Как мириться: Как помириться после ссоры? — Комитет образования Еврейской автономной области

Содержание

Как помириться после ссоры? — Комитет образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.

д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем.

Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях.
Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее».
И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война».

Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

Как помириться после ссоры?

Если отношения – это искусство, то примирение после ссоры – одно из самых сложных его произведений. Конечно, конфликты с любимым лучше предотвращать. Но что, если вы уже высказали все, что думаете, выпустив пар и обидев партнера? Это не конец света: сейчас самое время сделать шаг навстречу примирению! Но как и когда? Вот 7 важных советов от психологов:

1. Помните: мужчины выражают чувства иначе. Если ваш любимый молчит после ссоры, его поведение вполне объяснимо. Он немногословен не потому, что хочет вас позлить или думает про вас плохо. Скорее всего, он просто переживает чувства внутри себя и успокаивается, чтобы снова начать диалог.

2. Дождитесь, пока эмоции утихнут. Мириться лучше на холодную голову. Тогда вы не только придете к миру и гармонии, но и сможете продуктивно обсудить, что произошло и как этого избежать в дальнейшем.

3. Извинитесь, если наговорили лишнего. Любому человеку тяжело удержаться от того, чтобы в пылу эмоций не сказать что-то обидное в адрес партнера. Если вы сильно задели любимого, обязательно подойдите и объясните, что вы это не всерьез. Иначе боль от сказанных слов так и останется на душе.

4. Сделайте первый шаг. После ссоры любимый не хочет идти навстречу? Начните процесс примирения самостоятельно. Так или иначе, в любом конфликте виноваты двое. Даже если партнер виноват больше, помните, что ответственность за отношения лежит и на вас. Будьте мудрее и дайте себе шанс на счастливую жизнь.

5. Не затягивайте конфликт. Обиды и негативные эмоции будут расти, как снежный ком, пока вы оба храните молчание. Игнорировать друг друга после ссоры — последнее дело. Поэтому, как только «остынете», начинайте мириться. Сэкономьте время для более приятных моментов с любимым.

6. Не выносите ссор из избы. Если вы поссорились, окружающим незачем об этом знать. Вы можете негативно настроить друзей и близких к любимому, что в будущем может плохо отразиться на отношениях.

7. Обнимите друг друга. Доказано, что просто невозможно долго злиться на любимого человека, если он обнимает и целует вас. Попробуйте физически продемонстрировать нежность и заботу. Возможно, вначале вам это покажется немного неестественным. Но когда вы начнете улыбаться или смеяться, вы поймете, как важен этот совет!

Грандиозный скандал: как правильно ссориться и как потом мириться

Настройся на примирение

В пылу ссоры нам сложно думать о том, что будет после, но важно понимать, что самое главное – сохранить отношения (если ты, конечно, этого хочешь). Поэтому, вступая в конфликт, готовься к тому, что он будет разрешен. Это поможет посмотреть на ситуацию со стороны. Да, кстати, посмотри со стороны. И лучше – со стороны своего милого. Ведь на самом деле мы обычно занимаемся прикладным злословием: аргументы противника в споре мы не понимаем и не принимаем, а просто либо опровергаем, либо используем их против него же. Цель – не услышать, а победить. Попробуй послушать. Между прочим, ссорящиеся люди настолько редко пытаются услышать друг друга, что твои попытки это сделать крайне удивят оппонента. И тем самым его несколько успокоят.

Избегай манипуляций

Это, конечно, крайне удобная штука – в краткосрочной перспективе: ты можешь выиграть сражение, безусловно. А вот войну – проиграть.

Не игнорируй. Обиженное молчание – самая популярная манипуляция, потому что она полностью обезоруживает противника. Вариант «Я не хочу с тобой сейчас разговаривать» вполне допустим, вариант «Все, я больше с тобой вообще не разговариваю!» — нет. Потому что второй вариант подразумевает, что противник рано или поздно придет просить прощения, лишь бы с ним, наконец, заговорили. Так оно и будет, скорее всего. Только при этом он почувствует себя униженным, а это значит, что почва для нового конфликта уже как следует удобрена.

Не шантажируй. Шантаж и угрозы – это в принципе не аргументы. Это, по сути, завуалированный приказ – «Делай, как я хочу, иначе тебе несдобровать». Естественно, таким образом можно добиться желаемого, проблема только в том, что никто не любит ощущать себя загнанным в угол и беспомощным. И реакция непременно последует, просто, возможно, не сразу. Но тебе она точно не понравится.

Не обвиняй. Это самый сложный пункт, потому что грань между честной ссорой и манипуляцией очень тонка. Что делать, если он правда виноват? Не превращаться в прокурора. Твоя цель – не вынести приговор, а разрешить конфликт. Поэтому фраза «В данном случае ты неправ, потому что. ..» — это аргумент. А фразы типа «Ты всегда во всем виноват!», «О чем ты думал вообще!» и «А я тебе говорила!» — это манипуляция. Которая вынудит его агрессивно защищаться.

После ссоры нужно мириться — Психологос

Фильм «Отрывок онлайн-семинара Искусство примирения, Сергей Лагуткин»

Люди, бывает, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем не правильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе. Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После ссор умные люди мирятся. После ссоры нужно остыть, подойти, начать разговор по-доброму, признать свою неправоту (обычно неправы оба) и спокойно обсудить происшедшее, сделав на будущее нужные выводы. Кто это вдруг категорически не умеет (а такие, к сожалению, бывают) — не наш человек. Не связывайтесь с ним никогда.

Смотрите, примирение идёт у всех по одному сценарию: кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. Теперь: как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

​​​​​​​​​​​​​​​И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться. Это не всегда неправильно, иногда мириться без условий на будущее неверно, но чаще всего правильно вначале помириться, а потом разбираться.

Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше. А вот если человек — внимание! — говорит, что вы действительно виноваты во всем, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так? Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям в принципе не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны. С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.

Как правильно ругаться, чтобы быстрее помириться

Во время ссор мы иногда говорим ужасно обидные вещи людям, которых любим. И пустячные конфликты переходят в безвыходный кризис. Чтобы такого не случалось, важно помнить, что ваша цель — найти решение, а не ранить друг друга. Психолог Алёна Чепуркова объясняет, как пройти через конфликт с партнёром, не разрушив отношения.

Конфликт — это столкновение двух сторон. У каждой есть своё мнение, эмоции и потребности. И пока эти две стороны не приведут свои реакции к общему знаменателю, который будет устраивать всех, конфликт не закончится.

Поэтому задача конфликтующих — как можно скорее найти этот общий знаменатель, направить свои ресурсы на поиск решения, а не на саму ссору. Тогда у вас будет больше шансов помириться раньше, чем вы сделаете что-то непоправимое

Используйте «Я-сообщения»

«Я-сообщение» — это высказывание, в котором человек описывает собственные чувства, ощущения, мысли, ожидания и действия. При этом не обвиняя в своих реакциях другого.

Можно по-разному отреагировать на конфликтную ситуацию: обвинить партнёра во всех смертных грехах или признаться, какие эмоции эти ситуация вызывает у вас. В первом случае это будет нападение (пусть и неосознанное), во втором вы покажете открытость к диалогу и располагающую искренность. 

Пример: вам не нравится, когда партнёр повышает на вас голос. Вместо того чтобы сказать ему «Не ори на меня», используйте «Я-сообщение»: «Мне очень неприятно, когда на меня кричат». Так вы показываете, что в принципе не приемлете крик, а не упрекаете другого.

Как превратить упрёки в начало конструктивного диалога:

  • «Я расстроен» вместо «Ты меня расстраиваешь».
  • «Мне обидно» вместо «Ты обижаешь».
  • «Я чувствую злость» вместо «Ты злишь».
  • «Мне неприятно» вместо «Ты делаешь неприятные вещи».

Помогите партнёру увидеть ситуацию с вашей точки зрения

С помощью Я-высказываний вы можете открыто говорить о своих чувствах и брать за них ответственность. Так вы переходите из позиции жертвы в позицию взрослого, из которой проще решить конфликт. 

В своё высказывание важно включить:

  • субъективное описание ситуации — как она выглядит с вашей стороны;
  • эмоции и чувства, которые она вызывает;
  • предположение, почему возникли именно такие эмоции;
  • желаемое развитие событий — что бы помогло исправить ситуацию, как бы могли повести себя обе стороны.

Пример: партнёр не сделал то, что обещал. Вы можете обвинить его: «Ты никогда не держишь своего слова и не выполняешь обещаний, на тебя нельзя положиться!». А можете сказать о себе: «Я чувствую себя ненужной, когда мои просьбы и желания игнорируют. Я надеялась, что ты сделаешь то, о чём мы договаривались». Так у партнёра будет возможность объясниться и исправить ситуацию.

Интересуйтесь чувствами партнёра

В пылу ссоры меньше всего хочется заботиться о чувствах другого человека. Но если вам действительно хочется помириться, важно с вниманием относиться к тому, что испытывает партнёр. Можно ограничиться простыми вопросами:

  • Почему ты злишься/расстроен?
  • Тебя это огорчило?
  • Ты обижен?

Такие вопросы помогут второму участнику сформулировать собственное Я-сообщение и также занять позицию взрослого. А уж два взрослых смогут договориться.

Кроме того, это поможет перейти от взаимных упрёков к обсуждению чувств друг друга и снизить напряжение.

Обсуждайте ситуацию, а не личность

Когда будете разбираться в причине конфликта, делайте акцент на поступках, а не на качествах личности. Никому не понравится, если ему будут говорить, какой он плохой — это сразу вызовет желание обороняться и постоять за себя.

А поступок — это свершившийся факт, который привёл к конкретной ситуации и к конкретным эмоциям.

Сравните фразы

Раз: «Ты забыл поздравить мою маму с днём рождения, да что ж ты за человек-то такой, вечно всё забываешь, память дырявая, рассеянный, невнимательный!»

Два: «Меня расстроило, что ты не поздравил мою маму с днём рождения».

Они разные, правда? В первом случае хочется самому обидеться, а во втором — как-то найти решение.

Говорите прямо

Обидеться и заставить партнёра догадываться, что случилось, — не путь к быстрому решению конфликта. Это добавит ситуации драмы, но к результату не приведёт. 

Поэтому перед тем как затевать ссору, определитесь, что вы хотите получить в результате. А затем постарайтесь донести это до партнёра. Иногда для разрешения конфликта достаточно высказать вслух, что вас не устраивает: партнёр может этого просто не знать. Главное, будьте честны перед собой.

Примите иную точку зрения

У вас может быть свой взгляд на причину и решение конфликта, который кажется вам единственно верным. Но это не значит, что другой человек должен думать точно так же. Вполне нормально, что у него будет своё мнение и своё видение ситуации.

Не пытайтесь заставить партнёра думать так, как вам нужно. Дайте ему высказаться и внимательно слушайте.

Когда вы открыто объясните друг другу свои точки зрения, то сможете объединить эти данные, принять общее решение и помириться.

Не затягивайте

Цель конфликта — найти компромисс, который будет вызывать комфортные чувства у обеих сторон. Помните об этой цели и идите к ней. Иначе есть риск, что ссора превратится в изматывающую эмоциональную перепалку, которая только усугубит проблему.

Частая ошибка — смешивать ситуацию с прошлыми конфликтами. Не стоит «заодно» припоминать старые обиды и неисправленные промахи. Особенно если вы их уже обсуждали и уже простили.

Если же вы понимаете, что ходите по кругу и уже только и делаете, что разбрасываетесь бессмысленными обвинениями, попробуйте одну из следующих методик.

Создайте обстановку, в которой сложно ругаться

Если вы кричите друг на друга, стоя в разных концах комнаты — сядьте поудобнее, можно завернуться в плед. Попросите партнёра сделать то же самое. В такой уютной позе подсознательно ругаться хочется меньше.

Вообразите себя неуязвимым

Если слова партнёра вызывают у вас сильные эмоции и ранят, то представьте, что на вас волшебная рубашка-кольчуга. А слова, которые говорит другой, — острые стрелы. Представьте, что с каждым обидным словом эти стрелы движутся к вам, чтобы больно ранить, но ваша кольчуга вас защищает и стрелы ломаются, едва дотронувшись до неё. И вам нет от них никакого вреда.

Сделайте паузу

Она может быть короткой или длинной — пробуйте, какой вариант вам лучше помогает:

  • Мысленно посчитайте до 10 и обратно. За это время вы успеете немного «отключиться» от ссоры и передохнуть.
  • Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Так уйдёт лишнее напряжение.
  • Попросите тайм-аут и разойдитесь на время по разным комнатам. Предложите партнёру немного подумать и решить, какой выход из ситуации устроил бы каждого из вас.

Завершайте конфликт

Раз у конфликта есть начало, то должен быть и конец. Иначе вы будете постоянно к нему возвращаться, даже не желая того. 

Найдите решение. Пусть не идеальное, а удовлетворительное для обоих. Сделайте выводы, выполните необходимые действия — и идите дальше, больше к этому вопросу не возвращаясь.

Для примера вернёмся к ситуации с непоздравленной мамой. Представьте, какой бы результат вас устроил. Чтобы партнёр её всё-таки поздравил? Позвонил? Объяснил, почему не поздравил? Извинился? Решите, чего вы добиваетесь. И скажите об этом прямо, используя я-сообщение. Предположим, вы говорите: «Мне было бы приятно, чтобы ты послал маме цветы».

А теперь выслушиваем партнёра. Возможно, он не хочет поздравлять вашу маму, просто забыл, стесняется или не считает нужным. Может, они ещё не знакомы лично и поздравление кажется ему неуместным. Узнайте настоящую причину и постарайтесь не осуждать. Затем спросите, какой вариант решения проблемы кажется ему наилучшим.

Далее объединяете ваши ожидания и ищете подходящий вариант. Может быть, вы сами пошлёте маме цветы и подпишете открытку от вас двоих. Или вместе позвоните и поздравите. Или вы примете тот факт, что партнёр пока не готов поздравлять.

Вариантов может быть много, главное — найти устраивающий обоих. Затем реализовать его и закрыть тему, не вспоминая каждый год, кто чью маму тогда-то с днём рождения не поздравил.

Когда вы готовы отпустить ситуацию и больше к ней не возвращаться, конфликт считается завершённым.

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Ссоры и конфликты в близких отношениях — это нормально! Как происходит примирение и почему не стоит требовать немедленных извинений, объясняет психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Как ссориться правильно?

Начиная с момента, когда ваш ребёнок делает первые самостоятельные шаги — и вдруг начинает хотеть совсем не того, что хотите вы, приходит Время Конфликтов, а заодно и ощущения себя плохой матерью или отцом. Теперь ваши потребности и желания далеко не всегда совпадают с потребностями и желаниями ребёнка. Вы хотите пойти гулять, а он не хочет одеваться, вы хотели бы накормить его супом, а он ни на что, кроме шоколадки, не согласен, вы хотели пойти в магазин, а он отказывается остаться дома с бабушкой. Конфликты становятся обыденностью, могут происходить несколько раз в день, что… нормально в любых близких отношениях. Поэтому навыки разрешения конфликтов становится действительно важным инструментом для каждого родителя. Если вы умеете справляться с ними конструктивными способами, ваш ребенок будет жить в эмоционально безопасном мире.

Когда за ссорой следует примирение, любые ссоры в семье будут выглядеть гораздо менее страшными и угрожающими, даже в случаях, если родители были слишком нетерпеливы и раздражены. Когда они взрываются и выплескивают гнев, это, как правило, выглядит для детей пугающе и травмирующе, они могут чувствовать себя подавленными, пойманными в ловушку и растерянными. Они, почувствовав на себе всю силу родительского гнева, нуждаются в большом количестве сознательных усилий, которые должны приложить родители для восстановления тёплых отношений. А если родители не делают ничего примиряющего и надеются, что ребёнок как-то сам возьмёт и помирится, «ведь он же первый начал», «он же виноват», «что он плачет, это я должна плакать», ребенок бессознательно начинает развивать защитные психологические механизмы, которые помогают ему самому справляться в непростое время.

Это вроде бы правильно — справляться самому, но он осваивает часто не самые здоровые способы. Например, «витать в облаках» — как бы переставать слышать происходящее, и можно говорить ребёнку всё, что угодно двадцать пять раз, он не здесь, вас не услышит. Или начинает «отключать мозг» — переставать думать, и сколько угодно вы можете ему что-то объяснять, ничего не выходит. Ещё можно «изображать снеговика» — делать замороженное лицо и переставать чувствовать то, что происходит внутри, а заодно и терять эмпатию и сочувствие к другим людям.

Часто детям просто не хватает психических сил на другие стороны жизни после конфликтов: им трудно осваивать новое, учиться в школе, выстраивать отношения с друзьями. У некоторых детей запас психической прочности и без этого не велик, и их даже небольшие конфликты и недоразумения могут выбивать из колеи надолго, поэтому примирение, сглаживание конфликтов помогает им быстрее восстановиться.

Зачем мириться?

Есть много способов восстановить вашу связь — даже если вы не сдержались и накричали, или ещё как-то не очень адекватно выразили свои переживания, много способов передать своё раскаяние и желание примириться. Главное — ваше намерение, если оно есть — всё получится. Важно: если в семье регулярно практикуется восстановление отношений после конфликтов, то ребенок развивает хорошие навыки коммуникации, доверяет своим родителям, и это будет его серьезным психическим багажом, который он сможет использовать во время непростых жизненных испытаний. Потому что он будет знать, что:

  • Примирение возможно и на этот раз
  • Я буду услышан и признан
  • Я имею право выражать чувства, вызванные конфликтом
  • Я имеют право не соглашаться, сопротивляться, имею право на своё мнение, могу вести переговоры или бунтовать
  • Мы сможем всё разрешить
  • Наши тёплые отношения всегда останутся, потому что конфликт не означает потерю отношений
  • Мой родитель всегда помнит обо мне и возвращает меня к вере в себя
  • Я смогу научиться навыкам восстановления самого себя и отношений с другими после конфликта

Дети готовы бесконечно вас прощать. По крайней мере — до подросткового возраста!

Что делать, если поссорились?

Извиниться!
Если вы говорите «мне жаль», когда вы все еще расстроены и злы на ребёнка, это может ввести в заблуждение: дети чувствуют ваше разочарование, даже если вы его не показываете (и особенно если вы стараетесь ничего не показывать). Ребёнок чувствует, что вы ещё обвиняете его, и будет винить себя за то, что испортил отношения с вами, а не по тому поводу, по которому вы ругались. И будет злиться — или на вас, или на самого себя. Чтобы сообщения не выглядели противоречивыми, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень жаль, что я кричала, я потеряла самообладание. Я знаю, что мне все еще нужно успокоиться, и я сейчас начинаю успокаиваться», — это покажет ребенку, что вы остановились, а опасность нарастания конфликта, вероятно, закончилась. Вы также показываете, как можно честно говорить о своих чувствах, даже если они негативные и пугающие.

Мне жаль, но…
Попробуйте воздерживаться от «но» в конце, например, «Мне жаль, что я кричал на вас, но я уже даже не знаю, что еще ещё делать, потому что вы не слушаетесь меня, и такое происходит каждый раз!». Так вы не миритесь, а продолжаете нападение. Ребёнок продолжает чувствовать себя виноватым, он чувствует давление, он не может «простить», потому что вы его не прощаете. Даже взрослому человеку очень трудно иметь дело с противоречивыми сообщениями.

Все еще злитесь?

Если у вас еще не появилось желания помириться, то стоит вспомнить способы справиться со своей болью и обидой, чтобы поскорее захотеть вернуться к тёплым отношениям. Но это нормально, что вы расстроены: вы имеете право на свои чувства (но это не значит, что вы имеете право делать всё, что появляется в этот момент в ваших фантазиях). Как справиться со своими эмоциями здоровым образом? Каждый родитель нуждается в легкодоступном для него лично списке с различными вариантами саморегуляции. Развитие таких навыков укрепляет вас как родителя, помогает справляться с теми событиями, которые были у вас в прошлом и причиняли вам боль, предоставляет вам инструменты, которым стоит научить и детей, чтобы помочь им с их переработкой чувств. Например, в вашем списке может быть вот что.

1. Выйти из помещения и медленно выпить стакан воды
2. Глубокое дыхание, которое помогает вывести гормоны стресса из тела, буквально их «выдохнуть»
3. Самоубеждающие утверждения (аффирмации). Например: «Я сейчас смогу взять себя в руки и успокоиться, у меня все получится, я хороший родитель»
4. Медитация
5. Выражение чувств в письменном виде
6. Слезы (поплакать и правда помогает!)
7. Звонок другу
8. Специальный плейлист с музыкой, которая радует или помогает расслабиться
9. Принять ванну с пеной или солью
10. Потанцевать или попрыгать под музыку
11. Порисовать
12. Выйти на улицу (в парк, в сад)

Составьте собственный список, чтобы помнить, что возвращает вас к самим себе, распечатайте его и повесьте на видное место. Удивительно, но когда мы в стрессе, в состоянии беспомощности — мы и не вспомним ни одного пункта из этого списка.

Мама, извини!

Как правильно реагировать на желание ребенка помириться? Любые попытки извинений — принимаем и поддерживаем! Если ребёнок пытается забраться к вам на колени, обнять за шею, что-то сказать, не отталкивайте его. Уважайте любые попытки выразить раскаяние. И не стоит добавлять критики: «Ой, ну что значит извини-извини, как будто ты перестанешь это делать навсегда!». Ребёнок будет чувствовать при этом стыд, и его желание восстанавливать с вами отношения или искать компромиссы от этого точно не усилится. Сам конфликт — это уже испытание и наказание, поэтому лучше не добавлять туда ещё и стыд. А что если ребёнок говорит «Ну извини, это ты хочешь услышать?!» — или что-то подобное сердитым голосом? Поймите, пока он не сможет почувствовать себя в безопасности, он не сможет и понять, что происходит, и искренне раскаяться, даже если он точно не прав. Лучше помочь ему успокоиться понятными ему способами, или сказать: «Я слышу, что ты все еще расстроен, тебе не нужно сейчас извиняться», или «Если ты все еще расстроен, я могу помочь, хочешь, мы разберемся с этим вместе?», или «Может, тебе нужно что-то, чтобы справиться со своими чувствами?»

Мы все имеем право чувствовать то, что чувствуем. А чтобы прожить и переработать свои чувства, чтобы пройти через гнев, вину, стыд, прежде чем действительно почувствовать раскаяние, и взрослым, и детям нужно столько времени, сколько… нужно и необходимо. Формальное требование «а ну давай быстро извинись передо мной!» не приводит ни к чему хорошему, лишь дает понять, что есть такие «волшебные слова», которые снимают с тебя ответственность за любой поступок. Сделал — извинился, сделал — извинился без какого-то осмысления. «Что вы от меня хотите? Я же извинился!!!»

Важно помнить!

Дайте ребенку время и поддержку, пусть у него будет возможность показать вам свои обиды. Вероятно, самый важный аспект примирения -это дать разрешение на высказывание переживаний про конфликт, рассказ про то, как конфликт повлиял на него. Если родитель говорит: «Ладно, ну мне жаль, что я кричал на тебя, я люблю тебя, давай обнимашки и всё, помиримся», — ребенок оказывается один на один со своими чувствами, он не имеет безопасного места, чтобы показать, поделиться, освободиться, с кем-то переработать трудные для него чувства, вызванные конфликтом. Когда вы сердитесь на него, это делает ему больно, и он тоже сердится на вас. Это нормально и понятно: если на вас разозлился начальник, то вы тоже злитесь на него. Вы можете сказать, например: «Мне очень жаль, я вышла из себя и кричала на тебя, это было трудно для тебя, я могу себе представить. Тебе, наверное, было очень неприятно. Ты испугался? Расскажи мне, пожалуйста.»

Решение проблем происходит только после восстановления отношений. Когда тёплые отношения восстановлены, можно говорить о том, что можно было бы сделать по-другому или в другое время. Когда вы помогаете детям чувствовать себя в безопасности, показываете, что они любимы, вы верите в то, что они научатся действовать иначе, и это облегчает планирование действий на будущее — шаг за шагом.

Вы строите устойчивость ребенка к конфликтам в мире. Когда дома становится меньше ссор, или они, как правило, заканчиваются конструктивным разрешением, это снижает для ребенка риск конфликтных отношений с другими людьми вне семьи. Ребёнок теперь знает, как обращаться с ссорами, он становится активным участником их урегулирования дома — и эти навыки снижают чувство бессилия в подобных ситуациях на детской площадке, в садике, в школе.

Навыки для жизни. Дети, родители которых учат их здоровому способу мириться после конфликтов, используют эти навыки в конфликтах с другими — сначала в детстве, а затем в подростковом возрасте и взрослыми. Дети, которые меньше боятся конфликтов, имеют прочный фундамент эмоциональной безопасности, что позволяет им быть более честными, разрешает быть самими собой, не бояться показывать свои ошибки и проблемы. Это значит, что они и правда смогут учиться на ошибках — и использовать все возможности для своего развития.

Читайте также:

Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?

12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей

«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком

Фото: fizkes, Liderina, VGstockstudio/Shutterstock

Как правильно мириться | Интерфакс-Запад: новости Беларуси и мира

Считается, что милые бранятся — только тешатся. Но чаще бывает, что с потехой ругань влюбленных не имеет ничего общего. А часто после ссоры люди в процессе примирения могут поругаться еще сильнее. Мириться тоже нужно правильно. И хотя давать советы влюбленным — дело неблагодарное, все же есть несколько пунктов, которые следует учитывать.

1. Говорят, что месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным. С примирением то же самое. Если ссора вышла серьезной (со слезами, криками, битьем посуды и хлопаньем дверьми), то лучшее, что могут сделать оба партнера, — это успокоиться и какое-то время побыть наедине с собой. Даже если вы не правы и вам хочется бежать к любимому со слезами раскаяния, повремените. Займите чем-то свое тело: уберите комнату, пробегите круг вокруг дома, сходите в ближайший магазин за мороженым. Когда пыл поутихнет, в вас начнет говорить здравый смысл, а не обида или раскаяние. Лучшее, что можно сделать за это время, — не жалеть себя, а взглянуть на проблему глазами партнера. Конфликт удастся уладить, только если вы посмотрите на него с его точки зрения.

2. Если уж вы решили мириться, не усугубляйте ситуацию словами типа «Хоть ты и был не прав, я готова тебя простить», «Ладно, я была не права, но ты первый начал» и т.п. Это, скорее всего, вызовет агрессию и скандал по второму кругу. Забудьте про упреки. И не злоупотребляйте игрой в молчанку: если не хотите пока разговаривать, спокойно скажите, что вам еще нужно время.

3. Чтобы не просто помириться, а и впредь не ругаться по этому поводу, вам нужно разобрать возникшую ситуацию и сделать соответствующие выводы. А это значит, что не время играть в «угадайку». Забудьте фразы а-ля «А ты сам как думаешь?», «Не строй из себя дурачка, ты все прекрасно понял», «Догадайся». Спокойно и честно объясните свою позицию, но не примеряйте на себя личину Снежной королевы: вы не снизошли до объяснения, вы разговариваете с равным, любимым человеком. Старайтесь вести не монолог, а диалог, говорите о своих чувствах. Сравните: «А ты думал, что я буду от счастья прыгать, когда ты ночью пришел?» и «Я так ждала тебя к ужину, приготовила твою любимую лазанью, а ты так сильно задержался. Я переживала, мне было обидно, понимаешь?» Как думаете, какая фраза рискует вызвать новый виток ссоры?

4. После того как изложите свою точку зрения, внимательно выслушайте его. Не перебивайте, не вставляйте едких комментариев, иначе ваш партнер просто-напросто закроется и объяснять вам что-либо не будет.

5. Случается, что мужчина не хочет идти на контакт. Не обижайтесь и не закатывайте истерик, просто дайте ему возможность побыть одному, остыть.

6. Отношения — это не бой на ринге, перед вами не стоит задача победить. Поэтому умейте признать свои ошибки, попросить прощения. Если же вы каждый раз идете на мировую с твердым убеждением «я права», то своего партнера просто не услышите.

7. Благородное и греховное чувство гордости не раз вставало на пути примирения. Именно она порой не позволяет сделать шаг навстречу. Многие делают из своей гордости принцип, который позволяет им некоторое время манипулировать мужчинами, но продолжается это недолго. В битве «женская гордость» против «женской мудрости» неизменно побеждает вторая.

8. Помните, что вы не на деловых переговорах. Вы — любящие и близкие друг другу люди, поэтому используйте это на всю катушку: во время разговора берите его за руку, кладите свои руки ему на колени и пр. Если размолвка небольшая и вы просто слегка «поцапались», вполне хватит того, что вы подойдете к нему и обнимите, положив голову на плечо. Вряд ли ваш любимый оттолкнет вас и продолжит выяснять отношения.

9. Пословица «Утро вечера мудренее» в этом случае не действует. Паре лучше выяснять конфликты, не перенося их на следующий день. Как показывает практика, часто ночь, проведенная в обидах и переживаниях, никак не способствует скорейшему примирению. Совместный сон — очень важная вещь. И гораздо лучше уснуть рядышком, чем дуясь друг на друга на разных концах кровати или в разных комнатах. И стоит ли упоминать, что самые жаркие примирения между влюбленными происходят именно в постели?

10. Психологи советуют парам обзавестись кодовым словом, которое они называют «якорь». Если размолвка рискует перейти в скандал, названное одним из партнеров слово дает условный сигнал: пора помолчать, выпить чаю или поцеловать свою половинку. Говорят, действует безотказно.

11. Обсуждайте все «острые камни» ваших отношений. Ведь, если вы один раз поругались из-за невымытой посуды, потом помирились, но ничего не изменилось, вы обязательно поругаетесь из-за нее снова, только теперь ссора будет серьезнее, ведь в аргументах появится фраза «Сколько раз я тебе говорил(а), а ты опять…». И выкиньте из своего лексикона слова «постоянно», «всегда», «вечно», «никогда», никаких утрирований!

12. Не вмешивайте в ваш конфликт и последующее примирение детей, родителей или друзей.

И помните: ссор не удалось избежать, наверное, ни одной паре на свете. Поэтому не делайте поспешных выводов о том, что вы не сходитесь характерами, а воспринимайте их как повод что-то исправить в ваших отношениях!

Юлия Хвещук

Фото: А. Исаченко

Как поставить полку — и самодовольно | Сделай сам

Компакт-диски сложены на полу, книги в мягкой обложке создают впечатление Пизанской башни. Пришло время поставить полку и перейти к вершине мастер-класса. Непростое, немного сложное и намного более легкое, если у вас четыре руки, это задание — обряд посвящения для любителя Хэнди Энди.

Заманчиво предложить вам поставить новую полку у себя дома, просто чтобы попрактиковаться в своих навыках DIY и иметь что-то, чем можно похвастаться и сказать: «Я сделал это!» Здесь мы рассмотрим пример простой одиночной полки с кронштейнами.Эти же принципы и действия применимы к установке стеллажей с длинными вертикальными кронштейнами.

Вам понадобятся инструменты

Сверло, шурупы, карандаш, молоток и гвоздь для разметки, а также детектор шпилек. Также вам понадобится спиртовой уровень. Получите уровень, который работает в обеих ориентациях, и вы можете использовать его для множества заданий по дому.

1. Найдите стойки

Чтобы поставить полку на стену из гипсокартона, вам нужно найти две стойки (стойка — это вертикальная деревянная опора в стене, к которой крепится гипсокартон), чтобы закрепить полку. скобки.Используйте детектор шпилек, чтобы найти их, затем нарисуйте две вертикальные направляющие вдоль линий шпилек.

2. Отметьте отверстия для первого кронштейна

Возьмите один из кронштейнов полки и удерживайте его до одной из направляющих линий на нужной высоте. Используйте спиртовой уровень, чтобы установить его вертикально, а затем отметьте сквозные отверстия карандашом (или проволокой для плечиков, если кронштейн слишком толстый), чтобы показать, где вам нужно сделать отверстия. Добавьте крестовину и вмятину на каждой отметке для более точного сверления.

3. Просверлите стену

Используя сверло по дереву на размер меньше, чем ваши винты, просверлите его до длины винта (минус глубина вашего кронштейна). Сначала измерьте винт и кронштейн относительно сверла и отметьте правильную глубину с помощью ленты. Выберите винт правильной длины, чтобы правильно закрепить полку на стойке. Это будет примерно на 20 мм больше, чем глубина гипсокартона и кронштейна. Гипсокартон может иметь толщину от 9 до 13 мм, поэтому вам, вероятно, придется выбирать шурупы длиной более 30 мм.

4. Вкрутите первый кронштейн

5. Отметьте отверстия для второго кронштейна

Возьмите полку и уравновесите ее на первом кронштейне, установив спиртовой уровень сверху. Держите полку ровно, затем наметьте короткую линию на нижней стороне полки поперек линии, которую вы отметили ранее для второй стойки. Теперь у вас должны быть пересекающиеся линии на стене, показывающие правильное место для верхней части второго кронштейна.

Опустите полку и возьмите второй кронштейн и спиртовой уровень.Разместите кронштейн так, чтобы он поддерживал полку на уровне горизонтальной отметки, и повторите метод, который вы использовали для отметки первого кронштейна.

6. Просверлите отверстия и закрепите второй кронштейн.

Надежно закрутите второй кронштейн в шпильку, как и раньше.

7. Установите полку на место и при необходимости закрепите винтами.

В зависимости от конструкции кронштейна полку, возможно, придется закрепить на кронштейне или просто сбалансировать сверху.

8. Проверьте уровень еще раз

Если вы тщательно проработали ступеньки, ваша полка должна быть идеально ровной.

Примечания к сплошным стенам

Если вы прикрепляете полку к кирпичной или каменной стене, вам следует выполнить те же шаги, что и выше, хотя вам не нужно беспокоиться о стойках. Однако вам нужно будет использовать пластиковые дюбели, чтобы убедиться, что винты надежно закреплены. Просверлите отверстия подходящего размера и глубины для дюбелей, используя сверло по камню вместо сверла по дереву.

• Это отрывок из книги «Почини! Сиан Берри из Партии зеленых

Как поставить полку на кронштейнах (без всяких самодельных драм)

Научиться устанавливать полку с помощью скоб — это в значительной степени «сделай сам» 101. Но не беспокойтесь, если вам нужно немного подержать руку, чтобы пройти через нее; наше простое руководство и видео помогут вам на каждом этапе пути. Независимо от того, хотите ли вы разместить витрину в гостиной или модные открытые стеллажи на кухне, применим тот же метод.

И когда вы справитесь с этой задачей, почему бы не ознакомиться со всеми нашими практическими рекомендациями.

Что вам понадобится

Все, что вам нужно для установки полки с кронштейнами …

1. Проверьте конструкцию стены

Сначала проверьте, к какой стене вы прикрепляете кронштейны для полки — кладка или гипсокартон? Это будет определять вес полки, которую вы сможете повесить (не говоря уже о ее содержимом), и необходимые крепления.Чтобы проверить свой тип стены, постучите по ней; Если это звучит пусто, скорее всего, это гипсокартон или гипсокартон.

2. Выберите подходящий стиль полок и приспособления.

Если вы работаете со стеной из гипсокартона, выберите легкую полку для картин или комнатных растений. Имейте в виду, что книжная полка может быть слишком тяжелой для гипсокартона, если вы не можете разместить кронштейны на стойках и лучше подходит для кирпичной стены.

3. Проверьте свою стену на наличие труб и кабелей

Перед тем, как просверлить какие-либо отверстия, пройдитесь по местности с помощью цифрового детектора, чтобы убедиться, что в ней нет труб и кабелей.Если у вас его нет, посмотрите на расположение розеток и кранов по обе стороны от стены и убедитесь, что вы не собираетесь вешать кронштейны там, где могут упасть трубы или провода.

4. Отметьте положение полки

Определите высоту, на которой должна быть полка, и с помощью спиртового уровня нарисуйте прямую горизонтальную линию на стене. Установите свой первый кронштейн на стену на нужной высоте и, снова используя спиртовой уровень, убедитесь, что он находится в идеальном вертикальном положении. Карандашом наметьте отверстия для винтов.

5. Прикрепите первый кронштейн полки.

С помощью контрперфоратора нанесите небольшую вмятину в центре каждой отметки, это предотвратит соскальзывание сверла или отвертки. Накройте просверленное отверстие небольшой полосой скотча, чтобы штукатурка или лакокрасочное покрытие не растрескались.

Для червячных креплений: Если вы используете червячные крепления, ввинтите дюбели в отметки, нанесенные карандашом. Поместите кронштейн сверху и используйте спиртовой уровень, чтобы убедиться, что он находится в вертикальном положении, прежде чем свободно прикреплять верхнюю часть кронштейна к стене.После того, как вы еще раз проверили, что кронштейн ровный, вкрутите его нижнюю часть. Теперь вернитесь и затяните верх.

Для пружинных креплений из гипсокартона: Если вы выбрали пружинные крепления из гипсокартона, просверлите отверстия в отмеченных местах. Вставьте фиксатор в отверстия и затем свободно прикрутите верхнюю часть кронштейна к стене. Убедитесь, что ваш кронштейн прямой, а затем повторите для нижней части кронштейна.

6. Добавьте второй кронштейн для полки.

Уравновесите полку и спиртовой уровень на первом кронштейне и вставьте вторую скобу под полку.Переместите его на место так, чтобы уровень показал, что полка полностью прямая. Как только вы будете довольны, отметьте точки крепления. Повторите предыдущий шаг, чтобы прикрепить вторую скобу.

7. Прикрепите полку

Поместите полку на верхнюю часть кронштейна и с помощью линейки убедитесь, что с каждой стороны одинаковый выступ. Как только полка будет отцентрирована, отметьте положение отверстий для винтов под полкой. Просверлите пилотные отверстия с помощью небольшого сверла в каждой отметке. Будьте осторожны, чтобы не просверлить полку полностью.Верните полку на кронштейны, совместите просверленные отверстия с отверстиями для винтов и ввинтите крепления снизу.

8. Убедитесь, что полка и кронштейны надежно закреплены.

А затем проявите изобретательность, придавая ей любой стиль.

(Изображение предоставлено Малкольмом Мензисом)

Чувствуете вдохновение? Ознакомьтесь с другими идеями DIY

вверх | Определение размещения Merriam-Webster

\ ˈpu̇t-ˈəp \

: , организованное заранее тайно монтаж

; раскладывание; ставит

переходный глагол

1a : , чтобы поместить в контейнер или сосуд положил свой обед вверх в сумку

b : чтобы убрать (меч) в ножны : ножны c : подготовить, чтобы сохранить для дальнейшего использования : банка

d : положить в хранилище

2 : начать (дичь) из укрытия

3 : выдвинуть на выборы

4 : предложить (что-то, например, молитва)

6 : сделать доступными специально : выставить на публичную продажу выставить своих владений выставить на аукцион

8 : оформить (участок, схема и т. Д.)) с другими устроил задание по краже драгоценностей

10a : чтобы выставить выставил смелый фронт

b : , чтобы участвовать выставил борьбу

b : предложить в качестве приза или доли

12 в основном британцев : , чтобы увеличить сумму : поднять 13 : , чтобы добиться успеха в производстве или достижении спортсмен, который набрал , выставил больших числа также : смысл оценки 4a (1) поставил 20 очков поставил один до

: , чтобы побудить человека к (порядок действий) они поставили его до разыграли

мирились с

: терпеть или терпеть без жалоб или попыток репрессалий

Как поставить помидоры (супер простой способ!)

Если вы новинка здесь, Добро пожаловать на Южную плиту! Как это здорово! Я очень надеюсь, что вы подпишетесь, нажав здесь. Получать от меня электронное письмо каждый раз, когда я публикую что-то новое на сайте. Список адресов электронной почты никогда не просматривается никем, кроме меня. Спасибо за чтение и, пожалуйста, возвращайтесь почаще! Присоединяйтесь к беседе, оставив комментарий ниже!

Снова то время года (по крайней мере, на юге!). Если вы посадили помидоры еще в начале лета, скорее всего, они появятся целыми ведрами прямо сейчас. Примерно в это время года у меня из ушей вылезают помидоры! (Вы когда-нибудь видели сериал «Я люблю Люси», где она работала на шоколадной фабрике?).Тем не менее, я ОБОЖАЮ выращивать помидоры, и я прекрасно знаю, что эта награда очень пригодится, когда закончится вегетационный период. Как сказал Визи в «Стальной магнолии» : «Я пожилая женщина с юга. Я обязан носить забавные шляпы и выращивать помидоры ».

На самом деле я знаю очень мало южан, которые не выращивают помидоры. Их так легко выращивать, и они дают такие удивительно универсальные фрукты, которые можно приготовить для любого количества блюд и даже легко консервировать. Итак, на случай, если вы тоже испытываете изобилие помидоров, я подумал, что потороплюсь и отправлю вам этот пост, чтобы вкусные продукты не пропали даром.Однако консервировать помидоры так просто, что не нужно просто откладывать их на ведро! Если у вас даже есть один помидор, который быстро созревает и в нем нет необходимости, используйте тот же метод и заморозьте его, чтобы использовать в блюде в другой день. Не выбрасывайте, не хотите — и ничто не сравнится с помидорами, выращенными в саду!

Сегодня я собираю пять помидоров семейной реликвии из моих огородов в Баунтифул. Они не знают, как им повезло, что я позволил им покраснеть! В последнее время я жарил здесь зеленые помидоры, но этим пятерым удалось вырасти, несмотря на мою любовь к жареным зеленым помидорам.У меня была напряженная неделя, и есть еще много помидоров, которые скоро созреют, поэтому я хотел положить их, чтобы они не пропали даром. Как я уже сказал, это настолько просто, что вы можете посадить от одного до ста помидоров.

Вам понадобятся: кастрюля с кипятком, пакеты для заморозки.

Доведите до кипения воду и бросьте туда помидоры.

Конечно, вы всегда можете консервировать помидоры, но замораживание — это чуть ли не самый простой (и недорогой) способ сохранить свежие садовые продукты, поэтому я предлагаю вам его сегодня.Этот метод также более удобен для небольших партий.

Вот так ……….

Через минуту или две кожа расколется вот так. Удалите их, когда кожица расколется, и положите в блюдо. Я использую тарелку размером 9 × 13 дюймов, чтобы положить их внутрь. Вы не хотите использовать тарелку, потому что, когда вы снимаете кожуру и измельчаете ее, будет много вкусного сока.

Если у вас очень спелые помидоры, они раскроются дольше, но держитесь там, я обещаю, что это произойдет.

Видите? Красиво и раздельно. Теперь самое интересное.

О, кстати говоря, тебе стоит дать им немного остыть.

Если вы попытаетесь очистить их сейчас, то обнаружите, что они горячие, как маленькие огненные шары! Я жду около получаса.

Тогда просто возьмитесь за кожу, и она сразу же снимется!

Вам нужно задействовать нож наверху, где крепился стержень. Отрежьте эту часть.

Я выбрасываю все свои шкуры и ботву, но они отлично подойдут для мусорного ведра, если оно у вас есть.

Я расскажу об этом чуть позже.

Мои зеленые начинания постепенно приближаются.

Мои пять помидоров после снятия кожуры. Вы можете сказать, что некоторые из них довольно быстро избавились от призрака.

Мне нравится, когда все подчиняется мне, даже если это просто овощ. Мы должны взять наши маленькие триумфы туда, где мы сможем их получить!

Сейчас я порублю каждую, но вы можете оставить их целыми, если хотите.

Они скользкие, поэтому будьте осторожны.

Вот они, все готовы к упаковке!

Я люблю писать на сумке дату и место происхождения. Если бабушка прислала вам помидоры, всегда приятно иметь возможность позвонить и сказать : «У нас сегодня было самое вкусное тушеное мясо с вашими помидорами!».

По общему признанию, красная ручка — не лучший выбор для письма на пакетах с помидорами, но Кэти продолжала попадать в мою постоянную коллекцию ручек, поэтому мне пришлось их прятать.Теперь я не могу их найти. Разве это не всегда так? Мне нужно больше фломастеров…

Наполните сумку, выпустите как можно больше воздуха и замерзните! Теперь они готовы к использованию в соусах, рагу и во всем, что вы можете придумать. Ничто не сравнится с вашими собственными свежими помидорами посреди зимы (или в любое другое время года!).

~~~~~~~~~~~

Представлено Southern Plate Reader, Sonya M. Чтобы отправить положительное или мотивационное предложение, нажмите здесь!

Ням

Как поставить полки на кирпичную стену | Руководства по дому

Автор: SF Gate Contributor Обновлено 28 января 2021 г.

Открытые кирпичные стены привносят деревенский, естественный шарм в помещения.Однако, несмотря на их привлекательный внешний вид, эти стены иногда могут создавать проблемы, когда дело доходит до крепления предметов к кирпичу. Традиционные винты и крепления, которые легко прикрепляются к гипсокартону или гипсовым стенам, просто не подходят для кирпича. Прикрепляя полки к кирпичной стене, ищите специальные крепежи, предназначенные для применения в кладке.

  1. Приобретите набор опорных кронштейнов

  2. Выберите опорные кронштейны для книжных полок в зависимости от полок, которые вы планируете установить.Важно, чтобы кронштейны выдерживали вес используемых вами полок, а также вес любых предметов, которые вы планируете положить на полки. Удерживайте каждый кронштейн на стене в том месте, где вы хотите его установить, и ищите предварительно просверленные отверстия для крепления в каждом блоке. Убедитесь, что каждое из этих отверстий для крепления находится над самим кирпичом, а не над стыками раствора между кирпичами. Используйте маркер, чтобы нарисовать точку на стене в каждом из этих предварительно просверленных отверстий для крепежа.

  3. Дважды проверьте уровень крепления.

  4. Снимите кронштейн со стены и используйте уровень, чтобы убедиться, что отмеченные места крепления ровные и ровные.При необходимости отрегулируйте любые отметки, чтобы книжные полки стояли ровно.

  5. Просверлите отверстия

  6. Наденьте защитные очки и просверлите отверстия для каждого крепежа, который вы будете использовать для установки опорных кронштейнов полки, сообщает DoItYourself.com. На каждой сделанной вами отметке просверлите отверстие в кирпиче с помощью дрели с каменной коронкой. Бита должна быть всего на один размер меньше диаметра каменных гильз, которые вы планируете установить.

  7. Установите каменные втулки

  8. Вставьте каменные втулки в каждое отверстие. Используйте молоток, чтобы надежно закрепить его на месте.

  9. Прикрепите крепеж для каменной кладки через опорный кронштейн

  10. Удерживая каждый из анкеров для кирпичной стены на стене, вставьте крепеж для кирпичной кладки в каждое предварительно просверленное отверстие в кронштейне. Наконечник прижима будет проходить через отверстие в опорном кронштейне и в кладке рукав. Дрель крепления на месте, пока головка не вплотную к поверхности опорного кронштейна. Не затягивайте слишком сильно.

  11. Добавьте полки в кирпичную стену

  12. Положите полки на опорные кронштейны полок и закрепите их на месте в соответствии с инструкциями производителя.

  13. Наконечник

    Кирпичные анкеры рассчитываются по весу, который они могут выдержать. Прежде чем выбирать застежки, оцените вес ваших полок и вес предметов, которые вы планируете разместить на этих полках. Перфораторы лучше всего подходят для сверления кирпича.Хотя стандартное сверло обычно справляется с небольшими задачами, оно может сильно нагружать инструмент и может испортить ваше любимое сверло.

    Предупреждение

    Никогда не просверливайте кирпичную кладку без защитных очков, чтобы защитить глаза. Пылезащитная маска также является хорошим выбором при установке полок в кирпичной стене.

Как поставить полки

Перед началом работы

Проверьте стены с помощью детектора труб и проводов с батарейным питанием, чтобы не просверлить скрытые трубы или кабели.Используйте его, чтобы определить положение стоек на стене с деревянным каркасом.

Метод

1. Поднесите спиртовой уровень к стене в том месте, где вы хотите установить полку. Убедитесь, что он ровный, и проведите на стене светлым карандашом линию. Для длинной полки поставьте спиртовой уровень на прямую деревянную рейку.

2. Прижмите один кронштейн к стене так, чтобы верхняя часть была напротив отметки. Используйте спиртовой уровень, чтобы убедиться, что он вертикальный, а затем отметьте карандашом стену через отверстия для шурупов.

3. Повторите для второй скобки. Если кронштейнов больше двух, лучше всего прикрепить внешние к стене, а затем плотно привязать кусок веревки между ними через верхушки. Тогда промежуточные кронштейны можно точно выровнять.

4. Просверлите в стене отверстия примерно на 45 мм. Используйте сверло по камню (или сверло для деревянных шпилек).

5. Вставьте дюбели в кирпичную кладку и плотно прикрутите кронштейны к стене. Если заглушка поворачивается в стене, когда вы ввинчиваете шуруп, выньте ее, вставьте более крупную и повторите попытку.Не используйте заглушки из дерева.

6. Положите полку поперек кронштейна. Карандашом или трафаретом отметьте нижнюю сторону полки через отверстия в кронштейне.

7. Просверлите направляющие отверстия под маленькие винты и прикрутите полку на место.

Полезные советы

  • Для крепления прямоугольных кронштейнов к стене потребуются шурупы длиной около 45 мм. Винт должен проходить сквозь штукатурку и не менее чем на 25 мм в кирпичную кладку или в деревянную стойку, если это перегородка с карнизами.
  • Не используйте дюбели с крыльями для крепления кронштейнов к тонким полым стенам, за исключением случаев, когда полка предназначена только для крепления легких декоративных предметов.
  • Винты должны быть самой большой толщины, которую можно использовать для отверстий в кронштейне — обычно калибра № 8 для маленьких и № 10 или 12 для больших.

Секреты плаката: как и где вешать листовки в вашем кампусе

Помимо сарафанного радио, листовки и плакаты могут быть двумя следующими лучшими способами продвижения вашей группы.Эта реклама может помочь вам набрать новых членов, улучшить посещаемость собраний и даже собрать деньги. Плакаты дешевы в изготовлении (вы можете скопировать пару сотен всего за несколько долларов), их легко изменить или обновить, их можно разместить бесплатно и распространять вашими сотрудниками или сотрудниками.

Но если ваш кампус похож на многие другие по всей стране, когда вы сегодня вечером повесите флаер, завтра утром он будет завален объявлениями о вечеринках и предстоящих собраниях. «Единственный способ найти чистое место для размещения постов в Университете Флориды — это зажечь спичку», — шутит Майк Айзенберг, президент Collegiate Promotions International, компании по производству плакатов из Тампы, Флорида.

Это потому, что большинство студенческих групп бесхитростны и бессистемны в том, как они афишируют — они дают членам степлер, копии и говорят: «Иди сюда». «Чтобы быть эффективным, необязательно быть профессионалом, но нужно быть эффективным, — говорит Стивен Крокетт, президент Mid-South Marketing в Теннесси. Если вы вежливо относитесь к другим группам, следите за тем, где вы размещаете свои плакаты, и регулярно следите за досками, вы можете привлечь много внимания с помощью своих листовок. Правильная установка плакатов в кампусе может стоить вашего времени и усилий.

Совет №1: сначала получите разрешение

Некоторые школы сначала требуют, чтобы все плакаты и листовки были одобрены деканатом или студенческими мероприятиями, а затем проштампованы официальной печатью. «В нашей школе ученики должны проштамповать свои плакаты в каждом здании, которое контролирует распространение плакатов», — говорит Синтия Кейн, помощник директора по работе со студентами Университета Сетон Холл в Нью-Йорке.

Совет № 2: не грызите доски

Никогда не размещайте более одного или двух плакатов на каждой доске объявлений.Вы получите плохой имидж и вызовете обиду среди других студенческих групп, если закроете доски своими плакатами. Вы можете разместить больше одного, если это краткосрочное мероприятие, такое как выборы, концерт или фонд. рейзер. Но затем сразу же снимите их.

Совет № 3: Удалите старые плакаты

Не ждите месяцами, чтобы снять листовки. «В одной школе я нашел плакаты 18-месячной давности и толщиной в 30 слоев, — говорит Крокетт из Mid-South. «Если это будет выглядеть неаккуратно, люди будут плакать поверх вас.Многие студенты не собираются проверять это, прежде чем отправят вас по почте ». Техасский университет в Остине разработал новаторскую технику плакатов, которая помогла предотвратить появление большого количества неприглядного мусора вокруг кампуса.« Студенты обычно расклеивали плакаты где угодно и где угодно. деревья, мусорные баки, практически все, что не двигалось, — говорит Джерри Харрисон, менеджер по ландшафтным услугам UT. — Но несколько лет назад мы построили несколько киосков бочкообразной формы из красного дерева. Каждые шесть дюймов у нас есть эти большие постоянно прикрепленные резинки.Студенты могут подложить под него плакаты. Они отлично работают ».

Совет № 4: Стены запрещены

Почти все колледжи и университеты по всей стране запрещают клубам наклеивать плакаты на внутренние или внешние стены классных комнат. Приклеивание или прикрепление плакатов к стенам со временем приведет к отслаиванию краски, может повредить гипсокартон и, в конечном итоге, может стоить вашей школе и, в конечном итоге, повысить плату за обучение.

Совет № 5: никогда не пользуйтесь клеем или скобозаборниками

Сверхмощные скобозабивные пистолеты нельзя использовать, потому что они разрывают доски.Вместо этого используйте офисный степлер, такой как степлер Arrow, или «легкий» степлер. Не используйте клей для плексигласа или стекла — его практически невозможно удалить без повреждений, что злит «владельца» доски или газетного ящика.

Совет № 6. Следите за лучшими местоположениями

Потратьте час или два на то, чтобы обойти свой кампус, чтобы осмотреть доску объявлений — где они находятся, насколько хорошо они защищены и в каком состоянии. Делайте подробные записи о своих наблюдениях за каждым местом.Сидя час или два в гостях у друзей, учебе или чтении, отслеживайте «движение» перед определенными местами доски. Запишите, сколько учеников проходит мимо досок, и отметьте, сколько на самом деле останавливается на минуту или две, чтобы прочитать плакаты. Если вы не ведете эти записи, когда ваш руководитель заканчивает, переводится или бросает школу, вам придется начинать все с нуля.

Один из вариантов, проверенный временем, — это развешивание плакатов на задних дверях кабин в туалетах, если это разрешено.Эти места — самая интересная аудитория. «Поскольку в колледже Симмонс работают только женщины, это работает очень хорошо», — говорит Карен Босс, бывшая сотрудница студенческой организации Simmons. «Люди всегда будут читать то, что перед ними».

Совет № 7. Ориентируйтесь на свою аудиторию

Ориентируйтесь на свой рынок, как в политической кампании. Не размещайте плакаты в местах и ​​зданиях, которые не имеют отношения к вашей организации. Не имеет особого смысла размещать плакаты инженерного клуба в бизнес-здании или листовки химического клуба на факультете политологии.

Совет № 8: Классные комнаты по сравнению с проходами

В аудиториях ученики застревают на одном месте на час и более. Если вы разместите свои плакаты в классных комнатах на небольших досках объявлений возле дверей, вы привлечете внимание всего класса. «Если вы стремитесь к максимальной открытости, возможно, лучше всего подойдут проходы. Но классы лучше подходят для достижения конкретных специальностей», — говорит Крокетт. «Вы можете провести 200 детей в классе в день, но вы можете попросить 2000 студентов пройти по коридору, что является гораздо большим соревнованием, но также и гораздо большим трафиком.«

Совет № 9: Когда размещать плакат

В идеале, начните расклеивать плакаты за неделю до мероприятия. Не ждите накануне, иначе будет слишком поздно, чтобы привлечь внимание. С другой стороны, если вы начнете слишком рано, вас отправят наверх. Развешивайте плакаты два дня подряд — занятия обычно проходят в понедельник, среду и пятницу, а другие занятия — во вторник и четверг.

Совет № 10: Лучшее время дня для плаката

Идите поздно вечером или рано утром.«Мы стараемся выйти в 4 или 5 утра и оставить достаточно открытой доски, чтобы любой, кто разместит позже, скорее всего, оставил некоторые из наших плакатов», — говорит Чарльз Грапски из Независимой студенческой коалиции Университета Флориды. «Иногда это утомительно, но может быть весело».

Совет № 11: Где разместить на доске

Постарайтесь разместить плакаты на уровне глаз и помните, что все люди разного роста. Некоторые люди выше других, а другие передвигаются на инвалидных колясках.«Один из самых уникальных способов привлечения внимания, который я наблюдал в нашем кампусе, — это когда группы размещают на лестнице стенд типа« Burma Shave »», — говорит Кен Перес из Университета Саскуэханна в Пенсильвании. «Вы не можете пропустить их, когда начинаете подниматься по ступеням. Установить этот тип плаката сложнее, чем расклеивать традиционные листовки, но он привлекает много внимания».

Совет №12: Кому следует плакать?

Если они не понимают, чего вы пытаетесь достичь, не каждому члену вашей организации следует разрешать или просить развешивать плакаты.Если они нарушат правила, это может быть запятнано репутацией вашей группы.

Совет №13: Что, если кто-то наклеит на вас плакат?

Если кто-то наклеит свой плакат на ваш, снимите его. Ты имеешь на это право. Но зная, как сильно вы ненавидите это, когда это случается с вами, не увековечивайте проблему. Именно поэтому не стоит размещать поверх чужих листовок.

Совет № 14: Плакат привлекает ваших участников

На самом деле это хороший способ привлечь ваших членов и волонтеров, мотивировать их и помочь им развить чувство того, что ваша организация ценит их.Могут быть люди, которые не хотят проводить сбор средств или дискуссионный семинар, но могут быть очень счастливы разместить плакаты.

Заключение

Вы можете повысить посещаемость встреч в клубах или организациях и привлечь больше внимания к мероприятиям, если разработаете стратегию о том, когда, где и как размещать плакаты и листовки на территории кампуса, чтобы получить максимальную известность.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *