Отношения взрослых детей и их родителей
Полное взаимопонимание – высшая точка отношений между людьми. В общении родителей с выросшими отпрысками подобное явление не становится исключением из правил. Если ребенка воспитывают в любви, заботе и ласке, то в зрелом возрасте остается соблюсти еще одну неотъемлемую формальность – общие интересы. Только совокупность приведенных выше качеств образует идиллию и взаимопонимание в семье.
Отношения взрослых детей и их родителей напрямую зависят от модели воспитания, которой придерживались мать и отец в формировании у ребенка взглядов на жизнь. Зачастую мировоззрение отпрыска не соответствует ожиданиям из-за выбора неправильной методики. Малышу важно корректно преподносить новую информацию, соблюдая при этом последовательность. Неотъемлемой частью воспитания становится контроль над собственными эмоциями и чувствами. Обида и желание отомстить родителям, отсутствие авторитетов и неуважение к мнению старших родственников – следствия «трудного» детства. Исправить подобную ошибку можно спустя много лет, уже в зрелом возрасте, когда у ребенка есть жена, работа, отдельное жилье и дети. Главное, запастись терпением и подготовиться к открытому разговору.
Виды отношений детей и родителей
Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы. Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок. Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:
Чрезмерная опека малыша, обусловленная страхом матери и отца потерять любимого ребенка. Желание уберечь непоседу от острых предметов и опасных ситуаций сопровождается отсутствием свободного времени и личного пространства у взрослеющего отпрыска.
Замкнутые дети растут в семьях, где мать и отец проявляют в отношении непоседы агрессию. Раздражительность и отсутствие желания в духовной близости – яркие составляющие такой модели общения. Взрослые не готовы разделить печаль и насладиться победой малыша. Отстраненность и отчужденность – все, что могут предложить отпрыску в такой семье.
Тотальное контролирование действий ребенка, который обязан сообщать родителям о своем месторасположении, распорядке дня и отношениях с представителями противоположного пола. Подобный формат воспитания принято считать диктатурой.
Равнодушие и безучастие в жизни юного мечтателя, который дни напролет предоставлен исключительно собственному воображению. Отсутствие внимания и проявления интереса со стороны родителей – причина возникновения в сознании малыша обиды.
Регулярное подавление и унижение ребенка, у которого в семье нет собственного мнения. Родители не верят в способности малыша, принижают его достоинство, уничтожают стремление к самосовершенствованию.
Выращивание из ребенка собственной «копии», где в воспитании малышей родители воплощают личные нереализованные мечты и надежды.
Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «Не».
Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями
Если вы решили наладить отношения с собственным ребенком, то в обязательном порядке ознакомьтесь с причинами возникновения в детском сознании апатии к общению с родителями. Идентичным советом рекомендовано воспользоваться выросшему поколению, которое затаило обиду на собственных мам и пап. К основным предпосылкам ухудшения отношений между отпрысками и родителями относят:
Мнение родителей.
— Мы рассчитывали, что вырастим более послушных отпрысков.
— Наши усилия и старания никак не окупились, ребенок совершенно не думает о благополучии родителей.
— Нам нечем похвастаться перед друзьями, ведь уже повзрослевший отпрыск ничего не добился.
— Дети не разделяют с нами знаменательные события и стрессовые ситуации.
— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.
Мнение взрослых детей.
— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.
— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.
— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.
— Мне не комфортно в родительском доме, где все пытаются дать совет, поделиться полезной рекомендацией. Подобных «товарищей» хватает на работе, среди друзей и в будничной жизни, поэтому предпочитаю не наведываться в гости к матери с отцом.
— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.
— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.
Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.
Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями
В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку. Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее боли и обиды. Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:
Положительные воспоминания.
— Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.
— Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.
— Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.
— Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.
— Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста.
Негативные воспоминания.
— Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.
— Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.
— Рукоприкладство или повышение голоса в попытке воспитывать ребенка методикой «кнута» и «пряника».
— Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.
— Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.
— Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.
Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет. Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.
Рекомендации по примирению «враждующих» сторон
В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:
Найдите точки соприкосновения – займитесь спортом, коллекционируйте редкие монеты, увлекитесь совместным просмотром фильмов.
Создавайте ситуации, в которых ваше общение – неминуемое явление. Если вы находитесь в очереди к врачу, то даже самый обиженный ребенок захочет «перекинуться» 2–3 фразами.
Исправьте ошибки в воспитании или поведении, о совершении которых действительно жалеете. «Враждующая» сторона обязательно оценит масштабы примирения, направившись навстречу.
Подкрепляйте общение положительными воспоминаниями, постепенно забывая о негативных «печатях» прошлого.
Запаситесь терпением, ведь в процессе примирения участвуют люди со сформировавшимися характерами, мировоззрениями и привычками.
Выстраивать отношения по принципу равноправия – нецелесообразное решение. Родители априори должны обладать определенным авторитетом в сознании даже выросшего ребенка.
Особенно труден первый шаг, поэтому можете осуществить подобное действие, написав письмо. Отказаться от общения можно, но оставить послание непрочитанным не позволит интерес.
В процессе примирения детям рекомендуется учитывать возраст родителей, снисходительно относясь к подобному фактору.
Поддержите «враждующую» сторону в спорном моменте за «круглым» столом, показав свою благосклонность.
Если в процессе общения назревает конфликт, то постарайтесь «остудить» собственный пыл, предотвратив ссору с любимым человеком.
Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам. Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.
Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.
Конфликт отцов и детей. Отцы и дети: семейная психология
Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка. Конфликт отцов и детей – вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема. Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым.
В чем заключается конфликт
В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в семейных отношениях. Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными. Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками. Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.
Причины непонимания между родителями и детьми
Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать. Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку. Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.
Причины появления конфликта
Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:
- Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
- Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
- Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда «выплывает наружу», происходит очередной скандал.
- Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).
- Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
- Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
- Круг общения. Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
- Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
- Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.
Конфликт глазами ребенка
Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на «взрослый» внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.
Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.
Конфликт глазами родителей
Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.
Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.
Отцовская реакция несколько иная. Папа – добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.
Что делать, если конфликт «родитель-ребенок» все же возник?
Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:
- Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
- Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
- Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.
Советы психолога
Отцы и дети – конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:
- принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
- категорически запрещено повышать на ребенка голос;
- попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
- наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
- интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
- не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
- нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
- нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.
И, главное — не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.
Вечный конфликт отцов и детей в литературе
Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И. Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин – трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов – «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение. Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.
Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.
Почему родители не понимают своих детей, а дети – родителей
Статья расскажет о причинах, по которым между родителями и детьми возникает недопонимание. Ребенка воспринимают как маленького, между детьми и родителями недостает общения и другие причины.
В давние времена от младшего поколения требовалось лишь повиновение и следование общим правилам. От этого зависело их выживание в диком и недружелюбном мире. Спустя века права детей и взрослых уравняли, а современных школьников даже обучают такой дисциплине, как «Права ребенка».
При этом знающему свои права ребенку еще не гарантируется понимание внутри своей семьи. Родителям порой проще понять своих коллег, соседей, даже незнакомых людей, чем собственных детей. Почему так случается? Можно выделить несколько причин непонимания внутри семьи.
Ребенка воспринимают как малыша
Те, кто считает, что их чадо еще не сформировался как личность, что его проблемы ничтожны и смешны, рискуют потерять свой авторитет в его глазах. Неважно, сколько лет крохе на самом деле, он нуждается в понимании своих потребностей наравне со взрослыми.
Если маленький человечек поймет, что от него отмахиваются, то он перестанет просить помощи у взрослого. Родители же потом удивляются, почему друзья играют в жизни их сына или дочери большую роль, чем они сами.
Недостаток общения
Считается, что у младшего поколения сегодня безграничные возможности для личностного развития. Им дозволено почти все: они посещают кружки и клубы по интересам, в совершенстве разбираются в компьютерах и телефонах. Но во многих семьях телевизор и гаджеты заменяют нормальное общение.
В погоне за материальными благами, взрослые отмахиваются от потребностей малыша во внимании, предлагая взамен телефон или планшет. Родители стремятся обеспечить детей материально, но забывают о духовной стороне. Это отражается на внутреннем мире ребенка, он ощущает пустоту на подсознательном уровне и с каждым годом пропасть между двумя поколениями только растет.
Фото Kelly Sikkema on Unsplash
Если кроха чувствует, что его «покупают», заменяя полноценное общение очередной игрушкой, о каком понимании впоследствии может идти речь? Вдобавок, ребенок остро чувствует, когда им пренебрегают ради других, более «важных» дел. Стоит ли потом обижаться, если все время родитель был занят только зарабатыванием денег и не находил времени даже на простой разговор с ребенком.
Обделенный вниманием малыш вырастает в подростка бунтаря, который уже сам не впустит родителей в свой мир. Возникает замкнутый круг: сначала взрослые не понимают, зачем и как проводить время с сыном или дочерью, затем подросшее чадо само игнорирует попытки к сближению. Родители уже не могут поговорить по душам, нет доверия и понимания между старшим и младшим поколением. Такую ситуацию проще предотвратить, чем сражаться с ее последствиями.
Опыт родителей, переносимый на ребенка
Отношения с детьми родители выстраивают на своем авторитете и исходя из пройденных жизненных этапов. Они стремятся предотвратить повторение своих ошибок, стараются научить детей не наступать на те же грабли. Это кажется правильным.
Во многих семьях дети привыкли к постоянным ограничениям, им говорят «не делай этого, не ходи туда». Но взрослые могут не понимать, что личный опыт и ошибки необходимы для полноценного становления личности. И когда подростки стремятся сделать все по-своему, пойти собственным путем, с падениями и промахами, мамы и папы недоумевают.
Почему их чадо не послушалось мудрых советов, данных во благо? Ответ прост: жить только чужим опытом невозможно, каждый человек имеет право на свои собственные ошибки и на выбранный путь.
Родители все решают за ребенка
Хорошо, когда родители знают, как поступить в конкретной ситуации. Плохо, когда они решают это за сына или дочь. В такой ситуации ребенок почувствует, что его не воспринимают как независимую личность, способную проявлять инициативу и действовать. Да, родители хотят оградить, защитить своего малыша от жестокостей внешнего мира. Но стоит задуматься, а сможет ли ребенок благодаря такой опеке жить в этом мире, станет ли он самостоятельным?
Фото Sweet Ice Cream Photography on Unsplash
Бывает и так, что мама или папа стремятся реализовать собственные несбывшиеся планы и мечты за счет ребенка, не считаясь с его желаниями. Сколько во всем мире случаев, когда выпускники школ вынуждены идти в выбранный родителями ВУЗ, а потом всю жизнь сожалеть, что не смогли себя реализовать в этом деле. Винят они и себя за слабость, и родителей за то, что те не поняли и не разрешили пойти своим путем.
Осознав проблему, родителям, прежде всего, надо побеседовать со своим отпрыском. Уверенность в том, что вопрос понимания разрешим, желание выслушать ребенка, понять, что его беспокоит – залог успешного выхода из ситуации. Мнение взрослого, выраженное спокойным голосом, аргументы в пользу принятия того или иного решения, ссылки на опыт, терпение и желание – все это поможет исправить положение дел в семье.
Причины непонимания между родителями и подростками
Проблемы на почве неуспеваемости в школе.
Большинство родителей рассматривают своих взрослеющих детей как полноправных собеседников, которые имеют право обсуждать и критиковать их воспитательные принципы. Однако если подросток начинает плохо успевать в школе, может возникнуть конфликтная ситуация. Чаще всего причиной возникшей проблемы становиться то, что родители считают школьное образование основой, на которой будет базироваться будущее положение ребенка в обществе, которое дает ему шанс подъема по социальной лестнице, а в случае неуспеваемости создается опасность его скатывания вниз. По этой причине родители зачастую очень требовательно относятся к успеваемости своих детей, и если дети не оправдывают их ожиданий, возникает конфликт.
Преждевременная самостоятельность
Еще одной немаловажной причиной, провоцирующей проблемы с родителями, является преждевременная самостоятельность, которая проявляется в основном в усилении внесемейных социальных контактов, а также в образовании неформальных подростковых групп. Поскольку возможность отделения подростка от семьи ограничивается длительной материальной зависимостью от родителей, возникает конфликтная ситуация, которая может исчезнуть только после того, как подросток начинает жить отдельно. Это происходит от того, что с исчезновением контроля со стороны родителей и конфликтов, возникающих на почве совместного проживания, общение с родителями теряет свою напряженность.
Cтаромодность и ограниченность родителей
Очень часто проблемы в общении подростков и родителей возникают на почве того, что молодые люди расценивают воспитательный стиль своих родителей чрезмерно ограниченным и старомодными. Это происходит по причине того, что подростковый возраст характеризуется возникновением эмоциональных колебаний, невротического поведения, протеста и бунтарства, которые все же не стоит воспринимать как правило. Хотя между детьми и родителями временами возникает определенная напряженность, все же обычно побеждают общие интересы.
Государственное бюджетное образовательное учреждение
«ДОВЕРИЕ»
ЦЕНТР ПСИХОЛОГО-МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОГО
СОПРОВОЖДЕНИЯ
УСЛУГИ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ ОКРУГА ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ БЕСПЛАТНО!
Телефон психологического консультирования
(495) 613-25-94
АДРЕС: м. Аэропорт, ул. Красноармейская, д. 12, тел. (495) 612-80-30, E-mail: [email protected]
Почему между родителями и детьми возникает непонимание
Проблема «отцов и детей» всегда была актуальной и остается таковой, проявляясь в каждой семье без исключения.
Непонимание родителей и детей происходит по мере взросления последних на каждом жизненном этапе чада.
Классическая ситуация недопонимания возникает в силу разности взглядов, суждений и мироощущения разных поколений.
Нельзя безапелляционно заявлять о непонимании. Каждый родитель понимает своего ребенка, но через призму своей жизненной позиции и устоев.
А ведь полная гармония и понимание в семье – это ключ к семейному благополучию и счастью.
Любое непонимание вызывает у человека жажду познания и поисков истины, что служит побудительным мотивом для развития и совершенствования человека как личности. Это лирика, а «физика» намного банальнее, а может быть, и сложнее.
Эволюция человечества на своем пути приводила к логичному и постоянному изменению моральных и нравственных устоев в обществе. Если общество первобытных людей строилось на полном повиновении сильнейшему, то спустя века на волне гуманизма произошло смещение в сторону равноправия взрослого и ребенка.
В современном мире дисциплина «Права ребенка» входит в школьную программу и с каждым годом младшее поколение получает все большие возможности для реализации себя как личности. Это имеет как положительные, так и отрицательные черты.
Чрезмерное наделение правами ведет к проявлениям распущенности и вседозволенности, что особенно ярко проявляется в подростковом возрасте, когда юношеский максимализм и нигилизм зачастую главенствуют над разумом. У детей развивается способность слушать, но не слышать, действует принцип «пусть брюзжит, а будет все по-другому».
Корни этого закладываются не только и не столько обществом, сколько родителями и порою еще в раннем детстве. Кроме морального воспитания детей следует уделять внимание психологической стороне вопроса. Современный бешеный ритм жизни и главенство материальных ценностей над моральными приводит к тому, что родитель быстрее купит ребенку новую игрушку, вместо совместного творчества или моделирования. Непонимание произрастает от невнимания и нежелания слышать и слушать детей. Оправданием служит слово «некогда». Хотя это оправдание очень зыбкое и не может быть аргументом. Погоня за материальным благополучием не принесет семейного счастья, чему существует великое множество примеров — от классики до современности. А зачастую просто следует прислушаться к ребенку и посвятить ему некоторое время на совместные игры или просто разговоры ни о чем.
Конечно, существуют различные подходы к воспитанию и в каждой семье они складываются из опыта предшествующих поколений. Выбранный путь, кажущийся приемлемым одному, может совершенно не совпадать с мироощущением другого. Но существуют общие причины непонимания.
Если начинать рассматривать проблему непонимания с момента появления ребенка на свет, то в первые несколько лет жизни происходят просто разногласия на бытовом уровне, когда ребенок еще не обладает достаточным словарным запасом, чтобы четко выразить свои мысли и желания. Это не страшно для дальнейшей жизни, поскольку процесс проходящий.
Далее начинаются ошибки родителей, которые по мере взросления ребенка продолжают считать его маленьким. Это может привести к развитию инфантилизма у ребенка и отсутствию самостоятельности в будущем, что постепенно увеличит пропасть непонимания между родителями и чадом. Для предотвращения подобного следует осознавать и корректировать отношение к ребенку в зависимости от его возраста и не считать его неумелым неудачником. Надо больше ему показывать и предлагать сделать что-то совместно, что будет не только интересно ребенку, но и научит его.
Проблема некоторых родителей заключается в желании реализовать на детях неудавшиеся мечты. Этот подход приводит к потере ребенком личностного «я». Правильным становится только желание и мнение родителей, а мнение ребенка не учитывается. При возникновении подобной ситуации родителям надо срочно переосмысливать свое отношение и поведение.
В подростковом возрасте ребенка родителями начинает руководить собственный жизненный опыт, который они пытаются передать детям, чтобы оградить их от будущих ошибок, которые совершались родителями в своей молодости. Это логично и объяснимо, но не стоит забывать, что подросток не сможет до конца прочувствовать и осознать, что пытается донести до него взрослый человек. Это понимание приходит с годами, когда бывший ребенок сам станет родителем. Способом не дать вырасти непониманию на этом этапе взросления станет попытка дать ребенку совершить ошибки. Только надо стараться корректировать и следить за действиями подростка, чтобы ошибки не стали роковыми. Именно в этом возрасте сами дети начинают обвинять родителей в непонимании.
В любом возрасте самое главное — не бояться общаться с ребенком. Следует всегда находить время для разговоров и совместных занятий, при этом следует интересоваться теми вещами, которыми увлекается ребенок. Всегда стоит сначала выслушать внимательно, потому что разговор, начатый с отрицания, устанавливает барьер на пути дальнейшего общения и заставляет ребенка замыкаться в себе и искать других собеседников, зачастую на улице. Главное – демократия, а не диктатура. Также следует запастись терпением для достижения благополучия и мира в семье.
13 ошибок, которые допускают все родители подростков
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
Проблемы недопонимания между родителями и подростками — Северодвинск мама ру
17 января 2019
Рейтинг: 0
Голосов: 0
Просмотров: 816
17 января 2019
Рейтинг: 0
Голосов: 0
Просмотров: 816
Каждый когда-нибудь сталкивается с проблемой во взаимоотношениях детей и родителей. Что же с ней делать? Дети, а в особенности подростки, очень импульсивны, эмоциональны и не предсказуемы.
Часто бывает, что ребенок в возрасте от 13 до 17 лет отдаляется от родителей, закрывается и не хочет делиться происходящими событиями в его жизни. В такой ситуации многие родители начинают ограничивать своих детей во многом, думая, что так ребенку будет лучше, а на самом деле становятся врагом для своего чада.
С одной стороны, действия родителей понятны, ведь они хотят оградить свое дитя от плохих воздействий извне, обезопасить его жизнь и сделать её лучше. Но именно в такие моменты подростку нужны друзья и общение. Он хочет видеть в своих родителях друзей, понимающих его людей, которые готовы его поддержать в любой ситуации. А вместо этого он видит надзирателей, следящих за его жизнью, постоянно командующих, их вечно что-то не устраивает. Ребенок хочет прийти и рассказать, как прошел день в школе, что было нового и интересного, ситуацию, произошедшую в жизни. И после этих рассказов не услышать очередные нотации о вреде наркотиков и курения, о том, что его друг плохой. Хотя порой очень важно не упустить момент, когда просто необходимо говорить на эти темы. Вовремя понять, что у ребенка уже есть проблемы. Ведь зачастую родители даже понятия не имеют как определить, что ребенок употребляет наркотики. Ведь именно подростки чаще всего попадают в «ловушку иллюзий». Проблема вызывает массу негативных эмоции: страх, боль, агрессия и другие. Но мало кто задумывается, что всего этого можно избежать. Главное вовремя быть рядом и помочь своему ребенку. Есть один ценный ресурс http://www.mayak-zdorovya.com.ua/questions.html?n=. Маяк здоровья называется. Там вам помогут вырать правильное направление в решении вашей проблемы.
Дети порой просто хотят поделиться, что бы их выслушали, поняли, может быть, даже не обсудили, а просто выслушали. Но родителей обычно это не интересует. А зачем? Если у ребенка все хорошо с успеваемостью, в школу не вызывают, его не обижают, зачем с ним ещё о чем-то разговаривать?
Да, для родителей эти разговоры пустяки и ничего не значат, а для ребенка это вся жизнь, это то чем он живёт. В такие моменты рушится мир внутри, если его не понимают дома, а дом это самое родное и близкое что есть, то его нигде больше не смогут понять. Вроде бы, такой пустяк, разговор с родителями ни о чем, а именно из таких пустяков строится внутренний мир и представление о жизни у ребенка. В будущем, он вырастет, и не будет так же разговаривать со своими детьми, думая «ведь в свое время я смог прожить без таких разговоров, и он сможет». Это цепочка может длиться до бесконечности. Впоследствии это отражается на самих родителях в старости, дети забывают о них, как когда-то забыли и их.
Пока не поздно, даже если ребенок уже вырос и совсем не ребенок, который имеет свою семью и детей, нужно общаться и разговаривать о пустяках, происходящих в жизни, и просто налаживать контакт между поколениями.
Вам будет интересно:
 Как пережить кризис трех лет в отношенияхВ разделе: Семья. Отношения.Практически все супружеские пары сталкиваются с этой проблемой. Первый кризис в отношениях наступает через 3 года совместной жизни, и, к сожалению не всем удается его пережить и сохранить сем… |  Из-за чего случаются конфликты между детьми и родителями?В разделе: Дети и родителиНет таких семей, где не случаются конфликты. Ведь в них присутствует как минимум два человека, имеющих свою точку зрения на определенное событие. Тем более это относится к тому периоду, когда… |
 Что делать, если ребенок не хочет с вами общаться?В разделе: Дети и родителиПрежде чем пытаться изменить сложившуюся ситуацию, необходимо выяснить причины, побудившие ребенка отказаться или сократить общение с родителями. А зная их, становится легче справиться с проб… |  Конфликт «учитель-ученик»: кто виноват и что делать?В разделе: Воспитание и развитие ребенкаДаже среди примерных детей-учеников бывают случаи, когда они не хотят идти в школу, или боятся какого-то конкретного предмета. У ребенка уже с вечера начинает портиться настроение. Иногда он … |