Как понять что мальчик 13 лет тебя любит: «Как понять, что в тебя влюблен мальчик-подросток?» – Яндекс.Кью

Содержание

Селфхарм: когда душевные раны превращаются в раны на теле

  • Марианна Моденова
  • для Би-би-си

Автор фото, Getty Images

Лера в 18 лет бросила институт, ушла из дома и попала в компанию, где увлекались селфхармом. Чтобы стать частью группы, девушка решила попробовать причинить себе боль. Впоследствии новые ощущения стали помогать ей справляться с эмоциями.

Сильнейший стресс, постоянное напряжение, гнев, недовольство своим телом, проблемы с самоидентификацией — это неполный список причин, которые заставляют некоторых людей вредить себе.

По данным опубликованного этим летом британского исследования, к селфхарму больше всего склонны девушки в возрасте от 16 до 24 лет. За последнее время их стало больше в три раза.

В России такой статистики нет. Специалисты чаще опираются на западные данные, но по практике видят, что людей, которые причиняют себе вред, в стране достаточно много.

«Хлесткая пощечина»

«Это была будто бы одна из точек входа в компанию людей, которые мне нравились. Раз все так делают, буду и я, чтобы быть своей, чтобы меня приняли»,- рассказывает Би-би-си Лера Лямина.

Сначала она немного себя поранила, потом — больше: «Потом оказалось, что селфхарм помогает справляться с эмоциональным накалом, — Были периоды затишья, они сменялись болезненными отношениями, истериками — тогда я вредила себе снова. Часто — будучи пьяной. Это как таз ледяной воды на голову или хлесткая пощечина», — говорит Лера о том, как селфхарм помогал обуздать навалившиеся эмоции.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

«Для преодоления кризиса есть специальные упражнения. Можно, например, окунуть лицо в ледяную воду и задержать дыхание или пробежать несколько километров, до изнеможения».

Справиться с проблемой девушке помогла психотерапия, на которую она пошла четыре года спустя, и лекарства: «Оказалось, что у меня пограничное расстройство личности и биполярное расстройство. Сейчас я гораздо осознаннее, спокойнее, взрослее».

Она начала вести канал в «Телеграме» и записывать подкасты. Там девушка рассказывает о своем опыте, отвечает на вопросы и просто дает понять, что такие люди как она не одиноки.

«Для преодоления кризиса есть специальные упражнения. Можно, например, окунуть лицо в ледяную воду и задержать дыхание или пробежать несколько километров, до изнеможения. В общем, любым безопасным способом сбросить напряжение и эмоции, потому что именно они, их гиперинтенсивность, и провоцируют селфхарм. Потом нужно вернуться в реальность с помощью упражнений на осознанность, а после позаботиться о себе: налить вкусный чай, лечь в теплую ванну — у каждого свои способы», — советует Лера.

Неточная наука

Согласно официальному определению, селфхарм не носит суицидальный характер. По международной классификации болезней, селфхармом считаются не только порезы, ожоги и синяки от ударов, но и расцарапывание себя (дерматилломания), вырывание волос на голове и теле (трихотилломания), сознательное отравление лекарствами и химикатами, наркомания, алкоголизм, голодание и отказ от воды, прыжки с высоты и целенаправленные ДТП.

«Самоповреждения — всегда серьезный сигнал о неблагополучии. Они возникают в результате накопления у подростка критической массы проблем», — говорит Софья Шевякова, психолог и руководитель отдела мониторинга АНО «Центр многопрофильной помощи реабилитационным центрам для людей с аддиктивными расстройствами».

Таким образом молодые люди пытаются сообщить о проблеме, попросить о помощи, вернуть себе контроль над собственными чувствами.

«Зачастую подросток даже не может объяснить, зачем он это сделал. Знает только, что потом ему стало легче», — поясняет психолог.

Для исследования, проведенного в 2017 году, профессор Московского государственного психолого-педагогического университета Наталия Польская опросила 643 человека в возрасте от 13 до 23 лет.

Результаты показали, что 35% респондентов как минимум один раз причиняли себе вред. «Девочки этим занимаются больше в раннем возрасте — в 12-13 лет. С 16 лет соотношение полов выравнивается, различаются только методы», — говорит Польская.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

«Самоповреждения — всегда серьезный сигнал о неблагополучии. Они возникают в результате накопления у подростка критической массы проблем».

Профессор добавила, что исследования проходят на основе заполнения анкет: «Каждый может написать то, что хочет, поэтому точные цифры и данные в этом случае определить невозможно».

«Родители не замечали шрамы»

Ира (имя изменено по просьбе героини) родилась в неблагополучной семье, где у родителей были проблемы с алкоголем. Мать часто приводила разных мужчин домой, не скрывая этого от дочери.

После смерти отца, в 11 лет Иру официально удочерили родная тетя и ее муж. «Они очень боялись, что я пойду по стопам родителей, поэтому были со мной достаточно строги и многое запрещали», — рассказала девушка.

Когда Ире было 16 лет, с приемным отцом она поехала на отдых. Там она не только завела друзей, но и впервые влюбилась.

«Когда отец обнаружил, что я вечером опоздала домой, он ужасно на меня накричал и сказал, что я ему не дочь. Эти слова прозвучали для меня фатально», — говорит девушка.

Тогда же она взяла бритву и впервые сама себя поранила: «От этого стало легче, перестала ощущаться [душевная] боль», — вспоминает Ира.

Со временем контроль только усиливался. Всякий раз, когда девушка хоть немного отходила от установленных рамок, родители устраивали скандалы и говорили, что Ира таким поведением убивает свою мать. Однажды отец даже дал ей пощечину.

Это усугубляло ситуацию: «Мои шрамы были видны, но родители их будто не замечали — продолжали жить в своей реальности».

Чтобы избавиться от тотального родительского контроля, Ира вышла замуж. Переехав к мужу, она перестала причинять себе вред в первую очередь по эстетическим соображениям.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

«В сложных ситуациях надо обязательно просить о помощи. Не надо бояться этого делать, когда не хватает способности позаботиться о себе самому».

Брак счастья не принес, вскоре девушка вернулась домой, где мать приняла ее и поддержала. Через некоторое время Ира снова вышла замуж, родила дочь, но отношения в новой семье снова не сложились.

«Когда муж предложил разойтись, я не согласилась и стала активно работать над нашими отношениями. Это была какая-то пытка надеждой», — говорит Ира.

Через 13 лет брак все равно распался окончательно. После ухода мужа девушка обратилась к специалисту, чтобы разобраться в себе и прояснить многие ситуации в своей жизни.

Сейчас она сама учится на психолога и вскоре сможет оказывать помощь тем, кто в ней нуждается, используя и собственный жизненный опыт.

На вопрос о том, что бы она посоветовала тем, кто стал жертвой селфхарма, Ира ответила: «В сложных ситуациях надо обязательно просить о помощи. Не надо бояться этого делать, когда не хватает способности позаботиться о себе самому».

Профилактика селфхарма

То, что молодые люди редко обращаются за помощью, подтверждают и британские исследователи. Специалисты были поражены, что половина тех, кто причиняет себе боль, остается без квалифицированной поддержки. За помощью они, как правило, обращаются по настоянию родителей или друзей.

Профессор Луис Аппелби возглавляет Национальную стратегию предотвращения самоубийств в Англии. Он уверен, что «ущерб, который люди сами себе наносят, может [с возрастом] становиться серьезнее и приобретать фатальный исход».

«Подростки понимают, что делают, поэтому всячески прячут следы самоповреждений. Изначально своих отпрысков приводят родители, потому что не могут совладать с их поведением. То, что дети наносят себе физический вред, обнаруживается во время терапии, когда между врачом и пациентом устанавливаются доверительные отношения, — говорит Софья Шевякова. — Однажды ко мне привели девочку, которая выдирала себе волосы на голове.

Залысины стали видны, и родители забеспокоились».

«Проблема в том, что они не знают, куда и к кому обращаться. Из-за этого люди затягивают процесс похода к врачу, а проблема только усугубляется. Многие, к тому же, стыдятся своей склонности к самоповреждению, — поясняет клинический психолог Александра Меньшикова. — Поход к специалисту для них — как будто признание в том, что они сумасшедшие, их сразу госпитализируют и будут считать психически больными».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Депрессия, изолированность, низкая самооценка и резкая потеря веса также могут быть сигналами того, что человек переживает трудный период и может прибегать к селфхарму.

Селфхарм — показатель неразрешимых эмоциональных проблем. Их профилактика — это прежде всего забота о психологическом здоровье ребенка с самого раннего возраста. Любое насилие в семье снижает адаптивные возможности психики ребенка, вызывает у него состояние хронического неконтролируемого стресса.

«В дальнейшем это приводит к проблемам с самооценкой, низкому уровню самопринятия, депрессивности, тревожности», — говорит Софья Шевякова.

Взрослым также нужно работать над собой, потому что их нерешенные психологические проблемы и негативные жизненные сценарии сказываются на детях.

Родителям не стоит ругать своих детей, грозить и начинать воспитывать. Психологи рекомендуют обсудить проблему с ребенком, попробовать разобраться в ее причинах, обеспечить эмоциональную поддержку и тепло, чтобы он не чувствовал себя виноватым.

Депрессия, плаксивость, изолированность, низкая самооценка и резкая потеря веса также могут быть сигналами того, что человек переживает трудный период и может прибегать к селфхарму.

Стоит помнить, что нанесение себе увечий — не психическое нарушение и не признак возможного суицида. «Это странный культурный метод взросления, который с возрастом у большинства проходит», — отмечает профессор Наталия Польская.

Как реагировать на признания подростков в гомосексуальности — Сноб

Фото: Oliver Ragfelt/Pexels

Поскольку в российском Кодексе об административных правонарушениях есть статья о «пропаганде нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних», этот текст мы писали, консультируясь с юристом. Нам пришлось решать непростую задачу: пытаться помочь родителям подростков лучше разобраться в вопросе и снизить напряжение по поводу заявлений о нетрадиционной сексуальной ориентации, одновременно никоим образом не отразив в тексте, что гомосексуальность — вариант нормы. И если вам показалось, что мы пропагандируем нетрадиционные сексуальные отношения, что мы за гомосексуалистов, лесбиянок, трансгендеров и всех остальных — вам точно показалось. Мы за факты и подход, который позволит максимально сохранить психику ребенка и отношения родителей с ним, независимо от его сексуальной ориентации.

Страшное признание

Никита Карпов: «У меня есть девушка» — это еще легкий вариант. Вот примеры с консультаций: мальчик 14 лет подписался в соцсетях чуть ли не на все группы с гей-контентом, активно там общается, позиционирует себя как гей, стал выглядеть иначе. Девочка 13 лет планирует сменить пол, стала ЛГТБ-активисткой, в школу ходит с радужным флагом. У девушки 15 лет появилась подружка, они встречаются. Мальчик 11 лет за год несколько раз сменил ориентацию. Девочка 15 лет перетягивает грудь, одевается как парень, рассказывает о стремлении к лесбийскому опыту. И это только то, о чем знают родители, которые готовы об этом рассказывать. А сколько происходит того, о чем мы и не подозреваем.

Ольга Нечаева: Современные подростки оказываются в информационной среде, совершенно непохожей на ту, в которой росли мы. Какими бы ни были запреты в стране, интернет дает возможность видеть весь срез общества без купюр и цензуры. Подростки ищут себя во многих областях, в том числе и в области сексуальности. Более того, у интернет-поколения гораздо меньше готовых шаблонов «хорошо» и «плохо» и одновременно достаточно развито критическое мышление. Мне кажется, важно не недооценивать своих детей, их способность выбрать для себя лучшее, даже если это неуютно. 

Карпов: Чаще всего при столкновении с подобной информацией родителям становится страшно. Некоторым — очень страшно. Они боятся, что их ребенок неправильный, что ему будет трудно и он станет изгоем, что у них не будет внуков, боятся мнения родственников и знакомых. В зависимости от степени образованности, осознанности и толерантности родителя, сила накала — от «я не хочу, чтобы мой ребенок был ненормальным» до «всю душу вытрясу». Чем дальше от крупных городов, тем жестче. Все эти страхи парализуют и мешают рассуждать рационально. Хочется все запретить и сделать «нормально».  

Нечаева: Сложно винить в этом родителей. Тревога за ребенка — совершенно нормальное чувство. Я очень толерантный родитель, но, наверное, тоже обеспокоюсь, если мой ребенок придет ко мне с таким откровением. 

Карпов: Чтобы понять, есть ли повод для беспокойства, сначала стоит разобраться с самим явлением.  

Гомосексуальность — это не болезнь, не прихоть и даже не выбор. Это один из биологических вариантов формирования организма, как, например, правши, левши и амбидекстры. Природа гомосексуальности до сих пор не определена. Согласно исследованиям, единого гена, который отвечает за сексуальную ориентацию, нет, но есть пять генетических маркеров, которые косвенно указывают на возможность формирования гомосексуальности. Биология вообще не объясняет формирование сексуальной ориентации полностью. Бессмысленно отрицать социальные, психологические и культурные факторы. Но и так, что «мальчик начитался статей — и его стало влечь к мужчинам», тоже не бывает. Либо тут есть много других факторов, либо речь идет не о влечении.

Соответственно, «лечить», пытаться исправить сексуальную ориентацию — значит пытаться переделать не только психологию человека, но и его культурный код, социальный опыт и физиологию. Подтвержденных методов целенаправленного влияния на сексуальную ориентацию не существует.

Игры и фантазии

Карпов: Всех подростков, которые интересуются темой нетрадиционных сексуальных отношений, можно разделить на две группы: те, кому природой предназначено интересоваться людьми своего пола, и те, кто «играет» в гомосексуальность. 

Нечаева: Игра — главный способ познания мира для детей, да и для многих взрослых. При этом игра, фантазия — это вполне осознанная «нереальность». Маленькие дети играют в доктора и больного, в преступника и полицейского, в войну, в пожар, в строгую учительницу, но никто из детей не мечтает в реальности заболеть, стать жертвой преступника, оказаться в тюрьме или на пожаре. Они играют и фантазируют, чтобы находить себя в этой реальности, а не потому что хотят «такое» попробовать. Эстер Перел, психотерапевт и одна из ведущих мировых специалистов в области сексуальности, говорит: «То, что мы называем сексуальными фантазиями или эротическим воображением, — одна из наиболее сложных и наименее понятых частей нашего сознания, через которые мы выражаем наши глубочайшие эмоциональные потребности. Эти фантазии — не про секс, они про эмоциональные потребности, выраженные через секс. Мне очень нравится цитата психолога и психоаналитика Майкла Бэдера: “Хорошая фантазия выражает проблему и показывает решение”». 

Карпов: Итак, первая группа — это те подростки, которые действительно испытывают большее влечение к своему полу, чем к противоположному. 

Вообще, узнать и принять себя — залог счастливой жизни. Даже если это знание не порадует окружающих. Подростки, которые осознали свои влечения в раннем возрасте, имеют больше шансов на счастливую жизнь.  

Родителям надо помнить, что сексуальная сфера одновременно мощная и хрупкая. И мы, взрослые, можем качественно повредить ее еще на этапе формирования, если будем давить и заставлять, если будем отрицать то, что нам не нравится. Возможно, заявления подростка о своей ориентации имеют под собой почву. И это не бунт и не игра. Реагируя на них агрессивно из-за своих страхов, мы рискуем одновременно потерять контакт со своим ребенком и нарушить процесс формирования сексуальной идентичности. Это будет напоминать попытки сделать из тихого очкарика настоящего боксера. Одного из сотни удастся, но остальные полягут с порушенной самооценкой, в неврозах и испепеленных отношениях с родителями. 

Напомню, что процент тех, кто действительно обладает отличной от гетеросексуальной ориентацией, невелик.

Нечаева: Задача подросткового периода — сепарирование от родителей через поиск себя и своих. Пробуя различные течения, подростки ищут свое, отрицая родительское. Чем жестче мы запрещаем им этот поиск, тем больше шансов, что они будут отрицать все, что идет от нас. Или, как выразился Элфи Кон, автор книги Unconditional Parenting («Безусловное родительство»), «пока мы стремимся контролировать, мы никогда не научимся влиять». Ищет ли ребенок свою истинную сексуальную ориентацию или пытается идентифицировать себя через бунт и фантазии — мне как родителю важно сохранить с ним контакт в этот период, сохранить доверие, чтобы восприниматься наставником, которому доверяют, а не цербером, от которого скрывают.

Карпов: Вторая группа — те, кто по природе своей гетеросексуален, но интересуется и включается в ЛГТБ-культуру и отношения, — гораздо многочисленнее. Вот почему у них может возникать подобный интерес: 

  1. Самоопределение и сепарация, и сексуальная идентификация как часть этой задачи. Для ее успешной реализации необходимо признать и принять себя как сексуальный объект и субъект. Узнать свои характеристики, получить информацию и опыт. В рамках решения этой задачи подростки живо интересуются всем, что связано с сексом, в том числе и разнообразными формами сексуальных отношений. Они примеряют на себя различные роли, чтобы получить опыт и информацию о себе. Чтобы на выходе утвердиться в том, кто они есть и чего хотят.
  2. Очень похожая причина — исследования и эксперименты. Жажда попробовать разное. Исследование одного из ведущих ученых в этой области Альфреда Кинзи показало, что 37% мужчин пробовали в жизни гомосексуальный контакт. При этом последнее, самое крупное общеевропейское исследование демонстрирует, что в среднем около 6% взрослого населения идентифицируют себя как гомосексуалы. Вот тут самый подходящий момент вспомнить, что сексуальная ориентация и сексуальное поведение могут не совпадать. 
  3. Сложности с самооценкой и недостаток уверенности в себе. Этим страдают практически все подростки. Сочетание мощного запроса на отношения и обратную связь о своей привлекательности, в том числе и сексуальной, часто порождает конфликт. Я не уверен, что нравлюсь противоположному полу (или получил об этом подтверждение), но я хочу нравиться, хочу, чтобы меня принимали и любили. И бывает так, что квир-сообщество восполняет эту нехватку любви и принятия. Причем речь может идти вообще не о сексуальном поведении, а всего лишь о необходимости быть принятым в группу и соответствовать ей по признакам. Надо признать, что гей-сообщества более толерантны и дают большую поддержку, чем гетероориентированные объединения. 
  4. Травматический опыт взаимодействия с родителями и с противоположным полом. Очень упрощая: если у девочки с папой «не сложилось», или она видела, как мучительны отношения родителей между собой, или она получила резко негативный опыт с парнями, высок шанс, что ей станет страшно интересоваться мужчинами. И тут на первый план выходит вопрос безопасности.
  5. Провокация и демонстрация. Надо помнить, что еще одной важной задачей психики подростка является сепарация от родителей и обретение самостоятельности. В рамках этой задачи чаще всего резко отрицаются ценности и нормы родительской семьи, а значит, на вооружение берутся принципы и признаки, которые максимально будут раздражать родителей. «Назло маме отморожу уши». 
  6. Одновременно с острой необходимостью быть принятым референтной группой подросткам до страсти важно быть особенными. Такой парадокс. Стая «белых ворон» — это прямо мечта. А заявления и шаги в сторону от традиционной ориентации однозначно привлекают внимание и выводят подростка в ранг «не таких, как все».

Учитывая все вышеперечисленное, заявления подростков о своей гомосексуальности:

  • не говорят о том, какая у них на самом деле сексуальная ориентация;
  • абсолютно нормальны. 

Нет ничего страшного в том, что подросток в разговорах или поведении примеряет на себя альтернативную сексуальную ориентацию. Ориентацию невозможно выбрать, к ней невозможно склонить, это не следование моде. 

Фото: Cottonbro/Pexels

Что делать родителям, кроме как принимать успокоительное

Нечаева: Я начну с неожиданного — радоваться. Если ваш ребенок говорит о своей сексуальной ориентации, прежде всего это означает, что вы растили его в достаточном количестве принятия и доверия, что он готов с вами делиться, а не скрывать. Даже когда это звучит как вызов. Дети могут исследовать и искать себя и без нас, но почему-то приносят свои открытия к нам. Такой «вызов» ребенка, да и любой вызов, собственно, несет в себе три важные цели: 

Соотнести полученные результаты с нормой. Мы, родители, каждый день передаем ребенку свои ценности, свое видение мира, свои «хорошо» и «плохо». Если мы уже успели донести ему в нелестных выражениях, что думаем о гомосексуальности, то он приносит эту новость нам, чтобы соотнести ее с нашей «нормой» и сделать свои выводы. Тут важно не тешить себя иллюзией, что высказанное нами будет принято. Что мы можем навязать ребенку свое видение. Что мы можем донести до него свою точку зрения, а выводы он сделает сам. Если мы рвем волосы, обвиняем, бегаем по потолку, то он, скорее всего, решит, что говорить об этом с родителями нельзя, и станет думать, нравится ли ему картина мира, где рвут волосы и бегают по потолку из-за того, что он и его друзья считают нормальным и интересным. 

Пересмотреть границы. Я постоянно слышу это выражение, и чаще всего оно трактуется очень плоско: родители задают границы допустимого, ребенок их проверяет. Но дети растут. Границы сдвигаются, меняются, переформулируются — это естественный процесс. С какого-то момента ребенок перестает ходить перед нами голым, с какого-то — закрывается в комнате, заводит личный дневник, обустраивает личное пространство. Собственно, мы растим детей, чтобы в конце концов они установили границы, обрели личную жизнь — в широком смысле этого слова. Отдельную жизнь. И этот этап — попытка посмотреть, где проходят эти границы, насколько родитель готов беспардонно влезать и указывать, насколько готов уважать. Вместе с границами мы постепенно передаем детям ответственность: за гигиену, учебу, комнату, выбор друзей. И ребенок постепенно учится все делать сам. Сейчас он подступил к границе такой огромной зоны, как сексуальность. Готовы ли мы поступить так же: признать, что теперь это его выбор, его личное пространство, его чувства? Отпустить в таком вопросе кажется ужасно страшно, но одновременно это учит ребенка ответственности и меняет схему отношений с «контролер — подчиненный» на «наставник — ученик». 

Быть принятым. Вопрос «Любите ли вы и принимаете ли вы меня?» мы так или иначе продолжаем задавать родителям, даже став взрослыми. Ребенок всю жизнь тестирует: отвернется ли от меня мама, если я слабый? Глупый? Маленький? Сердитый? Неуспешный? Испуганный? И снова и снова родитель должен подтверждать ребенку простую аксиому: я люблю тебя, даже если рассержен. Даже если не согласен с тобой. Даже если обижен твоим поведением. Даже если ты бросаешь мне вызов. Даже если ты отрицаешь меня. Даже если ты настаиваешь, что ты совсем другой. Наше принятие ребенка любым не означает согласие со всем, что он делает, но означает, что мы не отвернемся от него, что мы всегда на его стороне.  

Мне в такие моменты помогают несколько правил:

  • Не нападать. Невозможно склонить на свою сторону нападением. Невозможно убедить, оценивая или высмеивая. Невозможно заставить слышать, отрицая. 
  • Признавать чувства, благодарить за открытость. «Для меня так ценно, что ты сказал это», «я понимаю твои чувства», «я благодарна, что ты поделился со мной», «мне так важно, что ты доверился мне».
  • Говорить «я-сообщениями», говорить честно. Я сталкивалась с тем, что мое «я тебя понимаю» было встречено детским «ты не можешь это понять!». Или мои попытки рассказать о своем детском опыте были отторгнуты: «Ты все время говоришь о себе». Поэтому мне кажется, что важно быть честной, не сыпать заготовленным «я понимаю твои чувства», а сказать: «Мне сложно понять это, я никогда не была в такой ситуации». «Я очень хочу понять тебя, мне, возможно, не хватает опыта». Это не слабость, не признание неправоты, это протянутая открытая ладонь диалога равных, говорящая: «Я человек, я не идеален, может быть, я не знаю, как правильно». И на самом деле это огромная поддержка подростку, ведь он как раз барахтается в своей неидеальности.
  • Спрашивать. Автоматическую привычку оценивать я стараюсь заменять на вопросы. Я говорю не о пассивно-агрессивных вопросах «с чего это?», «кто тебя надоумил?», «это твои ненормальные друзья тебя с толку сбили?». Это не вопросы, это обвинения. Я говорю о вопросах искреннего интереса и желания понять: «Как ты это чувствуешь?», «Что тебе это дает?», «Что для тебя это значит?», «Тебе есть с кем поговорить?», «Как ты это понял?», «Говоришь ли ты об этом с друзьями?». Ответы помогут понять, что движет ребенком, игра ли это, попытки самоидентификации или звоночек врожденной ориентации, насколько это про вызов родителям или обществу, необходимость найти свою стаю, одиночество, самовыражение и так далее.

И что теперь? 

Карпов: Жить дальше. Вы все равно родитель, это все равно ваш ребенок. Если конкретизировать, то:

Не решать вопрос сразу. Тем более что, скорее всего, вопроса к вам и не было, а, как говорит Ольга, было проявление доверия, может, провокация, может быть, проверка «любят ли меня?». Поэтому первым делом спокойно слушаем. Интересуемся.  

Сделать «домашнюю работу»: честно определить свое отношение к гомосексуальности как к части реальности. Что вы про это думаете? Какова ваша позиция? Вы не должны стать толерантны и полюбить ЛГБТ всей душой, просто нужно честно разобраться в своем отношении.  

Из сложившейся ситуации поищите для себя цель. Чего вы хотите от и для ребенка? Исходя из тех условий, что есть, а не из тех, которые бы вы хотели. Если ваша цель — «сделать его нормальным», то дальше, пожалуй, можно не читать. Скорее всего, если вам удалось успокоиться, цель будет касаться его счастья или способности стать счастливым. Для этого желательны благополучие и внутренняя гармония. Получается, что стоит вести себя так, чтобы помочь ребенку стать счастливым — так, как он может, а не так, как вам бы хотелось.

Если с целью удалось помириться, то пора делать следующий шаг: в своем сознании отделить свое отношение от выбора ребенка. Будет проще, если вы не станете считать заявления подростка блажью, а отнесетесь к ним серьезно. Как будто все, теперь он такой. И вам нужно с этим жить. Представьте, что вы мечтали о том, что он станет юристом, а он выбрал художественное училище. Между прочим, с такими решениями вам тоже придется столкнуться. Это же не повод проклясть и отлучить от семьи. Если ваша личная позиция в отношении нетрадиционной ориентации жесткая и отрицательная, а ребенка вы любите и хотите принимать, то вы рискуете оказаться в остром внутриличностном конфликте. Поэтому не помешают шаги для смягчения собственной позиции — просто чтобы не поехать головой и не порушить отношения с подростком.

Если вы готовы смягчить свою позицию, то подойдут любые аргументы для самоуговоров, которые позволят вам спокойнее относиться к выбору и заявлениям ребенка, продолжая его любить и не предпринимая никаких действий, чтобы его «исправить». Объясните все кармой, болезнью, промыслом божьим, наукой — как хотите, лишь бы внутри вас наступил мир.

Вот теперь с ребенком можно общаться. Как? Очень просто. Так же, как на любую другую тему, которая требует аккуратности: внимательно, с интересом, с уважением, высказывая мнение по запросу и бережно (помним о цели, ведь переселить свой внутренний конфликт в ребенка — не ваша цель).

Нечаева: Еще один важный элемент на этом этапе — сексуальное образование. Если таких разговоров еще не велось, это прекрасная возможность начать, используя все те же приемы: принятие, искренний интерес, вопросы. У меня как у секс-просветителя огромная претензия к тому, как происходит сексуальное образование. Большинство уроков, которые получают дети, — и тут я говорю не об уроках улицы, а, скорее, о школе и книгах — фокусируются на том, чтобы «уберечь от опасности». Это, безусловно, важная, но не единственная задача, и фокусирование только на ней патологизирует секс. Мы стремимся всячески удерживать и защищать подростков от секса, а потом вдруг ожидаем, что они войдут в нормальные, здоровые отношения в контакте со своими желаниями и сексуальностью. Откуда у них возьмется это знание, понимание себя? Мне кажется, у родителей есть уникальный шанс сбалансировать этот перекос, говоря с подростками о сексе и сексуальности с точки зрения взрослых, здоровых отношений. О том, что это про любовь и заботу, а не только про СПИД и нежелательную беременность. О том, что такое здоровое, счастливое желание человека, как тело «хочет», чего оно хочет — ласки, нежности, единения с другим, быть желанным, и как отличить это от «крутости», «продвинутости». О том, какое это счастье — быть с любимым, и как это сильно отличается от секса «на слабо» и под давлением. Спокойный, открытый разговор о сексуальности поможет уберечь наших детей в их неизбежных опытах поиска себя.

Карпов: Подводя итог этого непростого разговора, мы приходим к тому, что самоопределение ребенка в сексуальности, как и в любой другой области, может проходить мягче или резче, но это неизбежный процесс. Мы не можем его остановить, отказываясь видеть, запрещая думать. У нас есть выбор: помочь ребенку пройти через это, доверяя нам и прислушиваясь к нам, или оттолкнуть, предоставив ему барахтаться самому.

Как ни странно, человек любой ориентации — просто человек. И ребенок остается прежним ребенком. Тем более в подростковом возрасте большая часть заявлений о смене предпочтений все же связана с возрастными задачами, а не с реальными изменениями. Но относиться к этому стоит серьезно и спокойно, ведь на кону — здоровая психика, здоровая сексуальность и здоровые отношения. 

Если вы кипите и взрываетесь, в растерянности и панике — обращайтесь к психологам, детским и взрослым. Подростков стоит отправлять к психологу, если помимо вопросов по ориентации (ваших) есть сложности с самооценкой, эмоциями, сверстниками, отношениями и т. д. В остальных случаях к психологу лучше всего пойти родителю.

Что делать, если у вас с девушкой огромная разница в возрасте

В 2017 году, когда мне было 24 года, а моему парню 33, мы сидели в баре. Почему-то в этот день на проекторе крутили кадры теракта 11 сентября. Внезапно мой спутник спросил меня: «А ты же родилась до 11 сентября?». После этого он сделал несколько глотков, задумался и, кажется, понял, что если бы так и было, то наше свидание было бы как минимум нелегальным.

К счастью, наш девятилетний разрыв очень редко доставляет нам дискомфорт. Его нивелирует, например, круг общения: в нашей компании я самая молодая, а он – один из самых взрослых парней. Кроме той ночи, я могу вспомнить только два случая, когда осознавала нашу разницу. Первый был, когда я знакомила его со своими родителями, которые старше его всего на 12 лет. В другой раз он показал мне клип Полы Абдул Opposites Attract, где она чувственно танцует с мультяшной кошкой MC Skat Kat. Он был встревожен, что я никогда не видела это видео. Да я и сама была в замешательстве.

Кадр из сериала «Няня»

Большая часть людей не замечает разницу в возрасте. Исследование 2008 года показало, что пары сталкиваются с неодобрением в обществе, когда один партнер старше другого больше, чем на 10 лет. Со временем даже такие разрывы становятся менее заметными, но это, безусловно, зависит от года начала отношений. Если вы встретили свою любовь, когда она была еще ребенком, а вы – уже взрослым человеком, то это, мягко говоря, противоречиво.

В обществе достаточно терпимо относятся к ситуации, когда мужчина сильно старше женщины. Конечно, есть те, кто называет юных девушек «трофейными женами» и «голддиггершами», но в целом это вариант нормы. А вот если мужчина младше своей спутницы, то вопросов возникает существенно больше.

Мы поговорили с людьми, которые состоят в отношениях с существенной разницей в возрасте. Обсудили, кто кого обеспечивает. А также – как они относятся к осуждению людей, которые постоянно обсуждают их карьеру, семейный быт и друзей.

Как вы встретили своего партнера?

«Мы познакомились в юридическом колледже, но в то время мы были вместе с другими партнерами и просто дружили», – Эшли, 34 года, на 14 лет младше своего мужа.

«Я училась в колледже, работала в студенческой газете. Ему было 40, он был редактором. Мне было 22, и я уже была помолвлена с другим человеком, своим ровесником. Мне пришлось расстаться с женихом и переехать к Дэннису. Мы поженились несколько лет спустя и у нас родилось двое детей. Вспоминая это, я понимаю, что наши ранние отношения не могли бы существовать между учителем колледжа и студенткой», – Лила, 55 лет, на 18 лет младше своего мужа.

«Мы встретились в спортзале, но потребовалось около трех лет, чтобы начать романтические отношения. Я был тренером и не мог ее приглашать, но, к счастью, она не разделяет мои предубеждения», – Нейтан, 49 лет, на 14 лет старше своей девушки.

«Мы встретились на свадьбе. Мы всегда говорим, что никогда не нашли бы нашли друг друга в приложении для знакомств, потому что мы даже не попадали в возрастные ограничения друг друга, а наши интересы были совершенно разными», – Эмма, 26 лет, на 11 лет младше своего партнера.

«Мы встретились на сайте фетиш-знакомств», – Шон, 35 лет, на 14 лет старше своей девушки.

Знали ли вы о разнице в возрасте в начале знакомства?

«В первый раз, когда я увидела его, я подумала: «Старик». Но забавно, что первое впечатление может очень сильно измениться», – Лила.

«Да. Это одна из причин, по которой я не приглашал ее на свидание. Я подумал, что она может быть республиканкой. К счастью, нет», – Нейтан.

Чувствуете ли вы, что находитесь на разных этапах своей жизни?

«Разница в возрасте становится наиболее очевидной при общении с родителями. Его мама и папа уже очень возрастные люди, а мои – практически ровесники мужа, еще довольно молодые и активные люди. Мой отец присматривает за внуками два дня в неделю, родители много путешествуют, работают и так далее», – Эшли.

«В некотором роде. Она только начинает строить карьеру, а я уже на следующем этапе. Оказывается, что скоро я стану отцом-сиделкой. Но ребенок помогает нам оставаться примерно в одном жизненном срезе. Это прекрасно», – Нейтан.

«Наши различия проявляются, когда мы общаемся с друзьями. Вдвоем разница в возрасте вообще не ощутима», – Николь, 43 года, на 16 лет младше своего мужа.

«Существует большая разница между тем, как развлекаюсь я – сижу в социальных сетях, хожу в кафе – и тем, чем занимается он: играет в боулинг и дартс-лиге. Я в таком не особо разбираюсь. Иногда он пытается дать мне совет, потому что «уже прошел через это». Я не в восторге от этого, так как после этих замечаний разрыв ощущается куда острее», – Нина, 26 лет, на девять лет младше своего парня.

Комментируют ли посторонние вашу разницу в возрасте?

«Мой муж ведет себя так, словно ему слегка за 30. Да и выглядит он моложе своих лет. Поэтому большинство людей не понимают, что есть разница в возрасте, пока мы сами не говорим. Это не беспокоит нас, и мы обычно первые, кто шутит по этому поводу», – Эшли.

«Несколько человек принимали его за моего отца, что иногда смущало. Но это было большей проблемой для них, чем для нас. Мне было все равно. Нам нравилось воспитывать детей вместе. Дэннис не был таким же активным как другие отцы, но он больше заботился о мальчиках, когда они были совсем маленькими», – Лила.

«Мои друзья были очень недовольны. Все считали, что он слишком молод, чтобы серьезно относиться к отношениям (и, в конце концов, они были правы). Признаюсь, я чувствовала себя в центре осуждения. Люди предполагали, что я его тетя или что мы просто друзья, и это меня немного беспокоило», – Гвен, 48 лет, на 19 лет старше своего бывшего парня.

«Разница в возрасте звучит плохо, пока вы не знаете нас. На первый взгляд, это определенно тревожит, и я понимаю, почему это многих беспокоит. Но постоянно объяснять отношения утомительно», – Талия, 26 лет, больше, чем на 20 лет младше своего партнера.

Что хорошего в большой разнице?

«Вы не сможете победить, если рядом не будет кого-то более опытного. У него уже было две или три карьеры, а теперь он начинает новую в качестве профессора юридического колледжа. Приятно иметь возможность положиться на его жизненный опыт, когда я понятия не имею, что делать», – Эшли.

«Конечно, отличный секс. Человек, который в разы опытнее, самый потрясающий», – Гвен.

«Приятно быть с кем-то, кто понял себя и может вести себя как взрослый. Я так устала встречаться с мужчинами, которые не знали, как делать простые вещи: например, регулярно менять постельное белье. Мне не нужно учить парня, как быть человеком», – Талия.

«Что мой парень проработал более 10 лет, прежде чем я встретила его. К тому же, наши ссоры куда конструктивнее, он через многое проходил в отношениях и знает, как себя вести», – Эмма.

Обсуждали ли вы, что ваша разница в возрасте может стать причиной расставания?

«Наши отношения начались с сексуального влечения, где разница в возрасте была по большей части непонятным волнением, но мы быстро поняли, насколько хорошо мы дополняем друг друга. Сейчас это уже не имеет значения, и никто из нас не считает это важным или определяющим признаком наших отношений», – Шон.

«Самая большая проблема в том, что мы не будем вечно вместе. Я хочу иметь больше детей, выйти замуж, купить дом, а он нет. Мы уже расставались из-за этого, и я знаю, что однажды отношения действительно подойдут к концу. Кроме того, он носит ужасные стариковские сандалии», – Нина.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Есть ли жизнь после измены?

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Что делать, если ваша возлюбленная ушла от вас к девушке?

Фото: Кадр из сериала «Няня»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Детская ревность: как не поссорить родных детей — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

В семье родился второй ребенок. И еще вчера единственный и «мой маленький» вдруг стал старшим. И сразу – большим. Родители стараются вести себя правильно. А вот бывший «мой единственный» порой чувствует себя брошенным. Ведь все внимание взрослых приковано к новому малышу. Что необходимо и чего нельзя делать, чтобы между детьми взращивались зерна любви, а не соперничества.

«Ты уже большой!»

Второй ребенок приходит в семью под воодушевленные просьбы первого: «Хочу братика или сестричку!» Малыш ждет, что теперь ему станет веселее, потому что у него появится товарищ для игр. Но этот крохотный вопящий сверток в товарищи никак не годится, да еще и оттягивает на себя все мамино и папино внимание. И даже бабушка, которая раньше в нем души не чаяла, теперь говорит: «Ты уже большой!» – и умильно складывает руки только при виде этого пискуна. Вот тебе и обманутые ожидания! Начинаются агрессивные выпады против младшего или деловые предложения «отнести лялю обратно». Бывает, что разочарования и боли старшего ребенка до поры до времени никто не видит, но это не значит, что семена ревности не проросли в детском сердечке.

Детский и семейный психолог Анна Покровская поясняет: «Даже само слово «старший» неосознанно меняет наше отношение к ребенку. У него же осталась прежняя система ценностей: мама-папа-дедушка-бабушка и т.д. Появление брата или сестры никак не влияет на его мировоззрение. Дети не думают о последствиях того или иного события, они живут здесь и сейчас. Ребенок сталкивается с иной семейной реальностью и открывает для себя абсолютно новые вещи: он подходит к маме показать рисунок, но она занята малышом и не может отвлечься. В следующий раз ребенок громко играет в комнате, чем мешает маме укачивать малыша, и получает замечание… Накладывание таких событий заставляет ребенка усомниться в любви к нему.

Детская любовь строится исключительно на ощущении значимости ребенка в жизни родителей. Если папа со мной вечером играет, рисует, лепит – он меня любит. Если мама гуляет со мной, читает мне книжки, смеется и балуется – она меня любит. А теперь ребенок обнаруживает, что время, которое проводили с ним его близкие, сократилось или совсем исчезло. Появляется причинно-следственная связь: когда братика и сестрички у нас не было, у меня было больше игр, меньше замечаний и пр. И закрадывается сомнение: «А я вообще нужен?»

Типичные ошибки взрослых

1. Желая смягчить стресс от появления новорожденного, родители формируют ложные ожидания: «Будет весело, вы будете вместе играть!» Да как с ним играть-то? И, желая сберечь остатки родительского внимания, чадо вынуждено этим ожиданиям соответствовать. «Младший ребенок нужен маме с папой, а они начинают внушать старшему, что он должен любить его, ухаживать за ним, потому что он маленький, – читаем в книге Павла Эрзяйкина. – А старшему самому хочется внимания. Он младшего не хочет, но вынужден играть в любовь. …Бессознательно он может ненавидеть его и себя за свою слабость, за необходимость притворяться. На выходе мы имеем ситуации, когда старший младшему то дверью пальцы прищемит, то кипятком ошпарит. Нельзя детей заставлять любить или притворяться любящим, надо просто сказать: «У тебя будет братик, можешь к нему не подходить, ты не обязан его любить. А мы тебя продолжаем любить, как и раньше». Вот это уважение и позволит избежать ненависти, конкуренции и борьбы за внимание».

2. Повышенное внимание младшему. Анна Покровская замечает: «Взрослые умиляются любым поступком младших на глазах старшего, с нежностью наблюдают за малышом, приговаривая разные ласковые слова, при этом не контролируют себя и не отслеживают, что со старшим сегодня нежного общения было в разы меньше».

3. Замечания и наказания не «поровну». Понаблюдайте за бабушками, мамами и детьми на детских площадках. Кто получает больше нареканий и строгих окриков? Конечно, старшие. Причем ребенку близкого возраста, который в семье младший или единственный, «на орехи» практически не достается. От него никто не ждет, что он уже взрослый и должен вести себя соответственно. Моя знакомая вспоминает: «Помню, когда мы бурно ссорились с младшей сестрой, в комнату в гневе влетала мама с неизменной фразой: «Виноват всегда старший». Она и правда была в этом уверена (!). И мне попадало без выяснения причин. Итог – я озлоблялась, всерьез сомневаясь в справедливости мира. Сестра же росла с ощущением безнаказанности».

4. Обсуждение детей в их присутствии, оценка и сравнение друг с другом и с другими детьми. Особенно опасны сравнения не в пользу одного из детей: «У меня старшая уже в два года стихи читала, а младший толком и не говорил еще», «Вот какой Васенька, покушал сам, а Дима еще даже посуду не помыл!».

Разделение детей на «плохих» и «хороших» – медвежья услуга и тому, и другому. «Менее способному» начинает казаться, что ничего у него не выйдет и, похоже, его даже не любят. Руки опускаются, приходит зависть. До чего это может довести, ярко показано в голливудском фильме «Телохранитель», где сестра героини Уитни Хьюстон, завидуя успехам сестры, в порыве отчаяния нанимает убийцу.

«Плохой» ведет себя в соответствии с прилипшим ярлыком, «хороший» растет с убеждением, что его замечают, когда он превосходит менее примерного брата или сестру. Такой ребенок старается всегда переплюнуть соперника, спешит указать маме, что он лучше. Порой «хорошие» дети провоцируют «плохих» на дурные поступки, а потом с удовольствием ябедничают. Взрослые, выросшие из «хороших» детей, не чувствуют себя «на коне», если они не выглядят лучше других. Они продолжают сравнивать свои успехи с чужими и очень страдают, если их обошли. Постоянное сравнение детей в семье приводит к нездоровому соперничеству, вражде и награждает пожизненными комплексами.

Как распознать ревность

Дети не всегда открыто проявляют ревность. Некоторые могут даже искусно притворяться, нарочито демонстрируя любовь и заботу о брате или сестре. Как понять, что ребенок ревнует?

Анна Покровская отмечает: «Новое в поведении вашего ребенка – это проявление каких-либо новых внутренних процессов или душевных переживаний. Если в садике или школе вам сообщают, что ребенок стал более замкнутым, агрессивным или невнимательным в учебе, если появились проблемы с аппетитом – это тревожный знак. Если ребенок и дома меняет привычное поведение, он действительно нуждается в вашей помощи. Большинство детей не могут вербально объяснить своих переживаний. Хотя есть и такие, которые точно дают понять родителям, что источник их переживаний – ревность. Дети говорят: «Ты меня больше не любишь, а любишь брата», «Теперь ты – мама малыша». Или часто спрашивают: «А ты меня любишь?» Обращайте на это свое внимание».

Старший ребенок может проявлять агрессию по отношению к младшему брату или сестре как в открытой форме, так и исподтишка. «Однажды, лет в семь, мне было очень страшно засыпать в темной комнате, – делится Рита, – а младшая сестра уже спала в своей кроватке. Я подкралась и ущипнула ее, чтобы мама снова зашла к нам. Малышка, естественно, проснулась, закричала, и мама пришла ее утешать. Я боялась просто позвать маму, ведь я уже «большая», должна засыпать сама. Конечно, я чувствовала себя преступницей, но… зато теперь я могла уснуть». Агрессия бывает направлена и на самых близких – маму или бабушку, и на чужих детей на площадке. Чадо снова наказывают, но главная цель достигнута: «Меня заметили!» – пусть даже это была ругань. Зато и внимание принадлежало только ему.

Если первенец и сам еще не подрос, появление второго малыша может спровоцировать младенческие реакции у «большого». Ребенок начинает просить «титю», сосать палец и всячески показывать, что он еще маленький. Психосоматика тоже не дремлет: именно в это время вдруг случаются неожиданные энурезы и другие болезни.

Анна Покровская вспоминает случай из практики: «За помощью обратилась мама троих детей. После рождения младших детей старшая, пятилетняя, дочь, которая всегда была совершенно здоровой девочкой, стала много болеть. В ходе работы выяснилось, что в душе мама сильно переживает из-за строптивого характера старшей дочки, что доставляет родителям много хлопот. Тогда как средняя намного более покладиста и спокойна. В итоге мама осознала, что совсем не проявляет нежности к старшей дочери, мало телесно с ней контактирует, очень редко обнимает. А при высокой температуре такие дети чувствуют, что трогая горячий лоб, ухаживая за ребенком, мама его любит, как прежде. Болея, ребенок дополучает долю своей заботы и нежности».

Из опыта многодетных мам

Мария Чудинова, психолог, мама троих детей: «Все дети по природе эгоцентричны, и если ребенок чувствует, что в борьбе за любовь родителей появился конкурент, он непременно будет сигнализировать об этом: болеть, кричать, ломать игрушки…

В моей жизни ревность старшей дочери случалась дважды. В первый раз – в три года, когда у нее родился братик. Тогда я понимала, что снизить накал ревности могу, только «подняв» важность дочери в ее и в наших глазах. Я говорила ей, насколько мне важна ее помощь, что она – самая лучшая в мире дочка и помощница мамина, что я бы ни за что не справилась без нее и т.д. Она следила за братиком, когда я выходила из комнаты, мыла соски и с важным видом давала их малышу, держала бутылочку, когда он кушал. Ну и, конечно, я не забывала, что должна какое-то время быть с ней, обязательное чтение книг перед сном, совместное стряпанье пирожков или приборка на кухне – только я и она. Мы неплохо справились с тем, чтобы дочь не чувствовала себя брошенной и одинокой с появлением братика.

Второй раз ревность случилась, когда появилась младшая дочь, старшей было уже почти 13 лет. Здесь оказалось сложнее: Арина мне прямо сообщала, что ревнует. Однажды случилась истерика, и она заявила, что с появлением Мирославы у нее кончилось детство (к сожалению, проблема ревности совпала с подростковым бунтом). Меня спасало только то, что я говорила ей о своих чувствах к ней, о своих переживаниях относительно того, что не всегда уверена, что я как мама правильно поступаю. Я благодарна ей, что и она разговаривала со мной открыто и я могла понять, что с ней происходит».

Снежана, мама троих детей: «Мне кажется, если родители в самом начале не налюбили ребенка, потом уже ничего не сделать. Маленький, как бы ты ни старалась, будет брать на себя больше внимания… Помню, муж всегда говорил младшему, чтобы тот спрашивал разрешения у старшего брата, когда берет его вещи, чтобы советовался с ним. Приучал уважительно относиться к брату, а не так, что раз маленький, то все можно. Это имело действие».

Светлана, мама пятерых детей: «Ревность – это всегда борьба за внимание родителей. Чтобы ее избежать, необходимо как можно скорее восполнить нехватку совместно проведенными минутами. Научиться слушать ребенка и слышать, что он хочет тебе о себе сообщить. Восхищаясь и умиляясь младшими детками, в равной степени хвалить и радоваться успехам старших. Важно научить детей радоваться чужим успехам и вместе умиляться малышами. Делать все это предельно искренне и со всем вниманием, как к полноценным собеседникам».

Полезные советы

Психологи советуют готовить первенца к появлению брата или сестры заранее.

В ожидании новорожденного помогают сказки. Сочините вместе сказку о том, как появится малыш, как его принесут домой и что будет дальше. Пусть история расскажет о вашем с ним недалеком будущем. Не приукрашивайте ничего, но делайте упор на позитивные моменты. Рассказывайте сказки, в которых у мамы много деток, – «Волк и семеро козлят», «Мешок яблок» («четыре сыночка и лапочка дочка» – помните?). Важно донести до ребенка, что с появлением малыша любви не станет меньше, ее хватит на всех. Как огонек одной свечи зажигает вторую, третью, так и мамина любовь – только увеличивается. Зажгите вместе свечки, он увидит, как одна свеча делится пламенем с другой.

Можно совместно с ребенком приготовить подарок малышу. А на празднике в честь рождения младшего старший должен обязательно получить подарок. Скажите об этом гостям, бабушкам и подготовьтесь сами.

Привлекайте старшего к уходу за малышом, хвалите за любую мелочь, сделанную для маленького, за любое проявление любви. Очень важно не ругать, если старший хотел помочь маленькому, но у него не получилось. Поблагодарите, отметьте, как важна его помощь, и попросите, если он сделал что-то опасное, сначала позвать маму, чтобы «я тоже на это посмотрела».

Когда дети провинились, делите наказания поровну. Если неясно, кто виноват, если у каждого своя версия, если они дерутся… – наказывайте обоих. Это отлично отбивает охоту кляузничать и подставлять другого. И, не побоюсь высокопарности, формирует командный дух.

Кроме решения коллективных задач вместе психологи рекомендуют давать детям индивидуальные поручения. Не «сходите в магазин», а «ты сходи в магазин, а ты вынеси мусор», «ты приберись в гостиной, а ты – на кухне». Тут речь идет о разделении зон ответственности при работе на общий результат.

Анна Покровская уверена: «Ребенок может убедиться в силе вашей любви лишь в процессе общения с вами. С каждым надо выстраивать свою историю общения. Придумать с ним одно ваше общее дело на двоих и поставить его в расписание. Например: «Сегодня, мы клеим поделку со старшей дочерью». В процессе этого занятия ребенок видит ваши эмоции, проявляет свои, может поделиться своими мыслями или даже секретами. И самое главное – ребенок ощущает, что это его любимая мама, которая смотрит только на него и слушает только его. Тем самым он получает ту частичку внимания и душевного тепла, которую проносит потом через всю свою жизнь.

Научитесь выделять достоинства каждого ребенка в отдельности, подчеркивая их в присутствии детей: «Маша прекрасно рисует, а ты, Коля, здорово строишь дома! Вы мои умнички!» Часто повторяющаяся ошибка родителей в обращении к детям – когда все говорится во множественном числе: «Дети, кушать, дети, идем на улицу, дети, какие у вас красивые рисунки» и т. д. Выработайте в себе привычку отдельно обращаться к каждому ребенку, называя его имя, и делитесь информацией с ним, глядя именно ему в глаза».

Психологи советуют маме уделять каждому ребенку хотя бы 15 минут тотального внимания в день. Тотальное – значит, такое внимание, когда вы не смотрите телевизор, не разговариваете с подругой, а мобильный телефон выключен или недосягаем.

Воздерживайтесь от любых сравнений своего чада с другими детьми, соседями и лауреатами детского «Евровидения». Не стоит назидательно рефлексировать: «Вот я в твоем возрасте…» Ребенка нужно сравнивать с ним самим в прошлом: «Подумать только, еще вчера ты писал это с ошибкой, а сегодня – нет!» Пусть ваши малыши стремятся стать не лучше кого-то, а лучше себя вчерашних.

Ирина Бондаренко, ведущий психолог Кабинета психологического консультирования «Рsy-tree», добавляет: «На мой взгляд, совсем избежать ревности не удастся. А вот снизить ее накал возможно. Жизненные ситуации порой складываются по-разному, и не всегда удается восстановить прежний уровень внимания. Что возможно сделать? Не запрещать ребенку ревновать. Легализация вами чувств ребенка позволяет ему ощутить себя замеченным и услышанным. Запрет на ревность и назидание, что ребенок должен любить своего братика или сестричку, только усилят переживания ребенка и осложнят ситуацию. Поговорите со своим ребенком о том, как изменилась его жизнь, какие чувства он испытывает. Дайте ему опыт быть принятым даже в своих непростых чувствах».

Если яркие проявления ревности уже есть, «нужно признаться себе в том, что что-то не получилось, и принять это, – советует Мария Чудинова. – И в каждом возрасте с детьми говорите по-разному. Будьте честными, они всегда чувствуют фальшь и непременно вам это вернут. Важно объяснять, что родители переживают, что любят, но не знают, что делать, поделиться с ребенком своей историей ревности и как ее переживали… Ни в коем случае не отчаивайтесь! Если кажется, что выхода нет, необходимо обратиться к психологу».

Первый, второй… пятый ребенок должен чувствовать, что его любят именно таким, каков он есть. Уделяйте детям индивидуальное внимание, хвалите и делайте акцент на достоинствах каждого. Тогда братья и сестры вырастут друзьями, а не соперниками.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

13 фильмов, которые разобьют ваше сердце — Что посмотреть

Бывают фильмы веселые, смешные до икоты, бывают глубокие, над которыми нужно думать, а есть фильмы настолько проникновенные и цепляющие, что их невозможно не полюбить, даже если после просмотра вы будете рыдать в три ручья.

Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков Amazon Prime Video

1946 год. Известная британская писательница Джулиет получает письмо от фермера Доуси, жителя острова Гернси. В нем мужчина рассказывает, как немногочисленные островитяне пережили немецкую оккупацию с помощью единения и любви к литературе. Джулиет тут же отправляется на Гернси за сюжетом для нового романа.

Капернаум Mooz Films

Малышу Зейну не повезло родиться в бедной многодетной семье в Бейруте. У него нет документов, он не умеет писать и читать и даже не знает, сколько ему лет. Ежедневно ребенок вынужден заботиться о братьях и сестрах и буквально выживать. Уставший от этого Зейн подает в суд на своих родителей, которые зачем-то подарили ему такую жизнь.

Месть от кутюр Embankment Films

Однажды ночью в маленьком тихом городке появляется женщина в ослепительном наряде. Жители взбудоражены пополнением в своих рядах. Кто она? Что здесь забыла? Где берет такие наряды? Гламурная дама представляется: оказывается, что она — местная жительница по имени Миртл, которую много лет назад обвинили в убийстве и ребенком отправили далеко за пределы страны. Повзрослев, осмелев и выучившись на портниху, Миртл вернулась, чтобы вспомнить, что же произошло тогда, и вновь заслужить уважение горожан.

Таинственный Альберт Ноббс Allen & Associates

Дублин, конец XIX века. Перед нами официант по имени Альберт. Ежедневно он угождает многочисленным посетителям гостиницы, более того, его смело можно назвать лучшим работником — за 20 лет службы он ни разу ничего не украл, не испортил, не сплетничал и даже не пил. Все эти годы Альберт втайне мечтал ходить в платьях, кокетничать с мужчинами и не прятаться за корсетами и учтивостью. Но девочке без рода, состояния и красоты, которую никто не захочет взять в жены, остается только одно — терпеть, улыбаться и представляться Альбертом Ноббсом.

Доверие Dark Harbor Stories

14-летняя Энни знакомится с мальчиком онлайн. После продолжительной переписки они решают встретиться. Убежав тайком от родителей, она наконец встречает своего собеседника, но он оказывается не таким, каким казался в переписке. Этот фильм не только о сексуальных преступлениях, он о последствиях, о поломанных судьбах и о том, как одно ужасное происшествие может в корне поменять жизнь.

Эдвард руки-ножницы 20th Century Fox

Одинокий ученый создает человеческое существо (нет, это не монстр Франкенштейна). Но, к сожалению, «доделать» создание до конца не получилось — ученый умер. И теперь Эдвард вынужден коротать свои дни в заброшенном доме в полном одиночестве. Но вот однажды он знакомится с прекрасной девушкой Пэг Босс, которая решает превратить «монстра» в простого человека.

Смерть супергероя Bavaria Pictures GmbH

Жизнь подростка нелегка — прыщи, проблемы с дисциплиной, родители начинают раздражать, а тут еще и девчонки, как нарочно, надевают коротенькие юбочки. А когда у тебя рак и ты понимаешь, что часы тикают, всё становится серым и пресным. И тогда единственный способ убежать от проблем — нарисовать тот мир, в котором хочется жить.

Заплати другому Warner Bros. Pictures

Семиклассникам дают необычное задание: каждый должен придумать идею, которая изменит жизнь к лучшему. Один из учеников, Тревор, придумывает схему «заплати другому»: помоги троим людям, а они, в свою очередь, должны будут помочь трем другим, и так до бесконечности. За считанные дни эта теория набирает немалый оборот, об этом собираются писать в газетах, вот только к чему приведет в итоге эта схема? Идея проста: мир будет таким, каким его делает для себя каждый.

Тебя никогда здесь не было Film4

Бывший агент ФБР Джо находит способ заработать — он вытаскивает детей из трудных ситуаций. Очередное дело Джо оборачивается неприятным сюрпризом — он должен спасти дочь влиятельного чиновника, обезопасив девочку и максимально не навредив репутации горе-папаши.

Ученик Hype Film

Моралист Вениамин выучил Библию от корки до корки. Подросток воистину уверовал и теперь везде видит грешников. Разумеется, он тут же начинает вступать в полемику с одноклассниками и учителями по вопросам морали и религии. И именно его радикальные действия в итоге приводят к непоправимой трагедии.

Нелюбовь Нон-стоп продакшн

Борис и Женя на пороге развода. У каждого новые семьи, любимые, новые планы. Единственным неразрешенным вопросом остается опека над их 12-летним сыном Алешей. Ребенок не нужен никому из родителей, и они откровенно говорят об этом в его присутствии. Однажды, устав от бесконечных ссор, Алеша убегает из дома, не оставив даже записки.

До свидания там, наверху Gaumont

Последние дни Первой мировой войны. Капитан Прадель, живущий войнами, кровью и порохом, получает письмо об окончании военных действий, но все же посылает двух разведчиков в стан врага и провоцирует кровавую и бессмысленную битву. В результате молодой художник и богатый наследник Эдуар Перико получает жуткую травму, подсаживается на опиум и пропадает без вести.

Богемская рапсодия 20th Century Fox

В центре сюжета — история жизни Фредди Меркьюри и творческого пути рок-группы Queen. Фильм рассказывает, как бедный художник из семьи эмигрантов смог добиться невероятного успеха и прославить свою музыку в веках.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Ребёнок нетрадиционной ориентации — что делать? — Блоги Мам

На этой неделе мы получили весьма необычный вопрос для блогомам. Чтобы вы лучше поняли суть вопроса, мы публикуем письмо Светланы, автора блога «Первый ребёнок», целиком.

Здравствуйте, девочки!

Я — молодая мама, если судить по возрасту дочки, а так-то мне уже 35. Две одноклассницы уже внуков имеют. 🙂 И почти у всех моих подруг дети старше моей Дашки.

И вот прибегает ко мне вчера соседка, вся в слезах и в соплях. Оказывается, её 14-летний сын всерьёз заявил, что ему нравятся мальчики, и что он собирается в будущем делать операцию по смене пола. В школе он, естественно, об этом помалкивает — не дай Бог такое вякнуть в нашем провинциальном городке. А матери признался под давлением, когда она застала его примеряющим платье старшей сестры (не в первый раз уже).

И спрашивает она меня: «Это как-то лечится или просто избить его до полусмерти?» Честно сказать, я растерялась. К людям нетрадиционной ориентации отношусь лояльно только издалека. Но как-то в самолёте в соседнем кресле оказался один «голубой». Он так вызывающе это подчёркивал, что мне стало противно до тошноты. Ну ненормально это, когда мужик красит губы и показывает фотографии своего «любимого».

Что ответить соседке, я так и не нашлась, хотя обычно за словом в карман не лезу. Она постепенно успокоилась и взяла с меня обещание, что никто из знакомых от меня об этом не узнает.

Впрочем, это письмо я пишу с её согласия — наши общие знакомые в Интернете не сидят.

Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста, если кто сталкивался с подобной проблемой.

Дорогие участницы сообщества, давайте не будем высказывать своё отношение к лицам нетрадиционной ориентации, дабы не пускаться в бесконечную дискуссию, а попробуем дать дельный совет, если вы сталкивались с такой ситуацией.

Источник иллюстрации: Idea go / FreeDigitalPhotos.net

Автор: Аня Лойт

3 главных родительских ошибки в общении с мальчиками

3 главных родительских ошибки в общении с мальчиками

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Мне он нравится? (ТОЛЬКО для детей от 10 до 13 лет!)

саванна (12137)

9 часов назад

я получил 80%

О, кошка Мила, только что увидела твой комментарий, звучит очень сложно! Это похоже на любовный квадрат или что-то в этом роде.Я надеюсь, что все получится. На вашем месте я бы сказал другу, которому нравится ваша любовь, что он вам тоже нравится, потому что они, вероятно, возненавидели бы больше, если бы вы держали от них в секрете, чем если бы вам нравился тот же парень. В любом случае, ты не можешь контролировать, нравится ли он тебе. Надеюсь, это поможет! Фуксия>

Кроме того, кот Майло, мне жаль, что твоя любовь нравится твоему лучшему другу, это должно быть сложно.фуксия>

Это мило, Эмбер. И, кот Майло, я отвечаю на тебя. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВАШЕ КОЛИЧЕСТВО БЫЛИ, НО Я НАДЕЮСЬ, КОТОРАЯ ВАША КРАША ЛИШЕТ ВАШУ ФУКСИЮ>

Мне нравится человек, фамилия Оуэн Костанцо, он очень милый и всегда любит меня рассмешить. Я очень надеюсь, что это правильно. Мне 11, а ему также 11. Мне не важна внешность и рост. Мне нравится его личность. Он супер СЛАДКИЙ.

Кот Майло (22310)

8 дней назад

кто-то отвечает, пожалуйста,

Кот Майло (22310)

8 дней назад

хорошо для тебя! Надеюсь, я тоже нравлюсь мне

Кот Майло: любителю собак (22310)

8 дней назад

может быть.моя лучшая подруга невысокого роста, и мои поклонники, которым она нравится, всегда над ней шутят. если он занимается другими делами, может быть, да. Вы должны пригласить его на свидание, а он говорит нет, ты мне нравишься как друг, всегда есть следующий год!

диаджиа гузман (27941)

8 дней назад

я ему нравлюсь я надеюсьеееееееее

Кот Майло (22310)

8 дней назад

вздох, я люблю этот веб-сайтавы>

Кот Майло (22310)

8 дней назад

мила.давай, девочка! ты должен сделать ход! также кто-то ответит на мой комментарий!

Кот Майло (22310)

8 дней назад

я люблю этого симпатичного мальчика из школы !! он такой милый и забавный.я замечаю, как он смотрит на меня один или два раза в день, и когда он замечает, он улыбается! это заставляет мое сердце просто трепетать. но проблема в том, что мой лучший друг тоже влюблен в него! Я не сказал ей, это разобьет ей сердце. и, что еще более усложняет ситуацию, я почти уверен, что он влюблен в другого моего лучшего друга !! не знаю, что делать … помоги мне !! Также я получил 40% на тесте meh. хммм

должен ли я пригласить свою возлюбленную или подождать, пока он меня пригласит, а он самый крутой плохой мальчик в школе, который когда-либо жил!

Девушка кошка (25366)

10 дней назад

ох не знаю, что теперь делать…фуксия>

Любитель собак (37699)

10 дней назад

Мне нужна помощь.Поэтому, когда я разговариваю с этим парнем, мы смешим друг друга, и когда я с ним разговариваю, он как бы хихикает, но я не знаю, нравлюсь я ему или нет, и он приятно дразнит меня, потому что я примерно на 6 дюймов ниже чем он. Он мне нравится, но я не знаю, нравлюсь ли я ему. Пожалуйста, ответь.

я люблю этого мальчика в моем классе…
, но я не знаю, нравится ли ему мой МИ или мой друг

еще не делаю annymoves (82088)

13 дней назад

Я не мог сказать, люблю ли я воровского мальчика, я когда-либо встречал его, но теперь он нравится моей лучшей подруге, И ОН ЗНАЕТ ОБ ЭТОМ, и все дети в автобусе знают! Д:

Я не могу сказать, как меня зовут, мой папа действительно был бы ма (82088)

13 дней назад

Мне нравятся мальчики, но я не собираюсь делать анонимные переезды, пока мне не исполнится 14 лет, сейчас мне 10

Неловкость (22506)

13 дней назад

Я единственный, у кого в этом году 7 влюбленных ??? c

Эмри Нойгебауэр (25555)

13 дней назад

Пожалуйста, ответьте мне как можно более цик, потому что мне так нравится этот мальчик

Я ему нравлюсь? (Только для детей 12-13 лет)

Эленор (13500)

41 день назад

так что мне нравится этот парень по имени Локи, и его друг ведет себя странно, когда видит меня в холле.у него либо злые глаза, либо бегающие глаза. что это вообще значит? знает ли он, нравится ли я любимому человеку, и задается вопросом, нравится ли мне локи назад или что? зеленый>

хлоя (40523)

149 дней назад

Итак, этот парень, я просто сказал ему, что он мне нравится…. ему нравятся разные девушки, но я сказал: «Ты можешь любить кого хочешь … я не хочу мешать этому. Так что, по сути, я говорю то же самое, что и ты, и болен, только за исключением того» и он сказал «хорошо, спасибо», и он казался счастливым, что я не был одержим. Думаю, со временем, пока мы будем тусоваться, я ему понравлюсь. до тех пор, пока другая девушка, которую он любит, не разговаривает с ним или что-то в этом роде, так что … я не думаю, что она ему понравится надолго.она как бы избегает его и людей, как жучок их в этом, и она вроде как сумасшедшая (мы все на 7-м месте), так что да 🙂

Финн (13463)

153 дня назад

И я учусь в седьмом классе, если это может помочь

Финн (13463)

153 дня назад

Кстати я девушка

Финн (13463)

153 дня назад

Мы дружим с дошкольного возраста, и он сказал мне, что я ему нравлюсь, и я сказал ему, что он мне нравится, но я не хочу двигаться так быстро, пожалуйста, помогите!

Алана (13645)

155 дней назад

Привет, мне нужен халп, мне нравится этот парень, но я не знаю, нравлюсь ли я ему в ответ.
Моя подруга так говорит, потому что видела, как он смотрит на меня так же постоянно !! (Я видел, как он смотрел на меня)

Ария (76783)

345 дней назад

Уххх, мне нравится этот парень, но он всегда дразнит меня, неправильно называя мое имя, так что теперь я игнорирую его, что мне делать ???
синий>

Надеюсь, я ему снова понравлюсь, иначе я перееду (24715)

406 дней назад

Я подумываю рассказать ему о том, что я на самом деле чувствую, потому что у нас было несколько моментов, когда….. мы смотрим друг на друга.

Консультация анонима (57321)

420 дней назад

Привет, Аноним,
Судя по всему, он использует твоего друга в качестве защиты.Если вы ему понравились, а затем вы решили, что дружить лучше, то он, вероятно, просто расстроен и пытается уйти от вас. Я бы не стал беспокоиться о том, нравится ли ему ваш друг или нет, потому что вашему другу он все равно не нравится, а если он не любит вас, его потерянная девушка !! Ты потрясающий, и если ты ему не нравишься, то он тот, кого не хватает. Я бы стал следить за ним, потому что это также звучит так, как будто он может теребить как вас, так и ваших друзей эмоциями, а может быть не искренним.Как я уже сказал, ваш друг, вероятно, отскок, и, если вы ему не нравитесь, его потерянная девушка !! ❤️

Аноним (06335)

420 дней назад

Так… Мне нравится этот парень, и я ему тоже нравлюсь, но так как нам всего 12, мы решили просто дружить, так как нам нужно сосредоточиться на учебе … он добр ко мне и всем остальным, но он иногда спрашивает о моем друге и где она … как будто он делится со мной своим напитком, и я думал, что это что-то между нами, но он предложил ей свой напиток, когда она хотела пить. Она не любит его в ответ, но я не хочу быть его вторым выбором … Я не могу сказать, дружит ли он с ней или любит ее…

навсегда21 (53079)

426 дней назад

Я не думаю, что я ему нравлюсь, ему 13, а мне 11, плюс мама говорит, что мне еще не разрешено встречаться, и я немного волнуюсь.
ME: AAHHHAHHHHHAAHHHHHAHHHAHAHAHAHAH фиолетовый>

??????? (78750)

441 дней назад

Не думаю, что я нравлюсь любимому человеку.Я думаю, ему нравится моя лучшая подруга, потому что мы оба разговариваем с ней.

Мэдди23 🙂 (48295)

484 дня назад

Мне нравится мальчик старше меня, и он нравится моему другу.Я не знаю, что мне делать. Он мне действительно очень нравится, но я пока не хочу начинать встречаться. Я не знаю, что делать, но мне кажется, что я ему нравлюсь, но я не уверен. Пожалуйста, помогите мне.

Не могу сказать (97603)

500 дней назад

Эй, мне нужна помощь.Мой друг говорит, что я ему нравлюсь, потому что он ведет себя со мной по-другому, или как я с ним, и что он много смотрит на меня. Играть, он ведет себя очень хорошо со мной, но раньше ему нравилась моя старая лучшая подруга, и он сказал, что чувствовал давление, заставляя встречаться с ней и все такое, но не знаю, что делать, он мне очень нравится, но не думаю, что я ему нравлюсь. Мой друг даже сказал, что однажды спросил обо мне, например, в какую школу я пойду, нравится ли мне кто-нибудь или холост, но что, если она солгала, чтобы мне стало лучше

ЛюбовьTroubles36 (92380)

518 дней назад

Мне очень нужна помощь.В моем классе есть парень, который мне нравится, я бы сказал, он идеален! Конечно, мы не лучшие друзья, но мы разговариваем каждый день, и мне нравится проводить с ним время больше, чем со своим лучшим другом. Проблема только в том, что я не уверен, что нравлюсь ему или нет. Я сказал привет лучшему другу, потому что мы тоже довольно близки, и он сказал, что рассказал моей любви, но я не могу быть уверен. Кроме того, мне нужно знать, нравлюсь ли я ему, Я ОТЧАЙНУЮ !!!! пожалуйста, помогите

Бриджит (35672)

639 дней назад

Он уже мой парень, и на обоих тестах я его прошел, скажем, только 50%, стоит ли мне беспокоиться? Потому что мы были лучшими друзьями до того, как начали встречаться, тогда как все говорили, что я ему нравлюсь, и он мне нравится, поэтому я пригласил его на свидание, и он восхитился, что я ему нравлюсь, и сказал «да».Но стоит ли мне волноваться, если оба подола говорят только 50% или меньше?

Аноним (73005)

654 дня назад

Так что парни, которые мне нравятся, почти не знают друг друга.мы видимся не чаще одного раза в неделю, но он даже не появляется часто. Я вижу его на станции, он идет за мной, и я часто замечаю, что он смотрит на меня. Его друзья занимают такое место, как я, и начали стоять очень близко ко мне и, когда они разговаривают по телефону, любят говорить о «человеке или нем или о них», и когда они видят меня, они хихикают, указывают на него и смотрят на него. Дело в том, что он ничего не говорит и не делает, когда мы видим друг друга, когда он приходит к тому, что делаем мы оба.Я не знаю, как поступать так, как он, и мне кажется, что я ему нравлюсь. Мы ходим в v разные школы, и я сказал мне, что он мне больше всего нравится. Однажды утром она была со мной, и она быстро его сфотографировала, и вроде бы прислала ее мне, но я не знаю, что делать, потому что у меня есть малейшее чувство, что он знает, что он мне нравится, но я согласен, и я ооочень смущен. ЛЮБОЙ КОНСУЛЬТАНТ ??

Мне очень понравился этот парень, и я сказал некоторым своим друзьям, что он мне нравится, и никто из них не сказал, но неделю спустя он приглашает меня на свидание в пятницу, и я сказал да (очевидно), но в моей школе всякий раз, когда есть отношения (мои класс действительно маленький, поэтому все знают) мои друзья просто хотели нас разлучить, хотя он мне нравится, поэтому в понедельник после того, как мой друг расстался, и мне очень плохо, потому что мы были в ярости, а теперь он как бы игнорирует меня и мой друг спросил его, нравлюсь ли я ему еще, и он сказал да !!!! Но мне очень плохо, потому что я действительно задел его чувства, и он, вероятно, думает, что я его ненавижу, хотя он мне нравился все время 😢

Кейт (14584)

741 дней назад

Я ему очень нравлюсь, и он мне нравится. Я просто не могу дождаться дня святого Валентина, он может попросить меня стать его Валентином.

Эмма (24788)

756 дней назад

idk, мне нравится этот парень, и у нас есть масса внутренних шуток, и мы много дразним друг друга, но я думаю, что он просто сподвигает меня как друга lmao

5 вещей, которые ваша дочь должна знать о погоне за мальчиками

В жизни есть определенные вещи, которых стоит ждать.

Один из них — действительно классный парень.

К сожалению, наш мир обесценил искусство ожидания. Мы хотим, чтобы желание нашего сердца сейчас . А для девочек-подростков, стремящихся влюбиться, это рвение может взять верх. Они могут преследовать мальчиков, которые им нравятся, вместо того, чтобы ждать, пока подходящие мальчики будут их преследовать, — а затем удивляться, почему их отношения пустые, короткие и поверхностные.

Если у вас есть дочь, вам может быть неприятно видеть, как наше общество культивирует и поощряет новую породу агрессивных самок.Они смелы и настойчивы в общении с противоположным полом. Они постоянно пишут мальчикам и ищут внимания неверными способами.

Мир говорит девочкам, что это дает им возможность брать на себя ответственность и добиваться успехов, но я считаю, что им это больно. Это может привести к тому, что девочки занижают свои стандарты и ведут себя так, что они плохо выглядят и, в конечном итоге, плохо относятся к себе.

Кроме того, погоня за мальчиками часто заставляет мальчиков убегать в другую сторону. Как могут подтвердить многие мальчики-мамы, их сыновья теряют интерес, когда девочка напористая или постоянно проверяет.Им это не нравится, и они обычно не знают, что делать с чрезмерным вниманием.

Если вы надеетесь, что ваша дочь изменит тенденцию погони девочек за мальчиками, вот пять тем для разговора, с которых можно начать разговор.

1. Вы были созданы для погони за своей мечтой, а не мальчики. Вы так талантливы и созданы для определенной цели. Вы умны, энергичны и готовы изменить мир своими дарами, данными Богом.

Вместо того, чтобы делать мальчика центром своей вселенной, держите в центре Бога.Слушайте Его призыв и стремитесь к страстям, которые Он закладывает в ваше сердце. Нужный мальчик появится в нужное время. Бог позаботится об этом.

Вам не нужен парень, чтобы сделать вашу жизнь прекрасной. Вы строите себе прекрасную жизнь, развивая прочные отношения с семьей и друзьями, развивая свой потенциал и реализуя данную Богом цель.

Когда вы находите удовлетворение еще до того, как на сцене появляется мальчик, вы становитесь девушкой, которая живет с такой радостью и миром, что правильные парни неизбежно замечают это и думают: «Вау.Она классная. Я хочу узнать ее получше. Я хочу больше того, что у нее есть ».

2. Тон задает то, как начинаются отношения. Поэтому, если вы начинаете с перемены ролей, ловя желание своего сердца, преследуя его, ожидайте, что вы и дальше будете играть ведущую роль. Парень, которого нужно выследить, вряд ли будет ухаживать за вами, назначать особые свидания и заводить контакт. Вместо того, чтобы быть пораженным, он, вероятно, будет пассивным и равнодушным в своих чувствах к вам.

Девочки часто жалуются на то, что мальчики ленивы свидания, но в наши дни они могут быть ленивыми. Зачем приглашать девочек, когда девочки их спрашивают? Зачем бронировать столик на ужин, если ваша девушка соглашается встретиться с друзьями и считать это «свиданием»?

Если вы хотите, чтобы за вами ухаживал мальчик, дайте ему немного поработать. Установите разумные стандарты, требующие определенных усилий. Если он хочет свидания, пусть он заедет за вами и познакомится с вашими родителями. Если он ждет до полудня пятницы, чтобы пригласить вас на вечер пятницы, поделитесь своими планами с друзьями и предложите ему в следующий раз спланировать заранее.

Я говорю, что разговаривать или общаться с мальчиками неправильно? Конечно, нет. Я думаю, это нормально — начинать разговор, улыбаться, смотреть в глаза и проявлять достаточно интереса, чтобы дать мальчику понять, что вы заинтересованы, когда вы достигнете возраста свиданий. Если он позвонит первым, перезвони ему. Если он вам напишет, напишите ему ответное сообщение. Но не отчаивайтесь и не совершайте распространенную ошибку, строя свою жизнь вокруг мальчика. Это не только наносит ущерб вашим отношениям, но и удерживает вас, , от достижения ваших собственных целей и отстаивания своих интересов.

Парень, которого стоит иметь, примет вызов.Он быстро поймет, как повысить свои шансы на общение с вами, и найдет способы проводить время вместе.

3. Погоня за мальчиками может привлечь их внимание, но не захватит их сердце. Бог создал вас, чтобы охранять ваше сердце, а не отдавать его каждому мальчику, который приходит и уходит. Погоня за мальчиками может заставить их заметить вас, но не заставит их полюбить вас. Это может привести к свиданиям, но, вероятно, не к здоровым долгосрочным отношениям.

Бог велел мальчикам быть преследователями, а не преследуемыми.Он хочет, чтобы они взяли на себя инициативу, потому что это воспитывает их в молодых людей и готовит их к их будущей роли мужей, кормильцев и руководителей дома. Вы не делаете мальчикам одолжение, рискуя получить от них отказ; если что-нибудь; вы лишаете их опыта, который поможет им вырасти и повзрослеть.

Есть что-то привлекательное и желанное для мальчика в девушке, которая скромна и уверена в себе, но не слишком агрессивна. Это те девушки, которые скорее всего заинтересуют хороших парней — защитников, а не хищников.

4. Лучше всего общаться с мальчиками как с потенциальными друзьями, а не как с парнями. Моя цель с моими дочерьми — научить их дружить с мальчиками. Если они овладеют искусством дружбы с противоположным полом, я верю, что правильные романы у них будут.

В свиданиях и браке дружба важна. Это клей, который скрепляет пару в тяжелые времена или когда фейерверк тускнеет. В погоне за мальчиками девочки перескакивают через дружбу и сразу же погружаются в страсть.Но страсть без дружбы не продлится. Страсть без дружбы позволяет легко заменить девушку (и парня), когда азарт утихнет.

Когда вы смотрите на мальчиков как на призы, которые нужно выиграть, а не как на друзей, вы чувствуете необходимость произвести на них впечатление. И чем сильнее вы пытаетесь произвести на кого-то впечатление, тем меньше вы являетесь самим собой. Это заставляет вас выглядеть фальшивкой, и, как мой муж говорит нашим дочерям, кто хочет встречаться с самозванцем? Какому парню будет интересно встречаться с девушкой, которой неудобно быть самой собой?

Лучше всего сосредоточиться на дружбе в первую очередь, даже если вы влюблены друг в друга. Позвольте мальчикам увидеть вас настоящего. Дружба предлагает безопасный способ узнать друг друга, и если химия действительно существует, роман может развиться естественным образом.

5. Не нужно гнаться за правильным парнем. Подождите, и он придет за , вы . Прямо сейчас Бог работает над вами и вашими сверстниками. Он организует большие перемены от одного дня рождения к другому, давая вам большие тела, большие эмоции и большие мысли, в которые можно вырасти. Подростковые годы приносят большие изменения, и если вы сравните 13-летнего и 18-летнего, вы заметите, сколько всего может произойти за относительно короткое время.

Мальчик, с которым вы в конце концов встретитесь или выйдете замуж, возможно, еще не готов для вас. Возможно, вы не готовы к нему. Только время и зрелость могут привести вас обоих к тому месту, где вы готовы полностью отдать свое сердце и вступить в серьезные отношения.

А пока развлекайтесь. Заведите крепкие дружеские отношения с мальчиками, которые заставляют вас смеяться и чувствовать себя хорошо. Окружите себя людьми, которые раскрывают свои лучшие качества и проявляют лучшее в других. Самое главное, развивайте свои отношения с Богом.Познакомьтесь с Ним настолько хорошо, что, когда появится нужный парень, вы узнаете голос Бога, говорящий вам, что это тот парень, которого стоит ждать.

Что касается нас, родителей, давайте узнаем тенденции сегодняшней сцены свиданий и поймем, как трудно девочкам ждать мальчиков, когда кажется, что все девочки не получают свидания.

Наши дочери лучше, чем тот образ жизни, который им повсеместно навязывает этот мир. Им не следует поступаться своими ценностями, чтобы победить мальчика. И каждая девушка должна верить, что она стоит ожидания. Она — отличный улов. Она может многое предложить любому, кто достаточно умен, чтобы заметить.

В сердечных делах терпение окупается. Я молюсь за своих и ваших дочерей, чтобы они научились любить свою жизнь, независимо от того, что приносит их любовная жизнь. Парни, которых стоит знать, появятся в нужное время, и до тех пор, пока не наступит этот день, впереди еще много веселья, мечты, за которыми нужно гнаться, и дружба, которую нужно завести.

************************************************ ************************************************* ***************************

Спасибо, что прочитали это сообщение сегодня. Если вам понравилось, поделитесь, пожалуйста, в социальных сетях.

18 августа выходит моя новая книга «Люби ее хорошо: 10 способов найти радость и связь со своей дочерью-подростком». Это становится невероятно ранним событием, и, сделав предварительный заказ сейчас, вы получите замечательные стимулы, такие как загружаемые распечатки и молитвы.Просто получите здесь квитанцию. Оформите предзаказ на через Amazon, и вам будет гарантирована самая низкая цена с сегодняшнего дня до 18 августа.

Я также написала книги для девочек-подростков «10 основных истин, которые девушки должны знать и любить», которые широко используются в США для изучения небольших групп. Чтобы быть в курсе будущих публикаций, подпишитесь на этот блог или присоединяйтесь ко мне в Facebook, Instagram и подкасте Girl Mom

Советы по знакомству для моей 13-летней дочери

Письмо о свиданиях, влюбленности и желании найти нужного парня

Разговоры со своей малолетней дочерью о свиданиях, поцелуях и даже сексе в наши дни не являются чем-то необычным или преждевременным.Я думаю, что у нас есть средства массовой информации, наряду с музыкальной индустрией, телешоу, которые продвигают романтические отношения для детей-подростков, и, конечно же, социальные сети, чтобы поблагодарить детей, которые начали свою любовную жизнь намного раньше, чем мы, когда мы были детьми. Я имею в виду, сколько лет было Джастину Биберу и Селене Гомес, когда они начали встречаться?

По данным некоммерческой исследовательской организации Child Trends, опрос показал, что 20% учеников девятых классов сообщили о своей сексуальной активности. Это каждый пятый ребенок! И угадайте, сколько лет первокурснику средней школы? Около 14!

Но как вы разговариваете со своей дочерью, которую все смущает и которая на самом деле не хочет открываться своей очень некрутой маме, о мальчиках, поцелуях, отношениях и сексе?

Будьте откровенны и тупы.Другими словами, говорите правду, говорите так, как есть, и, ради бога, поделитесь с ней ошибками, которые вы совершили в прошлом, когда дело касается романтических отношений. Именно такая честность и уязвимость способствует глубокому доверию и связи между мамой и дочерью.

Я подумал, что было бы полезно поделиться письмом, которое я собираюсь передать своей дочери на эту тему, когда придет время.

Дорогая милая, добрая, красивая дочка,

Я безмерно горжусь красивой женщиной, которую вижу перед собой.Ваша красота, выходящая далеко за рамки вашего внешнего вида, заключается в вашем добром, заботливом, заботливом характере; ваше остроумное и глупое чувство юмора; ваша уличная интуиция; и любовь, которая излучается вокруг твоего юного красивого лица.

Я хочу поделиться с вами некоторыми своими мыслями о мальчиках, поцелуях, влюбленности и сексе. Я знаю, что тебе действительно очень сложно говорить со мной или с кем-либо о подобных вещах. Что еще сложнее, так это то, что у вас, вероятно, есть бесчисленное количество вопросов, которые вы слишком стесняетесь задать.

Итак, сначала я хочу подчеркнуть, насколько я здесь для вас, готов и готов предложить вам самые лучшие ответы на ваши вопросы и поговорить на любую тему, которая вам интересна или вы хотите узнать больше.

Позвольте мне подчеркнуть, что никакая тема не является неуместной, неважной или слишком личной для обсуждения. Я никогда не буду вас осуждать, я никогда не буду смеяться над вами и никогда не буду делать саркастических замечаний. Вместо этого я предложу вам свои самые честные ответы и мысли, с сочувствием и сочувствием, поскольку сам был там много лет назад.

В 50 лет эта разведенная мама совершила множество ошибок, когда дело касалось мужчин и отношений. Есть так много вещей, которые я хотел бы вернуть, и много действий и слов сказано, о чем я сожалею. Есть люди, перед которыми я хотел бы извиниться, люди, которые причинили мне боль, и ситуации, в которых я бы хотел справиться по-другому, лучше.

Но вы не можете вернуться в прошлое, вы можете только учиться на своих ошибках и добиваться большего успеха в следующий раз. Я также хочу упомянуть, что многое сделал правильно в отношении мужчин и отношений.Были тяжелые разрывы, которые со временем оказались правильными; были люди, которых я любил, и хотя это закончилось, я не променял бы время, проведенное с ними, ни на что. А благодаря свиданиям завязалась дружба, ценная и значимая для меня. Я искренне верю, что в свиданиях и отношениях есть какой-то дар, который приходит с каждым опытом.

Вот несколько мудрых слов, которые я хочу предложить вам, чтобы вы могли извлечь пользу из моих ошибок и моей мудрости:

О любви к себе

Возможно, самым большим фактором влюбленности и счастья в романтических отношениях является любовь к себе, гордость за себя и то, что вы делаете в жизни, и ощущение, что ваша жизнь имеет смысл, который выходит за рамки вашего супруга.Работа, хобби, вера, искусство, музыка или дружба заставляют ваше сердце биться чаще и придают смысл вашей жизни? Что бы это ни было, найдите это и сделайте это. Это требует времени, но когда вы это сделаете, вы осознаете себялюбие, потому что вы будете жить своей настоящей жизнью.

По датировке

Свидания иногда кажутся работой. Временами это будет расстраивать и угнетать, но тогда вы действительно весело проведете время с кем-то, это омолодит вас и даст вам надежду, что любовь существует и вы встретитесь с ним.Будь осторожен. Никогда не садитесь на свидание, если он пил. Не приглашайте на свидание, с которым вы только что встретились, в свою квартиру, чтобы выпить в конце ночи. Не позволяйте свиданию, с которым вы познакомились в Интернете, отвезти вас домой или узнать, где вы живете, пока вы не почувствуете себя хорошо. И, пожалуйста, используйте презерватив каждый раз, когда вы занимаетесь сексом с кем-то, пока вы оба не пройдете тестирование на венерические заболевания (ЗППП) и не получите взаимного согласия, что вы исключительный.

На секс

Я повторяю: пожалуйста, используйте презерватив каждый раз, когда вы занимаетесь сексом с кем-то, пока вы оба не пройдете тестирование на ЗППП и не будет обоюдного согласия, что вы исключительный.Секс с правильным человеком — это замечательно, захватывающе и красиво, и он соединяет двух людей особым образом. Но секс с не тем человеком может вызвать у вас чувство сожаления, опустошенности, использованности и плохого отношения к себе. Будьте осторожны в принятии решений, когда дело доходит до того, с кем вы спите.

По высоким стандартам

Всегда помните, какой вы замечательный человек и что вам не нужно соглашаться. Я имею в виду, что отношения не идеальны, но когда вы начинаете подсчитывать недостатки и это число становится высоким, или когда возникает нарушение сделки, такое как физическое или психологическое насилие, алкоголизм, обман или другая зависимость, всегда помните, что вы есть возможность разорвать отношения.Разрыв комфортных отношений может быть страшным или очень грустным, но это не значит, что это неправильное решение. Вы заслуживаете быть с кем-то, чьи качества превосходят ваши ожидания и кто относится к вам не только хорошо. Не надо рационализировать и придерживаться менталитета: «Я не могу лучше», потому что, во-первых, да, вы можете. А во-вторых, даже если бы вы не могли этого сделать, разве вы не предпочли бы быть одной, чем с кем-то и несчастным?

О доверии к кишечнику

Кишка никогда не лжет.Всегда. Если что-то не так, значит, это не так. Если он не чувствует себя таким, значит, нет. Если приглашения на свадьбу уже разосланы, и вы не хотите доводить их до конца, не делайте этого. Если вы думаете, что он обманывает, это так. Если вы думаете, что у него проблемы с алкоголем, так оно и есть. Не позволяйте ему говорить вам, что вы королева драмы. Ты не. Твоя интуиция никогда не ошибается. Всегда.

О разбитом сердце

Это произойдет. Это уверенность в любви и отношениях.И это будет так больно, что ты даже не подумаешь, что сможешь продолжать. Но ты будешь! Положитесь на свою семью и друзей, чтобы пройти через это. А потом однажды вы встретите кого-нибудь еще и будете так счастливы, что все сложилось так, как они. И тогда весь этот цикл может повториться!

За настоящую любовь

То, что все ваши друзья женятся, не означает, что вы тоже должны жениться. Ищите нужные качества.Красивая внешность, веселый человек и отличный секс — все это хорошо, но наиболее важные качества основаны на следующих вопросах: он мой лучший друг? Будет ли он рядом со мной, когда он мне понадобится больше всего? Он хороший, этичный человек? Он меня смешит? Я ему доверяю? Как он справляется со стрессом? Был бы он хорошим отцом? Он смотрит на меня так, будто никогда меня не отпустит? У нас много общего? Хотим ли мы такого же будущего? Настоящая любовь — это тот, кто ваш лучший друг и заставляет ваше сердце останавливаться, когда он ходит по комнате, даже через несколько лет.Кого-то, кого вы очень уважаете. Кто-то, о ком бы вы позаботились в болезни. Тот, кто тебя вдохновляет. Подожди его. Вы будете рады, что сделали.

На вере и надежде

Любовь и отношения могут очень утомлять, и в вашей жизни будут моменты, когда вы будете чувствовать себя безнадежным. Когда дело касается любви, никогда не теряй надежды. Люди влюбляются каждую минуту в этом мире, и обычно тогда, когда они этого не ожидают.

Живите хорошо и любите хорошо.Я люблю тебя и всегда буду рядом с тобой.


Пожалуйста, обращайтесь к нам с любыми комментариями или вопросами.

Ваш подросток отстраняется? 7 причин, по которым вы можете это вызвать

Прошло два года с тех пор, как я написал пост «Что подростку больше всего нужно от мамы». Двум подросткам, которых я упомянул в этом посте, сейчас 15 и 17 лет, и я рад ( и с облегчением ) сообщить: у них все еще все хорошо.Честно говоря, я не мог представить себе лучшего опыта воспитания мальчиков-подростков, чем то, что мы переживаем сейчас. (И это хорошо, потому что сын №3 через несколько месяцев станет подростком…)

Я знаю, что это не всегда так гладко. С момента написания этого поста я получил сотни, даже тысячи писем и сообщений от читателей. И хотя все истории разные, есть общие темы, которые возникают снова и снова.

Больше всего я слышу о том, что подростки отдаляются от своей семьи.Изолируйте себя и проводите все свое время с друзьями или в одиночестве в своей комнате. Холодеют те самые отношения, которые раньше были теплыми и близкими.

Большинство из нас ожидает, что дети станут более независимыми в подростковом возрасте, и мы знаем, что это здорово. Но никто из нас не хочет, чтобы любимый нами ребенок вырастал подростком, который изолировал себя от собственной семьи.

Может быть, сцена? Да. Есть сотня факторов, которые могут на это повлиять? Да .Можем ли мы все контролировать? . Но есть ли какие-то вещи, которые мы МОЖЕМ СДЕЛАТЬ … или, возможно, МОЖЕМ ИЗБЕЖАТЬ … которые могут оттолкнуть наших подростков? АБСОЛЮТНО.

Ниже приведены семь распространенных способов, которыми родители могут оттолкнуть своих подростков (даже не подозревая об этом). И хорошая новость в том, что все это не слишком сложно настроить, и несколько небольших изменений могут иметь огромное значение!

1. ОБРАЩАТЬСЯ С НИМИ, КАК ОНИ ЕЩЕ ДЕТИ.

Подростки хотят чувствовать себя взрослыми и обычно тянутся туда, где им больше всего нравится.Чем больше мы заставляем их чувствовать себя уважаемыми и зрелыми дома, тем счастливее они будут там. Даже если они временами все еще ведут себя по-детски (потому что будут), наша работа — поощрять и вызывать в них зарождающегося взрослого.

Итак, когда наши дети становятся подростками, нам нужно изменить то, как мы относимся к ним… как мы с ними разговариваем. Пора перестать говорить с ними свысока, называть их детскими именами и (ради любви) резать им мясо. Пришло время поднять планку и вдохновить их к зрелости.Посмотрите на своего подростка и относитесь к нему как к будущему взрослому, и он ответит самым положительным образом.

{ Смешно в сторону: , редактируя приведенные выше предложения, я услышал, как мой сын 12 (быстро переходит на 13-) года на кухне кричал на моего мужа: «Папа! Я могу добавить молоко в свои хлопья… ГОШЬ !! » хахаха… будьте уверены, я пишу сюда по собственному опыту!}

2. УПРАВЛЯТЬ ИМИ.

Имейте в виду, ключевое слово здесь — «чувствовать».«То, что заставляет вашего подростка чувствовать себя задушенным, может сильно отличаться от того, что вы думаете удушающим. Подростки могут задыхаться от вопросов или правил … от любви или просто от того, что они занимаются своим делом. А когда подростки задыхаются, они хотят бежать.

Подростки должны чувствовать, что у них есть некоторый контроль над тем, кто находится в их помещении. Включая США. Да, мы должны быть у власти, и мы должны установить твердые границы в подростковом возрасте. Но тогда нам нужно немного отступить и дать подросткам возможность разобраться во всем.Это означает, что они могут сделать некоторые ошибки … пропустить какие-то сроки … раз или два упасть. Это часть взросления.

Так что дайте подросткам немного места, а затем расслабьтесь и позвольте им подходить к вам, когда вы им понадобитесь. Потому что они будут.

3. ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ИМ СЛИШКОМ СВОБОДЫ.

Вы можете подумать, что быть крутым родителем и предложить подростку много свободы — лучший способ сохранить позитивные отношения, но обычно это не работает.Предоставление подросткам слишком большой свободы слишком быстро может привести к тому, что они попадут в социальные сцены, к которым они не готовы, и столкнутся с давлением сверстников, с которыми они не знают, как справиться. Конечным результатом может быть подросток, который пытается приспособиться к чему-то еще и больше не хочет быть связанным дома.

Все подростки нуждаются (и в глубине души хотят) границ. Лучшее, что я могу предложить, — позволить уровню зрелости и ответственности вашего подростка определять, сколько свободы вы ему даете. Помогите им и побудите их найти позитивные социальные возможности и дайте им свободу, если они проявят свою ответственность.Также: имейте в виду, что иногда подростки просят что-то сделать, потому что им кажется, что они должны это сделать, но в глубине души они могут не очень этого хотеть. Иногда они действительно испытывают облегчение, когда родитель говорит «нет». (похоже на то, о чем я говорил в моем посте для ночлега.)

Хотя родители могут подумать, что их подросток захочет выбежать из дома по выходным, некоторые с удовольствием остаются дома и смотрят Netflix с семьей. Если да, поприветствуйте их: это не будет длиться вечно.

Слишком поздно? Если вы думаете, что слишком рано открыли некоторые двери со своим подростком, вы всегда можете отменить господство и сообщить им, что вам нужно восстановить некоторые границы.Да, крутить педали назад сложнее, но это МОЖНО сделать, и иногда это может спасти ребенка от множества неприятностей. Ваш подросток, вероятно, однажды поблагодарит вас (даже если не через несколько лет.;))

4. ЧРЕЗВЫЧАЙНО КРИТИЧЕСКИЙ

Если ваш подросток чувствует, что каждый раз, когда он оказывается дома, родители разрывают его на части, он будет искать способы, чтобы не оказаться дома. В подростковом возрасте всегда есть что исправить и критиковать, но нам нужно выбирать с умом. Не обращайте внимания на то, что вы можете, и проявите много благодати.

Очень важно уравновесить наши исправления и критику здоровыми дозами поддержки. По мере того, как мы создаем положительные вещи, которые делают наши подростки, они будут мотивированы делать больше. Мы можем предположить, что наши дети знают, как сильно мы их любим, но несколько слов особого ободрения могут иметь очень большое значение.

5. НЕПРИЯТНАЯ ДОМАШНЯЯ СРЕДА.

Если вы все время находитесь в стрессе, ссоритесь с супругом или просто гуляете с облаком негатива над вами, это обязательно повлияет на вашего подростка.Когда они были моложе, у них не было другого выбора, кроме как жить с этим, но подростки знают о возможностях и не хотят тусоваться в несчастном месте.

Итак, вы можете сделать шаг назад и подумать о своей домашней обстановке. Может, тебе нужно над чем поработать. Ищите способы сделать себя и свой дом более приятными, и вы удивитесь, обнаружив, что ваш подросток может не торопиться выбраться отсюда.

6. НЕ СЛУШАТЬ / ПРОЯВЛЯТЬ ИНТЕРЕСУЮТ ВАШЕГО ПОДРОСТКА.

У наших подростков есть мысли, мнения, вопросы и опасения. Даже у самого тихого подростка много всего происходит в голове. Если вы слишком заняты, чтобы прислушиваться к повседневным мыслям и идеям вашего подростка, он будет искать кого-то, кто это сделает, или научится держать это при себе.

Мы завоевываем доверие подростков к важным разговорам, когда мы доступны для повседневных разговоров.

Я знаю, что это тяжело, когда мы заняты и у нас много дел, но старайтесь как можно чаще останавливаться и слушать, когда вашему подростку есть что сказать.Старайтесь, , не отвлекаться, — смотрите на свой телефон или выполняйте какие-либо задачи. Остановитесь и посмотрите подростку в глаза, когда он говорит, и покажите ему, что вы цените то, что он говорит. Одно это намеренное действие может полностью изменить ваши отношения с подростком.

{ Из нашего дома: Совсем недавно я задал вопрос одному из моих подростков. Он замолчал на секунду, и к тому времени, когда он начал отвечать, я указала на что-то на полу и напомнила ему поднять это.Затем я ушел и уже был в соседней комнате, когда мне пришло в голову, что мой сын действительно начал отвечать на мой вопрос… как раз в то время, когда я говорил прямо над ним. Я даже не слышал его ответа.

Я вернулся к нему, чтобы попросить прощения, но правда в том, что я, вероятно, делаю это намного больше, чем я даже думаю, и это то, над чем я хочу поработать.}

7. НЕ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАШИМ ОШИБКАМ.

Подходит ли он к одной из вышеперечисленных категорий или чему-то еще, возможно, худшее, что мы можем сделать, — это не признавать свои ошибки.В подростковом возрасте наши дети понимают, что мы тоже несовершенные люди (облом!), И мы не дурачим их, когда слишком гордимся, чтобы признать свою неправоту. Они потеряют к нам уважение и начнут считать нас лицемерами.

Когда вы понимаете, что ошибались, лучшее, что вы можете сделать, — это смиренно подойти к подростку и сказать об этом. Просите прощения и просите начать все сначала. Хотя они могут не так быстро прощать, как в молодые годы, большинство подростков действительно хотят хороших отношений со своими родителями и прощают многие ошибки, чтобы иметь их.Дайте им немного времени и будьте искренними в своих действиях, чтобы улучшить родительские качества.

С подростками действительно можно поддерживать хорошие отношения, , даже когда они растут в независимости. Продолжайте нажимать, и это окупится на всю оставшуюся жизнь!

Если у вас есть что добавить, или вы хотите поделиться, какие из 7 вышеуказанных подводных камней наиболее близки к дому, я буду рад услышать от вас в комментариях. Нам всем полезно слышать истории друг друга, и я надеюсь, что вы уйдете отсюда воодушевленные!

Если вам понравилась эта статья, вы захотите заполучить мою новую книгу «Мальчик-мама: что вашему сыну больше всего нужно от вас».

Закажите сейчас на Amazon: Мальчик-мама: в чем больше всего нуждается ваш сын от вас

И обязательно ознакомьтесь с ПОДКАСТОМ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ, где я ставлю своей целью дать практические советы и библейскую мудрость для воспитания мальчиков в этом часто сумасшедшем мире! Найдите его, где бы вы ни слушали подкасты!

Хотите быть хорошими родителями? Секрет в том, чтобы создать более тесную связь с вашим ребенком.

Хотите быть хорошими родителями? Хотите вырастить счастливого, здорового, воспитанного ребенка? Хотите жить в доме, где дисциплина становится ненужной? В Секрет в том, чтобы создать более тесную связь с вашим ребенком.

Недостаточно просто сказать детям, что мы их любим. Нам нужно каждый день воплощать нашу любовь в жизнь, чтобы они ее чувствовали.

«Но что это значит — претворять нашу любовь в жизнь?»

В основном это означает, что связь с нашим ребенком является нашим наивысшим приоритетом.Любовь в действии означает уделять пристальное внимание тому, что происходит между мы, видя вещи с точки зрения нашего ребенка и всегда помня, что этот ребенок, который иногда может сводить нас с ума, все еще драгоценного ребенка мы с такой надеждой приняли в свои объятия.

«Разве это не требует много энергии?»

Требуется много усилий, чтобы полностью уделить внимание другому человеку, но когда мы действительно присутствуем с нашим ребенком, мы часто обнаруживаем, что это заряжает энергией. нас и заставляет нас чувствовать себя более живыми, как и полное присутствие с кем угодно.Быть рядом с другим человеком требует работы. Но 90% людей на своих На смертном одре говорят, что их самое большое сожаление в том, что они не стали ближе к людям в своей жизни. И почти все родители, чьи дети взрослые говорят, что хотели бы проводить больше времени со своими детьми.

«Полностью присутствовать? Как я могу это сделать, когда я просто пытаюсь приготовить ужин на столе и не споткнуться об игрушки?»

Присутствовать означает просто обращать внимание.Как и в браке или в дружбе, для развития ваших отношений с ребенком необходимо позитивное внимание. Внимание = Любовь. Как и ваш сад, ваша машина или ваша работа, все, что вы делаете, процветает. И, конечно же, такая внимательность требует время. Вы можете выполнять несколько задач, пока готовите ужин, но секрет хороших отношений — это сосредоточенное время каждый день. только этому ребенку.

«Для меня это слишком расплывчато.Что я должен делать на самом деле? »

1. Начните прямо, чтобы прочный фундамент.

Тесность родительско-детской связи на протяжении всей жизни является результатом того, насколько родители общаются со своими детьми с самого начала. Например, исследования показали, что отцы, которые берут на работу неделю или больше, когда рождаются их дети, имеют более тесные отношения со своими детьми. ребенок на каждом этапе, в том числе в подростковом и студенческом возрасте.Это причина и следствие? Теоретики связи говорят, что если мужчина привязан к своего новорожденного, он будет оставаться с ней ближе на протяжении всей жизни. Но вы не должны верить, что связь с новорожденным очень важна, чтобы отметить, что человек, который дорожит своим новорожденным и воспитывает свою новую семью, вероятно, продолжит делать это таким образом, чтобы сблизить их во всем ее детство.

2. Помните, что все отношения требуют работы.

Хорошие отношения между родителями и детьми не возникают из ниоткуда, как и хорошие браки.Биология дает нам фору — если бы мы не были биологически запрограммированный на любовь к нашим младенцам, человечество давно бы вымерло, но по мере того, как дети становятся старше, нам нужно укреплять эту естественную связь, или вызовы современной жизни могут разрушить его. К счастью, дети автоматически любят своих родителей. Пока мы не взорвем это, мы можем сохранить связь сильная.

3. Расставьте приоритеты с ребенком.

Предположим, что вам нужно будет потратить значительное количество времени на создание хороших отношений с вашим ребенком.Качественное время — это миф, потому что есть нет переключателя для включения близости. Представьте себе, что вы все время работаете, и запланировали вечер с мужем, которого почти не видели. за последние полгода. Он сразу начинает обнажать душу? Скорее всего, не.

Во взаимоотношениях без количества нет качества. Вы не можете рассчитывать на хорошие отношения с дочерью, если все время проводите на работе и она все время проводит с друзьями.Как бы тяжело это ни было с трудностями работы и повседневной жизни, если мы хотим лучших отношений с нашими детьми мы должны высвободить время, чтобы это произошло.

4. Начните с доверия, основы любых хороших отношений.

Доверие начинается в младенчестве, когда ваш ребенок узнает, может ли он рассчитывать на то, что вы заберете его, когда вы ему понадобитесь. К тому времени, когда младенцам исполнится год, исследователи могут оценить, «надежно ли привязаны» дети к своим родителям, что в основном означает, что ребенок доверяет тому, что его родители могут быть зависимым от удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей.

Со временем мы завоевываем доверие наших детей другими способами: выполняя обещание, которое мы даем, чтобы потом сыграть с ними в игру, не нарушая уверенность, своевременное их получение.

В то же время мы доверяем им, ожидая от них самого лучшего и веря в их фундаментальную доброту и потенциал. Мы доверяем в силе человеческого развития, чтобы помочь нашему ребенку расти, учиться и созревать. Мы верим, что, хотя наш ребенок сегодня может вести себя как ребенок, он или она всегда становится более зрелым человеком (как, надеюсь, и мы.) Мы уверены, что чем бы он ни занимался, всегда найдется потенциал для позитивных изменений.

Доверие не означает слепую веру в то, что говорит вам подросток. Доверие означает не отказываться от своего ребенка, что бы он ни делал. Доверять означает никогда не уходить от отношений в отчаянии, потому что вы верите, что вы ей нужны, и что вы найдете способ работать из.

5. Поощряйте, поощряйте, поощряйте.

Думайте о своем ребенке как о растении, которое природа запрограммировала расти и цвести. Если вы видите, что у растения коричневые листья, подумайте, может быть, это нужно больше света, больше воды, больше удобрений. Вы не критикуете его и не кричите, чтобы он выпрямился и стал правильным.

Дети формируют свое представление о себе и мире каждый день. Им нужна ваша поддержка, чтобы они видели себя хорошими людьми, способными на добро. вещи. И им нужно знать, что вы на их стороне.Если большая часть того, что из ваших уст — исправление или критика, они не будут чувствовать себя хорошо о себе, и они не будут чувствовать, что вы их союзник. С ними вы теряете единственное преимущество, и они теряют то, что нужно каждому ребенку: знать, что у них есть взрослый, который думает о них весь мир.

6. Помните, что уважение должно быть взаимным.

Довольно очевидно, правда? Но мы забываем об этом с детьми, потому что знаем, что должны быть боссами.Вы все еще можете установить ограничения (и вы должны), но если вы будете делать это с уважением и сочувствием, ваш ребенок научится относиться к другим с уважением и ожидать, что к нему будут относиться уважительно. сам.

Однажды, когда я стал нетерпеливым с моим тогдашним 3-летним мальчиком, он повернулся ко мне и сказал: «Мне не нравится, когда ты так говоришь со мной». Друг, который был с нами сказали: «Если он начнет так рано, у вас будут большие проблемы, когда он будет подростком!» Фактически, вместо того, чтобы бросить вызов моему авторитету, мой малыш просто просил, чтобы со мной обращались с достоинством, которого он ожидал.Сейчас подросток, он продолжает лечить себя, меня и других, С уважением. И он выбирает сверстников, которые относятся к нему уважительно. Разве не этого мы все хотим для своих детей?

7. Думайте об отношениях как о медленном нарастании ежедневных взаимодействий.

Вам не нужно делать ничего особенного, чтобы построить отношения со своим ребенком. Хорошая и плохая новость заключается в том, что каждое взаимодействие создает отношение. Покупка продуктов, совместное использование автомобилей и времяпрепровождение в ванне имеют такое же значение, как и разговоры о проблемах, которые у вас возникают.Он не хочет поделиться игрушкой, или пойти спать, или сделать уроки? То, как вы с этим справляетесь, — это кирпичик в основе ваших постоянных отношений, а также его представления обо всех отношениях.

Это одна из причин, по которой стоит продумать любые повторяющиеся взаимодействия, которые действуют вам на нервы, чтобы понять, как вы можете справиться с ними по-другому. Взаимодействия, которые происходят более одного раза, как правило, инициируют паттерн. Придирание и критика не являются основанием для отношений с тем, кого вы люблю.К тому же ваша жизнь слишком коротка, чтобы вы могли провести ее в раздражении.

8. Привычки к общению начинаются рано.

Слушаете ли вы, когда она бесконечно болтает о своих друзьях в дошкольном учреждении, даже когда у вас есть более важные дела, о которых нужно думать? Тогда она с большей вероятностью расскажет вам о своих отношениях с мальчиками, когда ей будет четырнадцать.

Трудно обращать внимание, когда вы спешите забрать еду к обеду и вернуться домой, но если вы на самом деле не слушаете, происходят две вещи.Вы упускаете возможность узнать о своем ребенке и научить его, а он узнает, что вы на самом деле не слушаете, поэтому говорить не о чем.

9. Не принимайте это на свой счет.

Ваш подросток хлопает дверью своей спальни. Твоя десятилетняя фыркает: «Мама, ты никогда не поймешь!» Ваш четырехлетний ребенок кричит: «Я ненавижу тебя, папа!» Что самое главное помнить? НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЕГО ЛИЧНО! Это не в первую очередь о вас, это о них: их запутанные чувства, их трудность контролировать себя, их незрелая способность понимать и выражать свои эмоции.Принимая это лично тебя ранит, что означает, что вы делаете то же, что и все мы, когда больно: либо закрываете, либо набрасываетесь, либо и то, и другое. Что только усугубляет тяжелую ситуацию для всех.

Если вы не хотите принимать это на свой счет, значит, вы:

  • Сделайте глубокий вдох
  • Отпусти боль
  • Напомните себе, что ваш ребенок действительно любит вас, но в данный момент не может связаться с ним
  • Сознательно понизьте голос
  • Постарайтесь вспомнить, каково быть ребенком, который расстроен и слишком остро реагирует.
  • Продумайте, как ответить спокойно и конструктивно.

Вы по-прежнему можете устанавливать пределы, но делаете это из настолько спокойного места, насколько сможете. Ваш ребенок будет глубоко признателен, даже если он не сможет признать это на данный момент.

Я ни на минуту не предлагаю, чтобы вы позволяли ребенку относиться к вам неуважительно. Я предлагаю вам действовать из любви, а не гнева, поскольку вы установленных лимитов. И если вы слишком зол, чтобы связаться со своей любовью в данный момент, подождите.

10. Сопротивляйтесь порыву наказания.

Как бы вы относились к тому, кто обидел, угрожал или унижал вас «для вашего же блага»? Детям нужно наше руководство, но наказывать своего ребенка всегда разрушает ваши отношения, из-за чего ваш ребенок ведет себя еще хуже. См. Позитивная дисциплина для получения дополнительной информации о том, как справиться со своим гневом и установить эффективные пределы.

11. Не допускайте образования мелких трещин.

Если между вами что-то не так, найдите способ поднять этот вопрос и разрешить это позитивно.Выбор выхода (кроме временного, стратегического) когда кажется, что ваш ребенок намеревается отогнать вас — ВСЕГДА ошибка. Каждая трудность — это возможность стать ближе или дистанцироваться.

12. Подключайте заново после каждого разъединения.

Родители, естественно, предоставляют детям якорь или компас, к которому они могут привязаться и ориентироваться. Когда они отдельно от нас, им нужна замена, поэтому они ориентируются на учителей, тренеров, электронщиков или сверстников.Когда мы воссоединяемся друг с другом физически, нам также необходимо воссоединиться эмоционально. Щелкните здесь, чтобы узнать, как оставаться на связи со своим ребенком.

13. Оставайтесь на связи.

Большинство детей не составляют повестку дня и не поднимают вопросы на запланированной встрече. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети говорите, когда что-то не так с ними, особенно если вы зарекомендовали себя хорошим слушателем, но не слишком привязаны к их открытию вам решать.

Быть под рукой, когда они возвращаются домой, — это верный способ услышать самые яркие моменты дня с детьми младшего возраста, а зачастую и со взрослыми. С Дети старшего возраста, просто находясь в одной комнате и занимаясь чем-то, могут создать возможность для взаимодействия. Если вы готовите ужин, а она готовит домашнее задание, например, или вы двое в машине одни, часто бывает отверстие. Конечно, если кто-то из вас сгорбился над компьютером, взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным.Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, чтобы это не выглядело требование.

Это может показаться очевидным, но заявить о своей доступности полезно даже для подростков.

«Я буду на кухне готовить ужин, если вы хотите, чтобы я» или
«Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный телефон, если я вам понадоблюсь».

Но самая важная часть того, чтобы оставаться на связи, — это душевное состояние.Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность. Родители, близкие отношения со своими подростками часто говорят, что когда их ребенок стал старше, они взяли за правило бросать все остальное, если их подросток сигнализирует о желании поговорить. Конечно, это может быть сложно, если вы также выполняете сложную работу и выполняете другие обязанности. Но дети те, кто считает, что для их родителей важнее другое, часто ищут в другом месте, когда они эмоционально нуждаются.И это наша потеря, так как так же, как и их.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть видео доктора Лауры «Как добиться большего влияния на своего ребенка».

Мирные родители, счастливые дети

Мирный родитель,


Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

токсичных людей тоже влияют на детей: узнайте признаки и как изучить их немного глубже

Мы учим наших детей уважать взрослых и других детей, и они должны — уважение является важной частью взросления, чтобы стать довольно великим человеком.Но есть кое-что еще более важное — сначала научить их уважать себя.

Иногда это означает дать им знать, когда мы не поддерживаем то, что взрослый в их жизни сказал или сделал, и дать им разрешение уйти от влияния тех, кто загрязняет их самооценку, их счастье и их самооценку. Не всегда легко или возможно отказаться от отношений, но с нашей поддержкой они могут минимизировать влияние и влияние тех сломленных взрослых, которые в противном случае могли бы причинить вред.

Токсичные отношения — это отношения, в которых чье-то собственное негативное поведение может причинить эмоциональный ущерб или испортить то, как ребенок видит себя. Они могут привести к тревоге, депрессии, физическим заболеваниям и чувству изоляции. В конечном итоге дети могут винить себя и чувствовать вину или стыд. Даже если в наших детях есть что-то, что нужно немного подтолкнуть в другом направлении, любое поведение, которое заставляет их чувствовать себя менее или стыдно, просто не поможет. Фактически, это нанесет ущерб.

У всех нас есть внутренний голос. Он говорит нам, как мы идем, достаточно ли хороши, как, по нашему мнению, мир видит нас, что мы сделали неправильно и что мы сделали правильно. Когда взрослый токсичен, существует риск того, что внутренний голос ребенка уловит его и сделает слова его собственными. Дети рождаются классными. Наша задача, как взрослых в их жизни, — убедиться, что они это знают, и свести к минимуму влияние любого, кто может повлиять на них, заставить их думать иначе. Когда дети чувствуют себя глупыми, медлительными, непослушными, беспокойными, ненадежными, неспособными или замалчиваемыми в ответ на комментарии любого взрослого в их жизни, пора нам быть их голосом.

[irp posts = ”1086 ″ name =” Обучение детей тому, как устанавливать и защищать свои границы (и не подпускать токсичных людей) »]

Мы, взрослые, иногда ошибаемся. В некоторые дни мы ошибаемся так, что кажется, что « правильный » какое-то время не захочет иметь с нами ничего общего, но дети сообразительны и, кажется, знают разницу между плохим днем ​​и плохим настроением. Плохое время и что-то более прочное и целенаправленное. Наши дети будут обращаться к нам за подтверждением и подтверждением того, что им говорит мир.Хотя важно поддерживать других взрослых в их жизни, насколько это возможно, когда есть взрослый, который причиняет им вред или отвечает им с плохими намерениями, для нас не менее важно, чтобы наши дети знали, что мы этого не делаем. t поддерживать поведение этого взрослого.

Токсичные люди могут приходить в виде учителей, тренеров, родственников, родителей (своих и родителей других лиц) и друзей. Единственное, что нужно для токсичности — это рот. Потенциал есть в каждом из нас.

Взрослые должны быть источником поддержки, безопасности и доверия для детей. По крайней мере, они не должны причинить вреда. Когда они являются источником стыда, беспокойства или стресса, риск для ребенка слишком велик, чтобы позволить этому продолжаться. Хотя важно предоставить нашим детям возможность быть устойчивыми к трудным людям, часть устойчивости заключается в том, чтобы знать, когда провести жирную и тяжелую грань между собой и другим. Детям нужно наше разрешение и наше руководство, чтобы иметь возможность сблизиться с людьми, которые постоянно ссорятся с ними.

Это не означает, что мы отказываемся от поддержки каждого взрослого, который принимает решение, которое не нравится нам или нашим детям. Мы все люди, и жизнь иногда разочаровывает всех нас, принимая множество решений, которые идут против нас. Часть того, чтобы стать успешным взрослым, — это научиться оправляться от них, имея способность поддерживать отношения через разногласия и разочарования.

Плохое решение или сложные отношения не обязательно являются токсичными. Однако линия может быть размытой.Токсичные люди, как правило, тонкие мастера в своем деле и умеют оставаться за чертой, но не совсем, а вроде как. К счастью, дети часто умеют улавливать, когда что-то или кто-то чувствует себя плохо. Я не говорю о капризном учителе или о том дне, когда его обвинят в чем-то, в чем он не виноват. Я говорю о постоянном поведении, которое вызывает чувство стыда, принижения и «плохого». Дети не всегда могут говорить об этом, потому что у них не всегда есть слова, поэтому мы, взрослые, в их жизни должны замечать изменения в них и слушать, когда они пытаются сказать нам, что что-то не так.

Знаки.

Дети не всегда смогут сказать, когда что-то не так, особенно если это ответ взрослому, чей авторитет их научили уважать или чьим намерениям их научили доверять. Первым признаком того, что что-то не так, может быть их поведение. Вот некоторые вещи, на которые следует обратить внимание. Помните, что вам нужны изменения с на нормальный :

  1. Они кажутся замкнутыми.
  2. Они не хотят идти туда, где раньше у них не было проблем (например,грамм. школа, футбол, танцы). (Помните, что вы ищете отклонений от нормы. Если вашему ребенку всегда было трудно попрощаться с уходом из школы, это не значит, что там есть кто-то, с кем у него проблемы. Более вероятно, что он немного боюсь тебя бросить.)
  3. Они плачут легче, чем обычно, или чаще.
  4. Им не хватает энергии.
  5. Их уже не интересуют то, что раньше им нравилось.
  6. У них необъяснимые боли в животе, головные боли или другие боли или болезни.
  7. Они прилипчивые.
  8. Они более агрессивны или капризны, чем обычно.
  9. Кажется, они обеспокоены больше, чем обычно.
  10. Они кажутся более контролирующими, чем обычно. (Когда что-то выходит из-под контроля в одной части их жизни, нормальной реакцией является попытка взять под контроль другие вещи.)
  11. Они по-разному относятся к своим братьям и сестрам. (Они могут относиться к молодым людям в своей жизни так, как они чувствуют, что к ним относятся.)

А теперь исследуй немного глубже.Проведите разговор.

Если вы подозреваете, что в жизни вашего ребенка есть кто-то, кто создает проблемы, поговорите с ним. Вот несколько вопросов, которые помогут вам в чате с ними:

  1. Итак — если бы вам пришлось сказать пять человек, которых вам нравится быть рядом, кого бы вы сказали? Что делает их приятными? Есть ли кто-нибудь, кому не нравится быть рядом?
    Начните с того, о чем легко говорить, чтобы ваш ребенок (надеюсь!) Почувствовал себя достаточно расслабленным и достаточно заинтересованным, чтобы поговорить с вами о чем-то более сложном.
  2. Вы бы сказали, что они в основном хорошие или плохие? Что делает это так? Что вы чувствуете, когда были с этим человеком?
    Обратите особое внимание на то, как ваш ребенок думает о себе. Помните, что токсичные люди опасны для здоровья.
  3. Как вы думаете, что этот человек думает о вас?
    Взрослым не обязательно любить всех и не обязательно любить вашего ребенка. Однако, независимо от того, как себя чувствует взрослый, очень важно, чтобы любое негативное личное мнение оставалось в стороне от ребенка.Взрослый может не одобрять определенное поведение, но ребенок всегда должен чувствовать поддержку и симпатию. Это необходимо передать как вербально, так и невербально. Взрослому недостаточно сказать: «Но я никогда не говорил ничего плохого». Хорошо. Но что насчет невербальных?
  4. Что этот человек думает о других детях?
    Если ваш ребенок говорит, что этот человек сварливый со всеми, меньше шансов, что то, что взрослый говорит или делает, будет воспринято лично, что сводит к минимуму шансы причинить вред.Если ваш ребенок говорит, что взрослый хорошо относится ко всем остальным, но не любит его или ее, то этот звук, который вы слышите, будет сигналом тревоги.
  5. Этот человек относится к вам так же, как и к другим детям, или немного иначе? Если иначе, то как?

[irp posts = ”867 ″ name =” Положительная дисциплина для тревожных (и спокойных) детей »]

Эти вопросы больше для вас. Возможно, ваш ребенок не сможет ответить на них прямо, но их важно учитывать. Скорее всего, ответы появятся в результате наблюдения, попутных комментариев или прямого разговора с соответствующим взрослым…

  1. Отличаются ли чувства вашего ребенка к этому взрослому от его чувств к другим взрослым?
    Если ребенок так себя чувствует, это может быть признаком более широкой проблемы, а не одного проблемного человека.Ваш ребенок неправильно понимает? Принимать на свой счет вещи, которые не предназначены для этого? Вести себя проблематично?
  2. Исключает ли взрослый вашего ребенка из занятий или предоставляет ему меньше возможностей, чем другим детям, которые также находятся под присмотром или опекой взрослых.
  3. Быстро ли взрослый обвиняет ребенка в своем (взрослом) поведении, настроении или чувствах?
  4. Не хватает ли взрослому сочувствия к вашему ребенку и не понимает, почему ваш ребенок чувствует или ведет себя так же, как он или она?
  5. Часто ли взрослые придираются к вашему ребенку?
  6. Что делает взрослый, что причиняет боль ребенку?
    Посмотрите, сможете ли вы понять, что именно в этом взрослом расстраивает ребенка.Возможно, взрослый имеет громкий голос или манеру говорить, которая звучит резче, чем предполагалось. Мера заключается в том, делает ли это взрослый со всеми или только с вашим ребенком.
  7. Мешает ли взрослый детям пользоваться возможностями?
  8. Создает ли взрослый патологию вашего ребенка и пытается убедить вас (или особенно в случае родителя) медицинских работников или ребенка, что с ним что-то не так?
  9. Делает ли этот взрослый что-нибудь, что подрывает способность ребенка справляться или его веру в то, что он может справиться (с чем угодно)?
    Это и предыдущие, пожалуй, самые токсичные из видов токсичного поведения, и они часто зависят от родителей, особенно при разводе и раздельном проживании.В этом случае взрослый (обычно родитель) будет активно говорить ребенку, что он не сможет или не сможет справиться с ситуацией. Они будут создавать впечатление, что делают это на благо ребенка. Взрослый может вмешиваться в отношения ребенка или пытаться пробовать что-то новое — «чтобы защитить их». В более тяжелых случаях взрослый может попросить ребенка лечиться (без необходимости). Истинным результатом этого может быть усиление зависимости ребенка от взрослого и подрыв потенциала ребенка к независимости и развитию.Чаще всего это делается для того, чтобы помешать отношениям между ребенком и другим родителем.

Дети рождаются с прекрасным неповторимым чувством того, кто они есть. Как взрослые в их жизни, мы должны позаботиться о том, чтобы их самооценка оставалась как можно более свободной. Конечно, будут шрамы и синяки — это неизбежная часть обучения и становления лучше, сильнее, мудрее и храбрее, но когда в эту самооценку наносятся более глубокие порезы, ущерб труднее исправить.Иногда это меняет людей навсегда.

Как родителям, нам говорят поддерживать учителей, тренеров и других взрослых в жизни наших детей, и это правда — до определенной степени. Что еще важнее, так это помочь нашим детям провести черту между приемлемым и неприемлемым, когда речь идет о других людях. Иногда это означает открыто называть недопустимое поведение. Когда когда-либо стало важнее поддерживать взрослого, чем защищать ребенка?

Я не говорю о том, чтобы открыто выступать против решения, которое не нравится ни вам, ни вашему ребенку, или поведения, которое могло идти вразрез с тем, что вы предпочли бы.Есть много раз, чтобы «впитаться» и продолжить. Я говорю о вредном поведении. Это может быть трудная линия, и, учитывая ловкость, с которой токсичные люди овладели искусством тонкости, она также может быть расплывчатой. Однако помните: вы знаете своего ребенка и будете знать, когда что-то его меняет — такими, какие они есть, какими они видят себя. Доверяйте себе, чтобы знать, когда что-то не так. Если кажется, что это «не так», то, вероятно, так оно и есть.

Мы не можем предотвратить появление токсичных людей в жизни наших детей.Что мы можем сделать, так это дать нашим детям независимость ума и разрешение признать этого человека и его поведение неправильными. Мы можем научить наших детей тому, что быть добрыми и уважительными не обязательно означает принимать чье-то поведение, убеждения или влияние. Доброту и уважение, которые мы учим проявлять к взрослым, никогда не должны использоваться против них теми сломленными взрослыми, которые могут причинить вред.

Наши дети потрясающие. Давайте сделаем все возможное, чтобы они остались такими.

(Эта статья была перепечатана с моего разрешения на The Good Men Project.)

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *