Как тактично: Как тактично отказаться от встречи и не расстроить человека: советы Джеффа Безоса и других экспертов

Содержание

Как тактично отказаться от встречи и не расстроить человека: советы Джеффа Безоса и других экспертов

На про­шлой неде­ле Джефф Без­ос, ос­но­ва­тель и ге­не­раль­ный ди­рек­тор Ama­zon, по­ин­те­ре­со­вал­ся у сво­их под­пис­чи­ков, как они от­ве­ча­ют на стран­ные и раз­дра­жа­ю­щие за­про­сы на встре­чу в си­ту­а­ци­ях, ко­гда ат­мо­сфе­ра не рас­по­ла­га­ет к биз­нес-ком­му­ни­ка­ции. Quartz про­ана­ли­зи­ро­вал пред­ло­жен­ные Без­осом ва­ри­ан­ты и оце­нил, на­сколь­ко хо­ро­шо они мо­гут сра­бо­тать.

Пред­ставь­те, что вы ока­за­лись на ве­че­рин­ке и, пока вы сто­и­те и раз­го­ва­ри­ва­е­те со сво­и­ми дру­зья­ми или род­ствен­ни­ка­ми, к вам под­хо­дит незна­ко­мый че­ло­век и при­гла­ша­ет на­зна­чить встре­чу для об­суж­де­ния ра­бо­чих дел. Имен­но та­кое про­изо­шло с Джеф­фом Без­осом в оте­ле Hilton Wash­ing­ton, ко­гда со­вет­ник Бе­ло­го дома Пи­тер На­вар­ро за­про­сил у него встре­чу пря­мо во вре­мя ве­че­рин­ки. Сво­им под­пис­чи­кам Без­ос пред­ло­жил несколь­ко ва­ри­ан­тов ре­ак­ции:

А: «Да, ко­неч­но, я с Вами встре­чусь»;

В: «Нет, я с Вами не встре­чусь»;

C: «По­зво­ни­те тому че­ло­ве­ку, и он смо­жет все ор­га­ни­зо­вать»;

D: Ре­ши­тесь в сле­ду­ю­щий раз не вы­хо­дить из дома;

E: Что-то дру­гое (ваш ва­ри­ант).

Про­ще все­го от­бро­сить пер­вый ва­ри­ант, по­то­му что мы ис­хо­дим из си­ту­а­ции, ко­гда вы не хо­ти­те об­суж­дать де­та­ли встре­чи, не про­ду­мав их за­ра­нее. Со вто­рым ва­ри­ан­том сле­ду­ет быть осто­рож­ны­ми — пря­мо­ли­ней­ное «нет» мо­жет по­ка­зать­ся че­ло­ве­ку уль­ти­ма­тив­ным и гру­бым. По­про­буй­те смяг­чить свой от­вет, на­при­мер, тем, что со­ве­ту­ет Лиэн Дей­ви, экс­перт по пси­хо­ло­гии в ор­га­ни­за­ции: «Не уве­рен (а), что сей­час мы го­то­вы с вами к про­дук­тив­ной бе­се­де на эту тему. Да­вай­те луч­ше сфор­му­ли­ру­ем наши мыс­ли преж­де, чем на­зна­чать кон­крет­ную дату?»

«По­зво­ни­те тому че­ло­ве­ку, он все ор­га­ни­зу­ет», — это иде­аль­ный ва­ри­ант для того, что­бы ско­рее от­вя­зать­ся от раз­го­во­ра и при этом не ли­шать со­бе­сед­ни­ка на­деж­ды. Вы не обре­ме­ня­е­те себя обе­ща­ни­я­ми, не при­вя­зы­ва­е­те себя к кон­крет­ной дате и да­е­те себе вре­мя на об­ду­мы­ва­ние.

Чет­вер­тый ва­ри­ант до­воль­но ра­ди­каль­ный, но если вам ка­жет­ся, что остать­ся дома и за­па­стись лит­ра­ми чая, что­бы устро­ить ма­ра­фон но­во­го се­ри­а­ла, — это хо­ро­шая идея, то сле­дуй­те сво­им же­ла­ни­ям. Под­пис­чи­ки Без­оса так­же дали свои ва­ри­ан­ты:

  • Пред­ло­жи­те со­звон вме­сто встре­чи, это поз­во­лит хотя бы немно­го со­кра­тить вре­мя, ко­то­рое вы по­тра­ти­те.
  • Ука­жи­те че­ло­ве­ку на неудач­ный кон­текст: «Да­вай­те ре­шим это поз­же, сей­час я про­во­жу вре­мя со сво­и­ми дру­зья­ми и близ­ки­ми».
  • За­про­си­те крат­кую ин­фор­ма­цию: «По­жа­луй­ста, спер­ва при­шли­те мне на по­чту все во­про­сы, ко­то­рые хо­ти­те об­су­дить и мы ре­шим, нуж­на ли для это­го встре­ча».

То, как ре­а­ги­ро­вать на по­доб­ное, бу­дет за­ви­сеть от ва­ше­го на­стро­е­ния и сил на веж­ли­вую и нена­силь­ствен­ную ком­му­ни­ка­цию. На­де­ем­ся, что ва­ри­ан­ты Без­оса и его под­пис­чи­ков смо­гут в сле­ду­ю­щий раз по­мочь вам так­тич­но вый­ти из даже са­мо­го непри­ят­но­го раз­го­во­ра.

Как тактично отказаться от свидания, чтобы никого не обидеть

Отказать в свидании не просто, но можно: главное честность и тактичность. 

Красивые картинки любви в кино и книгах всегда настраивают на романтичные отношения, сказочную любовь, взаимность.

Пары знакомятся в институте, на работе, в фитнес-клубе, в кафе.

Но с приходом пандемии все популярнее становятся виртуальные взаимоотношения, которые развиваются в соцсетях и соответствующих приложениях. Реальный и виртуальный мир соединяют разноплановую аудиторию, разные интересы и цели. Опыт показывает, что это не всегда симпатия друг к другу, поэтому современное общение часто отличается от волшебства мелодрамы о счастье романтики и любви.  

Контакты с противоположным полом предполагают, что один человек может быть не заинтересован в другом, тем более в романтических отношениях. Каждому приятно, когда зовут на свидание, проявляют влечение и заботу. Поэтому сложно отказать в свидании, если это предложение внезапное, а чувства не обоюдные.

Если вы хотите быть вежливым и даже благородным, но вам не улыбается перспектива встречи с тем или иным человеком, зовущим вас на свидание, наши советы вам точно пригодятся. Итак, чтобы не задеть достоинство, самолюбие и не нажить врага в лице вашего визави, следуем основным правилам этикета:

1.

Честность и прямолинейность

Shutterstock.com

Эти человеческие качества уберегут от чрезмерной боли, особенно если кто-то делает безумно романтичные жесты.

Во-первых, соблюдается честность с самим собой. Каждый заслуживает шанса на взаимность. При отсутствии ответных чувств и влечения лучше сразу отказать. Не стоит включать жалость, иначе потеря времени нанесет больше вреда, чем пользы.

Во-вторых, сохраняется честность с партнером. Если у вас уже есть парень или девушка, то лучше сообщить об этом сразу. В случае, когда любимого человека нет, но и интереса нет, нужно говорить правду. Необязательно объяснять причину, но можно сказать, что сейчас нет цели встречаться с кем-то, – это поможет обоим спокойно жить дальше без ненужных обид.

Хизер Виетс, терапевт по вопросам брака и семьи с веб-сайта PreEngaged, рекомендует рассказать об этом так, как есть:

Не придумывайте ложь, но будьте милостиво честны. Если у вас уже есть парень или девушка, сообщите об этом человеку.  Если у вас нет любимого человека, но вы все равно не заинтересованы, скажите ему или ей правду. Можно просто сказать: «Нет, спасибо». Если это правда, вы можете сказать ему или ей, что вам просто не интересно встречаться с кем-либо прямо сейчас.

Смотрите также

2. Поступать с другими так, как хотите, чтоб поступали с вами

shutterstock.com

Это золотое правило нравственности дает понять, что вежливость сделает слово «нет» не таким резким. Для того чтобы открыться потенциальному партнеру, нужны храбрость и мужество. Поэтому сохранять спокойный и мягкий тон во время отказа на приглашение – это проявление уважения.

Доктор Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, предлагает показывать им такое же уважение, которое вы хотели бы, если бы все изменилось. Всегда следите за своим тоном, сохраняйте спокойствие и мягкость, а также убедитесь, что вы все еще говорите уверенно.

Если нет причин обижаться, то выражение признательности и сохранение секретности ситуации в кругу общих знакомых будет красивым финалом в разговоре. Мы не берем в расчет случаи умышленной агрессии и обиды – это уже другая история. В любом случае вежливость – это ваши доспехи.

3. Сфокусировать внимание на себе фразами с «я»

Мэнсинь Ли / ideas.ted.com

Если вы решаете пояснить кому-то отсутствие интереса, то акцентируйте внимание на себе, а не на собеседнике. Не нужно перечислять потенциальному партнеру его неподходящие качества – это будет грубо и подорвет уверенность в будущем. Сьюзан Роэн, специалист по коммуникациям и автор книги «Что я скажу дальше?» , рекомендует вместо этого использовать операторы «Я». Вот некоторые примеры:

  • «Я не вижу вас со мной, прошу прощения».
  • «Я получаю удовольствие от общения с вами, но не чувствую связи между нами».
  • «Я решаю важные жизненные вопросы, поэтому нет возможности встречаться с кем-либо».
  • «Я восхищаюсь вами, но сейчас ищу нечто другое».

Эти фразы не принижают собеседника. Вы не возвышаете себя и как будто предварительно готовитесь рассуждать на тему «дело во мне, с тобой все замечательно».

Тогда эта ситуация становится не такой трагичной.

Смотрите также

4. Не держать людей на крючке, уметь ставить точку

shutterstock.com

Если есть намерения остаться друзьями, то на это должны быть основания и выдержка. Нет необходимости звонить, писать в социальных сетях, проявлять расположение или флиртовать. После того как уже отказано, такие шаги представятся другому человеку надеждой на будущие отношения, и результат окажется плачевным. Нужно уверенно освободить несостоявшегося партнера от иллюзий – это проявление уважения и честности.

В своем блоге автор Марселла Пурнама объясняет, что нет необходимости проявлять излишнее сочувствие или дружелюбие после того как вы кого-то отвергли или расстались:

Многие люди, которых отвергли могут считать, что дверь иногда еще не полностью закрывается и открывается при малейшем дружеском действии. Не позволяйте ему/ей думать, что надежда еще есть, хотя ее нет.

5.

Онлайн-свидания: не отвечать или отвечать кратко

pixabay.com

Карантин внес новые алгоритмы в виртуальное общение. Знакомства в Интернете стали активными, увеличилась потребность в таких коммуникациях. Пользователи порой не анализируют информацию друг о друге и отправляют сообщения максимальному количеству людей. Поэтому если собеседник пишет, не изучив профиль, или просто лайкает, можно и не реагировать. Совсем необязательно давать ответ на каждый знак внимания – цените свое время.

Из-за этого Эйприл Бейер, консультант по взаимоотношениям, говорит, что ничего не отвечать — это нормально:

Не поддавайтесь давлению, чтобы отвечать, когда к вам обращаются. Внушите себе, что у вас никогда не будет достаточно времени на ответ! Подмигивания и лайки по поводу ваших фотографий не в счет. Попытка разговорить вас в сети не заслуживает вашего времени.

Автор из Huffington Post рекомендует один из этих универсальных, но добрых ответов: рекомендуют отвечать следующими формулировками:

  • «Я посмотрел ваш профиль – вы интересный человек, но я не вижу нас вместе, поэтому свидание бессмысленно. Мы потеряем время».
  • «Я уже нашел себе кое-кого на сайте и налаживаю взаимоотношения. Не думаю, что будет порядочно общаться одновременно и с вами».

Эти фразы конкретизируют и отфильтровывают ненужные диалоги и не дают надежду без симпатии.

И как напоминание – важно помнить о том, что никто никому ничего не должен. Если культурный отказ не принимается адекватно, значит, совершенно точно все сделано правильно! Приглашения на свидания не обязывают к согласию.

Цените время и энергию. Этикет и хорошие манеры – лучшая защита от плохих манер тех, кто нас окружает.

Обложка: 1Gai.Ru / Shutterstock.com / Shutterstock.com

Источник статьи: How to Turn Down a Date Gracefully

Смотрите также Смотрите также

11 способов тактично отказаться от встречи — Карьера на vc.ru

В мире бизнеса и стартапов люди назначают множество встреч с самыми разными людьми.

Встречи эти бывают посвящены самым разным поводам, но чаще всего из двух сторон кому-то одному данная конкретная посиделка в «Старбаксе» нужнее, и он что-то хочет получить от своего собеседника.

{«id»:3446,»url»:»https:\/\/vc.ru\/hr\/3446-how-to-turn-down-a-meeting»,»title»:»11 \u0441\u043f\u043e\u0441\u043e\u0431\u043e\u0432 \u0442\u0430\u043a\u0442\u0438\u0447\u043d\u043e \u043e\u0442\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f \u043e\u0442 \u0432\u0441\u0442\u0440\u0435\u0447\u0438″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/hr\/3446-how-to-turn-down-a-meeting»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/hr\/3446-how-to-turn-down-a-meeting&title=11 \u0441\u043f\u043e\u0441\u043e\u0431\u043e\u0432 \u0442\u0430\u043a\u0442\u0438\u0447\u043d\u043e \u043e\u0442\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f \u043e\u0442 \u0432\u0441\u0442\u0440\u0435\u0447\u0438″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter. com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/hr\/3446-how-to-turn-down-a-meeting&text=11 \u0441\u043f\u043e\u0441\u043e\u0431\u043e\u0432 \u0442\u0430\u043a\u0442\u0438\u0447\u043d\u043e \u043e\u0442\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f \u043e\u0442 \u0432\u0441\u0442\u0440\u0435\u0447\u0438″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/hr\/3446-how-to-turn-down-a-meeting&text=11 \u0441\u043f\u043e\u0441\u043e\u0431\u043e\u0432 \u0442\u0430\u043a\u0442\u0438\u0447\u043d\u043e \u043e\u0442\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f \u043e\u0442 \u0432\u0441\u0442\u0440\u0435\u0447\u0438″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/hr\/3446-how-to-turn-down-a-meeting»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=11 \u0441\u043f\u043e\u0441\u043e\u0431\u043e\u0432 \u0442\u0430\u043a\u0442\u0438\u0447\u043d\u043e \u043e\u0442\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f \u043e\u0442 \u0432\u0441\u0442\u0440\u0435\u0447\u0438&body=https:\/\/vc. ru\/hr\/3446-how-to-turn-down-a-meeting»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

152 239 просмотров

Что делать, если вы тот, кто проявляет инициативу, в принципе, ясно — всеми доступными (желательно, оставаясь в рамках приличий) способами добиваться своей цели — встречи с нужным человеком.

Но как быть, если это именно вам предлагают потратить свое время на какие-то неочевидные разговоры за кофе? На Quora как раз недавно обсуждался вопрос «Как вежливо отказаться от встречи?», и самый исчерпывающий ответ на него дал знаменитый техноблогер Роберт Скобл. Вот 11 его советов.

Так случилось, что я получаю такое количество просьб о встрече, какое при всем желании не могу переварить. Вот что мне помогает в случаях, когда надо отказать человеку:

Автоответ в Gmail

Я настроил в Gmail-ящике автоответ, в котором прямо прописал свое право не отвечать на письма. Там прямо так и написано — «если я вам не ответил, это автоматически означает “нет”». Вот это мегаписьмо, которое позволяет мне не отвечать на неинтересные предложения и при этом не быть засранцем.

Спасибо за то, что потратили время на письмо, мне очень жаль, что я не могу ответить.

Сейчас мне приходит столько почты, что я физически не могу ответить каждому. Это автоответ на ваше письмо, отправленное на ящик [email protected]

Я приложу максимум усилий, чтобы суметь вам ответить, особенно если в вашем послании речь идет о какой-то крутейшей технологии, способной изменить мир, или если вы создаете контекстный софт или сервисы — на эту тему я написал целую книгу в соавторстве с Шелем Израэлем (Shel Israel).

Также, благодаря своей должности в Rackspace, я интересуюсь различными сервисами, которые помогают людям делать бизнес на основе облачной инфраструктуры.

Я читаю все письма без исключения, но ответить могу процентов на пять из них, прошу прощения. Поэтому, если я не ответил вам в течение трех дней, к сожалению, это тоже самое, что услышать «нет».

Философия

У вас должна быть своя философия, то есть всем должны быть известны ваши интересы. Я, к примеру, фанат контекстных вычислений, соответственно, если вы в этой области полный ноль, то будете мне не особенно интересны. Это дает мне возможность вежливого отказа: «Извините, в 2014 году мне интересно общение только с определенным типом людей, к сожалению, вы к нему не относитесь».

Наличие злого босса

В случаях, когда нужно отказаться от встречи, очень помогает наличие строгого начальника, у которого есть куча идей насчет того, как бы вам потратить свое время. Босс не обязательно должен быть каким-то человеком с работы.

{«url»:»https:\/\/booster.osnova.io\/a\/relevant?site=vc»,»place»:»between_entry_blocks»,»site»:»vc»,»settings»:{«modes»:{«externalLink»:{«buttonLabels»:[«\u0423\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c»,»\u0427\u0438\u0442\u0430\u0442\u044c»,»\u041d\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u0417\u0430\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c»,»\u041a\u0443\u043f\u0438\u0442\u044c»,»\u041f\u043e\u043b\u0443\u0447\u0438\u0442\u044c»,»\u0421\u043a\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u041f\u0435\u0440\u0435\u0439\u0442\u0438″]}},»deviceList»:{«desktop»:»\u0414\u0435\u0441\u043a\u0442\u043e\u043f»,»smartphone»:»\u0421\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d\u044b»,»tablet»:»\u041f\u043b\u0430\u043d\u0448\u0435\u0442\u044b»}},»isModerator»:false}

Например, мои дети и жена распоряжаются моей жизнью и моим временем также успешно, как и другие люди. Поэтому сказать что-то типа «Мы с женой уже запланировали кое-что на эти числа, так что я никак не смогу у вас выступить» или «Я своих детей уже месяц не видел, я обязан провести время с ними, и у меня не получится быть на этом обеде» — это вполне нормальный ответ.

И работает также хорошо, как фраза типа «Мой босс в Rackspace отправляет меня выступать на другой конференции в это же самое время».

Жизненные приоритеты

Надо знать, чего вы хотите от жизни. Я бы вот хотел пообедать в большем количестве ресторанов с тремя звездами «Мишлен», так что, если вы назначите мне встречу в таком заведении, отказаться будет довольно тяжело. Еще было бы интересно пообщаться с создателями какого-то нового крутого продукта, особенно если это компания с командой в составе пары человек.

Желание помочь как-то по-другому

Даже в случае отказа совсем необязательно вести себя агрессивно и вызывающе. Можно просто попробовать помочь человеку каким-то другим способом, нежели тратой на него собственного времени.

Эй, никак не получится сделать то интервью, что вы хотели бы, потому что эта неделя уже вся забита, но могу дать вам контакт других журналистов, которые справятся не хуже. Подойдет такой вариант?

Предложение способов добиться успеха

Предложите человеку не звать вас на кофе, а организовать встречу для питча — наверняка он это все равно и планировал сделать, только хотел быть вежливым, потому зазывал «попить кофе». Однако занятые люди совсем не склонны тратить время на посиделки с кем попало, а вот предложение, которое потенциально может сулить какую-то выгоду — это уже другое дело.

Встреча на мероприятии

Бывает и так, что кому-то удалось вас достаточно заинтересовать, но специально выделять время все равно неудобно и не хочется. В таком случае можно предложить пообщаться на грядущем мероприятии. Что-нибудь типа «Привет! Я вот тут еду в Вегас на CES, может быть вы сможете быть там или на SXSW в марте?»

Честная занятость

Если вы и правда заняты, что тут сделаешь? Например мой календарь обычно забит на месяц вперед. Могу продемонстрировать скриншот Google Calendar в качестве доказательства. Так что фраза «Извини, до февраля вообще никак» вполне может оказаться правдой. А раз так, то это вполне вежливый способ отказать человеку.

Перенаправление

Не всем легко даются отказы. При этом, наверняка у вас есть знакомый человек или коллега, который отказывает запросто и не видит тут никаких проблем. Например у меня есть продюсер Рокки Барбаника — этот парень куда более склонен говорить «нет», нежели я. Поэтому, когда мне не очень хочется самому отказывать человеку, я перенаправляю его к Рокки, а уж если вам удалось прорваться через него, то это хорошая заявка на попадание в мой календарь.

Соцсети

Перенаправлять людей можно и в социальные сети. Мне нравится это делать потому что я всегда за масштабируемость всего и вся, а ответ на условный вопрос на Quora может помочь тысячам людей, в то время как ответ на один мейл, поможет только его отправителю. Поэтому сказать что-то типа «задайте вопрос на Quora» — это хороший способ отказаться от встречи. Умные люди используют Facebook, чтобы понять, когда я онлайн — пообщаться в чате мне часто проще, чем ответить на письмо.

Дела поинтереснее

Как-то раз один мой друг Лоик Ле Мёр (Loic Le Meur) отказался со мной встретиться, сказав: «Я в то время буду на острове Некер» (а этот остров принадлежит Ричарду Брэнсону). Это можно описать как отказ, когда у вас действительно есть планы куда круче и веселее, чем какая-то встреча.

А как отказываетесь (и отказываетесь ли) от встреч вы?

Как тактично отказать мужчине — Женский раздел Первоуральска

Гораздо чаще влюбляется кто-то один, а второй не может ответить взаимностью. Бытует мнение, что влюбленный крайне несчастен в такой ситуации, однако и второму человеку в этой паре приходится нелегко. Ведь перед ним стоит непростая задача – отказать влюбленному человеку, не раня его самолюбия и не причинив боль.

Во-первых, ваше «нет» должно прозвучать твердо и вместе с тем мягко. Для этого понадобится как смелость, так и тактичность. Однако такой отказ намного лучше увиливаний и размытых объяснений. Неуверенное поведение рано или поздно приведет к тому, что влюбленный в вас мужчина сочтет это предательством, а ваша совесть еще долго не умолкнет.

Не нужно грубить, употребляя фразы типа «Ты мне не нужен», «Я тебя не люблю». Вместо них можно сказать, что пока вы не готовы к серьезным отношениям или указать на различия в ваших характерах и привычках. При этом необходимо быть крайне доброжелательной.

Подобный эмоциональный удар нелишне будет смягчить комплиментом и нежной, искренней улыбкой. Объясните мужчине, что он вовсе не виноват в том, что вы не можете ответить на его чувства: на данный момент так сложились обстоятельства. Но и себя винить тоже не стоит: сердцу нельзя приказать, а начать любить человека через силу просто не представляется возможным. Наверняка вам станет жаль человека, услышавшего ваш отказ. Но и это не является причиной начинать отношения: основанные на жалости они рано или поздно потерпят крах, а терять вас спустя столько времени человеку будет гораздо больней. Взгляните на ситуацию с положительной стороны: своим отказом вы откроете влюбленному дверь в его счастливое будущее. Наверняка он еще встретит свою любовь, а теряя время с вами, он упускает шанс на эту судьбоносную встречу. Постарайтесь также не сердиться на него, лучше вспомните ситуацию, когда вы сами были безнадежно влюблены.

Как бы странно ни прозвучал следующий совет, но сохраните с этим человеком приятельские отношения. Сделать это следует хотя бы из-за того, что среди его знакомых и друзей может оказаться и ваша половинка. Чем больше круг общения, тем больше благоприятных шансов устроить свою личную жизнь.

Самое главное, чтобы после отказа у вас не возникли сомнения в правильности поступка. А воспоминания о неприятных минутах разговора со временем растают, ведь лучшего врача, чем время, не найти.

Как тактично отшить мужчину: что делать, если кавалер тебе не мил

Какое замечательное ощущение, когда тебя любит мужчина!  И какое нелепое, когда ты любима и обожаема тем, кого и близко не рассматриваешь в качестве партнера, а уж тем более — законного супруга. 

Он пишет, звонит, предлагает встречи, возможно дарит подарки. Но вот парадокс: ты почему-то не можешь найти правильных слов, чтобы сказать ему: «Твои усилия тщетны».  

Время идет, ты в 100500-ый раз собираешься с мыслями, репетируешь у зеркала речь, чтобы поверил даже Станиславский. Но каждый раз, когда ухажер объявляется, твоя внутренняя актриса засыпает, и ты зачем-то продолжаешь некомфортное общение, мучаешься, начинаешь злиться и на себя, и на него… А мужчина – и ныне там.  

А стоит ли вообще «отшивать»? 

Сегодня я хочу показать тебе другую сторону этой ситуации.  Как женский тренер я часто сталкиваюсь с вопросом экологичного «отшивания» кавалера, которому женщина с размаху ставит печать «Не годен!». И всегда недоумеваю: почему женщины так любят отпускать мужчин, если потом остаются одинокими? Мне со стороны явно виднее: многим давно пора научиться «пришивать».

Ирония судьбы – слепа не только любовь

Итак, с тобой общается мужчина. На данный момент он совсем не тот, кого ты спала-и-видела в роли любимого мужа. Он не зажигает. От встречи с ним не екает внутри. Когда он уходит, ты даже чувствуешь облегчение. И тебя периодически червячком покусывает в бочок то самое непонятное чувство, о котором я говорила в самом начале — мне иногда кажется, что его настолько часто испытывают, что филологам стоит придумать для него название!

Часто в погоне за каким-то вымышленным идеалом, женщина отбрасывает интересных мужчин. Ну не блондин он (и даже не брюнет), а милый «лысик». Работает не в сфере нефтепереработки, а стоматологом. Он далеко не романтик, либо перфекционист – а это совсем не твое. 

Но! Ты должна точно убедиться, что твой воздыхатель на 100% тебе не подходит. Часто мужчины просто не успевают толком раскрыться перед женщиной. Либо она не дает им возможность сделать это. 

Ты уверена, что хорошо его знаешь? 

Спроси себя – время и опыт общения явно говорят, что он не при каких условиях не сделает тебя счастливой? 

Ведь именно этот «неподходящий» и нелюбимый может потом оказаться самым желанным, заботливым и нужным на свете. Просто для этого нужна ситуация, которая еще не наступила. Щелчок, который одним махом откроет твои глаза и сердце. Подожди его, не торопись.

Советую  создать условия для выбора. Не стоит налево-направо разбрасываться мужчинами, наоборот — максимально окружай себя ими. У меня есть авторская «Техника кругов» — обязательно посмотри ее как закончишь читать. Ты сразу поймешь, чем полезно для тебя мужское окружение и как оно поможет привлечь в жизнь того, кто предназначен тебе судьбой. 

Прости меня за мой ответ, но все-таки — нет!

Я не в праве заставлять тебя быть с тем, чье внимание и интерес вызывает жуткое желание сбежать на другую планету, изменить внешность или рождает другие дикие мысли. Решила все-таки «отшить»? Тогда действуй мудро и тактично. 

Прежде всего, помни: ты не должна чувствовать вину за то, что происходит, за то, что тебе придется сказать мужчине, за боль, которую намерена причинить любящему человеку.

Представь себя на месте медсестры, которая первый раз в жизни берет анализ крови или делает прививку — ей приходится делать человеку больно во благо.

Тебе гораздо проще — нужно выдержать один неловкий разговор. Или ты еще долго будешь тянуть за собой бесперспективное общение, в котором вам обоим всегда будет невыносимо тяжело.

Вот несколько рекомендаций, которые не позволят довести ситуацию до критической точки, а помогут грамотно отвергнуть мужчину (ты при этом останешься на высоте).   

Если в тебе ничего не откликается на чувства мужчины, просто не иди с ним «вглубь» отношений.

 Поддерживай общение в комфортном для тебя формате. Если совсем не комфортно, постепенно своди его к нулю (односложные ответы, например «Ясно», «Понятно» и «Спс» без смайликов тебе в помощь).

Ни один мужчина не будет бесконечно стучаться в закрытую дверь. Рано или поздно ты обнаружишь, что утром он уже не присылает сообщений, телефон постоянно не вибрирует от его звонков и смс. Да и твоя душа тоже спокойна (другие оригинальные способы вернуть душевное равновесие можно найти по ссылке).

Не давай мужчине пустых надежд.

Если он тебе не нужен, не флиртуй с ним. Не удивляйся: женщины часто флиртуют даже с неприятными мужчинами: дарят комплименты, красуются, щебечут без умолку. Виновата натура или воспитание – не могу сказать точно. Но кокетство имеет место быть.

Если мужчина не увидит перспективы развития отношений, и тем более, намеков на твое удовольствие от общения, он со временем уйдет сам.  

Переходи на дружеское поле общения.

Собираем вещи, покидаем гендерное поле — а уходя, не забываем выключить за собой «женщину». Начни общаться с ним как друг, партнер, рубаха-парень, забивай его голову интеллектуальными темами, чтобы кровь прилила в мозг из нижней «чакры». Никаких намеков на сексуальность и женственность — прояви фантазию, но не переборщи. Хотя на войне все средства хороши 🙂

Как ты не крути, но мы не пара

Если у тебя нет времени ждать, пока мужчина поймет, что он в твоей жизни персона нон грата – просто скажи ему всю правду. Соберись и скажи: «Ты классный, но ты не для меня, а я не для тебя. Мне неприятно это говорить, но поверь: я не хочу, чтобы ты жил пустой надеждой и я желаю тебе счастья».

Но тут есть много нюансов, о которых я должна тебя предупредить.

Говори без увиливаний, недомолвок, скомканных двусмысленных фраз и без свидетелей. Все четко  и по делу. В ином случае, неприятный разговор будет иметь продолжение. Тебе это не нужно, верно?

Не вздумай просить близкую подругу сделать это за тебя! Не перекладывай ответственность на чужие плечи. Уж прости, но ты сама должна поставить точку,  если не хочешь выглядеть трусихой в глазах мужчины, которая не смогла сказать об этом лично.

Забудь банальную фразу «Давай останемся друзьями». Мне кажется, это самое глупое, что можно предложить в такой ситуации: мужчина может расценить такой шаг, как намек на то, что он останется в твоей жизни и ты можешь передумать. Дружба между мужчиной и женщиной существует, но как правило, она основана на мужской симпатии. Если ты не видишь его в роли друга, не предлагай это. 

Важно быть тактичной, но ты не обязана оправдываться. Не нужно приводить 101 аргумент, почему вы все же не можете быть вместе. Здесь нет места жалости — пожалей лучше свое и его время (как управлять им правильно можно почитать здесь).

Скажи все лично, а не в переписке. Кто-то говорит, что бумага все стерпит. Если ты познакомилась с мужчиной в жизни, а не в интернете – неприятные новости тоже сообщи лично. 

Написанное переживается гораздо дольше и больнее, а неловкость живого разговора рано или поздно растворяется в сознании.

Тем более, в беседе с глазу на глаз всегда проще контролировать эмоции и управлять ситуацией. 

Сделай это как можно скорее, если уже решила прекратить общение. 

Если ты последуешь моим советам, то когда все закончится, ты почувствуешь, как с грохотом падает гора с твоих плеч. Именно она откроет новую дорогу и перспективу счастья для тебя и для твоего поклонника.

Нет нерешаемых проблем, есть не очень приятные решения.

Но все проходит. Пройдет и это.

Мы выбираем, нас выбирают 

Помнишь фильм «Как отделаться от парня за 10 дней»? Главная героиня решила поставить эксперимент и избавиться от парня за 10 дней, чтобы собрать материал для статьи в популярном глянцевом журнале.  

На что она только ни шла: включала «мамочку», истеричку, играла роль развратной девушки, а потом, наоборот, превращалась в инфантильную дамочку. К чему это привело — помнишь или догадываешься? Правильно! Она влюбилась в объект эксперимента. 

В ее случае мотив отделаться от парня был обоснован. Но мотив тех, кто это делает в реальной жизни не всегда понятен им самим.

Еще раз хорошо подумай, прежде чем рубить с плеча. Я знаю десятки женщин, которые благодарят судьбу (часто и меня) за то, что они не отказались от мужчины. Уверена ли ты, что твое счастье не найдется таким способом? 

Еще больше ответов на вопросы о мужчинах ты найдешь на моем YouTube-канале и на открытых еженедельных семинарах. Они помогут сделать правильный выбор и ты станешь счастливой рядом с любящим и достойным мужчиной.

Не торопись с решениями и выводами: возможно, этот мужчина гораздо ближе, чем тебе кажется! 
 

Эксперт

Эксперт по построению отношений с успешными мужчинами

Коуч №1 в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019

Сайт


Как тактично и ненавязчиво оказать.

.. — Нет, это нормально

«Все дураки, одна я умная!»: рассказываем, откуда взялся феномен «белого пальто», как его распознать, и как от него избавиться

Если вы не первый день в интернете, то вам наверняка знакомо понятие «белое пальто». Его обычно применяют к людям, которые в ответ на чужие проблемы или вопросы стремятся рассказать о своей собственной правоте, как бы невзначай принижая собеседника и обесценивая его переживания.

Давайте разберемся, что вообще значит это понятие, как распознать, что перед вами — «белое пальто», откуда берется желание это самое пальто «выгуливать», и как быть, если вы сами оказались «в белом».

В некоторых случаях «выгул белого пальто» (а именно это с ним делают — надевают и «выгуливают») выглядит как доброжелательный совет или искреннее желание помочь, однако за ним — иногда даже непреднамеренно — скрывается осуждение и желание потешить самолюбие за счет других. В родительских сообществах люди в «белых пальто» встречаются с незавидным постоянством. Родительство — вообще благотворная почва для того, чтобы посамоутверждаться за счет чужой боли.

Что такое «белое пальто»?
Точный источник происхождения этого выражения нам найти не удалось. Возможно, кроется в нем отсылка к старому анекдоту про «бочку с говном и белый фрак» (погуглите, пожалуйста), а, возможно, кто-то придумал его, глядя на плакат Валерии Новодворской с текстом: «Вы все дураки и не лечитесь! Одна я умная, в белом пальто стою красивая!»

Так или иначе, «белое пальто» — это символ непогрешимости и правоты его носителя, тогда как все остальные — обычные люди — вполне себе могут наступить в лужу и заляпаться мороженым.

И это, по мнению человека в «белом пальто», всегда будет их виной и результатом их собственных неправильных действий.

Как понять, что перед вами «выгуливают белое пальто»?
Давайте разберемся, как понять, что человек, комментирующий ваш пост или отвечающий вам в интернете, — тот самый, в «белом пальто». А может быть, вы сами иногда не прочь ослепить окружающих своим белоснежным одеянием? Итак, что делают люди «в белом пальто»?

Говорят о себе (даже если их об этом не спрашивают)

И им, в общем-то, неважно, о чем изначально шла речь. Рассказ о собственных успехах можно найти и под вполне конкретным вопросом, и под просьбой о совете или помощи, и под личной историей другого человека, и под совершенно нейтральной статьей.

Маскируют осуждение под советы

Иногда кажется, что человек в «белом пальто» хочет помочь или дать ответ на вопрос, но на деле он просто снова говорит о своем опыте, даже не пытаясь прислушаться к вашему.

«У меня ребенок с рождения спал всю ночь, надо просто составить ему нормальный режим» или «Попробуйте уделять ребенку побольше времени, тогда и истерики прекратятся — у меня вот никогда таких проблем не было», — все это могло бы звучать как советы, но по факту звучит как упрек.

Меряют всех по себе

Еще один верный признак «белого пальто» — это отрицание чужого опыта и нечувствительность к нему.

«Раз у меня получилось, то и у вас получится, вы просто не стараетесь» и «Если очень захотеть — можно в космос полететь», — говорят такие комментаторы, предполагая, что все люди изначально находятся в равных условиях, и только их личное желание и старания определяет их успешность в каких-либо начинаниях.

На деле же все, конечно, бывает по-разному (хотя, бесспорно, старание и желание важны в любой ситуации), а потому рекомендовать усталой матери двойняшек из глубинки «просто найти нормальную работу, записаться к психологу, вызвать клининг и нанять няню», довольно жестоко.

Обязательная «уравниловка» у «белопальтовых» распространяется не только на возможности, но и на желания других людей.

«Я вот троих детей выкормила и ни разу не кормила при людях — неужели обязательно с младенцем тащиться в музей?» — подобные комментарии выражают искреннее непонимание желаний и мотивов других людей, которые (естественно) могут различаться.

Но комментатор в «белом пальто» обычно убежден, что раз у него (у нее) за все время декрета не появилось желания выбраться из дома и сходить в музей или кафе, то и у других такой потребности быть тоже не может.

Считают, что все полностью зависит от человека

Если ребенок мамы в «белом пальто» в два месяца спит всю ночь напролет, она убеждена, что он делает так благодаря ее усилиям и педагогическим талантам. То же касается детей, которые с удовольствием лопают пюре из брокколи в полгода, бодро ходят в десять месяцев и начинают говорить, не дождавшись двух лет.

Все это во многом обусловлено личными особенностями ребенка и темпами его развития, но комментатор в «белом пальто» предпочтет это игнорировать и записать все достижения ребенка на свой счет. С другой стороны, если по другую сторону баррикад найдутся родители, чьи дети этого не делают, или делают все перечисленное, но сильно позже, то, по мнению комментатора в «белом пальто», в этом прямая вина родителей ребенка. Не занимались, не вкладывались, не следили, не старались.

В общем, это старый добрый виктимблейминг — привычка винить в произошедшем жертву, которая якобы сама виновата во всем, что с ней происходит. Для того, чтобы оставаться на своем пьедестале, люди в «белом пальто» готовы игнорировать любые случайности и непредсказуемость мира: если ты стараешься и делаешь все правильно — ничего плохого с тобой случиться не может, и наоборот.

Убеждены в своей доброжелательности
Вопреки не самой хорошей репутации, люди в «белом пальто» редко хотят намеренно кого-то обидеть или задеть. Они в принципе не задумываются о чувствах других людей, которые получают внезапный «белопальтовый» комментарий — они больше сконцентрированы на себе.

А потому для них нередко оказывается сюрпризом то, что их комментарии могут кого-то задеть или обидеть. «Да я никого не хочу обидеть, я просто рассказываю, как было у нас» или «Я просто высказала свое мнение», — пишут они, и, как правило, искренне в это верят.

Почему нам хочется надеть «белое пальто»?
На самом деле желание выгулять свое «белое пальто» в интернете знакомо очень многим — может быть, даже вам (и некоторым из нас, что уж тут). И хотя «белопальтовых» комментаторов можно встретить в любых уголках интернета: от сообществ автолюбителей до туристических клубов, мы хотим поговорить о том, что заставляет родителей надевать «белое пальто» и активно использовать его друг против друга.

Мы хотим рассказать о себе
Самая очевидная и простая причина: нам хочется рассказать кому-то о своей жизни. С появлением детей круг общения сужается, старые друзья мало интересуются нашими успехами в кормлении и укладывании младенца, и нам остается последний бастион — интернет-коммуникация, которая стерпит все, даже неуместный комментарий: «Я сама родила за два часа без единого разрыва, врачи плакали от гордости», — под вопросом о том, какие анализы надо сдать мужу, чтобы его пустили на партнерские роды.

Мы хотим, чтобы нас похвалили
Этот пункт немного связан с предыдущим. В большинстве случаев мы надеваем «белое пальто» для того, чтобы рассказать кому-то о своих достижениях (или о достижениях нашего ребенка, которые мы считаем своими). «Моя дочь в год уже знает весь алфавит» или «Мой ребенок в полгода без промахов ходит на горшок», — в ответ на такое хочется получить «Вау!», «Как круто!», «Ты такая молодец!».

Другой вопрос в том, что далеко не везде эти комментарии уместны, а потому вместо восхищения и похвалы они вызывают игнор и возмущение. Родительство — очень неблагодарный труд, который отказываются признавать дети, партнеры, бабушки с дедушками, поликлинические врачи и случайные прохожие, а потому мы отчаянно пытаемся найти признание хоть где-то — и надеваем для этого «все лучшее сразу».

Мы не знаем, что еще сказать
Помните, как в предыдущем разделе мы говорили о том, что многие «белопальтовые» комментарии пишутся как искренние рекомендации? Иногда даже лучшие из нас оступаются и превращают свое желание помочь в неуклюжую и немного агрессивную рекомендацию. Тот случай, когда жевать действительно лучше, чем говорить.

Чем можно заменить «белое пальто»?
Если вы заметили у себя периодически возникающее желание ослеплять интернет-сообщество белизной своего одеяния и рассказывать всем, какие вы молодцы, по поводу и без, мы вас поздравляем — вы сделали первый шаг к тому, чтобы избавиться от этой токсичной и бессмысленной привычки.

А теперь давайте разберемся с тем, как избавиться от желания писать комментарии, которые всех бесят, и на что их можно заменить.

Придерживайтесь темы разговора
Кроме тех случаев, когда вас напрямую спрашивают: «Расскажите, а как вам удалось уговорить младенца спать всю ночь?» — комментарий о вашем гордо спящем всю ночь младенце, скорее всего, будет неуместен. Обращайте внимание на контекст и делитесь своим личным опытом там, где есть соответствующий запрос.

Воздержитесь от оценочных суждений
Когда вы делитесь своим опытом, говорите о себе — не противопоставляя себя другим и не раздавая оценок. Чужой родительский опыт или решения, не совпадающие с вашими, не делают других людей плохими родителями, а вас — автоматически хорошими.

Примите тот факт, что вы знаете только ту ситуацию, которая касается лично вас, а вот, что происходит у других — темный лес. Поэтому лучше писать о том, в чем вы точно уверены: «Лично мне помогло вот это…» или «Я сделала вот так и осталась довольна…».

Предлагайте советы
Вместо того, чтобы обрушивать свой опыт и свои (пусть даже благонамеренные!) советы на других людей, лучше сперва поинтересоваться, нужны ли они им вообще.

Например, если подруга или незнакомка на тематическом форуме делится своей проблемой, не спешите читать ей нотации, лучше проявите эмпатию и предложите помощь: «Блин, это очень тяжело. У меня, кстати, ребенок спит сам в отдельной кроватке с двух месяцев. Если хочешь, могу рассказать, как у меня это получилось, хотя, наверное, многое зависит от ребенка».

Говорите о личном опыте
Несмотря на то, что родители во всем мире сталкиваются с примерно одними и теми же проблемами, их родительский опыт может кардинально различаться. Сдержите желание фантазировать на тему того, что бы вы бы сделали, будь у вас трое детей вместо одного или будь у вас подросток вместо тоддлера.

Если вы экспертно разбираетесь в том, как быть достаточно хорошим родителем своим детям, это не значит, что вы можете легко экстраполировать свой опыт на любые родительские ситуации. Если какой-то проблемы у вас не было, но поделиться опытом все равно хочется, лучше обозначить это заранее: «У меня дети никогда не разрисовывали стены, зато они регулярно рассыпали крупы на пол кухни — если интересно, могу рассказать, как мы отучили их это делать, вдруг пригодится».

Промолчите
Это самое простое (и одновременно самое сложное), что можно сделать, когда вы чувствуете, что наступил подходящий момент для выхода «белого пальто».

Прежде чем написать, «А вот мой ребенок…», сделайте паузу, выдохните и подумайте, способен ли ваш комментарий принести окружающим что-то кроме раздражения. Если ответ «нет», и переформулировать свое сообщение в более полезное не получается, то лучше не писать ничего вообще.

Разберитесь в причинах
Это уже, конечно, задача со звездочкой. Если исходить из того, что «белое пальто» появляется каждый раз, когда нам хочется поговорить о себе и получить похвалу за свои достижения, то, значит, избавиться от него поможет осознание проблемы и поиск других способов ее решения.

Например, может быть, вместо того, чтобы атаковать комментаторов историями вашего родительства, вам поможет завести свой блог, в котором вы будете подробно описывать все свои достижения на родительском фронте и получать честно заслуженные лайки.

Если вы поняли, что вам не хватает признания, то стоит начать со своих близких. Поговорите с ними, расскажите о своих переживаниях, попросите хвалить вас чаще. Нет ничего плохого и неправильного в том, чтобы хотеть, чтобы другие люди замечали и ценили ваш каждодневный труд — просто не стоит ждать этого от совершенно незнакомых людей в интернете, агрессивно навязывая им свои достижения.

Как правильно отказать в просьбе: советы как говорить нет

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т. д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем.

И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо. Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами, знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

  • Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится. Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
  • Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
  • Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
  • Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку. Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
  • Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.

Как научиться отказывать: практические советы

Начните

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут

настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы,

о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т. д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.

Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому.

При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).

Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т. д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы

(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

Как быть тактичным — Обучение навыкам общения от MindTools.com

© iStockphoto
courtneyk

Важно тактично передавать конфиденциальную информацию.

Разумно реагируйте даже на неумное обращение. — Лао-цзы, китайский философ

Один из самых ярких членов вашей команды, Джон, только что закончил презентацию. Кажется, он доволен своим выступлением, но очевидно, что он не был должным образом подготовлен. Его презентация была плохо исследована и плохо организована, и вы разочарованы отсутствием его усилий.

Перед тем, как все покинули конференц-зал, Джон просит вас высказать свое мнение. Вы говорите ему, что его презентация была небрежной и неорганизованной, и что вы ожидали от него лучшего.

Неудивительно, что Джон явно расстроен, и вы сразу же сожалеете о своих комментариях. Вы хотели быть честными, но не хотели задеть его чувства, особенно в присутствии других людей.Месяц спустя Джон подает прошение об отставке.

Нам всем в какой-то момент своей карьеры приходится сообщать болезненную или конфиденциальную информацию. И хотя важно говорить правду, нам нужно подумать о том, как мы это делаем. Тактичность позволяет нам быть честными, уважая при этом чувства человека.

Когда мы общаемся тактично, мы можем сохранить отношения, завоевать доверие и продемонстрировать внимательность. В этой статье мы исследуем, что такое тактичность, и посмотрим, как можно развить это важное качество.

Что такое такт?

Тактичность — это способность говорить правду с учетом чувств и реакций других людей. Это позволяет вам давать сложную обратную связь, сообщать конфиденциальную информацию и говорить правильные вещи для сохранения отношений.

Tact включает в себя множество вещей, включая эмоциональный интеллект. , уважение, осмотрительность, самосознание , внимательность, сострадание, тонкость, честность, дипломатичность и вежливость.

Почему такт важен?

Способность общаться с чувствительностью дает много преимуществ.

Во-первых, когда нужно сообщить плохие новости, важен такт. или предоставить критическую обратную связь, будь то в личной или профессиональной ситуации.

Далее, тактичное общение укрепит вашу репутацию и доверие к вам. . Это позволяет сохранить существующие отношения и построить новые. Тактичный подход показывает характер , зрелость, профессионализм , и целостность .

Tact также демонстрирует хорошие манеры .Если вы умеете общаться с изяществом и вниманием, вы выделитесь из толпы и вас заметят. по правильным причинам. Это может открыть возможности для карьерного роста.

Наконец, такт может помочь вам избежать конфликтов, найти точки соприкосновения и позволить другим сохранить лицо. Поэтому он может быть важным активом в переговорах и разрешении конфликтов.

Совет 1:
Такт сильно зависит от культуры.

То, что в одних культурах может показаться открытой и справедливой обратной связью, в других может показаться глубоко грубым; в то время как сообщение от менеджера из тактичной культуры может быть сочтено слабым — или полностью пропущенным — членом команды из более откровенного человека.

Убедитесь, что вы культурно внимательны при предоставлении обратной связи людям из другого происхождения. И настройте приведенные ниже примеры, чтобы они соответствовали вашей культуре.

Совет 2:
Быть тактичным — это здорово, однако вам также необходимо донести свое сообщение и обеспечить соблюдение ваших прав. Убедитесь, что вы решаете проблемы настойчиво , а не покорно, когда вы тактичны.

Примеры

Мы привели несколько примеров тактичности ниже:

  • Ваш начальник просит вас взять на себя часть ее работы, чтобы она могла уйти пораньше в пятницу.Однако у вас полный график, и вы не уверены, что сделаете все вовремя.

    Тактичным ответом может быть: «Спасибо за то, что доверили мне некоторые из своих обязанностей. Мне очень жаль, что я не могу помочь вам на этот раз из-за моей рабочей нагрузки. Могу ли я чем-нибудь помочь вам на следующей неделе, когда я есть больше времени? »

  • Один из членов вашей команды регулярно опаздывает на работу, и это влияет на ее производительность. После очередного пропуска дедлайна у вас возникает соблазн позвонить ей на собрание сотрудников.Хотя в краткосрочной перспективе это может помочь вам почувствовать себя лучше, это бесчувственно — более тактичным подходом было бы поговорить с ней наедине о ее опоздании.

    Можно даже начать с очень мягкого подхода. Например: «Я заметил, что у вас проблемы с работой вовремя. Чем я могу помочь?»

Как видите, такт отражает эмоциональную чувствительность и увеличивает вероятность положительного исхода.

Разработка такта

Используйте следующие стратегии, чтобы общаться тактично:

1.Создайте подходящую среду и подумайте, прежде чем говорить

Сколько раз вы говорили слишком быстро, а потом сожалели об этом?

Во-первых, практикуйте активное слушание когда говорят другие. Затем используйте сочувствие и эмоциональный интеллект общаться с людьми и смотреть на вещи с их точки зрения. Наконец, работайте над укреплением доверия , чтобы люди знали, что ваши намерения честны и сострадательны.

2. Определите подходящее время

Ваша коллега только что узнала, что ее уволят в конце года, а ваш босс только что сказал вам, что вас повысили. Сейчас лучшее время, чтобы поговорить о хороших новостях? Точно нет!

Тактичность — значит говорить правильные вещи в нужное время. Прежде чем говорить, подумайте о своей ситуации и будьте осторожны. Прежде чем говорить, убедитесь, что вы осознаёте, с кем вы и где находитесь.

3. Тщательно выбирайте слова

Ваш выбор слов может повлиять на то, как другие воспримут ваше сообщение.

Избегайте начинать предложения со слова «ты». Например, фраза: «В следующий раз тебе нужно будет лучше» заставит собеседника занять оборонительную позицию.Вместо этого подумайте об использовании более мягких, косвенных формулировок, например: «В следующий раз, я думаю, ваша презентация будет лучше, если вы потратите больше времени на исследования».

Особенно важно использовать утверждения «я» во время конфликта или когда вы даете конструктивную критику. Когда вы делаете это, вы берете на себя ответственность за свои чувства, вместо того, чтобы винить их. Например, скажите: «Я вижу это по-другому» или «Мне пришлось просмотреть этот раздел несколько раз, прежде чем я понял ваше сообщение».

Вы также можете использовать «подкладку» или связующее утверждение, когда вы с кем-то не согласны.Например, вы можете смягчить сообщение: «Вы ошибаетесь — наша команда хорошо выступила в последней четверти» словами: «Я ценю ваше мнение, но наша команда хорошо выступила в последней четверти».

Также, когда вы ведете напряженный разговор, будьте кратки. Заманчиво продолжать говорить, когда вы чувствуете себя некомфортно, что увеличивает вероятность того, что вы скажете слишком много или скажете то, о чем пожалеете. Будьте честными и напористыми и говорите только то, что вам нужно.

4. Следи за языком своего тела

Ваш босс только что сказал вам, что ваши показатели продаж «прекрасны».»Но, когда она говорит, она избегает вашего взгляда и скрещивает руки на груди. Хотя ее слова нейтральны, язык ее тела заставляет вас усомниться в ее сообщении.

Когда вы тактичны, ваш язык тела соответствует вашему сообщению, и вы кажетесь открытым, когда общаетесь, даже если вы сообщаете плохие новости. Например, смотрите в глаза, не скрещивайте руки или ноги, не указывайте пальцем и придерживайтесь правильной осанки. Открытый язык тела и вежливый тон голоса говорят о вашей искренности и готовности работать вместе.

5. Никогда не реагируйте эмоционально

Трудно тактично общаться, когда вы злитесь или расстроены. Прежде чем ответить, дайте себе время успокоиться.

Научитесь контролировать свои эмоции на работе. Чтобы успокоиться после стрессовой ситуации, сделайте перерыв и отправляйтесь на прогулку или используйте глубокое дыхание. техники, чтобы восстановить самообладание.

Также важно понимать людей, слова, проблемы или ситуации, которые могут заставить вас общаться без такта.Вспомните, когда в последний раз вы выходили из себя или говорили что-то, о чем позже сожалели. Почему вы так отреагировали? Что заставило вас потерять контроль?

Когда вы поймете свои триггеры, вы сможете лучше контролировать свои эмоции или уйти в будущее.

Общие примеры

Ниже приведены некоторые распространенные ситуации, в которых тактичность может сделать разницу между положительным и отрицательным опытом.

1. Отпуск членов команды

Никогда не бывает легко отпускать людей .Эти ситуации часто бывают эмоциональными и напряженными, поэтому важен такт.

Начните с четкого объяснения происходящего. Это сложное и неприятное сообщение для передачи, но, честно говоря, вы должны передать его члену вашей команды. Если вы позволяете эмоциям диктовать, как вы доносите свое сообщение, вы рискуете «приукрасить» факты и не донести свою точку зрения.

Затем объясните, почему вы приняли такое решение, и предложите эмоциональную поддержку. В этой ситуации важно быть честным, но вы также можете проявить доброту и поддержку.

2. Предоставление обратной связи

Может быть сложно дать обратную связь , особенно когда он отрицательный. Ключ к обеспечению эффективной обратной связи — это давать ее часто и делать это тактично.

Хорошим подходом может быть создание конструктивной обратной связи между положительными комментариями. Когда вы начинаете с чего-то позитивного, это помогает человеку расслабиться и напоминает ему, что он делает хорошую работу. И когда вы заканчиваете на позитиве, люди не уходят расстроенными.

Однако не следует помещать конструктивную обратную связь между слишком большим количеством положительных моментов, иначе люди могут убрать неправильное сообщение. Кроме того, не используйте этот подход слишком часто, поскольку люди могут не доверять положительным отзывам от вас.

3. Отклонение приглашения

Если вы отказываетесь от приглашения, прямо «нет», некоторые люди могут посчитать это грубым или бесчувственным.

Начните с положительного комментария: «Спасибо, что подумали обо мне. Я уверен, что это будет замечательное мероприятие.«Затем тактично откажитесь:« Мне жаль, что я не могу присутствовать ». Наконец, закончите на положительной ноте:« Надеюсь, в следующий раз мой график будет менее напряженным, и тогда мы сможем собраться вместе ».

Наша статья «Да человеку, нет задаче» имеет больше стратегий, которые вы можете использовать, чтобы тактично отклонить запрос, но при этом поддерживать позитивные отношения.

4. Отражение сплетен

Ваш коллега известен как офисный сплетник, и он распространяет слухи о другом коллеге, когда вы находитесь в комнате.

Тактично отклонить и нейтрализовать сплетни можно несколькими способами.

Например, скажите что-нибудь положительное: «Джилл, возможно, плохо справляется со своими показателями продаж, но она трудолюбивая». Или попросите их остановиться: «Я не хочу об этом говорить, тем более, что мы не знаем фактов. Давайте вместо этого обсудим предстоящее слияние». Вы также можете сказать: «Я не хочу говорить о людях за их спиной» или: «Давай поговорим об этом, когда Джилл будет здесь, чтобы она могла решить эти проблемы.«

Наша статья «Слухи на рабочем месте» есть больше советов по тактичному управлению и предотвращению сплетен на работе.

Получите бесплатную рассылку новостей

Изучайте карьерные навыки каждую неделю, и получайте бонусную рабочую книгу 8 способов построить хорошие отношения на работе, бесплатно !

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

5.Разрешение разногласий

Такт особенно полезен при разрешении конфликтов , потому что это может снять напряжение, снять вину и позволить обеим сторонам сохранить лицо.

Например, представьте, что вы и ваш коллега спорили о том, кто будет руководить следующим командным проектом. Ваша коллега руководила двумя последними проектами, и она хочет возглавить этот, потому что он соответствует ее опыту.

Прежде чем настаивать на том, чтобы взять на себя этот проект, подумайте о ее положении.Предыдущие проекты она вела с умом и профессионализмом. Кроме того, этот проект идеально подходит для нее — вы можете с ним бороться, потому что у вас нет ее опыта.

Тактичным ответом на этот конфликт будет: «Ты прав. Тебе следует запустить этот проект, потому что он соответствует твоим навыкам. Мне тоже нужна некоторая практика в роли руководителя команды, так что ты чувствуешь, что я слежу за тобой, и а затем руководить следующим проектом? »

6. Проведение презентаций

Ваш начальник попросил вас провести презентацию перед группой профессионалов отрасли.В нем участвуют все, кроме одного участника, который кажется потерянным. Она новичок в своей роли, и вы догадываетесь, что она не чувствует себя уверенно, задавая вопросы, потому что не хочет терять лицо.

Чтобы быть более тактичным во время презентаций , не используйте жаргон или длинные слова, которые могут сбить с толку вашу аудиторию. Четко объясняйте сложные идеи, чтобы людям не приходилось просить разъяснений. Когда это уместно, будьте самоуничижительны, чтобы другие чувствовали себя непринужденно; и оставьте достаточно времени для вопросов, чтобы все ушли с ощущением осведомленности.

Ключевые точки

Тактичность — это способность передать сложное сообщение таким образом, чтобы учитывать чувства других людей и сохранять отношения. Он включает в себя множество вещей, таких как эмоциональный интеллект, осмотрительность, сострадание, честность и вежливость.

Для развития такта используйте следующие стратегии:

  1. Создайте подходящую обстановку и подумайте, прежде чем говорить.
  2. Определите подходящее время.
  3. Тщательно подбирайте слова.
  4. Следите за языком своего тела.
  5. Никогда не реагируйте эмоционально.

Искусство такта и дипломатии

Такт и дипломатия — это методы, используемые для эффективного общения, особенно во время переговоров и при попытке убедить или настойчиво.

Правильное использование такта и дипломатии может привести к улучшению отношений с другими людьми и является способом построения и развития взаимного уважения, что, в свою очередь, может привести к более успешным результатам и менее трудным или стрессовым коммуникациям.

Такт и дипломатия — это навыки, основанные на понимании других людей и внимании к их мнениям, убеждениям, идеям и чувствам.

Эффективное использование таких навыков происходит от способности точно ощущать, что другой человек чувствует или думает в любой момент времени, а затем реагировать таким образом, чтобы избежать плохих чувств или неловкости, в то же время отстаивая или отражая свои собственные идеи и чувства возвращаются деликатно и из лучших побуждений.

Все люди и все коммуникативные ситуации уникальны. Развитие эффективных навыков такта и дипломатии требует практики и здравого смысла. Эти навыки не ограничиваются использованием в формальном общении, например на рабочем месте: такт и дипломатия также важны при развитии и поддержании дружеских, романтических отношений и отношений в семье.

На этой странице слова такт и дипломатия используются как синонимы, в межличностных отношениях оба слова имеют в целом одно и то же значение.Большинство определений такта относятся к дипломатии и наоборот.

Определение такта и дипломатии:

Способность отстаивать свои идеи или мнения, зная, что и как сказать, без ущерба для отношений, вызывая оскорбления.


Такт — это искусство добиться цели, не нанося при этом врага.

— Исаак Ньютон


Дипломатия — это искусство позволить кому-то другому идти своим путем.

— Дэвид Фрост


Предпосылки успешного такта и дипломатии

Помимо здравого смысла, здравого смысла и практики в различных ситуациях, эффективное использование такта и дипломатии зависит от некоторых других ключевых навыков, а именно:

  • Внимательное слушание: Вы должны уметь слушать не только то, что говорится, но и то, как это говорится, чтобы понимать других и соответствующим образом реагировать на них. Смотрите нашу страницу — Типы прослушивания для получения дополнительной информации.
  • Эмоциональный интеллект: Люди с более высоким эмоциональным интеллектом обычно могут более естественно использовать такт и дипломатию в общении. Эмоциональный интеллект — это показатель того, насколько хорошо мы понимаем свои эмоции и эмоции других людей. Узнайте больше на нашей странице — Emotional Intelligence .
  • Проявление сочувствия: Сочувствие как расширение эмоционального интеллекта — это ваша способность видеть мир с точки зрения другого человека.Смотрите нашу страницу — Что такое эмпатия? для получения дополнительной информации.
  • Напористость: Причина использования такта и дипломатии очень часто заключается в том, чтобы убедить или повлиять на других, чтобы они думали или вели себя определенным образом. Напористость — основа этого процесса и навык, которого не хватает многим людям. У нас есть целый раздел, посвященный настойчивости, который вы можете изучить, см. Техники уверенности , чтобы узнать больше.
  • Раппорт: Раппорт тесно связан с тактом и дипломатией, а также с эмоциональным интеллектом и хорошими манерами.Наша страница Building Rapport подробно исследует построение раппорта.
  • Вежливость: Быть вежливым и вежливым, уважать точки зрения других людей и культурные различия важно во многих межличностных отношениях. Мы даем несколько советов по Как быть вежливым и обнаруживаем связи между Вежливостью и Честностью на наших следующих страницах.

Стратегии такта и дипломатии

Понимание того, что является наиболее подходящим поведением в любой конкретной ситуации, может быть проблематичным; это связано с непредсказуемым характером общения и человеческих отношений в целом.

Иногда наиболее подходящим действием может быть отказ от своего мнения или возможность представить идею или желаемый результат таким образом, чтобы другой человек мог взять на себя ответственность за это. В других ситуациях может быть лучше занять прямую позицию, точно заявив, чего вы хотите и как вы собираетесь этого достичь.

Все мы знаем людей, которые способны найти выход из сложных ситуаций или с большей вероятностью добьются успеха в переговорах. Хотя определенная доля удачи может быть приписана отдельным инцидентам, долгосрочный успех основан на сильных коммуникативных навыках, планировании, самоконтроле, уверенности и эмоциональном интеллекте.

Следующие стратегии призваны помочь вам подумать о том, как вы можете эффективно планировать и использовать такт и дипломатию:


Когда вы планируете потенциально трудный разговор, вы должны сначала сосредоточиться на том, чтобы знать, чего вы хотите достичь: каков ваш предпочтительный результат?

Запишите это и подумайте о своих причинах. Постарайтесь отойти от своего личного мнения и подумать о фактах, связанных с ситуацией.

См. Нашу страницу Общение в сложных ситуациях для получения дополнительной информации.


Обдумайте и запишите, какие возражения могут быть у других.

Тщательно обдумайте свои ответы на их вопросы; продемонстрируйте, что вы учли их мнения или аргументы.


Не вступайте в переговоры в гневной или нервной форме.

Постарайтесь сохранять спокойствие и непредвзято. Прежде чем отреагировать, узнайте факты, а также то, что возможно, а что невозможно.


При общении прислушивайтесь к тому, что говорит другой человек (или люди).

Следите за невербальной коммуникацией, такой как язык тела, и тон голоса, чтобы помочь вам понять их сообщение. Удерживайте свои собственные мнения и идеи до тех пор, пока у вас не будет возможности понять точку зрения других людей, а затем тщательно спланируйте свои ответы, чтобы они соответствовали обратной связи, которую вы получаете.

См. Наши страницы Активное слушание, и Барьеры на пути к эффективному слушанию , чтобы узнать больше об основных навыках слушания.


Договориться.

Если то, что вы ищете, противоречит идеям другого человека, возможно, вам придется обсудить, как можно пойти на жертвы, чтобы обеспечить лучший результат для вас обоих в долгосрочной перспективе. Взаимная жертва обычно считается более благоприятной, чем односторонняя жертва. Стремитесь достичь компромисса, который приведет к беспроигрышной ситуации.

Дополнительные сведения см. На наших страницах о Negotiation .


Подкрепите свои аргументы, предложив временные рамки, когда вы предвидите, что выгода от реализации ваших предложений будет достигнута.

Указывайте точные цифры и даты. Предпочитайте логику и факты личному мнению. Если это поможет, то заранее составьте или запишите что-нибудь.


Если возможно, превращайте утверждения в вопросы. Вместо того, чтобы прямо выражать свое мнение, превратите свое утверждение в вопрос, над которым должен подумать другой человек.

Это не только заставляет кого-то думать в том же духе, что и вы, но также дает возможность обсудить, что вас интересует и что потенциально может принести пользу обеим сторонам.Это особенно полезно, если вы не совсем уверены, чего можете достичь или что именно необходимо для решения проблемы. Эта стратегия часто позволяет более подробно изучить варианты — более открытый подход, чем просто высказывание своего мнения.

См. Наши страницы Опрос и Типы вопросов для получения дополнительной информации об эффективных методах опроса.


Если разговор накаляется, постарайтесь дать себе возможность ответить таким образом, чтобы помочь, а не разжечь ситуацию.

Если можете, поймайте себя в тот момент, когда ваша интуиция хочет взять верх: сделайте вдох и дайте себе время. Скажите другому человеку, что вам нужно подумать о том, что он только что сказал, вместо того, чтобы чувствовать себя обязанным немедленно ответить.

Возьмите ситуацию под контроль, вместо того, чтобы выйти из-под контроля и рискнуть сказать или сделать то, о чем вы позже можете пожалеть. Контроль социальных ситуаций таким образом, чтобы обе стороны чувствовали себя комфортно с исходом, — важная часть проявления такта и дипломатии.


Следите за призом!

Помните о желаемом исходе, постарайтесь не отвлекаться, не отклонитесь от темы и не увязните в несущественных деталях. Не забывайте проявлять напористость — быть тактичным и дипломатичным не означает подчиняться давлению или отказываться от того, чего вы хотите.

Дополнительную информацию см. На наших страницах по Напористость .


Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны


Электронные книги о наших навыках общения

Узнайте больше о ключевых коммуникативных навыках, необходимых для эффективного общения.

Наши электронные книги идеально подходят для тех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и они полны простой и понятной практической информации и упражнений.


Всегда стремитесь к беспроигрышному исходу, таким образом вы увеличите свои шансы на успешное урегулирование проблемных ситуаций, в то время как все стороны могут чувствовать себя более довольными любыми компромиссами, достигнутыми в процессе.

Некоторым это дается легче, чем другим. Как и в случае с любым другим набором навыков, такту и дипломатии можно научиться через практику и опыт взвешивания и уравновешивания позиций разных людей.

Как быть тактичным на работе | Small Business

Укрепление навыков работы с людьми на рабочем месте может не только установить взаимопонимание между коллегами, но и продвинуть вашу карьеру. Согласно данным National Seminars Training, люди с выдающимися навыками межличностного общения поднимаются на вершину своей карьеры. Некоторые люди рождаются с этим; другим нужно работать над улучшением своих навыков. Научиться тактичности на рабочем месте означает способствовать лучшему общению между вами и вашими коллегами, а также вашим начальством, чтобы продвигаться вперед в своей карьере.

Уверенно разрешайте конфликты. Убедитесь, что ваш язык тела и слова синхронизированы. Университет Рокхерста сообщает, что вы передаете сообщение более тактично, когда язык вашего тела «синхронизирован» с вашими словами. Когда они не синхронизированы, люди будут полагаться на язык тела. Позитивный язык тела предполагает сидение прямо и хороший зрительный контакт. Плохой язык тела подразумевает, что скрестите руки на груди и смотрите на другого человека или вообще не смотрите в глаза. Во время разногласий используйте теплый и искренний тон.Не говорите «равнодушно, скучно или бескорыстно», — советует Рокхуртский университет. Поддерживайте «открытый» язык тела: держите руки по бокам во время разговора.

Слушайте активно. Такт начинается с хорошего слушания. Поддерживая позитивный зрительный контакт, сохраняйте спокойствие и позвольте коллеге сказать все, что ему нужно; не перебивай. После того, как он озвучил свою обеспокоенность или недовольство, тактично перефразируйте сказанное. Будьте лаконичны, не спешите и не выражайте нетерпения. Согласно Рокхерсту, тактичность на рабочем месте соответствует правилу 90/10: 90 процентов времени слушайте, остальное — говорите.

Используйте «кнопку паузы», когда эмоции накаляются во время конфликта или столкновения личностей. Тактичное управление эмоциями в конечном итоге заслуживает уважения коллег и начальников и имеет большое значение для вашей репутации. Вместо того, чтобы использовать гнев, чтобы подчеркнуть точку зрения, используйте позитивную самоуверенность. Избегайте сарказма. Позвольте человеку, с которым вы не согласны, сначала поговорить. Если вы все еще не согласны, используйте «я-утверждения», чтобы выразить свою точку зрения. Начните с «Я вижу по-другому», а не «Вы не понимаете ситуацию или упускаете суть.«Представьте свою точку зрения и сохраните самообладание. Отойдите от ситуации, если эмоции переполняют вас, и вернитесь к ней, как только вы обретете некоторую перспективу.

Найдите общий язык. Тактичность демонстрирует зрелость и уверенность. Если кажется, что вы и кто-то, с кем вы работаете, никогда не сходятся во взглядах, найдите точки соприкосновения и создайте более позитивный опыт вокруг этого. Редко, когда у двух людей нет хотя бы чего-то общего ни в их личных качествах, ни в трудовой этике. Например, если вы склонны говорить быстро и использовать обширный словарный запас, но собеседник говорит медленно, с меньшей вербальной точностью, измените свой стиль общения в соответствии с потребностями собеседника, советует Рокхерстский университет.

Ссылки

Ресурсы

Биография писателя

Тина Бойл пишет с 2000 года. По образованию журналистка, она побывала в более чем 150 городах США. Она специализируется на путешествиях, культуре, домашних животных, бизнесе и социальных сетях и регулярно публикуется в газетах, журналах и на веб-сайтах. Она получила степень бакалавра искусств в колледже Санта-Фе.

5 советов по тактичному общению

Тактичность — это умение говорить людям правду, не забывая при этом об их реакциях и чувствах. Он включает в себя уважение, внимательность, честность, осмотрительность, сострадание, вежливость, дипломатичность и тонкость. Тактичное общение важно по нескольким причинам:

  • Проявляет профессионализм, зрелость, характер и порядочность
  • Повышает авторитет и репутацию
  • Позволяет выделиться из толпы, тем самым улучшая ваши перспективы карьерного роста
  • Помогает избежать конфликта

Вот несколько советов по тактичному общению:

1.Подумай, прежде чем говорить

Чтобы общаться тактично, нужно думать, прежде чем говорить. Если вы заговорите слишком рано, вы можете пожалеть об этом. Поэтому найдите время, чтобы внимательно выслушать людей, прежде чем говорить. Проявите сочувствие, чтобы увидеть вещи с их точки зрения. Люди поверят вам, когда увидят, что ваши намерения искренни.

2. Выберите подходящее время

Tact — это не просто сказать правильные вещи, но сказать это в нужное время. Поэтому, прежде чем говорить, обдумайте ситуацию. Иногда было бы разумнее подождать некоторое время, прежде чем поговорить с кем-нибудь. Кроме того, перед тем как говорить, вам нужно отметить, где вы находитесь и кто находится вокруг вас. Например, нецелесообразно делать выговор члену команды перед его коллегами. Отрицательная обратная связь более эффективна, когда дается в частной обстановке.

3. Используйте правильные слова

Слова, которые вы используете при общении, повлияют на то, как другие получат ваше сообщение. Например, не следует говорить: «Вы недостаточно подготовились для своей презентации».Такое заявление, вероятно, заставит другую сторону занять оборонительную позицию. Было бы более деликатным сказать: «Я думаю, вам следует потратить больше времени на подготовку перед следующей презентацией». Использование утверждений «я» очень важно, особенно при конструктивной критике или во время конфликта.

4. Следите за языком своего тела

Когда дело доходит до тактичности, язык тела так же важен, как и слова. Убедитесь, что ваши жесты, поза и мимика соответствуют вашему сообщению. Всегда поддерживайте зрительный контакт при общении с другими людьми.Не скрещивайте ноги или руки, так как это демонстрирует элемент защиты. Не указывайте на людей, когда с ними разговариваете. Используйте вежливый тон голоса, демонстрирующий вашу искренность и открытость.

5. Не реагировать эмоционально

Когда ты расстроен или зол, быть тактичным непросто. Поэтому очень важно научиться контролировать свои эмоции. Столкнувшись со стрессовой ситуацией на работе, вы можете применить техники глубокого дыхания или выйти на прогулку, чтобы успокоиться. Вы также должны знать о проблемах, ситуациях, словах или людях, которые обычно вас расстраивают.Знание своих триггеров позволит вам лучше справляться со своими эмоциями в будущем.

Такт важен в нескольких ситуациях. Это включает в себя отпуск члена команды, отзыв, плохие новости, отклонение приглашения, отклонение сплетен, разрешение разногласий и проведение презентаций. Такие ситуации обычно бывают напряженными и эмоциональными. Поэтому то, как вы будете общаться, определит, будет ли это положительным или отрицательным опытом.

Изображение: iStock

3 способа тактично не согласиться

Иногда бывает трудно тактично высказаться и выразить несогласие.Возможно, у нас нет фильтра, особенно если тема вызывает наши эмоции. Или мы можем воздерживаться от того, чтобы говорить то, что действительно нужно сказать, из страха, что нас не любят, или из-за беспокойства за чувства других. Но часть того, чтобы быть эффективным лидером, — это умение общаться. Это требует знания того, как выразить различия позитивно и продуктивно, что требует практики и опыта и, честно говоря, также является частью вашей работы. Если вы боретесь с несогласием с другими, возьмите на себя обязательство поработать над этим аспектом своего лидерства.Несогласие с тактом играет не только роль в принятии решений и приводит к более быстрым результатам. Он формирует ваш стиль руководства, вашу способность зарабатывать уважение и оказывать более устойчивое влияние на протяжении вашей карьеры.

Щелкните здесь, чтобы загрузить наш бесплатный контрольный список эффективных коммуникаций.

Вот три способа начать оттачивать этот навык сегодня:

1. Обеспечьте безопасность на рабочем месте, чтобы не соглашаться

Речь идет о вдохновляющих возможностях, в которых могут иметь место дискуссии и серьезные беседы.Например, на собраниях сформулируйте основные правила, которые будут способствовать конструктивному обсуждению противоположных точек зрения. Устанавливайте вежливость, чтобы поддержать его — избегайте перебоев, разговоров на боковой панели и защитных выражений; свести к минимуму отвлекающие факторы; запрашивать разные точки зрения с помощью открытых вопросов; больше слушай, меньше говори; сохранять чувство юмора; и признавать и выражать благодарность, когда люди проявляют смелость, высказываются и разделяют различные точки зрения. Помогите им понять, почему это важно и может привести к лучшим результатам.

2. Подавайте пример

Чтобы люди не соглашались, во-первых, не говорите так громко. Выбирайте свои сражения — не бросайтесь на коврик за каждым предметом. Сделайте перерыв, чтобы выслушать точки зрения других, задав открытые вопросы окружающим. Говорите, когда это важно, но помните, что люди будут больше прислушиваться к вашим идеям и уважать их, если вы не всегда будете доминировать в обсуждениях. Помните, что вы не просто пытаетесь найти ответ или решить какую-то проблему — вы работаете, чтобы вовлечь умы и осознанно вовлекать людей через опыт, который приводит к большему пониманию и консенсусу.Меньше всего вам нужно развивать культуру «да», при которой каждый чувствует себя вынужденным соглашаться с вами все время. Помните: если вы приняли правильное решение о приеме на работу, каждый сможет предложить что-то уникальное и ценное.

3. Примите эффективные стратегии несогласия

Речь идет о действительно оттачивании тех вербальных и невербальных навыков, которые поддерживают ваш эмоциональный интеллект перед лицом конфликта и разногласий. Качать головой, когда кто-то выражает свое мнение, не помогает.Обращайте внимание и сохраняйте открытый, не защищающийся взгляд. Тщательный выбор языка также является проверенной стратегией для более эффективного диалога. Например, не поддавайтесь желанию сказать: «Вы ошибаетесь». Замените это на «Я вижу это по-другому». Эта простая игра слов высасывает потенциальную негативную энергию, которая, возможно, накапливается в разговоре. Это позволяет вам сосредоточиться на проблеме, а не на человеке, с которым вы можете не согласиться.

Что вы можете сделать, чтобы поощрять открытое общение между сотрудниками?

Как быть тактичным в английском

Когда вы говорите по-английски, важно говорить то, что вы имеете в виду, и четко выражать свои мысли.Однако бывают случаи, когда откровение всей правды может кого-то обидеть. Например, представьте, что ваш друг постригся, и спрашивает вас, что вы об этом думаете. Это выглядит ужасно, но ты не хочешь обидеть ее чувства, так что ты собираешься делать?

Пора быть тактичным. Тактичность в английском — это не лгать, а выражаться так, чтобы не расстроить собеседника. Есть несколько способов быть тактичным на английском языке.

Найдите что-нибудь хорошее, чтобы сказать
Даже если вам что-то не нравится, должен быть хотя бы один положительный момент, который вы можете прокомментировать.Например, если ваш друг купил новую машину ужасного цвета и спросил вас, что вы думаете о его машине, вы могли бы сказать: «Двигатель отлично звучит!».

Не упоминайте об этом
Иногда лучше избегать темы. Например, если у вас есть лысый друг, который очень чувствителен к тому, как он выглядит, вероятно, лучше не спрашивать, почему он так часто носит шляпу или у него холодная голова.

Сочувствую
Когда вам нужно поговорить с кем-то на трудную или потенциально неприятную тему, подумайте о том, что они будут чувствовать, и соответствующим образом скорректируйте вашу речь.Используйте такие выражения, как «извините» или «я понимаю, что вы чувствуете», чтобы дать человеку, с которым вы говорите, понять, что вы понимаете, что это трудная ситуация для него или нее.

Предложите совет
Если кто-то расстроен, и вы можете ему помочь, иногда неплохо дать совет. Например, если ваш друг написал ужасное эссе и хочет высказать свое мнение по этому поводу, вы можете сказать: «Это хорошее начало, но вы могли бы сделать его еще лучше, если…»

Ложь во явную ложь
Иногда мы просто надо солгать, чтобы не задеть чувства человека.Подобная ложь, которую мы говорим, чтобы не причинить вред человеку, а не ради собственной выгоды, называется «ложью во благо».

Итак, теперь вы знаете, как быть тактичным в английском языке, и вам больше не придется беспокоиться о том, чтобы говорить в сложной или неловкой ситуации.

5 элементов безупречного тактичного профессионала

Развивайте свой бизнес, Не ваш почтовый ящик

Будьте в курсе и подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей прямо сейчас!

Читать 4 мин

Мнения, высказанные предпринимателями, участник — их собственные.

Все мы слышим о том, как мы должны быть тактичными, но что такое тактичность на самом деле? Согласно Dictionary.com, такт — это «острое чувство того, что сказать или сделать, чтобы не обидеться; умение справляться с трудными или деликатными ситуациями ». Другими словами, такт — это умело проявленная доброта.

Хотя тактичность не является легко приобретаемым навыком, его использование пригодится вам во всех аспектах вашей жизни. Вот пять техник, о которых следует помнить, если вы хотите развить эту ценную способность.

1. Тщательно подбирайте слова.

Ваш выбор слов может иметь решающее значение при передаче информации, поэтому используйте положительные слова, а не отрицательные.

Пример: Когда вы говорите кому-то «Тебе следует…», это звучит как команда. Вместо этого скажите: «Давай попробуем…» или «Вы подумали…»

По теме: есть ли у вас, что нужно, чтобы стать предпринимателем?

2. Избавьтесь от негативных отзывов.

Всякий раз, когда вам нужно оставить отрицательный отзыв, смягчите свои комментарии в тройной части.Сначала начните с положительного комментария, затем — с отрицательной информации, а заканчивая другим положительным или прогнозным заявлением. Избегайте использования «но» или «однако» для соединения ваших первых двух предложений; эти два слова могут свести на нет любое предшествующее им позитивное намерение.

Пример: «Я очень ценю, что вы остались поздно ночью, чтобы поработать над проектом. Я хочу поговорить с вами о разделе, который требует некоторой настройки. Вы можете найти время, чтобы поработать над этим сегодня? » Теперь вставьте слово «но» между первыми двумя предложениями и посмотрите, как оно опровергает комплимент.

3. Подумайте, прежде чем говорить.

Когда кто-то разговаривает с вами, особенно в конфронтационной ситуации, возникает соблазн действовать интуитивно и говорить, не задумываясь. Прежде чем говорить, найдите время, чтобы переварить то, что вы слышите, и сформулировать свои мысли. Поступая так, вы станете более профессиональным и не скажете то, о чем можете пожалеть.

Пример: Ваш клиент говорит: «Я действительно не думаю, что ваш отчет достаточно подробен.«У вас может возникнуть соблазн немедленно защитить себя или извиниться. Ваш ответ был бы лучше принят, если бы вы сказали что-то вроде: «Я хотел бы услышать ваш отзыв и открыт для предложений, как его улучшить».

Связано: как доставить неудобные отзывы сотрудников

4. Будьте внимательны к выбору времени.

Возможно, вы намереваетесь сказать правильные вещи, но если вы не вовремя, ваше сообщение может быть плохо принято. Всегда спрашивайте: «У вас есть минутка?» или «Сейчас хорошее время, чтобы поговорить?» Это особенно важно, если вам нужно сообщить плохие новости или выступить с критикой.Если вы чувствуете, что сейчас неподходящее время, прислушайтесь к своей интуиции и отложите обсуждение на более подходящее время.

Пример: Вам нужно раскритиковать коллегу, но вы знаете, что он переживает некоторые личные проблемы дома. Если возможно, отложите разговор на время, когда вы оба расслаблены, а ваш коллега будет более восприимчив к оценке.

Связано: Отсрочка остановки: 3 надежных способа правильно провести проверку сотрудников

5.Будьте осторожны.

Осмотрительность — это способность действовать, не привлекая внимания и не вызывая смущения. Когда вы ведете себя сдержанно, это свидетельствует об уважении к другому человеку. А проявив уважение, вы получите уважение в ответ.

Пример: Если коллега делает ошибку в презентации или делает что-то неуместное, чтобы смутить вас или кого-то еще, не говорите об этом в присутствии других. Вместо этого осторожно отведите этого человека в сторону и осторожно укажите на проблему.Позвольте ему или ей исправить ситуацию, прежде чем она перерастет в серьезную проблему.

Такт — это еще один инструмент в вашем арсенале манер.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *