Не могу влюбиться почему: 7 причин, по которым вы не можете влюбиться — Нож

Содержание

7 причин, по которым вы не можете влюбиться — Нож

Причина 1. Есть дела поинтереснее

Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.

Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни.

Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

  • Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.
  • Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.
  • Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.
  • Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.
  • Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».
  • Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Причина 4. Большое личное пространство

Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.

Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.

Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.

Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.

Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты

Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.

Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!

Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие

Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.

Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.

Не могу влюбиться!

Читательница нашего сайта наслаждается одиночеством

Фото: Виктор ГУСЕЙНОВ

На прошлой неделе мне исполнился 31 год. Я стала «женщиной за тридцать», а это значит, что в нашей стране мне будет теперь сложно встретить любимого мужчину. Но проблема не в том, что я «старая», а в том, что мне не хочется ни в кого влюбляться. Не могу. Я неплохо выгляжу, с хорошей фигурой. Есть поклонники – нормальные, благополучные парни. Но все они мне безразличны!!! Слишком пресные, слишком правильные, слишком… вот именно что НОРМАЛЬНЫЕ! Смотрю на человека и знаю заранее, что у него в голове. Вот сейчас он меня пригласит на кофе, потом – в кино. Потом пойдем гулять. Потом он меня проводит до дома. Потом будет звонить, я буду не брать трубку… Все это я предвижу заранее.

Разговоры на свидании будут тоже из серии «ниачом». Обязательно расскажет, как он занимается спортом, как бросил пить-курить и как съездил в какую-нибудь экзотическую страну и как там было все необычно. Для них предел оригинальности – Таиланд с трансвеститами (или Корея с блюдами из собак, это я для примера). Сам же он – тоскливый до ужаса.

Хотя, возможно, это со мной что-то не так. Наверно, мне просто лень и неохота видеть в людях индивидуальность, какую-то искру. Восемь лет назад у меня был мужчина – номер один во всех смыслах – первая любовь, первый секс, первая вселенная. С ним было так интересно, как никогда ни с кем. Он читал море книг, знал обо всем на свете. Я думала, писателем станет, хотя, с такими мозгами везде пробьется. Потом он предал меня очень некрасиво. Нашел другую – вроде как влюбился, потом ее тоже бросил. Сейчас у него уже третья женщина с тех пор, от нее ребенок. Я на него не держу зла и точно знаю, что разлюбила. Но из-за него у меня такая высокая планка, что не знаю, как ее преодолеть. С чего начать хотя бы, чтобы перестало тошнить от нормальных, обычных мужиков. Мне нужен муж, дети, я не железная, я хочу свою семью. А случайные связи – это не мое.

Может, у кого-то было что-то похожее? И как вы «вылечились», как научились видеть в мужчинах – мужчин?

Почему не получается влюбиться по-настоящему и что с этим делать

Если вы говорите «утрачивается», то, значит, какие-то проблески этой способности вы в себе ранее все-таки ощущали? Возможно, вас тормозит врожденная разборчивость или действительно некая возрастная эмоциональная усталость. У кого-то она наступает и раньше – по аналогичному поводу один мой давнишний сорокалетний приятель использовал метафорический образ выдохшего­ся шампанского, из которого вышли газики. «Как же он живет-то, бедненький», – думала­ я, будучи молодой девушкой, начитавшейся литературы, из которой следовало, что любовь – единственный смысл в жизни. Позже выяснилось, что это не совсем так и можно найти в окружающей действительности кучу других интересов: шашки, шахматы, сериалы, котики…

Кадр из фильма «50 первых поцелуев»

Однако у всех все по-разному, и если влюбчивость у вас вдруг прорежется в полный рост (раз уж вы об этом размечтались), это может оказаться неплохим развлечением, сопровождающимся выплеском эндорфинов и общей эйфорией, особенно если вам удастся добиться взаимности. Хуже, если в вас говорит страх пенсионерского одиночества, который может накрыть человека, ощущающего приближение старости и начинающего «развивать» в себе романтичность и пришпоривать беса в ребре, хотя на самом деле ему это совершенно не нужно и чревато проблемами. Послуша­йте старика Пушкина, который хоть до 47 и не доскрипел (в том числе и потому, что был мужчиной пылким), но в материале разбирался: любви, знамо дело, все возрасты покорны, однако «в возраст поздний и ­бесплодный, // На повороте наших лет, // Печален страсти мертвый след: // Так бури осени холодной // В болото обращают луг // И обнажают лес вокруг». У вас до превращения в окончательное болото еще есть изрядный запас времени, чтобы пуститься во все тяжкие, но подумайте – может, лучше провести оставшиеся годы безмятежно желтеющим ­лугом.

Волнующие вас вопросы об отношениях (и не только) присылайте по адресу [email protected] Лидия Маслова постарается дать ответы всем. Лучшие вопросы и ответы на них будут опубликованы в журнале.

Доставляем все главные новости о стиле и рассказываем, как быть джентльменом и не облажаться, прямо в Telegram в нашем канале.

Фото: кадр из фильма «50 первых поцелуев»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Не могу влюбиться • Amour Dance

Среди твоих знакомых есть пару симпатичных девушек и вроде бы хочется завести отношения, но вот влюбиться никак не получается. Многие признаются, что в одиночестве им комфортнее, но иногда хочется тепла и ласки. Если личная жизнь не складывается, поневоле начинаешь копаться в себе. Почему же друзья уже обзавелись отношениями или даже семьями, а ты до сих пор один? Разберёмся в причинах.

Влюблённость бросает нас в объятия друг друга, заставляя думать о человеке сутками напролёт. Это прекрасное чувство, о котором написано много романов. Эволюционный инструмент подталкивает заводить отношения, жениться и рожать детей. Влюблённость окутывает как тёплый плед, даря ощущение трепетности в присутствии объекта обожания.

Партнёрство влюблённых – это прекрасно:

  • Человек – существо социальное, как минимум парой проживать гораздо легче, да и приятнее;
  • Как бы пафосное это не звучало, но родство душ – это счастье;
  • Секс с любимыми приносит особые эмоции, нежели одноразовая интимная связь.

Одного человека ничуть не тревожит то, что он не может влюбиться. А вот для другого это веский повод для расстройств и даже депрессии. Внутреннее состояние обязательно необходимо прорабатывать, ведь всё в твоей голове.

Nick Torontali , Unsplash

Немного теории

В юном возрасте очень редко возникает вопрос «почему я не могу влюбиться?». Это чувство происходит по щелчку пальцев. В подростковом возрасте мы видим мир через розовые очки. Юноши ещё не обожглись после первого отказа от девушки или болезненного разрыва отношений. Первая любовь в это время построена на максимализме. Ты ещё не осознаёшь, что влюблённость – это не всегда радужное чувство, которое может продолжаться бесконечно.

Первая любовная рана заставляет относиться к окружающим с подозрением. Человек начинает присматриваться к людям, всё чаще извлекая выгоду для себя. Всё меньше хочется отдавать и всё больше получать. Боль не даёт быть счастливым.

Влюблённость рождается в нашем сердце тогда, когда мы к этому готовы. Самое главное, когда мы добры по отношению к другим. Влюблённость и любовь построены на самоотдаче. Человек, который хочет потреблять от другого больше, чем давать – не сможет испытать этого чувства.

Не оказывая сострадания окружающим, человек обрекает себя на отсутствие глубинного чувства влюблённости. Попробуй проявить эмпатию к ребёнку или больной старушке, тому кому нужна помощь.

Поэтому если у тебя возникает вопрос: почему я не могу влюбиться, то попробуй научиться проявлять сострадание к ближнему, ведь это расширяет сердце. Откройся миру, и ты обязательно встретишь свою любовь.

Есть несколько основных проблем, почему мужчина не может влюбиться.

Nick Torontali , Unsplash

Загруженность делами

Допустим, ты учишься в университете, либо работаешь и у тебя практически нет свободного времени. Плюс обязанности в семье, например, погасить кредит мамы, отвезти к врачу бабушку, помочь отцу с ремонтом и т.д. Ты не можешь влюбиться, потому что тебе просто не до этого.

Как бы сильно ты не хотел испытать это прекрасное чувство, вся энергия тратится на обязанности и дела. Даже если ты считаешь отношения и построение своей семьи главной ценностью, у тебя попросту не хватает для этого эмоциональных ресурсов.

Тебе необходимо расставить приоритеты. Возможно, у тебя получиться выделить пару часов в неделю на свидание с девушкой. Вдруг она станет той самой?

Nick Torontali , Unsplash

Неудачный опыт родителей

Все психологические проблемы идут из детства. Вырастая, человек копирует модель поведения своих родителей. Конечно, бывают и исключения, когда люди идут от противного. Если ты годами видел, как отец изменяет матери или бьёт её, так или иначе это отпечатается в сознании и повлечёт проблемы в личной жизни в будущем. Несчастливая жизнь родителей даёт осознание того, что от отношений и брака следует бежать куда подальше, как, собственно, и от влюблённости. Лучше закрыться в себе, создать кокон и остаться одному. Так ведь лучше для психики.

Если ты понимаешь, что это твоя ситуация, то это уже огромный шаг к успеху. Большинство людей живут бессознательно, не понимая, почему так и не вышло испытать той самой влюблённости. Люди отмахиваются, говоря, что просто не нашёлся тот самый объект обожания, который сможет растопить сердце. Бывает так, что человек не нарочно набирает лишний вес, либо запускает себя другим образом, чтобы оттолкнуть внимание противоположного пола.

Если родители не показали тебе, что отношения мужчины и женщины – это не страдание, а счастье, то вполне понятно, почему не хочется строить то, что причинит боль. Всё дело в страхе, который нужно прорабатывать и желательно с психотерапевтом. Это достаточно глубинные травмы и распутать клубок проблем самостоятельно будет трудно.

Дело в том, что твой фокус внимания сместился на негатив. Пообщайся со счастливыми семьями. Наверняка у тебя в окружении есть знакомые, которые влюблены и счастливы со своей второй половинкой. Пойми, только ты строишь свою судьбу, несмотря на больные воспоминания.

Nick Torontali , Unsplash

Давление окружающих

Навряд ли кому-то хочется следовать назойливым советам со стороны знакомых или членов семьи. Если тебе каждый день говорит мама, как хочет внуков или друг при каждой встрече твердит о том, когда уже он познакомиться с твоей девушкой – не мудрено, почему ты не можешь влюбиться. Общество и так оказывает большое давление на мужчин, а тут ещё и это. Появляется чувство, что влюбится – это пойти на поводу.

Важно сепарироваться не только от родителей, но и общества, которое навязывает свои стандарты. Учитывай только свои желания и потребности. Не прокручивай перед сном череду мыслей, что тебе надо обязательно зарабатывать миллионы, ведь ты мужик, тебе надо обязательно влюбиться, иначе ты всегда будет холостым, а к холостым относятся не серьёзно, то ли дело женатики…

Важно не вступать в протест с мнением окружающих, а разобраться, чьи слова действительно для тебя важно и правдивы. Но прежде всего слушай себя. Может быть сейчас просто не время для романтических взаимоотношений.

Harry Cunningham , Unsplash

Асексуальность

Бытует мнение, что если ты влюблён, то должен хотеть заниматься сексом каждый день, а то и по нескольку раз. А если ты не горишь этим желанием, то ты какой-то не такой. Тебе кажется, что такой расклад не устроит ни одну женщину и по этой причине ты даже не допускаешь мысли о влюблённости.

Асексуальность очень многогранна. Один человек может быть увлечён другим и при этом совершено не хотеть секса. Никогда. А другой будет желать интимной близости лишь в некоторые периоды в жизни. Это может завесить от особенностей гормонального фона или наличия психологических проблем. Есть люди, которые осознанно отказываются от секса и проживают счастливую жизнь.

Отсутствие желания секса не означает, что человек не готов к влюблённости. Есть семейные пары, которые воспитывают детей, ведут совместно хозяйство, но уже давно не занимаются сексом. При этом оба любят друг друга.

Да, скорее всего ты встретишься с большим количеством недопонимания со стороны противоположного пола, особенно если ты выбрал путь полного исключения секса из своей жизни. Чтобы не вводить в заблуждение другого человека, лучше говори о своем выборе сразу.

Harry Cunningham , Unsplash

Депрессия

Отношения – это очень энергозатратная вещь. Неспособность влюбиться зачастую является следствием депрессии. В этот период наблюдается снижение энергии, и нежелание получать счастье. Человек, который находится в стадии депрессии не может заправить кровать, не говоря уже о возможности влюбиться. В таком случае выход только один – психотерапевт.

Если в состоянии подавленности ты всё же находишь силы для того, чтобы пойти погулять или сходить в кафе с друзьями, то всё не так плохо. Свидания помогут вытянуть тебя из такого состояния и наполнят жизнь яркими красками. Не говоря уже о влюблённости, которая надевает розовые очки любому пессимисту.

Harry Cunningham , Unsplash

Отказ от реально жизни в пользу виртуальности

Если сделать опрос парочек об истории их знакомства, то большинство ответит, что отношения завязались на просторах интернета. Интернет – это зона комфорта. Находясь в виртуальном мире ежедневно, мы просто отвыкаем влюбляться в жизни. Очень часто, идеализировав человека через экран монитора, при встрече происходит полное разочарование.

Общение с девушкой в интернете не требует таких усилий как в жизни. Ведь не приходится париться над внешним видом, не надо идти на компромиссы и уступать, как пришлось бы в личных отношениях. Виртуальный роман закрутить гораздо проще, чем реальный.

Прежде всего интернет-собеседник даёт нам почву для визуализации. Пойми, что ты разговариваешь не с реальной девушкой, а с проекцией. Ощутив с ней супер-близость ты можешь сильно разочароваться на первом же свидании.

Влюбиться в интернете возможно, но насколько длинной она будет, до первой встречи или на всю жизнь – вопрос везения.

Harry Cunningham , Unsplash

Разочарование после предыдущих отношений

Трудно очароваться новым человеком, если не покидает образ бывшей девушки. Ты словно застрял между двух миров: вроде бы и хочется забыться, но всё ещё ждёшь от неё звонка или сообщения.

Расставания – это сложный болезненный период. Психика включает защитные барьеры и как бы запрещает влюбиться в нового человека, чтобы снова не ощутить страдания. И стоит появиться симпатичной даме на горизонте, ты уже бежишь сломя голову, чтобы вновь не вляпаться в болото под названием «влюблённость».

Тут совет таков – тебе нужно время. Каждый человек должен прожить все стадии расставания и только тогда станет легче. Кто-то предпочитает следовать поговорке «клин клином вышибает» и уходит в омут в новые отношения. Но лучше посветить время себе, своему развитию и отдыху, чтобы безболезненно влюбиться в нового человека и не вздыхать о бывшей.

Harry Cunningham , Unsplash

Нарциссичность

«Какие мускулы, какая улыбка – да я просто у девчонок нарасхват». Если ты слишком зациклен на своей внешности, достижениях, то влюблённость возможна, но только в самого себя.

Нарциссы – это личности, внимание которые сконцентрировано исключительно на себе. Такие люди вовсе не способны на нежность, эмпатию и трепетность. От нарциссичных мужчин странно услышать подобные слова: «у неё такие прекрасные глаза, в которые я влюбился с первого взгляда».

Все жизненные цели крутятся исключительно возле нарцисса. Любые их увлечения противоположным полом крайне поверхностны. Нарциссам очень трудно устанавливать глубокие контакты и влюбляться.

Если у тебя есть подобные наклонности, то скорее всего твой тип личности – нарцисс. Если ты задаёшься вопросом «почему я не могу влюбиться», то попробуй сместить ракурс внимания с себя на женщин. Девушки любят, когда мужчина восхищается ими, а не самим собой.

Harry Cunningham , Unsplash

Влюбчивость

«Симпатичная коллега по работе и эта подружка мне тоже нравится, да и с её знакомой я бы замутил» — если ты рассуждаешь примерно так, то ты просто слишком влюбчивый. Рядом с понравившимися дамами ты ощущаешь приподнятое настроение, но понимаешь, что дальше флирта ничего не будет. Точнее ты не можешь проявить истинную влюблённость, а распыляешься на несколько объектов. Это можно назвать симпатией, но не влюблённостью.

При этом варианте не зацикливайся на отношениях. Просто пока не пришло твоё время, а когда придёт, то ты обязательно это почувствуешь. Появись в твоём окружении объект обожания, ты сразу отличишь влюблённость от обычной симпатии.

Harry Cunningham , Unsplash

Эмоциональное выгорание

Кредиты не оплачены, начальники требуют кучу отчётов, денег не хватает, а голове мысли только об отдыхе? У тебя эмоциональное выгорание. Как уже говорилось ранее, отношения требуют много энергии и сил.

В таком состоянии влюбиться очень трудно. Моральное истощение приводит к неудачам во всех сферах жизни. Поэтому выход один – полноценный отдых. Лучше сменить обстановку и не просто отсиживаться дома, а отправиться в путешествие. Если финансовой возможности нет, то не беда.

Комбинируй активный и пассивный виды отдыха. В понедельник сходи в боулинг, во вторник посети тренинг, в среду сходи в тренажёрный зал, а в четверг отправься в сауну, в пятницу устрой прогулку на велосипеде, ну а выходные проведи с друзьями или близкими. Проведи свой отпуск максимально насыщено и зарядись новыми эмоциями. Сидение дома – не лучший вариант. Может быть в период отпуска и эмоционального подъёма ты и встретишь свою возлюбленную.

Harry Cunningham , Unsplash

Завешенные требования к возлюбленной

Критичность к себе, так же как и к окружающим хороша в меру. Очень сложно влюбиться, если ты диктуешь высокую планку для избранницы: 18-летняя красавица, умница, работящая, хозяйственная, без детей и с приданным – вот бы такую, думаешь ты.

Прежде всего избавься от излишнего перфекционизма. Тебе нужно просто немного снизить требования к девушкам. Поверь, не все влюбляются в красивые ноги или в то, что она классно готовит борщ. Тебя может свести сума та девушка, на которую ты даже бы и не посмотрел.

Заниженная самооценка

Если одни не могу влюбиться из-за завышенных требований, то для других преграда к влюблённости состоит в низкой самооценке.

Ты запрещаешь себе думать о том, что можешь кому-то понравится. Как же так, у тебя не мускулистое тело, да и работа так себе, а ещё нет квартиры. Как в тебя может влюбиться девушка, если у тебя даже нет машины? Такими думами ты уступаешь счастье другим. Не зря говорят, что сначала человек должен полюбить себя, а только после этого, его полюбит кто-то ещё. Цени и люби себя, гордись даже малейшими достижениями, будь уверен в себе. Женщины любят уверенных.

Harry Cunningham , Unsplash

Недоверие к людям

«Доверяй, да проверяй» – эту поговорку знает каждый. Но случается так, что человек не может открыться даже самым близким людям, закрываясь в себе. Что-то травмировало его и предпочёл создать собственный мирок и уединиться в нём.

Может быть ты не получил от родителей должного тепла и заботы, в которым ты очень нуждался. А теперь, будучи взрослым, ты уверен, что не достоин любви вовсе. А может быть, всему виной неудачные отношения, где тебя предали и бросили.

Человек, имеющий проблемы с доверием, будет ставить стену в преддверии даже малейшей симпатии. К сожалению, данный конфликт ты можешь проработать только с психотерапевтом.

Боязнь ответственности

Мужчины, которые боятся влюбляться, чаще всего просто боятся ответственности. Это конечно не вступление в брак, но всё же. Девушка привязывается, а вдруг она внезапно тебе наскучит. Что потом? Твоя жалость, её слёзы и разрыв? Уж лучше не влюбляться вовсе.

Параллельно такие парни прячутся от взрослой жизни. Конфликт кроется в неправильном воспитании родителей или излишней гиперопеки. Такие мужчины боятся принимать самостоятельные решения и убегают от выбора.

Тебе надо избавиться от предвзятости, просто расслабься и поддайся своим чувствам. Позволь себе влюбиться!

Harry Cunningham , Unsplash

С причинами разобрались. Как быть дальше?

Если чувства заблокированы, то увы, влюбиться будет сложно. Тебе надо походить на психотерапию и поработать со специалистом. А когда ты проживёшь все не пережитые чувства, открыться и влюбиться будет куда проще.

Главное не замыкайся в себе. Не сиди дома и не живи назойливой мыслью. Всему своё время. Но ты должен приложить некоторые усилия. Заводи знакомства, посещай мероприятия и компании. Так вероятность найти музу гораздо выше, даже при наличии какой-либо из вышеперечисленных проблем.

Если ты предпринял все усилия, но влюбиться так и не получилось, не зацикливайся, чувство возникнет внезапно. Ты никогда не догадаешься в каком месте и в какой час это произойдёт. Нет какого-то определённого алгоритма или правил, ведь всё индивидуально. Любовь подкрадётся именно тогда, когда ты этого не ожидаешь. Главное встретить её с распростёртыми объятиями.

Кому уже поздно влюбиться? — Ольга Журавлева — Типичный случай — Эхо Москвы, 07.11.2010

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и почти 8 минут. Это программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. И мы, как обычно, в воскресенье говорим о личном. Для того, чтобы мне было не так одиноко в этой студии, у меня есть Наталья Кузьмина, которую я рада приветствовать, которая не просто звукорежиссер, а еще звукорежиссер человеческих душ иногда бывает. Я, во всяком случае, тебя так воспринимаю, Наташа. Добрый день! Тема у нас сегодня такая… Мне сначала казалось, что меня просто засмеют, меня даже многие, действительно, прокляли за эту тему, сказав: как можно задавать такой дурацкий вопрос? Кому уже поздно влюбиться и когда уже поздно влюбиться? Потому что, у меня сложилось ощущение, что многие люди совершенно сознательно защищают себя от сильных вот такого рода переживаний. Может быть, опыт был негативный, может быть, обстоятельства жизни так складываются, что мне уже нельзя по некоторым причинам. И не обязательно потому, что ты уже очень пожилой человек, не потому что, ты физически непривлекателен, или еще что-нибудь, а по каким-то внутренним, более глубоким причинам. Мне так кажется.
Материалы по теме

Чего бы вы больше хотели?

чтобы вас полюбили

затрудняюсь ответить

Н. КУЗЬМИНА: Мне кажется по-другому. Вообще человеческая природа, в принципе, блокирует плохие мысли, и если у человека что-то не получается, то человек просто заставляет себя об этом не думать и делает для самого себя некую мотивацию, почему он об этом не думает.

О. ЖУРАВЛЕВА: Я тебе эти мотивации сейчас смогу огласить. Есть люди храбрые, я бы сказала, которые написали мне в блоге. «Прекрасные ощущения, — пишет один из наших слушателей, — когда оно приходит, с радостью удивляешься: ого, старик, ты еще на это способен. Как мостик, связывающий тебя с тобой же в юности». Значит, какая-то светлая история связана у человека с состоянием влюбленности.

Н. КУЗЬМИНА: Любовь это вообще светлое чувство.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, но сколько трагедий с ним связано, согласись.

Н. КУЗЬМИНА: Это уже не с ним!

О. ЖУРАВЛЕВА: «Проблема – груз опыта, — пишет другой наш слушатель Лапочкин. – Много женщин как очень большая семья. Все они были мне не чужие. Добавлять еще одну в эту безумную коллекцию не хочу». А вот здесь есть некая сермяга, потому что ты уже много чего знаешь в этой области, у тебя есть определенный опыт отношений. Мы же знаем: сначала будет вот так, потом будет вот так, а потом кончится все равно вот этим. И тем более, я, условно говоря, западаю всегда на одних и тех же женщин. И как бы мы знаем, чем обычно заканчиваются такие отношения.

Н. КУЗЬМИНА: Так проблема-то не в женщинах.

О. ЖУРАВЛЕВА: Не в женщинах абсолютно! Мамаша Кураж пишет: «Не надо больше любовей! Крыша едет, ничего не соображаешь, все из рук валится… Хорошо, когда любовь перерастает в любовь-дружбу. А если нет? Если объект уходит? Опять съезд крыши». Вот тот самый случай, когда человек себя защищает. «Порывом всегда рулят инстинкты, легко теряешь голову. С возрастом растет опыт, и начинаешь прислушиваться к разуму. А он подсказывает, в каких случаях можно и потерять голову, а когда можно наступить на горло собственной песне». Меня тут многие коллеги убеждали, что уж голову снесло, тут уж никакой разум не сработает, уже ничего не сделаешь. Но все-таки люди как-то себя контролируют, тем не менее. Некоторые, как мне кажется, да? Нет?

Н. КУЗЬМИНА: Должны контролировать, конечно.

О. ЖУРАВЛЕВА: «Никто не застрахован, и чем сильнее этого захлеста опасаешься, тем вернее и беспощадней он случится», Виталий пишет. Еще более лаконичная записка от Гурия: «Надеюсь, медицина придумает способ, чтобы оградить человека от таких вот «случилось», но в то же время не разрушая ничего в человеке». Вот в это я не верю, честно говоря, что медицина будет заниматься именно этим. Где предел этим вот переживаниям? – я задавала вопрос в блоге. «Предела нет. Чем старше становишься, тем это очевиднее». «Если такой человек перестает испытывать такие переживания, то исключительно сознательно избегает всех ситуаций и историй, которые могут привести к этим переживаниям. Не хотят еще раз испытать постлюбовный отходняк, который больнее, длительнее, чем любой другой». Приводят прекрасное стихотворение Федора Тютчева «Последняя любовь». Это вот та самая где «продлись, продлись очарованье». Замечательная совершенно, одна из моих самых любимых у Тютчева вещей! «О, как на склоне наших лет нежней мы любим, суеверней…». Тем более, что Тютчев знал, о чем писал. «По счастью, я достиг возраста, когда уже есть возможность просчитать реальные последствия кратковременного увлечения. Поэтому не страшно», — пишет Цивилист. Вот! Кажется, что возраст, и ты от чего-то застрахован своим опытом. Тоже интересная мысль, но, по-моему, неоднозначная.

Н. КУЗЬМИНА: Эта мысль сразу углубляет нас в проблему, что не всегда наши чувства и наши какие-то поступки касаются только нас. Мне кажется, здесь как раз об этом.

О. ЖУРАВЛЕВА: Об ответственности? Разумеется. Про ответственность тут речи никакой не идет. Я, когда пыталась сформулировать некие градации, по каким можно развести… кому уже поздно влюбиться, есть люди, которые ответят: никому и никогда. Есть, наверное, какие-то вещи, когда человек слишком уже стар. Мне кто-то писал, что если уже детей не может быть, то тогда и влюбляться, дескать, незачем. «Мне, например, страшно подумать, — пишет Птичка, — что я не смогу больше полюбить. Молю бога, чтобы он дал мне еще испытать такое счастье». «Вы правы, кто прошел через это дерьмо в зрелом возрасте, уже не захочет обратно. Мужчина после таких экзекуций становятся тенью, и, как следствие, пьет». Представляешь, какие ассоциации с влюбленностью? « Если коротко – да. Даже мне в 45 уже поздно. Да и зачем? Последние два года я мучительно выстраивала себя заново после двухлетнего романа от разрушающей связи с человеком, очень любившим выпить и заводить параллельные интрижки. Я исчерпана». Вот это тоже, на самом деле, ужасная история, когда человек чувствует себя исчерпанным для чувства вообще.

Н. КУЗЬМИНА: Люди зачастую просто с самого начала строят некие болезненные отношения, которые ничего общего вообще с любовью не имеют. Зависимость, все, что угодно, но это не любовь! И выходя из этих болезненных отношений и считая, что это была любовь, они и пишут вот такие сообщения.

О. ЖУРАВЛЕВА: Тато пишет, видимо, женщина: «Моя настоящая любовь случилась, когда у меня уже было двое довольно больших детей, и я была разведена, у него семья. С тех пор прошло 26 лет, наша любовь стала сильнее и нежнее, хотя он по-прежнему с семьей и видимся мы редко и ничего не загадываем на будущее. Мы просто любим друг друга. Если бы не он, я никогда бы в жизни не узнала, что такое счастливая женщина. Сейчас мне 67, ему 70».

Н. КУЗЬМИНА: Вот это любовь! Никаких тебе болезненных отношений, никаких травм психологических… Человек любит просто потому, что любит. Позитивное абсолютно чувство, человек ничего не требует.

О. ЖУРАВЛЕВА: Я напоминаю номер для связи +7 985 970 4545. Я напоминаю телефон 363-36-59. Ваши версии, ваши аргументы мы готовы выслушать. Может быть, кто-то из вас поменяет мнение в процессе, я не знаю. Может быть, сейчас на вас снизойдет что-нибудь. А может быть, наоборот. А для затравки предлагаю вам выслушать, что по этому поводу думает поэт Игорь Губерман.

И, ГУБЕРМАН: Влюбляться нужно и можно абсолютно всегда. Этот вопрос бы сам отпал, может быть, приходят какие-то рациональные мотивы, когда влюбляешься в другом возрасте. Но этот вопрос отпал бы сам по себе, если бы посмотрели – я это смотрел в Америке, в Израиле то же самое – какие романы совершаются, страсти какие разыгрываются в доме для престарелых. И тогда просто отпал бы сам этот вопрос. Любви , действительно, все возрасты покорны.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, ту цитату из «Руслана и Людмилы» нам приводили я уже не помню, сколько раз за время обсуждения в блогах, и наши гости, отвечавшие на этот вопрос. Правда, действительно, порывы-то благотворны этой самой любви, но для юных. Там про Черномора речь идет на самом деле в этом пассаже. Об этом мы тоже помним.

СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ

На самом деле, Черномор тоже случай из жизни, но никто же не думает, что Черномор влюблен в Людмилу. Он как-то по-другому нам представляется. Он не выглядит влюбленным. Во всяком случае, у Пушкина он какой-то… просто охальник, я бы сказала так. А вот Руслан выглядит, в отличие от своих соперников Ратмира, Рагдая и так далее.

Н. КУЗЬМИНА: Романтическая натура.

О. ЖУРАВЛЕВА: А ты вот так сейчас сказала «романтическая натура» с какой-то иронией легкой.

Н. КУЗЬМИНА: Нет, без иронии абсолютно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, хорошо. Тогда вот тебе другая романтическая натура. Это Николай Усков, главный редактор журнала GQ, если кто не знает, которые тоже рассуждает на эту тему.

Н. УСКОВ: Любовь – это некое волшебное совершенно состояние. И человек может влюбиться, естественно, в любом возрасте. Если он говорит себе: я слишком стар для того, чтобы влюбиться, значит, он уже не влюблен. А любовь – это потеря традиционной рациональной системы координат. Человек перемещается в какой-то совершенно новой реальности, и в этой реальности он, естественно, не думает. А потом, когда любовь немножко становится более спокойным чувством, конечно, он может решить – хочет ли он жить один, не хочет он жить один, нравится ли ему, что кто-то храпит рядом , не нравится… Но это уже новое состояние, состояние убывающей, слабеющей любви. Меня пара, где ему 90, ей 80, и они счастливы, совершенно не удивляет, не вызывает никакой усмешки. Мне кажется, что такой союз может вызывать только зависть, что люди в таком преклонном возрасте могут получать друг от друга кайф, а не только следить за тем, принял ли ты сегодня лекарство или нет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Мне понравился подход Николая Ускова – получать друг от друга кайф, а не просто существовать для удобства рядом друг с другом, по привычке. Хотя опять же, в таком преклонном возрасте у человека что, эта часть отмирает вместе с какими-то физиологическими функциями, отмирают и душевные? Вот это мне, кстати, тоже интересно. Неужели порыв вот этот вот эмоциональный, он как-то завязан на физиологию?

Н. КУЗЬМИНА: Да нет, но очень же многие пожилые люди говорят о том, что они чувствуют себя совершенно молодыми, только какие-то проблемы со здоровьем сдерживают их какие-то порывы и эмоции.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот! Гнев человек чувствует всю жизнь, вне зависимости от возраста, обиду, еще что-то. Почему он не может чувствовать влюбленность? Смс-ки. Просто не могу не прочитать. «Я впервые встретила счастливую любовь в 49 лет», — пишет Маша из Москвы. «Если легализовать проституцию, никому не будет поздно», — Евгений, очень смешно пошутил, я вас поздравляю. «Чувство любви невозможно спрогнозировать или спланировать. Если пришло, то пришло», — пишет Синицкий. Банально, но факт. Просто очень многие люди сознательно закрываются вообще даже от каких-то проявлений нежности.

Н. КУЗЬМИНА: Чувство любви, на мой взгляд, может придти тогда, когда человек вообще к этому готов, когда он настроен на состояние влюбленности. Потому что очень многие люди, находясь в состоянии стресса, в состоянии депрессии, они не способны вообще эти эмоции испытывать, они сами себя загоняют в этот негатив.

О. ЖУРАВЛЕВА: Есть ситуация, когда, как мне кажется, человек настолько, действительно, пережил какой-то негативный опыт… Одно дело, когда люди говорят: я однолюб. Ну, хорошо, ты однолюб, женился на этой женщине, живешь с ней до старости. А другое дело, когда ты в 15 лет влюбился, все кончилось плохо в 16, и вот такой однолюб всю жизнь. Это нормально?

Н. КУЗЬМИНА: Это болезнь.

О. ЖУРАВЛЕВА: И все остальные отношения он уже через это вот воспринимает, и он как бы не проникает вообще ни в кого, не пытается.

Н. КУЗЬМИНА: Это то же самое, как люди инфантильные очень часто, до старости, говорят: в моих проблемах виноваты родители, они сделали меня вот таким. Меня папа ремнем бил, и поэтому у меня психологические проблемы. Можно всю жизнь посвятить себя тому, что во всем виноваты твои родители, и самому ничего не делать в жизни. Просто жить с этим ощущением, что все кругом виноваты.

О. ЖУРАВЛЕВА: А, кстати, о том, что это рабочий, трудовой процесс один из наших гостей тоже сказал, и вы об этом обязательно услышите. «Подскажите, как излечиться от любви. Евгения, 54 года». Евгения, не надо!

Н. КУЗЬМИНА: Не надо любовью болеть. Это не болезнь!

О. ЖУРАВЛЕВА: Это нормально. «А сейчас у меня потрясающий роман с «Эхом»», пишет Аня. «В любви один любит, другой позволяет. Но не всегда позволяет». Вы знаете, мне кажется, это такая банальность, которая, на самом деле, к реальности относится очень мало.

Н. КУЗЬМИНА: И такие банальности как раз об этом чувстве говорят очень много. Что любовь это болезнь…

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот пишет Оля из Томска: «Я не могу влюбиться. Не разрешаю, что ли, себе? Слишком рациональна. Но хочется жутко!»

Н. КУЗЬМИНА: Значит, не настолько хочется. Я вот в это не верю.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, не знаю… Бывают же люди, которые панически боятся чего-то. Вот какой-то есть иррациональный страх, когда человек себя сдерживает. Может быть, Оля, стоит поговорить с грамотным психологом и подумать, в чем, собственно, проблема, чего мы так опасаемся? «Это Гремин говорит Онегину», — пишет Ирина. Боюсь, что вы об опере, а не о романе. Я недавно перечитывала Онегина. Он там говорит: «Жена моя». И еще: «Более двух лет». «Ты с ней знаком», — следующая реплика Гремина. Все! «Онегин, я скрывать не стану – безумно я люблю Татьяну» — этого Пушкин не писал, чтобы вы знали. На всякий случай. «Если человек способен просчитать, это не любовь. Она не считается с опасностью, физической гибелью, общественным порицанием», — пишет Людмила из Томска. Соглашусь, но не у всех так получается. Так. «Влюбляться не поздно в любом возрасте. А те, которые не способны на это уже, их просто очень жалко», — пишет Олег из Саратова. «Нельзя говорить себе «я стар», надо всегда говорить «я супер-стар», — пишет нам пожилой пацан Андрей. Пишет Даша: «А если у тебя семья, маленькие дети? Разве не нужно себя останавливать?» Вот, между прочим, мотивация – ответственность. Тогда, значит, нужно. Потому что иначе уедешь с заезжим гусаром и через три месяца будешь страшно об этом сожалеть. Хотя переживешь, наверняка, большое и яркое что-то.

Н. КУЗЬМИНА: В то же время, если что-то привлекает настолько, что есть какая-то потенциальная возможность испортить отношения в семье, надо подумать, что в семье происходит.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да? Ты думаешь, что если человек влюбляется туда, в другую сторону, то, значит, неспроста?

Н. КУЗЬМИНА: неспроста, конечно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Кстати, у нас тоже в блоге писалось, что очень важно, как себя поведет при этом твоя вторая половина. Если грамотно, то все кончится хорошо. Потому что это сигнал для второй половины. Если ты, действительно, близок с человеком, ты не можешь не заметить, что с ним что-то происходит. Если мужчина узнает о том, что его жена три года уже в бурном романе, только по факту развода, то, значит, как-то с семьей было не все в порядке. Ну, что же. Я считаю, что самое время спросить наших слушателей по телефону. 363-36-59. Расскажите, как вы считаете, может настать такой момент? И можно ли себя от этого застраховать? Мы готовы выслушать вас. Алло! Здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Меня зовут Таней. Я из Посада, Павловского. Знаете что, я влюбилась первый раз, когда мне было 35 лет.

О. ЖУРАВЛЕВА: То есть, вы даже не ожидали от себя, что это случится?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. И вы знаете, я получила взаимность. Но мы с ним встречались, наверное, года три, а потом неожиданно расстались из-за одного человека.

О. ЖУРАВЛЕВА: Но с тех пор вы не влюблялись?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Я до сих пор его люблю. Я не знаю, где он сейчас.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Таня. Это крик души. Кто исчез из жизни Тани, обратите внимание – Таня из Посада вас до сих пор любит. 363-36-59. Алло! Здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Андрей, мне 30 лет.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вам еще не поздно влюбиться, правда же?

СЛУШАТЕЛЬ: Да вы что? Еще вся жизнь впереди.

О. ЖУРАВЛЕВА: А вы как себе это представляете? Может наступить такой момент, что будет поздно?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, конечно! Душа же, она всегда молода.

О. ЖУРАВЛЕВА: А можно себя застраховать от чувства?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, вот я как раз хотел сказать, что мне кажется, что нет. Невозможно. Можно встретить человека, и такая химия вспыхнет…. Страхуйся, не страхуйся – все равно!

О. ЖУРАВЛЕВА: Андрей, мне кажется, у вас неплохой характер, и вообще вам везет в жизни.

СЛУШАТЕЛЬ: Почему это?

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот по голосу слышу – какой-то грамотный у вас подход к жизни. Спасибо большое! Удачи! Вот по тому, как человек об этом говорит, можно себе представить, какой он внутри. Счастливые люди, они счастливые, да?

Н. КУЗЬМИНА: Заметь, что к такому человеку как бы сразу душа тянется, да? А к угрюмому, который любит с 15 лет, а ему сейчас 60, и он больше никого не полюбил… какой-то сразу напряг. Надо сказать, что люди с проблемами никому не нужны. Никому не нужны ни чужие проблемы, ни чужой груз. А вот люди позитивные, с улыбкой на лице, они, конечно, привлекают к себе внимание. И привлекают опять-таки к себе позитивных людей.

О. ЖУРАВЛЕВА: А они так и живут группами. И размножаются позитивно! Вот, пожалуйста, пишет Влад: «А что такое любовь? Сексуальное влечение разных полов и не более. Остальное – проживание как в номере отеля». Просто, и грубо, и зримо. «Не хочу, не могу – атрофировалось в душе что-то. А может, с самого начала был такой» — пишет Недоразвитый Овощ. Не зря себя Овощем называет. Юля пишет: «Любовь исключительно позитивное чувство». Конечно, когда ты любишь не одного себя, это уже большая радость. Как-то мир расцветает. Вот – «Любовь это нормальное человеческое состояние. Отсутствие любви – это беда, а не норма». «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Очень смешно, Сергей, просто умираем со смеху. «Если любовь это болезнь, то никого не любить – это здоровье?» Любовь это не болезнь, Серж, в этом-то как раз и фокус! Есть еще одна реплика, которая мне ужасно понравилась. Размышление на эту тему, причем оно от политика, совсем даже не от поэта или художника. Это Александр Торшин, член Совета Федерации, высказался у нас недавно:

А. ТОРШИН: Раньше, когда я был помоложе, покатегоричней, я считал, что женатому человеку влюбиться нельзя, или замужней женщине влюбиться нельзя. А сейчас думаю, что существует такая вещь как любовь земная. Не надо только, действительно, выглядеть смешным и чувствами своими умейте владеть. Поэтому влюбленность, она, главное, не должна переходить какие-то границы, за пределами которых ты будешь либо а) обречен на то, чтобы быть осмеянным, униженным, брошенным и так далее. Любовь? Так пусть она будет в сердце, а переходить уже какие-то границы или отчаиваться и идти на какие-то решительные шаги… Как в песней поется: «Прежде, чем жениться на молоденькой, ты в паспорт свой загляни». Спроецируй свое будущее примерно на 10 лет. И ее тоже. Подумаешь, и если в порядке все с головой, — хотя в этих ситуациях с головой не всегда бывает в порядке! – примешь правильное решение. Вот я про паспорт сказал, а ведь есть же мнение о том, что браки совершаются на небесах. Как политик, я говорю всегда: помните одну прописную истину – никогда не говори никогда. А то сейчас начнешь распинаться по поводу «облико морале», а по весне куда-нибудь залетишь … . Человеку голову дана не только для того, чтобы головной убор носить, она еще думать должна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы пока думаете, меня тут уже убили с Евгением Онегиным. Я честно скажу, читала «Руслана и Людмилу» недавно. Возможно, вы меня поймали, но у меня полное ощущение, что там тоже есть эта фраза, даже не один раз повторенная. Мы с Натальей вернемся к вам после новостей. Наш номер для связи +7 985 970 4545 и 363-36-59, код Москвы 495. А еще мы будем голосовать.

НОВОСТИ

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 35 минут. Это «Типичный случай», и мы продолжаем говорить о том, почему человеку вдруг поздно влюбиться, может быть. Или не может быть. Вот Антон из Москвы пишет про ужасную, на самом деле, историю во многих отношениях. «Я сирота, детдомовец. Первая моя и единственная любовь дорого обошлась нам обоим. Оба были жестоко наказаны, у обоих у нас пропало желание навсегда. Мы до сих пор дружим, но как где бесполых амебы. Увы!» Вот у людей, которым не хватило в детстве любви, у них, наверное, все очень сложно…

Н. КУЗЬМИНА: Ну, да, но это не связано ни с возрастом, ни с чем-то, а именно с тем, что человек переживает какие-то психологические травмы. Детдом это уже травма для любого.

О. ЖУРАВЛЕВА: А вот этот поиск теплоты и дома уже во взрослом возрасте, он переходит к другим, да?

Н. КУЗЬМИНА: Даже тот же самый тактильный контакт, он не сформирован у ребенка. Наверное, если брать нашу страну, то мало детей в детдомах, которых все время гладят по головкам, берут на руки… Это же все закладывает как раз вот это ощущение себя в любви и себя с другим человеком, свой какой-то контакт, которые дают родители. Поэтому, конечно, это проблемные дети. Но, кстати говоря, многие из них в итоге находят себя в этой жизни.

О. ЖУРАВЛЕВА: Если эта трагедия, пережитая Антоном, вообще преодолима психологически… Может быть, какие-то последствия такие, которые просто поломали всю жизнь, не знаю.

Н. КУЗЬМИНА: Все это корректируется, только этим, конечно, надо заниматься. Это не так просто.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вот Галя пишет: «Женатые для меня табу. Даже если понравится очень, зачем причинять боль другой женщине?» Галина, очень рассудочный подход, правда. Он очень хороший, замечательный, что-то там внутри загорелось и зацвело – а нет, все-все! Спасибо, до свидания, пошли дальше.

Н. КУЗЬМИНА: А я в этой ситуации могу понять. Например, муж подруги – это табу! А муж неизвестной женщины – да.

О. ЖУРАВЛЕВА: А бывало, извините меня, сколько раз – табу не табу, подруга жены или муж подруги – всякое же случалось! Потому что пробила химия с физикой… «Я развелся в 26, сейчас мне 47 и до сих пор один», — пишет Юра из Рыбинска. Один – это же не значит, что вы никого не любили? Если вы никого не любили с тех пор, как развелись, может быть, вы и до этого никого не любили. Развод еще ни о чем не говорит. «Невелика заслуга быть счастливым, если ты оптимист». На самом деле, оптимист, это тоже работа, поверьте мне. Поверьте мне как заядлому оптимисту – это не так легко дается. «Кто не любил, зря жизнь прожил»… «Любите самого себя. Пушкин»… «Мне 50, ей 48. Живем в разных странах. Влюблены как подростки! Встречаемся, как можем, по всей Европе. Это счастье! Игорь». Мы согласны, это, действительно, счастье. «В этой связи, мне кажется, вы должны извиниться перед слушателями, которых несколько раз призывали читать книги». Да нет! Я имела в виду – посмотрите книжку, а не оперу! В том, что наши слушатели читают книги, у меня никаких сомнений нет. Я просто говорю, что когда в опере слышишь, запоминаешь и чувствуешь, что это цитата из Онегина. А в книжке, оказывается, что нет. Это любовь к книжкам, она до добра не доводит. Кстати говоря, она же иногда дает романтические представления о том, как вот должно быть, да? Вот почему романы девушкам запрещали в 19 веке? Именно поэтому. Потому что нехорошему учили, исключительным каким-то романтическим приключениям. А потом в быту этого никто не находил. И в результате человек был несчастлив всю жизнь. Но некоторые готовы соответствовать и готовы тебе все изобразить, как в кино. «Я вполне рационально понимаю, что мне нужно влюбиться, но нужна дополнительная мотивация». Тяжелый случай, я вам скажу. «Мне 24, я из угрюмых. Не хочу портить никому жизнь, поэтому всегда буду давить в себе чувство. Оля, не болейте. Антон. Томск». Спасибо, не буду. «Душа пустая. Это ужасно! Хочу влюбиться – не получается»…

Н. КУЗЬМИНА: Сначала надо душу заполнить, видимо, чем-то.

О. ЖУРАВЛЕВА: Да, сначала надо отвлечься на себя саму, разобраться, что во мне хорошего… «Моей девушке 52 года, выглядит на 32. Я ее очень сильно люблю. Эдуард». Вот сейчас у нас Михаил Хазин не только собственную позицию изложит, но и расскажет анекдот по этому случаю.

М. ХАЗИН: Ну, хорошо, я женат, у меня семья, и я вдруг влюбляюсь. Ужас какой! Как говорил один родственник, «хороший левак укрепляет брак». На самом деле… известный анекдот про Моисея, который на горе Синай разговаривает с богом о заповедях. Потом громы-молнии закончились, тучи развеялись, Моисей спускается с горы. Там его ждет его племя, которое ему говорит: «Ну?» Моисей им говорит: «Ну, что, евреи? У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?». Евреи говорят: «Мы начнем с хорошей». Моисей говорит: «Мы договорили всего до десяти». О! – говорят, — Молодец, Моисей! Хороший переговорщик. А какая плохая? Моисей руками разводит: «Прелюбодеяние осталось!». Вот надо совершенно четко понимать, что любви все возрасты покорны, независимо от социального, семейного и прочего положения. Другое дело, что, кроме любви, бывают и другие какие-то вещи, например, чувство ответственности и все остальное. Что для человека важнее, он должен решать для себя самостоятельно. Но решение принимать, он, безусловно, должен.

О. ЖУРАВЛЕВА: Мне понравилась история и позиция. Ни от чего нельзя застраховаться, конечно. Вот как раз все наши гости глубоко и счастливо женаты, они все как бы не хотят сказать: нет, нет, ни в коем случае! Это потому что они сейчас находятся в таком комфортном и заполненном состоянии, они себе не представляют этой пустоты. Мне так кажется. Вот у меня такое ощущение. Вот как написал 24-летний пустой внутри человек: «Когда человек влюбится, он все равно что подошва, которую коли размочишь в воде, возьми – согни, она и согнется. Гоголь. И Аня». «Любовь – наркотик, данный богом», — считает Александр. – Если чо, и ломает, соответственно». «Мне 36. Люблю со школы одну. Она замужем уже второй раз за другим. Я себя не ограничиваю по времени этой жизнью, поэтому и счастлив». В принципе, любить безответно, если любить по-серьезному – желать человеку счастья, радоваться его счастью. Некоторым и этого хватает.

Н. КУЗЬМИНА: Ты в безответную любовь веришь? Мне кажется, что такого просто не бывает. Что это за любовь?

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, такая вот… Зато тебе хорошо. Как вижу твое счастливое лицо, так мне и приятно. Но разве же этого не может быть? Мало ли, люди разные бывают, с разным количеством душевных сил.

Н. КУЗЬМИНА: А что в этом тогда светлого-то?

О. ЖУРАВЛЕВА: Радость, что человек жив и здоров…

Н. КУЗЬМИНА: Что второй раз вышла замуж не за него?

О. ЖУРАВЛЕВА: Значит, я недостаточно хорош. Зато она прекрасна! Вышла за хорошего человека…

Н. КУЗЬМИНА: Это точно не любовь! Какое-то навязчивое состояние и мазохизм.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ты какая, а? Сердитая. 363-36-59. Алло! Здравствуйте! Слушаем вас!

СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Меня зовут Виктор.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы считаете, может быть поздно влюбиться?

СЛУШАТЕЛЬ: Поздно… я не могу сказать, потому что я в молодости, в 19 лет влюбился… У меня была такая любовь сильная! Потом я ушел в армию, она через 3 месяца вышла замуж. Вот, я до сих пор люблю.

О. ЖУРАВЛЕВА: И вы считаете, что другой женщины не может для вас быть?

СЛУШАТЕЛЬ: Я не знаю… Мы однажды с ней встретились. Она меня, похоже, любила, но парень в армию ушел, и она выбрала, наверное…

О. ЖУРАВЛЕВА: Но вы-то почему считаете, что на ней все и закончилось с вашей жизнью?

СЛУШАТЕЛЬ: Я не знаю, У меня почему-то до сих пор болит сердце, я хожу к окнам, где она жива, хочу на те места, где мы когда-то были…

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы знаете, надо с этим заканчивать, я вам скажу. Вспоминать…

Н. КУЗЬМИНА: А вы не женились, не любили больше? У вас не было женщин?

СЛУШАТЕЛЬ: Я женился, но, к сожалению…она у меня остается…

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо, Виктор! Это тоже ведь зависимость какая-то…

Н. КУЗЬМИНА: Абсолютно!

О. ЖУРАВЛЕВА: И, кстати, кружить по городу местами обитания, как было сказано в каком-то стихотворении, — это плохая идея!

Н. КУЗЬМИНА: Просто человек, вспоминая свои эмоции, которые были в юности, пытается себя в эти эмоции вернуть. Ему кажется, что это самое светлое, что с ним было. Но это опять-таки ничего общего с любовью не имеет. Это попытка вернуться в то ощущение себя и психически молодым, и физиологически молодым, не обремененным ничем… Это замечательно. Но опять-таки, это не любовь! Можно влюбиться в одноклассника по третьему разу, это опять новое чувство, а не возвращение в старое чувство, когда ты стоишь под окнами. И тебе, в общем, никакой радости это не приносит.

О. ЖУРАВЛЕВА: наверное, все-таки по радости надо считать. Если вам это доставляет радость, счастье – так пусть оно будет!

Н. КУЗЬМИНА: Вот с этим я согласна абсолютно.

О. ЖУРАВЛЕВА: Потому что, если с муками совести, то это не радость и не счастье.

Н. КУЗЬМИНА: Да. И не любовь!

О. ЖУРАВЛЕВА: Когда муки совести относятся к какому-то другому человеку, которому мы вроде как должны. А с другой стороны… не знаю. Всю жизнь ходить под окнами… это ужас! С другой стороны, женщинам так приятно знать: а он до сих пор не женился…рассказывала она на вечеринке по случаю выхода на пенсию. Приятно? Льстит самолюбию-то?

Н. КУЗЬМИНА: Это тоже нездоровая реакция.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, вот скажи мне — когда люди говорят о том, что хочется влюбиться, они влюбиться хотят или они хотят, чтобы их полюбили?

Н. КУЗЬМИНА: Люди всегда хотят счастья и чувствовать себя счастливыми.

О. ЖУРАВЛЕВА: А можно быть счастливым, если тебя любят, а ты… просто принимаешь это с удовольствием?

Н. КУЗЬМИНА: До какой-то степени, наверное, можно, но…

О. ЖУРАВЛЕВА: Гордиться этим, тщеславиться этим.

Н. КУЗЬМИНА: Ради бога! Это может быть сколько угодно и у кого угодно, любые эмоции. Но опять-таки, это ничего общего не имеет с любовью. Любовь – это чувство взаимное, светлое и прекрасное!

О. ЖУРАВЛЕВА: Вечное?

Н. КУЗЬМИНА: Нет, конечно!

О. ЖУРАВЛЕВА: Слава богу, ты меня хоть в этом утешила, хотя бы в этом я с тобой совпадаю. Я хочу, чтобы мы проголосовали. Пожалуйста, соберитесь. Вы так активно мне пишите, звоните, вы такие замечательные! Вы про Онегина все знаете. Только честно. И даже супругу своему не говорите, по какому номеру будете звонить. Чего бы вы больше хотели: влюбиться, вот именно испытать, когда вас бросает из одного в другое состояние, все эмоции просто на всю катушку? Если влюбиться, звоните 660-06-64. Или чтобы вас полюбили? 660-06-65. Женщины больше любят, когда их любят. Можно так сказать?

Н. КУЗЬМИНА: А если в ответ ты не любишь, никаких эмоций не испытываешь?

О. ЖУРАВЛЕВА: Как можно сказать, что никаких эмоций? Жалко человека, сочувствуешь ему, испытываешь нежность.. «Пишет вам Игорь. Я так влюбился, что даже не хватает сил смс дописать». «Любовь – слабость. По себе знаю. Мы любили друг друга, но расстались с ней – в какой-то момент она использовала меня. Айрат из Бишкека». «Наташа, бывает безответная любовь!». Мы тут слили воедино влюбленность и любовь. Влюбленность, действительно, как химреактивы вдруг разлились неожиданно, все случилось, и в этот момент еще непонятно – ответная она, безответная. Просто этот человек представляется тебе таким вот. Как в мультиках показывают: сердца в глазах вдруг замелькали!

Н. КУЗЬМИНА: И при этом ты даже не знаешь, кто это вообще? Что это за человек, да? Ты сама себе из книжек образ нарисовала: «вот он какой!».

О. ЖУРАВЛЕВА: «Незримый, ты мне был уж мил», — это точно из Онегина. Это же вот как раз влюбленность. А потом? А потом уже дальше история может развиваться по-всякому. Но некоторым нравится именно вот эта вот острота ощущений. Они ее вспоминают с удовольствием… «А я умею любить. Страдала от этого не раз. Сейчас одна, а очень жаль», — пишет Лиза, 49 лет. «Моя мама вышла замуж почти в 60 лет, а Познер женился последний раз в 72!» — Марина следит за такими вещами. Я вот не следила. Выйти замуж и жениться – это вообще никакого отношения не имеет к нашему вопросу, мы спрашиваем: влюбиться. Мне кажется, что очень многие люди хотят именно, чтобы за ними поухаживали. Вот как мне сказала одна знакомая: хочу постоять на пьедестале. То есть, все хорошо вроде, но хочется вот это пережить, когда цветы тебе в окно швыряют, пишут какие-то трогательные вещи, находят в тебе то, что в тебе нет, и рассказывают, как это…

Н. КУЗЬМИНА: А для этого есть такая совершенно безобидная вещь как флирт…

О. ЖУРАВЛЕВА: А вот это как раз люди стараются ограничивать очень часто, потому что пуганые люди, уже взрослые, они тоже держат себя в рамках. Чтобы она не подумала чего, чтобы она не пришла ко мне с вопросами: как же так? У нас же было все так прекрасно. Поэтому , если и хотел человек пофлиртовать, он как-то старается себя вести покорректнее, чтобы не за что было зацепиться. Потому что это же несерьезно, это же так просто…

Н. КУЗЬМИНА: Надо просто не доводить флирт уже до каких-то серьезных объяснений.

О. ЖУРАВЛЕВА: Блока нам цитирует Игорь: «Ты проклянешь в мученьях невозможных всю жизнь за то, что некого любить». Так…«Я давно люблю очень глубокой и неразделенной любовью одну умницу девушку, и эта моя любовь…». Вообще, любовь к кинозвездам – это какая-то подростковая вещь. Нет?

Н. КУЗЬМИНА: Да, абсолютно. Можно любить актера, например, но как актера, но как некий волшебный образ… Конечно, это аномалия.

О. ЖУРАВЛЕВА: «Любовь сильна как смерть. Нет вакцины, нет лекарства, если уж пришла – не прогонишь за дверь. Людмила, 70 лет. Алтай». Так… «Никого не люблю, но могу перечислить всех, кого ненавижу». Я сочувствую вам, это, правда, тяжелая история. Давайте, по телефону поговорим. 363-36-59. Алло! Здравствуйте! Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Нина Николаевна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вы считаете, есть предел?

СЛУШАТЕЛЬ: Я вот слушаю ваш разговор, и мне кажется, вы в некоторых вещах неправы совершенно, девочки милые. Слушая вас, понимаешь, что любовь возникает только тогда, когда есть взаимность. Неправильно это! Вот позвонил вам Виктор. Он любил девушку, которая изменила ему, ушла от него в то время, как он был в армии. И что? Взаимности нет. Что, его любовь кончилась на этом?

О. ЖУРАВЛЕВА: Мы не вполне уверены, что это любовь. Это уже какое-то болезненное состояние.

СЛУШАТЕЛЬ: И совсем не болезненное!

О. ЖУРАВЛЕВА: Да?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О. ЖУРАВЛЕВА: Но она не делает счастливым человека.

СЛУШАТЕЛЬ: Причем тут «счастливый – не счастливый»? Мы говорим о любви, понимаете? Любить, значит, любить другого человека, не себя. А у вас получается, по вашим рассуждениям, что прежде всего любишь себя.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Нина Николаевна, скажите, пожалуйста, вот может человек испытать порыв? Встретить случайно человека, плохо зная его, слова с ним не переговорив, и вдруг почувствовать к нему какое-то такое вспыхнувшее чувство, влюбиться можно?

СЛУШАТЕЛЬ: Можно. Но это будет, скорее, страсть, чем любовь. Как вспыхнуло это чувство, так же быстро оно может погаснуть.

О. ЖУРАВЛЕВА: А может и не погаснуть!

СЛУШАТЕЛЬ: А может и не погаснуть. Но я вам скажу другую вещь…

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы верите, что любовь без взаимности – это такая же любовь, как всякая другая.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Потому что люблю, значит, люблю КОГО. Или я люблю его, или я люблю себя. Понимаете? А здесь…

О. ЖУРАВЛЕВА: Нина Николаевна, ваша позиция понятна.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот вспыхнуло и прошло. И потом еще одна вещь. Например, принцип моей жизни – делай все, что можно в этой жизни, но только не за счет других. И поэтому вот… опять же вы говорите: ну, какая это любовь … если бы узнали, что у него жена, есть ли у него дети… И человек этот мучается. Ну, оставил предмет своей любви, значит, это не любовь. Нет! Вот это тоже любовь. Он может любить ее, но он может не оставить – и правильно сделает! Только не за счет….

О. ЖУРАВЛЕВА: Это понятно, Нина Николаевна. Просто когда человек пишет нам, что он не влюбляется в тех, кто женат – это смешно. Влюбляется то он не по этому признаку, правда же?

СЛУШАТЕЛЬ: Понимаете, у каждого человека или есть табу в жизни, или у него нет, и ему все можно. Значит, нет нравственных принципов у этого человека.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо! Наоборот, есть нравственный принцип: в женатых не влюбляться.

Н. КУЗЬМИНА: То, что Нина Николаевна говорит по поводу любви, вот это абсолютно позиция, когда человек говорит не про любовь, а про какие-то некие страдания. Вот абсолютно это не любовь! Нина Николаевна, вы уж извините.

О. ЖУРАВЛЕВА: С другой стороны, кому-то и это доставляет определенное счастье. У нас осталось совсем мало времени, я должна огласить результаты голосования. Вот на данный момент влюбиться хотели 47 процентов позвонивших, а быть любимыми – 53. Ну, хочется, чтобы кто-кто на тебя смотрел такими вот глазами…

Н. КУЗЬМИНА: Хочется, чтобы на тебя смотрели такими глазами, когда тебе это надо!

О. ЖУРАВЛЕВА: Конкретные люди – самые обаятельные, красивые, умные. Со временем и ты ответишь, но будет уже поздно. Может быть, и так. А сейчас Вениамин Смехов все объяснит. Уж ему-то ничего не надо, потому что у него уже все есть. У него есть любовь, и он считает, что все это ему вообще не грозит, потому что с любовью у него все в порядке. Теперь – о полезных советах.

В. СМЕХОВ: Если у меня спрашивают, я даю совет всем, кому больше, чем всем стоящим передо мной в этой комнате вместе взятыми. Я, например, старше, если сложить все эти возраста. Тем не менее, то, что я вижу, чему я свидетель, позволяет мне надеяться, что любовь – это абсолютно необходимое и естественное послание небес, и даже Пушкин – куда же выше? – «любви все возрасты покорны, ее порывы, между нами говоря, плодотворны». Мне бы хотелось, чтобы все добрые люди и приличные люди с хорошими глазами и душой верили в то, что любить можно всегда и нужно всегда, потому что любовь – это сердце всего, сказал классик.

О. ЖУРАВЛЕВА: А это сказал Вениамин Смехов: любовь — это сердце всего. Кто как это понимает, главное, чтобы вы на себе крест не ставили. Вот что я хочу сказать.

Н. КУЗЬМИНА: Себя любили. Себя надо любить. Человек, который любит себя, он любит и окружающих.

О. ЖУРАВЛЕВА: И окружающие к нему хорошо относятся. Они думают: что это он тебя так любит? Может, он человек ценный? Такой вариант тоже возможен. Ладно, это все шутки, а народ так серьезно к этому отнесся, как будто мы тут гуру какие-то собрались невероятные. Нет, мы просто люди. Вот еще одна смс-ка, которую я хотела бы прочитать вам в конце: «Живем с мужем 17 лет, люблю все с той же остротой. Всем желаю! Эля». Эля, действительно, счастье, когда ничего не прокисает и не протухает, значит, вы, наверное, правильно работали в этом направлении. Огромное спасибо всем, кто звонил, писал, желал нам дальнейшего вечера. Это были Наталья Кузьмина и Ольга Журавлева в программе «Типичный случай». Всем большое спасибо!

Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 

   валентинки

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

Почему после разрыва полезно побыстрее начать новые отношения

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Что лучше — дать сердечным ранам время затянуться или поскорее вступить в новые отношения сразу после разрыва? И хорошо ли это, если ваш новый партнер напоминает вам предыдущего?

Разрыв отношений бывает очень болезненным. Неудивительно, что психологическое самочувствие ухудшается. И ваши друзья из самых лучших побуждений (надеясь оградить вас от еще одного расставания) советуют вам не спешить вступать в новые отношения — особенно если ваш новый знакомый (знакомая) напоминает вашего экс.

В обществе почему-то с подозрением смотрят на то, что после разрыва или развода человек быстро находит себе нового партнера. Но такой вариант может быть самым лучшим для вас, и этому есть подтверждения.

Отчего же предрассудок столь живуч? Как нам вести себя в новых отношениях? И есть ли какой-то риск в том, что наш новый партнер напоминает нам нашу прежнюю любовь?

«Люди, которые быстро вступают в новые отношения, чувствуют себя комфортней в личной жизни», — говорит Клаудиа Брамбо, психолог из Городского университета Нью-Йорка, изучающая привязанности взрослых. Она рассказывает об исследовании, в котором оценивала психологическое состояние людей, недавно переживших разрыв с партнером.

«[Если они быстро нашли нового партнера] они чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость, — говорит Клаудиа Брамбо. — Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше».

По словам Брамбо, люди считают, что надо подождать в среднем пять месяцев, не вступая в новые отношения, и что те отношения, в которые вступаешь сразу после разрыва — временные, они не могут продлиться долго.

Однако подобные мнения не подтверждаются фактами.

Автор фото, Getty Images

В одном из исследований те участники, которые после разрыва отношений быстро нашли себе нового партнера, рассказывали о возросшей самооценке и лучшем психологическом самочувствии, они чувствовали себя менее тревожно.

Переход от одного партнера к другому происходил достаточно гладко и не нарушал привычного образа жизни.

Впрочем, у тех, кто быстро находил себе нового сердечного друга, были свои проблемы в прежних отношениях — они чувствовали их ненадежность, ощущали себя незащищенными.

На первый взгляд кажется странным, что у тех, кто состоял в ненадежных отношениях, теперь высокая самооценка. Но это может быть результатом того, что чувство незащищенности существовало в старых, уже завершившихся отношениях, а рост самооценки произошел уже после встречи с новым партнером.

Выводы после разрыва

Люди, советующие подождать, прежде чем вступать в новые отношение, приводят, например, такую причину: нам нужно время, чтобы залечить душевные раны и сделать выводы из приобретенного опыта.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Личностное развитие в промежутке между отношениями может быть иллюзией

Определенная логика в этом есть. После разрыва люди рассказывают о примерно пяти аспектах, в которых они выросли в своих глазах — например, «я чувствую себя более уверенно» или «я более независим/а».

Но такие эксперименты полагаются на то, что сообщают о себе сами участники, на их самооценку, что может означать: на самом деле все не так просто. Я могу сказать, что чувствую себя теперь более уверенно, но так ли это?

Исследования, в которых изучалось, что о своем личностном росте рассказывают те, кто пережил травмирующие психику события, часто показывают, что никаких внутренних перемен на самом деле не происходит.

Мы говорим себе, что новый опыт многому нас научил. Но часто причина этого — феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».

«Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие», — отмечает Тай Таширо, психолог и писатель.

«Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто быстро находит себе нового партнера, рассказывают о подросшей самооценке и лучшем психологическом состоянии

Исследования Таширо, которые он предпринимал, работая в Мэрилендском университете (США), показывают, что скорость, с которой вы находите нового партнера, и время, прошедшее после разрыва, никак не влияют на ваш личностный рост.

Так что вы можете ждать сколько угодно, не вступая в новые отношения, но это не сделает вас лучше или опытнее. И даже если вы думаете именно так — это самообман.

А вот что влияет на ваш личностный рост, так это то, на кого или на что вы возлагаете вину за разрыв. Вините ли вы себя? Или партнера? Или обстоятельства?

Те, кто винит во всем обстоятельства (занятость на работе или отношения с родственниками своего партнера), как правило, чаще сообщают потом о личностном росте. У тех, кто винит себя, всё наоборот.

Многое зависит и от тех уроков, которые мы извлекаем для себя.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Умение просить прощения поможет в будущих отношениях

Кто же вступает в новые отношения заметно помудревшим? Таширо рассказывает, что более всего ему запомнился мужчина, который сказал: «Я научился говорить «прости меня».

«Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях».

Чувство привязанности

У каждого из нас — свой стиль привязанности к близким. В целом степень того, насколько мы нуждаемся в эмоциональной поддержке, определяется чувством защищенности, тревоги или избеганием слишком близких отношений.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ваш личностный рост зависит и от того, на кого вы возлагаете вину в произошедшем разрыве

Те, кто чувствует надежную привязанность в отношениях с партнером, скорее всего, воспитывались в семье, где родители были последовательны в своих отношениях с ребенком. Они, как правило, доверяют окружающим и, когда им надо, ищут эмоциональной поддержки у близких друзей и членов семьи.

Все становится куда сложней, когда мы исследуем отношения, в которых люди не уверены. Те, кто испытывал чувство привязанности в таких отношениях в прошлом, как правило, быстрее вступают в новые отношения, чем те, кто состоял в более нормальных отношениях. Но причина спешки тут другая.

Тревога, связанная с прошлой привязанностью, существует из-за неумения отпустить ситуацию и желания как-то отомстить своему бывшему (бывшей).

Такие люди испытывают больший стресс — как эмоционально, так и на физическом уровне — и могут пойти на крайние меры в попытке вернуть прежние отношения.

Те же люди, которые избегают привязанности, более полагаются на себя и могут вообще не вспоминать о бывших партнерах, двигаясь по жизни.

«Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен, — говорит Брамбо. — Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство

На ваше поведение во взрослом возрасте может влиять то, как вас воспитывали, какие отношения у вас были в семье. Но со временем это меняется, и если у вас в семье не было особенно теплой атмосферы, совершенно не обязательно вы будете сторониться такой атмосферы всю свою жизнь.

Ваше отношение к привязанности может изменить понимающий партнер. Впрочем, есть научные свидетельства того, что приверженность тому или иному стилю отношений наследуется, так что степень влияния партнера здесь имеет свои границы.

Если вы видите в новом партнере своего бывшего

Обычно люди переходят из одних отношений в другие, перенося с собой свой стиль привязанности, но делают это в гораздо большей степени, когда новый партнер напоминает бывшего. И тогда они переносят в новые отношения свои представления о старом партнере.

«Людям нравится постоянство, — говорит Брамбо. — Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка, существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди переносят стиль своей привязанности с одного партнера на другого

Живущие вместе люди во многом одинаково смотрят на мир, их взгляды накладываются. Таким образом они видят себя частями друг друга. Они разделяют привычки и увлечения друг друга, отношения с друзьями.

И после того, как произошел разрыв, такие люди могут чувствовать себя очень уязвимо. Внезапно они теряют часть своей индивидуальности, кого-то, с кем они делили интересы. Поэтому им становится гораздо легче, когда они находят того, кто помогает заполнить образовавшиеся пустоты.

В том, что люди видят в новом партнере черты, схожие с бывшим, есть свои плюсы и минусы. «Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна», — объясняет Брамбо.

«Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм».

Понятно, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным лекарством от сердечных ран. Но в нем нет и ничего плохого, что бы вам ни говорили друзья и родственники. Некоторые его психологические преимущества очевидны.

Разрыв часто бывает очень болезненным, и разве можно осуждать того, кто спешит вернуть в свою жизнь хотя бы немножко любви?

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Я не могу влюбиться: 7 причин, по которым вы не можете испытать интимную связь

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 4 февраля 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

С того момента, как мы впервые понимаем концепцию отношений с кем-то, идея любви кажется желанной и романтичной.Большинство из нас мечтают встретить идеального человека, выйти замуж, а затем прожить остаток жизни в живописной манере «навсегда стать счастливой». Когда мы моложе, это кажется очень простым, и все, что нам нужно делать, — это ждать момента.

Вы задаетесь вопросом: «Нормально ли не влюбляться?»

Мы можем помочь. Поговорите с лицензированным консультантом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Однако по мере того, как мы становимся старше, мы обнаруживаем, что найти любовь может быть намного труднее, чем предполагалось изначально, и что ориентироваться в отношениях может быть еще сложнее. Перебирая людей в поисках кого-то, с кем мы собираемся провести значительное количество времени, мы можем задать себе вопрос: «Когда я влюблюсь?»

Для некоторых проблема не в том, чтобы найти людей, с которыми они могут связаться и, возможно, влюбиться, но у них может быть проблема с влюбленностью в первую очередь, и они могут чувствовать, что они просто неспособны любить, способствуя значимой интимной связи. с кем-то еще.Это может заставить людей задуматься: «Почему я не могу влюбиться?»

К счастью, может быть множество причин, которые способствуют вашей неспособности любить кого-то в ответ, и определение проблемы является первым шагом в ее решении. Если вы чувствуете, что не можете любить другого человека, мы рассмотрим некоторые из возможных причин, по которым это может происходить с вами, и что вы сможете с этим сделать.

7 причин, по которым вы (или ваш партнер) не можете позволить любви в

Для тех из вас, кто постоянно уклоняется от любви, но не может понять, почему некоторые из наиболее распространенных причин включают:

  1. Травма, полученная в детстве, перерастает в страхи взрослых в отношениях

То, как мы переживаем любовь и другие важные вещи в детстве, задает тон тому, как мы получаем любовь в дальнейшей жизни.Любая травма, независимо от того, насколько она велика или насколько мала, может значительно затруднить нам принятие любви даже от самого любящего партнера, и мы не всегда можем осознавать, что такого рода проблемы происходят внутри нас, когда мы начинаем. общение с другими на эмоциональном и интимном уровне.

Некоторые общие детские травмы, которые часто влияют на способность человека любить, включают то, что он был брошен одним или несколькими родителями в любом возрасте, стал свидетелем домашнего насилия (которое также может привести к нездоровым отношениям в будущем), стать объектом жестокого обращения со стороны одного или нескольких родителей. больше родителей, родители которых пренебрегают или не испытывают того сильного чувства привязанности, которое должно быть в молодом возрасте (что может привести к проблемам с привязанностью в отношениях в более позднем возрасте), или наличие одного из родителей, который придерживался негативных привычек в отношениях и конкретных поведение, которое произвело впечатление.

Успешно выявляя эти травмы и работая с ними, люди смогут начать учиться поддерживать здоровые отношения и принимать любовь других, не чувствуя себя защищенной или беспокоясь о том, каким может быть результат.

  1. Один партнер не хочет чувствовать себя обязанным вернуть привязанность

Источник: pxhere.com

Мы часто думаем, что причины отсутствия любви коренятся в страхе, но некоторые из них могут быть просто коренятся в нежелании обязательно попадать в ловушку ожиданий, которые приходят с любовью.Некоторые люди могут не захотеть любить кого-то в ответ, потому что они не хотят чувствовать себя обязанными ответить тем же уровнем привязанности, что и их партнер. Будь то в форме подарков, мероприятий или других форм дарения, некоторые партнеры не всегда могут быть способны ответить взаимностью на эти знаки привязанности.

Если в прошлом у них был кто-то, кто дал понять, что они не могут ответить взаимностью на определенное поведение и были очень зол на это, человек, который не может любить, может почувствовать, что он столкнется с этим снова, и откажется от своей любви, чтобы чтобы это не повторилось в других отношениях.Возможно, это не обычная проблема, но это характерно для некоторых людей, которым трудно любить других.

  1. Один партнер обеспокоен тем, что потеряет себя в отношениях

Прежде чем мы вступаем в отношения, мы полностью и полностью сами. Мы диктуем, как жить, мы делаем то, что хотим, и когда хотим, и мы свободны. Когда мы вступаем в серьезные отношения, с другой стороны, мы начинаем формировать идентичность с другим человеком, и хотя наша идентичность все еще присутствует в смеси, которая поддерживается на стороне, свободы несколько меньше, чем было изначально, и не все способен справиться с этим, не будучи поглощенным отношениями.

Некоторые люди будут испытывать всепоглощающий страх, что они не смогут жить своей жизнью или быть самими собой в отношениях с другим человеком. Независимо от того, оправдано это или нет нынешней силой и здоровьем отношений, этот страх может заставить человека держать своего партнера на расстоянии вытянутой руки, чтобы не упасть слишком глубоко и потенциально потерять то, кем он является в процессе. Прежде чем предпринимать какие-либо действия, важно знать, действительно ли это оправданный страх или нет.Например, если ваш партнер дает вам много места, но вы беспокоитесь о том, что вас задушат, это может быть проблемой для вас. Однако, если ваш партнер чрезмерно привязан или контролирует, этот страх может быть оправдан, и вам может потребоваться дополнительная помощь, чтобы справиться с этой проблемой.

  1. Страх быть воспринятым кем-то другим

Доверие — основа любых любовных отношений. Вы должны быть уверены в том, что ваш партнер не будет пытаться причинить вам боль или сделать что-либо, чтобы саботировать отношения, и это доверие идет в обе стороны. Однако доверие может быть трудно заслужить и принять, поскольку вы или ваш партнер могли состоять в серьезных отношениях в прошлом, в которых они полностью доверяли кому-то другому, только чтобы разбить свое сердце в процессе. (Недоверие может также происходить из-за ранних отношений, которые не обеспечивали стабильности.)

Вы задаетесь вопросом: «Нормально ли не влюбляться?»

Мы можем помочь. Поговорите с лицензированным консультантом сегодня.

Источник: rawpixel.com

Чтобы справиться с этими проблемами и предотвратить их повторение, люди будут закрывать себя и защищаться от любых потенциальных злоумышленников, чтобы их не использовали и не обидели. Хотя это защитит вас, это также мешает вам испытать радость любви, которую может предложить жизнь, и может стать препятствием для многих прекрасных отношений. Страх перед болью — это нормально, но его необходимо преодолеть, чтобы вести здоровую и счастливую жизнь.

  1. Вы или ваш партнер не чувствуете потребности в длительных отношениях

Как общество, у нас есть определенные ожидания в отношении себя и других. Среди этих ожиданий есть то, что всем нам нужно встретить кого-то, полюбить и остепениться. Из-за этого мы можем чувствовать, что делаем что-то неправильно или виноваты, если не оправдываем эти ожидания или просто не имеем желания. Это может заставить нас спросить себя: «Почему я не чувствую любви?» а не: «Хочу ли я любить сейчас?»

На самом деле такова ваша жизнь, и определенные общественные ожидания не предназначены для удовлетворения, если они не соответствуют вашим собственным желаниям.Неспособность любить кого-то еще может возникнуть не из-за травмы или желания избежать ее, а из-за отсутствия желания влюбиться в кого-то другого. Если любви нет в ваших картах, и вы просто хотите установить контакт с другими и завязать краткосрочные отношения, в этом нет ничего плохого, и вы должны сообщить об этих потребностях как себе, так и людям, с которыми вы общаетесь.

  1. Давление или ожидания отношений слишком высоки

Может быть трудно влюбиться в кого-то другого, если вы беспокоитесь о механике отношений и усилиях, которые в них вкладываются, а не сосредотачиваетесь на грубой связи, которая возникает между вами и кем-то еще. Для некоторых людей свидания и другие традиционные приемы ухаживания могут оказаться слишком большим давлением, и они могут вообще избегать любви, чтобы им не приходилось каждый раз проходить эти свидания и встречи.

Если свидания просто не для вас и вы не можете обойтись без перегрузки, вы можете найти решения, например, сделать свидания более случайными или попытаться завести друзей, прежде чем вступать в отношения с кем-то. Это может помочь немного ослабить давление, чтобы вы не упускали возможности для близкого общения с другими людьми

  1. Низкая самооценка и низкая самооценка, препятствующие положительным сторонам отношений

Возможно, вы слышали фразу «вам нужно полюбить себя, прежде чем вы сможете полюбить других», и в некоторых случаях это правда.Когда вы находитесь в отношениях с кем-то и у вас низкая самооценка или низкая самооценка, это может заставить вас постоянно сомневаться в положительных вещах, которые они говорят о вас, или затруднять веру в то, что они способны любить вас. Это также может затруднить им желание оставаться в отношениях, поскольку вы не принимаете их любовь и привязанность к вам и отвергаете их похвалу.

Источник: rawpixel.com

На другом конце спектра у нас есть люди с низкой самооценкой, которые будут полагаться на своих партнеров, чтобы обеспечить им счастье и заверить их в их значимости, становясь зависимыми и привязанными к своему партнеру по мере развития отношений с течением времени. .Независимо от того, какие черты вы или ваш партнер проявляете и какой курс они задают в отношениях, этот вопрос требует помощи, чтобы он не превратился в проблему в будущих отношениях, а также в повседневной жизни.

Мужчины, которые не могут любить, и женщины, которые не могут любить, имеют схожие черты, когда речь идет о причинах неспособности любить кого-то другого. Надеюсь, эти 7 причин, перечисленных выше, дадут вам больше понимания того, почему вы не можете кого-то любить или почему ваш нынешний партнер, кажется, не может любить вас.

Хотя эта информация может быть полезной, вам может быть интересно, как мне решить некоторые проблемы, которые мешают мне любить другого? Если вы ищете помощи, чтобы сломать баррикады в ваших отношениях, лучше всего обратиться к BetterHelp. BetterHelp — это онлайн-платформа для консультирования, которая устраняет осложнения традиционной терапии, но при этом предоставляет вам сертифицированных консультантов, которые могут оказать вам необходимую помощь.Если вы считаете, что это может быть полезно в вашей текущей ситуации, просто нажмите на ссылку выше, чтобы начать работу сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Почему мне трудно влюбиться?

Если вам сложно влюбиться, это может быть по любому количеству причин. Некоторым людям трудно влюбиться из-за того, что им было больно в прошлых отношениях. У других есть проблемы с любовью из-за их воспитания и негативного детского опыта.

Может ли человек быть неспособным любить?

Хотя человек может подавлять чувство любви, не принято считать, что люди неспособны к любви. Осознает ли человек это, его биология активирует гормоны любви, которые указывают на то, что он влюбился (даже без его ведома).

Как это называется, когда нельзя кого-то любить?

Если вам трудно выразить чувство любви или влюбиться, вероятно, в вашем прошлом (или настоящем) есть что-то, что мешает полноценному переживанию любви.В других случаях люди влюбляются, не осознавая этого. Это случается, когда людей в жизни не любили. Люди, которых никогда раньше не любили, могут не осознавать, когда они влюбляются (или влюбляются).

Почему влюбиться так больно?

Когда кто-то влюбляется, это может сбивать с толку и подавлять. Это чувство замешательства может ощущаться как боль, когда оно становится непреодолимым. Если вы влюбляетесь по душе только для того, чтобы испытывать боль, поговорите со специалистом по отношениям, чтобы узнать более здоровые способы любви.

Как мне узнать, что я влюблен?

Многие люди влюбились и не осознавали, что с ними происходит. Некоторые влюбленные люди испытывают сильное желание и привязанность к объекту своей привязанности. Другие могут испытывать физические симптомы, такие как бабочки или чувство потери, когда их любимого нет рядом.

Почему влюбиться так страшно?

Практически каждый влюбленный описывает это как волнующее или пугающее переживание.Открытие себя физически, ментально и эмоционально для кого-то может быть захватывающим и захватывающим одновременно. Если вам раньше было больно, у вас также может быть легкое беспокойство, из-за которого влюбиться становится страшно.

Это плохо, что я не влюблен?

Когда у вас появляется влечение к кому-то, это должно быть естественным. Неплохо, если ты не всегда влюбляешься в конкретного человека. Если вы чувствуете, что причина того, что вы никогда ни в кого не влюблялись, кроется в других причинах, поговорите с лицензированным терапевтом, чтобы он вникнул глубже.

Можете ли вы кого-то слишком сильно любить?

В большинстве случаев нельзя кого-то слишком сильно любить. Когда кажется, что у вас проблема с тем, чтобы любить других больше, чем вы любите себя, обычно это проблема самооценки, а не проблема слишком большой любви к кому-то. Если вас это беспокоит, лицензированный терапевт может предоставить терапевтическую поддержку и совет.

7 признаков вашей неспособности полюбить могут быть более серьезной эмоциональной проблемой

Многие люди часто вступают в отношения с багажом.Независимо от того, произошло ли это из прошлых отношений или из детства, любой багаж, который вы все еще несете, будет иметь способ повлиять на ваши нынешние или будущие отношения. Для некоторых это может сделать влюбленность или поддержание позитивных отношений очень сложным. По мнению экспертов, ваша борьба с близостью может быть признаком более серьезных эмоциональных проблем.

«Любовь — неотъемлемая часть человечества», — говорит Bustle доктор Сал Райхбах PsyD, LCSW из Центра лечения амброзии. «Большинство людей воспринимают свои навыки взаимоотношений как должное, но на самом деле любящие и здоровые отношения даются нелегко. «По словам доктора Райхбаха, существует множество психологических причин, по которым кому-то может быть трудно влюбиться или оставаться в преданных, здоровых отношениях.

Страх, например, одна из самых распространенных психологических причин того, почему кто-то может бороться с влюбленностью или поддержанием любовных отношений. Для того, чтобы быть в здоровых отношениях, вы должны открыться и быть уязвимыми. Когда вы боитесь этого, вашему партнеру трудно чувствовать себя эмоционально защищенным с вами.

«Психология, лежащая в основе проблем во взаимоотношениях, — это запутанная, запутанная сеть сложностей истории жизни и любви человека», — говорит Bustle Джина Яннотта, главный операционный директор и главный сваха The Vida Consultancy. Многие люди, как правило, борются с открытием и принятием обязательств перед кем-то, если в прошлом они были ранены, разочарованы или преданы. Хотя ситуация у каждого человека индивидуальна, борьба за поддержание здоровых и позитивных отношений — это то, что в конечном итоге может произойти, если интимная близость нарушится. Но с этим можно справиться, поговорив с близкими или терапевтом.

Итак, по мнению экспертов, вот некоторые признаки того, что ваши проблемы с близостью могут быть вызваны более серьезной эмоциональной проблемой.

1

Вы начинаете отстраняться, когда ваш партнер начинает открываться вам

Эшли Батц / Bustle

«Страх перед обязательствами, уязвимостью и близостью не дает людям открыться, что делает для них это чрезвычайно трудным чтобы поддерживать партнерские отношения или даже пройти первые этапы свиданий «, — говорит Райхбах. По большей части, не решается сразу открыться другому человеку — обычное дело. По его словам, этот страх срабатывает, чтобы держать нас на безопасном расстоянии от людей, которые могут причинить нам физический или эмоциональный вред. «Проблема возникает, когда эти страхи не позволяют нам вообще никого впускать», — говорит доктор Райхбах. Другими словами, этот страх обычно остается с кем-то, у кого может быть эмоциональная проблема, такая как беспокойство. Если ваш партнер начинает открываться вам, и вы пугаетесь, потому что знаете, что он ожидает от вас того же, возможно, стоит поговорить с ним или с терапевтом, который поможет вам найти корень проблемы.

2

Вы верите, что ваш партнер рано или поздно вас подведет

Эшли Батц / Bustle

«Людям, которым в прошлом причиняли боль или которые подвергались предательству или жестокому обращению, может быть трудно видеть «хорошее в других, и в результате, возможно, не удастся влюбиться», — говорит Bustle лицензированный психолог, доктор Лаура Луи. Когда это происходит, у вас могут быть ограничивающие убеждения (например, все обманывают, или я никогда не найду любовь, которая длилась бы долго), что может помешать вам увидеть потенциал вашего партнера.«Я предлагаю обратиться за помощью, чтобы распаковать багаж прошлого», — говорит она. «Багаж из прошлого, который не рассматривается или не рассматривается, перетечет на новый опыт или отношения».

3

Привязанность вызывает у вас дискомфорт

Эшли Батц / Суета

Иногда проблемы близости возникают не из-за прошлых отношений. Проблемы с обязательствами также могут возникать в детстве. «Выросшие в семье несчастных в браке родителей, которые оставались вместе только ради детей, возможно, не внушают своим детям представления о том, что значит иметь теплые, нежные отношения с другим человеком», — говорит Яннотта.Если ваш партнер не из обидчивого типа, это может сработать по-своему. Но проявление привязанности и способность чувствовать себя комфортно с этими теплыми, любящими чувствами важно для отношений. Если его не обсудить и не проработать, это может создать дистанцию ​​в ваших отношениях. «Это требует общения, честности и открытости», — говорят Bustle тренеры по отношениям Дайана и Тодд Митчем. «Если ваш партнер любит держаться за руки, но вы ненавидите физические прикосновения, вам обоим придется найти решение, которое наполняет вашу« чашу близости »и их« дозу прикосновений ». ‘»

4

Вам трудно поверить своему партнеру, когда он делает вам комплимент

Эндрю Заех в суете

Если ваше прошлое повредило вашу самооценку, это может помешать вам поддерживать здоровые отношения Например, вы можете не верить, что ваш партнер действительно имеет в виду, когда он делает вам комплимент, или вы не очень верите, когда он говорит, что любит вас. Если вы продолжаете отмахиваться от этого или преуменьшать его чувства, это может оставить им чувство расстроенный.Когда у вас есть эмоциональные проблемы, трудно поверить, что кто-то может любить вас, когда вы не совсем любите себя. Но, как говорит Яннотта, если вы любите кого-то, вы принимаете его всем сердцем и целиком. «Вы двое можете сесть и заняться решением текущих проблем, выяснить их происхождение и выяснить, почему они все еще существуют», — говорит она. «Постарайтесь четко сформулировать, что именно вас беспокоит или чего опасается в ваших отношениях. Возможно, вам стоит обратиться за профессиональным советом или поддержкой. «

5

На самом деле вы не видите смысла брать на себя обязательства перед кем-либо

Эндрю Заех для Bustle

Если у вас есть эмоциональная проблема, из-за которой вам трудно быть уязвимым с кем-то, вы можете вообще не видеть пользы от глубокого романтического партнерства. «Иногда люди не видят необходимости в интимных или преданных отношениях, — говорит Bustle консультант по отношениям Монте Дреннер. — Они просто настроены быть более независимыми и так и делают. не хочу, чтобы кто-то другой их завершил.Поскольку они не видят необходимости в близости, они не стремятся к обязательствам «. Быть одиноким и независимым — это нормально, но избегание близости может привести к более краткосрочным отношениям на поверхностном уровне. И если это не то, что вы на самом деле

6

Вы подозреваете, что ваш партнер что-то делает неправильно

Ashley Batz / Bustle

Если у вас проблемы с интимной близостью, вы можете предположить худшее потому что проблемы с доверием заставят вас беспокоиться, хотя для этого может и не быть причин. Например, если ваш партнер не сразу отправит вам ответное сообщение, вы можете предположить, что он начинает исчезать. Если вы видите, что они с кем-то разговаривают, вы беспокоитесь, что они, вероятно, изменяют. Проблемы с доверием, если их не решить, могут помешать вам иметь здоровые отношения. Это может заставить вас замкнуться и выдумывать в уме истории, которые не обязательно соответствуют действительности. Но, как говорит Яннотта, вы можете поработать над этим, если хотите. «Дайте ему столько времени, сколько потребуется», — говорит она. «Настоящая любовь — редкий подарок.Идеального фантазийного человека в вашей голове не существует, потому что все мы так или иначе травмированы ». Если вы откроете партнеру свои страхи, вы даже сможете работать над этим вместе.

7

Вы чувствуете Как будто вам нужно скрыть, кто вы на самом деле

Ashley Batz / Bustle

Если вы начнете беспокоиться о том, что ваш партнер в конечном итоге увидит вас настоящего и ему это не понравится, это может создать расстояние в вашем Это восходит к страху быть уязвимым, который может препятствовать развитию отношений. «Кто-то, кто опасается отношений, может начать преодолевать свои страхи, установив процесс распознавания и понимания этих страхов, а затем работая над ними», — говорит доктор Райхбах. «Если вы человек, который оказался в отношениях, но не может полностью отдаться идее любви, жизненно важно, чтобы ваш партнер был вовлечен в этот процесс».

Часто люди не осознают, что отталкивают своего партнера или закрывают себя для любви.Когда вы сталкиваетесь с эмоциональными проблемами, такими как депрессия или беспокойство, вы можете чувствовать себя недостойным любви, поэтому с большей вероятностью останетесь в тех же негативных отношениях, к которым привыкли. Но так быть не должно. Работа над проблемами, которые могут у вас возникнуть — возможно, с терапевтом — это единственный способ действительно двигаться вперед здоровым и позитивным образом. Не позволяйте тревоге и страху мешать вам испытать все замечательные вещи, которые приносит любовь.

Что делать, если я не могу влюбиться? 9 вопросов, которые стоит задать себе, если вы беспокоитесь

Мы всегда слышим, что у нас может быть лучший секс, лучший оргазм или лучшие отношения . Но как часто мы слышим мельчайшие подробности того, как на самом деле лучше понять наши сокровенные желания и самые неловкие вопросы? Суета привлекла Ванессу Марин, сексолога , чтобы она помогала нам с деталями. Никакой пол, сексуальная ориентация или вопросы запрещены, и все вопросы остаются анонимными. Теперь к сегодняшней теме: что делать, если ты боишься, что не сможешь влюбиться.

Q: Мне 23 года, и хотя я много встречался и много встречался, я никогда по-настоящему не влюблялся.Или, по крайней мере, не думаю. Однажды я подумал, что, может быть, это случилось с кем-то, с кем я был четыре месяца, но потом я не был уверен. Все мои друзья, кажется, все время влюбляются. Что, если я просто не смогу? Это что-то вроде асексуальности? Или я был влюблен и не знал об этом? Что, если я просто не могу влюбиться?

A: Спасибо за вопрос! Это действительно важно. Любовь — одно из самых желанных человеческих переживаний, но она также может вызывать столько страха. Давайте погрузимся в девять вопросов, чтобы задать себе, если вы боитесь, что не сможете влюбиться.

1. Хочешь быть влюбленным?

Давайте начнем с того, что вы на самом деле хотите , поскольку вы не упомянули об этом в своем вопросе. Вы чувствуете желание влюбиться?

Вы затронули тему асексуальности в своем вопросе. Асексуальность — это не то же самое, что не влюбляться. Под асексуальностью подразумевается отсутствие желания заниматься сексом, и оно бывает разных вкусов. Например, есть много асексуалов, которые имеют и хотят товарищеских отношений.Они испытывают глубокую любовь друг к другу, но не испытывают потребности в сексе.

Хотя асексуальность — это не то же самое, что вы описываете, она предлагает хорошее сравнение нашей способности выбирать типы отношений, которые нам подходят. Вам не обязательно иметь романтические любовные отношения, если вы не хотите. Возможно, вы сможете удовлетворить свои потребности в любви от членов семьи или друзей и заняться случайным сексом на стороне. Стоит хотя бы немного спросить себя, чего вы на самом деле хотите.

2. Были ли у вас какие-то отношения?

Трудно влюбиться в кого-то, если у вас нет с ним платонических или романтических отношений! Конечно, некоторые люди верят в идею любви с первого взгляда, но для любви обычно требуются постоянные отношения, когда вы узнаете этого человека на глубоком уровне. Кроме того, вы не полюбите каждого человека, с которым встречаетесь, так что здесь есть немного игровой аспект.

В своем вопросе вы упомянули только одну четырехмесячную связь.Были ли у вас другие? Если нет, я бы подождал, пока у вас за плечами будет еще по крайней мере три или четыре отношения, прежде чем беспокоиться о том, что я не смогу влюбиться.

3. Почему вы усомнились в себе после факта?

В одной связи, которую вы упомянули в своем вопросе, вы сказали, что думали, что влюблены, но после того, как отношения закончились, у вас появились сомнения. Это почему? То, что отношения не складываются, не означает, что там не было настоящей любви. Есть много людей, которые безумно влюблены, но в конечном итоге расстаются по самым разным причинам. Даже если эти отношения закончились на ужасной ноте, не игнорируйте тот факт, что вы, возможно, испытывали к этому человеку очень реальные и серьезные чувства.

4. Что происходит, когда вы начинаете сближаться?

Теперь мы можем обратиться к вопросу о том, может ли что-то мешать вам позволить себе влюбиться: чувствовали ли вы когда-нибудь близость к тому, чтобы влюбиться в другого человека? Если да, что случилось, когда вы начали замечать, что у вас развиваются чувства? Вы испугались? Вы пытались убедить себя, что это неправда? Вы что-то сделали, чтобы саботировать отношения? Возникали ли у вас какие-либо страхи — например, страх потерять себя в отношениях, страх оказаться в ловушке или страх упустить «что-то лучшее»?

Как бы многие из нас не хотели любви, мы ее очень боимся.Не будьте суровы к себе, если заметите любую из этих негативных реакций. Первый шаг к развитию более здоровых отношений с любовью — это осознание того, как мы отталкиваем ее.

5. Какова ваша история с любовью?

Конечно, наши самые ранние образцы любви исходят от нашей семьи, и особенно от отношений наших родителей друг с другом. Как выглядела любовь в вашей семье? Если у ваших родителей были ужасные отношения или они развелись, вполне естественно, что у них возникнет несколько пресыщенный взгляд на любовь.Если в вашей семье было какое-либо насилие, любовь может показаться способом контроля, чувства вины или манипулирования другим человеком. Любовь может даже казаться совершенно небезопасной. Вы можете распознать некоторые закономерности между тем, как ваша семья относилась к любви, и тем, как вы теперь относитесь к любви как взрослому. Иногда одного этого осознания бывает достаточно, чтобы помочь нам изменить наши действия, но вы также можете обсудить это с терапевтом.

6. Считаете ли вы себя привлекательным?

Еще одна динамика, которая может помешать нам влюбиться, — это то, что мы чувствуем себя нелюбимыми.Трудно впустить в себя любовь другого человека, если ты не любишь себя или не считаешь себя достойным любви. Как я уже упоминал выше, у вас, возможно, никогда не было хороших примеров для подражания в любви. Или, возможно, над вами высмеивали или даже издевались над вами члены семьи или сверстники. Вы еще довольно молоды, и может потребоваться много времени, чтобы наша самооценка укрепилась. Это еще одна хорошая тема для обсуждения с терапевтом.

7. Вы слишком разборчивы?

Нет сомнений в том, что эпоха Tinder сделала нас более разборчивыми в отношениях.Всегда есть ощущение, что за углом скрывается «кто-то лучше», поэтому многим людям трудно выбрать одного человека и взять на себя обязательства. Вы позволяете себе попробовать отношения в отношениях или склонны быстро расстраивать людей? Лично я не верю в идею родственных душ; Я думаю, есть много разных людей, в которых мы могли бы влюбиться. Вот простой трюк, который можно попробовать, если вы считаете, что обычно слишком осуждаете слишком быстро: сходите как минимум на три свидания с человеком, прежде чем решить, продолжать ли.

8. Чего вы ждете от любви?

Некоторые люди чрезмерно романтизируют представления о любви на основе фильмов, телешоу и даже отношений со знаменитостями. Они ожидают, что их снесет с ног, в постоянном состоянии одышки и трепета. Они ожидают нескончаемой страсти и химии. В реальном мире любовь беспорядочная. Вы чувствуете те моменты, от которых у вас перехватывает дыхание, но вас также раздражает то, что ваш партнер забыл заказать столик на ужин, о котором вы его беспокоили несколько дней.Просто взглянув на них, вы окунетесь в глаза, а затем ссоритесь, от которой вы пошатнетесь. Многие люди быстро сбрасывают со счетов отношения, если они не «идеальны», но на самом деле идеальных не бывает, особенно когда дело касается любви.

9. Есть ли у вас другие близкие отношения?

Если вы действительно боитесь того, что можете влюбиться, взгляните на другие отношения в вашей жизни. Ты любишь своих родителей? Ваши братья и сестры? Другие члены семьи? У вас есть близкие, любящие отношения с друзьями? Если вы понимаете, что блокируете себя от любви во всех смыслах, то пора искать психотерапевтов. Но если в вашей жизни есть другие любовные отношения, сделайте глубокий вдох и постарайтесь набраться терпения. Вы, наверное, скоро влюбитесь!

Изображения: Pexels; Giphy

Есть ли люди, которые не могут влюбиться?

Q. Есть ли люди, которые эмоционально неспособны влюбиться? Я спрашиваю, потому что недавно расстался с действительно классной девушкой. Я просто не чувствовал развития каких-либо глубоких эмоций. Так что я обрезал струны раньше, чем позже.

Это можно просто подать в категорию неудавшихся отношений «она не та». Но когда я смотрю на свою историю свиданий (мне почти 30, так что она становится довольно плотной), я заметил, что никогда не развивал в себе более глубоких чувств, которые, вероятно, мне следовало бы иметь. Конечно, у меня были веские причины для некоторых из моих разрывов (она слишком властна, или у нас совершенно разные интересы). Но обычно я использую эти факты как предлог для освобождения под залог.

По правде говоря, я никогда не чувствовал глубокой связи — даже до того, как возникли проблемы. Тем не менее, многие девушки, с которыми я встречался, казалось, очень сильно ко мне привязались, что часто делало разрыв болезненным и неприятным.

Теперь я понимаю, что этот цикл меня парализует. Ненавижу расставаться с людьми! Мне не нравится причинять боль женщинам и сопутствующее этому чувство вины. Так что теперь я боюсь вернуться туда. Я не хочу никого обижать, но жизнь становится не такой веселой, когда тебе не с кем поделиться.

Итак, мне интересно, есть ли что-то, что мешает мне развивать глубокую эмоциональную связь.Или я просто расстроился из-за последнего разрыва и слишком много размышлял?

Не могу перестать думать о девушке, с которой расстался в последний раз. Я скучаю по ней, но боюсь, что, если я свяжусь с ней и как-нибудь уговорю ее дать мне второй шанс, у меня не появятся чувства к ней, и я снова разорвусь с ней. Итак, я наконец понимаю, что испытываю к ней более глубокие чувства, или мне просто одиноко из-за этого добровольного перерыва в свиданиях?

А. Трудно сказать наверняка.Некоторым людям действительно трудно влюбиться. У них обычно плохие партнеры.

На данном этапе я бы не стал относить себя к ним. Тот факт, что вы задаете себе такие вопросы, показывает, что вы обладаете самосознанием, что является положительным знаком того, что вы способны к более глубоким чувствам и близости.

В 30 лет еще рано что-то знать. Хотя я не могу дать вам однозначный ответ о вашей ситуации, я могу дать вам кое-что, над чем можно подумать.

Есть ли у вас другие виды глубоких, длительных отношений — с друзьями-мужчинами, коллегами или родственниками? Люди без глубоких привязанностей могут испытывать проблемы с доверием и быть неспособными по-настоящему сблизиться с другими. Также возможно, что у таких людей есть черты характера, которые заставляют их бояться глубоких чувств, или что они действуют таким образом, чтобы оттолкнуть других. Если у вас не было важных долгосрочных отношений, я бы счел это тревожным признаком трудностей с поддержанием какой-либо близости.

То, что вы чувствуете беспокойство, когда расстаетесь с девушкой, и не желаете обидеть ее чувства, тоже хороший знак. Расставание заставляет вас чувствовать себя испорченным — что не так, как думает самовлюбленный парень. Настоящее сочувствие сулит хорошие отношения с точки зрения поиска и сохранения любви.

Проверьте, были ли ваши прошлые отношения очень бурными. У некоторых людей не может быть очень глубоких отношений, но они умеют провоцировать смятение и драму. Импульсивные, капризные или эмоционально склонные люди могут плохо формировать привязанности, но вместо этого имеют тенденцию к отношениям, похожим на американские горки, в которых они разносятся горячо и холодно.

Помните также, что существуют социальные факторы. В наши дни взросление обычно откладывается. Люди посещают колледж и аспирантуру, возвращаются в дом своих родителей и в целом живут как подростки до 20 лет. Во многих смыслах 30 — это новые 20 лет, а 30-летние — относительно молодые люди.

Если бы вы задавали те же вопросы в 50 лет и хотели бы иметь долгосрочные моногамные отношения, я бы сказал, что, оглядываясь назад, очевидно, что проблема была.

Тем не менее, на данном этапе вполне разумно иметь стабильное будущее, если это то, чего вы хотите (а это звучит так, как будто вы это делаете).

Что касается девушки, которую вам не хватает: если бы вы были просто одиноки, вы, вероятно, искали бы другую девушку. Тот факт, что вы думаете об этой конкретной девушке, может иметь значение. Вы закончили это слишком быстро? Продолжайте и попытайтесь снова собраться вместе, но примите во внимание возможность того, что она этого не захочет.

Вы можете подождать еще год или два, чтобы увидеть, продолжается ли эта модель. Если вы действительно чувствуете, что можете любить только издалека, но не вблизи — например, если вы тоскуете по этой девушке, но, оказавшись с ней, вы чувствуете себя обязанным расстаться, — возможно, вы захотите подробнее изучить свои чувства с профессионалом.

Итог доктора Гейл: если вы хотите влюбиться, но чувствуете, что не можете, изучите другие свои отношения и свои личные качества, чтобы понять, почему.

Доктор Гейл Зальц — психиатр в пресвитерианской больнице Нью-Йорка и постоянный спонсор СЕГОДНЯ. Ее последняя книга — «Анатомия тайной жизни: психология лжи». Она также является автором книги «Amazing You! Разумнее относиться к интимным частям », которая помогает родителям решать вопросы дошкольников о сексе и деторождении.Ее первая книга «Стать реальным: преодолевать истории, которые мы рассказываем себе, которые сдерживают нас», была опубликована в 2004 году издательством Riverhead Books. Теперь он доступен в мягкой обложке. Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт www.drgailsaltz.com .

13 причин, по которым нельзя влюбиться

Вы думаете, что готовы к любви, но правда в том, что вы не готовы. И это нормально, с вами все в порядке, но есть некоторые вещи, о которых вам следует знать, если вы в конечном итоге хотите любви.Хочу

Вы думаете, что готовы к любви, но правда в том, что вы не готовы. И это нормально, с вами все в порядке, но есть некоторые вещи, о которых вам следует знать, если вы в конечном итоге хотите любви. Желание влюбиться и быть готовым влюбиться — это совсем другое. Если вы пробовали и пробовали снова, но все равно не смогли, то вам стоит обратить внимание на список ниже. Немного удачи и позитивных эмоций помогут вам обрести душевное спокойствие. Вам может быть трудно выразить себя, что может снизить ваши шансы найти настоящую любовь.Возможно, вы даже испытывали к кому-то сильные эмоции, но всегда отстраняетесь. Эта статья поможет пролить свет на некоторые из возможных причин, по которым вы не можете по-настоящему открыться. Прочтите, чтобы узнать некоторые из возможных причин, по которым вы не можете влюбиться.

13 Ты застенчива

Я не хочу сказать, что застенчивые люди не могут или не могут влюбиться, но исследования показывают, что интровертам трудно выйти из своей оболочки и раскрыться. Если вам это кажется правдой, попробуйте найти кого-то, кто уважает вашу застенчивость и ценит ваш девиз «молчание — золото». Притягивание противоположностей может быть не лучшей моделью для интроверта.

12 Ты небезопасен

Когда вы не уверены в том, кто вы и чего хотите, трудно определить, что вам не хватает.Это может быть любовь, но вполне может быть что-то еще. Пока вы не почувствуете себя более уверенным в себе и своих потребностях, вам будет сложно влюбиться в кого-либо. Неуверенность в чём-либо никогда не доставляет удовольствия, научите себя доверять своим инстинктам, поэтому они у нас есть.

11 Вы были ранены раньше

С разбитым сердцем вы отчаянно ищете новой любви, которая поможет вам преодолеть своего бывшего. Это разумно, но вы можете перестать называть это новой любовью — вы можете назвать это отскоком, но, скорее всего, это будут не те отношения, которых вы желаете. Пока вы не справитесь со своим бывшим, вы не будете готовы снова влюбиться. Так что делайте все, что приведет вас туда — не только из любви, но и для себя.

10 У вас нет хороших моделей для подражания

Как можно узнать любовь, если никогда ее не видел? Или, возможно, увиденная любовь была любовью, которую нельзя было увидеть.Мы сталкивались со всеми типами отношений — без сомнения, одни более здоровые, чем другие. Но если у ваших родителей был не очень удачный брак, вы можете оказаться в опасности выбрать неподходящих партнеров.

9 У вас нереалистичные ожидания

Фильмы создают о любви дурную славу.Что я имею в виду? Я имею в виду, что фильмы рисуют нереалистичную картину любви, в которой женщины ищут то, чего не существует. Нам нужен идеальный парень с идеальной работой и идеальным телом, или, возможно, мы романтизируем сломленного мужчину, которого нужно спасти — в любом случае, мы не учли, что любовь бывает всех форм и размеров с разными оттенками эмоций.

8 Вы эмоционально отстранены

Это может быть из-за прошлых отношений или детской травмы, но кажется, что вы не можете общаться с людьми. Если вы боретесь с установлением связей с людьми, даже с друзьями и семьей, вы также будете бороться с романтическими узами. В этом случае вы можете обратиться за профессиональной помощью, чтобы попытаться раскрыть корень причины, чтобы вы могли стать лучше.

7 Вы не знаете, чего действительно хотите

Вы проходите фазы.Девушка, не так ли все. Но вы переключаетесь от желания одного типа к другому, от одного резкого к другому и т. Д. Пока вы не сможете сесть и действительно знать, чего вы хотите от партнера, вы будете продолжать подпрыгивать. Постарайтесь проанализировать, что вам нужно, а не то, что вы хотите в партнере, составьте список, будьте разборчивы и, что более важно, проявите терпение.

6 Ты не знаешь, что такое любовь

Любовь непостоянна.Это то, что мы не можем назвать, не говоря уже о том, чтобы объяснить. Однако это не значит, что мы не можем определить, чем не является любовь. Любовь — это не насилие, она не контролирует, не агрессивна, не манипулирует, не доминирует или не умаляет. Следите за этими знаками. Что бы тебе ни говорили — это не любовь, дорогая.

5 Ты не любишь себя

Любовь к себе — ключ к любви к кому-то другому. Это означает, что вы должны любить себя — настоящего себя. Если это означает несовершенный нос или худые ноги, или толстые бедра, или неровную грудь, или тонкие губы — тогда девочка, любите все это в вас. Вы особенный, и нет никого подобного вам, пока вы не примете себя таким, какой вы есть, с недостатками и всем остальным, тогда вы не сможете любить другого. Это настолько реально, насколько это возможно.

4 Вы слишком сосредоточены на своей жизни

Если вы заняты поиском себя, новым хобби, путешествием или карьерой, у вас может не хватить времени на отношения.Вы не можете отдать свое сердце, когда оно уже к чему-то привязано. Когда вы будете готовы, жизнь откроет пространство, где у вас будет немного свободного времени, чтобы пообниматься, прижаться и получить свою любовь.

3 Вы с неправильным партнером

Вы думаете, что отношения — это любовь, но ошибаетесь.Многие отношения — это испытания или опыт, которые рассказывают нам о самих себе, о том, чего мы хотим, чего мы не хотим и как вести себя в отношениях. Не испытывайте давления, чтобы любить человека, с которым вы встречаетесь — знайте, что это может быть просто момент роста и ничего более. Наслаждайтесь тем, чего оно стоит.

2 Вы не готовы

Даже если вы думаете, что готовы, жизнь сообщит вам, готовы вы или нет. Часто мы думаем, что готовы, но это не так. И мы не учли тот факт, что то, что мы чувствуем себя готовыми, еще не означает, что мы готовы. Вы никогда не делали ничего до своего времени и не видели, в какую катастрофу это превратилось? Дайте себе время, позвольте таким вещам, как любовь, происходить органично. Позже ты меня за это поблагодаришь.

1 Ты не хочешь быть влюбленным

Девушка, если не хочешь любви, то хорошо.Возможно, вы находитесь в духовном путешествии, вы можете пытаться исцелить себя, можете быть эгоистичными — все это отличные причины не хотеть любить. Но так легко не уйти. На самом деле, я думаю, ты влюблен — ты влюблен в себя. Вот это прекрасно, красиво.

Следующий Каждый фильм 2000-х годов Линдси Лохан по рейтингу

Об авторе Джеклин Янексела (Опубликовано 169 статей)

джеклин янексела — писатель-фрилансер, пишущий в Интернете и посвященный виртуальной реальности. она пишет для «Дизайнеров культуры», «Триллиста», «Успеха», «Остроумных сук», «Медовой колонии» и других изданий. она играет в пост-панк-группе под названием velblouds. ее ребенок @femalefilet. она энергия. найди ее @ герметичного зайца для чтений травяной астрологии. она играет в пост-панк-группе The Velblouds. в свободное время она пишет для «Дизайнеров культуры», «Остроумные суки» и «Триллист».

Ещё от Jacklyn Janeksela

Мне [27M] кажется, что я не могу влюбиться ни в одного из своих партнеров.В чем дело? : Relationship

Я выросла в стабильной семье, но у нас никогда не было объятий и любви. Мы не говорим: «Я люблю тебя», и мы часто независимы друг от друга в большинстве дней, за исключением того, что время от времени ходим куда-нибудь поесть в выходные или дни рождения. Я знаю, что это не «романтическая» любовь, но подумал, что добавлю немного, если это что-то скажет о моих проблемах.

Я встречался с девушками с 16 лет. Некоторые длятся несколько недель, некоторые — год, а самые длинные — два года. Всего у меня было около 8 стабильных отношений продолжительностью 5 месяцев и более.Большинство из них появятся, когда я поступил в колледж.

Проблема в том, что, несмотря на то, что я неосознанно обнимаю, целую, держусь за руки и проявляю нежность, я не уверен, влюблен ли я когда-нибудь. В тот или иной момент все мои партнеры говорили мне, что они меня любят, но я никогда этого не делал. Я имею в виду, я делаю для них все возможное. В моих последних отношениях, которые длились около 7 месяцев, у моего бывшего спустилось колесо. Она живет примерно в 45 минутах от меня, я приехал и помог ей поменять шину.Так что я не ленив в отношениях. Я стараюсь хорошо одеваться на свидания, занимаюсь чем-нибудь и при этом наслаждаюсь их разговорами. Все работает.

Но в любых отношениях я просто чувствую, что не влюблен. То, как они смотрят на меня, тоскуют по мне и так нежно относятся ко мне, бледнеет по сравнению с тем, что я делаю. Когда я не с ними, я не очень хочу вскочить на телефон и начать разговор. Иногда я могу час за часом не отвечать.

Но мне это очень надоело. Я ненавижу расставаться с девушкой, потому что я просто не вижу себя влюбленным, как они. Не то чтобы мы ссорились или имели радикально разные убеждения. Мы хорошо ладили, у нас было много общего, но что-то просто не «щелкнуло» в голове. Я хочу знать, что мешает мне влюбиться?

tl; dr : Несколько успешных отношений в прошлом. Однако никогда не влюбляется и приводит к разрыву отношений. Устали от того, что не могут влюбиться.

15 вещей о любви и любви к кому-то

Романтическая любовь — ключевая цель для многих людей. Были ли вы влюблены раньше или еще не влюбились в первый раз, вы можете думать об этой любви как о вершине романтических переживаний — возможно, даже о вершине переживаний life .

Влюбиться в кого-то может быть захватывающе и даже воодушевляюще. Но со временем эти чувства могут превратиться в нечто иное. Эта любовь может показаться мягкой или спокойной. Вы можете обнаружить, что думаете: «Я люблю их» вместо «Я люблю их».

Эта трансформация не обязательно означает, что в ваших отношениях что-то не так.

Любить кого-то вместо того, чтобы чувствовать «влюбленность» в него, просто показывает, как чувство любви развивается в ходе отношений, особенно длительных.

Влюбленность обычно относится к тем сильным чувствам, которые возникают в начале отношений.

К ним относятся:

  • увлечение
  • счастье
  • возбуждение и нервозность
  • сексуальное влечение и похоть

Вот как эти чувства могут выглядеть в действии.

Вы чувствуете напряжение и эйфорию рядом с ними

Может показаться, что это не так, но влюбленность — это несколько научный процесс. Влюбленность требует большого количества гормонов, которые могут разогреть ваши чувства и заставить их сильно колебаться.

Когда вы находитесь рядом с любимым человеком, повышение уровня дофамина и норадреналина приводит к ощущениям:

  • удовольствия
  • головокружения
  • нервного возбуждения
  • эйфории

Снижение уровня серотонина может подпитывать чувство влечения.

Половые гормоны, такие как тестостерон и эстроген, также играют роль, повышая либидо и вызывая чувство похоти.

Другие ключевые гормоны, такие как окситоцин и вазопрессин, помогают укрепить ваше влечение, способствуя доверию, эмпатии и другим факторам долгосрочной привязанности.

Вам не терпится увидеть их снова — даже когда они только что ушли.

Даже после целого дня, проведенного с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким, когда он уходит. Вам интересно, что они делают и думают ли они о вас.Может быть, у вас уже есть планы встретиться на следующий день, но вы все еще не знаете, как вы справитесь, пока не увидите их снова.

Это обычное дело, когда вы влюблены. И хотя проводить время вдали друг от друга, безусловно, полезно, это не значит, что вам это нравится.

Если вы не можете перестать думать о них даже в разлуке, вы, скорее всего, наслаждаетесь этим мучительным блаженством влюбленности.

Все кажется захватывающим и новым

Влюбленность может изменить ваш взгляд на вещи. Даже повседневные занятия, например поход в продуктовый магазин, могут стать более приятными.

Вы можете взглянуть на другие вещи новыми глазами. Многие влюбленные люди с большей готовностью пробуют что-то новое или то, что им раньше не нравилось, просто потому, что их партнеру это нравится.

Нет ничего плохого в том, чтобы пробовать новое. На самом деле, открытость к новому опыту — отличная черта. Но довольно часто вы чувствуете, что на вас влияют интересы партнера, поэтому убедитесь, что вас не заставляют соглашаться с тем, чего вы действительно не хотите делать.

Вы всегда находите для них время

Как правило, влюбленность в кого-то означает, что вы хотите проводить с ним как можно больше времени. Даже если вы заняты, вы, вероятно, будете составлять свой график, чтобы увидеть своего партнера.

Это может также включать желание узнать о них больше, исследуя их интересы. Когда любовь взаимна, они, вероятно, будут так же относиться к вам и захотят потратить столько же времени на то, чтобы узнать ваши интересы.

Это все нормально. Однако влюбленные часто на короткое время «забывают» о своих друзьях.

Постарайтесь не забывать проводить время и с друзьями, вместо того, чтобы позволять любви полностью унести вас.

Вы не прочь пожертвовать ради них

В первом порыве влюбленности вы можете почувствовать себя полностью преданными своему партнеру, готовыми на все и вся, чтобы помочь ему в трудной ситуации или даже просто сделать его жизнь немного проще.

Сочувствие и ваша быстрорастущая привязанность могут подпитывать ваше желание быть рядом с ними и помогать им, насколько это возможно. Но гормоны, связанные с любовью, иногда могут влиять на то, как вы принимаете решения.

Если вы чувствуете желание сделать что-то, что полностью искоренит или значительно изменит вашу жизнь, найдите время и подумайте над этим.

Поразмыслив, вы все же можете бросить работу и поехать с партнером в другую страну. Но убедитесь, что вы действительно хотите сделать это для и сами .

Жертвоприношения могут быть частью любой любви. На самом деле партнеры, которые стараются удовлетворить потребности друг друга, могут иметь более сильную связь. Но влюбленные люди имеют тенденцию бросаться вперед и предлагать помощь, не раздумывая.

У вас фантастический секс

Секс не обязательно должен быть частью романтических отношений. Но когда это так, это может сыграть большую роль в влюбленности в кого-то.

Интенсивность задействованных гормонов может повлиять на ваше половое влечение, увеличивая ваше желание к партнеру и страсть, которую вы испытываете во время секса.

Когда вы впервые влюбляетесь, секс также может помочь сблизиться с вашим партнером. Отличная сексуальная химия может заставить вас чувствовать себя хорошо во время секса и увеличить ваше желание продолжать заниматься сексом. Желание исследовать сексуальные интересы друг друга обычно тоже не повредит.

Вы их идеализируете

Влюбленность позволяет легко идеализировать лучшие качества вашего партнера (прекрасные способности слушать, музыкальный талант, теплая улыбка) и приукрашивать менее положительные (не сразу отвечает на сообщения, флиртует с твои друзья).

В любви можно сосредоточиться на чьей-то лучшей стороне. Но также важно обращать внимание на красные флажки или несовместимость отношений.

Если ваши друзья указывают на что-то, подумайте, что они говорят. Они не влюблены в вашего партнера, поэтому имеют более четкое представление и могут замечать то, что вы упускаете.

Любовь принимает множество форм, и со временем она может меняться. Вот некоторые из способов, которыми могут измениться ваши чувства, когда вы любите своего партнера, но не обязательно испытывать с ним любовь из .

Вы в безопасности в их привязанности

Когда вы впервые влюбляетесь, вы можете не только идеализировать своего партнера, но и захотеть представить идеализированную версию себя.

Вы можете, например, всегда стараться выглядеть как можно лучше. Или, может быть, вы пытаетесь скрыть свои недостатки, которые могут оттолкнуть вашего партнера.

Но со временем, по мере того, как ваши отношения укрепляются, вы можете чувствовать себя более комфортно, оставаясь собой. Не волнуйтесь, они бросят вас, если вы оставите посуду в раковине или забудете вынести мусор.Вы соглашаетесь с тем, что вы оба всегда будете просыпаться с утренним вздохом.

Это не означает, что вы не прилагаете усилий, чтобы поддерживать эту привязанность и помогать ей процветать. Это просто означает, что вы переключились на реалистичный вид, а не на идеализированные версии друг друга.

Вы не чувствуете необходимости сдерживать свое мнение

Если вы влюблены в кого-то, легко принять его мнение как свое. Иногда вы можете не полностью осознавать это.

Возможно, вам будет проще открыто поделиться своими чувствами с партнером, которого вы любите и с которым чувствуете себя комфортно.Любовь часто вызывает чувство безопасности, поэтому вы можете не чувствовать, что вам нужно скрывать свои чувства или мнения, чтобы защитить отношения.

Даже если у вас есть небольшие разногласия, вы знаете, что сможете обсудить их.

Вы видите (и принимаете) хорошее с меньшим, чем хорошее

Ваш партнер, как и вы, несовершенный человек. У них, конечно, есть хорошие качества, которые, вероятно, помогли вам полюбить их. Но, скорее всего, у них есть некоторые черты характера или привычек, которые вы не находите столь хорошими.

Даже те вещи, которые казались милыми, когда вы впервые влюбились, например, как они чистят зубы у кухонной раковины, могут стать тем, чем вы вздыхаете и закатываете глаза.

Чтобы любить кого-то, вы должны увидеть его целиком и принять все его части, как они видят и принимают всех вас. Незначительные недостатки часто не имеют значения в долгосрочной перспективе.

Но когда что-то вас беспокоит, вы, вероятно, будете чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы говорить об этом и работать, чтобы воодушевлять и поддерживать друг друга через личностный рост.

Это не включает серьезных красных флажков или признаков злоупотреблений. В случае жестокого обращения всегда обращайтесь к профессионалу.

Для близости может потребоваться больше усилий

Когда вы безумно влюблялись в своего партнера, вы, вероятно, постоянно занимались сексом. По мере стабилизации ваших отношений вы, безусловно, продолжаете заниматься сексом, но, возможно, реже или с меньшей интенсивностью.

Когда вы в первый раз засыпаете без секса или проводите ночь в одиночестве, может показаться, что вы что-то потеряли.Вы можете даже переживать, что отношения рушатся.

Но часто это означает только то, что жизненные потребности заставляют планировать время с партнером. Сексуальная активность может происходить реже, но усилия, которые вы прикладываете для интимного общения, могут сделать эти моменты еще лучше.

Отношения требуют больше работы

Легко отдать отношениям все, что нужно, когда вы по уши влюблены. Может показаться, что отношения развиваются гладко, даже безупречно, и кажется, что вы двое находитесь на одной странице абсолютно во всем.

Это неустойчиво со временем. В конце концов, вам, возможно, придется уделять партнеру немного меньше внимания, чтобы заботиться о повседневной жизни.

Совместное времяпрепровождение может показаться менее естественным и легким, особенно если вы оба заняты или устали. Но любовь означает, что вы продолжаете пытаться и прилагаете усилия, чтобы показать свою заботу.

Вы чувствуете глубокую связь

Любовь к кому-то может включать в себя чувство сильной связи и доверия. Вы достаточно хорошо знаете своего партнера, чтобы без раздумий говорить о его симпатиях и антипатиях, ценностях и сильных сторонах.

Вероятно, это первый человек, к которому вы обращаетесь, когда чувствуете себя подавленным, и первый человек, с которым вы хотите поделиться своими успехами и стремлениями. Вы команда. Иногда вы можете даже почувствовать себя единым целым.

Итак, вы знаете, что любите своего партнера, но думаете, что, возможно, вы больше не будете его любить.

Все в порядке. На самом деле, вы можете даже почувствовать некоторое облегчение, узнав, что ваши гормоны немного успокоились.

Некоторые люди предпочитают возбуждение от любви.Другие предпочитают интимную, глубокую связь, связанную с длительной любовью. Многие люди стремятся к долгосрочным отношениям именно по этой причине.

То, чего вы хотите от отношений, может сделать одно лучше другого, но здоровые отношения возможны и с обоими.

Исследования показывают, что многие люди ищут развода после того, как разлюбили. Но отсутствие чувства в любви не означает, что вы должны бросить своего партнера или что ваши отношения обречены на конец.Это просто означает, что вам может потребоваться немного дополнительных усилий, чтобы подзарядить вещи.

Вы можете почувствовать грусть или сожаление, если почувствуете, что ваши отношения потеряли «искру», связанную с любовью. Возможно, вы хотите, чтобы секс был более спонтанным, или вам нравится видеть своего партнера, а не чувствовать себя комфортно.

Разговор с консультантом по отношениям может помочь вам разжечь чувство влюбленности, но эти советы также могут помочь:

  • Сохраняйте интерес к их мыслям и чувствам. Не забывайте о ежедневных проверках. Спросите, как проходит их день, и убедитесь, что вы действительно слушаете их ответ.
  • Расставляйте приоритеты вместе, в том числе для близости. Это может означать, что вы пораньше уйдете с рабочего мероприятия или решите проверить планы на фильм с другом.
  • Не забывайте о техническом обслуживании. Думайте о ваших отношениях как об автомобиле, от которого вы зависите, добираясь до работы и с работы. Чтобы это продолжалось, вам нужно регулярно менять масло, менять шины и так далее.Регулярно настраивайте свои отношения, прилагая сознательные усилия к открытому общению и предложению любви. Это не обязательно должны быть большие зашкаливающие дисплеи. Поцелуй, приветствующий их дома, может иметь большое значение.

Пройдя ранние стадии увлечения, ваши чувства к партнеру могут стать менее сильными. Вы не можете точно так же скучать по их компании. На самом деле, вы даже можете проводить время врозь.

Не волнуйтесь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *