Никого не люблю никто не нравится: Никто не нравится,никого не люблю,ничего не хочется.Что делать,чтобы вернуться в чувство?

Содержание

Никто не нравится никого не люблю


Пять причин, почему вас никто не может серьезно «зацепить».

Предыдущие отношения закончились, расставание пережито, и кажется, будто ничто не может помешать встретить новую ─ настоящую! ─ любовь. Но время идет, одно свидание сменяется другим, а ни в сердце, ни в мыслях не остается ни одного из ухажеров. В чем же на самом деле причина того, что никто не нравится?


1. Отношения закончились, но любовь осталась
Вы тайком смотрите его страницу в социальной сети, перезваниваетесь, продолжая общаться «как друзья». Может быть, он пишет по несколько смс в день, комментирует ваш блог, и через общих друзей вы узнаете новости о жизни друг друга. Любые взаимодействия с бывшим возлюбленным, реальные или ментальные (то есть лишь в вашей голове), есть продолжение отношений. Они закончатся лишь тогда, когда внутренней потребности в общении больше не будет. Конечно, речь здесь не идет о совместных детях, когда общение, скорее, переходит в необходимость, чем в искренний позыв. Однако даже в такой ситуации можно прожить эмоции расставания: гнев, злость, обиду, разочарование и с абсолютным штилем в душе поддерживать с бывшим разговор о тройках в четверти вашего сына. Завершить отношения означает перестать ощущать эмоциональный всплеск при упоминании бывшего любимого.

2. Страх новой болиЧасто после тяжелого расставания мы действительно боимся влюбиться. Уход в работу, детей или родителей, бесконечные вечеринки и даже свидания каждый вечер ─ это бегство от собственного страха. Мы готовы сделать что угодно, лишь бы не допустить возможность полюбить вновь, ведь это может быть опасно. В таких случаях срабатывают защитные механизмы психики, призванные оградить от новой боли. Мы не даем шанса чувствам развиться и перерасти в нечто большее, а частая отговорка здесь ─ «он мне не нравится, и на второе свидание с ним не пойду».

3. А была ли любовь?Влюбленность, привязанность, теплота ─ все, что угодно, только не любовь. Возможно, в предыдущих отношениях было важнее чувствовать себя защищенной, а не влюбленной ─ отношения, построенные на взаимовыгодном сотрудничестве тоже имеют право на существование. Холодный расчет, чаще говорит не о меркантильности женщины, а о страхе вновь быть разочарованной, обманутой или брошенной. Чтобы оградить себя, психика включает защиту ─ выбрать того, в кого сложно влюбиться. Если вы ищите определенный типаж мужчины, например заботливого папу, а не истинные чувства, то стоит задуматься, что за сценарий вы проигрываете вновь и вновь?

4. Завышенная планка«Хочу замуж за Райана Гонслинга, а на свидание зовут простые ребята» ─ в такой ситуации избранника описывают исключительно внешне, говоря про возраст, социальное положение и отношение к себе, мол, чтобы «любил и уважал». В голове же при этом остается некий идеал мужчины, встретить которого в реальной жизни не представляется возможным. Причины разные: или неуверенность в себе, или страх новой боли, или разочарование в предыдущих отношениях. Райан, конечно, по улицам российского города не ходит, и увидеть его в соседнем подъезде вряд ли получится, а это значит, есть надежная защита от любви, и можно ждать своего принца дальше.

5. Не знаю что такое любовьПо разным причинам некоторые люди могут не иметь опыта влюбленности и никогда не чувствовать, то, что другие называют истинной любовью. Отсюда и соответствующий выбор партнера ─ скорее, через рассуждения, чем через чувства. Для таких людей любовь ─ это про осуществление желаний другого, служение и жертвенность. Здесь можно услышать фразы вроде «Я все для него делала, я его так любила, а он все равно ушел». Чувство любви в таких отношениях подменяется другим понятием ─ жертвенностью, когда чужие интересы ставятся выше своих. Это происходит из-за того, что в семье, где рос человек, любовь выражали через удовлетворение потребностей другого в ущерб своим. И даже когда нет необходимости вести себя подобным образом, мы вновь и вновь воспроизводим привычное поведение в собственных отношениях.

«Я никогда никого не любил»

Любовь — это стихия, и ее нельзя контролировать. Она не может быть вечной — глупости, это искрометное чувство, у кого-то она длится минуту, у кого-то месяц или год. А после нее, мне кажется, приходит привязанность, чувство ответственности, общности интересов. Если спросить людей на улице, то каждый второй, а то и первый скажет: «Да нет, не люблю я ее. А если и любил, то давно не люблю, мы просто привыкли, у нас общие дети, машина, квартира. И, извините за каламбур, запах устраивает».

Когда человек любит, он на многое закрывает глаза, становится слеп и глух. Многие важные вещи задвигает в дальний угол — иначе говоря, заболевает. Любовь — как болезнь, может быть, прекрасная, но все же болезнь, которая может мешать человеку жить или свести его в могилу.

Позитивные моменты у любви возникают только при плотских отношениях, а негативные, такие как обиды, подозрения и ревность, — постоянно. Я, к счастью, всего этого никогда не испытывал. Я натура не сильно романтическая и никогда не переживал, что мне не довелось любить.

Секс по любви — это неплохо, но ведь природа мужского организма сильно отличается от женского. Многие женщины определенное время могут обойтись без секса, а нормальный мужчина не может. Или ему нужно применять другие средства, например самоудовлетворение. Поэтому секс без любви — это более чем нормально. Просто надо смотреть, с кем у тебя секс, где у тебя секс и какой у тебя секс. В наше непростое время надо бояться не любви, а последствий этой любви. Нужно соблюдать чистоплотность в отношениях и предохраняться от различных заболеваний.

Есть такой композитор и певец Юрий Антонов, который всю жизнь поет про любовь, а ведь у него семьи до сих пор нет и по большому счету никогда не было. Петь про любовь — одно, а иметь любовь в жизни — это совершенно другое. У меня много семейных приятелей, которые имеют на стороне как минимум одну, а то и две-три связи. Я этого не понимаю. При этом среди них нет людей, которые из-за сильного чувства могли бы совершить сильные поступки, как Анна Каренина. Я такую любовь встречал только в книжках и сам бы никогда не сделал чего-то выдающегося ради женщины.

Ну не посещало меня одухотворенно-божественное чувство. Может быть, это не очень хорошо, но что поделать. Любовь я заменяю общением с близкими людьми, спортивными занятиями и поездками за границу. Наверное, я еще не встретил своего человека, а может быть, я из таких людей, которые просто не могут любить. Хотя не могу сказать, что я холодный, как жаба. Я все-таки считаю себя адекватным человеком, и возможно, что любовь еще случится. Говорят, люди влюбляются и в 80 лет.


Я устала, я эмоциональный инвалид, я никого не люблю, ничего не хочу

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я устала, я эмоциональный инвалид, я никого не люблю, ни к кому не привязана, у меня нет друзей, я ничего не хочу, меня достали споры о том что наша страна говно, мне надоело что все хотят только денег, я уже утомилась слушать душераздирающие истории людей, которых я зачастую не знаю и единственное, что держит меня в этом мире это папа с бабушкой, потому что большей не справедливостью, чем моя жизнь, к сожалению моя смерть, жаль, что они не эмоциональные инвалиды по отношению ко мне.

Без имени , возраст: 19 / 14.08.2015

Отклики:

Девушка,вы себе дали определенную установку,а установка эта называется-уныние. Вы сказали себе:у меня всё будет плохо,меня никто не любит,я никого не люблю и не полюблю,всё будет плохо и всё в таком же ключе. Но почему вы настроились именно так? Или так вам легче? Вы-молодая девушка и у вас всё впереди,запомните это. И попробуйте сказать себе другие слова:Я люблю жизнь,я люблю Бога,я люблю свою страну и людей проживающих в ней,я люблю своего папочку и бабушку,я люблю всех,кто не любит меня. И в этом мире не все люди думают о деньгах,но есть лишь те,кто болен этим,кому запутали голову. Я люблю своего будущего мужа и деток,я люблю всех тех людей,которые появятся в моей жизни и быть может будут моими друзьями.
Учитесь любить, начинайте уже сейчас.

Кира , возраст: — / 15.08.2015


Привет! К сожалению, не знаю Твоего имени…Но Ты — не эмоциональный инвалид. Да сказать больше — Ты совсем не инвалид, ведь написала нормальное письмо. Кто Тебе такое внушил,почему Ты так ругаешь себя? Наверное, просто самой так кажется.После серии разочарований в людях, необъяснимости их поступков, мыслей, точек зрения. Такое очень часто бывает когда почему так, а не иначе, почему у Тебя своя точка зрения, а её не разделяет никто. Наверное, что-то с тобой происходит…Сам много раз на это обращал внимание. И тут совет один: есть ТВОЯ жизнь, есть ТВОИ дела и поступки, есть ТВОЯ точка зрения. Так считаешь именно ТЫ. Если с этим согласен кто-то (один человек или тысяча людей) — хорошо. Нет — ну уж извините…Ты в первую очередь перед собой, а не кем-то, отвечаешь за свои действия, поступки. И честна Ты в первую очередь должна быть перед собой. То что говорят средства массовой информации, Интернет не важно для Тебя. То как ведут себя или как рассуждают Твои знакомые или родственники, не является для Тебя главным. У Тебя — свои ценности — духовные и жизненные и право эти ценности определять принадлежит только Тебе. И то что Ты не имеешь друзей говорит о том же — пока Ты не видишь своих единомышленников, людей к которым хотелось бы привязаться, открыться и кто бы уважал Твою точку зрения. Такие люди появляются очень небыстро и произойти это может в любой момент. Когда Ты повстречаешь таких людей, станет проще. А сейчас живи своей жизнью. Своими идеями, убеждениями. Тебе нравится жить в этой стране? Это — замечательно! Да пусть кто угодно говорит о ней свои мысли. У Тебя-то они свои. Считаешь ли Ты, что кроме денег важнее другие ценности — дружба, любовь, готовность помочь, добро? Старайся жить именно так. Время покажет, правильно это было или нет. Помогай своим Папе и Бабушке. Ты — их опора и будущее. Помогай по разному — делами, а может быть просто добрым словом. Им это приятно, даже если они не говорят об этом. Чтобы не было скучно, придумай какие-то интересные занятия. Ими будешь заниматься когда настроение плохое, чтобы отвлечься. Не называй себя такими словами, Ты не заслуживаешь этого. Удачи!

Михаил , возраст: 28 / 15.08.2015


Привет,

наша страна — очень хорошая страна, прекрасная природа и очень много добрых хороших людей. так было и так будет всегда.
то, что говорят и пишут, это до нас доходят споры, причём, даже в виде интерпретации средств информации. а они все тоже люди, борятся за что-то, чего мы может и не понимаем, да и не важно это всё. это пройдёт, снова поменяется и снова поменяется. это мимолётно. а истина не забудется, что люди хорошие есть везде и никуда не денутся.

совсем не все, далеко даже не все хотят денег. чего их хотеть? чем заканчивается золотая лихорадка, было написано давно. жадностью, спорами, драками. и наблюдать это не очень интересно. даже и не нужно. отвлекись на что-нибудь другое, более важное и интересное. перестань смотреть новости, переключи на канал культура. мне больше нравится выражение вместо «хотеть денег» лучше сказать «зарабатывать себе на хлеб» или «стать независимой и так строить свою жизнь, что останется средств, кому-то помочь»
это же прекрасно, что бабушка и папа эмоционально тёплые люди, могут любить. уметь, мочь любить — это внутренняя работа. ты верь, и сможешь тоже, обязательно сможешь! откроешь в себе радость любви, причём такой любви, безвозмездной, не ожидающей даже ответной любви. любовь всё принимает, не ищет своего, всему верит…. как написано в одном послании..

Удачи тебе, всё будет хорошо!

marina , возраст: 28 / 15.08.2015


Сходите к психологу, психотерапевту. Ваше состояние не естественно. Не ищите спасения в самоубийстве, лучше получите помощь у специалиста. Желаю вам здоровья, чтоб мир открылся по другому и заиграл всеми цветами радуги! Жизнь волшебна, удивительна и прекрасна!

Ирина , возраст: 27 / 15.08.2015


А можно вопрос?А вам не всё равно что вам говорят другие люди????? Это ваша жизнь и только вы ей должны управлять ей.Знаете как говорится «Сегодня искали справедливость-завтра искали работу».!Вы любите своих близких?Они вам не безразличны?Ради них стоит ЖИТЬ!!!Вы должны раскрыть глаза!Понять, для чего вы родились!Но и иногда не забывать что другим иногда нужна помощь!И да..Почему вы уверены что все хотят только денег???Люди зарабатывают деньги для того чтобы есть ,жить,ходить обутым-одетым ,родить детей,создать семью,иметь внуков!Вы же хотите иметь детей?Любовь сама к вам придёт вы только не переставайте искать ее.Друзей сейчас очень тяжело найти.Можно только общаться.И у вас всё будет хорошо.Если вы умрёте -вы НЕ ДОКАЖЕТЕ миру что всё должно быть так как ты хочешь.Знаете -чужого человека слушай а свою точку зрения оставляй при себе.А теперь марш в магазин за тортиком и чтоб улыбка была аж до макушки)))))Удачи и любви!)

byDark , возраст: 17 / 15.08.2015


Здравствуйте, Сударыня! Как ни странно,но Ваше состояние может дать Вам очень много, если сделаете правильные выводы. Жизнь мало имеет смысла, если в ней нет Бога, во первых потому, что тело смертно и если рассматривать свою жизнь с позиции атеиста, во вторых источник всего доброго, радости и счастья является Бог и если Вы с ним не дружите, то трудно научиться любить и быть счастливой. Меня тоже угнетают современные сми и большинство разговоров людей, потому что они ни о чем, но есть другой мир, мир Православия, мир веры, недавно в России прошел крестный ход, где приняло участие 90.000 человек! Эти люди шли не за деньгами, прошли 150 километров за 6 дней, пешком но об этом мало, где можно узнать к сожалению. Я сам переживал глубокий душевный кризис, был на грани самоубийства, но сделал выбор в сторону Православной веры. Нет слов, чтобы выразить благодарность Богу, Святым и всей Церкви за ту красоту и радость, которая появилась в моей жизни! Да бывают эмоциональные спады, бывают падения — но Господь милостив, помогает подняться! Найдите книгу Тихона Шевкунова «Несвятые Святые и другие рассказы» прочитав её вы сможете прикоснуться к настоящей духовной жизни, интересной и имеющий смысл!

Желаю Вам обрести мир душевный и радость! Храни Вас Бог!

Сергий , возраст: 40 / 15.08.2015


Если вам одиноко,можете немного пообщаться в чате или соцсетях. Плохо,что вы ни к чему не привязаны,так вам ничего не будет дарить радость жизни.Вам необходимо найти интересные занятия в жизни,хобби. Послушайте музыку, фильмы посмотрите,сходите в кино,зоопарк,потратьте немного денег на развлечения насколько вам позволяет бюджет,посидите в парке и отдохните на природе,побалуйте себя вкусненьким.Надо поставить простые цели в жизни и потихоньку двигаться к ним,эти цели дадут вам силы.Можете сделать что-то хорошее-покормить животных или помочь нищему.Вы нужны не только своим родственникам.В жизни много интересного,просто посмотрите вокруг — и найдите себе занятия по душе.Ничего с собой не делайте,когда сильно переживаете можете принять немного валерьянки.

Киншерг , возраст: 30 / 15.08.2015


Ни к кому не привязана, а говоришь, что папа и бабушка тебя держат. Нет, ты так же привязана к другим, как и люди к тебе. Не нравится, что все хотят только денег, а ты захоти знаний, умений. Их у тебя никто не отнимет. Поменьше слушай негатива и побольше общайся с умными и добрыми людьми. У тебя есть все, чтобы быть счастливой 🙂
Когда все достало, отправляйся в путешествие 🙂

Алексей , возраст: 33 / 16.08.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

«Единственный способ никого не раздражать — не делать ничего интересного». Даниэль Эк, Spotify, — о времени, вдохновении и музыкальном бизнесе

Spotify не был невероятным проектом с первого дня — идея развивалась со временем. Лучшая аналогия — самолёт, который летит на высоте 18 тыс. метров. Если вы взглянете вниз — всё будет размыто. Возможно, вы увидите город, но не жителей. Когда самолёт снижается, вы начинаете видеть полную картину. А то, что кто-то говорит, что я всё знал заранее, — это полная чушь.

Без хорошей коммуникации провалится даже отличный продукт. Взгляните на Uber: они нарушили некоторые правила, чтобы достичь цели, но не решили главную проблему. Конечная цель Spotify — дать музыкантам возможность зарабатывать на жизнь искусством. Конечная цель Uber — отказаться от водителей. «Будь моим партнёром до тех пор, пока ты нужен мне». Это очень спорное коммерческое предложение.



Мы в Spotify хотим, чтобы музыка была на каждом устройстве. Не важно, где находится это устройство и чем я занимаюсь. Мне всегда нужен доступ к музыке.

Моя цель — дать артистам возможность создавать музыку в удобном для них темпе. Если им потребуется пять лет, чтобы записать альбом, то они у них будут.

О различиях народов

Шведы сфокусированы на сохранении баланса. Обратная сторона этой культуры: она медленная и недостаточно смелая. Это культура, которой движет единодушие, где идеал — это когда все со всем согласны. Необходимость думать о долгосрочных последствиях для всех заинтересованных сторон — это от шведов. Шведские законы гораздо строже регулируют корпоративную ответственность: например, совет директоров шведской компании должен ежегодно выкладывать в публичный доступ отчёт с информацией об экологических инициативах и их влиянии на окружающую среду, а также о поддержании diversity в компании.

Мне нравится американская ясность в общении — шведы же бывают туманными. Мне нравится, как лаконично многие американцы выражают свои мысли и устно, и в переписке. У нас нет уроков дебатов, но хотелось бы, чтобы они появились. Это нужный навык, и мне нравится, что я могу брать пример с американцев.

Среднестатистическому американцу нужно около года, чтобы привыкнуть к корпоративной культуре Spotify. Они не привыкли к неопределённости. Американцы обычно говорят: «Даниэль, я думал, это решение должен принять ты», — на что я отвечаю: «Нет, ты тоже можешь, если хочешь». Многие считают, что такая неопределённость тормозит процесс — и это действительно так. С другой стороны, даже если нам понадобится больше времени, чтобы договориться о чём-то, — как только мы решим, мы сможем сразу же ускориться. Так что всё это окупается.



В Spotify вряд ли смог бы работать кто-то с чисто голливудским мышлением и без опыта работы в Digital. Не только потому, что нам нужен кто-то, для кого на первом месте команда, а не личность. Размер личности таких людей не очень сочетается со шведской философией, в которой никто не может считать себя выше других людей.

Бонус: история о том, как школьник Даниэль Эк случайно стал предпринимателем

Я начал программировать в 14 лет чисто случайно. В тот же год я неплохо освоил C++ (по крайней мере, я так считал), а потом выучил HTML и протокол CGI, который был очень популярен в то время.

Местные начали спрашивать меня, могу ли я помочь им сделать домашнюю страницу. В Швеции тогда это было ужасно модно: всем нужна была домашняя страница. В большинстве фирм, которые умели делать это, просили около $50 тыс. за пару страниц.

Первый раз я сделал домашнюю страницу за 100 баксов, просто чтобы посмотреть, получится ли у меня. В следующий раз, когда у меня попросили сделать домашнюю страницу, я согласился за 200 баксов. Цены продолжали расти, и потом я брал уже по $5 тыс. за домашнюю страницу.

Никто не нравится Никого не люблю

Toggle
  • Principales
  • Draw Comics
  • Create Meme
  • Upload
    • All
    • Русский
    • English
    • Español
    • Invités
    • Connexion
    • S’enregistrer
  • Se souvenir de moi?


  • Meilleure
  • Bac à sable
  • Aléatoire
  • About
  • #Trollface
  • #Fffuuu
  • #Me gusta
  • #Poker face
  • #Facepalm
  • #Безысходность
© fffuuu.net 2010-2021
[email protected]
  • « Previous
  • Next »
13 août at 18:30 ·

Как жить, если никого не любишь?

Были в вашей жизни ситуации, когда вы четко понимали, что ни вы, ни вас не любили?

С мужем отношения сошли на нет — не люблю. Даже прикасаться не хочется. Сплю в отдельной комнате.

Мама на свой день рождения запросила подарок плюс ей надо (не то чтоб надо, но дочерний долг все же) накрыть стол, сказать тост. А мне б не видеть её в принципе — только деньги вечно просит, да указывает как и что я делаю неправильно. Чуть что — я «хохляцкий выродок», «вся в отца», и не дай бог на празднике не улыбаться — «твой отец тоже не любил праздники»..

Детей от мужа тоже неожиданно разлюбила — вчера дочь нахамила, так и высказала ей все — что ненавижу ее с самого появления на свет, что все её выкрутасы мне поперек одного места, что и так пинаю ее везде, а она только отказывается… и самое лучшее, что она может для меня сделать — спрыгнуть с 16 этажа — дам ключ на лестницу и при необходимости подтолкну.

Ушла рыдать.
А ведь на самом дел — в последнее время я тихо ненавижу всех. Я молчу, дома ни с кем не разговариваю — ухожу в туалет с телефоном, да, готовлю, да, глажу, да, работаю, да, тихо оплачиваю дочкины кружки, репетиторов, слежу за дневником, вожу младшего в сад, целую, одеваю, смотрю группы в вотсапах по домашним заданиям, занимаюсь математикой и чтением, отправляю в математические лагеря, школы и коллективы. Но делаю это только по долгу — надо быть хорошей мамой.

Зарплаты хватает на помощь маме, обедов на работу, часть еды домой и оплату детских развитий — логопед и карате младшему, английский и спорт дочке.

У меня нет ни платья на новый год, ни прически и маникюра — тупо не хочется. Получила фото с корпоратива, ужаснулась — волосы не уложены, юбка на два размера больше (надела то, что есть, а оказалось — ничего и не подходит).

На НГ опять семейная посиделка, чтоб заработать на подарки, надо ехать в командировку на 4 дня. Блин((

Маршрутку до дочкиного спорта отменили, написала в правительство — пришла отписка, что не планируется восстановление.. Придется брать такси. Бросить спорт не обсуждается.

НГ премия уйдет на сборы летом.

На свой день рождения я стараюсь никого не тревожить — отключаю телефон, если уж звонит кто-то, прерываю поток поздравлений — спасибо, не тратьте время, я оценила, мне очень приятно. Никого не зову, не приглашаю, не прошу сделать мне поделку/нарисовать открытку/спеть песню.

Я хочу быть одна.

Сейчас дочке поступать в 5 класс в математическую школу, сыну в хорошую школу — у обоих тестирование весной, поставила себе цель — если не поступят, то все мои муки напрасны, иду и кончаю жизнь самоубийством, потому что то, что у меня — это не жизнь. Вечное чувство долга и никакого удовлетворения и счастья.

Ваши нелюбимые жанры игр — Игры на DTF

Обсуждение: Ваши нелюбимые жанры игр — Игры на DTF

Я ненавижу игры в жанре хоррор. Вот не люблю их и всё. Мне не нравится их тягучая и давящая атмосфера, музыкальное сопровождение (за редким исключением), тёмные уровни, где с моим зрением трудно что-то разобрать.
А в хоррорах меня словно рук лишают, давая лишь возможность убегать от опасности (а иногда просто плестись).
Меня бесит ощущение беспомощности главного героя. В моём понимании, игры — это то место, где я могу развернуться на полную катушку. Вот захотел и я пошёл завоёвывать известный мир в Total War. Или спасать Землю от очередных инопланетных завоевателей. Или заняться постройкой собственного города мечты, с блекджеком и пряниками.

Также мне не нравятся скимеры. Запуская игру, я хочу отдохнуть и расслабиться, а не отложить кирпичи и хвататься за сердечко из-за резко выскочившего в кадр очередного монстра.

Я честно давал шанс этому жанру. Но итог один — нет, не нравится. Совсем.

А какие игровые жанры не любите вы? Почему? Что привело к этому?

7096 просмотров

{ «author_name»: «Формальный Нуб», «author_type»: «self», «tags»: [], «comments»: 574, «likes»: 84, «favorites»: 38, «is_advertisement»: false, «subsite_label»: «games», «id»: 257169, «is_wide»: true, «is_ugc»: true, «date»: «Fri, 13 Nov 2020 22:12:28 +0300», «is_special»: false }

{«id»:272975,»url»:»https:\/\/dtf.ru\/u\/272975-formalnyy-nub»,»name»:»\u0424\u043e\u0440\u043c\u0430\u043b\u044c\u043d\u044b\u0439 \u041d\u0443\u0431″,»avatar»:»857ca40f-70ae-7f94-8791-2ba7cf7c29bc»,»karma»:597,»description»:»»,»isMe»:false,»isPlus»:false,»isVerified»:false,»isSubscribed»:false,»isNotificationsEnabled»:false,»isShowMessengerButton»:false}

{«url»:»https:\/\/booster.osnova.io\/a\/relevant?site=dtf»,»place»:»entry»,»site»:»dtf»,»settings»:{«modes»:{«externalLink»:{«buttonLabels»:[«\u0423\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c»,»\u0427\u0438\u0442\u0430\u0442\u044c»,»\u041d\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u0417\u0430\u043a\u0430\u0437\u0430\u0442\u044c»,»\u041a\u0443\u043f\u0438\u0442\u044c»,»\u041f\u043e\u043b\u0443\u0447\u0438\u0442\u044c»,»\u0421\u043a\u0430\u0447\u0430\u0442\u044c»,»\u041f\u0435\u0440\u0435\u0439\u0442\u0438″]}},»deviceList»:{«desktop»:»\u0414\u0435\u0441\u043a\u0442\u043e\u043f»,»smartphone»:»\u0421\u043c\u0430\u0440\u0442\u0444\u043e\u043d\u044b»,»tablet»:»\u041f\u043b\u0430\u043d\u0448\u0435\u0442\u044b»}},»isModerator»:false}

Еженедельная рассылка

Одно письмо с лучшим за неделю

Проверьте почту

Отправили письмо для подтверждения

[ { «id»: 1, «label»: «100%×150_Branding_desktop», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox_method»: «createAdaptive», «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «ezfl» } } }, { «id»: 2, «label»: «1200х400», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «phone» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «ezfn» } } }, { «id»: 3, «label»: «240х200 _ТГБ_desktop», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fizc» } } }, { «id»: 4, «label»: «Article Branding», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «cfovz», «p2»: «glug» } } }, { «id»: 5, «label»: «300x500_desktop», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «ezfk» } } }, { «id»: 6, «label»: «1180х250_Interpool_баннер над комментариями_Desktop», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «h», «ps»: «clmf», «p2»: «ffyh» } } }, { «id»: 7, «label»: «Article Footer 100%_desktop_mobile», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «tablet», «phone» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «bwral», «p2»: «fjxb» } } }, { «id»: 8, «label»: «Fullscreen Desktop», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fjoh» } } }, { «id»: 9, «label»: «Fullscreen Mobile», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «phone» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fjog» } } }, { «id»: 10, «disable»: true, «label»: «Native Partner Desktop», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fmyb» } } }, { «id»: 11, «disable»: true, «label»: «Native Partner Mobile», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «phone» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fmyc» } } }, { «id»: 12, «label»: «Кнопка в шапке», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fdhx» } } }, { «id»: 13, «label»: «DM InPage Video PartnerCode», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet», «phone» ], «adfox_method»: «createAdaptive», «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «h», «ps»: «clmf», «p2»: «flvn» } } }, { «id»: 14, «label»: «Yandex context video banner», «provider»: «yandex», «yandex»: { «block_id»: «VI-250597-0», «render_to»: «inpage_VI-250597-0-1134314964», «adfox_url»: «//ads.adfox.ru/228129/getCode?pp=h&ps=clmf&p2=fpjw&puid1=&puid2=&puid3=&puid4=&puid8=&puid9=&puid10=&puid21=&puid22=&puid31=&puid32=&puid33=&fmt=1&dl={REFERER}&pr=» } }, { «id»: 15, «label»: «Баннер в ленте на главной», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet», «phone» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «byudo», «p2»: «ftjf» } } }, { «id»: 16, «label»: «Кнопка в шапке мобайл», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «tablet», «phone» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «chvjx», «p2»: «ftwx» } } }, { «id»: 17, «label»: «Stratum Desktop», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fzvb» } } }, { «id»: 18, «label»: «Stratum Mobile», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «tablet», «phone» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fzvc» } } }, { «id»: 19, «label»: «Тизер на главной 2», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet», «phone» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «cmtwg», «p2»: «gazs» } } }, { «id»: 20, «label»: «Кнопка в сайдбаре», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «chfbl», «p2»: «gnwc» } } }, { «id»: 21, «label»: «Ультратизер», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «gtjk» } } } ] {«token»:»eyJhbGciOiJIUzI1NiIsInR5cCI6IkpXVCJ9.eyJwcm9qZWN0SWQiOiI1ZTRmZjUyNjYyOGE2Yzc4NDQxNWY0ZGMiLCJpYXQiOjE1ODI1MzY0Nzd9.BFsYFBgalfu_3oH9Fj-oBhiEgVx976VQfprRahAELFQ»,»release»:»46c5789c»}

{ «jsPath»: «/static/build/dtf.ru/specials/DeliveryCheats/js/all.min.js?v=05.02.2020», «cssPath»: «/static/build/dtf.ru/specials/DeliveryCheats/styles/all.min.css?v=05.02.2020», «fontsPath»: «https://fonts.googleapis.com/css?family=Roboto+Mono:400,700,700i&subset=cyrillic» }

null

человек, которые не умеют любить

Источник: Lovesick Love, используется с разрешения

Ники и ее парень Джейк расстались около пяти месяцев назад после года отношений. На протяжении всех отношений она не знала, действительно ли Джейк этого хотел, потому что он казался холодным. Когда она спрашивала его об этом, он успокаивался, раздражался и говорил, что счастлив и что все в порядке.

Однако Ники не мог избавиться от ощущения, что что-то не так.Джейк постоянно контактировал со своей бывшей девушкой. Когда она подняла эту тему, он сказал, что, хотя он заботился о ней, он не мог чувствовать никакой страсти или эмоций, поскольку его сердце было разбито.

Оглядываясь назад, у Ники должно было хватить смелости уйти, но она действительно хотела попытаться заставить все работать.

Ники и Джейк летом уехали в разные каникулы и не виделись два месяца. Когда Ники вернулся, Джейк стоял, засунув руки в карманы, и не обнимал ее.Она возражала ему по поводу его эмоциональной / физической отчужденности. Он ответил, что не любит ее и никогда не полюбит ее, но что она — все, чего он когда-либо хотел от женщины. Он умолял ее не уходить. После нескольких месяцев неблагополучных отношений Ники наконец рассталась со своим парнем и попросила его не связываться с ней.

Ситуация, в которой находится Ники, — одна из наихудших ситуаций, в которых может оказаться человек. Быть отвергнутым может быть достаточно сложно, но молчаливый отказ изо дня в день действительно может вас затронуть.Это может подорвать любую уверенность в себе, которую вы могли накопить за долгие годы.

Бывший Джейк Ники, кажется, страдает от крайнего боязливого избегания. Он скорее всего был , а не лгал ей: очень вероятно, что он не может любить. Люди, которые подвергались физическому или эмоциональному насилию или оставались без внимания со стороны опекуна в раннем детстве или партнеров в нездоровых отношениях позже, часто развивают своего рода защитный щит, который мешает им любить других людей на сознательном уровне.Эти люди не злы по своей природе. Они просто говорят правду: они не могут любить.

Так почему Джейк остался с Ники так долго, как он? Почему Джейк просил ее, даже умолял, не уходить? Одна из причин может заключаться в том, что даже если люди не могут любить, им нужна близость. Они не осознают, что им это нужно. Но они это делают. Все люди так делают. Если они заканчивают отношения, они неявно знают, что удовлетворяют некоторые из своих потребностей в близости. Они также знают, что будет сложно завязать новые отношения из-за своего поведения.

Есть еще одна причина, по которой люди, неспособные любить, могут захотеть, чтобы их возлюбленный остался. Хотя они неплохие люди, в глубине души они борются с неявной формой негодования. Они этого не чувствуют. Но ниже уровня осознания они чувствуют себя нелюбимыми, никчемными и обиженными. Некоторые из них ненавидят женщин, потому что одна женщина в их жизни (их основная опекунша), которая должна была быть рядом с ними, оставила их, оскорбляла их или пренебрегала ими.

Большинство людей в отношениях, которые понимают, что они не любят своего партнера, либо (i) разрывают отношения, либо (ii) остаются, но не говорят другому человеку, что они их не любят.Если подумать, довольно необычно оставаться в отношениях, а затем добровольно сообщать информацию о том, что вы не любите своего партнера. Если партнер ведет себя таким странным образом, это, вероятно, приносит ему или ей некоторую форму удовлетворения. Вы можете сравнить людей, которые не могут любить, с людьми с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Принуждение (например, компульсивное мытье) приносит человеку с ОКР некоторое облегчение. Люди с ОКР могут быть не в состоянии объяснить почему. Они могут даже не осознавать облегчение, которое они испытывают, как своего рода удовлетворение.

Такие люди, как бывший Джейк Ники, которые чувствуют необходимость сказать своему партнеру, что они его не любят, иногда выражают это отсутствие любовных эмоций, не имея реального контакта со своими эмоциями. Они оцепенели. Они настолько привыкли чувствовать оцепенение, что им приятно чувствовать «что-то», когда они говорят обидные вещи. То, что они говорят, может не быть отражением того, что происходит внутри них. Джейк сказал, что у Ники было все, что он хотел от женщины. Возможно, он говорил ей правду.

Джейк сказал, что ему разбили сердце, но я сомневаюсь, что это действительно произошло совсем недавно (душераздирающая часть).Вероятно, он использовал историю о разбитом сердце как оправдание. Для людей, которым трудно сблизиться с другими, вполне нормально оставаться в контакте с кем-либо, с кем они могли быть даже отдаленно близки, что может объяснить, почему он оставался в контакте с бывшей девушкой. Джейк, вероятно, в конце концов попытается поддерживать связь и с Ники. Если бы я был на ее месте, я бы не попался на это. Я бы держался на расстоянии.

Джейк, вероятно, не сможет дать никому то, что они хотели бы в отношениях.Ники не следует тратить свою жизнь в надежде, что все наладится. Все может стать лучше, только если Джейк пойдет на интенсивную терапию с профессиональным терапевтом, специализирующимся на расстройствах привязанности. Но Ники не следует ждать, пока он поправится. Люди, состоящие в отношениях с человеком, который не может любить, должны понимать, что это не имеет к ним никакого отношения. Они заслуживают лучшего. Есть так много людей, которые, в отличие от бывшего Ники, эмоционально не оцепенели. Так что что бы ни случилось, Ники лучше не возвращать Джейка.Вместо того, чтобы зацикливаться на своем бывшем, ей следует выйти и пообщаться. Только тогда у нее появится шанс найти кого-то, кто сможет любить ее так, как она того заслуживает.

Изображение в Facebook: Роман Косолапов / Shutterstock

Как сказать кому-то «Ты мне не нравишься, но я тебя люблю».

Автор: Patricia Oelze

Обновлено 27 января 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Можно ли любить того, кто тебе даже не нравится? Видимо, на самом деле это довольно распространенное явление.Независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то или как долго вы с ним, бывают моменты в отношениях каждого человека, когда он вам просто не очень нравится. Может быть, они сделали что-то настолько жестокое или равнодушное, что вы просто не можете поверить, что любите их, или они сказали что-то, что заставляет вас задуматься, как вы вообще могли подумать, что любите их. Но затем вы понимаете, что у всех есть свои недостатки (включая вас), поэтому просто отпустите их. Но этот инцидент никогда не исчезнет, ​​особенно если они это сделают снова.Это общие проблемы людей, которые много времени проводят вместе. В частности, это случается с теми, кто выходит замуж или встречается с кем-то, кого они не знали очень давно. Так сказать, побочные эффекты жизни с кем-то в начале отношений. Но что вы можете с этим поделать?

У каждого свои плохие баллы

Источник: rawpixel.com

Любовь — это тяжело, независимо от того, как долго вы знаете своего супруга или партнера и сколько времени вы уже провели вместе.Будут моменты, когда вы действуете друг другу на нервы. Как и в семье, вы учитесь переносить плохое с хорошим и любите его безоговорочно, потому что это то, что вы обещаете сделать, когда выходите замуж или решаете вступить с кем-то в серьезные отношения. Нет никого, с кем вы могли бы быть все время, кто бы не делал хотя бы одну вещь, которая вам не нравится. И поскольку никто не идеален (опять же, включая вас), всегда будет что-то, с чем вы не согласны.Может быть, это что-то политическое, а может, дело в работе. Как бы то ни было, до тех пор, пока это не является серьезной жизненной проблемой, такой как наличие детей или уход за ними, употребление наркотиков или нарушение закона, большинство пар обычно просто не обращают на это внимания, потому что они любят друг друга.

Crush Vs. Любовь

Что произойдет, если вы просто не сможете пережить то, что они сделали или сказали? Может быть, то, что они сделали, было настолько ужасным, что вы уже никогда не сможете смотреть на них по-прежнему. Или, может быть, вы изначально не были в них влюблены.Иногда мы настолько поглощены своими чувствами, что думаем, что полностью любим кого-то, хотя это не так. Это может быть просто влюбленность или сексуальное влечение, которое не является настоящей любовью. И хотя вы пытались упустить из виду все то, что вам в них не нравится, вы обнаруживаете, что это просто не работает. Это не значит, что вы разлюбите их. Просто вы наконец понимаете, что это не было любовью с самого начала. Вначале нас настолько переполняют чувства, что мы упускаем из виду те мелочи, которые нам в них не нравятся.Тем не менее, когда эта новизна проходит, мы понимаем, что они нам совсем не нравятся.

Любовь против. Мне нравится

С другой стороны, вы можете чувствовать любовь, но не любите. Вы хотите их любить, но игнорируете признаки, на которые вам следовало обращать внимание вначале. Иногда люди так сильно хотят иметь отношения, что понимают, что не любят этого человека. Они остаются с ними и пытаются заставить себя полюбить их. Это не работает. Вы не можете заставить себя полюбить того, кого не любите.Невозможно заставить себя почувствовать то, чего вы не чувствуете, как бы сильно вы этого ни хотели. В таких отношениях узнать, что вам действительно не нравится этот человек, не должно быть большим сюрпризом. Но как вы планируете сказать им об этом и что вы собираетесь с этим делать?

Не делай вид, что починится сам

Источник: rawpixel.com

Можете ли вы любить того, кто вам не нравится? Абсолютно. Например, у вас может быть сестра или брат, которые настолько неприятны и раздражают, что вы даже не хотите находиться рядом с ними.Но они твои братья и сестры, и ты все равно их любишь. То же самое может случиться с супругом или партнером, но, поскольку вы не состоите в родстве, вам не обязательно оставаться с ними. Первое, что вам нужно сделать, это поговорить об этом со своим партнером или супругой. Не пытайтесь игнорировать это или скрывать это, потому что, в конце концов, это сделает вас обоих несчастными. И это несправедливо по отношению к вам и вашему партнеру или супругу, потому что вы оба заслуживаете отношений, в которых вы оба можете быть счастливы. Но как сказать своему супругу или партнеру, что они вам не нравятся?

Поговорите со своим партнером лично

В этом быстро меняющемся мире высоких технологий, в котором мы живем сейчас, мы, кажется, делаем все в спешке, и большая часть этого делается через текстовые сообщения или социальные сети.Но это не лучший способ сказать партнеру, что он вам не нравится. На самом деле, вы все равно не должны так говорить. Вы не хотите причинять им боль. В конце концов, вероятно, это не их вина. Если бы вы были честнее с собой с самого начала, вы бы поняли, что вы двое не лучший друг. Сказать партнеру, что вы думаете, что вы двое не подходите друг другу, — это деликатный вопрос. Это нужно тщательно спланировать, чтобы не сильно навредить им. Но вам обязательно нужно поговорить с ними об этом.Никогда не угадаешь, возможно, они уже чувствуют то же самое и просто не знают, как тебе сказать.

Получить совет

Источник: rawpixel.com

Разговор со своей второй половинкой на такую ​​щекотливую тему очень важен, и к нему следует относиться соответствующим образом. Посоветуйтесь с семьей или друзьями или поговорите с группой поддержки. С друзьями и семьей убедитесь, что вы разговариваете с людьми как можно более непредвзятыми, чтобы они могли оказать поддержку и дать совет, не окутанный эмоциями.Группа поддержки может позволить вам исследовать свои мысли и чувства в безопасном месте, не опасаясь осуждения.

Гнев и негодование

Главное, что нужно учитывать — действительно ли вы любите друг друга. Вы можете услышать, как они говорят: «Я знал, что ты никогда не любил меня так, как я люблю тебя» или «Ты никого не любишь». Им может быть достаточно больно, чтобы начать обвинять вас в любви или измене. Они могут пойти еще дальше и попытаться причинить вам боль. В таком случае вам следует немедленно уйти и получить защиту.Если вы по какой-либо причине боитесь их, обратитесь за помощью и отнеситесь к этому серьезно. Вы можете думать, что они никогда не причинят вам вреда, потому что любят вас, но вы никогда не знаете, как кто-то отреагирует на такую ​​ситуацию.

Печаль и депрессия

Источник: pexels.com

С другой стороны, ваша вторая половинка может стать настолько эмоциональной, что вы будете опасаться за ее благополучие. Нередко кто-то становится грустным или подавленным, когда любимый человек говорит ему, что все кончено.На самом деле, было бы необычно, если бы у них не было такой реакции. Но некоторые люди достаточно расстроены, чтобы подумать о том, чтобы причинить себе вред, и вы должны отнестись к этому серьезно. Звать на помощь. Поговорите с профессионалом. Прежде чем уйти, убедитесь, что ваш партнер в безопасности. Даже если вы просто хотите уйти от них, вы обязаны убедиться, что они не собираются причинить вред себе или кому-либо сразу после вашего ухода. Еще раз помните, что это тот человек, с которым вы планировали провести остаток своей жизни.И это не их вина, что вы передумали. Будьте с ними нежны.

Поговорите с профессионалом

Вы можете поговорить с терапевтом о том, что вы думаете и чувствуете. Есть много профессионалов, которые имеют опыт консультирования по вопросам взаимоотношений и могут помочь вам найти наилучший способ их урегулирования. В конце концов, ваш супруг или партнер был тем, с кем вы планировали провести остаток своей жизни, поэтому прекращение отношений может потребовать больших эмоциональных усилий.Онлайн-терапия, если вы рассматриваете этот путь, оказалась несколько более эффективной, чем личная терапия. Обзор текущих исследований различий между онлайн-терапией и личной терапией, а также их процессов и результатов показал, что онлайн-терапия дает лучшие результаты, чем традиционная терапия.

Независимо от того, выберете ли вы традиционную терапию или онлайн-терапию, терапевт может помочь вам подумать о чувствах вашего супруга или партнера и о том, как это повлияет на них, прежде чем вы начнете с ними разговаривать.Вы можете попробовать консультирование пар, если решите, что хотите уладить отношения и остаться вместе.

Как BetterHelp может вас поддержать

Вне зависимости от ситуации, если у вас есть эти чувства или какие-либо другие опасения по поводу ваших отношений, вам необходимо знать, что у вас есть кто-то, с кем вы можете поговорить об этом. Обсудите свои чувства, потому что вы не любите своего супруга или партнера или, возможно, чувствуете, что они не любят вас. Но если вы не знаете, как обсуждать эти вопросы со своей второй половинкой, обратитесь к профессионалу, который знает.На BetterHelp.com есть множество профессионалов, которые имеют опыт работы в подобных ситуациях и могут вам помочь. Вы можете встретиться в удобное для вас время, и вам даже не нужно выходить из дома. Ниже приведены некоторые отзывы о консультантах BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

Она была для меня отличным источником информации о моих отношениях с мужем. Я надеюсь продолжить это путешествие, чтобы во всем разобраться.Спасибо за все, что вы делаете.

Изабела УДИВИТЕЛЬНАЯ. С тех пор, как я начал работать с ней, я начал разбираться в своих эмоциях, связанных с прошлыми травмами, я стал лучше осознавать, что я чувствую, и мои коммуникативные навыки значительно улучшились, что действительно улучшило мои отношения с мой муж

Почему ты никогда в жизни никого не полюбишь, если не сделаешь это в первую очередь. | Ева Чен

Фото Олега Иванова на Unsplash

« Может быть сложно общаться и любить ненавидящего себя партнера, особенно если он или она настаивает на том, чтобы читать худшее в том, что вы говорите, или слишком полагаться на вас чтобы заполнить пустоту просто потому, что они проецируют на вас собственное чувство неполноценности.

Я тот партнер, который ненавидит себя — тот, кто видит худшее в том, что говорит мой партнер, и тот, кто закрывает глаза на его успехи и победы, и все потому, что я не могу справиться со своими собственными чувствами неполноценности и низкая самооценка.

Я был слеп к потребностям своего партнера и обвинял его в том, что он привел к ухудшению наших отношений, вместо того, чтобы задаться вопросом, не виноват ли I , позволивший моей неуверенности встать на пути.

Это осознание далось нелегко — но среди всех аргументов, боли и обиды мне, , пришлось смотреть в лицо фактам и принять холодную, жесткую, уродливую правду о себе: если я продолжу позволять своей неуверенности моя самооценка кровоточит в моих отношениях, я, возможно, никогда больше не смогу любить кого-то еще.

Не научившись сначала любить себя, легко позволить своей неуверенности проявиться в негативных чертах и ​​привычках, таких как нарциссизм, жалость к себе, депрессия и саботаж (для себя и других). Легко потеряться в мире партнера, сравнивая свои успехи с его или ее и ругая себя, когда вы проигрываете. Это может быть хорошо и хорошо, когда это только играет в вашей голове, но часто неуверенность может просачиваться сквозь трещины.

Мой партнер, например, рассказывал мне о своем дне на работе, о его карьерных триумфах и победах, но поскольку я плавал в жалости к себе и ненависти к себе, я всегда отвечал отрицательно, рассказывая ему о моих недостатках и некомпетентности, а не празднование и поддержка его голов и побед .

Я злился, критиковал и сопротивлялся его счастью, отказываясь думать, что у кого-то может быть так много, когда у меня ничего не было. Это оставило его чувство без поддержки и нелюбимого. Это даже не предназначалось для около меня — и все же я сделал это так. Я отчаянно пытался почувствовать себя лучше, отключив другого человека, и тем самым забыл, что отношения должны быть партнерскими отношениями, , а не соревнованием. Невозможно любить, если вам кажется, что вы постоянно соревнуетесь друг с другом.

Я рос, ненавидя себя, потому что чувствовал, что никогда не принадлежу к себе и меня не принимают. Меня окружали красивые люди, и мне постоянно напоминали, что это не так. Мне сказали, что я ничего не добьюсь и никогда не добьюсь. Эти слова подействовали на меня молодого и впечатлительного. В конце концов, я вырос с шокирующим уровнем уверенности в себе и компенсировал это тем, что требовал принятия и одобрения других людей, прежде чем я почувствовал себя хорошо от того, кем я был.

Такое стремление к одобрению означало, что я постоянно использовал других людей как отражение моей самооценки.В течение долгого времени я искал подтверждения и заверений от своего партнера, чтобы он сказал мне, что я делаю хорошую работу, что я достаточно красивый и достойный любви. В конце концов, даже это сказалось на нем.

В конце концов, как он мог ожидать полюбить того, кто даже не умеет любить себя?

Но это можно сделать.

Я признаю, что я неуверен в себе, полон ненависти к себе и жалости, что это отрицательно сказывается на моей способности иметь близкие, любящие и прочные отношения.Я осознаю и принимаю эту истину — и это не делает меня менее личным.

Я знаю, что мне нужно научиться любить себя, прежде чем я смогу полюбить кого-то еще.

Теперь, когда у меня появилось больше времени наедине с собой, я начал доверять своему собственному голосу и бросать вызов той части меня, которая ему сопротивляется. Да, кое-где у меня есть недостатки и чувство неуверенности в себе, но я напоминаю себе о том, как далеко я уже зашел, сколько я пережил и о своих качествах, которые заставляют меня улыбаться.

Вы не встретите в своей жизни никаких других отношений, которые были бы такими же грубыми, открытыми и красивыми, как те, которые у вас будут с самим собой.Это отношения, которые вы должны сначала построить, прежде чем сможете построить с другим человеком. Да, это сложно, но оно того стоит.

5 шагов к тому, чтобы любить того, кто вам не очень нравится

Иисус произвел революцию в любви. Он показал нам, что для любви нам часто приходится пренебрегать личным комфортом и удобством. Иисус проявлял любовь в полной мере, проявляя ее в действии, даже когда это было по-настоящему болезненно.

Никто не заставлял Иисуса покинуть небо и прийти на землю.Но его любовь побуждала его. Он не хотел просто стоять в стороне и смотреть, как мир страдает. Он вызвался на спасательную операцию. Он решил испытать страдание, чтобы показать нам, как на самом деле выглядит любовь. По словам Послания, Слово стало плотью и кровью и переместилось в окрестности (Иоанна 1: 14а).

Сын разделил славу Отца (Иоанна 17: 5), но он оставил ее, чтобы вырасти как один из нас и испытать нашу боль. И как мир его отблагодарил? Некоторые приветствовали его как Спасителя, но большинство высмеивали его и радовались его жестокому убийству.

И, будучи обнаруженным по внешнему виду как человек, он смирил себя, сделавшись послушным до смерти — даже смерти на кресте (Филиппийцам 2: 8)!

Как соотносится наша любовь? Цепляемся ли мы за утешение или охотно отказываемся от него, чтобы помочь нуждающимся? Готовы ли мы прощать других или это немного похоже на вырывание зубов? Я знаю, что мне нужна огромная помощь, чтобы любить, как Иисус. Я смотрю на его совершенную, бескорыстную любовь и чувствую себя полным неудачником. Я мог сказать: «Эй, послушай, я не Иисус; Бог не ожидает от меня такой любви! » Или он?

Вот кикер.Я не сорвался с крючка. Иисус действительно повелевает нам любить друг друга: Я даю вам новую заповедь: любите друг друга. Как Я любил вас, так и вы должны любить друг друга (Иоанна 13:34). Иисус также сказал: Любите врагов ваших, делайте добро ненавидящим вас (Луки 6:27). Итак, я с по призван любить других, забыть о собственном комфорте и удобстве и обратиться к тем, кто мне не очень нравится, даже к тем, кто может меня ненавидеть.

Звучит невозможно! Ну, это потому, что это так.Такая любовь не может естественным образом вытекать из наших сердец. Нет переключателя, который можно было бы просто щелкнуть. Эта любовь не из этого мира. Это может исходить только от самого Бога.

Итак, что мы надеемся продемонстрировать такую ​​любовь? Ключ — вера. Мы можем любить так, только доверяя тому, кто воплощает любовь. Подумайте о том непростом человеке, с которым вы сталкиваетесь на работе или в школе, или о том грубом человеке, к которому, как вам кажется, Бог призывает вас обратиться, или о ком-то в вашей семье, с которым у вас сломанные или непростые отношения.Посмели бы вы поверить, что Бог полюбит этого человека через вас?

Вот 5 шагов к любви верой:

  1. Помните, как сильно Иисус любит вас. Прочтите истории о его распятии и верните то чувство благоговения перед всем, от чего он отказался, чтобы обезопасить вашу свободу.

  2. Признайтесь в ограничениях собственной любви. Иисус знал, что никто из нас не сравнится. Вот почему он послал Свой Дух, чтобы излить свою любовь в наши сердца (Римлянам 5.5).

  3. Откажитесь от сложных отношений с ним. Передайте ему в руки отрицательные отзывы этого человека. Просите Бога исцелить любые эмоциональные шрамы, которые у вас есть от этого человека, и дать вам возможность полностью простить их.

  4. Попросите его показать вам, как проявлять к ним свою любовь. У вас нет того, что нужно, но у него есть. Верьте, что его Дух даст вам слова, которые нужно сказать во время конфликта, и что он покажет вам, какие действия вы можете сделать, чтобы продемонстрировать его любовь.

  5. Выбери любовь. Когда боль и разочарование из-за этого человека проявляются на поверхности, вам нужно выбрать зависимость от силы Духа благословлять, а не проклинать, жертвовать своим временем и энергией, а не просто отступать для самосохранения.

По мере того, как вы предпримете эти шаги, ваше отношение начнет меняться. Вы будете поражены преобразованием, которое произойдет в вашем сердце через веру. Любовь — настоящая любовь Иисуса — укоренится в вас.Когда вы ставите себя на место полной зависимости от Духа в любви, он всегда оказывается верным. Его Дух будет говорить с вашим сердцем и научит вас, как позволить Христу любить этого человека через вас, даже когда это больно. Он даст вам силу любить, как он прикажет. И радость, которую это принесет, будет не от мира сего — буквально, потому что это возможно только потому, что Иисус любил нас достаточно, чтобы переехать в этот район и возлюбить нас обратно к Отцу.


Нужна ежедневная поддержка? Вы можете получать наши молитвы прямо на свой почтовый ящик каждый день бесплатно! Зарегистрируйтесь сегодня!

обновлено сентябрь 2019 г.
Свяжитесь с наставником прямо сейчас!

Какая любовь не

Любовь — это не то, о чем говорят фильмы и хиты.

Любовь не болит. Если больно, то другое. Страх. Вложение. Идолопоклонство. Зависимость. Собственность.

Ни у кого не болит сердце от любви. В поп-культуре любовь все время смешивается с желанием. С детства мы учимся, что вам может что-то нравиться, а можно — — любить, — как будто это разные степени одного и того же.

Любовь — это самоотверженность. Это противоположность потребности и привязанности. Для человека это ощущение , позволяющего , а не поиска.Отпускать, а не хвататься.

Любовь тонка, безмолвна и деликатна, и вначале она может быть легко заглушена привязанностью, похотью и страхом. В любви должно быть пространство, и сила — вот что вытесняет ее. Любовь сильна, но не сильна.

Желание простое и часто безрассудное. Нам нужно управлять этим осторожно, чтобы не причинить вреда. Желание — это намерение что-то изменить, отказаться от того, что есть , в пользу того, что могло бы быть — чего-то лучше, безопаснее, приятнее.Любовь — это намерение позволить этому быть ради самой себя.

Многие из нас растут с мыслью, что любить — это просто очень сильно хотеть. Трудно быть чувствительным к любви, когда вас одолевает желание. Любовь — это не то, что можно сделать плохо , если это вообще любовь. Желание может возникнуть одновременно с любовью, но это не одно и то же.

Ревность — это не любовь и не свидетельство любви. Ревность — это страх. Любовь не сводит людей с ума, она сводит их с ума. Желание в его различных формах может побуждать людей делать что угодно.Любовь никогда не заставляет людей убивать, воровать, обманывать или беспокоиться.

Любовь проявляется, когда вы отпускаете потребность иметь объект привязанности и понимаете, что нет причин делать его своим. Достаточно того, что он вообще существует. Любить что-то — значит исчезнуть в его пользу — умереть ради собственных интересов, чтобы оно могло быть тем, чем оно является.

В эпоху эволюции любовь — это что-то новое, и мы все еще учимся к ней привыкать. Это гораздо более сложные человеческие способности, чем желание.

Desire существует всегда. Это мощный двигатель. Это громко. Управляется плохо. Он идет только так, как указывает. Ему нужен трезвый водитель, но он напоивает.

Желания личные. Они привязаны к вам и заканчиваются там, где заканчиваете вы. Они не могут быть больше тебя.

Любовь больше тебя. Любить кого-то — значит, чтобы его счастье было таким же, как и ваше.

Итак, любовь — это растворение границ между вами, мной и ними.Эти линии в любом случае концептуальны и воображаемы, а любовь дает вам достаточно ясное видение, чтобы увидеть мир без них.

Ваша любовь не может быть сохранена для одного человека. Если вы любите только одного человека, вы, вероятно, никого не любите. Любовь — это не то, к чему можно стремиться. Чем правдивее ваша любовь — другими словами, чем меньше вы ее путаете с чем-то еще — тем более обобщенной она становится. Полностью любить — значит любить всех.

Требуется практика, чтобы отказаться от «хорошего для меня» во имя «хорошего».«В масштабах эволюционного времени люди только начинают экспериментировать с этим — работая с чем-то большим и важным, чем личное желание.

Но любовь уже везде, по крайней мере, на заднем плане. Это слишком заметно, чтобы быть маргинализированным, даже среди населения, которое в значительной степени обезумело из-за неуправляемого желания. Нам нужно научиться лучше ориентироваться в своих желаниях, чтобы полностью любить. Мы над этим работаем.

Интересное время для жизни.Мы переходим от культуры жизни, движимой желаниями, к жизни, движимой любовью. Решение мировых проблем будет выглядеть все более и более очевидным по мере того, как все больше людей начнут понимать это и осуществлять эту трансформацию. Первый шаг — понять разницу.

Определить невозможно. Вы можете подбрасывать слова, но никогда не прижимайте. Ничто не идентифицируется чаще, чем любовь. Но пока мы можем знать, что это не так. Если больно, то это не любовь.

***

Фото Neal

Эту и 16 других классических статей о Raptitude можно найти в

This Will Never Happen Again. Теперь доступно для чтения электронных книг, мобильного устройства или ПК. Смотрите отзывы здесь.

Сообщество Raptitude

Наконец-то! Raptitude теперь на Патреоне. Это простой способ избавить Raptitude от рекламы. Взамен вы получите доступ к дополнительным сообщениям и другим вкусностям. Присоединяйтесь к растущему сообществу покровителей. [Посмотреть, что это такое]

Я никого не могу любить, даже своего ребенка

Q Я только что стал отцом, и мне трудно сильно сочувствовать своей четырех- месячной дочери.Я очень люблю ее , но не испытываю к ней ничего глубокого. Я чувствую себя очень плохо из-за всего этого и очень виноватым. По сути, Я не думаю, что могу формировать эмоциональную привязанность. Раньше я пытался получить помощь для себя, но у меня ничего не получалось. Я просто не могу сблизиться с другими людьми. Могу ли я по-прежнему быть хорошим отцом для нее или уйти ради ее же блага? Рождение моей дочери было неожиданным, и в течение нескольких лет у меня были временные отношения с ее девочкой .Она очень хочет, чтобы я оставался отцом, но мы не очень хорошо ладим , и я не уверен, как обстоят дела с нашими отношениями.

A Я думаю, это здорово, что вы обратились за помощью и обратились за помощью, отправив электронное письмо. Мне кажется, что вы можете быть в депрессии; это не редкость для многих родителей после рождения ребенка. Беспокойство о том, что у вас не будет правильных положительных чувств к дочери, и страхи оказаться плохим отцом — все это общие черты депрессии у родителей.В то время как матери хорошо осведомлены о послеродовой депрессии, очень мало информации о том, как это происходит с отцами (хотя несколько исследований показывают, что одинаковое количество отцов и матерей впадают в депрессию после рождения ребенка).

К сожалению, многие стратегии выживания, которые люди используют в депрессии, только усугубляют их положение. Например, в состоянии депрессии многие люди, в частности мужчины, имеют тенденцию отрезать себя и изолировать себя от других, хотя это может сделать их еще более депрессивными.

Кроме того, люди могут чувствовать, что с ними что-то не так и чувствовать себя виноватыми в том, что они чувствуют, но эти размышления служат только для усиления их депрессии.

Как научиться справляться

Первый шаг в обучении справлению — это осознать и принять то, что вы чувствуете в данный момент. Может быть полезно использовать название «депрессия» для обозначения ваших чувств, так как это поможет не слишком отождествлять себя с ними и увидеть депрессивные мысли как отдельные от вас.

Не усугубляйте свои проблемы, чувствуя вину или ругая себя за то, что вы чувствуете — воспринимайте это как разговоры о депрессии. (Вам не нужно слушать.) Кроме того, я настоятельно рекомендую вам не сдаваться и уйти, поскольку это не в интересах вашей дочери и может ухудшить ваше самочувствие в долгосрочной перспективе.

Обращение за помощью

Я бы также посоветовал вам обратиться за поддержкой, чтобы помочь себе справиться.Это может быть неформальная поддержка со стороны друзей и семьи, а также профессиональная помощь. Похоже, у вас был неприятный опыт, когда вы в последний раз обращались за профессиональной поддержкой, но я бы посоветовал вам попробовать еще раз.

Когда вы находитесь в депрессии, вы часто отрицательно относитесь к преимуществам получения поддержки, но это может быть в первую очередь функцией депрессии, поэтому важно попытаться выйти и преодолеть это.

Теперь у вас есть особая мотивация обращаться за помощью ради дочери — чем позитивнее ваше собственное психическое здоровье, тем лучше для дочери.

Существует множество потенциальных источников поддержки, например, через вашего терапевта или медсестру, занимающуюся вопросами здоровья вашего ребенка, которые должны быть хорошо осведомлены о возможностях родителей, находящихся в затруднительном положении. В качестве альтернативы, существуют отличные добровольные службы, такие как parentline.ie, который предоставляет поддержку по телефону и / или может направить вас к группе родителей, и осведомленность о себе, у которой есть национальная сеть групп поддержки, а также онлайн-программы по развитию навыков и телефон. телефон доверия.

Участвуйте в заботе о своем ребенке

Многие родители, с которыми я работал, не могут с самого начала испытывать те положительные чувства, которые они хотят по отношению к своим детям. Хотя это может их удивить или шокировать, они не одиноки, и хорошая новость заключается в том, что можно развивать положительные, любящие чувства. Главное — принять участие и принять решение заботиться о своем ребенке. Как можно больше участвуйте в ее уходе и регулярно выделяйте время, когда вы можете играть с ней и просто получать от нее удовольствие.Любовь — это больше о том, что вы делаете, а не о том, что вы чувствуете. Как только вы возьмете на себя обязательство, вы будете удивлены тем, как последуют положительные чувства.

Совместное воспитание с матерью вашего ребенка

У вас также есть дополнительная проблема, связанная с неожиданной беременностью и совместным воспитанием детей в относительно небезопасных отношениях с матерью вашей дочери.

В лучшие времена рождение первенца сильно напрягает отношения между родителями, поэтому стресс, который вы испытываете, является относительно нормальным.Положительно то, что она очень хочет, чтобы вы оставались отцом, и на этом стоит опираться.

Если вы сможете найти способ поддержать ее как новую мать и конструктивно участвовать в качестве отца, это снизит значительный стресс, который вы испытываете. Усердно работайте, чтобы обсудить с ней, как вы можете это сделать. Рассмотрите возможность поиска поддержки, такой как консультирование по вопросам взаимоотношений или посредничество, чтобы помочь вам в этом.Вам также может быть полезно посетить курсы для родителей, вместе или по отдельности, чтобы помочь вам в этом.

Доктор Джон Шарри — социальный работник и основатель благотворительной организации Parents Plus Charity. Подробную информацию о книгах и курсах см. На сайте solutiontalk.ie.

Почему мы любим тех, кто нас не любит | Алана Палм

Фото Вайрона А на Unsplash

НАСТОЯЩАЯ причина, по которой мы это делаем, и чему мы можем научиться из этого

Большинство из нас испытали безответную любовь.Мы знаем боль от того, что нас так вкладывают в кого-то и не заставляют обратно в нас вкладываться.

Мы ТАК СИЛЬНО чувствуем, а они — нет. Мы знаем, что так должно быть, но они не получили записку.

Мы постоянно думаем о них, они идут с нами, куда бы мы ни пошли, и мы не хотим ничего, кроме как побыть с ними хоть на мгновение.

А мы ждем.

Мы верим, что они это когда-нибудь увидят.

Что они увидят нас в конце концов.

Они поймут, что так должно быть.

Это чувство увлечения может стать всепоглощающим, когда объект нашей привязанности не чувствует к нам то же самое.

Спрашиваем.

Почему я ему не нравлюсь?

Что со мной не так?

Я так много могу предложить — почему она этого не видит?

Почему он с ЭТОЙ девушкой — я для него намного лучше, чем она ?!

Мы читаем электронные книги, блоги и все, что у нас есть, что может объяснить, почему мы не можем получить этого человека — и как мы можем достичь « трудно получить », выполнив эти « три». вещи ‘, чтобы заставить их полюбить нас.

Мы составляем план и следуем инструкциям, чтобы они заметили нас, как и мы, развили чувства к нам.

Мы показались смешнее, лучше оделись и немного отдалились.

Мы изо всех сил стараемся держаться подальше от ужасной «зоны дружбы», одновременно делая все возможное, чтобы подружиться с ними.

Мы ТАК стараемся.

Иногда мы теряем часть того, кто мы есть, потому что мы так зациклены на том, чтобы доставить им удовольствие.

Мы тратим так много времени, уделяя им мысленное внимание, что это отвлекает от того, что нам нужно исправить в себе.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле мы увлечены.

Мы увлечены тем, чтобы сделать их такими же, как мы.

Мы увлечены чувством контроля — что, если мы выберем определенный путь, мы добьемся успеха в нашем завоевании.

Мы развиваем чувство власти над ситуацией, думая, что мы можем « сделать что-то, », чтобы заставить их полюбить нас в ответ.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *