Как разлюбить если бросил: Совет психолога: как забыть бывшего мужчину

Как забыть свою первую любовь и начать новые отношения? — Пермский информационный портал

Словосочетание «первая любовь» вызывает самые теплые чувства, воспоминания о школе и подростковой жизни. Иногда данное чувство бывает настолько сильным, что забыть его бывает трудно. Первая любовь оказывает сильное впечатление, что ее невозможно забыть даже через много лет. Неразделенные чувства позабыть еще труднее. Объект любви может безмятежно строить свое будущее и создавать семью. А второй человек не может забыть первую любовь, и построить новые отношения.

Чтобы забыть старые чувства для начала необходимо реже думать о бывшем партнере. При этом нужно перестать жить прошлым. По словам психологов, первую любовь забыть очень трудно, но все же стоит постараться. Чтобы избавиться от старых чувств помогут нижеперечисленные рекомендации:

1. Прекратить общение с бывшим. Нужно начать новую жизнь, а не цепляться за прошлое. Если есть возможность, нужно прервать все связи с бывшим возлюбленным.

2. Принятие расставания. В некоторых случаях человек может надеяться на восстановление отношений. Несбыточные мечты и иллюзии ни к чему хорошему не приведут. Поэтому стоит понять, что отношения давно закончены.

3. Стоит прекратить разговоры о бывшей любви.

4. Причина расставания. Если человек не может забыть об объекте любви, то стоит вспомнить причину окончания отношений. Также можно вспомнить чувство злости во время очередного скандала.

5. Не стоит оправдывать бывшего партнера. В данном случае причиной расставания может быть измена либо предательство. Человек может искать оправдания и закрыть глаза на предательство партнера. Стоит помнить, что человек, предавший раз, будет предавать и дальше.

 

6. Шанс на счастливые отношения. Брошенному человеку не стоит думать, что он не сможет больше построить счастливые отношения.

7. Отвлечься. Если постоянно лежать на диване и смотреть грустные мелодрамы, то невозможно избавиться от чувства. Психологи советуют выбраться из дома, найти хобби либо уехать куда – нибудь.

8. Просьба о помощи. Данная рекомендация понадобится тем, кто не может справиться самостоятельно. На помощь могут прийти родители или друзья.

9. Прекращение слежки. Не стоит постоянно просматривать социальную страницу бывшего партнера. При возможности рекомендуется заблокировать его страницу.

10. Честность к самому себе. В данном случае не нужно притворяться. Специалисты советуют выговориться близкому человеку.

11. Расставание должно принести пользу. Вместо грусти, стоит подумать о преимуществах и возможностях. Как говорится «Что не происходит, все происходит к лучшему».

Как пережить разрыв? | Михаил Лабковский

Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие — разрушают тебя изнутри?

Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».

Это — перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.

Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.

Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.

И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.

Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.

Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?

Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.

 

Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».

 

И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.

Цитаты из книги «Мне тебя обещали» Эльчина Сафарли – ЛитРес

Каждый забывается по-разному. Кто-то ищет спасения в водке, кто-то в иллюзиях, кто-то – в прошлом. Если я ищу спасения, значит, я еще верю? Или это всего лишь обезболивающее на время?

* * * * *

Нет сил на совершение выбора. Тем более правильного выбора в реальности не существует – есть только сделанный выбор и его последствия.

* * * * *

Засыпаю в иллюзии того, что файлы с прошлым заблокированы. Хотя мысли, великие предатели, до сих пор берут начало из событий того времени.

* * * * *

Одиночество смеется над теми, кто прячется от него в иллюзиях. Все равно вернемся к нему рано или поздно, разочарованные до последней капли крови.

* * * * *

В отношениях с людьми мы любим раздавать роли. Требовать актеров строго следовать нашей трактовке. И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой, а не персонажем. И в этот миг все развалится.

* * * * *

Часто мне хочется верить, что я нахожусь на последней стадии выздоровления, когда критическое восприятие реальности берет верх над ностальгией, воспоминаниями.

* * * * *

В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, – я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает.

* * * * *

Сейчас – ненавижу. Такой тихой ненавистью, когда хочешь сделать больно даже на расстоянии.

* * * * *

И у людей, и у собак одно желание – быть любимыми.

* * * * *

Когда женщина решает отдаться мужчине, то она непременно хочет познать его истоки. Отдаться это не единичное физическое действие, это процесс, прорастание в то, что становится самым родным. Женщине оно необходимо: знать, каким был его день до теперь уже их дня.

* * * * *

Поддержку нужно искать не в друге или сигарете. В самом себе.

* * * * *

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода еще есть. Обнадеживающий реализм?..

* * * * *

И почему прошлое – такая зараза, что не выветривается вообще, даже когда жизненно необходимо?

* * * * *

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы. Брак придуман для ленивых, которым легче остановиться на полпути, чем идти дальше.

* * * * *

Сначала я влюблюсь в саму мысль о нем, затем в плюсик теста, стручок с ручками и ножками, а потом в пухлощекого человечка, сующего себе ноги в рот. Чувства к нему быстро меняются. В первый год кажется: ну нельзя больше любить. Потом эта любовь расширяется, углубляется, умножается в каких-то совершенно невероятных измерениях. И каждый новый день становится очередным шажком на длинном пути. Теперь мама уже спутник, рука в руке, а не просто кров и питание.

* * * * *

Что я сделал хорошего для вселенной, что она так расщедрилась, подарив мне тебя?

* * * * *

Все кругом чихают и в один голос жалуются на тополиный пух. Прямо как дети малые, столько лишних слов. Тополиный пух – не то чтобы зло, а просто такой очевидный жизненный факт, как жара летом или снег зимой. Полетает, помучает с недельку, перестанет, зато следом наступит облегчение.

* * * * *

Счастье – это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих – повсюду находить.

* * * * *

Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения. А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, что многие, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: «Нет, мой не такой!» Они способны находить нам оправдания – вот в чем их абсолютное преимущество.

* * * * *

Надо бы собраться с мыслями, но, боюсь, ни одна мысль на собрание не придет.

* * * * *

Тишина – лучший друг. Проверенный. Ей от тебя ничего не нужно. Она просто сидит рядом, заряжает покоем. Только не перепутай тишину с молчанием.

* * * * *

Знаешь, я, наверное, так сильно ждала лето, чтобы снова заскучать по осени. По слегка холодному воздуху и печальным сумеркам. Кутаться в шарф, согревать руки в карманах… Я сумасшедшая, да? Весь год торопила лето, оно наступило и все, я перегораю. И дело не в жаре, от нее не устаю. Просто характером я больше похожа на осень.

* * * * *

Вот говорят, что чудес на свете не осталось, что нет больше ни одного единорога, ни одного дракона, и дриады с эльфами канули в далекое прошлое. Я иногда сама верю в исчезновение всего этого. Но потом вспомню о детстве, как сейчас, и все снова кажется двухсторонним, как шляпа волшебника, – реальность и сказка. Нас просто быт своими пинками заставляет поверить в то, что у жизни один слой.

* * * * *

Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина твоего сердца? И где для него – близко?

* * * * *

Без тебя не то чтобы никак, без тебя – незачем.

* * * * *

Летом на сладкое меня тянет больше, чем на еду.

* * * * *

Мужчине приятно знать, что женщину огорчает его отсутствие. Лелеем свой эгоизм.

* * * * *

В детстве я очень любила раскраски. Рисовать я не умела, отсутствовало пространственное воображение. Поэтому с удовольствием разукрашивала готовые рисунки. Так и с жизнью. Она нам дается бесцветной, с четко очерченными контурами и общим рисунком. Нам решать, с кого или чего начать и каким цветом раскрашивать. Это мы определяем. Ты пытался от этого убежать, отбрасывая карандаши в сторону. Тогда твоя раскраска и оставалась никакой, серой. В итоге серость обложила тебя со всех сторон, ты начал сливаться с ней. Так нельзя! Нужно самому выбрать цвета. Первым делом – раскрась солнце желтым. Или, хочешь, зеленым!.. Правда, порой силы иссякают, карандаши стираются. Но на то и придумали точилки…

* * * * *

Если на женщину обрушивается внимание и забота со стороны мужчины, пусть и друга, она непроизвольно задумывается о возможности быть вместе.

* * * * *

Вся жизнь заключается в свободе. Только это не значит позволять себе то, что не можешь позволить в силу каких-то причин, табу. Это не наркотики на завтрак, обед и ужин. И не поиски спасения в объятиях нелюбимых людей. Свобода – это возможность шагать в любом направлении. Идти и прислушиваться к своим желаниям. Не думать о деньгах и пресловутом моральном долге, условиях, обстоятельствах. Казалось бы, такую свободу нельзя себе позволить – слишком безрассудной выглядит. Но это легко, если захотеть. Надо просто все понять и сделать первый шаг. Вперед.

* * * * *

У счастья нет расписания сеансов, оно может начаться даже после выключения проектора. Поэтому глупо бежать за тем, что и так должно случиться, как, впрочем, и бежать от него.

* * * * *

Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».

* * * * *

Садимся на бордюр площади с пластиковыми стаканчиками кофе, вытягиваем ноги. Ни о чем не думается. Нам хорошо в этом самом обычном буднем дне. Красота жизни – в одном мгновении. Мы, бывшие дети, разучились ее видеть. Дети просыпаются утром и воспринимают новый день как чудо, словно первый день их жизни. Большинство взрослых не умеют этого. Не можем не думать о завтрашнем дне, не можем оставить прошлое позади. Постоянно вздыхаем, о чем-то сожалея. Пора переучиваться.

* * * * *

Рано или поздно мы все приходим к отметке насыщения всеми видами человеческих отношений. Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет. Такое состояние называют зрелостью. По мне – слишком пафосно. Все проще: ты понимаешь, что все произошедшее и все, что может произойти, больше не проникнет так глубоко в тебя. Не из-за наращенной брони. Просто в тебе так много всех видов отношений, что новым нет места. И тогда ты проходишь мимо них, да, заполненный по горло и израненный до дна, но сильный в собственном богатстве.

* * * * *

Мы, женщины больших городов, стали слишком мужчинами. Отучили себя от желания довериться противоположному полу, показать слабость, которая есть в нас по природе, как бы мы не спорили с этим. Боимся признаться себе, как порою нам хочется обнять кого-то и уткнуться носом в щеку. Жизнь ведь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос.

* * * * *

Больше не отдаешь всего себя людям. Отделяешь кусочек от того, чем можешь поделиться, протягиваешь его тому, кто достоин и по-настоящему нуждается.

* * * * *

Удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.

* * * * *

Я влюблялась в глаза, не думала о том, что меня ждет с этим человеком. Любовь, как губка, легко впитывает не только все прекрасное, но и всю человеческую грязь – ложь, измену, унижение.

* * * * *

Пить одну большую кружку кофе на двоих, покупать угги одинакового цвета, прятать в своем шарфе твой замерзший подбородок, бегать под дождем короткими перебежками из укрытия в укрытие. Проживать зиму с мыслями о летней Италии, потом вырваться, в конце концов, туда, чтобы обходить кафешки на солнечных площадях и объедаться сырными равиоли.

* * * * *

Я думала, никогда его не забуду, так и буду жить с этой инвалидностью в сердце. А оказалось, он играл только эпизодическую роль.

* * * * *

Оказывается, ощущение счастья внутри может присутствовать всегда, а его особенно яркие всплески проявляются в мгновениях.

* * * * *

Любовь, бывает, не выдерживает даже недолгой разлуки. Слишком хрупкое чувство, для которого пренебрежение зачастую смертельно.

* * * * *

В любви нет точного определения ничему, кроме факта самой любви. Она либо есть, либо нет. Все остальное – картинки с субъективным раскладом чувств и возможностью последствий. Тем более, если речь идет о чувствах женщины. Мы в любви, как бы ни кричали о гордости и феминизме, думаем о целом, а мужчины – о себе.

* * * * *

Я вот перебираю фотографии и думаю: как же хорошо, что есть воспоминания. Они, конечно, связаны с прошлым, на которое мы часто злимся. Но без него не было бы нас сегодняшних.

* * * * *

Воспоминания – это не часть нас, лучше пусть они идут рядом с нами. У них свое право на странствие. Поверь, воспоминания знают, когда нужно отойти, на время исчезнуть. Жалуются на их постоянное присутствие те, кто сами же заперли их в себе.

5 причин, почему вы не можете забыть бывшего

Многие не понаслышке знают, насколько мучительным может быть расставание с партнером. Даже если мы следуем рекомендациям экспертов, восстановление душевного равновесия может занять гораздо больше времени, чем мы предполагали. К сожалению, нет формулы, которая помогла бы рассчитать, сколько времени понадобится вам, чтобы пережить болезненный разрыв.

Результаты исследования, опубликованного в «Журнале позитивной психологии», показывают, что большинству достаточно трех месяцев, чтобы забыть бывшего партнера. Но согласно другим данным, полтора года — минимальный срок, чтобы прийти в себя. Эти цифры — лишь статистика, которая вряд ли поможет точно определить, сколько времени необходимо в вашем случае.

Восстановление после тяжелого расставания может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. Был это короткий роман или длительные отношения, не важно. Насколько быстро мы успеем оправиться, зависит и от нас самих. Что мешает отпустить ситуацию и как быстрее справиться с переживаниями?

1. Вы пессимистичны и преувеличиваете масштаб трагедии

Нам свойственно преувеличивать негативные последствия расставания, что только усугубляет эмоциональное состояние. Например, мы убеждаем себя, что бывший партнер был единственным и больше не суждено найти счастье.

Пессимистичные мысли парализуют сознание, делая беспомощными и несчастными. Они мешают преодолеть травматичный опыт и отпустить прошлое. Склонные к преувеличению пациенты хуже реагируют на лечение депрессии и других психических расстройств.

Совет: старайтесь меньше думать о плохом, мечтайте и размышляйте о новых возможностях, которые ждут.

2. Вы занимаетесь самобичеванием

Мы часто виним себя в случившемся и пытаемся разобраться, где совершили ошибки и что нужно было сделать иначе.

Такие мысли вредят психике, объясняет автор бестселлера «Жизнь продолжается!» («Life’s in Session!») Робин Эйч-Си: «Ошибочные суждения сохраняются в памяти и становятся частью личности. Мы подменяем факты собственной точкой зрения и не можем адекватно судить о том, что произошло между нами и бывшим партнером».

Если будем постоянно представлять себе гипотетический вариант развития отношений, будет трудно преодолеть разрыв и использовать его в качестве полезного опыта для личностного роста.

Совет: прекратите изводить себя мыслями «Что я сделал(а) не так и можно ли было все исправить».

Как разлюбить мужа — 10 шагов бегства от созависимости!

В жизни бывают ситуации, когда перед женщиной возникает необходимость разлюбить и отпустить мужа, и жить дальше своей жизнью. Состояние, когда один любит, а другой – нет, психологи называют созависимостью. Если мужчина разлюбил жену и ушёл, не надо пытаться вернуть его, унижаясь и вызывая жалость к себе. Народная пословица гласит: «Насильно мил не будешь», и ее смысл актуален на все времена.

Что же делать, как разлюбить мужа, с которым столько всего связано: и хорошего, и плохого. Разве возможно вычеркнуть всё это из жизни. Скорее всего – нет. Нужно просто научиться жить по-новому, не оглядываясь назад!

---

Давайте предпримем 10 шагов к исцелению от созависимости. Если у вас получится сделать хотя бы несколько шагов из 10 – знайте, всё совсем не безнадёжно! Вы на пути к выздоровлению.

Начинаем выздоравливать

Первое, что нужно сделать – отпустить любимого человека внутри себя! Отпустить полностью и без всяких условий и ненужных выяснений отношений. Один психолог сказал: «Да, надежда умирает последней. Но я бы убил её первой!» Почему? Так как у нас ещё теплится в душе какая-то надежда, мы постоянно думаем: «быть может он ещё вернётся?», мы просто не живём нормальной, комфортной, «своей» жизнью. Лучше отпустить мужа, без ненависти и злобы. И уж тем более не нужно внушать детям, если они есть, то, что их отец – «предатель».

Что такое «сильная любовь»

Словом «любовь» часто называют страсть, возбуждение – то, что не имеет к любви никакого отношения. Радость, страдание, жадность, ревность, соблазнение, подчинение, месть, гордыня, бег от скуки и одиночества – на всё это распространяется штамп «любовь», хотя она здесь и близко не стояла.

Мы, дамы, порой любим так безудержно, что часто просто наслаждаемся своей ролью главной героини в мелодрамах, которые подкидывает нам жизнь. По сравнению с изматывающей мелодрамой, исцеление покажется вам скучным.

Какие же принципы «настоящей, сильной любви» мы знаем? Прежде всего – это всегда сильная созависимость. То есть другими словами – это больная привязанность к человеку, которую выдают за признак сильного чувства.

10 шагов к выздоровлению

Зависимость от отношений совсем не так безобидна, как кажется на первый взгляд. Безусловно, это не сломанная рука или нога, или ещё что-то похуже, однако это тоже заболевание. И созависимость вызывает сильнейший стресс, а ведь давно известно, насколько опасен стресс для организма. Принимайте любые меры, избавляйтесь от созависимости – вы спасаете свою жизнь и здоровье.

Что касается алкоголя – это только усугубляет ситуацию. Сначала женщина выпивает, а потом она оправдывает свои поступки и решения алкоголем, и этот порочный круг замыкается.

Полюбите саму себя так, чтобы вы смогли избавиться от созависимости. Проявите любовь и щедрость по отношению к себе, и окружающие это почувствуют. Не ждите в опустошении, когда в вашей новой жизни появится заботливый и любящий мужчина, сами окружите себя любовью и заботой.

Как известно, природа не терпит пустоты, и поэтому вы не сможете разлюбить мужа, не заменив эти эмоции – другими. И помните: ноги о человека вытирают только в тех случаях, когда он сам ложится на пол.

Вот 10 шагов, которые помогут вам справиться с задачей:

• Первый шаг к исцелению от любви начинается с того, что вы поняли и осознали – нужно излечиться от этой зависимости.
• Вы должны принять себя такой, какая вы есть, даже если вы не хотите в себе ничего менять. Вы испытываете к себе любовь и уважение.
• Вы принимаете других людей такими, как есть и не стараетесь их переделать и изменить так, как нужно вам.
• Вам нравится ваша личность. А также ваш характер, вкусы, принципы, внешность, тело – словом всё! Вы поняли свою ценность и не будете искать отношений только лишь для повышения вашей самооценки.
• Вы позволяете себе верить и доверять порядочным людям и не боитесь,что они узнают глубину вашей души. Но в то же время вы не разрешаете использовать вашу открытость.
• При общении с другими людьми постарайтесь честно ответить себе на вопрос: «Позволяют ли мне эти отношения стать такой, какой я собираюсь быть?»
• Ни в коем случае не привыкайте находить удовольствие в воспоминаниях, тоске и страданиях. Просто запретите себе впадать в эти чувства. При малейшем порыве вернуться в бездну воспоминаний, находите какую-нибудь проблему и переключайтесь на неё.
• Вы должны быть уверены, что если новые отношения стали разрушительными, то их можно прекратить, не впадая в депрессию. У вас должны быть свои увлечения и интересы, родные люди, которые могут поддержать.
• Ваше душевное спокойствие – превыше всего. Вы оберегаете себя, ссоры, крики, скандалы – остались в прошлом.
• Вы достойны всего самого лучшего – помните об этом! И ещё о том, что самые прочные отношения бывают между людьми, у которых есть общие интересы и взгляды.
• Продумайте свои дни на шаг вперёд: поменяйте образ жизни, увлечения, обстановку. Не останавливайтесь, не жалейте себя, действуйте активно, и удача не заставит себя ждать.

Почему нужно разлюбить

Не стоит беречь любовь к человеку, который к тебе равнодушен. Разлюбив его, женщина перестанет испытывать отчаяние, обиду и разочарование. Она вновь станет радоваться жизни, почувствует свободу и независимость, сможет найти новую судьбу и семейное счастье. Научиться не любить мужа означает полюбить себя. Этому тоже надо учиться.

Немного времени на слёзы и обиды

Забыть человека сразу невозможно. Чтобы отпустить обиду и начать радоваться жизни, надо дать какое-то время на слезы и печаль. Но потом сказать себе: все, хватит! Я прощаю и отпускаю. Иди с миром, и я тоже буду жить дальше. Мне не нужен человек, который меня не любит.

Женщина должна понять, что муж разлюбил не потому, что она плохая. Просто так получилось и никто не виноват. Надо жить и двигаться дальше.

Если тебя не любит один человек, это не значит, что не любит никто. Такие мысли надо гнать подальше. Удалить все контакты из соц. сетей, которые связаны с бывшим мужем, аннулировать его номер в телефоне, поменять адрес электронной почты. Никаких контактов и воспоминаний! Чтобы женщина перестала любить, сначала она должна забыть.

Никого не обвинять

Кидаться из крайности в крайность не надо. Не зря говорят, что от любви до ненависти один шаг. Но ненависть точит сердце и угнетает человека. От ненависти плохо в первую очередь себе самому. Он не виноват, что охладел к ней. Сердцу не прикажешь.

Памятные подарки

От общих фотографий и подарков обязательно избавляются. Это путь к исцелению. Отправлять супругу подаренные им вещи – плохая идея. Война никому не принесет пользы. Лучше раздать, что можно, нуждающимся, если вещь ценная – продать. Ну а остальное просто сжечь. Пусть это будет погребальный костер для старых отношений и начало для новой жизни. Если остаются общие знакомые, их стоит попросить не задавать вопросов, не рассказывать ничего о бывшем муже и его новой избраннице.

Как и с кем выговориться

Немногие женщины любят держать в себе переживания. Некоторым обязательно надо поплакаться «в жилетку». И это неплохо. Такое поведение избавляет от стресса, снимает эмоциональную нагрузку. Невозможно жить с тяжестью на сердце. Только «жилетку» надо выбрать правильно. Лучше поделитесь переживаниями с мамой, если не вживую, то по телефону, скайпу – сейчас столько возможностей общения.

Если нет доверительных отношений с мамой, или вы просто не хотите её расстраивать – стоит походить на сеансы психотерапевта. Но такая возможность есть не у всех. Тогда остается третий вариант: завести дневник. В нем можно описать все обиды и переживания. Можно писать, не стесняясь в выражениях. Это даже хорошо. Как будто муж находится перед вами, и вы говорите ему это в лицо.

Как отвлечься

Нужно обязательно найти хобби, которое увлечет вас, и заставит не думать о прошлой жизни, например:

1. При вязании спицами надо считать петли и думать о посторонних вещах некогда.
2. Вязание салфетки крючком нуждается в чтении схемы и строгом ее следовании.
3. Веселый фильм отвлекает и развлекает.
4. Работа в саду дает физическую усталость и лечит сердечные раны.
5. Сканворды и кроссворды тоже неплохое занятие для ума. Решая их, вы не будете думать ни о чем другом.

Положительные моменты расставания

Если выбросить мысли о муже из головы долго не удается, стоит вспоминать его плохие привычки и напоминать себе, что он: храпит по ночам, не моет за собой посуду, разбрасывает одежду, не дарит цветы на 8 марта, забывает поздравить с днем рождения. Зато теперь в квартире чисто, можно сходить в кино, заняться собой. Пульт от телевизора никто не отбирает, торопиться после работы, чтобы приготовить ужин голодному мужу – необязательно.

Как разлюбить мужа-тирана

Бывает так, что муж вроде и не разлюбил, но жить с ним невозможно. Он постоянно унижает и оскорбляет женщину, поднимает на нее руку. Есть мужчины-манипуляторы, мужчины-энергетические вампиры, мужчины-собственники, ревнивцы, изводящие своих жён постоянной ревностью, и так далее.

Но она продолжает с ним жить и терпеть, потому что любит и верит, что он исправится. Это большое, и очень распространённое заблуждение! Женщины терпеливы, а тем, кто склонен решиться на разрыв таких “больных” отношений – подходит всё, что есть в этой статье.

• Подумайте – зачем нужен такой муж. Унижения и побои приносят удовольствие только мозахисткам.
• Женщина боится расстаться с мужем, боясь ответственности за себя и своих близких. Надо научиться принимать решения и не бояться ответственности.
• Повышение самооценки и воспитание в себе чувства собственного достоинства очень важно для любого человека. Уважающая себя женщина не позволит мужу обижать ее и не простит обид.
• Исправить тирана невозможно, а терпение когда-нибудь закончится. Не стоит этого ждать и надеяться на лучшее. За время такой «сладкой жизни» здоровье и психика женщины будут полностью подорваны. Надо подавать на развод и забыть про жалость к мужу-тирану и другие чувства. Любовь – это прежде всего уважение. А за что уважать деспота и тирана?

На видео: как разлюбить и отпустить мужчину. Главные шибки женщины:

РАССТАВАНИЕ. КАК СЕБЯ ВЕСТИ ПРИ РАССТАВАНИИ? Главные ошибки женщин. Ада Кондэ

Watch this video on YouTube

Он, она и их гормональные всплески. История отношений с научным подстрочником

Они учились на одном курсе. Долгое время Ира не обращала на него никакого внимания. До того самого семинара. Олег вызвался прочитать доклад про теорию происхождения речи у первобытных людей. Сама тема уже навевала скуку. Пробудил ее от грез громкий смех сокурсников. Прислушавшись, она внезапно увлеклась — Олег говорил складно, интересно, много шутил и держался перед целой сотней однокурсников очень уверенно. Взгляд Иры невольно оценивающе скользнул по его фигуре — широкие плечи, развитая мускулатура. Взяв в руки мел, он повернулся, чтобы что-то начертить на доске, и Ира со стыдом поймала себя на том, что смотрит на его ягодицы…

К щекам прилила кровь, а руки внезапно вспотели. Ира вспомнила, как на досуге листала страницы декабрьского номера «Proceedings of the Royal Society B» и видела статью, в которой говорилось, что женщин в мужчинах привлекает прежде всего атлетическое телосложение, очевидные признаки физической силы. «Хм, но это не про меня. Мне важно, чтобы был умным, веселым, добрым, нежным и заботливым», — пронеслось в голове у Иры. Тут Олег повернулся — и посмотрел именно на нее, прямо в глаза, долго, взяв солидную паузу. Вокруг его глаз собрались озорные морщинки, а лицо — будто осветилось.

Фотодом / Shutterstock

Единственный из всех

«И почему Олег не выходит у нее из головы?» — этот вопрос мучил Иру уже неделю. «Чем бы я ни занималась, мысли постоянно возвращаются к нему, снова и снова. Более того, мне кажется, что он самый лучший среди всех парней! Единственный и неповторимый!» «Да все просто, — пришла на выручку лучшая подруга Иры, отличница Люба. — Сейчас я тебе все объясню.

Ученые полагают, что в основе любви лежат три фактора: отбор предпочитаемого партнера, установление с ним близости и сексуальное влечение. Сейчас у тебя доминирует первый фактор. Наш мозг в ходе эволюции обрел способность выделять одного потенциального партнера из многих. Почему так произошло? Существует множество теорий, которые это объясняют: возьмем, например, „эффект бабушек“.

В какой-то момент (то ли в позднем палеолите, то ли раннем неолите) продолжительность жизни женщин увеличилась, и пожилые дамы стали помогать заботиться о потомстве своим дочерям, что позволило последним иметь больше детей. Это, в свою очередь, закрепило долгожительство в человеческой популяции и вместе с тем привело к росту продолжительности жизни мужчин. И вот к чему это привело: старики уже были неспособны эффективно охотиться, а потому не покидали поселений, зато вполне еще могли иметь детей. В итоге из-за „эффекта бабушек“ количество фертильных женщин по отношению к числу способных к продолжению рода мужчин уменьшилось (модели демонстрируют, что пропорция могла достигать 156 мужчин на 100 женщин в детородном возрасте). Все это привело к резкому обострению конкуренции за женщин, усугубленной долговременным отсутствием молодых мужчин в селениях.

Закономерным ответом стало чувство ревности, и движимые ей молодые мужья предпочитали вместо охоты сторожить своих жен от посягательств престарелых ловеласов. Такие общины быстро оставались без ресурсов, хирели и погибали. Выживали только те сообщества, где между мужчинами и женщинами устанавливались крепкие романтические отношения — любовь, взаимное доверие и верность, исключающие измены. Но эти чувства невозможны, если партнер не будет казаться особенным и единственно возможным из всех. Так и у тебя!

А отвечает за такую реакцию нейромедиатор дофамин. Это гормон, который в основном вырабатывается нейронами нашей внутренней „системы вознаграждения“ (вентральной области покрышки) и вызывает чувство удовольствия и удовлетворения. Но в данном случае важно другое — дофамин также влияет на процессы внимания, в твоем случае заставляя концентрироваться на одном человеке. Так происходит потому, что данный медиатор воздействует на поясную извилину, главным образом на ее заднюю часть. Эта область мозга, в частности, отвечает за способность переводить внимание с одного объекта на другой, видеть выбор, переключаться между разными мыслями. Как показали знаменитые исследования Хелены Фишер и Артура Арона, чем меньше по времени длятся романтические отношения, тем сильнее активность в задней части поясной извилины. Однако постепенно — месяц за месяцем — активность в этой области снижается».

Бабочки в животе

«Эх, тебе бы подо все научную базу подвести! Неужели все дело в простой химии? — возмутил Иру холодный прагматизм подруги. — Я как никогда раньше себя прекрасно чувствую: такой восторг, столько энергии, хотя с другой стороны совсем перестала спать по ночам и есть не особо хочется. Да и когда? Я весь день предаюсь мечтам об Олеге, вспоминаю всякие милые мелочи и наши встречи: как мы лазали по питерским крышам ночью или сидели в том милом кафе возле факультета. Господи, как же хорошо-то было!»

«Все так, — продолжала Люба. — И здесь тоже виноват дофамин. Помимо воздействия на центральные отделы мозга, этот нейромедиатор усиливает выработку тестостерона, связанного с усилением сексуального желания. Он также обостряет наши чувства — небо кажется ярче, а прикосновения намного более волнующими. Но самое главное, дофамин вызывает общее эмоциональное возбуждение и эйфорию, потому ты и переживаешь подобный душевный подъем. А помогают ему в этом норадреналин и другое вещество — фенилэтиламин. Оба этих вещества являются естественными стимуляторами. Другой их важный аспект — они заставляют иначе работать твою память и восприятие. Ты подмечаешь и запоминаешь малейшие детали в объекте своей влюбленности.

Параллельно твой мозг еще и значительно снижает выработку другого нейромедиатора — серотонина. По данным целого ряда нейрофизиологов, его количество за полгода романа падает до такого же уровня, как у больных обсессивно-компульсивным расстройством, т.е. синдромом навязчивых состояний. Поэтому ты не можешь больше ни о ком и ни о чем думать, пока Олег твой не будет рядом. А даже если вместе, то насытиться обществом друг друга все равно не получается. Секс дает разрядку лишь на время. А потом все повторяется вновь и вновь.

Кстати, серотонин играет важную роль в структурах мозга, ответственных за оценку и сравнение, поэтому с уменьшением его выработки притупляется и способность объективно судить о человеке. Ты видишь только лучшие стороны возлюбленного, в упор не замечая плохие».

Фотодом / Shutterstock

Он больше не звонит

Любу разбудил звонок в три часа ночи. Всхлипывая и запинаясь, Ира рассказала, что Олег уехал на полевую практику и вот уже три дня ей не звонит. «Успокойся, может там сотовых вышек нет, — рассудительно ответила подруге Люба. — А вообще…

Все это обратная сторона мощного выброса дофамина, норадреналина и фенилэтиламина. Ты настолько зациклена на своем любимом, что малейший разлад или невнимание кажутся тебе катастрофой. Эйфория тут же сменяется негативными эмоциями: тревогой, паникой, чувством отчаяния, заброшенности и бесконечного одиночества. А все потому, что ты постоянно балансируешь на краю и внутреннее возбуждение интерпретируешь положительно, только когда объект твоей страсти рядом, в противном случае те же переживания моментально оцениваются отрицательно. И да, при этом понижается выработка фенилэтиламина, а мозг, „снятый“ со стимуляторов, тут же впадает в депрессивное состояние. Все это называется эмоциональной нестабильностью.

В общем, я понимаю твои чувства, но будь уверена: скорее всего, он просто не может дозвониться».

Расставания — маленькая смерть

«Знаешь, чем больше вот таких ситуаций, когда он пропадает, не звонит или что-то нам мешает, тем все сильнее я влюбляюсь в Олега, — сообщила в один из совместных вечеров Ира. — Вот скажи, Люба, а что твоя наука по этому поводу говорит?» «Ну, тут всё просто.

Дело в том, что, как я уже говорила, главную роль в формировании чувства любви играет так называемая „система вознаграждения“ в нашем мозге. Работает она очень хитро. Как только мы не можем получить желаемого, достижение цели откладывается, продуцирующие дофамин нейроны становятся все более активными, мотивируя нас все больше и больше. Соответственно, после невзгод и преодоленных препятствий усиливается и удовольствие.

Параллельно, в другой области мозга, в лобных долях, происходит подсчет рисков: что мы приобретем, а что потеряем в той или иной ситуации. И субъективный проигрыш от потери возлюбленного кажется насколько высоким, что вновь приводит в действие „систему вознаграждения“, заставляя упорно добиваться любви и идти на любой риск. Так что любые трудности в романтических отношениях лишь усиливают чувства!»

Фотодом / Shutterstock

Раствориться друг в друге

«Ох, Люба, у нас сейчас так все хорошо! Страсти бурлят так, что ночью и поспать, бывает, не удается. А после мы вместе лежим и мечтаем, как поедем в совместное путешествие, снимем на двоих квартиру, заведем собаку, а потом, может быть, и малыша. И я всегда так переживаю за Олега, все его неудачи и боль чувствую как свои. Хочется все бросить и помочь ему». «Ну что же, дорогая, вы перешли на стадию близости и максимального сексуального влечения!

Здесь уже центральную роль играют другие гормоны. Как всем известные условно женский гормон эстроген и условно мужской тестостерон, обеспечивающие силу плотского желания, так и два более хитрых — окситоцин и вазопрессин. Оба этих гормона отвечают, помимо своих прямых физиологических функций, еще и за формирование чувства привязанности и взаимосвязи. А вырабатываются они главным образом при физической близости, начиная от объятий, поцелуев и заканчивая максимальным выбросом при оргазмической разрядке.

Чем больше пара занимается любовью, тем больше у них вырабатывается гормонов привязанности и сильнее взаимная любовь. Кстати, тут вот два петербургских исследователя и параллельно практика йоги — физиолог Ринад Минвалеев и математик Анатолий Иванов — поставили эксперимент, в котором установили, что у женщин есть два типа профиля тонуса вегетативной нервной системы и кровообращения во время секса. При этом один из них приводит к истощению сил женщины (условно — симпатический профиль), а второй, парасимпатический, наоборот, — дает энергию и жизненные силы. При этом если женщина достигает такой реакции в процессе полового акта, то и мужчина вслед за ней также „перестраивает“ свой профиль реакции на парасимпатический. И после соития оба партнера не только чувствуют нежность друг к другу, но и полны сил и энергии. А зависит достижение этого профиля от продолжительности полового акта — чем дольше, тем лучше. Проблема с этой работой только в том — впрочем, серьезная проблема, — что она не была опубликована в рецензируемом научном журнале и не была повторена какой-либо другой группой ученых. Так что рассказываю тебе об этом, что называется, скорее как о весьма любопытной гипотезе».

Навсегда?

«Эх, а мне бы так хотелось, чтобы мы любили друг друга до конца жизни», — мечтательно проговорила Ира. «Ну, это почти возможно!

Смотри, американские ученые показали, что чем дольше был процесс ухаживаний, тем сильнее будет привязанность друг к другу в отношениях, а значит, и продлятся они дольше. Однако такая страстная любовь не может длиться больше двух-трех лет по одной простой причине — организм не может поддерживать столь высокий уровень выработки дофамина, норадреналина и фенилэтиламина на протяжении длительного времени. Вы волей-неволей взглянете друг на друга по-новому — трезво. Найдете друг у друга недостатки. И вот тут на первый план выйдет не страсть, а привязанность.

Здесь также важны будут гормоны окситоцин и вазопрессин, но одновременно и совсем нематериальные вещи. Так, психологи показали, что чем больше мы идеализируем того, кого любим, тем прочнее связи на этапе, когда привязанность важнее страсти. В этом случае мы легче прощаем обнаруженные недостатки, так как образ в нашей голове сильнее.

Более того, все те же Хелена Фишер и Артур Арон, о которых я тебе когда-то уже рассказывала, обнаружили пары, прожившие вместе в среднем около 21 года и утверждавшие, что все еще сохраняют романтический настрой по отношению друг к другу. Исследование их мозга показало, что, как и у влюбленных юных пар, их „система вознаграждения“ продолжает бурно реагировать на мысли о супруге и даже активизируется задняя часть поясной извилины! Иными словами, они сохранили, как это ни удивительно, новизну и концентрацию внимания на партнере сквозь десятилетия. Может, и вы с Олегом такие?»

 Даниил Кузнецов

Как разлюбить парня?

Не всегда любовь бывает взаимной, а неразделенная любовь приносить страдания и боль. Больно видеть любимого, который не видит в вас девушку или которому наплевать на ваши к нему чувства. Как быть в подобной ситуации? Продолжать страдать и мучиться?

Не стоит, вы найдете парня, который оценит вас по достоинству, с которым вы будете счастливы. Парень, благодаря которому вы поймете, что любовь способна приносить не только страдания, но и безграничное счастье.

Да, избавиться от привязанности не просто, но если вы устали от односторонних отношений и хотите отпустить мучающие вас чувства – вы разлюбите парня.

Как разлюбить парня, который бросил?

Тяжело видеть любимого счастливым и довольным жизнью, в которой нет вас. Избавиться от болезненных чувств можно, следуя некоторым методом, которые рекомендуют психологи.

Выкиньте вещи, которые напоминают вам о нем. Это касается фотографий, подарков и прочих мелочах, уберите абсолютно все напоминания из своей жизни, хотя бы на время, пока не разлюбите. Не слушайте музыку, не смотрите фильмы, не читайте книги – те, что заставляют вас предаться воспоминаниям. Не посещайте, если это возможно, те места, где вы были с ним вместе.
Удалите его из друзей в социальных сетях, не заходите на его страничку, сотрите номера телефонов из мобильника. Если вы не в силах справиться с собой, чтобы не просмотреть его новые фото или написать сообщение о том, как вы скучаете – постарайтесь и вовсе без надобности не подходить к телефону или компьютеру.
Избегайте места, где он появляется. Чем чаще вы его будете видеть, тем больше будете о нем думать.
Не напоминайте и не убеждайте себя, что вы его любите и жить без него не можете. Говорите об обратном: он мне безразличен, все закончилось, я найду себе другого. В данном случаем метод самоубеждения бывает более действенен, чем все остальные.
Проанализируйте его характер, поведение, поступки. Найдите те качества в нем, которые вас раздражают в людях. И, когда воспоминания одолевают, направляйте свои мысли именно на эти черты его характера.
Не замыкайтесь в себе. Посещайте вечеринки, ходите с друзьями в кино, клубы, чаще гуляйте на свежем воздухе.
Не злоупотребляйте алкоголем, даже если вам кажется, что он приносит облегчение. Это иллюзия, на самом деле чувства обостряются сильнее, и вам станет только хуже.
Уделяйте себе время: запишитесь в фитнесс-центр или бассейн, которые вы раньше не посещали из-за отношений.
Создайте новые отношения. Но не вешайтесь на первого встречного, не завязывайте что-то серьезное, обычный дружеский и легкий флирт с противоположным полом не будет лишним.
Найдите себе любимое хобби, занятие, увлечение, тогда у вас не останется времени на воспоминания.
Ищите положительные моменты в расставании, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Это могут быть такие вещи, о которых вы, возможно, и не задумывались. Например, вам не придется еженедельно ходить на нелюбимые футбольные мачты, вам не придется выслушивать глупые шутки его друзей и прочее.
Полюбите себя: сделайте себе новую прическу, маникюр, обновите гардероб, косметику, запишитесь на интересующие вас курсы.
Научитесь любить и уважать себя, говорите себе, что вы красивы, умны и талантливы.

И даже если ваш парень самый чудесный и идеальный человек на свете, нафантазируйте ему несвойственные для него отрицательные качества, чтобы легче было забыть и разлюбить его.

Что не следует делать, пытаясь разлюбить парня

Пытаясь уйти от страданий, забыть любимого человека, некоторые девушки совершают необдуманные поступки, которые могут привести к дальнейшим проблемам или даже плачевным результатам.

Не думайте о суициде или об имитации попытки самоубийства. У вас возникают мысли, что такой поступок напугает парня, заставит его одуматься, и он к вам вернется. Даже если, испытав страх за вас и ответственность за ситуацию, молодой человек снова будет с вами, рано или поздно он уйдет – насильно мил не будешь.
Не вешайтесь на парня, не названивайте и не караульте его возле подъезда. Это раздражает, но никак не способствует его возращению к вам.
Не избегайте людей, находитесь в окружении семьи и друзей. Они помогут вам справиться с проблемой.

Спустя время, вы заметите, что мысли о некогда любимом человеке не посещают вас, или посещают, но редко, что вам интереснее не плакать в подушку, а общаться с новыми людьми, посещать новые места.

Как разлюбить парня, которого видишь каждый день?

Парень, которого вы хотите разлюбить, постоянно находится где-то рядом? На работе ли, в школе, в соседнем дворе вам все время приходится смотреть на милое лицо, улыбку и с горечью осознавать, что он не с вами? Но даже в подобной ситуации пережить разрыв можно.

Окунитесь в учебу или работу с головой. Чем выше будет нагрузка, тем больше шансов пережить расставание в кратчайшие сроки. Когда много работы совершенно не остается времени, чтобы погрустить, предаться воспоминаниям.
Уйдите в отпуск. Это позволит удалить на некоторое время объект любви из поля зрения. Мало того что вы, не видя возлюбленного, забудете о нет, так еще и отдохнете, наберетесь сил и новых эмоций. Отдых должен принести радость и удовлетворение, обычное валяние на диване с пультом и платком в руках не подойдет.
Общайтесь со своими личными друзьями, не с теми, кто как-то связывает вас, а только со своими – одноклассниками, друзьями детства, сестрами-братьями.

Вот такая насыщенная программа вас ожидает, следуя которой, вы совсем скоро забудете имя и внешность некогда любимого вами парня.

Как понять, что удалось разлюбить парня?

Вы сделали все что могли, чтобы разлюбить парня. Но не уверены, угасли ли ваши чувства, не знаете, что творится у вас в душе: любовь или привычка любить. Проверить это несложно. Вам удалось разлюбить, если

Вы заметили, что вам нравится, как на вас заинтересованно смотрят окружающие молодые люди;
Вы слышите больше комплиментов благодаря вашему посвежевшему и сияющему виду;
Вы больше не видите любимого в своих мечтах и фантазиях;
Просыпаясь, вы думаете о чем-то или ком-то другом, мысли о нем приходят все реже и реже, порою и вовсе не посещают;
Вы уже соскучились по свиданиям и новым ощущениям и с удовольствием бы окунулись в новые отношения.

Удачи вам и помните, счастье еще обязательно вас найдет.

Как оставить любимую работу

Может быть, вы упали по уши. Может быть, со временем ваши чувства выросли. Все, что вы знаете, это то, что у вас есть то, что все ищут, но немногие, похоже, получают: работу, которую вы любите. И вы собираетесь оставить это. Как вы вообще начинаете объяснять?

Работа отличная. Так устроена организация. Это не они. Это ты. И это был не просто момент соблазна. Вы думали об этом некоторое время. Даже если вы можете пожалеть об этом, вы должны расстаться сейчас.Сейчас подходящее время.

В конце концов, вы все время говорите себе, что лучше уйти, пока это ваш выбор. Когда у вас еще есть варианты. Вы слишком молоды, чтобы чувствовать себя уютно, и слишком хороши, чтобы воспринимать их как должное. Вы видели, что происходит с теми, кто это делает. Однажды их бесцеремонно бросают, и зачем, новые таланты? Или их любовь постепенно превращается в самоуспокоенность, оставляя их в покое. Нет, вы не позволите этому случиться и разрушите память о великой современной любви.

Потому что это то, что есть, признай.Часто цитируют слова Зигмунда Фрейда, сказавшего столетие назад, что для хорошей жизни нам нужно уметь любить и работать. В наши дни, кажется, мы должны любить работы от

до . Мы больше не хотим только уважения, безопасности или денег от нашей работы. Мы тоже хотим страсти, удовлетворения и сюрпризов. Одним словом, мы хотим романтики.

Организации серьезно относятся к этим пожеланиям и делают все возможное, чтобы завоевать наши сердца. Они больше не привлекают таланты только обещанием материального вознаграждения. Их предложения по найму обещают, что вы найдете смысл.Вы будете расти. Вы станете частью сообщества и поможете изменить мир. Если вам повезет, вам даже могут хорошо заплатить. Что не любить?

Ученые потратили десятилетия на изучение того, что заставляет организации завоевывать наши сердца. Это называется отождествлением. Мы влюбляемся в организации, которые вознаграждают наши усилия не только хорошими пакетами льгот, но и лучшей версией себя.

Когда мы «отождествлены», мы становимся тем, что делаем. Мы начинаем думать о себе таким образом, чтобы вбирать в себя — буквально отдавать свое тело — ценности организации.Если моя организация открытая, строгая и предприимчивая, я тоже должен ею быть. Когда наша организация сияет, мы чувствуем себя сияющими. Когда он борется, мы боремся. Наша работа кажется, как и другие романы, самой здоровой и самой разумной зависимостью.

Неудивительно, что мы не перестаем думать о своей работе, и иногда она сводит нас с ума. Так устроена романтика. Это требовательно. Это может поглотить вас. Но когда это хорошо, ты чувствуешь себя живым. Пока длится, то есть.

Я часто встречаю людей, разрывающихся с работой или организацией, которую они (раньше) любили.Они часто обращаются к руководящим курсам как к своего рода терапии для супружеских пар, ища помощи разобраться в своих смешанных чувствах. Я хорошо их понимаю, потому что иногда я являюсь одним из них. Я знаю колебания, легкую вину, страх. Я просто нетерпелив? Я переживу это? Смогу ли я найти что-нибудь получше или даже такое же хорошее? И кем я стану, если уйду?

Иногда эти вопросы являются признаком того, что мы застряли в неблагополучном романе с нашей работой. В других случаях угасающий роман с нашей работой превращается в зрелую любовь к нашей работе.Чаще всего и того, и другого, но очень важно различать их. Вы должны понять, почему вы уходите, прежде чем думать о том, как это сделать.

Вот как узнать, что вы находитесь в неблагополучном романе. Вы много отдаете, не получаете того, что вам нужно, и заставляют чувствовать, что это ваша вина. Расставание кажется тяжелым, даже если речь идет о жестоком обращении. Вы чувствуете себя пленником по экономическим и психологическим причинам. Вы хотите уйти, но чувствуете, что не можете себе этого позволить и, честно говоря, даже представить себе не можете.Кем бы вы были ?

Вот как узнать, превращается ли ваш роман в непреходящую любовь. Ваша страсть превращается в преданность, и вы начинаете понимать, чему именно стоит быть преданным. Вы не уверены, стоит ли посвятить себя работе. Как бы вы ни любили это, работа никогда вас не полюбит. Но вам нравится то, что вы делаете и кем вы стали на этой работе. Вы любите свою работу и людей, которых она касается. Они заслуживают вашей преданности.

Если вы придете к выводу, что у вас неблагополучный роман, нужно сделать только одно, чтобы уйти хорошо.Убирайся как можно скорее. Найдите то, что вам нужно, чтобы поддержать себя — другую работу, хорошую компанию друзей — и сделайте все возможное. Он заживет быстрее, чем вы можете себе представить. Даже если это только часть вашей работы, проведите четкую грань между вами и ними. Как только вы поймете, что вам стало лучше, это освободит вас. Возможно, даже остаться на других условиях.

Если у вас уже есть альтернативы — привлекательное предложение, достаточная поддержка вокруг вас — и вы все еще сомневаетесь, вам нужно пойти другим путем.Возможно, вы переключаете свою любовь с работы на работу , и вам нужно уважать первое и принимать второе. Так что подумайте дважды, прежде чем уйти. Один раз о том, что вам нужно отпустить, и один раз о том, что вы не можете оставить позади. Затем убедитесь, что вы оплакиваете первое, а второе берете с собой.

Уйти с работы, которая сделала вас тем, кем вы являетесь — даже если она сократилась, вы переросли ее или и то, и другое — не может быть быстрым и легким, и вам не следует пытаться сделать это так.Это было бы оскорблением и пустой тратой знаний. Найдите время, чтобы попрощаться с людьми и пространством, даже с вещами. Признайте, когда вы в последний раз выполняете задачу, посещаете общее собрание или смотрите в определенное окно. Если будет вечеринка, сделайте ее полной историй. Пусть печаль будет рядом с праздником. Когда люди поздравляют вас, дайте им понять, что, возможно, уместно выразить соболезнования. Чувство грусти может заставить вас задуматься, не совершаете ли вы ошибку. Возможно; вы должны это учитывать. Но, возможно, это просто означает, что вы все время делали это правильно.

Пусть ваша работа научит вас одному: смаковать потери. Он вам снова понадобится. На мобильном рабочем месте нашего времени и возраста возможность двигаться дальше так же важна, как и способность брать на себя обязательства. Мы вряд ли кажемся талантливыми, если не можем делать и то, и другое. Тогда недостаточно иметь возможность любить свою работу. Мы также должны научиться их оставлять. И если хорошо любить трудно, то еще труднее оставить добро.

Прощаясь от души, помните, что, когда вы уходите с любимой работы, нет необходимости брать с собой легкие вещи.Возьмите с собой все, что можете, чтобы не бросить себя. Обратите внимание на работу, которую вы будете продолжать выполнять даже в другом месте, и отметьте в уме, как она может развиваться сейчас, когда ваша работа больше не ограничивает ее. Пусть люди, которых вы хотите сохранить в своей рабочей жизни, знают, что ваши отношения продолжаются и могут даже развиваться по-новому. Если вы уже знаете, какими могут быть эти способы, вам и им будет приятно сказать это вслух. Если вы относитесь к тому типу людей, которым нравится составлять списки, во что бы то ни стало сделайте одну из работ и людей, которых вы обязуетесь взять с собой.

Наконец, обратимся к организации. Вы, возможно, решили оставить его, но вы все равно можете сохранить привычки и ценности, которым вы там научились. В этом прелесть идентификации — ее не нужно возвращать, как ноутбук или значок. Многие люди дорожат своим временем в организациях, которые они давно покинули, и остаются верными им, потому что эти места помогли им узнать, кто они такие, что они могут делать и куда они могут пойти дальше. Дженнифер Петрильери и я придумали для этих организаций термин «рабочие пространства с идентификационными данными».Мобильные таланты нашего времени и возраста находят их привлекательными именно , потому что они заставляют нас чувствовать себя портативными. Они остаются с нами еще долго после того, как мы ушли.

Иногда необходимо оставить работу или организацию, чтобы больше любить свою работу. Потому что для хорошей любви есть одна вещь, которой не может научить ни одна работа или организация — способность быть в одиночестве. Как только мы сможем это сделать, любовь перестанет быть необходимостью, а станет радостью. Мы с большей вероятностью устанавливаем твердые границы, которые облегчают сближение с другими и нашу работу, не выдавая себя.Когда мы можем побыть одни, мы становимся менее уязвимыми для эксплуатации и жестокого обращения. Мы действительно можем взять на себя обязательства, потому что мы не пленники.

Не думаю, что стоит любить работу или организацию. Повторяю: они не полюбят тебя в ответ. Но если работа или организация помогают вам найти работу и людей, которых стоит любить, значит, это хорошо, и это заслуживает уважения как во время вашего пребывания там, так и после того, как вы ушли.

Если вы готовы отказаться от любви, вот 11 вещей, о которых нужно помнить

Свидания могут вас по-настоящему расстроить.Если вы какое-то время безуспешно искали любви, вы можете начать чувствовать, что это совершенно безнадежно. Но, по мнению экспертов, отказ от любви — не лучший вариант, особенно если вы действительно этого хотите.

«Датировка сегодня — это сложно, можем ли мы сначала подтвердить это?» Рэйчел Райт, MA, LMFT, соучредитель Wright Wellness Center, рассказывает Bustle. «Старые поколения так часто преувеличивают или сравнивают. Но на самом деле в этом нет никакого смысла. Свидания. Сегодня.Трудно ».

Например, онлайн-свидания упростили поиск людей на свидании. Но это также облегчило людям выгорание или призрак других, как будто в этом нет ничего страшного. В целом, свидания могут определенно повлиять на вас самих. — уверенность. Но как бы трудно это ни было, вы не должны позволять этому расстраивать вас.

«Я действительно верю и как человек, и как терапевт, и как тренер, что любой, кто хочет отношений, может их получить», — говорит Райт. «Я не думаю, что кто-то обречен« умереть в одиночестве »или навсегда остаться одиноким, если вы не поверите в это о себе.Если вы думаете, что вам суждено [быть] одному, вы можете это сделать. Вы должны думать о себе через призму того, чего хотите ».

Важно надеяться и думать о том, что возможно. Если вы этого не сделаете, вы с большей вероятностью застрянете в« реальности », которой нет. чего вы хотите. Итак, если вы чувствуете, что готовы отказаться от любви, вот несколько вещей, о которых следует помнить.

1

Каждый человек, с которым вы встречаетесь, может научить вас чему-то новому

Эндрю Заех для Bustle

Даже если свидание идет не так, как вы хотели или надеялись, вы все равно можете чему-то научиться у каждого встречного.Вам действительно не нужно учиться чему-либо, что изменит вашу жизнь. Вы можете открыть для себя новый ресторан, который вам действительно понравится, или новый взгляд на вещи. «Если вы можете пойти на свидание, чтобы узнать об этом человеке и о жизни, а не сосредотачиваться на потенциальном результате, вы получите от него намного больше удовольствия», — говорит Райт.

2

Чтобы быть «личностью», нужен только один человек.

Эшли Батц / Суета

Каждые «неудачные» отношения или свидания делают вас на шаг ближе к своей личности.Хотя вам, возможно, придется поцеловать пару лягушек, чтобы добраться до них, говорит Райт, вы узнаете больше о том, что вам нравится, а что нет. Вы перестанете тратить время на людей, которые не дадут вам любви, которую вы заслуживаете.

3

Жизнь — это путешествие, а не пункт назначения

Эшли Батц / Суета

«Если вы сосредоточены на пункте назначения, вы пропустите все красивые цветы и достопримечательности. кстати, — говорит Райт. Кроме того, когда дело доходит до любви, не существует «места назначения».«Как только вы вступите в отношения, у вас появятся новые проблемы и проблемы. По словам Райта, вы всегда будете работать над собой. Это не прекращается, когда вы находитесь в отношениях. . Отношения — не конечная цель, поэтому наслаждайтесь тем, что есть сейчас. «Поверьте, если вы и дальше будете оставаться лучшей версией себя, — говорит Райт. — Они придут именно тогда, когда вы буду готов их принять ».

4

Экстрасенс не может предсказать, будет ли у вас вечно и счастливо

Эндрю Зэ для суеты

Когда вы примерно готовы отказаться от любви, так заманчиво проконсультироваться у экстрасенса или гадателя Таро, чтобы дать вам некоторую надежду на то, что все изменится.Но, как сказала Bustle Давида Раппапорт, духовный консультант и эксперт по отношениям, это, вероятно, последнее, что вам следует делать. «На мой взгляд, экстрасенс или духовный консультант должен взвесить отношения, когда вам нужно понять, как улучшить отношения или выявить проблемные точки», — говорит она. «Они не могут предсказывать долго и счастливо, но они могут направить вас в правильном направлении, чтобы вы могли принимать более обоснованные решения или чувствовать, что вы на правильном пути».

5

Время — это все

Эндрю Заех для Bustle

Для тех, кто «ждет» кого-то, чтобы быть готовым, это для вас.По словам Раппапорта, ждать кого-то, независимо от того, сколько времени это займет, совершенно нормально. «Может быть, вы готовы, но возможно, вам не подойдет лучший человек», — говорит она. «Знайте, что когда они будут готовы, вы оба найдете друг друга. Доверяйте своей интуиции и знайте, что время решает все. Доверяйте этому, и вы не будете разочарованы».

6

Остерегайтесь искры и верьте в медленное горение

Эндрю Заех для Bustle

Искры могут ввести в заблуждение.Так что доверять медленному прожигу — неплохая идея. «Первоначальное влечение, конечно, горячо, но не обращайте внимания на того, кто заставляет вас чувствовать себя хорошо в глубине души и продолжает появляться для вас снова и снова», — говорит Кара Ларикс, сваха ЛГБТК + с правилом трех дней. Суета. «Вот какой огонь вы хотите разжечь!»

7

Успокойтесь, отпустив не того, чтобы найти правильного

Эндрю Заех для суеты

Если вы хотите найти любовь, вы должны привести себя в порядок встречать новых людей.Вы также должны уметь отпускать людей и ситуации, которые больше не служат вам. «Ядовито держаться за прошлые отношения или тосковать по людям, с которыми у тебя никогда не будет шанса», — говорит Bustle Маккензи Рил, эксперт по отношениям с TooTimid. Трудно отпустить кого-то, кого вы считаете своей второй половинкой. Но, может быть, вы не вместе по уважительной причине.

8

Трава не всегда зеленее

Эшли Батц / Суета

«Если вы найдете кого-то, кто чувствует себя хорошо, не ждите« фантастического человека », — говорит Раппапорт.«Встречайтесь с этим человеком, и если он хочет наладить отношения, сделайте это». Если вы с кем-то, кто чувствует себя «хорошо», и вы счастливы, зачем искать в другом месте? По словам Раппапорта, слишком часто люди находятся в хороших отношениях, встречаются с кем-то, кого они считают своей родственной душой, и хотят оставить кого-то, кого они любят, для кого-то нового. «Не теряйте ничего хорошего, если оно у вас есть для чего-то, что может быть вам полезно, а может и не быть», — говорит она. «Держите это в секрете».

9

Не позволяйте страху мешать вам стремиться к тому, чего вы хотите

Эшли Батц / Суета

«Не позволяйте страху одиночества или брошенности мешать вам верить в свою способность находить отличный партнер », — говорит Раппапорт.Также помните о своих негативных мыслях. Если вы верите в Закон Притяжения, думая, что никогда не найдете кого-то, это станет реальностью. «Позитивное мышление может и изменит вашу энергию, и в результате вы почувствуете больше оптимизма и надежды», — говорит Раппапорт. «Это позитивная энергия, которая может привлечь позитивного человека».

10

В поисках любви нужно работать

Эшли Батц / Суета

«Думаю ли я, что легко найти романтическую общность и влюбиться в свою вторую половинку? Нет», — Кэндис Смит, эксперт по взаимоотношениям — основатель KinkKit, — рассказывает Bustle.«Это почти всегда требует поиска». Потребуется работа. Для этого потребуется сделать выбор, чтобы быть открытым и уязвимым по отношению к другим людям. Это также может потребовать от вас отказа. «Каждый может найти любовь», — говорит она. «Но я думаю, что мы все должны работать над этим, если они хотят найти и сохранить». Хорошие вещи в жизни не всегда даются легко. Но затраченные на это усилия в конце концов окупятся.

11

Ты того стоишь

Эшли Батц / Суета

Так легко напасть на себя, когда ничто в любовном отделе никогда не выходит из строя.Но совсем не сурово относись к себе. «Когда и только когда вы увидите себя целостным и завершенным самостоятельно, вы будете готовы к партнеру», — говорит Bustle психолог Келси М. Латимер, доктор философии, CEDS-S, основатель Hello Goodlife. «Когда мы сосредотачиваемся на том, чтобы быть лучшей версией самих себя, а не на принуждении к любви, часто именно тогда она находит нас». Всегда помни, что ты достоин любви. «Прежде чем что-то искать, убедитесь, что вы чувствуете себя достойным и цельным человеком, поскольку это создает для вас здоровую основу отношений», — говорит Латимер.

Найти любовь может быть сложно. Но не расстраивайтесь. Никому не суждено быть вечно одному, если вы на самом деле в это не поверите. Если вы хотите отношений и приложите усилия, вы их получите. Так что не сдавайтесь и продолжайте идти.

Сможете ли вы когда-нибудь разлюбить кого-нибудь?

Сможете ли вы когда-нибудь разлюбить того, кого действительно любили?

Если вы (или кто-то из ваших знакомых) когда-либо сталкивались с последствиями разрыва, вполне вероятно, что вы задавали себе этот вопрос.Может быть, однажды. Может, миллион раз.

Боль, возникающая от воспоминаний обо всех чудесных воспоминаниях, которые вы оставили с ними, и о том, как они заставили вас почувствовать себя центром их мира (пока ваши отношения продолжались), достаточно, чтобы заставить вас залезть в свою кровать и разрыдаться.

Правда вот в чем. Преодолеть кого-то, кого вы когда-то любили (когда отношения явно закончились), нелегко.

Одна вещь, которая усложняет ситуацию, — это то, что человек, кажется, прекрасно себя чувствует без вас на картинке (если он может выйти за дверь и найти другого человека, с которым можно побыть почти сразу).

Хотя это сложно, отпустить любимого человека, который не может быть с вами, — это самый разумный выбор, который вы можете сделать.

Это потому, что это дает вам много преимуществ (в том числе физических и эмоциональных). В любом случае, эта статья покажет вам, как именно перестать любить того, кого вы не можете иметь.

Сможете ли вы когда-нибудь забыть свою любовь?

Долгое время вопрос о том, сможете ли вы когда-нибудь разлюбить кого-то (или нет), оставался без ответа. Отсутствие простого ответа на этот вопрос ни в коей мере не отменяет того факта, что расставания случаются и иногда могут быть неприятными.

Согласно исследованию Американской психологической ассоциации, почти каждый испытает разрыв романтических отношений в своей жизни.

К сожалению, большинство людей разрываются несколько раз. Это исследование показало, что расставания могут вызвать множество негативных эмоций, включая депрессию, одиночество, потерю самооценки и многие другие побочные эффекты.

Одна из самых серьезных проблем, возникающих после подобных разрывов, — это мучительный вопрос о том, сможете ли вы когда-нибудь разлюбить своего бывшего.Итак, если вы находитесь в той точке, где вам интересно, сможете ли вы когда-нибудь забыть свою любовь, простой ответ — «да».

Обратите внимание, однако, что это зависит от конкретного человека. В то время как некоторым людям, кажется, никогда не бывает трудно избавиться от безответной любви, другим может потребоваться больше рук и времени, чтобы полностью отпустить того, кого они любили.

Если вы сможете следовать шагам, которые мы опишем в этой статье, и взять на себя обязательство покончить с собой день за днем, через некоторое время вы обнаружите, что, возможно, вы смогли двигаться дальше и исцелиться от боли, вызванной безответной любовью.

Также попробуйте : Викторина о настоящей любви — узнайте, встретили ли вы свою единственную настоящую любовь

10 вещей, которые мешают вам двигаться по

Если вы безуспешно пытались уйти от любимого человека, вот 10 возможных причин для этого.

1. Вы влюбились в своего партнера — сильно!

Многие люди, которые не могут расстаться с отношениями, даже когда очевидно, что отношения только катятся в тупик, обычно имеют одну общую черту.

Они влюбились в своего партнера — тяжело.

Хотя это здорово — испытывать сильные чувства к тому, кого любишь, цепляние за эти чувства в течение долгого времени (после того, как ваш партнер оставил вас), приведет только к проблемам, проблемам с психическим и физическим здоровьем для вас.

Легко погрузиться в молодые и счастливые отношения. Однако такое погружение может заставить вас цепляться за соломинку надолго, только если ваш партнер когда-нибудь решит разорвать отношения.

   Чтение по теме:    Как снова полюбить своего партнера и разжечь пламя  

2. Вы вините себя в случившемся

Возможно, в отношениях что-то пошло не так из-за того, что вы или ваш партнер сделали.

Однако обнаружите, что берете на себя полную ответственность за все, что пошло не так в отношениях (и чувствуете себя несчастным из-за того, что все идет не так, как вы, возможно, хотели).Возможно, вам будет сложно смириться с тем, что пора двигаться дальше.

Даже если вы сыграли свою роль в том, чтобы отношения вышли из-под контроля, начните с признания ошибок, которые вы сделали в отношениях. Когда вы это сделаете, примите решение простить себя, потому что вы хотите преодолеть потерянную любовь.

Ты должен любить себя

3. Вы использовали отношения как критерий для всех будущих отношений

Если вы постоянно спрашиваете себя, сможете ли вы когда-нибудь разлюбить кого-то, возможно, вы использовали отношения, которые у вас были с ним, как критерий для всех ваших будущих отношений.

В результате вы можете попытаться сопоставить все будущие романтические перспективы с человеком, которого вы любили.

Печально то, что до тех пор, пока вы продолжаете идеализировать отношения, которые у вас были с бывшим, и использовать их как критерий для всех будущих отношений, вы, возможно, не сможете разлюбить своего бывшего.

Как лекарство, признание того, что отношения остались в прошлом, — это один из способов начать свое путешествие в новое будущее. Откройте для себя перспективы новых захватывающих отношений и откажитесь от желания сравнивать своих будущих партнеров с бывшим.

4. Вы все еще общаетесь со своим бывшим

Если вы действительно хотите отпустить любимого человека, который не может быть с вами, поддержание контакта с ним (даже когда отношения закончились) может быть не лучшим вариантом.

Когда вы это делаете, вы окружаете себя воспоминаниями о том, какими были раньше отношения. Это, в свою очередь, будет держать вас в цикле тоски по ним и желании, чтобы все могло вернуться на круги своя.

Полное прекращение всех коммуникационных связей с ними — один из первых шагов, которые вам нужно сделать, если вы действительно хотите отпустить.Для этого вам может потребоваться заблокировать их в социальных сетях, перестать отвечать на их звонки или просто отправиться в длительный отпуск.

Держать их вне поля зрения — один из верных способов начать процесс исцеления и выздоровления.

5. Вы по-прежнему общаетесь со своими друзьями / семьей

Если вы были со своим бывшим партнером в течение разумного количества времени, есть большая вероятность, что вы построили с ним что-то грандиозное, изображенное на картинке. Также возможно, что вы каким-то образом узнали их близких друзей и членов их семьи.

Если это так, то одна из причин, по которой вы постоянно спрашиваете себя, сможете ли вы когда-нибудь разлюбить их, заключается в том, что вы позволили их друзьям / семье оставаться важной частью вашей жизни.

Если вы все еще находитесь в тесном контакте с их хорошими друзьями, возможно, их окружение напомнит вам об отношениях, которые вы пытаетесь преодолеть.

Если возможно, сократите все контакты, которые вы поддерживаете с их друзьями / семьей, до минимума. За исключением случаев, когда это необходимо, не общайтесь с ними.

   Ссылки по теме:    Важность общения в отношениях  

6. Вероятно, они были вашей первой любовью

Почти каждый слышал о «первой любви» и сильных чувствах, которые ее сопровождают. Одна из самых замечательных черт первой любви — это сильные чувства, которые ее сопровождают.

Если вы не будете осторожны, вы можете сравнить все свои будущие отношения со своими первыми.Один из часто задаваемых вопросов таков; «Вы когда-нибудь переставали любить свою первую любовь?» На самом деле это может быть сложно.

Принимая во внимание прилив чувств, возникающий при первом желании и приливе эмоций (поддерживаемых окситоцином, дофамином и норэпинефрином), отпустить свою первую любовь может быть сложно.

Сложно. Не возможно.

   Чтение по теме:    О чем нужно помнить, прежде чем воссоединиться с первой любовью  

7.Вы считаете, что должны что-то своему бывшему

Это больше применимо к вам, если ваш бывший был ответственен за важную веху в вашей жизни, например, скачок в карьере или какое-то крупное учреждение.

Одна из причин, по которой вы постоянно спрашиваете, сможете ли вы когда-нибудь разлюбить кого-то (вместо того, чтобы вкладывать деньги в дальнейшее развитие), может быть связана с чувством долга.

Если вы думаете, что вы чем-то обязаны своему бывшему (финансовым, умственным или эмоциональным обязанностям), вам может быть сложно добиваться своего счастья, даже если очевидно, что они тоже продолжили свою жизнь.

8. Отношения привели к нездоровой эмоциональной зависимости

Практически в любых здоровых отношениях все стороны доходят до точки, когда они зависят от самих себя в нескольких вещах.

Это могут быть такие мелочи, как доверие партнеру, чтобы он наполнился за вас, когда вы опаздываете на семейное собрание, или более важные вещи, такие как расчет на вашего партнера, чтобы он оставался верным отношениям.

Однако нездоровая эмоциональная зависимость возникает, когда вы отказываетесь от всех своих эмоциональных обязательств перед ними.Здесь у вас очень завышенные (а иногда и необоснованные) ожидания от них. Вы зависите от них в оценке, и все ваше чувство собственного достоинства исходит от них.

Трудно отпустить безответную любовь, если у вас нездоровая эмоциональная зависимость от бывшего партнера.

Как забыть любимого человека? Вот видео, в котором делятся психологическими советами.

9. Вы поддерживаете мысленный образ того, куда могли бы развиться ваши отношения

Если вы обнаружите, что всегда фантазируете о том, куда могли бы развиться ваши отношения, вместо того, чтобы признать тот факт, что ваш бывший ушел, возможно, вы не сможете двигаться дальше быстро.

У большинства людей есть видение будущего, включая то, с кем они хотели бы состариться. Тем не менее, если вы держитесь за образ бывшего и желаете того, что могло бы быть, вы только почувствуете ностальгию.

Сможете ли вы когда-нибудь разлюбить человека, с которым создали картину прекрасного будущего, даже после того, как станет очевидным, что его отношения снова не интересуют? №

10. Вы еще не работали над улучшением себялюбия

Если вы собираетесь избавиться от бывшего и сделать это быстро, вы должны сознательно повышать уровень любви к себе.Это откроет вам новое понимание себя, в том числе осознание того, что ваш бывший партнер настолько силен, насколько вы этого хотите.

Высшая любовь к себе поможет вам сделать приоритетом свое здоровье и эмоциональное благополучие. Таким образом, вы можете поставить на первое место свои потребности, и это также поможет вам осознать, что вы достойны всей любви, которую можете получить.

   Ссылки по теме:    Как практиковать любовь к себе  

Время заставляет тебя разлюбить кого-то?

Теперь, когда мы изучили 10 причин, по которым вам трудно избавиться от безответной любви, давайте ответим на еще один насущный вопрос.Может ли время заставить вас уйти от любимого человека?

Время играет важную роль в исцелении от разрыва. Многочисленные исследования показали, что в среднем взрослому человеку требуется около 3,5 месяцев, чтобы оправиться от разрыва.

По истечении этого срока средний взрослый должен быть готов и способен снова прыгнуть в пул знакомств.

Однако это не означает автоматически, что время избавит от боли и обид. В дополнение к преимуществу, которое дает время, придерживайтесь лучших практик, которые позволят вам по-настоящему уйти от бывшего партнера.

Это включает в себя выполнение всех шагов, которые мы обсуждали в последнем разделе этой статьи, особенно любви к себе.

Продолжение движения означает, что вы перестали любить своего бывшего?

Уход от бывшего партнера не всегда означает, что вы перестали любить его. Это может просто означать, что вы ставите во главу угла свое эмоциональное благополучие и любите себя больше, чем позволять их отказу мешать вам жить своей лучшей жизнью — наполненной любовью.

Заключение

Сможете ли вы когда-нибудь разлюбить человека, с которым у вас сложились крепкие отношения?

Хотя это может быть сложно, но возможно.Научиться уходить от кого-то, кого вы любили, может быть непросто, особенно в первые несколько недель или месяцев.

Однако, если вы сможете выполнить шаги, описанные в этой статье, и посвятить себя одному дню за раз, вы обнаружите, что свободны от них и сильнее, чем когда-либо.

Кроме того, время будет играть важную роль, когда вы стремитесь преодолеть потерянную любовь.

Как бросить вейпинг | Smokefree Teen

Бросить вейпинг будет легче, если у вас есть план.Узнайте, какие шаги вы можете предпринять, чтобы бросить вейпинг.

Знайте, почему вы бросаете курить

Есть много веских причин отказаться от вейпинга. Вы хотите чувствовать себя здоровее? Экономить деньги? Знание, почему вы хотите бросить вейпинг, может помочь вам сохранить мотивацию и сосредоточиться на своей цели — отказаться от вейпинга.

Подумайте о вещах в вашей жизни, которые важны для вас. Вейпинг мешает тому, что важно? Если вы не уверены, задайте себе следующие вопросы:

• Влияет ли вейпинг на мое здоровье?
• Вейпинг контролирует мою жизнь?
• Как вейпинг влияет на то, как я думаю и чувствую?
• Как вейпинг влияет на мои отношения с друзьями, родителями, парнем / девушкой или другими важными для меня людьми?
• Как вейпинг или мысли о вейпинге мешают моей учебе или оценкам?
• Есть ли занятия, которые мне нравились раньше, но которые мне больше не нравятся из-за вейпинга?
• Я трачу много денег, чтобы продолжать вейпинг?
• Чего я больше всего жду после увольнения?

Ваши ответы на эти вопросы помогут вам увидеть, как вейпинг влияет на вашу жизнь, возможно, так, как вы раньше не думали.Составьте список всех причин, по которым вы хотите бросить вейпинг, и поместите его в место, где вы будете часто его видеть. Может помочь сохранить список на телефоне. Когда у вас возникнет желание заняться вейпингом, посмотрите на список, чтобы напомнить себе, почему вы хотите отказаться от вейпинга. Частое напоминание себе, почему вы хотите бросить курить, поможет вам сосредоточиться на том, чтобы бросить вейпинг.

Полностью бросить курить

Некоторые люди, которые вейпируют, также употребляют сигареты или другие табачные изделия. Если вы курите сигареты или употребляете другие табачные изделия помимо вейпов, сейчас хорошее время, чтобы бросить и их.

Мы знаем, что бросить курить или употреблять другие табачные изделия одновременно с отказом от вейпинга может показаться сложной задачей, но отказ от табака — лучшее, что вы можете сделать для своего здоровья.

Помните: Существуют инструменты, которые помогут вам бросить курить. Загрузите приложение quitSTART или попробуйте SmokefreeTXT, зарегистрировавшись в Интернете или отправив текстовое сообщение QUIT на номер 47848 .

Примите решение бросить курить

Первый шаг к отказу от вейпинга — это выбрать дату, когда нужно бросить курить.Вот несколько советов, которые помогут выбрать дату отказа:

• Дайте себе время собраться. Подготовка поможет вам почувствовать себя уверенно и даст вам навыки, необходимые, чтобы бросить курить.
• Не откладывай слишком долго. Если вы выберете свидание слишком далеко, у вас будет время передумать или потерять желание бросить курить. Выберите дату, до которой не больше недели или двух.
• Настройтесь на успех . Старайтесь не выбирать дату отказа от курения, которая будет вызывать стресс, например, день перед большим испытанием.

Вы выбрали дату отказа от курения? Обведите его в своем календаре или установите оповещение на свой телефон и убедитесь, что у вас есть план того, что вы будете делать в важный день.

Создайте свой план отказа от курения

Создайте индивидуальный план отказа от курения, который поможет вам оставаться уверенным и мотивированным, чтобы бросить курить. Наличие плана действий в трудные времена поможет вам не сбиться с пути и увеличит ваши шансы успешно бросить курить.

Знайте, каких проблем ожидать

Первые несколько недель отказа от курения обычно самые тяжелые.Принимайте это один день за раз. На этом пути вы можете столкнуться с некоторыми трудностями, но знание того, чего ожидать и подготовка, может помочь.

Изучите свои триггеры. Некоторые люди, чувства или ситуации могут вызвать у вас желание вейпировать. Важно знать свои триггеры. Возможно, лучше избегать ситуаций, которые могут спровоцировать вас к вейпингу, когда вы находитесь на ранних этапах отказа от курения.

Приготовьтесь к тяге и отмене. Подумайте, как вы будете бороться с тягой и справляться с симптомами отмены.Знание того, чего ожидать, и стратегии, позволяющие справиться с мыслями о вейпинге или неприятными ощущениями, помогут вам добиться успеха и не отказываться от курения в эти трудные моменты.

Не поддавайтесь искушениям. Избегайте мест и ситуаций, где другие курят. Если вы не можете избежать вейпинга, спланируйте, как вы будете справляться с такими ситуациями. Может быть, это означает, что вы временно отдыхаете от друзей, с которыми вы вейпируете, и думаете о том, что вы скажете, если кто-то предложит вам вейп.

Представьте себе себя без вейпинга

Возможно, сложно представить свою жизнь без электронных сигарет, особенно если вейпинг — это то, чем вы часто занимаетесь в течение дня. Когда вы впервые бросите курить, вы можете почувствовать, что вам не хватает частица самого себя. Чтобы привыкнуть к новому безвейпингу, может потребоваться время, но со временем это станет вашей новой нормой. Вот несколько стратегий, которые могут помочь:

• Сделайте мысленный сдвиг. Начни думать о себе как о человеке, который не занимается вейпингом. Это поможет отделить вас от вейпинга и придаст вам уверенности, чтобы бросить курить и не останавливаться на достигнутом.
• Сосредоточьтесь на позитиве. Составьте список всех положительных моментов в себе, которые не связаны с вейпингом, и поместите его в место, которое вы можете часто видеть, например, на стене в спальне или на телефоне. Это напомнит вам, что вейпинг не определяет вас.
• Представьте себе будущее. Подумайте, кем вы хотите быть в будущем. Сравните это с тем, кем вы являетесь сейчас.Спросите себя: чем они отличаются? Как вейпинг мешает вам добиться желаемого в будущем? Ответ на этот вопрос может мотивировать вас придерживаться своего решения бросить курить.

Создайте свою команду

Окружение себя людьми, которые поддерживают вас, может облегчить отказ от вейпинга. Друзья, семья, коллеги и другие могут быть рядом, чтобы послушать, поднять вам настроение и отвлечь вас от использования вейпа.

Обратитесь за помощью. Необязательно делать это в одиночку.Если вы чувствуете себя комфортно, скажите своим друзьям и семье, что вы бросаете вейпинг и что вам понадобится их поддержка. Вот несколько способов обратиться за необходимой поддержкой.

• Будьте конкретны. Если вам нужна жесткая любовь или что-то более мягкое, расскажите своим друзьям и семье, какого типа поддержки вы хотите и как часто вы хотите их помощи. Например, если вы чувствуете стресс или тревогу после школы, попросите друга помочь вам отвлечься.
• Скажи спасибо. Скажите своей службе поддержки, что вы их цените. Благодарность может иметь большое значение — и это не займет много времени. Исследования также показывают, что благодарность может улучшить физическое и психическое здоровье, а также повысить самооценку.
• Поддержка других. Опора — улица с двусторонним движением. Встречайтесь с друзьями и спрашивайте их, чем вы можете им помочь. Или сделайте что-нибудь, чтобы скрасить чей-то день.

Поговорите с врачом. Поговорите со своим врачом или другим специалистом в области здравоохранения о том, как бросить курить.Спросите, чем они могут вам помочь. Они могут предложить поддержку и ресурсы.

Поговорите с консультантом по отказу от табака. Получите бесплатную индивидуальную поддержку от эксперта. Позвоните по телефону 1-800-QUIT-NOW или 1-877-44U-QUIT, чтобы поговорить с консультантом по отказу от табака. Вы также можете общаться в чате онлайн, используя службу LiveHelp Национального института рака.

Работа с людьми, которые этого не понимают. Некоторые важные люди в вашей жизни могут не понять вашего решения бросить курить. Когда кто-то в вашей жизни не оказывает такой поддержки, как вам хотелось бы, это может расстраивать или обескураживать.Попробуйте одну из этих стратегий:

• Дистанцируйтесь. Возможно, вам придется отдохнуть от неподобающих людей, когда вы впервые бросите курить. Дайте им знать, что вам нужно сделать отказ от вейпинга своим приоритетом прямо сейчас.
• Повторно завершить работу. Напомните себе, почему вы бросаете курить и почему для вас важно отказаться от вейпинга.

• Попросите их уважать ваше решение. Не все будут знать, как оказывать поддержку, и это нормально.Попросите их не вейпировать рядом с вами или предложите вам использовать их вейп.
• Положитесь на позитивных людей. Проводите время с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо в связи с вашим решением и которые хотят, чтобы вы бросили курить.

Можете ли вы действительно перестать любить того, кого действительно любите? — Вдохновляющие советы

Фото HeroPham

Не все, что мы любим, навсегда. Хотя есть счастливчики, которые находят любовь, которая длится долго, есть и такие, кто сталкивается с великой любовью на своем пути, но теряет ее через некоторое время.Нельзя винить кого-либо, когда дело касается любви, которая длилась недолго. Потому что иногда этого не должно быть, как бы вы за это ни боролись.

Научиться перестать любить того, кого, как вы знаете, вы «искренне любите», вероятно, является самым трудным уроком в жизни, поскольку никто не заслуживает этого. Но да, бывают случаи, когда вы просто просыпаетесь и понимаете, что это уже произошло, даже если вы пытаетесь это отрицать.

Можете ли вы действительно разлюбить того, кого действительно любите? К сожалению, это возможно.Как? Вы можете взглянуть на эти сценарии:

1. Когда вы наконец не видите причин для продолжения любви.
Они говорят, что настоящая любовь означает позволять друг другу расти. Действительно, вы растете и становитесь более зрелыми с каждым днем, но также наступает время, когда уже нечего выходить за рамки вашего предела. Бывают случаи, когда вы и ваш партнер застреваете в подвешенном состоянии, и никто не хочет двигаться или прилагать усилия для прогресса. Вы больше не думаете о том, что вы двое можете делать как пара.Вы больше не думаете о том, что делает друг друга счастливыми, утешительными или эмоциональными. А с вашей стороны, когда вы больше не рассматриваете своего партнера как ежедневное вдохновение для жизни, это может быть признаком того, что вы только что прекратили любовь.

Это не означает, что вы больше не цените человека; просто теперь вы видите его или ее с другой точки зрения, а не через призму любви и приверженности.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 признаков того, что ваши отношения не продлятся

2. Когда вы начинаете ценить себя выше своей «настоящей любви».
Когда вы действительно любите кого-то, вы в первую очередь думаете об их благополучии, а не о своем. Однако наступает момент, когда вы обнаруживаете, что больше думаете о собственном благополучии, то есть о вещах, которые делают вас счастливыми и довольными за счет этого человека. Это также признак того, что ваши чувства к партнеру тоже начинают угасать.

Это случается и в безответной любви; бывают моменты в вашей жизни, когда вы думаете, что нашли «единственного», и продолжаете обожать этого человека, даже если он не может ответить вам взаимностью.Но со временем то, как вы обожаете этого человека, становится все меньше и меньше, пока вы не поймете, что просто отпустите все чувства, которые вы вызывали к этому человеку.

3. Когда воспоминания больше не стоят борьбы.
Иногда мы цепляемся за человека из-за всех воспоминаний, которыми мы поделились. Были и хорошие, и плохие времена, и проблемы решались после миллиона ссор и недоразумений. Но как люди мы тоже устаем. Наши сердца тоже устают.И да, усталость может быть всепоглощающей, она говорит нам перестать бороться и бросить все раз и навсегда.

Когда вы больше не заботитесь о воспоминаниях и чувствуете себя отравленным тем, как настоящее обращается с вами, вашим партнером и вашими отношениями, то, скорее всего, вы уже прекратили любовь. Другие вещи, такие как уважение, вежливость и благодарность, могут по-прежнему присутствовать, но любви больше не так много.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 признаков того, что за ваши отношения стоит бороться

4.Когда ты начинаешь видеть будущее в одиночестве.
Бывают случаи, когда, несмотря на тяжелую романтическую заботу об этом человеке, вы начинаете смотреть в одиночку на свое будущее. Вы начинаете строить мечты для собственного удовлетворения, например, путешествуете по разным местам, изучаете новые навыки или подаете заявку на новую работу. Но все эти устремления не касаются никого, кроме вас самих, и вас не волнует, присоединится ли ваш партнер к вам или нет. Фактически, вы предпочитаете делать все это самостоятельно, без его или ее рядом с вами.

5. Когда поговорка «первая любовь никогда не умирает» больше не звонит в колокол.
Существует популярное клише: «Первая любовь никогда не умирает». Возможно, в нем хранится больше всего воспоминаний и больше всего извлеченных уроков, но это не обязательно означает, что вы должны продолжать любить свою первую любовь. Если эта пословица больше не трогает ваше сердце, это означает лишь то, что вы полностью ушли от той прошлой любви.

Это также показатель того, что вы теперь более чем готовы к тому, что ждет впереди, будь то новое приключение или поиск того, что суждено быть с вами навсегда.

6. Ты больше не горький.
Большую часть времени мы злимся и горько из-за потерянной любви, потому что еще не преодолели ее. И да, несмотря на всю боль, мы по-прежнему любим этого человека. Но противоположность любви — это не ненависть, гнев или горечь; скорее, это апатия. И когда вы начинаете не проявлять никаких признаков каких-либо эмоций по поводу любви, которая в конце концов не удалась, то, скорее всего, вы уже избавились от всех привязанностей, которые раньше испытывали к этому человеку.

В двух словах

Любовь — это чувство, очень сильная эмоция, которую вы посвящаете другому человеку. Но по-настоящему любить кого-то также требует обязательств, жертв и компромиссов. Если эти три вещи больше не входят в то, как вы посвящаете себя любимому человеку, возможно, ваши чувства начинают меняться.

Отказаться от любви к человеку, которого вы «искренне любите», возможно, но выбор в пользу этого курса по-прежнему в ваших руках.У вас есть выбор: поддерживать огонь и страсть или идти вперед и признать, что ваши чувства уже угасают.

Вам не нужно беспокоиться, так как не вся любовь стоит борьбы, и не все ссоры стоят любви. Но вот одну вещь, о которой стоит помнить: всегда есть урок, усвоенный после ушедшей любви. Наслаждайтесь этим. Сохрани это. И используйте его, как только наткнетесь на тот, который действительно предназначен для вас.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 16 способов двигаться дальше, когда вы все еще любите своего бывшего

Следите за нами в социальных сетях

Когда не в дороге, Фэй Мари Эсперас пишет о жизненных приключениях такими, какими она их видит.Она любит свой кофе с мятой, и у нее есть кот по имени Рамон.

12 признаков, пора уходить от отношений

Есть ли у вас отношения, которые кажется, что они могут закончиться? Вы чувствуете, что пора двигаться дальше?

Почти десять лет назад я застрял в «отношениях», которые ни к чему не вели. Причина, по которой я говорю «отношения» в кавычках, состоит в том, что это было похоже на псевдоотношения, когда я думал, что будет что-то большее, чего никогда не было.Я думал, что этот парень был моей родственной душой, но это не так, и мне потребовалось некоторое время, прежде чем я понял это и, наконец, двинулся дальше.

Движение дальше было болезненным и заняло некоторое время, и я рад, что сделал это, потому что это привело меня в конечном итоге к моей настоящей второй половинке, на которой я выхожу замуж в конце этого месяца. 🙂

Если вы состоите в отношениях, которые, кажется, никуда не денутся, возможно, пора двигаться дальше. Ниже приведены 12 основных признаков того, что пора прекращать отношения. Хотя эти знаки написаны с учетом романтических отношений, они применимы и к дружбе.

1. Когда живешь прошлыми воспоминаниями больше, чем настоящим.

Воспроизводите ли вы счастливые моменты отношений, чтобы вы почувствовали себя хорошо? Используете ли вы их как повод продолжать с ним / с ней? Если да, то это признак того, что ваши нынешние отношения не такие, как вы хотите. Чем больше мы живем в прошлых воспоминаниях и / или в самостоятельно созданном будущем, тем больше мы живем в реальности, созданной нами самими. Это опасно, поскольку не отражает реального состояния отношений.

Помните, что ваши отношения с человеком существуют в настоящий момент.Не в прошлом. Прошлые воспоминания должны оставаться воспоминаниями, а не поводом оставаться вместе. Ваше решение о том, оставаться с этим человеком, должно основываться на ваших нынешних чувствах к нему / ней, фактическом состоянии отношений и будущем, которое вы видите с ним / ней.

2. Когда отношения приносят больше боли, чем радости.

Иногда мы оказываемся ослепленными прошлыми счастливыми моментами отношений. В той мере, в какой мы забываем обо всех несчастьях, которые это нам приносит. Если ваши отношения чаще всего оставляют вас разочарованным / расстроенным / несчастным; Если ваши отношения так часто оставляют вас в слезах, возможно, этот человек вам не подходит.Отношения, в которых вы состоите сейчас, должны приносить вам счастье сейчас . Как и в случае №1, если главный источник счастья в ваших отношениях — это прошлые воспоминания, значит, что-то не так.

3. Когда он / она ожидает, что вы изменитесь.

Истинная форма любви — безусловная. Вашему партнеру не следует ожидать, что вы изменитесь, за исключением случаев, когда это нужно для вашего благополучия (например, бросить курить или перейти на более здоровую диету). У некоторых из моих друзей были бывшие парни, которые хотели, чтобы они изменились, например, чтобы чаще одеваться, чтобы выглядеть красивее или похудеть, когда у указанного друга был здоровый вес.Был даже один, который на самом деле предложил моей подруге сбрить волосы на руках и ногах, потому что он считал, что это дано для девочек!

4. Когда вы остаетесь, ожидая, что он / она изменится.

Вышесказанное относится как к другому человеку, так и к вам. Если вы продолжаете / вступаете в отношения, ожидая, что человек изменится, вы находитесь в этом по неправильной причине. Вы пытаетесь изменить человека, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям, вместо того, чтобы принимать его / ее таким, какой он / она есть.

Даже если человек изменится, скоро у вас будет что-то еще, что вы хотите, чтобы он / она изменили. Вы никогда не будете полностью удовлетворены тем, какой он / она. Хуже всего то, что если другой человек не в сознании, он будет продолжать меняться, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. В конце концов, он / она просто станет вашей тенью.

Это произошло между мной и моим бывшим лучшим другом К. Хотя у нас не было романтических отношений, некоторые проблемы, с которыми мы столкнулись в нашей дружбе, вероятно, похожи на те, с которыми другие сталкиваются в своих романтических отношениях.Благодаря нашей дружбе я начал рассматривать его как продолжение меня, а не как отдельную личность. У К. в то время не было очень сильной самоидентификации, поэтому, к сожалению, он продолжал меняться, чтобы соответствовать тому, что я хотел. В конце концов, он стал моей тенью. После 10 лет дружбы нам пришлось расстаться, потому что это был лучший путь для нас, чтобы расти как личности — для него, чтобы стать своим, и для меня тоже.

5. Когда вы продолжаете оправдывать его действия перед собой.

Всякий раз, когда мы сталкиваемся с ситуацией, которая нас не устраивает, мы испытываем когнитивный диссонанс . Это относится к дискомфорту от столкновения с чем-то, что противоречит нашим убеждениям. Когда это происходит, мы пытаемся придумать объяснения, оправдания, чтобы мы могли чувствовать себя хорошо в ситуации.

Это если мы чувствуем необходимость оправдать действие, это означает, что нам неудобно само действие, и мы хотим объяснить дискомфорт. Опасность, стоящая за этим, заключается в том, что объяснения созданы самими собой и могут быть правдой, а могут и нет.Если вы неоднократно оправдываете его / ее действия, отношения строятся на ваших обоснованиях, а не на реальности. Скорее всего, вы живете в своем мире ложных заверений, а не правды.

Еще в 2005 году у меня были неоднозначные отношения с парнем (тем самым, о котором я упоминал в начале статьи; назовем его «G»). Поскольку он вел себя больше, чем друг по отношению к другу, но при этом не продвигал отношения вперед, я придумывал разные причины, чтобы оправдать, почему ничего не происходит.Может, он не знал, что делать. Может, он стеснялся. Возможно, он не знал, что делать с отношениями. Может быть, учеба была его приоритетом. Может, мне стоит сделать первый шаг.

Как бы то ни было, он не предпринимал никаких действий. Все остальное было просто придумано, чтобы заполнить разрыв между этой реальностью и моими ожиданиями. Создавая все эти оправдания, я неосознанно создал в уме головоломку, которую мне пришлось постепенно снимать в последующие годы.

Чтобы увидеть реальность такой, какая она есть, посмотрите на действия такими, какие они есть, и позвольте им говорить за себя.Действия в конечном итоге говорят громче, чем слова.

6. Когда он / она причиняет вам эмоциональную / физическую / словесную боль.

Физические и словесные оскорбления категорически запрещены. Совершенно очевидно, что что-то не так, если другая сторона оскорбляет / бьет / ругает / ругает вас, независимо от того, как он / она пытается исправить это позже. Даже если это может быть спонтанным моментом, тот факт, что он / она позволил себе ускользнуть в этот момент, показывает, что глубоко внутри него / нее есть что-то, к чему нужно обратиться.

Эмоциональная боль сложнее.Многие люди отрицают эмоциональную боль, потому что ее не видно. Игнорируйте это, и его там нет. Но эмоциональная обида все равно обижается, если не хуже. Труднее всего залечить эмоциональные, а не физические раны.

7. Когда такая же ситуация / проблема повторяется, даже если вы пытались ее решить.

Когда-то могло быть совпадением. Дважды вы можете дать еще один шанс. Но 3 раза — явный признак того, что что-то не так. Я наконец понял, что ничего не выходит из отношений между G и I после того, как наш цикл разыгрался в третий раз.Каждый раз я делал все, что мог, но это всегда останавливалось на одном и том же конце. Доказательств того, что это конец, было более чем достаточно.

Попадаете ли вы в режим воспроизведения ваших отношений? Продолжаете ли вы приземляться в одной и той же ситуации, в том же сценарии, в одном и том же результате снова и снова, что бы вы ни делали? Если да, то, возможно, вам нужно признать, что это самое дальнее, до чего могут дойти отношения. Вы можете продолжать настаивать, но это вопрос времени, прежде чем он утонет, и дальше идти нечего.Это конец пути. У вас и у него / нее есть будущее, и эти отношения — не путь к нему.

8. Когда он / она прикладывает мало или не прилагает никаких усилий в отношениях.

Любые отношения требуют усилий дуэта. То же самое касается семейных уз, дружбы, наставничества и, безусловно, любви. Вы оба должны посвятить себя отношениям вместе. Если вы постоянно прикладываете больше усилий, это рано или поздно истощит вас. Вы должны отдавать все больше и больше, чтобы поддерживать отношения на плаву.Если этот дисбаланс не будет устранен, со временем он будет становиться все больше и больше. Вскоре вы погружаетесь в него целиком, теряя при этом свою идентичность.

9. Когда ваши фундаментальные ценности и убеждения другие.

Для того, чтобы любая дружба или отношения сложились, необходимо определенное сходство в фундаментальных ценностях. Сходство этих ценностей — большие камни, которые будут поддерживать дружбу. Даже если другие вещи не похожи друг на друга, большие камни позволят дружбе выдержать даже самые тяжелые бури впереди.

С другой стороны, если ваши основные ценности принципиально отличаются, это не имеет значения, даже если все остальное остается таким же. Путь к сохранению отношений станет лишь тяжелой битвой. Это похоже на попытку удержать почву вместе во время сильного дождя. Без корней дерева, которые удерживали бы эту почву вместе, все просто ускользнет, ​​несмотря на ваши усилия.

10. Когда отношения сдерживают вас, что мешает вам обоим расти как личности.

Отношения, в конечном счете, представляют собой третье юридическое лицо, образованное двумя физическими лицами. Любые отношения развиваются в зависимости от того, как растут обе стороны. Иногда обе стороны растут одинаковыми темпами. Бывают времена, когда отношения застоялись, когда обе стороны не растут. Бывают случаи, когда одно значительно перерастает другое.

Когда это происходит, у вас есть два варианта: (i) изменить динамику отношений, чтобы соответствовать этому новому развитию, или изменить себя, чтобы сохранить ту же динамику.Гораздо важнее быть верными себе. Определите, кто вы и кем хотите быть, а затем решите, совместимы ли эти отношения с вами. Отношения, которые мешают вам стать собственными, не самые лучшие для вас.

11. Когда вы остаетесь, ожидаете, что все станет лучше.

Это похоже на №1, но относится к будущему. Точно так же, как вы не живете в прошлом, вы не живете в будущем. Вы можете надеяться, что будущее будет лучше, но на самом деле вы живете сейчас.Если единственное, что заставляет вас держаться, — это надежда на лучшее будущее, отношения не построены на твердой основе. Будущее, которого вы желаете, — это одна из многих возможностей, которые могут произойти, вероятность, которая никогда не станет реальностью. Опасно основывать судьбу отношений на чем-то, чего может не произойти. Здание, построенное на шатком фундаменте, рухнет до неприглядного конца, когда фундамент уступит место.

12. Когда ни один из вас не относится друг к другу одинаково.

Все меняется. Люди меняются. Если чувств больше нет, пора двигаться дальше. Некоторые из вас могут остаться в отношениях, даже если чувства ушли. Возможно, это стало частью вашего распорядка, и вы не знаете, что делать после того, как оторвались. Некоторые из вас продолжают, потому что отношения по-прежнему служат определенным функциональным целям, например, товариществу.

Но отношения без взаимных чувств подобны телу без сердца. В нем нет ни души, ни жизни.Если у вас больше нет чувств к другой стороне, оставаться с ней — значит поступать несправедливо. Что еще более важно, он делает вам огромной несправедливостью. Для него и для вас будет лучше разойтись, чтобы вы могли переехать в лучшие места.

Если другой человек больше не испытывает к вам чувств, удержание за него только затянет страдания. Поймите, что « Настоящая любовь не имеет счастливого конца, потому что настоящая любовь никогда не заканчивается. Отпустить — это один из способов сказать, что я люблю тебя. «Просто потому, что вы любите человека, это не значит, что вы должны быть с ним. Настоящая любовь существует вне физической структуры отношений. Это всего лишь форма выражения любви, но никоим образом не единственное определение любви.

Я закончу эту статью последней цитатой:

Есть вещи, от которых мы никогда не хотим отказываться, люди, которых мы никогда не хотим оставлять позади. Но помните, что отпускание — это не конец света, это начало новой жизни . — Автор неизвестен

Получите версию манифеста этой статьи: [Манифест] 12 главных признаков, что пора уходить от отношений

Прочтите исходную статью полностью 12 признаков, что пора уходить от отношений и мой полный текст Цикл из 5 частей о том, как расстаться с отношениями | Personal Excellence

Автор фотографии: Лори Джоан через flickr.com

Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким

Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким

Почему мы больше всего сражаемся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?

К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что у нас есть много возможностей, чтобы улучшить ситуацию.

Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:

Не гноиться

Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Тем не менее, большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям о том, что нас взбесили, обидели или обошлись несправедливо.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и являются неудобными, но также кажутся знакомыми.

Успокойся

В пылу мгновения очень трудно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после драки мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбуждает нас, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чуткостью по отношению к другому человеку.

Настройтесь на себя

Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем сознании и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы переживаем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN заключаются в следующем: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?) И 4. Неидентификация, что означает не позволять себе переживать. -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от защитного состояния к восприимчивому

Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того, чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда мы полностью сосредоточены на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться настолько, чтобы точно слышать слова партнера», — писал Сигел в книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «состоянии восприятия», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Отчасти причина того, что мы так реактивны в данный момент, заключается в том, что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файерстоун в книге Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признавали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Бросьте свою половину динамической

Др.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить ссоры и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более доброжелательной позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, что часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Однако горячие моменты — это худших раз, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно поговорить о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя.

Чувствуй чувства, но поступай правильно

Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. Фактически, доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви» , предполагает, что мы, , чувствуем свои чувства, но выбираем свои действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите

Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он указывает на то, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент, когда они чувствуют себя обиженными, отвергнутыми или невидимыми. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.

Мы все испытываем такие реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.

Каким бы сложным ни было ощущение уязвимости и ослабления бдительности в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную, гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.

Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:

• Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
• Избегать жевания
• Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
• Не зацикливайтесь на негативных мыслях
• Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
• Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
• Признайте свои эмоции
• Определите, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной.
• Выбери свои действия
• Будьте открытыми, уязвимыми и прямо говорите о том, чего вы хотите

Разрешение конфликтов в отношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Веб-семинары по запросу

В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в отношениях, которые делают жизнь дома труднее.В недавнем…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году, получив степень магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, вопросы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений .