Как помириться с сестрой если виновата она: Срок регистрации домена exelentlady.ru истёк

Содержание

Как помириться с сестрой | Блог Теамо

Отношения между сестрами и братьями также могут сопровождаться конфликтами, как и в случае с супругами. Однако если у мужа с женой, особенно в первое время, не всегда все гладко, потому что они еще недостаточно хорошо знают и понимают друг друга, то с родными сестрами (сестрой и братом) дела обстоят иначе.

Они воспитывались вместе, росли, глядя друг на друга. Кажется, что нет ближе человека, чем родная сестра. Но ссора может испортить все. Итак, как помириться с сестрой.

Возьмите паузу

Если у вас произошла ссора с сестрой, и это случается уже не в первый раз за определенный период времени, отдохните друг от друга, займитесь каждый своими семьями, чтобы наладить отношения. Если вы пока еще живете вместе, просто не общайтесь друг с другом, совсем, не огрызайтесь друг на друга.

Разберитесь в себе и причинах ссоры

Пока вы отстранены от сестры, разложите в своей голове все по полочкам. Вспомните слова, которые вы обе говорили во время ссоры, поступки, которые к ней привели или способствовали увеличению ее стихийности. Выделите из этой картины ваши аргументы и аргументы сестры, подумайте, где кто прав. Хотя выяснять, кто прав, а кто не прав в той или иной ситуации – это не совсем правильно. Главное – разрешить конфликт, наладить отношения с сестрой.

Вспомните прошлое

Вспомните, как вы жили с сестрой раньше. Так, если вы считаете, что она не любит вас как сестру/брата, потому что не дает вам лезть в ее дела, пытаться помочь ей, все объяснится, если в детстве сами не любили ее, мешали, отказывали в просьбах. В таком случае вам стоит покаяться в том, что вы делали когда-то, попросить еще один шанс. Тогда, вполне возможно, плохие отношения между сестрами (братом и сестрой), то есть вами, вскоре снова станут хорошими.

Не бойтесь попросить прощения, особенно если в чем-то виноваты

Скажите, что вы уже выросли и теперь воспринимаете все по-другому, что вы понимаете, что вели себя неправильно по отношению к столь родному для вас человеку. Не факт, что вас сразу простят. Тогда вам просто надо будет запастись терпением, своими словами и делами показывая вашу любовь и заботу.

Представьте сцену примирения

Уединитесь, чтобы вас никто не мог потревожить, закройте глаза и представьте вас с сестрой, когда вы еще были маленькими. Вспомните, как вы когда-то сидели и любовались закатом. А теперь представьте, как вы переводите взгляд на сестру, улыбаетесь и берете ее руку, мягко сжимая ее в своих руках. Затем вы просите прощения и обнимаете девочку. Теперь представьте, как вы подходите к сестре сейчас и тоже просите прощения. Быть может, ваша сестра тоже сейчас думает, что она просит прощения у родного брата (сестры). Эмоции, которые вы в этот момент испытываете, помогут вам решиться на столь ответственный шаг.

Развлекитесь вместе

Итак, вы уже попросили прощения у родного вам человека, разговор состоялся, все обиды были благополучно забыты. А теперь сходите вместе в кинотеатр на тот фильм, выхода которого обе вы ждали с нетерпением, в парк аттракционов или просто на улицу погулять. Это поможет вам окончательно стереть из памяти конфликт и наладить отношения. Не забывайте о родственниках и вашей семье, даже если вы уже создали свою ячейку общества.

Как помириться со своей родной сестрой

Стоит ли мириться с родной сестрой, если она инициировала ссору?

Стоит. Сестра одна, и другой у Вас не будет. Берегите друг друга.

Конечно стоит это же ваша семья родная кровь

Помиритесь, но только в том случае, если сестра сама просит у вас прощения за необдуманный поступок и больше, подобного, обязуется не допускать..

Отвечу так, как рекомендовано поступать в этих случаях Создателем. А Создатель обязывает людей поддерживать отношения со своими родственниками. Встречаться с ними почаще, дарить им подарки, в случае когда произошел разрыв отношений — первому идти на сближение. Даже если инициатором разрыва были не вы. Для нас, мусульман, этого вопроса просто нет. Приказ Пророка (мир ему и благословение Аллаха) для нас закон. Мы говорим: «слушаю и повинуюсь». Если кто то из мусульман так не делает, он не повинуется приказу, но всё равно — он знает что нарушает, просто пошёл на поводу страстей. Мудрость, заключенная в этом приказе, ясна и понятна большинству людей, вне зависимости от конфессии, но к сожалению, мы всегда находим для себя оправдание, чтобы не подчиниться, а сделать по своему. Позже, когда жизнь заставит рассчитаться, а заставит обязательно, мы не можем понять — за что? Такова наша природа, с которой нужно постоянно работать, или как говорят в исламе — бороться со своими страстями, с «Нафсом» и тогда жизнь на земле станет лучше.

Как правильно мириться

Чем старше мы становимся, тем сложнее нам признавать свою неправоту. Поэтому помириться с близким человеком в случае ссоры становится невероятно сложно. В детстве с этим не было никаких проблем.

Возможно, это потому, что дети более искренне в проявлении своих чувств и эмоций. Так как же взрослым, самостоятельным людям наладить отношения после разногласий со своими близкими?

Самое главное правило примирения – это прощение! Запомните, что всем известная поговорка «худой мир лучше хорошей войны» не может стать основой для налаживания отношений!

Как помириться с родственниками?

Родные люди (мама, папа, брат или сестра) – это те самые, которым достается больше всего. Именно в отношениях с родственниками человек не сдерживает себя ни в словах, ни в поступках. Причиной ссоры может стать все что угодно.

В зависимости от темперамента сторон, спор о бытовой мелочи может привести к грандиозному скандалу. После него могут не разговаривать неделями. Особенно тяжело такие ссоры переживают люди, для которых характерна тесная связь с родственниками. Например, мама и дочка привыкли по несколько раз на день разговаривать друг с другом по телефону. После размолвки каждая жаждет примирения.

Но кто должен сделать первый шаг?

Безусловно, многое зависит от того, что стало причиной ссоры. Рассмотрим вариант примирения, когда размолвка произошла на бытовой почве. В этом случае первый шаг может сделать тот, кто моложе. Несколько советов, которые помогут вам:

Простите и будьте готовы сами попросить прощение. Это важно! Даже если уверены в своей правоте. Помните, что искреннее раскаяние – это верный шаг на пути к миру. А просить прощение всегда есть за что после скандала: за неумение вовремя остановиться в споре; за обидные слова.
Сладости, цветы и другие приятные мелочи помогут подготовить «почву» для примирительного разговора.
Прося прощение, не стоит акцентировать внимание на том, в чем вы считаете себя виноватым, а в чем нет.
Чтобы подтвердить свое искрение желание помириться, можно рассказать об эмоциях, которые переживали во время размолвки.
Будьте готовы, что ваш близкий человек в силу своих переживаний может снова напомнить вам те обидные слова, которые вы себе могли позволить во время ссоры. После такого стоит еще раз попросить прощение за это!
Завершением станут нежные объятия, заключив в которые друг друга родные сердца снова почувствуют не только физическую, но и эмоциональную близость.

Как наладить отношения с подругой (другом) после ссоры?

Помните, как в детстве, сцепившись мизинчиками и проговорив считалку: «мир-мир навсегда больше ссориться нельзя», верили, что так и будет, а через несколько дней снова ссорились и снова мирились. Во взрослой жизни, когда все мы стали заложниками собственного эго, найти путь к примирению гораздо сложнее. Недопонимание между людьми, которые дружат может возникнуть по ряду причин:

Вопросы учебы, карьеры, жизненного пути. Дискуссии на такие темы возникают между друзьями очень часто, особенно когда у сторон разные взгляды на это. Каждый человек имеет право на свое мнение по всем вопросам. Умейте слышать своего собеседника!
Личная жизнь подруги, друга. Эта тоже очень «благодатная почва» для ссор. Уважайте выбор вашей подруги, друга. Вмешиваться в отношения можно только в очень редких случаях, имея «на руках» неоспоримые доказательства вашей правоты. В противном случае, вы можете потерять дружбу навсегда. Не зря говорят: «ночная кукушка дневную перекукует».

Ревность к новым знакомым. Самый глупый повод для ссор! Поймите и примите как должное, что даже если вы с детского сада вместе, ничего не мешает вашей подруге (другу) заводить новых знакомых в институте или на работе. Вас будет объединять то, что держало вместе года, а их то, что есть общего сейчас. Выяснять кто главнее – глупо. Настоящая подруга (друг) всегда найдет время для вас, выручит в сложной ситуации.

Если вы не воспользовались вышеперечисленными рекомендациями и все-таки поссорились, то алгоритм примирения не будет сильно отличаться от примирения с родственниками:

Прощение.
Приятный сюрприз.
Искренние слова, которые помогут вам выразить ваши эмоции.

Умение выслушать и понять оппонента.
Дружеские объятия.

Как вернуть расположение любимого человека?

К сожалению, у влюбленных людей находится много поводов для споров и ссор: разные бытовые привычки; ревность; непонимание интересов друг друга. С этим сталкиваются почти все пары. Но, увы, не все способны после ссоры найти путь к примирению и сохранить свое чувство. Любовь – это ни кровная связь и ни дружба! Но кое-что общее в поиске разрешения конфликта есть:

Если вы действительно любите, то простить любимого человека будет несложно. Главное, помните, что насилие моральное или физическое не имеет ни объяснения, ни прощения!

Букет цветов или сладости для любимой станут «смягчающим» подарком. Вряд ли найдется любящая женщина, которая не оценит такой жест. Романтический ужин собственного приготовления для любимого станет «приглашением» за стол переговоров.
Проговорите со своей половинкой конфликтную ситуацию без обвинений.
Объясните свою позицию по спорному вопросу.
Попытайтесь найти компромиссное решение, которое устроит обоих. Если вопрос спора для вас непринципиальный, можете уступить любимому человеку. Это будет оценено по достоинству!

Не обещайте больше никогда так не делать! Вряд ли можно это предугадать, а вот при повторном конфликте вам могут припомнить слова, которым вы «не хозяин».
Нежные прикосновения и объятия иногда говорят лучше всяких слов!

Конфликтные ситуации возникают даже у пар, отношения которых проверены временем. Умение проявить лояльность, пойти на компромисс, отказаться когда-то от своих интересов в пользу любимого человека – все это спасло не одну любовную «лодку». К сожалению, многие люди не очень серьезно относятся к отношениям, браку. Они оставляют любимых, не желая бороться за свое счастье, полагая, что впереди еще много таких отношений. Собственное эго мешает им понять, что настоящее искреннее чувство встречается не так уж часто.

Обидеть близкого человека несложно, сумейте найти в себе силы и храбрость признать ошибки и попросить прощение! Цените людей, которых послала вам жизнь!

Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!

Как избежать конфликтов между детьми? Пол, разница в возрасте – это не важно

Почему родные братья и сестры соперничают? Что делать родителям, если их дети и часа не могут провести вместе без ссоры? Вслед за писателями и психологами свой ответ дают ученые. Оказывается, разница в возрасте между детьми, их пол и возможное чувство ревности не играют решающей роли в конфликтах. Тогда почему дети ссорятся и можно ли уменьшить накал страстей?

Отношения братьев и сестер: что можно сделать

Доктор Лори Креймер из университета Иллинойса в Урбана-Шампейн пыталась сделать невозможное: заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.

Креймер работает обычно с образованными и богатыми семьями. Эти мамы и папы сделали все, чтобы обеспечить детям позитивную среду. Но в этой полностью подконтрольной среде есть одно обстоятельство, которым они не могут управлять, — взаимоотношения родных братьев и сестер.

Наблюдения показали, что родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет более-менее интенсивно ссорятся в среднем 3,5 раза в час. В среднем 10 минут из каждого часа родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет проводят в ссорах.

Как считает доктор Хилди Росс из Университета Ватерлоо, только приблизительно один из 8 конфликтов заканчивается компромиссом или договоренностью.

В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старший вдоволь поизмывается над младшим или запугает его.

Креймер часто слышит:

— Я постоянно дрался с братьями и сестрами, и все закончилось хорошо.

Она не возражает — конфликты могут иметь место, но хорошие моменты нередко уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в более поздние периоды жизни. Между братьями и сестрами, которые игнорировали друг друга и меньше дрались, как правило, позже складываются холодные, сдержанные и неэмоциональные отношения.

Прежде чем начать 6-недельную программу для детей «Больше радости с сестрами и братьями», Креймер попросила родителей ответить на вопрос, чего они ждут от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимают конфликт детей как норму — их беспокоило то, что дети, казалось, не заботятся друг о друге.

Программа Креймер уникальна: она не пытается преподать детям какую-то более детскую версию примирения. Она делает акцент на том, что лучше всего выражено в ее названии — получение братьями и сестрами удовольствия от совместной игры.

На первом занятии дети знакомятся с ребятами с планеты Ксандия — 4 куклами из папье-маше. Всякий раз, когда братья и сестры ссорятся, на Ксандии начинаются ливни, и планете грозит потоп. Инопланетяне прилетели на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них получать удовольствие от общения. Все дети — инопланетяне и земляне — проводят следующие 6 занятий, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.

Попутно дети изучают терминологию, позволяющую им правильно начать игру с братьями и сестрами, определить занятия, которые были бы интересны обоим, мягко отступить, когда занятие не кажется интересным партнеру. На занятиях дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и показывают маски, соответствующие чувствам героя.

Конфликт — скрытой камерой

— У меня два таланта, — заявил 7-летний Этан на занятии. — Первый — футбол с папой. Второй — я здорово дерусь. Когда я колотил сестру, мне это очень понравилось.

Его 4-летняя сестра София, сидевшая поодаль, никак не отреагировала на это отвратительное заявление. На самом деле Этан не только никогда ее не бил, но часто беспокоился о том, как бы случайно не травмировать ее — ведь она такая крошечная! Но сейчас Этан, казалось, наслаждался тем, что мог хотя бы на словах быть жестоким к Софии.

После занятий мать спросила Этана, зачем он сказал неправду.

— Но, мама, это не круто — иметь сестренку, — объяснил он.

Этан был убежден, что не может позволить другим старшим братьям, участвующим в программе, узнать, что он любит свою сестру, — отсюда и его хвастовство тем, чего не было.

Мы с Креймер решили просмотреть видеозапись общения Этана и Софии дома. В течение получаса Этан с Софией строили форт из диванных подушек. Этан, руководитель стройки, непрерывно командовал сестрой, вопил и упрекал ее, если она не держала подушку ровно. Когда она захотела пойти перекусить, Этан начал угрожать:

— Только попробуй уйти! Можешь больше сюда не возвращаться!

Когда София что-то неправильно поняла, брат завопил:

— Никаких оправданий! Ты останешься здесь, только если пообещаешь больше не оправдываться. И не говори с набитым ртом!

Однако Креймер увидела в этой записи и нечто вселяющее надежду. Во-первых, дети сами решили играть вместе. Во-вторых, они не дрались и продолжали разговаривать. В-третьих, Этан угрожал сестре, но изменил правила, так чтобы София могла продолжать играть. Кроме того, брат делал все, чтобы София поняла важность своей роли в игре. София сама обращалась к нему за руководством, и это ему льстило. Когда София попыталась подтянуть слишком большую подушку, Этан сказал:

— Молодец! — и помог ей.

— Дети все еще объединены, — заключила Креймер. — Есть попытка разрешать конфликты. Они любят друг друга и заботятся друг о друге. Думаю, здесь есть над чем поработать.

Но почему Этан считает, что «сестра — это не круто» и он должен скрывать свои чувства? Его мать, Ребекка, сказала, что все лучшие друзья Этана хорошо относятся к своим младшим братьям и сестрам, и полагала, что Этан где-то это вычитал. По мнению Креймер, Ребекка может быть права.

В одном из исследований у Креймер была контрольная группа детей, которые в течение 6 недель читали книги вслух и обсуждали мультфильмы, где описывались истории отношений между братьями и сестрами. Креймер полагала, что отношения с родными братьями и сестрами у посмотревших их детей улучшатся. Однако уже в конце первой недели от родителей пошли жалобы: отношения детей с братьями и сестрами стали ухудшаться. Конечно, книги и фильмы кончались на счастливой ноте: братья и сестры начинали понимать и ценить друг друга, — но в начале-то они дрались, оскорбляли и унижали друг друга!

— Из этих книг и фильмов дети узнавали новые способы быть вредными и грубыми по отношению к своим младшим братьям и сестрам, — вспоминала Креймер.

Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения

Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сестрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.

Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер о причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте — всего 9% детей назвали ее в качестве причины спора или ссоры. Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью, — земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества. Основная причина ссор между братьями и сестрами в детстве — неподеленные игрушки

, а не борьба за родительское внимание. Все остальные причины далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловалось, что их драки были. просто драками. Они утверждали, что начинали драки для того, чтобы предотвратить нападение старших братьев.

Лори Креймер пришла к такому же заключению. Креймер полагает, что эта фиксация на соревновании за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в тех семьях, где детям обеспечено много привязанности со стороны родителей, «маленькие могут оказаться не в состоянии развить правильные социальные отношения с братьями и сестрами, если их никто не научит этому». То есть необходимо сместить акценты с психологии на формирование практического навыка.

Какие еще моменты переоцениваются? Родители считают очень важной разницу в возрасте. Некоторые думают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда, мол, они будут играть вместе. Другие чувствуют, что лучше 3–4 года — тогда каждый из детей выработает достаточное ощущение независимости. Наука же дает противоречивые результаты: на каждое исследование, в котором утверждается значимость разницы в возрасте, приходится другое, это утверждение опровергающее.

— На фоне других обстоятельств, — сказала Креймер, — возрастной интервал — не столь сильный предсказатель. Пол — тоже. Есть много других факторов, которые оказывают на отношения детей большее влияние.

Работа самой Креймер привела к неожиданному результату: предсказать отношения братьев и сестер можно до рождения младшего ребенка! Как же так? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: прогнозирующий фактор — качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.

Креймер изучала маленьких детей из семей, в которых ждали появления второго ребенка. Она наблюдала этих детей, играющих со своими друзьями. Дети, способные играть с друзьями, поддерживая отношения взаимности, годы спустя имели самые лучшие отношения с младшими братом или сестрой. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общению друг с другом, а затем применяют приобретенные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Креймер говорит, что все наоборот: старшие братья и сестры обучаются общению, играя с друзьями, а затем уже применяют то, чему они научились, к маленьким братьям и сестрам.

Прости меня, родная! Советы, как помириться с сестрой

Родителей рано или поздно не станет, друзья приходят и уходят, а знакомые и вовсе не считают нужным сближаться с неизвестными людьми. Но сестра всегда будет самым родным человеком, с которым вы выросли и имеете общую кровь, воспоминания.

Порой не всегда можно найти общий язык даже с близкими людьми. Ссоры могут появляться буквально из воздуха, перерастая в серьезный конфликт. Давайте узнаем, как помириться с сестрой, какие шаги предпринять, что нужно говорить во время извинений.

Никакой гордости

Многие люди хотят узнать, как помириться с сестрой. Но им мешает их гордость и нежелание понять, что чувствует обиженный человек.

Прежде, чем идти на мировую, откажитесь от любых обвинений в сторону сестры. Хотите попросить прощения? Просите, но не говорите после извинений подобные слова: “Я виноват, но ты тоже вела себя неподобающе” или “Ты меня прости, но и тебе бы стоило извиниться”.

Не ждите раскаяния в ответ. Это высшее проявление эгоизма и самолюбия, а с таким настроем идти и просить прощения у сестры попросту глупо. Есть риск, что вы вновь поругаетесь, и конфликт перерастет в нечто большее.

Настойчивость — хорошо это или плохо?

Самый лучший способ для тех, кто хочет узнать, как помириться с сестрой — поговорить с ней. Не отправлять заинтересованных лиц, а обратиться с повинной лично.

Как только ваша сестра увидит искреннее раскаяние, то обязательно растает и захочет вас простить. Но говорить нужно от чистого сердца. Воспользуйтесь советом выше и не обвиняйте ее в ссоре.

Во-первых, найдите подходящий момент. Не нужно приходить к сестре на работу, когда она сильно занята. Это будет только раздражать.
Во-вторых, если не знаете, что сказать, то продумайте свой монолог заранее.

Настойчивость — не всегда хорошо. Ссоры бывают разные, и если ваша сопровождалась обидными словами и ненавистью, то и перемирие может быть сложным. Бывает, что вашей сестре нужно дать время все осмыслить и остудить пыл.

Дайте ей время

Отсюда вытекает еще один совет: если хотите помириться с сестрой как любящий член семьи и нуждающейся в ее присутствии в вашей жизни, то дайте ей время.

Только представьте: вы поругались, а через час осознали, что наговорили много лишнего или поступили скверно. Тут же бежите просить прощения, а сестра еще обижена на вас. Все, что вы получите в ответ на извинения — еще несколько злых слов. Стоит ли вновь разжигать огонь, когда угли еще тлеют?

Оригинальное извинение

Вы можете помириться с сестрой в стихах, как настоящий поэт. Или написать ей песню, нарисовать картину или отправить теплое душевное письмо. Все зависит от того, какой вид творчества привлекает родного человечка больше всего.

Например, в стихах. Поверьте, если вы напишите несколько строчек с извинениями — искренними и настоящими — то ваша сестра вас точно простит.

“Моя дорогая сестра!

Ты всегда была мне близка.

Но я обидел тебя, и теперь хочу извиниться”.

“Сестра! Ты ближе всех на свете.

И я глупец, что тебя оттолкнул.

Ты умный, душевный и родной человек на планете.

Я сам из песчинки ссору раздул!”

О чем говорить?

Вы можете помириться с сестрой, если она виновата. Как это сделать? Очень просто! Вам следует прийти к ней, а если увидеться лично нет возможности, то просто позвоните по телефону.

Начните с приветствия. Говорите медленно, спокойно и старайтесь не волноваться. Спросите у сестры, есть ли у нее возможность говорить. Если она все еще обижена на вас, то наверняка скажет, что занята. Попросите выделить минуту на разговор.
Попросите прощения. Необязательно говорить шаблонно. Говорите от души, что велит вам сердце. Если хочется, то можете рассказать о том, насколько дорога сестра, почему вам плохо от ссоры.
Не обвиняйте. Даже если она была зачинщицей конфликта, не стоит оказывать давление и пытаться выудить из нее слова извинения. Просто сделайте выводы: если сестра мудрая, то она признает свою ошибку. В следующем конфликте, если история повторится, вам уже не придется извиняться первым. Это особенно важно, когда отношения затрагивают брата с сестрой. Помирились вы или нет в последствии, главное, не забывать, что гордости тут не место.
Будьте мудрее. Из третьего пункта вытекает последний: проявите благоразумие и сделайте первый шаг. Есть много историй, когда сестры и братья годами находятся в конфликте, потому что никто не решается подойти первым.

Но ты ведь старше!

На старших сестер и братьев всегда возлагают большую ответственность. Они должны защищать младших, учить их и даже воспитывать. Но как помириться со старшей сестрой, если она слишком гордая или, быть может, очень ранимая?

Так как вы младший ребенок в семье, то ваше мнение часто не принимается всерьез, как и обиды. Но ситуации бывают разные. Поэтому прежде, чем пойти на мировую со старшей сестрой, попробуйте понять ее эмоции и душевную организацию. Почему она в обиде? Что побудило ее перестать с вами общаться? Где ваша вина?

Когда вы проанализируете ситуацию, то следует тут же подойти к сестре и попросить прощения. Или же просто поговорить, убедив, что ссора с ней — слишком тяжелое испытание. Это не только поможет помириться, но еще и покажет хороший пример.

И напоследок

Мало просто извиниться или помириться с близким человеком. Важно вынести из конфликта урок, а затем применить его в будущем.

Поверьте, люди, которые совершают одни и те же ошибки, часто остаются одинокими, потому что близкие отказываются от них. Если вы помирились с сестрой, то постарайтесь в будущем сглаживать углы и будьте более благоразумными!

Если же ваша сестра отказывается идти на мировую, то не настаивайте. Не выслеживайте ее, не угрожайте, не заваливайте письмами. Делайте это с периодичностью, давая ей возможность все переосмыслить, а, возможно, и отдохнуть от вас. Ведь ситуации в жизни действительно бывают разными!

Как помириться со своей родной сестрой

Нет на свете столь близких и, одновременно, столь разных людей, как родные сёстры! Порой две женщины, выросшие в одной семье, настолько отличаются друг от друга, что их отношения становятся непримиримыми, даже враждебными. Они словно с разных планет. Между ними тесная связь и огромная пропасть. Такая двойственность делает отношения сестёр проблемными и болезненными, причиняя муки обеим. Что же заставляет родных сестёр становиться заклятыми врагами? Можно ли преодолеть непонимание? Как избавиться от прошлых обид и скрытой ненависти?

Шесть шагов на пути к примирению

Общение с родной сестрёнкой может стать настоящим испытанием, если в сердце глубоко укоренились обиды. Бывает, сестра не хочет даже разговаривать, отказывается обсуждать проблемы. Что делать, когда кажется, что отношения зашли в тупик? Некоторым сёстрам настолько тяжело общаться, что они предпочитают избегать друг друга. Выход ли это? Следующие шесть шагов помогут не только помириться с родной сестрой, но и выявить подводные камни, мешающие здоровому общению.

Чем дальше — тем роднее

Когда отношения заходят в тупик, все попытки примириться только усугубляют проблему. Чтобы достичь прорыва в отношениях, вывести их из кризиса, нужно взять паузу. Не зря говорят, что расстояние укрепляет взаимоотношения. Избегая общения какое-то время, можно переосмыслить ситуацию, взглянуть на неё под другим углом.

Картины некоторых художников невозможно разглядеть вблизи. С близкого расстояния они кажутся бессмысленными. Чтобы увидеть сюжет в целом, нужно отойти подальше. Так и с близкими людьми. Когда бурлят эмоции, скандалы случаются один за другим, трудно смотреть на происходящее объективно. Возможно, стоит на время прекратить близкое общение и всё переосмыслить.

Как понять, что нужна пауза в отношениях?

Заканчивается ли любой разговор, даже не предвещающий разногласий, ссорой?
Подумываете ли вы о том, чтобы прекратить общение навсегда, считая, что это — единственный выход?
Кажется ли вам, что виной всему скверный характер сестры и она неисправима?

Пауза в общении поможет переоценить негативные установки. О чём можно поразмыслить во время паузы? Как использовать перерыв в отношениях, чтобы созидать, а не разрушать?

Люблю и ненавижу!

Проблемы между родными сёстрами начинаются ещё в детстве, прежде чем приходит осознание, что именно происходит. Поэтому, истинные причины непонимания могут быть не видны.

Людям свойственно искать внешние объяснения проблем, но разлад в отношениях с близкими людьми начинается в сердце.

Как распознать в себе скрытую неприязнь?

Кажется ли вам, что вы лучше, успешнее, талантливее сестры, поэтому она вам завидует?
Считаете ли вы, что она в чём-то превосходит вас, своими словами и поступками пытается показать своё превосходство?
Продолжаете ли вы мысленно ссориться с сестрой, даже когда разговор окончен и вопрос решен?

Если в сердцах сестёр поселилась скрытая ненависть друг к другу, простые разговоры не помогут. Каждой из сестричек может казаться, что она прилагает все усилия, но другая этого не хочет, ничего не делает, чтобы был мир. Стоит, прежде всего, разобраться в себе. Причиной затаённой обиды и злобы часто является не сама сестра, а отношения с родителями в раннем детстве.

Так случается, если отец и мать не очень ладили между собой и переносили свои конфликты на детей. Кого-то из сестёр могли чаще наказывать, причём, незаслуженно. Кто-то был более спокойным ребёнком, поэтому слышал больше слов одобрения и похвалы. Стоит задуматься, действительно ли ссоры происходят из-за насущных проблем, или это отголоски детских обид? Возможно, истинной причиной разочарований является не сестра, а родители. В таком случае отношения не удастся наладить, не разобравшись со своими детскими воспоминаниями.

Из мухи слона

Следующий шаг, который нужно предпринять, чтобы наладить отношения — научиться видеть не ком проблем, а каждое разногласие в отдельности.

Как понять суть проблемы?

Из-за чего именно начался конфликт?
Так ли уж важен предмет спора, чтобы продолжать настаивать на своём?
Действительно ли она сказала, или сделала что-то обидное, или я ищу в ее поведении скрытый смысл?
Что для меня важнее, доказать свою правоту, или достичь мира?

Честные ответы на эти вопросы могут отрезвить. Большинство разногласий происходит не из-за важных вещей, а по мелочам. Если вовремя дать по тормозам и уступить в непринципиальном вопросе, можно избежать скандала.

Воспоминания сближают

Какими бы конфликтными ни были отношения между родными сёстрами, их всегда тянет друг к другу. Между ними непреодолимая связь. Почему так происходит? Причина в прошлом. Сестёр объединяет многое. Воспоминания о детских шалостях, юношеских приключениях, ранней влюбленности помогут настроить своё сердце на позитивный лад и помириться с сестрой.

Какие воспоминания сближают?

Что хорошего сестричка делала для меня в прошлом? Выслушивала и поддерживала меня, а может, была рядом в трудную минуту, или помогала заботиться о моих детях? Благодарила ли я её за это?
Какую помощь и поддержку я оказывала своей сестре? Сожалею ли я о том добре, которое для неё делала?
Как изменилась бы моя жизнь, если бы у меня совсем не было сестры? Хотела бы я этого?

Кто должен извиняться — она, или я?

Извиняться не так просто, как кажется. Извиниться – значит признать свою вину. К тому же, не все люди умеют принимать извинения. Кто-то воспринимает извинения, как поражение оппонента и конфликт только заостряется. Важно не только правильно извиняться, но и милосердно принимать извинения.

Извинения — не панацея от всех бед. Если кто-то просит прощения, это не значит, что ситуация не повторится. Не стоит ожидать чудесного перерождения ни от себя, ни от своей сестры.

Какие мысли мешают извиняться?

Она тоже виновата!
Не станет ли сестрёнка спекулировать моим чувством вины?
Она затеяла ссору — пусть она первая извиняется!
Я сказала ей правду, за что мне просить прощения?

Всё это — защитная реакция. Мы тяжело переносим чувство вины, считаем его неким приговором себе.

На самом деле, осознание своих ошибок — ступень вверх, или кирпичик для созидания отношений. Не стоит бояться своих промахов. Важно видеть свои недочёты и скромно просить прощения за них.

Как правильно просить прощения?

Даже если вы считаете, что правы, попросите прощения за то, что задели её чувства. Умышленно, или нет, вы ведь действительно сделали это.
Какими бы ни были ваши намерения, ссора произошла и вы внесли в это свою лепту. Извинитесь, что не сдержались.
Если вы уверены, что она вас совсем не понимает, задумайтесь, возможно, она считает так же! Попросите прощения за то, что не поняли её.

Чтобы просить прощения у своей сестры, нужно смирение. Некоторым смирение кажется слабостью. На самом же деле, только уверенный в себе человек способен признавать свои ошибки и исправлять их. Когда в отношениях между сёстрами возникает проблема, можно с уверенностью сказать, что обе ответственны за то, что ссора произошла. Учитесь извиняться — это поможет наладить тёплые отношения!

Совместный отдых — развлечение, или испытание?

Совместный отдых может сблизить, а может стать настоящим испытанием. Всё зависит от настроя и от того, на чём мы сосредотачиваем своё внимание. Перед отдыхом с сестрой хорошо думать не о проблемах в отношениях, а о том хорошем, что в ней есть.
[1]

Также лучше продумать общение. Какие вопросы можно ей задать, чтобы направить разговор в положительное русло, а каких тем лучше не касаться? Во время совместно отдыха важно проявлять заботу и щедрость. Тут ключевую роль играет бескорыстие. Щедрость не должна становиться поводом для упрёков и претензий — это разрушит отношения. Если думать «ты мне, а я тебе», отношения не станут дружескими никогда. Всегда кто-то будет считать, что больше старается и жертвует. В то же время, не менее важно уметь принимать заботу в ответ. Желание быть бескорыстной может перерасти в непреклонность и восприниматься сестрой как враждебность. Да, требовать чего-то не стоит, а вот с благодарностью принимать заботу можно, и даже нужно!

Что делать, чтобы отдых сближал?

Какой отдых нравится нам обеим?
Когда я последний раз проявляла инициативу, чтобы отдохнуть с сестрой?
Завожу ли я во время отдыха разговоры о своих проблемах, работе, наших отношениях?
О чём я могу поговорить с сестрой, чтобы это было приятно ей?
Как я отреагирую, если она скажет что-то, что расходится с моими взглядами?
Готова ли я во время отдыха заниматься тем, что нравиться ей, тратить на неё деньги и время?
Позволяю ли я ей заботиться обо мне, тратить на меня деньги, силы и время?

Кто кому завидует?

У родных сестёр может возникать чувство, что между ними стоит стена чёрной зависти. Так ли это? Кто тому виной? Чувство зависти, или подозрение, что тебе завидуют отравляет отношения. Зависть подобна токсинам в чистой родниковой воде. Её последствия губительны. Она больно ранит, лишает объективности, мешает доброжелательности. Обычно подозрения в зависти у сестёр взаимны. Как понять, что именно зависть мешает помириться?

Откуда берётся зависть?

Хвалили ли родители кого-то из нас больше?
Отличаемся ли мы с сестрой настолько, что каждая обладает достоинствами, которые напрочь отсутствуют у другой?

Если, будучи малышками, сёстры вынуждены были конкурировать за внимание и любовь родителей, то, вырастая, они продолжают соперничать, сравнивая свои успехи во взрослой жизни. Важно понимать, что зависть в отношениях сестёр появилась не по их вине. Причина коренится в неуравновешенном подходе родителей! Именно на родителях лежит ответственность за то, что их дети вынуждены завидовать друг другу и сравнивать свои успехи. Прошлого уже не исправить. Можно изменить настоящее.

Как перестать соперничать?

Возьмите лист бумаги и запишите в отдельные колонки свои и её сильные стороны. Поразмыслите над получившимся списком – неужели, каждая из вас не прекрасна по-своему?
Повесьте список на видное место и перечитывайте его, когда чувствуете, что превосходите в чём-то свою сестру, или, напротив, она превосходит вас.
[2]

Старшая и младшая

Помириться с сестрой может мешать отношение к себе, которое развилось у девочек в детстве. Старшего и младшего ребёнка растят по-разному. Это влияет на взаимоотношения всю жизни. Какие проблемы могут быть у старшей и младшей сестры, связанные с воспитанием?

Что делать, если сестра младше?

Считаю ли я, что она ссориться со мной, потому что избалована и ей больше потакали в детстве? Если вы будете продолжать цепляться за старые предубеждения, это будет мешать улучшению взаимоотношений.
Кажется ли мне, что ей больше везёт в жизни, потому что родители её больше любили? Если да, попробуйте трезво взглянуть на свои обстоятельства. Наверняка как у вас, так и у неё бывают светлые и тёмные полосы на жизненном пути. То, что она младшая не делает её более успешной и счастливой. Когда такие мысли возникают, гоните их прочь.

Что делать, если сестра старше?
[3]

Воспринимаете ли вы её успехи в общении с другими людьми, в семейной жизни, или карьере, как своё поражение? Сестра вам не конкурент! Обычно родители взваливают большую ответственность на старшего ребёнка. Если вы младшая, это могло невольно развить у вас чувство собственной несостоятельности, непутёвости. У вас свои успехи, а у неё свои. Радуйтесь им вместе!
Считаете ли вы её интересы ограниченными? Даже небольшая разница в возрасте влияет на интересы и развитие. Хотя вы и родственницы, всё же вы формировались в различной среде. Каждая из вас интересуется чем-то, что совершенно не интересно другой. Младший ребёнок может тяготеть к интеллектуальным занятиям, а старший — увлекаться бытовыми вопросами. Это тоже последствия воспитания. Часто старшего ребёнка больше нагружают делами, а младшего стремятся развить интеллектуально. Используйте свои сильные стороны, чтобы поддерживать сестру.

Помириться с родной сестрой поможет здравый, взрослый взгляд на отношения. Большинство негативных эмоций, неприятных слов и поступков родных сестёр связано с родительским воспитанием. Пора оставить эти переживания в детстве и взглянуть на взаимоотношения новыми глазами. Тогда общение с сестрёнкой превратиться в источник радости и поддержки!

Родня – это святое. Как помириться с сестрой

Возьмите паузу

Разберитесь в себе и причинах ссоры

Вспомните прошлое

Не бойтесь попросить прощения, особенно если в чем-то виноваты

Представьте сцену примирения

Развлекитесь вместе

Как помириться со своей родной сестрой

Оценка 5 проголосовавших: 1

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.

Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.

Как помириться с сестрой?!.

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование… И самое серьезное — уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела…
Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом, будем оказывать оздоровительные услуги… Договорились, что я вкладываю деньги и профессиональные навыки, а сестра — время и труд по обустройству и регистрации…

Но мне, с учётом новых обстоятельств, срочно нужна была стабильная работа с высокой белой зарплатой, поэтому я её нашла и уехала на стажировку в Мск на месяц…
Сестре об изменениях в моей жизни и планах ничего не сказала, попросила её взять на себя уроки и кружки детей за небольшие деньги…
Пока меня не было сестра со своим парнем собирала мебель и оборудование в нашем «кабинете», изучала конкурентов, занималась детьми…

Потом я вернулась, всем рассказала про предстоящий развод, и проект «частная практика» был заморожен из-за прекращения финансирования и суда по разделу совместно нажитого имущества…
Не было у меня уверенности, что эта кв достанется мне, и я не найду время и силы на параллельное развитие нашего совместного проекта…
А потом в марте мы всё поделили, наконец-то, появились деньги, но новая работа понравилась, вопрос по разводу и детям завис до лета, поэтому оборудование вывезла домой, квартиру сдала…
Перед сестрой и её парнем извинилась, попросила меня понять и простить, подарила ему электроплиту и шуруповерт, ей — свой iPhone 4S…

Сестра до сих пор отойти не может, говорит, что ненавидит и никогда меня не простит… Общается со мной, только когда что-нибудь ей или родителям нужно… Нашла работу совсем недавно, полгода сидела и ждала, что я передумаю…

Вчера сестра начала фонтанировать идеями, как выжить марамойку с супом… Предлагает на всех столбах листовки расклеить с текстом: «У Вас ещё есть муж?! Тогда я иду к Вам!» И её фото крупным планом на куче из 5тр :)))
Посмеялась, конечно, но ответила ей «твою бы энергию и фантазию — да в мирное русло» и снова получила дозу злобы за не сложившийся совместный проект… 🙁

Что мне сделать, чтоб сестра меня простила и перестала попрекать?!

Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?

Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?

Как наладить отношения между сестрами?

Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт. К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно держит на вас обиду, воспользовавшись спором, поссорился с вами.

Как наладить отношения между сестрами?

Окунитесь в воспоминания. Какие отношения у вас складывались в детском и юношеском возрасте, кого поддерживали родители во время сор. Детские страхи и обиды не уходят, а сопровождают дальше по жизни. Если человек не справляется с ними, то происходит выплеск негативной энергии. Частые причины, подогревающие конфликт – это убеждение, что другую сестру родственники и родители любят сильнее. Следующий мотив – это чувство зависти к более успешной, красивой сестре. Если еще в юношестве вам нравились одни парни, то конфликтов не избежать.
Сделайте паузу. Осмыслив истинные причины ссор с сестрой, выждите время. Подождите пока остынете, и будете готовы к диалогу. Затем предложите сестре встретиться и побеседуйте на нейтральные темы. Если заметите, что лед тронулся, то переходите к больным темам. Не начинайте с обвинений или осуждения. Просто скажите, что сестра для вас самый родной человек. Ведь это действительно так. Родители, к сожалению, не вечные и придет момент, когда вы останетесь вдвоем.
Дайте слово. Высказав предположения о причинах конфликта, не ждите, что сестра упадет в объятия и помирится. Родному человеку захочется высказаться, привести доводы, поделиться обидами. Внимательно слушайте и не перебивайте сестру, проникнетесь переживаниями. Перед вами близкий человек, нуждающийся в помощи.
Попросите прощение. Объясните сестре свое виденье ситуации. Попросите прощение за нехорошие поступки и за то, что невольно причинили ей боль. Объясните, что обида не сделает вас счастливее и будет камнем лежать на сердце в течение жизни. Предложите сестре мир, покайтесь друг перед другом, договоритесь о взаимном уважении.

Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас. Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?

Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и самодостаточным человеком.

Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой. Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.

Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.

Письмо: «Извинения — то, чего она хотела»: evo_lutio — LiveJournal

Давайте посмотрим как уважение чужой воли, о котором шла речь в прошлом посте, реализуется в обычной ситуации.

Уважать чужую волю — это не значит ей подчиняться, это значит делать все то, что в границах, используя все рычаги и ходы для достижения экологичных целей, не пытаясь изменить чужую волю.

igurova2018

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за разбор прошлого письма https://evo-lutio.livejournal.com/1443136.html. Сейчас здоровье в порядке.

Прошу Вашей помощи в том, как помириться с сестрой, если это возможно.

Сестре 30, наши родители в разводе. Три года она не общается со мной, отцом и бабушкой; все, что я о ней знаю, я знаю от мамы. До этого общение было редким.

С появлением у меня ребенка мама стала часто приезжать к нам, и иногда что-то говорит о сестре, мне от этого странно, но я часто интересуюсь ей в ответ. Сейчас сестра не водит машину, потому что начала курс антидепрессантов, далеко не первый.

Что у нее «бунт против родственников», потому что они не защитили ее в детстве. От меня, в основном, и немного от одноклассников. В детстве мы с ней дрались, я чуть старше и доставалось ей. Сестра против того, чтобы мама общалась со мной. Что сейчас у нее «бунт» от того, что она не прожила вовремя подростковый кризис, была «удобным ребенком», которого подавляли, и вот теперь она этот кризис проживает. Что она давно работает с психологом. Что проблемы у нее есть, но она с ними справляется, как может.

Ну а я думаю, что такими темпами может и не справиться. У меня была хорошая знакомая, чья депрессия закончилась трагично, и я беспокоюсь за родителей. И просто неприятно то и дело слушать новости о ней и вспоминать, а то и слышать, что я для нее «враг номер один». И раз уж много лет я – основной персонаж в ее драме, может быть, могу и что-то изменить.

(Стоит признать факт, что в детстве вы пользовались превосходством силы неэкологично, нанося сестре побои. Этот факт важно признать. Наверняка она часто была зачинщицей, конечно вы и сами были ребенком, однако отрицать этот факт нельзя, потому что это факт. Если пострадавший вам важен и он до сих пор в обиде, ему нужно принести извинения, без Оправдашки и без Училки, то есть не объясняя мотивов и не уча относиться к этому верно)

Предпоследний раз, когда мы общались, мы ехали в другой город к родственникам, втроем с мамой, сестра за рулем. Как-то зашла речь.. от меня.. что детей бить нельзя. В пути я что-то читала про это, планировала ребенка, мне было интересно и решила разбавить тишину. Сестра говорит – вот, говоришь нельзя, а ты меня постоянно била. Говорю – да и ты задиралась, и мне от родителей потом доставалось не меньше, и вообще я сама была ребенком. Она – да, но извиниться было бы можно. Сейчас думаю, что можно было или извиниться, или нет, но выступать Училкой нельзя было точно. А тогда я отвечала, что вот если извинюсь, то легче ей не станет. Что вот она чего-то хочет получить за страдания… Но только накручивает себя, потому облегчения не получит, будет мало. Она сердилась и упрекала больше, я больше отвечала все то же, говорила в основном я.. В итоге по приезду ночью она плакала на кухне, мама утешала.

(Автор понимает, что была не права в том диалоге с сестрой, но и не понимает тоже. Если она считает, что детей бить нельзя, а сама в роли старшей сестры это делала, ответ на претензию сестры должен был быть простым. «Я была не права, это очень плохо — то, что я делала». И все. Не надо пояснять, что вы были ребенком, это и так ей понятно, не были бы ребенком, пошли бы под суд, не надо доказывать, что сестра сама виновата, это недоказуемо без суда, тем более учитывая преимущество силы. Простое, короткое извинение за прошлый косяк, вот что нужно. И не надо ее убеждать, доказывать, добиваться согласия. Сделать ход и дать возможность оценить его. Понятно, друзья, почему только так?)

Последний раз она предложила меня довезти до дома, по пути стала упрекать, что вот почему обязательно было каждый раз бить ее до крови. Говорю — не каждый, да и у тебя и без меня постоянно кровь из носа шла. Соглашается, вспоминает другой случай. Как я сказала, что убью ее во сне. И после этого она долго не спала по ночам. Ругается на меня. Говорю не помню, ужас какой. Ужас. Ужас – и ты это десять лет вспоминала? Ругает меня дальше, я прошу остановить и выхожу. Если бы я знала, что после этого она вычеркнет из жизни отца и бабушку за компанию со мной, придумала бы что угодно другое.

(Если бы письмо писала сестра автора, мы бы сказали ей, чтобы она не искала травмы в прошлом и занялась настоящим, потому что в ее границах только это, остальное слив энергии. Но когда это пишет сама автор, в ее границах извиниться за прошлое, а не пытаться рулить настоящим сестры. У автора слияние с сестрой, она считает, что может решать за нее о чем той сейчас переживать, а о чем нет. А в границах ее только одно: извиниться за прошлый косяк. Бить сестру и пугать убийством во сне — реальный косяк. Признать, что это было плохо — в границах. Извиниться за это — в границах. Надсмехаться, что она это до сих пор помнит — далеко в черном поле. Если бы речь шла о претензиях сестры к матери, здесь автор могла бы сказать сестре, что хватит пестовать обиды, это было бы в границах, но если это претензия к ней, нельзя лечить мозг, можно только попросить прощения. Понятно почему, друзья?)

Может быть, дело еще в том, что в этот период у сестры были проблемы в браке, сейчас она в разводе.

Недавно я писала ей дважды. У меня родилась дочь, я приглашала сестру в гости познакомиться с племянницей. Потом я написала, что давно не говорили, что надеюсь, что у нее все хорошо, что у меня нормально, ребенок растет, отправила фото. Пару раз я звонила, она не ответила.

(У сестры развод, проблемы в личной жизни, нет детей в 30 лет, плохо с психическим здоровьем, а автор хвастается ей фотографией своего ребенка. Опять слияние, будто сестра должна быть рада за нее. Но сестре такое кажется просто вызовом: ну что, лузер, все сидишь в обидках, а у меня вон кто есть)

Я думаю, что она читает мои сообщения, по крайней мере, я не заблокирована на телефоне и в соцсетях. Я могла бы что-то писать, даже часто, моей мотивации хватит, чтобы спокойно делать, что нужно, и выслушивать ругательства, если до этого дойдет. Писать о своих делах, о том, как про нее спрашивают папа и бабушка, как дела у дальних родственников. Какие-то хорошие воспоминания о прошлом с ней.

(Надо написать просто. О том что: 1. Вы просите извинить вас за жестокость и безответственность. 2. Вы хотите мира и общения. 3. Вы переживаете, что являетесь причиной страданий сестры и хотели бы компенсировать нанесенный вред. Если она задаст в ответ вопросы, надо отвечать на них в том же ключе. Если промолчит, не давить и не требовать ответа, ждать. Если ответит что-то грубое, промолчать. Если ответит вежливо, но отказом, написать, что вам жаль и вы будете рады, если она согласится общаться позже. Прежде чем все это писать, надо осознать и признать вину, чтобы извинение не выглядело фальшиво)

Может быть есть какая-то часть, за которую можно попросить прощения. Может быть все же не за побои, ведь тогда получится, что я соглашаюсь с этими обвинениями. Мне жаль, что мы дрались, но не представляю, где бы я тогда нашла самообладание, чтобы вести себя лучше. Но извинения – это то, чего она хотела, а я хочу знать, что сделала все, что могла.

(Друзья, признать косяк — это не значит вернуться в прошлое и найти самообладание. Это значит признать, что вы своими действиями нанесли ущерб человеку, вреда которому сейчас не хотите. Без признания косяка бесполезно кружить вокруг сестры, оставайтесь врагами. Пытаться просовывать щипцы в щели и нравоучать ее, как она должна смотреть на ваш косяк — мимо границ. Либо вы считаете, что бить сестру и угрожать убить ее — нормальное поведение, либо признаете, что вели себя как варвар, а не старшая сестра)

Не так давно и я обижалась на родных. Благодаря Вам у меня есть семья, которая радует меня, стараюсь, чтобы взаимно.

(Нельзя заставить сестру читать мой блог, простить обиду и делать к вам навстречу шаги. Можно действовать со своей стороны и делать ходы в границах)

Как помириться с сестрой?: ru_psiholog — LiveJournal

: sorrow_of_heart (sorrow_of_heart) wrote in ru_psiholog,
2016-02-25 14:32:00

Category: Здравствуйте! У меня произошла сегодня неприятная ситуация и я хочу в ней разобраться.
у меня есть дочка 5 лет и два месяца назад ещё родился сын. Дочка сейчас временно в сад не ходит, но мне с ними не тяжело, все нравится. Сын полностью на грудном вскармливании.
Я живу недалеко от мамы, и так уж повелось ещё со времён рождения дочки, что мама заезжает к нам до или после работы. Заезжает по собственной инициативе, очень любит внуков. За 5 лет я несколько раз только просила маму специально приехать, я ужасно не люблю просить кого-либо. К приходам мамы отношусь хорошо, но они меня несколько напрягают, так как я интроверт и люблю жить в своём мирке. Плюс дома может быть бардак, например, а к приходу мамы я судорожно начинаю все убирать. Границы мои родители не очень чувствуют, ну например могут привезти в воскресенье картошку, никого не предупредив, а нас и дома-то нет.
Недавно из другой страны вернулась моя старшая сестра. У неё нет своих детей. Пару раз заходила к нам предварительно позвонив. А на прошлой неделе я возвращаюсь с детьми с прогулки, и тут приходят мама т сестра. Мне никто не сообщил о том, что заедут. Я занервничала, но ничего не сказала. Мама вскоре уехала на работу, а сестра просидела у меня до вечера, часов 5. Плюс в этот промежуток сестра успела психануть, уйти и вернуться. Меня это очень нервирует, так как тогда из-за её психов не уснул малыш и долго потом не успокаивался. Я тогда маме намекнула, что не надо ко мне привозить вот так сестру, я не хочу сейчас нервничать.
Кроме того, я сейчас очень погружена в младенца и в старшую, чтобы малыш не перегулял, чтобы накормить старшую и позаниматься с ней. И мне очень утомительно, когда дома посторонний человек, пусть даже это и родная сестра.
Вчера сестра пришла опять, и опять на целый день. Я опять к вечеру утомилась от общения плюс малыш переутомился, так как она постоянно с ним привёл общалась, хоть я и просила не делать этого.
Теперь перейду непосредственно к ссоре. Сегодня я была записана на диспансеризацию с малышом. Я собиралась сходить с ним и со старшей. Это не сложно, она спокойная девочка. Когда об этом узнала мама, то вызвалась приехать и посидеть со старшей. Я согласилась, но сама специально об этом не просила. Вчера вечером мама заехала к нам и сообщила, что сегодня будет больше работы чем она предполагала. Но она к нам все равно заедет. Я сразу же сказала, что я спокойно схожу сама с детьми. Мама же заверила, что ей не составит труда заехать. Тут вмешалась сестра, начала возмущаться, что я экспортирую маму. И заявила, что сама ко мне приедет, чтобы мама ко мне не заезжала, отдыхала до работы. Моё мнение на этот счёт ее не интересовало. Я сказа, что не надо приезжать и не помощь не нужна. Она сказала, что хочет помочь сама, а не мне и приедет. Я ещё раз заявила, что мне ничью помощь не нужна, если мама не сможет, то и не приедет, я же её не прошу. Сестра расплакалась и ушла. Сама сказала, что заедет.
Сегодня же утром я была вся на нервах. Бессонная ночь, сборы в поликлинику, ожидание мамы. Нервничала из-за последнего. Так как опять надо, чтобы в квартире было чисто и т.д. И вот открывается дверь, заходит мама вместе…с сестрой! И знаете, тут что-то со мной случилось. Я очень, очень рвдозлилась, что сестра приехала, ведь я просила этого не делать. На это все наплевали и пришли ко мне в дом как ни в чем не бывало. И.. Я все это прямо так и сказала. Я спросила сестре, почему она пришла, раз я просила не приходить? Так т сказала, что не люблю гостей каждый день, я выбиваюсь из привычного ритма. И что мой дом не проходной двор. Сестра начала в ответ кричать (я не кричала), что я неблагодарная и ненавижу ее, мама начала кричать на неё. Это все увидела моя дочка и расплакалась(((. Меня начали обвинять, что я устроила такое при ребенке(. Я же в ответ попросила сестру уйти. Она сказала, что размя не выгоняю, то она уйдёт, но что я неблагодарная, не люблю маму и она со мной разговаривать больше не будет.
Мама осталась с моей дочкой, я с сыном пошла к врачу. Теперь я вся на нервах и в полном раздран. Измучена такой насильной помощью и таким выяснением отношений. Понимаю, что следовало наверно улыбнуться и проглотить возмущение, но не смогла.
Права ли я, что имею право звать или не звать в свой дом такого близкого родственника как сестра? Или по умолчанию близкие родственники могут приходить когда захотят?
Как теперь наладить отношения с сестрой? Извиняться я не хочу.

Не знаю, чего хочу
Добрый день, уважаемые сообщники. Дело в том, что я не знаю, чего хочу. Скорее всего, это дает о себе знать синдром отличника. В школе учеба…
Почему люди без детей до сих воспринимаются хуже, чем люди с детьми?
Наверное, никто не будет отрицать, что на женщину в 40 без детей раньше все смотрели как минимум странно. Сейчас по-моему ситуация изменилась, но…
Деталь, которая никуда не подходит.
Мне кажется что я всю жизнь ищу то, чего нет в принципе. Стоит ли продолжать, если после десятков лет результата нет? А если сдаться — то что…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Наладить отношения с братом и(ли) сестрой

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение — тяжелая работа», — говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», — предупреждает она.

2. Посмотрите на ваши отношения свежим взглядом

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», — советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», — говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться — это прекрасно, если нет — вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» — утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач — обратиться к прошлому и что-то изменить», — отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», — уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», — говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, — постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

токсичных людей: 16 практических эффективных способов борьбы с ними

Карен Янг

Даже если бы токсичные люди пришли с татуировкой на коже с предупреждением, их все равно было бы трудно избежать. Мы всегда можем решить, кому позволить быть рядом с собой, но не всегда так просто избавиться от токсинов в других сферах нашей жизни. Это могут быть коллеги, начальство, родственники супругов, сводные родственники, родственники, соседи… и этот список можно продолжить.

Мы живем в группах, и если мы не хотим идти в одиночку — работать в одиночку, жить в одиночестве, быть в одиночестве (что иногда заманчиво, но требует собственных затрат) — мы собираемся пересекаться с теми, кого мы скорее вычеркну.

При любом обсуждении токсичных людей важно понимать, что никого нельзя изменить, поэтому лучше прекратить попытки. Сохраните свою энергию для чего-нибудь более легкого, например, для мира во всем мире. Или приземлиться на звезду. Но дело в том, что когда вы делаете что-то по-другому, что-то не может не измениться для вас.Если на вашем радаре не люди, они будут влиять на вас.

[bctt tweet = «Личная сила — это все, что связано с тем, во что вы верите, и не имеет ничего общего с тем, что они думают».]

Сосуществовать с токсичными веществами — значит обойти их, чтобы установить свои собственные правила, а затем признать, что они не нужны вам для соблюдения этих правил, чтобы заявить о своей силе. Вот несколько эффективных и практичных способов сделать это:

Воодушевляйтесь своими мотивами.
Иногда токсичные люди поймают вас в ловушку, как на добычу — вы знаете, что не должны им уступать, но вы также знаете, что если вы этого не сделаете, будут последствия.Секрет в том, чтобы принимать решение с позиции власти, а не чувствовать контроль. Точно так же, как они чего-то хотят от вас, всегда будет что-то, чего вы хотите от них (даже если это делается для того, чтобы избежать большей их токсичности). Решите, что вы делаете то, что делаете, чтобы контролировать их и их поведение, а не потому, что вы стали жертвой их манипуляций. Личная власть — это все, что связано с тем, во что вы верите, а не с тем, что думают они.
Поймите, почему они видят то, что видят в вас.
Токсичные люди всегда будут видеть в других то, чего они не хотят признавать в себе. Это называется проекцией. Вы можете быть самым добрым, щедрым, трудолюбивым человеком на планете, а ядовитые люди будут выворачивать себя наизнанку, пытаясь убедить вас, что вы лжец, несправедливый, мерзкий или бездельник. Посмотрите, что это такое. Вы знаете правду, даже если они никогда не узнают.
Им может стать хуже, прежде чем они оставят вас в покое.
Подумайте об этом так.Возьмите маленького человечка, который закатывает истерику. Когда вы стойте и не сдаётесь, они какое-то время будут усерднее. У всех нас есть склонность к этому — когда что-то, что мы делаем, перестает работать, мы делаем это еще раз, прежде чем остановимся. Токсичные люди не исключение. Если они нашли способ контролировать вас и манипулировать вами, и он перестанет работать, они сделают больше того, что раньше работало, прежде чем отступят и найдут себе другую цель. Не воспринимайте их эскалацию как знак остановки. Воспринимайте это как знак того, что вы учите их тому, что их прежнее поведение больше не работает.Продолжайте и дайте им время убедиться, что вы не придерживаетесь того решения, которое приняли, чтобы закрыть их.
[irp posts = ”1086 ″ name =” Обучение детей тому, как устанавливать и защищать свои границы (и не подпускать токсичных людей) ”]
Четко обозначьте свои границы.
Вы не можете угодить всем, но токсичные люди заставят вас поверить в то, что вы не можете никому угодить, поэтому вы стараетесь усерднее, больше работаете, больше идете на компромисс. Это утомительно. Токсичные люди снесут вашу границу и похоронят ее еще до того, как вы поймете, что она у вас есть.Точно зная, что вы терпите, а чего нет — и почему, — вы можете решить, насколько далеко вы готовы позволить кому-то посягать на ваши границы, прежде чем это уже не стоит того. Будьте готовы прислушаться к тому голосу внутри себя, который сообщает вам, когда что-то не так. Это мощно и редко ошибается (если вообще когда-либо). Не имеет значения, считает ли кто-то это правильным или неправильным. Важно то, правильно это для вас или нет. Позвольте этому руководствоваться вашей реакцией, а когда сможете, кто будет, а кто нет.
Необязательно помогать им в каждом кризисе.
Причина того, что токсичные люди часто находятся в кризисе, заключается в том, что они мастерски их создают. Вот что они делают — дышат и создают драму. При любом признаке кризиса к вам будут обращаться за сочувствием, вниманием и поддержкой, но вам не нужно бежать на их сторону. Научите их, что вы не станете участником вечеринки жалости, если будете бесстрастны, невнимательны и безразличны к кризису. Не задавайте вопросов и не предлагайте помощь.Это может быть неприятно, потому что это не ваш обычный образ жизни, но помните, что вы не имеете дело с нормальным человеком.
Не нужно объяснять.
Нет — законченное предложение и одно из самых сильных слов в любом языке. Вам не нужно объяснять, оправдывать или оправдываться. «Нет» — это страж у ваших ворот, который следит за тем, чтобы заражение от токсичных людей не дошло до вас.
Не судите.
Будьте понимающими, сострадательными, добрыми и уважительными — но сначала будьте ими при себе.Вы можете отвергать поведение, просьбы и людей, не превращая себя в того, с кем вам не хотелось бы быть. Сила и сострадание могут прекрасно сосуществовать на границе ваших границ. Всегда будет легче смириться с установлением границ, если в процессе вы не причинили вреда кому-то другому.
Признайте свои сильные и слабые стороны.
Мы все грязно, красиво, блестяще работаем. Когда вы осознаете свои недостатки, никто не сможет использовать их против вас.Токсичные люди будут усердно работать, чтобы преуменьшить ваши недостатки и преуменьшить ваши сильные стороны — именно так они получают свою силу. Если вы можете владеть своими сильными и слабыми сторонами, то, что они думают, не будет иметь значения — потому что вы будете знать, что ваших сильных сторон более чем достаточно, чтобы ваши недостатки не имели значения или, по крайней мере, чтобы сделать их вчерашними новостями. .
[irp posts = ”793 ″ name =” Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться ”]
Не ждите перемен.
Нельзя вразумлять токсичных людей — просто нельзя. Это одна из причин их токсичности. Решите, где вы стоите, а затем стойко стойте. Больше ничего делать не нужно. Они будут заставлять вас гнуться, сгибаться и ломаться по швам. Поскольку у вас открытое сердце, мысль о том, что кто-то может вас неправильно понять, осудить или не любить вас, может до вас добраться, но помните, что вы не имеете дело с кем-то, кого мотивирует то, что хорошо для вас или ваших отношений.Это всегда о них, и так будет всегда. Решите, что иногда вы будете думать о себе. Это то, чего вы заслуживаете.
Выбирайте битвы с умом.
Работа с токсичными людьми требует огромного количества энергии. Вам не нужно вступать в каждую битву, к которой вы призваны. Для многих токсичных людей конфликт — единственный способ установить контакт. Так они чувствуют себя живыми, заметными и важными. Сохраните свою энергию для людей, которые имеют значение.
Не будь жертвой.
Людей иногда бывает жаль, но ты не из таких. Решите, что вы не станете чьей-либо жертвой. Вместо этого будьте тем, у кого есть границы, сила, ум и способность принимать решения, которые помогут вам добиться успеха. Даже если это решения, которые вы не хотите принимать, признайте, что это ваш шаг, чтобы получить то, что вы хотите, а не подчиняться чьей-то воле. Вы удивительны, вы сильны и сильны — вот почему вы никто не жертва. Никто.
Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.
Токсичные люди заставят вас согнуться назад и связать лентой из колючей проволоки, чтобы удерживать вас там. Что будет держать вас в тупике, так это снова и снова обыгрывать в своей голове безмерность их испорченного поведения. Это будет держать вас в гневе, грусти и беспомощности. Если вам нужно принять решение, которое вы не хотите принимать, сосредоточьтесь на беспорядке, который он убирает, а не на человеке, который превращает вашу жизнь в ад. Не сосредотачивайтесь на их негативном поведении — слишком много всего, на чем можно сосредоточиться, и в любом случае оно никогда не будет иметь для вас смысла.
Окружите себя людьми, которые отдадут столько же, сколько и вы.
У вас может быть не так много свободы в определенных сферах вашей жизни, чтобы решать, кто входит, а кто нет, но когда дело доходит до тех, кому вы открываете свое сердце, у вас абсолютно есть выбор. Выбирайте с умом и не бойтесь показать им, что они значат для вас.
Простите, но не забывайте.
Прощение — это избавление от ожиданий, что все будет иначе.Вы никогда не сможете контролировать прошлое, но вы можете контролировать, насколько оно может повлиять на ваше будущее. Прощение не означает принятие поведения или одобрение его — это означает, что оно больше не будет контролировать вас. Это что-то сделано с силой и изобилием любви к себе. Не забывайте, как люди относятся к вам — хорошо это или плохо — и используйте это, чтобы помочь вам жить с ясностью и решимостью.
[irp posts = ”1021 ″ name =” Правила поведения человека ”]
Понять цикл.
Есть образец, которому следуют многие токсичные люди. Во-первых, они очаровательны. Вот когда они тебя поймают. Они будут внимательными, любящими и впечатляющими — но все это поможет вам занять нужную позицию. Затем, когда они получат ваше доверие, вы начнете замечать трещины. Потребности и эмоциональные ресурсы будут расти. Потом будет кризис — испытание. Вы почувствуете себя застрявшим — дадите вы им то, чего они хотят, или нет, вы почувствуете себя скомпрометированными. Наконец, вы будете делать то, что они хотят — потому что вы не хотите быть «необоснованным» или вызывать больше драмы, — а затем они вернутся, чтобы очаровать вас и дать вам ровно столько того, что вам нужно, чтобы вы остались.Проблема в том, что это никогда не длится долго и всегда приходится платить. Помните о цикле и используйте его, чтобы построить свои границы на еще более прочном основании. Если вы не можете выйти из отношений, знайте, что вы остаетесь не потому, что позволили обмануть себя или ослепить себя, а потому, что у вас есть глаза на что-то большее, что вам нужно.
Вам не нужно их одобрение. На самом деле нет.
Не ждите их одобрения или признательности — вы не получите их, если не будут сопряжены с условиями, все из которых вас огорчат.Вы будете постоянно чувствовать себя опустошенным, потому что они будут опираться на ваше открытое сердце, вашу эмоциональную щедрость, вашу разумность, ваше сострадание и вашу человечность — и они абсолютно ничего не вернут взамен. Дайте то, что вам нужно, но не давайте больше в надежде получить что-то взамен. Никогда не будет ничего, кроме минимума, и даже при определенных условиях. Что бы вы ни делали, знайте, почему вы делаете то, что делаете, и убедитесь, что причины достаточно веские.

В мире полно людей, чье поведение головокружительно разрушительно.Это не означает, что мы должны открываться для ущерба. Секрет хорошей жизни — это осознанная жизнь. Знание признаков токсичного поведения и осознанная и полная реакция на токсичных людей уменьшит их воздействие и позволит вам сохранить целостность и силу — и вы всегда этого заслуживаете.

Я устала разбираться с жалобами сестры

Уважаемый терапевт,

Моя взрослая сестра очень несчастный человек, но, по ее словам, это потому, что никто в ее жизни не обращается с ней хорошо: ее дети плохо т звонить и навещать достаточно; ее друзья не хотят проводить с ней достаточно времени и слишком много говорить о себе, когда навещают ее; она вдова и одинока, но никто из ее друзей не свяжет ее с мужчиной; ее начальник плохо с ней обращается и т. д.

Когда мы собираемся вместе, ее «разговор» со мной — это целый ряд жалоб на ее жизнь, и меня беспокоит, что это относится и к другим. Излишне говорить, что мои предложения об изменениях, которые она может внести, остаются без внимания, и я многому научился держать язык за зубами и прислушиваться. Однако это не приводит к хорошим отношениям, потому что я боюсь проводить с ней время.

Недавно я потерял самообладание после трехчасовой поездки по жалобам на машине и сказал ей, что, по моему мнению, она должна что-то сделать, чтобы помочь себе и перестать обвинять всех остальных.Это было встречено потоком слез и протестов. Я вижу, что она не очень уверена в себе, и обвинять других в своей жизненной ситуации легче, чем что-то с этим делать. Могу ли я как-нибудь помочь ей и поддержать с ней хорошие отношения?

Аноним

Уважаемый Аноним,

Конечно, все мы переживаем тяжелые периоды в нашей жизни, и многие люди считают полезным поговорить с друзьями или семьей об их борьбе.Но похоже, что ваша сестра стала тем, что терапевты называют «жалобщиком, отвергающим помощь». Для жалобщиков, отвергающих помощь, жаловаться — это способ существования. Они находят утешение в том, что до тошноты рассказывают о своем тяжелом положении, оправдывая за собой оправдание, объясняя, почему любой предложенный курс действий не улучшит ситуацию. Им не нужна помощь; им нужно ваше сочувствие и подтверждение того, что они считают, что с ними обращаются несправедливо и что они ничего не могут сделать, чтобы улучшить свое положение.А поскольку они не заинтересованы в решениях или разговорах о чем-то другом, жалобщики, отвергающие помощь, как правило, истощают энергию людей, которые о них заботятся.

Почему некоторые люди так поступают? Многие люди, которые относятся таким образом, страдают от глубокой депрессии, а депрессия искажает их мышление и заставляет чувствовать себя беспомощными. Люди, находящиеся в депрессии, также склонны чувствовать себя одинокими, неслышанными или невидимыми, особенно из-за своей боли. Они хотят общаться с другими, но если они также отвергают жалобы на помощь, это может создать порочный круг.Они отталкивают людей, тогда они не чувствуют, что их слышат, поэтому они жалуются еще больше, что отталкивает людей еще дальше. Но для жалобщика это на самом деле награда: ей просто есть на что пожаловаться.

Чтобы разорвать этот круг, вы можете сделать несколько вещей. Во-первых, указание на то, что ее негатив может отталкивать людей, не поможет. Жалобы, отвергающие помощь, не считают себя негативными людьми; они видят все, что есть , как негативное, и просто реагируют на это.(Вот почему, если вы предложите терапию, которая может быть очень эффективной для отвергающих помощь жалобщиков, она отвергнет и это предложение.) Больше всего ваша сестра хочет, чтобы ее слышали, поэтому, когда она жалуется на своих детей, друзей или начальника , лучшее, что вы можете сделать, — это подтвердить то, что она говорит, но определенным образом. Вместо того чтобы просто сказать: «Ой, как жаль, что ваши дети мало звонят», ваша задача — переоценить ее позицию.

Например, вы можете сказать: «Ваши дети такие неблагодарные.Я даже представить себе не могу, что значит иметь таких совершенно эгоистичных детей ». Или: «Ваши друзья ужасны из-за того, что не хотят видеть вас чаще. И они похожи на абсолютных нарциссов, говорящих о себе, вместо того, чтобы спрашивать вас. Мне очень жаль, что у вас такие невнимательные друзья. Или: «Это бессовестно, что друзья не устраивают вас на свидания. Им абсолютно безразлично, насколько вы одиноки. Если бы ситуация изменилась, я знаю, что вы назначили бы их на десятки свиданий с подходящими мужчинами, которых вы знаете.Или: «Ваш босс должен быть уволен. Не могу поверить, что у HR нет файлов с жалобами. Ужасно, что вы абсолютно ничего не можете сделать, чтобы улучшить работу. Мне так жаль тебя, что тебе придется провести остаток своей жизни на жалкой работе ».

Итак, главное здесь — сказать это без тени сарказма — попытайтесь посочувствовать, вспомнив, что ваша сестра действительно так думает. И если вы сможете это сделать, она услышит, как ее жалобы будут отражены в ней, что заставит ее почувствовать себя понятой.И как только она почувствует, что ее понимают, ей больше нечего сказать, и она не будет чувствовать необходимости продолжать и продолжать, чтобы вы услышали, насколько несчастна ее жизнь. Еще лучше, если вы слишком проверяете, вы помогаете ей по-другому выслушивать ее жалобы, и в результате она может спорить с вами вот так:

«Ну, моим детям определенно следует звонить больше, но они не . всегда эгоистка. На самом деле, на мой день рождения они сделали такую замечательную вещь, где… »Или:« Да, мои друзья могут слишком много говорить о себе, но я не думаю, что они на самом деле нарциссы.Или: «Это расстраивает, что мои друзья не устраивают меня на свидания, но теперь, когда я думаю об этом, я думаю, что если бы ситуация изменилась, я не уверен, что знал бы много одиноких мужчин, чтобы их познакомить. . » Или: «Мой босс ужасный, но я не знаю, пробуду ли я там до конца своей жизни. Я имею в виду, что, может быть, однажды я уйду, но, вероятно, не пройдет еще 10 лет «.

Да, она все еще жалуется, но как только вы перестанете бросать вызов ее системе убеждений, она перестанет пытаться поднять ставку, чтобы вы увидели, насколько она несчастна.Более того, как только она услышит усиленную версию своих жалоб, она, вероятно, почувствует необходимость исправить вас, по сути говоря: «Да, все эти люди и обстоятельства очень плохи, но они не так плохи, как вы описали. их.» И если она это сделает, не переключайтесь на позитив. Не говорите: «О, хорошо, я рад, что все не так уж плохо». Вместо этого продолжайте сочувственно жаловаться, говоря: «Ладно, ну, мне все равно это плохо звучит». А потом перейду к другим темам.

Если вы переоцениваете ее каждый раз, когда она жалуется, в конце концов она перестанет пытаться соблазнить вас своими страданиями, и вы перестанете тратить время на то, чтобы давать советы тому, кто не заинтересован в изменении.А потом иногда может случиться что-то волшебное: в конце концов (а это может занять много времени) она может понять, что не в такой ловушке, как вы говорите или как она себя чувствует.

Теперь также возможно, что даже при вашей чрезмерной проверке ваша сестра продолжит непрерывно жаловаться. В этом случае вы можете установить границу сострадания. Это могло бы звучать так: «Ты моя сестра, и я очень тебя люблю. Я знаю, что ты страдаешь, и мне больно видеть тебя в такой боли. Я хотел бы помочь вам, но я думаю, что усугубляю ситуацию, предлагая предложения, которые вы не находите полезными.Если я могу помочь вам с чем-то конкретным, пожалуйста, не стесняйтесь спрашивать. Но я не думаю, что то, что я слушаю то, что вас беспокоит, помогает, потому что после того, как я слушаю, ничего не меняется. Так что я думаю, что с этого момента мы должны поговорить о других вещах ».

И затем всякий раз, когда она жалуется, напоминайте ей о вашем лимите и перенаправляйте разговор. Она либо будет проводить меньше времени с вами, либо найдет кого-нибудь, к кому будет жаловаться — но в любом случае вы создадите более здоровые отношения между вами двумя и также поможете ей, даже если она пока этого не видит.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Соперничество братьев и сестер (для родителей) — Nemours KidsHealth

О соперничестве между братьями и сестрами

Хотя многим детям посчастливилось стать лучшими друзьями со своими братьями и сестрами, братья и сестры часто ссорятся. (Они также часто колеблются между обожанием и отвращением друг к другу!)

Часто соперничество между братьями и сестрами начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается по мере того, как дети растут и соревнуются за все, от игрушек до внимания.По мере того, как дети достигают разных стадий развития, их развивающиеся потребности могут существенно влиять на их отношения друг с другом.

Это может расстраивать и расстраивать смотреть и слышать, как ваши дети дерутся друг с другом. Дом, полный конфликтов, вызывает стресс у всех. Тем не менее, часто бывает трудно понять, как остановить драку и стоит ли вообще вмешиваться. Но вы можете предпринять шаги, чтобы способствовать миру в своей семье и помочь своим детям ладить.

Почему дети дерутся

Братья и сестры ссорятся по-разному.Большинство братьев и сестер испытывают некоторую степень зависти или соперничества, что может перерасти в ссоры и ссоры. Но другие факторы также могут повлиять на то, как часто дети дерутся и насколько жестокими будут драки. К ним относятся:

Растущие потребности. Меняющиеся потребности, беспокойство и идентичность детей естественно влияют на то, как они относятся друг к другу. Например, малыши от природы защищают свои игрушки и вещи и учатся отстаивать свою волю, что они будут делать на каждом шагу.Поэтому, если младший брат или сестра поднимет игрушку малыша, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто придерживаются четких представлений о справедливости и равенстве, поэтому могут не понимать, почему с братьями и сестрами других возрастов обращаются по-другому, или чувствуют, что к одному ребенку относятся предпочтительнее. Подростки, с другой стороны, развивают чувство индивидуальности и независимости и могут возмущаться, помогая выполнять домашние обязанности, заботясь о младших братьях и сестрах, или даже проводить время вместе.Все эти различия могут повлиять на то, как дети ссорятся друг с другом.
Индивидуальные темпераменты. Индивидуальный темперамент ваших детей, включая настроение, характер и приспособляемость, и их уникальные черты характера играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят. Например, если один ребенок лежит на спине, а другой легко трясется, они часто могут попасть в это. Точно так же ребенок, который особенно привязан и тянется к родителям за утешением и любовью, может негодовать со стороны братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же внимания.
Особые потребности / больные дети. Иногда особые потребности ребенка в связи с болезнью или проблемами с обучением / эмоциональными проблемами могут потребовать от родителей больше времени. Другие дети могут заметить это несоответствие и действовать, чтобы привлечь внимание или из страха перед тем, что происходит с другим ребенком.
Ролевые модели. То, как родители разрешают проблемы и разногласия, является хорошим примером для детей. Поэтому, если вы и ваш супруг (а) справляетесь с конфликтами уважительно, продуктивно, а не агрессивно, вы увеличиваете шансы, что ваши дети воспользуются этой тактикой, когда у них возникнут проблемы друг с другом.Если ваши дети видят, как вы регулярно кричите, хлопаете дверью и громко спорите, когда у вас возникают проблемы, они, скорее всего, сами усвоят эти вредные привычки.

Стр.1

Что делать, когда начнутся боевые действия

Хотя братья и сестры могут ссориться друг с другом, это определенно неприятно для всех в доме. А семья может терпеть только определенное количество конфликтов. Так что же делать, когда начнется бой?

По возможности, , не вмешивайтесь. Входите, только если есть опасность причинения физического вреда. Если вы всегда будете вмешиваться, вы рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и ждать, пока вы придете на помощь, вместо того, чтобы научиться решать проблемы самостоятельно. Также существует риск того, что вы — непреднамеренно — покажете одному ребенку, что другой всегда «защищен», что может вызвать еще большее недовольство. Точно так же спасенные дети могут почувствовать, что им сойдет с рук еще больше, потому что их всегда «спасают» родители.

Если вас беспокоит используемый язык или обзывания, уместно «обучать» детей тому, что они чувствуют, используя подходящие слова. Это отличается от вмешательства или разлучения детей.

Даже тогда побудите их разрешить кризис самостоятельно. Если вы все же вмешиваетесь, попробуйте решить проблемы с вашими детьми, а не для них.

Принимая участие, обратите внимание на следующие шаги:

Разводите детей, пока они не успокоятся.Иногда лучше просто дать им возможность ненадолго и не перефразировать конфликт сразу. В противном случае драка может снова обостриться. Если вы хотите научиться чему-то новому, подождите, пока эмоции не утихнут.
Не уделяйте слишком много внимания выяснению того, кто виноват. Для борьбы нужны двое — каждый, кто участвует, частично несет ответственность.
Затем попробуйте создать «беспроигрышную» ситуацию, чтобы каждый ребенок что-то получил. Когда они оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, вместо этого они могут сыграть в игру.

Помните, что когда дети справляются со спорами, они также приобретают важные навыки, которые будут служить им на всю жизнь — например, как ценить точку зрения другого человека, как идти на компромисс и вести переговоры и как контролировать агрессивные импульсы.

Стр. 3

Помогая детям развиваться

Простые вещи, которые вы можете делать каждый день, чтобы предотвратить драки, включают:

Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, чтобы они держали руки при себе и не ругались, не обзывались, не кричали, не хлопали дверью.Спросите их мнение о правилах, а также о последствиях их нарушения. Это учит детей тому, что они несут ответственность за свои действия, независимо от ситуации или того, насколько сильно они себя провоцировали, и препятствует любым попыткам вести переговоры относительно того, кто был «прав» или «неправ».
Не позволяйте детям заставлять вас думать, что все всегда должно быть «справедливым» и «равным» — иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
Будьте активны, уделяя вашим детям индивидуальное внимание, уделяя внимание их интересам и потребностям.Например, если кто-то любит гулять, гулять или ходить в парк. Если другому ребенку нравится сидеть и читать, выделите время и для этого.
Убедитесь, что у детей есть собственное пространство и время, чтобы заниматься своими делами — играть с игрушками в одиночку, играть с друзьями без сопровождения братьев и сестер или наслаждаться занятиями, не разделяя их 50 на 50.
Покажите и скажите своим детям, что для вас любовь не имеет ограничений.
Дайте им понять, что они в безопасности, важны и любимы, и что их потребности будут удовлетворены.
Развлекайтесь всей семьей. Смотрите ли вы фильм, бросаете мяч или играете в настольную игру, вы создаете мирный способ для ваших детей проводить время вместе и общаться друг с другом. Это поможет ослабить напряженность между ними, а также позволит вам оставаться в курсе событий. Поскольку родительское внимание — это то, из-за чего многие дети борются, веселые семейные занятия могут помочь уменьшить конфликты.
Если ваши дети часто ссорятся из-за одних и тех же вещей (например, видеоигр или фишек на пульте от телевизора), опубликуйте расписание, показывающее, какой ребенок «владеет» этим предметом и в какое время в течение недели.(Но если они будут продолжать спорить из-за этого, вообще заберите «приз».)
Если ссоры между вашими детьми школьного возраста часты, еженедельно проводите семейные собрания, на которых вы повторяете правила ссор и анализируете прошлые успехи в уменьшении конфликтов. Подумайте о создании программы, в которой дети зарабатывают баллы для веселого семейного занятия, когда они вместе работают над прекращением ссор.
Узнавайте, когда детям просто нужно время вдали друг от друга и семейной жизни. Постарайтесь время от времени устраивать отдельные игровые свидания или занятия для каждого ребенка.А когда один ребенок находится на игровом свидании, вы можете проводить время один на один с другим.

Имейте в виду, что иногда дети борются, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае подумайте о том, чтобы взять тайм-аут самостоятельно. Когда вы уходите, стимул к борьбе пропадает. Кроме того, когда ваш собственный предохранитель становится меньше, подумайте о том, чтобы передать бразды правления другому родителю, у которого в этот момент может быть больше терпения.

Стр. 4

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликт между братьями и сестрами настолько серьезен, что нарушает повседневное функционирование или особенно влияет на детей эмоционально или психологически.В таких случаях целесообразно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью. Обратитесь за помощью в конфликте между братьями и сестрами, если это:

настолько серьезен, что ведет к семейным проблемам
создает реальную опасность нанесения физического вреда любому члену семьи
наносит вред самооценке или психологическому благополучию любого члена семьи
может быть связано с другими существенными проблемами, такими как депрессия

Если у вас есть вопросы о драках ваших детей, поговорите со своим врачом, который поможет вам определить, может ли ваша семья получить профессиональную помощь, и направит вас к местным ресурсам по охране психического здоровья.

10 способов справиться с токсичным братом или сестрой — Psych3Go

Токсичные братья и сестры могут помешать многим вещам. В зависимости от уровня токсичности может быть трудно общаться с остальной частью вашей семьи или даже с друзьями, которые были там в течение некоторого времени. Это также может вызвать у вас стресс, пока вы пытаетесь подавить свои чувства, чтобы сохранить мирные отношения между вами. Существует множество причин, по которым мы держим токсичных братьев и сестер на расстоянии, но что мы можем сделать, когда выявили проблему? Psych3Go делится с вами 10 способами справиться с токсичным братом или сестрой.

1. Говорите

На самом деле, ваш брат или сестра может даже не знать, что они причиняют вам боль. В этом случае вы обязательно должны высказаться и сообщить им, как вы себя чувствуете. Это может вызвать некоторые проблемы, если брат или сестра осведомлены о своем поведении и не заботятся о нем, но для вашего психического благополучия это то, что вы должны серьезно подумать. Вступать в такие разговоры может быть сложно, поэтому лучше иметь список тем для разговора, обычно касающихся того, что делает ваш брат или сестра, которые токсичны для вас, и план того, как справиться с конфронтацией, если она дойдет до этой точки. .

Помня о том, что делает ваш брат или сестра, возможно, они сбивают вас с толку или пытаются запугать, поможет вам избежать этих кнопок, когда вы излагаете свои чувства. Важно помнить, что ваш брат или сестра может чувствовать себя атакованным или просто не желать обсуждать с вами какие-либо вопросы. В таком случае лучше сделать перерыв и вернуться к разговору после того, как у вашего брата или сестры будет время переварить то, что вы им уже сказали.

2. Установить границы

Часто бывает трудно избежать встречи с братом или сестрой, здесь круглый год бывают праздники и дни рождения, но это не значит, что вы должны позволять им иметь беспрепятственный контакт.Установите границы, которые позволят им понять, чего вы будете и чего не терпите. Если у вас есть брат или сестра, которому нравится делать вас объектом шуток, вы можете напомнить им, что шутки и забавные истории всегда приветствуются, но вредные для вас неприемлемы. Если вашему брату или сестре нравится унижать вас, это отличная возможность постоять за себя.

Вам нужно будет делать маленькие шаги с этим, чтобы не показаться конфронтационным, но самоутверждение может дать вам уверенность, которая вам нужна, чтобы поговорить с ними о том, что они заставляют вас чувствовать.Если вы еще не можете дойти до этого момента, ничего страшного! Осознание того, что вы взяли под свой контроль ситуацию, должно заставить вас почувствовать себя лучше, хотя бы до следующего раза, когда вы их увидите.

3. Измените возможности

Если установка границ не работает, и вы по-прежнему ничего не добиваетесь со своим братом или сестрой, вы можете прервать контакт. Если они продолжали нацеливаться на вас, возможно, пришло время адаптировать свои действия к ним. У вас может быть брат или сестра, которые любят делать резкие комментарии в ваш адрес, когда вы одни, поэтому вам, возможно, придется придерживаться небольшой группы, пока они рядом.Если им нравится выделять вас за обеденным столом, возможно, нужно посидеть с другими членами семьи и поговорить с ними. Сведение к минимуму возможностей, которые могут получить ваш брат или сестра, упростит вам общение с ними. Это также позволит вам быть рядом с остальной семьей и быть счастливым, находясь там.

4. Не нормализируйте их поведение

Не позволяйте им думать, что то, что они делают или говорят, что токсично, в любом случае нормально.Убедитесь, что они знают, что то, что они сделали или сказали, было неправильным и почему. В большинстве случаев ваш брат или сестра попытаются преуменьшить ваши чувства или замять все это под ковер, не позволяйте им. Сделайте ставку на решение этих проблем независимо от того, что они говорят о том, что они сделали. Честно говоря, они, вероятно, не будут слушать то, что вы говорите, потому что оскорбительные люди редко делают это, но для вас важно заявить о себе в этой ситуации. Возможно, вам потребовались годы, чтобы добраться до этого момента, но уверенность в том, что ваш брат или сестра знает, что вы больше не будете терпеть их поведение, может быть бревном, которое сломает плотину для вас.Это может открыть линию общения, в которой вы нуждались в течение очень долгого времени, и если это произойдет, вы должны ухватиться за нее и рассказать им, как именно они заставляли вас чувствовать.

5. Выйти

Это не означает, что вы уходите от них или своей семьи, это просто означает, что вы уходите от них и сложившейся ситуации. Если вас там нет, они не смогут нацелить вас. Они могут немного поговорить о вас, но это перестает быть забавным, когда вас нет рядом, чтобы дать им визуальную или устную обратную связь, и есть вероятность, что им станет скучно и они перейдут к чему-то другому.Это также даст вам время, необходимое для того, чтобы собраться с мыслями и подготовиться к тому, что вам может понадобиться делать дальше, независимо от того, что вы решите. Это также помешает вам эмоционально отреагировать, что может дать этому брату еще одну дозу боеприпасов против вас.

Это не должно относиться только к тем братьям и сестрам, которые являются язвительными и подлыми. Это также может помочь вам разобраться с этим братом или сестрой, который является пользователем или лжет о случайных вещах, независимо от того факта, что другие могут знать, что это ложь.Если вам не нужно быть там в этот момент, переезд может оказаться для вас большим подспорьем на ментальном и эмоциональном уровне.

6. Отправляйтесь на большую дорогу

Не расстраивайся, как бы тяжело это ни было, так что не делай этого. Если ваш брат или сестра обрезает вас из-за чего-то, просто позвольте ему свернуться с вашей спиной и быть большим мужчиной. У вас нет причин опускаться до их уровня, и создание сцены может повернуть волну против вас, когда дело касается других.Если вы не показываете, что вы расстроены, это также лишит вас удовольствия от того, что делает ваш брат или сестра, точно так же, как и уход из дома. Если вы не клюнете наживку, то они не выставят ее так много. Это может дать вам немного дополнительного времени, чтобы решить, как вы хотите двигаться вперед с этим братом или сестрой, или если вы вообще хотите двигаться вперед.

7. Консультации

Консультирование может стать отличным способом избавиться от чувств в безопасной и надежной обстановке.Если вы не уверены, как вы хотите противостоять своему брату или сестре, вы можете попросить совета и разыграть несколько сценариев, чтобы лучше спланировать предстоящие разговоры, которые могут у вас возникнуть. Если вы уже разговаривали со своим братом или сестрой, и они восприимчивы к тому, что вы им сказали, семейное консультирование может стать следующим шагом в налаживании ваших отношений. Наличие беспристрастного посредника повысит вашу уверенность, а также добавит защиты на случай, если ваш брат или сестра начнет злиться или разочаровываться из-за направления разговора.

8. Доверяйте себе

Не рационализируйте поведение токсичного брата или сестры, это только увековечит вредный цикл, в котором вы, более чем вероятно, уже оказались. изменить этот факт. Если кажется, что они намеренно причиняют вам боль, и это укладывается в их модель поведения, скорее всего, это было сделано рассчитанным способом, чтобы добраться до вас.Ваши чувства и интуиция существуют не просто так, используйте их.

Воспользуйтесь возможностью и попросите разъяснений. Если они отмахиваются от вас, то вполне возможно, что это было сделано намеренно, и вам нужно будет решить эту проблему вместе с ними, когда вы будете готовы. Если они дадут вам небрежный комментарий или попытаются снова наложить его на вас, это то, что вам нужно принять к сведению для дальнейшего разговора. Помните, никто не имеет права говорить вам, что вы чувствуете. Если вы чувствуете, что что-то не так, доверяйте этому и исследуйте это, просто чтобы убедиться.

9. Попытайтесь им доверять

Если вы поговорили со своим братом или сестрой, и они кажутся искренне раскаявшимися, то вам следует хотя бы попытаться им доверять. Доверие может быть чем-то, с чем вам трудно справиться, учитывая послужной список ваших отношений, но вы должны попытаться это сделать. Не поддавайтесь на извинения, в которых не хватает чувств, проявите свою интуицию к этому, но дать им преимущество сомнения может быть очень необходимой оливковой ветвью. Вам следует сохранять границы и охранять себя, когда вы чувствуете себя наиболее уязвимым рядом с ними, но в конечном итоге они могут вас удивить и изменить свой образ жизни.Если они говорят, что будут пытаться измениться, но продолжат делать именно то, за что извинились, то доверие им, вероятно, не то, что вам нужно в это время.

10. Попрощайтесь

Всегда тяжело исключить семью из вашей жизни, но если все ваши другие попытки примирения не увенчались успехом, то полное прекращение связей может быть вашим единственным выходом. Не делайте этого легкомысленно, важно, чтобы вы прилагали усилия и к ситуациям, но мы все знаем, что есть вещи, с которыми нельзя бороться, как бы мы ни старались.Если вы все же решите, что попрощаться — это то, что вам нужно, вы захотите изложить свои аргументы открыто.

Используйте это как возможность выразить свое спокойствие, расскажите своему брату или сестре, что они сделали и почему вы пришли к такому решению. Вы же не хотите, чтобы у вас ничего не получилось, поэтому убедитесь, что вы раскрыли все свои чувства, прежде чем перестанете отвечать на их звонки. Вы даже можете попросить специалиста по письму из Buy Essay Club помочь вам начать работу с прощальной запиской.В конце концов, пожелание им удачи и закрытие этой двери может стать вашим ключом к свободе и улучшению психического здоровья.

Приходилось ли вам в жизни иметь дело с токсичным братом или сестрой? Psych3Go хочет получить от вас известие! Пожалуйста, оставьте комментарий ниже со всем, что вы сочли полезным в ситуации с токсичным братом или сестрой.

Если вам это понравилось, то вам могут понравиться и другие статьи из Psych3Go :

10 способов справиться с токсичными родителями

Ресурсов:

Харди, Крисса.«Как бороться с токсичным братом или сестрой, который попадает вам под кожу». Bustle , Bustle, 25 февраля 2016 г., www.bustle.com/articles/141848-how-to-deal-with-a-toxic-sibling-who-is-getting-under-your-skin. Проверено 27 октября 2017 г.

Стрип, Колышек. «8 стратегий борьбы с токсичными людьми в вашей жизни». Psychology Today , Sussex Publishers, 14 декабря 2016 г., www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201612/8-strategies-dealing-the-toxic-people-in-your-life. Проверено 27 октября 2017 г.

Вайс, Сюзанна.«Как справиться с токсичным братом или сестрой». Glamour , Glamour Magazine, 11 августа 2016 г., www.glamour.com/story/toxic-sibling. Проверено 27 октября 2017 г.

Оставь свой голос

121 балла

Голосовать за Голосовать против

Всего голосов: 593

Голосов за: 357

Процент голосов: 60.202361%

Голосов против: 236

Процент отрицательных голосов: 39.797639%

Какова ваша реакция?

Почему вы все еще не можете ладить со своими братьями и сестрами

Ставки в отношениях между братьями и сестрами высоки.Независимо от того, являетесь ли вы и ваш брат / сестра лучшими друзьями, динамика отношений между братьями и сестрами сопряжена с присущими нам сложностями, которых нет в других наших дружеских отношениях. Надежный психолог Кардер Стаут, доктор философии, специализирующийся на изучении бессознательной стороны психики, обладает невероятным пониманием того, как справляться с трудностями братьев и сестер — от того, как уравновесить наше чувство лояльности к братьям и сестрам с нашими собственными потребностями и желаниями. , что делать, если нас омрачает брат или сестра (или если мы беспокоимся, что мы сами затмеваем), к сделке с ссудой денег братьям и сестрам, как действовать, если нам действительно не нравится вторая половинка брата или сестры, и лучшее способ восстановить связь, если вы потеряли связь.

Вопросы и ответы с Кардером Стаутом, доктором философии.

квартал

Что вы думаете об архетипах порядка рождения — находите ли вы в них истину и / или считаете ли вы их ограничивающими?

Архетипам всегда есть что рассказать. Что касается очередности рождения, здесь задействовано так много переменных, что их значимость размывается другими более значимыми факторами. Существует миф о первенстве, который вращается вокруг больших ожиданий и особого внимания со стороны родителей.Этот ребенок может быть более доминирующим, ответственным и рассчитанным на успех, но это, конечно, не всегда так. Порядок рождения не имеет ничего общего с истинной природой ребенка — сущность его / ее характера определяется душой, которая находится внутри, но то, как ребенок становится родителем, в значительной степени влияет на его / ее самоощущение. Каждая семья индивидуальна, поэтому обобщения и стереотипы не применимы ко всем. Если ребенок переживает травму развода, имеет одного родителя, нарциссического родителя и т. Д., Независимо от порядка их рождения, эти факторы, несомненно, будут влиять на его восприятие и формировать его.

Итак, родились ли вы первым, средним или последним, гораздо важнее учитывать семейную динамику, которая существует / существовала в вашем доме. Никогда не сбрасывайте со счетов жизнеспособность архетипического паттерна, но ваша задача — выяснить, применимо ли оно к вам. Помните, что ваша душа не связана параметрами какой-либо одной истории или мифа. Ваша история принадлежит вам, и вы можете изменить ее в любой момент. Живите полностью и без сожалений.

квартал

По сравнению с друзьями, мы обычно чувствуем себя более обязанными оставаться рядом с нашими братьями и сестрами, независимо от того, насколько сложными они могут быть: как мы уравновешиваем это чувство ответственности / лояльности / вины с нашими собственными потребностями / желаниями?

Достижение баланса между нашими собственными эгоистичными стремлениями и бескорыстным отношением, часто необходимым для размещения братьев и сестер, может быть похоже на удержание продвинутой позы йоги, когда вас щекочут: в ваш лучший день у вас может вспыхнуть чувство выполненного долга, а в худший — вы можете быть переполнены разочарованием и чувством вины.Тот факт, что кто-то является вашим братом или сестрой, не означает, что он заслужил право быть вашим хорошим другом. В некоторых случаях наши братья и сестры могут быть подлыми, близорукими и безрассудными. Если это так, для собственного самосохранения установите здоровую границу и отключайтесь, пока ваш брат или сестра не окажутся в лучшем положении.

«Достижение баланса между нашими собственными эгоистичными стремлениями и самоотверженным отношением, часто необходимым для размещения братьев и сестер, может быть подобно удержанию продвинутой позы йоги, когда вас щекочут».

Мы можем легко потеряться в жизни наших братьев и сестер и забыть, что нам нужно заботиться о себе.Но есть здоровый способ включить эгоизм в свой распорядок дня. Большинство из нас все равно это делает (мы просто не называем этого), потому что наша преданность себе — это то, что позволяет нам возрождаться и быть доступными для других. Например, если ваш брат или сестра испытывает эмоциональные трудности, подумайте о том, чтобы направить его к терапевту, а не пытаться взять на себя эту роль самостоятельно. Конечно, вы хотите быть доступными, чтобы помочь им в какой-то мере, но сначала вам нужно помочь себе. Ваше собственное счастье — ваша главная забота, а не кого-либо еще.Если вы получаете доступ к радости изнутри, она распространится на всех вокруг вас, включая братьев и сестер.

квартал

Как вы поддерживаете близость с братом или сестрой, у которого совсем другой взгляд / стиль жизни?

Один из наиболее эффективных способов продолжить наш духовный и эмоциональный рост — это постоянно бросать вызов нашему собственному мировоззрению. Лучше всего это достигается путем взаимодействия с людьми, у которых есть разные мнения, разные стили и разные убеждения. Чем более комфортно мы себя чувствуем, тем более доступными мы становимся для рассмотрения идей, которые противоречат нашим собственным.

Опять же, брат или сестра не обязательно должны быть в вашем внутреннем кругу доверенных лиц, но вы потенциально можете многому у них научиться — если вы захотите. Часто самые успешные отношения — это слияние двух совершенно разных людей. Красота заключается в самой природе компенсирующей связи — различия служат связующим звеном. Конечная цель — воспитание восхищения (а не осуждения) брата или сестры, независимо от цвета их волос, одержимости теорией заговора или горячей поддержки причин, которые вы отвергаете.Отнеситесь к различиям с недоверием и спросите себя, как они помогли вашему расширению.

квартал

Что вы скажете клиентам, которым кажется, что они всегда жили в тени сверхуспешного брата или сестры?

Мы живем в обществе, которое постоянно просит нас сравнивать себя с другими. Средства массовой информации говорят нам, что красота равняется счастью, а материальные блага дают средства к существованию. Мы были введены в заблуждение этими мощными посланиями, которые способствуют зацикливанию на жизнях других.

Сначала я обращаюсь к клиентам в этой лодке, уважая их чувства и подтверждая, что их опасения обоснованы и понятны. Затем я спрашиваю, каково было бы праздновать успех брата или сестры с новым отношением к принятию и уважению. Этого можно достичь, если научиться ценить свободолюбивый и индивидуальный характер клиента. Успех — понятие относительное, поэтому я буду работать со своим клиентом, чтобы раскрыть основы их личных побед.Это может быть просто их глубокая дружба, их преданность самосовершенствованию или их открытость и любопытство.

Мне всегда казалось, что истинный успех вращается вокруг того, как вы себя чувствуете, когда лежите в постели и засыпаете. Чувствуете ли вы себя ясным, свободным от сомнений или полным оптимизма и любви? Если это так, я бы сказал, что вы очень успешны. Итак, сосредоточьтесь на чистоте собственных достижений и не беспокойтесь так сильно о своих братьях и сестрах. Напоминаю также клиентам: Кто знает, что творится за закрытыми дверями?

квартал

С другой стороны, как вы помогаете клиентам справиться с чувством вины, которое они могут испытывать, чувствуя, что их судьба лучше / легче, чем их братьям и сестрам?

Я исследую чувство вины и побуждаю его занять позицию самопрощения.Человеку никогда не должно быть стыдно за легкость, с которой он идет по жизни. Если их уважают в их призвании, у них здоровые отношения / семейная жизнь и / или они глубоко осознают свою ценность, я бы попросил их освободиться от любого чувства вины по этому поводу. Люди не должны беспокоиться о своем собственном пути, если только они не внесли активного вклада в разочарование кого-то другого. Помните, что вы не несете ответственности за здоровье и благополучие своих братьев и сестер.Каждый человек несет полную ответственность за свое счастье.

«Помните, вы не несете ответственности за здоровье и благополучие

своих братьев и сестер».

Если вам кажется, что вы не были эмоционально доступны для брата или сестры из-за вашей безумной жизни, и вы испытываете чувство вины по этому поводу, есть простое решение: обратиться к своему брату или сестре, показать, что вы их сильно любите, и стремитесь им стать. больше доступно. Говорите смиренно и слушайте, что они говорят, не защищаясь.Чтобы перевязать рану между вами, может потребоваться время, но наберитесь терпения и позвольте начать заживление.

квартал

Какая финансовая ответственность, по вашему мнению, является здоровой в отношениях между братьями и сестрами?

Финансовые отношения между братьями и сестрами редко заканчиваются благоприятно. Они липкие, грязные и питательная среда для обид. Я рекомендую по возможности избегать их. Если брат или сестра просит у вас денег в долг, примите во внимание несколько факторов: Для чего нужны деньги? Есть ли у меня деньги? Никогда не ссужайте деньги брату или сестре и не ожидайте, что вы получите возврат по какой-либо отсрочке, как если бы вы сделали это за спальный гарнитур или квартиру в Редондо-Бич.Вы не являетесь ипотечным брокером (ну, может быть, и так, но большинство людей таковым не является).

Если у вас есть избыток денег и вы чувствуете себя щедрым, я предлагаю подарить их вашему брату или сестре. Освободитесь от любых соглашений с ними и откажитесь от любых негативных чувств по поводу денег в целом. Но прежде чем подписывать чек, тщательно обсудите, зачем им деньги. Если деньги идут на образование ребенка или на неотложную медицинскую помощь, то, возможно, вы поступите правильно.Вы должны решить, что вы готовы поддержать. Какое бы решение вы ни приняли, будьте довольны этим.

квартал

Что вы скажете клиентам, которые имеют дело с чреватыми отношениями братьев и сестер по поводу ухода за стареющими родителями или удовлетворения завещаний умерших членов семьи?

Лучший способ справиться со сложными ситуациями, связанными с предыдущими поколениями, — это встретиться со своими братьями и сестрами и попытаться найти общий язык. Вы можете столкнуться с огромным разрывом в предложенном вами образе действий, но не позволяйте этому расстраивать.У каждого брата должно быть право голоса, и каждый должен быть готов к компромиссу. Если вы обсуждаете заботу о стареющих родителях, откажитесь от собственных планов и проверьте свои нерешенные чувства друг к другу у тротуара. Это не о вас — это исключительно о сохранении жизни ваших родителей.

Так много семей раздирается на части из-за, казалось бы, несправедливого распределения богатства и имущества, определяемого завещаниями и завещаниями. Эта территория может быть чрезвычайно опасной.Если вы чувствуете себя ущемленным желаниями родителей, у вас есть два основных варианта, как я вижу: вы можете принять это или попытаться оспорить это в суде. Если вы выберете последнее, вы можете создать пропасть, которая будет вечно отделять вас от братьев и сестер. Стоит ли оно того? Моя мать приложила рукописное приложение к завещанию, которое было подписано и датировано, но никогда официально не подавала его своему адвокату. Это немного подогрело мой нрав, а затем сбило меня с толку. В конце концов, я решил оставить все как есть, и это решение снизило мою температуру на несколько градусов.Я никогда не оглядывался назад, и это сильно повлияло на мою способность примириться с трудной ситуацией. Каждый из нас способен создавать собственные впечатления, деньги и решения — я призываю вас делать это.

квартал

Если вы долгое время не разговаривали с братом или сестрой, как лучше всего восстановить связь?

Вытяните оливковую ветвь. Никогда, никогда, никогда не поздно. Обдумайте природу отчуждения. Вы в чем-то вели себя неуместно? Вы были слишком увлечены собой или обижались на что-то из прошлого? Независимо от того, что произошло, будьте готовы участвовать в этом.Возьми трубку. Не стесняйся.

Начните разговор примерно с: Я знаю, что это было давно. Я просто хотел сказать тебе, что скучаю по тебе и очень тебя люблю. Я не горжусь тем, как веду себя. Прошу прощения за свое участие в этом. Я надеюсь, что мы скоро сможем провести время вместе и поговорить о вещах. Это сделало бы меня таким счастливым.

«Протяни оливковую ветвь. Никогда, никогда, никогда не поздно ».

Тогда просто послушайте, что скажет ваш брат или сестра.Возможно, им просто нужно, чтобы вы их услышали. Найдите сочувствие и сочувствие; это где-то в наших сердцах.

квартал

Много разногласий между братьями и сестрами может возникнуть из-за большого разрыва в возрасте — поскольку стили воспитания меняются со временем, братья и сестры (и / или сводные братья и сестры и сводные братья и сестры) могут иметь очень разные отношения со своими родителями. Есть ли особый способ подойти к неразрешенному гневу / негодованию?

Только когда умерла моя мать, я осознал, насколько по-разному мы с братьями и сестрами воспринимали ее.Наш опыт с ней как с матерью не был даже отдаленно похож. Я эгоистично полагал, что мы все одинаково относимся к ней — тогда как ничто не могло быть дальше от истины. Да, мы все любили ее, но ее стиль воспитания резко изменился, когда я пошел в школу-интернат, а мои сестры остались дома. Я не знал, как это повлияло на моих младших братьев и сестер, пока много лет спустя я не стал взрослым. Полагаю, я не был готов это услышать до тех пор. Я был удивлен и шокирован, услышав их версию истории, и огорчился своей неспособностью вернуться в прошлое, чтобы поддержать их более горячо.

Внимательное слушание друг друга было своего рода лекарством (поначалу оно было кислым), которое помогало излечить эмоциональную простуду нашего детства. Чтобы по-настоящему узнать историю своего брата или сестры, вы должны дать им время рассказать ее. Я умоляю вас сделать это. Это может привести к близости, о которой вы даже не мечтали.

квартал

Что делать, если вы не поклонник второй половинки своего брата или сестры?

Обычно качества, которые нам не нравятся в других, являются просто отражением тех, которые нам не нравятся в себе.Возможно ли, что партнер вашего брата или сестры больше похож на вас, чем вы хотите признать? Обдумай это. Даже если это не так, помните, что разные люди постоянно просят нас бросить вызов нашим ограниченным взглядам. Попытайтесь оценить человека, который выступает против вашей точки зрения и выталкивает вас из зоны комфорта.

Если они грубые или неприятные, будьте благодарны за то, что вы не состоите в браке с ними; всегда выбирайте большую дорогу. Не ввязывайтесь в конфронтацию. Убейте их добротой.Короче говоря, всегда поддерживайте выбор партнера вашим братом или сестрой. Слишком большая честность может вбить клин между вами, поэтому подбирайте слова с умом и будьте дипломатичны.

квартал

Вы рекомендуете братьям и сестрам работать вместе с терапевтом над своими проблемами?

Если вы поработаете над собой, ответы придут. Выясните в своей личной терапии, что вызывает ваш дискомфорт. Определите, хотите ли вы иметь отношения со своими братьями и сестрами, и выясните, как лучше всего этого добиться.После глубокого исследования собственных чувств спросите терапевта, может ли быть полезным семейный сеанс. Это не всегда хорошая идея. Братья и сестры могут чувствовать угрозу в терапевтических условиях. Им может казаться, что чаша весов склоняется в вашу пользу. Лучший способ примириться — всегда найти место прощения в своем сердце. Создайте отверстие для своего брата или сестры и действуйте осторожно. Но если они не готовы, вы должны уважать и это.

квартал

Как родители могут на раннем этапе воспитывать здоровые отношения между братьями и сестрами?

Дети — мудрые человечки.Им есть чему научить нас как родителей. Используйте свою интуицию, и если вы чувствуете, что что-то не так, позвольте им рассказать вам историю. Хотя архетипы очередности рождения ничего не говорят конкретно о человеке, соперничество между братьями и сестрами архетипично по своей природе, поэтому позвольте им идти своим чередом. Будьте уверены, что никогда не будете исключать; способствовать политике справедливости и баланса. Отправьтесь на семейные прогулки на природу или просто на игровую площадку. Не переусердствуйте с родителями; дайте им возможность разрешить свои разногласия.Вы будете удивлены их мастерством.

Кардер Стаут, доктор философии — глубинный психолог и терапевт из Лос-Анджелеса с частной практикой в Брентвуде, где он лечит клиентов от тревоги, депрессии, зависимости и травм. Как специалист в области взаимоотношений, он умеет помогать клиентам становиться более правдивыми по отношению к себе и своим партнерам.

Что делать, когда ваши взрослые дети спорят

Дети проходят через множество этапов по мере взросления, и, как родители, вы были рядом на каждом этапе этого пути.Были ли ваши дети истеричными малышами, которые били друг друга, или темпераментными подростками, у вас, вероятно, была тактика, позволяющая контролировать их поведение.

На самом деле, вы, наверное, убедили себя, что они перерастут свои бурные годы. К сожалению, не все братья и сестры ладят, даже когда они становятся взрослыми. Если вы периодически оказываетесь между враждующими сыновьями и дочерьми, возможно, вам стоит подумать о том, что рекомендуют специалисты для воспитания взрослых детей.

Как помочь своим детям избежать драки

Разногласия случаются, но когда ваши взрослые дети часто ссорятся, возможно, пришло время действовать.Первый шаг к тому, чтобы помочь вашим взрослым детям избежать драки, — это сосредоточиться на каждом из них индивидуально. Важно помнить, что каждый ребенок привносит в игру свой опыт и разные точки зрения.

Развивайте отдельные отношения с каждым ребенком

Даже если ваши дети уже взрослые, им все равно нужно знать, что они важны для вас и одинаково важны. «Соревнование между детьми часто является корнем конфликтов, — говорит Томас Гальяно, эксперт по взаимоотношениям и автор книги« Проблема была во мне ».«Это не отличается от того, когда они были молоды. «Вы должны уделять своим детям время и показывать им, что они важны для вас», — объясняет Гальяно.

Джошуа Коулман, психолог и автор книги «Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите», говорит, что полезно признать, что ваши взрослые дети отличаются друг от друга, и установить с ними индивидуальные отношения. . Если ваш ребенок думает, что он вам нравится меньше, чем его братья и сестры, лучше обсудить их чувства, а не отвергать их.«Лучше проявить сочувствие и попытаться понять, почему ваш ребенок так себя чувствует, чем просто сказать, что это неправда», — советует Коулман.

И хотя вы, возможно, не захотите полностью избегать семейных мероприятий, если ваши взрослые дети спорят, это может быть хорошее время, чтобы встретиться с ними индивидуально. Избегайте семейных обедов в качестве временной меры, рекомендует Элизабет Фишел, соавтор книги «Getting to 30: A Parent’s Guide to the Twenty-Something Years».

Подчеркните важность крепких отношений

Чтобы уменьшить ссоры и ссоры между вашими взрослыми детьми, важно убедительно рассказать о преимуществах хороших отношений между братьями и сестрами, — говорит Фишел.Один из способов сделать это — рассказать о своих братьях и сестрах и о том, как были решены ваши битвы.

Гальяно рекомендует рассказать историю о том, как ваш собственный брат рассердил вас или о конфликтах, с которыми столкнулись ваша мать и ваша тетя. «Расскажите своим детям о том, как эти ситуации могут заставить вас не хотеть отношений со своими братьями и сестрами, но что в конечном итоге люди понимают, что они хотят быть ближе к своим семьям», — говорит Гальяно. «Важно показать, что хорошие отношения ценны и [что у вас] есть уверенность в том, что ваши дети могут решить свои проблемы», — добавляет Фишел.

Будьте прозрачны в финансовых вопросах

Некоторые из самых спорных ссор между братьями и сестрами происходят из-за того, что один из братьев или сестер чувствует, что другой получает больше денег от своих родителей.

Еще хуже то, что родители держат это в секрете, — объясняет Фишел. «Гораздо лучше открыто объяснить, что один ребенок переживает тяжелый период или ему нужны деньги для чего-то конкретного, а затем объяснить, что, когда другому понадобится помощь, вы тоже будете рядом», — добавляет она.Коулман советует родителям помнить о том, что они оказывают равную финансовую помощь своим детям, и как можно более сознательно и открыто относиться к деньгам.

Что делать, если между вашими детьми началась драка

Гальяно предлагает родителям следить за спором между своими взрослыми потомками, чтобы увидеть, смогут ли они прийти к разрешению без участия родителей. Если очевидного решения нет и вы решаете, что необходимо вмешательство, есть способы уладить разногласия, чтобы прийти к более мирному исходу для вашей семьи.

Не пытайтесь контролировать ситуацию Когда ваши взрослые дети спорят

Говорить детям, что они должны перестать ссориться и перестать ссориться, сводит на нет их чувства, — говорит Гальяно. Он предлагает попытаться не осуждать и позволить им уладить свои разногласия. «Вы не можете заставить своих детей прекратить драку или чаще видеть вас или их братьев и сестер», — говорит Коулман. «Чувство вины вызывает неприятные ощущения и делает ваших взрослых детей более замкнутыми».

Признайте, что вы не можете остановить борьбу

«Вы не можете решить проблемы своих детей друг с другом, теперь они должны делать это сами, став взрослыми», — объясняет Гальяно.«Родители, особенно матери, часто чувствуют себя плохими родителями, если их дети не ладят во взрослой жизни», — говорит Коулман. «Вам просто нужно принять ограничения вашей власти», — говорит он. «Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что вы не можете контролировать. Просто прими это и отпусти ».

Слушайте, но не выбирайте сторону Когда ваши взрослые дети спорят

Гальяно советует родителям никогда не соглашаться с тем или другим ребенком, но он действительно считает, что родители должны выслушивать жалобы своих детей.«Спросите каждого индивидуально, как у них дела и что происходит», — говорит он. «Вы не можете решить проблему самостоятельно, но вы можете подтвердить их чувства и извиниться, если они обиделись или рассердились».

Гальяно рекомендует никогда не извинять детей друг перед другом или защищать их братьев и сестер, потому что это может усилить напряжение. «Вы можете сопереживать ситуации, но никогда не вступайте в союз с одним или другим ребенком, если только один из них не делает что-то по-настоящему ужасное по отношению к другому», — говорит Коулман.

Избегайте быть посредником Когда взрослые дети спорят

Если встать между дерущихся детей, они могут напасть на вас. Если вы не можете быть полностью объективным и беспристрастным, когда говорите со своими детьми об их проблемах, вы можете в конечном итоге сказать, что каждый из них предполагает, что вы выбрали сторону, предупреждает Гальяно. «Быть посредником не получится, — говорит Коулман. «На самом деле, ваши дети, скорее всего, расскажут своим братьям и сестрам то, что вы сказали каждому из них, и вы можете в конечном итоге рассердить их всех на вас.”

Подумайте, вносите ли вы свой вклад в проблему

Жалобы на фаворитизм распространены во многих семьях и могут стать причиной ссор между взрослыми братьями и сестрами. «Если вы явно или негласно предпочитаете одного ребенка другому, вы можете способствовать тому, что они не ладят», — объясняет Коулман. «Вы не можете контролировать своих взрослых детей, но вы можете контролировать свое поведение».

Гальяно говорит, что его мать называла его и его братьев «умным», «творческим» и «красивым».Негодование, вызванное этими ярлыками, продолжает мешать их взрослым отношениям. «Сравнение — это похоронный звон гармонии братьев и сестер», — говорит Фишел. «Никогда не поздно перестать сравнивать своих детей и ценить каждого ребенка таким, какой он есть».

Попросите об услуге

Хотя вы не можете заставить своих детей ладить друг с другом, вы можете попросить их быть вежливыми по отношению друг к другу один или два раза в год, чтобы вы могли видеть всю свою семью вместе. «Это особенно хорошо работает, если у вас есть внуки, потому что желание видеть их вместе — это естественно, — говорит Коулман.«Большинство родителей захотят быть вежливыми ради своих детей, их племянниц и племянников», — добавляет Коулман.

Лобби для компромисса

Если ваши взрослые дети спорят о чем-то относительно простом, например о выборе ресторана или о том, где отметить праздники, это может быть единственный раз, когда вы можете взвесить это. Попробуйте решить проблему с помощью логического компромисса, — советует Фишел. Убедитесь, что вы справедливо относитесь ко всем своим детям, когда предлагаете свое решение.

Часто лучший подход, когда дело доходит до ссор между братьями и сестрами, — это просто переждать. По мере того, как ваши дети становятся взрослыми и со временем, враждебность между ними, вероятно, уменьшится, — говорит Фишел. Просто помните, что в большинстве случаев родителям лучше держаться подальше от споров, потому что они могут просто подлить масла в огонь, — предлагает Фишел.

А пока имейте в виду, что ваши родительские дни никогда не заканчиваются. То, как вы воспитываете своих взрослых детей, может ослабить напряженность между братьями и сестрами.«Объединенные братья и сестры намного сильнее разделенных братьев и сестер», — замечает Фишел. «Скажите своим детям, что даже если они ссорятся из-за незначительных вещей, важно знать, что они могут положиться друг на друга, переживая эмоциональное горе или другие разочарования. В дальнейшем это становится еще более важным ».

Мы хотим услышать мнение других родителей. У вас был душераздирающий опыт, когда ваши взрослые дети не ладили? Вы пробовали описанные выше стратегии или у вас есть какие-либо другие предложения, когда взрослые дети спорят? Поделитесь своей историей в комментариях, и, возможно, ваша история поможет другому родителю в подобной ситуации.

Соперничество между братьями и сестрами: помогать детям ладить

Соперничество между братьями и сестрами: помогать своим детям ладить

Слушать, как ваши дети ссорятся друг с другом, может быть неприятно. Это поможет свести к минимуму конфликты между вашими детьми.
Персонал клиники Мэйо

Если у вас есть дети, вы знаете, что поддерживать мир в вашем доме может быть сложно.

В одну минуту ваши дети ладят, а в следующую минуту они схватили друг друга за глотку.Знание того, когда и как вмешиваться, может повлиять на то, как ваши дети относятся друг к другу. Узнайте, что вы можете сделать, чтобы справиться с соперничеством между братьями и сестрами.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Соперничество между братьями и сестрами обычно развивается, когда братья и сестры соревнуются за любовь и уважение своих родителей. Признаки соперничества между братьями и сестрами могут включать в себя избиение, обзывание, ссоры и незрелое поведение. Умеренный уровень соперничества между братьями и сестрами является здоровым признаком того, что каждый ребенок может выражать свои потребности или желания.

Какие факторы могут повлиять на то, насколько хорошо ладят братья и сестры?

Хотя соперничество между братьями и сестрами является естественной частью взросления, на то, насколько хорошо ваши дети ладят друг с другом, могут повлиять многие факторы, включая возраст, пол и личность, размер вашей семьи, смешанная ли это семья и положение каждого ребенка в ней. Это. Например:

Дети близкого возраста могут сражаться друг с другом чаще, чем дети более старшего возраста.
Дети одного пола могут иметь больше общих интересов, но они также могут с большей вероятностью конкурировать друг с другом.
Средние дети, которые могут не получать таких же привилегий или внимания, как старший или младший ребенок в семье, могут действовать, чтобы чувствовать себя в большей безопасности.
Дети, чьи родители разведены, могут испытывать желание бороться за внимание родителя, с которым они живут, особенно если сводные братья и сестры также живут в доме.

По мере того, как ваши дети становятся старше, способ их взаимодействия может измениться. В то время как младшие дети склонны драться физически, у старших детей чаще возникают словесные споры.Соревнование между братьями и сестрами обычно достигает пика в возрасте от 10 до 15 лет. Однако иногда соперничество между братьями и сестрами может продолжаться и во взрослой жизни.

Какие шаги могут предпринять родители, чтобы улучшить отношения между братьями и сестрами?

Все братья и сестры обязаны в какой-то момент драться, дразнить и спорить друг с другом. Примите меры для поощрения здоровых отношений между братьями и сестрами:

Уважайте уникальные потребности каждого ребенка. Единообразное отношение к детям не всегда практично. Вместо этого сосредоточьтесь на удовлетворении уникальных потребностей каждого ребенка.Например, вместо того, чтобы покупать своим детям одни и те же подарки, чтобы избежать конфликта, подумайте о том, чтобы покупать им разные подарки, которые отражают их индивидуальные интересы. Вместо того, чтобы записывать всех своих детей на уроки футбола или игры на фортепиано, попросите их мнение.
Избегайте сравнений. Сравнение способностей ваших детей может заставить их почувствовать себя обиженными и неуверенными. Избегайте обсуждения различий между детьми перед ними. Хваля одного из своих детей, опишите его действия или достижения, а не сравнивайте их с тем, как это делает его или ее брат или сестра.
Установите основные правила. Убедитесь, что ваши дети понимают, что вы считаете приемлемым и неприемлемым поведением, когда речь идет о взаимодействии друг с другом, а также о последствиях плохого поведения. Например, отговорите детей критиковать и исправлять друг друга.
Не ввязывайтесь в сражения. Поощряйте своих детей улаживать собственные разногласия. Хотя вам может потребоваться помощь детям младшего возраста в разрешении споров, вы все же можете воздерживаться от принятия чьей-либо стороны.Когда вы дисциплинируете своих детей, избегайте этого в присутствии других — это может вызвать стыд и смущение. По возможности отведите ребенка в сторону, чтобы обсудить его или ее поведение. Кроме того, избегайте использования прозвищ для своих детей, которые могут увековечить соперничество между братьями и сестрами, или неоднократных обвинений одного ребенка в спорах между братьями и сестрами.
Предвидеть проблемы. Если ваши дети не могут разрешить разногласия самостоятельно или постоянно ссорятся из-за одного и того же, помогите им найти решение.Например, если у вас есть маленькие дети, которым трудно делиться друг с другом, поощряйте их играть со своими игрушками или планировать занятия, не требующие особого сотрудничества, например, слушать музыку или играть в прятки. Если ваши дети борются из-за гаджетов, помогите им составить недельный график. Объясните последствия несоблюдения графика.
Слушайте своих детей. Быть братом или сестрой может быть неприятно. Позвольте детям выразить друг другу негативные чувства.Отвечайте, признавая их чувства. Если у вас есть братья и сестры, поделитесь историями о собственных детских конфликтах. Также может быть полезно сохранить чувство юмора. Подумайте о том, чтобы проводить регулярные семейные встречи, чтобы дать вашим детям возможность обсудить и решить проблемы, связанные с братьями и сестрами. Семейные обеды также дают возможность поговорить и послушать.
Поощряйте хорошее поведение. Когда вы видите, что ваши дети хорошо играют вместе или работают в команде, сделайте им комплимент.
Покажи свою любовь. Проводите время наедине с каждым из ваших детей. Делайте с каждым ребенком особые занятия, которые отражают его или ее интересы. Напомните своим детям, что вы рядом с ними, и они могут поговорить с вами о чем угодно.

Есть ли у близнецов или других близнецов особые проблемы с братьями и сестрами?

Соперничество братьев и сестер часто не является проблемой для мультипликаторов. В то время как близнецы или другие близнецы могут соревноваться друг с другом, дети обычно также зависят друг от друга и рано заводят близкие отношения.

Однако у них могут возникнуть проблемы с сохранением своей индивидуальности. Близнецов часто рассматривают как единое целое, а не как двоих детей с уникальными личностями. Может возникнуть соблазн одеть их одинаково и дать им одинаковые игрушки. Если у вас несколько близнецов, обратите внимание на их потребности и постарайтесь развить индивидуальность.

Другие дети в многодетной семье могут чувствовать себя обделенными или завидовать, поскольку они не являются частью этих уникальных отношений. Если у вас есть двойняшки и другие дети, проводите особое время один на один с каждым из ваших детей.Кроме того, поощряйте своих близнецов играть отдельно с другими детьми. Умение разлучаться — это навык, который будет полезен вашим детям по мере взросления.

Помните, все братья и сестры ругаются или спорят. Соперничество между братьями и сестрами — это нормально. Однако, если вы будете относиться к своим детям как к отдельным людям, прислушиваясь к ним и давая им возможность решать свои собственные проблемы, вы заложите основу для прочных взаимоотношений между братьями и сестрами.

Получите самые свежие советы по здоровью от клиники Мэйо. в ваш почтовый ящик.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе новостей достижения, советы по здоровью и актуальные темы о здоровье, например, COVID-19, плюс советы экспертов по поддержанию здоровья.

Узнайте больше о нашем использовании данных

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию и понять, какие Информация выгодно, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другими информация, которая у нас есть о вас.Если вы пациент клиники Мэйо, это может включать в себя защищенную медицинскую информацию (PHI). Если мы объединим эту информацию с вашей PHI, мы будем рассматривать всю эту информацию как PHI, и будет использовать или раскрывать эту информацию только в соответствии с нашим уведомлением о конфиденциальности. практики. Вы можете отказаться от рассылки по электронной почте. в любое время, нажав ссылку «Отказаться от подписки» в электронном письме.

Подписывайся!

Спасибо за подписку

Наша электронная рассылка Housecall будет держать вас в курсе на последней информации о здоровье.

Сожалеем! Наша система не работает. Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Что-то пошло не так на нашей стороне, попробуйте еще раз.

Пожалуйста, попробуйте еще раз

13 ноября 2020 г. Показать ссылки

Раздаточные материалы по обучению пациентов: Отношения между братьями и сестрами. Американская академия педиатрии. https://patiented.

Как помириться с сестрой | Блог Теамо

Как помириться со своей родной сестрой

Стоит ли мириться с родной сестрой, если она инициировала ссору?

Как правильно мириться

Как помириться с родственниками?

Как наладить отношения с подругой (другом) после ссоры?

Как вернуть расположение любимого человека?

Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!

Как избежать конфликтов между детьми? Пол, разница в возрасте – это не важно

Отношения братьев и сестер: что можно сделать

Конфликт — скрытой камерой

Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения

Прости меня, родная! Советы, как помириться с сестрой

Никакой гордости

Настойчивость — хорошо это или плохо?

Дайте ей время

Оригинальное извинение

О чем говорить?

Но ты ведь старше!

И напоследок

Как помириться со своей родной сестрой

Шесть шагов на пути к примирению

Чем дальше — тем роднее

Люблю и ненавижу!

Из мухи слона

Воспоминания сближают

Кто должен извиняться — она, или я?

Совместный отдых — развлечение, или испытание?

Кто кому завидует?

Старшая и младшая

Родня – это святое. Как помириться с сестрой

Возьмите паузу

Разберитесь в себе и причинах ссоры

Вспомните прошлое

Не бойтесь попросить прощения, особенно если в чем-то виноваты

Представьте сцену примирения

Развлекитесь вместе

Как помириться с сестрой?!.

Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?

Как наладить отношения между сестрами?

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?

Письмо: «Извинения — то, чего она хотела»: evo_lutio — LiveJournal

Как помириться с сестрой?: ru_psiholog — LiveJournal

Не знаю, чего хочу

Почему люди без детей до сих воспринимаются хуже, чем люди с детьми?

Деталь, которая никуда не подходит.

Наладить отношения с братом и(ли) сестрой

1. Будьте готовы к сложностям

2. Посмотрите на ваши отношения свежим взглядом

3. Не ищите оправданий

4. Забудьте про Facebook

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

6. Не теряйте надежды

7. Если не получается, просто примите этот факт

токсичных людей: 16 практических эффективных способов борьбы с ними

Воодушевляйтесь своими мотивами.

Поймите, почему они видят то, что видят в вас.

Им может стать хуже, прежде чем они оставят вас в покое.

Четко обозначьте свои границы.

Необязательно помогать им в каждом кризисе.

Не нужно объяснять.

Не судите.

Признайте свои сильные и слабые стороны.

Не ждите перемен.

Выбирайте битвы с умом.

Не будь жертвой.

Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.

Окружите себя людьми, которые отдадут столько же, сколько и вы.

Простите, но не забывайте.

Понять цикл.

Вам не нужно их одобрение. На самом деле нет.

Я устала разбираться с жалобами сестры

Соперничество братьев и сестер (для родителей) — Nemours KidsHealth

О соперничестве между братьями и сестрами

Почему дети дерутся

Стр.1

Что делать, когда начнутся боевые действия

Стр. 3

Помогая детям развиваться

Стр. 4