Хочу любви что делать: Хочу любви, или Почему меня никто не любит?

Содержание

Хочу любви, или Почему меня никто не любит?

Наши воспитание и образование дают нам больше знаний и способностей для реализации таких понятий, как красота и здоровье, наука и техника, успех и богатство, нежели для реализации такого понятия, как «любовь».

Однако, как утверждают мудрые люди: «Не существует никакого решения любой из мировых проблем без целостного подхода к любви и сексу. Практически любое разрушение и саморазрушение, любая ненависть и горе, любая жадность и стяжательство происходят от нехватки любви и секса».

Все мы знаем, чтобы быть счастливой, нужно, во-первых, найти свою любовь, создать и упрочить взаимные чувства, во-вторых, наслаждаться ею, и, в третьих, сохранить ее и пронести через всю жизнь. Но некоторым из нас нечего «нести» по жизни, нечем наслаждаться, нечего и не с кем укреплять. Счастливой быть хочется, а любви нет. Почему многие юные девушки, женщины в возрасте и даже далеко не молодые дамы испытывают лишь потребность в любви? Ответ на этот вопрос содержится в философских трактатах, психологических исследованиях и литературных творениях некоторых мудрых людей.

Любовь – это действие

Общеизвестно, что все мы родом из детства. Каждому ребенку необходимы забота родителей и их постоянная готовность понять и пожалеть своего маленького человечка. Хотя это обращение называется материнской любовью, все девушки до вполне взрослого состояния такое чуткое родительское отношение понимают как собственно любовь. Юные особы, обладающие подобным свойственным ребенку ожиданием любви, сами еще не любят, а только испытывают потребность быть любимыми. Нуждающимися в любви могут стать и та девушка, которая выросла без любви, и та, которая привыкла к избалованности и состоянию всеми любимой. Привыкшая к обожанию может не осознавать, что любить — это с пониманием и заботой повернуться лицом к другому человеку. Девушке, для которой состояние любимой стало привычным, очень трудно представить себе, что любовь — это собственное действие, а действовать в этом направлении ей еще труднее. Кто не научился любить сам, ждет, чтобы полюбили его, но такие надежды чаще всего не исполняются. Почему?

Боязнь отказа
Постоянно любимому и изнеженному существу обрести любовь-действие мешает еще одно препятствие — боязнь быть отвергнутым. Кто испытывает острую потребность в любви или изначально избалован любовью, тот не переносит отказа. Он ведет себя абсурдно, подобно тому игроку, который признается: «Я играю только тогда, когда выигрываю». При такой установке любовь остается трудно исполнимым желанием.

Неутоленную потребность любви тяжело перенести. Женщина недовольна, потому что не находит того, чего хочет и что считает имеющим смысл. Но она не находит этого потому, что не решается даже выразить свои желания из-за боязни получить отказ. Такая женщина воспринимает отказ как личное отвержение, а надо бы научиться принимать реальность такой, какая она есть, вместо того, чтобы, лелея свою эгоцентричную гордость, чувствовать себя униженной.


Только тот человек, кто в состоянии свободно выражать свои желания, будучи готовым и отказаться от них, обладает истинной внутренней свободой. Но если человек не обладает свободой, достаточной для того, чтобы найти и испытать искреннюю и восхищающую любовь, в нем возникает невыносимый дефицит любви. Так разгорается необходимость, во что бы то ни стало, найти выход из этой «безнадежной» ситуации.

Пути бегства от любви
Стиль жизни женщин, обремененных лишь потребностью любви, расходится по трем путям.

Первый путь используется наиболее часто, по нему идут многие современные дамы. Они находятся в постоянном поиске идеальной любви. Искательницы идеальной любви вытесняют свою печаль надеждой на будущее. Некоторых странниц этот путь приводит к постоянной смене партнеров или к банальному нравственному разложению, другие сбегают в мир грез. Находящиеся в вечном поиске идеальной любви часто очень сильно привыкают к своему состоянию. Они даже не подозревают, что сами уже не готовы к настоящей привязанности. С какого-то момента они начинают стремиться не к любовной привязанности, а к расположению. Иногда таких дам можно встретить в различных Обществах, Клубах по интересам, в Группах самопознания. Они ходят туда, чтобы поболтать о любви или чтобы пережить некое духовное озарение.

Второй путь выбирают чувствительные эстетки. Их любовь больше не распространяется на партнеров — мужчины могут разочаровать. Их любовь отдается прекрасным предметам и обезличенным переживаниям: музыке, литературе, путешествиям и т.п. Некоторые из таких женщин обесценивают чувства и цинично относятся к любви. От них можно услышать нечто подобное: «Любовь! Что такое любовь? Люди все время влюбляются и охладевают. То они преданы друг другу, то не могут друг друга выносить. Любовь незаслуженно ценят так высоко, она вызывает только боль и страдания».


Третий путь бегства — самый рискованный. Этот путь имитирует настоящую любовь. Настоящая любовь строится на двуедином отношении — «давать» и «брать». Но жаждущая любви дама погружается в состояние односторонней преданности. Она не хочет и не может брать. Безответно дающий убежден: чтобы быть любимым, он обязан в любое мгновение быть готовым прийти на помощь к объекту любви, и приходит — иногда навязчиво. Балуя любимого человека чрезмерной заботой, женщина беспрестанно навязывает себя партнеру и неотрывно вцепляется в предмет своей безмерной любви. Мужчина такую любовь воспринимает как стеснение и подавление.

Навязчивая преданность может стать невыносимой, когда от любимого постоянно ждут или даже со страдальческим выражением лица требуют доказательств и подтверждений ответной любви. Объекту преданности нередко запрещают проявлять малейший интерес к чему-то или кому-то. Эта скрытая ревность возникает не из-за желания «владеть», а из-за боязни потерять любовь и, в конце концов, из-за собственной потерянности: не только в любви — во всем. Женщины, страстно нуждающиеся в любви, с их потребностью заботиться о ком-то, легко и безоглядно привязываются к детям, домашним животным, беспомощным и слабым людям. Они чрезвычайно ценят подобных себе страдальцев.

Рынок любви
Не секрет, что в поисках желаемого чувства некоторые женщины отправляются на, так называемый, рынок любви. Вероятно, они понимают, что там царят товарно-денежные отношения. Любовь для некоторых считается сделкой в виде обмена собственной потребительской стоимости (красоты, молодости, сексуальности и т.д.) на потребительскую стоимость партнера. Те женщины, которые именно так считают, сами не любят и не найдут любви к себе. Им импонирует лишь роль, которую предоставляет для них партнер. Мужчина ценит (деньгами или подарками) в женщине те перечисленные выше достоинства, которые охотно хотел бы иметь в собственности. Такого рода товарообмен является препятствием для истинной любви.


Та, которая чувствует себя зависимой, рано или поздно начинает ненавидеть партнера, поскольку она не может ни жить согласно собственным убеждениям, ни относиться к мужчине открыто и искренне.

Та, которая внутренне не стала самостоятельной и независимой, остается несвободной. Она живет во внутренней тюрьме, которая убивает всякую любовь.

Если же настоящая любовь не является меновой сделкой на рынке потребностей, то и основной вопрос звучит уже не «Где я могу найти большую любовь и партнера, который будет любить меня?», а «Насколько способна я к большой любви?». При этом вопрос о том, каким должен быть мужчина, следует ставить на второе место, а на первом месте должен стоять вопрос, какой должна быть я сама, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?

Большая любовь — это не иллюзия
Условия для настоящей любви выполняются лишь немногими людьми. Для большинства же женщин большая любовь остается иллюзией в течение всей их жизни. Многие никогда ее не знали, а значительное число переживало ее лишь частично и в течение короткого периода времени, поскольку такая любовь — это искусство, которому необходимо научиться. Большая любовь переживается отнюдь не как просто сексуальное партнерство, а как настоящая общность, как истинное единение и содружество. Партнеры могут иметь различные интересы и мнения, которые они взаимно стараются понять или к которым они стараются относиться взаимно терпимо. Однако в любом случае они обладают единым стремлением и согласием на пути к гармонии. В таком обоюдном доверии, а вовсе не только в сексуальных отношениях, и заключается истинная интимность и близость. Безусловно, и то, что любовь без чувственности и нежности является столь же бумажной, как и партитура без музыки.


Любовь — это величайший дар
Любовь придаёт жизни смысл. Именно ради нее стоит приходить в этот мир. Когда человек достигает конца жизни, единственное что имеет какое-то значение, — это та любовь, которую он отдал и получил в своей жизни. Однако человек сам делает выбор быть одиноким или нет, счастливым или несчастным. Парадокс в том, что мы всю жизнь ищем любви и одновременно боимся таких отношений. Мы не проявляем своих чувств из боязни быть отвергнутыми, из-за страха быть осмеянными, мы не вверяем себя другому человеку из-за страха потери. Мы боимся кратковременности любви и предаем или продаем её, не приобретя.

Потребность в любви — это биологическая потребность. Любовь — это самое естественное в мире состояние — любить себя, любить мужчину, любить ребенка, любить близких людей и любить жизнь.

Когда вы заходите в пространство любви, то краски оживают, чувства обостряются. Вы видите всё в розовом цвете и только приятное, нет никаких препятствий, реакции на всё только положительные, наполняющие энергией и светом. Далеко не каждая из нас живет в таком пространстве или создает его. А некоторые даже не могут представить себе этот рай. Печально.

10 заданий тем, кому не хватает любви и человеческого тепла


Лиана Хазиахметова

Представьте на секунду: меньше чем через две недели вы будете общаться с окружающими на качественно новом уровне. Вы станете человеком, с которым делятся сокровенным, с которым приятно и спокойно. А главное — вы сами почувствуете, как здорово общаться с людьми и дарить тепло. Специалист по игровому мышлению, автор книги SuperBetter Джейн Макгонигал вместе с научными центрами по психологии разработала программу «Проявление любви», которая покажет, как укреплять значимые для вас отношения, находить подход к людям, научиться дружить, любить и получать в ответ тепло и поддержку.

Правила игры

Эти задания для вас, если вы хотите…


SuperBetter

— Любви, которой в вашей жизни не хватает.

— Более уверенно держаться в социуме.

— Укрепить самые близкие отношения.

— Избавиться от одиночества.

— Найти достойное применение своему большому сердцу!

Как играть

— Выполняйте все задания по одному каждый день.

Задание № 1: умейте радоваться хорошему

Ученые считают секретом № 1 в построении прочных отношений — активно-конструктивное реагирование, или сокращенно АКР. Оно укрепляет все виды отношений — не только романтические, но и рабочие, семейные и дружеские. АКР включает в себя выражение искренней радости, интереса и энтузиазма по поводу чужих успехов. Вместо пассивного «поздравляю» или «так держать» (или даже хуже — явного саботирования радости с проявлением негативной реакции!) вы активно вступаете в позитивный разговор о хороших новостях.

Вот как это можно сделать.

1. Проявите энтузиазм. Отложите свои дела и уделите человеку все свое внимание. Попытайтесь почувствовать такой же энтузиазм, как и ваш собеседник.

2. Задавайте вопросы. Они должны быть связаны с новостями: «Расскажешь подробнее?», «Когда это произойдет?», «Как долго ты пытался это узнать?»

3. Поздравьте человека и выразите свою радость за него. Это несложно, но убедитесь, что вы напрямую дали ему понять, что разделяете его радость: «Я так рад за тебя».

4. Снова проживите опыт вместе с человеком.

Поддерживайте разговор. Успех — это то, чем нужно наслаждаться. Попросите рассказать вам подробности. Например, если ваш собеседник узнал хорошие новости, вы спросите: «Где ты был, когда узнал об этом?», «Что ты сказал, когда узнал новость?», «Кому ты рассказал об этом первым?»

Все это звучит довольно просто, но ничто так не способствует долгосрочным крепким и успешным отношениям, как АКР его участников.

Задание No 2: наслаждайтесь моментом

Ваше задание на сегодня — опробовать новый навык, освоенный вчера, — активное конструктивное реагирование.

Попросите кого-нибудь рассказать вам об одном из любимых моментов в прошлом. Например, если вы обедаете вместе с другом или знакомым, спросите у него, каким был лучший обед в его жизни.


Проявляйте искренний интерес — слушайте. Источник

Как только ваш собеседник начнет рассказывать, активно реагируйте на его воспоминания, как настоящий союзник. Не забывайте применять все четыре техники АКР: 1) демонстрируйте энтузиазм; 2) задавайте вопросы; 3) поздравляйте и выражайте свою радость; 4) проживайте опыт вместе с ним.

Задание No 3: полюбите и научитесь выражать благодарность

Ученые давно выяснили, что чувство благодарности делает людей более счастливыми и здоровыми. Наполненное сильными чувствами «спасибо» меняет ваше мироощущение на последующие 24 часа. Возрастет вероятность, что вы увидите что-то хорошее в любом встречном, оптимизм, окрепнут чувства надежды и сострадания. Такое энергоемкое «спасибо» также воодушевляет и человека, который принимает вашу благодарность.

Но не каждое «благодарю» влечет такую ответную реакцию! Текстовое сообщение с одним словом «спасибо» может слегка укрепить социальную связь, но, если вы хотите приносить своей благодарностью пользу, вам нужно научиться особому виду «спасибо».

«Супермощное спасибо», состоящее из трех частей, разработала доктор Келли Макгонигал, профессор психологии Стэнфордского университета и эксперт в науке выражения благодарности (а также сестра Джейн и автор бестселлера «Сила воли»).

1. Найдите преимущества. Что хорошего сделал вам этот человек? Отвечайте конкретно!

2. Признайте усилие. Что может даваться ему с трудом?

3. Определите сильную сторону. Что хорошего вы видите в человеке, которого благодарите?

Всегда начинайте и заканчивайте словом «спасибо». Вот как это выглядит на практике.

«Благодарю за предложение новой музыки для тренировок. Она помогла мне почувствовать мотивацию сегодня, хотя мне казалось, что я слишком устал для тренировки». (Это преимущество.)

«У тебя ведь так много дел! Мне очень приятно, что ты все равно помнишь о моем стремлении больше заниматься». (Это усилие.)

«Ты знаешь, как поддержать любого и помочь достичь целей. Я вижу, что ты волнуешься о моем успехе так же, как и о своем». (Это сильная сторона.)

«Спасибо».

Чтобы закрепить знания и закончить задание, повторите эти слова вслух пять раз: найти преимущество, признать усилие, определить сильные стороны.

Это все, что необходимо для «спасибо», меняющего жизнь.

Задание № 4: выразите свое первое «супермощное спасибо»

Выберите кого-нибудь и поблагодарите его сегодня. Убедитесь, что выполняете три шага: 1) находите преимущество; 2) признаете усилие; 3) проявляете сильные стороны.

Многим людям проще практиковать этот навык сначала в письменной форме. В этом случае появляется время всесторонне обдумать то, что вы хотите сказать.

Задание № 5: найдите то, что радует

Когда вы будете общаться с малознакомым человеком, спросите его о чем-нибудь, что не оставит его равнодушным. Например:

—»Что тебя обрадовало за последние дни?»

—»Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?»

—»Какую самую потрясающую вещь ты сделал за последнее время?«

Внимательно выслушайте ответ: ваша цель — определить позитивную сильную сторону в ответе собеседника. Например, если человек упоминает новый курс, который он посещает, это говорит о его тяге к знаниям. Если он говорит о внуках, это показывает его способность любить и быть любимым. Если он рад предстоящему матчу или новому фильму, это признак интереса, энтузиазма и энергичности.

Определение сильной стороны человека — всегда победа, потому что вы стали лучше его знать. Но связь между вами будет более крепкой, если вы упомянете в разговоре его сильную сторону. Это не так сложно, как может показаться. Все, что нужно, — простой комментарий вроде «Ты очень смелый», «Я всегда восхищался твоей тягой к знаниям» или «Ты умеешь ценить красоту, как никто другой».

Задание № 6: научитесь задавать вопросы для выявления сильных сторон

Время провести тест-драйв вашего нового навыка выявления сильных сторон. Выберите человека, с которым вы увидитесь в ближайшие 24 часа, и пообщайтесь на одну из этих тем: «Что тебя обрадовало в последние дни?», «Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?» или «Какое дело или событие было самым захватывающим в последнее время?»


Задавайте вопросы. Источник

Задание считается выполненным, если вы обнаружите и обдумаете хотя бы одну определяющую сильную сторону!

Задание № 7: любовь против одиночества

Чувство одиночества — одна из самых распространенных негативных эмоций в мире. Лучшее, что вы можете сделать, — качественно изменить свои мысли об одиночестве. Вместо того чтобы воспринимать их буквально, поставьте их под сомнение. Спросите себя: Откуда я знаю, что это правда? Могу ли я найти доказательство обратного? Есть ли способ позитивного переосмысления этого опыта?

По данным исследований, изменение негативных мыслей в четыре раза эффективнее любого другого метода борьбы с одиночеством. У вас будет возможность опробовать этот навык при выполнении следующего задания.

Задание № 8: избавьтесь от трех мыслей об одиночестве

Ниже представлены три негативные мысли, которые могут возникнуть после встречи в общественном месте. Как можно было бы нейтрализовать каждую из них? Вспомните стратегии избавления от мыслей об одиночестве: поставьте под сомнение свои предположения, найдите обратное доказательство и переосмыслите восприятие!

—»У меня нет ничего общего с людьми, с которыми я познакомился сегодня вечером».

—»Всем было неинтересно слушать то, что я должен был сказать».

—»Все кроме меня прекрасно провели время«.

Задание № 9: полюбите себя

Чтобы развить самосострадание, пройдите три этапа.

1. Обратите внимание на свои переживания. Признайте чувства.

2. Позвольте себе захотеть облегчить эти страдания — так, как вы попробовали бы облегчить страдания друга или близкого человека.

3. Признайте, что вы не одиноки в своих страданиях. Это часть общего человеческого опыта, связывающая вас с другими людьми.

Вот техника, которую эксперты считают самым быстрым и простым способом проявления доброты к себе: «Положите обе руки на грудь в области сердца, выражая тем самым доброжелательность к себе. Почувствуйте тепло своих рук и сделайте три глубоких, расслабленных вдоха».


Почувствуйте тепло. Источник

Эта техника называется «руки на сердце». Попробуйте это сделать прямо сейчас в течение как минимум 15 секунд.

Повторяйте технику на протяжении дня, когда почувствуете необходимость проявить к себе доброту.

Задание № 10: скажите то, что хотите услышать

Вы можете удвоить силу техники «руки на сердце», если внесете небольшие дополнения.

Когда ваши руки находятся на груди, спросите себя: Что мне нужно услышать прямо сейчас, чтобы почувствовать доброе отношение к себе? Уловите фразу, промелькнувшую в голове в качестве ответа на этот вопрос. Пусть она станет вашей мантрой самодоброты на целый день.

Несколько идей.

—Я принимаю себя таким, какой я есть.

—Сегодня я очень сильный.

—Я прощаю себя.

Поздравляю! Вы выполнили все десять заданий программы «Проявление любви».

Вы освоили пять новых мощных навыков, это и есть ваши бонусы. Теперь вы можете…

Радоваться как настоящий союзник

Выражать «супермощное спасибо»

Находить что-нибудь потрясающее в других людях

Избавляться от мыслей об одиночестве

Испытывать добросердечность

По материалам книги SuperBetter
Обложка поста: unsplash.com

Хочу любить и быть любимой | Саморазвитие

Просмотров: 4774

30 августа 2018 г.

Начало здесь

Казалось бы как просто: любить и быть любимой. И как порой бывает трудно в жизни найти свое женское счастье. Способность устанавливать связь с окружающим миром, любить и получать любовь — это врожденное умение каждого человека.

Новорожденный готов с первых дней ко взаимодействию с окружающими его людьми.
Но почему же столько трудностей возникает у женщин на пути к своему счастью.

Почему нельзя спокойно жить и радоваться? Почему приходится постоянно бороться за право быть любимой и единственной?


 

Все проблемы с детства

Отношения между детьми и родителями формируются по-разному. Каждая семья отличается друг от друга: в одной присутствует гармоничная, здоровая атмосфера, которая передается малышу; в других отец и мать не могут наладить отношения между собой, что уж говорить о ребенке… Психологические травмы различного масштаба есть практически у каждого из нас, они передаются по наследству. Отец и мать могут обладать различными формами психологических проблем, и они становятся настоящей проблемой в формировании новой связи между ребенком и родителями.

 

Повзрослев, ребенок чувствует недостаток некоторых эмоций. Он знает, что они должны быть, но не ощущает их и не умеет выражать.

 

Женщина, мать которой не смогла проявить должной эмоциональной близости к дочке в детстве, будет чувствовать себя одиноко. И простое желание — любить и быть любимой станет недоступной целью в отношениях с мужчинами. Во взрослых отношениях с мужчиной женщина будет искать теплую и добрую мать, но мужчина будет точной копией её матери в эмоциональном плане.

Чем больше вы будете прикладывать усилий разбудить в нем чувства и любовь, тем сильнее он будет отдаляться от вас. А те мужчины, которые, как вы в детстве, будут нуждаться в вашем тепле и любви. Вы будете не в состоянии ответить им взаимностью. А их «прилипчивость» будет вызывать ваше раздражение. Потому что ребёнок, недополучивший любовь и эмоционально холодная мать живут в вашем внутреннем мире. И пока этот конфликт не будет решен внутри вас, вы не обретете счастья с мужчиной.

Внутренний конфликт

Конфликт решить можно, но не просто. Нужно пройти сквозь слои своих переживаний, открыться боли и прожить её. Я много пишу об этом, и меня часто называют самым «депрессивным психологом», но продолжают приходить ко мне из раза в раз. Потому что видят и чувствуют, как меняются внутри ощущения себя и реакции на людей.

Я бы рада найти более простой путь, менее болезненный, но, к сожалению, я не знаю другого. Лично на меня никогда не действовали аффирмации. Позитивная психология загоняла в еще большую депрессию. И только проживание боли на глубоком уровне меняли мою личность на глубоком уровне, и я стала способной любить себя и других по-настоящему.

Каждый человек ищет в окружающих сходство с собой, поэтому женщина, не получившая от матери тепла и безусловного принятия, будет пытаться строить отношения с психически уязвимыми мужчинами, стремясь помочь им спастись от одиночества. С каждым разом она прикладывает все больше усилий, но мужчина только сильнее будет закрываться от нее. Как результат — болезненный разрыв, депрессия и частые слезы.

Из-за недостатка любви и ласки, эмоциональной близости, женщина путем отношений просто скрывалась от живущей внутри тоски и одиночества. Влюбленные парочки, песни о любви, счастливые отношения в кругу друзей — все это кажется невыносимым и приносит сильнейшую боль. Ведь на фоне счастливых людей собственное одиночество становится еще ярче.

Внешне стремление к любви и привязанности очень сильно заметны, хотя сама женщина будет отрицать этот факт. Она будет сильно бояться своей привязанности и зависимости от мужчины, не понимая, что это зависимость – часть её личности. Желая получить любовь, она, не осознавая, будет делать все, чтобы этого не произошло. Работа над собой приводит к внутренним изменениям, и, как следствие, меняются отношения с матерью, не говоря об отношениях с мужчинами. После “перерождения” в вашей жизни появится мужчина совершенно иного типа, с которым можно построить здоровые и гармоничные отношения.

 

Многие не понимают в полной мере, насколько им хочется любить и быть любимыми. Они довольствуются малыми проявлениями эмоций, не веря в существование чего-то большего.

 

Боюсь своей зависимости

Отрицая желание привязанности, внутреннюю пустоту вы заполняете бессмысленными развлечениями, вкусной едой, вредными для здоровья пристрастиями. Но внешне вы все равно выражаете нехватку душевного тепла — завистью и отрицательной реакцией на тех, кто обладает желаемым; во снах вас все равно преследуют видения желаемых чувств. И если признаться самому себе в стремлении полюбить, в последствии будет легче реализовать эту цель. Сложнее тем людям, которые не позволяют себе снять внутренний барьер и раскрыться навстречу желаемым чувствам.

Даже сохранив теплые отношения с родными, близкими, прошлыми партнерами, вы все равно будете страдать от одиночества. Нужно учиться заново сближаться с окружающими — сближаться в духовном плане, учиться заново доверять, заботиться и принимать заботу в ответ.

Важно помнить: как бы вы ни начали работу над собой — самостоятельно или с помощью психотерапевта — узнав первопричины сформировавшихся в прошлом психологических травм, вероятнее всего вам захочется поделиться этим с теми людьми, которые принимали непосредственное участие в то время.

Задумайтесь, а действительно ли нужно им говорить об этом? Если это были родители, то они могли сделать вам больно не осознанно, и спустя столько лет они уверены, что дали вам все самое лучшее. Услышать упрек из ваших уст будет невероятно больно. А это не самым лучшим образом повлияет на ваши взаимоотношения.

Я всегда учу проживать различные чувства в одиночестве, стараясь не обижать близких людей. Но, иногда нужен и откровенный разговор с мамой. Откровенный, душевный разговор только сблизит двух родных людей, а вот злость, претензии и упреки забьет кол между вами. Все эти чувства, непременно, придут к вам в ходе работы, но понимание и знание техник поможет вам, не вытесняя, прожить их не травмируя близких.

 

Глубокая, трансформационная программа: «Дорога Домой» поможет вам внутренне измениться и осуществить простое женское желание — любить и быть любимой.

 

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Что делать, если хочешь отношений

Желание любить и быть любимой – одно из самых сильных. Оно объединяет всех женщин, независимо от возраста и места жительства. Каждая хочет испытать это чувство и прожить жизнь, наполненную только радостными событиями. Но так уж устроен мир, что многим приходится слишком долго ждать встречи со своим принцем на белом коне. И иногда это ожидание становится просто невыносимым, особенно, когда большинство подруг и знакомых уже вышли замуж. Чтобы избавиться от переживаний и не наделать глупостей, пытаясь как можно быстрее познакомиться с мужчиной, необходимо сначала задуматься, а что делать, если хочешь отношений, какие действия нужно совершить, чтобы сделать правильный выбор.

Содержание статьи:


Причины женского одиночества

Изменения женских приоритетов, развитие технологий, желание сделать карьеру и достичь успеха принесли в нашу жизнь не только положительные перемены, но и отрицательные, став причиной появления большого количества красивых, но одиноких девушек. И этому способствует не только расширение перспектив, но и тот факт, что представительницы прекрасного пола стали разумнее относиться к семейной жизни, и не торопятся выскочить замуж, как можно раньше, только из-за того, чтобы их не назвали «старыми» девами.

Многие из них осознают, что финансовое благосостояние играет огромную роль в построении крепких отношений, а добиться его в 20 лет мало кому удается. И не желая рисковать и обрекать себя на вечные проблемы с деньгами и скандалы из-за бытовой неустроенности, что неминуемо убьет всю романтику и любовь, они занимаются построением карьеры. Забывая при этом, что нельзя жертвовать личным счастьем, ведь его можно и упустить.

Хотите отношений — меняйтесь

Поэтому, как только осознали, что одной больше быть не хотите, уменьшите профессиональную нагрузку. Не проводите все время на рабочем месте, дома и в интернете. Чтобы познакомиться с мужчиной, придется выйти в свет и вернуться к активной жизни в свободное время. Даже на работе вы должны внимательно смотреть по сторонам, чтобы не оттолкнуть потенциального кавалера холодностью и желанием быть первой.

Это же нужно сделать и тем, кто после неудачных отношений замкнулся в себе, или из-за неудачного брака родителей подсознательно испытывает страх перед отношениями. Вместо того, чтобы тратить всю энергию на достижение финансовой стабильности или вести жизнь затворницы, необходимо пересмотреть свои предпочтения, разобраться в себе, внутренних переживаниях и скорректировать поведение.

Любви хотят все, только многие ничего не делают для этого, считая, что им просто не повезло. Нельзя опускать руки, как бы ни было тяжело. За свою мечту надо бороться, меняться, учиться любить, ценить и защищать себя, а не сидеть, сложа руки и страдать от жалости к себе.

Когда одиночество становится неотъемлемым спутником, и длится слишком долго, девушки все больше начинают сомневаться в своей привлекательности. И даже не задумываются, что сами уменьшают свои шансы на знакомство с достойным мужчиной. Ведь одной из главных причин неустроенности в личной жизни является не отсутствие достойных претендентов, а отсутствие веры в себя.

Передохните

Тем, кто давно хочет отношений, но так и продолжает страдать от одиночества, стоит задуматься о том, что оно не только угнетает и пугает, заставляет страдать и тосковать, но и способно подарить столь необходимую передышку и возможность заняться самосовершенствованием. Поэтому вместо того, чтобы торопиться как можно быстрее избавиться от него, подумайте, какую пользу можно извлечь из подобного положения дел. Сейчас у вас есть время исполнить самые сокровенные мечты, заниматься любимым хобби и кто знает, может благодаря ему, открыть свое дело.


Опишите причины, почему отношений нет

Одновременно с этим, если хотите отношений, попробуйте описать все причины, почему вы до сих пор одиноки, хотя вращаетесь в обществе, а не живете в глухом лесу. Затем оцените, действительно ли они существуют, и как их тогда можно устранить. Если причин не так много – разберитесь с ними. А вот слишком большой список промахов должен насторожить, ведь это говорит о низкой самооценке. А шансы встретить любовь, когда вы сами себя не любите, очень низкие. Поэтому ваша первая задача — повысить самооценку.

С каким мужчиной хотите отношений?

Итак, что нужно сделать, если хочешь отношений? Определите, какой тип мужчин вам нравится, кого бы хотели видеть своим женихом или даже мужем. Опишите его. Укажите не только такие качества, как сильный, смелый, красивый, добрый, щедрый, но и опишите размер достатка, статус, готовы ли встречаться с богатым, но женатым или все-таки важнее, чтобы он был свободен. Не ограничивайте себя. Укажите и те черты характера и поведения, которые отталкивают и неприемлемы, как бы ни был красив представитель противоположного пола.

Детальное описание поможет наконец-то понять, какого же вы хотите мужчину. Оставьте излишнюю скромность и смущение, в конце концов, от этого зависит ваша судьба. И вам вряд ли бы хотелось, выйдя замуж, мучиться вопросом после очередной ссоры, а не ошиблись ли вы.

Описав свой идеал, вы будете знать, кого ищите, а не будете с надеждой вглядываться в каждого и надеяться, что он сделает вас счастливой. Когда женщина, хотя бы в общих чертах знает, какой мужчина ей нужен для отношений, она обращает внимание именно на наличие тех качеств, которые ей нравятся или раздражают.

7 советов, что делать

А теперь предлагаем вам рассмотреть 7 действенных советов что делать, если хочешь отношений. Каждый из этих советов, а может и все в совокупности помогут вам наладить вашу личную жизнь, встретив достойного мужчину для серьезных отношений.


  • В любом деле важен настрой. Хотите что-то получить, готовьтесь действовать. Займитесь самооценкой. Она не должна быть слишком низкой или завышенной. Молодые люди не любят очень застенчивых девушек, которые всем своим видом вызывают не восхищение, а жалость. Как впрочем, не нравятся им и те, кто излишне придирчив, а общаясь, говорит только о себе и о том, как она прекрасна.
  • Если хотите отношений, пересмотрите гардероб. Добавьте в него больше жизнерадостных оттенков, если там преобладают черные, серые и коричневые цвета. Сильному полу нравится больше всего однотонная одежда приятных оттенков, не открывающая все прелести, а скрывающая их.
  • Обращайте внимание на тех, кто находится рядом. Будьте приветливой и улыбайтесь, вместо того, чтобы постоянно о чем-то думать и переживать. Это притягивает. Так вы не упустите понравившегося парня, когда он окажется рядом.

  • Если вы хотите серьезных отношений, составьте список мест, где можно познакомиться с противоположным полом. Выберите из них те, где нравится больше всего, и куда вы можете пойти. Их посещение не должно быть связано исключительно с поиском второй половинки. Лучше всего, если вы получите от этого просто удовольствие, несмотря на наличие или отсутствие там интересных мужчин. Когда люди довольны тем, что делают, они выглядят счастливыми, а улыбка на их лице располагает к общению. Молодым людям будет намного легче решиться на знакомство с вами, когда вы не напряжены и сосредоточены.
  • Если хотите замуж, не отправляйтесь на поиски будущего спутника жизни в бары и другие развлекательные заведения. Здесь лучше всего искать того, кто хочет только развлечься и не более того. Конечно, бывают исключения из правил, но на то они и исключения, что происходят очень редко. Риск – благородное дело, но лучше все же подстраховаться и если хотите посетить несколько подобных заведений, не ограничивайтесь только ими. Пусть они дополнят список мест, где бы вы могли познакомиться с потенциальным кавалером.

  • Будьте готовы проявить инициативу. Когда сильно чего-то хочется, нужно найти в себе силы на совершение поступков, о которых раньше боялись и думать. Оставьте все страхи и предрассудки и попросите номер телефона юноши, который понравился. Это избавит от лишних переживаний. Лучше получить вежливый отказ, чем тратить время на напрасное ожидание. Чтобы это было легче сделать, понаблюдайте за ним. Встретьтесь глазами, улыбнитесь, спросите о чем-то нейтральном, может после этого вам и не придется его ни о чем спрашивать. Он сам попросит номер телефона или предложит встретиться.
  • Но помните, что длительные отношения и замужество – это не только романтика и страсть, а главным образом, уважение, внимание и согласие идти на компромисс. Среди нас нет идеальных людей, и когда очень сильно хочется отношений, не спешите падать в объятия первого мужчины, который проявил к вам интерес. Прежде чем сделать выбор, прислушайтесь и к сердцу, и к разуму. Они вас не обманут.

Как бы вам сильно не хотелось серьезных отношений с мужчиной, не позволяйте чувствам управлять собой. Находясь в поиске, будьте рассудительны и терпеливы. Пусть сразу не повезет, но зато вы сделаете правильный выбор, а не свяжите судьбу с тем, кто не подходит, лишь бы не остаться одной.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: что делать, если хочешь отношений

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Новости: 10 заблуждений, которые мешают женщинам любить — Эксперт

01. «Все или женаты, или дураки»

Типичный текст

«Во-первых, мужчин в принципе меньше, чем женщин. Во-вторых, те, кто из себя что-то представляет, давно женаты. А те, кто к сорока годам свободны, — маменькины сынки, или страшные, или ни в чем не состоялись. Не верите? Вот Петя. Он кандидат наук. Допустим. Но вы видели, он грызет ногти и ходит в пиджаке, который, кажется, остался у него еще от школьной формы. Или Костя. Он «ищет себя» — в 35-то лет! До сих пор не нашел — уже не найдет. А Захар? Живет с мамой, платит алименты… Виктор — младше на пять лет. Это несерьезно. Остап — не имеет высшего образования. Что это за работа для мужчины — повар? Про того красавчика ничего не знаю, но понятно же, что мужчинам такого типа семья не нужна. Они ищут женщину на одну ночь. А я не такая».

Как это работает

Наша героиня обесценивает своих партнеров намного раньше, чем успевает их заметить. Ей-то, конечно, кажется, что она «видит всех насквозь». Но на самом деле она буквально «занавешивает» от себя людей вымышленными (или настоящими) дефектами. Конечно, человек может и вправду не подходить, но при такой «стратегии» отбраковываются все. В голове живет идеал (рядом пасется белый конь). К себе требования тоже высоки. И нет уверенности, что если идеал таки встретится, она сама ему подойдет.

Зачем это нужно

Чтобы наверняка защитить себя от возможной боли. Отношения — риск. Можно нарваться на отвержение, разочарование. Поэтому лучше стерилизовать все вокруг заранее.

Что делать

Подумать о том, что именно пугает в близких отношениях. Что будет, если подпустить поближе реального, живого человека с достоинствами и недостатками? Если перестать все время оценивать и его, и себя? А просто постараться увидеть другого? 

02. «Мне не везет — влюбляюсь только в женатых» 

Типичный текст

«Ну и что, что он женат. Это не важно. Это моя карма — по-другому не получается. Главное, что мы сейчас вместе. Меня его жена не волнует. Так даже лучше — у меня с ним всегда праздник, а у нее будни. Наши отношения лишены быта, всегда свежи, в них есть огонь. Ну и что, что вчера в супермаркете разрыдалась, когда он начал хлопья для завтрака выбирать (оказалось — домой). И на Новый год он с женой… Да она вообще гадина, вцепилась в него мертвой хваткой! От нормальной бабы мужики не бегают!»

Как это работает

Как предохранитель. Можно влюбиться, можно все — но только не замуж, эта опция занята. И дальше вздыхать: «Ну я-то не против и брака, и малышей. Но все — как один — женаты!»

Зачем это нужно

Чтобы пережить всю гамму эмоций, получить близость, но не разделить с партнером ответственность за выбор и длительные отношения.

Что делать

Подумать, чем для вас так страшна семья. Почему вам нужно, чтобы мужчина был «немножечко не ваш»? Может быть, важно конкурировать? Может, ревность, боль и все остальное «эмоциональное богатство», которое приносят такие отношения, заставляют чувствовать себя живой? По каким причинам вы не позволяете себе «целого» мужика? Или напротив — не готовы отдавать себя целиком? И еще: выбирая роль любовницы, вы играете определенную роль в перекошенной семейной системе вашего любовника, стабилизируя ее. Оно вам надо?

03. «Семья — это когда люди сходятся, чтобы испортить друг другу жизнь»

Типичный текст

«Видела я, как прекрасно жили пятьдесят лет в браке мои родители: отец выпьет и мать за волосы таскает, она милицию вызовет — потом в ногах у него валяется. Спасибо. Не надо. Ну, допустим, не у всех так. А вы знаете тех, кто живет прям вот счастливо? Все, все мои подруги уже развелись. Кто-то опять вышел замуж, кто-то нет. Но все повторяется, все по кругу. Первый год ничего — а потом скандалы, измены, крики. Конечно, я не хочу быть одна. Но с кем-то, кто бы… кто бы… даже и не знаю».

Как это работает

Сценарий семейной жизни у нашей героини — катастрофа. Выхода нет. Все погибнут. Даже если сейчас хорошо — это ничего не значит. Первые признаки катастрофы она найдет очень быстро — не вынес мусор, забыл позвонить, вот! Уже повысил голос! Самосбывающееся пророчество — наша героиня сама будет реализовывать свой сценарий семьи-катастрофы, каждый раз получая подтверждение того, что счастливая жизнь невозможна.

Зачем это нужно

Чтобы не сталкиваться с новым опытом, который кажется еще страшнее привычного кошмара. Какой бы ужасный сценарий ни был — он знаком до деталей, в нем себя наша героиня чувствует компетентной (жертвой).

Что делать

Подумать о том, почему так страшно конфликтовать и как вы могли бы это делать, чтобы не разрушать себя и другого. Совместная жизнь — это не парад на Красной площади, бывает всякое. Если любое отступление от «идеальных отношений» трактовать как начало катастрофы, миссия окажется невыполнимой.

04. «Я знаю, чем это закончится»

Типичный текст

«Прошлый мой муж, когда мы разводились, вынес даже мебель из квартиры, хорошо — обои не отодрал. А сначала тоже был таким милым, совсем как этот, — цветы дарил… Потом оказалось — не только мне. Ну я его и выгнала. Ребенка делили через суд. До сих пор девочка заикается. Прошлый муж в новой семье уже нового ребенка заделал — ему что, долго? Я их фотографии на фейсбуке видела, улыбаются… А у нас жизнь сломана».

Как это работает

Наша героиня вовсе не свободна — она по-прежнему живет со своим бывшим мужем. Узнает, что происходит в его жизни, раз за разом проигрывает в голове все свои обиды и «назначает» выполнять роль мужа другого, постороннего мужчину (если он не успевает сбежать). Это может длиться вечно, особенно учитывая в анамнезе дочь — большая вероятность, что когда мама выйдет на пенсию, дочь подхватит знамя и будет вешать на всех своих кавалеров портрет «мерзавца-отца».

Зачем это нужно

Чтобы не жить своей собственной жизнью и не брать на себя ответственность за то, что в этой жизни происходит. Раз «он сломал», да так, что уж и не починить, — что же тут можно исправить?

Что делать

Отпустить бывшего мужа, развестись с ним по-настоящему. Если возможно — простить. И его, и себя. Тогда не получилось, но это не значит, что вся жизнь теперь сосредоточена в том «тогда». Подумать, в чем смысл этого эпизода, сделать выводы и прекратить избегать собственную жизнь со всеми ее рисками, прикрываясь «мерзавцем-мужем».

05. «Я готова полюбить, только если меня полюбят взамен»

Типичный текст

«Я готова к отношениям — но только чтобы наверняка. Я умею быть внимательной, заботливой, интересной, нежной. Что со мной не так? Все более чем в порядке. И в ответ хочу такого же, как я, — заботливого, внимательного, сильного, умного… Созревшего для серьезных отношений, готового для семьи. Какой смысл влюбляться, если нет никаких гарантий? Сколько можно страдать? Уже было пять попыток. Каждый раз что-то шло не так. Теперь если я и соглашусь на какое-то сближение, то только после того, как мужчина убедит меня в том, что у него серьезные намерения и что он соответствует моим ожиданиям».

Как это работает

Желать взаимности — логично и правильно. Но торговаться и ставить ультиматумы вряд ли перспективно. У нашей героини на первый план выходит не сам человек, а роль, которую он может сыграть. Грубо говоря, не «я хочу быть с Петей или Васей», а «я хочу быть с мужем» (и не важно, кто им будет, лишь бы подходил по размеру). Конкретный Вася или Петя становятся функцией. Это уже не про личные отношения, а про взаимовыгодный обмен: я тебе внимание, нежность и красоту, а ты мне заботу, лекарство от одиночества и статус.

Зачем это нужно

Чтобы не столкнуться с возможным разочарованием и болью.

Что делать

Вспомнить о том, что отношения — это риск. Гарантий нет. Никаких. Особенно на той стадии, когда влюбляешься. Именно поэтому первая стадия отношения — самая трепетная и острая, еще ничего не понятно. Нельзя получить мужа, минуя стадию влюбленности и неопределенности, как нельзя родить ребенка, минуя стадию зачатия. Стоит подумать о том, что, отказываясь рисковать, мы в каком-то смысле отказываемся жить. («Если у вас нету тети…».)

06. «Ну не пойду же я искать его на улицу»

Типичный текст

«Да я не против! Но в детском саду, где я работаю, — только женщины. На курсах по макраме — тоже. Из двух знакомых мне мужчин оба женаты. Что, мне на улицу идти знакомиться? Или, может, давать эти унизительные объявления? Я считаю, если суждено — значит, встретится сам. Если нет — ничего хорошего не выйдет. Настоящая любовь — это судьба, она сама человека находит. А я просто несчастная».

Как это работает

Очень просто — у судьбы нет шанса. Наша героиня играет в игру «Поймай меня, если сможешь» — ее социальные связи настолько однообразны и скудны, что ее мужем может стать только соседский кот. Она мастерски избегает тех мест, где можно встретить свободного мужчину, в ее мире таких нет. Ну а на нет и суда нет.

Зачем это нужно

Чтобы не испытывать тревоги и не решать мучительно «и что теперь делать с этим мужчиной?» Предыстории могут быть разные — например, девушку растили бабушка и мама — безо всяких отцов, и мужской фигуре в принципе не находится места. Плюс идеализированное представление о «настоящей любви».

Что делать

Ходить на публичные лекции и встречи, знакомиться с людьми, расширять свой круг общения. Увлечься чем-то кроме макраме. Подумать, есть ли на самом деле что-то унизительное в том, чтобы интересоваться другими людьми.

07. «Такую, как я, никто не полюбит. А если полюбит — я все равно все испорчу»

Типичный текст

«Я сама во всем виновата. Меня всегда бросают, потому что я не умею строить отношения. Я не знаю, что со мной не так, но очередной парень обязательно меня бросит. Может, я навязчивая, может, слишком ревнивая и тревожная, — но у меня есть на это причины, ведь меня столько раз бросали, что я больше не доверяю людям. Я очень хочу любви. Но тот, кто меня полюбит, должен будет доказывать это ежеминутно».

Как это работает

Низкая самооценка плюс высокая тревога этой героини убивает все живое. Как только кто-то решается завести с ней отношения, она начинает реализовывать сценарий «Я плохая, меня все бросают, и ты тоже бросишь». Парень оказывается заранее виноват, и пара живет так, как будто он уже решил ее бросить, но пока не признается. Возможно, он борется, но схватка неравна: у таких девушек огромный опыт и терпение.

Зачем это нужно

Чтобы оставаться жертвой — в этом всегда много дополнительных бонусов — и перекладывать ответственность за отношения на партнера.

Что делать

Подумать о том, что девушка — это не хомячок, которого можно «завести» и «бросить». Представить себе, что в отношениях вы не объект, а субъект, и решить, насколько вы готовы доверять своему партнеру. Без доверия выстроить близкие отношения невозможно.

08. «Он неплох, но я не уверена, что это мой вариант. Любовь — это когда теряешь голову»

Типичный текст

«Он хороший человек. Надежный. С ним можно завести семью. Но… Нет, нам вместе хорошо… но чего-то сверхъестественного между нами не происходит… Ну, там, чтобы искры из глаз, как когда-то с Колькой в восьмом классе… Значит, не настоящая любовь. Не искрит. Опять же, я еще не слишком стара. Может, кто-то получше встретится. А я тут — бац — уже замужем».

Как это работает

Наша героиня, с одной стороны, пользуется своим партнером, а с другой — так его и не выбрала. И в девках, и замужем. Получаются такие недоотношения. И новых не случается — место занято. И эти — не совсем то.

Зачем это нужно

Чтобы не делать выбор. Выбирая другого как своего партнера, мы тем самым делаем его особенным. Отделяем от всех других, приобретая. Но неизбежно теряем остальные варианты (по крайней мере на тот период, пока решаем быть вместе).

Что делать

Подумать о том, что на самом деле ценно в отношениях. «Искрит» — это гормональная буря. Близость и любовь — скорее про принятие. Если хочется, чтобы все время трясло, можно спросить совета у тех, кто влюбляется в женатых.

09.  «Я хочу, чтобы он был суровым сексапильным полярником, который бы сидел со мной круглосуточно дома и воспитывал пятерых детей»

Типичный текст

«Я — личность яркая и не могу влюбиться в посредственность. Ах, какой у меня был космонавт! Мужественный, умный. Но он улетел в космос, а ремонт бросил на меня. А акробат из бродячего цирка? Какое вино мы пили, когда я поехала с ним на гастроли! Но потом родился ребенок, и он отказался менять работу. Капитан дальнего плавания был нежен и суров одновременно, но когда дело дошло до брака, оказалось, что у него есть еще две жены — одна в Китае, другая во Владивостоке. Инфантильные пошли мужики, семью с такими не построишь».

Как это работает

В голове у этой героини — две взаимоисключающие картины: тихого домашнего быта и авантюрной героической карьеры. Полностью она не принимает ни один из сценариев: «обычный» мужчина слишком скучен, «необычный» не выполняет будничных функций. В результате нет никакого.

Зачем это нужно

Возможно, чтобы сделать свою жизнь ярче за счет яркости партнера. Статус, острота жизни, самооценка — это веские аргументы.

Что делать

Не то что это принципиально не совместимо, но есть нюансы: выбирая космонавта, нужно быть готовой самой делать ремонт. По крайней мере — пока он в космосе. Или тоже быть космонавтом и летать в космос вместе. А если в космос не тянет, стоит ответить себе на вопрос: почему необходимо, чтобы партнер был выдающимся?

10. «На самом деле я не думаю, что это так важно. Не очень-то и хотелось»

Типичный текст

«Я презираю этих глупых баб, которые только и хотят — выйти замуж. Зачем? Никогда этого не понимала. Если мне нужен секс — я всегда найду. Если нужен друг — тоже. Более того, партнеры мне не надоедают, всегда новые впечатления. И никто не вмешивается в мою жизнь. Мне не нужно ни под кого подстраиваться, и никому не нужно подстраиваться под меня. Мне кажется, семья как институт — архаизм. Каменный век».

Как это работает

Обесценивается сама идея постоянной близости: я одна не потому, что не умею (боюсь) строить глубокие и длительные отношения, а потому, что это глупо и мне это не нужно. На самом деле, может, и нужно, но отрицание настолько велико, что все чувства, которые связаны с собственным одиночеством, становятся недоступными. Можно «потреблять» людей как фаст-фуд, заменять одного другим, чтобы не чувствовать голода от недостатка любви.

Зачем это нужно

Чтобы не сталкиваться с отчаянием, страхом, одиночеством, тревогой, отвержением, напряжением, возбуждением, смущением, восторгом, нежностью — и прочими чувствами, которые сопровождают близость. Ведь все это требует напряжения.

Что делать

Подумать, почему ваш «осознанный выбор» быть одной сопровождается такой агрессией к тем, кто выбирает быть с кем-то. С чего вдруг они «дурищи, борщеварки, свиноматки» и проч. Если же альтернативная точка зрения раздражения не вызывает, возможно, на данном этапе вам действительно никто всерьез не нужен. Бывает и такое.

не хочу жить с мужчиной, но хочу любви

Не так давно две мои близкие подруги, обе замужние дамы, признались, что порой завидуют мне. С тех пор как полтора года назад я развелась, у меня появилась возможность делать то, чего прежде была лишена: что я хочу и когда хочу. Конечно, я продолжаю заботиться о дочери, однако в те дни недели, которые она проводит с отцом, предоставлена сама себе. И я счастлива.

Я могу встречаться с друзьями, бродить по выставкам, помогать приюту для собак и просто валяться целый день с книжкой или фильмом. Я классический интроверт. Время для себя — настоящее спасение. Сейчас я не понимаю, как жила без этого прежде, и ни за что не променяю свою жизнь разведенной мамы с ребенком на что-то другое.

Меня окружают близкие друзья, на общение с которыми наконец-то появилось время. У меня есть дом, где поддерживается тот порядок, который мне нравится. Я достаточно зарабатываю, и мне не нужно ни с кем советоваться, как планировать семейный бюджет. Моя девочка не сразу, но привыкла к новой ситуации развода, и у нее хорошие отношения с отцом.

Казалось бы, жизнь прекрасна. Однако время от времени я скучаю по близкому человеку, с которым могла бы поговорить по душам, поделиться впечатлениями, сомнениями, фантазиями и планами, рассказать, как прошел мой день. Иногда я просто хочу уткнуться в чье-то родное плечо. И, конечно, было бы приятно иметь постоянные сексуальные отношения, которые со временем, по мере узнавания друг друга, делаются все ярче.

Понимаю, что близкая связь предполагает компромиссы. К этому я не готова. По-прежнему хочу решать сама, что приготовить на ужин, без оглядки на другого человека, хочу отправиться по своим делам в тот момент, когда мне вздумается, не согласовывая ни с кем свои планы. Время от времени я хочу быть одна, в полной тишине.

Думаю, мне бы подошли моногамные отношения, при условии, что мы не живем под одной крышей. Это кажется мне идеальным выходом из положения. Наверное, можно сказать, что это «друзья с бенефитами», которые, вместе с тем, не намерены друг другу изменять и могут прожить так всю жизнь. Думаю, многие женатые пары втайне об этом мечтают, просто не решаются озвучить и тем более претворить в жизнь.

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

13 способов наладить отношения, которые вы хотите

Независимо от того, полностью ли вы погружены в мир знакомств и проводите пальцем влево и вправо по Tinder, или вы находитесь в предвзятом LTR с несколькими икотами и ненужными ссорами здесь и там, мы можем все используют немного возможностей для улучшения, когда дело доходит до свиданий. Фактически, ваша личная жизнь не должна вызывать у вас усталости, напряжения или вопросов, как в особенно драматическом эпизоде ​​сериала Секс в большом городе . Это должно сделать вас счастливыми, полными энергии и воодушевленными.Если это не так, вам нужно поработать.

Если вы одиноки и не желаете останавливаться на достигнутом (хотя я полностью презираю это высказывание), больше власти для вас. Вы достигли той жизни, о которой мечтали многие из нас, и эта статья не для вас. Но если вы в настоящее время состоите в отношениях или ищете их, вот как сделать их самыми счастливыми отношениями в вашей жизни:

1. Измените свое мышление.

Я тоже виноват в том, что никогда не брал на себя вину за неудачи в моей жизни на свиданиях.Гораздо проще пожаловаться друзьям («Почему все мальчики такие глупые !?») или указать на недостатки моего партнера, которые «мешают нам достичь полного счастья!» Но давайте посмотрим правде в глаза: единственный человек в мире, которым вы можете управлять, — это вы сами. Как только вы это поймете (я не имею в виду читать это в статье о Everygirl), но я имею в виду, что на самом деле поймете это, вы увидите силу в изменении вашего образа мыслей, вместо того, чтобы надеяться, что люди вокруг вас изменятся.

Если вы ищете отношения, сначала знайте, чего вы заслуживаете, и не делайте никаких исключений (подробнее об этом ниже).Также подумайте о закономерностях, которые могут ограничивать вас в поиске подходящего человека — вы не уверены в себе и не готовы к свиданиям, или вы рассматриваете только тот тип людей, который, как вы знаете, не подходит для вас? Если вы состоите в отношениях, сосредоточьтесь на том, что вы можете делать, чтобы сделать отношения крепче. Часто, когда мы видим хорошее в людях, это приносит еще больше пользы. То же самое и с вашими отношениями — смотрите на хорошее, и другой человек тоже будет мотивирован на то, чтобы стать лучше.

2. Жестокая честность — лучшая политика.

Один из лучших уроков, которые я извлек из моих нынешних отношений, заключается в том, что лучшие отношения в мире должны быть безжалостной честностью. Если вы не чувствуете, что можете быть полностью откровенны с человеком, с которым находитесь, — будь то беспокойство о том, что его чувства будут задеты / они рассердятся, или что они будут осуждать вас, — возможно, вы с нужным человеком. Вы будете чувствовать ловушки и сомнения даже в хороших отношениях, а способность обсудить и проработать самые обидные сомнения со своим партнером (с поддержкой и пониманием) — вот что отличает длительные счастливые отношения от разрыва.

Если вы встречаетесь, жестокая честность — ключ к нахождению правильных отношений. С самого начала поделитесь своими сокровенными страхами и мечтами. Если вы не любите тайскую кухню или считаете футбол скучным, не притворяйтесь, что он вам нравится, чтобы понравиться кому-то другому. Однажды вы найдете человека, который ненавидит падтай так же сильно, как и вы, и предпочтет смотреть кулинарный канал, чем НФЛ, — и вы будете так счастливы, что никогда не соглашались на меньшее.

3. Знайте, что нарушают ваши правила.

Чтобы установить нужные отношения, вам необходимо знать нужные отношения.Подумайте о факторах, которые настолько важны для вас, что вы не захотите идти на компромисс ни при каких обстоятельствах. Это не ваш список черт «мечты». Это список не подлежащих обсуждению. Подумайте: не хочет детей, плохо обращается с официантами, женоненавистник или не имеет хорошего чувства юмора. Не считайте кого-то, у кого есть какие-либо из ваших проблем, и если вы состоите в отношениях, верьте, что у всех есть недостатки — пока все ваши нарушители будут соблюдены, работайте над тем, чтобы любить своего человека через их недостатки и становиться лучше вместе.

4. Люблю одиночество.

Это может показаться нелогичным, поскольку суть этой статьи действительно заключается в том, как успешно установить партнерские отношения. Но более привлекательным для потенциальных или нынешних партнеров, чем ваша внешность, является ваша уверенность. К тому же, когда вы проводите время в одиночестве, это гарантирует, что вы находитесь в отношениях по правильным причинам, и что вы не будете соглашаться на меньшее, чем вы хотите и заслуживаете, чтобы перестать быть одиноким.

Будьте настолько влюблены в свою жизнь, что лучше будете иметь счастливые отношения с самим собой, чем токсичные отношения с кем-либо еще.Пригласите себя поужинать, почитайте отличную книгу или примите домашнюю ванну. Также работайте над удовлетворением собственных потребностей — если вы не уверены в себе, не ожидайте, что ваш партнер заставит вас почувствовать себя лучше и рассердится на него, когда он не знает, как это сделать. На самом деле, вообще не нужно ничего от вашего партнера. Наслаждайтесь ими и позвольте им сделать вас лучше, но не ждите, что они заполнят какие-либо дыры.

5. Сражайтесь на верном пути.

Честная правда, даже в тех отношениях, о которых вы всегда мечтали, заключается в том, что вы будете бороться.Именно то, как вы сражаетесь, имеет решающее значение для здоровья и счастья ваших отношений. Делайте просьбы вместо жалоб, говорите по очереди и знайте, когда следует сделать паузу, когда спор становится слишком жарким. Как пара, работайте над улучшением того, как вы не согласны, так же как и над другими аспектами ваших отношений, даже если это не обязательно романтично или весело.

6. Спросите «как твой день?» ежедневно.

Одна из самых простых и важных вещей, которые вы могли бы сделать для улучшения ваших отношений, — это спросить своего партнера: «Как прошел ваш день?» и действительно заботится об ответе.Совершенствуйте искусство беседы — знайте, как заставить вашего партнера почувствовать себя услышанным, задавайте уточняющие вопросы, а не просто слушайте то, что они говорят, и делитесь своим мнением или мыслями, когда они закончат с вами. Когда ваш партнер чувствует, что вы заботитесь больше, чем должны, и на самом деле хочет, чтобы был частью всего, что он делает, это подсознательно создает новый уровень совместной работы, любви и близости.

7. Будьте более нежными.

Говоря о близости, физическая привязанность не может быть определяющим фактором между счастливыми, продолжительными на всю жизнь отношениями и короткими, токсичными (мы все знали, что пара в старших классах школы, которая снова и снова разрывается, разбирается в шкафчиках). слишком часто ), но это то, что отличает близкую дружбу от длительного романа.Вы не всегда будете чувствовать ту «страсть», которую вы когда-то испытывали в начале ваших отношений (и если вы почувствуете, пожалуйста, напишите мне свои секреты), но немного имеет большое значение, чтобы сохранить искру. Держитесь за руки, целуйтесь вне обычного распорядка (имеется в виду чаще, чем просто «до свидания» или «спокойной ночи») и часто обнимайтесь.

8. Больше заботьтесь о том, как ваш партнер реагирует на конфликт, чем о самом конфликте.

Вернемся к этой штуке с «недостатками» — они есть у всех, и они всегда будут в ваших отношениях (да, даже если вы последуете советам из этой статьи).Все совершают ошибки, и на всех могут повлиять негативные эмоции или страхи. Если ваш партнер реагирует на вашу обиду или гнев искренней поддержкой, пониманием и раскаянием и больше заботится о ваших чувствах, чем о том, чтобы быть правым, простите его. Не вспоминайте прошлые ссоры или ошибки и думайте о каждом разногласии, как будто вы двое против проблемы (а не вы против них).

9. Изучите характер стресса друг друга.

Даже если вы два самых совместимых человека на планете, вполне вероятно, что вы справляетесь со стрессом по-разному.И угадайте, что — стресс не уйдет, когда вы достигнете идеальных отношений или найдете идеального человека. Вы по-прежнему будете приходить домой с работы в гневе из-за того, что ваш босс сказал на встрече, и они все равно будут злиться на дороге, когда опаздывают в пробке. Знание того, как другой человек хочет справиться со стрессом, имеет решающее значение. Общайтесь, если вы предпочитаете, чтобы они вас слушали, или если вам нужна помощь в решении проблемы. Также расскажите, как вы бы чувствовали себя наиболее признанными в моменты стресса — даже что-то простое заставит вас почувствовать, что вы можете опереться на своего партнера, и наоборот.

10. Проявите любовь языком любви вашего партнера

Итак, способность любить, очевидно, имеет решающее значение в счастливых отношениях, не так ли? Но как насчет способности любить не только своим языком, но и языком вашего партнера? Да, старые добрые надежные языки любви — моя любимая викторина об отношениях всех времен. Если вы не слышали о феномене любовной жизни, который меняет жизнь, узнайте об этом здесь и подумайте, как показать партнеру любовь, соответствующую его языку любви.Если это слова одобрения, запланируйте случайное написание комплиментов в течение недели; если это акты служения, постирайте их, прежде чем они вернутся домой. Проявлять любовь так, как ее чувствует ваш партнер, — один из величайших секретов успеха в отношениях.

11. Работайте над целями вместе.

Не сосредотачивайтесь только на том, чтобы сделать друг друга счастливыми в отношениях — подумайте о том, как почувствовать себя более удовлетворенным во всех сферах жизни, а затем добивайтесь своих целей вместе. Будь то совместный мозговой штурм для вашего нового проекта на работе или посещение тренажерного зала и улучшение питания, когда ваш партнер хочет быть более здоровым, добиваться того, чего вы хотите от жизни, с его поддержкой и быть там, насколько это возможно, с тем, чего он пытается достичь .Помогите друг другу стать лучшей версией себя для полноценной жизни.

12. Говорите «спасибо» каждый день.

Любой специалист по взаимоотношениям скажет вам, что благодарность — это секрет счастливых отношений. Для того чтобы в ваших отношениях и дальше видеть стакан наполовину полным (даже когда дети кричат, счета накапливаются, а стакан стоит , значит, не полон), возьмите за привычку просыпаться каждый день и думать о трех то, за что вы благодарны в своем партнере, и скажет ему это .Часто говорите спасибо, будь то необычные события (например, планирование свидания) или часть повседневной рутины, которую вы ожидаете от них (например, выгрузка посуды из посудомоечной машины или прогулка с собакой, чтобы вы могли заснуть еще на 10 минут) .

13. Создайте намерение, спросив себя, каким человеком вы хотите быть.

Хорошо, это звучит как цитата прямо из книги по саморазвитию, но выслушайте меня — исследования показали, что этот простой вопрос может стать ключом к достижению той любви, которую вы хотите — а точнее, спросите себя, какой партнера, которым вы хотите быть.Задача вопроса — это не просто поиск подходящего партнера, это на самом деле дает вам намерение ориентироваться в ваших отношениях. По сути, это средство установления связи с собой, помогающее меньше критиковать и больше любить.

Пробовали ли вы какие-либо из этих советов и уловок, чтобы наладить отношения, которые вам нужны?

7 способов практиковать безусловную любовь, которые изменят вашу жизнь

Кажется, сегодня мы невероятно ждем друг друга.Идея безусловной любви, кажется, отошла на второй план, поскольку все больше и больше из нас хотят любви, но плохо подготовлены к тому, чтобы дать или даже получить ее.

Любить кого-то при любых обстоятельствах — это настоящее испытание на безусловную любовь, и хотя это может показаться простым, это, вероятно, одно из самых сложных качеств, которыми нужно обладать. Такая любовь требует прежде всего безусловной любви к себе, чтобы у вас хватило силы сердца и разума дать то же самое другому человеку. Здесь мы падаем.

В нашем обществе, кажется, существует такое большое давление, чтобы быть совершенным, что любить себя стало довольно сложной задачей, но это ключ к тотальной, безусловной любви ко всем другим.

Безусловная любовь — это любить кого-то, что бы нам ни бросала жизнь.

Что такое любовь? Согласно книге Настоящая любовь: правда о поиске безусловной любви и установлении отношений , безусловная любовь — это настоящая любовь. Это забота о счастье другого человека, не требуя для себя каких-либо благ.

Это не безусловная любовь, когда вы нравитесь кому-то только потому, что вы можете дать им то, что они хотят. Это также не безусловная любовь, когда кто-то любит вас только при определенных обстоятельствах, например, когда вы счастливы, здоровы или богаты.

Безусловная любовь также означает принятие другого человека таким, какой он есть, его недостатками и слабостями.

Но есть условия, которых нельзя терпеть в любовных отношениях.

Безусловная любовь не означает «Я люблю тебя, если ты причинил мне боль.

Безусловная любовь не означает, что вы должны принимать по-настоящему вредное и токсичное поведение. Когда обида приходит постоянно или когда замешаны злоупотребления и обман, обязательство должно прекратиться.

Безусловная любовь никогда не бывает легкой; но с небольшой практикой это достижимо.

Если вы никогда не получали безусловной любви, вам может стать трудно отдать ее. Ниже приведены семь способов научиться любить таким образом и по-настоящему изменить свою жизнь.

1.Любовь — это не то, что вы чувствуете, это больше о том, как вы действуете.

Попробуйте думать о любви таким образом, и вы не ошибетесь. Если вы относитесь к любви как к чувству, когда вы получаете что-то от кого-то, а затем перестаете получать это, ваши чувства изменятся вместе с вашим поведением. Примером этого является ситуация, когда вы пытаетесь быть кем-то, кем вы не являетесь, или, возможно, вам нужно что-то сделать, чтобы получить любовь: они затем делают любовь условной .

Однако, если вы начинаете действовать определенным образом и не требуете от кого-то другого быть тем, кем он не является, тогда эта любовь будет условной и .Ваша любовь не основана на том, что кто-то делает или говорит, а это значит, что вы можете продолжать действовать так же, независимо от того, как ведут себя другие люди.

2. Адаптируйте свою любовь к другим.

Любовь получают и передают другим во многих различных формах, и, к сожалению, не существует универсальной философии.

Безусловная любовь — это осознанное решение, которое вы принимаете каждый день и в каждой новой ситуации. Нет правил, установленных для всех, вы применяете их индивидуально.

3. Отдавай безоговорочно самому себе.

Если вы любите людей, а многие из нас склонны к этому, вы будете больше заинтересованы в том, чтобы дарить любовь другим, а не себе.

Любовь, которую вы дарите другим, не будет безусловной, потому что вы позволите тому, как они заставят вас чувствовать, определять, сколько любви вы хотите им вернуть. Это не безоговорочно.

Однако, если вы постоянно доставляете удовольствие другим, вам не хватает любви к себе. Так что сначала дайте себе безусловную любовь, а остальное придет.

4. Любовь иногда доставляет неудобства.

Чтобы по-настоящему любить кого-то, вы должны уметь выдерживать грубость с гладкостью, и в этом случае попытка защитить кого-то от дискомфорта не является признаком безусловной любви.

Боль и рост — это часть жизни, и защищать их от этого — не любовь. Если вы только стремитесь доставлять им чувство удовлетворения и счастья все время, вы принесете больше вреда, чем пользы!

Безусловная любовь требует, чтобы вы позволили им испытать боль, чтобы они нашли свой собственный путь и развились в своем собственном темпе.

5. Научитесь прощать.

Это не о том, чтобы позволить кому-то вытирать вас ноги; речь идет о том, чтобы лучше реагировать, лучше относиться к себе.

Если кто-то причинил вам боль или подвел вас, выберите прощение, отпустив гнев и негодование, которые вы испытываете по отношению к ним. То, как вы относитесь к конкретному человеку, будет меняться в зависимости от того, что произошло, но если вы решите действовать с любовью и не держитесь за негативные чувства, вы полюбите его безоговорочно.

6. Проявляйте любовь к тем, кто, по вашему мнению, этого не заслуживает.

Обычно, когда кто-то отрицательно относится к вам или к вам, вполне вероятно, что этим людям не хватает чего-то в их собственной жизни, что мешает им по-настоящему любить себя. Если вы видите это до того, как отреагируете, и поставите себя на их место, это может помочь вам в ситуации, потому что глубоко внутри вы знаете, что это больше связано с ними, чем с вами. Именно здесь вы решаете дарить безусловную любовь и дарить ее чаще.

Поступив таким образом, вы окупитесь не только для токсичных людей, но и для вас, что наиболее важно.

7. Практикуйте безусловную любовь простым действием каждый день.

Постарайтесь делать это хотя бы раз в день: отдавайте что-нибудь и не желайте ничего взамен. Это может быть то, что сначала кто-то пропустит дверь, уступит дорогу другой машине в пробке или скажет кому-то, что вы его любите, не ожидая услышать это в ответ.

Делайте что-нибудь каждый день, и я обещаю — даже если вы ничего не хотите взамен — вы получите огромное удовольствие, просто отдавая безусловную любовь.

Как определить, чего вы хотите в своей личной жизни, по мнению экспертов

Сегодня, когда существуют различные модели отношений, выяснить, чего вы хотите в личной жизни, уже не так просто, если это когда-либо было. Помимо поиска подходящего человека, перед нами стоит задача определить, подходит ли нам больше для моногамии или полиамории, хотим ли мы спутника жизни и хотим ли мы брака или детей. Мы можем делать все, что захотим, но с таким количеством противоречивых сообщений трудно понять, чего мы хотим.

«Большинство одиноких людей, с которыми я работаю, говорят мне, что свидания — одна из самых сложных вещей, которые они когда-либо делали», — рассказывает Bustle терапевт Дженнифер Сейп, Массачусетс. «Я вспоминаю то время, когда я встречался, и помню, как был разочарован, подавлен, разочарован, взволнован … обо всех эмоциях. Но когда я спрашиваю своих клиентов об их опыте, я часто слышу, как они рассказывают мне одну и ту же историю снова и снова и «Каждый раз, когда я встречаюсь с кем-нибудь, мы находим отношения через две недели». Или «Я даю этому человеку шанс, хотя я не совсем уверен, нравятся ли они мне.Я не хочу слишком легко сдаваться ». Тогда «Я ненавижу играть в эти игры с людьми. Я чувствую, что мне нужно дождаться ответа на их сообщения! Это заставляет меня беспокоиться! »

Выход из этого цикла — понять, чего вы действительно хотите, и перестать соглашаться на меньшее. Вот несколько способов сделать это.

1

Думайте о своих ценностях

Эндрю Заех для Bustle

Часто между тем, чего мы хотим в разных сферах жизни, есть общая нить.Если вы не хотите, например, 9-5, потому что не хотите связывать себя одной компанией, возможно, вы также цените свою свободу превыше всего в отношениях. Если вам нужна уверенность в том, что ваша работа имеет долгосрочный потенциал, возможно, вам это понадобится и от вашего партнера. «Найдите время, чтобы поразмышлять о своих основных ценностях», — говорит Bustle Лори Биццоко, эксперт по взаимоотношениям и основатель CupidsPulse.com. «Если вы найдете человека, который разделяет те же убеждения, это может привести к здоровым отношениям, потому что вы оба дорожите одним и тем же и хотите одного и того же в жизни.»

2

Спросите себя, что делало вас счастливыми в прошлом

Эндрю Зэх для Bustle

Один из ключей к тому, чего вы хотите в будущем, — это то, что делало вас счастливее в прошлом.» вещи, которые делают вас счастливыми и которыми вы можете поделиться со своим партнером, — говорит Биццоко, — будь то занятия тем, что вам обоим нравится, или то, что они просто заставляют вас чувствовать ». Тем не менее, вы также можете поэкспериментировать с новые отношения и занятия, прежде чем отказаться от них.

3

Спросите себя, что не сработало

Эндрю Заех для Bustle

Мы можем многому научиться из наших неудач, как и из наших успехов. «Спросите себя, что вам не нравилось в определенных отношениях или качествах предыдущих партнеров», — говорит Биццоко. «Это поможет сузить круг вопросов, которые вам нравятся, а что нет».

4

Take Time Alone

Andrew Zaeh for Bustle

Если вы состоите в отношениях, периодически уделяйте время самому себе, чтобы оценить их.«Многие люди предполагают, что вам нужно разлучение или перерыв, чтобы« переоценить и разобраться в себе, но в этом нет необходимости, если вас не волнует что-то серьезное в ваших отношениях », — говорит психотерапевт Джулия Коланджело из LCSW. чтобы замедлиться, сделать шаг назад и сначала поразмышлять о ваших текущих отношениях, подумайте о том, какие отношения вы всегда представляли себе, и обратите внимание на различия ».

5

Составьте список

Hannah Burton / Bustle

Коланджело рекомендует составить список качеств, которые вы хотели бы иметь в отношениях, и от партнера в разные моменты вашей жизни.Затем обратите внимание, как эти предпочтения менялись с течением времени. Имеют ли значение то, что раньше было для вас важным? Вы потеряли из виду то, чего всегда хотели? Постарайтесь найти общие черты между тем, чего вы хотели в разные моменты жизни. Эти общие черты, вероятно, отражают ваши основные желания.

6

Встречайте много людей

Fotolia

Вы не всегда знаете, чего хотите, пока оно не перед вами. Вот почему свидания могут быть процессом самопознания.«Вам нужно встречаться с разными людьми, чтобы понять, что вам нравится, а что нет, — говорит Сейп. «Попробуйте познакомиться с людьми через онлайн-знакомства. Вы познакомитесь с естественным кругом людей, которые захотят познакомиться с вами».

7

Настройтесь на свою тревогу

Эндрю Заех для Bustle

Часто мы оказываемся в одних и тех же отношениях снова и снова, потому что игнорируем красные флажки. «Чтобы сломать этот шаблон, мы должны прислушиваться к ощущениям беспокойства, которые иногда возникают», — говорит Сейп.Они говорят нам, чего мы не хотим, и предоставляют ценную информацию о том, чего мы хотим.

Прежде чем вступить в новые отношения, найдите время, чтобы понять, чего вы хотите. В конце концов, только тогда вы сможете добиться этого.

7 вещей, которые вы должны сделать, если хотите найти свое увлечение | Джейми Рэтлифф | Personal Growth

instagram: @jaimeeratliff

« Жизнь коротка. Если когда-либо был момент, чтобы последовать за своей страстью и сделать что-то важное для вас, то сейчас этот момент .

Выяснение того, чем вы увлечены, — популярная тема, которая находит свое отражение в разговорах с друзьями, на работе и в сообщениях в блогах: например, этой.

И это ясное напоминание о том, что многие из нас достигнут точки в своей жизни, если вы еще этого не сделали, когда желание оставить мирское и жить жизнью, которую вы любите, будет слишком сильным, чтобы его игнорировать.

Но попытаться понять, что именно вы любите делать, может быть непросто.

Мы чувствуем сильное желание просто «разобраться».Но когда мы оглядываемся вокруг, этой страсти нигде не найти, и мы не там, где действительно хотим быть.

Это нас расстраивает.

Он не дает нам уснуть по ночам.

Это заставляет нас беспокоиться, поскольку мы замечаем, что все больше и больше времени ускользает, пока мы сидим без дела, чувствуя себя сбитыми с толку.

Мы видим других людей, которые, казалось бы, определили свое «дело», свою страсть, свое призвание, и мы надеемся, что однажды мы добьемся этого.

Хотя я не чувствую, что у меня есть хоть какая-то квалификация, чтобы рассказывать другим, как жить своей жизнью, с большой вероятностью, я самый квалифицированный человек, чтобы говорить о своей жизни и делиться тем, что я нашел помогли мне продвинуться на моем пути к выяснению того, чем я больше всего увлечен.

С учетом сказанного, вот 7 способов найти свою страсть:

1. Делайте много вещей.

Я действительно не могу переоценить важность этого. Наличие большого количества интересов может показаться подавляющим, но на самом деле это большая проблема, несмотря на то, как сильно вы чувствуете себя «повсюду».

Когда вы на пути к выяснению того, что вы любите больше всего, это один из самых важных шагов, и на самом деле это довольно просто.

Делай что-нибудь.

Много чего делать.

Лучше иметь много возможностей и интересов, чем совсем ничего. Итак, спасибо за то, что не скучно!

Составьте список всего, что вас интересует, выберите два, на которых вы хотите сосредоточиться, а затем займитесь делом. Найдите несколько классов, чтобы узнать, действительно ли вы хотите этим заниматься дальше.

Если вы понимаете, что это не то, что вы думали, вычеркните это из своего списка и двигайтесь дальше.

Если вы в конечном итоге полюбите это и обнаружите, что постоянно хотите делать больше, что ж, тогда вы к чему-то идете.

2. Всегда оставайся верным себе.

Тот факт, что ваша степень говорит о том, что вы выполнили требования для поиска работы в определенной отрасли, не означает, что вам всегда это понравится.

Вы имеете право изменить свое мнение, когда захотите, и вы можете и всегда должны идти по пути, по которому ведет ваше сердце.

Куда ведет этот путь?

Я верю, что это приносит истинную радость.

Мы часто пытаемся ограничить себя после того, как вложили так много денег в школу и перешли в рабочий мир: мы чувствуем себя застрявшими на работе с ужасными боссами, низкой заработной платой и в городах, которые не соответствуют нашим ожиданиям.

Секрет того, как выбраться из тупика, совсем несложный. Перестаньте делать то, что ненавидите, и начните делать то, что любите.

Вам не нужно чувствовать себя ограниченным рамкой, и вам не следует беспокоиться о том, что вас определяет что-то одно.

Насколько я люблю путешествовать, писать и вдохновлять других на собственном пути, я также увлечен своей практикой йоги и здоровым образом жизни. И мне нравится делиться своим оздоровительным путешествием с другими так же, как и своими планами путешествий.

Мне нравится иметь несколько интересов, даже если я не совсем уверен, как объединить их все в одну идеальную идентичность — а сейчас я не чувствую в этом необходимости.

3. Сосредоточьтесь на себе.

Как бы вы ни искали свою страсть, вы определенно не найдете ее, наблюдая и сравнивая свое положение в жизни с другими.

Если кажется, что ваши друзья продвинулись дальше в своей карьере или как будто они все это выяснили, в девяти случаях из десяти я могу вас уверить, что они не все это выяснили: независимо от того, сколько фильтров они используют на тех фотографиях.

Но, может быть, они действительно совершили большой прыжок веры, переехали по стране или пожертвовали отношениями, чтобы достичь того, что они есть.

Что бы это ни было, вы не можете сравнить свое путешествие с их путешествием.

4. Отпустите страх.

Страх — лучшее убийство.

Это может убедить вас упустить некоторые из самых удивительных возможностей, потому что вы не можете увидеть прошлое, сделав этот первый шаг.

Не знаю, как вы, но я не люблю гулять в темноте. Вы не знаете, есть ли у вас чистый путь или собираетесь удариться коленом о журнальный столик.

Но для того, чтобы попасть в другую часть комнаты и включить свет, вам просто нужно пройти через сложную часть и неопределенность.

Чтобы найти свою страсть, необходимы большие шаги веры.

5. Не двигайтесь.

Каким бы контрпродуктивным это ни казалось, мы временами настолько сбиваемся с толку мыслями, идеями и эмоциями, которые роятся в нашем сознании, что расстраиваемся, потому что просто не можем понять это.

Время летит незаметно, и, согласно нашему контрольному списку, к 25 годам мы должны были быть по колено в своей страсти.

В действительности для некоторых из нас это занимает немного больше времени, чем мы ожидаем.

Иногда дать себе минутку тишины, чтобы просто ничего не делать, — это как раз то, что нам нужно, чтобы понять, что то, чем мы увлечены, было прямо перед нами все время.

6. Забудьте о деньгах.

Сумма в долларах никогда не должна быть определяющим фактором того, чем вы занимаетесь в жизни, и если это так, более чем вероятно, что вы всегда будете занимать должности, занимаясь тем, что вам не нравится, просто ради заработка монеты.

Когда вы по-настоящему увлечены чем-то, вы делаете это потому, что сначала искренне любите этим заниматься, а потом вы понимаете, как этим зарабатывать на жизнь.

7. Знайте, что все вас не поймут.

Если я и научился чему-то за последние несколько лет, когда мне за двадцать, так это ограничению количества советов, которые я прошу от людей, которые не обладают достаточной квалификацией, чтобы давать советы по поводу того, что я делаю со своей жизнью.

Некоторые люди никогда не «поймут» вас или ваши видения, и это нормально.

Все равно не им понимать.

Тратьте меньше времени на объяснение или рационализацию своих целей и мечтаний и окружайте себя людьми, которые могут продвинуть вас дальше, пока вы заняты работой над раскрытием своей страсти.

Что, по вашему мнению, лучше всего работает для вас, когда вы занимаетесь своей страстью?

Почему вы хотите быть в отношениях?

Если вы человек, который хочет иметь отношения, задумывались ли вы, почему? На самом деле, есть две очень разные причины желания отношений. Первый — о том, что вы хотите получить, а второй — о том, что вы хотите узнать и чем поделиться.

Желание отношений, чтобы получить

Если вы спросите людей, почему они хотят отношений, многие скажут что-то вроде:

  • Я хочу, чтобы кто-то любил меня и заставлял чувствовать себя особенным и достойным.
  • Я не хочу больше быть одиноким и одиноким.
  • Я хочу чувствовать себя в безопасности.
  • Чего они могут прямо не сказать, так это того, что им нужны отношения:

    • Заполните пустое место внутри них.
  • Завершите их. Они надеются, что их партнер даст им то, что они не дают себе, и то, что они, возможно, не получили в детстве.
  • Заставьте их почувствовать заботу эмоционально, финансово и / или сексуально.
  • Вы могли бы подумать: «Верно! Разве это не причины, по которым все хотят отношений? Зачем быть в отношениях, если не для того, чтобы вас любили, лелеяли, заставляли чувствовать себя особенным, безопасным и защищенным? В чем смысл отношений если не наполнить меня, забрать мое одиночество и заставить меня чувствовать себя хорошо? »

    На самом деле есть еще одна причина для желания иметь отношения.

    Желание отношений, чтобы исцелять, учиться и делиться любовью

    Другая причина отношений проистекает из того факта, что отношения являются наиболее плодородной почвой для изучения того, что в нас неизлечимо, и для того, чтобы иметь арена для лечения.У большинства из нас есть багаж из детства, который мы несем в наших основных отношениях — например, страх отвержения и страх поглощения. Эти страхи обычно проходят с партнером, что дает нам невероятную возможность узнать о них и исцелить их. Отношения могут иметь докторскую степень. личностного роста!

    Узнавание о своих страхах перед близостью, а также о проблемах контроля, которые могут возникнуть в отношениях с основным партнером, может привести к значительному личностному росту — усилению вашей способности любить.Чем больше вы научитесь брать на себя ответственность за свои собственные чувства — научитесь любить себя, ценить себя, заставлять себя чувствовать себя особенным и ценным — тем больше вы можете хотеть отношений, чтобы разделить свою любовь , а не , чтобы получить любовь . Вопреки мнению многих, одиночество снимает не любовь, а разделение любви.

    Самый глубокий и прекрасный опыт в жизни — это разделение любви. Но мы не можем разделить нашу любовь, если мы не наполнены любовью.Когда мы учимся наполнять себя любовью из нашего «Источника» — что бы это ни было для каждого человека, например, природа, дух, Бог, энергия вселенной — тогда мы приходим к нашему партнеру с внутренней полнотой, а не с внутренней. пустота. Вместо того, чтобы нуждаться в партнере, чтобы завершить нас, мы хотим поделиться своей полнотой с нашим партнером.

    Когда два человека собираются вместе, чтобы получить любовь, а не учиться, исцелять и делиться любовью, существует большая вероятность того, что их отношения не продлятся долго.Когда оба партнера пытаются быть любимыми и наполненными друг другом, и ни один из них не научился любить и наполнять себя, каждый в конечном итоге будет разочарован. Очень часто один или оба могут подумать, что выбрали не того партнера.

    Когда два человека собираются вместе, потому что они хотят вместе учиться, расти вместе, лечить вместе, проводить время и общаться, а также делиться своей любовью и страстью, у них есть хорошие шансы на создание длительных, любящих отношений.

    Когда этих людей спрашивают, почему они хотят отношений, они отвечают:

    • У меня много любви, которую я могу дать, и я хочу поделиться ею с партнером, который также может дать много любви.Возможно, нам захочется завести детей, с которыми мы сможем разделить нашу любовь.
  • Я хочу учиться и расти вместе с кем-то, кто также хочет учиться и расти.
  • Я хочу проводить время, общаться, заниматься любовью, смеяться и играть с кем-то, с кем я чувствую глубокую связь.
  • Если вы настроитесь внутри и честно спросите себя, зачем вам нужны отношения, и вы окажетесь в первом списке, а не во втором, не отчаивайтесь. Вы, , можете научиться любить себя и наполнить себя любовью, чтобы у вас было много любви, которой можно поделиться с партнером.

    Важно понимать, что мы привлекаем людей на нашем общем уровне здоровья, то есть на уровне принятия личной ответственности за свое счастье и благополучие, или на нашем общем уровне самоотречения, что включает в себя возложение ответственности на кого-то другого. за наши чувства. Учитывая эту реальность, у вас гораздо больше шансов наладить здоровые и любящие отношения с партнером, если у вас есть здоровые и любящие отношения с самим собой.

    Маргарет Пол, Ph.Д. — эксперт по взаимоотношениям, автор бестселлеров и соавтор мощного процесса самовосстановления Inner Bonding®, рекомендованного актрисой Линдси Вагнер и певицей Аланис Мориссетт и представленного на Опре. Чтобы начать учиться любить себя и соединяться с собой, чтобы вы могли общаться с другими, воспользуйтесь нашим бесплатным электронным курсом по внутренним связям, получите бесплатную помощь и воспользуйтесь нашим 12-недельным электронным курсом «Набор инструментов для интимных отношений» — первые две недели свободны!

    Связаться с Маргарет на Facebook: Inner Bonding и Facebook: SelfQuest.

    Для получения дополнительной информации, написанной Маргарет Пол, доктором философии, щелкните здесь.

    Чтобы узнать больше о сознательных отношениях, щелкните здесь.

    Если вы хотите найти любовь, задайте себе эти вопросы

    Как коуч я помогаю людям проявлять любовь. И я видел все это: девушку, которая считает себя непривлекательной для мужчин, парня, чьи отношения настолько запутаны, что ему трудно представить, как распутать этот беспорядок, девушку, которая боится признаться в своих страхах, парень, который так сильно хочет девушку, что пойдет на компромисс и идет на компромисс, пока у него почти ничего не останется.

    Мои клиенты часто приходят ко мне, потому что им нужно больше уверенности. Они хотят знать, что пошло не так. они хотят знать, что делать , чтобы воплотить в жизнь значимую и прочную любовь.

    Итак, мы говорим обо всех мельчайших подробностях — когда отправлять сообщения, что сообщать, понимать мужскую и женскую энергию и различия между нашим мозгом и гормонами, и что все это означает для свиданий и отношений, как искренне проявлять себя при выполнении танец, который свидания, как стили привязанности влияют на все, как выглядит открытое и понятное общение…У этого списка нет конца.

    Но за всем этим мы и добираемся до волшебства — где происходят настоящие сдвиги. Здесь можно найти ответы на самые сложные вопросы и встретиться с ними лицом к лицу. Где у вас получается ясно и намеренно. Где вы обнаруживаете, что вас сдерживает, что пугает, что значит обладать тем, кем вы являетесь и чего хотите. В этом суть дела.

    Остальное становится проще, когда ты погружаешься во что-то большее и более глубокое. Ожидание ответного сообщения, рассказывание своей истории в уже не пятый раз на первом свидании, череда разочарований, которые приходят подряд, как ожерелье, угрожающее задушить ваши последние остатки надежды… все это меняет форму.Катание на американских горках, которое сопровождает свидания, больше не кажется таким шумным. Вы основаны на благодати и доверии. Уверенность растет органически. Успех становится неизбежным.

    Так как же попасть в это волшебное место? Вот некоторые из наиболее важных вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы начать свой путь туда и создать основу, необходимую для проявления любви и истинного партнерства в своей жизни.

    1. Когда я представляю себе свои идеальные отношения, на что они похожи?
    2. В моих идеальных отношениях, что я чувствую к партнеру?
    3. В моих идеальных отношениях, что мой партнер заставляет меня чувствовать?
    4. Какие мысли приходят в голову, когда я думаю о процессе поиска партнера?
    5. Какие мысли приходят в голову, когда я думаю о любви, отношениях и свиданиях?
    6. Чем я готов рискнуть, чтобы найти любовь?
    7. От чего — или от кого — мне нужно отказаться или отпустить, чтобы обрести любовь?
    8. Что насчет свиданий меня пугает?
    9. Что насчет отношений меня пугает?
    10. Как я хочу появиться в мире?

    У вас больше сил, чем вы думаете, чтобы изменить свою историю.И самое приятное то, что вы можете начать новую, свежую главу буквально за мгновение. Пусть это будет твоим моментом.

    Если вы изо всех сил пытаетесь проявить любовь в своей жизни, закажите бесплатную информационную сессию с Alexis здесь.

    Подпишитесь на Alexis в Instagram, чтобы получать ежедневное вдохновение и инструменты здесь.

    Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вас остановить

    Автор: El Payo

    Андреа Бланделл

    Беспокоитесь, что вы никогда не были влюблены , а просто притворяетесь? Или вы все равно решили, что любовь — это глупо, она вам не нужна, и пора сдаваться?

    С психологической точки зрения нам действительно нужна любовь. Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего это культура зависимых отношений, а не настоящей любви). Но постоянная связь и поддержка со стороны других, которые помогают нам осознавать нашу ценность.

    Отключение любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, тревоге и снижению иммунной системы.

    Итак, прежде чем вы решите, что не можете влюбиться, подумайте, являются ли эти психологические блоки настоящей проблемой.

    [Чувствуете себя такой нелюбимой, что просто не можете справиться? Закажите сегодня одного из наших Skype терапевтов, поговорим уже завтра.]

    10 Психологические проблемы, блокирующие способность любить и быть любимыми

    1. Страх близости.

    Есть ли в отношениях момент, когда вы начинаете испытывать чувство паники и либо саботируете отношения, либо просто уходите? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут пройти?

    То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не страдаете от страха перед близостью . Любовь не может развиться, если мы не будем доверять другим достаточно, чтобы показать им свои слабые стороны и свои заботы.Итак, страх близости — это страх быть полностью увиденным всем, чем вы являетесь, а также страх оказаться несовершенным.

    [Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 удивительных признаков, что вы боитесь близости»].

    2. Низкая самооценка.

    Иногда в голову приходят мысли вроде: «Меня слишком сложно любить» или «Со мной слишком много плохих вещей»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?

    Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, что нельзя исправить.Хотя время от времени бороться с самооценкой — это нормально, если вы действительно чувствуете себя никчемным, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами, а не любит вас, либо означает, что вы можете прятаться от любви, обеспокоенные другие будут видеть только то негативное, что вы сосредоточиться на.

    [Наше подробное руководство по вопросам самооценки может помочь вам понять, с чем вы боретесь].

    3. Зависимость.

    Вы становитесь настолько нуждающимся, когда кто-то любит вас, что отпугиваете их?

    Зависимость — это когда у вас есть основное убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в том, чтобы о вас позаботились другие.Вы не можете увидеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или отговаривали от независимости.

    4. Проблемы с отказом.

    Автор: er madx

    Вы постоянно беспокоитесь, что человек, с которым вы встречаетесь, собирается изменить вам или бросить? Часто ли вы уходите при малейшем признаке того, что вы им не нравитесь?

    Если в какой-то момент в детстве окружающие вас взрослые разочаровали вас или пренебрегли ими, даже если, став взрослым, вы сможете объяснить, что с вами произошло (семейная смерть, развод, который был к лучшему), это может повлиять на вашу жизнь. способность доверять другим.

    5. Созависимость.

    Вы хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощаете себя? Вы часто чувствуете, что безумно влюблены, а затем внезапно видите своего партнера совершенно по-другому и впадаете в панику?

    Созависимость подразумевает смешение угождения другим с любовью и часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или были вынуждены заботиться о других вместо того, чтобы о вас заботились.

    6. Проблемы с привязкой.

    Вы независимый человек, который боится чувствовать нужду и манипулирует, когда вы пытаетесь понравиться кому-то? Вызывают ли отношения страх и беспокойство? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо то, что они говорят?

    Теория привязанности считает, что для того, чтобы вырасти эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная доверительная связь с опекуном в младенчестве, и что эта связь должна быть постоянной, независимо от того, каким было наше поведение — счастливым или грустным. , или расстроен.В противном случае мы вырастаем в созависимых или боящихся близости взрослых, упомянутых выше.

    7. Жестокое обращение с детьми.

    Вы просто никому не доверяете? Или вас, несмотря на себя, привлекают не те люди?

    Любое насилие, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие может сделать вас взрослым, который опасается позволять другим закрыться.

    Оставшееся неразрешенным насилие в детстве может также привести к выбору партнеров, которые будут оскорбительными, пренебрежительными или недоступными, что повторяет модель, которую вы усвоили в детстве.Даже если вы сначала убеждаете себя, что это любовь, это не так. Жестокого обращения никогда не бывает.

    8. Зависимость.

    Вы хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что каждый год отношения уходят в конец кучи? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы проводите два часа в спортзале каждую ночь?

    То, что поведение является социально приемлемым, еще не означает, что оно является здоровым. Если что-то вроде работы, упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может не только означать, что в вашей жизни нет места для любви, но и то, что у вас есть более глубокие проблемы в отношениях, от которых вы используете свое вызывающее привыкание поведение, чтобы скрыться.

    Автор: Pixel Addict

    9. Перфекционизм.

    Вы бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?

    Существуют стандарты и самоуважение, а также перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичный взгляд на любовь, что вы в конечном итоге остаетесь в одиночестве. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется для сокрытия страха перед близостью и низкой самооценки, а также таких вещей, как черно-белое мышление.

    10.Расстройства личности.

    Вы просто чувствуете себя совершенно сбитым с толку, почему у вас не могут быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?

    Возможно, у вас расстройство личности, которое относится к последовательным образцам мышления и поведения, которые у вас были бы с подросткового возраста, которые заметно отличаются от нормы.

    Из-за того, что вы думаете и чувствуете не так, как другие, другим людям трудно понять вас и поддерживать с вами отношения.Иногда это может означать, как, например, в случае шизоидного расстройства личности , например, , вы вообще даже не чувствуете влечения к другим.

    Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой, потому, что страдающие глубоко хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть брошенными, что попытка влюбиться является подавляющей и ведет к чрезмерной реакции, саботажу. и депрессия.

    Что мне делать, если я признаю эти проблемы своими?

    Прежде всего, не паникуйте.Вы далеко не одиноки с своими проблемами — к сожалению, мы живем в обществе, которое часто означает, что дети не получают защиты и заботы, которые им необходимы, чтобы расти, позволяя себе быть любимыми. Все вышеперечисленные проблемы на самом деле те, с которыми постоянно сталкиваются консультанты и психотерапевты.

    Хорошая новость в том, что вы можете абсолютно научиться преодолевать или, по крайней мере, управлять своими проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Все формы консультирования и психотерапии помогают вам во взаимоотношениях с другими людьми просто, поскольку они дают вам более четкое представление о том, кто вы есть и чего вы хотите от жизни и отношений.А некоторые формы терапии даже специализируются на изучении ваших паттернов или взаимоотношений с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).

    Хотите работать с терапевтом, который поможет вам сломать ваши блоки любви? Мы свяжем вас с лучшими терапевтами в центре Лондона. Если вы не в Лондоне, найдите зарегистрированного британского терапевта на нашей платформе бронирования, где вы также найдете терапевтов по Skype, с которыми можно поговорить из любой точки мира.


    Не забыли ли мы психологическую проблему, которая означает, что вы не можете влюбиться? Поделитесь ниже.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *