Как перестать спорить: Как перестать спорить: так ли важно быть всегда правым?

Содержание

Как перестать спорить с партнером на карантине

Запертые в замкнутом пространстве квартиры, партнеры сталкиваются с разногласиями, от которых невозможно убежать на работу или к друзьям. В состоянии тревоги и напряжения даже мелкие проблемы вырастают до размеров глобальных и неразрешимых. И каждый старается доказать другому, что тот неправ, даже если предмет спора — включать свет на кухне или нет, ставить ли чашки в сушку или рядом с раковиной.

Поэтому всем, кто находится в изоляции и старается не «убить» партнера, стоит прислушаться к выводам Тары Вранч, психолога и инструктора по медитации, которая утверждает: попытки во что бы то ни стало убедить другого, что он неправ, приводят лишь к тому, что каждый чувствует себя еще более одиноким и изолированным.

Психотерапевты, которые работают с парами, утверждают, что порой на сессиях супруги в первую очередь пытаются переложить вину за проблемы друг на друга. Они утверждают, что муж или жена постоянно их критикуют, не благодарят, не уделяют внимания. И это в свою очередь, якобы вынуждает их защищаться и доказывать, что все как раз наоборот, опираясь на логику и факты. Затем они подробно перечисляют, как партнер может исправить ошибки, что сказать или сделать, чтобы конфликт разрешился.

К сожалению, такие способы доказать другому, что он неправ, не работают, а, напротив, заставляют партнера защищаться и еще активнее доказывать свою позицию. В такой ситуации оказываются многие пары. Проблема в том, что это совершенно бесполезно. В каждом из партнеров поднимает голову внутренний адвокат и начинает подбирать аргументы, и в итоге кажется, будто оба партнера встретились в суде.

Что происходит, когда пары бессмысленно спорят? Каждый сосредотачивается на собственном эго и застревает в состоянии «бей или беги». В результате такой стратегии один обязательно побеждает, другой — проигрывает. Вместо того, чтобы увидеть друг в друге союзников, осознать, что цель спора общая: сохранить отношения — партнеры ведут себя как оппоненты. И в итоге никто не чувствует себя понятым, но каждый ощущает себя изолированным и обиженным, что в условиях и без того ограниченного пространства может разрушить отношения.

Тара Вранч утверждает, что невозможно доказать свою правоту, стремясь исключительно к победе в споре. Она предлагает другую модель поведения, основанную на сострадании, стремлении понять и принять чужой образ мышления.

«Как перестать постоянно спорить?» – Яндекс.Кью

Добрый день!

Если Вы любите спорить, скорее всего, этому может быть несколько причин:

  1. Вы убеждены в своей правоте и хотите донести истину собеседнику любым способом. Это очень тонкий момент, потому что как истина может быть у каждого своя (ввиду индивидуальности мышления и видения мира), так и Вы можете ошибаться (но не подозревать об этом). Подумайте, почему Вы так уверены в своей точке зрения, соберите аргументы, которые убедят собеседника, тогда спор превратится в адекватную беседу, и ничего не надо будет доказывать с пеной у рта.

  2. Вы хотите показать своё превосходство. Это совсем другая сторона вопроса, и нужно понять, почему Вам так важно чувствовать себя правым по отношению к другим людям. Как было сказано ранее, Ваш оппонент может не разделять Вашу точку зрения в силу воспитания/другого опыта/чего угодно, и если Вы просто будете давить своей точкой зрения, даже не пытаясь понять, почему собеседник думает иначе, вся затея ничего не будет стоить.

  3. Т.к. вопрос задан без контекста, могу предположить, что речь может быть об азартной стороне вопроса — когда люди заключают споры с целью получения выгоды/награды. Это еще один отдельный момент, и здесь надо понять, зачем Вам такой азарт, стоит ли предполагаемая награда Ваших усилий и времени. Опять же почему люди идут на подобное? Потому что они абсолютно уверены, что они выиграют спор, т.к. они правы. А это может быть не так.

В целом, мой главный совет — почаще слушать других и постоянно анализировать других, а не только то, что в своей голове. Вашу голову Вы собеседнику не приставите, а значит, чтобы показать ему убедительность Вашей точки зрения, Вам нужно найти правильные слова, интонации и аргументы, что требует хорошего понимания предмета обсуждения и человеческой психологии. Споры не стоят тех усилий, которые на них тратятся, ведь всегда можно спокойно поговорить с лучшим результатом и без дополнительной траты эмоций.

Как перестать постоянно спорить с партнёром?

Рождается ли истина в споре — на самом деле спорный вопрос. Если применить это выражение к отношениям, то тут скорее рождаются проблемы. Потому что каждый участник такого спора нацелен не на поиск истины, а на навязывание своей точки зрения оппоненту. Ни к чему хорошему это не приводит, и часто является причиной разрыва отношений. Как же бороться с постоянным желанием доказывать партнёру свою правоту?

Психологи выделяют несколько причин такого поведения:

1. Вы уверены, что если не отстоите свою точку зрения, вас посчитают слабым человеком.

На самом деле это не так. Примите осознанное решение не доказывать всякий раз свою правоту, а соглашаться с точкой зрения оппонента лишь бы не раздувать конфликт. Вдохновитесь примерами известных людей, которые выступали за мир на Земле – Боб Марли, Махатма Ганди, мать Тереза и многие другие.

2. Вы уверены, что близкий вам человек обязан разделять вашу точку зрения.

Если ваш партнёр решил выслушать вас, то это совсем не значит, что он будет разделять полностью вашу точку зрения. У каждого человека свои взгляды на определённые вещи. Не стоит с пеной у рта пытаться изменить их. Если почувствовали, что начали заводиться, лучше смените тему разговора.

3. А если партнёр не разделяет вашу точку зрения, то он просто не улавливает её суть.

Да, такое возможно, и это абсолютно нормальная ситуация. Не стоит по этой причине так заводиться. Все мы разные, и иногда не понимаем или не хотим понимать то, что пытаются до нас донести. Если вы столкнулись с такой ситуацией, сделайте паузу – выйдите подышать свежим воздухом. После этого в спокойной обстановке попытайтесь разъяснить свою точку зрения.

4. Вы не хотите быть похожим на одного из своих родителей, который постоянно уступал в спорах, и от этого казался вам слабым.

В этом случае попробуйте выбирать момент, когда вы будете отстаивать свою точку зрения, а когда нет. Если спор идёт о действительно важных вещах, то здесь можно попробовать доказать свою правоту. В возможности выбрать момент и будет состоять ваша сила.

А вы любите доказывать свою правоту или во всём соглашаетесь с партнёром?

 

Прочитать о том, как стать позитивнее можно здесь.

Как перестать спорить с супругом?

В нашем сложном и динамичном мире невозможно все время быть спокойным, приветливым и добродушным. Иногда случаются различные конфликты, споры, недомолвки.

Одно дело, когда это происходит с совершенно посторонними людьми. Однако, когда споры возникают с самими близкими людьми, например, между мужем и женой, то стоит всерьез задуматься о том, какие действия предпринять, чтобы из мелкой незначительной ссоры не развалился первоначально крепкий брак.

Как известно, конфликты могут возникнуть на пустом месте. Их могут спровоцировать и неосторожное слово, и необдуманный поступок, и различные бытовые мелочи.

Человеку свойственно искать причины ссоры во всем, только не в самом себе.

Если вам по-настоящему дорога ваша половинка, и вы готовы пойти на многое ради того, чтобы сохранить с ней хорошие долговременные отношения, то, прежде всего, откажитесь от этой позиции. Назревает конфликт? Задумайтесь, не вы ли и ваше поведение становитесь причиной ссоры.

Ошибочное мнение, что причины любой недомолвки лежат на «самом верху» и их можно легко понять и разъяснить. На самом деле, причины любого конфликта кроются гораздо глубже, очень многое идет из детства, юношества, индивидуальности человека, его сформировавшихся взглядов на мир и жизненной позиции. К ним относятся:

  • Негативные примеры родительских отношений.

Очень многое закладывается нашими родителями с самого рождения. Также во взрослой жизни ребенок пытается частично перенести те манеры поведения, которые были для него образцом и демонстрировались взрослыми. Поэтому, если отец пренебрежительно относился к матери или наоборот мама все время «пилила» отца за любую провинность, то не исключено, что это не будет повторяться уже в следующих поколениях.

  • Разные взгляды на жизнь.

Каждый человек уникален. Ему присущи индивидуальные черты характера. Когда семью создают два человека с разными жизненными приоритетами, то тут есть два варианта развития событий. Или семейная жизнь превратиться в настоящий и неожиданный каждодневный праздник. Ведь каждый день вы будите открывать что-то новое в партнере. Или же вас будут преследовать постоянные недомолвки, прямое непонимание друг друга.

  • Недоразумения.

Известно, что язык мой – враг мой. У женщин связи между нейронами в мозге образуются быстрее. Поэтому мужчина еще только подумал, а женщина уже сказала. Это часто может привести к непреднамеренным обидам или непониманию. Поэтому прежде чем что-то сгоряча сказать, лучше хорошо подумать и проанализировать ситуацию.

  • Внутренне подсознательное чувство партнера, что его не любят.

Человеку свойственны сомнения даже в самом себе. Поэтому полностью раскрыться и довериться другому человеку бывает очень сложно. Из-за этого часто могут возникать различные конфликты. Например, один партнер опаздывает на свидание к другому. Тот его упрекает в не пунктуальности и начинается конфликт с припоминанием «всех смертных грехов»друг друга. Но ведь дело далеко не в тех нескольких минутах, за которые один человек  ждал другого.

Партнер ощущает себя ненужным и нелюбимым, если его половинка не спешит на встречу с ним.

Какими бы ни были причины ссор и конфликтов, с ними следует бороться. Потому что негативные эмоции могут привести к серьезным проблемам со здоровьем, а также поставить под угрозу сохранность брака и хороших отношений между супругами. Приведем несколько рекомендаций, которые помогут избежать нежелательных конфликтов, а также уменьшить возникающее недопонимание.

  • Научитесь такту. Это очень важно в семейных отношениях. Если вы считаете, что всегда и во всем нужно говорить правду, то, скорее всего, через несколько лет ваш партнер и не выдержит и покинет ваш»оплот абсолютной правды».

Например, мужу не нравиться, что его жена одела слишком короткую юбку. Он тут же начинает прямым текстом оскорблять ее чувство стиля и применять обидные сравнения в доказательство своей правоты. Не лучше ли сказать: «Дорогая, мы идем в ресторан, где соблюдается определенный дресс-код. Поэтому в длинном платье ты будешь выглядеть просто сногсшибательно, совсем как в тот день, когда я понял, что хочу провести с тобой всю свою жизнь».

Поверьте, после таких слов любая женщина убежит переодеваться и даже не задумается о том, что так вы добились свой цели. Любая пара, которая прожила вместе не один десяток лет, скажет вам, что главное – это вовремя попридержать язык за зубами. Или хорошо подумать и сделать правильный и не обидный ход. Это почти как игра в шахматы. Всегда следует продумывать ходы вперед.

  • Техника тридцати минут.Когда в разгар оживленного спора хочется сказать очень многое, но из-за нахлынувших эмоций ничего не получается, просто разойдитесь с партнером по разным комнатам и дайте друг другу полчаса времени, чтобы «остыть» и хорошо все взвесить и подумать.

Никаких десять, пятнадцать, двадцать минут. Только тридцать и ни минутой меньше. Именно за это время человек может полностью успокоиться, прокрутить в голове те слова и мысли, которые гложут его. Кроме того, полезно в это время вспомнить те времена, когда семейная жизнь протекала без ссор, и вы были счастливы. После этого помириться и обсудить все в спокойной обстановке будет гораздо проще.

  • Наложите на вспоминание прошлых обид вето.Если вы отличаетесь отличной памятью, то это не повод припоминать все самые незначительные обиды, которые произошли между вами за годы совместной жизни.

Безусловно их будет много, но в пылу конфликта никогда не вспоминайте, как десять лет назад ваша жена опоздала на важный прием или ваш муж забыл поздравить тещу с днем рождения. Так вы только усугубите ситуацию и только отдалитесь друг от друга.

Условьтесь, высказывать свое недовольство за поступки, не позднее недельного срока. Все что было раньше, там и осталось и не надо ворошить прошлое. Лучше вспомните, как десять лет назад вы нежно носили свою жену на руках, а она неустанно восхваляла вашу силу и преданность. Вот это то, что реально стоит вспоминать по прошествии многих лет!

  • Выбросите из речи оскорбления. В пылу ссоры многие пары переходят на личные оскорбления, задевая тем самым честь и достоинство своего партнера. Если такая ответная реакция начала наблюдаться все чаще, то это прямой показатель того, что пара находится на гране разрыва.

Попробуйте, прежде чем затеять ссору с любимым человеком написать на листе бумаги, что именно вас раздражает, какие поступки и действия. Важно именно действия, которые были сделаны или не сделаны за последнюю неделю.

Например, мужу не нравится, что его жена долго разговаривает по телефону. Из-за этого приходят огромные счета. Так и нужно написать на листе, что слишком длинные разговоры по телефону приносят дополнительные убытки семейному бюджету. Но никак не стоит писать того, что ваша жена болтушка и «язык у нее без костей». Это будет воспринято, как прямое оскорбление и ущемление личных прав.

Сядьте и обсудите со своей половинкой, как решить эту непростую задачу. Ведь общение для женщины – это очень важно.

Если она не будет разговаривать и «разгружаться» с подругами от повседневных проблем, то последствия могут быть еще хуже. Поэтому можно установить лимит на ежедневные разговоры или подключить современные технологии, которые позволяют общаться бесплатно и в любое время. Запомните, для любящих людей нет неразрешимых конфликтов и всегда можно прийти к обоюдному согласию.

  • Прекратите спор первым. Очень действенным и очень сложным действием является прекращение спора первым. Да, многим парам для осознания этого требуется огромное количество времени. но запомните, для спора нужно два человека.

Если один человек уже осознал, что он не прав, то зачем продолжать спор?  Если вы чувствуете, что ваша жена затевает ссору, то не лучше ли сказать: «Я понимаю, что ты хочешь поругаться. Но я также понимаю, что я не прав и извиняюсь перед тобой». Всё! Конфликт исчерпан. По статистике в тех парах, которых говорятся слова «прости», «извини», «я не прав, я это осознаю» ссоры происходят гораздо реже  и это является залогом долгих и счастливых отношений.

Прислушиваетесь к партнеру, попробуйте поставить себя на его место и понять, что он чувствует, обсуждайте возникающие проблемы без криков и лишних эмоций. Тогда в вашей семье наступит понимание и гармония.

Как спорить c упрямым оппонентом? — Wonderzine

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на [email protected]

 

Как спорить с упрямым оппонентом?

Даже если вы не являетесь заядлым спорщиком, всё равно существует вероятность попасть в ситуацию, когда вы понимаете: нет, ну вот сейчас промолчать совершенно невозможно. Особенно если речь идет о теме, задевающей вас лично, гендерно или профессионально. По сути, не так важно, что же именно вас зацепило. Гораздо важнее, что, вступая в спор, вы уверены, что если вы владеете аргументами (знаниями, фактами), сейчас быстренько всё объясните и всё встанет на свои места. Возможно, такая схема и работает с людьми пусть пылкими, но рациональными. Тут уж даже если вы достигнете определенного накала, выкрикивая в лицо друг другу еле сдерживаемые доказательства, то по крайней мере можно быть уверенным, что честно победит разум и доказательная база.

Но есть и другая категория людей. Они отрицают факты, представленные в научных статьях, потому что зарубежные — из «гейропы», а отечественные устарели, они не считаются с Википедией, потому как вообще неизвестно, кто всё это понаписал, им абсолютно плевать на ваши профессиональные знания, скажем, если вы врач, а они рожали — уж они-то знают теперь всё про роды и куда лучше вас. Итак, если вам уже не повезло и вы ввязались в подобную заведомо проигрышную ситуацию, как выйти из нее с наименьшими потерями?

Ольга Милорадова психотерапевт

Для начала убедитесь в том, что вы понимаете, о чем говорите. Да, я именно об этом: вместо того чтобы громогласно опростоволоситься, лучше вовремя понять, что спорщик, попирающий законы здравого смысла, — это вы. В спорах бывает всякое, само собой, не всегда легко контролировать свои эмоции, а когда контроль уже утрачен, то ради мифической победы вы готовы уверенно фальсифицировать факты или как минимум изрядно их преувеличивать и выдавать сомнительные источники за стопроцентно проверенную информацию.

Притормозите немного, возможно, имеет смысл ненадолго прерваться, отойти (в туалет, покурить, попить воды). Подумайте о том, что вы только что говорили, действительно ли вы во всём этом уверены или вы толком не знаете сами, быть может, доводы так себе, но просто вам настолько импонирует то или иное умозаключение, что вы пытаетесь всё под него подогнать? Помните, ваша задача не победа над собеседником или обращение его в свою «веру», а диалог двух разумных людей, пытающихся рассмотреть вопрос в перспективе.

Всегда пытайтесь прикинуть заранее: как далеко вы готовы зайти в этом споре и зачем? Если диалог достаточно жаркий, но тем не менее в нём нет агрессии, все выражаются честно, открыто и прибегают к разумной аргументации, то подобная дискуссия пойдет только на пользу и обогатит всех ее участников. Но бывает, что напряжение продолжает расти, никто никому уступать не собирается, а высказывания становятся всё резче. В таких случаях пора понять, что дальше всё и вовсе закончится нелепыми обвинениями и обзывательствами и подобное выяснение отношений пора сворачивать. В любом случае вести подобный диалог равнозначно метанию бисера. Так что если вы заранее знаете, что с каким-то конкретным человеком рациональные беседы бесполезны, постарайтесь любой ценой споров с ним избежать.

 

Помните, побеждает в споре не тот, кто довел другого до слёз, оскорбил или унизил

 

Как же свернуть неприятную беседу, избежав при этом ссоры? Главное — постараться не злить противника. Для этого можно дать ему понять, что несмотря на то, что сейчас вы не готовы продолжить дискуссию, вы, возможно, вернетесь к ней как-нибудь в другой раз. Можно апеллировать к приведенным оппонентом в беседе фактам, что, например, я сейчас не очень знаком с тем, о чем ты мне говоришь, но я обязательно почитаю об этом и в дальнейшем мы снова это обсудим, и так далее. Несомненно, если вы поняли, что человек непробиваем, то вовсе не обязательно когда-либо возвращаться к этой дискуссии на самом деле, но это хотя бы создаст видимость того, что диалог остался открытым, и никого не оскорбит. Можно также попытаться перевести разговор на другую тему (желательно повествовательную) или переключиться на разговор с кем-то другим.

Одно дело, если речь идет о случайном человеке, с которым вы только что познакомились на вечеринке или столкнулись лбами в комментариях, — не факт, что вам когда-либо доведется с ним еще раз общаться. Совсем другое, если речь идет о человеке, отношения с которым вам небезразличны. Это может быть друг или член семьи — не дай бог, например, поспорить с родителем о политике. В таком случае все средства хороши и можно прибегнуть к помощи кого-то третьего (еще одного друга или родственника), который сможет объяснить вам, что вы оба неправы или что вообще не в правоте дело и надо пожать друг другу руки и успокоиться. Возможно, придется смириться и принять тот факт, что данного человека вы всё равно не переубедите и теперь ваша задача — снизить напряжение между вами и попытаться расслабить как его, так и себя. Если это родитель — сказать, что пусть у вас и разные мнения, но вы его всё равно любите и не стоит портить нелепыми спорами день. Впрочем, можно такое сказать и другу, если это, конечно, соответствует действительности и адекватно ситуации.

И помните, побеждает в споре не тот, кто довел другого до слёз, оскорбил или унизил. Побеждает тот, кто до конца сохраняет хладнокровие и может сказать: да, ты сейчас назвал меня дураком. Но мы-то знаем, что у меня по-прежнему есть мои аргументы и моя правда. А что есть у тебя кроме ярости, злобы и бессилия?

Национальная идея для России. Как перестать спорить по СССР и с уверенностью взглянуть в будущее

Сегодня российская элита пытается изобрести национальную идею чисто в духовной сфере. Безнадёга. Современный обыватель не воспримет идеологию без материальной подоплёки. Тёмное Средневековье, когда реальной целью считалось спасение души, прошло. Даже самые ортодоксальные исламисты завлекают широкую публику идеями справедливости для устройства устойчивого земного благополучия. Некая замена коммунизма.

Американская мечта работала, пока в США шёл мало-мальский поступательный рост обрабатывающей промышленности (ОП), —  базы современной цивилизации. С отменой золотого обеспечения в 71-м и либеральной Рейгановской оптимизацией экономики материальное обеспечение американской мечты стало размываться. Накачка фальшивых денег ФРС только увеличивает разрыв доходов. Сегодня деморализация налицо.

Про СССР надо знать две вещи. Сталин создал на скорую руку военную экономику и спас Россию от неминуемого военного уничтожения. Но централизованное планирование производства в натуральных показателях, обязательное для войны, в мирное время ведёт к разорению.
Коммунистические догматики приняли военную, командную экономику Сталина за социализм.
Вместо Косыгинской реформы для перевода экономики на мирные рельсы, партруководство соблазнилось быстрыми деньгами от Западно-Сибирской нефти в 1969. Окончательный  поворот в отсталость довершил договор «Газ в обмен на трубы» 1971 года.

Самый верный лозунг для России на ближайшие 10 лет — россияне-победители должны жить богаче побитых немцев. Для этого надо всего-то -вырастить конкурентоспособную обрабатывающую промышленность (ОП) и поднять душевой ВВП в 5 раз.

В 1985-91 россияне поверили, что Свободный рынок, Всемогущий и Всемилостивый, в награду за демократию, права человека и верховенства закона приведёт Россию к процветанию. Только чтобы никакого вмешательства государства в экономику.
И получили логичный результат. Отсталая советская ОП загнулась под гнётом конкуренции мировых лидеров. И без активной промышленной политики государства нечего ждать её возрождения на пустом месте.

Чтобы выбраться из отсталости россиянам надо понять, что кормить чужую промышленность импортом ширпотреба не лучше, чем кормить чужую армию.
Для этого не нужно никаких умозрительных доводов. Достаточно знать реальную историю мировой экономики.
Читайте Эрик Райнерт «Как богатые страны стали богатыми, и почему4 бедные страны остаются бедными».
Все ныне развитые страны выходили из отсталости по принципам «Национальной системы политической экономии» Фридриха Листа — священной книги в Германии, Японии и Южной Корее, когда они выходили из отсталости.
Как это было в ЮВА. пишет Джо Стадвелл «Азиатская модель управления».

Усвоив эти уроки истории, россияне смогут на выборах 2021 отличить правильную экономическую программу от демагогии.
Знание — сила!

5 советов, как перестать спорить о финансах — Acatia — Твой спутник в мире финансов

Когда Вы вступите в брак, Ваш подход к распоряжению своими финансами, скорее всего, изменится. Хотя Вам следовало бы обсудить Ваши личные финансы, а также финансовые цели на будущее с супругом или супругой до свадьбы, это делают не все.

Это означает, что, вероятнее всего, будут возникать моменты, когда у Вас двоих будут разногласия в финансовых вопросах, либо в связи с разными точками зрения на то, как делать что-то в финансовом отношении, либо, возможно, даже в связи с Вашей финансовой несовместимостью.

Примите следующие пять мер, чтобы перестать спорить о финансах и избежать финансовых проблем, которые могут привести к разводу.

Предупреждение: имейте в виду, что если у Вас есть более серьезные проблемы, например, если Ваш супруг украл ваши идентификационные данные и взял кредит на Ваше имя без вашего ведома, Вы можете рассмотреть возможность получения консультации специалиста по брачно-семейным отношениям, чтобы он помог Вам справиться с этими проблемами.

1. Слушайте своего супруга (супругу)

Если кому-то из Вас трудно придерживаться бюджета, возможно, пришло время сесть и выяснить, почему Ваш бюджет не работает в Вашей ситуации и каковы тому причины.

Ваш супруг считает, что Вы единолично разработали этот бюджет или что в нем отсутствую необходимые категории? Вы диктовали бюджет, а не действовали как команда? Или бюджет, который Вы создали для своей новой семьи, просто нереален?

Именно в таких случаях Вам следует поговорить со своим супругом о том, как лучше всего сформировать Ваш бюджет, включая такие темы, как сколько денег выделить на продукты, питание вне дома, одежду и другие дополнительные расходы на развлечения. Не забудьте выделить в бюджете средства для пополнения Вашего фонда непредвиденных расходов, который необходим для любого конструктивного бюджета.

Совет: также неплохо было бы включить строку для денежных средств, которые каждый из супругов может потратить без лишних вопросов. Это поможет сохранить здоровые брачные отношения.

Вы должны договориться о том, как справляться с другими ситуациями, которые могут возникнуть в будущем, например, неожиданно возникшей необходимостью в ремонте автомобиля или дома, задолженностью по кредитной карте или что делать, если Ваши родители просят у Вас деньги.

2. Выработайте общее решение в отношении более крупных покупок

Важно, чтобы Вы достигли взаимопонимания в отношении крупных покупок, таких как автомобиль, отпуск или другие расходы. Но это может оказаться сложной задачей. Возможно, один из Вас считает, что эта покупка сейчас необходима, или хочет инвестировать в более дорогой вариант, чтобы сэкономить деньги в долгосрочной перспективе. Постарайтесь следовать правилу: пока Вы оба не согласитесь с необходимостью в покупке, ее совершать нельзя.

Если Вы возражаете, спросите себя, почему. Можно ли оплатить покупку наличными? Это помешает Вам достичь какой-то цели? Или Вы просто хотите в целом сократить расходы? Уделите время объяснениям и выслушиванию аргументов друг друга, пока не сможете разрешить свои разногласия.

Совет: некоторые пары также устанавливают порог расходов, и все, что выше этого порога, необходимо согласовывать со своим супругом. Например, если Вы планируете потратить на Вашу цель более 200 долларов США, вам следует сначала посоветоваться с супругом(-ой).

3. Думайте о будущем

Если один из супругов просто не видит необходимости беспокоиться о выходе на пенсию или покупке Вашего первого дома, это может расстраивать супруга, который считает необходимым планирование будущего. Если Вы супруг, который больше обеспокоен такими вопросами, Вам, возможно, придется начать с конкретных вопросов о будущем, таких как покупка дома и сбережения для выхода на пенсию. Зачастую, легче привлечь другого супруга к процессу планирования, если вы вместе начнете формулировать свои цели.

Некоторые люди не любят заниматься планированием, но как только они понимают, что бюджет поможет им достичь целей, они с большей готовностью работают над составлением бюджета. Вы можете поработать над тем, чтобы склонить вашего упрямого супруга на свою сторону, продемонстрировав ему, какую пользу Вам принесут сбережения на будущее.

4. Придите к взаимопониманию

Если Вы хотите прекратить споры по финансовым вопросам со своим партнером, важно научиться достигать взаимопонимания. Независимо от того, является ли Вашей основной финансовой целью выплата долга, финансирование обучения Вашего ребенка в колледже или Вы хотите придерживаться реалистичного бюджета, необходимо донести до своего партнера, что для вас важно в денежных вопросах.

Например, Вы можете объяснить, насколько Вы цените его или ее готовность работать над бюджетом. Также убедитесь, что Вы знаете финансовые цели вашего партнера, и что работа над их достижением также является и вашим приоритетом.

Достигнув взаимопонимания, вы удивитесь тому, насколько более гладко будут решаться Ваши финансовые вопросы и насколько Вам и вашему супругу или Вашей супруге будет легче обсуждать все, что связано с деньгами.

Предупреждение: будьте осторожны, чтобы не превратить обсуждения бюджета в ворчание и не начать обвинять друг друга в денежных проблемах.

5. Сделайте отчетность своим приоритетом

Один из ключевых моментов в управлении деньгами без баталий — прийти к единому мнению по бюджету и другим финансовым целям. Это означает, что Вам потребуется найти способ установить отчетность, как в плане соблюдения бюджета, так и друг перед другом.

Один из способов сделать это — использовать на вашем телефоне приложение для составления бюджета или управления финансами, например Honeydue, которое может быть синхронизировано с телефоном Вашего супруга или Вашей супруги.

Придерживаться единого мнения и отчитываться друг перед другом — ключ к успешному совместному с вашим партнером управлению финансами. Как уже упоминалось, также в этом вопросе может помочь подход, согласно которому каждый партнер имеет деньги, которые он может потратить на то, что захочет, без необходимости отчитываться за эти покупки перед другим. Такие деньги можно определить в категорию «пустая трата денег», «безумные деньги» или «содержание».

Кажется, я не могу перестать спорить со своим партнером. Что мы можем сделать?

Аргументы распространены во всех видах отношений. Некоторая степень конфликта может быть даже полезной, поскольку это означает, что оба человека выражают себя, вместо того, чтобы держать все внутри и позволять эмоциям разгораться.

Но если вы все время спорите или простые разногласия заканчиваются враждебным молчанием или криком поединка, это действительно может начать сказываться на вещах — или даже заставить вас задуматься, все ли вы настолько совместимы с первого раза место.

Научиться конструктивно разрешать разногласия имеет решающее значение в любых отношениях. Мы всегда говорим: конфликт неизбежен. Важно то, как вы с этим справляетесь.

Узнайте, почему вы спорите

Может быть полезно думать о споре как о луковице. Внешний слой — это то, о чем вы говорите, в то время как более глубокие слои ниже представляют проблемы, находящиеся ниже.

Другими словами, иногда то, о чем мы спорим, является лишь симптомом того, что идет не так, а не причиной.

Например, Сэм вступает в спор со своим партнером о том, выполняют ли они свою долю домашних обязанностей. На первый взгляд может показаться, что спор о чем-то незначительном, но он также может затронуть более широкие чувства о том, насколько хорошо Сэм чувствует себя поддерживаемым в отношениях в целом.

Это также может напоминать ему о других ситуациях, когда он чувствовал себя разочарованным и лишенным поддержки со стороны других людей в своей жизни. Для партнера Сэма спор может вызвать более глубокие опасения по поводу того, насколько контролирующим, по их мнению, может быть Сэм.

Если вы обнаружите, что вы с партнером часто ссоритесь или много говорите об одних и тех же вещах, неплохо было бы подумать о том, что на самом деле вызывает конфликт. Вы спорите о , о чем вы думаете, о вы спорите — или есть другие вещи, которые развиваются в отношениях, которые расстраивают или беспокоят вас?

Вы можете рассмотреть и другие факторы влияния: произошли ли в последнее время в вашей жизни какие-либо изменения, которые могли оказать дополнительное давление на кого-либо из вас? Это может быть что-то вроде тяжелой утраты, создания новой семьи, переезда, финансовых проблем, рабочих проблем или просто достижения важной вехи в отношениях, например, большого дня рождения.

Может, вы проводите вместе меньше времени, чем раньше? Был ли инцидент, который вы пытаетесь преодолеть? Вы раньше меньше спорили? И если да, то почему вы так думаете?

Заглянуть в прошлое и попытаться взглянуть на ситуацию в более широком контексте — отличный способ разобраться в происходящем.

Говоря об этом

С этого момента можно говорить о вещах в спокойной и конструктивной манере.Это может быть очень сложно, когда вы чувствуете себя эмоционально, поэтому вы можете попробовать следующие советы:

  • Выберите подходящее время для разговора. Если вы думаете, что вам придется бороться со своими эмоциями, возможно, стоит просто вернуться к теме, когда вы оба успокоитесь. Точно так же неплохо вести разговор в то время, когда вы оба можете сосредоточиться на нем, а не непосредственно перед тем, как кто-то уйдет на работу или когда телевизор будет включен в фоновом режиме.
  • Постарайтесь начать обсуждение по-хорошему. Не увлекайтесь стрельбой из всех орудий, саркастическими или критическими замечаниями. Может быть полезно начать с чего-нибудь положительного, например: «Я чувствую, что несколько месяцев назад у нас все было хорошо. Я надеялся, что мы сможем поговорить о том, как много спорили в последнее время ».
  • Используйте утверждения «я», а не «вы». Это будет означать, что ваш партнер с меньшей вероятностью почувствует, что на него напали, и вы будете брать на себя ответственность за свои эмоции. Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы никогда меня не слушаете», попробуйте сказать: «Мне кажется, что меня не слышат, когда я говорю с вами».
  • Постарайтесь взглянуть на вещи с точки зрения партнера. Беседа вряд ли будет продуктивной, если оба участника не будут чувствовать, что их слушают. Может возникнуть соблазн просто попытаться донести свою точку зрения, но если вы хотите решить проблему, очень важно найти время, чтобы услышать, что ваш партнер тоже должен сказать. У них может быть совершенно другая точка зрения, которую вам нужно понять, если вы хотите понять корень того, что идет не так. Попытайтесь подтвердить чувства друг друга, сказав что-то вроде: «Мне кажется, что вы так чувствуете».Заставить вашего партнера почувствовать себя услышанным может иметь огромное значение.
  • И помните: вы можете спорить не только о поверхностной проблеме. Как бы нам ни хотелось верить, что наши партнеры — или, скорее, должны, — всегда понимать, откуда мы пришли, правда в том, что они выросли со своими собственными идеями и под разными влияниями. Например, если вы думаете, что они контролируют с помощью денег, возможно, их образец для подражания (в молодости) отвечал за все финансовые дела — поэтому они всегда предполагали, что все работает именно так.Узнайте больше об эмоциональных отношениях с деньгами.
  • Следите за физическими ощущениями. Если все становится слишком жарко, неплохо было бы взять перерыв и вернуться, как только вы оба почувствуете себя спокойнее. Сказать то, о чем вы потом сожалеете, потому что вы были действительно взволнованы, только усугубит ссору и может серьезно обидеть чувства.
  • Будьте готовы к компромиссу. Часто единственный способ достичь решения — это чтобы оба партнера уступили место. Если вы оба будете твердо придерживаться желаемого результата, борьба, вероятно, будет продолжаться и продолжаться. Возможно, вам обоим или одному из вас потребуется немного пойти на компромисс, чтобы уйти от вещей. Иногда несовершенное решение лучше, чем полное отсутствие решения.

Как не спорить

Есть много деструктивных вещей, которые люди делают в спорах, которые скорее усугубляют конфликт, чем помогают его разрешить. Старайтесь избегать любого из следующего:

  • Обшивка стен. Это полный отказ и отказ от обсуждения вопроса. Обычно это оставляет беседу некуда. Уклонение от препятствий часто используется людьми, которые не любят конфликтов и поэтому стараются их избегать. В отношениях очень часто бывает, что один партнер постоянно препятствует, в то время как другой разочаровывается, пытаясь получить ответы.
  • Критика . Негативно комментируя текущую проблему. «Ты всегда такой забывчивый». Это может вызвать у другого человека чувство нападения и угрозы. Такое поведение часто вызывает очень оборонительную реакцию и может стать спусковым крючком для настоящей кричащей схватки.
  • Неуважение . Например, насмешка, агрессивность или сарказм. «Ты думаешь, что ты такой умный». Это очень непродуктивно и может заставить другого человека почувствовать себя униженным и униженным.
  • Оборона. Агрессивно защищается и оправдывает себя перед другим человеком. «Вы даже не представляете, сколько я должен помнить каждый день». Другой человек, вероятно, почувствует, что это атаковано, и спор может обостриться.

Посмотрите, как два наших старших консультанта говорят о спорах в отношениях:

Будущие строки

Чтобы изменить негативное поведение и научиться не соглашаться конструктивно и спокойно, может потребоваться время.

Если вы привыкли к определенным образцам поведения, может потребоваться небольшая практика, прежде чем вы будете готовы начать лучше работать вместе.

Тем не менее, постарайтесь придерживаться этого — потому что, если вы привыкнете работать над проблемами в конструктивной и спокойной манере, это может привести к некоторым действительно положительным изменениям в ваших отношениях.

Отношения — это всегда работа. Если вы снова гребете, посмотрите, что произошло, подумайте, что каждый из вас мог бы сделать лучше, и обсудите это. Затем простите себя и своего партнера и двигайтесь дальше.

Чем мы можем помочь

Обновление COVID-19

Relate увеличил доступность наших высококвалифицированных консультантов для поддержки взаимоотношений каждого в это беспрецедентное время. Более подробную информацию о наших телефонных консультациях, веб-камерах и онлайн-чате можно найти здесь.Подробную информацию о местной службе Relate можно найти здесь.

Если вам действительно трудно перестать спорить, мы можем помочь:

  • Консультирование по вопросам взаимоотношений дает вам возможность обсудить любые сложные вопросы в безопасной и конфиденциальной обстановке. Ваш консультант поможет вам провести продуктивную и спокойную беседу и позволит вам обоим высказать свою точку зрения.
  • Попробуйте сеанс веб-камеры с обученным консультантом по связям.

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Почему мы больше всего боремся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?

К сожалению, наиболее эмоционально нас возбуждают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает так прост, как кажется. Тем не менее, хорошая новость в том, что у нас есть много сил, когда дело доходит до улучшения.

Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:

Не гноиться

Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Однако большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям в чувстве ярости, обиды или несправедливого обращения.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и являются неудобными, но также кажутся знакомыми.

Успокойтесь

В пылу мгновения очень сложно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после драки мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбужден, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чуткостью по отношению к другому человеку.

Настройтесь на себя

Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем сознании и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря сокращениям SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы переживаем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN заключаются в следующем: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?) И 4. Неидентификация, что означает не позволять себе -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с самими собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от защитного состояния к восприимчивому

Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда мы полностью сосредоточены на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться настолько, чтобы точно слышать слова партнера», — писал Сигел в книге « Mindsight: The New Science of Personal Transformation ». «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Отчасти мы так реактивны в данный момент, потому что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать наши прошлые отношения и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файерстоун в книге Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Бросьте свою половину динамическую

Доктор.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить аргументы и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более любящей позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, которая часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и несовершенного общения. Однако горячие моменты — это худших случаев, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно обсудить любые реальные проблемы в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя.

Чувствуй чувства, но поступай правильно

Успокоиться или отказаться от участия в драке в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. Фактически, доктор Пэт Лав, автор книги Истина о любви , предполагает, что мы, , чувствуем свои чувства, но выбираем наши действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите

Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он указывает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент обиды, отвержения или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.

Мы все испытываем подобные реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «мы хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.

Каким бы сложным ни было ощущение уязвимости и ослабления бдительности в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, нашим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную и гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.

Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:
  • Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
  • Избегать жевания
  • Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
  • Не зацикливайтесь на негативных мыслях
  • Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
  • Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
  • Признайте свои эмоции
  • Определите, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной.
  • Выбери свои действия
  • Будьте открыты, уязвимы и прямо говорите о том, чего вы хотите
Разрешение конфликтов в отношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в своих отношениях, которые делают жизнь дома труднее.В недавнем…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области психического здоровья и просвещения. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive. Теги: драки пар, окончание поединков, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений

10 советов, которые помогут избежать уродливых аргументов

Каждая пара спорит. Некоторые делают это открыто, крича друг на друга, в то время как другие делают это скрытно, избегая контактов и разговоров. Каким бы ни был метод, результат один — оскорбление и разочарование. Но, если все сделано правильно, споры могут стать путем к росту и решению проблем.Вот мои советы, которые помогут вам спорить более конструктивно.

  1. Поймите, что гнев сам по себе не разрушителен. Есть огромная разница между гневом и яростью. Когда кто-то злится, ему нужно выразить свои чувства. Они не ломают ничего и не нарушают отношения: это агрессивное поведение.
  2. Расскажите о своих чувствах, прежде чем рассердиться. Когда вы или ваш партнер можете подойти к ситуации, как она происходит, и справиться с ней безопасным способом, это может не дойти до того, чтобы стать аргументом. Иногда нужно просто выразить словами, и большинства споров можно избежать, если ваш партнер понимает, что вы чувствуете.
  3. Не повышайте голос. Удивительно, как проблемы обиженных чувств или разногласий могут быть решены шепотом. Я советую кричащим партнерам общаться только шепотом, и это значительно снижает фактор гнева в их отношениях.
  4. Не угрожайте своим отношениям. И не воспринимайте каждый аргумент как угрозу вашим отношениям.Этот тип эмоционального шантажа ставит другого партнера в режим паники / бегства или бегства. Пока вы говорите им, что хотите уйти, они могут строить планы найти соседа по комнате. Кроме того, они могут быть настолько опустошены мыслью о потере семьи, что могут впасть в глубокую депрессию и быть не в состоянии дать вам то, что вам нужно.
  5. Не накапливайте. Здесь вы поднимаете проблемы из прошлого, чтобы использовать их в качестве молотка против любой проблемы, с которой ваш партнер попросил помощи. Сначала займитесь их проблемой, а если у вас действительно остались нерешенные чувства из-за прошлых проблем, поговорите о них в другое время.
  6. Не избегайте гнева. Если вы надолго запутаетесь в своих чувствах, вы взорветесь и скажете или сделаете то, о чем пожалеете. Гнев не умаляет любви, вы можете сердиться на тех, кого любите. На самом деле те, кого мы любим, больше всего причиняют нам боль, потому что мы любим их больше всего.
  7. Создайте процесс решения проблем без гнева. Начните с того, что каждый из вас выделит пять минут, чтобы выразить свои чувства, затем сделайте 20-минутный перерыв, чтобы подумать о вещах, и вернитесь к столу еще на десять минут, чтобы обсудить, как, по вашему мнению, вы можете лучше всего справиться с проблемой.Также знайте, что это нормально, если проблема не будет решена сразу.
  8. Злоупотребления НИКОГДА не допускаются. Сюда входят словесные оскорбления, любые виды насилия, включая хлопанье дверей, разбивание тарелок или удары. Если ваши аргументы доходят до этого уровня, вам нужно выйти из дома. Если один партнер когда-либо ударит другого, необходимо составить заявление в полицию и обязательно записаться на прием к терапевту.
  9. Не вступать в бой. Помните, что отрицательное внимание — это все же внимание.Если ваш партнер пытается спровоцировать вас на спор, просто не идите туда. Некоторым людям нравится спорить, потому что это дает им временное чувство силы и удовлетворения. Не поддавайтесь их потребности во внимании.
  10. Слушайте свое тело. Когда вы злитесь, ваше тело выделяет химические вещества, которые могут вызвать у вас реакцию, которая может быть разрушительной для вас, вашего партнера и ваших отношений. Научитесь понимать свои чувства и то, как процесс гнева влияет на вас физически и эмоционально.

Исследования показали, что пары, которые спорят более 20 процентов времени, вероятно, не выживут. Надеюсь, эти советы помогут вам взять под контроль свои аргументы и снизить уровень энергии в них. В противном случае и если вы хотите сохранить отношения, найдите квалифицированного терапевта для пары.

Как перестать спорить: Сила двух браков

У каждой пары, независимо от того, насколько хорошо они общаются в отношениях, бывают моменты, когда они не соглашаются.В то же время это не должно превращаться в драку! Как перестать спорить — одна из самых больших проблем в отношениях, с которыми сталкиваются многие браки. К счастью, вы можете научиться прекращать ссоры, овладев ключевыми коммуникативными навыками. Первый шаг — определить, какие нездоровые стили разрешения конфликтов у вас сейчас есть.

4 самых распространенных нездоровых коммуникативных привычки:

1. Уступить: Уступить означает отказаться от решения проблемы, чтобы избежать спора. Эта привычка приводит к дисбалансу сил: один человек выигрывает, а другой проигрывает, что приводит к таким симптомам, как депрессия и негодование. К тому же проблема начала споров никогда не решается!

2. Зависание: Зависание происходит, когда вы отказываетесь говорить о проблеме. Вы можете вообще не начинать разговор или уйти и замолчать во время разговора. Когда общение замирает, вы создаете ледяные стены стресса и напряжения в своем браке, что приводит к чувству тревоги и эмоциональной отстраненности.

3. Сражайтесь до победы: Это знакомые крики, споры и споры, с которыми сталкиваются многие пары.Ссора ведет к недоброжелательности и чрезмерному гневу. Это может перерасти в контролирующее поведение, словесное или даже физическое насилие. Подобно уступке, ссора приводит к несбалансированному исходу выигрыша-проигрыша, который может вызвать депрессию и негодование у вашего супруга.

4. Считаете ли вы, что из-за того, что вы чувствуете себя неспособным решить проблемы в ваших отношениях, у вас возникает соблазн направить свое время и энергию на что-то другое? Это называется рейс.

Решение полета может привести к отчуждению поведения как неверность, пристрастий, как злоупотребление алкоголя, или порно, компульсивные расходы или трудоголик тенденция.

Не бойся. Миллионы людей живут в счастливых браках без болезненных проблем в браке. Это потому, что есть 5-й, и лучший способ!

5. Уважаете ли вы мнения друг друга и вместе строите взаимовыгодные взаимовыгодные планы? Вот как должно выглядеть хорошее общение в браке.

Хотите верьте, хотите нет, но хорошее общение — это навык. Если ваши родители не были хорошей моделью для здорового брака, вы, вероятно, похожи на миллионы других людей, у которых просто не было никого, кто мог бы научить их методам общения, способствующим счастливому браку.Хорошая новость в том, что вы можете изучить эти навыки прямо сейчас.

Не попадитесь ни в одну из 4 классических категорий нарушения коммуникации. Power of Two Online был создан на грант Федерального департамента здравоохранения и социального обеспечения , чтобы помочь вам. Это альтернатива брачному консультированию — онлайн.

Присоединяясь к Power of Two Online, вы можете научиться коммуникативным навыкам, необходимым для решения ваших проблем в браке. Наслаждайтесь любовным игривым браком своей мечты.

Мы здесь, чтобы помочь вам построить крепкий и любящий брак. Начни сегодня!

Если у вас есть вопросы, напишите нам по адресу [email protected]

Как перестать спорить менее чем за пять минут

Постоянные споры могут вызвать стресс, разочарование и гнев, оставляя вас в психическом состоянии, которое затрудняет разрешение спора. Посмотрим правде в глаза, никому не нравятся негативные эмоции, возникающие в результате споров. Тем не менее, часто мы продолжаем спорить.Почему? Потому что отпускать сдерживаемые эмоции за пределами себя приятно в краткосрочной перспективе. Но в долгосрочной перспективе у вас меньше шансов испытать счастье. Хотите верьте, хотите нет, но есть здоровые способы сообщить о своих потребностях, которые помогут вам перестать спорить за добро, чтобы вы могли иметь мирные отношения со своим супругом, коллегами, членами семьи или друзьями. В этой статье мы поделимся некоторыми из наших лучших практик, как перестать спорить.

Бесплатное приложение для медитацииDeclutter The Mind — это приложение, которое научит вас медитировать, поможет сформировать привычку к регулярной практике и расширит ваш разум до учений осознанности.

Как перестать спорить менее чем за пять минут

1. Сопоставьте интенсивность и медленно измените ее

Если вы ссоритесь с кем-то лично, важно отразить его. В психологии, когда люди отражают других людей, это показывает, что они связаны. Поэтому, если вы сделаете те же жесты руками или подберете тот же тон голоса, вы будете подсознательно связаны с другим человеком. Однако, чтобы прекратить спор, вам нужно со временем снизить интенсивность. Перед переходом вы должны убедиться, что вы оба идеально передаете свой голос на язык тела.И постепенно понижайте интенсивность голоса и языка тела до более спокойного состояния. Когда эмоциональная напряженность снизится, вы можете перестать спорить и начать говорить об этом. Это действительно хорошо работает и для других интенсивных состояний. Например, если вы состоите в отношениях с кем-то, у кого часто бывают панические атаки, вам следует обнять этого человека, который делает такое же затрудненное дыхание, что и у него, и медленно понижать состояние, чтобы помочь ему успокоиться. Если вы обнаружите, что часто ссоритесь с людьми с тревожными расстройствами, это может быть полезным методом для снижения уровня их стресса.Итак, если вы хотите знать, как перестать спорить, вам следует подумать об этой практике зеркального отражения и постепенно перевести другого человека в более спокойное состояние.

2. Слушайте внимательно, ищите подтекст

Большинство людей начинают очень откровенно в своем стиле общения. Они могут конкретно сказать вам, чего хотят или что им нужно от вас. Однако, когда их потребности постоянно не удовлетворяются, они начнут общаться менее напрямую. В конце концов, вам нужно будет научиться распознавать подтекст во всем, что они говорят. Когда кто-то взрывается от гнева, чем он на самом деле расстраивается? Часто это не те слова, которые они на самом деле говорят. Иногда они не чувствуют себя в безопасности, не ценят или не любят. В других случаях человек перегорел и ему нужен перерыв. Иногда они пытаются избежать ситуации и критикуют, потому что пытаются создать эмоциональный разрыв. Если вы проявите сострадание и доброту, отражая их слова, со временем вы начнете разбираться в корне проблемы, чтобы научиться прекращать споры навсегда.

3. Не стойте в стенах

Прекращение споров — единственный невозможный способ прекратить споры, но он никогда не приводит к разрешению проблемы. Это только вызывает у другого человека приступ ярости. Если один человек полностью отключается от спора, сидя в молчании, игнорируя другого человека, это может полностью создать стену или барьер между вами двумя.

Однажды мне пришлось столкнуться с препятствиями в моем браке. Я потратил около шести часов, пытаясь прорваться медленно и по частям в течение дня. Однако в конце концов я наткнулась на то, что привело к тому, что мой муж связался со мной эмоционально, чтобы мы могли возобновить общение. Когда он сидел на диване и работал над своим компьютером, я села рядом с ним. Затем я поставил его любимый фильм и приготовил себе попкорн. В конце концов, он потянулся за попкорном и начал смотреть вместе со мной. Я сделал пару комментариев по поводу фильма, и он засмеялся. После фильма мы смогли продуктивно обсудить наши потребности. Я обсудил свою потребность в безопасности, и он рассказал о своей потребности позволить мне поверить ему, что он будет держать меня в безопасности.И его слова заставили меня больше задуматься о том, что я заставляю его чувствовать, чтобы я больше не повторял ту же ошибку. Вот как вы перестаете спорить, столкнувшись с препятствием.

4. Изменение формата

Большинство аргументов в сети основаны на тексте. И если трудно остановить спор лично, вы можете представить, как трудно перестать спорить в Интернете, когда вы не видите язык тела или не слышите тон человека. Вы также не можете увидеть их эмоциональное состояние. Может быть, человек в депрессии или стрессе из-за личных проблем.И вот они попадают в Интернет. В некоторых случаях вы можете не спорить с кем-то в Твиттере. Вместо этого вы можете спорить с коллегой через текстовое общение, такое как Slack. В этом случае вам нужно помнить, что ваш коллега тоже человек и, вероятно, борется со стрессом. Если возможно, попробуйте изменить формат текстового ответа на видеоответ. Когда вы видите выражение лица или визуально передаете свои чувства на основе чужих слов, вам легче перестать спорить, потому что вы, наконец, видите человека за экраном.

5. Не управляйте людьми около

Один из самых простых способов перестать спорить — это не придираться к окружающим и не командовать ими. Когда кому-то говорят, что делать, это часто приводит к отношениям «низшее-высшее». И в таких отношениях, конечно, будут споры. Люди хотят, чтобы с ними обращались как с равными. Никто не хочет, чтобы с ним обращались так же, как в пять лет, особенно в зрелом возрасте. У людей есть способ обойтись без вашего давления. Если вы любезно попросите кого-нибудь помочь по хозяйству, когда у него есть возможность, чаще всего он вам поможет.Однако, когда вы требуете или ожидаете этого именно в этот момент, они часто будут сопротивляться этой идее. Иногда люди находятся в середине игры или занятия и просто хотят закончить, прежде чем приступить к выполнению своих обязанностей. Если вам нужна помощь по дому, предложите им послушать свою музыку или подкаст, пока они занимаются этим, чтобы они могли совместить работу с любимым занятием.

6. Сообщайте о своих потребностях, проявляя конкретность

Как мы уже упоминали в разделе о препятствиях, многие аргументы начинаются с неспособности удовлетворить конкретные потребности.Как часто мы кричим: «Ты меня не слушаешь» только для того, чтобы слышать «Я слушаю тебя». Что ж, очевидно, что если человек отвечает, что вы в ответ, вы недостаточно хорошо справляетесь с описанием потребности, которую вы стремитесь удовлетворить. Людям сложно разобрать подтекст. Если вы чувствуете себя уязвимым, вы можете бороться с множеством аргументов, показывая и сообщая о своей уязвимости. «Когда вы говорите« x », я чувствую себя недооцененным. Я усердно работаю, чтобы сделать y для вас, все, что я хочу знать, это то, что вы цените мелочи, которые я делаю для вас ». или «Когда я убираю за тобой, я чувствую, что я твоя мать, а не жена, я хочу чувствовать, что мы равны в этом браке.«Конкретное определение ваших потребностей может помочь другому человеку понять вашу точку зрения и, таким образом, позволить вам перестать постоянно спорить.

7. Встреча посередине

Чтобы научиться прекращать споры, вам нужно встретиться посередине. Часто мы хотим, чтобы люди делали что-то на наших условиях и по-нашему. Однако это не разрешит спор. У двух человек всегда есть возможность встретиться посередине и порадоваться решению. Есть ли способ разделить решение 50 на 50? Насколько вам нужно продвинуться вперед, чтобы дать другому человеку справедливую долю в ситуации? Возможно ли, что вы одновременно поступаете неразумно и упрямо? Если это так, сделайте один шаг вперед в их направлении, и вы, вероятно, увидите, что они сделают то же самое.

8. Признавайте точку зрения другого человека

Часто ссоры возникают, когда мы думаем о себе и не принимаем во внимание точку зрения другого человека. Один из способов посочувствовать другому человеку, чтобы попытаться понять его ситуацию, — это вернуть его человечность? Можете ли вы представить себе человека, который борется с депрессией или тревогой? Можно ли представить, как на них кричат ​​на работе? Вы видите боль, которую они чувствуют в себе, в ловушке, в отчаянии, чтобы ее освободить? Каждый человек на этой планете с чем-то борется.От самого бедного человека к самому богатому. От самого здорового человека до самого нездорового. Нам всем предстоит битва. Иногда вам нужно понять, что вы не единственный, кто несчастен в этой ситуации. И понимая, что вы можете проявить больше доброты и сострадания к другому участнику спора, который так же несчастен, как и вы. И, привнося в отношения доброту и сочувствие, уровень человечности, который вы продвигаете, поможет понять, как перестать ссориться.

9. Извинитесь

Скажите «Мне очень жаль». Скажите им, почему вам жаль. Расскажите о боли, которую вы пережили, и о том, почему вы так себя чувствуете. Дайте им понять, что вы знаете, что дела говорят громче, чем слова. Начните предпринимать позитивные действия, чтобы избавиться от боли. Сделав шаг вперед, чтобы извиниться, вы приблизитесь к решению, которое заставит вас перестать спорить. Это всего лишь два слова, но они имеют огромное значение. Большинство людей избегают произносить эти два слова из-за эго.А другим будет казаться, что они единственные, кто это скажет. Но, извиняясь, вы движетесь в направлении, позволяющем обрести душевный покой. И разве вы не хотите вообще перестать спорить?

Надеюсь, протянув оливковую ветвь, человек, с которым вы спорите, знает, как прощать здоровым и продуктивным способом. Даже если они этого не делают, важен жест с вашей стороны.

10. Не угрожайте уходом

В спорах с парами иногда все настолько накаляется, что люди угрожают уйти. Однако угроза уйти — плохой знак в отношениях. Если вы угрожаете уйти, лучший выход — уйти навсегда. Часто пары то и дело вступают в отношения. Эти отношения никогда не будут счастливыми после того, как вы думаете, что они будут. Почему? Потому что, как только станет ясно, что разрыв отношений возможен, кто-то выйдет из него при малейшем невзгодах. Если ситуация действительно накаляется, вы можете признать, что хотите прогуляться, чтобы успокоиться, и вы сможете решить проблему с более ясной головой.Но если вы цените отношения и человека, не стоит угрожать разрывом отношений.

11. Избегайте размышлений о своих мыслях

Исследования показывают, что женщины делают это гораздо чаще, чем мужчины. Когда женщина сталкивается с проблемой, она размышляет о ней и часто усугубляет ее. Однако мужчина будет отвлекаться, играя в видеоигры или слушая подкаст. Если вы ведете с кем-то длительный спор, который длится несколько недель, не думайте о том, что они могли иметь в виду, сказав. Не пытайтесь решить проблему в уме. У этого аргумента есть две стороны, и вместо того, чтобы гадать, что кто-то имел в виду, вам нужно точно выяснить, что они имели в виду. Если узнать правду невозможно, то вам нужно признать, что вы, возможно, не решите проблему, и смириться с этим.

12. Поддерживайте ссору между двумя из вас

В споре часто участвуют только два человека. Если между вами и вашим супругом возникнет жаркий спор, ни при каких обстоятельствах не звоните своим друзьям, родителям или коллегам, чтобы рассказать им об этом.Совершенно неуважительно привлекать к спору других людей. Вовлекая других людей в проблему, вы, по сути, создаете команду людей, которые согласятся с вами. Эти люди в вашей команде еще больше углубят ваши отношения. И вы можете развестись или испортить отношения из-за того, что вмешался посторонний человек. Кроме того, как только проблема разрешится сама собой, ваша семья и друзья практически не смогут снова взглянуть на вашего супруга таким же образом. Никогда, никогда, никогда не вовлекайте кого-либо в свою проблему. Если вам нужен посредник, обратитесь к нейтральному семейному консультанту.

Заключение

Из этой статьи вы узнали, как перестать спорить за пять минут. Вы узнали, насколько опасным может быть привлечение других к своим аргументам, насколько важно иметь аргументы лично, а не в Интернете или через текст, и как сообщить о своих потребностях, чтобы вас услышали. Некоторые аргументы могут длиться всего пару минут, в то время как другие могут показаться вечными, однако все аргументы легко разрешаются, если вы практикуете сострадание, доброту и сочувствие.Глядя на человека, с которым вы спорите, как на человека с его чувствами, проблемами и плохими днями, вы сможете лучше понять его точку зрения и, надеюсь, прийти к решению, с которым вы оба согласны.

Мы не можем говорить без споров: как перестать постоянно ссориться

«Мы вместе уже 8 лет, и последние несколько лет мы неуклонно расходились. Мы продолжаем ссориться снова и снова, вызванные разными вещами, и в конечном итоге только причиняем друг другу боль.Если я пытаюсь поднять что-то, что меня расстраивает, он просто злится и говорит мне, чтобы я переборола свои чувства. Мы уже редко просто разговариваем или делаем что-нибудь веселое вместе. Когда я пытаюсь поговорить с ним, он становится холодным и неразговорчивым, и это невыносимо. Что произошло? Почему мы не можем поговорить, не спорив? »

Когда в браке или отношениях возникают проблемы, страдания и замешательство, которые описывают пары, часто звучат так.

Почему это происходит?

Когда люди чувствуют себя несчастными в браке или отношениях, они хотят выяснить, почему.Чья это вина? Жена может подумать: а почему он не любит меня? Почему его друзья (или ноутбук, или работа) важнее? Мы не можем говорить без борьбы.

Мужчина в отношениях может задаться вопросом: почему она изменила свое мнение обо мне? Я не могу разговаривать с женой.

Мужчины часто испытывают болезненное чувство отвержения, когда дела идут плохо.

Кто виноват, когда вы не прекращаете бороться?

Пока вы двое пытаетесь обсудить свою ситуацию, вы можете обнаружить, что спорите, чья вина в том, что вы спорите.Когда вы излагаете проблему, один человек говорит: «Вы критикуете». Другой мой ответ: «Вы защищаетесь», и вы ничего не добьетесь, когда все, что вы пытаетесь сделать, — это рассказать друг другу, что вы чувствуете.

Дэниел Б. Уайл (автор книги После битвы: использование разногласий для построения более крепких отношений, ) раскрывает, что происходит, когда наши попытки уладить ситуацию ухудшают положение. Когда мы защищаемся, мы переходим от спокойного партнерства к спору. Не задумываясь об этом, каждый человек воздвигает защитную стену по мере того, как нарастают эмоции, обвинение поднимается вверх, и каждый жестко судит другого за его участие в борьбе.

Когда люди занимают оборонительную позицию, гнев становится еще сильнее. Это мешает вам и вашему партнеру работать вместе. Вы хотите объединить усилия для решения проблемы. Вместо этого вы сражаетесь таким образом, который кажется неизбежным и неподвластным чьему-либо контролю.

Даже если что-то напряженное и вы чувствуете, что застряли, надежда есть

Даже если вы чувствуете, что вы и ваш партнер не можете разговаривать без ссоры, знайте, что можно снова вернуться к совместной работе. Проблема в том, что большинство пар не видят выхода из привычной схемы.Не осознавая этого, обычные попытки каждого человека объяснить или защитить продолжают увеличивать цикл споров. Важно сделать сдвиг, сделать шаг назад, чтобы по-новому взглянуть на ситуацию.

Хотя есть много способов быть счастливыми, несчастье в браке или партнерстве имеет тенденцию принимать определенный характер.

  • Один партнер действует как преследователь, тревожный коммуникатор. Другой либо злится и защищает, либо уходит.
  • Отступник еще больше отступает, думая: «Я должен убираться отсюда!» чтобы избежать запутанных эмоций или другого неразрешимого аргумента.
  • Преследование и отстранение — это как ужасный танец, в который вы продолжаете впадать, как бы сильно вы ни хотели перестать это делать.

Что нужно, чтобы вырваться из цикла споров?

Первый шаг в поиске нового способа справиться с борьбой — это лучше осознавать, что вы чувствуете под всем гневом и смятением.

Это похоже на поиски разной музыки. Всегда есть нежная потребность в связи и любви. К сожалению, он похоронен в суматохе, связанной с конфликтом.

Не всегда легко понять, что вы эмоционально. Чтобы выразить свои более уязвимые чувства словами, нужны смелость и поддержка. Именно здесь действительно может помочь заботливый консультант.

Какие есть способы стать более осведомленными?

Сделайте шаг назад и притормозите. Посмотрите, что вы можете сделать, чтобы лучше понять свои потребности, когда почувствуете себя немного спокойнее. На данный момент может потребоваться решимость отпустить желание чего-то от партнера.

Самостоятельно подумайте о своих более глубоких чувствах и потребностях, стоящих за проблемами и проблемами, которые вы обсуждали.

Если вы продолжаете думать о законных жалобах с вашим партнером, позвольте им пока отойти в сторону. Обнаружение вины — это противоположность тому, что помогает больше всего, а именно увидеть свою роль в цикле разобщения. Обозначение ваших более глубоких потребностей и участие в разъединении возвращает вас на путь соединения.

Вы можете начать обнаруживать более глубокое стремление к теплой связи и принятию.Эти нежные чувства питают любовь.

Чтобы открыться вашим искренним потребностям, нужно спокойствие. Требуется потрудиться, чтобы найти слова, описывающие ваше стремление любить и быть любимым. Чтобы выразить эти слова партнеру мягче, чем раньше, нужны готовность и смелость.

5 советов, как разорвать цикл споров

Вот пять простых советов, которые помогут вам начать уходить от цикла споров:

  1. Научитесь быть внимательными — подумайте о том, что вам нужно и где вы проводите время
  2. Приглашайте к открытости — Найдите способы быть открытыми для вашего партнера и слушать, и позволить себе почувствовать сострадание
  3. Разрешите любопытство — Интересуйтесь внутренним миром, который переживает ваш партнер
  4. Подумайте о способах быть эмоционально доступными — Узнайте что-то новое о любви и эмоциональном присутствии. Если партнерство долгое время было болезненным, паре может понадобиться что-то вроде полезных советов, чтобы изучить свой эмоциональный стиль привязанности.
  5. Помните, что ваши потребности в порядке: Изучите способы выразить свои потребности в отношениях

Любопытство может быть огромным подспорьем для улучшения проблем в отношениях

Посмотрите, сможете ли вы проявить любопытство:

Сочувствие разрушается, когда мы разочарование или злость; открытость и любопытство к нашему внутреннему миру и нашему партнеру позволяет нам избавиться от историй в нашей голове и восстановить связь.

Распознавание наших собственных частей в цикле помогает нам увидеть, что способствует этому, и выйти из шаблона. Точно так же осознание нашего участия в танце романтики помогает нам увидеть, что мы могли бы сделать вместо этого. Начать процесс может один человек. Вы можете выйти из цикла споров самостоятельно. Но работа с профессиональным консультантом по вопросам брака может помочь вам обрести голос и новые силы для сотрудничества. Сосредоточив внимание на своих сердечных потребностях с надежным проводником, вы можете перейти от гнева к самосознанию и состраданию.Вы можете найти новые способы освободиться от споров.

Вскоре вы можете обнаружить, что не спрашиваете себя, чья это вина. Вы сможете найти новые способы помочь вам и вашему партнеру лучше понять друг друга.

Мы здесь, чтобы помочь — давайте поговорим об этом

Помогать людям строить любовные и здоровые отношения — наша страсть. Свяжитесь с нами для бесплатного ознакомительного звонка: (703) 768-6240.

Узнайте 5 способов стать ближе и углубить свою любовь.

«Почему мы несчастны?» Есть ли простой способ вернуть в отношения больше тепла? Наука любви показывает нам, как мы можем превратить отказ в более глубокую связь.Узнайте 5 способов помочь вашим отношениям расти и процветать.

Привнесите в вашу жизнь больше баланса, радости и любви

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Были здесь, когда мы вам понадобимся
Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240
Обслуживает Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гровтон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие места в Северной Вирджинии

Сообщите нам, понравился ли вам почтовый.Это единственный способ стать лучше.

Читать больше статей

Как не допустить, чтобы аргументы в отношениях становились токсичными, по мнению экспертов

Даже если эмоции накаляются или вы оба чувствуете разочарование, все же можно предотвратить спор с партнером, чтобы он не стал токсичным за счет замедления, слушания и избегания обвинений — среди прочего. Есть много советов экспертов, которые помогут сохранить аргументы в пользу супружеских пар. Но, прежде всего, стоит помнить, что аргументы по своей сути не плохи.

«На самом деле, аргументы необходимы для здоровых отношений», — говорит Bustle Кэти Гарнер, эксперт по отношениям. «Это потому, что аргументы раскрывают эти реальные ценности, наши настоящие убеждения, эти самые глубокие истины внутри нас, и, если мы не поделимся ими с нашими партнерами […], мы никогда не достигнем такого глубокого уровня близости и связи».

Это может помочь развеять идею о том, что здоровые пары никогда не спорят, потому что это просто неправда. хорошо, — спорить, высказывать свое мнение и время от времени ссориться или спорить.И да, все это можно сделать, не катаясь под гору. «Споры неизбежны в здоровых и нездоровых отношениях; главное — то, как мы с ними справляемся», — говорит Гарнер. Следуя нескольким советам экспертов, подобных приведенным ниже, вы и ваш партнер сможете спорить более продуктивно.

1

Take A Time Out

Hannah Burton / Bustle

Если что-то накаляется или кто-то из вас просто не слушает, это может помочь нажать кнопку паузы в споре, и сделать небольшой перерыв. «Некоторые могут рассматривать это как побег, но тайм-аут […] всегда включает в себя возвращение к конфликту, чтобы достичь разрешения», — говорит Bustle терапевт Лаура Джордан, MA, LPC, LMFT. «Это действительно о поиске баланса и установлении правил для тайм-аута».

Например, вы можете договориться встретиться через пять минут, через час или на следующее утро. Знание о том, что вы снова соберетесь в будущем, утешает, поскольку вы знаете, что сможете говорить о своем мире. Только на этот раз, когда вы оба остынете.

2

Старайтесь держать вещи беззаботными

Эндрю Заех для Bustle

Чтобы напомнить себе, что борьба, вероятно, не настолько серьезна, — и что вы действительно любите друг друга — это может помочь используйте юмор, чтобы сохранять беззаботность. Просто делай это осторожно.

«Использование шутки в середине спора может быть непростой задачей, потому что ее нужно продумать таким образом, чтобы она не только снимала напряжение, но и сближала пару», — говорит Джордан. Например, не стоит начинать шутить, когда ваш партнер очень зол, поскольку это может быть оскорбительно. Но своевременная шутка или забавное упоминание действительно могут помочь.

3

No Name Calling

Эндрю Заех для Bustle

Не называйте друг друга именами, как бы сильно это ни раздулось. «Даже назвать кого-то глупым или глупым в пылу срыва может действительно нанести серьезный ущерб вашим отношениям», — говорит Bustle Амика Грабер, эксперт по отношениям на сайте проверки фона TruthFinder.«Аргументы должны касаться ситуации или препятствия, а не самого человека».

4

Оставайтесь на связи

Эшли Батц / Суета

Когда вы злитесь, вы можете начать говорить обо всем, на что вы когда-либо злились. Но это может привести к тому, что ситуация быстро выйдет из-под контроля.

«Если вы поднимете что-то из прошлого и вставляете это в настоящий аргумент, вы направляете прошлые обиды в текущую ситуацию», — говорит Грабер. «Как правило, обсуждайте с партнером только текущую проблему. Если вы начнете поднимать старые вопросы, это быстро превратится в токсичную борьбу».

5

Держи это между собой двоих

Эшли Батц / Суета

Всегда нормально обращаться к друзьям и семье за ​​советом и поддержкой, когда дело доходит до серьезных проблем в отношениях. Но постарайтесь не делать им привычки сообщать им обо всех мелочах.

«Не звоните члену семьи или другу в пылу ссоры и горько жалуйтесь на своего партнера», — говорит Грабер.«Ваши друзья и семья, вероятно, встанут на вашу сторону, и это может помешать вам взглянуть на вещи с точки зрения вашего партнера. Вместо того, чтобы перекладывать свою борьбу на кого-то другого, продолжайте работать со своим партнером. Обсудите это с ними будет иметь гораздо больше преимуществ, чем обсуждение этого вопроса с третьей стороной «.

6

Get Out The Timer

Ashley Batz / Bustle

Говоря друг другу, вы не слушаете. А когда вы не слушаете, все может стать токсичным. Вот почему трюк с песочным таймером так хорошо работает.

Как сказал Bustle Nwasha Edu, эксперт по целостным отношениям: «Один простой метод, который поможет лучше спорить, — это использовать песочный таймер для сбалансированного общения. Вы можете использовать приложение, таймер или настоящий песочный таймер. Начните с трех минут обмен разговорами, слушанием и отражением услышанного ». И молчать, пока не придет ваша очередь.

7

Подумай, прежде чем говорить

Эндрю Заех для «Суета»

«Это звучит как здравый смысл, но как только слова вышли, их уже не вернуть», — Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапова, рассказывает Bustle.Поэтому всегда думайте, прежде чем говорить.

«Помните, что цель разговора — решить проблему, а не« победить ». Так что, даже если вы думаете о действительно надежном способе увести вашего партнера на несколько ступеней ниже, держите его при себе. Сделайте несколько вдохов, а затем продолжайте справедливые и уравновешенные комментарии.

8

Помни, ты не чтец мыслей

Эшли Батц / Суета

Можно легко предположить, что вы знаете, о чем думает ваш партнер, особенно если вы были вместе навсегда.Но попытки читать мысли друг друга или делать предположения никогда не заканчиваются хорошо.

Чтобы избежать этой ошибки, говорите о своих чувствах и говорите ясно, — говорит доктор Клапов. Таким образом, вашему партнеру не нужно будет угадывать, что у вас на уме, и вам не нужно угадывать, что у него на уме.

9

Пропускать слова типа «Всегда» или «Никогда»

Эндрю Заех для «Суета»

Использование таких слов, как «всегда» и «никогда», может заставить людей защищаться, поскольку это означает, что они на 100 процентов плохо в 100 процентах случаев.И это может повредить.

«Легко найти исключения, чтобы всегда и никогда не исключать их из своего словаря», — говорит Эду. Вместо этого оставайтесь в моменте и, если необходимо, вызовите тайм-аут.

10

Используйте утверждения «я»

Эшли Батц / Суета

Еще одна уловка — рассказать о том, как вы чувствуете, , а не о том, что делает ваш партнер. «Начните предложение со слова« я »и сосредоточьтесь на том, чтобы определить, что вы чувствуете и почему», — говорит доктор.Клапов говорит. Это убережет вашего партнера от нападок со стороны заявлений «вы сделали то» и «вы сделали то», что, в свою очередь, не даст ему прекратить отключение.

11

Говорите тише

Эшли Бэтц / Суета

Вы когда-нибудь осознавали, насколько сильные аргументы ощущаются в тот момент, когда вы оба начинаете кричать? В этот момент это больше похоже на кричащую схватку, и ничьи чувства не слышны.

Чтобы этого не происходило, можно снизить уровень голоса и, возможно, даже говорить шепотом.Это может показаться странным, но шепот может держать вас под контролем, — рассказывает Bustle Кэти Зискинд, LMFT.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *