«Хочу жениться на девушке, которую не люблю…»
Хочу жениться на девушке, которую не люблю…
Вопрос.
Ассаляму алейкум! У меня непростая ситуация. Я не люблю девушку (мусульманку), но хочу на ней жениться. Как быть?
Я не знаю, как такое возможно. Что я имею в виду под «не люблю»: у меня нет таких чувств к ней, какие у меня были к самой первой девушке, которую я полюбил (3-4 года назад). Нет такого, что я готов постоянно о ней думать. Нет той искры, нет учащенного пульса, когда я на нее смотрю. Нет такого, что я готов ради нее «горы свернуть». Я не пытался ее добиться или чего-то вроде такого. Она как будто просто стала моим другом. Мне нравится с ней общаться.
Но я уверен, что она будет прекрасной женой и чудесной мамой. Я ловлю себя на мысли, что я бы хотел, чтобы она была матерью моих детей. У нее благой нрав, мягкий характер. Она очень понимающая, ласковая. При всем этом, я знаю, что я ей нравлюсь.
Но меня терзает мысль: она ли тот самый человек? Ведь я не чувствую той любви, которую недавно испытывал к самой первой девушке. Помогите, ради Аллаха.
Ответ с точки зрения психологии.
Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.
Уа алейкум ас-салам.
То состояние, которое вы описываете, как желаемое и не возникающее по отношению к текущей девушке, называется влюбленностью. Вы дорожите ею, как хорошим человеком, с которым приятно общаться и которая может стать прекрасной матерью для ваших совместных детей, но не более. Такой брак, где нет романтических чувств и будоражащих эмоций, имеет место быть, но не для каждого человека. Это зависит от него самого: его предпочтений и возможностей.
Так, если для вас важно, чтобы ваша супруга интересовала вас внешне, вам хотелось держать ее за руку и т.п, и вы не можете жить без подобных эмоций, то лучше отказаться от брака с этой девушкой. Ведь в этом случае, вы невольно будете искать ей замену, возможно, и пренебрегать ее чувствами (это зависит и от качества вашего имана). Что может обречь девушку на страдания, а вас на недовольство семейной жизнью.
Решаться на брак, в котором нет привязанности к внешним данным партнера, можно в том случае, когда для вас эта сторона качеств супруги не имеет значения, вы богобоязненны и способны развить любовь к жене другими путями. Например, у вас много общего, вы развиваете в друг друге те свойства, которые значимы для вас или вы идеально дополняете друг друга.
Как неуспешным будет брак, если он создавался лишь только из симпатии к внешним данным партнера, таковым он может быть, если никах читался только из соображений рациональности ума при тяге к взаимным романтическим чувствам.
Поэтому, не спешите с никахом. Оцените свои силы в таком браке, подумайте о своих предпочтениях в выборе спутницы жизни.
Брак – это не только рождение детей. Но также успешное взаимодействие во всех сферах жизнедеятельности человека. А это включает и получение удовольствия от интимной жизни. Но если вам не будет нравиться это сторона вашей семейной жизни, при условии, что она для вас значима, то сложно говорить об успешном браке.
Прочитайте статью исламского алима, в которой отражается ответ и на ваш вопрос: «Взгляд на невесту»
Возможно, вы не забыли «первую девушку» и это становится причиной того, что вы не можете впустить никого в свою жизнь. В таком случае вам следует постараться забыть прошлое, ведь без этого не будет и будущего. Мысленно поблагодарите ее за все и отпустите. Человек, который живет прошлым, не может быть в полной мере «здесь и сейчас», а значит, он не способен оценить все то, что окружает его в действительности.
Слишком много сил уходит на поддержание прошлого и не хватает энергии на то, чтобы развивать новые отношения. А их непременно нужно развивать в условиях шариата, интересуясь друг другом. Если же в мыслях быть в прошлом, то не будет и стимула познавать нового человека, а это обманчиво повлечет к тому, что человек вам будет казаться безынтересным, недостойным и т.п.
Общайтесь с невестой, соблюдая нормы ислама. Это защитит вас обоих от бед и страданий. Важно лишь увидеть девушку (чтобы вас устроила ее внешность) и поговорить с ней в присутствии махрама. А любовь возможно построить лишь в браке. Поэтому не ищите «любовь до гроба» в первую встречу с невестой.
Я желаю вам создать праведную семью! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Эльвира Садрутдинова
Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.
Что делать, если полюбил другую девушку, и как об этом сказать подруге
Было бы здорово, если бы реальная жизнь была похожа на романтические фильмы и, раз поцеловавшись, вы бы жили с подругой «долго и счастливо» и относились друг к другу с той же нежностью и интересом, как в первые дни знакомства.
Увы, так бывает не всегда. Что делать, если полюбил другую, или просто не хочешь больше продолжать встречаться со своей нынешней девушкой? Разговор, который тебе предстоит, не из легких.
Возможно, у тебя даже появился соблазн избежать его и просто начать игнорировать подругу, чтобы «она все сама поняла». Пожалуйста, не делай этого. Ниже мы дадим несколько советов, которые помогут тебе с достоинством пройти через этот непростой период.
1 Разберись в своих чувствах
Итак, что делать, если ты полюбил другую девушку? В первую очередь разберись в своих чувствах. Действительно ли то, что ты испытываешь к ней — любовь, а не сиюминутное увлечение? Насколько ты хочешь и готов быть с новой пассией?
Ответить на эти вопросы может быть непросто, особенно если у тебя все еще есть нежные чувства к твоей нынешней девушке. О том, как разобраться в себе, если любишь двух, предлагаем узнать из отдельного материала.
2 Не встречайся тайно с двумя девушками одновременно
Если ты не до конца уверен, что хочешь уйти от своей девушки (особенно если у вас есть семья и общие дети), может возникнуть соблазн вести двойную игру. Мы предостерегаем тебя от этого шага и не советуем встречаться одновременно с двумя девушками. Разумеется, только если они обе не готовы к этому.
Подобные отношения, построенные на обмане, нельзя назвать здоровыми, и так ты причинишь гораздо больше боли обеим из них, чем если бы честно закончил ту связь, которая не является для тебя приоритетной.
Итак, после тщательных размышлений ты сделал выбор в пользу новой девушки. А, может, другой и нет, и ты просто не хочешь продолжать текущие отношения и предпочтешь побыть одному.
Как сказать бывшей подруге, что ты ее разлюбил? Расскажем ниже.
3 Выбери уединенную удобную обстановку
Вот в чем дело: у тебя есть преимущество перед твоей будущей бывшей. Ты знаешь, что вы вот-вот расстанетесь, но она пока нет. Ни в коем случае не сообщай ей об этом в ресторане или оживленном кафе, «сбрасывая бомбу» при посторонних!
Также не делай этого по телефону или в мессенджере — за исключением случаев, перечисленных в отдельном материале.
Наберись смелости и сделай это лицом к лицу в месте, где вам не смогут помешать.
Скорее всего, это будет очень эмоциональный разговор, поэтому дай своей партнерше возможность услышать эту новость там, где вы будете одни, где можно поплакать или иным образом пережить этот момент по-своему.
4 Объясни, что изменилось
Вместо грубых и пошлых фраз, типа «Я больше не люблю тебя», способных вызвать шок, объясни, что твои чувства к ней изменились.
«Катя, я очень ценю тебя и наши отношения, поэтому хочу быть честным. Я чувствую, что уже не тот человек, каким был в начале наших отношений, и не могу дать тебе то, что ты заслуживаешь». То, что когда-то было между вами, исчезло, и в результате ты не можешь быть преданным и любящим партнером, в котором она, как и все мы, нуждается в своей жизни.
И сказать, и услышать эти слова будет тяжело, но это, пожалуй, единственный способ поступить правильно и уважительно по отношению к человеку, с которым ты находился в эксклюзивных отношениях. Также это возможность спокойно по отдельности двигаться вперед по новому пути к тому, что вы оба хотите.
5 Не поддавайся искушению вдаваться в детали
Есть вероятность, что твоя подруга спросит, почему ты больше не любишь ее, или что именно изменилось в ваших отношениях. И хотя ты можешь объяснить что-то, чтобы облегчить ее боль, это не означает, что тебе нужно отвечать на все эти вопросы.
Ты также не обязан вдаваться в детальный анализ того, как ваши отношения ухудшались с течением времени. Девушка может настаивать на том, что все еще можно исправить, или что вы можете работать над тем, что пошло не так.
Однако если ты не хочешь идти по этому пути, постарайся не анализировать свои прошлые проблемы в отношениях. Достаточно сказать ей, что это не подходит для тебя, и с учетом сказанного этого должно быть достаточно, чтобы понять, что ты хочешь положить конец отношениям.
Стоит ли говорить подруге, что ты полюбил другую? Сложный вопрос, и тебе нужно определиться с этим самому. Так или иначе, узнать о таком от тебя было бы гораздо логичнее, уважительнее и ценнее, чем от общих знакомых или из социальных сетей. Если решишь сообщить о своем новом увлечении самостоятельно, ни в коем случае не говори своей бывшей девушке о том, насколько твоя нынешняя влюбленность «лучше» ее. Это очень жестокие и травмирующие слова, которые не стоит произносить.
6 Используй нейтральные утверждения, которые не возлагают вину ни на кого из вас
Не будь обвинителем. Старайся не использовать фразы, которые заставят девушку думать, что она является причиной этого раскола, когда ты объясняешь разрыв отношений. Напротив, ясно дай понять, что ни один из вас не смог бы изменить ситуацию, что это должно было произойти.
«Я уже давно чувствую, что у нас что-то не так. Я бы хотел, чтобы до этого не дошло».
Взаимные обвинения и скандалы не уместны и не продуктивны, и если ты больше не хочешь работать над этими отношениями, то теперь нет смысла анализировать свою неудовлетворенность вашей связью.
7 Не давай девушке ложной надежды
Видя, как расстроена девушка, у тебя может появиться соблазн предложить что-то, что даст ей хоть какую-то надежду на ваше воссоединение в будущем, но если ты точно знаешь, что разрыв окончательный — не делай этого!
Все, чего ты этим добьешься, так это сделаешь ваше расставание еще более болезненным для нее. Будь тверд и однозначен касательно статуса ваших отношений — если ты не думаешь, что их можно спасти, то не позволяй ей думать по-другому. Чем скорее она поймет, что это окончательно, тем скорее научится жить с этим.
8 Не предполагай, что вы все еще можете быть друзьями
Да, иногда люди, которые состояли в романтических отношениях, становятся хорошими друзьями и спокойно относятся к новым пассиям своих бывших, но так бывает не всегда. В момент разрыва предложение «остаться друзьями» может показаться девушке оскорбительным, самонадеянным и эгоистичным.
Дружба — не утешительный приз для брошенных, и, кроме того, еще слишком рано говорить о том, получится ли у вас общаться в этом статусе или нет. Ей, вероятно, потребуется время и пространство, чтобы разобраться в своих чувствах по отношению к твоему решению, поэтому дай ей эту возможность и постарайся быть добрым и спокойным на протяжении всего этого непростого разговора.
Что делать после «я тебя не люблю»: ru_psiholog — LiveJournal
- minnilol (minnilol) wrote in ru_psiholog,
Не могу адекватно оценить ситуацию, обращаюсь за помощью. Мне 24 года, я год встречаюсь с молодым человеком, он незначительно меня старше (несколько месяцев), почти год живем вместе (в его квартире). Все было более-менее нормально (в начале так вообще с его буря эмоций, любовь била ключом), любовь она была, об этом говорили мы оба, мне не показалось. Мы пережили капитальный ремонт квартиры, которая, как он говорил, «наша». Пару месяцев назад я получила скандал на тему «почему ты отгораживаешься от меня стенкой, я же тебя люблю», после этого я правда как-то больше расслабилась. У него проблемы с работой (не нравится и платят мало), я не пилю, стараюсь поддерживать, если честно не могу оценить насколько это его гложет.
Тёмная сторона личности
Часто говорят, что для психического здоровья важно осознавать тёмную сторону своей личности. Ту самую плохую часть себя, которую мы прячем от других…
Хочу стать психологом
Уважаемые члены сообщества, несколько лет я вынашиваю мысль и хотела бы обсудить её с вами. Речь о текущей профессии и её смене. В настоящее время я…
Преобладание письменного общения над речевым — как использовать?
Добрый день! Причисляю себя к людям, чувствующим неловкость при необходимости новых знакомств, просто при нахождении на улице в уличной толпе и т.п.…
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
«Мне было стыдно, что довел ее до такого состояния». Губерниев признался, что изменил своей девушке
Известный спортивный комментатор и телеведущий Дмитрий Губерниев на ютуб-канале юмориста Азамата Мусагалиева признался, что однажды изменил своей девушке.
«Поступал ли я подло с женщинами? В основном — нет. В целом все было хорошо и пристойно. Я не обижаю женщин. Женщин обижать не рекомендуется. Но однажды я очень сильно обидел девушку…
Давно это было. Сказал, что я был дома, а был с другой. Меня ждала одна девушка, а я в это время был с другой девушкой. После яркого «дзынь-дзынь» я вернулся к первой девушке и увидел, что она очень сильно пьяная. Она сказала, что я ###### [бабник] высшей марки, что я изменник. Каким-то образом она узнала, где я был. Как-то спалила.
В общем, она сильно напилась. Обула сапоги и понеслась голой бегать по двору. И вот она бегала, бегала, бегала… Просто носилась. Тогда еще не было этой замечательной системы, когда много камер. И никто это не спалил. Это было лютой зимой, в мороз. Она была абсолютно голая! Только в сапогах чуть выше колен. А напилась она текилой, по-моему.
Когда я приехал, она уже была пьяная, но еще одетая. Я ей сказал: «Пошли спать». А она говорит: «Я с тобой спать никогда уже не буду». И начинает с себя сбрасывать одежду… И убегает! Зачем она разделась, я не знаю. Это был такой стресс. И это было на самом деле ужасно. Я бегал за ней, взял ее в охапку. Потом растирал, чтобы она не заболела. Отвел ее домой, успокоил словом как мог.
После этой истории мы расстались. Потом она счастливо вышла замуж за другого, родила детей, сейчас живет в Италии, все у нее нормально, стала приверженцем «Скуадры Адзурры». Мне было стыдно, что я довел ее до такого состояния. Надо было честно сказать, что я ее не люблю.
Что касается той, с которой я гулял, то я с ней еще некоторое время погулял, но она оказалась рождественской елкой. Мне не нравятся девушки, которые являются рождественскими елками. У них с виду все нормально, а потом оказывается, что внутрь не залезешь. Ты залезаешь внутрь, а там пустота! Я не ###### [бабник]. Это были ошибки, поиски той единственной», — сказал Губерниев.
Подписывайтесь на канал Sport24 в Яндекс.Дзене
Я не люблю своего ребенка
Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.
«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»
История Марии
36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год
В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.
За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.
После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».
Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».
По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.
Подробности по теме
Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме
Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца
Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».
Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».
«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».
Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.
Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».
«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.
Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».
Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.
«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».
Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».
«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».
Подробности по теме
«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия
«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»
История Ольги
37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один
«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).
До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.
Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.
Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».
Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».
Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».
Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.
Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.
А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».
Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».
Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»
Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.
Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.
Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.
Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».
С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.
На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.
Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».
«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».
Подробности по теме
«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать
«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»
История Анны (имя изменено по просьбе героини)
41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года
«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.
«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.
С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.
Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».
«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».
Подробности по теме
«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах
«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родахИз‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».
После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.
По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.
София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».
Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».
«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.
Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.
С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.
София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.
«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.
В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.
После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.
Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»
«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».
Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.
К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».
Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.
Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».
Я не люблю свою жену и не хочу с ней жить…
С точки зрения религии:
Брак – это сунна Посланника Аллаха (мир ему и благословение), причём очень важная. Есть довольно много хадисов, побуждающих к созданию семьи. Даже намаз женатого ценнее намаза не состоящего в браке. Поэтому Ваш шаг, а именно, создание семьи можно только поощрить и одобрить.
Дорогой брат, семья строится не на любви или же не только на любви. Большинство семей создаются, как говорят, по расчёту, а не на чувствах, возникших до брака. Статистика свидетельствует о том, что браки, основанные не на чувствах, а по расчёту, прочнее, долговечнее. Не забывайте и о том, что у Вас двое детей, и, если Вы разойдётесь с супругой, больше всех пострадают именно они.
Ваша связь с той девушкой запретна по Шариату, и блага в таком общении и отношениях быть не может. Не стоит менять верную Вам женщину, мать Ваших детей на постороннюю, счастье в браке с которой никто Вам не гарантирует. Конечно же, невозможно однозначно сказать об искренности этой девушки принять Ислам, но практика показывает, что порой это происходит лишь с целью выйти замуж. Было довольно много случаев, когда женщины принимали Ислам именно по той причине, что их не брали в жёны их возлюбленные мужчины-мусульмане, а в душе они придерживались своих прежних религиозных убеждений. Я ни в коем случае не хочу сказать, что эта девушка обманывает Вас, возможно, она на самом деле хочет принять Ислам, но просто имейте ввиду, что и то, о чём было сказано выше, не исключено.
Ещё раз хочу обратить Ваше внимание на то, что нет гарантий того, что Вы с той девушкой проживёте долго и счастливо. Чувства имеют свойство не только вспыхивать, но и угасать. Просто представьте, что Вы женились на той девушке и… спустя пару лет чувств не станет, или же немного другая ситуация: Вы встретите кого-нибудь ещё – что тогда? Опять разрушите семью и будете думать о создании новой? Просто поставьте перед собой эти вопросы, но отвечая на них, постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, поставьте другого на своё место и попробуйте дать оценку.
В крайнем случае, если Вы не представляете жизни без этой девушки, поговорите с супругой и сообщите ей о том, что Вы хотите взять в жёны ещё одну женщину. Но тут нужно учитывать такой момент, что это невозможно, если у Вас нет материальной возможности содержать две семьи. Но прежде чем решаться на это, даже если у Вас есть для этого финансовая база, очень прошу тщательно всё обдумать и подумать над всем, что было сказано.
С точки зрения психологии:
Честно признаюсь, я всегда в практике психолога чувствую определённые сложности при попытке анализа внутрисемейных проблем и нахождения способа их оптимального разрешения. Сложность всегда вызвана одной и той же причиной – на кону семья и дети, и одно неверное действие – и супруги пересекут точку невозврата. Кроме того, сложность заключается в отсутствии полной и объективной картины происходящего внутри семьи, поскольку обратившийся за помощью редко ищет причины неблагополучной обстановки в самом себе.
Дело в том, что практически любая семейная драма развивается по определённому сценарию. Каждая мелкая ссора и недомолвка влекут за собой более сложный комплекс проблем, включающий в себя обиды, разочарование, страхи и агрессию. Важно отследить тот момент, когда жизнь с женой стала Вас так остро тяготить. Вероятнее всего, до появления в Вашей жизни новой девушки, Вы смотрели на всё иначе и теперь начинаете сравнивать жизнь с любимой с жизнью с нелюбимой. Вполне естественно, что это сравнение идёт в пользу новой девушки, и чем больше Вы думаете о счастье с ней, тем больше несчастной кажется семейная жизнь. А теперь давайте посмотрим, что, на самом деле, с чем сравнивается. Как бы это нелепо не прозвучало, но в Вашем случае идёт сравнение реального опыта с фантазиями, а эти вещи неравноценны. Вы сравниваете то, что знаете, с тем, что рисуете в собственном воображении. Естественно, перспектива совместного проживания с новой девушкой будет рисоваться Вам в самых положительных тонах. Однако опыт показывает, что предвосхищение событий нередко оборачивается разочарованием. Конечно, всякое может быть в жизни, но, продолжая общение с другой девушкой и дальше, вы рискуете тем, что отношения в семье будут испорчены на столько, что вы расстанетесь врагами, и Вашим дочерям всю жизнь придётся выбирать, за кого быть: за папу или за маму. Я не хочу умилять достоинства девушки, но Вы сами поступаете в отношении неё крайне несправедливо, обманывая долгое время. Если Вы направите все усилия не на то, чтобы подпитывать чувства к этой девушке, а на укрепление взаимоотношений в семье, то намного больше преуспеете в конечном счёте.
Естественно, Вам может показаться, что Ваша жена не так привлекательна и не понимает Вас так, как хотелось бы, что в ней нет той теплоты и женственности, которую Вы так цените, и т. д. На самом же деле, все эти качества с огромной долей вероятности есть в Вашей жене, вопрос лишь в том, что их надо раскрыть. Вполне возможно, что в следствии некоторых особенностей внутрисемейного взаимодействия Ваша жена не может полностью раскрыться и быть самой собой. Вероятно, она чувствует ваше к ней отношение, и это заставляет её вести себя несколько неадекватно. Это психология семейных отношений, и она представляет собой сложную череду стимул-реактивных трансакций (единиц общения). Если Вы поменяете собственное поведение, то жена начнёт сама тоже меняться, и этот процесс можно контролировать.
Подумайте ещё раз и взвесьте все плюсы и минусы. Для ваших детей намного лучше, если они будут видеть папу и маму рядом и счастливых. Именно та модель семьи, которую Вы им продемонстрируете, имеет тенденцию к воспроизведению в их собственных семьях. Не думайте, что всё так безысходно, на самом деле, всё можно подправить и выверить в нужном направлении.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!
Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru
Стихи о любви и про любовь
Имя: Вика, e-mail: [email protected], город: Киев
Я не вернусь…
Я так люблю тебя, ты слышишь
Но с той же силой ненавижу
За всю ту боль, что ты принес
За то, что было море слез.
Я так хотела быть с тобой
Я думала ты только мой
Но ты прогнал меня тогда
И я теперь совсем одна
Сейчас ты просишь все простить
Но жизни ход не изменить
И пусть в душе одна лишь грусть
К тебе я больше не вернусь!!!
Время
Время, его нельзя остановить
Лишь только время раны лечит
Но как хотелось изменить
Исход последней нашей встречи…
Имя: Настя, e-mail: [email protected], город: Москва
Наблюдаю я за снегом,
Как кружится он вокруг
Только рядом тебя нет
мой любимый лучший друг,
Как сказать тебе незнаю
Что люблю тебя давно,
Просто рядом я сгораю
что на сердце не легко!
Раньше чаще мы встречались
Обращал внимание ты,
Только жалко это было
Лишь хорошие мечты.
продолженья не бывало
И любить тебя нельзя,
Только знай я буду верить
О тебе мечтать любя!!!
Имя: Oleg, e-mail: [email protected], город: Москва
Посвещается Светлане!!!
Такая девушка приходит раз в сто лет!
Она спускается на землю к нам из рая
И дарит всем божественный свой свет
И этим светом душу согреает…
Имя: Амура, e-mail: [email protected], город: Днепропетровск
Как мне хочеться кричать
Сердцу больно, очень больно
Но не стану умолять
Всё!С меня уже довольно
Больше я играть не стану
В эту глупую игру
И от слёз своих устану.
Нет!!Я больше не прийду!
Имя: Дима, e-mail: [email protected], город: Киев
Я раб, твоей любви,
Я раб, твоих желаний,
А раб, твоей судьбы.
Я раб, ведь ты моя судьба.
Желаний нет, есть только ты.
Ведь умер я, как человек.
Но жив как раб твоей любви.
Но ты рабов не любишь.
Не любишь, так не люби,
Но ты любовь мою возьми.
Ведь я же раб.
Я раб, твоей любви,
Я раб, твоих желаний,
Я раб, твоей судьбы.
Хоть ты рабов не любишь,
Я раб, и им останусь радо…
Имя: Дима, e-mail: [email protected], город: Киев
Стрела
Любовь как стрела,
Прийдёт и пронзит,
А потом улитит, а серце розбито.
И сумрак в душе.
Обида, желанье убиться.
Хочу я не знать и не видеть,
А спать и тихо дышать.
Но этому здесь не бывать!
Не бывать!
Время пройдёт и стрела улитит.
И раны не будет.
Но шрам та в душе…
Имя: Veliarh, e-mail: [email protected], город: Самара
П.Ю.
«Зачем я жив…?»
Зачем я выжил в мире этом,
Когда Ты бросила меня,
Зачем рыдал тоской поэта,
Зачем до самого рссвета
Ни одного не видел сна?…
Зачем когда-то были рядом,
Зачем мы встретились тогда,
Зачем меня терзала взглядом?
Теперь мне все это не надо,
Теперь я умер навсегда…
Меня Ты так и не любила
И был я, видимо, не тем…
И все, что между нами было,
Ты все наверное забыла…
Зачем я жив?…Скажи…Зачем?
***
Пашкиной Юле посвещается…
Когда-то были мы с Тобой
Одни на свете, но в разлуке,
Я видел Тебя над Луной,
Тянулись к перу мои руки…
Увидел глаза я Твои,
Мы встретились, вместе мы были,
Мы были с Тобою одни
И только одни в этом мире.
Ты помнишь, как мы навсегда
На небо с Тобой улетали,
И счастье, Ты помнишь, тогда
Мы вместе с Тобою искали…
Но все-таки время пришло,
И вот мы расстались когда-то,
И все между нами прошло,
Прошло и исчезло куда-то…
И вот, Ты опять над луной,
К перу мои тянутся руки…,
Но только Ты вновь не со мной,
Но только мы снова в разлуке…
Имя: Дима, e-mail: [email protected], город: Киев
РАЗЛУКА
Я увидел ёё, покраснел,
Она рядом была. Но я не сумел…
В моем сердце, где то там,
За партой сидит, улыбается.
Жду встречи я с ней.
Буду снова краснеть и стесняться.
А потом — снова разлука…
Но ничего, она мне надежду дала.
В этой надежде, есть я и она.
Имя: Атлет, e-mail: [email protected], город: Тбилиси
ПОДРУГА ОСЕНЬ
Подруга осень,ты со мною.
Но от меня любви не жди.
Хотел бы я,чтоб стороною
прошли холодные дожди…
Моя душа тебе не рада,
она тоскует по весне.
На карнавале листопада
туманны мысли,как во сне.
Ты не стели передо мною
из листьев сотканную шаль.
Не плачь тоскливою слезою
и не буди мою печаль…
***
СОЛО ДЛЯ ДУШИ
Сыграй мой друг,сыграй маэстро,
когда тоска нахмурит бровь…
Сыграй мне соло-без оркестра,
пусть чистый звук впитает кровь!
Но не играй о том,что было,
не разжигай костёр в груди.
Ведь память многое забыла,
ты память сердца не буди..
Струну покорную лаская,
ловушку мне не приготовь.
Не воскреси,того не зная
мою убитую любовь…
Сыграй любимое,маэстро!
В метели песен закружи.
Без фортепьяно,без оркестра,
сыграй мне соло…Для души.
***
ЖЕНСКИЙ РОМАНС
Поцелуем меня разбудите,
приласкайте в рассветной тиши,
и заветное слово скажите-
назовите пароль для души.
Но любовью со мной не шутите,
я распята тоской за любовь…
Мои чувства застыли в граните,
горьким ядом отравлена кровь.
Вы надежду мою воскресите,
помогите мне цепи порвать.
Крылья белые мне подарите,
чтоб смогла я от счастья летать.
Для забавы меня не будите,
не спешите фиалку сорвать.
Вы на сердце снега растопите,
чтоб смогла и любить и желать.
Имя: Людмила, e-mail: [email protected], город: Москва
Posinopalusu
Ты спишь. Я сон твой не нарушу,
Лишь нежно, нежно обниму.
Ах, как же ты запал мне в душу,
Так не дано ни одному!
Другие, может быть любили,
И счастье прочили, но ТЫ
Один в таком огромном мире…
Ты воплощение мечты.
***
Ангел нас своим крылом коснется
И исчезнет, но оставит с нами
Чувство нежное… Ах, как оно зовется?
Кажется Любовь? Решайте сами!
Имя: Артём, e-mail: [email protected], город: ДНЕПРОПЕТРОВСК
О я не знаю, что со мною,
Не понимаю сам себя,
Я то люблю, то ненавижу
То снова я люблю тебя.
Я много раз тебя ругал
И ненавидя, говорил:
«О лучше б я тебя не видел
О лучше б я не полюбил!».
Но все же было так прекрасно,
Об этом трудно мне жалеть.
Ты мне дарила суперласку,
Любовь успели мы испить.
Но много пили мы любви,
Её надолго не хватило,
Ты выпила свою любовь,
А мне назло не подфартило.
И мучаюсь день отодня,
То ненавидя то любя.
Такая жизнь теперь моя
Возненавидел я тебя!!!!!
Имя: Евгения, e-mail: [email protected], город: Москва
ПРИЗНАНИЕ
Когда приходишь ты ко мне
И даришь взгляд, на зной похожий.
И суета уходит прочь,
Сомненья, боль — нас не тревожат.
Я встречу ласково тебя
И как цветок дождавшись солнце
Я прикоснусь к тебе любя
И сердце радостью зажгется.
И губы тянутся к тебе,
И поцелуй наш нежен, хрупок
Летаю, таю как во сне
И пьяный ты от поцелуя.
Твои уста, как сладкий мед
И я тону в твоих объятьях
Ты ангел мой, ты демон мой,
Ты жизнь моя, мое ты счастье.
С тобой я гладь ночной реки
С тобой я ласковый котенок
С тобой готова я пойти
На край земли, в тот путь далекий.
Но он ведет меня туда,
Где нет тебя со мною рядом
И плачет, стонет жизнь моя,
И просит у судьбы пощады…
Ты о любви мне говоришь,
Но наши встречи лишь мгновенье,
Ты часто смотришь на часы
И вновь спешишь в родные стены,
А я опять чего-то жду,
А что сама, увы, не знаю.
Но я люблю, тебя люблю,
И быть с другим я не желаю!!!
Имя: Ирина, e-mail: [email protected], город: Москва
Если б только я смогла, огонь костра бы сберегла,
Чтоб грел тебя в ненастный час,
И в дождь, и в снег чтобы не гас.
Еще прохладу родников я собрала б со всех лугов.
А в летний зной, когда жара,
Тебе б до капли отдала.
ЛЕТО
Утонула комната в цветах.
И, как-будто загустевший мед,
От любого дуновенья ветерка
Аромат вокруг меня плывет.
Дивный, летний, ласковый…
Как дурманит, жжет.
И меня он в сказку за собой ведет.
Тонкой струйкой нежной манит вдаль,
Унося подальше прочь печаль.
Прячется в ресницах,
На губах горчит.
Может все мне снится?
Нет.
Ну, кто же спит?
Разве кто-то может
Спать в тот час,
Когда лето бродит
Где-то возле нас?
Мальчик-лето, нежный,
С запахом травы.
Взмах слегка небрежный
Пшеничной головы,
Взгляд небесно-ясный
Васильковых глаз.
Кто его прекрасней может быть сейчас?
За собой зовет он
Туда от суеты,
Где зелень влажно-свежая,
Где нежатся цветы,
Где прячется от солнышка
Прохладный ветерок,
Где виден весь до донышка
Шустрый ручеек.
Имя: Катеринка, город: Конотоп
Всё в жизни для тебя, любимый,
Да ,впрочем , жизнь- и та тебе!
Я посвящаю твоё имя
В любви источник на земле..
Обожествляю твою душу
Я низко приклонюсь тебе,
Во имя той любви, что слышу
В биенье сердца, в такт судьбе
Смотря на солнце, небо, воду,
Я чувствую вокруг тебя,
В каждой частице всей природы
Так тонко чувствую тебя.
Теряясь в нежности ладонях,
Я понимаю, что всегда,
Как бы не билось сердце вольно
Оно тебе лишь скажет «ДА».
***
Утонешь в море его взгляда-
Ты резко глаз не отводи,
И проходить не бойся рядом,
Но по пятам ты не ходи.
Ты не грусти, не плачь, не надо,
Он не достоин твоих слёз,
Он не достоен-ну и ладно,
А всё таки тебя поймёшь:
Ведь знаешь что плохой, упрямый,
Как враг тебе, но всё же твой ,
И в жизни он твоей нежданный
Ворвавшийся как зимний зной.
***
Любовь моя как в небе птица,
И лишь к тебе она стремиться…
Она пришла негаданно-нежданно
Мой любимый, мой долгожданный.
Любить тебя я буду вечно,
И сердце будит биться грешно
При встрече нашей, неизбежной…
И лишь с тобой я обрету покой
Любимый, милый, дорогой…
Пока не знала я тебе — сердце было как кусочек льда.
Но как только я влюбилась — сердце сразу же забилось..
Но сердце разбилось так быстро,
когда ты предал меня,
А помнишь ведь, солнце светило искристо,
В душе было полно огня…
На кусочки оно разлетелось,
Не собрать мне больше его…
Никогда не забуду то время
Когда нам было ТАК хорошо.
Имя: Бирковская Алла, e-mail: [email protected], город: Москва
И пусть теперь не смогу уснуть,
И пусть во мне поломалась вера,
Я так хотела тебя вернуть,
На все плевала: и на карьеру,
И на друзей, и на универ,
На черные списки, звонки, улыбки,
Какая глупость — принятие мер,
Когда любовь, изначально ошибка…
***
Я не хочу, чтобы ты уходил.
Я не хочу оставаться одна.
Я не хочу говорить подожди .
Если уже я тебе не нужна.
Все это в прошлом и память умрет.
Зря говорят, что она на века.
Будет, наверное, новый полет,
А на сегодня, до встречи, пока.
Слезы — не слезы, курю — не курю,
Просто мне плохо, скучаю и верю,
Даже в закрытые накрепко двери,
Буду стучать, потому что люблю.
Кофе горячий пальцы обжег,
Я перевыполнила все нормы,
Если стихи обретают форму,
Значит не просто наборы строк,
Значит душа, и срывают нервы,
Значит мечта, и обрыв не первый,
Значит любовь, тихо бьется сердце,
Значит она.
***
Просто мимолетный роман,
Не во что не переросший обман,
Просто алкоголь и туман,
Красный цвет залил весь экран,
Просто на работе кошмар,
И в душе не гаснет пожар,
Просто нужен дождь и гроза,
Но в твои смотрю я глаза,
Затуманил все алкоголь,
И уже не чувствую боль,
Ты мне что-то шепчешь, но я,
Больше не услышу тебя,
Просто мимолетный роман,
Не во что не переросший обман…
Имя: Виктория, e-mail: [email protected], город: Омск
Всю жизнь в провинции жила,
В палатке я на рынке торговала,
Любовь моя давно уже прошла,
Хотя была я молода,
Но настоящей я любви всё не видала.
Однажды, стоя за прилавком, его я увидала.
Стоял он и смотрел,
Заехал по пути на белом мерседесе,
Как принц к своей принцессе, на белом сказочном коне.
Но неужели так бывает,
Вся жизнь так круто изменилась!
Я по уши в него влюбилась,
За то,что в жизнь мою пришёл.
Поверьте, в жизни так бывает,
Твой принц тебя нашёл!
***
Его любила я,
И тайно он любил меня.
История любви была проста,
Так быстро мы расстались,
Вот беда.
По юности своей не мог он мне расскрыться,
Хотел он в суматохе дней — не верил мне —
Хотел забыться.
А я не стала ждать, мне жить хотелось, счастье догонять.
И на пролёте дней,
Средь годы долгие любви той вроде бы умершей,
С букетом вижу я его, стоит он у дверей!
Имя: irina, e-mail: [email protected], город: moscow
вчера я вспомнила тебя…
твои глаза , твою улыбку…
твой запах тела…красоту….
я не скажу что все с любовью,
наверно это крик души
которая рыдая просит …
припомнить старое…прости.
прости что часто вспоминаю…
когда надежду я теряю жить без тебя..
нет! не люблю…
любовь словечко не излучших
ведь сердце злое у меня
любить я просто не умею,
а может просто не хочу!!???
да, я забылась на мгновенье
что стих пишу я про тебя…
но видно поздно для меня.
Имя: МОРГо, город: Зеленоград
видела тебя во сне
И не хотела посыпаться.
Проспать вот так всю жизнь бы мне,
Лишь бы с тобой не расставаться.
Пройдут недели и года,
Но я тебя не позабуду.
Я буду помнить о тебе всегда,
И ждать тебя я вечно буду.
И каждый раз, ложась в постель,
Я Бога умоляю:
«Верни его хотяб во сне».
И с этой мыслью засыпаю…
(Андрюшке)
Имя: Мягкова Наталья, e-mail: [email protected], город: Москва
«Ты потерял меня…»
Слегка коснувшись твоих губ,
Я не нашла в них ничего родного…
Я потеряла запах чувств,
В тебе я видела чужого.
Была с тобой честна всегда я.
Любила,верила,была верна.
Но с губ твоих я прочитала:
Ты потерял любовь,меня…
Я так хотела быть с тобою,
Мужскую руку нежно сжать,
Смотреть в глаза и звёздной ночью
Гулять,любить и целовать.
Но ты считал,что это глупо…
Наверно не было любви.
Моя душа теперь свободна.
Я не хотела,но увы…
***
«Нет света»
Гуляет ветер по двору
И дождик капает на розы.
Смотрю в глаза твои — молчу,
А на моих всё льются слёзы…
Не знаю что мне говорить,
Да и не надо слов, наверно.
Ведь очень трудно так любить,
Когда взаимного нет света…
Быть может я могла б забыть,
Но мне приходится всё чаще видеть
Твои глаза и вечно жить:
Любить тебя и ненавидеть!
Имя: Светлана Здобицкая, e-mail: [email protected], город: Севастополь
Ты знаешь то, что я люблю тебя,
И ты уверен в том, что я во всем виновна.
Нет!Ты не знаешь, ты не знаешь, ты не знаешь,
Что я люблю тебя так преданно, безмолвно!
Что я люблю тебя так сильно, безгранично,
И нету слов, чтоб выразить любовь…
Всю ту любовь тебе доверив лично, Я ухожу, и забираю свою боль.
Ах, если бы ты знал, как я люблю тебя!
Ты жизнь свою к моим ногам бы положил,
И всей душой возненавидел бы себя,
За то, что также сильно меня не полюбил.
Имя: Screameroff, e-mail: [email protected], город: Novokuzneck
НЕТ ТЕБЯ *
У меня есть дом,
Комната, окно,
Чашка на столе,
Тапки под столом
У меня есть дождь,
Небо и земля
У меня есть всё…
Только нет тебя.
Розовый закат,
Пачка сигарет,
Телефон звонит,
Только нет тебя.
Я иду в кино,
Листьями шурша
Мысли далеко…
А звезда горит
И не надо слов
Злости и обид…
Мне сейчас легко…
Сердце все стучит.
* Внесены незначительныне редакционные правки.
Имя: Ирина Светлая, e-mail: [email protected], город: Санкт-Петербург
Прости меня, я все еще живу,
Дыша твоим присутствием коротким
И взглядом опьяняющим и кротким
Я дорожу
Я каждый раз сползаю по стене,
Когда звонит мой телефон в кармане,
Я все еще беседую ночами
С тобой, когда ты снишься мне.
Прости за муку непонятных встреч
Где «да» и «нет» клеймят мне больно душу
Я так не выдержу! Послушай же, послушай!
И не перечь.
Я чувства вывожу сквозь трафарет
Сомнениям не придавая смысла
И пусть душа над пропастью повисла
Другого нет.
Я буду верить в подлинность подделки
И в преданность твоих ко мне шагов
И, как и прежде от твоих звонков
Сползать по стенке.
Имя: Старинская Оля, e-mail: [email protected], город: Ставрополь
ТЕМНАЯ АЛЛЕЯ
I
Осень, лето, зима, весна.
В парке нашем аллея темна.
Никто не проходит по ней никогда
Это аллея печалью темна…
Редко очень, раз или два
Мать – старушка приходит.
Тихо поплачет, сидит и молчит,
Радостный лик ее сердце хранит.
II
Очень давно, я не помню когда,
Девушка здесь от любви умерла.
Тихо сидела, слушая дождь,
Встала, пошла, да и сгинула прочь…
Это аллея ее забрала
В мир иного небытия.
Оттуда не выйдешь, никак не зайдешь,
В вечности ты жизнь проживешь…
III
Парень ее уходил на войну,
Он ее сказал: «На рассвете умру!»
Девушка лишь взглянула в глаза
И поняла: «За него жизнь моя…»
Парень тот пришел в орденах,
Две медали, пагоны на плечах.
Девушку он не нашел никогда,
Жизнь свою за его отдала.
IV
Осень, лето, зима иль весна
В парке нашем аллея темна.
Только лишь ветер, преданный страж,
Стонет уныло, сохраняя любовь и мираж.
Имя: Нарима, e-mail: narima, город: Нальчик
Не могу сказать «Прощай» сейчас,
Очень сильно ко всему привыкнув.
Невозможно снова что-то поменять…
Но нельзя сказать ни слова,крикнуть.
Не могу сказать «Прощай» давно-
Сердцу не хватает силы воли.
Но в душе читаю лишь одно:
«Острые шипы у розы колют».
Не могу сказать прощай потом-
Когда всё вокруг давно забыто.
И давно известный всем закон:
«Третий -лишний» -подтвержденье истин.
Не могу сказать «Прощай» тому,
Что теряет веру с каждым звуком.
Стоит вопрос перед глазами:»Почему?
Я в море слёз и без спасательного круга»
Не могу сказать :»Прощай» теперь-
Нет идей,а значит,нет и целей.
Только мрачная хохочущая тень
Тихо бродит без лица и тела.
Не могу сказать «Прощай» луне-
Она вновь придёт ко мне сегодня.
Я её увижу не во сне —
Наяву-бессонной ночью поздней.
Не могу сказать «Прощай» тебе-
Много раз ты слышал это слово.
Я беспомощна в итоговой борьбе —
Падают на землю капли крови…
Имя: Olga Horak, e-mail: [email protected], город: Brno CZ
Что нашел — потерял
Что искал-позабыл
У истоков стоял
Так любил-свет не мил.
Разлюбил, разглядел
Поздно понял беду…
Много слов, мало дел
До сих пор, как в бреду.
Имя: Keete, e-mail: [email protected], город: Артем
Я любил вас преданно и верно.
Я любил вас. Вы для меня всё!
Но как многие, я оказался предан.
Все куда-то в прошлое ушло.
Отошло нечаянно, нежданно…
Не удавит мне истома грудь.
Удивляться не устану дважды,
Но рассудок мне твердит – забудь!
В каждой страсти есть своя слепая прелесть –
Мало слов, чтоб это объяснить.
В каждом жесте уж сквозить младая зрелость,
Как хотя бы это не любить?
Имя: Вера, e-mail: [email protected], город: СПБ
Любимый мой, мне очень плохо без тебя.
Я смысл в этой жизни потеряла
Зачем однажды встретила тебя
И сердце я тебе отдала
Меня ты бросил, слова не сказав
Не объяснив, в чём пред тобою виновата
Мои слова ты слушать не желав
Решил, что предала тебя я
Но я чиста перед тобой, чиста
Я не когда перед тобою не грешила
И, чтоб не делал ты, как не бранил меня
Я бы вовек тебя не разлюбила.
Имя: aika, e-mail: [email protected], город: osh
Первой любви не сотрётся печать.
Будем друг друга всю жизнь вспоминать;
Общие сны будут сниться обоим;
Разум обманем и сердце закроем —
Но о прошедшем тоска не умрёт,
И уж любовь не придёт, не придёт —
Нет, уж любовь не придёт!
Страницы:
[ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ]
Стихи публикуются 1:1 из книги «Lirics». © Copyright сохраняется исключительно за авторами опубликованных стихотворений.
Как мне сказать девушке, что я ее больше не люблю?
Вопрос : Привет! Мне 24 года, и я состою в отношениях уже пять лет. Я встретил свою девушку в колледже, и с тех пор мы встречаемся. После завершения учебы мы оба переехали в разные города (я живу в Мумбаи, а она сейчас живет в Бангалоре) из-за нашей работы. Прошло два года с тех пор, как мы начали поддерживать отношения на расстоянии. Она моя первая любовь, и я никогда не знал любви или каких-либо романтических переживаний за пределами моего колледжа.Только после того, как я начал жить один и встретил больше людей, столкнулся с препятствиями и получил новый опыт, я понял, что мои взгляды на наши отношения и любовь полностью изменились. И чтобы прояснить это, позвольте мне объяснить, что я тоже изначально думал, что это могло быть из-за физического расстояния между нами. Но нет, я вижу, что у нас совершенно разные личности, и то, что я раньше считал совместимостью, — это не что иное, как корректировка с моей стороны. И отношения не могут выжить только благодаря корректировкам, верно? Итак, в прошлом году я пытался сказать своей девушке, что я больше не хочу отношений, и мы можем быть друзьями, но не любовниками.Она плохо восприняла новости. И обвинил меня в том, что я нечестный человек, и сказал, что, возможно, я люблю кого-то еще и, следовательно, пытаюсь прекратить отношения с ней. Она также начала эмоционально шантажировать меня, пока я, наконец, не сдался и не извинился. Как она и хотела, мы продолжали поддерживать отношения, но ценой моего счастья. Теперь я чувствую, что больше не могу это выносить, и хочу сказать ей, что это не работает. Но боюсь, она снова создаст «драму». Я очень расстроен и подавлен, потому что больше не люблю ее.Подскажите, пожалуйста, как мне убедить девушку, что в отношениях ничего не осталось? И что мне нужно от нее освободиться? Помогите, пожалуйста. — АнонимноОтвет доктора Кедара Тилве : Дорогой читатель, иногда с течением времени и расстоянием между участниками отношений чувства могут измениться, и люди могут разойтись. Получение другой точки зрения также может заставить вас переоценить свои отношения и заставить вас двигаться дальше. Некоторые люди, как правило, проявляют большую стойкость после разрыва / разлуки; в то время как другим это может показаться довольно неприятным и трудным.
Таким образом, вполне возможно, что вашему партнеру может быть трудно принять тот факт, что вы больше не привержены отношениям. Может помочь ей понять ваши причины в неконфронтационной и деликатной манере. Вы можете помочь ей найти понимание и решимость, необходимые для того, чтобы заново открыть для себя ее самооценку и самоуважение. Использование доверенного лица или общего знакомого также может помочь в этом процессе.
Важно помнить, что когда вы были в отношениях, вы заботились друг о друге и у вас были общие переживания.Так что, возможно, вы дадите ей время, необходимое для того, чтобы примириться с этим фактом и посмотреть, хочет ли она по-прежнему оставаться друзьями, но уважайте ее выбор в этом решении.
Материалы предоставлены доктором Кедаром Тилве, психиатром и сексологом, больница Хиранандани, больница Vashi-A Fortis Network
Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам свой запрос на [email protected]
Как сказать ей, что ты ее не любишь |
Автор: eHow Relationships & Family Editor
Написано: 14 июля 2020 г.
Как сказать ей, что вы ее не любите.Пришло время сказать ей, что вы ее не любите. Может быть, вы ее больше не любите, может быть, никогда не любили, или, может быть, у каждого из вас были разные представления о том, как развиваются отношения.
Если пришло время сказать ей, что вы ее не любите, подумайте о следующих шагах, чтобы облегчить признание, но при этом четко выразить свои чувства.
- Как сказать ей, что ты ее не любишь.
- Если пришло время сказать ей, что вы ее не любите, подумайте о следующих шагах, чтобы облегчить признание и при этом твердо выразить свои чувства.
Скажите ей сами. Вы не должны позволять ей узнавать об этом через кого-либо еще. Скорее всего, она расстроится (если только она случайно не почувствует то же самое, но не рассчитывайте на это). Если она узнает о ваших чувствах от кого-то другого, вы рискуете не только обидеться с ее стороны, но и смутиться.
Встречайтесь в нейтральном месте, где вам обоим будет удобно высказывать свое мнение. Рестораны или другие переполненные общественные места — не лучший выбор, потому что вы оба чувствуете себя ограниченными и не можете говорить или реагировать таким образом, чтобы отражать ваши истинные чувства.Конечно, вам будет проще засунуть ее туда, где она не сможет устроить сцену, но она заслуживает большего.
Произнесите слова вслух и лично. Текстовое сообщение или электронное письмо может быть для вас проще, но она гарантированно разозлится на вас, если вы выберете трусливый путь.
- Встречайтесь в нейтральном месте, где вам обоим будет удобно высказывать свое мнение.
- Текстовое сообщение или электронное письмо может быть для вас проще, но она гарантированно рассердится на вас, если вы выберете трусливый путь.
Покройте все свои базы. Скажите ей, что вы чувствуете, и не оставляйте камня на камне. Скажите что-нибудь вроде «Я хотел, чтобы это сработало», «Я пытался испытывать к тебе чувства, но не могу заставить их» или «Я хотел бы любить тебя, но я не могу пережить то, что ты сделал со мной. »
Приготовьтесь к тому, что вам будут задавать такие вопросы, как «Почему», «Что я могу сделать, чтобы изменить ваше мнение» и «Можете ли вы дать этому еще один шанс?» Вы не можете винить ее за попытку, но будьте тверды и не колеблясь.
Прекратите отношения полным разрывом, если вы больше не хотите иметь с ней ничего общего.Вы не должны говорить: «Мы все еще можем быть друзьями», если вы действительно этого не хотите, но будьте готовы к долгому и неловкому пути, который часто заканчивается разрывом дружбы.
Признаки того, что вы разлюбили свою девушку
Любовь — это одна странная вещь: случается, когда вы меньше всего этого ожидаете, и оставляет вас, когда она вам больше всего нужна. Как будто у него есть собственная воля. Как бы сильно вы ни хотели держаться, любовь, которая должна умереть, все равно умирает. Независимо от того, как сильно вы цепляетесь за него, он все равно ускользнет, если придется.Вот почему говорят, что не всякая любовь вечна. Иногда мы тратим годы, пытаясь «заставить это работать», цепляясь за остатки любви, которая когда-то была, в надежде, что все снова будет так же. Разлюбление случается с лучшими из нас, и самое меньшее, что мы можем сделать для наших партнеров, — это честно заявить о своем эмоциональном отсутствии и позволить им уйти.
1. То, что вы когда-то считали восхитительным — эти маленькие эксцентричности — забавный звук, который она издает, когда смеется, то, как она никогда не понимает вашего сарказма, ее привычка постоянно подвергать сомнению все, ее эмоциональные всплески — они начались беспокоить вас.Вы слишком часто щелкаете, раздражаетесь из-за малейшего из того, что она делает, и удивляетесь, как вы когда-либо находили это привлекательным.
2. Вы ходите на свидания каждую неделю. Она не ворчит, как большинство мужчин говорят, что ее подруги. Ей совершенно нормально, что ты проводишь время с друзьями-парнями каждые выходные. Вы понимаете и всячески поддерживаете друг друга. Все просто идеально — только на самом деле не так. Что-то не так. То, что вы не можете понять, но то, чего действительно жаждет ваше сердце.Что-то, что, кажется, потерялось за все эти годы. Это волнение, это искра? Любовь? Может быть!
© Unsplash
3. Мысль о встрече с ними больше не волнует, даже если это спустя долгое время, а мы говорим здесь месяцы. Вы больше не чувствуете желания их видеть. Прошли те времена, когда вы садились на поезд даже в дождливый день, чтобы встретиться с ней за чашкой кофе и поговорить с ней обо всем и обо всем под солнцем. Теперь вы всегда втайне надеетесь, что свидание будет отменено, потому что вы бы предпочли заняться тем, что вам действительно нравится.
4. Даже когда вы ходите на свидания, тишина становится неловкой, а разговоры — обыденными. Всегда есть место, где ты бы предпочел быть. Пустота так преследует, как будто вы оба видите ее — эту непроницаемую пустоту, которая нашла место на столе. Каждый раз, когда вы идете на свидание, вы возвращаетесь домой с неприятным послевкусием, реальность проигранной битвы смотрит вам прямо в лицо.
© Pexels
5. Помните, как вы изо всех сил старались заставить ее улыбнуться, когда она чем-то расстраивалась? Вы как бы забыли, каково было быть таким обеспокоенным.Споры и ссоры сейчас часто остаются неразрешенными. Вы больше не торопитесь что-то чинить. Вам надоело пытаться заставить это работать, поэтому вы просто оставите все как есть; вы не спрашиваете ее, все ли с ней в порядке, вы не пытаетесь ее подбодрить, вы «даете ей пространство», вы позволяете ей плакать, чтобы уснуть, потому что прилагать больше усилий сейчас звучит как испытание.
6. Тебе больше не нравится ее слушать. Вы не хотите знать, что она делала на работе, почему поссорилась с мамой, какое новое платье купила или как она себя чувствовала в последнее время.Вы не хотите разговаривать. Вы больше ничего не хотите знать. Те ночи, которые вы проводили, просто разговаривая по телефону, слушая голоса друг друга, нашептывая что-то сладкое, теперь кажутся далекой мечтой. Пропущенные звонки и непрочитанные сообщения больше вас не беспокоят. Вы просто хотите повесить трубку, как только она начнет говорить.
© Pexels
7. Вы не чувствуете любви, когда смотрите на них. Вы ничего не чувствуете, когда они держат вас за руку или обнимают.Романтики не осталось. Вы никогда не почувствуете желания сделать им сюрприз или заставить их почувствовать себя хорошо. Ты по-прежнему «идеальный парень» для остального мира, но знаешь, что делаешь это по долгу службы, а не по любви, и это трудно скрыть.
8. Вы предпочитаете компанию друзей ей. Даже когда вы вместе идете на вечеринку, вы часто отдаляетесь и находитесь в окружении своих друзей, в то время как она притворяется, что общается, потому что сидеть одному было бы неловко.У всех нас бывают дни, когда мы хотим провести какое-то время с нашими лучшими друзьями, но когда вы начинаете это делать, просто чтобы сбежать от отношений. Пришло время взглянуть правде в глаза.
© Pexels
9. Было время, когда ты горел ревностью каждый раз, когда она привлекала внимание парней, не потому, что ты был собственником, а потому, что любил ее так сильно, что хотел, чтобы она замечала только тебя. Немного ревности и неуверенности в отношениях естественно и даже полезно.Но когда мысль о том, что она с кем-то еще перестает беспокоить вас, вы понимаете, что любовь умерла.
10. Секс уже не такой интенсивный и страстный, как раньше. Это хорошо (когда секс не нравится), но это другое. Смотреть ей в глаза — не то же самое. Объятия ее крепко и крепко больше не кажутся такими теплыми. Когда ты просыпаешься рядом с ней, ты больше ничего не чувствуешь.
© Pexels
Хуже всего то, что этого даже не жалко.
Автор Тема: Я больше не люблю свою девушку; как мне сказать ей?11 июля 2018 г., 04:32:29 Прочитано 7124 разRaisedByWolves36RaisedByWolves36Две недели назад я понял, что разлюбил свою девушку.Я познакомился с ней в прошлом году во время лыжной поездки по Украине. Она милая, но очень контролирующая. Это я столкнулся с проблемами. Мне надоело, что она полностью меня контролирует. Она хочет, чтобы я каждый раз следовал ее правилам. Разве не плохо? Я имею в виду, у меня тоже есть жизнь, чтобы жить. Ненавижу, когда мне говорят, что мне делать. Она не хочет, чтобы я связывался с моими друзьями. Она ненавидит моих друзей. Она хочет все мое свободное время для себя. Кроме того, она хочет, чтобы я сообщал ей обо всем, что я делаю — ВСЕ; от принятия душа до еды и всего остального.Это как-то раздражает, правда? Я проглотил ее отношение примерно на пять месяцев и больше не могу. Наши отношения очень токсичны, и я не могу позволить себе утонуть в этом. Однако я думал, как сказать ей, чего именно я хочу. Боюсь, она меня не поймет. Как мне начать говорить ей, что я хочу, чтобы она не чувствовала себя преданной? « Последнее редактирование: 5 сентября 2018 г., 15:23:33, автор: Staff » Зарегистрировано20 июля 2018 г., 10:04:27 Ответ # 1ионионПочему вы позволили ей это сделать? Вы должны делать все, что хотите, обычные дела, пока вы еще одиноки.Иногда проблема заключается в удушье в отношениях, потому что мы слишком сильно зависим от нашего партнера, а это не совсем хорошо в отношениях. Зарегистрировано20 июля 2018 г., 10:54:37 Ответ # 2Рита101Рита101Позвольте мне прояснить, что жалость — это не любовь.Любовь исходит из внутренних эмоций и чувств, поэтому, если ваши чувства к даме ослабеют до плохих, и вы убедитесь, что больше не любите ее, лучше сказать ей об этом и не оставаться с ней из жалости.Я прекрасно понимаю, что это будет так больно, я женщина, и я могу это очень хорошо понять, но гораздо лучше сказать ей эту правду, чем солгать ей о своих чувствах, которые, вероятно, могут поставить вас в тупик. ситуация, когда вам придется изменить ей. Зарегистрировано20 июля 2018 г., 11:37:35 Ответ # 3MartinsxMartinsxДве недели назад я понял, что разлюбил свою девушку.Я познакомился с ней в прошлом году во время лыжной поездки по Украине. Она милая, но очень контролирующая. Это я столкнулся с проблемами. Мне надоело, что она полностью меня контролирует. Она хочет, чтобы я каждый раз следовал ее правилам. Разве не плохо? Я имею в виду, у меня тоже есть жизнь, чтобы жить. Ненавижу, когда мне говорят, что мне делать. Она не хочет, чтобы я связывался с моими друзьями. Она ненавидит моих друзей. Она хочет все мое свободное время для себя. Кроме того, она хочет, чтобы я сообщал ей обо всем, что я делаю — ВСЕ; от принятия душа до еды и всего остального.Это как-то раздражает, правда? Я проглотил ее отношение примерно на пять месяцев и больше не могу. Наши отношения очень токсичны, и я не могу позволить себе утонуть в этом. Однако я думал, как сказать ей, чего именно я хочу. Боюсь, она меня не поймет. Как мне начать говорить ей, что я хочу, чтобы она не чувствовала себя преданной? Вот почему всегда советуют, прежде чем вступать в какие-либо отношения с кем-либо, вы должны как можно больше попытаться узнать и понять тип человека, его или ее характер, отношение, рассуждения и действия человек по какому-то поводу.Наличие всей этой информации или хотя бы около 60% этой информации даст вам хорошее представление о типе человека, с которым вы хотите завязать отношения. Таким образом, в ваших отношениях будет лишь несколько вещей, которые вас удивят. Из того, что вы только что проанализировали, очевидно, что вы пошли за девушкой, потому что она была красивой, и у вас не было времени, чтобы понять, каким человеком она была. Что ж, это ошибка, и вы однажды попались на нее, но еще не поздно.Просто позвоните ей, сядьте рядом с ней и скажите, что вы закончили отношения, потому что чувствуете себя подавленным из-за ее чрезмерных правил или условий и не можете больше этого терпеть. Зарегистрировано20 июля 2018 г., 12:01:10 Ответ # 4ФерлинаФерлинаЛюди, которые сомневаются, следует ли им оставаться в длительных отношениях, часто глубоко противоречат своим решениям, особенно если партнер, которого они собираются оставить, будет ранен.К тому времени, когда они приходят ко мне, они обычно долго борются со своими чувствами, желая быть абсолютно уверенными в том, что они не уезжают преждевременно. Если вы партнер, который боится, что вы разлюбите, пожалуйста, не ругайте себя. Ваши чувства не изменились в одночасье, и вы могли даже не осознавать, что это происходит. Отношения никогда не бывают плохими, и вы, возможно, слишком старались сосредоточиться на вещах, которые все еще ценили, пока ускользали внутри.Вы пытались понять, действительно ли вы закончили, или вам просто нужен новый способ быть вместе. Зарегистрировано28 июля 2018 г., 10:00:51 Ответ # 5daryle12daryle12пригласите ее на кофе, найдите подходящее место, чтобы выразить свои чувства к ней, что вы ее больше не любите, сделайте это официальным разрывом. Зарегистрировано02 августа 2018 г., 12:20:40 Ответ # 6орфияорфиядля меня контроль — это не всегда означает манипулирование, для меня она боится потерять вас, кто-то сказал: «ЕСЛИ ВЫ УСТАЛИ, НЕ СДАВАЙТЕСЬ, ПРОСТО ОТДЫХАТЬ». На самом деле это означает, что спросите себя семь раз снова и снова и вспомни те дни, когда ты начинал любить ее, не ненавидь ее за то, что она такая, отдыхай! попросите у нее немного места, потому что вы знаете, что если вы всегда такой, вероятно, вы не можете найти лучшего, затем, когда вы приняли решение, сообщите ей о своем решении, но убедитесь, что оно будет хорошо для вас обоих. Зарегистрировано05 августа 2018 г., 09:58:57 Ответ # 7РозаКайзерРозаКайзерЕсли ты больше не любишь свою девушку, скажи ей, я знаю, что ей будет больно, но для меня это лучший способ, в отличие от того, что она все еще верит, что ты все еще любишь ее, но это не так. Зарегистрировано13 августа 2018 г., 09:54:37 Ответ # 8LissielLissielМне тоже не нравится, когда меня контролируют. «Делай то и делай то», это сделает меня зависимым, и я потеряю уверенность в себе.Даже моя мама не слишком контролирует ситуацию, и я могу сказать, что вырасту хорошим человеком. Если вы любите кого-то, у вас не должно быть особого контроля, вы должны думать и о чувствах вашего партнера, а те, кто всегда все контролирует, тоже ненавидят, когда их контролируют. Не все люди будут подстраиваться под вас, иногда вам тоже нужно приспосабливаться (к тем людям, которые любят держать все под контролем). Вот что делает вас лучше. Итак, братан, я понимаю, откуда ты. Но не решайте, не обдумав. Если ты все еще любишь оставленную для нее любовь, скажи ей свою сторону.Если когда-либо она не может этого понять, значит, у нее действительно была проблема. Если вы действительно думаете, что она не та девушка, с которой вы хотите просыпаться каждое утро до конца своей жизни, лучше сказать, что все кончено, иначе вы оба пострадаете. Нет лучшего способа сказать ей об этом, просто нужно быть честным и рассказать ей свои причины. Не затягивайте это слишком долго, иначе вы причините ей больше вреда. Важно то, что вы уважаете ее до конца. 13 августа 2018 г., 11:17:20 Ответ # 9джаймишджаймишОдин из людей, которые изменили мою жизнь к лучшему, — это доктор Фил, американский телевизионный психолог.Он всегда говорит, что вы учите людей обращаться с вами. Когда кто-то спросил вас, почему вы позволили ей продолжать так обращаться с вами? Если кто-то предположил, что контролирует мою жизнь, я бы немедленно отругал их. Просто скажите своей девушке именно то, что вы нам сказали. Если ваши отношения не складываются, по крайней мере, она может научиться добиваться большего в своих следующих отношениях. Зарегистрировано13 августа 2018 г., 22:41:19 Ответ # 1022 августа 2018 г., 07:16:08 Ответ # 11ионионЧто ж, лучше рассказать ей, но я знаю, что это действительно сложно сделать, однако это лучший способ, чем притворяться.Вам следует поговорить с ней и рассказать ей о своих чувствах и на некоторое время инициировать разрыв или что-то в этом роде. Скажите ей, что сейчас отношения задохнулись. Зарегистрировано22 августа 2018 г., 13:52:22 Ответ # 12Камилле16Камилле16У меня были отношения на пять лет раньше с моим первым парнем.За эти долгие годы в отношениях мы много раз спорим и думаем, что больше не любим друг друга, поэтому разговариваем и договариваемся о том, что нам нужно время и пространство. Вот и все, но по прошествии времени мы поняли, что так сильно скучаем друг по другу. И после двух месяцев разлуки мы снова обнимаемся. Иногда в отношениях требуется, чтобы обе стороны сотрудничали и исправляли ситуацию, если вы двое поняли, что ваши отношения вышли из так называемой искры.Сделайте все правильно или подумайте тысячу раз, прежде чем сделать шаг и разбить ей сердце. Зарегистрировано23 августа 2018 г., 03:24:26 Ответ # 13БамегрБамегр Другое дело, когда ты говоришь: «Я люблю ее, но я больше с ней не доволен»… Значит, еще есть возможность исправить отношения. Но в вашем случае вы сказали, что «вы ее больше не любите» … и насколько я понимаю, вы хотите положить конец своим отношениям. « Последнее редактирование: 23 августа 2018 г., 03:26:04, автор: Bamegr, » Зарегистрировано23 августа 2018 г., 13:15:11 Ответ # 14ДженнифермануэльДженнифермануэль То, как вы это описали, показывает, что вы действительно ее не любите.Потому что, если вы действительно это сделаете, вас не будет раздражать ее прилипчивость и незрелость, если мы так назовем. Люди, которые сильно любят кого-то, не будут использовать термин «манипулирование или контроль». Потому что они оба соглашаются быть верными друг другу. Я тоже женщина и знаю себе цену. Поэтому я предлагаю вам как можно скорее сказать ей правду. Не позволяйте ей поверить, что вы все еще любите ее, хотя это не так. Будет еще больнее, если ты не скоро с этим покончишь. Но подумайте об этом много раз. Закончите это, когда будете готовы увидеть ее с другим парнем, который видит ее ценность и любит ее больше, чем вы.Если ты вообще ее действительно любишь. 24 августа 2018 г., 15:48:52 Ответ # 15НесМаркосНесМаркосДве недели назад я понял, что разлюбил свою девушку.Я познакомился с ней в прошлом году во время лыжной поездки по Украине. Она милая, но очень контролирующая. Это я столкнулся с проблемами. Мне надоело, что она полностью меня контролирует. Она хочет, чтобы я каждый раз следовал ее правилам. Разве не плохо? Я имею в виду, у меня тоже есть жизнь, чтобы жить. Ненавижу, когда мне говорят, что мне делать. Она не хочет, чтобы я связывался с моими друзьями. Она ненавидит моих друзей. Она хочет все мое свободное время для себя. Кроме того, она хочет, чтобы я сообщал ей обо всем, что я делаю — ВСЕ; от принятия душа до еды и всего остального.Это как-то раздражает, правда? Я проглотил ее отношение примерно на пять месяцев и больше не могу. Наши отношения очень токсичны, и я не могу позволить себе утонуть в этом. Однако я думал, как сказать ей, чего именно я хочу. Боюсь, она меня не поймет. Как мне начать говорить ей, что я хочу, чтобы она не чувствовала себя преданной? Что ж, отношения со значимым другом создают прекрасное и приятное чувство, однако «токсичные отношения» действительно раздражают.Несмотря на то, что у нас есть отношения со значимым другом, нам все равно нужно уединение или время для себя и других людей, живущих вокруг нас. Мир — это не только вы и она. У вас есть мир перед ней, и вы не можете просто отпустить этот мир. У вас есть друзья, родственники, работа и семья, а не только она. Отношения должны быть взаимными, не слишком контролирующими, и не должны основываться только на правлении одного человека. Отношения — это партнерство. Сказать ей правду намного лучше, чем сделать жизнь с ней несчастной.Думаю, если вы прямо скажете ей, это не предательство. Это честность. Помните, что бы и как вы ни говорили ей, мысль о том, что вы хотите расстаться с ней, никогда не изменится. Так что для меня просто скажи это полностью. Скажите все, что вы ненавидите в ее поступках, однако не забудьте также сказать, насколько вы благодарны за встречу с ней и за уроки, которые вы извлекли из отношений с ней. Сделайте признание и беседу максимально легкими. Зарегистрировано05 сентября 2018 г., 15:24:47 Ответ # 16ПерсоналСотрудники форумаПерсоналДве недели назад я понял, что разлюбил свою девушку.Я познакомился с ней в прошлом году во время лыжной поездки по Украине. Она милая, но очень контролирующая. Это я столкнулся с проблемами. Мне надоело, что она полностью меня контролирует. Она хочет, чтобы я каждый раз следовал ее правилам. Разве не плохо? Я имею в виду, у меня тоже есть жизнь, чтобы жить. Ненавижу, когда мне говорят, что мне делать. Она не хочет, чтобы я связывался с моими друзьями. Она ненавидит моих друзей. Она хочет все мое свободное время для себя. Кроме того, она хочет, чтобы я сообщал ей обо всем, что я делаю — ВСЕ; от принятия душа до еды и всего остального.Это как-то раздражает, правда? Я проглотил ее отношение примерно на пять месяцев и больше не могу. Наши отношения очень токсичны, и я не могу позволить себе утонуть в этом. Однако я думал, как сказать ей, чего именно я хочу. Боюсь, она меня не поймет. Как мне начать говорить ей, что я хочу, чтобы она не чувствовала себя преданной? У вас есть новости по этому поводу? Вы сказали своей девушке, что больше не любите ее? Какая последняя? Между прочим, чтобы добавить больше контекста к этой теме, я изменил название темы на: Я больше не люблю свою девушку; как мне сказать ей? Я надеюсь, что вы сочли эти недавние вклады значимыми. ЗарегистрированоМодератор дружеского соседства. =) Связанные темы
| ||||
Нажмите
Хорошо, я парень, и у меня бывают ситуации, когда мне нужен совет.
Я со своей девушкой уже почти 5 лет. Я люблю ее и считаю себя самым счастливым человеком, когда-либо имевшим ее. Она самая преданная и преданная женщина, с которой я когда-либо был. С первых месяцев наших отношений мы каждую ночь оставались в домах друг к другу и редко проводили ночи врозь. Таким образом, мы, по сути, жили друг с другом все это время, и у нас было очень мало проблем или конфликтов. Теперь у нас есть собственная квартира, и мы по-прежнему прекрасно ладим как жилые партнеры.Самое прекрасное в наших отношениях — это то, что мы настолько совместимы и готовы к сотрудничеству, что можем проводить каждый день друг с другом практически без проблем. Конечно, есть мелочи, на которые мы злимся (например, «почему я всегда делаю бла-бла?», «Все, что вы делаете, это играете в видеоигры» и т. Д.), Но они всегда временны, и они не влияют на структурную целостность наших отношений. У нас бывают взлеты и падения, и в какой-то момент мы даже расстались, потому что что-то работало неправильно.В конце концов мы воссоединились и согласились улучшить (и мы улучшили) те области, в которых нам не хватало в наших отношениях. Сегодня мы сильны, вместе и имеем большие обязательства в отношении нашего будущего.
НО … вот и мое затруднительное положение. У меня есть друг, с которым я познакомился по работе (в настоящее время мы больше не работаем вместе) и стали очень близкими друзьями. Она доверяет мне то, о чем, по ее словам, не рассказывает никому, даже своей семье. У нас есть несколько общих интересов, увлечений и мы очень хорошо ладим.У нее много желаемых качеств как женщины, так и человека в целом. По сути, она во многих отношениях полная противоположность моей девушке. Она также офигительно красива. Она также боролась через несколько очень неблагоприятных и трагических этапов своей жизни по собственной воле и превратилась в сильного, независимого, самодостаточного и любящего человека. У нее все еще есть недостатки, и она действительно обращается ко мне за помощью и советом. У нее было трудное прошлое с отношениями, и казалось, что она всегда заканчивалась парнями, которые не питали к ней любви, заботы, приверженности, преданности и т.что она заслуживает. Она также заявила, что не готова к новым отношениям, поскольку еще не забыла своего бывшего мужа. Кроме того, она не ладит с другими женщинами и у нее не так много подруг (что усложняет задачу). В последнее время она просто «общалась», «видела» и проводила время с парнями. Все это, кажется, просто хочет залезть ей в штаны. Она знает, на что способны некоторые парни, но ее действия все еще противоречат тому, чего она на самом деле хочет, а именно быть одинокой и эмоционально исцелиться от ее предыдущих отношений.
Мы очень часто пишем друг другу и много времени проводим друг с другом (иногда наедине, а иногда с моей девушкой и другими друзьями). Она всегда меня привлекала физически, но в последние несколько месяцев у меня начали развиваться другие чувства. Я чувствую с ней связь. Это неправильно, и я не знаю, как это вообще произошло. Я люблю свою девушку и никогда не нарушу своей преданности ей. Однако я также понимаю, что вы просто не можете изменить то, что чувствует ваше сердце. Я пытался решить эту проблему, пытаясь направить или перенаправить свои чувства соответствующим образом, в форме хорошего и преданного ДРУГА.Когда я ей нужен, я там. Если ей понадобится совет, я дам его. Если ей нужна улыбка, я постараюсь рассмешить ее. Такие вещи. Чисто платоническая дружба. Моя стратегия устояла, но не решила мою проблему. Я не хочу испытывать к этой женщине чувств! Имейте в виду, что я никогда не говорил ей, что испытываю к ней чувства.
Итак, вчера вечером у нас была встреча / откат у нее дома, и мы с моей девушкой пошли. Имейте в виду, здесь был задействован алкоголь. Мы все прекрасно проводили время.Пришли два парня, одного из которых она знала (и, видимо, любила). Ночью наступил момент, когда все (кроме меня и моей девушки) заметно напились, включая моего друга. Я знаю, что она довольно агрессивно пьет и не совсем ясно думает, когда пьет, поэтому я внимательно, но неуловимо наблюдал за ней. Она начала целоваться с этим парнем (которого, я думаю, она знала всего месяц или около того). У меня было ощущение в животе и огонь, который загорелся в моей голове, когда я его увидел.Ревниво? Может быть. Я проанализировал это в собственном сознании так, что у меня был конфликт в моем собственном сознании. Одна сторона меня испытывает чувства к этой девушке, а другая сторона меня знает ее прошлое и как друг обязан защитить ее от ситуаций, когда она снова пострадает. Из-за отсутствия лучшей фразы это отстой по нескольким причинам. Я чувствовал себя виноватым не только из-за того, что ревновал к тому, что видел, потому что там была моя девушка, но и потому, что у меня не было права чувствовать себя виноватым! Я забочусь об этой девушке по-разному, но я хочу, чтобы это было только ОДНОМ…платонический путь. Я не хочу ставить под угрозу эти отношения с моей девушкой, которые я строил так долго.
У меня нет идей, как исправить эту ситуацию. Могу ли я сказать ей правду о своих чувствах и выложить свои карты на стол? Это что-нибудь решит? Продолжаю ли я быть хорошим другом? Исчезнут ли мои чувства или станут еще сильнее? Мне действительно нужна помощь.
Спасибо.
Как сказать девушке, что она вам неинтересна, как джентльмен
Не знаете, как сказать девушке, что она вам неинтересна? Необязательно приводить ее в заблуждение или быть полным придурком, просто воспользуйтесь этими советами.
Слушайте, ребята, пора повзрослеть. Я говорю это как призрак на пенсии, это действительно не круто. Вам нужно научиться говорить девушке, что она вам неинтересна. Не игнорируй ее.
Скажу честно, я много раз привидел парней. Не то чтобы я действительно этого хотел, но я была киской, простой и понятной. У меня не хватило смелости сказать им, что меня это не интересует. Вместо этого я просто проигнорировал их. Это мило? Нет. Это показывает, что я взрослый? Точно нет.
Вместо того, чтобы просто сказать: эй, я на самом деле не почувствовал связи или Меня не интересует , я бы тянул этих парней на несколько недель, пока я набирался смелости отвергать их.Конечно, этот день так и не наступил, поэтому вместо этого я призрак. [Читать: Будьте готовы к этим последствиям ореолов]
Как сказать девушке, что она вам неинтересна
Свидания — отстой. Хорошо, я действительно люблю встречаться. Но когда вы испытываете ореолы, это ослабляет весь ваш парад. Возможно, у вас было потрясающее свидание и вы провели пару дней в переписке, но теперь появился кто-то новый или вы просто не , что ей. Слушай, ничего страшного. Такие вещи случаются.Вот почему это называется свиданием, а не браком.
Знакомства — это все о том, чтобы встречаться с людьми и видеть, кто лучше всего подходит для вас, когда дело доходит до поиска партнера. Но способ, которым вы прекращаете отношения, действительно показывает, какой вы человек. Вы знаете, что привидение — не лучший вариант, поэтому научитесь говорить девушке, что она вам неинтересна.
# 1 Она вам не обязательно нравиться. Вот в чем дело, вся причина, по которой мы являемся призраками людей, заключается в том, что нам плохо из-за того, что мы обижаем их чувства.Нам жаль их, что они нам не нравятся. Но вы знаете, что имеете право не интересоваться ею, и наоборот.
По сути, заставляя ее призрак и эмоционально таща за собой, вы не даете ей закрытия, которого вы оба заслуживаете. Независимо от того, были ли вы всего пару свиданий или пару раз встречались, у вас есть право больше не интересоваться ею. [Читать: Что такое привидение и как оно влияет на вас]
# 2 Знай, что все кончено. Что бы вы ни имели с ней, вы пришли к выводу, что вам это больше не нужно.Обычно мы приводим людей-призраков, а те, кто нас увлекает, мы пишем им снова через несколько месяцев.
Не будь тем парнем из . Вместо этого знайте, что вам с ней ничего не нужно. Сохраняя твердость в своих убеждениях, вы можете подойти и сказать ей, что вы чувствуете.
# 3 Напиши ей. Послушайте, вам не нужно идти на кофе, чтобы сказать ей, что она вам неинтересна. Теперь, если бы вы встречались с ней в течение нескольких месяцев, это могла бы быть другая история. Но давайте будем честными, вам не обязательно видеть ее лично.У вас есть отличная альтернатива привидениям, просто отправьте ей текстовое сообщение. На самом деле вам не нужно противостоять ей, это всего лишь быстрое сообщение. Пуф, готово. [Читать: худшее, что можно сказать во время разрыва]
# 4 Сделайте полный перерыв. Не делайте этой продолжительной драматической саги о том, чтобы сказать ей, что вы не заинтересованы. Слушай, она тебе не нравится. Вот и все. И ради всех участников будет лучше, если вы сделаете это как можно более чисто и быстро. Относитесь к этому как к ограблению Бандаида.Конечно, ее эго будет задето * возможно, даже ее чувства *, но тащить ее за собой только ухудшит всю ситуацию.
# 5 Назовите причину. Не оправдывай ее, почему она тебе не интересна, объясни ей причину. Не говори ей, что умерла твоя собака или что это ты, а не они. Просто назовите им прямую причину.
Если она вам неинтересна, просто скажите ей, что вы не чувствуете той химии или связи, которая вам нужна. Не нужно быть резким, но будьте честны.Никто не может называть тебя засранцем за честность. Ладно, она все равно будет называть тебя засранцем, потому что ее эго расстреляно, но ты не настоящий засранец.
# 6 Если она не понимает, поясните. Она может не понимать, что вы имеете в виду, когда говорите, что она вам не нравится, в таким образом, . Возможно, вы были недостаточно прямолинейны, или они могут быть слишком эмоциональными. Послушайте, просто будьте ясны.
Не нужно объяснять ей час, в чем разница между лайком и вроде .Дайте понять, что вы не чувствуете связи, и лучший способ сказать это — буквально произнести эти слова. [Читать: Как не выглядеть как хуй, когда порываешь с девушкой]
# 7 Позвольте ей говорить. Вы сказали то, что хотели сказать, и, честно говоря, ваше мнение не изменится в ближайшее время. Но это не значит, что ей не дали возможности сказать то, что ей нужно сказать.
Может, ей нечего сказать, но дело не в этом.Дайте ей возможность выражать свои чувства, а не сразу же отрезать ее. Да, вы должны четко и быстро говорить то, что вам нужно, но она может ответить, и она, вероятно, ответит.
# 8 Дайте ей место. После этого дайте ей место. Она может быть совершенно спокойна с этим, и вы сможете продолжить разговор в течение пары минут, пока он не прекратится. Или она может быть очень расстроена. Что бы ни случилось, дайте ей необходимое пространство. Не пытайтесь задушить ее извинениями или торчать, потому что вам плохо.
# 9 Не пиши ей. После того, как вы закончите разговор, не пишите ей. Давай, просто отпусти ее. Вы уже хорошо ее отвергли. Не давай ей ни малейшего представления о том, что она тебе нравится. Вы сказали то, что вам нужно было сказать, и теперь вам нужно позволить ей двигаться дальше. [Читать: Как легко подвести девушку без всякого беспорядка]
# 10 Хочешь дружбы? Итак, если вы были друзьями, и она рассказала вам, что она чувствовала, вы, очевидно, поговорите с ней об этом.Но теперь остается вопрос, хотите ли вы сохранить дружбу? Это не обязательно для вас, это скорее для нее.
Она твой друг, но у нее есть к тебе чувства, и это мешает. Итак, спросите ее, чем она хочет заниматься, и уважайте ее желание.
[Читать: Законные причины, по которым вы еще не готовы к отношениям]
Да ладно, если ты все еще болтаешь, тогда ясно, что ты недостаточно зрел для отношений. Пора действовать в соответствии со своим возрастом и научиться говорить девушке, что она вам неинтересна.
Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.
15 Признаков токсичных отношений
Токсичные отношения приведут к огромному разрушению людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, угнетенных или небезопасных. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках токсичных отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими из-за того, что «оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооок есть. половина ваших активов более «наполовину».
Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они разбиваются и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично или под воздействием алкоголя или родственников.
Некоторые отношения с самого начала кажутся неправильными («Дорогая, ты такая красивая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фотография. Можешь оставить себе эту. У меня много — в моем кошельке, в качестве заставки на моей тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду.Иногда я просто держу его перед собой, бегу назад и притворяюсь, будто она меня преследует. Хочешь получить немного текилы? ») Некоторые начинают с обещания и со всеми правильными ингредиентами, но где-то по ходу правильные ингредиенты заменяются негодованием, ревностью, историей и болью.
Мы любим любовь. Конечно, есть. Любовь отправляет нас к радостным, возвышенным высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в восторженную эйфорию, может сбить нас с толку и заставить нас впасть во что-то более токсичное.Горячие поиски любви могут ослеплять. Хуже того, иногда только когда у вас есть двое детей и закладные в отношения, вы понимаете, что на какое-то время чего-то не хватает, и что что-то — это вы.
Что такое токсичные отношения?
Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Токсичный человек будет плыть по жизни, а за ним — след разбитых сердец, сломанных отношений и сломленных людей, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным.Отношения могут начинаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или долгосрочные неудовлетворенные потребности могут гноиться, загрязняя отношения и изменяя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.
Можно исправить?
Все отношения достойны борьбы, пока они не закончатся. В токсичных отношениях всегда будут последствия:
- капризность, злость, несчастье становятся нормой;
- вы все больше и больше избегаете друг друга;
- работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.
Если отношения токсичны, весьма вероятно, что вся борьба в мире ничего не изменит, потому что один или оба человека эмоционально ушли дальше. Возможно, они вообще никогда не были там, или в любом случае они не были такими, как вам нужно. Хуже того, если ваши отношения токсичны, вы будете все больше и больше пострадать, оставаясь в них.
Борьба за то, чтобы держаться за то, что не борется за то, чтобы держаться за вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, — это отпустить с изяществом и любовью и двигаться дальше.
Каковы признаки того, что у меня токсичные отношения?
Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты от разрыва. Сохранять токсичные отношения — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все токсичные отношения легко расстаться, но осознание признаков поможет вам вернуть себе силу и провести жирную жирную черту вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрывается.
Токсичное поведение существует в широком спектре.Все люди и все отношения время от времени делают что-то из этого, но это не делает их токсичными. Токсичные отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые признаки.
Плохо. Все время.
Вы засыпаете глухим и так же плохо просыпаетесь. Вы смотрите на других пар, занимающихся своими делами со счастливыми парами, и чувствуете укол. Почему у тебя не могло случиться такой любви? Может, но сначала вы должны расчистить путь, чтобы он вас нашел.Разрыв отношений никогда не бывает легким, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, смелость и уверенность в вас будут сведены на нет. Как только это произойдет, вы застрянете.
Вы постоянно готовитесь к неудачам.
Иногда это можно увидеть. Иногда его не было бы видно, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Что ж, вы бы предпочли пойти с друзьями или остаться дома со мной?») Заявления становятся ловушками.(«Кажется, вам понравилось поговорить с вашим боссом сегодня вечером».) Отношения — это джунгли, и где-то по пути вы превратились в охотника в кожаном костюме. Когда приходит «gotcha», прощения нет, только слава поймать вас. От этого невозможно двигаться дальше. Все делают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком неинвестны, слишком неправы, слишком глупы или что-то в этом роде. Единственное, чем ты действительно являешься, слишком хорош, чтобы с тобой так обращались.
Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.
У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями высмеивают или игнорируют, пустота неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, что вам нужно, заканчиваются ссорой, пустым обещанием (в другом смысле), обвинениями в нужде, незащищенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо обидитесь, что ее по-прежнему игнорируют. В любом случае это токсично.
Нет никаких усилий.
Стоя на танцполе не делает вас танцором, и физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вкладываются. Иногда делать что-то по отдельности полезно, но, как и в случае со всеми здоровыми вещами, слишком много — это слишком много. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться тем, что для вас важно, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это: «Ага.Но, может быть, лучше, если бы не было ».
Вся работа, любовь, компромиссы исходят от вас.
Никто не может поддерживать отношения, если работу выполняет только он. Это одиноко и утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше этого. Отпустите фантазию о том, что вы можете улучшить ситуацию, если будете достаточно стараться, достаточно много работать, говорить достаточно, делать достаточно. Стоп. Просто перестань. Тебе хватит. Ты всегда им был.
Когда «нет» — ругательное слово.
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это из своего словаря, даже во имя любви — особенно не во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», дайте ему отполировать и узнайте, где находится кнопка спуска. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает.Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям. А если вас беспокоит разрыв, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Задача решена.
Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, насколько вы ошибаетесь.
Одно из замечательных качеств человека — это то, что ошибки — это часть того, что мы делаем. Это то, как мы учимся, как мы растем и как мы узнаем людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки.Когда об этом говорят снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и оставляет «виноватого» маленьким. В какой-то момент должно быть решение уехать или уехать. Постоянные выстрелы, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения подпитывают ваши сильные стороны. Токсичные фокусируются на ваших слабостях.
Это битва — и ты сам по себе. Очередной раз.
Вы и ваш партнер — одна команда.Вы должны знать, что, что бы ни случилось, вы будете поддерживать друг друга, по крайней мере, публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара собирается вместе и укрепляет стену друг друга. Когда дело доходит до публичных унижений, в токсичных отношениях часто бывает один человек. Точно так же, когда предпринимаются попытки разделить и победить извне, пара разделяется и покоряется так же легко, как если бы они никогда не были вместе.
Физическое или словесное оскорбление.Или оба.
Это нарушители правил. Вы знаете, что они есть.
Слишком много пассивно-агрессивного.
Пассивно-агрессивное поведение — это косвенная атака и трусливый ход для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать проблемы напрямую. Атака незаметна и часто маскируется под что-то еще, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «Я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты выйду и повеселится», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень уставшим, детка.Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останься дома и приготовь себе ужин, а я выпью со Светланой одна, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен ». Вы знаете, что действие или поведение было задумано, чтобы манипулировать вами или причинять вам боль, потому что вы чувствуете царапину, но это недостаточно очевидно, чтобы отреагировать на реальную проблему. Если о чем-то стоит расстраиваться, о нем стоит поговорить, но пассивно-агрессивное поведение исключает любую возможность этого.
Ничего не решено.
В любых отношениях будут свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет никакой уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранит связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать негодование.
Что бы вы ни пережили, мне будет хуже.
В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди на то, чтобы быть поддерживаемыми и поддерживающими.В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, внимание всегда будет сосредоточено на другом человеке. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень стресс, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одному. В следующую субботу я выбираю, что нам делать. К? [грустные смайлики, смайлики с воздушным шаром, смайлики в виде сердца, смайлы в виде еще одного сердца, смайлики с губами] ».
Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?
Если вы не сделали со своим партнером то, чего не следовало делать, например, вы знаете, забыли, что у вас было такое в «Субботу для одиночек», тогда вы заслуживаете доверия.Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не воспользуются. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета и текстовые сообщения, это показывает токсичный уровень контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном присмотре.
Ложь. О ложь!
Ложь и обман разрушат доверие, как будто его никогда не было с самого начала. Как только доверие так далеко уходит, его трудно вернуть. Он может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что всегда будет казаться хрупким — просто ожидая неправильного шага.Отношения без доверия могут превратить сильных и здоровых людей в то, чем они не являются от природы — неуверенными, ревнивыми и подозрительными. Токсичность этого заключается в медленной эрозии уверенности. Иногда всякая борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не сломлены в следующий раз.
Важные люди принимают важные решения. И ясно, что ты не из их числа.
Если вы делитесь своей жизнью с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнение и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваше. Ваш голос очень важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или полагать, что их мнения важнее.
Думаю, у меня токсичные отношения. Что теперь?
Если он токсичен, он меняет вас, и пора уйти или построить очень большую стену. (См. Здесь, как.) Четко определите, где начинаются отношения и где вы начинаете. Сохраняйте дистанцию эмоционально и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите закономерности и ищите триггеры. Затем подумайте о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и полны энергии. Не соглашайтесь ни на какие малодушные и ограниченные попытки заставить вас поверить в обратное. Ты удивительный.
И наконец…
Существует множество причин, по которым у вас могут возникнуть токсичные отношения, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.
Иногда токсичность нарастает и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, уже слишком поздно — цена ухода может казаться слишком высокой, или могут быть ограниченные возможности.
Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь объяснить это, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. На самом деле все это не имеет значения. Неважно, откуда исходит токсичность или почему она там есть.
Любовь и счастье не всегда идут вместе.Если бы они это сделали, мир стал бы намного более гладким, но этого просто не бывает. Иногда любовь может быть маленькой грязной лгуньей. То же самое можно сказать о приверженности. Сохранение отношений никогда не должно было быть одним из условий потери себя. Ты слишком важен для этого.
В отношениях важно приносить жертвы, но ваше счастье, чувство собственного достоинства и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они лелеют, восстанавливают, наполняют и оживают.Не убавляется. Это не жестоко и никогда не нарушает горячее, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Когда вы находитесь с кем-то, кто задыхает эти драгоценные части вас, живите перед ущербом, который они наносят. Вы им ничего не должны, вы все должны себе. Вы заслуживаете процветания и чувства безопасности, и вы заслуживаете счастья.
[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семью и отношения ”]
.