромиссы, учитывающие интересы всех сторон.

Если психотерапия направлена на изменения, затрагивающие личность человека, то тренинги используются для формирования отдельных навыков. Например, существуют тренинги управления симптомами болезни, снижения экспрессивности выражения эмоций для родственников, тренинги социальных навыков.

Необходимо понимать, что тренинги – важный, но недостаточный вид помощи для семьи психически больного человека. Характерные для таких семей проблемы, как правило, не могут быть решены только овладением конкретными навыками. Поэтому тренинги хороши как дополнение к долгосрочным психотерапевтическим программам.

Что делать, если родителям не нравится как ты живёшь

Иногда близкие люди перегибают палку. Им кажется, что они хотят как лучше, но выглядит это как бесконечный поток критики. Мы поговорили с Инной Холодней — девушкой, которая научилась выстраивать здоровые отношения с семьёй (хотя ей всё ещё бывает трудно).

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Один из девизов нашей семьи — „всё должно быть как у людей“» 

Моя семья всегда была скорее обеспеченной. Мне никогда ни в чём не отказывали: репетиторы, поездки за рубеж на отдых и учёбу, хорошие вещи. Папа — очень образованный человек, работает с зарубежными фирмами. Мама ушла с работы, когда я родилась, потому что папе нужна была поддержка: он много трудился и трудится до сих пор.

Один из девизов нашей семьи — «всё должно быть как у людей». Иногда это очень утомляет, потому что такая позиция накладывает ограничения на собственные желания и решения. Приходится укладывать себя в трафарет какого-то «нормального человека». Сейчас мне 27, и я от этого устала. Но когда я была младше, не ставила под сомнение такой подход к жизни — мне это казалось достаточно разумным и менять ничего не хотелось. 

В 2015 году (мне было 23), я уехала на учёбу в Голландию и там обнаружила, что «нормальный человек» — понятие очень зыбкое. Многие люди из моего окружения на учёбе (а это ребята со всего мира), вкладывали в эту формулировку совершенно не то, к чему я привыкла. Для меня оказалось новым и удивительным, что можно делать то, к чему лежит душа, быть непохожим на других и при этом считаться нормальным и заслуживающим любви и принятия.

Примерно тогда я впервые задумалась о том, как проходило моё детство, и поняла, что некоторые вещи в нём были не очень хорошими. Да, мне никогда не запрещали ничего из того, что считалось «правильным». Но если я выходила за рамки роли «хорошей девочки» — меня заставляли к ней возвращаться. 

«Я не помню, чтобы принимала решение без оглядки на семью» 

Почти все члены моей семьи в повседневной жизни неэмоциональны. При этом у нас нередко случались скандалы — это был практически единственный шанс выразить накопившиеся эмоции. Иногда, когда в семье случались конфликты, я слышала в свой адрес совершенно неконтролируемый поток неприятных слов, некоторые фразы я помню до сих пор. Не думаю, что это было что-то оригинальное — когда я обсуждаю эту тему с друзьями, становится понятно, что такие вещи говорят своим детям многие родители. Но позитивные эмоции у нас тоже не было принято выражать открыто. 

Я часто слышала, что меня хвалят кому-то из знакомых, но гораздо реже мне делали комплименты в лицо. Мои достижения считались чем-то само собой разумеющимся. 

Со временем я потеряла веру в то, что можно просто быть, и утвердилась во мнении, что нужно держать мину девочки, которая соответствует ожиданиям и никого не расстраивает. 

При этом оценочные суждения семьи были со мной всегда. Я не помню, чтобы принимала решение без оглядки на «а что скажет мама? а вдруг дяде не понравится?». Очень часто, делая что-то, я заранее готовилась оправдываться и ругаться. Отвоевывать себя. Я не могу вспомнить, когда у нас начала работать такая схема. Мне кажется, так было всегда. 

Самое яркое воспоминание из 9‑го класса: мы едем на машине от дяди, за окном — ночная Тверская, я сижу на заднем сиденье машины и тихо плачу, потому что понимаю, что пойду учиться на юрфак, хотя совсем этого не хочу.

Я до сих пор не могу вспомнить, куда же я на самом деле хотела поступать. Зато очень хорошо помню, какую злость и беспомощность чувствовала от того, что мои желания не важны.

«Родителям важна даже форма моих ногтей» 

Мои родители заинтересованы во всём, что со мной происходит. И когда я говорю «во всём», то имею в виду, что им есть дело не только до глобальных решений, которые повлияют на мою дальнейшую жизнь — поступление в университет, выбор будущего мужа, принятие карьерных решений. Им важна даже форма моих ногтей, цвет бровей, наличие и отсутствие чёлки, мой парфюм и чехол на телефоне, даже кафе, которое я выбираю для встреч с подругами. Друзья, конечно, родителей тоже интересуют. 

Оцениваются не только мои действия, но и действия моего окружения — кто-то слишком мямля, а этот себе на уме, эта тусовщица, а этот бесперспективный. «Зачем тебе с ними общаться?» 

Что бы я ни делала, я точно получу оценку, в первую очередь от мамы. Когда родители приезжали навестить меня в Голландию, я полтора часа выбирала, что надеть. Мне не хотелось, чтобы первая встреча за полгода была испорчена их комментариями о том, как я выгляжу. 

Повод для критики есть всегда. Когда я начала учить корейский — «тебе просто нечем заняться, да кому это нужно?», когда я бросила корейский — «очень перспективный язык, почему ты оставила занятия?».

И так всегда. Когда я занималась танцами, я «уделяла им слишком много времени, а университету — мало», когда бросила — «очень надо на танцы, что ты дома сидишь».

В детстве у меня, конечно, была своя «дочь маминой подруги» — положительный, практически идеальный, пример. И Настька — как отрицательный. Отрицательным примером Настя была потому, что плевать хотела на мнение не только родителей, но и окружающих вообще, а так в моей семье было нельзя. 

Даже если дело касается мелочей в духе мытья посуды или сервировки стола, я часто получаю фидбэк а‑ля «да ну кто же так делает, у‑у-у, дай я лучше сама». Пока я не начала жить одна в Голландии, я была абсолютно уверена в своей безрукости. Полтора года одиночества показали, что я вполне могу справляться с бытовыми (и не только) делами сама. 

«Сначала я очень злилась, агрессивно отвечала на критику, много кричала и плакала. Это непродуктивно» 

Наверное, впервые я задумалась о том, что нужно менять формат взаимодействия с родителями, оказавшись за границей в обществе ровесников, которые совсем иначе общались со своими семьями. Для меня было удивительно, что другие варианты взаимодействия с родителями вообще существуют. Я достаточно долго сидела с видом «а что, так можно было?». Их пример позволил мне осознать и отследить моменты, когда на меня давят, когда мне не нравится реакция родителей на мои действия. 

Сначала я очень злилась, агрессивно отвечала на критику, много кричала и плакала. Это был не самый продуктивный метод: он давал выход моим эмоциям, но не менял поведения и отношения родителей. Я наконец стала вербализировать своё недовольство и закреплять для себя мысль, что мне не нужна критика, если я о ней не просила. Когда первая волна гнева схлынула, я начала более мягко указывать на то, что порой родительские советы мне не нужны, я могу разобраться сама, а их вмешательство нарушает мои границы. Я стала чаще умалчивать о своих решениях, так как пришла к мысли, что некоторые вещи их не касаются. 

Два года назад я сделала татуировку, которая напоминает мне о том, что я всегда могу опереться на себя. Даже если кто-то не одобряет мои действия, главное — чтобы их одобряла я.

«Когда я поняла, что так жить дальше не могу и не хочу, обратилась к психологине» 

Примерно год на терапии я ныла, плакала и жалела себя. На тот момент я не была готова к активному решению своих проблем с родителями, мне нужно было накопить ресурс. Когда он у меня появился и я нашла в себе силы бороться, начал вырисовываться план действий. Его можно было условно разделить на два этапа: эмоциональный и финансовый. 

Так как работа на эмоциональном фронте могла занять годы, я решила начать с денежного вопроса. В компании моей подруги была открыта вакансия. Хоть это и не была работа моей мечты, благодаря ей я начала покрывать свои расходы. Это дало уверенность в своих силах и финансовую независимость. Я получила возможность работать с психологиней более плотно и, следовательно, продуктивно. 

К сожалению, не могу сказать, что я полностью сепарировалась от семьи. Пока — нет. Да, я больше не живу с мамой на одной территории, но за квартиру, где я живу, платит мой отец. Мне тяжело даются отношения с финансами, хотя сейчас я по большей части обеспечиваю себя сама. Но мне не всегда удаётся разумно подходить к планированию финансов — я наконец-то «дорвалась». Как ребёнок, которому вдруг разрешили купить всё, что ему захочется. Так что главным пунктом моего плана всё ещё является полная финансовая независимость.

«Ко мне начали относиться как ко взрослому человеку со своим мнением»

Со временем у меня появилась возможность переехать в Москву из Московской области (там находится родительский дом, в котором я жила до и после учёбы в Голландии). Я стала тратить меньше времени на дорогу, и это тоже помогало экономить силы, а затем распределять их на более важные вещи. Когда я привыкла к новому укладу жизни, начала работать на эмоциональном фронте. И снова по двум направлением: с внутренней стороны — личные границы и уверенность в себе, а с внешней — выстраивание диалога с родителями.

На психотерапии мы начали с обретения веры в себя, свои силы и желания. Сейчас мы уже продвинулись достаточно далеко, чтобы я поняла: мне тоже нужно научиться слушать родителей. Бывают ситуации, в которых они действительно могут помочь, у них всё-таки есть жизненный опыт, которого нет у меня. Главное — не проваливаться в старый паттерн, где я строю всю свою жизнь вокруг того, что скажет мама.

Второй шаг — отстройка личных границ. Этим пришлось заниматься практически с нуля, я за годы постоянной оглядки на родителей совершенно забыла, что границы вообще у меня когда-то были. 

Мы с моей психологиней выработали манеру ведения диалога, которая не вызывает агрессии со стороны родителей, но помогает вежливо отказываться от их советов и последовательно выстраивать свою линию поведения по отношению к ним. Теперь, даже если я не согласна с их позицией, вслух я выражаю что-то нейтральное и доброжелательное — в духе «да, спасибо за мнение, я подумаю пока ещё, здорово, что вам не всё равно». Они перестают настаивать, а я не трачу энергию на споры и могу принимать решения без лишнего давления.

Между нами теперь гораздо меньше скандалов и больше взаимопонимания. Мой статус в семье явно изменился: ко мне начали относиться как ко взрослому человеку со своим мнением. 

Третий шаг — обретение собственной территории. Где я «одна хозяйка на кухне», где никто не может вмешаться в то, как я веду быт. Очень важно ощущать себя дома свободно и «в своём праве». 

Сейчас я занимаюсь познанием себя — пытаюсь исследовать, что я за человек, что люблю, чего хочу и о чём мечтаю. Оказалось, я не так хорошо знаю себя, если отбросить все выученные «правильные» ходы и ограничивающие рамки. Пока процесс идёт тяжело, я всё ещё очень завишу от оценки моей семьи и окружающих, но дорогу осилит идущий.

«Вы самый главный человек в вашей жизни» 

Я знаю, что с такой же проблемой, как у меня, сталкиваются многие. И всё, что я могу сказать: найдите опору в себе. Вы самый главный человек в вашей жизни. Заботьтесь о себе и помните, что обращаться за помощью — не стыдно. Не бывает идеальных людей, безупречных семей, безукоризненных жизней. 

Мифического «нормального человека» тоже не существует, все мы разные и далеко не идеальные. Любые ваши решения имеют право на жизнь. И ошибки — это тоже нормально, их на определённых этапах совершают все. Вы наверняка сможете сами разобраться с последствиями своих действий, к тому же без этого опыта вы никогда не научитесь жить по-настоящему. 

Сепарация — это страшновато. Вы будете чувствовать себя неуютно, особенно первое время. Потому что на вас внезапно свалится вся та ответственность за вашу жизнь, от которой вас «заботливо оберегали». Но, поверьте, оно того стоит. 

У меня проблемы с мужем

Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.

Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.