Когда в семье все плохо что делать: Что делать, когда в семье наступил кризис

Что делать, когда в семье наступил кризис

В любых, даже самых счастливых и гармоничных отношениях бывают моменты, когда кажется, что сейчас все вот-вот рухнет.

Это нормально. Отношения переживают кризисы, и либо ты и твой партнер полюбите друг друга после кризиса еще сильнее, либо отдалитесь. Все зависит только от вас.

Психологи уверяют, что к кризисам нужно относиться спокойно. Этот природный процесс позволяет сделать отношения более крепкими и в очередной раз убедиться в правильности своего выбора. Чтобы, когда тебе или ему захочется новизны, каждый из вас помнил, что может потерять.

Чтобы улучшить отношения с любимым мужчиной во время кризиса, пользуйся простыми правилами.

Живи для себя

В этот период не старайся угодить мужчине – обрати внимание на себя. Определись, чего ты хочешь от жизни, уделяй особое внимание карьере и дай себе возможность подумать о том, что сделает тебя счастливой.

В ТЕМУ: Как перестать жить для мужчины и начать жить для себя

Это позволит тебе по-другому посмотреть на отношения. Как будто, со стороны. И ты поймешь, чего ты хочешь от них. Или не хочешь.  Помни, кризис – лучшее время для того, чтобы подумать о себе.

Старайся не ругаться

Не стоит выяснять отношения в периоды кризисов. Логично, что тебя в нем все раздражает. А его раздражаешь ты. Как правило, получают совсем неконструктивные ссоры, которые, конечно же, негативно сказываются об отношениях.

Если ты хочешь поговорить о том, что вас не устраивает друг в друге – не вопрос. Но без эмоций. И, помни, что у него к тебе тоже есть претензии.

Помни о том, что вы разные

Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс. Мужчины, чаще всего, закрываются в себе. Женщинам же хочется поговорить. В периоды кризиса лучше поговори с подружкой, чем с ним. Ему нужно время, чтобы все обдумать. Идеально в этот период устроить себе отдельный друг от друга отпуск.

В ТЕМУ: Что такое депривация и как она может усилить оргазм в несколько раз

Просто договорись с ним, что вы поговорите, когда оба будете готовы к этому.

Дай ему право выбора

Не дави на него и не позволяй ему давить на себя. Вы оба должны принять решение спасать ваши отношения или не спасать, и только потом поговорить и начать действовать.

В ТЕМУ: Французский поцелуй: соблазнительная техника в 3 приема

Любое давление обернется негативом в дальнейшем, ведь решения просто обязано быть осознанным.

10 историй о том, почему люди остаются в паре, даже если все плохо

Психологи всего мира задумываются над вопросом о том, почему некоторые люди изо всех сил пытаются сохранить отношения, в которых несчастливы. Конечно, большая часть пар не расходятся из-за детей или имущества, не желая навредить первым и делить второе, но бывают и иные причины, например страх одиночества или перемен. Чтобы узнать, что же еще удерживает людей в токсичных отношениях, мы спросили у нескольких мужчин и женщин, почему они не разрывали брак даже тогда, когда отрицательные моменты перевешивали положительные.

Мы в редакции AdMe.ru опросили людей, бывавших в подобной ситуации и с их разрешения делимся этими рассказами. Возможно, какие-то из их проблем можно было уладить, вовремя обратившись за помощью или просто решившись на разговор с любимым человеком. Или, наоборот, героям наших историй не нужно было терпеть, ожидая перемен к лучшему, а стоило сделать решительный шаг к новой, счастливой жизни.

Мои родители расстались, когда мне было 5 лет. И моя мать, оставшись одна, практически с первого же дня после развода начала искать нового мужа, потому что ее воспитали в духе «одинокая женщина — ущербная женщина». То же внушалось и мне, поэтому я должна была готовиться к роли идеальной женщины, которая из кожи вон лезет ради мужа. Мать учила меня готовить, шить, убираться, а в 10 лет подсунула книгу о том, откуда берутся дети.

Я вышла замуж в 20 лет за сына маминой подруги. Через месяц после свадьбы он изменил, о чем тут же мне и сообщил, сказав, что «мужик должен быть охотником, а баба — сидеть дома и терпеть». В течение нескольких лет он регулярно ходил «на охоту», а я варила борщи и старалась всегда хорошо выглядеть (как в фильме «Степфордские жены»), следуя заветам матери, чтобы только не стать «ущербной женщиной». В конце концов он ушел от меня — как я потом узнала, к женщине, которая больше всего на свете любила рыбалку и походы и совсем не красилась.

М., 28 лет

Это был мой второй брак, а первый закончился не очень хорошо: мы с бывшим мужем делили практически каждую ложку. Причем до развода ничего не предвещало беды, мой первый супруг был вполне адекватным и щедрым человеком, я и подумать не могла, что мы дойдем до такого. Видимо, где-то в глубине души я боялась повторения ситуации, которая стоила мне немало нервов, и не решалась разорвать изжившие себя отношения во втором браке. Чем все закончилось? Он нашел другую женщину и ушел, сказав, что уже довольно давно не испытывал ко мне никаких чувств, кроме дружеских. Делить мы ничего не стали.

М., 36 лет

Я жил со своей женой из жалости. Она была очень хорошим человеком, очень доброй, помогала детским домам, приютам и еще бог знает кому, никогда ни про кого не сказала плохого слова. И меня очень любила, обхаживала, можно сказать. Мне казалось, что я буквально совершу преступление, если брошу ее, что она без меня пропадет в этом злом и жестоком мире, и чувствовал себя настоящим Суперменом. Как потом оказалось, она тоже жила со мной из жалости, считая, что я совершенно беспомощен в быту. В одном из детских домов она познакомилась с парнем, тоже волонтером, но не уходила от меня, пока тот не настоял на том, чтобы рассказать мне все. Сейчас я дружу с ними обоими и даже стал крестным их сына.

И., 30 лет

Я очень долго была одна — так получилось, что все мои отношения не длились более пары месяцев. Замуж я вышла только в 30 лет, да и то потому, что боялась на всю жизнь остаться в одиночестве, а он, судя по всему, просто искал домохозяйку, которая заменила бы ему умершую недавно мать. У нас даже свадьбы не было, просто пошли и расписались.

Через месяц я забеременела, беременность была тяжелой, поэтому было не до размышлений о чувствах и тому подобных вещах. Ребенок родился не очень здоровым, отцу до него не было почти никакого дела, но я не решалась на развод все из-за того же страха остаться одной. Через пару лет, когда здоровье моего сына поправилось, я собрала вещи и уехала к родителям, а потом подала на развод. Самое смешное, что он даже не понял, почему.

С., 35 лет

Помните один из эпизодов «Секса в большом городе», где Кэрри встречалась с парнем, у которого была очень клевая семья? Вот у меня было почти то же самое. Я недавно переехала в новый город и на «быстром свидании» познакомилась с симпатичным и начитанным парнем. Мы повстречались месяц, и он пригласил меня на семейное торжество. Это были самые прекрасные люди в мире, и мы тут же подружились с его сестрой.

Еще через месяц мы начали жить вместе, и оказалось, что он ничего не умеет делать по дому, а все решения (даже по работе) он принимает, только посоветовавшись с мамой. Я прожила с ним год, но потом все-таки не вытерпела и решила уйти. Его сестра, кстати, была на моей стороне. Сейчас, думая о том, почему я не ушла раньше, я прихожу к выводу, что просто боялась потерять единственных близких знакомых в этом городе.

О., 25 лет

Это не моя история, а история моей мамы. Наш отец был, мягко говоря, не самым лучшим человеком в мире. Нет, он не бил маму, не оскорблял и даже не пил и не курил. Но он был, если можно так сказать, клиническим лентяем. За всю свою жизнь он проработал, может быть, пару лет, а остальное время провел на диване с книжкой, не замечая людей вокруг.

У меня есть еще брат и сестра, поэтому матери приходилось управляться с тремя детьми (четырьмя, если считать отца, который и дома ничего не делал) и работать. Когда я выросла, а отец умер, я спросила у мамы, почему она не развелась с ним. Она ответила, что жила с ним ради детей, чтобы не оставлять их без отца, да и он «не пил и не бил». Я ничего не сказала маме, но подумала, что отца у нас все равно не было.

П., 24 года

Наверное, это прозвучит странно, но я не расставался с бывшей женой из-за чувства собственничества. Она была очень красивой, но не очень умной. Книжкам предпочитала глянцевые журналы, а хорошим фильмам — глупые комедии со странным юмором. Но она была отличной хозяйкой, умела вкусно готовить и все такое. Я любил с нею выходить куда-то, и мне нравилось, что другие парни сворачивали шеи, глядя на нее.

Я понял, что не люблю ее, через месяц после свадьбы, но мысль о том, что эта красота достанется еще кому-то, буквально выводила из себя. Через 3 года после свадьбы я встретил обычную внешне, но очень умную девушку, и мы разошлись с женой. К ее чести надо сказать, что ушла она спокойно. Честно признаться, я думаю, что она и не поняла толком, что произошло.

И., 41 год

Прошло 10 лет с того момента, как мы расстались после 5 лет, проведенных в несчастливых отношениях. Нас фактически свели наши родители, а мы особо и не сопротивлялись, потому что были довольно инфантильными. Нам купили квартиру и отправили туда жить, через год у нас родился ребенок, который, честно говоря, не особо-то и был нам нужен.

Я не была особенно несчастной, но и счастливой тоже; у него, скорее всего, было так же. Иногда я говорила маме, что хочу жить без мужа, но она отвечала, что прекратит помогать материально (а она фактически нас содержала) и мне придется самой работать. Мы развелись, когда муж встретил свою бывшую одноклассницу, которую, как оказалось, когда-то очень любил и ушел, не претендуя ни на квартиру, ни на ребенка.

Е., 39 лет

Мы поженились, что называется, по большой любви. 5 лет прожили душа в душу, родились 2 детей, все было хорошо. В один момент она вдруг поменялась, стала раздражительной, постоянно была в плохом настроении. Я пытался узнать, в чем дело, потому что мои чувства к ней не изменились, но чем больше я спрашивал, тем больше она замыкалась.

Однажды она все-таки сдалась и сказала, что встретила на работе другого мужчину и у них роман. Мы поговорили, и она пообещала, что расстанется с ним, а я ее простил, потому что любил. Жена разошлась с ним, но я не смог забыть измену, и это мешало мне спокойно жить дальше, ведь доверия больше не было. В итоге через год я подал на развод, хотя чувства к ней остались.

С., 39 лет

Мое детство было непростым. Нет, я не была предоставлена сама себе и не голодала, однако этот период в жизни я не люблю вспоминать. Отца у меня не было, а мать, чтобы прокормить нас, работала на 3 работах, поэтому дома появлялась редко. Воспитывала меня бабушка, женщина очень жесткая, а порой и откровенно жестокая. Она меня не била, но постоянно унижала, говорила, что я тупая, страшная и никогда не выйду замуж, потому что таких идиоток «никто даром не берет».

Я вышла замуж в 18 за парня, который бегал за мной с 1-го класса, а на выпускном предложил пожениться. У меня не было к нему никаких чувств, но мы тихо-мирно прожили 5 лет, пока я не встретила человека, которого полюбила. Почему я жила с ним? Скорее всего, просто из чувства благодарности за то, что он меня «взял».

А., 28 лет

зачем мы остаемся в зависимых отношениях

• В отношениях нет понятных границ

Например, он решает, какую ей носить прическу, как одеваться и с кем встречаться. Она читает его почту или сообщения в телефоне. Личное пространство партнеров перестает быть личным.

• Партнер как наркотик

Если он уходит даже ненадолго, у нее начинается психологическая «ломка». Она готова быть до приторности покладистой и угодливой, во всем соглашаться с мужчиной, лишь бы не потерять его. Как будто у нее внутри бесконечная черная дыра, которая все никак не наполнится. Только присутствие партнера рядом иллюзорно ненадолго закрывает эту дыру. Кстати, в основе химических и эмоциональных зависимостей одинаковые механизмы. Ведь наркотические вещества тоже выполняют роль заполнения бесконечной черной дыры в душе человека.

• Одному из партнеров или обоим плохо, но никто не уходит

Находятся любые аргументы, оправдывающие то, что расставаться нельзя. Представьте, что вы катаетесь на коньках с кем-то, держась за руки. Если вы оба хорошо катаетесь, вам будет не страшно отпустить руки. Вы сможете съезжаться и разъезжаться, когда обоим захочется, катание будет похоже на танец. Это метафора здоровых отношений: вы вместе, но в какие-то моменты можете заниматься работой, друзьями, другими сферами жизни, а потом опять возвращаться друг к другу. Не так тяжело окончательно расстаться, потому что вы удержитесь самостоятельно, знаете, что в состоянии покататься в паре с кем-то еще.

Если же вы с партнером не умеете кататься на коньках, то расцепить руки будет очень страшно. Один обязательно упадет, потому что без опоры на второго он не может. Это как раз метафора зависимых отношений.

Как перестать вступать в зависимые отношения?

Учиться «кататься на коньках» самостоятельно. Искать собственные опоры в жизни, искать чувство баланса. Разбираться, за что ответственны вы, а за что — другой человек. Работа это непростая, нужно хорошо изучить себя: что вам нравится, а что нет, на что вы злитесь, а что, наоборот, радует. Чего вы хотите в жизни, какие у вас ценности и смыслы? Узнавая про себя больше, мы присваиваем себе собственные качества, и уходит потребность проецировать их на партнера. Мы обретаем собственные «руки» и «ноги».

Самый эффективный способ делать все это — психотерапия. Специалист видит со стороны, где мы себя обманываем, поддерживает на пути к осознанности, помогает нашей личности вырасти.

Дело это непростое, но стоит того. Если мы снимаем с себя крючки зависимости, нам становятся неинтересны склонные к зависимости люди, им нечем за нас зацепиться. Мы автоматически перестаем вступать в мучительные зависимые отношения.

Я в браке, но я одинока. Что делать?

PeterOdeh/CWPA/Barcroft Images/ТАСС

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но  брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

 

Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Фото Владимира Ештокина

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Фото Марии Щербаковой

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Фото Ивана Каширина

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.

Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:
— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.
— Фуфайка.
— Ну, какой ты… А еще теплее?
Тот, подумав, выдает:
— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́ мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20 % наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

 

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.

2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.

3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.

И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.

Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства»:

Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать? 

Купить книгу в Лавке «Фомы»

Одиночество вдвоем: куда уходит любовь?

«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так».
Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?

 

Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба». «Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…

Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.

Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.
Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.

А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.

 

Скучно на этом свете, господа

Фото Петра Мурашова

«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я  могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».

Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.

Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная…»

Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».

Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?

Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.

Зоя Звягинцева:

«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания«.

Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?
Студентка жалуется на жениха: «Я ему говорю, что устала, а он мне — а я-то как устал. Яговорю — коллоквиум был. А он — по какому? По латыни, отвечаю. А он говорит — подумаешь, латынь! Вот у меня сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям!» Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания.
А некоторые начинают давать советы. Жена жалуется, что на работе проблемы, муж говорит — увольняйся оттуда. Она страдает, что плохо выступила на конференции — он предлагает пойти на тренинг публичных выступлений. Он думает, это конструктивные советы. А она — что он чурбан бесчувственный. Наоборот, разумеется, тоже бывает.

Зоя Звягинцева:

«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться«.

 

Младенец средних лет ищет маму

Фото Анны Крыловой

Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он поду­мает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.

Зоя Звягинцева:

«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».

Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.

Зоя Звягинцева:

«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец«.

Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.

Зоя Звягинцева:

«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.

 

Обсуждай, не осуждай

Фото Геннадия Комарова

Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.

Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком. Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.

Зоя Звягинцева:

«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.

Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.

Зоя Звягинцева:

«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.

Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!

Зоя Звягинцева:

«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.

Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.

 

Рядом, когда больно

Фото Ольги Гороховой

Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?

Зоя Звягинцева:

«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.

Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.

Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.

Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.

Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.

Зоя Звягинцева:

«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение. Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.

Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.
И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.

Зоя Звягинцева:

«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.

 

Нет уж, это ты меня понимай

Человек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.

Зоя Звягинцева:

«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»

 

Рецепт

В общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.

Зоя Звягинцева:

«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.

И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.

 

| Читайте также:

Не могу справиться с обидой. Что делать?

 

На заставке: фрагмент фото Leo Hidalgo
 

 

Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Как справиться с ревностью: советы столичного психолога

Ревность — одна из частых причин обращения женщин к психологам. Многие женщины склонны испытывать постоянное болезненное состояние внутреннего страха, боязнь утраты значимого для них объекта. По словам специалистов, в той или иной степени ревность присутствует у всех. Мы можем ревновать друзей, коллег, членов семьи, все зависит от степени эмоциональной близости. Что такое ревность и откуда она появляется, рассказывает психолог филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям Нина Кизрина.

Вернуть спокойствие в семью

В Кризисный центр помощи женщинам и детям обратилась 32-летняя Татьяна. Она в браке с Михаилом 12 лет, муж занимает руководящую должность и много времени проводит на работе.

До июня 2020 года у женщины и в мыслях не было, что супруг может ей изменять. Но после того, как многолетний и счастливый брак ее лучшей подруги рухнул на глазах из-за измены, Татьяна не на шутку забеспокоилась. Буквально за несколько недель она накрутила себя так, что не могла сомкнуть глаз. Женщине стало казаться, что Михаил ее давно обманывает. Так начались бесконечные слежки за мужем, а со временем это привело к частым конфликтам в семье, которых раньше не было. Татьяна осознавала, что беспричинная ревность до добра не доведет, и обратилась за помощью к профессиональным психологам.

«Психолог разработал план индивидуальных бесед. Встречи с Татьяной проходили один-два раза в неделю в течение трех месяцев. В процессе работы удалось восстановить эмоциональный фон, снять навязчивые и тревожные мысли, гармонизировать взаимоотношения между супругами и вернуть спокойствие в семью», — рассказывает специалист.

Какой бывает ревность

Ревность — яркое, негативное, эмоциональное чувство собственничества, усиленное эгоизмом, желанием безраздельно распоряжаться другим человеком, которое обычно выражается в недоверчивости, подозрительности, в мучительных сомнениях в верности и любви.

Психологи выделяют три вида ревности: рациональная, иррациональная, бред ревности.

• Рациональная ревность возникает, когда действительно есть реальная угроза потерять объект любви.
• Иррациональная ревность не связана с реальностью и строится в основном на воображении и фантазировании. Возникает она у людей с ярким воображением, которые страдают комплексами неполноценности, перенесших психические травмы в детстве.
• Бред ревности — неадекватная, необоснованная ревность, доходящая до психической патологии. В основном такой вид ревности бывает у людей с психическими отклонениями (шизофрения, параноидальное расстройство, алкоголизм, наркомания).

Как рождается ревность

Чувство ревности формируется в период от года до трех лет. В семье ребенок учится, как нужно взаимодействовать друг с другом, какими должны быть отношения родителей. Малыш видит, как мама и папа общаются, заботятся друг о друге, решают проблемы.

