Где найти любовь свою: «Где найти свою любовь девушке? » – Яндекс.Кью

Содержание

Найти свою любовь

В чем различие между выявленными вами четырьмя видами людей?

Те, кого я называю Исследователями, обладают высоким уровнем дофамина, всегда стремятся к новому и обладают творческим потенциалом. Сначала я считала, что такие люди будут тянуться к стабильным и ориентированным на семейные ценности Строителям, однако это была ошибка.

Мы выяснили, что Исследователи ищут кого-то похожего на них самих. Строители, на которых прежде всего воздействует серотонин, ищут того, на кого они могли бы опереться, — тоже Строителя. Такие пары создают прочные семьи.

Впрочем, теория, утверждающая, что противоположности притягиваются, подтверждается, если вы принадлежите к типу Директора или Переговорщика. Две этих группы ощущают взаимное притяжение.

Директора обладают большой соревновательностью и решительностью, у них высокий уровень тестостерона, а у Переговорщиков много эстрогена, который делает их заботливыми и полными сочувствия. Прекрасный пример Переговорщика — Билл Клинтон. Он экспрессивен и умеет хорошо говорить, в то время как Хиллари — типичный Директор.

Если мы хотим создать семью, значит ли это, что надо искать Строителя?

У вас может не быть естественного влечения к этому типу людей, но жизненные обстоятельства могут вынудить вас принять осознанное решение найти кого-то, на кого можно положиться, кто ценит домашние и семейные ценности.

Это не значит, что другие типы людей не способны к устойчивым отношениям, однако они будут готовы к ним в других формах и в другие периоды жизни. Например, Директора могут быть очень преданы семье, но они трудоголики, и им обычно сложно оторваться от работы, к тому же они не любят ходить на свидания.

Можно ли говорить о людях, не созданных друг для друга?

Конечно нет. У любой пары будут свои достижения и проблемы. Например, два Исследователя оказываются вместе. Они не будут ссориться из-за того, как приготовить ужин. Но поскольку они оба склонны к дурным привычкам, безалаберности и флирту, здесь может возникнуть проблема.

В каждом из нас смешаны четыре личностных типа, и часто на нашу личность и на то, как мы любим, оказывает воздействие наш вторичный тип. У большинства Исследователей очень гибкий взгляд на мораль, однако Исследователи/Строители обычно обладают более твердыми моральными устоями и ищут партнера, который разделял бы их представления о долге.

Пройдите тест Хелен Фишер, чтобы понять, кто вы в отношениях и какой партнер вам подходит.

Пять типов мужчин, которым трудно найти свою единственную

Психологи назвали пять типов мужчин, у которых минимальные шансы обрести счастливую семью.

В современном мире все больше людей не имеют семьи. И если для одних это вполне осознанный выбор (минимум расходов, больше свободы и пр.), то другие просто не могут никак отыскать свою вторую половинку. Вроде и хорошие, и обеспеченные и без вредных привычек, но кандидаток на роль жены почти нет. Да и те, что появляются, быстро дают «соискателю» от ворот поворот.

Почему так происходит?

Психологи говорят, что виноваты в этом несколько факторов – характер, образ жизни и отношения с родителями.

Другими словами, есть несколько типов мужчин, которым по ряду причин очень сложно обрести свою крепкую семью.

Предпочитает жить с родителями. Отсутствие у мужчины стремления жить самостоятельно и, соответственно, отдельного жилья, насторожит любую женщину. «Скорее всего, он несамостоятельный и «маменькин сынок» — решит она и будет права. Такие «взрослые мальчики» если и женятся, то на копии своей мамы – заботливой, всепрощающей, готовой услужить и помочь в любой ситуации. Обычно претенденток на таких мужчин мало.

Транжира и шопоголик. Страсть мужчины к большим тратам на свои увлечения, хобби или красивую одежду и обувь – это вроде и неплохо. Значит, он разбирается в моде, умеет расставлять приоритеты в тратах. Но проблема в том, что приоритеты для него – его желания. А все остальное – по остаточному принципу. Так что не исключено, что жене транжиры придется содержать его на свои заработки.

Критик-любитель. Есть такие люди, которые во всем видят в первую очередь плохое, недостатки и просчеты. Конечно, они не могут удержаться, чтобы не высказать свое мнение об этом. Жизнь с таким «критиком» превратится в то еще испытание для любой женщины. Ведь наверняка, если у нее с фигурой будет все в порядке, то готовить она «не умеет» либо рассеянная, плохо ухаживает за мужем и пр. При этом, как отмечают психологи, сами такие мужчины редко являются идеальными – у них часто имеется лишний вес, недостаточно высокие заработки, отсутствие воспитания.

Выпивоха. Здесь, как говорится, комментарии излишни. Разделить жизнь с таким мужчиной согласится лишь совсем отчаявшаяся женщина, которая верит, что «любовь спасет мир». Но на самом деле такие отношения могут обернутся горьким разочарованием для нее.

Скандалист. Жизнь с таким мужчиной будет состоять из сплошных стрессов: ведь где бы он ни находился, он везде найдет повод для неудовольствия. Поначалу скандалисты устраивают разборки с посторонними людьми, но со временем его злость и раздражение неизменно обращается на тех, кто рядом – на жену и детей.

Как найти свою любовь?

Любовь… это слово трактуют десятки философов, сплоченные коллективы ученых и просто гении прошлого, тем не менее, спустя тысячи лет от первых упоминаний необъяснимого человеческим языком чувства, мы с вами все равно не в силах понять и окончательно раскрыть тайну этого неизведанного загадочного ощущения, которое где там… в глубине самих нас.

Я решил затронуть тему, которая, на мой взгляд, актуальна и неоднозначна уже на протяжении не одной тысячи лет. Тема эта о любви, о том, как ее найти, как ее распознать и о проблемах в современном мире отношений мужчины и женщины. Я постараюсь сконцентрировать свои знания, некоторый опыт и навыки, как и просто провести собственный анализ этой животрепещущей темы поиска своей любви, которая не обошла стороной и мою жизнь, спутав все концы и оставив меня наедине с этой головоломкой тысячелетий…

Уильям Шекспир подарил нам произведение Ромео и Джульетта, которое повествует о трагической любви девушки и юноши, Адам и Ева герои Библейских рассказов оказались также героями трагической истории любви мужчины и женщины и вдруг, неожиданно, мы с вами сами становимся героями собственного романа о любви и также, что бывает очень часто в нашей жизни к сожалению, выступаем в ролях актеров трагической любовной драмы…

Пожалуй, начну я с печальной статистики, лишь 1. 5% опрошенных россиян ответили положительно на вопрос «Гармоничны ли ваши отношения с любимым человеком». Статистика по неволе заставляет задуматься, а неужели действительно так сложно встретить в современном обществе человека с которым будет уютно на протяжении долгой жизни?

Думаю, стоит начать разговор с самого начала и продолжать по возрастанию в соответствии с возрастом обсуждаемого сегодня нами объекта – взаимоотношений мужчины и женщины и возникающей в процессе любви.

Будучи первоклассником, я уже признавался в любви одной девчонке, но все же в таком возрасте думаю чувства как такого нет, есть лишь интерес и красивое слово «люблю». А вот к 13-14 годам, чаще у девочек, возникает тяготение к бегающим во дворе мальчишкам, те же в ответ соглашаются и начинают ухаживать, получая вскоре вознаграждение – необычное ощущение от горячих губ на своей щеке от свой подруги и вдруг в сознание приходят первые мысли о том, какая она – эта любовь, то скрывается за этим таинственным словом и можно ли найти любовь в этом большом необъятном мире.

Мальчик открывает для себя новое, совершенно незнакомое и неописуемое ощущение-чувство. Девочка также получает прилив сильнейших эмоций и ощущений в объятиях своего парня. Эти новые ощущения обычно накрывают тенью старые детские привычки и интересы и начинается у человека новая жизнь – личная жизнь.

Обычно влюбленные свои неописуемые и незнакомые чувства спешат назвать взрослым словом – любовь. Тем не менее, обычно в будущем многие признают, что это была лишь выдуманная любовь, так как хотелось… просто хотелось сказать это слово, возможно чтобы так… стать взрослее, ведь большинство нас хотели стать как можно раньше взрослыми.

Я не буду сейчас подробно расписывать все стадии, давайте перенесемся в 11 класс, в одном шаге от заветных 18 лет, которые все мы ждали, не важно со страхом или интересом. Мне сейчас трудно развивать мысль дальше, так как мне мешает один фактор. Дело в том, что в современном мире развитие личной жизни у людей начинается в разном возрасте, кто -то начинает обращать внимание на противоположный пол в 10 лет, а кто-то и за 37 лет ни разу не слышал слов «Я тебя люблю».

Может 37 лет встречается и редко, то у людей в возрасте от 20 до 25 лет это не такое редкое явление.

Чтобы продолжать свои мысли, я должен взять за основу какой-то возраст начала личной жизни, – пусть это будет 14 лет. За четыре года с 14 до 18ти лет, обычно сменяется несколько партнеров, начинается половая жизнь. Здесь снова расходятся дороги: кто смелый и веселый – начинает жить активно меняя сексуальных партнеров, рискуя тем самым увлечься так, что это войдет в привычку; кто скромный и неуверенный в себе находится в одиночестве, рискуя до 25 лет и более так и не побывать с отношениях с противоположным полом; третьи – встречают гармоничные отношения и вскоре заключают брак;

четвертые – случайно «делают» детей и заключают брак или ломают жизнь партнеру; Продолжать можно долго, тем более каждый из этих пунктов можно разбить на десятки подпунктов, но тема не об этом, тема о любви, как ее найти и о том, почему так сложно найти свою любовь.
Если внимательно вдуматься в вышеизложенные цепочки, невольно придет понимание того, почему так трудно встретить полностью гармоничного для себя человека.

Ведь кроме таких важных факторов как воспитание, религия, окружение, появляется цепочка с многочисленными ветвями называемая – личная жизнь и индивидуальный темперамент

Далее следует средний возраст со своими кризисами и сопутствующими проблемами. К цепочке трудностей прибавляются такие как быт, материальные и жилищные проблемы, влечение «на лево» за счет однообразия и поиска новых ощущений. Если рождаются дети – пара или один из партнеров, делает выбор, – разорвать негармоничные отношения сейчас и бросить ребенка на произвол судьбы или же ближайшие 5-15 лет жить с партнером, только ради благополучия ребенка. Естественно в таких случаях все зависит от любви к ребенку и терпения, только от этого зависит, когда наступит час «икс» и пара перестанет существовать и люди разбегутся по разным уголкам.

Сделать это не так просто, в силу устройства нашей психики и врожденных инстинктов, таких как страх, надежда и склонность к пессимизму и ожидания развития наихудшего сценария. Это приводит к тому, что один или оба партнера, годами, а то и десятилетиями мечтают разорвать отношения, но не находят силы на этот на их взгляд трудный шаг в неизвестность. Они предпочитают заниматься самобичеванием, проживая единственную жизнь так как им больше всего не хочется, вместо того, чтобы сделать шаг в неизвестность и вскоре открыть для себя новые непознанные чувства, ощущения и возможно найти именно того человека, который ищет именно тебя.

Если пара в силу определенных обстоятельств продолжает существовать в некомфортных и негармоничных обстоятельствах, сразу же появляются в их жизни компенсационные фавориты. Самое банальное – это появление человека на стороне, за счет которого компенсируются недостатки партнера, это может быть как просто общение, так например и секс, отдых, хобби и т.д. то есть, то что не может дать партнер

Если человек не склонен к изменам и ему не приятны чужие люди, он создает компенсирующий балласт в виде определенных занятий, работы, хобби и все того, что позволяет отвлечься от реалий тяжелых и мучительных отношений. Т.е. человек создает для себя изолированный мир, в котором якобы прячется от реальности и так может длиться десятилетиями и всю жизнь

Я не спроста делаю такой выраженный акцент именно на сложных и негармоничных отношениях т. к. именно такие отношения составляют основную массу. Да, несомненно, есть счастливые пары и семьи, но это скорее исключения, т.к. статистическое число у таких отношений выглядит совсем незначимо на общем фоне

Приближаясь к более зрелому возрасту, люди начинают вспоминать о себе любимых и перестают жить в ущерб себе, особенно благоприятные условия создаются, когда к этому моменту дети уже выросли и начали самостоятельную жизнь. Неудовлетворенные женщины несмотря на свой возраст, начинают накручивать упущенное, находят идеальных любовников и начинают жить так как не удавалось делать это раньше. Уже нет стремления иметь статус официальной супруги, наоборот появляется удовлетворение и легкость от ощущения свободы и независимости, женщина словно птица выпущенная из клетки, расправляет крылья и срывается с обрыва, на встречу неизведанному и тайно желанному многие годы

Мужчины в таком возрасте менее склонны к наслаждению жизнью, почти каждого мужчину застает врасплох кризис средних лет, мужчина начинает анализировать все что он добился в жизни, осознавая, что все главное, что он мог достигнуть уже позади. И в случае, если результат не вызывает у него чувства гордости, настает уныние и депрессивное состояние, которое может длиться годами или вообще стать образом жизни. Уже ничего не останавливает перед употреблением алкоголя, вдохновения и мотивации для постановки и выполнения новых целей, также нет. Мужчина уходит снова полностью в какое-то занятие, создавая свой собственный изолированный мир и живет дальше под этой маской, не показывая никому свои слабости и страдания

Возможно, вам покажется это странным, но вышеописанные ситуации вполне взаимозаменяемые т.е. то, что свойственно мужчинам, может стать образом жизни женщины и наоборот. Естественно я не указал множество факторов и других сценариев в т.ч. позитивных и благоприятных, т.к. изложить это в одной главе просто не получится. Я лишь постарался образно передать наиболее распространенный и пессимистический сценарий жизни людей, чья жизнь до этого была не гармонична и неполноценна.
Не стоит также забывать и возрастном факторе преклонных лет или же нюансах состояния здоровья. Все мы люди и большинство из нас с ранних лет начинает осознавать, что в одиночку горы не свернуть, а простая болезнь от отсутствие рядом кого-либо вообще, могут сбить с ног любого человека и даже создать роковую ситуацию, как для его карьеры так и жизни. Поэтому чем старше люди, тем больше у них потребность в ком-то, кто «подаст стакан воды», усиливается страх перед одиночеством. Со временем и этот страх проходит, т.к. человек адаптируется и привыкает ко всему, именно поэтому можно встретить пожилых бабушек, которые не один десяток лет живут совсем одни и по ним не скажешь, что им вообще кто-то нужен…

Подобное может произойти и с молодыми людьми, что на мой взгляд самое страшное. Разочаровавшись несколько раз, будучи слабыми и безволевыми натурами, люди дабы не получать ожоги снова, просто перестают пользоваться огнем раз и навсегда т.е. в случае поиска любви и гармоничных отношениях, человек просто начинает жить только для себя и перестает нуждаться в каких-либо полноценных отношениях с противоположным полом. Некоторые умудряются вообще существовать без семьи и неудивительно, у таких людей всегда много друзей и контактов, они не сидят дома, а постоянно на тусовках – это и есть один из способов подмены понятий, человек создает иллюзию, которая скрывает болезненные проблемные факторы т.е. надевает маску и даже сам в зеркале ее не замечает. Это достаточно глубокий самообман, который означает, что человеку настолько плохо и он настолько от этого устал и настолько слаб духом, что надев маску, он сам себе не может даже признаться, что он носит на лице совсем не свой облик и что его внутреннее Я, так глубоко, что контакт с ним навсегда утрачен

Собственно в этом и кроется вся суть проблемы, что люди склонны жить не так как им нравится, а так как это принято в обществе или так как желают этого некоторые люди. Конечно, рано или поздно они пожалеют об этом, но обычно такие люди признаются в этом лишь за минуты до смерти, когда уже нет смысла говорить сквозь маску самообмана

Методы поиска своей второй половинки.

Хочу найти свою любовь

В этой главе вас ожидает не классическая классификация методов и способов поиска второй половинки, а совсем иная сторона вопроса, скажем так – монета упала перед вами на ребро. Мы с вами сейчас разберем все наиболее распространенные ситуации знакомства людей, но рассматривать будет их под иным углом. Моя цель сейчас, объяснить реальность так как только тогда, когда человек начинает видеть мир под другим углом, у него машинально меняется мировоззрение и жизнь в целом.

Для начала я хочу донести важную мысль. Дело обстоит так, что прежде чем я начну писать информацию взятую из мира, который видно с другой стороны призмы, я должен подготовить читателя к тому, чтобы информация могла восприниматься, иначе она будет отторгаться сознанием.

Стоит запомнить раз и навсегда, что сознание человека нуждается в ответах, на все происходящее. Я подчеркну, именно в ответах, а не в их истинности. Если человек столкнулся с ситуацией с которой не знаком ранее, он пытается сначала ее интерпретировать отталкиваясь на сформированные ранее модели восприятия. Если подходящая модель не находиться, возникает жажда получения ответа. Сознанию не важно, что это будет за ответ, главное чтобы новая информация имела ярлык модели сопоставленной именно текущему вопросу и все сразу встает на свои места. Именно поэтому для разных людей, объяснения какого-либо чуда в их жизни имеют разные интерпретации, т.к. одни нашли ответ в Библии, другие в линиях на руке, третьи в созвездиях на небе, а четвертые в заговоре от соседки ведьмы…и все эти люди довольны, точнее довольно их сознание, которое на несуществующую модель ситуации нашло объяснение и мозаика собралась. Нашему мышлению не важно какой ответ, нужно чтобы он просто появился и вопрос якобы решается…. На этом принципе работает эффект Плацебо, этим пользуются маркетологи, а бизнес некоторых компаний вообще в целом построен, только на этой уязвимости интеллекта.

Найти любовь по гороскопу? Уверен вы хотя бы раз в жизни их читали, а может быть и вовсе сейчас ищите вторую половинку подходящую вам именно по гороскопу. В течении жизни вы анализируете зодиакальные описания и сравниваете базу знаний с реальными людьми, тем самым подтверждая или опровергая тайны созвездий
Может даже вы слушаете иногда прогноз на день по радио, а потом удивляетесь, что все совпало и естественно начинаете слушать снова и снова. Все это как бы действительно так, а разве может быть иначе, скажете вы, если вам пообещали скандал и он случился!…
А как часто вы видите парные цифры на часах? Мистика? Тайный знак? Вы наверное задавались этим вопросом, возможно даже загадывали желания и возможно они даже вскоре сбывались… Вы помните, что я просил вас запомнить до этого? Я просил вас уяснить тот факт, что при появлении неизвестного события, ему нужно срочно найти объяснение и не важно насколько оно истинно. Знаете какой способ расчета наиболее показательный в данном примере? Это способ статистического расчета и анонимных экспериментов, дабы исключить влияние эффекта Плацебо.

А толкование снов? Думаете это все работает иначе? Вы правда думаете, что сны показывают будущее? Когда человеку снится что-либо, каждый образ и сюжет имеет корни из прожитой и текущей жизни, но никак не будущей. Ученые изучали многие годы связи между сюжетами и текущей жизнью человека, в итоге составили статистический портрет интерпретации образов в сновидениях. К примеру, если человеку снится сломанная входная дверь, это вовсе не значит, что вас скоро ограбят. Наоборот, по результатам анализа ученых, получилось, что чаще всех остальных, о таких снах говорили люди, которые неудовлетворенны в сексе и желают интимной близости. В итоге получаем толкование – если вам приснилась сломанная дверь и т.д – вы сексуально неудовлетворенны и желаете много партнеров. Вот и вся схема построения сонников.

Я немного отвлекся от исходной темы, но я просто пытаюсь настроить ваше мышление на нужное русло, различными наглядными примерами, чтобы в дальнейшем мне было легче донести суть. Сны это вообще отдельная, официально необъясненная и загадочная тема по настоящий день. Ясновидение, астральные путешествие и осознанные сновидения – все это малая часть того, над чем бьются умы современников. Но вы ведь помните правило? Верно? Поэтому вы осознаете, что даже если якобы, ученые объяснят суть того либо другого явления, это будет лишь ответом. А ответ как известно далеко не всегда истина.

Скажите, как вы можете желать найти ответы на те или иные жизненные вопросы и ситуации, если вы даже не знаете как вообще мозг работает с внешней информацией? Правильно! Снова вспоминаем правило! Если мы не можем пока найти удовлетворяющую наше сознание модель ответа на вопрос, как работает мозг, то лучше оставить это на потом и заняться поиском моделей и ответов, на другие более простые вопросы, такие как почему яблоко падет вниз, а не вверх; почему трава зеленая; почему кошки видят в темноте…

Одни сложены так, что идут простыми путями, другие не могут жить без вечных проблем и трудностей. Первые являются потребителями готовой информации, а вторые эту информацию создают! Получается замкнутый круг – вода испаряется, чтобы потом упасть с неба и снова испаряется.

Может вы со мной сейчас не согласны? Тогда ответьте мне на такой простой вопрос! Назовите мне, хоть одно утверждение и факт, который нельзя было бы оспорить! В этом то и дело! Все, что нас окружает имеет непознанную структуру, люди повесили ярлыки и подписали их на свой лад, но какое это имеет отношение к истинности? А если учесть тот фактор, что та категория людей, которая склонна к поиску сложных путей, постоянно только и занимается тем, чтобы раскритиковать и опровергнуть уже устоявшиеся факты, то становится очевидно, что поиск истинного ответа изначально бредовая затея

Итак, что же нам остается делать? Все просто! Найти ответ комфортный для себя и жить. Все другого не дано. Вас не устраивает такая горькая реальность? Хорошо, тогда посвятите свою жизнь работе над каким либо вопросом, и вы создадите еще один «ответ»…

Именно поэтому я и закончу эту главу лишь на упоминании поиска любви по гороскопам, так как, только что, я вам дал информацию, с помощью которой, вы теперь можете сами быстро и легко смоделировать все остальные ситуации знакомств и уловить их суть. Ведь ключ к ответу на эту главу в ее названии, а если быть точнее, то это слово «методы» т.е. способы, а как теперь вам известно, любой способ из великого множества, это ничто иное как лишь один «ответ» и тех которые есть и которые еще будут…

Что же такое любовь? Любовь – это миф или реальность?

Прежде всего хочу напомнить, что в этом мире все настолько двойственно, что не знаешь как быть дальше. Взять даже например такой артефакт как «информация», известно, что кто владеет информацией, тот более благополучно строит свою жизнь и имеет больше возможностей, чем тот, кто лишен доступа к информации. Но одновременно, чем больше ты знаешь, тем тяжелее тебе жить т.к. познание глубоких малодоступных знаний влекут за собой смену мировоззрения. К примеру вы раньше видели красивых людей в одежде, восхищались их красотой, а потом вдруг вместо красоты стали видеть насквозь все их проблемы, болезни и мысли. Вы обрели одно, но потеряли прежнее. Вы обрели знания и способности, а расплатились возможностью смотреть на людей и не видеть в них никаких проблем.

Я это все к тому, что люди неспроста часто сожалеют о том, что они знают больше чем другие. Ведь, чем меньше знаешь, действительно крепче спишь… Также приходит сожалении о том, что человек стал слишком знаменит или слишком богат. В этом мире, всегда все уравновешивается, если у меня есть то, чего нет у кого-то , то этот кто-то обязательно имеет то, чего нет у меня… Не стоит тратить свое драгоценное время жизни, на эту бессмысленную погоню, вы все равно не будете лучше кого-то и тем более счастливее… ибо свою реальность и ценности, рамки и потолок сознания устанавливаете только вы.

Любовь? Вы наверное уже знаете, что я сейчас напишу. А как иначе? Ведь это волшебное слово является тем же непознанным как ядро нашей с вами планеты. На картинках мы все видели планету в разрезе и воспринимаем это на веру, при том, что человеку еще не доводилось распиливать планету на две половинки…

Стоит ли мне писать о том, что такое любовь? Вам нужен еще один вариант ответа? Нет! Я не буду очередным создателем модели к этому понятию, я оставляю право творить и выбирать свою реальность вам самим. У вас есть множество моделей, не нравятся? Создайте свою собственную модель понимания этого загадочного чувства, а точнее этого слова! Всего-то шесть букв, а описать и осознать это, человек не может уже более чем шесть тысяч лет, написав более шести миллиардов слов, пытаясь раскрыть и передать в массы истинный ответ…

Я думаю, не стоит мне стараться объяснить толкование слова «любовь», лучше заняться осмыслением наиболее часто встречающихся проблем между мужчинами и женщинами, которые желают быть не одни, а создать свой маленький изолированный собственный мир под названием – семья!

Секрет семейного счастья и гармоничных отношений

Немало чернил пролито по этому вопросу, немало и простых людей стали известными философами своих времен, только потому, что решили посвятить свою жизнь изучению этого жизненного ребуса. Я буду двигаться по данному вопросу в хронологическом порядке, так сказать от основания к вершине пирамиды
Самая главная часть пирамиды – это ее основание, поэтому начну я с самого основного, что стоит понять и решить, если стоит задача обрести семейное счастье или гармоничные отношения с любимым человеком

Найди ответ, что тебе сейчас больше всего нужно в жизни!
Посвяти размышлениям как минимум 72 часа, а после сделай анализ собственного мышления, откинь самообман, стереотипы общества и близких людей, прислушайся к истинному внутреннему голосу – и если, ты еще не осознаешь, что самое дорогое для тебя сейчас это семья и любимый человек рядом, значит, ты на самом деле не нуждаешься в семейном счастье так, как тебе это сейчас кажется. Возможно еще рано или у тебя незаконченные дела и нерешенные проблемы. Пойми, что счастливая семья и гармоничные отношения, это богатство перевешивающее любые миллиарды денежных единиц. А как известно, такие «подарки» надо не просто хотеть, но и быть к ним готовым.

Прими это как реальность, не смотри на всех, ведь ты не хочешь быть таким как все, тогда почему ты тянешься повторять то, что делают другие? Научись поддерживать диалог с внутренним голосом, игнорируй раздражители из внешнего мира и жизнь поменяет блеклые краски, на яркие оттенки или же наоборот. Все будет так как нужно именно тебе, согласись не каждому в радость яркие цвета, ведь кто-то действительно любит только блеклые тона…

И вот ты стоишь на перекрестке трех дорог, куда ты держишь путь, какой путь ты выбрал? Если ты уверен, что самое главное для тебя это вторая половинка и семья, тогда дальнейшая хронология подскажет тебе путь. Если же ты осознаешь, что на самом деле тебе этого не так особо и нужно, то просто проанализируй приоритеты и занимайся в ближайшее время тем, что стоит на первых местах. Рано или поздно, на главное место встанут отношения и семья, вот тогда и будет необходимость подходить к вопросу с трепетом!

Выдели для себя главные черты желаемого человека, без которых ты просто не сможешь жить!
Тебе предстоит составить некий образ, исключая мелочи, чтобы получить конструкцию личности, которая встречается в жизни чаще, чем выпадает Джек-пот в лотерее. Нет ничего страшного, что у тебя будет в голове свой идеал человека с которым ты хочешь быть, главное уметь создавать адекватный образ и выделять именно те факторы, без которых ты действительно не при каких условиях не сможешь быть долгое время в близких отношениях с этим человеком

Например, как бы сильно мне не нравились девушки с карими глазами и как бы сильно я не хотел девушку именно со светлыми волосами и голубыми глазами, отдаю себе отчет, что эти факторы могут перекрываться более значимыми обстоятельствами, т.е. я готов пойти на компромисс, т.к. если взвешивать адекватно, то внешность вообще явление временное и хрупкое, поэтому не стоит выносить этот момент на первые места приоритетов. Облик человека это уже совсем другое и если ты смотришь на человека и он тебе просто не приятен – это уже означает очень многое! Прислушивайся к таким чувствам и старайся избегать серьезных отношений с такими людьми т.к. ваш союз может иметь характер фиктивного брака, а счастьем и гармонией в таких ситуациях обычно и не веет…

Только тебе известно, на что ты сможешь закрыть глаза без глобального ущерба, а какая на первый взгляд мелочь, может тебя подтолкнуть на измену и расторжение брака. Самое главное на ранней стадии выявить в партнере наличие тех качеств, которые ты не можешь перебороть и не можешь игнорировать. Но для начала, как я уже говорил выше, необходимо для самого себя уяснить, на чем стоит именно твоя пирамида гармоничных отношений. Не стоит пытаться строить пирамиду без основания, подложив лишь временные опоры, в надежде, что человек изменится и когда-то позже пирамида полноценно встанет на прочный фундамент первого ряда. Ведь чаще всего, именно такие ситуации и случаются, люди ждут годами и десятилетиями, что их ожидания оправдаются, но чем дольше они ждут, тем они больше разочаровываются, но за счет того, что они потратили очень много сил и времени на ожидание, они уже не осмеливаются разорвать отношения…

Мне говорят, что мне трудно будет ее найти. Ей говорят, что она ищет принца. Мы каждый день проходим мимо друг друга на серых улицах города. Мне говорят, что у меня нет ничего, её пилят подруги о свадьбе.
Мы молчим и живем внутри себя, с каждым днем теряя веру во встречу. У нас нет ничего, что есть у них, у нас есть все, о чем они даже не знают. Их жизнь и любовь уже прогорает, нас же ждет яркий пожар нашей вечной любви.
Простите нас, за то, что мы не такие как вы, просто нам скучен режиссер, который написал сценарий вашей жизни. Позвольте нам хоты бы раз, написать наш сценарий самим… (А. Даданов)

Например для одного человека отсутствие интимной жизни это катастрофа и неизбежный путь к изменам, разлуке или хронической депрессии и апатии. В то время как для другого секс вообще не важен и он без ущерба для себя может им не заниматься месяцами. У каждого человека индивидуальный набор приоритетов, так сказать кубиков основания пирамиды и чем равномернее их грани друг к другу, тем больше шансов у пары построить свою устойчивую пирамиду семейного счастья.

Если же вы будете слишком кропотливо идеализировать своего партнера, вы будете заниматься укладыванием мелких камешков в щели между главными кубами основания пирамиды. Согласитесь, толка от них никакого, а энергии и времени вы можете потратить бесконечно много… Не стоит стараться устранить эти мелкие расщелины, поставьте себе цель построить пирамиду на больших крепких опорах это единственный способ, построить в дальнейшем устойчивую и долговечную пирамиду отношений

Статистика и причины разводов семейных пар

Статистические исследования и опросы населения, выявили шесть основных причин разводов семейных пар:

1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2) супружеская неверность;
3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4) несовместимость характеров и взглядов;
5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6) пьянство.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов).

Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте – пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31Уо опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте – супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8У0), отсутствие детей (0,2%).

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным (веревка на шее) – 14%.

Все это становится известным, когда уже семья распалась. А до того ни у супругов, ни тем боле у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?

Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги нормально общались, они смогли бы многое устранить из того, что привело к краху семьи. Общайтесь! Говорите о проблемах, не держите в себе, не накапливайте тот страшный ком внутри себя, будьте самими собой и всегда помните, что в семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Храня свое достоинство, надо уметь уступать друг другу. Любите и будьте любимы!


Первая редакция статьи 31.05.2010
Последняя редакция, внесение поправок 1.04.2014

Как мужчине найти свою любовь?

Добрый день, уважаемые коллеги.

Социальная статья, которая не имеет ровным счетом никакого отношения к безопасности, посадкам, оптимизации налогов. В конце прошлого года я уже писал статью о том, как женщине найти свою любовь. Эту статью я закончил фразой, которая могла возмутить многих мужчин: у мужиков не должно быть проблем с поиском женщин, если они мужики. Если вы не можете найти себе женщину, то станьте мужчиной, и тогда вы ее найдете. В этой статье я решил развить тему «Как мужику найти свою любовь?»

С одной стороны, мой жестко-дурацкий ответ в конце предыдущей статьи не решает проблему. Я должен был, как я обычно делаю в социальных статьях, изложить свою точку зрения. Она может быть правильной или неправильной. Она может вам нравиться или не нравиться. Но я должен был изложить свою точку зрения: позицию холостого мужчины. Я женат на всю голову.

Совет «стань мужчиной и женщины к тебе потянутся» не решает проблемы

У меня есть приятель, классный мужик, бизнесмен, но при этом боится женщин. «Я не знаю, как она на меня посмотрит, что подумает?» У него есть деньги, ходит в спортзал, выглядит прекрасно, не пьет и не курит. Отличный человек. Но присутствует определенный комплекс… Я говорю: «Мы бываем, мягко говоря, не очень в своем уме. Женщины иногда бывают не очень в своем уме. У всех нас есть тараканы. Иногда мы в своем уме. Посмелее будь». Ну, не может он жениться, как ни странно. «Не могу я найти ту, с которой бы мы мгновенно друг в друга влились…»

Господа мужики, что я подразумеваю под «ах, и друг в друга влились»? Чтобы был одинаковый уровень интеллекта, чтобы были примерно одинаковые интересы, чтобы женщина была еще и сподвижником по роду деятельности мужчины, чтобы она, будучи сподвижником, интересовалась делами, знала, чем он занимается, воодушевляла его, готовила, ухаживала, ноги раздвигала, детей кормила, рожала, носки стирала, трусы гладила. Покажите мне, где такие барышни водятся, я туда схожу. Для того, чтобы женить потом своих неженатых друзей. А еще давайте добавим ко всему вышеперечисленному, чтобы эта женщина еще и деньги зарабатывала…  

Почему мужчина не может найти женщину

Как, все-таки, неженатому мужчине найти свою спутницу жизни? И почему некоторые мужики не могут найти спутницу жизни? Итак, исключительно мое мнение.

Первая причина заключается в безответственности мужика за будущую жену и за будущее состояние дел этой женщины. Ибо я считаю, что мужчина должен отвечать за все поступки своей женщины, как за свои собственные. Он должен взять не 50% ответственности за создание семьи и за семью, а 100%. Он должен взять 100% ответственности за знакомство и развитие этих отношений.

Давайте скажем честно. Очень много неженатых мужиков предпочитают, чтобы женщина первая знакомилась или подавала какой-то сигнал, или начала совершать какие-то действия, или хотя бы смс-ку первая прислала, или хотя бы ответила… Если мы ей один раз написали, а она не ответила, мы уже перестаем настаивать. Один раз женщина пошлет нас на три буквы, и мы сразу думаем, что она окончательно нас послала и не настаиваем. Она нам сказала: «Иди отсюда. Ты не мой формат», – и мы отворачиваемся.

Женщины любят, чтобы их добивались

Они любят, чтобы вы были первыми. Они любят, когда говорят вам «нет», вы идете в двери, двери закрывают, лезете через окно… Окно захлопнули, папаша стоит с дробовиком, вот-вот вас пристрелит, а вы под фундаментом пролезаете… Вот, что женщины любят. Ухаживания, цветочки… Я категорически это не люблю, но женщины обожают цветочки, рестораны. Хотя бы пару раз своди и пообещай, что цветов и ресторанов будет больше, может быть, лет через 10-15. Это нужно.

Когда мужик не берет на себя ответственность ни за процесс знакомства, ни за процесс построения отношения, ни за процесс создания семьи…

Многие из вас думают, что женщине нужен сногсшибательный секс. Если ей 18-20 лет и вам 18-20 лет, тогда, конечно, после знакомства вы несколько суток не будете вылезать из постели. Я в этом ни грамма не сомневаюсь. Но сейчас речь идет о неженатых мужчинах, которым за 30-40, а, может быть, и 50 уже, которые по-прежнему холосты или разведены.  Мы говорим о состоявшихся мужиках, которые ищут себе женщину. В этом возрасте женщине нужен уход, ласка, спокойствие. Если вы подарите ей секс 2-3 раза за ночь, и она пару раз не выспится, она вас ненавидеть будет. Ей хватит не только одного раза за ночь, ее вполне устроит один раз в неделю. Лишь бы вы были ласковым, милым и т. д. Ей нужен мужчина, который несет тепло, уют, стабильность, защиту, денег побольше. Кстати, спросите у женщины, которой от 30 до 50 лет, готовы ли они по 2 раза каждый день? Они вам скажут: «Ты дурак? Я посплю лучше».

Дальше, господа мужчины. Уменьшите немножко свои требования: сложно найти женщину, которая была бы и сподвижницей, и всеми бы вашими делами интересовалась… Вы Моцарта слушаете – и она Моцарта слушает, вы пошли на хоккей – и она пошла хоккей. Вы поехали на охоту, а она вам патроны подносит. Вы поехали на рыбалку – она вам червяков нанизывает. Ну вы что, с ума сошли? У женщины могут быть свои занятия, а у вас свои. Я не знаю, когда моя жена в последний раз спрашивала, чем я на работе занимаюсь. Первые 13 лет я ее мордовал и мучал: «Как так? Ты должна быть сподвижницей, и мы должны шагать нога в ногу к светлому будущему». Потом я успокоился. У нас куча общих интересов по детям, простыням-наволочкам, в театр иногда вместе ходим. Этого хватает.

Два ключевых совета

Ребята, итак два ключевых «совета». Неправильно. Два ключевых мнения. Вообще рекомендую прочитать мою книгу «Секс. Бизнес. Жизнь». Итак, ключевые вещи для того, чтобы вы стали более успешными в нахождении второй половинки.

Первая ключевая вещь: не заискивайте перед будущими женщинами, за которыми вы хотите поухаживать. Не заискивайте перед дамами, не заискивайте перед девушками. Не смотрите на них, открыв рот. Не смотрите на женщин снизу вверх. Наоборот, смотрите на них сверху вниз, с позиции силы, с позиции власти и любви. Понимаете, она хочет быть замужем. Она хочет, чтобы вы были сильнее. Когда вы смотрите на женщину снизу вверх: «Ой, она такая красивая, такая милая. У нее такая попка. Она еще и умная. У нее есть деньги. А я такой несчастный…» Она никогда за вас замуж не выйдет. Ей нужен мужик при всех ее достоинствах. Поэтому, смотрите сверху вниз. «Привет, Маша. Как дела?» Она: «Как ты смеешь? Ты нахал!» Вы ей в ответ: «Машенька, спокойно. Все будет хорошо, девочка моя. Садись. Рассказывай. Что ты любишь? Как за тобой ухаживать?» Или просто начинаете ухаживать. Итак, первое: смотрите на девушек и женщин с чувством собственной целостности, собственного самоуважения, собственной мощи, собственной власти. Но при этом, не унижая женщину.

Вторая ключевая вещь: не кичитесь своими деньгами и успехами. Она рано или поздно достаточно быстро сама поинтересуется, сколько ты зарабатываешь, и что ты из себя представляешь. Вас от этого будет слегка коробить…  

Спасибо, ребята, надеюсь эта статья будет кому-то полезна.

(Visited 1 111 times, 1 visits today)

Владимир Туров

Руководитель юридической компании «Туров и партнеры», практикующий и ведущий специалист по налоговому планированию, построению индивидуальных налоговых схем и холдингов, оптимизации финансовых потоков.

15 фильмов о том, как найти свою любовь — Что посмотреть

Если вы одиноки и уже отчаялись найти любовь, посмотрите, как это бывает, и поверьте, что для вас тоже есть свой сюжет.

Будь моим Кириллом

2021

Good Story Media

Нерешительная девушка Саша не может признаться своим родным в том, что у нее нет парня, поэтому она врет, что встречается с красавчиком-тренером Кириллом. А у мужа ее сестры Паши тоже проблема — не ладится сексуальная жизнь. Лечить свои несчастья герои решают оригинальным способом — беготерапией.

7 часов на соблазнение

7 ore per farti innamorare, 2020

Lucisano Media Group

Валерия зарабатывает на жизнь, обучая мужчин приемам, которые помогают добиться расположения любой красотки за семь часов. Дела у нее идут очень даже неплохо, ведь на свете вполне достаточно неуверенных в себе парней. Однажды на занятия приходит Джулио, мечтающий вернуть свою бывшую. Это всегда сложнее сделать, чем покорить незнакомку, но Валерия все-таки берется за обучение.

Марафон желаний

2020

Кинокомпания «САГа»

У Марины из Воронежа полно разных желаний, но самое главное из них — выйти замуж. Ради этого надо срочно ехать в Ханты-Мансийск на сеанс по исполнению желаний. Во время пересадки в аэропорту Пулково она знакомится со странным парнем, который и ведет себя чудаковато, и говорит непонятно, а самое главное — забрал последнее свободное место в самолете.

Та еще парочка

Long Shot, 2019

Good Universe

Госсекретарь Шарлотта Филд, целеустремленная, стильная и амбициозная, метит на самый высокий пост в стране. А Фред Фларски — эксцентричный, расхлябанный журналист, который в детстве был в нее влюблен. Спустя годы они встречаются, и Шарлотта, ко всеобщему изумлению, нанимает его спичрайтером для предвыборной кампании.

Сердцеед

Le retour du héros, 2018

Canal+ [fr]

Капитан Невиль отправляется на войну с армией Наполеона, дома остается его возлюбленная Полин. Он обещает писать, но за все время от него не приходит ни строчки. Так что ее решительная сестра Элизабет сочиняет письма сама, придумывая капитану героические приключения и влюбляя в него еще больше не только свою сестру, но и весь город. В конце концов она понимает, что долго это продолжаться не может, и убивает своего героя, а тот однажды возвращается живым, невредимым и готовым пользоваться той славой, которую ему насочиняла Элизабет.

Пряности и страсти

The Hundred-Foot Journey, 2014

Touchstone Pictures

В крошечном французском городке недалеко от границы со Швейцарией поселяется индийская семья и открывает ресторан экзотической кухни. Правда, двери их пестрого заведения смотрят прямо на шикарный местный ресторан с одной звездой Мишлен, и хозяйка от такого соседства не в восторге. Так что в этом уютном, бесконечно красивом, пропитанном запахами свежих трав и овощей местечке разгорается настоящая кулинарная война.

Рождество на двоих

Last Christmas, 2019

Universal Pictures

После серьезной болезни, когда она чуть не умерла, Кейт теряет вкус к жизни: ни к чему не стремится, ничего не ждет, злоупотребляет алкоголем и прячет страх смерти под циничными шуточками. Как водится, девушку спасет любовь к очень хорошему парню.

Не лечи меня

2019

Кинокомпания «Русский Север»

Хирург-травматолог Илья работает в провинциальной больнице за мизерную зарплату. А все потому, что он энтузиаст и очень любит помогать людям. Так любит помогать, что постоянно влипает из-за этого в неприятности: например, без спросу женится на девушке в коме, для которой некому подписать разрешение на операцию.

Как женить холостяка

Destination Wedding, 2018

Sunshine Pictures

Холостяк Фрэнк и красотка Линдси познакомились в аэропорту, когда собирались на свадьбу к общему знакомому, и с тех пор судьба все время сводит их вместе: они сидят на соседних креслах в самолете, за одним столом на свадьбе, живут в соседних номерах. Они адски бесят друг друга с первых же минут знакомства, но на самом деле их раздражают абсолютно все люди, так что у них очень много поводов для общения.

Чего хочет Джульетта

L’embarras du choix, 2017

Canal+ [fr]

Из-за детской психотравмы Джульетта абсолютно не умеет делать выбор. Она предпочитает, чтобы за нее это делали другие. С грехом пополам этот принцип работает, но время от времени мужчины психуют и уходят от нерешительной женщины. Однажды, оставшись свободной и печальной, она умудряется влюбить в себя сразу двух поклонников. Но, поскольку решить, кто из них лучше, она не в состоянии, дело стремительно движется сразу к двум свадьбам.

Магия лунного света

Magic in the Moonlight, 2014

Gravier Productions

Тонкая легкая комедия Вуди Аллена о том, как фокусник отправляется на Лазурный берег в дом богатого семейства с деликатным поручением. Он должен разоблачить женщину-медиума, которая устраивает спиритические сеансы и пудрит людям мозги.

Любовь не по размеру

Un homme à la hauteur, 2016

Gaumont

Однажды красавица Диана знакомится с полуросликом Александром, и он убеждает ее дать ему шанс. Смысл в том, что настоящая любовь — такая занятная штука: быстро перестаешь замечать физические особенности близкого человека. Тем более, что компенсировать дефицит роста он пытается великолепными душевными качествами. И все хорошо, пока вы вдвоем, но что будет, если ваша необычная пара попытается влиться в общество.

Мой парень — псих

Silver Linings Playbook, 2012

The Weinstein Company LLC

Психически нестабильный Питер знакомится с такой же неуравновешенной Тиффани. У обоих есть свои причины, чтобы проводить друг с другом время: Питер надеется таким оригинальным способом вернуть бывшую жену, а Тиффани использует его для подготовки к конкурсу танцев.

Любовь со взломом

Breaking & Exiting, 2018

Kali Pictures

Легкомысленный Гарри очень любит свою работу — он грабит дома людей, уехавших в отпуск, и получает от процесса искреннее удовольствие. Однажды, забравшись в очередной дом, воришка натыкается на хозяйку, которая пытается покончить жизнь самоубийством. Гарри не привык задумываться или серьезно интересоваться чужими проблемами. Вот и сейчас он просто уехал бы, оставив девушку поступать как хочет, но что-то заставляет его вернуться обратно.

Плюс один

Plus One, 2019

Particular Crowd

На дворе лето, сезон свадеб, и молодой холостяк Бен и его просто подруга Элис не успевают отбиваться от приглашений на очередное торжество. Ходить в одиночку на свадьбу несолидно, поэтому они решают прикинуться парой, чтобы не тратить время на поиски сопровождающих. Теперь им предстоит пережить 10 свадеб и не поддаться тотальному романтическому настроению.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

ВЦИОМ. Новости: Как найти свою любовь?

МОСКВА, 12 февраля 2015 г. Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) представляет данные опроса о том, к каким способам устройства личной жизни прибегали россияне и как оценивают их эффективность.

К помощи друзей и родственников для устройства личной жизни когда-либо прибегала треть россиян (35%). На сайтах знакомств и в соцсетях искали вторую половинку 22% опрошенных (несколько меньше, чем в 2013 г. – 27%). Данный «метод» пользуется популярностью в первую очередь у молодежи (48% от 18 до 24 лет).

Наименее распространенными способами знакомства в нашем обществе является обращение к «специалистам». Так, всего лишь 3% опрошенных сообщили, что ходили к свахе (для сравнения, два года назад таковых было значительно больше – 11% в 2013 г.). Причем не наблюдается существенных различий в ответах женщин (3%) и мужчин (3%), 18-24-лених (4%) и людей пенсионного возраста (5%), жителей обеих столиц (2%), и селян (5%). В брачное агенство также обращались немногие – 3% (в 2013 г. – 6%).

Посредничество друзей является не только самым популярным, но и наиболее действенным методом поиска партнера. Более половины всех опрошенных (58%) считают данный способ эффективным, а те, кто сами обращались к родным за подобной помощью, соглашаются с этим вдвое чаще остальных (83% против 45%, соответственно). К поиску пары в Интернете половина респонденов (50%) относится скорее скептически, однако  посещавшие сайты знакомств, напротив, в большинстве своем считают этот способ результативным (57%).

Помощь свахи в целом полезной считают только 18% россиян, однако среди прибегавших к их услугам этой позиции придерживаются втрое больше, чем в среднем по выборке – 56%. Наконец, в то, что принесет плоды работа брачного агентсва верят 16% всех опрошенных, тогда как 56% считают его практически бесполезным, причем те, кто туда обращались, подтверждают это мнение – среди них 67% не были удовлетворены результатом и называют его деятельность неэффективной.

Инициативный всероссийский опрос ВЦИОМ проведён 7-8 февраля 2015 г. Опрошено 1600 человек в 132 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,5%.

КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ

 

КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ

 Тайны и Секреты Истинной Любви

/в статье использованы материалы рассылки «Аудит Жизни»/

 

 

Два правила счастливой личной жизни 

Любовь к двоим приходит одновременно

Одна душа на двоих

Как искать любовь

Любовь сродни интуиции

О любви к себе

Настоящая любовь всегда взаимна

Что мешает встретить любовь

Маски

 .

В мире не должно быть одиноких людей. Каждому человеку здесь есть пара. Но есть люди, не опознавшие своих, и оттого вынужденные маяться с чужими или в одиночестве…

Жизнь — это тебе не супермаркет, дружище. Любовь найти нельзя.
Ее можно только встретить.

Если у тебя есть любовь, то тебе больше ничего не нужно.
Если у тебя нет любви, то не имеет значения, что у тебя ещё есть!
 

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка.

Если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется — ни через неделю, ни через месяц, ни через год. 

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой. 

 

ВАЖНОЕ ВСТУПЛЕНИЕ

Если Вы не можете влюбиться, не чувствуйте себя глупо — это может означать, что Вас ждет действительно великая любовь.

Но если Вы долго-долго ищете и ждете любовь и никак не можете ее встретить, вполне возможно, что где-то Вы себя обманываете. Вполне возможно, что на самом деле, в глубине души, Вы любви по каким-то причинам НЕ ХОТИТЕ. Так бывает очень часто. Например, женщина говорит, что хочет любви. А на самом деле воспринимает мужчин как агрессоров, нарушителей покоя и порядка, а то и как похотливых козлов. Такая женщина на самом деле любви не то что не хочет, а в глубине души даже боится. Только сама этого не осознает.

Возможно, где-то в Вашем сознании есть какие-то ложные убеждения и предубеждения относительно противоположного пола, любви или себя самих, препятствующие встрече со своей половинкой. Выявлением и развенчанием таких ложных убеждений мы занимаемся в процессе анонимных конфиденциальных консультаций. Первая консультация предоставляется БЕСПЛАТНО в письменном виде. Пишите на Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. .

О том, какие заблуждения мешают человеку встретить любовь, и пойдет речь в этой статье. Читайте очень внимательно.

.

Два правила счастливой личной жизни

Автор текста: Морена Морана

Правило первое. В отношениях должно быть легко. Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым вы сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами.  

Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо. Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет. 

Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным такие отношения только портят нервы. 

Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения. 

Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость. Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню. 

Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения. Это не нормально! Это путь в ад! 

Чуть только из отношений уходит радость – они становятся бесполезными. Казалось бы – чего проще. Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость – закройте рот. Начинается разборка – уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать – не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите! 

Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку. 

.

Любовь к двоим приходит одновременно

                                                       Текст Лилии Ахремчик

Когда-то я прочитала, что любовь возникает между мужчиной и женщиной сразу и одновременно. И я с этим согласна. Все, что происходит не синхронно – это всякое-разное, но из этого вряд ли вырастет любовь.

Вы можете возразить, что знаете много пар, где сначала она сильно-сильно любила и женила на себе, а потом мужчина, спустя годы, как-то спохватился и начал любить жену. Или мужчина долгие годы безответно любил женщину, затем она в какой-то момент вдруг прозрела и влюбилась в мужчину. Позвольте не поверить. Скорее, я склонна думать, что у второй половины при таком раскладе возникли некие вторичные, возможно, неосознаваемые, выгоды вроде удобства, комфорта, уверенности в будущем, избавления от страха одиночества и прочее.

Химия, флюиды, влюбленность – они возникают сразу, когда встречаются двое, способные составить пару. Не факт, что у них хватит терпения, выдержки и принятия развить отношения до любви, но Господь им точно предоставил такой шанс. Происходит внезапная моментальная сцепка. Оба чувствуют, оба понимают, обоим интересно.

Если у вас после первых свиданий начинается какая-то ерунда вроде “обещал – не позвонил”, “сказал – не приехал”, “сообщение получил – не ответил”, “месяц думал над отношениями”, к этому еще может быть “напряженно работал, не до личной жизни было”, “пошел с друзьями на волейбол, давай перенесем встречу” и прочее, не стройте иллюзий. Это реально ерунда. (Ну, просто знайте, что у меня в голове менее приличный синоним на букву “х”) . “Того самого” между вами не случилось. С этого момента вы начнете трудно и напряженно строить отношения, причем с тем, кому вы особенно не нужны.

Когда люди ощущают эту химию, они оба стараются беречь чувства друг друга. Другой не исчезнет внезапно, потому что чувствует, как будет больно вам. Другой не оставит без ответа ваше обращение, потому что бережет ваше отношение и ваше настроение. Другой не будет настаивать на свободных отношениях (читай – на свободном сексе) просто потому, что он не может больше ни о ком думать, кроме вас. Другой будет мысленно все время с вами, и вы будете чувствовать это. Вы не будете волноваться о том, есть ли между вами связь, потому что постоянно будете получать подтверждения чувств и эмоций, связанных с вами. Другой будет с вами искренним и откровенным, и вы захотите быть такими же.

Знаете, мне кажется, мы попадаем во всякую ерунду только по одной причине: мы не имеем терпения дождаться Того Самого человека. Если в молодости мы еще не понимаем себя и не понимаем, кто нам нужен, потому и получаем опыт вместо счастья, то в зрелом возрасте и с терпением, и со свободой, и со счастьем внутри все обстоит гораздо лучше.

Вы можете спросить, что делать с теми, кто не дождался, кто и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет остался один? Отвечу: здесь могут быть разные случаи. Кто-то в паре не с тем, кем надо, и закрыл для себя другие варианты. Кто-то решил, что с него хватит, и прекрасно обустроил свою жизнь в одиночестве. Кто-то считает, что “все мужики (бабы)…”, и перестал видеть людей такими, какие они есть. Таким образом эти люди сами на себя надели “венец безбрачия”.

Но есть другие люди, которые радуются жизни в любом возрасте, ценят каждый миг и каждое ощущение, любят мир и людей, любят себя и верят, что из семи миллиардов людей на земле где-то живет тот, чей образ совпадет с импринтом в собственной голове. Кто-то умеет слышать себя, учит иностранный язык по неведомому порыву, а потом находит счастье в другой стране. Кто-то пишет статьи, которые вирусом расходятся по Интернету, и его таким образом находит его человек. Кто-то занимается научной деятельностью и однажды на конференции встречает свою судьбу. У каждого – свой рецепт.

Самое главное – поверьте, Тот Самый человек заслуживает того, чтобы ждать. Нет, не так. Он заслуживает того, чтобы жить и верить.

.

ОДНА ДУША НА ДВОИХ

«Мне кажется, что Бог создаёт одну душу на двоих. Создаёт, рвёт её пополам и две половины, с рваными и кровоточащими краями, вкладывает в разные тела. Разнополые. Просто бросает сверху – одна может попасть на другой континент, но Богу это не важно – он наблюдает. Ему очень интересно, как потом, повзрослев, мы начинаем свой «поиск»: мы ищем… Мы спотыкаемся, падаем, шарим руками, иногда нам кажется, что вот! Вот – мы нашли, но рваные края не подходят, не совпадают… Мы бродим как дети, с завязанными глазами, играем в эти «жмурки», бестолково сталкиваемся и бестолково расходимся, потому, что каждому все-таки хочется НАЙТИ, что бы кто ни говорил…

Мы взрослеем, умнеем, отчаиваемся… И тут происходит перелом. Отчаяние и разочарование, холод внутри толкает на ПОДМЕНУ. И те, кто на неё соглашается – несчастны. Кто-то мучается потом всю жизнь – он обречён на это, потому что согласился, сдался и сказал «да» — он кивнул, когда был спрошен. Он устал. И будет мучиться очень долго, потому что понимает, что это – НЕ ЕГО, это НЕ ТО, и края разорванной души – они, чёрт их возьми, все-таки саднят, все-таки чувствуются, несмотря на время, все-таки напоминают о том, что где-то ходит человек с таким же рваным узором. Душа, которого подходит твоей, как puzzle, и все неровности совпадут и все выпуклости лягут в нужные углубления… и тогда наступит покой.

Есть те, кто, согласившись на подмену, не особо переживают, так как они уговорили себя. Они успокоились и даже не мучаются от повседневного сосуществования с не их человеком. «Все так живут?» – они ошибаются, потому что эти «все» уже ДАВНО НЕ ЖИВУТ. А просто так – растут как грибы. Они потихоньку изменяют, как нашкодившие дети, им нравится погоня за количеством этих измен, потому что так они затыкают пустые дыры в своей душе, те гнёзда, которые так и остались пустыми. ..

 Подробнее об этом — в статье ЖЁСТКАЯ ПРАВДА ОБ ИЗМЕНАХ.

Есть те, кто никогда не смиряется. Они падают, разбивают носы, утираются, снова падают, но – ИЩУТ. Они не сдаются, пока живы, они не согласны жить подменой, они хотят найти своё, и время бежит мимо и мимо, и они никогда не кивнут просто потому, что ПОРА – и возраст, и время вышло, и нет сил…

Каскадёры бродят среди нас по этой земле, они живут поиском, они смотрят ВНУТРЬ, они научились видеть нас inside, как бы мы ни скрывали и ни притворялись, уверяя себя что всё – хорошо. Они падают, больно падают, и их сердца похожи на рваную рану – одну огромную сплошную и кровянистую массу, но они улыбаются, ведь на то они и каскадёры. И мы думаем, что всё это – только трюк и им не больно…

Но они ближе к Богу. И однажды Бог вознаграждает их за терпение и упорство до конца. Они находят половину своей оторванной души. Находят в другом человеке, и puzzle складывается в рисунок, и края тут же прирастают и вот уже и шрама не видно – но оторвать назад невозможно. И Бог улыбается. Такое надо просто чувствовать. Секс может быть сногсшибательным, но почему, же тогда, как только кончили, мы сидим и курим одну за другой, прислушиваясь к нутру, которое молчит оттого, что в нём – пусто и тихо? И – больше ничего…

Почему не отпускает ощущение, что хочется не прижаться, прирасти и дышать запахом, а собрать вещи и быстрее уйти – тихонько, на цыпочках, пока он (она) не проснулся, потому что не знаешь, как смотреть, и что говорить. И непонятно, почему не проходит мысль о том, что на кровати лежит совсем чужой и незнакомый человек… И никакой опыт, и никакие заученные фразы и движения (пусть даже и очень-очень приятные) не восполнят отсутствие тепла. Если души совпали – можно ничего не говорить, потому что остаётся ощущение РОДНОГО, не знаю, как это можно выразить… очень близкого и нужного, и непонятно даже – как ты жил до этого и БЕЗ этого …»

 

КАК ИСКАТЬ ЛЮБОВЬ?

Однажды ты встретишь СВОЕГО человека. И поймешь, почему с другими не получалось.

Как искать любовь? На этот вопрос нет, и не может быть корректного ответа. Нет такой инструкции пошаговой, не существует. И можете смело послать всех, кто утверждает, что такой алгоритм есть. Алгоритма поиска любви нет, но есть вполне конкретные причины и объяснения тому, почему человек не может встретить свою любовь. О них и пойдет речь в этой статье.

Для каждого человека в этом мире есть пара. И Вы – в любом своем состоянии – можете полюбить и достойны любви.

Любовь – это когда кроме одного человека тебе никто, в принципе, не нужен. И когда от этого человека тебе ничего не нужно, кроме него самого.

Любовь – это близость, нежность, взаимопонимание, которые возможны только тогда, когда встречаются те самые пресловутые «половинки».

Настоящая любовь может случиться только с тем, с кем у вас созвучны души и сердца.

Только со своей «половинкой» вы можете стать парой. Только со своей «половинкой» вам не придется «строить отношения». Только со своей «половинкой» вы можете обрести гармонию. И больше ни с кем. Это, возможно, самое главное и самое важное, что необходимо понять: далеко не с каждым, пусть и очень симпатичным и достойным человеком, у вас может быть любовь. Потому что любовь – это не то, что можно «построить». Любовь – это чувство-индикатор. Она просто показывает, что две «половинки» встретились, нашли друг друга.

Если вы убеждены, что никаких половинок не существует, что любовь можно «построить» с тем, кого вы выбрали по критериям, вам можно только посочувствовать. Потому что практически все случаи одиночества, «несчастной любви», неудачных браков, «проблемных отношений» и измен имеют в своей основе вот это самое заблуждение. Люди пытаются «построить отношения» с человеком, с которым они изначально не пара, с которым гармония для них невозможна в принципе. И если у Вас уже есть опыт неудачных отношений, почти наверняка можно сказать, что вы с тем человеком просто не были парой.

Как искать любовь?

«Есть только один способ [искать любовь] – проживать свои иллюзии, набираться опыта, общаться с мужчинами, влюбляться безответно, ответно, набивать шишки, выдвигать требования, хотеть замуж, ставить цель влюбиться, клиниться на какого-то определенного человека, переживать мысли, бегающие по кругу, делать выводы и… идти дальше. Но, главное, не врать себе, и переживать по максимуму, не стараясь избавиться от этих чувств, считая их ужасными! Они нужны, они и ведут нас в светлое будущее))). И в один день понять, что это все, что ты делал, никакого отношения не имеет к любви, это попытки докопаться до истины, понимания, что же это такое».(с)

У вас будет своя личная, особенная История Любви, точнее, История Поиска Любви, не похожая на другие. И эта история не может быть написана без вашего участия.

Нужно понимать, что, пока вы не встретите свою половинку, вы не можете знать, какая Она (или какой Он).

«Честно говоря, не знаю, какой он должен быть, мой мужчина, что он должен делать, как выглядеть, что говорить, где работать, чем заниматься, как он будет относиться ко мне, как я к нему, что это вообще будет, встречу ли я его вообще, я не знаю»(с).

Искать можно то, что знаешь, или то, что потерял. Поэтому «искать любовь» – это просто фигура речи. Можно, конечно, предпринимать определенные действия для того чтобы познакомиться, но, как показывает жизнь, важно не это. Любовь приходит не к тем, кто ее активнее ищет, а к тем, кто хочет и ждет именно любви, и на меньшее не соглашается. К тем, чьё сердце открыто для любви. К тем, чьё сердце свободно – не только от прошлых или нынешних «отношений» и переживаний, но и от цинизма, озлобленности, презрения по отношению к противоположному полу вообще, в целом.

Искать любовь нельзя, но можно встретить.

«Следуй себе, и ты встретишь свою любовь. Если она тебе нужна. И это весь секрет. Никаких других секретных знаний на эту тему нет».

Что это значит – СЛЕДУЙ СЕБЕ? Это означает слушать и слышать себя, свои чувства, следовать своим желаниям. И не только слышать, но и верить, доверять себе, другими словами – делать то, к чему у Вас лежит сердце. Это означает не идти на компромисс с самим собой, не соглашаться на то, что Вас не устраивает, например, на отношения с  «хорошим человеком»  или «подходящим кандидатом», а то и вообще «лишь бы с кем», если вас не связывают настоящие чувства, если нет любви.

Проблема многих людей в том, что они по различным причинам соглашаются на меньшее, чем любовь. Соединяя свою жизнь с тем, кто не есть Ваша пара, Вы обрекаете себя на неизбежные проблемы, конфликты, мучения и страдания. Потому что любовь возможна только с тем, с кем вы являетесь парой. Любовь, вопреки распространяемой лжи, невозможно «построить». Она либо есть, либо нет.



  

 

 

  ЛЮБОВЬ СРОДНИ ИНТУИЦИИ

Любовь сродни интуиции. Это чувство, которое помогает нам из огромного количества людей выделить и определить свою ПАРУ, половинку, человека, который нам «предназначен», с которым нам будет хорошо, с которым мы будем счастливы. Только с таким человеком может быть настоящая близость.

Любовь — это чувство, и своего человека можно только почувствовать. Его нельзя просчитать, представить, «визуализировать», «заказать», определить путём тестов, рассуждений, логических умозаключений и математических выкладок или вычислить по каким бы то ни было критериям.  

…теперь мне смешно вспоминать, как я рисовала в мыслях своего мужчину. Характер, рост, глаза, цвет волос. Я находилась в плену у собственных представлений о том, каким должен быть мой человек. Это все такая чушь! Мы влюбляемся в тех, кто и наполовину не соответствует придуманному образу. И что самое приятное – после встречи с таким человеком все прежние пункты, требования отпадают сами собой.

                                                                                    Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

Критерии – они от ума. А ум никакого отношения к желаниям не имеет. Любовь, желания, чувства – это то, за что отвечает сердце, душа. И только сердце может вас привести к любви. Слушая свое сердце и исполняя его желания, Вы обязательно придете к любви. Если ее хотите. Ведь совсем не многие хотят именно любви. Многим достаточно «хорошего человека», замуж и детей. А многим надо и того меньше – просто, чтобы были хоть какие-то «отношения». Требовать максимума – любви – может себе позволить пара человек на миллион. Может, Вы один из них?

Встретите Вы своего человека или нет, зависит только от одного — от Вашего желания. Если Вам это надо – Вы его встретите.

Вы скажете – ну конечно же, надо. Но так ли это на самом деле? Нужна ли Вам именно любовь? И нужна ли она Вам именно сейчас?

Бывают периоды в жизни, когда человеку по каким-то причинам комфортнее быть одному. Другими словами, человек в данный период своей жизни ХОЧЕТ быть один. Но его ум и окружающие активно внушают ему, что это якобы не нормально. И он начинает заставлять себя искать любовь! Естественно, у него ничего не получается. Не получается по той причине, что он СЕЙЧАС любви на самом деле не хочет. Что-то для него сейчас важнее, чем любовь. Или просто период такой, когда не хочется никого рядом. Так бывает, и очень часто. Одним словом, человек любви не хочет, но ее вроде как ищет. У него ничего не выходит, и он начинает думать о себе плохо – недостаточно привлекателен, не нравлюсь, не везет, и т.п. Хотя дело тут не в везении и не в привлекательности. Причина на самом деле одна – человек сейчас не хочет любви, хочет быть один. Хотя обычно он сам этого не осознает.

Очень часто, сплошь и рядом, люди выбирают партнёра не по зову сердца, не по любви, а совсем из других «соображений»: от примитивного «расчёта» до престижности, от страха одиночества до привлекательной внешности, от восхищения какими-то качествами до желания «надеть фату» или «создать семью». Все эти ложные мотивы объединяет одно – все они «от ума», а не от сердца. А ум для этого выбора (наверное, самого главного в жизни) совсем не предназначен. И люди, сделавшие выбор умом, а не сердцем, гарантированно страдают. Потому что «не складывается». И сложиться и не могло изначально. Не может быть счастья с человеком, который не ваша пара. А пару можно выбирать только сердцем. И для этого достаточно просто доверять своим чувствам и им следовать.

О том, что происходит, когда партнёра выбирают не сердцем, а умом, Вы можете прочитать в статье ЖЁСТКАЯ ПРАВДА ОБ ИЗМЕНАХ. Прочтите эту статью, она убережёт Вас от весьма болезненных ошибок и разочарований.

 


 

О ЛЮБВИ К СЕБЕ

«Нормальный, думающий и чувствующий человек, не уверен в себе, не любит себя, постоянно себя грызёт и вечно собой недоволен.

Не заморачивайтесь на тему любви к себе, это искусственная тема. И посыл «полюби себя, а то тебя никто не полюбит» – тоже высосан из пальца и совершенно не коррелирует с действительностью.

Вас посылают на поиски чьей-то любви, и совершенно удаляют от любви собственной. Вас не учат искать любовь, но учат искать того, кто вас полюбит.

Если вам нужна любовь – ищите того, кого полюбите ВЫ, а не того, кто полюбит вас. 

Любовь не бывает невзаимной, так почему вы считаете, что можно не принимать участия, что главное – быть достаточно хорошей для того, чтобы вас любили?» (с) /Татьяна Мануковская/.

 


 

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ВЗАИМНА

Не бывает так, что один любит, а второй, как принято говорить, «позволяет себя любить». Такой «расклад» говорит только об одном – тот, кто считает, что любит, на самом деле заблуждается. Он (или она) принимает за любовь что-то другое. Очень часто это желание любви, потребность любить и быть любимым. И это желание, эта потребность проецируется на «подходящего», а то и «мимо проходящего» человека. Но это не любовь. Любовь несёт радость, а не муки. Для того способность любить и дана человеку, чтобы он нашёл СВОЮ пару. У людей в паре чувства всегда взаимны, потому они и пара. И если Вы долго-долго влюблены в того, кто явно не отвечает Вам взаимностью, это означает, что вы – НЕ ПАРА, и объект Ваших воздыханий Вам на самом деле не нужен. Вы оба друг другу не нужны. Иногда это обнаруживается слишком поздно, у многих – после свадьбы, а то и позже, когда уже общие дети растут.

 


ЧТО МЕШАЕТ ВСТРЕТИТЬ ЛЮБОВЬ

Очень часто встретить любовь мешает слишком заумный, чуть ли не научный, расчётливый подход

«Рисование в своей голове идеала, требования, цель выйти замуж/избавление от одиночества/встретить любовь, существование в режиме ожидания — это то, что отпугивает любовь, это паразитические стремления, стремление решить проблему за счет другого.  

Мужчина — как бы билет в счастливую жизнь.  Да, без него, того самого единственного, я вообще тогда не очень понимаю, зачем жить. Но! Нельзя относится этому как к цели, которой добиваются, типа добьюсь, и только тогда мне будет счастье. Это же опять расчет получается!»(с)

Если женщина ищет мужчину для того чтобы слить на него свои проблемы, это, безусловно, расчет. И что характерно, самые расчетливые оказываются в конечном итоге в самой глубокой …опе.

Еще один барьер на пути к любви – это склонность к обобщению, убеждения типа «все мужики – сво…» и «все бабы – бля…». Подобные убеждения, наряду с озлобленностью, вызванной неудачным опытом, сводят шансы встретить любовь к нулю. Вы получаете то, во что верите. И если в Вашем понимании «все мужики козлы», то не приходится удивляться, что Вы выбираете именно козлов. Если Вы считаете всех женщин «корыстными и расчётливыми суками», то Вы не оставляете себе выбора. Вам и невдомек, что бывают другие мужчины и женщины и другие отношения, основанные на любви, а не на расчёте и страхе одиночества.

«Если вы много лет хотите и ищете свою любовь, а у вас ее нет и нет значит, где-то вы себе врете. И что-то вам явно нужнее любви. Долго-долго жить и не иметь – значит, не хотеть».

Наши истинные желания всегда сбываются. И если это не происходит, значит, либо Вы хотите на самом деле не этого, либо у есть что-то в Вашем сознании, что не даёт желанию осуществиться.Это может быть, например, страх ошибиться, подавленные эмоции, какое-то устойчивое ложное убеждение о себе или о любви или вообще, о жизни. И пока Вы не выявите эту ложь и не развенчаете её, вряд ли что-то изменится.

Бывает так, что встретить свою любовь человеку мешает зацикленность на старых, отживших, ненужных отношениях, разорвать которые в одиночку бывает неимоверно тяжело. Или последствия таких отношений, когда человек, основываясь на своем неудачном опыте, просто не верит, что бывает и по-другому. Другими словами, не верит в любовь, в то, что она существует.

Во всех выше перечисленных случаях реальную помощь окажут консультации, которые я предлагаю.  

«Люди не могут встретить любовь только по одной причине – они не обращают внимания на себя и свои чувства. Они, – под управлением ума, – заняты всем, чем угодно, но только не собой и не своими ЧУВСТВАМИ. Они даже могут активно «самосовершенствоваться» и «развиваться». Но это совсем не внимание к себе, а, наоборот, уход от себя. Их стремление к «развитию» означает, что они САМИ ДЛЯ СЕБЯ недостаточно хороши. И вместо того, чтобы увидеть, что у них внутри, каковы их чувства и желания, они плюют на себя сегодняшнего и пытаются стать «лучше». Тогда как именно обращение к себе сегодняшнему, то есть к себе настоящему, к себе реальному решает все проблемы и может дать вам все, что Вы хотите. 

Если вы до сих пор не нашли любовь, это не значит, что с вами что-то не так. Вы – в любом своем состоянии – способны любить и достойны любви.

Препятствие только одно – Ваше отношение к себе. Его не нужно «менять» или «улучшать». Достаточно просто обратить на себя внимание. Услышать, наконец, то, что ваше сердце твердит вам который год. Услышать и сделать. И будет вам и любовь, и счастье».

 

 

МАСКИ

Многим людям встретить любовь мешают маски, которые они сами на себя надевают. Мы всегда собой недовольны, потому что не соответствуем какому-то образу, какому-то несуществующему идеалу. Мы стесняемся быть собой. Нам кажется, что мы «недостаточно хороши», что такими, как мы есть на самом деле, нас никто не полюбит. Часто эту мысль нам исподволь внушают с самого раннего детства наши родители, которые сравнивают нас с «хорошими» детьми  — не в нашу, естественно, пользу. Ну, и средства массовой информации не отстают, формируя у в головах у зомбируемых людей несуществующие идеальные лакированные образы. У нас есть даже не одна, а целые наборы масок. Сначала мы надеваем маску «для себя» – чтобы в своих собственных глазах быть «круче», лучше, неуязвимее… А на неё – маску «для зрителя» – одну для друзей, другую – для коллег, третью – для начальника, четвёртую – для родителей, пятую – для случайных знакомых… Вот и получается, что «лицом к лицу лица не увидать». Надевая маску, мы прячем от людей себя настоящих. И наша «половинка» может нас просто не узнать. Как и мы её, если она тоже «в маске». 

Маска, неестественность, «ненастоящесть» всё равно чувствуются и всегда вызывают отторжение. Так и развиваются комплексы: человеку в маске и невдомёк, что такая реакция у людей не него настоящего, а на его  неестественность, на его маску. 

Очень хочется донести эту мысль, особенно до молодых людей.

Не ведитесь на «идеал», будьте настоящими, уникальными, непохожими, оригинальными, будьте «свежими», БУДЬТЕ СОБОЙ!

Маски, которые Вы носите с самого детства, буквально «прирастают» и многим кажутся уже истинным лицом.  Если Вы чувствуете, что снять маску самостоятельно не получается, если Вы комплексуете на свой счёт, если Вам не хватает пресловутой «уверенности в себе», если Вы хотите «поднять самооценку», записывайтесь на консультации. Я покажу Вам, что маски Вам совершенно не нужны. Вы в любом состоянии и при любой внешности можете полюбить и достойны любви.  

Если Вы искренне хотите встретить свою любовь, и у Вас это не получается достаточно долго, значит есть на то причина – какая-то ложь в Вашем сознании. И, скорее всего, Вы заблуждаетесь именно насчёт себя. Расскажите мне свою историю, и мы вместе с Вами выявим эту ложь и устраним её.

Для получения новых статей на свой Е-мейл заполните форму внизу



 

7 способов найти свою новую настоящую любовь в этом году

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Откройте для себя свой стиль любви, улучшите свой брак: Еркович, Милан, Еркович, Кей: 97807352

: Amazon.com: Книги Почему каждый брак застревает

Если бы все мы, естественно, знали , как любить, эта книга была бы ненужной, и мы с Миланом остались бы без работы консультантами.Все мы, прожившие в браке более нескольких лет, признаем, что это немного сложнее, чем мы ожидали в день свадьбы. В каждом браке есть проблемы, требующие нашего внимания. Многие люди в конечном итоге думают, что их отношения сложны из-за того, что вышли замуж не за того человека. Но тот факт, что многие люди вступают во второй и третий брак, доказывает, что ни один брак не свободен от напряжения. Иногда кажется, что наш брак протекает довольно гладко — до тех пор, пока мы не столкнемся с кризисом или столкнемся с трудными обстоятельствами.Стресс всегда делает более очевидными основные проблемы.
На протяжении многих лет многие пары обращались к нам за помощью со своими проблемами. Мы обычно задаем несколько вопросов, независимо от того, какую ситуацию они описывают. Например, недавно Ханна и Роберт пришли на первое занятие. Я спросил их, что Милан, и я прошу всех пар, которые мы видим в наших офисах: «Расскажите мне о хронических раздражениях в ваших отношениях. Возможно, это та же старая ссора, которая никогда не разрешается. Может быть, это образ отношений, который повторяется снова и снова.Где ты застрял? »
Ханна посмотрела на Роберта, и они засмеялись. «Это легко», — улыбнулась она. «Это произошло в машине по дороге в ваш офис. Я всегда поднимаю проблемы, поэтому Роберт всегда говорит мне, что я контролирую. Я злился на него, потому что он не знал, о чем хотел поговорить на нашей консультационной сессии. Он слишком пассивен. Я хочу, чтобы он больше проявлял инициативу и старался изо всех сил ». Роберт вмешался: «Я действительно стараюсь. Тебе никогда не бывает достаточно, Ханна. Ханна посмотрела на меня. «Видеть? Теперь он надуется и уйдет, и ничего,
, не уладится.Я резюмировал: «Итак, какую бы проблему вы ни хотели обсудить, это ваш старый танец, повторяющийся снова и снова. Это верно?»
Роберт и Ханна кивнули. Они точно определили свой основной образец. Некоторые пары, которые только что встречаются, уже могут описать свой основной паттерн. Основной шаблон — это предсказуемая реакция вас и вашего супруга друг на друга, которая оставляет каждого из вас разочарованным и неудовлетворенным. Некоторые женятся за несколько лет до того, как это становится очевидным, но рано или поздно пары могут легко определить одно и то же старое место, когда они застрянут.Может быть, это одни и те же жалобы, которые возникают снова и снова, без всякого разрешения, или знакомая картина борьбы, независимо от темы. Мы с Миланом ничем не отличаются. Мы поженились в 1972 году, а к 1976 году мы открыли для себя классическую сцену, которая будет повторяться снова и снова в течение еще десяти лет нашего брака.
Мы только что уложили детей спать и рухнули на диван. Я взял журнал и стал его листать, а Милан спокойно сидел и смотрел на меня. Это было знакомое чувство; Я знал, что он измерял мою эмоциональную температуру.Я надеялся, что он возьмет пульт и включит телевизор.
«Как дела? У тебя был хороший день?» он спросил.
Я чувствовал раздражение. «Почему ты все время спрашиваешь меня об этом? Вы уже задавали мне этот вопрос два раза с тех пор, как пришли домой с работы. Это тот же ответ: я в порядке ».
Мы начинали утомительный танец, который отправил бы нас обоих спать злыми и разочарованными. Я пытался сорвать приглашение. «Я думаю, что сегодня вечером по телевизору будет игра».
Милан не остановился.«Если с тобой все в порядке, то почему тебя беспокоило то, что я обнимал и целовал тебя, когда приходил с работы домой? Я рада тебя видеть, и ты ведешь себя так, как будто это трудная задача — подарить мне немного любви. Вы весь вечер были вдали. В чем дело?»
Я вздохнул. Я бы хотел, чтобы ты ушел и дал мне почитать мой журнал, подумал я. Почему-то я начал объяснять, зная, что это не поможет. «На мне весь день висели дети. Когда ты вернулся домой, я готовил ужин и следил за домашним заданием, и ты хочешь, чтобы я все бросил.Почему тебе всегда приходится делать такое большое дело? » Следующие шаги танца были предсказуемы.
Милан приводил мне примеры отсутствия у меня привязанности и внимательности, а я говорил ему, что он слишком нуждался, и я чувствовал себя подавленным. Если вы прожили в браке несколько лет, вы, вероятно, сможете описать свою повторяющуюся ссору, дискуссию, которую вы вели снова и снова, но которая никогда не разрешается. Вы, вероятно, также можете описать способы, которыми вы избегаете решения проблем, и это могут быть одни и те же строки, которые мы слышим в наших офисах каждый день.
• «Я очень стараюсь сделать тебя счастливым, но ты никогда не будешь удовлетворен».
• «Мне кажется, я иду с тобой по яичной скорлупе».
• «Я говорил тебе снова и снова, что мне нужно, а ты просто не будешь этого делать».
• «Почему ты не можешь быть более непосредственным и страстным?»
• «Если бы вы послушали и сделали то, что я прошу, я бы не рассердился».
• «Я доволен тем, как обстоят дела. Ты всегда поднимаешь проблемы ».
• «Вы извиняетесь, но ничего не меняется».
Есть ли какие-нибудь из этих шагов в вашем старом танце? Может быть, как и мы, вы снова и снова заперты в одном и том же утомительном танце.Возможно, вы пытались изменить свой брак, но результаты вас разочаровали. Многие советы о браке сосредоточены на лечении симптомов и поверхностных проблем. Вы думаете, Если бы можно было просто остановить определенное поведение и сделать что-то другое, это было бы так просто. Но попытка изменить вещи на поверхности упускает из виду основные проблемы. Иногда корректировка дает хорошие результаты, и надоедающая проблема исчезает. Но он всегда возвращается, потому что есть исходные паттерны, направляющие эти неуклюжие шаги, и пока вы не обратитесь к ним, танец не станет лучше.
Брак — самые сложные отношения, которые у вас когда-либо будут, и думать иначе — значит жить в отрицании. Когда ты с кем-то изо дня в день, ты не можешь спрятаться. Ваши слабости становятся очевидными, и старые чувства из далекого прошлого пробуждаются. Непосредственная близость наших партнеров вызывает старые чувства, поскольку мы смотрим на них, чтобы удовлетворить многие потребности, которые изначально должны были удовлетворить наши родители. Милан и я потратили первые четырнадцать лет нашего брака, пытаясь изменить наш деструктивный образ жизни, но мы обращались только к очевидным проблемам, которые постоянно возникали.Мы перечисляли проблемы и искали решения. Однако по прошествии четырнадцати лет произошли огромные изменения, когда мы обнаружили невидимые силы, которые определили, как мы любили . Мы поняли, что уроки любви начинаются не в браке. Они начались в младенчестве и продолжались все годы, которые мы прожили с родителями. Наш опыт взросления, хороший и плохой, оставил прочный отпечаток в нашей душе, который определил наши убеждения и ожидания о том, как дарить любовь и получать любовь. У нас с Миланом разные уроки любви, в результате чего были разные отпечатки, и мы, не осознавая этого, танцевали под разные мелодии.Неудивительно, что мы наступали друг другу на пятки. Когда мы сделали это революционное открытие, стали возможны устойчивые изменения.

РЕВОЛЮЦИОННАЯ ПРАВДА

Что это за отпечатки — эти ранние уроки танцев, которые полезны или не влияют на наши убеждения и ожидания в отношении любви? У всех нас есть отпечаток близости, сумма наших знаний о том, как любить1. Наш отпечаток определяет наш стиль любви — то, как мы взаимодействуем с другими, когда дело касается любви. Для некоторых из нас наши ранние уроки любви были идеальными, а наш стиль любви — здоровым и позитивным.У большинства из нас были болезненные переживания, которые привели к вредному отпечатку и нарушению стиля любви. Все ли вы задумывались о невидимых силах, управляющих вашей любовью? Как и мы с Миланом, вы, скорее всего, отождествляете себя с одним из пяти общих, неэффективных стилей любви, возникших в результате неидеальных отпечатков. Я впервые узнал, насколько определимыми были эти стили любви, когда учился в аспирантуре. У меня был замечательный руководитель и наставник по имени Дэ Леки. Она научила меня важности наших первых уроков о любви и познакомила с теорией привязанности.2 Меня поразило то, что я легко узнал свой стиль любви, а также стиль Милана.
Впервые я смог увидеть, как наши разные стили сталкиваются и лежат в основе разрушительного основного паттерна, который разочаровывал нас в течение четырнадцати лет. Это новое знание дало самые глубокие откровения о том, как мы любили — и почему это не помогало.

Милан: Будучи осторожным в отношении некоторых аспектов психологии, мне было интересно узнать, что в Новом Завете греческое слово «душа» — psuche, , что означает «внутренний человек» в самом широком смысле.3 Слово психология использует тот же греческий корень и буквально означает «изучение души», что дает начало нашему представлению о духовном, пребывающем внутри. Попросту говоря, теория привязанности основана на связи ребенка с его или ее основным опекуном. Бог создал нас так, чтобы мы нуждались в общении, и наши отношения с родителями — это первое место, где это происходит или не происходит. Теория привязанности конкретно описывает, что может пойти не так, и рассматривает, как наша способность любить формируется нашим первым опытом общения с родителями и опекунами в первые годы нашей жизни .Эти ранние опыты оставляют в нашей душе прочный отпечаток, который все еще можно наблюдать в наших взрослых отношениях. 4 Кей: Конечно, никто из нас не сформировался идеально в годы нашего становления. Наш мир далек от идеала, и в результате мы теряем способность любить. Теория привязанности помогает нам распознать это, просто описывая наблюдаемые модели поведения, некоторые из которых полезны, а некоторые вредны, когда дело доходит до формирования здоровых, любящих отношений. Милан и я понятия не имели, что заставляло нас реагировать друг на друга так разрушительно.Все, что мы могли видеть, это неприятные симптомы, которые мы пытались разрешить годами. Запертые в этом повторяющемся танце, мы наступали друг другу на пятки, выводили друг друга из равновесия и перебирали разные мелодии в своей голове, ни один из нас не понимал, где мы разучивали песни, под которые танцевали. Это был определенно деструктивный дуэт! Когда мы пришли к пониманию вредных аспектов наших отпечатков и вытекающих из них стилей любви, мы с Миланом наконец смогли понять, что разочаровывающий основной образец, который годами преследовал наш брак, был результатом столкновения наших индивидуальных отпечатков.Неудивительно, что у нас было такое чувство, будто мы танцуем с четырьмя левыми ногами! Теория привязанности объяснила причины стремления Милана и моего дистанцирования, искры, стоящие за бесчисленными спорами в нашем браке. Теория привязанности показала, почему его «любезность» раздражала и почему мне было так сложно общаться. И это объяснило причину беспокойства Милана и моей депрессии. Мы также узнали, откуда взялись наши оригинальные мелодии и что каждый из нас вносил в наш деструктивный дуэт. Например, мы слышали, как очень много пар говорят: «Я никогда раньше не чувствовал такого разочарования по отношению к кому-либо.Только мой супруг заставляет меня так себя чувствовать, так что это, должно быть, его / ее вина ». На самом деле все наоборот. Первичные отношения приводят к тому, что наши собственные оскорбительные отпечатки и результирующие любовные стили полностью раскрываются. Фактически, наши брачные отношения проливают свет на наши старые травмы привязанности. Хорошая новость в том, что брак дает вам и вашему партнеру возможность лечить друг друга, когда вы вместе сталкиваетесь с этими ранами. Когда вы обнаружите корни своих проблем в отношениях, вы сможете изменить то, как вы любите друг друга.
Милан: Теория привязанности — это ценная, изменяющая жизнь информация, и ее нетрудно понять. Проще говоря, то, что вас больше всего беспокоит в вашем супруге, несомненно, связано с болезненными переживаниями из его или ее детства и отсутствием подготовки для решения настоящих проблем брака. Проблемы в браке начались не в браке! Вы и ваш супруг делаете танцевальные шаги, которым вы научились в детстве. Для каждого из вас задолго до того, как вы встретились, была запущена модель взаимоотношений, заставляющая вас относиться друг к другу определенным образом.Не зная о мощном влиянии наших ранних лет на предопределение нашего танца, мы не можем понять свою реакцию или внести изменения.
Дело в том, что мы никогда не сможем по-настоящему узнать своих партнеров, пока не поймем их детские переживания. Когда я начал делиться подробными воспоминаниями о моем прошлом, Кей начала понимать меня глубже. Я выросла в христианской семье, в которой было много положительных качеств, но любовь означала, что в одних случаях меня чрезмерно защищают, а в других — недостаточно. Я не понимал некоторых эмоций и стрессов в отношениях своих родителей.Так что в раннем возрасте у меня возникла тревога разлуки. Когда Кей узнала причину моего страха, она начала понимать, почему ее склонность к дистанцированию меня так волнует. Кей была способна быть более терпеливой и любящей, когда мое беспокойство было вызвано, и я лучше понимал себя.
Затем, слушая воспоминания Кей, я начал понимать, почему она временами казалась такой отстраненной и отстраненной. Когда это произошло, я почувствовал себя менее отвергнутым и тревожным, как только я понял, что это реакция, которую она усвоила в детстве.Раздражение, которое мы испытывали друг к другу, начало заменяться новым состраданием.

ТО ЖЕ СТАРЫЙ ТАНЕЦ

Кей и я выросли в пятидесятые (что такое «шу-боп-боп»?) И были подростками в шестидесятых, и наша жизнь и музыка практически неразделимы. На наше второе свидание я пригласил Кей на концерт, и за эти годы мы наслаждались многими стилями музыки. В то время как многие песни рассказывают о блаженном начале или печальном завершении отношений, не так много песен написано о тяжелой работе перемен или о наградах за стойкость в отношениях.В моем офисе у меня есть картина с изображением танцующей пары под названием «Танцуй меня до конца любви» Джека Веттриано. На нем красиво уравновешенная пара стоит на краю танцпола, подготовленного для соревнований по бальным танцам. (Моя жена думает, что они танцуют на пляже, но, будучи мужчиной, я вижу соревновательную сцену.) Рассмотрим эту сцену метафорически. С другими парами, мягко исчезнувшими за ними, эти два человека готовы принять свою очередь на танцполе жизни. Как они будут жить? Какие задачи ждут впереди? Смогут ли причудливые течения и повороты судьбы бесконтрольно захлестнуть их, в конце концов разорвав на части, или же они пройдут жизненные пути и окажутся на другой стороне, более влюбленные и продолжая танцевать? Их успех будет определяться их готовностью проявлять настойчивость, когда танец становится неудобным, и они начинают наступать друг другу на пятки.Рано или поздно каждая пара будет бороться. Им придется признать, что они не в ногу, и быть готовыми расти как личности, чтобы найти новый ритм и новый танец, который снова сближает их. Но некоторые люди предпочитают прощаться, когда танец становится трудным. Многие другие пары хотят улучшить свои отношения, но не знают, с чего начать.
За время моей работы пастырским консультантом, проводящим брачную терапию, и работы Кей в качестве лицензированного семейного и семейного терапевта мы поговорили с сотнями пар.Часто эти больные люди хотят скорейшего выздоровления. Но что, если они приложат реальные усилия, а у них все равно ничего не получится? Нет никаких гарантий. Жизнь и отношения неопределенны, и Гарт Брукс поет о последнем в своей фирменной песне «The
Dance»:
Я мог бы пропустить боль
Но мне пришлось бы пропустить танец.

Он прав. Любовь — это , как танец. Тем не менее, многие пары, которых мы видим в наших офисах, не согласны с Гартом. Сидя в муке развода и оглядываясь назад на брак, они предпочли бы вообще пропустить танец, чем оказаться ранеными и истощенными в конце пыльной, ухабистой дороги, которая привела их в этот тупик отношений.

Кей: По правде говоря, в каждом браке есть области боли и страдания, но мы думаем, что боль может быть конструктивной. Это похоже на красный свет на приборной панели автомобиля, сигнализирующий о том, что двигатель требует внимания. Неудобно застревать и неудобно менять. С таким же успехом мы можем выбрать продуктивный дискомфорт — и измениться! Красный свет в вашем браке мигает? Мы надеемся помочь вам увидеть причину разногласий и дать вам инструменты для выполнения всех необходимых действий, от корректировки сроков до капитального ремонта двигателя.

ВЫ МОЖЕТЕ НАУЧИТЬ НОВЫЙ ТАНЕЦ!

Изучение стилей любви (теория привязанности) очень помогло нам, и мы считаем, что это может помочь и вам. Остановитесь на минутку и задайте себе несколько вопросов. Семейные отношения сложнее, чем вы думали? Хотели бы вы, чтобы в вашем браке было меньше конфликтов и больше близости? Достаточно ли вы женаты, чтобы наблюдать, как одни и те же ссоры происходят снова и снова? Разрушает ли неразрешенный конфликт близость в вашем браке? Вы потеряли часть привязанности, которой раньше наслаждались? Находятся ли вы и ваш супруг на противоположных полюсах, когда дело касается сексуального влечения? У вас есть проблемы с обеспечением друг друга утешением и заботой? Вы чувствуете себя просто соседями по комнате, занятыми жизнью и заботой о семье, а иногда останавливаетесь в холле, чтобы обменяться любезностями, иногда с оттенком негодования? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, эта книга может стать мощным катализатором изменений в ваших отношениях.
Пары и семьи, приходящие к нам в офис за помощью, приходят с множеством проблем. Однако независимо от того, каковы поверхностные проблемы, мы с Кей обнаружили, что, когда мы сосредотачиваемся на углублении уз и связей пары, обращаясь к стилю любви каждого человека, первоначальные симптомы часто исчезают сами собой. Мы редко видим что-то новое. Вместо этого мы видим знакомые и предсказуемые шаблоны, созданные пятью общими отпечатками, и это хорошая новость. Почему это хорошие новости? , наверное, думаете вы. Что бы вы предпочли услышать от врача: «Я видел тридцать таких случаев на этой неделе» или «Это настолько редко, мне нужно найти это в медицинском журнале»?
Когда есть готовность признать проблему более распространенной, чем мы думали, мы обычно испытываем оптимизм по поводу того, что наше состояние поддается лечению.Мы вздыхаем с облегчением и внимательно слушаем, как врач объясняет прогноз и рекомендует курс лечения. Даже если с нами что-то не так, но когда врач заверяет нас, что это не редкость и поддается лечению, мы надеемся, что проблема в конечном итоге будет исправлена.

Кей: То же самое и с вредными отпечатками. Каждый отпечаток узнаваем, и когда разные отпечатки сталкиваются, получаемые узоры предсказуемы. Мы надеемся и молимся, чтобы, как только вы поймете свою индивидуальную часть брачного танца, вы начнете испытывать психические сдвиги и почувствуете вдохновение, чтобы научиться новому ритму, чтобы вы больше не наступали на пятки своему супругу.Эта книга может изменить то, как вы любите, поставив вам четкий диагноз и предложив лекарство от вашей семейной проблемы. (Мы также должны упомянуть, что наша вспомогательная рабочая тетрадь предлагает более практичные способы облегчить изменения.) Но, прежде всего, мы хотим поделиться с вами своей страстью к революционным принципам, которые мы разделяем, потому что наш брак и сотни других были буквально трансформируется силой и применением этой информации. Мы приглашаем вас раз и навсегда раскрыть источник ваших трудностей в отношениях, поскольку мы раскрываем следующее:
• как годы становления сформировали ваш стиль любви в отношениях
• что ваш проблемный отпечаток может сделать в браке
• почему ваш отпечаток создает основной образец с образцом вашего супруга
• где найти навыки, которые заставят вас танцевать совершенно новый танец в своем браке

Прошло девятнадцать коротких лет с тех пор, как Бог привел к нам людей, которые помогли нам раскрыть корни наших супружеских проблем.Мы считаем, что эти люди были ответом на нашу молитву, которую произносят в нашем доме чаще, чем какие-либо другие. Он состоит из четырех простых слов: «Господь, дай нам мудрость». Это удобная небольшая молитва, которая вписывается в каждый день, потому что нам нужна мудрость как для больших, так и для малых дел. Один из наших любимых фрагментов мудрости находится в Филиппийцам 1: 9, который требует особого рода мудрости:

Итак, это моя молитва: чтобы ваша любовь процветала и вы любили не только много, но и хорошо.Научитесь любить должным образом. Вам нужно использовать свою голову и проверить свои чувства, чтобы ваша любовь была искренней и умной, а не сентиментальным фонтаном. Живите любовной жизнью, осмотрительно и образцово… изобилуя плодами души. (MSG)

Апостол Павел здесь не говорил о том, чтобы любить еще сильнее. Его подразумеваемая просьба о большей способности дарить и получать любовь, основанную на более глубоком понимании настоящей любви. Сделав это нашей молитвой, Бог показал мне и Милану больше способов полюбить друг друга лучше, чем мы когда-либо ожидали.И мы молимся, чтобы Он сделал то же самое для вас. Мы молимся, чтобы эта книга помогла вам изучить противоречивые шаги, которые сбивали вас с толку, и мы молимся, чтобы она познакомила вас с новым танцем, с более глубокими и богатыми супружескими отношениями.

Мне нужна твоя любовь — правда ли это?: Как перестать искать любви, одобрения и признательности и начать искать их вместо: Кэти, Байрон, Кац, Майкл: 9780307345301: Amazon.com: Книги

Байрон Кэти (урожденная Байрон Кэтлин Рид, и все называют ее Кэти) обнаружила расследование в 1986 году.Все в этой книге взято из «Работы Байрона Кэти», ее замечательного метода обретения счастья и свободы. Кэти путешествовала по миру более десяти лет, обучая Работу непосредственно сотням тысяч людей. Кроме того, она представила The Work в деловых кругах, университетах, школах, церквях, тюрьмах и больницах. Ее веб-сайт www.thework.com, где вы найдете ее расписание, статьи о ней, регистрационные формы и основную информацию о The Work.

1: ВЫ ВЕРИТЕ, ЧЕМ ДУМАЕТЕ?

Вы когда-нибудь чувствовали, что чем усерднее вы ищете любви, тем больше она ускользает от вас? Или поиск одобрения заставляет вас чувствовать себя неуверенно? Если да, то на то есть причина. Это потому, что поиск любви и одобрения — верный способ потерять понимание того и другого. Вы можете потерять осознание любви, но никогда не полюбите саму себя. Любовь — это то, что мы есть. Итак, если любовь — это то, что мы есть, почему мы так упорно ищем ее и часто с такими плохими результатами? Только из-за того, что мы думаем — мысли, которые, по нашему мнению, не соответствуют действительности.

Вы не должны верить ни во что из этого. Вы можете убедиться в этом сами, читая эту книгу или отложив ее и задав четыре вопроса о ваших собственных отношениях или их отсутствии, и обнаружив, как меняется ваша жизнь.

Что мы думаем в погоне за любовью, одобрением и признательностью? Мы думаем, что любовь и одобрение других — это ключ к царству — ко всему хорошему в мире. Мы думаем, что романтика приносит любовь, сексуального партнера, долгосрочную близость, брак, семью.И мы думаем, что попытка произвести впечатление на общество — попытка завоевать восхищение нужных людей — это наш лучший шанс принести в нашу жизнь славу, богатство и удовлетворение.

Итак, мы думаем, что если мы преуспеваем в квесте, мы дома: в безопасности, тепло и ценим. А что, если мы проиграем? Мы бездомные, на морозе, потерялись в толпе, незамеченные, одинокие и забытые. Если ставки таковы, неудивительно, что квест может быть таким страшным и всепоглощающим. Неудивительно, что комплимент может улучшить ваш день, а резкое слово — испортить его.

Большие примитивные страхи редко всплывают на поверхность. Немногие люди ходят вокруг и думают, что вот-вот проваливаются сквозь трещины общества и исчезают. Вместо этого в течение всего дня появляются тысячи тревожных мыслей: «Меня заметили?» «Почему она не улыбнулась?» «Я произвел хорошее впечатление?» «Почему он не перезвонил мне?» «Я хорошо выгляжу?» «Я должен был сказать это?» «Что они думают обо мне сейчас?» Это постоянный мониторинг, чтобы увидеть, получаем ли мы или теряем позиции в крупных розыгрышах одобрения.Эти небольшие сомнения редко замечаются или подвергаются сомнению, и тем не менее они приводят в действие сотни стратегий, призванных завоевать расположение и восхищение или просто угодить. Невысказанное убеждение состоит в том, что если люди вас не одобряют, вы ничего не стоите.

Ирония заключается в том, что в борьбе за любовь и одобрение очень трудно их испытать. Постоянные ищущие одобрения не осознают, что их любят и поддерживают не благодаря, а несмотря на их усилия. И чем усерднее они ищут, тем менее вероятно, что они заметят.

Как мы попали в такое затруднительное положение? На нескольких страницах мы просто рассмотрим, как неоспоримые мысли создают наш опыт. Мы увидим, как часто незамеченные мысли, которые разделяет большинство из нас, приводят нас к нужде, желанию, стремлению и стремлению к тому, что у нас уже есть. Мысли, стоящие за знакомой тревожной атакой в ​​3 часа ночи, — хорошее место для начала.

Мысль в 3 часа ночи: ничто не поддерживает меня

Вдруг вы просыпаетесь среди ночи, смотрите на часы и желаете, чтобы вы еще спали.Возникает мысль: «Что со мной будет? Это холодная, безразличная вселенная. Я не знаю, что мне делать». Эти мысли были вызваны рекламой паевого фонда, которую вы видели вчера вечером, но вы этого не осознаёте. А следующие — из полузабытой мотивационной ленты: «В этом мире нет никаких гарантий. С вами ничего не случится, если вы этого не сделаете». Эта мысль дает небольшой импульс, за которым следует серьезная дефляция, поскольку вы помните, что уверенность в своих силах не очень хорошо сработала для вас.«Мне так много нужно. У меня так мало ресурсов, чтобы получить это. Мои навыки выживания невелики, и в основном я притворяюсь. Я беспомощен и одинок». Следующая мысль вселяет некоторую надежду: «Если бы я мог просто получай больше любви от моей семьи и друзей, если бы хоть один человек действительно меня обожал, если бы мой босс действительно верил в меня, тогда я бы не волновался так сильно и мог бы рассчитывать на поддержку ».

Мысль «Ничто не поддерживает меня без моих усилий» — это лишь одно из неоспоримых и часто незамеченных убеждений, которые приводят в движение поиск любви и одобрения.Давайте сделаем паузу и рассмотрим обратное.

Проверка реальности при дневном свете: все поддерживает меня

Знаете ли вы, что поддерживает ваше существование прямо сейчас?

Чтобы коснуться этого вопроса, представьте, что вы позавтракали, сели в свой любимый стул и взяли в руки эту книгу. Ваша шея и плечи поддерживают голову. Кости и мышцы груди поддерживают дыхание. Ваш стул поддерживает ваше тело. Пол поддерживает стул. Земля поддерживает здание, в котором вы живете.Различные звезды и планеты удерживают Землю на своей орбите. За вашим окном по улице идет мужчина со своей собакой. Можете ли вы быть уверены, что он не играет роли в вашей поддержке? Он может работать каждый день в кабинке, подавать документы в энергетическую компанию, которая заставляет вас светиться.

Среди людей, которых вы видите на улице, и бесчисленных рук и глаз, работающих за кулисами, можете ли вы быть уверены, что есть кто-то, кто не поддерживает ваше существование? Тот же вопрос относится к поколениям предков, которые предшествовали вам, а также к различным растениям и животным, которые имели какое-то отношение к вашему завтраку.Сколько невероятных совпадений позволяет вам быть здесь!

Чтобы немного изучить это, оглянитесь вокруг и посмотрите, есть ли что-нибудь, что вы точно можете сказать, не играет какой-либо роли в поддержке вас. А теперь посмотрите еще раз на мысль в 3 часа ночи: «Ничто не поддерживает меня без моих усилий». В этот момент не было бы правильнее сказать: «Все поддерживает меня без моих усилий»? Доказательство тому, что вы здесь, сидите на стуле, ничего не делаете, и вас полностью поддерживают.

Все поддерживает вас, независимо от того, замечаете ли вы это или нет, думаете ли вы об этом или понимаете это, любите ли вы это или ненавидите, счастливы вы или грустны, спите или бодрствуете, мотивированы или немотивированы.Он просто поддерживает вас, не требуя ничего взамен.

Прямо сейчас, сидя в кресле, когда вы дышите, обратите внимание, что вы не дышите, вы дышите. Вам даже не нужно осознавать это, вам даже не нужно помнить о дыхании, потому что это тоже поддерживается. Какими бы сложными и запутанными ни были ваши требования к существованию, все они выполняются. В данный момент вам ничего не нужно, ничего не нужно делать. Обратите внимание на то, каково это прислушиваться к этой мысли.

А теперь подумайте о том, чего у вас нет. Я уверен, вы можете что-нибудь придумать. . .

Мысль, которая сбивает вас с небес

Мысль, которая сбивает вас с небес, может быть такой: «Мне было бы немного удобнее, если бы у меня была подушка». Или это могло быть «Я был бы счастливее, если бы мой партнер был здесь».

Без этой мысли вы попадаете в рай — просто сидите в кресле, вас поддерживают и дышат. Когда вы думаете, что чего-то не хватает, что вы испытываете? Непосредственный эффект может быть незаметным — только легкое беспокойство по мере того, как ваше внимание уходит от того, что у вас уже есть.Но с этим переключением внимания вы отказываетесь от покоя, который у вас есть, когда вы сидите на стуле. В поисках комфорта вы доставляете себе дискомфорт.

Что, если бы у вас была подушка? Это может сработать (если у вас есть подушка). Вы можете снова оказаться на небесах. Возможно, это именно то, что вам нужно. Или вы можете поднять трубку и убедить своего партнера (если у вас есть партнер) присоединиться к вам, и, возможно, он или она действительно приедет. И, возможно, вы были бы счастливее, а может, и нет. А пока наступает ваш покой.

Мысль, которая выгоняет вас с небес, не должна быть связана с комфортом или счастьем. Это могло быть «Я был бы в большей безопасности, если …» или «Если бы это всегда могло быть так», или это может быть просто мысль о чашке кофе. Большинство людей настолько заняты улучшениями, что даже не замечают, что сошли с небес. Где бы они ни были, что-то или кто-то всегда может быть лучше.

Итак, как вы вернетесь на небеса? Для начала просто обратите внимание на мысли, которые уводят вас от этого.Вам не нужно верить всему, что говорят вам ваши мысли. Просто ознакомьтесь с конкретными мыслями, которые вы используете, чтобы лишить себя счастья. Поначалу может показаться странным познавать себя таким образом, но знакомство со своими стрессовыми мыслями укажет вам путь домой ко всему, что вам нужно.

Знакомство с вами

Когда вы начинаете замечать свои мысли, первое, что вы видите, — это то, что вы никогда не одиноки. Вы не одни со своим возлюбленным или с кем-либо еще; ты даже не наедине с собой.Куда бы вы ни пошли, с кем бы вы ни были, голос в вашей голове сопровождает вас: шепот, ворчание, соблазнение, осуждение, болтовня, стыд, чувство вины или крик на вас. Когда вы просыпаетесь утром, ваши мысли просыпаются вместе с вами. Они выталкивают вас из постели и следуют за вами на работу. Они комментируют людей в офисе и людей в магазине. Они следуют за вами в ванную, садятся в вашу машину, когда вы это делаете, и снова возвращаются домой с вами. Независимо от того, ждет ли вас кто-то дома или нет, ваши мысли будут ждать вас там.

Если ты боишься остаться один, значит, ты боишься своих мыслей. Если бы вы любили свои мысли, вам хотелось бы побыть с ними наедине; вам не придется включать радио, когда вы садитесь в машину, или телевизор, когда вы возвращаетесь домой. То, как вы относитесь к своим мыслям — это то, что вы привносите в любые отношения, в том числе и с самим собой.

Но погоди!

Вы можете спросить: «Этот голос в моей голове, не так ли? Я не думаю о своих мыслях?» Вы можете ответить на это сами.Если голос в вашей голове — это вы, кто его слушает?

Когда вы просыпаетесь утром, вы можете заметить, что к тому времени, когда вы понимаете, что думаете, о вас уже думают. Просто возникают мысли. Вы их не делаете. Иногда вы можете просыпаться раньше своих мыслей. В течение нескольких секунд ум вращается, пытаясь понять, что это такое, а затем мир перезагружается в ваших мыслях, кусочек за кусочком. «Я такая-то. Это Филадельфия. Этот человек рядом со мной — мой муж.Это вторник. Мне нужно встать и пойти на работу ». Этот процесс происходит постоянно, когда вы бодрствуете. Мысли создают ваш мир и вашу личность в каждый момент.

Что ваши мысли говорят о любви?

Если вы прислушайтесь к своим мыслям, вы заметите, что они говорят вам, что любовь может сделать для вас. Например, после разочарования в любви у вас может возникнуть грубое и открытое чувство. Ваши мысли могут сказать вам, что вы были обделены , что вы брошены, исключены, пусты, одиноки или неполны.Они могут сказать вам, что только любовь может заставить вас снова почувствовать себя хорошо. Если вы напуганы, если вы жаждете безопасности, ваши мысли могут сказать вам, что любовь спасет вас. Если жизнь разочаровывает или не имеет смысла, многие люди думают, что любовь также является ответом на это. На этом этапе было бы полезно узнать, что вы думаете. Просто спросите себя, на что вы надеетесь или чего ждете от любви, и составьте список из пяти вещей, которые, по вашему мнению, принесет вам любовь.

Большинство людей считают, что любовь и нужда являются синонимами.«Я люблю тебя, ты мне нужен» — это зацепка тысячи песен о любви.

Если вы спросите себя, что вам действительно нужно в жизни, вы, вероятно, составите список, подобный тому, который вы только что составили о любви. Люди просят одного и того же в своей жизни. То, как они спрашивают, становится немного сложнее:

Mommmyyyy!

Шахта!

Дай мне!

Хочу. . .

Мне нужно. . .

Пожалуйста. . .

Мне нужна твоя любовь.

Вы не удовлетворяете мои потребности в этих отношениях.

Мне нужно. . .

Я не могу жить без. . .

Это мои требования. . .

Мысли о ваших желаниях и потребностях могут быть очень важными. Если вы верите им, вы чувствуете, что должны делать то, что они говорят, — вы должны получать любовь и одобрение людей. Есть еще один способ ответить на мысль — поставить ее под сомнение. Как вы можете подвергнуть сомнению свои желания и потребности? Как можно встретить свои мысли, не веря им?

Я встречу свои мысли так, как я бы встретил своего мужа или своих детей: с пониманием.

15 способов показать свою любовь


Я эгоистичный, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки; Я вышла из-под контроля и временами с трудом справляюсь. Но если ты не справишься со мной в худшем случае, то, черт возьми, ты не заслуживаешь меня в моих лучших проявлениях.


Мэрилин Монро

Вы проявляете свою любовь бесстрашно и самоотверженно? Если нет, что вам мешает?

Большинство людей не проявляют своей любви, потому что боятся показаться уязвимыми, и считают любовь и эмоции слабостью, а не силой.

Послушайте! Это правда: любовь делает вас уязвимыми, и показывать свою любовь — действительно рискованное действие, потому что вы никогда не знаете, что произойдет в будущем.

Однако напоминайте себе, что любовь лучше всего реагирует на любовь. Кроме того, вам есть что потерять (и людей), если вы позволите себе выглядеть холодным и бесстрастным. Не правда ли?

Немного рискуй, позволяй себе иногда быть уязвимым и проявляй свою любовь, потому что в большинстве случаев ты побеждаешь!


Вот 15 безопасных способов показать свою любовь:

1.Слушайте

Люди хотят и жаждут быть услышанными. Иметь голос и высказывание. Не так ли?

Когда вы слушаете, вы заставляете другого человека чувствовать себя увиденным и понятым, понятым и принятым.

Найдите время, чтобы освежить свои навыки аудирования

2. Пожаловаться без обвинения

Когда вам что-то не нравится, говорите об этом, а не о человеке, который это вызвал (ваш любимый человек).

Например: «Милый, от одежды на полу болит голова. Что мы могли с этим поделать? » Внимание на одежду, а не на человека, создавшего беспорядок.

3. Выполните обещание

Вы заметили, что ваши обещания не равны? Что вы склонны делать все возможное, чтобы сдержать свои обещания, данные тем, кого любите, и просто стараетесь, когда дело касается других людей?

Дело не в нечестности, а в том, что вы ограничены во времени и ресурсах и, что вполне естественно, ставите в приоритет тех, кого любите, а не тех, кого вы не любите.

4. Ответить без аргументов

Узнайте, как быть напористым и избегать ненужных споров, драк и конфликтов. Когда вы кричите на человека, которого любите, вы создаете прецедент, открывающий дверь для неприятных взаимодействий.

Узнать больше о напористости .

5. Поделиться без ожиданий

Делитесь и предлагайте вещи, не ожидая ничего взамен. Делайте это только ради удовольствия быть альтруистом и хороших чувств, которые испытывает другой человек.

Да, альтруизм относится к эгоизму, как смелость — к страху. Однако до тех пор, пока обе стороны что-то извлекают из этого, ваш альтруизм воспринимается как таковой, и в этом нет ничего обманчивого. Так устроены хорошие отношения: это улица с двусторонним движением.

6. Выказать доверие

Если вы знаете человека, который никогда не лгал, весь мир хочет с ним встретиться!

Проявляйте доверие, даже если иногда знаете, что вас обманули.Такое случается! Напомните себе, что вы тоже несовершенны, и когда вы любите кого-то, он заслуживает возможности искупить свою вину перед вами.

Я не говорю, что нужно доверять привычному лжецу … Я имею в виду, что вы можете доверять этому человеку: вы можете доверять тому факту, что рано или поздно они снова солгут вам.

Доверять людям — это не только верить в то, что они говорят вам правду; а когда дело доходит до отношений, ваше доверие больше показывает, что вы уверены в способностях, навыках, чертах характера, потенциале и талантах любимого человека.

Есть ли что-то более болезненное, когда вам нужно преодолеть препятствие, чем видеть, как ваши близкие не верят, что вы можете это сделать? Разве препятствие не кажется вдвое большим?

Узнайте больше о важности надежности и добросовестности .

7. Заставьте людей почувствовать себя важными

В океане семи миллиардов человек большинство из нас желает, чтобы нас признавали и ценили как личность.Мы хотим чувствовать себя важными, быть менее анонимными и более ответственными. Мы хотим чувствовать себя полезными и любимыми за то, что мы можем предложить.

8. На уступки

Уступки — это доказательство другой стороне, что вы заботитесь о них больше, чем о своем тщеславии или желании быть правым или побеждать.

Опять же, уступки — это улица с двусторонним движением: «Вы дадите мне немного больше по этому вопросу, я дам вам кое-что еще по другому поводу. Если вы единственный, кто уступает, нет никаких отношений.

9. Будьте терпимыми

Терпимость начинается с вас самих: будьте менее застенчивыми и более сострадательными. Никто не идеален! Вы ошибаетесь? Встаньте и попробуйте еще раз по-другому.

Быть терпимым к тем, кого любишь, означает дать им возможность искупить свою вину; дайте им возможность попробовать еще раз; наделите их знаниями о других возможностях.

10. Получите личное

Мой отец сказал мне: «Не доверяй людям, которые не говорят о себе, потому что никогда не знаешь, что и как они думают и ведут себя».

11. Сделайте себя полезным

Когда те, кого вы любите, просят вашей помощи, используйте это как возможность быть полезным, проявить свою любовь и заботу, а не как неудобство.

Покажите своим близким, что вы так сильно заботитесь, что готовы отказаться от своего комфорта и интереса и помочь им.

12. Поддерживайте зрительный контакт

Когда ваши глаза находятся где-то еще, вы посылаете сообщение о том, что ваше внимание разделено между ними и неизвестно чем еще.

Другой человек чувствует себя неважным для вас; поэтому вы становитесь для них менее значимыми. Напомните себе, что вы понравитесь людям больше, когда им понравится то, как они видят себя в ваших глазах.

13. Получите новые впечатления вместе

Большинство отношений, даже если они наполнены любовью, взаимным уважением и пониманием, нуждаются в том, чтобы время от времени немного приправляться, чтобы избавиться от рутины повседневной жизни.

Получение новых впечатлений вместе создает волнение в отношениях; такое же возбуждение, как и в начале. Это выводит вас из монотонности и позволяет заново открывать друг друга приятным и полезным образом.

«Никогда не думал, что ты можешь так танцевать!»

Совместная жизнь новых впечатлений — это не только способ заново открыть друг друга, но и связать (закрепить) отношения с приятными моментами и чувствами, создать новые воспоминания, которые помогут вам обоим ясно увидеть, как проходит ваша жизнь, чтобы дни не выглядели то же самое, и вы чувствуете себя более счастливым и более удовлетворенным.

14. Делайте сюрпризы

Как и в случае с новыми впечатлениями, сюрпризы оживляют, выводят вас из монотонности и рутины и заставляют другого человека чувствовать себя особенным, интересным и достойным вашего внимания и любви.

15. Соглашайтесь делать то, что нравится любимому человеку

Проявляйте интерес и принятие того, чем увлечен ваш любимый человек. Не считайте это пустяком, глупым или глупым, даже если вы не понимаете, что в этом хорошего.

Знаете ли вы, что одна из наиболее часто упоминаемых причин расставания: «Мы никогда ничего не делали вместе»? Или «Он / она никогда не проявлял интереса к тому, что я делаю или что мне нравится»?

Помните, что любовь бесценна и жемчужина вашей жизни. Проявляйте свою любовь без страха, потому что, даже если время от времени вы будете разочарованы, вы будете чаще вознаграждены.



Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны


Руководство по жизненным навыкам: забота о себе

Эта электронная книга, основанная на некоторых из наших самых популярных материалов, поможет вам жить более счастливой, здоровой и продуктивной жизнью.

Узнайте, как заботиться о своем теле и разуме: фундаментальные первые шаги к личному развитию.

Эта электронная книга, теперь во втором издании, с новым и пересмотренным содержанием, призвана сделать жизнь проще и лучше.


Я пока не упоминал (потому что это подразумевается), что вы должны не только показывать свою любовь, но и говорить это.

«Моя мама никогда не говорила мне:« Я люблю тебя ». Может, она … не знаю; она мне никогда не рассказывала.”

Не оставляйте сомнений у своих близких.

Не ждите, что люди узнают об этом только потому, что вы думаете, что демонстрируете это своим поведением; людям нужно это слышать.

Когда вы говорите «Я люблю тебя» , это окончательное подтверждение и подтверждение их чувств к вашим действиям; это похоже на неписаный договор о любви между двумя людьми.


Об авторе


Кармен Джейкоб — создательница нескольких программ, курсов и книг по самосовершенствованию, в которых основное внимание уделяется использованию того, что у вас уже есть, для улучшения своей жизни и жизни окружающих.

10 приложений для людей, которые хотят влюбиться

У каждого есть родственная душа — по крайней мере, в сказки заставляют нас поверить в это. Однако современная наука дает нам гораздо больше, чем просто одного потенциального партнера. Например, согласно математике «Хорошо быть умным» , жители Нью-Йорка, затопленные восьмимиллионным потоком других городских жителей, имеют как минимум 850 любовных связей — с этими цифрами можно работать.

Повысьте шансы игры на свидания в свою пользу, используя одно из этих приложений, чтобы найти подходящую комбинацию:

1.Anomo: Анонимные приложения недавно получили плохую репутацию, но одним из их плюсов является то, как они помогают застенчивым людям открыться, но при этом чувствуют себя защищенными. Это анонимное социальное приложение связывает вас с другими находящимися поблизости пользователями Anomo, приглашая еще четырех человек присоединиться к вам в игре-ледоколе. Игры не только знакомят вас с новыми людьми, но также помогают приложению узнать ваши интересы, чтобы оно могло найти больше подходящих людей для вашей следующей игры. Затем, когда вы найдете кого-то, кто вам интересен, вы можете общаться в чате, раскрывая свои личные данные только тогда, когда будете готовы.

Anomo доступен бесплатно в App Store и Google Play .

2. Кофе встречает бублик: Если ваш день тянется даже к обеду, это приложение может быть той специей, которая вам нужна. Подключаясь к вашей учетной записи Facebook, чтобы обслуживать более совместимых друзей друзей, эта служба знакомств только для iPhone доставляет вам совпадение (или «рогалик») каждый день в полдень.У вас есть 24 часа на то, чтобы поставить лайк или рассказать о своем человеке, и если вы ему тоже нравитесь, приложение открывает личную строку для обмена текстовыми сообщениями, чтобы начать разговор.

Coffee Meets Bagel доступен бесплатно в App Store .

3. eHarmony: По данным веб-сайта службы, 438 членов eHarmony из США каждый день связывают себя узами брака. И они должны — при стоимости подписки на услугу до 59 долларов в месяц пользователи должны требовать таких результатов.Но платная услуга подкрепляется исследованиями и подпитывается ответами одиночек на обширную анкету, разработанную для того, чтобы делать совпадения, которые длились дольше. eHarmony также дает вам представление о вашей личности, чего вы, возможно, никогда не осознавали раньше. Затем, обслуживая потенциальных партнеров только по нескольку раз, вы можете использовать безопасный обмен сообщениями, чтобы вникнуть еще глубже, прежде чем погрузиться в настоящее свидание.

eHarmony доступен бесплатно в App Store и Google Play .

4. JSwipe: Найти спутника жизни может быть непросто. Найти спутника жизни, который также является членом Племени, может быть еще сложнее. Сочетая в себе еврейскую чувствительность сайта знакомств JDate с простотой использования Tinder, этот сервис сопряжения только для iPhone привносит современное удобство в вековую задачу найти кого-то, кого можно привести домой к маме.

Приложение представляет пользователям потенциального совпадения. Если вы оба дадите друг другу чек, то они смогут написать друг другу через приложение, чтобы узнать, куда идут дела.Но не занимайте слишком много времени — JSwipe заставляет сообщения исчезать через несколько дней, поощряя взаимодействие с другими приложениями раньше, чем позже.

JSwipe доступен бесплатно в App Store .

5. Match: Проверенная и надежная, эта веб-служба сватовства объединяет людей с 1995 года. 82% из ее 2,3 миллиона подписчиков старше 30 лет нацелены непосредственно на пользователей Интернета до начала использования мобильных устройств.Но в апреле этого года, чтобы развлечься с детьми, в приложениях Match для iOS и Android были добавлены современные функции обработки фотографий и обработки данных. Тем не менее, полагаясь в основном на подробные профили пользователей (конечно, с изображениями), это несколько старый способ для сольных артистов проявить себя наилучшим образом. И хотя его служба бесплатна для просмотра, вы должны платить, чтобы играть. (или, точнее, напишите кому-нибудь, кто дарит вам бабочек.)

Match доступен бесплатно в App Store и Google Play .

6. Meetup: Если вы удивлены, увидев в этом списке приложение для групповых занятий, возможно, вы не задумывались, насколько сексуальными могут быть «общие интересы» и «преследование своих увлечений». С более чем 19 миллионами пользователей и не менее 500000 ежемесячных встреч, шансы, что вы найдете кого-то, кто разделяет вашу любовь ко всему, от точечного массажа до молнии, довольно высоки. Приложение позволяет вам искать то, чем вы увлекаетесь, или, если вы открыты для новых впечатлений, просто просматривать широкий спектр встреч в календаре.В лучшем случае Meetup может помочь вам найти партнера на всю жизнь, который разделяет ваш энтузиазм по поводу отличных впечатлений. А в худшем случае, по крайней мере, ты можешь получать удовольствие, занимаясь любимым делом.

Meetup доступен бесплатно в App Store и Google Play .

7. OkCupid: Знакомиться с людьми легко, но с математикой бывает сложно. Этот управляемый данными сервис выполняет все вычисления, чтобы исключить плохие совпадения из уравнения, используя, казалось бы, бесконечный набор вопросов, чтобы превратить свои подающие надежды романтики в единицы и нули.Предоставляя пользователям процент совпадений, OkCupid показывает им, насколько подходящими могут быть их предполагаемые свидания. Конечно, сервис также предлагает функции фотографий, обмена сообщениями и чата, и приложения переносят их на небольшие мобильные экраны. Но самый привлекательный аргумент в пользу OkCupid также является его самым большим недостатком: он бесплатный. В результате людям не нужно вкладывать в игру какую-либо финансовую шкуру, что иронично, потому что некоторые ребята, как известно, просили показать немного кожи в личных сообщениях.Может быть, если бы им пришлось платить, они бы отнеслись к этому более серьезно.

OkCupid доступен бесплатно в App Store и Google Play .

8. Поиск домашних животных: Если вы уже влюблены в котят или любите лучшего друга человека, вы знаете бездонные чаши любви, которые эти приятели по объятиям разливают ежедневно. Но если в вашей жизни нет животного, вам следует пересмотреть несколько причин.Во-первых, если вы будете проводить пару ежедневных прогулок, собаки полезны для вашего сердца. Кроме того, картотеки, полные исследований, также показали, что ласки животных снижают стресс и кровяное давление (снижая вероятность сердечного приступа). Четвероногие друзья также успокаивают тревогу и помогают справиться с одиночеством, как раз то, что нужно для разбитого сердца. Если и этого недостаточно, спасение домашнего животного может действительно разогреть вас. Согласно исследованию PetSmart Charities and Match, 59% холостяков показали, что обнаружение домашнего животного партнера, а не покупка, сделало их более привлекательными к партнеру.Мяу.

Petfinder доступен бесплатно в App Store и Google Play .

9. Tinder: Возможно, самое популярное приложение на Земле на данный момент. Tinder привнес свидания в мобильную эру с интерфейсом поиска друзей, который настолько прост, что вам достаточно пошевелить пальцем, чтобы привлечь чье-то внимание.Служба подключается к вашей учетной записи Facebook, привязывая к вашим фотографиям и другим соответствующим данным, но сохраняя при этом ваше имя и контактную информацию в тайне. Затем вас кормят постоянным потоком потенциальных совпадений или «карточек», которые вы пролистываете. Смахивание влево отклоняет их, а смахивание вправо помечает их как «понравившиеся». Если вы ему в ответ понравитесь, значит, вы подружились и можете обмениваться сообщениями. Если бы Tinder был проще, люди говорили бы грязные вещи за его спиной. (На самом деле, они есть — это часто используется в качестве приложения для подключения.)

Tinder доступен бесплатно в App Store и Google Play .

10. Twitter: Twitter, социальная сеть с 140 символами? Да, этот твиттер. Чтобы влюбиться, нужно завести новые знакомства, и именно здесь процветает всемирная социальная сеть. Следуя за людьми, которые разделяют ваши интересы, вы сможете расправить крылья и — хотя это может звучать банально — ваше сердце может просто взлететь.Сомнительно? Что ж, эти два эксперта по отношениям зажгли роман в Твиттере после того, как начали следить за разговорами, содержащими хэштег «#dating». Ретвит здесь и прямое сообщение там, и пять лет спустя они связали себя узами брака. #ModernLove

Twitter доступен бесплатно в App Store и Google Play .

Еще истории, которые необходимо прочитать от TIME


Свяжитесь с нами в письмах в любое время.com.

Как определить, чего вы хотите в своей личной жизни, по мнению экспертов

Сегодня, когда существуют различные модели отношений, выяснить, чего вы хотите в личной жизни, уже не так просто, если это когда-либо было. Помимо поиска подходящего человека, перед нами стоит задача определить, подходит ли нам больше для моногамии или полиамории, хотим ли мы спутника жизни и хотим ли мы брака или детей. Мы свободны делать все, что хотим, но с таким количеством противоречивых сообщений трудно понять, чего мы хотим.

«Большинство одиноких людей, с которыми я работаю, говорят мне, что свидания — одна из самых сложных вещей, которые они когда-либо делали», — говорит Bustle терапевт Дженнифер Сейп, Массачусетс. «Я вспоминаю то время, когда я встречался, и помню, как был разочарован, подавлен, разочарован, взволнован … обо всех эмоциях. Но когда я спрашиваю своих клиентов об их опыте, я часто слышу, как они рассказывают мне одну и ту же историю снова и снова и «Каждый раз, когда я встречаюсь с кем-нибудь, мы находим отношения через две недели». Или «Я даю этому человеку шанс, хотя я не совсем уверен, нравятся ли они мне.Я не хочу слишком легко сдаваться ». Тогда «Я ненавижу играть в эти игры с людьми. Я чувствую, что мне нужно дождаться ответа на их сообщения! Это заставляет меня беспокоиться! »

Выход из этого цикла — понять, чего вы действительно хотите, и перестать соглашаться на меньшее. Вот несколько способов сделать это.

1

Думайте о своих ценностях

Эндрю Заех для Bustle

Часто между тем, чего мы хотим в разных сферах жизни, есть общая нить.Если вы не хотите, например, 9-5, потому что не хотите связывать себя одной компанией, возможно, вы также цените свою свободу превыше всего в отношениях. Если вам нужна уверенность в том, что ваша работа имеет долгосрочный потенциал, возможно, вам это понадобится и от вашего партнера. «Найдите время, чтобы поразмышлять о своих основных ценностях», — говорит Bustle Лори Биццоко, эксперт по взаимоотношениям и основатель CupidsPulse.com. «Если вы найдете человека, который разделяет те же убеждения, это может привести к здоровым отношениям, потому что вы оба дорожите одним и тем же и хотите одного и того же в жизни.»

2

Спросите себя, что сделало вас счастливым в прошлом

Эндрю Зэх для Bustle

Один из ключей к тому, чего вы хотите в будущем, — это то, что делало вас счастливее в прошлом». вещи, которые делают вас счастливыми и которыми вы можете поделиться со своим партнером, — говорит Биццоко, — будь то занятия тем, что вам обоим нравится, или то, что они просто заставляют вас чувствовать ». Тем не менее, вы также можете поэкспериментировать с новые отношения и занятия, прежде чем отказаться от них.

3

Спросите себя, что не сработало

Эндрю Заех для Bustle

Мы можем научиться на своих неудачах не меньше, чем на успехах. «Спросите себя, что вам не нравилось в определенных отношениях или качествах предыдущих партнеров», — говорит Биццоко. «Это поможет сузить круг вопросов, которые вам нравятся, а что нет».

4

Take Time Alone

Andrew Zaeh для Bustle

Если вы состоите в отношениях, время от времени самостоятельно оценивайте их.«Многие люди предполагают, что вам нужно разлучение или перерыв, чтобы« переоценить и разобраться в себе, но в этом нет необходимости, если вас что-то серьезно беспокоит в ваших отношениях », — рассказывает Bustle психотерапевт Джулия Коланджело из LCSW. чтобы замедлиться, сделать шаг назад и сначала поразмышлять о ваших текущих отношениях, подумайте о том, какие отношения вы всегда представляли себе, и обратите внимание на различия ».

5

Составьте список

Hannah Burton / Bustle

Коланджело рекомендует составить список качеств, которые вы хотели бы иметь в отношениях, и от партнера в разные моменты вашей жизни.Затем обратите внимание, как эти предпочтения менялись с течением времени. Имеют ли значение то, что раньше было для вас важным? Вы потеряли из виду то, чего всегда хотели? Постарайтесь найти общие черты между тем, чего вы хотели в разные моменты жизни. Эти общие черты, вероятно, отражают ваши основные желания.

6

Встречайте много людей

Fotolia

Вы не всегда знаете, чего хотите, пока оно не перед вами. Вот почему свидания могут быть процессом самопознания.«Вам нужно встречаться с разными людьми, чтобы понять, что вам нравится, а что нет, — говорит Сейп. «Попробуйте познакомиться с людьми через онлайн-знакомства. Вы познакомитесь с естественным кругом людей, которые захотят познакомиться с вами».

7

Настройтесь на свою тревогу

Эндрю Заех для Bustle

Часто мы оказываемся в одних и тех же отношениях снова и снова, потому что игнорируем красные флажки. «Чтобы сломать этот шаблон, мы должны прислушиваться к ощущениям беспокойства, которые иногда возникают», — говорит Сейп.Они говорят нам, чего мы не хотим, и предоставляют ценную информацию о том, чего мы хотим.

Прежде чем вступить в новые отношения, найдите время, чтобы понять, чего вы хотите. В конце концов, только тогда вы сможете добиться этого.

21 день, чтобы начать программу личной жизни

Описание

Что, если 21-Days может изменить ход ваших будущих отношений?

Потому что исследования показывают, что столько времени требуется, чтобы создать или развить новую привычку.

Вы устали от своего семейного статуса или «его отсутствия»?

Вам надоело заводить неправильные отношения?

Готовы ли вы сделать следующие шаги в личной жизни, но не знаете, с чего начать?

Тогда эта 21-дневная программа для вас!

Как профессиональный консультант, специализирующийся на взаимоотношениях, я получаю тысячи электронных писем от людей, которые ищут помощи в отношениях, если отношения пошли не так, или отношения пошли «нигде». Хотя мне отчаянно жаль, что у меня не было возможности сесть за кофе с каждым из вас, реальность такова, что мне потребовались бы ТЫСЯЧИ часов, чтобы встретиться и дать совет каждому, кто встречается на моем пути.

Но со всеми вопросами, которые я получил, крутились в моем уме и сердце, я потратил 6 месяцев, используя каждую свободную минуту, которую я должен был вложить свое сердце и образование в эту 21-дневную программу, которая, как я считаю, может изменить сердца, жизни и отношений.

Что вы получаете:

Это 21 день, наполненный наиболее стратегическими уроками, актуальной информацией и практическими советами по взаимоотношениям, которые я считаю эффективными, поскольку я работал с клиентом за клиентом, вкладывая часы в исследования и изучение этой важной темы. Это программа, которая предлагает вам практический способ начать вашу личную жизнь, предоставляя вам реалистичный план, основанный на современной психологии и моем опыте работы в качестве лицензированного профессионального консультанта, но основанный на Слове Бога!

Каждое утро вы будете получать один урок религиозного стиля, который будет отправлен прямо на ваш почтовый ящик, чтобы вы могли читать и перечитывать в удобном для вас темпе, а также уделять внимание ежедневной молитве.В качестве специального бонуса День 21 включает 30-минутный подкаст, в котором мы с мужем делимся своей историей, а также некоторыми уроками, которые мы извлекли на пути любви и свиданий.

Уроки 21 дня включают такие темы, как:

  • Основные ошибки взаимоотношений
  • Работа с прошлым
  • Человек, о котором вы никогда не думали, что встречаетесь
  • Видение вашего будущего
  • Ждать Бога или Свидание?
  • Обеспечение здоровых границ
  • Как узнать, чего вы хотите от отношений
  • Лучшие любовники начинаются как друзья
  • Как на самом деле получить свидание
  • Есть история? Анализ ваших прошлых отношений
  • Окончательное первое свидание
  • На сегодняшний день (онлайн) или не на сегодняшний день (онлайн)
  • И многое другое!

Наряду с 21-дневными ежедневными уроками, которые отправляются прямо на ваш почтовый ящик, вы также получите мою 50-страничную рабочую книгу (в виде электронной загрузки), которая является важной частью программы и поможет вам в процесс размышления, постановки практических целей и следующих шагов.

И наконец, в дополнение к урокам и рабочей тетради, вы также получите доступ к моей ЭКСКЛЮЗИВНОЙ СТРАНИЦЕ FACEBOOK, где у вас будет возможность пообщаться с другими одиночками, которые также прошли программу! Это будет место, где можно будет общаться и воодушевлять друг друга, а также встречать по пути классных одиночек. У вас также будет доступ ко мне в этой группе, где я буду публиковать вопросы и сам общаться с группой. Я очень рад встретиться с вами там !!

Для преподавания всей этой информации в клинических или образовательных учреждениях потребуются сотни часов и тысячи долларов.Но я делаю его доступным в сжатой и удобной форме за 21 день!

Я искренне верю, что он благословит, вызовет и воодушевит вас, как и для многих. Но не верьте мне на слово, послушайте, что люди на вашем месте говорили об этой 21-дневной программе:

«Это программа, которая меняет жизнь! Принять в нем участие стоит каждой унции вашего времени и усилий, поскольку вы учитесь встречаться внутри, вверх и вовне. Бог могущественно использовал это в моей жизни, и я знаю, что Он сделает то же самое в жизнях тех, кто принимает в этом участие! » — Бретань

«Посредством этой программы Бог привел меня к тому, чтобы по-настоящему понять, как выглядит любовь между мной, Богом и другими, важность дружбы, задача на самом деле различать, приглашать кого-то на свидание или нет, а затем просто принять рисковать и делать это.Позвольте Богу использовать эту программу, чтобы дать толчок не только вашей личной жизни, но и зажечь жизнь любви в вашем сердце ». — Брайан

»Эта программа стала определенным« толчком »в моей личной жизни! Возможно, я не закончил 21 день с парнем, но у меня гораздо больше возможностей, чтобы начать здоровые отношения ».
— Meagan

«Я не понимал, насколько важно по-настоящему познать себя, пока не стал участником этой программы. Это основа здоровых отношений! Я благодарен Дебре за ту тяжелую работу, которую она приложила, чтобы написать эту программу.Мне он очень понравился, и я не могу дождаться, чтобы порекомендовать его своим друзьям! »

«Эта программа хорошо продумана и непременно станет вызовом как для молодых, так и для зрелых верующих. Если вы готовы потратить время и внести какие-то изменения, эта программа для вас! Я ухожу от 21 дня с большей уверенностью и спокойствием, потому что у меня есть инструменты, необходимые для того, чтобы вступить в здоровые, сосредоточенные на Боге отношения ».

«Эта программа помогла мне сформировать мой разум и самые сокровенные желания прославлять Бога.Теперь я не боюсь быть собой и стать тем, кем призван стать во имя Иисуса ». — Моника

«Это хорошо продуманная программа, которая поможет вам на пути к свиданиям и поможет вам глубже понять коренные проблемы, которые актуальны не только для сегодняшнего дня, но и для будущего ваших отношений».

«Эта программа — отличный первый шаг к процессу знакомства. Независимо от того, впервые ли вы встречаетесь или у вас были отношения раньше, вы узнаете, как это делать с точки зрения Царства и здоровых ожиданий.”

«Программа« 21 день для начала вашей личной жизни »открывает глаза на то, как установить благочестивые и здоровые любовные отношения и участвовать в них».

«Мне двадцать с небольшим, и меня постоянно спрашивают, почему я холост. Я часто задавался вопросом, и пока я не прочитал TLD и не прошел 21-дневную программу, я никогда не понимал, почему, зарегистрируйтесь сегодня! » — Адам

«Идеальная основа для радостного и целостного взгляда на свидания.”

«Я рекомендую Программу быстрого запуска Дебры всем, кто ищет новый способ любви через лучший источник — непреходящую любовь Бога. В послании о том, что здоровые люди привлекают здоровых людей, можно найти надежду, а через внутренние, восходящие и внешние свидания есть выход! »

«Программа 21 дня предоставила столь необходимый самоанализ и практические советы, которые помогли мне пересмотреть свое прошлое и составить реалистичный план будущих отношений».

«Программа 21 дня даст вам возможность бросить вызов самому себе, чтобы понять, кто вы есть во Христе, чтобы вы могли смело вступать в здоровые отношения и избегать вредных.”

«Если вам нужно практическое и правдивое руководство по свиданиям, эта 21-дневная программа — то, что вам нужно».

«Эта программа даст вам практическую мудрость и инструменты, которые можно использовать немедленно, чтобы дать толчок вашей личной жизни!»

«21-дневная программа« Скачай и начни свою любовную жизнь »подтолкнула меня к психологической и духовной истине и заставила меня растянуть так, как я даже не подозревала!»

«Это исследование — лучшее исследование, которое я когда-либо делал! Мне нравилось, что это было по-настоящему, и я давал вам практические примеры из реальной жизни на каждом уроке! »

«21 день, чтобы начать вашу личную жизнь» — это советник по отношениям без встреч.Я нашел его полезным инструментом для размышлений и анализа того, как я подхожу к отношениям, и где у меня все еще есть проблемы в моем прошлом, связанные с разводом моих родителей, и как они влияют на мой взгляд на отношения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *