Как правильно общаться с людьми психология: 13 базовых принципов как правильно общаться с людьми — Даология

Интерес, любопытство. Проявляя искренний интерес к собеседнику вы даете ему возможность рассказывать и говорить с вами. Прежде всего ищите и акцентируйте свое внимание на хорошем в людях.

Искренность, открытость. Есть смысл говорить что есть, но осторожно, так как правдой можно навредить. С открытостью есть нюансы в деловых отношениях, но близкие отношения без сонастроенности, открытости и контакта душа-в-душу чахнут и теряют всякий смысл.

Принятие. Жизнь каждого человека это сосуд его индивидуальности.

Взаимодополнение. Очень продуктивно для развития общаться с людьми с отличными от ваших сильными сторонами.

Сочетаемость. Иногда нормальные люди сильно конфликтуют, не из-за непримиримого идеологического фанатизма (apple-pc, iphone-android, bmw-mercedes, христианство-буддизм, мясоеды-веганы, пунктуальные-разгилдяи), а по причине структурной несочетаемости энергетики и характеров.

Тишина. Учитесь сохранять собственное пространство покоя и невовлеченности в разговоре. Центрироваться и быть «здесь и сейчас», а не только в эмоциях, образах и словах. Хорошо помогает работа с эмоциями и практики медитации.

Динамика, дистанция. У любого общения есть канва взаимоотношений, за исключением «попутчиков в поезде» ). Это определяет дистанцию общения и «правила игры». Это большая тема рассмотрена в «Психологии взаимоотношений».

Реализация, решение задач. Общение не просто приятный разговор, это еще и помощь делу. Насколько ситуации общения способствуют решению конкретных жизненные задач, — связи, идеи, знания, понимание, энергия. Особенности жизненных задач будут задавать специфику общения — человек с учительскими задачами неявно будет чему то учить, человек с задачами по власти будет так же неявно командовать, агитировать или удерживать позиции любой ценой, человек с задачами по сексу — приносить удовольствие и т.д.

С теорией всё, а теперь простые примеры из личной жизни

Сначала изучите себя через призму 13-ти принципов психологии общения, а затем примените их к собеседнику — насколько ваше общение учитывает и способствует его интересам, развитию, целостности.

В современной психологии и на тренингах по общению существует множество речевых и энергетических приемов для налаживания общения. Во многом эти методы не работают с причинами проблем общения, не учитывают основные принципы общения, и по сути пытаются на грязную одежку излить одеколон. Выравнивая общение ситуационно за счет искусственных надстроек и без учета последствий для человека в целом. Вместо того чтобы подойти к вопросу чуть шире, и учесть всего человека в целом.

А поскольку общение это выражение, прорастание из себя самого и изучение реальности другого человека, то плоды и качество общения приятны когда собеседники в первую очередь осознанные, гармоничные и целостные люди. И различные правила или методы психологии общения, могут лишь указать на дисгармоничные черты характера, кривые модели поведения, и помочь вырастить новые, что бы сделать общение более естественным, насыщенным и Живым.

Не всегда получается наладить или продолжить общение в нужном русле. Бывает человек «соскальзывает», или между вами «глухая стена», или вы просто за счет разности ритмов\интересов не стыкуетесь. Мелкие «фишки» или «приемы» общения, безусловно простимулируют течение разговора и на этой эмоциональной волне куда-то да выплывете. Но насколько это естественно, природно и близко вам ?

К сожалению многие люди от страха одиночества всячески подавляют и игнорируют себя, лишь бы быть интересным собеседнику или обязательно навязать свою волю, желания, мысли. С течением времени это забывается и у человека не остается привычки быть искренни, любить себя и видеть другого без пелены воздействия. И вот эти принципы становятся как ушат холодной воды, отрезвляют и побуждают задуматься.

Давайте еще раз пройдемся по краеугольным проблемам общения:

Самостоятельность — один из участников разговора «вешается», «проваливается» в собеседника. Отдавая свою энергию и инициативу. Проблема «сильного» в том, что ему вне рамок подпитаться слабым и отдающим, такой разговор не интересен.

Конфликт — один из собеседников постоянно лезет на рожон, и ему в этом потакают. Также кто-то из участников может неосознанно проживать сценарий старого конфликта, и на другого будут сыпаться все претензии и обиды.

Комфорт — неумение говорить из своего комфорта создает некую дистанцию и отстраненность собеседников.  В разговоре точкой опоры и «ведущим» становится более комфортный и расслабленный участник.

Выражение эмоций и чувств — зажатость и скованность мешает говорить что хочется. Поэтому для выражения себя используются неестественные роли и маски. Также подавленные чувства мешают слышать другого человека. Люди общаются сталкиваясь скорлупами и открытого разговора  не получается.

Уважение, забота, любовь — игнорирование другого человека ставит под сомнение целесообразность общения.  Излишнее проявление заботы также настораживает и расслабляет человека до уровня хамства и потребительства.  Если вы принимаете другого таким как он есть , то есть любым, то почему бы ему не вести себя только в своих интересах ?

Интерес — отсутствие интереса к другому человеку говорит или о вашей усталости или необходимости прекратить общение на сейчас. Без интереса нет смысла в общении.

Искренность, открытость — будучи закрытыми нам сложно расслабиться и включиться в общение целиком. Искренность помогает оздоровить разговор живой порцией интереса.  Обиды, гнев, злость наоборот перекрывают кислород общения.

Принятие — другой человек всегда в чем-то отличен от нас. Как мы относимся к этой разности. Можем ли воспринять эту разность ?

Взаимодополнение — как разность другого человека может усилить вас. Вы готовы доверить другому человеку какую-то функцию в своей жизни или научиться этому и собеседника.

Сочетаемость — есть не стыкуемые с вами люди, глубинно.  Готовы ли вы это принять и просто идти дальше. Есть ли желание искать «своих» людей ?

Тишина — что мешает приятно помолчать, почему всегда «надо» что-то говорить ? Вы же не на радио, в прямом эфире. Паузы заполняются ценой собственного комфорта, искренности, самодостаточности.

Реализация, текущие задачи — непонимание своих целей общения создает неудовлетворенность и не позволяет подобрать адекватные инструменты общения и свою позицию. Почувствуйте, вам хочется внимания и просто поговорить, самоутвердиться и поспорить, узнать человека ближе и т.д.

Практика : упражнения на развитие навыков общения

Практика заключается в предварительном анализе, осмыслении, выработки одного принципа, а затем в осознанном общении с позиции этого принципа. И тогда, шаг за шагом вы проработаете все базовые принципы общения,  вырабатывая и оттачивая свой стиль естественного и эффективного общения с людьми.

Начните с принципов самостоятельность, выражение эмоций и чувств, цели и задачи.

Вот так, постепенно, принцип за принципом вы проработаете все базовые грани общения.

В общем виде разбор темы хорошо — а беседа всегда лучше.

1. Спросите себя, что у вас не комфортно, где результаты не такие как вы хотите.
2. Мысленно разрешите себе жить богаче, счастливей, результативней.
3. Я лично в коучинге вам сильно помогу. Потому что я знаю как помочь, умею и люблю помогать людям жить лучше.

Жмите >здесь и всплывет окно для общения.

Как общаться с людьми легко: психология эффективного общения

Быть аутсайдером среди нормальных собеседников — невыносимо. Страх общения не дает состояться ни в паре, ни на работе, ни среди друзей. Но не спешите отчаиваться…

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Повисает пауза. Из себя удается выдавить только растерянную, глуповатую улыбку. Неловкое молчание снаружи и хаос в голове: как говорить, о чем говорить?! Как общаться с людьми, чтобы не показаться нелепым, навязчивым, глупым, смешным? От этих мыслей теряешься еще больше. В голове становится совершенно пусто. А нить разговора уже ушла — к тем, кто способен его поддержать.

Быть аутсайдером среди нормальных собеседников — невыносимо. Страх общения не дает состояться ни в паре, ни на работе, ни среди друзей. Но не спешите отчаиваться. Тренинг «Системно-векторная психология» дает уникальное умение общаться с людьми легко.

Не могу общаться с людьми: в чем причина?

Главная причина, по которой не удается эффективное общение, состоит в следующем:

Вместо того, чтобы сосредоточиться на собеседнике, человек погружен в свои мысли и состояния, в сомнения или страхи.

Это не дает по-настоящему включиться в разговор. Искренне заинтересоваться собеседником, настроиться на его волну. Голова занята исключительно своей «мыслемешалкой».

Общению мешают наши внутренние состояния:

Бывает, что непонятно почему, но все равно страшно. Вдруг людям будет со мной скучно и неинтересно? Вдруг я покажусь кому-то смешным, тупым, уродливым? Видите, двое о чем-то перешептываются, хихикают? Это они обо мне, я точно знаю. Надо бы пересесть вон в тот темный угол, подальше от глаз, а то — как на рентгене.

Как разговаривать с людьми, если я впадаю в ступор, когда мне задают вопрос. Страшно опозориться перед всеми, ляпнуть какую-то ерунду, показаться некомпетентным. Из-за этого «паралича» наружу лезут только слова-паразиты: «Это… Ну… мм… ээ…». В итоге еще больше стыдно за себя, гадко и противно.

Непонятно вообще, о чем и как правильно общаться с людьми. Не выходит найти подходящую тему. Не о погоде же говорить, в самом деле! Тогда о чем? Хорошо, если общее дело есть — по работе, по учебе обсудить что-то можно. А если нет?

Иногда чувствую себя просто не от мира сего. Все зациклены на каких-то бредовых вещах. Деньги, шмотки, тачки, еда… Это не разговор, а какой-то бессмысленный шумовой фон. Стоишь и думаешь: люди, неужели это правда важно?! А смысл жизни, предназначение человека никого не интересует? Видимо, нет. И как научиться разговаривать с людьми, если говорить с ними совершенно не о чем?

Наблюдая за другими сквозь «очки» собственных состояний, мы всегда видим искаженную картину. Люди могут казаться опасными и насмешливыми, агрессивными или недалекими. Секрет умения общаться легко и держаться уверенно прост: это способность видеть людей такими, какие они есть на самом деле.

Тренинг Юрия Бурлана позволяет научиться определять скрытые мысли, мотивы, приоритеты и ценности любого человека. Причем эффективная психология общения доступна каждому, вне зависимости от возраста или образования.

Для начала можно применить это уникальное знание, чтобы разобраться в себе. В своих страхах, сомнениях, внутреннем одиночестве. Избавиться от всего, что мешает в общении с людьми.

Как научиться общаться без страха

Сильный страх, тревожность, фобии и даже панические атаки знакомы только обладателям зрительного вектора. Это люди с огромным эмоциональным диапазоном. Их настроение в короткий срок может меняться: от эйфории счастья до бездонной тоски. В корне такой особой эмоциональной восприимчивости лежит врожденный страх смерти.

Когда человек замкнут в страхе за себя, свою безопасность (физическую или психологическую) — все мысли крутятся вокруг этого. Обладая богатым воображением, зрительник может даже додумать то, чего вовсе нет. Например, что все шушукаются именно о нем, смеются именно над ним.

Проблема в том, что наше состояние окружающие бессознательно улавливают через феромоны. И сознательно этим запахом невозможно управлять. Никакие духи его не забьют — только усилят. Когда мы «пахнем страхом», то буквально притягиваем к себе тех, кто может унизить или обсмеять.

По этой причине обладатели кожно-зрительной связки векторов еще с детства могут становиться жертвой, на которую сбрасывает неприязнь и агрессию весь класс. С годами этот сценарий становится привычным. И при любом внимании в свой адрес внутри все сжимается от страха: сейчас будут бить. Не кулаками, так словами. Унижать и обсмеивать. Как правильно разговаривать с людьми, чтобы избавиться от этого страха и чувствовать себя в безопасности? Для начала — сбалансировать свое внутреннее состояние.

Когда обладателю зрительного вектора удается сосредоточиться на эмоциях и состояниях окружающих, страх за себя уходит. Наверняка вы замечали, что когда сопереживаете близким или друзьям — собственная боль и страх отступают. Появляется радость и наслаждение. Оттого, что удалось поддержать другого, разделить с ним его чувства. В такой момент не возникает вопроса, как научиться легко общаться с людьми. Все и так получается легко и естественно. На это есть причина: способность к эмпатии и состраданию и есть особый талант тонко чувствующих зрительников.

При реализации зрительного таланта — таланта устанавливать эмоциональные связи с людьми — весь диапазон страха превращается в огромную любовь к людям. В сочувствие и активную помощь.

Наши состояния мгновенно улавливаются окружающими через феромоны. Реализуя свой талант, зрительный человек не «пахнет» уже страхом и не вызывает ни у кого желания причинять ущерб. Наоборот, он сам становится объектом всеобщей любви, притяжения и восхищения.

Как правильно общаться с людьми: психология для перфекциониста

Есть среди нас люди, которым хотелось бы знать точные правила психологии общения. Потому что страшно совершить ошибку. Сказать что-то невпопад, попасть впросак, опозориться. Лучше лишний раз спросить совета у психолога, чем перед людьми краснеть. Одна беда: на каждую встречу (а уж тем более на свидание) психолога взять не удастся. Нужен самостоятельный навык общения с людьми.

Желание делать все идеально, без погрешностей и ошибок — свойство людей с анальным вектором. Это природные перфекционисты, нацеленные на уважение и почет в обществе. Мнение окружающих для них не пустой звук, а показатель собственной состоятельности. Мучительно даже думать о том, что опозоришься и будешь выглядеть дураком.

Аналитический склад ума позволяет такому человеку обобщать и систематизировать информацию. А феноменальная память хранит каждую деталь и подробность. Когда эти природные таланты реализуются в профессии — мы видим эксперта, профессионала. Такой человек нацелен на поиск малейшей погрешности, выполняет работу идеально точно. Но когда своим талантам не удалось найти социального применения, они становятся источником больших проблем.

Когда склонность обобщать используется не по назначению, мы обобщаем свой плохой опыт. Пережив предательство — видим потенциального предателя в каждом. Однажды обиженные в парных отношениях — обижаемся на весь противоположный пол. Феноменальная память постоянно подсовывает воспоминания пережитого позора и вызывает страх повторения ситуации. Особенно если еще в детстве нас постоянно обрывали на полуслове и считали «мямлей».

Общаться с людьми хочется — но не получается. Никакое самосовершенствование и психология в упражнениях и медитациях — не помогают. На психике висят такие пудовые гири, которые не дают состояться среди людей. Будучи природными домоседами, в такой ситуации они просто перестают выходить из дому.

Осознание своих психических свойств и возможности для их реализации по назначению снимут огромный груз внутренней неудовлетворенности. Тогда не будет необходимости воспринимать собеседников как «подтверждение» своих накопившихся обид и плохого опыта. Общение с другими людьми станет легким и естественным процессом.

Тренинг по общению с людьми для инопланетян «не от мира сего»

Бывает, что человеку чужды обычные разговоры в компании. Он воспринимает их просто как мышиную возню вокруг ничего не значащих вещей. И неудивительно: его мысли заняты вовсе не материальными вопросами. Обладатель звукового вектора от природы устремлен к познанию метафизического, духовного — смысла жизни, предназначения человека. Он часто даже сам не осознает, к чему он стремится, просто ощущая потребность в поиске чего-то большего.

Коммуникативное взаимодействие с другими для звуковика ценно, если удается найти единомышленников, «братьев по разуму», которые тоже устремлены к осмыслению духовного. В остальных случаях человек постепенно замыкается в себе, перестает идти на контакт.

Иногда звуковик испытывает особые проблемы с тем, чтобы донести свои необычные мысли до людей. В голове все звучит стройно и последовательно. А при попытках озвучить идею — выходят какие-то невразумительные, разорванные фрагменты. Звуковик настолько погружен в свои мысли и состояния, что не готов пояснять окружающим то, что ему самому предельно ясно.

Звуковик — природный эгоцентрик. Однако способность к адекватному общению — вопрос благополучной судьбы для такого человека. Когда ему удается реализовать себя в обществе, мы видим гениального ученого, программиста, музыканта. Если нет — постепенно возникают депрессивные состояния, приходят суицидальные мысли. Чтобы не испытывать трудности в общении, звуковику необходимо выбраться из панциря собственных мыслей, а это возможно, только осознавая те бессознательные процессы, что движут нами.

Современные люди многовекторны. Помехи в общении могут быть комплексными и иметь причины в разных векторах и свойствах психики человека. Тренинг Юрия Бурлана решает психологические проблемы любой сложности. Подарите себе шанс убедиться в этом на личном опыте.

Вот что говорят об этом люди, которым удалось с помощью тренинга Юрия Бурлана полностью избавиться от страха общения:

«Процесс взаимодействия с людьми вышел на совершенно иной уровень. Мне стало интересно общаться. Я заметила, что я бегу навстречу к людям. Что я испытываю радостное предвкушение от общения с другими людьми. Процесс взаимодействия стал таким простым и гармоничным, что я не могла поверить в это чудо…»

«Вернулся интерес и желание к общению. В последние несколько лет я немного тяготилась обществом, было скучно и неинтересно, стремилась к одиночеству. Живому общению предпочитала книги, рисование, йогу… естественно понимая, что это не очень…»

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Как научиться разговаривать с людьми. Психология общения

Что мешает нам легко и просто общаться с людьми — разговаривать, поддерживать контакт? Ведь говорение — это одна из самых важных способностей человека.

Можно назвать множество причин, среди которых наиболее популярные:

— застенчивость,
— боязнь сказать глупость,
— страх быть непонятым,
— нежелание высказывать свое мнение —

и множество других отговорок, скрывающих психологическую проблему общения. Как правильно общаться с людьми, чтобы этот процесс приносил радость, как раскрыть секрет умения разговаривать и договариваться — читайте в этой статье.

Почему не получается правильно разговаривать с людьми

Умение общаться с людьми требуется ежедневно. Благодаря способности говорить, мы можем доносить свои мысли, заводить друзей, признаваться в любви, добиваться карьерного роста и держаться уверенно в любой жизненной ситуации. Вся жизнь современного человека состоит из пересечений с другими людьми, и навыки общения просто необходимы.

Но что делать, если разговор не получается? Страх, замкнутость, нелюдимость, неуверенность — все это не дает возможности найти общий язык с собеседником. Разгадать тайну эффективного общения помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Коммуникативное взаимодействие — это действия по передаче и получению информации между людьми. Вроде, все просто и понятно. Но почему-то происходит сбой, и человек не может легко совершать эти самые действия. Причины кроются в его психике, которая определяет мысли, скрытые мотивы, приоритеты. Независимо от образования или возраста, психология общения тесно связана с набором желаний и ценностей конкретного человека, называемых векторами.

Правила психологии общения: для кого это важно

Для обладателя анального вектора проблемой будет страх опозориться, сказать что-то не так, невпопад. Отличная память и способность анализировать прошедшие события бережно сохраняют в его мыслях все прошлые промахи и ошибки.

Врожденная склонность к перфекционизму и внимание к деталям заставляют его постоянно прокручивать в голове различный набор вариантов беседы, думать над следующим словом. Поэтому речь его медленная, отягощенная множеством подробностей, часто ненужных собеседнику. Если его прервать во время беседы или заставить говорить быстрее, он может впасть в ступор и потерять нить разговора.

Склонность обобщать плохой личный опыт вместо продуктивного применения своих аналитических способностей в профессиональной деятельности неизбежно приводит к страху общения. И даже если такой человек начнет посещать тренинги по общению с людьми, проблемы, скорее всего, останутся. Набор правил и рекомендаций, полученных там, показывает, как работать над следствием, но не сможет убрать причину неуверенности и трудностей в общении.

А это главное — осознать причины своих страхов и проблем. Это как медицинский диагноз. Когда он точно поставлен и определена причина болезни — ее можно вылечить. Зная, как работает психика, ее свойства можно использовать на пользу окружающим и себе на радость.

Страшно общаться с людьми: как преодолеть себя

А если страшно не только общаться, а даже жить? Огромная эмоциональная амплитуда обладателя зрительного вектора играет с ним подчас злые шутки. Диапазон эмоций от безграничного счастья до такого же безграничного горя и тоски. Потрясающе богатое воображение подбрасывает фантастические сюжеты с катастрофами, убийствами и неисчислимыми бедами.

Именно у людей со зрительным вектором бывают сильнейшие страхи, панические атаки и тревожность.

Врожденный страх смерти — корневая эмоция, как причина всего разнообразия фобий остается у зрительного человека, когда все его мысли крутятся вокруг страха за себя и собственную безопасность. Он начинает бояться общаться с людьми, разыгрывая в своей голове фантастические сюжеты о грабежах, насилии, убийствах. Фантазии зрительника настолько яркие и захватывающие, что он начинает им верить, жить в выдуманной реальности и не может выбраться оттуда.

Парадокс состоит в том, что фантазии переносятся в реальную жизнь. Чем больше зрительник боится за себя, чем больше у него страхов, тем чаще он попадает в ситуации, когда становится жертвой уже не выдуманных историй. Он не может держаться уверенно. Он «пахнет» страхом, «жертвой», и этот запах улавливают все — от собак, которые рычат и кусают таких людей, до насильников и грабителей.

Советы психологов о том, как побороть страх, перебороть себя, перестать бояться, не дают никакого результата. И это понятно. Ведь снова мы пытаемся бороться со следствием, не понимая причины любых страхов, в том числе и страха общения с людьми. Осознание своих свойств и желаний позволяет человеку избавиться от всех проблем, связанных с гипертрофированной заботой о себе и боязнью за себя.

Сопереживание другим людям, своим родным, близким, друзьям позволяет зрительнику наладить прочный эмоциональный контакт с собеседником и разделить с ним его печали и радости. В таком случае страх уходит и проблемы общения вообще нет. Наоборот, к таким людям тянутся. С ними хотят находиться рядом, чувствуя неподдельное сочувствие и сопереживание.

Как научиться общаться, когда вы мне не интересны

Есть люди, не интересующиеся разговорами, которые обычно ведутся в компаниях людей, — работа, политика, материальные блага. Обладатели звукового вектора нацелены совершенно на другие темы. Таких людей можно узнать по любимой фразе — «А смысл?». Кажется, что это слово — паразит, настолько часто они его произносят. Но это не так. Эта фраза означает именно то, что больше всего на свете хотят найти звуковики, — смысл! И этот смысл лежит отнюдь не в сфере материального.

Звуковики — генераторы идей. Но с кем их разделить? Кто сможет понять и обсудить их? Гениальные в потенциале, но сложные в общении, как бы зацикленные на себе и своих мыслях звуковики часто замыкаются в себе, плохо идут на контакт с людьми. Они не могут ясно и просто выразить свои мысли, потому что смысл им самим понятен, а проговаривать всю цепочку слов уже не интересно.

Эгоцентрики от природы, высокомерные и «самые умные», люди со звуковым вектором могут заниматься духовным самосовершенствованием, психология которого — познать то, чего нет в материальном мире. Конечно, найти единомышленников для такого общения непросто. Но если это случилось, то два звуковика будут обсуждать высшие миры, духовные темы или счастливо молчать, сидя ночью под звездным небом.

Чтобы ответить на извечные вопросы — кто я, откуда и куда иду? — звуковику надо осознать свои желания и особенности. Поняв, что его главное желание — познание самого себя, людей вокруг и смысла жизни, звуковик может выйти из своей «ракушки» и начать познавать окружающий мир. Перенос сосредоточения со своих внутренних состояний на других полностью решает все проблемы общения с людьми.

«…Еще один потрясающий результат — это то, что при разговоре с людьми я стала уверенно отстаивать свою точку зрения на любой вопрос. Появилась необъяснимая уверенность в себе, повысилась самооценка. Я думаю, что это результат того, что ушел страх быть не понятой, осмеянной…»

Оксана, Окскрофт, Веллингтон

«…Действительно стало гораздо интереснее общаться с людьми, и с их стороны наблюдаю повышенный интерес и уважение к моей персоне. Это радует…»

Мансур М., музыкант, Алматы, Казахстан

Как научиться разговаривать с людьми: секрет легкого общения

Психологическая проблема общения легко решается. Знания, раскрывающие причины, дают как радость общения, так и решение любых психологических проблем, связанных с коммуникацией. Легко общаться с людьми, получать от этого удовольствие — этому можно научиться уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь.

Автор Ирина Серова
Редактор Янина Буракова
Корректор Елена Лавецкая

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 4 125

Поделитесь этим с другими:

Как общаться с людьми: правила и упражнения

Что такое общение — процесс обмена словами или сложный аспект жизни людей? Можно ли развить умение поддерживать беседу или это врожденный талант? О важности общения, его правилах и секретах рассказывают опытные психологи Николай Козлов и Светлана Ройз.

Почему общение важно

Во время общения между людьми устанавливается психологический контакт, и они обмениваются информацией, мыслями, идеями, эмоциями, а также влияют друг на друга. По мере развития человечества интенсивность и важность общения возрастают. Растет и количество данных, которые нужно передавать, и количество возможностей это делать.

Психология общения опирается на такие его важные аспекты:

1. Цель, то есть причина для возникновения контакта и передачи информации. Животные тоже общаются между собой, передают самые разные сигналы без слов, чтобы удовлетворять биологические потребности. Коммуникации человека разнообразны — культурные, социальные, эстетические, творческие, познавательные.
2. Содержание — данные, переданные при общении, информация, навык или опыт, даже чувства.
3. Средства или способ передачи информации. Мы передаем ее с помощью слов (устных или письменных), а также невербально (мимика, жесты, звук и тембр голоса).

Читайте также

Вербальное и невербальное общение: сравнение

Таким образом, «говорить» и «общаться» — это далеко не одно и то же. Общение — сложный процесс, который объединяет вербальную коммуникацию (то, что мы говорим) и невербальную (то, как мы это делаем). Участвуют в нем и наши мысли, и чувства, и подсознательные импульсы. Так, страх, отказ, гнев или зависть существенно влияют на реакцию собеседника.

Общение необходимо человеку, чтобы:

• взаимодействовать с людьми на разных уровнях — от индивидуального до общественного;
• понимать переданную информацию;
• обмениваться данными;
• формировать новые связи и развивать их;
• руководить и исполнять разные роли в социуме;
• эмоционально контактировать.

Такой широкий спектр функций подтверждает важность общения, а соответственно, необходимость этот навык развивать, что подчеркивает психолог Наталья Михайлова.

Читайте также

Деловой этикет: что собой представляет, основные правила

В жизни это чрезвычайно полезно, так как коммуникация тесно связана с такими свойствами и способностями, как:

• Наблюдательность. Когда отмечаем особенности поведения, внешности, мимики собеседника, то делаем выводы о том, какой человек перед нами и как с ним общаться. Это помогает выбирать разные стили общения.
• Память. Чем больше информации о человеке запоминаем, тем успешнее складывается общение. Коммуникация тренирует память.
• Широкий кругозор. Интересные собеседники живо интересуются всем происходящим вокруг и умеют поддерживать разговоры на любые темы.
• Чуткость. Для обыденного общения не требуется понимать истинные мысли и чувства по малейшему сокращению лицевых мышц. Но знание азов языка тела и проявления эмоций приходит по мере развития навыков общения.

Читайте также

Тактичность: что это такое, как развить в себе чувство такта

Человек неотделим от процесса общения. Это значит, что контактировать приходится с самыми разными людьми, в том числе и с теми, кто нам неприятен. Но даже такую коммуникацию можно выстроить эффективно, если освоить правила общения.

Правила общения и как ему научиться

Существуют несложные правила, помогающие общаться с окружающими.

Как общаться правильно

Чтобы находить контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, семейный психотерапевт Светлана Ройз рекомендует ряд правил:

• Готовьтесь к контакту. Перед началом общения внутренне настройтесь. Если нервничаете: займите устойчивое положение: сидите или стойте так, чтобы чувствовать опору, равновесие; приводите факты, в которых уверены; помните о цели общения и сообщайте то, что для вас важно. Если собеседник провоцирует на эмоции, найдите точку в пространстве или деталь одежды, которые станут символом устойчивости и равновесия.
• Будьте открыты. Во время общения проявляйте искренний интерес к собеседнику, улыбайтесь, называйте человека по имени. Мысленно помогите себе такими фразами: «Я тебя вижу и слышу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие». Помните о том, что у окружающих есть право не верить, не любить и не понимать, не соглашаться с собеседником. Реагируйте спокойно, будьте открыты в диалоге и переспрашивайте, если в чем-то сомневаетесь.
• Проявляйте уважение. К каждому собеседнику важно изначально испытывать уважение. Даже когда человек совершает ошибку или настаивает на своем, хотя он неправ, ему хочется, чтобы его внимательно выслушали и серьезно восприняли. Во время общения не переходите на личности и чаще используйте местоимение «я» вместо «ты».
• Учитесь слушать. Демонстрация внимания — один из самых важных аспектов общения. Слушайте человека, задавайте вопросы, не скрывайте эмоций, когда слышите что-то новое или удивительное. При повторных встречах возвращайтесь к тому, о чем говорили ранее. Собеседнику будет приятно, если запомните важные моменты его жизни.

Читайте также

Как развить у ребенка эмоциональный интеллект?

Упражнения, которые помогут научиться общаться

Доктор психологических наук, профессор, ректор Университета практической психологии Николай Козлов напоминает, что навыки общения не бывают врожденными, их можно и нужно тренировать:

1. Чем больше людей, с которыми общаетесь, тем легче находить с ними общий язык. Ищите возможности разговаривать с незнакомцами, а вместо письменных сообщений и электронных писем, звоните людям.
2. Важно не только что, но и как говорите. Смотрите на собеседника открыто и заинтересованно, следите за мимическими проявлениями эмоций, используйте плавные и неторопливые жесты, держите ладони раскрытыми. Если с небольшой задержкой повторять позы и жесты собеседника (отзеркаливать их), это поможет человеку раскрыться и вам довериться.

Для развития коммуникативных навыков используйте простые упражнения:

Читайте также

Психологические приемы, которые пригодятся каждому

• «Разговор со стулом». Попробуйте каждый день разговаривать вслух с предметами: мысленно составьте план разговора и придерживайтесь его; несколько минут говорите на определенную тему. Например, начните с того, как у вас идут дела. Это упражнение помогает связно выражать мысли.
• «10 незнакомцев». Чтобы избавиться от страха начать разговор, поставьте себе цель ежедневно вступать в непринужденную беседу с десятью незнакомыми людьми. Так, можно спросить мнение продавца о товаре, узнать у первого встречного дорогу, поболтать о погоде с консьержкой, попросить у соседа соль. Это упражнение расширит круг общения.
• «Я все помню». Чтобы развивать память, старайтесь в течение дня запоминать, во что одеты окружающие, что у них в руках, какого цвета у них глаза, и, конечно же, что они говорят. Вечером проверяйте, сколько деталей удалось запомнить.
• «Хвалю!» Попробуйте в течение дня сказать комплимент каждому, с кем будете беседовать. Похвалить можно внешность или одежду, личные качества или умения. Важно, чтобы комплименты были искренними.

Читайте также

Как не поддаваться на провокации и избегать конфликтов?

Общение необходимо человеку, а если оно будет качественным, то принесет не только удовольствие, но и пользу. Работайте над навыками общения и почаще их используйте. Чем больше коммуникации будет в жизни, тем быстрее ее улучшите.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1621515-kak-obshchatsya-s-lyudmi-kotorye-tebe-nep/

как общаться с людьми и не тошнить • Фаза Роста

Почему общаясь с одними людьми, мы чувствуем легкость и непринужденность, от разговоров с другими испытываем напряжение и дискомфорт, а после беседы с третьими и вовсе хотим помереть со скуки?

Спросите окружающих, что они испытывают от общения с вами? Если ответы вам не понравятся, наш материал станет особенно полезным!

Мы расскажем, как научится искусству беседы и не допускать оплошностей, которые действуют на нервы в разговоре.

Помните, что правильное общение с людьми принесет вам огромную пользу! И начинать работу над ошибками нужно с выявления своих недостатков и недочетов в разговоре.

Методы борьбы с ними будут зависеть только от того, к чему вы хотите прийти в итоге. Понимание цели поможет вам развить умение общаться и не тошнить.

Неприятное общение – что это?

На какие достижения способен приятный собеседник? Психология общения дает исчерпывающий ответ на этот вопрос.

Тот, кто умеет четко и внятно излагать мысли, приводить убедительные доводы, считается не только хорошим оратором, но и душой компании.

Построив правильное общение, вы откроете перед собой множество возможностей – добиваться целей на работе станет легче, круг друзей расширится, а список знакомых пополнится множеством новых имен.

Умея общаться с противоположным полом, вы избавитесь от недопонимания в личной жизни. Как минимум, приятным разговором можно произвести хорошее впечатление и очаровать объект симпатии, что уже неплохо.

Ну а что можно сказать о том, кто говорит бессвязно, непоследовательно или слишком грубо? Такой человек ни у кого не вызывает желания его слушать.

Особенно важно владеть собой и своей речью во время флирта. Специально для вас, мы попросили нашего эксперта Ольгу Штерн, сексолога и основателя онлайн-школ по искусству сексуального мастерства «Гейша» и «Алхимия удовольствия»,  дать комментарий относительно этого аспекта общения:

Флирт – очень важная часть общения с противоположным полом. Это игра, кокетство, усилитель вкуса жизни, нечто, что способно завязать отношения или поддержать огонь в них.

Самое главное во флирте – это настрой: то, как вы сами себя ощущаете и как к себе относитесь. Приемы – фактор вторичный, они не будут работать.

Если, например, в глубине души вы считаете себя некрасивой, то как бы эротично вы бы не прикусывали губу, это не будет воспринято должным образом. Поэтому прежде всего учитесь любить себя.

Но есть несколько приемов, которые отлично работают, если вам срочно надо прийти в нужное состояние.

Отлично работает многократный повтор обычной фразы «я люблю тебя», сказанная в глаза своему зеркальному отражению.

Эти слова способны творить чудеса и зажечь ваши глаза без попытки найти в себе недостатки. Вспоминайте «якорную» песню, после которой включается ваша внутренняя кокетливая суть – главное, такую композицию найти и грамотно использовать.

А после того, как необходимый блеск в глазах появится, можно говорить медленнее голосом пониже, иногда прикасаться к мужчине или себе, играть интимными мышцами для расширения зрачков и другими способами приглашать мужчину в игру.

Даже правильные и умные вещи он может преподносить так, что это прозвучит дико и не найдет никакой поддержки у собеседников.

Чтобы не стать «аутсаудером» и улучшить качество своей речи, следуйте нескольким простым правилам:

• боритесь с дефектами речи – картавостью, слишком быстрым или чересчур медленным темпом
• разговора, нечеткостью произношения;
• исключите из разговора слова-паразиты;
• постоянно обогащайте словарный запас – это поможет избегать тавтологий и повторений;
• учитесь слушать собеседников, не перебивайте;
• не превращайте споры в конфликты;
• относитесь уважительно ко всем, с кем приходится общаться.

Чем раздражает тошнота в общении?

Кроме перечисленного выше, не стоит упускать из виду еще один важный фактор общения: не тошните.
Не будьте слишком надоедливым, постоянно повторяющим одно и то же занудой.

Такую вещь, как общение, психология обозначает равноценным коммуникативным взаимодействием людей.

Проще говоря, все собеседники должны вносить в разговор равный вклад. Если один, бурно жестикулируя, описывает свои приключения на выходных, проблемы с начальником…

Все время рассказывает о своей собаке, жалуется на регулярную мигрень, не давая другому вставить и слова – эту коммуникацию нельзя назвать полноценной.

Искусство общения предполагает возможность самовыражения для всех людей в равной степени, учитывая их способности и особенности мышления.

Еще один признак тошнотного общения – вечное нытье и жалобы. Если кто-то все время разговаривает о грустном или везде ищет негатив, он заражает отрицательными эмоциями своих собеседников.

Одни зовут подобных людей энергетическими вампирами, другие с сожалением смотрят на их любовь к своим проблемам и потребность в жалости со стороны окружающих.

