Как перестать жалеть себя – 3 главных совета психолога
В этой статье я расскажу о том, как перестать жалеть себя и начать жить так, как вам действительно хочется. Я приведу причины, последствия жалости к себе и три гарантированных способа избавиться от этого состояния раз и навсегда.
Содержание статьи:
Как перестать жалеть себя – 3 главные причины жалости к себе
Какое же это сладкое, приятное состояние – жалость к себе. Когда ты вспоминаешь события из прошлого, в которых с тобой обошлись грубо и несправедливо. Порой погружаешься в это состояние и уже не можешь остановиться – начинаешь раскручивать клубок – утрируешь события, развиваешь в своей голове диалог с обидчиком и усиливаешь эмоции и мысли о несправедливости произошедшего.
Иногда погружаешься так глубоко, что хочется, чтобы было еще хуже и хуже, продолжаешь себя грызть, издеваешься над собой, максимально увеличивая в своей голове роль обидчика и свою собственную ничтожность, усиливая это жертвенное, подавленное состояние.
В чем же причина такого поведения? Я как психолог за время своей практики выделила три главные причины жалости к себе, характерные для большинства людей:
Причина #1: «любовь» к себе
Проявление жалости – это самый быстрый и самый доступный способ дать себе внимание и заботу. Особенно в том случае, если в детстве родитель или другой значимый взрослый убаюкивал и жалел вас, когда вас обижали, вы усвоили этот способ как приятную возможность позаботиться о себе. И во взрослой жизни продолжили делать это уже сами с собой.
Сострадая самому себе, вы даете себе эмоции, которых, как вам кажется, вы по праву заслуживаете. И восстанавливаете таким образом справедливость.
Причина #2: внимание и любовь других
Еще одна из главных причин проявления жалости к себе – это внимание и забота других. Когда вы рассказываете окружающим, как с вами несправедливо обошлись, вы тем самым приковываете к себе больше внимания. О вас говорят, о вас заботятся. Вы получаете те самые эмоции, которых, как вам кажется, вы заслуживаете, ведь вы оказались жертвой обстоятельств.
Вы превращаетесь как бы в главного героя фильма: с вами происходят интересные события, жизнь кажется более насыщенной и наполненной. Люди думают о вас, это подстегивает ваше эго. Из-за произошедших событий вы становитесь особенным, хорошим, ведь вы – пострадавший.
Неосознанно утрируя события, вы можете приковывать к себе еще больше внимания, усиливать его и тем самым получать необходимое удовлетворение. И вам кажется, что баланс и справедливость при этом хоть как-то восстанавливаются.
Причина #3: расслабление
Погрузившись в состояние жалости, вы смягчаете любые требования к себе и отпускаете самоконтроль, дав себе вволю расслабиться и отпустить напряжение. Это такой своеобразный способ релакса – вы даете себе возможность пустить все на самотек, ведь вы имеете на это право. Ведь с вами обошлись так несправедливо, и теперь вы заслуживаете поощрения.
В таком состоянии вы можете позволить себе то, чего обычно не позволяете: выпить алкоголь или больше алкоголя, чем обычно. Съесть плитку шоколада. Завалиться под одеяло посреди дня и включить слезливый фильм. Начать слушать песни, от которых желание порыдать только усиливается.
Можете позволить себе роскошь проваляться весь день в постели. Сделать покупки, побаловать себя чем-то, чего, как правило, себе не разрешаете.
Это такие приятные способы пожалеть себя, дать себе заботу, укутать, убаюкать. Побыть одновременно ребенком и самому себе родителем – таким, который жалеет свое дитя и делает для него все, что тот попросит.
Эти три главные причины являются так называемыми вторичными (неосознанными) выгодами – теми бонусами, которые вы получаете, погружаясь в состояние жалости к себе. Они кажутся очень привлекательными, и от них действительно сложно отказаться. Но как же все-таки это сделать?
Как перестать жалеть себя и начать жить – 3 способа от психолога
Способ #1: любовь к себе напрямую
В первой причине я описала жалость к себе как способ давать себе любовь. Но жалость – это суррогат любви к себе. На самом деле каждый раз, когда вы себя жалеете, это только ослабляет ваше эго. Вы становитесь слабее, ваша самооценка падает, личность гаснет. Ведь вы уменьшаете собственную значимость в своих глазах, когда прокручиваете ситуации, где вам сделали больно. В такие моменты вы только подчеркиваете для самого себя собственную ничтожность.
Помимо этого, жертвенное состояние, в котором вы находитесь, является прямой противоположностью состоянию, при котором человек достигает целей, растет и развивается. Жертва ноет и получает от этого искаженное, мазохистское удовольствие. Никакого развития и достижений при этом быть не может. В этот момент она, скорее, наоборот откатывается назад.
Таким образом, в то время как на поверхности – ощущение, что вы заботитесь о себе, как о маленьком ребенке, и проявляете любовь к себе, на самом деле в это время происходит откат назад в развитии и падение вашей самооценки.
Чтобы больше этого не допустить, вам нужно научиться проявлять любовь к себе прямым, а не искаженным мазохистским путем. Как же это сделать?
Любить себя – это знать себя, свои истинные желания, осознанные и подсознательные, и уметь давать себе то, чего вам на самом деле хочется. Например, психологически здоровая мама, которая искренне любит своего ребенка, — это мама, которая дает ребенку свое внимание и заботу, играет с ним и проводит время, когда он в этом нуждается. Допустим, что другая мама откупается от ребенка, например, покупая ему шоколадку или отведя его в детскую комнату, пока сама она занимается собой.
Оба ребенка думают, что их любят – ведь один получил мамину заботу, а другой – шоколадку. Но только первый получил радость в полноценном формате, а второй почувствовал ту же самую радость, но она довольно быстро прошла, и ее заменила неудовлетворенность.
Также и с любовью к себе – вы должны научиться распознавать, когда вы даете себе мамину заботу, а когда – откупаетесь от себя шоколадкой. Жалость к себе в данном случае является шоколадкой, съев которую, ваш внутренний ребенок тут же снова начинает ощущать внутреннюю неудовлетворенность и подавленность.
Любовь к себе — с чего начать
Как же узнать свои истинные желания и начать давать себе нужное? Как полюбить себя по-настоящему? Просто взять и начать любить себя после долгих лет жалости к себе – не получится. Это не дело одного дня, этому надо научиться, отвести какое-то время и приложить немало усилий. Нужно прислушиваться к себе и честно разговаривать с собой, распознавая, чего вам хочется на самом деле.
Начать вы можете с моей книги «Как полюбить себя». В ней я без воды в виде практических заданий выстроила путь, проходя который, вы сможете научиться относиться к себе с любовью. Не откупаясь шоколадкой и не жалея себя, а наоборот, взращивая в себе сильную личность. Прочитать описание и отзывы, а также приобрести книгу можно здесь.
Способ #2: осознанное снятие напряжения
Второй способ заключается в том, чтобы научиться расслабляться осознанно, давать себе возможность отдохнуть и снять напряжение. Прямым, а не искаженным путем.
Сядьте и подумайте хорошенько, что именно расслабляет вас? Помогает отдохнуть, снять стресс? Ответ на этот вопрос зависит от ваших индивидуальных особенностей. Одного расслабляет бег, другого – принятие ванны с пеной. Кто-то отдыхает под тяжелый рок, а кто-то нуждается в спокойной мелодии или даже полной тишине. Некоторые предпочитают йогу, а я, например, люблю более активные виды спорта.
Составьте большой и длинный список, состоящий из действий, выполняя которые, вы сможете расслабиться и отдохнуть. Приучите к этому себя и свое тело – снимать напряжение прямым, осознанным путем, вместо того, чтобы убиваться и жалеть себя. Пусть этот список состоит из ста пунктов – чтобы у вас всегда был выбор. Так вы при любых обстоятельствах сможете заглянуть в свой список и найти там способ снять напряжение.
Плавание, экстремальные виды спорта, прогулка в парке, комплекс упражнений, растяжка, секс, разговор с подругой, уборка дома, шопинг, поездка за город, чтение книги, танцы, маска для лица. Это лишь несколько примеров из вашего возможного списка.
Напомню вам о том, что только вы знаете, что именно расслабляет вас. Что для одного истинная любовь к себе, для другого – откуп шоколадкой.
Итак, способ #2 как перестать жалеть себя заключается в том, чтобы составить список из ста вещей, с помощью которых вы можете снять напряжение. И с сегодняшнего же дня, когда чувствуете потребность в отдыхе или, когда у вас появляется сладкое желание пожалеть себя – начните выполнять любой пункт из составленного списка.
Если вы будете следовать этому способу – уже через несколько недель вы научитесь лучше слышать себя и свое тело. Вы будете лучше знать себя, а значит, на шаг продвинетесь на пути к любви к себе. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Посмотреть стоимость и записаться можно здесь.
Записаться на консультацию по скайпу
Способ #3: выйти из роли жертвы
Как мы уже поняли, жалость к себе – это жертвенное, страдальческое, подавленное состояние, в которое очень легко впасть, погрузиться и завязнуть там. Но оказаться в нем можно только в том случае, если вы смотрите на произошедшее событие с того ракурса, где вы испытываете жалость к себе.
Для того чтобы лучше понять, о чем я говорю, вспомните кого-нибудь сильного и успешного из вашего окружения. Представьте, что он оказался в вашей ситуации, из-за которой вы сейчас себя жалеете. Подумайте, как бы он отнесся к этому событию? Что бы он почувствовал? Как бы действовал? Думал ли бы он об этом событии так же, как о нем думаете вы? Или он увидел бы его с совершенно другого ракурса? Считал ли бы он, что он в роли пострадавшего? Или он бы рассмотрел для себя что-то другое в этом событии?
Ответьте на эти вопросы честно. Только не отвечайте: «Он бы вообще не оказался в этих обстоятельствах». Мы рассматриваем вариант, в котором он в них оказался, и уже после анализирует ситуацию.
После того, как ответите на вопросы, вспомните еще одного человека из своего окружения, тоже непохожего на вас. И представьте, что с ним тоже произошло событие, из-за которого вы себя жалеете. И пройдитесь по вопросам еще раз.
Ответили на вопросы два раза? Теперь вы понимаете, сколько разных реакций на ситуацию у вас могло быть? Вы сами выбрали именно жалость к себе. Вы неосознанно выбрали быть жертвой этой ситуации, пострадавшим, вместо того, чтобы, например, рассмеяться в лицо обидчику и стать сильнее.
События могут быть разными, и некоторые из них действительно могут оказаться травматичными, но помните, что способов реакции всегда множество. И у вас всегда есть выбор отреагировать по-другому.
Таким образом, жалость к себе – это ваш способ видения событий. Увидеть их с другой точки зрения – вот третий способ перестать жалеть себя и начать жить.
Итак, подведем итог и рассмотрим этот простой и действенный метод, как перестать жалеть себя и научиться реагировать иначе. Для этого вспомните какого-нибудь самого авторитетного для вас человека. Того, кто, по-вашему, уверен в себе и любит себя. Того, кто себя не жалеет. Сильную личность с лидерскими качествами и активной жизненной позицией.
Это может быть человек из вашего окружения, из вашего прошлого или, скажем, известная личность, знаменитость или даже вымышленный персонаж. Главное условие – чтобы вы хорошо знали характер этого человека.
И теперь каждый раз, когда вам снова придет в голову себя пожалеть, когда вас обидят или скажут что-то неприятное – подумайте, как отреагировал бы этот человек. Затем представьте, что так отреагировали вы. Проиграйте это в вашей голове или даже выдайте кому-нибудь вслух – пусть окружающие думают, что это и есть ваша реакция.
С этих пор присоединяйте реакцию вашего авторитета к вашей собственной – во всех ситуациях, где вы себя жалеете. И со временем ваш мозг начнет воспринимать этот способ реагирования как ваш собственный. Вы научитесь менять свою реакцию, принимая позицию сильного человека.
Моя книга «От жертвы к герою: путь сильного человека» направлена на то, как перестать жалеть себя и обрести решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Прочитав ее, вы перестанете занимать позицию жертвы и начнете неизбежно двигаться вперед. Она поможет вам изменить свой характер и привычки так, что вы перестанете топтаться на месте, и будете решать проблемы вместо того, чтобы жалеть себя. Я написала эту книгу таким образом, чтобы не дать вам шанса не дойти до конца. Прочитать описание и отзывы можно здесь.
Перестаньте себя жалеть! Иначе…
Каждый следующий раз, когда вы будете поощрять в себе подавленное состояние жалости, вы будете усиливать в себе жертву и ослаблять героя – сильного и смелого достигатора. В вас есть и та, и другая часть. И вы сами выбираете каждый день, какую из них взращивать, а какую ослаблять.
Жалость к себе опасна тем, что на нее довольно быстро реагирует тело. Она часто переходит в психосоматику – сердечно-сосудистые заболевания, вегето-сосудистая дистония, цистит, вирусные и грибковые инфекции, заболевания желудочно-кишечного тракта – вот только несколько самых распространенных соматических реакций, возникающих при склонности проявлять жалость к себе.
Нервные тики – еще одна часто встречающаяся особенность среди тех, кто впадает в жертвенное состояние.
Помимо психосоматики, жалость чревата еще одним серьезным последствием – вы можете стать не интересны своим друзьям. Ведь, по правде говоря, никто не любит нытиков. Люди притягиваются на положительные эмоции и отталкиваются на отрицательные.
Наконец, жертвенное поведение приводит к тому, что вы перестаете достигать, развиваться, начинаете постепенно деградировать и откатываться назад. Достижение целей – понятие, противоположное жалости к себе.
Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Если вы нуждаетесь в моей помощи, чтобы разобраться в вашей ситуации, вы можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по ссылке. Стоимость можно посмотреть по ссылке, а прочитать отзывы о моей работе — здесь. Я помогу вам освободиться от ваших обид и проработать травмы так, чтобы чувство жалости к себе больше не имело над вами власти.
Записаться на консультацию по скайпу
Заключение
Я рада, что вы прочитали эту статью, ведь теперь вы отлично знаете, как перестать жалеть себя и начать жить так, как вам действительно хочется.
Перестаньте откупаться от себя жалостью – суррогатом любви к себе – и начните любить себя по-настоящему! Узнайте себя и свои истинные желания и начните их исполнять. Пусть даже самые мелкие, но это должны быть желания вашей души, а не откуп в виде шоколадки.
Посмотрите на свою ситуацию глазами авторитетного человека и скопируйте его реакцию. Присоединяйте эту реакцию к своей собственной каждый раз, когда хотите пожалеть себя, и со временем вы научитесь реагировать по-новому.
И не забудьте приобрести книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». С нее начнется ваше путешествие к новой жизни, не знающей жалости к себе. Ознакомиться с описанием и отзывами на книги можно по ссылке.
Буду рада встрече с вами на моей консультации по скайпу! Отзывы о моей работе есть здесь, а записаться и посмотреть стоимость можно тут.
Записаться на консультацию по скайпу
Подписывайтесь на мои соц сети: вконтакте, инстаграм и youtube канал. Будем развиваться вместе!
Действуйте!
Ваш психолог Лара Литвинова
Как перестать себя жалеть: 7 золотых правил
Приветствую Вас, друзья! Некоторые мысли и переживания заставляют нас бесполезно сжигать эмоциональную энергию, не приближаясь к решению проблемы. Одним из таких переживаний является жалость к себе, которую могут провоцировать неудачи, несбывшиеся надежды и прочие жизненные неприятности. Сегодня мы разберемся, как перестать себя жалеть, чтобы быстро приступить к решению проблем, не тратя времени и энергии на бессмысленные переживания. Для начала разберемся почему вообще возникает жалость к себе, и к чему она может привести. Поехали!
Почему люди жалеют себя?
Каждый человек периодически сталкивается с неприятностями, спровоцированными внешними факторами. При этом он невольно думает «Я сделал всё правильно, а судьба так несправедливо поступила со мной!». Переживая очередную неудачу, он чувствует себя беспомощным и незащищенным, списывая собственные ошибки на несправедливость внешнего мира.
Человеку свойственно обдумывать произошедшее, пытаясь понять причины неудачи. Подобные размышления могут оказаться конструктивными, если не затянутся и позволят сделать правильные выводы. Но иногда состояние жалости к себе тянется многие месяцы. Человек не может перестать себя жалеть, у него буквально развивается зависимость от негативных переживаний.
В особо тяжелых случаях ситуация может быть ещё хуже. Жалеющий себя человек начинает считать, что заслуживает жалости со стороны окружающих. Он буквально требует сострадания, красочно описывая, какой он несчастный, виня окружающих в собственных неудачах и пытаясь манипулировать ими за счет жалости.
Почему жалость к себе – плохое чувство?
Жалея себя на протяжении продолжительного времени, человек становится раздражительным, обидчивым и злопамятным. У него развивается чувство ненависти к человеку, которого он считает виновником собственных неудач. Иногда подобное чувство вызревает несколько лет и в результате толкает человека на настоящее преступление против мнимого недруга.
Эмоции и переживания оказывают заметное влияние и на физическое здоровье. Жалея себя, человек испытывает сильную эмоциональную подавленность, отражающуюся на его самочувствии. А затянувшаяся хандра может привести к развитию или обострению хронических заболеваний.
Жалость к себе ломает характер человека, заставляет его бояться ответственности и надеяться, что кто-то исправит его ошибки. Он буквально теряет самостоятельность и не верит, что сможет самостоятельно справляться с возникающими сложностями. Такой человек думает, что жалеет себя за то, что является неудачником. В действительности же присутствует противоположная причинно-следственная связь: жалость к себе и делает человека неудачником.
Как перестать себя жалеть: 7 простых правил
Склонность жалеть себя – серьезная психологическая проблема, с которой необходимо бороться. Жалость к себе отравляет жизнь, портит отношения с окружающими, мешает продуктивно работать и даже способна серьезно навредить здоровью. К счастью, как и от любой другой вредной привычки, от неё можно избавиться. Предлагаем вашему вниманию 7 простых и эффективных шагов, которые гарантированно приведут к цели.
Шаг 1. Примите ответственность за свою жизнь
Главная проблема человека, склонного жалеть себя – вечный поиск виноватых. Допустив оплошность, он находит виновника и начинает жаловаться на жизнь и тотальную несправедливость. Параллельно у него укрепляется внутренняя убежденность, что от него самого практически ничто не зависит – всё определяется внешними обстоятельствами и поступками окружающих людей.
Взять ответственность за собственную жизнь в свои руки – важнейший шаг на пути формирования крепкого и ответственного характера. Взрослый человек должен самостоятельно принимать решения, прикладывать усилия для достижения целей и
Шаг 2. Смиритесь с тем, что мир несправедлив
Неприятности случаются регулярно у всех. При этом наибольших успехов добиваются те, кто не ждёт от мира и окружающих «доброты и справедливости», а полагается исключительно на собственные силы. Исходите из того, что действительность сложна и непредсказуема, и «несправедливость происходящего» не будет выбивать вас из колеи.
Если вы планируете добиться успеха в бизнесе, вам следует подготовиться к многочисленным встречам с «хищниками», желающими вас «съесть». С агрессивным и враждебным отношением придётся сталкиваться гораздо чаще, чем с людьми, желающими помочь. В личной жизни разочарований также будет меньше, если быть готовым к неблагоприятным событиям.
Шаг 3. Учитесь быть благодарным
Данный совет выглядит банальным, но чтобы перестать себя жалеть после каждой неудачи, важно научиться ценить положительные моменты в жизни. Просто подумайте, как вам повезло родиться в 21 веке, когда нет рабства и крепостного права, у каждого человека есть безграничные возможности общения и получения знаний, а медицина способна справиться с большинством известных болезней.
Чтобы научиться чувствовать благодарность, попробуйте несложное упражнение. Заведите специальный блокнот и выписывайте ежедневно
Шаг 4. Учитесь мыслить позитивно
Человек имеет больше власти над собственными эмоциями, чем думает. Если чувство жалости к себе одолевает вас, прекратите себя жалеть, заменив негативные мысли позитивными. Неприятную ситуацию можно обдумать позже, а пока подумайте о хорошем. Постарайтесь в любой ситуации найти плюсы.
Если не удаётся избавиться от навязчивых мыслей, развивайте их в положительном направлении. Обдумывайте успех, которого сможете добиться, обладая новой информацией и ценным опытом, полученным благодаря неудаче.
Шаг 5. Удалитесь из социальных сетей
Существует известный психологический феномен: люди в социальных сетях выглядят счастливее и успешнее. Вот яркие фото с пляжа, вот прекрасные горные пейзажи и белоснежные улыбки, вот потрясающие семейные фото, на которых все счастливы, а муж и жена безгранично влюблены друг в друга уже 20 лет. И как перестать себя жалеть, видя, что все вокруг более успешны и счастливы? Вариант один: оградить себя от социальных сетей. Удалите свои профили, а когда придёт время, создать их повторно будет несложно.
Шаг 6. Избегайте нытиков
Мы невольно перенимаем привычки близких людей и даже подстраиваемся под них во всём, включая привычки и характер. Если в вашем окружении присутствуют люди, склонные жалеть себя, постарайтесь минимизировать количество общения с ними.
Шаг 7. Не прекращайте развиваться!
Существует много несложных развивающих вещей. Займитесь спортом, выучите что-то новое, освойте новую профессию, заведите блог, вложите немного времени и денег в себя, записавшись на профессиональные курсы. Совершенствуйтесь нравственно, делая добрые поступки и поддерживая людей, нуждающихся в помощи. Забудьте все обиды. Сбросив эмоциональный груз, Вы сможете двигаться вперёд гораздо быстрее и эффективнее.
Заключение
Склонность жалеть себя развивается в детстве, поскольку ребёнок убеждён, что мир создан ради него. К сожалению, многие люди
Как перестать себя жалеть | BroDude.ru
Жалеть себя — значит уметь проявлять к себе сочувствие. Это весьма важный навык, но только в том случае, если ты не перебарщиваешь.
Излишняя жалость к себе может превратиться в патологию, которая будет здорово мешать тебе нормально жить. Так что лови инструкцию, как этого избежать.
1. Осознать, что тебе никто и ничего не должен
Мир не должен быть к тебе добрым или справедливым. Люди не должны любить тебя или помогать тебе. Тебе вообще никто ничего не должен. И чем раньше ты это поймешь, тем больше вероятность, что ты не будешь страдать от «несправедливости происходящего».
В мире действуют хищнические законы: если ты будешь слаб — тебя просто съедят. Люди оказывают тебе поддержку только потому, что хотят этого, а не потому, что ты считаешься их другом или родственником.
В общем, не нужно считать себя покинутым и обманутым — просто не ожидай ничего от других и старайся помогать себе сам.
2. Научиться просить помощи
Казалось бы, мы тут про отсутствие жалости к себе говорим — к чему этот пункт? А вот какое дело: если тебе никто ничего не должен, а помощь нужна — научись говорить об этом другим людям.
Окружающие не всегда видят твои проблемы, так как они зачастую очевидны только для того, кто в них погряз. То есть бездействие близких тебе людей можно оправдать тем, что ты не просишь у них помощи.
Ну а второй вариант — люди просто думают, что ты прекрасно справишься и без их поддержки.
Так что, чтобы не ощущать себя отвергнутым, сначала убедись, что близкие в курсе твоего положения дел.
3. Осознать свою ответственность
Осознавать, что ответственность лежит на тебе, — это крайне важно для взрослого человека. Научиться брать ответственность за свои слова, поступки, неудачи нужно как можно раньше. Научись не только принимать решения, но и брать на себя обязательства довести начатое дело до конца.
В случае провала проанализируй потраченные на воплощение задуманного силы. Если что-то не получилось, значит, ты приложил недостаточно усилий или допустил ошибку. И от повторения подобной участи тебя может спасти разбор полетов.
Если ты начинаешь перекладывать эту ношу на других людей — ты жалеешь себя, строя из себя жертву, лишая себя возможности учиться на своих ошибках.
4. Перестать себя оправдывать
Если тебя не взяли в крутую компанию после собеседования — это еще не значит, что все места в ней куплены. Признайся, что ты им просто не подошел. Может, у тебя было недостаточно опыта или, помимо тебя, были другие достойные кандидаты, а может, ты прокололся во время интервью.
Прекрати думать, что ты очень умный, классный, добрый, а окружающие просто этого не замечают и не ценят. Вместо этого направь свои силы на самосовершенствование. Ведь если у тебя что-то не получается — значит, ты просто не приобрел нужных навыков. А если люди недовольны тобой — прислушайся и постарайся обратить внимание на свое поведение. Быть может, твое поведение со стороны действительно выглядит немного не так, как кажется тебе самому.
5. Научиться строить конструктивный диалог, вместо того чтобы затаивать обиды
Излишней обидчивостью отличаются не только девушки, но и многие мужчины, хоть и проявляется это у них не так эмоционально. Напротив, сильный пол зачастую умалчивает о тех вещах, которые его задели, не желая раздувать скандал.
Это и является одной из самых распространенных ошибок. Вместо того чтобы сесть в спокойной обстановке и обсудить то, что тебя не устраивает, ты замыкаешь свое недовольство в себе, не давая ему выхода наружу.
Стоит ли говорить о том, что из-за этого рано или поздно ты начнешь считать себя ущемленным, твое недовольство перетечет в чувство собственной незначительности. Так что старайся дать себе или другому время на то, чтобы остыть, и вернись к обсуждению проблемы снова.
6. Попробовать замещать чувство жалости другими эмоциями
Проанализируй ситуации, которые вызывают у тебя постоянное чувство жалости к себе. Не вноси в список ситуации, связанные с чьей-либо смертью, потерей работы, разрывом близких отношений.
В первую очередь постарайся понять, почему ты испытываешь жалость к себе. Может быть, здесь тебе помогли бы позитивные эмоции. Сначала это может показаться бредом, но умение мыслить позитивно здорово помогает в жизни.
Научиться этому не так уж и сложно — нужно просто попытаться обойти свои негативные установки, найдя себе приятное занятие по душе. Так в трудные моменты ты будешь отвлекаться от переживания отрицательных эмоций.
Занятие может быть любым: если тебе нравится музыка — включай любимую группу и надевай наушники; нравится гулять — выходи на вечернюю прогулку на свежем воздухе.
7. Избегать людей, которые постоянно жалуются на жизнь
Ты — это отражение твоего окружения, поэтому подбирать его нужно с особой осторожностью. С кем поведешься, как говорится… И говорится правильно.
Сокращай число единомышленников в вопросе жалости к себе. Общение с такими людьми будет только подпитывать негативные эмоции и заставлять тебя жалеть себя еще сильнее.
Как перестать жалеть себя: советы
Как перестать себя жалеть
Жалкая жизнь
Разве можно кому-то признаться, что, несмотря на сто пятьдесят «лайков» под каждым
селфи, сегодня ты считаешь себя некрасивой? Или что муж, который чуть ли не ботинки тебе
зашнуровывает, уделяет мало внимания? Окружающие тут же расскажут, с чего ты бесишься и как это вылечить. Зато профессор психологии Кентского университета Йоахим Стобер говорит, что жалость к себе — это не так уж плохо. Ты просто искренне сочувствуешь собственным несчастьям. Если очень хочется погрустить, обнять себя покрепче и покачать на ручках, лучики любви, которые в иные моменты достались бы кому-то еще, спешно перенаправляются на себя. Это своеобразная психотерапия: ты рассказываешь отражению или подругам о том, что у тебя жемчуг мелкий и слой икры на хлебе тонкий, и чувствуешь облегчение.
Вероятно, когда человек сострадает себе, в его мозгу протекает такой же нейрохимический процесс, что и при проявлении эмпатии: уровень окситоцина повышается. А этот нейротрансмиттер среди прочего известен своим успокаивающим действием. Главное — не увлекайся размышлениями о том, что проблемы других людей решить гораздо проще, чем твои. Такая установка создает иллюзию избранности: в своих глазах ты тут же возвышаешься над толпой, одновременно превращаясь в женщину тяжелой судьбы.
Как этого избежать?
Как перестать жалеть себя и плакать? Психолог Мария Красильникова предлагает превратить жалость к себе в заботу. Придумывай маленькую компенсацию за каждую неудачу: если у тебя сорвалась поездка на Гоа, запишись на аюрведический массаж, сходи на уроки индийского танца, нанеси татуировку хной — и программа-минимум по наслаждению южно-азиатским колоритом будет выполнена.
Несравненная леди
Увы, но хорошие новости о чужой жизни часто умножают нашу печаль-тоску. Если между чашечкой утреннего кофе и любованием енотами я выясняю, что девушка бывшего выиграла грант, а однокурсница успевает вести бизнес, воспитывать пятерых детей и вышивать крестиком, мои будни тут же покрываются налетом убогости. Но не из-за зависти, а из-за проигрышного сравнения с другими.
Да, иногда наше существование похоже на гонку. Первый школьный звонок заодно оказывается выстрелом из сигнального пистолета: дальше до пенсии приходится упорно работать лопатками, чтобы не обнаружить себя в конце забега. Сначала родители выступают в роли тренеров, подбадривая тебя криками: «Посмотри на Свету, она отличница и маме помогает». Потом подключаются зрители, друзья и знакомые скандируют: «Даша замуж вышла, а ты когда?» Так чьи-то достижения превращаются в шкалу для измерения твоих собственных успехов и провалов. Очень часто в нашей ленте Facebook или «Вконтакте» обитает слишком много людей, которым мы проигрываем в личном зачете на красоту, ум и личное счастье. Парень коллеги сделал ей предложение через месяц после знакомства, а твой тянет уже лет пять; Адель получила очередную статуэтку «Грэмми», а тебе даже премию по итогам года не дали. Как тут не заподозрить, что у тебя особенно хромая судьба!
Хочется назвать себя лузером семидесятого уровня?
Считай, сработала сигнализация: ты устала догонять толпу. Что же делать, как перестать себя жалеть и начать жить? Во‑первых, пореже бывай в соцсетях. Группа психологов под руководством Жасмин Фордули выяснила, что женщины, проводящие много времени на Facebook, недовольны собой сильнее, чем те, кто не следит за обновлениями в ленте друзей. Во‑вторых, разберись с неудовлетворенными потребностями. Если после разглядывания страницы Полины Гагариной ты погружаешься в состояние «Никто меня не любит», скорее всего дело не в том, что тебе надо срочно рваться на сцену, а в том, что ты давно не красовалась перед фотокамерой в новом платье, с хорошей укладкой и с букетом от поклонника. В-третьих, сравнивай себя только с собой в прошлом — чтобы понять, в чем ты стала лучше.
Получить по заслугам
Как я недавно заметила (исследователи Кэти Чармаз и Клаус Грюнерт подтверждают точность моих наблюдений), монолог человека, жалеющего себя, обычно щедро приправлен вопросами о поисках космической справедливости: «За что мне это?» или: «Почему (не) я?» Ничего удивительного: стремление к тому, чтобы награда или наказание были пропорциональны заслугам, заложено в нас с младенческого возраста. Как рассказывает психолог Йельского университета Пол Блум, после просмотра шоу, в котором одна марионетка отбирает у другой мяч, годовалому малышу предложили угостить кукол. Он не только не дал еду непослушной игрушке, а еще и отвесил ей подзатыльник.
А биологи Франс де Ваал и Сара Броснан наблюдали похожие порывы у приматов. Они давали двум обезьянам разное вознаграждение за одно и то же задание (первой — банан, а второй — огурец). Та, которой не досталось сладкого, вскоре начинала бунтовать и вести себя агрессивно.
Так что любовь к бесконечным подсчетам — сколько именно Вселенная нам задолжала — заложена в нас от природы. Вот, например, почему у тебя нет сумки Birkin, а у соседки есть? У тебя же талия тоньше, а IQ выше!
Имей в виду, такие разговоры стоит заводить с самой собой, только когда ты можешь контролировать ситуацию. Скажем, ты участвуешь в каком-то проекте и ожидаешь компенсации за бессонные ночи. Но за красоту и хорошее поведение нам вообще-то никто ничего не обязан.
Как перестать жаловаться и жалеть себя? Обычно на периферии сознания ты понимаешь, что жизнь у тебя не хуже и не лучше, чем у других: то же небо, тот же воздух, а еще адекватные родители, достойное образование, понимающий мужчина. Постарайся переместить эти мысли с окраины в центр своего внимания. Если каждому дню ты научишься говорить «спасибо» за то, что имеешь, — а это очень полезная буддистская практика, — получишь от мира еще больше радости и тепла.
Текст: Ася Алексеева
Почему надо прямо сейчас перестать себя жалеть и как это сделать
Периодически испытывать жалость к самому себе – абсолютно нормальное явление, которое время от времени бывает у каждого человека. Но жалость бывает разная. Это чувство может затянуть как в болото, и вот уже человек полностью перестает в себя верить, решать проблемы и нормально взаимодействовать с другими людьми. Как перестать себя жалеть, и почему это так важно?
Психологи утверждают, что существует две разновидности жалости – та, которая мотивирует и та, что убивает. Мотивирующее чувство встречается у людей, переживающих трудный период в жизни: развод, тяжелую болезнь близких, увольнение. Она длится непродолжительное время, потом человек понимает, что жизнь продолжается дальше и начинает новый этап. Болезненная жалость может продолжаться многие годы, перерастать в депрессии и панические атаки. А кто-то начинает даже получать от этого удовольствие, превращая болезненную жалость к себе, в оружие манипуляции своими близкими людьми и друзьями. Извращенная жалость к себе может довести до полной деградации, серьезным проблемам со здоровьем и разрушению своей и чужой жизни.
Непсихологические последствия жалости к себе
1.Заболевания сосудов и нарушения иммунитета
Чувство жалости к самому себе способствует формированию комплекса жертвы — астенической реакции на внешние раздражители. Постоянная ослабленная реакция увеличивает синтез ацетилхолина – гормона «слабости». Высокий уровень этого гормона негативно влияет на тонус сосудистой системы и снижает артериальное давление. Со временем нарушается работа вегетативной нервной системы и начинаются атаки паники – слабость в конечностях, учащение сердцебиения, постоянная усталость, появление холодного пота. Человек начинает страдать от беспричинных страхов и теряет желание жить.
2. Мнительность затрудняет выздоровление
Люди, склонные постоянно себя жалеть, чаще всего заболевают во время сезонных эпидемий. Постоянно жалея себя, они преувеличивают симптомы, впадают в панику и плохо переносят даже легкие простудные заболевания. Их процесс выздоровления затягивается надолго, чаще наступают различные осложнения. Врачам известно, что иммунитет значительно снижается в результате постоянных стрессов. Может резко начаться авитаминоз, ухудшиться пищеварение, возникнуть диарея или задержка стула.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
3. Депрессивное расстройство
Как и все вредные привычки, жалость к себе растет, и человек постепенно впадает от него в зависимость. Психиатры утверждают, что зацикленные на самих себе люди становятся черствыми и равнодушными к окружающим. Жалость не борется со стрессом, а вгоняет его вглубь. Напряженность скапливается и возникает глубокий стресс, который часто перерастает в клиническую депрессию. Чтобы не дать проблемам одержать верх над собой, нужно сгруппироваться в тяжелый момент, призвать все духовные силы и вспомнить свои положительные качества и одержанные победы.
Как перестать себя жалеть
Признать наличие жалости
Психологи считают, что для избавления от любой вредной привычки, нужно признаться в ее наличии. Особенно следует осознать, что страдание длится чересчур долго, что жалость начинает отравлять жизнь себе и окружающим, и даже если очень тяжело, нужно начинать с ней бороться. Для этого нужно понять, какие ситуации вызывают острые приступы жалости и найти причину ее возникновения.
Использовать замену
На этом этапе, необходимо научиться замещать негативные мысли позитивными. Вначале это может показаться очень сложным, практически неосуществимым делом. Но постепенно процесс замещения будет идти легче. Для этого в самый сложный период нужно найти себе занятие, которое вызывает положительные эмоции – гулять или заниматься спортом, слушать позитивные аудиокниги или музыку, разговаривать с интересным собеседником. Особенно важно избегать людей, которые культивируют жалость к себе и другим, подпитывают его своими эмоциями и заставляют его испытывать снова и снова.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Осознать ответственность за свою жизнь
Во многих ситуациях это патологическое чувство является признаком эмоциональной незрелости. Обвинение всех в своих несчастьях принесет облегчение только на какое-то время. Нужно начинать взрослеть и понять, что только вы отвечаете за собственную жизнь. Выбор достаточно простой – продолжать упиваться жалостью или строить жизнь заново и стать счастливым. Конечно, убежать от реальности намного проще, чем трудиться и жить дальше, но результат того стоит.
Поставить цель
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Чтобы не использовать все свое свободное время на жалость к себе, нужно его занять другими мыслями и делами. Можно поставить себе реальную цель и планомерно ее добиваться. Например, похудеть к лету на 5 килограмм, изучить новый язык, заработать на путешествие. Для этого может подойти любое занятие, которое не будет оставлять свободное время для разрушительных эмоций.
Отпустить старую жизнь
Часто нашу жалость подпитывают старые обиды и разочарования, которые ярко предстают перед собой и заново заставляют себя жалеть. Необходимо постараться простить всем принесенные огорчения, реальные и надуманные, которые и запускают этот процесс бесконечной жалости. Хватит уже постоянно размышлять о случившемся, пора уже прошлому остаться в прошлом. Нужно предать все забвению и начать строить новую жизнь.опубликовано econet.ru
фото ©Hardijanto Budyman
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Как перестать ныть и жалеть себя?
В этой статье: основные причины жалости к себе и постоянного нытья, цели жалоб, план шагов как перестать ныть.
Лет 10 назад, состояние жалобщика для меня было нормой. Потом я стала замечать, что окружающие не спешат разделять его. А разделяют его такие же жалобщики. И чем больше с ними говоришь — тем хуже становится. В то время я не понимала причин своего состояния и как из него выйти. Лучшее, что я могла придумать — просто затолкать эти мысли подальше и не обращать внимания.
Состояние нытья затягивает. Кто не знает или забыл — прочитайте и попробуйте прочувствовать, что если это так и есть: некому помочь, все плохо, ничего хорошего не жди, так все и останется … Чувствуете тяжесть, безысходность, бессилие, невозможность что-либо изменить? Как же не пожаловаться в этот момент?
Первый шаг: признать свое состояние. Если будите игнорировать — само по себе оно не исчезнет. Честно себе признайтесь — я ною. Второй: признать, что это ваш выбор. Вопрос: почему и для чего?
Почему мы жалуемся?
1. В детстве не хватало необходимой поддержки, заботы, понимания. Отсюда — отсутствие внутреннего стержня, опоры, уверенности в себе, своих силах, в своей ценности и нужности. А раз нет внутренней опоры, то мы перекладываем ответственность за свою жизнь на других и на внешние обстоятельства.
2. Привычка получать нужное через плач. Ребенок понимает, что реагируют именно когда плачешь — и вырабатывает привычку ныть, чтобы что-то получить. С этой привычкой мы вырастаем и переносим её во взрослую жизнь. Мы специально ищем и создаем такие условия, где сможем отыграть свою роль жалобщика. И, конечно, эти условия создаются в нашей жизни. Поэтому у нас всегда есть вполне объективные причины для жалоб. Берете ли вы за их создание ответственность на себя?
3. Привычка видеть во всем плохое.
4. Убеждения: я бедная/ый-несчастная, как мне плохо, как трудно, у других лучше, вам не так трудно как мне, другие мне не помогают, всем плевать на меня, я никому не интересна и так далее.
5. Ожидания к себе, другим и ситуациям не соответствуют реальности: нет надежности, стабильности, нет понимания как устроен мир, берем на себя слишком много (а сил и времени не хватает) или наоборот верим, что это слишком тяжело для нас.
Нехватка ресурса. Убеждения. Ожидания. Привычка
Для чего мы жалуемся?
1. Получить внимание, сочувствие, поддержку
2. Получить конкретную помощь
3. Выплеснуть свое разочарование от несбывшихся ожиданий
4. Изменить всё и сразу
Часто именно эти потребности скрываются за нытьем. Но мы их не говорим прямо. Почему? Загляните в глубь себя и вы увидите, что не верите, что достойны этого, боитесь отказа, обвинения в эгоизме, а может просто действуете по привычному шаблону. Помните: будучи ребенком вы четко усвоили, что простые просьбы не работают. Если вы просто просили отдохнуть от уроков — вас обвиняли в наглости или просто игнорировали. А вот если ребенок уже в истерике, болеет, то как же отказать?
Проблема в том, что для взрослых такая тактика уже не работает. Взрослый должен просить без нытья, обид и претензий, потому что никому наше нытье не интересно и детям своим надо достойное поведение показывать. К счастью для нас с вами, привычки и шаблоны мышления даже у взрослых можно менять. Доказано: нейронные связи в мозгу изменяются и у взрослых. Важно ваше намерение и регулярные действия.
Как перестать ныть и жалеть себя?
1. Выясните свою причину. Прислушайтесь к своим ощущением, к невозможности больше терпеть, пойдите за своей тревогой, болью, безысходностью. Вы встретитесь со своим внутренним ребенком, окунетесь в события давно прошедших дней, которые казалось давно забыты и прожиты… Вам нужно наладить контакт с собой маленьким, услышать его слова, чего он хочет.
2. Дайте себе то, что просит ваш внутренний ребенок. Пусть даже в воображении. Ваша задача — залечить раны внутреннего ребенка, а значит вас. Возможно, потребуется объяснять и договариваться как мудрый-взрослый, объясняя невозможность исполнения его желания.
Пожалуйста, не игнорируйте этот простой совет. Для себя лично и в работе с клиентами я вижу как от него душа буквально исцеляется, вырастают крылья, уходят обиды и претензии к миру, ощущение вины. Вот конкретные слова:
3. Забудьте о справедливости в вашем понимании. Справедливость — понятие очень относительное. Повышайте свою осознанность с помощью книг, тренингов, работы с коучем, личными наблюдениями за жизнью (не забывая о правилах работы с информацией). Если у вас в голове не будет четкого представления о принципах мироустройства, вы будите ждать невозможного, срываться на обвинения, а толку от этого не будет и вас снова настигнет разочарование.
4. Переключите свои мысли с негатива на позитив. Для этого подводите итоги дня. Записывайте слова благодарности в специальный дневник, свои успехи, моменты радости. Настройте свой ум на поиск положительного, ведь у вас задача — сделать вечером запись, а если вы не будите этого искать и отмечать, что будите записывать вечером?
Мы с детьми вводим такую привычку: в конце дня в 21.00 мы садимся и подводим итоги дня. Дети пишут в свои альбомы, а я в красивый дневник. Это приятное время для общения и окончание дня на позитивной ноте.
4. Берите ответственность за свою жизнь маленькими порциями. Если вы всю жизнь жили с убеждением, что ничего не можете изменить, то взять тотально ответственность за все происходящее — будет непосильной задачей. Вы как маленький ребенок, которому надо сначала научиться ползать прежде чем начать ходить.
Поступайте просто: осознали, что, к примеру, ваше настроение утром влияет на события днем, — берите под контроль утреннее настроение. Делайте все, чтобы оно было прекрасным. Включайте музыку, делайте медитацию, йогу, бегайте, рисуйте, читайте, представляйте как классно пройдет день… что вас заряжает?
Как только это вошло в привычку и уже не осознается, берите следующий аспект — что думаете и делаете во время завтрака или прогулки. И так далее.
5. Пропишите себе простые алгоритмы. Силу правил, алгоритмов и планирования я осознала не так давно. Очень долго игнорировала, ведь это риск попасть под шаблоны и сделать свою жизнь механической. Такой риск действительно есть. Но на первоначальном этапе без них не обойтись. Правила, алгоритмы — как костыли, нужны на время выздоровления. Подбирайте их только под себя. А потом отбрасывайте/меняйте без сожаления!
Что это может быть: последовательность действий утром для переключения на работу, переход к отдыху, для детей сбор на улицу, уроки.
Подведем итоги. Чтобы перестать ныть и жалеть себя, нужно направить свое внимание на свои успехи и позитивные моменты в жизни, вводить новые привычки, брать ответственность за себя, повышать осознанность.
Кому удобнее слушать, кратко по теме была прямая трансляция:
На этом у меня всё. Пишите как у вас получается применять рекомендации в своей жизни.
Как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь?
Как перестать себя жалеть, когда проживая в течение жизненного пути определенные сложности, человеку, вне зависимости от половой принадлежности, неимоверно хочется себя пожалеть. Люди часто себя жалеют и порой не задумываются над тем, что именно жалость представляет для развития их личности опасность.
Каждого человека изрядно раздражают люди, сотрудники, знакомые, друзья, которые с легкостью выливают весь свой негатив в виде жалоб на тяжелую судьбу. Они это делают систематически, поскольку выработали у себя привычку и им нужна «добровольная жилетка», в которую всегда можно излить душу.
Нередко поводы для нытья оказываются пустяковыми, с которыми реально справиться самостоятельно или не придавать им большого значения. Но нет, какая бы ерунда таких индивидов не расстроила, они настойчиво жалуются, и не подмечают вокруг себя позитивных вещей, которые с ними происходят. А ведь если нытики задумались, что прекрати они хотя бы на сутки жаловаться на нерешенные проблемы, то жизнь стала бы проще. Безусловно, иногда следует поговорить о собственных тревогах, не замалчивая переживания, но одно дело, когда рассказываешь о них, чтобы отыскать правильный выход, и другое, чтобы просто найти свободные «уши» и загрузить людей своим нытьем, которые только из вежливости выслушивают такое.
Как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь
Чтобы ответить на вопрос: «как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь?», необходимо понять, почему человек жалуется. Вырастая, личность по привычке ищет того, кто избавит ее от возникающих время от времени сложностей, поэтому она делиться проблемами с социумом вместо того, чтобы преодолевать эти сложности и не ждать сочувствие.
Люди по своей сути инфантильны и любят жаловаться на жизнь, как дети, которые не пытаются скрывать свои эмоции и если что-то происходит не по их, то начинают плакать, истерить, требовать к себе повышенное внимание.
Личность, которая любит жаловаться, не терпит ответственности и ведет себя, как ребенок, который привык, что все проблемы за него решат родители. Вырастая, такая личность по-прежнему ищет того, кто избавит ее от возникающих трудностей, поэтому и делится ими с окружающими. Такой индивид не верит в личный успех, поскольку он заранее настроен на неудачу и у него не появляется желание, чтобы сделать попытку в достижении лучшего результата.
Люди с вышеизложенным набором качеств не перестают себя жалеть и жаловаться на жизнь, поскольку так проще и легче сказать, что «ничего не получится, все плохо, вообще пытаться не стоит, ведь все везде куплено и вокруг сплошной блат».
Психологами давно установлен тот факт, что жалость к себе способна ухудшать как психическое состояние, так и физическое самочувствие. Жалость к себе в психологическом плане вызывает чувство раздражительности, делает человека обидчивым и озлобленным, в редких случаях толкает его к свершению преступления, нацеленного против тех личностей, которые виноваты.
Большинство индивидов психические последствия жалости к себе осознают, а о физической стороне разрушения люди практически не задумываются.
А между тем, продолжительная и частая жалость к себе опасна следующими проявлениями:
— страхом удушья и одышкой;
— приступами учащенного сердцебиения;
— тошнотой и рвотой, головокружением;
— обморочными состояниями.
Приведенный выше список можно продлить другими малоприятными симптомами.
Несомненно, что совсем без жалости не удастся прожить ни одному индивиду, и опасна не сама жалость, а ее безмерное количество. И если личность любит заниматься систематически нытьем, то от нее часто можно услышать изречения: «я этого не заслуживаю», «жизнь несправедлива», «все плохо». Жалеющий себя индивид часто думает или говорит о тех, кто причинил ему мнимый или реальный вред. Он уделяет огромное внимание личным проблемам, даже несущественным. Мышление ноющего человека нацелено на то, что неважно, какое предстоит событие, но для него оно должно закончиться печально.
Такой человек настолько сильно зацикливается на себе, что выпускает из внимания чувства иных личностей. Чужое несчастье нытик оценивает с позиции того, как оно способно его затронуть. Постоянно жалеющий себя индивидуум с перечисленными выше проявлениями пребывает в зоне опасности и в такой ситуации необходимо не заливаться слезами, а настойчиво избавляться от бесполезного чувства нытья.
Как перестать себя жалеть и начать жить
Уничтожать пагубную привычку следует по двум направлениям, поскольку жалость негативно воздействует на психику и физическое самочувствие. На психологическом уровне следует личности понять, что проблема жалости у нее существует, ведь пока человек будет это отрицать, он не изменит себя и не улучшит свою жизнь.
Затем, следует принять и смириться индивиду с тем, что он не уникален во Вселенной. Он живет среди индивидов в той самой среде, что и другие личности, поэтому с ним, как и с другими будут происходить малоприятные вещи – это закон бытия.
Далее человеку, желающему избавиться от жалости, следует убрать из мировоззрения такое понятие, как «высшая справедливость», поскольку ее не было и никогда не будет. Чем раньше личность это осознает, тем быстрее начнет жить по-новому.
О себе индивиду всегда необходимо думать, как об очень сильной личности, ведь если человеку пришлось испытать много несчастий, и он еще жив, значит, ему есть за что себя уважать. Так, у личности будет подниматься самооценка и развиваться самоуважение. Именно повышение самооценки выступает основным инструментом, помогающим избавиться от жалости.
Следующим важным моментом надо отметить то, что всегда надо быть благодарным за то, что человек имеет в этой жизни. Пусть это и самая малость. Ведь что-то да есть в этой жизни у человека. Например, можно подумать личности, что повезло родиться в век электронных технологий и это позволяет делать жизнь приятнее и проще. А чтобы человеку быстрее научиться быть благодарным за то, что он имеет, требуется в течение месяца выполнять такое упражнение: записывать на бумаге пять положительных моментов, за что личность благодарна именно сегодня. В качестве положительных моментов может выступать все, например: прибавка к зарплате или хорошая погода.
Следующий важный момент – это необходимость узнать, как правильно вести себя при избавлении от чувства жалости.
Перво-наперво — это здоровое питание и фитнес. Не соблюдая эти правила, будет сложно улучшить психическое состояние и повысить самооценку.
Второе, это занятия благотворительной деятельностью. Это значимое направление в работе над собой, чтобы избавиться от жалости к себе. Благотворительная деятельность позволяет увидеть, что есть индивидуумы, которым значительно хуже. Лучше в качестве благотворительности нуждающимся оказывать реальную физическую помощь.
Третье, необходимо научиться правильно распределять свои финансы. Отсутствие денежных средств зачастую является поводом жалости к себе. Помимо того, что может существовать объективный недостаток финансов, нередко существует и мнимый недостаток, при котором денежных средств не хватает из-за не умелого расходования.
Четвертое, требуется заставлять себя раз в неделю выходить из зоны комфорта, совершая какие-либо действия, которые на первый взгляд кажутся тяжелыми. Чтобы было легче это осуществить, следует найти человеку хобби, которое увеличит его коммуникацию и социальную активность.
Пятое, важно перестать искать виноватых. Ноющий человек любит «назначать» виноватых. Он легко перекладывает ответственность на коллег, друзей, начальника, случайных прохожих и даже правительство. Но как только индивидуум осознает, что он лично в ответе за происходящее, у него возникнет уверенность и он начнет сам влиять на ситуацию.
Шестое, как только наступит желание излить душу, необходимо остановиться и посчитать до десяти. А потом поразмыслить, что даст человеку очередная жалоба? Возможность выговориться и найти поддержку или снова услышать равнодушное «ну надо же», тем самым закрепив о себе мнение ноющего индивида. Так стоит ли делать то, что не приносит пользы?
Седьмое, жить следует по принципу «проблема-решение». Из этой цепочки требуется убрать звено «жалоба». Если в жизни возникает сложность, то сразу следует обдумывать, как ее преодолеть. Требуется убедить себя, что жалоба — это время, потраченное впустую. А сделав над собой усилие, лучше потом наслаждаться, что проблема решена, чем переживать бесполезно факт ее наличия.
Восьмое, важно научиться замечать прекрасное, ведь жизнь, жалующегося индивида, со стороны похожа на «мрачный лес». Не менее важно отгородиться от других личностей — любителей пожаловаться. С такими нытиками важно свести коммуникацию к минимуму. Необходимо окружить себя позитивными личностями с легким отношением к жизни.
Не стоит ожидать, что следуя всем вышеизложенным рекомендациям, жизнь мгновенно изменится. В один миг этого не случится, но если быть упорным, то человек постепенно перестанет себя жалеть и начнет жить по-новому.
Итак, как перестать себя жалеть и начать жить в настоящем? Для этого нужно поменять образ мышления, важно постоянно контролировать то, что индивид думает и говорит. И, если, не филоня каждый день перевоспитывать своего внутреннего нытика, то реально добиться в этом деле настоящего успеха. Ведь только осознав, что жалость к себе – это деструктивное чувство, которое делает человека слабым, жалким, ни на что не способным в этом мире, личность сможет поменяться.
Поэтому, чтобы ответить на вопрос: «как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь?», следует пересмотреть личный взгляд на мир и начать немедленно вести активную жизнь по всем направлениям. В жизни никто не застрахован от сложных ситуаций и в такой момент важно «внутренне собраться», и вместо того, чтобы жаловаться другим, следует подумать, как можно решить проблему. Как только личность осознает, что она в ответе за все происходящее, потребность жаловаться исчезнет.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»