Как перестать общаться с человеком: Как перестать общаться с человеком, если игнорировать жалко и стыдно, а объяснять почему — не хочется, потому что начнутся оправдания?

5 советов, как прекратить дружбу в интернете и реальной жизни

🗣️ Осознай конкретную причину, почему общение не удается. И объясни ее. Близость рано или поздно прекращается, это нормально. Никто конкретный обычно не виноват в том, что двоим людям становится друг с другом скучно. Не вини вторую сторону в прекращении общения, если проблема не в нем или ней. Говори за себя, не обвиняй другого в том, что он вел себя по-своему. Главное — напиши или скажи хоть что-то, не кидай человека в ЧС без объяснений. Сложится впечатление, будто эта дружба для тебя ничего не значила.

✋ Предложи сделать перерыв. Часто бывает, что люди не то чтобы совсем перестают общаться, просто в конкретный период времени у них мало общего. Лучше в этом честно друг другу признаться и подождать до времени, когда совместных интересов и целей станет больше. Если вас связывало что-то настоящее, то вы наверняка возобновите общение в будущем.

🤫 Не сплетничай и не распускай слухи. В интернете все остается навсегда: ты точно хочешь там оставить негатив про бывших друзей? В реальности все еще сложнее, так как люди склонны верить первому заговорившему. Чтобы разорвать круг неприязни, просто не судачь за спиной о старых друзьях.

🤷 Совет для тех, кто вкладывается больше: просто перестань общаться и посмотри, что будет. Это рекомендация не для тех, у кого общение в целом шло гладко, но затухло, а у кого дружба изначально была немного токсичной. Если ты существенно чаще выступаешь инициатором общения и понимаешь, что вкладываешься в дружбу больше, попытайся отпустить ситуацию. Не пиши и не проявляй такой активности, чтобы понять, осознает ли человек твое отсутствие. Нормальный друг напишет, узнает, что случилось, а вот эгоистичный либо не заметит, либо обвинит тебя в холодности.

💖 Позаботься о своих чувствах. То, что ты удаляешь человека из друзей в реальности или онлайн, не делает тебя плохим человеком. Если общение больше не доставляет радости или становится токсичным, то это единственный здоровый выход. Ты же не ешь испортившиеся продукты, только потому что ты их когда-то давно приобрела, а выкидываешь. Ненужные знакомые и фейковые друзья так же отравляют жизнь, так что смело иди вперед.

Как расстаться с друзьями — Wonderzine

Подумайте, давать ли второй шанс

Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом — когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно — а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.

Ещё одна трудная и болезненная ситуация — если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы — возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.

А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.

Ещё один неоднозначный вопрос — как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях — если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.

Дружба врозь. 10 типов людей, с которыми нужно прекратить общение | Люди | ОБЩЕСТВО

Жизнь каждого человека во многом определяется его кругом общения. Недаром известная русская поговорка гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Речь идет не только о положении в обществе: ближайшее окружение человека влияет на его эмоциональное состояние, мировосприятие и успех в жизни. Иногда люди сами не замечают, как некоторые знакомые или «друзья» тянут их вниз, не дают развиваться, а после разговора с ними остается неприятный осадок.

Психолог Владимир Климов рассказывает, с кем давно пора прекратить общение.

Люди, которые вас используют

Наверняка у каждого был или есть такой друг, который давал о себе знать только тогда, когда ему что-то нужно. Он никогда не позвонит вам и не назначит встречу просто так, если не видит выгоды для себя. Например, этот человек может пригласить вас в гости на чай и тут же попросить о какой-то услуге – посидеть с ребенком, дать денег в долг, выполнить за него работу. При этом, если вы откажете, этот «друг» постарается как можно быстрее закончить посиделки и попрощаться, ведь он понял, что ничего от вас не получит. «Зачем вам друг, который просто использует вас? – подчеркивает психолог. – Вы сами неинтересны этому человеку, и никакого смысла общаться с ним у вас нет».

Люди, которые вас не уважают

Дружба – это не только веселое совместное времяпрепровождение и походы в кафе, но и взаимоуважение. Если ваш друг считает ваши проблемы – несерьезными, ваши мысли – глупыми, а работу – легкой, значит, он не видит в вас равного человека. Задумайтесь, хотите ли вы общаться с тем, кто вас не уважает?

Люди, которые вас критикуют

Конечно, друзья для того и существуют, чтобы говорить вам правду, но когда такие правдолюбы начинают регулярно критиковать вас, ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет. Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите. «Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, — объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».

Люди с вредными привычками

Долго общаясь с тем или иным человеком, мы невольно начинаем копировать его: повторяем жесты, обороты речи, даже стиль одежды. «Родители всегда очень переживают, как бы их ребенок не оказался в плохой компании, — говорит Климов. – У взрослых – то же самое. Если вы начнете общаться с пьющим человеком, то высока вероятность того, что и сами скоро пристраститесь к бутылке. Нередки случаи, когда уже взрослый и состоявшийся человек начинал курить «за компанию с другом». Будьте осторожны: если ваш новый знакомый предлагает вам разделить его вредную привычку, прекратите общение с ним».

Жалобщики

Есть люди, у которых всегда все плохо. В течение всей вашей встречи они будут жаловаться на свое окружение, на обстоятельства, невезение – поводов «поныть» может быть миллион. «Эти люди – «энергетические вампиры», — рассказывает психолог. – Они выкачивают из вас все силы, выплескивая на вас негатив, при этом даже не поинтересуются, как у вас дела. Вы нужны им только как жилетка для слез. После этого им станет легче, а вот у вас настроение испортится».

Люди, которые заставляют вас страдать

Если человек обидел вас один раз, его можно простить, но когда это входит в привычку, пора прекращать всякое общение. Не стоит терпеть, когда «друг» начинает обсуждать вас за глаза, рассказывает кому-то ваши секреты или подробности личной жизни, ставит вас в неловкую ситуацию. В жизни и так хватает негативных эмоций!

Люди, с которыми вы дружите «по инерции»

Часто люди проносят дружбу через всю жизнь – со школьной скамьи и до глубокой старости. Но бывает и так, что с возрастом интересы начинают различаться, у людей меняются приоритеты, характер. «Не нужно дружить с кем-то просто по привычке, — говорит Климов. – В детстве наш круг общения ограничен двором и школой, а когда мы взрослеем, можем заводить любые знакомства, расстояние перестает быть помехой. Не стоит бояться того, что вы не можете найти общий язык со старым другом. Это нормально. Общайтесь только с тем, с кем вам действительно инетресно».

Люди, которые врут

По статистике, каждый человек говорит неправду как минимум 5 раз в день. Чаще это безобидная ложь: например, сказать по телефону, что вы уже вышли из дома, в то время как вы только собираетесь это сделать. Но если человек, которого вы считаете другом, начинает обманывать вас регулярно, его можно назвать лжецом. «Сегодня так называемая подруга соврет вам, что занята, чтобы не помогать в каком-нибудь важном деле, а завтра за вашей спиной уведет вашего молодого человека или мужа, — уверен эксперт. – Главное в любых отношениях – в романтических или дружеских – искренность».

Люди, с которыми вы дружите «из жалости»

Никогда не дружите ни с кем просто из жалости! – советует психолог. – Конечно, вы руководствовались благородными чувствами, когда решили протянуть руку человеку, у которого больше нет друзей. Но если вас тяготит такое общение, если вам неинтересно, это уже начинает напоминать мазохизм. Не считайте, что этому человеку не найти друга лучше вас и перестаньте себя мучить.

Люди, которые не принимают вас другим

Не общайтесь с людьми, которые не умеют радоваться вашим успехам – они могут скептически отнестись к тому, что вы начали заниматься спортом, расстроиться из-за того, что вы бросили курить и огорчиться из-за вашего повышения на работе. «Такие люди попытаются убедить вас, что продвижение по карьерной лестнице навредит вам – мол, зазнаетесь, — говорит Климов. – Они смогут привести тысячу причин, почему вам нужно перестать бегать по утрам или ходить на курсы английского. Все дело в том, что они сами не желают развиваться и оправдывают свою лень тем, что рядом с ними точно такой же безвольный человек. Когда вы потянетесь вверх, они попытаются вас удержать, вместо того чтобы расти вместе с вами. Избавившись от подобных «друзей», вы почувствуете себя счастливым».

Психолог назвала способы вежливо прекратить отношения с неприятным человеком

Токсичные отношения сродни энергетическому вампиризму. Суть этих отношений проста и понятна — рядом с вами находится человек, получающий удовольствие от того, что выводит вас из себя, делает вам больно, обижает, унижает, всячески портит настроение, зачастую ведет себя агрессивно по отношению к вам и получает за ваш счет энергию. Психолог Ольга Романив рассказала, как выйти из токсичных отношений и перестать общаться с теми, кто вам неприятен.

Как понять, что отношения токсичны?

Любые токсичные отношения ведут к эмоциональным проблемам, физическим недомоганиям, другим проявлениям разлада в семье и в жизни, говорит эксперт. Поэтому они являются разрушающими, и в идеале с людьми, которые приносят в вашу жизнь негатив, необходимо в обязательном порядке прекращать общение.

— Задумайтесь над вашими отношениями, если они не приносят вам радости, а только боль, рвите их без сожаления. Такие отношения надо прекращать — вы же не мазохист. Отношения между двумя взрослыми людьми должны быть на равных, в них нет места страданиям, иерархии, оскорблениям, стрессам, слезам, жалости к себе. Все это не имеет отношения к любви. Поэтому присмотритесь, как вы себя ведете и чувствуете в близких отношениях — это почва для размышлений и сигнал к действию. Если вы сами не можете объективно оценить ситуацию и исправить ее, обратитесь за помощью к психологу.

Практические советы

Романив предлагает шаги, которые помогут не стать жертвой токсичного общения. Дистанцируйтесь от того, кто вам неприятен. Если это какой-то ваш знакомый или коллега по работе, просто сведите с ним общение к минимуму: не отвечайте на сообщения, удалите номер телефона, добавьте его в «черный список» в социальных сетях. Уходите от разговора. Всегда можно сослаться на текущие дела и занятость, чтобы не принимать участие в диалоге. Прощайтесь без сожаления с теми, кто вам по какой-либо причине неприятен.

— Если же дело касается более близких вам людей, от которых вам избавиться сложнее, все зависит от того, в каких отношениях вы находитесь и что вас связывает. Единственная рекомендация, которую можно дать тем, кто осознал, что находится в токсичных отношениях, — это уходить из них, уходить из зоны контакта, — говорит эксперт.

Не так давно в психологии появился термин «экология отношений», который подразумевает в первую очередь любовь к себе, признание личных границ, уважение личных границ других людей. Человек, который выстроил личные границы и знает, чего он хочет, никогда не пойдет на поводу у манипулятора, не станет жертвой токсичных взаимоотношений, потому что его трудно заставить поступать во вред себе. Такой человек выстраивает гармоничные отношения с людьми противоположного пола, родственниками, коллегами по работе и со всем остальным миром. Он понимает, что настоящая любовь — это не переживания, сопли и слезы, а прежде всего комфорт, который ты испытываешь, находясь рядом с другим человеком. Во главу угла в экологичных отношениях принято ставить себя, свои чувства, эмоции, желания. Если вам комфортно с собой, вы знаете чего хотите, у вас есть интересы и увлечения, вы будете искать отношения, в которых вам будет также удобно и комфортно.

Читайте также: Как прокрастинация может повредить психику

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OKПоделиться в TG

5 типов людей, с которыми нужно срочно перестать общаться

Мы окружены людьми: родители, друзья, коллеги, знакомые по хобби, по детской площадке, по спортзалу, по бизнесу… Знакомые, знакомые, знакомые. Что мы о них на самом деле знаем?

Иногда это неважно, а иногда личности приятелей, которые занимают в вашей жизни не такое уж и большое место, начинают играть значимую — и не всегда позитивную роль. У каждого из нас есть такой товарищ, контакт с которым не доставляет ни радости, ни пользы. InStyle составил пять типов таких людей. Будьте осторожны и не постесняйтесь изгнать их из своего поля общения. 

Тип 1. Вечно просящий

У такого человека никогда ничего нет. Не в буквальном смысле, конечно, но вы начинаете замечать, что платите за его кофе — налички не оказалось, а карточки в этом заведении не принимают. «Сейчас переведу тебе!» –– говорит такой товарищ, забывая это сделать из раза в раз. Просит у вас свитер, когда прохладно, — больше вы его (свитер, не знакомого) не увидите, помаду поправить макияж –– тюбик незаметно исчезнет в маленькой сумочке и пропадет там навсегда. 

И вроде бы ну что страшного? Но этот тип знакомого незаметно и прочно садится на шею, начиная занимать не просто на кофе или на такси, но по-настоящему крупные суммы, звать вложиться в заранее проигрышные проекты, которые обернутся финансовым крахом (для вас, конечно). Естественно, никакой отдачи от такого человека вы не получите, одолженных денег не вернете. Лучше пресекать общение сразу же или сводить его к деловому минимуму. 

Тип 2. Пример для подражания

Вот это счастливчик! Все у него так, как надо, — отличная внешность, с которой ему «просто повезло», великолепный заботливый партнер, работа, которая приносит не только большие деньги, но и глубокое удовлетворение, идеальный ребенок, самые теплые отношения с родителями. Что плохого в общении с этим типом? Дело совсем не в том, что совершенство его может быть во многом иллюзорно (ну нравится человеку фантазировать, что тут такого?), а в том, что, рассказывая о своих прелестях, он непременно добавляет какую-нибудь приятную фразу вроде «Ну не то, что у тебя, конечно». При этом грустно, громко и очень сочувственно вздыхая. Его конек — сравнение, сравнение и еще раз сравнение себя с окружающими, и всему его окружению, увы, повезло куда меньше, чем ему. Не стоит общаться с таким блистательным товарищем — вдруг вы и вправду поверите, что вам повезло меньше, чем этому счастливчику? 

Тип 3. Страдалец

Бывают случаи, когда вам необходимо подставить плечо и побыть жилеткой для нытья. Должный уровень эмпатии и сопереживания делает нас людьми, а общество — принимающим и чутким. Но у всего есть свои границы, и когда ваш очередной знакомый вместо того, чтобы обратиться за профессиональной помощью, привычным движением набирает ваш номер телефона — это не нормально. Сливать негатив в конкретную «жертву», постоянно жалуясь на все подряд жизненные неурядицы, — оно вам надо? Безусловно, выслушать и посоветовать что-то (в случае, если совета просят) можно, но становиться бесплатной психологической помощью не стоит, причем не только знакомым, но даже близким друзьям и родным. Дело не в эгоизме (хотя и в нем тоже), а в здравом смысле: если человек попал в настоящую беду, скорее всего, ему нужна поддержка психотерапевта, если же он просто решил сделать вас эмоциональной ямой, куда можно скидывать все, что накипело, — бегите прочь!

Тип 4. Добрый советчик/-ца 

Он знает все и лучше всех. Про все. Как вам стоит одеваться, чтобы подчеркнуть достоинства фигуры (о достоинствах тоже, конечно, знает, опытным глазом видит), какого партнера лучше выбрать, когда заводить детей и как их растить, как выбрать машину, попросить повышение на работе и куда слетать отдыхать. Вы услышите сотни непрошеных советов, касающихся не только бытовой, но и личной, даже интимной сферы вашей жизни. Способы контрацепции, сроки овуляции, самые эффективные позы для зачатия, способ родоразрешения — поверьте, добрый советчик расскажет вам, как жить, даже если он — мужчина и никогда не вынашивал ребенка. Если же в этом типе присутствует частичка типа номер два, от такого знакомого лучше держаться за километр.  

Тип 5. Говорящая голова

Вот уж кому вы точно не нужны, так это говорящей голове. Впрочем, этому знакомому вообще не нужен кто-то конкретный — лишь чьи-то свободные уши и все. Сначала такой человек может показаться просто болтливым собеседником, но присмотритесь (точнее, прислушайтесь): он задает множество вопросов, ответы на которые ему не очень-то и важны, затевает спор лишь ради того, чтобы высказать свое ценное мнение, никогда не вникает в ваши реплики. Словом, этому типу нужно выступать на сцене со стендапами, но никак не в жанре приватной беседы. Так что на концерт — добро пожаловать, из круга общения — без сожаления вон! 

Источник фотографий: Pexels, Unsplash, giphy

Как перестать общаться с человеком. Не хочу общаться с человеком

Преимущества комфортного общения

Общение между людьми — это не только прекрасное времяпровождение.

На самом деле его ценность гораздо более весома:

• комфортное общение позволяет получить заряд позитивной энергии, оставить после него приятные впечатления, выровнять эмоциональный фон;
• обмен мыслями, рассуждения на любую тему с приятным человеком делают возможным выбрать наиболее верный вариант действий в той или иной ситуации, привести к успешному решению;
• общение с активными людьми мотивирует, заставляет действовать более энергично;
• высвобождение негативных эмоций близкому человеку терапевтически действует на психику, предупреждая их накопление.

Тем не менее, далеко не всегда общение приносит приятные эмоции.

После коммуникации с некоторыми людьми мы, напротив, можем испытывать упадок сил, раздражение и подавленность.

Не умею общаться с людьми, всегда молчу — как побороть себя

Именно так. Необходимо уметь преодолеть собственные страхи и пройти вперед. Просто взять, а затем начать. Один из интересных способов — пробудить в себе искренний интерес к людям. Поэтому стоит расспрашивать их об отношении к чему-либо, предмету, ситуации, стоит начать узнавать мнения. Пусть сначала будет всего несколько интересных людей, но впоследствии этот список надо будет расширить. Даже те, кто когда-то не умел общаться с людьми, вскоре сможет завести много друзей. Чем быстрее это произойдет, тем скорее будут видны положительные изменения личности.

С какими людьми не стоит общаться и почему?

Конечно же, у каждого человека индивидуальные потребности в общении, и выбор круга друзей определен исключительно его личностными потребностями, однако можно выделить следующие типы людей, коммуникация с которыми оставляет, как правило, только негативные впечатления:

1. Манипуляторы. Основная их особенность — использование людей только лишь в своих целях. При этом достаточно часто они представляют собой очень интересных собеседников, являются душой компании, однако отличает их то, что никогда они не сделают каких-либо действий в ущерб себе. Поэтому часто знакомство с ними заканчивается разочарованиями, когда в щекотливой для себя ситуации манипулятор без зазрения совести может обвинить любого, лишь бы сохранить свое собственное лицо. Также не редкость, когда манипуляторы настолько влияют на своих впечатлительных знакомых, что лишают их возможности самовыражения, навязывая им свои ценности и линии поведения.
2. Нарциссы. При общении с нарциссами все, что остается вам — это восхищаться их уникальностью, неповторимостью, красотой, интеллектом, исключительностью, умом и сообразительностью.
   А вот в ответ вы ничего подобного не услышите, так как нарциссы все эти громкие эпитеты считают лишь своим достоянием.

   Более того — если однажды вы забудете или просто не посчитаете нужным восхититься вашим знакомым-нарциссом, а еще хуже — решите, что вы в чем-то даже превосходите его, то рискуете нажить себе самого настоящего врага.

3. Пессимисты. Этот тип людей всегда видит только плохие стороны в любой ситуации, а все хорошее от их взгляда скрыто за плотным занавесом. При этом они не только не обнаруживают никаких положительных сторон в том, что происходит с ними самими, но и способны замечать минусы в вашем нынешнем положении. Если вы начнете воодушевленно рассказывать о ваших планах, пессимисты не преминут указать на их несбыточность, однако это только одна сторона вашего общения — при попытке доказать им, что в этом мире все не так плохо, вы только потеряете свои душевные силы, а сами пессимисты останутся при своем мнении.
4. Критики. Критик считает своим долгом разнести в пух и прах любую вашу теорию или мнение, при этом не особо задумываясь о том, какое впечатление это на вас произведет.
   Главная его цель — найти недочеты в том, что его окружает, в том числе и у вас, так как вы составляете его окружение.

   Вы потеряете массу жизненной энергии, стремясь доказать свою правоту, однако не сможете переубедить критика в самом главном его аргументе — что вы априори не правы.

5. Актеры. Их особенность — это отсутствие собственного образа и мнения. Общаясь с вами, они будут восхищаться чем угодно, однако, сменив собеседника, поливать грязью то же самое с тем же усердием. Если вы ищете надежного товарища, на которого можно положиться в сложной ситуации, то в актере вы его не найдете.
6. Невежды. Данные люди отличаются не только отсутствием воспитания, но и крайней беспардонностью. Они могут выставить вас в не самом лучшем свете в то время, когда вы, напротив, стремитесь произвести на кого-то впечатление, при этом даже не сообразив, какую медвежью услугу вам оказывают. Ваши же старания объяснить им правила поведения будут обречены на неудачу.
7. Люди—проблемы. Характерная особенность данного типа людей — они постоянно находят проблемы, причем непременно ожидают от вас помощи.
   Иногда может складываться впечатление, что у них никогда ничего не получается без вашего участия.

   Возможно, их можно отнести и к манипуляторам — только выступают они в качестве жертвы, играя на вашем чувстве жалости, в то время как сами часто не ударят палец о палец для выхода из сложившейся ситуации.

8. Неинтересный вам человек. Довольно расплывчатое определение, которое, тем не менее, имеет место быть. Есть такие люди, которые абсолютно адекватно ведут себя в обществе, они могут быть грамотными и тактичными, однако между вами все равно будет пропасть по той причине, что у вас кардинально разные интересы. Вы будете по-разному оценивать одну и ту же ситуацию, никогда не найдете общего предмета восхищения или неприязни — у вас во всем разные ценности. Общение с подобным человеком, попытки взглянуть на его мнение с другой точки зрения похожи на примерку чужой одежды, которая вам совсем не по размеру, а попытки найти общие точки соприкосновения обречены на провал.
   В итоге время, проведенное в общении с таким человеком можно смело считать потерянным, а усилия получить удовольствие от коммуникации — тщетными.

Общение между людьми, особенно не связанное с необходимостью коммуникации на рабочем месте, часто рождается стихийно.

Часто бывает, что вы познакомились с каким-либо человеком, потом неожиданно встретились в другом месте, затем решили узнать друг друга ближе — и вот внезапно вы понимаете, что данный человек, который уже считает вас своим приятелем, приносит вам только негативные эмоции при общении.

Не обязательно он должен в точности соответствовать какому-либо описанному выше типу — иногда это и коктейль из нескольких из них или нечто абсолютно индивидуальное.

Как же прекратить общение с таким человеком и корректно свести ваше взаимодействие на нет?

Советы психологов: как прекратить общение?

С человеком, который тебе не нравится

Сложность отказа от общения зависит от того, насколько близкими людьми вы стали с вашим знакомым или другом, а также от его характера и привязанности к вам.

Часто для того, чтобы прекратить негативное влияние на вас, совсем не обязательно полностью разрывать отношения с человеком, а всего лишь исключить из общения наиболее интимные и значащие для вас темы.

Для этого просто сведите на нет их упоминание в вашей беседе, а также прекратите по инерции инициировать встречи. Как правило, если человек корректен, он сам поймет, что вы больше не нуждаетесь настолько в его обществе и ответит тем же.

Если же человек навязывается, предлагает встретиться, не обращая внимание на то, что вы избегаете его общества, сошлитесь на то, что у вас есть важные немедленные дела.

Это может вызвать обиду, поэтому постарайтесь сделать это максимально вежливо.

В случаях же, когда избежать его общества не удается, сведите на нет общение на личные темы, дайте понять, что доверительные разговоры вас больше не интересуют.

Хотя это и может казаться несколько жестоким, для себя вы должны отметить, что вы сами распоряжаетесь своим временем и имеете полное право выбирать себе то общество, которое будет вам приятно, не приносить себя в жертву только лишь потому, что этого желают другие люди.

Что делать, если не хочешь общаться с человеком?

Что делать, если не хочешь общаться с человеком?

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Боишься осуждения

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут». Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать. Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.

Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.

Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.

Каждый человек имеет право менять свои решения.

Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать. Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой. Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни». Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Психолог рассказала, как прекратить общаться с «токсичными людьми» | 11.03.21

«Яркуб» пообщался с психологом Татьяной Богатиковой о тех, кто отравляет отношения, — абьюзерах, манипуляторах и энергетических вампирах. Эта тема сейчас как никогда популярна и широко обсуждаема.

Если ваш близкий человек токсичен, вы постоянно находитесь в стрессе. Даже когда не замечаете этого. Сегодня авторскую колонку для «Яркуба» написала психолог Татьяна Богатикова, которая рассказала, как отстоять личные границы и отказаться от общения с «токсичными людьми»:

«Если после общения с кем-то вы чувствуете себя как выжатый лимон, значит рядом с вами токсичный человек. Тот, кто отравляет отношения. В популярной психологии вы можете встретить и другие определения — энергетический вампир, абьюзер, манипулятор.

Такие отношения не так безобидны, как может показаться. Среди последствий: тревожные и навязчивые мысли, страхи, снижение самооценки, изоляция.

Когда вы находитесь в отношениях с токсичным человеком, всегда реагирует тело. Через тело бессознательное сообщает: «Рядом опасность!». Вы можете почувствовать в присутствии такого собеседника напряжение, спазмы в животе, давление в области солнечного сплетения и другие «симптомы». Это сигнал того, что ваши границы были нарушены.

Наверное, вы слышали такое выражение — «портить кровь «. Это не просто фигура речи, это реальность. Если ваш партнёр, родственник — токсичный человек, вы живёте в постоянном стрессе, даже если вы это не осознаёте. В крови — адреналин, норадреналин и кортизол. Такой коктейль подавляет иммунитет, поэтому будут появляться психосоматические заболевания, обострятся хронические проблемы со здоровьем.

Родственник-манипулятор склонен обвинять, контролировать, запрещать, душить своей заботой и любовью, давать непрошенные советы, использовать вас как психологический контейнер для его непереваренных эмоций. Он постоянно жалуется, при этом не совершает конкретных действий для изменения ситуации в своей жизни.

Отношения в данном случае развиваются по треугольнику Карпмана. Это психологическая модель созависимых отношений, где есть три роли: преследователь, жертва и спасатель. Здесь нет свободы, любви и уважения, но есть страх и власть.

В этом треугольнике могут участвовать два человека, группа людей и даже внутри одного человека может происходить смена ролей.

Каждый участник в определённый момент бывает и жертвой, и преследователем, и спасателем. И у каждой из ролей есть скрытая выгода, то есть причина, почему играть выгодно. 

Например, преследователь живёт с установкой „Я хороший — ты плохой“. Он подавляет, унижает, контролирует и таким образом повышает свою самооценку и значимость.

Жертва жалуется, но никогда не просит о помощи напрямую. Она ждёт, что кто-то возьмёт ответственность за её жизнь и решит её проблемы. Она живёт в позиции „мне плохо — тебе хорошо“. „Я — слабая, а ты, спасатель, хороший, сильный“. Жертва добивается результата чужими руками, получает жалость, внимание, когда рассказывает о преследователе.

Спасатель живёт с установкой „Я хороший — ты плохой“. Он помогает тогда, когда его не просят. На бессознательном уровне он „инвалидизирует“ жертву, то есть верит в то, что она глупая, слабая и сама не справится. Он самоутверждается за счёт жертвы, потому что, когда помогает, чувствует себя сильным, ресурсным, значимым. Спасатель живёт чужой жизнью и не занимается своей.

Если вы находитесь в таких отношениях, то проанализируйте, в каких ситуациях вы бываете жертвой, преследователем и спасателем. Когда вы играете одну из ролей? В чем на самом деле вы нуждаетесь: в безопасности, любви и так далее? Как можно получить это иначе?

Осознайте свою ответственность. Спросите себя: „Почему со мной так можно?“. Вероятно, у вас всплывут какие-то ограничивающие убеждения, которые мешают вам развиваться. Например, „надо всегда всем помогать“, » в семье нужно терпеть», «нельзя отказывать в помощи маме» и прочее.

Важно понять, что для токсичных людей это — способ выжить, иначе они не могут. И не хотят.

Возьмите ответственность за свои личные границы, проговорите, что вот так с вами нельзя, и, если это повторится, то вы будете вынуждены предпринять меры. И здесь важно последовать своим обещаниям, если это действительно произойдет.

Помните, что вашего «нет» достаточно. Вы не обязаны объяснять причину. Это ваше право. «Нет» — это не просто слово, это граница.

Не забывайте о том, что токсичные люди не заинтересованы в том, чтобы соблюдать и уважать ваши границы. Это ваша обязанность и ответственность — позаботиться о себе.

Не давайте эмоций. Не доказывайте свое мнение до хрипоты. Любые ваши эмоции — подпитка для такого человека.

Если у родственника любимая роль — жертва, спросите его: «что он сделал, чтобы изменить ситуацию в своей жизни?».

Дистанцируйтесь, если это возможно, или сократите контакт (общение по делу, по праздникам). Выберите ту форму взаимодействия, которая будет комфортна вам.

Подобные отношения показатель того, что важно обратить внимание на свою самооценку, самоценность (я — ценность по факту рождения) и личные границы. Проработать эти вопросы со специалистом, психологом или врачом — психотерапевтом. Хорошим подспорьем на этом пути будет психологическое айкидо, освоив которое, вам будет гораздо проще обозначить и отстоять свои границы.

Не всегда родственники — это близкие люди. Мы не можем изменить кого-то против воли. Если отношения вас ранят, травмируют, то вы имеете полное право прервать контакт и не общаться. Ваше выживание не зависит от одобрения других людей. Даже родственников.»

простых способов перестать с кем-то разговаривать: 8 шагов (с изображениями)

Об этой статье

Соавторы:

Профессиональный свах и тренер по знакомствам

Соавтором этой статьи является Patti Novak Williams. Патти Новак Уильямс — профессиональная сваха из Лас-Вегаса, штат Невада. Обладая более чем 20-летним опытом, Патти специализируется на работе с клиентами один на один, чтобы помочь им найти любовь.Она помогла сотням пар, помолвок и браков. Патти была звездой признанного критиками сериала A&E «Признания свахи». Она была представлена ​​в New York Times, New York Daily News, New York Post и The Wall Street Journal, а также появилась на шоу Опры Уинфри СЕГОДНЯ с Ходой и Кэти Ли, Шоу Рэйчел Рэй, CBS ‘ Раннее шоу, CNN, Большая идея с Донни Дойчем, Шоу Нейта Беркуса и Утреннее шоу Фокса с Майком и Джульеттой.В 2008 году Патти совместно с Random House опубликовала книгу под названием «Преодолей себя !: Как стать реальным, стать серьезным и приготовиться обрести настоящую любовь». Эта статья была просмотрена 56 946 раз (а).

Соавторы: 2

Обновлено: 2 марта 2020 г.

Просмотры: 56,946

Резюме статьиX

Может быть трудно перестать разговаривать с кем-то, но если вы аккуратно перережете связи, вам будет легче.Если вы чувствуете себя комфортно, мягко скажите им, что хотите прекратить говорить. Например, скажите что-то вроде: «Мне нужно сосредоточиться на себе, поэтому для меня будет лучше, если мы перестанем разговаривать». Вместо этого вы можете передать их в тексте, если так будет проще. Затем просто удалите их номер, заблокируйте их доступ в социальные сети и постарайтесь избегать мест, где вы, вероятно, увидите их лично. Чтобы узнать больше, в том числе о том, как перестать разговаривать с кем-то в Tinder, читайте дальше.

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 56 946 раз.

Как перестать разговаривать с плохим для вас человеком

Автор: Уильям Дрейк

Обновлено 23 декабря 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Эйприл Брюэр, DBH, LPC

Вы знаете, как перестать разговаривать с кем-то, если он не оказывает на вас положительного влияния? Возможно, вы начали встречаться с кем-то в прошлом и с тех пор поняли, что они плохо влияют на ваше эмоциональное состояние или поведение.Этот тип людей, вероятно, вызовет в вас худшее, и ваше настроение обычно становится более негативным, когда вы находитесь рядом с этим человеком. Если кто-то оказывает проблемное влияние на вашу жизнь, заставляет вас чувствовать себя плохо, когда вы рядом с ним, или кажется, что у него нечестные или недобрые намерения, обратите внимание на это важное утверждение: вам не нужно держать его рядом.

Трудно решить, что кого-то больше не должно быть в вашей жизни, но вы заслуживаете здоровых отношений. Любая дружба и отношения имеют разногласия, но разногласия или даже ссоры отличаются от стойких токсичных влияний.Вам разрешено устанавливать границы для вашего взаимодействия с другими людьми, даже с теми, кто был в вашей жизни долгое время. Если вы хотите окружить себя людьми, которые укрепляют вас и создают позитивные изменения в вашей жизни, то, возможно, пришло время освободить любого человека (или людей), который вас сдерживает.

Хотите узнать, как перестать разговаривать с тем, кто вам вреден?

Получите помощь сейчас. Назначьте встречу с лицензированным специалистом в области психического здоровья онлайн.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: wavebreakmedia_micro через freepik.com

Сообщение об окончании отношений

Романтические, платонические и семейные отношения могут закончиться; К сожалению, разрыв отношений не всегда бывает аккуратным, легким или приятным. Здоровое общение имеет важное значение для нормальных отношений, и общение по-прежнему важно, когда вы заканчиваете отношения.Определение вашего собственного стиля общения даст вам возможность высказаться и оставить отношения на ваших условиях.

Три классических формы общения — пассивная, агрессивная и напористая. Имейте в виду, что большинство людей будут использовать компоненты всех трех. Вот общие черты людей, которые общаются пассивно:

• Ставить потребности других выше собственных нужд
• Говорят тихо или тихо
• Не могут или не хотят выражать свои собственные потребности и желания
• Позвольте другим воспользоваться ими и легко ими манипулировать
• Отсутствие уверенности в себе и низкая самооценка
• Поддерживать плохой зрительный контакт с окружающими (смотреть в сторону или вниз во время разговора)

Далее, это общие черты людей, которые общаются в агрессивной манере:

• Используйте критику, доминирование и унижение для контроля разговоров
• Говорите очень громко или властно
• Легко разочароваться
• Неуважительно относиться к другим
• Не будет слушать других и постоянно перебивать других, пока они говорят
• Не желают идти на компромисс или вести переговоры с другими

Наконец, вот общие черты людей, которые уверенно общаются:

• Защитить себя (выражать потребности, желания, чувства, убеждения)
• Слушайте других людей без перерыва во время разговора
• Отстаивать свои собственные или чужие убеждения или права
• Показывать уверенный тон при разговоре
• Поддерживайте зрительный контакт
• Готовы идти на компромисс и вести переговоры с другими

Хотя ваш стиль общения может меняться в разных ситуациях или с разными людьми, полезно знать, как вы общаетесь.Согласно исследованиям, экспертам и здравому смыслу, напористость — самый здоровый из этих трех стилей. Если вы отождествили себя с чертами пассивного или агрессивного общения, сравните описания этих черт с аналогичными, перечисленными в списке напористых коммуникативных качеств, чтобы подумать, как вы можете изменить свой стиль общения. Чтобы научиться уверенности в себе, нужно время, но каждый способен сформировать здоровый стиль общения.

После того, как вы определили способы, которыми вы общаетесь, используйте наиболее удобные для вас каналы, чтобы прекратить токсичные отношения.К сожалению, может потребоваться сообщить человеку лично или посредством сообщения, что вы не хотите продолжать с ним отношения. Если токсичный человек в вашей жизни оскорбляет или манипулирует каким-либо образом, вы должны быть готовы стоять на своем и предпринять дополнительные шаги, чтобы положить конец дальнейшим контактам.

Заблокировать их в социальных сетях

Люди с плохим влиянием часто могут манипулировать. Они несчастны, и им может быть трудно общаться со счастливыми людьми.Если при виде этого человека у вас возникает соблазн пообщаться с ним или он отправляет вам сообщения, влияющие на ваше настроение или благополучие, вам следует подумать о том, чтобы отписаться от него или заблокировать его в социальных сетях. Если этот человек согласился с окончанием отношений и не очень активен в сети, вы можете позволить ему остаться просто как онлайн-соединение.

Источник: rawpixel.com

Удалить их номер

Это может помочь удалить номер токсичного человека, чтобы у вас не возникло соблазна протянуть руку, на вас негативно повлиять и вернуться к плохим привычкам.Если человек негативно влияет на вашу жизнь, вы должны быть готовы отказаться от каналов связи с этим человеком. Затем вы можете позволить себе улучшить отношения, или вы можете использовать это время, чтобы подумать об исцелении или самосовершенствовании.

Сосредоточьтесь на себе

В дополнение к любому необходимому общению важно сосредоточиться на собственном физическом, умственном и эмоциональном благополучии. Прекращение любых сложных отношений может вызвать стресс, и вам нужно позаботиться о себе.Вот несколько советов, как позаботиться о себе.

Постарайся не быть таким жестким с собой

Проявите уважение и мягкость, которые вы бы проявили к хорошему другу, переживающему трудное время. Напомните себе, что вы заслуживаете благодарных, искренних, поддерживающих отношений, и любой, кто заставляет вас думать иначе, не заслуживает того, чтобы оставаться в вашей компании. Если вы совершите ошибку или поймаете себя на отступничестве, помните, что вы человек, а ошибки — естественная часть жизни.

Развлекайтесь и получайте удовольствие

Жизнь часто требует серьезности и структурированности, но, ища способы оправиться от разрыва токсичных отношений, позвольте себе уделить время заботе о себе и развлечениям — в одиночестве или с близкими, которым вы доверяете. Точно так же, как вы планируете время для повседневных дел и обязательств, постарайтесь запланировать время, чтобы расслабиться и получить удовольствие. Это может поднять вам настроение и повысить вашу уверенность в себе — немного времени, потраченного на эти занятия, — это время, потраченное с пользой.

Хотите узнать, как перестать разговаривать с тем, кто вам вреден?

Получите помощь сейчас. Назначьте встречу с лицензированным специалистом в области психического здоровья онлайн.

Источник: javi_indy через freepik.com

Участвуйте в хобби или приобретите новые навыки

Какие ваши любимые хобби? Если вы не можете вспомнить, возможно, вам пора вернуться к этому и заняться прошлым хобби или найти новое. Начало нового вида спорта, изучение языка или освоение нового ремесла или навыка — все это стимулирует.Изучение чего-то нового может помочь вам улучшить вашу уверенность в себе и настроение, общаться с людьми, познакомиться с новыми людьми, улучшить свой набор профессиональных навыков или даже подготовить вас к новой работе.

T ry Регулярно тренироваться

Регулярные упражнения предлагают различные преимущества для психического здоровья: вы почувствуете себя более энергичным, ваше настроение может улучшиться, ваш уровень энергии может повыситься, а уровень стресса и беспокойства может снизиться, ваш режим сна может стать более регулярным и спокойным, а ваше общее физическое здоровье улучшится. улучшать.

Старайтесь есть более здоровую и питательную пищу

Ешьте сбалансированную, пропорциональную и регулярную пищу. Ешьте много фруктов и овощей. Пейте много воды, чтобы избежать обезвоживания. Постарайтесь уменьшить количество посещений фаст-фуда или блюд с высоким содержанием жира, сахара или соли.

Сделайте качественный сон приоритетным

Старайтесь регулярно ложиться спать и просыпаться в одно и то же время. Уменьшите потребление сахара и кофеина перед сном.

Источник: jcomp через freepik.com

Избегайте употребления наркотиков или алкоголя, чтобы справиться с жизнью

Алкоголь и наркотики не решат проблему. Даже временное притупление боли, вероятно, в конечном итоге усложнит ситуацию.

Обратиться за помощью и поддержкой

Если вы ищете способ перестать разговаривать с плохим для вас человеком, то вы не одиноки. Прекращение токсичных отношений — распространенный фактор стресса для многих людей, и если вы ищете совета, как это сделать, то вы уже на пути к силе и независимости.Доверяйте своим инстинктам в распознавании плохих отношений и знайте, что вы достойны доброты и поддержки. Даже если близкие, которым вы доверяете, помогут вам пережить этот болезненный разрыв, вы можете обнаружить, что необходима дополнительная поддержка, чтобы поддерживать хорошее настроение и концентрировать внимание. BetterHelp — отличный вариант гибкой, доступной и эффективной онлайн-терапии, которая поможет вам избавиться от токсичных отношений.

Онлайн-терапия конфиденциальна и гибка, поэтому вы можете планировать сеансы, когда у вас уединение и тишина.BetterHelp также более доступен по цене, чем личная терапия, и вы можете выбрать, как связаться с сострадательным специалистом в области психического здоровья: через видеочат, телефонный звонок или обмен текстовыми сообщениями. Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили и слышали. Может помочь разговор с кем-нибудь через онлайн-терапию. Эти обзоры консультантов BetterHelp могут рассказать вам больше об опыте онлайн-терапии.

Отзывы консультанта

«Мэри Смит очень внимательная и замечательный слушатель. Я могу сказать, что у нее большой опыт общения со многими ситуациями и людьми, что меня утешает.Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает актуальные предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами. Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим в своих ядовитых путях, сформированных тяжелым прошлым, но вы хотите преодолеть. Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».

«Стейси абсолютно лучшая! Она очень понимающая, и я чувствую, что она не только слушает меня, я чувствую, что она понимает меня и всегда помогает мне найти ясность и проработать мои проблемы.Ненавижу, что мне потребовалось так много времени, чтобы написать этот обзор, потому что я работаю со Стейси от случая к случаю уже почти 2 года, но я могу гарантировать вам, что она определенно выручила меня через несколько чрезвычайно трудных времен, а также всегда рядом, чтобы ободряйте меня, даже когда дела идут вроде бы хорошо, и помогает мне ценить маленькие победы! От тестового беспокойства до страха неудачи, прошлых приступов депрессии, помощи в токсичных отношениях и т. Д. — она ​​помогла мне пройти через все это! Я всегда буду благодарен ей за то, что она помогла мне вернуть уверенность и покой в ​​моей жизни.«

Заключение

Если вы дошли до неудачного осознания того, что вам нужно перестать разговаривать с тем, кто вам плохо, то вам может потребоваться дополнительная поддержка, чтобы разорвать отношения. Хотя настойчивое общение является ключевым фактором, онлайн-консультант также может помочь вам справиться с болезненной ситуацией. Сделайте первый шаг сегодня.

4 способа заставить людей перестать говорить — Коучинг для лидеров — Коучинг для лидеров

Недавно я выпустил статью о 4 способах помочь другим быть более краткими со стратегиями, которые помогут нам всем повысить словесную эффективность в наших организациях.

Но что делать, если человек просто не затыкается? Это вопрос, который, по словам одного из моих коллег, в наши дни он задает больше, чем что-либо еще.

Это тема, к которой нужно подойти вдумчиво, поскольку многие из нас усердно работают, чтобы люди говорили еще на рабочем месте. Тем не менее, это реальное препятствие для людей, которые регулярно общаются с кем-то, кто просто не знает, когда остановиться.

Четыре действия ниже не «исправят» людей, которые говорят слишком много.Тем не менее, они помогут вам справиться с чрезмерными разговорами, когда окончание диалога в конечном итоге будет лучшим для всех участников.

1. Установите ограничения по времени

Каждое воскресное утро мы с семьей сидим на тихой, упорядоченной церковной службе более часа. За те годы, что мы ходим в церковь, ни разу никто не поговорил с пастором (и я могу вас заверить, что в нашем собрании есть говорящие).

Люди, которые любят много говорить, могут быть абсолютно спокойными, если ожидания ясны.Если вы собираетесь на встречу или диалог с хроническим собеседником, заранее четко определите, как долго будет продолжаться встреча и сколько эфирного времени получат люди.

Если собеседник застает вас врасплох до того, как вы установили это ожидание, вполне приемлемо сказать:

Позвольте мне прерваться на мгновение, так как я не ожидал, что наш разговор / встреча затянется так долго. Мне нужно закончить через пять минут, чтобы вернуться к [вставьте сюда то, что вам нужно делать]. Какое действие вы хотите, чтобы я предпринял?

Когда установлено четкое ожидание, большинство хронических болтунов его выполнят.

(Примечание для спасения карьеры: если ваш начальник — хронический болтушка, переходите к пункту 2).

2. Участвуйте с энтузиазмом

Одна из причин, по которой люди слишком много говорят, заключается в том, что их не слышат. Постоянные болтуны часто носят такую ​​репутацию, а другие избегают общения, опасаясь, что разговор никогда не закончится. В результате они говорят еще больше, чтобы получить минимум внимания.

После того, как вы установили временные рамки (см. Пункт 1), ваша ответственность — вовлечься и действительно выслушать то, что говорится.Задавайте вопросы, чтобы узнать больше. Расскажите им, что вы слышали, как они говорили. Спросите, что еще не было сказано. Установить зрительный контакт. Улыбка.

Если вы сделаете это в рамках временной шкалы, вы продемонстрируете, что действительно заботитесь, а не просто другой человек, пытающийся избавиться от них. По моему опыту за эти годы, после того, как я немного по-настоящему это сделаю, хронический говорящий иногда становится немного более лаконичным — и даже когда он этого не делает, он часто замечает (а иногда даже упоминает), что вы слушали лучше, чем кто-либо другой.

К тому же, после общения вы почувствуете себя лучше.

3. Помогите им приземлиться на самолет

Многие (хотя и не все) хронические болтуны склонны быть более экстравертными. Поскольку экстраверты с большей вероятностью думают вслух, много говорить — это зачастую просто их способ обдумывать сложные ситуации.

Вы можете помочь, взяв на себя роль авиадиспетчера и сигнализируя, когда пора приземляться. Инструкторы Дейла Карнеги часто используют это, помогая людям подытоживать истории, которые они рассказывают на учебных занятиях.Вот несколько вопросов, которые вы можете спросить:

• Что в итоге произошло?
• Какой вывод вы делаете с учетом того, что вы сказали?
• Какие действия для меня / нас основаны на том, что вы сказали?
• Итак, что вы посоветуете мне / нам сделать?

Все вышеперечисленное сигнализирует о том, что пора посадить самолет, и помогает говорящему сохранить лицо, завершая дела на своих условиях.

4. Перерыв между вдохами

Я слышал это несколько раз:

Я не могу выразить одним словом ожидания.Этот человек буквально никогда не перестает говорить.

Несколько лет назад старший фасилитатор наставлял меня ждать, пока человек сделает вдох, а потом прервать его, если понадобится. Их обоснование? «В какой-то момент все должны дышать».

Я пользовался этим советом несколько раз. Немного страшно, насколько хорошо это работает. Используйте это как последнее средство, когда первые три этого не делают.

Хотите узнать больше?

Подпишитесь на Coaching for Leaders , еженедельный независимый подкаст, который был загружен 10 миллионов раз.Слушайте подкасты Apple, подкасты Google, Overcast, Stitcher, TuneIn или Spotify.

5 шагов для общения с людьми, которые слишком много говорят

Источник: CREATISTA / Shutterstock

Однажды недавно Джин, молодая профессиональная женщина, начала свой сеанс со мной, разглагольствовав об одном из своих сотрудников. «Мужчина не , а перестает говорить», — сказала она. «Сегодня он спросил меня, как прошли мои выходные, и, прежде чем я успел произнести хоть слово, он начал рассказывать мне обо всем, что он сделал.”

Все мы знаем кого-то вроде этого человека — людей, которые говорят, не слушая, которые, кажется, думают, что то, что они говорят, так же увлекательно для всех, как и для них, и которые, кажется, не понимают, что слушать — это важно часть общения и связи с другими.

Что движет этими людьми? Что мы можем с ними поделать? И, может быть, более важно, что вы можете сделать, если окажется одним из них?

Разговор — это часть того, что мы, люди, делаем.«Что отличает нас от животных, так это то, что мы можем прислушиваться к мечтам, страхам, радостям, печали, желаниям и поражениям других людей — а они, в свою очередь, могут прислушиваться к нашим», — Хеннинг Манкелл, автор загадок Wallander , написал недавно в The New York Times .

Но люди, которые слишком много говорят, похоже, не достигают этого баланса. Почему? Некоторые мои коллеги по физическому программированию писали о том, что некоторым из нас трудно слушать других или самих себя.

«Слушание требует сложной обработки слуха», — говорит Дэниел П. Эллис из Колумбийского университета. По словам Эллиса, мы развиваем способность слушать автоматически, что является одной из причин того, что даже очень маленький ребенок по-разному реагирует на звуки песня малиновки и полицейская сирена. Это также инструмент в обучении. Возможно, эта последняя часть, в которой говорится, что способность обрабатывать сложные слуховые сигналы является важным фактором нашей способности к обучению, объясняет, почему кажется, что так много людей, которые говорят в нам трудно научиться лучше общаться.Это не означает, что все люди, которые постоянно говорят, не имеют глубоких связей с другими. Но, похоже, им трудно распознавать разные настроения и реакции своих слушателей.

В лучшем общении существует своего рода компромисс между разговором и слушанием, обмен мнениями о том, кто говорит, а кто слушает, на основе взаимного уважения и заботы о чувствах друг друга. Некоторые люди, которые много говорят, не могут участвовать в этом интерактивном ритме не потому, что им все равно, а потому, что они не могут терпеть эмоции, которые могут возникнуть, когда они слушают другого человека.Фактически, в ходе моей работы терапевтом я обнаружил, что многие непрекращающиеся разговоры на самом деле используют свои слова, чтобы не знать, что они чувствуют.

Это то, что случилось с Максом *, умным, красноречивым человеком с двумя маленькими детьми. Его жена угрожала бросить его, потому что, по ее словам, он не заботился о ней и не понимал ее. Макс проговорил два сеанса, почти не переводя дыхания, прежде чем я смогла прервать его и спросить, как он себя чувствует.Его глаза наполнились слезами, а голос надломился, когда он ответил: «Я надеялся, что вы меня об этом не спросите. Я не хочу чувствовать то, что чувствую. Я не хочу думать о том, что чувствую. Я не хочу чувствовать.

Я спросил Макса, не думает ли он, что это может быть частью проблемы, которая заставила его жену подать на развод. Он кивнул и сказал: «Я долгое время не мог позволить себе ничего чувствовать. Она думает, что это потому, что я ничего не чувствую. Это действительно потому, что я рискую слишком сильно перещупать.”

Макс попал в самую точку. Некоторые люди говорят о себе, потому что искренне думают, что они интереснее всех, кого они знают. Но многие люди, такие как Макс, переполнены собственными чувствами и отталкивают их разговорами. В любом случае, эти монологи — противоположность тому обмену историями, который описывает Манкелл, который сближает нас с другими людьми. И оба эти типа разговора мешают человеку научиться управлять своими чувствами по-другому.

Итак, что вы можете сделать, если вас беспокоит коллега, друг или любимый человек, который слишком много говорит? Вот пять простых советов, которые могут помочь:

1. Сначала послушайте — но не слишком долго. Во время слушания попытайтесь сформулировать для себя, что этот человек пытается сказать: желание, чтобы вами восхищались? Мысль, которую они не могут выбросить из головы? Ощущение, что они не могут справиться? (См. Потрясающий пост моей коллеги по физкультуре Софии Демблинг о том, каково это — слушать слишком долго.)
2. Выслушав некоторое время и сформулировав то, что они пытаются сообщить, спросите их, не будут ли они ужасно возражать, если вы их перебиваете. Они могут сказать: «Нет, нет, я слишком много говорю, продолжайте». (Не пытайтесь отрицать эту правду из вежливости; это просто отвлечет вас обоих.) Если они скажут: «Позвольте мне закончить эту мысль», мягко ответьте примерно так: «О, я думал, вы закончили. . Могу я сказать вам то, что я слышал, вы сказали? » (Конечно, некоторым все же приходится говорить это по-своему.Дайте им закончить, потому что у вас не будет выбора; но затем прервите их, как только они начнут переходить к чему-то другому.)
3. Когда вы перебиваете, будьте готовы сказать что-нибудь о том, что вы слышите. Не ищите глубокого психологического объяснения. Что-то простое и по существу, но, если возможно, что-то, что отражает что-то положительное в них. Не удивляйтесь, если они начнут обсуждать вас — многие люди говорят, потому что боятся критики. Снова скажите: «Подождите, я бы хотел закончить свою мысль сейчас», а затем скажите то, что вы собирались сказать о них.
4. Не останавливайтесь на комментариях о них. Добавьте немного собственного опыта, который подтвердит, что вы понимаете, что они испытывают. Воспоминание о подобном событии, похожее чувство, забавная история — все, что дает вам возможность поделиться своим собственным опытом, но что вы можете связать с их.
5. Прекратить разговор, если он продолжается слишком долго. На самом деле не повредит сказать кому-то, кого вы слушали больше времени, чем вы можете сэкономить (и больше, чем вы хотите отдать), что вам действительно жаль, но у вас есть работа, которую вы должны сделать, и вы ‘ Придется продолжить этот разговор позже.И если они из тех людей, которые возвращаются позже, чтобы продолжить разговор, просто скажите: «Нет, извините, я сейчас занят», потому что, наконец, у вас есть право защищать свои собственные границы.

* Имена и идентифицирующая информация изменены для защиты конфиденциальности и конфиденциальности.

Вы также можете посмотреть мой пост о хвастовстве .

Как общаться с человеком, который выключает

1) Перестань пугать

Я говорю это немного с юмором, но серьезно: часто бывает так, что «преследующие» партнеры могут быть… интенсивными.(Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения). И это совершенно понятно — когда вы чувствуете разочарование, закрытие, неслышимость и отсутствие заботы, это больно. Это самое естественное в мире — быть более интенсивным и «страстным» в попытках заставить себя быть услышанным. Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда у вас получится.

Другим может быть трудно подходить к вам и поддерживать мягкие, заботливые чувства к вам или полностью осознавать ваши потребности, когда вы кричите на них.Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется опасным. Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат . Сделайте вдох, успокойте его, и вы добьетесь лучших результатов.

Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат

2) Практика уязвимости

Помогите партнеру приблизиться к вам, позволив ему увидеть вашу боль. Погрузитесь в гнев и соединитесь с болью или страхом, которые его подпитывают. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что ему не все равно, — они будут видеть вас более мягким и доступным .Это мобилизует их любовь к вам, а не инстинкт выживания.

3) Будьте дипломатичны

Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, чего вы хотите. Если вы должны обратиться к чему-то, что вам не нравится, добавьте как минимум два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Сложно ли это умение, когда вы злитесь? Рассмотрите варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер выписывается из школы и не выполняет домашние дела (например):

• Вариант A: «Я должен сказать, что вам нужна невнимательная задница, которой вы являетесь, и я хочу, чтобы вы сели здесь и согласились со мной.[Не закончится хорошо.]
• Вариант B: «Я очень ценю все, что вы здесь делаете, и мне особенно понравилось, как вы сегодня утром выносили мусор. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени, чтобы потусоваться сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и отдыхать по вечерам ».

Какой вариант вам подойдет лучше?

4) Фокус на решениях

Отказ от жалоб на вещи, которые вам не нравятся, заставляет людей чувствовать себя подавленными и защищаться.Когда вы четко определите, чего вы действительно хотите, прежде чем вступить в разговор, и попросите об этом в позитивной манере, ваш партнер сможет лучше вас услышать. Более того, когда они знают, чего вы хотите, они могут вам это дать.

5) Получите поддержку

Иногда, какими бы добрыми и нежными вы ни были со своим партнером, он все равно отключается, избегает и защищается. Это особенно верно, если в ваших отношениях произошел отрицательный цикл. Даже если вы меняетесь, они все равно ждут от вас того же (и соответственно реагируют на вас).

Также может быть, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что происходит что-то из вышеперечисленного, возможно, будет разумно направить вас обоих к хорошему консультанту по браку или коучу по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых моделей отношений и сосредоточиться на том, как выстраивать отношения. здоровый путь вперед.

Я надеюсь, что эти идеи помогут вам восстановить связь, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто избегает конфликтов и отключается.Для получения более подробных советов о том, как общаться с отстраненным партнером и вернуть все на круги своя, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:

• Улучшение общения в отношениях

• Как общаться с отстраненным партнером (не отталкивая его дальше)

• Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что происходит с вами эмоционально, когда он отказывается разговаривать или взаимодействовать с вами).

Желаю вам всего наилучшего на вашем пути к совместному росту…

Доктор Лиза Мари Бобби

PS: Один из фантастических, сдержанных и не вызывающих беспокойства способов начать открывать новые пути общения — это сделать это, фактически не разговаривая. (Действительно!) Пройдите нашу бесплатную викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте ее своему партнеру, чтобы он тоже прошел. (Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте из викторины). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.

Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, что ваш партнер думает о ваших отношениях! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые им не нравятся прямо сейчас, это положительный момент, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе.

Если вы отреагируете на их сообщения с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять положение вещей. Вот ссылка, чтобы получить доступ к викторине. xoxo, LMB

Вы избегаете общения с людьми? Попробуйте эти 8 советов, чтобы улучшить ваше общение

Базовые коммуникативные навыки ухудшились за последнее десятилетие, особенно на рабочем месте. Личные встречи отодвинуты на второй план в пользу цепочек электронной почты и конференц-звонков, которые усложняют общение на личном уровне.Технология — это палка о двух концах; мы любим его ненавидеть и жаловаться, что он захватывает нашу жизнь, но наши мобильные устройства предлагают гораздо больше автономии, чем работа в офисе по восемь часов в день.

Однако мы расплачиваемся за эту свободу. Руководители и сотрудники часто борются с межличностным общением и провоцированием значимых разговоров. Частично в этом виновато повсеместное использование смартфонов, особенно сильная зависимость от текстовых сообщений — даже когда получатель находится прямо в коридоре.В результате сообщаемая информация, как правило, не касается личного характера и может быть искажена. Сложных и срочных разговоров часто избегают, а когда они все же происходят, суть вопроса редко затрагивается.

Не каждый — одаренный коммуникатор; вы должны работать над этим. В игру вступает пословица «используй или потеряй», поэтому очень важно уделять первостепенное внимание основным коммуникативным навыкам, а также развивать эмоциональный интеллект и устойчивость.Это означает расширение вашей способности воспринимать, использовать, понимать и управлять своими эмоциями, а также эмоциями других людей. Без осознанного общения и навыков ведения сложных разговоров наши социокультурные проблемы, такие как крайнее политическое разделение, высокий уровень разводов, нетерпимость к разногласиям, недостаток доверия, растущие проблемы психического здоровья и разобщенность сотрудников, будут по-прежнему преобладать.

Испытайте себя, чтобы улучшить свое взаимодействие с другими, и найдите способы улучшить свои коммуникативные привычки.Вы испытаете меньше недоразумений, улучшения отношений и больше мира и радости в своей жизни.

Вот несколько ценных советов, которые помогут вам изменить свои привычки и обогатить ваше общение:

1. Проверьте свое отношение.

Вы быстро судите людей и ситуации? Сделайте шаг назад и честно оцените свои убеждения при общении с другими. Возможно, вас сдерживает негатив или система ложных убеждений — постарайтесь сохранять непредвзятость и наблюдайте, как улучшается ваше общение.Прочные отношения и личные разговоры влияют на здоровье и благополучие, а личное общение, как было доказано, даже увеличивает продолжительность вашей жизни.

2. Выйдите из своей зоны комфорта.

Возьмите новый проект или задачу, которая заставит вас чаще общаться с другими. Начните с малого, предлагая свой вклад во время встреч. Приложите согласованные усилия, чтобы меньше текстов и писем по электронной почте — и решите взять трубку. Вы можете быть приятно удивлены продуктивностью телефонного разговора.Планируйте заранее и делайте заметки, чтобы напомнить вам, что вам нужно осветить, и если вы в настоящее время испытываете трудности с общением один на один, запишите несколько моментов того, что вы хотите сказать.

3. Подделывайте, пока не сделаете.

Любой профессиональный оратор скажет вам, что если вы «встанете и сделаете это, несмотря ни на что», вы сможете преодолеть страх и беспокойство. Легче сказать, чем сделать, но этого можно добиться, если вы решите постепенно менять свои коммуникативные привычки. Сделайте звонок; выскажите свое мнение; попросите кого-нибудь обсудить проект за кофе.Будьте смелыми и смелыми — вам это может понравиться.

4. Практикуйте активное слушание.

Большинство людей склонны думать о том, что они хотят сказать дальше, пока кто-то другой говорит, тем самым разрывая цепочку значимого разговора. Когда вы слушаете внимательно и внимательно, общение становится более искренним и продуктивным.

5. Задавайте вдумчивые вопросы.

Один из способов поддержать разговор — задавать больше вопросов. Это также снимает с вас давление, когда вы пытаетесь собраться с мыслями.Будьте более любознательными и наблюдайте за волшебством.

6. Уменьшите время экрана.

Сведите к минимуму время, которое вы проводите за экраном, и продолжайте общаться в режиме реального времени. Существует множество сведений о пользе отключения от сети для здоровья. Так что держите телефон подальше от кровати. Вы можете быть удивлены тем, сколько времени и четкости вы сохраните, когда прекратите прокрутку, прежде чем выключить свет — и первым делом с утра.

7.Раскрывается язык тела.

Никогда не недооценивайте силу невербальных сигналов. Не забывайте о сообщениях, которые может передавать ваш язык тела. Избегать зрительного контакта и скрещивать руки — это запреты, которые могут отвлекать и затруднять диалог. Также учитывайте выражение лица, жесты рук, позу и тон голоса. Также имейте в виду, что проверять телефон во время разговора — просто грубость. Иногда работа или личные проблемы требуют редких исключений из этого правила.Если вы ожидаете звонка, который нельзя перенести, обязательно сообщите человеку заранее, что вам, возможно, придется на него ответить.

8. Притормозить; вы двигаетесь слишком быстро.

Тщательно проверьте свои электронные сообщения, прежде чем нажимать «отправить». Уделяйте больше внимания исходящему — и входящему общению в своей жизни, более тщательно просматривая электронные письма и тексты. Опечатки и пропущенные слова могут привести к недопониманию и потере времени как для отправителя, так и для получателя. Внимательно прочитайте свои сообщения.Отвечая на электронное письмо, задайте себе следующие вопросы: «Я ответил на их вопрос? Я ясно выразился в своем ответе?» Тексты немного сложнее, но если вы потратите больше времени, чтобы ответить, вы сэкономите время в долгосрочной перспективе. Обязательно прочтите свой ответ, прежде чем отвечать — автокоррекция может разобрать ваш смысл за секунды, если вы не будете осторожны.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Вот как перестать разговаривать с кем-то, с кем вы практически встречаетесь

Может быть, это вопиющий факт, что у вас нет ничего общего.Может быть, дело в разнице во взглядах или отсутствии химии. Может быть, вы не совсем понимаете, но вы просто потеряли интерес. Какими бы ни были причины, если вы пошли с кем-то на свидание FaceTime или три и просто не чувствуете этого, перед вами стоит трудная задача. Выяснить, как перестать разговаривать с кем-то, с кем вы фактически встречаетесь, немного сложнее не только потому, что вы еще ничего не определили (не говоря уже о личной встрече), но и потому, что вы не можете точно использовать свои проверенные временем -Истинное оправдание («Я сейчас ооочень занята!») во время карантина.Как говорится, честность — лучшая политика, и, по словам тренера по свиданиям Джесс МакКанн, есть способ быть откровенным со своим свиданием, но при этом проявлять сострадание. Фактически, она придумала надежную формулу, которую можно использовать в таких ситуациях.

Когда вы расстаетесь с кем-то новым, всегда возникает соблазн найти оправдание в интересах защиты его чувств. Однако дело в том, что эти отговорки могут дать вашему свиданию ложную надежду на то, что у него будет шанс в будущем — когда ваша жизнь замедлится, или вы почувствуете себя лучше, или любая другая причина, которую вы указали, больше не актуальна.Таким образом, оправдания могут причинить еще больше вреда в долгосрочной перспективе.

Показательный пример: одна из моих лучших подруг была на нескольких потрясающих свиданиях с парнем, когда он закончил дела, потому что он просто «сейчас не искал ничего серьезного» и мог «почувствовать, что она хочет большего, чем он может предложить. » Она была разочарована, так как чувствовала, что они действительно нашли общий язык, но она определенно не приняла это на свой счет. Спустя несколько недель, когда тот же самый парень изменил статус своих отношений и опубликовал фотографию пары с сочной подписью, она почувствовала себя преданной и обиженной.Оказалось, что вся речь «это не ты, это я» была фальшивкой.

Shutterstock

По этой причине Макканн — автор книги Cursed? Почему у вас все еще нет тех отношений, которые вы хотите, и 5 лекарств, которые могут изменить вашу личную жизнь — советует прямо сказать человеку, почему вы не чувствуете связи. Однако при этом она говорит, что очень важно проявлять осторожность при доставке. Это нормально делать в видеочате, но если у вас было всего одно или два виртуальных свидания, Макканн говорит, что совершенно нормально прерывать разговор по тексту.В конечном счете, все дело в том, чтобы найти то, что кажется вам наиболее удобным и уместным, учитывая количество времени, которое вы потратили на общение с этим человеком.

По словам Макканна, ключ к тому, чтобы мягко подвести кого-то, — это начать с создания положительного отношения к вашему взаимодействию с ними. Возможно, они заставили вас много смеяться, или они были отличными слушателями, когда вы рассказывали о своем дне, или они придумали какие-то гениальные идеи виртуального свидания. Сделав им комплимент, сообщите новость о том, что, по вашему мнению, эта связь никуда не денется.Наконец, не забудьте создать их снова, чтобы вы могли закончить конво на высокой ноте.

Вот пример, по Макканну:

«Алекс, мне понравились наши свидания в FaceTime. У тебя такое сухое чувство юмора, и мне это в тебе очень нравится. Я чувствую, что между нами крепнет дружба. романтичный, хотя. Я не хочу тратить ваше время, если вы заинтересованы в том, чтобы быть больше, чем просто друзьями. Мне действительно нравится разговаривать с вами, потому что вы такой добрый и забавный, поэтому, если вы так же чувствуете себя друзьями , это здорово, но если нет, я понимаю.

Видите — это было не так уж плохо, правда? С помощью этого конкретного сценария вы можете прямо сказать о своих чувствах, а также придать свиданию немного уверенности. Поскольку разрыв может быть серьезным ударом по эго, было бы неплохо указать на то, что вам в них нравится, , а не сосредотачиваться только на том, что вам не нравится.

Shutterstock

Сейчас, как никогда важно, помнить о том, насколько сильными могут быть ваши слова. Отказ всегда болезненен, но в карантине многие люди чувствуют себя еще более эмоционально уязвимыми, чем обычно.Многие люди не только чувствуют муки одиночества (что часто делает потерю свидания более разрушительным), но они также могут чувствовать себя оторванными от своей системы поддержки.

«Отказ немного больше раздражает в [карантине] по нескольким причинам», — говорит Макканн. «Во-первых, наши возможности ограничены, поэтому, когда кто-то отвергает вас, вы можете подсознательно думать, что ваше свидание предпочитает никого быть не с вами. Во-вторых, [карантин] может привести к тому, что вы будете проводить слишком много времени наедине со своими мыслями, и эти мысли могут быстро сосредоточиться на том, что не так с вами или вашей ситуацией.