Как после расставания начать новую жизнь: Как начать новую жизнь после тяжелого расставания

Содержание

Как начать новую жизнь после тяжелого расставания

По мнению психологов, после расставания с любимым человеком, не стоит увлекаться и с головой уходить в страдания.

Когда отношения себя исчерпали, исчезло доверие, любовь, страсть – пары распадаются. Но если при этом чувства угасли лишь у одного, а второй продолжает любить, разрыв может причинить ему огромные страдания.

Психологи говорят, что переживать в таком случае — совершенно нормально и даже полезно. Но если слезы, депрессии и страдания никак не уходят из вашей жизни, есть повод посетить специалиста. Он поможет выйти из опасного состояния.

Но лучше всего не погружаться с головой в страдания. Хорошо бы научиться принимать все происходящее с пониманием, что «чему быть, того не миновать». Не стоит и преувеличенно радоваться новой жизни.

Определите для себя срок, в течение которого вы разрешаете себе страдать. В это время можно плакать, молчать. Помните: выплакать горе советовали еще наши предки своим родным и знакомым. Слезы помогают быстрее избавиться от негативных эмоций и переживаний.

Обсудите свои переживания с человеком, которому доверяете. Один-два откровенных разговора могут заменить десяток визитов к платным психологам. А душевного тепла и подсказок вы можете получить больше.

Отпустите обиду. Научитесь прощать даже того, кто причинил вам большую боль. Доказано, что обиды, которые человек носит в себе, могут стать катализаторами серьезных проблем со здоровьем.

Найдите для себя интересное занятие. Это могут быть театральная студия, рисование, лепка, вышивание. Словом, то, о чем вы давно задумывались, но не хватало времени. Сейчас лучший момент: новые эмоции вытеснят переживания о былом.

Чаще встречайтесь с друзьями. Никто кроме них не сможет лучше вас понять, поддержать и дать дельный совет.

Кроме того, уже одно осознание, что вас любят может вылечить от душевной боли, связанной с расставанием с любимым человеком.

6 шагов после расставания, которые уберегут от ошибок в новых отношениях

1. Закончите предыдущие отношения

Если вы перевезли вещи на другую квартиру, поставили в паспорт штамп о разводе или официально заявили о расставании в соцсетях, это не означает, что отношения закончились. Они продолжаются, пока вы раз за разом возвращаетесь к ситуации, пересматриваете фотографии, шпионите за бывшей любовью в интернете. Быстро забыть о прошлом не получится, на это нужен какой-то период.

Когда цветок пересаживают в другой горшок, сначала он чахнет в новых условиях, хоть здесь и места больше, и почва лучше. Ему нужно время, чтобы привыкнуть и расцвести. Люди устроены сложнее, поэтому и вам оно необходимо.

Настраивайтесь в первую очередь на заботу о себе и не торопитесь. Двигайтесь в собственном темпе. Если не пережить боль от предыдущих отношений, новые только добавят проблем.

Прежде чем заводить новые отношения после развода или расставания, немного подождите. Или много — это зависит от того, насколько тяжело вам дался разрыв. На мой взгляд, если отношения длились несколько лет, то начинать строить новые стоит не ранее, чем через год после разрыва.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

2. Восстановитесь после травмы

Разрыв отношений — это травма для обоих участников процесса. Неважно, кто был инициатором, почему вы расстались, есть ли причины для радости и облегчения. Будет больно. Храбриться и делать вид, что вам всё равно, — не лучший выбор. Игнорируя проблему, душевных ран не вылечить.

Необходимо восстанавливать себя, начиная с базовых потребностей. Сначала наладить режим сна, питания. Как только базовые сегменты придут в норму, можно начинать двигаться в сторону общения с близкими людьми. Не бегите сразу обзаводиться новыми знакомствами. Сначала нужно снова почувствовать землю под ногами и зализать раны рядом с теми, с кем можно быть уязвимым и от кого можно получить любовь и заботу. И только после этого постепенно выходить в социум и добавлять новые хобби и занятия.

Надежда Ефремова, психотерапевт

3. Поработайте над самооценкой

Расставание больно ударяет по самооценке. Вы можете сомневаться в своей привлекательности, ругать себя за то, что не смогли сохранить отношения, чувствовать вину. Всё это делает вас уязвимым. Вы можете броситься в новые отношения, чтобы доказать себе и прошлой любви, что вы ещё ого-го. Или, наоборот, побояться, что больше вас никто не полюбит, и начать встречаться с кем попало.

После прекращения отношений человека часто одолевает страх одиночества, невозможности жить без чьей-то поддержки. Такие страхи по больше части иррациональны и достаточно легко преодолеваются при общении с психологом. Первым делом необходимо осознать, что незаменимых нет и абсолютно всегда есть возможность найти более подходящего партнёра.

Андрей Смирнов, психотерапевт

Не исключено, что вы будете искать не человека, а функцию — того, кто поможет вам забыться, пережить, станет не таким, как прошлая любовь. И не факт, что такие отношения помогут вам восстановиться и будут продуктивными.

Многие настолько не в состоянии выдержать болевые ощущения от разрыва, что практически сразу принимают решение двигаться в новые отношения. Эта история очень похожа на хождение по тонкому льду. И на самом деле в ней нет никакого ресурса — сплошное внутреннее напряжение. Начинать новые отношения из состояния, когда всё болит и кровоточит, всё равно что бежать со сломанной ногой и делать вид, будто вы в порядке.

Надежда Ефремова

Когда вы прекращаете долгие отношения, нужно время, чтобы понять новые правила игры. Вы давно не флиртовали всерьёз, стали старше.

Прошлые шаблоны больше не работают. Придётся разобраться, что изменилось в мире и как работает Tinder.

4. Научитесь жить в одиночестве

В долгих отношениях вы так или иначе притираетесь к партнёру, где-то уступая ему, где-то отказываясь от своих желаний и привычек. Одиночество — отличная возможность вернуться к оригинальной версии себя. Сбросить личность к базовым настройкам не получится, да это и не нужно: вы повзрослели, приобрели опыт и изменились. Сейчас вы можете себе позволить определиться с собственными желаниями, планами и стремлениями без оглядки на мнение партнёра.

Теория половинок звучит красиво. Но в отношения лучше приходить целым и выстраивать их с таким же самодостаточным партнёром.

Перед тем как завести новые отношения, позаботьтесь о собственном благополучии, карьере, здоровье. Если человек успешен и независим, к нему выстраивается очередь из потенциальных партнёров. А он не спеша выбирает, с кем ему комфортнее. Так что после завершения отношений лучше всего какое-то время пожить без пары и укрепить свои собственные позиции. Это не означает, что нужно забросить все встречи. Они дают большую эмоциональную подпитку, даже если не ведут к созданию отношений.

Андрей Смирнов

5. Проведите работу над ошибками

У разрыва обычно есть какая-то причина, даже если вы разошлись мирно и без трагедий. Чтобы в следующих отношениях не повторить тех же ошибок, нужно понять, где вы свернули не туда. Причём речь вовсе не о том, чтобы перекроить себя под общепринятый стандарт. Напротив, вам предстоит разобраться в себе и принять себя, чтобы выбирать более подходящих людей.

В идеале, как бы банально это ни звучало, стоит пойти к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться с этим вместе со специалистом. Очень часто разрыв в отношениях проходит по повторяющемуся сценарию. И совместная работа с психологом поможет найти и понять внутренние причины, которые втягивают в этот сценарий и запускают деструктивные отношения.

Александр Бодров, психолог-консультант, коуч

Кроме того, обратите внимание на возможные ошибки во взаимодействии с партнёром.

Есть вещи, которым легко научиться. Но многие их игнорируют, потому что просто не задумываются, что так можно было. Например, не обязательно требовать от партнёра телепатических способностей, а потом обижаться, что он не смог прочитать мысли. Если принять, что это невозможно, и проговаривать свои желания и чувства, жизнь станет намного проще.

Чтобы защитить себя от повторения предыдущего сценария, необходимо уделить время работе над ошибками. Например, осознать, где произошло слияние и кто из партнёров себя полностью растворил в другом. Может быть, в какой-то момент поленились проговорить конфликт, и разрыв — это всего лишь итог обиды, которая не нашла выхода. После детального разбора можно увидеть точки, которые нуждаются в корректировке. Если же этого не сделать, то можно с грацией бегемота забежать в аналогичные отношения и пойти на новый круг того же сценария, просто с другим человеком.

Надежда Ефремова

В целом важно вспомнить, что все люди разные и пути взаимодействия с новым партнёром будут отличаться.

С новым человеком обычные приёмы и привычки не сработают. Не нужно общаться с ним так же, как привыкли разговаривать с бывшим мужем или женой. Не стоит идеализировать нового партнёра, старайтесь увидеть реального человека со всеми его достоинствами и недостатками.

Олег Иванов

6. Не зацикливайтесь на отношениях

Не делайте поиск новой любви самоцелью. Даже если вы проделали большую работу над собой, стремиться к отношениям ради отношений — странная затея.

На первых порах я вообще рекомендую не зацикливаться на поиске серьёзных отношений. Куда важнее заново поверить в себя, почувствовать себя желанным, повысить самооценку. Важно получить новый опыт, вспомнить позабытые навыки общения с противоположным полом. Научиться доверять. Пока будет достаточно ровных, спокойных отношений (не обязательно любовных), благодаря которым ваша жизнь станет лучше.

Олег Иванов

В чем плюсы развода?

Не нужно раскисать после расставания. А на вопросы «как стать счастливой после развода» и «как начать новую жизнь» ответ прост – не бойтесь перемен, двигайтесь дальше и надейтесь, что скоро вы встретите свою новую настоящую любовь. А до этого момента у вас будет время начать жить новой и чудесной жизнью разведенного человека.

  1. Развод – это, прежде всего, обретенная свобода. У вас, наконец-то, появилось время, которое можно начать посвящать себе любимому, заняться самосовершенствованием, личным ростом и развитием, уделять больше времени достижению своих новых и старых мечтаний и планов.
  2. Учеными доказано, что все душевные терзания можно легко излечить при помощи физических упражнений и свежего воздуха. Теперь, когда у вас много свободного времени, вы можете чаще отправляться в путешествия, выбираться в загородные поездки или в лес, начать ходить в фитнес-клуб, заняться спортом.
  3. Если развод произошел, когда вы уже в зрелом возрасте и у вас есть дети или внуки, то не стоит отчаиваться. Ведь теперь вы можете посвятить каждое мгновение своей жизни любви и заботе о себе и своих любимых детях, внуках, друзьях.
  4. Некоторые люди, пережив серьезные душевные потрясения, в том числе разрыв отношений с любимым человеком, открывают в себе художественные таланты в новой жизни. Кто-то начинает писать стихи, прозу, сочинять музыку, танцевать или рисовать.

Психологические техники, как начать новую жизнь

В случае если ваш муж стал инициатором развода, то применять необходимо следующую технику для того, чтобы начать новую жизнь:

  • Четко представьте в уме образ своего бывшего мужа и вспомните всю боль, неприятности и предательства, которые он вам причинил. Попытайтесь понять, какие чувства он вызывал у вас?
  • А теперь постарайтесь представить, что все проблемы и трудности были сделаны им по вашей же просьбе, научить чему-то новому таким образом.
  • Обратитесь к образу бывшего супруга в своей голове, спросите у него, чему новому вас смогли научить все эти трудные ситуации. Прислушайтесь к себе – и вы услышите ответ на данный вопрос.
  • Мысленно выразите мужу свою благодарность за то, что он стал для вас хорошим учителем.
  • Попытайтесь проанализировать, какие теперь чувства вы испытываете к нему?

Если же развод состоялся по вашему желанию, но вы не знаете, как начать новую жизнь после этого, то выполнять необходимо следующую технику:

  • Постарайтесь представить себя на месте вашего экс-супруга, прочувствуйте всю боль и грусть, которую вы ему причинили.
  • Представьте, что вы сделали это по его собственной просьбе научить чему-то таким способом.
  • Подумайте, чему именно вы научили супруга и что узнали сами, благодаря вашим отношениям.
  • Мысленно выразите благодарность экс-супругу, похвалите его за то, что он был хорошим учеником.
  • Проанализируйте новые испытываемые чувства по отношению к бывшему мужу.

Несколько советов, как начать новую жизнь

  • Не обсуждайте личную жизнь после развода с новыми партнерами. Если вы решили начать новую жизнь, то тема вашего развода – это не то, что может заинтересовать потенциального партнера.
  • Не унижайтесь перед бывшим супругом. Не стоит умолять его вернуться, просто постарайтесь начать новую жизнь без этого человека. Избавьтесь от всех вещей, что напоминают вам о нем в новой жизни после развода.
  • Дайте себе передышку. Чтобы начать новую жизнь вам нужно морально восстановиться, а для этого нужно время. Постарайтесь начать чаще гулять с друзьями или же в одиночестве.
  • Не стоит начинать новую жизнь с постоянного приема алкоголя. Даже если вам тяжело, не нужно заглушать боль спиртным. Разберитесь в себе – только так вы сможете начать абсолютно новую жизнь.

Большинство людей, в особенности женщины, боятся развода и не знают, как начать новую жизнь. Точно можно сказать одно – нельзя отчаиваться и опускать руки, просто найдите плюсы в жизни после развода. Новая жизнь после расставания только начинается. И будет ли она наполнена счастливыми моментами и позитивом – зависит исключительно от вас. Не забывайте о том, что жизнь после развода приготовила для вас множество приятных и удивительных сюрпризов.

Что мне делать, чтоб стереть всю прошлую жизнь с мужчиной и начать новую жизнь с другим мужчиной? — Еврейская женщина

Дорогая Л.,

Ваш вопрос очень общий, и мне не совсем понятна Ваша конкретная ситуация.

Любой человек, прошедший в жизни какой-то тяжёлый период, может постараться его забыть. Стереть из памяти — невозможно никак. Надо найти правильное место в сердце, куда положить неприятные воспоминания. Место вроде дальней полки морозильника, и повесить табличку: «Осторожно! Не приближаться!». И если случается, что эти неприятные воспоминания начинают всплывать, — остановить их в самом начале и не дать им овладеть всеми мыслями. Это требует душевного труда, и это вполне возможно, если не будет контактов с людьми, которые напоминают об этом периоде, предметов — писем, фотографий, вещей…

Всё это сказано о тяжёлом периоде, который хочется как бы вычеркнуть из жизни. Я не знаю, какие у Вас были отношения с тем мужчиной, которого Вы хотите забыть, и всё ли было так плохо, что можно с лёгкостью поместить воспоминания на дальнюю полку. И даже если на самом деле не было ничего хорошего, надо дать себе время на успокоение и восстановление, прежде чем строить новые отношения с другим человеком.

Хочу отметить, что согласно еврейской Традиции встречи с мужчиной одобряются только в целях замужества и любая физическая близость, а также уединение запрещены до свадьбы. Возможность просто заполнить время, заменить одного мужчину другим — не рассматривается вообще! Если женщине тоскливо, одиноко, но строить новую семью она пока не готова — надо искать подругу, приятельницу, а не мужчину.

Если же предыдущий период был не таким уж плохим и сохраняется много приятных воспоминаний наряду с тяжёлыми, надо твёрдо решить, что Вы с этим человеком уже не пара, а воспоминания о нём могут очень помешать Вашим будущим отношениям с другим. Вы будете часто сравнивать «нынешнего» с «бывшим», сожалеть о потере отношений. Такое положение очень тяжело, и его следует избегать.

Поэтому если Вы всё ещё испытываете чувство любви к тому мужчине, надо чётко решить: либо Вы пытаетесь восстановить с ним семью, если это возможно, либо ПРЕРЫВАЕТЕ С НИМ ЛЮБОЙ КОНТАКТ. И знайте: если еврейка выйдет замуж за другого мужчину, она НИКОГДА не сможет вернуться к первому мужу, таков закон!

Если Вы к этому готовы, то постоянно твердите себе, что он — бывший, не Ваша половина. Может быть, раньше он Вам очень подходил, но потом Вы оба изменились, и теперь каждый из Вас — отдельный человек. Конечно, после разлуки требуется время, новая встреча вскоре после расставания к успеху не приведёт. Пока Вы не успокоитесь, не отойдёте после расставания — не ищите другого человека. Не строят семью на разрушенных основах!

Если же Ваш бывший муж — отец Ваших детей, тогда забыть его явно невозможно. В этом случае следует провести для себя чёткую границу между понятиями «муж» и «отец детей». Отцом Ваших детей он остаётся всегда, даже когда перестаёт быть Вашим мужем. И дети обязаны его уважать и любить, а Вы должны им в этом помочь (конечно, если он не преступник, душевнобольной и т.п. — тогда этот вопрос должен обсуждаться в других профессиональных кругах).

А если он всего лишь человек с тяжёлым характером (как и большинство людей) — он их отец. И воспитывая в детях уважение к отцу, который с ними не живёт, мать, несомненно, способствует их правильному развитию. Если же она внушает им, что их отец — не лучший человек, дети чувствуют себя виноватыми и за то, что у них такой папа, и за то, что общаются с ним, и за то, что расстраивают маму, встречаясь с ним. И любить «нового папу» им будет очень сложно!

Поэтому следует как бы «разделить» для себя его образ: «бывший муж» отходит в морозилку, а «папа моих детей», как было сказано, остаётся навсегда. «Папу» в морозилку отправить невозможно, нужно научиться жить и планировать все шаги, связанные с детьми, зная, что у них есть отец. А не закрыть глаза на сам факт его существования, иначе придётся из-за этого всё время спотыкаться.

Как это делать конкретно, по жизни? Желательно проконсультироваться с профессионалом лично, не в переписке. И, конечно же, призвать на помощь всю свою мудрость, смекалку, юмор, оригинальность, лёгкость и многое другое.

Если Ваша ситуация такова, то планируя новое замужество, обязательно включите «пункт» о том, что у Ваших детей есть ИХ папа, которого они должны любить и уважать. Поэтому вычеркнуть его из своей жизни невозможно, и важно полностью изменить к нему отношение. Он — только отец Ваших детей, любые «другие» отношения с ним запрещены!

Как было сказано в начале письма, из вопроса я не совсем поняла Вашу ситуацию. Но понимаю, что Вы расстались с мужчиной недавно и Вам необходимо хорошо разобраться с собой, успокоиться, найти подруг, занять своё время. И тогда начать думать о строительстве новой, крепкой семьи.

Поймите, что мужчина — не средство от одиночества, не «зонтик от дождя»! Мужчина — это муж, ради которого Вы будете менять свои привычки, будете уступать ему, «вкладывать» в него, принимать его мнение, а также примете его семью. Вы перестанете быть сама себе хозяйкой, перестанете сама решать, что делать. Перестанете быть даже полноправной хозяйкой своего дома, своих денег, своего собственного времени и интересов. Вам придётся любить его недостатки, принимать его ошибки, поднимать его в моменты падения и «тащить» вперёд. Вам не только не придётся ждать от него «руку помощи» — надо будет находить в себе силы самой вставать и его поднимать. Вам придётся «вкладывать» в него без надежды на ответные «вложения». Вам придётся улыбаться ему, даже когда совсем тяжело, и сдерживать свой гнев. Вам придётся всё время трудиться, не расслабляться и не отчаиваться, не обижаться и не расстраиваться…

Можно продолжить этот список, но это то, к чему должна быть готова женщина, собирающаяся выходить замуж, и особенно — в возрасте, когда у «молодых» уже сложившийся характер и устоявшиеся привычки.

Когда люди с горя начинают искать «замену» сразу после расставания, через короткий срок они оказываются в потоке новых проблем. И непонятно: может, поменяли шило на мыло?!

Если женщина знает, на что она идёт, и готова к этой работе — несомненно, её «вложения» в нового мужа помогут ей любить его всё больше, а воспоминания о прошлой любви останутся на той дальней полке в морозилке и не будут мешать новой жизни.

Желаю Вам принять правильное решение и открыть новый лист в Вашей жизни. Желаю Вам найти достойного мужа и построить с ним семью в мире и благополучии.

С уважением, Лея Солганик

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Что делать после разрыва, по мнению экспертов

Этого не избежать: расставания ужасны, даже если к ним относятся с сочувствием. Они могут потрясти вас до самых основ, заставляя усомниться в своей уверенности и в своей вере в саму любовь. Если вы расстались с вами, вы боретесь с очень реальной болью отвержения помимо оплакивания потерянной любви. Когда вы тот, кто решил положить конец всему, ваша печаль часто закручивается виной. Даже в самых дружеских, взаимных ситуациях раскол — это конец, а в культуре, которая подчеркивает «навсегда» как цель отношений, мы чувствуем, что конец — это провал.

На самом деле расставания часто являются разрушительной преамбулой к новой и улучшенной жизни (которая в конечном итоге может включать отношения с кем-то, с кем вы более совместимы). Но в те первые несколько жестоких дней и недель у вас есть полное право чувствовать себя безутешным. Однако со временем вы сможете двигаться вперед и вверх. Вот несколько способов быстро почувствовать себя лучше.

Дайте себе время скорбеть.

Независимо от обстоятельств вашего раскола, ваши чувства действительны, и их обработка — это само по себе путешествие.

«Вы теряете большую часть своей жизни, когда расстаетесь с кем-то. Это друг, любовник, доверенное лицо и, возможно, сосед по дому», — говорит Чарли Лестер, эксперт по свиданиям и директор по маркетингу приложения для знакомств Lumen. для людей старше 50. «Вероятно, они были повседневной особенностью вашей жизни в течение некоторого времени, и вам нужно горевать об этой потере почти как о смерти».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тесс Бригам, терапевт и коуч из Калифорнии, соглашается. «Это нормально — грустить в один день, злиться на следующий день, отрицать через день и снова грустить».

Подумайте об удалении номера бывшего — по крайней мере пока.

Может быть, вы двое сказали, что останетесь друзьями. Дружба после разрыва вполне может произойти со временем, но ключевое слово здесь — «время». Очень немногие бывшие сразу же переходят в дружбу без проблем (и если вы думаете, что сделали это, посмотрите, что произойдет, когда один из вас начнет встречаться с кем-то новым).

«Если разрыв был спровоцирован другим человеком, удалите его номер со своего телефона, чтобы вы не были склонны связываться с ним», — говорит Лестер. Это поможет вам избежать ужасного звонка в пьяном виде и избавит вас от желания отправлять опрометчивые сообщения.

Защитите свое сердце с помощью чистки в социальных сетях.

Листаете ли вы старые фотографии счастливых времен или обновляете профиль бывшего, чтобы проанализировать каждое обновление, Facebook и Instagram могут стать настоящим ядом для разбитых сердцем.

«Попытка расшифровать, счастлив ли ваш бывший, когда он или она опубликовал фотографию с позднего завтрака, просто заставит вас чувствовать себя плохо», — говорит Бригам.

Независимо от того, что раненый бывший бывший может сказать вам, не недоброжелательно отписаться от него; не стесняйтесь блокировать их во имя психического здоровья. Вы также можете «отложить» друга из Facebook на 30 дней, нажав на три точки в правом углу обновления статуса, чтобы они не появлялись в вашей ленте в течение месяца (вам все равно понадобится сила воли, чтобы не проверять их профиль).

«То же самое и с их друзьями и семьей», — предполагает Лестер. «Если вы думаете, что это заставит вас зацикливаться на каждом шаге бывшего, отключите его или удалите из своих социальных сетей».

Не связывайтесь со своим бывшим без крайней необходимости.

Чувствуете здесь тему? Расстояние тяжелое, но решающее. Перемещение логистики и выяснение общей опеки над собаками — это одно; позвонить или заглянуть за той толстовкой, которая вам «нужна», а значит другая. НЕ ЗАПУСКАЙТЕ.

«Это не поможет вашему процессу заживления, и чем быстрее вы сможете приспособиться к жизни без бывшего, тем лучше для вас», — объясняет Лестер.

Планируйте планы с друзьями.


«В первые дни после разрыва вы, скорее всего, не будете чувствовать себя хорошо, поэтому постарайтесь как можно больше отвлечься», — говорит Лестер. «Стройте планы с друзьями, чтобы у вас не было времени валяться».

Закажите свидание с лучшим другом за ужином — и если это превратится в многочасовую беседу, тем лучше. Если вы относитесь к тому типу людей, которые пренебрегают неромантическими отношениями, когда влюблены, вооружитесь извинениями (и намерением никогда больше этого не делать).Вы также можете направить свою энергию на создание новых друзей.

Прежде чем разослать эти приглашения, не забудьте строго придерживаться тех друзей, которые заставляют вас чувствовать себя лучшей версией себя, а не тех, кто этого не делает. Ваше сердце прямо сейчас похоже на раненого детеныша, и его нужно побаловать!

Составьте плейлист для расставания.

Музыка сильно влияет на настроение, поэтому микс для разрыва отношений является ключевой частью вашего набора инструментов после разлуки. Когда вы попадаете в бурлящее море эмоций по дороге на работу или в ярости, убирая квартиру, пусть плейлист для разрыва будет вашей постоянной.

А что добавить в микс? Это очень личное. Согласно исследованию 2016 года, прослушивание грустной музыки для одних — источник утешения, а другим — от этого хуже. Если вы из прошлого опыта знаете, что угрюмые песни успокаивают вас, дерзайте. В противном случае вам захочется сразу же отойти от альбома Адель.

Подумайте о том, чтобы зарядить энергией разговоры с рукой, которые заставят вас почувствовать … ну, «Good As Hell», если процитировать песню Lizzo. «Truth Hurts» — еще один отличный вариант, как и все эти прекрасные песни о расставании.

Вернитесь к тому, что вы любите делать, но этого не произошло.

Помните, как раньше вы предпочитали индийскую кухню, но каждый раз ее не брали на вынос? Закажите карри сегодня вечером и насладитесь вкусом сладкой свободы.

«Когда мы встречаем кого-то нового и начинаем проводить с ним много времени, некоторые из наших любимых занятий могут легко ускользнуть», — говорит Бригам. «Теперь, когда отношения окончены, пора начать заниматься ежедневной йогой, ездой на велосипеде, настольными играми — всем, что сделало вас счастливым, что вы, возможно, положили на полку, пока были вместе.

Погрузитесь в хорошую книгу.

Есть ли лучшая (и более доступная) форма бегства от реальности, чем увлекательное чтение? Положите одну в сумку и отправляйтесь в парк или кафе — она ​​вас вытащит дома, и вы никогда не знаете, с кем вы начнете разговор о переворачивании страниц в ваших руках.

Нужны рекомендации? Начните с 13 книг, которые помогут вам исцелиться после разрыва, или пройти через каждый выбор Книжного клуба Опры

Поддержите его (и себя) в движении с помощью новой тренировки.

Упражнения помогают вашему телу получать повышающие настроение эндорфины и серотонин (вы можете слушать этот плейлист для расставания во время тренировки!). И если у вас никогда раньше не было фитнес-режима, это нормально: недавнее исследование показывает, что начиная с сегодняшнего дня все равно можно получить серьезные преимущества, включая более низкий риск сердечных заболеваний, диабета 2 типа и ранней смерти. Кроме того, сложно, если не невозможно, проплакать весь урок зумбы.

Путешествуйте и исследуйте новые места.


Войдите в новое пространство, исследуя новое место. Это не обязательно должна быть роскошная одиночная поездка в стиле «Ешь, молись, люби» : начните с изменения маршрута домой или загляните в ресторан, в который вы оба никогда не ходили.


«Когда вы состоите в отношениях, легко застрять в одних и тех же местах, делая одни и те же дела», — отмечает Бригам. «Заставьте себя исследовать районы города, в которых вы никогда не были, или совершите поездку на выходные в одиночку туда, где вы собирались побывать, но у вас нет времени.«

Делайте

, а не , сделайте« стрижку для разрыва ».

Или, по крайней мере, подождите секунду, прежде чем сделать челку в первый раз в вашей взрослой жизни. То же самое касается увольнения с работы, получения той татуировки, которая казалась блестящей вчера вечером и все другие важные изменения в жизни.

По словам Лестера, лучше всего записать эти побуждения и вернуться к ним через несколько недель. «Ваши эмоции, скорее всего, будут накаляться, и вы можете не спать и не есть в обычном режиме. способ, который может повлиять на ваше суждение.

Сопротивляйтесь желанию зацикливаться на том, что пошло не так.

«Мы многое узнаем о себе через наши отношения — как хорошие, так и не очень хорошие», — говорит Бригам. в кругу и чувство злости и обиды не поможет вам узнать о себе и о том, чего вы хотите от отношений. Это заставит вас застрять в проблемах прошлого ».

Постарайтесь признать, что отношения закончились по какой-то причине, и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы представить, что вы хотели бы дать и получить со своим следующим партнером.Медитация и терапия — два способа отпустить гнев по поводу того, как с вами поступили (и определенно не поднимать эту тему на свиданиях в будущем). Кстати, о свиданиях …

Не торопитесь играть в свидания слишком рано.

Если вы или обнаружите, что разглагольствуете о своих последних отношениях во время свидания в Tinder, это явный признак того, что вам нужно больше времени, говорит Лестер.

«Хотя знакомство с новыми людьми может быть отличным способом понять, что в море еще много рыбы, вы не хотите рыдать о своем бывшем за напитками», — добавляет она.

Переосмыслите ваше определение «закрытия».

Дело не в том, что нет такого понятия, как закрытие. Дело в том, что слишком много телефонных звонков, прямых переписок и встреч в кофейнях «последний разговор» совершается во имя достижения этого, тогда как все, что вы на самом деле делаете, — это вновь открываете рану. Настоящее завершение приходит только со временем.

Лестер разбивает это следующим образом: «По моему опыту, есть два сценария. У вас либо достаточно времени и эмоциональной дистанции, чтобы оглянуться назад и понять, почему это не сработало, либо вы получите« затмение ». эффект. «Это когда вы встречаетесь с кем-то настолько удивительным, что он полностью затмевает все ваши предыдущие мысли о бывшем».

Наконец, когда вы будете готовы, прости.

«Простите себя за ошибки, которые вы совершили в отношениях, и простите другой человек, — говорит Бригам. — Мы не прощаем за другого человека, мы прощаем себя ».

Отказ от горечи поможет вам в конце концов обрести эту дружбу с бывшим, если вы оба этого захотите. Что еще более важно, это поможет вам двигаться вперед.


Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, Опра, подпишитесь на нашу рассылку!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 способов восстановить свою жизнь после разрыва

Молли,

Я недавно разорвала отношения более трех лет и пытаюсь снова привыкнуть к одиночеству после стольких лет. Мы жили вместе, и во время наших отношений мне казалось, что я потерял себя. Теперь я хочу вернуть себе независимость, но я не совсем уверен, что это вообще означает и с чего начать. В 25 лет я чувствую, что пытаюсь начать свою жизнь заново после того, как вложил столько себя в наши отношения. Куда мне идти дальше?

Спасибо,

L

Привет,

Это отличный вопрос, и я думаю, что многие люди (дамы и джентльмены) борются с этим после разрыва отношений.Очень часто после такого серьезного изменения серьезно подумать о том, кто вы есть, и, хотя это никогда не бывает легко, это может быть чрезвычайно важной ступенькой на лестнице самопознания.

Я знаю, что этот процесс может показаться непосильным, но вот несколько вещей, которые вы можете попробовать, чтобы снова обрести независимость и снова почувствовать себя (потрясающе).

1. Не все должно меняться

Первое, что я хочу отметить, это то, что не все в вашей жизни нужно менять. Многие люди думают, что им нужно полностью вытереть шифр после разрыва, но, вероятно, есть много вещей в вашей жизни, которые вам нравятся и могут остаться прежними. Вы по-прежнему можете болтать по телефону с друзьями (даже если они общие друзья, они по-прежнему ваши друзья), есть яйца в вашем любимом месте для завтрака, ехать домой на велосипеде с работы, ваш любимый раздел газеты. Они могут чувствовать себя по-другому, если рядом с вами не будет вашего обычного друга или к которому вы не вернетесь, но это не значит, что они ошибаются или им нужно что-то менять.

2. Попробуйте все.

Если вам сложно вспомнить, что вы — как личность — любите делать, может быть полезно вернуться назад во времени в место, где вы еще не были в отношениях. Задайте себе такие вопросы, как: «Чем я любил развлечься, когда был моложе?» «Чем я любил развлечься, когда впервые переехал в город?» «Как бы я сейчас действительно хотел провести свободный час?» Ответы могут разблокировать некоторые из увлечений или хобби, которые вы хотели попробовать или вернуться, но выпали из поля вашего зрения.

Также позвольте себе попробовать много нового: присоединиться к офисной команде по софтболу, пойти на счастливый час для выпускников, начать кулинарный блог, научиться вязать, взять уроки дизайна, посвятить себя чтению одной книги в неделю, что угодно! Выйти из дома и попробовать что-то новое — лучший способ почувствовать, что вы берете под контроль свою жизнь. Это, вероятно, самая страшная часть путешествия, но она также может быть и самой полезной.

3. Поменяйте нездоровые привычки на здоровых

Обычно прекращение отношений означает, что у вас появляется намного больше свободного времени в течение дня, чем раньше.И это прекрасная возможность наполнить это время содержательной, интересной, продуктивной работой. Если есть какие-то положительные привычки, которые вы хотели бы начать, но на которые раньше не находили времени, сейчас идеальное время для них.

И это относится не только к целям в еде и физических упражнениях, но и к движению к вашим собственным более масштабным жизненным целям. Серьезное изменение в жизни — прекрасное время, чтобы вдохнуть новую энергию в размышления о следующих шагах своей карьеры или получить некоторую информацию о программах магистратуры за пределами штата, о которых вы всегда интересовались.

Если когда-нибудь вы сказали: «Я бы сделал это, если бы у меня не было здесь того, кого я любил», — сейчас самое время достичь этих целей.

4. Помните: вы не одиноки.

Это, вероятно, кажется пугающим, но на самом деле может быть действительно интересно открыть для себя независимость, если у вас есть правильное отношение и правильные люди рядом с вами. Поговорите с близкими, которым вы доверяете, которые знали вас через другие жизненные изменения — они могут напомнить вам о других проблемах, которые вы преодолели.

Друзья, родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, тети и другие люди также могут помочь вам понять, насколько вы любимы и насколько это временное изменение жизни и препятствие.Не бойтесь спрашивать этих доверенных людей, как они преодолевают свое горе: вы можете накопить несколько хороших советов и напомнить себе, что всем, даже вашей 60-летней тете в счастливом браке, однажды разбили сердце и выздоровели. .

5. Время — твой друг

и Твой враг

К сожалению, восстановление независимости не входит в список дел, который можно отметить. Чтобы снова почувствовать себя великолепно, нужно время. Но каждый день, когда вы напираете, когда вы просыпаетесь и встаете с постели и, может быть, немного напуганы или грустны, но продолжаете двигаться и пытаетесь быть лучшим соло, это день, которым можно гордиться.Не жалейте, что время требует времени: примите его и смотрите на время как на возможность тонко усовершенствовать свою личность и интересы, не будучи принужденными делать все сразу.

Я горжусь тем, что вы работаете над тем, чтобы превратить стрессовые жизненные изменения в позитивные, Л. И я думаю, что могу оглянуться на это время самопознания как на одно из самых важных в вашей жизни. Действуй!

xoxo, Molly

Семь вещей, которые я сделал, чтобы пережить большой разрыв — и почему исследования показывают, что они работают

Мы с Томом расстались за несколько недель до того, как он должен был поступить в медицинскую школу.

Наши отношения были вихрем. Мы знали друг друга с детства, но встречались всего 10 дней, прежде чем он переехал из Коннектикута в Пенсильванию и поселился в моей маленькой однокомнатной квартире. Несколько месяцев спустя мы планировали нашу свадьбу, обдумывали, какие предпочтения для гостей мы выберем (террариумы «сделай сам»), и заезжали к ювелирам, чтобы примерить обручальные кольца. Я был в приподнятом настроении, искрился, убежден, что он «единственный».

Затем внезапно мы оказались на скалах.Споры прерывали даже самые короткие телефонные разговоры. Поездки на выходных заканчивались слезами и криками.

Однажды днем ​​в конце рабочего дня, через восемь месяцев после начала наших отношений, я обнаружил, что сижу в припаркованной машине и набираю его номер в момент паники и замешательства. «Я не получаю то, что мне нужно», — сказал я ему.

В последующие ночи у меня был драматический опыт пуш-пул, который каждый испытывает сразу после разрыва: на вершине мира и триумф в своем решении в один момент, уверенный, что мой бывший вернется, уверенный в том, что я сделал правильный звонок, а затем внезапно разбитое сердце, испуг и полное оцепенение, как-то все одновременно. — крикнула я ему на голосовую почту. Я сидел у окна и слушал повтор «A Case of You». Я валялся.

Когда я разговаривал с Брайаном Бутуэллом, психологом-эволюционистом из Университета Сент-Луиса, он дал мне некоторое представление о науке, лежащей в основе моей печали. Он сказал, что влюбленность включает в себя ту же нервную систему, что и кокаиновая зависимость.

«Влюбленность очень похожа на процесс привыкания», — сказал он мне. «У вас есть стремление получить это решение в форме общения с человеком, который вам небезразличен.”

Значит, мой разрыв был вызван отменой кокаина? Бутвелл говорит, что да.

«У нас широко распространено мнение, что« о, это просто разрыв, это не такая уж большая проблема », — сказал он. «В то время как с эмоциональной точки зрения это может иметь большое значение, а [расставания] могут быть фактором риска депрессии, что не является клиническим состоянием, к которому следует относиться легкомысленно. Есть реальная аналогия, цитирую, разбитого сердца. Это мышление имеет некоторые физиологические обоснования. [Расставания] могут поставить под угрозу здоровье ».

Это описание кажется мне правдивым: после разрыва я чувствовал себя физически больным, истощенным и опустошенным.В один из таких особенно низких моментов я испугался до гнева — на своего бывшего, на себя, на всю эту глупую ситуацию. Как он посмел не бороться изо всех сил за эти отношения? Как посмели закончиться что-то такое многообещающее и прекрасное? Но самое главное, как я смею — откровенная феминистка, постоянно рекламирующая женскую независимость, славу, силу, стойкость — предавать женщин, ведя себя так, как будто моя жизнь закончилась из-за чего-то столь тривиального, как разрыв? Что здесь произошло на самом деле? Я потеряла мужчину, друга, партнера, но не потеряла себя.

Итак, я предпринял поиски, чтобы исправить себя, превратить этот разрыв в возможность для обновления и самопознания, а не в оправдание для жалости к себе. Я пробовала все, что угодно, от восстановления связи со старыми друзьями до блокировки моего бывшего на всех возможных каналах социальных сетей.

Вот список всего, что я пробовал, а также честная оценка того, как каждое из них работало для меня. Я также хотел узнать, как мой опыт согласуется с научным консенсусом относительно того, что помогает людям пережить разрыв, поэтому я попросил исследователей отношений взвесить мой список.

1) Я сказал да на каждое приглашение в свет

Эффективность: 9/10

В течение первых нескольких недель после разрыва я поклялся принимать все приглашения в свет, которые приходили на моем пути. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Купила себе новые купальники и пошла на пляж. Я делал селфи на солнышке. Я ходил на кастинг-вечеринки и прижимался к сырой лужайке с другими подвыпившими театральными ребятами. Я целовал своих коллег по фильму, подпевал Саре Барейллес и играл «Never Have I Ever» у костра.Я пошла в клуб впервые с тех пор, как начала встречаться со своим бывшим. Я обрел свободу.

Клуб был особенно раскрепощающим. После разрыва я упивался и восстал. Я ходил в гей-бары и принимал свою бисексуальность, дистанцируясь от моих предыдущих отношений и подтверждая свою квир-идентичность. Я танцевал на вершинах баров и клубных сцен. На мне были самые короткие юбки, высокие каблуки и самая красная помада. Я с удовольствием погрузился в свою историю о Snapchat. Я набирал номер за номером, улыбался так широко, как мог, и уходил из клубов измученным, больным, довольным и одиноким.Я спал морскую звезду на своей кровати и разрешил себе занять из места.

Кэти Боген

Опыт принятия этих приглашений не только позволил мне завести новых друзей, но и напомнил мне, что я могу быть одиноким, не будучи «одиноким». Я из тех людей, которые теряются в своих партнерах — я планирую свои выходные и вечера рядом с ними, я стараюсь выделять свое свободное время, чтобы проводить с ними, и при этом я пренебрегаю собственными дружескими отношениями и отношениями. Я забываю, как эффективно заботиться о себе. Я позволяю себе стать изолированным и зависимым.

После разрыва я распространил дружеские чувства во все стороны. Я позволил себе погрузиться в ночное караоке и уютные таверны, на матчи в поло и долгие прогулки по Ньюпорту. Я купался в новых людях и все больше и больше чувствовал себя как дома в своей собственной шкуре.

Минусы: В начале разрыва принятие этих приглашений, вероятно, не будет ощущаться искренним.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вышли куда-нибудь, или вы можете пойти куда-нибудь только для того, чтобы одержимо проверить свой телефон на ночь, будучи убежденным, что ваш бывший напишет вам сообщение. Вы можете чувствовать себя грязным из-за танцев с новыми людьми. Вам может быть стыдно за то, что вы повеселились, в то время как грустные части вас пытаются втянуть вас обратно в темную дыру Netflix и заказать пиццу. Все равно уходи. Эта старая пословица — притворяйся, пока не сделаешь это — звучит правдоподобно.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон, исследователь из Северо-Западного университета, сказала мне, что это желание принимать приглашения, вероятно, было вызвано моей потребностью восстановить самооценку после разрыва.Хождение на танцы было восстановлением моей независимости.

По словам Ларсона, «Одна из вещей, которые мы обнаружили в нашем исследовании, заключалась в том, что, когда люди действительно могли соглашаться с такими утверждениями, как:« Я вернул утраченные части себя, которые я не мог выразить, находясь с моим партнером »… это предсказывает людей меньше депрессии. Это предсказывает, что люди будут менее одинокими. Это предсказывает, что люди больше не будут думать о разрыве ».

2) Я питаюсь телом здоровой пищей и упражнениями

Эффективность: 7/10

Фермерский рынок стал основным продуктом выходных.Я ходила по магазинам с тетей и купила себе пышную зелень, миниатюрные летние кабачки, спелые фруктовые яблоки, замороженный лимонад. Я дал своему телу то, что он хотел. Я планировал рецепты. Я делал кружку за кружкой зеленого чая и кофе во френч-прессе. Я совсем себя баловал. Если бы я увидел плитку шоколада, которую хотел в продуктовом магазине? Это было моё. Эти веганские зефиры? Почему нет? Мир был моей устрицей.

Поход на фермерский рынок и формирование менталитета «угощение собой» было восхитительно. Придя домой и осознав, что мне придется съесть эти награды одной? Не так много.

К счастью, мои попытки заботиться о своем теле не ограничивались едой. Я купил проездной для начинающих по йоге в местной студии, и весь опыт был невероятным. Я медленно дышал, потягивался, трясся и повторял мантру: Я единственный человек на своем коврике. Практика йоги стала способом обосноваться в собственном теле и собственном присутствии. Это было о заботе о себе и исцелении после эмоциональной травмы. Это позволило мне распознать, как мне было больно, не предаваясь этому.Это было великолепно. Я покинул студию, чувствуя себя сильным, спокойным и цельным. Даже если ощущение длилось всего пять минут, эти пять минут были прекрасны.

Кэти Боген

В дополнение к практике йоги я записался в тренажерный зал недалеко от дома и начал посещать групповые занятия. Мой бывший был личным тренером и футболистом: сильным, крепким и уверенным в присутствии других спортсменов.Я был изогнутым, нескоординированным фанатом тренажерного зала, который предпочитал тренироваться в безопасности и уединении в своей гостиной. Я отказывалась от каждого приглашения моей бывшей в спортзал.

Теперь я ходил на уроки спиннинга, уроки barre и тренировочный лагерь в спортзале. Я встретился с личным тренером и спланировал, как достичь своих целей в фитнесе. Я дополнил занятия физкультурой долгими прогулками и репетициями хореографии перед спектаклем. Я начал видеть прогресс. В те дни, когда у меня просто не было мотивации заниматься физическими упражнениями, я прощал себя. Расставания — отстой. Иногда им нужны ленивые ночи перед Netflix и заказ китайской еды (дополнительный утиный соус и самый большой заказ lo mein, который я могу получить, спасибо). Мой прогресс не был стремительным. Я не стал веганом. Но тренеры в спортзале меня узнают, а некоторые даже знают меня по имени. Это что-то.

Минусы: Если вы решите использовать пищу как средство справиться с разрывом, сделайте это с другом. Есть капуста в одиночестве и пытаться оставаться счастливыми — это просто облом.Кроме того, очень заманчиво съесть слишком много сладостей и мусора, чтобы побаловать себя. НЕ. Повторяю — нет. Вы почувствуете тошноту и спазмы, и вы не хотите усложнять себе жизнь, когда оно уже выдерживает сильный эмоциональный удар.

Что касается тренировочного компонента, будут дни, когда вы думаете о тренажерном зале, а у вас просто не получается. В такие дни вы можете чувствовать себя никчемным или ленивым, или будто никто больше не найдет вас привлекательным. Простите себя, дайте себе отдых и лечите свое тело другими способами.Примите ванну с эфирными маслами. Проведите ночь, делая себе педикюр со свежим лосьоном для ног. Совершите долгую прогулку по парку и практикуйте осознанное дыхание. Вам не нужно потеть каждый день. Вам нужно только быть добрым к себе.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон сказала мне, что важно поддерживать здоровый физический ритм после разрыва отношений. По ее словам, расставания нарушают наш распорядок дня: «Чтобы противодействовать этому хаосу и дезорганизации, еще более важно регулярно питаться.Гораздо важнее высыпаться. Еще более важно установить новый, устойчивый график, когда вы собираетесь заниматься спортом ».

3) Я восстановил связь со старыми друзьями

Эффективность: 10/10 (САМОЕ ВАЖНОЕ)

Мои лучшие подруги живут в Мэне и Массачусетсе. До того, как мы с Томом расстались, мои отношения занимали большую часть моего времени. Любовь моей леди отошла на второй план, когда я купался в блаженстве романтики.

После разрыва я смог восстановить связь.Я проводил выходные за выходными, совершая длительные поездки, чтобы выпить Netflix и вино, прижаться, плакать и вслух переживать свое горе с людьми, которые любили меня. Я сделал женщин в моей жизни своим приоритетом. Я часами разговаривал по телефону, общаясь с людьми, с которыми потерял связь. Нет ничего лучше дома, чем босиком на диване лучшего друга с бокалом красного вина и удобной коробкой салфеток.

Эти женщины напомнили мне, что были части моего прошлого, освобожденные или, возможно, даже укрепленные разрывом.Мари брала меня на долгую прогулку со своим щенком, и мы вдвоем потягивали мимозу за завтраком. Она прижила меня к самому любящему я. Она напомнила мне, что меня все еще (и всегда было) любили. Оливия вытащила меня из зоны комфорта. Она привела меня к скалолазанию и на Уолден-пруд. Она помогла мне отпраздновать мою независимость. Она уговорила меня попросить моего бывшего вернуть мои вещи. Мари и Оливия помогли мне восстановить основу моего самого сильного, самого счастливого и самого настоящего. Они напомнили мне, что еще не все потеряно.

Минусы: Если вы переживаете разрыв и живете далеко от своих лучших друзей, использование этих посещений как механизма выживания может оказаться более сложной задачей. Если это произойдет: SKYPE! FaceTime. Планируйте телефонные звонки. Обязательно слышите их голоса.

Кроме того, когда вы находитесь в состоянии горя, может быть сложно вспомнить, что у ваших друзей есть другие обязательства — партнеры, работа, социальная жизнь, — которые им также необходимо выполнять. Когда они недоступны, напоминайте себе, что это не потому, что они не хотят помочь вам почувствовать себя лучше.Из пустого стакана налить нельзя. Ваши самые большие сторонники все еще нуждаются в подзарядке между сеансами прижимания. Это не потому, что им все равно. Это потому, что они хотят наиболее эффективно заботиться о вас И о себе.

Мнение эксперта: Ларсон сказал мне, что расставания разрушают то, что психологи называют нашей «системой привязанности».

«Точно так же, как младенец полагается на свою мать или своего основного опекуна, чтобы успокоить их … взрослые по-прежнему испытывают сильную потребность в тесном общении с еще одним человеком», — сказал Ларсон.

«И обычно есть этот процесс, когда вы из маленького ребенка, ваша привязанность связана с мамой или папой, бабушкой и дедушкой, близким опекуном. Когда вы переходите в отрочество, эта привязанность становится вашими самыми близкими друзьями. А когда мы становимся взрослыми, наша основная привязанность, скорее всего, будет к романтическому партнеру ».

Вопрос, как выразился Ларсон, заключается в следующем: что происходит после разрыва отношений, когда вы больше не можете полагаться на партнера как на свою главную привязанность?

«Что происходит со многими людьми, так это то, что они переключают эту привязанность обратно на тех людей, которые на более раннем этапе жизни могли быть основной привязанностью.Ваша привязанность может вернуться к близким друзьям, может даже вернуться к вашим родителям или может вернуться к бывшему любовнику ».

4) Срезаю все волосы

Эффективность: 6/10

Я пережил панику должен все изменить импульсивность вскоре после разрыва. Я принял решение сделать драматичную стрижку и отрубил около 10 дюймов. Новый образ укрепил мою уверенность и вернул мне немного дерзости. Моему бывшему нравились мои длинные волосы.Отрезать это было все равно, что вернуть свое тело как собственное, отстоять свою автономию и пойти на риск. Я вышла из салона, чувствуя себя такой же очаровательной, как Рэйчел Грин.

Минусы: 30 секунд паники после первого взгляда в зеркало после стрижки. Но только эти 30 секунд.

Мнение эксперта: Ларсон поместил этот импульс в контекст как эволюционной биологии, так и подтверждения идентичности. Она сказала: «Все знают, что ты недавно одинок. Вы будете стараться быть привлекательным — в этом есть смысл.В свете исследования имеет смысл действительно попытаться транслировать эту новую, сильную идентичность ».

5) Я заблокировал своего бывшего на всех каналах социальных сетей, о которых я мог подумать

Эффективность: 7/10

Я сталкер на Facebook. Я яростный подписчик в Instagram, проверяю Snapchat и в целом пристрастился к социальным сетям. Сразу после разрыва это качество было отравой. Я был взволнован тем, что смог показать свою новую жизнь и свое счастье, но одно сообщение от моего бывшего оставило меня опустошенным, сбитым с толку и скучным по нему.

В тот день, когда он начал публиковать фотографии себя с другими женщинами, я провел день, чувствуя себя больным, злым и преданным. Поэтому вместо того, чтобы отказаться от своих учетных записей в социальных сетях и небольшого утешения, которое они мне приносили, я заблокировал его. На. Все. Я заблокировал его снимки и его ленту в Instagram. Я заблокировал его в Facebook. Я удалил его адрес электронной почты из своей адресной книги. Я удалил его номер из своего «избранного».

Блокировка была очень мудрым ходом. Это не только мешало мне видеть какие-либо потенциально душераздирающие сообщения, но также мешало мне публиковать ненужную ерунду, чтобы моя жизнь выглядела захватывающей и полезной на случай, если мой бывший решит посмотреть мои профили.Моя жизнь — это захватывающая и полезная жизнь, и отсутствие необходимости доказывать, что она помогает мне действительно участвовать в ней и получать от нее удовольствие.

Недостатки: На самом деле неспособность увидеть, чем занимается ваш бывший, действительно сложно. Когда вы привыкли быть частью чьей-то жизни каждый день — когда вы заботитесь об их счастье, насколько они успешны, достигают ли они своих целей — внезапное отключение от удаления из социальных сетей может показаться ошеломляющим.

Но я обещаю, что это поможет в долгосрочной перспективе.Вы не можете останавливаться на достигнутом, видят ли они других людей. Вы не можете просмотреть всех их недавно добавленных друзей или проверить, кому могут понравиться их фотографии. Боль незнания причиняет гораздо меньше боли, чем боль постоянной одержимости — поверьте мне.

Мнение эксперта: Когда я говорила с Ларсоном об этой привычке, она сослалась на работу Лии Лефевр, профессора Университета Вайоминга, изучающей свидания и отношения. Ларсон сказала мне: «Когда вы публикуете гламурные фотографии как свидетельство своей новой захватывающей жизни, Лефевр и ее коллеги назвали бы это« управлением впечатлением ».«Напротив, они рассматривают блокировку или удаление бывшего из друзей как часть стратегии« лишения доступа »».

По словам Ларсона, «эти исследователи утверждают, что они оба являются частью процесса, определяющего сюжетную линию раскола (« Я тот, кто побеждает в этом расставании! »). … Эта тактика служит, чтобы продемонстрировать — себе, своему бывшему и всем, кто наблюдает, — что вы уверены в себе и процветаете после разрыва отношений ».

6) Скачал Тиндер и снова начал встречаться — случайно

Эффективность: 4/10

Это была самая страшная часть моей революции после разрыва отношений. Я поклялся не иметь серьезного партнера в течение как минимум года после того, как мы с Томом расстались. Однако он был последним человеком, которого я целовала. Последний человек, с которым я делила постель. Последний человек, который играл с моими волосами и согревал мои (всегда, всегда) холодные пальцы ног. Когда я думал о близости и флирте, я сразу думал о нем. Это сделало идею свиданий абсолютным кошмаром, именно поэтому я (повторно) загрузил Tinder и начал общаться с новыми людьми.

Поначалу я чувствовал себя дешевым и виноватым, как будто предавал бывшего или давал ложные обещания этим новым матчам.Но через несколько недель я встретил замечательных людей. Я пошел выпить кофе и пообедать, и познакомился с мужчинами и женщинами, которые были блестящими, образованными, амбициозными, нежными, теплыми, чья компания напомнила мне, что я сам был ярким, очаровательным и желанным. Эти люди относились ко мне так, как будто я был волнующим, и поэтому я чувствовал себя волнующим.

Минусы: Вы будете чувствовать себя виноватым. Вы будете сбиты с толку. Вы почувствуете неуверенность в себе. Вы можете чувствовать себя грязным, пристыженным или дешевым. Вам может казаться, что вы используете других людей.Вы можете почувствовать себя нечестным. Повторные свидания после разрыва отношений, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Секс с новым человеком после разрыва, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Слушайте свое тело и свои инстинкты. Если вы чувствуете себя отвратительно или неудобно во время свидания, это нормально прервать свидание, пойти домой, принять ванну и слушать Джоша Гробана, пока снова не почувствуете себя уютно.

Мнение эксперта: Брайан Бутвелл из Университета Сент-Луиса говорит, что свидание после разрыва — хорошая идея, потому что это почти гарантированно приведет к одному из двух вариантов: это заставит вас понять, что в море есть другие рыбы, и, следовательно, поможет ты переживешь своего бывшего; или это вдохновит вас увидеть хорошие стороны ваших старых отношений и, следовательно, приведет вас к решению снова вместе.

«Существует потенциал для эволюционной отдачи в обоих отношениях», — сказал он. «Вы можете либо вернуть себе старого, либо двинуться дальше, приобретя нового, возможно, более многообещающего».

7) Я с головой погрузился в работу и карьеру

Эффективность: 10/10

Расставание могло ранить мое сердце, но помогло укрепить мою карьеру и мои профессиональные цели. После распада мне предложили две конкурентоспособные должности в сфере общественного здравоохранения и стипендию в Центрах по контролю и профилактике заболеваний.Я был мотивирован к сдаче вступительных экзаменов в аспирантуру и юридическую школу. Я смог полностью посвятить себя работе, не отвлекаясь.

Свобода не принимать во внимание устремления другого человека была спасительной благодатью для моей любви к себе, поскольку я с энтузиазмом подпитывала свои амбиции. Я согласился на новую работу с лучшим названием и вернулся в сферу деятельности, которой я увлечен, — предотвращение гендерного насилия. В 22 года я прочитал свою первую лекцию студентам университета о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации и сексуальном насилии во время войны как нарушении прав человека.

Кэти Боген

Я представил предложения по презентации на трех научных конференциях, написал несколько статей и стал соавтором главы книги о предотвращении сексуального насилия. Я присоединился к группе публичных выступлений Toastmasters, улучшил свои риторические навыки и изучил возможности в политической журналистике. Короче говоря, я добился этого, несмотря на горе и благодаря ему. Я научился никогда не недооценивать силу влюбленной женщины или силу женщины, недавно вышедшей из нее.

Минусы: Минусов здесь нет!

Мнение эксперта: «Расставания заставляют вас чувствовать себя неконтролируемым», — сказал Ларсон. «Они лишают вас свободы воли».

В результате, по ее словам, «вы не только почувствуете себя более привлекательным и более ценным, если будете действительно надрывать задницу в своей карьере, это также область, в которой вы можете осуществлять полный контроль».

Это были шаги, которые я выбрал, чтобы почувствовать себя более сильным и успокоенным во время моего горя.Это не значит, что я полностью преодолел это. Когда ты действительно любишь кого-то, я не уверен, что когда-либо действительно есть что-то «из-за этого». Но я уверен в себе и счастлив. Моя жизнь похожа на мою собственную, и я благодарен за возможность узнать себя еще лучше.

Кэти Боген — координатор программы клинических исследований в больнице Род-Айленда.


От первого лица — это дом Vox для убедительных провокационных очерков.У вас есть чем поделиться? Прочтите наши правила подачи заявок и напишите нам по адресу [email protected] .

Что делать после болезненного разрыва, чтобы быстрее зажить

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому.Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «Что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они на нем не говорят … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особо позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным воздухом — все, что они говорят, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Предположим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы действительно имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в барьеры для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, — и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, берущими слишком много семейных отпусков.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Продолжение отношений после разрыва с кем-то, кого вы считали «единственным»

(Фото: Getty)

Мы познакомились в университете. Стать друзьями. В конце концов начал встречаться и влюбился. Мы были лучшими друзьями друг друга. Он был моим первым сообщением утром и последним перед сном. Когда мы вошли в рабочий мир, мы получили первые деньги в отпуске друг друга.Мы путешествовали повсюду от Нью-Йорка до Гонолулу, делясь воспоминаниями, разбросанными по всему миру. Это были шесть лет блаженства.

Все было прекрасно — пока не стало.

Я не совсем уверен, когда начали появляться трещины. Но они были там. А потом однажды — после девяти лет дружбы, шести лет совместной жизни — мы расстались. Мне было 28 лет, думал, что скоро выйду замуж, а сейчас? Я чувствовал себя одиноким.

(Источник: Giphy)

Это был я несколько месяцев назад.И это засосало . В те часы, дни, недели и даже месяцы после разрыва я не могла успокоить свой внутренний голос, который продолжал спрашивать: «А что, если это не повторится со мной снова?»

Девушка. Послушай меня: этот голос? Это лжец.

Я знаю, что все справляются по-разному, и я здесь не для того, чтобы давать вам советы о том, как избавиться от бывшего и стоит ли вам скачивать Tinder. Это совсем другая статья. Что я могу сделать, так это рассказать вам, что помогло мне перестроить мое внимание в течение нескольких недель после разрыва, и если вы переживаете то же самое (извините, девочка), возможно, это поможет.

Все те дела, которые вы откладывали? Сделайте их сейчас

(Источник: Giphy)

Я уже активно откладывал деньги и был очень близок к тому, чтобы выплатить свои студенческие ссуды, пока состоял в отношениях, но давайте посмотрим правде в глаза, пребывание в паре сделало меня немного ленивым. Когда ваша жизнь намечена и вы думаете, что ваше будущее будет выглядеть определенным образом, у вас не будет большого стимула для агрессивного решения ваших вещей, потому что вы сосредоточены на нас вещах. Но все это улетучивается с разрывом отношений.Прямо сейчас только ты.

В первые пару недель после разрыва я выплатил оставшуюся часть своих студенческих ссуд и долга по кредитной карте, пошел в банк и разработал агрессивный план сбережений и инвестиций, который лучше всего подходил мне и моим финансовым целям. Да, облегчение вкупе с тем, как я гордился, было огромным. Я был в эйфории.

Если вы находитесь в разгар разрыва, у вас будет много стрессовых, изнуряющих дней. Если вы уберете некоторые вещи из списка дел в своей жизни, это значительно упростит те дни.

Слушайте свой кишечник

(Источник: Giphy)

Одна из самых сложных вещей, которую мне пришлось пережить после разрыва, — это ощущение, что мне нужно «начинать все сначала». Когда вы так долго находитесь на пути к очень специфическому жизненному сценарию, обходной путь может показаться разрушительным.

Послушайте, это может быть сложно, когда кажется, что все вокруг вас соединились в пары, и кажется, что вы остались позади , но сейчас самое время сосредоточиться на создании лучшей жизни для вас.Один из лучших советов, который я получил после разрыва, пришел от хорошего друга. Я только что рассказал ей о том, что у меня в животе образовалась ямка из-за боязни начать все сначала. Все, что она ответила, было «так что не надо».

Для всего этого нет правильного графика. Вы узнаете, когда пора возвращаться. А пока замените . Когда придет моя очередь? с Как я хочу, чтобы моя жизнь выглядела, когда придет моя очередь? Если вы честно не разобрались с тем, как вы себя чувствуете, и много работали над улучшением, где это возможно, поверьте мне, вступать в отношения, не говоря уже о браке, — это последнее, что вам следует делать.Вам не нужно беспокоиться о , когда , а о том, чтобы убедиться, что вы лучшая версия себя на данный момент.

Выберите команду

(Источник: Giphy)

Вы имеете дело не только с потерей близкого человека, но и с потерей общей квартиры, если вы жили вместе, семьи, с которой вы сблизились во время ваших отношений, и даже (давайте будем реальными , иногда особенно (!) домашние животные.

Для меня одной из самых сложных вещей было выяснить, кто получил опеку над нашими общими друзьями.Зная друг друга почти 10 лет и будучи парой более чем вдвое, мы приобрели человек, человек. Неужели я теперь тоже потеряю всю эту дружбу? Пойдут ли люди на чью-то сторону? Я должен был быть взрослым, усадить этих друзей и вести слегка неловкие разговоры о том, как я надеялся, что наша дружба останется нетронутой. Некоторые сделали, а другие отдалились. Это было не идеально, но это была моя реальность. Я успокоился, зная, что сделал все, что мог, чтобы облегчить ситуацию для себя.

Скажите «да», чтобы изменить

(Источник: Giphy)

Если вы переживаете расставание, мне не нужно говорить вам, что ваша жизнь меняется. Все сейчас в движении; от ваших больших жизненных планов до повседневных дел. Как и сейчас, когда я иду в продуктовый магазин, мне нужно купить только один мешок кукурузы вместо двух. Хорошо, может, я все же куплю два, но теперь мне не нужно делиться (серебряные накладки?). Цель состоит в том, чтобы перестать чувствовать, что вы находитесь во власти меняющегося ландшафта вашей жизни, и взять на себя ответственность за это.

Вы боитесь, что у вас сейчас слишком много свободного времени? Запишитесь на курс, который вы всегда хотели посетить. Вы узнаете новое и познакомитесь с новыми людьми. Я записался на занятия по фитнесу в моем старом университете с другом, и тот факт, что я был в другой среде, по крайней мере, два дня в неделю, стал толчком для моей системы. Не говоря уже о том, что упражнения творит чудеса для вашего психического и физического здоровья, но это простой факт: забота о себе — это хорошо. Хотите сменить обстановку? Совершите путешествие в то место, о котором всегда мечтали.Через три дня после разрыва я заказал групповую поездку в Италию. Это было совершенно спонтанно, совершенно вне моей зоны комфорта, и, что самое главное, мне было чего ждать. Вы чувствуете себя неудачником? Попросите взять на себя больше ответственности на работе. Новый вызов будет держать ваш ум занятым, и когда (да, когда) вы начнете преуспевать в этом, ваша уверенность в себе вернется.

Изменения порождают изменения. Если мы позволим себе расслабиться и согласимся с тем, что это может быть хорошо, мы увидим преобразования, о которых мы даже не подозревали.

(Источник: Giphy)

Послушайте, я действительно не знаю, «переборщил» ли я, и, честно говоря, не думаю, что в этом суть. Расставания — отстой. Они заставляют вас переоценить все, что, как вы думали, знали. Вам грустно, растерянно, сердито и вы должны продолжать жить своей жизнью. Это лот . Но если вы будете нежны с собой и не торопитесь, вам станет лучше. Используйте это как напоминание о том, что все, что вы чувствуете, действительно и реально, но это пройдет. Вы перейдете на другую сторону, где вас ждет больше радости и любви, чем вы можете себе представить.Обещать.

Тогда, может быть, мы сможем понять, стоит нам загружать Tinder или нет.

Этот материал был первоначально опубликован 9 ноября 2017 года.

Связанный:

Моя стрижка пикси о расставании была больше, чем разбитые сердца
Песня о разводе Гвен Стефани + лучшие новые гимны о расставании
Почему быть одиноким — отстой: о чем никто не хочет говорить
Все пары знаменитостей, которые расстались (и разошлись) Наши сердца) в 2017 г.
Давайте перестанем жалеть одиноких женщин и дадим им возможность жить

Как двигаться дальше и жить своей жизнью после разрыва или развода | Д-р Карен Финн

Расторжение брака или разрыв долгосрочных отношений — одно из самых мучительных переживаний, с которыми вы когда-либо сталкивались.Когда вокруг крутятся глубокие эмоции горя и потери, иногда кажется невозможным понять, как двигаться дальше, полюбить себя и восстановить жизнь, полную счастья, после развода.

Когда вы прямо здесь проходите через это, вы жаждете ответов на почти непрерывный поток вопросов, таких как:

  • «Как я могу исцелить свое разбитое сердце?»
  • «Возможна ли счастливая жизнь после развода?»
  • «Будет ли мне так больно вечно?»
  • «Я когда-нибудь снова буду чувствовать себя нормальным?»
  • «Смогу ли я пережить это?»

СВЯЗАННЫЕ С: Как двигаться дальше после развода, когда он разрывает вас внутри

Логически вы знаете, что другие уже переживали расставание или развод раньше, поэтому у вас должен быть способ получить через это тоже.Эмоционально вы не уверены, что добьетесь успеха.

Но у вас получится .

Вот как можно двигаться дальше после разрыва или начать новую жизнь после развода, преодолевая свои эмоции горя и потери, научившись любить себя и снова сосредоточившись на собственном счастье.

1. Сострадайте к себе.

Вы не можете принуждать, уговаривать или уговаривать себя пережить разрыв или развод. Вы должны пройти через это и почувствовать горе.

Это утомительный процесс. Ваша способность действовать физически и умственно резко снизится, когда вы будете бороться с этим резким изменением в своей жизни. У вас даже могут быть проблемы со сном и едой.

Несмотря на весь стресс, который вы переживаете, вам нужно заботиться о себе и быть добрым к себе. Когда вы это сделаете, вы обнаружите, что постепенно начнете получать энергию для своего исцеления.

2. Позвольте себе горевать.

Многие люди удивляются интенсивности и глубине горя, которое они испытывают после разрыва отношений.

Есть так много вещей — больших и малых — которые вы теряете, когда заканчиваете отношения или разводитесь, и вполне логично, что вам будет плохо из-за того, что вам придется с ними прощаться.

Позвольте себе скорбеть о своих потерях и высвободить чувства разочарования и печали, вместо того, чтобы сдерживать их или пытаться оправдать их. Плачь — это нормально — много. Фактически, это, вероятно, необходимо для вашего исцеления.

3. Поддерживайте как можно больше привычек.

Кажется, что разрыв или развод переворачивает весь ваш мир с ног на голову. Возможно, ваш график изменился. Ваша жизненная ситуация изменилась. Ваше семейное положение изменилось. Список изменений можно продолжать и продолжать.

Однако, если вы сможете сохранить некоторые из своих распорядков неизменными, тогда у вас будут «нормальные» карманы, к которым вы сможете отступить, вместо того, чтобы оставаться в вихре перемен.

4. Определите для себя значение слова «навсегда».

Когда вы думаете, что собираетесь быть с кем-то навсегда, смириться с тем, что ваши отношения окончены, это трудно.Однако эти отношения не будут вечными, независимо от того, встречались ли вы все еще или были женаты более 20 лет.

Вместо того, чтобы ругать себя за то, что у вас не было сказочных отношений, которые привели к мифическому месту назначения «долго и счастливо», вместо этого подумайте о том, что навсегда означает для ваших отношений или брака.

Может быть, «навсегда» означало, пока ваша любовь не умрет, пока ваши отношения не закончатся, или что-то совсем другое. Чем мягче вы относитесь к себе в отношении разрыва отношений, не осуждая себя слишком резко, тем легче вам станет научиться двигаться дальше после разрыва.

5. Не ищите счастья в прошлом.

Чтобы пережить разрыв, нужно верить в то, что вы снова почувствуете себя счастливым. Прошлое — это прошлое, и вы, возможно, были очень счастливы большую часть своих отношений или брака.

Однако прошлым жить нельзя. Итак, каким бы неудобным это ни было, пережить буйство эмоций и последствия вашего разрыва или развода — единственный способ снова обрести счастье.

СВЯЗАННЫЙ: 5-ступенчатая стратегия, чтобы перестать чувствовать себя жертвой во время развода

6.Обратитесь к семье, друзьям, терапевту или тренеру по разводам.

Принятие чувства гнева, страха и расстройства к бывшему или самому себе просто удержит вас в ловушке страданий ваших прошлых отношений. Это не поможет вам излечиться.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к YourTango: актуальных статей , лучшие советы экспертов и личные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Но и эмоции важно не сдерживать — их нужно выражать.Выбор правильных людей для разговора о своем горе поможет вам справиться с ним и двигаться дальше.

7. Напоминайте себе, что вы достойны любви.

«Люблю ли я?» — одна из самых сложных мыслей, с которой борется почти каждый после разрыва. Но вы любите .

Даже если ваш бывший больше не любит вас, у вас есть много родственников и друзей, которые любят. А если бы это было не так, ваши друзья и семья не полюбили бы вас.

Итак, когда вы боретесь с мыслями об одиночестве и неуверенности в себе, сделайте несколько глубоких вдохов и напомните себе, что вы оба любимы и любимы.Затем начните относиться к себе с любовью.

8. Подтвердите свои ценности.

Когда вы переживаете болезненный разрыв или развод, все ваши взгляды на жизнь могут измениться. Естественно задаться вопросом, что для вас действительно важно.

Когда вы потратите время, чтобы понять, чего вы хотите от жизни и как вы хотите взаимодействовать с другими, вы сможете начать создавать значимую жизнь для себя после разрыва или развода.

9. Переосмыслите свою боль.

После разрыва отношений или развода чувство полного разлада с кем-то, с кем вы когда-то делили жизнь, может стать огромным источником боли.

Но когда вы продолжаете сосредотачиваться на боли разрыва, вы даете ей власть над собой — вместо того, чтобы позволить вашей связи с бывшим.

Вы поймете, что отпустили связь между вами двумя, когда почувствуете безразличие к своему бывшему.

10. Возьмите на себя ответственность со своей стороны.

Это сложная концепция, но это важный шаг в обучении тому, как двигаться дальше после разрыва.

Когда вы берете на себя ответственность за свою роль в разрыве, вы перестаете быть жертвой и начинаете становиться героем своей собственной истории исцеления.

11. Простите себя и своего бывшего.

Прошлое изменить нельзя.

Когда вы прощаете кого-то, это не означает, что вы одобряете то, что он сделал или почему он это сделал. Это просто означает, что вы предпочитаете больше не находиться под его контролем.

12. Осознайте свои мечты.

Есть ли у вас сны, которые вы отложили ради отношений или брака?

Что ж, пора отбросить эти мечты и посмотреть, какие из них все еще вдохновляют вас.Позвольте себе также иметь новые мечты и цели для себя. Представьте себе новую жизнь без вашего бывшего.

13. Найдите смысл в своей утрате.

Возможно, вы еще не готовы это услышать, но ваш болезненный опыт расставания может помочь вам стать лучшим партнером в ваших следующих отношениях. Возможность извлекать уроки из своего прошлого — чтобы вы не повторяли это в будущем — это один из величайших подарков, которые вы можете подарить себе, когда решите, как двигаться дальше после разрыва или развода.

Вы можете обнаружить, что больше не являетесь созависимым человеком. Вы можете обнаружить, что вам нужно изучить новые навыки взаимоотношений. Вы можете обнаружить, чего хотите в следующих отношениях.

Что бы вы ни узнали о себе, примите это. И используйте это понимание, чтобы помочь вам двигаться дальше после разрыва и продолжать выздоравливать.

СВЯЗАННЫЕ С: Контрольный список жизни после развода, который вам нужен, если вы хотите найти счастье самостоятельно

Доктор Карен Финн — инструктор по разводам и лайф-коуч, которая помогает людям на их пути к исцелению от разбитого сердца развода.Она регулярно делится полезными советами со своей группой рассылки и предлагает бесплатные 30-минутные беседы для тех, кто хочет узнать больше.

Эта статья изначально была опубликована в блоге доктора Карен Финн. Печатается с разрешения автора.

Как начать все сначала в финансовом отношении после разрыва долгосрочных отношений

Было время, когда переезда к вашей второй половинке или партнеру до того, как вы женились, было достаточно, чтобы у вас начали вилять языками и поднимать брови.В наши дни сожительство стало не только обычным явлением; это норма.

По данным Бюро переписи населения США, почти 15% людей в возрасте от 25 до 34 лет живут с партнером, с которым они не состоят в браке, — примерно 10% 10 лет назад и 0,2% 50 лет назад. Между тем, процент людей в возрасте от 25 до 34 лет, живущих с супругом, снизился с 81,5% в 1968 году до 40,3% в 2018 году.

Хотя некоторые сожительствующие пары действительно вступают в брак, не все. Некоторые совершенно довольны тем, что никогда не идут под венец, в то время как другие в конечном итоге расстаются.

Если вы собираетесь расстаться с человеком, с которым живете в настоящее время или с которым жили до недавнего времени, вы, вероятно, знаете, что это уникальная и сложная ситуация. Расставание с кем-то, с кем вы жили в одном доме или в жизни, — это больше, чем просто вручить ему коробку с вещами и попрощаться.

Как начать финансово заново после разрыва долгосрочных отношений

В некотором смысле расстаться с партнером, с которым вы живете, но не состоите в браке, может быть сложнее, чем развестись.Когда супружеские пары разводятся, они должны следовать юридическому процессу, который часто включает посредничество или участие нейтральной третьей стороны, чтобы помочь разводящейся паре прийти к соглашению и найти способ продвижения вперед, который работает для них обоих.

Отказ от долгосрочных отношений, в которых вы живете, означает не только дать себе возможность горевать и расти, но и найти способ переоценить свое финансовое положение и начать все сначала.

В зависимости от вашего дохода до разрыва отношений, по мере вашего продвижения могут произойти значительные изменения в том, как вы управляете своими финансами и бюджетом.В отличие от разведенного человека, который может получать алименты от своего бывшего, человеку, не состоящему в браке, приходится делать это в одиночку.

Процесс может быть неудобным, а иногда и болезненным, но вот что вы можете сделать, чтобы взять себя в руки и вернуться на правильный путь — эмоционально и финансово — после разрыва.

1. Дайте себе место

Согласие на тихий период без контактов со своим бывшим партнером сразу после разрыва — одно из лучших действий, которое вы можете сделать для своего эмоционального здоровья.Хотя может показаться, что заявление о том, что вы оба станете друзьями, смягчит удар, попытаться сделать это на раннем этапе может оказаться сложнее, чем того стоит.

Выберите временные рамки — например, 30, 60 или 90 дней — и соглашайтесь не общаться друг с другом в течение этого периода. Если последние дни ваших отношений подтолкнули вас к критическому моменту, возможно, вы захотите продлить период отсутствия контактов, например, шесть месяцев или год.

Однажды, когда вы расстались с кем-то, все, что вам нужно было сделать, чтобы прервать контакт, — это перестать видеться с ним и перестать отвечать на его телефонные звонки.Благодаря социальным сетям сегодня немного сложнее дать себе полный перерыв и время, чтобы скорбеть после разрыва.

Если вы дружите с бывшим партнером или подписаны на него в социальных сетях, либо откажитесь от него, либо удалите его из друзей, либо отключите его звук на согласованный период молчания. Меньше всего вам нужно, чтобы в вашей ленте появлялись напоминания о бывшем и о том, как хорошо вы вместе провели время. Вы также не хотите получать уведомления, если они заводят новые отношения.

Поскольку некоторые социальные сети любят показывать вам старые сообщения, чтобы вызвать ностальгию, также может оказаться полезным удалить любые изображения или сообщения в ваших учетных записях, в которых есть или упоминается ваш бывший.В зависимости от того, как вы себя чувствуете, вы можете попросить близкого друга взять на себя вашу учетную запись и удалить все за вас, вместо того, чтобы самому пробираться сквозь все эти воспоминания.


2. Примите некоторые решения

Прежде чем прекратить контакт с бывшим, найдите время, чтобы сделать выбор в отношении того, как вы будете делить общие вещи и имущество. Насколько сложен этот процесс принятия решений, во многом зависит от того, насколько запутались ваша жизнь и финансовые детали. Вот некоторые из решений, с которыми вы и ваш бывший можете столкнуться:

Кто переедет

То, как вы будете жить после разрыва отношений, зависит от того, владели ли вы и ваш партнер вашим домом или квартирой вместе, только один из вас владел им, вы вместе были в аренде или в аренде было имя только одного человека.

Если в договоре аренды указано имя только одного человека, они могут оставаться в доме, пока другой выезжает, при условии, что они могут самостоятельно платить за аренду. Аналогичная ситуация возникает, если один человек владеет недвижимостью самостоятельно.

Если вы оба участвуете в договоре аренды, вы разделяете юридическую ответственность за уплату арендной платы и соблюдение условий аренды. Вы можете поговорить со своим арендодателем, чтобы узнать, какие у вас есть варианты. Они могут разрешить вам съехать или расторгнуть договор аренды, если вы найдете кого-то еще для въезда, или они могут ожидать, что вы продолжите платить арендную плату за собственность до истечения срока.Если кто-то из вас может позволить себе арендную плату самостоятельно, возможно, в ваших интересах, чтобы этот человек оставался в доме или квартире до окончания срока аренды.

Когда вы вместе владеете домом, на самом деле может быть проще решить проблему. Один человек может выкупить другого, если у него есть ресурсы, или вы можете продать дом и разделить выручку. С последним вариантом вы оба получите новый старт после того, как отношения закончятся.

Кто что получает

Когда вы впервые поселились вместе, вы, возможно, ухватились за возможность купить новую мебель и товары для дома.Возможно, у вас был огромный список желаний на Amazon. Теперь вы пытаетесь решить, кому достанется диван, а кому — матрас.

Первое, что нужно сделать, это согласиться с тем, что все, что вы привнесли в отношения, вы должны взять с собой. Если диван был у вас до знакомства с бывшим, то он ваш.

Затем составьте список всех предметов, которыми вы владели вместе, например, предметов домашнего обихода и мебели. Если у вас есть домашние животные, вы также можете включить их в список.

Когда вы дойдете до общих вещей, начните с вещей, которые не имеют особой эмоциональной или сентиментальной ценности.Вы можете разделить вещи по денежной стоимости или по использованию. Например, если у них есть стул за 500 долларов, вы можете оставить стол за 200 долларов и комод за 300 долларов. Если они работают из дома и им больше нужен стол, то он может быть у них, а у вас останется телевизор, если вы смотрите больше фильмов и телепередач, чем они.

Если вы боретесь из-за дорогостоящих вещей, лучше всего продать их и разделить цену продажи между вами двумя. Это дает вам обоим возможность начать заново с новыми вещами.

Может быть сложно решить, кому оставить домашних животных, особенно если вы оба любите их. На ваше решение могут повлиять практические соображения; например, человек, оставшийся в доме, может содержать кошку, который чрезмерно нервничает, если ему нужно двигаться, или человек с более гибким графиком должен содержать собаку.

Другой вариант — разделить опеку со своими домашними животными, но имейте в виду, что часто лучше всего порвать с бывшим. Может быть трудно жить дальше, когда вам нужно привести собаку к себе домой на выходные.Рассматривайте совместную опеку над домашним животным как последнее средство — вариант, который следует рассмотреть, только если вы не можете договориться ни о чем другом.

Как разделить общие финансовые счета

Хотя некоторые пары, проживающие вместе, решают полностью разделить свои финансы, люди нередко открывают совместные банковские счета и совместные кредитные карты. Некоторые люди вместе берут автокредиты. Если у вас и вашего бывшего есть несколько учетных записей, лучше всего закрыть их после разрыва.

Банковские счета

В случае общего текущего или сберегательного счета выясните, кто что получает, прежде чем посетить банк, чтобы закрыть его.Если вы оба внесли на счет одинаковую сумму, проще всего разделить баланс пополам. Если вы внесли неравные суммы, лучший вариант — проверить, сколько каждый из вас вложил на счет, и попытаться распределить то, что осталось, наиболее справедливым образом.

Если у вас возникли проблемы с согласованием того, как разделить свои счета, поищите посредника, который работает с парами, которые расстались, но не состояли в браке. Если нейтральная третья сторона предложит свой совет, когда вы не сходитесь во взглядах со своим бывшим, это может помочь продвинуть процесс и создать решение, подходящее для всех.

Когда вы закрываете банковский счет, убедитесь, что вы обновили информацию о прямом депозите, указав свою работу и все автоматические платежные счета. Вы не хотите рисковать потерять свой кредит, потому что в конечном итоге вы пропустите один или два счета после закрытия счета.

Кредитные карты

В случае общих кредитных карт, то, что вы будете делать с ними после разрыва, зависит от того, как вы поделились картой. Авторизованные пользователи могут использовать кредитные карты, но не несут ответственности за задолженность по картам.Если ваш партнер был авторизованным пользователем ваших карт, а вы — их, самый простой вариант — удалить друг друга из ваших учетных записей.

Если вы являетесь совместным держателем кредитной карты, то вы оба несете ответственность за списание средств с нее. Совместные счета кредитных карт в наши дни довольно редки. Большинство карточных компаний используют маршрут авторизованного пользователя. Если вы уверены, что вы и ваш бывший используете один аккаунт, лучше всего закрыть его после полной выплаты остатка. Таким образом, ваш бывший не сможет ходить по магазинам, за которые вам придется платить.

Автокредиты

В случае совместного использования автокредитов все может быть немного сложнее. Если вы и ваш бывший заемщик являетесь созаемщиками по кредиту, вы также несете ответственность за его погашение. Вы можете решить, что ответственность за ссуду берет на себя владелец автомобиля, что может означать его рефинансирование. Если у них нет хорошего кредитного рейтинга, рефинансировать

может быть сложно.

Другой вариант — продать машину и использовать вырученные средства для выплаты кредита. В зависимости от суммы, оставшейся по автокредиту, и стоимости автомобиля, и вы, и ваш бывший можете в конечном итоге заплатить из своего кармана, чтобы полностью погасить автокредит после продажи.

Цифровые подписки

Помимо физических предметов, вы можете обнаружить, что у вас и вашего бывшего партнера есть много общих подписок, таких как учетная запись Hulu или Netflix. Лучше всего отменить эти общие учетные записи и начать все заново с отдельными.

Если у вас была учетная запись подписки только на ваше имя, вам не нужно беспокоиться о ее отмене и запуске заново. Расставания достаточно тяжелы; вам также не нужно стирать список наблюдения и рекомендации.Вместо того, чтобы удалять свою учетную запись в случае разрыва отношений, смените пароль. После разделения рекомендуется сменить пароли практически для всего, даже для учетных записей, к которым у вашего бывшего не было доступа.


3. Изучите свое финансовое положение

Независимо от того, имеете ли вы и ваш бывший одинаковый доход или один из вас зарабатывает значительно больше другого, одно можно сказать наверняка: ваше финансовое состояние изменится после разрыва отношений. Если вы оба будете работать, у вас будет два дохода до одного.Если во время отношений вы не работали вне дома, возможно, вам придется поторопиться, чтобы получить источник дохода.

И в зависимости от того, как вы и ваш бывший партнер решали проблемы во время ваших отношений, вы можете обнаружить, что не знаете, как распоряжаться деньгами. Ваш партнер мог заниматься составлением бюджета или постановкой личных финансовых целей.

Независимо от того, хорошо ли вы разбираетесь в деньгах или нуждаетесь в помощи, ваш разрыв дает вам все с чистого листа — шанс начать все сначала.Первое, что нужно сделать, — это оценить свою ситуацию. Соберитесь:

  • Ваши банковские выписки
  • квитанции о заработной плате или другое подтверждение дохода
  • Ваши счета
  • Ваш кредитный отчет

Вы хотите получить представление о своей чистой стоимости, доходе, регулярных расходах и общей кредитной истории. Просмотр вашего кредитного отчета также поможет вам обнаружить любые красные флажки или проблемы, такие как счет, который ваш бывший мог открыть на ваше имя, не сообщая вам (это происходит).

Затем приступайте к работе над созданием бюджета для себя. Это можно сделать с помощью службы вроде Tiller или вручную самостоятельно. Составьте список своих расходов после разрыва отношений, включая арендную плату или ипотечные платежи, ежемесячные долги и другие платежи, которые вам придется делать регулярно, например счет за воду или электричество. Добавьте к этому переменные расходы, такие как еда и развлечения, а также свои сбережения.

Сравните свои расходы со своим ежемесячным доходом и при необходимости подумайте о сокращении.Возможно, вам придется найти более дешевое место для жизни или, например, подумать о том, чтобы обзавестись соседом по комнате. Вы можете обратиться к друзьям, у которых был подобный опыт, чтобы узнать, что они делали и как они справлялись с управлением деньгами в конце долгосрочных отношений.

Сейчас идеальное время, чтобы задуматься о своих финансовых целях. Возможно, вы всегда хотели купить дом, но ваш бывший партнер был против. Возможно, вы потратили последние несколько лет своих отношений на погашение ссуд вашего партнера, и разрыв дает вам возможность сосредоточиться на выплате собственных студенческих ссуд или использовании денег для того, что вы любите.


4. Установите приоритеты

В зависимости от того, насколько катастрофическим был ваш разрыв, вы можете оказаться на развалинах своих отношений, не зная, что делать дальше. Возможно, вам придется начать все сначала, или вам нужно будет отрегулировать только несколько вещей, прежде чем вы сможете жить своей лучшей жизнью.

Чтобы помочь вам понять, с чего начать и на чем сосредоточиться в первую очередь, найдите время, чтобы определить свои приоритеты. Подумайте о том, что вам нужно сделать, чтобы продолжить жизнь в течение следующей недели или следующего месяца, а затем подумайте о том, что может подождать несколько месяцев или даже дольше.

Некоторые проблемы, которые могут потребовать вашего немедленного внимания, включают:

  • Поиск новой страховки . Если вы были участником плана медицинского страхования своего партнера, вам необходимо получить новый полис как можно скорее. Потеря страхового покрытия из-за разлуки со своим партнером дает вам право на специальный период регистрации. В зависимости от вашего дохода вы можете получить субсидированный план на торговой площадке HealthCare.gov, что поможет сделать страхование более доступным. При покупке плана помните, сколько медицинских услуг вы используете или сколько вам нужно.Если вы обращаетесь к врачу только для профилактического лечения, вы, скорее всего, можете приобрести план с меньшим покрытием или более высокой франшизой и более низким ежемесячным страховым взносом.
  • Получение кровати . Когда дело доходит до оснащения вашего нового места мебелью с ограниченным бюджетом, кровать — лучшее место для начала. Вам нужно где-то поспать, и вы также можете использовать его для отдыха в течение дня, пока не наберете больше мебели.
  • Создание собственных учетных записей . Если у вас был общий тарифный план для мобильного телефона, пора перейти на новый, взяв свой номер с собой. Sprint обычно предлагает отличные предложения для людей, которые меняют свои номера. То же самое и с вашим интернет-провайдером, электричеством и другими коммунальными услугами. Некоторые учетные записи важнее других. Например, если у вас есть тарифный план на телефонную связь, вы можете на некоторое время отложить настройку Интернет-сервиса.
  • Изменение адреса . Сообщите почтовому отделению о необходимости пересылки вашей почты, а затем смените адрес на работе, в банке, в IRS и так далее.
  • Заполните вашу кухню и ванную комнату . Если вы переехали, вы можете быть удивлены количеством вещей, которые вам нужно купить, чтобы сделать кухню и ванную комнату функциональными. Составьте список вещей, которыми вы пользуетесь каждый день и без которых не можете обойтись, например, мыло для посуды, мыло для рук, чистящие средства, стиральный порошок, мешки для мусора, специи, мука, туалетная бумага, бумажные полотенца и фильтр для воды. Выбор бренда магазина или универсального маршрута может помочь вам сэкономить деньги при заполнении вашего нового дома; Другой вариант — обратиться к компании, занимающейся прямым потреблением товаров, специализирующейся на доступных по цене предметах первой необходимости, таких как Brandless.
  • Изменение бенефициаров в ваших счетах . Если ваш бывший является бенефициаром ваших пенсионных или страховых счетов, измените это раньше, чем позже. Если вы не знаете, кого назвать вместо бывшего, можно выбрать племянницу или племянника, брата или даже одного из родителей.

5. Начать восстановление

Расставание закончилось, вы отключили звук или отписались от бывшего бывшего, и вы нашли новое место для жизни. Что дальше?

После сплита тебе действительно некуда идти, кроме как вверх.Начните процесс восстановления, но делайте это на своих условиях. Это означает, что нужно дать себе время понять, кто вы и чего хотите от своей жизни. Не заставляйте себя возвращаться к свиданиям, если вы не готовы.

Восстановление также означает размышление о том, что привело к разрыву отношений и что вы можете сделать, чтобы избежать этих проблем в будущем. Вы можете подумать о том, чтобы найти психотерапевта, чтобы обсудить любые проблемы, которые у вас есть, и помочь вам составить план на будущее.

Восстановление после разрыва также означает некоторый риск.Может быть, есть хобби, которым вы всегда хотели заняться, но у вас никогда не было возможности, например, научиться танцевать или играть на музыкальном инструменте. Может быть, вы хотите больше ходить в спортзал или питаться здоровее. Вы можете найти новую работу или сменить карьеру. Пришло время попробовать что-то новое и узнать больше о том, что делает вас счастливыми.


Заключительное слово

Большинство людей испытают разрыв в какой-то момент своей жизни, будь то разрыв с давним партнером, живущим вместе, или разрыв краткосрочных отношений.Чем дольше вы с кем-то и чем более запутанной становится ваша жизнь, тем сложнее становится расстаться.

Расставания — это сложно, но иногда необходимо. Ваш разрыв может означать конец ваших отношений, но он также сигнализирует о начале следующей главы вашей жизни. Вам решать, как написать эту главу наилучшим образом.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *