Может ли пройти любовь: Немецкие ученые предсказывают, сколько продлится любовь | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Содержание

Немецкие ученые предсказывают, сколько продлится любовь | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Столетиями ученые и поэты, психологи и сексологи, женщины и мужчины пытаются узнать «формулу любви», в которой, может быть, самое главное — то, сколько продлится любовь? Будет ли она мимолетной? Или это — на всю жизнь? Можно ли вообще такое предсказать заранее, учитывая всю сложность человеческих отношений и многообразие характеров?

Две модели любви

И вот сотрудники Университета имени Фридриха Шиллера из города Йена (Friedrich-Schiller-Universität Jena) вместе с коллегами из канадского University of Alberta после долгих летисследований как будто такую формулу вывели. В течение семи лет они регулярно опрашивали около двух тысяч пар. Вопросов было очень много. В них шла речь, в частности, о том, довольны ли партнеры отношениями, удовлетворены ли они, как часто и по каким поводам конфликтуют, хотят ли больше свободы в отношениях…

16 процентов опрошенных пар за это время распалось. Выяснилось, что они с самого начала были менее довольны отношениями, чем другие, и чаще говорили о конфликтах. «Со временем этих конфликтов становилось все больше», — рассказывает один из авторов исследования, Кристина Финн (Christine Finn) из Института психологии Йенского университета. По ее словам, развитие отношений между влюбленными можно свести с точки зрения психологии к двум «глобальным» моделям.

Модель первая. Оба вначале переживают фазу страстной влюбленности — что-то вроде медового месяца, который, конечно, может продлиться дольше, чем месяц. В это время он и она очень довольны друг другом. Проблемы, которые приводят к разрыву, почти всегда возникают позже. А если ему и ей удается продлить в определенной степени гармоничную «медовую» фазу и не форсировать конфликты, то любовь сохраняется. Пусть и не вечно, но долго.

Модель вторая. Он и она с самого начала находятся на разных уровнях счастья. Это неравенство очень значительно увеличивает риск разрыва, потому что со временем партнеры становятся все больше недовольны друг другом и своими отношениями.

Калькуляция любви: когда расставаться?

«Естественно, бывает, причем нередко, когда степень притягательности разная, когда кто-то с самого начала любит другого или другую существенно меньше, — говорит эксперт в области супружеской терапии Эрик Хегман (Eric Hegmann). — Как правило, уже в течение первых шести месяцев такие пары решают расстаться».

И это — понятное и правильное решение, подтверждают психологи из Йены, потому что, как показывает их исследование, дальше лучше не будет.

Но нужно ли вообще знать уже в самом начале романа, к чему и когда он приведет? Вопрос непростой. Если в долгосрочной перспективе все равно придется разойтись, то решение расстаться сразу, возможно, избавит кого-то от сердечных мук. Но вся эта калькуляция не оставляет любви никаких шансов!

И даже сама Кристина Финн, один из авторов исследования, подчеркивает: «Если не все идеально, если есть проблемы и возникают конфликты, все равно отношения двух людей ни в коем случае нельзя считать потерянным временем».

Это время — не потерянное еще и потому, что на примере несостоявшейся любви можно понять, как правильно вести себя с будущим партнером. Опыт учит. И эксперты из Йенского университета установили также, что многие из опрошенных ими пар, чья любовь длится до сих пор, раньше, с другими партнерами, уже имели печальный опыт.

Смотрите также:

  • Факты о любви

    Что важнее

    «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

  • Факты о любви

    Романтический фактор

    Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

  • Факты о любви

    Хороший собеседник

    Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

  • Факты о любви

    Как распознать ревнивца

    Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

  • Факты о любви

    Любит — не любит…

    Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин.

    В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

  • Факты о любви

    Доказательства любви

    Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

  • Факты о любви

    Кто влюбляется чаще?

    Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

  • Факты о любви

    Жаворонки или совы?

    Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

  • Факты о любви

    Все на двоих?

    С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

    Автор: Инга Ваннер


Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений.

Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России.  Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Может ли любовь пройти? | Мужчина и женщина

Эти вопросы терзают души представителей разных поколений, особенно женщин, которые по природе своей более чувственны, с нежной душевной организацией и склонны воображать и идеализировать мир вокруг себя. Столько книг написано, трактатов и научных работ, а человечество с упрямым постоянством задается вопросом: «Что же такое любовь?»

Отдавая себя нахлынувшим чувствам, боясь оказаться за бортом жизни, мы хватаемся за эти моменты изо всех сил, а с ходом времени оглядываемся назад и задаемся вопросом: «А была ли любовь?»

Любовь и психология

По мнению кандидата медицинских наук, психоаналитика Александра Полеева, любовь — это сложное явление, больше всего похожее на невроз навязчивых состояний: та же охваченность узконаправленными переживаниями, те же расстройства вегетативной нервной системы — от учащенного сердцебиения до усиленного потоотделения и даже мочеиспускания.

Сегодня психологи утверждают, что влюбленность возникает не тогда, когда мы встречаем «женщину или мужчину мечты», а тогда, когда переживаем внутренний кризис, нередко на подсознательном уровне. В таком состоянии мы нуждаемся в новых эмоциях, ощущениях, и прочная пелена нахлынувших чувств застилает глаза, скрывая за собой удручающую действительность. Мы принимаем человека, видя его «витрину», выставленные напоказ лучшие качества, и создаем себе иллюзию сбывшейся мечты.

Важнейшим элементом «любовного невроза» является идеализация — незаслуженное приписывание «любимому объекту» сверхъестественных достоинств, замечательных человеческих и интеллектуальных качеств. А через полгода-год обнаруживается, что большинство качеств мы просто придумали.

Специалисты предупреждают: выбор партнера — дело серьезное, и совершать его в болезненном состоянии любовного невроза крайне опасно, лучше дождаться выздоровления, когда вы увидите его таким, какой он есть на самом деле.

Любовь и химия

По мнению ученых, при романтической влюбленности в крови повышается содержание дофамина — гормона цели, а также норэпинэфрина (адреналин). Одновременно снижается содержание серотонина — гормона удовольствия. В результате любовь прочно ассоциируется со страданием (недостаток серотонина) и одновременно — с высоким взлетом, вдохновением (избыток адреналина).

При так называемом глубоком чувстве любви в организме человека наблюдается всплеск трех химических элементов: допамина, фенилтиламина и окситоцина. Концентрация этих веществ достигает своего максимума на протяжении от 18 до 30 месяцев. А после… уменьшается. Любовь, с химической точки зрения, становится просто привычкой.

Хочешь, не хочешь, а к заявлениям умных мужей часто приходится прислушиваться, однако в данном случае очень печально сознавать и совсем не хочется верить в то, что любовь — это набор химических реакций в организме, которые управляют нашим настроением и реакциями, словно кукловод.

Человек — существо разумное, живет в обществе, где не лишними являются нормы морали и нравственности. Поэтому, однажды ощутив дыхание любви, следует помнить: то, как она будет развиваться и будет ли вообще, зависит непосредственно от нас.

Один на один с любовью

Как глубоко ошибается человек, который сетует на жизнь, утверждая: «Не я такой — жизнь такая». Обвиняет всех в своей несчастной жизни и каждый раз хватается за любовь, как за соломинку, идя на поводу у химических реакций и неправильного представления о своих истинных желаниях. Как слон в посудной лавке, громит хрусталь новых чувств, со страхом и вожделением сжимая любовь в душных объятьях, только чтобы было как у всех — как у людей.

Однако здесь не следует забывать, что способность человека мыслить, а иногда мыслить просто хаотично, не всегда приводит к желанным результатам. Вредная привычка додумывать вместо других и делать собственные скоропалительные выводы до добра редко когда доводили.

Еще одно действо никогда не укрепляло любовь — это отношение зависимости, потребительское восприятие партнера — ты мне, я тебе. Сколько женщин шантажируют свою половинку сексом, угрожая лишить партнера утех данного рода. Мужчины в свою очередь мстят тем, что прекращают уделять должное внимание как своей благоверной, так и семье в целом.

Наивысшей степенью любви можно считать отношения, где все построенное без каких-либо условий и правил. Не стоит это путать с глупой самоотдачей и самопожертвованием, граничащим с самоистязанием. Просто люди ценят друг друга, стараются радовать, оберегать и заботиться, не требуя взамен ничего, даже благодарности. Однако такие отношения скорее из области фантастики, чем из реального мира, а наши реалии построены сплошь на деловых отношениях. Вот и выходит: как сорвалась «сделка» раз-другой, так и пошли отношения под откос. И снова вопрос: «А была ли любовь?»

Да, это случилось и все, что было — только мираж. Эти мысли терзают душу, и мучительно больно сознавать, что время потрачено, его не вернуть. В такой ситуации следует относиться к происходящему как к новому опыту, пусть печальному, но такому необходимому. Всегда нужно знать, как может быть в жизни, и больше к этому не возвращаться. Те, кто умеет выносить драгоценные уроки из различных житейских ситуаций и сердечных дел, становятся крепче духом, мудрее и по-настоящему готовыми к той единственной и неповторимой любви в своей жизни.

Человек не может жить без чувств и эмоций, в пассивном состоянии он чахнет. Ничто так не мобилизует в жизни, как состояние влюбленности, когда вырастают крылья, открываются способности, о которых ранее и не мыслил, мир наполняется красками и сказочными ароматами. И даже если с ходом времени так станется, что возникнет вопрос «А была ли любовь?» — не стоит отчаиваться, лучше подумайте, какая любовь ждет вас впереди и что вы можете для этого начать делать прямо сейчас.

А вообще, все рассуждения на тему любви — это определенные умозаключения отдельных людей, и кто сказал, что это прописная истина? Была ли любовь или это просто влюбленность, а может, жалость или страсть — отвечайте сами. Только загляните глубоко в себя, прочувствуйте каждый момент ваших отношений.

Как говорил герой одного замечательного фильма: «Каждая женщина имеет ту любовь, которую желает». И если у вас на данном этапе жизни что-то не ладится, подумайте, а лучше почувствуйте, чего же вы на самом деле хотите: страдать, быть мученицей и упиваться жалостью к себе или быть любимой, будоражить сознанья и быть хозяйкой на этом празднике жизни.

5 верных знаков настоящей любви

«Почему же ты до сих пор с ним (с ней)?» Сколько раз мы задавали подобный вопрос друзьям, застрявшим в болезненных любовных отношениях, сколько раз мы задумывались о том, что заставляет людей цепляться за тяготящую их связь… О нет, это не любовь. Но тогда что же такое любовь? Чувство, которое способно нас навсегда сделать счастливыми? Конечно нет, отвечает психоанализ. Любовь, если она настоящая, отнюдь не дает безмятежности. Даже когда спадает начальный восторг от слияния душ, она, вопреки расхожему мнению, не успокаивается — она волнует и потрясает нас, таинственным образом сплетая две судьбы в единый сюжет, который логике не поддается. Рассмотрим несколько его граней.

1.Чувствовать в другом тайну

Любовь — загадка и для тех, кто ею охвачен, и для тех, кто становится ее свидетелем. Мы видим, чувствуем ее, но не понимаем. Почему? Да потому, что узы, связывающие нас с любимым человеком, необъяснимы. К тому, кого мы любим по-настоящему, нас влекут не только его облик (красота, сходство с кем-то) и не только образы или ценности, которые он для нас символизирует (отец, мать, власть, деньги), но тайна, которую мы в нем ощущаем. Ее невозможно назвать словами, но она словно обращена ко всему тому, что мы сами тайно храним у себя в душе: тоску по тому, чего недополучили в детстве, какое-то безотчетное страдание… «Два человека, даже сливаясь в едином чувстве, все же остаются отдельными людьми — каждый со своим внутренним миром, своей тайной», — говорит аналитический психотерапевт Галина Березовская.

«Любовь затрагивает ту часть нашей личности, которая незнакома нам самим, — объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. — В душе у каждого из нас таится частица губительной пустоты, способной нас разрушить. Любовь — не что иное, как встреча двух страданий, двух несовершенств. В любви мы делимся с другим человеком тем, чего мучительно не хватает нам самим». Настоящая любовь выражается не просьбой: «Дай мне то, что есть у тебя и чего недостает мне», а скорее признанием: «Мне нравится найденный тобой путь к исцелению, то, как ты справляешься со своей бедой».

И здесь совершенно ни при чем легенда о «двух половинках», согласно которой любовь, соединяя нас в совершенное целое, тем самым делает нас счастливыми!* «Именно в таком представлении и кроется причина распада многих супружеских пар, — отмечает Патрик Ламбуле. — Когда человек замечает, что, несмотря на любовные отношения, все же чувствует некую неудовлетворенность жизнью, он может решить, что просто не нашел «свою половинку» и должен сменить партнера. Но это, разумеется, не так». Любить по-настоящему — значит признаться: «Ты меня интересуешь».

2.Бояться его потерять

Любить — значит бояться. Причем постоянно. В своей работе «Недовольство культурой» Фрейд объясняет это так: мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании. Отсюда и страх потери.

«Любовь подразумевает риск, — объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер. — Это чувство головокружительно, порой нас даже тянет отвергнуть его, оттолкнуть: человек, страшась силы своей любви, может ее разрушить или же приуменьшить ее значимость, погрузившись в дела, которые подкрепят его самодостаточность. Все это — чтобы защититься от пугающей власти над нами другого человека».

Ведь, как подчеркивал Фрейд, Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя — я тебя разрушаю. Эрос — это наше желание соединиться друг с другом в любовном чувстве; Танатос — влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим. И так как любовь уводит нас за пределы самих себя, наше «Я» с нею борется.

«Трудно отказаться от самого себя, — поясняет психоаналитик Жан-Жак Московиц. — Любовь всегда приносит муки. Она затрагивает само наше существо — то, что мы есть в этом мире. Это осознают лишь немногие. Оказавшись в одиночестве, они наслаждаются им, потому что чувствуют себя защищенными от связанного с любовью импульса смерти. Но если нам удается превозмочь терзания и раздоры любви, мы вступаем в иное, чудесное пространство, где чувство раскрывается с новой силой».

Настоящая любовь — не бизнес-контракт. Ее неистовство несет опасность для обоих партнеров. Не стоит забывать об этом, если нас посещают сомнения, если кажется, что нас «разлюбили». Если другой пытается отстраниться, это не всегда означает, что он не любит. Возможно, он просто страшится потерять себя.

3.Готовность идти в неизвестность

В любви ничто не предопределено заранее. «Никто из нас не может ни гарантировать постоянства взаимных чувств, ни предугадать дальнейшую жизнь и развитие отношений с любимым человеком», — говорит Галина Березовская. Мы привычно считаем, что страсть сначала возгорается, а затем предсказуемо идет на спад, но это лишь предубеждение. Любовь в своем развитии может идти и по восходящей.

«Полюбив, мы вступаем в мир, в котором не властны воля и рассудок, — добавляет Моника Шнайдер. — И на этом пути нам придется пройти совершенно разные отрезки. Конечно, однажды взлетев к вершинам счастья, затем мы по контрасту можем ощутить, что падаем в бездну. Но если мы заранее убеждены в том, что любовь всегда ненадежна, это значит лишь то, что наше прошлое мешает нам верить в себя и в другого человека. Чтобы любить по-настоящему, надо почти что верить в чудо. Фрейд говорит об ожидании, исполненном веры. Надо поддерживать огонь, способный разгореться снова, не требуя немедленной вспышки». Принимать неизведанное, быть терпеливыми…

4.Испытывать желание

Нет никаких сомнений: любить человека — значит желать его. Более того, подтверждает Жан-Жак Московиц: «Физическая близость и вправду помогает нам любить. Без обмена ласками в любви остается неисполненным что-то важное. Любовники, глубоко любящие друг друга, получают от секса особое наслаждение. В акте любви исчезает разница полов: двое сливаются воедино. Самим их членам уже не придается самостоятельной ценности — у влюбленных в минуты страсти одно тело на двоих. Наслаждение всепобеждающе». Без любви мы можем найти в сексе разрядку, удовольствием снять напряжение, но, чтобы насладиться вполне, нужно любить по-настоящему. «Когда мы любим, мы достигаем иных вершин наслаждения», — подтверждает Галина Березовская.

А если желание слабеет, означает ли это конец любви? Вовсе нет, уверена Галина Березовская: «Бывают счастливые минуты, когда нам довольно и того, что любимый существует, что он просто есть».

Однако есть женщины, которые отделяют любовь от сексуального желания и вне таких моментов блаженной созерцательности. «Дело не в том, что их чувства слабее, — объясняет Жан-Жак Московиц. — Напротив. Они страшатся, что, предавшись любви чересчур самозабвенно, могут в ней исчезнуть. По всей вероятности, их сковывает некая нерешенная проблема детства, идеал любви, слишком тесно связанный с образом отца. Испытывая сильное чувство, эти взрослые женщины словно вновь становятся маленькими девочками… и происходящее уже больше похоже на инцест. Для них на первый план выходит образ отца, возможно, в качестве защиты от страха растворения в телесной близости».

Такие женщины ищут прибежища в любви-обожании и остерегаются сексуальных отношений. Они дают себя приручить лишь постепенно, проходя стадию менее близкой физической связи — объятий, которые позволяют окружить любимого лаской, словно нести его внутри себя. А когда желание возвращается, сексуальное влечение неотвратимо следует за ним. Приливы и отливы любви никогда не останавливаются в своем вечном движении.

5.Ощущать полноту жизни

«Быть любимым — значит чувствовать, что имеешь право на существование», — говорил философ и писатель Жан-Поль Сартр. Истинная любовь — это неповторимое ощущение оправданности своего бытия в этом мире, это иллюзия, что наша любовь — единственная. Любовь возвращает нас в положение ребенка, уверенного в своем всемогуществе, убежденного в том, что, если бы его не было на свете, миру недоставало бы чего-то важного».

Выбирая друг друга, мы делаем другого избранным. Проводя различие между настоящей любовью и любовью-милосердием, направленной на благо ближнего, Фрейд использует библейскую тему Избранного, Мессии. В любви мы наделяем другого особой значимостью. Мы признаем его бесспорную важность: уважаем его, ценим, верим, что он незаменим. Мы совершили находку, обрели сокровище. Мы уже не одни на свете.

Другой человек приносит нам свой мир, открытость иным горизонтам, чувства, которых мы не испытывали с такой живостью до встречи с ним. Мы словно пробуждаемся к новой жизни. У нас появляется чувство безопасности — ведь он смог разглядеть нашу ценность. «Любовь помогает обрести смысл существования, — подводит итог Галина Березовская. — Когда мы любим по-настоящему, мы острее чувствуем, что живем».

Как любовь сводит с ума и что с этим делать

В классической литературе любовь почти  всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.

Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию,  придется постараться.

С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.

Обсессивно-компульсивная любовь

Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.

Это «мыслительная  жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит,  как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся,  как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.

Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.

Депрессивная любовь

Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.

Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. –   Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет  с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.

При депрессивной любви  с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.

Маниакальная любовь

Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви,  потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.

У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?

Биполярные отношения (созависимость)

Биполярные  отношения – это абсолютная нестабильность.  То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.

«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает,   я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.

Бредовая любовь

Бредовая любовь – самый сложный вариант.  При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле. Он  может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.

Известно множество случаев, при которых  девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.

Патологическая ревность

В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.

По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится  невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию. В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.

В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.

Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.

Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.

Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н.А.  Алексеева.

Больше новостей некоммерческого сектора в телеграм-канале АСИ. Подписывайтесь.

5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

Всё больше людей заканчивают отношения, как только те перестают приносить радость. Нам кажется, раз что‑то пошло не так, то с этим надо поскорее завязывать. Такое часто происходит из‑за того, что мы идеализируем романтические отношения: современное общество и культура заставляют нас думать, что в «настоящей» любви не бывает проблем.

Это заблуждение может дорого обойтись, ведь расплачиваться приходится собственным счастьем. Часто отношения можно спасти, если вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию. Не забывайте, что в жизни есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию и ещё уйме других вещей. И что несмотря на них можно любить друг друга.

1. Влюблённость

IgorVetushko / Depositphotos.com

Когда говорят о влюблённости, имеют в виду химию, то есть взаимное влечение, возникающее между двумя людьми. Она врывается в жизнь неожиданно и появляется как будто сама по себе. Её нельзя предотвратить или заглушить насильно. Это  не сознательный выбор, а проявление инстинкта .

Когда вы влюблены, то чувствуете, что нужны кому‑то, видите, что вас ценят и вами восхищаются.

Вы готовы посвящать партнёру всё время и силы, он становится для вас самым лучшим человеком на земле. Вы отмахиваетесь от советов окружающих, считая, что лучше знаете, кто вам подходит. Постепенно эти ощущения сходят на нет, и для некоторых возвращение в реальность оказывается болезненным.

2. Становление пары

Вы начинаете чувствовать крепкую связь с партнёром и ощущаете себя парой. Вам комфортно и спокойно вдвоём, вы уверены друг в друге, даже если уже нет таких крышесносных эмоций, как раньше. Вы растёте и развиваетесь вместе и начинаете понимать, что по‑настоящему нужно человеку рядом с вами.

Именно на этом этапе многие люди решают начать жить вместе, вступить в брак или завести ребёнка. Вы знаете, что ваш союз основан на общих ценностях и взаимном уважении. Партнёр становится полноценной частью вашей жизни, и вы понимаете, что являетесь единым целым.

3. Разочарование и отчуждение

Deklofenak / Depositphotos.com

Как раз на этот период приходится самое большое количество расставаний и разводов.

Стадия разочарования в чём‑то похожа на похмелье. Вам грустно и больно, что вечеринка закончилась, а её последствия вызывают неприятные ощущения.

Чувства улетучились, надежды на светлое будущее рухнули. Кажется, что в ваших отношениях всё идёт неправильно по какой‑то необъяснимой причине. Вы недоумеваете, куда делся тот человек, в которого вы были влюблены.

Дело в том, что в период влюблённости мы рассматриваем партнёра как будто под лупой. Его шутки кажутся вдвойне смешными, природный сарказм воспринимается как доказательство острого ума, а всё, что с ним связано, является идеальным. Когда наступает стадия разочарования, мы видим уже другую картину: шутки кажутся примитивными, сарказм превращается в надменность, а любые комментарии вслух и вовсе начинают раздражать.

Естественно, вы задаётесь вопросом, правильный ли выбор сделали. Не паникуйте: вы не одни сталкиваетесь с подобной проблемой. Пережить эту стадию сложно, но, если у вас получится, дальше будет только лучше.

4. Работа над любовью

Важно понять, что можно продолжать любить, даже когда вы перестали смотреть на партнёра сквозь розовые очки. Вы спасёте ситуацию, если измените свой образ мыслей. Работайте над отношениями, и вы получите награду: ваши чувства станут взрослее и крепче.

Признайте, что человек рядом не может и не должен быть идеальным.

Не забывайте, что отношения  — это работа, поэтому наберитесь терпения и направьте усилия на то, чтобы сохранить ваш союз. У всех нас есть минусы, проблемы, комплексы, но в каждом есть и что‑то прекрасное. Вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки партнёра. Воспринимайте их как обратную и неотъемлемую сторону тех качеств, за которые вы полюбили этого человека.

5. Любовь, способная изменить мир

Photocreo / Depositphotos.com

На последней стадии появляется совершенно новый уровень взаимного уважения и принятия. Вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнёра таким, какой он есть.

Наша жизнь — сложная штука, в которой бывают трудные времена. Справиться со всеми проблемами в одиночку можно, но трудно. Когда вы строите настоящую любовь и проходите через неизбежные сложности, партнёр становится главным единомышленником и сильным союзником.

Такая любовь действительно всё меняет. Она позволяет забыть старые обиды, даёт уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Не забывайте, что любовь — это выбор. И этот выбор в ваших руках.

Читайте также 🧐

Есть 5 стадий любви, и только самые сильные пары проходят стадию 3

Вы, наверное, слышали выражение, что предупрежден — значит вооружен, и отношения не исключение. Эксперты считают, что все отношения проходят определенные стадии, и одна из них на самом деле очень важна. В этой статье мы рассмотрим эти этапы и то, к чему вам, возможно, нужно быть готовым.

Нам в AdMe.ru показалось очень интересным, что все пары проходят один и тот же набор этапов и с нетерпением ждут возможности рассказать о них нашим читателям.

Этап 1: Новая любовь

Вы только что встретили кого-то особенного, и все находится в фазе медового месяца . Каждый раз, когда вы видите свою новую любовь, у вас появляются бабочки, каждое прикосновение наэлектризовано, и каждый поцелуй бесконечен. Каждые несколько минут вы смотрите на свой телефон, чтобы узнать, не пришло ли от него сообщение. Глубоко внутри вы знаете, что выглядите глупо, но кого это волнует. Что ж, моя дорогая, ты явно влюблен.

Запомните, как вы себя чувствуете прямо сейчас, он вам может понадобиться позже, чтобы освежить вашу память.

Этап 2: Успокоение

Вы чувствуете, что это серьезно, и готовы взять на себя обязательства. Обычно на этом этапе два человека живут вместе, поэтому назовем это «парой». Что ж, тогда вы можете понять, что настоящая жизнь — это не всегда хихиканье и флирт. Вы все еще пытаетесь проводить вместе как можно больше времени, вы хотите поделиться всеми своими мыслями и чувствами, вы всегда спрашиваете свою любимую, как прошел их день, и вас искренне интересует их ответ.Однако рутина начинает загрязнять эйфорию . Это как найти разницу между путешествием и иммиграцией: пункт назначения тот же, но обязанности совершенно разные.

Не теряйте мерцание между вами двумя. Посвятите какое-то время только себе 2, совершите приятную расслабляющую прогулку или посмотрите фильм. Сохраняйте эту связь, она особенная и очень деликатная.

Этап 3: Рутина и разочарование имеют место

Вы все еще испытываете сильные чувства к своей второй половине, но кажется, что что-то изменилось.Вы не так взволнованы тем, что проводите каждую минуту вместе, как раньше. Повседневные обязанности, счета, рабочие обязательства и работа по дому мешают романтике, и иногда вы чувствуете себя пойманным в ловушку всей этой рутины и начинаете спрашивать себя, правильно ли вы сделали выбор. Это самая опасная часть отношений, и если вам удастся пересечь ее вместе, велика вероятность, что самая трудная часть позади.

Работайте над сохранением искры , ваш партнер остается тем же человеком, в которого вы влюбились.Старайтесь всегда вспоминать чувства, которые вы испытывали в те дни, когда вы только что встречались. И помните, что жизнь — это не только ваши дети, вы тоже заслуживаете времени для себя.

Этап 4: Стабильность

На этом этапе вы чувствуете себя в безопасности в отношениях , вы видите друг друга такими, какие вы есть на самом деле. Возможно, вам не кажется, что вы плывете по облакам, как на стадии 1, но 3-я стадия страданий закончилась. Вы также научились давать друг другу некоторое пространство, вы понимаете, что у вашего партнера могут быть свои симпатии и антипатии, хобби и привычки, и это нормально, вам не обязательно все время быть похожими на сиамских близнецов.Вы оба можете оставаться тем, кто вы есть как личности, и при этом сохранять связь.

Этап 5: Приверженность

Если вы дошли до этого этапа, поздравляю, , вы стали настоящей командой на всю жизнь . Вы больше не пропускаете первый романтический этап, потому что вам очень комфортно в ваших отношениях и вы даже не можете представить, что они будут другими. Вы также согласились с тем, что все мы совершенны в своих недостатках.

Научите своих детей тому, как вы поддерживали свои чувства на протяжении всей жизни. Конечно, вы вместе прошли через некоторые испытания, но настоящая любовь справится с ними.

Можете ли вы относиться к этим этапам? У вас есть свои рецепты, как пройти критическую часть? Мы хотели бы знать, что вы думаете по этому поводу.

10 главных признаков того, что вы оказались в ловушке временных отношений и вам нужно как можно скорее выбраться из этого к черту!


Был фетиш на все, что означает любовь, который делает отношения очень, очень неотъемлемой частью существования. Потому что представление о чистоте любви было внушено нам множеством чудесных переживаний.Дедушка собирает для своей жены самые свежие цветы на своей ежедневной утренней прогулке, мама готовит для папы любимое рыбное карри, тети и дяди празднуют юбилеи, братья и сестры клюют каждую минимальную « победу » — любовь вторглась в нашу жизнь самым ужасным из них. Красота.

Но не всем посчастливилось при жизни насладиться блаженством настоящей любви. По мере того, как мы вступаем во взрослую жизнь и стремимся к отношениям, потому что тревога одиночества доходит до нас, мы обнаруживаем травму и горе во имя любви.Поскольку отношения, проходящие через какое-то время, могут быть худшей ошибкой нашей любви, необходимо знать, достойны ли ваши нынешние отношения всех усилий. Вот 10 главных признаков того, что вы попали в ловушку временных отношений и вам нужно как можно скорее выбраться из этого к черту!

# 1 Ваш партнер — занятая пчела

через GIPHY

Сколько раз вы слышали, как люди жалуются на недостаток времени в отношениях? Хотя каждая из этих жалоб не может быть связана с отсутствием искренней привязанности в отношениях, в некоторых случаях апатия очевидна.Тот, кто искренне любит вас, будет прилагать усилия, чтобы проводить с вами время, когда прилив не благоприятствует. Потому что, как говорится, ты никогда особо не занят тем, кто достаточно важен для тебя.

# 2 Вы чувствуете, что беспокоит ребенка излишне

через GIPHY

Если вы разглагольствуете перед партнером о своем дне, и вам кажется, что вы откусываете ему уши, то это очень красноречивый признак отношений, прошедших через какое-то время. Потому что, когда настоящая любовь зреет в сердцах, вы были бы более чем счастливы быть частью каждого дня существования вашей второй половинки.Но если это обязательный механизм, а не сеанс активного обмена, вы должны увидеть четкие надписи на стене.

# 3 Вы идете на все компромиссы

через GIPHY

Хотя отношения не должны быть целью и концом жизни, вам неизбежно иногда приходится идти на компромиссы, чтобы поддерживать связь. Поскольку нет двух людей, разделяющих одни и те же идеологии, очевидно, что иногда вам нужно найти середину, чтобы завершить полный круг в ваших отношениях.Но если вы единственный, кто желает повторить свои шаги, в то время как ваш партнер продолжает небрежно заниматься своими делами, это очень четкий признак того, что для них это лишь временные отношения.

# 4 Вас запоминают только из-за того, что у вас есть, а не из-за того, кто вы есть

через GIPHY

Общение — ключ к любым отношениям. Небольшое напоминание о вашей важности в чьей-либо жизни с помощью простого сообщения или кратчайшего звонка может иметь большое значение для вашего дня.Но если это напоминание проистекает только из потребности (любой интенсивности), скорее всего, вы всего лишь способ выполнить чьи-то желания, а не обязательно желание его жизни. Хотя это не должно звучать так просто, как урегулирование, вам нужно обратить внимание на изречения, которые предполагают, что это не может быть очень серьезным жизненным залогом, которым стоит дорожить.

# 5 О твоей семье особо не говорят

через GIPHY

Настоящие отношения, которые любой из партнеров хотел бы поддерживать на всю жизнь, требуют, по крайней мере, некоторой степени вовлечения семей.Ведь согласие родителей и дружеские знакомства только помогают сделать ваши отношения более надежными и крепкими. Это позволяет вам больше узнать о человеке, с которым вы хотите провести свою жизнь, а также позволяет узнать, насколько они относятся к вашим приоритетам как к своим. Когда вы переживаете временные отношения, вам, скорее всего, будет не хватать всех этих доз сладкого единения.

# 6 У вас нет доступа к продленной жизни BAE

через GIPHY

И не только встречи с родными и близкими останутся без внимания.Когда отношения для человека, которого вы считаете своей родственной душой, представляют собой очень случайную интрижку, вы также будете исключены из взаимодействия с его ближайшими друзьями и близкими. Потому что знакомство с другими людьми, которые имеют значение в их жизни, будет намеком на что-то серьезное, что, однако, не является предметом рассмотрения для bae.

# 7 Иногда вам кажется, что вы действительно не знаете свою вторую половинку

через GIPHY

Настоящие отношения — это те отношения, в которых вы можете полностью и полностью быть собой.Когда вы строите узы любви с кем-то, вряд ли есть место для секретности. Но когда ваш предполагаемый спутник жизни постоянно уклоняется от того, чтобы делиться основными частями своей собственной личности, когда вы буквально ничего о нем не знаете, лучше всего знать, что эти отношения имеют для вас. Это точно временные отношения или, что еще хуже, никаких отношений!

# 8 Вы не единственный, с кем встречается ваш партнер

через GIPHY

Нет смысла в отношениях, если ты все еще хочешь видеться с другими людьми, хотя бы просто ради этого.По крайней мере, если это серьезные отношения, в какие бы тяжелые ни наступили тяжелые времена, нет места ни для кого другого. Но как только отношения с течением времени начинают идти наперекосяк, люди начинают искать другие, более совершенные версии своего партнера.

Будь то разжигание огня с бывшим или посещение сайтов знакомств, случайные «прогулки» — это способ перемотать назад для людей отношения во времени.

# 9 Вы чувствуете себя принадлежащими, а не любимыми

через GIPHY

Это может показаться клише, когда они скажи, что в любви внешность не имеет значения.Но это действительно так, если отношения тот, который питает только эмоции, а не поверхностность. Но кто-то, кто считает вас трофейным партнером, которым они хотели бы только купаться в лучах славы «владения» точно не с тобой из-за любви. Ваша внешность и привлекательность они в вас в отношениях, которые просто проходят во времени.

# 10 Твое шестое чувство постоянно пилит тебя из-за неправильного в любви

через GIPHY

Помимо всех признаков, которые идентифицируют вас как человека, живущего во времени, самое главное, что может дать вам более ясное представление о реальности, — это ваша собственная совесть.Чаще всего вы можете сказать, когда кто-то плохо с вами обращается или не проявляет к вам уважения и ценности, которых вы заслуживаете. Поскольку ваше шестое чувство обычно более настороженно, чем вы могли бы подумать, если вы чувствуете, что какой-то фальшивый воздух управляет вашими отношениями, вы должны очистить его там, а затем или отпустить отношения, которые не позволяют вам жить достойно.


Сможете ли вы пройти испытание на любовь? ВИКТОРИНА

Любовь заставляет мир вращаться. Несомненно, влюбленность — одно из лучших чувств на земле, но игра в любовь отнюдь не проста.Сможете ли вы пройти испытание на любовь?

Чтобы плавать в неуверенных водах любви, нужны навыки. Начнем с того, что трудно найти кого-то, с кем можно связаться, и еще труднее поддерживать последовательность в личной жизни. Лучше всего узнать, насколько хороши и остры ваши любовные навыки, прежде чем окунуться в мир любви и романтики. Вот тест на любовь, который поможет вам в этом — викторина по навыкам любви.

Нет ничего загадочного, нет человеческих эмоций. Кроме любви.- Сьюзан Сантог

Любовь может быть очень неуловимой — иногда она более неясна, чем абстрактное искусство, иногда более постоянна, чем научные принципы, а временами более философична, чем предмет самой философии!

Сила любви

С незапамятных времен человек был заинтригован любовью и пытался ближе познакомиться с ее загадочной природой через религию, литературу, искусство, театр, кино и музыку.

Что такое ад? Я утверждаю, что это страдание от невозможности любить.- Достоевский Федор

Любовь — одна из самых могущественных сил во Вселенной. Подобно тому, как мы не можем контролировать природу, точно так же мы бессильны перед любовью. Это по своей сути непредсказуемо и бесплатно; он поражает нас внезапно, как молния. Все, что мы можем сделать, это полностью и безоговорочно отдаться любви.

Даже в науке любовь является наиболее изученной, но наименее понятной среди всех человеческих форм поведения. По мнению нейробиологов, романтическая любовь — это не просто еще одна эмоция, которую мы испытываем, это прочно укоренившееся биологическое побуждение.

Навыки, необходимые для любви

Практически, как и любой другой навык в жизни, знание «как» любви необходимо для достижения успеха и счастья в отношениях. Романтическая компетентность требует определенных способностей, и как только вы научитесь этим навыкам, ваши романтические отношения определенно улучшатся.

По словам профессора психологии и спикера TED Джоан Давила, для достижения здоровых отношений необходимы три основных навыка.

1. Insight:

Проницательность или осознанность важны для того, чтобы лучше узнать себя и своего партнера. Как только вы разовьете понимание того, кто вы как личность, каковы ваши потребности и почему вы реагируете определенным образом, вы сможете наладить отношения с большей зрелостью. Проницательность также помогает осознавать и ценить все мелочи, которые ваш партнер делает для вас, а также то, что его раздражает.

2. Взаимосвязь:

Взаимодействие — это понимание того, что и у вас, и у вашего партнера есть определенный набор потребностей, и важно, чтобы эти личные потребности были удовлетворены.Вы должны знать, как четко выразить свои потребности и учитывать выбор партнера при принятии более важных решений, касающихся ваших отношений, чтобы ни один из вас не чувствовал себя несправедливым.

3. Эмоциональная регуляция:

Речь идет о развитии более широкой перспективы, которая помогает нам лучше контролировать свои эмоции и сохранять спокойствие в сложных ситуациях. Иногда мы чувствуем тревогу и резкость по отношению к партнеру и реагируем, не задумываясь, что впоследствии заставляет нас сожалеть.Эмоциональная регуляция позволяет вам справляться с неприятными эмоциями, сохраняя при этом чувство собственного достоинства.

Пройдите тест на навыки любви

Тест на любовь, проводимый экспертами, поможет вам оценить практичность и зрелость вашего подхода к личной жизни, чтобы вы могли принимать более обоснованные решения и улучшать себя там, где это необходимо.

Внимательно прочтите каждый вопрос викторины и дайте честный ответ, и мы предоставим вам соответствующий анализ ваших любовных навыков.

Начните с этой интересной викторины, а также поделитесь результатами со своими близкими. Попросите их пройти тест на навыки любви и узнать, прошли ли они тест на любовь. И не забудьте прокомментировать свои результаты ниже!


Вам также может понравиться:


Как долго длится страсть? Четыре стадии любви

Влюбленность, возможно, является величайшим достижением природы. Просто видя любимого человека, ваше сердце может биться чаще, ноги слабеть, а лицо покраснеть.Прикоснись к нему, и ну…

Фильмы пытаются убедить нас, что мы будем чувствовать себя так вечно, но у интенсивного романа есть срок окончания действия для всех. «Ожидайте, что страсть продлится самое большее два-три года, — говорит доктор Фред Нур, невролог из Миссии Вьехо, Калифорния, и автор книги« Настоящая любовь: как использовать науку для понимания любви ».

Все дело в химических веществах в вашем мозгу — мощной смеси, созданной природой, чтобы заставить вас производить потомство, родить здорового ребенка и заботиться о нем, пока он не станет зрелым.Несмотря на поздравительные открытки и валентинки, ваше сердце не имеет ничего общего с любовью. По словам Нура, все, что связано с любовью, происходит в мозгу. Это включает в себя романтику, которая для всех нас запрограммирована на то, чтобы быть довольно недолгой.

«Романтика никогда не будет длиться всю жизнь», — сказал Нур СЕГОДНЯ. «Вы должны признать, что влюбленность — это просто фаза, которая скоро пройдет … Если вы примете это, у вас будет меньше разводов и больше счастливых людей».

Вот четыре фазы любви:

1. Выбор партнера

Вот когда вы выбираете человека, с которым хотите быть.По словам Нура, многое из этого происходит бессознательно, а инстинкт направляет вас через этот процесс. Видите того человека, к которому вас тянет, в комнате, полной людей? На базовом биологическом уровне он вас привлекает, потому что ваше тело чувствует, что ваши гены, смешанные с его генами, могут произвести очень здоровых детей.

2. Романтика и влюбленность

«Это та фаза, о которой все говорят, все фильмы, все любовные романы, потому что это весело, захватывающе и захватывающе», — сказал Нур. «На этом этапе мы не видим реальности — любовь слепа.Мы видим людей такими, какими хотим их видеть, а не такими, какие они есть ».

Химические вещества мозга, называемые моноаминами, вызывают знакомую пьянящую реакцию, когда вы с любимым человеком или просто думаете о нем. «Наслаждайтесь этим, потому что эти сильные чувства уйдут через несколько лет», — сказал Нур.

У этого этапа есть важная цель: он подготовит вас к настоящей любви в будущем. «Если вы по-настоящему не полюбите своего партнера, вы не будете готовы к последней фазе», — сказал Нур.

3. Разрыв романтической любви

Эту стадию проходят все, даже самые обожающие и страстные пары, которых вы знаете.В культуре, которая сосредоточена почти исключительно на романтической любви, может быть очень тревожно, когда вы понимаете, что спешка ушла, страсть исчезла, и ваш супруг больше не заставляет ваш пульс биться чаще.

Воспринимайте это время как шанс увидеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, и решить, правильно ли вы сделали выбор.

«Природа создала (эту фазу) по определенной причине: когда вы теряете химические вещества, вызывающие эйфорию, вы начинаете видеть реальность», — сказал Нур. «Это этап переоценки. Если вы так считаете, то в целом вы сделали довольно хороший выбор … держитесь.«

Люди, которые гонятся за романами и разводятся в момент разлуки, никогда не испытают настоящей любви, — сказал он. Но если вы действительно осознаете, что совершили ошибку, возможно, сейчас самое время расстаться и начать все сначала с новым партнером. Если вы не разлюбите, вы не сможете полюбить кого-то еще, потому что человеческий мозг запрограммирован на любовь к одному человеку за раз.

4. Настоящая любовь

Если вы решите, что ваш партнер по-прежнему подходит вам после того, как страсть закончилась, вы на пути к поиску настоящей любви.Это происходит постепенно и медленно: обычно вы начинаете чувствовать это через год или два после предыдущей фазы. С годами ваши чувства будут становиться все глубже.

Под воздействием химических веществ, называемых нонапептидами, эта стадия обеспечивает прочную связь между вами и вашим партнером — природный способ удержать вас вместе, чтобы заботиться о ваших детях, пока они не вырастут, сказал Нур.

Результат — более счастливые, крепкие и продолжительные отношения. Это высшая любовь.

Следуйте А.Павловски в Facebook, Instagram и Twitter.

Как вы думаете, сможете ли вы пройти окончательный тест на любовь?

Держись!

Творите чудеса …

Получайте свои результаты и другие викторины на свой почтовый ящик!

Нет, спасибо, просто покажи мои результаты Нет, спасибо, Я посмотрю рекламу, чтобы увидеть свои результаты

Наберитесь терпения, ваши результаты появляются!

Держись!

Творит чудеса…

Сохраните все будущие результаты викторин, войдя в систему!

(место не потеряешь!)
Нет, спасибо, просто покажи мне следующий вопрос Нет, спасибо, Я посмотрю рекламу, чтобы перейти к следующему вопросу

Наберитесь терпения, ваши результаты появляются!

Эта викторина может быть самой сложной из тех, что вы когда-либо проходили. Это также может быть одним из самых важных. Это потому, что мы собираемся спросить вас о любви и романтике, чтобы увидеть, сможете ли вы определить здоровые отношения, признаки любви и красные флажки.Правильно, это окончательное испытание на любовь, и мы находимся здесьПоказать больше

Эта викторина может быть самой сложной из тех, что вы когда-либо проходили. Это также может быть одним из самых важных. Это потому, что мы собираемся спросить вас о любви и романтике, чтобы увидеть, сможете ли вы определить здоровые отношения, признаки любви и красные флажки. Правильно, это окончательное испытание любви, и мы собираемся посмотреть, готовы ли вы к настоящей любви.

Мы поговорим о спорах, зависти, комплиментах, критике, деньгах и обо всем, что может создать или разрушить отношения, чтобы узнать, что вы думаете о каждом из них.Некоторые из них могут быть сложными, но на некоторые вам обязательно стоит знать ответы.

Мы расскажем, являетесь ли вы экспертом в области любви или еще делаете первые шаги к пониманию любви и отношений.

Если все это звучит устрашающе, не волнуйтесь! Это просто интернет-тест. Он на самом деле ничего о вас не знает. Или нет?

Показывай меньше

СЛЕДУЮЩИЙ ВОПРОС НИЖЕ

1

Как вы думаете, возможно ли сменить партнера?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Совершенно верно! Если кто-то заботится о вас, он перерастет свои недостатки.
  • Я думаю, что есть люди, которые могут измениться, но не многие.
  • Люди не меняются.
  • Партнер может подправить какие-то мелочи, но этого никогда не стоит ожидать.
2

Если вы кого-то любите, то все, что вам нужно для счастья, это они, верно?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Верно!
  • Хорошие отношения могут многое, но не во всех ситуациях.
  • Ух ты, на твоего партнера так много давления. Будьте в первую очередь довольны собой.
3

Следует ли вам планировать секс с постоянным партнером?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Да. Важно уделять время сексу.
  • Это кажется таким неромантичным. Это должно быть спонтанно и весело.
  • Я бы не стал, но, может быть, иногда.
4

Считаете ли вы, что сильным парам стоит драться?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Да.Все не согласны, но все дело в том, как с этим справиться и как это исправить.
  • Ссоры в крепких отношениях должны быть редкостью, но иногда они случаются.
  • Хорошие пары должны спорить, а не ссориться.
  • Нет, хорошим парам вообще не следует ссориться.
  • Да, все пары постоянно ссорятся.
5

Как вам нравится проявлять привязанность?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Это зависит от человека, с которым я работаю.Я пытаюсь выразить это так, как им нравится.
  • Я стараюсь проявлять привязанность разными способами: физически, добрыми словами, делаю приятные вещи.
  • Я говорю партнеру, что люблю их.
  • Я невероятно физически. Я просто не могу оторвать руки от партнера.
6

Верно или неверно: ревность — признак любви.

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

7

Считаете ли вы, что смотреть порно в отношениях нормально?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Да, если только это не мешает паре быть физически вместе.
  • Это нормально, если один из партнеров не видит в этом проблемы.
  • Ничего страшного, только не говори об этом.
  • Брутто.
  • Это по сути обман.
8

Можно ли иметь значительную разницу в возрасте в отношениях?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Ага, а почему бы и нет?
  • Это ужасно! Фу!
  • Думаю, это действительно зависит от пары.
  • Важным элементом является то, находится ли пара на одной странице в жизни, и возраст может быть фактором.
  • Это определенно может быть полезно, но также может быть хищником.
9

Должен ли ваш партнер иметь близких друзей того пола, который ему нравится?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Конечно!
  • Может быть. Но я бы заподозрил.
  • Ни в коем случае.
10

Насколько важен секс в отношениях?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Секс — важная составляющая большинства отношений, но не самая важная составляющая.
  • Важность секса зависит от пары.
  • Если пара не занимается сексом, проблема.
  • Секс не имеет значения.
  • Если есть хорошая сексуальная связь, все остальное вторично.
11

Делаете ли вы себя уязвимыми в отношениях?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Я пытаюсь общаться со своим партнером, чтобы мы оба могли быть уязвимыми, но так и в местах, которые имеют смысл.
  • Я довольно стесняюсь быть уязвимым. Но иногда я открываюсь.
  • Я делюсь со своим партнером буквально всем. Безусловное доверие!
  • Нет, вот как тебе больно.
12

Если у вас возникли разногласия со своим партнером, как вы подойдете к разговору?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Я хочу выяснить, как мы можем улучшить взаимодействие в будущем.
  • Я пытаюсь лучше понять их точку зрения.
  • Я просто хочу, чтобы спор закончился.
  • Я хочу выиграть.
  • Я хочу доказать, что я прав.
13

Вы когда-нибудь оставляли драки на ночь, не уладив их?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Иногда нам обоим нужно место. В таких случаях я лучше подожду, пока мы не успокоимся, чтобы поговорить.
  • Нет, один из лучших советов, который я получил, был «не ложись спать злой.”
  • Иногда, хотя мне это не нравится.
  • У меня ссоры многолетние.
14

Вы всегда хотите знать, где находится ваш партнер?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Да, мне важно следить за ними.
  • Честно говоря, большую часть времени я не знаю, где они, и это нормально.
  • Мне нравится общаться со своим партнером, чтобы каждый из нас имел общее представление о том, что делает другой.
15

Ваш партнер говорит: «Спрыгните с этого обрыва. Я обещаю, что вы будете в безопасности». Стоит ли им доверять?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Если контекст дает мне основания доверять им, то я доверяю.
  • Сначала мне нужны доказательства.
  • Я бы, наверное, стал бы, если мой партнер обычно меня не обманывает.
  • Ни хрена!
  • Да. Любовь есть вера.
16

Стоит ли когда-нибудь лгать своему партнеру?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Абсолютно нет.
  • Честно говоря, да. Есть вещи, которых они не понимают.
  • Были одна или две большие лжи. Но в целом нет.
  • Я могу солгать пару слов, особенно для вечеринки-сюрприза.
17

Как вы думаете, если вы состоите в правильных отношениях, это потребует тяжелой работы, или это будет происходить само собой?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Когда вы с правильным человеком, нет ничего сложного.
  • Это всегда сложно. Если оно того стоит, за него стоит бороться.
  • Все отношения требуют тяжелого труда, даже хороших. С подходящим человеком вам все равно придется потратить время, общение и планирование.
  • Это сочетание: с правильным человеком все будет проще, и вам захочется делать это чаще. Но у вас все равно будут проблемы, и вам нужно будет поработать, чтобы расставить приоритеты в отношениях.
18

Как вы думаете, парам стоит говорить о деньгах?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • Нет, это безвкусно и конфиденциально.
  • То есть… по крайней мере, до свадьбы.
  • Важно открыто рассказывать партнеру о финансах, чтобы вы оба были на одной волне.
19

Любые отношения требуют жертв. Правда или ложь?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

20

Нормально ли, что партнер просматривает ваши сообщения или электронные письма?

Готовый? Прокрутите вниз до ответа

  • У меня нет проблем с тем, что мой партнер видит многие из моих текстов и электронных писем, но иметь границы и конфиденциальность — это действительно здорово.
  • Совершенно верно! Я не должен ничего скрывать от партнера.
  • То есть вроде. Почему они такие любопытные?

Вы успешно подписались

открытых отношений: может ли секс-пасс спасти ваш брак?

Чем больше времени кто-то тратит на исследование брака, тем выше вероятность, что он наткнется на что-нибудь о разводе. Тема стала настолько популярной, что даже ученые исследуют тайну нарушенных Америкой клятв.Их усилия помогли изолировать главного подозреваемого: неверность. Они также помогли обнаружить еще одну неожиданную находку. Уровень разводов снижается с до . Нельзя сказать, что культ прелюбодеев борется за рекрутов. Кто-нибудь помнит Эшли Мэдисон, место свиданий, в котором «жизнь коротка, заведи роман»? Верно. Итак, как нам все это понять? Один из ответов может включать в себя расширение параметров верности и изучение либо открытого брака, либо «сексуального пассажа».

Несколько лет назад журнал Journal of Sex & Marital Therapy опубликовал исследование, в котором утверждалось, что каждый пятый американец был вовлечен в открытые отношения.По мнению некоторых экспертов, реалии современной жизни помогли некоторым парам встать на путь нетрадиционных договоренностей. «Моногамия была легким делом, когда большая часть населения умерла к 40 годам», — говорит доктор Дэвид Эзелл, терапевт, клинический директор и генеральный директор Darien Wellness. «Теперь, когда люди живут вдвое или дольше, идея быть с одним человеком навсегда — очень высокая стена».

Если заглянуть в мир природы, мы обнаружим, что примеры моногамии немногочисленны и редки.Более вероятная договоренность вращается вокруг нескольких партнеров. И мужчины, как правило, берут на себя инициативу в этом. После спаривания с одной и той же самкой в ​​течение некоторого времени самцы обычно испытывают снижение полового влечения. В то же время их интерес к новым товарищам резко возрастает.

Биологи знают это как «эффект Кулиджа». Этот термин обычно не применяется к человеческим отношениям, и в этом есть определенный смысл. Наши повествования склонны к выводу, что блуждающий глаз неуместен. Конечно, секс может запутать эту воду.И если мы будем играть своей дикой стороной, мы можем обнаружить, что новинка так же хороша для нас, как и для наших собратьев-животных.

При исследовании тайн репродуктивной науки два исследователя из колледжа Вустера обнаружили поразительные новости о мужской фертильности. Команда попросила 21 гетеросексуального добровольца-мужчину мастурбировать под серию порнофильмов в течение двухнедельного периода. В последней части сериала появилась новая актриса. И это фильм, который вдохновил участников на более высокую скорость эякуляции с большим объемом спермы и большим количеством подвижной спермы.

Отрываясь от мужчин, мы обнаруживаем, что у некоторых женщин такой же аппетит. Когда OpenMinded, сайт онлайн-знакомств для открытых браков, провел опрос 64000 пользователей, они обнаружили, что женщины более чем в два раза чаще, чем мужчины, высказывают идею открытия отношений.

Итак, да, сила там. Многие люди проявят интерес к установлению открытых отношений. Но это не единственный ответ. Есть много нетрадиционных аранжировок, которые стоит изучить.Некоторые из них вращаются вокруг постоянных внешних отношений. Другие устанавливают ограничения на вещи. Те, кто находится в преданных и стабильных отношениях, часто могут найти способ заставить их работать. Но как быть с теми, кто находится в менее стабильных отношениях?

«Это не исправление отношений», — говорит эксперт по вопросам отношений и секса Марина Ворон. «Я всегда говорю парам, что немоногамия по обоюдному согласию — это вишенка на вершине мороженого в их отношениях, это дополнительное удовольствие, когда все остальное прекрасно».

Эзелл утверждает, что на самом деле спас некоторые браки, введя понятие немоногамии.Однако, отмечает он, успеха добились только те, кто был готов принять участие в процессе.

«В открытом браке гораздо больше правил, чем в обычной моногамии», — говорит он. «Требуется уровень доверия и самооценки, которые есть не у всех пар, но он может сработать, если правила установлены и соблюдаются».

Эмили (имя изменено) удалось вообще пропустить переходную фазу. С самого начала она и ее партнер согласились сохранять «моногамность» — термин, придуманный секс-обозревателем Дэном Сэвиджем для обозначения тех, кто состоит в преимущественно моногамных отношениях, желающих и способных время от времени развлекаться.Прошло шесть лет с тех пор, как она заключила соглашение, и теперь они женаты.

«Людям, желающим поэкспериментировать с немоногамией, необходимо уметь отделить любовь от секса, — сказала Эмили. «Открытое общение и доверие — ключ к успеху». В соответствии с соглашением, которое они с мужем заключили, они не «ходят на свидания». Единственные места, где им разрешается заниматься сексом вне брака, — это свинг-клубы или игровые вечеринки. Даже тогда могут возникнуть проблемы.

«Очень сложно заставить четырех человек подключиться к сети», — объясняет она.«По этой причине мы будем играть отдельно, но опять же только на вечеринке или в клубе».

«Это работает для нас, потому что, хотя мы на 100 процентов преданы друг другу, мы понимаем, что флирт и секс с другими людьми могут быть забавными», — добавляет она. «Нет нечестности или лжи друг другу. Моногамность открыла нам возможность встречаться с самыми разными интересными людьми, от профессоров и юристов до полицейских и других. Это дало нам обоим уверенность в себе, которой у нас не было раньше, что отражается на других аспектах нашей жизни.

Тем не менее, есть те, кто предостерегает от идеи заниматься сексом вне отношений. «Технически это кажется хорошей идеей. На самом деле именно трещина в двери ведет к окончанию отношений », — говорит эксперт по отношениям и писатель Эйприл Мазини. «У пар возникают проблемы, когда один или оба не могут отказаться от мысли о том, что их партнер занимается сексом с кем-то еще. Это воспоминание не исчезает, и оно может разлагаться и перерасти в нечто большее ».

Тем не менее, концепция немоногамии — это там.И чем глубже мы погружаемся в какой-либо пул идей, тем больше вероятность, что мы их усвоим. Если одна неверность — это то, что разрывает так много отношений, то придание верности более широкого определения может помочь некоторым из них выжить. Конечно, есть вероятность, что этого не произойдет. Но опять же, неопределенность — это часть всех отношений. Каждый должен увидеть, что для него работает.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Сила любви — передай!

Мы слышали эти идеи снова и снова: любовь сильна.Любовь лечит все раны. Люблю то, что есть. Люби себя. Возлюби ближнего своего как себя. Все, что тебе нужно — это любовь.

В течение многих лет я понятия не имел, о чем говорят люди. Конечно, я любил свою семью и друзей. У меня были романтические партнеры, и я знала, что «влюблена» в них. Но у меня не было представления о любви как об энергии и о том, как на самом деле получить эту энергию.

Затем я научился этому упражнению у Гей Хендрикс. Это все изменило для меня. Я писал об этом в своих книгах и часто писал об этом при каждой возможности.

Это упражнение — мост к силе любви. Это позволяет вам получить непосредственное переживание того, что такое любовь, а затем использовать его различными способами: сдвигать другие энергии в вашем теле; выходить из эмоционально застрявших мест; установить связь с собой и окружающими; перейти к принятию того, что есть, чтобы тогда все могло измениться. Он лечит все раны и позволяет любить ближнего и себя.

Итак, счастливой недели святого Валентина. Я передаю тебе этот усыпанный бриллиантами платиновый подарок от Гей.(Эта версия — мой пересказ. Если вы хотите получить ее прямо из источника — что я очень рекомендую, — Гей только что опубликовал новое издание своей классической книги, Learning to Love Yourself.)

Сядьте или лягте и устройтесь поудобнее. Обратите внимание на свое дыхание и осознайте свой внутренний мир. Найдите минутку, чтобы побродить там, замечая ощущения по всему телу. Легко подумайте о чем-то или о ком-то, кого вы любите. Легко, что является здесь важным моментом — выберите что-то или кого-то, что не вызывает каких-либо сдержанных чувств (например,грамм. конфликт, печаль, страх, гнев). Ваши дети могут быть хорошим выбором (если вы не находитесь с ними в текущем конфликте) или подумать о любимом животном. Партнеры, как правило, вызывают более сложные эмоции, поэтому могут быть не лучшим выбором. Вы также можете представить красивый пейзаж или потрясающее музыкальное произведение; просто что-то или кого-то любишь легко .

Есть? Хорошо. Наслаждайтесь этим. Позвольте себе представить детали того, о чем или о ком вы думаете, полностью погрузившись в эти детали.Дышите так, как вы себе представляете, чтобы начать ощущать телесные ощущения, которые могут возникнуть при мысли об этом: возможно, тепло в груди, ощущение расширения и / или раскрытия в сердце или приятное жужжание. Наслаждайтесь этими ощущениями. Позвольте им становиться все больше и больше, пока они не заполнят все ваше туловище. Позвольте им перелететь вам в руки. Теперь позвольте им пройти через вашу голову и вниз по ногам. Сможете ли вы наполнить этими ощущениями все свое тело?

Сделайте паузу и обратите внимание — вы только что полюбили себя .Представляя, как вы любите это другое существо, место или опыт, вы создали настоящие химические вещества, которые и являются ощущением любви. И вот что такое любить себя.

Разве это не круто ?? Мне нравится эта часть. Мне не нужно делать хорошие вещи, быть хорошим человеком или быть уверенным, что я был внимательным, добрым, святым или кем-то еще. Я могу любить себя только потому, что хочу. Когда угодно, где угодно. Вы тоже можете.

Как ты себя чувствуешь сейчас? Давайте добавим еще один шаг к силе любви:

Найдите в своем теле неприятное ощущение.Это может быть стеснение, ломота или боль. Понятно?

Вернитесь к тому же самому чему-то или тому, о чем вы думали. Создайте немного любви. Представьте эту любовь, как пузырчатую пленку, и избавьтесь от стеснения, боли или боли. Продолжайте вдыхать любовь, позволяя ей охватывать и расширять сжатые ощущения. Что вы замечаете, продолжая это делать? Разошлась боль или стеснение? Чувствуете ли вы, что на смену ему приходит чувство тепла и расширения? Продолжайте вдыхать экспансивность, когда вы ощущаете, как она заполняет всю область вашего тела.

Для меня этот процесс — чистая магия. Идея о том, что у меня есть возможность менять свое состояние с сжатия на расширение, когда я хочу, дает мне ключи к царству. Внезапно я могу взаимодействовать со своим телом совершенно по-другому. Я могу уменьшить боль, я могу избавиться от страха, гнева или печали, даже стыда и отчаяния. Я могу любить тебя только потому, что хочу. Я могу «любить то, что есть», используя этот инструмент, чтобы настроиться на то, что происходит, и действительно любить это физически.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *