Как быть хорошей девочкой: «Как стать хорошей девочкой?» – Яндекс.Кью

Если ты все еще паинька, то наверняка не умеешь внятно говорить «нет». Внятно — это значит окончательно и бесповоротно, а не мямля под нос кучу оправданий, извинений и в итоге все равно соглашаясь. Когда ты кому-то отказываешь, в твоем мозгу срабатывает механизм самобичевания: «Ты пошто боярыню обидел?»

Тут же подключается противный внутренний голосок, предлагающий тебе подискутировать на тему «а может, я погорячился?». Ты начинаешь мысленно себя оправдывать, каяться и в итоге тратишь на это столько душевных сил, что на второй раз говоришь «да» в ответ на любую просьбу. Лишь бы перестать морально себя «поедать».

Рекомендация: начни отвлекать себя, как только тебя посетят мысли о поиске оправданий для своего очередного «нет». Займись важным делом, уйди с головой в чтение книги или открой интересную статью. Главное — подавить внутренний голосок в зародыше.  С каждым новым «нет» жизнь будет раскрашиваться для тебя новыми красками и ты поймешь, что делать это не так уж и сложно.

Конечно, не обязательно ввязываться с кем-то в открытый конфликт. Но уж если ты стала «плохой девочкой», то к конфликту нужно быть как минимум готовой. Привыкнув всю жизнь решать спорные ситуации миром, предпочитая, чтобы обидели тебя саму, к 40 годам ты рискуешь стать параноиком с трясущимися руками. И зарплату свою будешь тратить не на новые сапожки, а на успокоительные препараты.

Один раз как следует поскандалив, можно ощутить невероятный прилив эмоций и сил, а провокатор, уж поверь мне, сам тебя найдет. И если раньше ты каждый день молчаливо сносила замечания коллеги по поводу твоего лишнего веса, то ему не мешало бы узнать, что прыщи и жирные волосы в 2015 году внезапно вышли из моды. Вот он удивится! Хватит суетливо извиняться и прятать голову в песок, просто открывай пошире рот и импровизируй!

Если ты правильно выполнишь все пять шагов, то наверняка привлекательной «чертовщинки» в тебе станет на порядок больше. Научившись любить себя и прислушиваться к своим внутренним ощущениям, как бы банально это ни звучало, ты вскоре завоюешь симпатию и одобрение окружающих. И ни пуха ни пера!

Если ты прочла эти рекомендации, о плохая девочка, обязательно покажи их своей хорошей подружке, чтобы наши ряды быстрее пополнялись!

Photos from Pinterest

Вам также может быть интересно:

Как быть хорошей девочкой?

Доброта — один из ключевых элементов, привлекающих внимание людей. Однако в наши дни девочки и мальчики не обращают на этого персонажа особого внимания. Для вас важно знать, что люди всегда смотрят снизу вверх, признают и уважают хороших персонажей. Девушкам, которые хотят избавиться от этого аспекта без особых усилий, стоит проверить этот список ниже. В нем есть некоторые важные моменты, которые направят вас в правильном направлении. Этот список «как быть хорошей девочкой» важен для каждой из нас.Попробуйте использовать некоторые привычки в повседневной жизни, чтобы быстрее достигать целей. Вот несколько лучших советов о том, как стать хорошей девочкой.

Лучшие советы для хорошей девочки:

Будьте полезны:

Одна из вещей, с которой нужно начать, — это быть полезным и хорошим дома. Как только вы сможете идеально достичь этой цели, вы сможете продвигаться вперед в гонке за добром. Помогите родителям, братьям и сестрам по хозяйству. Кроме того, время от времени спрашивайте их, можете ли вы им чем-нибудь помочь.
Это должно перейти на следующий уровень, помогая другим вне дома. Например, если вы видите старушку с тяжелыми пакетами, попробуйте помочь ей, взяв груз. Вы должны понимать, что выполнение мелких дел для других будет иметь большое значение для них.

Поддержание чистоты:

Поддержание чистоты в своей комнате и вокруг нее — хорошая привычка, которая поможет вам стать хорошей девочкой. Это должно начинаться с вашей собственной комнаты, а затем с дома, где вы видите какие-либо беспорядки.Поддержание чистоты в доме — признак хорошего.

Сохраняйте честность:

Честность — это черта, которая редко бывает у людей в наши дни. Чтобы быть хорошей девушкой, нужно быть честным и правдивым не только с ней, но и с другими. Как бы тяжело ни было придерживаться истины, хорошая девушка всегда должна это делать. Если вы умеете прививать честность, то вы уже выиграете половину гонки.

Учись, получай хорошие оценки:

Хорошая девочка не разочаровывает своих родителей и серьезно относится к учебе и карьере.Прилежно учиться и получать хорошие оценки — один из способов стать хорошей девочкой не только для своей семьи, но и для общества.

Будьте ответственными:

Ответственность — важный фактор, для внедрения которого требуется время. Для девушки очень важно нести ответственность перед своей семьей, друзьями и даже перед школой и колледжем. Ответственность перед обществом также необходимо поддерживать. Независимо от того, какую работу вы берете на себя или какую бы ответственность вы ни выполняли, делайте ее с максимальной осторожностью и полной самоотдачей.

Держите все организованным:

Быть организованным и спланированным — привычка хорошей девочки. Постарайтесь держать в порядке не только вашу комнату, но и себя. Поддерживайте фиксированный распорядок дня и обязательно следуйте ему каждый день. Организованность — один из шагов к достижению ваших целей.

Придерживайтесь морали и ценностей:

Есть некоторые принципы и мораль, над которыми работает каждая семья, и то же самое прививают детям их родители. Эти моральные принципы и ценности являются основой каждой семьи и уравновешивают общество в целом. Старайтесь придерживаться моральных принципов и ценностей, данных родителями. Это поможет тебе быть хорошей девочкой. Например, если родители говорят, что курить — дурная привычка, и ее нельзя делать, то обязательно придерживайтесь этой морали.

Иметь дружелюбный взгляд на вещи:

Независимо от вашего происхождения, дружелюбный подход не только к друзьям и семье, но и к незнакомцам также важен. Всегда нужно улыбаться и быть вежливым с другими. По мнению экспертов, это хорошая девичья черта.

Подробнее: Как быть хорошим мальчиком

Эта хорошая девочка просто хочет быть плохой | Яэль Вульф | Искренность

По правде говоря, я всегда хотела быть плохой девочкой. Большую часть своей жизни я чувствовал себя связанным ответственностью и желанием быть хорошим, добрым человеком. Я был самым старшим ребенком в семье, и с самого начала мне было ясно, насколько взрослые в моей жизни ценят доброту, отзывчивость и самоотверженность.

Даже с юных лет я чувствовал себя обремененным моральным весом каждого принятого мной решения.Я боялся, что могу оскорбить чьи-то чувства или сделать что-то, что попросту неэтично. В подростковом возрасте я был еще более искалечен желанием быть по-настоящему хорошим человеком — бескорыстным, добрым, честным, заслуживающим доверия.

Но когда мне исполнилось двадцать, я устала быть хорошей девочкой. Мне было интересно, что бы он хотел быть плохим — или хотя бы немного плохим .

Проблема была в том, что я совершенно не относился к традиционному представлению о плохой девочке.

Когда вышла книга Сары Бан Бретнах Simple Abundance , я снова и снова перечитывал ее главу о плохих девочках.

Плохие девушки пьют только шампанское и коктейли, но не пиво, вино, шерри, минеральную воду, латте или чай Дарджилинг. (Подумайте, Мартини, Стингеры, Черные Русские.) Плохие девушки предпочитают спандекс, недоуздки, высокие каблуки, чулки в сеточку, шелк, замшу, кожу или белый атлас с покроем по косой краю и черный атлас, вырезанный по краю. У плохих девушек светлые, черные или пылающие локоны, красные губы и ногти. Вспомните Мэй Уэст, Риту Хейворт, Аву Гарднер. (Но у самых крутых девушек каштановые волосы мышиного цвета). Плохие девушки носят капри, мюли, двойные комплекты из кашемира или мохера, шелковые шарфы, закрывающие их локоны, и черные солнцезащитные очки в продуктовый магазин, а на ночь надевают черные смокинги и боа из чернобурки.

Мне очень понравился этот образ плохой девочки. Я так сильно этого хотел. Но это был не я. Просто дайте мне чай Эрл Грей, пока я ношу тапочки и штаны для йоги. Черт возьми, я буду носить , а не на высоких каблуках.

Когда я жила в Санта-Фе, в возрасте 25 лет, я изо всех сил старалась раскритиковать плохую девочку. Я хотел повеселиться, я хотел встречаться, я хотел безумного секса, и я делал все возможное, чтобы добиться этого без извинений. Вероятно, это был единственный раз в моей жизни, когда я носил обтягивающую одежду — джинсы и балетки — и вместо высоких каблуков я носил свои любимые ковбойские сапоги, которые громко цокали при ходьбе и заставляли меня чувствовать себя на миллион долларов.

Но когда мне исполнилось двадцать, я устала быть хорошей девочкой. Мне было интересно, что бы он хотел быть плохим — или хотя бы немного плохим .

Я провел долгие ночи с парнями, с которыми встречался, целовавшись на их диванах до самого рассвета. У меня были полуслучайные сексуальные отношения с самым горячим парнем в университетском городке. И моя внутренняя плохая девчонка все еще , так горжусь днем, когда я прокралась в подвал библиотеки моего католического гуманитарного колледжа с парнем, с которым встречалась в то время, сняла одежду, легла на пол, и позвольте ему целовать и лизать все мое тело вверх и вниз, пока портреты священников-основателей смотрят на нас сверху вниз.

Так что плохо.

(Хорошо, это не , что плохо, но, черт возьми, дайте мне это! Это настолько плохо, насколько я, вероятно, собираюсь получить в этой жизни.)

5 изменений в мышлении, которые помогут вам перестать быть хорошей девушкой Используйте свою внутреннюю супер женщину вместо

За последние несколько месяцев, когда мой коучинговый бизнес действительно начал набирать обороты, я стал коучить и наставлять все больше и больше женщин, чтобы помочь им достичь того, чего они хотят в жизни, и развивать свой бизнес. Наблюдая за невероятными результатами, которые эти удивительные женщины добились для себя, я также обратила внимание на то, что, по моему мнению, является глубоко укоренившимся шаблоном , характерным почти для всех женщин: наша потребность быть хорошими девочками . Я считаю, что кое-что удерживает многих женщин от их самых заветных мечтаний и создания для себя удивительных жизней.

Я очень хорошо знаю этот паттерн, потому что большую часть своей жизни я тоже была хорошей девочкой .

Какова бы ни была ситуация, меня всегда больше заботило благополучие других, чем собственное, беспокоясь о том, что другие люди думают обо мне, но уж точно не о том, что я на самом деле думаю о них! Я чувствовал бы себя неадекватным, никогда не достаточно хорошим, и я подвергал бы себя изнурительному стрессу, устанавливая для себя недостижимые стандарты совершенства.

В результате…

• Я прожил большую часть своей жизни для других, а не для себя,
• Я боролся с сильным беспокойством, беспокойством и страхом,
• Я упустил многое из того, что хотел сделать,
• Я привлек в свою жизнь не тех людей,
• Я себя не любил.

Но это лишь некоторые из многих проблем, с которыми я сталкивался, постоянно пытаясь быть хорошей девочкой.Потому что , чтобы быть хорошей девочкой, вы вынуждены подавлять свое подлинное «я», и у этого гораздо больше недостатков, и в ваших желаниях есть еще много недостатков. Как потерять из виду, кто вы есть на самом деле, не имея никаких границ. И это без учета всей моей карьеры и моего бизнеса. И, возможно, вы тоже это переживаете. Нравится:

• Зарабатываю намного меньше, чем мои коллеги-мужчины, потому что я просто не просил большего,
• Я позволяю интересным контрактам ускользать, потому что не хотел выглядеть жадным,
• Недовольные клиенты из-за того, что мне не удалось установить четкие границы,
• Нанимаю посредственных членов команды, потому что считал, что не заслуживаю лучшего,
• Более 15 лет строил карьеру и дела, которые мне не очень нравились.

Неважно, боретесь ли вы с тем, чтобы быть хорошей девушкой в ​​личной или профессиональной жизни, в конце концов, попытки угодить всем никогда не работают, и в конечном итоге вы почувствуете себя несчастным.

Трудно гнаться за своей мечтой и добиваться того, чего вы хотите, когда вы всегда ставите других на первое место. Еще сложнее построить карьеру или бизнес. Поверьте — я знаю по всем статьям.Я был там. Хорошая девочка не дает тебе получить желаемое . Вот почему пришло время изменить образ мышления, чтобы вместо этого вы могли использовать свою внутреннюю супер-женщину. Она — та, кого вы хотите, чтобы принимать решения в своей жизни, потому что именно она вас поддерживает, не боится высказываться и знает, чего вы на самом деле хотите.

Итак, ниже я перечисляю пять основных изменений мышления , которые я сделал, чтобы перейти от постоянных попыток быть хорошей девочкой к гораздо более миролюбивой, самолюбивой и уверенной в себе женщине, которой я являюсь сегодня.

С этими изменениями мышления я стал намного счастливее и удовлетворен. Абсолютно. Но они также сыграли важную роль в моей карьере и успехе в бизнесе. Через них:

• Я влюбился в себя и свое сообщение,
• Я создал новые, сердечные и прибыльные предприятия, которые работают на меня,
• Я привлекал в свою жизнь нужных людей,
• Я устанавливаю четкие и четкие границы как в личной жизни, так и в бизнесе,
• , и мне стало очень ясно, кто я, каковы мои желания и за что я выступаю.

Когда ты хорошая девочка, легко думать, что ты недостаточно хороша. Собственно говоря, именно это и делает для вас хорошая девочка. У вас есть свои мечты и желания, но мир продолжает говорить вам, что вы должны быть совершенно другим человеком с чужими желаниями и потребностями.

По правде говоря, мы все иногда думаем, что мы недостаточно хороши .Это один из самых основных страхов, который мы все, особенно женщины. Учитель осознанности однажды сказал мне, что я — не мои мысли. Абсолютно освобождающая концепция для меня, которая с тех пор помогает мне взглянуть на вещи в перспективе.

Итак, сначала осознайте, что то, что вы думаете, не определяет вас, иначе говоря, что вы не свои мысли! Признайте, что у вас есть собственные желания и вы достойны их реализации . Затем попробуйте сместить свой фокус вовне, вместо того, чтобы удерживать его на себе.Каким бы ни было ваше начинание, подумайте о том, какую пользу оно принесет миру, о людях, которым вы помогаете, о том, что вы измените, вместо того, чтобы думать, что вы, возможно, не подходите для этой работы. То, что вы создаете, является доказательством того, что вас более чем достаточно. И, наконец, предпочел прогресс совершенству . Если вы дождетесь того абсолютно идеального момента, когда вы почувствуете себя полностью готовым, прежде чем что-то делать, вы в конечном итоге будете ждать этого всю свою жизнь. Этот момент никогда не наступит просто потому, что совершенства не существует.Мы все это знаем, но нам так трудно с этим справиться. Но как только вы это сделаете, вам будет намного легче поверить в то, что вы более чем достаточно хороши, что, в свою очередь, поможет вам преодолеть потребность в постоянном совершенстве.

Когда ты хорошая девочка , трудно понять, где ты начинаешь, а где заканчиваешь . Долгое время у меня не было четких границ.Ни в моей личной жизни, ни в моем бизнесе. В результате я часто выходил за рамки того, что мне было комфортно в отношениях с другими, и что я принимал намного больше, чем должен был. В моей личной жизни этот вызывал много душевной боли, в моем бизнесе он был утомительным, особенно с требовательными клиентами .

Как только я принял решение сказать «нет» вместо того, чтобы сказать «да», я действительно стал ясно понимать вещи, которые я не принимаю, моя жизнь стала намного проще, и мой бизнес стал действительно успешным.

Когда ты хорошая девочка, конфликт — последнее, что тебе нужно . Потому что, если кто-то злится на вас, это означает, что вы не так хороши, как предполагалось. Поэтому вы изо всех сил стараетесь никого не расстраивать, даже если это идет вразрез с вашими интересами. Но из-за этого вы не живете в соответствии со своими мечтами и, конечно же, не получаете то, что хотите .

Дело в том, что все ваши отношения с другими людьми в какой-то момент будут включать конфликт. Мы все разные, и у нас свой набор убеждений, ценностей и вещей, которых мы хотим достичь. Поэтому, когда вы заботитесь о себе, рано или поздно обязательно произойдет расстраивание кого-то другого. Уловка состоит не в том, чтобы избежать конфликта (как я пытался сделать так долго), а в том, чтобы принять его, а затем преобразовать. Для этого вам нужно проявить себя как подлинное . Потому что, когда вы приехали из честного, аутентичного места и встретили другого человека посередине, у вас обоих гораздо больше шансов выбраться из этого, не расстроившись.

Конечно, это не то, чему вы научитесь в одночасье. Но чем больше вы практикуетесь защищать себя и выражать свои потребности, тем больше вы будете ощущать себя естественной частью вас и тем меньше вины или стыда вы будете чувствовать, когда откажетесь от образа хорошей девушки.

Когда ты хорошая девочка , легко забыть о собственных потребностях в пользу нужд всех остальных на планете .Неудивительно, ведь именно это значит быть хорошей девочкой. Проблема в том, что, всегда ставя себя последним, становится намного труднее чего-либо достичь. Потому что для этого просто нет ни времени, ни энергии.

Рита Пирсон красиво рассказала о том, почему каждому ребенку нужен чемпион. Я полностью с ней согласен. Но я также считаю, что каждая хорошая девочка тоже должна быть самим собой. Хорошая девочка Уни учит женщин заботиться о других, но не о себе. Он говорит им болеть за успех каждого, кроме своего собственного.Или, что еще хуже, находить удовлетворение в успехах других, но не в собственных. Единственный способ для хороших девушек отказаться от этого мышления — начать защищать себя .

Научиться уделять себе внимание, заботу и любовь, которые вы так свободно отдаете другим, необходимо для того, чтобы обуздать вашу внутреннюю супер-женщину. Опять же, именно она поможет вам достичь ваших целей и добиться желаемого успеха. Не хорошая девочка.

Когда ты хорошая девочка, ты рано учишься этому , говоря, что ты считаешь большим нет-нет . Вы думали, что есть что сказать, а что не сказать. Что приспосабливаться к другим важнее, чем выразить то, что вы действительно имеете в виду, потому что вы не хотите никого обидеть, верно?

Итак, последнее изменение мышления, о котором я хочу поговорить, может быть самым важным: говорить то, что вы действительно хотите. Даже если вы установите для себя здоровые границы, научитесь говорить «нет», глубоко верить в то, что вы достаточно хороши … , если вы не можете выразить то, что действительно хотите, вы на самом деле не получите этого .Я знаю, что говорить то, что ты отстаиваешь, выражать свои мысли может быть очень страшно, особенно если ты привыкла быть хорошей девочкой. Мне потребовалось много времени, чтобы добраться туда, и я все еще иногда борюсь с этим. Но я пришел к выводу, что на самом деле нет другого пути, если ты хочешь использовать свою внутреннюю супер-женщину. Это требует практики и немного мужества. Но чем больше вы это делаете, тем лучше это будет ощущаться и тем более полезным будет.

Вот и все. Теперь твоя очередь.В комментариях ниже расскажите, какие изменения в мышлении повлияли на вашу жизнь, карьеру или бизнес. Чем ты живешь? Я действительно хотел бы знать.

Привет, я Мюриэль. Я создал онлайн-курс Soulful Productivity ™, 6-недельную программу, чтобы переопределить производительность и помочь вам перейти от перегруженности к потоку, и у меня есть частная практика коучинга, где я помогаю амбициозным, увлеченным творчеством и предпринимателям начинать, развивать и масштабировать бизнес. , и создать свой свободный образ жизни.PS: Я люблю Instagram. Давайте подключимся!

Ваши мечты начинаются с вас

Подпишитесь, чтобы получать мою бесплатную новостную рассылку раз в две недели и все, что вам нравится, прямо на ваш почтовый ящик: эксклюзивные статьи, новости, вкусности, события, специальные предложения и многое другое …

Ненавижу спам. Ваш адрес электронной почты не будет продан или передан кому-либо еще. И вы можете отказаться от подписки в любой момент.

Страхи и рост нового генерального директора

Мне восемь, может, девять лет, я сижу на заднем сиденье машина с моим младшим братом.Впереди моя бабушка и мама. Мы с Алексом ссоримся из-за незначительного. Нана поворачивается на стуле и резко говорит: «Кэтрин, если ты ссоришься со своим братом, он не заговорит с тобой, когда ты станешь старше. Будь спокоен. Будь хорошим.»

Я сомневаюсь, что этот инцидент вообще очень много значил для моей Наны. Полагаю, она этого не помнит. Я уверен, что наша ссора была отвратительной, и она использовала любые слова, которые приходили ей в голову в тот момент, чтобы заставить нас заткнуться.

Но для меня это было бы определяющим взаимодействием, которое определило бы мою будущую личность и мою личность. Потому что в тот момент я так много услышал. Я слышал, что хорошие девочки не шумят. Я слышал, что мир с моим братом был моей обязанностью, а не той, которую мы разделяли. И, прежде всего, я слышал, что любовь — это то, что кто-то может отнять .

И тут же родилась Екатерина Хорошая девочка.

Хорошая Екатерина не любит навязывать другим своим мнением или действиями. Хорошая девочка Екатерина всегда будет притворяться, что хочет пиццу, если думает, что это то, что вы хотите съесть.Екатерина Хорошая девочка не носит одежды с логотипом или надписью на случай, если она встретит на улице человека, придерживающегося другого мнения.

Я не единственная хорошая девочка. Вам нравится эта идея о хорошей девушке? Это подходит для многих. Хорошие девочки не расстраивают тележку с яблоками. Дело не в том, что у хороших девушек нет чувств. (Конечно, делают!) Но они не навязывают свои чувства другим людям, выражая их. Вместо этого они проглатывают их, ставя удовлетворение других превыше всего.

Некоторое время назад я обнаружил, что механизм в моем мозгу, который превращает безмолвные мысли в голосовые выражения, не работает; оно сломано. У меня есть мысли, которые просто сидят там, потому что выражать их было бы опасно рассердить или не согласиться с кем-то. Мне легко выражать положительные, комплиментарные мысли. Но если это даже пахнет легким несогласием, эта мысль останется в моей голове, невысказанная, гноящаяся.

Хорошая девочка Екатерина будет настаивать на том, чтобы надеть кислородные маски всех остальных, а затем сидеть молча, возмущаясь тем, что толпа вокруг себя носит кислородные маски.

Потому что это не значит, что я не обижаюсь. Я делаю. Меня действительно возмущает, когда у нас на ужин пицца, а я хотел тайскую еду. Я действительно возмущен, когда мы все согласились с вариантом А, когда я действительно хотел сделать вариант Б. Но чья это вина? Это мое. Так почему бы мне просто не высказаться?

И если вы читаете это, и все это звучит знакомо, вы знаете ответ. Ответ — Страх.

Вот как выглядит «Страх»: это страх быть отвергнутым. Страх, что если я не согласен с вашим подходом к клиентскому проекту, вы рассердитесь на меня.Страх, что если я скажу, что хочу тайскую еду, а вы хотите пиццу, вы лишите себя любви. Страх, что если я буду драться со своим братом, он не заговорит со мной, когда мы вырастем.

Итак, огромное, огромное и очень утешительное преимущество, которое я получаю от того, что я Хорошая девочка Екатерина, — это безопасность. Если я проглатываю свои истинные чувства и всегда говорю то, что, как мне кажется, вы хотите слышать, я не рискую быть отвергнутым. Ты будешь продолжать любить меня, и все будет хорошо.

Но везде есть выгода, есть и цена.Я был генеральным директором Javelina всего несколько недель, когда обнаружил цену жизни как Екатерина Хорошая девочка.

Одним из моих главных приоритетов было оценить команду, которая у нас есть в настоящее время, чтобы убедиться, что у нас есть нужные люди на нужных местах, и что каждый задействован в полной мере. (Через несколько недель вы можете найти более подробный пост в блоге на эту тему.)

Для этого я сел и поговорил один на один с каждым членом команды, задавал вопросы, изучал их удовлетворенность своей текущей ролью , а также их надежды и мечты на будущее.В некоторых из этих бесед члены команды говорили вещи, с которыми я не согласен на 100%. У них был другой взгляд на вещи, или что-то было для одного из нас важнее, чем для другого. Но вечно Екатерина Хорошая девочка, я ничего не говорила. Я сказал то, что они хотели услышать, кивнул, улыбнулся, сказал им много хорошего. Это была серия прекрасных встреч.

Без моего ведома, каждый из нас покинул беседу с ожиданиями и пониманием, которые были совершенно разными.

И в ближайшие недели, когда один член команды сменяется другим, вся эта дрянь поражает.

Сначала я пошел на обзорную встречу с одним из членов группы, чтобы дать критический отзыв об их работе. Я думал, они этого ждут. Но как только эти слова вырвались из моего рта, выражение их лиц сказало мне, что они совершенно не подозревали, что я так себя чувствовал до того самого момента.

Затем, когда член команды подошел ко мне, чтобы выразить неудовлетворенность своей текущей ролью, я сказал все правильно, но не дал прямой обратной связи относительно того, над чем им нужно было поработать, чтобы превратить его в ту роль, которую они хотели.Ситуация обострилась, и несколько недель спустя они снова пришли ко мне, самые несчастные из тех, что были в своей роли.

Наконец, мне как генеральному директору пришлось столкнуться с самым большим страхом. Что как генеральный директор, в конечном итоге придет время, когда мне придется привлекать к ответственности одного или обоих моих деловых партнеров-соучредителей. Что неизбежно наступит время, когда мы не все согласимся, и что как генеральный директор мне придется руководить и не соглашаться с ними. Это означало, что то, что лучше всего для компании, не всегда означает мир и согласие между нами троими.Эта мысль наполнила меня таким ужасом, что я отказался от этой работы.

Не являясь собой или не делясь своими мыслями, я в лучшем случае даю людям только половину информации. И как я могу ожидать, что, обладая половиной информации, мы полностью реализуем свой потенциал? Потенциальные затраты на то, чтобы быть Екатериной Хорошей девушкой, многочисленны: сотрудники не осознают свои величайшие возможности, компания не процветает или создание неидеальных отношений с клиентами. Но самая большая цена заключается в том, что отношения не являются глубокими и подлинными, потому что они основаны на лжи. меня не знают; они не знают, что я на самом деле думаю. Вместо этого они знают какую-то ванильную полированную версию меня. Эти отношения могут быть безопасными, сердечными и счастливыми, но это не так. И какой смысл цепляться за отношения любой ценой, если они все равно ненастоящие?

Итак, я стою перед трудным решением, которое нужно принять: я могу сохранить преимущество безопасности или могу отпустить цену недостоверных отношений. Но у меня не может быть и того, и другого.

Но в таком случае решение очевидно.Екатерина Хорошая девочка должна остаться.

Мне нужно избавиться от нее, чтобы быть генеральным директором, которым я хочу быть, лидером, которым я хочу быть, женой, другом, дочерью, сестрой, человеком, которым я хочу быть.

Страшно отпустить ее. Это постоянная практика, которой я должен заниматься каждый день. Он присутствует постоянно, но становится все легче. И все началось с того, что я стал называть «маленькими рисками».

Little Risks — каждый день рассказывать людям то, что я на самом деле думаю, даже если это ужасно.И угадайте, что? После нескольких месяцев маленьких рисков мир все еще меняется. Я не терпел полного отказа ни от одного друга, делового партнера или родственника. На самом деле отношения крепче — и я тоже. Потому что оказывается (и вот что самое забавное) Страх, охвативший всю мою жизнь, — не настоящий.

Хорошая девочка еще не ушла, но она уходит. И тем самым она создает пространство для человека, которым я больше не боюсь быть — для себя.

Если этот пост вызвал у вас отклик, подумайте:

• Как Страх проявляется в вашей жизни и в работе?
• Сколько это вам стоит?
• Готовы ли вы пойти на небольшой риск, чтобы вырваться из страха?

А потом начинайте рисковать — что бы вас ни пугало. Задержите дыхание и сделайте это. С каждым разом становится немного легче, и Страх начинает терять свою хватку.

Я закончила быть хорошей девочкой

Хорошими девочками родители гордятся. Они вежливы. Они избегают неприятностей. Они не раздвигают границы и не подвергают сомнению авторитет. Они много работают. Они добрые и приветливые. Они успешны, сложены вместе и никогда не слишком заняты для тех, кто в них нуждается. Хорошие девушки бескорыстны. Хорошие девушки делают то, что от них ожидают, потому что они хотят нравиться другим, нравиться им и поддерживать комфорт.Хорошие девочки — прекрасные дочери, друзья, жены и матери.

Но…

Хотя быть «хорошим» кажется отличным, в основном это значит жить для всех. Быть «хорошим» означает уменьшаться в размерах, чтобы соответствовать ожиданиям других, это означает следовать правилам, которых на самом деле не существует, и всегда ставить себя в последнюю очередь. Рэйчел Симмонс, психолог и автор книги Проклятие хорошей девочки , объясняет, что хорошая девочка успешна в социальном и академическом плане, умна и целеустремленна, симпатична и добра, но она также является личностью, которая стремится доставить удовольствие (хочет нравиться). , придерживается линии (без расходящихся мнений), не рискует (следует правилам) и подавляет то, что она действительно думает (сохраняет мир).

Хорошая девочка идет по предательской линии, уравновешивая противоречивые идеи о том, как далеко ей следует зайти и насколько сильной она должна быть: она должна проявлять энтузиазм и при этом оставаться тихой; умный, без мнения о вещах; умный, но последователь; популярный, но тихий. Она должна быть чем-то, но не слишком.

Я перестала быть хорошей девочкой.

Борьба реальна

Быть «хорошим» — это путь наименьшего сопротивления. Легче попасть в строй, чем идти своим путем и разучиться всему, чему вы привыкли.Я все еще борюсь с хорошей девочкой, которая всегда в моей голове напоминает мне, что я всех подводлю. Она хитрая маленькая дьяволица, потому что большую часть времени я даже не осознаю, что меняю свое поведение, чтобы доставить удовольствие или произвести впечатление на других. Быть «хорошим» настолько глубоко укоренившимся в нас, что трудно понять, что реально, а что нет.

Я хочу нравиться. Меня слишком волнует то, что думают люди, хотя я знаю, что не должен. Я всегда находился на грани между высказыванием того, что я хочу, и знанием того, что принято.Быть на 100% подлинным кажется странным и неприемлемым. Написание статей для этого блога — это постоянная битва между женщиной, которой я хочу быть, и моей внутренней хорошей девочкой … она побуждает меня рисовать себя в приятном свете, делать людей счастливыми, не смущать мою семью, быть мудрым, но непритязательным и никогда не раскачивать лодка. Я хочу, чтобы этот блог был честным, правдивым и достоверным… что, как и жизнь, часто бывает некрасиво. Мне очень неудобно все выкладывать.

The Good Girl Lies

Хорошая девочка не любит говорить.Она хочет, чтобы вы оставались маленькими и скромными. Она не считает, что вы заслуживаете того, чтобы хвастаться, сопротивляться или требовать большего. Хорошая девочка — лгунья.

Я работаю над тем, чтобы отличить правду от лжи, которую говорит мне хорошая девочка, и обращаю внимание на то, где она появляется. Ваша хорошая девочка может быть на высоте, если вы…

Занижайте свои достижения, чтобы не казаться «слишком большими для ваших штанов»

Смейтесь вместе с расистской шуткой, потому что вы не хотите поднимать шум или казаться слишком встревоженным, даже если это заставляет вас съежиться

Постоянно извиняться … за состояние вашего грязного дома, за поведение ваших детей, за свой взлохмаченный вид

Позвольте другим уйти от неприятностей (не отвечать на сообщения, постоянно опаздывать, игнорировать ваши просьбы или ограничения, грубо обращаться с вами)

Никогда не договаривайтесь о более высокой зарплате или увеличении отпуска, если знаете, что это заслуживаете

Отложите в сторону свои потребности и желания, чтобы отдать предпочтение другим

В прошлом месяце мы с группой друзей-футболистов стояли и ждали, пока наши дети закончат тренировку.К нам подошел явно пьяный (или под кайфом) чувак, прервал наш разговор невнятными словами и почти бессвязным бормотанием, умоляя использовать чье-нибудь зарядное устройство для телефона. Он произносил фальшивые комплименты и накладывал тонкое лицемерное очарование. Все одиночки в группе из примерно 8 женщин вежливо улыбались, смеялись над его шутками и терпеливо слушали. Когда мы объяснили, что не можем ему помочь, он упорствовал, умолял, заставлял нас чувствовать себя виноватыми и не отпускал. Впервые в жизни мне показалось, что я наблюдаю за этой встречей со стороны, а не изнутри.Я ясно как день видел то, чего никогда раньше не замечал, — женщины не только терпят плохое поведение, но и делают все возможное, чтобы защитить СВОИ чувства и эго. Он изводил нас, обвинял нас, скулил и просидел. И каждая женщина там ответила добротой, терпением, сочувствием и большей терпимостью, которых заслуживала ситуация.

Игнорировать свои инстинкты, быть добрым и ставить на первое место чувства других — это вторая натура для большинства женщин. Когда он застонал в десятый раз: «Но мой телефон почти полностью мертв», я наконец заговорил.«Что ж, думаю, в следующий раз ты не забудешь свое зарядное устройство». Он повернулся ко мне холодными глазами, его губы сжались в тонкую линию. Группа замолчала, и он посмотрел прямо на меня. «У нас тут есть дерзкий, не так ли?» Я смотрел в ответ непоколебимо. Наконец, он повернулся и пошел прочь.

Let It Go

Выступление было определенно не тем, чем эта хорошая девочка могла бы мечтать сделать даже год назад, но когда вы начинаете видеть дерьмо, которое мы терпим все во имя «хорошего», становится невозможно молчать.Потребовалось более 75 лет безупречного удовольствия принцесс Диснея, прежде чем Эльза осмелилась сказать достаточно! «Будь хорошей девочкой, которой ты всегда должен быть / Скрывай, не чувствуй, не дай им знать!» — Забудь про это! Ее единственный путь к миру — это сбежать в ледяной замок, построенный ею самой.

Что касается Диснея, то с 1930-х годов принцессы влияли и отражали образ женщин в обществе. По словам автора «Эволюции принцесс Диснея», «красивые принцессы больше не падают по уши перед принцем днем.Теперь они вдохновляют, наделяют силой и учат нас осознавать культуру, расу, а также дают ценные уроки любви и мечтаний ». Это напоминание о том, что то, что значит быть женщиной в обществе, постоянно меняется. Мы тоже должны постоянно оценивать наши парадигмы и выпускать устаревшие идеи.

Разрыв с глубоко укоренившимися представлениями о том, что значит быть хорошей девочкой, гораздо легче сказать, чем сделать. С того момента, как мы можем говорить, нас поощряют быть «хорошими девочками», полными «сахара, специй и всего хорошего».«Нам нужно перестать учить наших дочерей быть хорошими и хорошими, а вместо этого научить их быть честными и добрыми. Слова, которые мы используем, и сообщения, которые мы получаем (и отправляем), имеют большое значение.

Отключите чужой голос, найдите свой собственный, и хорошая девочка потеряет свою удушающую хватку. «Самому себе быть верным». Начни с внимания. Когда ваши мысли и действия не совпадают? Как часто вы обращаетесь за разрешением и одобрением? Каково это, когда вы знаете, чего хотите, но не решаетесь действовать?

Вы можете перестать жертвовать своими желаниями и потребностями, определить правила, по которым вы хотите жить, постоять за себя И быть хорошим человеком.Прежде всего, помните, чего вы хотите и что вам нужно. Вам не нужно быть хорошей, тихой, самоотверженной, маленькой, бескорыстной женщиной, следящей правилам. Вы можете быть таким громким и большим, амбициозным и смелым, насколько захотите. Миру нужно, чтобы вы были такими, какие вы есть, готовы или нет, и жили целенаправленно. Наши дочери (и сыновья) должны видеть, как женщины берут то, что они хотят, без извинений.

Вы «хорошая» девочка? Вам сложно найти баланс между тем, чтобы быть принятым и быть собой? Вы преодолели желание нравиться другим и быть «хорошим»? Я хотел бы услышать ваши мысли!

Почему быть «хорошей девочкой» не всегда хорошо

Избавьтесь от синдрома хорошей девочки, перфекционизма и угождения людям и откройте для себя себя заново!

Будь хорошей девочкой.
Делайте, как сказали.
Не отвечайте.
Ждите своей очереди.
Не беспокойтесь.
Просто сиди здесь и молчи.
Улыбайтесь и радуйтесь.
Не зли отца.
Где твои манеры?

Сколько раз вам говорили быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»? С раннего возраста ожидания были ясны — нужно было следовать правилам, молчать и думать о других раньше себя.

Конечно, «синдром хорошей девочки» особенно силен для женщин, учитывая то, как мы социализированы, но я слышал от многих мужчин, которые также чувствуют себя загнанными в рамки такого же ярлыка «хороших парней».

Вы страдаете синдромом хорошей девочки?

• Беспокоитесь ли вы о том, чтобы обидеть или беспокоить людей?
• Вы гордитесь своей внимательностью и полезностью (даже когда вам это неудобно)?
• В детстве вас называли «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком»?
• Вы перфекционист или преуспеваете?
• Вы должны делать всю свою работу, прежде чем позволить себе отдохнуть или повеселиться?
• Вам трудно говорить за себя или спрашивать, чего вы хотите?
• Вы приверженец правил (даже незначительных, например, никогда не опаздывать, не стоять в очереди или переходить дорогу)?
• Вы любите людей, и вам не нравится конфликт и вы боитесь разочаровать или задеть чувства других людей?
• Вы жаждете предсказуемости и опасаетесь неожиданных изменений?
• Вы чрезмерно ответственны — всегда нужно организовывать, отслеживать и планировать дела?
• Вы видите часть себя в Гермоине Грейнджер из сериала о Гарри Поттере?

Разве быть милым — это плохо?

Конечно, может показаться, что попытки сделать других счастливыми — это хорошо.Но все немного сложнее. Вот что я написал в главе о том, как угодить людям, в своей недавней книге:

«Большинство из нас учат быть доброжелательными и милосердными, заботиться о чувствах других людей и помогать им в трудные времена. Это прекрасные качества. Проблема в том, что когда наша самооценка зависит от того, чтобы делать людей счастливыми, мы постоянно идем на компромисс со своими потребностями, чтобы угодить другим, и часто больше заботимся о мнениях и ценностях других людей, чем о наших собственных.»(Рабочая тетрадь КПТ по перфекционизму, стр. 32-33)

Постоянно ставить нужды других людей выше собственных нецелесообразно. Мы должны заботиться о себе — и для того, чтобы сделать это надлежащим образом, необходимо узаконить наши собственные потребности и иногда говорить «нет» другим людям. По сути, если вы даете, даете и даете, у вас ничего не останется для себя, и вы в конечном итоге заболеете, вымотаетесь и обижаетесь.

Роль хорошей девочки заставляет нас подчиняться, уступать и не рисковать.

Другая проблема быть хорошей девушкой или парнем — жесткая и ограничивающая. Это не позволяет нам полностью быть самими собой.

Роль хорошей девушки или хорошего парня чувствует себя в безопасности. Мы думаем, что это защищает нас от критики, отвержения, конфликтов и неудач. И это правда — когда мы остаемся «маленькими» и всегда делаем то, что хотят другие, мы с меньшей вероятностью столкнемся с критикой, неприятием, конфликтами и неудачами. Но мы резко ограничиваем себя.

Мы не позволяем себе пробовать новое (особенно то, в чем мы можем потерпеть неудачу, или вещи, которые могут вызвать недовольство других).

Мы не говорим, когда с нами плохо обращаются, когда у нас появляется новая идея или другое мнение.

В конечном итоге мы делаем много вещей из-за обязательств, чтобы оправдать ожидания других людей, а не потому, что мы хотим это делать или они соответствуют нашим целям.

Мы постоянно стараемся быть идеальными, милыми и хорошими. И когда мы терпим неудачу (что неизбежно произойдет, потому что наши ожидания нереалистичны), мы безжалостно критикуем себя.

Роль хорошей девочки заставляет нас подчиняться и отказываться от важных частей себя (идей, убеждений, целей, интересов, ценностей).

Мы живем в страхе осуждения — страхе быть недостаточным, страхом ошибиться, страхом быть отвергнутым.

Как избавиться от синдрома хорошей девочки.

Очень многое из того, что мы делаем и думаем, основано на бессознательных убеждениях и укоренившихся моделях поведения. Вот почему осознание так важно в процессе изменений. Если вы хотите что-то изменить в себе, вам необходимо осознавать, что вы делаете и почему вы это делаете — не для того, чтобы вы могли ругать себя за все, что вы делаете, а для того, чтобы вы могли изучить различные способы мышления и действий .

Когда вы замечаете, что играете хорошую девушку или парня, задайте себе некоторые из этих вопросов, чтобы увидеть, сможете ли вы определить альтернативы и сделать выбор, который позволит вам быть более искренним.

• Удовлетворяю ли я свои потребности?
• Верен ли я себе?
• Я делаю это из-за обязательства или желания?
• Чего я хочу?
• Насколько я ценю его / ее мнение обо мне?
• Что мне нравится?
• Могу ли я вежливо и любезно изложить свое мнение или идеи?
• Могу ли я потерпеть, когда кто-то будет разочарован или расстроен мной?
• Что бы произошло, если бы я стал немного менее жестким и контролируемым?
• Могу ли я увидеть какие-то преимущества в том, чтобы получать больше удовольствия или рисковать?
• Будут ли люди ненавидеть меня, отказываться от меня или унижать меня, если я постою за себя — или я воображаю худшее?
• Могу ли я вспомнить, что конфликт — это нормально и обычно не является катастрофическим?
• Хочу ли я быть среди людей, которые не ценят меня такой, какая я есть?
• Что будет, если я всю жизнь буду играть «хорошую девочку» или «хорошего парня»?
• Могу ли я делать что-то для себя?
• Должен ли я зарабатывать себе на жизнь, помогая людям и угождая им?
• Как я могу быть добрым к себе в такой ситуации?
• Во что я верю? Что для меня важно?

Если вы начнете рисковать, устанавливать больше границ и расставлять приоритеты, это не приведет к радикальному превращению вас из хорошей девочки в эгоистичного, невнимательного бунтаря.Обладая осознанием, практикой и намерением лучше узнать себя и быть более сострадательным, вы постепенно перейдете от этой заранее определенной жесткой роли хорошей девушки, которую вы играли, к более аутентичной, выполненной и эмоционально более здоровая версия ВАС.

© 2019 Шэрон Мартин, LCSW. Все права защищены.
Фото Эдварда Сиснероса на Unsplash.com

Шэрон Мартин, LCSW

Шэрон Мартин, лицензированный консультант и психотерапевт в районе Сан-Хосе, специализируется на помощи взрослым детям алкоголиков и другим людям, которые борются с тревогой, перфекционизмом и самокритикой.У нее есть частная психотерапевтическая практика в Калифорнии, где она доступна для онлайн-консультаций. Шэрон также является автором «Рабочей тетради КПТ для перфекционизма» и ведет блог «Преодолевая кодозависимость для психологии сегодня».

Хорошая девочка — Как комплекс хорошей девочки испортил мои отношения

В конце 2019 года я чувствовал себя эмоционально истощенным и не понимал, почему. Я помню такие низкие моменты, как рыдания на сиденье в задней части автобуса, неспособность сдержать себя. Это было трагично, но весело, когда кто-то подошел, чтобы сесть на верхнюю палубу автобуса, после того, как стал свидетелем моего краха, снова упал.В течение дня я боролся, чтобы выполнить свои задачи на автопилоте. А по ночам, если бы меня не отвлекали, я бы с трудом мог заснуть без бремени гоночных мыслей.

Я бы лежал в постели в панике: разве я плохая девушка, если отвечу на сообщения поздно? Я ужасный друг для отмены планов? Разве я плохая дочь, если у меня проблемы с университетским курсом? Я знала, что что-то не так, и мои отношения доставляли мне больше беспокойства, чем радости. Позже я понял, что боролся с тем, что значит быть хорошей девушкой, хорошим другом и хорошей девушкой.

«Комплекс хорошей девушки»

«Комплекс хорошей девушки» состоит из широко распространенных форм социального поведения, усвоенных молодыми женщинами. С самого детства многие женщины социализированы, чтобы доставить удовольствие другим за счет собственного благополучия или потребностей.

Клаус Ведфельт

Мы видим это социальное давление, направленное на то, чтобы доставить удовольствие дома, в учебных заведениях и на рабочем месте. Как упоминает Герда Лернер в книге Создание патриархата , пол — это «костюм, маска, смирительная рубашка», который движет действиями людей.Эта фраза подчеркивает, что гендер действует как сдерживающая сила, особенно для женщин. Хотя гендерные ожидания делают человеческое поведение предсказуемым, их требования к женщинам утомительны. «Нормальное» поведение, ожидаемое от женщин, является исключительно экстремальным.

«Женская ценность и симпатия определяются тем, кем мы можем быть для других»

Например, женщины-политики чувствуют давление, чтобы они выглядели привлекательными, в отличие от мужчин-политиков.Они подчеркивают свои отношения с мужчинами, особенно если они женаты. Мы наблюдаем это у политиков, таких как Хиллари Клинтон с ее биографией в Twitter, содержащей нормативные ярлыки «Мама, жена, бабушка». Подобные примеры показывают, как ценность и симпатия женщин определяются тем, кем мы можем быть для других. Мужчины не подвергаются такому сомнению, когда они принимают решения сами. Но женский «эгоизм» может стать общественным смертным приговором.

«В младенчестве мы узнаем, как быть в отношениях, как реагировать и чего ожидать от других во взрослой жизни, и это« знание »хранится в нашей неявной памяти и является бессознательным психологическим драйвером на всю жизнь», — говорит COSRT аккредитованный психолог Сьюзен Пейси, из этого феномена.

Так как же давление быть «хорошей девочкой» довело меня до предела?

Расти с комплексом хорошей девочки

Всю свою жизнь я чувствовал, что мне нужно ставить галочки, чтобы создать свою ценность. В моем подсознании витал ядовитый вихрь пропаганды хороших девочек. Хорошие девочки получают хорошие оценки, так что если вы этого не сделаете, вы будете менее достойны. Улыбайтесь и смейтесь над плохими шутками гостя за ужином, потому что это то, что делают хорошие девушки. Не выражайте в разговоре сильных взглядов, это плохо.У меня было много опыта стыда за то, что я занимал место, делялся своим голосом и был недостаточно милым.

Брианна Р / 500px

Я вспоминаю, как простые вещи, например, желание перекусить в одиночестве, превращались в дебаты о моей так называемой морали. Если я не хотел делиться, эти ситуации заканчивались осуждением моего эгоизма и ужасного морального разложения. Окружающие меня часто ставили под сомнение то, что я делаю что-то исключительно для себя.Действия, которые не служили другим, были подвергнуты сомнению: почему и как вы, достойны этого? Эти переживания глубоко ранили меня, и я боялся, что меня назовут неблагодарным, эгоистичным и холодным. А это означало, что мои романтические отношения и дружба отражали этот страх.

Не то чтобы я не привык обижаться на людей, которых люблю. Телевидение, книги и популярные выступления научили меня, что хорошие женщины приносят жертвы, они верны, несмотря ни на что. Просмотр фильма за фильмом, в котором женщина бросила потрясающую карьеру из-за отношений, показал язык позволения, который окружает женщин сегодня.Мир кричал: «Если ты в порядке, ты просто сможешь получить немного любви».

«Не говори слишком громко, не проси слишком многого»

Хотя на мои тревоги повлияло гендерное давление, они также усугублялись расой. Как чернокожая женщина, я пережила странное и необоснованное осуждение нас миром. Не говорите слишком громко, не просите слишком многого, вам нужно смаковать любое ваше внимание. Оглядываясь назад, я думаю, что у меня было искаженное восприятие мира, которое заставило меня подумать, что я должен быть благодарен за заботу.

Итак, в моих романтических отношениях я бессознательно использовал тактику избегания стыда и отвержения. Я бы попросил или вещей, которые я хотел и нуждался, но отказал в других. Я не хотел настаивать на «слишком большом» из страха показаться неблагодарным или требовательным. Я сказал себе, что мне нужно чем-то пожертвовать, чтобы отношения продолжались. Я стал избирательным в том, о чем буду спорить, в попытке быть любимым.

Благодарен за любовь

Все это произошло из чувства благодарности за любовь, которую, как я думал, можно заслужить.В голове проносились мысли типа: «Он такой добрый и внимательный, почему бы не согласиться посмотреть этот фильм, который мне не нравится?». Но я был так занят, пытаясь не быть отвергнутым, что постепенно стал возмущаться. Меня возмущало, насколько я переворачиваюсь, чтобы меня любили. Я чувствовал себя жалким. Но гордость хорошей девушки заключается в том, насколько она может сгибаться и сжиматься для тех, кого любит.

Вестенд61

Итак, после немногим более года в отношениях я осознала, какой урон наносит мне комплекс хорошей девочки.Я был потерян, взволнован и эмоционально истощен. Я была на автопилоте, действуя на основе подсознательных представлений о том, что значит быть достойной любви как женщина.

Оглядываясь назад, хотя это было нездорово, я понимаю, почему дела пошли именно так. Мне было действительно трудно учиться в университете, и он заставил меня чувствовать себя менее одинокой. Казалось, что он дал мне на мгновение перерыв в тяжелой работе, которую я вкладывал в свои курсы.

Мои отношения почти достигли критической точки из-за этих осознаний.Но в начале этого года, после небольшого перерыва, мы с моим парнем решили попробовать еще раз.

Двигаясь вперед

Я понял, что особенность комплекса хорошей девочки заключается в том, что он сложен, а в отношениях участвует множество несовершенных людей. Нам обоим было очень комфортно. И я не могу — и не хочу — винить его за то, что он получил всю любовь, которую я должен был отдать, потому что я также создавал впечатление, что отдать все, что я могу, не имеет большого значения.

«Саморефлексия и установление границ — противоядие от комплекса хорошей девушки»

На этот раз мы сделали ставку на честность и взаимность.Потому что, стремясь всегда быть хорошей девочкой, я нечестно относился к своим потребностям и ожиданиям. Я также научился успокаивать свои тревожные привязанности и устойчиво любить. Он научился обеспечивать поддержку и заботу, одновременно защищая свое благополучие.

И вместо того, чтобы наклониться назад, чтобы удержать любовь, я попытался смириться со своим страхом быть отвергнутым. Эта работа была тяжелой, но она научила меня, что саморефлексия и установление границ — это противоядие от комплекса хорошей девушки.Я должен был понять, что моя ценность и ценность как человека не меняется из-за внешних факторов. Мне также пришлось научиться говорить «нет», даже если я знал, что люди будут разочарованы. И чем больше я это делал, тем легче становилось.

Фотография Хавьера Зайаса

Защита вашего благополучия

Психотерапевт Кейт Маккензи говорит, что быть хорошей девушкой можно, чтобы защитить свое благополучие перед лицом социального давления.«Создавайте утреннюю практику, чтобы помочь себе заземляться каждый день — советы по медитации, письму, упражнениям, утверждению», — говорит она. «Создайте способы вернуться в свое тело — это успокаивает миндалину (систему пожарной сигнализации) и помогает выровнять островную (успокаивающую часть мозга). «Если вы не можете позволить себе терапию,» недорогие консультации «в Google или недорогие услуги, такие как Психосинтез Траст, — добавляет она.

Теперь я отказываюсь стыдиться своей борьбы с комплексом хорошей девушки.Зная, что я усвоил вредные идеи, я только стараюсь быть более терпимым и добрым по отношению к себе. И теперь, когда я лучше умею следить за своим благополучием, у меня больше места, чтобы любить и показываться другим.

Все мои отношения улучшаются от этого. Я отменяю меньше планов, так как знаю, что могу выполнить большинство планов, которые строю. Мои отношения с парнем наконец-то стали устойчивыми теперь, когда мы стремимся к честному общению. Мы больше не боимся быть реалистами в отношении того, сколько мы можем дать и что нам нужно взамен.Но, прежде всего, мои отношения с самим собой намного лучше без груза нездоровых ожиданий. В конце концов, быть хорошей девушкой не окупается, если ты живешь для всех, кроме себя.

ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ , чтобы Cosmopolitan был доставлен к вашей двери.

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

ИЩЕТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ЛЮБИМЫЙ ПОДКАСТ? ВСЕГДА СЛУШАЙТЕ COSMOPOLITAN С … НА APPLE PODCASTS , SPOTIFY , ACAST И ВСЕХ ОБЫЧНЫХ ПРИЛОЖЕНИЯХ ДЛЯ ПОДКАСТОВ.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.