О таких людях говорят, что они любят тошнить. Взгляните со стороны на свое привычное поведение в кругу близких людей.

Если несколько тошнотных признаков часто встречаются в вашей манере разговора – время от этого избавиться.

Навязчивость в общении — ваш злейший враг

Навязчивость стоит того, чтобы её рассмотрели отдельно. Эрих Мария Ремарк писал: «Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными». Стоит задуматься над этими словами.

Как навязчивость, так и равнодушие, являются признаками неправильного общения. Когда человек ведет себя как «рыба-прилипала», слишком стремится к обществу других людей, о нем говорят, что от него тошнит.

Его общение с людьми не приносит удовольствия никому. От навязчивых собеседников стараются держаться подальше, поскольку те вызывают уныние, постепенно перерастающее в раздражение, злость и даже агрессию.

Если вы заметили за собой привычку навязываться, нужно срочно от нее избавляться, иначе вам никогда не удастся построить правильное общение.

Столько мелочей и замечаний… Как надо общаться так, чтобы все были довольны? Прежде всего, удовольствие от разговора должно быть взаимным.

Проявлять радушие нужно ровно настолько, насколько его демонстрируют вам. Пускай это будет вашим маленьким секретом ненавязчивости.

Пару слов о невербальных знаках

Устную речь легче отследить и проконтролировать, но невербальное общение для многих остается загадкой, ведь его признаки видит лишь собеседник.

По этой причине множество людей вовсе не придают значение своей мимике, жестам, положению тела и т.д. А ведь невербальными знаками можно повышать убедительность своих слов или наоборот – сводить на нет весь эффект от сказанного.

Вспомните сериал о теории лжи, где психолог доктор Лайтман мог безошибочно определить, что свидетель преступления что-то скрывает лишь по его непроизвольному жесту подносить пальцы к губам.

Но мы не будем «копать» так глубоко. Скажем лишь, что собеседника отталкивают «закрытые» позы: скрещенные на груди руки или спрятанные в карманы, надменно поднятый подбородок, опущенный или устремленный вдаль взгляд.

Откроем маленькую хитрость: чтобы заслужить доверие собеседника, принимайте позу «зеркального отображения».

Если он сложил руки на столе, как школьник за партой – сделайте так же, подпер подбородок ладонью – и вы за ним. Только делайте это нерезко, иначе собеседник догадается о намеренности ваших манипуляций или подумает, что вы его пародируете.

Умение общаться включает в себя и владение мимикой. Эмоции, отражающиеся на лице – это не только нормально, но и необходимо.

Сохраняя бесстрастность, вы лишаетесь дополнительного контакта с собеседником. В итоге вам будет сложнее расположить его к себе и убедить в своих убеждениях.

Мимика помогает не только лучше понять собеседника, но и сделать его своим союзником в разговоре на спорную тему – помните это.

Что касается смеха – он должен быть уместным, не нужно с его помощью скрашивать все неловкие моменты. Переизбыток может свести на нет хорошее впечатление о вас.

Фамильярничать, обнимая собеседников, класть им руку на плечи или на шею можно, но избирательно. Такой стиль поведения допустим в дружеской компании за бокалом шампанского, а не на работе или с малознакомыми людьми.

Слишком сильная жестикуляция, как и полное ее отсутствие – не лучшие крайности для приятного разговора. Эффективное общение включает умеренное сочетание вашей речи, мимики и жестикуляции в комплексе. Считайте это законом.

Почему нужно улучшать коммуникативные навыки

Прежде, чем задаться вопросом, как научиться общаться с людьми, нужно обеспечить себя мотивацией.
Человек, ясно осознающий необходимость перемен, будет усердно трудиться над улучшением своих коммуникативных навыков.

Поймите, благодаря развитию общения возможно стать кем угодно – душой компании, искусным оратором или человеком, умеющим убеждать всех и во всем.

Разве Авраам Линкольн, Мартин Лютер, Уинстон Черчилль и Рональд Рейган стали бы выдающимися политиками, не умей они убедительно говорить?

Правильные способы общения нужны не только в политике, но и в любой области жизни. Хороший менеджер, будучи красноречивым, с легкостью убедит клиентов подписать выгодный контракт.

Продавец с помощью эффективного диалога с покупателем легко повысит сумму среднего чека.  Любовь не всегда начинается с первого взгляда, иногда она приходит после первого интересного разговора.

Потому в личной жизни секреты общения будут особенно полезны.

Они помогут завоевать расположение понравившегося человека и обратить на себя внимание. Умение общаться полезно и многогранно, его значение сложно переоценить.

Секреты интересного общения

Стать интересным собеседником, которого с удовольствием слушают и правильно понимают окружающие – мечта многих. Но кто-то лишь мечтает, пока другие действуют.

Начните с чтения хорошей обучающей литературы. Эксперты своего дела помогут вам понять, как общаться с людьми.

Хорошим примером будет «Сила обаяния. Как завоевывать сердца и добиваться успеха» от Брайана Трейси и Рона Ардена. Книга учит приветливости и доброжелательности в общении.

Здесь нет глубоких советов или сложных техник над которыми придется долго трудиться. Трейси и Арден лишь доходчиво объясняют ценность позитивного настроя во время разговора.

Книга «Психология влияния» Роберта Чалдини издавалась в Америке 5 раз. Один этот факт говорит о ее ценности и практической пользе.

Внимание в ней уделено не деловому, а личному общению, но советы с рекомендациями применимы ко всем областям жизни.

Чтобы стать по-настоящему хорошим собеседником, понадобятся некоторые упражнения. Попробуйте рассказывать что-то самому себе перед зеркалом, устройте диалог с самим собой.

Можно записать свой рассказ на диктофон, а потом прослушать запись. Такие манипуляции помогут заметить недостатки своей речи, указав на места, требующие дополнительной проработки.

Слушать – не менее важно чем говорить. Если вы не будете внимательны к собеседнику, его ответы станут поверхностными и безинициативными.

Никому не нравится общение с людьми, которые совершенно не слушают собеседника. Это правило действует безоговорочно, такова наша психология.

Не забывайте блистать остроумием! Шутки, ирония, своевременное использование цитат – вот явные признаки интересного собеседника.

Общение с людьми требует разнообразных сюрпризов, не бойтесь удивлять, но также не забывайте придерживаться границ допустимого.

В умении общаться необходимы умеренность и интуитивное понимание уместности любой фразы. Если вы будете все время подшучивать или иронизировать над окружающими, то расположенных к вам собеседников вскоре не останется.

Подтрунивать над собой – неплохой ход, но и в самоиронии важно чувство меры. Иначе рискуете превратиться в шута.

Каждый день те, которых окружающие считают не общительным или зовут занудой, на самом деле очень хотят быть услышанными и понятыми.

Стеснительность проявляется по-разному. Одни люди не могут выдавить из себя ни слова, другие наоборот – говорят все подряд, лишь бы никто не раскрыл их страх и волнение.

Эффективное общение – это раскованность и свобода выражения мыслей. Признаться в своем смущении не стыдно, наверняка собеседник отнесется к этому с пониманием.

Честность гораздо важнее утаиваний и попыток изобразить наигранную уверенность. Лучше просто сказать «я стесняюсь», чем дрожать и вызывать к себе жалость из-за неуверенности в общении.

Борьба с самим собой не легка.. Задавшись целью и проработав стратегию, можно стать асом в вопросе, как общаться с людьми.

Спор ни в коем случае не должен выливаться в ссору. Вы рассматриваете разные точки зрения, а не стремитесь унизить оппонента. Не меняйте цель вашей беседы.

Умение общаться подразумевает, что и вы, и ваш собеседник останетесь довольны разговором. Если вы уловили признаки нетерпения, раздражения или скуки у человека, с которым разговариваете, постарайтесь сменить тему или закончить разговор.

Как общаться с людьми и не тошнить, не раздражать их, а наоборот вызывать симпатию и понимание? Соберитесь с силами, проанализируйте себя и свои недостатки, разработайте стратегию развития навыков общения.

Никто не наделен врожденным умением эффективно общаться, гораздо чаще репутация хорошего собеседника становится результатом упорного и кропотливого самосовершенствования.

Если успех не придет с первой попытки, пусть это вас не страшит, а вдохновляет на дальнейшие положительные перемены.

Вскоре вы обязательно заметите позитивные изменения окружающих по отношению к вам и всему, что вы говорите.

Что дает человеку общение и почему оно является ключом к успеху? — Психология

Общение… человек… развитие… Такую цепочку слов, кажется можно развивать до бесконечности. А что такое общение, зачем оно человеку, почему люди тянуться к одним людям и избегают общения с другими? На эту тему сегодня решила порассуждать социальный педагог олекминского филиала нашего Центра Татьяна Чаприна.

— Давайте порассуждаем. Человек родился и этому маленькому комочку, как воздух необходимо общение — общение с мамой, теплые прикосновения родителей, тихая колыбельная, ласковые слова. «Комплекс оживления» —  вот тот самый инстинктивный ответ ребенка на общение с ним, пусть пока и без слов.

Человек растет, развивается, меняется его круг общения, расширяются и крепнут связи с одними и «рвутся» с другими, но все это время человек находится в социуме, в обществе людей, приобретая новый опыт и знания. Всю свою жизнь человек учится: сначала ползать, ходить, говорить, также он учиться и общаться: слушать, слышать, понимать других людей и самого себя.

Почему общение является ключом к Успеху?

• Мы набираемся опыта. Особенно, общаясь с умными и целеустремленными собеседниками. Недаром, говорится «Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты»;
• Общаясь, мы нарабатываем связи, в том числе деловые, профессиональные;
• Получаем новые знания, воспринимаем новые навыки;
• Изменяем свое восприятие мира, менталитет. Проговаривая свое мнение и мысли,  человек может поменять и свою точку зрения, поведение, а, значит, жизнь;
• Становимся ближе, роднее друг другу – в том случае, когда общение живое, глубокое, по  душам, а не опосредованное: через ватсап, социальные сети. Да, развитие новых технологий здорово облегчило нам в жизнь в плане общения с людьми, с которыми по какой-то причине невозможно живое общение (когда они далеко, лежат в больнице и т.п.), но в то же время мы постепенно заменяем общением в соцсетях настоящее, живое общение, происходящее глаза в глаза.
• Повышаем свое настроение, приобретаем уверенность и жизнерадостность.  Человек, владеющий искусством общения и эмпатии, умеет находить общий язык с людьми, не критикуя и не задевая при этом окружающих. Слушая другого человека, он понимает и чувствует его.

Чем определяется успех в общении?

Успех в общении определяется психологами, как умение найти общий язык, правильно слушать собеседника, а также правильная эмоциональность техники разговора. Но всего этого будет недостаточно, если в общении не будет самого человека. Общаясь, мы, прежде всего, «используем» самого себя, общение всегда ценилось не столько за обмен информацией, сколько за возможность соприкоснуться с человеческой Личностью.

Надо уметь открыто выражать свои чувства и переживания, быть самим собой, не пытаясь выглядеть в глазах своих собеседников лучше или хуже. Каждый человек должен чувствовать себя владельцем огромного состояния, которое заключается в его внутренних резервах и способностях.

Если человек с кем-то общается, он должен понимать – почему и для чего он это делает, какая цель у этого общения, какой в нем смысл, какие у него перспективы. А причины для общения есть всегда. Только люди часто их не осознают, в основном из-за того, что просто не думают о них. Поэтому общаясь с кем-либо, нужно задумываться о том – ради удовлетворения какой своей потребности вы это делаете, не забывая о том, что само по себе человеческое общение – это тоже потребность.

Чтобы понимать друг друга, люди должны не просто слушать, но и слышать друг друга, то есть, им нужно принимать слова друг друга, соглашаться с ними, задумываться над ними, стараться их понять. Понимать, значит, чувствовать другого человека и принимать его слова, мысли, чувства – делать их частью себя, частью своих убеждений.  

Таким образом, общение является важнейшим фактором психического и социального развития личности. Навыки общения необходимы каждому человеку для полного и качественного взаимодействия с другими людьми, для адаптации в социуме.

Как показывает наша психологическая практика наиболее эффективно это «обучение» происходит в рамках социально-психологического тренинга. Тренинг, являясь областью практической психологии, использует активные методы групповой психологической работы. В тренинге задействованы когнитивная, эмоциональная, поведенческая сферы личности, в нем возможен активный взаимообмен опытом между участниками группы.

В нашей практике тренингов активно используется тренинг «Эффективное общение», основной целью которого является знакомство с приемами общения; расширение представлений о способах самоанализа и самокоррекции в сфере общения, развитие базовых коммуникативных умений. Наиболее часто данный вид работы мы используем в студенческой среде. Как вы видите на  фото, занятия проходят живо, весело и что немаловажно, продуктивно.

Отзывы студентов 3 курса Олекминского техникума  — участников тренинга

Рошко Никита:  «Мои впечатления о тренинге очень положительные. особенно мне понравилась атмосфера прошедшего мероприятия: все были дружелюбные, общительные и доброжелательные. Такие встречи помогают людям сплотиться, узнать что-то новое друг о друге. Спасибо!»

Петрова Нарыйа: «У нас прошел отличный тренинг! Мы поиграли, узнали больше друг о друге, очень хорошо пообщались. Было весело».

Ткалич Анастасия: «Впечатления от тренинга незабываемые! Было очень интересно!  Особенно понравилось упражнение, в котором нужно было использовать мимику и жесты. Также понравилось писать пожелания друг другу. Я сохраню этот листок и перечитаю его через несколько лет».

Пегов Роман: «Данный тренинг помогает развивать мышление, учит узнавать настроение и эмоции людей. Тренинг – это реально круто! Побольше бы таких занятий».

Петрова Надежда: «Мы узнали много нового о себе и окружающих людях: как правильно общаться с людьми, как нужно строить отношения. Мне очень понравилось, было познавательно».

Габышев Николай: «Мне понравилась форма проведения занятия, при выполнении упражнений у нас не было затруднений, данный тренинг помог мне понять, как я могу действовать в команде».

Как легко общаться с разными людьми

Источник фото: https://unsplash.com/photos/-uHVRvDr7pg

Почти все говорят, но общаетесь ли вы? Обучение искусству плодотворного общения требует определенных навыков

Давайте разберем некоторые главные советы, как стать более естественным собеседником и узнаем — как легко общаться с разными людьми

Есть люди, общение которым дается с легкостью. Как будто у них просто есть природное чутье на разговоры

Они хорошо слушают и слышат, обладают чувством юмора, уверенностью, обаянием, которое делает их привлекательными для других

Вначале, разберемся, какие типы личности существуют?

Пол МакГи, автор бестселлера «Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно», приводит собственную классификацию типов личностей:

Тип 1. «Чирлидер»

Экстраверт, который действует спонтанно, берется за несколько дел одновременно.

Тип 2. «Опекун»

Человек общительный бесконфликтный. Он будет стремиться уступать в большинстве случаев, тем самым желая ладить со всеми.

Тип 3. «Капитан»

Он старается завоевать всеобщее признание. Такой человек нетерпелив, решителен, предпочитает говорить, а не слушать.

Тип 4. «Мыслитель»

Тот самый интроверт, который любит одиночество, ему нравится заниматься статистикой, анализом, планированием.

Как же научиться общаться с другими людьми?

Фото с сайта: https://ravilamalkova.100kursov.com/setevoy-marketing/8-pravil-dlya-uspeshnogo-priglasheniya-v-biznes

Давайте изучим 7  простых шагов эффективного общения:

1.      Уверенность

Хорошие навыки взаимодействия с людьми начинаются с уверенности. Это видно, когда перед вам находится уверенный в себе человек. Уверенный в себе человек позволяет другим чувствовать себя лучше. Ваша уверенность показывает, что вы достойны времени и усилий других людей

2.     Проявляйте интерес

Проявление интереса к людям помогает другому человеку чувствовать себя более непринужденно и повышает его уверенность в себе. Это также создает ситуацию, когда другой человек чувствует себя обязанным ответить взаимностью

3.     Искусство открытого вопроса

Задавая более открытый вопрос – то, что требует более подробного ответа – — вы побуждаете другого человека развивать и предлагать больше информации. Это заставляет их чувствовать себя хорошо по отношению к себе – и к вам, потому что вы так показываете заинтересованность в том, что они говорят

4.     Слушай дважды, говори один раз

Старая поговорка гласит: «У тебя есть два уха и один рот не просто так: поэтому слушай вдвое больше, чем говоришь». Будьте сосредоточенными, впитывайте полученную информацию и находите способ ответить на вопрос, относящийся к теме, которую обсуждает другой человек

5.     Знание – это сила

Эффективная коммуникация начинается и заканчивается знанием. Люди, которые путешествуют, читают или знают о текущих событиях, — это радость для общения. Чем больше у человека жизненного опыта, тем лучше он может общаться с другими людьми

6.     Рискуйте

Настоящая самооценка-это синоним уверенности в себе. Это означает, что человек не меняет своего чувства собственного достоинства перед лицом других людей. Однако, некоторые люди боятся подвергать себя риску, вследствие того, что они боятся отказа. А отказ может заставить некоторых людей чувствовать себя ущербно

В реальности отказ не меняет самооценки человека. Вы все тот же человек, такой же значимый и важный, каким были до того, как вступили в диалог

Так зачем же тратить время на беспокойство о ситуации «а что, если»?

Рискните и не переставайте пытаться получить то, что вы хотите. Единственный способ научиться хорошим навыкам общения — это практика

7.     Начните с малого

Чтобы научиться хорошо общаться с разными людьми, требуется время для развития, накопления опыта. Каждый будет продвигаться вперед в своем собственном темпе. Каждая новая встреча, разговор помогает повысить вашу уверенность в себе и разнообразить ваш опыт

Верьте в себя и свои возможности, ведь они безграничны

Источник фото: https://unsplash.com/photos/_VkwiVNCNfo

Также следует  упомянуть два основных вида коммуникации:

Вербальная коммуникация осуществляется с помощью речи или языка

Невербальная коммуникация – это общение с помощью мимики и жестов, взглядов, положений тела, прикосновений

Дейлу Карнеги, знаменитому психологу и писателю, наиболее четко и ясно удалось сформировать правила общения с людьми:

1.     Искренне интересуйтесь другими

Дайте понять человеку, что он Вам интересен, и человек сам будет искать точки контакта с Вами

2.     Улыбайтесь при общении

Показывайте различные эмоции. Улыбка делает человека и с ним хочется общаться

3.     Обращайтесь к человеку по имени

Казалось бы, что здесь такого? Называя имя собеседника, мы показываем, что обращаемся именно к нему, подчеркиваем его индивидуальность

Обращение по имени вызывает приятные эмоции, в результате возникают позитивный настрой, внимание, доверие к собеседнику

4.     Важно слышать то, что говорит собеседник

Не многие могут похвастаться тем, что умеют не только слушать, но и слышать, что говорит другой человек. В ходе разговора задавайте соответствующие вопросы, покажите, что Вам интересна тема

5.     Так же важно настроить зрительный контакт, смотрите чаще в глаза собеседника

Тем самым показывая заинтересованность и, что вы слушаете только его

А как же наладить отношения с «трудными людьми»?

Это те типы людей, общение с которыми может легко переходить в конфликт, агрессию, вызывать отрицательные эмоции.

Существует 2 категории таких людей:

1.     Активные конфликтанты

Это агрессивные типы, которые любят издеваться, сплетничать, действовать напором и яростью. Люди, которые убеждены в своем превосходстве, часто неуступчивые, требуют от других удовлетворения собственных желаний.

2.     Пассивные конфликтанты

Нытики, обвиняющие свою судьбу и обстоятельства вокруг себя, вечно ищущие повод, причины для раздражения.

Пессимисты, которые видят только неудачи.

Молчаливые люди, которые своим «молчанием» выводят других людей, ставят их в недоумение.

Паиньки, вечно говорящие «да» и поддерживающие. Однако в тот самый момент могу отклониться от своих обещаний.

Если на Вашем пути стали «активные конфликтанты», следует быть уверенным, сильным человеком. Проявлять спокойствие и  разумную сдержанность, а в случае необходимости идти в бой.

Если на Вашем пути стали «пассивные конфликтанты», будет разумно проявить терпение и гибкость, позволяющие вытащить их из скорлупы инцидента. Попытайтесь выявить «причину» трудности.

Постарайтесь понять, всегда ли он труден или только во время общения с вами? И тогда может быть, в этом есть какая-то Ваша ошибка, которую следует понять и устранить.

Полезно знать, с какими людьми не стоит пытаться наладить контакт:

o   Человек, который Вас использует

o   Вечные критики

o   Люди-нытики, которые постоянно жалуются на жизнь

o   Явные врунишки

o   Человек, который относится к Вам неуважительно

o   Люди, рядом с которыми Вы чувствуете «страдание»

o   Человек, с которым Вы поддерживаете контакт из-за «жалости»

Источник фото: https://unsplash.com/photos/p74ndnYWRY4

И всегда помните «золотое правило»: относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам

Как легко общаться с разными людьми в бизнесе?

Здесь тоже найдется пару лайфаков:

Китайская пословица гласит:

«Человек, который не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей»

Факт: в магазинах, где продавцы всё время улыбаются, объем продаж на 20-30% выше, чем в магазинах с недовольными продавцами

Что еще раз доказывает, важность улыбки и хорошего настроения при общении с клиентом

Однажды был проведен эксперимент с целью повысить количество чаевых для официантов. Предлагалось начинать обслуживание клиента с позитивных комментариев

Официант желал доброго утра, говорил про погоду, спрашивал, как дела, как Вы себя чувствуете, как настроение.

Результат оказался неожиданно положительным.

Чаевых стало на 27% больше!

При общении с клиентами рекомендуется использовать технику отзеркаливания. Доказано, что человек доверяет людям со сходным поведением. Поэтому эту технику используют, чтобы наладить контакт

Источник фото: https://unsplash.com/photos/Wnler_kasvc

При продаже по телефону можно повторять фразы клиента:

«Я хочу, чтобы…», «Вы хотите…».

«Я понимаю …», «Вы хотите сказать, что…».

Было проведено исследование, в котором продавцы повторяли жесты, темп речи и тембр голоса покупателя. В итоге удавалось выстроить более доверительные отношения и продажи выросли в среднем на 30%

Проявляйте эмпатию в общении. Подружитесь с клиентом. В общении с клиентом, важно слышать и понимать, чего он хочет

Например, консультируя девушек в выборе одежды, важно сделать ей комплимент, подчеркнуть достоинства ее фигуры, внешности. Например, сказать, что ей очень идет этот цвет, стиль

Озвучьте ожидаемый результат о покупке

«В этом наряде на Вас точно будут обращать внимания все лица мужского пола», «В этом платье Вам будет очень комфортно. Вы точно насладитесь вечером и отдохнете в удовольствие»

Исследования (https://www.emarketer.com/Article/How-Helpful-Live-Chat/1007235) доказали, что наличие онлайн-чатов в интернет-магазине делает 38% продаж

62% клиентов, которые разговаривали с оператором в чате, огласили, что покупали бы более эффективно, если бы магазины использовали онлайн-консультантов

Для пользователя онлайн-консультант – бесплатная возможность  общения во время покупки, в ходе которого можно узнать советы, рекомендации, мнение.

Источник фото: https://unsplash.com/photos/SYTO3xs06fU

Успех в жизни во многом связан с тем, насколько хорошо мы выстраиваем отношения с окружающими людьми, как мы преподносим себя и слушаем других людей. Поэтому навык общения с людьми стоит развивать

И найти ответ на вопрос: «Как легко общаться с разными людьми?» Вам помогут следующие книги:

●      Как легко общаться с разными людьми. 50 простых правил. Автор Оксана Сергеева

●      Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно. Автор Ларри Кинг

●      Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений. Автор Эрик Берн

●      Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь. Автор Пол Экман

По теме:  Как легко общаться с разными людьми — смотрите видео:

8 способов поговорить с трудными людьми

У меня аллергия на превосходство.

Начни говорить со мной свысока или снисходительно относиться ко мне унижающим тоном, и я почувствую, как у меня поднимается кровяное давление. Моя нервная система срабатывает, и мне приходится много работать, чтобы убедить ее (себя) в том, что я в безопасности, и, пожалуйста, успокойся, потому что я не хочу реагировать и защищаться с человеком, который (или которого я считаю) унижающим меня (а иногда и нет). Защита только усугубит ситуацию, и я потеряю шанс чему-то научиться, свое собственное чувство внутреннего покоя и уверенности в себе или ценные отношения.

Идеальное изображение этой ситуации — когда Брюс Беннер чувствует угрозу и начинает превращаться в Невероятного Халка. Он оставляет после себя беспорядок (и полностью портит свою одежду, что я не могу себе позволить).

Этот пост, таким образом, предназначен для всех, кто имеет дело с людьми с трудностями и которые нажимают на наши кнопки Халка. Ключ: не позволяйте им побеждать. Вместо этого попробуйте эти стратегии для продвинутых людей. Вы даже можете назвать их стратегиями ниндзя в честь специально обученных подлых убийц.Эти навыки призваны помочь вам выключить спусковой крючок, чтобы вы могли оставить конфронтацию с сохранением собственного достоинства.

1. Речь о них.

Первое и самое важное, что нужно знать, это то, что часто, когда кто-то читает вам лекции — дает незапрошенные советы, обвиняет или нападает, — они часто действительно говорят о самих . Прежде чем реагировать, представьте, применимо ли к ним то, что они сказали. Вы даже можете перевернуть это и спросить их напрямую, испытывали ли они когда-либо то, что описывают, или чувствовали ли они то, что они предлагают вам.

2. Вы меня слышите?

Допустим, вы имеете дело с человеком, который просто не может перестать говорить с вами и имеет привычку перебивать вас, когда вы пытаетесь ответить. Вы можете поднять руку указательным пальцем (не средним) или просто сказать: «Я еще не закончил; один момент, пожалуйста.» Или углубите свой ответ и поделитесь: «Я действительно еще не закончил, и когда вы прерываете и меняете тему разговора, я чувствую, что вас не интересует то, что я хочу сказать». Если они просто чавкают, вы можете их послушать, но вы также можете поделиться тем, что, хотя вы действительно хотите слушать, что они говорят, вы не можете сосредоточиться и по-настоящему услышать их, пока не закончите то, что говорили .

3. Сделайте так, чтобы вас услышали без советов.

Возможно, вы действительно хотите поделиться с этим человеком, но вам не нужен его совет. Вы можете сдержать разочарование, сказав заранее , что вы хотите поделиться историей или опытом, не получая совета. Спросите, могут ли они просто послушать, чтобы вы могли избавиться от некоторых вещей. Если ситуация заходит в область, где, по вашему мнению, вы обнаружите несогласие с другим человеком, закончите ее словами: «Я не прошу вас соглашаться со мной, но можете ли вы понять, откуда я?» И если вы на самом деле хотите чьего-то совета, но также хотите закрепить за собой свободу делать то, что вы хотите делать, не расстраивая другого человека и не чувствуя себя обязанным ему, скажите об этом откровенно: «Я хотел бы узнать ваше мнение, но все же действительно хочу понять, чем я хочу заниматься, так что дадите ли вы мне совет, даже если я не буду следовать ему? »

4.Будьте сильным слушателем.

Мы уже говорили о нескольких вещах, которые вы можете сказать, но самая важная стратегия ниндзя — это слушать . На самом деле послушай. Поймите, что говорит человек и что он чувствует под словами. Затем повторите это, чтобы они знали, что вы их действительно понимаете. Этот единственный акт признания того, что говорит другой человек, может значительно снизить трение в нашем общении. Вам не нужно соглашаться с этим человеком; Хорошее слушание — это не согласие, а только понимание точки зрения другого человека.Слушание ниндзя — это понимание точки зрения другого, а затем сострадание передаёт то, что вы слышали от них. Когда человек чувствует, что его слышат и понимают, он может более полно слышать или , и возникает здоровая связь.

5. Отпустите контроль.

Одной из наиболее неправильно понимаемых динамических характеристик взаимоотношений является концепция control . Возможно, это происходит из-за чрезмерного знакомства с методами продаж — манипулятивные коммуникативные тактики, такие как «Первый, кто заговорит, проигрывает», являются врагами успешного построения доверия.В глубине души люди действительно чувствуют, что ими манипулируют, и могут реагировать защитно или пассивно-агрессивно. Помните: отношения не являются выигрышными / проигрышными. Откажитесь от попыток контролировать результат. Отбросьте анализ и суждения и просто слушайте непредвзято и сердцем. Когда другой человек говорит, освободите свой разум от того, что вы хотите сказать и как вы хотите ответить. Когда ваш мозг оценивает, контролирует, вырабатывает стратегию и обдумывает вашу собственную реакцию, не может быть хорошего слушания и понимания.Когда вы упускаете возможность установить контакт, другой человек может это почувствовать — и тогда он может занять более оборонительную позицию и начать действовать в стиле общения «выигрыш / проигрыш», потому что они чувствуют, что «проигрывают», потому что вас не слышат.

6. Ниндзя тоже нужны границы.

В мире полно людей, которые отчаянно хотят быть услышанными, а хороших слушателей просто не хватает, поэтому вас могут засыпать людьми, которые хотят рассказать вам о своих проблемах. Это может быть хорошо, когда это члены семьи или близкие друзья.Для других установите некоторые ограничения. Возможно, коллега хочет поговорить с вами о своих личных проблемах (опять же), но у вас действительно нет ни времени, ни энергии — к тому же вам нужно сосредоточиться на своих рабочих задачах. Просто ответьте, дав понять человеку, что вы действительно хотите услышать больше, но вам нужно вернуться к работе. Вы также можете сочувственно сказать: «Похоже, вы пережили много боли и обиделись из-за этого. Надеюсь, ты найдешь кого-нибудь, с кем можно поговорить об этих вещах ».

7.Прочная любовь — это совместимость.

Наши интимные отношения обладают удивительной способностью вызывать реакцию Халка, особенно когда мы несовместимы. Два ключа к успешному партнерству — это то, как люди в паре общаются и как они делают ремонт после разногласий. Когда пары могут эффективно использовать навыки слушания ниндзя и по-настоящему понимать и ценить точки зрения друг друга, они не пытаются изменить друг друга, и возникает здоровая связь. Даже в разногласиях любовь и полное принятие важнее разногласий, и можно исправить ситуацию.Проблема возникает, когда эти две стороны не совпадают с серьезными различиями во взглядах или ценностях или когда одна или обе стороны действительно хотят изменить другую. Определите, можете ли вы и ваш партнер отлично разговаривать и часами слушать друг друга. Не обращайте внимания на сексуальную химию и потребности в безопасности и обратите внимание, есть ли уровень нетерпимости, когда они (или вы) разговаривают, или кто-то из вас тайно (или не очень тайно) желает, чтобы другой изменился.

8. Используйте свою свободу слова.

Не бойтесь своих чувств и не говорите правду, как это происходит. Одна из причин, по которой люди становятся эмоционально захваченными и раздражаются, заключается в том, что они боятся почувствовать свои дискомфортные чувства. Они хотят ладить с другими, поэтому сдерживают свои чувства. Возможно, они не рассказывают, какой фильм они хотят посмотреть, какую еду хотят съесть или чем хотят заниматься, а вместо этого продолжают уступать желаниям другого человека. Обычно происходит то, что, как бомба замедленного действия, все это накопившееся разочарование выходит сразу.Или кто-то имеет дело с человеком, который постоянно критикует его за дюжину мелочей, например, из крана капает вода. Если получатель не обращает внимания на капельки по мере их появления, а просто заглушает свой гнев, взрывной взрыв в конечном итоге гарантирован. Высказывайте свои чувства раньше, чем сможете сделать это только в ярости. Скажи:

• «Извини, я больше не хочу есть пиццу».
• «Я перегружен работой, и сегодня мне действительно нужна твоя помощь с детьми».
• «Мне обидно, когда вы указываете на мои недостатки, и я лично ругаю себя за эти вещи больше, чем вы думаете.Не могли бы вы предложить мне немного доброты и поддержки? Я действительно мог бы использовать это вместо этого ».

Жизнь — это процесс обучения, и никто не идеален. Даже самые опытные ниндзя временами не попадают в цель. Не ругайте себя за это; просто продолжай пытаться. Это практика и искусство. Часто речь идет об обнаружении наших личных триггеров и незаметном успокоении себя, прежде чем мы начнем глупо реагировать.

LinkedIn Изображение предоставлено: fizkes / Shutterstock

10 советов, как поговорить о чем угодно с кем угодно

Мы все боимся неловкого молчания, когда от нас ждут светской беседы с незнакомцем.Возможно, это на деловом ужине, и вы сидите рядом с новым коллегой. Может быть, вы на свадьбе и встречаетесь с другом друга друга. Как пройти первые знакомства? Как насчет того, чтобы оказаться в сложной ситуации, например, на собеседовании, когда от вас ожидают, что вы превзойдете конкурентов? Тогда всегда есть свидание вслепую. Как вы можете превратить это в начало чего-то большого (если хотите)?

У всех разный стиль общения. Если у вас экстравертная личность, вы, вероятно, сможете попасть в любую социальную ситуацию и, по крайней мере, начать светскую беседу, не чувствуя слишком сильной боли.Однако, если вы интроверт, такие ситуации могут заставить вас съежиться. Все, о чем вы можете думать, это о том, как сильно вы хотите сбежать. Большинство людей находится где-то посередине в измерении интроверсия-экстраверсия, но у каждого бывают моменты величия, и у каждого бывают моменты полной неудачи, когда давление становится все более ярким.

Успех в сфере светской беседы во многом похож на успех в других социальных ситуациях, включая онлайн-чаты, собеседования и социальные сети.Основная предпосылка состоит в том, что вы находите общий язык с людьми, с которыми общаетесь, используя правильное количество самораскрытия, сочувствия и такта.

Я обнаружил, что, пожалуй, самое полезное руководство для светской беседы исходит из личностно-ориентированного подхода к терапии Карла Роджерса. В 1970-х годах Роджерс внес огромный вклад в консультирование и клиническую психологию, обучая терапевтов тому, как лучше всего слушать, отражать чувства своих клиентов и превращать эти размышления в идеи, способствующие изменениям.

Очевидно, вы не собираетесь проводить психотерапию в чатах со случайными социальными товарищами. Но вы можете использовать информацию, предоставленную Роджерсом, чтобы сгладить неровности в своих чатах с незнакомцами. Добавьте к этим жемчужинам мудрости немного социальной психологии, и вы получите идеальную формулу для достижения успеха независимо от того, с кем вы разговариваете, насколько вы не любите или не боитесь встречаться с незнакомцами.

Хватит светской беседы; давайте перейдем к этим 10 советам!

1.Слушать.

Слишком часто, когда мы встречаем кого-то нового, мы пытаемся заполнить мертвые моменты болтовней о себе. Намного лучше сначала послушать, а потом поговорить. Конечно, кто-то должен начать разговор, но если вы и ваш собеседник действительно слушаете друг друга и не беспокоитесь о том, что сказать дальше, все будет происходить более естественно.

2. Используйте навыки эмпатической рефлексии.

Следующий уровень роджерианского общения включает в себя повторение того, что вы слышали или, по крайней мере, того, что, по вашему мнению, вы слышали.Это покажет, что вы слушали, а также позволит вашему собеседнику уточнить, действительно ли вы ошибаетесь в своем суждении о том, что, по вашему мнению, вы слышали.

3. Включите невербальные детекторы.

Роджерс был хорошо известен своей способностью понимать язык тела своих клиентов. Проще всего это сделать, если вы переориентируете свое внимание с того, что чувствуете внутри, на то, что, по вашему мнению, чувствует другой человек, основываясь на невербальных сигналах этого человека.Если человеку кажется, что ему не нравится, о чем идет речь, переключите передачи. Хотя некоторым людям нравится обсуждать политику, религию и секс, другие предпочитают сохранять легкость. Узнайте, как оценить влияние того, что вы говорите, читая телесные сигналы, такие как поза, зрительный контакт и движения рук.

4. Избегайте поспешных суждений.

Если вы выполните шаги 1–3, описанные выше, у вас будет меньше шансов неверно судить о человеке, с которым вы разговариваете, но все мы страдаем от соблазна поспешить с выводами о людях на основе поверхностных сигналов.При первой встрече все не всегда так, как кажется. Если вы внимательно слушали, размышляли над тем, что вы слышали, и сохраняли свой невербальный канал открытым, у вас меньше шансов сделать ошибочное суждение, основанное на внешних сигналах.

5. Будьте онлайн-детективом или специалистом по профилированию поведения.

Вы можете еще больше помочь своему делу, если у вас есть возможность заранее узнать, с кем вы встретитесь, а также немного их истории. Тогда вы будете готовы задавать вопросы, которые будут иметь отношение к людям, с которыми вы встречаетесь.Если у вас нет возможности, потренируйтесь в своем поведенческом профилировании, используя имеющиеся в вашем распоряжении визуальные подсказки (вспомните Шерлока Холмса, который мог бы сделать вывод о роде занятий, глядя на чьи-то руки).

6. Не думайте, что люди согласятся с вами.

Исследования показывают, что многие из нас придерживаются «предвзятости предполагаемого сходства». Небезопасно делать вывод, что, поскольку вы против той или иной политической партии, человек, с которым вы разговариваете, тоже. Дебаты могут сделать разговор приятным.Однако, если вы предполагаете, что все чувствуют то же, что и вы, скорее всего, вы начнете не с той ноги и в конечном итоге окажетесь у вас во рту.

7. Старайтесь извлекать уроки из каждого взаимодействия с новым человеком.

Человек, которого вы никогда раньше не встречали, возможно, был в разных местах и ​​делал то, чего не делали вы. Люди из других мест, в том числе из других стран, могут открыть вам новые перспективы. Они откроются только в том случае, если вы покажете, что вам это интересно. Вы можете расширить свои знания о других регионах, культурах и странах, что в конечном итоге сделает вас более интересным собеседником.

8. Будьте в курсе новостей.

Знакомство с текущими событиями — лучший способ найти достаточно тем для любого разговора. Темы не обязательно должны быть весомыми, и при этом они не должны включать в себя глубокую экспертизу. Лучше даже знать, что такое кассовые сборы номер один, какие популярные песни или видео, чем не обращать внимания на то, что происходит в мире вокруг вас.

9. Знайте, когда не разговаривать.

Некоторые люди предпочитают вообще не разговаривать, особенно в стесненных условиях, например в общественном транспорте.Вы можете подумать, что приятно скоротать скучные часы в долгой поездке на самолете, поговорив с соседом по креслу. Однако, если вы получаете от пассажира (или окружающих) сигналы об обратном, тогда поймите намек на то, что ваше молчание будет считаться золотым. Если вы постоянно делаете это, куда бы вы ни пошли (и получаете отрицательную обратную связь), убедитесь, что вам не будет скучно, взяв с собой что-нибудь, чтобы почитать или сделать, чтобы развлечься.

10. Не переусердствуйте.

Возможно, вы слышали, что можно рассказывать незнакомцам свои самые сокровенные секреты. В конце концов, вы больше никогда их не увидите. Верно? В этом аргументе есть три недостатка:

1. Возможно, вы снова увидите этого человека или этот человек может знать кого-то, кого вы знаете. В мире с шестью степенями разделения, в котором мы живем, удивительно, как быстро могут распространяться ваши личные секреты.
2. Люди чувствуют себя неуютно, когда слышат самые сокровенные секреты незнакомца. Поставьте себя на место другого человека.Что бы вы почувствовали, если бы услышали, как кто-то, кого вы почти не знаете, рассказывал вам о своих любовных связях, состоянии здоровья или семейных спорах?
3. Избыточное долевое участие может утомить вас. Хотя мы можем решить не читать утомительную повседневную болтовню наших друзей на Facebook, сделать это лично немного сложнее. Если вы вернетесь к совету № 3, вы сможете определить, когда вы собираетесь совершить грех TMI (слишком много информации).

Знакомство с новыми людьми и светская беседа — не всеобщее любимое времяпрепровождение, но если вы последуете этим простым советам, вы, возможно, обнаружите, что наслаждаетесь некоторыми «дополнениями», чтобы уравновесить своего внутреннего интроверта.

Авторские права Сьюзан Краусс Уитборн, Ph.D. 2011

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Почему вам следует разговаривать с незнакомцами, с Джиллиан Сэндстром, доктором философии, и Джоном Леви

Ким Миллс: Парень, который берет билеты в гараже офиса, коллега из другого отдела, который обычно делал перерыв на кофе в том же Когда вы, родители на ежемесячных собраниях родительского комитета, пассажиры, с которыми вы каждое утро делили вагон метро, ​​- помните их? До пандемии эти широкие круги знакомых и незнакомцев были фоном нашей повседневной жизни, знакомой, утешительной; то, что мы считали само собой разумеющимся.За последний год, когда многие из нас сетовали на физическое разлуку с близкими друзьями и семьей, многие ли из нас думали о том, чтобы упустить эти случайные связи? Когда вы в последний раз разговаривали с незнакомцем?

И несмотря на то, что многие из нас заявляют, что не любят светскую беседу, оказывается, что такие связи и разговоры на самом деле укрепляют наше психическое здоровье и обогащают нашу жизнь. Итак, что мы получаем от знакомства с новыми людьми и общения с незнакомцами? Что мы упустили в прошлом году? И когда в ближайшие месяцы жизнь начнет возвращаться в нормальное русло, мы надеемся, как мы можем лучше знакомиться с новыми людьми и пользоваться возможностью разговаривать с незнакомцами? Добро пожаловать на «Говоря о психологии», ведущий подкаст Американской психологической ассоциации, в котором исследуются связи между психологической наукой и повседневной жизнью.Я Ким Миллс.

У нас сегодня двое гостей. Доктор Джиллиан Сандстром — старший преподаватель психологии в Университете Эссекса в Соединенном Королевстве. Она изучает то, что она называет минимальным социальным взаимодействием, и обнаружила, что, несмотря на нежелание многих людей разговаривать с незнакомцами, эти взаимодействия обычно доставляют удовольствие и на самом деле полезны для нас. Она стала сторонницей преимуществ общения с незнакомцами, много говорила на эту тему и даже разработала семинар под названием «Как разговаривать с незнакомцами».

Наш второй гость — Джон Леви, консультант, писатель и оратор, у которого было много возможностей наблюдать, как незнакомцы разговаривают друг с другом. Более десяти лет назад он основал то, что он называет Ужином влиятельных лиц, регулярные встречи, на которые собирались незнакомцы, лидеры в своих областях — олимпийские спортсмены, руководители предприятий, лауреаты Нобелевской премии, артисты, музыканты и другие — для приготовления ужина и общения. друг с другом, не зная сначала личности других гостей. Его книга « Вы приглашены: искусство и наука культивирования влияния » выйдет в мае.В нем говорится о важности установления человеческих связей и построения доверия и сообщества для достижения наших целей. Спасибо вам обоим за то, что присоединились к нам сегодня. Я думаю, что ваши разные точки зрения должны сделать разговор по-настоящему интересным.

Джиллиан Сандстром, доктор философии: С нетерпением жду нашего разговора.

Джон Леви: Я очень рад быть здесь. Я очень хочу погрузиться в исследования Джиллиан. Я не могу дождаться, чтобы увидеть, что я могу применить к своим обедам и мероприятиям.

Mills: Ну что ж, доберемся. Начнем с вас, доктор Сандстрем. Как я уже упоминал во введении, вы изучаете минимальное социальное взаимодействие. Вы можете это определить?

Sandstrom: Что ж, думаю, я отвечу на этот вопрос, как бы рассказав историю своего происхождения или одну из историй своего происхождения. Итак, когда я начал учиться на степень магистра, которую я получил в Университете Райерсона, который находится прямо в центре Торонто в Канаде, прямо в центре города.И я ходил из исследовательской лаборатории в офис своего руководителя. И когда я это делал, я проходил мимо киоска с хот-догами. И я каким-то образом, сам того не желая, завязал отношения с дамой, которая работала в киоске с хот-догами. И каждый день, когда я проходил мимо нее, я улыбался и махал рукой, а она махала в ответ, и это действительно заставляло меня чувствовать себя хорошо. И я просто начал задаваться вопросом — что здесь происходит? Это только я, или это вещь? И вот как я закончил это исследование.

Итак, отсюда и началось.И я думаю, я смотрю на те отношения, которые у них есть — что, по крайней мере, когда я начинал, я смотрел на то, что я называю слабыми связями, которые являются своего рода одним шагом от незнакомца, кого-то вроде леди хот-дога или люди, которых вы упомянули во вступлении. Так что не с незнакомцами, потому что есть взаимное признание, поэтому я думаю, что это своего рода крошечная грань между незнакомцем и слабой связью. Но меня больше интересовали люди с более минимальной стороной, чем знакомые, которых мы видим на регулярной основе, и на самом деле мы довольно близки к этому.Так что я думаю, что слово «знакомство» может быть очень, очень широким. Он охватывает множество людей, и меня больше интересовала минималистичная сторона.

Mills: Итак, многие ваши исследования показали, что люди беспокоятся о разговоре с незнакомцами или что всем нам немного не нравится эта идея. Мы не думаем, что им это понравится или что собеседнику понравится, когда с ним разговаривают. Это почему? Верны ли эти опасения?

Sandstrom: Что ж, простой ответ на вторую часть — нет, это не так.Они не точны. Может быть, есть смысл в том, что они у нас есть. И да, мои исследования показали, что за последние 10 лет я проводил это исследование — и я провел много разных исследований — и я обнаружил, что людей просто беспокоят разные вещи. Поэтому они беспокоятся о том, как они будут относиться к разговору и есть ли у них навыки для поддержания разговора. Но они также одинаково обеспокоены своим собеседником. Я понравлюсь этому человеку? Они захотят со мной поговорить? Смогут ли они продолжить этот разговор? У нас будет одно из этих ужасных неловких молчаний? Так что да, вообще говоря, люди очень беспокоятся о всевозможных вещах, но когда вы действительно заставляете их поговорить и после этого доложить, они как бы должны признать, что ничего из того, о чем они беспокоились, на самом деле не произошло.И снова и снова я обнаруживаю, что людям нравится общаться гораздо больше, чем они ожидают.

Mills: Итак, Джон, во время ужинов влиятельных лиц, а теперь и при помощи зумов влиятельных лиц, у вас было много возможностей наблюдать, как незнакомцы разговаривают друг с другом. Расскажите немного об этих событиях и о том, почему вы начали этот проект.

Levy: Итак, мне было 28 лет, я был полноват, в долгах и буквально как ребенок с плаката за то, что не смог реализовать свой потенциал.И я наткнулся на некоторые исследования Николаса Кристакиса и Джеймса Фаулера о распространении ожирения. Им было любопытно, распространяется ли это от человека к человеку, как простуда, или это процент населения? И они обнаружили, что если у вас есть друг, страдающий ожирением, ваша вероятность ожирения увеличивается на 45%, у ваших друзей, которые их не знают, вероятность этого повышается на 20%, а у их друзей — на 5%. И поэтому я решил, что вместо того, чтобы ругать себя за нежелание ставить будильник в 6:00 для тренировки, возможно, я смогу заразиться поведением, например, физическими упражнениями или лучшими финансовыми привычками, просто познакомившись с людьми.И я понял, что это усугубится, если я смогу познакомить всех этих очень успешных незнакомцев друг с другом, потому что тогда они могут положительно влиять друг на друга. И поэтому я начал моделировать их поведение и пытаться понять, чем они хотели бы заниматься.

И я понял, что это должно быть что-то новое, и есть несколько других характеристик. И поэтому я думаю, Джиллиан, вы, наверное, тоже видели это в своей работе, есть эти странные характеристики, которые мы все назвали эффектом ИКЕА, который говорит о том, что мы несоразмерно заботимся о нашей мебели ИКЕА, потому что нам нужно было ее собрать.Так что из-за этой нелепой черты, когда мы вкладываем усилия во что-то, мы заботимся об этом больше, я понял, что собираюсь пригласить людей сделать что-то вместе. И в итоге я упал на приготовление еды. И большая шутка заключается в том, что после множества этих ужинов, примерно через пять-шесть лет, к нам приехала известная журналистка и сказала: «Я ожидала феноменальной еды и приличной компании; я получил полную противоположность». »

Так это ужасно; еда ужасная. Они в порядке, но иди в Chipotle, поужинаешь получше.Но я обнаружил, и исследования, которые, как я считаю, действительно подтверждают это, заключается в том, что совместная деятельность действует как социальный катализатор, устраняющий большую часть неловкости и беспокойства. Поэтому, если я прошу людей переместить стол или нарезать овощи, разговор на самом деле протекает намного быстрее и естественнее.

Mills: Это правда для вас, Джиллиан? Это то, что вы тоже видите в своем исследовании?

Sandstrom: Из личного опыта меня часто спрашивают о советах, как начать разговор.И, по сути, то, о чем ты говоришь, Джон, является своего рода встроенным устройством для начала разговора, и у всех есть что-то общее, потому что все они решили увлечь тебя этим несколько безумным начинанием. Так что в некотором смысле они являются своего рода встроенными вещами, которые облегчат разговор. Но мне любопытно задать вам вопрос, вы иногда видите, что люди беспокоятся о разговоре? Потому что даже среди тех, кого вы приглашаете, среди них наверняка есть менее экстравертные и более социально тревожные.И мне любопытно, видите ли вы такого рода страхи, о которых я говорю.

Леви: О, без сомнения. Я думаю, что вы правильно понимаете все, что вы сказали, и беспокойство, и, на самом деле, второстепенное беспокойство, потому что они входят в дом незнакомца. Примерно через 15 минут в первой части мы делаем что-то вроде коктейлей, может показывать людям дом, в котором они находятся. Но примерно через 15 минут, когда люди немного расслабятся, они скажут: «О, я мне очень жаль.Мне просто нужно позвонить своей супруге и сообщить им, что у меня все еще есть обе почки, «как будто меня не похитили. Это не что-то вроде мошенничества с органами. это, я не знаю, автобус, и вы не беспокоитесь, что человек, который обращается к вам и спрашивает вас о книге, которую вы читаете, преследует ваши почки. Итак…

Sandstrom: Как ни странно, когда я разговариваю с кем-то в автобусе, я на самом деле предполагаю, что люди проходят как бы три стадии.И это не то, что я на самом деле проверял, но я предполагаю, что первая мысль людей: знаю ли я вас? Потому что люди не часто разговаривают друг с другом. Поэтому они думают, что если вы говорите со мной, у вас должна быть причина для этого. И поэтому первая мысль: может, я тебя знаю. И как только они понимают, о, я вас не знаю, они начинают волноваться.

Я думаю, они думают, что вы, должно быть, пытаетесь что-то получить, может быть, вы пытаетесь что-то продать, или, может быть, вы сумасшедший, или, может быть, вы действительно хотите причинить им вред.И затем, я думаю, вам нужно немного настоять и дойти до того момента, когда люди поймут, что вы просто дружелюбны и хотите просто поболтать. И если вы сможете добраться до этой точки, тогда вы золотой. Но иногда некоторым людям требуется больше времени, чтобы добраться до этой точки. А некоторые люди никогда не смогут этого добиться, потому что они слишком беспокоятся и застревают где-то посередине.

Леви: Так что мне очень интересно кое-что. Похоже, что в целом беспокойство и беспокойство увеличились за последние, скажем, 30-40 лет с точки зрения нашей безопасности.Так что, согласно статистике в США, по крайней мере, это безопаснее практически во всех отношениях, но сейчас наблюдается рост числа родителей с вертолетом. И, подобно этому страху разговаривать с незнакомцами за последние 10 лет, заметили ли вы, что существует большее беспокойство, или вы думаете, что это осталось примерно таким же?

Sandstrom: Как психолог, я не склонен изучать вещи с течением времени и изучать их историю. Мне бы хотелось поработать с кем-нибудь над такими вопросами.Но я думаю, что не хочу обвинять социальные сети во всех мировых проблемах, потому что в этом нет никакого смысла. Но я думаю, что молодые люди особенно могут пользоваться социальными сетями и телефонами, чтобы не слишком много общаться с людьми лицом к лицу. И если у вас нет такой практики для развития навыков, вы можете накапливать это в своей голове как что-то действительно пугающее. А потом, поскольку у вас не так много практики, вы пробуете это, все идет не так хорошо, и тогда вы начинаете думать, что у меня нет навыков для этого.

А потом становится еще страшнее, и вы попадаете в такого рода отрицательный цикл. Так что я подозреваю, что — и речь не только о молодых людях, но и о том, что мир устроен, мы пытаемся делать вещи более и более эффективными, и мы исключаем многие возможности для социального взаимодействия. Недавно в новостях была статья о том, что будет новый продуктовый магазин, в котором не будет кассовых аппаратов с людьми, все просто смахивают пальцами и выходят за дверь. И мы делаем такие вещи по определенным причинам, но это имеет негативные последствия, которые частично сводят на нет этот человеческий контакт.И я не знаю, я думаю, особенно сейчас, когда пандемия, я надеюсь, это напоминает нам, что мы все вроде как, потому что мы все вместе переживаем это безумие, я надеюсь, что это напоминает нам о нашей общей человечности. и заставляет людей ценить этот человеческий контакт, даже с людьми, которых они не знают или плохо знают.

Levy: Я думаю, что это очень интересно и меня очень беспокоит, поскольку вся моя жизнь — объединять людей и давать им чувство принадлежности. Кажется, что те люди, которые уже чувствуют себя одинокими, попадают в петлю ощущения, будто они заслуживают одиночества.И поэтому, пока мы пытаемся выйти из этой пандемии, и доступно больше вакцин, и мы наблюдаем снижение уровня инфицирования, меня беспокоит то, что будет целая группа людей, которые движутся к бурным двадцатым годам, а затем целая группа людей. много людей, которые будут чувствовать себя более изолированными, чем когда-либо.

И если мы оглянемся на 1985 год, у среднестатистического американца было всего около трех близких друзей, помимо семьи, к 2004 году их число сократилось до двух. Я думаю, это было исследование Чикагского университета.И меня беспокоит то, что причиной этого были не социальные сети, это не было чем-то, что мы сейчас виним. Более вероятно, что люди уезжали из семьи после колледжа в поисках работы. Итак, мы создали очень мобильное общество, в котором есть социальные связи, становится приемлемым позволять им идти вперед ради прогресса, как вы сказали, более быстрой очереди на кассу, более масштабного продвижения по службе, более крупного офиса, но с довольно значительными расходами. И поэтому я действительно надеюсь, что мы все сможем научиться применять ваши исследования, потому что я думаю, было бы здорово снова иметь возможность безопасно разговаривать с незнакомцами.

Миллс: Ага. Итак, давай поговорим на минутку, Джиллиан, о пользе для психического здоровья этих случайных взаимодействий и разговоров. Что конкретно вы нашли?

Sandstrom: Ну, первое исследование, которое я проводил, которое я проводил в рамках своей докторской степени, я проводил в Starbucks, поэтому я просто останавливал людей на улице и спрашивал их, помогут ли они с исследованием в обмен на подарочная карта Starbucks. Так что им пришлось сразу же зайти в Starbucks.И единственная загвоздка заключалась в том, что они должны были следовать некоторым инструкциям при входе. И поэтому мы попросили некоторых людей быть максимально эффективными, чтобы иметь свои деньги наготове и избегать ненужных разговоров. Мы пытались сказать им, что это будет хорошо для людей, работающих там, потому что они просто хотят дожить до своей смены. Но потом другие люди, которых мы говорили, когда вы покупаете кофе, попробуйте превратить его в настоящее социальное взаимодействие, улыбнитесь, установите зрительный контакт, немного поболтайте.

И многие люди сказали: «О да, я делаю это все время».И я сказал: «Хорошо, попробуй еще немного». Но когда люди вышли с кофе, мы обнаружили, что люди, которые немного поболтали, превратили повседневный разговор, который вы могли даже не заметить, в нечто более социальное, были в лучшем настроении. и чувствовал себя более связанным с другими людьми. Итак, это два вывода, которые снова и снова возникают в моих исследованиях и исследованиях других людей, — это просто такое настроение, своего рода благосостояние, и это чувство связи с другими людьми.

Mills: Итак, до того, как исследование пандемии показало, что мы взаимодействуем от 11 до 16 человек в день, которых мы не очень хорошо знали. И сегодня я рискну сказать, что большинство из нас не видят незнакомцев целыми днями. Некоторые социологи окрестили это «болваном»; Мне очень понравился этот термин. Вы думаете, что это окажет долгосрочное негативное влияние на людей?

Sandstrom: Конечно, это еще предстоит выяснить.Я думаю, что все может пойти по-разному, и, как сказал Джон, у разных людей все может пойти по-разному. Я надеюсь, что многие люди начнут, ну, из-за пандемии, они начали понимать, что не только близкие друзья и семья, с которыми им, вероятно, удавалось поддерживать связь на протяжении всей пандемии. Все эти другие люди в нашей жизни действительно имеют значение, и, надеюсь, мы замечаем это, мы скучаем по ним и понимаем, что, возможно, нам следует уделять больше времени построению этих отношений.Так что, если это произойдет, надеюсь, когда у нас будет больше свободы передвижения и свободы быть с другими людьми, люди будут как бы прилагать даже больше усилий, чем когда-либо, чтобы построить эти отношения.

Но, с другой стороны, мы немного раньше говорили о социальной тревоге, некоторые люди могут — мы только что провели последний год, в основном, нам говорили, что мы должны бояться других людей, или мы можем интерпретировать это так. И поэтому от этого трудно избавиться.Я знаю себя так, будто в первый месяц пандемии или около того, через дорогу от меня есть парк. И лучшее для моего рассудка — это прогуляться, что я делаю почти каждый день, просто подышать свежим воздухом, а также это возможность увидеть других людей. Но я помню первые пару недель первого карантина, я просто очень нервничал. Другие люди, возможно, заразны и опасны, и поэтому, если они подходили ко мне слишком близко, я просто не хотел быть рядом с ними.Я даже не смотрел на других людей.

И тут я понял, что это чрезмерная реакция. Я все еще могу держаться на безопасном расстоянии, но все же улыбаюсь и признаю других людей в нашем общем человечестве, и я, вероятно, смогу что-то изменить. Все очень встревожены. Возможно, я мог бы помочь людям, просто проявив дружелюбие и попытавшись снова продемонстрировать эту человечность. Это заставляет людей чувствовать себя хорошо, мне нравится, когда кто-то улыбается мне в парке, когда я в плохом настроении, это меняет мой день.Так что я надеюсь, что смогу сделать это и для других людей. Так что я думаю, что нам не нужно бояться, но мы … За последний год было много опасений, и это могло бы легко превратиться в постоянную нервозность по поводу взаимодействия с другими людьми. люди. И затем возникает этот отрицательный цикл, когда мы находимся на практике, поэтому мы чувствуем, что у нас ничего не получается, поэтому мы не делаем этого, чтобы получить от практики еще больше. Так что я думаю, что проблема в том, что может быть такая нисходящая спираль, которая действительно усложняет жизнь людям.

Mills: Итак, Джон, вы подходите к этому с другой точки зрения, вы много думали о том, как знакомство с новыми людьми может помочь в построении сетей и достижении целей. Как вы думаете, поэтому большинство людей ходят на ваши мероприятия, или вы думаете, что они просто хотят познакомиться с новыми людьми и что есть некоторый интерес в том, чтобы поздороваться с незнакомцами?

Levy: Я думаю, что есть несколько причин, по которым люди приходят на мои мероприятия. Мы действительно построили его вокруг четырех или пяти характеристик.Итак, в первую очередь, все, что мы делаем, ново, оно отличается от любого другого формата. Мы не приглашаем людей на тематический сбор средств в казино, на ужин со стейком или что-то в этом роде. Мы принципиально приглашаем их к себе, чтобы получить опыт, которого они не могут получить больше нигде. Итак, я думаю, что есть целая группа людей, которых привлекает новизна. Вторая характеристика — это курирование: если вы посмотрите на действительно влиятельных людей в мире, они готовы потратить целое состояние, чтобы попасть в нужные комнаты.Итак, вы посмотрите на Давос: посещение ледяной конференции, на которой вы стоите в снегу или слякоти Давоса, в надежде натолкнуться на Ангелу Меркель, стоит 250 000 долларов или что-то в этом роде.

Итак, если вы можете создать среду с интересными людьми, особенно из разного происхождения, тогда это станет новым и интересным. Я не знаю, приходят ли люди с мыслью, что они могут заключить деловую сделку. Я думаю, это больше, потому что, честно говоря, я всех приглашаю, и я могу вести дела с менее, я не знаю, может быть, с 3% людей, мне нечего делать с олимпийскими медалистами или нобелевскими призерами. лауреаты, это совсем другой мир.И поэтому я также думаю, что некоторые люди приходят, потому что это просто фундаментально щедрый опыт. Большинство людей на этом уровне все хотят от них чего-то. И так как у меня нет точки зрения, я думаю, что они тоже придут за этим. Так что я думаю, что это отправная точка.

То, что мы делаем в цифровой форме, действительно отличается от того, что мы делаем лично. И мы обнаружили, что в отношении цифровых событий прямо сейчас все делали подъем и сдвиг. Они просто берут свое личное программирование и делают в сети гораздо более бесполезную, худшую версию.И в итоге вы, как Webex на 800 человек, чувствуете, что вы ничего не значите. И поэтому мы стараемся сделать все полностью интерактивным и проводить как можно больше времени в комнатах для обсуждения, вместе играя в игры и общаясь. И игры действительно функционируют как социальный катализатор, как для них, так и для знакомства друг с другом, и, как мне кажется, Джиллиан, у вас есть масса идей по этому поводу, а также они служат отличным способом снизить стресс, потому что такое просоциальное поведение игры, когда мы также нервничаем и нервничаем в эти дни, я думаю, это действительно эффективно.

Sandstrom: Мне нравится то, что вы говорите о том, что у вас нет угла зрения, когда вы чувствуете, что люди, с которыми вы разговариваете, не пытаются что-то от вас получить. И это связано с тем, что я сказал ранее о том, что, по моему мнению, происходит, если я разговаривал с кем-то в автобусе, и я думаю, что есть эта стадия, когда они беспокоятся, что я пытаюсь что-то от них получить. Но я также думаю об этом с точки зрения нетворкинга, потому что я много работал над тем, как разговаривать с незнакомцами.Я основал эти мастерские «Как разговаривать с незнакомцами». Ко мне обращались, чтобы помочь людям в создании сетей, и я такой, что я не учу сетей. Вы не можете общаться, не разговаривая с людьми, так что в этом смысле это связано. И я определенно буду рад помочь вам обучить людей тому, как разговаривать друг с другом.

Но я думаю, что много хорошего приходит, даже когда у тебя нет намерения что-то получить. И я думаю, что нетворкинг может показаться вам немного неприятным, потому что он кажется очень полезным, создается ощущение, что вы делаете это с определенной целью.И поэтому люди как бы сосредоточены на цели, а не просто на общении. И поэтому да, я думаю, что когда это просто, вы делаете это для удовольствия — и я определенно согласен с тем, что часто бывает очень просоциальным делом разговаривать с другими людьми, — эти мотивы могут привести к другим результатам. Но я думаю, что все идет более гладко, когда вы не вступаете в разговор с этой целью.

Levy: Мне нравится, что вы назвали сеть неприглядной, потому что я полностью согласен, я думаю, что это воняет.Исследование, проведенное Франческой Джино из Гарвардской школы бизнеса, изучило связь с сетью и обнаружило, что люди чувствуют необходимость мыться, потому что они чувствуют себя такими грязными из-за этого опыта. И поэтому я догадываюсь, что мы, вероятно, находимся на схожей странице с точки зрения, моя цель не в том, чтобы кто-то общался, потому что это кажется очень неестественным, а в том, чтобы люди заводили друзей, потому что все хотят хороших друзей, но никто не хочет чувствовать как будто они что-то используют — может быть, некоторые люди используют, но большинство людей, с которыми я хочу общаться, не заинтересованы в этом.

Mills: Итак, Джиллиан, как научить людей разговаривать с незнакомцами? Как начать?

Sandstrom: Итак, я провел эти семинары «Как разговаривать с незнакомцами», и я отношусь к ним так: я стараюсь не учить, а просто фасилитирую, потому что я думаю, что во многих случаях люди уже знают, что делать. Им просто кажется, что они этого не делают; они как бы выстраивают это в своей голове как что-то действительно сложное. Например, если начать разговор перед этим семинаром, не так много раз, но по крайней мере полдюжины раз, и у людей никогда не будет проблем с придумыванием десятков способов начать разговор.Итак, люди знают, что делать, они просто чувствуют, что, может быть, они делают неправильные вещи или, может быть, им следует заняться чем-то другим, может быть, есть что-то получше.

Так что да, я думаю, это в основном для того, чтобы помочь людям понять, что не только они нервничают и неловко разговаривают с незнакомцами, это обычное дело. Так что я думаю, что в ответах на эти семинары я слышал, что это часто самый важный вывод для людей — просто разговаривать друг с другом, потому что я часто использую комнаты для обсуждения, как то, что говорил Джон, вовлекая людей в это и побудить их поговорить друг с другом и поделиться своим опытом.Люди действительно уходят, понимая, что это не только они, и что другие люди беспокоятся о тех же вещах, и что мы можем просто быть немного смелее, зная, что другие люди ведут себя так, как они, потому что они тоже нервничают. Дело не в том, что они не хотят подключаться; просто они беспокоятся о тех же вещах, что и вы.

Так что просто много размышлений, я думаю, чтобы ответить на ваш вопрос «как мне научить людей?» Просто я заставляю людей думать, хорошо, как вы можете начать разговор? Чего ты больше всего боишься? Как вы думаете, что может пойти не так? А затем, может быть, подумайте, что бы вы могли сделать, если бы это действительно произошло, чего, вероятно, не произойдет.И затем я особенно говорю об отказе, потому что это большая проблема. Итак, я говорю о… я заставляю людей думать о том, как выглядит отказ? Как мы решаем интерпретировать что-то как отказ? И тогда как мы могли, думая об этих вещах, люди, не смотрящие в глаза, не смотрящие в свой телефон, или смотрящие на часы, или занимающие какое-то физическое пространство, и говорить: ну, а что еще может происходить? Может ли это быть чем-то иным, кроме личного отказа?

Поначалу у людей действительно возникают проблемы с придумыванием других альтернативных объяснений, но затем, как только вы начнете действовать, люди смогут быстро увидеть, ну, может быть, этот человек не говорит по-английски и не понимает меня, или, может быть, они беспокоятся, что у них был плохой день на работе, или, может быть, они действительно ждут телефонного звонка, потому что их собака у ветеринара или там много чего может происходить.И поэтому сложность разговора заключается в том, что, конечно, вы не можете читать мысли других людей. Итак, что мы делаем, так это то, что у нас в голове почему-то есть этот негативный голос, и мы придумываем все эти истории о том, что происходит в уме другого человека. Но по большей части это неправда.

Итак, я поработал над чем-то, что называется разрывом симпатий, а именно: когда вы заканчиваете разговор с новым человеком, мы склонны думать, что другому человеку мы не нравились так сильно, как он нравился нам.И это просто неправильно. Опять же, это просто еще один пример того, как мы беспокоимся больше, чем следовало бы. И, как я уже сказал, это потому, что мы не можем читать мысли других людей. Так что я думаю, что это действительно находит отклик у людей и, возможно, помогает им почувствовать себя немного смелее — если вы можете убедить людей, что на самом деле это не так плохо, как вы думаете, и людям нравитесь вы больше, чем вы думаете, тогда люди могут быть немного смелее и начать беседа.

Миллс: А как насчет остановки разговора? Вы объясняете людям, как это сделать? Я думаю, потому что недавно мы говорили о нетворкинге.И одна из вещей, которые я всегда обнаруживал на сетевых мероприятиях, — это то, что вы подходите к кому-то, вы начинаете говорить, а затем говорите: о, этот человек мне не поможет, и я хочу этого разговора. прекратить. Как я могу остановить это красиво и уйти?

Sandstrom: Справа. Что ж, я определенно говорю о завершении разговора на семинарах «Как разговаривать с незнакомцами», и это то, что я считаю самым трудным. Итак, я сказал ранее, что люди могут найти десятки способов начать разговор, но, заканчивая один, людям кажется намного труднее, и в большинстве случаев люди просто лгут.Поэтому они придумывают оправдание, будто им нужно сходить в туалет, или им нужно выпить, или им нужно позвонить по телефону, или что-то еще. И в большинстве случаев это ложь. Иногда это правда, но часто люди просто говорят это, потому что просто не знают, что сказать. Но каждый раз, когда я провожу этот семинар, в какой-то момент кто-то просто заговорит и скажет, что он просто поблагодарит другого человека за его время и скажет, что пора уходить. Спасибо, но мы закончили.

И люди смотрят на этого человека, кем бы он ни был, и думают, что, вы можете это сделать? Но пару недель назад было опубликовано совершенно новое исследование, проведенное некоторыми людьми в Гарварде и других местах, изучающих возможность завершения разговоров, и они обнаружили, что в основном разговоры никогда не заканчиваются.Я думаю, что в 2% случаев разговор заканчивался именно в тот момент, когда оба человека хотели, чтобы он закончился. Поэтому иногда люди говорят дольше, чем им хотелось бы, иногда люди говорят меньше времени, чем им хотелось бы. И опять же, это попытка скоординировать свои действия с кем-то другим, когда вы не можете читать его мысли. И поэтому вы можете подумать, что не можете перестать говорить, потому что это было бы невежливо, но кажется, что лучше всего просто — на мероприятии по нетворкингу, пример, который вы даете, — просто сказать, спасибо, это было приятно с вами поговорить, мы здесь, чтобы пообщаться.Так что пойдем и сделаем это. Я думаю, мы можем сделать это вежливо.

Levy: Я думаю, что это так интересно, потому что мое общее мнение — не ходить на сетевое мероприятие, а вместо этого находить общие мероприятия, которые действительно интересуют людей. Так что я бы предпочел пойти в поход с людьми или открыть клуб бега или какие-то настольные игры и дать повод либо пригласить людей, либо присоединиться к уже существующим. Итак, на Meetup.com или Eventbrite есть списки, списки и списки вещей, которые дают нам возможность общаться с людьми в гораздо более естественном контексте, чем куча алкоголя по завышенной цене в комнате с громкой музыкой. потому что это просто кажется такой неестественной средой.И я имел обыкновение, когда я был одиноким днем, объяснил людям, что я не фанат клубов, потому что я не настолько хорош, чтобы кто-нибудь захотел поговорить со мной в клубе, потому что человека не слышно, но на автобусной остановке мне намного лучше, потому что я неплохо разговариваю.

Sandstrom: Я думаю, что еще одна вещь, которая затрагивает это, Джон, — это просто интроверсия. Как будто я в значительной степени интроверт, и я всегда стараюсь упомянуть об этом, когда говорю об этом исследовании, потому что я не хочу, чтобы люди уходили и думали: ну, ну, это только экстраверты собираются делать сумасшедшие вещи. , как поговорить с незнакомцем.Я бы никогда не хотел попасть в среду, где играет громкая музыка и есть 100 человек, это просто ошеломляет для такого интроверта, как я, а это значительное меньшинство населения. И поэтому такие ситуации, которые вы описываете, намного удобнее для таких людей.

И я считаю, что такие разговоры один на один не страшны для интроверта, как я все время разговариваю с незнакомцами, потому что мне это не страшно. Чтобы добраться туда, потребовалось некоторое время, а я этим не занимался всю свою жизнь.И были некоторые навыки, которые улучшают эти разговоры, что заставляет меня чувствовать себя с ними более комфортно. Но я могу уйти, это не разговоры, которые рассчитаны на долгое время. Для меня это очень низкие ставки, и я считаю, что, возможно, это особенно подходит интровертам.

Mills: Джон, мне просто интересно, многое из того, что вы делаете для объединения людей, включает обращение к незнакомцам. Какие реакции вы обычно испытываете?

Леви: О, я все понял.Я буквально получил — я думаю, что лучший ответ, когда я сказал «нет», был: «Я не хожу на свидания вслепую», что, на мой взгляд, было забавным. Я подумал, респект. Говоря о том, на что Джиллиан указывала, пытаясь понять, что происходит в голове другого человека, невероятное количество социальной тревожности, которую испытывают очень влиятельные люди, было ошеломляющим, по-настоящему шокирующим для меня, невероятным. Известные режиссеры, актеры, музыканты и все такое. У меня даже был актер, который сказал мне: «Я знаю, как быть кем угодно, кроме себя, и поэтому, когда я являюсь собой, мне становится неловко.»И это тот, кого вы бы знали по имени, вы видели этого человека в фильмах и по телевидению.

И я думаю, что часто возникает неправильное восприятие социальных возможностей других людей, потому что вы думаете, что они успешны или впечатляют. Итак, самый странный ответ, который я когда-либо получал, на самом деле был от известного психолога. Я не собираюсь говорить, кто это был, но вы точно знаете, кто этот человек. И ответом было что-то вроде того, как вы смеете ожидать, что я заплачу за обед, где я обычно являюсь человеком, которого на ужине чествуют.И мы очень вежливо ответили. И мы подумали: я не знаю, что заставило вас даже подумать, что есть гонорар, что мы платим за все. И все присутствующие были очень успешными и интересными, и так далее, что неудивительно, мы так и не получили ответа.

Но нам потребовалось очень много времени, чтобы понять, что помещать в электронные письма, какие часто задаваемые вопросы и как, откровенно говоря, не звучать слишком эксклюзивно. Так что мы очень много работаем, чтобы курировать, но мы не похожи на ночной клуб. Мы не пытаемся не пускать людей только ради того, чтобы казаться крутыми.Просто я не могу позволить себе оплачивать обеды миллионов людей, поэтому мы стараемся делать это маленьким. А потом мы также запустили салон, который более открыт для публики, если люди просто написали мне сообщения, мы часто рады просто принять их у себя. И у нас есть некоммерческое подразделение, которое занимается программированием только для общественности. Поэтому мы стараемся по-настоящему охватывать всех, но ответы, которые мы получаем, иногда бывают просто забавными.

Mills: Итак, Джиллиан, над каким исследованием вы сейчас работаете? На какие следующие вопросы вы хотите ответить?

Sandstrom: Однажды мне пришло в голову, что я изучал эти разговоры с незнакомцами, которые в некотором смысле являются трудным разговором для многих людей, людям это трудно.И ранее я говорил обо всех различных страхах, которые есть у людей. Однажды мне пришло в голову, что есть и другие разговоры, которые могут включать подобные страхи. Так что я думаю о таких вещах, как разговор с кем-то, кого вы знаете, который только что потерял своего партнера, или с кем-то, у кого был выкидыш, или с кем-то, у кого диагностировали рак.

И поэтому мне стало очень любопытно, есть ли какие-то общие страхи, которые могут быть у людей. Может быть, страхи людей по поводу разговоров с незнакомцами могут быть похожи на страхи, которые люди испытывают при разговорах других типов.Так что это то, что я изучаю прямо сейчас, и у меня есть текущее исследование, в котором мне бы очень хотелось помочь. Так что всем, кто хочет зайти на мой сайт gilliansandstrom.com. Если вы сравнительно недавно столкнулись с одной из этих вещей, диагнозом рака, выкидышем или тяжелой утратой, и хотите поговорить о том, что вам сказали люди, пытаясь поддержать вас, я хотел бы получить известие от вас.

Mills: Мы обязательно поместим эту ссылку в примечания к программе. А Джон, что насчет тебя? Какой твой следующий проект?

Леви: Ого.Итак, у меня выходит книга Вы приглашены: искусство и наука культивирования влияния . И я думаю, что моя самая большая цель — найти целый набор способов просто помочь людям собраться вместе. Итак, будь то дикие всплывающие окна в Нью-Йорке, из-за которых я заставляю людей добровольно бегать и заниматься публичными мероприятиями на безопасных расстояниях сейчас, приближаясь этим летом, или это онлайн-события и события, которые мы можем просто распространять, чтобы люди могли эти разговоры, будь то с незнакомцами или с их семейными воссоединениями.Потому что прямо сейчас все проводят счастливые часы, и, честно говоря, я не большой поклонник пропаганды выпивки, когда вы в стрессе. Я не думаю, что для нас лучше всего подходят социальные сигналы. А также, когда в третий раз в вашей компании пройдет счастливый час, вы скажете: «Хорошо, у нас будет такой же разговор, те же экстраверты возьмут на себя разговор.

Я собираюсь молчать, выключить камеру, вымыть посуду и почувствовать себя так: хорошо, я появился, так что у меня не будет проблем.Но если бы мы могли дать людям занятия, беседы, игры, возможно, способы даже привлечь их детей. Таким образом, люди как бы знакомятся с большой семьей, прямо сейчас у нас нет разговоров в коридоре, разговоров с водным охлаждением, которые уменьшают беспокойство и дают нам возможность заглянуть в жизнь людей. Но на самом деле мы смотрим прямо в их дома. Может быть, мы могли бы использовать это как возможность по-настоящему узнать друг друга. Вот что я исследую. Кроме того, у меня есть действительно большая миссия, заключающаяся в том, что я считаю, что большинство процессов продаж, через которые проходят компании, — это огромная трата денег.

И большая часть маркетинговых бюджетов действительно тратится, потому что они не создают значимых отношений между компанией и людьми. И меня никогда не запомнят ни за что, но если это так, то самые влиятельные люди в нашей культуре приходят ко мне домой, готовят мне ужин, мыть посуду, мыть полы, а затем благодарить меня за Это. И если я могу сделать это без бюджета, то компании тратят слишком много, пытаясь установить связь со своими клиентами. И поэтому, если мы сможем создать реальное чувство общности, принадлежности или связи, и это не будет стоить больших затрат, возможно, мы сможем изменить весь маркетинговый мир.

Sandstrom: Значит, ваши устремления не так уж велики, вы просто меняете весь маркетинговый мир.

Levy: Мир маркетинга, да.

Mills: Что ж, всегда цельтесь высоко. Что ж, я хочу поблагодарить вас обоих за то, что присоединились к нам сегодня. Не знаю, как вы, но я определенно чувствую себя счастливее и здоровее, поговорив с вами обоими. Спасибо.

Sandstrom: Спасибо, что пригласили меня.

Levy: Это такое удовольствие.

Sandstrom: Приятно познакомиться, Джон.

Леви: Джиллиан, ты классная. И я с нетерпением жду возможности поговорить с другими незнакомцами.

Sandstrom: Отлично.

Миллс: Что ж, вы можете найти предыдущие выпуски «Разговора о психологии» на сайте www.speakingofpsychology.org, на Apple Stitcher или там, где вы читаете подкасты. И, пожалуйста, оставьте нам отзыв. Если у вас есть комментарии или идеи для будущих подкастов, напишите нам по адресу speakofpsychology @ apa.org, это говорит о психологии, все одним словом, @ apa.org. «Говоря о психологии» продюсирует Леа Винерман. Наш звуковой редактор — Крис Кондаян. Спасибо, что слушали Американскую психологическую ассоциацию. Я Ким Миллс.

Прошу прощения за птицу, надеюсь, они смогут вытащить его из записи.

Леви: Ты шутишь, это моя любимая часть.

10 советов, как говорить как профессионал Ted Talk

Психологов и аспирантов часто призывают выступить перед аудиторией, будь то презентация на конференции, лекция в классе, проведение собрания или выступление в сообществе.Но публичное выступление — это навык, который у одних более естественен, чем у других, и есть несколько распространенных ошибок, которых следует избегать, например, казаться дезорганизованным или смотреть сверху вниз на заметки, а не на аудиторию.

Независимо от того, насколько вы опытны в публичных выступлениях, есть несколько очень эффективных стратегий, которые можно использовать для проведения увлекательных выступлений. В следующий раз, когда у вас будет выступление, попробуйте эти советы, чтобы донести свое сообщение, как ведущий TED Talk:

1. Знайте свою аудиторию.
Не забывайте, к кому вы собираетесь обращаться, когда готовите презентацию, — говорит Роберт Стернберг, доктор философии, бывший президент APA, профессор человеческого развития в Корнельском университете. Собирается ли аудитория состоять в основном из коллег-психологов, медицинских работников, представителей других профессиональных групп, студентов или потребителей? Что они хотят и должны услышать? Знание того, с кем вы говорите, поможет вам адаптировать выступление и поможет заинтересовать аудиторию.

2.Будьте проще, особенно если вы собираетесь выступить перед широкой аудиторией.
«Люди имеют тенденцию проводить презентации, которых аудитория не понимает», — говорит Барри Шварц, доктор философии, почетный профессор психологии в Swarthmore College и приглашенный профессор Haas School of Business в Калифорнийском университете в Беркли. Он предлагает выступить с докладом, в котором люди почувствуют себя умными и хотят узнать больше об этой теме. «Проклятие знания в том, что, узнав что-то, вы забываете, как это было, когда вы этого не знали», — говорит он.«Я представляю, что собираюсь подарить своей бабушке, у которой было пятиклассное образование».

3. Подчеркните связь, а не содержание.
Чтобы лучше заинтересовать слушателей, строите свою речь на эмоциональной стороне, а не на содержании, говорит Кристи Хеджес, тренер по лидерству и автор книги 2011 года «Сила присутствия: раскрыть свой потенциал для влияния и вовлечения других». Обсуждение фактов и цифр и разговоры с аудиторией неэффективны, если им не интересно то, что вы говорите.«Четко сформулируйте, с чем вы хотите, чтобы аудитория ушла, когда они уйдут, и используйте это намерение как структуру для своей речи», — говорит Хеджес. Ваша страсть к теме может привлечь людей; разговор без какого-либо энтузиазма по поводу темы может истощить комнату и затмить ваше сообщение. «Говорите, чтобы убедить, а не просто сообщить», — добавляет Штернберг.

4. Будьте искренними.
Некоторые ораторы могут попытаться походить на того, кем они восхищаются, вместо того, чтобы быть самими собой, отмечает Дэниел Гилберт, доктор философии, профессор психологии Гарвардского университета.«Некоторые люди пытаются петь, как их любимый певец, или танцевать, как их любимый танцор», — говорит Гилберт. «Точно так же некоторые ораторы могут попытаться звучать как Мартин Лютер Кинг-младший или Джон Ф. Кеннеди». По словам Гилберта, подлинность — звучание как вы и использование повседневного языка — ключ к донесению вашего сообщения до аудитории.

5. Разнообразьте доставку.
Люди не учатся, просто слушая — разные люди учатся по-разному, — говорит Сьюзен Х. МакДэниел, доктор философии, президент APA в 2016 году.Используйте визуальные инструменты (например, слайды или видео), включайте исследования и рассказывайте истории. Анекдоты могут быть особенно эффективным способом установить связь с аудиторией. «Это может быть рассказ о себе, особенно если вы используете юмор и высмеиваете себя», — говорит МакДэниел. Один важный совет, который следует помнить о мультимедийных презентациях: не позволяйте технологиям скрывать то, что вы пытаетесь сказать, — говорит Шварц. «PowerPoint невероятно мощный инструмент, но используйте его, чтобы добраться до половины, а не ожидать, что он сделает всю работу за вас», — говорит он.

6. Встряхните.
Еще одна причина использовать разные средства массовой информации в вашем выступлении — сделать его более динамичным и убедительным. «Использование смешанной техники создает энергию и яркость», — говорит Хеджес. Подумайте о том, как использовать слайды, видео, аудио, раздаточные материалы, реквизит и даже спонтанные опросы на смартфонах, чтобы привлечь вашу аудиторию. «Например, вы можете начать с видео, а затем использовать мощные изображения в своем выступлении», — говорит Хеджес. Или вы можете начать с интересного вопроса и использовать отзывы аудитории в качестве данных с помощью программного обеспечения для проведения опросов, такого как Poll Everywhere.

7. Придерживайтесь своих точек зрения.
Прежде чем говорить, определите свои основные моменты и обрисуйте их, — говорит МакДэниел. Некоторые люди ссылаются на заметки на сцене, в то время как другие могут использовать слайды PowerPoint или Keynote в качестве подсказок. Один предостерегающий совет: не вставляйте просто текст своей речи на слайды. «Записывать на слайдах слова, которые вы будете говорить, скучно, — говорит МакДэниел. «Слайды следует использовать для акцента».

8. Знайте настройку.
По возможности пробежитесь в пространстве, в котором вы будете выступать, особенно если вы будете выступать перед большой аудиторией.Протестируйте техническую систему во время этого тренировочного пробега, чтобы заранее выявить возможные проблемы. Например, звук может не воспроизводиться должным образом с вашим видео, или ваши слайды могут быть установлены позади вас (что будет означать, что вам придется постоянно поворачивать голову, чтобы видеть, где вы находитесь в своем выступлении).

9. Не читайте лекции все время.
Имейте в виду, что у людей не так много внимания. Если вам нужно глубоко изучить тему, используйте юмор, увлекательное видео или другие средства массовой информации, чтобы представить различные аспекты темы.Вы также можете прервать долгую беседу, задав вопросы аудитории, — предлагает Хеджес.

10. Оставьте время для вопросов.
Говорить до последней минуты — распространенная ошибка, которую допускают многие ораторы, — говорит Хеджес. Если у вас часовая презентация, выделите 45 минут на разговоры и 15 минут на вопросы.

Разговорная наука: почему люди не слышат, что вы говорите

Ключевые концепции
Психология
Внимание
Оперативная память
Связь

Введение
Вы когда-нибудь рассказывали что-то другу или члену семьи только для того, чтобы позже обнаружить, что он или она полностью вас не поняли — или никогда не слышали вас вообще? Люди часто рассказывают друг другу важную информацию, которая не принимается должным образом, даже если разговор происходит в тихой обстановке с близкого расстояния.Почему это происходит? В этом упражнении вы узнаете, почему общение может быть таким трудным, исследуя психологию слушания. Вы также почувствуете, насколько простое устное сообщение может быть искажено.

Фон
Процесс слушания кажется достаточно простым: уши регистрируют производимые звуки, а мозг интерпретирует их, предполагая, что звуки достигают ушей, а слушатель знает значение слов. Однако в реальном мире ситуация обычно намного сложнее.Во-первых, чтобы мысленно обработать сообщение, человек, с которым вы говорите, должен обращать внимание. Не только внешние отвлекающие факторы — плач ребенка или включенный на заднем плане телевизор — могут отвлечь их разум от слов, но и их собственные мысли могут также сбить их с пути. Задумавшись, они вас просто не слышат.

Язык обработки требует значительных усилий. Мы используем кратковременный мысленный блокнот, так называемую рабочую память, чтобы удерживать в памяти каждое слово и его значение достаточно долго, чтобы объединить их с другими.Если значение любого из слов неясно, задача усложняется.

Кроме того, люди часто вообще не выражают себя четко. Они забывают включить важный фон или контекст, которые могут существенно повлиять на значение слов. Они могут пробормотать какие-то слова или просто выбрать неправильное слово, которое не совсем верно отражает то, что они означают. Короче говоря, даже когда мозг другого человека готов слушать, информация, которая ему нужна от говорящего, часто оказывается не полной.

Материалы
• Карандаш или ручка
• Бумага
• Четыре или более друзей или членов семьи
• Стерео, телевизор или другое шумящее устройство (необязательно)

Подготовка
• Попросите участников сесть в круг.
• Объясните, что вы будете шептать утверждение одному человеку, который затем должен повторить его следующему человеку — и так далее, пока сообщение не будет распространено среди всех.Скажите участникам, чтобы они шепнули заявление своему соседу только один раз.
• Используя ручку или карандаш, напишите предложение длиной не менее 12 слов. Например: «Сэм быстро бросился к дому Джимми, чтобы напомнить своему другу об английском задании».
• Запомните предложение; затем сложите бумагу, чтобы скрыть свою работу. Не показывайте то, что вы написали.

Порядок действий
• Присоединяйтесь к своим друзьям в кругу.
• Шепните фразу, которую вы выучили наизусть, человеку рядом с вами, чтобы только этот человек мог ее услышать.
• Попросите вашего соседа прошептать утверждение следующему человеку в круге.
• Наблюдайте, как сообщение доходит до каждого человека в группе. Уведомление: что еще происходит вокруг вас? Все ли одинаково хорошо обращают внимание?
• Когда последний человек услышал заявление, попросите его или ее повторить его вслух.
• Напишите это предложение на листе бумаги.
• Прочитайте группе свое первоначальное предложение.
• Сравните два предложения. Они разные? То же ли значение искаженного утверждения, что и оригинала, или оно существенно изменилось? Если бы вы действительно хотели сказать это кому-то, насколько важны различия?
• Спросите группу, могут ли они четко расслышать утверждение. Люди в целом думали, что они все поняли? Что их ответ говорит об общении и недопонимании?
• Extra: Напишите более простое и короткое предложение и повторите задание.Снова сравните предложения до и после. На этот раз они больше похожи? Почему? Предлагает ли ваш новый результат что-нибудь о том, как более эффективно общаться?
• Extra: Создайте еще одно более сложное утверждение, подобное исходному. На этот раз пусть люди скажут приговор своему соседу несколько раз. Снова сравните предложения до и после. На этот раз они больше похожи? Почему? Предлагает ли ваш новый результат что-нибудь о том, как более эффективно общаться?
• Extra: Попробуйте повторить то же задание еще раз с новым простым предложением, но на этот раз с включенным радио или телевизором в комнате. Люди выглядят более рассеянными? Насколько близко последнее предложение к тому, с которого вы начали? Как вы думаете, из-за фонового шума было труднее сосредоточить внимание и запомнить предложение?
• Extra: Попросите вашу группу рассказать о случаях, когда они помнят, что их неправильно понимали. Что случилось? Какие были последствия? Что, по их мнению, пошло не так в этих случаях? Обсудите передовой опыт правильного разговорного общения. Можете ли вы придумать пять правил?

Наблюдения и результаты
Сильно ли изменилось заявление, которое вы произнесли? Очень часто отличия от оригинала настолько велики, что люди смеются. В реальной жизни, конечно, недопонимание может быть скорее неприятным, чем смешным. Это разочарование может происходить из-за веры в то, что общение прямое, хотя, как мы узнали из этого упражнения, это не так.

Мир полон отвлекающих факторов, как внешних, так и внутренних.Никто не может контролировать их всех в любой момент. Более того, мозг каждого человека различается по принципу работы, информации и опыту, которые он собирает. Таким образом, то, что, по вашему мнению, вы говорите, может означать для кого-то совсем другое — особенно если вы начинаете в середине мысли, выбираете неправильное слово или говорите слишком быстро. Ораторы довольно часто совершают одну или несколько из этих ошибок — и, что еще хуже, редко осознают, что они делают.

Когда вы осознаете препятствия на пути общения, вы будете гораздо лучше понимать, когда оно терпит неудачу, а также сможете более эффективно общаться, предотвращая распространенные ошибки.Подумайте о том, что происходит в данный момент: кажется ли, что собеседник отвлечен? Если вам нужно повторить, не расстраивайтесь. Повторение, как вы, возможно, узнали из вышеупомянутого упражнения, является хорошей стратегией для обеспечения того, чтобы вас поняли. Еще одна тактика — простота. Посмотрите, хватит ли простого сообщения, по крайней мере, на данный момент, но не упускайте предысторию или важные детали!

Больше для изучения
Активное слушание: телефонная игра (pdf) из центра обучения сверстников
Он сказал, она сказала из Scientific American MIND
Где говорящие роботы? от Scientific American MIND
Как играть в телефон с eHow
Ваша память похожа на телефонную игру от Северо-Западного университета
Снятие стресса может стать ключом к успеху в школе от Scientific American MIND
Школы Добавьте тренировки для внимания, упорства и Эмоциональный контроль от Scientific American MIND
Руки в воздухе: как жесты помогают нам думать от Scientific American MIND

Как общаться в отношениях: общение между парами

Общение между парами: как общаться в отношениях

Большинство людей так и не научились общаться.Без этого навыка человек не может вступать в интимные отношения. Не имея возможности самовыражаться и слушать другого, партнеры не могут достичь близости. Развивая свои коммуникативные навыки, вы и ваш партнер сможете установить и сохранить любящие, уважительные отношения между двумя людьми, которые любят друг друга.

Одна из самых больших проблем в общении заключается в том, что большинство пар имеют неправильное представление о цели общения. Большинство из них подходят к разговору с партнером как к дискуссии, в которой каждый представляет предвзятую версию реальности того, что происходит между двумя партнерами.

Ошибка этого подхода — ошибочное предположение, что любой из партнеров может вступить в разговор с точным восприятием реальности. Это невозможно, потому что ни у одного человека нет необходимой информации, чтобы определить, что такое реальность, то есть: что происходит между ними.

Одна из целей общения — определить, что такое реальность. Коммуникация предполагает сотрудничество двух людей, когда они делятся и исследуют все свои восприятия, чувства, идеи и мысли, чтобы прийти к точному пониманию того, что происходит.

Всем известно, что общение — это просто разговор и слушание. Однако большинство из нас ошибочно полагает, что общение простое. Мы не понимаем, что общение включает в себя не врожденные способности, а определенные навыки, которые можно изучить и развить в себе, чтобы разговаривать с нашими близкими и слушать их.

Правило №1, которому следует следовать при разговоре со своим партнером: в одностороннем порядке снять с охраны .То есть отказаться от необходимости быть правым !! Вы не вступаете в битву, которую нужно выиграть.

Это не значит, что вам придется идти на компромисс или капитулировать. Это не значит, что нельзя злиться, расстраиваться или провоцировать. У вас есть право на все свои мысли и чувства.

Просто учтите, что вашему партнеру есть что сказать, что стоит выслушать и обдумать. Этот разговор — не поле битвы, где вы должны доказать свою правоту; это не бой, который вы должны выиграть.

Вступая в разговор, человек может быть уверен только в одной реальности: вы можете знать, каковы ваши собственные мысли, чувства и восприятие. Вы не можете быть уверены ни в чем другом: ни в мыслях, ни в чувствах, ни в восприятии другого человека; даже не то, что происходит между вами двумя.

Единственное, что вам и вашему партнеру необходимо внести в беседу, — это то, в чем каждый из вас может быть уверен: свои собственные мысли, чувства и восприятие.Однако говорить лично о себе часто бывает сложнее, чем вы думаете.

Это печальная реальность, что почти во всех парах один человек становится жертвой другого. В результате в центре внимания многих их дискуссий лежит обвинение друг друга. Стараясь говорить о себе, избегайте соблазна нападать, обвинять, критиковать или обвинять своего партнера.

Вы здесь, чтобы поговорить о себе.Ни о вашем партнере, ни о детях, ни о работе, ни о ваших друзьях. О вас. Что бы вы сказали о себе? Посмотрите на своего партнера и подумайте, что вы могли бы рассказать о себе ему — ей в этот момент.

Важно осознавать свои иррациональные чувства. Не отвергайте их как неуместных, незрелых или бессмысленных. Постарайтесь поговорить о чувствах, которые вы бы предпочли пропустить.Чувства, которых вы боитесь, вызовут у вас смущение или унижение, если вы их раскроете.

Например, если вы чувствуете себя обиженным или разочарованным, обсудите эти чувства со своим партнером. Избегайте соблазна защитить себя, становясь жертвой и праведником. Дело не в том, как нельзя обижаться или разочаровываться. Это простая истина о том, что вы обижены или разочарованы, и это причиняет вам эмоциональную боль.

Люди часто стесняются говорить о том, чего они хотят. Непростые желания: я хочу пойти в тот новый ресторан, мне нужен новый пиджак, я хочу отправиться в путешествие. Но личные желания, которые исходят из глубины вас, где вы чувствуете себя наиболее уязвимым: я хочу, чтобы вы дополняли меня, я хочу быть с вами нежным, я хочу родить с вами ребенка.

Многие из нас выросли, стыдясь своих желаний. Однако чем больше вы общаетесь на этом уровне, тем больше вы будете контактировать с самим собой — тем более искренним вы будете как личность — тем ближе ваш партнер сможет чувствовать к вам.

Когда вы и ваш партнер общаетесь на этом личном уровне, многие тривиальные проблемы между вами исчезают. Становится очевидным, что это были просто несущественные проблемы, призванные отвлечь вас в ваших отношениях.

У большинства людей есть особый способ общения, который они оставляют для своих партнеров. Что делает его особенным, так это то, что он включает в себя оскорбительное поведение, такое как: жаловаться, требовательно, властно, раздражительно, саркастично, по-детски, по-родительски, снисходительно… и это лишь некоторые из них.

Когда вы разговариваете со своим партнером, остановитесь и спросите себя: «Могу ли я говорить так с кем-нибудь еще?» Вы слышите, как вы жалуетесь (я так устал!) Или требуете (дай мне воды !!) или откладываете (что мне заказать на ужин?) Так, как никогда не слышите себя с другими людьми?

Постарайтесь относиться к своему партнеру с уважением и порядочностью, с которыми вы относитесь к любому другому человеку … в конце концов, ваш партнер — это другой человек.

Вступая в разговор, вы очень мало понимаете, что на самом деле думает и чувствует ваш партнер.Вы можете так думать, потому что узнаете выражение, которое он-она всегда получает, когда ему-ей больно. Или вы могли бы даже обменяться горячими словами. Но пока вы не послушаете своего партнера, вы почти ничего не знаете.

Слушание — это навык, который необходимо изучить и развить. То, что мы слышим, не означает, что мы слушаем. Только когда мы слушаем с безусловным интересом к пониманию человека, который с нами разговаривает, мы можем по-настоящему узнать этого человека.

Слушание полностью посвящено человеку, которого вы слушаете. Отложите в сторону свою точку зрения. Ваши мысли, мнения или реакции на то, что говорит другой человек, неуместны и неуместны. Собеседник не ждет от вас совета или руководства. Что им действительно нужно, так это быть услышанными, чтобы они чувствовали, что их видят.

Когда вы откладываете себя в сторону, то есть когда вы сосредотачиваетесь на том, что говорит ваш партнер, а не на том, как вы реагируете, вы позволяете себе слушать своего партнера.Во время разговора ваш партнер постарайтесь почувствовать, что значит быть им-ней.

Постарайтесь почувствовать, что переживает ваш партнер. Сочувствуйте. Слушай сердцем. Когда он-она рассказывает вам о происшествии, постарайтесь почувствовать, как он-она чувствовала себя в этой ситуации. Приложите особое усилие, чтобы посочувствовать тому, что ваш партнер в настоящее время чувствует, разговаривая с вами.

В книге «Убить пересмешника» Аттикус говорил о сочувствии, когда посоветовал своей маленькой дочери Скауту «надеть чью-то обувь и немного прогуляться».”

Мало просто слушать тихо. Полезно указать партнеру, что вы его слышите. Во время разговора отражайте то, что говорит и чувствует ваш партнер. Повторяйте ему — ей то, что вы слышите, — ее слова и то, что вы чувствуете — ее чувства.

Если ваше отражение неточно, ваш партнер может поправить вас. Затем вы можете вносить изменения, пока не получите истинное понимание того, что ваш партнер пытается вам сообщить.Рефлексия позволяет вашему партнеру понять, что его слышат, что заставляет его чувствовать, что вы видите его.

Когда вы с сочувствием слушаете своего партнера и чувствуете то, что он-она чувствует, вы обретаете сострадание к нему-ей как к человеку. Вы сочувствуете ему — ей как человеку с личной болью и борьбой, как и все мы.

Вы получаете новую перспективу. Когда вы чувствуете проблемы своего партнера, ваша собственная чрезмерная реакция на них кажется неважной.Давать советы или осуждать внезапно кажется снисходительным и покровительственным. Обиженные или преследуемые действия внезапно кажутся ребячливыми и снисходительными. С этой точки зрения вы видите своего партнера как отдельного человека, о котором вы глубоко заботитесь, поскольку он-она решает свои-собственные проблемы в жизни.

В процессе личного разговора о себе, когда ваш партнер действительно слушал, вполне вероятно, что вы оба пришли к более глубокому пониманию того, что вы испытывали и чувствовали. Точно так же, когда ваш партнер разговаривал с вами лично, а вы действительно слушали, вы оба, скорее всего, пришли к более глубокому пониманию переживаний и чувств своего партнера.

Этот уровень проницательности и понимания вместе с сопутствующими ему чувствами сочувствия и сострадания помогают прояснить большую часть замешательства, существующего в паре. Более глубокое понимание друг друга устраняет многие заблуждения, неверные толкования и недопонимания, которые создают эту путаницу. Остается более четкое представление о вас самих и о реальности ваших отношений.

На этом этапе разговора вы и ваш партнер можете захотеть повторить то, что вы узнали о себе и друг о друге, а также о своих отношениях.Обсуждая то, что вы узнали, вы можете определить личные проблемы и реакции, которые, как правило, приводят к ссорам между вами. Теперь вы знаете, на что обращать внимание, чтобы избежать неприятностей в будущем. А если у вас возникнут проблемы друг с другом, вы сможете распознать, что происходит, и быстрее с этим справиться.

Есть несколько негативных форм общения, о которых следует знать. Убедитесь, что вы не участвуете ни в одном из них, потому что они загрязняют процесс общения.Пока вы используете эти техники, вы можете быть уверены, что вы и ваш партнер будете становиться все более отчужденными и отчужденными друг от друга.

Общение должно сблизить вас и вашего партнера. Его следует использовать для разрушения барьеров, разделяющих вас, а не для создания укреплений между вами.

Запугивание — это один из самых эффективных методов, которые пары используют для манипулирования, контроля и наказания друг друга. Согласно словарю, запугать — значит напугать до подчинения.

Интересно, что пары сообщают, что поведение, которое их пугает, не является явным и агрессивным. Партнеров скорее пугает тонкое скрытое поведение, из-за которого они чувствуют себя виноватыми и ответственными за несчастье своего партнера.

Во время разговора между парой, если один партнер реагирует несчастным, ненавидящим себя или саморазрушительным, другой партнер практически не может не подчиниться. Разговор окончен; устрашающий партнер победил.

Но на самом деле оба человека потерпели катастрофические поражения. В словаре далее говорится, что запугивание «подразумевает снижение до состояния, когда дух сломлен или вся храбрость потеряна». Это определенно определяет эмоциональное состояние партнера, который напуган до подчинения. Точно так же цена запугивания человека также высока. Устрашающий партнер должен лишиться своей автономии, после чего его-ее дух сломлен, а храбрость потеряна.

Остерегайтесь способов, которыми вы могли бы общаться с детской или родительской позицией.Детское общение подразумевает откладывание и подчинение, поиск направления или определения, раболепие или подчинение, поиск одобрения и / или критики. Родительское общение предполагает руководство и доминирование, снисходительность и напористость, осуждение и критику.

Ни одно из этих качеств не имеет места в общении между двумя независимыми взрослыми в равных отношениях. Уважайте себя и своего партнера в разговоре друг с другом.

Невербальное общение — это то, как язык тела влияет на процесс передачи чувств и реакций. Невербальное общение не является негативной формой общения. Напротив, это может быть очень полезно, когда вы пытаетесь понять, что говорит человек.

Иногда то, что говорит человек, не совпадает с тем, что он-она сообщает невербально. Эти смешанные сообщения часто вызывают путаницу. Сначала вы должны подтвердить оба сообщения, даже если они конфликтуют.Затем вы должны решить, какой из них более точно передает, что человек думает или чувствует. Часто невербальное сообщение более правдиво.

Многие из этих смешанных сообщений передаются в супружеских отношениях. Партнер может в течение дня говорить «Я люблю тебя», а затем вести себя равнодушно и безразлично. Партнер может заявить о своем интересе и беспокойстве по поводу своего партнера, но всякий раз, когда он говорит о себе, партнер фактически прерывает или отвлекается.

Обратите внимание на то, о чем говорят ваши действия. Сделайте так, чтобы ваши действия и слова совпадали. Другими словами, будьте правдивы в том, как вы общаетесь как вербально, так и невербально.

Связанные книги:

Об авторе

советов для общения со взрослыми с аутизмом

Маргарет Уолш, М.А., BCBA

У вас есть член семьи, сосед, сослуживец, одноклассник или приятель в спортзале, который находится в спектре аутизма? В таком случае вы можете обнаружить, что иногда бывает сложно четко общаться с этим человеком. Хотя нет двух людей с аутизмом с одинаковым языком и социальными навыками, следующие рекомендации экспертов в этой области помогут обеспечить максимально плавное общение.

1. Обращайтесь к нему или к ней, как к любому другому взрослому, а не к ребенку. Не думайте, что у этого человека ограниченные познавательные способности. Инвалидность человека может быть больше связана с языком и не связана с его или ее способностью понимать содержание разговора. Другими словами, он / она может понимать каждое ваше слово, но может испытывать трудности с ответом устно.

2. Избегайте использования слишком знакомых или личных слов или фраз. Например, такие слова, как «милая», «милая» или «милашка», могут показаться унизительными или неуважительными по отношению к кому-либо, но особенно к тем, кто работает над установлением своей независимости.Сохраните эти условия нежности для близких друзей и членов семьи.

3. Скажите, что вы имеете в виду. Общаясь со взрослым с аутизмом, говорите буквально, ясно и кратко. Избегайте сленга, нюансов и сарказма. Эти формы общения могут сбивать с толку и нелегко понять человеку с аутичным спектром.

4. Найдите время, чтобы послушать . Быть активным слушателем — важный навык при общении со взрослыми с РАС.Потратив время на то, чтобы выслушать, вы дадите им понять, что вы заботитесь о них и поддерживаете их. Если вы не понимаете, что говорит человек, задайте больше вопросов, чтобы уточнить, что он или она пытается передать.

5. Если зададите вопрос, дождитесь ответа. Если кто-то не отвечает сразу на ваш вопрос, не думайте, что он вас не услышал или не понял. Как и обычным взрослым, людям с аутизмом или другими особыми потребностями иногда требуется немного больше времени, чтобы усвоить и обработать информацию, прежде чем дать вам свой ответ.

6. Обеспечьте содержательную обратную связь. Некоторые взрослые с РАС могут неосознанно общаться неуместно. Будьте готовы дать конкретный отзыв о том, что в разговоре было неуместным. Предоставление честной, непредвзятой и ясной обратной связи может помочь человеку с РАС научиться безопасно ориентироваться в сложных социальных взаимодействиях.

7. Не говорите так, будто человека нет в комнате. В группе с членами семьи, опекунами, учителями или другими людьми не говорите об этом человеке так, как будто его или ее нет в комнате.В эту ловушку легко попасть, особенно если об этом человеке говорят в его присутствии. Моделируя соответствующее поведение, вы можете помочь другим научиться лучше поддерживать взрослых с РАС.

Для тех из нас, кто является членами семьи, друзьями и защитниками людей с РАС, важно признать и уважать их как взрослых, а также помочь им испытать как можно большую самооценку и достичь как можно большей независимости.

Маргарет Уолш, М.A., BCBA, является клиническим директором отделения May Center for Adult Services в Западном Массачусетсе. С ней можно связаться в Вест-Спрингфилде по телефону 413-734-0300 (доб. 261) или по адресу [email protected].

May Institute — это некоммерческая организация, являющаяся национальным лидером в области прикладного анализа поведения, обслуживающая людей с расстройствами аутистического спектра (РАС) и другими отклонениями в развитии, травмами головного мозга и нейроповеденческими расстройствами, а также другими особыми потребностями.