Если жена изменила раз то изменит второй: Если жена изменила один раз

Содержание

Если жена изменила один раз

    1. Dzhenny (28) 7 (33148)471235 9 лет  

      Верить.Каждый может оступиться один раз.
      А вот если случится второй,тогда уже нет смысла,значит будет и третий.

      1. BESTA 8 (157325)19265759 9 лет  

        ) ну если она умная.

        если она умная, то ты бы никогда не узнал изменила или нет… имхо простить надо, но отношения пора заканчивать… на фига нужна женщина, которая не уважает и не бережет твои нервы..зачесалось где-то, так делай это так чтоб никто не пострадал..

        1. Bad1dea 4 (1409)32965 9 лет  

          если изменила знач и будет изменять! Если любит — не изменит! а так — знач не любит.

          1. CKAKYHOFF (31) 7 (30922)540121 9 лет  

            В лицо… и всё!

            А как изменила? Поцелуй?

            Тогда прости!

            Если переспала с кем-то  то читай первую строчку!

            1. Miss_Victory 5 (2709)520 9 лет  

              Трудно ответить на этот вопрос!Сужу по себе…если я сказала,что такого больше не повториться,значит не повториться,а за других я не ручаюсь!

              1. maksymzh 6 (5668)1920 9 лет  

                не дай боже у меня такое будет)))

                1. boyka (28) 6 (13776)21438 9 лет  

                  встречался с девушкой месяца 3, потом разошлись, через два месяца она звонит в слезах, просится обратно (без понятия что она эти два месяца делала. . наверное не у одного парня в объятиях побывала) вот, я простил и через две недели она меня бросает.
                  На прошлый новый год, 1 января в пол 4 утра! Незнаю, я вот после такого как-то не особо доверяю)))

                  1. Valentin 5 (4139)

                    41857 9 лет  

                    зарекалась ворона говно клевать

                    1. НоуПремиал (28) 8 (183519)7118388 9 лет  

                      да пошла она туда где побывала уже..

                      1. swom (31) 6 (7687)51145 9 лет  

                        изменила один раз, но обещала и клялась что больше такого не будет

                          насмешил!

                        1. Irewka 5 (4087)127 9 лет  

                          труднее не простить,прощать то надо в любой ситуации,а вот забыть и делать вид ,что не помнишь об этом.
                          если любишь,то дай шанс,ты то не чего не теряешь,если всё равно растаться хочешь,раньше или позже это ни какой разницы.
                          но если ты не сможешь звбыть об этом и будешь постояно вспоминать и попрекать,то можешь смело сейчас всё закончить,и не мучить не себя, не её.

                          как говорится все мы люди,ошиблась она,но это же не лишает её малейших шансов.

                          1. BUGTSTR 6 (6030)3616 9 лет  

                            Верить или не верить — это как в Бога или инопланетян. Up to you    Все друг другу рога наставляют рано или поздно. Главное — не предавать ЧУВСТВА. Остальное — мелочи  

                            1. zloebu4estj 6 (7834)335105 9 лет  

                              ну и что, что секс  

                              1. Make_me_smile 7 (28540)645122 9 лет  

                                она узнала как это с другим..поняла,что ты лучше, что любит тебя-больше не изменит) ну если она умная.

                                1. lindy282 1 (235)

                                  4 9 лет  

                                  dumaju 4to net… nu daze na 90% uverenna…

                                  1. vesolayasmetana 5 (4441)23172 9 лет  

                                    она тебя не любит,если изменила
                                    может лёгкая привычка.

                                    зачем тебе с ней быть?

                                    1. Rigonda (49) 7 (74528)41287 9 лет  

                                      мы не знаем ту девушку,
                                      тебе решать..простишь-потом больнее будет,
                                      не простишь..что могу сказать,
                                      жизнь то продолжается:)))

                                      1. Кохагед (30) 7 (63240)21347 9 лет  

                                        Не верить . Но и не быть уверенным , что это ложь .

                                        1. sineva-2000 (27) 6 (5600)

                                          62256 9 лет  

                                          Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного…
                                          Поэтому думай сам, все от человека зависит, а не от обещаний…

                                          1. KiruBiru 2 (342)2 9 лет  

                                            Тут другой в неё кончал, представляешь? Ну, выводы делай сам.

                                            1. LalaLaima 7 (65562)6223659 9 лет  

                                              Ну если бы я тебе изменила — не советовала бы тебе мне верить.
                                              Да и вообще сложно так сказать, люди разные. Я вообще считаю, что изменить бы не смогла. А если бы и смогла (так смогла бы или нет?) то ничего хорошего от меня ждать не стоило бы.

                                              1. more_and_more (27) 6 (18527)

                                                538108 9 лет  

                                                1. VajsaZapletnikov (31) 5 (3481)923 9 лет  

                                                  Видео (кликните для воспроизведения).

                                                  изменила — пошла на йух ! Не поверю что больше изменять не будет

                                                  1. tapki (31) 7 (95078)1488272 9 лет  

                                                    ой, у каждого по-разному.. у меня знакомая каждый раз клянется мужу, что все, это последний раз.. а потом он ее опять с кем-то застает

                                                    1. KATEHbKA 7 (58166)459155 9 лет  

                                                      Я бы не верила.
                                                      Когда алкаш первый раз бьёт жену, он потом тоже говорит, что больше не будет, но это повторяется.

                                                      1. Сама_Невинность (26) 7 (84728)1166150 9 лет  

                                                        Как  сердце подсказывает.
                                                        Если она и вправду раскаилась, то поверить.
                                                        Хотя это дело каждого, или скорей дело принципа )
                                                        У всех бывают промахи и если это единичный, то зачем рушить всё, что было построено до этого, но если это повторится, то тут ответ прост, простить, но отпустить )

                                                        1. Alexandre 6 (9193)21133 9 лет  

                                                          соврет раз, соврет и во второй

                                                          1. kotE 7 (32065)553132 9 лет  

                                                            нет

                                                            1. Lile4ka (29) 7 (57874)541102 9 лет  

                                                              Если изменила, на то была причина.. И если эту причину не выяснить, то может изменить еще раз..

                                                              1. Four_Ton_Mantis 3 (676)1218 9 лет  

                                                                По моему есть огромная грань между изменой и не изменой. Если уже изменила,то второй раз ей это уже будет сделать куда легче — если мыслить логическм.Опять же вопрос относительно конкретной девушки.Так что стоит отбросить ярлыки которые так стремительно нам пытается навесить общественное мнение,и разбираться самому,стоит ли доверять или нет.Ведь мы не знаем что эта за девушка.

                                                                1. N_O_B_L_E 6 (5941)2516 9 лет  

                                                                  Главное самим собой оставаться, а не разводить санта-барбару.

                                                                  1. MxSnake (30) 6 (16043)32171 9 лет  

                                                                    Если изменила, то скорее всего просто остыла и нету прежнего влечения к тебе.
                                                                    А что делать дальше решать только тебе.

                                                                    Ты сам подумай ты бы променял любимого человека на кого-то, чтобы переспать один раз с кем-то и завязать свои отношение бантиком

                                                                    1. madam_ay 7 (37919)359228 9 лет  

                                                                      изменила — это как? чмокнула в щеку чужого парня при встрече в общей компании? потанцевала с ним пару танцев, позволив себя потискать? такая измена?

                                                                      1. badandsexy 5 (4552)239 9 лет  

                                                                        скорее нет, чем да

                                                                        1. neparsja 2 (352)13 9 лет  

                                                                          а что это изменит ….

                                                                          1. arturikk_xexe (31) 7 (32267)397356 9 лет  

                                                                            poverju.

                                                                            1. Ta-ta (30) 6 (18381)357171 9 лет  

                                                                              Мне девушка не изменяла ,но все же    а с парнем — было , простила , все равно повторилось , расстались .

                                                                              Люди- разные , один один раз изменит и все поймет ,что сделал ошибку и всё , больше не будет , а второй может один раз , и второй, а че , один раз простили , значит , и 2 раз простит ….

                                                                              1. La_Femme_Ellena 5 (4442)41952 9 лет  

                                                                                верить конечно

                                                                                1. Estjkopeiki (35) 5 (2583)1613 9 лет  

                                                                                  Я одной суке поверил, хотя не чувствовал от нее искренности и зря. Первая ссора и вот она вторая..

                                                                                  Горбатого могила исправит. Она к этому склонна и ты это понял. Так что смотри сам, тебе решать

                                                                                  1. dedushka 5 (3547)11434 9 лет  

                                                                                    верить нужно всегда но в меру и изходить из ситуаций задавшись вопросом а любишь ли ты ее если да то прости

                                                                                    1. Negit 2 (410)4 9 лет  

                                                                                      ты с начала подумай-ты это забыть то сможешь?Можно сказать,да,простил,а изнутри гложе т.
                                                                                      А на вопрос-тут как повезет.Бывает что понимают что они сделали и как сильно любят своего мужчину.А бывает иначе…

                                                                                      1. Liksy 6 (8348)2418 9 лет  

                                                                                        Верить.Каждый может оступиться один раз.
                                                                                        А вот если случится второй,тогда уже нет смысла,значит будет и третий.

                                                                                          Если бы она любила она бы так не оступилась…

                                                                                        Здравствуйте всем.

                                                                                        Уже второй раз обращаюсь к форуму, но уже с другим вопросом.

                                                                                        О себе, и отношениях с женой.

                                                                                        13 лет в браке, двое детей.
                                                                                        Бывает, что ссоримся, но чаще я виноват. (она подвязана на язык, и из любой ситуации извернется так, что я оказываюсь виноват),
                                                                                        Когда жена косячит, она не извиняется, я не заостряю внимание. Были конечно попытки, типа вот когда я так поступил, то ты меня пилила … а я нет.
                                                                                        Секс (4-6 в неделю), любовь, внимание между нами

                                                                                        У меня оказалась переписка жены в социальных сетях с несколькими людьми.

                                                                                        И когда было много свободного времени, я прочитал, не торопясь.

                                                                                        Узнал, что она изменяла, подробностей нету, и с кем именно тоже …

                                                                                        Но не однократно проскакивала фраза, что » мы договорились, ты (это про меня) можешь изменять мне, но так, что бы я не узнала, и я так могу поступить».
                                                                                        Т.е. не пойман — не вор.

                                                                                        Из переписки узнаю, что то один понравился, то другой. Но что именно побудило совершить «подвиг» не ясно

                                                                                        И что теперь делать?

                                                                                        1. Спросить напрямую? Но ответ меня явно не удовлетворит
                                                                                        2. Следить за ней (телефон, встречать с работы, ходить по пятам …) можно и крышей двинуться
                                                                                        3. Продолжать дальше жить, но в душе-то я знаю, что она изменила
                                                                                        4. Ждать, пока сама расскажет?
                                                                                        5. Ждать пока сама спалится?

                                                                                        [2]

                                                                                        Здравствуйте всем.

                                                                                        Уже второй раз обращаюсь к форуму, но уже с другим вопросом.

                                                                                        О себе, и отношениях с женой.

                                                                                        13 лет в браке, двое детей.
                                                                                        Бывает, что ссоримся, но чаще я виноват. (она подвязана на язык, и из любой ситуации извернется так, что я оказываюсь виноват),
                                                                                        Когда жена косячит, она не извиняется, я не заостряю внимание. Были конечно попытки, типа вот когда я так поступил, то ты меня пилила … а я нет.
                                                                                        Секс (4-6 в неделю), любовь, внимание между нами

                                                                                        У меня оказалась переписка жены в социальных сетях с несколькими людьми.

                                                                                        И когда было много свободного времени, я прочитал, не торопясь.

                                                                                        Узнал, что она изменяла, подробностей нету, и с кем именно тоже …

                                                                                        Но не однократно проскакивала фраза, что » мы договорились, ты (это про меня) можешь изменять мне, но так, что бы я не узнала, и я так могу поступить».
                                                                                        Т.е. не пойман — не вор.

                                                                                        Из переписки узнаю, что то один понравился, то другой. Но что именно побудило совершить «подвиг» не ясно

                                                                                        И что теперь делать?

                                                                                        1. Спросить напрямую? Но ответ меня явно не удовлетворит
                                                                                        2. Следить за ней (телефон, встречать с работы, ходить по пятам …) можно и крышей двинуться
                                                                                        3. Продолжать дальше жить, но в душе-то я знаю, что она изменила
                                                                                        4. Ждать, пока сама расскажет?
                                                                                        5. Ждать пока сама спалится?

                                                                                        [2]

                                                                                        Если жена один раз изменила, значит, точно изменит ещё раз? | Майка

                                                                                        Мужчины тяжко и мучительно переживают женские измены. Это не только большая психологическая травма, но и не редко разочарование всей жизни. «Если жена изменила один раз, то наверняка она и повторить свой проступок?» — так думает подавляющее большинство мужчин. Именно поэтому большинство представителей сильного пола не прощают измену, даже если женщина по-прежнему любима и дорога решают покончить с отношениями раз и навсегда.

                                                                                        Сам факт прощения измены – это сильнейший удар по мужскому самолюбию. Ведь мужчины собственники от природы. Более того, мужчины склоны к категоризации – «Изменила – значит, предала, значит, не любит. Иначе бы и подумать бы боялась, что сможет строить отношения с кем-то другим».

                                                                                        После измены мужчины нередко меняют свое мнение о женщинах. Ведь на начальных этапах отношений возлюбленная говорила, что сильно любит и никогда не предаст, а что же изменилось потом. До этого мужчина знал свою женщину, как неспособную на измену, а теперь она стала другой.

                                                                                        Женщины создания эмоциональные. Нередко если имеет место быть измена, то это предательство происходит на духовном уровне. Очень часто женщины решаются на неверность не из-за каких-либо особенностей личности, а из-за проблем в отношениях. Хотя, есть девушки, у которых ветреность в крови. Раскрепощенные, харизматичные, вспыльчивые девушки, любящие приключения и азарт, склонны к часто смене решения и настроения и, поэтому, нередко сначала делают, а потом думают, плохо отдавая отчет своим действиям.

                                                                                        Важную роль имеет и воспитание девушки, её ценности. А если переплетаются личностные факторы и проблемы в отношениях на лицо, то риск предательства огромен. Таким мужчинам не позавидуешь.

                                                                                        Уровень доверия к женщине резко снижается, а порой и полностью теряется. Нет смысла продолжать отношения и уж тем более заводить совместных детей, если потом придется гадать на кофейной гуще и делать тест на установление отцовства.

                                                                                        На самом деле изменит ли женщина, однажды совершив измену или нет, неизвестно. Со временем меняются отношения между людьми. Возможно, когда-то женщину всё устраивало, но после её отношение к окружающему изменилось. После измены она также может пересмотреть своё поведение, поняв, что совершила проступок и что подобное допускать точно больше не будет. А, возможно, и наоборот, поняла, что жизнь с одним мужчиной скучна и муторно, гораздо веселее менять мужчин, как перчатки, имея при этом постоянного партнера. Все индивидуально и точного ответа вам никто не даст.

                                                                                        Поэтому, разумнее не мыслить категорично, а просто ответить себе на вопрос: «Смогу ли или хочу ли я дальше быть с женщиной, которая мне изменила?». Не спешите с выводами, лучше на время побудьте в одиночестве, чтобы понять нужно ли вам продолжать дальше отношения… нужно снова научиться доверять, не превращать же брак в слежку.

                                                                                        Очень часто изменщицы с виду оказываются весьма порядочными женщинами, имею длительное время одного постоянного партнера, строя аккуратно отношения на стороне. Многие удивляются: «Они столько времени вместе, живя душа в душу!». Нередко многим парам и удаётся сохранить отношения, ведя двойную жизнь. Создается иллюзия идеальной семьи.

                                                                                        Спасибо за внимание!

                                                                                        Почему не стоит делать вывод о человеке по одной измене. Объясняем

                                                                                        Если один раз изменил, значит, точно изменит второй — так мы думаем. Причем не только о мужчинах: женщин точно так же подозревают в потенциальных изменах. Вот только наша логика на самом деле не работает, и психолог Павел Зыгмантович подробно объяснил почему. Вы удивитесь, как ошибались все это время.

                                                                                        Почему мы судим по одному действию

                                                                                        Павел Зыгмантович. Фото из личного архива

                                                                                        — Сразу отмечу: я против супружеских измен. Считаю, что нужно или менять отношения, или расставаться, если исправить не получается. Более того, измена — довольно болезненная штука в большинстве случаев, поэтому из гуманических соображений не стоит подвергать своего партнера таким страданиям.

                                                                                        Теперь к главному. Люди склонны категоризировать все, что можно категоризировать. Например, однажды я съел яблоко — и мне стало не очень хорошо. Это может быть из-за того, что яблоко было немытое, подгнившее или обрызгано чем-то. Скорее всего, после этого я начну относиться к яблокам плохо. А уж если это был более редкий фрукт — какой-нибудь кумкват, — то вообще не ждите, что я буду его когда-нибудь еще есть.

                                                                                        Это достаточно полезно, если мы говорим о явлениях природы. Если однажды что-то полосатое, усатое, с клыками и хвостом выпрыгнуло из джунглей и попыталось меня съесть, то всего полосатого, усатого, с клыками и хвостом надо бояться. Но когда мы переносим этот принцип на социальные взаимодействия (в частности, отношения), мы получаем серьезную проблему. Она связана с тем, что одно действие не является показателем. Для людей это страшная новость.

                                                                                        Но почему такой поступок — не показатель?

                                                                                        Есть такое правило — 13-го удара: если часы пробили 13-й раз, значит, с ними что-то не так, и больше на них нельзя полагаться — они снова могут подвести. Это нарушение закона, который установлен и зафиксирован. В социальное поведение человека такие законы не заложены.

                                                                                        Фото: unsplash.com

                                                                                        Когда человек говорит: «Я тебе никогда не изменю», — он может в этот момент не лукавить, а искренне в это верить. Проходит время, отношения меняются, и человек изменяет. Можно ли сказать, что он нарушил свое слово? Формально да, но на практике — если разбираться по-честному, — к сожалению, нет. Он скажет: «Да, тогда я обещал, но тогда моя жена была другой, а потом она себя вот так повела…». На место мужчины можно подставить и женщину — пол не имеет значения.

                                                                                        Люди, когда с этим сталкиваются, говорят: «Ну все. Изменил один раз — значит, и второй изменит». Это неправда. Один раз оступиться — это не событие и не то, на чем можно основываться. График не строится по одной точке — об этом я уже говорил. Изменит ли этот человек в следующий раз? Мы не знаем наверняка. В нас говорит страсть к категоризации: «Да, изменит». Раньше вы знали его как человека, который не изменяет, а сейчас — как человека, который уже изменил.

                                                                                        На самом деле фишка в том, что человек всегда может изменить. Нет человека, который не может — при условии, если он живой. К тому же разные люди по-разному понимают понятие измены, что еще более затрудняет вывод. Вы вряд ли четко ответите даже на более простой вопрос: сколько раз в день вы едите? Кто-то будет учитывать перекусы, а кто-то — нет.

                                                                                        Фото: reyhaneh mehrnejad, unsplash.com

                                                                                        Наиболее качественным показателем оценки человека является его прошлое поведение. Если у нас есть преступник-рецидивист, который отсидел восемь раз, скорее всего, он окажется за решеткой и в девятый раз. Если человек в резюме пишет, что каждые полгода он менял работу, высока вероятность, что он сменит ее и в шестой раз, снова через полгода. Если говорить о человеке с одним преступлением или с одной сменой места работы, мы не можем предполагать, что будет дальше — у нас нет данных.

                                                                                        Три случая — это минимум, от которого можно плясать. Об этом более подробно можно прочитать в первых главах книги Даниела Канемана «Думай медленно… решай быстро».

                                                                                        И что, ждать, пока мне изменят три раза?

                                                                                        Нам нужно приструнить свою склонность к категоризации и набрать хотя бы три случая — это в идеале. Но понятно, что человек думает: «Как так? Ждать, пока это еще два раза случится?» Это тяжело. Наше мышление подталкивает к принятию решения: «Как мне теперь быть? Что делать? Я знаю, что мне изменили».

                                                                                        Дальше случается серьезнейший конфликт. С одной стороны, у вас любовь, дети, 20 лет совместной жизни. С другой — вот такая штука. И люди начинают принимать странные решения.

                                                                                        Например, что это будет всегда, это никогда не изменится, что я буду всегда этого бояться… Здесь подключается обида, боль. На эти чувства накладывается ощущение того, что измены теперь навсегда и вы не можете оставаться с этим человеком, ведь он уже изменил однажды.

                                                                                        Фото: pexels.com

                                                                                        Я не говорю, что нужно сохранять отношения с человеком, который изменил. Я не знаю, как правильно действовать, и никто не знает. Но что здесь действительно стоит сделать — подумать, готовы ли вы жить с человеком, о котором вы знаете, что один раз он уже это сделал. Будет ли это снова — не тот вопрос, который себе лучше задавать, потому что вы не знаете.

                                                                                        Раньше измена была вероятностью, теперь — это факт. Правильный вопрос: «Готов ли я дальше жить с этим человеком, зная, что он уже это сделал и имеет некий опыт?». Это заметно снизит накал страстей. Ответ может быть простым: «Нет, не готов. Может быть, он больше так делать не будет, но я знаю, что однажды это было». Другой вариант: «Да, я готов. Случится это еще раз или нет, никто не знает».

                                                                                        Если поставить перед собой правильный вопрос, зачастую найти решение гораздо легче и менее затратно эмоционально. По крайней мере для обиженной стороны, потому что происходящее на другой стороне — это тема отдельного разговора.

                                                                                        Читайте также:

                                                                                        Какое наказание придумать за измену

                                                                                        Доброе утро Юля Лена и Тагир) я думаю не нужно ни чего придумывать, а взять разобраться в данной ситуации и найти компромисы, дабы сохранить отношения😊

                                                                                        Доброго утра. Супруга изменила первый раз — простил (из-за общего ребенка). Второй раз изменила так, что родила в браке со мной от другого мужчины. Не простил — развелся и выгнал из дома к её родителям.

                                                                                        Изменить в ответку и все в расчете!

                                                                                        Кострировать😁

                                                                                        Мужчина не изменяет. Он стажируется, повышает квалификацию так сказать.

                                                                                        Послушал сообщение в вашем эфире и вывод сделал такой все мужики изменяют всех девушек можно купить за деньги

                                                                                        Я бы в случае измены играла полное равнодушие,хотя на душе бы кошки скребли. .,отказалась от всей домашней работы,и конечно же хорошела на глазах мужа в своих интересах.Измену простить могу,но никогда не забуду😔

                                                                                        Знаете Измена понятие относительное и ее не существует в принципе … Для чего тогда наказание … Каждый сам за себя в ответе … Конечно есть обязательства но разве можно наказывать человека за любовь, за чувства. Наказывать это уж прям каменный век какой то … 21й век .. Мне муж изменял первый я тогда не понимала этого..а щас вот умная стала опытная и все ОК❣Светлана

                                                                                        Здравствуйте, у меня такая история: когда мы поженились мне и мужу было по 19 лет жили с его родителями вместе, им тогда было по 45 лет. И спустя некоторое время я узнала от мужа что его отец изменяет маме. Притом изменяет с её коллегой по работе. Муж запретил говорить маме об измене отца, так было мне плохо то что не могу сказать. Время шло мы переехали в отдельный дом и в один день отец мужа сломал ногу, лежал целый год, но сделали не мало операций, он начал на костылях ходить, и не мог сесть в машину и уехать куда нибудь это его бесило, он начал кидаться на маму с костылями. Оказывается ему нужна была та женщина с которой он изменял маме. Дома начались скандалы крики ругань. И однажды мама спросила меня что с ним происходит ну я не выдержала с рассказала ей про его измены. Оказалось ещё что его измены продолжались 30 лет, и течении этого времени никто маме ничего не говорил. Время шло мама оказалась очень сильной она устранила соперницу, простила отца. Живут до сих пор вместе.

                                                                                        Доброе утро. Грубо извините но правда. Если скотина гулящая, то это на всю жизнь. И не правда, что скотина погуляет и вернётся обратно, так говорил мне первый муж. Просто может женщина, устать и «мусор» из «помойного ведра» не подбирать. ….. И на мой взгляд нельзя терпеть измены и претворяться , что ничего не было. А как самолюбие? Всем хорошего дня

                                                                                        Наказание думаю нужно устранить соперника или соперницу не разводиться измениться ну не знаю похудеть, перекраситься, или что то еще и дальше жить, пусть каждый день смотрит вам в глаза а в сердце скребет

                                                                                        Лучшее наказание это Простить! пусть ходит и думает как так блин😁…в чем подвох..

                                                                                        «За невоздержанность в связях придется платить скорбями»

                                                                                        «За невоздержанность в связях придется платить скорбями»

                                                                                        О любви, чистоте и измене

                                                                                        Мы живем в такое время, когда люди, с одной стороны, в глубине души еще понимают, что изменять друг другу – это неправильно, больно и плохо, что в этом кроется какая-то ошибка. С другой – измена в нашем обществе давно уже не воспринимается как нечто из ряда вон выходящее, поэтому исправлять эту «ошибку» люди, как правило, не спешат.

                                                                                        Как случилось, что супружеская измена стала настолько обыденным явлением? Отчего люди с такой легкостью стали вступать в интимные отношения? И почему «гражданский брак» никогда не станет счастливым? На эти вопросы в рамках завершающегося сегодня цикла бесед отвечает клирик саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла священник Владимир Сухих.

                                                                                        Цена удовольствия

                                                                                         

                                                                                        — Отец Владимир, как Вы думаете, почему сегодня люди так часто изменяют друг другу?

                                                                                        — Люди забыли истину, которую открыл им Бог. Тело человека – храм живущего в нем Святого Духа. Святой Дух может жить в человеке только тогда, когда и сердце его, и тело чисто. А когда человек отдается блудной  страсти, он словно захлопывает дверь в этот храм и становится неспособным воспринимать Божью благодать.

                                                                                        Прелюбодеяние — грех святотатства, разрушения своего телесного храма и «малой церкви» — семьи. Человек сам ниспровергает себя с неба в грязь, разлучая то, что Бог сочетал. И страдают от этого не только супруги, которым изменили, но и те, кто сам совершил измену, страдают их дети.

                                                                                        Мы в предыдущих беседах говорили, что смысл брака в том, чтобы научиться любить. Измена убивает любовь. Уничтожает на корню все усилия, которые двое затрачивали на построение своей семьи. Именно поэтому супружеская измена является единственным основанием для развода, которое оставил нам Сам Христос.

                                                                                        — Но ведь бывает так, что человек понимает, что его страсть ни к чему хорошему не приведет, но элементарно не может с ней справиться. Что тогда?

                                                                                        – Если человек умом понимает, что блуд – это плохо, но не может совладать со своим сердцем, своими желаниями, значит, ему надо вымаливать у Бога ненависть к этому страстному желанию: «Господи, прости за то, что люблю Тебя меньше, чем эту страсть, но помоги мне! Сам во мне борись, чтобы я эту страсть преодолел».

                                                                                        А бывает, человек не только понимает умом, но и сердцем страсть ненавидит и хочет победить ее, но не может. Проблема в слабости воли, ее развращенности, привычке ко греху.

                                                                                        – И что же делать такому человеку, как свою волю укрепить?

                                                                                        – Начать с малого. Самое лучшее упражнение – пост. Если человек смог отказать себе в мясной пище в среду и пятницу, велика вероятность, что со временем он выстоит и против более тяжелых страстей. Святые отцы неслучайно перечень добродетелей начинают с воздержания, потому что пост – самый простой подвиг, который может взять на себя любой человек. Если совсем не получается справиться с блудным желанием, помогает строгий пост – полное воздержание от пищи и воды. На вторые сутки от подобных мыслей и следа не остается.

                                                                                        Еще более действенный рецепт – память смертная, то есть память о смерти. Если вы каждый день будете помнить о том, что жизнь может оборваться в любой момент, что «смерть – не за горами, а за плечами», вам сразу станет гораздо легче. Вы остынете, отрезвитесь и увидите, что любая, самая сильная страсть – мимолетна, что она ничто перед лицом вечности и что вечность без Бога – слишком высокая цена, чтобы платить ее за минутное удовольствие. В Новом Завете ведь прямо сказано: «Блудники Царствия Божьего не наследуют».

                                                                                        Клин клином…

                                                                                         

                                                                                        — Встречала в духовной литературе мнение, что блудная страсть является следствием гордости. Как это взаимосвязано?

                                                                                        — Когда человек пребывает в гордыне, она его ослепляет, и он не видит истинного своего состояния. Тогда Господь попускает блудному бесу напасть на него. И, терпя эту пагубную, мучающую его страсть, человек осознает, что он против нее бессилен, и смиряется. Таким образом Господь врачует в человеке самый страшный и опасный для души грех – гордость.

                                                                                        Бывает, что блудные помыслы мучают людей, которые за тот же грех кого-то осуждали, ведь осуждение – одно из проявлений гордости. Помню случай, когда на исповеди бабушка семидесяти лет жаловалась, что ничего не может поделать с блудной страстью, хотя это грех не характерный для ее возраста. Эта напасть в ее жизни была связана с осуждением. Как только она в этом раскаялась и перестала осуждать – страсть ее оставила.

                                                                                        — Вы говорите, что блудная страсть возникает от духовных проблем. Но люди чаще всего называют в качестве причины неудовлетворенность интимной жизнью, жалуются, что со временем остывают чувства друг к другу.

                                                                                        — Если человек живет по церковным правилам, ему не грозит потерять интерес к своей второй половинке, потому что более двухсот дней в году — посты, когда принято воздерживаться от интимных отношений. Верующие люди также отказываются от близости накануне больших праздников и воскресных дней, которые являются малой Пасхой. Если супруги так себя ограничивают, у них, как правило, не возникает проблем в интимной жизни, если мы говорим только о физическом аспекте. На самом деле воздержание — очень полезная вещь в браке, как бы не пыталась убедить в обратном современная наука.

                                                                                        — Если один из супругов хотел бы соблюдать церковный устав, а другой нет, не станет ли интимная сфера поводом для разногласий?

                                                                                        — Такая проблема есть. Бывает, что верующий человек начинает строго соблюдать посты, и тогда его вторая половина страдает от недостатка близости. Из-за этого возникают обиды и ссоры. В таких случаях следует вспомнить, что говорил апостол Павел: «Имей свою жену как лекарство от блуда», то есть, чтобы человек не вступал в незаконные отношения, у него должна быть нормальная интимная жизнь. «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время для упражнения в посте и молитве. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим», то есть если оба супруга хотят соблюдать пост, «по согласию», то это будет делом благочестия. Но если жена хочет поститься, а муж в данный период своей жизни к этому не готов, она не в праве лишать его близости. «Жена не владеет своим телом, но муж. И муж – не хозяин своего тела, но жена». Главная цель христианина – через исполнение заповедей Божьих научиться любви. В данной ситуации проявлением любви будет исполнить желания своего супруга.

                                                                                        Понятно, что этот постулат не надо доводить до абсурда. Если у женщины критические дни или один из супругов сильно болен, нужно воздерживаться.

                                                                                        Радость чистоты

                                                                                         

                                                                                        — Такое распространенное в нашей сегодняшней жизни явление, как «гражданский брак», Церковь не благословляет. Почему?

                                                                                        — Сегодня имеет место некоторая путаница в понятиях. Гражданский брак — это зарегистрированные в загсе отношения, то есть он гражданский в том смысле, что не является церковным, венчанным, но это все-таки брак, и Церковь его признает таковым. А то, что сегодня называют гражданским браком, это банальное сожительство, а с церковной точки зрения — блуд. Очень горько наблюдать за такими попытками создать союз, потому что они изначально обречены на провал. И статистика неумолимо это подтверждает. Только пять процентов «пробных браков» кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак после опыта сожительства, то такие браки распадаются в два раза чаще, чем без опыта совместного проживания.

                                                                                        — Чем это можно объяснить?

                                                                                        — Люди пытаются построить семейное счастье, нарушая заповедь Божию. А духовные законы работают вне зависимости от того, верят в них люди или нет. Человек, разрешая себе интимные связи до брака, открывает ворота греху. Он уже дал слабину, и ему будет очень трудно противостоять соблазнам, будучи женатым.

                                                                                        Если люди не хранят чистоту до брака, если до свадьбы будущие супруги состояли в незаконном сожительстве, если изменяли своим женам или мужьям, бесследно это не проходит. Они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами, проблемами со здоровьем. Это во-первых.

                                                                                        Во-вторых, страсть, которая часто связывает людей в таком союзе, имеет свойство быстро проходить. И люди должны спросить себя, что между ними останется, когда интимные отношения хотя бы на время прекратятся. Из-за болезни, беременности или временной разлуки.

                                                                                        Период ухаживания нужен именно для того, чтобы жених и невеста узнали друг друга не как половые партнеры, а как личности – с душевной, дружеской стороны. И нарушая свое девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний новизны, чистоты отношений, которые даются целомудренным людям.

                                                                                        Сожительство не предполагает настоящей любви и ответственности. В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнера как бы говорят: «Я не уверен, что смогу прожить с тобою всю жизнь». Когда мужчина и женщина по-настоящему любят друг друга, у них не возникает сомнений по поводу штампа в паспорте.

                                                                                        — Что же делать людям, не сохранившим себя в чистоте?

                                                                                        — Нет ничего, чего нельзя было бы изменить с помощью Божьей. Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне раскаялся, исповедался и начал исправляться. Главное – не впадать в отчаяние от осознания того, что столько ошибок было сделано. Если уж Бог терпит нас, когда мы грешим, то разве отвернется от нас, когда грешить перестанем? Семейное счастье, как и все в нашей жизни, зависит не только от наших усилий. Оно в руках Бога, а Бог тех, кто Ему верен, ни за что не оставит.

                                                                                        Газета «Саратовская панорама» № 46 (923)

                                                                                        «То, что разрешено Аллахом, не может быть запрещено женщиной»

                                                                                        Согласно исламским законам, мужчина должен в равной степени обеспечивать имуществом и вниманием каждую из своих жен. Российские законы запрещают многоженство, однако в Татарстане заключение второго или третьего брака в религиозной среде не является чем-то диковинным. «Idel.Реалии» побеседовали с имамом мечети «Туган авылым» в Казани Ильнаром Зиннатуллиным ​о том, как заключается второй и последующий никахи, что он думает о правах жен в полигамном браке и в каких случаях женщины решаются «быть второй».

                                                                                        — Вы читаете никах при заключении брака со вторыми женами?

                                                                                        — Да, такие случаи были. Разные пары разного возраста, были и 35-40-летние, и старше 50 лет, но моложе 30 не было. Люди по разным причинам это делают. Например, в одном случае первая жена или не может, или не хочет рожать ребенка. Вторая причина банальна — мужчина влюбился в другую женщину, или не хотел прелюбодействовать и просил прочитать никах. Еще одна причина касается мусульман, которые пришли к вере недавно, и раньше имели связи с женщинами. Будучи правоверными, они чувствуют себя обязанными тем женщинам и просят прочитать с ними никах.

                                                                                        — Когда к вам приходят такие мужчины, они сразу говорят, что берут вторую или третью жену?

                                                                                        — Нет. При первом контакте со мной они просто говорят, что хотят прочитать никах. При второй встрече я спрашиваю, вступали ли они в религиозный брак до этого. Имам всегда спрашивает у женщины, согласна ли она быть второй женой. Мы объясняем им их права и обязанности в отношениях, имуществе и других вопросах. Еще всегда спрашиваем, знает ли первая жена о новом браке. Как правило, мужчины скрывают это. Некоторые предпочитают рассказать первой жене об этом уже после никаха. А кто-то вообще не говорит.

                                                                                        По Шариату мужчина должен сообщить первой супруге о никахе с другой женщиной, хотя если он этого не сделает, религиозный брак все равно будет считаться действительным

                                                                                        Первая жена, как правило, против: муж где-то пропадает, появляются слухи, и в доме — скандал. Хотя есть мусульманские семьи, где первая супруга знает о втором браке мужа. Обычно так случается, если родители хотят сохранить семью ради детей, даже если супружеских отношений уже нет.

                                                                                        «ЕСЛИ ЖЕНА ПРОТИВ ВТОРОГО БРАКА, ОНА ПРОТИВ АЛЛАХА»

                                                                                        — Первая жена должна дать согласие? Письменно, лично или по телефону?

                                                                                        — На самом деле, ее согласия не требуется. Ни одна нормальная женщина не даст согласие своему мужу на заключение второго брака. По Шариату мужчина должен сообщить первой супруге о никахе с другой женщиной, хотя если он этого не сделает, религиозный брак все равно будет считаться действительным.

                                                                                        Но есть нравственные принципы, уважение. Согласно им, нужно обговорить все с женщиной. А вообще — то, что разрешено Аллахом, не может быть запрещено женщиной. В Коране сказано, что мусульманин может иметь до четырех жен. Если женщина не согласна со вторым браком своего мужа, получается, она идет против того, что написано в Коране — идет против воли Аллаха. Это ставит под сомнение ее веру. Появление новой жены — как раз испытание для женщины перед Аллахом.

                                                                                        То, что разрешено Аллахом, не может быть запрещено женщиной

                                                                                        На самом деле, многоженство появилось не в исламе. Даже у христиан оно было. У арабов до ислама было неограниченное количество жен, но Коран сделал ограничение — до четырех. В те времена это было настоящей революцией.

                                                                                        Сейчас, конечно, это немного странно выглядит. С другой стороны, по моим данным, больше 90% мужчин изменяют своим законным женам! Огромная цифра, и она не исключает и религиозных мужчин. Это часть их природы — любить нескольких женщин. Ко мне часто приходят мусульманки и рассказывают, как супруги им изменяют. Даже среди тех, кто постоянно ходит в мечеть, есть те, кто спрашивают: нужно ли рассказывать женам о прошлых изменах. Мне кажется, никах со второй или третьей женой — это хороший выход из ситуации. Так мужчина берет ответственность на себя.

                                                                                        «ВТОРЫЕ ЖЕНЫ ЗНАЮТ, ЧТО ОНИ ВТОРЫЕ»

                                                                                        — Вы верите на слово тем, кто приходит в мечеть? Не просите их предоставить какие-то документы о том, что брак первый?

                                                                                        — Имаму это неважно. Если человек не пятую жену берет, то никах в любом случае будет действительным. К тому же мы верим, что мусульманин, который пришел в мечеть, не лжет. Раз человек честно пришел и просит прочитать никах со второй женой, он не хочет совершать прелюбодеяние — он честен с ней. Вторые жены всегда знают, что они вторые.

                                                                                        — А бывало в вашей практике, чтобы женщина не знала о первой жене?

                                                                                        — Лично у меня такого не было. Конечно, бывают и аферисты Возможно, женщина ставит условие, что выйдет замуж только за неженатого человека, а мужчина ее обманывает.

                                                                                        Обычно вторая жена и без никаха согласна быть с мужчиной, но лучше все-таки заключить брак

                                                                                        — Почему женщины все-таки соглашаются быть второй или третьей женой?

                                                                                        — Они видят любовь и заботу мужчины — вот почему. У меня был такой случай: знакомый рассказал, что изменяет своей жене и очень переживает по этому поводу. Я ему посоветовал прочитать никах, раз эта женщина имеет какое-то значение в его жизни. Обычно вторая жена и без никаха согласна быть с мужчиной, но лучше все-таки заключить брак. Мы стараемся приводить к людей к тому, чтобы они жили жизнью правоверного, а ислам запрещает отношения без никаха.

                                                                                        — Мужчину перестает привлекать первая жена, он устает от быта и детей, влюбляется в другую женщину и заключает религиозный брак. Со временем то же самое происходит и во второй семье. Будете ли вы его уговаривать прочитать никах с третьей женщиной?

                                                                                        — Имам не может быть против. В исламе можно иметь четыре жены. Но у нас очень мало таких семей. Конечно, они есть, но их мало.

                                                                                        «БЕЗ НИКАХА ОН ПРОСТО ХОДИЛ БЫ КАК К ПРОСТИТУТКЕ, А ТАК — ЗАКОННАЯ ЖЕНА»

                                                                                        — В Татарстане много мужчин, живущих с двумя женами? Их становится больше?

                                                                                        Есть и такие жены, которые сами просят своих мужей взять вторую супругу. Для них важно, чтобы мужчина чувствовал себя сильным в сексуальном плане.

                                                                                        ​— Таких семей действительно становится больше. Тяжело сказать, сколько именно. Конечно, не 50%. Есть и такие жены, которые сами просят своих мужей взять вторую супругу — для них важно, чтобы мужчина чувствовал себя сильным в сексуальном плане. Когда мужчины скрывают второй никах от первой жены, почти всегда возникают проблемы. Приходят женщины и говорят, что не хотят жить со своим мужем, потому что он так поступил, не сказал ей о второй жене. Бывает, что такие пары разводятся. Надо все хорошо обдумывать заранее, и даже если супруга против второго никаха, надо все равно ей сказать. Она может передумать, и такое бывает. У женщин ведь настроение сегодня так, а завтра — по-другому. Бывает, что и вторые жены ревнуют к первым.

                                                                                        — Когда первая жена приходит и просит развести ее с мужем, что вы говорите?

                                                                                        Первая жена не могла родить ребенка, мужчина прочитал никах со второй, а спустя несколько лет первая супруга родила сына. И другая жена подала на развод.

                                                                                        ​— Я пытаюсь уговорить, чтобы не разводились. Спрашиваю: если бы муж просто изменял, было бы легче? Некоторые говорят, что да — если бы не знали, им было бы легче. Потом я говорю, что без никаха он ходил бы к женщине как к проститутке, а так она — законная жена. Следующий аргумент против развода — имущественные споры: в случае развода все останется второй жене. В большинстве случаев развода удается избежать. Отношения меняются, но жить вместе они продолжают. Был у меня такой случай, что первая жена не могла родить ребенка, мужчина прочитал никах со второй, а спустя несколько лет первая супруга родила сына. И другая жена подала на развод. Я всегда агитирую не разводиться.

                                                                                        — Вы говорите, что вторые жены влюбляются в своих мужей и согласны даже на то, чтобы проводить с ним только один день в неделю. Есть ли среди них такие, которые согласны быть второй женой от безысходности? От нехватки денег, страха остаться бездетной или незамужней?

                                                                                        — Конечно, и такие есть. Особенно в возрасте после 40 лет — там уже сложно представить, что кто-то может безумно влюбиться. Обычно зрелые женщины думают более практично. Некоторые из них соглашаются быть второй женой из-за одиночества, кто-то нуждается в защите. Был еще случай, когда разведенная женщина с пятью детьми стала второй женой.

                                                                                        «МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ ДОХОДОМ НЕ МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ВТОРУЮ ЖЕНУ»

                                                                                        — Понимают ли вторые жены, что у них по светским законам нет никаких прав?

                                                                                        По светским законам первая супруга имеет куда больше прав — например, после смерти супруга. Вторая, как правило, просто верит, что муж поступит честно.

                                                                                        ​— Это вопрос чести мужчины. По Шариату мусульманин должен делить поровну и время, и имущество между всеми женами. Если вторая жена сама согласна видеть его меньше, чем первая, они могут договориться. Конечно, по светским законам первая супруга имеет куда больше прав — например, после смерти супруга. Вторая, как правило, просто верит, что муж поступит честно.

                                                                                        — Чем больше жен, тем больше мужчина должен зарабатывать. Мужчины, у которых несколько жен — кто они? Чем занимаются? Какие у них доходы?

                                                                                        — В основном это бизнесмены, успешные мужчины. Есть среди них и имамы. Мужчина даже со средним доходом, не говоря о низком, не может себе позволить взять вторую жену. Не имеющие средств на содержание второй супруги мужчины просто банально изменяют своим женам.

                                                                                        — Есть ли в вашей практике мужчины, которые действительно покупают обеим женам квартиры, машины, все в равном количестве?

                                                                                        Еще ни разу ко мне не приходили женщины с жалобами на нехватку денег. Обычно они жалуются на мужей из-за нехватки внимания или из ревности.

                                                                                        — Конечно. Но есть и такие семьи, в которых мужчины живут со второй женой у ее родителей. И родители знают, что их дочь является второй женой. Еще ни разу ко мне не приходили женщины с жалобами на нехватку денег. Обычно они жалуются на мужей из-за нехватки внимания или из ревности.

                                                                                        — Как проходят вторые никахи? Присутствуют ли при этом родственники, друзья? Ведь обычно первый религиозный брак заключают в торжественной обстановке.

                                                                                        — Обычно второй и последующие никахи проходят очень скромно. Присутствует либо только пара, либо еще кто-то из близких друзей. Вторые жены редко бывают молодыми женщинами, выходящими замуж впервые. Обычно для них это второй или третий брак. Им не нужен большой праздник. Кто-то надевает красивое, праздничное платье, кто-то самое обычное.

                                                                                        Подписывайтесь на наш канал в Telegram. Говорим о том, о чем другие вынуждены молчать.

                                                                                        Зарезать или развестись: как быть, если тебе изменила жена?

                                                                                        Пусть изменит, но чтоб никто не знал

                                                                                        Когда мне было 16, и жил я ещё в родном Грозном, как всякому юноше, обдумывающему житьё, случалось мне размышлять и на такие отвлечённые темы как супружество и супружеская верность. Умственные эти упражнения сводились тогда в основном к таким незатейливым пассажам: «Вот стану я постарше и, не исключено, женюсь. И вдруг жена мне изменит. Что я тогда сделаю? Зарежу! И эту стерву, и её хахаля!»

                                                                                        Что ж, трудно ожидать иных рассуждений от пусть ещё и сопливого, но уже гордого сына Кавказа.

                                                                                        Прошло два-три года. Усы у меня стали гуще, плечи шире, а мысли несколько менее радикальны. «Вот женюсь я. И, допустим, жена мне изменит… Прирежу! Но её одну! При чём здесь мужик?»

                                                                                        Ещё через несколько лет: «Хороша всё-таки у меня жена. А ну как изменит?.. Зарезать? Да ну, что ж я, дикарь какой-нибудь, что ли? Дам ей раз-другой в физию да и вышвырну из дому».

                                                                                        В 28: «Вот интересно: изменяет она мне? Первая-то вроде не изменяла. Ну а, к примеру, наставит таки рога, тогда что? Бить-то какой смысл: рога всё равно не посшибаешь. Соберу вещички да и уйду».

                                                                                        В 33: «Чёрт его знает, может, и изменяет. В конце концов, я то сам – свинья порядочная. При любом удобном случае готов к адюльтеру, а она, значит, не моги? Да, с другой стороны, когда ей и баловаться этим? Она, бедная, и на работе, и дома, как проклятая. И дети – на ней. Если и переспит вдруг с кем, не дай, конечно, Бог, так тут уж не без моей вины».

                                                                                        И в 38: «Похоже, у неё кто-то завёлся. Похорошела, принаряжается. На работу рвётся как на праздник. Хоть бы уж согрешила, наконец, что ли? Но только чтобы никто, упаси Бог, не знал. И я, в том числе, тоже…»

                                                                                        Отдайте простынь рогоносцу


                                                                                        Фото с сайта bayanlar.biz

                                                                                        Делайте, что хотите, только простыню отдайте


                                                                                        Господи, благодарю тебя, что не послал ты мне в сопливом и безмозглом возрасте такого тяжкого нравственного испытания как измена жены. И тем самым, возможно, спас меня от смертного греха человекоубийства.

                                                                                        «Не лги, мерзавка! – завопил я и левой рукой, не выпуская из правой кинжала, схватил её за горло, опрокинул навзничь и стал душить. Какая жёсткая шея была…» (Из исповеди Позднышева).

                                                                                        «На лестничной площадке 10-го этажа мы с женой говорили около двух часов. Она на мои вопросы ничего вразумительного не отвечала. Тогда я ударил её. Потом она сказала, что ненавидит меня, и я не выдержал, схватил провод и стал её душить…» (Из допроса гражданина Е.)

                                                                                        «Когда я увидел Лию в нашей супружеской постели с этим «поцем«, на меня нашло какое-то затмение. Я бросился к ним, схватился за простыню и стал выдёргивать её из-под них… И кричать: «Отдайте! Это мои простыни! Отдайте, негодяи!» (Из рассказа Марата Р. автору этих заметок).

                                                                                        Три эти монолога разделены между собой во времени и пространстве. Причём весьма значительно.

                                                                                        Первый взят из повести Льва Толстого: «Крейцерова соната», живописующей трагическую историю, что случилась в эпоху проклятого царизма в Санкт-Петербурге с дворянином Позднышевым.

                                                                                        Второй – позаимствован из обвинительного заключения по делу об убийстве жены неким слесарем Омаром Е., совершённом несколько лет назад в Актау.

                                                                                        Третий – это откровения журналиста Марата Р., записанные мною более двадцати лет тому в городе Джезказгане, в разгар самого что ни на есть развитого социализма.

                                                                                        Помню, тогда мы с друзьями потихоньку посмеивались над нашим коллегой Маратом по поводу его, скажем так, неадекватной реакции на то, что какой-то негодяй у него на глазах резвился с его женой в их супружеской постели.

                                                                                        Любит – не любит


                                                                                        Фото с сайта sovetclub.ru

                                                                                        Ревновать женщину глупо. Она либо любит, либо – нет


                                                                                        Но когда через неделю он вернулся из психушки, в которую его упрятали доктора, решившие, как и мы, что у него просто-напросто съехала крыша, и я побеседовал с ним наедине, что-то как будто вдруг сдвинулось во мне. В моей душе. В моём разуме. В моей совести…

                                                                                        «Понимаешь, – сказал мне Марат в ответ на мой бестактный и прямолинейный вопрос, – когда я увидел Лию с этим… с ним, это был такой страшный удар. Я был в шоке. Я должен был что-то сделать! Ударить? Убить?! Её или обоих?! Но кто я такой, чтобы отнимать у них жизнь за то, что она предпочла его мне, а он её – тысячам других женщин?

                                                                                        Разве она моя вещь? Или рабыня? Разве у неё нет свободного выбора? Нет права на него?

                                                                                        Только почему же так… Здесь… На постели, где мы провели столько счастливых ночей.

                                                                                        И я, как дурак какой-то, как псих, схватился за эти злосчастные простыни…»

                                                                                        «Она схватилась обеими руками за мои руки, отдирая их от горла, и я как будто этого-то и ждал, изо всех сил ударил её кинжалом в левый бок, ниже ребер…» (Из исповеди Позднышева)

                                                                                        «Она не сопротивлялась. Она была ниже меня ростом. И слабенькая. Я задушил её. Она упала на пол. А я убежал». (Из допроса гражданина Е.)

                                                                                        Марат с женой развёлся. Ушел от неё, оставив ей всё, нажитое за годы жизни вместе. Унёс с собой только всё постельное белье: от наволочки на малюсенькую подушку-думку до простыней, пододеяльников и кружевных покрывал.

                                                                                        Из Джезказгана он уехал. А мне на прощанье сказал: «Знаешь, ревновать женщину глупо. Одно из двух: либо она тебя любит, либо – нет. В первом случае никто и ничто не заставит её тебе изменять. Во втором – никто и ничто не сможет помешать ей украсить тебя рогами, если она захочет. Лия меня разлюбила».

                                                                                        Ах, мудрый Марат. В «Декамероне» Боккаччо, в «Дон-Кихоте» Сервантеса, в «Крейцеровой сонате» Толстого, во многих других великих  книгах я много раз читал о том же самом. Но почему-то всё это проходило мимо меня.

                                                                                        И только твои простыни, наволочки и покрывала вдруг открыли мне глаза. Я впервые пусть не понял до конца, но задумался о том, что рядом со мной, под одной крышей живёт, хлопочет, мучается и страдает такой же человек, как я. Ничем не хуже, а скорее даже лучше меня. И Человек этот имеет право на всё то, на что имею право я. И что ему, вернее, ей, тоже, возможно, не чужды все те движения души и тела, к коим наклонна моя не слишком праведная натура.

                                                                                        «Чудовище с зелёными глазами…»


                                                                                        Фото с сайта mydiscoveries. ru

                                                                                        Или вешай пояс верности, или уж не суетись


                                                                                        А через пару лет в Алма-Ате мы с друзьями в период экзаменационной сессии на заочном факультете журфака КазГУ забрели как-то по ошибке после сдачи очередного экзамена вместо пивнухи или квартиры с веселыми девочками в кинотеатр на великолепный итальянский фильм «Народный роман», который как раз об этом: адюльтере, рогах и прочих, страшно не любимых нами, мужиками, вещах.

                                                                                        И после фильма один мой впечатлительный друг помчался на переговорный пункт звонить жене в далёкий Аркалык, где он работал тогда в тамошней областной газете.

                                                                                        А я, прошедший уже к тому времени маратовскую школу философии, попытался успокоить его.

                                                                                        «Толян, – сказал я ему, – не суетись. Тут, знаешь, одно из двух…»

                                                                                        И так далее…

                                                                                        Но он всё равно позвонил. Ибо «чудовище с зелёными глазами», как назвал ревность бессмертный Шекспир, старательно нашёптывало  на ухо моему приятелю всяческие пакости.

                                                                                        «Только тогда, когда я увидел её мёртвое лицо, я понял всё, что я сделал. Я понял, что я, я убил её, что от меня сделалось то, что она была живая, движущаяся, теплая, а теперь стала неподвижная, восковая, холодная,  и что поправить этого никогда, нигде, ничем нельзя.» (Из исповеди Позднышева)

                                                                                        «Потом я вернулся назад. Увидел, что она лежит мёртвая на том же месте. Я тогда поднял её тело и сбросил вниз через перила, с десятого этажа». ( Из допроса гражданина Е.)

                                                                                        Омар никогда и никуда далеко не уезжал из родного города. Правда, уезжала его молодая жена Злиха. Аж на три  года. Учиться в медицинском. И он очень переживал, бедняга. За её целомудрие. Зато когда она вернулась с дипломом о высшем медицинском образовании и стала работать кардиологом, он взял её под жёсткий контроль.

                                                                                        Причём, как сказал Омар на суде, он «никогда сильно не бил жену. Только пощёчины давал».

                                                                                        В гости к ним никто не ходил: вдруг кто-то положит глаз на его Злиху. С любой вечеринки, куда им случалось попасть, он уводил её задолго до окончания веселья. И периодически, на всякий случай, осматривал и обнюхивал её трусы. И  однажды даже унюхал, по его словам, «запах постороннего мужчины». После того как жена вернулась из бани, куда ходила раз в месяц с подругами. Походы в баню были, естественно, прекращены.

                                                                                        Потом ревнивец стал ходить к жене на работу. И вместе с нею вести приём пациентов.

                                                                                        Была опаска, что любимая жена, вместо того чтобы лечить сердечников, прелюбодействует с ними. Прямо в кабинете. На рабочем столе.

                                                                                        Если же кто-то куда-то подвозил её на машине, и он видел это (а видел он почти всякий раз), разборки были неминуемы.

                                                                                        Положение усугублялось ещё и тем, что Омар потерял работу и семью содержала Злиха. Как-то пациент, сердечник, инвалид I группы подвёз её на машине к поликлинике. Омар выследил. Попытался затеять драку с водителем. Но тот уклонился от боя. Однако накопленная агрессия требовала выхода. И в этот день ревнивец убил свою жену.

                                                                                        Злихе не минуло ещё и 25. Омар был чуть старше неё. Их сыну едва исполнилось 5 лет. И он остался круглым сиротой. Потому что его папа убил его маму. И сел в тюрьму. На восемь лет.

                                                                                        PS. Если учесть, что сто с лишним лет назад дворянин Позднышев был оправдан судом присяжных за такое же преступление, можно порадоваться, что в цивилизованном обществе нынче не разрешается безнаказанно убивать женщин. Даже на почве ревности. Как, впрочем, и мужчин. Вот оно – гендерное равноправие в действии! На прощанье ещё один совет от классиков. Конкретно – от Чехова: «Если тебе изменила твоя жена, утешайся тем, что она изменила тебе, а не Отечеству».

                                                                                        Когда у жены роман

                                                                                        (Обратите внимание: эта статья написана с точки зрения того, что «у жены роман». Но, пожалуйста, знайте, что мы действительно понимаем, что во многих случаях муж неверен. Если это верно для вас, пожалуйста, поменять местоимения.)

                                                                                        Не чувствую любви

                                                                                        Муж и жена сидят в нашем офисе на диване рядом друг с другом. Она беременна ребенком от другого мужчины. «Я не люблю своего мужа», — говорит она нам, и часть меня съеживается.

                                                                                        Сколько терпеть преданного мужа? Я думаю. Он любит свою жену, но опустошен из-за того, что она изменила ему.

                                                                                        Не только это, но она беременна ребенком от другого мужчины, и теперь он должен услышать слова: «Я не люблю тебя». Тем не менее, он сидит здесь, человек чести, готовый взять на себя ответственность за то, как он, возможно, подвел ее в браке, готов работать над собой, желая работать над примирением.

                                                                                        Я понимаю, что жена ЧУВСТВУЕТ , что она не любит своего мужа, и я знаю, что принуждать ее оставаться в браке — это не ответ.Любовь всегда должна быть выбором. Вы не можете заставить жену любить своего мужа.

                                                                                        Преданный муж

                                                                                        В другой ситуации я работаю с преданным мужем. Ему потребовались месяцы, чтобы обратиться за помощью и поддержкой. Он красивый бодибилдер ростом 6 футов 6 дюймов с успешной карьерой. Он говорит мне, что обычно не из тех, кто много говорит, не выказывает эмоций, и на самом деле не слишком осознает свои эмоции.

                                                                                        И все же он объясняет мне, как боль от романа его жены захлестнула его.Он говорит, что это вызвало у него настолько сильные эмоции, что он даже не подозревал, что способен чувствовать. Иногда он говорит мне, что обнаружил, что скрючился на полу в позе эмбриона, чувствуя себя почти неспособным переносить эмоциональную боль.

                                                                                        Это сложно. Обычно высокофункциональные, нравственные, хорошие люди обнаруживают, что чувствуют, делают и рассматривают то, о чем они никогда не думали и не могли бы.

                                                                                        Когда у жены роман

                                                                                        Когда у жены был роман, часто бывает труднее заставить ее отказаться от романа и пожелать приложить усилия к браку.Она уже выписалась.

                                                                                        Муж может иметь способность испытывать чувства к нескольким женщинам, в то время как женщина склонна отдавать свою преданность только одному мужчине, поэтому, когда она доходит до того, что вступает в любовную связь, она обычно перестает любить ее муж и отдал его другому мужчине. Даже если муж изменяет и отдал часть себя другому, его любовь к жене обычно остается непоколебимой. Когда жена изменяет, у нее, скорее всего, возникнут мысли о том, чтобы оставить брак ради партнера по интрижке.

                                                                                        Разные подходы

                                                                                        Неверная жена часто ходила к своему мужу перед любовью, снова и снова желая «поговорить» об их отношениях. Она рассказывает ему, как ей больно, и спрашивает, что ей нужно. Но ей не удалось дозвониться до него. Так что она бросает попытки и закрывается.

                                                                                        Она чувствует, что давала ему шанс за шансом, и теперь думает: «Вот и все!» После романа она не хочет давать ему шанс вернуть ее сердце. Жены в целом, как правило, более «настроены на взаимоотношения», чем их мужья, и осознают разобщенность в браке.Они с большей вероятностью будут пытаться читать книги, посещать консультации или брачные уединения. Они могут даже вовлечь своих супругов в разговоры «давайте исправим наш брак» до того, как втянутся в роман.

                                                                                        Если мужчина был несчастен в отношениях, он вряд ли прямо попросит о помощи. Он вряд ли скажет: «Дорогая, нам нужно поговорить о наших отношениях». Он боится оказаться таким уязвимым.

                                                                                        Общие факторы

                                                                                        Некоторые из факторов, которые мы находим общими, когда жена изменяет, включают:

                                                                                        • Жена не чувствовала себя услышанной в браке.

                                                                                        • Она не чувствовала себя понятой.

                                                                                        • Жена почувствовала, что сердечная связь отсутствует.

                                                                                        • Она потеряла себя в браке, отдавая слишком много и теряя самоощущение.

                                                                                        • Ее муж был отсутствующим отцом.

                                                                                        • Она чувствовала неравенство в справедливости ролей в отношениях.

                                                                                        Если она была женщиной веры, она могла быть разочарована тем, что ее муж не взял на себя роль духовного лидера в семье.Она устала пытаться быть «хорошим» человеком в отношениях. Она чувствует, что слишком долго несет ответственность за слишком многое.

                                                                                        Факторы стресса

                                                                                        Сегодняшние жены испытывают больше стресса, чем когда-либо, потому что они обычно работают полный рабочий день вне дома и все еще несут ответственность за большую часть работы по содержанию дома и детей. К тому же женщины не переносят стресс, как мужчины. Исследования показали, что они чувствуют вдвое больший стресс на работе, чем мужчина.

                                                                                        Когда мужчина приходит домой, он обычно имеет возможность расслабиться. Вот как он снимает стресс с того дня. Женщина же приходит домой на вторую работу, и ее стресс теперь увеличивается в четыре раза. Уровень ее кортизола (гормона стресса) взлетает до небес. Даже если ее муж скажет: «Здесь расслабься, я позабочусь о детях, приготовлю ужин и постираю лишнее», она расслабится всего на пару минут. Затем она будет думать о других вещах, которые необходимо сделать; и она встанет и начнет это делать.Жена не может расслабиться, пока работа не будет сделана. Современные женщины обычно испытывают слишком много стресса.

                                                                                        Синдром зеленой травы

                                                                                        Жены чаще борются с «синдромом зеленой травы». «Если бы только мой муж научился ___________ любить такого-то мужа».

                                                                                        Неверная жена часто бывает нечестной. Она пытается скрыть другие отношения, потому что не хочет от них избавляться.

                                                                                        Когда супруг изменяет, наше общество склонно полагать, что в браке были проблемы, которые привели к измене.В то время как проблемные браки, безусловно, более подвержены изменам, проблемы в браке — не единственные причины для романов. СВЯЗИ БЫВАЮТ В ХОРОШИХ, ПРОЧНЫХ БРАКАХ.

                                                                                        «Причины» обмана супругов

                                                                                        Когда жена изменяет, более вероятно, что муж каким-то образом подвел ее в браке, чем когда муж изменяет. Но когда муж изменяет, это, скорее всего, не связано с женой или удовлетворением от брака.

                                                                                        Преданный муж, скорее всего, будет озабочен подсчетом количества раз, когда жена занималась сексом в связи с изменой.Он думает про себя: «Интересно, хорошо, что этот другой мужчина был в постели».

                                                                                        Всякий раз, когда женщина является преданным супругом, ее, вероятно, больше беспокоят мысли о том, что «ты, должно быть, любил ее, если…»

                                                                                        Когда жена / муж изменяет

                                                                                        Когда жена изменяет, у нее, скорее всего, будет сильная эмоциональная связь с другим мужчиной. Маловероятно, что ее роман был связан только с сексом.

                                                                                        Всякий раз, когда муж изменяет, хотя во многих случаях существует сильная эмоциональная связь, также часто бывает, что неверность связана только с сексом.

                                                                                        Когда жена изменяет, она часто занимается сексом, чтобы получить эмоциональную связь, которая ее удовлетворяет.

                                                                                        Всякий раз, когда муж изменяет, он с большей вероятностью установит эмоциональную связь, чтобы получить желаемый секс с этим человеком.

                                                                                        Когда изменяет жена, она страдает от более сильной социальной стигмы и отвержения. Ее подруги вряд ли будут восхищаться ею или поддерживать ее в любом случае (если только они не отчаянные протеже домохозяек).

                                                                                        Но когда муж обманывает, некоторые из мужчин в его кругу влияния могут смотреть на него снизу вверх и немного ему завидовать.В некоторых кругах измена мужчины в принципе приемлема. Это маловероятно для женщины, поэтому она страдает от большего чувства тихого отчаяния.

                                                                                        Есть надежда

                                                                                        Есть огромная надежда для пар, у которых жена изменила. Это особенно верно, когда преданный муж серьезно относится к тому, чтобы стать мужчиной, которым он должен быть для своей жены. Изменения, которые он вносит, остаются неизменными, поэтому теперь, как никогда ранее, жена может иметь мужа, которого она всегда хотела, с мужчиной, за которого она вышла замуж.Иллюзия, что с партнером по роману будет лучше, и есть иллюзия. В реальной жизни другой мужчина имеет свой собственный набор недостатков характера, и любовные ухаживания, которые присутствуют в тайных отношениях, не продолжаются, если роман перерастает в брак.

                                                                                        Что может сделать преданный муж, который хочет завоевать сердце своей жены?

                                                                                        1. Очень люблю свою жену. Прочтите Сердце пяти языков любви , написанное доктором Гэри Чепменом.Говорите на всех этих языках для своей жены, узнайте, какие у нее основные языки, и сделайте еще больше. Женщина в своем сердце жаждет, чтобы ее преследовал и лелеял ее муж.

                                                                                        2. Воздержитесь от мстительности. Не бросайте камни. Это может привести к тому, что она и дальше будет рассматривать вас как «придурка». Вероятно, она боролась с этими мыслями, даже когда была вовлечена в этот роман (а, возможно, и до него).

                                                                                        3. Будьте последовательны. Узнай, как бороться честно.

                                                                                        Но вы говорите, что это несправедливо.Да, я знаю. В делах нет ничего честного.

                                                                                        Рекомендации для жены, у которой был роман:

                                                                                        1. Осознайте, что обычно ваш партнер по интрижке не лучше, чем тот, с которым вы сейчас.

                                                                                        2. Ободрите мужа и подбодрите его.

                                                                                        3. Найдите для себя поддержку из надежных и безопасных источников. Это путешествие слишком трудное. Не совершайте ошибку, думая, что вы можете сделать это в одиночку.

                                                                                        Вывод:

                                                                                        Что стало с парами, упомянутыми в открытии? Жена в первом сценарии обязалась вложить все свое сердце в работу, через которую мы будем направлять ее в течение 3-месячного периода времени.Если после этого она захотела уехать, мы договорились, что она сможет. Однако она согласилась с тем, что в то время ей не следует думать о разводе. К 3 месяцам они значительно продвинулись вперед. Ее чувство любви к мужу возвращалось. И поэтому решили продолжить работу. Они приобрели пакет коучинга на один год и посетили 3 наших семинара. Они снова полюбили друг друга и к тому времени, как ее ребенок родился, уже были на пути к исцелению. Муж усыновил ребенка как своего собственного, и сегодня у них прекрасная семья и совместная жизнь.

                                                                                        Второй сценарий

                                                                                        Муж во втором сценарии быстро двинулся вперед, когда обратился за помощью. Его жена уже закончила свой роман. Она полностью посвятила себя делу восстановления брака. После 4 месяцев коучинга они посетили курс «Исцеление от дел» .

                                                                                        Когда они пришли на семинар «Интенсивное исцеление», для них это была последняя попытка. Муж просто не понимал, как ему продолжать жить с болью, которую он испытывал.Выходные стали их поворотным моментом. После этого они выделяли время на неделю, чтобы проработать все материалы, которые мы им предоставили. Затем пять месяцев спустя они подняли свой брак на совершенно новый уровень на выходных Love & Passion. Сегодня они сильнее, чем когда-либо, и помогают другим в браке.

                                                                                        Вы МОЖЕТЕ это сделать.

                                                                                        Мы помогли многим парам; это всего лишь два их кратких примера. Если они могут это сделать, то сможете и вы. Не откладывайте обращение за помощью. Не переживайте эту боль дольше, чем это абсолютно необходимо.Ничто не может сделать больше для вашего благосостояния, здоровья, детей, карьерного успеха и общего счастья, чем не только исцеление вашего брака, но и превращение его в страстный. Мы знаем дорогу. Мы покажем вам, как это сделать. Мы это гарантируем. Что для вас превращается из несчастного в счастливое?

                                                                                        Эту статью написали Энн и Брайан Берхт, которые оба занимаются восстановлением отношений. Энн также написала о книге «Роман моего мужа стал лучшим, что когда-либо случалось со мной». Вместе они появлялись в телевизионных программах по всей Северной Америке. Энн — директор Международной сети не только по делам. У них есть офисы в Канаде и США. Вы можете посетить их веб-сайт Beyondaffairs.com. Для получения информации о конфиденциальном коучинге с Брайаном или Энн щелкните здесь .

                                                                                        Больше из Marriage Missions

                                                                                        Печатный пост

                                                                                        Подано под: Пережить измену

                                                                                        10 причин, почему женщины изменяют в отношениях

                                                                                        Хотя социальные нормы и голливудские образы часто изображают мужчин как пол, более склонный к изменам, исследования показывают, что гендерный разрыв в неверности сокращается, особенно среди молодых людей.

                                                                                        Возьмем, к примеру, исследование Института Кинси при Университете Индианы, в ходе которого было опрошено 918 мужчин и женщин со средним возрастом 31 год и обнаружено, что «в отчете о неверности не было значительных гендерных различий (23% мужчин и . 19% женщин). «Затем есть общее социальное исследование (GSS) Национального центра изучения общественного мнения, которое обнаружило, что женщины в возрасте от 18 до 29 лет чаще обманывают, чем мужчины той же возрастной группы (11% против 10%). Дальнейшие данные из GSS показали, что процент обманывающих женщин вырос почти на 40% с 1990 по 2010 год, в то время как уровень супружеских измен среди мужчин оставался стабильным на уровне 21%. Взаимодействие с другими людьми

                                                                                        Причина резкого роста числа изменщиков? Некоторые объясняют это возросшими обязанностями (и, следовательно, возросшими потребностями и желаниями) современной женщины, поскольку они берут на себя традиционно женские обязанности по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей наряду с дополнительными требованиями карьеры. Опираясь на феминистские взгляды и финансовую свободу, современные женщины с меньшей вероятностью пойдут на компромисс — и лучше подготовлены к поиску эмоционального и сексуального удовлетворения, которого не хватает в их отношениях.«[Женщины] хотят того, что они должны были получить от брака в 1950-х годах — дома, детей, стабильности, безопасности», — говорит Роберт Вайс, доктор философии, MSW. «Они также хотят, чтобы их любили, уважали и желали, чтобы их партнеры интересовались их мыслями, чувствами и идеями и заботились о них».

                                                                                        Остается вопрос: почему женщины изменяют? Прочтите 10 распространенных причин, по которым женщины изменяют, а также советы экспертов, которые могут помочь объяснить мотивацию их поведения. Конечно, каждая ситуация уникальна, но эти объяснения могут помочь вам лучше понять образ мышления женщин, которые изменяют.

                                                                                        Вы обманули и хотите вернуть жену

                                                                                        Если бы ты только понимал, куда ведет эта дорога. Теперь, оглядываясь назад, вы можете ясно увидеть времена, когда вам следовало повернуться. Готово. Граница пересечена, и вы оказались в таком месте, о котором даже не думали. Он пуст и наполнен чувством вины. Вы обманули и хотите вернуть свою жену. Все, что вам нужно, — это чтобы все было так, как было раньше. Узнав об этом, твоя жена яростно закричала на тебя. Теперь она намного страшнее.Она закрылась и ушла. Вы со стороны смотрите внутрь и боитесь, что она никогда вас не простит.

                                                                                        Когда наносятся такие глубокие раны, не существует точной дорожной карты, которая гарантирует успех. Тем не менее, есть надежда вернуть ее и восстановить свой брак. Когда наносятся такие глубокие раны, нет точно такой дорожной карты, которая гарантирует успех. Однако есть надежда вернуть ее и восстановить ваш брак. После прочтения бесчисленных историй о женах, пытающихся оправиться от измены мужа, возникло несколько потребностей.В браках, которые выздоравливали, а в некоторых случаях даже укреплялись, обидевший муж делал следующие 5 вещей.

                                                                                        1. Отрежьте.

                                                                                        Если вы еще этого не сделали, вам нужно прекратить все контакты с другим человеком. Это может быть сложно, если это кто-то, с кем вы работаете, но это очень важно. Я знаю, что это сложнее, чем кажется, но сделайте все возможное, чтобы получить новую работу или получить перевод. Все, о чем ваша жена будет постоянно думать, это о вас двоих и о том, что вы делаете.Если другой человек не уважает ваши желания, примените судебные запретительные приказы.

                                                                                        2. Покаялся.

                                                                                        Не позволяйте парню, кричащему на углу улицы, сбрасывать со счетов это слово, потому что оно действительно красивое. Это больше, чем многократное извинение. Вы должны понимать серьезность причиненной боли и травмы. Ей нужно знать, видеть и чувствовать, что вы полностью осознаете это. Раскаяние по этому поводу должно привести вас к нарушенному смирению. Посмотри в лицо. Признайте все это и признайте это.Вот что делает мужчина.

                                                                                        3. Обращение к разговору об этом.

                                                                                        Это мучительно. Вам нужно много говорить о худшей части себя. У нее будет много взлетов и падений. Говорите об этом, когда она хочет говорить об этом, и сколь угодно долго. Даже спустя годы может быть что-то, что вызывает воспоминания и отправляет ее по спирали. Ее неуверенность ударит по всем цилиндрам. Ее желание говорить об этом не для того, чтобы вас стыдить — она ​​ищет уверенности и безопасности.Ваша честность и готовность открыто говорить об этом, даже если вы прошли через это тысячу раз, обеспечат это. Чем больше вы говорите об этом сейчас, тем меньше ей нужно будет говорить об этом позже.

                                                                                        4. Изучил и понял корни его поведения.

                                                                                        Обратитесь за советом к экспертам и читайте книги. Дела не случаются просто так. Они возникают из-за череды неверных решений, движимых нездоровым сердцем. Познакомьтесь со своим внутренним отморозком. Никакого осуждения — у всех нас есть этот парень, живущий внутри, уродливые мысли и чувства, о которых мы не хотим, чтобы кто-то знал.Каждый может выглядеть по-своему, но он есть. Когда его выведут из тьмы на свет, где ему можно будет противостоять, он начнет исчезать. Тогда мы можем быть свободными, потому что нам не нужно беспокоиться о том, что нас разоблачат.

                                                                                        5. Заверил Ее, что секретов больше нет.

                                                                                        Немедленно отвечайте на все текстовые сообщения и телефонные звонки. Дайте ей доступ ко всему — полная прозрачность. Настройте для нее способ просмотра ваших текстовых сообщений и предоставьте ей пароли к вашей электронной почте и учетным записям в социальных сетях.Убедитесь, что с этого момента нет ничего личного.

                                                                                        Дополнительный фактор: им была оказана благодать.

                                                                                        Просите и молитесь о ее благодати. Все вышеперечисленное должно помочь ей переехать сюда, но, в конце концов, все в ее руках. Ей может потребоваться много времени, чтобы отдать его. А пока проявите терпение, стойкость и верность.

                                                                                        Если вы решите вернуть мошенника, будьте готовы усвоить эти 10 уроков

                                                                                        Вернуть обманщика — это то, чего я никогда не думал, что сделаю это. Я всегда хотела быть той сильной женщиной, которая сможет постоять за себя и пнуть неверного партнера на обочину, но потом я забирала свою бывшую обратно после того, как они обманули.Я многому научился на этом, и хотя я не обязательно рекомендую возвращать кого-либо, если они обманывают, я также не сказал бы, что вы должны полностью пренебрегать им, если вы не готовы отказаться от них. Если вы окажетесь в таком положении, запомните следующее:

                                                                                        .

                                                                                        Вещи никогда не будут прежними.

                                                                                        Я знаю, что это не шокирует, но ваши отношения никогда не будут такими, какими они были до того, как они обманули. Конечно, отношения все время меняются, и если не эти трудности, то будут другие.Но пара, которой вы были до обмана, больше не существует, так что не пытайтесь вернуть свои отношения к этому. Этого не произойдет.

                                                                                        Вы не должны позволять этому определять вас.

                                                                                        Они обманули, ошиблись, поползли обратно. Вы, , не сделали ничего плохого, и это не ваша вина. Серьезно! В ту минуту, когда вы перестанете позволять этому иметь какое-либо отношение к тому, как вы смотрите на себя или чувствуете себя, как только это перестает отягощать вас.Еще болит? Да, конечно, но это не должно вас контролировать.

                                                                                        На самом деле это не имеет к вам никакого отношения.

                                                                                        Вы должны это помнить. Они сделали все это сами, и, хотя кажется, что это все связано с вами, это не так. Они обманули вас, но именно здесь связь с вами умирает. Если вы решите забрать их обратно, как это сделал я, вам нужно перестать вовлекаться в это. Тебя там не было.

                                                                                        Люди — всего лишь люди, и они действительно ошибаются.

                                                                                        Я ни в коем случае не говорю, что обман — это нормально, потому что его никогда не бывает. Но люди делают ошибки. Это то, что мы делаем как люди. Важная часть состоит в том, чтобы провести грань между ним, совершившим единственную ошибку, и вы позволяете им сделать это снова с вами. Вы знаете поговорку: одурачите меня однажды, позор вам; Обмани меня дважды, позор мне.

                                                                                        В конце концов я это преодолел. Действительно.

                                                                                        Думаю, самое важное, что я узнал, вернув читера (с которым я больше не участвую, я должен упомянуть), это то, что я справился с этим.Я провел целые недели, не думая об этом, и наши отношения росли и развивались так, как обычно, без каких-либо нарушений.

                                                                                        Но я никогда не забывал об этом.

                                                                                        В моменты слабости я думал о них и об их выборе обмануть. Это случается, как бы я ни старался не думать об этом. Иногда это все еще вызывало ссоры, когда я позволял этому взять верх. Шрам никогда не исчезнет полностью.

                                                                                        Это дает вам новый прилив уверенности.

                                                                                        Хотя, наоборот. Я получил эту интересную инъекцию уверенности, зная, что они напортачили, ушли к кому-то другому и буквально ползли назад, умоляя меня о прощении. Они работали над собой, чтобы я снова им доверял, чтобы я открылся им. Есть что-то вдохновляющее в том, чтобы знать, что вы так много значите.

                                                                                        Вы всегда будете беспокоиться, что они сделают это снова.

                                                                                        Но как бы они ни работали, в глубине души меня всегда мучила мысль, что они снова будут жульничать.Насколько я знаю, они никогда не делали этого, но чувство того, что мне интересно, не промахнутся ли они, никогда не оставляло меня в покое.

                                                                                        Это как-то делает вас свободнее.

                                                                                        После того, как они обманули, и я все равно решил продолжить наши отношения, я почему-то почувствовал себя намного свободнее. Я думаю, что из-за того, что они так сильно облажались, я чувствовал, что мало что могу сделать (не считая измены), что могло бы сравниться с ними, поэтому я перестал беспокоиться о том, чтобы быть идеальной девушкой, и просто попытался быть отличным собой.

                                                                                        Отношения могут выжить и даже процветать после неверности.

                                                                                        Всем, кто был обманут и ушел, я восхищаюсь вами. Всем, кто выбирает прощение и пытается заставить его работать, я тоже восхищаюсь вами. Ни то, ни другое — нелегкий выбор. Но для тех, кто решил попробовать еще раз, это может сработать. Пока вы знаете, с чем сталкиваетесь, и готовы попытаться преодолеть это, вы можете это сделать.

                                                                                        Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или что-то еще, о чем вы беспокоитесь. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

                                                                                        Челси Линн С.- амбициозный йогин и аспирант, которая любит своих собак, яркую помаду и путешествия. Найди ее на IG @ drparko121314

                                                                                        8 причин, по которым неверные мужья остаются со своими женами

                                                                                        Одно исследование показало, что 2,2% состоящих в браке людей сообщили, что у них было более одного партнера в течение года. В целом, по данным исследователей, от 15 до 25% состоящих в браке американцев имеют романы, и мужчины более склонны к измене, чем женщины.И возникает вопрос, почему обманывающие мужья не хотят разводиться, но продолжают изменять.

                                                                                        Мы в AdMe.ru, , предпочитаем объективно подходить к этой теме и нашли 8 причин, почему мужья не хотят оставлять жен навсегда.

                                                                                        1. Его дом по-прежнему остается лучшим местом, по его мнению.

                                                                                        Он знает вас всегда, вы готовите для него и заботитесь о детях. Ему комфортно в своей жизни, и он ищет роман, потому что он хочет попробовать что-то новое, а не обязательно потому, что он хочет изменить свою жизнь.Дом для такого мужа — это замок.

                                                                                        В его голове не возникает сомнений, следует ли ему уйти. Он не хочет этого, потому что без жены ему было бы трудно управлять домом. Может, больше нет любви или страсти, но есть дружба и уважение. Ему просто нужна зона комфорта, где он сможет лучше всего вздремнуть.

                                                                                        2. Он просто ищет «передышку».

                                                                                        Генеральный директор одного сайта знакомств для женатых людей, ищущих интрижки, сказал в интервью, что есть много таких случаев, когда у вас хорошие отношения со своим партнером. Они — часть хорошей семейной группы, у обоих есть обязанности, но обманщики в данном случае не ищут разрыва.

                                                                                        Между партнерами существует большая любовь , но роман — это просто время расслабиться и почувствовать приключения.

                                                                                        3. Он думал, что сможет найти ответ о жизни в романе, но пока не нашел.

                                                                                        Есть интересная история о муже, который изменил жене. Да, это была полная катастрофа. Женщина прошла через весь спектр чувств, но через некоторое время начала спрашивать, почему.Он не выглядел так, как будто хотел покинуть семью.

                                                                                        Ответ был прост. Он сделал это не потому, что с ней что-то не так или потому что она ужасная жена. Он сделал это, потому что с ним что-то не так .

                                                                                        Некоторые мужчины думают, что если появится новая женщина, что-то изменится, и они станут счастливыми, но этого не происходит. Они любят своих жен, но, тем не менее, могут испытывать некоторые психологические проблемы.

                                                                                        4.

                                                                                        Он действительно любит свою жену.

                                                                                        Одна женщина поделилась своей историей о свидании с женатым парнем. Он был джентльменом и хорошим семьянином. И главное, он не собирался бросать жену. Итак, многие из нас могут спросить, почему он так себя ведет.

                                                                                        Другой парень смог ответить на этот вопрос. Он был счастлив в браке более 20 лет и имел детей. И да, он очень любил свою жену, но изменял более 15 лет. Для него это просто «фетиш» . В то же время он тоже чувствует себя виноватым.

                                                                                        5. Ему не хватает смелости полностью изменить свою жизнь.

                                                                                        Он живет со своей женой уже 10 лет и был идеальным мужем и отцом, но внезапно он встречает свою вторую половинку. Терапевт Дуглас Лабье называет это делом «разум-тело». Это новое чувство может быть очень сильным и поглощать вас с головы до пят.

                                                                                        Иногда в этих случаях некоторые мужчины могут предпочесть развестись и снова жениться, но другие не могут этого сделать. У них все еще большая связь со своей женой .

                                                                                        6. Он чувствует, что есть сильные цепи, вроде детей или ипотеки.

                                                                                        Юрист, которая столкнулась с множеством разводов, поделилась своим опытом, сказав, что расстаться очень болезненно, но особенно больно перестать быть постоянным родителем. Эти вещи могут помешать многим людям развестись, даже если они не счастливы вместе.

                                                                                        Может быть, между супругами больше нет любви, но обязанности все еще есть, и эти цепи могут быть очень сильными.

                                                                                        7. Он не хочет испытывать боль развода.

                                                                                        Слово «развод» вызывает миллионы плохих эмоций и ассоциаций. Это включает в себя общение с юристами, ссоры, раздел собственности и переговоры об управлении временем для детей.

                                                                                        Некоторые мужчины могут предпочесть оставить все как есть, чтобы им не пришлось пережить слезы, гнев и крик, которые сопровождают этот опыт. Даже если здоровых отношений больше нет, проще найти любовника.

                                                                                        Кроме того, он все еще не хочет беспокоить своих детей и жену.

                                                                                        8. Он понял, что совершил ошибку, завязав роман.

                                                                                        Мужчина рассказал, что изменял жене с ее близким другом. Он прекрасно понимал, что это была ужасная ошибка, но теперь ему больно. Парень не знает, что делать и стоит ли рассказать об этом жене.

                                                                                        Конечно, существует много мнений о том, стоит ему признаться или нет, но , даже если она узнала об этом, он не хочет расставаться с ней, потому что все еще любит ее.

                                                                                        Вы бы предпочли развестись или простить своего партнера, если бы узнали, что у него роман? Вы верите, что можно полюбить сразу нескольких человек? Пожалуйста, поделитесь с нами своими историями ниже!

                                                                                        Что такое «микро-читерство»? И действительно ли это считается?

                                                                                        Мошенничество — довольно распространенное явление. Согласно опросу 2015 года, проведенному YouGov / The Economist, каждый пятый американец признает, что был неверен в контексте серьезных отношений. И многие из тех, кто не изменял, по крайней мере, задумывались об этом — 41 процент мужчин признаются, что думают об измене своим партнерам, по сравнению с 28 процентами женщин.

                                                                                        Вот здесь-то и может пригодиться «микро-читерство». Эксперты по взаимоотношениям, с которыми мы беседовали, определяют микро-обман как поведение, которое приближается к взаимно согласованным границам в ваших отношениях, которые составляют верность — от входа на сайт знакомств, чтобы увидеть, что там, до налаживания эмоциональных отношений, которые более эмоционально заряжены сексуально окрашен, чем типичная платоническая связь.

                                                                                        Тай Таширо, психолог и автор книги «Наука о вечном счастье: что действительно важно в поисках непреходящей любви», определяет микро-мошенничество как «относительно небольшой акт эмоциональной неверности с кем-то вне преданных отношений человека» это в основном происходит через приложения, текстовые сообщения или онлайн-взаимодействия.

                                                                                        Но есть ли микро-читерство, обман? Таширо так считает. «Хотя микро-читинг не подразумевает физического контакта с кем-то вне преданных отношений, важно избегать соблазна переоценить« микро »часть фразы и помнить, что« измена »- это ключевое слово», — говорит он. «Когда кто-то предает доверие партнера, всегда возникают эмоциональные последствия для его благополучия и целостности отношений».

                                                                                        Ущерб заключается в обмане

                                                                                        Роберт Вайс, LCSW, CSAT и генеральный директор Seeking Integrity, онлайн-сообщества, занимающегося проблемами поведенческого здоровья, говорит, что разница между микро-обманом и полной неверностью лучше определяется тем, насколько вы секретные взаимодействия могут повлиять на вашего партнера, когда он или она узнает.

                                                                                        «Различное поведение может быть неверностью для одной пары, микро-изменом для другой пары и вовсе не проблемой для другой пары. Мошенничество, микро или иное, связано не столько с конкретным поведением, сколько с сохранением секретов и воздействием этих секретов при раскрытии », — говорит Вайс. «Например, некоторые пары думают, что флирт — это нормально, некоторые пары называют это микроизменением, а другие — полной неверностью».

                                                                                        Микро-чит — это то же самое, что блуждающий глаз?

                                                                                        Почему люди чувствуют себя обязанными использовать микро-чит? По словам Вайса, по разным причинам. «Я подозреваю, что в большинстве случаев микро-мошенничество совершается импульсивно, ради некоторого возбуждения или дополнительной стимуляции. Это все равно, что заказывать на ужин чизкейк вместо салата. Вы получаете немного спешки от этого, не выходя полностью за борт », — объясняет он.

                                                                                        Вайс говорит, что находить других людей привлекательными в рамках серьезных отношений — это нормально — просто не действовать в соответствии с этим. «Находиться в отношениях не означает, что вы никогда не замечаете никого, кроме вашего партнера», — говорит Вайс. «Это также не значит, что вам не нравится, когда кто-то флиртует с вами, независимо от того, отвечаете ли вы тем же.Также этот тип поведения не автоматически плохо отражается на прочности ваших отношений или на том, насколько привлекательным вы находите своего партнера или насколько хороша ваша сексуальная жизнь », — говорит он.

                                                                                        Связанные

                                                                                        Не является ли микрочитинг просто еще одним модным термином для обозначения блуждающего глаза? Это зависит от того, как часто глаз блуждает и когда задерживается. Недавнее исследование Университета штата Флорида изучило, как пары, состоящие в браке чуть более трех лет, реагируют на фотографии потенциальных партнеров. Те, кто быстро отвел взгляд от фотографий, с меньшей вероятностью обманули, чем те, кто не отвел взгляд так быстро.Они также обнаружили тенденцию ставить своего партнера выше всех остальных, обесценивая или понижая привлекательность потенциальных романтических партнеров, что снижает риск неверности.

                                                                                        В конце концов, прочные отношения основаны на доверии, а микро-читерство не совсем заслуживающее доверия поведение, если вы держите свои взаимодействия на низком уровне. «Многие люди, которые обманывают, упускают из виду то, что их интерпретация или рационализация мошеннического поведения не имеет значения, важны интерпретация их партнера и его чувства», — говорит Таширо.«В социальной психологии есть старая поговорка:« То, что воспринимается как реальное, реально в своих последствиях », и это, безусловно, применимо к микро-мошенничеству. Когда кто-то чувствует, что произошла неверность, возникает ощущение, что согласованный стандарт был намеренно нарушен, и человек должен отвечать на обман гневом, недоверием и потерей привязанности », — говорит он.

                                                                                        Более того, если доверие подорвано, его трудно восстановить, и наука утверждает, что это неспроста. Исследование, опубликованное в Archives of Sexual Behavior, показало, что те, кто отклонился от своих первых отношений, в три раза чаще отклонялись от них в следующих отношениях.А те, кто подозревал, что их партнеры нападают на них, в четыре раза чаще думали, что их следующий партнер тоже.

                                                                                        Честность — лучшая политика

                                                                                        Итак, как паре лучше всего справиться с микро-мошенничеством? Будьте честны и прямолинейны, — говорит Вайс: «Микро-читерство не обязательно является признаком чего-либо, кроме, может быть, того, что паре нужно лучше общаться. И лучшее общение может происходить с терапевтической помощью или без нее. Открытое, честное, безреактивное общение — залог здоровой близости. Чем более открыта и честна пара, тем больше у них близости. Помните, что неверность — это не конкретное поведение, а ложь и секреты, которые разделяют пару. Если ты сможешь устранить ложь и секреты, отношения станут намного крепче ».

                                                                                        И если ваш партнер не признает, вы должны постоять за себя и то, что вы считаете приемлемым, — говорит Таширо. «Когда партнеры рационализируют свой микро-мошенничество, это должно быть предупреждением о том, что они нечувствительны к вашим потребностям и благополучию.Если партнер продолжает микро-жульничать или отказывается обсуждать с вами эту тему, возможно, стоит обратиться за профессиональной консультацией ». В конце концов, если у вас нет нечестного партнера, который не уважает ваши чувства и границы, ваши проблемы могут быть скорее макро, чем микро.

                                                                                        БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

                                                                                        Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

                                                                                        Жена моего лучшего друга изменила ему

                                                                                        Любая мудрость приветствуется.

                                                                                        Аноним


                                                                                        Дорогой Аноним,

                                                                                        Вы явно заботитесь о своем друге и испытываете к нему много сочувствия. И из-за того, что вам так не все равно, вы злитесь на человека, который причинил ему боль. Но для того, чтобы предложить настоящую поддержку, вам нужно отделить свой гнев от его чувств и позволить ему получить другой внутренний опыт, отличный от вашего.

                                                                                        Как вы хорошо знаете, ваш друг переживает очень неспокойное время, и больше всего ему нужно иметь возможность ясно слышать себя, а не вас.Это означает, что ваша основная работа как его друга — быть сочувствующим и непредвзятым голосом, когда он разбирается в своих чувствах. Для этого вам нужно сообщить не то, что вы чувствуете, но, используя любой естественный для вас язык, Я забочусь о вас, и я здесь для вас. Чем я могу помочь? Полная остановка. Полная остановка трудна, особенно когда у вас такие сильные чувства, но это имеет решающее значение для его благополучия прямо сейчас и его способности прийти к своему собственному месту ясности в долгосрочной перспективе.

                                                                                        В случае неверности многим людям трудно поддерживать своих друзей подобным образом, потому что им мешает праведное негодование. Мысль идет: Это легкая задача. Я должен спасти своего друга от этого эгоистичного человека. Или Мой друг думает неправильно. Если бы это был я, я бы расстался с браком.

                                                                                        Но проблема с таким мышлением двоякая. Во-первых, хотя вам может казаться, что вы знаете, что бы вы сделали в его ситуации, это не так.Никто не знает, что они будут делать в конкретной ситуации, пока не окажутся в ней на самом деле, и вам необходимо учитывать этот разрыв между воображением и жизненным опытом.

                                                                                        Во-вторых, только он знает, что для него подходит. Помните, что он будет жить со своим выбором, а не вы, а это значит, что он сможет выбрать, кого любить и почему. Если он говорит: «Я люблю ее» или «Я прощаю ее», а вы пытаетесь отговорить его от того, что он чувствует, он, вероятно, не захочет делиться с вами своими истинными чувствами, и ваша дружба пострадает.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *