Как уйти от жены после 15 лет совместной жизни: Проблемы в браке после 15 лет совместной жизни

Проблемы в браке после 15 лет совместной жизни

Здравствуйте, Илья Дмитриевич!

Совместную семейную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с неё в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

Развод — это самый лёгкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье возникла предразводная ситуация?

В начале важно понять, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придётся работать в одиночку и не ждать, что жена сразу пойдёт вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к предразводной ситуации один раз. Сделать так, как раньше — значит обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Я предлагаю вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то вот несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), кризисный год, иное (допишите сами).

Последовательность шагов:

1. Примите осознанное решение о сохранении семьи.
   Сформулируйте для себя чёткую цель: зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому, что больше не будет семьи. Другими словами — страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?
   Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаёте, что оба виноваты в том, что всё испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?
   Создайте позитивную мотивацию — от сердца, проговорите её себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.
2. Поговорите с женой.
   Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнёр. Обязательно используйте принцип аквариума.
   «Принцип аквариума»: пока говорит другой партнер, вы молчите, как бы сильно вам ни хотелось что-то сказать, спросить, уточнить. Вы можете делать пометки или записывать вопросы (задать их потом, когда партнёр закончит говорить). Вопросы задавайте только для того, чтобы понять, что делать вам.
3. Попробуйте найти свою вину в том, что происходит.
   Не получая желаемого в отношениях, первое, что мы обычно делаем — пытаемся изменить другого. Кризисный период в отношениях, когда дело доходит до развода, самое время понять, что этот метод не работает. Насильно меняться либо нельзя, либо можно, но кратковременно.
   Если вы считаете, что правы только вы (и всё, конечно, указывает именно на это!), попробуйте — хотя бы в качестве эксперимента — принять за правильное то, что говорит вам жена, и сделать так, как она просит. Попробуйте пойти на уступки первым и сделать это искренне, с желанием помочь жене исправиться и восстановить гармонию в семье. Попробуйте услышать и понять, что стоит за поведением вашей жены?
   Да, для многих этот способ будет радикален, но сохранение брака, когда развод не за горами, требует именно таких методов. Если вы попробуете измениться сам, увидите, что ваша жена начнёт меняться, поняв ваше стремление сохранить брак и искреннее желание давать ей любовь, несмотря на то, что происходит. А если все ваши попытки не будут услышаны, то вы сможете уйти с чистой совестью, без вины и тяжести на душе. Свои уроки в этих отношениях вы выучите.

С уважением, Плешкова В.В.

Как уйти от мужа после 20 лет брака

После 20 лет совместной в общем неплохой жизни у меня появилась она. Моложе на 13 лет. И по моим соображениям, любящая меня больше, чем жена. После полугода встреч на ее территории решил открыться перед женой и поставить все точки над i.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Стоит ли развестись с мужем. Когда надо разводиться с мужем. Как понять что нужно разводиться

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте.

Это быстро и бесплатно!

Развод после 20 лет брака.

Самое важное по теме: «почему встречаются разводы после 20 лет совместной жизни, стоит ли расторгать брак с большим стажем» с комментариями профессионалов. Внимательно прочтите статью и если что-то будет не понятно вы всегда можете задать вопрос нашему дежурному юристу. Семейная жизнь накладывает отпечаток на жизнь обоих супругов.

Зачастую брак заключается, когда разум людей затуманен влюбленностью, и чувства берут верх над здравым смыслом. Со временем чувства угасают, и люди начинают видеть недостатки друг друга, которые иногда сильно раздражают. На этой почве могут возникать конфликты, отдаляющие некогда влюбленных супругов. Эти факторы, накапливаясь, могут подталкивать супружескую пару к разводу. Нередко случается, что люди, пережившие вместе и горе, и радость, спустя лет решают расторгнуть брак. Конечно же, для каждой семьи такое решение носит индивидуальный характер.

Однако можно выделить самые распространенные аргументы, толкающие людей разорвать брачные узы:. Некоторые семьи пытаются преодолеть эти проблемы и обращаются к психологам, пересматривают образ жизни, пытаются контролировать свои мысли и эмоции.

Для других же единственное решение — развод. Каждая семья переживает развод по-разному. Одни видят лишь плюсы и бесстрашно смотрят на дальнейшую жизнь, а другие не представляют, что делать дальше.

Иногда поздний развод — это шанс начать все заново. Если жизнь бывших супругов была полна напряжения, отношения не складывались, то после освобождения от бремени несчастливой семейной жизни они на глазах хорошеют и источают жизненную энергию.

Расторжение несчастливого брака позволяет открыть сердце для новой любви, благодаря чему можно создать счастливую семью. Со временем чувства бывших супругов, отягощенные бытовыми проблемами, угасают. Развод позволит найти человека, с которым будет тепло и уютно всю оставшуюся жизнь. Появляется возможность самореализоваться, отдаться любимому делу или увлечению. Случается, что спустя лет вдруг наступает момент, когда человек понимает, что годы ушли, а его талант так и не раскрыт.

Например, талантливый актер работает в автосалоне, или певица сидит за кассой в магазине. Семья и дети не позволяют поменять работу, или страх увольнения мешает сменить род деятельности, и со временем появляется потребность все это прекратить. Когда дети уже не нуждаются в поддержке, люди в конечном итоге разводятся и начинают реализовывать свои таланты. Кроме положительных моментов при разводе возникают некоторые трудности.

Многим трудно привыкнуть к одиночеству или к новому партнеру. Бывший супруг мог надоесть за 15 лет, но он наизусть знал все привычки и предпочтения жены — это очень удобно. Случается, что через какое-то время после развода бывшие супруги снова начинают совместную жизнь.

Почему-то поздний развод часто не находит поддержки в обществе. Стоит быть готовыми к тому, что кто-то с осуждением будет говорить что-либо неприятное. Мужчин с возрастом могут подстерегать проблемы с сердечно-сосудистой системой или обострения хронических заболеваний, ведь многие из них пытаются найти партнершу моложе.

Следовательно, нужно тратить больше сил и энергии, а резкая смена сексуальной активности с возрастом таит много опасностей. Независимо от возраста, дети переживают из-за развода родителей. Мать и отец практически для каждого ребенка — единое целое. Бывает, что инициатор развода теряет контакт со своим ребенком до конца жизни. Чтобы понять, стоит ли разводиться после 20 лет совместной жизни, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. Ответ на этот вопрос очень индивидуальный. Несомненно, нужно разрывать отношения с наркоманом, алкоголиком, лжецом и изменником.

Тем более, следует как можно скорее уйти от человека, который проявляет агрессию, применяет насилие или негативно влияет на психическое состояние членов семьи. Если же в семье супругам стало скучно, хочется новых эмоций и переживаний, то лучше отыскать истинную причину и попытаться ее устранить. Угасшую любовь можно превратить в крепкую дружбу. Супруги, прожившие лет в браке, могут стать не просто партнерами, а верными друзьями и родственными душами.

Недаром говорят, что истинные отношения должны выдержать две проверки: расстоянием и общим бытом. Все друзья и знакомые нас считали идеальной парой. Он всем своим друзьям всегда меня нахваливал, ставил в пример как мудрую женщину и как мать. Где-то с середины лета я обратила внимание, что он не хочет со мной никуда выходить. С того момента я стала замечать, что он сухо начал мне отвечать на звонки, старался быстрее уехать из дома и позже вернуться, перестал проявлять ко мне внимание как к женщине.

Я стала подозревать, что у него появилась другая, но я боялась видимо услышать ответ и не спрашивала его. Как только вы примете недостатки вашего супруга как данность, совместная жизнь станет значительно гармоничнее.

Держите марку! Стоптанные тапочки и бигуди разрушили не меньше браков, чем измены. Не давайте ему расслабиться! Хотя бы изредка меняйте цвет волос, прическу, стиль одежды. Выберите для дома удобную, но привлекательную одежду. Секс-символ Советского Союза Любовь Орлова перед мужем Григорием Александровым даже наедине не появлялась без прически и макияжа. Да, это было чертовски трудно. Зато их пара считалась образцовой. Чаще говорите спасибоУдивительно, но со временем супруги перестают говорить друг другу спасибо, хотя количество поводов, казалось бы, с каждым годом только растет.

Создается иллюзия, что кто-то кому-то что-то должен. Конечно, брак — это определенные обязанности, от которых никто не освобожден. Обида на изменника может сохраняться не один год, и как только выдалось подходящее по мнению супруга время, он подал на развод и разорвал брачные отношения с тем, кто предал его когда-то. Обычно катализатором таких разводов является взросление детей. У того, кто хранит обиду, был какой-то психологический порог, например, совершеннолетие ребенка или окончание им института, и когда порог был достигнут, решение о разводе созревает мгновенно.

Развод в этом случае воспринимается как освобождение от обществ опостылевшего человека. Любви воистину покорны все возрасты. Она может прийти к юному и зрелому человеку. И зрелый человек более ее оценит и сумеет сохранить. Бывает, что он сам ничего не предпринимает, но вину возлагает на жену. Частые конфликтные ситуации в семье. Постоянные ссоры, обвинения, упреки и скандалы не укрепляют ни одну семью. Накапливается негатив, и супруги настолько отдаляются друг от друга, что при первой же возможности пытаются разорвать отношения.

Измена одного из супругов. В этом случае не имеет значения даже срок супружеской давности. Обида будет присутствовать всегда, и при первом удобном случае человек постарается разорвать отношения с предателем.

Это нередко происходит при взрослении общих детей. Развод воспринимается как освобождение от неприятного общества обидчика. Проблемы с сексом. Интимная составляющая крайне важна в семейной жизни.

Если муж не может удовлетворять свою жену, либо жена в силу наступления определенного возраста теряет интерес к сексу, это часто приводит к поиску другого партнера и новой семьи.

Новые чувства. Потом было многое — я не отпускала его, через месяц все же ушел к другу, почти каждый вечер приходил к детям, еще через месяц стала бегать к нему на свидания, через три месяца вернулся. Я думала — ну все, пережили кризис. Оказалось, что нет. Вернулся, но отношение ко мне изменилось. С момента повторного штампа прошло 2 года. За это время я всего один раз услышала от него слова о любви. Поэтому перво-наперво нужно выбрать подходящего спутника жизни, который был бы готов к сотрудничеству.

При этом совершенно не имеет значения, насколько он красив, богат и романтичен. Я буду в своём ответе не выкладывать какие-то чужие измышления и не обирать гипотезы с белоснежно-чистого потолка, а основываться на опыте. И дело-то даже не в ушедшей или уходящей любви, а в нормальных бытовых хлопотах, которые часто выползают на первый план и загораживают собой всё остальное.

Но у них произошло не так. Моя мама, в моменты отвлечения внимания своего супруга, делает всё, чтобы это внимание возвратить. Мои родители никогда не работают по дому отдельно друг от друга. Если чем-то занята мама, то и папа чем-то занят. В той же комнате, в том же месте. Они работают, разговаривают, шутят, смеются, включают негромкую музыку, обязательно привлекают и нас, своих детей, для помощи.

Мы все работаем без спешки, как говорится пританцовывая. Но при этом всё получается поразительно быстро. И в результате все довольны.

Я ушла от мужа после 20 лет совместной жизни…

Вход Регистрация. Развод после 20 лет брака. Страница: 1 2 Следующая страница. Что же Вас заставляло игнорировать эти подсказки?

Всю жизнь любила мужа. Прожили вместе двадцать лет.

Напишите свою историю 45 лет, одинока. Развод с мужем после 24 лет брака. Сыну 25, своя жизнь. Я не та чокнутая мать ,которая требует, чтобы её обслуживали.

Почему встречаются разводы после 20 лет совместной жизни, стоит ли расторгать брак с большим стажем

Если Вы не смогли найти ответ на Ваш вопрос на страницах — просто задайте его. Это быстро и абсолютно бесплатно! Recommend this entry Has been recommended Send news. Log in No account? Create an account. Remember me. Facebook VKontakte Google. Сегодня муж переезжает после 20 лет брака. Не знаю как пережить, как удержаться, чтоб крыша не поехала. Октябрь года.

Решиться на развод после 20 лет брака

Ушла после 20 лет брака. Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись.

Самое важное по теме: «почему встречаются разводы после 20 лет совместной жизни, стоит ли расторгать брак с большим стажем» с комментариями профессионалов.

Напишите свою историю Сегодня 5 месяцев, как от меня ушел муж. После 20 лет брака. Вчера был развод.

Развод после 20 лет брака

Здравствуйте дорогие женщины. Мне 45, 20 лет в браке. Второй день пытаюсь подать заявление на расторжение брака. Пока не получилось, так как один из детей станет совершеннолетним только через 2 месяца.

Психолог направила на правильный курс. Не на разрушение, а на созидание. За что я благодарна! Я услышала подтверждение своим мыслям. Поняла, что моя нерешительность, это не трусость, а разумный выбор в пользу собственного благополучия и спокойствия ребёнка. О платной консультации думаю.

Как уйти от мужа после 20 лет брака

.

Я тоже ушёл от жены после более чем 20 лет брака (не из-за измены). Я ушла от мужа, и влюбилась в его друга, что делать?

.

Практический форум о настоящей любви

.

.

.

.

.

Пользователи сети рассказали, почему они развелись после 20+ лет брака

Родители подали на развод после инсульта и вынужденной отставки отца. В силу определенных причин это был единственный шанс сохранить его пенсию и продлить медицинскую страховку. Без этого родители не смогли бы выплачивать ипотеку и получать инсулин для папы. К счастью, страховой агент — близкий друг семьи. Он нашел законодательные лазейки, позволяющие родителям по-прежнему жить в одном доме. Потребовалось 2 года, чтобы все это уладить. В памяти остались слова отца: «Церковь считает нас женатой парой, и это единственное, что важно». © bumblebeesnotface

Работаю в юридической фирме, которая занимается семейным правом. У нас было 8 клиентов, разводившихся после 20 с лишним лет брака. Все они — высокопоставленные военные, чьи жены открыли свои истинные чувства, когда дети выросли и уехали из дома. Я сначала удивлялся, но потом понял, что по какой-то причине эти женщины думали, что их обязанности перед мужьями и семьями подходят к концу и настало время пожить для себя. © AfghanHokie

Родители разошлись после 30 лет брака. Отец изменял маме годами и, думаю, сам попросил о разводе. Мама оставалась с ним, потому что не имела средств, чтобы начать заново. Всю жизнь они оплачивали обучение отца, поэтому мама не получила образования. Кроме того у нее не было семьи или кого-то другого, кто мог бы помочь ей. © thepettypineapple

Муж тайно ходил по стрип-клубам. Он крал по $ 200 в неделю со счетов семьи и моего бизнеса, чтобы платить за это увлечение. Потерял работу, потому что уходил в клуб во время ланча и уже не возвращался в офис. Он прошел небольшое лечение, и я осталась с ним ради детей. Год назад выяснилось, что зависимость вернулась. Прошло много времени. 21 год я делала то, что было лучше для других. Отмечать 22-ю годовщину не намерена. Остаться одной страшно. Я не ненавижу мужа. Мне просто его жаль. Знаю, что ему будет грустно и одиноко, когда я уйду. Но остаться с ним — значит чувствовать, как каждый день мою душу вырывают из тела. © msscahlett

13 фильмов об отношениях и кризисе семейной жизни — Что посмотреть

Как ярки и свежи чувства, когда вы только познакомились. Кажется, что это навсегда, и никакая сила в мире не способна ослабить вашу любовь. Но проходит семь, пятнадцать, двадцать лет, и вдруг вы обнаруживаете рядом с собой абсолютно чужого человека. Что делать? Как быть? Есть ли еще хоть один шанс или лучше перестать себя обманывать и отпустить это все? У нас есть несколько интересных фильмов об отношениях и кризисе семейной жизни.

Соседи сверху

Sentimental, 2020

Movistar+

Хулио и Ана давно женаты и страшно друг другу надоели. Единственная общая тема для обсуждения у них — это чрезмерно страстные соседи сверху. Однажды те самые соседи приходят в гости к Хулио и Ане и делают совершенно неожиданное предложение.

После полуночи

After Midnight, 2019

Vested Interest

У Хэнка, живущего в большом доме возле леса, сложный период в жизни: его девушка куда-то уехала без объяснений, оставив только невнятную записку, а к дому теперь каждую ночь приходит монстр и ломится в дверь. Хэнк вынужден после заката и до рассвета с ружьем подмышкой охранять дом. При этом все соседи уверены, что у парня едет крыша на фоне расставания с девушкой.

Прекрасная эпоха

La belle époque, 2019

Canal+ [fr]

Пожилой художник Виктор никак не вписывается в новую эпоху: ему все не нравится, отношения с веселой женой разладились, работать неинтересно, с сыном нет ничего общего. Поэтому, когда одна компания предлагает ему путешествие в прошлое — воссоздать любую эпоху по его желанию, он точно знает, какой именно день нужен. 16 мая 1974 года. Тот день, когда Виктору было двадцать пять и он встретил любовь всей своей жизни.

Семь ужинов

2019

Renovatio ent.

Романтическая комедия о браке на грани развала. Жена хочет развестись, муж к такому не готов и хочет обратно соблазнить свою жену. Поэтому он предлагает интересную методику восстановления чувств: надо поужинать вместе семь раз при разных обстоятельствах. Ужин с закрытыми глазами, ужин в полном молчании, ужин голышом, ужин в присутствии постороннего человека и т. д.

Телефонная линия

Landline, 2017

Route One Films

Две взрослые сестры, у которых и своих проблем хватает, узнают, что у их отца есть любовница. Общая беда и желание помочь маме сближают их, хотя прежде они не горели желанием общаться друг с другом. Все будут страдать и много разговаривать об отношениях.

Идеальные незнакомцы

Perfetti sconosciuti, 2017

Lotus Productions

Несколько друзей с женами собираются вместе, чтобы приятно провести время, и в шутку решают провести эксперимент. Все смс, которые приходят на их телефоны зачитываются вслух, все звонки принимаются на громкой связи. Разумеется, ничего хорошего из этой ситуации получиться не может. Вспомнят ли они в конце концов о лунном затмении, ради которого собрались в этот вечер?

Секс, ложь и видео

Sex, Lies, and Videotape, 1989

Outlaw Productions

Энн узнает, что муж спит с ее сестрой, и понимает, что ей самой пора попробовать что-то новое. В это время как раз приезжает друг мужа с довольно сложной сексуальной проблемой. Так что проблема семейного отчуждения здесь решается кардинальным образом.

Дорога перемен

Revolutionary Road, 2008

BBC Films

Эйприл и Фрэнк хотели вместе уехать из маленького провинциального городка в Париж. Они поженились и были полны радужных надежд. Однако прошло семь лет, а они все еще живут там же и довольно сильно приросли к своему когда-то «временному» дому.

Это как история о том, что стало бы с Ромео и Джульеттой или с Роуз и Джеком из «Титаника», если бы их истории не закончились трагедией.

Колесо чудес

Wonder Wheel, 2017

Amazon Studios

Джинни — бывшая актриса и когда-то эффектная женщина — теперь работает официанткой в кафе в парке развлечений Кони-Айленд. У нее есть муж Хампти, с которым у них ничего общего, кроме крыши над головой и отчаянно сдерживаемого пристрастия к алкоголю. И у нее есть молодой любовник, на которого она возлагает робкие надежды на будущее. Хрупкое равновесие нарушается, когда в город приезжает хорошенькая дочь Хампти — Кэролайн.

История о нас

The Story of Us, 1999

Castle Rock Entertainment

Сохранить любовь после 15 лет брака — сложная задача. Накапливаются обиды и недомолвки, страсть распыляется в повседневности. Бену и Кэти плохо друг с другом, но и жизнь врозь тоже не сахар. Остроумный, трогательный и умный фильм о том, как полюбить снова.

Вики Кристина Барселона

Vicky Cristina Barcelona, 2008

Mediapro

Две подружки-американки приезжают на каникулы в Барселону и обе увлекаются местным художником. Ситуация неловкая, но все усложняется еще больше, когда к герою внезапно заявляется бывшая жена, с которой он расстался из-за слишком сильных страстей, бушевавших в их отношениях.

Развод по-американски

The Break-Up, 2006

Universal Pictures

Комедия о разводе. Однажды ленивый Гэри отказывается помогать Брук с уборкой после вечеринки, разгорается скандал, который перерастает практически в развод. В целом им даже повезло, что они еще не поженились, только купили общую квартиру. Ее и приходится делить.

Он и Она

Mr & Mme Adelman, 2017

Canal+ [fr]

Виктор и Сара прожили вместе 45 лет. Он — успешный писатель, она — магистр в области классической литературы. После смерти мужа Сара соглашается рассказать журналисту, писавшему биографию Виктора, историю их отношений.

Смешная и грустная драмеди о любви, разладе, творчестве, изменах, примирениях и трогательный сюжетный поворот в конце.

1 февраля 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Юная красотка увела моего мужа, но я устроила им сюрприз на свадьбе

После 15 лет совместной жизни супруг Оксаны неожиданно ушел из семьи. Узнав, что благоверный предпочел ей 20-летнюю красотку, жена решилась на месть.

Оксане казалось, что за пятнадцать лет совместной жизни она узнала своего мужа Сергея, как облупленного. Но, видимо, в какой-то момент расслабилась, выпустила ситуацию из-под контроля.

По молодости у нее были причины устраивать мужу сцены ревности. Но потом Сергей вроде бы как остепенился, взялся за ум. Так думала женщина.

Но уже по факту выяснилось, что как-то к ним в компанию пришла новая сотрудница. Молоденькая и смазливая девчонка. Чуть за двадцать.

Ну, и Сереженька встал в стойку. А девчушка ответила взаимностью, несмотря на серьезную разницу в возрасте.

Когда Оксана узнала о романе мужа на стороне, отношения там были в полном разгаре. Во время своих частых «командировок» муж мог по неделе жить у любовницы. Фактически мужик жил на две семьи.

Более того, любовница постоянно подталкивала его к разводу. И когда правда вскрылась, и Оксана устроила ему разбор полетов, муж просто собрал вещи и ушел из дома. Даже то, что он бросал не только жену, но и дочку-школьницу, его не смутило. Так его сильно окрутила молодка.

Конечно, Оксана переживала. Не то слово. Даже хотела не давать мужу развод. Но потом поняла, что насильно милой не будешь. Они развелись, наша героиня начала пытаться начать жизнь с чистого листа.

Старалась не думать о предателе-муже. Но однажды случайно услышала от знакомых, что Сергей и его молодуха готовятся к роскошной свадьбе.

Бывший муж арендовал крутой ресторан, позвал много гостей. В общем, намечался пир на весь мир. И наша героиня, до этого даже не помышлявшая о мести, решила испортить молодоженам их праздник.

Нарядившись в черные траурные одежды, она явилась прямо в разгар торжества. Это был ее звездный час. Ну, или, скорее, минута. Хотя и ее Оксане хватило.

Под гробовую тишину она взяла чей-то бокал и сказала тост, глядя за замерших жениха и невесту: «Милый, пусть твоя новая жизнь будет такой же светлой, как одежда, в которой я стою». Сказала и гордо ушла.

Почему- то после этого Оксане вдруг полегчало на душе. И она поняла, что теперь можно и новую жизнь начинать. Через некоторое время она встретила хорошего человека, за которого вышла замуж. Постепенно и ее дочка начала привыкать к новому папе. Ведь прежний родитель и носа не кажет.

Чисто случайно потом Оксана узнает, что Сергей развелся с новой женой меньше, чем через год. По слухам, молодка наставила ему рога. Вот так изменщик на своей шкуре испытал всю боль предательства близкого человека.

Но это Оксану уже не интересовало. Ее жизнь наладилась, и свое счастье она нашла. Остальное не ее дело. Каждый сам выбирает свою судьбу…

Отношения. Как вернуть страсть и прежний запал в отношениях с мужем после 15 лет брака?

Психолог и сексолог рассказали, почему в долгих отношениях партнеры теряют интерес друг к другу и что делать в такой ситуации.

— Нам с мужем почти по 40 лет. Мы в браке 15 лет. Начали встречаться в университете, а после учебы поженились.

10–15 лет назад наши отношения сильно отличались от нынешних: мы были влюблены, молоды, эмоциональны. Мы изучали друг друга и всегда пробовали что-то новое. Долгое время брак не влиял на количество романтики и качество секса. Но недавно я поймала себя на мысли, что отношения будто изжили себя.

Мы знаем друг о друге все, отношения стали скучными, из-за этого страдает и интимная сторона: секс только по графику в одной позе, а вся романтика заканчивается на просмотре фильма перед сном.

Когда общаюсь с подругами, они рассказывают, как у них в паре все замечательно: муж внимательный, секс страстный. Я хочу так же, но не знаю, как сказать об этом супругу.

Как-то я пробовала намекнуть, что пора бы разнообразить наши отношения, но он воспринял это без энтузиазма и сам не предложил идеи. Сказал, что его все устраивает. Я чувствую себя неудовлетворенно.

Как исправить ситуацию и напомнить супругу о том, что было 15 лет назад?

– В течение жизни меняемся мы и наши отношения. Это неизбежно.

У этой пары до того, как парень с девушкой встретились, не было за плечами опыта и тех впечатлений, которые они приобрели за эти 15 лет. Поэтому вернуть то, что было, не получится. Но это не значит, что сейчас партнерам не может быть хорошо вместе.

Женщина рассказывает, что у подруг «муж внимательный, а секс страстный». Похоже, ей не хватает внимания от своего мужа. И, к сожалению, в таких ситуациях намеки не работают. Женщине нужно разобраться, какого внимания ей не хватает: комплиментов, цветов, походов в кино. И попросить об этом мужа. Может быть так, что для него внимание – это просто сидеть рядом и смотреть фильм, а для нее – это вечер в баре.

Сексуальное желание также во многом зависит от того, как мы относимся к партнеру. «Хотеть» внимательного мужа и довольную и благодарную жену проще, чем того, кто не уделяет время и постоянно недоволен.

В долгих отношениях секс – один из важных аспектов. Он сильно связан со всем, что происходит с супругами. Спустя время в сексуальной сфере многое меняется – например, физиология возбуждения. Причем у мужчин и женщин это происходит по-разному: секс не будет, как в 20 лет. И если не ждать от мужчины тех реакций, которые были в молодости, если понимать, что его возбуждение сейчас не такое «легковоспламеняемое», возможно, женщине будет легче взять на себя инициативу. И мне кажется, что на предложенную «авантюру» муж откликнется с большим интересом, чем на укор, что «пора бы разнообразить отношения».

Важно помнить, что в отношениях нужно честно разговаривать с партнером. Молчать о своей неудовлетворенности – путь в никуда. Муж и не подумает что-то менять. По его мнению, в отношениях все и так хорошо.

– В продолжительных отношениях страсть уходит первой, дальше они поддерживаются с помощью близости и доверия между партнерами. Постепенно происходит отдаление, так как пропадает потребность делиться друг с другом всеми переживаниями и проблемами, как это было в начале отношений. Партнеры знакомятся с новыми людьми, между ними возникает близость и доверие. Это в итоге снижает качество семейных отношений.

На определенном этапе отношений пропадает близость, ее заменяет привычка и комфорт. В первую очередь это сказывается на сексуальных и интимных отношениях в паре.

Чтобы возобновить страсть, нужно понять, что уже не будет так, как раньше. Поэтому важно относиться к партнеру с пониманием: он отличается от того человека, с которым все начиналось.

Отношения разрушаются, когда партнеры считают, что «я хорошо знаю своего мужа/жену, он уже не изменится». Это самое большое заблуждение. Супруг может сильно измениться, и отношения могут завершиться тогда, когда партнеры слишком отстанут друг от друга в своем личностном росте.

Этой ситуации нельзя избежать, но, чтобы она не усугубилась, следует поддерживать взаимный интерес друг другу: постоянно говорить о своих фантазиях, переживаниях. Кроме того, стоит как можно чаще целовать, обнимать партнера и не забывать поддерживать его в саморазвитии.

Развод после 30 лет совместной жизни с алкоголиком — Rodden.ru

Развод после 30 лет совместной жизни с алкоголиком

Здравствуйте. Моя история такова.
Мне 56 лет, моему мужу 59 лет. В феврале 2019 года я узнала, что мой муж имеет любовницу на 20 лет моложе его. На сегодняшний момент их связь, по его словам, продолжается второй год. С февраля месяца у меня началась не жизнь, а сущий ад. Бесконечная слежка, контроль и т. д. Раньше он мне говорил, что я не уйду от тебя никогда, я тебя люблю, что у них связь закончится, но воз и ныне там. Конечно, такое мое положение толкает меня на различные «подвиги». Периодически закатываю истерики, выгоняю его, иногда доходит до оскорблений, короче, не жизнь. Но до сего времени он действительно не уходил.

5 дней назад разразился очередной скандал, и он сказал » уйду» и точка.
Сел на семейное авто и укатил к ней. Появился за 5 дней один раз кое-что взять, так как уехал без вещей.
Ну что переживает женщина после ухода мужа объяснять не надо? Плакала, рыдала, перепила все лекарства, ничего не помогает, взяла 2 выходных, так как работа на ум не идет. Правда, он мне 2 раза звонил, но я не взяла трубку, боялась разрыдаться.

Сижу вот и думаю:как жить?
Но самое главное в том, что в июле этого года у нас умирает сын 31 года от рака. И на протяжении последних дней жизни сына они не переставали встречаться. Это каким словом можно назвать? Осталась у нас дочь-35 лет, есть внучка-15 лет. Как ни крути а муж должен быть рядом, потому что боль не утихла от первой потери, и тут новый удар.
Как жить дальше? Я не знаю о чем думать, в голову ничего не идет. Сегодня, конечно, может совершила глупый поступок- отправила ему СМС о том, что я его люблю и жду домой, он мне ничего не ответил.
Может, надо выждать какое-то время и не трогать его? Но сердце плачет, больно от того, что им там хорошо. Живу в своем доме, построил муж своими руками, как я буду одна управляться? Да и люблю я его. Мужчин, кроме него, не было. Прожили 37 лет, разговоров о расставании не было никогда. Он очень хорошо ко мне относился даже при наличии любовницы. Секс был, вроде, он всегда говорил в этом плане все нормально.
Я понимаю, может, молодое тело привлекло, но страсть и секс — это же еще не любовь. Но отношения уже продолжаются приличное время, может у него любовь? У этой женщины не очень хорошая репутация, попивает и иногда теряет контроль над собой, курит. Боюсь, ему это не пойдет на пользу.
Помогите советом, очень прошу. Перечитала все сайты, кое-что для себя взяла на заметку.
Может, что-то и вы подскажете. Очень надеюсь.

Татьяна , возраст: 56 / 17.09.2019

Татьяна, очень Вам сочувствую , хочется Вас пожалеть, поддержать. Да, это большое горе, но бОльшее,-потеря сына. Я пережила развод после 33 лет брака, была с ним очень счастлива. Писать подробно — можно роман написать. Главное, что верила ему и ДОВЕРЯЛАСЬ полностью, а это неправильно. Теперь понимаю — на первом месте — Господь, на втором свои принципы, представления о жизни, а уже потом — любимый человек. Не сотвори себе кумира.
Прошло 5 лет. Слава Богу — осталась жива, не утопилась, сохранила себя. Подумайте — будет ли эта ситуация так важна для Вас через 5-6 лет? Чем меньше будете давать ему о себе знать, тем лучше. Меня очень поддержал тогда Господь в паломнических поездках. Это самое первое, что советую. Держитесь.

Светлана , возраст: 60 / 18.09.2019

Танечка, у Вас из сердца сейчас ушел кусок жизни. Попробуйте в этом освободившемся месте зажечь новый свет. Любви к Богу, к дочери, к внучке. Вам есть, для чего жить. Оставьте его временно в покое. К нему любовь пришла, Это решать ему. Не Вам. Возможно, таким образом он заглушает боль от утраты сына. Это пройдет. Вы достойная женщина, используйте паузу в отношениях для души своей, очень помогает, проверено! А потом, с ним или без него, начнется новая жизнь.

Пелла , возраст: 53 / 18.09.2019

Таня!! Вам сейчас очень сложно принимать адекватные решения, столько лет вместе. Целая жизнь. Я давно не писала откликов, просто не могла пройти мимо Вашего.
Читая каждый раз о боли, о предательстве, слезах- сгораешь. Просто не можешь больше, а письма не кончаются. Попробую на своем примере объяснить, как все будет у Вас, а Вы решите-что делать.

Четыре года назад, прожив с мужем на то время больше тридцати лет, случилась и со мной такая беда. Мне было 50, ему 56, взрослые девочки. И начался у нас в доме ад. А у него любофффф, тоже моложе его на 18 лет, молодая, красивая, разведенная. Я, как и все тут, прошла все, от желания умереть до антидеприсантов, врачей, гипертонии, психоаналитиков. Он тоже сначала не уходил, врал, придумывал что-то и все время попадался на лжи.
Работают вместе. Первый раз выгнала сама, чувствовала умру, он вернулся через месяц, потом ушел сам через полтора. И так было пять раз, я была близка к безумию. Не помогало ничего: ни уговоры-разговоры, унижения, устраивание (мной, конечно, праздников), секса, любви, ничего, ноль. Живет со мной тело, а сердце и душа там.
С последнего прихода прожил год и восемь месяцев, я продолжала надеяться, что когда-нибудь это закончится. Спать стала только на снотворном, что бы не видеть стеклянные глаза, горстями принимала и принимаю успокоительные. Жду,что все пройдет, ждала напрасно, если Вы читали отклики, могли встретить, где я писала сначала Ольга 52, сейчас уже Ольга 53, скоро буду писать Ольга 54.
Так вот: смотрела я на него, смотрела и поняла. Если разлюбил, уже не полюбит, всегда будет жить иллюзией о ней. Болеть стала так, что врачи стали бояться, что от давления 200/130 однажды будет или инсульт, или инфаркт, а моя мама так умерла в 61 год. А живем мы в очень дальнем зарубежье, и медицина тут одна из лучших.
И поняла я: или я еще буду жить и помогу дочкам, не смотря на то, что я от него материально очень зависима.
Или он погубит мою жизнь. Он врач, он понимал, еще немного-и меня нет. Чем я бы очень ему облегчила жизнь.
Ведь его Фея хотела мой статус, его деньги и так далее.
Что она мне писала!? Роман ужасов могу написать, что творил он, нет слов все описать. Что он хотел?
Сидеть на двух стульях, спать с ней, но жить дома, а главное-чтобы я делала вид, что все хорошо.
И я делала, сколько могла. И в один прекрасный день я поняла, что больше не могу, не хочу, не хочу его денег, не могу ложиться с ним спать, не могу слушать не прекращающуюся ложь. А главное,что это может быть много, много лет. И я написала ему письмо, пусть выбирает: или мой инсульт, или смерть или инфаркт, или просто по-хорошему уйдет к ней и построит свою жизнь с чистого листа, через месяц ему 60 лет. Обещала, что дочки будут с ним общаться, все ему отдам, что он хочет. Испугавшись моего состояния здоровья перед дочками, он ушел. И вот в шестой раз, я в первые вздохнула. Я выбрала жизнь. Прекратила все контакты, заблокировала его во всех соц. сетях и Фею тоже, три недели, как я одна, и только сейчас понимаю, какую ошибку я совершала, давая ему возвращаться, разрушив полностью меня, физически, психически, морально. Я уже не говорю про дочек, одной 31 год, второй 23. Они уже тоже были на грани безумия.
Теперь Вы пишите, он должен быть дома, смерть Вашего сына. Да не должен он быть дома, не должен. Он страшный предатель, и в Вашу жизнь теперь он может нести только боль. Когда у Вас пройдет эмоциональный гон, и Вы придете в себя, Вы увидите рядом чужого человека. Потому что он уже ушел. Он покинул дом и Вас в самое трудное время. И не дай Вам Господь, что бы он вернулся, это уже не Ваш муж, это блудник, и живут в нем бесы.
Такие люди не приходят к покаянию и раскаиванию, они не любят никого, кроме себя. Сейчас Вам трудно мне поверить, но если Вы захотите это проверить, мне Вас жаль.
Вы пишите, что любите его. Любите, вот только как было, у Вас уже не будет никогда.
Простить можно, забыть нельзя. Вы успокоитесь, а он вернеться, и Вы всегда будите помнить что Ваш муж, целовал, обнимал, говорил слова любви, и не один год, другой женщине. И в постеле он будет думать о ней, а интимном заниматься с Вами. И Вы потихоньку начнете сходить от этого с ума, да еще в нашем возрасте.
Танечка, умоляю Вас, переживите, переплачте, перестрадайте эту боль, пройдет время, Вы скажете Господу и себе спасибо, что его нет. Или Вы хотите пережить весь мой ад? Не нужно учиться на своих ошибках, учитесь на моих.

Читайте отклики, один процент вернувшихся мужей смогли построить заново семью. Я могу Вас понять, полностью и посочувствовать, но не могу пожелать, что бы Ваш муж вернулся. К сожалению, люди не меняются, и поверить что, мужчина, обожженный любовью другой женщины, может чудесным образом вдруг опять полюбить жену, мне в это верится с трудом, простите меня ради Бога, что я так жестко пишу. Я просто хочу Вам помочь, дать возможность подумать, над прочитаным.
Решать только Вам, а вот как бывает в жизни, а не в кино, Вы должны прислушаться и к советам и к откликам.
Я очень хочу Вам помочь. И все, что я смогла сделать, это хронологически описать свою ситуацию.
Зайдите тут же на форум, прочтите подобные случаи и советы. Это очень поможет Вам.
И да поможет Вам Господь пережить Вашу беду.
Обнимаю Вас крепко-крепко, держитесь, облегчение придет, но нужно время и иногда не малое.

Ольга , возраст: 53 / 18.09.2019

Здравствуйте, Татьяна. Прочитала вашу историю и отклик Ольги. Согласна с ней на 100%.
У меня подобная история. Прожили в браке 37 лет, две взрослые дочери. Начинали семейную жизнь с бытовых трудностей, не было своего жилья, не хватало денег, но было безусловное доверие к мужу, хотя даже приходилось жить в разных городах из-за отсутствия жилья. Когда нам было лет 37,начались какие-то странности.
Я чувствовала, что что-то происходит не то, пока не получила доказательство его измены. Признаюсь честно, у меня не хватило мужества разорвать тогда с ним. Боязнь одиночества, материальная зависимость, страх трудностей. И что в итоге? Прошло более 20 лет, мы вместе, но я несчастлива. Я ему не верю с той самой минуты, я ничего не забыла.
Более того, мне кажется, я почти уверена, что у него все эти годы была своя тайная жизнь. В результате подорванное здоровье. А вот решись я тогда, 23 года назад, когда я была молодая, красивая и здоровая на решительный шаг, возможно, все бы сложилось иначе.
Таня, я хочу пожелать вам выйти из этой ситуации с наименьшими потерями, думайте о своем здоровье.
Как прежде уже не будет. Обнимаю вас.

Елена , возраст: 60 / 19.09.2019

Таня, отношения у него с этой женщиной, наверняка, для того, чтобы поддержать мужское самолюбие:» вот какой я альфасамец». Секс с вами был уже не ярким и, наверняка, однообразным, за столько-то лет все уже приелось.
Все у него там пройдет, вопрос времени. И, если позволит его самолюбие, он приползет к вам.
Хотите-ждите, а хотите-живите своей жизнью, наполнив ее чем-то интересным. Боль от расставания будет уменьшаться с каждым месяцем, главное-не теряйте гордости, не идите первая с ним на контакт, никакие ваши уговоры его не остановят и к вам не вернут.
Отвлекайте себя от мыслей о нем, найдите хобби, займитесь чем-то приятным.
И, конечно, молитесь, в тяжелую минуту это очень помогает.

Лена , возраст: 55 / 19.09.2019

Татьяна, тоже не смогла пройти мимо вашей боли. Все вам правильно написали женщины впереди. Вот только вы не слышите сейчас, у вас острейшая боль, которая раскатывает тело и душу как скалка тесто. Я знаю, потому что все точно так было у меня в январе. А еще раньше, лет так в 37 примерно, как и у Елены 60, тоже была первая ходка. И я не смогла тогда остаться одной:дети маленькие, сама еще молодая, все замужние, а я что же? и т. д. и т. п. Поржили еще несколько лет, подняли сыновей, женили, внуки пошли. И вот в январе появились у моего мужа те самые пресловутые стеклянные глаза, ор без причины и . молодая Фея, почти ровесница старшему сыну. Да с такой любовьюююю, что уже и ребеночка ждали. Ушел мой муж. Я умирала, так же как и вы сейчас. НО спустя время, стало легче. И я точно знаю, что все эти годы у него были постоянные какие-то связи на стороне. Мой вам совет- ничего не делайте. Отпустите ситуацию. Насколько хватит вашего терпения? Что будет делать он? Пусть идет на все четыре стороны. Вы-переживёте все и будете жить спокойно, не ломая голову вопросами, которые в нашем возрасте уже никчему. Пусть побегает, полюбит, поживет. Время все расставит по местам. Уж если в таком горе вы не объединились, что еще можно от него ждать? В какой беде он вам поддержка? Одно слово-предатель.

Нина , возраст: 55 / 19.09.2019

Уважаемая Татьяна! Очень тяжело терять, но вы пережили более страшную потерю, никому не дай бог детей своих хоронить. А мужа, ну у нас сейчас век такой, их на 10 миллионов меньше, бабы обнаглели, на что угодно пойдут, чтобы в сети заманить. Вам очень тяжело, но Бог не по силам ношу не даёт. Ушёл, пусть идёт, зачем Вам рядом предатель, ему с вами привычно, удобно, там — новые ощущения, которые скоро пройдут. И не может быть счастливым человек, который причинил столько боли своим близким, его только пожалеть. Пройдёт всё со временем, как было написано на кольце у Соломона: «Всё пройдёт — и это тоже». Такую Боль без Господа не пережить, поэтому — идите в храм, молитесь и вам дано будет. Если сильно хотите, чтоб вернулся — придёт, только вот нужно ли? Пока мы живы можно всё исправить. Держитесь, Бог вам в помощь, объединитесь с дочерью и внучкой.

Лариса , возраст: 42 / 19.09.2019

Милые женщины! Спасибо всем, кто поделился со мной своими переживаниями, дал советы, поддержал и пожалел. Постараюсь следовать им. хотя сердце бунтует.
Прежде всего поняла, что надо действительно оставить его в покое, пусть любит и живет. Только все еще впереди, вещи-то дома, то есть он еще не до конца решил, а новых встреч с ним боюсь, и самое страшное если вернется и будет жить дома а продолжать эту связь. Уйти мне некуда да и жаль своего дома: все посажено с любовью, своими руками и кому это отдать. Продавать дом он не хочет видимо надо оставить надежный тыл. У нее особых условий для жизни нет: двое детей(16 и 19 лет), мать 72 года живут в доме без удобств, поэтому его переселение к ней, конечно, временное.
Одному Богу известно как все сложится и как с достоинством выйти из этой ситуации, но я буду стараться. Еще раз спасибо.

Татьяна , возраст: 56 / 19.09.2019

Татьяна, могу посоветовать почитать литературу по этой теме. Часто браки распадаются, когда дети уже выросли. Да, к сожалению, так бывает.
Тут боль, потеря. А там «праздник жизни». Не осуждаю, просто констатирую.
А Вам терпения и здоровья.

Галина , возраст: 40 / 27.09.2019

Добрый вечер, дорогие женщины и девушки, однажды брошенные и пережившие или переживающие боль потери любимых!

Получила советы и могу сказать, что они меня поддержали. Но вот прошло всего 1 месяц и 9 дней и история, моя не кончается, а приобретает еще более грязный цвет.
Коротко о том, что было.
В феврале этого года я узнала, что у моего 60 — летнего мужа заведена любовница на 20 лет моложе. Вначале у меня началась борьба за него, я верила в успех, не думала, что можно так в одночасье разрушить 37- летний брак. С его стороны было всякое, вначале испуг, потом обещания, а потом нашему сыну 31-года поставили страшный диагноз, и жить ему оставалось несколько месяцев. Для меня все происходящее с мужем удалилось на 2 план, а для него нет. Не могу сказать, что он не поддерживал меня, но они продолжали встречаться даже в это время. Сын умер, по истечению 40 дней у мужа появилось желание жить с ней. Нельзя сказать, что я этому была рада, но думала про себя, что так лучше.
Он долго не мог решиться, но после очередного скандала уехал. Первую неделю я задыхалась, не могла работать, есть, спать. С февраля месяца по сегодняшний день похудела на 20 кг. На вторую неделю стало легче. Правда, он мне звонил, но трубку я не брала, так как боялась расплакаться. Но моя одинокая жизнь продлилась недолго. Через две недели он приехал домой, такое впечатление, что пришел с прогулки. Никаких обещаний, никакого прощения, просто » Буду жить дома».
Что мне делать? Другого жилья нет, приняла. Самой идти некуда. Через несколько дней нас потянуло друг к другу. Возобновился секс. Естественно, все обязанности( готовить, стирать для него) я стала выполнять. Благодаря тому, что поселок, в котором живет его фея, находится рядом с нашим, через знакомых я решила узнать, в чем же дело? Оказывается( я уже писала, что его новая любовь не прочь выпить и гульнуть), она запила, загуляла и ушла из дома. Вот причина его возвращения. Не могла, конечно, не высказать ему все, что я думаю об этом, но в ответ » Буду жить дома, а что будет дальше с ней, я не знаю». Опять пожили в разных комнатах. Этакая девица появилась и мало помалу их отношения возобновились. Стал уезжать, приезжать, уезжать, приезжать. Навещал-навещал, а она опять загуляла и потерялась. Я об этом не знала. Смотрю-опять мой дорогой муж без меня жить не может, еще раз напоролась на обман. Ну кто я после этого? Половая тряпка. Презираю себя. Как только она появилась, он опять уехал к ней на выходные. Сейчас для себя приняла решение выкинуть его из своей жизни. Но как реально это сделать? Идти некуда, он не уходит. Дом пока на нем. Перечитала все истории на сайте, нет советов как прожить рядом, если нет возможности врозь. Хочу сменить работу, найти такую, чтобы меньше бывать дома, но где ее найдешь? ПОМОГИТЕ.

Татьяна , возраст: 56 / 27.10.2019

Здравствуйте, Таня! Не надо себя жалеть, не правильное это чувство — жалость к самому себе. Я тоже через него прошла, чуть не утонула. Из своей уже пройденной ситуации, я вынесла и усвоила один из уроков этой жизни: Жалей кого угодно, но только не себя. Жалость к себе- это малодушие, жалость к другим, напротив, облагораживает душу и придает ей силы. Милая Таня, когда Вы это поймете и развернете вектор этой жалости на дочь, на внучку(им ведь тоже не легко), на сына(он ждет Ваших молитв), Вы постепенно совсем по-другому будете воспринимать ситуацию с человеком, которого от подлости не остановили ни совместно прожитые годы, ни такое горе в семье. Я давно хотела Вам написать, но у меня от возмущения не было слов, одни мысли нелицеприятные в адрес ушедшего. А я дала себе слово:Не судить. А в Вашем случае не смогла.
Танюша, а самый главный урок, который для себя вынесла я, пусть не ярая, но вчерашняя атеистка: Верь, не бойся и проси. Потому как человека в скорби может утешить только Всевышний.

Виталия , возраст: 54 / 31.10.2019

Вот уже год как я одна. Мне 56, ему 53. Прожили в браке 27 лет. Есть прекрасная дочь 26 лет и чудесный сын 21 год. В один миг все рухнуло.

Почему? До сих пор не могу найти ответ. Ушел к женщине 52 лет, санитарка в больнице, четверо внуков от двух детей. Полная противоположность мне. Уехал, забрав машину, к ней в деревню, хотя типичный городской житель. Боль и обида такая, что рвет душу на части. Лечилась в психо-неврологическом диспансере, вскрыла вены, чуть не загремела в психушку(дети спасли). Слезы не прекращаются вот уже год. Похудела на 22 кг. Все понимаю, что я не одна, со мной дети, я им нужна. Но боль затмила разум, и ничего не могу с собой поделать. Понимаю, что надо жить дальше, а вот как.
Я педагог, уже на пенсии, работу найти не могу. Говорят, что время лечит.
Год прошел,сколько же еще ждать? Очень скучаю по нему и продолжаю плакать. Кто-нибудь был в такой ситуации? Что делать?

Галина , возраст: 56 лет / 04.11.2019

Галина! Мне 54 года и мы с мужем в браке прожили 28 лет. Скоро 3 года будет как в разводе. Меня спасает вера в Господа, в жизни
не бывает ничего случайного. Если вы по настоящему любите своего мужа, а не находитесь в любовной зависимости, то от всей души
пожелайте ему всего самого хорошего в его жизни и отпустите с Богом! Самое главное себя не жалейте! У вас четверо внуков- это
такое богатство! Вы очень счастливая женщина! Вспомните, что до встречи со своим мужем вы были счастливы, куда оно делось после
его ухода? Господь никому не дает испытаний свыше его сил! Так что слава Богу за все! У вас все будет хорошо!

Елена , возраст: 54 / 06. 11.2019

Дорогая Галина! Мне очень знакома ваша боль и ваши страдания, когда душу рвёт на части. Нахожусь сейчас в похожем состоянии,
кажется, что на грани сумасшествия. Когда прочитала вашу историю, мне захотелось написать вам, поддержать добрым словом, хоть
это и сложно в такой ситуации. Галина, пожалуйста, живите ради себя, ради своих детей, ради того, что Господь Вам подарил эту
жизнь, пусть тяжелую, но прекрасную. Молитесь, просите Бога облегчить Ваши страдания. Попробуйте записывать все ваши эмоции,
выплакивать их на бумагу. Помните, что вы у себя одна. Вы одна у своих детей. Ваша жизнь не заканчивается. Страдания делают нас
сильнее, позволяют выживать несмотря ни на что и делают нас другими. Попробуйте читать книги, старайтесь почаще думать о себе,
заниматься собой, проговаривайте эту ситуацию, если вам от этого легче. Все проходит и это пройдёт. Сохраните свою жизнь, береги
себя и попробуйте обратиться за помощью к Богу, огне оставит вас!

Потухшее солнце , возраст: 28 / 06. 11.2019

Уважаемая Галина! Не надо ничего ЖДАТЬ. Просто живите и поймите, наконец, что Ваша жизнь — она только Ваша. Вы и только Вы
сами можете сделать её насыщенной и приятной для Вас.
Мне 52. Два года назад я тоже после расставания с любимым человеком (прожили вместе 9 лет) в буквальном смысле чуть не умерла от
этого «горя». Целый год находилась в каком-то помутнённом состоянии, о котором теперь вспоминаю с отвращением. Но постепенно я
сама невероятным усилием воли и при поддержке моих родных вытащила себя из этой черной ямы. Теперь моя жизнь мне в радость
несмотря на то, что я живу одна, я сама раскрашиваю её в те цвета, которые мне нравятся. Да, бывают и грустные дни, и
радостные, и весёлые, всякие. Но теперь — это здорово и мне нравится! Говорят, в кризисной ситуации надо находить себе побольше
занятий. Может, и не надо много, но найдите то, во что Вы будете вкладывать свою душу. Это точно помогает. И ещё: Ваша ЖЕНСКАЯ
воля может сделать настоящее чудо. Искренне поддерживаю Вас и желаю полюбить Вашу Жизнь и весь мир вокруг Вас.

Мария , возраст: 52 / 06.11.2019

Галина, то, что он ушел от Вас — так это дала себя знать какая-то внутренняя неполноценность. Рядом с санитаркой легче быть
героем, чем рядом с педагогом, не находите? И с уходом за пошатнувшимся здоровьем попроще. Подумайте, а какие перспективы Вас
ждали? А сейчас Вы можете заниматься собой, Вы же имеете ценность сама по себе, без гулящего приложения! Пожелайте ему счастья в
новой жизни, и радуйтесь каждому Вашему дню, и снежку, и зиме, игрушки на елку можно сделать, в конце концов!

Пелла , возраст: 55 / 07.11.2019

Галина, хочу Вас поддержать. Мне 57 лет. Уже семь лет я живу без мужа. И тоже была больница и невыносимая боль. Поверьте,
сегодня я живу другой жизнью, лучше, чем с ним. Блуд и эта тяжесть ушли из моей жизни. Узнала, что многое могу сама,
оказывается. Безвыходных ситуаций не бывает. Держитесь, живите пятиминутками, посмотрите на небо, пусть и серое, выпейте чаю,
кофе, поговорите с детьми, сделайте то, до чего руки раньше не доходили и времени не было. Отпустите его, пусть идет. Как в
песне «Он где-то движется» и все. Речь только о вас, ваших детях. Читайте истории сайта, думайте. Все будет хорошо, хорошо у
Вас. Сходите в церковь. Хороших людей много и они вас поддержат. И Вы держитесь.

Валентина , возраст: 57 / 07.11.2019

ДЕВОЧКИ, ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ОТКЛИКИ. Я не одна со своей бедой. Меня поддержали. Я поняла, что надо жить дальше. Все плохое в
жизни проходит, пройдет и эта боль. Спасибо вам всем. Обнимаю вас!

Галина , возраст: 56 / 08.11.2019

Галя, здравствуйте. Не могу промолчать и не сказать следующее.
Поглядите вокруг: инвалиды, прикованные к постели; слепые; глухие; люди, потерявшие детей. Сколько всего страшного может
случиться с человеком на земле. Развод (хоть и очень тяжело, не спорю) но это не самое страшное. Самый короткий путь из
описанного вами состояния — это Вера. Искренняя, глубокая. Просто поймите, что развод — это не наказание, а испытание. И если
есть возможность, начните помогать другим — детям-сиротам, престарелым, животным. да хоть кому. Ваши раны затянуться быстрее. И
еще. 56 — это не конец жизни, а ее золотая середина. Все будет хорошо, счастья и удачи Вам. Обнимаю.

Ольга , возраст: 38 / 09.11.2019

Галина, я прожила в браке 29 лет. Уходя, муж сказал, что не любил меня ни одного дня! А теперь он «летит на крыльях» домой, к «любимой» женщине, там его «ЖДУТ»! На вопрос, что я делала не так, он ответил: «ВСЁ!» У нас сын, внук и внучка! Как такое понять умом? Да никак! Только смириться! Я наделала много глупостей, пытаясь вернуть его. Теперь жалею об этом. Прошло уже 2 года, нет уже такой сильной боли, есть другой мужчина. Я радуюсь внукам (а бывший лишил себя этой радости сам!) Невозможно насильно удержать мужчину в семье, если он захотел уйти. Поверьте, он пожалеет о том, что ушел, но должно пройти время, и оно разное для каждого человека! И у меня есть примеры из жизни среди моих родственников и знакомых! Невозможно «выкинуть» такой отрезок жизни на «помойку»! Я уверена, что наши бывшие мужья захотят вернуться. Вот только разрушить легко, а восстановить не всегда возможно! Смирения, терпения, стойкости и Бог Вам в помощь!

LND , возраст: 50 / 10.11.2019

Галина, здравствуйте. Понимаю Ваше состояние. Два года не хотела жить. Сейчас уже прошло четыре. Вышла второй раз замуж. Живу. Просто живу. Бывший муж живет с новой семьей в соседнем доме через дорогу, в квартире, которую мы покупали с перспективой для стареющих родителей и в последующем, для дочки. Теперь он там с новой семьей. Периодически вижу его. Счастлив, ни о чем не жалеет. Его новая дочь по иронии судьбы пошла в ту же группу детского сада, что и внучка моего второго мужа. Это все трудно, очень трудно принимать и понимать. Держитесь. Бывают ситуации гораздо сложнее. Хотя, умом все понимаешь, а душа никак не может найти покоя. Просто помогайте себе как можете — витаминки, успокоительные, прогулки. Через четыре года уже нет такого надрыва и остроты эмоций, но с болью придется жить всю жизнь. Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 43 / 10. 11.2019

Дорогая Галина, очень хочется поддержать Вас в это тяжелое время. Уверена, что вы прекрасный добрый заботливый и любящий человек. Ваш муж не сумел это оценить.Не мучайте себя вопросами «почему», на них нет ответа. Когда-то я прочитала, что от любимых не уходят, а раз так, какой смысл сожалеть и терзать себя день за днем. Постарайтесь как можно чаще бывать среди людей. Вы педагог, наверно, стоило бы найти учеников, это всегда возможно. По возможности, начните ходить в какие-то группы или на курсы, просто для того, чтобы у Вас не оставалось времени думать о своей проблеме. По своему опыту я поняла, что необходимо занимать голову чем-нибудь приятным или полезным, грустным мыслям тогда не остается места. И да, было бы прекрасно помогать тому, кому еще хуже, чем Вам. Есть группы помощи старикам, находящимся в домах пристарелых, можно ездить туда, можно писать им письма. Есть группы помощи домам ребенка и интернатам для умственно отсталых деток. Есть группы помощи животным, попавшим в беду. Выбирайте, что Вам ближе. Я помогала бездомным животным до развода и продолжаю делать это сейчас. Эта занятость не дает мне погрузиться в боль и отчаяние с головой. Сколько времени потребуется на то, чтобы пережить случившееся, сказать точно невозможно, у каждого свой путь. Главное, знайте, что когда-нибудь все обязательно будет хорошо! Желаю Вам, как можно скорее, обрести душевный покой и снова радоваться жизни!

Офелия , возраст: 42 / 10.11.2019

В такой ситуации надо иметь мужество посмотреть на себя со стороны, чтобы увидеть причины. Для начала примите к сведению, что они копились не один день. Если хотите, чтобы Вам полегчало, будьте честны сама с собой. И Вам станет 100% ЛЕГЧЕ, а, может, и будет стимулом к полезным переменам. Успха Вам.

Эхо , возраст: 59 / 12.11.2019

Девочки, милые огромное вам всем спасибо за слова поддержки. Все я умом понимаю, что надо как-то жить дальше, но боль по-
прежнему не уходит из моей души. Год, прошел год. Да, постепенно притупляется чувство горечи и обиды, но память по-прежнему
хранит моменты нашей совместной жизни. Хочу забыть, простить и отпустить с Богом, но, увы, не получается. О чем еще попросить
Бога? Как его еще просить? Не могу больше. Ночь, все спят, а я потеряла сон совсем. От этого еще хуже становится. Я стала
ненавидеть и бояться ночи. Днем еще как-то отвлекаешься, а ночь-это страшно. Все попередумаешь, а ответа НЕТ.

Галина , возраст: 56 / 15.11.2019

Здравствуйте, Галя! Я тоже эхом отзовусь на Эхо. Я с ней согласна, что самое действенное — это правдивый диалог с собой. Да,
этот метод очень болюч, очень, но и очень эффективен. Правда в отношении себя — это как залезть к себе в душу и посветить
фонариком в самые теневые ее стороны. Все, что там питаемо было годами и зажирело, просто так с насиженного места уходить не
захочет и голосом гордыни будет вопить:туши свет, гаси лампу, оно тебе надо, «жила» и «живи» дальше. Да, Галя, мы не сможем
включить на всю катушку свет здесь и сейчас, да и не надо, не выдержим такого напряжения. Но с фонариком иногда полезно
полазить. Мне понравился когда-то совет — разговаривать со своей болью, я взяла его себе на вооружение и пользуюсь им по сей
день. Я приглашаю ее полежать на диванчике или говорю ей:пойдем, моя подруженька, попьем кофеек, погутарим и выясним, откуда ты
взялась и что ты от меня хочешь. Галя, разговора на чистоту,как правило, такие подружки не выдерживают и не засиживаются.
А держать Вас может так долго ничем не обоснованная надежда на его возвращение. Она камнем будет висеть на Вашей шее и тянуть на
дно. Осветите эту «надежду», Галя, с всех сторон, разберитесь с ней. В помощь Вам изучение Православия, как мировоззрения, как
высшую психологию из всех психологий.

Виталия , возраст: 55 / 15.11.2019

Галина, не надо ни о чем просить. Бога тем более. Благодарите Бога за все хорошее, что было, за все хорошее, что есть и что
будет. Как только Вы взгляните на окружающий Вас мир с благодарностью, Вам станет легче. Вы станете сильнее. Трудно быть
радостной и благодарной жизни, когда сердце болит от обиды. Но получается!

Людмила , возраст: 52 / 15.11.2019

Галина, понятие «счастье» для каждого свое, наши картинки в голове рисуют нам идеальный мир, кажется вот чуть -чуть и все
сложится в чудесную картину … Но, жизнь она идет здесь и сейчас. Все , что происходит сейчас – это и есть жизнь. Слезы,
бессонница и дикая боль внутри она сейчас, и это надо пережить. Год, еще небольшой срок после такой психотравмы, редко кому
удается так быстро прийти в себя. Знаете, цветы прорастают сквозь асфальт, ими движет невидимая сила жизни. Вот и вам надо
набраться терпения. На этом сайте разные люди, но прошедшие через такую же боль как у вас. Ваши дети взрослые и вас есть
крыша над головой, а здесь есть такие, кто с маленькими детьми оказывался буквально на улице и ОНИ ПЕРЕЖИЛИ это и живут
дальше.
Не стесняйтесь помощи специалистов, «на войне как на войне» главное выжить. Я пошла к психиатру, когда от недоедания и
бессонницы начала падать в обморок. Да, я тоже думала , «что без него жить нельзя», а теперь знаю точно- без воздуха, воды
и еды долго не протяну, а без него жить можно и даже очень хорошо жить. Здоровье! Вот, что для вас важно! Вы нужны в первую
очередь самой себе что бы еще встретить не один рассвет и проводить закат, радоваться солнцу, снегу, дождю , облакам.
Радоваться, глядя на своих детей, кто их так будет любить как вы? Я потеряла мать в 30 лет, и за 15 лет никто так не
приласкал и не утешил, так как это делала мама. И когда я проходила через свое «чистилище», я это помнила, глядя на свою
дочь.
Галина, верьте мне –ЭТО ПЕРЕЖИВАЕМО. Ищите свое утешение для себя, я человек активный за время переживания , за что только
не хваталась (предпринимательство, сдала на права, шитье, вышивание, вязание, училась игре на гитаре, завела дома целый
«зоопарк» и читала , перечитывала «школьную» классику, духовную литературу, приключенческую). За три года поиска выхода из
своего жизненного кризиса я сделала больше чем за предыдущие десять. Боль уходила постепенно, не скажу, что она ушла
полностью, но я научилась с ней жить. Я научилась радоваться тому, что имею. Благодарить Бога за все.
Да мы не становимся моложе, но мы приобретаем опыт, мы учимся понимать себя и других, учимся прощать и отпускать, учимся
любить и дарить любовь просто так, не ожидая благодарности.
Галина, у вас впереди еще много радости и света, только не застревайте в своей печали. В каждую весну вшита осень. Каждая
осень ухмыляется: я еще вернусь. И зима, при всей ее тоске, не вечна. Будет еще весна, будет зелень, будем сажать цветы.
Все еще будет.

Ольга , возраст: 45 / 15.11.2019

Галина, здравствуйте! В своем последнем письме Вы задаете вопрос: » О чем просить?» Через четыре года после своей беды,
научившись жить и мириться со своей болью, я для себя могу ответить на этот вопрос так: «Просите Утешения». И если Вы
читаете сайт, то почти в каждой просьбе, в каждом крике о помощи люди пишут: «Плачьте, переживайте, не держите в себе своих
эмоций.
Это больно, ООООчень Больно. Это Обидно, БЕЗУСЛОВНО. » И никто с этим не спорит, все понимают. Но ДЕЛАЙТЕ. ДЕЛАЙТЕ
для себя ВСЕ, что может Вам помочь хоть немного облегчить Эту Боль. Не спите — принимайте снотворное по рецепту врача,
«докучают назойливые мысли» — бегайте кругами вокруг дома пока не начнете падать от усталости, чтобы просто не было сил
думать. Не можете справиться с депрессией — обратитесь за помощью к специалисту. Ищите. Ищите возможности, ищите
пути самопомощи.
И выплакивайте. Это не стыдно. У вас действительно беда. Ее надо пережить и она Реально Переживаема. Поверьте. Но это
громадный стресс, и редко кому здесь удалось его преодолеть самому без врачебной и психологической помощи.
Посмотрите, пожалуйста ссылки, которые я Вам советую. Это темы о сроках переживания и о методе преодоления жесточайшей
депрессии. За ними — Живые Женщины. Такие, как Вы и Я. Не поленитесь, прочтите их. Обнимаю Вас.
Сколько времени должно пройти?
http://www.perejit.ru/main/help/ya_pytayus_jit_dalshe.htm
Тяжелая депрессия, опыт преодоления от Светлячка.
http://www.perejit.ru/main/help/nichego_ne_hochetsja_ne_znaju_kak_zhit_dalshe_posle_rasstavanija.htm

Светлана , возраст: 43 / 16.11.2019

Галина, боль значит что Вы живы. Два года назад расстались с мужем, год назад я нашла этот сайт. Читайте статьи и Вы найдёте ответы на Ваши вопросы. Молитесь, просите Господа и Богородицу (Она тоже всегда рядом с нами и помогает, обязательно молитесь Ей тоже) , просите облегчить Вашу боль, просите помочь Вам простить и отпустить. Вы много лет были вместе и рядом с мужем, это говорит о том, что он все таки хороший человек, молитесь о нем. Он отец Ваших детей и дед Ваших внуков. Этого не изменить. Будьте благодарны ему за это. Обязательно Примите тот факт, что ему может быть хорошо с другой женщиной , молитесь о ней тоже. Это очень непросто, но это и называется быть честным с собой. И ещё признайтесь себе, что Вы тоже бывали неправы и может быть даже чем то обижали Вашего мужа. Прощение и честность с собой — Это не акт воли, и облегчение не придёт сразу же, но придёт мгновенно. Галина, боль утихнет . Вы удивитесь, как это здорово, освободиться от обид, претензий, Вы почуствуете, такую Благодать Господа, такое облегчение. Я просто делюсь с Вами своим опытом и от всего сердца желаю Вам обрести мир в душе . После этого Вы навсегда простите Вашего супруга и это удивительное ощущение. И это надо сделать не только для себя, но для детей и внуков! И ещё хочу посоветовать- прекратите обсуждать ситуацию с подругами, близкими , хоть с кем. На этом сайте есть статья кажется Максима Цветкова — совершенно верно он пишет — никто не может быть с нами в этой ситуации, только Господь. И ещё здесь же прочитала, и удивилась как верно: сначала вы обсуждаете ситуацию со всеми, потом с очень немногими, потом ни с кем, а потом приходит прощение. Желаю Вам и Вашим близким добра, здоровья и тепла.

Наталия , возраст: 41 / 18.11.2019

Дорогая Галина.
Ваша боль закономерна, потому что муж и жена — это одно целое и расставание — это как сиамских близнецов разделить хирургически.
Как писал игумен Никон Воробьёв, женщине всегда так тяжело, потому что она взята из ребра Адама, на метафизическом уровне это
помнит и стремится занять своё место.
Поэтому болеть будет долго, по меньшей мере ещё лет пять. И теперь возникает вопрос: как жить с этой болью? Вот так и жить —
терпеть, учиться прощать (не только мужа, но и себя).
Очень действенное облегчение даётся в Святых Таинствах Исповеди и Причастия. Это реально так. Это не блеф, не самообман и не
психотерапия. Это Таинства. И в них непостижимым образом Господь посылает нам свою ЛЮБОВЬ, которая БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ и
утешение в скорбях, и силы всё на свете перенести.
Так и просите Господа: «Господи, помоги, очень тяжело, очень плохо, помоги, пожалуйста, рабе Божией Галине пережить разлуку с
мужем.»

Ирина , возраст: 47 / 21.11.2019

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Сколько раз в жизни мы встречали такие пары: она — милая, симпатичная, домовитая, а он — алкоголик. Он — пьет, скандалит, поколачивает, а она — терпит. Почему женщины покорно соглашаются на такую жизнь? Почему считают, что лучше иметь хоть такого мужа, чем остаться вообще без него.

Из кого выбираем

По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), Россия занимает четвертое место в мире по потреблению алкоголя (измеряемого в литрах чистого этилового спирта на одного человека в год). Согласно этим данным, россияне ежегодно выпивают по 15,76 литра алкоголя в пересчете на чистый спирт. Это в 2,5 раза больше, чем среднемировой показатель, составляющий 6,1 литра. (Исследование проводилось в течение последнего десятилетия в более чем 100 странах мира). Алкоголизм — серьезная проблема не только нашей страны. Первые три места в этом списке занимают Молдавия, Чехия и Венгрия. Среди них Россия — несомненный лидер именно по потреблению крепких спиртных напитков.

Прибавим сюда тот факт, что, по данным всероссийской переписи населения 2010 года, мужчин у нас на десять миллионов меньше, чем женщин. Вот и думайте, почему женщины с трудом принимают решение о разводе с пьющим мужем.

К тому же в России царит патриархальное сознание, во многих социумах разведенная женщина имеет более низкий статус, чем замужняя: окружающие считают ее в чем-то обделенной, ущербной, сочувственно вздыхают вслед. В душе ее жалеют, объясняют любые перепады настроения банальным — «нет мужика». То есть общество само создает такую атмосферу. Поэтому многие представительницы слабого пола предпочитают иметь видимость семьи, чем уйти в свободное плавание, почувствовать себя независимой и начать новую жизнь.

Трудно поверить в это, однако от жизни с алкоголиком женщины получают и некоторые бонусы. Возможно, они и не видны постороннему взгляду, но все же есть. Именно эти бонусы часто и являются той незримой выгодой, ради которой женщина годами терпит запои и скандалы мужа.

Известный психотерапевт Михаил Литвак считает, что никто не умеет так красиво говорить комплименты и объясняться в любви, как алкоголики. «В любви они нередко начинают с подкупа: цветы, подарки, рестораны. Уже в этот же вечер они прибегают к жалости, рассказывая о своей несчастной жизни и о том, что они впервые встретили ту единственную, без которой они, конечно же, пропадут. Вот фразы, которые должны насторожить женщину, познакомившуюся с мужчиной: «Я без тебя пропаду», «Такой красивой, как ты, я никогда не видел», «Я тебе звезды с неба достану»».

Действительно, когда алкоголик отрезвляется после запоя, то он испытывает депрессию и глубокое чувство вины. Чем он может ее загладить? Цветистыми комплиментами. Он говорит ей, что она самая лучшая, самая красивая, что в любом наряде она неотразима, что она прекрасная хозяйка и т. д. Он изо всех сил пытается искупить свою вину похвалой, комплиментами, ласками. Жена знает об этом и. ждет таких моментов, когда муж протрезвеет и станет щедро хвалить ее.

Вот ради таких просветлений женщина подчас терпит пьяные выходки мужа, мирится с жизнью на вулкане, наполненной противоположными эмоциями. И каждый раз верит, что он наконец одумается и перестанет пить.

Роль страдалицы так мучительно сладка

«Если посмотреть на семью как на единое целое, то становятся видны интересные вещи, — говорит психолог Инна Хамитова. — Например, муж — алкоголик, а жена — страдалица. Но они живут уже 20 — 30 лет и почему-то не разводятся. Почему? Может быть, потому, что страдалице-жене очень нравится роль спасительницы? Для того, чтобы у человека появился шанс на спасение, надо отстраниться. А жене трудно отстраниться — ей нравится спасать. А для того, чтобы спасать, нужно, чтобы муж пил».

Посудите сами: если бы такая жизнь была бы для женщины действительно невыносимой, она давно бы ушла. Придумала бы куда, лишь бы не жить в аду. Но вместо этого она предпочитает оставаться с мужем.

У одной моей знакомой отец был алкоголиком. Был успешным человеком, работал высокопоставленным чиновником военного ведомства, но потом из-за пьянок лишился должности и скатился вниз по социальной лестнице. Бывало, что знакомая подбирала своего отца, лежащего прямо на лестнице с початой бутылкой водки в руках. Семья вынуждена была даже переехать в другой город. А в целом человек он был достойный, умный, внешне представительный. Когда был трезвым, был интересным рассказчиком, а когда напивался. Мать моей знакомой беспокоилась о внешнем благополучии семьи, перед людьми делала вид, что в их семье все замечательно, на работе никто даже не знал, что у нее муж пьет…

Но помимо социальных есть еще экономические причины. Женщина убеждает себя, что с мужем жить легче, чем одной, тем более когда есть дети. На самом деле это не так, ведь часто жена зарабатывает больше мужа-пьяницы и тянет семью на себе. Не говоря уже о том, что она его полностью обслуживает.

И все-таки главная причина — морально-психологическая. Многие женщины не чувствуют себя самодостаточными, боятся, что, оказавшись одни, не справятся. Сила привычки и страх перемен рождают пассивность. В результате позитивные мысли уходят в песок, а годы идут… Хотя на самом деле, избавившись от обузы, они смогли бы устроить свою жизнь, создать достаточно комфортные условия для себя и детей.

Еще у одной моей знакомой, художницы, муж был высококлассным переводчиком, эрудированным человеком, душой компании. Но все его достоинства омрачались тем, что он сильно пил. Знакомая долго терпела, надеялась, что он все-таки возьмется за ум, хотя бы ради детей. Промучившись много лет и видя, что изменений к лучшему нет, она купила ему небольшую квартиру и отселила его. Правда, он не смог жить один и через пару лет умер от сердечного приступа…

«Драма бывает выгодна тем, кто ее переживает, — объясняет психотерапевт Владимир Есаулов. — Жена алкоголика этого не осознает, но ее привлекает роль жертвы, возможность быть сиделкой. В начале знакомства женщина может услышать от любимого: «Жить без тебя не могу». А ведь по сути это шантаж: если ты меня покинешь, я умру. У такого человека изначально есть потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал. Фраза «ты меня спасаешь» здесь становится центральной. Оставив алкоголика, жена начинает чувствовать, что ее жизнь перестала быть яркой и героической».

Пожалуй, самые пагубные последствия получают дети, живущие в семье, в которой есть алкоголик. Практически все они впоследствии не могут построить счастливую семью, поскольку имели перед глазами негативную модель семьи. Даже если они и вступают в брак и сначала все идет хорошо, то со временем отношения портятся, и семья разрушается.

Девочки, выросшие в семьях с отцом-алкоголиком, часто негативно относятся к представителям сильного пола. Они либо не доверяют им и постоянно ожидают от них подвоха, либо впадают в другую крайность: относятся к мужчинам некритично, не видят в них недостатков, все им прощают, питают неоправданные иллюзии по их поводу, в результате потом испытывают разочарования. Такие крайности мешают им воспринимать мужчин адекватно и строить с ними нормальные гармоничные отношения.

У мальчиков положение не лучше. Образ отца-алкоголика, который оскорбляет мать, бьет ее, впоследствии осложняет его взрослые отношения с женщинами, внушает ему негативную модель семейной жизни.

Там, за горизонтом.

Чтобы принять решение, женщина должна глубоко разобраться в себе, осознать чувства, которые она испытывает. Здесь важно быть честной с собой, не «замыливать» себе глаза. Наверняка она считает себя главным человеком в жизни мужа, убеждена, что без нее он пропадет. Если так, то, значит, она наслаждается своим статусом героини-спасительницы. Ей нравится эта роль: что бы она ни говорила, она является для нее источником самоуважения. Возможно, в ее жизни нет другой области приложения сил, где она могла бы почувствовать себя такой же важной и значимой. Если это так, то единственное, что можно посоветовать, — это получать удовольствие от своего самопожертвования и не жаловаться.

Можно сколько угодно советовать женщине уйти от алкоголика, но если она не имеет опоры в самой себе, если у нее нет стержня и веры в свои силы, то вряд ли она решится на это. Главное — перестать быть придатком мужчины. Надо воспитать в себе самодостаточную личность, позитивно относиться к миру, верить в то, что сможешь сама справиться с проблемами и трудностями. Тогда постепенно появятся уверенность в себе и способность строить свою новую жизнь. А пока не появилось такого сознания, бессмысленно советовать что-то менять. Даже если она уйдет от пьяницы, то не исключено, что снова попадется в ту же ловушку. Уходить надо не от отчаяния, а от того, что впереди ждет новая жизнь. Тогда велики шансы того, что все получится.

30 лет – время для развода

22 декабря 2019 в 09:28 17641 просмотр

Практически все друзья юности, кто женился лет 5-10 назад, уже развелись со своими половинками. Разводы 30-летних стали обыденным делом, и стоит ли из-за этого стенать о падении семейных ценностей? Может быть, этот пост покажется кому-то аморальным, но я хочу честно высказаться о пользе и необходимости разводов.

Так много семей распадается вокруг, что даже удивляешься: ну зачем, зачем расписывались? Некоторые пары, которые соединились, когда всем нам было по 20 лет, мирно сосуществовали в совместном жительстве, а вот как расписались, так тут же и развод – буквально через год-два.

Разводы 30-летних – яркая примета нашего времени. Порой люди разводятся вроде бы как ни из-за чего: ни из-за измен, ни из-за бедности, ни из-за каких-то трагедий, а просто так. Надоели друг другу, не о чем поговорить, не соответствуют жизненные установки, принципы и ориентиры – ну разве это все может быть подлинной причиной? Банальная измена или безденежье давно перестали толкать людей на развод, все чаще разбегаются из-за всякой, на первый взгляд, ерунды.

Может быть, люди разучились ценить семью, стали бездушными индивидуалистами, эгоистами и нарциссами, им кажется, что они всегда достойны лучшего, а на самом деле сами они далеко не лучшие?

Исторически брак, как известно, был определенным инструментом устройства общества. Длительное время, примерно до 16 века, в мире процветала идеология брака по расчету. Браки по любви считались позорными, а в некоторых восточных странах такое представление сохранилось по сей день. Брак по расчету – замечательная вещь, утратившая актуальность лишь отчасти. В основном сегодня люди женятся по любви, как им кажется, и не удивительно, что большинство таких браков распадается очень быстро, ведь любовь недолговечна. И когда из отношений, вместе с любовью, исчезают какие-то базовые вещи (секс, взаимный интерес друг к другу, уважение, ревность и т.п.), или к ним примешиваются извращения (патологическая страсть к изменам, алкоголизм, насилие) — есть ли смысл продолжать отношения? Мне кажется, частые разводы – это лишь следствие того, что люди стали более свободными, они хотят быть счастливыми на протяжении всей жизни, а не только в первые месяцы после свадьбы. Что же в этом плохого?

Почему у нас в России рост разводов воспринимается как падение нравов? Почему ЗАГСы постоянно бьют тревогу и стараются «промыть» мозги кандидатам на развод? Разве нравственно томиться в тюрьме отношений, которые давно наскучили? Разыгрывать перед детьми, родственниками, соседями, коллегами по работе бесконечную сценку счастливой семейной жизни? Что плохого в том, что становится меньше фальши в отношениях? Что позорного в том, что человек встретил кого-то другого и полюбил? Разве сердце может быть таким маленьким, чтобы любить лишь одного человека всю жизнь? Почему любовь всячески порицается и неизменно называется развратом? Почему стремление к лучшей жизни, свободе, счастью – аморально?

Еще, знаете, у нас развод часто воспринимается как личная неудача. «А, разеденка, да еще с ребенком», — такое можно услышать не редко. Многие женщины этого страшно боятся и держатся за брак до последнего. Терпят совершенно недопустимые унижения. В итоге, стареют, а так и не наживают счастья. Я лично очень радуюсь, что все больше женщин у нас решаются на развод до 30 лет, благодаря этому у них еще есть шанс найти достойного мужчину, а не альфонса и не пьяницу.

Часто еще можно слышать такую сентенцию: самый лучший муж – это первый муж. Разумеется, это так. Но не всегда лучшее – это то, что нужно. Это примерно то же самое, что идеальное и красивое дорогое платье, которое тебе перестало идти, потому что с годами фигура испортилась. В ситуации, когда чужие сапоги натерли ноги, лучше сменить сапоги. Мозоли в новых сапогах будут болеть долго, но все же и они со временем заживают.

Интересно, что в опытных западных странах отношение к браку и разводу сильно отличается от нашего. Там вообще уже браки между мужчинами и женщинами, если верить ТВ, – это большая редкость. Процветают либо гражданские браки, либо зарегистрированные, но преимущественно однополые. Отечественное ТВ, смакуя все эти подробности западной жизни, неизменно намекает на гнилостность их устоев. Но у нас дела обстоят не лучше. И ничего гнилого на самом деле в этом нет. Частная жизнь стала ускользать из рук церкви, государства, и их прихвостни – медиа – конечно, негодуют по этому поводу. А стремление человека жить так, как ему хочется, а не так, как ему навязывают, вполне естественно. Мы уже говорили в этом блоге о том, что на западе 3, а то и 4 брака за жизнь – это норма, и развод не воспринимается как жизненная неудача, а напротив, ценится, как жизненный опыт.

И все-таки, когда в кругу наших знакомых распадается очередная семья, становится грустно. Особенно когда люди разводятся и остаются одни, и новое счастье обретают вовсе не сразу. И в такие моменты почему-то как никогда начинаешь ценить семью, стремиться поднять отношения на другой уровень, работать над собой. Потому что, например, для меня лично мысль о жизни с другим человеком омерзительна. А умереть я, конечно, мечтаю вместе с любимым мужем в одной постели и в один день.

Красивый совет от разведенного мужчины после 16 лет брака

Мой совет после развода после 16 лет брака, Джеральда Роджерса. См. Подробности ниже.

—

Примечание Джеймса Рассела Лингерфельта: статья г-на Джеральда Роджерса вызвала самые разные чувства среди людей по всему миру. Помогал и воодушевлял тысячи, немногих приводил в ярость. Мы читаем письма женщин из Малайзии, утешающие женщин из Англии. Мужчины в США и Сингапуре говорили исцеляющие слова мужчинам в Европе и Индии.Мужчина из Германии ответил одним из самых глубоких идей, которые я читал за последние годы. Единство и сострадание среди людей, о которых говорилось в этой статье, было прекрасным свидетелем. Я никогда этого не забуду.

Одна общая идея отразилась среди многих здоровых ответов: если мы принимаем сознательное решение ежедневно ставить желания и потребности нашего супруга выше своих собственных, и это взаимно, брак будет успешным. Является ли целью полное самоотверженность? Советы в этой статье применимы к представителям обоих полов.

—

Очевидно, я не специалист по взаимоотношениям. Но есть кое-что в моем разводе, завершающемся на этой неделе, что дает мне представление о том, что я хотел бы сделать по-другому … После потери любимой женщины и почти 16-летнего брака, вот совет, который я бы хотел получить:

1. Никогда не прекращайте ухаживать
Никогда не прекращайте встречаться. НИКОГДА не принимайте эту женщину как должное. Когда вы попросили ее выйти за вас замуж, вы пообещали стать тем мужчиной, который ВЛАДЕТ ЕЕ СЕРДЦЕ и будет яростно защищать его.

Это самое важное и священное сокровище, которое вам когда-либо доводят. ОНА ВЫБИРАЕТ ВАС. Никогда не забывайте об этом и НИКОГДА НЕ ЛЕНИВАЙТЕСЬ в своей любви.

2. Защитите свое собственное сердце
Так же, как вы взяли на себя обязательство защищать ее сердце, вы должны защищать свое собственное сердце с такой же бдительностью. Полностью любите себя, любите мир открыто, но в вашем сердце есть особое место, куда никто не должен входить, кроме вашей жены.

Держите это место всегда готовым принять ее и пригласить, и не позволяйте никому или чему-либо войти туда.

3. Влюбляйтесь снова и снова
Вы будете постоянно меняться. Вы уже не те люди, которыми были, когда поженились, и через пять лет вы не будете тем же человеком, которым являетесь сегодня. Придут изменения, и вам придется каждый день заново выбирать друг друга.

ОНА НЕ ОБЯЗАНА ОСТАВАТЬСЯ С ВАМИ, и если вы не позаботитесь о ее сердце, она может отдать это сердце кому-то другому или полностью запечатать вас, и вы, возможно, никогда не сможете вернуть его. Всегда сражайтесь, чтобы завоевать ее любовь, как вы это делали, когда ухаживали за ней.

4. Всегда видеть в ней лучшее
Сосредоточьтесь только на том, что любите. То, на чем вы сосредоточитесь, расширится. Если вы сосредоточитесь на том, какие ошибки у вас есть, все, что вы увидите, — это причины, по которым они могут появиться. Если вы сосредоточитесь на том, что любите, вас не может не поглотить любовь.

Сосредоточьтесь на том, чтобы больше не видеть ничего, кроме любви, и вы без сомнения знаете, что вы самый удачливый мужчина на земле, имея эту женщину в качестве жены.

5. Изменить или исправить ее — не ваша работа.
Ваша задача — любить ее такой, какая она есть, не ожидая, что она когда-нибудь изменится.А если она изменится, любите то, чем она становится, независимо от того, хотите вы этого или нет.

6. Возьмите на себя полную ответственность …
… За свои эмоции: не работа вашей жены делать вас счастливыми, и она НЕ МОЖЕТ вас огорчить. Вы несете ответственность за обретение собственного счастья, и благодаря этому ваша радость перетечет на ваши отношения и вашу любовь.

7. Никогда не обвиняйте свою жену, если вы …
расстраиваетесь или злитесь на нее, это только потому, что это запускает что-то внутри ВАС.Это ВАШИ эмоции и ваша ответственность. Когда вы чувствуете эти чувства, вам нужно время, чтобы проявить себя, заглянуть внутрь и понять, что именно внутри ВАС просит об исцелении.

Вы были привлечены к этой женщине, потому что она была человеком, наиболее подходящим для того, чтобы вызвать все ваши детские раны самым болезненным образом, чтобы вы могли их исцелить … когда вы исцеляете себя, она больше не будет вас раздражать, и вы будет удивляться, почему вы вообще были.

8. Позвольте вашей женщине просто быть
Когда она грустит или расстроена, это не ваша работа, это ваша работа — ДЕРЖАТЬ ЕЕ и давать ей знать, что это нормально.Дайте ей понять, что вы ее слышите, что она важна и что вы являетесь той опорой, на которую она всегда может опереться.

Женский дух — это перемены и эмоции, и, как буря, ее эмоции будут приходить и уходить, и, пока вы остаетесь сильным и беспристрастным, она будет доверять вам и откроет вам свою душу … НЕ УБЕГАЙТЕ, КОГДА ОНА ИСПОЛНЕТСЯ.

Будьте стойкими и сильными и дайте ей понять, что вы никуда не денетесь. Слушайте, что она на самом деле говорит за словами и эмоциями.

9.Будь глупым …
не воспринимай себя так серьезно. Смех. И рассмешить ее. Смех облегчает все остальное.

10. Наполняйте ее душу каждый день. …
изучайте ее язык любви и особые способы, которыми она чувствует себя важной, одобренной и ПРИВЕДЕННОЙ. Попросите ее составить список из 10 вещей, которые заставят ее почувствовать себя любимой, запомнить эти вещи и сделать ежедневной приоритетной задачей дать ей почувствовать себя королевой.

11. Присутствовать
Дай ей не только свое время, но и концентрацию, внимание и душу.Делайте все возможное, чтобы очистить голову, чтобы, когда вы с ней, вы были полностью СО ЕЕ. Относитесь к ней как к самому ценному клиенту. Она.

12. Будьте готовы принять ее сексуально …
Унести ее силой своего мужского присутствия, поглотить ее и поглотить своей силой, и проникнуть в нее до самых глубоких уровней ее души. Позвольте ей раствориться в ее женской мягкости, поскольку она знает, что может полностью вам доверять.

13. Не будь идиотом
И не бойся им быть.Вы будете делать ошибки, и она тоже. Старайтесь не делать слишком больших ошибок и извлекать уроки из тех, которые вы делаете. Ты не должен быть идеальным, просто постарайся не быть слишком глупым.

14. Дайте ей место
Женщина так хорошо умеет давать и отдавать, что иногда ей нужно напоминать о том, что нужно время, чтобы позаботиться о себе. Иногда ей нужно будет слетать с ваших ветвей, чтобы найти то, что питает ее душу, и если вы дадите ей это пространство, она вернется с новыми песнями, чтобы спеть.

(Ладно, здесь немного поэтичности, но вы уловили суть. Скажите ей, чтобы она уделяла время себе, ОСОБЕННО после того, как у вас появятся дети. Ей нужно это пространство, чтобы обновиться и переориентироваться, а также найти себя после того, как она теряется в служении вам, детям и миру.)

15. Будьте уязвимы …
Необязательно иметь все вместе. Будьте готовы поделиться своими страхами и чувствами и быстро признать свои ошибки.

16. Будьте полностью прозрачными
Если вы хотите иметь доверие, вы должны быть готовы делиться ВСЕМ … Особенно тем, чем вы не хотите делиться.Требуется смелость, чтобы полностью любить, полностью открыть свое сердце и впустить ее, когда вы не знаете, ей понравится то, что она находит…

Часть этой смелости позволяет ей полностью любить вас, вашу тьму, а также вашу свет. БРОСЬ МАСКУ … Если вы чувствуете, что вам нужно носить маску вокруг нее и все время выглядеть безупречно, вы никогда не ощутите всю полноту того, какой может быть любовь.

17. Никогда не прекращайте расти вместе
Застойный пруд порождает малярию, текущий ручей всегда свежий и прохладный.Атрофия — это естественный процесс, когда вы перестаете тренировать мышцы, точно так же, как если бы вы перестали работать над своими отношениями. Найдите общие цели, мечты и видения, к достижению которых нужно стремиться.

18. Не беспокойтесь о деньгах
Деньги — это игра, найдите способы работать вместе, как команда, чтобы выиграть. Когда товарищи по команде дерутся, это никогда не помогает. Найдите способы использовать силу обоих людей для победы.

19. Простите немедленно …
и сосредоточьтесь на будущем, а не на грузе прошлого.Не позволяйте своей истории держать вас в заложниках. Держаться за прошлые ошибки, которые совершаете вы или она, — это как тяжелый якорь в вашем браке, и он будет сдерживать вас. ПРОЩЕНИЕ — ЭТО СВОБОДА. Ослабьте якорь и всегда выбирайте любовь.

20. Всегда выбирайте любовь
ВСЕГДА выбирайте любовь. В конце концов, это единственный совет, который вам нужен. Если это руководящий принцип, которым управляют все ваши выборы, нет ничего, что могло бы угрожать счастью вашего брака.Любовь всегда будет терпимой.

В конце концов, в браке нет ничего счастливого. Это о работе. И стремление расти вместе, и готовность постоянно инвестировать в создание чего-то, что может выдержать вечность.

Счастье придет через эту работу. Брак — это жизнь, и в нем есть взлеты и падения. Освоение всех циклов и обучение тому, чтобы учиться и любить каждый опыт, принесут силу и перспективу для продолжения строительства, по кирпичику за раз.

Это уроки, которые я усвоил на собственном горьком опыте. Это уроки, которые я усвоил слишком поздно. Но это уроки, которые я усвоил и твердо намерен продолжать. По правде говоря, Мне нравилось быть женатым , и со временем я снова выйду замуж, и когда я это сделаю, я построю его на фундаменте, который выдержит любую бурю и любое количество времени.

Если вы читаете это и находите мудрость в моей боли, поделитесь ею с теми молодыми мужьями, чьи сердца все еще полны надежд, и с теми парами, которые, возможно, разучились любить.

Один из этих мужчин может быть таким, как я, и в этих с трудом заработанных уроках, возможно, что-то пробудится в нем, и он научится быть тем мужчиной, которого ждала его дама.

МУЖЧИНЫ — ЭТО ВАША ЗАПРОС: станьте ЭПИЧЕСКИМ ЛЮБИТЕЛЕМ Нет большего вызова и лучшего приза. Ваша женщина этого заслуживает. Будьте таким мужем, которым ваша жена не может не хвастаться.

Прочтите еще один популярный пост: Никогда не извиняйтесь за любовь к кому-то — никогда!

Эта статья была впервые опубликована моим другом Джеральдом Роджерсом как «Мой совет после развода после 16 лет брака.«Нажмите на его имя, чтобы подписаться на него в социальных сетях!
—
Вам понравилась эта статья? Посмотрите эти истории о взрослении с точки зрения мужчин, написанные Джеймсом Расселом Лингерфельтом. Следите за сообщениями Джеймса Рассела Лингерфельта на Facebook , Pinterest , YouTube, Instagram, Twitter или подпишитесь на его список адресов электронной почты для получения обновлений.

Блог Терапия, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

Я мужчина, который женат на своей жене 32 года.Я сказал ей, что люблю ее через пять дней после того, как встретил ее. Она также была моим первым сексуальным опытом. Мне было 23, а ей 18. Мы оба сказали, что это была любовь с первого взгляда, и я все равно соглашусь с этим сегодня. Но сейчас прошло 32 года. У нас есть две взрослые дочери, одна из которых подарила нам двух внуков, а другая вышла замуж и ушла от своего мужа чуть больше года назад. Я такой же, как и другие, которых читал здесь. Я больше не люблю свою жену, хотя очень забочусь о ней. Я никогда не изменял ей, но я представляю себя в ситуации одинокой жизни со способностью все время встречаться.Я скажу, что два года назад я встретил женщину, с которой работаю, и мы сразу нашли общий язык. Мы путешествовали вместе по работе и даже провели вместе неделю в Вайоминге, хотя ничего не произошло. По сей день мы разговариваем ежедневно, иногда часами. Она знает о моей семье, и я знаю и встречался с ее семьей. У нее два мальчика-подростка и девочка-подросток, и я верю, что я им нравлюсь. Я несколько раз был к ней дома, чтобы просто поговорить или посмотреть фильм, и даже пообедал с ней.Я предполагаю, что моя точка зрения состоит в том, что то, что у меня было с ней, было тем, что у меня было с моей женой, когда мы встретились, но в моих глазах даже близко не было. Разница в возрасте между моим другом и мной составляет 20 лет, но, похоже, это никого из нас не беспокоит. Мы сказали друг другу, что мы лучшие друзья друг друга, и сказали друг другу, что любим друг друга и никогда не увидим, как это изменится. Моя жена знает о ее существовании, поскольку мы время от времени работаем вместе. Иногда мы разговаривали по телефону вместе, когда вся моя семья была в доме, но не специально, просто так получилось.Моя жена, наконец, поспорила со мной по этому поводу, сказав, что это ее беспокоит и что я, кажется, счастливее разговаривать с подругой, чем с ней, что довольно точно. В конце концов, я не могу представить, что проведу остаток своей жизни с женой или без нее. И все больше и больше я вижу свою жизнь с подругой и ее семьей. Нет ничего высеченного в камне, и мы никогда не говорили об этом аспекте, потому что я женат. Но я думаю, что если бы я развелся с женой, это могло произойти. Я считаю, что единственное, что остановило меня, — это беспорядки, которые это вызовет с моими детьми и внуками, но я должен что-то делать для себя, а не для кого-либо еще.Этот мыслительный процесс ежедневно поглощает мою жизнь. Я устал от того, что моя жена пытается доказать, что любит меня, и если я в ближайшее время что-то не сделаю, я потеряю возможность прожить остаток своих дней в счастье. Если мне кажется, что я продолжил, извините. Это разочарование от того, с чем я столкнулся. —Ready to Go
Уважаемый Ready to Go,

Спасибо, что обратились к нам и задали эти важные вопросы. Я понимаю, как тяжело просить о помощи, и очень рада, что вы это сделали. Я собираюсь поделиться своими мыслями о вашей ситуации как можно откровеннее.

Вы говорите: «Я никогда не изменял своей жене», и я рискну, что вы говорите о том, что никогда не имел сексуальных контактов вне брака. Однако есть еще одна сторона неверности, о которой многие люди не подозревают или не осознают, — это эмоциональная связь. Эмоциональный роман — это когда состоящий в браке или преданный партнер обращается к человеку за пределами партнерства, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности. Ситуация, которую вы описываете с коллегой, звучит как эмоциональный роман, особенно потому, что кажется, что ваша жена не осознает тип и количество контактов, которые вы имели с этой женщиной.

Хотя дела могут развиваться по-разному, обычно они не происходят «просто так». Отношения происходят путем ряда небольших компромиссов: делиться секретами с кем-то, кроме вашего партнера; делать с кем-то вещи, которые чаще всего должны быть зарезервированы для вашего партнера, например, ходить в кино или вкусно поесть; и скрытное поведение. В конце концов, многие люди оказываются в безвыходной ситуации. Хотя я не утверждаю, что у вас роман, вы определенно находитесь на скользкой дорожке, и очевидно, что эта «дружба» сказывается на вашем браке.Даже если еще ничего не произошло, есть вполне реальная возможность, что это может измениться очень быстро.

Есть несколько важных моментов, которые делают отношения с кем-то вне партнера такими заманчивыми. Во-первых, это новое. Любой, кто когда-либо покупал новую машину, может подтвердить, что новизна машины захватывающая. Вам не терпится показать его, рассказать всем об этом, и вы взрываетесь от возбуждения каждый раз, когда едете на нем. Однако через некоторое время новизна проходит, и вы привыкаете к ней.Затем вы лучше узнаете о его особенностях и затратах на обслуживание. На этом этапе некоторые люди обменяются на более новую машину, чтобы попытаться вернуть это чувство.

В браке концепция та же: когда вы встретили свою жену, это было новым и волнующим. Теперь, спустя 32 года, двое детей, двое внуков и совместная жизнь, новизна ушла. Волнение прошло, и вы знаете эту женщину так же, как знаете себя. Я подозреваю, что это отчасти то, что делает отношения с этой другой женщиной такими захватывающими — они новы.Есть что-то новое, что нужно узнать, изучить и поделиться, в то время как с женой вы, возможно, чувствуете, что уже были там, сделали это.

Начало новых отношений после долгого брака может быть захватывающим, но я должен предупредить вас, что дружба, которую вы описываете, пропитана фантазией; почти все новые отношения есть. На этом этапе ваша жизнь с женой наполнена ответственностью и повседневными жизненными задачами — счетами, детьми, внуками, работой, обучением в колледже и домашними делами. В отношениях с другой женщиной сейчас нет ни одного из этих компонентов, но если вы решите разорвать брак и начать жизнь с ней, эти элементы будут присутствовать вместе с дополнительной проблемой смешения семей.Прежде чем принять какое-либо важное решение, важно сделать шаг назад и посмотреть на это с реалистической точки зрения, за пределами фантазий и романтических идеализаций.

Наконец, вы заявляете, что хотите быть счастливыми и обеспокоены тем, что потеряете возможность прожить свои дни в счастье. С моей точки зрения, счастье — это внутреннее состояние. Виктор Франкл напоминает нам, что «последняя из человеческих свобод [это] выбор своего отношения к любому конкретному стечению обстоятельств, выбор своего собственного пути.«Вы ставите свое счастье в зависимость от того, что происходит в вашей жизни и в ваших отношениях, тогда как вы действительно должны сосредоточиться на том, как самостоятельно найти удовлетворение, счастье и радость в своей жизни. Если есть что-то постоянное в этой жизни, так это то, что ничто не остается прежним. Поэтому, на мой взгляд, высшая задача жизни — это научиться блуждать по водам жизни и поддерживать внутреннее чувство мира, радости и счастья… независимо от того, что происходит.

В этой ситуации вам нелегко сделать выбор, и я бы посоветовал вам найти кого-нибудь, чтобы поговорить с вами об этом.Хороший терапевт может помочь вам ориентироваться в воде и помочь вам осознать то, что вы, возможно, в настоящее время не видите.

С наилучшими пожеланиями в пути,
Лиза

Лиза Валлехос

Лиза Валлехос, доктор философии, LPC, специализируется на экзистенциальной психологии. Ее основная цель — помочь людям быть более активными в своей жизни, более вовлеченными в свое существование и смело смотреть в лицо миру. Лиза начала свою карьеру в области психического здоровья, работая в лечебных учреждениях, общественных центрах психического здоровья и с лицами, прошедшими судебное разбирательство, прежде чем перейти к частной практике.В настоящее время она получает степень доктора философии, а также занимается повышением квалификации в области экзистенциально-гуманистической психотерапии и обеспечивает клиническую подготовку и наблюдение.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

Как пережить развод

Шаг первый: примите развод

Когда вы пытаетесь понять, как принять развод, вы часто задаетесь этими вопросами:

• Почему он разлюбил меня?
• Почему я не заметил, что он недоволен?
• Как я мог сделать лучше?
• Чем он сейчас занимается со своей девушкой?
• Я хотела развода, почему мне так грустно?
• Как справиться с разводом, если вы все еще любите?
• Как мне принять развод, который я не хочу, не вызывал и никогда не думал?

Мы не перестаем думать: «Это несправедливо! Ненавижу развод! Моя жизнь должна быть не такой! » Эти мысли могут быть правдой, но первым шагом к исцелению после развода является полное принятие нашего развода.Мы должны ясно дать понять: «Я развожусь» или «Я развожусь». Это наша новая реальность.

Большинство женщин пытаются отчаянно отрицать эту истину, насколько это возможно. Мы знаем в своей голове, что наш развод действительно происходит, но нашему сердцу требуется больше времени, чтобы его догнать. Иногда мы пытаемся отрицать развод, сохраняя нездоровые связи с бывшим.

Когда мы сосредоточены на том, как эмоционально пережить развод, наш бывший муж может попытаться остаться на пороге нашей жизни, желая быть нашим другом, или предлагая починить раковину, или как одна РАДИКАЛЬНАЯ женщина. раскрыто, отправив ей цветы и конфеты, сказав, что он все еще любит ее.

Многие мужчины, из-за чувства вины или желая взять под контроль, вот так возятся с нашими сердцами. Другое слово для этого — оскорбления! Развод означает, что вы оба должны смириться с естественными последствиями развода. Женщины говорят мне: «Этот развод убивает меня эмоционально!» Как можно больше убрать из своей жизни бывшего или будущего бывшего, это поможет вам выздороветь после развода. Не позволяйте ему занимать эмоциональное пространство в вашей голове и в вашем сердце, которое должно быть сосредоточено на вас, ваших детях и вашем будущем.

Если у вас есть дети, наладить отношения с бывшим почти всегда сложно.Мой совет: чем меньше взаимодействия, тем лучше. Помогает общение с помощью текста или электронной почты. Также помогает соблюдение четких границ и соблюдение предписанного судом плана воспитания детей. Конечно, гибкость всегда хороша, когда дело доходит до отработки минного поля детских вещей после развода.

Признать чувства и скорбеть

Чтобы принять развод, нужно честно сказать, насколько это больно, и позволить себе горевать. В нашей культуре нет ритуалов скорби о разводе.Голливуд и СМИ делают вид, что развод «пустяк». Кинозвезды «сознательно разъединяются» и становятся «лучшими друзьями, чем когда-либо!» В реальной жизни развод обычно так не проходит. Преодоление развода обычно сопровождается рыданиями, криками, страхом, болью, и вы делаете все возможное, чтобы остаться целым!

Независимо от того, как долго вы были вместе или как произошел развод, вам все равно придется горевать о том, каким вы хотели видеть свой брак, каким вы надеялись, каким будет ваш брак, и сколько времени, энергии и любви вы посвятили этому браку.Это огромные потери, о которых стоит скорбеть!

Друзья и семья, которые побуждают вас «просто забыть о нем!» Или скажите: «Тебе лучше без него» Или «Просто перестань!» скорее всего, никогда не были в разводе и не знают, насколько сложным и разрушительным может быть развод.

Проявляйте сострадание к себе и помните, что вы ценны

Часто во время развода наш супруг занят, пытаясь исправить все в браке по нашей вине. Даже плохой выбор с его стороны в какой-то мере является нашей ответственностью.«Если бы у вас было больше этого или меньше того, мне бы не пришлось делать то, что я сделал».

Не покупайтесь на это! Каждый из нас должен нести ответственность за свои действия. Не заставляйте себя брать на себя ответственность за деструктивные решения бывшего. Не позволяйте никому разрушать вашу уверенность и чувство собственного достоинства.

Кроме того, проявите благосклонность во время прохождения процесса. Не ожидайте, что вы будете «на высоте» во время развода. Иногда большинство из нас беспорядочно и полно неуверенности в себе, поэтому будьте добры к себе и терпеливо относитесь к процессу исцеления и движения вперед.

Распознать, что сделано — сделано

Каждый, кто пытается ответить на этот вопрос: «Как мне пережить развод?» должен понять, что прошлое прошло. В какой-то момент ты должен сказать себе то же самое, что сказал мне мой старший брат: «Я знаю, что это несправедливо. Вы этого не хотели. Вы пытались предотвратить это. Но вот где ты. Собираетесь ли вы оставаться в этой яме отчаяния или позволите Богу показать вам, что Он запланировал для вашего продвижения вперед? Это твой выбор.

Шаг второй: попросите помощи, чтобы двигаться вперед

Развод — это очень изолированный и одинокий путь. После развода и нашего последнего ребенка, уехавшего в колледж, я впервые жила одна. Я чувствовал себя так, как будто я был один дома в поту, пока все были на вечеринке. Куда бы я ни посмотрел, я видел вместе семьи и пары. Во время и после развода эти интимные связи пропали.

Для нас меняется многое другое, особенно во время развода среднего и позднего возраста.Наши тела меняются; наша карьера может замедляться; наши дети уезжают из дома; наши родители могут нуждаться в нас больше. Все усугубляет одиночество и изоляцию после развода. Не бойтесь просить о помощи.

Поговорите с друзьями

К сожалению, во время развода нам самим приходится обращаться к друзьям, семье, церковным группам, соседям и всем остальным… даже старым друзьям, с которыми мы давно не разговаривали. Но помните и об этом: если какой-либо человек или группа людей заставляют вас чувствовать себя хуже, находясь рядом с ними, сделайте паузу, пока вы снова не будете готовы к их компании.

Иногда нам нужен не столько совет, сколько то, чтобы они слушали, а не осуждали. Может быть, вам нужен кто-то, чтобы отвлечься от развода, и вы вообще не хотите говорить о разводе. Расскажите своим друзьям и родственникам, которые поддерживают вас, именно в том, что вам нужно, когда вы переживаете развод. Они хотят помочь, но обычно не знают как.

Поговорите с терапевтом

Развод — это огромное нарушение жизни на многих уровнях. Развод меняет нашу жизнь больше, чем что-либо еще, что могло бы с нами случиться.Все эти главные изменения в жизни, происходящие одновременно, ужасны, утомительны и их трудно обработать в одиночку. Поиск полезного психотерапевта или консультанта может стать хорошей отправной точкой для понимания того, как пережить развод эмоционально.

Найдите группу поддержки при разводе

Терапевты также часто рекомендуют найти группу поддержки. Найдите группу людей, которые действительно знают, как у вас болит сердце. Со времени моей первой группы RADiCAL я осознал, насколько важно иметь сестер души, которые понимают.В нашем сообществе MDR вы можете говорить все, что угодно, не опасаясь, что это вернется к друзьям или семье. И он доступен 24/7 365 дней в году! Прочтите ниже, что женщины сказали о том, что они находятся в нашей группе RADiCAL Women:

«Просто иметь безопасное место для выхода из воздуха — это находка. Маленькие жемчужины истины от сестер MDR помогли мне в моем исцелении — я не знаю, где бы я была без них ».

«Этот форум действительно спас мне жизнь. Я приехала сюда счастливая и грустная, когда я была последней, мои сестры подобрали меня и вернули в реальность.Они являются основой моего пути к здоровью ».

«Рад, что вы здесь, я специально пришла сюда только сейчас, потому что у меня печальный день, я плачу глазами. Не нужно извиняться, очень рад, что мы можем приехать сюда и выразить свои чувства. Это тоже пройдет… »

Шаг третий: действуйте, чтобы двигаться дальше

Я знаю, что развод — мучительный и запутанный путь. Начните с маленьких шагов. Это процесс. Не заглядывайте слишком далеко в будущее. Спросите себя: «Что я могу сделать сегодня , чтобы стать ближе к той жизни, которую я заслуживаю? Вначале предпримите небольшие конкретные действия, которые начнут вас на пути к лучшей жизни после развода.

Когда вы просыпаетесь каждое утро впервые, будьте благодарны. Скажите: «Спасибо, что я пережил ночь». Каждое утро добавляйте в свой список пять новых вещей: «Спасибо за мои глаза. Спасибо, что я могу пойти на кухню и перекусить. Спасибо за кофе ». Это простое отношение благодарности вызывает исцеление в вашем сердце.

В течение дня сосредоточьтесь на небольших (но действительно, действительно важных) шагах вперед. Прежде чем что-то сделать, спросите себя: «Будет ли это продвигать меня вперед или это заставляет меня застрять в разводной яме горечи и боли?»

Инвестируйте в себя. Получите ресурсы, которые вам нужны … например, зайдите на этот сайт. Это позитивный шаг в правильном направлении. Вы получите помощь, поддержку и инструменты, чтобы и дальше получать RADiCAL (Rising Above Divorce In Confidence And Love!). Наличие дорожной карты, которая поможет вам сделать «следующие шаги», снимает напряжение с вас, пытаясь во всем разобраться самостоятельно.

Поддерживайте распорядок дня

Ваш приоритет номер один: забота о себе. Развод утомляет и подавляет психологически и физически. Когда развод случается впервые, большую часть времени вы едва доживаете до дня, поэтому взять на себя обязательство заботиться о ВАС во время и после развода — это работа №1!

Начните с нашей шестерки выживания — шести вещей, которые вам нужно делать, чтобы встать на ноги каждый божий день.Положите этот «План действий на выживание в шесть утра» на зеркало в ванной и делайте эти шесть вещей каждый день! Люди говорили нам, что Survival Six буквально спасла им жизнь!

Берегите себя физически

Делайте основные вещи, которые вам нужно делать, чтобы оставаться здоровым физически. Простые вещи, которые нам советовали делать наши матери. Поскольку большинство из нас придерживается «диеты развода», мы не едим так, как должны. Мы плохо спим. Однажды я попал в E.R. из-за обезвоживания.Полезно иметь рядом здоровую, простую в употреблении пищу, которую вы можете перекусить в течение всего дня.

Празднуйте маленькие победы. Старайтесь выходить на солнце каждый день. Увеличивайте частоту сердечных сокращений каждый день не менее 20 минут. Дышите глубоко, оставайтесь на связи. Выполняйте ритуалы хорошего сна. Улыбка. Встаньте прямо, расправьте плечи и сделайте шаг. Помните, вы можете делать то, что заставляет вас чувствовать себя лучше. СДЕЛАЙТЕ ИХ!

Focus Elsewhere

Пока мы в нем, развод доминирует в нашем мышлении.Это все время перед нами. Все важные решения, записи, которые нужно собрать, выяснить деньги, решить, где мы будем жить, сосредоточиться на работе, быть рядом с детьми … все это может привести к физическому заболеванию или нервному срыву.

Попробуйте модель «Stop and Swap» . Мне нравится, как это объясняется в книге, Enough Dammit! Карен Салмансон. Когда ваш развод приведет вас к страданиям, боли и страху, немедленно отправьте свои мысли куда-нибудь еще.Молиться. Представьте себе ваше любимое место для рыбалки. Убери что-нибудь. Выйди на улицу. Полностью погрузитесь в настоящий момент… единственный момент, с которым вы можете что-то сделать.

Думайте позитивно

Во время развода важно узнать или заново узнать о силе позитивного мышления, концепции, ставшей известной благодаря Норману Винсенту Пилу в 1952 году. Эта книга — одна из самых читаемых книг всех времен. Как бы трудно ни было положительно относиться к чему-либо, когда вы переживаете развод, вы можете научиться этому.Когда мы думаем положительные, а не отрицательные, мы привлекаем в свою жизнь больше положительных вещей. Негатив порождает еще больше негатива. Как рекомендует один из наших экспертов, тренируйте свой ум, чтобы в любой ситуации находить что-то позитивное.

С осторожностью подходите к новым отношениям

Часто, когда мы боремся с низкой самооценкой и одиночеством во время и после развода, некоторые люди могут предложить нам начать встречаться или попытаться найти кого-то нового. Не испытывайте принуждения к новым романтическим отношениям, пока вы не сделаете то, что нужно для горя и исцеления после развода! Период!

Стремление к новым отношениям, когда мы уязвимы и чувствуем себя нелюбимыми, может привести к разного рода проблемам.Женщины, которые изо всех сил пытаются поправиться после развода, часто обращаются к еде, покупкам или сексу. Я бы добавил к этому еще одно искушение. Алкоголь. Попытка решить свои проблемы с помощью любой из этих четырех вещей в долгосрочной перспективе часто приносит больше боли, чем удовольствия.

Станьте сильнее, прежде чем снова начнете встречаться!

Сколько времени нужно, чтобы пережить развод?

Разным людям нужно разное время, чтобы пережить развод. Вы не можете решить свои проблемы с разводом сегодня.Фактически, один психолог сказал мне рассчитывать на один год выздоровления после развода на каждые пять-семь лет вашего брака! Я сказал: «У меня так мало времени! К тому времени я мог бы быть мертв! » Другие специалисты говорят, что на каждый год брака требуется один месяц на восстановление. Мне это все еще казалось слишком длинным. (Подробнее о том, сколько времени нужно, чтобы пережить развод).

Смогу ли я когда-нибудь пережить развод?

Да, вы переживете свой развод, но я честно считаю, что для успешного завершения развода требуется как минимум год серьезной работы.Я говорю год, потому что часть процесса скорби включает в себя оплакивание всех тех событий, которые случаются в течение года: праздники, дни рождения, весна, лето, осень, зима и другие личные, семейные или семейные годовщины.

Чтобы продвинуться вперед, необходимо дать себе время полностью скорбеть. Вы просто не можете и не должны избегать оплакивания этой потери. Только тогда вы действительно сможете двигаться вперед. У горя есть свой график. Потерпи.

Самый важный шаг к восстановлению после развода — это когда вы понимаете, что ВЫ МОЖЕТЕ пережить развод.Ваш бывший муж не контролирует вас. Он не отвечает за ваше счастье. Ты. Что бы ни происходило в остальной части вашей жизни, — ваш выбор. Вы решаете, проводить дни в горе и гневе или находить поводы для празднования и благодарности за каждый день.

Когда мы отправляемся в это путешествие, мы решаем, собираетесь ли вы каждое утро вставать с постели и найти что-нибудь продуктивное, или мы собираемся весь день оставаться в постели в эмоциональном и физическом состоянии. Так что забейте себе в голову, что пережить развод — значит взять на себя личный контроль и взять на себя ответственность за свою жизнь.Ваше будущее зависит от вас!

Переживание развода после 20 или 30 лет брака

Когда мы прожили в браке 20 или 30 или более лет, нам обычно требуется больше времени, чтобы принять реальность того, что наш брак закончился. Большинство из нас думали, что если мы продержимся так долго, нам будет хорошо до конца наших дней. Или мы ожидали чуда примирения, которого так и не произошло.

Преодолеть развод среднего или позднего возраста нелегко. На самом деле, это может быть самый сложный и разочаровывающий опыт, с которым вы когда-либо сталкивались в жизни.Но правда в том, что усвоение уроков, связанных с преодолением развода, также может быть самым сильным и позитивным жизненным уроком, который вы когда-либо усваивали. (Об этапах восстановления при разводе читайте).

Вы можете это сделать!

Если мы не примем наш развод… и откажемся от помощи… и не предпримем никаких действий, чтобы двигаться дальше, исцеления после развода никогда не произойдет. Лучший способ пережить развод — это принять ту жизнь, которая у вас есть в данный момент, и окружить себя людьми и ресурсами, которые помогут вам сделать путь к самой лучшей жизни.

У нас просто одна непредсказуемая, но очень драгоценная жизнь. После развода, если вы продолжите делать эти шаги вперед, у вас будет жизнь, превосходящая ваши самые смелые мечты, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!

Итак, когда вы спрашиваете себя: «Как мне пережить развод?» Помните, что вопрос о том, как пережить развод, полностью зависит от вас. Это ваше будущее, и вы определяете, каким оно будет. Решите сиять своим неповторимым и красивым светом всеми возможными способами после развода. Вы можете сделать свою жизнь удивительной и прекрасной, а также сделать все, что только можно придумать! Мы здесь, чтобы помочь.

Что делать, если ваш супруг (а) старше 20 лет внезапно решает бросить вас?

Случай, когда супруг бросил (а), поражает наш мир. В общем случае вы думаете, что ваш многолетний брак в порядке, вы даже планируете вместе выйти на пенсию — и тогда ПРОФИЛЬ! Ваш супруг совершенно неожиданно произнес эти шокирующие слова:

• «Я ухожу».
• «Я хочу выйти из этого брака.Я не был счастлив уже много лет «.
• «Мы оба знаем, что это не работает». (Но вы не знали!) «Я уезжаю».
• «Я хочу, чтобы вы вышли из дома. Я больше не хочу быть на тебе замужем.

Это ужасно, когда ваш супруг, которому более 20 лет, внезапно решает прекратить отношения на всю жизнь, особенно когда вам все казалось хорошо и не было никаких признаков того, что он страдает.

Но вот где это становится липким.

Пытаюсь понять, «почему они ушли?» замедлит — или даже остановит — ваше исцеление.

В конечном итоге вы можете потратить месяцы — даже годы — ломая голову, пытаясь понять, почему ваш супруг просто встал и ушел, когда вы думали, что ваш брак в порядке.

Вы можете ворочаться в постели по ночам, не в силах заснуть, пытаясь выяснить, был ли определенный день, время или жизненное событие, или что-то, что вы сказали в течение нескольких десятилетий вместе, что могло заставить вашего супруга принять решение они больше не хотели быть с тобой.

И вы говорите себе, анализируя прошлое, что если вы получите свои ответы, если ваш бывший даст вам объяснение, что вы должны, тогда и только тогда вы сможете завершить свое долгосрочное брак.

Но, о чудо, это случается редко, поскольку вы можете никогда не получить закрытие, на которое надеялись.

Я знаю, что эта правда ранит, но лучше принять ее, чем бороться с ней.

Ваш супруг должен вам объяснить, почему они ослепили вас?

Черт возьми, да. Это достойное, доброе и человеческое дело. Когда вы были замужем за человеком в течение многих лет — даже десятилетий — и стояли рядом с ним и приносили жертвы ради его благополучия, вы, по крайней мере, заслуживаете объяснений и предупреждения.

Но правда в том, что супруг, который старается изо всех сил просто оставить вас в подвешенном состоянии и не подумал дать вам объяснение, когда они ушли, вероятно, не предоставит его позже.

Их характер проявился в том, как они решили расстаться с долгим браком, и маловероятно, что их посетит Фея Человеческой Приличия и постучит в вашу дверь, чтобы а) извиниться и б) объяснить. Скорее всего, ваши надежды получить от них желаемое завершение могут оказаться тщетными.

Конечно, ваша логическая часть уже знает, что в прошлом нет ответов. Но ваше сердце — это совсем другая история.

«Это ерунда! Если я только найду причину, то смогу двигаться дальше! »

«Я не могу двигаться дальше, пока мне не скажут, почему они изменились за все это время».

Понятно. Вам нужны эти ответы. Ты хочешь знать почему. Вы хотите загнать бывшего супруга в угол, связать его и усадить на стул, откуда он не сможет уйти, пока не предоставит вам полное и краткое объяснение того, что заставило их поступить таким образом.

Вы хотите знать, почему они ушли и как долго думали об этом. Думали ли они уехать последние несколько раз, когда вы вместе ужинали? Когда вы обсуждали выход на пенсию, разделить постель, уехать в отпуск? У этого списка нет конца.

Вы хотите быть детективом и искать ключи к разгадке причин, по которым ваш супруг ушел. Часто вы руководствуетесь убеждением, что эти ключи к прошлому заставят вас почувствовать себя лучше.

Звучит здорово, но давайте на секунду отложим реальность.Представим, что ваш супруг (а) дает вам полное объяснение — построчную учетную запись, день за днем ​​- почему они ушли.

Что вы ожидаете тогда? Вы думаете, что почувствуете себя оправданным?

Наверное, нет. Честно говоря, это может иметь обратный эффект, и знаете что?

Результат тот же. Вы по-прежнему будете на том же месте, что и сейчас, пытаясь понять, как обрести независимость в 50 лет и старше. Единственная разница в этом сценарии заключается в том, что вы потратили больше эмоциональной энергии, играя в детектива, чем оставивший вас шутник заслужил.

Ваша эмоциональная энергия ограничена в это время восстановления. Не тратьте деньги на роль детектива — вложите их в себя и свою жизнь после 50.

Тот, кто оставил вас без объяснения причин, — это тот, кто не заслуживает провести с вами остаток своей жизни. Неважно, были ли они вашим супругом, со-родителем или партнером в течение многих лет.

Если они выходят за дверь, не имея достаточно приличия, чтобы сообщить вам почему, вам лучше найти закрытие и двигаться дальше самостоятельно.

Их объяснение не разблокирует ваше эмоциональное восстановление. Ожидание, что они удостоят вас этой чести, и зря потраченное время, играя в детектива, отнимают у вас драгоценное время и энергию, которые вы должны вкладывать в собственное выздоровление, исцеление и движение вперед.

Никто не говорит, что вы должны пройти через этот процесс в одиночку. На самом деле, мысль о том, что вам нужно просто «впитать это», на самом деле может задушить ваш процесс заживления, и это тоже не круто.

Существует масса ресурсов, к которым вы можете обратиться за помощью, и многие из них имеют дело с проблемами отказа.Отличное место для начала — Runaway Husbands, где есть поддерживающее сообщество людей, которые разделяют схожую историю — и мужчины, и женщины приветствуются!

Что в первую очередь приходит на ум, когда вы слышите слова «отказ супруга»? Приходилось ли вам сталкиваться с подобными проблемами в прошлом? Вы сейчас имеете дело с отказом от супруга? Что помогает вашему процессу заживления? Какой совет вы бы дали другим, переживающим те же трудные жизненные обстоятельства? Присоединяйтесь к беседе ниже.

Давай поговорим!

20 честных идей о том, как прожить 30 лет в браке

В 2020 году мы с женой Тони отметили 30-летие совместной жизни.

Я люблю ее больше, чем когда-либо мечтал.

И это был совершенно другой опыт, чем мы думали.

Мне нравится эта фотография, на которой мы покидаем свадебный прием, потому что во многих отношениях она показывает, как мы выходим в мир, когда мы, честно говоря, НЕ ИДЕИ, что принесет нам жизнь.У нас были только надежды и мечты.

У меня нет данных по этому поводу, но я думаю, что лидеры, возможно, борются в своих браках больше, чем другие. Глобальный кризис еще больше усложняет ситуацию, поскольку стресс на работе возвращается домой.

Я слышал от лидера за лидером, что дома было сложнее, чем они думали. И у нас с Тони наверняка была своя доля борьбы.

Если вы ищете сообщение о браке, в котором рассказывается, как парам следует делать 5 вещей, которые сделают их брак идеальным, вам нужно прочитать чужой блог.

По правде говоря, брак — это работа. Тяжелая работа. Но это удивительно тяжелая работа.

Мы оба испытали больше боли, чем мы когда-либо предполагали, и более глубокую радость, чем мы когда-либо могли представить.

Я люблю ее больше, чем когда-либо любил кого-либо или что-либо (кроме Христа, конечно).

Наша любовь со временем становилась все богаче и лучше, но у нас также было несколько сезонов, когда мы задавались вопросом, испарилась ли любовь. Были сезоны, когда единственная причина, по которой все еще не закончилось, заключалась в том, что Иисус сказал, что это еще не конец.

Итак, мы остались. И наши эмоции со временем настигли наше послушание.

Несмотря на все это, Христос сохранил нас вместе и привел к более чудесным отношениям, чем любой из нас мог представить, что это возможно.

По ту сторону глубокой боли — глубокая радость. Тебе просто нужно туда добраться.

Так в чем же ключ?

Что ж, нет единого ключа, но вот 20 честных идей о том, как прожить 25 лет в браке.

Некоторые из них — наблюдения.Некоторые из них — директивы. В любом случае, я надеюсь, что они помогут, ГДЕ бы вы ни были в браке.

Мы с Тони также будем отвечать на вопросы о живом браке в понедельник, 23 ноября 2020 года. Мы будем рады ответить на вопросы вас и вашего супруга.

1. Любовь — это решение, а не эмоция

Мой папа всегда говорил мне, что любовь — это действие воли. Он был прав.

Культура утверждает, что любовь — это эмоция. Это то, что вы чувствуете, а не то, что вы делаете.

Культура как нельзя более ошибочна.

Настоящая любовь — это решение… решение поставить чужое благополучие выше своего. Чтобы пережить тяжелые времена. Любить, когда не чувствуешь любви.

Бог не в восторге от вас все время, но любит вас. Это решение, а не эмоция.

2. Ваши эмоции, в конце концов, заставляют вас подчиняться

За наши 25 лет было несколько сезонов, когда мы оставались вместе просто потому, что были послушны. (Я бы сказал, что Тони пришлось проявлять послушание больше, чем мне.)

Так что оставайся, когда захочешь уйти. Вы остаетесь, когда чувствуете, что делаете что-то безответственное.

Вы просто повинуетесь тому, что, по вашему мнению, Бог призвал вас сделать в данной ситуации. Я верю, что Бог призвал меня оставаться в браке с одной женщиной на всю жизнь, и Тони считает, что Бог призвал ее оставаться в браке с одним мужчиной на всю жизнь.

И в процессе послушания мы оба обнаружили нечто невероятное: ваши эмоции в конечном итоге догоняют ваше послушание.

Хотя радость могла уйти на несколько дней, несколько недель и один или два раза на время года, она вернулась.Глубже, богаче и обильнее, чем мы когда-либо ожидали.

3. Не принимайте завтрашних решений, основываясь на сегодняшних эмоциях

Итак, вы можете видеть, что я научился не доверять своим чувствам, потому что, как и все остальное творение, мои чувства были жертвами падения.

Быстрый урок: не принимайте завтрашние решения, основываясь на сегодняшних эмоциях.

Иногда мы бросали вызов стереотипным христианским советам и ложились спать в гневе. Но, по крайней мере, мы вместе легли спать.И разум обычно возвращался с рассветом.

Слава богу, в те дни, когда эмоции омрачили суждения, мы просто решили не принимать решения.

В этом есть мудрость на всю жизнь, а не только на брак.

4. Живите своей историей… а не чужой

У вас возникнет искушение сравнить себя с другими парами и другими парами «лидерства», которыми вы восхищаетесь. Это может быть здорово. Это также может быть ужасно.

Живите своей историей .

Я слышал, как известные проповедники говорили, что никогда не ссорились из-за денег.Обещаю, что у нас есть.

Вы можете чувствовать себя ужасно из-за этого и думать: «Что со мной не так?», Или вы можете принести это перед Богом и вместе разобраться.

5. Instagram лжет

Никто не живёт так хорошо, как они делают это в Instagram.

Если вы сравниваете свою реальную жизнь с жизнью, опубликованной кем-то другим, вы взорветесь.

Больше нечего об этом сказать. Если вы понимаете, о чем я.

6. Не давите на своего супруга, что только Бог может вынести

Я слышал об этом от Тима Келлера несколько лет назад (у меня нет источника… извините).

С исчезновением Бога во все большей части нашей культуры люди утратили чувство божественного и величественного.

Следовательно, наше желание поклоняться — больше не направленное на Бога — направлено на наших супругов и детей. Это оказывает на них давление, на которое они не рассчитаны, и многие браки и семьи рушатся из-за этого давления.

Pinterest оказал невероятное давление на свадебные приемы и даже домашний декор, с которым обычная семья не может жить.То величие, которое раньше было в соборе, теперь присуще празднованию дня рождения двухлетнего ребенка.

В этом есть что-то принципиально неправильное, и чем раньше вы снимете это давление с супруга, детей и с себя, тем здоровее вы станете.

7. Вы, вероятно, женились на своей половинке

Все то, что вам нравилось в супруге, когда вы встречались, — вот некоторые из вещей, которые сводят вас с ума, когда вы женаты.

Нас просто привлекают наши противоположности.

Знание того, что это прогресс сам по себе, поможет вам получить удовольствие от супруга (когда он или она не сводит вас с ума из-за указанных противоположностей).

8. Вожатые стоят

Мы с Тони впервые начали посещать психолога, когда нам было за тридцать. Я должен был уйти, когда мне было за двадцать.

Я не знаю, где бы я был как человек, как муж, отец и лидер, без помощи, которую я получил от некоторых невероятных христианских консультантов, которые помогли мне увидеть, где мне нужны благодать и искупление.

Я отказывался от консультации. Если вы сопротивляетесь, остановитесь. С другой стороны — свобода.

9. Прогресс начинается, когда вы видите, что проблема в вас

У нас была отличная пара первокурсников, но когда возникла напряженность, я подумал, что это не моя вина.

В конце концов, у меня, как одинокого парня, было немного конфликтов, так кто же должен был вносить все это напряжение в мой брак? Не мог быть я.

Я не мог ошибиться больше.

Теперь я просто предполагаю, что проблема во мне.И обычно я. Так проще… в жизни и лидерстве.

10. Ваши невысказанные предположения могут вас утопить

Есть правильный и неправильный способ все делать… по крайней мере, мы так думаем.

На кухне я достаю ингредиент и кладу его обратно. И протри счетчик. Затем я делаю следующий шаг в приготовлении того, что готовлю.

Тони достает все, готовит великолепную еду и убирает ее позже, когда еда готовится.

Я предположил, что мой путь был правильным.Но здесь нет правильного и неправильного, просто разные.

Тем не менее, мы не знали, что движет нашей кухней напряжением, пока не назвали это. Теперь мы можем смеяться над этим (в большинстве случаев).

Когда вы делаете предположения… вы смягчаете конфликт.

11. Когда вы соглашаетесь с ценностями, вы соглашаетесь намного больше

Поскольку вы часто спорите из-за мелочей, важно понимать, в чем вы согласны по большому счету.

Важные вещи включают вашу веру, ваш подход к воспитанию детей, вашу жизненную философию, ваши приоритеты, ваши финансы и многое другое.

Когда вы соглашаетесь со своими ценностями, вы соглашаетесь гораздо больше.

12. Помните, что, уходя, вы переносите все свои нерешенные проблемы на следующие отношения.

Это просто правда, и вы видели это 1000 раз у других.

И вы думаете, что станете исключением из правил.

Не будет.

13. Помолитесь вместе

Помолитесь вместе. Вслух.

Да, это сложно. Да это неловко.

Да, мужчины этому сопротивляются.И да, пасторы этому сопротивляются.

Сделай это.

14. Если вы парень, руководите своим браком духовно

Мы с женой познакомились в юридической школе. Прогрессивная юридическая школа с левым уклоном.

Если бы я хоть как-то предположил, что я духовный глава дома, меня бы высмеяли из школы. А может быть арестован.

Но спустя три десятилетия нет никаких сомнений в том, что мне нужно вести свою жену духовно. Однако это никоим образом не авторитарно или хотя бы отдаленно о власти.Это о служении друг другу в любви, смирении и подчинении друг другу. Мое лидерство должно отражать лидерство Христа (отношение слуги, движимое любовью), но это все же лидерство.

Большинство мужчин сопротивляются духовному лидерству дома. Большинство лидеров-мужчин сопротивляются тому, чтобы брать на себя подлинное, мотивированное Христом любящее руководство дома.

Начни вести себя в любви.

15. Идите еженедельно на свидания

Раньше у нас не было денег на свидания.Мы все равно пошли.

Когда ваши дети маленькие, это особенно важно, потому что большая часть вашего разговора носит «деловой характер» (вы готовите… я отвозю детей на футбол).

В тяжелые времена года мы иногда проводили первую половину свидания, решая споры, которые не могли разрешить в суете повседневной жизни. Не весело, но, наверное, полезно.

Но у нас тоже были отличные свидания.

Нет времени? Нет денег?

Что ж, если ты расстался, ты бы встречался со своей новой девушкой.

Так что вместо этого встречайтесь с женой. Ваши дети будут вам за это благодарны.

Когда-нибудь ты тоже поблагодаришь себя за это.

16. Не делайте детей центром семьи

В современной культуре дети стали центром многих домов.

Родители перестали жить для Христа и друг для друга и начали основывать все свои решения на своих детях.

Тут две проблемы.

Во-первых, ваши дети в конце концов уезжают … оставляя вас с зияющей дырой.

Во-вторых, если поставить детей в центр вашего дома, они узнают, что они важнее, чем они есть на самом деле. И они это знают. Как предположил Тим Элмор, такой подход порождает детей с высоким высокомерием и низкой самооценкой.

Воспитание, ориентированное на ребенка, рождает детей, ориентированных на себя.

Лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это здоровый брак, в центре которого стоит Христос.

17. Личный отпуск БЕЗ детей

Мы были одной из немногих пар среди наших друзей, которые сделали это, но каждый год мы с Тони уезжали даже на одну или две ночи БЕЗ детей.

Наши друзья сказали бы нам, что прошло 3, 5 и даже 10 лет с тех пор, как они это сделали.

Я так рад, что мы нашли время сделать это. Он обновлял и переделывал нас. Мы так много раз добивались значительного прогресса в наших отношениях. К тому же… это было весело.

18. Ежегодно отдыхать с семьей

Мы также каждый год брали семейный отпуск. Часто они не были великолепны. Мы сделали то, что могли себе позволить.

Но наши дети (сейчас 23 и 19 лет) говорят нам, что это было одно из их любимых занятий в детстве и что-то, что действительно связывало нашу семью.

Я написал больше о том, почему и как мы взяли эти каникулы в этой публикации Parent Cue.

Итог? Вам не обязательно идти в Дисней … вам просто нужно пойти.

19. Выясните, как снова стать парой, ДО того, как ваши дети вырастут

Когда наш тогда 16-летний юноша уехал на машине со своим братом в день, когда он получил водительские права, мы с Тони остались стоять в гостиной и махали рукой на прощание.

Затем мы посмотрели друг на друга и сказали: «О боже… прежде, чем мы это узнаем, они уйдут.”

Мы поняли, что впереди у нас НАМНОГО больше жизни, где ее будет всего нас .

Итак, мы начали новые хобби, которыми могли наслаждаться вместе (ходьба на снегоступах, пешие прогулки, езда на велосипеде), и действительно работали над нашей дружбой .

Мое любимое занятие в выходные дни — тусоваться с лучшим другом.

20. Открой дар секса… он от Бога

В сексе столько фанка. Для протокола: я считаю, что брак — это контекст, созданный Богом для секса.

По иронии судьбы, слишком многие супружеские пары теряют интерес к сексу. Я встречал слишком много людей, которые говорили мне (потому что я, наверное, пастор), что они живут в бесполом браке.

Примечательно, что наша культура только очаровывает секс вне брака.

Когда вы в последний раз видели семейную пару по телевизору или в кино в любовной сцене? Правильно … ты не можешь вспомнить.

Вы, наверное, даже думаете, что g ross, я бы не хотел этого видеть. (Не то чтобы кому-то из нас следовало смотреть горячие сцены, но суть вы поняли).

И теперь вы видите проблему.

Почему в нашей культуре это , а не странно, когда пара в баре в кино или жена, муж которой уехал из города, заводят отношения со своим боссом, но — это странно, когда два человека, которые связались друг с другом на всю жизнь сексом?

Почему?

Женатые: секс — это подарок. Открой это.

Чем больше вы становитесь эмоционально, эмоционально и духовно близким к своему супругу, тем лучше он становится.

Ладно, это все, что я могу сказать о сексе. 🙂

Мы с Тони с удовольствием ответим на ваши вопросы!

У вас или кого-то из ваших знакомых проблемы в браке?

Может быть, вы сказали что-то вроде:

• «Наши семейные проблемы в основном связаны с его / ее ошибкой, так почему я должен делать первый шаг?»
• « Мы не ругаемся, но я чувствую себя отключенным»
• «По его словам, я ничего не могу сделать правильно!»
  

Тони и я испытали все эти вещи и узнали, как добиться лучшего брака с другой стороны.

И я хотел бы помочь вам сделать то же самое.

Вот почему в этот понедельник, 23 ноября, мы с Тони проведем встречу вопросов и ответов в прямом эфире, чтобы помочь вашему браку и бракам тех, кто вас окружает.

Вы можете узнать больше и зарегистрироваться здесь!

Что насчет вас?

Следующие 25 лет меня очень радуют. Такое ощущение, что у нас есть основание для большей радости, меньшей боли и большего количества Христа… вместе. Это было нелегко … но оно того стоило.

Я хотел бы услышать мнение тех из вас, кто прожил в браке 6 месяцев, год, 10 или 50 лет.

Что вы изучаете? Что тебе помогло?

Прокрутите вниз и оставьте комментарий!

5 вещей, которые вы ДОЛЖНЫ знать, прежде чем сказать «Я хочу развод»

Адвокат Эд Шерман, основатель Nolo Press и Движения за право самопомощи

Есть способы расстаться, которые дадут вам лучший шанс на более спокойное путешествие по одному из самых трудных этапов жизни.Это чрезвычайно деликатное время, когда не нужно много раздумывать.

К счастью, поскольку мы проходим через это с другими парами несколько тысяч раз в год, мы точно знаем, что вы можете делать и чего следует избегать, чтобы расставание было как можно более гладким.

Независимо от того, являетесь ли вы супружеской парой или живете вместе в долгосрочных отношениях, разрыв почти всегда болезнен, но главное — избежать ненужной боли и затрат, многих из которых можно избежать или свести к минимуму, если вы осторожны.

Важно избегать слов и действий, которые перерастают из обиды, страха и гнева в враждебность, адвокатов, суды и огромные расходы. Это будет очень тяжело для вас, для ваших детей, если они у вас есть, и разрушительно для вашего кошелька.

Для пар, не состоящих в браке, разрыв представляет собой многие из тех же проблем. В этом обсуждении, если вы замените развод разрывом и заменой супруга с партнером, это сработает и для вас. Итак, вот пять вещей, которые вам действительно нужно знать, прежде чем сказать супругу, что вы хотите расстаться:

* Если вы тот, кто хочет расстаться, не делайте ничего больше и не говорите ни слова своему супругу, пока вы не поймете остальную часть этой статьи.То, как вы объявите о своем решении или отреагируете на него, очень сильно повлияет на ход событий.

* Наиболее частой причиной конфликта при разводе и разводе является отсутствие взаимности в принятии решения — другими словами, оба супруга не приняли идею о том, что вы расстаетесь. В идеале решение должно быть принято вместе, но в большинстве случаев один из супругов принимает решение самостоятельно, потратив время на то, чтобы подумать об этом, получить совет от друзей или профессионалов, обработать эмоции и составить планы.

* После того, как решение принято, если вы представите его своему супругу как готовую сделку и чем раньше, тем лучше, вы упустите ценный шанс получить лучший результат. Возможности решить проблемы и, возможно, сохранить отношения были потеряны. Что еще хуже, длительный тяжелый развод более вероятен, потому что первый супруг готов немедленно расстаться, в то время как другой супруг расстроен и все еще работает через отрицание и сопротивление. У этого человека не было времени осознать реальность, и он будет находиться в некотором эмоциональном расстройстве, будучи не готовым обсуждать детали или согласовывать свои действия.

* Сейчас не самое подходящее время для продолжения разрыва, даже если первый супруг готов и очень мотивирован к этому. Слишком быстрое продвижение на данном этапе — основная причина гораздо большего количества проблем, за которыми следует следить. Если вы принимаете решение первым, вы находитесь в уникальном и мощном положении, чтобы повлиять на будущий тон развода. Будучи резким и бесчувственным, вы можете почти гарантировать горький и дорогой развод.

* Если вы хотите поощрять разумное решение проблем развода, проявите терпение, будьте чуткими, но, прежде всего, не торопитесь.Дайте супругу время обдумать изменения. Сохраняйте позитивный настрой и как можно ближе к супругу. Вы можете выразить заботу и беспокойство, твердо придерживаясь своего решения. Работайте со своим супругом, пока вы оба не сможете принять тот факт, что идти разными путями неизбежно, и вы оба не сможете сосредоточиться на движении вперед. Это лучший способ расстаться, и он приведет к наилучшему результату.

В моей книге «Сделай любой развод лучше» я даю тебе все необходимое для дальнейшей подготовки, прежде чем сообщить супругу, что ты хочешь расстаться.

Авторские права © 2012 Эд Шерман

Эд Шерман — адвокат по семейным делам, эксперт по разводам и основатель Nolo Press. Он начал движение закона о самопомощи в 1971 году, когда он опубликовал первое издание книги «Как сделать свой собственный развод», и основал юридическую отрасль в 1973 году. Продано более миллиона книг, и Эд сэкономил обществу миллиарды долларов на юридических услугах. сборы и развод проходят более гладко и легко для миллионов читателей. Вы можете заказать его книги на сайте www.nolotech.com или по телефону (800) 464-5502.

Развод после 20 лет брака и более

• Развод после 20 лет и более — сложное мероприятие, на кону которого стоит многое.

  ---

• Очень мало указаний о том, как следует разделять и решать вопросы, и семейная и финансовая динамика будут играть ключевую роль в том, как вы будете двигаться вперед.

  ---

• Вот что вы можете сделать, чтобы понять проблемы, с которыми вы столкнетесь, и спланировать разумный курс действий для сохранения богатства и минимизации юридических счетов, если вы разводитесь после 20 лет или более.

  ---

Если вы решили развестись по прошествии 20 лет или дольше, вы, вероятно, чувствуете себя очень одиноким. Как будто вы единственная пара в мире, столкнувшаяся с разводом после 50 лет.

Но, несмотря на то, что вы слышите о сокращении количества бракоразводных процессов, развод после 20 лет брака — даже после 25 или 30 лет, если на то пошло, — не только обычное дело в наши дни, но и растет.

По данным Национального центра исследований семьи и брака Университета Боулинг Грин, с 1990 по 2012 год количество разводов среди людей в возрасте от 55 до 64 лет увеличилось более чем вдвое, а количество разводов среди людей старше 65 лет утроилось!

Есть много причин для развода в среднем возрасте, также известного как серый развод.

Но независимо от , почему пожилых пары решают развестись после стольких лет совместной жизни, важно понимать, что развод в долгосрочном браке заметно отличается и намного сложнее, чем развод после 10 лет или меньше.

Давайте подробнее рассмотрим, как развод после 20 лет брака (или более) может повлиять на конкретные финансовые, эмоциональные и родительские проблемы, с которыми вы столкнетесь в процессе развода.

Развод после 20 лет брака

После 20 лет развода возникают серьезные личные и родительские проблемы.Не говоря уже о проблемах, с которыми пара может столкнуться в отношении финансовых вопросов, таких как алименты и алименты.

Как ваши дети воспримут известие о вашем разводе:

Если вы и ваш супруг (а) разводитесь после 50 лет, скорее всего, у вас есть дети-подростки. И вы, возможно, давно хотели подать на развод, но сознательно ждали, пока дети подрастут, чтобы свести к минимуму нарушение их жизни.

Подростковые годы уникальны в развитии ребенка, потому что на этом этапе ребенок открывает свою личность.И теперь их жизнь сосредоточена не на доме и родителях, а на школе, сверстниках и независимости.

Но при этом подростки хорошо осведомлены о том, что происходит в жизни их родителей, и они также могут очень критически относиться к ситуации.

В большинстве случаев они не примут развод как ответ, и их реакция на ваш развод по прошествии 20 лет, скорее всего, будет менее чем благоприятной.

На самом деле, он может быть прямо враждебным. И у них есть словарный запас (и технологии), чтобы точно сказать вам, что они чувствуют.

Вам будет важно знать об этом, чтобы вы могли помочь своим детям пережить развод.

Сводя концы с концами:

Развод создает только расходы, а не доход. Само собой разумеется, что содержание двух домашних хозяйств обходится дороже, чем одного.

Итак, если ваша роль в браке заключалась в том, чтобы работать дома и воспитывать детей, а ваши дети все еще учатся в старшей школе, ваша работа еще не закончена. Кроме того, вы много лет не работали.

Развод для домоседов, мамы или папы сопряжен с рядом проблем, и вам может быть сложно (или потребуется время) найти хорошую работу, чтобы увеличить доход и помочь свести концы с концами после развода.

Потому что одних алиментов может и не хватить.

Ваш семейный дом:

Если у вас есть подростки, вы можете сохранить дом ради детей, чтобы свести к минимуму потрясения, которые развод нанесет их жизни и учебе.

Но если это так, это означает, что вам нужно выяснить, как обеспечить финансовую поддержку двум отдельным домохозяйствам, при этом один из супругов остается в семейном доме, а другой находит другое место жительства.

Если, конечно, вы оба не решите остаться в семейном доме на некоторое время после развода. И это связано с его собственными уникальными задачами.

Ваш родительский план:

Подростковые годы — это когда дети больше всего нуждаются в обоих родителях, хотя они и настаивают на том, что они им совсем не нужны.

Итак, если вы разводитесь после 20 лет брака и один из вас переезжает из семейного дома, это может усложнить наблюдение за своими детьми, чтобы убедиться, что они не попадут в беду.

Подростки очень хорошо умеют красться, и соблюдение правил и поддержание единого фронта в качестве родителей при разводе через 20 лет может стать еще более трудным, если вы больше не живете в одном доме.

Алименты, алименты и брак на 20 лет

Помимо личных проблем, с которыми вы сталкиваетесь при разводе после 20 лет брака, могут возникнуть и другие проблемы, о которых вы даже не подозреваете.

Например, когда дело доходит до определения размера алиментов для подростков, некоторые штаты допускают выплату более высоких алиментов, чем для детей младшего возраста.

А вот что происходит с алиментами (также известными как алименты или супружеская поддержка в некоторых штатах).

Например, недавняя реформа алиментов в Нью-Джерси содержит положение, гласящее, что для браков, которые длятся 20 лет или менее, продолжительность алиментов не может превышать продолжительность брака, если только судья не решит, что существуют исключительные обстоятельства.

Таким образом, в прошлом бывший супруг, который развелся после 20 лет брака, мог иметь право на получение постоянных алиментов, если бы он был супругом с более низким доходом. Но сегодня нет никаких гарантий, и ваше финансовое будущее может быть не таким безопасным, как вам хотелось бы думать.

Начинаем понимать, почему развод после 20 лет брака так сложен?

Развод после 25 лет брака

Как и развод через 20 лет, брак, расторгающийся через 25 лет, будет сосредоточен вокруг проблем, связанных с детьми и финансами.

Развод через 25 лет, скорее всего, означает, что по крайней мере один из ваших детей учится в колледже. Это означает, что вы снова можете решить, что делать со своим семейным домом.

Вам нужно спросить себя, насколько важно для ваших детей возвращаться в дом, в котором они выросли, на каникулы и школьные каникулы. Или можно продать дом сейчас, потому что дети в основном живут в школе большую часть года.

Тогда есть проблема справедливости в доме.При разводе после 25 лет брака велика вероятность, что ваш дом полностью или почти полностью оплачен. А это означает одно из двух.

Либо:

• Один из вас должен будет получить солидную ипотеку, чтобы выкупить другую сторону из ее доли в капитале дома; или
• Каждый из вас уйдет с хорошей долей капитала, которую вы сможете отложить на собственном месте после завершения бракоразводного процесса.

В обоих случаях, если вы являетесь супругом, который работал в доме, воспитывая детей, получить одобрение на ипотеку без истории доходов будет непросто.

Итак, независимо от того, хотите ли вы , чтобы выкупить своего супруга из семейного дома, или предпочитаете покупать собственное жилье, это может оказаться сложной задачей.

Алименты, алименты и брак на 25 лет

Тогда есть проблема вашего коллективного финансового будущего.

Вам и вашему супругу, скорее всего, за пятьдесят. И если ваша роль заключалась в том, чтобы воспитывать детей, вы, вероятно, не работали в течение многих лет.Даже если вы получили работу, когда они закончили среднюю школу, просто чтобы занять себя, маловероятно, что вам хватит заработной платы, чтобы прокормить себя исключительно тем, что вы забираете домой.

Итак, опять в игру вступят алименты.

Но некоторые штаты сейчас движутся к прекращению выплаты алиментов при выходе на пенсию платящего супруга (обычно в возрасте 67 лет). Это означает, что даже при разводе после 25 лет брака вы можете получать алименты только в течение нескольких лет.

И тебе может не хватить времени, чтобы снова встать на ноги и начать свою отдельную жизнь.

С другой стороны, все еще есть штаты, которые разрешают то, что обычно называют «постоянными алиментами». Это означает, что в долгосрочных браках алименты прекращаются, когда либо супруг, получающий пособие, вступает в повторный брак, либо один из вас больше не на этой Земле.

Допустим, вы поженились в начале 20-летнего возраста, что довольно часто встречается у наших клиентов из Иллинойса, и теперь вы разводитесь после 25 лет брака. Таким образом, вам и вашему супругу будет за 40 или за 50.

Сейчас очень высока вероятность, что кто-то из вас мог бы платить алименты на дольше, чем вы были женаты .

Еще одно интересное изменение касается того, кто платит за колледж, когда родители разводятся после 25 лет.

Пары часто удивляются, узнав, что, если они останутся в браке, у них не будет формального обязательства оплачивать образование своих детей в колледже. Хотя они могут выбрать , чтобы сделать это самостоятельно.

Но когда они разводятся через 25 лет, в некоторых штатах, таких как Иллинойс и Нью-Джерси, они внезапно вынуждены платить за колледж!

Придание переговорам о разделе ваших семейных активов и пассивов (осуществляемых посредством справедливого распределения или процесса общественной собственности в зависимости от того, где вы живете), особенно важно.

Развод через 30 лет — чего ожидать:

Если через 30 лет вам грозит развод или развод по закону, велика вероятность, что ваши дети уже выросли. Таким образом, хотя вам, возможно, не придется беспокоиться о таких вещах, как алименты или графики посещений, ваш развод все равно повлияет на ваших взрослых детей, поэтому не думайте, что они этого не сделают!

Кроме того, существует целый ряд новых проблем , с которыми вам придется столкнуться.

Выход на пенсию:

После того, как ваши пенсионные счета были разделены, всего, что у вас осталось после развода после 30 лет брака, может быть просто недостаточно, чтобы материально поддержать вас в свои золотые годы.

А поскольку вы разводитесь старше 50 лет, у вас есть более короткий период времени, чтобы восстановить свои пенсионные сбережения. Особенно, если вы платите алименты.

С другой стороны, если вы много лет не работали, у вас также может не быть времени для создания новой карьеры, которая позволила бы вам откладывать достаточно денег на свое будущее.

Возможно, вам придется сократить свой образ жизни и даже подумать о переезде в район с более низкой стоимостью жизни.

Медицинское страхование:

Если вы разводитесь после 30 лет, вам может быть от 50 до 60 лет.И все еще недостаточно взрослый, чтобы претендовать на участие в программе Medicare. В этом случае вам необходимо приобрести медицинскую страховку.

Если вы в настоящее время работаете вне дома и у вас есть работа, которая дает льготы, все готово.

Но если вы были супругом, который работал в доме , и вы были застрахованы полисом вашего мужа или жены, вам нужно будет искать собственное страховое покрытие. У вас есть выбор: продолжить участие в плане вашего бывшего через COBRA на срок до 36 месяцев или выбрать поставщика на рынке медицинского страхования.

В любом случае, учитывая стремительно растущие страховые взносы, доступное медицинское страхование станет реальной проблемой.

Семейная динамика:

Вещь существенно изменится , когда ваши отношения завершатся разводом после 30 лет брака.

Развод через 30 лет означает, что матриарх и патриарх семьи будут жить отдельно после многих лет совместного проживания, а это означает, что праздники и встречи, скорее всего, изменятся.

Возможно, вы или ваш супруг (а) переедете к своим детям.

Или ваши дети или даже внуки могут переехать с , вы , их недавно разведенные бабушка или дедушка.

Независимо от того, как все обернется, когда пыль осядет, есть большая вероятность, что динамика вашей семьи будет по-новому. И заставить всех принять это и действовать как «отдельная семейная единица» может быть, по крайней мере, поначалу немного неровно.

Услуги по уходу:

Если вы разводитесь после 30 лет и вашего супруга больше нет рядом с вами, кто будет заботиться о вас с возрастом? Возможно, вы сможете прекрасно о себе позаботиться прямо сейчас, но как насчет 10, 15 или 20 лет?

Выйдешь ли ты снова замуж?

Подойдут ли ваши дети?

Или вам придется откладывать средства на оплату расходов по уходу, когда придет время?

Это серьезные проблемы, с которыми придется бороться и вам, и вашему супругу.И ни у одного из них нет простых ответов.

При тщательном планировании развод после 50 может быть потрясающим!

Независимо от того, сколько вам лет, развод повлияет на вас в финансовом, эмоциональном, родительском отношениях и практически во всех других аспектах вашей жизни.

Но хотя развод после 50 ознаменует конец одной части вашей жизни, он может стать началом совершенно нового начала.

Главное — заранее выделить время, чтобы сделать все возможное, чтобы понять проблемы, с которыми вы столкнетесь, и спланировать курс действий, прежде чем подавать документы о разводе.

Если вы заранее потратите время на то, чтобы организовать, получить поддержку, подготовиться к разводу и, если сможете, мирно расторгнуть брак без суда, используя посредничество при разводе, вы окажетесь в лучшем положении, чтобы пережить это трудное время в своей жизни. жизнь и создать счастливое, здоровое и финансово безопасное будущее.

Не позволяйте разводу обернуться катастрофой!

Вместо этого выступите посредником с нами.

Если вы хотите высококачественное посредничество, которое было мирным, рентабельным и приводило к справедливому и тщательному соглашению, получая при этом персональную поддержку при разводе от отзывчивой команды профессионалов, выберите Equitable Mediation.

Если вы или ваш супруг (а) проживаете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, штате Вашингтон или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами.

Тогда сделайте следующий шаг и назначьте первую встречу для вас двоих, чтобы начать работу!

---

В начале процесса?

Выбор, который вы сделаете

до , когда вы начнете развод, имеет решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы прожили в браке, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной странице, выбор, который вы сделаете до , когда вы начнете развод, скорее всего, будет иметь решающее значение. тон того, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И каким мирным, справедливым, ориентированным на ребенка и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

первые .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных людей, как вы — чтобы помочь вам в этом!

Нажмите на ссылку ниже, чтобы узнать больше о том, что входит в комплект, и зарегистрируйтесь, чтобы получить свой:

Прочие полезные ресурсы:

.