Как перестать спорить: Как перестать спорить с людьми в жизни и в интернете – лучшие рекомендации и проверенные методы

Как перестать спорить с людьми в жизни и в интернете

Сегодня речь пойдет о том, как перестать спорить с людьми как в живом общении, так и в сети. Многие люди испытывают болезненное, неконтролируемое желание доказывать собственную правоту. Участие в спорах не приносит им удовлетворения, но они не могут остановить себя, чтобы не участвовать в ожесточенной и бессмысленной дискуссии, в те моменты, когда кто-то не соглашается с их точкой зрения.

И я не был исключением из таких людей.

Мой трудный порок

У каждого человека есть свои наиболее «тяжелые» недостатки, с которыми ему сложнее всего справиться. Одним из моих сложных пороков всегда было не поддающееся контролю желание спорить, доминировать в любом обсуждении, настаивать на правильности своего мнения.

Должен сказать, что мне намного было проще бросить курить или пить, чем перестать постоянно участвовать в спорах. (Пускай вас не удивляет, что я сравниваю вредные привычки с какими-то чертами характера. Я не вижу большой разницы между зависимостью от наркотических веществ (никотина) и неконтролируемыми желаниями в сфере качеств личности. И в том и другом случае мы зависим от каких-то эмоций, то есть имеем дело с какой-то зависимостью. И не так важно как мы получаем эти эмоции: при помощи сигарет и выпивки, или участвуя в споре, выказывая побуждения к самоутверждению и т.д.)

Я очень «любил» принимать участие в спорах, в основном, в интернете. Я не мог просто так выйти из дискуссии, если оставались какие-то люди, не согласные со мной. Эти споры вызывали во мне злобу, агрессию, острое неприятие чужой точки зрения, раздражение. Это действительно было похоже на зависимость. Пока я находился в очаге дебатов, я не замечал ничего вокруг. Я мог забыть про еду, я мог опоздать на работу только потому, что очень сильно увлекся спором с каким-нибудь человеком, которого я не знаю, никогда не видел и, скорее всего, никогда не увижу.

Когда я все-таки отходил от компьютера, весь мой ум был только и занят придумыванием более ловких и искусных способов защитить свою точку зрения и напасть на мнение моего оппонента. Споры вытягивали из меня много эмоциональных сил, но не приводили ни к чему. Я оставался при своем мнении, мои оппоненты оставались при своем. В остатке выходило только впустую потраченное время и уйма неприятных эмоций.

Но о том, что я имею дело с вредной зависимостью, я понял далеко не сразу. Долгое время я думал, что занимаюсь действительно чем-то полезным и важным, когда на каком-нибудь форуме доказывал то, что я умнее всех остальных и мое мнение относительно какой-то проблемы правильное, тогда как все остальные ошибаются.

Понимание того, что это проблема, что это мой недостаток, пришло намного позже.

Разоблачая недостатки

Если сравнивать склонность спорить с другими пороками, например с гипертрофированной сексуальной потребностью или с зависимостью от алкоголя, можно сказать, что желание везде доказывать свою правоту не такое деструктивное как другие вышеназванные пороки. Оно не приводит к большим проблемам со здоровьем и не так часто разрушает семьи. Но, правда, в некотором отношении, оно еще хуже многих других человеческих слабостей.

Например, похоть, раздутая потребность заниматься сексом не поддается окончательному насыщению. «Сексоголик» постоянно ищет возможности заняться сексом, он испытывает непреодолимое желание. Это желание невозможно насытить окончательно: его реализация приводит только кратковременному удовлетворению, после которого вновь возникает «тяга».

И чем чаще он занимается сексом, тем сильнее эта тяга, тем значительнее мера его неудовлетворенности. Я хочу сказать, что в такой картине намного меньше счастья, радости, чем может казаться многим людям. Состояние вечного поиска нового партнера – это состояние постоянной неудовлетворенности с короткими перерывами сатисфакции. Да, такой человек во время секса и короткое время после него чувствует счастье и удовлетворение. Но в остальные моменты он пребывает в поисках способов удовлетворить свое желание и испытывает постоянный страх при мысли, что не сможет этого сделать.

У «наркомана» споров, в отличие от «сексоголика» почти нет коротких перерывов на удовлетворение! Если вы сами подвержены такой зависимости, то вы легко это поймете. Просто спросите у себя, в какие моменты спора вы бываете довольны и удовлетворены? Давайте разберем всю возможную цепочку событий. Я предлагаю привести в пример спор в интернете, такой пример, на мой взгляд, будет более показательным. Хотя выводы из него также относятся к спорам в реальной жизни.

Представьте, что кто-то не согласился с вашим мнением, вы испытали раздражение и острую потребность защищать свою точку зрения. Вы пишете ответ своему противнику. Вы его написали. Довольны? Нет, вы застыли в напряженном ожидании того, что он ответит. Вы боитесь того, что он не примет ваших аргументов и выдвинет новые, и тогда опять придется ему что-то доказывать.

Вы несколько раз зашли на форум, прерывая свои дела, и проверили ответы. На пятый раз обновления веб-страницы вы обнаружили, что вам ответили и моментально бросились читать! Ну-ка, что там? Он не согласен! (А на что вы, собственно, надеялись?) Он спорит с вашими аргументами, не считая их серьезными! И вот вы опять чувствуете «необходимость» защищаться!

Вы отвечаете ему, затем он вам, опять вы ему. Дискуссия разгорается! Противники уже перешли от обсуждения абстрактной проблемы на обсуждения личностей друг друга. Каждый из них не может остановиться, так как в этом главным участником спора является уязвленная гордость представителей дебатов. Никто ни с кем не соглашается. Каждый говорит о своем, не понимая другого. Наконец-то вашему противнику это надоело. Он оставил последний едкий комментарий и исчез. Вы поняли, что он не будет больше спорить. Вы испытываете облегчение: «Наконец-то это кончилось! Мне больше не нужно спорить!».

Это чувство похоже на то, как будто вам кто-то дал позволение не продолжать этот утомительный процесс и не получать неприятных эмоций дальше. А до этого момента, как бы это смешно ни звучало, вам казалось, что вас обязали к тому, чтобы защищаться и у вас не было выбора, чтобы это прекратить.

Но чувствуете ли вы удовлетворение? Нет. Ваш противник не разделил вашу точку зрения. И в процессе общения, он успел вас оскорбить и не согласиться с вашим мнением по поводу какого-то другого вопроса. Это вызывает новую волну фрустрации и неудовлетворенности. Степень непонимания между вами только увеличилась.
Можете найти в этой цепочке удовлетворенность и довольство собой? Нет. Болезненная склонность принимать участие в спорах, это тот вид наркотика, который не приносит даже короткого удовольствия.

(Выше я писал, что я «любил» спорить. Я взял это слово в кавычки, потому что, никакой любви не было. Были лишь раздражение, фрустрация и зависимость.)

В тот момент, когда вы спорите, вы испытываете бессознательную уверенность в том, что вы движетесь к некой цели, внутренней или внешней. Либо вы придете к разрешению какого-то вопроса в споре в свою пользу, либо вы достигнете морального удовлетворения, связанного с самоутверждением. Но ни того ни другого, как правило, не происходит.

Кому-то может показаться, что я пишу об этом довольно длинно и обстоятельно и не тороплюсь переходить к практике. Но я считаю, что прежде, чем справиться с пороком, нужно сначала увидеть в нем именно порок. Понять его. А не обманывать себя на счет него, как долгое время себя обманывал я. Так как я сильно настрадался из-за этой слабости, я хочу тщательно проанализировать ее.

Но не всегда достаточно разоблачить какой-то недостаток, чтобы от него избавиться. После того, как я понял, что спорить – это моя болезненная привычка, я все равно сразу не перестал это делать. Я пытался себя остановить, когда вновь вовлекался в споры, говорил себе, что дебаты ничего мне не дадут, что мне не обязательно доказывать то, что я прав каждому случайному человеку. Но это у меня почти не получалось с начала. Страсть спорить какое-то время была сильнее меня.

Борясь с искушением

Когда я сделал этот сайт, один из моих главных демонов стал чаще искушать меня. На сайте я писал свои идеи, и, естественно, люди не всегда с ними соглашались и писали (и продолжают писать) об этом в комментариях. Это была не нейтральная территория какого-то форума, а мой сайт и мои личные идеи, к которым я очень привязался. Поэтому мне было очень сложно не вовлекаться в споры. Тем более какие-то комментарии казались мне откровенно оскорбительными, я считал, что просто не могу себе позволить пройти мимо и не «проучить» обидчика. Потому я ругал себя за это, но, какое-то время не мог ничего с собой поделать.

По этой причине вы не увидели эту статью раньше. Я решил ее написать только, когда начал делать существенные успехи в том, чтобы избавляться от своего «любимого» порока. Я начал оставлять какие-то критические комментарии без ответа. Поверьте, в начале это было для меня очень сложно, так как я всегда считал своим долгом убедить человека, что он не прав, а прав я!

Комментарии, которые являются оскорбительными, я стал просто удалять, не ввязываясь в ответные оскорбления. Ответы некоторых несогласных со мной участников я оставлял на сайте, но просто не отвечал на них, если видел, что человек настроен спорить, а не слушать. Бывало я видел, что кто-то просто неверно понял мою статью и, следовательно, никто из нас пользы из этого диалога не получит.

Конечно, я все равно начинал ввязываться какие-то споры, но выходил из них, как только понимал, что нет никакого смысла продолжать эту дискуссию.

Я не могу сказать, что я стал полностью контролировать этот порок. Но, то что произошло, явилось, на мой взгляд, большим успехом и прогрессом на пути избавления от этой слабости. Я почувствовал себя намного более свободным от этой привычки! Как будто я уже не должен никому ничего доказывать!

Поэтому теперь я могу написать эту статью, в которой я расскажу, что именно помогло мне этого достичь.
Но пока позвольте еще немного рассказать вам о спорах в интернете и о биологических предпосылках появления потребности в спорах у человека. Я очень люблю тему споров, поэтому пишу такое длинное вступление.

Холивары

Современная сеть изобилует форумами, тематическими сообществами, в которых каждый человек может высказать свое мнение, а любой другой человек с этим мнением не согласиться. Интернет сообщества создают благодатную почву для появления ожесточенных дебатов о том, какой компьютер лучше, какая религия более правильная, какие политические убеждения самые истинные и т.д. Интернет делает возможным столкновение людей самых разных возрастов, взглядов, религий, характеров. Даже в рамках убежденных сторонни ков какой-нибудь одной системы убеждений, могут существовать разные мнения и, как следствие, вспыхивать споры.

В интернете споры разных людей друг с другом достигли такого размаха, что для них был придуман неофициальный термин «Холивары». Это слово образовано от английский слов «holy» и «war», то есть, «священная война». На мой взгляд, это очень остроумный и ироничный термин.

Человек может часами сидеть перед компьютером, доказывать собственную правоту, не замечать ничего вокруг, забывать про свои естественные потребности. Он как будто с полной самоотдачей и самопожертвованием отдается священной войне с врагами, посягающими на Святую Истину о неоспоримом, несомненном превосходстве, скажем, айфона над другими телефонами! Ему кажется, что это его священная миссия, лично возложенная на него верховным паладином Сияющего Яблока – Стивом Джобсом!

Та важность, которую люди предают интернет-дебатам, очень сильно контрастирует с явной бессмысленностью этого процесса. Каждая сторона не приходит ни к чему, она просто бестолково тратит время на то, чтобы доказать другим людям то, что они так и не примут. А даже если и примут, то какой с этого будет толк? Но, между тем, в жертву это бессмысленной потребности приносится много времени, которое с больше пользой могло быть потрачено на что-то другое.

Конечно, не все споры – это абсурдное сражение между «тупоконечниками и остроконечниками» в каких-то спорах действительно «рождается истина» и участники его обогащаются новыми знаниями, обмениваясь ими друг с другом.

Также не все споры происходят между незнакомыми людьми в интернете по поводу того, что лучше Айфон или Самсунг (Конечно Самуснг, тут и спорить нечего. Шучу-шучу!=)). Вы можете спорить с близким человеком по поводу каких-то действительно важных вещей, например, ваших отношений. Но не можете прийти ни к какому решению, так как в этом споре затронута гордость обоих участников.

В этой статье я попытаюсь рассказать не только о том, как избавиться от потребности доказывать свою правоту в бессмысленных дебатах, но и о том, как сделать спор продуктивным.

Генеалогия спора

С точки зрения определенных направлений эволюционной психологии, потребность защищать свое мнение должна была помогать людям на заре человечества. Тот, кто из наших предков был наиболее упрям и убедителен в защите своего мнения, добивался более высокого социального статуса, чем другие представители своего племени. Миллионы лет назад не было интернета. И поэтому любой спор имел намного больше значения для представителя древнего общества чем для представителя общества современного.

Ведь все те люди, с которыми мог вступить в спор древний человек, являлись знакомыми людьми, участниками общины, в которой он сам состоял. С этими людьми человек поддерживал постоянное взаимодействие. И его жизнь сильно зависела от того, как его воспринимают эти люди. Это сейчас вы можете дискутировать на форуме с человеком из Австралии о том, какая видеокарта для компьютера будет лучше, каждый настаивая на своем.
Скорее всего, вы никогда не увидите друг друга и ваш разговор не будет ни для кого иметь какого-то значения. Но в древние времена каждое слово, что-то значило в виду тесного круга социального взаимодействия.

Я считаю, что есть еще одна причина, по которой эволюции понадобилось сделать из нас спорщиков. В то время не было каких-то абстрактных философских идей, или материальных вещей, не имеющих явного практического применения (природа, когда создавала нас такими, еще «не знала», что будет интернет и айфоны). И если и происходил спор, то он касался вещей, важных для выживания. Как правильно разделывать мясо, чтобы не отравиться? В какую сторону пошло племя мамонтов на Юг или на Север?

«Племя мамонтов пошло на Юг! Я был сегодня там и сам видел! Почему ты говоришь, что оно на Севере? Тебя не было там сегодня! Может мамонты были на Севере вчера, но сейчас оно в другом месте! Мы не будем тебя слушать и пойдем на Юг!»

Принципу выживания было выгодно, чтобы человек отстаивал свою точку зрения, если он в ней уверен. Поэтому природа снабдила человеческую особь такими биологическими механизмами, которые «заставляют» его спорить, доказывать собственную правоту.

Но с той поры, когда эти механизмы создавались, прошло очень много времени. Сильные метаморфозы произошли в среде жизни и в человеческой культуре. Но генетически человек не сильно изменился. В нас все еще живы те древние импульсы, которые вынуждали вести спор о мамонтах. Но в рамках современности эти импульсы сами вызывают проблемы, о которых я знаю не понаслышке. Дальше я расскажу, что именно поможет вам меньше спорить и делать споры продуктивными.

1. Дайте себе время

Иногда наше уязвленное самолюбие и поруганное чувство справедливости требуют того, чтобы мы во что бы то ни стало начали спорить и доказывать, что мы правы, игнорируя все аргументы, которые подсказывает здравый смысл. Мне, как «наркоману споров», хорошо известно, как Эго быстро обходит все разумные доводы и нашептывает мне: «давай, объясни ему, это очень важно! Покажи ему! Тебе нужно восстановить справедливость!»

Спорить с Эго бесполезно, нужно просто игнорировать его какое-то время. Прежде чем отвечать, дайте своей гордыне успокоиться. Попытайтесь расслабиться и не думать о предмете спора. Сосчитайте 10 глубоких вдохов и выдохов равной продолжительности, а затем спросите себя, нужен ли вам этот спор?

Даже если вы все равно начнете спорить, то передышка даст вам хотя бы возможность сохранить спокойствие в напряженной дискуссии, не поддаваться сиюминутным эмоциям и, может быть, прийти к продуктивному разговору. Этот совет больше применим к спорам в интернете, но нет ничего страшного, чтобы и в реальной жизни взять тайм-аут: «сейчас мы оба испытываем сильные эмоции. Давай немного успокоимся, а затем продолжим этот разговор».

Во время этой передышки вы можете попытаться понять позицию противника и прокрутить возможную цепочку событий в голове. Это позволит вам избегать утомительных, ненужных дискуссий или прийти к совместному пониманию в рамках осмысленной беседы. Подробнее об этом в следующих пунктах.

2. Попытайтесь понять позицию другого человека

В ожесточенных спорах «противники» совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.

Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь «усилить» собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим «оппонентом», чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.

В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель «переспорить» человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.

Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.

Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.

Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: «так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?»

В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона – проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.

Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:

1. Понимаю ли я позицию своего противника?
   (В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?)
2. Понимает ли мой оппонент мою позицию?
   (Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
   В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны)
3. Может ли мой оппонент оказаться прав?
   (Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?)
4. Могу ли я быть не прав?
   (Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)

Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.

Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?

Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).

Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.

В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.

Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.

Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.

3. Ослабьте защиту противника

Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.

Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.

Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.

Гордыня – это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге «Психология личной эффективности» приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.

Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: «Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!», нужно начать диалог с такой формулировки: «Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?»

В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.

4. Представьте возможную цепочку событий в голове

Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!

Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.

Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.

Также, можете спросить себя: «Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?»

Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.

Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.

5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения

Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Что это значит? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот «кто-то» будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.

Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?

Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: «Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?»

Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.

Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ «увернуться от пули», остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.

6. «Возможно, я когда-то к этому приду»

На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: «Возможно, вы и правы» и заканчивает на этом разговор.

Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.

Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: «Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение».

Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.

Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь – не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!

7. Будьте готовы ко всякой реакции

Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.

Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:

• «Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав.»
• «Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?»
• «Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!»

Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.

8. Выходите, когда пахнет жареным

Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.

В реальной жизни вы можете сказать: «Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами».

9. Управляйте вниманием

Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто «увернуться от пули», не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: «вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!»

Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени «на борьбу» с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.

(Слово борьба взята в кавычки, потому что бороться с любыми навязчивыми мыслями особо и не нужно. Это борьба без борьбы. Необходимо просто научиться на них не реагировать и перенаправлять свой ум на что-то еще, каждый раз, как эти мысли появляются. Этот принцип поможет вам не только в спорах, но и в борьбе с зависимостями, страхами, и любыми надоедливыми мыслями.)

10. Не привязывайтесь к своим идеям

Страх, связанный с тем, что ваши идеи, убеждения подвергнут сомнению, провоцирует вас яростно защищать собственное мнение. Но задайте себе вопрос: «что будет, если я окажусь не прав?» Неужели будет такой большой бедой, если Самсунг окажется лучше Айфона? Кэнон лучше Никона? Мерседес лучше BMW?

Нет, ничего страшного не случится и ваше мнение не пострадает. Перестаньте рассматривать это как вопрос жизни и смерти.

Конечно, это принцип сложнее применить в тех ситуациях, когда предмет дискуссии – это фундамент вашего мировоззрения или важная его часть. Например, вера в Бога или убеждения, связанные с развитием личности, появлением этого мира, предназначением человека и т.д. Если вы считаете себя некрасивым, но умным, вам будет сложно даже подумать о том, что физическая красота может оказаться важнее интеллекта. Потому что к противоположному этому убеждению привязана ваша самооценка.

Сложно, но невозможно. Нельзя основывать свою самооценку, уверенность в себе и своих взглядах, на каких-то вещах, которые могут пострадать. Должно быть, чтобы достичь такого результата, когда вы не привязываете себя к своим идеям, потребуется планомерная, комплексная работа над развитием личностью, которой и посвящен мой сайт. Я не готов связать этот результат с одной вещью.

Но, недавно, я сам стал приходить к этому. Меня перестало так сильно волновать то, что мои идеи окажутся неверными. Конечно, я не сомневаюсь в том, что мой сайт кому-то помогает. Мои практические рекомендации верны, если они работают. Но что касается моих взглядов о каких-то идеях не сильно относящихся к повседневному опыту, я стал намного меньше беспокоиться о том, что они вдруг окажутся неточными. Значит так тому и быть.. Значит, это поможет мне избавиться от заблуждений и даст шанс найти истину. Вот и все.

И эта мысль действительно стала освободительной для меня! Я перестал так переживать по поводу того, что потеряю фундамент под ногами. И это дало мне возможность услышать других людей, вместо того, чтобы яростно защищать свои убеждения.

Но если вы уверены в том, что ваши взгляды, никто не сможет поколебать, то зачем тогда спорить?

11. Примите, что с вами не все будут согласны

В конце концов, так устроен мир. Люди имеют свои взгляды и отказываются разделять ваши. Вы не сможете убедить каждого человека в своей правоте, даже если искренне уверены в том, что он ошибается, и ваш личный опыт это только подтверждает. Люди будут с вами спорить, не соглашаться, критиковать ваши идеи. Таков порядок вещей. Единственный способ этого избежать, это вообще ничего не говорить и не писать.

Подумайте, что с того, что с вами кто-то не согласился? Действительно, что с того?

Заключение

Разные эти методы можно использовать в зависимости от обстоятельств. Я использую их все в разное время. Иногда у меня получается сразу «увернуться от пули» без лишних мыслей (последнее время это происходит все чаще и чащи) иногда, мне приходится искать поддержки в этих способах и убеждать себя, что я не должен давать ход своей болезненной привычке.

Некоторые из этих методов призваны не просто выйти из спора, но и сделать спор более продуктивным. Превратить своих «противников» в союзников в поиске истины!

Но найти баланс между продуктивным диалогом и бестолковым спором, бывает, сложно. Поэтому, если вы испытываете серьезную зависимость от того, чтобы спорить, руководствуйтесь принципом алкоголика, который пытается бросить пить. «Никакого алкоголя в ближайшее время, ни в какой форме. Быть может, потом, когда ты научишься контролировать свое желания, тогда ты себе сможешь себе позволить выпить рюмку по праздникам. Но пока лучше избегать любого искушения».

Стремитесь прекратить спор совсем, даже если он вам кажется продуктивным, в том случае, если у вас большие проблемы с самоконтролем. Но когда вы натренируете свое Эго, вы сможете вести интересные диалоги, защищать свою точку зрения и при этом не вовлекаться эмоционально в разговор и не переходить грань уважения к его участникам.

Говоря о тренировке своего «Я», хотелось бы заметить, что, даже если вы, применяя эти советы на практике, почувствуете очень большое сопротивление, которое мешает вам закончить спор, то это не значит, что такое сопротивление будет всегда. Планомерно и методично выполняя мои рекомендации, вы постепенно выдрессируете свое Эго, и оно уже не будет иметь столько власти над вами. Правду этих слов я ощущаю себе.

С каждым днем мне все легче и легче справляться с собственным желанием спорить. Главное это терпение. Не ругайте себя сильно за то, что «сорвались» и опять начали вести дебаты. Вместо этого успокойтесь. Что произошло, то произошло. Подумайте о том, как можно не допускать этого впредь.

Я перечитываю эти строки и чувствую, как у человека, который не испытывал такой проблемы, может возникнуть улыбка, если он это прочитает. На своем сайте я пишу об избавлении от депрессии, алкогольной зависимости, панических атак и страха. Это действительно можно назвать проблемами с большой буквы. Но о теме этой статьи я рассуждаю также обстоятельно, методично и серьезно, как об одной из этих проблем. «Это всего лишь спор!» Скажет кто-то! Неужели это заслуживает столько внимания?» Поверьте, заслуживает. Для кого-то это на самом деле может представлять беду. И это представляло беду для меня.

Ну что ж, теперь вы хорошо знаете о моей слабости, с которой я боролся и продолжаю бороться. Возможно, после этой статьи кто-то захочет спровоцировать меня на холивар на сайте! Ну, что ж! Буду рад очередному поводу тренировать свое Эго! (Оскорбительные комментарии я удаляю=))

лучшие рекомендации и проверенные методы

Как же часто мы попадаем в конфликты, которые сами и создаем. Существует такой типаж людей, которые не могут обходиться без споров, разборок, оскорблений. Для них – это как дополнительная пища, без которой они не в состоянии прожить день. Но бывает и так, что человек вроде и не хочет нарываться на конфликт, а он все равно возникает. Кто-то что-то да скажет не так, обидит, оскорбит, унизит, посмеется. Можно стерпеть один, два, три раза. Но тролли – так называют тех, кто нас то и дело «подтрунивает», вызывает на конфликт, не успокаиваются. Они делают все и добиваются, что мы слетаем с «катушек» и отвечаем им их же языком. Можно ли как-то набраться мудрости, терпения и не обращать на них внимание? Или это невозможно для человеческой психики? Как перестать спорить с людьми в Интернете и в жизни? Будем разбираться во всем детально и научимся держать себя «в руках».

Наши недостатки и пороки

Ну, нет на свете человека, у которого не было своих пороков и недостатков! Некоторые мы можем «приструнить», но есть и те, что не поддаются никакой дрессуре. Во всяком случае, нам так кажется. И одно из них – это нежелание уступать, стремление к ссорам, доказывание своей правоты. Порой, некоторые легче расстаются с пагубными привычками, но никак не могут перестать спорить.

Более того, мы поневоле, на уровне подсознания входим в те социальные сети, где есть возможность доказывать свое мнение, оспаривать свою правоту. Но и в жизни мы не отказываем себе в удовольствии вставить свои «пять копеек» в спор между людьми, а то и нарваться на открытую конфронтацию.

И не имеет значения, как мы себя при этом чувствуем. А ведь нас накрывает волна злости и агрессии. Особенно нам плохо, если мы сталкиваемся с противником более сильным, толковым, грамотным.

Но мы все равно продолжаем спорить. В эти моменты так и хочется напомнить спорщикам выражение Тургенева: «Спорь с умным – наберешься от него ума, спорь с равным себе – поделитесь знаниями, спорь с дураком, отчего бы не позабавиться!». А нам хочется сказать – не надо спорить, «Живите дружно», как говорил известный всем любимый кот Леопольд.

Из дискуссии мы выходим разбитыми, сломленными, ведь во время столкновения, мы не видим, что происходит вокруг, теряем нервы, время. И еще, мы продолжаем держать психику в напряжении и после спора. Вспомните, как вы себя ведете после очередной перебранки? «Вот я бы ему вот так сказал!», «Надо было ей напомнить то-то»… То есть, мы продолжаем спорить, но уже в мыслях, не отпуская обиду, огорчение, досаду. А неприятные эмоции точат наше сознание, внутреннее состояние, что приводит к стрессу, неврозам и другим, вытекающим негативным последствиям.

Так вот скажите на милость – оно вам надо? Нет! Почему же вы не прекращаете споры и продолжаете в них вступать, становитесь зачинщиком конфликта? Ведь ничего хорошего в этом нет, особенно если вы вступили в дискуссию с глупым, хамовитым, агрессивным человеком.

В начале статьи мы уже говорили о типажах, которые не могут без скандалов. Для них ваши потраченные нервы, негативные эмоции – это подпитка. Их еще называют биологическими вампирами. «Высосут» из вас энергию, которую вы могли спокойно направить в позитивное русло и чувствуют себя удовлетворенными.

И еще, чем чаще мы вступаем в спор, тем больше от него зависимы. Осталось совсем немного, чтобы стать таким же биологическим вампиром, о которых мы говорили. И возникает закономерный вопрос, если желание спорить – это зависимость, то как от него избавиться? Проще простого, читайте далее.

Возьмите тайм-аут

Главный момент спора – это уничижение чувства справедливости и уязвленное самолюбие. Именно эти факторы требуют от нас продолжать спорить и доказывать. И не всегда аргументы, указывающие на нашу правоту, могут нас остановить. То есть, мы спорим не с соперником, а с самим собой, собственным Эго! Именно этот «объект» толкает и шепчет в ухо: «На вздумай уступать!», «Покажите ему, где раки зимуют», «Пригвозди его своими знаниями» и т.д.

Что делать?

Не спорьте со своим Эго, это пустая трата времени. Чтобы угомонить свою гордыню, успокойтесь, остановитесь хотя бы ненадолго. Ваш внутренний накал утихомирится, для этого также можно совершить дыхательную гимнастику: 10 вдохов и выдохов. При этом вдыхать долго, растягивая на 6 секунд и остановиться, задержать дыхание на 2 секунды, и также долго выдыхать.

Пусть даже вы исчерпали не все аргументы, все равно накал страстей будет уже не тот, и вы не будете столь яро отстаивать свои позиции. Но чаще всего, полемика заканчивается, и люди сами не могут понять, с чего это они вдруг решили повздорить, поспорить. Просто в момент передышки наш мозг, продолжая работать, переваривает все сказанное, что совершенно невозможно в момент дискуссии. Поняв, что противник действительно прав, или нет смысла что-либо ему доказывать, мы теряем интерес к разговору.

Отнеситесь с пониманием к спорщику

Никогда во время спора люди не стремятся к пониманию, нахождению «золотой» середины, консенсуса. Каждый стоит на защите только своего мнения, остальное его не волнует. И что примечательно, нам все равно – прав или нет визави, главное доказывать и быть упрямым, не уступать. Ведь переваривая аргументы и доводы противной стороны, мы чаще всего ищем в них прорехи, противоречия, пытаемся «пригвоздить» его своим мнением.

И в то же время в своих доводах ищем сильные стороны, можем их «приправить» непроверенными фактами, что, конечно, нечестно. Главное выиграть спор! То есть, дискуссия перетекает в игру, в которой на первый план выходит желание победить, а правда, истина и суть на втором месте.

Во время спора, мы уверены в своей правоте, считаем себя истиной в последней инстанции, а наш оппонент ничего не знает, мало осведомлен, предвзят, нелогичен, эмоционален, непоследователен. Но не стоит обольщаться, вы оба предвзяты! И в зависимости от того, сколько личных вопросов было затронуто, тем более предвзятым будет и спорщик. То есть ему нажали на «больное место».

Что делать?

Даже если вы абсолютно правы и честно отстаиваете истину, все равно необходим конструктивный, продуктивный диалог. Иначе в момент пылкого спора вы перестанете быть вообще объективным человеком, утеряете зерно своих доводов. Продуктивное общение позволяет не только спорить, но и черпать новые знания друг у друга, глубже понять себя, выявлять свои недостатки.

А спор, перетекающий в игру, не имеет в себе ничего ценного. Стоит понимать, что из нее в обязательном порядке кто-то выходит победителем, а кто-то проигравшим. А в споре проигрывают обе стороны, разве что они проходят в строго регламентированном порядке, при контроле со стороны непредвзятых судей.

Но и здесь победа представляет собой сомнительное завершение дискуссии. Ведь диалог, в котором можно спокойно выражать свое мнение, отстаивать нормальными аргументами, без крика, нервов позволяет найти ту самую правду, которую искали. Поэтому, перед тем, как вступить в дискуссию, спросите себя:

1. Насколько я понимаю доводы и позицию оппонента? Насколько они верны и справедливы? А может, они правильны для других случаев?
2. Насколько понимает мою позицию оппонент? Есть ли у него готовность отстаивать свое мнение в диалоге со мной? Или он здесь для того, чтобы навязать мне свое мнение? А может, я не до конца точно представил ему свою позицию? В чем отличие моей позиции от его, каковы точки схождения и расхождения между нами?
3. Может ли получиться так, что мой противник окажется правым? Почему он полагает, что истину высказывает только он? Наверняка это неспроста, скорее всего, он уверен и может представить доказательства.
4. А может я не прав? В этом случае нужно поразмыслить о том, насколько же вы уверены в своих доводах и правоте? Насколько очевидны вещи, на основании которых вы ведете дискуссию с другим человеком.

Честно ответив на эти вопросы, поразмыслив, вы поймете, стоит ли вам продолжать спор. Возможно, необходимость что-либо кому-то доказывать отпадет сама собой. Ведь в жизни бывают различные ситуации. Например, оппонент, хоть и не прав, категорически не хочет принимать вашу позицию. Какой смысл ему что-то доказывать?

Или, ваш соперник действительно говорит истину. Но при этом, он слишком высоко возносит свое мнение и идеи, и его доводы – это истина последней инстанции. Одно дело отстаивать правду, другое его мнение и идеи.

Обезоружьте оппонента

Здесь речь идет о том, чтобы не провоцировать оппонента защищаться, наносить вам в ответ обиду. Роль играет гордыня, уязвленное самолюбие.

Вот простой пример – скандалят муж с женой. Она начинает с того, что он мало уделяет времени своим детям, может оскорбить, унизить. И в этот момент, вместо того, чтобы согласиться и исправиться, оскорбленный человек ищет доводы в ответ. Он готов рассказать, как плохо справляется со своими обязательствами его супруга.

Так, спор перерастает в грандиозный скандал со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами. Не нужно задевать гордыню человека. Необходимо говорить спокойно, беспристрастно и забыть о словах, которые могут слишком больно «уколоть». Так, никто из спорщиков не согласится отнестись с пониманием к противной стороне.

Прокрутите спор в голове

Перед тем, как вступать на «тропу» спора подумайте, а есть ли желание у вашего оппонента принять вызов? Ведь чаще бывает так, что вам попросту хотят навязать свое мнение и точка! Вас не хотят ни слышать, ни слушать! Порой, мы что-то пишем в социальной сети – нам отвечают. Затем мы отвечаем, и так длится долго и нудно. И мы уже понимаем, что тратим время впустую.

Что делать?

Сразу же подумать – что вам даст данный спор, нужен ли он вам? Пусть вы даже убедите своего оппонента, но стоит ли «овчинка выделки». Кому и что вы доказываете, зачем вы тратите время, которое можно использовать для чего-то более полезного, нужного. Если спор не дает дополнительных знаний, эрудиции – не нужно в него вступать!

Данный метод – спасательный круг для тех, кто не любит втягиваться в долгие споры и дискуссии. Ведь кому приятно слушать кого-то, а не представлять свои доводы. Все люди этим грешат и могут с упоением тратить чужое время, заливая им в уши свое мнение. Но как только ему отвечают, становится скучно и неинтересно.

У каждого свои принципы

Да, звучит очень банально, но, сколько людей, столько и мнений. И как мы знаем, переубедить кого-то очень сложно, особенно если это уже зрелая личность. Так какой же смысл доказывать оппоненту, что компьютер марки Леново лучше Сони, если он считает иначе. Просто оставайтесь каждый при своем мнении и все!

Другое дело, если вопросы насущные и важно найти в них истину. Например, есть смысл спорить с супругом, который никак не хочет отказаться от пагубной привычки курить. Необходимо представить массу доводов, показать фото легких курильщиков, отстаивать свою позицию и заставить его прислушаться к вашему мнению.

Я пока к этому не готов, но надеюсь, что скоро созрею

Довольно часто, когда нам пытаются что-то доказать, мы понимаем, спорить нет смысла. Мы не согласны с тем, что слышим, но и вовлекаться в дискуссию нет никакого желания. Что делать? Тем более нас это беспокоит, если с нами в диспут вступает знакомый человек, которого, ну, никак не хочется обидеть.

Просто дать понять, что вы еще не созрели с данным вопросом. Ответьте «Я надеюсь, что еще дойду до этого, но пока мой мозг неспособен это переварить». Это не просто уход от спора, но тайм-аут, при котором вы сможете проанализировать аргументы противной стороны и взвесить свои.

Заранее подготовьтесь к реакции

Человеку, которому обязательно необходимо вступить в спор, будет весьма неприятно, дискомфортно, если вы промолчите в ответ. То есть, он не для этого с вами связался, чтобы вы обходили стороной «острые углы» и не ввязывались в дискуссию.

Ждите от него шквала негатива, а может он вас еще и оскорбит, напишет ряд нелицеприятных выражений. Если это происходит не в социальной сети, а в жизни, то рискуете попасть под «тяжелую руку» и на вас выльют ведро «помоев». И не удивляйтесь его поведению, которое можно сравнить с человеком, который долго жаждал половой близости, был уже к ней готов и в последний момент получил «облом». Как себя ведут в таких случаях? Правильно – нервно, агрессивно, зло. Итак, что вы можете чаще всего услышать в ответ на свое нежелание спорить:

1. «Вам (тебе) просто нечем «крыть!»».
2. «У тебя нет никаких аргументов против моих слов, вот и не хочешь спорить. Значит, я прав!».
3. «Ну, что, сдаёмся?!».
4. «Стоит начать понимать, что я прав, а у тебя нет ответа, так сразу в бега!».

Эти и другие выражения имеют только одно предназначение – вас хотят втянуть в спор. Человек не может скрыть своей обиды за то, что у вас нет желания с ним связываться. Промолчите, ничего не отвечайте, просто уйдите от спора и все!

Никогда не поздно уйти

Запомните раз и навсегда – выйти из спора никогда не поздно! И пусть вы в нем глубоко увязли, наговорили лишнего. Все равно – уходите от него, тем более, если дискуссия приобретает агрессивный, неприятный, злой характер. В случае, когда такая ситуация сложилась в сети Интернет, закрываем свою страничку и не входим в нее минимум несколько дней.

Или, заблокируйте доступ с аккаунта, с хозяином которого вы спорили. В жизни – нужно развернуться и уйти. Пусть вы были правы, пусть уже долго выясняли ситуацию, все равно, резко закончите её. Попросите своего оппонента также прекратить пререкания. Скажите ему, что вы не хотите, чтобы простой диспут перерос в конфликт, чтобы не возникло обозленности, агрессии между ним и вами. Не выходит – встаньте и уйдите. Прогуляйтесь, отвлекитесь на другие дела.

Не поддавайтесь импульсам

Мы можем в определенный момент уйти от спора, постараться обойти острые углы, промолчать. Мы уже не имеем желания что-либо кому-то доказывать, нам это надоело. Но этого не всегда достаточно. Как мы себя ведем после спора? – «Почему я так рано сдался?», «Ведь у меня еще столько аргументов!». Да, именно после перебранки в нашу голову приходят потрясающие мысли, слова, выражения, которыми можно уничтожить наповал своего соперника. И именно они и вынуждают нас вернуться и снова затевать спор.

Что делать?

В первую очередь вспомнить поговорку «После боя кулаками не машут!». Не нужно пытаться еще раз доказывать свою правоту. Если у вас это не получилось в первый раз, не получится и во второй. Мы говорим о споре, а не продуктивном диалоге. В нем не рождается истина! Переведите свое внимание на другое – на детей, блюда на столе, проезжающую машину, откройте другие сайты. Особенно при конфликтах в Интернете помогают витрины онлайн магазинов, товары, способные моментально сменить курс нашего внимания.

Вы тоже можете быть не правы

Больше всего на свете мы боимся, что наши познания, убеждения и принципы могут подвергнуть сомнению. А ведь мы такие умные, начитанные, опытные, как же так? Не стоит считать себя столь мудрым, неплохо бы задать себе вопрос во время спора: «Может быть я не прав? Не могу же я все знать! И что случится, если мнение моего оппонента – действительно отвечает истине, а мои – нет».

Поверьте, если вы окажетесь проигравшим в споре, то никакого конца света не произойдет. Да и окружающие не будут думать о вас хуже. Но, если не станете вступать в споры, ваша персона получит большего уважением. Помните высказывание: «Промолчи, за умного сойдешь!». Может грубо, но все же в точку!

Спокойно отнеситесь к оценке ваших рассуждений

Высказывая свое мнение, мы ждем, что начнут рукоплескать и хвалить наши познания. Но, такое происходит, не всегда. Есть люди, которые, как бы это ни было неприятно, никогда не согласятся с чужим мнением, пусть даже правильным. Они такие по натуре. Именно про них можно сказать «А, Баба Яга против!».

История из жизни:

«У меня есть сосед по гаражу, зовут его Сергей. Этот мужчина по жизни ни с кем не соглашается. Он спорит по любому поводу – «какая сегодня погода, чай полезнее кофе, детям обязательно нужно учиться в школе» и т.д. То есть, он не принимает даже то, что априори является истиной. Но при этом, у него полный бардак в доме, в гараже, на садовом участке, и в голове. Видимо, у него такая натура, что не согласен с вещами, которые нужно класть на свое место.

Или же, с собственной машиной, которую он чинит 364 дня в году, а выехав один раз за год, задевает за ворота собственного гаража. И опять начинает её чинить. Нет, бывает, конечно, что он все же выезжает за территорию гаражей, но разве что в ближайший магазин за пивком, водочкой и закуской». Этот типаж весьма сравним с персонажем из романа Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев» – слесарь интеллигент Виктор Полесов. Он везде со всеми спорил, но сам при этом был ни на что способен.

С такими людьми просто не нужно вообще вступать ни в какие споры – не переспоришь!

Итак, мы изучили ряд проверенных рекомендаций о том, как не вступать в споры и конфликты, будь то в сети Интернет или реальной жизни. Все они действенны, просто применять их нужно в зависимости от сложившейся ситуации. Но куда сложнее, и скажем прямо, важнее, перевести спор в конструктивный, продуктивный диалог.

От этого все только выиграют. Необходимо отыскать тот самый баланс, при котором, каждый сможет спокойно высказать, написать свою точку зрения, и при этом, у оппонента появится желание ознакомиться и с вашими аргументами.

Если проблема заключается в вас, в вашей зависимости от конфликта, то отнеситесь к проблеме как к пагубной привычке. Например, как к сигаретам. Вы давно хотели отказаться от них, но никак не выходит. А как все начинают бросать? Дают себе слово, что в ближайшее время ни одной затяжки. Необходимо продержаться первые две недели, потом будет легче побороть свою зависимость.

Также при отказе от курения, люди стараются отвлечься на другие вещи, что также весьма эффективно. Так что откажитесь от спора, не отвечайте в течение определенного времени и поймете, что без скандалов, обид, споров общение с людьми намного лучшее и позитивнее. И вы себя ощутите тем самым милым котом Леопольдом, который то и дело твердил своим оппонентам «Ребята, давайте жить дружно!».

Как научиться меньше спорить и сохранять спокойствие?

Как некоторым людям удается оставаться невероятно уравновешенными, спокойными и мудрыми? Трудно себе представить человека, хотя бы раз в жизни не вступающего в спор. Кажется, что таковыми являются лишь монахи в Тибете. Спор – это непременно столкновение разных позиций, в ходе которых каждая сторона аргументировано отстаивает свое мнение.

Спор логичен, когда он не приводит к деструктивным отношениям между людьми. Если вам не присуща черта не спорить, то как любому процессу, этому вполне можно научиться. Это огромный труд и усилия, которые нужно будет приложить, но в итоге вы получите удивительный результат, неожиданный для самого себя. И общение с окружающими будет приносить вам куда больше удовольствия, чем прежде.

Как научиться меньше спорить и сохранять спокойствие?

Для начала, все же, стоит определить лично для себя позицию, спорить или не спорить. В случае выбора «меньше спорить», предлагаем Вам пять важных правил.

1. Принять то положение, что в споре не всегда рождается истина. Всем известный Дейл Карнеги предлагает разобраться изначально зачем вам это нужно. Ведь чаще споры бывают неконструктивными и их вполне можно избежать.

Единственный способ добиться наилучшего результата в споре — это уклониться от спора. Споря, вы не можете выиграть.Дейл Карнеги

2. Экономьте ваши силы. Довольно много энергии расходуется на процесс спора. Изначально стоит провести анализ будущего спора: цель, его участников, продолжительность и в конечном счете результат, который получат все.

Читайте также

Чем уникальны творческие люди?

3. Не всегда удается избежать спора. Бывают ситуации, когда вас нарочно вовлекают в спор. Как быть в этом случае? Если вы хотите меньше спорить, то лучше всего согласиться на раннем этапе, даже имея иную точку зрения или сменить тему. Так вы сбросите накал возникших эмоций и сможете к этому вопросу вернуться позже, как инициатор своего мнения.

4. Всегда сохраняйте спокойствие и самообладание, чтобы меньше спорить. Как мы уже говорили, часто спор порождает бурные эмоции в погоне за доказательством своей правоты, повышением чувства собственного достоинства и значимости. Дабы не провоцировать себя и вашего оппонента на такого рода эмоции, оставайтесь спокойными и, помните, спор рано или поздно закончится, а отношения между вами могут испортиться.

Читайте также

Как разнообразить свою жизнь? Простые правила

5. Помните, что вы можете подавать пример своим поведением. На разных этапах нашей жизни, мы либо сами берем пример с кого-то, либо подаем пример. Те, кто берут пример с нас, — это в первую очередь наши дети. А если вы преподаватель, то это могут быть ученики. То есть, если ваше поведение оказывает влияние на других людей, то лучше меньше спорить лишний раз, или же спорить настолько блестяще, чтобы вашей методикой могли пользоваться и другие.

Решив меньше спорить, Вы получаете ряд приоритетов:

• ваши нервы остаются в порядке;
• заслуживаете уважение окружающих, как более мудрый;
• не теряете время на лишние бесполезные споры;
• сохраняете дружеские и приятные отношения;
• выбирая меньше спорить, Вы повышаете свою самооценку;
• вы подаете положительный пример другим.

Лучше меньше спорить и жить в гармонии с собой!

Как перестать спорить с окружающими — Перемены к лучшему

Поделитесь информацией с друзьями

Подписаться на блог в Инстаграм https://instagram.com/natalia.ladonycheva/

Как перестать спорить с людьми
«Не стоит тратить свои силы и энергию, чтобы достучаться в закрытую дверь».

Как часто вы ловили себя на мысли, что вас не понимают, что вам трудно объяснить человеку ваш взгляд на ситуацию, ваши действия и поступки, убедить другого, что вы имеете право «так» думать, и что вы не обязаны соглашаться с мнением другого или большинства? Какие эмоции вы при этом испытываете?

Люди смотрят на одни и те же вещи по-разному, с разных позиций, с учетом их опыта, установок, убеждений, наконец, ценностей и интересов. Не надо пытаться доказать что-то людям, которые пока не способны это понять. Кроме того, не нужно забывать, что это лишь ваша позиция, ваше мнение и ваше видение конкретной ситуации. Ваш собеседник видит ее иначе и у него есть свои аргументы в защиту его позиции, даже если эти аргументы кажутся вам несущественными, абстрактными или вовсе необоснованными. При этом каждый из вас пытается доказать и отстоять свою точку зрения. Разве это не бессмысленно?

Ведь сколько не бейся результатом чаще всего будет недопонимание и разногласия. Даже если вам удастся убедить собеседника в его «неправоте», он вряд ли останется удовлетворен исходом беседы, и в глубине души все равно будет думать, что его мнение верное. Иногда лучше просто признать, что мы разные и имеем разное представление об одних и тех же явлениях. На каждое одобрение найдется свое порицание. Не стоит заблуждаться насчет таких относительных понятий, как «несправедливость» (ведь она для каждого своя), «правильно или неправильно» (у всех явлений при желании можно найти как положительные, так и отрицательные стороны). Как говорится, сколько людей, столько и мнений.

Полезно задавать себе вопросы на повышение осознанности:

— Этот спор действительно так важен для меня?
— Каков мой доминирующий мотив? Иными словами, зачем я спорю?
— Что я пытаюсь доказать: «истину» или собственную правоту любой ценой?
— Каковы будут последствия этого спора при его эскалации?
— Имеет ли мой оппонент право отстаивать свою, пусть и ошибочную, позицию?
— Имею ли я право на ошибку? Могу ли я признать, что мои взгляды могут быть неверными?

Вместо долгих и бессмысленных споров, кто прав, направьте лучше свою энергию на достижение целей. Пусть время поможет и вам, и вашему собеседнику лучше осмыслить ситуацию, рассмотреть ее с разных сторон, понять мотивы друг друга и прийти к компромиссу.

Записаться на консультацию
КНИГИ ПО САМОПОМОЩИ, КОТОРЫЕ Я РЕКОМЕНДУЮ:

Статьи и видео о том, как изменить свою жизнь:

Как перестать спорить с людьми

Многие люди любят доказывать свою точку зрения, зачастую эти доказательства переходят в спор. Одни любители словесных состязаний хотят научиться перестать спорить с людьми, а другие считают, что в этом нет ничего зазорного. Только необходимо помнить, что во время больших споров человек тратит много энергии и накапливает негативные эмоции, что приносит вред нашему организму. Поэтому постарайтесь совладать со своими эмоциями и перестаньте просто так спорить с людьми.

Советы, которые помогут вам меньше спорить

1. Во время спора сделайте небольшой тайм-аут

Всем, кто постоянно хочет доказать своему оппоненту, что прав только он и совсем не хочет прислушаться к мнению других, надобно своим эмоциям давать передышку. Когда во время спора собеседник высказал свое мнение, а вы ему в ответ доказываете свое, у вас в голове только прокручиваются мысли: «Я все равно докажу, что прав! Нужно все объяснить и доказать! Я должен восстановить справедливость!» В такой словесной битве вы себя эмоционально можете изнурить до сильного утомления, так ничего и не доказав. Попробуйте в любом из промежутков «горячего» разговора сделать небольшой осмысливающий весь спор тайм-аут. Ваш собеседник выдал свою позицию и ждет, а что же вы в этот раз ему ответите. В такой момент сделайте паузу, глубоко вдохните и выдохните несколько раз, а потом задайте себе простой вопрос: «А нужен ли мне этот спор или нет?». После осмысливающей паузы вы на все окружающее теперь посмотрите другими глазами, попытаетесь прислушаться к позиции противника и, вероятнее всего, прекратите спор.

Но даже если решите продолжать доказывать свое мнение (самолюбие иногда не может вам дать уступить), то уже будете смотреть на сложившуюся ситуацию со здравым смыслом, и ваш диспут может перейти в обычный разговор. Этот совет дает хороший результат при полемике в интернете, во время которой намного проще сделать паузу. Выпейте кружечку чая или кофе, переосмыслите дискуссию, и вы уже будете думать: «а зачем мне этот спор?». Если вы спорите в реальной жизни, то скажите своему собеседнику, что вам нужно немножко успокоиться, а затем вы продолжите незаконченный разговор.

2. Ваш собеседник может быть прав – прислушайтесь к его позиции

Во время споров каждый из «противников» входит в азарт ведения дебатов, зачастую вовсе не желая прийти к взаимному пониманию. Они ставят перед собой только одну цель – защитить свое мнение. А чтобы лучше это сделать, начинают критиковать мнение своего оппонента.

Обычно никто из спорящих людей не старается понять, кто на самом деле прав. Когда собеседник наводит свои аргументы, то вы в них ищите только противоречия и слабые места, чтобы нанести следующий словесный «удар». Вот и получается, что вы не стремитесь дойти до логического завершения дискуссии, главное для вас – победить в споре. При этом неважно, правы вы на самом деле или нет.

Постарайтесь внимательно выслушать своего собеседника, проанализировать его доказательства и, если он действительно прав, закончить бессмысленный спор, приняв свое «поражение» с достоинством.

3. А может спор вовсе не стоит начинать?

Прежде, чем вы начнете дискуссию, задайте себе следующие вопросы:

• Хорошо ли я понимаю позицию своего оппонента?
• Понимает ли он мою позицию?
• Если мой противник хочет мне что-то доказать, так может он действительно прав?
• А прав ли я на самом деле?

И когда вы на эти вопросы дадите осмысленные ответы, то вполне может оказаться, что нет никакой необходимости начинать спор.

4. Представьте события наперед

Перед тем как начнете с кем-то полемизировать, подумайте наперед о развитии событий, задав себе вопросы:

• Будет ли меня слушать мой оппонент?
• Может он хочет только навязать свое мнение, а к моим словам даже не будет прислушиваться?
• Этого человека будет трудно в чем либо переубедить?

И когда вы прокрутите в голове возможную цепочку событий, может пропасть желание начинать никому не нужное занятие. Такой спор ни к чему не приведет, можно только потратить время и получить негативные эмоции.

5. Попросите оппонента доказать свои убеждения на практике

Бывают такие споры, когда ваш соперник хочет что-то доказать о самых банальных вещах, а в жизни сам так не поступает. В таких случаях не нужно тратить силы и эмоции на переубеждение. Попросите его свою позицию реализовать на практике, а не философствовать и навязывать свое мнение другим.

6. Защитную реакцию противника можно и ослабить

Каждый из оппонентов во время диспута включает защитную реакцию, ведь человеческая гордыня не хочет принять поражение. И чем сильнее вы будете проявлять эмоции во время полемики, тем сильнее противник будет стараться переубедить, что он прав. И тогда ваш спор зайдет в тупик. Поэтому, чтобы ослабить защиту своего соперника, ведите себя тактично, не говорите никаких оскорбительных слов в его сторону и никаких прямых обвинений. И вот когда оппонент будет к вам положительно настроен, то появится возможность в спокойной обстановке доказать свою правоту.

7. Уходите из спора вовремя

Вы пришли к мысли, что данный спор ни к чему хорошему не приведет, а только тратится драгоценное время, да еще и начинаете нервничать – заканчивайте его и красиво уходите. Если вы дискутировали в мировой паутине, то нет ничего проще, чем закрыть страницу, на которой велись ваши словесные бои. Ближайшее время вам туда не стоит вовсе заходить, чтобы вновь не возникло желание доказать свое мнение. А при споре в реальной жизни скажите своему оппоненту, что не хотите больше это обсуждать, так как не сможете прийти к единому мнению, а только можете обозлиться друг на друга из-за какой-то ерунды.

8. Взгляды со временем могут поменяться

Чтобы не продолжать затянувшийся безрезультатный спор, придите к мысли: возможно, спустя некоторое время я поменяю свое мнение по данному вопросу. Эту идею озвучьте своему оппоненту. Например, вы можете сказать, что на данный момент я остаюсь при своем мнении, но, возможно, спустя некоторое время оно изменится или кратко – может, вы и правы.

9. Будьте готовы на любую реакцию вашего оппонента

Не каждый любитель поспорить спокойно прореагирует на ваше желание завершить спор. Ведь они во время бурных дебатов получают некое удовольствие от происходящего. А тут вы хотите лишить его возможности поспорить, доказать свое мнение и оказаться правым. Реакция таких людей может быть разная. Они могут специально, чтобы вас обозлить и спровоцировать продолжить их любимое занятие, высказывать в вашу сторону не очень приятные слова. В таком случае нужно не обращать на это внимание и спокойно уйти.

10. Необходимо помнить, что у каждого есть свое мнение

Каждый человек – это индивидуум, у которого свое мировоззрение и свои взгляды. Одни люди, выслушав ваше мнение, могут его принять, а другие, несмотря на все доводы, останутся при своих понятиях и взглядах. Поэтому, если вы поймете, что собеседника не получится переубедить, переведите разговор на любую другую тему.

Автор: Лидия Князева

Как перестать спорить с людьми в жизни и в интернете (много букв!,но очень интересно) — ♀♂ Гостиная для друзей

Сегодня речь пойдет о том, как перестать с людьми как в живом общении, так и в сети. Многие люди испытывают болезненное, неконтролируемое желание доказывать собственную правоту.

Участие в спорах не приносит им удовлетворения, но они не могут остановить себя, чтобы не участвовать в ожесточенной и бессмысленной дискуссии, в те моменты, когда кто-то не соглашается с их точкой зрения.

***

У каждого человека есть свои наиболее «тяжелые» недостатки, с которыми ему сложнее всего справиться. Одним из моих сложных пороков всегда было не поддающееся контролю желание , доминировать в любом обсуждении, настаивать на правильности своего мнения.

Должен сказать, что мне намного было проще бросить курить или пить, чем перестать постоянно участвовать в спорах.

(Пускай вас не удивляет, что я сравниваю вредные привычки с какими-то чертами характера. Я не вижу большой разницы между зависимостью от наркотических веществ (никотина) и неконтролируемыми желаниями в сфере качеств личности. И в том и другом случае мы зависим от каких-то эмоций, то есть имеем дело с какой-то зависимостью. И не так важно как мы получаем эти эмоции: при помощи сигарет и выпивки, или участвуя в споре, выказывая побуждения к самоутверждению и т.д.)

Я очень «любил» принимать участие в спорах, в основном, в интернете. Я не мог просто так выйти из дискуссии, если оставались какие-то люди, не согласные со мной. Эти споры вызывали во мне злобу, агрессию, острое неприятие чужой точки зрения, раздражение. Это действительно было похоже на зависимость. Пока я находился в очаге дебатов, я не замечал ничего вокруг. Я мог забыть про еду, я мог опоздать на работу только потому, что очень сильно увлекся спором с каким-нибудь человеком, которого я не знаю, никогда не видел и, скорее всего, никогда не увижу.

Когда я все-таки отходил от компьютера, весь мой ум был только и занят придумыванием более ловких и искусных способов защитить свою точку зрения и напасть на мнение моего оппонента. Споры вытягивали из меня много эмоциональных сил, но не приводили ни к чему. Я оставался при своем мнении, мои оппоненты оставались при своем. В остатке выходило только впустую потраченное время и уйма неприятных эмоций.

Но о том, что я имею дело с вредной зависимостью, я понял далеко не сразу. Долгое время я думал, что занимаюсь действительно чем-то полезным и важным, когда на каком-нибудь форуме доказывал то, что я умнее всех остальных и мое мнение относительно какой-то проблемы правильное, тогда как все остальные ошибаются.

Понимание того, что это проблема, что это мой недостаток, пришло намного позже.

Разоблачая недостатки

Если сравнивать склонность спорить с другими пороками, например с гипертрофированной сексуальной потребностью или с зависимостью от алкоголя, можно сказать, что желание везде доказывать свою правоту не такое деструктивное как другие вышеназванные пороки. Оно не приводит к большим проблемам со здоровьем и не так часто разрушает семьи. Но, правда, в некотором отношении, оно еще хуже многих других человеческих слабостей.

Например, похоть, раздутая потребность заниматься сексом не поддается окончательному насыщению. «Сексоголик» постоянно ищет возможности заняться сексом, он испытывает непреодолимое желание. Это желание невозможно насытить окончательно: его реализация приводит только кратковременному удовлетворению, после которого вновь возникает «тяга».

И чем чаще он занимается сексом, тем сильнее эта тяга, тем значительнее мера его неудовлетворенности. Я хочу сказать, что в такой картине намного меньше счастья, радости, чем может казаться многим людям. Состояние вечного поиска нового партнера – это состояние постоянной неудовлетворенности с короткими перерывами сатисфакции. Да, такой человек во время секса и короткое время после него чувствует счастье и удовлетворение. Но в остальные моменты он пребывает в поисках способов удовлетворить свое желание и испытывает постоянный страх при мысли, что не сможет этого сделать.

У «наркомана» споров, в отличие от «сексоголика» почти нет коротких перерывов на удовлетворение!

Если вы сами подвержены такой зависимости, то вы легко это поймете. Просто спросите у себя, в какие моменты спора вы бываете довольны и удовлетворены?

Давайте разберем всю возможную цепочку событий.

Я предлагаю привести в пример спор в интернете, такой пример, на мой взгляд, будет более показательным. Хотя выводы из него также относятся к спорам в реальной жизни.

Представьте, что кто-то не согласился с вашим мнением, вы испытали раздражение и острую потребность защищать свою точку зрения. Вы пишете ответ своему противнику. Вы его написали. Довольны? Нет, вы застыли в напряженном ожидании того, что он ответит. Вы боитесь того, что он не примет ваших аргументов и выдвинет новые, и тогда опять придется ему что-то доказывать.

Вы несколько раз зашли на форум, прерывая свои дела, и проверили ответы.

На пятый раз обновления веб-страницы вы обнаружили, что вам ответили и моментально бросились читать! Ну-ка, что там? Он не согласен! (А на что вы, собственно, надеялись?) Он спорит с вашими аргументами, не считая их серьезными! И вот вы опять чувствуете «необходимость» защищаться!

Вы отвечаете ему, затем он вам, опять вы ему. Дискуссия разгорается!

Противники уже перешли от обсуждения абстрактной проблемы на обсуждения личностей друг друга.

Каждый из них не может остановиться, так как в этом главным участником спора является уязвленная гордость представителей дебатов.

Никто ни с кем не соглашается.

Каждый говорит о своем, не понимая другого.

Наконец-то вашему противнику это надоело. Он оставил последний едкий комментарий и исчез. Вы поняли, что он не будет больше спорить. Вы испытываете облегчение: «Наконец-то это кончилось! Мне больше не нужно спорить!».

Это чувство похоже на то, как будто вам кто-то дал позволение не продолжать этот утомительный процесс и не получать неприятных эмоций дальше. А до этого момента, как бы это смешно ни звучало, вам казалось, что вас обязали к тому, чтобы защищаться и у вас не было выбора, чтобы это прекратить.

Но чувствуете ли вы удовлетворение? Нет. Ваш противник не разделил вашу точку зрения. И в процессе общения, он успел вас оскорбить и не согласиться с вашим мнением по поводу какого-то другого вопроса. Это вызывает новую волну фрустрации и неудовлетворенности. Степень непонимания между вами только увеличилась.
Можете найти в этой цепочке удовлетворенность и довольство собой? Нет. Болезненная склонность принимать участие в спорах, это тот вид наркотика, который не приносит даже короткого удовольствия.

(Выше я писал, что я «любил» спорить. Я взял это слово в кавычки, потому что, никакой любви не было. Были лишь раздражение, фрустрация и зависимость.)

В тот момент, когда вы спорите, вы испытываете бессознательную уверенность в том, что вы движетесь к некой цели, внутренней или внешней. Либо вы придете к разрешению какого-то вопроса в споре в свою пользу, либо вы достигнете морального удовлетворения, связанного с самоутверждением. Но ни того ни другого, как правило, не происходит.

Кому-то может показаться, что я пишу об этом довольно длинно и обстоятельно и не тороплюсь переходить к практике. Но я считаю, что прежде, чем справиться с пороком, нужно сначала увидеть в нем именно порок. Понять его. А не обманывать себя на счет него, как долгое время себя обманывал я. Так как я сильно настрадался из-за этой слабости, я хочу тщательно проанализировать ее.

Но не всегда достаточно разоблачить какой-то недостаток, чтобы от него избавиться. После того, как я понял, что спорить – это моя болезненная привычка, я все равно сразу не перестал это делать. Я пытался себя остановить, когда вновь вовлекался в споры, говорил себе, что дебаты ничего мне не дадут, что мне не обязательно доказывать то, что я прав каждому случайному человеку. Но это у меня почти не получалось с начала. Страсть спорить какое-то время была сильнее меня.

Борясь с искушением

Когда я сделал этот сайт, один из моих главных демонов стал чаще искушать меня.

На сайте я писал свои идеи, и, естественно, люди не всегда с ними соглашались и писали (и продолжают писать) об этом в комментариях. Это была не нейтральная территория какого-то форума, а мой сайт и мои личные идеи, к которым я очень привязался. Поэтому мне было очень сложно не вовлекаться в споры. Тем более какие-то комментарии казались мне откровенно оскорбительными, я считал, что просто не могу себе позволить пройти мимо и не «проучить» обидчика. Потому я ругал себя за это, но, какое-то время не мог ничего с собой поделать.

По этой причине вы не увидели эту статью раньше. Я решил ее написать только, когда начал делать существенные успехи в том, чтобы избавляться от своего «любимого» порока. Я начал оставлять какие-то критические комментарии без ответа. Поверьте, в начале это было для меня очень сложно, так как я всегда считал своим долгом убедить человека, что он не прав, а прав я!

Комментарии, которые являются оскорбительными, я стал просто удалять, не ввязываясь в ответные оскорбления. Ответы некоторых несогласных со мной участников я оставлял на сайте, но просто не отвечал на них, если видел, что человек настроен спорить, а не слушать. Бывало я видел, что кто-то просто неверно понял мою статью и, следовательно, никто из нас пользы из этого диалога не получит.

Конечно, я все равно начинал ввязываться какие-то споры, но выходил из них, как только понимал, что нет никакого смысла продолжать эту дискуссию.

Я не могу сказать, что я стал полностью контролировать этот порок. Но, то что произошло, явилось, на мой взгляд, большим успехом и прогрессом на пути избавления от этой слабости. Я почувствовал себя намного более свободным от этой привычки! Как будто я уже не должен никому ничего доказывать!

Поэтому теперь я могу написать эту статью, в которой я расскажу, что именно помогло мне этого достичь.
Но пока позвольте еще немного рассказать вам о спорах в е и о биологических предпосылках появления потребности в спорах у человека. Я очень люблю тему споров, поэтому пишу такое длинное вступление.

Холивары

Современная сеть изобилует форумами, тематическими сообществами, в которых каждый человек может высказать свое мнение, а любой другой человек с этим мнением не согласиться. Интернет сообщества создают благодатную почву для появления ожесточенных дебатов о том, какой компьютер лучше, какая религия более правильная, какие политические убеждения самые истинные и т.д. Интернет делает возможным столкновение людей самых разных возрастов, взглядов, религий, характеров. Даже в рамках убежденных сторонни ков какой-нибудь одной системы убеждений, могут существовать разные мнения и, как следствие, вспыхивать споры.

 

В интернете споры разных людей друг с другом достигли такого размаха, что для них был придуман неофициальный термин «Холивары».

Это слово образовано от английский слов «holy» и «war», то есть, «священная война».

На мой взгляд, это очень остроумный и ироничный термин.

Человек может часами сидеть перед компьютером, доказывать собственную правоту, не замечать ничего вокруг, забывать про свои естественные потребности. Он как будто с полной самоотдачей и самопожертвованием отдается священной войне с врагами, посягающими на Святую Истину о неоспоримом, несомненном превосходстве, скажем, айфона над другими телефонами! Ему кажется, что это его священная миссия, лично возложенная на него верховным паладином Сияющего Яблока – Стивом Джобсом!

Та важность, которую люди предают интернет-дебатам, очень сильно контрастирует с явной бессмысленностью этого процесса. Каждая сторона не приходит ни к чему, она просто бестолково тратит время на то, чтобы доказать другим людям то, что они так и не примут. А даже если и примут, то какой с этого будет толк? Но, между тем, в жертву это бессмысленной потребности приносится много времени, которое с больше пользой могло быть потрачено на что-то другое.

Конечно, не все споры – это абсурдное сражение между «тупоконечниками и остроконечниками» в каких-то спорах действительно «рождается истина» и участники его обогащаются новыми знаниями, обмениваясь ими друг с другом.

Также не все споры происходят между незнакомыми людьми в интернете по поводу того, что лучше Айфон или Самсунг (Конечно Самуснг, тут и спорить нечего. Шучу-шучу!=)).

Вы можете спорить с близким человеком по поводу каких-то действительно важных вещей, например, ваших отношений. Но не можете прийти ни к какому решению, так как в этом споре затронута гордость обоих участников.

В этой статье я попытаюсь рассказать не только о том, как избавиться от потребности доказывать свою правоту в бессмысленных дебатах, но и о том, как сделать спор продуктивным.

Генеалогия спора

С точки зрения определенных направлений эволюционной психологии, потребность защищать свое мнение должна была помогать людям на заре человечества. Тот, кто из наших предков был наиболее упрям и убедителен в защите своего мнения, добивался более высокого социального статуса, чем другие представители своего племени. Миллионы лет назад не было интернета. И поэтому любой спор имел намного больше значения для представителя древнего общества чем для представителя общества современного.

Ведь все те люди, с которыми мог вступить в спор древний человек, являлись знакомыми людьми, участниками общины, в которой он сам состоял. С этими людьми человек поддерживал постоянное взаимодействие. И его жизнь сильно зависела от того, как его воспринимают эти люди. Это сейчас вы можете дискутировать на форуме с человеком из Австралии о том, какая видеокарта для компьютера будет лучше, каждый настаивая на своем.
Скорее всего, вы никогда не увидите друг друга и ваш разговор не будет ни для кого иметь какого-то значения. Но в древние времена каждое слово, что-то значило в виду тесного круга социального взаимодействия.

Я считаю, что есть еще одна причина, по которой эволюции понадобилось сделать из нас спорщиков. В то время не было каких-то абстрактных философских идей, или материальных вещей, не имеющих явного практического применения (природа, когда создавала нас такими, еще «не знала», что будет интернет и айфоны). И если и происходил спор, то он касался вещей, важных для выживания. Как правильно разделывать мясо, чтобы не отравиться? В какую сторону пошло племя мамонтов на Юг или на Север?

«Племя мамонтов пошло на Юг! Я был сегодня там и сам видел! Почему ты говоришь, что оно на Севере? Тебя не было там сегодня! Может мамонты были на Севере вчера, но сейчас оно в другом месте! Мы не будем тебя слушать и пойдем на Юг!»

Принципу выживания было выгодно, чтобы человек отстаивал свою точку зрения, если он в ней уверен. Поэтому природа снабдила человеческую особь такими биологическими механизмами, которые «заставляют» его спорить, доказывать собственную правоту.

Но с той поры, когда эти механизмы создавались, прошло очень много времени. Сильные метаморфозы произошли в среде жизни и в человеческой культуре. Но генетически человек не сильно изменился. В нас все еще живы те древние импульсы, которые вынуждали вести спор о мамонтах. Но в рамках современности эти импульсы сами вызывают проблемы, о которых я знаю не понаслышке. Дальше я расскажу, что именно поможет вам меньше спорить и делать споры продуктивными.

1. Дайте себе время

Иногда наше уязвленное самолюбие и поруганное чувство справедливости требуют того, чтобы мы во что бы то ни стало начали спорить и доказывать, что мы правы, игнорируя все аргументы, которые подсказывает здравый смысл. Мне, как «наркоману споров», хорошо известно, как Эго быстро обходит все разумные доводы и нашептывает мне: «давай, объясни ему, это очень важно! Покажи ему! Тебе нужно восстановить справедливость!»

Спорить с Эго бесполезно, нужно просто игнорировать его какое-то время. Прежде чем отвечать, дайте своей гордыне успокоиться. Попытайтесь расслабиться и не думать о предмете спора. Сосчитайте 10 глубоких вдохов и выдохов равной продолжительности, а затем спросите себя, нужен ли вам этот спор?

Даже если вы все равно начнете спорить, то передышка даст вам хотя бы возможность сохранить спокойствие в напряженной дискуссии, не поддаваться сиюминутным эмоциям и, может быть, прийти к продуктивному разговору. Этот совет больше применим к спорам в интернете, но нет ничего страшного, чтобы и в реальной жизни взять тайм-аут: «сейчас мы оба испытываем сильные эмоции. Давай немного успокоимся, а затем продолжим этот разговор».

Во время этой передышки вы можете попытаться понять позицию противника и прокрутить возможную цепочку событий в голове. Это позволит вам избегать утомительных, ненужных дискуссий или прийти к совместному пониманию в рамках осмысленной беседы. Подробнее об этом в следующих пунктах.

2. Попытайтесь понять позицию другого человека

В ожесточенных спорах «противники» совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.

Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь «усилить» собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим «оппонентом», чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.

В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель «переспорить» человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.

Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.

Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.

Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: «так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?»

В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона – проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.

Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:

1. Понимаю ли я позицию своего противника?
   (В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?)
2. Понимает ли мой оппонент мою позицию?
   (Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
   В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны)
3. Может ли мой оппонент оказаться прав?
   (Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?)
4. Могу ли я быть не прав?
   (Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)

Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.

Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?

Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).

Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.

В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.

Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.

Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.

3. Ослабьте защиту противника

Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.

Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.

Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.

Гордыня – это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге «Психология личной эффективности» приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.

Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: «Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!», нужно начать диалог с такой формулировки: «Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?»

В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.

4. Представьте возможную цепочку событий в голове

Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!

Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.

Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.

Также, можете спросить себя: «Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?»

Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.

Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.

5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения

Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Что это значит? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот «кто-то» будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.

Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?

Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: «Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?»

Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.

Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ «увернуться от пули», остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.

6. «Возможно, я когда-то к этому приду»

На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: «Возможно, вы и правы» и заканчивает на этом разговор.

Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.

Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: «Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение».

Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.

Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь – не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!

7. Будьте готовы ко всякой реакции

Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.

Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:

• «Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав.»
• «Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?»
• «Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!»

Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.

8. Выходите, когда пахнет жареным

Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.

В реальной жизни вы можете сказать: «Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами».

9. Управляйте вниманием

Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто «увернуться от пули», не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: «вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!»

Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени «на борьбу» с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.

(Слово борьба взята в кавычки, потому что бороться с любыми навязчивыми мыслями особо и не нужно. Это борьба без борьбы. Необходимо просто научиться на них не реагировать и перенаправлять свой ум на что-то еще, каждый раз, как эти мысли появляются. Этот принцип поможет вам не только в спорах, но и в борьбе с зависимостями, страхами, и любыми надоедливыми мыслями.)

10. Не привязывайтесь к своим идеям

Страх, связанный с тем, что ваши идеи, убеждения подвергнут сомнению, провоцирует вас яростно защищать собственное мнение. Но задайте себе вопрос: «что будет, если я окажусь не прав?» Неужели будет такой большой бедой, если Самсунг окажется лучше Айфона? Кэнон лучше Никона? Мерседес лучше BMW?

Нет, ничего страшного не случится и ваше мнение не пострадает. Перестаньте рассматривать это как вопрос жизни и смерти.

Конечно, это принцип сложнее применить в тех ситуациях, когда предмет дискуссии – это фундамент вашего мировоззрения или важная его часть. Например, вера в Бога или убеждения, связанные с развитием личности, появлением этого мира, предназначением человека и т.д. Если вы считаете себя некрасивым, но умным, вам будет сложно даже подумать о том, что физическая красота может оказаться важнее интеллекта. Потому что к противоположному этому убеждению привязана ваша самооценка.

Сложно, но невозможно. Нельзя основывать свою самооценку, уверенность в себе и своих взглядах, на каких-то вещах, которые могут пострадать. Должно быть, чтобы достичь такого результата, когда вы не привязываете себя к своим идеям, потребуется планомерная, комплексная работа над развитием личностью, которой и посвящен мой сайт. Я не готов связать этот результат с одной вещью.

Но, недавно, я сам стал приходить к этому. Меня перестало так сильно волновать то, что мои идеи окажутся неверными. Конечно, я не сомневаюсь в том, что мой сайт кому-то помогает. Мои практические рекомендации верны, если они работают. Но что касается моих взглядов о каких-то идеях не сильно относящихся к повседневному опыту, я стал намного меньше беспокоиться о том, что они вдруг окажутся неточными. Значит так тому и быть.. Значит, это поможет мне избавиться от заблуждений и даст шанс найти истину. Вот и все.

И эта мысль действительно стала освободительной для меня! Я перестал так переживать по поводу того, что потеряю фундамент под ногами. И это дало мне возможность услышать других людей, вместо того, чтобы яростно защищать свои убеждения.

Но если вы уверены в том, что ваши взгляды, никто не сможет поколебать, то зачем тогда спорить?

11. Примите, что с вами не все будут согласны

В конце концов, так устроен мир. Люди имеют свои взгляды и отказываются разделять ваши. Вы не сможете убедить каждого человека в своей правоте, даже если искренне уверены в том, что он ошибается, и ваш личный опыт это только подтверждает. Люди будут с вами спорить, не соглашаться, критиковать ваши идеи. Таков порядок вещей. Единственный способ этого избежать, это вообще ничего не говорить и не писать.

Подумайте, что с того, что с вами кто-то не согласился? Действительно, что с того?

Заключение

Разные эти методы можно использовать в зависимости от обстоятельств.

Я использую их все в разное время.

Иногда у меня получается сразу «увернуться от пули» без лишних мыслей (последнее время это происходит все чаще и чащи) иногда, мне приходится искать поддержки в этих способах и убеждать себя, что я не должен давать ход своей болезненной привычке.

Некоторые из этих методов призваны не просто выйти из спора, но и сделать спор более продуктивным. Превратить своих «противников» в союзников в поиске истины!

Но найти баланс между продуктивным диалогом и бестолковым спором, бывает, сложно.

Поэтому, если вы испытываете серьезную зависимость от того, чтобы спорить, руководствуйтесь принципом алкоголика, который пытается бросить пить. «Никакого алкоголя в ближайшее время, ни в какой форме. Быть может, потом, когда ты научишься контролировать свое желания, тогда ты себе сможешь себе позволить выпить рюмку по праздникам. Но пока лучше избегать любого искушения».

Стремитесь прекратить спор совсем, даже если он вам кажется продуктивным, в том случае, если у вас большие проблемы с самоконтролем. Но когда вы натренируете свое Эго, вы сможете вести интересные диалоги, защищать свою точку зрения и при этом не вовлекаться эмоционально в разговор и не переходить грань уважения к его участникам.

Говоря о тренировке своего «Я», хотелось бы заметить, что, даже если вы, применяя эти советы на практике, почувствуете очень большое сопротивление, которое мешает вам закончить спор, то это не значит, что такое сопротивление будет всегда. Планомерно и методично выполняя мои рекомендации, вы постепенно выдрессируете свое Эго, и оно уже не будет иметь столько власти над вами. Правду этих слов я ощущаю себе.

С каждым днем мне все легче и легче справляться с собственным желанием спорить.

Главное это терпение.

Не ругайте себя сильно за то, что «сорвались» и опять начали вести дебаты. Вместо этого успокойтесь. Что произошло, то произошло. Подумайте о том, как можно не допускать этого впредь.

Я перечитываю эти строки и чувствую, как у человека, который не испытывал такой проблемы, может возникнуть улыбка, если он это прочитает.  «Это всего лишь спор!» Скажет кто-то! Неужели это заслуживает столько внимания?» Поверьте, заслуживает. Для кого-то это на самом деле может представлять беду.

Ну что ж, теперь вы хорошо знаете о моей слабости, с которой я боролся и продолжаю бороться.

Возможно, после этой статьи кто-то захочет спровоцировать меня на холивар на сайте! Ну, что ж! Буду рад очередному поводу тренировать свое Эго! (Оскорбительные комментарии я удаляю=))

Как избавиться от привычки спорить? 4 действенных совета

Столкновение различных точек зрения — естественное явление, свойственное процессу межличностной коммуникации. Но что происходит, когда оно случается в той сфере, где есть заинтересованность обоих оппонентов? Правильно. Спор. Он может начинаться вполне себе безобидно с обмена аргументами и доказательствами правоты одного и другого спорщика. Но по мере разрастания и накала страстей рискует превратиться в полноценный конфликт. В нашем материале мы рассмотрим некоторые способы, чтобы избавиться от привычки спорить по любому поводу.

Отношение людей к такому явлению, как спор, тоже может очень сильно отличаться. Есть люди, которые предпочтут уступить, нежели ввязываться в затяжной конфликт, или просто тактично уйти от выяснения отношений. Другие же, наоборот, черпают в споре некую энергию, пусть и негативную, и получают от него своего рода самореализацию. Такие личности нередко страдают от внутреннего конфликта с собой, который никак не могут разрешить. Потому им постоянно необходимо дополнительное «топливо». Именно они склонны провоцировать споры. Хорошо это или плохо? Разумеется, все зависит от того, о какого рода споре идет речь.

В случае, когда собираются философы-любители интеллектуальных дискуссий поспорить о природе вещей, нет ничего негативного. Наоборот, подобные споры, случается, открывают новые грани в области философского и общечеловеческого знания. В остальном же, когда споры провоцируются по пустякам, это деструктивный тип поведения, из-за которого значительно страдает коммуникация. Поэтому, если вы замечаете за собой особую любовь к спорам, но при этом не хотите растерять всех своих друзей и знакомых, постарайтесь избавиться от этой привычки и перестроиться, дабы контролировать «спорное» поведение. Для этого психологи советуют:

1. Эмоционально абстрагироваться от ситуации

Чаще всего спорщики вступают в конфронтацию вследствие того, что легко поддаются эмоциям и склонны принимать все на свой счет. Таким людям необходимо учиться отслеживать собственное эмоциональное состояние, не давать ему развиваться и не ударяться в переживания. Помогают в этом различные медитативные приемы по удержанию внимания и снижению сцепки личности с ее эмоциями. Ключевой посыл здесь – моя негативная эмоция не есть я!

2. Разобраться, для чего спор необходим именно вам

Причина может как лежать на поверхности, так и прикрываться глубинным поводом вступления в спор. Быть может, вам недостает чувства собственной значимости и вы хотите утвердиться за счет победы в споре. Или таким образом прячется ваша неуверенность в себе. Задайтесь вопросом, что вы получите в случае победы или потеряете при поражении. Ответ может помочь вам избавиться от такой вредной привычки завязывать спор или участвовать в нем.

3. Признать неотъемлемым право другого на свою точку зрения

Это точно поможет тем людям, которые стопроцентно уверены в своей правоте и не признают иных мнений, помимо собственных. Подобная категоричность не имеет перспектив и только будет мешать общению с людьми. Все мы разные, у всех различные цели, мысли, представления о мире и жизни. И так будет вне зависимости от того, согласны вы с этим или нет. Доказать всем и уж тем более навязать свою позицию не получится. А вот репутацию скандального и даже высокомерного человека вы с высокой долей риска получите. Задумайтесь, не проще ли остаться с оппонентом в добрых отношениях, но каждый при своем мнении?!

4. Остановить спор

Если вас провоцируют на спор, постарайтесь не поддаваться. Сделать это несложно. Достаточно кратко, без лишних разглагольствований заявить о возможной правоте оппонента — это сразу снизит его запал спорить. Или же просто покажите свое нежелание участвовать в конфронтации.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
7 привычек, которые кардинально повлияют на вашу жизнь

Поделитесь постом с друзьями!