Как правило, ревнивая женщина в большинстве случаев выбирает себе в мужья человека, который будет стимулировать это чувство. Истоки причин ревности идут из детско-родительских отношений — отсутствие любви в детстве, физическое или сексуальное насилие, генетическая предрасположенность, детские психологические травмы. Вырастая, ревнующая женщина на бессознательном уровне начинает проигрывать свой сценарий из детства — психотравму отвержения, опасаясь ее повторения. Позже такое поведение выступает как форма профилактики предательства.

«Причинами ревности могут быть конкуренция между братьями/сестрами, которые претендуют на особый статус у родителей; идентификация себя с обманутым родителем, когда другой родитель изменяет; дисфункциональные отношения в родительской семье — алкоголизм, физическое насилие, измены родителя противоположного пола», — рассказывает специалист.

Причины ревности в более взрослом возрасте — неуверенность в себе, низкая самооценка в сексуальном плане, наличие комплекса неполноценности, ненужности, недооценка собственных способностей и возможностей. Также причинами ревности могут стать эмоциональная зависимость, страх потери объекта любви или одиночества, чрезмерное чувство собственности, безграничного права на обладание другим человеком.

Один из вариантов проявления ревности — садомазохизм. Переживания ревности здесь тесно связаны с самомучением, с проявлениями мазохистских тенденций.

«Ревнующая получает своеобразное удовольствие от мучений, испытываемых при постоянной слежке, выискиваниях доказательств измены партнера», — отмечает Светлана.

Немаловажная причина ревности — невротическая потребность в контроле. Если ревнующая женщина упускает возможность контролировать своего партнера, то у нее начинается паника, ревность повышается в разы.

Еще один повод для ревности — провокативное поведение партнера. В этом случае партнер бессознательно провоцирует на ревность, чтобы получить «доказательства любви», ориентируясь на формулу «ревнует — значит любит». Поэтому у таких женщин всегда драматичные отношения с партнером, ей постоянно нужны подтверждения любви. Это говорит о высокой степени созависимости.

«Если дома тишина, нет никаких проявлений со стороны мужа, признаний в любви, скандалов и проявлений ревности, то ей становится невыносимо — требуется эмоциональная встряска, разрядка, которую она привыкла получать в родительской неблагополучной семье», — считает психолог.

Как избавиться от ревности

1. Если вы решили бороться с этим негативным и разрушающим вас чувством, то всегда исходите из мысли, что партнер вам верен. Продолжая думать о том, что он вам изменяет, вы никогда не сможете справиться с ревностью.
2. Осознайте, что причина вашей ревности кроется не в поступках партнера, а собственных страхах перед ужасами, которое рисует ваше воображение: изменами, предательством, одиночеством.
3. Поняв, что причина вашей ревности — страхи и комплексы, не ждите, что партнер сделает что-то магическое, от чего ревность как рукой снимет. Не снимет. Единственный человек, который может вытащить вас из болота ревности, пока оно не совсем разрушило вас окончательно, — это вы сами.
4. Замена страха. Лучше всего со страхом справляется другой страх. Перестаньте бояться того, что любимый вам изменит, начните опасаться того, что своими подозрениями, сценами ревности и истериками вы окончательно уничтожите ваши отношения. Когда вы испугаетесь этого по-настоящему, чувство ревности вас покинет навсегда.

Если вам самостоятельно сложно справиться с чувством ревности, запишитесь на консультацию к профессиональным психологам. Специалисты «Моего семейного центра» и «Кризисного центра помощи женщинам и детям» окажут вам помощь в столь непростой ситуации.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Моя семья токсична: признаки, на которые следует обратить внимание и что делать

Вы когда-нибудь замечали, что с тоской смотрите на идеальную семью и задавались вопросом, почему у вас все не так?

Реальность такова, что, несмотря на внешность, идеальной семьи не существует. В конце концов, мы не выбираем семью, и все мы, вероятно, когда-нибудь столкнемся с трудностями. Фактически, эти разногласия и различия в характерах могут действительно подтолкнуть нас к росту — стать более восприимчивыми, чуткими и внимательными.

Наличие токсичной семьи — это совсем другое, и к этому нельзя относиться легкомысленно.

Почему? Потому что то, как мы растем, определяет то, кем мы становимся. Если мы в молодости подвержены токсичным отношениям и нездоровой динамике, это может исказить наше развитие и взгляд на мир и привести к целому ряду трудностей.

Проблема в том, что токсическое поведение не всегда идентифицируется нами в детстве. Наши первые отношения задают тон нашим ожиданиям в жизни, а когда мы маленькие, мы просто не знаем ничего другого.Мы считаем нездоровое поведение нормальным. Точно так же иногда токсичные семейные отношения очень очевидны (физическое насилие, сексуальное насилие, обзывание и т. Д.), В других случаях они могут быть гораздо более незаметными (чувство вины, нужда и чрезмерная зависимость) и их труднее обнаружить.

Взросление в токсичной среде может оставить глубокие шрамы, которые мы в конечном итоге будем носить с собой на протяжении всей жизни — в наших отношениях, на работе и на всем протяжении, пока мы сами не станем родителями.

Но эти шрамы можно залечить, а негативные модели, которые они создают, сломать.Первый шаг — определить, что произошло, и признать поведение неправильным. Если эта динамика все еще существует, нам нужно создать границы, которые не позволят ей повториться. И, наконец, нам нужно залечить нанесенные ими раны.

Признаки токсичного семейства

• Один (или оба) из ваших родителей чрезмерно вовлечены в вашу жизнь — Возможно, у вас есть контролирующий отец, который говорит вам, что вам следует или не следует делать в своей жизни, или мать, которая постоянно разговаривает по телефону рассказываю вам обо всех ее проблемах.Чрезмерная вовлеченность = отсутствие границ.

• Вы боитесь их увидеть — отдых, проведенный с семьей, кажется вам необходимостью или рутиной, а не чем-то, чего стоит ждать. Может быть, вы находите себе оправдания, почему вы их не видите, или у вас возникает ощущение провала в животе, просто думая об этом. Если ваша семья токсична, ощущение истощения — это предупреждающий знак вашего тела о том, что эта ситуация не приносит вам пользы.

• Вы чувствуете себя виноватым или как будто сделали что-то не так. — токсичные люди используют эмоциональный шантаж, чтобы подстегнуть чувство вины.Это может быть настолько незаметно, что его трудно идентифицировать, например фразы вроде: « Выходи и развлекайся, не беспокойся обо мне ». На первый взгляд может показаться, что они проявляют внимательность, но это сделано для того, чтобы вызвать чувство вины, чтобы удержать вас рядом.

• Вы чувствуете, что никогда не будете достаточно хороши — независимо от того, что вы делаете, каких достижений или как вы себя ведете, вы чувствуете, что никогда не достаточно хороши для своих родителей. Это также может свидетельствовать о полном отсутствии интереса к вашей жизни.

• Вы чувствуете себя обязанными увидеться с ними — вам кажется, что у вас есть , чтобы увидеть свою семью или пострадать от последствий. Может быть, вы чувствуете, что попадете в их плохие книги, если не сделаете этого, или, если нет, будет большая семейная драма. Вы никогда не должны чувствовать себя обязанным что-либо делать — в том числе проводить время с семьей.

• Вы заботились о родителях больше, чем они заботились о вас — возможно, один из родителей был болен, и вам приходилось заботиться о них, когда они росли, или они были в депрессии и рассказали вам обо всех своих проблемах.Или, может быть, у вас были более близкие отношения брат / сестра / друг с одним из ваших родителей. Расплывчатые роли могут быть разрушительными, поскольку обычно приводят к неспособности удовлетворить эмоциональные потребности ребенка.

• Один член семьи всегда играет жертву — они рассматривают жизнь как личную атаку и выхватывают карту жертвы каждый раз, когда что-то идет не так. Другими словами, они отказываются брать на себя ответственность за проблемы в жизни.

• Вы выбираете токсичных партнеров — то, как мы сегодня взаимодействуем с отношениями, тесно связано с нашим прошлым.На основе нашего опыта мы развиваем подсознательные системы убеждений о том, как выглядит любовь. Так что, если бы у нас росла токсичная семья, мы, вероятно, воссоздали бы аналогичную динамику отношений во взрослом возрасте. Если вы обнаружите, что постоянно выбираете не тех партнеров, это может указывать на токсичное семейное окружение.

• В вашей семье было предпочтение — возможно, ваша мама была особенно близка с вашим братом, и он не мог сделать ничего плохого, или, возможно, вы чувствовали, что вас благоволят, и из-за этого чувствовали себя изолированными от своих братьев и сестер.Помощь в семье вредна и никому не приносит пользы.

• У вас низкая самооценка — в детстве мы склонны перекладывать вину на себя. Поэтому, если в детстве мы подвергались насилию (эмоциональному, физическому или сексуальному), то, скорее всего, в конечном итоге у нас возникнут токсичные отношения с самими собой. Это может привести к проблемам с идентичностью, самооценкой и самооценкой.

Токсичная семейная динамика: шаги, которые нужно предпринять, чтобы защитить себя

• Отстаивайте границы — если ваша семья токсична, создание жестких границ имеет первостепенное значение для вашего здоровья и безопасности.Границы — это то, как мы учим кого-то обращаться с нами. Чтобы изменить эту динамику, нам нужно сказать людям, что они могут и чего не могут делать в будущем — что нам удобно, а что нет.

• Окружите себя людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо — мы не можем выбирать свою семью, но мы можем выбирать других людей в нашей жизни. Создайте свою собственную систему поддержки или «семью друзей»; люди, которые поддерживают вас и заставляют вас чувствовать себя хорошо.

• Не бойтесь разорвать связи — если динамика токсична и вы не видите способа двигаться вперед, вы имеете право разорвать эту связь.Семья важна, но здоровье важнее. Для некоторых людей это означает «перерыв», для других — полное прекращение отношений с кем-либо.

• Поговорите с терапевтом — взросление в токсичной семье неизбежно повлияет на то, как вы относитесь к себе и как вы относитесь к другим. Терапия предоставляет безопасное пространство без осуждения, чтобы исследовать эту динамику и то, как они, вероятно, будут влиять на вас сейчас.

Одна из самых сложных вещей, связанных с взрослением в токсичной семье, — это то, что оно может вызывать очень запутанные чувства.Мы можем любить свою семью, но также признавать их поведение деструктивным.

Точно так же токсичное поведение не всегда происходит из плохого места. Обычно это имеет эффект домино и проистекает из того опыта, который пережили ваши родители в детстве. Самым важным является то, готов ли кто-то взять на себя ответственность за свои ошибки и открыть себя для создания более здоровой динамики по мере продвижения вперед. Работа с терапевтом может помочь вам справиться с этими противоречивыми чувствами и найти путь вперед, который работает для вас.

Когда дела идут не так: как оставаться сильными и помочь своей семье пережить

В воскресенье, в 17:00, у меня зазвонил телефон. Я не узнал ни номера, ни голоса. «Я сижу рядом с твоим сыном в байк-парке. Ваш муж попал в аварию. Едут фельдшеры. Он не в порядке.

Я оглядел гостиную. Мой младенец спал, а мой малыш и дошкольник играли вокруг меня. Мой шестилетний ребенок был со своим полубессознательным отцом в байк-парке в часе езды от дома.Мы жили в Денвере ровно восемь недель.

В этот момент жизнь моей семьи безвозвратно изменилась.

Мой муж выжил в аварии, но получил травмы, изменившие его жизнь. В последующие месяцы я понял, что наша жизнь пойдет не по нашему плану.

Прежде чем стать родителями, мы мечтали о том детстве, которое подарим нашим детям. Мы были уверены, что никогда не повторим ошибок наших родителей. Мы никогда не выйдем из себя и не забудем важные дни.Они никогда не испытают никаких трудностей, которые пережили мы. Несмотря ни на что, мы оградим их от страданий.

К сожалению, жизнь так не устроена.

Несчастные случаи, болезни, пандемия, внезапная потеря работы, развод, финансовое напряжение, зависимости.

В какой-то момент всем нам приходится сталкиваться с тем фактом, что нашим детям не дается возможность прожить сказочное детство, о котором мы мечтали для них. Вместо этого многим из них приходится иметь дело с обстоятельствами, в которых трудно ориентироваться даже взрослым.

Не только это, но и теперь мы должны научиться воспитывать их в трудные времена года, а также пережить самые трудные времена в нашей собственной жизни.

Когда жизнь, которую мы планировали для наших детей, рушится, когда что-то идет не так, как надо, как нам, как родителям, двигаться вперед? Как мы помогаем нашим детям выйти из кризиса и перейти к здоровой жизни?

На собственном опыте я обнаружил, что во время трудностей мы переживаем две отдельные фазы.

Во-первых, момент кризиса. Пребывание в больнице, на следующий день после раскрытия романа, недели после неожиданной потери работы, месяцы глобальной изоляции. Даже в критические моменты мы все равно должны воспитывать своих детей. Когда коврик выдернут из-под нас, что нам делать дальше?

Во-вторых, мы устанавливаем «новую норму» после окончания кризиса. То, что когда-то было невообразимым, становится частью нашей жизни, и мы должны найти свой новый ритм. В некотором смысле этот этап сложнее первого.Наши общины вернутся к своей нормальной жизни, а нам нужно продвигаться вперед через неизвестную территорию. Наши дети также должны понимать свои новые обстоятельства. Когда важный момент закончился, как нам привести их в новую «нормальность» нашей семьи?

Как управлять каждым из этих этапов? Что мы можем сделать, чтобы сохранить рассудок, а также защитить наших детей от худшего?

Вот что я узнал —

Фаза 1: Работа с неожиданным кризисом, когда он разворачивается

1.Обратитесь за помощью. И когда другие предлагают помощь, говорите «да».

Иногда наши кризисы являются публичными. Как только я повесил трубку в тот роковой день 2013 года, я сразу позвонил и лучшему другу, и священнику.

Мой друг поспешил остаться с младшими детьми, чтобы я смогла добраться до больницы, и мой священник предупредил прихожан, которые массово явились, чтобы помочь.

В последующие недели друзья друзей предлагали присмотреть за детьми, знакомые приносили галлоны домашнего супа и хлеба, незнакомцы писали мне сообщения, и прилетали родственники.

Моя семья не смогла бы справиться с этим кризисным моментом без помощи множества, многих людей, многих из которых мы никогда не встречали до этого.

Но другие кризисы — частные. Шокирующие новости о романе, потере работы или зависимости влияют на семью не меньше, чем катастрофический несчастный случай.

Даже если вы не готовы обсуждать детали, жизненно важно, чтобы вы обратились к своему сообществу во время кризиса.

Вам нужна физическая поддержка лично.Вам нужен уход за детьми, питание и присутствие так же, как и мне. У большинства из нас есть сообщества, готовые помочь. Сообщите людям, когда они вам понадобятся.

2. Сообщите своим детям как можно больше соответствующей возрасту информации.

Наша естественная склонность — защищать детей от плохих новостей. Проблема в том, что мы не всегда можем скрыть от них плохие вещи.

Когда вы честны с детьми, вы действительно помогаете им немного уменьшить их страх. Вы также укрепляете их доверие. Когда вы даете соответствующую возрасту информацию, они узнают, что вы — безопасное место для поиска информации.

Это не означает, что детям нужны все мелкие детали. Детали могут быть неуместными, но они все равно нуждаются в прямой информации.

После несчастного случая с мужем я приходила вечером из больницы домой, сидела на кушетке с моими детьми и предлагала им спросить все, что они хотели. Я помню такие вопросы, как «Папа умрет?» и «Когда он вернется домой?»

Я объяснил, что случилось с его телом в результате несчастного случая, и что врачи делали, чтобы помочь.Я объяснил процедуры и тесты, когда мог.

Хотя мой отчет не всегда был положительным, было важно вооружить сердца и умы моих детей фактами среди хаоса и страха.

3. По возможности найдите время, чтобы сделать что-нибудь нормальное в семье.

Кризисы поглощают наши мысли, эмоции и энергию. Может быть действительно сложно оторваться от сиюминутности момента, но если есть время выкроить все вместе, чтобы поесть, быстрая поездка в парк или покачать ребенка самостоятельно, сделайте это.

Как родители, мы их «нормальные». И давайте будем честными: они тоже наши «нормальные». Время, проведенное вместе, успокоит всех вас.

4. Наденьте кислородную маску.

Да, кризис требует вашего внимания. И посреди этого ваши дети будут естественно играть, и потребует вашего внимания . Ваш день будет постоянно делиться между удовлетворением конкурирующих потребностей, но выделите момент для себя. Даже если вы можете уделить только две минуты намеренному дыханию или десятиминутному разговору с хорошим другом, уделение времени заботе о себе даст вам силы продолжать.

В конце концов момент кризиса заканчивается. Что теперь? Как вы снова начнете процесс восстановления «нормальной» жизни со своими детьми после кризиса?

Этап 2: Восстановление и создание нового образа жизни с вашими детьми

1. Научитесь дышать вместе.

Жизнь после большого события вызывает у всех нас тревогу и неуверенность. Эмоции накаляются. Трудно вообще думать, а тем более разрабатывать стратегию или действовать целенаправленно в нашем ответе.

Когда вы чувствуете себя подавленным, практикуйте медленные, глубокие, преднамеренные вдохи.Затем потренируйтесь в них со своими детьми.

В нашем доме, когда надвигается истерика, мои первые слова всегда: «Стой. Сделай со мной глубокий вдох. Хороший. А теперь возьми еще одну. Вы замедляете и их тревожную реакцию, и свою. Вы можете остановить цикл споров, криков и последствий, просто дыша вместе.

2. Будьте терпеливы с собой.

Наша культура не терпит страданий. Как только кризис пройдет, возникнет давление извне, чтобы снова все было в порядке.

К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

Каким бы ни был кризис, за ним последуют периоды тревог и горя. В это время будьте добры к себе. Может быть, в вашем доме беспорядок, чем вам хотелось бы, вам неожиданно пришлось вернуться к работе или вы просто не справляетесь с повседневными задачами прямо сейчас.

Ничего страшного. Будьте терпеливы с собой.

3. Будьте родителем.

В переходные времена дети будут нажимать на кнопки, о которых вы не знали.Они проверяют каждую границу. Они бросаются, бьют, скулят и воют.

Это невероятно тяжело для всех нас, но им нужно, чтобы вы были родителями.

Им нужно подтверждение. Им нужна предсказуемость. Им нужно ложиться спать в одно и то же время каждую ночь в соответствии с установленным утренним распорядком. И им нужны продукты в кладовой.

Как бы это ни было сложно (а это невероятно сложно!), Им нужно, чтобы ВЫ были последовательны, предсказуемо удовлетворяя их потребности сейчас, как никогда.

Примечание редактора: Если у вас уже сложились хорошие отношения между родителями и детьми, эта непростая задача станет немного проще.Щелкните здесь, чтобы перейти к нашему бесплатному мини-курсу Как быть позитивным родителем , чтобы начать устанавливать эти отношения уже сегодня.

Однако…

4. Оставьте место для своих эмоций.

В течение нескольких месяцев после несчастного случая с моим мужем мы с моим старшим сыном были связаны почти постоянной борьбой за власть.

Мне потребовался год, чтобы понять, что он действует из-за собственного беспокойства и потребности в контроле, как и я.

Другой сын использовал гнев, чтобы попытаться восстановить контроль над своим окружением.

Оба были совершенно нормальными, и оба делали то, что делают дети, которые пережили тяжелые вещи. Вначале я был настроен на победу. Я нуждался в предсказуемости и порядке так же, как и они, и их всплески, по моему мнению, не создавали ничего, кроме хаоса.

Но со временем мне пришлось отбросить свою потребность в контроле, чтобы восстановить связь с сердцами моих детей.

В конце концов, их сердца и отношения, которые мы строим с ними, гораздо важнее порядка.

5. Дайте им слова о том, что они чувствуют.

У детей нет языка для эмоций, пока взрослые им не научат его. Они не знают разницы между чувством усталости, подавленности или неполноценности. Они просто знают, что чувствуют что-то, и чаще всего выражают это отрицательно.

Помогите им обозначить свои эмоции.

С детьми постарше вы можете задавать вопросы и переходить к реальной проблеме: «Вы не совсем уверены, каково будет оставаться с отцом, поэтому вы злитесь.”

Что касается детей младшего возраста, их поведение может быть лишь подсказкой. «Я вижу, как ты плачешь. Тебе сейчас так грустно »или« Твой брат тебя очень расстроил ».

Со временем они примут ваш язык как свой собственный, но вначале им понадобится вы, , чтобы выразить словами свои эмоции.

6. Не спешите улучшать ситуацию.

Взрослые нуждаются в подтверждении собственных эмоций и переживаний, и дети тоже.

Один из самых действенных способов сохранить здоровье в своей семье после кризиса — просто посидеть с ребенком, переживающим его боль.Держать их и говорить: «Я знаю, что ты скучаешь по тому, как все было. Я тоже, приятель.

Брен Браун говорит, что два самых сильных слова, когда мы боремся, это: «Я тоже». Ваши дети нуждаются в них так же, как и вы.

7. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью.

Моя семья не могла бы быть там, где мы находимся сегодня, без руководства профессионалов. Мы с детьми большую часть года встречались с семейным терапевтом, как по отдельности, так и вместе. Я также посещала терапевта наедине с собой, чтобы обработать мой собственный опыт, не связанный с моей родительской ролью.

Вы можете достичь точки, в которой чувствуете себя застрявшим, не зная, как действовать дальше. Обращайтесь к специалистам, когда они вам понадобятся

8. Как семья, обращайте внимание на хорошее вокруг себя.

Вначале мы все просто пытались прожить день. Со временем мой терапевт посоветовал мне попрактиковаться в том, чтобы говорить вслух все хорошее в моей жизни.

Благодарность помогла мне очнуться от тумана невзгод и снова радоваться жизни. Это вовсе не означает, что кризис не случился или что это было хорошо для вашей жизни.Такое мышление разрушительно и неверно.

Вместо этого цель состоит в том, чтобы заметить детали, которые делают жизнь богаче и приятнее. Свежие простыни, чашка хорошего кофе, несколько минут тишины в дороге.

Жизнь в деталях, и чем больше мы замечаем добро, тем больше ценим нашу повседневную жизнь. И нашим детям это нужно так же, как и нам.

Возьмите за привычку указывать друг другу на хорошие вещи — смена листьев, первая кружка горячего шоколада в сезоне, милый момент с младшим братом или сестрой, то, как ваши волосы развеваются, когда вы едете на велосипеде, удовольствие от подпрыгивания на батуте.

Сначала вам, возможно, придется копнуть глубоко, чтобы найти что-то приятное, но чем больше вы будете практиковать дисциплину замечать добро, тем легче вам будет прожить свой день.

9. Смейтесь.

Это сложно. Вначале это невозможно. Если вы еще не умеете смеяться, возможно, еще слишком рано пытаться. Сначала работайте над №8.

Долгое время я почти не улыбался, но, когда мы заметили хорошие вещи всей семьей, смех тоже медленно вернулся.

Для нас мы впервые воссоединились с весельем и смехом через книги. Роальда Даля Модель BFG снова стала для моей семьи воротами в глупость.

По сей день, если кто-то кричит из задней части машины, «Избавь меня от ласки!» остальные из нас рассыпаются. Может быть, для вашей семьи это глупый фильм или веселая музыка. Сначала это будет невозможно, но со временем можно снова познакомиться с весельем.

Когда вы это сделаете, вы узнаете. Кризис прошел. С тобой все будет в порядке.

Прошло два с половиной года с тех пор, как в тот воскресный полдень изменилась жизнь моей семьи.Кризисный момент уже давно позади, но установление новой нормы заняло гораздо больше времени, чем я ожидал.

К счастью, мы снова нашли свой ритм.

Если ваша семья в кризисе, проявите терпение. Хотя это не сказочное детство, на которое вы надеялись для своих детей, со временем жизнь снова станет нормальной и для вас.

2-минутный план действий для хороших родителей

Найдите минутку, чтобы подумать, где вы находитесь. Вы во время кризиса? Как дела обстоят до сих пор? Что идет хорошо? Что бы вы могли сделать по-другому?

Как насчет сезона перехода к новой нормальной жизни? Есть ли способы быть более терпеливыми в переходный период? Есть ли дополнительные способы восстановить связь со своими детьми, когда вы все вместе найдете свою основу?

План текущих действий для хороших родителей

Если вы переживаете трудный период, ваше сообщество очень важно.Знают ли окружающие, что вам нужно? Если нет, обратитесь к ним. Даже если вы не готовы делиться подробностями, сообщите окружающим, когда вам понадобится поддержка.

Это также время подумать о том, принесет ли профессиональная помощь пользу вам или вашим детям. Если вы чувствуете себя не в своей голове или замечаете поведение своих детей, которое требует большего, чем забота и руководство со стороны родителей, сейчас самое время сделать это. Есть много ситуаций, когда квалифицированный специалист может изменить правила игры для вас и вашей семьи.Не бойтесь обращаться за помощью, если / когда это необходимо.

Как реагировать, когда что-то идет не так — Portland Family Counseling

Подростки известны тем, что принимают глупые и импульсивные решения. Они предсказуемо демонстрируют эмоциональную напряженность, не поддающуюся логике и контексту. Мы, как родители, обычно принимаем на себя основную тяжесть этого. Убираем ли мы беспорядок, который они устроили в обществе или в школе, или справляемся со словесным или физическим насилием дома, наши возможности в данный момент ограничены.

Настоящая проблема и возможность повлиять на позитивные изменения для наших подростков появляются сразу после их плохих моментов и между ними.

Если вы похожи на большинство из нас, вам может казаться, что вы испробовали все: заземлять, угрожать, отбирать вещи, игнорировать или просто пытаться проявлять любовь и понимание. Вы также, вероятно, получите так много советов, многие из которых противоречивы. Один человек говорит, что вам нужно быть более строгим, а другой говорит вам отпустить это, потому что это именно то, что делают подростки. Аргх. Это может быть настолько подавляющим и разочаровывающим.

Готовите ли вы их к успеху во взрослом возрасте? Вы причиняете больше вреда, чем пользы? Вы включаете? Для большинства из нас в разные моменты на все это можно ответить утвердительно, потому что мы никогда не получим все правильно.Но лучший вопрос заключается в том, как мы можем потратить больше наших усилий на их непростое поведение, чтобы помочь им развить навыки, необходимые для того, чтобы стать счастливыми и успешными взрослыми.

За последние 15 с лишним лет мне посчастливилось внимательно выслушать неудачи и успехи тысяч родителей и подростков, я определил структуру и рамки, которые не только поддерживаются исследованиями и общественными науками, но и также полезен в реальном и практическом смысле.

Часть этого подхода заимствована из модели под названием «Совместное решение проблем».Он основан на предположении, что дети и подростки в любой момент делают все, что могут (разве не так?). Когда ваш ребенок борется, это происходит потому, что ему, вероятно, не хватает определенных навыков, таких как контроль над импульсами, сочувствие, управление стрессом и / или терпимость к разочарованию в этот момент. Наша задача как родителей — помочь им развить эти навыки, пока их мозг уникально податлив и настроен на обучение.

Два общих подхода, которые не работают.

Пусть разберутся.
Зрелость и время кое-что из этого позаботятся, но если мы полагаемся на них, чтобы просто «понять это», мы бросаем кости опасным образом. Для слишком многих подростков их методы выяснения ситуации сами по себе равносильны тому, что их «воспитывают» сверстники и СМИ. Они часто учатся справляться, занимаясь самолечением с наркотиками / алкоголем, внутренним беспокойством, которое позже превращается в депрессию, оскорбительными и нездоровыми отношениями, технологической зависимостью, развивая очень небольшую терпимость к бедствию на этом пути.

Будьте твердыми, абсолютная нетерпимость с более серьезными последствиями.
Это другая крайность, которая определенно является лучшим способом быстро изменить поведение вашего ребенка. Но за это приходится платить. Если ваш основной подход опирается на авторитет, контроль и власть, вы получите послушного ребенка (на данный момент), но потеряете вдумчивого, чуткого и любопытного решателя проблем позже.

Конечно, ответ лежит посередине. Подумайте о связи перед исправлением. Вашему ребенку нужно, чтобы вы сначала связались с ним, а потом исправили.Большинство семей застревают, потому что происходит слишком много исправлений и недостаточно связей (конечно, может пойти и другой путь). Но мы также должны научиться исправлять, чтобы учить и поддерживать автономию.

Ниже приведен пример того, как может выглядеть продуктивный разговор. Вы можете начать с того, что предпочли бы провести такой вдумчивый и честный разговор, чем забирать их телефон.

Прежде чем вы попытаетесь поговорить с подростком, определите три положительных качества, которыми вы восхищаетесь / любите в своем ребенке.Если вы не можете этого сделать, то по прибытии любая попытка подключения будет прекращена. У всех есть свои моменты, но мы не можем оставаться в тупике, думая, что наш ребенок подлый, лживый, названный маленький говнюк или подающий надежды социопат, которому суждено стать бездомным наркоманом.

Вот несколько шагов:

1. СПОКОЙНО, попросите ребенка поделиться своим видением того, что произошло, и предположите, что вы не имеете полной картины. Слушайте и задавайте уточняющие вопросы. Подтвердите их точку зрения, даже если вы не согласны.

2. Расскажите, откуда вы пришли и как на вас повлияло. Ожидайте, что они подтвердят это, даже если они не согласны.

3. Искренне извиняйтесь, если вы переступили черту, ничего страшного, если они еще не могут сделать то же самое.

4. Придумайте лучший и отличный (не идеальный) план, с которым вы оба можете согласиться относительно продвижения вперед.

5. Помогите им придумать способ сделать что-нибудь доброе / полезное для вас или кого-либо, кто пострадал или пострадал.Если вы каким-то образом обидели их, предложите сделать то же самое.

6 . Продолжайте и отдайте должное и похвалите, если они придерживаются своего соглашения или если вы видите, что они искренне стараются. Если чего-то не добиваются, пришло время для другого разговора. Напомните им, что они могут вернуть свое устройство, как только вы сможете поговорить. Они должны вернуть свои вещи через пару часов или пару дней. Если вы действительно застряли, и ваше поведение становится все хуже и опаснее, вы должны уделять первоочередное внимание семейному и / или индивидуальному консультированию вашего подростка.

Этот процесс требует больше времени и терпения. Ваш подросток, скорее всего, поначалу будет бороться с этим, потому что он может плохо вести такие разговоры и сеансы решения проблем. Они также могут не верить, что вы на самом деле собираетесь их слушать и серьезно относиться к их мнению. Этот процесс учит и моделирует сочувствие, саморефлексию, решение проблем, разрешение конфликтов и укрепляет связь между вами и вашим ребенком. Все это также способствует стойкости и стойкости.Заземление и устранение вещей обычно приводит к сдерживанию гнева и стыда, что приводит к большей скрытности и разобщенности.

Надеюсь, вы решите попробовать этот подход. Если вы это сделаете, относитесь к этому как к умению, как и к любому другому, в котором вы научитесь лучше, если будете целенаправленно практиковаться и со временем. Вы, как родитель, должны взять на себя инициативу в этом вопросе и не ожидать, что ваш подросток поначалу ответит взаимностью. Отличная книга, которая поможет вам не сбиться с пути и углубиться, называется Росс Грин «Воспитание человеческих существ».

Я собираюсь поговорить об этом гораздо больше на моем следующем семинаре, который состоится 8 мая! Я предлагаю конкретные примеры и конкретные стратегии, которые воплотят это в жизнь. Этот семинар поможет вам обрести больше связей и гармонии в семье при меньшем гневе и враждебности. Я действительно думаю, что вы найдете это полезным.

Для получения дополнительной информации и регистрации щелкните здесь.

Как вести себя с трудными членами семьи

Работа с трудными членами семьи — это реальность для большинства людей.От членов семьи, которые не уважают вас, до неблагодарных членов семьи, стратегии изучения семейной драмы могут помочь вам снова насладиться семьей.

Как подойти к трудному члену семьи

Вы не можете изменить поведение кого-то другого, так что не тратьте время на попытки. Что вы действительно контролируете, так это то, как вы действуете. Дебби Мандель, магистр медицины, специалист по снижению стресса и коуч, согласна с тем, что если вам не нравится то, что вы видите в трудном члене семьи, измените то, что вы видите, и свою реакцию.Вы не всегда можете избежать общения с трудными членами семьи, поэтому воспользуйтесь этими советами, чтобы получить максимум удовольствия от встреч.

Статьи по теме

Встреча на нейтральной территории

Общение там, где вам обоим комфортно, мгновенно поможет создать спокойную атмосферу. Если у вас или члена вашей семьи есть серьезные проблемы, связанные с определенным местом, предложите провести мероприятие или мероприятие в другом месте. Встречи в общественных местах часто заставляют людей вести себя как можно лучше, поэтому праздновать Рождество в арендованном помещении для мероприятий может быть удобнее, чем, например, собираться в доме мамы.

В центре внимания положительные стороны

Перед встречей с членом семьи подумайте обо всех качествах, которые вам в нем нравятся. Сосредоточение внимания на хорошем, а не на плохом, подготовит вас к действиям, которые вас раздражают. Это потому, что ваш уровень стресса не будет повышен еще до того, как вы даже увидите человека, что заставит вас больше терпеть его и видеть его в лучшем свете.

Подготовьтесь к взаимодействию

Представьте, как будет выглядеть это взаимодействие, основываясь на вашем предыдущем опыте общения с этим человеком.Как правило, у трудных членов семьи есть определенный поведенческий паттерн, который легко отследить, как только вы о нем узнаете. Основываясь на их прошлом поведении, мысленно подготовьте себя к любым возможным сценариям, которые, по вашему мнению, могут развернуться. Поступая так, вы можете обнаружить, что вам легче реагировать должным образом.

Используйте сочувствие, чтобы изменить свою точку зрения

Сложные люди не рождаются такими, они становятся такими на основе взаимодействия природы и воспитания. Несмотря на то, что это может быть очень сложно, постарайтесь понять их точку зрения.Вам не обязательно соглашаться с их точкой зрения, но понимание того, почему, может помочь вам общаться с ними более спокойно. Взаимодействие с трудными людьми создает невероятные возможности для роста, саморефлексии и повышения эмоционального интеллекта.

Как поговорить с трудным членом семьи

Иногда мало что можно сделать, чтобы избежать раздражения члена семьи. Вот когда вам следует использовать некоторые хорошие методы разрешения конфликтов. То, как вы говорите, может повлиять на настроение любого разговора, поэтому внимательно относитесь к тому, как вы говорите.

Используйте операторы «I»

Когда вы используете утверждения типа «я», это снимает вину с человека, с которым вы разговариваете, что затем помогает ему меньше защищаться. Такие фразы, как «Мне угрожают подобные комментарии» или «Меня легко обижают на подобные темы». Начните со слова «я» и высказывайте свои чувства к себе.

Установить ограничения в разговорах

Иногда лучше оставить плохой разговор с трудным членом семьи, потому что чем больше вы говорите, тем хуже становится.Скажите что-нибудь вроде: «Я понимаю, что вам нужно (хотите) сделать это, но у меня есть то, что я хотел бы выполнить. Итак, давайте разберемся, что нужно исключить и что мы можем сделать, чтобы все это сделать», или Я не буду обсуждать эту тему. Если вы хотите продолжить, мне придется уйти, «чтобы они знали, что вы не будете участвовать в неприятном разговоре».

Предложить перерыв

Если вы чувствуете, что обсуждение идет по негативному или нездоровому пути, извинитесь, чтобы немного передохнуть.Вы можете сказать: «Этот разговор немного напряженный. Я собираюсь подышать свежим воздухом на несколько минут». Если вы чувствуете себя слишком подавленным разговором и хотите прекратить разговаривать с ним, скажите: «Мне понравилось разговаривать с вами. Давайте пока добавим булавку в это обсуждение». Вы также можете сказать: «Я чувствую себя немного подавленным. Давай обсудим это в другой раз».

Спросите, что они думают, вы сказали

Часто трудные члены семьи неверно истолковывают утверждение и используют его, чтобы вызвать с вами спор.Когда вы почувствуете это, спросите их что-нибудь вроде: «Как вы понимаете то, что я только что сказал?» Таким образом, вы сможете устранить недоразумение, предоставив им дополнительную информацию, чтобы они могли лучше понять ваше намерение.

Как действовать с трудным членом семьи

В зависимости от типа человека, с которым вы имеете дело, и его конкретных проблем, вы можете действовать по-разному, чтобы сохранить мир. Подумайте о том, что вы знаете об этом человеке и его типичном поведении, чтобы быть готовым действовать таким образом, который вряд ли их вызовет.

Будьте честны

Есть небольшой шанс, что член вашей семьи не осознает, что его поведение вас беспокоит, особенно если никто никогда не говорил им об этом. Хотя честность может иметь неприятные последствия в определенных ситуациях, стоит попытаться сообщить им, что вас беспокоит и почему. Если честность не сработает с первого раза, не нужно повторять себя.

Избегайте горячих тем

Если вы знаете, что обсуждение политики обычно заканчивается жаркими дебатами, избегайте этой темы.Если член вашей семьи настаивает на обсуждении этого вопроса, попробуйте сменить тему. Если вы не можете сменить тему, отойдите от него, перейдя в другую комнату или завершив встречу. Избегая тем, которые их вызывают, вы уменьшаете шансы на серьезную драму.

Избегайте стрессовых ситуаций

Когда вам приходится общаться с трудным членом семьи, старайтесь избегать действий или мест, которые, как вы знаете, вызывают их плохое поведение. Например, если они не любят сидеть в пробке и обычно жалуются на это все время, назначьте встречу, когда вы знаете, что движение мало, или езжайте отдельно.

Не игнорируйте их полностью

Может показаться логичным просто игнорировать беспокоящего вас члена семьи, но на самом деле это может вызвать больше проблем. Обязательно скажите «Привет». когда вы их видите, и по возможности ведите светскую беседу. Затем вы можете стратегически избегать их во время мероприятий, вступая в контакт только в том случае, если они приближаются к вам.

Следите за своими эмоциями

Если вы проводите много времени с трудным членом семьи, не забывайте продолжать проверять себя.Обратите внимание на любое напряжение в теле и попробуйте несколько успокаивающих методов, чтобы пережить стрессовые моменты. Ищите простые способы сделать перерыв, например сходить в туалет. Если вы достигли критической точки в эмоциональном плане, найдите способ извиниться.

Отвечайте преднамеренно

Хотя трудно не отреагировать на раздражающее или возмутительное поведение, сделайте паузу и подумайте о том, что вы собираетесь сказать или сделать. Это может помочь предотвратить ссоры и сделать общение с трудным членом семьи более гладким.

Стратегии работы с определенной семейной драмой

Может показаться несправедливым, что вам нужно найти способы справиться с этим трудным членом семьи, но имейте в виду, что вы можете контролировать только свое поведение. Узнав, как справляться с семейными проблемами или членами семьи, которые проявляют невнимательность или ненависть, вы можете помочь сделать эти взаимодействия менее стрессовыми для вас.

Стратегии борьбы с властными членами семьи

У вас может быть член семьи, который всегда берет на себя разговоры, вмешивается в разговоры других людей или хочет точно контролировать, как, где и когда происходит событие или действие.Чтобы справиться с властным или контролирующим членом семьи, попробуйте следующие стратегии:

• Дайте им контроль над определенными аспектами, например, кто какое блюдо принесет, чтобы они почувствовали некую силу, которая никому не причинит вреда.
• Не увлекайтесь их ложью или оправданием, помните то, что вы знаете, чтобы быть правдой.
• Используйте логику и факты в своих разговорах.

Стратегии борьбы с чрезмерно драматическими членами семьи

Если член вашей семьи любит сплетничать обо всех, раскрывать секреты, придумывать ложь для привлечения внимания и создавать драмы везде, куда бы они ни пошли, вы можете попробовать справиться с ними несколькими способами.

• Откажитесь от драматических разговоров, сказав: «Я не собираюсь участвовать в этом разговоре, если вы хотите поговорить о чем-то другом, я хотел бы поговорить с вами».
• Не реагировать. Сверхдраматичные люди стремятся к большой реакции, поэтому, если они не получают ее от вас, они, скорее всего, пойдут дальше.
• Не пытайтесь их убедить или изменить их мнение. Невозможно рационализировать иррационального человека, поэтому даже не пытайтесь, иначе вас втянет в драму.

Стратегии работы с отрицательными членами семьи

Зовите ее отрицательным Нэнси или его отрицательным Недом, эти члены семьи всегда мрачны и особенно любят указывать на все ваши недостатки. Общение с негативным человеком предполагает понимание того, что это его проблема, а не ваша.

• Будь собой. Если вы не отрицательный человек, не относитесь отрицательно, даже когда он отрицательный.
• Избегайте решения проблем. Тот, кто находится в депрессии или всегда отрицательно, плохо отреагирует на ваши попытки «исправить» их.
• Не принимайте это на свой счет. Их негатив — это не представление о вас и вашей жизни, это их представление.

Стратегии борьбы с раздражающими членами семьи

Противные люди обычно ищут внимания и думают, что громкость и раздражение — это способ быть в центре внимания. Общение с надоедливым членом семьи может сильно раздражать, но есть несколько стратегий, которые вы можете попробовать.

• Спланируйте момент, когда они станут звездой с самого начала.Если они сразу же отвлечут всеобщее внимание, они могут быть достаточно удовлетворены, чтобы немного успокоиться.
• Дайте им знать, когда они слишком громкие или зашли слишком далеко. Раздражающие люди обычно даже не осознают, что делают эти вещи.
• Планируйте более тихие и независимые занятия, чтобы меньше общаться, при этом проводя время вместе.

Стратегии работы с членами семьи, имеющими проблемы с психическим здоровьем

От расстройства личности до депрессии и беспокойства — иметь дело с членами семьи, проявляющими проблемы с психическим здоровьем, сложно, потому что вы должны учитывать их психическое состояние.

• Признайте их сильные стороны и сосредоточьтесь на них.
• Поймите, что их поведение, вероятно, касается не только вас.
• Избегайте разговоров об их психическом здоровье, если они не просят вас о помощи.

Как бороться с токсичными членами семьи

Определение «токсичный» означает «очень вредно или плохо». Чтобы иметь дело с токсичными членами семьи, вам нужно уметь признать, что они токсичны, и узнать, когда лучше всего отключиться.

Как определить, токсичен ли член семьи или семейная динамика

Если член вашей семьи причиняет вам эмоциональные или физические страдания, особенно длительные, они отравляют вашу жизнь. Некоторые из предупреждающих знаков, что человек токсичен, включают:

• Намеренно причинять вам боль часто
• Никогда не извиняться за свое поведение
• Постоянно требовать вашей помощи, даже если из-за этого вы теряете сон, пропускаете работу или другие важные вещи
• Часто критикуете вас
• Попытайтесь контролировать все основные аспекты своей жизнь
• Жестокое обращение с вами физически, эмоционально или сексуально

Как обращаться с токсичными членами семьи

Если вы не готовы исключить из своей жизни токсичного члена семьи, есть несколько стратегий, которые вы можете попытаться сохранить мирным общением.

• Определите собственные границы отношений и придерживайтесь их. Вам не нужно делиться, что это такое.
• Осознавайте, что вы сообщаете общественности, а что держите в секрете.
• Скажите «Нет» приглашениям, если вам нужно.
• Избегайте употребления алкоголя и наркотиков во время взаимодействия. Если возможно, удалите их как опции для всех.
• Поработайте с личным консультантом, который поможет вам решить семейные проблемы.

Как отключиться от токсичных членов семьи

Если член вашей семьи явно токсичен и не выказывает признаков самосознания, сочувствия или попыток стать лучше, возможно, вам лучше отключиться от него.Если вы решили отключиться от токсичного члена семьи, есть два основных подхода.

• Вы можете «призрак» их и просто разорвать все связи, изменить свой номер телефона и исключить для них способы получения вашей контактной информации. Этот подход лучше всего подходит для оскорбительных отношений.
• Вы можете сказать им, что вам нужен перерыв, и не отвечать на их попытки пообщаться.
• Когда вы отключаетесь от токсичного члена семьи, сообщите другим членам семьи о своем решении, чтобы это не стало для них сюрпризом.
• Убедитесь, что у вас есть опоры, и примите меры предосторожности, если считаете это необходимым.

В центре внимания

Как бы вам ни хотелось, чтобы советы и советы улучшали ваши отношения автоматически, это не происходит в одночасье. Сосредоточьтесь на том, кто вы есть и что вы можете сделать, чтобы справиться с трудными членами семьи, как на вашей окончательной стратегии. Если вы чувствуете себя безнадежным или беспомощным в связи с семейными проблемами, обратитесь за помощью к профессиональному консультанту или терапевту.Если вы думаете, что члены вашей семьи будут открыты для этого, вы можете изучить семейную терапию.

Что делать, если ваша собственная семья ошибается

Все поступают неправильно. К сожалению, это часть жизни. Но кто ожидает, что ваша семья сделает зло? Может, поэтому это еще немного жалит, это семья. Если незнакомец сделал вас не так, по крайней мере, вы могли бы прибегнуть к фразе: «Они меня не знают».

Я говорю вам прямо сейчас, даже когда это ваша семья, вы все равно можете сказать: «Они меня не знают.«Итак, по правде говоря, вы знали их . Вы видели, как они говорят о других людях, лгут на людях, ссорятся с другими и бросают кого-нибудь под автобус, чтобы спасти свою шкуру. Так почему бы тебе не подумать, что они сделают это с тобой … потому что ты семья? Пожалуйста.

Проверка реальности — ваша семья, как и любая семья во всем мире, может стать жертвой аморального влияния. Я слишком много раз видел это между родителями и детьми, братьями и сестрами, двоюродными братьями и родственниками.

Так что же вы делаете, когда получаете неправду?

Вот 10 шагов, которые помогут вам сохранять хладнокровие, вместо того, чтобы быть горячим и обиженным.

1. Помните, что ваша семья — это человек, и она ошибается, как и вы.
2. Не снимайте любовные очки. Смотрите на вещи глазами любви, а не ненависти, обиды, горечи или разочарования.
3. Установите границы с людьми, которые вас обидели. Вы должны беречь свое сердце.
4. Соблюдайте установленные вами границы.
5. Уважайте положение, которое обвинитель или преступник занимает в вашей жизни, даже если этот человек мало что делает, чтобы заслужить такое уважение.Сделайте это за вас; не опускайтесь до того же низкого уровня, что и человек, который вас обидел.
6. Простите ради вас. Непрощение сделает вас заложником негативного прошлого.
7. Скорбите о потере — если отношения с семьей теперь изменились или стали напряженными, скорбеть о потере — это нормально… но не упиваться горем.
8. Не заставляйте всех в вашей жизни платить за ошибки нескольких человек, которые вас обидели.
9. Двигайтесь дальше — что сделано, то сделано. Вы не можете изменить прошлое.Но вы можете измениться и определить, как ваше прошлое повлияет на ваше будущее.
10. Верьте, что все будет хорошо. Имейте видение победы и стремитесь к этой цели.

Помогут ли эти 10 действий мгновенно избавиться от разочарования? Точно нет! Тем не менее, они дают вам возможность начать настраивать себя на победу над проблемой, с которой вы сталкиваетесь. Они не зря называются шагами действия. У ВАС есть над чем поработать. Что!!!! Я просто слышу, как ты это говоришь. ЧТО, у меня есть работа !!!!

Не позволяйте недостаткам людей изменить то, кем вы созданы.

Да. У тебя есть работа. Вы тот, кто обижен, разочарован, зол, опечален, чувствуя, что вас неправильно понимают и неправильно используют. Вы не можете оставаться в таком состоянии ума. Это вредно для тебя. Итак, ВАМ есть над чем поработать. Считайте это растущим процессом, который укрепляет ваше свидетельство, а не почему это случилось со мной … честно говоря, почему не вы? Даже об Иисусе говорили и неправильно понимали, так что считайте себя в хорошей компании. Я призываю вас не позволять недостаткам людей изменять то, кем вы созданы.Держись крепче. С тобой все будет хорошо.

BMWK — Были ли у вас плохие поступки со стороны члена семьи? Как вы справиться с этим? Вы справились с болью? Я видел, как неправдивые слова одного родственника помогли посадить другого родственника в тюрьму. Это настоящая жизнь. Я понял.

Как выжить в плохой день, когда все идет не так

Итак, у вас был плохой день…

Это был один из тех дней, когда казалось, что миры работают против вас.Все идет не так.

День начался достаточно хорошо. Ваши малыши встречали вас объятиями и поцелуями, они сидели и смотрели телевизор, пока вы начинали готовить завтрак. Но это все. На этом хороший день закончился.

Прямо посреди приготовления завтрака ребенок заплакал… снова.

Она находится на том болезненном этапе, когда каждый божий день режет новые зубы. Никакое количество Ораджеля или прорезывателей, похоже, не поможет.Она просто хочет, чтобы ты ее обнимал, и кричит каждый раз, когда ты укладываешь ее в туалет.

Итак, вы закутываете ее в свою пленку «Моби» и начинаете готовить завтрак.

Тогда вы чувствуете запах… что-то не то. Тогда ПОП! Тостер начинает дымиться и гаснет.

Вы бросаетесь и замечаете, что задняя часть маленькой духовки стала настолько горячей, что прожгла ее собственный шнур питания.

Неужели ?!

Этот пост содержит партнерские ссылки.

Вы выносите неприятный маленький прибор на заднее крыльцо, опасаясь, что он может загореться в любой момент. Вы возвращаетесь внутрь, но ручка не поворачивается.

Ваше сердце замирает, когда вы понимаете, что дверь заперта. С другой стороны, вы слышите своего малыша… »Я поворачиваю замок! Замок! Замок! Замок!»

Вот вы стоите, запертый снаружи, босиком, без бюстгальтера, без телефона, с кричащим младенцем.

Нет! Нет! Нет! Этого не может быть!

Вы в панике оглядываетесь, бежите к раздвижной стеклянной двери на другой стороне дома и изо всех сил бьетесь в дверь.Вам нужно привлечь внимание вашего сына.

Мне нужно вернуться внутрь !!

После того, как он остановил малыша и наполовину кричал, наполовину играл в шарады, он, наконец, смог щелкнуть замок и открыть дверь.

В следующие несколько часов плохие дела продолжаются. Разбитая тарелка, пролитый кофе, раненый ребенок.

Количество ужасных вещей становится просто смехотворным.

Вы на конце веревки, и еще не время обеда….

Это нужно прекратить!

Читая эти советы, помните одну очень важную вещь: вы не можете изменить то, что с вами происходит, но вы можете изменить то, как вещи влияют на вас.

Возьмите под свой контроль и перестаньте позволять миру диктовать вам настроение. Вот как.

1. Дыши

Дыши, мама, Дыши.

Остановитесь, замедлитесь и сделайте несколько намеренных глубоких вдохов.

Когда мы испытываем стресс, наше тело выделяет гормоны стресса, которые запускают нашу симпатическую нервную систему.Это заставляет наше тело быть в состоянии повышенной готовности и на грани. Наши сердца бьются быстрее, из-за чего кровь приливает к нашему телу.

Мы становимся сверхконцентрированными и готовы наброситься на все и каждого, кто встанет у нас на пути.

Самый лучший и быстрый способ успокоить наш организм — сделать глубокий вдох.

2. Запишите хорошее

В такие дни так легко сосредоточиться только на плохом, что с нами происходит, что мы упускаем из виду хорошее.

Исследования показали, что люди чрезмерно сосредоточены на негативе.Даже если случится только одно плохое из тысячи хороших, мы все равно сосредоточимся на этом плохом.

Боритесь с этим, выделяя несколько минут и записывая хорошие вещи, которые произошли в течение вашего дня. Найдите хотя бы три вещи, за которые вы благодарны, и тоже запишите их.

Это поможет вам переориентировать и взглянуть на свой день в новом свете.

Мне нравится держать этот список при себе, особенно в действительно тяжелые дни, как напоминание о том, что нужно сосредоточиться на хорошем.

Для начала вы можете скачать мой бесплатный журнал благодарности здесь.

3. Делайте что-нибудь только для вас

В тяжелые дни забота о себе должна быть приоритетной. Найдите минутку своего дня и сосредоточьтесь на себе.

Не бойтесь включить телевизор или настроить детей на самостоятельное занятие, чтобы у вас был небольшой перерыв.

• Принять душ
• Пейте горячий чай или вино
• Прочитать книгу
• Занимаюсь хобби
• Упражнение

Сделайте то, что наполняет вашу чашку и заставляет вас чувствовать себя превосходно.Когда наша чаша полна, мы можем с большей благодатью переносить жизненные разочарования.

4. Вентиляционное отверстие

Иногда нам нужно рассказать другим о нашем плохом дне. Просто приятно получить это.

Позвоните другу и расскажите ей о том, какой у вас ужасный день. Выпустите воздух, плачьте и даже кричите, если нужно.

Наличие надежного человека, который может услышать вас и сказать: «О, мужик, отстой», может быть очень полезным.

Уловка состоит в том, чтобы не оставаться в этом отрицательном пространстве. Завершите беседу хорошим решением проблем или попрактикуйтесь в поиске положительных моментов в жизни.Не зацикливайтесь на негативе.

Плохие дни ужасны и неизбежны. Но с этими 4 советами мы сможем пережить их с изяществом и радостью.

Ещё из этой серии:

Хороших прочтений:

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков. У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований, а также степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

вещей, которые родители делают неправильно, но не осознают

Родители — почти всегда непроизвольно — делают то, что наносит вред их детям и в зрелом возрасте.Давайте просмотрим список некоторых из этих изнуряющих вещей и, пожалуйста, проведем инвентаризацию. Спросите себя, возникали ли какие-либо из этих проблем в прошлом с вами как с родителем. И / или если что-то выяснилось с вашими собственными детьми.

Сосредоточьтесь. Будь честен с собой. Давайте расти…

Неправильно # 1: Угроза

Однажды я услышал, как мама произнесла: « Если ты не будешь сидеть прямо и вести себя прилично, мы сядем в этот самолет и оставим тебя здесь, в этом аэропорту! ”Честно говоря, какая пустая и до смешного глупая угроза.Все мы знаем, что она этого не сделает. Родители просто ужасно говорят ребенку.

В конечном итоге мы говорим такие вещи, потому что слышали, как это говорили наши родители.

Внезапно он исходит из наших собственных уст. И когда это происходит, мы почти шокированы этим. Но вот оно. Повторяющийся порочный круг.

Неправильный номер 2: обзывается

Когда родители говорят,

• «Ты ленивый»
• «Ты ведешь себя как…»
• «Что с тобой?»

Это так же плохо, как называть вашего ребенка ненормативной лексикой.

Неправильно # 3: Создание самоограничивающих убеждений

• «Мы этого не делаем. Мы бедные «.
• «Знаете ли вы, сколько денег стоит воспитание семьи?»
• «Эта семья не ходит в институт».
• «Мы большие люди. Крупнокостный. Это у нас в крови ».

Неправильный номер 4: подавление другого родителя

С таким же успехом вы можете говорить о своем ребенке уничижительные вещи, потому что все, что вы говорите о другом родителе, похоже на то, что вы говорите своему ребенку.Видите ли, мы воспринимаем наших родителей как часть того, кем мы являемся, как часть нашей собственной идентичности.

Если между вами и вашим супругом есть напряжение, я обещаю, что ваши дети это почувствуют. Младенцы это чувствуют. Даже домашние животные делают!

Попробуйте исправить ВАС. Тогда, возможно, вы сможете уговорить своего партнера пойти на терапию. Это не значит просто уйти, потому что вы спорите. Это означает, что вам нужно придумать, как лучше общаться.

Неправильно № 5: Принятие решений

Не давать детям возможности ошибаться, ошибаться, а потом исправлять их самим.Все, что вы делаете, — это лишаете их уверенности и веры в себя. Почему они поверили в себя, когда вы все сделали?

Они парализованы совершенством, потому что каждое движение было сделано родителями.

Неправильно # 6: Плохой образец для подражания

Мы оставляем отпечаток на наших детях в том, как мы живем. Все, что мы делаем, моделирует для наших детей то, что они должны делать. Знаете вы это или нет, они знают, что вы пьете каждую ночь.Они видят, как вы натягиваете одежду, соблюдаете диету и негативно отзываетесь о своем теле.

Право №1: извинитесь перед своим ребенком.

Отказ извиниться — одна из самых обидных вещей, которые могут сделать родители. Я просто не могу сказать вам, сколько людей написали мне письма о болезненных вещах, которые случились с ними в детстве, и сказали: « Если бы моя мама или мой папа просто владели им, они знали, что это произошло, но никогда не извинялись. . Они никогда не говорили: «Мне очень жаль. Мне очень жаль, .’”

Да, извинись перед своим ребенком.

Есть еще много чего! Один блог просто не поможет, пожизненники! Нам нужно сделать более реальными и конкретизировать каждую из этих ошибок — и добавить больше к списку! Кроме того, я твердо верю, что личные анекдоты действительно служат важным посланием … так что я собираюсь открыто рассказать о моем собственном воспитании! Где я ошибся с моими детьми?

Это ВСЕ здесь, в этом подкасте: «Когда ты становишься родителем»! Как насчет ЭТОГО названия ?! Убедитесь, что вы слушаете сейчас.